Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 18-19

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-17

("Письма в никуда"-18)

2004

  
  

ПИСЬМО В НИКУДА-171

   13 февраля 2004 года. Как вы мне посоветуете написать, чтобы подлиннее? А так: уныло текла река Арарат (или это гора?) , огибая прибрежные камни и бурля на стремнине. По реке плыла фелука, нагруженная контрабандной осетриной. Фелука плыла так долго, что осетрина вся начала уже пованивать... Но река так просто не кончалась. Наконец вдали зачернел порт Истамбул. Капитан, смелый д,Ратаньян закричал: "Спускай шлюпки! Человек за бортом!" И точно: за бортом бултыхался местный грек, отец четверых детей, Али-Паша. "У меня - четверо детей!" - твердил он, пока его вытаскивали. "А сейчас ты нам поможешь безпрепятственно проникнуть в гарем бея, Бен Ладана!" "Но как?" "Мы тебя оскопим и выдадим за евнуха! А если это не поможет, то переоденем в женщину и выдадим за жену Ладана!" "Только не это!" "Ладно, я сегодня добрый, оскоплять не будем!" И просто переодели Пашу в женщину, а сами надели паранжи и цепочкой из 7 жён ладановых растянулись сзади, чтобы никто не приставал с глупыми распросами. Но первый же попавшийся на пути грек пристал: "А почему это у тебя, женщина, усы?" Пришлось его убить! Тогда пристал второй грек: "А почему это у тебя такие волосатые ноги?" Пришлось его усыпить, дав понюхать хлороформу! Третья пристала женщина: "А почему?.." "Молчи, несчастная! И дай лучше посмотреть на тебя и срисовать, какие бывают женщины, чтобы подстроиться по рисунку!" И д,Ратаньян, как заправский Микель-Анджелло принялся срисовывать женщину. Та разохотилась и приоткрыла и грудь, и ножки, и личико! На необыкновенное зрелище собрался поглазеть весь греческий народ. "Кыш, проклятые! Идите дома на жён глазейте! А здесь у нас - Искусство!" - зашикали на них контрабандисты во главе с храбрым рыцарем д,Ратаньяном. Но народ продолжал сгущаться. В толпе замелькали стражники Бен Ладана с дубинками. И принялись разгонять толпу. "Подмога!" - рано обрадовался д,Ратаньян, потому что, разогнав толпу, стражники поволокли оставшихся в тюрьму. "Но за что? Я - Великий живописец Эль Греко, прибыл на Родину, чтобы запечатлеть Сикстинскую мадонну!" "Это не мадонна, а известная проститутка Бен Апаче! А ты - преподозрительная личность, женщина, если разглагольствуешь басом и носишь усы!" Так они ничего и не поняли. А вы поняли? Мы поняли, что отважные грекопроходцы стали ближе к гарему. Тут выступил Паша: "У меня - четверо детей!" И его с миром отпустили, потому что все стражники во главе с начальником Деточк-ин любили детей. А д,Ратаньян и его верные друзья по имени Пёс, Петух и Осёл не могли похвастаться детьми, а лгать не умели ещё с начальной школы, куда вместе и ходили в своё прекрасное время! И вот их бросили в каменный мешок! Они рыдали в голос и промокали глаза подолами женских платьев! На их вопли вышел сам Бен Ладан и громогласно во всеуслышанье заявил, что гарем у него весь из мужчин, потому что он сам - голубой! И что стремиться туда - большая глупость! "Понятно, ты прочитал ПВН грека Барсука и знаешь о нашей миссии: мы должны подложить в постель твоей очередной сегодняшней жены горошину, чтобы проверить, настоящая ли она принцесса! Но, видно, придётся подложить в постель мужика, чтобы узнать, принц ли он!" "Да какой он принц? Он - такой же голубой, как и я!" "Тогда выпусти нас из этого мешка, и мы поплывём себе дальше по реке Арарат! А в награду мы дадим тебе 100 верблюдов, когда приедем к себе в солнечный Алжир!" "Ладно, но не забудьте: 100 верблюдов на уптовн платформ, трейн намба ван!" "Ремембер, замётано!" Но, как вы поняли, отважный д,Ратаньян и его верные друзья и не собирались посылать из Алжира караван верблюдов, им бы лишь выбраться на волю! Таким образом друзья оказались на краю колодца-ямы. И тут их намерения стали явными, а не на словах! Они выхватили вострые ножи, перерезали всю стражу и захватили Бен Ладана в заложники! Снова собралась толпа греков, которые ничего не понимали, но любили почесать вострые языки. "Разойдитесь, греки!" - заорал д,Ратаньян. - "Иначе Ладану конец!" Но тут взял слово рассудительный умудрённый годами пожилой седой грек. Оглаживаю развесистую бороду, он неторопливо присел на цыновку и начала бесконечный плавный рассказ о том, как в славном городе Кадире, в котором мы и находимся, жили два грека с именем Бен Ладан. Один был обычным беем и террористом номер один, а второй - голубым умалишённым, заведующим местным сумасшедшим домом. И что второго им не жалко. А первым они дорожат, как памятью. И что д,Ратаньян, буде исполняя волю американского президента Буша-Младшего, забрал в плен ложного Ладана, а настоящий щас закидает вас бомбами, будет вам Олимпиада, о-о-ха-ха-ха! И старец расхохотался на своих циновках. "Ничего страшного!" - успокоил толпу д,Ратаньян. - "Мы возьмём в заложники вас всех!" "Мы с готовностью перейдём в мир иной, незнакомец! Только тебе прийдётся исполнять работу." "Какую работу?" "Корову дои!" "Чего?" "Корову дои!" "Откуда я знаю, как доить корову? Ол райт, литтл леди, мне нужно, чтобы это ведро было полное!" И д,Ратаньян выстрелил из старинного пистолета с кремниевым затвором и широким стволом. Ведро быстро наполнилось. Но зато д,Ратаньян понял, что находится в обществе умственно неполноценных греков, так как только им в минуту опасности очень хотелось молока! Он, как и все порядочные граждане с жалостью относился к умалишённым, даже платил им часть пенсии из налогов, поэтому он отпустил всю толпу и закричал настоящему, розовому Бен Ладану, что смотрел в бинокль со стен минарета, как будут развиваться события (и готовил бомбы) : "Теперь только я и ты! Брось бомбы, я знаю: ты не стреляешь в женщин!" "Эт,та верно, в женщин я не стреляю," - подумалось в обычно пустой голове Ладана. - "Но что-то эти женщины, того, слабо походят на женщин! И усы у них, и бороды, и ноги, эт,та, не женские, одним словом! Так в кого же кидать бомбы? Отпущу-ка я их по домам! А бомбы привяжу к грекам-камикадзе для взрывов в метро! Идея!" "Идите с миром, чужестранцы!" Но тут из рук д,Ратаньяновых друзей вырвался поддельный Бен Ладан! Он выбежал на середину площали, разорвал на своей груди тельняшку и закричал: "Всю жизнь я слушался тебя, Бен Ладан! Всю жизнь делал, что ты велел! Но я больше не хочу быть голубым! Пленение открыло мне глаза: я хочу взорваться в метро!" Настоящий Ладан огладил чёрный свою ус, вынул трубку изо рта и сказал: "Эт,та можно! А вы идите, идите, незнакомцы, да не забудьте с собой ведро молока, тут его никто не пьёт, тут пьют эт,та, кумыс!" "Так какого чёрта нас заставляли доить корову?!" - заорал взбешённый д,Ратаньян и схватился за несуществующий эфес. А всё дело было в том, что описал это я, Онучкин, тоже чокнутый. Как и мои безумные собратья греки в психдоме, куда в последствии привезли и д,Ратаньяна в стеклянной призме. Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж: он над нами издевался - что возьмёшь? А свихнулся он тогда, когда греческие террористы-смертники подорвали нью-йоркское метро, прибыв в Америку на коврах-самолётах. А он на своей фелуке только выплывал из Персидского залива. И вспомнил он тогда слова пожилого мудрого грека: "Не всё то золото, что блестит, не все бомбы взрываются, что бросаются!" И свихнулся, не в силах постичь всю мудрость сумасшедшего! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-172

   16 февраля 2004 года. Только тебе, старый ты хрендель компьютер могу рассказать, какие хотения меня одолевали, когда давеча на улице было ЦЭ. Хотелось поддеть снизу напротивсидящую женщину, схватить ея, значить, за низ! А дворнику Сергею вмазать в глаз, гаду, потому что из-за его низкого смеха ЦЭ и было! Но поймите, я был невменяем и думал, что я - не САМЕЦ, а СУМАСШЕДШИЙ. Дома я попробовал приписать эти слова, только в женском роде (не самка, мол) женщине в телевизоре, и меня хватил пароксизм страха! Я трясся сам не зная, от чего! Вот так пришлось выпить сонные табулетки. А потом была ЦЭ от этого хренделя, компьютера плюс СD-рекордера. И я забыл страшное чёрное ЦЭ на улице. ("Хотела купить бАрбАрис, а, САшА?") (Это из разговора в лифте не со мной, я - в ЦЭ стою.) А теперь - дискотека!! Новейшие приключения Солнышкина в моей интерпретации. И отправился Солнышкин на Южный Полюс. А с ним - его старые знакомые капитан Сам Знаю Не Лезь и штурман Безветриков. Так штурман был отчаянный психоозорник, и запустил в сапоги капитану говорящую жабу Сельму. И она и говорит, когда капитан стал надевать: "Съешь моё яблочко - узнаешь!" Разозлился капитан и мечом-буланцом срубил под корень сапоги. Остались одни стельки и жаба с прижатыми ко лбу ушами, похожая таким образом на инопланетянина. (Эксперимент не должен быть жестоким: прижмите уши Кота к его голове, и его морда станет инопланетной.) И стала бренчать жаба на откуданивозьми гуслях: "Майн Таненбаум, дих их бих леттер, или ходэ - или бродэ? Жил был портой Али ибн... Вот с этими-то именами у меня большие проблемы!" - и жаба зашипела и выгнула спину! - "Ну скажем, ибн Полуэктович, всё равно не помню, что с ним случилось в этом Багдаде! Но могу сама придумать!" И она с силой ударила по струнам! Гусли загудели, и она продолжила: "И случился у него понос! Так его, естественно дурака, занесло на Багдадское Мемориальное кладбище имени матери Терезы, где упокойные вечным сном спали моджахеды, почившие в афгано-советском конфликте 1985 года! И не мог портой сдержаться! Хоть и был верным католико-мусульманином! Отыскал он тогда с трудом могилку старушки Матвеевны (а он не знал, что она была отважной радисткой-пианисткой, передававшей дислоцирование моджахедов азбукой Морзе полковнику Буланову для нанесения точечных ударов, за что награждена орденом Святого Лаврентия всех трёх степеней и в связи с повышенной засекреченностью похоронена не на Котляковском кладбище, а здесь! А Полными кавалерами этих орденов были только три человека во всём Союзе, только три: сам Лаврентий Палыч Берия, партайгеноссе Орджоникидзе и старичок Михеич, который в одиночку из старинного двухметрового ружья, стреляющего булыжниками поразил однажды 6 танков противника в русско-японскую войну. Но его японцы стали травить газом ("Вот с этими газами у меня вечная проблема! Циклоном? Пропаном? Метаном? Какая газовая атака была первой в Первую войну? Таким и травили, сволочи, другого не изобрели ещё!") И Михеич упал на родимую Мать-сыру-землицу и сжал ноздри, но газ проникал через рот, глаза и уши! И рухнул непобедимый Михеич! А его друзья в противогазах положили руки на плечи друг другу и исполнили последнюю прощальную песню для моряка (а он в молодости служил на маслобойне и по ночам грезил о море и моряках-балтийцах и Тараскине) : "Врагу не сдаёётся наш храбрый Михеич, пощады себе не хотеич! (Жаба застонала: "Попробуйте подобрать рифму к слову Михеич!") И продолжила: "И волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля, Михеич отравлен и плачет отравленными слезами, но близка к нему Мать-Земля! И вот он один умирает во славу Батяни-Царя! ("А, не слабо получилось!" - похвалила себя Жаба.) И реет Буревестник, чернеючей тучи подобный! Он, мятежный ищет бури клокочущей, как будто в буре есть покой зазываючий! Слава тебе, о отважный Михеиич умирающий, упокойся с миром пребудевающим!" И жаба бессильно опустила усталую голову на скрещённые лапы под воображаемый гром аплодисментов других жаб и прочих, скажем кроликов, сусликов, тушканчиков, зябликов, мормышек и попугаев-ЦЭ. Эта такая разновидность попугаев, которая кусается ядовитым зубом, насквозь прокусывая жертву и выпивая все жизненные соки вместе с кровью, сукровицей и желчью из пузыря! Так вот, что же о том портном Али ибн Хрен-знаете? Его осенило, что неправильно бы было обгадить холмик беззащитной безответной старушки, и он водрузился на огромную гранитную гробницу с каменными столбами, минаретами, колоннами и поддувалом. В которой покоился Шамиль Басаев! И его волосатая рука схватила нищего портного (сейчас внимательно!) за яйца! Кто с луком и яйцами? Не яичница, а портной Али. С луком, понятно? И выхватил он отравленную стрелу и плюнул в руку Басаева, забыв про лук. Помня, что можно плеваться духом, через духовую трубку. И рука опала навсегда! "Мужчина, у вас опало!" - издевательски произнёс портной, невинно размазываю по постаменту грандиозного одиозного могильника свои эпикалии. А площадь того захоронения составляла 100 квадратных метров. И вместе с Басаевым были похоронены его 7 жён, 17 сыновей, 117 слуг и рабов, предметы роскоши и утвари, а именно: 117 ложек и вилок, половников 17, 77 тарелок и мисок, 71 антикварное украшение из чистого золота 77 пробы. И один брильянтовый амулет 99 пробы. Этот амулет был пробит булыжником, потому что именно в него попал своим последним выстрелом снайпер Михеич, пробив танк насквозь. И Басаева заодно вместе с амулетом. Вот так-то, ребятишки!" - закончила своё самосворачивающееся повествование Жаба Сельма. И тут же была насмерть раздавлена Солнышкиным, который вприпрыжку бежал на переднюю палубу, чтобы при первых лучиках солнца произвести очередное обмывание своего тельца, тушки, боди. Он даже не заметил, что наступил на жабу. И какую силищу угробил! Не скажу, что эту силищу сожгут в печи, скорее её штурман Безветриков просто смоет струёй из шланга за борт, где её сожрёт осьминог Федя, её дальний родственник. У нас абсолютно все герои чьи-нибудь родственники и не пролетают, как картонки, а имеют место быть описанными. Итак, сожрал Федя трупик и поплыл к Карибским островам, где был по ошибке загарпунен китобоем Джонсоном. Этот Джонсон прославился тем, что имел самый длинный в китобойной промышленности Соединённых Штатов э... джонсон, ну вы поняли. Хренз, ХЭЗ. Так что именно по его-то фамилии и стали все прочие хрены крестить джонсонами. Может, это не этично, но даёт великое представление о величине этого первородного джонсона. И, хмуря брови Джонсон штангенциркулем простите, "члено меро". И штангенциркуля не хватало! Тогда он брал Кульман для Ватмана от Дизайнера! ("Понятно, что не Иванов" - сказала продавщица в супермаркете. А в американской транскрипции: "Андестенд, ват нот Джонсон!" То есть, наш саморазворачивающийся архив-рассказ самозакрутился в спираль, в которой тоже себя не плохо чувствует. Это как сказал Высоцкий о бобинах магнитофонных, на которых его записывали. Понятно? А у нас - рулоны. Высоцкий - гений, Путин - президент, а Рыбкин и Харитонов - Чмо. Это я начитался надписей на заборах у электрички. Айзеры - вон из России. Сатанишка - это мальчишка, который играет в песочнице. Найди Бога, отца своего. Духовное Наследие. РНЕ, РНЕ, РНЕ. Прошу прощения за словесный понос. У меня осталось всего несколько минут до начала "Осторожно, модерн-2" и "Секретных материалов". К тому же Люда скоро привезёт Настю, люфт времени я и заполнил этой белибердой! Так написал Солнышкин в своём дневнике, с наслаждением его закрыл и сдул грязь морскую с обложки. И поспешил на кухню, на кок-пит (в кабину) , так как кок (которого по ошибке не съели аборигены, вместо него съели Кука, ошибка вышла, вот какая штука!) уже замучился стучать в рельс, в склянки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-173

   19 февраля 2004 года. Новогоднее обращение Президента РФ к рф-янам. Дорогие москвичи и гости столицы! Не забывайте свои вещи! О забытых вещах, не трогая их, сообщайте машинисту или милиционеру! Счастливого вам пути! Да хранит вас Господь! Добрым пусть будет Ваш путь! А сейчас: масленичная песенка: Я вырос в Сибири, где льда и тайга! Там нет и природных богатств ни фига! Там спящий медведь не встаёт никогда! А если встаёт, то идёт не туда! Там чудеса: там леший дрыхнет, русалка на ветвях ищет блох (а вы придумайте рифму к "дрыхнет"!) , там на неведомых дорожках Господь ходэ или бродэ, верблюды пляшут в босоножках! Такой ямб и хорей. Довольно песен, пусть солдаты поспят. Однажды в студёную зимнюю пору я по лесу чапал, был жуткий понос! Гляжу: поднимается медленно в гору повозка, везущая трупа навоз! Я сбрендил, сори, бег юр пардон. Да нет же, не тронутый я! Это всё блондинка, мной не тронутая! То есть, СЕКС! Секс, ур-ря! Наконец-то! И сняла блондинка джинсики, и утвердилось его желание. А под джинсиками - её желание! И они спарились, и родили дочь и сына, естественно дурака. И этот дурак пошёл семимильными шагами по родной израэльтянской земле и всюду кормил одним хлебом 50 человек, а из одного пластикового баллона - 100 человек! И разошлись воды Нила, и повёл он по дну Нила бедных переселенцев по броду. Но неожиданно сам споткнулся о ракушку и упал! И воды Нила сомкнулись и поглотили еих в один момент! В общем, все погибли! И прокляли тогда израэльтяне Его, и разрушили все храмы и церквы, и изрешитили пулями все иконы, и стали верить в Мохаммеда Али! А сейчас будет бокс! "В красном углу ринга боксёр Заяц! В синем углу ринга боксёр... Волк?! Ин тэ блю корнер оф тэ ринг..." Рыдают землячки: Ату его - он трус! А я к канатам жмусь! И думал Буткеев мне рёбра круша, что жить хорошо, и жизнь хороша! Но я шепчу ему: Чудак, устал ведь - отдохни! Но он не услышал, потому что был гвинейцем наш друг, Сэм Брут! А друг-гвинеец так и прёт, всё больше отставание, но я надеюсь, что прийдёт второе мне дыхание! За ним я третье ищу, четвёртое дыхание, ну а на пятом сокращу за гвинейцем расстояние! Но тоже мне хорош друг: обошёл меня на круг! А ещё вчера все вокруг мне говорили: Сэм, говорят, друг! То есть, я безболезненно перешёл от бокса на лёгкую атлетику. И как Высоцкий представил себя марафонцем. Вот стаканчики с водой. Я попил, а прочие опрокинул, чтобы не попили задние, и подумал: "В каждом есть частица ЭМТиВи!" А как он бьёт рукой, наш Вася! Это наш Вася, который не попил догнал меня и ударил по попе ногой! Я стерпел и спокойно продолжил бег. Тогда Вася разогнался и протаранил меня в спину головой! "Лечиться надо!" - подумал я, промолчав. Но улучил момент, схватил корягу и стал ею душить Васю! Вася кулаком проломил корягу, а обломками заехал мне по физии и стал тоже душить! Я упал в мутной реки воду, которая помнила, как радость меня любила (теперь не вернуть ни за что никогда!) и притворился мёртвым. Вася пошарил в моей сумке и вынул эротический диск. "Айф гат ит!" - самодовольно промямлил он. Но в компьютере возникла надпись: "Данные стираются! Осталось 30 секунд!" И Вася понял, что я его обманул. Побежали васины бойз с автоматами и застрочили мне вслед. Но я села (я - Фрида!) в машину вместе со своими подружками, изображавшими полицейских тёлок и укатила, подбрасывая в руках пачки долларов с радостью, не смотря на то, что стекло заднее разбилось вдребезги! Оно стоит 300 баксов, а у меня - миллион! И прозвище: "Цепкая Ручонка". Кажется, пронесло. Да, пронесло. Потому что прозвище ещё: "Засирушка". Вот так Фида обогатилась, и никто не узнал, что ранее она была мужчиной и в милиции дослужилась до звания капитана. Но потом, после бокса и марафона сменила пол и отрастила женские груди! И длинные волосы, маникюр там и прочее! Такой хаппи-энд. А поршень у неё отрезали и дали-скормили на ужин псу Шарику. Который поел и тоже сменил пол на средний, так как его кастрация стоила 10 000 долларс. Эти цифры знает каждый пациент клиники Маршака как приговор, что от СПИДа не излечим. И что пол полностью не сменить. Так что Шарик не стал ссученным, а стал просто... Шарикоидом! К. P. S. Ещё о смене пола. Вот Фрида пьёт гормоники и теребит свою грудь, чтоб росла, а она не растёт! Вместо неё растёт борода и усы! Ладно, хватит. И пошла Фрида с лекарством "НЕГРУСТИН" и стала всех излечивать от хандры. Но если всерьёз принимать Негрустин (как и Никомед) , то со временем человек теряет 6 килограммов за 6 дней и превращается в живой скелет. А потом вовсе растворяется, и его одежда опадает на тротуар. А из моря вылезает красный рачок и вползает черепу в глаз. А череп тот - Вещего Олега, которого кусила злая гадюка! Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от рачка своего. То есть, это был такой натасканный домашний рачок. Это он гнался за мальчиком Пашей, а тому казалось, что это - Красный Череп! Я не сбрендил, я просто описываю мультфильм "Корабль-Призрак", который смотрел в детстве. Я тогда от страха спрятался за кресло в кинозале. Как бы это увязать с общим сюжетом? А так: Фрида стала смотреть этот мульт и опять стала мужчиной, точнее - мальчиком и спрятался за кресло! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-174

   23 февраля 2004 года. У всех - праздник Военных Сил, а у меня, косого - каникулы ума! Я ведь в своё время откосил от армии, да и куда бы заехал танк, ведомый мной в ЦЭ? Или улетел бы самолёт? В рай. Или уплыла бы подлодка? В ад. Поэтому хорошо, что Военные Силы избежали встречи с таким потенциально опасным мной. Суперсказка для самых взрослых, которые уже нет. Или ещё да? Итак, прилетел в голубом вертолёте волшебник Изумрудного города и превратил меня, мужика в женщину. А дело было в ванной. И заколыхались в воде необъятные мои груди, я их мяла наманикюренными пальцами. Длинные волосы разметались по ванной, причём это были блондинистые кудряшки. Я сучила стройными гладкими длинными ногами и испытывала оргазм всех шести чувств одновременно. Потому что рядом со мной был мой любимый: мелкий злой и слабосильный! Переставить шкаф не может и поэтому орёт! Маленький гигант большого секса! Лопоухий, голубоглазый и рыжий в крапинку! И он без всякой сексуальной подготовки вонзал в меня свой мелкий перец! Но как жгуч он был! Серёжки в моих ушах дрожали от напряжения и восторга, я целовала его уши губами с липстик, и на ушах запечатлевались огненно-красные отпечатки. Потому что это была вотершайн от Мейбеллин. Наконец, я кончила. А он продолжал сандалить! Я схватила электробритву Браун-Силк-эпил и треснула по его конопатой башке! Но это его не остановило! Он истекал спермой и продолжал сокращаться! Я выскочила из ванной, накинула халатик, а электробритву бросила в воду! Она была в розетке! Произошёл сплеш, то есть, взрыв! И ОН погиб от тока! Меня стали судить, как в клипе НО ДАУБТ. Я вопила и извивалась в лапах судей и охраны! Меня присудили к электростулу, пошёл дым, я задёргалась в последний раз и умерла! Но зададимся вопросом: правда ли всё это? Убила или нет? Нет, потому что мелкий перец, попивая коньяк с улыбкой смотрит по телевизору мою казнь. Итс май ляйф! В клипе три эпизода, три смерти и телевизор, чокаясь смотрят три гада. Так что невинную девочку засудили, падлы! Такой вот клипушник, намба тен (10) горячей тен (десятки) . Но наша эротическая сказка вовсе не о нём, а о том, как с годами моя пышная грудь обвисает и растягивается до пупка! Волосы седеют и выпадают. Зубы тоже. Я ношу вставную челюсть и заглядываюсь на мускулистых юных молодых людей, страдающих герантофилией (это когда любят старух!) "Это кто здесь старуха?!" - кричу я, но мои костыли падают, а вместе с ними я! Это кто стучится на май хаус?! Кто-то хочет, чтобы взрывом вздрогнула земля, а с нею я! Так наступает пора философского обозрения: а нафига вообще нас превращали в женщину? Да, это вопрос. Не за чем. Нам и так хорошо, в образе мужчины. Бонус-сказка 2. Я - мужчина мускулистый и больцастый. При этом блондин, мне двадцать один. (Плешь свою прикрою париком.) Я лежу в ванной, напряжён, у меня стоит. А на мне верхом сидит рыжая радикальная блондинка в позе "Всадница"! Кто такая "всадница"? Это медсестра. Ха-ха! (Зрительский смех из зала: мы включили фонограмму впервые в ПВН. И тут же впервые выключили! Потому что зрители и их дурацкий смех нас только отвлекают!) Из голубого вертолёта вышел давешний волшебник, огладил пижонские усики и спросил: "Ну вот: всё, что ты хотел иметь сам, есть рядом, у Оли (назовём её так, хотя звать её Юля) . Так хочешь ты сам быть таким?" "Не знаю, папаша! Старичок ты мой, одуван! А что, если ты превратишь меня щас?! Тогда мы будем любить друг друга, как две лезбиянки!! Неплохой сюжетный поворот, а?" (И читатели получат Бонус-сказку 3.) Итак, он, не долго думая своё "Трах-тибидох!", и мы трах (кувыркаемся) с Олей. Назовём меня условно Маней. Брызги так и летят! Сами представляете: я натягиваю ей чулки, а она снимает моё бюстье! Мы целуемся по-французски. Люби меня, раз это так неизбежно, раз ты мой самый первый и самый лучший-нежный! Ты кричишь, сама не зная: "Моя родная!" Поезд Цюрих на Женеву, куда ты, Оля? Ты трепещешь подо мной! Итак, она трепещет подо мной, а детей у нас получится не может. А почему? Потому что у двух мам дитя без глазу! То есть, вообще его нет. И глаза нет. И денег не сосёт из родителей до 18 лет. А то и после. Подарок! А теперь для самых гурманов Бонус-сказка 4!! Родился-таки у них супер-эмбрион, не мальчик и не девочка, а гермафродит! Который сам е.ёт и родит! С женской грудью, лобком (Прости, Господи!) , ногами, хреном, волосатой грудью и короткой стрижкой! И этот суперребёнок к 6 годам жизни приобрёл половые признаки мужчины и женщины одновременно, как у 19-летнего! "Ну что, моя красавица?" - встрял вновь волшебник из вертолёта голубенького цвета (вот летит ракета голубенького цвета, а в ней летит Гагарин - простой советский парень!) - "Хочешь превратиться в такого мастурбического-ананистического секс-гиганта?!" "Нет!" - честно скажу я! - "Вертай, дед, как было! Потому что лимит оргазмов подошёл к своему логическому концу! Я больше ничего не хочу! Мне больше ничего не надо! Я хочу спать!" "Будет по-твоему, о мой юный повелитель Волька-ибн-Полуэкт!" И всё стало на свои места: вместо ванной я оказался на диване в вонючей и мрачной комнате. Свет из ванной погас, и стало всё равно: был он или нет, тот волшебный свет! Бонус-сказка 5 для самых стойких почитателей моего талантища: и я стал мыслить. И домыслился до таких вершин и глубин мироздания, что понял (и дух мой по небу летает, как горный орёл всё равно! То ринется камнем на дно, то съест на лету червяка: отважный, как будто военный, привольный, как Висла-река!) , что главное - это ум, а не тело! В каком бы ты обличье не был! Главное, оно, однако, значить, голова эн-то, эт,та! Нет, конечно, тут наступает бонус-эпилог, в котором автор подчёркивает, что люди спариваются, как зверушки: тяп-ляп, и что мозги тут вовсе не нужны. Но нет, говорим мы! Мозги нужны, чтобы правильно выбрать бонус-сказку, от которой вам предстоит отталкиваться, да ещё найти "свою половинку", притащить её в ванну, разогреть (если она фригидная) и трахнуть как следует! И чтобы не было зрительского смеха и нездоровой ажиотации! А теперь скажите, ну не круто я пишу? По-крайней мере, этот ПВН. Круто! А всё потому, что ещё не удовлетворил свою собственную похоть своего боди, тушки. И не буду, вам назло, как бы вы этого не хотели. Потому что бонус-мораль такова: я вам - не скот размножающийся, а думающий чувствующий самостоятельный по жизни взрослый крутой мэн. А не надувная резиновая игрушка, которой поиграешь и бросишь. Поэтому снова ложусь на диван и включаю наушник! Вот так! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-175

   24 февраля 2004 года. После столь сногсшибательной сказки я хочу вернуться к медленному, деловитому повествованию на отвлечённые темы. Итак, банда закопала в песок по шею своего атамана, а тот и говорит Джеки: "Джеки, мол, откопай меня: я тебя любил!" А Джеки всунул ему в рот две рисовые палочки и говорит: "Откапывайся сам, а любить меня все любят! Потому что - Суперстар! Сегодня миру надо больше энергии! И я - Энерджайзер, спасу мир!" И раздвинул руки, и засверкали молнии, а со столбов посыпались искры. А Джеки показывает на свою спину, где вставлена батарейка "Энерджайзер"! И плейер у девушки работает дольше! "Ну что, так тебя, девушка, поняла теперь всю мощь пластинок "Сминт"?! И я выбираю "Сминт"!" "Постой, Заяц, но ведь ты рекламируешь батарейки!" "Это, эт,та, девушка, не имеет сейчас никакого значения! Потому что мир задыхается без новой Энергии, которую дарит людям реклама! В том числе и "Сминта", и кухонных комбайнов ("А что, теперь, видимо, можно потрепать его по загривку и сказать "спасибо"!) , кофе ("Дорогая, где мои носки? И брюки куда-то запропастились! Дорогая?" Но ничто вас не отвлечёт от любимого кофе "Чёрная карта"! "Чёрная карта?!" И у прелестной красотки круглые, как колёса у велосипеда глаза! Это - на счастье! Чёрная карта, как и Мак-кофе, как и Нескафе-Гольд, как и кофе Московского кофеваренного комбината выпуска 1961 года приносит только налёт на зубах, но и великую радость утоления жажды! "Не дай себе засохнуть! Правда одна - жажда твоя! Прими валиум!") А валиум - это такой глюкоген, после которого: "Я опять летал во сне, бабушка!" На здоровье! Сила притяжения! Это когда по раздолбанной дороге мчится утлый запорожец, потом влетает в лужу и с грохотом напарывается на подводный камень! "Я тебе как танкист говорю: с ходу надо брать эту сволочь, сходу! А не то я украду у тебя кусок мыла, как ты у меня украл в 1942 году!" "Ничего я у тебя не крал, противный старикашка! И вообще я - мистер Пропер!" И по секрету рассказал интимную историю про двух девушек, которые стремились попасть в бассейн на последний заплыв. Как одна мыла пол обычным (неизвестным в природе) средством с заклеенным белой бумагой названием, а другой явился белобрысый мистер Пропер. То есть, мистер Тиред. И Тиред справился с засором! А цветы из вазы не грохнулись на пол, а засосались пылесосом "Хрюндик" с лоджик-контролем. И они, влюблённые дураки (потому что забыли выключить пылесос перед уходом в Большой Театр на баллет) сказали: "Но это же "Хрюндик"! Он может оставаться включённым часами!" А соседи с нижнего этажа им и говорят: "Но он прососал в поле дыру!" Такой мощный! Эту часть головы я помыл "Хэд энд Шоулдерс" (и образовалась лысина!) , а этот затылок хозяйственным мылом "Привет от туриста" (который сожрал "Завтрак туриста", и его пучило!) 1962 года выпуска. И теперь благодаря современным космическим технологиям стало возможным пересадить мои волосы с затылочной части на переднюю в клинике Маршака Реалс Транс Хайер! Потому что Маршаку надоело заниматься своими придурочными наркозависимыми слабоумными, и он принялся от большого ума по волосику пересаживать волосики с макушки на лоб. Когда его спросили: "Сколько волосиков вы уже пересадили?", он, помыслил 5 секунд, заявил: 34567, то есть, вру: 34568! "Нет, этого пациента ещё рано выписывать из больницы!" - решили врачи. На что бывший матерщинник и крамольник взвился и заорал, что каждый волосик он пересчитывал дважды, и что этот контра будет выпит, будь он параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь! Видя такую бурную реакцию на своё невинное терапевтическое медицинское заключение, врачи, не советуясь и недолго думая, выписали доктора Маршака из его собственной клиники, и он пошёл широкими шагами по своему родному городу Крыжоплю, распевая во весь голос: "А я иду, шагаю по Крыж... по жоплю, и я пройти ещё смогу-у!.." Но тут он подвергся нападению собаки Шарика, как позже выяснили с порванным презервативом и бешенную, которая кусила его за причинное место, и он заорал тонким голосом: "Спасите, бешенный Шарик!!" На слоге "ик" его голос стал басовитым. Есть такой анекдот: "Спасите, акуЛА!" Это когда акула откусила водоплаваещему товарищу его детородноплавающий орган! "Ура, товарищи! Товарищ никогда больше не поплывёт! А спокойно прийдёт на выборы и проголосует за товарища Путина! Ур-ря!" "Что ты несёшь, патефонка чугунная? Харитонов - президент!" "Да кто такой твой Харитонов? Он даже не знает, что "чтобы обычные солевые батарейки не делали, "Энерджайзер" работает дольше и дольше ещё! Понял, оболван?! Оболтуса смесь с болваном!" "Я-то всё понял! Я тебя отправлю в клинику Маршака, где на 4567 волосике ты откинешь свои чугунно-никелевые тапочки-кроссовки белого цвета!" Вот так заканчивается эта Новогодняя сказка. Как плавно падал снег вче-ера, а ты так и не припёрся вчера! А я тебя ждала, чува-ака! Все слёзы пролила! А я-я яблоки ела! Я-я просто сгорела, просто сгорела мысленно! Всё это было го.но! Она снималась в кино! Но это было давно! Да потому что одно! И свет впадал сквозь окно! И в ж.пе было темно! Но если встать на полотно, то поезд не прийдёт никогдо! (Простите автора, что придумал новое слово русского языка, как и уважаемый ас Пушкин! Как придумал, так сейчас и уничтожу: нет такого слова "никогдо", есть "тэквандо" и "никогда", совпадение 30%, искал-искал и нашёл РАМБЛЕР!) На этом телеобозрение заканчивается. А о чём это обозрение? Да ни о чём! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-176

   28 февраля 2004 года. Страшный-страшный триллер про настоящее убийство-самоубийство! Вот жил-поживал Иван Иваныч Петько и решил он намазать верёвку мылом и повеситься! Что и успешно претворил в жизнь! Понахаел Гринпис и ФБР. Собака Тобик взяла след и убежала! За ней бросились агенты Малдер и Скали. Через 10 минут собака прибежала к бочке с тосолом. "Элементарно, Скали!" - провозгласил Малдер. - "Этот Петько был главарём сатанистской банды, которая производила человеческие жертвоприношения и бросала трупы в бочку с тосолом! Преступление раскрыто, и я еду в участок писать отчёт!" "Но Малдер..." "Ты хочешь сказать, что ты знаешь, что делаешь? Ничего, нуль, чёрная дыра, зеро, дырка от бублика! Но всё же, чтобы ты до конца уверилась, я лично нырну в бочку и извлеку разложившиеся трупы и горы мяса громоздящегося! А вообще, в тебе остаётся всё меньше женственного, и ты думаешь, как мужчина! Я уважаю тебя за это!" - и с этими словами Малдер нырнул в бочку. Первые три минуты погружения его Скали провела спокойно: она ласкала Тобика, щипала травки для кролика Феди, который жил на балконе и страшно вонял... Но на 5 минуте, когда Малдер так и всплыл, она забеспокоилась! В школе бойскаутов учили погружаться только на 3! И тогда её озарила мысль, что Малдера похитили инопланетяне! Так оно и было! Она опрокинула бочку, трупы людей и рогатого скота вывалились, но среди них Малдера не было. Только его прощальная записка: "Дорогая Скали! Как не грустно мне щас, но напишу тебе пару строк в этой Рейхенбахской бочке! Меня похищают зелёные человечки с планеты Глюк! Но ты не устраивай сцен, не гони пургу и следи за базаром. Вернусь через год в пустыне Колорадо, когда смогу вступить в контакт и доставить для вскрытия хоть одного пришельца! Твой Малдер." Прошёл год, за который Скали успела родить мальчика от помощника директора Скиннера. Мальчика оставили дома под присмотром няни Поли, а Скали включила стартёр, ударила по газам и отбыла в Колорадо. Её не смутило, что по ней вовсю ползали колорадские жуки, некоторые залезали в трахеи, но она с мокротой их откашливала. Некоторые жуки были неземного происхождения и всё стремились вставить ей в затылок разные по сложности и мощности чипы с Пентиумом ММХ, II и IV. Но у жуков произошло смешение языков, так что чипы так и остались болтаться на проводах-соплях. Перед скалиной машиной раскинулись три дороги, и кончился бензин! Она со словами: "Проклятье!" вышла, чтобы кто-нибудь дал ей "прикурить" посаженный аккумулятор. Неожиданно в небе зажёгся яркий огонь, и спустилось НЛО зелёных человечков! Громкоговоритель заорал: "Ура, товарищи! На третью платформу первого пути прибывает НЛО!" Из НЛО вывалилась инвалидная коляска с Малдером. Он был в коме с прорезанными насквозь щеками. В руках он держал плюшевую игрушку-зелёного инопланетянина. Через 3 секунды он ожил и заорал: "Привет, Скали! Эти тупые инопланетяне ничего не поняли! Я у них на чистом английском языке просил их скелет для интертрепации, а они подарили мне это!" "Не ори, Малдер, я не глухая! Твоя чёртова тележка работает от автомобильного аккумулятора, и ты мне поможешь!" Она прикрепила клеммы и дала газ! Тележка набрала огромную скорость, Малдер вывалился и принялся проклинать Скали. "Какой-то он подозрительный! Верно, ему вживили матрицу, чип." "Дай-ка осмотреть твою голову, видимо у тебя акрофобия!" "Что? Это смешно! Видишь: ничего!" - с этими словами он почесал голову, и перхоти не посыпалось. "Нет, я говорю, что ты теперь боишься упасть с инвалидной коляски!" "Лучше измерь объём моего мозга, который больше, чем у некоторых бюст!" Они уже было принялись ругаться, у кого это бюст маленький, но Скали вспомнила, что горючее кончилось. Между тем в 3:45 в Штаб-квартире ФБР, округ Пенсильвания происходили страшные вещи! Няня Поли лежала окровавленная, держась за батарею с полиэтиленовым мешком на голове, мёртвая, но успевшая нацарапать на пыльном полу: "PALM"! А сын Скали, маленький Митя исчез. Прошёл год. Заросший бородой Малдер и воняющая Скали с заросшими бурой шерстью ногами и без свежей прокладки на каждый день, наконец притаранили пустую машину из Колорадо в Пенсильванию. Причём вначале они ошиблись дорогой, выбрав левую и прикатили машину к берегам Потомака. "Мы богаты! Богаты, здесь - золотые прииски, мы застолбим участок и купим бензину!" - кричал обезумевший Малдер. Но Скали тихонько стукнула его ключом 18 на 24, и его чип вывалился. 4:24 по Гринвичу, Пенсильвания. Видя, что мальчик пропал, Малдер понял, что не сможет подарить плюшевого инопланетянина и сказать "Уси-Пуси"! "Я не буду искать Митю, потому что он - не от меня!" - нагло заявил Малдер. Но тут приехал грозный Скиннер: "Это приказ! Если прикажу, будешь искать Микки-Мауса!" "Мне и моего револьвера довольно! А-а! Простите, помощник директора: это рефлекс!" "Рефлекс? Я тебя убью!" Этот рефлекс выразился в том, что Малдер перебросил Скиннера через бедро. Но всё же поехал искать Митю. "Элементарно, Скали! Cлово "РАLM" означает "ладонь". Это значит, что похититель находится в штате Алабама, так как няня Поли со страху наделала в штаны и перепутала буквы, желая написать "Алабама"!" "Какой ты умный, Малдер! Я так тебя люблю!" - и Скали прижалась к агенту, машину занесло, и десятки машин пошли юзом и врезались! "Эй, овца, следи за баранкой!" "Итак, Алабама!" "Тем более, находясь на космическом корабле пришельцев Малдер вволю начитался рекламных проспектов: "Соме to L. A." Несмотря на все улики, их несовершенная машина "Сценик" снова забарахлила: полетел радиатор. Таким образом, попасть в Алабаму они смогли только тогда, когда Митя пошёл в 5 класс и собирался стать отцом. Потому что 5 лет оставался на 2-ой год. Оказалось, его похитила, спасла от злой няни Поли её сестра-близняжка няня Пеле. Потому что няня Поли всячески пытала юного Митю и всовывала ему в зад паяльник и утюг! Вот так агенты раскрыли ещё одно дело, и воссоединились с семьёй! Сюжет Криса Картера. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-177

   1 марта 2004 года. Снова триллер в духе Криса Картера. И вот в лесу стали находить голых молодых людей, на заду которых фломзиком были надписи: "Ещё один!" Малдер высказал теорию, что это наш старый знакомый дядя Вася Маньякин насилует и метит детей! Но это оказались инопланетяне! Они решили подсчитать, сколько народу живёт в Соединённых Штатах, а потом - в арабском и третьем мирах. Как обычно, Раша (Россиия) в их списке занимала последнее место, после Китая. Малдер пришёл в ярость! Они вскочили со Скали в машину и рванули на Северный Полюс, где по ориентировке одного полоумного уборщика в женском туалете, намечалась стрелка Курильщика и инопланетян! Они готовили грозный скандал, потому что люди, эт,та, вам не овцы! И пересчитывать их негуманно, непедагогично и неэмпириокрититично! Пусть живут как хотят, а сколько их, не знает никто! Считайте лучше БОМЖей! Итак, машина с шумом затормозила у Ледяного домика на Северном Полюсе. Малдер ворвался и вырвал изо рта Курильщика "Мальборо". Приставил пистолет к его причиндалам и завопил: "Колись, сука! Я тебя раскусил! Ты - сам инопланетянин с планеты Глюк, внедрённый в ФБР!" "Да что ты, Малдер! Успокойся! Я, того-этого, сын директора игрушечной фабрики, потомственный землянин..." "Молчать!" - и Малдер выстрелил ему в ногу! "Только не убивай меня, я всё скажу! Всем заправляет гнусный космический пират по имени Злобус с планеты Плюк. Его цель - выбить из США 100 миллиардов долларов!" "Вот так-то лучше, Курильщик! Ведь мы ещё друзья? Не смотря на то, что ты меня заставляешь бегать! Покажи нам место нашей дислокации." "Вон тот серый коттедж под номером 13!" "Сенк ю!" ("Чао!" "Какао!") Когда они со Скали вошли в этот коттедж, то первое, что увидели: это труп Курильщика со следами побоев и простреленной ногой в главном кресле гостинной! Мафия! И ногу прострелили, сволочи! Вошёл плюканин Злобус: "Ваша миссия окончена, Малдер! Ну что: вечер, вы, она и он! Придётся что-то придумывать, чтобы отпереться." "А правда вас не устроит?" "Не шутите с правосудием!" "Боже упаси!" И агентам ничего другого не оставалось, как отправиться обратно на юг. Они плели венки на прекрасной солнечной поляне, Скали жарила на вертеле свежеошкуренного барашка, Кот ловил рыбу в пруду, Пёс учился кататься на мопеде, Осёл танцевал бугги: "Ты любишь бугги-вугги, ты танцуешь каждый день, и-а!" Неожиданно смех Скали прервался, послышался шум борьбы и звуки кабриолета! Это Злобус похитил Скали, папаней у которой был сам глава Центробанка США! И на кабриолете бросился прочь, в Нью-Йорк! Малдер и его верные друзья бросились в погоню! Раздался взрыв! Взорванный мост взлетел на воздух, перевенулся и упал на прежнее место! Тогда Малдер схватил котелок и с силой метнул в голову Злобуса! "Я - гениальный Злобус, никто мне не чета! Проворнее макаки, прожорливее льва, а нюх, как у собаки, а глаз, как у орла! О-е!.." - простонал Злобус, с струдом снимая с головы чугунный котелок! Ворота Нью-Йорка с грохотом захлопнулись прямо перед носом Малдера! Наступила ночь. Раздалась серенада: "Веселей собаки нету существа! Преданней собаки, злобнее собаки, радостней собаки нету существа!" И Пёс, накрашенный зелёным цветом, должен был проникнуть в класс аэробики Злобуса и покусать его в туалете! Но главный аэробик должен был увидеть сыпь на животе Пса и отправить его в туалет, где скрывался Злобус. Пёс повис на турнике, но майка не задралась! Тогда он начал ходить по турникету и повис на шее преподавателя! Наконец, он свалился с брусьев и дал преподавателю понюхать Элексир жизни. "Тьфу, какая гадость! Выбрось немедленно!" "Послушайте, но у меня - ВОТ!" И задрал майку! Там вместо зелёного было бурое в крапинку! "Чем ты его расписал?!" - накинулись на Малдера Верные друзья! "В темноте зелёным казалось!" "Дальтоник ты, что ли?" "Марш под душ!" И Пёс оказался не в туалете, а в ванной. И, как Робокоп, головой протаранил стену и схватил Злобуса, который пытался убежать и сучил ногами! И умер! "Мы собрались здесь, чтобы закопать Злобуса и миллиард долларов, чтобы никому не было повадно их красть! Вот как раз едет бульдозер, откопающий нам бассейн для жертвоприношения!" Так всё и случилось, но поздно ночью, под покровом темноты рабочки, что копали, вернулись и осквернили могилу Злобуса, откопав в темени около 100 миллионов зелёных бумажек. И разверзлась земля! И вышел живёхонький Злобус и убил рабочек! И закопал их вместо себя! Поэтому на следующее утро Малдер и Скали стали свидетелями страшных сцен, в которых фигурировали трупы на дороге, повешенные на столбах или просто болтающиеся на линиях электропередачи! На заднице каждого была надпись: "Ещё один!" И таковое шоссе тянулось от побережья до побережья. А потом след потерялся, потому что Злобуса, видать, сожрал Годзилла! "Всё, дело закрыто, Скали! Я, как всегда выиграл." "Почему у тебя такое предубеждение против компьютера?" "Преступников ловят не компьютеры, а копы! А ты пока попробуй надеть наручники на этот блокнот!" "Чё за чтиво?" "Это выронил Злобус, так называемая "Чёрная Книжка", где он перечислил всех, кого смог сосчитать!" "Дай её мне!" "Не дам!" "Ах так!" - и Скали ударом карате отбросила Малдера в дальний угол с папками! "Посмотрите, он струсил!" "Это не я трус, а Скали! Я бы убил её и вас всех тоже заодно, если бы не было так много работы с этими папками!" Явился Скиннер: "Малдер, положи все папки мне на стол!" В ярости Малдер как брякнет их, так стол и сломался! И из него выкатился Камень Фельдхаймера! "Посмотри, что внутри! Камень стоимостью 100 миллиардов долларов! Вот что искал Злобус!" "А ты рад, что камень так и не нашёл хозяина?" "Хозяин - я, потому что мне не нужен суд, в котором камень мог фигурировать, как вещдок!" А с небес неслась заунывная песнь Злобуса: "Мама-мама, что я буду делать? У меня нет тёплого пальтишка, у меня нет тёплого белья!" Эта фанера была записана Злобусом ещё тогда, когда он был на Юпитере, и должна была выявить братьев по разуму. Но братья оказались жадные, а в желудке Годзиллы и мокро и противно! Только однажды, когда Годзилла проглотил весь Военно-Морской флот США, Злобус успел выпрыгнуть из пасти и побежать в Нью-Йорк. За долгие годы отсидки он сменил ориентацию и стал добрым Джеремией Смитом. Но в 123 серии его, как положено кокнут, расстреляв из автоматов в гараже в 30х годах. Ганстеры это сделают. А пока агенты метят ярлыками всех невинноубиенных Злобусом, и метить им и метить, тот убил потому что всю интеллегенцию и весь рабочий класс: 150 000 000 человек. Только Билл Гейтс выжил, так как засел в Волчьем Логове, где у него тряслась левая сторона тела. А заработки его стали всего 80 грина в секунду... К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-178

   3 марта 2004 года. Я снова усовершенствовался! Придумав новую Утилиту под громким названием "КАША", то есть в моём мозгу всё варится, как в каше, иногда выплывает то то, то это, то моё гениальное (но секретное для Вас! здесь) Правило! Всякие объекты закатываний, депрессий, мои наработки и т. д. И на радостях я решил внеочередную сказку загнать, так скзт. Итак, дело было чёрной ночью. Темнота - друг молодёжи! И его волосатая лапа продвигается по её гладкой ухоженной ножке, но вдруг включается свет, и в дом врываются три бандита в масках хрюшек, хрюндели. И к тому же с лыжами и в фуфайках. "А, фуфлыжники-хрюндели пришли!" - понял Штирлитц! Они взяли молодых в заложники и говорят: "Здесь командовать будем мы!" А у Штирлитца были красивые трусы с коалой на переду. Так, недолго думая, главарь банды приказал их ему снять, сам снял свои семейные "Одуван" и поменялся без лишних слов с нашим героическим разведчиком. Тому пришлось надеть "Одуван", чтобы прикрыть свою наготу! При этом злодеи зачем-то заставили его петь "На прекрасной долине" и, послушав, заявили, что поёт он отвратительно! Между тем второй хрюндель, не думая, приказал Соне (Золотой Ручке, подруге Штирлитца) тоже снять своё бюстье и трусики и напялил на себя! Соне пришлось прикрыть свою наготу вонючими семейными "Ромашка". Главарь было зашипел на подчинённого, но тот принял стойку "мамаша-гири" и ни в какую не захотел снять бюстье, потому что по жизни был травести. "Ну что, ханурики, выкладывайте 50 миллиардов тугриков, иначе вы все - покойники!" Но тут дверь с треском растворилась, раздался выстрел! Это была Кэт! Штирлитц схватил пистолет из под подушки и выстрелил наугад на звук! Попал в Кэт! "Чёрт!" - подумал Штирлитц и бросился вниз по лестнице с 20 этажа! (Лифт, конечно, не работал. Конечно, правда-правда это.) "Ну что, шэф, будем его преследовать или в очередь изнасилуем Соню?" - пристал к шефу третий фуфлыжник. "Изанасилуем! Всё равно ему от нас никуда не убежать: всюду тайга и голодные медведи-шатуны!" И три негодяя придвинулись к Соне! "Негодяи! Всех не перенасилуете! К тому же я больна СПИДом!" "Ничего страшного, тут все больны СПИДом!" И он сдёрнул с её прекрасных ножек трусики "Ромашка"! И сейчас бы и произошло изнасилие в очередь, если бы в помещение не ворвался отважный Рэмбо! "Спаси меня, о Рэмбо!" "Ещё чего! Я поспешил, чтобы с наслаждением поучаствовать в групповухе!" "Негодяй!" Тут хрюндели вкололи Соне наркотики, а также и себе, потому что Соня была не аппетитная, а худющая и измождённая СПИДом! Чтобы не видеть отрицательных частей тела! Но тут из норки вылезла мышиная семья швейцарских Робинсонов, которые любили Соню за прикормку, которую та им и скармливала, готовясь сама перейти в мир иной по болезни. И эта семья стала надуваться-надуваться и надулась до размеров с 4 футбольных мяча! А потом с треском лопнула! Все были забрызганы фикалиями и желудочным соком! Мыши погибли, но предотвратили изнасилие! Рэмбо, хрюндели и Соня поспешили в ванну, чтобы смыть с себя эту гадость. Они уже ничего не хотели и не могли, кроме как обмывать друг друга мочалками. Так давайте, уважаемые читатели, затормозимся на мышах и проясним их невероятную способность раздуваться! Это были мыши из бестселлера "Гарри Поттер и мыши-пузики". Они дышали жабрами и могли вдохнуть воздуха в 2000 раз больше своего объёма. Как морские ежи. И таким образом и гибли, но обрызгивали других, понятно? Нет? Больше ничего добавить не могу. Наверно, это были фантастические сказочные мыши. Но будет, наконец, изнасилие или нет? Нет! Потому что в добрых сказках (а это именно добрые сказки такие) такого никогда не бывает, потому что быть не может. В окно просунул одну из своих голов Змей-Горыныч и обжёг ящик с пивом огненной струёй! Хрюндели с воплем: "Да не любим мы тёплое пиво!" схватили за шею эту голову и стали душить! И кричали: "10 цен за бутылку "Российской Короны"! 20! 30!" "100!!" - сказал Рэмбо и сорвал с Сони бриллиантовое ожерелье, за что получил пощёчину и стал гладить щеку. Таким образом, пей пиво на траве, пей пиво перед сном, пей за столом, всемером, пей натощак, пей просто так! И все чокнулись и выпили на брудершафт! "Пусть у нас ничего с Соней и не получилось, но зато удалась пивная вечеринка!" "Вечеринка-не вечеринка, пока кто-нибудь кому-нибудь не съездит!" - сказала Соня и врезала по хрюнделю главарю хрюнделей! От удара он ударился о стену и упал без чувств. Так что дальше - без него. Да, при этом его маска соскочила, ус отклеился, и все увидели, что это - поросёнок Нуф-Нуф. Тут дверь с треском растворилась: это вернулся Штирлитц с нарядом милиции! "Все - к стене! Не рыпаться, падлы! Руки за голову! Ноги - на ширину плеч! Суки, колитесь, откуда взяли наркотики?!" И всех потащили в отделение. Вместе с Соней. Но им было уже всё равно, потому что наркотики действовали. (Вы не смотрите, что Соня всё кивает, она всё понимает, соображает. А что мычит, так это от волнения, от осознания и просветления!) Но тут пришла им всем пора издохнуть от СПИДа! И четыре трупа возле Рэмбо украсят утренний пейзаж! А Рэмбо клялся и божился, что он просто водопроводчик, не при чём, зашёл проверить канализацию и обнаружил, что бачок течёт! "Как ты смеешь говорить, что у папы бачок течёт?!" - и с этими словами Штирлитц влепил ему вторую пощёчину! "Ты кто?!" "Я - Хрен-со-стены! Я - твой папа! Я - Конь-в-пальто!" Потому что Штирлитц был всем папой, даже тем эпизодическим мышам, они были мутанты, понятно? Штирлитц ранее переспал с их матерью, и она принесла выводок их. Чушь какая! Нет, не переспал, а просто он загадил всё малиновое платье Моники-Сони спермой, а мышь-дура потёрлась о пятна и родила! Дурацкое дело не хитрое! Но не будем плохо о покойниках. Итак, даже сержанту милиции Штирлитц приходился папой, потому что кроме мышат, мамаша-мышь родила и одного сержанта милиции, так уж скрестились хромосомы. А мышата эти были заодно с людьми и прочим мышам (которые выступали против людей) били за это морды! Это играли гены! Ну а теперь скажите, что какой надо быть дурой, чтобы придумать книгу про Гарри Поттера! Вот, берите пример с меня! "Мыши-мутанты" в остросюжетном триллере "ПВН-178"!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-179

   6 марта 2004 года. И похитили Малдера инопланетяне. И стали водить его по своей куншткамере. И выяснил он, что они ружья кирпичами не чистят! Наконец, собрался кворум, и Малдеру дали микрофон. "Какого чёрта вы меня похитили?!" - загремел его многократноусиленный голос под сводами Главного инопланетного собрания. "Всех не перепохищаете! Да знаете ли вы, сколько у нас работает агентов ФБР?! У нас даже 18-летние работают! А знаете, сколько у нас в стране 18-летних?!" Тут у него микрофон отобрали и выступил Главный инопланетянин. "Уважаемые!" - так начал он. - "Мы долго и терпеливо сейчас выслушивали похищенного Малдера и наконец поняли, что он полный дурак! Не перебивайте меня, Малдер! Он понятия не имеет о ядерном синтезе, полураспаде, и как устроена водородная бомба, которую нам так хочется заполучить!" "Да мы вас этой бомбой угробим, даже если сами погибнем! Не откроем секрета никогда! США! США! США!" - принялся скандировать Малдер, но его одели в смирительную рубашку и заткнули рот носками. "Итак, Уважаемые, нам ничего не остаётся, как выкинуть безполезного нам Малдера обратно в штат Кунтукки, и своровать может быть полезную агентку Скали, тем более, что она врач и учёная в некотором роде." Малдер в бешенстве стиснул кулаки и выплюнул носки, но его воплей, что, мол, она вас всех тут препарирует, зелёные сволочи, уже никто не слушал... Штат Кунтукки, 23-45. Ночь. Едет фургон фермера Джо. Сам фермер весь растатуированный, на груди майка с надписью "Желудок". "А вот и Nuts!" - думает фермер и тормозит мотор. "Куда тебе, браток?" - спрашивает он у Малдера, который весь голый и в зелёной липучке. Когда напиваюсь я пьяный, тогда я мотор торможу, ну что, шеф, поехали к дому, мой адрес сегодня такой: www. фбр, www точка us! Так думал Малдер, сделав на шофёра гы-ы! И скорчив инопланетную рожу с воплем: "Задавлю шляпа! Положь баранку! На кого глазёнки пружинишь? На кого зубы скалишь?! На кого ножкой топишь?! На кого басом тявкаешь?! Я - известный (в местных кругах) Чупакабра! Так что выметайся из машины, а не то всю жизнь на лекарства работать будешь! Моргалы выколю! Пасть порву! И эту, селезёнку, раскусаю в прах и пух!" Видя перед собой Чупакабру, да ещё и сумасшедшего, Джо бросился бежать и бежал без остановки до ближайшего посёлка (а до него было 43 километра 843 метра (Марафон-марафон!)) , откуда и вызвал наряд полиции. А Малдер весело уселся за руль, смахнул с усов липучку и дал газов! Грузовик поскакал по кочкам! Неожиданно сзади возник свет! "А, опять инопланетяне! Врёте, не возьмёте!" - заорал Малдер и наподдал газу! Но не справился с управлением, грузовик перевернуло, и он свалился в обочину! Окровавленный Малдер устало вышел с поднятыми руками. Но оказалось, что сзади едет додж местной селянки (красавицы, спортсменки, ку-клукс-клановки, агента ФБР тоже) Джейн! И щас - лов-стори. "О, Малдер, ты покусан!" "Есть немного!" - немногословно и мужественно заявил голый Малдер. "Сейчас я тебя перебинтую!" - и она разорвала своё кружевное платье. И свой плащ. И свой лиф. И свои прочие причиндалы из одежды, чтобы перевязать Малдера. А тот только многозначительно постанывал и всё показывал новые и новые места переломов и ушибов. Таким образом, она осталась в неглиже, а он весь в женских обносках. Он хотел, чтобы она и неглижем ему перевязала коленную чашечку, но она наотрез отказалась, сказав вежливо: "Харе! Обойдёшься! И так перевела на тебя весь гардероб, а он стоит 300 баксов!" "Милай!" - заявил Малдер. - "Приедем в Нью-Йорк, я подарю тебе бутылку пива "Сибирская Корона" за 500 штук! По крайней мере, столько стоило колье Скали, которое я с неё сорвал за эту бутылку, она одна оставалась у бармена, ясно?" Малдер только не рассказал, что до этого устроил в баре безобразную драку, причём его два раза носом провезли по стойке, пока он не сорвал со стены оленьи рога и не стал ими вертеть, как пропеллером. Таким образом он лихо расправился со всеми, и в баре остались лишь лежащие тела, да испуганная Скали, забившаяся в угол для сухой гнили, которую мама (бандерша местных проституток) выметает из-под холодильника (местного) . И тут захотелось пить! А все бутылки были, конечно, разбиты рогами. Вот и... Но эти подробности утомили бы Джейн. Она и так была в коме от дыма костра, который Малдер развёл на обломках грузовика. То был дым "дури", то есть, кокаина, которым был набит грузовик. "За это дают от 5 до 10 лет!" - сообщил Малдер, но Джейн только ткнулась лицом ему в коленки. "Трахнуть её, что ли?" - подумал Малдер. Но вспомнил, что недавно подстригся в монахи в монастыре кармелитов. Так что там был обет безбрачия, а духовное его имя было Арамисяч, потому что монастырь тот был американо-армянский. Поэтому Малдер только пошарил за лифчиком Джейн, обшарил грудь и при свете горящего костра вытащил на свет божий некую карту! Называлась она так (поправьте, если совру) "The Map the Onearthing the UFO, 1993." То есть, карта мест приземления НЛО пришельцев в 1993 году. "Опять эти пришельцы! Я их насажу на карданный вал, как рябчиков!!" - подумал тихо и не спеша Малдер, до которого дошло, что Джейн - сама инопланетянка и шпионка. Эта женщина - шпионка, пусть делает, что хочет, не мешайте ей! "Не мешайте?!" - и Малдер с силой воткнул карданный вал в горло очередной жертве! Джейн издала предсмертный хрип и свалилась мёртвая, так и не придя в сознание! "Они хотят похитить Скали!" - в ярости подумал Малдер, пересел в додж и включил газ! Додж понёсся прочь от обломков и трупа, унося Малдера к алеющей полоске восхода на горизонте, в штат Монтана! Продолжение в следующей серии. К. P. S. Для любителей сериалов сообщаем содержание последующей серии: да, инопланетянам удалось украсть Скали прямо из штаб-квартиры ФБР и узнать у неё секрет водородной бомбы. Да, они эту бомбу создали и опробировали её в штате Невада. Но зато потом они навсегда покинули Землю. Тогда же и выбросили безполезную Скали обратно в штаб-квартиру, Вашингтон, округ Колумбия, 13-55. Тогда же туда приехал и перебинтованный Малдер, и они зажили счастливо, прожили вместе 33 года и 33 месяца и умерли от ветрянки 12 апреля 1994 года в 12-23 по Южно-Колумбийскому времени в штаб-квартире ФБР, округ Колумбия. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-180

   Строго секретное конфиденциальное послание Уважаемой Лиане от почитателя, Покупателя Саши, в дальнейшем "САША". Итак, Лиан, я придумал! Но важна одна деталь, только одна. Нет, не то, что перед прочтением этого письма его сжечь или сожрать. Нет. Нужен твой телефон. Без него нет связи, понятно? Итак, в нерабочее время я тебе звоню, мы встречаемся у магазина, я покупаю презервативы (так необходимые) и далее мы идём к нам домой, но на квартиру своей в доску старушки Нины Михайловны, которая живёт одна по жизни. Ей мы говорим, что хотим у неё перетрахаться (грубовато?) , она деликатно не подсматривает, и всё чики-пики. Второй вариант: Людка каждый рабочий день уезжает за дочкой в Перово на три часа. За эти три часа мы успеем принять душ (я дам тебе шапочку для купания, чтоб волосы не намокли) , где и произойдёт таинство. Хотя какое это таинство в презервативе? (Я тебе об этом говорил в личных беседах.) И третий (но не совсем последний) вариант: Людка оказывается дома!! Тогда мы тихо, молча всё делаем на моей (немного узкой и немного вонючей (уж не обессудь!) кровати, диване и так же молча и тихо покидаем квартиру.) Перед встречей я напьюсь таблеток, и глаза не закатятся! А если закатятся, то ты полежишь рядом и подождёшь, пока откатятся. В это время можно и того, так как агрегатное состояние одного из партнёров значения не имеет! Знаешь, как говорится: она кончила, а он не начал, или наоборот: она начала, кончила, а у него - не встал!! (Шучу.) Итак, четвёртый вариант, который пришёл мне в голову самым первым: сначала всё как и в прежних вариантах, но я тебя везу на 24 троллейбусе до Новой, мы садимся в электричку (купим, так и быть тебе билет (у меня-то - Всесоюзный Проездной! (Учись у старших жизни!)) и едем до 42 километра в лес, в прекрасный заснеженный лес, где нет ни одного человека, только проезжают электрички, но из них ничего не видно. Там, в снегу можно расслабиться. Я эти места изучил досконально. Всё там исходил по десять раз. Тем более, что это - места моего детства. В Кратово, на 42 км есть дачный посёлок "Кратово", мы там с братом и родителями отдыхали летом много лет, пока не выросли. Строили там блиндажи. Запах этого песка и щас чувствуется по дороге от станции. А однажды я рисовал на конкурс рисунков убегающие вдаль рельсы. Недавно я перелезал пару раз через забор (с трудом!) и ходил там, разыскивая места, сфотографированные в детстве, чьи фото висят всё время у меня перед глазами на стене, повесил. Там большой пруд, лодочная станция и два моста. Я прошёлся по всем мостам и где-то в закоулках напоролся на их инспекционный УАЗик, но гордо прошёл мимо, и он не затормозил. Снова перелез, но пришлось долго чапать до ст. Кратово. Конечно, щас всё мрачновато смотрится, зима, не лето, да и я не тот. Но летние воспоминания всегда греют душу. Туда мы ходить не будем, потому что пруд в конце концов истекает под железную дорогу, и там даже зимой слякоть. А хотелось бы мне на другой стороне, ближе к Фабричной. Я там всё исходил в настоящее время. Доезжаю, например, до Отдыха и пешком до Кратово. И вечером, и когда глаза закатываются!! Если так далеко неудобно, то есть ещё местечко около Томилино, где под дорогой тоже река, бурная, а рядом с полотном дорожка. По этой дорожке ходят только БОМЖи, недалеко под деревом их логово и лежат их тапочки. Но они там бывают редко. Минус тот, что из электрички видна эта дорожка, понимаешь? Но электрички там ходят раз в 15 минут, за которые можно сделать всё, что хочешь: и то, и полапать (грубовато) . Я вообще видел, как на Новой собаки без стыда сношаются у всех на глазах. И это - без презерватива! Я куплю, хрен с ним, 40 рублей! Или вообще, можно выйти на любой станции, где хочешь, везде есть укромные местечки, несмотря на близлежащую железку. Одна банда так и делала: увидит богатый дом, выходит и мол, у нас машина сломалась! А хозяина по черепу топором! И вся песня! Так и калечили разных старушек, даже убивали детей топором, когда трупик висит на нём. А когда главаря поймали, он повесился в камере на носках сокамерников: отобрал и повесился. От одного этого воспоминания у меня однажды около Кратово глаза и закатились! Но таблеточки на то и таблеточки, что спасают! А нет, значит, пройдёт через час-два! Я - больной, это всем известно, ничего не могу с собой поделать, это началось, когда мне было 20 лет в больнице или раньше, на улице, когда переходил дорогу и запомнил свой "хрен" в глазах идущих следом женщин. То есть, короче говоря, охренел мал-мала. Закатывания - это высшая форма депрессии, которые у меня тогда тоже случались. Помню, видел чёрный глюк на потолке, когда папа и врач упекли меня в больницу первый раз. Несправедливо ведь. Но я тогда косил от армии, так что согласился. А потом надо было каждый год проходить ВТЭК (это такая комиссиия, которая ставит штампик в пенсионное удостоверение, которое любят рассматривать дотошные контролёры!) . Но потом мне сделали "б/с", то есть бессрочное, которое я сую дотошным в нос. То есть, это был последний универсальный штампик. А последний раз глаза закатились на улице недавно, когда различал свет, цвет, направление, крутизну изогнутости Садового кольца (чтобы не пропустить поворот налево) , небеса (где темнее, где светлее) (и что это лично для меня значит. А значит это всегда одно и то же: ОТКРОЙ ОКНО И ВЫБРОССЬЯ!!) Но я этот повелительный орущий в ушах и стучащий в крови в голове глас стараюсь пропускать околотками, а то действительно прийдётся встать и совершить этот самый умный в жизни поступок! Понимаешь? Самый умный на тот момент. Потому что разом всё кончится. Когда я возвращаюсь из туалета ночью в комнату, то первое, что вижу (и это самое яркое место на свете!) - это свет из окна! Да, ночью за окном светло, а не темно. Это, вообще такой казус: когда глаза закатываются на улице, и я ничего, кроме своего чёрного лба не вижу, то, несмотря на свет за окном, я твёрдо уверен, что на улице черно, как в жопе у негра! Поэтому тогда оконного страха не бывает. Бывает страх иного рода: мне хочется прикончить кота или возникает глюк, как я, здоровенный мужик 1 м 80 см наклоняюсь над Настей, племянницей. А для чего? А всё для того же: чтобы её убить! Этого достаточно для сильного страха. Простой пример: недавно, когда горел Констанционный суд, я наблюдал два ярких очага возгорания. Это прошло мимоходом. Но тогда же, в туже ночь у меня закатились глаза. Я подошёл к кровати и вдруг как кипятком ошпарился: раз горит, значит, за окном стало ещё ярче! Значит, больше поводов выбрасываться! И от рокового шага меня отделял миг! А вообще говоря, красный цвет - это цвет крови. Как белый - цвет страха и высоты, страха высоты. Как чёрный - цвет убийства и в идеале самоубийства! У меня на видеомагнитофонах однажды (да и щас) (а однажды замеченный эффект остаётся навсегда!) горели красные огоньки, ну, знаешь "Standby". Так я моментально связал эти красные точки с красным цветом кирпича, из которого построен мой дом, и что именно это будет последнее, что я увижу, падая из окна: кирпичи! Красное к красному! Это ли не повод для самоубийства? Я уж не говорю о красной лужице вокруг тушки, когда равнодушные следователи (и "Дорожный патруль") приедут допытываться, почему вывалился сей гражданин лет 30, и нет ли предсмертной записки. А еще, кстати, было очень страшно, когда вспомнил, как в Малаховке лет 10 назад (а в Малаховке у нас дача с 20х годов, дед строил, тоже место детства, как сейчас помню капли дождя-пузыри на лужах, свои маленькие сапожки, необычайный запах свежести, что щас идти на улицу. Или когда с ребятами катались на великах и тормозили у калитки, стараясь, чтобы след был длиннее. А с двоюродной сестрой мы играли в такси, я её вез на багажнике, а она пробивала листики деревьев, как билетики. Мы составили подробную карту всего Малаховского леса, что тянется до Егорьевского шоссе и до кладбища (где, кстати, похоронены мои бабушка, дедушка, мама и ближние родственники. Где и мне лежать, верно. И папе.) , так что теперь, бродя или ходя там я знаю дорогу. Это я от Овражков однажды шёл. И на Егорьевском шоссе глаза вдикую и закатились! Боялся машин и броситься боялся под них. В мыслях были только две песни: "А вокруг тополя! Страшно нам в лесу! Тополя-тополя!" и "Мальчик не идёт - плохо, и напрасно слёзы льёт под дождём кроха!" Мальчиком был я, и слёзы лить мог я! Но кое-как дошёл до подземного перехода в Малаховке на станции, только мне всё казалось, что щас 1941 год. А когда проходил мимо вольера с лошадками, которые так любила мама ("Лошадки!") , то по её примеру тоже решил умереть и решил, что покойники только мешают. Как и самоубийцы. Хочется тоже, я уже написал. А когда шёл пешком от Коренева (это когда ехал по Егорьевской ветке, там развилка, и между этими ветками можно пройти, если недалеко уехал, потому что потом расстояние это становится больше) , то вообразил, что должен выйти к Томилино или Красково, а оказался попросту в Малаховке сразу. И не раз так было. "Женщина! Я в Малаховку попаду тут?" Да! Даже когда шёл не лесом, а заборами, то выходил опять в Малаховку. А там заборы здоровенные, 3 метра, кирпичные, улица Тургенева (или Чехова) , дома здоровые, дорогие. Назовут ли моим именем когда-нибудь хоть одну улицу? Ведь надо сказать, что я - тоже гениальный писатель и написал уже 179 (!!!) сказок по 1,5 стр формата А4! Пишу их с 2002 года, и они идут вместе с дневником, даже лучше. Отражают перепады все настроения, все улучшения, поумнения, мрачные после закатываний и весёлые после бухтения с кем-либо. Кстати, и с тобой, Многоуважаемая Лиана! Бухтением я называю обмен мнениями посредством словесного переброса. И по секрету сообщу ещё, что это послание я решил вставить в свои труды (секретные для тебя пока) как сказку 180! Потому что по объёму подходит. Ну что, даёшь свой телефон? Если нет, то я отчаливаю до лучших времён. Если да, то читай варианты. Думай пока. Ответ спрошу завтра. Не торопись, но после прочтения не забудь данное письмо сжечь или, скажем, съесть. Шутка пьяного мишутки. На сём пока. С Уважением и большущей галлактической любовью (не побоюсь этого слова) , симпатией Покупатель Саша. 6 марта 2004 года. Считать действующим, когда отдам. Сегодня не отдам, потому что уже ходил в твой магазин и "СЕМЬЮ" купил. Есть там ещё симпатичная девушка, жёлтенькая, но тебе не чета, и с ней далеко зайти не может, потому что она не моего типа. А твои робкие глазёнки, смотрящие на меня из-за прилавка навсегда приковали моё внимание как потенциальной слушательницы и внимательницы. Заметила, они у тебя ближе поставлены, чем у меня, а это большой знак! Я и сам-то маленький, но широкоглазых боюсь. А тут такой подарок судьбы! Вот и стараюсь не упустить шанец. Но детей - ни-ни, они сосут средства и только. Так что я гожусь только в любовники без последствий, запомни это! Конец. P. S. Я щас перечёл и обнаружил, что забыл написать про то, как вспомнил песню: "ТАгАнкА, зАчем сгубила ты меня? Все ночи, полные огня, погибли юность и талант и т. п." Так вот сочетание этих четырёх А: АААА я мысленно написал на потолке (а я в закатываниях всегда разбиваю слова на гласные: А - самая опасная, О - опасная менее, разные Е, И, У, Ы - ерунда.) и это значило, что именно с этим протяжным воплем АААА я и должен покинуть пределы комнаты и мир сей земной! Ну не ужас ли? Но это к слову сказать. Пока. К.
  

ЭПИЛОГ

   Из последнего ПВН-180 видно, что личная жизнь тоже, эта, есть. Отдам ей. Но, конечно, телефона она не даст. А я не убит горем. Был более убит, когда меня хотели упечь в больницу и схватили за грудки (Уважаемая Татьяна Николавна, Т-34.) К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-19

("Письма в никуда"-19)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-181

   (Заметили: теперь нет несоответствия между номером ПВН и Страны Сказок, всё для удобства почитателей.) 10 марта 2004 года. И шёл Штирлитц, и видит Клауса. "А, дружище Клаус! Ты зашухарил всю нашу малину, и за это пулю получай!" И выстрелил Клаусу в сердце. Но тот упал не в реку, а стал кататься по земле и всхлипывать: "Я всегда любил тебя, Штирлитц! За что?" "Дело пастера Шланга припоминаешь? Так вот тот не дошёл до Швейцарии на лыжах, а упал в снег и замёрз. И сейчас находится в реанимационном отделении в коматозном состоянии. А ты украл у него всю кровь! Да вообще ты - не Клаус, а Крайчик!" "Господина начальника! Знать не ведаю Крайчика! Я - наш, арийско-эссесовский Клаус!" "Может тебе ещё в адвокаты и Мауса позвать?" И от этих слов покойный Клаус испустил дух. "Он притворяется! Клаус показывал мне два пальца, ту-ту, фри-фри, но чего два, я так и не понял!" "Балбес!" - ответил Алекс Юстасу. - "Он тебе показывал, что в Германии два фюрера! Один, Гитлер всем известен. А другого в железной маске держат в тюрьме Шпандау! Твоя задача: выкрасть второго и заменить на первого. Второй будет своим в доску. А первого - убить!" Нечего делать, утро вечера мудреннее. Поспал Штирлитц, то есть переспал с этой идеей. Потом приехал в тюрьму Шпандау с папкой в руке. А в папке была спрятана бомба. "Мне, пожалуйста, заключённого Шикльгруббера!" "Айн момент, господин эсессман! Вот он, но он чертовски похож на..." "Молчите и давайте его." И повёз подставного фюрера в Волчье Логово. А в Шпандау прогремел взрыв. И вот два фюрера встретились лицом к лицу. "Ты есть подделка! Я есть фюрер аллес фатерлянд!" "Нет, я есть фюрер!" И сцепились они и стали кататься по ковру рейхканцелярии. Тот схватил Гитлера за вихры, а Гитлер того - за бороду! "Получай, доиче швайн!" "Сам швайн!" "Шикльгруббер, вам помочь?" - негромко осведомился Штирлитц. "Да, если это вас не затруднит!" И Штирлитц ударил рукояткой браунинга по темечку Гитлера. И убил! Что тут началось! Заревела сирена и запищала сигнализация! Набежали эсессманы! Но увидели Шикльгруббера и: "Царь - тут! Государь-надёжа!" "Были демоны, мы этого не отрицаем!" - нагло заявил Штирлитц. - "Но они самоликвидировались!" "А ты, батюшко, кто?" "Я, батюшко - Штирлитц!" "Так тебя же вчера повесили на рояльных струнах!" "Нет, не меня! А теперь всем выйти из фюреровского помещения! И не ломайте двери! Разве их для того вешали, чтобы их ломать?!" И с лже-Гитлером принялся заворачивать труп в ковёр. Вот идут они вниз по лестнице, из ковра торчат ноги. Навстречу - папа Мюллер. "Ну что, ребятки, похож я на идиота? Труп есть, документов на труп нету!" "Молчи, несчастный! Может, нас даже наградят... посмертно!" "Да, у этого трупа не поймёшь, где лицо, где задница, ха-ха!" - и повеселевший Мюллер уступил дорогу. Ковёр облили бензином и подожгли. Так кончил фюрер. Но второй фюрер оказался ещё хуже первого. Он направил лётчиков-камикадзе в Нью-Йорк, и те протаранили небоскрёбы-близнецы. А другие камикадзе взорвали московское метро! Штирлитц, поседевший и сильно сдавший сидел перед бутылкой водки и селёдкой и проклинал себя и Алекса. Но тут беременная радистка Кэт принесла ему новую телеграмму: "Алекс-Юстасу. Убейте Шикльгруббера и замените Колем!" "Колем, Петем, Васем - любым заменю!" Штирлитц надавил газ в машине и отправился в Волчье Логово. Он схватил фюрера за бороду и стал яростно трясти её со словами: "В Бен Ладана играешь, сволочь?!" Тут набежали стражники: "Нашего фюрера бьют!" Но невозмутимый фюрер вынул изо рта трубку, пыхнул дымом и сказал: "Это не есть плохо, товарищи эсессманы! Товарищ шутит! Жить стало лучше, жить стало веселее!" Оторопевший Штирлитц отпустил фюрера и погрузился в думы. Так значит, это КГБ направило товарища фюрера на высокий пост. "Но зачем, зачем было таранить небоскрёбы, товарищ Берия?" "А зачем, дорогой товарищ Штирлитц, бросать бомбы на Хиросиму и Нагасаки?" Штирлитц сел в Мерседес и дал газу. Он решил покончить жизнь самоубийством! Но единственное, что спасло его, была появившаяся Кэт с сообщением, что ребёнок - от него! И он продолжал жить, приказано выжить. А ещё Кэт сообщением его потрясла, что наш советский лайнер в Бермудском Треугольнике погряз! Кэт то плакала, то смеялась, то щетинилась, как ёж, она просто издевалась, ну, беременная, что возьмёшь? Она одной белой ручкой обняла Штирлитца, приложила большой живот к его лопоухим ушам и спросила: "Слышите, как стучит сердце маленького? Стучит?" "Стучит!" - робко сказал Штирлитц и сглотнул. Потом они выпили на брудершафт, потом на посошок, потом Штирлитц сожрал весь мёд из всех бочонков и застрял в двери. "Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!" "Нет, это потому, что кто-то очень много ест!" Но и Кэт с пузом тоже застряла в дверях. А они были прозрачные и крутились. И у Кэт отшли воды и произошёл выкидыш! Так родился Харитонов-президент! Это именно он баллотируется сейчас на должность президента. А Кэт и Штирлитц находятся в доме для умалишённых при Госнадзоре РФ. Это их туда определил сыночек, а сам, сволочь, жирует и получает пенсию вместо них. Но, понятно президентом он не стал, потому что Бен Ладан взорвал его вместе с машиной ОКА, на которой Харитонов и ездил. А ОКУ Харитонов выбрал потому, что "чем меньше машина, тем меньше её надо запчастей, би-бип-е!" А президентом стал Бен Ладан. Он сбрил усы и бороду и оказался симпатичным молодым человеком лет 30, нечистолюбивым, рассеянным и очень любящим свою собаку, которая крупнее терьера, но мельче мастифа. Это - коккер-спаниель! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-182

   14 марта 2004 года. Харитонов - президент, Харитонов - президент! Заткнись, Харитон! Итак, это был такой скелетон Хари. Он в молодости любил на людях избивать свою молодую красавицу жену, так и убил в последствии. Но она в отместку ему родила Гиту и Зиту. При этом Зита могла отделяться от Гиты и в поисках новой сестры убивать других людей. Пока её не сожрал человек-крокодил. По всем вопросам обращаться к Крису Картеру. Я же щас создам мистический средневековый триллер с элементами мистики и керамистики. В одном заброшенном по жизни, БОМЖовом замке жили БОМЖи, швейцарская семья Дробинзонов. И все, как один, были БОМЖи: и папа, и мама, и бабушка-дедушка, и дядя-тётя, и свёкр-свекровь, и свояк-свояченица, и невестка-невест что! И к тому же упыри, потому что по ночам с горящими глазами и запахом серы вылетали из замка и уничтожали плодородные посевы кукурузы с песней: "Дайте нам кукурузины, мы - Великие Кукурузо, Титикака!" Но однажды отважный, хоть и немного престарелый молодой охотник дядя Ваня вышел с двустволкой, заряженой для разнообразия мелкой дробью, а не солью. И как вдарит из всех стволов! А их у него было немеряно! И убил всех! И стал кататься на их косточках и приговаривать: "На швейцарских косточках покатаюся, БОМЖового мясца поевши!" А потом наделал из трупов пугал для ворон. Но мясо и прожилка в конце концов стекли с них, и оголились железные остовы! Это были инопланетяне! "Принесите мне одного в рабочем состоянии!" - приказал полковник полиции. И привёл дядя Ваня из замка последнего из могикан - Маугли-Саймона. "Дядя Ваня - чужой человек!" - заявил вдруг Саймон-Маугли, перелез ограждение метро и распластался между двумя электропоездами. И в обеих электричках прогремели два мощных взрыва, потому что Саймон в душе был заядлый чечен, и мог мысленно сгорать: "Я, я яблоки ел, я просто сгорел мысленно!", от чего происходили разные стихийные бедствия, сходили сели и гибли невинные русские обыватели. Поэтому дядя Ваня отловил Саймона и хорошенько ему наподдал! Тогда Саймон остановил свой взгляд на дяде Ване, и в его мозгу зажглась электронная итендификационная надпись: "Дядя Ваня, в годы войны находился на оккупированной территории, где за 200 сигареток "Мемфис" продал фашистам 200 советских граждан! Все они повешены. После войны служил сторожем свинофермы, потому что в анкете в строке "Брат кто?" всегда писал: "Брат - герой-партизан Ковпак!" А бедный его брат писал, что брат - предатель, и за это его, Ковпака держали в ГУЛАГе, и даже самые презренные фраера-рабы мочились на него сверху! Но однажды дядя Вася (а его именно так звали и ни как не иначе) не выдержал издевательств! Он схватил парашу, разбил ею решётки и окно и пошёл широкими шагами, чтобы босиком в Израэле отнять у 30 нищих 30 кусков хлеба, а у 50 жаждущих отобрать бутылку с водой! Фраера-зеки цеплялись за ноги дяди Васи, но он их отталкивал. Тогда в игру вступил паханыч по кличке Москва, который ранее наклал на стол начальнику. "Тебе не сделать этот тачдаун!" Но куда там! Герой войны мужественно переломал Москве все руки-ноги, а голову отрезал, воткнул на дрын и пошёл с нею, как с флагом непобедимости наших ракетно-десантных войск, в частности батальона "Катюш", которым и командовал! (Ранее) . А стремился брат дядя в Швейцарию, где окопался дядя Ваня, его брат. Чтобы по-братски отомстить брату за испорченную жизнь! И вот на мосту через реку Вонючку сошлись два брата! Один - с легионом скелетов-мертвяков железных инопланетных, а второй - с батальоном фраеров! И кричат мертвяки: "Нас - рать!" А фраера кричат: "А нам - вас - как два пальца обо..ать!" И застучали самодельные металлобразные сабли, шпаги, рапиры, мечи по деревянным щитам! И дяде Ване выбили глаз, вместо него стал прочерк. Но тут на подмогу марсианам прибыла группа израэльтян, лишённых хлеба и воды! И дрогнул дядя Вася! Но тут в дело вмешался не кто иной, как дядя Саша! Он достал из кармана булку и принялся аппетитно чавкать ею и запивать боржоми! У израэльтян кадыки сглотнули, и они упали замертво с заворотом кишок! Так что дядя Вася осилил эту инопланетную сволочь и вышел победителем! Он приставил меч к шее брата, дяди Вани и сказал: "Молись, фашистская жаба! Пришёл твой последний час, когда будет клином свет в окошке! Перед смертью злобно корчась, как ободранная кошка!" На что дядя Ваня, не смутясь отвечал: "Ты сам ремонт делал?" "Как ты узнал?" "Ведь мы же братья! Да, мама была красавица!" "Да, они были прекрасной парой! Я понимаю, ты их не слишком долго знал?" "О, мы иногда разговаривали!" И братские чувства захлестнули дядю Васю, и он сказал: "Ладно, ложись спать на диван: он мягче!" На что дядя Ваня подумал: "Их бин дас дойче офисир!", а дойче офисиру мало дивана, он столкнул брата с двуспальной перины и улёгся сам! Так проявилась его предательская фашистско-сволочная натура! Согнанный на пол дядя Вася протирал со сна глаза, ещё ничего не понимая, а дядя Вася, улетая через форточку уже кричал: "Наивный вы человек, профессор! Вы думали, я буду спать на диване до конца? Нет! Я полечу в Чили, чтобы примкнуть к Пиночету!" И по квартире разнёсся запах серы! Так дядя Вася лишился брата, который ему вовсе не брат (как написано в книге судеб, потому что на самом деле он безработный преступник и актёр ту. Ещё в этой книге написано, что дядя Ваня умрёт в 1675 году до н. э., а родится в 1234 году в Бремене. Но в томе выявленных опечаток "Книги судеб" до дяди Вани ещё не добрались.) А моя опечатка "ту" значит, что я изучаю английский язык и изучил его так, что и написал "тоже" по-русски, доступно?" Эта электронная информация и зажглась в мозгах развитого не по годам терминатора Саймона! Он её прочитал и всё понял! "Ну держись, дядя Ваня!" - и Саймон с силой вонзил жёлтые длинные клыки в шею дяди Вани! "Так ты один из наших? Из вампиров?" "Нет, проклятый москаль! Я - чечен кровавый!" "Да перестань, все мы одной крови, ты и я! И кровь у всех красная! Смотри:" - и дядя Ваня полоснул по шее Саймона лезвием! И к его ужасу из шеи потекла тонкая зелёная струйка! То есть, Саймон был и инопланетянин! А с инопланетянами у нас разговор короткий: к стенке! К. P. S. Короче, остался только дядя Саша. Он повесил свои мокрые подштаники на дрын и стал орать: "Помогите! Спасите! СОС! Маманя! Не мешай, Саймон, уйди!" "Саймон уходит, но хочет пи-пи!" "Не видишь: я занят, попроси маму!" "А я уже сделал пи-пи!" "Ну и что? Я тоже..." А это сказал умудрённый дядя Саша ведь, вот так! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-183

   18 марта 2004 года. Интернационально-социал-национал-большевистская сказка про козлёнка, которому вы должны побрить задницу, взяв свои летние отпуска. И решил этот отщепенец, прямо скажем - козёл сесть на пропитанную пивом скамейку, чтобы проверить качество пива, если он встанет вместе со скамьёй. И был дан знак свыше: пастор Шланг разбежался и боднул козела в зад, отчего тот вместе со скамьёй приложился к грудям дородной колхозницы тёти Маши Свердловой, у которой были Большие родители, то есть папаша Свердлов. И телеграфировал он Владимиру Ильичу на сотовый на стройку, где тот поджидал Дзержинского, чтобы метко кинуть тому в спину кирпич: "Ильич, уходи со стройки и иди в ресторан "Плакучая Ива", где сегодня подают дичь! Там ты встретишься со старичком, который обучит тебя кидать кирпичи одной рукой, потому что по тарифу "Джинс" ты в это время другой левой рукой будешь постоянно телефонировать!" Заплакал Ильич, что не сможет теперь поразить цель в виде Феликса Железного, но пошёл с Сеней в ресторан. А там к ним пристал зэк Чикатилло: "Дурик, ты зачем усы сбрил?" "У кого?" "Не прикидывайся, я тебя сразу узнал: с усами ты вылитый Троцкий!" "Какой вы, батенька мой невежа! Я есть вождь всего пролетариата Ленин, а не левый уклонист Троцкий и даже не Бухарин!" "Да кто вас, китайцев разберёт: вы все так похожи! С усами вы или нет." "Сеня, флип ми! Я щас этому зэку врежу!" "Чего?" "Переверни меня!" "Но, Ильич, врезать - это против социалистической диалектики!" "Плевать мне! Он меня достал!" Сеня перевернул Ильича, и тот врезал Чикатилле! Началась всеобщая паника! Дичь ожила и взлетела к потолку, обезумевший Чикатилло стулом разбил зеркало за 96 рублей 45 копеек, Ильич отнял у трубача дудку и стал дудеть, Сеня свалился в бассейн, а девушки принялись визжать! В общем, скэндэл. Потом всё стихло. Ильич взобрался на сцену и стал петь: "В тёмно-синем лесу, где синеют осины, где с дубов-колдунов облетает листва, на поляне траву ночью козлы косили и при этом напевали странные слова: "А нам по хрену, что косим мы траву, а нам по хрену, что есть вдали луну, а нам по хрену, что волка мы бу-бу, а нам по хрену, что все мы за войну!" Тут к пьяному Ильичу подбежал посол Германии с тем, чтобы Ильич подписал Брестский мир. Но Ильич пнул его ногой и продолжал бесконечную песню: "А нам по хрену, что любим мы жену, Надежду Константиновну! А нам по хрену, что имеем мы любовницу, Надежду Константиновну! А нам по хрену, что всё пойдёт ко дну! А нам по хрену, что сеем мы вражду! А нам по хрену, что клонит нас ко сну! А нам по хрену, что закончим песню мы!" И пьяным-пьяным свалился со сцены в тот же бассейн, где уже плавал с дичью Сеня. "Что вы наделали, Владимир Ильич!" - сказал Сеня. - "Вы не подписали Брестский мир!" "Ну и что?" - пьяно спросил Ильич. - "Не видишь: я гуляю! Щас ещё к девкам буду приставать! Эй, девка! Хочешь большой и чистой любви?" "Так это же Надежда Константиновна!" "Тьфу, чёрт! Вечно преследует! Эй, другая девка! Я хочу тебя! Я - владелец этого ресторана, Эль Капитан!" А девка оказалась проституткой. "Но тебе это дорого обойдётся, папаша!" "Сколько?" "200 долларов!" "На! Теперь я могу делать с тобой всё, что хочу!" "Ну вообщем, да. А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" И Ильич повёл её в номера. Они выпили, когда в дверь кто-то нахально постучал. "Занято!" - пропищал визгливый голос проститутки. А низкий бас Ильича разрешил: "Херайн!" Вошёл Троцкий, сжимающий в руках бомбу с таймером! На таймере мелькали секунды до взрыва: 008, 007, 006!! Ильич и проститутка мигом протрезвели: "Останови таймер!" Но нет. "Снимай пиджак!" И они выпрыгнули в окно! Произошёл взрыв! Троцкий, конечно, погиб, а Ленин и Стелла поехали по проводам на пиджаках. Сшибая большие китайские шары. Полетели искры. Неожиданно на беглецов наехал грузовик! Ленин ловко оттолкнул Стеллу, они облетели грузовик и с воплями оббежали ногами его бока! Потом свалились на мостовую! Всё бы ничего, если бы это была не колонна грузовиков! Поэтому они замерли и проскочили под дном очередных двух трейлеров! Наконец, всё кончилось. "Да!" - сказал Ильич, закуривая трубку. Он предложил трубку эту Стелле, но она сморщилась. "Да!" - сказала Стелла, доставая морковку. Она предложила её Ленину, но тот сморщился. Чикатилло в этот момент как раз принёс им торт, накануне испечённый в "Плакучей Иве", изображавший шоколадных Ленина с гитарой и Стеллу с морковью. Ленин схватил Стеллу и сожрал. А та схватила шоколадного Ленина и сожрала. "У-у!" - обиделся Ленин, но остальной торт пропал вместе со Стеллой. "Ну, Стелла, погоди!" - и Ленин ударил по земле кулаками. Тут появилась Надежда Константиновна с пикой и пронзила Ленину сердце! Она ревновала, вы понимаете! Но что-то мешало пике продвигаться! Это оказалась пачка фальшивых стодолларовых банкнот с изображением Бенджамина Франклина! "Спасибо, Бинджамин!" - с этими словами Ленин вырвал пику из слабеющих старческих ручонок жены и обнял её, приговаривая: "Называй меня львёнок, называй меня слонёнок, но только не прелюбодеёнок!" (Как вы поняли, Ленин вообще большой стихоплёт был.) И тут лав-стори. "Так ты мне не изменил?" "Как я мог? Да и с кем? Со Стеллой? Так она агент Бисмарка! И нужна была, чтобы подписать Брестский мир!" "О, мой Пупсик! А почему от тебя воняет алкоголем?" "Потому что мы со Стеллой выпили за мир и дружбу наших народов. И вообще, избавь меня от глупых вопросов! Пошли лучше с тобой займёмся безопасным сексом в презервативах Первого питерского литейного завода!" (Ведь, как вы знаете, у Ленина не было детей благодаря безопасному сексу!) Надежда Констаниновна занималась оральным сексом, когда вполз раненный Чикатилло и притащил депешу "Совершенно секретно" Ленину. "Что там, Пупсик?" "Ничего особенного! Стелла, она же Ева Тракторенко, она же Феликс Загермахер, она же Соня-Золотая ручка, она же Бисмарк разорвала Брестский мир в одностороннем порядке и двинула войска на Кенигсберг. Вот и товарищ Чикатилло пострадал." Тут Чикатилло умер. Саднесс-стори. Ленин склонился над трупиком и пролил слезинку: "Он всего лишь хотел любви, несчастный Чикатилло! Он был простым мульти-маньяком, но больше всего он любил надувных резиновых женщин, во-первых, потому что им не требуется батареек, а во-вторых, потому что они только сдуваются, когда им отрезаешь языки, соски и груди! А не орут и не зовут наряд милиции райт нау!" (Вы знаете, что Ленин был полиглот и иногда изъяснялся по-аглицки.) (Я не берусь переводить его слова, потому что сам не полиглот, а всего лишь Железный Феликс из Израэля.) Ну а потом, позанимавшись безопасной оральной любовью с клубничным вкусом, Ленин смог наконец-таки отправиться на стройку, где и запустил мне в спину кирпич! Больно ударился в спину кирпич: метко кидает Владимир Ильич! Я рассвирепел, схватил бамбуковый трост и воткнул ему в зад. Китайский бамбук вери хард! Прочный. Вот так Ленин и погиб на Аргуновской улице при строительстве дома номер 11 в 1983 году до Рождества Христова. Прекрасное время! БОМЖей нет! "А нам по хрену, что бамбук в заду! А нам по хрену, что гоним мы пургу!" - только и прошептал Ленин пересохшими губами и умер. "Ха-ха-ха! Наконец-то!" - только и сказал я, залихватски вытирая дрын и засовывая его за пояс в виде самурайского меча! Потому что Бисмарком был я, а не Стелла. А где Бисмарк? Да везде! Евривере! И Кёнигсберг, и Крымска волость - всё теперь наше! А Ленин пусть гниёт в Мавзолее! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-184

   22 марта 2004 года. Страшный триллер про Вовочку. Влез Вовочка в систему парового отпления и закурил советскую махорку и стал думать только-только об ней. Потому что в махорке был гашиш. А "она" была трансвеститом по имени Паханыч. Что за чушь я горожу?? Однажды весенней порою я из дому вышел, был слабый понос. И солнце давай освещатиь смелые черты моего лица. Вообще-то этот ПВН написан 21 марта вечером. И, как видите, ничего на ум хорошего не приходит. Поэтому я постановляю сделать микс. То есть, перепечатать сюда один из самых первых ПВН-ов, которые нигде не издавались. Это из тех самых 10 первых секретных, которые ещё не сказки. Итак, ПВН-10! "Опять 20 июля 2002 года. Сказка. Пошёл Иван-Царевич на рыбалку зимой. Просверлил лунку, закинул мормышку и ждёт-пождёт. Неожиданно из лунки наверх протиснулась касатка по имени Челюсти! И выпрыгнула наружу и стала гоняться за Иваном по всему Клязьминскому озеру! Но быстро издохла без воды. Тут на лыжах проезжал Прохор. Он ехал уже 15 километров, поэтому устал и свалился замертво на тушу Челюстей! Вот так они и лежали вместе: человек и акула, а на них падал редкий снежок и светило студёное солнце. Иван затормошил Прохора со словами: "Сынок! Ты жив?" "Да, батя! Но устал." И отец поволок Прохора на себе в пансионат! Через каждый шаг он оступался, чуть не падая, потому что в Прохоре к тому времени было 140 килограммов, и его наконец перевели из 2-ого класса в 3-ий! Медленно проплывали назад ели, сосны и дубы-колдуны. Берёзки и липы, лиственницы и кипарисы, пальмы и баобабы! Наконец окровавленный Иван втащил окровавленного Прохора в пансионат! Окровавленный, потому что стёр до крови ноги, а у Прохора из носа пошла кровь. Сбежались люди! "Врача!" - простонал Иван и замертво свалился на пол как раз под вывесками газет. Даже из бильярдной потянулся народ посмотреть, что происходит. Окровавленный Прохор пополз в сторону столовой с протянутой в агонии рукой. "Помогите!" И сотни добровольцев кинулись тащить рыбаков в их номер на 1-ом этаже, 146. Второго корпуса. Их возложили на перины и все ушли, остался только священник Мефодий да повивальная бабка Лариса! Эта Лариса была прямым потомком Мордаунта, а Прохор - потомок д,Артаньяна. Поэтому Лариса замыслила воткнуть в тело Прохора кинжал и отмстить за смерти Мордаунта и миледи Винтер. Но мешал Мефодий! Он бубнил молитвы и не отходил от лож. Тогда Лариса замыслила кокнуть и Мефодия! И вонзила ему кинжал промеж лопаток! Бессмертная душа Мефодия вознеслась прямо на небо! Окровавленная Лариса медленно и осторожно приблизилась к ложу Прохора! И занесла над ним смертоносное лезвие! Прохор почуял конец и побледнел, но руки-ноги его ещё не слушались! Иван заметил происки и бросил в Ларису подушкой! Да так метко, что выбил кинжал и попал в солнечное сплетение! Но Ларису так просто не одолеть! Она вновь подняла кинжал! Иван бросил вторую подушку! Целый град подушек посыпался на Ларису! И та не выдержала и спряталась в шкафчик у двери! "Батя! Ты спас меня! Спасибо!" - простонал Прохор. Но у Ивана иссякли все силы, и он впал в кому. На негнущихся ногах Прохор поднялся с постели и принёс отцу стакан воды. Он не знал, что Лариса бросила туда яду! К счастью, стакан задрожал в руке и упал на пол, расплескавшись! Неожиданно в дверь явился доктор Айболитов, весельчак и душа общества. Но его весёлость испарилась, когда к его шее приставила нож Лариса из шкафа! "Испарись, гнида!" И Айболитов вынужден ретироваться! И снова крадётся Лариса с ножом к комнате рыбаков! Как ныне сбирается отмстить неразумным евреям! Устроить холокост! "Убей меня! А отца не тронь!" - гордо сказал Прохор, оголяя свой живот! "Ладно, гад! Но и отец пострадает!" "Тогда мы умрём, но свободными!" И Прохор рассмеялся в лицо врагине! Та замахнулась кинжалом и... Иван-Царевич проснулся. Это был сон. Коматозный. Бредовый от холода, он замёрз у лунки. Рядом лежали тощие маленькие синявки, которые Иван смог выловить в лунке. А рядом ехал Прохор. Он проехал всего 100 метров, был бодр и весел. С размаху раздавил лыжами синявок и промчался прочь. "У, титька тараканья!" - замахал кулаками в воздухе Иван! И снова стал ловить. Между тем природа жила своей жизнью. Солнце садилось за горизонт в мягких перистых облаках. На снег легли тени. По небу пролетели чайки и альбатросы. Они ютились на баобабах. Откуда здесь баобабы? Их посадили местные ботаниведы, и те прижились, несмотря на зиму и тысячу чертей! Снова пошёл снег. Дети, крича, катались с берегов на лёд. Их мамы-папы радостно махали им руками! Несколько рыбаков ещё ловили, но у всех попались только синявки и пескари. "Пора домой," - подумал Иван, собрался и пошёл в столовую. Там давали яичницу на сковородочках, колобки в сахарной пудре и шницель. Запивал газировкой, открыв её под столом. Наевшись, Иван вошёл в номер 146 и лёг спать. Ему снилось, что наступило лето, что он - не здоровый мужик, а маленький мальчик. Что он в Кратово катается на велосипеде! Что светит летнее солнце, дует лёгкий бриз, шумят деревья. Он - без майки в такую жару и крутит педали! Что ещё жива мама и зовёт на обед..." Ну и дальше воспоминания детства, забавные, но я заколебался перепечатывать. Вот только ещё спорный момент: "...А позднее, в 20 лет Ваня ездил на помойку около Удельной и находил там женские туфли. И наверху нашёл туфли маринкиной бабушки и использолвал это в развратных целях. Особенно бабушкины. В них ноги выглядели совершенно по-женски! Блестящими, покрытыми волосами! И была Большая и Чистая Любовь. А теперь их увезли оттуда..." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-185

   22 марта 2004 года. Я - не халтурщик и в день ПВНа всё-таки напишу не микс, а новое, понимаете? Итак, новое, то есть хорошо забытое старое. Из жизни дроздов. Сидят они в дупле и знают, что получат сами знаете, что. Но тут по сельской местности к ближайшему орешнику протопал дядя Ваня Маньякин. И дрозды храбро вылетели из укрытия, покинули бастионы и укрепрайон, ДЗОТы и ДОТы, эскарпы и контрэскарпы и форватерным строем полетели долбить его, ванину, тупую маньяческую макушку. А он был сумасшедший оптимист и спрашивает у дроздов, сколько ему жить. Потому что будь он сумасшедший пессимист, то спросил бы у кукушки, а не у дятла или дроздов. Но дрозды разошлись не на шутку и пробили ему череп. И его труп украсил утренний пейзаж! Я бы мог, конечно, снова написать светлую повесть о первой любви и заявить, что при осмотре трупа выяснилось, что дядя - это вовсе не дядя, а тётя. Скажи-ка дядя, ты не тётя? Но я про первую любовь уже написал. Итак, вы когда-нибудь видели тело, пролежавшее 2 недели? Нет? Тогда съездим после обеда посмотрим. Итак, понаехали менты. Измерили всё: никаких отпечатков, чистая профессиональная работа. Я рад, что кто-то так относится к своему делу. Значит, предполагаемый убийца - Барсук, развесивший на суку свои яйки и сообщивший в милицию о трупе. "Гражданин Барсук, изобразите нам чего-нибудь!" "У-у, Элвис из май нейм!" "Как жаль, что настоящего Элвиса нет сейчас с нами!" "Инспектор Кестнер, оставьте свои замечания при себе!" "Поверьте, я знаю, что я делаю! А перед тем, как посадить 100-летнего Барсука в одиночную камеру, я покажу ему свой рок-н-ролл!" "Кестнер!" - заявил ему его шеф, инспектор Наварро. - "Мы специально подвесили Барсука и яйки, чтобы проверить, можем ли мы доверять свидетелю!" "А кто свидетель?" "Пьяный лысый мальчонка." "Значит он и есть убийца!" "Не всё так просто. Кроме него у трупа при жизни было много других врагов. Наш компьютер сбился со счёта. Он распечатал уже 50 страниц, но дошёл только до буквы "Б"!" Дело приняло затяжной характер. "Мой генерал, не пора ли нам вызвать Боба Синклера или хотя бы следователя Лужина?" "Вызывайте!" Но Синклер на днях, как оказалось, отдал Богу душу, и его похоронили в братской могиле. А Лужин готовился стать отцом, то есть тоже отрастил живот и грудь, как у своей беременной жены, то есть, "ложная беременность"! Поэтому пребывал в отпуске. Остался комиссар Рекс. Он пока временно нёс в тельняшке суровую службу на дне реки Хуанхэ по предотвращению приграничных конфликтов с китайской стороны взамен почившего в бозе Красного Рака, который за руку сцапал Греку-самурая! (Тем и прославился.) Так что однорукий теперь Грека снова готовил реванш. "Но это значит оголять наши восточные рубежи!" "Как сообщает мой источник в китайском ресторане, некий Джимми Тонг, Грека морально разложился и не готов к бою. Так что Рекса можно снять временно, сорвав с него тельняшку на время." "Хорошо." И Рекс поехал по БАМу в Европу, напевая: "Возвращаешься в Европу - солнце светит прямо в другой глаз!" По пути следования у Рекса украли все фальшивые документы, фальшивые деньги и фальшивые драгоценности вместе с фальшивыми золотыми пломбами. Поэтому по прибытии он долго скитался по метро, завывая: "Мы сами не местные! Всё украли! Поможите сколько можете на лечение десяти умственно-неполноценных негритят-сирот!" Тут-то его и встретил инспектор Кестнер. "Хватит валять дурака, Рекс! Вот тебе аванс - 1000 долларов. По окончании расследования получишь столько же! А задание такое: из снайпвинтаря грохнуть Антибиотика! А Варшавский вокзал мы тебе прощаем!" Вот так Рекс снова стал служебной собакой. "Говорят, незаменимых псов нет! Это я!" А теперь дотошный читатель спросит: какая связь между Антибиотиком и погибшим от дроздов (чёрных) Маньякиным? Да никакой! Просто оба были обычными мультимиллионерами, но больше своих миллионов любили одну и ту же девушку - Мурёнку, которой не требуется батареек. И мудрый инспектор Кестнер, убив Антибиотика, хотел посмотреть на её реакцию. Если она зарыдает, то не убивала Ваню, а если нет, то да. В общем, произошло то, что всегда происходит: автор детектива сам в нём и запутался. Но Рекс уже смотрит в глазок винтовки. И бах! Выстрел! Антибиотик падает замертво! Бах! Мурёнок падает замертво! Бах! Бах! Бах! Под пулями гибнут инспектор Кестнер и капитан Наварро! А почему? А потому, что Рекс был двойной агент, китайско-российский и получил от Юстаса шифровку уничтожить все следы и всех свидетелей! Но заметим, что незадолго до этой мясни жена Лужина родила мёртвого ребёнка (вокруг горла обмоталась пуповина!) , у Лужина самого отошли воды, и его беременность исчезла! Поэтому он сразу приступил к работе и арестовал Рекса! На первом же допросе Рекс сожрал все обвинительные материалы и нагадил на стол Лужина! За что был избит и брошен в карцер. Но Лужин арестовал не только Рекса, а также и Барсука, и Дроздов, и Лису, и косолапого Мишку. Потому что у них всех был виноватый вид. Итак, дело об убийстве Маньякина т. о. было закрыто. К этому времени тело пролежало как раз 2 недели, и мы поехали его осмотреть. Запах! Уже было невозможно определить, дяденька это или тётенька. Только во лбу мигала лампочка и было вытатуировано "Эль Капитан, овнер рабов". То есть, владелец рабов. А у рабов, соответственно: "РАБ" или там "РАБ (псих)". А что же случилось на Варшавском вокзале? А то, что пьяный Рекс (что у пьяного на языке, то у трезвого в голове) всех пассажиров стал толкать под поезд "Красная стрела"! Они не хотели и цеплялись за столбы и решётки. Но погибло 100 человек. А у машиниста, который ни разу такого не видел за всю жизнь, отошли воды, и он родил зелёного инопланетянина! Зелёный лиллипут сказал по русски: "Общий привет!" и улетел в открытую форточку. Но это к делу не относится. В наказание инспектор Кестнер (тогда ещё здоровёхонький) и заслал Рекса на дно морское охранять границу. А Красный Рак умер от того, что был заворот кишок при переваривании руки Греки-самурая. Запивать надо! Не дай себе засохнуть! По-видимому, я не выберусь самостоятельно из этой кучи злонамеренных фактов и не распутаю этот клубок. Так что же, в 2002 году я писал лучше? Сравните. Ответ по электронной почте: www. rex@hotmail.com. То есть, Рекс-Собака. А я и есть Рекс. Со щенячьим приветствием! Пойду помечу территорию и завербуюсь в американскую разведку. Неплохие деньги предлагают: за один укус - 500 долларов. Поэтому на приёме у Президента США комиссар Рекс перекусал всех гостей и стал мультимиллионером! К. Эпилог: Тихо и плавно течёт Хуанхэ, с горсточкой риса бегу я к реке! Ныне свободен победивший Китай, ты с нами песню о нём распевай! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-186

   25 марта 2004 года. Эти ПВН ценны тем, что я могу разгрузить свою голову, написав печатное слово. Итак, я изменился. Теперь у меня умная голова, но низ глупый. А то, знаете, если и низ сделать белым и умным, то живёшь в постоянном стрессе, так как всюду хочется его применить. А в ЦЭ теперь мои собственные образы не страшны, даже если это я - летящий кверх тормашками из окна. То есть, я умнел-умнел, поумнел, но потом сделал как бы крюк назад, придумав "глупое" правило. Зато решил проблему с ЦЭ. И мир мой теперь не белый, а коричневый. Делаю или не делаю, что хочу. Хрен подчиняется мне, а не наоборот. Вот только вопрос: смогу ли я писать сказки? Щас посмотрим. Сказка. Жил-был на свете Крокодил Гена, который всем говорил называть его Крок Смайт. И однажды в его ювелирную лавку ворвались грабители! "Я больше не мужчина!" - заныл Крок. - "Я могу думать только об украденных драгоценностях Борнстайнов!" Тогда Борнстайн схватил его за грудки и заорал: "Может, ты и лампочку боишься щас ввернуть? Клаустрофоб несчастный! Я щас тебя возьму в руки!" "Это я тебя щас возьму в руки!" И Смайт выстрелил в Борнстайна из пистолета! "Я не для того покупал пистолет, чтобы убивать людей!" "Да? Посмотрите на свои цены!" - сказал приехавший инспектор Кувалдос. "Вот труп, вижу. Документы на труп имеются? Нет. За дурака меня принимаете?" "Да ведь это всем известный Борнстайн, владелец половины Лос-Анжелеса!" "Что случилось с моим дорогим Борнстайном?" "Его убили!" "Тогда пусть пришлют его труп в ящике." По-моему, полная ахинея. Попробую ещё. Дон Сьюзо выкинул очередного кота за окно, а там их накопилось уже 5. И они пошли с плакатами к белому дому: "Мы - не коты! Коты - не мы!" Так приехал Кувалдос и разломал плакаты об их головы. И тогда коты озверели! Они скопом набросились на Кувалдоса и разорвали на нём штаны! "Посмотри, что они сделали с моими шатанами, Доро! Я не видел такого безобразия со времен учёбы в школе для слабоумных!" "Скажи, на кого ты работаешь? Это кто-то крутой?" "Это Дон Сьюзо!" Тогда Доро выстрелила и попала Кувалдосу в плечо! "Что ты наделала?!" "Ничего особенного! Просто моему пистолету захотелось выстрелить!" А на самом деле так она строила алиби Кувалдоса, потому что если бы он перестрелял котов из пистолета Дона Сьюзо, то попался бы ФБР. "Дура ты, Доро! У меня - пистолет Антонио Бальди! А чтобы привлечь меня к суду, нужен мой пистолет!" "А как у тебя появился пистолет Бальди?" "Элементарно! Он повёз меня на расстрел, но я пристегнул его к рулю автомобиля, а сам спрятался. Он всё кричал, что я сошёл с ума, и что они вот-вот явятся! Они и явились и расстреляли его в машине, думая, что это я! Так неужели я увижу это?" "Что именно?" "Как ты сдохнешь, собака!" И Кувалдос застрелил Доро, а вместе с ней и её любовника Дона Сьюзо. По крайней мере, так написали все газеты. Но виновен ли Кувалдос? Нет! Хоть и отсидел 7 лет. У него было алиби: он курил сигареты, набитые героином, а потом под кайфом пускал кораблики из-под моста в Кратово. Но подтвердить это мог один лишь лодочник, папаша Мерлуш. Так его застрелила Доро! А пистолет подкинула Кувалдосу. Он разозлился и схватил Борнстайна за грудки: "Ну, сволочь, колись! Ты сам у себя похитил драгоценности, чтобы получить страховку! А потом убил Доро и Сьюзо, чтобы убрать свидетелей!" "Да! А ты такой же безмозглый, как и тот старик, папаша Мерлуш!" И выстрелил в Кувалдоса! Но осечка! "Осечка, блин!" Снова выстрелил! "Опять осечка, блин! А нет ли у тебя ножа?" "За-ачем?" "Чтоб я тебя прирезал!" "Нет, нету у меня ножа, нет кирпича, ни яда нет, ни дрына! Но есть желание жить! Скотина!" И схватил Борнстайна за шкирку! Потом согнул ему ногу и привязал к галстуку. А для верности врезал пару раз и бросил в помойный бак! Борнстайн было высунулся, но получил удар по морде и затих! А где же всё-таки похищенные драгоценности? Они - у Вики-Митики. Она была в одном бикини, и Кувалдосу не составило труда догнать её на грязевом ринге и уронить в грязь. Но она выскользнула и заявила, что во всём виноват доктор Дин-Дон, который прописал ей этот браслет циркониевый для стабилизации давления её нервной тушки. Кувалдос отпустил её нафиг и пошёл мыться в полицейскую баню. Прознав о последних событиях, его босс капитан Транк уволил половину сотрудников и Кувалдоса. "Могу я чем-то помочь?" "Ты уже помог!" "Ну, молодец! Всех расстрелял вместе с Доро!" "Ладно, и так голова идёт кругом!" - и Кувалдос ткнул Мейджоя в живот пальцем. "Хорошо быть вторым ненормальным в полиции?" За эти слова Кувалдос сгрябстил Мейджоя, но отпустил с улыбкой: "Мне послышалось "нормальным"!" Тут из лифта вышла Дженкинс. "Здравствуйте, инспектор! Мы с вами уже встречались! И вы почувствовали, что и я!" "Что? Прострел в спине?" "Да нет, электричество, любовь!" "Я не обращаю внимания на то, что выше шеи!" Да и вообще, хвать её за титьки и кричит: "А ты какого чёрта появилась в этом ПВНе?! Тут и без тебя народу хватает!" "Я - агент ЦРУ! У меня даже ненастоящий фотоаппарат, а пистолет! И наручники могу снять за минуту!" "Но ты так молода!" "У нас и 18-летние работают агенты!" "И всё же, чтобы не было кривотолков, убирайся из этого ПВНа. А ещё лучше: поехали в мои апартаменты, я тебя спрячу так, что даже Барсук не найдёт! Ты не представляешь, как это важно для меня!" И увёз. Там она обрила волосы на всех интимных местах и по линии бикини, и на голове. "Теперь ты выглядишь совсем, как она!" "Как кто?" "Как новогодняя ёлка, под которой я находил подарки и тряс их до тех пор, пока они не превращались в кучу обломков!" "Да ты спятил!" "Ты заметила?" "Да, такой взгляд я видела..." "Где? На войне?" "Нет, в зеркале! Теперь зови меня Фрида!" Потому что она такая же лысая, как и я." "А это откуда у тебя?" "От Версаччи!" "Нет, синяк?" "Наверно, это ты мне поставил, когда тащил." "А, ну ладно!" И тоже схватил её за грудки: "Ну ладно, хватит! Женщина - полицейская или нет! Ты перешла все границы! Ты разбила торшер: печальное напоминание, как он убил током моего дедушку!" "Накажи меня!" "Сейчас! Приходи ещё, если захочешь, а я - с удовольствием!" И ударил её наотмаш по затылку. Она упала. А он погрузил её в грузовик со статуями, набитыми фальшивыми деньгами и повез в прерию. Она очнулась. "Что они со мной сделают?" "Будут пытать три дня, а потом отрежут наши сосиски!" "Ха-ха! У меня нет сосиски!" "Тебе повезло, Дженкинс. Но у тебя есть кокосы-апельсиновый рай!" Это ей сказал Крис Такер, который случился рядом. Вечерело. Кортеж автомобилей остановился, и злые китайцы принялись отрезать сосиску Картеру, а Дженкинс - её прекрасные пышные грудки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-187

   29 марта 2004 года. Сказка про то, не знаю что. И жило это что-поживало, но однажды решило взять заложников и угнать троллейбус в Израиль! Тут набежал ОМОН, Что повязали и набили морду. Но оно не признавалось, несмотря на 20 свидетелей. Тогда его стал топтать в карцере злой Ржепа, который при Республике стал Цветочным генералом. Понимаете? Это в Похождениях Швейка был такой. А в "Волшебном городе" палисандровый генерал стал сажать цветы. Это я открываю тайны своей профессии сказочника, чтобы этот ПВН не воспринимался как творчество душевнобольных. (И их влияние на сельское хозяйство и культуру.) Но Что выхватило заточку и приставило к горлу Ржепы: "В собственных интересах ты скажешь, что напоролся на железку! А я - граф Монте-Кристо!" И велел Ржепе открыть камеру с неким заключённым по имени Кто. Я - девочка по имени Хочу, где мой дедушка по имени Могу? Этот Кто, как нам всем хорошо известно сожрал кошку Ржепы. А её острой костью поцарапал руку и написал кровью мессидж. Потом (у него были бутерброды с колбасой) приманил голубя и повязал ему на лапу этот самый мессидж плюс золотые часы невинноубиенного здесь же располагавшегося скелетоса, получившегося из ранее сидевшего зека по имени Кого-Чего. (У нас утопическая сказка и имена утопические тоже.) Итак, голубь, отягощённый часами пролетел 7 морей и океанов и свалился в пещеру, где жило Чудовище и Красотка (Бест энд Бьюти) . И поняла Красотка, что влюбилась в Кто, потому что почерк на мессидже был шибко красивый. И дала оплеуху Чудовищу в тот миг, когда они по обыкновению занимались любовью. И сказала: "Я пойду за 7 морей, в тюрьму Иф, что на границе с Испанией и освобожу красавчика Кто. И мне не придётся больше трахаться с этим безносым БОМЖом, Чудовищем. И заодно, кстати освобожу Прекрасного Принца, который находится под шкурой Чудовища. Это как раз за 7 морями в медальоне у зека Кто. Пока Ржепа медальон-то не умыкнул." И пошла она с котомкой. Истоптала 5 пар башмаков, надела, наконец туфельки. Но тут она подверглась нападению неизвестного турецкого принца, который пристал и вопил, что она - Золушка, так как ей как раз подходит туфелька! Дело было в Турции, в турне, в секс-туре. Но Красавица трахнула принца дорожным вещмешком по голове. И тогда он окончательно влюбился в неё и пошёл вместе с ней. А у него была волшебная способность, прислонив ухо к земле слышать всё, что происходит вдали. В Греции они встретили Ветродуя, который мог сильно дуть. И он пошёл с ними. Так, из страны в страну они прибавлялись и доприбавлялись до такой степени, что Красавица залетела и оказалась беременной! Это натворил некий Суперхрен из Зимбабве, обладавший волшебной способностью осеменять женщин, не выходя из дома, заочно. Но в Мозамбике они встретили доктора Айболита, который сделал аборт. Принц приложил ухо к земле и всех уверил, что Кто почил в бозе от голода в тюрьме Иф, что медальона у него нет, что Что раздавлен Ржепой, который не испугался железки и стал его бить ногами и давить. Опечалилась Красавица. Но решила отомстить Ржепе. Вот они у стен замка. Перекинули верёвку с крюком на конце. Но неожиданно их осветил луч прожектора! Ветродуй так дунул, что прожектор унесло ветром, а Суперхрен за этот короткий промежуток времени осеменил того солдата, который управлялся с прожектором на вышке. Пока тот отмывался от белой дряни, наши отважные друзья перелезли через высокую ограду и оказались в тюремном дворике. Все, кроме Айболита, потому что он был в тапочках и соскальзывал. Всем известно, что в Арктике волка ноги кормят, особенно докторские в тапочках. Но доктор был не прост. Он достал рогатку и поразил генерала (не помню) , который прилетел на вертолёте и стрелял из снайперской винтовки. В прошлом - Фурич. Этот Фурич - (не помню) свалился в канализационный люк. Между тем Красавица и её сподвижники в белых полумасках проникли в спальню тюрьмы. Они умоляли зеков не орать, но те заорали, как резанные: "ПОБЕГ!!" Красавица схватила близлежащий медальон, который свешивался из лапы близлежащего зека. Но на нём были только цифры: 3964501. (К сведению сашеведов: такой номер был у вагона метро, когда я в возрасте 10 лет на нём ездил в детстве.) То есть, у каждого зека был свой медальон и номер, и найти нужный было архисложной задачей. Неожиданно в тёмном помещении забрезжил свет! Зеки перестали орать. Это светился медальон у спавшего Что. Вот он! На нём были цифры: 7777007 (именно такие были на "счастливой" сотне, которую я дал продавщице Лиане) . Тут прибежал Ржепа! Красавица в изящном полуобороте врезала ему ногой в поддых, и он умер! Потому что был тощий, высокий и в кожаных штанах, Колян, который танцует лучше всех, Коляна ждёт большой успех. Но, как видите, его ждал позорный конец. А Красавица поцеловала заросшее жёсткой щетиной рыло Что и ретировалась. Зеки опять завопили: "Побег, мол!" Но пришельцы уже ретировались, как и проникли. Без Ржепы все зеки разбрелись по полуострову, но без профессии и паспорта их не принимали на работу. А без работы не давали прописки и паспорта. Поэтому они вернулись в стены тюрьмы и организовали там Республику ШПИД. То есть, сами выращивали зелень, картошку и прочее, как будто жили в монастыре. Но потом библиотека в главной башне сгорела. Но им, честно говоря, было наплевать на книги, кроме этих ПВН. Которые они и спасли и зачитывались долгими ноябрьскими вечерами. Вот так. А Красавица вернулась в свою заснеженную Россию и исцелила Чудовище, которое стало выглядеть неотразимо в своих панталонах, как любовник, понимаете? Оно стало секс-символом, и Красавица получила, что хотела в конце концов. А её приятели вернулись на родины. Только Суперхрен напоследок ещё раз обрюхатил Красавицу, но она заявила, что это сделал принц-чудовище, доступно? К. Найденные опечатки: я написал, что Что погиб от Ржепы, якобы тот его задолбал. Но это не так. Иначе он бы не спал с медальоном 7777007. И фамилию генерала вспомнил я: Сидорчук. Итак, Что жив. Он был толстым и лысым, и у него был вялый уд. Это обнаружилось, когда он утонул в ванне. Его тело было белое и пухлое, как у женщины. И говорили, что он тяготеет к гомосекам и мальчикам. Но откуда в Иф мальчики? А гомосеков - пожалуйста, сколько хочешь. Уж такие нравы этих допотопных зеков, они и зоофилами были и трахали единственного быка своего Гошу, чьё сердце впоследствии юный монах в "Имени Розы" принял за человеческое. А то была плата юной проститутке за ночь любви. А она была из деревни, куда сваливали отходы из монастыря. А жители деревни в них копались и ели. Я бы ещё многое написал про этих скотов, но не хочу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-188

   2 апреля 2004 года. Я щас болею ХЭЗом, так что сказка может получиться несколько больная. Белоснежка и семь гномов. Сексуальный триллер. Белоснежка эта была здоровенная девица, занималась баскетболом, а гномы были сексуальные маньяки. И решили они в очередь изнасиловать Белоснежку. Но она была больна СПИДом и всех их заразила. Вот лежат они в жаркой-жаркой Африке и жалуются: "У нас членики и животики болят!" Но тут к ним с вертолёта спрыгивает добрый доктор Айболит и его 8 преспешников. Они выстроились в шеренгу и кричат: "Кто мы? Не знаем! Зачем мы здесь? Не знаем!" Огорчились гномы, потому что думали, что это бог им прислал помощь. А бог в это время был без штанов, потому что на землю с неба лил дождь. Но вот дождь кончился, и Айболит с преспешниками стали показывать гномам по 9 паспортов. "Да уберите вы паспорта, нам плевать, кто вы, лечите нас!" "Лечение стоит 10 000 долларов, и эти цифры, как приговор знает каждый инфицированный! Не надо было вам залезать на Белоснежку, и точка!" "О, горе нам!" - заныли гномы, но тут же ожесточились: "Если мы уйдём, то и вас заберём с собой!" И достали "Магнумы-44". Началась перестрелка, в которой погибло н-ное число гномов и н-ное число десантников. Почему я не пишу, сколько именно? Потому что жалею ранимую детскую психику детей, которые эту пошлятину прочитают. Тут Белоснежка из последних сил схватила Айболита за горло, сунула ему в карман 10 000 долларов и говорит: "Ты, отрыжка муравьеда, лечи меня!" И произошло чудо, дорогие маленькие любители чудес! Вколол он ей 10 кубиков цианистого калия (в домашних условиях не повторять: опасно для жизни!) , и все микробы подохли. К сожалению, вместе с ними подохла и Белоснежка. Вообще, из-за сцен ужаса эти вирши не рекомендуются детям до 13 лет. Так что дети это не прочитают. А то они заплачут и вообще расстроятся. Итак, Айболит заработал 10 000. Он выстрелил белой дрянью в гномов, и те свалились, повязанные этой липкой липучкой. И скоро тоже гикнулись от СПИДа. Но самый главный персонаж этой сказки, самый пахан появится только сейчас, и это - Правительство Соединённых Штатов. Во главе с Курильщиком. Потому что когда вертолёт с десантниками полетел прочь от мёртвых гномов, Курильщик сказал десантникам: "Адью, амигос!" и выпрыгнул с парашютом. А вертолёт свалился вниз, и местные аборигены нашли 8 трупов. Малыш абориген Бобо взял тёмные очки и надел их, а взрослый абориген Додо отнял очки и, сказав: "Никогда не играй с вещами мертвецов!", сам надел их. А очки были не простые, а волшебные. И всех, на кого бы они не смотрели, видели голыми. И у бедного Додо моментально встало, потому что тут же околачивалось множество женщин в набедренных повязках и в лифчиках. Да-да, до них уже дошла цивилизация, иначе они бы и так ходили голые. Но тут из ближайших кустов грозно вышел Айболит, единственный десантник, кто спасся в катастрофе. Потому что в молодости он был бесстрашным Джеки, это только потом он сдал в росте (с 2 метров стал 1 м 50 см) , и лицо его высохло от морских брызг. (То есть, оно было прекрасным лицом моряка, всё в брызгах, но потом он измельчал.) Итак, говорим мы, вышел он, отнял очки у Додо, нацепил их и самодовольно потопал по этой африканской местности. Так он дошёл до Ливана, погрузился в судно и приплыл в Португалию, откуда на другом судне - в США через Атлантический океан. (Тут можете мне верить, я не вру. Не через Тихий, и не через Индийский. А также не через Северный Ледовитый. Это у меня с детства, знаете ли.) И приплыл в Нью-Йорк, чтобы найти Курильщика и отомстить за смерть 8 прекрасных парней из неведомых стран под неведомыми именами. А Курильщик в это время гулял по саду Капитолия, выгуливая собаку Шарикса. Увидев Айболита в очках, Шарикс повёл себя странно: он закричал: "Ты сюда не ходи! Ты туда ходи! А то моча в башка попадёт, совсем мокрый будешь! И вообще, почему ты спасся? Может, у тебя хобот до колена? Так ты покажи!" И давай поливать Айболита струёй! Айболит сказал: "Товарищ, вы что, с ума сошли?! Что вы делаете?!" "Мечу территорию!" Курильщик, в свою очередь спросил: "Шарикс, почему это ты заговорил? Ведь собаки не разговаривают!" "Это потому что их никто не спрашивает!" А Айболит достал "Магнум" и говорит: "Наконец-то я увижу это!" "Что?" "Как ты сдохнешь, собака!" "Какая собака? Шарикс?" "Нет, ты, Курильщик!" И тут щас героическая сцена. Отважный пёс Шарикс своим телом закрыл Курильщика и принял пулю! 45 калибра! Из-за чего его мозги и кишки разлетелись по всему Капитолию! "Демит! Чёрт!" - сказал Айболит. - "У меня была одна пуля." Курильщик рассмеялся: "А у меня этих псов - миллион!" (И это правда. Впоследствии он заперся с ними в одной комнате, не кормил, и в его графе в Белом Доме появилась полная трагизма запись: "Был сожран собственными псами!") Итак, Курильщик закурил козью ножку, достал автомат Томпсона и изрешетил Айболита. Вот такая полная печали концовка Айболита. А Курильщик снял с трупа тёмные очки и пошёл на вечеринку в Капитолий. До у рили вона пати? Итак, он шёл, у него всё стояло, потому что всех голливудских красавиц видел голыми, но он забыл африканскую заповедь: "Не играй с вещами мертвецов!" Поэтому, когда он зашёл в туалет, чтобы спокойно и мирно отдохнуть телом, занявшись мастурбацией, то вдруг в зеркале увидел у себя вместо носа хобот и большие слоновьи уши! Так вот почему все от него шарахались и смеялись вслед! Что же делать? Шарада! Надо разбить очки! Нет! Зеркало. Нет! Унитаз! Нет. Надо схватить меч-кладенец и под корень срубить яблоньку. А где эта яблонька? И в глазу Курильщика появилась электронная подсказка: "Яблонька-де в Африке, у могилы 8 десантников." Вот так нелёгкая забросила Курильщика обратно на историческую, так сказать, родину. К этому времени Бобо вырос, превратился в мужика, вышел из лопухов и врезал Курильщику по морде! "Товарищ! Ты чего?! Зачем ты ударил меня?!" "Потому что старинная африканская мудрость гласит: "Ударь самого старшего в морду!" И ещё: "Ударь самого младшего в морду!" И Бобо ещё раз врезал Курильщику, потому что тот был одновременно и самым младшим из себя одного. "А далее африканская мудрость гласит: "А теперь беги прочь! Что сейчас будет!" И Бобо скрылся. "Какой-то тронутый товарищ!" - решил Курильщик и срубил яблоньку. Хобот и уши пропали, шарада была решена. Но у нас на то и сказка, что справедливость всегда побеждает. Поэтому на обратном пути, когда Курильщик на мотоцикле удирал от местных полицейских за парковку в неположенном месте, он не смог ухватиться за тюк с грузом, когда летел с причала в море! И вместе с мотоциклом погрузился в пучину! Тут его ещё по башке ударил контейнер, который он по ошибке сшиб с причала, и они все затонули. Полицейские оголили макушки в знак скорби и пошли сообщить родственникам о гибели Курильщика. "Ненавижу это делать!" "Мэм, ваш муж погиб, можете плакать! Примите наши соболезнования, миссис Курильщик!" "Но я - миссис Выпивохо!" "Мы ошиблись дверью! Сами виноваты, пишите номер отчётливей!" "Скажите, смерть была ужасной?" "Если вас это утешит, о такой смерти можно только мечтать: ваши лёгкие наполняются водой, а потом вам по голове ударяет контейнер - и всё!" "Бедная женщина, я так хотел её утешить!" И португальские полицейские поехали на своих скуттерах в участок писать отчёт. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-189

   5 апреля 2004 года. Со мной произошло приключение. Я, как всегда поехал на 42 км на места детства. Но на сей раз с превиликим трудом перелез через забор дачного посёлка и прошёлся по обеим мостам. А потом решил проверить прочность льда у берега, нашёл дубинку и упёрся ею в лёд. И вот тут-то, дорогие мои, лёд раскололся, и я свалился в пруд по пояс! Разгребая льдины, тут же вылез и мокрый отправился восвояси, снова с трудом преодолев забор. Это были ворота, ногу было куда поставить, но спрыгнув, упал на зад. Я же вам не Джеки, не спортсмен даже, не расчитан на лазанье через заборы. А пенсионка и 100 рублей не пострадали от воды. Надо же: свалился в родной пруд! А теперь сказка. Однажды чёрной- (да, гениальное Пр. снова на первом плане уже давно, но плюс гениальная же Утилита, тоже для Вас секретная сейчас) -чёрной ночью в чёрном-чёрном городе Саратове ходил директор Самаранефтегаза Миха и требовал со всех плату за газ и нефть. За электричество тоже. А они не дают. Схватил тогда Миха паяльник и давай им вставлять в задний проход со словами: "Неизменно ваша, золотая чаша!" Они как услышали, как почувствовали, так сразу наскребли 237 тугриков 16 пенсов. Но этого было мало! "Ну, гады, держитесь!" - сказал Миха и включил утюг! И давай елозить по их пивным животам. А они все были не то что БОМЖи, а криминальные авторитеты Саратова. И подослали они наёмного киллера Вовочку с целью убить Миху! Миха отловил этого Вовочку и говорит: "Ты - ствол, тебя я не трону! Скажи, кто заказал меня за бешенные бабки? (15 тугриков 55 пенсов) . И я эти бабки с него сдеру!" Вовочка посмотрел на паяльник, на утюг, на электроплитку, на электрокипятильник и сказал: "Да иди ты в ж.пу!" Не раскололся. Тогда Миха открыл дверцу микроволновой печки и вынул оттуда жареную человеческую руку!! Нет, не колется Вовочка. Тогда Миха вставил два пальца в розетку, заискрило (но ему хоть бы что) , а другой рукой схватил Вовочку за хрен, извините! И электричество через Миху передалось в киллера! И только тут раскололся Вовочка! "Тебя хочет убить Старуха Смерть, 15-ая Парковая улица, д. 13, квартира 13!" "А-а, и она здесь! А я было сунулся, но чувствую: засада там, засели и не заплатят ни в какую за электричество! Гады! А у меня самого уже нагорело с тобой, прыщом, 15 киловатт." И повёл Вовочку в магазин "Свет". "Куда это мы?" "Сейчас, сейчас!" И купил Миха в "Свете" батарейки-мизинчики "Дюраселл". Вставил в игрушечную машинку, начинённую динамитом и поехал на одной из своих многочисленных машин на 15 Парковую. Чтобы машина, только что обработанная дезодорантом, не провоняла от этого слизняка Вовочки, он пристегнул Вовочку к дверце наручниками. Сначала ещё слышались Вовочкины вопли, но потом он затих, потому что ему по пути где-то оторвало кисти рук, и он свалился в кювет. Поэтому на Парковую Миха приехал один, сам, лично, блин. Темен и мрачен был дом номер 13. Ни огонька. Все окна замазаны мелом. В парадном страшная вонь, как будто там нагадили все жители Саратова, а сверху вылетела стая летучих мышей. Но Миха знал своё дело. Он включил дистанционный пульт, и машинка покатила к квартире 13. Там она самостоятельно открыла все замки и цепочки и вкатилась внутрь. Если вы мне не верите, то такое было в одном фильме ("Операция начинается после полудня", комедия, очень смешная. Мы с ребятами ходили смотреть в "Узбекистан", который после стал театром "Сатирикон" под управлением Райкина, а после его смерти - под управлением его сына, тоже Райкина.) (В том фильме жулики просунули части машинки через вентиляционный дымоход, собрали её, и она им открыла изнутри дверь в помещение, где деньги лежат!) Итак, Миха и Смерть встретились лицом к лицу! Смерть схватила машинку и со смехом сожрала её, не смотря на взрыв. Она ничего не боялась. Тогда Миха подвёл к дымоходу свой мотоцикл, который был привязан сзади его джипа на всякий случай и газанул дымом внутрь! Старуха зашлась от кашля, но молодецки сплясала чечётку и спела: "У вора спроси, у мента спроси: никогда Смерть за газ не плати!" "Не заплатит?" "Догадливый, Иванушка, на чьих косточках поваляюся!" "Я не Иванушка. И вот, я свечу тут фонариком: у вас нагорело за прошедшие 15 лет 13 000 000 мегаватт электроэнергии! Это составляет бюджет целой такой мелкой среднеевропейской страны, как типа Швеция!" "Шибко ты умный! Молодой, да, видать из ранних!" "Ну тогда, бабуся, молись!" - и с этими словами Миха размахнулся и бензопилой "Дружба" (тоже ведь, сучка, работает на бензине, на нефти!) отпилил бабке левую вислую грудь! "Ха-ха-ха!" - сказала бабка! - "Я вообще - фольклёрный элемент и отсюда улечу в любой момент! А груди мне и задаром не нужны!" Тогда Миха приставил консервный нож (работает без нефти, но тоже грозное оружие) к шее младшенького внучёнка Смерти - некоего Пети и говорит: "Молись, ведьма, так как Петя щас улетит на небеса!" А у Пети были большие круглые красные глаза, он был упырь! И не на небеса улетал, а прямо в ад! Укусил он Миху за руку и скрылся с места преступления. Но по ворсинкам его халата, а также по надписи на кровати кровью: "ПИГ!" (Свинья!) Миха догадался, что гадёныш в ванной. Улыбнулся он и бросил в ванну включённую электробритву "Харьков-МАК-4"! Задёргался упырёнок и сдох от тока. "Ну что теперь скажете, Марфа Семёновна Козлодоева? (Если не врёт ваш паспорт 1893 года.) " "Да подавись ты своими 18 888 888 тугриками, лишенец нелишённый!" И забросала Миху ассигнациями-керенками. Но Миха был не прост, он знал, что просто так никто из плательщиков не платит, тем более фальшивыми купюрами достоинством каждая в 1777 тугриков 56 пенсов. "Таких денег нет, сволочь!" - сказал он Марфе. "Я и сама знаю, я отвлекла твоё внимание, чтобы изготовиться и нанести удар на поражение с разворотом ногой в челюсть!" Но у Михи была вставная челюсть из платины, и Смерть только поцарапалась об неё. Она снова замахнулась, но теперь Миха опередил её и ударил в печень, так как если сердце не открыто, можно в печень постучатся! А пока наши герои месятся, мутузят друг друга, станцуем и спляшем народный бангкокский танец и выясним наконец-то, почему Миха произнёс в самом начале такую странную фразу, а именно: "Неизменно ваша, золотая чаша"? Я всё люблю доводить до конца и всё проясняю. Сидел я как-то в Интернете и писал письмо в МР-3 знакомому Роману, что, мол пассворд мой больше не действует. И в конце подписался: "А. Б. (Александр (ну вы поняли) Барсуков, ваш неизменный.) То есть, пассворды меняются, Романы меняются, а я - нет. И от этого у меня закатились глаза! НЕИЗМЕННЫЙ! Ещё какой изменный. Так что это слово навсегда стало для меня символом страха. А насчёт чаши, так это в телевизоре так говорят про какую-то чашу. Так что, вставляя эту бессмысленную на первый взгляд фразу, я просто символизировал страшные больные закатывания, которые происходят со мной. Теперь и вы это поняли. А что же с деньгами? А то, что в результате схватки Михе удалось засунуть Смерти в задний проход паяльник! К тому времени она была уже без обоих грудей и без прокладок на каждый день "Олдейз", а также без ноги, руки и левого глаза, но продолжала упорствовать и не признавалась, где деньги лежат! (А лежали они в ларце, который висел на многовековом дубе, который рос в центре Саратова. В том же ларце была и смерть кащеева в яйце и разные прочие смерти в иголках, типа смерти Ивана-дурачка, Василисы-красавицы, Иван-да-Марьи, Алисы Селезнёвой, Гостей из будущего, Алёны Апиной и прочих попсиков, кончая Филиппом Киркоровым.) Миха прочитал этот ПВН, всё просёк, схватил свой Харлей-энд-Дэвидсон и понёсся прочь от обезглавленного трупа старухи к центру города. Смерти попсиков и эстрадных кумиров ему не были нужны, а только настоящие деньги за свет и горячую воду. Что? Причём тут вода? Потому что это тоже "коммунальные услуги". Вообще, Саратов - город идиотов, как Иванов - город Невест, а Москва - Лужков-сити. Итак, протаранил Миха дуб, и ларец свалился на землю. Из него высыпались червонные доллары с изображением Бинджамина. "Сенк ю, Бинджамин!" - поблагодарил Миха и всё увёз к себе в Газпром. Вот так он собрал, наконец, денежку за нефть из Саратова. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-190

   8 апреля 2004 года. Сказка про то, как один мальчик... Тут этот к этому подходит и как даст в поддых! А тот тому по сопатке! А тот тому по глобусу! Бах! Тах! Трах! Это была повесть о первой любви, а теперь прослушайте лёгкую музыку в исполнении мастеров искусств. Все телеги прогнала Лариса Ивановна. Всё будет чики-пуки. Итак, однажды зимним долгим вечером няня Арина Родионовна дрожащей рукой наливала себе из бутылки в кружку спиртное, так как была непросыхающей хронницей. И мерещится ей в левом ухе Дьбол! А в правом - Ангел. И давай они спорить, как ей делать ремонт в избушке. Ломать - не строить, тут ум нужен! То есть, ремонтировать. То есть, Боб Синклер. Что же такое с этой крысой? Точно! Она была заражена свинкой! Но Бобу сделали прививку против свинки. Тогда она была отравлена цианием. Ерунда, она бы сразу подохла! Что же такое с этой крысой? Так думала Арина Родионовна, задумчиво покусывая кончик стилоса над папкой исписанных листов. Ветер тучи разгоняет! "Между тучами и морем гордо реет буревестник!" - подсказал Александр Сергеевич, с мороза входя в хату. "Точно! Молодец, Сашка! Так и запишем! А тебе - вон у самой сцены как раз свободный столик для 8 питерских рабочих-передовиков!" "Какая ты у меня за няня! Всё понимаешь с полу-слова!" - и Пушкин провёл 8 иностранцев, пишущих о туре "7 дней с русской красавицей" в зал. Тут как раз выступали братья Сергей и Пётр Косых. Сергей прыгнул на спину Петра и завопил: "Молись, красная жаба!" А Пётр сбросил Сергея и заказал в оркестре "Боже Царя храни!" Подошёл сеньор Перец из Австралии: "Ламбаду, пожалуйста!" Так Сергей ему так двинул, что Перец вылетел в окно со словами: "Хорошо, что хоть не убили!" При этом в спине у него был воткнут топор. Потом братья Косых переоделись в первобытные шкуры и стали ломать рояль. И разломали. Но неожиданно взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник, дедушка Маркс: "Такой рояль сломали, падлы! А я так любил на нём отбарабанивать шлягер: "Призрак бродит по Европе!" Тут появился этот самый призрак в спадающих подтяжках: "Граждане контрреволюционеры, тише, пожалуйста! У меня - гости!" Эти гости, смеясь, в одном нижнем бюстье уже спускались по лестнице со словами: "Ты такой горячий, Ильич, как тульский пряник!" Тут Арина Родионовна не выдержала, выстрелила вверх из пулемёта и заорала: "Где Микнич?!" "Ты как её связал, сучий хвост?!" - зашипел призрак на Маркса! Но тот только пожал плечами. А старушка, во все стороны разшвыривая разных поваров, которые падали в чаны с тестом, бросилась вон из паба, разбив стекло! На улицу! Тут как раз Пётр Петрынькин прогуливал медведя ручного. "О, шит!" - закричала старушка и боком оббежала зверя в погоне за Ничепорууком! А была Арина Родионовна, надо сказать, в форме поручика белой армии. Поэтому её отловил режиссёр: "Где ты ходишь? Мы уже снимаем!" А Ничепоруука взяли на роль одноногого матроса. Так при сходе с лестницы Арина прицелилась в бандита (а Ничепоруук был мафиози) и выстрелила! Тот свалился мёртвый, но в горячке съёмок этого никто не заметил. Вот так мирная старушка, отправляющаяся на Суматру для ловли бабочек, стала профессиональной убийцей. Она понуро брела домой, на ходу срывая с себя унтер-офицерские шмотки и думала: "Как я покажусь теперь Александру Сергеевичу, этому святому человеку?" Пушкин всё понял с полу-слова. Он снял прожжённую в центре панаму, и под ней оголился седой клок волос. "О! Не надо так расстраиваться!" - сказала няня. Пушкин вздохнул, положив руку себе на грудь. "Нет, не вздыхай так!" - сказала няня. "А что будет с нашим котом, ты подумала? Кто будет покупать ему подушечки, когда тебя увезут в Сибирь?" "О, ты не так понял! Меня не найдут! И потом я всё подсчитала: на 3, то есть 4 (четвёртый лишний) хватит: 19 рублей 45 копеек!" "Хорошо, пойдём. Вот здесь у нас будет игротека, а здесь - спортивный зал." "Хорошо..." "Вот вы с вашими заведующими освободите эту комнату от радиаторов, и я вам плачу 20 рублей. Идет?" "Идёт. Только работать мы будем ночью. Вы свои 20 рублей положите в эту тумбочку, мы придём и заберём нашу зарплату!" "Хорошо, только учтите, моя милая заведующая, что замок на двери будет прочный!" На том и порешили. Вы уже поняли, что оба они были непросыхающие хроники и несли несусветную чушь, когда напьются. Тем более, что при пылающем камине их хата превращалась в самый уютный уголок на земном шаре, в тёплое гнёздышко. Арина, покуривая трубку, говорила: "Мой милый Саша! Раскрутить этот клубок было элементарно просто: 19-45 на 4 не делятся! Или делятся? Щас! 4, 3 в уме, 34, 25: не делятся точно! Значит, лже-заведующие и были бандой Ничепоруука, а сама милая заведующая с татуировкой в виде черепа и была главой ореховской ОПГ Петрынькиной. Но в графе: "Заслуги по службе" у неё была полная трагизма запись: "Сожрана собственным медведем!" Так что, мой дорогой Саша, почтенный каппа-ди-тутти-каппа испаряется, и на его месте возникает симпатичная молодая леди лет 30, нечестолюбивая, рассеянная (так как оставила по забывчивости трость) и очень любящая свою собаку - коккер-спаниэля!" "Как? Коккер-спаниэля? Ха-ха!" Но тут в прихожей раздался лай. "Это опять она! Вчера она забыла трость, а сегодня пришла с собакой!" - сообщил Сергей Косых. "Пусть войдёт!" Ввалилась молодая женщина, согнула кочергу в дугу и пригрозила, что если ещё ореховскую ОПГ тронут, то она всем башки поотшибает, а на их место прикрутит электрические лампочки! И ушла. "Какая грубиянка! Испортила такую хорошую вещь!" - сказала Арина Родионовна и так и не смогла исправить погнутую кочергу, потому что и годы уже не те, и руки не те, и ноги не те, и всё остальное не то. Потому что уже не. А не ещё да! К. P. S. В конце данного произведения до меня допёрло, что речь идёт о женщине, так что мне пришлось всё исправлять, потому что вначале я писал о мужчине, что он "согнул, пригрозил, грубиян". Но, думается, в контексте это не важно. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти 10 ПВНов характерны тем, что в них нет нытья по поводу ЦЭ. Это потому что ЦЭ потеряли остроту из-за моего грандиозного умища. Но всё равно они есть, и я глаза не загрываю на них, на закатывания глаз: каламбурчик такой. Неизменный Ваш. До встречи.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"