Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 736-737

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-736
  
  ("Письма в никуда"-736)
  
  2020-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7351,5-7354
  28 апреля 2023 года. Считайте, что это сценарий очередной серии "Звёздных врат". К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6014-6016,5
  8 июня 2020 года. Сказка про "Звёздные Врата"! А что? Про любимый лунный трактор? Про реактор? Даже сам пиит Высоцкий о таком дерьме не писал. Писал: "Я пишу по ночам больше тем! Девушка! Милая! Как вас звать? Тома?"
  В "ЗВ" же девушку зовут Картер. Она ещё потом всё снималась голая на фоне "Звёздных Врат". А иногда и с членом в промежности. Совсем озверела бабёнка.
  Но наша Звонарёва не такая! Никто не видал её голой! Даже муж! Даже дети. Детей у неё и не было. Да какие ещё дети? Хренсосисисы? Сколопендрики с Марса? Все в мать!
  Тут приходит сосед: "Соли не будет?" С усами.
  И становится ясно, в кого это у дитяти усы.
  Итак, начинаем свой эпический документальный рассказ! Генерал Бауэр! Да-да! Именно: Бауэр.
  Его ещё никто не увольнял. Сейчас он поставит Мир на грань катастрофы, только после этого уволят. Как-как! Слушайте меня и узнаете, как можно поставить Мир на грань!
  Есть такая планетка ПИкс-665. Ничего примечательного, кроме того, что там Чёрная Дыра! И всех Бауэров непременно засосёт! Кто из болот ко мне придёт: я засосу - и он умрёт!
  А Бауэров было немерено: и племянники, и шурины, и тести (тесть съел сосиску. Теперь сосиска в тесте), и даже, не побоимся этого слова, тёща!
  О, тёща! Как много в этом звуке для сердца среднего слилось! Каждая задрипанная лошадь головой кивает мне навстречу. Тёща была страшна, как первородный грех! Ну кажется: как не сам выбирал: Крыса, Тёща и Свинья! Живёт семья, приличная семья! Но тёща-то, ведь, тоже хочет!
  Чего хочет? Упругого комиссарского тела, вот чего! Ей подавай секес, так как у неё половой рефлекес! Вы, мамаша, не в то лукошко попали! Здесь одни Лукошко! А вы - тёща Бауэра!
  Кажется: тёща, так сиди и не отсвечивай, ветошь, плесенью! Так нет! Она плетёт интриги против русской команды "ЗВ-01"!
  У неё, видите ли, обоих дедушек прикончили во Вторую Мировую Кампанию! И она мстит: "О, мои дедушки!" А нехрена дедушкам являться и порабощать русских! Как говорится: "О, майн папа!" А что делал на русской земле твой папа? Ну и то-то! Нехрена ему вообще там ничего делать.
  Всё Рулер виноват. Так что "ЗВ-01"-то не при чём, а Фитлер - капут!
  Но Бауэр был сама размазня и слушался своей тёщи. И вот он послал на ПИкс-556 "ЗВ-01", мол, с дружеским встречным визитом.
  А на самом деле, чтобы они там сгинули за дедушек тёщи!
  Ну, высадились полковник Жуков и прочие на ПИкс-556.
  Звонарёва говорит: "Прекрасная песчаная планетка! А у меня нет даже бикини позагорать! Я так соскучилась по простой юбке!"
  "Я тоже!" - сказал Дэниэль и тут же получил бутылкой по голове от Жукова!
  "Только и знаешь: бутылкой и "пасть порву!" - проворчал Дэниэль и уставился на Чёрную Дырку: "Мне кажется или нам капец?"
  "Нам капец!" - сказала Звонарёва. - "Но перед неминуемым концом мы могли бы не дать друг другу умереть без секса! Устроим оргию!"
  И она сдёрнула с себя комбинезон!
  "Отставить оргию!" - сказал Жуков. - "Умрём достойно! Вместе со всем человечеством! Вот я щас наберу адрес Земли! Бауэр думал, что мы - полные попки, а мы утащим в Преисподнюю всю Землю!"
  И он стал набирать адрес. Но Бауэр благоразумно закрыл диафрагму, и адрес не набрался.
  "А она, вообще, разумная? С ней можно договориться?" - спросила Звонарёва.
  "Попробуй! Скажи ей: "Эй, сочные щёчки! Сладкие булочки! Пошалим?" И, может, вы с ней пошалите!" - сказал Дэниэль.
  "Там!" - вдруг махнул рукой в сторону песчаных дюн немногословный шолва Апохрен. Немногословный, так как не понимал ни бельмеса по-русски.
  "Что там?"
  "Там!"
  Действительно, там бежал какой-то человек, к тому же разя перегаром!
  Человек этот сказал ни с того, ни с сего: "Что примете вы смерть от Дырки своего!"
  "Да мы это и без тебя отлично знаем!" - сказал Жуков.
  "Ну тогда выпейте этого прекрасного вина!" - сказал человек и всем наклюкал вина.
  "Не пей! Вино отравленное!" - сказала Звонарёва.
  Но человек уже выпил и бухнулся на колени перед Звонарёвой, пытаясь поцеловать ей ноги!
  Потом помер!
  "Это какой-то знак! Знак свыше!" - сказал про него Жуков. - "Даже там наверху понимают толк в целовании женщинам ног! Если б было так возможно, я бы, точно подорожник, на пути твоём возник!"
  "А мне кажется, что дело тут не совсем в моих ногах!" - сказала Звонарёва. - "И даже не в них! Этот человек кто? Пешка, ствол! А вот, если мы выйдем на Заказчика!.."
  "Да! Уже вышли!" - сказал Жуков. - "Я понял! Этот человек - последний из расы Суперцивилизации, у которой хорошо были развиты предсказания ("Что примешь ты смерть от коня своего!") и винопитие ("Это прекрасное вино!"). Эта Суперцивилизация, как бы, послала нам его, чтобы предупредить, что все там, в Дырке, будем, несмотря на свою цивилизованость!"
  "Я не хочу умирать!" - вдруг сказал Апохрен. - "Мама! Айм коминг хоум! Мутер! Ду хаст михъ!"
  "У бедняги солнечный удар! А от солнечного удара, так же, как и от пучеглазия, спасает лишь одна штука! Лишь одна! Удар тупого тяжёлого предмета по голове! Ну-ка!" - сказал Жуков. - "Звонарёва! Чего стоишь столбом? Помоги мне спустить брюки! Я налью полную бутылку, и огрею ею Апохрена! Без жидкости бутылка слишком легка!"
  "Ещё чего! Вы что, извращенец? Вот я нажалуюсь на вас в Устав ВВС! Мигом вышвырнут из ВВС!" - сказала Звонарёва.
  "Это я тебя щас вышвырну из лейтенантов! Будешь клозеты мыть!" - рассвирепел Жуков. - "Снимай мне брюки, мать твою!"
  Звонарёва, ворча, что это всё против Устава, спустила.
  Апохрен сказал: "Мама мыла раму!"
  "Где? Где?" - спросил Дэниэль.
  "Дэниэль, не начинай!" - сказал Жуков.
  И тут все четверо прямо остолбенели: на песчаной дюне сидела Мама Пи и мыла раму!
  "Это наш общий глюк?" - спросил Жуков.
  "Да! Общий! Надо треснуть Маму Пи по голове! Другого выхода я не вижу. Все беды от головы!" - сказала Звонарёва.
  "Уйду я от вас! Злые вы!" - сказала Мама Пи и пошла.
  "Эй, Мама! У тебя какой срок был?" - крикнул ей в спину Дэниэль.
  "Один год!" - сказала Мама Пи.
  Не скажем, что это она разбавляла мочой бензин, но "Поваренную Книгу" стырила точно она!
  "А теперь ещё три припаяют! Статья 102 - "Убийство!"
  "Но я никого ещё не убила!" - сказала Мама Пи. - "Я радость хотела доставить!"
  "Запомни важную житейскую Мудрость, Мама Пи: Никогда никакими рамами, сколько их не мой, радость не доставить!" - сказала Звонарёва.
  "А если я попытаюсь эти рамы засунуть себе в задницу?" - спросила Мама Пи.
  "Всё равно, всё едино! Да и вообще, какая от тебя радость? Ты же - Мама! От Мамы, да ещё чужой Мамы Пи никому никакой радости нет," - сказал Жуков.
  "Ага!" - сказал Дэниэль. - "Я вижу: кто-то идёт! Вероятно, это - Папа Пи! Вот, кому от Мамы Пи большая радость!"
  "Да! Если он полный идиот! Два сапога - пара!" - сказал Жуков.
  Вопрос: а дети Пи будут?
  Да! Будут! Это два прыщавых подростка, держащих в руках по светящемуся глобусу. Мейк хавен плейс он эрт!
  Они Дэниэлю сразу не понравились. Да что Дэниэлю, они и Звонарёвой не понравились.
  Она спросила: "Коронавирус?"
  "Нет, - сказал Папа Пи, - мозоли на руках!"
  "Не хочется вас огорчать, но скоро этот ваш Мир засосётся в Дырку!" - сказал Жуков.
  "Не засосётся! И нечего смеяться над больными людьми!" - сказала Мама Пи.
  А детки побросали глобусы и уткнулись ей в груди, как великовозрастные дегенераты.
  "Ну зачем ты так?" - тактично спросила Звонарёва. - "Надо мягче! Вот так: слушайте сюда, хулиганы, извращенцы, анонисты! Кто сегодня хочет умереть?"
  Папа Пи сделал шаг вперёд.
  "Нет, нет, мясокомбинат заказа на сегодня не прислал, как и Шехерезада с её "1000 и 1 ночью"!"
  Папа Пи сделал шаг назад. Видимо, они были примитивные кубрики. Сначала-то я подумал, что они глоольды или джафа, но ни один джафа шага бы не сделал: его бы мигом расстреляли свои же.
  "Итак, кубрики, кто хочет поработать?" - спросила Звонарёва.
  Дети перестали плакать, снова подняли глобусы и запели: "Дадим Шар Земной детям! Как яблоко, дадим! Пусть они им играют хотя бы день один!"
  Видимо, это были неразумные кубрики, и без военного вмешательства не обойтись. Бусы-бусами, но это же для разумных, а эти, может, вообще, не гуманоиды!
  "Мама Пи! Утихомирьте своих детей! Мы понимаем: коронавирус свирепствует, но не до такой же степени!" - сказал Дэниэль.
  "А я - никакая не Мама Пи!" - сказала Мама Пи. - "Я - доктор Верховцева! Куда у вас тут алмазную стружку сыпать в смазку?"
  "Так ты - Верховцева?" - спросил Дэниэль. - "Я преклоняюсь перед тобой! Я читал твою монографию о тепловых точках у глоольдов семь раз! Мог и восьмой прочитать, но меня забрали в "ЗВ"."
  "О, моя монография!" - сказала Мама Пи. - "Её нельзя было прочитать больше семи раз! Читатель сразу умирал! Для этого я пропитала страницы мяшьяком! Но, к счастью, её успели экранизировать, и тот, кто посмотрел данное муви, умирал через семь дней! Звонил такой телефон, и я говорила: "Ты умрёшь через семь дней! То есть, через восемь, так как выходной: День Святого Патрика!"
  "Да, да, прекрасная, прекрасная монография!" - сказал Дэниэль.
  "Я, чего-то, не пойму, - сказал Жуков, - вы что, зомби? Все кубрики грешили зомбированностью!"
  "Да подожди ты, Жуков!" - сказал Дэниэль. - "А нет ли у вас случайно копии того муви про точки и видеомагнитофона? Я хотел бы насладиться этим муви в оригинале!"
  "Но через семь дней бы ты умер, ладно?" - спросила Мама Пи.
  "Ладно, ладно! Через семь дней мы все умрём! Из-за Дырки!"
  "Ладно! Магнитофона, конечно, нет, но есть патефон и пластинка с монографией! Не обращай внимания на слова: "Кто, хр, сказал, хр, что я, хр, говорю по пластинке, чмоук, чмоук!", монография потом!" - сказала Мама Пи, и её прыщавые анонисты притащили патефон.
  Дэниэль надел наушники и принялся медитировать: "Ом-мм!"
  Звонарёва посмотрела-посмотрела и говорит Жукову: "Я, чего-то, тоже захотела помедитировать! Будешь вторым?"
  "Оставь эти глупости, вонючка! Мы не за этим сюда прибыли!"
  "А зачем, зачем мы здесь?" - спросила Звонарёва и расстегнула комбинезон, под которым у неё была звёздно-полосатая юбка и лифчики! Вот как она, на самом деле, соскучилась по юбке!
  Юноши, как увидали такие прелести, выронили патефон (он упал на ногу Джексону! А-яй!) и сказали: "Мама Пи, Папа Пи! Мы никогда раньше не видали такой красивый девушк!"
  Видимо, это будет самый последний девушк, который они видали. Так как все почувствовали, как у них становятся дыбом волосы, и вши улетучиваются в Дырку!
  "Это значит, что у нас мало времени!" - сказала Звонарёва. - "Видали? Во!"
  Она оголила ляжку!
  Ну что-что! Вы думаете, что мы, авторы, так и позволим им погибнуть в Дырке? Мы, Джонатаны Гласснеры и Джоны Врайты? Нет! Пусть гибнут за пределами сказки.
  Хотя... Если набрать адрес на адресаторе, скажем, планетки ПИкс-445, то... Конечно, её потом тоже засосёт, но это будет через много лет, так как, хрен, далеко, да и огромная эта ПИкс-445.
  "Бежим все!" - сказала Звонарёва, и все бросились, побросав патефоны и глобусы, к Вратам!
  Они бежали, и ветер Свободы поднимал их за задницы! Нет, это было притяжение Дырки, а не ветер Свободы!
  Мама Пи голосила: "Я потеряла свои контактные линзы!"
  "Забудь! Я тебе новые куплю! И ты ещё напишешь не одну монографию!" - сказал Дэниэль.
  "А! Нашла! Нашла!" - закричала Мама Пи, и они её, чуть было, не потеряли!
  В линзах-то мамаша увидала, что это никакая не Дырка их притягивает, а пылесос с материнского корабля глоольдов!
  "У нас щас нет на это времени!" - заорал Жуков. - "Пылесос, шмылесос: один чёрт! Надо убираться отсюда!"
  "А-аа!" - заорали великовозрастные дети!
  Наконец, все благополучно вышвырнулись на ПИкс-445!
  Кроме шолвы Апохрена! Этот шолва решил перестать быть шолвой и присоединился к глоольдам на их корабле!
  "Ну что ж, - сказал Дэниэль, - теперь мы можем без помех (таких, как ветер-волна, засасывание-Дырка) насладиться муви! Включай!"
  Но Папаша Пи заподозрил, что Дэниэль вступил с Мамашей Пи в недозволительную душевную связь! И стал ревновать. В чувственную связь.
  Папаша Пи сказал: "Оставь мою киску в покое, ты, мистер бульдог! А то я за себя не ручаюсь!"
  "Да подожди ты!" - сказала Мама Пи. - "Дэниэль просто хочет помереть через семь дней! Это нормально, нормально!"
  Жуков стукнул им обоим по головам бутылкой и сказал: "Я не допущу, чтобы мой офицер помер вот так запросто! Вы тоже в распыл пойдёте, ладно?"
  "Но у нас - дети!" - сказал Папа Пи. - "Кстати, где они?"
  А они развлекались со Звонарёвой, воображая, что есть счастье на земле.
  Конечно, никакого счастья не было, а если и было, то обломалось, так как Жуков за шкирки оторвал их от просмотра голой Звонарёвой и вышвырнул из палатки! Палатку они успели поставить.
  Что же это был за мир такой, ПИкс-445? Вроде, песчаная аграрная планетка.
  Видимо, коронавирус, так как все аборигены в масках и перчатках.
  "Мы не заразные!!" - заорал им Жуков.
  Они в панике бросились бежать! Видимо, всё-таки, панически настроенные аборигены.
  Где у меня там бусы затерялись? А! Патефон же есть! Или нет? "Кто сказал, хр, что я, хр..." Это должно сработать! Ну да. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7354-7356,5
  30 апреля 2023 года. Сказка про мистическую сущность в лифчике. Конечно, блин, очень далеко, на пляже.
  Во! Это Чёрная Вдова была! Она замочила своего сына! Ну за то, что он был наркоман и гопник.
  А потом сама повесилась, сказав, что демоны преследуют её! Гопник и был тем демоном. Он ещё из армии вернулся и был зол на весь генералитет, так как бомбой ему оторвало орган!
  Он и туда этот орган, и туда: бац! Прилетает бомба: и весь микрорайон без света! То есть, пойти уже некуда.
  Мало того: клуб "Кому за 100!" не работает. Бедные старухи не могут торговать собой. За это-то Вдова и замочила гопника, как будто, это он сбросил бомбу!
  А он был веган и пацифист, то есть, конечно, траву всю пожрал у кроликов и перекрестил их как хиппи: "Мир! О-мм!"
  Кролики все мигом сдохи! Мигом! Уж больно страшен был раб сей аки Цербер! Нехрена Церберу всех крестить.
  Цербер был женат на простой работящей девушке с большими сиськами! Ну как большими? Цербер больше и не встречал, так как был пенсионерный инвалид и постоянно сидел сиднем в своём подвале "Хочу всё знать!"
  Гестаповец он был! Хотел всю сеть агентурную знать своей работящей зазнобы. Ну, чтобы потом нормально повесить её на рояльных струнах вместе с этой сетью: товарками, товарками товарок и Дворецким!
  Этого Дворецкого во все времена клали в могилу, чтобы Церберу было не так скучно помирать.
  Да! Это не самый лучший способ умереть: плотоядный Дворецкий кусает тебя и пожирает заживо как и Мардука!
  Мардук, конечно, такой: "Нет-нет! Не надо! Больно, блин!"
  Тоже какой инвалид был умственного труда. Да и ваш Дворецкий тоже: нажрался вяленого мяса и околел!
  Как говорится: жри, пока мясо свежее. Танцуй пока молодой.
  Итак, в саркофаге у Мардука было темно! Ни зги не видно.
  "Блин, Дворецкий!" - сказал Мардук. - "Сейчас сюда придёт Картер и удовлетворит твои психопатические наклонности!"
  "Не придёт, не удовлетворит!"
  "Ещё как придёт! С ней вместе придёт Жуков! Его не трожь: он мой! Мы с ним пошалим!"
  Ну да: Мардук был гей. Да потому что ты гей: радость души моей! Как гею ему было вдвойне обидно, что какой-то там Дворецкий кусает его за низ.
  Говорится же: за низ не кусать! В боях без правил, в которых Мардук по инвалидности никогда не участвовал.
  Ну да: посылал туда своих слуг и товарок, они там гибли пачками, но сам мог только иногда пронести туда в портфеле бомбу! Ну вот пусть и не обижается, что его замуровали демоны!
  Демоном, мы говорим, была его девушка Соня!
  Она ему говорит: "Ладно? Мы тебя замуруем для твоего же блага, лады?"
  Он говорит: "Лады! Но только геем я буду ночью! Утром я буду метросексуал!"
  Да будь кем угодно: всё равно тебе крышка!
  Даже Дворецкий, которого Соня замуровала вместе с Мардуком, заперхал от смеха: "Ты что, без х.я? Полюбила парня я? Оказался... Это ты, что ли был?"
  "Дворецкий, заткнись!" - сказал Мардук. - "Это эта Соня без х.я!"
  "Откуда знаешь?"
  "Догадался!"
  Потянулись долгие дни заключения. Мы вам больше скажем: тясячелетия! Мардук с тоской наблюдал, как Дворецкий изголяется: сначала сожрал ногу Мардука! Потом перец! Потом стал жрать печень!
  "Может, хватит уже?" - спросил Мардук. - "Иначе Картер меня не полюбит!"
  "Картер тебя в любом случае не полюбит! Ты пять минут-то у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!"
  "Чего, чего я увижу? У меня зрение испортилось! Ты хрусталик сожрал!"
  "О! Хрусталик! Это было вкусно! Самый лакомый кусочек на башке человека: глаза!" - сказал Дворецкий и гнусно причмокнул.
  "Глаза-то тут при чём?"
  "Заткнись, Мардук! Что это у тебя за имя такое: Мардук? Звучит как М.дак! Ты м.дак, да?"
  "Не твоё дело!" - сказал Мардук. - "Чу! Я чую картеровых шагов приближение! Впервые за 2000 лет! Это сенсация! Весь прогрессивный гомосексуальный мир рукоплещет!"
  "Это не шаги! Это у тебя в желудке газики!" - развеял все восторги Дворецкий. - "Дай-ка, я тебе его откушу!"
  "Да кусай сколько хочешь, гадёныш!" - сказал Мардук. - "Только не трогай мой половой рефлекес!"
  "Его я откусил в самую первую очередь!"
  Мардук заскрежетал зубами: "Значит, я уже никогда не увижу мамочку?"
  "Значит, никогда!"
  "Хорошо: забудь! Я просто так сказал. Это такой символ. Все мы, инвалиды, так говорим, хотя никакой мамочки уже нет: она давно в могиле! Лежит бедная старушка в землице сырой, а в рот её сикает Жучка!
  Хорошо: не нищий какой др.щет! Хотя, конечно, возможен и такой вариант."
  Между тем, отважная команда "ЗВ-01" во главе с Жуковым шла по заброшенному кладбищу!
  "Вижу нищего! На 13 часов! Снять его?" - спросила отважная Картер.
  "Да не надо! Пусть др.щет!" - сказал Жуков. - "У тебя что тут, мамочка похоронена?"
  А может, и мама! Да ну! На другой планете! А что: на планете радости и веселья! Мамашу хоронили в такой спешке, Картер так долго куда-то тащила гроб! Потом оказалось: зря, вообще, привезли гроб, так как мамаша завещала её кремировать. Но Картер-то тащила! Она такая тащит, а под гробом идёт карлик!
  Картер ему сто раз говорит: "Уйди, а! А не то ляжешь вместе с матерью!"
  Карлик говорит: "Заткнись и не мешай сосредоточиться! И вообще: Я - Орлин, мать твою! Именно я выползаю из-под кровати, когда ты спишь! Ты тогда беззащитна и особенно симпатична. Нет этих постоянных матюков и воплей: "Не ДАМ!! Надоело, как ты кушаешь с утра! Надоело ЭТО дело тоже!"
  Мне, может, ЭТО дело тоже надоело, но я же не матерюсь! Маме своей матерись!"
  "Блин, Орлин! Ты м.дак и не лечишься! Я тебе сто раз говорила: "Надоел десятисантиметровый твой гигант! Он же у тебя такой! "Да, я такой, детка?"
  "Да! Я такой! Он хоть и мелкий у меня, еб.т как заводной!" - сказал Орлин. - "И вообще, давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!"
  "Орлин, ты затрахал!" - сказала Картер. - "Сейчас откушу его нахрен!"
  Это в планы Орлина не входило: "Посмотри же, моя милая упрямка: пышет негой и истомой это старое заброшенное кладбище!"
  "Я сама вижу! Вон идёт какая-то сущность! Видимо, решила ночью прогуляться по кладбищу! Видимо, какая рандонавтка!"
  Помните: однажды Рандонавтика привела Зомби Чеза на берег озера к чемодану! В чемодане были человеческие останки предыдущего рандонавта.
  Зомби ему так обрадовался! Кричит: "Коллега!!" А в ответ тишина: рандонавт не вернулся из боя!
  Да любой бы на его месте не вернулся: мистическая демоническая ведьма в лесу за ним стала гоняться!
  Он такой: "Ба! Костёр! Сейчас погрею свои косточки!"
  А ведьма та читает книжку. Может даже "Библию в картинках", но скорее всего "Азбуку": "Демоническая мама мыла раму! Мы не сущности! Сущности не мы!" Так как страшно безграмотна.
  Ну, рандонавт этот кричит ведьме: "Мамаша! А сколько щас градусов выше нуля?"
  Она спрашивает: "Чего?"
  Мигом сущности не мы вылетели у неё из башки, мигом! Осталась только мама и рама.
  Она уставилась на рандонавта: "Ты кто такой, мужичок, будешь? Или не местный? Если не местный, то зацени мой аборигенский танец с гирляндами, дышащий томой и истомой!"
  "Уйди от меня, чёртов ледибой!" - сказал рандонавт. Обидел, конечно.
  Какой она тебе ледибой? Она, может, вообще какая одинокая девственница, так и не познала в своём лесу ни одного корня любви!
  Ну да, да: девушку в заброшке убила! Девушка там такая лежала: рандонавт видел и её: из ноги льётся кровь, а головы вообще нету! В белом платье.
  Но то девушка! Где у неё какой-то корень?
  "Да потому что ты просто бешеная сука!" - сказал герой.
  "Блин! Мама мыла раму! Мама мыла раму!" - как мистическое заклинание стала твердить ведьма, приближаясь к рандонавту! Видимо, уж больно страшен был раб сей аки Цербер! Без молитвы к нему не суйся.
  "Сама дура! Сущности не мы! Мы не сущности!" - стал молиться и рандонавт.
  Не хотелось ему становиться бифштексом. Девушка-то та стала! Голова у неё где? Уже в волчьем желудке! Ам! Сомкнулись безжалостно зубки! Ну и всё: голова уже в бабкином желудке!
  "А! Понятно!" - понял рандонавт. - "Ты свою бабку головой угостила! Старая бл.дь сидела в избушке как самоизолянт! И ты притащила ей голову невинноубиенной девушки!"
  "Девушка сама виновата! Говорит: "Отдайся мне! Я тебя трахну!"
  Видали? Я говорю: "А это видала?" И показываю ей жирный кукиш!
  "Твой кукиш прелестен!" - сказала эта рандонавтка. - "Я хочу тебя!"
  Ну и я, блин, её по башке топором! Я, блин, её не убивала: я сама защищалась! Залететь на старости лет от какой-то ё.нутой суки!"
  "Идиотка!" - сказал рандонавт. - "Ты не могла залететь! Ты убила её и смыла всю кровь!! Зачем ты смыла кровь?"
  "Да! Смоешь её в заброшке! ЖЭК-то всю воду отключил! Пишет: "До 2-ого мая воды хрен будет! Подвоз воды обеспечен!"
  Где ты тут видел этот подвоз? Ты, что ли, её привезёшь?" - спросила ведьма.
  "Я тебе что, похож на ЖЭК?" - спросил рандонавт. - "Да у меня у самого все руки в дерьме из-за этого ЖЭКа!"
  "Покажи!"
  "На!"
  Ведьма стала лизать ему руки: "Обожаю вкус молодого дерьма!"
  "Старая извращенка! Своё лижи!"
  "Своё всё слизала! Ты думаешь: в этом лесу легко найти хорошую хавку? Милай! Все мы жрём дерьмо: болотные сущности, русалки и ведьмы! Особенно, русалки!"
  "Понимаю!" - сказал рандонавт. - "Сейчас "ЗВ-01"-то придёт: она вам хвост-то прижмёт!"
  "Да! Придёт она тебе! От нас даже родной ЖЭК отвернулся!" - сказала ведьма. - "Видал: огоньки в небе? Это инопланетяне! Одна надежда на них."
  "Дура! Это глоольды!"
  "Да хоть Папы Римские!" - сказала ведьма. - "Они по-мо-гают!"
  "Чего: спиливают вам с пальмы кокосы?"
  "Да! А потом кокосом по башке разным рандонавтам! Ты думаешь: почему девушка была без головы? Я её спасла от попадания кокоса!"
  "Себя бы так спасла!"
  "Чего ты всё нарываешься? Всё, блин, обидеть норовишь? Тут за день так начитаешься "Азбуки", придёшь к костру: там ты сидишь!" - сказала ведьма. - "А я, может, женщина современная и интересная! Может даже, даже жаркая! У меня, может, жаркий танец есть! Так и называется... Как он у нас, у евреев, называется?"
  "Брейк-данс!"
  "Точно! Дай, я тебе щас покажу! А потом, конечно, замочу тебя кокосом!"
  "Давай только быстрее! Меня дама ждёт! После полуночи у меня личная жизнь!" - сказал рандонавт.
  Да! Видали мы его личную жизнь со своей правой рукой! Как говорится: "Левой не очень. Вчера попробовал женщину: слабое подобие левой руки!"
  Рандонавты они все такие. Чего, блин, они попёрли в рандонавтику? Из-за слабого подобия левой руки и неизбывного одиночества. Поэтому-то рандонавт так скептически отнёсся к идее трахнуть ведьму, а потом убитую женщину в заброшке.
  То есть, вопрос даже не стоял: сначала убить, а потом трахнуть? Или сначала трахнуть? Так как всё уже убито до нас. А трахаться с ведьмой: вообще смерти подобно!
  Мало, ли какую она заразу подцепила в лесу! Так что её "яблочко-танец" прошёл мимо ушёй рандонавта, и у него хрен встало. Он бы, может, ещё посмотрел, как танцует их еврейский танец убитая женщина. Но на то она и убитая, что уже оттанцевалась, танцорша.
  Может быть, говорим мы, её призрак из Загробного Мира ещё какие па брейка и выдаст, но за ними надо ползти в Рандонавтику. Может, укажет, где копать или не копать на кладбище.
  Конечно, не копать. Из склепа вылезет синюшная рука этой женщины: так надо моментально её обратно закопать, не дожидаясь никаких па. А она не может не вылезти: да, головы у неё нет, голова и не полезет.
  Все эти сущности странные: один вообще в штанах, но без тела: одни штаны бегают! Другой безголовый идёт. Третий вообще Константин Радклиф: чего-то бормочет.
  "Мария со мной! И хочет передать тебе всю свою любовь!"
  Нужна рандонавту подобная любовь! Хотя, если Мария хорошо делает минет, и руки у неё не отсохли, то почему нет? Вместо своей ладошки будет Мариина.
  Главное, чтобы ЖКХ воду не отрубило: тогда рука Марии будет сплошь в дерьме кладбищенском. Щас-то она в том же дерьме, но подмываться-то надо! А как Константин её подмоет? Он сам грязный, как подштанники шахтёра в январе. Шлёт привет зато. Да засунь ты этот привет себе в ж.пу!
  Итак, рандонавт сказал ведьме: "Ты, конечно, интересная чудачка, но дело, видите ли, в том! Мне давно пора в нарисованный мир!"
  Ну как в мир? К компьютеру, где у него полно скабрезных картинок, половина из которых с его собственной рандонавтской рожей. Просто с женскими постными рожами его не вставляло. Чего, спрашивается, они такие постные? Ладно: страстные! Но до еврейского танца им, конечно, далеко.
  "Итак, прощай! Любить не обязуюсь! Я дохожу до высшей стадии безумства!"
  "Я заметила!" - сказала ведьма. - "По тебе давно психушка плачет с твоим безумством! Жаль, я мобильник посеяла в лесу: сейчас бы вызвала тебе перевозку!"
  "Нихрена не жаль! Щас лежит попискивает где-то в чаще!" - сказал рандонавт. - "Спрошу Рандонавтику: где именно?"
  Рандонавтика ответила: "Пошёл в ж.пу со своим мобильником! Он нам больше не нужен! Завтра ты отправляешься на кладбище домашних питомцев!"
  "Не отправляюсь!"
  "Не спорь! Это приказ! Умри, но отправься!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7356,5-7359
  1 мая 2023 года. С профессиональным Днём Дурака я вас поздравлял? Вот и сейчас поздравлять: это явное слабоумие с моей стороны. Хотя, кто сказал, что слабоумие это так уж плохо?
  Ну да: тянет пойти на все четыре стороны и таскать всех в гробах, но ведь этого не происходит! Ещё одно слабоумие.
  Хорошо! Жила-была слабоумная Сущность. Так сказать, парализованная Бабушка, которая ходила в одном кроссовке и держала в руках окровавленный мешочек!
  Ну и её упекли в психушку! Да что её! Не одну её. Девушку молодую Камилку тоже.
  Главное, она уже адекватная, Демон из неё вышел, а кровь всё равно взяли на анализ. Да и не Демон это был никакой, а Дух каннибала, который там жил!
  Ну и она давай, как и он бы, кричать на копов: "Уйди-уйди!"
  Они говорят между собой: "Нам мало платят! За такие деньги усмирять подобную тварь ищите дураков!"
  Вот, кто не был слабоумным. Я, кстати, тоже, так как ночью это делалось. Выходит, что день: это когда Силы Слабоумия царствуют безраздельно! Ещё одно слабоумие.
  Итак, Камилка-то такая кричит-кричит, держит под мышкой свою отрезанную голову (Да ладно! А что: у каннибала-то голову отрубили, нет?), а потом в красивом прыжке бросает голову в копов!
  При этом юбка у неё поднимается, и на копов уставляется её молодое Желание!
  Ну и всё: отдых в психушке гарантирован! Ведь сами копы как говорят?
  "Надо больше уделять внимания проституции! Вот ты сколько времени уделяешь?"
  "Три раза в неделю! При такой-то зарплате!" Мы же говорим.
  "Мало!"
  А тут готовая шлюха, да ещё условно бесплатно! Конечно, её отправили в дурдом, чтобы там смогла нормально оценить саму себя и выставить цену для тех, у кого бабок нормально есть. У копов-то нет. У нянечек тоже, может, нет нихрена.
  Зато у Бабая-главного доктора есть! Он же что меня спрашивает: "Спусти трусы! Рукоблудишь?"
  Что я ответил? У меня Глаза Закатывались! Я, конечно, так спокойно и обстоятельно говорю: "Да!" То есть: "Ни в коем случае!" То есть: "Три раза в неделю!"
  А что: руки есть, всё остальное тоже, другое дело, что там в психушке не от чего. Я вам скажу, от чего можно: там к нам приходила добрая душа-девушка стригла ногти на ногах! Работка, конечно, та ещё, так что потом перестала приходить. Зато когда приходила, то я воображал, что это она делает педикюр! Причина, конечно, зашибистская, хуже не придумаешь, но я вам ещё раз говорю: маникюр и педикюр всегда выручают.
  Итак, да! Камилку раздели и говорят: "Больше ты себе маникюр не сделаешь! Отдохнёшь здесь две недельки! Потом вставим катетер!"
  Вы думаете: женских катетеров нет? Ещё как есть. Специальная насадка даже есть, чтобы женская моча не проливалась мимо. Мужская пусть льётся хоть вам в ж.пу!
  Камилка говорит: "Но я в адеквате! Пустите меня к моему ребёнку!"
  "Это к тому, чья окровавленная голова лежала в кровавом мешочке?"
  "К нему родимому!" - говорит.
  "Хорошо: пустим через годик! Обещаете заботиться о нём тогда?"
  "Обещаю!" Если, конечно, ребёнок будет в порядке в это время.
  А Камилка, может, бездомная! Про зомби-то что думали? Что она живёт в палатке. Видал я эти палатки: куда эти бомжи гадят и бросают мусор, совершенно нихрена не понятно. Чистенькие такие палаточки.
  Ладно: у Камилки был бойфренд! Он-то первый стал рвать когти, когда вселился Дух! Да и нахрена Духу бойфренд? Духу нужна гёрлфренд.
  Поэтому-то Дух и бросался горшками в копов, так как те слабо на гёрлов похожие. Конечно: уделяют три раза в неделю, но Духу-то что от этого?
  Он забрался на чердак и подумал: "Хорошо! Я в теле Камилки! У Камилки есть педикюр! Сейчас как оттянусь и помастурбирую!"
  Может так Дух подумать? Да он может о чём угодно думать, даже о внешней политике своего Правительства.
  Ну, подумал он, подумал и думает дальше: "Хорошо, что моя голова оторвана! Она нам только помешает!"
  Моя дочка в другой комнате: но она нам не помешает! Знаете, кто так сказал? Людмила-2 из магазина! А у меня случилось Закатывание, и Людмила-2 в ужасе сбежала из магазина к дочке. Вы думаете, эта Людмила-2 меня не спрашивала, рукоблужу ли я? Да это самое интересное, что я вообще могу в этой жизни.
  Я говорю: "Ни в коем случае! Шесть раз в неделю и не больше!"
  Да от безделья сделаешь все семь!
  Ладно. Дух в Камилке попытался, но дюже нервная обстановка: копы внизу орут про свою зарплату и про ужасы секса! Про секс, ужасы и про ужасы секса!
  У них с сексом было как-то не так всё. У Камилки было нормально, у Духа тоже, он даже захотел какого-то мужика!
  И подумал: "Эт,т хорошо! Я становлюсь настоящей девочкой!"
  Об этом Дух всегда мечтал, когда пожирал трупы в виде каннибала! Да и трупы те всё были женские. Нажрёшься таких: и всё: полон женских гормонов тестостеронов!
  В психушке Камилку стали тестировать: остались ли у неё хоть какие эти гормоны? Тестостероны-то у мужчин, у женщин не помню какие. Могу я чего-то не помнить? Куда в сортир бежать ещё помню, но слабо. Это же не склероз: слабоумие!
  Итак, Главврач говорит Камилке: "А тестостероны-то тебе, милочка, будем вводить внутривенно! Спинномозговыми пункциями!"
  Да ну!
  "А ты что хотела? Как ты будешь кормить своего ребёнка-то?"
  Ложкой я буду его кормить!
  "Блин, Камилка! У тебя что, фамилия Криворучко?" - спрашивает Главврач Калдерон!
  А сам думает: "Наконец-то! Камилка! Молодое мясо! Затрахали меня буквально все эти бездомные бабушки! Эта-то ещё адекват, если не считать окровавленного мешочка! С ней я дам Плана и не дам дуба!"
  План у него был от инопланетян: наплодить миллион глоольдов! А потом отправить на Землю ядерную бомбу!
  Хороший, конечно, План, но Камилка сказала: "Э-ее!"
  "Ты что, глухонемая, что ли?"
  Плодить глухонемых в План не входило.
  "Мне бы сделать звонок!" - Камилка. И давай трезвонить в "911"!
  А они её сами сюда положили, копы-то! Ну, приезжают, а Калдерон крутит у виска пальцем: "Это ж Камилка! Нулевой пациент!"
  И они уехали нахрен к своим шлюхам.
  Камилка думает: "Тикать надо отсюда! Есть тут клозет? Проломить стену унитазом!"
  А из клозета попёрло соседское дерьмо! И придёт сантехник в Н-цатом году!
  "Блин! Что же это за больница такая?!"
  Легла Камилка на каталку, как явился доктор Шпунтик: "Этот мужик беременный! Вколите ему 10 000 кубиков галопередола!"
  Камилка закрыла глаза: ей было уже всё равно! Так как глаза у неё закрылись, её мигом отправили в МОРГ!
  Очнулась такая Камилка, думает: "МОРГ! Наконец-то! Тут меня уже никто не трахнет!"
  А жаль, жаль: Калдерон был такой зажигательский парниша! Местная МОРГовская туса ему и в подмётки не годится. Видала Камилка, как один такой доходяга еле встал с койки! Встал, потом опять упал, и его лично Калдерон притащил обратно. Да! Калдерон был могуч.
  "Пустите меня к нему!" - закричала Камилка!
  А в ответ тишина! Сама Камилка не вернулась из боя! А нехрена быть беременным мужиком и давать себя колоть передолом!
  Камилка подумала: "Я ходить-то ещё могу? А хрен его знает! Тут на койке не видно. Главное, что ноги-то, по-прежнему, красивые и стройные как у покойницы!
  Ну, блин, попадётся мне мой бойфренд: лежать и его голове в кровавом мешочке!"
  Видали? Самое место тут подобной угрожающей суке, которая ведёт себя агрессивно! И замышляет ужасное!
  Парень, что, виноват, что Камилка ездила голая в метро, когда явился голый же Рейк? А вы что думали? Кто был тот психопат, который выгнал парня и сам трахнул Камилку в ночном метро? Так сказать: как мне дороги подмосковные вечера! Под Москвой под землёй это был вечер.
  Конечно, какой-то мистический придурок: то ли, Рейк, то ли, гражданин в шляпе, то ли, паразомб!
  Гражданин в шляпе не мог: он до сих пор очищает шляпу от мишкиной каши. Одинокий он был, жены очищать у него не было.
  Пытался один такой же принести женщине цветочки на старости лет, так его окатил водой какой-то прыщавый анонист-подросток! Не скажем, конечно, что именно Григорий, но тоже рыжий. Все эти рыжие так и норовят забрызгать паспорт гражданина в шляпе и пустить его по инстанциям.
  А что: трое неизвестных порвали паспорт гражданину! Теперь неизвестных четверо.
  Григорий-то поливал всю группу из водяного пистолета! Хорошо, что паспорта у меня не было тогда с собой. А может, и был!
  Короче, гражданин в шляпе постоянно от чего-то страдает: от нападок рыжих м.даков, от мишкиной каши. Так что он был ни при чём.
  Хорошо: Слайдермен! Этот-то постоянно в штанах: значит, и паспорт гражданина у него с собой. Да его никто мишкиной кашей и не обкидывает, даже сам пресловутый Мишка.
  Понятно! Рейк это был безо всякого паспорта! Думает: "Трахну эту молодую наяду: всё равно скажет, чтоб пять минут у зеркала постоял! А какие тут в метро зеркала? Да и не успеет ничего вякнуть. А парню её по шеям!"
  Ну и парень слинял! Вызвал, конечно, копов и слинял. Зря, надо сказать вызвал. У копов как раз был такой день, когда они уделяют внимание проституции! Зря они, что ли, сказали, что у Камилки денег нет ни хрена?
  У неё, может, до сих пор щас от них промежность болит, а по ногам стекает засохшая сперма!
  Калдерону подобные двойные потуги и не снились. Один, даже очень важный, Калдерон не поднимет настолько свой трёхэтажный! А если в копы сгрудились малые: сдайся, Камилка, замри и ляг! Ну она замерла и легла, а уж ноги ей сами раздвинули!
  И засандалили! До сих пор болит!
  "Болит?" - подумала Камилка. - "Значит, меня тут в больнице вылечат?"
  Вылечат и отправят на Зону за растление несовершеннолетих полицейских!
  "Хорошо, хорошо! Буду молчать о подмосковном приключении! Авось, за умную сойду!" - подумала Камилка.
  Тут пришёл Калдерон: "Приходи ко мне лечиться и Камилка, и крольчица! Что вас конкретно беспокоит? В постель мочитесь?"
  Постель у неё вся изгваздана спермой копов!
  "Понимаете, доктор!" - сказала Камилка. - "У меня, если тут нажать (нажала себе на лоно), болит!"
  "А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимайте! С вам 10 000 рублей!" - сказал добрый доктор.
  "Что за чмо?" - подумала Камилка. - "Я-то думала: он скажет: "Так давайте, и я вам там нажму!"
  Это было бы, хоть, объяснимо: туда-сюда-обратно: тебе и мне приятно! Или даже так: "Сверху чёрно, внутри красно! Сзади всунул: и прекрасно!"
  Копы-то хоть понимали в прелести романтических отношений! Исполнение, конечно, было отвратительное, но они же старались! Этот же дебил и стараться не хочет, а дерёт как за два часа любви!"
  "Понимаете, доктор!" - мягко сказала Камилка. - "За час любви я сама беру только 5000!"
  "Сумма серьёзная!" - сказал Калдерон. - "А вы пробовали не брать, а отдавать? На Новый Год? Дарить подарки гораздо приятней, чем получать!"
  "А что щас, Новый Год?" - из-за своего слабоумия Камилка всё время забывала, да и мы точно сказать не можем. Видимо, раз перевозка нормально доехала, то было 1 мая или около того.
  "Щас, - веско сказал Калдерон, - День Консолидации трудящихся! Все трудящиеся консолидируются с бабами! С вами!
  Я тоже хотел сначала, но ваше УЗИ показало, что вы вся в какой-то сперме! Это что: результат одержимости?"
  "Да!" - сказала Камилка. - "Результат одержимости метром!"
  "Понятно! Значит, вам ещё рано выписываться! Да и в постель вы мочитесь, так что полежите пару неделек здесь в МОРГе!"
  "Но, доктор, я уже почти здорова!"
  "Все вы, сексуальные маньячки, так говорите! Ещё неизвестно, каким способом вы развратили полицейских!" - сказал Калдерон.
  "Таким же, каким и тебя: женской красотой и обаянием!" - подумала Камилка, но сказала: "Доктор! Я щас нагажу в постель!"
  "А я-то тут при чём? Звоните вызывайте хоть Папу Римского! Или вон того доходягу с соседней койки!" - и хохоча от собственного остроумия, Калдерон слинял.
  "Эй, мужик!" - позвала соседа Камилка.
  "Чего тебе? Не видишь: у меня руки связаны за рукоблудство! Не могла бы ты сама направить мне писю в "утку"?" - спросил он.
  Да! От подобного много помощи! Как она тебе чего направит: она, может, сама не ходит? Надо было что-то делать: не гадить же на пол!
  Камилка встала и подошла к клозету. В клозете угрожающе клокотала коричневая жижа!
  "Я знаю! Надо отобрать "утку" у доходяги! ТАМ поймут!" - подумала отважная девушка.
  Где ТАМ? Не понятно, что ли, что Небеса отвернулись от Камилки? Да и от доходяги тоже. Развяжешь такого: ещё горло перегрызёт!
  Пришёл давешний Калдерон: "Знакомься, Камилка: это твой новый нянь доктор Шпунтик!"
  Этот самый Шпунтик преследовал Камилку с самого Белгорода! Он специально записался в санитары, чтобы трахнуть Камилку тут! Да и больно он был похож на Рейка, который трахнул её в метро! Это он и был! Ему понравилось: и вот он тут.
  "Спасибо, конечно!" - сказала Камилка. - "Но я бы предпочла кого-то поженственней!"
  "Не спорь!" - сказал Калдерон. - "Он будет тебе нянечкой родной и твоей родной мамой! Можешь его не стесняться и гадить спокойно!"
  И ушёл.
  "Ну, детка, вот и я!" - сказал Шпунтик и пошёл на Камилку, расставив руки!
  "Да подожди ты! Дай мне спокойно погадить! Старший приказал!" - сказала Камилка.
  Руки у Шпунтика опустились. Он вырвал судно у доходяги. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7359-7361,5
  3 мая 2023 года. Вот я вам ещё раз говорю: это хобби не смертельно, и нечего говорить, что пенсионер всегда рискует. Мало того: пенсионер! Может, какой долбанный инвалид! Всё это оба беспредельщики.
  Итак, да! Одна девушка была мистической сущностью и беспредельщицей. И всё норовила пойти к соседу в гости! Ну, именно к тому, который застрелился при пропаже у неё ПМСов! Не путать с СМСами.
  Да и вообще, что вы, дети, понимаете в любви? Я понимаю там: "Волосатая дубина упёрла одеяло в потолок!" Вот и всё, что вы в ней понимаете. Радуйтесь ещё, что у вас самих хотелка ещё до дубины не доросла. Да и какая она волосатая?
  Явно какая-то тупая женщина данный анекдот придумала. Может быть даже эта девушка расп.здяйная! Сидит такая выдумывает пошлые анекдоты, а ПМСы пропали!
  Конечно, сосед стал лезть на стенку и стреляться! Такой молодой ещё мужик! Ему бы ещё жить, да жить и спокойно поганить соседок!
  Нет! Ему одной хватило, так как уж дюже страшна была та дева с тремя сосцами! Хорошо: с одним! Инвалид молочного труда она была и не хотела кормить ребёнка ложкой!
  Только лишний анекдот придумала: "Как вас звать?" "Женя Криворучко! Ложкой я буду кормить ребёнка!" Как кормить будете? Ну, естественный вопрос при одном сосце и отсутствии лактации.
  Что её за это, сразу в дурку сдавать? А что: тоже вариант: зато сосед не застрелится, и будет спасена ещё одна ценная жизнь!
  Сосед-то у неё был стоматолог! Ну да! Семён Семёныч Шпак.
  Она ещё хотела у него три магнитофона импортных сп.здить, да ещё три шубы. Какие, нахрен, шубы: лето же! Она смотрела вперёд, предусмотрительная наша.
  Если сам Шпак шубы дарить не хочет, а хочет ковыряться в чужих гнилых зубах, то надо прийти и самой всё спионерить!
  Вот она ему и звонит: "Семён Семёныч? Говорит одна соседка! Незнакомая, но страшно хочу познакомиться! Храни шубы в Сберегательной кассе!"
  "Чего?!" - заорал Шпак и чуть не вырвал пациенту здоровый зуб! Какой он после этого ценный стоматолог? Сатрап он, и всё.
  Пациент говорит: "Ну, Шпак, ты попал! Сейчас пойду сам запишусь в санитары-стоматологи и вырву тебе все зубы!"
  Я за тебя, дедушко, жевать не стану, когда зубы у тебя вывалятся! Стоит ждать подобного светлого момента? А момент, конечно, будет светлый, так как на ночь не нажирается дедушко. Да дедушко вообще, может, какой инвалид. Послал Бог внука!
  Итак, соседка продолжает кадриться: "Семён Семёныч! Вот мне как соседке интересно: у вас волосатая дубина чего-то упирает в потолок?"
  "Ты какая соседка: снизу или сверху? Если сверху, то какое твоё дело? Гадь себе спокойно сколько хочешь: всё равно именно твоё дерьмо полезет у меня из унитаза!" - сказал Шпак.
  А сам всё сверлит-сверлит здоровый зуб! Живодёр!
  "Я соседка сверху!" - сказала эта Манана. - "Я недавно приехала из Турции! С турецких солнечных пляжей!"
  "И, конечно, заразная! Чего тебе там не сиделось на пляжах?"
  "Я приехала сюда, чтобы и тут тебя заразить сифоном!" - говорит.
  "Ну всё, бл.дь, ты дозвонилась!" - заорал Шпак и вставил, наконец, свою пломбу! То есть, не живодёр, а специалист.
  "Чего-то, я не то сказала!" - подумала Манана. - "Нет, милый Шпак: я не заразная! У нас в Турции вообще сифона нет!"
  Хотелось бы верить.
  "Ладно: в 6 часов жду!" - сказал Шпак и подумал: "В 6 часов продаются хорошие патроны для берданки! Если я не положу из неё эту соседку, то лягу сам!"
  Ну и в 6 часов прямо из клиники пошёл в магазин "Рыболов и охотник". Магазин был закрыт на ремонт.
  Но какой-то мужик торговал патронами из-под полы. Вероятно, какой муж Мананы, что она, одна приехала? Нонсенс.
  Ну, этот муж присмотрелся: челюсть у Шпака ничего себе: можно съездить! Тем более, сам он стоматолог, так что зубы сам себе вставит, если что. Ну и давай ему втюхивать эти патроны! Турецкие.
  Как говорится: в Турции мягче законы, и даже за убийство жены по страсти не судят. Вот и убей свою Манану!
  "Я её, конечно, убью! Но потом!" - сказал свирепый муж. - "Сначала тебя!"
  "А кто ты, вообще, такой?" - спросил Шпак.
  "Я кто?! Да я из турецкой диаспоры! Мы своих в обиду не даём!"
  "Но она сама позвонила!"
  "Значит, надо ей руки оборвать!" - сказал справедливый муж. - "И вместо них вставить спички! Вот ты как инвалид стоматологического труда этим и займись!"
  "Я не могу!"
  "Как это так?"
  "Мне стреляться из-за неё пора!"
  Да! Эта Чёрная Бл.дь в достижении своих шизоидных целей буквально шла по трупам! Сначала Шпак, а потом что: сам муж? Который объелся груш, а жена не стена!
  "Хорошо! Я знаю как её обезвредить!" - сказал испуганный муж. - "Припрётся она к тебе грабить: так сразу вызывай ментов!"
  "При чём тут они? Может, сначала перевозку из дурки?" - спросил Шпак.
  "А я говорю: весь берег турецкий (который нам не нужен. Да и Африка нам слабо нужна!) плакал от счастья, когда эта уркачка уезжала из Турции! Больше она ничего на пляже не сопрёт: ни кошельков, ни карточек! Итак вся квартира у нас забита турецкими карточками! А теперь и русскими!" - сказал муж.
  "Не отдам! Лучше смерть!" - схватился за карман Шпак. - "Непосильным трудом нажитое! Да что же это делается?! А ещё боремся за звание Дома Высокой Культуры!
  Я понял: мигом надо Манану в ментовку!"
  Хорош сатрап! Она ещё и пальцем не пошевелила, а её в ментовку! Да менты сами сдерут за ложный вызов.
  Между тем Манана копалась около двери Шпака подбирала ключи!
  "Слезинка"? Не то! "Штирлиц"? Не то! "Чёртик"! Во! Клюёт!" - она ещё с Турции была шизанутая на мормышках. Всё мормышила в ваннах всех психдомов турецких.
  А не сдать её муж ну никак не мог: данная сволочь (Манана) угробила уже столько турецких стоматологов, что турецкий компьютер сбился со счёта!
  "Так! "Слезинка"! Сижу-мормышу! Клюёт? Клюёт?!" - думает.
  "Стучит? Стучит?! Что с вами?!" Запонка закатилась отшпилилась!
  Наконец, Манана возникла в дверном проёме!
  И тут прилетает такая стоматологическая рука в гипсе и бьёт Манану по зубам! Ну, чтобы потом Манана пришла лечиться к Шпаку!
  И кот Шпаков похабно ржёт над этой еврейской ситуацией!
  Манана подумала: "Это я удачно зашла! Кота щас кастрирую, если сам Шпак ещё не додумался, а зубы соберу в кулёк свои!"
  А кот знай продолжает ржать!
  "Блин, эта сволочь провалит весь мой блестящий План!"
  У тебя ещё и План был? Ну да: План стырить шубу и слинять, в План кот не входил, да и Рука тоже. А Рука давай летать по комнате и громить Шпаков антиквариат!
  Ну и всё: тут в дверь позвонили! Это приехала дурка к соседу Бунше! Ошиблись дверью!
  "Блин!! Сюда! Сюда!" - заорал паникёр кот!
  "Надо его удавить!" - подумала Манана. - "Только чем?"
  А чтоб зверюга не орала, ей надо пасть заткнуть носками!
  Пошла Манана в ванную! Там, конечно, висела пара носков, так как Шпак был дибил-одиночка, как его, вообще, приняли в стоматологи?
  Манана взяла эти носки: "Толстоваты! Как надоело быть грабительницей: если б вы знали!"
  А кот продолжает ржать!
  Уже сам не помнит по какой причине, зато санитары заинтересовались дверью Шпака: "Что, этот кот: помешанный? Судя по всему: ещё и буйный! Будем ломать дверь и его брать!"
  "Как так брать?! Это чудовищно! Маму свою берите!" - подумала Манана.
  И пошла с носками в комнату!
  Кот мигом заткнулся и подумал: "Мяу!" Большего от него никто и не требовал.
  "Блин! Как, нахрен, ему раздвинуть пасть?!" Давидка, разрывающая пасть Голиафу!
  "Блин! Кот перестал ржать!" - понял санитар Мандрыкин. - "Вероятно, кот подох! Вызываем кошачью труповозку! Дверь по-любому придётся ломать!"
  И это ещё при том, что ни один носок засунут в пасть не был! Мы вам скажем: ни один носок в катаклизме не пострадает. Их там, может, было триста, и только один помер от старости.
  Так сказать: "Триста! Отсоси у тракториста!"
  "Тикать надо отсюда! Заметут меня здесь! Год у меня и так был за Турцию, теперь ещё пять припаяют за детсад и квартиру!" - подумала эта лишенка.
  А Шпак с ключами и патронами всё не идёт! Как бы было спокойно с ним. Всё-таки, мужчина в доме как стена. И дверь ломать не надо.
  "Ну, ребята, поднажали!" - сказал своим санитарам Мандрыкин!
  Дверь не ломалась.
  Что это за Шпак такой, чёртов стоматолог?
  "Сдаваться надо! Заметут меня тут!" - подумала Манана и вышла на балкон, через который влезла.
  "Лепота!" - думает. - "А я союзна бровями и лицом пригожа! Нехрена мне делать на русской Зоне!"
  Кот тоже так думал: "Мурр!"
  Он подошёл к двери и мяукнул.
  "Слава Богу! Кот жив!" - сказал Мандрыкин. - "Зато Шпак мёртв!"
  "Я щас тоже откину копыта!" - подумала Манана. - "Если этот чёртов идиот Шпак припрётся сюда с бомбой! Хорошо: руки у него без маникюра, хотя какая разница?
  Придётся прыгать с балкона! А под окном ездят трейлеры: они не могут не ездить: все водилы уже подлечили зубы у Шпака и ездят! Не очень хочется мне помирать молодой в этой лепоте!"
  Спрашивается: чего же ты сюда припёрлась? Удовлетворить свои мелкобуржуазные инстинкты? Потребности?
  Между тем кот разоткровенничался с Мандрыкиным: "Я, товарищ Мандрыкин, н-того, эн-того..."
  "Ты нормально говорить можешь? Адрес свой помнишь? Сейчас вышлем тебе сюда перевозку из дурки!"
  Кот ничего такого, конечно, не помнил, да и дадут ли ему в дурке блюдечко молока? Это Шпак давал, так как сдуру думал, что не кот у него живёт, а змея "пёстрая лента". Да пусть думает что угодно: блюдечко должно наблюдаться.
  Вероятно, любимый Шпак угорел на работе или вообще покончит жизнь из ружья из-за турецких бл.дей! Нормально это будет?
  Кот отошёл от двери и подумал: "Мурр!"
  Бедная девушка-женщина стояла на краю балкона и думала: "Всё перестало играть смысл! Это никогда не вернётся! Сейчас спрыгну под колёса грузовиков!"
  Кот подумал: "А прыгай! Люблю смотреть, как этих дурёх выбрасывают из окна!"
  И вот тут-то пришёл Шпак!
  Он сказал: "Бл.дь на месте, кот тоже, санитары тоже: сейчас спокойно застрелюсь из ружья! Зато будет, кому труп таскать!"
  Его тоже можно понять: впервые такое столпотворение в его холостяцкой халупе. Раньше-то убейся-не убейся: что, Бунша, что ли, будет его таскать?
  "Да подожди ты! У меня ещё ПМСы не кончились!" - сказала Манана.
  "Что мне, ещё и этого ждать?!" - заорал Шпак одной ногой в могиле! - "Считай, что мой суицид в рамках профилактики ПМСов!"
  Блин! Да подобной профилактикой даже ЖЭКи не занимаются. Всё только по факту: протекла труба? Едем! Не протекла: хрен профилактики.
  Шпак зашёл в ванну: носки на месте, труба не течёт, унитаз нормальный! Живи и радуйся!
  "А где второй носок?! Я что, как босяк ходить должен?" - заорал он.
  "Во даёт! Сейчас только стрелялся, а теперь простудиться боится!" - сказала Манана.
  "Ты такая красивая женщина, а разговариваешь как свинья!" - сказал Шпак.
  Видимо, лососики-то у него поплыли туда, куда надо. В клинике-то своей плыли не туда, хотя, конечно, там тоже много было разных стоматологических бл.дей по фамилии Якины. Но он держался до дома!
  Что это за дом такой? Понятно: Дом Высокой Культуры Быта.
  Манана сказала: "Шпак! Вы такой сильный мужчина! У вас такие сильные стоматологические руки! А эта грудка? А этот носок? Быть должен ангельским голосок! Сколько вам лет?"
  Ангельское личико: алкоголичка!
  "Раз, два, три..," - сбился со счёта Шпак.
  "Вы что, издеваетесь надо мной? Да вы нихрена не видели! Вы просто маньяк-поджигатель!" - заорала Манана.
  "Козочка моя! Только не это страшное слово: поджигатель! Маньяк - ещё куда ни шло!" - сказал Шпак.
  "Хорошо, маньяк! Колись: где заныкал три шубы импортных и три носка белорусских?" - спросила Манана ядовито.
  "Шубы в импорте, а носки в Беларуси!" - не захотел колоться Шпак.
  "Ну всё, шляпа! Ты меня достал! Сейчас как дам! И как тебе покажу!" - разозлилась Манана.
  Шпаку, может, только того и надо, чтобы она ДАЛА, перед тем показав. Он уселся на кресло и стал ждать, пока женщина покажет.
  "Первым делом снимаю это! Э скарф!" - стала снимать шарф она!
  "Обрили уже!" - понял Шпак.
  "Да нет! Это мода такая турецкая! Называется "взрыв на макаронной фабрике"! А фабрики все в Турции лысые!" - пояснила Манана. - "Теперь снимаю это! Э шууз!"
  Она сняла туфлю!
  Шпак вообразил, что это такая ролевая игра в "пациентку и стоматолога", и его заколотило от счастья!
  Перед глазами потекли картинки одна обворожительней другой. Шпак просмотрел их все.
  "М-манана!" - проблеял он. - "А не пойти ли нам принять душ?"
  Ещё бы нет: душевая кабина-то рассчитана на двоих влюблённых человеков, непонятно, о чём Шпак думал раньше. Так сказать: непонятно, как я жил до тебя!
  "А пойдём!" - сказала полуголая женщина.
  И они бы, конечно, пошли, так как сразу, конечно, полюбили друг друга несмотря на турецкий триппер. Но тут дверь, конечно, разломал Мандрыкин!
  Он был страшен! Он орал и курил. Орал: "Где здесь мучают котов?! Я вам покажу небо в алмазах!"
  Просить его присоединиться к ним в душе было бесполезно: кабинка-то на двоих, а не на троих.
  Но отступать тоже было поздно: все трое голые: Шпак, Манана и кот.
  "Господин! Уйдите прочь!" - сказал Шпак. - "Там - мышь! Господин - там мышь!"
  Манана покраснела от девичьего смущения, и её шуба свалилась с её обнажённых плеч! Мандрыкин это увидел! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Это я сегодня встретил турецкую женщину Зейнару, которая моя соседка сверху и одно время хотела прийти ко мне в гости трахаться! Я не хотел! Муж у неё есть и дети. К.
  
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-737
  
  ("Письма в никуда"-737)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7361,5-7364
  4 мая 2023 года. Сказка про мистическую сущность Алёнушку. Алёнушка родилась заранее нездоровой, и Бабка записала её в дурдом за 6 месяцев до рождения.
  Да и Дедка у неё был не лучше, фашист дряхлый! Он же что с пленными партизанами делал? Вырывал им зубы клещами? Обливал на морозе ледяной водой? Хуже! Он задавал им вопросы! То есть: задаст вопросы, посулит баблосы!
  Этот дряхлый сулил только Смерть! Да ещё Бабка его была пугающая медсестра в концлагере "Солнечный"! Ну, концлагерь сначала был санаторием для бездомных собак "Солнышко", но потом стал санаторием для бездомных партизан.
  Бабка точила скальпели: "А нехрена пускать под откос наши дряхлеющие фашистские электрички! Не отдам вам Адресатор!"
  Адресатором был её дряхлый Дедка. Конечно, Алёнушка родилась нездоровая. Родится здоровая на Адресаторе! Да там и некуда ноги раздвинуть: Бабка как-то ухитрилась.
  Да и вообще, сначала-то Бабка родила Авеля! Потом Каина! Потом Иусуса Христоса!
  Это того доходягу, которого в карантин поймали полицейские на Чистых Прудах. Собачку он выгуливал. Мы вам больше скажем: он как и Фердинанд Кокошка собирал собачье дерьмо! Поэтому-то его никто и не жалел в карантин. Его было ни капельки не жалко, как и его собаку с её дерьмом. Вот послал Бог хозяина, да?
  А ведь это был Святой человек! Может даже, юродивый Святой, который запросто может собирать дерьмо. Не выплатят ему пенсию по юродливости: вот и собирает. Хорошо: своя собака есть и не даст умереть без дерьма.
  У Кокошки-то своего пса не было, ни с фальшивой родословной, никакого. Бедный Кокошка весь извёлся: карантин на дворе, а полицейские ловят кого угодно, только не его! Вот Христоса поймали. А Кокошка, он что вам, рыжий? Его ловить необязательно?
  Итак всё впустую собирает и собирает, так ещё средства массмедиа от него отвернулись и нихрена не освещают. А дерьмо на улице не валяется! Это сам Кокошка может сколько угодно там валяться.
  Итак, да! Призрачное существо Бабка из "Солнышка" сказала: "А вам - к гинекологу! Спина болит? Таскали тяжести? (Конечно, тяжести: дерьмо оно тоже чего-то весит.) Тогда вам на курс массажей! Сделает его вам наш массажист палач Ржепа!"
  Ну да: курс! Кокошка, может, уже еле ходит: спина-то болит! Попрётся он ещё делать данный курс к Ржепе!
  А знаете: попрётся! Другие узники-то прутся! Сломает им Ржепа в одиночке все рёбра: и потом прутся к нему на оздоровительный массаж! Ещё скажите: на СПА-процедуры по омоложению организма.
  Кокошке, да и самому Иусусу было омолаживать уже нечего. Им бы до клозета добраться!
  Да и то их экономка мадам Берже всё злится: "Он не снимает брюки на ночь и не гасит в уборной свет!"
  Нехрена делать так высоко выключатель: вот и не гасит. Хорошо, хорошо: Кокошка был инвалид, который "Патриотизм калеки"!
  Его призвали в армию давить тараканов! А у него была смертельная аллергия на тараканов. И его послали в Россию главным экспертом по тараканам.
  А в России полно тараканов! Это ж тропики! Джунгли вообще.
  И была там сексуальная лаборантка Бэмби Бирнбаум!
  Эта баум, эта Бэмби говорит Кокошке: "Ну, Кокошка, ты попал!"
  "А чего сразу я? Меня сюда генерал Бауэр сослал!"
  "Это уже не важно нам, мой пупсёночек! Это нам не суть важно. Скажи: ты любишь тараканов?" - спросила Бэмби.
  Сказать: "Я их ненавижу и больше увлекаюсь собачьим дерьмом!" - значит обидеть Бэмби и навсегда настроить её против себя.
  Мало того: она больше никогда не ДАСТ!
  А что, Кокошка, первой молодости, что ли? У него, может, его дерьмо собачье уже не туда плывёт! Простите: лососики!
  А Ржепа своими массажами мог это исправить. Как это? Элементарно: надо заказать массаж полового члена!
  Ну да: Ржепа ещё обидится и сокрушит все оставшиеся рёбра!
  "Я обожаю тараканов!" - сказал Фердинанд. - "Особенно, когда они заползают в такой обворожительный лифчик!"
  Бэмби зябко поёжилась: она имеет дело с сексуальным маньяком и извращенцем! Но отослать его в перевозку в ментовку: значит обидеть генерала Бауэра, который абы кого не пришлёт.
  "Иди соси лимон!" - сказала Бэмби.
  А лимон на дерьмо слабо похож, да и вообще, откуда тут лимоны? Растут лимоны на крутых берегах, на крутых! Не на крутых титьках же! А у Бэмби были именно такие.
  Пластик Мясник нарастил ей примерно такие, чтоб спокойно работала с тараканами и на вычислительной машине.
  Он ещё хотел каждому таракану (которых всех знал в морду) сделать прививку для работы на этих машинах, но Бэмби сказала: "Да не надо!"
  И оголила одну из своих новых грудей! Если женщина просит... Да ещё так сексуально? И рука со шприцем у Мясника опустилась.
  Ни один таракан не пострадал, кроме того, который помер от старости. Сама Бэмби его доконала. Этот дряхлый таракан на все "гробовые" деньги заказал от Мясника восемь таких же Бэмби как она.
  Восемь не приехали. Доцент Бэмби приехала. Заставила дряхлого дедушку стирать всё бельё, а потом отобрала у него всю картошку!
  Ну и у него всё и опустилось в плане секса.
  Всё бормочет: "Как в своё время под Москвой!"
  Тогда его часть, которая и так зашла в болото (как большинство частей РККА), была ещё и окружена. И его, тогда молодого парубка, взяли в плен и повели через картофельное поле.
  "Картошечка!!" - заорал он. - "Ещё хорошо, если её в золе испечь!"
  Ну и всё: фашист стреляет ему в затылок: "Даст ист дойче собственность!"
  Бэмби в данном контексте была не лучше фашиста. Хотя, конечно, жаркая особа и полезла потом с дедом в кровать! Фашист бы ни за что так не полез к нему в кровать, да и кровати не было никакой.
  А Бэмби полезла, чтобы навсегда вышибить деда из числа самцов! Чтобы его увезли в санаторий для бездомных дедов! Чтобы он больше "гробовых" не тратил!
  Внучка она его была, вот что! Пеклась о достатке семьи мафиози подобных.
  Фу: лезть в кровать вместе с родной внучкой! Деду уже было параллельно: он хотел спать, так как, тот кто спит, тот обедает картошкой.
  Бэмби он осточертел! Дряхлый: ничего не может, кроме как жрать дармовую картошку! Ясно же сказано: это не твоя собственность!
  Итак, Фердинад попал сюда в Россию прямо в момент раздачи картошки! Он её терпеть не мог. У него была смертельная аллергия.
  "Иди соси дерьмо!" - сказала добрая Бэмби.
  "Бэмби! Вы такая сексуальная женщина, а говорите как м.дачка!" - сказал Кокошка.
  "Не твоё дело, грыжа ослиная! И вообще: тебя прислали давить тараканов? Вот и дави! Всех, кроме моих!"
  Тараканы у неё в башке были, вот что!
  "Я, конечно, подавлю! Но перед тем я хлопну дверью!"
  "М.дак какой-то!" - решила Бэмби. - "Они что, для этого повешены, чтобы ими хлопать?"
  Тут выполз последний прооперированный таракан: "Я готов работать на вычислительной машине!"
  "Уползи, насекомое!" - сказала Бэмби.
  "Какое?"
  "Сам знаешь какое!"
  Таракан подумал и стал вползать под кожу на руке Фердинанду!
  Тот подумал: "Странно! Я даже не ширялся. Мне это мерещится?"
  "Нет, милый!" - сказала Бэмби. - "Эти тараканы так вставляют! Я сама частенько их себе под кожу засовываю!"
  Так сказать: "Юр пойзон ундер майн скин!" Твой яд под моей кожицей!
  "Хорошо. А то я уж подумал, что он хочет меня умертвить физически!" - сказал Кокошка.
  "Да что ты! Да типун тебе на язык!" - сказала Бэмби, и неверный свет лампочки осветил мертвенные бледные черты её зомби-личика! Она была уже неживая! Тараканы доконали её!
  "А откуда мне знать, что ты не таракан?!" - спросил Фердинанд и раздавил парочку по приказу Бауэра.
  "Я не таракан!" - мертвенно хохотнула Бэмби. - "Или и меня ты раздавишь?"
  Он не хотел её давить, и в мыслях не было. Но если сама женщина просит? То расшибись в лепёшку, но раздави её.
  "Хорошо-хорошо!" - сказала Бэмби. - "Я - таракан! Но мы все не местные! Мы с Тау-Кита!"
  "То-то, я смотрю: все вы шлюхи одна продажней другой!" - сказал Кокошка. - "Я люблю шлюх! Конечно, не так как картошку, не так как дерьмо, но ни одна ещё не жаловалась!"
  "Ты на себя-то посмотри! Ты же дряхлый фашист!" - сказала зомби и села гадить прямо на пол!
  С надеждой потом сожрать своё дерьмо.
  Кокошка сказал: "Я щас приду! Только камеру принесу: заснять тебя для "Утюга"!"
  "Для чего?!!" - заорала Бэмби. - "Да я тебя щас, титька тараканья!!"
  "Пардон, мадам! Я не могу разговаривать с женщиной, у которой изо рта торчит дерьмо!"
  "Цаца какой!" - сказала Бэмби. - "Да не родился ещё тот человек, что меня уволит из моего Исследовательского Центра!"
  Так скажем: из Центра Психического Нездоровья.
  Кокошка притащил камеру: "Ради блага генерала Бауэра!"
  И стал снимать.
  Бэмби, конечно, сделала на камеру пару танцевальных па, да и то это вирусное видео не наберёт нихрена лайков, так как явная постанова.
  "Хорошо: я признаюсь тебе: я неживая!" - призналась Бэмби.
  "И откуда ты, коала?"
  "Я из Будущего! Я боярыня Морозова, которая сделала аппарат, приподнимающий стенку в магазине! И меня убила за это Зина-директор магазина!" - стала врать и сыпать фейками Бэмби. Явная компьютерная графика для увеличения просмотров.
  "А ещё я воткнула лезвия в аквапарке, и много молодых людей стало инвалидами на всю жизнь!" - сказала Бэмби.
  "Врёшь!"
  "Точно! Вру!"
  "Так гори ты тогда в Аду!" - сказал Фердинанд и уронил камеру!
  Теперь её найдут и передадут в полицию. И станет частично ясно, как помер Кокошка, этот резидент Дьявола в России. Или это так и останется тайной.
  "Это останется тайной!" - сказала Бэмби и обвила нежно шею Кокошки одной своей обнажённой рукой!
  Другую обнажённую руку она запустила ему в штаны!
  А ещё одной обнажённой ногой обвила его обнажённый же стан!
  Тут-то "Утюг" это всё и замылил, так как нехрена извращаться и везде сувать свои чресла! Внезапно связь оборвалась!
  Бэмби сказала: "У нас на Тау-Кита "Утюг" нихрена не замыливает! Можно совать чресла хоть в ж.пу! Что и происходит!"
  "Да вы просто банда извращенцев!" - сказал Кокошка.
  Но ему понравилось извращаться: "Но продолжай, милая Бэмби!"
  Милая Бэмби укусила Фердинанда в шею и сказала: "Если бы ты знал, милый, как много у нас Волг и голодающих на Волгах! Я так хочу съесть тебя всего! А для начала выпить всю твою кровь!"
  Тут "Утюг" опять всё замылил, так как надо говорить: "Всю твою красную жидкость!" Ну, вы понимаете, о чём я!
  Кокошка нихрена не понял: "Какая ещё жидкость? Я думал: мы поиграем в ролевые игры: в доктора и пациента!"
  "Да! Милый, ты должен пройти курс массажей у Ржепы!"
  "Да не хочу я!"
  "Ты должен! Ржепа: наш лучший массажист! Его умелые пальцы пропальпируют весь твой пульпит!" - сказала Бэмби. - "А ещё долго не смотри телевизор: шею сломаешь!"
  "Да пошла ты! И пошёл Ржепа!" - сказал Кокошка. - "Пойду лучше пособираю дерьмо!"
  "Иди, милый! Но учти, что я установила на тебе радионяню! Если ты не вернёшься к 9-ти, то я буду наизусть учить телефон МОРГа! И позвоню туда, где ты, собственно, и будешь! А нехрена купаться в аквапарке!" - сказала Бэмби.
  "Где хочу, там и купаюсь!" - сказал Фердинад и пошёл в аквапарк!
  В аквапарке он встретил парочку, которая нагло еб.лась вопреки всем правилам "Утюга"!
  "Чуваки!" - сказал им Фердинанд. - "Какого хрена вы делаете? Так нельзя делать!"
  Парочка послала его на х.й!
  Фердинанд вздохнул и принялся гоняться за ними с топором: "Эх, родимый "Утюг"!!"
  Девку он замочил сразу: она свалилась с аквапарка в стог какого-то дерьма!
  А парень успел свернуть Кокошке челюсть! Потом тоже свалился!
  "Нет: так с вами никакого дерьма не соберёшь!" - подумал расстроенный Фердинанд. - "Видимо, для увеличения количества просмотров придётся лезвия-то в аквапарк воткнуть!"
  Тут пришёл старый хрен-спасатель!
  "А тебя ещё чего не замылили?" - спросил его Фердинанд. - "Ты же похож на бомжа и в грязной майке!"
  "Дай мне 43 рубля!" - стал канючить этот пропойца.
  "Фердинанд господину, конечно, подаст! Но работать надо, работать!" - сказал работящий Кокошка.
  "Всё ясно!" - сказал дряхлый. - "Ты - злоумышленник! Ты хочешь всех наших стройных девок сделать беременными инвалидами!"
  "Да! С тебя начнём!" - сказал Фердинанд.
  "А это тогда что?! Что это такое?!" - разорался старый хрен, показывая на лезвия.
  "А это, бомжеватый дедушка, тебя вообще не касается! Как и все прочие правила "Утюга"!" - сказал справедливый Кокошка.
  "Слушай меня, упырь Кокошка! Даю тебе 43 рубля и килограмм собачьего дерьма: и ты навсегда убираешься из аквапарка!" - сказал фашист дряхлый. - "Тут и без тебя убийц хватает!"
  "Не хватает!"
  "Хватает! Может, я и есть тот самый убийца-сторонник нравов! Ты до конца-то муви смотрел, нет?"
  "Я пытался, но "Утюг" всё замылил!" - сказал Кокошка. - "Как убийцу увезли в психушку или в дом престарелых маньяков: не увидал!"
  "Потому что ты дебил!"
  "Нет: потому что я слабонервный! Именно для таких всё и мылится!" - сказал Кокошка и взял, наконец, мешок с испражнениями летучих мышей. - "Да это ж не то! Толстоваты!"
  "Других нет!" - отрезал старый бомж. - "Всех собак уже утопили в аквапарке как Му-М!"
  "Изверги какие-то!" - подумал Кокошка и почапал обратно к Бэмби.
  Он успевал к 9, и радионяня не ругалась матюками ещё. Спешил обрадовать Бэмбу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7364-7366,5
  7 мая 2023 года. Не хватало ещё ослепнуть за этим компьютером. От женской красоты, значит, можно, а тут нет.
  Красота, конечно, зашибистская: если у вас ночью из шкафа полезет страшная с чёрными волосами и разинутым ртом: знайте: это бывшая!
  Я подобных визитов лишён, так как даже настоящей нет. И вообще, я изгой какой-то по сравнению с этими семьями счастливыми. Хорошо хоть, ещё не на нарах и не на койке. С изгоями что делают? Отправляют нахрен.
  Итак, сказка про майора Картер: отважную девушку, от улыбок которой вся Вселенная светла!
  Особенно радовались зулусы: "Доцентка приехала! С тортом!"
  Я вам торт привезла! А есть у вас в Зулусии раскопки помимо Томска? Да и Томска никакого нет, как и шкафа в нём. Откуда бывшая вылезет?
  Хорошо: зулусы вожделели Картер! Они дарили ей цветы, приглашали в кино (в "Зольдатенкино"), а потом три дня не звонили! Позвонят они!
  А у меня, так сказать, сфинктер напрягся при виде их сексуальной учительницы Марьиванны! У тебя такие руки! Руки у неё были классные: почти как у меня!
  Значит что: я Марьиванна? Хотя бы!
  Итак, зулусы сказали Картер: "Поговорим о любви между мужчинами и женщиной! Не о похабной любви к Тил,ку! Тил,к уже история!"
  "Ничтожества!" - сказала Картер. - "Сосите лимон!"
  Они, конечно, постоянно чего-то там сосали: то палец, то дерьмо. Сэми их звали. Сэми сосёт палец.
  Картер побежала жаловаться Тил,ку! Тил,к мог устроить месть джаффа и отомстить, наконец, за поруганную честь Картер. В эту ночь потеряла честь девичью ваша Картер! Вот интересно, с кем? Неважно, с кем, а важно, что задели.
  Сэмми сказал: "Любовь в том и заключается, чтобы постоянно чего-то сосать! А бывшая из шкафа еды не просит, жрать не хочет, одежда у неё в шкафу: выгоняй ты настоящую и радуйся жизни с бывшей!"
  Картер стала стрелять в шкаф из табельного! Бывшая погибла! Положила зубы на полку от голода: какая у неё в шкафу доставка пищи? И померла!
  Даже сам Сэмми сказал: "Эт,та нехорошо! Такая умная животинка была! Жаль: с чёрными волосами, да ты и сама постоянно лысая!"
  "Не твоё собачье дело!" - сказала Картер. - "Я, может, белокурая девственница с бледными волосами! И сейчас меня принесут в Жертву!"
  Сэмми её и принесёт. Негодяй какой-то.
  Итак, Картер подошла к Сэмми: "Сэмми, блин! Я так давно не была в "Зольдатенкино"! А ты, блин, м.дак, всё не звонишь и не звонишь! Три дня уже!
  Да за это время можно десять раз объявить войну Советам и Штатам!"
  "Не смеши меня!" - сказал Сэмми. - "Как народ будет воевать за то, о чём понятия не имеет?"
  "Да подобная фигня постоянно происходит!" - сказала Картер. - "Это всё происходит из-за неизбывной любви мужчины к женщине!"
  "Вот тут я чего-то сомневаюсь!" - сказал Сэмми. - "И "Зольдатенкино" это тебе прояснит."
  Хорошо. Сели смотреть это кино. Горы мёртвых узников! Инвалиды ездят на велосипедах! Отряд "731" отрезает узникам руки!
  "Видала? Всё это из-за любви?" - спросил Сэмми.
  "Да! У них такие сексуальные руки!" - сказала Картер. - "Да и у тебя сильные и волосатые! Надо бы тебе их, конечно, пообморозить и оторвать нахрен!"
  "Не надо!"
  "Надо: и не спорь, милый мальчик! Алло-алло-алло! Как это странно происходит: в тумане ёжики уходят! Ну почему опять?"
  "Чего опять?"
  "Чего опять ты звонишь? Руки тебе пооборвать!"
  "Во даёт! Только что в шкафу сидела, а теперь простудиться боится! Вас, женщин, не понять: то три дня не звонил, то руки оборвать!" - сказал Сэмми. - "Вообще никуда звонить не буду! Даже в перевозку! Даже в труповозку!"
  "Ну это ты хватил!" - сказала Картер. - "Любовь между мужчинами и женщиной подразумевает перевозку! Чтобы милого увезли нахрен в места не столь отдалённые!"
  "За что же?"
  "За то, что он такой милый и три дня не звонит!" - логика, конечно, зашибисткая.
  Но любовь подразумевает подобную логику, тем паче, что у тебя такие руки! Такими руками удобно набирать номер разных перевозок, раз любовь всё это подразумевает.
  "Хорошо: я тебя никуда не сдам!" - сказала Сэмми Картер. - "Ни туда, где в соседней палате Кутузов и Наполеон, ни туда, где в соседней камере пахан, к которому надо поближе, а от параши подальше! Хотя, конечно, раз, Сэмми, я тебя полюбила, то ты отправишься сосать лимоны в Россию, где растут лимоны на крутых берегах!"
  "Я не хочу!"
  "А тебя никто и не спрашивает. Любовь это подразумевает," - сказала Картер. - "Вот только, вытащу из Врат Тил,ка: старый извращенец решил угробить из мести джаффа двух белокурых девственниц!
  Они, видите ли, припёрлись в Тил,ково помещение. Так он схватил их за шеи и стал орать: "Не сметь врываться! Выход где, где выход?! Где выход, где?!"
  Все обалдели! Мало того, что чуть не задушил девок, так ещё... Что ещё?"
  "Отстоял помещение?" - робко спросил Сэмми.
  Робость приветствуется в любви женщин и мужчины. Прямо скажем: все эти мужья страшно робкие и слова пискнуть против жены не могут. Так и отправляются в дальние края по её воле.
  Но то настоящая! А бывшая чем хуже? Сидит себе и сидит в шкафу. Одна такая девушка-бомж целый год жила в кухонном шкафу одного неженатого чувака. Скажите ещё, что любовь и это предусматривает.
  Хорошо: он её целый год пялил, доставал из шкафа, а потом сдал копам! Так как она стала бывшая. Не понимает никакой прелести романтических отношений!
  Бывшая она для этого, что ли, с чёрными волосиками? Может, они почернели от непрерывных дум о муже! Любовь и это подразумевает.
  То есть, насмотрелись "Зольдатенкино" и давай брить то ли, п.зду, то ли, голову, ну чтобы лысая была. Лысая это была бывшая, вот что! Обрил её этот узурпатор из великой любви.
  Но пора было бороться с джаффа! И с их поганой местью.
  Тил,к! Дружище Тил,к! Из любви его надо засунуть во Врата и ещё сказать: "Скажи спасибо, что ментам не сдала!"
  Картер сказала: "Дорогой Сэмми! Ты берёшь всех своих шлюх и любовниц (а именно, белокурых девственниц) (кстати, почему они ещё девственницы? Они же шлюхи!) и отправляешься сосать лимоны в Россию, которая объявила нам войну!"
  "Не поеду!" - отрезал Сэмми. - "Где в России шкафы? Чтобы там сидела бывшая?"
  "А это так принципиально?"
  "А ты думала! Я буду кувыркаться с девственницами, а кто будет сосать лимоны в шкафу?"
  "Ты!"
  "Нет, не я! Простые русские люди в неудобной позе! Может даже, фашисты дряхлые!" - сказал Сэмми.
  "Хорошо, хорошо!" - сазала Картер. - "Какие твои условия?"
  "Они простые! Это ограбление! Деньги на бочку! Стоять: это ограбление!"
  "Стоять: это глагол!" - веско сказала Картер. - "И вообще, при ограблении булочной важно, чтобы батон был чёрствый, чтобы им запиндорить по башке тебе! Ты ведь булочную грабить собрался? Ну чтобы накормить бывшую в шкафу?
  Только не говори, что ты хотел ей принести молока с ножом, и тебя повязали проклятые фараоны! Фараоны самые нормальные, это ты ненормальный и твоя бывшая, которая откинула ласты в своём шкафу без молока!
  Она ещё была совершенно голая (что тоже всё из любви делается) и тянула свои ручонки к тебе: "Муж мой! Без молока мне крышка! Возьми нож и пойди принеси мне его! Ты же добытчик!"
  Ну и всё: добытчик чалится на Зоне, а бывшая померла! Только ветер в шкафчике колышет её чёрные волосики, а на глаза сыпется кладбищенская пыль! Да в шкафчике всегда и так пыльно.
  Ты, что ли, шкафчик будешь проветривать? Откроешь окно и сам вывалишься в него! Ещё один нелепый способ помереть."
  "Что ты понимаешь?" - сказал Сэмми. - "Я постоянно проветриваю! Оттого-то я такой коронавирусный и сейчас дай поцеловать тебя в уста твои сахарные!"
  "Не сейчас!" - сказала Картер. - "Сначала пройди реабилитацию в амбулатории!"
  "Я пройду! Я все амбулатории загажу!" - сказал Сэмми.
  Любовь этого, конечно, слабо подразумевает, но почему нет? Все мы люди, все мы гадим.
  "Сэмми: ты дурак и хулиган!" - сказала Картер. - "Тил,к, конечно, тебя в перевозку не отправит, так как сразу убьёт! Вместе с твоей бывшей и настоящими!"
  "Девственниц-то зачем убивать?"
  "Ты ещё спрашиваешь? Да их постоянно убивали во все века, а потом пожирали их молодое мясо!
  Это у тебя оно вяленое, так об тебя бы весь полк поломал зубы и штыки! А девственницы: они прелестны! Они алчат любви между солдатами и женщинами! Ты-то ещё алчешь?"
  "Я алчу! Я съем тебя всю!" - сказал Сэмми.
  "Не забудь взять у меня номерок телефона: вдруг, забудешь, где такой деликатес живёт!" - сказала Картер.
  Ну почему он не звонит? Позвонит: придёт и сожрёт заживо! Вместе с бывшими из шкафа.
  "Сэмми: ты мало того, что дурак: ты пациент номер ноль! Я тебя щас сдам генералу Бауэру! Он тебя мигом арестует! Посмотрим, сколько преступлений ты уже совершил!
  Сожрал своих шлюх: раз! Сожрал бывшую: два! Разгромил шкаф: три! Да по тебе не только дурка плачет, ты вообще какой-то асоциальный тип!"
  "Да! Любовь предусматривает втюриться в козла, а потом бросать его портреты в унитаз!" - сказал резонный Сэмми. - "Теперь-то ясно: чего он не звонит! Он постоянно сидит на унитазе!"
  "Сам ты там сидишь! Есть много мест на свете, где лучше, чем в туалете! Например, на экзаменах или в горах на канатной дороге!"
  "Да! Щас туда и отправлюсь!" - сказал Сэмми.
  "Хотя бы!" - сказала Картер.
  Сэмми, блин, был гражданский, но всё же, сотрудник ВВС. ВВС могли его забросить хоть на канатную дорогу во время поноса!
  Тут явился Тил,к! Он уже совершил месть джаффа и теперь скрывался от полиции.
  "Тил,к, дружище!" - сказала Картер. - "Я поцеловала этого Сэмми, а он не стал за это зубрить со мною алгебру!"
  "Убить мерзавца!" - сказал Тил,к. - "Я как Терминатор тебе это говорю! Сам я ничего в алгебре, конечно, не понимаю, так как у меня буквы расплываются и в глазах нули!
  Зато я соорудил робота! Который говорит: "Правильно!" То есть, ему всё правильно: сколько нулей насчитаешь, и что мужчины любят женщину! Про девственниц я вообще молчу!"
  "А что с ними не так?" - наивно спросила белокурая Картер.
  "Всё так, но они уже давно в могиле, из которой торчит прядь их белокурых волос! Так как их захоронили заживо! А ещё там росло дерево!"
  "Ёлка, что ли?" - спросил Сэмми.
  "Сам ты ёлка! Я же говорю: дерево там такое! Карту кладбища купи, лапоть!" - сказал Тил,к.
  Дерево, конечно, было: ёлка. А все белокурые волосы из могил обкончал нищий. Который на ёлку надр.стал! Любовь между нищими и ёлками это только поддерживает.
  Итак, Картер сказала: "Дорогой Сэмми! Если ты ещё не сотрудник ВВС, то за пятнадцать суток им станешь! Ты думаешь: это тебе дали пятнадцать суток? Это нам дали пятнадцать суток!
  Да за подобный срок любая бомба прорвёт противоракеты и уничтожит нас всех!"
  "Хорошо бы!" - сказал Сэмми. - "На девственниц вы мало похожи, да и на бывшую тоже!"
  "Дурак! Не будет больше никакого шкафа! Ты отправишься в деревню нахрен без Интернета!" - сказала Картер. - "Хотя, тебя тоже не будет."
  Тил,к сказал: "А всё-таки, я бы не прочь шпили-вили с девственницами! Это будет такая месть джаффа всем белым тёлкам!
  Ё! Чуваки! Вся власть братве! Мочи белых!"
  "Тил,к, остынь!" - сказала Картер. - "Бывшая никакая не белая, чёрная она!"
  "Тогда замочить и её, и ни о чём не беспокоиться!" - сказал Тил,к.
  "Замочи лучше меня!" - сказал Сэмми.
  О! Самопожертвование ради любимой! Да на этом и построена вся любовь женщин к мужчине и мужчин к женщине!
  "Хорошо!" - сказал Тил,к и достал лимон: "Жри! Соси!"
  Сэмми стал жевать восковой лимон и морщиться.
  "Сэмми, зачем ты жуёшь восковой лимон?" - спросила соблазнительница Картер.
  "Но старший приказал!"
  "А если он тебе прикажет..."
  "Тогда я всё выполню в срок и точно!" - сказал Сэмми и выплюнул воск. - "Больно невкусный! Что это за лимон такой? Никакого вкуса нет!"
  Да, он был дурак и отправится в Россию первым же самолётом. Как будто, в Росии своих дураков без него не хватает.
  Тил,к сказал: "Картер! Ты шибко похожа на девственницу! Мало того: на мою бывшую! Парочка пластических операций и парочка краски пачек: вылитая!"
  Купила краски пачку! Эй, детка! Я теперь брюнетка: прятаться в шкаф бесполезно: я стреляю метко! Пачка: водокачка!
  "Хорошо, милый Тил,к! Ради тебя я, наконец, покрашусь и побреюсь!" - сказала Картер. - "Если бы ты знал, милый, как меня утомляет этот небритый Бобр!"
  "Меня тоже!" - сказал Сэмми.
  "Арестуйте его! Если попытается бежать: примените оружие!" - сказал Баэур.
  "Да чего я такого сказал?!" - заорал Сэмми. - "Ну да: осточертело ЭТО дело тоже! И как Картер хавает с утра! Да и её десятисантиметровые гигантки тоже!"
  "В России полно гиганток побольше! Заведёшь там новых подруг!" - сказал Бауэр.
  Я е.у твоих подруг, твоих преданных подруг! И твою прислугу! И твою бывшую! Я много.б и однолюб!
  Хорошо: у Картер не было никакой бывшей по причине того, что Картер сама была женщиной. Хотя, конечно, любовь между женщиной и женщиной предусматривает и такое.
  А руки у тебя были, действительно, классные! Да и ноги тоже. Да и Бобр соответственно! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7366,5-7369
  8 мая 2023 года. Одна девушка мало того, что была демонической сущностью детективом Вайт, так ещё норовила разбить семью Скалдера и Мали!
  О! Разбитые семьи и поломанные судьбы: очень нехорошо!
  Она же что говорит Скалдеру: "Скалдер! Мой котик хромает! Может тебе укол сделать? Или два?"
  А Скалдер смотрит кинокомедию по телеку: "Засунь своего котика себе знаешь куда! Или он то самое рогатое животное с рогами?"
  "Это Мали щас твоя станет с рогами! А котик мой нормальный! Он вообще был белокурым девственником, и его, блин, принесли в Жертву!
  До сих пор его кости лежат в сумке в землице сырой! А всё этот лысый извращенец, который ходит в женском белье! Закопал котика, а теперь ходит.
  На женщину он вообще не похож, хотя, конечно, его ноги в туфельках выглядят фантастически!" - сказала Вайт.
  "Да! Он, конечно, запредельный чувак!" - согласился Скалдер. - "Вот только: котик-то тут при чём? Он что, мешал этому извращенцу переодеваться в женское?
  Тогда, конечно, котик заслужил чудовищную смерть в сумке, и всё правильно сделано!"
  "Котик не любил извращенцев и состоял в Почётном Легионе Ку-Клукс-Клана!" - сказала Вайт. - "В молодости он бы вообще глотку перегрыз за чистоту нравов! Пусть извращенец скажет спасибо, что так легко отделался!"
  "Да как это легко? Ты думаешь: шибко удобно копать могилу в женских туфельках на каблуках и в женском платье?" - спросил Скалдер.
  "Да! Этот Джордж чистый Дьявол! Вот, кто на самом деле был рогатым чудовищем! А не эти бедные школьницы!" - сказала Вайт.
  "Школьницы были в преступном сговоре с Джорджем! Он их встречал после школы и вёз на могилу котика! Всё тоже в женском шмутье.
  Ты думаешь: эти жестокие школьники не надсмехались над Джорджем? Ещё как да! Они были обречены и должны были умереть! А нехрена надсмехаться над кроссдрессерами! Их надо любить и рукоблудить от них!" - сказала Вайт.
  "А ты что думаешь я щас делаю?" - спросил Скалдер. - "Я пытаюсь порелаксировать! У меня, может, был тяжёлый денёк, набитый перевозками и рогатыми чудовищами!"
  "Дай мне выпить!" - сказала Вайт. - "Когда я выпью, я сама превращаюсь в рогатое чудовище!"
  Она тяпнула рома! В глазах у неё задвоилось, и она спросила: "Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?!"
  Да: этот ром настоящий яд! Как только Джорджу не пришло в голову убивать ромом школьников? Всё какие-то еврейские способы: принести в Жертву белокурого девственника или там задавить спортивными сидениями!
  А вот же, вот: ром! Дать им рома: так сами собой сопьются и дадут Дуба!
  Но Джордж-то хотел как можно быстрее! Он не хотел ждать десятилетия, пока перепьются.
  Вайт тоже не хотела так долго ждать. Да за 10 лет её хвалёная грудь, которой она так гордится, станет плоской как стиральная доска!
  Не скажем, конечно, про Скалдера того же самого, перец-то плоским не станет. Но чего сейчас-то тянуть?
  Ну да: явится эта сучка Мали и станет качать свои мелкобуржуазные права, так её можно удавить в ванной или затыкать осколками зеркала!
  "Это ты хватила!" - сказал Скалдер. - "Кто ж её затыкает? Она же памятник ФБРу!"
  "А я говорю: утопить бл.дь в кошачьем дерьме! У меня его много осталось после котика, я, может, специально готовилась к чему-то подобному и всё коллекционировала! Ко мне приходил даже какой-то Хобби!"
  "И ты его тоже трахнула! Сначала, конечно, бухнула для храбрости! Да и котика своего ты трахнула перед смертью! О, гнездо разврата! О, бесовская одёжа! О, искушение!" - сказал Скалдер и тоже тяпнул.
  "Интересно, как ты себе представляешь, как я трахнула котика? И чем?"
  "Неважно чем, а важно, что задела его Честь! Он же до этого был пушистым девственником! Я самолично держал его в руках!
  Спрашиваю прямо в его морду: "Ты сделал ЭТО?"
  А он мне: "Нет! Это всё Вайт!"
  Чего я тебя не упёк в ментовку?" - Скалдер выпил ещё, и у него тоже всё стало двоиться: "Нас будет четверо?"
  "Милый Скалдер! Я сначала хотела трахнуть и тебя, и твоего уже взрослого сына, но ты слишком близко подобрался ко мне в своём расследовании! Теперь я думаю замочить и тебя, и твою ненасытную Мали!"
  "Попробуйте!" - сказал Скалдер. - "Только не все сразу! Соблюдайте очередь!"
  "Я готова рискнуть! Я люблю жесткач!" - сказала Вайт. - "Сначала я трахну вас двоих, потом поеду в Вашингтон и надругаюсь над вашими Скиннерами! Потом трахну Курильщика! Потом вернусь сюда и перетрахаю всех белокурых девственниц из школы! Можно из начальной!"
  "Вот только, как ты узнаешь, что они девственницы? Они же все бегают и играют в баскетбол! При этом пола вообще не определишь, разве только, по голым ногам и юбкам! Да все баскетболисты и так в шортах!" - сказал Скалдер и смачно сплюнул.
  "Хорошо, хорошо! Я дождусь, пока они все придут домой и зарежу их зеркалом! Или повешу!
  Короче: помнишь: гроб загорелся? Это моих рук дело! Так же, как и Большое Почтовое Ограбление и бомба в Хиросиме! А ещё я подделывала ярлыки на подушках!"
  "Как только такую бешеную суку взяли в ФБР?" - спросил Скалдер. - "Но я тебя полюбил: я тебе скажу: не тебя одну такую взяли! Мали подделывала ярлыки ничуть не хуже тебя! Да и бомбу сбрасывала тоже!"
  "О, Скалдер! Бросай ты свою Мали-идиотку и приди же ко мне в объятия!"
  "Я пришёл!"
  "Чего-то, у тебя так странно изменился голос! Хотя, ты же рукоблудил от телевизора! Удивительно после этого, как у тебя вообще голос не пропал!" - сказала Вайт.
  "Детка!" - сказал Скалдер. - "Попадёшь в телевизор и от тебя буду рукоблудить!"
  "Это ещё как?"
  "Ну, в рубрике "Разыскивается особо опасная преступница"!"
  "Но в этой рубрике хрен покажут мою хвалёную грудь! А тут она вот она!" - сказала Вайт и стала валить Скалдера на диванчик!
  Он оцепенел! У него возник сонный паралич и тут же пропал! Эта крошка Вайт не только могла довести до самоубийства своего парализованного котика, но и парализованного Скалдера!
  "И-а!" - только и сказал Скалдер. Как теперь мама узнает его?
  Да что мама: как теперь ФБР его узнает, когда настанет час получки? Неужели, Вайт уморит его голодом?
  "Пупсик!" - сказала очаровательная соблазнительница. - "Я вижу в Смерти только деньги! Я торгую Смертью!"
  "Я уже заметил!" - сказал Скалдер. - "Ты в сговоре с Джорджем! Он твой любовник и переодевался именно в твои шмотки! Но продолжай и не останавливайся!
  Мой Капитан уже поднимается!"
  Ещё бы он не поднимался: Вайт-то села прямо на него! То есть, все начинают в миссионерской позе, а кончают женщиной сверху!
  Вайт сразу села сверху и чуть не отдавила всё Скалдеру! Дюже жирная девка была и много жрала разных трупов!
  Хорошо: котика своего сожрала: от него лишь кости остались!
  Так они с Джорджем жрали и девственниц, и парней-бескетболистов! За баскетболистами особенно пришлось погоняться. Девственницы же сами лезли в тарелку.
  "Какая ты... жирная!" - сделал комплимент Скалдер и чуть всё не испортил! Это ж самое первое романтическое свидание! Всё, блин, обидеть норовил!
  Может, Вайт сама сидела на разных морковных диетах, которые не помогали! Так как едим 5 раз: три в день и два в ночь!
  Много ночей подряд Вайт выходила к холодильнику и жрала трупы, которые днём не дожрал её любовничек Джордж!
  "Скажи: а хорош ли был Джордж в постели?" - спросил Скалдер.
  Фифти-фифти! Хорош ли маньяк-потрошитель в постели? Да какая разница, товарищ? Даже без разницы мужчина он или женщина!
  "То есть, ты хочешь сказать, что этот лысый боров - женщина? Тогда, конечно, это многое объясняет: почему он повседневно носит женскую одежду! Но мы-то с Мали думали, что это твоя одежда!" - понял, наконец, Скалдер.
  "Вы с Мали сами оба извращенцы и одеватесь как чучела!" - сказала Вайт. - "А мы с Джорджем все в "Дольче-Габбана"!"
  "Понятно! Так вот почему у тебя лифчик не расстёгивается!" - сказал Скалдер.
  "А у тебя трусы не снимаются!"
  "Это специальные баскетбольные трусы! Они и не должны сниматься. Где ты видела гадящего баскетболиста? Да и вообще: эти парни, похоже, баскетболом не занимались!"
  "А чем, чем они занимались?" - спросила Вайт и давай телом двигать-двигать!
  "Ну не знаю! Переодевались в женское шмутьё, видимо! Или мочили котиков! Мало ли?"
  "Намекаешь на Джорджа? На этого святого человека? Знаешь, как я его называла? "Шурик!"
  Конечно, когда я пришла ему сказать о страшном разводе, он превратился в полное дерьмо и чуть сам не откинул ласты, став рогатым! Разве от такой женщины отказываются в здравом уме?" - спросила Вайт.
  "В-вайт!" - промялил Скалдер, чтобы перевести разговор в другое русло, так как Вайт отдавила ему всю промежность.
  Вообще, когда мужик и женщина рядом: никаких слов и не надо. Чего ещё Скалдер чего-то там вякал?
  Ну отдавили ему всё нахрен, так это же для его же блага!
  "Блин, Скалдер! Довольно прелюдий! Вставляй же, наконец!" - сказала сексапильная Вайт.
  А он не может! Всё стало плоским и деформировалось всё! Он снова попытался перевести разговор в другое русло и всё обернуть в шутку.
  Но тут лифчик Вайт сам собой расстегнулся!
  "О! Вот что Скалдер Животворящий делает!" - сказал Скалдер.
  "Блин, мальчик! Ты будешь меня трахать или нет?" - спросила Вайт. - "Лучше трахай, иначе я тебя убью и сожру!"
  "Да подожди ты! Я же всё только пытаюсь!" - сказал Скалдер. - "Это хреново "Дольче-Габбана" так утомляет!"
  Он выпростал из-под одеяла трусики Вайт!
  "Что это такое?" - спросила она.
  "А я знаю? В темноте трусиками казались!"
  "Дальтоник ты, что ли?! Это же трусы моего Джорджа!" - сказала Вайт. - "Я сама совсем без трусов, так как современные девушки вообще не носят нижнего белья!"
  "А Джордж?"
  "А Джордж м.дак и отстал от жизни!" - сказала Вайт.
  Тут пришла Мали! И говорит: "Слазь с него, детектив Вайт! Сейчас мамаша Мали покажет мастер-класс! Учитесь, сосуны, как ЭТО делается!"
  И давай тоже расстёгивать свой блузон.
  Скалдер сказал: "М-мали! Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать! Я тебе всё щас объясню! Ты не так всё поняла!"
  "Я-то всё поняла, молекулы микроскопические! Сами нихрена не умеете, а всё туда же: в райский сад любви, из которого нет возврата!"
  Все входили: никто не возвращался. Там чище вода, там легче дышать! Нетрудно найти дорогу туда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! Вот Мали и пришла и давай сразу оголяться как дешёвая шлюха! Да она такая и была.
  Скалдер снова сказал: "Если ты на меня сядешь, то тут же у меня и ляжешь!"
  Ещё грозится! В его-то миссионерском положении.
  Даже Вайт сказала: "Мали, ты переигрываешь! Где твой сутенёр, Мали?"
  "Мой сутенёр подо мной!" - говорит. - "Нихрена не умеете, а делаете! Разве так надо тазом двигать-двигать? Ты двигала как общипанная курица, как бревно! Надо так!"
  И она стала активно прыгать на бедном Скалдере! Двоих шлюх за одну ночь он боялся не перенести! Сердце не выдержит: и адье на небеса! Моментально!
  "Мали!" - сказала Вайт. - "Ты бы, хоть, прокладки на каждый день вынула! У тебя что, ПМСы, что ли?"
  "Не твоё дело, грыжа ослиная!"
  Скалдер прохрипел: "Девочки! Давайте трахаться дружно!"
  "Я пришла расслабить тебя: я тебя и расслаблю! Будешь знать, как убивать невинных котов!" - сказала Мали.
  "Кот мёртв?!"
  "Конечно, мёртв, раз ты его убил! Какая у тебя оценка по логике?" - спросила Мали.
  "Слушаю я тебя, слушаю, - сказала Вайт, - нихрена ты не вставляешь! Разве ж так порядочные шлюхи говорят? "Мёртв", "труп", "убил"! Надо так: "Ну нехрена себе?! Вау!!"
  "Вот я и говорю: вау! Кот сдох! Да ещё эти кретины-охотники на Сатану с ружьями! Думаю: "Вот они-то меня вставили! Пойду-ка трахну Скалдера!" - сказала Мали.
  "Я тоже так думала, пока Скалдер не стал меня спаивать! Учтите, милочка: он опасен! Опасный маньяк-насильник!" - сказала Вайт.
  "Это он-то? Да он еле дышит! Его измотала наша ночь любви! А всё ты! Ты как курица еб.шься! Это ты виновата! Ты: ветер, дующий мимо паруса криминалистики!"
  "Это ты парус!" - сказала Вайт. - "Ну всё: мне пора таскать гроб моего любимого кота! Прощайте навсегда, лишенцы!"
  И она ушла.
  "Если бы ты знал, милый Скалдер, как надоело быть дешёвой шлюхой!" - сказала Мали и слезла со Скалдера.
  Это был самый облом. О! Разбитые семьи: нехорошо. Скалдер, может, уже 10 лет мечтал, как Мали на него залезет!
  "Не сейчас, милый Скалдер!" - сказала Мали и тяпнула рома! - "Хорошо пошла! Обратно не пошла! Какой хороший ром: настоян на дерьме летучих мышей!"
  "Нет! На дерьме рогатого животного козла!" - сказал Скалдер. - "Я кто? Козёл? Мачо-мен? Вот оно и настояно! Давай теперь посмотрим телевизор! Эта сволочь Вайт так его и не посмотрела!"
  "Давай, милый Скалдер!" - сказала Мали. - "Но для начала заткну рот животине носками, чтобы дюже не орала!"
  "Орала? Значит, кот жив?!"
  "Подожди радоваться! Формально кот и жив, и мёртв одновременно! Это ж кот Шредингера! Сам Шредингер-то, конечно, мёртв, а кот находится между жизнью и смертью!
  Я думаю его утопить! Чтоб не мучился и нашёл Вечный Покой!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7369-7371,5
  9 мая 2023 года. С Праздником! Одна фронтовая подстилка-девушка... Могу я писать про девушку? Или только про волосатых козлов-мужиков типа Штиблица?
  Конечно: девушку звали Манана! И была она узбекским агентом Алекса в тылу врага! Да ерунда какая-то.
  Хорошо: была она мирная поселянка, которая хотела Большой и Чистой Любви.
  Ей же что деревенский дурачок Пепка говорит: "Эй, девка, мол! Ходь сюды! Шайтанамана!"
  Пепка тоже не кретин: вдруг, эта узбечка по-русски не шарит? А так: Шайтанамана: слово за слово: и всё: родит ещё одного деревенского дурачка! Будет Родину любить данный дурачок.
  Если, конечно, его не принесут в Жертву как белокурого дурачка. Как они, вообще, узнают, что он дурачок? Не хочу даже думать об этом.
  Как в военкомате узнают, что дурачок? Сидит, вроде, интеллигентный в очочках, как вдруг начинает гадить на стул!
  Да! Такому место только в ПВО таращиться на экран и нажимать на кнопочки!
  И нехрена потом жаловаться: "На нас сбросили бомбу-на нас сбросили бомбу!" Всё из-за таких Пепок.
  Итак, Манана сказала: "Ищкедере! Аймана бек! Шайтанамана!"
  То есть, наяда узбекская клюнула! Теперь только подсекай, Семёныч! Мистическая сущность узбекская это была!
  Ну как? А так: гадила в заброшенной психбольнице, а потом жрала свои испражения! "Утюг", конечно, это замылил, а мы вам скажем: дерьмо это было, дерьмо!
  Потом присмотрелась: сталкер Пепка идёт с фонариком!
  Думает: "Фейк это или не фейк? Очевидная постанова! Откуда у Пепки фонарик?"
  Вот откуда в метро у бомжа торчали причиндалы? Григорий рассказал. Ну, Григорий этому бомжу, вероятно, высказал всё в грубой форме так, что бомж убрался из вагона!
  Григорий ещё и не то рассказывал. Как ваш достопочтенный узбек стал стрелять по вагонам электрички, приняв их за огоньки! На учениях это было. Григорий вообще там ни при чём был и ничего сказать не мог. Может, фейк, а может, постанова!
  Да: вагоны вместе с электричкой под откосом, все рыдают: явная постанова!
  Итак, Пепка бросать фонарь и не собирался.
  Да! Ещё: Гришу напоил мужик на скамейке: "Приди домой, скажи "Спокойной ночи!" и ляг, не привлекая внимания!"
  Гриша вошёл, сказал "Спокойной ночи!" и упал в прихожей! Сложный случай. Эксперты в замешательстве: очень похоже на фейк, но реакция животных неподдельна. Её подделать очень сложно. Напился как свинья. Реакция свиньи не фейк.
  Итак, Манана думает: "Наконец-то! Мой суженый ряженый! Многие долгие годы я ждала тебя, любимый, в этой заброшке!
  Думала: "Ну почему он не звонит?!"
  Жрала дерьмо!"
  Не звонит, так как у тебя телефона нет, дура! Да и вообще, будь у тебя телефон: была бы явная постанова!
  "Думала: как это странно происходит! В туманы парусник уходит!"
  Да: парус, дующий мимо ветра мирового сношения мужчины и женщины.
  "Всё дальше парусник, всё дальше! Всё больше между нами фальши и дерьма!
  Милый Пепка! Неужели, ты не любишь меня? Ведь я гадала на кофейной гуще и зеркале: приди ко мне, милый сантехник Сирота!"
  Ну, тут все эксперты однозначны: постанова! Доказано: Сирота щас в Африке охотится на носорогов! Не на африканские же электрички!
  А что: Сирота может! Он же сантехник: он стрелять вообще не умеет. У него руки по локоть в профессии. Смотрит: африканские огоньки! Бац из дедгана: и нет огоньков!
  Зря, конечно, девка его призывала: напрашивается на ещё один дизлайк: сантехники-то у неё нету! Если бы была сантехника, то спокойно и деловито бы жрала дерьмо ложкой прямо из неё, а не с пола.
  Пепка подумал: "Явный фейк какой-то! Пойду разберусь!"
  Пошёл. Показывает на камеру, что никаких лесок и верёвок к рукам Мананы не привязано: она сама жрёт дерьмо!
  Она сожрала и сказала: "А теперь, милый Пепка, я готова к деловому интервью!"
  И изо рта у неё течёт какая-то коричневая жижа! Красная жидкость! Ну вы поняли, о чём я.
  Неужели, Пепка так возбуждает? Как мачо-мен? Да он бы даже детектива Вайт не завалил.
  Она бы ему сказала: "Уйдите прочь, противный! Там - мышь! Господа, там - мышь!"
  Ну да: кот её Шредингер отбросил тапочки, мышей не ловит, всюду преследуют. Как и птицы. Явный не фейк: реакцию мышей и птиц не подделаешь.
  Птицы эти свалились дохлые на дорогу, как только увидали сладкую парочку: Манану и Пепку! Да и у вас сердце бы не выдержало.
  Итак, Пепка подошёл безбоязненно к Манане (ну ясно: под действием алкоголя или каких других психотропных веществ! Или у него вот такенные стальные шарики-бубенцы!) (ничего не боится!) (вы бы отбросили копыта!) и стал щупать её коронавирусное лицо алкоголички: "Скажи: ты не призрак? Ты не мерещишься? Ты астральная пыль на пути моего звездолёта?"
  Попахивает фейком и низкого пошиба. Звездолёта? Он что, из "летающей сосиски"? У которой огоньки, и которую тоже собьёт узбек из своей гаубицы?
  Он что вам: враг всех и всяких огоньков? Даже тёплого света из родного окна в родном ауле?
  Фейк! В ауле окон нет! А что, что там есть? Первобытные шкуры, которых он достать вам не сможет? Хотя бы! Постанова!
  Ну, Манана говорит: "Уважаемый Пепка! Ты кажешься интеллигентным человеком, а говоришь как свинья!"
  Мы ещё раз говорим: реакцию свиньи подделать практически невозможно. Практически, так как реакцию Пепки-свиньи запросто!
  "Так что, Пепка, будь так любезен, пожалуйста, очень тебя прошу: приди же ко мне, придурок!" - сказала Манана!
  Ну да: реакцию Пепки не подделать: у него встало! Много лет на пастбище он теребил свой унылый и мечтал, что когда-нибудь в какой-то заброшке какая-то девушка скажет ему эти главные слова!
  Важно, чтоб где-то каждый сказал, наконец, кому-то важные слова! Вертится Земля вместе с пастбищами и заброшками. Трутся об Ось медведи: вот она и вертится. Очень похоже на постанову, но реакцию медведей хрен подделаешь: мы же говорим.
  Итак, Пепка мечтал: "Скажу, наконец, главные слова про медведей! Скажу: "Мишка! Ты одессит, Мишка, а он не плачет и не теряет бодрость духа никогда!"
  Явный фейк, конечно, так как слёзы этого Мишки выглядят очень неестественно. Вероятно, к ним привязана какая леска: тянешь за неё: и они льются.
  А может, у Мишки просто зубы болят! Хорошо, хорошо: скажу: "Мадам! Разрешите преставиться! Пепка! Мужчина в самом расцвете сил! Позвольте пригласить вас на "танец маленьких утят"!
  Блин: как же называется еврейский танец-то? Вдруг, она еврейка? Эта-то не еврейка?"
  "Для тебя, милый Пепка, я готова стать еврейкой и станцевать стриптиз!" - сказала Манана.
  Вот, как он называется! Да нет: ерунда какая-то и явный фейк. Но делать нечего: дала слово, так крепись. Тем более, что ты белокурая девственница, так что...
  Ну и давай эта отвязная девственница подкидывать ж.пу и задирать свои грязные юбки!
  Пепка думает: "Сложный случай! Очень похоже на постанову, но подделать реакцию грязных юбок даже я бы не взялся!"
  Реакция, конечно, была зашибистская: юбки взяли и упали! Заблюрить их не успел никто! Даже Зомби Чез, даже Хард Плей!
  "Пардон, Пепка! Мне пора блевать!" - сказала Манана и устремилась под перрон!
  Вагончик тронется: перрон останется! Пришла!
  "Милый Пепка! Ну почему ты не звонил?!"
  "Да потому что ты - фейк от начала и до конца!!" - заорал выведенный из себя Пепка!
  Мало того, что пока она блевала, он успел три раза кончить и теперь ничего не хотел!
  Ну как и тот парень, от которого Она ушла, он кончил на кухне, а Она пришла обратно! Тут, конечно, никакая кухня и в кошмарном сне не снилась никому, но совесть-то надо иметь везде! Явный фейк: какая ещё у сущностей совесть? Нет её нихрена.
  "Милый! Я не фейк! А ты не полный идиот!" - нежно сказала Манана, и её грязные руки нежно полезли Пепке в штаны! - "Давай поиграем в ролевую игру "Я сделаю своей девушке модную волосяную укладку и макияж! АСМР!"
  "А давай!" - сказал Пепка.
  Ему было уже всё равно. Он уже не хотел жить! Вот в это верим! Все эти бомжи и пастухи не хотят жить: не постанова.
  Манана тоже была девочка-бомж и не хотела жить без мужского тепла! Фейк!
  Она сказала: "Милая подруга! Твоя кожа нуждается в уходе! Ты уже была в других местах? Вижу: у тебя волдыри и покраснения! Но у нашего дорогого салона полно сертификатов: можешь посмотреть!"
  В колодце она лежит: можешь посмотреть!
  Мы уж вам не будем говорить, сколько тут было фейков, их было немерено, начиная от волдырей и кончая сертификатами!
  Да у Пепки кожа, может, была вся в волдырях и покраснениях! И даже не потому, что он был какой непросыхающий хроник. Если бы он был хроник, он бы в заброшку не попёрся, да и фонаря бы у него не было. И не только под глазом. Просто жизнь такая. Вот это явный фейк. У всех жизнь такая: ну и что?
  У Мананы тоже жизнь была такая, но макияжный салон она-то, всё же, открыла! Фейк!
  "Пепка! Ты так прекрасна! А твой корень любви благоухает как букет мимоз!" - сказала соблазнительница.
  Да она бы своими колдовскими чарами соблазнила и доисторическую акулу, которая спокойно прожила без неё 750 миллионов лет.
  Хоть бы раз пожаловалась: "Чуваки! Меня никто не соблазняет! Сбросьте на меня в океан Манану для моего устрашения!"
  Я её трахну! Не похоже на постанову, так как реакцию доисторической акулы подделать практически невозможно: мы же говорим.
  Если уж сама акула захотела трахнуть именно Манану, то дела мелкобуржуазного Пепки вообще плохи!
  Он сказал: "Чур меня! Ты фейк! Ты мне мерещишься! Тебя не бывает! Ты, вообще, Унас!"
  "А так Унас может?" - спросила эта постанова и оголила очаровательную бомжовскую ногу!
  Видал Пепка подобную ногу у себя на пастбище: в изящной туфельке она была!
  Её ещё мужики местные жарили на костре в голодную годину!
  С тех самых пор-то Пепка и стал подпрыгивать как среди мужиков на пастбище. Он и тогда как увидал подобный ужин, так запрыгал от радости! "Мужики! Жить будем!"
  Нога та, конечно, была не фейк, так как подстроить реакцию ноги вообще мы не берёмся, да и никто бы не взялся, но туфелька-то - явный фейк!
  Тут на Манане были женские сапоги 44 размера!
  Женские туфли хочу! Размеры 42, 43, 45!
  Да у нас самих 44 размер, ну и что? А то, что найти женские туфли подобных размеров: явная постанова!
  Манане, вероятно, их выдали в психушке этой. Подумали: "Нехрена ходить девке всё время босой! А у нас как раз кто-то помер!" Ну и выдали.
  Шёл трамвай девятый номер! На площадке кто-то помер! Тянут-тянут мертвеца: гопца-дрица-гоп-цаца!
  Ещё не хватало, чтоб Манану пустили в трамвай, и она бы там померла! Достаточно уже на сегодня фейков!
  Ладно. Безо всякого трамвая Манана сказала: "Пепка! Белая-пребелая сирень зацвела вчера в моём саду! Зря ты, нахрен, звонишь целый день! Я к тебе сегодня не приду!"
  Всё шито белыми нитками, и фейк на фейке: что это такое: "в саду", "звонишь"? Есть там в заброшке садик?
  А может, и есть! Как говорится: "Погуляй в нашем садике!"
  "Не приду": тоже ещё можно понять: пока ноги ходят, могу и прийти.
  Потом перестанут, стану парализованной идиоткой и перестану приходить.
  То есть: да! Они прилетают! Вот попьёте, что я вам напрописал: они перестанут прилетать! Скажите спасибо ещё. что у вас не тяжёлая форма алкоголизма! Иначе бы они вступили с вами в контакт!
  А у Мананы, похоже, тяжёлая стадия любви, так как хочет вступить именно в контакт!
  Так сказать: виновна в любви первой степени! Посадите меня!
  А эта уже и так сидит на нарах.
  "Да!" - подумал бедный Пепка. - "Не хочется мне вступать с нею в контакт, но чтобы набрать миллион просмотров, придётся! Хотя, конечно, явный фейк, начиная с контакта и кончая просмотрами!"
  "Пепка!" - сказала, между тем, Манана. - "Подписчик мой дорогой! Надоели мне твои СМС! Я плясать буду до утра!"
  "Со мной?"
  "Зачем с тобой? Со своим сутенёром!"
  "А со мной когда?"
  "А с тобой никогда! Зря, что ли, расцвела сирень в моём саду?
  Или даже так: комната с балконом и окном светла сейчас!" - сказала Манана.
  "Где ты тут видишь балкон?"
  "Не мешай, Пепка! Вечно ты всё портишь. Ты портишь мир, который видел нас в последний раз!"
  "Это как же я его порчу?" - не понял Пепка. - "Я что, гажу прилюдно?"
  "Нет, это я гажу прилюдно!"
  Милые бранятся: только тешатся.
  Конечно, гадит: вон какая куча! Всё сожрать не может в последний раз!
  "Знаешь, вообще, что, Пепка?" - спросила обиженная девушка. - "Быть может, счастлива я буду с другим, а может, нет!"
  И нечего тут обижаться: нет, так нет.
  "Ну, я пошёл?" - спросил Пепка.
  "Подожди!" - сказала Манана и разбила ему и камеру, и фонарик! - "Теперь можешь идти набирать лайки!"
  "Ты мозги-то бы включила, прежде чем всё ломать!" - разозлился Пепка. - "Ты, что ли, мне новую камеру купишь?"
  "Я не куплю! Видал: видала я мир, который видал твою камеру, в последний раз! Между нами всё кончено, Пепка! П.здуй на своё пастбище!
  А я, может быть, буду счастлива со своим сутенёром в первый и последний раз!" - сказала Манана.
  Сердце красавицы - это вообще один сплошной фейк и постанова! Мы вам больше скажем: это монтаж! Розыгрыш с человеком, одетым в костюм красавицы! В маске красавицы!
  Пепка плюнул и в потёмках вернулся на пастбище. Лайков никаких он не огребёт. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Подумать о своём здоровье! О своём состоянни." Вот я лазил вчера в диван рукой и поранился! Щас думаю: последний раз я пишу сказки правой рукой! А как без неё жить-то? Залил йодом. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"