Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 10-11

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-9

("Письма в никуда"-10)

2003

ПИСЬМО В НИКУДА-91

   14 марта 2003 года. Зайчик под ёлочкой прыг-скок, а за ним воробышек бяк-бяк, а за ними дед, баба и Жучка. Жучка - криминальный авторитет 2003 года. Как потянут! Так зайчик за ёлку руку в реку цап! А там нёс вахту в тельняшке красный рак! Так он Греку мозолистой клешнёй и цап! А Грекой звали зайца. Он везде ездил без билета, а на Новой перелезал через забор, чтобы пройти в дырку в заборе. А рак был из "Охраны". Улавливаете? Жир проникает в мозги, и человек становится либералом. Он ходит на митинги по запрещению оружия. Вот почему я ем овсянку! Никакой овсянки я не ем, неудачная шутка. Я ем торты, пирожные, цыпы-гриль, булки, поэтому я пузатый и солидный. Пускай я - как бегемот, пусть мой огромен живот, зато святая моя душа. Так или примерно так думал Грека, когда гладил ляжку стюардессы. Или у него в голове были одни пузырьки - Кока-Кола. А стюардесса демонстративно не замечала. "Я взволнована: я лечу с самим Бартом Корделем!" "Что я могу для вас сделать?" "Трахните меня! Я - математик, но лжецы говорят, что математики - сухари!" "Я вас так трахну, что мало не покажется!" И Барт-Штирлитц огрел Холтоффа бутылкой по голове. И повёз к папе-Мюллеру. А тот просёк, что на чемодане радистки и на осколках бутылки отпечатки Штирлитца! "Так это вы ударили Холтоффа! А потом помогали женщине поднести чемодан подальше от развалин! Вы разве не читали "Майн кампф", где Великий Адольф запрещает истинным арийцам таскать чемоданы недочеловеков-евреев?! Где же это? А, стих 108, псалм 57: "И иже ариец потащит чемодан, так посадить его в карцер, а на голову надеть мешок с крысами! Аминь!" "Батяня Мюллера!" - взмолился Штирлитц. - "Я думала, что чемодана тохо бронхиально-нездорового эссесмана, что кашлял на весь просёлок!" "Найти эссесмана!" - приказал Мюллер. Он, Штирлитц и Холтофф надели маски новогодние зайчика, поросёнка и лисы. Привели эссесмана. "Узнаёте кого-либо?" "Вроде этот - рэббит, а это - пиг и фокс!" "Он нас узнал! Только не это!" Но другие эссесманы уже крутили руки Мюллеру, Штирлитцу и Холтоффу, чтобы повесить их на рояльных струнах. Но неожиданно стена IV отдела РСХА проломилась, и на паровом катке въехали советские унтер-офицеры Бивисов, Бухедов и Глеб Жеглов. "А теперь - Горбатый! Я сказал: Горбатый!" И вышел горбатый Штирлитц: "Братки! Я - свой, наш, советский, made in USSR!" "По-русски бухтит, сволочь! К стенке его! Со СМЕРШем не шутят! Очевидно: ты - шпион, а эти двое - беженцы, одетые в трофейные шинели бригадефюрера и шарфюрера! Нате овсянки, братки! А этого - к стенке!" И Штирлитца расстреляли! Он попал в рай, где святой Пётр задал ему задачу: как среди пар найти Адама и Еву, ничего не спрашивая? И никогда не унывающий, жизнерадостный по жизни Штирлитц догадался: эти двое - без пупков! И осыпали райские братки Штирлитца золотой пыльцой, Адам играл на рояле, Ева - на арфе, а партайгеноссе Штирлитц пел по караоке на чистом китайском языке красивую песню. "Это тебя в твоём гараже научили?" - спросила Барбара. "Барбара ты или не Барбара, в гараже или нет, но я - звезда из "Фабрики звёзд-3" и из "Последнего героя-3", и вообще я - секретный физик!" Тут ангелы, как обычно, перепились в "Салуне" и начали стрелять! "Залегай пониже!" - крикнул Барбаре Мао-Штирлитц-Бумер! Одной пулей задело мобильник, и Барбара ничего не поняла, кроме как: "Алло, алло, алло: короткие гудки! Так значит, ты звонишь другой!" И от ревности так крутанула руль, что автобус с главным боссом свалился с набережной в реку, Хуанхэ. "Тихо и плавно течёт Хуанхэ, с горсточкой риса бегу я к реке! Ныне могуч победивший Китай, ты вместе с нами о нём распевай!" - только и успел спеть лошадино-лебединую песню главный босс, пока пучина не поглотила его в один момент. В общем, все умерли! А боссом был Мюллер, а шестерил при нём Холтофф, а Штирлитц смотрел с моста и пускал бумажные кораблики с китайскими иероглифами. Потому что в душе был истинным китайцем. А иероглифы в переводе звучали как нецензурные про какую-то "кукурузину" и Тити-каку. Это-то и был пятый Кхуман. Щтирлитц взял в руки его, и он стал чёрным и пузырился. А потом лопнул, и все поняли, что этот кхуман хочет и может всё! И точно: у всех посрывало золотые часы и коронки, а горизонт стал сворачиваться! Отовсюду летели машины, компьютеры, комплектующие (винчестеры и "мобил рег") и т. п. Но потом мутировавший Штирлитц лопнул от собственной жадности, и все обрызганы желудочным соком! То есть, это он взял в руки иероглифы-манускрипт, тот запузырился, эссесман наш мутировал в... (забыл! Клон? Эмбрион?) с лпмпочкой на лбу. Вот так закончились Новейшие приключения Мао-Бумера-Штирлитца. Кто читал - молодец, и я читал, слюни по подбородку текли изо рта, мёда не было, пива тоже, зато была газировка "Семья" ("7Я") , "Фанкола", "Байкал" и "Апельсиновый аромат". "Мама, папа, ты и я - все хлещут напиток "7Я"!" Содержит фениланин. Противопоказан больным "белочкой" ("белой горячкой") и при смерти, иначе, не дай Бог, начнёт пучить! К. P. S. "Все читайте ПВН-шоу, это очень хорошоу! Всех, кто отважен и юн, взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун! Ныне свободен победивший Китай, ты с нами песню о нём распевай!" "Москва - Гон-Конг, Москва - Гон-Конг, да здравствует друг всех народов - Кин-Конг!" "Общеукрепляющая, если жив пока ещё, гимнастика! Если хилый - сразу в гроб!" К. P. P. S. Какой ценный ПВН! Но маленький. Побольше! Побольше! (Таблеток от жадности.) Подлиннее! Выступает сионист Пидаров! Ой, простите, пианист Сидоров! Без ансамбля! Сам, бля! Один, бля! (Маленьких детей тут уберите, без них обойдёмся!) Ползут 2 альпиниста: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От стра.уя и слышу!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-92

   18 марта 2003 года. Никак не установится диск, неприятности. Ползёт по кладбищу нищий, который хочет того. И вдруг дождь пошёл, и на душе хорошо! И крокодил поёт! А крокодил отпугивал цветочных воров. И поймал он БОМЖа этого и хук! справа! А потом пинок слева! И БОМЖ скончался. А крокодила забрали в СИЗО, чтоб не считал себя суперкрокодилом. Но у него был лобзик. И вышел крок на свободу и пошёл на стрелку с владелицей автосалона. "Называйте меня, как хотите, кроме "вальсирующей Матильды". "О, мне нравится твой стиль!" "Да, я - крутой парень! Известный в своих кругах миллиардер! Ты чего-нибудь слышала о Яшке Шустром?" "Да!" "А о Билле Гейтсе?" "Да!" "А об Александре Барсукове?" "Нет!" "Вот я - такой же, как он, только на несколько миллиардов богаче!" "Так поднимемся ко мне, чтоб предаться чарующей сделке!" "Меня не надо упрашивать! Эй, ты, чего уставился?" И Крок выстрелил в потолок. Тут понаехал Гринпис, и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса. И бухтит сокамернику, Клайву Уинстону: "Тащу я его на 30ый этаж: лифт не работает!" "Точно, правда!" "И бросаю с крыши! Он отлетает на натянутый тент и смывается!" "А тут как раз я еду по фривею и вижу этого Чупакабру! Я его по башке монтировкой и - в багажник!" А потом Чупакабра вылез из багажника и "Гы-ы!" на Клайва. Но тот поставил руку у носа, так что глаза не выколешь. А Чупакабра: "Положь трубку! Задавлю, шляпа!" И Клайв положил трубку и сам перерезал телефонный провод. "Молодец, фраер!" - и Чупакабра пошёл грабить банк. А там оказался Яшка Шустрый, который по ошибке взял в заложники Чупакабру. Сумка с деньгами повисла на лампе, и банковский служащий подпрыгивал, чтобы её достать. ""Я её не достал, а вообще я - очень неплохой баскетболист!" Копы недоверчиво посмотрели на его полутораметровый рост. А после его смерти, когда открыли гроб и увидели скелет, Малдер сказал: "Да, этот парень баскетболом не занимался!" Вот так кончил Майкл Джордан! Потому что главное - не победа, а участие. Но пока деньги у Яшки, и копы кричат Чупакабре: "Отпусти заложника!" "Да это я - заложник!" Выстрелил тогда Яшка в Чупакабру. И тот упал бездыханный в замедленной съёмке "action replay". Но явился посланец-засланец Бога Иеремия Смит и вылечил Чупакабру. А Яшке сказал: "Пошли, я покажу, как бы был прекрасен мир без тебя! Видишь, все заборы чистые, и нет граффити и свастик, и эмблем РНЕ! Видишь, нет мусорок в неположенных местах. Нет БОМЖей! Так что самое умное для тебя - это покончить самоубийством!" Но тут Иеремия сам подскользнулся на мосту и, сломав перила, упал в реку! "Помогите!" "Круто!" - решил Яшка и пошёл писать в подъезде. Хоть там и висело объявление: "Господа! (И так далее) ", чтоб не писали. Неожиданно на эту мирную местность напали марсиане в треножниках. И первое, что они сделали, ходя по фривею, это убили Яшку Шустрого! За смерть Васи Векшина, марсианина с чипом в затылке. Вася исполнял миссию поработить Землю, но подскользнулся на кожуре от банана, брошенной Яшкой, и чип вывалился. "Чип, чип, где мой чип?" - беспомощно ползал по дороге Вася. Но полицейская машина раздавила чип, а коп сказал: "Нам сейчас некогда!" Между тем Чупакабра участвовал в игре "Ответь на миллион долларов!" На все вопросы он делал "Гы-ы!" ведущему, и так дошёл до финала. "Пошёл ты, Лёня! Эта партия - моя! Б и Л в начале слова, да и мягкий знак потом! Прощай, Россия! Суждено мне проиграть! Не могу я в телевизор правду-матушку сказать! Нет таких без мата слов!" Вот так Чупакабре достался только тостер и пылесос, а главный приз, автомобиль, он не выиграл. А слово было: ...Не могу я в ПВНе правду сказать. И стал Чупакабра на дискотеке знакомиться с молодыми людьми. Потом убивал их и расчленял. Вкусные куски съедал, а остатки хранил в холодильнике, предварительно изжарив в выигранном тостере и пропылесосив! Всё это снимал на видео, а кассеты продавал на Горбушке. Купил одну такую Иеремия Смит и понял свою ошибку, что оживил не того! Пригнал он Чупакабру и заставил рыть себе могилу. Тот заплакал! "Ты о себе плачешь?" "Нет, о тебе, потому что я - сам Дьявол!" И закопал Иеремию Смита! Вот так! Мы - насосы, мы - насосы, мы не курим папиросы. Обратите внимание на наше воспитание: пьянки, гулянки, диско и панки, с нами девчонки - ростаманки! А у своей девчонки Чупакабра отрезал руку с маникюром и положил в холодильник LG. Но и на него нашлась управа! "Я давно не убивал маньяков!" - сказал Кувалдос. И выстрелил! Но Чупакабра поймал пулю ртом. Кувалдос щёлкнул пустым курком. "Ага! Гы-ы!" - сказал Чупакабра и вышел во весь рост. Но у Кувалдоса в барабане просто не было одного патрона. Поэтому он расстрелял Чупакабру в упор. Но того было не убить земным оружием. Только "Молотом Тора". И Кувалдос потащил Чупу к воротам Тора. И и так уже полудохлый Чупа-Чупс забился в судорогах и умер. Его глоольд выпал и сгорел. "90% тела сдохло!" - констатировал Кувалдос, звертел в руках пистолеты ловко, но сунул их мимо кобуры. "Плохое начало!" - поднял их и в рот закинул жвачку. Осталось получить премию за голову Чупса. Но коп захлопнул мешки с деньгами в сейф, а Кувалдосу выдал одну монету в 25 центов. Кувалдос стал скандалить, так вывеска полицейского участка превратилась в кулак и сверху обрушилась на голову Кувалдоса, как в одном мультфильме про ковбоев! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-93

   22 марта 2003 года. Был зимний месяц, апрель. Недалеко, за 100 километров пёр на лыжах молодой дед Мазай, что вгрызался под гать. А гать - это такое болото. Сверху сыпался летний снег, а снизу была сухая слякоть. А теперь - белый танец на нашем виртуальном танцполе. Дамы приглашают кавалеров, всех сплошь лиц кавказской национальности. И после их уже никто не видел. Ладно, хватит дурить, встаю на лыжи, и вот вам белый стих: Запрыгал зайчик по зелёной траве, растут бананы у меня во дворе, не светит солнце в голубом декабре, устроен праздник в ледяном Нептуне, у самой лопасти кружатся глобусы, не ходят рейсовые автобусы, сохнут тропические кактусы, не летают аэробусы, а у тебя - СПИД, и, значит, мы умрём, по новой сперва долбанём, зато потом отдохнём, а вместо лампы - Альпы, а кроме солнца - залпы, солдат спит - а что идёт? Дедовщина! И вот я, новобранец, перечистил зубной щёткой 12 унитазов, и мне явилась фея Фтородента, Алёнушка. И молвит по-китайски: "Шишини! Ни шиша! На шиша!" И даёт роликовую зубную щётку, которая вращается и чистит в 120 раз эффективнее! Спасибо, добрая Алёнка, тебе скажу, как Пушкин я, что не видал ещё на свете созданья типа божества, тебя! И достаю из безценных штанин дубликатом всемирного груза, додумайтесь, что? А то, что я - гражданин Армянского союза безработных клоунов-мимов! Но дует холодный ветер, нам достался в подарок этот вечер! Мы сидим с тобой одне при вечерней тишине. Распустился цветок, никогда не знал о любви такой! А бабочка крылышками бяк-бяк, а за ней мастодончик шлёп-шлёп! И воспарила душа пиита, и будет новая банка открыта! И станет светло во Вселенной, как ночью! А днём будет царить полумрак! И нам на лодони посыпятся звёзды, и будут ходить поезда, и будет где-то кого-то ждать злая судьба. И мухи перелётные полетят на юг, а мы останемся, мой друг! Змея ты подколодная! Холодная и нудная. Точно, пора вставать на лыжи, белый стих уступает место белой прозе. По прерии скакал одинокий ковбой. И видит тёлку в тигриной шкуре с тигриной коробкой. А она автостопит. Но не хочет ехать. "О,Кей, ю гаре э рокетсайд?" "Чаго?" "Нет такого слова "чаго"! Есть "что"!" "Я не умру?" "Всё будет чики-пики!" И "коронерс" застегнули "молнию" на его трупном мешке и бросили его в машину. Так кончил Буч Кастриди. А начинал он под руководством мамаши Бейкер: "Деньги или жизнь! Хэндс ин ди э!" Но тут пришёл Кувалдос покупать сосиски. И пристрелил грабителей. "Это было так необходимо?" "Да, я должен чем-то питаться!" "Комтрайя! Я сделаю так, что ты 10 000 лет не будешь питаться, но тебе придётся остаться здесь!" "А мне дадут базуку в инвалидную коляску, чтоб я доказал, что и инвалиды могут убивать?" "Дадут. А пока не поздно, обратись в свою страховую контору, ведь для Земли ты умрёшь!" И снова белый стих: разум понять не может, но нам помогут штаны - если ты рождён ползать, то летать не моги. И кошку не дёргай за её хвост, потому что он ей нужен, как кошке пятая лапа. Смотреть хорошо видак, и знать, что всё идёт так. Но если видак полетел, то не спеши лететь вослед. Снова бузит США, видно войне быть пора! И не стойте вы раком, война идёт с Ираком! Бен Ладен отдыхает, потому что точно знает, как хорошо бывает. В его обычные шесть, если на лысине волосики есть. А если нет опять, то в обычные пять. И разобьёт турникет, понажарит котлет, сносит пару штиблет, размажет много паштетов и сожрёт Робина-Бобина Барабека. Эпическая поэма: Если ты не дурак, то делай, как я. Если в жизни такая фигня, то повторяй за мной: вы готовы попеть со мной. Проза: зимним промозглым вечером по тропикам шёл отряд дона Педро без опознавательных знаков и знамён. Только подлецы курили. И по ним открыл огонь чукча-ополченец! А это оказалась пригородная электричка. А чукча косил на оба глаза и был плоскостопый. Но это плюс! Так как давил тараканов в казарме. А вместо ружья у него была тросточка, потому что он был дед! Так про него Филимон и говорил: "Он - дурачок, у него и справка есть!" А чукча нёс своё: "Яков вас всех посадит!" Тут они повстречали женщину-классную руководительницу, учительницу. И она: "Обоим дам!" "Как тебе не стыдно заниматься проституцией! Ты, женщина в прозрачном платье белом, в туфлях на высоком каблуке! Ты зачем своим торгуешь телом от большого дела вдалеке?" "А как прожить на учительские?" "Вот тебе 10 000$, и не торгуй больше!" Тут подбежал пацан: "Дядь, дай 1 000$!" "Нет!" "Тогда пацан харкнул в Филимона и убежал. "Ну и фиг с ним! Ведь если в догонку, то за руль сядет взрослый зэк-компаньон и угонит машину!" И точно! Компаньон лезет. Так Яков его тростью в лоб, как шар в лузу! Вообще-то это про ментов, что у них карманы, как лузы, в которые деньги загоняешь, как шары. Но тут схлопотал Буч Кастриди, а победил Яков. "Делай, как я!""- сказал он, запихнул в рот и сожрал справку, что он дурачок и вдел голову в петлю. Филимон и училка его отговаривали. Но он заявил, что всё как-то смутно, туманно. И с удовольствием повесился! "Вот так вот, спиногрызы!" - закончил своё повествование Хрюн Моржов своим свинятам. "А теперь - пора спать! А завтра и напишем балладу про любовь, и станем новой суперзвездой, чьи фото раскупят сотни рук и глаз!" И стал плодить новых свиней со своей Матрёной. "Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-94

   26 марта 2003 года. Страшный триллер про киллера Вову. "Меня зовут Вова, я знаю три слова и вышел из дома." И сшиб из рогатки воробья! Воробей откинул ласты. Но его нашли Бивис и Хэд и понесли в мастерскую. Сначала - диагностика за 400 рублей. "Всё ясно! Он у вас сломался! Но ремонт обойдётся дороже, чем родить нового!" "Нам этот дорог, так как в нём порно-сайды!" "Меня это не интересует! Я - чукча, жена Мацапура, приехала за алиментами!" "С ума можно сойти! В рабочее время занимаются порно-сайдами, любовью, алиментами! Не будем чинить вашего летающего животного по кличке Шлезингер, и всё!" "Тут некая ирония: один учёный, Шлезингер, утверждал, что самым идеальным будет взять попугайчиков волнистых и понаделать, сколько хочешь, весёлых разноцветных свастик! И при этом попугаи будут ни живы, ни мертвы!" "Какой садист, а?!" "А чтоб зверюги не рычали, им надо рот заткнуть носками!" "Садомазох!" Вот так Бивис и Хэд вернулись ни с чем и посадили Кешу Шлезингера в клетку. И тот: "Свободу попугаям! Вы не были на Таити? Мышь белая!" "Закройте его платком, Ватсон!" - приказал Шерлок Холмс, когда они ночью пришли грабить Хэда! "Какого чёрта Кешу накрыли платком?! Я ничего не вижу! Но зато прекрасно слышу: это молодой голос! Мальчик, дай мне руку! А теперь веди к капитану, не то я сломаю тебе руку!" "Холмс, попугай схватил меня за руку!" "Нашли время играться! Мы ищем тут капитана Кука! Ку-ка! Ку-ка!" "Я продолжаю ничего не видеть, но слышу второй голос! Я тоже ищу капитана Кука! У него безценная книга восьми мастеров Кун-фу, Змея и Журавль! Там описана новая методика кун-фу, без неё на всём Китае воцарился хаос!" "Холмс, он говорит о книге, а я думал, мы ищем безценную видеокассету с двумя лезбиянками или, на худой конец, баллоны с опиумом-макс! Какой дурак будет искать книгу? Иди в библиотеку!" "Я ходил, но оттуда её похитили космические пираты, вбежали вон в тот серый дом и не выходили. Я миелофоном прослушал все квартиры, но везде только ругаются, и никто не применяет искусство Шао-Линя!" "Ватсон, всё ясно: это проделки пирата-профессора Мариарти. Мы должны миелофоном прослушать, о чём он думает! Так, ясно: "Лимпопо и Филимонов! Африканский страус, яхта с белым парусом. Торчу, ем чего хочу!" "Всё ясно, он опять наглотался какой-то мути, и мы хотим такого, как Путин! Полного сил, чтобы не пил, не бил, не убежал! Посмотрим, что в голове у Путина: "Стоишь один у реки, а в голове - пузырьки! Кока-Кола!" Да кто-нибудь тут думает о спасении человечества?! О вечных ценностях? О бандеролях? На худой конец о смысле жизни? А, вот БОМЖ и алкаш дядя Петя: "Ту би ор нот ту би?" Вы не смотрите, что он всё кивает, он всё понимает, а мычит не от отупения, а от сознания и просветления!" И Холмс с досады выкинул миелофон на помойку. "Лучше сожги!" - бубнил Ватсон. "Ты что, сдурел? Может быть пожар!" Вот так сыщики предотвратили космическую войну. Потому что пиратам была нужна не книга, а миелофон. Потому что книга оказалась на китайском языке, то есть, китайской грамотой, где 10 000 иероглифов. А рисунки изображали людей со множеством рук и ног, то есть так показывалось движение. "Как много ног! Лучше бы мы похитили видеокассету или DVD!" "Молчи, мы и так лоханулись на покупке дорогой с группой "Блестящие", которые из полёта привезли нам не опиум-макс, а женское бельё. А опиум увезли какие-то фраера на разноцветных "клопах", на "Сцениках". А Петя всё кивает и напевает: "А я всё летала, но я так и знала, что мечты лишь мало для любви, ла-лала!" Это уже не от просветления, а от хреновой жизни. Так как и в дождь, и в гололёд Петя спал на газоне. А его жена сидела у метро на мешках сиднем многие дни, месяцы, годы и века! Тут космические пираты начали космическую войну, так как по агентурным сведениям эта жена сидела на нефтяной скважине. Но она выхватила из мешка "ДУСТ" и опрыскала злодеев. Которые росточком были с Малыша-Кибальчиша, Мальчика-с-ноготок. А их корабль был с тарелку. И продолжила сидеть на мешках. Но тут её стало пучить! Она отлучилась сходить на газон у памятника Плевны, а когда вернулась, все её мешки спёр уже дядя Петя. И что же он там нашёл? Ничего особенного: философский камень, волшебную метлу, опиум-макс и видеокассету. И стал просто Гарри-Петтером. И обрёл дом, но у него осталось нажитое годами испитое лицо алкоголика и ужасная вонь от штанов. Если она появляется, то это навсегда! Или вы думаете, что БОМЖи в прудах стирают одежду? Никогда. И без унитаза и раковины любой в момент становится вонючим навсегда! И самое лучшее здесь: "Not tо be!" Поэтому Гарри Петтер замыслил уничтожить всех БОМЖей в России. И они замёрзли зимой. Но на следующий сезон появился новый их выводок, и они продолжали нервировать население! Но Петтера больше не было на них, он сам, наконец, повесился. "Убит? Наконец-то! Лечу налегке! Ми-ир вашему дому!" - спела волшебная метла. И упала в Останкинский пруд! А дело было зимой 1980 года. А кто скажет, что щас 2003, того "ДУСТом"! Шучу, потому что в 80 БОМЖей ещё не было. Но время не вернуть. Хорошо хоть, что не в 1941! Да, я точно знаю, что происходит: щас 2003! "Что происходит, я хотела бы знать! Как я могу вторые сутки не спать?" "Донт вори, бейб! Not 1941, а 2003. And to be!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-95

   29 марта 2003 года. Сказка о потерянном времени. Однажды 20 лет назад на свете жил мальчик Саша. Он бежал за блудным ветром и играл с огнём и пеплом. И так вслепую он войдёт, с бычком в зубах, в 2003 год! Он катался на лодке, с балкона брызгался водой, стрелял из рогатки и катался на велосипеде. И думал, что так будет вечно. Мама говорила: "Вот я умру, что ты будешь делать?" "Я тоже тогда умру!" Но пережил маму. Тогда было прекрасно. В приморском парке распускались цветы, и удивлённо он приподнял бровь. И девчонка подумала, что пришла любовь. Но в случае с Сашей никакой девчонки не было. Была одна истеричка, что позвонила и сказала, что жить не может без Саши. Он пригласил её на чай. Она, что прихорошится и прийдёт. Но так и не пришла. ("Мы тогда все подавали прошения на фронт, но ответа так и не получили.") А ещё в жизни Саши была Марина Опёнкина, с которой он проучился 8 лет в одном классе. Это была его первая любовь. Он всё время искал её взглядом. До сих пор помнит её красные тапочки. В 97-ом году, когда им было по 25 лет, она стала по телевизору вести программу телекомпании "Мир". Так, увидев это, Саша позвонил, узнал, что не замужем и предложил ей замуж за себя. Но получил отказ. Потом, что хоть пусть у подъезда встретятся, раз дома нельзя. И снова отказ. "А в какой передаче тебя можно увидеть? Ни в какой? Целый день на телевидении, и не снимаешься?" "Нет." И точно: больше её по ТВ не показывали. А надо сказать, что в 7-8 классе Сашка был у неё дома, пили чай и судачили, кто в кого влюблён. Их тогда было 2 - она и Маша Анисько. Проводили Машу к её дому. "Поцелуйтесь!" - сказала Марина. А потом Саша проводил и её. Она тогда себе на плечи накинула сашину куртку, которую он сам модернизировал. На немецком были в одной группе и сидели вместе. Но скоро Саша должен был переехать на Карла Маркса, и в виду этого он предложил ей поссориться, чтобы не так грустно было расставаться. Она обиделась. А в 2000 году Саша вновь зашевелился насчёт женщин живых (а то всё имел дело с фото) . Он написал любовную эпистолу продавщице Любаше с Лефортовского рынка. Мол, я вас "сердечко", покупатель Саша. А потом ещё одну, где рассказывал, где и с кем живёт, и что хочет пригласить её с собой в душ. Но вы понимаете, ей было 40 лет, семья, дети. Так что ничего не вышло. На Новый год Саша сказал ей: "Думаю: приглашу её, раз получается одинокий Новый год! А потом думаю: а на фига мне всё это надо?!" "И правильно!" - сказала Любаша. А потом перешла работать куда-то на Фили, нет её больше. Есть девушки, с которыми (и женщины-продавщицы) приятно побухтеть. Но и только. Больше сердца своего Саша никому не раскрывал. Бывало только, что покупал в моменты, когда закатывались глаза. Тогда было видно, какой он на самом деле дурак. "Зачем я сюда пришёл?" - думал он. "А, за голубцами! Буква "О": гОлубцы!" Но их не было. "Катастрофа-2003!" "Тогда тушёнки!" Глаза по-жуткому закатывались от компьютера! Сломал! Катастрофа! Но думал: "Подружиться с катастрофами!" И тогда тут же оконный страх: мол, раз так, то спокойно выпрыгивай из окна, вот тебе катастрофа! Но: "Подружиться со страхом!" После закатываний он то весёлый, что миновал беду, то измочаленный, так как разуверился, что его разум и организм хорошие. Ужасные! Но проходит время, и снова по новой. Когда лежал в больнице, в 97-ом году, тоже обалдел окончательно от закатываний, всё хотел дать всем по морде. А во время отпусков домой ужасно боялся балкона, на который была открыта дверь! Один раз, в весёлый миг (если такое возможно вообще в таком виде) посмотрел вниз. Там были деревья. Вот так. А на Аргуновской, в 8 классе, когда ничего не закатывалось, так тренировал смелость: садился на перила балкона: сначала боком, потом спиной, а потом свесив ноги вниз! Понятно, щас такое невозможно, и он - сверхтрус в моменты ЦЭ, хоть и "Подружиться с ЦЭ!" (ЦЭ - это он так назвал закатывания.) Вот и сегодня, если поедет на рынок, то будет ЦЭ, начинается с РЧ ("Различаю чёрное!") Это когда глаза становятся ближе друг к другу, узкими и видят чёрное. А потом - сдвиг по фазе и "Дибильные ассоциации" типа "Почему "кирпич" на знаке тупика красный? Это - цвет крови!" Но не будем о грустном. Щас-то я нормальный, всё спокойно, ничто в глаза не бросается и не наезжает. На окно наплевать, чёрного не вижу, под машины не хочу бросаться и т. п. Срывать со стены своё фото, урода, не хочу, телевизор разбить тоже. Никого убить не хочу. Буквы и цифры, как и цвета, не различаю. Знаю, где верх-низ, лево-право. Ни в чём не сомневаюсь. Даже в том, что "ни в чём". И т. п. Считайте это всё грустной сказкой. А я, что 4 страницы, а не 5 - достаточно. Ну, пусть 4,5, чтоб полностью выложиться. Как Джеки Чан выкладывается в своих фильмах. Только он за фильм получает 5 лимонов, а я - ноль. И жду пенсии, чтоб починить компьютер и видак. Или взять писательницу-миллионершу, автора "Гарри Поттера". Я пишу покруче и бедствую. И ещё придётся эти 15 ПВН набивать в РС. (Это про те, что от руки писались. А первые-то 80 - сразу. 10 первых не сказки, ни кому не давал читать, но там говорилось, что я, как птица, в мечтах диких вылетаю из окна и парю в небесах. То есть, всё о том же. "В алюминиевой банке, в алюминиевой банке..." (Заело.) Пейте газировку! От воды - диарея. А от пива не знаю, что, наверно, пучит! То есть, "Выпить - радость, а отлить - счастье!" Пока! Жду в полночь в ПВНе! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-96

   1 апреля 2003 года. День птиц и дурака. Ни кому не веря. И пошли полчища фашистов на захват СССР. Но на пути их встретила Брестская крепость-герой. Но фашистов было так много, что это их не остановило! И дошли они, дорогие школьники, до самой Москвы! И только сибиряки, сибирские дивизии смогли их остановить. А в Москве была страшная паника. А Ленинград вообще на 900 дней погрузился в блокаду, когда съели всех кошек и собак и поумирали с голода. А союзники всё не открывали второй фронт. Тут наступила Сталинградская битва. И 6-ая армия Паулюса, мои маленькие любители флоры и фауны, попала в окружение. Там были одни сволочи, одни скорпионы и клопы. А союзники всё ждали. Курская битва! Наконец, СССР был освобождён. И война перешла в Европу. Тут только, в 44-ом году прошлого века союзники высадились в Арденнах и понесли крупные потери. Так они поняли, как трудно было нашим солдатам. Висло-Одерская операция! Битва за Берлин! Потери советских войск - 1 000 000 солдат и офицеров. Наконец, был поднят алый флаг над Рейхстагом, и Германия капитулировала. Гитлер - капут, совершил самоубийство, тем паче, что трясся левой стороной. И был сожжён в саду Волчьего Логова, где отсиживался. И наступил мир, peace. Защебетали пташки в садах, расцвела черёмуха, грозди рябины в ладонях: лету конец, закат двух сердец. Солнце осветило руины, и надо было всё восстанавливать. А американцы зачем-то сбросили атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. Но это не испортило праздника со слезами на глазах. Скоро из руин поднялись новые дома, прорванная канализация была восстановлена. По улицам заездили троллейбусы и трамваи. И автобусы-Икарусы. Но это уже в конце прошлого века. А ещё в 17-ом году была Революция, и вождь её, Ильич, страстно выступал перед рабоче-солдато-крестьянами, махая кепкой. А потом оттянул себе подтяжки и провозгласил: "А теперь - дискотека!" То была дискотека-80ых на Авторадио, 6 часов нон-стопа. И Ильич стал плясать в присядку у себя на броневике. А Ельцин улёгся на шпалы, но поезд из Чечни опаздывал на 18 часов. Так что Е. Б. Н. Замёрз и ушёл. А чтобы марки клеить, у всех языки длинные. Так что теперь он, в совершенстве владея языком, клеит марки в доме для престарелых. Зато Буш-младший, косвенный потомок Буша-среднего и Буша-старшего, который очень гордился, что победил фашистов в 45-ом в одиночку, начал войну в Ираке. Естественно, и здесь коалиция одержит лёгкую и быструю победу. Потому что Америка - намба ван. А Россия - намба фо! Афтер фо! Фо! И на 10 лет мы увязли в Чечне. Но давай помечтаем о лете. Хватит на холод злиться. Ты представь, что ты голубоглазая, белозубая местная аборигентка или аборигенша и хочешь купаться-целоваться. То есть, белозубый солдат-победитель Чечни. И войны как будто нет, и как будто нет проблем. Всё, я даю срок: ещё максимум 10 лет, и Чечня сдастся. Потери будут такие: с российской стороны - 20 000, с чеченской - 5 000. Мирных жителей укокошат немерянно. То есть, 50 000. И снова: а вы слыхали, как поют дрозды? Нет, не полевые, а лесные. Но не будите солдат, пусть те немного поспят! Заквакают лягушки в пруду, заколосятся пшеничные всходы, пальмы, то есть, сосны зашелестят бананами, то есть, хвоей. Завопят коты, парни с гитарами и ночные мотоциклисты. Жуки-плавунцы расправят парнокопытные ножки и жабры и стаями поплывут по починенной чеченской канализации в тёплые моря. И будет траве той снится острова и удивительные страны, зачем, не знаю. Спит придорожная трава, там где мчатся к океану по рельсам поезда. Без опозданий. И мальчик выпьет молоко и станет глючить островами. Зачем? Да не вопрос! А что, опять зима? Зима, нормально! А я и ёлку вон принёс! Комон, дедуля, открывай мешок! Всё хорошо, да! Ага! Сейчас! И все устремятся на Ла Плайя. И все там перетрахаются и народят тупое потомство, которое и будет, что только жрать и то, что рифмуется с ним, на ср... И никогда не поймёт, с каким трудом родилось. Ведь в любви ещё одна задача сложная: найдёшь её, а она ложная! А детям пофигу. Им бы только играться в пупсы и пускать кораблики по весенним ручьям. А сколько в них вбухано средств, им недосуг. Наконец, в нашем ПВНе наступило лето! И мы решили, что пришла любовь. И ушла. Наступила осень. Жуки-плавунцы вернулись из тёплых стран, чтобы залечь на родине в зимнюю спячку, посасывая лапу. Зима. А что, опять зима? Ты наливай, она подтянется сама. Зима, ха! Она сошла с ума. А у дедули в мешке одни кактусы. Викторина: почему именно кактусы? Да не вопрос! Варианты ответа: автор сошёл с ума; бананы, а не кактусы; потому что автор вообще чокнутый без просветов; зачем, не знаю! Что за дурацкие варианты? Не вопрос. Варианты: автор совсем заглюченный; так надо читателям, они это любят; потому что ещё недостройка-перестройка; потому что немец, русский и поляк! Ну что, вам понятно? Да, босс! А мне не очень! Я просто хотел показать двухэтажные вопросы вербальных процессов, которые очень жестокие. А люди, как тучи, но только тучи не так жестоки. То есть, вы поняли: берётся "почему", а потом "почему почему?" Или даже "почему почему почему?" А ты меня на "почему?" не бери! Как угодно. К. P. S. Это у меня такой дурацкий юмор, ошибся, нет никаких "почему?" Можете это не читать. Но из ПВНов слов е выкинешь. Я просто хотел показать запутывание в собственных мыслях. И по предыдущему 95-ому ясно, что имеется в виду (ЦЭ) . К. P. P. S. За отказ на ввоз "ножек Буша" США пригрозили разбомбить все курятники в России. При этом свинарники и коровники не пострадают! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-97

   8 апреля 2003 года. А вы когда-нибудь бывали в комнате страха? Что на 11-ом этаже кроваво-кирпичного дома, где открыто окно. И оно манит, как магнит. А ваши глаза прыгают, как бешенные, и вы понимаете, что чудом избежали смерти. Но самый быстрый (пусть и болезненный) способ покончить с этим - это сделать роковой, "золотой" прыжок! Прыг! И асфальт покроется кровью. А в вашем кармане равнодушные следователи найдут записку: "Я прыгаю, потому что проезд в транспорте стал стоить 10 рублей!" Глупости. Но постепенно глаза успокоились, и я опять в маленьком мирке, назовём его "майселф". Новая серия "Звёздных врат", 8-ой сезон. ЗВ-1 побывали на 96-ти планетах. Но тут перед ними предстала 97 wilde planet. Её засосало в чёрную дыру. Так что царил мрак. Была каша из изуродованных космических кораблей, и повсюду валялись скелеты гуманоидов и крупно-рогатого скота. "Надо выбираться отсюда!" - сказал полковник О,Нилл. Но неожиданно отряд подвергся бомбардировке глоольда Нирти, врага Апофа. "Я здесь хозяин, в этой дыре! И кто сюда попал, платит дань - жизнь!" "Чтобы наплодить глоольдов?" "Да!" Но неожиданно в дыру засосало корабль азгардов, самого Тора. И тот испепелил Нирти. "Но как нам выбраться из дыры? Врата не работают!" "Садитесь на мой корабль!" - любезно пригласил Тор. А на самом деле он замыслил покорить Землю и вселить в землян червяков-полезно-торианских. Под названием торольды. Но не знал, где Земля и подослал Нирти, чтоб потом якобы освободить ЗВ-1. Капитан Картер догадалась об этом. Но полковник, Тилк и Дэниэль её и слушать не хотели. "Он нас спас! И, может, торольды не так уж и плохи. С ними люди живут 500 лет! И они такие остроумные, что носитель в вечном юморе!" И вот все земляне стали носителями. Кроме Картер. Когда за ней пришли азгарды с лицом на маечке, она погрузилась в ванну с экстрактом ромашки и затаила дыхание. А потом на мопеде с маленькими колёсиками поехала осмотреться. Так как сразу идти означало лезть под пули. Она напевала: "Да на что ты годен? Да ровно ни на что!" Итак, кругом в чём мать родила, ходили торольды. Некоторые играли в стритболл. Некоторые загорали. А другие летали. Да, они могли теперь летать. Для них были придуманы специальные летающие Бистро, "Макдональдсы" и туалеты. Некоторые были в очках, в которых можно на лету смотреть новости или фильмы. Парили и светофоры, и менты. Деньги были отменены, и все говорили друг другу "брат" и "сестра". Вместо "товарищ" и "мистер". Итак, азгарды построили рай на Земле. А Картер, оскалясь, села на корточки и стала тявкать на него! Как собака Качалова или собака Гитлер! Тогда её скрутили санитары и за 5 поцелуев (копейки тоже были отменены, поцелуйся - и готово, брат) её отправили в летающий загородный интернат. В смирительной рубашке. Там она поняла свою ошибку и попросилась на работу в родной деревне сторожем. Её отпустили, и она стала сторожить. "А где бабуля?" "Я за неё!" "А-а!" - и глоольд Апоф потерял сознание. Картер потащила его на склад, где к тому времени уже был гольд Ройяк. Он бил Апофа по щекам: "Нашёл время! Щас милиция приедет!" "Извините, вы не скажете, сколько щас градусов ниже нуля?" "Нашёл время! Ещё у овец спроси, как пройти в библиотеку!" "Спасибо!" И Апоф подошёл к пирамиде из ночных горшков и вытащил нижний! Вся пирамида грохнулась! Видя всё это, Картер не выдержала и сунула руку в пасть демонстрационного скелета. Тот защёлкал зубами. Картер стукнула его по черепу, по глобусу, вынула руку и закричала: "Тут я - ваш бог! Познайте же мою силу!" И стала закидывать Ройяка табаком. Он заперхал. Картер подвела его к колонне из тазов, и он разбил себе лоб. "Ему внезапно стало плохо!" - пояснила она вернувшемуся Апофу, который в горшке нёс вполне здоровый помёт. Но ей этого было мало. В ней проснулась тётя с материнской стороны, которая 17 раз была замужем, не считая увлечений. И могла за обедом отравить сотрапезников. Поэтому Картер лбом как ударит Апофа, так тот вообще с катушек долой. А потом Картер ворвалась в проекционную, где показывали слайды. И с воплем: "У меня не будет этой порнухи!" разгромила аппарат. "Вот невестка распускает руки! Где вы её нашли, эту Картер-из-Торонто?" "В Торонто!" А на слайдах была изображена чёрная дыра и гибель Вселенной, как таковой. "Пу-уф!" Теперь-то Картер поняла, о чём вещали эти слайды. Потому что её снова увезли в интернат. Но она успела подложить слайд с головой змеи. "Кто подложил этот слайд?! Он неизвестен науке!" "Ну нет, больше никаких чёрных дыр!" - думала Картер, трясясь в кабриолете с решётками. Неожиданно тарантас окружили сподвижники на чёрных конях в белых масках! "Есть ещё люди, которым дорого просвещение!" И вырубили торольда-кучера. "Бегите, госпожа карбонарша!" "Не побегу! Мы, карбонарии, тоже не лыком шитые! Так расстреляли бы меня и разошлись по-хорошему! Ох ты, господи, что ж вы наделали с торольдом-кучером!" И достала целебный бальзам из сосуда в форме змеи. "Я прошу простить меня, но только за то, что не могу удовлетворить вас всех, если меня расстреляет первый. Но только за это!" И дала облизать ложечку торольду. Сподвижники ускакали. А на складе починили проектор и стали показывать виды Марии-Магдалены. То были глоольды. Но пришли торольды и стали смотреть трофейные виды Джулии Робертс. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-98

   17 апреля 2003 года. Я сейчас занят распечаткой 16 ПВН, что писал без компьютера. Но решил вырваться и описать ноне. Да, страшные ЦЭ кончились, вот уже 6 дней их нет, потому что пью таблетки. Но радости особой тоже нет. Я вообще оправдал все ЦЭ, мол, при них было же моё Пр. Но вообще говоря, это всего лишь "мостик" в черноту, а без него всё остаётся унылым и чёрным. ЦЭ бесконтрольны, неоправданы и страшны. Но я сделал это, я их пережил. А их наплыв-2003 был самым сильным в жизни, гораздо сильнее, чем в 1997 в больнице. 10 штук подряд. А теперь - дискотека! Ехал Иванушка на боевом коне по прерии. И неожиданно ему на круп свалилась девушка, Пятый элемент. "Пошла отсюда, не мешай ехать на боевом коне!" - и девушка упала и умерла. "Так то!" - подумал Иван. Он въехал в ту часть прерии, где на деревьях растут сиськи, и стада свободных мужиков пасутся внизу. "Зовите меня "Базука Джон"!" - сказал им Иван. "Да какая ты, на хрен, Базука?! Ты же просто то, что любят все девчонки на земле, то есть, мороженое! Ты - Эл Банди!" Другая сказка, эта не удалась впервые в ПВН. Обычно мне всё удаётся. Сидел Иван и курил советскую махорку и думал только-только о ней, о "рашен гёрл", мол, "гив ми, гив ми лав!" Дебит и кредитом остался не сведён, но ему плевать на это, лишь бы днём и ночью она пела бы о нём. А пела о нём Бритни с Пирса. "Шай он ё крейзи даймондс!" Третья сказка. Три в одном, ФОР МЕННЕН! У, Данон! Джи-Эс-Эм! Деньги могут заморозить! Привет семье! Деточка, ты же лопнешь! Лежал Иван и смотрел телевизор! Неожиданно телевизор издал ПЫХ! И сломался! И Иван стал копить на новый телевизор 10 000 рублей! Он не ел, не пил, не брился и не... любил! А всё копил! Любил и копил! И не случалось и дня, чтобы Ивана-Била не побили! Не любили Била ни детишки, ни родня! Бил деньги любил! Вот и всё, и нету Била, жадность Била погубила! Так он и не накопил денег! Но его передислоцировали в Персидский залив, на войну с Ираком! Иракская армия в ужасе отступила, и мародёр Бил украл телевизор из миссии ООН в Багдаде! И снова стал наслаждаться любимыми фильмами по видаку, а именно: "Кое-что из кун-фу" и "Убить с интригой". Но лично Саддам подложил в этот телевизор биологическое оружие: вирус анормальной пневмонии, от которого Иван-Бил-Джон и скончался на самом интересном месте, когда у Джеки кончились патроны, и он стал всех мочить прикладом! Четвёртая сказка. ФОР ВОМЕН! Жила была Супервомен Клава. И она занималась танцами сама с собой, dancing with myself. И у неё сломался видак! И она понесла его в М-Видео. А ей говорят: диагностика - 500 рублей! Выложила. А ей: ремонт - 130 баксов! "Поверите, что у меня есть карточка участницы? Скидка - 13 долларов!" Поверили. Вот так она осталась без средств к существованию. А за кооперативную квартиру у родной не было заплачено за 6 месяцев! То есть, 8000 рублей! А доллар стоил 31 рубль 30 копеек! Вот и считайте: около 250! К. P. S. Однажды страшной-страшной ночью из чёрного дома вышел прозрачный Орбит без сахара. Это был мужик без глаз, но в очках и с ослепительной белозубостью. Он остановил первопопавшегося БОМЖа и потребовал у него 10 000 рублей! БОМЖ сказал, что у него нет! Да кто ж ему поверит! Орбит выхватил стилет и наотмаш ударил БОМЖа 13 раз в спину! "Очевидно-невероятно, но это - самоубийство!" - констатировал приехавший следователь по особо мелким делишкам Точкин-Булкин. То есть, Фрэнк Дракон. Не успел он это констатировать, как на него напал Орбит без сахара и нанёс 14 ударов в спину! Как и всякий самоубийца, Фрэнк успел оставить предсмертную записку: "Прощай, Родина! Умираю, но не сдаюсь! Не отдам 10 000, что в моём левом кармашке!" "В левом?" - и Орбит стал шарить. И ничего не нашёл! "Ой, прости, дорогой: в правом!" И Орбит нашёл! На радостях он накупил петард, фейерверков и устроил грандиозное шоу Орбита-Полунина, где всем выдавались бесплатные шоколадки! А потом для Орбита-Полунина снова наступила долгая-долгая зима! Он сидел на пероне, а поезд увозил полу-Полунина от полу-Орбита! Такая печальная зимняя сказка, желающие могут всплакнуть, носовые платки выдаются бесплатно, но в конце квартала из зарплаты вычитаются проценты! К. P. P. S. Настоящий куриный бульон может быть только золотым! Я такая счастливая! У меня - золотой муж! У меня - золотые дети! У меня - золотая свекровь! Золотая у нас мама! А мне ещё супчику! Неожиданно золотой бульон Магги стал темнеть и пузыриться! И колба с ним лопнула и забрызгала золотую маму! И произошла чудовищная мутация Бричер. (Это её фамилиё.) Она превратилась в инопланетянку с лампочкой на лбу. Но в добрую, так как добро преумножится амфорой. И дети мутировали, и муж, и свекровь. И все стали золотыми, с золотыми лбами и конечностями. А кто не хотел мутировать, сидели дома, потому что изменение Солнца повлекло всплеск радиации, при которой на прогулку могли выходить только мутанты, наслушавшиеся целебной волшебной музыки группы "Альфавил" 1993 года! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-99

   22 апреля 2003 года. Элегия прямо по Пушкину. Жил-был Ленский, поэт и мечтатель. И его захотел пристрелить киллер Чадский (?) . Вот Ленский с большими заячьими ушами пасётся на лужайке и поёт: "Моя любовь - моя морковь!" А хор старушек: "Сейчас прольётся чья-то кровь!" И Чаадаев (?) метится из двустволки с оптическим прицелом! Бах! "И ещё неоднократно выйдет Ленский погулять! Погулять-лять-лять!" Промазал! У редакции просьба сообщить фамилию киллера, который у Пушкина убивает Ленского! Никак не могу вспомнить. Сухово-Кобылин? Бжезинский? Буш-младший? Ну, это была притча, а теперь - настоящее искусство: выпускаем горячих парней! Прежде всего графа Дракулу! О, как он голоден! Он - на вечеринке, где скопилась "золотая молодёжь". Вот примерился к одной молоденькой шейке девушки, но та: "Да я тебя по судам затаскаю!" Потом вкусился в другую, но парень её спросил: "Какие-нибудь проблемы?" "Абсолютно никаких!" Поэтому пришлось Дракуле довольствоваться резиновой надувной женщиной. Та как лопнет! А от этого охранник как упадёт в обморок! А дело происходило в банковском хранилище. Дракула через трубу вентиляции просунул женщину надувную и лопнул. Поэтому он весело перешагнул через тело охранника и вошёл внутрь. Но надо было открыть Седьмой электронный замок. А для этого отключить питание целого района под Рождество! "Отключайте, или вылетите с работы!" - приказало ФБР электрикам. Оно, ФБР, не ведало, что творило. ("Надевала я платье белое, но не ведала, что я делаю!") И Дракула загрябстил 600 миллионов в акцизных бумагах. Но смелые молодые жизнерадостные китайские ребята из нового неведомого мне поколения молодых-кипучих перекрыли шлюз и пустили воду в хранилище! И Дракула утоп! Давно пора, он и так у нас задержался. Но вместе с ним утопли и 2 охранника, 2 собаки ("Лайка" и "Шарик") и 600 миллионов. Их потом соскребли с пола, но они размокли и расползлись. Жан-Поль отозвал молодых кипучих в сторонку и врезал им по солнечным сплетениям. Наказал! Бельмондо... стар. Суперстар! Дело происходило без Джеки, так как тот был занят тем, что переодевался в женщину. И: "Эту ногу я побрила, а на эту нанесла депиляционный крем "Вит"! Через неделю - никакой разницы, потому что забыла снять колготки трёх ден!" (Женщины поймут, а сам я не понимаю: какие-то "дены"?) А теперь мировая премьера: драка Жана-Поля и Джеки! Жан-Поль играет взломщика, похитившего бриллианты, а Джеки - полицейского, в виде откупного требующего часть краденного. Удар, удар, ещё удар! И мяч в сетке ворот! А шайба в сетке тоже ворот! Но тут Жан-Поль применил запрещённый удар между ног Джеки, и тот упал. Но разбежался и головой хотел протаранить Жан-Поля. Но тот был, как стена, и Джеки отлетел сам назад. Жан-Поль приподнял Джеки, который всё старался ударить, перевернул кверх ногами и ударил между ног! Вот и всё, и нету Джеки, жадность Джеки погубеки! Я, конечно, шучу. Я обожаю этих артистов, и драться они не могут. Бельмондо - 1933 года, а Джеки - 1954-ого. 9 апреля Бельмондо исполнилось 70 лет! С Днём рождения, дорогой наш! А теперь - второй горячий парень: Микки-Маус! Он всё хотел поработать то напарником у Кувалдоса, то адвокатом у киднеперов (ворующих детей) . Но его всё время не пускали, хоть и говорили: "Если прикажут, будешь работать с Микки!" А Микки в душе был отважный коп. И решил он в одиночку раскрыть кражу драгоценностей у шефа полиции. Прогрыз он потайной лаз, устроил в нём кроватку с пуховой периной и принялся следить. Но шеф как давай вбивать гвозди в ... (как называется край паркета у стены? Викторина! Приз - бесплатная опорожнилка в платном туалете у метро Авиамоторная! И подарок: пылесос за 599 у. е.) Как же его, чёрт возьми?! Ну, не важно. И Мик еле унёс копыта. А потом шеф настелил на пол 1 000 мышеловок, так Микку пришлось по воздуху, по разным шнуркам и лампам добираться до тарелки с вишнями. Одна из них упала, и все мышеловки сработали, и шеф оказался ими увешан. А Микки заявил в суде, что на него готовилось вооружённое покушение, поэтому вор драгоценностей - сам шеф. Там под колпаком ещё была отрезанная рука, которая постукивала пальцами вопреки законам жизни и смерти, а в конце выступления Микки показала всем кукиш! К. P. S. Консоль? Ладно. Третий горячий финский парень с "Приключений на MTV"! Там его всё время бьёт по попе старший брат. И вот этот обиженный брат прикинулся пилотом, поднял в небо самолёт с братьями, а потом с парашютом прыгнул вниз. Братья от страха завопили: "Я никогда не был в Финляндии!" "Ты там родился, идиот!" "Я забыл от страха!" Это Доро открыла Чёрный ящик. "Так каждый сможет!" - сказал Кувалдос и стал стрелять в ящик, думая, что его труднее открыть, чем сейф Аль Капоне. А Аль Капонем звали как раз того младшего финна. Он сам пришёл в участок и сдался властям. Кувалдос привязал его к бамперу и стал возить по городу, обзывая "Бемби"! Даже у Аль Капоне терпение не железное, оно лопнуло, и он отправил Кувалдоса в финскую баню! (Хотел написать "пилорезку", но это перехлёст, слишком мрачно и жестоко!") "Извини, старик, упарился!" "Сейчас взбодрим!" - и дал Следжу "Тюнс". Так тот взбодрился и принялся гонять Аль Капоне по всей деревне и лугам-полям! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-100

   26 апреля 2003 года. Юбилейный выпуск. Вспомнил, как называется плинтус и Онегин, киллер. Дело было морозной зимой. Дул промозглый ветер. Расстегнув ширинку, против ветра пикал дядя Ваня. А тётя Груня ждала его в колхозной бане. А между тем их сад обчищали местные хулиганы с авоськами. А зимой там росли только кактусы и вечно-багровые лиственницы. Поэтому хулиганы срубили все лиственницы и потащили их вместо ёлок на Новый год. "В лесу родилась ёлочка, а кто её родил? 4 пьяных ёжика и дядька Крокодил! 4 местных гомика и батька-пахандил!" И наступило в их семьях торжество. Лиственницы были усыпаны игрушками и гирляндами, дети весело кричали: "Ёлочка, зажгись!" И та вспыхивала сотнями огней! А в подвешенных носках дети нашли подарки Санта-Клауса: вторые носки для пары. Носки были вонючие. Пахандил открыл дверь, пришли дети петь рождественскую песню в надежде получить угощение. Послушал, подошёл с коробкой конфет к двери и неожиданно захлопнул её перед носом детей. А ночью, чтоб уснуть, взял фото стада овец-барашков и стал их считать. И приснилось ему, будто он - тётя Груня. И что на самом-то деле - 100% мужик в женском обличье. И что в бане к нему лезет целоваться местная лезбиянка тётя Дуня. И от этого он теряет сознание. "Ничего необычного!" - сказала ему его жена, когда они лежали в одной постели, две женщины. "Ты же - гомофоб! А она - розовая!" Вот так и жил мужик Груня. И только жена знала его-её страшную тайну. И увещевала его снова стать мужиком, Стивом. Но для этого надо было найти волшебный элексир, что был за трёмя морями и лесами, в замке Чудовища, охраняемое Львами, в волшебном саду, на голубом дереве в Золотом яйце. И поплыла Груня в тазу с трёмя мудрецами по морю. (Три мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу! Был бы длиннее наш рассказ, если бы не лохонулся таз!) Поэтому все 4 оказались в открытом океане, держась за спасательный плот! Один мудрец всё бубнил о какой-то миссии. "Ты предал свою страну!" И Груня уплыла обезвредить бомбу. А бомбу хотел взорвать тот чокнутый мудрец. Раздался мощный взрыв, и на поверхность моря выплыла группа аквалангистов мёртвых. "У-упс!" - подумала Груня-Стив. То есть, это российские шпионы следили за тазом под водой. Между тем Груня перекусила зелёные контакты у второй бомбы (а бомб там было, как шишок в лесу, как сказал бы Лёха (армейский дружок) : "Сисек!") , и весь Нью-Йорк остался без света. "Главные провода синий и оранжевый! Продолжение в следующем номере!" "Стив, мы и не знали, что ты умеешь обезвреживать бомбы!" "Я не умею, но у меня есть памятка. Но она, как читаете, кончилась. Была - не была!" И перерезал оранжевый. Раздался мощный взрыв! И Звёздные врата, установленные на этом тазу, разлетелись вдребезги! "Я так и знал, что это - ловушка!" - сказал мудрец Тилк. - "Однажды Нирти послал переговорщика к Апофу, и тот перекусил оранжевый провод тоже! И врата были погребены в прямом и переносном смысле!" "Да на, перекушу теперь зелёный!" - недовольно сказал Груня-Стив. И взял в руки третью бомбу! "Выкинь её, иначе мы все погибнем!" "Зато мы узнаем достижения науки Вселенной! Вы можете плыть прочь, но я - остаюсь! В этой бомбе - 230 элементов таблицы Менделеева!" "Он - идиот!" - решили мудрецы и бросились прочь. А Стив-Груня нырнул и стал толкать боеголовку, чтобы она упала. Она упала за 1 секунду до взрыва. И Стив с отвёрткой бросился развинчивать глубоководную бомбу, потому что она - глубоководная! "Вот барий, цезий, ксенон, уран, менделевий, хренделевий, члений, сискей, женщиневий и девушкений! Новые элементы!" Но это были Танталовы муки, потому что таз с мудрецами уже уплыл к чёртям! И Стив стал захлёбываться. Тогда он заложил себе за щёки члений и превратился в Ихтиандра! Он вышел на берег в чём мать родила, и бывший здесь Ботичелли нарисовал шедевр "Выход Афродиты из пены!" Ведь Стив был Груней. Но он взял этот шедевр и насадил его на голову Ботичелли! А сам пошёл в Институт Цветметалов и говорит: "Это - чатл, а это - члений!" Так Эйнштейн (а дело было в 1943 году!) захохотал и пинком выпроводил Стива наружу со словами: "Гений тоже может быть беженцем!" Наконец, зайцем, Груня прибыла в волшебный сад. И члением отравила и Льва, и Чудовище. Так как этот элемент очень токсичный белый порошок. И открыла Золотое яйцо. И выпила бальзам! И стала снова Стивом, 100% pure. А на обратном пути у неё из кармана безпризорники похитили 1 000 000 USD. К. P. S. Ещё Энштейн сказал Стиву: "Дыши жабрами!" К. P. P. S. А миллион долларов Стив похитил из Канадского Межконтинентального банка, нарядившись клоуном. Ведь он был Ихтиандр! Поэтому он всех заложников утопил в банковском хранилище, а сам дышал жабрами. Но тут пришёл его папаша, Энштейн-Не-помню-как-званный-папаня-Ихтиандра! Слушайте, уважаемые, да у меня - настоящий склероз! Кто вспомнит, тот "Самый умный!" Риббентороп? Джавахарлал Неру? Навуходоносор? Не помню! И что же папаня? А то, что он взял ремень и сказал: "Всё, сынок, молись!" И выдрал Ихтиандра! Но тот засунул 1 000 000 в носок и тем спасся. Но потом его украли, как я писал. Вместе с носком. "Значит, Санта ко мне больше не прийдёт! - заплакал Ихтиандр-Стив и пошёл пешком не под стол, а в морскую пучину. И она поглотила ея в один момент! А Энштейн-безпризорник весело побежал к охотникам, и скоро охотники в ужасе убежали, а на их месте загремели взрывы! Таков был папаня Энштейн! Он-то и украл 1 000 000. И на него купил себе Порше, расширил угодья и стал конями вытаптывать насаждения соседей. А кто возникал, на дуэли убивал. Так его и прозвали Эйнштейн-дю Валлон-де Козлетон! К.

ЭПИЛОГ

   Первая сотня ПВНов подошла к концу. Я стал круче и пишу круче, кто понимает. А понимают все! На этом, бай-бай! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-10

("Письма в никуда"-11)

2003

ПИСЬМО В НИКУДА-101

   1 мая 2003 года. Сказка всех влюблённых, валлентаймстору. Жил-был пьяница-алкоголик Митрофан, и жила-была Золушка. И они полюбили друг друга и поженились. Но только Митрофан бил и колотил Мари-Елену-Золушку. И она от такой жизни повесилась, оставив записку: "Вешаюсь, потому что ты - не Путин!" На самом деле, она повесилась, потому что Митрофан по пьянке убил человека. Его объяло горе, и он отрезал себе в знак скорби ногу! Какую всё-таки чушь иногда показывают по ТВ! Но продолжал бить-колотить единственного наследника, Петра Семёновича, их сына. От побоев Пётр прятался на сеновале, где его всегда поджидали две женских точёных ножки в туфлях. И свежий сеновальный дух ударял в голову Петра, и он трахал эту тёлку. Только тем и спасался. Но скоро к тем местам подошли фашисты! Все в панике забегали, тёлка одёрнула подол и не дала, Мирофан стал предателем Родины, и мастерски владея немецким языком, стал прислуживать немцам. Вот к нему на допрос привели Петра Семёновича! Они с Митрофаном обнялись, но на вопрос: "Знакомы ли они?" замотали головами. "Их бин дас дёйче офисир!" "Да какой ты офисир? Ты - коммунист и еврей Петька!" И тут начинается тяжёлая судьба человека. Ему в концлагере дали напиться водки. Он выпил и получил в награду сыра! Ввалился в барак и предложил сыр поделить. Но капо сам сожрал весь сыр, и никому не дал. Опять чушь. Какая водка? Какой сыр? Ничего такого там быть не могло. А могло быть, что Петька умер там. Вот и всё. А Клава (та, с ногами) пошла по фашистским рукам, и её повесили, как поджигательницу при скоплении крестьян. "Всех не перевешаете!" "Перевешаем!" Опять конец, нет, я не сдамся, я найду тему! Я вообще хотел написать Новые приключения мушкетёров Его Величества. Итак, скачут-поскачут мушкетёры, а тут - их враг Мордаунт-Мориарти! Маленький, карлик, но стреляет ядовитыми колючками! "Я отомщу вам за смерть своей праматери миледи Мориарти!" И плюнул колючкой в Атоса, но Атос был в толстом свитере, и колючка застряла. В д,Артаньяна! Но попал в шерифскую звезду, что украшала грудь мушкетёра. В Портоса! Но застряла в жировых отложениях. И только Арамис был смертельно ранен! При смерти он сказал: "Передайте Констанции Бонасье, что я не прийду сегодня на завтрак!" "Но Констанция - моя женщина!" "И моя!" "И моя!" - сказал Мордаунт. Тут, откуда ни возьмись, явился сам Бонасье, толстый и тяжёлый, и мрачный. И с ним - рота гвардейцев кардинала. Он был "Серым" кардиналом и прознал о любовных похождениях своей жены! "Взять их!" И Мориарти плечом к плечу с мушкетёрами вскочил на коней и дал дёру! "А ты неплохой парень, раз Констанция тебя полюбила! Давай дружить!" И они запели: "Когда твой друг в беде, а-ля гер, ком аля-гер, будь другом до конца!" Бонасье сказал: "Ха-ха!" И выстрелил в догонку из древнего 2х-метрового ружья булыжником. Такие булыжники пробивали насквозь броню танков в Афганистане. И Мордаунт упал замертво. "Почтим память дорогого... как его звали? А, да, Мордаунта! Достаточно! Знаете, через наше шоу прошло столько народу... А как его имя? А, Мориарти! И его нет больше с нами! Но жизнь продолжается! Возьмём в друзья палача из Лилля!" И мушкетёры с палачом уговорились обезглавить Констанцию, чтоб не создавать плохой прецендент. "Но вы говорили, что используете меня!" - сказала Констанция. "Вот, вот, мы используем тебя в качестве жертвы! А сами вчетвером (Арамис не в счёт) женимся на миледи Винтер!" "Она же фригидная и никому не даст!" "За 10 000 экю даст!" И мушкетёры поскакали на улицу Кармелиток, дом 26. Но под первым же Портосом от тяжести миледи захрипела и умерла, Портос её раздавил! "Не расстраивайся, дружище Портос, у нас на примете есть ещё госпожа Кокнар! А о миледи забудь!" И мушкетёры с палачом поскакали на улицу Мармеладок, дом 27. За дело первым взялся палач из Лилля. Он сорвал с Кокнар платье и обнаружил клеймо города Лилля на её плече! "Так ты воровка!" "Да, я торговала краденными тюфяками, но это была лучшая полоса моей жизни, потому что тюфяки шли нарасхват!" Мушкетёры сложили пальцы и приговорили Кокнаршу к смерти! Дул промозглый ветер, стонали деревья, по реке бежал месяц. Госпожа Кокнар откинула поредевшие волосы и подставила обречённо шею. Но неожиданно встрепенулась: "А что, если я вам скажу, где я закопала королевские подвески, которые нашла в королевском тюфяке?!" "Говори!" "В саду Волчьего Логова Имперской безопасности Гитлера! Только когда будете искать, не спутайте с останками Гитлера или его двойников в рваных носках!" "Ладно, живи, старушка, но помни, что воровать - не хорошо! Вот тебе 10 экю и иди с миром." А сами поскакали в сад канцелярии! "Мы богаты, мы богаты!" - бубнил д,Артаньян. Через 3 часа, откопав сожжённого Гитлера и трёх двойников, еле сдерживая приступы рвоты от вони, и ничего не найдя, мушкетёры поняли, что Кокнарша их одурачила. Она тем временем села на фелуку и уплыла в Англию. К. P. S. Продолжение. Мушкетёры и палач тоже погрузились на фелуку, но не заметили, что лоцманом у них был господин Кокнар, который решил отомстить за поруганную честь жены. И вот мушкетёры кутят, пьют вино, а Кокнар с фонарём идёт проверять бочки с порохом. Слуга д,Артаньяна Планше вернулся со стоящими от страха волосами к товарищам, слугам и рассказал, что видел Кокнара. А в кружке у него был порох! Так фелука заминирована! И все бросились в лодку, привязанную позади фелуки. Произошёл взрыв! И кто-то стал звать на помощь! "Это - Кокнар! Спасём его? Но если учитывать, сколько через наше шоу прошло народу... Пусть тонет!" И Кокнар утонул, но успел вцепиться в Планше. И утащил его в пучину! Д,Артаньян вырвал от досады у себя клок волос! Но вскоре Кокнар всплыл, и луна осветила кинжал в его спине! Лодка накренилась от тяжести, то был спасённый сам собой Планше! "У меня - четверо детей, я хочу жить!" И все обрадовались, кроме палача из Лилля. Он многозначительно поглаживал свой топор. "А от кого у тебя дети? Не от госпожи ли Кокнар?!" "Нет, нет, что вы, от госпожи Планше!" "Ну ладно!" - и палач размахнулся и далеко вышвырнул свой топор в океан. "Ребята, я теперь - один из вас, больше не палач, а ученик-мушкетёр!" И все на радостях выпили! Но, понятно, палач погорячился, так как в свете новых приключений топор ему ещё понадобится. Но вообще говоря, подобные топоры можно купить в Лондоне за 5 долларов в любой лавке хозтоваров. Так что он так и купил себе новый, а то тот был старый, зазубренный и с кувалдой на рукоятке. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-102

   2 мая 2003 года. 20 лет спустя или Новейшие приключения мушкетёров. Однажды зимним вечером в окошко д,Артаньяна кто-то постучал. Но так сильно, что разбил окно. Это был Портос. "А не вложить ли нам средства в МММ? Тем паче, что я уже продал обеих наших лошадей со слугами в придачу, и твоё кольцо королевы!" "Что?!" "Да, это уже не твоё кольцо, это даже не моё кольцо, это - их кольцо!" Разозлился д,Артаньян и пальцем насквозь проколол резервуар с водой. А потом схватил Портоса за руку и попытался перекинуть через бедро, чтобы сказать, что это - рефлекс! Но ничего не получилось: годы не те, силы не те, а вот тяжесть Портоса та! "И ещё я принёс тебе зубные щётки, со скидкой!" "Да на кой мне щётки, у меня даже лошадей нет теперь, чтоб им чистить зубы!" "А ты не пробовал почистить себе?" "Какой прок?" "Ладно, ты прямо влюблён в свой перстень, ты даже спишь с ним! А ты не пробовал заменить его женщиной?" "Ха-ха! Это миледей, что ли?!" "Ладно, пошли на собрание обманутых вкладчиков, нас уже успели обмануть! И поищем там Мавроди, чтобы узнать про золото партии!" Мавроди нарядился в женское платье и пытался улизнуть, но мушкетёры отловили его и привели на мост через реку: "Сейчас твоя судьба в твоих руках!" И дали ему в руки конец каната. "Я вспомнил, вспомнил! Я зарыл денежки на Поле Чудес в Стране дураков, чтобы из них выросло денежное дерево!" "Какая странная штука память: ведь вспомнил же, когда захотел!" И д,Артаньян столкнул Мавроди с моста. Тот заболтался внизу. А мушкетёры отправились в Страну дураков, в Лапландию. Неожиданно перед ними выскочили два чучела, кот Базилио и лиса Алиса! Они втихаря отвинтили гайки у переднего колеса джипа Чероки, на котором ехали наши друзья, и смылись. Но откуда ни возьмись, появился капитан Транк! "Он нам помогает! А теперь расскажите, как вы догадались помочь нам?" "Я живу по соседству, услышал пальбу и прибежал! А чтобы продолжать путь, свинтите с каждого колеса по гайке, и доедете!" "Гениально! Почему только вас, капитан, называют сумасшедшим?" "Потому что я подделывал тюфяки на подушках, Холодная война - моих рук дело, Чернобыль и Челленджер - это всё я! И я убил Джона Леннона!" "Понятно, понятно, капитан, всего хорошего!" И Чероки покатил дальше. "Как же нам не хватает сейчас Атоса с его трезвым, но отравленным алкоголем мозгом!" "А вот и я!" - закричал Атос, выныривая с заднего сидения с бутылкой Клинского в руке. "Я не пью, я - борюсь с похмельем!" "А вот бедный Арамис после жениться на госпоже Кокнар начал пить, и его нет больше с нами!" "Ещё бы, она заставляла его надевать кожаное бельё и била плетью, привязав к кровати! Не каждый такое выдержит!" Между тем смеркалось. Наступила ночь. И в тишине раздались два голоса: нежный женский и влюблённый мужской: "Вот солнце опустилось, и пожухла трава, в час скорби и печали голос мой услышь!" "Я не глухой, дорогая, я - на Поле Чудес, откопал деньги Мавроди и спешу к тебе!" Это пели госпожа Кокнар и Арамис! Он опередил мушкетёров! "Предлагаем тебе 25%! Этого хватит, чтобы купить Порше!" "Нет, я хочу всё!" "Ну так поднимайся!" "Поднимаюсь!" "Давай, давай, толстый придурок!" (А Арамис растолстел к тому времени!" А мушкетёры спаслись через другой выход, так что: "25% лучше, чем ничего, толстячок!" Видя всё это, что его обокрали бывшие дружки, Арамис поднял физию в небо и зарычал от бессилья! Но госпожа Кокнар на роликах прицепилась в джипу и так приехала в Африку, где жил д,Артаньян. И пока он ходил поблизости от львов и всаживал им снотворные пилюли, похилита миллионы Мавроди! Д,Артаньян заметил и: "На кого работаем?! Что мне с тобой делать: перекупить или убить?!" "Второе, то есть, первое! По крайней мере, помогите мне вставить зубы!" "Почему я? Можешь лишиться последних, если не отдашь миллионы!" "А миллионы я переплавила в гири и покрасила их в чёрный цвет, как будто чугунные!" И мушкетёры стали пилить гири. "Нет тут ни фига! В проруби, в Малаховке она их спрятала! Нырнуть надо! А почему сразу Косой-Атос?! Я и моря никогда не видел, и балтийцев!" Нырнул д,Артаньян и обнаружил какой-то круглый предмет! То оказался череп Йорика! А мелкие предметы - кости Йорика! Д,Артаньян далеко отшвырнул эти останки и побежал в резиденцию Арамиса! Арамис в очках листал порнографическую библию в картинках. Д,Артаньян разбил ему очки, схватил за шкирку и заорал: "Где деньги?!" "Вот тебе 10 рублей, а чемодана с миллионом долларов я не находил!" д,Артаньян лбом ударил в нос Арамиса, и тот свалился окровавленный! Неожиданно раздался выстрел! Это стреляла госпожа Кокнар! Д,Артаньян залёг пониже и перезарядил помповое ружьё. Началась перестрелка. Д,Артаньян выпрыгнул из мотеля и увидел, что прямо на него едет машина с Кокнар, которая за минуту до этого в лоб пулей убила хозяина тарантаса. Д,Артаньян хладнокровно расстрелял фары и лобовое стекло. Кокнарша окровавленная вывалилась из машины. "Теперь тебе дадут лет 20, выйдешь сломленная, старая и беззубая! Но где деньги?" "А деньги я сдавала в фонд вдов и сирот!" Вот так, ни с чем мушкетёры возвратились восвояси. А хитрая Кокнарша втихаря наклеила 3 безценные марки стоимостью миллион на дверцу фургона. И через 20 лет, отсидев, нашла на свалке эту развалюху и марки. И продала их, и стала самой богатой вдовой, завидной партией. Все с ней переспали, и даже д,Артаньян. Теперь, в старости, они только весело вспоминали, как в молодости дурачили друг друга. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-103

   7 мая 2003 года. Москва, Кремль, Ставка Писателя Сталина-Барсукова. Сказка о Царевне на горошине. Вот захотелось ей спать, несмотря на то, что спала и так круглые сутки. И сняла она банные тапочки, резиновую шапочку, корсет, "пояс верности" отстегнула, кожаное бельё и легла. И чувствует, что что-то живое под ней шевелится! То был клоп Коля! И он тоже чувствует, что подыхает от тяжести! "Черезчур тяжело!" И захотели они пожениться! И сшить клопу кафтан! Клопу - кафтан! Ха-ха! И никто из нижегородских священников их не зарегестрировал. Пришлось ехать на Колыму. "Эх, ма, что нам Колыма? Реки, полные дерьма! Напрягает пивзавод!" - пела принцесса Василиса в тройке в шубе, из-под которой расплескались косы. А клоп Коля на облучке всё подгоняет и подгоняет лошадей! И те вдруг понесли! На счастье из ворот вышел как раз почесать себе лицо слуга графа Монте-Кристо безязычный Чен. И он на ходу остановил повозку! И Василиса променяла клопа Колю на Чена! И впал клоп в месть! Написал он донос левой рукой, подписался: "Мотальщица Петухова!" Сигнал подействовал! Вызвали... клопа и говорят: "Ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица! Понял?" "Не понял!" "Чего не понял?" "Как вы поняли, что это я?!" "По ошибкам! "Люби миня, как я тибя и будим верные друзья!" - пишется везде "е"!" А клоп писал донос в то время, как Бонапарт приходил к власти, а Родион Раскольников замышлял кокнуть старушку-ростовщицу. И Родиона бросили в замок Иф! А старушку - Василису, в Бастилию! То есть, сигнал подействовал! И томился Родион, и проклинал тот час, когда познакомился с Колей Мармеладовым. А Василиса завещала все свои сокровища, зарытые на острове Монте-Кристо аббату Фариа! Вместе с Золотым Жуком. Аббат к тому времени подкупил надзирательницу кредитной карточкой в 50 000 долларов и вышел на свободу. Он ехал на Мерседесе на остров. Там он залез на дерево и стал на верёвочке спускать Золотого Жука, но неожиданно сам свалился и запутался в петле! Под дерево приползла ежиная семья, и Фариа упал на них, чихнув (ветка не выдержала!) . Долго он потом выковыривал иголки из своего толстого пуза, а потом нашёл целого ежа и с досадой вышвырнул его! Еж откатился и в ответ погрозил кулаком! Но, вообще говоря, опыт был успешным: солнце светило прямо в правый глаз Золотому Жуку. Когда едешь на Кавказ, солнце светит в правый глаз, возвращаешься в Европу, солнце светит прямо в левый глаз! И по блику, разделив это число инчей на 17, прибавив 98 и умножив на 4, можно получить точку, где зарыто сокровище! Фариа так и сделал и получил точно место дачного туалета, более поздней постройки! Ещё Василиса сказала: "Ищи подо львом!" И около туалета как раз стоял памятник Льву Толстому! Но он был 56-ого года, поздний тоже. Разозлился тогда аббат и осквернил памятник, а части Льва бросил в речку! Но теперь ему предстояла нелёгкая задача копаться в туалете! Он пригнал говносос вопреки правилам жителей этого посёлка ("Кратово") , которые никогда не пригоняли говносос для строительства бассейна для развлечений. Но им он сказал, что хочет бассейн для размышлений. И стал качать! В шланге что-то забряцало! Он выключил машину и на свет божий явился закованный в железо рыцарь эпохи Возрождения! А внутре его - наши опилки! Ох, дурят народ! Снова стал качать! И, наконец, откачал всё! И на дне заблестели бриллианты! "Они как два близнеца!" И в этот-то момент явился клоп Коля и заявил, что является троюродным племянчатым внучатым наследником этих богатств! И началась драка между Фариа и Колей! Коля как прыгнет на поезд! А Фариа за ним на мотоцикле! А Коля подскользнулся и стал падать между вагонов! "Помогите!" И Фариа добро спас Колю, вытащил! Они обнялись и выпили на брудершафт! "А такие драгоценности стоят копейки, я сам их дарю на рождество!" - сказал Коля. "Бери их все!" "А как же сокровища Василисы?" "Друг, на них-то давно и построен весь дачный посёлок Кратово! Прозит! На, занюхай портянкой и дай я тебя расцелую!" "Потом, потом!" И Фариа пошёл в кабину машиниста. "Это что, ограбление?" - спросил мальчик. "Нет, научный эксперимент!" И состав Жуковской детской железной дороги остановился. Дети выбежали на солнце и стали играться в мячик и плескаться в озере. И только Фариа Воробьянинов взял бритву и решил перерезать себе горло. Но Коля удержал его, сказав, что таблетки и бритвы надо экономить и, наконец, занюхал самогон портянкой! И Фарие дал. Тот окосел, как тунгус. "Закуси, ему твержу, закуси! Вот как раз сельдь "Иваси"!" Василиса! Её отпустили под залог в 25 000 долларов, которые она выиграла в лотерею "Золотой Пестик", играя в Бастилии. И она пришла в Кратово, где как раз встретила старых знакомых. И в порыве мести утопила клопа Колю в пруду! "Брат!" - закричал Фариа! Но поздно. Тогда он подкрался к Василисе и замахнулся камнем. Но та взяла камень и подправила снасть. Тогда битой. Но бита упала в воду. Тут вдруг стала так сильно клевать такая крупная рыба, что Василису утащило в пруд! А это был воскресший чудом клоп Коля! И он утащил каргу-ростовщицу Василису в пруд. А потом написал письмо в замок Иф Раскольникову, что "дело сделано!" И от счастья Родион повесился на собственных подтяжках! Всё равно ему сидеть бы и сидеть многие века и столетия, пока к власти во Франции не прийдёт де Голль! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-104

   11 марта 2003 года. В Тридесятом Царстве-государстве жила была Баба-Яга, покалеченная нога, потому что она участвовала в Афганской и чеченской компаниях. Она ходила по вагонам метро и под балалайку исполняла "Врагу не сдаётся наш грозный "Варяг"!" Тем и жила. А у неё была внучка Настя. Эта Настя была тостая и прожорливая, и 18 раз была замужем, не считая лёгких увлечений. Однажды в избушку-на-курьих-ножках проник вор! Он взобрался по решёткам первого этажа. Но как увидел Настю, так сразу влюбился и стал сам не свой. "Люби меня, или я прыгну щас с избушки вниз и разобьюсь!" Вот так он скомпрометировал Настю перед выборами управдома, и дворник повесил свою фотографию как кандидата. Между тем по просёлочной дороге ехали на пони группа туристов из Занзибара. "О, рашен-рашен гёрл, ю тек май сол!" А в ведре-то нет воды, значит, не миновать беды. Вода бы была, если бы не так воняла. Это рашен гёрл впустую возвращалась от колодца, где была лошадиная моча. Туристы остановили её и давай пытать: "Мол, коньяк несёшь!" "Ничуть не бывало!" И выпила весь коньяк. И ничего! "По этой негодяйке ничего не скажешь!" - решили туристы. А Настя (это была она) ввалилась в барак, где они все жили, и с воплем: "Сейчас я буду пьяная!" упала и выронила эрзац-хлеб на всех. Между тем советские войска овладели с тяжёлыми боями городами Брестом, Санкт-Петербургом, Ленинградом, Сталинградом и Волгоградом. И освободили всех заключённых. Настя к тому времени весила всего 120 кило, а не 240, похудела. Она объелась овсяной каши, а это - верный заворот кишок. И умерла! И её труп украсил утренний пейзаж. Но наш рассказ о славном танкисте-истребителе Глебе Дееве и его собаке Шарике. Шарик чуял спрятанные противотанковые мины, и танк их объезжал. Но однажды чеченская девушка-снайпер повредила пёсику переднюю лапу. Понаехал Гринпис, и её повязали! А пёсик побежал в луга, чтобы найти целебной травки, обожрался подорожниками и ромашками, но выздоровел. И принёс своему хозяину выводок щенят. Это не он их родил, он их спас от утопления злой тётей Олей. Он на неё: "Гав!" Она от страха распустила подол, и щенки вывалились на берег. И стали звать их Аба, Сруся, Пира, Гами. Ну, и Шарик в придачу. Вот приключения Сруси. Однажды она пошла в мир, полный приключений, и её застукали за занятием любовью с пожарным гидрантом! К тому же она неправильно припарковалась! Извращенка! Пира между тем обожралась Чаппи и пошла ловить лягушек. Аба и Гами решили, что она любуется собой. "Ну что вы, месье, просто хочется мяса кусочек!" "Зачем мясо, когда есть Чаппи!" "Мне это Чаппи уже поперёк горла, я и блюю-то вкусными подушечками!" Между тем Гами достала манок. "Видите, Пира, она щас будет приманивать уток, охотиться!" "Не надо охотиться, когда есть Чаппи!" "Как ты нас достала со своим Чаппи!" - и собаки бросились мутузить друг друга! Хорошо, что вмешался Шарик, иначе девчонки покалечили бы друг друга! Они были девчонки, я забыл сказать. "То, что вам нужно - это книга восьми мудрецов кун-фу! Она такая вкусная, что заменит и Чаппи, и лягушек! Вон посмотрите, Джеки - ему ничего не надо! Он лежит на дереве, а все приносят ему дары, как убийце-метеору. Тот еду, тот - деньги, а тот - свои отрубленные пальцы!" Но неожиданно Джеки сказал: "Хочу мяса!", подвернул штаны и в болоте стал ловить лягушек и ксалапендр (?) . "Ты с ума сошёл! Какой пример ты подаёшь собакам?!" "Извините, извините, вот вам лягушки и ксолопендры (?) , я больше не буду, и вообще я ничего не слышал, не видел и никому ничего не скажу!" И ксалапендры (?) , пользуясь моментом, юркнули в кусты. На загривке одной из них мы, редакция, установили миниатюрную кинокамеру и видели, как змея (а ведь это змея (?)) потрошит гнёзда ковчиков (?) . А теперь викторина: везде, где знак (?) , правильно придумайте название живой твари! Первая такая противная со множеством ножек и с клешнями на голове, а вторые типа кречетов, птички такие. Редакция - это не "Мир животных", всех не упомнит. Кто лучше справиться, присылайте ответы на наш сайд: безнадёга точка ру. И с надеждой ждите ответа. И приза: кофемолки, кофейного торта или просто чашки кофе Нескафе с нежным сливочным вкусом 3 в 1. Не изменяй любимому! А кто изменит, к тому придёт Баба-Яга и зонтиком опрокинет на спину! Между тем сиамские близнецы (а они были такими, сросшимися в районе пупков!) Аба, Гами, Сруся и Пира состарились и умерли через час одна за другой. Но последние их хорошие воспоминания связаны с Францией, там они гуляли и, как истинные французы просили прислать им счёт домой! Се ля ви, меня поймёт любой: если денег нет, какая тут любовь! А на последок они издали книгу "Шао-Линь: Змея и Журавль!", очень вкусную. Её-то и сожрали Шарик и Джеки. А ведь это была вся мудрость собак-близнецов, типа как эти ПВН - вся мудрость моя, автора, Родиона Тогосамого. (Как фамилия стихотворца из фильма "33"? Варианты ответа: "Кащеев, Злодеев, Деев, Еев". "Деев?" И правильно! Вы выиграли 100 рублей! Да, это наш старый знакомый Глеб Деев, ветеран, сподвижник и жизнерадостный по жизни старикашка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-105

   15 мая 2003 года. Страшилка. В тёмном-тёмном склепе лежал скелет мальчика Вити! Этот Витя в детстве своём был бандюга-бандюгой: резал кошек, собак и голубей. Но потом пошёл служить в НКВД, и его там расстреляли. И вот пробило 12 часов! Крышка гроба с стреском скатилась, и показалась скелетосова рука. "Хочу крови!" - сказал Витя и вылез из гроба. А в том доме жила семья Стивенсонов: родители и двое детей. И вот скелет пришёл в родительскую и стал пить кровь невинноубиенных родителей! "Мама! Папа!" - закричали дети! Но тоже были убиты! И у них глаза стали без зрачков, белые, потому что все извилины в мозгу выпрямились! И все 5 скелетов пошли в ближайший продуктовый ларёк, потому что у них кончились сигареты! Но сработала сигнализация, и прибежал ОМОН! Но скелеты только рассмеялись и убили всех троих ОМОНовцев! И их стало 8! Они привязали себе на животы тротилловые эквиваленты и превратились в ходячие бомбы! И пошли смотреть мюзикл "Норд-Ост"! Но он им не понравился, поэтому они взяли всех зрителей в заложники, как и актёров! Один смелый зритель, дядя Ваня Петухов стал мочить ближнего скелета, но его кулаки погрузились в трупный яд, в останки! "Да это не человек!" - и это были последние слова дяди Вани, потому что этот скелет нажал на кнопку у себя на животе, и произошёл страшный взрыв! Сдетонировали другие скелеты, и все люди погибли! А скелетов стало 800! Они и в огне не горели, и в воде не тонули, и их глаза светились злым огоньком! Но неожиданно в зал ворвался герой гражданской войны Щорс на лошади! Он-то знал как обращаться с нечистью! Он попрыскал на них из баллончика "Рейдом-Мегакиллом"! "Не-ет! Только не это!" - завопили скелеты, но начали помирать и взрываться! И, главное, не могли больше размножаться! А Щорс, хоть и раненый, не погибнет он! Пляшут командиры, пляшет эскадрон! Но настоящая страшилка в том и заключается, что страшилка до конца! Щорсом был сам Главный Скелет Петрович! И он умертвил второстепенных скелетов, чтобы втереться в доверие генерала Блюхера! И вот Блюхер награждает в Кремле Щорса, а тот ка-ак прыгнет и прокусил шею генерала! А потом перекусал всю Верховную Ставку вместе со Сталиным! Но не растерялось тогда ОГПУ! И пленила Щорса! И вот ведут его расстреливать! А на груди у него - татуировка: Ленин. Повернули его, а на спине - татуировка: Сталин. Но нельзя же стрелять в вождей! Сняли с него штаны, а на заднице - татуировка: Маркс, Энгельс и Маски-шоу! "Ха-ха-ха!" - засмеялся Щорс-Скелет и выхватил из-за пазухи чёрный флаг с "Весёлым Роджером"! И всё ОГПУ бросилось врассыпную! А Щорс стал за ними гоняться и кусать, пока у него не выпала вставная челюсть! "Стоп!!" - заорал режиссёр Стивен Кинг! "Никуда не годится! Пшёл вон отсюда, старец!" "Щорс всегда уходит один, алон!" И актёр, игравший Щорса на съёмках этого триллера погладил стул с надписью "Бауськин" и удалился, закутавшись в чёрный плащ! Понятно? Его настоящая фамилия была такая, а всё это - не больше, чем кино! Так что, дети, которые от страха спрятались под кресла в зале, можете вставать и идти ужинать, где за ужином вас на Новый Год ждёт Дед Мороз, который на самом деле - Щорс! И он вам подарит по брелоку с изображением скелета, а потом укусит и превратит в зомби! И вот с речетативками и речёвками отряды маленьких зомби пойдут по родному краю! От Москвы до самых до окраин они пройдут, как хозяин! И только сибирские полки смогут остановить это вторжение под Москвой! В 1941 году! А щас пока 1940-ой, так что волноваться нет причин! Жить стало лучше, жить стало веселее! И если вы ещё кипятите, то Щорс придёт к вам! Он прыгнет на вас и начнёт танцы-обниманцы в оранжевых ботинках! К. P. S. Но страшилка так просто не кончается! Вот шла влюблённая пара. И выгнанный со студии Бауськин-Щорс надел вставные челюсти и бросился на пару! И скоро из-за угла вышел мужчина в трусах и женщина в неглиже. А Бауськин захватил их одежду! Потом угнал автомобиль и перевинтил номера с другой машины. В шкафчике машины он нашёл пистолет и стал им грозить всем встречным водителям! А когда его затормозил "мусор" (мент) , то, недолго думая, выстрелил в него и убил! А у мента ("мусора") остались сиротами трое детишек! А дело было под Новый Год, и они ждали папу! Но он не пришёл! И тогда детишек стало меньше, двое, а потом - один! Они что, съели друг друга? Нет, померли с голода! Конечно, съели друг друга, что за дурацкий вопрос? А их мент, Мак-Вигор постепенно истлевал-истлевал и превратился в труп! Встал он тогда и как на шарнирах пошёл в город. Но не дошёл, потому что подскользнулся на кожуре от банана и упал под забор, где и умиротворился навеки. Пока его не нашёл дворник Семёныч! От страха этот дворник наложил в штаны и побежал стираться! Вот так вот, чилдхуды, чилдрены! К. P. P. S. Вот чёрт, мало написал! И стирает дворник штаны, а из них сыпется белый порошок, переносчик атепичной пневмонии! И заболел дворник! Покрылся язвами и запищал: "Мама!" А мамы у него уже не было 30 лет! И так и умер. Тут вошла уборщица, увидела труп в постели и заорала! "Третий утопленник в постеле? А как правильно: мистер Джошуа или Дайл?" "Дайл! И щас тебя дайл (убью) !" А это был наш старый добрый страшный знакомый Бауськин! И поглотил следователя с потрохами и рыгнул! А на лбу его проявился портрет очередной жертвы, как в одном триллере Дикая Орхидея пожирала людей, чьи портреты потом высвечивала на цветках своих! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-106

   20 мая 2003 года. Ностальгическая прелюдия о детстве. Детство - золотая пора! Мозги постоянно чем-то заняты, и нет места для хондры. А теперь - о хондре. Хондра - это о! Мысли летят, как пули, всё тело дрожит, душа скорбит и молится у бездны на краю! А теперь - о ковбоях! Ехали три отважных ствола, три сомбреро по пустыне. Тут шайка парней, человек 19, и ковбоям они предлагают убраться! А ковбои сделали на них: "Гы-ы!", как будто щас забодают и выколют глаза! И говорят: "Давайте по 5 000!" Шайка дала, и ковбои ускакали. А глава шайки говорит: "Знаете, почему нас не забодали? Потому что мы..." "...Банда!" - подтвердили остальные! Ну а теперь: настоящая сказка, триллер. Дело было зимой в замке Баскервиллей. Связи нет, мы отрезаны штормом, ураганом! "Я же сказал, связи нет!" - и оборвал телефонный провод. И тут во вход для собак протиснулась собака Баскервиллей! И стала гоняться за Берримором и сэром Генри! "Я тебя поцелую! Потом!" - сказала собака сэру Генри. А собака была переодета в сучку, а сэр Генри был зоофил! "А кто её брил?!" "Я - тётушка Чарли, из Бразилии, где в лесу много-много диких обезьян!" "Но дон Педро не говорил мне о вас!" "Какая разница? Знаете ли вы, сколько в Бразилии Педров? И не сосчитаешь!" Тут у тётушки отклеился накладной ус! "У вас ус отклеился!" "Спасибо!" "Скорее!!" "Но я ведь только учусь! Куй железо, не отходя от кассы!" "А золото и бриллианты давно в милиции, шеф!" "Как говорил мне мой знакомый покойник: я слишком много знал!" И собаку Баскервиллей засунули в чёрный мешок и погрузили в паталагоанатомическую машину. А мерзкий мародёр Блейтс стал стаскиватьь у неё с лап сапоги из крокодильей кожи! "Пуля выпущена из Магнума-44, такого же, как у тебя. Пуля вошла точно в сердце, ты всегда точен!" "Достаточно! Ты что, не понимаешь по английски, болтушка?" "Я есть чукча, жена мацапура! Приехала за алиментами! Никакого английского не знаю, в тундре - -50, в юрте - -30, в холодильнике - -8, греться буду!" А холодильник был "Север". Вокруг него собирали самоцветы и бегали девушки с оленьими рогами на головах. От них в холодильник спрятался певец ("В бананово-лимонном Сингапуре!") , холодильник упал, карлик-чукча на миг перестал собирать самоцветы и отплясывать, но потом снова заплясал вместе с оленями. А Эль Кравчук отмороженный был унесён. Как и током долбанутый режиссёр-прапорщик Задов. Другими словами, я всех подожгу, подстрелю, подрежу, морды понабиваю, поджарю, подитожу, подкипячу и съем! Какую звезду зажёг! И, значит, это кому-нибудь нужно! Но наша сказка не о нём, а о любви! И под венец пошёл Луи совсем с другой! В родне у ней все были короли, ого! А когда мне было 16 лет, я брал том Дюма в лодку на Валдае и плыл к одиноко лежащим в воде деревьям, где и читал. Лодка медленно-медленно дрейфовала! Да, часть паркета называется плинтусом, а имя папы Ихтиандра так и не вспомнил. И юноша на чёрном коне в белой полумаске медленно скакал под луной. Была лунная тихая ночь, а теперь преданно и спокойно служу Вашему Величеству! Он - не Величество, он - Превосходительство или попросту кю! Обозвать меня генеральским титулом? Да, я взбунтовался! И вы не великий святой, а только сподвижник! Щас я тебе такой суд устрою, ты начинаешь меня раздражать! "Спасибо, что помогли от него избавиться! А теперь забирай свою подругу и уматывай!" "Вообще-то, это мой напарник, детектив Дори Доро!" "Вумен-детектив? Вор некст: маляры в колготках?" "На воре был чулок..." "Где?!" "На голове!.." "А, да! Спасибо, Доро!" "Он сказал спасибо, правда сказал!" Но тут ввалился Алехандро, их любимый жилец и стал отплясывать румбу под песню: "Мексико-Мексико!" А потом он умер. "Алехандро мне показывал два пальца, но чего два, я так и не понял. А потом он умер. Но он - бездарный мим, а я - ненавижу головоломки!" "По-видимому, Хаммер, тебя подвело твоё эго!" "Но он надругался над моим эго!" "Немедленно убирайся, иначе я надругаюсь над тобой!" Таким образом, мы бриблизились к концу сказки ПРО РЕПКУ. Про Глобус. Про Кумпол. Про Чайник или попросту про Башку! Эпилог: Пейте дети молоко, будете здоро четно сло! Как товарищ Макака-шоу, Мака-шоу. Неожиданно открылся лифт и из него выпрыгнула старуха Шепокляк, косящая под Бабу-Ягу с метлой! Сейчас она здесь уберётся! Сейчас она вычистит сухую гниль! Но Кувалдос метко в сердце выстрелил и Action replay, в замедленной съёмке старуха медленно-медленно громыхается на пол, и изо рта у неё течёт струйка крови! "Не умирай! Ты была так хороша!" - запричитала жена Шлага! Тоже огнепоклонница и сатанистка. Но и её сразил выстрел Кувалдоса! "У меня остался один патрон! И я сшибу этот чёртов вертолёт, который мешает нам спать!" И сшиб! "Вы привлекли его внимание?" Да, да... К. P. S. "Посмотрите на это с другой стороны: все преступники в городе получают высшую меру!" Ну, а пока высшую меру получает автор, который не дописал до 1,5 страницы. Посчитайте сами. Главный приз: нумизматическая маразматическая марка стоимостью в 1 центнер! А если хоть на один вопрос ответ неверный, то вы лишаетесь приза за все предыдущие вопросы! Так сказал Бельмондо и вытащил у прокурора из кармана деньги, так как адрес шлюхи президента Фридрихссон он знал! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-107

   24 мая 2003 года. Сегодня на Красной площади выступает Пол Маккартни. Исполнит 22 битловских песни и 14 своих. А в четверг - фильм с Бельмондо. И я не могу молчать! Сказка! Про то, как один дворянин был так голоден, что даже съел бы печёный камень. Он понюхал дым от жаркого, а когда с него за это потребовали денег, позвенел ими. То был д,Ратаньян из Газкони. И вот приключения д,Ратаньяна. Скакал он на лошади, как вдруг у лошади спустило заднее колесо. Которое ей нужно, как пятое! Рассердился д,Ратаньян и проткнул лошадь типа рябчика на вертеле! "За что?! Я же - Росинант!" "Ты - не Росинант, а кусок мёртвого мяса!" И пошёл дальше пешком. Потому что Росинант этот был засвеченный, и лиловый попугай на плече тоже. И сурок ("И мой сурок со мною!") . И тёплый кролик за пазухой. Всех этих животных пришлось выкинуть, потому что про них прознал кардилал Мазаринни. А этот кардинал был покруче Ришелье. Он занимался дзюдо, а Ришелье - большим теннисом. Итак, говорим мы, неожиданно из засады выпрыгнуло 10 гвардейцев кардинала! Д,Ратаньян испугался, но не подал виду и с дрожью в коленках закричал громко на них: "Вам сказать, сколько щас время, ребята?!" "Перестань дурачиться!" "Я не дурачусь! Хоть я и не вижу, но я могу сказать, что Вы - белая женщина, изящная для своих тридцати!" "Заткнись и снимай ботинки!" "А это ты видел?!" - спросил д,Ратаньян и стал махать рапирой! Но, как вы уже догадались, он, к сожалению, был слепой! (Его папаня в бою нелёгком жизнь свою отдал, его маму под Одессой немец растрелял, а сестра его в неволе, сам он вырос в чистом поле, оттого и зренье потерял! А ему всего лишь восемь лет! Рядом худосочный парень, на двоих один билет! Девочка, конечно, рада, что на ней крутые штаны! Девочку щекочут взгляды - те, что пониже спины! Но узнала-испытала всё уже давным давно!) То есть, вместе с д,Ратаньяном были верные друзья: Кот, Осёл, Петух и прекрасная принцесса. Худосочным был Петух. Это из-за него его класс не поехал на практику в Сибирь. Но сейчас они приняли неравный бой с шайкой Мазарини! На девочке порвались её крутые штаны, коротышка стал ещё ниже ростом, а от падения Осла возникло целое землятрясение! Вот так гвардейцы проучили мушкетёров. "И больше не ходите за нами!" - сказали они им. "Да пошли вы! Ходить за вами!" Неожиданно кусты с треском раздвинулись, и на лужайке сражения показался Всадник без головы! Это был полупьяный алкаш Атос! Позиция номер шесть: мужики, выпить есть? Ну тогда позиция номер пять: я иду искать! Милая моя, где ты? И Всадник скрылся в лесу! А между тем в сиянии солнечного дня на лужайке росла земляника и черника. Д,Ратаньян наощупь стал её собирать и неожиданно для всех прозрел! Друзья, теперь я вижу! И в душе я белый свет навижу! Стравберрифилдс форевер! И все запели гимн чистой любви к земляничной поляне: "А я теряю корни и улетаю в небо! Зато теперь я вижу везде, где бы я не был!" "Наконец-то он прозрел и вернёт мне 50 баксов, что занял три года назад! Но только почему он так злится и хочет меня придушить, когда я напоминаю об этом?" "Потому что он принял яд редкого вида кобры и не доживёт до понедельника!" И Кот, друг, стал громко мяукать! И котяры замяукают призывно! И девчонки разоденутся как надо! Тем временем принцесса зашила свои штаны и стала обниматься-целоваться с Ослом. "Ой, прости д,Ратаньян, ты знал, что мы помолвлены?" "Нет." И из ревности д,Ратаньян разорвал на себе кимоно, а на груди у него было иероглифами написано: "Не забуду Машу родную!" И в честь неё он поспешил из леса совершать подвиги на шоссе. От неразделённой любви. Когда напивался он пьяный, тогда он мотор тормозил! Эй, шэф, поехали к дому, а дорогу сейчас покажу: www, Москва, www, точка ру! А шофёром был сам Мазарини. И д,Ратаньян приставил ему пистолет к горлу и говорит: "Там на столе в морге лежу я, а не какой-то тип с биркой "101,5 FM", который почёсывает ногу о ногу!" "Ну ты и дурак, д,Ратаньян! Ну и лопух! Ты убил всех троих просто так, зазря! А принцесса, Маша, оказалась проворней! Она была и моей любовницей, и Фелтона, и даже своего дяди, лорда Винтера! Она - миледи!" "Я не верю тебе! Ты лжёшь!" "Вот фотки!" "Монтаж!" "Это отвратительно! Это ещё больше отвратительно! Это не отвратительно, но очень странно! А по ту сторону границы, где полно американцев, её ещё зовут Фелицией Гилмор! Но когда вступишь с ней в связь, прошу: не размножайтесь!" "Какой грубиян!" И д,Ратаньян выпрыгнул из машины и поспешил на лужайку, где Маша уже каталась по поляне с Петухом. "Ну ты и шлюшка!" "Йес, ай эм! Я рада, что ты это заметил!" И тогда д,Ратаньян всё равно не пожалел, что обрёл драгоценное зрение во имя Франции, Бога и Короля! К. P. S. А скоро д,Ратаньяну стукнуло 9 лет, Маше - 11, Ослу - 5, Коту - 6, Атосу - 31, а Мазаринни - 55. И Маша на радостях переспала со всеми! (Кончатся деньги, сносятся тряпки! Вот незадача: нет у вас папки!) И от каждого родила по полу-человеку, полу-животному, которых расселили на острове доктора Моро-Мариарти! Но тут лимит количества персонажей исчерпан, я же не Толстой, чтобы в 1,5 страниц запихать 2 000 персонажей! И не Горький, не Сладкий, не Чехов, не Россоховатский и не Стругацкий, и не Юлиан Семёнов! Сколько уже? 1 500? Сойдёт для начала! (Станешь ты взрослой мамой с коляской! Вмиг позабудешь все свистопляски!) (Это про Машу сочинил Кот!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-108

   29 мая 2003 года. Кругом снега твои, и смыли дожди все снега твои! А дело в Антарктиде. Белым-бело, и только валяется скелет капитана Кука, то есть, сам Кука недалеко. Но тут к Антарктиде причалил пиратский бриг капитана Флинта. А капитан Флинт боялся только одноногого Сильвера, а пуще него боялся только сильверовского попугая Кешу! Этот Кеша всё знал, но молчал. Зато у него были горящие глаза, и он любил всех поообижать и поломать зелёные насаждения. И владел гипнозом на расстоянии 25 метров. И дышал жабрами! Так вот этот Кеша, когда усядется на плече Сильвера, так все матросы норовят побыстрее спрыгнуть в воду с корабля или где-нибудь тихонько повеситься! Потому что горящие глаза попугая им об этом гипнотизировали. Но нашёлся один молодой смелый юнга с незапятнанной честью (всего 10 мирных жителей убил, он же пиратом был, наш Билл!) и, говорим мы, этот смельчак пригрозил Сильверу пистолетом, но: "Да буду я на тебя пулю тратить!" Но потом передумал и врезал в глаз Сильверу, Кеше, внутреннему ребёнку Сильвера и внутреннему птенцу Кеше! Потому что (по теории Дарвина) в каждой взрослой особи сидят её предки, то есть, дети или, попросту говоря, обезьяны. Ведь по теории Фрейда, дети произошли от обезьян, обезьяны - от чертей, черти - от Морского Дьявола, а тот - от сундука мертвеца и 15 прародителей-отцов небесных, что были на сундук мертвеца. Одним словом, мёртвые не потеют! И упал Сильвер, и подвернул здоровую ногу и стал инвалидом, как и тот, кто последний раз пытался влезть в душу Билла. Этой дуре надо было убираться, когда Билл купил у неё книги. И упал Кеша, и его горящие глаза вспыхнули последний раз, и он подвернул здоровую лапу, а второй у него не было. И она нужна ему была, как собаке пятая. Так что все погибли, и Флинт перестал бояться их! В награду он трижды по морскому обычаю обнял Билла и взасос расцеловал трижды! От такого засоса у Билла завяли уши и нос вывернулся наизнанку. Как это может быть, спросите у Хэмингуея, который боксёрскими ударами превращал уши жертв в сливы, а носы ломал. И решил Флинт, что тут будет клад заложён! И минуло тому 300 лет, потому что в дело вмешался дурак Пётр I, и на месте клада воздвиг город со львами. А клад - подо львом. Так что ищите, сколько влезет, не найдёте! С Днём Рождения, Петербург! А после того засоса Билл протянул недолго и умер, и его косточки Флинт расположил в порядке на север, на клад. И склонилась над трупиком плакучая ива, а плачущая берёзка как бы спела над ним упоминальную молитву: "Старый пёс мой давно ссутулился, бедный дом мой давно издох. На питерских изогнутых улицах знать умереть судил мне Бог! Каждая тупая лошадь знает мою лёгкую походку! Недаром я прослыл скандалистом и хулиганом! Я прохожим строю глазки, улыбаясь встречным лицам!" И снова здорово: "Чтой-то бедная берёзка за моим окном подёрнулась, точно серебром! Не стрелял несчастных по темницам! Не грабил прохожих лесом!" Вот таков был упокоенный Билл, любил берёзки, но был мародёром и скандалистом. И Флинт отчалил от этой Антарктиды и поплыл в Магелланов пролив, где его съела акула в телефонной будке! Простите? Ну, акула! Он пошёл позвонить своей маме, что его машина сломалась, но весьма симпатичный мужчина разрешил воспользоваться его мобильной телефонной будкой, как албанские террористы на вертолёте подняли будку в небо и сбросили в океан! "Прощай, мама! Я поднимаюсь!" "Хорошо, поднимайся!" "Меня раскрыли, это конец!" "Гроздья рябины - алеют закаты, гроздья рябины - лету конец! И молодая не узнает, какой у парня был конец!" - спела на прощание ему его маманя Бейкер и положила трубку! А акула откусила сначала этот "лету конец", а потом и сожрала всего Флинта, как он в неё не стрелял. И теперь он расфасован в консервные тин-банки с рисунком акулы. Консервы никогда не предадут директора фасовочной фабрики. А артисты могут предать директора "Фабрики звёзд". Поэтому-то Бенн Ганн и пошёл после распределения работать сюда, в отдел разделки туш акул. Вот так печально кончил Флинт. И теперь я призываю всех встать на минуту Молчания и склонить свои тупые головы в память о тупом Флинте. Ну всё, достаточно! К. P. S. Но однажды зимним же морозным вечером некто босиком пробрался к памятнику Льву Толстому и детской лопаткой расковырял клад Флинта. А там было всё, что угодно для души, то есть: памперсы, чулки, женское нижнее бельё, женские туфли, подгузники для стариков и вибраторы! И плюнул этот некто, и закопал клад обратно. Но тут притопал дядя Стёпа-милиционер и схватил нарушителя покоя за... конец! За плечи, дуболомы! И посадил за решётку. А это был Сергей Сененин. "Сижу я на нарах в каморке сырой! Так что же поделать, парнишечке-мне, быть может, потрахать клопа на стене?" Великие бессмертные строки написал этот Сергей, сидя в Централе! К. P. P. S. Но наступила амнистия, и хотя Сергей Сененин не мог вспомнить номер статьи, по которой его посадили, его всё равно выпуситили в белый свет, чтобы он продолжал совершать бесчинства. И первое, что он сделал, это стал серийным маньяком сексуальным-добрым. Так его окрестили менты, потому что он не убивал жертв, а только бритвой делал им шрам на щеке. А зачем, сам не знал. И у него была синяя рука, в татуровках! Наконец-то 1,5 стр. Завершены, гип-гип-урря! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-109

   2 июня 2003 года. Как Пётр арапа женил. Взял он, значит, энтого арапа за шкирку и за длинный хвост и кастрировал его, несмотря на дикое мяуканье последнего. То есть, это был кот, то есть, танк. И это было совсем не так? Но это был танк? "Зачем мне убивать Майлоу?" "Ты спрашиваешь у меня?" Я отвлёкся. "Что же я наделал?!" - возопил Пётр! "Так я никогда не поженю арапа, чёрного кота по кличке Мурёнок! Лапка ты мой, Мурёночек, чёрный ты мой котёночек! И за это пулю получай!" За то, что нагадил в туалете мимо лотка на пол. Мурёнок сам стал купаться в собственной моче и воображать, что это он на курорте на берегу Чёрного моря развалился. "Ах ты, дрянь такая! Весь в моче!" - закричал Пётр и выбросил Мурёнка в окно. Но жили они на первом этаже. Тут как раз настаёт пора ввести в повествование упомянутый танк. Он приехал в дверцу для кота и выстрелил в Петра-Майлоу! И попал прямо в сердце! "Ты всегда точен!" "Спасибо, достаточно!" И с этими, а может, и не с этими словами Майлоу откинул ласты, склеил боты и гикнулся! "Я буду вместо, вместо неё, твоя невеста, честно, честное Ё!" - напевала Фелиция, возвращаясь из ванной. И видит труп Майлоу! И пока она ходила звонить в полицию, этот ФБР-овский танк скрылся! Он не оставил никаких следов! Никаких! Чистая профессиональная работа! Я рад, что кто-то так добросовестно относится к своему делу! "Что хотел передать мне Майк?" "Свои соболезнования!" И Лана заколола судью Джексона! "Ещё один конец! Нет, я не сдамся! Я найду этого маньяка, а потом он у меня попляшет! Я покажу ему свой рок,н,ролл!" - сказал Кувалдос. "Фриззи, илл! Теперь ты получишь на всю катушку!" "Кувалдос, это - переодетый полицейский! Я поставил его, чтобы знать, можем ли мы доверять свитдетельнице Фелиции!" "У-упс! Каждая система даёт сбои! О, реклама обоев!" "Да нет же, Следж! Вот статья о Фелиции: год назад она обанкротилась и наделала долгов на миллион долларов! Вот и убила Майлоу! А Майлоу перед смертью успел задушить кота Мурёнка! Всё сходится! Двойное убийство!" "Поедем набьём коту Мурёнку его противную морду! Но нам понадобятся годы, чтобы найти его: в городе полно таких противных заведений!" "Но похоже, ему нужен только массаж!" "Ну, тогда их только три! Три аэробитория!" И они поехали. "Мурёнок, вставай, прохиндей!" "В чём я виноват?" "В том, что родился!" "Инспектор, вас вызывают по 812!" "Что такое 812?" "Телефон!" "Одевайся пока!" И копы пошли к телефону. Между тем дверь аэробитория открылась и вошли другие копы. "Я щас вас вышвырну вон!" - сказал Мурёнок. "Ое?" - и копы выстрелили. Вернулся Следж: "Мурёнок, ты ранен! Кто это сделал? Парень с сигарой? Хиппи? Это был не выстрел, а удар карате? Я ненавижу шарады! В детстве я всегда хотел узнать, что мне подарили на рождество: я хватал мешок и тряс. И там была куча сломанных игрушек!" И Мурёнок махнул рукой и умер. "А потом он умер! И мы не успели прикрепить ему на спину мишень!" А душа кота перенеслась в небеса, где всех встречал Святой Пётр. Это тот самый Пётр-Майлоу, его назначили. Ему приказали - он выполнил. И после успешной работы с этим пастором Шлагом. И пастор на лыжах пересекает швейцарскую границу. Но его дисквалифицируют за принятие допинга. И его золотую медаль отбирают и посмертно вручают Мурёночку. Вот такая длинная сказка для детей! И встретила Белоснежка лицо кавказской национальности! Которое попросту гуляло по лесу. А это был коп, застреливший Мурёнка. Он тут каждый день гулял и ел банан. Бананы лопала бомба, е-е! Автор уже издохся всех персонажей связывать сюжетными линиями. В идеале они должны появляться и тут же бесследно исчезать, но тогда на всём Китае воцарится хаос, так как исчезнут 8 мастеров кун-фуев! И главный Кун-Фуй ударил ненарочно по бревну, и вся хижина дяди Томаса Андерса разрушилась. А внутри она была обклеена фото Дитера Болена с Томасом вместе, со стен, потолка улыбался Дитер и говорил: "Всё О,Кей!" Но тут ввалился Кувалдос и давай стрелять по Дитеру: "Теперь мне не нужна мишень, у меня есть ты!" Вот так. Эпилог. (Маленький, а не после десятки, тот будет, в свою очередь.) Пейте, дети, молоко, будете глючить островами и в моря поплывёте под парусами!" К. P. S. А в раю кота переименовали в знак его 10-летия и назвали Томасом. И у него родился котёнок Борис, великий естествоиспытатель, которого мучил только один вопрос, только один: где здесь туалет? Но из-за шариков Катсана, которые так и рябят в наших ПВН-ах, запах был отбит. И Борис нагадил прямо посреди тронного зала святого Петра площадью 1 000 кв. метров. А моча растеклась на 10 кв. метра и стала капать с люстры на нижнем этаже, где размещалось учреждении КЛООП. Схватил Пётр кота и стал им лично вытирать эту мочу, а кот заурчал и был, вообще говоря, не доволен! Тут пришли Швондер и другие КЛООПовцы. "Вы мужчины или женщины?" - спросил у них профессор Пётр Преображенский. "Какая разница, товарищ? Мы по поводу расселения вас в коммунальную квартиру, потому что 1 000 кв. метров на одного - много!" "Но я же - великий фюрер Пятого рейха Четвёртого отдела РСХА, Преображенский!" "А нам - плевать! Нас - рать!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-110

   7 июня 2003 года. Шёл, значить, энтот медведь Мишка по обочине. Был он шатун, кончил сосать лапу, потому что его разбудили строители Трансамериканской магистрали. И видит котёнка Колю. Взял он его, прикурил от него и вытер им свою меховую шубку. А котёнок был так болтлив, что поведал Мише всю свою жизнь. И его болтливость, сначала, как ручеёк, а потом превратилась в горный поток, и от неё Миша решил броситься под машину, чтоб больше не слышать! И было это на мосту. И потому в больнице он прослыл мостовиком. А не уличником и не проспектником. Или каким-нибудь задрипанным переулочником. Там лежали медведи сплошь с переломом именно правой лапы. А конкурирующая палата - с левой. И вот однажды ночью медведь Мефодий (в душе лунатик) подошёл к углу палаты и помочился там! Образовалась лужа нечистот! И главный медведь-пахан Мцыри ему и говорит, что, мол, пора убирать! И вытер Мефодий, и всем на душе стало хорошо! Но на этом приключения Мефодия не кончились. Он (в душе акрофоб) ночью, ничего не соображая, вышел на карниз! Его луна звала, как мама. А внизу ездили машины, высоко! И распахнул окно палаты, где лежали медведицы! То есть, попросту говоря, девушки! И говорит одной из них: "Аньес, я тебя спасу!" А та оказалась старушкой и как завопит: "Бабоньки, сейчас он нас всех обесчестит!" "С тебя начнём!" - сказал Мефодий и снял штаны! Тут, как увидели, что у него там, так все женщины бросились в рассыпную, а эту старушку стало рвать! Так она побежала и вырвала в трубу контрабаса оркестра местной больницы, что как раз репетировал увертюру "Лунный свет"! Контрабас? Ну, такая большая дуделка с раструбом. И контрабасист с негодованием бросил свой облёванный инструмент и вышел из комнаты. Тут как раз вошли детективы. "Если бы Мефодий действительно трахнул всех женщин, то щас бы было много крови! Они же все девственницы! И мы бы позвонили их родным: "Алло! (Сказали бы мы.) Она обесчесчена! Медведем Мефодием!" "Смотри, вот камень Фельдхаймера! Откуда у старушки такие драгоценности? Вероятно, в годы войны она была приближённой Муссолинни!" "Доро, почему ты не инспектор?" "Не знаю!" "Ну а пока ты пытаешься надеть наручники на камень, я допрошу Мефодия! Пора сменить государственную больницу на государственную тюрьму!" "Я, того-этого, энто, вышел, значить, гражданина начальника, на карниза!" "Ты что, чмо? Не можешь говорить, как мы, американцы?" "Чмо, чмо я!" "А камень ты видел?" "Это я его снял с мёртвого тела!" "Я так и думал! Ты арестован! Пока ты будешь сидеть в одиночной камере, а тебе ведь 100 лет (ну, не лишён я чувства юмора?) , эта старушка умрёт, а её внучка станет старушкой!" Тут вмешалась старушка: "Отдайте мне камень, а я вам дам противоядие против яда ядовитых комаров, которые вас укусили, и от которых вы чешитесь!" "То-то я смотрю!.. На! Ха-ха! Я дал тебе подделку!" "А я дала ещё одну порцию ядя! Тебе нельзя доверять, а не то мы могли бы стать неплохой парой!" "??" И тут старушку хватил апоплексический удар, и она скончалась. Упокой её душу, Всевышний, и души всех невинноубиенных жертв Муссолинни, которых она в своё время кокнула! А камень Фельдхаймера выпал у неё из рук и упал в местный унитаз, где и утонул! Так он покончил. Неожиданно медведь Мефодий стал буйным! Он растолкал всех, схватил этот унитаз, оторвал его от базы и поднял в воздух (тяжёлый!) ! И им проломил окно с решётками! И вышел на свободу, в прерию! "Видимо, школа Чин Ву одержала победу!" - сказал Кувалдос и приказал открыть огонь из винтовок по Мефодию! И тот упал, окровавленный! А камень Фельдхаймера выкатился из унитаза и упал в придорожные кусты! Куда пришла кормиться подножным кормом овечка Оля. Она заглотила камень, и её стало пучить! "Ты беременна, ты беременна, но это временно! На-на-нанана!" "Какого чёрта? Я ни с кем не спала!" "Уникальный случай в моей практике!" - сказал доктор Айболит. - "Овечка забеременела от камня Фельдхаймера! Я знал случаи, когда мои пациенты глотали вилки, ложки, но чтобы вот так просто..." Он ещё не знал всей силы магического камня! Потому что у Оли родилась пятерня! И у каждого во лбу горела и мигала лампочка! Лампочка Ильича-Фельдхайморовича! "Я не встречал такого за всё время работы в полиции, за все 49 лет!" - сказал Кувалдос. "Но тебе всего 40!" "9 лет я жил до рождения!" К. P. S. И эти пять полуандроидов-полуовечек решили поработить Землю! Для начала они захватили почту, телеграф и телефон! Потом - Интернет по карточкам. Потом - И-Мэйл. А потом пошли штурмом на телецентр! Им противостоял ОМОН. Но они все были смертницами с двумя килограммами тротилового эквивалента, равного по мощности 200 миллиграмов нашего (ПВН-овского) эквивалента! Но они были не дуры, чтобы сами взрываться, поэтому бросили эквивалент в ОМОН и, не интересуясь дальше последствиями сего чудовищного акта, пошли ловить пока рыбку в Останкинском пруду! И поймали карпёнка. И на фоне этого карпёнка сфотографировались полароидом. Тем временем ОМОН устал расшвыривать тлеющий эквивалент и бросился в рассыпную! Эквивалент дотлел и взорвался, не оставив ни куска фитнесского, подходящего для эксплуатации! При этом ОМОН потерял 300 человек, и спел: "Ви токин абоут фридом!" А овечки-мутанты спели: "Ах, как известно, мы - народ горячий, и не выносим нежностей овечьих!" И по ОРТ, РТР и НТВ на весь мир (!) прогремело воззвание террористок: "Хотим мыльную оперу каждый день, куриного бульона, и чтобы каждый день стал женским днём в барах, саунах, биллиардных, барбикью и пабах! А ещё - 100 миллиардов долларов и космический корабль на Марс!" К.
  

ЭПИЛОГ

   До свиданья, друзья, до свиданья! Раставаться пришла нам пора! Но это не конец светлой Олимпийской сказки, а только начало новых 10 ПВНов! Я дошёл до такой степени крутизны, что всё, что бы не придумал, круто! Ну а теперь до свиданья!

  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"