Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 710-711

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-710
  
  (Письма в никуда"-710)
  
  2019-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7091,5-7094
  31 октября 2022 года. Всё те же старые ассоциации и приколы. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5536,5-5539
  4 февраля 2019 года. Сказка про фруктовый кефир, я это видал не раз. Их жизнь, как фруктовый кефир. И обидно порой за мирок тот иной, где всё купишь, бесценного нет. Это моя жизнь как фруктовый кефир: каждые 13-ые числа каждого месяца я езжу к вампирше Малышкиной, которая, аки Цербер, раскинула свою паутину и ловит таких простачков, как я.
  Она такая говорит человечьим голосом: "Новогоднее настроение! На! Пей!"
  И я выпил! Я уже не хотел жить! Но это был цейлонский чай!
  Перед тем, как высосать все соки из пациента, Малышкина его спаивает, чтобы потом приковать пушистыми наручинками Любви к паровозу Любви и сделать партизаном Любви! Ну и отправить на тот свет трупом Любви! Поза трупа! Очень сексуально!
  Короче, Малышкина - хой, попса - параша, панки - хой, хавира наша! Но то - Малышкина! Её специально обучали мучить людей в институте психиатрии, а ведь есть ещё и другие подобные!
  Они, как ликаны, лезут со всех сторон порабощать наш мирок тот иной, где всё купишь, бесценного нет!
  И тогда встаёт такая Голди! Это такая проститутка. И давай мочить озлобленных Малышкиных, которые, как зомби, лезут голые изо всех щелей! Называется "Война Миров М". Война миров по-малышкински!
  Сказка про Херлока Шолмса. Херлок был одетый. Не то, что его Леди "Н". И мне ничего больше не надо, лишь бы ты ходила по квартире голая рядом!
  Уж сколько Херлок её стыдил: "Леди "Н"! Побойся Бога! На тебя же Катсон смотрит! Это невинное чистое дитя!"
  "Катсон не развращён!" - сказала Леди "Н".
  Как в своё время сказала Хренатор полковнику О,Ниллу: "Мы не развращены!" И чуть не сделала из него джаффа.
  Леди "Н" слабо сделать их Катсона джаффа. Из Херлока и подавно получился бы очень тупой джаффа, который всё норовит сам отдать приказ: "Ой, мне ж приказ отдать надо!" "А кто это?" "Не знаю!" А это джаффа-Херлок, ну кто ж его не знает? Херлок, стиляга из Лондона!
  Итак, он бы своими приказами задолбал бы всю Хренатор, всю Леди "Н" и всю Галактику!
  Репликаторы бы схватились бы за голову: "Вы нам такой джаффа больше не присылайте!"
  Потому что НАУКА! УМЕЕТ! МНОГО! Херлок! У него настолько пропитаны дедуктивностью его мозги, что лежат в позе трупа и ничегошеньки не помнят!
  Тут, блин, бац! Купол стал терять энергию! И Главный Компьютер Англии приказал Леди "Н" пойти и выпрыгнуть из купола вон!
  А Херлок её уже заранее не помнит. Ему миссис Хадсон говорит: "Кушай, кушай, дорогой!"
  А он ей: "У меня было видение! Глюк! Что я - женат! И женат именно на Леди "Н"! Которая съехать хочет, съехать!"
  "Да окстись ты, Херлок! Леди "Н" - чемпионка своего полка по борьбе в грязи! Лесбиянка - лесбиянкой!"
  "А я тебе ещё раз говорю: она боится, и боится именно меня!" - сказал Херлок.
  Тут мимо как раз шла с чемоданом Леди "Н", чтобы вышвырнуться из кумпола. Она сказала: "Общий пока!"
  "Ну? Что я говорил?" - сказал Херлок. - "Съезжает, сволочь!"
  "А моё женское сердце чует, что девка пошла на зверское самоубийство!" - сказала Хадсон. - "Иди и задержи её!"
  "Да! Уже! Она же чемпионка! Она меня всего вываляет в грязи! Я тебе не рассказывал про её коронный приём "Колокол монаха"?" - спросил Херлок.
  "Нет. Расскажи."
  "Ну так вот! Сидели мы как-то в засаде в массажном салоне! На Каме! А Кама тогда была глубокая-глубокая!" - сказал Херлок.
  "Кама? В салоне?"
  "Не перебивай меня, женщина! А то вообще ничего не расскажу! И идёт такой Сидоров-младший!
  Я говорю Леди "Н": "Давай, мол, применяй приём "Колокол монаха"!"
  Она говорит: "Чего-то, я очкую!"
  Я как заору: "Хватит очковать!!"
  Сидоров-младший испугался и позвал Сидорова-старшего! Это, вообще, был самый жестокий ликан Западного Побережья!
  Он ка-ак выпрыгнет! И ка-ак вкусится в шею Леди "Н"!
  Я как заору от горя: "Голди!!"
  "Голди только контужена!"
  Итак, приходилось применять всепобеждающий приём мне самому! Я похлопал Ликана по плечу: "Товарищ! Закурить не найдётся?"
  "Чего?" - не понял он.
  Он стоял спиной ко мне и расчленял Леди "Н" на запчасти. Впоследствии мне пришлось серьёзно её потом лечить.
  "Ты не куришь? Так щас закуришь!" - сказал я и запихнул его в телефонную будку!
  Которую потом сбросили акулам! И парень погиб за свою ничтожную Родину! Его съела акула в телефонной будке.
  Леди "Н" кровоточила: "Я всё ещё кровоточу!"
  "Ерунда!" - сказал ей я. - "Сейчас я перевяжу тебя моими тренажными лифчиками!"
  Но, как назло, лифчики остались на Базе, как всегда бывает по закону подлости. Пришлось воспользоваться лифчиками самого ликана Сидорова-старшего! Впоследствии я их серьёзно отмывал от крови Леди "Н"!" - сказал Херлок.
  "Ну да! Понятно. А теперь она уходит! Быть может, навсегда!" - сказала Хадсон. - "Даже овсянки не взяла на дорогу!"
  "Ты не понимаешь!" - сказал Херлок. - "Это же компьютер!" И он пошевелил волосами на голове, мол, не нашего ума это дело, если компьютер дал сбой, и его чинят. Поднял палец в потолок.
  "Да!" - сказала Хадсон. - "Компьютер! У меня на фронте однажды случай вышел. Стояли мы как-то под Москвой!"
  "Ну заливает!" - сказал Херлок. - "Вас же, наци, всех под Москвой побили!"
  "Ну и я говорю: стоим, а холодно! Зима, холода, одинокие дома! Моря, города: всё, как будто, изо льда! Но скоро весна: снег растает, и тогда!" - сказала Хадсон.
  "Что, что "тогда"? Будут гнать вас взашей до самого вашего Берлина!" - сказал Херлок.
  "Да! Но я-то не о том! Я тогда служила фельдфебелем на полевой кухне и готовила всем овсянку! И однажды: раз! Вижу: в овсянке плавает дохлый таракан!" - сказала Хадсон.
  "Аба!" - сказал Херлок. - "Даст ист партизанен!"
  "Я серьёзно тебе говорю! И я решила, что это Знак Свыше! И решила варить вместо овсянки перловку! Вот так мы войну и проиграли! А если б я продолжала варить овсянку, то перед такой армией бы русские точно отступили бы!" - сказала Хадсон.
  "Да ты, Хадсон, расистка! Не понимаю, почему компьютер выбрал не тебя, а невинную Леди "Н" самоубиваться! Ведь, как много девушек хороших! Как много ласковых имён! "Миссис Хадсон"! "Миссис Мориати"! "Миссис Писсис"! А он, дибил, выбрал "Леди "Н"! Просто извращенец какой-то, а не компьютер! Вот щас пойду и верну Леди "Н" обратно!" - сказал Херлок и самолично вышел за купол!
  Тут было токсично. Но грязевой ринг был.
  На нём голая грязная Леди "Н" душила в своих объятиях компьютер! Херлок понял, почему он её призвал: ему не хватало женской ласки и объятий.
  "Ладно, ладно, девочки! Достаточно!" - полез Херлок на ринг.
  И его моментально самого вываляли всего в грязи!
  "Вините не меня, а доктора Дин-Дона!" - сказал компьютер. - "Это он загрузил в меня вирусную программу "Ключ-Убийца"!"
  Херлок пожурил по-отцовски Леди "Н": "И с этим чмом ты боролась! Он же нас всех щас убьёт!"
  Леди "Н" сказала: "Не убьёт! Дин-Дон ошибся и загрузил "Ключ-Убийцу" не в него, а в меня!"
  "Да я тебя щас отшлепаю по заднице!" - разозлился Херлок. - "Немедленно выплюнь эту гадость!"
  Часть 2. Первая меня подвесила, я стал смотреть Страшное: "Город грехов", Откатило. "Город грехов", потом "Пила", а потом "Банда Ольсена разбушевалась". Одно Страшное хрен откатывает. Ну не знаю.
  Итак, Леди "Н" была проституткой по имени Голди и полюбила (тьфу, чёрт! Как они могут кого-то любить?) некоего долболома по имени Полуэкт.
  И погибла!
  А у неё была сестра-двойняшка. И вот Полуэкт сидит с ней в машине и думает: "Вот, блин! Всё внутре так и горит! Щас бы поцеловал её и завалил!" В машине-то! "Но нет: это не Голди!" Вообще, если уж ты сел в одну машину со шлюхой, то наверняка будут шуры-муры.
  А потом ладно, Полуэкт пошёл в дом в лесу. Нехорошее место! Тут масса народу погибла не своей смертью.
  И точно! Выпрыгивает какой-то Рахит (рожей похож на меня, такой же ботаник в очочках) и давай нашего Полуэкта месить! И побеждает! Оказывается, этот Рахит везде горазд, и в доме на стене висят головы съеденных им женщин. Кончил Рахит плохо. Полуэкт набрался силёнок и отрезал Рахиту ноги и руки. Вот так кончил Рахит.
  Ещё там была отрезанная голова, начинённая динамитом, и масса проституток с автоматами. Я уж думал: "Всё, блин! Лав-стори!"
  Ну и под конец - неповторимый Брюс Виллис и девочка, которую проверяют на девственность, чтобы пришить Брюсу изнасилование.
  Он отсидел 8 лет, выросла девочка, выросла, и он посадил её на колени. Главное, секса с ней не хочет: "Я тебе в дедушки гожусь!" А та всё талдычит своё: "Я люблю тебя!"
  Ну и под конец Брюс застрелился! Видимо, не хотел подобной любви до такой степени. Хороший динамичный фильм.
  "Пила" поспокойнее: сидят два мужика в кандалах в сортире, один орущий, а второй спокойный. Спокойный спокойно так спрашивает орущего: "Ты чего разорался, ты, мышь белый?" Мыш.
  А первый кричит: "Эврика!! Я нашёл чумовой музон! Сейчас вставим в магнитофон лежащего здесь трупа и заслушаем!"
  Труп этот, кстати, под конец встал и ушёл вместе с магнитофоном своим. Пусть музон мой не для умов, пусть музон мой не нов! 33 прихлопа, 33 притопа, обо мне пускай узнает вся ж.па!
  В "Страшном кино-4" пародируется эта "Пила", там они отрезают друг другу ноги. Никакого трупа с мафоном там и подавно нет. А вот чувак на велосипедике есть.
  Но мы отвлеклись от Леди "Н" и Херлока.
  "Не хочется, Леди "Н", но придётся приковать тебя цепью в этом женском сортире!" - сказал Херлок и приковал. - "Главное: ничему не удивляйся! Если я скажу, что ключ от цепи в желудке этого ходячего трупа, то умри, но вспори ему живот и вынь ключ!"
  "А если он не захочет?"
  "Он дохлый!" - ответил Херлок.
  "Тогда выну!" - и Леди "Н" принялась лупасить трупу по животу, на котором был нарисован вопросительный знак.
  "Не хочешь ли, красна девица, сначала магнитофон заслушать?" - спросил её труп.
  "Не хочу! К чёрту разговоры о погоде и о магнитофонах! Умри навеки, Полуэкт!" - и оторвала у него голову!
  "Что-то тут не так!" - сказал Херлок. - "Почему это у него рот заклеен? Наверное, там бомба!"
  "Да нет там никакой бомбы!" - сказала демонстративно Леди "Н". - "Вот смотри: я плюю на его могилу! Тьфу!"
  И давай целовать мёртвую голову Полуэкта в губы!
  Ну, граната "дзяо-мяо", конечно, взорвалась, и все 30 зубов Леди "Н" вонзились ей в мозг! Как говорится: "А во рту у неё - зубы!" Больше нет.
  "Мать твою, Леди "Н"! Что это такое было?" - спросил Херлок.
  "Сполт - это зизнь!" - сказала Леди "Н" и упала мордой в грязный унитаз! Она была щербатая.
  "Зизнь?" - подумал Херлок. - "Зизнь?! Она что, профура? Ну-ка, сейчас я позову всех её товарок, всех Голди, и повешу их головы, типа оленьих, на стену в этом сортире!"
  Он не успел.
  Понаехал "Грынпыс", и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса.
  Леди "Н" целёхонькая-здоровёхонькая вынула голову из унитаза: "Тепель и не подумаю прощаться с палижскими девочками!"
  Во рту она держала "Ключ-Убийцу"! Если его вставить в компьютер, то накроется жётский диск. Если вставить в женскую "киску", то это будет дерьмовая "киска", раз к ней подходят все ключи. Ключ же хороший. Если его вставить в Интернет, то Интернет накроется медным тазом.
  Наконец, пришла маленькая девочка, которая выросла, выросла девочка!
  Леди "Н" посадила её на колени, и она сказала: "Леди "Н"! Тебя посодят, а ты не воруй! Все 8 лет Зоны я буду писать тебе письма!"
  "Харе каркать!" - сказала Леди "Н". - "Меня не посадят, так как я - Памятник!"
  "Да какой ты, нахрен, Памятник? Ты вон, даже в унитазе плавать не умеешь! Всю войну просидела на маслобойне! Откуда им там взяться, твоим балтийцам?!" - сказала девочка.
  "Заткнись, а!" - сказала Леди "Н". - "Я просидела не на маслобойне, а на Бекер-стрит "221Б"! Тоже, скажу тебе, не сахар. Там птицы не поют, деревья не растут, зато есть два декомпенсированных извращенца и одна домохозяйка, которые, того и глядишь: честь девичью в эту ночь потеряла ваша дочь! Хорошо ещё, что я пошла в проститутки и звать меня теперь Грэйс!"
  "А я - Голди! Вот и познакомились!" - сказала девочка. - "Ну, какую ногу отпиливать будем? Правую? Левую? Третью?"
  "Четвёртую!" - огрызнулась Леди "Н". - "Вот, ещё помнится, как я ходила по лесу призраков в Японии! Так там все повешенные в лесу были с такой же постной рожей, как и у тебя щас!"
  "Это не удивительно, так как все мы, Аланы Волкеры, такие! В капюшонах и сами не знаем, куда идём, - сказала Голди.
  "Идёшь ты в ж.пу! Идущая нахрен посылает тебя туда же!" - сказала Леди "Н". - "Сейчас, блин, вставлю в тебя "Ключ-Убийцу", и тебя разорвёт на мелкие кусочки ко всем чертям!"
  "Попробуй!" - сказала Голди. - "Я, между прочим, Колобок-Охотник!"
  "Да какой ты, нахрен, Колобок? Ты и моря-то в глаза не видела!"
  "Ну и что? На маслобойне должен быть хоть один Колобок-Охотник!" - сказала выросшая девочка. - "Возьми меня, и ты всё поймёшь и всё увидишь сама!"
  "Как я тебя возьму, дура?" - спросила Леди "Н". - "Я всё ещё из этого унитаза вылезти не могу! Сплошное дерьмо!"
  "Ну, тогда я тебя убью!" - сказала Голди. - "Полуэкт что сказал? "Убей эту Леди "Н", и я отпущу на волю всех твоих подружек-проституток!" Вот, что он сказал! Так что не таи зла на меня!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7094-7096,5
  2 ноября 2022 года. Страшный триллер про гроб на колёсиках. Однажды одно колёсико отвалилось, и гроб встал! Образуя огромную пробку из гробов на колёсиках!
  За всеми они приедут, за всеми! Их на всех хватит! Мы все умрём! В этом-то и заключается хоррор.
  Хорошо: маленькая девочка играла на пианино.
  Радио передаёт: "Девочка! Твой гроб на колёсиках попал в пробку! Ты сегодня не будешь захоронена!"
  А девочка не может ждать: она уже разлагается и воняет! И мёртвой рукой бацает на пианино "собачий вальс"! Ей в облом ждать!
  "Я сама щас пойду и лягу в гроб на колёсиках!"
  Да! Интересно, как? Мёртвые, как известно, не только не потеют, но ещё и не ходят. Совсем. Они лежат и ждут гроб на колёсиках.
  А он не едет! Чёртик, который в нём ехал, вылез из гроба и давай петь песню про тяжёлую судьбу дальнобойщика! Мол, глядятся вдаль усталые глаза: в пути шофёр-дальнобойщик!
  Это хорошо ещё, если по лесу едет, в городской полосе точно по-большому не нагадишь! По-малому - пожалуйста, а в остальном он - железный человек! По сравнению с ним водители маршруток просто заср.нные щенки.
  Кажется: давай усни, раз глаза такие усталые! Нет! Он довезёт гуманитарную помощь Украине, да и сгинет там, разделив беспросветную судьбу всех этих жителей!
  Мосты-то все взорваны!
  Под водой он, что ли, поедет обратно? Да и электричества нет них.ра!
  Итак, чёртик пел, и все эти дальнобойщики повылазили из кабин, думают: "Этот чёрт покажет нам, где тут туалет!"
  Не покажет. Он сам слабо представляет.
  А девочка-то всё разлагается и разлагается, всё воняет и воняет. Кто ж её такую вонючую захоронит?
  Мы вам скажем, кто! Это её парень Андрий! А если она одинока? Тогда её бабушка!
  Придёт такая: "Внученька! Привет!"
  А в ответ - тишина: внучка вчера не вернулась из боя! Ну из какого боя? Вероятно, с ЖКХ! Дом стоит без света и воды, а почтальон спокойно счета привозит и кладёт в почтовые ящики!
  Всё равно надо платить! Я не злой человек, но возжелал этому почтальону подорваться на бомбе! Но незаменимых-то у них нет! Как и у нас. Придёт другой, спокойно избежит бомбёжки инфраструктуры и положит повестку или счёт за ЖКХ!
  Ну или чего он там ещё притащит. Повестку, что девочке пора явиться в военкомат как будущей матери-медсестре! А как, ваще, работает этот военкомат без света? Он и не работает.
  Итак, бабушка не придёт: никто про смерть внученьки и не узнает! Даже имени её не узнают.
  Это хорошо безногого мальчика узнали по имени прежде, чем он умер!
  Вероятно, пришла какая-то бабушка: "Внучик мой! А откуда у тебя такие отрезанные культяпки?"
  Ну или он сам позвонил в "911". То есть, в "112". А света-то нет них.ра! "112" не приехала! Да и телефон сел разряженный.
  Итак, бабушка такая: "Я ль тебя не выпаивала? Я ль тебя не выкармливала? Сладок кус не доедала!"
  А девочка ожила! И говорит леденящим голосом: (замогильным) "Бабушка! Без воды реально сожрать таблетку! Когда я болела, то только так и жрала: лень ходить в клозет!"
  "Спасибо, внученька! Спасибо, милая! Но как ты, нахалка, ещё смеешь жить? Ты же разложилась!" - говорит скептичная бабка. Нет, чтоб поверить в Бесполезное Чудо, нет.
  "Я - зомби!" - пояснила девочка. - "Только зомби могут ещё здесь проживать!"
  "Но почему?!"
  "Да потому что они не потеют, не жрут и не гадят! Всё дерьмо несут с собой!" - сказала эта Маша. По-украински: Марыся.
  "Марыся, блин! Не сходи с ума! Я - бабушка зомби! Нормально?" - спросила бабка.
  "Жри свою таблетку и помалкивай! Заткнись вообще!" - сказала кровинушка родненькая.
  "Но я не могу молчать! Я дойду до министра заграничных дел!" - сказала бабка. - "До самого Папы Римского!"
  Но не успела. Свалил её голодный обморок, и поломала она свою одну руку!
  Лежит такая, а Маша звонит в МЧС Зеленскому: "Панове Зеленский! Ты что, припух?"
  А он припух! Он даже не бреется, так как света нет. Всем заправляют инструкторы из НАТО! При свете! У них бензиновый аккумулятор есть. А может, и нет!
  Ладно, харе фуфло толкать. Сказка про Скалдера и его взвод!
  Ну, Мали-то вернули. Сидит такая в лодке и плавает вместе с крокодилами по Миссиссиппи!
  Скалдер такой: "Мали, блин! Ты доскачешься! Мали, ты допрыгаешься! По наклонной плоскости полетишь-покатишься!"
  А она и без него уже катится: стреляет из ружья по ужу! Уж, конечно, отдал Богу душу, а Мали приставила ружьё к своему подбородку: не может простить себе ужа!
  И сейчас шмальнёт!
  "Мали! Не делай этого! Я подарю тебе собаку вместо ужа!"
  Хорош подарочек! Будет Малиш и Карлсон, который живёт на крыше!
  А всё почему? Потому что он ненавидит ЖКХ, и мы с ним не можем не согласиться. А на крыше удобств, конечно, никаких: ни света, ни воды, ни черта! Кидайся г.вном с крыши в соседей: и это одна радость и есть.
  Итак, Малиш говорит Скалдеру: "Купи мне ЕНОТа!"
  "Зачем тебе ЕНОТ?"
  "Убью я его! Собаку жалко убивать, как и ужа, а ЕНОТа можно!"
  Енот ей что, не тварь божья? Он-то в чём виноват, что родился енотом?
  Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася! Енот, вот мы вам ещё раз говорим, родился с х.ум! Ему, может, невдомёк, что можно родиться и без этого самого х.я!
  Можно! Это мы вам говорим. Можно ваще родиться с х.ем, но потом стать девочкой!
  Как я стал настоящей девочкой! Как-как! Трахали меня четыре пизд.бола, вот и стал!
  Не нас, конечно! Его! Но он сам хотел, так как рожа-то женская, вся в помаде, а на груди отпечаток лифчика!
  Итак, Скалдер ка-ак побежит за Курильщиком!
  Курильщик стырил ДНК Мали! Ну, чтобы лишить её иммунитета и вообще развратить! А чего её развращать? Она и так развращена! Так как Скалдер: её отец и её муж одновременно!
  То есть: "Мы не развращены!" Ну да, свежо предание, да не верится нифига.
  Скалдер догнал Курильщика и давай вытрясать из него все фальшивые ДНК!
  "Скалдер! Не будь кретином!" - сказал Курильщик. - "Малишу ты не поможешь!"
  "Ещё как помогу! Я убью противного Карлсона! Или заточу его в "Зону-51": пусть там полетает! У него же определённо не всё в порядке с головой! А псих должен сидеть в "жёлтом доме"!"
  В "жёлтом", потому что там есть свет! Без света нет и дома такого. Вон, сколько я не гляделся усталыми глазами в паркет этого диспансера: всё равно "жёлтый дом"! Не хочу там сгнить заживо.
  Курильщик говорит: "Малиш щас плавает в море собственного дерьма на лодке!"
  "Да знаю я прекрасно! Я и сам там постоянно плаваю!" - сказал Скалдер.
  "В море Малиного дерьма?" - не поверил Курильщик.
  Вот спрашивается: нахрена меня развязали в Склифе, и я стал ходячим? Не нуждался больше в нянечке! И её уволили из-за меня! Не было больше у неё работы! А нянечка престарелая и симпатичная. Убирала за мной. Ну, я такой подавал сигнал: "Сестра!!" А теперь не стал подавать никаких сигналов. А лежал на лобном месте. Нет, вероятно, ещё были поцы зас.анные без меня.
  Итак, что же Скалдер? Скалдер тонул в ливнях дерьма твоих! Мали-то никаких сигналов не подавала. Как она их подаст? Она же без своего ДНК!
  Вероятно, с ДНК глоольда! Глоольд её вылечит. Делать ему больше нечего.
  Курильщик сказал: "Скалдер! Ты начал играть в игру, начала и конца которой не знаешь!"
  "Да я с детства в неё играю! Мальчики - налево, девочки - направо!" - сказал Скалдер. - "И вообще, уйдите прочь! Господин! Уйдите прочь! Там, во-первых, мышь, а во-вторых, мне на горшок пора!"
  Да! Хорош горшок в домике на крыше! Хотя, ничего кроме горшка там бы и не уместилось.
  "Ладно! Валяй! Потом поговорим!" - сказал железный Курильщик и закурил "беломорину".
  Скалдер тужился на горшке и думал: "Чёртов Карлсон! Найду - убью!"
  Но Карлсон-то слинял в более тёплые страны вместе с клином из Карлсонов! Думает, что там-то найдёт нормальный светлый туалет, чтоб бачок был и рулон!
  Наконец, Мали очнулась из коматоза!
  Её глаза вспыхнули, и она заорала: "Скалдер!! Познай мою мощь и дай мне "утку"!"
  Познать просто мощь без "утки" проблематично.
  Ну, Скалдер сказал: "Глоольд! Верни мне мою Мали! Или я надеру тебе задницу!"
  "Попробуй!" - сказал глоольд. - "Надрать задницу мне, не надирая её Мали! Да расслабься! Жива твоя Мали! Я её даже исцелил. Теперь она Ток-Ра!"
  "Блин! И ты Ток-Ра? Я надеру задницы всем Ток-Ра, включая и тебя!" - разозлился Скалдер.
  Знал он этих Ток-Ра: только воду мутят. Не зря же их хотят всех уничтожить Системные Владыки.
  Скалдер открыл шкафчик Карлсона: из шкафчика на Скалдера глянула голая задница! Вероятно, с ней Карлсон играл в "мясо", пока не смотался в тёплые страны. Скалдер вздохнул и закрыл шкафчик.
  "Я всё про тебя понял!" - сказал Ток-Ра. - "У тебя в мозгу серотонин! Ты явный шизофреник! Тебе везде мерещатся задницы!"
  "Не просто задницы, а голые задницы!" - поддакнул Скалдер. - "Но вместо меня в психушку ляжешь ты!"
  "То есть, Мали!"
  "Значит, Мали! Будет сидеть в белой комнате, приду я, скажет: "Это очередная голая задница или Скалдер? Ты мне мерещишься?"
  Я скажу: "Да! Я твой самый страшный кошмар!"
  "Мой самый страшный кошмар: проснуться утром с пенисом!" - скажет Мали, эта извращенка. Возможно такое?"
  "В этом мире всё возможно и зависит от тебя! То есть, от Мали!" - веско сказал Ток-Ра. - "Если Мали этого так боится, то так тому и бывать! Я, то есть, Ток-Ра, приделаю Мали ночью пенис!
  А что? Живут же с ним миллиарды мужчин - и ничего!"
  "Не знаю, как у вас на Чулаке, я не был, не знаю, но у нас миллиарды мужчин живут х.ёво!" - сказал Скалдер. - "Вот и мне щас немного пох.рело! Дай, думаю, врежу этому Ток-Ра в глаз!"
  "Да всё потому, что ты опасный психопат! Да и все вы, мужики, такими родились!"
  "Врёшь, гад! Родились мы-то нормальными! Это вы нас сделали плохишами!" - сказал Скалдер и отвесил глоольду щелобан!
  "Скалдер! Чего ты дерёшься?!" - спросила Мали.
  "Мали, уйди, а! У нас с твоим глоольдом диспут!" - сказал Скалдер.
  "Я теперь джаффа!" - сказала Мали и осклабила свои щербатые зубки.
  "Ты теперь дура! Он - Ток-Ра! За это и огребёт от меня когда-нибудь!"
  "А я его люблю! Как Памелка Пенизаурус любит свой бегемотовый член!" - сказала Мали.
  "Памелка эта - Ток-Ра? Это ваши Ток-Риные разборки?" - спросил Скалдер.
  "Ну типа того! Памелка родилась заранее дефективной! Ну, то есть, такой, что ни в какие ворота буквально не лезет! Ток-Ра обещал её вылечить, но не смог определить её диагноз. Формально-то она практически здорова! То есть, с таким счастьем - и на свободе!" - сказала Мали.
  Тут опять пришёл Курильщик: "Да! Я курю! Просто дымлю, как паровоз!
  Но я характерен тем, что Мали-то трахнул! Ты, Скалдер, нет, ты импотент. А я да!"
  "Уйди, насекомое! Клоп! Глоольда Розарио Агро ещё никто не трахнул! И не смеет называть беременным!" - разозлился Ток-Ра.
  "Так ты: Розарио? Ты жил ещё за 100 лет до моего рождения!" - подивился Скалдер.
  "Да, сосун! Ты черпак, а я уже дембель!" - сказал Агро.
  "Мне это по барабану! Я точно помню, как трахал Мали!" - сказал Курильщик, попыхивая.
  "Заткнись, старый маразматик! Я ничего такого не помню!"
  "Ну конечно: это было за 100 лет до твоего рождения! И дембель тут я!" - сказал Курильщик.
  "Он мне совсем не нравится! Как ты насчёт того, чтобы испортить его инфраструктуру и набить ему морду?" - спросил Агро Скалдера.
  "Да я, как-то, не знаю! Всё-таки, не чужой человек: из ФБР. И почти родственник: всех перетрахал! Видимо, он мой отец!" - сказал Скалдер.
  "Так что: отцу нельзя поставить "фонарь"? Ты что, издеваешься, что ли?" - спросил Агро.
  "Отцу? "Фонарь"? Видишь ли: тут тебе Земля, а не Чулак!" - сказал Скалдер. - "Тут почитают старость и отцовство!"
  "А там нихрена не почитают! Чем старее человек, тем он больнее и маразматичнее! Так сказать: самое страшное при маразме: понос! Бежишь и не знаешь, куда!" - сказал Агро.
  "Агро, мальчик мой!" - сказал Курильщик. - "Дай, я и тебя трахну! Тем более, что ты в теле Мали! Очень возбуждает!"
  "А стоит ли, папаша? Из тебя вон: песок сыпется!" - сказал Агро.
  Тут глаза её потухли, и сказала Мали: "Мальчики! А они у вас всегда твёрдые?"
  "Видишь, папа, что ты натворил?" - спросил Скалдер. - "Мали без Агро - чистая шлюха! Она тебе, конечно, ДАСТ, если меня не будет рядом!"
  "Так изыди!"
  "Я не могу! Наша служба и опасна, и трудна! И каждый наш старший коллега..," - сказал Скалдер.
  "Что коллега?! Что старший?! Я тут самый старший!" - сказал Курильщик.
  "Зацените! Я медленно снимаю юбку и чулочки! Я медленно снимаю туфлю!" - сказала Мали.
  "Видал? Она почти голая!" - сказал Курильщик.
  "Почему почти? Она совсем голая! Она ж в больничном халате и туфлях была!" - сказал Скалдер. - "Ток-Ра! Крии!"
  Снова проснулся Агро: "Миль пардон, господа! Маленькая техническая неувязка! Мы с Мали пошутили! Мы туфлю не снимаем!"
  "Ну и всё ты испортил! Она нам почти ДАЛА!" - сказал Курильщик. - "Надо было её хватать тёпленькую и штабелировать!"
  "Только и знаешь штабелировать! Любовник должен быть добрый и ласковый!" - сказал Скалдер. - "Ну прям как я! Но ты всё сам испортил!
  Она мне почти ДАЛА! Она нам обоим почти ДАЛА!"
  "Обломитесь, кобелишки!" - сказал Агро. - "Ток-Ра никому не ДАЁТ! Это Закон!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7096,5-7099
  4 ноября 2022 года. Сказка про опасную Мали и Курильщика. Мали была страшна! Она одной ногой побывала ТАМ, ТАМ было не страшно, значит, Мали хочет утащить ТУДА и всех, включая Скалдера и Курильщика.
  Ну, Скалдера-то хрен утащишь: он занят с Мелиссой: сестрой Мали!
  Мелисса сама виновата: приходит такая в холостякскую обитель Скалдера!
  Говорит: "Я ваша соседка! Варю грог! Не будет ли у вас пары яиц?"
  А у Скалдера одни члены в голове: "Каких яиц? Человеческих?"
  Мелисса говорит: "Да, мол! Человеческих! Из них получается хороший грог!"
  А Скалдер уже спешит с куриными: "С человеческими напряг и временные трудности! На! Ты теперь так вари!"
  Всучил ей яйца, а ведь ей не яйца были нужны. А простое человеческое внимание! Да и кто будет жрать её грог? Муж? Нету у неё мужа!
  Она, может, хочет Скалдера! А Скалдер не может: это ж родная кровь: сестра Мали!
  "Подумаешь: Мали!" - сказала свозь зубы Мелисса. - "Я тоже Мали!"
  Да! Она тож! Но Мали от Мали недалеко падают.
  Поэтому она говорит Скалдеру: "А не замутить ли нам маленького?"
  Это ваще конец света!
  "Нет!" - говорит Скалдер. - "Лучше замутим зелёненького! Инопланетянина!"
  "Зелёненького? Ты что, дурак, да? Как он пойдёт с ранцем в школу?"
  Да! Эта школа, да и вся планета на инопланетян не рассчитана.
  "Пойдёт как миленький!" - сказал Скалдер. - "Надеру ему его серую задницу - и пойдёт, хоть, в ЗАГС!"
  "Какой же ты, всё-таки, Скалдер, эгоист! На тебе обратно твои яйца! Сам их жри!" - сказала одинокая Мелисса и ушла в своё бунгало.
  Дура! Наступила на горло своей же песне. Надежды и мечты: ты подарила и разбила тоже ты! Она должна была во всём соглашаться с потенциальным мужем: "Да, мол, замутим инопланетянина! Да, мол, пойдёт как миленький!"
  Ну и слово за слово: и обрюхатил бы её Скалдер!
  А теперь придётся идти просить яиц к старенькому Курильщику!
  Это в молодости он родил Скалдера: щас в глубоком маразме! Да щас все в подобном маразме.
  Итак, Курильщик открыл: "Яйца? Какие яйца?"
  Старый маразматик забыл, что бывают и человечьи.
  "Курильщик, не гони! Скалдер ушёл: и зря ты гонишь!" - сказала Мелисса. - "У тебя, вообще, яйца есть?"
  "Есть! Но я отложил их на Гальку!" - сказал Курильщик.
  "На какую ещё Гальку? Чего это ты мне тут, фаллос, гонишь?"
  Со Салдером было легче в разы договориться: если откинуть параноидальный бред про парафеномены, Скалдер вполне ещё себе бычок-осеменитель! Это старый пердун нет.
  Сейчас ещё припрётся Галька! А Галька, вот мы вам говорим, возила каталку с Курильщиком.
  Ну как возила? То его нечаянно столкнёт с лестницы: Курильщик вывалится и будет помирать под лестницей! То забудет попоить или покормить! Сама-то бегает в туалет, когда надо и когда не надо.
  "Галька щас недоступна!" - сказал маразматик. - "Сидит в клозете! Занимает моё законное место! Может, даже, готовит терракт!
  Она способна: она игрок! Твой Скалдер тоже пытался: направил на меня пушку, но игрок он х.ёвый! Галька - нормальный игрок! Взорвёт нахрен весь клозет вместе с тобой и собой!"
  "Но я ещё так молода, чтобы умереть!" - сказала Мелисса. - "Чтобы трахаться - нормально: молода! Но не умереть!"
  "Гальке это фиолетово!" - сказал Курильщик. - "Она добивается своего и идёт по трупам на пути к своей цели!"
  "А какая у неё цель?"
  "Одинаковая! Коммунизм! Наша сила в плавках, наша цель - Коммунизм!"
  Да! Галька была не простая! Хорошо ещё, что её целью было не обожраться мертвечиной! Иначе бы она грохнула соседку Курильщика и засунула бы её в холодильник!
  "А можно оглядеть ваш холодильник?" - спросила Мелисса.
   "Зачем тебе?"
  "Просто мне стало голодно! А я обожаю трупы соседок! Яйца пока можете положить на подоконник!" - сказала Мелисса.
  Зря, конечно, сказала. Даже если в холодильнике труп, то какое твоё собачье дело? Ты же обывательница! Легко надо ко всему относиться!
  Но нет, Мелисса распахнула холодильник: ничего! Хоть шаром покати!
  "Галька!!" - заорала Мелисса в сторону клозета. - "Ну, погоди!"
  "Ты не в ту сторону орёшь!" - поправил её Курильщик. - "Клозет там!"
  Откуда он, ваще, знает? Или у него прошёл приступ маразма? Если так, то он стал завидным женихом: курит только! Хорошо: не бухает и не ширяется.
  "Курильщик! А деньги у тебя есть? Какая у тебя пенсия?" - интимно прижалась к Курильщику Мелисса.
  "3000!" - сказал Курильщик и всё испортил!
  "3000?!" - возмутилась Мелисса и отпрянула. - "Ах, да! Теперь же у них свой профсоюз! Профсоюз колясочников-идиотов!"
  Она снова прильнула: "А у Гальки какая пенсия?"
  "Ты встала мне на мошонку!
  Галька!! Умираю!" - заорал Курильщик!
  Прибежала Галька: "Да что же вы это тут творите такое? Иродка!"
  "Да я, товарища Галька, н-того-эн-того..," - сказала Мелисса.
  Конечно, Галька - товарищ, так как идёт в Коммунизм! Так сказать, вступает, хотя, вступить можно только в г.вно: это ещё самые ранние коммунисты установили.
  "Брысь отсюда! Курильщику плохо!" - сказала Галька.
  "Но я же уже сошла с его мошонки!" - сказала Мелисса.
  "Да! И встала на мою!" - сказала Галька.
  А что Мелисса, виновата, что ли, что эти их мошонки здесь на каждом шагу?
  "Но я люблю Курильщика! Он даже мне признался, что пенсия у него 3000!" - сказала Мелисса.
  "Врёт!" - сказала Галька. - "Это у меня пенсия 3000! А у него - 1000!"
  Ещё лучше! Вот умеет эта Галька обломать всех любовниц!
  "Ничего! Мы будем жить в шалаше и жарить картошку! Она чёрная-чёрная! Разломишь: она белая!" - сказала Мелисса.
  "Это ты - мышь белая!" - сказала Галька. - "Всё, чеши отсюда! Курильщику пора питаться из груди!"
  "Из груди? Но я тоже могу! Я кормящая мать! До этого я кормила грудью свою сестру Мали, но Мали померла!"
  Врёт, наверное: Мали ещё не померла!
  "Ну и как Мали находила твоё молочко?" - спросила Галька.
  "Фифти-фифти!" - показала Мелисса. - "Вообще-то, Мали - лимонадная девочка! Лимонад она любит больше. Но за неимением такового: готова лакать бензин из завода шин!"
  "Дура!" - коротко сказала Галька. - "Если я напою Курильщика бензином, моя пенсия уменьшится до 500 бачей! Нормально это будет?"
  "Ну не знаю!" - сказала Мелисса. - "Хочешь: я дам тебе денег? Много денег! Но для этого ты должна будешь подложить под меня Курильщика!"
  "А сама я под тебя лечь не смогу? Учти: я могу и сверху, и снизу, и сбоку! И совершенно дёшево!" - сказала Галька.
  "Ты? Которая кормит молоком? Да у тебя всё молоко свернётся!" - сказала Мелисса. - "Хотя, если других вариантов нет: то почему бы и не попробовать?"
  Молодость - пора экспериментов!
  Старенький престарелый Курильщик будет помирать от жажды, а кормящая его Галька уляжется под Мелиссу! Вероятно, ваще капец её пенсии!
  Но слово не воробей: Мелисса стала ритмично раздеваться!
  "Можешь не так ритмично! Тут музыки нет!" - сказала Галька и сбросила и свой зипун!
  Они обе обнажились!
  Уж на что Курильщик был не при делах, но и у него при виде этого встало!
  "Милая моя! Солнышко лесное!" - сказала Мелисса Гальке. - "И как это ты собираешься построить тут Коммунизм?"
  "Не твоё паскудное дело!" - сказала голая Галька!
  И их трепещущие перси соприкоснулись!
  Курильщик и охнуть не успел.
  Но тут, блин, в эту коммуналку припёрся Скалдер! Он ни в чём не разобрался, так как приставил ко лбу Курильщика пистолет!
  "К её лбу приставляй! Я не при делах!" - сказал он и чуть не описался от страха!
  "Мокрые подгузники: это твои проблемы, сестрёнка!" - сказал Гальке Скалдер.
  И Мелиссе: "А ты чего это тут делаешь?"
  "Я зашла попросить яиц!" - сказала голая Мелисса!
  Она была страшно привлекательна без своего прозрачного пеньюара!
  "Мелисса, блин! Да как ты смеешь?!" - заорал Скалдер.
  И голой же Гальке: "А вы куда смотрели?"
  "Показать, куда я смотрела?" - спросила Галька. - "Без мата не получится! Да и вообще, Скалдер: раз уж ты тут, то присоединяйся к нам! Парень ты молодой, здоровый! Правда, немного тронутый на инопланетянах, но голова в любовном деле не главное!
  Главное: хехъ! Хехъ-то у тебя есть? Стоит?"
  "Ну, стоит!" - сказал Скалдер. - "Но что значит какой-то хехъ по сравнению с величием космоса? Он опишет крошечную пораболу! Или гиперболу!"
  "Да! Он прав! Чертовски прав!" - сказала Галька и стала одевать обратно свой зипун.
  "А я думаю: это всё лажа!" - сказала Мелисса и не стала одеваться. - "Эллипс-гипербола, конечно, крошечная, но это не помешает нам с ним поразвлечься!"
  "Да подожди ты! У тебя сестра лежит помирает! Может, из-за тебя! Ты её не докормила!" - сказал злобный Скалдер.
  "Я-то всё докормила!" - сказала Мелисса. - "Я всю семью накормила! И мать, и генерала-дедушку, всех! Жаль, ты не пришёл: я бы и тебя накормила!"
  "Меня неплохо кормят инопланетяне!" - сказал Скалдер. - "Вот, скажем, хочу я тушёнки! Давай, буди меня посреди ночи!"
  "Скалдер, ау! Проснись!" - сказала Мелисса.
  "Хры-хры!" - сказал Скалдер. - "Хочу тушёнки, знаю! Могу дальше сон досматривать! Хры-хры!"
  "Видимо, этот парень - идиот! Клинический случай шизофрении!" - сказала Галька. - "Сейчас позвоню куда следует!"
  "И куда? В ФБР?" - скептически спросила Мелисса. - "Да он сам из ФБР!"
  Тут заперхал Курильщик! Все эти вставания и опускания хехъа притомили его, и его душа рвалась в Рай! Ну или в Ад!
  "Ну чего ты тут разлеглась голая?!" - завопила Галька. - "Вызывай труповозку!"
  Скалдер сказал: "Труповозка поможет нам! Как будем вас перевозить?"
  И снова уснул.
  "Дурак!" - сказала Галька. - "На кону Жизнь Курильщика! Человека!"
  "С каких это пор он стал Человеком? Он же всегда был свиньёй!" - сказала Мелисса. - "Да и мою сестру Мали он трахнул! Она что, шибко этого хотела?"
  От негодования её кружевной пеньюар распахнулся, и у Курильщика снова встало!
  "Он жив!!" - обрадовалась Галька. - "Иначе плакала моя пенсия! Да и твоя тоже!"
  "Где-то здесь, - снова проснулся Скалдер, - спрятаны Сокровища Партии!"
  "Какой ещё Партии? Партии презервативов?" - скептично спросила Галька.
  "Во-во! Их!" - сказал Скалдер.
  "Скалдер! Я всё про тебя поняла!" - сказала вдруг Мелисса, и её груди перестали касаться Галькиных. - "Ты - агонист! Поэтому и спишь постоянно: хры-хры!"
  "Ерунда!" - сказал Скалдер. - "У меня полно невест на каждой планете! На Марсе в красненьком домике ждёт меня жена зелёненькая!"
  "Галька, на пару слов!" - отвела её в сторону Мелисса. - "Чем больше Скалдеров мы сдадим в психушку, тем лучше!"
  "Но он же агонист! Знаешь, что делают в психушке с длинноволосыми агонистами?" - спросила Галька.
  "Да ничего с ними не делают! Это же не тюрьма. Ну, почалится годик-другой: нормально будет!"
  "Я всё слышал, подруги мои! И как прикажете это понимать?" - спросил Скалдер.
  "Скалдер, блин! Иди спи или иди агонизируй!" - сказала Мелисса. - "Взрослые тёти решают вопросы, не доступные для твоего агонизирующего умишка!"
  И их груди с Галькой снова соприкоснулись!
  "Блин! Я тоже так хочу!" - сказал этот чёртов агонист и попытался приспустить свои штаны!
  "Ты так не сможешь! Из-за отсутствия груди!" - сказала Мелисса. - "И вообще, Мали свою иди лапай!"
  Ворча, что понаехали тут и понапёрли, Скалдер удалился в сползающих штанах.
  "А как же я? Я не агонист!" - сказал Курильщик.
  "А вы, мой дорогой коллега, привыкайте к земле! Скоро ваш медицинский труп в тапочках будут поедать койоты!" - сказала Галька.
  Тут приехала трупоперевозка: "Тут Двухсотый! Будем брать!"
  "Как так "брать"?!" - рассвирепел Курильщик.
  "Да вот так: брать!" - сказал санитар Мандрыкин и вкатил носилки в кузов!
  "Всё, подруга! Мы теперь нищие!" - сказала Галька Мелиссе. - "Дай, хоть, обниму тебя на прощание последний раз!"
  И снова их груди сблизились!
  "А этих тоже брать?" - спросил про них Мандрыкин.
  "Этих нет. Тебе бы только брать!" - сказал водитель перевозки.
  "Вот беда-то какая! Мы уже никому больше не нужны! Брошенки мы и ненуженки!" - сказала Галька Мелиссе.
  "Да! Но пока мы вместе, мы сила!"
  И груди их опять сплюснулись.
  Даже Курильщик из кузова крикнул: "Чёртова Галька! Зря я отложил на тебя свои старые шары!"
  "Заткнись!" - сказал Мандрыкин. - "А то ещё кусаться начнёшь! Так нормально довезём!"
  Они уехали.
  "Уехал Курильщик, уехал!.. Во! Мы же забыли ему валенки дать! У нас в ФБР полно валенок от разных трупов! А он сирота, так что... Эх!" - сказала Галька, так как Мелисса была не от ФБР, а обывательница.
  Скалдер, между тем, двигался к больнице к Мали! Ну сейчас он расскажет этой Центровой, что вытворяет её сестричка Мелисса!
  Мали лежала на кровати. Сверху у неё покрывало топорщилось из-за её груди, а снизу тоже топорщилось из-за её хехъа!
  Скалдер дружески потрепал её за грудь, а потом за хехъ!
  Мали очнулась: "Скалдер, блин! Убери свои шаловливые ручонки! Агонист чёртов!"
  "Мали! Мелисса тебе изменяет! Мелисса тебе не верна!" - сказал Скалдер.
  "Да знаю я! Мелисса, эта шлюха, всегда была позором всей семьи! Хотя, неплохо зарабатывала и кормила всю семью!" - сказала Мали. - "Но теперь она испортилась! Её вместо мужиков потянуло на женщин! Подобные женщины за секс-услуги не платят ни шиша!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7099-7101,5
  5 ноября 2022 года. Страшный триллер на эротической почве.
  Однажды одна женщина никому не давала! И у неё поэтому не было детей!
  Да ладно! Та, у которой не было детей, наоборот, всем давала! Звали её Алёна. И была она с яичниками обезьяны!
  С подобными нормальных детей ожидать не приходится. Всё полезут какие-то мартышки. Так что детей у неё не было, но было полно вылезших мартышек!
  А всё профессор Мясник! Ну чего ему вздумалось вшивать эти яичники?
  Конечно: Алёна слёзно просила: вшей мне, хоть, что-нибудь! Но свою голову на плечах иметь-то надо!
  Яичники те могут отторгаться женским деликатным организмом!
  Деликатным? А вы как думали? Особенно, деликатность та проявляется при ПМС, когда в театре для одного зрителя кровавая драма! Особенно, тогда.
  Но нет нормальных яичников - нет и ПМС и драмы. Алёна очень хотела драму!
  Говорит Мяснику: "Господин Мясник! Мужчина! Так сделайте что-нибудь!"
  Это обычно заложницы-женщины так говорят заложникам-мужчинам: а те и пальцем не пошевелят, пока им не заплатят. Проституты чёртовы!
  Надо же так: когда женщина просит! Ну просит что-то сделать. Конечно, хорошо бы с неё срубить бабла за это деяние. Но нет. Просит, а сама кошелёк отдала террористам! Так что мужики, конечно, пас!
  "Тряпки вы, а не мужчины! Трусы!"
  А они не трусы, а обеспокоенные граждане.
  Итак, Мясник был самый из них проститут! Ничего даром не делал.
  А вы сами подумайте: чтобы приготовить один-единственный яичник обезьяны - это ж сколько надо за этой бедной обезьяной по джунглям гоняться!
  И не факт, что догнав её, она сразу отдаст свой яичник! Скорее всего, вы встретитесь с глобальным недопониманием проблемы!
  Она не отдаст, так как сама ещё мечтает стать матерью мартышек! На прочих матерей ей начхать! На мартышек, конечно, нет.
  Да и вообще, догоняющий её Мясник несёт ей только смерть! Кто ж ещё в здравом уме пережил извлечение из организма яичников? Это полный капец!
  А ведь яичников у него был не один, а сотни! Тысячи! Бедные обезьяны попали под обезьяний холокост!
  А всё подобные твари как Алёна! Сама там попробуй побегай!
  Ну и говорит Мясник: "С вас - 1000 рублей!"
  Нормально, да? Тогда дом стоил 3 рубля, а корова - 2. Курс доллара вообще был неизвестен, как и сами доллары. Не знала о них Алёна. Это потом, уже после вшития ей яичников доллар стал стоить 6 копеек! А пока нет.
  В Америке был свой Мясник и свои яичники! Может, даже, даже яичники индейцев!
  А что? Нормально бегать по джунглям? А под боком свои коренные американцы!
  Хорошо: не афроамериканцы! Иначе яичники бы стали чёрными! А так красные, так как индейки-то краснокожие. Про них и говорят: Вождь краснокожих!
  Гуманно ли это? А резать негров гуманнее? Так что, конечно, Мясник наш не просто стажировался в Америке, нет! Он запасался яичниками перед переходом в снежную Россию!
  Ну как переход? На собачьих упряжках по Северному Торговому Пути! Конечно, от подобного мороза все яичники съёжились и отвяли!
  Но ничего! Приедут: отогреются бачами! Бачи всех согреют.
  Итак, да! Приехал Мясник и опубликовал в газете "Гудок" объявление, что пересадит яичники!
  Вы думаете: Алёна "Гудок" не читала? Правильно! Кто ж его в здравом уме прочитает? Она просто завёртывала в него селёдку: ну и напоролась на объяву!
  А она же хотела! Если женщина хочет! Она хотела Большой и Чистой Любви! "Гудок" ей в этом помог.
  Она поспешила к Мяснику, пока ещё яичники совсем не захирели!
  Вы думаете: отрезанные от трупов органы не хиреют? Зря думаете! Я так не думаю. Это всё надо делать в страшной спешке, время не ждёт!
  Как ещё яичники не сдохли в тундре на упряжах? Вероятно, тухлость на яичники не распространяется. Или можно и подобные вшивать: один чёрт? Вероятно, один чёрт.
  Итак, Мясник сказал: "Для Вас, милочка, есть как раз один свежайший яичник!"
  И достал самый тухлый!
  "Да он воняет! Нет, доктор! Идите ищите другой!" - сказала Алёна и собралась клеить лыжи отсюда!
  "Алёна! Не будьте дурой! Они все так пахнут! Это ж обезьяньи! Вы ещё не нюхали самих обезьян!" - сказал Мясник, чтобы, наконец, срубить бабло с Алёны.
  Алёнины лыжи сдулись: "Хорошо, доктор! Сколько это будет стоить?"
  Вы думаете: они, реципиентки, нищие были все? Или бедствующие пенсионерки? Или пансионерки? Нет! Они были богачки! А Алёна была пенсионерка!
  "Хорошо, хорошо! Для Вас - скидка! Введите промокод!" - сказал Мясник.
  Алёна стала вводить промокод прямо чернилами по яичнику: "223-322 бес"!"
  "Хорошо! Для Вас, Гостья, только до 1 декабря 1905 скидка 2%!" - сказал щедрый Мясник.
  Так как 2% от 1000 бачей - это ж 2 бача! Хорошо: 20! На эти деньги, если вы найдёте предложение выгодней, мы вошьём вам яичники в другом месте! Не дайте себя обмануть в другом месте!
  Алёна стала мусолить бумажки: "Кредитка принимается?"
  "А что это такое?"
  Короче, Алёна та наша была хренонавтка, хрононавтка, которая вместе со своей кредиткой прилетела из будущего в прошлое, так как только там можно вшить нормальный яичник! В будущем невозможно.
  Всем в облом бегать по джунглям с сачком для ловли макак, так как все заняты то любовью, а то и войной!
  Один Мясник такой упёртый. Даже Революцией не занят. Спроси его, кто такой поп Гапон в 1905-ом году, он скажет, что это, вероятно, один из его прооперированых пациентов!
  Ну да! Нужны Гапону эти яичники, как рыбе зонтик! А Мясник ничего не знает! Как он узнает? Из "Гудка"?
  Да! Хорош "Гудок" в джунглях!
  А Алёна занималась историей! Это она прилетела из будущего и, вероятно, убила Троцкого! Так как сама и мордой и татуировками была похожа на Троцкого!
  Ей ещё Мясник такой говорит: "Что-то вы, батенька, обабились!"
  "Не твоё собачье дело!" - сказал этот Троцкий. - "Делай своё дело! За это ты бачи получаешь!"
  То есть, держал Мясника за какого-то наёмника.
  "Хорошо, хорошо, милочка!" - сказал Мясник. - "Ложитесь сюда и раздвигайте ноги!"
  Она раздвинула! Как со сдвинутыми-то ногами вшить подобное?
  Конечно, раздвинула!
  И у Мясника, конечно, встало!
  Он-то думал увидеть ТАМ мужской хехъ как у товарища Троцкого! А это была Алёна! По фамилии Четвертецкая!
  И у неё ТАМ было всё запущено!
  Нет, конечно: прекрасно! Но всё запущено!
  Мясник сказал: "Вы рожали?"
  А как она рожала, если у неё не было детей по определению?
  "Нет!"
  "Хорошо!" - сказал Мясник. - "Будем разрывать целку!"
  Чего он увидал там хорошего в этой процедуре? Так сказать: "Она предпочла смерть!" этому разрыванию! Это старые девы говорят про курицу, которая от петуха попала под машину!
  А старые девы мудры! Ну как мудры? Я имею в виду: в вопросах жизни и смерти! Конечно: лучше смерть!
  Алёна говорит Мяснику: "Давай быстрее!"
  Подгоняет его. А как тут быстро спустишь собственные штаны и войдёшь в Алёнины?
  Тут нужен презерватив!
  А то щас эта дура заорёт, что её изнасиловали!
  Щас в Революцию это опасно! Припаяют 8 лет: и чалься сколько хочешь в Бутырке!
  Ну как и товарищ Еленин!
  За 8-то лет все яичники сдохнут! Ну, может, не все, а самые гниловатые. Свежие нормально полежат в стазисе.
  Так сказать: замороженные! Очнутся через 8 лет: будет 1913 год! Первая Мировая Война! Ну или типа того. Хорошо: не Вторая!
  Очнутся ещё через 30 лет: ба! Ну мы, чуваки, и проспали!
  Итак, Алёна была ещё целка!
  "Алёна, мать твою!" - сказал Мясник. - "Я сейчас!"
  А она и не хочет, чтобы он входил: она готова нажаловаться агенту Бенкендорфу, что её изнасиловали!
  Агент-то он агент, и не только, чтобы шпионить за Елениным! За Чушкиным: Бог с ним, нету Чушкина давно среди живых! А Бенкендорф есть! Или его внук. Он должен помочь Алёне и этапировать Мясника в Бутырку, а потом и в солнечную Сибирь!
  В Магадан! Магадан-Магадан: запорошенный Рай!
  Итак, опасно!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Мясник и застегнул ширинку. - "Это сделает Дзенг! Я его специально для подобных случаев привёз из Америки вместе с яичниками!"
  Дзенг был негр! У него был в два раза длиннее, чем у хозяина белого массы Мясника!
  И язык у него не был вырван! Как его вырвешь в джунглях-то?
  А он только что слез с пальмы и хочет бананов. Бананов и порева, конечно.
  Пришёл Дзенг!
  "Дзенг, дружище!" - сказал Мясник. - "Ты любишь Магадан? Запорошенный Рай?"
  Конечно, любит! Хотя мало представляет, что это такое.
  "Дзенга в ГУЛАГ не посадят!" - веско сказал Мясник Алёне. - "Он иностранный подданый! Только в присутствии адвоката и консула!"
  "Не таких ещё отправляли в места и не столь отдалённые!" - проворчала Алёна.
  Что она, вообще, для этого столько времени летела из будущего на метле, чтобы её трахнул негр? Да у них в будущем своих негров хватает!
  Вон: все певицы белые встречаются с неграми!
  "Не знаю, как у вас в будущем: я не был!" - сказал Мясник. - "Но у нас в прошлом трахнуться с негром - это большая редкость и удача! Так сказать: уникум! Деликатес!"
  "Откуда знаешь, что я из будущего?" - подозрительно спросила Алёна и сдвинула на всякий случай ноги.
  "А что: из Конотопа, что ли?" - спросил Мясник.
  "А чем тебе Конотоп не нравится?"
  Дзенг сказал: "Масса Мясник! Так мне выполнять контракт или прислушаться к вашим инструкциям?"
  "Прислушайся! Плачу 500 бачей за осеменение Алёны!"
  "Э! Какое ещё осеменение без яичников?" - спросила Алёна.
  "Я сказал: "осеменение"? Конечно, нет, милочка! Я имел в виду: ввождение! "Ентер"! Что значит: "ввести"!" - поправился Мясник.
  "Я знаю "ентер"!" - сказала Алёна. - "Да я сама щас себе порву эту целку! Не надо?"
  "Да я хотел как-то без членовредительства!" - сказал Мясник. - "Да и Дзенг тоже! Контракт в силе!"
  Дзенг начал спускать свою набедренную повязку! Он, конечно, был в бусах и повязке. Трусов для негров в 1905 ещё не изобрели. Хотя?
  Во: экзотика, а не деликатес.
  Итак, Алёна подумала: "Не, ну нормально? У меня парень остался в 2022-ом году! Что он скажет, если меня вы.бет этот негр Дзенг?"
  А что он скажет? Скажет: "В жизни всякое бывает!" Или вообще ничего не узнает. Как он узнает-то?
  "Хорошо, хорошо!" - подумала Алёна. - "Если без этого тёмного шоколада никак не обойтись, то я лягу под него! А лучше встану!"
  "Только, - сказала она им, - я буду это делать стоя!"
  "А!" - понял Дзенг. - "Поиск домашних мокасинов под пальмой!"
  "Ну, типа того!" - сказала Алёна. - "У вас, вообще, ролики и спортстенки изобрели уже?"
  "Ролики ещё нет!" - веско сказал Мясник. - "Где ты видала Вождя Мировой Революции на роликах? На броневике: пожалуйста! В кепке - тоже можно. Но не на роликах!
  Хотя, на роликах-то быстрее можно приехать к зубному врачу! Вот Вождь пробрался в Смольный совсем забинтованный: зуб болел!"
  "Чего-то, это ты тут мне, фаллос, гонишь!" - сказала Алёна. - "Это будет только через 12 лет!"
  "Мне яичники подсказали!" - сказал Мясник.
  "Ну и дурак!"
  Дзенг сказал: "Ну сколько можно? Я уже замёрз без повязки! Где тут у вас трахаться?"
  "Он прав, чертовски прав!" - сказал Мясник. - "Он замёрз! Не замораживай нашего тёплого друга из солнечного Мозамбика! Отдайся ему!"
  "Я господину, конечно, отдамся!" - сказала Алёна. - "Но меньше бананов жрать надо и давно слезть с пальмы!"
  "Э, подруга! Не лезь не в своё дело! Сколько-не сколько! Хочу: всю жизнь просижу на пальме!" - сказал Дзенг. - "Нет, когда мимо пойдут девушки с коромыслами, слезу и трахну их! Нельзя забывать про самое основное!"
  "Так что мне теперь: с коромыслом сидеть?" - спросила Алёна. - "Все вы, негры, нихрена не затейники, а только воду мутите! Извращенцы один хуже другого!
  Да и девки у вас подобные! Рожают в 11 лет!"
  "Ладно, раздвигай ноги!" - сказал этот затейник. - "Буду "ентер"!"
  "Подождите минуточку!" - сказал Мясник. - "Я должен заснять этот волнующий и великий миг на дагерротип! Скажите: "Чи-из!"
  "Чи-из!" - сказали Алёна и Дзенг.
  Миг этот мог длится часами, так как дагерротип очень долгий.
  "Хорошо!" - сказал Мясник. - "Хорошо же! Именно так же я снимал свою мёртвую невесту, так как у неё голова падала на грудь!"
  "А от чего она умерла?" - спросила дотошная Алёна.
  "Точно никто не знает, но, вероятно, от того, что задавала слишком много вопросов "от чего" и "почему"!" - сказал Мясник.
  "Фу! Да ты фотограф мёртвых!"
  "Не фотограф, а дагерротипер! Фотографию ещё изобрести надо!" - сказал Мясник. - "Во! Я понял! Я вошью вам яичники Дзенга!
  Он тоже желтомордая обезьяна, так что подойдёт!"
  "Он не желтомордая!"
  "Ну, черномордая: какая разница?" - спросил Мясник.
  "Большая разница! Он - самец! У самцов не бывает яичников!" - сказала Алёна.
  "Бывает!"
  "Не бывает!"
  "Бывает! Утомила ты меня! Ты что, хочешь яичники жёлтомордой женщины?" - спросил Мясник.
  "А можно?"
  "Нельзя, конечно. Но за дополнительную плату: пожалуйста! Привезём тебе нелегальную эмигрантку из Вьетнама и прооперируем! Чего не бывает в жизни?" - спросил Мясник.
  "Да не надо! Давай яичники Дзенга! Если он, конечно, будет не против!" - сказала Алёна.
  "Он, конечно, будет против! Но кто их спрашивает, этих черномазых обезьян?" - спросил Мясник и стал готовиться к трансплантации!
  Дзенгу ничего не сказал. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Написал я вчера сказку, потом неудачно занялся любовью и запомнил фотку лесбиянок! Это было мощно! Весь день вспоминал. Был жёлтым. Щас новая сказка, всё пропало. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-711
  
  (Письма в никуда"-711)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7101,5-7104
  8 ноября 2022 года. Сказка про Трепкоса! Трепкос всех заразил кремниевой формой жизни и теперь кантовался в пещере. Что жрал, и где гадил (и чем) малопонятно.
  Но у него была девушка! Так сказать: "Майн лав! У нас будет бэби!"
  Но бэби у них не было, а была кремниевая форма жизни! На бэби мало похож. Да и на рупь тоже.
  Рупь там ваще не котировался, так как магазинов в вулкане никаких. Да и не было у Трепкоса продуктовой карточки.
  У его бэби, может, и была. У кремниевого бэби, может, тоже была. А у Трепкоса точно не было. Он её дома оставил. Подумал: "Нахрена мне в вулкане карточка? Пожру человеченки, нагажу в вулкан! Потом ещё прикончу свою бэби и этих олухов-вулканологов, которые все заразились!"
  Да заразились от Хридрихссона, чей труп вон лежит разлагается! Его хорошо бы, конечно, сожрать под водочку.
  Но: трезвость - норма жизни! То есть, ты напился, опохмелился утром, и трезвость - норма жизни! Так как вечно трезвый человек нормой это не считает.
  Он, может, мечтает надраться и стать бедой для семьи! А жена, блин, всю водку выливает в раковину! Так сказать: поллитру! Вдребезги!
  Да её бы и Никулин убил бы за поллитру: хорошо, он холостой, так как султан. По жизни, конечно, вороватый выпивоха! Ну, может, не он лично, но такой же алкач.
  А жене по-любому капец: вылила, дура, так пулю получи! С этими каждодневными потребностями надо осторожнее! Я даже думал, что мне выгоднее, что кто-то пьёт водку, а не эту зелёную химозу, на которой я сижу. Подсел. Так как мне больше останется. Мне выгодно их спаивать!
  Вот кончится химоза: что я буду делать? Из бачка пить? Нормально? Так что химоза, конечно, святое!
  Итак, что Трепкос? Он химозу ваще не понимал и питался Святым Духом.
  Он и говорит Скалдеру: "Спроси у Святого Духа!"
  "Чего спросить-то?"
  "Да уж не про бэби и Хридрихссона! А про то, что я пю! Я, вообще-то, не пю! Но поживёшь с моё в этой пещере: запьёшь по-чёрному разную дрянь! Разную лаву!"
  "А это, ваще, нормально?" - спросил Скалдер.
  Денег он должен был дать этому Трепкосу, вот что! Чтобы Трепкос спокойно пошёл в магазин и себе водку купил бы! Но мы вам ещё раз говорим: не было там магазина!
  Да и Скалдер был, типа, зараженный кремниевым бэби!
  Бэби-то Трепкоса ему изменяла с Хридрихссоном! А как ему не изменишь? Он же страшный, как чёрт! Рожа измазана углём, сам как мужчина больше ничего не может, конечно, изменяла!
  Он ей говорит: "Твоя жизнь изменится!"
  А она бомжиха, так что... А Хридрихссон ей ничего такого из этих гадостей про жизнь не говорил и обещал на Земле приютить её!
  Ну и злобный Трепкос, так ничего и не могущий как мужчина (вот пьющий мужчина тоже ничего уже не может у себя на кухне! Или вы хотите пьяное зачатие? Чтоб родился урод кремниевый? Или он такой притворится трезвым: "Майн лав! Я тебя так люблю! Хоть ты и вылила всю водку в раковину!"?)...
  Вообще, есть метод: Трушкин рассказывает: (ну тот, который помер от жены своей: заразила короной! Вот и помер. Но он был уже старенький, писал всё про какие-то слёты "Кому за 70!" Короче, исписался.) надо в бачок унитаза налить водку! И всюду тоже! И (женщины, внимание!) мужик станет пить в два раза больше! Так как и в бачке водка! Хороший, хороший, конечно, метод, только не жизненный.
  Где в наше бедное время накупить столько водки? Она же дорожает! Мне, конечно, это по барабану, но моя химоза тоже дорожает.
  Итак, Трепкос говорит Скалдеру: "Давай-ка, выпьем, товарищ, по одной!"
  "Давай-ка, выпьем, товарищ мой!" - сказал Скалдер и достал химозу!
  Лучше бы он её не доставал! На Базе бэби, Мали и кремниевый бэби мучатся от жажды, пьют какую-то мочу (уринация! Даже этим лечат! Значит, точно, что "Я хочу, чтобы пили все... компот!"), а тут у Скалдера банка химозы!
  Но для Трепкоса ничего не жалко. Он Скалдера уважает и вообще свой душа-парень! Мали пусть подыхает, Скалдеру плевать. Я уж молчу про бэби и дитя! Этих ваще не жалко. А нехрена быть такими кремниевыми! Сами виноваты!
  Итак, раздавили Скалдер и Трепкос банку, сидят курят.
  "А в тюрьме щас ужин! Макароны!" - сказал мечтательный Трепкос.
  "На Базе тоже макароны! Кремниевые!" - сказал Скалдер. - "Шучу! Шу-чу! На Базе щас споры кремниевой формы жизни! Летают везде!"
  "Так ты из ЭТИХ?! Из заражённых? Тогда я тебя щас застрелю и сожгу!" - окрысился Трепкос!
  "Да успокойся ты! Я, конечно, из ЭТИХ, но ты вспомни: ты же меня уважаешь! Как нам было хорошо вместе!"
  "Не помню!" - окрысился Трепкос и взвёл курок. - "Молись, ФБР-овская жаба! Пришёл твой смертный час!"
  И целит в лоб Скалдеру! Ну полный неблагодарный эпилептик! В награду за пузырь химозы-то!
  "Больше не принесу!" - подумал Скалдер. - "Мали и бэби с бэби пусть пьют!"
  "Трепкос! Опомнись! Ты хочешь сгнить в тюрьме?"
  "Уж лучше в тюрьме с макаронами, чем в этом кратере!" - сказал Трепкос.
  Но уже не целит.
  Плачет: "Я обещаю, что и твоя жизнь изменится, Скалдер!"
  "Моя-то как?"
  "Элементарно! Заразишься ты формой жизни: и придёт капец твоей светлой карьере!"
  "Ну и хорошо!" - сказал Скалдер. - "Понаедут бравые парни из ФБР и спасут меня! А карьеру я и без тебя хотел закончить! Без выходного пособия!"
  А как они понаедут, если их не вызвать? Поэтому Скалдер без Трепкоса пошёл обратно на Базу. Трепкос пусть подыхает где хочет: Скалдеру плевать!
  А Мали сидит за микроскопом: шибко умная!
  Дать, конечно, ничего не может, так как родится точно такой же бэби! Всё сидит и штаны протирает.
  А бэйба Трепкоса сидит в изоляторе, так как страшно подозрительна! Из горла у неё торчит Нечто, а сама и лыка не вяжет. Видимо, ничего не соображает. Домой больше не хочет, да и нету у неё никакого дома, мы же говорим.
  Скалдер посмотрел на неё в окошко: да! Плоха!
  И говорит Мали: "Ну что же ты, зазноба моего сердца, накопала? Наяда моя! Бриллиант моего сердца!"
  А она ничего не накопала.
  Говорит: "Только одно: у каждого кремниевого бэби на спине написано чёрным фломастером: "Это ещё один!"
  "Всё ясно! Это уже зацепка! Это, понятно, Трепкос написал!"
  "Да нет! Это написала их мамаша! Джулия!" Джули её звали.
  "Хочет домой: вот всем и пишет это!"
  "Чего-то, не вижу очевидной связи между фломастером и домом!" - сказал скептичный Скалдер.
  "Связь с домом всегда есть!" - веско сказала Мали. - "Это можно написать, только сидя дома! За компьютером! Как и заблокировать карточку!"
  "Так значит, Джули-то карточку заблокировала! Но зачем?!"
  "Испугалась, что кремниевая форма жизни станет тырить с карточки бачи!" - пожала плечами Мали. - "Форма жизни тоже не дура. Ей бачи даже нужнее, чем всем Джулиям! Она, может, прибарахлиться хочет!
  Ну, раз нет папика с сединой в волосах, который бы купил ей брюлики! А она на мели! Она с самого начала была на мели, как только вылупилась!
  Мы тебе больше скажем: эта форма жизни: девочка! У неё сама пиписка напоминает формой банкомат! Только в щель клади карточку! Я, конечно, экспериментировать подобным образом не буду, а ты попробуй!
  Да и вообще: брак - это узаконенная проституция!" - сказала Мали.
  "Хорошо! Думаешь: у меня так много денег, что я смогу переманить эту шлюху? Наобещать миллионы? Учти: у меня серебра в волосах нет!" - сказал Скалдер.
  "Это образно! Есть-нет: какая разница? Перемани её и перестань ныть, что ты так одинок, что горе твоё шире Вселенной!" - сказала Мали.
  "Всё равно она от меня уйдёт, когда деньги кончатся!" - сказал Скалдер.
  "А ты что хотел? Чтобы она тебе до самой смерти мазала спину от пролежня? Регулярно? Ищи дурочку! Ну или узбечку за деньги! Тоже шлюху!" - сказала Мали.
  "Кругом сплошные шлюхи!" - подивился Скалдер. - "Ты-то от меня не уйдёшь?"
  "Как я от тебя уйду? Мы же снимаемся в одном и том же сериале! За деньги, конечно! Так что я, конечно, слабо уйду: иначе сама положу зубы на полку от голода!" - сказала Мали.
  "Помогите!! Я на мели!" - заорала из изолятора Джулия!
  "Видала? Она рожает! Это может произойти где угодно! В изоляторе, в тюремной камере! Где угодно! Хорошо: охранник умел водить машину и отвёз роженницу в больницу!
  Эту мы, конечно, никуда отвезти не можем: бравые парни из ФБР могут! Но они приедут только через 3 дня!"
  "Но почему?" - спросила Мали.
  "Они и пальцем не пошевелят, пока им не заплатят!" - ответил Скалдер. - "Да и кому охота соваться в подобную дыру? У нас же вон: до сих пор перебои с электричеством! Нихрена не видно, чей портрет висит на стене: гимназиста или семинариста!"
  Между тем Джулия стала терять всякую надежду на помощь. Эти два сволоча ей, конечно, слабо помогут.
  Да ещё этот кремниевый бэби прёт из горла!
  "Трепкос! Спаси меня!" - проговорила только она.
  "Слыхала? Вот сучка! Трепкоса зовёт! Да Трепкос её первый шибанёт из сигнального пистолета! Вот скажи мне, наяда моей души, нахрена Трепкосу сигнальный пистолет?" - спросил Скалдер.
  "Вероятно, подавать сигналы!" - сказала более добросердечная Мали. - "Я пойду-ка выпущу Джулию из изолятора! Пусть помирает здесь, на миру! На миру и смерть красна!"
  Но было поздно!
  Паразит взорвал шею своей мамаши и сам взорвался!
  "Блин! Всё! Капец! Её жизнь изменилась и не в лучшую сторону!" - сказала сердобольная Мали. - "Надо бы, конечно, скрыть тело: иначе нас будет судить наше ФБР за то, что мы вовремя не помогли!
  А как мы могли помочь? Сами, что ли, бы заразились? Это слабо бы помогло!"
  Явился Трепкос!
  "Трепкос, блин, м.дак!" - сказал ему Скалдер. - "Это ты притащил её на Базу! Сказал, что жизнь её изменится! Это ты во всём виноват! ФБР ещё с тебя спишет громадный штраф!"
  "Всё равно она была бездомная!" - сказал Трепкос. - "С неё списывай!"
  "С неё-то как спишешь? Теперь она простая покойница! С покойниц ФБР ничего не списывает!" - сказал Скалдер.
  "И очень жаль!" - сказал Трепкос. - "Может, на воле она богачка? Эх, макароны-макароны!"
  "Чёртов лишенец совсем тронулся от жары!" - сказал Скалдер Мали. - "Пошли встречать парней из ФБР! Хоть мы тут оба в своём уме! Этот Трепкос нет. Он не в себе и уже в себя не придёт. Накрылись его любовница и её бэби кремниевый!" - сказал Скалдер Мали.
  "Вижу!" - сказала Мали в микроскоп. - "Вижу, что малыш-бэби отелился! Это супер-кремниевая форма жизни! Поздравляю, Трепкос! Ты стал дедушкой!"
  "Но я не хочу дедушкой!"
  "Хочешь бабушкой? Бабушка была Джули! Теперь её нет с нами! Поскорбим! Достаточно!" - сказала Мали.
  "Скалдер! Чего она обзывается и дразнится?" - спросил Скалдера Трепкос.
  "Видимо, потому, что сама заразилась! Все они сначала дразнятся, потом поют, танцуют, а потом падают замертво!" - сказал Скалдер.
  "Во саду ли, в огороде! Бегала полиция! Все искали Моргунова, а поймали Трепкоса!" - пропела инфицированная Мали!
  "Видал? Твой внук её заразил!" - сказал Скалдер. - "Сейчас она нам станцует, а потом откинет копыта!"
  "Но я не хочу, чтобы она откидывала копыта! Я не хочу в тюрьму!" - сказал Трепкос.
  "Не хочешь? А как же макароны?" - спросил язвительный Скалдер.
  "Скалдер! Ты язвишь! То есть, тоже дразнишься! Значит, и ты заразился и скоро брыкнешься!" - сказал Трепкос.
  "А всё ты и твоё заразное семейство!" - сказал Скалдер. - "Какого хрена ты, вообще, заразил Джулию? Была бы себе бомжиха-бомжихой!"
  "Это не я! Это Хридрихссон!" - сказал Трепкос.
  "Хридрихссон-не Хридрихссон! Кто ж теперь считается? Хридрихсон давно в могиле: не будем о нём!" - сказал Скалдер. - "Кстати, ты его похоронил?"
  "Оп-ля!" - сказала Мали и стала танцевать нижний брейк, вращаясь на голове!
  "Мали!" - сказал Скалдер. - "Не принимай это так близко к голове! Трепкос просит прощения и полон раскаяния!"
  "Раскаяния? Чего-то, я не верю его хитрой роже!" - сказала Мали. - "Видимо, он-то дембель, а его кретин-внучик был черпак! Оба сволочи ещё куда!"
  "Мали! Не стоит ругать Трепкоса! Он вообще, может, только что из-под земли вылез и из леса вышел! Может, он вообще йетти! Или биг-фут!" - сказал Скалдер.
  "Скорее уж, Слайдермен!" - сказала Мали и станцевала летку-енку.
  "Мали! Не сходи с ума! И перестань танцевать! Это же убивает тебя!" - сказал Скалдер.
  "Меня уже ничто убить не в состоянии, так как я уже на том свете одной лапой!" - сказала Мали.
  Она бредила! Скоро конец!
  "Блин! Где же парни из ФБР? Они бы тебя опрыснули гадостью и посадили на карантин!"
  "Пусть Трепкоса брызгают! А так же всё его припадочное семейство!" - сказала Мали.
  И тут явились парни! Они были злы, как черти. Им опять ничего не заплатили.
  Сказали только: "Взять Трепкоса живым! На остальных нам наплевать!"
  То есть, на Мали, Скалдера, Джулию и даже на малыша-бэби кремниевого и его отпрыска-джуниора-внука!
  "Слушайте, вы! Я заплачу вам доллар, если вы увезёте Мали в госпиталь!" - стал перекупать их Скалдер.
  Доллар! За джуниора он бы заплатил вдвое больше, так как это переворот в науке: даже Трепкос в пещере это говорил.
  "Доллар?" - стал смотреть на доллар на просвет главный парень. - "Чего-то, фальшивка!"
  Конечно, фальшивка! Скалдер сам щас и нарисовал!
  "Ладно! На тебе ещё один! Металлический!" - сказал Скалдер.
  Здоровяк стал кусать доллар: доллар не гнулся! Настоящий! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7104-7106,5
  11 ноября 2022 года. Сказка про гонолульского Кокли!
  Он изнасиловал доктора Фрезер!
  Ну как изнасиловал? Начнём с того, что он был невидимый. И сперма у него тоже невидимая.
  Поэтому Скалдер сказал сразу: "Ничего не значит! Она сама себя изнасиловала и пустила следствие по ложному следу!"
  Она говорит: "Скалдер, блин! У меня самой нет столько невидимой спермы!"
  "Вот именно! Ты сама сказала! Не видно спермы: нет и Дела! Иди проспись и не пудри порядочным людям голову! Вообще: кого это е.ёт? Все твои пубертатные проблемы?"
  "Мои проблемы не пубертатные! Если вы не посадите Кокли, то как я потом при живом Кокли смогу лечить людей в КЦЗВ?" - говорит и не врёт.
  Её же такую побитую и с семенем Кокли нихрена не возьмут работать в КЦ! Многие люди помрут без лечения!
  Что люди! Многие глоольды! Да сам Апохрен гикнется, если из-под него не выносить"утку"!
  Что это будет за за.ранный Бог? Как только джаффа его таким увидят, моментально взбунтуются, как Тил,к! Не факт, вообще, что Тил,к его таким не видел и поэтому взбунтовался! Мол: папенька соврал! Нужна нам такая ложь? После которой Тил,к стал задумываться, а к добру это не приведёт. Ну и впоследствии взбунтовался!
  А всё из-за того, что Кокли! Сам, блин, козёл, еле ходит до туалета, а всё туда же: поганить доктора Фрезер!
  Даже я, уж на что извращенец, но и тот не стал бы поганить Фрезер! Какая-то она несексапильная! Картер-то получше. Но не факт, что когда Кокли возбудился, Картер рядом не оказалось, да и никого сексапильнее тоже! Вообще никого рядом! Хочешь: трахай Фрезер, хочешь: мочись, гадь: Фрезер всё уберёт, так как 5 лет тут кантуется, так как платят хорошо.
  Ну и Кокли говорит: "Фрезер, сука! Мой водопровод старее, чем вся ты с потрохами!"
  "Ну и что? А мне-то какое до этого дело?" - спросила Фрезер.
  "А то, что по ночам бывают протечки!"
  "Это странно, но не удивительно!" - сказала Фрезер, а сама глазами так сексуально хлопает! Ну как все они, медсёстры, при слове "протечка" хлопают!
  Ну и всё: у старенького Кокли встало! Весь его хреновый водопровод!
  А рядом-то никого! Ни одного медбрата, чтобы зафиксировать старенького Кокли! Все они собрались посмотреть, как мордой в кашу лежит старенькая же покойница! И ничего не знают!
  А ведь про подобный подвиг должны знать все! Это же исцеление от болезни Альцгеймера! Так сказать: "Чего вы трясётесь?" "Паркинсон!" А тут Альцгеймер! Старенький Кокли временно от неё излечился! Но только временно!
  Как только он понял, что такое натворил, и что теперь его невидимая сперма во Фрезер, то снова затрясся! Уже от страха перед неминучим ФБР и агентом Скалдером, у которого в академии была кличка "Палач", так как сажал всех: виновных и невиновных!
  Так сказать: "У них всех был виноватый вид!"
  А у Кокли был самый виноватый вид: недаром трясётся! Мало того: у самой Фрезер был виноватый вид! Да и у медбратьев и их покойницы в каше тоже!
  Так что все сядут! Всех Скалдер отправит на электрический стул!
  "Скалдер!" - сказала Мали. - "Они же все зас.ут этот стул! Особенно, старенький зас.рушка-Кокли!"
  "Ничего не значит! Помоет его узбечка! Всё за всех приходится думать! Не будет узбечки: заставим самого Кокли мыть! Он же потомственный мексиканец, так? Мексиканцы всё нам моют!"
  "Он негр!" - укоризненно сказала Мали.
  "Ещё лучше! Значит, он недавно слез с пальмы и работает на плантации! Мы для него массы! Масса Скалдер и масса Мали!"
  "Он ниоткуда не слез! Он паралитик!" - укоризненно сказала Мали. - "Он до туалета не доходит и гадит в штаны!"
  "До таулета, значит, не доходит, а до Фрезер дошёл! Скользкий тип!" - сказал Скалдер. - "Хотел бы я так же не доходить! Я вон, хоть и не паралитик, а до своей соседки, которая живёт на моей лестничной клетке, 5 лет дойти не могу! Так как дюже страшный муж!
  У Фрезер-то муж был? Страшный? По-другому спрошу: виноватый? И его посажу! В отместку всем страшным мужьям!"
  Да! Не зря этого Палача боялся сам Кокли, Гонолульский Потрошитель!
  Его спрашивают: "Ты где был?"
  "В Гонолулу на пальме сидел, идиот!" - говорит.
  То есть, не колется: тёртый пряник и крепкий орешек. В Гонолулу на пальме! Да пальма бы сломалась от стыда!
  Она и сломалась! Кокли упал и набил шишку! С тех самых пор ненавидит ФБР и не колется.
  Там ещё мексиканка одна шла под пальмой, так сказать: "сестрёнка"!
  Ну и Кокли упал ей на голову и говорит: "Мадам! Это Судьба! Давайте, я вам вырежу на груди слово "сестра"!"
  Ну она, конечно, в крик, в плач, так как сука-истеричка, другая-то Кокли, конечно, ДАЛА бы, так как Судьба, и не каждый божий день с пальмы сваливается такой красавчик! Кокли тогда был молодой и страшно симпатичный.
  Не то, что щас в 74 года! Да и водопровод у него был нормальный, а не такой.
  Он и говорит далее "сестрёнке": "А хочешь Большой и Чистой Вырезки на груди?"
  Другая, конечно, сразу бы: "А хочу!"
  Заинтриговалась бы. Кокли-то молодой, с водопроводом всё в порядке: может, ещё денег даст! Хотя, конечно, о деньгах не думают, любя! Но то любя! Кто ж его, такого живодёра, полюбит?
  Так что, конечно, как клиент, Кокли был неотразим. Ну вырежет тебе надпись на груди, да, неприятно, но за такие деньги и не такие шлюхи продавались с потрохами!
  Скажем напрямую: продуктовая карточка у Кокли в Гонолулу была, но на ней лежали одни гроши! Так что, конечно, правильно псих-девица от него орала и отбивалась! Нихрена он ей не заплатит! Он и себя-то не прокормит, в Гонолулу, может, нету света нихрена!
  Ладно: там было солнце! Жгучее гонолульское солнце! Там все эти макаки на пальмах вместе с Кокли ваще, может, слабо представляли, что где-то ещё есть электричество!
  Итак, Кокли девку-то убил! Ну как убил?
  Слово за слово: "А он у тебя всегда твёрдый?", "А у тебя такие сильные руки!", "А ты такой интересный мужчина!"
  Ну и убил!
  А чего она, ваще, визжит постоянно? Даже так и не узнала, что у него он постоянно твёрдый! Нож, имеется в виду!
  Итак, а потом Кокли улизнул от гонолульской полиции и вернулся в Штаты!
  Так сказать: "Фрезер, я вернулся!"
  Мамы-то у него отродясь не было: сиротка он был детдомовский! Причём страшно одинокий и катастрофически всеми вокруг себя заброшенный! Оттого и паралитик!
  Так что: "Дорогая мама, я вернулся!" не было. Даже: "Родная жена, я вернулся!" не было!
  Какая ещё жена в такое военное время? Лишний рот? Я же говорю? 1942 год был!
  Нет, конечно, некоторые ухитряются и в 1943 родить ребёнка: самые страстные и безответственные. Так и я родился. Дедушка с бабушкой учудили папу! Так сказать: привыкали к новым ощущениям в госпитале! Ну и допривыкались.
  Итак, Кокли ни к чему такому не привыкал. Он, может, и рукоблудить-то уже не мог нормально из-за войны и сломанного водопровода!
  А Фрезер такая давай ломаться вместо того, чтобы войти в его положение: "Трахнешь меня: я тебе "утку" никогда не принесу!"
  Услышать такое паралитику! Нет ничего страшнее! Мало того, что он дойти до ванны не может, в которой стоит стиральная машина, чтобы элементарно постирать себе загаженные штаны! Так она, Фрезер, обрекает его на вонючистую старость!
  Конечно, он разозлился! А говорится: не злите спящую собаку! Разозлённая собака может вас за это трахнуть! Не посмотрит, что вы Человек! То есть, конечно-то, посмотрит, но всё равно трахнет! Снимет вонючие штаны и трахнет!
  У Фрезер, конечно, штаны-то тоже пованивали! Не так, конечно, как у Человека, но поведёшься с этими стариками: станешь также вонять! Как они! Старческим запахом ацетона и демидрола! И это ещё хорошо: демидрола!
  Итак, она такая: "Нет-нет, милый Кокли! Не надо!"
  А какой он ей милый? Скажи ещё спасибо, что ни какой гадости на грудях не вырезал!
  Была там одна его внучка! Вот откуда она взялась, если жены у него отродясь не было? Вероятно, одна "сестрёнка" после него отелилась, вот и внучка.
  Ну и смотрит эта внучка в зеркало: из зеркала на неё щерится молодой Кокли! То есть, красавец этот писаный.
  Ну, вместо того, чтобы подивиться, что в зеркале у неё появился мужской хобот, так сказать, пиписка или водопровод, внучка эта сразу в истерику! Мол, спасите-помогите!
  Отвезите меня в психбольницу!
  Ну, её, конечно, отвезли, так как здесь ей не Гонолулу, и электричество есть.
  А она ещё рожать собралась! Так сказать: правнука Кокли! Тоже заранее подобного дебила, так как гены Кокли всех дурят. Придуривают.
  Хорошо она в дурке родит! Так сказать: в смирительной рубашке, в наручниках сразу после дневного приёма их обычной дури! Может даже, даже, демидрольчика! Родит она!
  Так что дед Кокли-то преиспонился ответственности как деда и решил её выкрасть из дурки, чтобы родила спокойно дома!
  А она уже не хочет рожать спокойно дома! Она хочет в больницу!
  Поэтому когда Кокли явился в белом халате в Приёмный покой... А этот паралитик явился, так как ему помогла оторвать задницу от стула ответственность деды! Конечно: зад долго не отрывался, дед чертыхался и вопил благим матом! Но потом явился и давай поджигать расчёску и совать её в дымоход!
  Ну, все нянечки и докторишки-то кончили ходить, е.ала отвесив, и забегали, что, мол, пожар! Мол, горим! Мол, давай вывозить самых тяжёлых психов, которые лежачие!
  А Би-Джей, эта внучка, была ещё ходячая. Конечно, в рожающем состоянии хрен особо походишь: тут лежать надо, но она сделала над собой усилие и пошла в сортир! Где висело зеркало!
  Ну и из зеркала на неё глянул деда! Который стоял за её спиной с ножом, поднятым в руке!
  Вообще, беременную уже хрен чем испугаешь: она скоро родит! Она ничего не боится.
  Она говорит: "Деда! Ты вернулся из Гонолулу?!"
  Рука у убийцы, конечно, дрогнула.
  "А ты откуда знаешь?"
  "Так, ведь, у тебя всегда так! Гоняешься за миллионами, а оказываешься постоянно в тюрьме!"
  Ну как все нормальные люди. Но Кокли был ненормальный: он любил не деньги, а вырезать ножиком на грудях "сестра" и "братишка"! Полный кретин. Деньги его не интересовали. А зря.
  Ну и тут в дурдом этот имени товарища Саахова нагрянули Скалдер и Мали!
  Скалдер как увидал нож в руке Кокли, сразу сказал: "Вы мне подозрительны! Сидеть вам до скончания веков!"
  Он, конечно, не хотел никак обидеть или обозлить Кокли, он просто так сказал, констатировал факт.
  Но Кокли, чего-то, обозлился: "Ненавижу!!"
  А внучка его, эта Би-Джей, была не простая внучка! У неё была душа молодого убийцы! Недаром она видела в зеркале своё отражение с мужским членом!
  У неё и впрямь чего-то такое было в юбке! Короче, родить она никого не могла по определению! Зря деда сюда припёрся спасать её. Нехрена было её спасать, и её дом: дурка!
  Ну и она говорит Скалдеру (даже толстокожая Мали ахнула!) (от неожиданности): "Братишка! Руки прочь от старенького дедушки!"
  Ещё б сказала: "От бомжеватого дедушки!", так как Кокли тот был бомжеват. Это ещё изнасилованная Фрезер подметила: воняет дюже.
  Сейчас-то Фрезер тоже сидит в кутузке, а не в КЦЗВ: подозрительна она показалась Скалдеру: сама себя изнасиловала и пустила Скалдера по ложному следу!
  Итак, бомжеватый.
  "Да я тебя щас, титька тараканья!!" - заорал на Би-Джей Скалдер. - "Ты что: против ФБР попёрла?! Совсем поляны попутала?!"
  А она против ФБР не попёрла, она, может, выступает за Права Человека, даже подобного бомжеватого как этот старец.
  "Я тебе щас такие Права покажу! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Скалдер. - "Я тебя лично грохну безо всякого суда: в суде и так полно Дел!"
  И вот тут-то и открылась звериная сущность внучки: не зря Скалдер на неё так орал!
  Она тоже сказала: "Ненавижу! Сейчас вырежу у тебя на попе: "Не-на-ви-жу!"
  "Но, внучка, как же так? А как же: "братишка"?" - спросил робко Кокли.
  "Да какой он мне, нахрен, братишка?! Фараон проклятый!" - разошлась Би-Джей. - "Только и знает: "подозрительна"! Мама твоя подозрительна!"
  Лучше бы она маму Скалдера не трогала. Мама Скалдера учудила с Курильщиком: вот и родился Скалдер! Лучше бы она тронула Курильщика-папу Скалдера!
  "Не трожь маму!" - сказал Скалдер. - "Невменяемая подозрительная Би-Джей!"
  То есть, сначала его интересовали женщины с именем Би-Джей, но с этого момента уже нет. Да и вообще: раз она невменяемая, то нахрена её сажать? Пусть тут лежит, в дурке!
  "Так значит, ты меня не посадишь?"
  Хотелось бы, конечно, но нет, нет.
  "Не посажу!" - понурил голову Скалдер.
  Таким образом он никогда не выполнит норму арестов и не перевыполнит. И не получит Почётную Грамоту и рукопожатие Скиннера! А до сих пор вся рука у него была в поту Скиннера от рукопожатий.
  Мали сказала: "Пошли отсюда, Скалдер! Ты поник!"
  "Так воодушеви же меня!" - сказал Скалдер.
  "Показать тебе мой новый лифчик?" - спросила Мали.
  "Я! Я покажу! Мою новую надпись на грудях: "сестра"!" - сказала Би-Джей.
  Сама себе сделала!
  "Ты вообще молчи и принимай лекарства! У нас прекрасные психиатры! Лечат любую шизофрению!" - сказал Скалдер.
  И они с Мали ушли.
  Да и дед стал собираться обратно в своё бунгало. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7106,5-7109
  14 ноября 2022 года. Сказка про отважнутого Кондома Хлимена. В последний раз, кажется, мы превратили его в женщину.
  В реалии подобный процесс так скоро не делается и требует много гормонов и хождений по инстанциям. Новоиспечённая женщина никому в этих инстанциях не нужна.
  Нет, мы, конечно, рады за неё: наконец-то! В своём теле! А то всё в чужом, да в чужом. Печально наверное это было, как бы печально было бы, если бы тело оккупировал глоольд!
  Моё личное тело пока не оккупировал, да и вообще, неизвестно: в чужом я теле или не в чужом? Видимо, в своём, хотя иногда хочется из него выпрыгнуть. Но не до такой же степени, чтобы менять пол!
  Конечно, получается страшно красивая женщина, но возникает вопрос: а что с тобою было не так до превращения? С головой плохо? Если с головой плохо, то никакая трансакция не поможет, и получится малолетка-дура-дурой. Прикольно жить в своём женском теле, но не в ладах с головой? Как мы только что выяснили: голова - понятие бесполое.
  Итак, Кондом стал женщиной и надел шпильки! (Придуманы 50 лет назад, до них сапоги!)
  "Кондом! Что ты себе позволяешь? Ты обабился, Кондом!" - сказала сердобольная Аликс.
  "Заткнись, женщина! И получай наслаждение!" - сказал Кондом и принялся телом двигать-двигать!
  Ну, телом - имеется в виду в чулках! А как девушка получит наслаждение, если ей заткнуть рот? Она и пяти минут не выдержит. Даже в Любви, в Любви взаимной!.. Короче, этот чувак её так достал, что она промолчала два часа. Потом только ДАЛА ему под вечер.
  Ну это не удивительно, так как под вечер им всем не хватает мяса!
  Я лично ехал в маршрутке: женщина рядом с маникюром три раза подряд слушала песню: "Просто мне очень хочется, чтобы ты спас от одиночества!"
  Я стоически слушал вместе с ней, не сказал даже: поставь другую! Это было бы бестактно.
  Итак, я, конечно, в принципе мог бы спасти их всех от одиночества, но руки коротки. Да и от своего собственного одиночества спасения не вижу. Ясно только, что нихрена не весёлое, да и спасение тоже такое будет.
  Итак: "Заткнись, женщина!"
  И пошёл такой, вертя бёдрами, мочить гнусных зомби!
  А мы вам скажем, что задумка была такова, чтобы Кондом и прекрасная Зомби изображали молодожёнов! Ну, потом, конечно, им в награду дадут мешок "сахара": это ж сколько в нём доз?!
  А Кондом, так как отмороженный на всю голову, польёт "сахар" бензином и попытается поджечь!
  "Детей своих поджигай!" - скажет прекрасная Зомби.
  Да, на удивление, она ещё что-то говорит, да и не одни только гадости. Видали: мэр построил больницу со шлюхами, так как жёна орёт и не ДАЁТ! Орать: ещё туда-сюда, но не ДАВАТЬ: вот сука!
  Итак, прекрасная Зомби Кондому сначала нихрена не ДАСТ! Это потом, после двадцатого щипка за задницу и слов: "Что может осушить жажду путника в пустыне?", может, чего-то там и ДАСТ!
  Надо, чтобы они познакомились поближе! А где в этих руинах познакомишься? Вот и приходится щипать за задницу и за вымя!
  "Вы такой сильный парниша!" - сказала Зомби. - "Да и руки у вас такие сильные!"
  Сильные, но не до такой же степени, чтобы таскать гробы с зомби! Да и собственного отца хрен дотащишь! Вон, видали: старикан вылетел из гроба и свалился в канализационный люк! Вылавливай его потом там, где он всплывёт! А он, может, и не всплывёт. Ему-то по барабану, вообще-то. А всё придурочные сыновья криворукие.
  Итак, Кондом стал в этих руинах искать Женщину! Не призрака какого-то с чёрными волосиками и огромным ртом, а нормальную адекватную Женщину! Чтобы была заботливой мамой и адекватной соседкой.
  В нашем случае мамой можешь ты и не быть, но соседкой быть обязана.
  Ну и видит Кондом: сидит кто-то с.ёт! Ну, он сразу такой как ударится в бега! Ведь сейчас призрак его самого всего обос.ёт!
  Ну и видим мы на видео мелькающие эти руины, так как Кондом удирает. Удирает от собственной Судьбы! От той наяды, которая ему ДАСТ!
  Не сразу, конечно, сначала отос.ётся! Потом, конечно, потребует денег, а потом станет орать, что иди работай на второй работе!
  Да! Такая подобная жена никогда не ДАСТ! Её, конечно, следует замочить! И чем скорее, тем лучше.
  Хорошо, хорошо! Взял Кондом грави-пушку и пошёл обратно в руины!
  "Ты такая красивая женщина! А с грави-пушкой, как свинья!" - сказала Кондому прекрасная!
  То есть, уже начала нечто орать, что, мол, бросай свою пушку и иди работай!
  "Я, конечно, пойду! Но сначала замочу тебя!" - сказал Кондом.
  Как только из него вылетали эти гадкие слова? Напомаженный рот открывался: вот и вылетали.
  "Да ты, милочка, свинья! На свинью ты похожа!" - сказала Зомби.
  Назовём её Маша, хотя это и ненастоящее её имя. Настоящее: Стелла! Шлюха!
  "А кто в наше неустойчивое время не шлюха? Ты думаешь: у вас в Мертвожоровке шлюх нормальных нет?" - спрашивает.
  "Может, и нет!"
  Помните про голод в Поволжье? Там жрали людей! Даже фотка такая есть: довольные сытые голодные вокруг лежащего трупа, который они сожрали! А может, это их папа был! Или какой меценат приехал спонсировать эту голытьбу! Вот его и сожрали за доброту его! Вокруг сожранного папы бы так не сгрудились. Мецената не жалко. Поэтому меценаты к ним и не ехали.
  Ещё был горбач неимоверной силы! Вот, кто потащит гроб! Карлик неимоверной силы. Или каталку с паралитиком на его этаж во время обесточки!
  Красивая женщина не потащит, карлик тоже, ребёнок - нет, а я - да! Я здоровый мужик! Постараемся там не ходить.
  Итак, Кондом подправил своё роскошное платье нежными белыми пухлыми руками с длинными ногтями и сказал нежным грудным женским голосом: "Сама дура!"
  "Нет! Это ты дура!" - сказала Зомби. - "А ведь, я могла бы полюбить тебя!"
  "За что?"
  "За твой голос хриплый и глубокий!" - говорит.
  Позвони мне, позвони! Через время протяни голос нежный и глубокий! Конечно, глубокий: у всех извращенцев подобный, так как говорит не он, а его хехъ, который глубоко внизу! Поэтому он ей и не звонит, так как она надругается над его хехъом!
  Уплыла в туман белая фуражка! Вспомни, капитан, как удрал ты в океан! Да всё потому, что ты была отвратительна как женщина! Возбудила какой-то ураган под тельняшкой! А кому это понравится?
  Итак, да! Кондом подправил свою пышную грудь под тельняшкой и сказал глубоким женским голосом: "Горе ты моё! Что же нам с тобой делать?"
  То есть, уже готов переспать с горем!
  "Это ты - парус! Парус, дующий мимо паруса!" - обозлилась Зомби.
  "Да я щас из тебя такую полномочную сделаю! Аликс и в подмётки не будет годиться!" - сказал Кондом.
  А сам гладит свою бритую нежную ногу! Вы думаете: при ХРТ брить ноги не надо? Ещё как надо! Особенно, первый год. Потом, конечно, волосяной покров и реалистическое изображение голого женского тела пропадают!
  Итак, нога у Кондома была великолепна!
  "Хочешь такую?" - многозначительно спросил он Зомби.
  "Бесплатно?"
  "Бесплатно!"
  "Не хочу!" - отрезала Зомби. - "У меня у самой такие же!"
  И тоже поглаживает свою серую ногу!
  "Отвратительно!" - сказал Кондом. - "Иди подмойся!"
  Да! В руинах-то! Где нет ни света, ни дождя, ни воды! Где мы останемся с тобой: где будем только ты и я! В темноте! А что? Может, это и хорошо: в лифте особенно решить вопрос демографически! Вообще, о демографии не думают, любя! Ни в лифте, нигде!
  Итак, Кондом сказал: "Ладно! Пошли! Пропишу я тебя в Мертвожоровке! Вымоешь ты там свои серые ноги! К счастью две дороги!"
  Хотя, у самого Кондома были подобные же две дороги.
  Наконец, он сказал Зомби: "Я не смогу родить тебе ребёнка! Я мужчина!"
  И снял свой блондинистый парик!
  "У каждой свой недостаток!" - сказала прекрасная Зомби и скинула чулки!
  Под чулками у неё был мужской хехъ!
  "Нравится?" - спросила она.
  Но Кондому ни хрена не нравилось, и он подумывал сделать отсюда, из руин, ноги!
  "Мы могли бы стать прекрасной парой!" - продолжала Зомби. - "Бритые ноги и мой хехъ!"
  Но Кондом вовсе так не думал. Он привык в паре быть мышцами, а не мозгами. Да и вообще: он тот, кто приходит последним и первый в драке... получает.
  Так что он сказал: "Давай, закурим, товарищ, по одной!"
  "Давай закурим!" - согласилась Зомби и вспорола мешок "сахара"!
  Мы же говорим: там доз до чёртиков! Ну, сидят курят, как к ним приходит Кондратий!
  "Кондратушка! Кого ты обнимешь?" - спросила Зомби.
  "Тебя!"
  "Но я ещё так молода! Обними эту дуру!"
  "Это не дура, это дурак! Мужчин я не обнимаю!" - сказал принципиальный Кондратий.
  И давай лапать прекрасную Зомби!
  Она сразу из прекрасной превратилась в замухру, даже Кондом, уж на что был укуренный, сказал: "Некрасиво себя ведёте!"
  "Это ещё кто тут тявкает?" - спросил Кондратий.
  "С тобой не тявкает, а разговаривает... кто же? Блин! Я забыл своё сценическое имя! А! Вспомнил! Джессика Базука!" - сказал Кондом.
  "Послушай меня, Джесс! Послушай старого больного Кондратия! С 25 лет я работаю Кондратием! Но подобной сволочи как ты, ещё не встречал!" - сказал старенький больной бомжеватый дедушка Кондратий.
  "На тебе, дедушка, копеечку - и чеши отсюда!" - сказал Кондом.
  "Зачем мне твоя, девушка, копеечка? Лучше я стырю у тебя серебряные подсвечники!" - сказал добрый дедушка.
  Но как звучит: "девушка"! "Барышня"! Конечно, добренький. Ему бы окорочками торговать и на них подняться. Злой бы сказал: "Шалава-шмара-профура!"
  Конечно, польстил Кондому, хотя тот и не был давно девушкой, а был профурой.
  "Скажи ещё раз "девушка"! Я уже чувствую, что складки на попе разглаживаются! А груди твердеют!" - сказал Кондом.
  "Не очень-то пусть твердеют!" - сказал добряк. - "А то мои немощные ручонки не смогут вдоволь потискать их!"
  "Себе тискай!" - обозлился вдруг Кондом.
  Дело в том, что у него не было грудей, а был "пуш-ап". Его тискать не приходилось.
  Кондратий плюнул и ушёл.
  Кондом плюнул ему вослед: "Тоже мне: мужчина называется! Одно слово: нежить!"
  Прекрасная Зомби сказала: "А мне он понравился: такой непосредственный! И умеет осеменить на расстоянии! Видимо, у меня будет от него ребёночек! Ты-то осеменить не можешь? На расстоянии?"
  "Да могу я всё!" - сказал Кондом. - "Конечно, не через километр, а так: через 20 сантиметров Любви!"
  "Так у тебя 20 сантиметров Любви?"
  "Да! Кто хочет Любви-кто хочет Люви: у меня есть 20 сантиметров Любви!" - сказал Кондом.
  "А пенсия у тебя какая?" - спросила наяда.
  "3000!" - отрезал Кондом.
  Видимо, не готов был ещё делиться. Брачные узы ведь подразумевают не только поцелуи и телесные тисканья, но и общий бюджет. Держаться от подобного надо подальше.
  "Хорошо! А сколько получает Аликс?" - не сдавалась Зомби.
  "Как проститутка? 3000 в час!" - Кондом тоже не хотел сдаваться на цифре большей, чем 3000.
  "А сколько у неё в день клиентов?"
  "Один! Это я!"
  "Всю пенсию на неё грохаешь?" - подозрительно спросила Зомби.
  "Мне как пенсионеру, - веско сказал Кондом, - скидка 30%! Так сказать: "Приятного времени суток, Гость!" Обо мне ещё фильм снимут, как прожить бережливому пенсионеру!"
  Да вы щас читаете сценарий этого эпохального муви.
  "Дурак ты, и больше ничего!" - сказала Зомби. - "Я на подобный муви не пойду!"
  Да! Пойдёт она тут, в руинах, на муви! Тут и кинотеатра-то нет. Бесполезно ждать, пока его экранизируют.
  "Хорошо! На тебе бакс! Будешь ли ты после этого моей?" - спросил Кондом.
  "За дешёвую шлюху меня принимаешь? Гони 100, иначе твоей не буду никогда!"
  То есть, короче, дорогая шлюха. А у Кондома не было столько денег. Он решил взять эту сволочь с пылу с жара силком! Он раздвинул свои сильные волосатые руки и пошёл форваторным строем на Зомби!
  И тут явился патруль комбайнов! Это они, а не он, должны были трахнуть прекрасную Стеллу! Или как её там? Монику?
  "Спасите!!" - закричала эта гнида!
  И комбайны, конечно же, сразу полюбили её! Так как трахали всё, что движется в зверином стиле абы кого. Оттого и сразу полюбили же. Вы думаете: Трубодур и Прекрасная Принцесса были не как животные из зверинца, которые трахают всё подряд? Ещё как были! Так как "сразу же"!
  "Предъявите Ваш аусвайс!" - сразу сказали комбайны Кондому!
  А у него нет!
  "Я, товарища начальника, н-того, эн-того..," - залебезил Кондом.
  "Он пытался меня изнасиловать!" - сказала сволочная наяда.
  Чего она, ваще, добивается? Чтобы у неё по голым ногам стекала сперма, и её бы сразу два комбайна трахали в две дырки? Они могут!
  Мало того: судя по рассказу, не только они, но и случайный парень, а потом таксист! А Кондом, типа, испарился. Как и её парень, чья сперма стекала! Ну, может, не его, а случайного парня в метро!
  Я же вам говорю: ночь! Метро едет в последний раз. Явился случайный тип, прогнал парня, а потом его самого прогнали два полицейских!
  Повели эту шлюху в каптёрку и надругались три часа!
  А потом ещё таксист её трахнул за плату за проезд! Так как ни денег, ни аусвайса у неё не было. Ну как щас у Кондома.
  Кондом пошёл домой, думая: "Ушла наяда, ушла! Ничего! Я просто так не сдамся! Сейчас найду Аликс и всажу ей в её дырку!"
  У неё-то всех двух дырок нет. Только одна. Да она сама ему всадит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7109-7111,5
  19 ноября 2022 года. Сказка про немецко-фашистскую нянечку фрау Мёбиус Штиблица.
  То есть, жил-был такой Штиблиц, и у него была фашиствующая нянечка, которая не столько стремилась убирать за ним дерьмо, сколько всё вынюхивала и выискивала.
  Штиблиц был очень болен, очень! Пребывание под бомбами, даже если ты выкован из камня и стали, никого шибко не оздоровят. Так и Штиблиц лишился своих прекрасных ножек (не скажем, конечно, что прекрасных женских) (но женские сейчас тоже бы пригодились, не отказался бы и от них) и возлежал на троне из дерьма!
  Так как, мы вам ещё раз говорим, Юстасу на него было наплевать, а фрау Мёбиус не стремилась.
  "Хорошо, блин! Я вам всем докажу! Штиблиц ещё себя проявит!" - думал Штиблиц, на костылях ковыляя в сортир!
  В сортире у него висел портрет Рулера Фитлера! Он его ещё туда тогда повесил, когда был с весёлыми резвыми ножками.
  "Чёртов Рулер!" - подумал Штиблиц. - "Хотя... у него даже безногие ездили на велосипедах! Значит, Рулер-то хороший! Вот бомба, которая упала на меня, была русская! Чёртова Россия!
  Где же у меня этот велосипед?"
  Трёхколёсный велосипед. Его фрау Мёбиус утащила в гестапо: вдруг, что-то новенькое?
  Ну, чтобы скомпрометировать Штиблица, и его, наконец, расстреляли! Мы же говорим: она не стремилась убирать дерьмо за ним. А расстрелянные не гадят, да и не потеют тоже они.
  По счастью, папаша Мюллер ничего подозрительного в велосипеде не обнаружил и подарил его своему внуку папаше-джуниору.
  "Чёртов джуниор! Катается щас, сволочь, на моём прекрасном велосипеде! А ведь это был подарок самого товарища Юстаса!" - подумал Штиблиц. - "Да и мне бы он пригодился: гонять за пивом в ларёк. Конечно, страшно подозрительно, и любая продавщица пивом может накапать в гестапо!
  Вот, кто в гестапо не накапает, так это Грубый Готлиб! К нему приезжай хоть на танке! Где же у меня этот танк?"
  Штиблиц покопался в кармане: "Нет: покемон! Ещё один покемон! А! Вот! Танк со звёздочкой! Да за подобный покемон меня по головке в гестапо не погладят! Надо его сжечь!
  Где у меня спички?"
  Спичек не было!
  Штиблиц чуть не заорал благим матом!
  "В тюрьме, значит, спичек навалом, а тут все спички утащила фрау Мёбиус! Чтобы я случайно не поджёг и не поранил себя! Да я сейчас её саму подожгу!"
  Вернулась из магазина фрау Мёбиус с пивом!
  "Штиблиц! Дорогуша! Ты где? Всё торчишь в туалете?"
  "Нет, блин, идиотка! В Гонолулу!" - подумал Штиблиц.
  "Я принесла тебе холодного пивка! А я сошла с ума: какая досада!" - сказала фрау Фрекен Мёбиус Бок.
  "Блин! Фрау! Вытащи меня отсюда!" - сказал Штиблиц. - "И верни, наконец, спички!"
  "А спичек нет, родной! Они в гестапо! Тамбовского спичечного завода! Это же ты всегда возмущался, что их в коробке то 58, то 59! А в гестапо умеют считать!
  Ну я и отнесла им их: пусть считают!" - сказала фрау.
  "Блин, Мёбиус! Не хочется мне тебе этого говорить, но хорошо бы Тотальная Мобилизация: и тебя бы забрали в батальон быстрого реагирования из фашистских нянечек!"
  "Это тебя пусть туда забирают! Это ты - парус, дующий мимо ветра мирового фашизма!" - сказала эта нянечка и ушла на кухню печь фашистские кнедлики!
  "Блин! А мне-то хоть кто-то поможет?" - подумал Штиблиц и влез на своё вонючее ложе!
  Здесь ему думалось особенно продуктивно, так как в другом месте он просто не бывал и не знал, думается ли там вообще?
  Итак, он лежал и злобно думал: "Выпишу себе из Центра молоденькую нянечку! Эту-то, конечно, заберут в батальон реагирования, а я выпишу себе Катю Козлову! Радистку Кэт!
  Вот, кто будет убирать из-под меня дерьмо! Тоннами! А эта что? Как только появляется какой-то намёк на дерьмо: сразу бежит в гестапо отдавать его на анализ: может, что-то новенькое?
  Нет! Так продуктивно думать не получится. Во! Самолично замочу фрау Мёбиус!
  Да! Чем? Она же все ножи и вилки утащила в гестапо! Хорошо, наручники или смирительную рубашку на меня не одела!
  А она может! У неё вон: весь шкаф забит смирительными рубашками. От прошлого её мужа остались.
  Я её ещё спросил: "Он у вас что, был медик?"
  Педик он был! Это случилось ещё до бомбёжки. Голову мне надо было иметь и вышвырнуть все эти рубашки вместе с фрау Мёбиус на улицу!
  Я был тогда ещё ходячий пациент! О, мои бедные ножки! На кой вы покинули меня?"
  Пришла с кухни фрау: "Дорогой незабвенный Штиблиц! Вам пришло письмо из клуба "Кому за 70!"
  Ой, простите, это мне пришло это письмо! Вам пришло письмо из клуба резервистов гестапо!
  Добренький Рулер заботится о вас! Он предлагает вам пройти курс езды на велосипеде для безногих!"
  Первым побуждением Штиблица было сказать: "Да пошёл он в ж.пу, ваш добренький Рулер!"
  Но он сказал: "Езды? За пивом?"
  "Да на все четыре стороны! Куда захотите!" - сказала фрау.
  "Заманчиво, чертовски заманчиво! Но вы говорите: резервистов! Это значит, что всех этих велосипедистов потом отправят на восточный фронт?"
  "Я же говорю: на все четыре стороны! Может, и на фронт!" - сказала Мёбиус.
  "А я-то хотел за пивом! Нет! Это предложение нам не подходит!
  Знаете что, дружище фрау? Соедините-ка меня с Центром!"
  "С каким ещё Центром?"
  "С каким-с каким! С русским!"
  "Так вы из ЭТИХ?! Я сейчас сообщу в гестапо, и вас расстреляют!"
  "А не соединишь: так я тебя щас расстреляю!" - обозлился Штиблиц.
  Как он её расстреляет? У него в доме даже нет перочинного ножа!
  Но фрау испугалась и стала трезвонить в Центр!
  "Сообщите ваш СНИЛС и номер страховки! А также номер бюстгальтера!" - попросили из Центра.
  "Это нормально!" - показал Штиблиц. - "СНИЛС: 322-223, страховка 233-332, а номер бюстгальтера 2-23!"
  "Почему это 2-23? У меня всегда троечка была!" - сказала фрау.
  "Передавай, я сказал! Там разберутся!" - сказал Штиблиц.
  "Передайте размер вашего пениса!" - потребовал Центр.
  "Это ещё зачем? Но у меня нет пениса!"
  "Всё нормально! У меня есть! Передавай: "223"!" - сказал Штиблиц.
  "Нехилый у вас пенис!" - сказала фрау Мёбиус. - "А чего вы мне его до сих пор не показывали?"
  "Так было надо!" - отрезал Штиблиц.
  Слишком много вопросов задаёт для простой связистки.
  "Хорошо: чего надо?" - спросил Центр.
  "Вот щас особо внимательно! Передавай: "Хочу бесплатный педикюр и каждому мамонту по бабе!"
  "Абонент временно недоступен! А ваш аккаунт исключен из программы лояльности! Больше ваши сообщения не принимаются!" - передал Центр.
  "Блин! Я не то хотел сказать! Я хотел сказать: "Пришлите молодую сексапильную медсестричку с педикюром!"
  Но было поздно!
  "Ах ты, старый кобель!" - сказала фрау Мёбиус. - "Мало того, что ты из ЭТИХ, да ты ещё и из ТЕХ!
  Ну всё: немедленно уезжаю к маме! Конечно, сразу после того, как сообщу в гестапо!"
  "Ты никуда не уедешь! Иначе я сломаю тебе ногу!" - прошипел злобный Штиблиц.
  "Интересно, это ещё как?"
  "Как-как! Не твоё дело!"
  Теперь я могу делать с тобой, что захочу? А что ты захочешь? Не твоё дело!
  Штиблиц схватил фрау за одну её прекрасную голую ногу и не отпускал!
  "Штиблиц, вы такой забавник! Пожалуй, я к маме-то не поеду!"
  "А в гестапо пойдёшь?"
  "В гестапо сам Бог велел пойти!" - сказала фрау Мёбиус.
  "Это какой ещё Бог? Святой Лобзик, что ли?"
  "Нет, это Бог, который с нами! Может, и Лобзик, может, и Иблис или Люцифер! Или Пресвятая Дева Мария Скочицкая!" - сказала фрау.
  Она была проклятая язычница, и кроме Марии никого из Пресвятых не знала.
  "Наш Бог, - веско сказал Штиблиц, - Великий Рулер! Он к славным победам нас ведёт!"
  "Ваш Великий Рулер скоро самозастрелится в Логове! Так как параноик и развязал войну на два фронта!" - сказала фрау Мёбиус.
  "Так ты что, в нём сомневаешься? А нахрена тогда идти в гестапо?"
  "В гестапо я не сомневаюсь!" - сказала фрау. - "У меня, лично у меня, второго мужа удавили в гестапо!
  С тех самых пор они мне и сказали: "Чуть что подозрительного: иди к нам! Наши ручки - это тебе не дамские ручки!" А нахрена мне их дамские ручки: у меня у самой дамские ручки!"
  "Я тебе щас их повыдёргиваю, если ты ещё все мои спички и велосипеды потащишь в гестапо!" - сказал Штиблиц.
  "Велосипед сам напросился! Я как его увидала, сразу подумала: "Всё для фронта, всё для Победы!"
  Ну или так: "Вот, на чём будут кататься безногие инвалиды!" Нормально?"
  "А я на чём буду кататься? Я что, не инвалид?" - спросил Штиблиц.
  "Ты только и можешь, что за пивом! На восточный фронт тебе накласть! А они покатят на фронт, я же говорила!" - сказала фрау.
  "Дура ты, фрау! Ладно! Уезжай нахрен к маме, но пришли ещё какую-нибудь нянечку из вашего батальона! Можно даже, даже полную дуру и психопатку!
  Ладно: я сам психопат, пусть будет выкована из камня и стали под бомбами!"
  Фрау Мёбиус ушла.
  Штиблиц принялся ждать. Для начала он оголил свой пенис, чтобы проверить подлинность отправленных в Центр данных.
  Точно: длина пениса была 223! Миллиметра! Это немного огорчило Штиблица, так как он-то думал, что сантиметра. Значит, пенис от инвалидности ссохся!
  Конечно, не "мну и гну его туда-сюда, но мой чёрный конь, всё же, не стоит!"
  Зачем Штиблицу его мнуть и гнуть? Да телевизора ещё не изобрели. Это по телевизору можно что-то такое увидать.
  А пока только "Зольдатенкино"! Да и то все мирные жители жалуются, что понаехали-понапёрли и понаустроили "Зольдатенкино"! А "Зольдатенкино" самое безобидное кино в плане эротики. Ни один ещё зольдат в этом кино не кончал.
  От чего там кончать? От велосипедистов безногих? Или от хроник Брюхенвальда?
  Так что Штиблиц тоже не кончил и подумал: "Явится новая сиделка: кончу в неё!"
  А куды ж ещё кончать? А женщина всегда готова! Да и во все века всегда была готова. Это у мужика стоит-не стоит, твёрдый-не твёрдый, а у неё-то что? Конечно, и ПМС были во все века.
  Вон, у Моны Лизы нетанцевальный день! Но Штиблиц надеялся, что у этой-то будет танцевальный день! Жестоко отбирать у инвалида надежду.
  Наконец, из клуба резервистов гестапо прислали некую нянечку! Её звали Мария-Магдалина.
  "Вы случайно, не Пресвятая Скочицкая? А в гестапо вы ходите?" - сразу спросил её Штиблиц.
  "Ни разу не ходила!"
  "Прелестно! А какой у вас размер пениса?"
  "А это так принципиально?" - спрашивает.
  "О да!"
  "Тогда пусть будет 332!"
  "С таким счастьем, да на свободе!" - сказал Штиблиц.
  "Я всегда хило запоминаю цифры и имена, но проработала 30 лет валютной шлюхой!" - сказала Мария-Магдалина. - "В моей бывшей работе размер пениса ещё как имел значение! Будь он совсем крошечный: меня бы мигом турнули из шлюх!"
  "Понимаю!" - сказал Штиблиц, хотя ничего так и не понял. - "А вот у меня размер 223! Это нормально? Для валютной шлюхи?"
  "Честно говоря, я бы вас к панели не подпускала и на оружейный выстрел!" - сказала Мария. - "Ну, где тут у вас дерьмо выносить?
  Мне в клубе сказали: "Это пенсионер очень загадочный! Всё загадит! А не всё: потом догадит! Так как догадливый!"
  "И вы пошли работать сюда? Сменили панель на это дерьмо?" - не понял Штиблиц.
  "А что я могла делать? Мне в гестапо сказали: "Иди или запытаем твоих детей! А в твой бегемотовый конец вставим электропровод!"
  И я, конечно, испугалась! Он что, конец, для этого, что ли, подвешенный? Так что веди себя паинькой, и всё обойдётся!" - сказала Мария-Магдалина.
  "Да! Я тоже бы не хотел разряд в миллион вольт в конец!" - признался Штиблиц. - "Но я на панели проработал всего немного, и не состою в вашем дибильном клубе резервистов. Меня, конечно, слабо пошлёшь. Да и детей у меня нет."
  "А у меня двое: Гансик и Гретелька!" - стала хвастать фотками Мария.
  А у Штиблица настал момент такой! Он чуть все эти фотки не загадил, загадочный наш!
  "Убери! Убери!!" - заорал он. - "Тащи нормальную туалетную бумагу, а не эти жёсткие фотки!"
  Делать нечего, хвастовство было жестоко обломлено этим психопатом Штиблицем.
  Ну и потянулись чёрные будни.
  Однажды Штиблиц заж.пил Марию-Магдалину на связи с Юстасом!
  А чего? Лояльности Юстас её ещё не лишил, а он - Юстас-маркет, первый в СССР маркет и единственный в мире со всеми целыми 32-мя зубами. Это там у них: у кого 33, а у кого и 22 зуба. А у Юстаса все свои.
  "Чего ты там такое заказываешь?" - спросил Марию Штиблиц.
  "Я заказываю пенис-хольдер! Держатель для пениса!" - гордо ответила девушка.
  "Нахрена тебе хольдер? Закажи лучше для меня бесплатный педикюр!" - сказал, качаясь, Штиблиц.
  Думаете: легко ли было для него дойти от кровати до рубки? Рубки связи с Центром. Фрау Мёбиус её терпеть не могла, а эта ничего, терпит. Даже заказывает себе хольдеры. Как будто, памперсов для стариков ей мало. Ведь это и есть истинный пенис-хольдер!
  "Знаешь что?" - спросил Штиблиц. - "Сдаётся мне, что ты из западных спецслужб! Ну или, на крайняк, из того же гестапо!"
  "А я тебе что говорю? Конечно, из гестапо! Но я страшно скользкая типиха и работаю тройным агентом! Зови меня просто: момж!"
  "Чего?!"
  "Мумия без определённого места жительства! Весь дом забрали спецслужбы!" - сказала Мария-Магдалина. - "Неужели, ты не приютишь малышку-момжа? Или ты такой же бессердечный, как и спецслужбы?" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Я сам немного простудился. Сейчас мудрость: оценить проблему и на что она горазда, какие мысли вышибает. Простуда была коричневой, щас чёрная. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"