Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 724-725

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-724
  
  ("Письма в никуда"-724)
  
  2019-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7231,5-7234
  10 февраля 2023 года. Первый микс может быть каким угодно. Он козёл отпущения.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5564-5566,5
  1 марта 2019 года. Смотрел я сам себя на видео в 2016 году, ну и осточертел сам себе. Надоел. То жёлтый, то белый, то чёрный кретин какой-то. Так что щас я вне закона, совершенно сам себе не интересен.
  Сказка будет. Будет про Кондома Хлимена. И пошёл Кондом к костру и сунул голову в огонь! И облысел, как и Хэлен! Одни торчат струпья! О чём это нам говорит? О том, что он был полный идиот и псих. И пускай они твердят, что я повеса и псих, всё это сплетни, дорогой, и вместе наплюём на них.
  Теперь-то я понимаю Григория, который постоянно сыпал ругательствами. Ругательства - единственно интересная штука. Да и вообще с чувством юмора у Гриши были проблемы: "Пашков - Порошков!" "Тальвапи!" - это когда преподавательница неправильно прочитала фамилию Тальбойш. Дразнил этого Тальбойша до такой степени, что тот сказал: "Пойдём выйдем после пары!" Никуда Гриша с ним не вышел.
  Итак, и мы займёмся разными ругательствами, дабы скрасить своё скучное существование. Я, вообще, что думаю? Что красная дубина-перец возникает только тогда, когда становится скучно. Конечно, скучно: телевизор, радио, кровать. Ну и раз: дубина!
  В последнее время она не красная, а чёрная, так как видел в магазине чёрную высокую женщину в чёрных чулках и решил, что хочу с ней знакомиться. Ну, знакомиться с ней не стал (Кто с ней поведётся - от свинки умрёт!), но запомнил. Какой, нахрен, секс с ней? Это же потёмки! Что она, будет сидеть ждать, пока эти потёмки развеются, и я займусь с ней сексом?
  Ведь что конкретно подразумевает фраза "Хэй, бейб! Пошалим?"? Что я поведу её домой и там прям сразу начну с ней шалить. Какой там! Настроения нет совершенно. Чёрный конец есть, это факт. И сопрёт чего-нибудь, рожа совершенно не юмористическая, тоже чёрная. Жди, когда пройдёт дожди, жди, когда никто не ждёт, что Саша займётся с тобой сексом, да ещё и не по твоему поводу.
  Ладно. Итак, Кондом Хлимен схватил Хэлен за шею: "Я! Хлименмен! Назови моё имя 155 раз перед зеркалом, и я приду!"
  Ну, Хэлен давай называть: "Хлименмен! Хлименмен!"
  Пришла подруга Рая. К ней муж приехал из Шанхая. Раньше мы дружили с Раей, а теперь она крутая. И тоже давай бубнить: "Хлименмен!"
  Пришли дети. Видят: мамы сошли с ума! Мало того, что не знали наши мамы, что есть презервативы. Ну, дети немного подумали-подумали, пораскинули мозгами и давай поливать и зеркало, и мам бензинчиком! Сейчас они всё тут сожгут! Тупые отродья!
  Именно щас уже 60 раз произнесли "Хлименмен", и он щас явится. Если же всё поджечь, то не явится, испугается, скажет: "Чака! Кек! Каа!" И не явится.
  Но детям по барабану. Прилетели синички, чиркали спички. Кот задом наперёд море синее сожгли! Море синее тушили!
  Бедные Хэлен и Рая загорелись синим пламенем! И облысели!
  Дети только развели руками: "С кем не бывает? То, что было, было-было, то прошло! С кем не бывает? Кто же не знает? Лысость нам дарит миллионы роз, кто же не знает? Но чтоб облысеть без огня - так не бывает!"
  "Чёртовы детки!" - сказала Хэлен и натянула парик. - "Мать вашу!"
  Рая тоже натянула парик и сказала: "Вызовем этого Хлименмена, он этим деткам-то вставит!"
  Хлименмен был типа Капитана Чела в Холмогорске. Он спал в домике на дереве, куда проходила сигнализация в виде консервных банок, как у Тимура и его команды. Банки зазвенят, значит, кто-то вызвал Хлименмена 155 раз, не поленился.
  "Скука страшная!" - сказал Хлименмен. - "Никто меня не зовёт. Ни волчица, ни зайчица, ни пенёк, не стебелёк! Приходи ко мне лечиться и волчиха, и волчица! Как говорится: "Добрый доктор Айболит пришпандорил зайчишке новую лапу вместо сломанной! Отсюда вопрос: а откуда он новую лапу взял? Хоррор!"
  К счастью, Хэлен вызывала Хлименмена не из-за сломанной лапы, а для того, чтобы тот сжил со света этих несносных детей-поджигателей!
  Хлименмен мог. Для этого у него в руке была бензопила. В одной руке. Во второй - крюк. Удобнее, конечно, бензопилой, а чтоб зверюги не орали, им надо пасть заткнуть носками!
  Тоже мне "дети"! Одно название! На самом деле, конечно, "Фитлерюгенд"! Вон, Фитлер шлёпал по щёкам югендов в фашистских касках, мол, "Гут-гут, Вольдемар!", так вот это они и есть! Таких нисколечко не жалко. Наоборот. Засядут с базуками по обочине - и капеп танковой бригаде!
  Итак, лысая Хэлен сказала 155-ый раз: "Хлименмен"!
  Пора была появляться! Но как? Зеркало, блин, узкий! Девушк, конечно, красивый, но зеркало узкий! А Хлименмен толстый, с толстым пузом. Надо бы это зеркало подпилить, что ли?
  "Ура! У нас получилось!" - закричали девушки.
  Да! Получилось! Хлименмен смог просунуть в отверстие только свой детородный орган! Но и этого было достаточно для устрашения детишек.
  "Видите, дети? Вот, какими вы станете, когда вырастете!" - сказала Хэлен.
  "А? Ась?" - не поняли дети.
  "Сейчас, сейчас! Прольётся чья-то кровь!" - сказал Хлименмен. Видимо, он капитально застрял в стене. Застрял в тебе!
  "Нет, маман!" - сказали дети. - "Такими болванами мы никогда не будем! Быть может, как папка, я лётчиком стану, но вот Хлименменом - никогда!"
  На будущее не зарекайся! Хлименмен и есть твой папка-лётчик! Кто же не знает? Кто же не знает? Хлименмен нам дарит миллионы роз, так не бывает! Но чтобы любить без слёз...
  Итак, Хлименмен, наконец, влез в квартиру! В руке он сжимал бензопилу.
  "Ну, хозяюшка? Нужен "муж на час"?" - спросил он Хэлен. - "Только работать я буду ночью! Вы этих своих детей положите, хотя бы, вот в эту тумбочку! Боюсь, зашибу!"
  "Понимаете, Хлименмен, - проникновенно сказала Хэлен, - всё дело именно в этих детях! Я не для того сбегала из психбольницы, чтобы облысеть из-за каких-то там детей!"
  "Сбежали? Вери интерестинг! Очень интересно! Я бы этих детей просто бы убил!" - сказал Хлименмен.
  "Их нельзя вот так просто убить! Их папка - лётчик Кэндимэн!" - сказала Хэлен.
  "И его заодно с ними замочить!"
  "Нет! На это я пойтить не могу! Хоть Кэндимэн, конечно, и дохлый, и мухи из него лезут, как мухи на г.вно, но в постели он классный, мне про него мать рассказывала!" - Хэлен.
  "Поверь мне, Хэлен! После ночки со мной тебе будет не о чем жалеть, совершенно не о чем!" - сказал Хлименмен и оттопырил подтяжки, которые шлёпнули ему по его пузу.
  "Но этично ли это? При детях?" - спросила Хэлен.
  "Этично-не этично! Это сегодня он - дети, а завтра уже у него дети! Знаешь, как в старину в Турции делали? Посадят Кэндимэна в бочку с дерьмом и возят по всему Тверскому околотку, пока каждая задрипанная лошадь не станет ему головой кивать навстречу! И пока каждая собака не познает его лёгкую повозку! А ты говоришь: "купаться"! Да! Купаться в чане с дерьмом!" - сказал Хлименмен.
  "Если позволите, дядя, то и вот наше мнение!" - сказали дети.
  "Ж.пе слова не давали!" - отрезал Хлименмен.
  "Давали!" - сказали дети. - "Это тебя надо посадить в чан с дерьмом!"
  "Ну, блин, дети, вы и даёте!" - сказал Хлименмен. - "Так сказать может только полная ж.па! Которой слова не давали! Вас я попрошу остаться, а мы с мамой выйдем поговорить на балкон!"
  Хлименмен увёл под ручку Хэлен на балкон и сказал: "Это, мамаша, будет дорого стоить! Слишком это продвинутые детки! Я мыслю: 2 юаня!"
  "Так много?" - спросила Хэлен. - "Ах, да, у них же теперь свой профсоюз "Зебры против матрасов"! Теперь всё подорожало! Ладно! Нате!"
  Она дала деньги.
  Хлименмен снова вернулся в комнату: "Ну, дети, теперь вам капец! Будет вам и дальняя дорога, и казённый дом! Собирайтесь! Мы все едем в Дисней-лэнд-психушку!"
  "Ура! Ура!" - закричали дети. - "Значит, папа, ты нас не замочишь?"
  "Там видно будет!" - сказал Хлименмен и увёл всю весёлую гурьбу на улицу.
  Хэлен и Рая остались одни.
  "Думаешь, он дибил?" - спросила Хэлен.
  "Не думаю. Он и есть дибил!" - сказала Рая. - "Но 2 юаня не вернёшь, иначе нас засудит их профсоюз "Зебры против..."
  "Матрасов"!" - сказала Хэлен. - "Я думаю, Рая, сдаваться пора! Ты же видала: у них - организация! Мигом побьют!"
  "Подумаешь: организация! Тут не надо громких фраз! Раз сложилась ситуация, то используй до конца!" - сказала Рая. - "Я бы щас понежилась в ванне с шампунем!"
  "Так зачем же дело стало?"
  "А то, что теперь через дырку в стене станут зырить соседи!" - Рая.
  "Да кому ты нужна?" - Хэлен.
  Итак, Рая пошла в ванну, а Хэлен принялась резать мясо на кухне и думать: "Вот, блин! Сгинут дети-то в психушке! Всё-таки, дети - это наше будущее! Ладно, была-не была! Пойду-ка я к Главному доктору Калдерону и скажу, что это я всех убила, а не дети! Конечно, на меня сразу навесят сотню чужих "висяков" и "глухарей", но...
  Калдерона тоже, конечно, придётся замочить! Или это сделает Хлименмен ещё за юань! Жизнь Калдерона много не стоит."
  Между тем добрый доктор Калдерон показывал детям какие-то порнографические картинки: "А что вы теперь тут видите?"
  "Мы видим голую женщину, надевающую наручники на утку!" - правильно говорили дети.
  "А теперь?"
  "Голую женщину, снимающую наручники с утки!" - дети.
  "Правильно!"
  "Слушайте, доктор!" - не выдержал Хлименмен. - "Мы тут уже битый час! Может, хватит заниматься глупостями, вонючка? Скажите прямо: эти дети - шизофреники или нет?"
  "Конечно, конечно, шизофреники! А кто в наше время не шизик? Я тоже этим грешу!" - сказал Калдерон.
  Хлименмен плюнул и вышел из палаты, где дети продолжали бубнить: "А это голые тётя и дядя в позе "69"! Или "96"!"
  За дверью стояла Хэлен! Готовая на всё!
  "Слушайте, Хлименмен! Может, у нас с вами ничего и не получилось (Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костёр. А костру разгораться не хочется: вот и весь разговор!), как у мужчины с женщиной, но я заклинаю ради всего Святого: убейте этого старого дурака Калдерона и спасите детей!"
  "Ничего не выйдет!" - сказал Хлименмен. - "Дети - законченные шизики, их место - в психушке! Я сказал!"
  "Вы не понимаете! Дадим Шар Земной детям! Как яблоко дадим! Пусть они с ним играют, хотя бы день один! При данных играх совершенно не важно, шизики дети или нет! Играться Шаром они могут и будучи шизофрениками!" - сказала Хэлен.
  "Ладно, ладно! Я поговорю с доктором Калдероном!" - сказал Хлименмен и вошёл в палату обратно.
  Доктор Калдерон лежал на своём столе, заколотый крюком, весь стол был в его крови, а дети кричали: "Тут только что был Кэндимэн! Это было круто!"
  "Нихрена это не было круто!" - сказал Хлименмен. - "Это я, а не какой-то там Кэндимэн должен был убить доктора Калдерона!"
  "Теперь это уже не важно, правда, милый?" - вошла в палату Хэлен в сопровождении Кэндимена!
  Она представила его: "Хлименмен - Кэндимэн! Кэндимэн - Хлименмен!"
  "Я, конечно, наслышан о вас, и иногда не с самой лучшей стороны!" - сказал Хлименмен. - "Но зачем вы при детях убили Калдерона?"
  "А что я мог поделать, если он пристал к детям как банный лист: "Детишки! А в какой позе эти голые тётя и дядя?" Они не знали, тогда он пристал ко мне! Я сказал: "В позе "Поиск домашних тапочек под диваном"! И заколол его! Ничего личного. Я ненавижу домашние тапочки и диваны!" - сказал Кэндимэн.
  "Да на вас не угодишь!" - сказал Хлименмен. Он уже прицеливался, с какой руки нанести этому отродью Кэндимэну хук справа или слева, так как, конечно, это будет драка за руку дамы Хэлен! За руку и сердце.
  Но Хэлен сама сделала выбор: "Хлименмен! Мы пока пойдём тусить с Кэндимэном, а вас я попрошу остаться!"
  Она сделала свой выбор, сучка! Дети тоже пойдут с ней.
  О, как был зол Хлименмен! Он начал громить обстановку, пока не набежали нянечки и сёстры и не зафиксировали его!
  Ему вменялось в вину убийство доктора Калдерона, хотя на всех камерах слежения было ясно видно, что Калдерон покончил жизнь зверским самоубийством, извернувшись и всадя себе 16 раз в спину крюком!
  Хлименмен решил бежать из этого притона. Для чего сказать сестре: "Бездоказательно, дорогая сестра! Бездоказательно!" Затем шмякнуть её по голове миской (именно такой же, что применяются в гинекологии и первыми летят на пол при шухере, когда из чрева роженицы лезет нечто нежданное, например, полицейская сирена-мигалка), переодеться в её костюм спортивный ("А затем сквозь окно съеб.лся, сп.здив чей-то костюм спортивный!") и вылезти из окна!
  О! Это будет месть! И месть эта будет страшна! Хлименмен найдёт Хэлен и Кэндимэна, они, конечно, будут трахаться в позе "69" или "96", и Хлименмен их замочит! Будет море крови громоздящейся!
  И вот ночь! Ночь, на которую назначен побег!
  Вместо доктора Калдерона теперь Хлименмена лечит доктор Пистолетов. Та ещё орясина. (Народный суд-народный суд! Где судья мудьями трясут!)
  Он тоже вначале пытался показывать Хлименмену скабрезные картинки, чтобы узнать, что Хлименмен там видит.
  Но Хлименмен смотрел на них забинтованным глазом и ничего не видел.
  "Да вы, батенька, слепой!" - наконец понял Пистолетов и пошёл самолично др.читься от этих самых картинок.
  Пистолетов Хлименмена не занимал, ему нужна была медсестра Шурочка! Для выполнения его Плана. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7234-7236,5
  11 февраля 2023 года. Сказка, так скажем, про финского Ёлло Пукки. Ёлло Пукки был уже старенький извращенец и ползал по крышам в поисках "мочалки".
  Одну такую нашёл: это была финская Мочалка Пукки-Снегурочка. Она, конечно, стала ломаться: "Ты, старый козёл! Свою правую руку люби!"
  Но Ёлло был настойчив. Может, это был самый последний в его жизни шанец. Бабки-то у него не было. И это ещё хорошо: никто не орёт гневным кличем, что он старый хрыч и забыл аппарат слуховой.
  А он его и не забывал. Он на все "гробовые" деньги вызвал 8 проституток, среди которых и была Мочалка.
  А она не уважала старость: "Брюхо висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают!"
  Совсем расстроила дедушку. Как это так: не спасают? Да пара пластических операций: и дед даст фору молодым! Ну как: "Пялю жену в 82 года, стояк железный!" И написана рекомендация: чего он там жрёт, что у него подобный стояк.
  А он, может, и не жрёт ничего, только пьёт "беленькую". Это знаете: "Под крышкой белочка. Соберите пять белочек: и вам будет крышечка." Сечёте юмор, ниггеры? Крышка-крышечка. Да сами вы лакаете бензин: это ещё приятель с завода шин выяснил.
  Итак, дед тот был суровый дед! И пел суровый рэп.
  Он сказал Мочалке: "Мочалка, стань же моею!"
  Так прям и сказал, старый извращенец. Да по нему давно могила плачет. Мы не говорим: дурка, так как из дурки всё та же дорога в могилу, только подлиннее. Нет-нет-нет-нет! Мы хотим сегодня! Нет-нет-нет-нет! Мы хотим сейчас! Спокойнее, психопаты и кликуши. Раз вы психопаты, то по вам она же плачет. Кликуши: ещё туда-сюда.
  Разных кликуш привозят в дурку в стеклянных призмах. Ну, они то плачут, то смеются. Мы вам скажем, что плачут они понятно от чего: им щас электро-судорожную терапию сделают! А смеются ли они ваще? Тот хоть чинарики стрелял: стрельнёт - смеётся.
  Хорошо, хорошо! Ему-то ЭСТ делали или нет? Или так в призме и оставили? Так сказать: сиди тут, пока не поумнеешь.
  Поумнеет он там! Ждите! Итак, Ёлло был прожённый пациент номер Один! Сначала-то, конечно, Угроза Обществу номер Один, но как он может угрожать? Мочалке, конечно, может, но это уже их личные разборки. Так сказать: милые угрожатся: только тешатся.
  Мочалка сказала: "Всё равно пузо висит! И изо рта воняет! Ты паспорт-то свой раскрой и посмотри!"
  Нечего туда и лазить, в паспорт-то. Конечно, воняет! Выжить в подобном катаклизме и не вонять: искусство.
  Вот я вам ещё раз говорю: может, Ёлло был Спасателем 11 сентября в Нью-Йорке? То есть, служил Ёлло спасателем: Ёлло трупы выносил!
  Или так: Ёлло сантехником был! Ёлло дерьмо вывозил! Жаль, не Гаврила. Служил Гаврила г.вновозом: Гаврила каки вывозил!
  Ёлло нет. Он был Спасателем! Прёт такой по лестнице в небоскрёбах и кладёт на всё!
  Сверху, конечно, падают прелестные мирные жительницы! Но у Ёлло приказ: никого не трахать, подняться-осмотреться и действовать по ситуации.
  А ситуация такова, что если никого не трахнешь, то жизнь прожита зря. Да ещё все эти потолки и лестницы рушатся! Мы про лифты вообще молчим. Конечно, в лифте можно кое-чем заняться и решить вопрос демографически. Но Ёлло презрел лифты!
  Он пёр по лестнице и чудом выжил в катаклизме! Конечно, потом изо рта у него воняло гарью и лифтами. Хорошо: хоть оранжевым дерьмом не гадил.
  Он сказал Мочалке: "Мочалка! Если бы ты знала, как я устал быть Спасателем!"
  Устал Гаврила быть спасателем! Гаврила "утку" выносил. Из-под кого? Не знаем! Вот честно вам говорим: не знаем! Все, кто ещё мог гадить, теперь лежат на кладбище.
  "Ты, Ёлло, дурак и хулиган!" - сказала ни в чём не разобравшаяся Мочалка. Сострадания нет ни гроша.
  А ведь дома дохнут малые дети и петсы!
  "Я спасу их всех!" - сказал Ёлло. Гаврила дохнул с голодухи. Гаврила хавку не рубил.
  Он пошёл в один такой дом. Так скажем: заброшенную психлечебницу при Благотоворительном Кружке имени Курочки Рябы. Сам Кружок тот, как впрочем, и сама Курочка Ряба, да и сама лечебница пользовались очень дурной репутацией. Можно сказать: были населены призраками!
  Ну какими? А такими: воспитательница ведёт маленькую девочку на лоботомию! Или сидит иная Сущность!
  "Я этой Сущности уши-то пооборву!" - наобещал наш Ёлло и схватил Сущность за уши!
  "Что вы себе позволяете?! Да я буду жаловатся!" - заорала Сущность!
  Ошибочка вышла: это был воспитатель доктор Калдерон.
  "Калдерон, блин! Не мешай мне ловить Сущность!" - сказал Ёлло.
  И вот тут-то он и увидал Сущность! Их взгляды встретились! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Это была прелестная воспитательница ваще без одежды! Зачем Сущности одежда? Язык жестов и взглядов всё скажет за неё!
  Ёлло тоже скинул свой зипун, оголил орудие и сказал: "Я красоты такой не видел до сих пор! Моя Мочалка и рядом не валялась!"
  "Но пойдёшь на ЭСТ, ладно?" - спросила наяда.
  "С тобой пойду хоть на край света!" - сказал Ёлло. - "Проституткам нихрена не заплачу из "гробовых" денег, истопчу трое лаптей, перейду реку, океан, побегу впереди поезда, но на ЭСТ не опоздаю!"
  "Молодец!" - похвалила Сущность. - "А Мочалка твоя - простая "мочалка"!"
  "Сам знаю!" - сказал старый. - "Надеюсь, ЭСТ будет у нас романтическая?"
  "А ты как думал? Перед ней я сама расслаблюсь, а потом ты уснёшь у меня на коленках!" - томным шопотом сказала Сущность.
  "Но я не хочу спать! Я хочу телом двигать-двигать!" - сказал Ёлло.
  "Ишь, чего захотел! Пузо висит, изо рта воняет: такого кабана ещё расслаблять!" - Сущность говорила как не родная.
  "Не говори так! О, не говори так! Ты одержима Мочалкой! Ну, я эту Мочалку! Скажи: "Я люблю тебя, мой солнышко!"
  Нет, лучше так: "Я сделаю массаж всего твоего тельца!" - сказал Ёлло.
  "Не сделаю!" - отрезала Сущность.
  "Да что ты тогда за Сущность такая?! Дура и хулиганка ты, а не Сущность!" - сказал дед и подписал себе смертный приговор!
  Сущность схватила электроды и дала разряд!
  Ёлло задёргался от ЭСТ! Потом опал.
  "Мужчина, у вас опал!" "Опал"? Нет, у меня "Стюардесса"!" До стюардессы Сущности было ещё далеко, хоть она уже и стала называть Ёлло "Коко!" Мол, давай выпьем этого прекрасного вина, Коко!
  Давайте выпьем, Наташа, сухого вина! Давайте выпьем, Наташа, ведь жизнь одна! Давайте выпьем за взгляды без слов! А я что говорю: за жесты и взгляды. Когда мужчина и женщина рядом, никаких слов не надо! Особенно, в маршрутке.
  Итак, Ёлло умирал!
  "Всё ясно! Пациент не переносит ЭСТ! Были ли у вас какие-то инфекционные болезни или беременность?" - спросила Сущность и стала чиркать в блокнотик.
  "А знаете: была! Нервная беременность!" - припомнил славные страницы пережитого Ёлло. - "Я тогда женщиной работал!"
  Служил Гаврила женским полом! Гаврила ноги раздвигал!
  "Это ещё как?" - не поняла наяда. - "Ты что, издеваешься надо мной, что ли?!"
  "Да нет: я всё правду рассказываю! Мы тогда с Мочалкой были в бегах! Ну иначе нельзя было: пьяный Дед Мороз и пьяная Снегурочка: конечно, мы скрывались от полиции!
  И говорит Мочалка: "У неё нервная беременность!" копам!
  А они давай нас сопровождать именно в эту заброшенную лечебницу! Тогда ещё функционирующую.
  Меня положили на носилки. А я с ужасом чувствую, что моя беременность проходит!
  А мишка из пуза вываливается!"
  "Какой ещё мишка? Как называется?" - тупо спросила Сущность.
  "А я знаю? Называется "мишка"! И мне ваш Калдерон говорит: "Он - беременный! Вколите ему 10 тысяч кубиков галопередола!" Изувер чёртов! Себе коли подобное количество! Потом заешь огурцом!"
  "Ну и что, вколол?"
  "Не успел!"
  "То-то я и смотрю! Галопередол бы тот тебе бы здорово помог: и ты бы женщиной перестал бы быть! Стал бы простым беременным мужиком!" - сказала Сущность.
  "Но что я мог? Мишка-то вывалился!" - сказал Ёлло. - "Да ещё эти копы на улице на мотоциклах!
  Я сказал Калдерону: "Давай быстрее!"
  А сам в одной исподней женской рубашке. Знаешь: 10 тысяч кубиков быстрее не делаются.
  "Больной! Посидите подождите! Пока придёт наш пугающий психиатр!" - сказал Калдерон.
  Я сел и думаю: "Тикать надо отсюда! Нет, конечно, нянечки тут и Сущности выше всяких похвал, но у меня дома с минуту на минуту попрёт дерьмо из унитаза! Я нужнее там, чем беременный здесь."
  Мне Мочалка машет с улицы: "За унитаз не беспокойся! Зальёт так, что потоком сшибёт с ног любого из двери!"
  За это-то я не волновался, я хотел просто ручками поубираться: это что, криминально?"
  "Вот в нашем криминалистическо-медицинском центре это и выяснят!" - сказала Сущность. - "А пока сдаётся мне, что ты - слабоумный симулянт!" Всё запутала.
  "Это я-то симулянт, тварь ты демоническая!" - заорал Ёлло. - "Да я могу таких как ты сотню родить!"
  "Уже не можешь, галопередол не даст," - говорит сволочь подзаборная.
  "Но я же родил мишку!"
  "Мишка твой щас лежит в пятой палате! Чинарики стреляет и то плачет, то смеётся! У этой палаты вообще дурная история и поганая энергетика: на её месте в годы Войны был госпиталь для пленных солдат! Я уж вообще молчу, что там с ними делали оккупанты!" - сказала наяда.
  "Да ваш Калдерон не далеко от них ушёл!" - сказал Ёлло. - "У меня до сих пор задница болит от галопередола!"
  Гаврила пациентом был. Галопередол Гаврила не любил. Да кто его, вообще, любит? Кто ему рад?
  "Это что, товарищ!" - разоткровенничалась Сущность. - "Вот у меня зад болит от 10 тысяч кубиков противозачаточных! Мне тоже Калдерон прописал."
  "Ты-то хоть хорошо повесилилась! А мне-то за что? Меня никто не трахал!"
  "А меня трахали все сущности из этой психушки! Не успеют выписаться, как становятся невидимыми и трахают! Что я им, доктор Фрезер, что ли?" - спросила бедная женщина.
  "Расскажи мне о Фрезер!"
  "Да чего там рассказывать? Служила Фрезер всемдавалкой! Фрезер сущности трахали!" - сказала демоническая Сущность.
  "А у меня другая информация: Фрезер погибла в небоскрёбах 11 сентября! Потом сдох её парень, её собака и её ребёнок! Она как бы это узнала, так сама бы повесилась от горя: "В этих небоскрёбах обитают Демоны!" Я бы её понял: тут тоже они обитают!"
  "Не обитают!" - стала спорить Сущность и даже от волнения воспарила в воздух!
  Ёлло стянул её за пятку с неба: "Ты мне, конечно, нравишься, но я считаю, что женятся и заводят детей одни дебилы!"
  "Ты ошибаешься!" - сказала Сущность. - "Дети - прекрасно! Брак - прекрасно! Плохое дело браком не назовут.
  Вот у меня был сынулик: Мордаун! Так он всем говорил: "О, моя мать!" Это я была.
  Зарежет он, бывало, кошку, собаку или палача и говорит им: "О, моя мать!"
  И они его прощали, так как мать - это хорошо! И видели они, что это хорошо и умирали с миром! А ты даже нормально умереть не можешь! Сейчас вызову Морди, и он тебя укокошит!"
  "Себе вызывай!" - сказал Ёлло. - "Морди твой дебил, а ты вообще извращенка и зря его родила!
  Я даже больше скажу: зря ты с его папахеном трахнулась! Да и сложно поверить, что тут можно создать романтическую обстановку."
  "Его папаша: Калдерон! Там, где был он - был Рай! Другими словами, везде у него была романтическая обстановка: в этой заброшке, в МОРГе этой заброшки, в клозете её, везде! Я уж молчу о дуплах, лодках и спортстенках, где поза "на роликах". Уж извини: диванов и тапочек тут действительно нет." (Поза "поиск тапочек под диваном" - прим. авт.)
  "Это всё потому, что там где он был - был Ад!" - сказал старый извращенец. - "А вот я верю в любовь и брак! Они как лошадь и телега!"
  "Щас только говорил, что брак - дерьмо!"
  "Я передумал. Не очень хочется, чтобы Калдерон трахнул меня в дупле!"
  "А мне понравилось! Ещё люстра тут была: щас, конечно, истлела и свалилась. На ней мы зачали нашу младшенькую: Манану!" - сказала мать Мананы.
  "Вероятно, такую же сволочь, как и Мордаун!"
  "Мордаун не сволочь, он - обеспокоенный гражданин! Ещё он ходит постоянно в шляпе, так такие как ты Мишки выливают на неё "мишкину кашу"! Вот вопрос: может, это твой мишка и есть этот упырь Мишка?"
  "Мой мишка неживой!" - сказал Ёлло. - "Каша ему не нужна. Это разные инвалиды Ашеры жрут кашу, которая стекает в них через трубочку!"
  "Ашера мы вылечим! И тебя тоже! Всех, всех вылечим!"
  "Или окончательно угробите. Один галопередол чего стоит. Вколоть подобную дозу Ашеру: и плакали его детишки! Да и внуки тоже. Ашер станет бесплодным."
  "Великое дело!" - сказала женщина. - "Главное, что я ещё не бесплодна! Солнышко моё!"
  Ёлло на всякий случай от неё отодвинулся: мало ли: задушит во сне, доказывай потом, что ты не овощ. Вот Ашер тот - овощ, да и Калдерон с Мордауном овощи.
  "Милый мой! Зря ты отказываешься от массажа всего твоего тела!" - нежно прошептала Сущность.
  "Я не отказываюсь! Я трепещу, содрогаюсь, пугаюсь и страшусь! Именно ты делала подобный массаж Ашеру: и где он щас?"
  "Кто? Массаж?"
  "Ашер, дура!" - сказал грозно Ёлло.
  "Все там будем! От врачебных ошибок никто не застрахован. Даже Калдерон. Ну вколол он этому Ашеру то, чего бы нам всем не хотелось, ну передоз был, так Ашер при жизни и сам баловался алкоголем и наркотиками!" - сказала женщина.
  Ашер, конечно, сам во всём виноват. Чёртов наркоман вынудил Калдерона.К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7236,5-7239
  16 февраля 2023 года. Сказка про наркоту. Картер наширялась!
  Говорит О,Ниллу: "Ты дурак, да? Зачем ты сидишь всё время в петле времени и этим убиваешь бедного Бауэра? Ты - убийца! Ты убил бедного Бауэра и сел, а пришёл с улицы! Ты же смыл всю кровь! Зачем ты её смыл? А труп Бауэра в сейфе!"
  "Да!" - сказал О,Нилл. - "В сейфе! А я убийца! А у тебя ломка! Да и у меня тоже."
  Единственный, у кого ломки не было, был Бауэр.
  Он вылез из сейфа целёхонький: "Вы оба лишаетесь суточных щей за наркоманство в служебное время!"
  "А знаешь: зря ты его не убил!" - сказала Картер. - "Я щас сама придушу его собственными симпатичными красивыми руками!"
  "К себе в ж.пу залезь этими руками!" - разозлился Бауэр. Очень нервный.
  "А чего это ты, Бауэр, двоишься?" - спросила Картер. - "И одного тебя достаточно. Я на все миссии беру твою фотографию: в холоде, в голоде: посмотришь: хорошо же! Хорошо становится, что ты за миллиард световых лет!"
  "Картер! Ты забываешься! У тебя не только ломка, но и приступ алкоголизма! У тебя нет моей фотки!"
  "Конечно, нет! Есть твой дагерротип! Так и называется: "Трёхногий мужчина"! Не уродился ты!"
  "Ничего не значит! Я третью ногу свою сбриваю! Даже в Германии были трёхногие агенты!"
  "Докажи!" - сказала Картер.
  "Ну как же? Мамаша Бейкер! Братья Дальтоны! От них ещё все дальтоники пошли. Трёхногие преступники рождают трёхногих же!"
  "Ерунда!" - сказала Картер. - "Вот у меня мамаша Картер была трёхногая! И родила меня! Зацени: две ноги!"
  И она оголила свою прекрасную белую ляжку! На которой, конечно, была замазанная марганцовкой татуировка "СЕВЕР"!
  Ну как у зеков тату кинжала с тремя ходками, так у женщин эта. Север тот был ни кем иным, как её припадочным Питом. А сама она была известная в преступном мире Нью-Йорка Картер Лисичка! Или ещё лучше: Белочка!
  Вот шепчет в микрофон и царапает некая украинка Белочка, так и Картер Лисичка такая же. Так сказать АСМР: все зулусы от неё стоят на ушах.
  Ну конечно: "Твоя девушка уложит тебя спать на своих коленочках!"
  Но только этого, вот этого никак. Трахнуть её не моги за её четыре ноги и длинный хвост.
  Итак, Лисичка эта сказала Бауэру: "Что ты, сука, наделал?!"
  А он ничего не наделал, а только сбросил на зулусов бомбу! Так сказать: на потенциальных телезрителей! Мы вам больше скажем: на подписчиков! Какая Лисичка с её АСМР может жить без зрителей? Она же актриса! Актрисины зрители разбомблены! Она имела полное право обижаться на тупого Бауэра. Да пусть обижается сколько угодно!
  Даже О,Нилл сказал: "Давай, я буду смотреть твоё шоу про мою девушку! И релаксировать!"
  Она же там что шепчет? "Как прошёл твой день? Тяжело?" Ну ещё бы: на Украине он бы легко прошёл!
  "Дай я помассирую твой мозжечок!" То есть, прокомпостирую твой мозг и, если надо, то и вынесу нахрен.
  "Хорошо!" - сказал О,Нилл, релаксируя.
  Знаете, ещё кто постоянно медитировал? Асахиро! До того дошло, что метро взорвал! Я думаю: на метро-то ему было начхать во время медитации, или это метро его сильно достало, ну как меня. Но я в метро ни-ни не медитирую. Куда там! Я и просто сожрать женщину там страшусь. А ведь они все жирненькие, ляжкастые, ну прям, как и Картер.
  Познакомишься с такой, притащишь её домой, а у неё на ляжке написано "СЕВЕР"! Да ещё странное хобби: АСМР! Совсем сбрендить можно.
  Итак, Картер такая говорит Бауэру: "Бауэр, говорит! Я щас тебе нос-то и сломаю!"
  Ну конечно: отъявленная лишенка: вон: три ходки есть! Зечка одним словом. Да эти зулусы-наркоманы из любой Картер сделают зечку. Ну и сделали.
  Бауэр говорит: "Но-но! А не то я сейчас пошлю запрос на поселения: селилась ли на Севере Лисичка? Ответ, конечно, придёт через три месяца, когда уже у меня отымутся ноги, а из унитаза на Базе полезет пена!"
  "И поделом тебе: пена тоже должна откуда-то лезть! Или ты хочешь, чтобы бачки Базы переполнились пеной?" - спросила Картер, а сама мысленно усмехается: это никто другая как она брила прекрасные ноги бритвой с пеной.
  Хорошо ещё: мужские трусы в унитаз не слила. Эти трусы прерогатива сливать мужчине, например, Дэниэлю.
  Скажем так: захочет Дэниэль покончить с жизнью из-за дури, мол, нету у него её, так после него останется море трусов. Которые можно слить!
  А он, конечно, прыгнет из окна: "Всё напрасно и не имеет смысла! Оно уходит!"
  "Что, что уходит?" - спросит Лисичка, а сама собирает в кулёк его трусы, которые разбросаны по комнате. Может даже, он без них ваще!
  "Картер!"
  "Что, милый Дэниэль? Тяжёлый денёк, да? Смотри: солнышко! Птички поют! Ладно: птички тут ни при чём. Смотри: ты голый на балконе! Давай ты уснёшь у меня на коленочках!"
  "Картер, ты дура? Я говорю: оно уходит! Ты и понятия не имеешь!"
  "Я-то всё имею!" - сказала Картер. - "У меня, может, даже есть свой членис! Как я сама говорила: "У вас половые ораны снаружи, вы думаете: у меня внутри! Так нет: у меня тоже он снаружи!" Понятно? Так что я-то всё имею! Ты думаешь: чего я твои трусы-то собрала? Конечно, парочку-то я оставлю себе, а остальные солью! Как память о тебе, любимый! Так как мы почти на Украине!"
  Дэниэль сказал: "Ну и всё испортила ты! Мне больше не хочется выпрыгивать! Я хочу сражаться с украинцами!"
  "Это запросто!" - сказала Картер. - "Видал родной военкомат на горе Шайен? Вот пойди и запишись добровольцем!"
  "Потом!" - мягко сказал Дэниэль. То есть, никогда.
  "Дурак!" - сказала Лисичка. - "Мой муж-то Пит одного военного грохнул! И присвоил его ксиву! Теперь он никакой не Пит, а Джон Базука!
  Я ему ещё говорю: "Все удивятся: такой прожжённый зек как ты с трёмя ходками, да ещё воевал! Как тебя, вообще, взяли?"
  А он мне так кепочку сдвинул и говорит: "Стреляли!" То есть, нет, не так: "Уроки кончились!" Недоучка чёртов! Правильно его не взяли: стал бы стрелять в своих товарищев невинноубиенных! Без навыков-то!"
  "Оба вы чёртова парочка лишенцев!" - сказал Дэниэль и натянул трусы. - "Теперь мой Капитан в сухости!"
  Так как дал имя своему Капитану, чтобы незнакомец ничего не решал за него. Имя то было Максим. Максимка.
  Картер сказала: "Дай мне расслабить твоего Максима!"
  И стала ему шептать, постукивая: "Максим! Бросай ты этого дурака Дэниэля и иди ко мне в мои женские труселя!"
  Максим, конечно, рад бы, но надо взрывать киевское метро, да мало ли хлопот днём? Хорошо: был вечер. Вечерок-вечерочек! Посиди со мной очень-очень! Так зачем мне это небо и эти звёзды, если Картер нет рядом со мной? Так зулусы говорят и вешаются от неизбывной любви к Лисичке. А она уголовница-уголовницей!
  Шепчет: "Карамелька! Карамелька! Барбариска! Машинка!"
  Дэниэль плюнул и сказал: "Я поеду на машинке в Шайен! На тебя донесу, конечно, что ты причастна к смерти Джона Базуки! Джон Базука восстанет из могилы и тебя с Питом прирежет!"
  Конечно, прирежет, так как беспалый. Дело было так: Джон этот тоже сидел вместе с Севером! Чтобы спокойно бежать и отомстить Лисичке, он отрезал себе мизинец циркулярной пилой! На Зоне. Спрашивается: для этого, что ли, данная пила? А может, и для этого! Отрезал такой, и Север ему сказал про Шайен. А сам подох от туберкулёза.
  Ну и Базука стал обречённый на месть! А Лисичка-то золотишко спрятала в садике!
  Базука её повалил и стал душить!
  Она сначала его крыла "сукой", а потом сдалась и стала шептать: "Базука! Ты застишь мне солнышко, м.дак! Не уложу тебя на коленочки!"
  Это разозлило Базуку, но тут, конечно, Пит стреляет, и Базука падает замертво! И ему на надгробие вешают дагерротип, на котором он сидит на горшке и улыбается. Ну пацан ещё: что возьмёшь? Но горшок классный: с цветочками в стиле "рококо".
  Итак, Лисичка выжила и в благодарность Питу ДАЛА! Правда, была она уже не первой молодости и Пит её не взял. Да и вообще, ему было грустно наблюдать, как Лисичка стареет и ведёт свои престарелые АСМР.
  Дэниэль сказал: "А всё-таки, я выброшусь из окна! Скажем так: у меня заболел зуб, а в Зулусии их не лечат."
  "Дурак!" - сказала престарелая Картер. - "Видал: раскалённые шипцы! Ты думаешь, наши прабабки были настолько слабонервные, что постоянно вызывали перевозки с докторами? Нет! Им ещё рвали зубы подобным образом! С тех-то самых пор они и поверили в перевозки."
  "Хорошо!" - сказал Дэниэль. - "Рви!"
  И распахнул огромную зубастую пасть! Мы вам скажем: вот когда попрут все эти мистические существа лечить зубы на Каширку, вот тогда-то и будет Конец Света! Надеемся, что мы до этого не доживём. Да и наш стоматолог тоже. Бомжам уже лечат, но в другом месте.
  Итак: дёрг! Дёрг! Дэниэль уже не хотел жить! Эта страшила подземная (Шайен-то под землёй) рвала как первоклашка. Как плейбойка. Себе так рви.
  После чего Картер одела его трусы на себя и сказала шопотом: "Привет! Я так рада тебя видеть! Сейчас ты уснёшь у меня на коленочках. Но сначала дай мне МЯСА!!" Неожиданно заорала она!
  Дэниэль и рад дать ей МЯСА, но пасть чего-то заклинила и не открывается. Как теперь он будет хавать? Чёртова Лисичка хотела его убить! А теперь хочет МЯСА. Перебьётся.
  "Ладно, расслабься! Барбариска! Машинка!" - сказала она и стала гладить его по макушке гребнем.
  Видали мы таких гадин: откроет рот, а во рту у неё зубы! И пока зулус ногами не перестанет дёргать, не оторвать её от него! Всё гладит гребнем.
  Дэниэль тоже разинул пасть беззубую: чего-то хочет. Чего он там хочет, я тебе потом скажу. А уж чего она улыбается, вообще никто никогда не догадается. Вероятно, оттого, что перезимовала, и на огороде крапива и овощ всякий попёр.
  Между тем генерала Бауэра обокрали! Ну, сп.здили китель спортивный и через окно съ.бались! Бауэр, конечно, позвонил куда следует. Он же был не идиот. Это мы идиоты никуда не звоним.
  Да и то при протечке унитаза ещё неизвестно, куда позвоним: может, в дурку или ментам. Чем больше народа, тем больше помощи. Да ладно: проходной двор тут устраивать. Будет проходная гавань твоей надежды. Гавань дерьма.
  Тут, значит, в воздухе стали летать паразиты, которые прошивают насквозь материю. Они прошили насквозь Картер!
  "Кайф!" - решили они и попросили Картер заткнуть хоботом ж.пу, чтобы стал Вечный Кайф!
  Картер, конечно, возмутилась, так как одним - Кайф, зато вот другим - п.здец! Как: не ради шкурки, а ради мясца Картер подстрелила песца! Одним - песец, а вот зато другим...
  Но паразиты не унимались: "Мы сами с собой заключили пари, какая ты изнутри!"
  Ну, изнутри они её уже увидали: все эти яичники, трубы, кишки, пещеристые тела грудей: она им очень понравилась. У себя на Зулусии они имели дело с бездуховными мужланами. Ни одной красотки им не встретилось. Они уже начали ныть, что шире Вселенной горе их, и они одиноки в Галактике.
  Но тут Картер! Жирная бабища в самом соку. Да ещё с пещеристыми телами! Конечно, Вечный Кайф. Если, конечно, вы уговорите товарища Картер заткнуть хоботом.
  А у неё что, для этого, что ли, хобот повешенный? У зулусов тоже были хобота: ну и что? Ноль удовольствия и себе, и паразитам. Ну, себе-то, может, какой-то кайф есть, даже Церковь не могла отучить зулусов рукоблудить. Легализовала разводы.
  Но паразитам-то что от этого? Да хоть вы все разведитесь!
  Итак, Картер им сказала: "Я хоботом, конечно, товарищу заткну! Но работать надо, работать!" А они после работы.
  Итак, Картер такая упала вся истыканная паразитами! Кто её подымет? "Скорая помощь"? На Зулусии? Это ж соображать надо, где падаешь.
  Подошёл О,Нилл: "Что с вами? Что с вами?! Стучит?" Показывает себе на хрен.
  "С-стучит!" - сказала Картер. - "Но не в этом дело!"
  "А в чём?"
  "У меня от этих паразитов молоко пропало! Теперь будете жрать молочные смеси!" - сказала Картер.
  А как хорошо всё начиналось! О,Нилл и Дэниэль, не говоря уже о Бауэре, все с удовольствием пили из груди Картер! Так как женская грудь создана для младенцев, но радует и нас.
  "Блин, эта смесь! Вы такое дерьмо не пьёте: и мы не будем!" - сказал О,Нилл.
  "Тогда сдохнете на хрен!" - сказала Картер. - "Да и я тоже!"
  Потому что она будет никому не нужна и поймёт это. Совершенно бесполезная для общества тёлка.
  Бауэр сказал: "Оно и понятно, мужики! 75 лет летели мы на эту планету! А тут такой облом! Обломись! Вы как хотите, а я иду сдаваться в местную милицию!"
  Да! Есть у зулусов сыски! Зулусские сыски - лучшие в Галактике сыски!
  "Иди! Тебя она не тронет!" - сказал О,Нилл.
  "А как же вы?"
  "А мы будем лакать бензин, как друг с завода шин!" - сказал О,Нилл и хлопнул по спине Дэниэля!
  Дэниэль поперхнулся бензином и чуть ласты не отбросил.
  "Семья согласна!" - сказал О,Нилл.
  Бормоча, что эта семья - семья п.дров, Бауэр слинял вслед за Картер.
  "Смеси тоже опасно пить! Можно на коронавирусы нарваться!" - сказал О,Нилл Дэниэлю.
  Как пропало гектар леса. Единственная бумажка: Акт о списании с единственным словом: "Бобры".
  Между тем Картер вышагивала, как мистическое существо без паспорта. Ночью трое неизвестных порвали паспорт гражданину. Теперь неизвестных четверо! Тебе бы порвали! Езди потом восстанавливай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7239-7241,5
  20 февраля 2023 года. Сказка про одну девушку. Ну, пошла эта девушка ночью прогуляться по кладбищу! Ну, сами понимаете, дело молодое: не в ночной клуб же идти.
  Это этот кретин шёл в ночной клуб, а попал в библиотеку. Тоже натерпелся страху: там же все покойники читают! Значит, в очках пока без стёкол!
  А эта сразу пошла на кладбище, чтобы не плутать по разным библиотекам. Может, она уже старенькая была? И ноги у неё не ходили?
  Тогда да: ей самая дорога на кладбище привыкать к земле. Вон случай был: сам не видел, врать не стану: там одна бабка разъезжала по кладбищам ночью в поисках провианта! Святое дело вообще.
  Пенсию ей нихрена не платили, ну как мне щас: конец месяца был и гололёд.
  И бабка как корова на льду давай такая автостопить бомбилу: "Не то, сынок, тебя самого сожру!"
  Так сказать: "Я сожру тебя всего!"
  А он такой: "А есть ли у тебя длинный рубль, бабушка?"
  А какой он у неё длинный? Мы же говорим: конец месяца, 20 февраля.
  Она говорит: "Не зли меня, внучок! Не советую тебе меня злить! Езжай быстро, сволочь! Виз из майн рубль, сволочь!"
  Ну, испугался бомбила и поехал. Кажется: ничему не должен пугаться: ни того, что в его салоне нагадят, ничего.
  Бабка, конечно, собиралась нагадить, но потом. Щас нечем. Это ж всё взаимосвязано. Вот пожрёт мертвечинки: гадь сколько хочешь.
  А этот гад ещё не туда едет! Не на Арлингтонское, а на Троекуровское!
  "Останови, дурак! Я выйду!" - заорала бабка.
  "Не положено! Инструкция!" - сказал гадёныш и подписал сам себе смертный приговор.
  Бабка потом сожрёт и его! И мир ничего про неё не узнает никогда! Будет ещё один хладный автомобиль около клодбища, как будто, их там мало.
  Итак, не высадил и приехал на Троекуровское!
  "Ну, внучок, отольются тебе мои слёзы!" - подумала бабка.
  То есть, даже не: "Ну, дедушка, выпадут у тебя все зубы: я за тебя жевать не стану!" Тоже дед, вероятно, был какой-то упырь, тоже жрал чего-то зубами, может, трупы! Это ж всё взаимосвязано. Я говорю: не трупы, а жевать не буду.
  Итак, пошла бабка искать могилку!
  А этот упырь в машине засмолил папироску и давай рукоблудить за рулём! А чего: бабка ему, что ли, ДАСТ? Бабка что ему: молодая девка, что ли, которую можно завалить на заднем сиденьи?
  Ну да: бабка сидела сзади: спереди хрен нагадишь: сразу получишь по башке. Всё равно: брюхатить бабку: фи! Молодую ещё туда-сюда, мы же говорим: "можно".
  Итак, шляется бабка такая между могил и вдруг видит нашу девку! Которая первоначально у нас вышла погулять.
  "Жрать живую плоть? Да что я вам: каннибалка какая?" - подумала бабка.
  А жрать-то хочется! А пенсии-то по-прежнему нет никакой.
  Девка говорит так нагло: "Бабка! Закурить есть?"
  Даже не простой естественный вопрос про сколько щас градусов выше нуля, а это. Ну и подписала сама себе смертный приговор! Да и градусов щас ниже нуля.
  "Есть!" - сказала бабка и чиркнула зажигалкой. Она у неё ещё со времён Она осталась, когда бабка была ещё богатая. Были ли во времена Она зажигалки?
  Итак, сидят курят.
  Бабка говорит: "А нет ли у тебя, внучка, длинного рубля?"
  Нашла чего спрашивать: разве можно такое вякать девушкам во время первого романтического свидания? Надо так: "А пошли в кино?" Ну да: где здесь это ваше кино? Разве что "Вохеншау" в "Зольдатенкино".
  Но мы говорим: на зольдатов всё не свалишь: мирное относительно время было. А что зольдаты: не люди? Им что, мертвечинка не нужна, когда зарплаты не платят?
  Итак, бабка говорит далее: "Я бы сожрала тебя всю! Ты такая жирненькая! Сразу видно: в мирное время отъелась!" Опять ошибка: обидела, конечно.
  "Сама ты, бабушка, отъелась!" - сказала наяда и погасила окурок о склеп.
  В склепе том был какой-то человек, может даже, гробокоп. Нажрался и свалился в свою археологическую могилу!
  Ну, вместе с двумя проститутками! Они шли такие: вах! Что за мужчина! Я хочу от тебя дочку и сына! А он, блин, в презервативе. Ну, щас-то он свой презерватив снял, но потом опять надел: девка молодая, мало ли, может, шлюха какая кладбищенская.
  Захочет его трахнуть в этой могиле: а он в презервативе! Да ещё эта кикимора бабка рядом! Да ещё всё, зараза, не уходит! А куда она уйдёт?
  Итак, вылез гробокоп и говорит: "А не нальёт ли Настенька орлу-молодцу?" Ясно чего: спирта!
  А Настенька звали девку.
  "Налью! От чего же не налить?" - сказала Настенька и стала писать в кувшинчик.
  Написала и говорит: "Всё, служивый солдатик, больше не проси! Или так: проси у бабки! Она тебе и кирпичей со своего заводика кирпичного наложит!"
  "Не наложит!" - отрезала бабка. - "Пока покойника не сожру: пустая я!"
  "Хорошо, хорошо! Будет тебе покойник! Но только по записи на следующий год! За валюту! Вот ты мне машину подари: и грибы (гробы) за валюту!"
  А какую машину? Эту, что ли? А как она домой уедет? Мы же говорим: ножки-то не ходят! С Троекуровского кладбища сколько переть!
  Мы, конечно, понимаем, что и в жару, и в гололёд прут эти старухи с палочками где угодно, с кладбища-не с кладбища! Но нашу бабку данные примеры не вдохновляли никогда.
  "Внучок! Ты что, дурак, да? Поляны попутал? Хочешь и себе смертный приговор подписать?"
  Вон ещё хорошо: пёрли старухи на ивалидных колясках своих умерших родственников на санках в Ленинграде! Но мы-то вам говорим: мирное время ещё!
  Гробокоп говорит: "За спасибо копать не буду! Спасибо на хлеб не намажешь и в стакан не нальёшь!"
  Подписал-таки себе смертный приговор, алкаш проклятый!
  "Держите меня семеро!" - сказала бабка Настеньке и на плоскостопных ногах пошла к гробокопу!
  В армию-то её не брали: плоскостопие! И правильно, значит, не брали: сожрёт там всех покойников! Хотя, при Тотальной Мобилизации, может, и хорошо избавиться от такого числа покойников!
  И трясущимися от подагры и Паркинсона руками бабка стала раздирать плоть гробокопа!
  "Бабушка! А может, не надо?" - крикнула Настенька. Помочь хотела.
  "Надо, внучка, надо!" - сказала старая и укусила гробокопа!
  "Дура такая! Я тебе что: труп, кусать меня? Да и что ты кусаешься, как собака?" - спросил он.
  "Пенсию не платят: вот и кусаюсь!" - сказала бабка. И подумала: "Кто уплетёт его без соли и без лука, тот сильным-добрым станет вроде Кука! Этот-то добрый и сильный? Добрый вряд ли, но слабого в гробокопы не возьмут! Вероятно, сильный. Такой же стану!"
  "Да! Надейся!" - сказал парень и треснул бабку по черепу лопатой! По бедному пенсионерскому черепу! Он для этого, что ли, повешенный?
  Бабка поняла, что еды ей не дадут: "Служивый! Батюшко! Подай хлеба-солю малую толику! Третий день не емши!"
  Да! Сейчас он тебя поведёт жрать хлеба-солю в своё бунгало! Да может, он тут в склепе и живёт?
  "Самому не хватает, бабушка!" - говорит.
  Конечно, не хватает: всех захоронил, огрёб миллион и не хватает.
  Пришла Настенька: "Бабушка! Я хочу пи-пи!"
  "Мне некогда! Попроси папу-гробокопа!" - сказала бабка.
  "Бабушка! Я уже сделала пи-пи!"
  "Чёртова за.санка! Ты чем думала у себя дома, когда сюда шла?"
  Сейчас Настенька-то поведёт всех в своё бунгало. А что: легко! Гробокоп станет ей мужем, а бабка - Крёстной Матерью.
  "Стану!" - сказала бабка. - "Но за дополнительную плату в 3 дырки от бублика!"
  Наесться впрок же не стоит зря стараться. Сколько по кладбищам не разъезжай.
  "А мне подаришь машину! Так как за грибы на предварительный год мужем не стану!"
  Чёртовы бомжи! Всюду ищут личную мелкобуржуазную выгоду!
  Настенька сказала: "Да пошла ты, бабушка! И ты пошёл к чёрту! Я найду себе мужика в ночном клубе. Если, конечно, выберусь отсюда и найду этот клуб."
  "Не выберешься!" - наобещал гробокоп и замахнулся на бедную невинную девушку лопатой!
  Ну как невинную? Парень-то у неё был? Нет. Не было ещё чувака, который бы поимел её хоть как. Можно разик, лучше пять.
  "Я её иметь не буду!" - отмахнулся гробокоп.
  "А я буду!" - сказала бабка.
  А чего он отмахивается? Пруд пруди изнасилований на кладбище с летальным исходом. Во всех вини его!
  "Ладно, ладно! Трахайте меня! Я считаю, что мы с вами общий язык-то всегда найдём!" - сказала Настенька и полезла с голой ж.пой в археологическую могилу.
  "Прыгай за ней!" - сказала бабка. - "Я не могу: простужусь я!"
  "Во даёт!" - сказал мужик. - "Щас только жрала трупы, а теперь простудиться боится!"
  "Да, боюсь! Трупы тоже надо кому-то жрать! Простужусь: откину тапочки: некому будет!" Совсем сдурела от жары. Это что всё: нормально?
  Итак, Настенька лежит в могиле с раздвинутыми ногами и выглядит крайне соблазнительно.
  Сами бы её трахнули! Так с этого и надо было начинать.
  Бабка спустила свою юбку и навалилась всей тушей на девку!
  "Бабка! Ты паспорт-то открой и посмотри! Тебе уже поздновато!" - говорит.
  Да, поздновато, а Настя подписала себе смертный приговор.
  "Отвянь!" - сказала бабка и давай телом двигать-двигать!
  Даже у гробокопа встало на них! У нас, конечно, нет, так как мы сидим печатаем. Потом может быть, хотя тоже поздновато.
  Итак, сожрала бабка Настину руку! Хотя, по порядку.
  "Ё, бабка! Ты крутая чувиха!" - сказала в экстазе Настенька.
  "А то! Я раньше в "Вохеншау" снималась! Все зольдаты меня имели!" - сказала бабка. - "Вот было времечко! Где сейчас эти зольдаты? Лежат на этом кладбище! Конечно, мне не хочется их осквернять, но пенсии-то по-прежнему нет нихрена!"
  "А если я тебе дам денег? Много денег?" - спросила Настенька.
  "Милая! За что? За сексуальные услуги? Да я даже когда работала в "сексе по телефону" мало зарабатывала! Потом, конечно, ушла на пенсию и телефон позабыла. Вон, лежит смотрит сладкий сон."
  "Да нет, бабка! Ты не поняла! Я хочу сделать тебя своей сутенёршей!" - сказала Настя.
  "А меня кем?" - спросил гробокоп. К этому моменту у него уже опало.
  "А тебя папиком! Хочешь: охранником-мордоворотом!" - сказала Настя.
  "Да нет! Бросить семейный фамильный бизнес? Нет!" - сказал он.
  Хотя, чего его не бросить? Настя - девка красивая, будет много клиентов, мы же говорим: у нас даже чуть не встало! Мы, конечно, клиентами хрен будем, так как поздновато.
  "Блин, сволочи!" - сказал, придя, таксист. - "Кто мне за простой будет платить?"
  "Да подожди ты!" - сказала бабка. - "Я ещё не емши и ни в одном глазу!"
  Как известно, в оригинальной истории она пришла с кладбища с окровавленным ртом! Таксист её спросил: "Бабушка! Ты покойников жрёшь?!" И она сказала: "Да!!" Так вот: он рано ещё пришёл, и она не емши.
  "Знаешь что, касатик? Подай лучше хлеба-солю малую толику!" - говорит.
  "Не подам! Я сам голодный. Ты думаешь: в рейс нажираются? Зря думаешь!
  А это ещё кто? Познакомишь? Дашь телефончик?" - это он увидал полуголую, Настеньку с раздвинутыми белоснежными ногами! С сильными стройными ляжками!
  И сразу вообразил, что она именно та, которую он трахнет на заднем сиденьи! Так сказать: лет майн дриимс ком тру! То есть, "осуществи все мои мечты!"
  "Я Настенька! Телефона нет. А вот ты кто?"
  "Я? Адольф Чикатило!" - развёл руками таксист. Мама-папа у него были идиоты и назвали его так.
  "Приятно познакомиться!" - сказала нежным грудным женским голосом Настенька!
  "А мне неприятно!" - сказал пропитым голосом гробокоп. - "Вали отсюда, мужик, в свою труповозку!" Обидел, конечно.
  "Ах ты, титька тараканья! Моё такси не труповозка! Может быть, метро закрыто, автобусы не ходят, но в такси-то я сожу! Содят! Да без нас все бы вы ездили на метро!" - сказал таксист. Он прав, чертовски прав.
  "Да буду я когда-то, наконец, жрать мертвечину?!" - не выдержала бабка. - "Где здеся могила Гоголевых?"
  "Не здеся, а здесь!" - поправила знаток русской словесности Настенька.
  "Вот она! Копай тут!" - сказал таксист.
  "Копай!" А кто мне за это заплатит?" - спросил гробокоп.
  "Гоголевы! Пушкины!" - сказала бабка.
  И стала тоже копать ручками. Наконец, могила была раскопана!
  "Нехорошо мне!" - сказала Настенька. - "Вероятно, Гоголевы те были нехорошими людьми или имели недобрые замыслы! Или много гадили! Чего так воняет?"
  "Да!" - сказала бабка. - "Эти редиски нагадят в собственную могилу при первой опасности! Шухере!"
  "Вот щас всё правильно сказала!"
  Все стали вдыхать вонь.
  "Да нет! Они были интеллигентной парой!" - сказал таксист. - "Ваще не гадили!"
  "Так не бывает!" - сказал гробокоп. - "Но я эту тухлятину жрать не буду!"
  "А я буду!" - сказала бабка. - "Я что вам, крайняя?"
  "Вообще-то, среди нас ты единственная пенсионерка! Так что жри и нахваливай!"
  "Да чего вы привязались? Не хочу я!"
  "А пенсию хочешь?"
  "И пенсию я в гробу видала!" - сказала бабка.
  "Всё ясно! Старая заочковала!" - сказал гробокоп и стал всё закапывать обратно.
  "Да подождите вы! Тут полно свежих могил!" - сказал таксист.
  "А тебе-то какая от этого радость?" - спросила Настенька.
  "Мне никакой. Вот трахнул бы тебя на заднем сиденьи: была бы радость!"
  Так сказать: "И сделать счастливым Его!" Её уж ладно, можно и не делать, а Его: расшибись в лепёшку, но сделай! Приказ Космоса!
  Настя так не думала: "Сначала сделай счастливой Её! Дай Ей 100 баков!"
  "Бабка заплатит за проезд: дам!" - сказал таксист.
  Надейся и жди: вся ночь впереди! Не даст бабка нихрена. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мне, что ли, нехорошо? Мне хорошо: сижу в тепле и рукоблужу. Да ещё с красной рожей. Она у меня ещё со времён рыжего Григория осталась. Вот был монстр! К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-725
  
  ("Письма в никуда"-725)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7241,5-7244
  21 февраля 2023 года. Сказка про робота Кроноса. Да ладно вам! Кронос робота-то убил!
  Говорит: "Ты - робот, я - Кронос: мы с тобою враги!"
  Ну как: "Я Заяц! А ты кто?" "А я Волк!" "Заяц-Волк! Заяц-Волк!" Совершенно инопланетный Заяц. Можно сказать: "Привет лунатикам!"
  Ты упал с Луны, ты упал с Луны! Кронос тоже откуда-то там упал и говорит далее: "Один робот поддерживает другого!"
  А другой-то робот: прекрасная Картер! Ну как робот будет прекрасным? Мы что вам, извращенцы? Мы робота ни при каком раскладе трахать не будем. Мы и живую женщину-то не трахнем. А тут прекрасный робот!
  И тут у него было больше, и тут: ну как у робота, который сидит в засаде в массажном салоне.
  Кронос посмотрел-посмотрел, пощупал-пощупал все припухлости робота, у Кроноса, конечно, встало! Но он размышлял как и мы: что он вам, извращенец, что ли? Пусть робота трахает его, Кроноса, помощница Барбара Уй!
  Была там такая. Девка, конечно, тоже ещё в соку, но как говорится: огонь уже потух давно, хотя дым ещё идёт иногда. Знаете, кого она мне щас напомнила? Фашистскую нянечку! И дело даже не в том, что у них обоих похожие методы. Я говорю про дым. Из нянечки он ваще уже не идёт никогда! Она только и может, что мучить и пытать еврейских детишек!
  А кто вам сказал, что роботы эти были не евреи? Один хуже другого! Пропойцы один хуже другого. Они ваще не пили, а евреи, промежду прочим, товарищи, хорошие люди! Не все, конечно.
  Еврей Глеббельс был плохой, очень плохой. Хоть и не пропойца.
  Вообще, я сам еврей! У меня мама-папа были евреями, и только прадед был юрист! Так что я родных евреев в обиду не дам!
  Кронос был ваще какой-то полукровка-узбек! А чем мне узбеки не нравятся? Знаете, кто мне не нравятся: так это бездомные бомжи-негры! Ну чего они припёрлись к нам? Бомжевали бы лучше у себя в Африке.
  Да ладно! Скажи ещё, что тебе русские бомжи нравятся. Русские бомжи мне непонятны. Чукчи страсть боятся негров: негры чукчам непонятны!
  Я что вам, чукча? Хотя, конечно, меня все национальности пугают. Ну как евреи еврея. Ладно: буду честен: я русский! Папа-мама у меня были русские нормальные. А прадед был печник-алкаш русский. Ходил по Малаховке с посохом, из которого и пил самогонку! Всё стало на свои места. И дело даже не в том, что самогонка ставит всё на свои места.
  Кронос ещё раз пощупал робота Картер: "Хороша! Но без самогонки не возьму!"
  "Так давай наливай, товарищ, по одной! Давай наливай, товарищ мой!" - сказала Барбара и наклюкала!
  Вот так или примерно так и становятся межгалактическими бомжами.
  "Хорошо пошла! На огурчик!" - сказала Барбара.
  Картер только этого и надо, чтобы они все перепились и перестали бы пытать бедных детишек! Как говорится: "Ви аре чилдрен оф тэ ворлд!" Мы - детишки мира сего! Роботы не исключение.
  "Да подожди ты!" - сказал ей Кронос. И Барбаре: "Барбара, блин! Мне интересно, как они размножаются! На тебе фонарик: свети ей в промежность!"
  А они не размножаются! Их Харлан делает.
  Ну, посветила Барбара, увидала там жирный кукиш и говорит Картер: "Картер, мать твою! Ты не можешь иметь детей!"
  "Сама ты нихрена не можешь!" - сказала Картер. - "А я рожу маленького еврейчика!"
  Лучше мальчика-хулиганчика я там себе найду! Хулиганчика лучше вообще не рожай, забей и скажи: "Отвали, мальчик!"
  "Не родишь!"
  "Почему это?"
  "Потому что я тебя щас самоуничтожу!"
  Уничтожить будущую мать! Нормально? Хотя, это же робот. Робота не жалко. На его место придут сотни, тысячи точно таких же роботов.
  Блин, сам запутался. Держите меня шестеро! Имеются в виду шестеро роботов.
  Барбара сказала: "Но ты не расстраивайся! Я тебе помогу! Я засуну в тебя вибратор и буду Крёстной Матерью для твоего еврейчика!"
  Мы вам больше скажем: все эти роботы, да и сам Харлан были узбеками! Откуда у него ещё такое узбекское имя? Харлан - на пол моченный! Кривоногий! Ну, в данном контексте кривоногость Харлана не имеет большого значения. Но роботы-то у него все пошли в папку: все кривоногие!
  "Ничего не значит!" - сказала Картер и стала косолапить кривыми ногами. - "Ты что меня, в армиию Джуна заберёшь?"
  Были там ещё такие придурки, назывались армией Джуна. Пушечное мясо и мальчики для битья.
  Но Барбара-то была с ними некоторыми очень близка! Не со всеми, конечно, хотя многие её хотели. Скажем честно: до конца этой сказки Барбара не доживёт, так как её подорвёт Картер! Так что воинам Джуна придётся переключиться и настрополить лыжи на другую, на Картер! Не на робота, конечно, так как они не извращенцы.
  Барбара была извращенка! Мало ей переда, она стала светить роботу в задницу!
  "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказала робот. Сказывалось сидение в массажном салоне.
  Там тоже разные воины Джуна пытались ей просветить. Да вообще, на бомжей они шибко похожие.
  Итак, Барбара высветила плод! Он был маленький и был бионическим мальчиком!
  Да! Они размножаются! Узбекскими биониками!
  "Картер! У меня для тебя хорошая новость: ты будешь мамой в 742-ой раз!" - сказала Уй.
  "А где мои первые 740 младенцов?"
  "Они все стали воинами Джуна!"
  "Фу, какая гадость!" - сказала Картер. - "От них же воняет! А помыться им негде!"
  "Нам всем негде, думаешь: от тебя не воняет?" - резонно спросила Барбара.
  Только бездельник не пахнет никак! Барбара пахнет верёвкой и мылом. Воины пахнут просто могилой! Только бездельник пахнет как бомж!
  "Хорошо, хорошо: я воняю!" - согласилась Картер. - "Это всё потому, что у меня садятся батарейки!"
  И у любви нашей села батарейка!
  "Блин, Картер! Придётся тебя самоуничтожить!" - сказала Уй.
  "Нажми на два кристалла, потом прикинься ветошью и ползи на ближайшее кладбище!" - сказала робот.
  "Так-с! Два кристалла! Эти, что ли? Да нет: толстоваты! Как надоело быть фашистской нянечкой: если бы ты знала! Но ты нихрена не знаешь и тебе на всё плевать! За это-то и взлетишь на воздух!" - сказала Барбара.
  "Барбара! Ходь сюды!" - неожиданно позвал её Кронос.
  "Сейчас иду, милый!" - сказала она и слиняла.
  Картер перевела дух: умирать во цвете лет, когда ещё огонь горит иногда! Увольте!
  Другое дело: кристаллы! Картер сама стала нажимать на них. Но они были изготовлены в Узбекистане, значит, ещё худшего качества, чем русские! Уж мы молчим про русские: так эти ещё хуже!
  "Чёрт! Так никогда не взорвёшься!" - в сердцах подумала девушка-робот. - "Чёртов Харлан только и может жрать самогонку из посоха! Нельзя было доверять этому типу, нельзя!"
  Тут пришёл парень, который убил Дэниэля!
  "Чур меня! Изыди, ведьма!!" - заорал он. Обидел, конечно.
  Если Картер и выглядит как охламонка, и воняет от неё как от бомжихи, но она, всё-таки, женщина! Хоть и робот.
  "Слушай, Петя!" - интимно сказала она ему. - "Не зли меня! Не советую тебе злить меня!"
  "Но почему из Дэниэля не полилась кровь?! Значит, Кронос - не Бог?!"
  "Кронос в любом случае Бог!" - веско сказала Картер. - "Вот возьми Библию и читай псалом номер 13! Там говорится: "И Авель родил Каина! И Каин родил Кроноса и Барбару!" Значит, Кронос развращён и трахает свою собственную сестру Барбару! С Богами всегда так. Нет более развращённых типов!
  Так что Кронос-то по-любому Бог. Другое дело: что я тоже Богиня! И точно так же развращена! Скольких воинов Джуна я трахнула! И не сосчитаешь! Больше, чем в Бразилии обезьян!"
  "Не понимаю Вас, госпожа!"
  "Да чего тут понимать? В Бразилии обезьяны - это ваши местные воины Джуна! Точно так же сидят на деревьях и жрут бананы. Ещё кокосами кидаются.
  Давеча, помнится, пошли мы с Дэниэлем погулять в местные джунгли! Так нам прилетело по кокосу! Чёртовы бомжи Джуна!"
  "Но я убил Дэниэля!"
  "И ты этим гордишься? Тогда ты чёртов параноик! И я тебе щас отомщу! О, майн Дэниэль!" - сказала Картер и пошла, скрючив пальцы, на Петю!
  "Изыди, ведьма!"
  Но было поздно! Сомкнулись безжалостно зубки: и всё: Петя в Картеровом желудке!
  Да ладно вам! Петя единственный из Джуна, который нам помогает. Ну да: параноик и убил Дэниэля, но он же радость хотел доставить! Доставил, упырь!
  "Я так устала быть роботом!" - села на пол Картер. - "Иногда мне хочется побыть простой женщиной!"
  "Так кто тебе мешает?"
  "Харлан! Этот извращенец пялит меня каждую ночь по 20 раз, так как пьёт "Аюдару", старый маразматик в свои 82 года!" - сказала горестно Картер.
  "И тебе не нравится! Ведь он пытается сделать счастливой Её!" - сказал Петя.
  "Её! А обо мне кто подумал? Ничего: вернусь к Харлану и отправлю его в дурку или в дом престарелых!" - сказала горестно Картер.
  Петя слабо понимал, чего ей не понравилось, он бы был только рад такому стариковскому вниманию, так как его самого, Петю, даже похотливые воины Джуна не брали!
  "Хорошо внимание! Приходишь из миссии: "Давай, Харлан, батарейки!"
  А он из угла смотрит похотливо! Видите ли, 140 лет он без бабы! Да пусть хоть 280 лет!
  Да ещё этот Дэниэль говорит: "Любви все возрасты покорны!" Правильно ты его убил!" - сказала Картер.
  И у неё села батарейка! Она упала!
  "Барбара!! Кронос!! Воины Джуна!! Помогите кто-нибудь!" - заорал паникёр Петя. Видимо, здорово-то в джунглях об кокос треснулся.
  Прибежал какой-то джаффа! И давай стрелять в Петю! Ни в чём не разобрался.
  "Блин, джаффа! Пошёл нахрен отсюда!" - сказал ему Петя и получил кокосом ещё по башке!
  Так как это был никакой не джаффа, а воин Джуна! Мы вам больше скажем: это был полковник О,Нилл! Тоже такой вонючистый и бомжеватый. Ну как бомжеватый дедушка.
  Он подбежал к Картер: "Господи Иисусе! Горе-то какое! Беда-то какая! Дева Мария Скочицкая: спаси и сохрани!"
  "Чего ты там бормочешь? Ты что, богохульник? Кроносу надо молиться, Кроносу!" - сказал Петя.
  "А ты кто такой, мужичок? Тебя не помню!" - сказал О,Нилл.
  "Я - Петя Полупанов! Ты мне 5000 должен! Под психа косишь?" - спросил Петя.
  "Да некогда мне, касатик, некогда! Нету у меня вагона времени!" - сказал, плача, О,Нилл. - "Я вон: на туалете воинов Джуна повесил табличку: "Ремонт!" Теперь даже те воины, которые в секции балета, спускаются: видят "Ремонт!" и гадят совершенно неизвестно где!"
  "Да ты просто зверь какой-то!"
  "Нет! Я - сантехник Сирота!" - сказал О,Нилл. Зверь, действительно.
  Даже сами балерины спускаются, а потом поднимаются обратно с полными мочевыми пузырями! Дай им волю, так загадят самого Кроноса, саму Барбару и саму Джуну!
  Да! Картер такая без батареек совсем захирела.
  Говорит Пете: "Я бы убила тебя, да и вас всех, будь у меня побольше батареек!"
  "Да! Ты убьёшь ещё больше!" - сказал Петя и подло вытащил из груди Картер существующие батарейки! Не из ж.пы же!
  Грудь сдулась, как и сама Картер. Мы вам больше скажем: Харлан это не контролировал. Он бы и рад сделать Картер грудь как у Андерсон Памелы, но как тогда она пойдёт на миссию?
  Итак, слезоточивый Петя склонился над роботом: "Я никогда... Мы никогда... Прощай, Картер! Прощай, моя дорогая!"
  "Чего ты там бормочешь?" - спросил О,Нилл. - "Я как сантехник имею запасные батарейки! Картер нам обоим ещё ДАСТ!"
  "Ты не понял! Я своими руками убил и Картер!"
  "Да ерунда! Кто же считается? Убил-не убил: ты же наш Петя! Конечно, по тебе Зона плачет, но по кому она не плачет?" - спросил О,Нилл.
  Картер очнулась: "О,Нилл, мелкий сукин сын! Всё по локоть в профессии? В балеринин клозет всё лазаешь? Не будь извращенцем!"
  "Да они сами его засорили! Кто их учил спускать в него пуанты?" - спросил этот сантехник, это чудовище!
  "Согласна! Может, балерины и далеки от идеала, но ты ещё дальше! Про Сироту ваще молчу. Убивал бедных балерин пачками! Хорошо, что им не требовалось батареек."
  "Слышь, Картер! Сюда идёт Кронос! Обслужи его по первому классу!"
  "Но как я могу?"
  "Главное: верь в себя, и у тебя всё получится! А ещё проще: прими реальность! Вот Кронос оголит над тобой своё орудие: так прими реальность и прими его в своё лоно! Поняла? Повтори!" - сказал О,Нилл.
  "Да ерунда! Я убью Кроноса!" - сказал Петя и спрятался за колонну.
  "Забавный мальчишка! "Внедрюсь"! "Убью Кроноса"! Забавный!" - сказала Картер.
  "Я ему ещё надеру задницу!" - сказал О,Нилл. - "Да и его Барбаре тож!"
  Пришла Барбара!
  "А ты кто такой, мужичок, будешь?"
  "Я сантехник Сирота!" - сказал О,Нилл. - "Сами виноваты, мамаша, что у вас бачок засорился! К тому же вы похожи на балерину! Щас закрою клозет на ремонт! Будете гадить в космос!"
  "Ты, мужичок, какой-то ругательный! Ну и что, что я на пуантах? Кронос и воины Джуна тоже все на пуантах!"
  "Тогда я отправлю вас всех туда, где вас ждёт горячий приём! И горячую молодость на пуантах искупите 20 годами в Зоне!" - разозлился О,Нилл.
  "Взять его!!" - заорала Барбара!
  Набежали воины Джуна!
  О,Нилл сражался как дикий зверь, который устремляется куда-то! Но получил по башке кокосом, этим оружием пролетариата, и откинул ласты!
  Мы обещали, что Барбара умрёт? Но ничего не обещали про этих чёртовых роботов.
  "Ма-ма!" - сказала Барбара. - "Я помираю от обширного инфаркта! Эти роботы доконали меня, молодую чиксу!"
  И упала на труп О,Нилла!
  "Постойте! А кто клозет будет ремонтировать?" - заорал Петя и тоже пал от кокоса!
  "Я буду ремонтировать! Не Боги горшки обжигают!" - сказал, входя, Кронос! Хорошее начинание. Будет по локоть в балете. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7244-7246,5
  22 февраля 2023 года. Мы - молодожёны, значит, медовый месяц - это наша работа! Дураки такие. Хотя, если данное дерьмо уже работа, то это хобби тоже.
  Итак, работаем! Жила-была молодая потаскушка! Может быть, не самая приятная из работ: копаться в чужом белье и искать там, потаскушка ты или нет. А она была потаскушка! Давала всему Кратово! И звали её... Как же, блин, её звали? Нет, не Женечка: Женечка ещё потаскушнее её самой. Звали её Саша! Вполне женское имя.
  И шла эта Саша по шоссе и сосала сушку!
  А навстречу ей ехал на велосипеде маньяк Фишер!
  Вон ребята рассказывали, что встретили на шоссе Фишера: нормальный мужик, конфетами их угощал. Да! На велосипеде особо угостишь. На машине он был! Тогда как они его встретили, маленькие вруны?
  А тут Фишер соблаговолил пойти пешком и наткнулся на извращенку Сашу! Жаль, вообще, что он девушек боялся и трахал только пионеров!
  Но Саша-то этого не знала! Она, может, вообще мало чего знала. Сколько времени не знала, с кем разговаривает не знала. То ли, с директором, то ли, с маньяком. У неё же всего три извилины: "Секс, Сауна, Согласна!" Больше нет никаких. Чего вы хотите от этой дуры?
  И она такая интимно говорит Фишеру: "Мужчина! А он у вас всегда твёрдый?" Расфокусировала, конечно.
  Он от неё как шарахнется! Даже пионеры ему подобных гадостей не говорили. Всё только: "Клич пионеров: всегда будь готов!" Клич - ещё куда ни шло, он может быть и не твёрдым.
  Но Саша-то смотрела в самую суть! Это потом он узнает, что её Саша звали: после её убийства! А нехрена громоздить гадости.
  И белоснежная рука Саши с красивыми ногтями как давай лезть в штаны к Фишеру! Ну чтобы проверить твёрдость.
  Тут запаниковал бы любой мужчина! Хорошо, этот был тонкочувствующий маньяк и убийца. То есть, он, конечно, почувствовал некий дискомфорт в штанах, но поклялся Сашу замочить!
  А она давай продолжать нежно и очень приятно снимать с него штаны аккуратно!
  Короче, так они и стояли на Егорьевском шоссе: Она и Он без штанов!
  "Дура такая!" - сказал Фишер. - "Что ты себе позволяйт? Даже отпетые пионеры не снимали с меня штаны! И теперь они все на кладбище!"
  "Расскажи мне о пионерах!" - попросила Саша и нежно лобызнула Фишера в щёчку!
  "Ну, пионер - это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против злобы и порока!"
  "То есть, против тебя?"
  "Да при чём тут я?" - не понял Фишер. - "Ну да, да: условия пребывания в моём подвале не далеко ушли от концлагеря. Но датчики-то пожаротушения есть! Хоть и не подключены."
  "Дай мне такой датчик! Я хочу стать астральной пылью, чтобы обволочь этот датчик!" - сказала соблазнительница.
  "Я говорю: не подключены!"
  "Так подключи! Он же твёрдый: датчик? Не то, что некоторые?"
  "Да, девушка! Может, формат моего члениса и маленький, и мягкий, но он не датчик тебе, сучка!" - сказал кровожадный маньяк. Обидел, конечно.
  Да и вообще, ещё пиит Чушкин узаконил, что "сучка" - литературное слово. Не говоря уже о пиите Толстом или Грыбоедове. Те вообще крыли матюками на каждой странице! Мол, что ты за бл.дь такая, Наташа? Или так: "Ленский был м.дак и мечтатель! Дышал жабрами! В период икрометания..."
  Понятно? М.дакам тоже надо чем-то дышать в период икрометания. Или вы хотите, чтобы их жабры закрылись навсегда?
  Итак, Саша подумала своей третьей извилиной ("Согласна!"): "Надо срочно соглашаться! Бабий век короток! Уйдёт же такой мужлан! Пойдёт к своим пионерам-разлучникам! Разлучат они меня с ним!"
  И она перешла все границы: она задрала юбку, под которой у неё на белоснежной ляжке была тату "СЕВЕР", и положила свою стройную сильную ногу на ляжку Фишера!
  Это на шоссе-то! С интенсивным движением!
  Вот, помнится, я сам лично в юности гадил около дороги с подобным движением: так мне все бибикали! "Не надо би-би!" Маме своей побибикай!
  Ну да: студент с голой задницей ночью! Но я вам ещё раз говорю: я боялся гадить при Григории! На "картошке" это было.
  Григорий такой придёт и обматерит! Так что "би-би!"-не "би-би!": бесполезно.
  А тут такая интеллигентная пара! И собираются ещё хуже: трахнуться! Уж лучше бы они гадили!
  Я-то ни с кем "на картошке" не трахался! Мало того: сам Григорий не трахался!
  Ну да: бросался в столовой кашей!
  Так потом мужик ему говорит: "Ты бросался кашей, а девочкам убираться!"
  Раз ты такой щепетильный, то сам бы и убрал вместо них. Он нет.
  Хорошо: Григорий его за это не убил. Все руки в каше.
  Итак, вернёмся к баранам: "Бейба!" - сказал Фишер. - "Не умею я! И мой чёрный конь даже не стоит! Он заточен под пионеров! Видимо, тебя трахнуть не судьба!"
  А все водилы: "Би-би!"
  "Как это так: не заточен? Так не бывает: заточен-не заточен!" - сказала Саша.
  И её трепетная пещера Любви затрепетала от предвкушения чего-то душистого!
  "Детка! Я стар уже для тебя!" - сказал Фишер. - "У меня в подвале пионеры ждут твоего возраста!"
  Ну как: "У меня уже дочь твоего возраста!" Видимо, щас произойдёт некий Облом, и Саша щас не трахнется, несмотря на свой бальзаковский возраст и короткий бабий век.
  Допустим мы этого? Милые мои! Это жизть! Гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть! Дело тут даже не в том, что Фишеру пора идти колоться: ну расколется, так ему никто и не поверит, что у нас в Союзе есть такие женщины как Саша.
  У нас в СССР вообще секса нет! Тут колись - не колись: нету и всё! Разве секс с пионерами можно назвать сексом? Нет, конечно. Это такое хобби.
  Итак, Саша убрала свою прелестную ногу (ещё вопрос: есть ли в СССР такие прекрасные ноги?) с мошонки маньяка и сказала: "Вагончик тронется: перон останется! Я - перон! Ты - вагон! А любовь прошла и завяли помидоры!"
  Ничто так не распаляет мужчину как отказ!
  Фишер, наоборот, загорелся Желанием: "На пионера ты похож!"
  Не похожа и не похожи, а именно перепутал пол ребёнка. Да его не сложно было перепутать: Саша эта мордой шибко смахивала на мужика-пионера!
  Ну конечно, длинные шелковистые волосья, в которых Фишер, разумеется, тонул. Красивые фасеточные глаза, в которых Фишер опять же тонул. Так как: я тону в ливнях твоих волос! И: я тону в океане твоих глаз! Но эти ботанические очочки? Мы понимаем, что зрение слабое. У нас такое же. Так сиди дома и на панель ни ногой!
  "Милай!" - сказала Саша. - "Я уже три дня как ничего не слышу!"
  ??
  Да ладно вам! Всё она слышит и осязает.
  Короче, совсем расстроил девушку, козёл вонючий. А как ему ещё благоухать? В подвале-то у него раковины нет. Да ещё эти все чёртовы пионеры кровоточат!
  Как сказал Бивис: "Я всё ещё кровоточу!" Тоже был ещё тот кровавый мальчик в глазах!
  Итак, пошла Саша обратно в своё бунгало в Кратово. Она была прекрасна! Могу я, наконец, восхвалить её первозданные данные? Да я всё что угодно могу. Даже встать! Ну, чтобы стояло. Но не буду.
  А данные были великолепны! Пышная грудь! Во! Перевешивает при копании в огороде. Саша, конечно, пыталась её удалить себе, но чтобы это была за плоская Саша? В очках - это ещё куда ни шло, за умную сойдёт. Но без груди-то за кого сойдёт? За мужика?
  У мужиков свои проблемы. Кормить грудью мужик не может. Почему? Потому что не уродился. Всё готов младенцу впарить молочные смеси! Так недолго малыша довести и до сиуцида!
  Ну или Фишер какой добрый найдётся: покормит малыша грудью, а потом убьёт его! Печальна, печальна судьба малыша.
  И даже не того, на головку которого нужно нанести шампунь. Нанесите на головку вашего малыша! Этого-то малыша ни капельки не жалко, как и Фердинанда Кокошку, который собирал собачье дерьмо.
  У Фердинанда этого был свой малыш, на головку которого он наносил собачье дерьмо! Да, подобного типа не жалко, хотя какое нам дело, чего он там наносил?
  Главное: чтоб в детский садик не лез со своим малышом. Я вам рассказывал, как потом у всей деревни брали анализы спермы после одного такого придурка. Обкончал там все постели!
  Спрашивается: неужели, младенцы так возбуждают? Я понимаю: жажда в пустыне возбуждает. Но младенцы? У них же даже груди в зачаточном состоянии. Про другое ваще молчу.
  Может, ноги? Эти короткие культи? Руки? Глаза? Ливень волос твоих? Так они ещё вообще лысые.
  Итак, Саша разделась голая и легла на пляже!
  У всех ЛКН встало на неё! ЛКН - это лицо кавказской национальности. Чем вам оно не нравится?
  Витя Сковородкин тоже был своего рода ЛКН. Лицо кретинской наружности.
  Он подошёл к Саше и сказал: "Саша! Я красоты не видел до сих пор! Прикройся, прохвостка!"
  "Да ладно: не ори, парниша! И вообще, чего ты не в подвале у Фишера? Ты же типичный пионер, то есть, ЛКН!" - сказала тупая наяда.
  "Я не в подвале, так как меня папа-мама любят! И вообще, чего ты сама не там?"
  "Я не там, потому что я и от Бабушки ушла, и от Фишера ушла! Может быть, зря! Ты, что ли, меня трахать собрался?" - спросила Саша.
  "Я не могу! Так как мой чёрный конь даже не стоит! Зря зовёшь меня ты в жаркий дом! Не умею я!"
  "Я тебя ещё никуда не зову. Да и дача у меня не жаркая. Много дров уходит. Скажут: очковтирательство! Щас это опасно!" - сказала Саша.
  "Да! И ты на плоскостопных ногах влачишь свою вязанку в дачу!"
  "А чем тебе мои ноги не понравились?" - спросила Саша и выставила ногу!
  Так как она и так была голая, то трюк не сработал.
  "Нога прекрасна! Только плоскостопная! В армию-то тебя не возьмут!"
  "Не возьмут, так как не знают. А узнают: возьмут! У нас военкомы ко всему привыкают!" - веско сказала Саша. - "И вообще, не засти мне солнце! Что я буду бледная и незагорелая как покойница?"
  "А почему это у тебя, Саша, такая дибильная татуировка: "СЕВЕР"? Почему не "КРАТОВО"?" - спросил Витя.
  "Потому что я сидела! На севере! За продажу краденных тюфяков из Шанхая! Совершенно нетеннисный город, совершенно! Абсолютно!
  А ты хочешь, чтобы я за что сидела? За то, что жрала покойников ночью на кладбище? Я тебе что, Фишер, что ли?" - спросила Саша.
  "Ну не знаю! Какая у тебя девичья фамилия-то?"
  "Фишер!"
  "А говоришь, что не Фишер! Щас приплывёт дядя Вася-Лодочник: тебя надо сдать за пособничество маньяку!"
  "Себя сдавай!" - сказала Саша и повернулась на живот.
  На спине у неё была ещё одна татуировка: мастурбирующая обезьяна!
  Как такое возможо? У Полуженицына спросите, это у него все урки с подобной татуировкой. Да и не похожа обезьяна на самца. А Полуженицын и не говорит, что это самец.
  Он говорит: сидит обезьяна и ковыряется в своей поганой пиписке! Мало ли? Может, блох ищет? А может, её покусало какое-то мистическое существо или злоумышленник?
  И теперь обезьяну пора везти в "Скорой Помощи"? Себя везите! Где у них в джунглях эта "Помощь"? Так что обезьяна однозначно обречена и скоро умрёт!
  Но тут как тут явился мазилка Леонардо и давай рисовать её, чтобы потом было, что накалывать уркам! Обезьяна, может, и сама не рада уже, и хочет замочить Леонардо, а он кладёт на всё и продолжает рисовать! Говорят, в тюрьме можно неплохие бабки за это срубить!
  Да! Срубишь ты их с урок! Они скорее тебе руки и ноги переломают, если к ним сунешься!
  Полуженицын же пишет: переломали товарищу, который требовал идти на работу! Хорошо, что не очки товарищу разбили, этот ещё легко отделался. Без рук и ног какие ещё очки?
  Так что, мы вам ещё раз говорим, что Саша та была уркачка! И по ней дурка плакала! ?? Хорошо: Зона плакала!
  Хотя, один чёрт: от тюрьмы и от дурки не зарекайся!
  "Блин! Чёртова зечка!" - подумал Витя. - "А я-то хотел полюбить её! Пусть теперь Вася её любит! Да! Залезет на люстру: а потом прыг! ей на спину! Прямо на тату!"
  "Дураки вы оба!" - сказала Саша. - "Эта тату значит, что я - "воровка в законе": "апельсин"! Я стала ей за деньги. Теперь меня уважают все воровки, да и все фраера типа тебя!"
  "Я тебя, конечно, уважаю!" - сказал Витя. - "Сопри для меня что-нибудь!"
  "Что тут-то переть?"
  Да, тут переть было нечего. Разве что сердце Женечки.
  "Этой обычной шлюхи? Да она ваще не воровка, да и на фраериху мало похожа. Я бы сказала: приблатнённый элемент!" - сказала Саша.
  "Давай так: я скажу, что у тебя спина болит, и отведу тебя к Женечке! А ты там её и трахнешь!" - сказал Витя.
  "Сам её трахай! Кто же эти элементы трахает? Я тебе больше скажу: я брезгую! Я, "воровка в законе"! Я, может, её поцелую! Потом!" - сказала Саша.
  Женечка была категорична: "Как всё запущено! Саша, ты не любишь себя! Придётся спину-то тебе ампутировать!"
  "Это ещё как?"
  "Сейчас медицина безгранична! Для начала, конечно, пришьём тебе мужской пенис, а потом усыпим!"
  Нет никакой логики. А кто вам сказал, что в безграничной медицине есть какая-то логика?
  "Не надо пенис!" - сказала Саша.
  "Доктору видней! Больная, не занимайтесь самолечением!" - сказала Женечка. - "Мы пришьём его, а потом сразу отрежем! Вы даже ничего не почувствуете!"
  Чертовски заманчиво. То есть, она даже не поймёт, что стала настоящим мужиком. Да и что это за мужик такой, который не может потянуть себя за пиписку? Конечно, недоделанный какой-то.
  "Хорошо! Я согласная!" - сказала Саша и закрыла глаза. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7246,5-7249
  25 февраля 2023 года. У одной девушки были жирные ляжки. Да и у них всех такие. Так сказать: я съем тебя всю! Можно подумать, тебя не кормят.
  Итак, пошла эта девушка с пирожками в заброшку! Чтобы, конечно, напитать дряхлую самоизолянтку Бабушку. Ну знаете: то ли, криптидка какая, то ли, сущность, то ли, злоумышленница. Короче, одно от другого не далеко ушло.
  Так как всё равно хочет жрать человечину. Пирожки ей как воздух необходимы.
  Знаете, был случай: кретин грохнул женщину и её куски слил в унитаз! Конечно, скандал: вода не уходит! Отсюда вывод: не суйтесь к кретинам.
  А он, может, был порядочным человеком.
  Говорит: "Мадам! А каков ваш номер телефона? А мой адрес: улица Надоедливых Идиотов, дом 8, Полиграф Полиграфович Шариков!" И глазом так подмигивает, мол, пошли не пожалеешь!
  И она пошла. И чем всё кончилось: её стало 1000 кусков!
  Сантехники их из трубы выловили. Идиот их ещё не хотел пускать: гажу, мол, в окно: и нормально! Зачем ворошить прошлое? А они выловили эти куски и давай трезвонить в свой американский ЖЭК: мол, мы такое дерьмо жрать не будем! Оно же тухлое!
  Даже сам кретин его не сожрал, хотя чего-то спрятал в холодильнике. Холодильник, вообще, страшное место! И не только потому, что брат приходит и пожирает у брата продукты, а вообще. Разные призраки тоже лазят в него и жрут продукты парней.
  И это ещё, учтите, до брака! После него лазь сколько хочешь: парень найдёт себе вторую работу. А если не найдёт, то его можно пилить бесконечно, даже если этот парень жутко полезный и спас дом от туалетного коллапса, как было на нижнем этаже у меня.
  Теперь орёт на него постоянно. Чего орёт, непонятно. Можно подумать, это она ручками всё с пола убирала, стерва!
  Она пришла и ушла: я сам её видел ночью на улице. Не стал, конечно, знакомиться, так как у неё рука в дерьме. А может, и нет! Это науке неизвестно.
  Так вот: у этого кретина рука была в крови невинной жертвы! Ну и в дерьме тоже. Ну прям, как и у сантехников.
  Они ещё такие говорят: "Тут, чуваки, до х.я кусков!"
  А вы чего хотели? Девка-то была лошадью! Девка-лошадь. В коллапсе, конечно, хрен поможет, из-за этого-то её и убили! То есть, за то, что не хотела марать свои прекрасные руки.
  Эти-то руки первыми и вытащили. Всё остальное кретин упаковал в мусорные пакеты и выбросил на свалку.
  Ладно, щас речь не о нём, а о хороших людях. Женятся же люди! Ну да: чтобы потом жену-то расчленить!
  Я сказал: это паранормалия. Женятся и трахаются. Причём, не только у нас в Новоизмайлово, а по всему миру! Итак, они-то и есть хорошие люди.
  Да! Ещё метро самое красивое! Ну, красивость метро можно оспаривать, но свет-то там есть, по меньшей мере? Если нет, то все хорошие люди попрут по шпалам! Да ещё скажут: какого хрена мы, хорошие люди, топаем тут? Вообще, сказать можно что угодно.
  Кретин этот, вероятно, говорил бейбе: "Ты мой слоник, ты мой идеал! Хороша также грудь и улыбка! Пусть исправится эта ошибка!"
  Ну и исправил, кретин! А может, он старенький был, как и я? Но жениться-то он женился? И трахался? В последний раз! Где с девушками я прощаюсь навсегда: около холодильника!
  Итак, бабка, эта ведьма и злоумышленница, воспарила в воздух с длинными когтями! Ты, что ли, ей будешь маникюр делать? Да она слово такое позыбыла в своей заброшке. Сидит там годами, ворон считает.
  Конечно, глобально одинока. А тут является этот сталкер и давай удирать!
  Может, у неё мужика не было 40 лет? Или ей голодно? Что более вероятно: в маркеты-то её хрен пустят. Конечно, идиот-сталкер её обидел, что смотался.
  А внучка Красная Тюбетейка не обидит. Конечно, пирожков кот наплакал, хватит только на один завтрак. Так как наесться впрок не стоит зря стараться. А внучка что тебе, продуктовый фургон, что ли? Она немощная слабая, её даже корзинка тяготит.
  Так тяготит, что чуть всё не скормила другому криптиду или злоумышленнику Волку! Волк там был такой. Тоже в маркеты его не пускали, жрал зайцев.
  Кажется: жри себе зайцев, но его потянуло на горяченькое! Старого-то ловеласа.
  А внучка, несмотря на всю свою немощность, всё же, с сильными жирными ляжками! Да они все такие, поколение, не знавшее войн и изнывающее от мелких своих катастроф. Самая мелкая из них, от которой изнывала Тюбетейка, так это то, что её в лесу трахнут!
  Тоже мне цаца! Хорошо: не убьют! А то на Валдае встретятся в лесу двое: один убит непременно потом. Вы скажете: это же не две женщины встретятся. Да! Встретятся там они: обе идут к бабке на заброшку!
  Итак, а что же Волк? "Я злой и страшный Серый Волк! Я в Тюбетейках знаю толк!"
  Да, знает он! Она на него как снег среди ясного неба свалилась. Он, может, сидел гадил, так как в сказках добро всегда побеждает зло!
  То есть, идёт такая Тюбетейка и видит большую кучу дерьма! Волчьего. И куча эта говорит: "А я тебя съем!" "Нет, это я тебя съем!" - сказала голодная девушка и сожрала кучу дерьма! Вот именно так добро и побеждает зло!
  Так что Волк-то был не в особом восторге: ещё одна парочка очкастых глазок! Всё норовит сказать: "За осквернение лесной территории штраф 3000 рублей!"
  Как будто, Волк и так не знает этого и без неё. Но чем он будет расплачиваться? Во: продуктовой карточкой!
  Приложит её к банкомату он на боку девушки, и он пикнет! Не пикнет! Если бы он постоянно пикал, как бы она рубила бабло в вагоне метро? Ведь она входит туда такая и давай ходить в толпе в час пик! Ну и у всех деньги спикивает с карточек.
  А вы что думали: как эта наяда зарабатывает себе на пирожки? На панели? Нет! Панель ещё туда-сюда честная, а Тюбетейка эта была злоумышленница!
  Панель, говорим мы, деньги за товар. Мол, дай пощупать товар! Мы не на рынке: щупать! Ну и всё: обидела клиента, и клиент уезжает нахрен. Мало ли, что у него там приказы космоса, не дала пощупать товар: не срубила бабло! Эта хоть не злоумышленница. А эта да!
  Итак, Волк сказал: "А сколько щас градусов выше нуля?"
  А щас, блин, около минуса 8! Но задать естественный вопрос-то можно? Как злоумышленник злоумышленнице.
  "Пощупать не дам! Мы не на рынке!" - то есть, говорит как шлюха. Она и есть шлюха: думаете, легко по вагонам в час пик шляться? На мента можно нарваться.
  А тут всё честно: деньги-товар! Обидела, конечно, такого клиента как Волк! Да дала бы пощупать: всё равно кругом тёмный лес, и ни черта не видно. Да ещё эти 8 градусов. Мы её понять можем: холодно, товар пусть висит дальше в лифчике.
  "Знаешь, Шапка? Все Волки ЭТО делают, как и все Шапки!" - сказал Волк.
  Он был такой романтичный! Такой душка. Не то, что некоторые менты в метро! Ну да, да: трахнуть-то в своей ментовской подсобке в очередь могут, но никакого романтизма от них не дождёшься.
  Да! Будет тебе романтизм в час ночи! Она ведь однажды со своим парнем-кретином трахалась в метро ночью!
  Приходит такой другой какой-то запредельный парень и прогоняет кретина!
  Вот с тех самых пор-то и стал кретин спускать части женщин в унитаз! Из-за неизбывной любви и застарелой женской обиды.
  Так сказать: "Мы оба плакали навзрыд! Делили боль женских обид!"
  С кем он там плакал? Да с лучшим другом на вечеринке лучших друзей. Поплакали, разошлись, а на следующий же день он и расчленил нашу бейбу! Какая она нам наша: от неё же только куски остались!
  Да и друг у него был злоумышленник не лучше: на следующий день после вечеринки... что же он сотворил? Много разных глупостей: тоже умертвил девушку и отрезал ей всё, кроме зубов! Нормально это?
  Выкинул тело в костёр! То есть, вместе с карточками и паспортами! Опознавай её потом.
  Тоже была парочка упырей. Ну так вот: трахает её в метро вместо этого одного упыря какой-то криптид запредельный, как приходят двое упырей в милицейской форме! Их так и называют: "оборотни в погонах"!
  Ну и потащили ничего не сображающую девушку в ментовку! Мало того: безденежную! Карточка-то её где была? А с карточки все деньги стырила наша Шапка в метро же!
  Ну и говорится ей: "Трахнем тебя вместо платы!"
  Ну и давай телом двигать-двигать! Мы же говорим: после напряжённого дня, когда в ментовку ни одна бл.дь не шла по доброй воле. То есть, они были катасторофически позаброшенные всеми бл.дями в метро! Можно сказать, одинокие во Вселенной и "Шире Вселенной горе моё!" Да ещё денег нет нихрена: разозлила, конечно. А в злобе мент способен и укусить! Мало того: надругаться!
  Потом у неё по ногам стекала их сперма... Ну да, да: сначала сперма упырей, а потом ментов! Что это, ваще, за менты такие? Да у всех шире Вселенной горе их: это ещё ничего не значит.
  Так о чём это я? А!
  Шапка говорит Волку: "Денег нет!" Разозлила, конечно. Шире-то шире Вселенной, но у Волков с мозгами туго, не соображают ничего. Говорит: "Ты такая красивая Шапка, а выражашься как свинья! И этими губами ты целуешь свою Бабушку!"
  Ну понятно: "Бабушка! А почему это у тебя такие большие губы?" "Силикон, внученька!" "Я говорила про груди!" - скажет Шапка.
  Ну и всё: сомкнулись безжалостно зубки и губки! И наступил сказке п.здец! Но я вам ещё раз говорю: видимо, Бабка-то внучку не пережевала: это к вопросу о том, что "Жуй-жуй, глотай!" Или пережевала, кровососка?
  Итак, Волк сказал: "Э нет! Я, конечно, съем тебя всю, но потом! Сначала борщ!"
  "Чего?!"
  "Ну это так психоаналитики называют секс. Всё, отбегались зайцы! Батарейка "Дюрассел" кончилась!" - сказал Волк.
  "Вот я всё слушаю-слушаю тебя, Волк, и всё больше ты напоминаешь мне большую ту кучу дерьма! Тоже всё молила у меня о пощаде перед смертью! Прямо мальчики кровавые в глазах! Вспоминала свою мать, тоже кучу! Но мои зубки тоже вам не женские зубки: сомкнулись неистово!"
  "Не женские, а какие?"
  "Ну не знаю! Может, вампирские! Так сказать, вампирский засос! Мало ли? Но я их постоянно чищу "бленд-а-медом"! Ты мне, что ли, их будешь лечить при кариесе?" - сказала Шапка.
  Да, чистит, упыриха, чтоб пожрать ещё больше невинных жертв! Что характерно: тоже девушек и белокурых девственниц! Мы вам скажем: девственницы тоже девушки и наоборот.
  Итак, Волк подумал: "Видимо, эта уркачка мне не по зубам! Рвать когти надо, иначе пропаду здесь как битый фраер!"
  Да: дело принимало угрожающий оборот: в лесу ночью наедине с маньячкой! Тут забудешь, что сам точно такой же маньяк.
  Шапка сплюнула и сказала: "Ну что, фраер? Пошли со мной в заброшку?"
  То есть, к сквоттеру Бабке. То есть, бомжихе.
  "Да я, как-то, очкую!" - признался Волк. - "Не будете ли вы кататься обе на моих косточках?"
  "Расслабься, дружбан!" - хлопнула ему по плечу Шапка. - "Я - не буду! Бабка - может быть. Если ты будешь неправильно завязывать шнурки и не чистить зубы! Не с.ы, всё будет пучком!"
  На частоколе, окружающем заброшку, висели черепа путников.
  "И нам суждено здесь с тобою висеть!" - дружески сказала Шапка. - "Фамильный частокол!"
  "Только после вас!"
  "Все там будем!" - подмигнула Шапка и вошла внутрь!
  Бабки всё не было, были завешенные заркала.
  "Где старую носит?" - спросила Шапка, сдирая с зеркал простыни. - "Куды она как сквоттер могла пойти? В маркеты-то её не пустят! Видимо, на своём огороде: крапива попёрла, овощ всякий!"
  Да! При минус 8 попрёт.
  Наконец, раздалось леденящее душу жужжание: это летела Бабка в ступе! Ну, ступа у неё была, чтобы летать на слёт ведьм на Лысой Горе.
  Что она вам, на метро поедет? В метро как её пустят? Скажут, обязательно скажут: лети ты, старая, в ступе! Вот и летит.
  "Блин, внучка! Если бы ты знала, как я устала! Эти ведьмы такие зануды! Особенно, Онучкина! Мало того, что их нигде не пускают, так у Онучкиной разболелись зубы! Думаешь: у нас они не могут болеть? Онучкина, конечно, не жилец. Да и мы все тоже будем."
  "Я, Бабушка, принесла тебе раскалённые щипцы! Дай, думаю, принесу старой: зубы драть!" - сказала добрая девушка-девственница. - "Щас только Волку все выдеру!"
  "Ах ты, моя кудесница! А это ещё что за фраер? Видимо, не хочет, чтобы ему их рвали!" - сказала Бабка.
  "Хочет-не хочет: надо!"
  И Шапка подошла с клещами к Волку! Ну, чтобы безжалостно не сомкнулись зубки, так как их уже не будет.
  "Н-не надо!" - пролепетал бедняга. - "Я охотникам нажалуюсь!"
  "Жалуйся сколько влезет! Придут охотники и вспорют тебе брюхо! Мы-то с бабкой будем вне подозрений: женщины всегда скорее жертвы, чем злоумышленницы!" - сказала Шапка и щёлкнула клещами!
  "Стерва! Ты всё продумала! Мало тебя я в лесу не кокнул!" - сказал Волк.
  "Да он злоумышленник!" - сказала Бабка. - "Немедленно иду звонить охотникам!"
  Да! Делать им больше нечего, как соваться в заброшку. Может, они в это время занимаются борщом? Или у них вообще слабое сердце? Да запросто!
  Итак, Волк понял, что безнаказанность, и решил прыгать нахрен в окно! Благо стёкол ваще не было.
  "Ты пирожки припёрла?" - спросила внучку Бабка.
  "Да! Но половину сожрало это чудовище, этот Волк!" - наврала Шапка. Не говорить же, что сама сожрала вслед за большой кучей.
  "Ай да молодца, внучка! Работаем!" - сказала Бабка и вкусилась в чёрствый пирожок!
  Ну и поломала себе все зубы!
  "Блин, внучка! Что ты принесла такое?!"
  "В темноте свежими казались!" - сказала Шапка.
  "Дальтоник чёртова!" - сказала Бабка. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7249-7251,5
  26 февраля 2023 года. Сказка про Бибигона. Чуковский во время войны писал про него, чем я хуже? Тем более, сам в детстве фанател от такого гона. Би-би гон!
  Нет! Это была страшная летучая ведьма! Кровавую пищу клюёт под окном! Под окном заброшки.
  Я вам ещё раз говорю: когтей, конечно, эта ведьма не стрижёт. Хотя, нет: стрижёт! Приходит такая в салон, где сидит какой-то мужик. Ему, видите ли, нужно маникюр сделать на члене! Только место занимает.
  Ей, может, тоже надо на нём маникюр сделать, но она же молчит. Молчит про то, что и у неё член есть! А чем она-то хуже всех? Конечно, есть! Сама спиритической доской себе наколдовала.
  Мол, приди ко мне, дух Наполеона! И поделись своим членом! Да любой другой чувак подойдёт. Например, чувак Бенделеев. Изобрёл водку - вот и расплачивайся!
  Старенький он уже, отложил он яйца на гальку. Хорошо: чувак Еленин-то ещё не старый! И юный Кузьмич позади! Впереди!
  Да! Ты на Кузьмича-то лапу не подымай! Он тебя саму ещё затрахает в своём Мавзолее! Не в археологической могиле же.
  Хорошо: Железный Филипс! Филипс тебя быстро отправит в ГУЛАГи расчищать снега!
  Тогда кто? Керенский! Точно! Именно он хорошо понимал женскую душу, так как смотался в женском платье!
  Ему ещё такие революционеры говорят: "Щас-то ноги лошадям пережем косой! Кто ползёт?!"
  Стой, кто ползёт: предъявите пропуск! Здесь без пропуска проползать запрещено.
  Ну и Керенский такой из кареты как запищит нежным грудным женским голосом: "Безетц!"
  Ну то есть, занято! У проститутки научился. Да и весь прикид женский тоже от неё. То есть, она такая пришла по вызову в числе восьми прочих, думает: "Дед решил кутнуть последний раз в жизни!"
  А дед Керенский-то вместо того, чтобы ползать по крышам в их, "мочалок", поиске, взял да и раздел её! Как теперь мама узнает её? Да ещё на морозе в ноябре! Октябрь-то по старому стилю.
  То есть, идут пионеры: салют тебе, любимая, в конце твоей карьеры! А какая у неё карьера у голой-то? Хорошо: сами семь товарок её не трахнут по понятным причинам (сами такие!), зато революционеры с косой пожалуйста!
  Они только прикидываются с косой, а на самом деле все извращенцы и пропойцы один хуже другого. Какой там Сашка-Семинарист! Алкаш - горе в семье! Сашка и рядом не валялся.
  Хотя, если подумать, то его в ЧК-то Филипс загрёб, а так как ноги лошадям перерезать хотело именно ЧК, то ещё неизвестно, был ли там Сашка? Да он всюду был: в ГУЛАГе уж точно.
  Сейчас мы отправим и эту голую женщину в ГУЛАГ и успокоимся! Ну да: разжаловали сантехника 6-ого разряда в шлюхи и рады! Да никто не рад! Шлюхе своей рассказывай.
  Конечно, рад, да и шлюха рада. А эта бедная голая девушка не рада! Выбежала такая трепетная в белой ночной сорочке босая и давай трезвонить в колокол! Мол, верните мне мой зипун и сапоги!
  Ладно: чешки её. "Лодочек"-то тогда ещё не было. А если бы и были, то их надел на себя Керенский! Да! 44-ого размера! Хорошо, уговорили: Керенский был в сапогах. Но даже в этих женских сапогах его ножки волосатые смотрелись сногсшибательски! Вот ЧК и хотело их ему перерезать.
  "Блин! Чего я тут торчу на морозе?" - подумала бедная Фанни и перестала трезвонить. - "Меня же Кузьмич ждёт!" Каплан её было фамилие.
  Да! Ждёт он тебя: надейся! Он зубами мается, даже в свой Смольный припёрся забинтованный.
  Ему ещё патруль белых говорит: "Против боли хороша кора мангрового дерева!"
  А он даже спросить ничего не может: ни "Какого-какого дерева?", ничего. Он только плюнул им на ботинки и давай чесать дальше. А они за ним бегут с этой самой корой, помочь хотят. Не успели.
  Их ждал огонь смертельный! Но всё ж, бессилен он! Кора летит в одну сторону, мангровые деревья в другую, белые в третью! Так как строчит пулемётчик Фридрих!
  Ещё вопрос: как его приняли в ЧК? Да так же, как и Сашку. Не важно быть: сумей прослыть, и тогда повсюду ждёт тебя ЧК! А забот никаких и никогда.
  Фридрих тот укокошил на гражданке ещё больше невинных жертв, чем Сашка. Так сказать: скольких я зарезал, скольких перерезал!
  Но щас, конечно, строчит пулемётчик Фридрих за синий платочек, что был на плечах дорогих! Не факт, конечно, что он и эти дорогие плечи не перерезал. Хорошо, хорошо: были ли у его жертв многочисленных синие платочки? А может, он сантехником Фридрихом Сиротой был! Вы его ксиву смотрели?
  Он приходил такой в Смольный и говорил Кузьмичу: "Что-то у вас, папаша-батенька, бачок не работает!"
  А сам предварительно стояк заткнёт своими трусами и рад, что Кузьмич любые деньги платит. Да даже Филипс платит любые деньги, так как тоже на том бачке сидит. А трусы свои он спёр у Керенского!
  Керенский-то надел трусики Фанни, а свои положил на тумбочку, мол, приходи ко мне лечиться и Сирота, и волчица! Сирота, конечно, припёрся: ба! Он был выпимши, но за тем, что плохо лежит, конечно, потянется. Без сознания воровал: не сознавал, что делал.
  Потом, конечно, осознал: стоит около бачка с красными революционными труселями. Ну или с американской символикой труселя, если Запад Керенскому помогал.
  "Чёртов Запад!" - подумал Сирота и слил, наконец, трусы в унитаз!
  Чуть всё не испортил: всю Революцию! Мало того: из-за меньшего, из-за мелкобуржуазного хотения по малой нужде все эти революционные матросы бегут обратно к себе на корабли! А тут такой коллапс!
  Ну, Филипс, конечно, по привычке давай гадить!
  А там засор!
  "Расстреляю суку!!" - заорал в бешенстве Филипс и давай тащить из "очка" американские труселя!
  С тех самых пор-то и нет доверия к американскому производителю. Да и к русскому тоже. Да и вообще к туалетам. Вы думаете: где конкретно урки вышибают у фраеров золотые коронки кочергой? Конечно, в клозете! А я про что говорю?
  Итак, явился Сирота: "Именем Керенского и Фанни плати мне 100 рублей!"
  Да! Уже! Россия никому не платила и платить не будет!
  "Да пошёл ты!" - сказал ему Филипс.
  "А это видал?" - спросил Сирота и снял сам с себя свои русские трусы "в горошек"!
  И давай совать и их в "очко"! Совсем озверел, шакал проклятый!
  А за дверью уже очередь из революционеров!
  Говорят: "Девочки! Вы дверью не ошиблись?" Им везде девочки мерещились. Вот возьмёте Телеграф и выпишите девочек, позвоните им!
  "Входите, дяди!" - сказал Сирота. - "Ну, чего уставились?"
  Филипс же сказал: "Только один шаг или прыжок на месте: считается как побег и отправлю в ГУЛАГ!"
  Революционеры, конечно, заколебались, но зов живота сильнее страха. Они отпихнули Сироту и Филипса и стали гадить в засорённый клозет!
  Как говорится: ни в коем случае не садитесь с.ать на роликах! Мудрый хоббит сказал. Упал прямо назад он!
  Итак, посмотрел-помотрел на них Филипс, махнул рукой и подумал: "Всех расстреляю!"
  А Сирота с ужасом чувствует, что и его, самого Сироту, пучит! Он давай расталкивать революционеров и тащить на свет божий своё грязное бельё: трусы!
  Разозлил, конечно, всех: "Ты, политическая проститутка! Ледорубом в спину захотел?"
  А он уже ничего не хочет, а эти революционеры для него как мистические существа. Да они они и есть.
  "Ладно! Хватит гадить!" - сказал Филипс. - "Все на построение! Атаман Керенский в Зимний пробирается! Сейчас мы-то ему хвост прижмём!"
  Сирота говорит: "Уже прижали: эти трусы его!"
  "А ты кто такой, мужчичок? Ясно же команда: всем строиться! Патроны получите в 6-ой комнате!" - сказал ему Филипс.
  "Да на кой они мне? Я даже не военный: сантехник я 6-ого разряда!" - сказал Сирота. Тоскует по прежнему режиму и по Керенскому! Пора его разжаловать в разнорабочие.
  "Хорошо: а чем я буду кормить своих девочек?" - спросил Сирота.
  Понимаете? Жены и детишек у него не было, но было желание порезвиться: у него всё и получилось. Многих девушек он кокнул. Но те, кто выжили, жили у него в подвале, и он им приносил всю свою нищенскую зарплату сантехника 6-ого разряда. Да ещё радовался, что сантехники меньших разрядов получают в разы меньше. Без этой получки все девушки умрут от голода!
  "А мне плевать!" - сказал Филипс. - "Всё равно по ним верёвка плачет! Да и по тебе тоже!"
  И давай намыливать верёвку!
  Даже видавшие виды революционеры не выдержали: "Что, прям здесь-то?"
  "Есть у Революции начало, нет у Революции конца!" - веско сказал Филипс. - "Что мне, обеспокоенному гражданину, нельзя повесить этого придурка?"
  "Нельзя!" - сказал Сирота. - "Я буду жаловаться!"
  "Да жалуйся хоть Папе Римскому! Тоже контра порядочная! Доберусь я и до него!" - сказал Филипс и затянул петлю на шее Сироты!
  "Ма-ма!" - только и сказал он. - "Филипс, может, не надо?"
  "Надо, Сирота! Надо!" - сказал Филипс.
  Тут самый дряхлый из революционеров пришёл: "Девочки! А чего это вы тут устраиваете в мужском сортире!"
  Это был политическая проститутка Четвертецкий! По которому ледоруб плачет! А вы думали: сам Керенский пришёл?
  Да Керенский уже на даче: маловероятно, что его там найдут. На даче в Малаховке! Света там, конечно, нет ни хрена, так как никакого социализма и электрофикации нет ещё никакой. В потёмках сдирает с себя женские обноски. Вопрос ещё: мужских-то у него тоже нет. Так и лазит с голой ж.пой через заборы! Как какой-то спецназ. Спецназ в данном случае - это Филипс и его ЧК.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Филипс. - "Ты самый немощный из всех: ты табуретку-то мне поможешь выбить из-под Сироты?"
  А Сирота уже стоит и прощается с девушками своими навсегда! Что характерно: цветов они не получат никаких: парень погиб не за Родину, а наоборот.
  "Ладно! Выбью!" - сказал Четвертецкий. - "А где гарантия, что мне ледоруб в спину не воткнут?"
  "Тебе что, гарантийный талон выписать?" - спросил Филипс. - "Радуйся, что я сегодня добрый. Я так съел три яичницы и гамбургер. Вот Кузьмич злой: у него с утра болит зуб! Он тебя мигом прирежет!"
  "Не прирежет!" - заспорил Четвертецкий.
  "Ладно: это будет Сашка-Семинарист! Легче тебе от этого будет?" - спросил Филипс.
  "Не легче!"
  Ну что? Тут грянул залп "Авроры", побежали матросики, и верёвка вывалилась из рук Филипса!
  "Оставайся здесь! А мне нужно приказ отдать!" - сказал он Четвертецкому.
  И слинял.
  Старенькие революционеры, благо никуда не бежали с полными подштанниками, стали косо посматривать на Сироту на стуле и на Четвертецкого. Не могли ему простить, что он ставленник Филипса.
  А Сирота только и рад: по зековскому обычаю он начал сверху плевать на Четвертецкого и отплясывать летку-енку. Лучше бы он не плевал! Странным образом его сантехнические слюни напомнили Четвертецкому опять ледоруб, и он стал обижаться. А нет в мире ничего опаснее, чем обиженный революционер. Да за подобное Бастилии рушили! Города стирали с лица Земли!
  "Ты этой, чувак, не безобразничай!" - сказал Четвертецкий.
  А Сирота всё снять петлю не может с шеи. Видимо, висеть ему это судьба. Это наша с тобою судьба!
  "Блин, Четвертецкий!" - сказал политическая проститутка Берия!
  А кто же ещё? Буба-то ещё в Грузии!
  "Блин! Дай я!" - ну и Берия вышиб стульчик из-под Сироты!
  Так началась и закончилась кровавая судьба Берии!
  Бедный Сирота заорал: "А кто вам клозет починит, сволочи?!"
  Революционеры, конечно, стали журить Берию: "Ты, Гоги, не прав!" А он не Гоги и прав!
  "Папа ваш Гоги!" - говорит.
  А папа у него был Четвертецкий! Он же тоже чей-то там папа. Может, и его.
  "Сынок!" - говорит. - "Твой папа помирает!"
  "Нашёл место и время!" - процедило отродье это Берия.
  А Сирота уже не дышит! Тут верёвка, конечно, обрывается, и Берия делает ему искусственное дыхание "рот в рот"!
  Четвертецкий плюнул: "Чёртовы гомики! Зря только рожал!"
  Наконец, Сирота встал!
  И сказал: "С вас с носу по 500 рублей!" Это такой тарифище. Хорошо ещё, что Смольный трёхэтажный, и соседей сверху гадить нет. Иначе тарифище 530 каждому!
  "Это несерьёзно!" - сказал Берия. - "Ты предлагаешь платить нереальные бабки!"
  "Это тариф, балда!" - сказал неблагодарный эпилептик Сирота.
  "Да я щас эту титьку! Я тебя породил: я тебя и убью!" - сказал Четвертецкий.
  "А у вас, папаша, из бачка песок сыпется! И вообще: я не просил меня рожать! Моя мать была шлюха по имени Фанни!" - сказал Сирота. И без него это щас поняли.
  То есть, старый Четвертецкий ползал по крышам, потерял аппарат слуховой, зато нашёл Фанни! На крыше и зачал! Так как нихрена всё равно не слышно.
  "О, моя мать!!" - сказал Сирота и метнул табуреткой в отца!
  Мы же говорим: совершенно неблагодарный.
  Табуретка пробила стену Смольного, и в дыре показался какой-то революционный матрос!
  "Кипяточка не найдётся?" - спросил он и полез с чайником в сортир!
  Сирота заскрежетал зубами: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
  А у солдатика, может, было 530 рублей! Может, он только что с фронта: так сказать, трофейные. Нет.
  "Блин! Как надоело быть сантехником! Всюду опасности!" - сказал Сирота. - "Запишусь в санитары! И всем вам сделаю клистиры! Вообще, всем! И Филипсу, и отцу, и матросу, и Берие! И даже своей матери-шлюхе!" Ошалел, шакал проклятый! К.
  
  ЭПИЛОГ
  В мире полно духовностей и бездуховностей. Вторые на улице, первые дома. Хотя, дома полно бытовых тоже бездуховностей. Эти ПВН, конечно, тоже. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"