Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 682-683

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-682
  
  ("Письма в никуда"-682)
  
  2018-2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6811,5-6814
  6 марта 2022 года. А тут щас настоящая война идёт на Украине! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5106,5-5109
  27 апреля 2018 года. Дата, вроде, не круглая, никто не помер и не родился. А то, знаете, родится какой-нибудь бесноватый! Это 20-ого. Я весь день пролежал в Закатывании. А 27-ого... Нет, никто. Даже не Менделеев, который изобрёл водку. Даже не Троцкий.
  Ладно. Сейчас нечто немного прадзничное и возвышенное. Небо мглою бурю кроет, вихри снежные вертя! Не вздыхай, дорогая, и не ахай! Посылай всех и каждого на... Нет, немного не так. А так: над седою пеной моря гордо реет умный пингвин! То как глупый, робко спрячет, то как умный достаёт!
  Да! Но сказка будет даже не про умных пингвинов, хотя они, как узбеки - все на одно лицо. Не разберёшь, где умный, а где дурак. Это только потом по уму провожают, а пока по мордашке встречают. Сказка про Кондома Хлимена.
  Вот вы всё: давно пора забыть эту компьютерную игру, так вот выйдет в свет "Халф-Лайф-3", посмотрим, как вы запоёте. Думаете, откуда взялись девушка-парень Аликс и доктор Бриниум? У меня в игре Аликс вообще совершенно голая, в одних босоножках. Это НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК! Я скачал такой мод, такую модельку и заменил ею все одетые эпизодики. Получилась голая! У меня в сказках вообще парень.
  Да потому что это такая специфика! Сказка! Добрым молодцам урок! Чтобы опосля сказки эти прыщавые молодцы могли получить релакс на половом уровне.
  Но не сейчас. Сейчас будет мрачно! Да-да! Ночь, понимаешь! В неверном свете газовых рожков движется какой-то странный гроб на колёсиках! А может, это не колёсики, а, например, ролики или лыжи? Да! Именно! Гроб на лыжах!
  Зима! Гробешник, торжествуя, по плешине проворачивает путь! Его трупешник, снег почуя, плетётся рысью как-нибудь!
  "Вот, блин! Понастроили! Где эта хреновая улица Строителей?" - ворчит Гроб на лыжах.
  А всё не кончается Блюменштрассе! Кондом сколько раз вносил законопроект: переименовать Блюменштрассе в Геббельсавеню или Розалюксембургштрассе! Так нет! Блюменштрассе!
  Ему что говорят? "Пройду по Абрикосовой! Сверну на Виноградную! И на Блюменштрассе я постою в тени! Не лезь со своими дибильными проектами, Кондомушка! Тут мыслят люди постарше и посерьёзнее тебя!" И не переименовали.
  Не скажем, конечно, что Кондом был особо большой фанат Геббельсштрассе. На Блюменштрассе он впервые влюбился, впервые начал ходить на лыжах, вообще впервые описался именно здесь. Но даже она, Блюменштрассе, его уже задолбала! Надо же новые веяния! Нельзя же постоянно жить воспоминаниями!
  Как лежал мокрый в пелёнках и тянул слабые ручонки к какому-то штрассефюреру: "Папи! Папи! Помоги! Я описался!"
  Но суровая, завёрнутая в два оренбургских пуховых носовых платка, Аликс сказала младенцу: "Не папи! Мами! Мами!"
  Младенец Кондом показал ей фигу: ты, что ль, мами?
  Но суровые штрассефюреры уже крутили слабые ручонки Аликс: "Кто здесь на.сал?! Предъявите пропуск! Здесь без пропуска .сать запрещено!"
  Везде, видите ли, можно, а тут на Блюменштрассе завянут цветы от вони! Уже! Завяли! По прошествии определённого количества лет юный Кондом специально проводил эксперимент и .сал в цветы! И что? Это были кактусы!
  Учкудук! Три колодца! Защити, защити нас от солнца! От перца! И удивилась природа сама! Как ввысь взметнулись дома! Там росли, вообще говоря, кактусы. Что ещё там может расти? Учкудук! Три кокоса! Ты рай для америкоса! Пусть верблюд подавится колючкой своей, Учкудук!
  Итак, диспозиция совершенно ясна: дело происходит в Учкудуке в н-цатом году н-цатого века. Юный Кондом Хлимен бежит, махая ведром к колодцу! Я что ли, это выдумал? Это же Три Колодца! Так что колодец был. Очень. Очень. И утопленница там была! Это была известная нам Аликс! Сейчас дождётся: придёт Козёл и даст ей по морде! Так как слабонервный Кондом...
  А! Нет! Это она даст слабонервному Кондому по морде, и это и послужит началом Великой Дружбы между Аликсами и Кондомами! А когда придёт Козёл, молодых и след простынет.
  Они побегут в росистые луга, где маячат стада тучных бизонов... В общем, так: скоро быть Потопу! Один бизон влюбился в антилопу! В Учкудуке бизоны. Ну, может, их туда запустили, как в пруд запускают карпиков. Может, они там и без этого водились. Это же Учкудук! Это так далеко! Это такая дыра! Но даже в этой дыре водятся бизончики.
  Они приходят на Блюменштрассе и орут: "Хлеба!! Хлеба и зрелищ!!"
  И им показывают "Зольдатенкино" в бывшем клубе Металлурга!
  Это особенно злило Кондома! Какого Иблиса, вообще? Был нормальный Клуб Металлурга, а стал Зольдатенкино! И вот обнажды тёмной ветренной (это важно! Так как от данного ветра данная Операция будет колыхаться на ветру! Операция по повешению стяга Учкудука! О! Это опасно! Это щас опасно! За это многих и многих Борцов со Злом кинули в шахту!) ночкой Кондом проник на чердак Зольдатенкино!
  Это было жутко! Кругом валялись старые бобины просмотренных зольдатами кинолент, и над ними, как зори, вставали нашей юности призраки! Это разные ущербные зольдаты без головы, с головою в заплечном ранце, без ног, без рук, без глазок вообще! И все тянули руки к Кондому: "Кондомушка! Может, не надо уничтожать Зольдатенкино?"
  А он думал: "Надо, дяденьки, надо!" И отвечал: "Да я, типа, и не уничтожаю! Я радость хочу доставить! Повесить над вами стяг Учкудука!"
  "А что на нём изображено?"
  "Как что? Три колодца!" - сказал Кондом и подумал: "Я разговариваю с призраками? Значит, я - Говорящий с призраками! Про меня надо снять ещё одну бобину и показать это муви в кино!"
  "Ладно, вешай! Только тихо!" - сказали гады. Как будто Кондом полз со связкой гранат взрывать балет на сцене: "Только тихо!"
  Итак, стяг был повешен! Мэр Учкудука, он же гауляйтер "нового порядка", очень... обрадовался стягу! Наконец-то! И в наших отсталых краях нашёлся кто-то, кому дорого просвещение!
  "Премировать негодяя, одобрительно похлопать по плечу и сбросить, наконец, в шахту!" - вынес вердикт Мэр.
  Но негодяй Кондом не спешил в шахту. А нам и в шахту пока рановато: есть у нас ещё дома дела! Там птицы не поют, деревья не растут! Бизоны не клюют, синявки не клюют! И только мы с тобой, как чмо, врастаем в землю тут!
  "Мы" - это Кондом и Аликс. У них же "медовый месяц"! "Жених сбежал от меня во время первой брачной ночи!" "А у меня вообще нет детей!"
  Кондом тоже подумывал сбежать от Аликс, так как в попце ничего не смыслил, но это было бы щас опасно! Покинуть гостеприимный цветистый луг с бизонами и пойти в город, где на каждом углу шныряют ищейки и повешены ориентировки на какого-то голландца с маленькими ступнями, по описанию точно подходящего Кондому Хлимену... То есть, точно описывающего Кондома.
  Хотя... Нет! У Кондома на ступнях по 6 пальцев, а у голландца - 4. Нет, это совсем не наш Кондом. Может, это лягушка или какая другая неведома зверушка. Да ещё Аликс под боком такая страстная: "Возьми меня, Кондомушка! Возьми, когда все уже не берут! Возьми, когда не возьмут! Когда прошли дожди! Жди, когда не ждут! Ты только возьми, мой бизончик!"
  Ну понятно, что до Кондома её брали только бизончики, поэтому Кондом мягко отранил её: "Не сейчас, бейби! У меня есть План! Я проберусь и повешу над Зальдатенкино не то, что стяг! Я повешу красные труселя! Которые видны всем за три версты! Обычно их носит странный дед Семёныч. Но я выкраду их у него! Он такой: "Тра-ля-ляля! А где мои труселя? Старею! Не могу найти задницу, когда она чешется!" И не может найти труселя, так как их и нету! Они гордо реют над учкудуковским Рейхстагом! А повесил их я, грузин Хлимен!"
  Так сказал Кондом своей Аликс, чтобы та, наконец, убрала свой голый зад и перестала бубнить про "возьми меня!"
  Итак, опять ночь! Постоянно бывает. Это днём "Защити-защити-защити нас от солнца! Ты в пустыне спасательный круг, Учкудук!"
  Ночью всё по-другому. Группировка генерала Сроммеля в Учкудуке продолжает вести одну ей понятную войну, так как с момента Капитуляции прошло уже 65 лет. Про эту группировку все забыли. А война уже кончилась давно. Хорошо, что электричек мимо Учкудука не ходило, так как иначе бы их спускали под откос партизаны или сами зольдатен. Сроммель в данной учкудуковском случае и был доктором Бриниумом.
  Аликс, вообще, в перерывах между любимыми бизончиками и Кондомчиками сохла по Бриниуму. Вот мужчина! Что за мужчина! Я хочу от тебя дочку и сына! Вай, какой мужчина! Понятно, что в попце очень хорошо понимал, чем пленил девичье сердечко Аликс! А ещё он пел! Да-да! Пел: "Ши лофт ю! ЕЕЕ!" Бриниумомания! Все девчонки улыбались, говорили ему "Привет!" А значит, в данной серии не выпрыгнет он в окно, нет! Кайф! Кайф из кайф! Ляйф из кайф!
  Но и он тоже запутался в путанной архитектуре Блюменштрассе: "Иблис так строит!" Блюменштрассе была улицей контрастов: новомодные многоэтажные билдинги (Боб тэ Билдер! Боб-строитель!) соседствовали с трущобами, которые: "Это - платный туалет! А где бесплатный?" "А бесплатный - вот, везде!" И бедуин подпрыгивает на песке Учкудука! Контрасты. А Бриниуму надо найти дом 24 по Блюменштрассе, где в данной сказке проживает Кондом Хлимен с его Аликс. Так как с милым и рай в шалаше! И в шалаше рай.
  И вот Бриниум с ужасом видит данный шалаш! Совершенно дикий, как островок, мне дарованный в бурном море людей-событий! Островок! Щедро мне дарованный судьбой! И выходит сонный Кондом чистить зубы! Под рукомойником! Я вам больше скажу: так как у Кондома все зубы - протезы, то он их вообще не чистит.
  "Кондом?" - говорит Бриниум.
  "Был когда-то!" - отвечает Кондом. - "Сейчас я Пушистые Лапки!"
  "Пушистик!" - зовёт из фигвама Аликс. - "Ты купил мне батарейки?"
  "Заткнись, женщина! Ко мне пришли насчёт алиментов! Ведь вы, несомненно, Мацапура? Жена Мацапура? Приехали за алиментами?" - спрашивает Бриниума Кондом.
  "Давайте поговорим внутри!" - говорит Бриниум. Не признаваться же ему с бухты-барахты, что он пришёл арестовать Кондома по подозрению в повешении труселей безутешного деда Семёныча!
  Безутешного, так как кто он без труселей? Голый, как и все! Совершенно не видный за три версты в топле купальщиков. "Я в красных трусах!" - и фото огромного пляжа с миллионом человек! Такому пожилому пенсионеру как Семёныч сам Бог велел найти свои трусы в огромном море людей-событий! И Бриниум расшибётся в лепёшку, но докопается в этом запутанном Деле!
  "Дорогой Бриниум! Это вы! Это вы..," - говорит восторженная Аликс, одетая точно в такие же красные трусы, какие спёрли у Семёныча!
  Бриниум потерял дар речи: "Это, это..."
  "Да куплены на распродаже!" - сказал Кондом, чтобы разрядить обстановку и перевести всё в шутку.
  Бриниум стал щупать трусы: "Так-так! Почти такие же, как у моей подружки! А есть ли у вас с перламутровыми пуговицами?"
  Аликс, было, радостно метнулась показать, что у неё даже с крыльями и без крыльев есть, так что искать больше не надо.
  Но Кондом перебил её: "Вы, ведь, не за этим сюда пришли?"
  "Именно, за этим!" - сказал Бриниум. - "У одного моего знакомого возникла проблема! Но он очень стеснительный сказать сам. Это - дед Семёныч!!"
  "Семёныч? Так их же всех в прошлом году разбили!" - сказал Кондом.
  "Разбили, да не всех!" - сказал Бриниум. - "Банда атамана Семёныча в Учкудук прорывается! А как атаману быть без красных атаманских трусов? Никак! Вот я и пришёл к вам, товарищи, чтобы, наконец, пойти и подыскать для вас камеру в ГубЧК!"
  "Да?" - спросил Кондом. - "А не пойти ли вам, господин комиссар, в задницу?"
  Обстановка снова накалилась. Аликс сняла трусы Семёныча: "Ладно! Возьмите! Я их не особая фанатка. Мне больше нравятся купальники и комбинации!"
  "Да, я вижу..," - сказал Бриниум, уставившись в низ живота Аликс.
  "Ну а видишь, так п.здуй отсюдова вместе со своей камерой в ГубЧК!" - сказал Кондом. - "И передавай всем своим чекистам, что Кондомову Аликс голыми руками не возьмёшь!"
  Бриниум, судорожно сжимая трусы Семёныча, вышел из чума-вигвама.
  "У меня есть другой План!" - сказал Аликс Кондом. - "Мы устроим в Учкудуке гей-парад! Это будет феерично! Все геи и лезбиянки будут рады! Вот только, сможете ли вы уговорить товарища Семёныча? Ведь эта сволочь прорывается в Учкудук! Я мыслю: Семёныч в своих трусах торжественно откроет гей-парад! А уж за ним потянутся все эти гомосеки Мустафы и Гюльчитаи."
  "А если нет?" - спросила Аликс.
  "Что нет? Выбрось из головы упаднические мыслишки! Пройдёт гей-парад и навсегда вышвырнет из Учкудука генерала Сроммеля и нацистов! Я сам! Я! Сам! Буду с обнажённой грудью символизировать Викторию! Пассионарию! А ты будешь, как Гаврош, сидеть внизу с флагом. Тем паче, что грудь тебе ещё не сделали. Или сделали? Я тебе зачем давал три юаня? Чтобы ты пошла к доктору Мяснику и сделала, наконец! Сделала? Нет?"
  "Да не помню я!" - сказала Аликс. - "С полки башкой вниз упала! Тут - помню, тут - как отрезало!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6814-6816,5
  8 марта 2020 года. Уберите от экранов жующих, кормящих и беременных: это их праздник.
  Итак: вновь весна! Вновь земля молодая! Посмотри, как всё радует взор! Улыбаются дали Валдая голубыми глазами озёр!
  Я что? Я с этим не спорю, это прёт как танк и кладёт на всё. Левушка Толстый тоже пёр босиком так. Я уж молчу про Собаку Бакервилей или Чеки Джана.
  Но о чём же эта сказка? Да ни о чём!
  Собака сказала Батыю: "Гражданина! Ты туда не ходи: ты сюда ходи! А то в топь болот попадёшь: совсем мёртвый будешь!"
  Дело в том, что Собака вызвалась провести Батыя через голубые валдайские болота.
  Не провела. О том свидетельствует Игнач-Крест!
  Гражданина Батый пошёл налево, ну и всё: нету гражданина! Саженками надо было плыть, саженками! И с кормы заходить!
  Собака! Вот, кто бы щас Балтийскои Флотом командовала бы! Нет, сама Собака вылезла из топи, а татаро-монголы не смогли.
  Татары - хорошие друзья? Тогда где же щас монголы? На дне! Пьеса Горького: "На дне"! Да и Сладкий написал бы то же самое.
  Итак, вылезла Собака из болота и думает: "Блин! Щас время обеда! Я не успеваю!"
  Ну и давай п.здовать к конуре Степлтона.
  А Степлтон тот был монгол! Слышите, как перекатываются гласные? "Ра-а-скаты!" "Сте-еплтон!" Истинный монгол.
  Он был так хитёр, что не попёр со всеми татарами в топь болот Валдая, а остался варить овсянку.
  Щас такая Собака к нему приползёт: "Мастер! Шеф! Миссия выполнена! План сработал!"
  "Боги!" - скажет злой Степлтон. - "Ну почему вы храните эту сибаритку?"
  "Это я, что ли? Сам ты сибарит! Гони овсянку! Щас время обеда!" - скажет Собака.
  "Как ты, нахалка, ещё смеешь жить?" - спросит гад. - "Ты должна была утопнуть вместо любимого Батыя!"
  "Батый не утоп!" - скажет Собака. - "Это я его убила! Он затащил меня в самую топь и принялся показывать скабрезные рисунки!
  Я не выдержала и говорю: "Что это такое?"
  Ну прям, как бабе, которая путешествовала вместе с мужским хором, подарили арфу!
  "Что это такое?" - говорит.
  Так и я!
  Он говорит: "Даст ист фантастиш! Даст ист мембер!"
  Я говорю: "Я понимаю: мембер! Но посмотри, как всё радует взор! Безо всякого мембера!"
  Он говорит: "Мембер: мэде ин Татарстан! Хочешь поиграть на моём трёхструнном мембере?"
  Я говорю: "Хочу! Но у меня у самой тоже, типа, пилотка!"
  Я сделан для твоей любви! Да и ты тоже этим грешишь.
  "Пилотка? Пилотка - дрянь! Мембер!" - говорит.
  Гомосек проклятый.
  Я говорю: "У солдат твоих татар такие!"
  "Солдаты все потопли!" - говорит. - "Не будем о них! Или только хорошее!"
  Поскорбим. Достаточно. Понятно?"
  "И это нормально?" - спросит Степлтон. - "Нормально, что ты не дала моему дорогому другу Батыю?"
  "Какой он тебе друг? Вы как пауки в банке: один топит другого!
  Хорошо: я уже Батыя утопила! Я взобралась ему на макушку и ещё сказала: "Большому кораблю - большое плавание!"
  Он как заорёт: "Лет гоу!! Слезь с меня! Я плавать не умею!"
  Какой там саженками: вообще не умеет.
  Ну и всё! Амба! Ко дну пошёл, как топор!
  И пудель его, перепрыгнув забор! Батый Топорыжкин потоп в болоте, и пудель его утонул, как топор!
  Скажу больше: я не пудель! Я такса-переросток!"
  "Дура ты!" - скажет Степлтон. - "А масть у тебя: карликовый мастиф!"
  "Карликовый?!" - заорёт Собака и наступит на миску с овсянкой. - "Карликовый?!"
  Отодвинет миску лапой и давай стрелять по Степлтону из револьвера!
  Ну, в рот револьвер возьмёт.
  Ну и бедный Степлтон от страха пересохнет горлом и станет просить кого-то дать попить!
  Придёт, то ли, сестра, то ли, жена Степлтона и даст ему бутылку кефира!
  Ну и следующей пулей бутылку разобьёт нахрен!
  "Ну, жена, то ли, сестра, погоди!" - скажет Степлтон.
  А жена или сестра тут вообще ни при чём. Она радость хотела доставить.
  Самая большая радость, которую тут можно доставить: это отравить этого карликового мастифа овсянкой.
  Но он не жрёт! Он хитёр и ещё, чего-то, цепляется за свою трижды никому не нужную жизнь.
  Да! Схватила Собака пулемёт и давай поливать все болота, всего Степлтона и всю его жену!
  Аж пулемёт у неё раскалился!
  Теперь понятно? Не сестра это у него была, а жена! Разница, конечно, ничтожная, так как ещё не скоро Степлтон кого-то трахнет!
  Так что, хоть, дочь эта была у него!
  Дочь-то не трахнешь! Или, всё-таки...
  Дело-то творится на болотах! В глуши!
  Вон, видали мамашу Пикок? Так её трахали в очередь все три её дибильных сына!
  Тут такая же петрушка.
  И говорит эта дочь Степлтона: "Степлтон! И не думай! Забудь всё! Ты теперь в программе защиты свидетелей! Отныне у тебя нет фамилии! А называть тебя следует Пепка-Прыгни! Чтоб Собака не догадалась!"
  "Я всё слышала, мои милые друзья!" - сказала Собака. - "И как прикажете это понимать?"
  Ну и Степлтон-Пепка как выпрыгнет в окно!
  Где его стали поедать нормальные мастифы!
  "Сидеть!!" - сказала Собака. - "Собачкам-то тоже надо кого-то погрызть!"
  "Он был негодяем!" - сказала жена-дочь.
  "А ты негодяйкой не была!" - сказала Собака. - "Чего тебе неймелось на панели? Ты думаешь: дали Валдая резиновые? Понаехали-понапёрли, лимита валдайская!"
  "Ты не понимаешь! Степлтон спас меня от панели и тащил 10 километров, так как я была ранена в зад! Вот в этот прекрасный белый задочек!"
  Как говорится: "В неподмытый задочек! Полилось из меня в три ручья!"
  "Покажи!" - приказала Собака.
  Тут на подоконнике возникли руки Степлтона!
  "Исчезни!" - сказала Собака и укусила!
  Впоследствии Степлтон эту руку серьёзно лечил.
  Дочь приспустила юбку!
  То, что там увидала Собака, её, Собаку, не обрадовало.
  "Ты тоже серьёзно это лечила?" - спросила она дочь.
  "А то! Выстрел был солью! Вся юбка в клочья!" - сказала дочь.
  "Да, досталось тебе! А всё потому, что не подмыла задочек!" - сказала Собака.
  "Где я тебе его подмою?!" - заорала дочь. - "Там что, на каждом шагу рукомойники или биде? Там и клозетов-то не было!"
  "Где это "там"?" - спросила Собака.
  "На валдайских просторах!"
  "Значит, ты хочешь сказать, что на этих просторах мужская каторжная тюрьма, откуда ты и сбежала?" - спросила Собака.
  "А ты думаешь: я сидела там у них, в Средней Азии? Нет, милок! Я сидела в Подмосковье!" - сказала дочь. - "Заныкала шлем из овсянки и сидела!"
  "Шлем из овсянки?!" - загрохотала Собака. - "Ну, гражданина, ты влипла! И живой отсюда не выйдёшь! Нехрена было распускать при входе свою овсянку!"
  "Балда!" - сказала дочь. - "Овсянка - это Жизнь! Она прекрасна, как дневной рассвет! На целом побережье овсянки лучше нет-нет-нет!"
  "Совсем рехнулась от жары!" - подумала Собака. - "Овсянка твоя - дерьмо! И никого не е.ёт! Все беды начинаются с овсянки и кончаются клозетом!
  Кстати, мне настал момент такой: где тут клозет?"
  "Тебе для дам или для господ?"
  "Мне для карликовых мастифов, блин!" - сказала Собака.
  "Сдаётся мне, что кто-то нам всем пудрит мозги! Ты - дама, вот и веди себя соответственно! У дамского клозета, как всегда, очередь!" - сказала дочь.
  "Хорошо! Я пойду в мужской! Ну, чего уставилась, тётя? Заходи, тётя!" - сказала Собака.
  "Из-звините!" - сказала дочь.
  Ей совсем не улыбалось обнаружить, что у дамы Собаки есть свои шары!
  И вот тут-то и пришла настоящая жена Степлтона!
  Собственно, она никуда и не уходила и безвылазно сидела в этом мужском сортире.
  Она стала драть дочь за волосья: "Ах ты, сука драная! Собака сутулая!"
  "Позвольте, но сука и собака здесь только я!" - сказала Собака.
  "Да! А раз ты жена Степлтона, а я - его дочь, то мы, типа, родственники! И должны вести себя подобающе!" - сказала дочь.
  "Я тебя знать не знаю и не ведаю! Степлтон где-то нагулял дочь, и я не должна всё знать!
  Кстати, а где Степлтон?" - спросила жена.
  "Степлтон щас плох! Очень плох!" - сказала Собака. - "Но эту струю я посвящаю ему и всем, кто не успел добежать до сортира!"
  И Собака написала на туфельку жены!
  "Что ты себе позволяешь?! Эта туфелька - хрустальная! По крайней мере, была!"
  "А сейчас она просто зас.анная!" - сказала Собака. - "Хорошо: я не права! Можешь дать мне в рыло!"
  "Да! Я фашист, и что же? Пусть за это мне плюнут в рожу?"
  "Да пошла ты!" - сказала жена. И дочери: "Так значит, милочка, ты утверждаешь, что вылезла из моего лона?
  Что я тебя родила? С этим узким лобиком и чувственным ртом? Да ты даже на меня не похожа!"
  "Ну как же?" - спросила Собака. - "Сходство есть, но выглядит она получше тебя! Намного получше!"
  "А ты откуда знаешь?" - спросила жена. - "Ты что, "розовая"?"
  "Поведёшься с вами, станешь "розовой"!" - сказала Собака. - "Но у меня есть План! Беспрогрышная миссия!
  Я должна покусать Сэра Генри! Вы со мной? Не вижу ваши ручки! Видимо, я слепая! Не слышу вас! Видимо, я глухая!"
  "Ладно! Пойду я!" - сказала дочь. - "Но мои условия: 330 каждой!"
  Так как она была обычная наёмница и торговала своими миссиями, как и своим телом.
  "Хорошо!" - пожевала губами Собака. - "Но сначала ограбим склад! Всё уже украдено до нас! Ну, кроме анфилады из ночных горшков!
  Свои брать не надо! Повторяю: там есть! Целая гора их!"
  "Звучит ободряюще!" - сказала дочь. - "Значит, детсад грабить не будем? И таскать батареи тоже?"
  "Значит, нет! То горшки, а то дети! Мы же не шакалы какие паршивые!" - сказала Собака. - "По-тихому сопрём все горшки и пожертвуем их в Фонд "Спасите детей!"
  Ну или продадим детскому дому имени товарища Деточкина!"
  На том и порешили и разошлись по комнатам спать.
  Собаке, чего-то не спалось. Легко сказать: сопрём горшки! Может, их там миллион! Да и разворуют всё в Фонде Деточкина!
  Деточкин он же жулик был! Жуликов много, а горшков мало! Жуликов-то побольше миллиона.
  "Ладно!" - решила, наконец, Собака. - "Деньги потрачу на автомобиль с магнитолой и айда в Ялту! В Ялте ни одна ищейка меня не найдёт.
  А дочь и, особенно, жену: замочить!
  Положить в колодец: пусть там отмокает! В колодце же сыро! Это же вам не Ривьера!"
  На этом Собака отрубилась.
  Разбудил её первый петух! На подоконнике лежала книга "Творчество душевнобольных"!
  Собака взяла книгу и подошла к зеркалу.
  "Упанишады"!" - веско сказало зеркало.
  "Я понимаю: "Упанишады"! Я говорю: время щас сколько?" - спросила Собака.
  "Чего ты мне зубы заговариваешь? Ты что, очень подозрительная типка?" - спросило зерало.
  "Идиотка!"
  Выяснилось, что дочь очкует идти на дело.
  Жена - нет, но дочь: так сказать, пубертатные гены не желают причинять Сэру Генри боль от укусов.
  "Да плёвое дело!" - сказала Собака. - "Сэр Генри такой делает пробежку. Надо первое: подойти и спросить: Сэр Генри он или нет? Так как любой кретин его комплекции может делать пробежку. Например, Беримор."
  "Да! А если это Беримор?" - спросила дочь.
  "Всё просто: лес рубят - щепки летят!
  Укушу Беримора!
  Ты, главное, не очкуй и снимай шубу с его плеча! Шуба та вообще женская, её его жена носить должна," - сказала Собака.
  Ну и пошли втроём на Дело!
  Жена Степлтона, конечно, выпить захотела.
  Зашли в Гримпендский бар: там сидит жена Беримора в кожаной шубке!
  Собака не выдержала и подошла: "Как вы, мэм, осмеливаетесь тут ещё сидеть в рабочее время? Идите работайте!"
  "А я после работы!" - сказала жена Беримора.
  "Ах, извините! Ведь ваша работа: торговать своим телом! Простите: я ошиблась! Я думала: вы должны готовить овсянку!" - сказала Собака.
  "Овсянка осталась в прошлом, как и прочие наш ребусы!" - сказала жена. - "А это ещё кто с вами? Познакомите?"
  "Это дочь и жена Степлтона!"
  "Тоже проститутки, как и я?" - спросила жена Беримора.
  "Вроде того! Мы идём кусать Сэра Генри!"
  "Идите, но учтите, что Сэр Генри вакцинирован против бешенства!" - сказала жена. - "Я, лично я, делала ему укол в задницу!"
  "Не ожидали мы от вас такой подлянки! Я понимаю: если б эпидемия ящура, то следовало бы самым большим шприцем уколоть! Но бешенство? Это что, эпидемия такая?
  Я не бешеная, эти тёлки тоже: откуда ему взяться?" - спросила Собака.
  "Иногда бешеный и не подозревает о своём бешенстве!" - веско сказала жена.
  "Да ну! Начнёт грызть ножки табуретки и не подозревает?"
  "Конечно! Думает, что это у него ломка от наркоты!" - сказала жена Беримора.
  Короче, что с ней говорить, с этой попкой-женщиной, проституткой бесхозной?
  Собака и дочь с женой вышли на свежий воздух болот.
  И видят: Сэр Генри делает променад!
  "Работаем!" - сказала Собака. - "По коням, ребятушки!"
  Сейчас она Сэра завалит, и это будет "минус один" или "двухсотый"!
  Сэр Генри их, конечно, увидал и моментально променад в обратную сторону!
  "Сбоку заходи!! Сбоку! Кто ж с кормы залазит?!" - заорала жена Степлтона.
  Но было поздно!
  Бешеная Собака кусила его, и принял он смерть от Собаки своего!
  Да! Бедный Сэр Генри был укушен!
  Хорошо, что данный укус ему навредить не мог, так как он был вакцинированный, да ещё эта эпидемия ящура...
  Короче, Сэр Генри, как дикий зверь, вырвался из когтей Собаки и потрусил к поместью!
  Которое уже было расцвечено флагами.
  "Блин! Что ты за халтурщица? Всё приходится делать самой! Ничего нельзя тебе доверить!" - сказала дочь и пошла в поместье.
  Которое недостроили рабочие-молдаване в 19-ом веке. Но канализация работает!
  "Я только..," - сказала в своё оправдание Собака.
  "Дилетантка ты!" - сказала жена Степлтона. - "Теперь моё дитя, моя кровинушка, ляжет под брюхо Сэра Генри!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6816,5-6819
  12 марта 2022 года. Сказка про злобную колдунью Бастинду и девочку Элю, которая вместо того, чтобы деловито нести пирожки через лес, влезла в рабочую бытовку!
  Ну и эту бытовку ураган обрушил на Бастинду!
  А Бастинда-то и была тем самоизолянтом Бабушкой, которая жрала пирожки! Облом!
  Вылезла Эля из бытовки: дела хуже некуда!
  Торчат большие зубы Бабушки из-под бытовки! И уже она никогда не ответит, почему они такие большие!
  "Бабушка!!" - заорала Эля. - "А почему у тебя такие большие?"
  "Силикон!" - тявкнула собачка Тори. Тотошка.
  "Ты умеешь говорить?!"
  "Пока ещё слабо и со словарём," - сказал Тотошка. - "Но ты можешь называть меня Господин или Повелитель!
  Я, конечно, не буду заставлять тебя пожирать собственное дерьмо, так что просто Господин!"
  "Господин! А какое оно на вкус: дерьмо?" - спросила Эля.
  "Да откуда ж мне знать? Это ты должна знать!" - сказал Тотошка.
  "Я не знаю!"
  "Значит, у тебя не было ни разу БДСМ-секса? Ты что, девственница? Белокурая?"
  "Да нет, какой там! Был у меня раз секс с братцем Иванушкой! Но мне не понравился, так как Иван - дурак!
  Он всё хотел напрыгнуть на меня с люстры! А какая люстра в этой бытовке?" - спросила девочка.
  "Так значит, Иван щас внутри? Познакомь нас! И я научу его нормально прыгать с люстры, даже если её нет!
  Я, вообще, не просто Тотошка, я инструктор выживаемости Тотошка Петров!" - сказал Тотошка.
  Вышел здоровый детина Иванушка!
  "Ну да: здоровый!" - сказала Эля. - "Здоровые тоже полезны. Самый тупой и здоровый обычно сидит за барабанами! Я же играю на гитаре!"
  "Сыграй мне "блюз бродячих собак"!" - попросил Тотошка.
  Иван сел за барабаны и тюкнул Тотошку по башке палочкой.
  "Я же говорю: тупой Иван! Но барабанит классно! У него такие палочки!" - сказала Эля.
  "Под этот блюз мы все строем отправимся по дороге из жёлтого кирпича! Жёлтый, конечно, это цвет идиотизма, но другого кирпича у строителей-молдаван не было!" - сказал Тотошка.
  "А автобуса тут нет?"
  "Есть маршрутка! Но она ходит редко, да и водитель в ней постоянно обс.рается!" - сказал Тотошка. - "Так что нет, нет..."
  "А нахрена нам куда-то идти?" - спросила Эля.
  "В военкомат! Родину защищать! Молдавию!" - сказал Тото.
  И снова его тюкнули палочкой.
  "Да играй уже!" - сказал Тото Ивану.
  Иван так забарабанил палочками, что труп Бабушки залихватски выскочил из-под домика и давай вприсядку!
  "Иван, кончай!" - орал труп.
  "А почему-почему-почему был светофор зелёный? А потому, что был он в жизнь влюблённый! Я бродяга любви Казанова! Всё влюбляюсь я снова и снова!" - орала Эля в микрофон.
  Даже у Тотошки завяли уши.
  Он бросил в певицу словарём и сказал: "Даст ист страшный нихт унд грёссе шкандаль!"
  "Тотошка! Ты говоришь без словаря!" - сказала девственница.
  "Скажи спасибо, что мы тебя не предали обряду Пожирания Козлом!
  Там же как? Кладут Козла и белокурую девственницу и ждут, когда одно сожрёт другое!" - сказал Тото.
  "А если девственница не хочет Козла? Или у Козла начались месячные? Или он водит заср.нную маршрутку?" - спросила Эля.
  "Это всё ничего не значит! Если Козёл заср.нный, то и его потом убивают! Но сначала он сам должен сожрать белокурую!
  Если, конечно, она не очкастый ботаник в очочках. Такие самые опасные. По жизни они все тихони, но навалить могут капитально!
  Всё изгадить! И Жертвенный Столик, и Козла, и самих Отцов-Основателей!
  Я, кстати, тоже такой Отец. Потому-то так по-отечески тебе всё это рассказываю. Другой на моём месте давно бы принёс тебя в Жертву!"
  "В Жертву кому?"
  "Да не знаю я! Кому хочешь! Божку Плодородия Перуну! Или тёмному Святому Лобзику! Да не важно это!
  Важно, чтобы после твоей смерти по полям ходили стада тучных буйволов! И рос мак! Это важно! Не конопля какая-то, а мак.
  Хотя, конопля тоже ничего будет. Обычно после Жертвы ботаниками конопля хиреет. Оно и понятно.
  Ты-то не такая? Не зануда-очкарик?"
  "Я - такая!" - сказала Эля и надела очочки.
  "Тогда ты нам не годишься, абсолютно!" - сказал Тотошка. - "И мы вынуждены скрестить с тобою шпагу!"
  "Да пошёл ты!" - сказала Эля и принялась читать словарь по слогам: "Ма-ма! Какая-то мама! Хм! Мы-ла! Раму!
  К вам едет хулиган! Какой-то хулиган!"
  "Дай сюда!" - вырвал у неё словарь Тотошка, бледнея. - "К нам едет Гусь! Хулиган всего Черёмушкинского района!
  Решено: мы отдадим ему тебя, и нас он не тронет! Всё равно сами мы тебя взять не в состоянии!"
  "Почему это не в состоянии?" - спросила Эля.
  "Потому что у нас на белокурых ботаничек не стоит! Да и у прочих Отцов не стоит!
  Был среди нас один кретин, отец Пепка-Прыгни, вот у него ваще на всё стояло!
  Но он погиб! В торосах с пингвинами. Вообще, это мутная история.
  Но тебе расскажу: Пепку призвали в лётчики-налётчики. И доверили управлять "Конкордом"!
  Но он вместо Африки прилетел в Антарктиду и раздавил много пингвинов! "Конкорд"-то не "Кукурузник ПО-2"!"
  "Всё это, конечно, мистически! Загадочно, конечно, но хорошо. А вот я хочу новые мозги!" - сказала Эля. - "Мои мне порядком ост.пиздели! "Секс, сауна, согласна!" Нормально, вообще?
  Я хочу новые: "Тапочки, тахта, телевизор!"
  "Ну да!" - сказал Тотошка. - "Нарасти себе мозг! Нарасти себе грудь! Нарасти себе ногти!
  Да знаешь ли ты, что, чтобы "ТТТ", надо иметь, по крайней мере, небольшую такую сосиску!"
  "Хорошо! Так пусть Великий Мудвин нарастит мне мозг и сосиску!" - сказал Эля. - "Вы как хотите, а я немедленно еду к нему на маршрутке!
  Вот, кстати, и она!"
  И Эля запрыгнула в вонючую маршрутку!
  "Как крыса с корабля!" - сказал ей вслед Тотошка. - "Ты-то, хоть, ничего не хочешь от Мудвина?"
  "Я хочу стальные яйца!" - сказал ударник Иван. - "Чтоб был сила двух! Айн-цво! Айн-цво!"
  "Балда!" - сказал Тотошка. - "Стальных не бывает. Куриные, человечьи, птичьи - бывают! Крокодильи тоже."
  "А вот у Пепки были!" - сказал Иван.
  "Откуда знаешь?"
  "Я его хоронил! Ну и они выпали из штанов! Я их немедленно отрезал и заспиртовал, как 3000 предыдущих!" - сказал Иван.
  "Ну и дурак!" - сказал Тотошка. - "Маршрутка уехала: придётся чапать на своих четырёх на встречу со Страшилой!"
  "Это ещё кто?"
  "Это пугало огородное! Хочет от Мудвина сердце из опилок! Почему шагает Винни-Пух вслух? Потому что вопилки! Потому что в голове моей опилки, да-да-да! И кричалки, и вопилки, очень иногда!
  Дело в том, что Мудвин засунул в Винни опилки, а в Страшилу нет.
  Сказал: "Ты плоскостопый! Тебе только давить тараканов в казарме! А Винни - медведь! Он не тучка. Он тоже любить плюшки."
  Поэтому Мудвин дал Винни пылесос, набитый плюшками, а Страшиле ни дал ни х.ра.
  И теперь Страшила страдает. И прёт босой пешком, как и я, помимо маршрутки. Без соломенного сердца это легко сделать.
  Да ещё, если ума-то нет."
  Ну и всё! Попёр Тотошка как есть.
  Иван остался около бытовки.
  А Эля ехала и думала: "Вот приеду к Мудвину и сразу ему дам!
  Только бы не встретить солдат Урфина Джюса! Такие ублюдки! Что ты! Мама дорогая!
  Схватят, всунут в руку коробок спичек и приштопают поджигательство!
  Это щас страшно!
  Сразу 42 зародыша схлопочешь! Их-то 42!
  Вот думается: возможно такое или нет? Я где-то слыхала, что даже два зародыша устраивают настоящую войну в лоне женщины.
  А тут 42! Конечно, победит самый сильнейший и спокойнейший. Трус не победит.
  Но мне-то какая от этого радость, так как меня саму повесят?
  Мол, наплевать на собственных зародышей, не хотим становиться папами. Так, конечно, решат самые трусливейшие. И повесят.
  Самый спокойнейший в это время будет спать и смотреть сон.
  Ладно. Я тогда спички-то выкину и скажу: "Не курю! А если и курю, то сигареты "Друг"!"
  "Точно! Легавая!" - скажут самые трусливейшие.
  А самый спокойный скажет: "Да ладно, сойдёт!"
  Шары бы этому пооборвать! Если бы я была легавая, они бы меня не тронули.
  А! Вон какой-то домик! Видимо, хижина в лесу. Или домик моей Бабушки, которую я раздавила!"
  Маршрутка остановилась перед шлагбаумом.
  Из домика вышел пьяный солдат Джюса!
  "Хорошо, что он пьяный!" - подумала Эля. - "Значит, "по осевой" ходить не заставит, так как сам тоже не может."
  "Дыхните в дизе штунце!" - сказал пьяный инспектор водителю маршрутки.
  Водитель стал надувать шарик.
  Эля не выдержала и лопнула сигаретой шарик! И заржала.
  "А! Поджигательница!" - понял инспектор. - "Её - в трюм! А теперь: пошла в трюм! Ещё чего-то запрещённое везёте?
  Оружие? Наркотики? Трупы? Бабушек-самоизолянток?"
  "Нет!" - сказал водитель.
  "Хорошо! Валите! А вас я попрошу остаться!" - сказал алкаш.
  "Чего ты мне "дело" шьёшь, мусор вонючий?" - сказала Эля. - "Это сигареты "Друг"!"
  "Это не "Друг"! Это ты щас станешь нашей подругой!" - говорит.
  И выходит 42 человека! Можно даже не пересчитывать.
  Элю это не порадовало.
  Она села на опушке и сказала: "Физкультпривет! Редиски! Сосиски! Навуходоносоры!"
  "Чего это она? Хулиганка? Зрения лишает?" - стали шептаться солдафоны.
  "У неё сейчас ничего не поймёшь!" - сказал самый спокойный узбек Алибабаевич.
  "Всё, блин!" - подумала Эля. - "Самый спокойный: узбек!
  Значит, суждено мне родить узбека!
  А я-то хотела англосакса!"
  И говорит: "Гы-ы! Я - местная грузинка была! Автомат вынули: меня засунули!"
  "Я понял!" - озарился узбек. - "Она радость доставить хочет!"
  И давай расстёгивать свои узбекские штанцы!
  "Да я не то хотела сказать!" - сказала Эля. - "Давайте, я лучше стану на табуреточку и спою вам новогоднюю песенку!"
  "Да чего вы её слушаете? Уши развесили!
  Трахай её в очередь!
  А потом вешай с табличкой "Я не верила в Нашу Сперму!" - закричал Алибабаевич.
  Самый спокойный оказался самым дибильным.
  "Во! Видали? Это - бомба! Сейчас я вас всех взорву!" - сказала Эля.
  "Это не бомба, а сигареты "Друг"!" - сказал узбек.
  И все остальные 41 согласно закивали.
  Тут прибежал Тотошка: "Не смейте насиловать мою подругу! "Друг" - это я!"
  Действительно, на пачке сигарет изображена собака.
  "Бабоньки!! Раздевай его!" - заорали солдаты!
  Только теперь Эля и Тотошка увидали, что все эти 42 солдата - женщины!
  Вероятно, какой-то женский резерв армии Джюса, которого у неё нет.
  "Да подождите вы!" - сказал Тотошка. - "Я женщин принципиально не бью! Но почему вы одеты в мужское? Да ещё на размер больше, так, что две вас можно засунуть в эти штаны?"
  "Потому что Урфин не верит в нашу сперму!" - сказала узбечка Алибабаевна.
  "Я его понимаю. Я тоже в неё слабо верю!" - сказал Тотошка.
  "А я так вообще не верю!" - сказала Эля.
  "Ну как же? У нас широкая экспозиция трахнутых нами мужчин! Заходите: посмотрите!" - сказала спокойнейшая.
  Тото и Эля пошли в казарму.
  Действительно: везде стояли банки с заспиртованными членами!
  "Ничего не понимаю!" - сказала Эля. - "Вы их трахнули или убили?"
  "Да мы и сами слабо понимаем, что произошло!" - сказала Алибабаевна. - "Всё было как в тумане! В порыве страсти!
  Знаете, суд не судит даже за убийство в порыве страсти! Так что нет, не помним.
  Помним только, как они убегали, кастрированные, и кричали: "Мать вашу! Мы убегаем в Изумрудный Город к Мудвину просить новые пиписоны! Туда, где вас не было и не будет!"
  "Ну и что? Мудвин дал им это?"
  "Да откуда ж мы знаем? Мы ничего не знаем. Может, дал.
  Зато у нас широкая экспозиция!"
  "Блевать хочется от подобной экспозиции! Пошли нахрен отсюда, Тотошка!" - сказала Эля.
  "Подождите! Ещё у нас вы можете приобрести по сходной цене женские колготки! И пакетики для сбора кала вашего питомца!" - сказала Алибабаевна.
  "Себе покупай!" - сказал Тотошка.
  "Вообще-то, - сказала Эля, - я хочу новые мозги!"
  "Выпей денатурата из банки с пенисом! Сам пенис можешь не есть!"
  "А это поможет?"
  "А ты как думала?"
  Эля выпила и спросила: "А где здесь тапочки, тахта и телевизор?"
  "Девочка моя! Ю аре ин арми нау! Ты в армии!" - сказала Алибабаевна.
  "Да! Ещё: у меня, если вот тут нажать, то болит!" - сказала Эля.
  "А если не нажимать, не болит? Так и не нажимай! С тебя 1000 бачей! Да ещё за денатурат 200!"
  "Тикать надо отсюда!" - тихо сказала Эля Тотошке. - "Вымогатели!"
  "Хорошо: не растлители!" - сказал Тотошка. - "Одни пакетики для кала чего стоят!"
  И он сказал: "А я хочу Сверхспособность: ваще не гадить! Только не заставляйте меня пить это дерьмо из банки с членом!"
  "Да этого и не требуется!" - сказала кобла. - "Для этой Способности мы тебя будем немножко убивать! Мёртвые, понятно, не потеют и не гадят!"
  "Даже так?" - спросил Тотошка. - "Тогда не надо! Я передумал! Возьму пакетики и айда прочь!"
  "Да ладно тебе, братан!" - сказала узбечка. - "Ты даже ничего не почувствуешь!
  Мы призовём нашу местную Бой-бабу, и она тебя раздавит в порыве страсти! Комар носу не подточит! За подобное убийство ничего не дают. Это же страсть!"
  "Клал я на такую страсть!" - сказал Тотошка.
  И нечаянно смахнул хвостиком одну из банок со стелажа! Банка упала!
  "Что ты наделал?!" - заорала кобла. - "Это же дорогой член Палисандрового генерала! Нас теперь всех расстреляет наш, Урфинджюсский "СМЕРШ"!"
  Тотошка и Эля, неукротимые, как дикие звери, вырвались из когтей Алибабаевны и уселись в маршрутку, которая как раз ехала обратно из Изумрудного Города!
  "Шеф! Гони!" - говорят. У них "карточки москвича" были, так что бесплатно.
  Ну и стремительная маршрутка скрылась из глаз!
  А этих дур расстреляет "СМЕРШ"! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6819-6821,5
  17 марта 2022 года. Страшный триллер про голову девочки! Жила-была девочка, и была у неё голова!
  И она много пила пива. А ещё у меня голова: в ней куча проблем, и зубы, которыми я ем!
  В голове девочки тоже были зубы! И она так вкусится, что забудешь обо всём пиве.
  Пей пиво! Ешь мясо, мясо, мясо! Какое мясо, Ольга? Такое вот мясо! Человеческое!
  Ольга её звали. И грешила она тем, что сожрала сначала собственного соседа, а потом и всех братиев, которые отторгли ея от груди своя!
  Ну, соседа - ещё куда ни шло, ещё туда-сюда. Как сосед, он постоянно домогался Ольги, мол, я - Сосед!
  И что при пропаже месячных один такой сосед застрелился. Этот-то, конечно, стреляться не стал бы, а поднял бы ребёнка на ноги.
  Ну и Ольга его сожрала, так как не планировала ребёнка. Ребёнок в её планы не входил.
  А дохлый сосед под соусом пикан входил.
  Ну, сосед-сосед: постоянно бывает. Вот я тоже сосед красивой тёлке с детьми. Но я же к ним в гости не лезу! Разные бывают соседи. Одинокие тож.
  Итак, Сосед, конечно, обломался, когда увидал Ольгу с раскрытым ртом, в котором зубы!
  "Что вы себе позволяете?! Что вы творите такое? Я сейчас вызову полицию!" - закричал Сосед.
  "Можешь съэкономить гривенник: я и есть полиция!" - сказала Ольга.
  Ну как полиция? Скорее, стажёрка по переборке личных дел персонала, полоумная стажёрка, которой доверяют только патрулирование улиц.
  Ну как был такой кретин-полисмен в фильме "Очень страшное кино". Он потом-то маску и нож выкинул и укатил с классной бейбой в закат!
  Насколько бейба была классная? Ну, может, такая же идиотка, как и он сам. Дуффи его звали. Или Пуффи.
  А эту зовут Ольга!
  И она говорит Соседу: "За все мытарства товарищев в распыл пойдёшь!"
  "Но я любил товарищев! Я им патроны подносил! Они говорили: "Гут-гут, Вольдемар!" - сказал Сосед.
  Как известно, сука, которая информировала, что у товарищев кончились патроны, родила потом в канаве.
  Наш Сосед, конечно, никого в канаве не родит, так как у товарищев патроны не кончились благодаря ему. Да и странные это были какие-то товарищи. "Волдемар" - слыхали? Вовочка он и всё.
  То, что он Вовочка, нискольким образом Ольгу не разжалобило. Она надела маску плачущего убийцы и взяла нож!
  Сейчас она Вовочку замочит!
  "Подожди!" - сказал он и всунул ей в руку банан. - "Так лучше!"
  "Блин, мать твою! Я сама знаю, как лучше! Не учи меня убивать!" - сказала Ольга, и у неё выпала вставная челюсть!
  "Чёртова старуха! Нам не нужны убогие на экране!" - сказал Вова.
  "Я ухожу! Одна! Сама! Без ансамбля! Сама, бл.!" - сказала Ольга и ушла с площадки.
  "Ушла Ольга, ушла! Теперь загублены все сцены с "молочным" планом!" - сказал режиссёр Спилмен.
  А Ольга была последним настоящим вампиром.
  Ну там же как? Приезжает, скажем, такой поезд в Пусан. Пустой, кажется. Газета валяется, на стёклах отпечатки кровавые! То есть, полно вампиров!
  Ну и два Борца с вампирами, которые попили какого-то там допинга, давай сражаться с вампирами!
  На девку напал старый извращенец, которому она ка-ак врежет между ног!
  Ну и она гибнет!
  А парень потом весь фильм мстит вампирам.
  Так и эта Ольга. Ей, конечно, тоже бы хорошо врезать между ног, но она ноги не раздвигает перед каждой встречной.
  Да и нет у неё там никакого хозяйства.
  Одному зеку косой отрубили всё хозяйство! Но он был не вампир, а просто хороший и, даже, очень хороший.
  Красивая молодая тёлка от такой хорошести попятилась и упала на косу эту!
  Это был облом! И померла!
  А её парень-то взял эту косу и зека оскопил!
  Итак, пошла такая Ольга по тёмным переулочкам пугать прохожих своею прокладкой. И ею прохожих пугаю!
  А навстречу ей сынишка Хювяринена! Вырос, возмужал!
  Говорит ей: "Я - хороший! Очень хороший!"
  А Ольга-то была молодая и красивая.
  Она как давай от него пятиться и упала на попу! Косы там не было. Где вы там её возьмёте, в туманном Альбионе?
  Ну, упала и говорит: "Фу, Хювяринен, напугал! Я же знала тебя ещё микроскопическим!"
  "Как знала?" - спросил жлоб.
  "Как-как! Сексуально! Я тогда была педофилкой: детей очень любила!
  Выходила во двор в одних трусах и лифчиках, и мне квартиру соседи заколачивали, чтоб не выходила!
  Я говорила детишкам: "Пошли, у меня есть фильм "Место встречи изменить нельзя"!"
  Ну и однажды и ты, юный Хювяринен, клюнул! Ну и ещё пара-другая девочек.
  Это было забавно, весело, вообще!
  Не знаю, за что потом мне срок дали! Все вы были голые, я тоже была голая, и мы все перетрахались!"
  "Не помню!" - отрезал Хювяринен. - "Чегой-то ты мне тут, фаллосиха, гонишь!"
  "Ну как же не помнишь? Ты ещё тогда не снял штаны на ночь, и тебя прозвали Иван Иваныч!" - сказала Ольга.
  "Я? Штаны на ночь? Гонишь! Хотя, я, конечно, Иван Иваныч!"
  "Ну вот и познакомились!" - сказала Ольга. - "А я - Ольга! Айда ко мне смотреть "Гарри Поттера"?"
  "Я бы, конечно, с великим удовольствием!" - сказал Ванюша. - "Но мне ещё надо попрощаться навсегда с пятью женщинами-девушками!
  Иначе какой я Потрошитель? Дерьмо я, а не Потрошитель! Что за слава без обеда? Без тебя тогда уеду!"
  "А есть ли у тебя должности, которые не требуют особых навыков? Я могла бы, например, держать жертв за ноги, чтобы не рыпались! То есть, могла бы помогать!" - сказала Ольга.
  "Да не надо!" - отмахнулся Иванушка. - "Чего их держать-то? Всё равно от страха у них штаны полные пессимизма!"
  И они разошлись, как в море корабли.
  Иван пошёл потрошить девок, а Ольга пошла спать в гробу как вампирша.
  А ещё у неё был любимый человек Андрюша! Ну как человек? В техническом смысле - да, конечно.
  А на самом деле она у него уже всю кровь выпила, и он стал резиновым. Ну как сталкер Барбридж стал резиновым в Зоне, так и Андрейка.
  Никто же не говорит, что Ольгу на Землю не занесли инопланетяне. Может, специально она сюда спущенная, чтобы резинить Андреек.
  Порезинит-порезинит, а потом бросит. Или убьёт. Никто же не говорит, что Ольга эта - не моряк. Что она поматросить не может. Ещё как может.
  Все мозги парню высосала и распрямила. Недаром в Мифологии Ольга считается Богиней Хатор, то есть, травка, секс и рок-н-ролл.
  Поэтому-то Андрейка с высосанными мозгами задумал, наконец-то, её замочить и сварить ей отравленный супчик!
  Она придёт такая усталая со смены: ба! Вах!
  Смена у неё, понятно, какая: съёмка! И не только у Спилмена, а вообще: "Девушка! Вы снимаетесь?"
  На панели. Конечно, снимается, но снявшему её не позавидуешь: инопланетянка чёртова высосет все мани-мани и мозги.
  Так что, конечно, уставшая. Это здорово изматывает. Ведь некоторые не хотят быть высосанными. Мол, не насосала, а подарили.
  Некоторые кусаются, как собаки. Вон, руку серьёзно лечила.
  Итак, села Ольга жрать супчик, а рука-то у неё болит! И пахнет мясным супом!
  Видимо: всё: капец: подагра! Не гангрена же! И пахнет супом.
  "Это не моим!" - сказал Андрейка. - "Я приготовил рассольник! Там мяса нет ни фига!"
  "Ты чего-то замышляешь и, чего-то, гад, знаешь, но молчишь!" - сказала Ольга. - "Ну доберусь я до тебя!"
  Ну и упала прямо тут же на пол рядом с миской супа!
  "Что делать?! Надо избавиться! Сейчас сюда полиция приедет!" - лихорадочно соображал Андрейка.
  Ни малейших улик на меня не собрали! Но случайно паркуясь, я наехал на пса! Понаехал "Грынпыс", и меня повязали! И теперь сквозь решётки вижу я небеса!
  Да полиция Андрейке только спасибо скажет, сразу столько "висяков" упадёт! Ольга-то эта натворила столько!
  Я же говорю: стоит она снимается. Тут едет Падре!
  И давай гладить её стройную молодую ногу!
  Ну и всё: капец! Это уже не просто отстой, это уже капец! Посмотрел Падре на рожу Ольги: и всё: заворот кишок моментальный!
  Или так: стопит Оленьку какой-то маньяк и давай купать её в ванне!
  А вода там холодная!
  Ну, маньяк, чего возьмёшь? Он, может, хотел, всего лишь, отрезать ей пальцы и локоны.
  А она его жасть! мордой об раковину! Тем и спаслась.
  Хотя, конечно, одного поля ягоды и два сапога - пара. Мордой об раковину: это что, верх джентельменства, что ли? И ему неприятно, да и раковина не для того повешена была.
  Но у этих паханок разговор короткий с "ворами в законе": "Берега попутал? Маратель-каратель! Смотри, штаны не замарай!"
  А он ещё не успел их замарать. Он думал: "Проведу романтический вечер чин-чинарём! Только бы она оказалась не Оленькой! Только не Олей!"
  Про мистику Ольги и так все были наслышаны. Мол, гендер-бендер: превращается то в мужика, то в бабу, а любовников убивает!
  Ну убивает, ну и что? Что их, коллекционировать, что ли?
  Ну понятно: мэджик тач! Приятные прикосновения в баре, но придёшь с ним домой: такое дерьмо, даже касаться его не хочется.
  Ну и суд, да дело: и труп! Труп наличествует, документов на труп нет. А всё Ольга!
  "Идиот! Себе палец отрезай и локон!" - сказала Ольга маньяку.
  И уп.здовала обратно на панель.
  Её Андрейка места себе не находил: "Где эта сука шляется? Я супчик разогревать третий раз не стану! От собак отрывал - ей давал!
  Собак тож давно пора потравить. Но я не таковский! Я травлю только свою Большую Любовь! Как говорится: "Финита ля трагедия"!"
  Итак, пришла Оля с панели и скинула туфли узкие. И босиком!
  Говорит: "Милый! Я дома!"
  А милый говорит: "Кушай, кушай, дорогая!"
  "Да подожди ты! А как же шмняга-джага? Шпили-вили?" - спрашивает Ольга.
  "30 бачей!" - говорит Андрейка.
  И это ещё по-божески. Обычная-то цена 150-300.
  "Ты дурак, да?" - спросила Ольга и выхватила образец (пробирку с красной кровью яка!)!
  "Дура!" - сказал Андрейка. - Я тебе уже вколол вирус! Сначала человек чувствует себя нормально!
  Но то человек! А не инопланетная дрянь-тварь!"
  "Я чувствую себя нормально!
  Хотя... Бл.! Чего ты мне вколол такое? Где противоядие?!" - заорала Ольга.
  "Потом человек начинает кашлять, чихать, петь и танцевать! А потом - Смерть!" - где противоядие, не говорит.
  "Я не хочу играть фашистку! Хочу я Бэтвумен играть! Ап-чхи! Кхе-кхе!" - стала приплясывать Оленька.
  Скоро отбрыкнет копыта!
  Но тут в Андреино помещение ворвалась "Нерпа"!
  "Шаг на месте, прыжок в сторону - побег! Стреляем без предупреждения!" - заорал Батя!
  "Ни с места! Ещё шаг - и она умрёт!" - взял в заложницы собственную жену Андрейка!
  "А кто это такая ваще? Инопланетянка? Мы такое дерьмо не защищаем! Вот пусть удосужится родиться в России - тогда да!" - сказала Багира.
  "Да местная я! Я даже без акцента говорю!" - заорала Оля.
  "Мы не верим тебе! Но если ты поедешь с нами в КТЦ и дашь показания, что ты не инопланетянка, что на дворе ХХI век, и ты по-русски говоришь, то мы тебя отпустим!
  Конечно, если ты не торговала наркотиками и оружием!"
  "Я торговала только своим телом!" - сказала Ольга.
  "А тело было набито наркотиками и снаряжено оружием?" - спросил Бизон.
  "Да не знаю я! Я ещё толком мало понимаю в вашей специфике! "Альфа-Центавра" знаешь? Тамошняя я!" - сказала злючка.
  Видимо, набитая под завязку наркотиками.
  "И ты хочешь сказать, что не кололась? А если и кололась, то торговала не наркотиками, а телом, набитым ими?" - спросила Багира.
  "Чего-то, становится сложно!" - сказал Бизон. - "Можно, я ей врежу?"
  "Давай! Только не по животу! А то пакетик лопнет у неё в желудке - и прощай, русские мальчики!" - сказал Батя.
  Бизон ка-ак дал Ольге по шарам!
  Ну, это они так думали, что у неё там шары есть!
  Не было у неё шаров! Да и у никого с "Альфы-Центавры" не было.
  "Мои бубенцы!" - проскрипела Ольга.
  Мол, что же это вы, сволочи фашистские, ветеринары, творите? За всех котов хотела отомстить и расцарапать морду Бизону!
  Не успела.
  Ей надели смирительную рубашку, связали длинные рукава и сказали: "Попробуй теперь поторгуй наркотиками!"
  Хорошо, не оружием.
  Ну и всё! Увезли!
  Андрейка остался один. А ведь именно он и был тем наводчиком, который трезвякнул в КТЦ и упёк свою жену в психушку!
  "Один! Совсем один!" - подумал Андрейка. - "А не найти ли мне нормальной бабы? Не этой инопланетянки паскудной, а простой работящей девушки?
  Можно даже работящего парня!
  Так кого: парня или девушки? Парень может мне сделать минет! Но и девушка может. Зато девушке я не могу сделать минет, а парню могу!
  Хорошо бы найти такую работящую с перецем! Которая и слыхом не слыхивала про "Альфу-Центавру"!
  Напишу-ка я объявление: "Резиновый утёнок-Чебурашка ищет друзей для совместного занятия минетом!"
  Хорошо? Откликнется, конечно, Шапокляк! Она мнит себя докой в сексе, хотя, конечно, из неё уже песок-то сыпется.
  Хорошо: Крокодил Гена! Этот помоложе, да и член у него есть! Или, всё-таки, нету?
  "Крокодил отложил яйца на Гальку! Старый он уже... Не нужны они ему!"
  Но факт тот, что это самка крокодила. Нормальный бы яиц не снёс.
  Кто же там ещё был? "Большая Крокодила по улицам ходила! Она-она зелёная была!"
  Ну это точно самка! А мне-то нужна с перецем!
  "Во рту она держала кусочек одеяла! Она-она голодная была!"
  Понятно! Девушка-бомж! Такая сожрёт не только одеяло: самоё меня сожрёт! Аккуратнее надо с выбором друзей."
  Так думал Андрейка, этот межгалактический друган.
  Эх, Ольга-Ольга! Какую Зону ты топчешь сапогами? К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас Мудрость такова: "Все мысли - коварные!" Коварные мысли. Так вот. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-683
  
  ("Письма в никуда"-683)
  
  2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6821,5-6824
  21 марта 2022 года. Сказка так, скажем, про ужасные мочеиспускания! Маша на банкете, а не в туалете. Даша на рассвете, а не в туалете. Есть много мест лучше, чем туалет.
  А всё из-за деспота Алины: "деспоталина"!
  Итак, все эти три девушки, а именно: Маша, Даша и Алина пряли как-то под окном вечерком.
  Не на рассвете. Ну, отсидели своё в туалете и думают: "А чего бы нам не попрячь вечерком? Мочи-то больше нет, так как закончилась. А под окном веселее, чем в туалете!"
  Ну и всё: явилась Шемаханская Девица и все клозеты-то разбомбила!
  И поняли три девицы под окном, что не ценили своего счастья, и что в туалете-то, который нонче недоступен, было веселее всего.
  "А всё равно!" - сказала Алина. - "Я для Батюшки-Царя рожу Богатыря!"
  "Как ты его родишь, если будешь за.ранкой? И Богатырь твой будет за.ранец!" - сказала Маша.
  "Он, по-любому, будет за.ранец! Но зато Богатырь Земли Русской! Алёша Попкович! Назову его Алёша, а отец у него будет Пупок!
  Что ещё доступнее для народа, чем пупок?"
  "Да мы говорим не о твоём пупке! А о Богатырях русских! Вот Батый! Богатырь? Богатырь! Чингизхан! Богатырь?" - спросила Даша.
  Вероятно, самая тупая из трёх, раз ведёт такие речи.
  "Да ну, брось!" - сказала Алина. - "Если мне не удастся уговорить Пупок, то Алёша будет Никитыч! Да и не Алёша вовсе, а Никитос! Никитос Никитыч! Ну или Добрыня, что практически одно и то же."
  "Да нет! Добрыня: он добрый! А Никитос твой - клинический злодей! Конкретный кретин со своим мерином. Никитоса опасайся пуще сглаза и эпидемии ящура! Это он её и распространил.
  Сколько раз я ему говорила: "Никитос! Иди подмойся!"
  Ни в какую! Оттого и текло потом в три ручья! Не хотела бы я быть рядом в этот момент: мигом затопит!
  Так что лучше всего: Илья! Муромец!"
  "Почему это Муромец? Он что, чурка? Русского отчества не нашлось? Иванович! Пингвинович! То есть, Пахомович! Почему Муромец?"
  "Потому что 33 Богатыря и Дядька их морской! А Илюша стал сыном полка, так как непонятно, кто обрюхатил Спящего Красавца! То есть, Красавицу! Что, в принципе, одно и то же.
  Красавец такой спит: буди, буди меня!" - сказала Алина.
  Тупая Даша стала будить.
  "Ась? Состав на Ильинку в 6-30! Знаю! Могу дальше сон досматривать!" - сказала Алина.
  "Да не пришли пасажиры!"
  "Узнают - придут! У нас люди ко всему привыкают! Кстати, не пришли из-за эпидемии яшура! Привыкнут к ящуру: придут!"
  "Дура!" - сказала тупая Даша. - "Ты ж отправила состав на час раньше срока!"
  "Конечно! Даст качества - не даст количества! Даст количества - не даст Плана! А даст Плана - даст дуба!
  Я же хотела Пятилетку на час раньше срока!"
  "А ребёнка для Батюшки больше не хочешь?"
  "Где Батюшка, а где Пятилетка?" - сонно сказала Алина и разлеглась под окном, как собака.
  "Читать!" - сказала Даша Маше. - "Итак мы тут торчим, как три тополя на Плющихе! Да ещё эта разлеглась, как собака!"
  "А ты что предлагаешь: не торчать? И куда идти? Сортир-то разбомблен!" - сказала Маша.
  "Есть много мест на свете, где веселей, чем в туалете!" - сказала дура Даша.
  Алина же сопела в три дырочки, как младенец.
  "Буди теперь ты её! Она меня уже затрахала своим составом на Ильинку!" - сказала Даша Маше.
  "Алина! Смотри: Гей-парад!" - сказала Маша.
  "Чего?" - проснулась девушка.
  "Святые маршируют голыми!"
  "Не может быть! Хотя... вон я вижу Семёныча в красных трусах! На целом побережье он один одет! Что за странный дед?" - спросила Алина.
  "Ты не на него смотри! Ты смотри на всех! Это ж нудисты!"
  "Я понимаю: нудисты! Но какие-то они все сморщенные и маленькие! Убогие какие-то!
  Вот у моего Богатыря будет и богатырский! А это что за убожество?"
  "Ты на женщин посмотри!" - сказала Маша.
  Как пишет дурак Армалинский, женщина-то по своей природе всегда готова к сексу, но хочет поломаться и не даёт.
  А мужчина, чего-то, значит, иногда не готов. Я бы сказал: он всегда не готов, если у него нет стояка.
  А какой у него будет стояк, если его заставляют ухаживать? Я поэтому и компьютерные игры не люблю. Я бы хотел моментальный трах, а там надо ухаживать, дарить цветы, машины и дачи. И ещё неизвестно, дадут ли в конце концов? Ну нахрен.
  Итак, диспозиция ясна: три девицы под окном торчат, как три тополя на Плющихе, и ни одна никому не даёт.
  Тут, блин, проснулся Шурик! Он спал за этим окном в избушке-на-кур-ногах.
  Ну, подошёл Шурик к окну: на подоконнике книга "Творчество душевнобольных". Я чего на ней заостряю внимание? Дело всё в том, что эта сказка тоже такого типа творчество.
  Ну и слышит Шурик, как под окном ржут три девицы!
  "Бл.дь!" - подумал Шурик. - "Ох, спущусь, ох, спущусь! Ну чем, ну чем я хуже вас? Эй вы там, под окном! Всё участковому скажу! Делу время, а потехе час!"
  А девицы не видят его и продолжают ржать! Улыбайтесь: это всех раздражает!
  Схватил Шурик эту книженцию и метнул прямо в рот Алине!
  Они как раз принялись исполнять японские частушки и западные песенки. Диапазон этих частушек был огромный.
  "Билли деньги любил! Любил и копил! Хороший мальчик! Делай деньги, а остальное всё дребедедень!" - распевала Алина.
  Ну и прилетела книга и заткнула ей пасть!
  "Пасть порву!" - заорала Алина на Шурика!
  И они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Ночь пройдёт: наступит утро ясное! Знаю: счастье нас с тобой ждёт! Ночь пройдёт: пройдёт пора ненастная! Солнце взойдёт!
  Спрашивается: чего Шурик делал в Королевском люксе? Ведь они-то пели под окном не избушки, а Дворца!
  Дворец тот тоже был на кур-ногах! После того, как клозет накрылся, Дворец тоже пустился в бега, а на его место припёрлась избушка.
  В избушке спал Шурик. Всё гармонично. В избушке вообще не предусмотрено клозета.
  Как не предусмотрено его в метро и в электричках. Мол, пох.й: итак сойдёт!
  Я уж молчу про маршрутки и легковые автомобили.
  Так что Шурик-то, будучи радушным хозяином, повёл всех девиц в домик во дворе. УВД: удобства во дворе.
  Чем, конечно, завоевал все три девичьих сердца!
  Но родить-то от него все три не могли! Почему это? Добрыня Шурикович, не слабо? Илья Шурикович! И так далее.
  Так что бедные яйцеклетки трёх девиц вступили в бой за право осемениться его семенем!
  Он уже и так, и сяк: вырывался, кричал: "ХЭЛП!!"
  Но кто ж его в этой деревне услышит? Или это на стадионе было? В спортивных костюмах за 97 рублей? И с перевёрнутыми газетами?
  Итак, наконец, девицы Шурика поматросили и бросили.
  Сказали: "Уф! Чёртов очкарик! Спермы нет нифига! Как и воздуха. А всё туда же прёт: в секс-символы!"
  А Шурик уже никуда не пёр, он хотел, чтобы его оставили в покое.
  Вылез он из-под этих жирных потных бабищ и думает: "Всё! Хватит! Я почему раньше бабу-то хотел? Потому что у меня бабы не было. А теперь перебор. Трахайте их, кто хочет, я пас."
  И тут откуда ни возьмись: Конёк- Горбунёк!
  Говорит: "Папо!"
  "Твой папа - вон: кровавую пищу клюёт под окном!" - сказал Шурик.
  То есть, под тем же окном избушки, где бл.дствовали девки! Если это были бл.дки, то они, конечно, там бл.дствовали.
  "Нет, ты не понял, папаша!" - сказал Конёк. - "Моя фамилия Мацапура! Я радость хотел доставить! Ну и получить алименты!"
  "Чёртов коллектор!! Я твою коллекторскую рожу везде узнаю!" - заорал Шурик.
  "Папо! Ты не понял! Ты скажи: ты предания и тосты собирать ездил в Якутию?"
  "Ну ездил!" - сказал Шурик.
  "Ты часовню 16-ого века Древних Тунгусов развалил?"
  "Ну развалил!"
  "Ну вот и не обижайся! Я - твой законный сын Мацапура!"
  "Это как же так получается? Да ты совсем не похож на меня, за исключением очочков и осла! Кстати, это не мой ли осёл? Тот, который везде ходил за девушками?"
  "Вот видишь, папо: осёл доходился: и родился я! Так как у вас, папаша, бачок не работает!" - сказал отпрыск.
  "Это кому это ты говоришь?! Это что ты такое городишь? У папы бачок не работает? Да я тебя щас отцовским ремнём как родную кровь!" - и Шурик принялся расстёгивать штаны и снимать ремень.
  "Девочки! Бесплатный стриптиз!" - сказала Даша.
  Но Маша и Алина уже ушли, махнув рукой на подобную дешёвку.
  "Ладно, обойдёмся без ремня!" - застегнулся Шурик. - "Алименты, говоришь? Но для этого могут потребоваться деньги!"
  "А я про что, папа? Иди и ограбь английское Посольство!" - сказал отпрыск.
  "Кстати, а кто твоё уважаемоё мамо?" - спросил на всякий случай Шурик, впрочем, не ожидая никакого вразумительного ответа.
  У этих детей тундры и тостов с преданиями слабо известны родители. Под подобное мутное описание любая подойдёт.
  "Моё мамо: лётчица!" - сказал Мацапура.
  "Да? И як же я её трахнул? В самолёте?"
  "Вот именно! В самолёте "ЯК"!" - сказало дитя.
  "Да ерунда какая-то! Я собирал тосты на уровне моря!" - сказал Шурик.
  "А как же ты тогда развалил Часовню? Ты пьяный залез в самолёт к маме и разбомбил Часовню! Даже ролик такой есть в Утюге!" - сказал сынулик.
  "Блин! Ничего не помню! Вероятно, с полки в самолёте упал башкой вниз!"
  "Да ерунда! Выпил ты, папаша, выпил! Вот нихрена и не помнишь! Видишь эти бумажные ярлычки на ботинках? Они бы отклеились! Значит, ты был в вытрезвителе!"
  "Гениально!" - сказал Шурик. - "Но денег не дам! У меня правило: утром - стулья: днём - деньги! Днём стулья - вечером деньги! Но деньги вперёд!"
  "Это какие ещё стулья? Которые "стул"? Ты так говоришь, потому что у вас нету канализации?" - спросил сын.
  Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: "Без унитаза - хорошё-о? Или, всё же, плохо?"
  "Хорошё-о!" - сказал отец и сунул в морду сыну использованый подгузник!
  Лица умные, как подгузники, что использованы уже!
  "Ладно, отец! Я тебя полюбил: я тебе раздобуду унитаз из Посольства!" - сказал Мацапура. - "Не хрена такому боевому орлу как ты сидеть без клозета!
  Впрочем, как и без жены! Хочешь бабу?"
  "Не хочу!" - сказал Шурик. - "Меня только что поимели три из них! Это, надо сказать, шокинг! Совершенно, совершенно неподмытые!
  В антисанитарных условиях! Из-под вооружённой охраны! Пёр их на себе десять километров! Получили пули в задницы!"
  "Чудовищно!" - согласился сынок.
  А сам думает: "Раз папаша смог, почему бы и меня не трахнули? Так сказать, чучмекская кровь!
  Как бы так папашу подвести, чтобы он познакомил с этими наядами?"
  И говорит: "Папаша! А они западают на тёмный шоколад?"
  "Да откуда ж мне знать? Они вечно не в туалете, а на банкете или на рассвете! Может, вот я тебе ещё раз говорю, и западают!
  Но тебе точно не дадут: ты не бедный брат из Африки и даже не проверяешь счётчик!"
  "А что? Я могу!" - сказал Мацапура. - "Знаешь, сколько у нас в тундре счётчиков? Побольше, чем оленей!"
  И он подошёл к Алине.
  Алина в это время от нечего делать красила ногти на ноге! Педикюр такой.
  "Барышня!" - сказал Мацапура. - "А вот у нас в Ямало-Ненецком Автономном Округе красят не так! Соком ягеля!"
  "Не знаю, как у вас там: я не была! Но обращение "барышня" мне понравилось! Продолжайте, граф Трубецкой!" - сказала Алина.
  Ещё бы не понравилось: все её называют шлындрой, профурой, шалавой и шмарой. Хоть, этот чучмек не называет.
  Хотя, красить соком ягеля? Она что, извращенка?
  А Мацапура продолжал кадриться: "Берётся 100 грамм ягеля и сто грамм самогона!"
  "У вас и самогон есть? Значит, и ты, внучок, гонишь?" - спросила Алина.
  А деспот Алины, который крутит кишки и сидит в животе, сказал ей: "Берегись ты пуще сглаза ты внебрачных связей там! Ты ей в дверь: она в окно!"
  "Конечно, гоню!" - сказал Мацапура.
  Тут его за рукав оттащил от наяды Шурик: "Ты чего такое творишь? Неудобно: шестой пьём!"
  А Алина сказала: "А мне он понравился! Такой непосредственный! Прямо сразу и не скажешь, что чучмекский алкаш!"
  "Он не алкаш!" - сказал Шурик. - "Сама ты алкачка!"
  И Мацапуре: "Не позорь меня перед барышнями! Конечно, может, они уже не того и неважно выглядят, но дороги мне как память!
  Ни разу у меня не бывало до них никакого секса ваще!"
  "У меня будет секс ещё фееричнее!" - сказал Мацапура и снова подошёл к Алине: "Барышня! А нельзя ли полистать вашу библиотеку?"
  "Вам я выпишу абонемент!" - сказала Алина. - "Вот только, моему деспоту срочно нужны подтяжки из Англии! Привезёте?
  Тогда и свадебку сыграем!"
  "Она хочет, чтобы я ехал в Англию!" - сказало тихо дитя Шурику. - "Что делать?"
  "Никуда ты не поедешь! Тебе даже, вон: нечего надеть!
  А деспот у неё ваще такой, что от него никакой "деспоталин" не помогает! Короче, сволочь!
  Пойди к ней и скажи, что ты не можешь ехать, а свадебку можно и щас!" - сказал Шурик.
  "Ну конечно!" - сказала Алина. - "Есть много мест, где веселей, чем в туалете! В Англии-то точно веселей!
  Ты не хочешь ехать: мы с тобой враги!"
  "Алина!" - сказал Мацапура. - "Это говоришь не ты! Это говорит твой деспот! Ну призови свой юмор! У деспота-то низкий лобик и чувственный рот!"
  "Ой, блин! Не могу! Круги перед глазами! Этот Мацапура меня зарезал без ножа! Это чудовищно!" - сказала Алина.
  "Да что с ней говорить?" - спросил Шурик. - "Надо вызывать перевозку и кончать с этим отростком, с этим деспотом!
  Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
  Как только деспот услышал про чёртову матерь, он сразу успокоился: "Хорошо-хорошо! В Англии не веселей, чем в туалете!"
  Он уже не хотел жить! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6824-6826,5
  25 марта 2022 года. Сказка про девицу, которую покусала "пёстрая лента"! Лежит эта такая девица, смотрит Седьмой сон Веры Павловны.
  Ну там, где Вера Павловна голая скачет на коне, а потом трахается в дупле!
  И такая: "Пупсик! А где мы?"
  Так как девицу звали Вера. Павловна. Короче, Пупсик! Это во сне она секс-гигантка, а наяву рыхлая дебелая девица.
  Именно к такой настрополил лыжи Наполеон, когда она мыла бельё на берегу. Издали-то не видно, что она сплошь рыхлая и пошла чирьями!
  Видно: какая-то деревенщина стирает. На свете полно женщин: городских и деревенщин!
  Ну, с чирьями-то это я загнул. Рыхлая и дебелая! Как только она увидала, что явился сам папик, папик-ди-тутти-папик, она схватила его в жаркие объятия!
  Снова в жаркий дом ты зовёшь меня! Всё зря: не умею я! Значит, трахнуть не судьба!
  А тут никакого дома и не было, была всепобеждающая Страсть! Лужа бездонной Страсти!
  Ну и у Наполеона всё опало. Это ж потенциальный противник, баба эта русская! Куда уж там она войдёт и чего остановит: всё во вред хранцузам!
  И он отрубил ей голову! То есть, попытался отрубить.
  Но его остановила куртизанка мамзель Мими.
  "Пусть, говорит, этот бабец поспит в кровати под вентиляционным отверстием!"
  Слыхали? А в другой комнате мамзель науськивает "пёструю ленту"! Нормально, да?
  Вера говорит: "А вот и посплю! Русской бабе "ленты" не помеха! На члене я вертела все ленты!"
  Ну и давай смотреть Седьмой сон. Шесть предыдущих-то были хирейные, в них Вера Павловна хирела на глазах, и её заключали в концлагерь "Солнышко".
  Там, конечно, были разные с чёрной оспой, тифозные, убогие, слабоумные и умалишённые.
  Так что они, конечно, нихрена не удивились, когда в барак запрыгнула Вера Павловна в костюме Супервумен!
  "Я, грит, защитница всех умалишённых!"
  Ей такие придвигают баланду: "Кушай, кушай, дорогая!"
  Она говорит: "Вы такое дерьмо не жрёте: и мы не будем!"
  Чуть всё не испортила. Обидела, конечно.
  Это что же значит, что здесь сервис однозвёздочный? Да ну! Всегда твёрдая единичка была!
  Как и размер Вериной груди! Она ощупала себя: не захирела ли с этими хиралями? Вроде, нет.
  А тут как раз на утреннее построение!
  Ну, все шибздики построились, Вера с ними, спряталась между двух беременных: сейчас изувер Бенгеле начнёт отбирать нормальных, ну тех, кого сожгут в печи! Беременных не трогает. Сам не знает почему.
  Вероятно, взыграло детство золотое, вспомнил, как сам плавал в животе у нацистской мамки.
  Ну и короче, идёт такой Бенгеле! Красивый-красивый! С него так нацистские пуговицы градом и сыплются.
  Узники потом эти пуговицы коллекционируют, так как это символы порядка и организации.
  Вера нет. Вера плюёт на эти пуговицы! Тьфу!
  "Ты кто ещё такая?" - не понял Бенгеле. - "Кажется, тебя не было в списке узников!"
  "Иногда я выхожу в свет под девичьей фамилией!" - сказала Вера.
  "И какая же это фамилия?"
  "Гитлер! Вера Павловна Гитлер!" - сказала, не моргнув глазом, Вера.
  "Гитлер-Гитлер! Чего-то знакомое!" - сказал Бенгеле.
  "Совсем заработался? Это ж вашего Верховного так зовут!" - сказала Вера.
  "Правда? Чего-то, не припоминаю!" - сказал Бенгеле.
  "Вот дай мне телефон соединиться с "Волчьим Логовом" - и тебе всыпят по первое число!" - сказала Вера.
  Соединиться ей, конечно, никто никуда не дал, так как перебои со связью. Сеть тут не ловится.
  Но Бенгеле запомнил эту наглую беременную и поклялся себе её погубить, между кем бы она ни стояла.
  Вера тоже это поняла, и у неё начали становиться полные штаны пессимизма.
  Она побежала в барак!
  "Запрещено! Ферботен!" - сказала капо с овчаркой!
  "Но, милочка моя! Мне надо по нужде!"
  "Ферботен!"
  Придётся, конечно, оборвать ещё одну светлую повесть: жизнь этой капо!
  Да и пса Шарикса заодно.
  Вера встала на четвереньки и залаяла на Шарикса!
  А потом ударила капо по шарам!
  Кто такая капо? Это, типа, такая заключённая тож, но работает на бошей. Никого не впускает и никого не выпускает.
  Если хорошо себя ведёшь: даёт грамм сыра.
  Плохо: расстрел!
  Ну или в печку, кому как нравится, у кого к чему душа лежит.
  "В печку?" - подумала Вера Павловна. - "С такой боевой девичьей фамилией? Да мне бы щас Альпы форсировать по Чёртовому мосту!"
  Чего-то она путала. Да ничего она не путала: по мужу она была Суворова! Но знать об этом всем здесь не обязательно.
  Суворов женился на Гитлер, а детки у них будут Суволеры. Да нет, ерунда какая-то.
  По второму мужу Гитлер - Чванова! Вот с этого и надо было начинать.
  В списках заключённых Чвановых по сто штук! Было! Конечно, было, так как все они давно птичек кормят в виде мартеновского пепла.
  А Гитлер не было ни одной. Непорядок.
  Капо свалилась на землю, держась за шары: "Шайссе! Ду руссише швайне коммуняка!"
  Не понимает по-русски, чурка.
  Вера переступила через неё и воющего на Солнце Шарикса и поспешила к "очку"!
  "Очко" было странное: плавала льдышка, спустить невозможно.
  Хорошо, рядом было ещё 99 нормальных "очков", спускать вообще не надо. Так сказать, фильм "Спуск"!
  Наконец, Вера встала и подумала: "Будь проклята Война! Будь проклят тёзка Гитлер! Да здравствует тёзка Суворов!"
  Между тем в барак стали стекаться узники после поверки. Тем, кого приговорили к сожжению в печке, выдали по 30 граммов сыра: наци же тоже не звери какие! Пусть лишенцы, хоть, перед смертью пожрут сыра.
  Одна лишенка по имени Сара сунула Вере в руку сыр этот.
  "Да не хочу я! Сама жри!" - сказала Вера.
  "А я думала: ты по-мо-гаешь!
  Бабоньки! Мочи её! Делай ей "тёмную"!" - заорала Сара.
  Но у всех в желудках переливались куски сыра, все махнули руками на Веру.
  "Не хотите? Тогда я щас сама одна её замочу!" - сказала Сара и полезла в драку!
  Тут сон оборвался, так как "пёстрая лента" свесилась из люка и обмоталась вокруг шеи Веры!
  Во рту "лента" держала флейту.
  "А? Да-да, щас, хорошо!" - сказала Вера и стала дуть во флейту.
  Тут рядом возник мотоциклист. Такой же красивый почти, как и Бенгеле. Может, его родственник или правнук.
  Вера привязала хвост "ленты" к мотоциклу и стала ждать.
  "Я вот чего хотел сказать!" - сказал красивый мотоциклист. - "Я полюбил вас с первого мгновенья и на всю жизнь!"
  "Да ехай уже!" - сказала Вера.
  "Не могу! Было у отца два сына!" - продолжал кадриться этот. - "Ты отца моего замочила, и брата тоже! Так как ты - Гитлер!"
  "Сам ты Гитлер! Я Чванова! Я не отвечаю за грехи отцов и дедов!" - сказала Вера.
  А "лента" между тем почувствовала дискомфорт, так как флейта умолкла, а хвост к чему-то привязан!
  "Только давай быстрее!" - сказала Вера.
  "Позвольте представиться!" - сказал красавец. - "Майор Круглов! Если честно, то Круглова-то я замочил, а зовут меня Сотников!"
  "Да мне фиолетово, как тебя зовут! Ты ехать будешь или нет?!" - заорала Вера.
  "Не буду! Тут моя Любовь! Тут мой дом родной! Решено: я никуда не поеду и останусь под крышей дома своего!" - сказал Сотников.
  "Блин! Чмо!" - сказала Вера и отвязала "ленту". - "Извини, подруга!"
  "Да всё ништяк!" - сказала "лента". - "Играй "Турецкий марш"!"
  И потом: "Задолбали вы меня! Поползу попью молока! Молоко меня ждёт. Сладок кус не допивали: мне наливали. Если нет, то покусаю самого Основателя!"
  "Валяй ползи! Но Основатель тут я!" - сказала Вера.
  "Значит, тебе капец! Вот только найду это чёртово молоко!" - сказала "лента" и уползла.
  "Ползи ищи! А мы тебе поможем! Пилюлю подсластим!" - сказала Вера и заткнула дымоход подушкой. - "Ползи, ползи, милая!"
  Скоро за стенкой раздался вопль: "А, бд.дь! Чего ты кусаешься, как собака?! Я ль тебя не выпаивала, сладок кус не допивала?"
  Потом послышался звук падения тела!
  "Всё! Капец!" - подумала Вера. - "Поскорбим! Достаточно. Зато я теперь в полном порядке."
  Тут в её думы влез Сотников: "Хей, бейби! Пошалим?"
  Видимо, пребывание под крышей дома своего настроило его на скабрезный лад.
  "Сотников! Ты дурак, да? Дай спать!" - сказала Вера.
  "Шоколадка - для хорошего сна! Презерватив - для очень хорошего сна!" - сказал гад и протянул свои гондоны.
  Вера пришла в ярость: "Пошёл на х.й!"
  "Обожаю таких темпераментных! А то все лежат, как брёвна!" - сказал гад.
  Вера, конечно, тоже бы лежала, как бревно, но проверять не будем. Она отвернулась и захрапела.
  Снился ей Восьмой сон Веры Павловны.
  Что Война кончилась, и началось мирное строительство.
  И она, Вера Павловна, в форме прораба Бегемота и в каске. Видимо, работает "под прикрытием".
  Никто на стройке не должен знать, что на самом деле она - прелестная женщина! Скрывающая своё мурло под личиной Бегемота.
  Вот какой-то Заяц!
  Она даёт ему в лапы кирпичи и кирку, и он начинает класть стенку.
  "Видимо, из бывших военнопленных!" - подумала Вера. - "Сначала всё разрушил, а теперь всё строит."
  "Ты куда кладёшь?! Ты меня щас замуруешь!" - заорала она на Зайца, который всё клал и клал на всё, и пёр босиком.
  "Вас ист дас? Руссише партизанен?" - спросил Заяц.
  "Да! Млико! Яйки! Матка!" - заорала Вера. - "Пошёл вон отсюда! Ни черта класть не умеешь!"
  Заяц, бормоча что-то про партизанен и получку, слинял.
  "Бедняга! Вероятно, лет 40 не держал в лапе кирку!" - подумала Вера Павловна.
  Она оказалась в замурованном четырёхугольнике с небом на верху.
  "Блин! Чёртовы гастарбайтеры!" - подумала она. - "Теперь надо плечом пробивать стену!"
  Прорабское одеяние мешало ей, она скинула его и осталась в одном лифчике!
  Наконец, пробила!
  За стеной стоял Волк: "О! Всё, как я люблю: голые женщины!"
  "Волк, мать твою! Иди работай!" - сказала Вера Павловна.
  "А так слабо?" - спросил Волк и принялся лить жидкий цемент в ложбинку Веры Павловны!
  "Пошёл вон, идиот!!" - заорала она.
  Проснулась: вся мокрая!
  Оказывается, это зас.анец Сотников написал ей на ложбинку и на грудь в целиком!
  "Я радость хотел доставить!" - оправдывался он. - "А тут клозета нету!"
  "Под крышей дома своего - и нету?" - спросила Вера. - "Ах, да, да, прости! Я его унесла! Подумала, что на нейтральной территории мне будет как-то спокойней спать!"
  "Куда унесла?!"
  "Выкинула в окно! Видал: "Ментос": свежее решение!" Все унитазы летят из окон, а все Вожди и психи убегают из психушки!"
  "Дура!" - сказал Сотников. - "Крыша дома своего не психушка!"
  И вот сон самого Сотникова: лежит он такой на диване, а на потолке сидят три девушки в мухоморных шапочках. И жрут из холодильника.
  Сотников им говорит: "Хватит жрать! Пора на дело!
  Я щас вас троих трахну!"
  А они говорят: "Трахалка ещё не выросла!"
  Ну конечно: у каждой их них уже есть муж и дети.
  "Ну, блин, сволочи, вы меня достали!" - сказал Сотников и достал из широких штанин дубликатом бесценного груза свою серпастую молоткастую прокладку!
  И давай ею девок пугать!
  У тех моментально посрывало их мухоморные шапочки, и они взмолились: "Всё, что угодно, Господин! Только не "зуда"! От неё у нас идёт кровь из ушей!
  Наши мужья объелись груш! Только ты!"
  "То-то!" - сказал Сотников и сам надел одну из их шапочек: "Так лучше, правда?"
  Чего-то, трахать он их расхотел. От таких можно всего ожидать. Раз предав своих мужей, они и его предадут! Бабам доверять нельзя!
  Тут одна из них снова открыла холодильник и говорит: "Нету водки! Скучно без водки!"
  "А что, обязательно напиваться, как свинья?" - спросил Сотников.
  "А что ещё делать?" - спросила девица, сексуально положив ногу на ногу.
  "Ну, можно поиграть "В города!" - сказал Сотников. - "Джамбул!"
  "А при чём здесь Джамбул?" - девица.
  "Ну хорошо! Ташкент!" - сказал соблазнитель.
  "Лучше Шанхай!" - сказала девица. - "Совершенно нетеннисный город! И там не любят плюшки! А я люблю плюшки!"
  Она стала игриво водить плюшкой по своим мясистым ляжкам.
  Остальные две девушки от страха спрятались под вшивые одеяла!
  "Хорошо, хорошо! Не хочешь "В города", поиграем в "Стюардессу и Пассажира"!" - сказал Сотников.
  "Не получится! Я высоты боюсь!"
  "Ерунда! Главное: пошире раздвигай ноги!"
  Девица села и развела ноги.
  "Хорошо!" - сказал Сотников. - "Хорошо же!"
  Тут в Сотниковский сон влезла Вера Павловна: "Ах ты, шлындр! Немедленно верни брюки товарищу!"
  "А это видала?" - спросил Сотников и получил оплеуху!
  Девушка тоже получила оплеуху и свела ноги.
  "Это нечестно!" - сказал гад. - "Это мой сон!"
  "Были ваши - станут наши!" - сказала Вера Павловна и сама развела ноги! Раздвинула.
  "Видал?"
  Сотников закричал: "Глаза! Мои глаза!"
  Вера сняла с них капустный лист и сказала: "Просто ты не видел ни разу настоящей русской бабы!"
  "Да в гробу я вас видал!" - и Сотников удалился.
  "Думаешь: будет из него толк?" - спросила Вера девушку.
  "Да откуда ж мне знать? Моё место - вон: на потолке вместе с другими девушками!"
  "Как вы это делаете?" - спросила Вера и упала!
  Хотела тоже залезть на потолок, ей вон - и мухоморную шапочку дали.
  "Это достигается годами тренировок!" - говорят.
  "Да пошли вы с вашими тренировками! Я вон - из холодильника пожру!" - и Вера откусила огромный кусок колбасы.
  "Сотников будет сердиться!"
  "Не будет! Он уже труп! Живой труп!" - сказала Вера. И проснулась. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6826,5-6829
  28 марта 2022 года. Сказка, скажем так, про голубые дали Валдая. Я же что? То есть, наша семья же что? Мы пару раз отдыхали на Валдае. От ЦК КПСС и при ЦК КПСС. Прекрасное, прекрасное время. Шишечки-грибочки и цветочки-ягодки.
  Да! Сказка про расчленёнку! Бедному Херлоку со всех сторон приходили разные сообщения! И не скажем, что всегда приятные.
  Например, такие: "Грузите апельсины бочками! Лёд тронулся, господин Херлок!"
  Обозвать Херлока мещанским тутилом "господин"! На это способна только Матка Трёх Поросят по имени Хруня!
  Вот сначала порожает-порожает хрычей-Поросят, а потом пишет подобные малявы!
  Пока её, конечно, снова не трахнут, и она снова не родит!
  "Блин!" - подумал Херлок. - "Я сам щас пойду её трахну, чтоб не писала ничего!
  Вот, только, куда? Вероятно, к докам! Всё неизвестное находится у доков!
  Даже отверстие для стрижки ногтей, куда ни в коем случае нельзя засовывать член!
  Почему? А сами догадайтесь! Мой Гениальный Метод говорит: "Нельзя, запрещёно, нежелательно, ферботен!"
  Будем его слушаться. Хотя, конечно, очень хочется его ослушаться и засунуть!
  Что будет потом? А Иблис его знает, что потом! Вероятно, Большой Кайф!
  Там, ведь, в этой дырке, автомат убрали и женщину засунули! Или наоборот? Если наоборот, то робот, конечно, всё отстрижёт к ё.аной матери!
  Надо так: если там сидит женщина, то надо её легонько так по шее тюкнуть и посадить вместо неё Леди "Н"! Автомат так не тюкнешь.
  Значит, вместо автомата сяду я сам!
  Хорошо! Сижу я такой-сижу, как в дырку вставляют пальцы!
  Это, надо вам сказать, жесть! Мраки! Что у них, членов нету?
  Хорошо-хорошо: это будут женские пальцы!
  Сделаю им маникюр! Маникюр от Херлока! По пенни за палец!
  Да! Я, Великий Херлок, но мне тоже нужны деньги! Один пенни за Леди "Н", на кормление, другой на прокормку Катсона.
  Хадсон сама питается из помойки, ей престарелый Бельмондо ещё такой давал копеечку, она говорит: "Это слишком много!"
  "Зас.анка!" - сказал старец и отвял.
  Ничего он уже не хотел! Ничего! Не нужны они ему уже! Отложил он их на гальку!
  Итак, сунется палец! Я его сразу узнаю: это палец Матки!
  "Так-так! А Вас я попрошу остаться!"
  Нормально, да?
  Ладно! Пора вылезать из этого кокона и становиться тощей красивой дедуктивной бабочкой!
  Где же, блин, эти Поросята? Где их черти носят? Тут же расчленёнка!
  Вероятно, леди или миссис иногда! Шла такая миссис по шоссе и сосала сушку! А в корзинке у неё было полно сушек для Бабушки!
  И тут такой Поросёнок! Подозреваю, что самый тупой Нах-Нах!
  "Девушка, а, девушка! А я тебя съем!"
  "Попробуй!" - говорит Шапочка.
  Ну и всё: расчленёнка! Это нормально?
  Она такая ударом карате как ударит Нах-Наха в челюсть!
  Он потом серьёзно челюсть-то лечил у стоматолога! Всё богатство семьи спустил.
  "Где этот чёртов урод Нах-Нах?! Он позорит всю Семью!" - неистоствует Матка. - "Подставить челюсть под удар какой-то "Нерпы" Шапки!"
  А Шапка была из "Нерпы", хотя в реалии никакой "Нерпы" не существует!
  Да! Я её упразднил.
  Сказал: "Я! Херлок Шолмс! На члене я вертел вашу "Нерпу"!"
  Ну и её адмирал Булатов упразднил, хотя, конечно, никакого Булатова в реалии нету!
  Так! О чём это я? О том, что мне давно-давно пора в нарисованный мир!
  Катсон же рисует голых Леди "Н", вот мне туда и пора!"
  Херлок взял "Записки о Херлоке Шолмсе" Катсона и воззрился на скабрезные изображения!
  "Так! Хорошо! Реалистический волосяной покров пропадает! Куда это он, чёрт побери, пропадает?
  А! Вот, куда он пропадает!"
  На другом рисунке был изображён голый Нах-Нах!
  "Чёртов Катсон! Где он видал голого Поросёнка?
  Леди "Н" - ладно: она повсюду была. Но Поросёнок? Тоже повсюду был?
  А я тогда где был? Ах, да-да!.. Я тогда лечился от шизофренического Дефективного Метода в клинике имени товарища Саахова!
  Нихрена они меня не вылечили! Главное: электрошоком лечили и катетеры засовывали!
  Я страдал? Возможно!
  Вам бы катетер засунули: я бы на вас посмотрел!
  Но меня спасал Метод: я воображал кирпичную стену! В эту стену попробуй засунь катетер!
  Да, Метод меня спас, хотя, конечно, весь насквозь шизофренический. Что же он нам говорит таким тоненьким голосом? "Подстригитесь!" Или: "Разложитесь!"
  Спросим его так: "Где Матка?"
  "Постриглась и разложилась!" - говорит.
  Он прав, чертовски прав! Матку следует искать не среди живых, а среди разложившихся!
  Пойду-ка я на кладбище!"
  Так решил Херлок и стал собираться в дорогу: взял банку для мочи и банку для воды: пить.
  Тут сверху спустился сонный Катсон: "Дорогой дружище! Вы смотрели мой блокнотик! Ну и как вам?"
  "Бесподобно! Бесподобно!" - сказал Херлок. - "Вы не видали мою скрипу и лупу?"
  "А кто их, ваще, когда-нибудь видал?" - спросил Катсон.
  "Да ты их и видал! Ты нарисовал голого Поросёнка с помощью лупы!"
  "Но как вы догадались?"
  "Элементарно, друг мой! Реалистическое изображение пропадает, так?" - спросил Херлок.
  "Да не знаю я! Бухой я был!" - признался Катсон.
  "Я тебе больше скажу: и Леди "Н" твоя, и этот свин тоже были бухие! Иначе бы никакое изображение не пропало!" - сказал Херлок.
  "Вот вам, дорогой друг, ваша лупа, и идите с Богом!" - сказал Катсон.
  "А скрипа?"
  "А зачем вам скрипа?"
  "Дорогой друг! Если бы вы читали мою блестящую монографию об органах слуха у покойников, то знали бы, что они обожают джаз! Ну и рок,н,ролл, конечно!
  Я дам им последний в их жизни сольный концерт джаза! Это их и прикончит!" - сказал Херлок.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Катсон. - "Я знаю, где скрипа! В подвале за водогреем!"
  "Вот и прекрасно! Сейчас вы сами подписали себе смертный приговор, так как за водогреем был труп!
  Значит, это вы его туда положили!
  Потом я с вами займусь, а щас мараться некогда!" - сказал Херлок.
  "Да чей, чей труп?" - не понял Катсон.
  "Если вы его убили, то он, конечно, мёртв! Какая у вас была оценка по логике? Труп хомячка Хомы!"
  "Ах, Хомы! Но я не убивал Хому! Наши отношения были построены на деньгах! Хома был богат и тратил их на меня!"
  "То есть, короче, Хома был вашим любовником-гомосексуалистом?" - спросил Херлок.
  "У нас свободная страна, и каждый живёт как хочет!" - веско сказал Катсон.
  "Любовников-гомосексуалистов можно обижать, но не убивать! Ты совершенно не знаешь прелести романтических отношений!" - сказал Херлок.
  И пошёл на кладбище!
  На кладбище как раз агенты Скалдер и Мали эксгумировали труп Баскетболиста!
  "Слушайте! Вы - Первые! Понимаете: Первые, кто услышит мою "Лунную сонату"!" - сказал Херлок и запиликал на скрипке.
  Даже гроб Баскетболиста не выдержал и свалился обратно в могилу!
  "Он не понимает!" - сказал Херлок. - "Баскетбол начисто убивает влечение к прекрасной музыке!"
  "Влечение?!" - Мали разжала уши, которые зажала при первых звуках. - "Пошёл вон отсюда, вонючка!"
  "Но, леди!" - сказал Херлок. - "Я - Великий Сыщик всех времён!"
  "Тогда скажи нам, в чём виноват Баскетболист?" - спросил Скалдер.
  "Так сразу не скажу. Откройте гроб: я должен его понюхать!"
  "Это ещё зачем?"
  "Может, от него за версту несёт винокуренным заводом? Может, то, что он совершил, он сделал без сознания и по пьяни? Мол: "Не сознавал, что делал!" - сказал Херлок.
  "Ну и что же он сделал?"
  "Щас, подождите! Он вырвал пять печеней и сожрал! Всё верно! А фамилия у него - Тумбс!" - сказал Херлок.
  От этих простых слов крышка гроба снова захлопнулась.
  "А у нас другая информация!" - сказала Мали. - "Этот Тумбс - растлитель малолетних!"
  "Ну правильно! Кто ж идёт растливать на пустой желудок? Он сожрал печень и пошёл растливать!
  С другой стороны: что ещё ему делать после обеда? "Тихий час", что ли? Детство давно кончилось!" - сказал Херлок и снова запиликал сонату.
  "Да Боже ж мой!" - сказала Мали. - "Он - Баскетболист! Ему сверху пох.й все эти мелкие детишки!"
  "Щас, подожди: доиграю сонату и отвечу на все ваши ФБР-ские вопросики!" - сказал Херлок.
  "Я знаю, как его заткнуть!" - сказал Скалдер. - "Надо его положить в гроб к Тумбсу вместе с Тумбсом!"
  "Хорошо!" - сказала Мали. - "Ты хватай его за ноги, а я за руки!"
  Ну и давай засовывать Херлока в гроб!
  Совершенно не понимают прелести сонаты.
  Один Тумбс, похоже, понимал. По крайней мере, он уже никуда Херлока не засовывал.
  Поэтому Херлок спокойно доиграл сонату в гробу.
  "Всё-таки, чего-то, неспокойно мне! Вроде, чего-то хотел, а чего - не помню!" - сказал Скалдер.
  Это всё потому, что соната кончилась, и из гроба ни звука.
  "Понимаешь, Мали, у меня не выходят из головы слова этого Херлока! Надо бы, конечно, его вынуть из гроба! Полежал - и достаточно!" - сказал Скалдер.
  "Да пусть лежит!" - хохотнула Мали. - "В Квантико разберёмся!"
  "Ты что, ширнулась?" - спросил Скалдер.
  "Ну да! Я такая: "Я никогда не ширялась!" Ну и ширнулась! Теперь я люблю джаз и "Лунную сонату"!" - сказала Мали.
  Между тем в гробу Тумбса Херлок ощутил некий дискомфорт: "Сейчас этот Тумбс и мою печень сожрёт, благо, что зомби!
  Надо выбираться отсюда! Но как?
  Агенты не рубят фишку в джазе. Сыграю-ка я им рок,н,ролл!"
  И он принялся немелодично орать, что пошёл ты к чёрту, Бетховен!
  Добился того, что его опять открыли.
  Он вылез весь в кишках Тумбса и сказал: "Мать вашу! Почему так долго?"
  Мали развела руками: что ей, всех мертвецов теперь выкапывать?
  Скалдер сказал: "Всё ясно! "Дело" закрыто! Это ты, а не Тумбс, ел печень раз в 33 года!"
  "Я, конечно, ел! Но не печень, а кишки человека! Да и то в интересах следствия и не раз в 33 года!" - сказал Херлок.
  "А! Так, значит, ел!" - но у Скалдера как раз кончились подозреваемые. Он ненавидел такой момент.
  "Мало ли, чего я ел! Я, вон, и овсянку ел, а это опасно для здоровья!" - сказал Херлок.
  "Хорошо! Не расслабляйся: ты поедешь с нами в Квантико вскрывать Тумбса!" - сказал Скалдер.
  "Да нахрена его вскрывать? От моей сонаты у него весь желудок набекрень!" - сказал Херлок.
  Делать нечего: поехали вместе с гробом в Квантико!
  Херлок, конечно, такой: "Да никуда я не поеду! У меня, вон, даже одеть нечего!"
  Но его одели в смирительную рубашку.
  Наконец, Квантико! Рай для всех трупов и МОРГов.
  Херлок вылез из машины: "Блин! Где у вас тут туалет?"
  Но для трупов не предусмотрено туалетов, видимо, потому, что для них всё в прошлом.
  "Мали! Ты-то куда ходишь?" - спросил Херлок.
  "Это - дамский туалет!"
  Оказалось, что он тут совмещённый: девочки - налево, мальчики - тоже налево.
  Как: "Девушка, можно с вами присесть? Давайте знакомиться!" "Идиот! Это женский туалет!"
  Итак, Херлок пошёл в этот туалет.
  Смотрит: прелестные женские ноги в туфельках!
  Как пить дать: Тумбс вылез из своего гроба и охотится за третьей печенью!
  "Тумбс, мать твою!" - сказал Херлок. - "Разуйся, прохвост!"
  После этого Мали на него наехала: "Это была наша сотрудница, Вера Павловна Кугель! А ты весь день называл её Вером Павловичем! И требовал разуться!"
  "Ну и что он?" - спросил Херлок.
  "Кто он?"
  "Ну, Кугель-Тумбс ваш что?"
  "Кугель - она, а Тумбс мёртвый! Лежит в гробу!" - злобно сказала Мали.
  "А Кугель не лежит!" - парировал Херлок. - "Сдаётся мне, милочка, что Кугель ваш - зомби! А вы его покрываете!"
  "Как я его тебе покрою? Он же женщина!" - сказала Мали.
  "Она - мужчина!" - веско сказал Херлок. - "С этими зомби всё не как у людей!"
  Тут ему на плечо легла чья-то холодная рука!
  Какая-то белая фигура в простыне нарисовалась!
  "Вера Павловна! Уйди!" - сказала Мали. - "Кхуман в углу!"
  "Блин!" - сказал Херлок. - "Нашла время! Сейчас ФБР приедет!"
  Но Кугель, не обращая больше на него внимания, села на Кхуман.
  С шипением потекла струя!
  "Это нормально?" - спросил Херлок Мали.
  "Кугель - моя ассистентка!" - сказала Мали. - "Мы по очереди взвешиваем кишки и желудки на весах!"
  "Ну так давай взвесь желудок Тумбса!" - сказал Херлок. - "Я подозреваю, что он жрал овсянку. И что он - незаконнорожденный сын Хадсон! Тоже любит овсянку. Я, к счастью, нет.
  А ты как, Кугель?"
  "Я не люблю!" - сказала, вставая, Кугель. - "Я люблю эту... под шампанское ещё дают... Во! Человечину!"
  "Дичь какая!" - сказал Херлок. - "Глаза на лоб лезут. А водку, коньяк пьёшь?"
  "Пью!" - сказала Кугель.
  "Она любит выпить! Этим надо воспользоваться!" - сказал Мали Херлок.
  "Отстань! Не говори под руку!" - Мали взвесила желудок Тумбса. - "Нормальный адекватный желудок. Не пойму, чего сам Тумбс такой кретин?"
  "Может, он воевал?" - предположил Херлок. - "Ему же сто лет! В Пунической, конечно, вряд ли, но во Второй Мировой пожалуйста!"
  "Его бы не призвали. Таких идиотов не призывают," - отрезала Мали. - "Хотя... вот я тут смотрю: золотую-то цепочку он у меня сп.здил!
  Золото щас один грамм стоит 6600 рублей! Ну или 60 долларов."
  "Она ему уже не понадобится!" - сказал Херлок и спрятал цепочку.
  "А тебе понадобится!" - сказала, наступая со скальпелем в руке, Мали.
  "Да подавись ты!" - сказал Херлок и отдал. - "На этих баскетболистах не заработаешь!"
  Он опечаленно вышел из МОРГа и стал автостопить машину, чтобы добраться до туманного Лондона. Путь, конечно, не близкий. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6829-6831,5
  30 марта 2022 года. Сказка, так скажем, про Борца со Злом номер Один. Были ещё, конечно, Шестой-репликатор и Шестой-председатель. Да и вообще много разных шестёрок. Которые, конечно, шестерили.
  Но Кондом был Один такой. Сам, б.я! Один, б.я, без ансамбля.
  И вот пошёл он по земле мертовожорской! Всюду руины, развалины, вообще.
  Это он всё и сотворил: он что вам, снайпер, что ли? Лес рубят - щепки летят.
  Но одна живая душа осталась: это Бабка-Убийца Миров.
  Может, ей бежать было некуда или она боялась, что её пенсия накроется? Какая там в руинах пенсия? Так что беги-не беги: всё равно накроется.
  И говорит эта старушка Кондому: "Ненавижу тебя! Это всё ты один виноват! То, что канализацию разбомбило, и света нету ни хрена!"
  "Но, Бабушка!" - сказал Кондом. - "Я простой Борец со Злом! Я не виноват! Меня заставили! Посулили баблосы!"
  "Кто именно?"
  "Да моя девушка Аликс!"
  "Ах, Аликс! Девушка! Когда же вы поженитесь? Или Цитадель не регистрирует однополые браки?"
  "Что за ерунда? Конечно, регистрирует! Одни только однополые и регистрирует. Других-то нет!"
  "Конечно, нет! Всё ты испортил! Разлучник! Всех мужей-зомби убил! Как теперь расти бедным жёнам и детишкам?"
  "Ладно, ладно, Бабушка! Вот тебе пять рублей: иди опохмелись!" - сунул ей денежку Кондом.
  Потом, конечно, раскаивался: нехрена вкладывать и инвестировать в пьяниц. Ну напьётся она: хорошо ей. Но Кондому-то ни жарко, ни холодно. А пятёрка пропала.
  Ну, скажем, будет эта бухая Бабушка плясать голая на столе или орать на всех матом: радость-то от этого какая? Я вам больше скажу: алкоголик - горе в семье!
  Итак, на, Бабушка.
  "А ещё есть?" - спросила Бабка.
  "Хочешь, чтобы я тебя испепелил? Есть, конечно, но на карточке! Карточку тебе дать?"
  "Давай!" - сказала Бабушка-божий одуван.
  "Перебьёшься! Варварша!" - сказал Кондом.
  "А знаешь, милок, что у меня есть внучка! И что вы можете решить вопрос демографически!"
  "Спать с ней я не буду! Куда мне девать Аликс?" - спросил Кондом.
  "Она и без тебя сама поспит. А ты спи на полу!"
  "Вот ещё! Это что, внучка-бомж?"
  "Ну бомж, бомж! Кто же в наше трудное время не бомж?" - спросила Бабка.
  "Кто-кто! Я не бомж, ты не бомж, Аликс тоже. Нет, я ютить бомжих не буду!"
  "Да ты сначала посмотри, от какой писаной красоты ты отказываешься!" - сказала Бабка и дала Кондому карточку.
  "Клуб анонимных любителей скунсов"!" - прочитал он.
  "Нет, не та карточка! Вот та!" - сказала искусительница.
  "Маникюр, педикюр со скидкой!"
  "Дай сюда!" - разозлилась Бабка. - "Да! Нету у меня её карточки! Ты думаешь: всё так просто: сняться на карточку? Постоянно получается фотография, которую приклеивают к кресту на кладбище. Это ещё хорошо: фото. А то безымянных могил прорва. Ни даты, ни фото.
  Так что Внучка мне и говорит: "Нет автографов, нет фотоснимкам!"
  Так и не снялась. Снялась, конечно, одному богатому зомби на панели, но и всё. Больше никаких съёмок."
  "А что, хорош был тот зомби? Вероятно, пузатый? Богатый?"
  "Да не помню я! Башкой ударилась: пластина у меня вживлена. Намагнитилась. Не помню нихрена."
  "Даже как в ЗАГСе были, не помнишь?"
  "ЗАГС помню! Как выпивали, тоже помню. Потом как отрезало."
  "Маразматичка хренова!" - сказал Кондом. - "Но я-то тебе щас мозги-то прочищу!"
  И он принялся стрелять по Бабке из грави-пушки!
  Ничего, конечно, не прочистил, только озлобил Бабку.
  "Стой, солдатик!" - закричала она. - "Что я тебе, девочка, скакать по руинам? Тем более, что это опасно!"
  "Чего же в этом такого опасного?"
  "Да я видала, как в одних руинах моется зомби под душем!"
  "Бабка, у тебя глюки! Глючишь ты, Бабка! В руинах нет воды нихрена!"
  "А всё-таки, я видела! Он мне ещё такой приветственно помахал душем!" - сказала Бабка.
  "Говори точный адрес!"
  "Улица Бассеиновая, дом 33!" - раскололась Бабка.
  Кондом бросил матросить её и пошёл искать душ!
  "Кто ж так строит?" - думал он. - "Вот улица имени Бриниума, даже переулок моего имени есть: "Хлименов пер.", а Бессеиновой всё нет! Обманула меня старая!"
  Тут около одних развалин стояла прекрасная проститутка. Ну как прекрасная? "Цигель-цигель ай-люлю!" ей и в подмётки не годится.
  "Не сейчас, крошка!" - сказал ей Кондом. - "Борцо со Зло! Облико морале!"
  Шлюха плюняла и позвала громил-сутенёров.
  Сейчас они Кондому-то навешают люлей! Ай-люлей!
  Кондом приготовился дать честный благородный бой.
  Вышел Карлик. Не амбал, но тоже сутенёр.
  У Кондома опустились кулаки: "Я женщин, карликов и Олимпийских Чемпионов Паралимпийских Игр не бью!"
  "А я Кондомов бью!" - сказал Карлик и дюже страшно размахнулся!
  "Блин!" - сказал Кондом. - "Но если подумать, то бывают и исключения!"
  "Я! Я - Чемпион подобных игр!" - сказал Карлик. - "У меня члена нет ни хрена!"
  "Сочувствую!" - сказал Кондом. - "Значит, ты ощущаешь его присутствие, хотя его и нет? Как, вообще, тебя допустили до Игр?
  Женщины тоже, как бы, ощущают его отсутствие! Говорится же: "Пустота!"
  Руки-ноги-то у тебя есть? Или пришлось кому-то подмазать?"
  "Да кому подмазать, товарищ? Я выступал в конном спорте и пришёл последним, как всегда, заняв Первое Место!" - сказал Карлик.
  "Так ты - седок? То есть, каждый был бы Чемпион, если б мог бы выбирать себе коней? Так ты именно так стал Чемпионом?" - спросил Кондом.
  "Почти так! Как только все увидали, что у меня нету х.я, так сразу титуловали!"
  "Как это так они это увидали? Ты что, сел гадить прилюдно? Или снял трусы?" - спросил Кондом.
  "Трусов, товарищ, давно никаких нет! Именно с той поры, как нет ЕГО! Теперь только юбки и лосины!" - сказал Карлик. - "Здорово поддувает снизу! Классно!"
  "Ну-ка, покажи!" - попросил Кондом.
  "Да смотри!"
  "Действительно! Совершенно чемпионский видон!" - сказал Кондом. - "Значит, гадить при мне не будешь?"
  "Обижаешь, товарищ!" - сказал Карлик. - "У меня в желудке только успокоительный чаёк!"
  "Чаёк?! Так, значит, ты сбежал из психушки? Только там подобный чаёк!" - сказал Кондом.
  "Да! Я сбежал! Сделал из трусов этой шлюхи рогатку и разбил стёкло в дурке! Я такой, детка! Оё! Я не простой!"
  "Я понимаю: ты не простой! Сейчас, подожди, не уходи с этого места!" - и Кондом принялся трезвонить в дурку, чтобы увезли беглеца.
  "Барышня! Мне человека надо в дурдом отправить! Сколько? 3 копейки? Ах, да: теперь у вас свой профсоюз!
  Кстати, у этих беглецов тоже теперь свой профсоюз: берут по 2 копейки. Правда, за недоносительство.
  Куда мне идти? Даже так?"
  Кондом повернулся к Карлику: "Карлик, можешь бурно выражать радость: ты никуда не едешь!"
  "Да какая же это радость? Я люблю путешествовать!" - сказал Карлик.
  "Даже в неизвестном направлении?"
  "Даже в нём!"
  Наконец, этот Карлик надоел Кондому. Достал.
  "Позови Мадам!" - сказал он.
  Вышла Мадам из дома. Что она там делала? Сидела в туалете?
  Так вот: есть много мест на свете, где веселей, чем в туалете.
  Например, сидеть не на стульчаке, а на Кондомовом конце!
  Веселее? Не знаю! У нас с сексом же как-то не так. Ходить в гости лучше. Не смог сходить - ни у не смог: никто на тебя косо не посмотрит. Сил нет, вот и не смог.
  И не к одним и тем же постоянно.
  Так что сидеть на Кондомовом конце не так и весело.
  Тут не подвиг: тут работа: этим членам нет конца! Может, нас за поворотом ждут великие дела?
  Этим концам нет конца! Поспешим отсюда прочь! Надо Мадамушке помочь!
  Итак, вышла она такая вся расфуфыренная и говорит прекрасными алыми напомаженными губами: "Я! Натюрлихъ!"
  "Чего?" - не понял Кондом. - "Гитлер капут!"
  "Гитлер нихт капут! Он стучать в моём сердце!" - говорит.
  "Уберите её отсюда, иначе я ей врежу!" - сказал Кондом.
  "Сам уходи!" - сказал Карлик. - "Ты - руссо-туристо: мы с вами враги! Ферштеен?"
  "Видерзеен" - сказал Кондом и пошёл дальше искать Бессеиновую улицу.
  Видимо, там была аптека, в которой были все фальшивые бриллианты!
  "Я вытрясу из их кармана все фальшивки!" - думал Кондом.
  Аптека была. Так же был фонарь и зима. Постойте! Это ж летом было. Ночь. Зима. Фонарь. Аптека. Весна была, весна!
  "Не желаете ли презерватив для очень хорошего сна?" - спросил Каневский.
  "Валяй! Наматывай на руку!" - сказал Кондом. - "Чёрт побери: сломал руку! А для перелома хороша повязка из презервативов!"
  "Друг! Ты чего-то путаешь!" - сказал Каневский. - "Хороша повязка из женских прокладок!"
  "Ты думаешь? Ладно, давай, только быстрее! Цигель-цигель!"
  Ну, наложили ему шину из прокладок, а прокладки тогда были дефицит и контрабанда, так как все страны НАТО умотали из аптек России.
  Ну и пошёл такой Кондом забинтованный, и каждый член у него упакованный, к себе в Мертвожоровку.
  Думает: "Порадую Аликс! Всё-таки: прокладки! Белый верх-чёрный низ! Или наоборот! Самой-то ей они слабо нужны, зато может продать подружкам.
  Есть у неё подружки? Сразу найдутся, появись прокладки."
  Ну, пришёл такой и грохнулся в дверях с воплем: "Тут на всех!"
  "Хлимен!" - сказала Аликс. - "Я жду тебя уже четыре часа! А ты являешься с прокладками! Может, они краденные! Может, их милиция ищет?
  Давай их сюда: я их выкину в мусорку!"
  А он ей ещё одеколон "Вечерняя Москва" купил, дурак! Дуре.
  С одеколоном тоже не всё так гладко вышло.
  Он вошёл такой в парфюмерный салон: "Спокойно! Это ограбление!"
  Ему продавщица говорит: "И надолго ли вы к нам, господин актёр?"
  Он: "У меня тут гастроли! А ты береги своё "очко", и тебя сочтут Святой!"
  Совсем запудрил девке голову: "Святой"! Это так романтично! А я ещё девственница!"
  "А я про что говорю? Про твоё "очко" и говорю!" - сказал Кондом.
  И подумал: "Тикать отсюда надо! А то, гляди, и вешаться на шею будут!"
  С этими влюблёнными дурами всегда так: вешаются на шею.
  Ну, цап "Москву" и ходу!
  "Кондом! Не бросай меня! Папа! Папа!"
  Там Папа ещё такой был. Он как увидал Кондома, так сразу хвать! ружьё! И давай целить Кондому в задницу.
  Вовремя Кондом слинял.
  Итак, духи Аликс отвергла.
  "Так чего же тебе надо?!" - заорал Кондом.
  Ясно чего: простого женского счастья! Лишь бы был милый рядом.
  А милый является через 4 часа! Конечно, она все глаза проплакала и все МОРГи обзвонила.
  Мать учит наизусть телефон МОРГа!
  Но то Мать! А то Аликс.
  Поэтому Кондом ей сказал: "Не плачь-не реви! Мы тебе купим новый портрет Императора Бриниума!"
  Ну потому что мухи его засидели.
  Итак, Аликс интимно придвинулась к Кондому и интимно расстегнула застёжку лифчика!
  Любовь превратилась в привычку, да? То есть, секс.
  "Отвали!" - сказал Кондом. - "Сейчас будут передавать матч наших со шведами!"
  И откупорил пиво.
  Да! Секс стал привычкой. Как смотришь телевизор: потом думаешь: "Чего смотрел?" А смотрел матч со шведами. Хочешь-не хочешь, а смотришь.
  "Дурак!" - резюмировала Аликс.
  Сама виновата: чего ты стареешь? Ты уже не та игривая Аликс, а теперь ты кислая, как щи. Уже не крепкая, как коньяк (в 40) и не игривая, как вино (в 30). Сама дура.
  Аликс готовила овсянку и думала: "Мама была права! Отравлю его овсянкой! Хрен под меня подкопаешься!
  Я сделаю сама себе самострел в ляжку и всё свалю на коварных зомби. В тюрьму я не сяду!"
  Принесла Кондому: "Кушай, кушай, дорогой!"
  Кондом подумал: "Какая-то странная овсянка! Никакого вкуса нет. Правда, странная! Да ладно, съедим!"
  Ну, съел и очутился на Небесах. В очереди.
  Там всякие стояли: без головы (которая в вещмешке), разные анонисты и задроты.
  Святой Пётр спросил и Кондома: "В постель мочитесь? А во сколько раз впервые занялись рукоблудием?"
  "Слушай, Пётр! Пускаешь ты меня, или мы продолжаем пускать друг другу дым в глаза из наших выхлопных труб?"
  "Ты что, дерзить мне вздумал? Дерзец! Да ты забыл, кто стоит перед тобой!"
  "А кто?"
  "Святой!! Пётр!!"
  "А я думал, что красивая женщина! Иначе у меня не на неё не стоит. "Что стоит перед тобой?" Вы красивая, вот он и встал!" - сказал Кондом.
  "Дурак! Отправьте его в Ад к остальным м.дакам!" - сказал Пётр Святой.
  Ну и Кондома черти сбросили в Ад!
  Там ему поначалу понравилось: всюду голые шлюхи, на всех стоит.
  Но это только поначалу. Эти шлюхи запросили такие баблосы, которых у Кондома в помине не было.
  Надо было идти работать. Кем? Младшим черпальщиком при среднем ассенизаторе? Нормально?
  И вот черпает он, черпает, как наглые шлюхи говорят ему, что тоже запишутся в черпальщицы и будут и его купать в джакузи!
  "Пежо" покупают! А я, пока что, сам моюсь в джакузи!
  Видимо, плохо он черпал. Черпал, как мог! К этому, что ли, его папа с мамой готовили?
  Взял Кондом и плеснул в их наглые морды этого варева!
  Ну, в котором все грешницы плавают в Аду в чане.
  Нет, не пиво. И не юшка. И не кровь молодых бычков. Вероятно, боржч! Да! Именно: боржч. Ну или овсянка из овса молодых бычков.
  Сам Кондом, конечно, эту дрянь не пробовал.
  Да и его начальник, прораб Бегемот, ему это запретил. Мол, давай, черпай, пока сам там не оказался.
  Да ещё денежку платят, зашибаешь деньгу. Так что можешь после купания кого-то да и трахануть!
  Наконец, сеанс купания завершился.
  "Кого-то!" - издевательски передразнил мысленно Бегемота Кондом. - "Да они все тут по уши в этом боржче!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Про военную операцию знаю мало, но глючу разрушенным домом с чёрными провалами окон, каких многих благ лишились эти бомжи-жители. Нету у них дома. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"