3 мая 2022 года. Почти ровно 4 года назад написаный микс. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5114-5116,5
1 мая 2018 года. Сказка про Кратово. Ну да, ездил я 10 лет назад, 1 мая 2008 года, в Кратово, любовался на деревца, но сегодня не поеду. Так как там всё равно всё постоянно и без меня, да и нажрусь перед дорогой. Так что амба! Амба, голопузики.
Но сказка, понятно, про Кратово, про деревца. Во! Про деревце анчар! Приходил к анчару телефонный хулиган Слон и говорил: "Ну что ты за дерево дибильное? Хоть бы плоды какие растил!"
"Я ращу!" - говорит в ответ анчар. - "Кокосы! На, жри!"
Пригляделся Слон к этим кокосам: на каждом клеймо "Маде ин Гонконг". Хорошо хоть, что догадался штык об него не сломать, иначе бы капеп штыку. Капец.
"Ты такое дерьмо не жрёшь - и мы жрать не будем!" - говорит Слон.
"Ну и п.здуй отсюда, попа толстая! "Два слона - две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!" - стал дразнить Слона анчар.
Лучше бы он этого не делал. Слон разбежался и протаранил анчар! На Слона упали 334 и 4 анчарных кокоса! Слон подумал, что это "сыски" (шишки), но это были всё те же кокосы. Зря только лоб расшиб.
"А не хрена меня таранить! Я, может, занесён в "Красную Книгу Рекордов Гиннесса"! Как самый анчар, в сени которого скончалось больше всего поэтов и медсестёр!"
"Это что, Женечек, что ли? С этого места поподробней!"
"Ну, приходила такая Женечка, сося леденец на палочке. "Чупа-Чупс".
"Мне, говорит, по барабану дурная слава этого анчара! Где хочу, мол, там и сижу!" И уселась у меня в тени на трупах многих и многих поэтов.
Я пока ещё так вежливо говорю ей: "Женечка! Геомагнитная буря может быть вредна для вас! Вы, Женечка, умелая медсестра, но приближается геомагнитная буря!"
Она говорит: "Да мне плевать! На меня они не действуют. Тем более, что сегодня я надела бронированный тренажный лифчик, вот!" - показала.
Я, анчар, говорю: "Тогда мне придётся действовать!"
И скинул на голову Женечки кокос.
"Я не понимаю!" - сказала Женечка.
Я скинул ещё 334, и она вырубилась. Любой бы на её месте отключился, если тебе прилетает 334 "сыски".
Я подумал: "Буря близко! Надо где-то скрыть тело Женечки! Где же? А это куда же? А! В сейф! "Вы же смыли всю кровь! А труп в сейфе! Зачем вы смыли всю кровь?!"
Сейф у меня был. Старый добрый "Франц Ягер", купленный на распродаже за 334 сыски. Я засунул Женечку в сейф и стал водить ножкой и посвистывать. Ножкой - значит, корнем.
И тут такая трепещущая перед бурей Макака!
"Же-нечка-а!!" "Иванушка! Это я твоя сестрица Алёнушка!" Ищет Женечку.
Я думаю: "Мать твою! Эта в сейф не поместится. Придётся пришить ей ноги к ж.пе, а голову к заднице! Но я не могу! Я не умею шить!" И сам себе отвечаю: "Соберись, тряпка! В критических ситуациях любой научится шить!"
Макака подошла ко мне: "Товариш анчар! А вы Женечку не видели?"
"Женечка в сейфе!" - говорю, а сам думаю: "Зачем я это сказал?!"
"Ну, слава Богу, - говорит Макака, - значит, в безопасности. А я думала: буря мглою небо кроет и так далее." Потом поняла: "В каком ещё сейфе?! Ты что, убийца?!"
Я показал ветвями: фифти-фифти.
Макака стала в ярости трясти меня, и на неё свалилось 334 кокоса!
"Вертай Женечку! Вертай родимую взад!"
Видя, что эту психопатку не угомонить обычными средствами, я сбросил ей на голову банан! Да, растёт у меня на самой верхушке.
"О! Банан!" - сказала Макака и упала без чувств.
Я стал лихорадочно думать: "Дело осложняется! Два трупа! Два! Как бы их, вообще, сшить? Да что я, швея-мотористка, что ли? "Подписался левой ногой: "Мотальщица Петухова"! Вызвали... меня: "Ты, говорят, мотальщица? Ещё раз кляузу настрочишь - будешь сидельщица!" Нет, этот вариант нам не подходит. А что, если... Нет, это не надо. А вот, что... А вот это попробуйте! Настанет буря, я выну из сейфа тела Женечки и Макаки, и их безболезненно унесёт в тёплые страны на перелёт. Может даже, даже в Африку. Где тепло. Где их мама. В Джамбул! Джамбул ясно в Африке.
Итак, "Мама-мама! Что мы будем делать? У нас в Джамбуле нет нижнего белья! И тёплого белья! И холодного белья!" Ну нижнего-то понятно: современные девушки его не носят. Но почему холодного нету? Над этим бились умы посерьёзнее, чем мой. Потому что до Джамбула не доплыла баржа с валенками для сирот. А Женечка, а тем более, её уважаемая маман, да и Макака тоже - сироты, так что...
Да, в валенках они бы были неотразимы. Как по Джамбулу по-реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, непременно б утонул! Валенком тучи разгонять! Да что я, садист какой? На мне ведь кроме сысок, кокосов и банана растёт один валенок! А Женечка - сирота, так что..."
С этими мыслями я вынул Женечку и принялся натягивать на её прекрасную белую обнажённую ногу валенок.
Макака очнулась: "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?"
"Макака, мать твою! Ты бы помогла! Или дожидаешься, что и тебе натяну валенок?" - сказал я. "Натяну." Отодрал. Пришла соседка Светка и тоже прилипла. Пока её отдирал, на работу-то и опоздал.
"Нет, я не извращенка! К тому же я стесняюсь! Стесняюсь своего тела! Скромлюсь! У меня, может, ножки не такие гладкие, как у Женечки, а волосатые, как у жителя солнечной Африки!" - сказала Макака. - "Рассказать тебе об этой пресловутой Африке?"
"Давай, но только быстрее! Приближается буря, госпожа Макака! Радиация может быть вредна для вас!" - говорю.
"Для того, кто родом из Африки, уже нет ничего более вредного, чем Африка!" - сказала Макака. - "Ведь в Африке горилы! Макаки! Крокодилы! Будут вас пытать, бить и обижать!
Но это всё ерунда по сравнению с доктором Пистолетовым! Это изувер в белом халате! Он ставит и ставит им градусники! В задницы! Всем! И градусники показывают 20 градусов как у трупов! Да потому что они полутрупы все и есть!
Пистолетов их замочил! Говорит: "Пеньки! Не парни! Клоуны!" И они от этого дохнут батальонами!
Женечка может подтвердить. Она была правой рукой Пистолетова, выполняла все его приказы. До тех пор, пока не взбунтовалась и не восжелала свободы: "Женечка, крии! Джаффа, крии!"
Ну и дождалась, что и ей в задницу Пистолетов вставил страшный градусник! А ведь задница Женечки - не то, что волосатая задница макаки. Задница Женечки не порочна. ("Святая Дева, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!")
Женечка блюла свою задницу в невинности и каждый день смазывала её молочком жожоба. (Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака.) И разными маслами и нектарами, ну, как советовали в женском журнале "Космополитен". Так что задница Женечки сияла!
Когда Пистолетов впервые оголил её, то был ошарашен этим сиянием (ну как ошарашен при входе в часовую лавку, когда ищешь там бомбу с часовым механизмом)!
Он сказал: "Нет! Нет! Эту красоту я работать не буду!"
Но его жена, Пистолетова, сказала: "Соберись, тряпка! У меня, конечно, ж.па целлюлитная, не такая нежная, как у младенца или у этой Женечки, но ты не должен пасовать перед любыми трудностями!"
"Да! Ты права, Наденькалебн!" - сказал Пистолетов и надел узкие очки против сияния снегов Килиманджаро, которые подходили против сияния ж.пы Женечки: "Да! Я сделаю это!"
И его рука, волосатая мускулистая рука эскулапа, понесла градусник внутрь этого волшебного сияния! Не донесла.
Из задницы Женечки высунулся глист и сказал: "А булочка?!"
Оказывается, Женечка была глоольд! А вы что думали? Глолольд от темени до пят, глоольдка она! Только глоольд будет терпеть, когда задницу днём и ночью ублажают маслами. Репликатор на его месте давно бы подох или сбежал от Женечки.
"Так ты - глоольд!" - сказал понимающе Пистолетов. - "Хотя дура как и все прочие. Наверняка, в проходе температура 20 градусов, как у всех!"
"Чего?" - спросила Женечка. - "Вы чего-то сказали?" Просто она читала "Космополитен" и не слышала слов эскулапа.
"Я говорю: Женечка, мать твою! Вернись к реальности! Не всё описано в журналах и романах! Ты, вообще, замуж-то собираешься выходить?" - заорал на неё Пистолетов.
"Нет!" - сказала Женечка.
Со страниц "Космополитена" на неё уставилось изображение квадратного многочлена.
"Любопытство - это не порок! А такое хобби!" - сказала она Пистолетову, переворачивая страницу: "Вот же, вот! Реклама обоев! Ну вот же, вот!"
Пистолетов в ярости вырвал журнал из её рук: "Женечка, мать твою! Кстати, где твоя мать?"
"Где-где? Тебе в рифму ответить? В Джамбуле!" - сказала Женечка. - "Это так далеко, это такая дыра, но даже там врачи понимают, что градусник - не ответ на все симптомы!"
"Чего ты только что щас сказала?!" - заорал Пистолетов. - "Наденькалебн! Полюбуйся на эту павианшу! Мало того, что она пьёт нашу врачебную кровь, так она ещё Ток-Градусник! Против-Градусник! Сейчас я задушу тебя своими собственными руками!"
"Ты не посмеешь! Ты не муж-чина! Мужчины говорят друг другу всё с глазу на глаз!" - сказала Женечка. - "А ты и не ближе, и не дальше! Ты, вообще, похоже, глух! Дым без огня! Ползёт как королева без короны! Как без дороги поворот!"
Пистолетов уже и сам понял, что перегорячился. Он сказал спокойно: "Твою судьбу решит Консилиум врачей! 12 Мастеров кунг-фу!"
Женечка знала этих Мастеров: один пропойнее других пропойц, пропойцы один хуже другого. Когда я не пьян, как-то всё не так! Пистолетов на их фоне вообще душка и тр-трезвенник.
Надо было что-то делать, чтобы спасать свою лучезарную задницу. Женечка решила по совету "Космополитен" (Как отучить своего мужа пить.) бросить в их колодец мокрую лягушку.
Они такие: "Сейчас-сейчас! Напьёмся! А ты кто такая?! (Лягушке.)"
А она такая: "А вот и я! Свалилась с неба!" Ну, как советует главный косметолог "Космополитена" Арнольд Мудрик. Это, конечно, спорно, и понятно, почему у этого Мудрика нету жены (так как он гей), но читательницы безоговорочно верили всем советам Мудрика. Женечка тоже верила.
"Однажды, однажды, - думала она, - я растоплю своими чарами лёд в сердце этого жестокого Мудрика, и он женится на мне! Если, конечно, его "василёк" будет от моей "василиски" не далёк."
Как бы не так! У Мудрика, вообще, может, не было "василька"! Или был с руку! Итак, что же конкретно советует Мудрик?
"В колодец положите три чайных ложки помёта летучих мышей. Тщательно перемешайте, не доводя до перитонитов. Консистенция должна получиться нежная и таять на языке, Потом медленно добавьте три столовых ложки кала! Тут главное - не перегадить, поэтому добавляйте, нежно напевая песенку (слова А. Мудрика, музыка народная): "А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что г.вно!" После этого колодец закройте крышкой и дайте настояться. Варево принимать по литру внутрь, не взирая не перитониты."
Так всё Женечка и сделала, напевая песенку Мудрика. Оставалось ждать Мудрецов. Они всё не шли.
"Блин!" - подумала Женечка. - "Варево без них может закиснуть! И тогда прощай, целительный эффект! Мудрик, он ведь что говорит? "Принимайте варево по литру внутрь! Не реже трёх раз после еды! Иначе вы ожиреете, весь эффект от моей диеты пойдёт коту под хвост, и я вас прокляну! (В своих молитвах к Святому Лобзику.)" Это щас страшно, это страшно. Главное, я подозреваю, что Святой Лобзик - такой же пропойца, как Мастера. Но это сугубо моя личная точка зрения."
Наконец, пришли Мастера! 11 из 12-ти парней сошлись во мнении, что Женечка не жилец!
"Давайте послушаем 12-ого парня!" - подумала Женечка. Она пряталась за колодцем.
12-ый парень вообще полагал, что Женечки уже нету среди живых. Безусловно, настойка Мудрика подходила как ничто иное щас.
"Так, братия, давайте выпьем из этого чудесного колодца!" - сказал один из Мудрецов.
Женечка мысленно обрадовалась. Но тут другой Мудрец сказал, что пора на работу, а на этот случай у него для всех есть бутылка кефира! Женечка мысленно чертыхнулась.
Мудрецы тяпнули кефира и сказали: "Ну, за работу!"
Женечка не вытерпела! Она на трепетных ножках, в развевающемся ситцевом платьице выбежала из-за колодца: "Попейте из колодца!"
"Женечка! Как ты осмеливаешься ещё жить, нахалка?" - спросил Главный Мудрец. - "Ты что, забыла Правило? Если женщина не даёт, то её уничтожают!"
"Я всё помню! И я дам, дам! Но! Тому! Кто! Пока бежит песок в часах! Покажет самый длинный!" - сказала Женечка.
"Братия! Мне кажется, что она над нами издевается! И никому не даст! Я приговариваю: Смерть!"
"Постойте!" - сказал Брат Умный Пингвин. - "Я! Я покажу! Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт!"
"Вот! Берите пример с Брата Пингвина!" - сказала Женечка. - "И надейтесь, надейтесь, что я вам когда-то дам! А пока испейте браги из этого колодца! Мы с Мудриком здорово потрудились над ней!" "Не сболтнула ли я чего лишнего?" - подумала Женечка. - "Имя Мудрика лучше утаить."
"Знаю я этого Мудрика!" - сказал главный Мудрец. - "Только воду мутит! Мне знакомы подобные типы!"
"Не воду мутит, а мутит брагу в колодце!" - сказала Женечка, зачерпнула из колодца браги и даже сделала глоток! На вкус это было похоже на лошадиную мочу.
"Да ладно, выпьем!" - сказали Мудрецы. Выпили. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6874-6876,5
5 мая 2020 года. Эй, держи-держи вора! Вор ушёл, и зря ты гонишь! Сказка про страшнейшую девушку Бастинжу и домик прекрасной девочки Эли, который упал на её голову! На Элину голову.
Да ладно, чего я гоню? Это была тёща! Да, да, именно: тёща! И она, как дикий зверь, вырвалась из когтей своего подвыпившего зятя!
Так как он-то бухал! Ну конечно, с бодуна тёща казалась чем-то, вроде зелёного чёртика. Такая же зелёная, в зелёном зипуне и с вилами!
А это она пошла убирать хлеб из овина, так как зятёк овин-то спалит по пяни!
Ну и пришла её дочка! Тоже бухая!
И говорит мамаше своей: "Маман! Мамаша! Если у вас две головы, то, значит, и два ужика в штанах?"
Совсем спилась, алкоголичка проклятая! Как не сама мать её рожала!
Ну и тёща-то в ярости (ты ещё не знаешь, на что способна влюблённая тёща!) дочку-то гарпуном ка-ак пригвоздит к стенке!
А зять пришёл: не с кем стало выпить, жена-то ушла на бл.дки к тёще. Глядь! Святая Мария Скочицкая! Жена пригвождена гарпуном, а окровавленная тёща потирает руки! Тоже все в крови!
Тут, конечно, пора звонить в криминальную полицию инспектору Варнике! А телефон тоже весь в крови!
Он лежал, прости Господи, в лифчике жены! И лифчик в крови!
"Мать!" - сказал тёще муж. - "Ты - убийца!! Зачем ты смыла всю кровь?!"
"Не всю!" - сказала тёща. - "Я щас и тебя замочу! Мне терять нечего!"
Видали, на что способна влюблённая тёща? Не только на то, чтобы рыдать. Я буду рыдать инстеад! В любом случае.
Ну, может, потом как-нибудь, на могиле дочери и зятя, но не щас.
Итак, зять понял, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
И он стал фехтовать с тёщей гарпунами: "Чёртова дешёвка! Тысяча чертей! Я насажу тебя на гарпун, как рябчика!"
А дело, надо сказать, происходило в Менге! И тёща, чего-то, то ли, с перепуга, то ли, по пьяни спёрла какой-то мессидж зятя!
Вероятно, его повестку явиться с вещами в Менговский военкомат! Конечно, такое не прощается вот так сразу. Потом: может быть, а сейчас: привет, тараканоклопы в казарме! Их мы будем давить.
Первый окурок! Второй окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе!
"Да на, ирод!" - сказала окровавленная тёща и дала повестку!
"Сп-пасибо!" - сказал зять. - "У вас, мамаша, ус отклеился!"
"Да п.здуй уже в военкомат!" - и она осела на землю!
Не хорошо ей! А мне хорошо! Попал гарпун прямо в левую сосковую мышцу!
Так сказать: "Да здравствует, Албания! Я умираю!"
Но она не могла вот так запросто умереть.
Зять вытащил из её сосковой мышцы гарпун и сказал: "А теперь умри, как собака!"
Ну и пошёл в военкомат!
И этими губами он будет целовать военкома! Нонсенс!
Пришла Жучка: труп имеется, документов на труп не имеется!
"Жучка! Воды!" - простонала тёща.
А в рот её сикает Жучка! Жуча! Ну, попила тёща и чувствует, что её сила возвращается к ней!
"За нашего отца!" - подумала она и пошла тоже в военкомат!
"Где, говорит, у вас тут записывают в дочери полка?"
Все призывники в ужасе спрятались под вшивые одеяла!
Тёща была страшна! Лифчик у неё сбился в сторону, а сосковая мышца оголилась, как у Пассионарии!
"Миль пардон, мусье!" - сказала она и поправила лиф.
"Мамо!" - сказал зять. - "Ты же умерла!"
"Сила вернулась ко мне! Я умру красиво! В стенах военкомата!" - сказала тёща.
Даже военком сказал: "У нас ещё не Тотальная Мобилизация! Идите, маманя, домой!"
Ну и она вцеловалась в него взасос!
Так как, конечно, что-то у неё внизу болталось! Что именно, потом скажем.
Помнится одна история транссексуала, который переспал с военкомом! Тоже, видимо, чтобы откосить от армии.
Ну, пошла тёща домой. А сила в ней так и ходит волнами. Видимо, Жуча-то та была волшебная!
Ну и давай тёща хулиганить: опрокидывать тачки с яблоками и апельсинами. Кажется: для этого их сюда прикатили?
Потом смотрит: фотографируются с мартышкой. Фотография 9 на 12 с наивной надписью: "Я справа!"
Огрела тёща мартышку по шее, а фотографу дала щелобана!
Но у нас, понимаете, страшная сказка. Про, скажем так, убийства.
Мартышка как давай выцарапывать тёще глаза!
Ну и тёща задушила её в своих объятиях! Я - сильная женщина! Я - крепкая женщина! Супервумен! Стану первой женщиной-миллиардером! Он мне даст все роли в новом фильме! (Режиссёр, имеется.)
Итак, смертоубийство на публике! Мартышка села на мотоцикл и давай давить тёщу!
А тёща в красивом прыжке сбивает тварь с мотоцикла!
"Мне мама запретила драться!" - сказала мартышка.
"Твоя мама - шлюха! И не старайся быть остроумнее меня! Всё равно тебе никто не даст!" - сказала тёща, а зрители зарукоплескали.
Так как это была классика: монолог Хлопуши!
Итак, пошла тёща к себе на сеновал.
Глядь: из стога торчат красивые молодые женские ножки в туфельках!
"Ещё один труп! Но я просто так не сдамся!" - подумала женщина.
Но это был не труп. Это было бревно, которое нихрена не страстное, да ещё просит за услуги 200 крон! А само лежит бревном!
Ну, тут даже у самого страстного гонведа всё опадёт. Дал он ей по роже вместо 200 крон, и теперь она лежит отдыхает.
"Дочка! Ты как? Цела? В порядке?" - спросила тёща.
"Нет! Я не в порядке! Но тебе дам за 300 крон!" - конечно: подорожание!
"Дашь? Правда?!" - обрадовалась тёща, так как её постиг новый прилив сил мужских! Почему это мужских? Потому что у убийства не женское лицо! А силы все идут снизу, а внизу нечто, так что, конечно: мужских!
Ну и тёща взгромоздилась на девушку!
А та лежит себе бревно-бревном!
"Ты бы, хоть, чреслами двигала туда-сюда!"
"Это, отец, дорого будет стоить!" - сказала шлюха. - "100 бачей!"
"Фак ю! То есть, как там это: твою мать!" - сказала тёща. - "Ладно, не двигайся! Всё равно у нас будет бэби!"
"Хе! Беби!" - повторила шлюха. - "И кем же я ему буду приходиться?"
"Да пошла ты!" - сказала девушка. - "Поцелуй меня в затылок! Начинать надо тоже издали!"
И давай пытаться вылезти из-под тёщи!
Не тут-то было! Вы думаете: сосковая мышца очень лёгкая! Может, и так. Но все остальные мышцы страшно тяжёлые.
"Спасите!! СОС!!" - заголосила девица.
Милые зовут на помощь: только тешатся.
"Да подожди ты!" - сказала тёща. - "Я ещё свои памперсы для стариков не сняла!"
"Зачем они тебе?"
"Надо!" - говорит.
В памперсах, конечно, стрёмно трахаться: бедные старики вовсю стараются на квартирах подруг (она тоже была и там!), но ничего не получается. Все лососики старческие застревают в памперсах и не могут нормально продвигаться.
"Да я уж, как-нибудь, разберусь без вас, раз дело касается синих брёвен!" - сказал тесть. - "Ты-то её не развратила?"
"Фифти-фифти!" - показала тёща.
"Хорошо!" - сказал тесть. - "Дитя! Давай знакомиться! Главный по тарелочкам тесть!"
"Воспользуюсь!" - сказала девушка и чмокнула его в лобик.
"Ты не так поняла! Я как Главный могу посадить тебя в тёмное и холодное место! Если ты мне не дашь!"
Артур предложил руку и сердце в гараже. Она согласилась, иначе бы оттуда не выбралась.
"Я предлагаю тебе не руку и не в гараже! А член и на сеновале!" - разозлился тесть.
"Ладно! Пойду я!" - подумала тёща. - "Мне ещё в коня входить и избу останавливать. В коня, конечно, приятней. Кто в коня входит поутру, тот поступает мудро! На то оно и утро!"
И вот идёт такая тёща по селу: коня всё нет!
"Блин! Придётся воспитать в собственном коллективе!" - подумала тёща. - "Вон, я смотрю: какой-то ребёнок на мотороллере! Или это баба?
Попробую в неё войти! В ребёнка бесполезно. Его можно только порвать на весёлые свастики!"
"Эй, девушк! Как тебя зовут?" - спросила тёща.
"Федя!" - говорит.
"Видимо, это, всё-таки, не девушка, а ребёнок!" - подумала тёща.
И говорит: "А что это ты тут делаешь?"
А на спине у неё номер "13", на плече удочки.
"А я, мамаша, от Дедушки ушёл и от Бабушки ушёл!" - говорит Федя. - "И от тебя уйду! Ты же Фишер!"
"Какой я тебе Фишер, глупый пионер?!" - загрохотала тёща.
"Ну тогда вы - вдова Гитлера или Чикатило!" - говорит нахал.
"Да я тебя щас!" - замахнулась тёща. - "Разбить Гитлера и Чикатило! Совсем! Вдребезги! Да я тебя щас!"
"Хорошо, хорошо!" - сказал Федя. - "Вы - вдова дуче!"
Видали всю стену исписали: "дуче-дуче-дуче..." Так вот она - его вдова!
"Хорошо! А твой дуче так может?" - спросила тёща и села около дерева!
Из неё с шипением полилась моча!
"Дуче обычно в памперсах, не понимаю, почему вы нет?" - спросил Федя.
"Об этом мыслят люди постарше и поумнее тебя!" - веско сказала тёща.
"Да! Дуче так слабо!" - сказал малыш. - "Но я знаю одну дуру, которая может так же! Это ты!"
И она оголила перед ничего не подозревающим отпрыском свои жирные ляжки в женских чулках!
Под чулками угадывался большой женский член!
"Не нравится!" - сказал Федя. - "А мне пора! Я иду в кружок "Умелые руки"!"
"Валяй иди!" - тёща снова одела свои юбки и спрятала под ними чулки.
"Чёртов хрендель!" - думала она. - "Иди! Там тебя научат! Школа жизни - это школа капитанов. Там научат водку пить из стаканов. Ну и обламывать женщин!"
И Федя пошёл своею дорогой (в кружок), а тёща пошла своей.
Между тем, тесть пытался обломать шлюху: "Даю 100 и не больше!"
Та села ему на колени с бутылкой и стаканами: "Хорошо, пупсик!"
Видали? Хорошо! Да ещё Пупсик! Родился в нашем роддоме нев.ебенных размеров Пупсик!
Хорошо? Как ей, шлюхе, на 100 прокормить своих малых детей? Да ещё престарелых родителей? Да ещё вернуть кредиты и ипотеку?
Так что она-то, конечно, "Хорошо!", а сама думает, как бы этого тестя замочить и получить вознаграждение 1000000 долларов!
Вон, на каждом столбе висит ориентировка.
Тёща тоже щас увидала такую. Думает: "Да на этом можно хорошо подняться! Это, конечно, не ландшафтная архитектура, да и не архитектурный, чтобы квартиры ремонтировать, да и я не узбечка.
Но если я сама замочу тестя, то смогу купить всё! Мир будет у ног моих! Девки сами будут за мною бегать!
Но как я его убью? Это ж муж мой перед Богом и людьми!
Ну, Бога и людей я беру на себя, мы договоримся. Бог свой парень, мы с ним всегда общий язык найдём. А люди пошли на х.р, они всегда болтают чего-то."
И вот Ночь! Время, когда Силы Зла царствуют и так далее.
Трепещущая тёща с ножницами подходит к спящему тестю, у которого забинтована рука!
И тут эта рука начинает летать по комнате и даёт тёще в глаз!
Даже кошка смеётся! Так сказать: не удалось безболезненно придушить мужа.
Ну, разделась до лифчика, а груди у неё и так были отвратительные: всё-таки, возраст, зять и дочка есть.
Так что, конечно, груди х.ровые, зато лифчик такой весёленький зелёный, в наступающей манере. Так небрежно, неосторожно сводила с ума! Да вот такими лифчиками и сводила.
Ну, влезла тёща в ванну, как вдруг: чу! Шаги! Чую Императора приближенье!
Возникла идея с портретом, братия! А братия отторгли тёщу от груди своя, потому что она мужик! Ну не свиньи ли?
Мужик она или баба - это её личное дело!
Итак, да! Шаги! Не Императора, конечно, а тестя!
Он такой мутно спрашивает: "Зая! А откуда у меня гипс?"