Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 26-27

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-26

("Письма в никуда"-26)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-251

   4 сентября 2004 года. Жил-был Иван-молотобоец. И решил он испечь Колобок. Но вместо этого у него только получались двуручные мечи. Мораль: занимайся своим делом. Но Колобок всё же был испечён. Был он весь в заклёпках, болтах, швах, ржавчине, контрэскарпах и редутах. Такой нехилый Колобок. Но тут Мышка пробежала, хвостиком махнула, упал Колобок и разбился на 1000 кусков! "О, горе мне! О, святой Муслим, ты видишь это!" - возопил Иван. И прицелился в Мышку из самопала. Но та подложила вместо себя динамит, прогремел взрыв, Ивана выбросило в печную трубу, и он свалился в озеро, на дно, где была ванна с картонной обнажённой красоткой. Тогда Иван решил купить 1000 мышеловок. Так Мышь по шнуркам, по занавескам пробралась в конец комнаты и сбросила на одну мышеловку вишенку! Все захлопнулись, и Иван был ими обвешан. Тогда он схватил Мышь голыми руками, засунул в посылку и отослал в Гондурас, не просверлив дырочек для дыхания. В самолёте авиапочты Мышонок закурил, повалил дым из коробки. "Пожар! Место номер 13!" И место это было катапультировано в воды Амазонки, где полным-полно диких обезьян! Кресло свалилось в воду, и сразу же приплыли хищные крокодилы. А обезьяны кидались кокосовыми орехами. Мышь в рваных подштаниках повисла на стропах, и ближайший крокодил уже открыл пасть, но раздался выстрел и громкий вопль: "Привет, я из Парижа!" То был отважный Микки-Маус! Это он застрелил крокодила и справил Мышонку новые штаны. Но так как Мышонок был англичанин, а Микки - француз, диалога у них не получилось. "Шпрехен зи тюркиш?" "Кю!" Зато оба оголодали. "Хир поблизость есть склад, ендестенд? С-к-лад! Там есть полно гороха! Идём!" И они влезли в склад, где было полно гороха. Они набили пузо, но Мышонок принялся делить горох. Он провёл линию и принялся её охранять. Потому что то тот, то этот норовили спереть чужую горошину. Между тем склад посетил простой русский парень из соседней деревни, которого звали просто Педро. Он задумчиво возвращался домой с вечеринки ("Штангенциркуль членомеро!") , когда услышал разноязыкий говор из амбара: "Ты есть английский швайн! Это есть моя половина горох!" "Щас твоя будет капут!" И Педро сказал: "Я покупайт ваш горох!" "А не продаётся! На землю баронскую поменяем!" "Моя - капут!" "А как землю-то новую назовём?" "Да так и назовём: "Капут". И Мыши обнялись, поцеловались в засос, и одна другой навесила на грудь Звезду Героя Советского Союза! Но грудь была надувная, поэтому она сдулась, и Микка унесло ветром прочь. "Унесённый ветром!" - подумал Мышонок, сдирая с себя фальшивый лифчик. "Зато теперь весь склад - мой!" Он обожрался горохом, растолстел, стал рыгать. И его засосало в какую-то коробку, после чего он достался на завтрак динозаврам вместе с жирным Зайцем, Лисой и Волком. Просто это была волшебная коробка типа удочки, которая сначала выкармливала дичь, а потом динозавры высасывали жирдяев в своё измерение. Ещё эти динозавры миллион лет назад понастроили искусственных спутников вокруг Марса. Но спутники эти были сокрыты от метеоритов грубой оболочкой, поэтому их не сразу и узнали. Но очевидно было пребывание здесь динозавров, потому что один гигантский отпечаток остался на полу. Только один. Больше нет. Зато на потолке прямо над ним остался другой такой же. Как это могло случиться, не знает никто. Между тем смеркалось. На спутнике зловещие монахи ударили в колокол, чей тянучий звук проникал до мозга костей. И древние статуи страшных богов пошевелились и ожили, оставляя за собой вертящиеся тени в ритме танго! То был культ нечистой силы. И все марсопроходцы погибли, потому что на них набросился Призрак-Тигр, который потом преспокойно снова занял своё место в череде статуй. Такое святилище. А ещё там по центрифуге летал гроб с каргой-ведьмой, она кричала: "Ко мне, вурдалаки, ко мне, упыри!" И появились они. И испугали последнего землянина здешнего, Ивана-молотобойца. Но он выхватил молоток и ударил упыря промеж глаз! Посыпались искры, начался пожар! Ведьмин гроб загорелся! Набежали кибер-пожарные, которые присвоили этому пожару 4 степень сложности. С потолка полилась вода и промочила ведьму. Она заткнулась, легла снова в гроб, как ни в чём не бывало, и гроб перестал выписывать кренделя по монастырю. Но Иван поседел за три таких ночи, потому что, как он не рисовал волшебный круг мелом вокруг себя, всё равно его хватали упыри и надругивались над ним в изощрённой форме. И вообще кастрировали. Так что ему стало стыдно возвращаться на Землю, и он решил разбить кемпинг на этом богом забытом Фобосе. Скоро к нему упыри и ведьма привыкли. Та даже слала ему сватов. Но он не пил из святого источника, потому что из того текла только ослиная моча. А пил газировку, которую ему доставлял с Марса кибер-шестёрка. А все топазы и алмазы он, конечно, растерял, хотя упыри и говорили: "Возьми их, ага!" (Опять зима, да, ага! Но что тебе зима? Ты посмотри: она сошла с ума! Она танцует вон сама.) В конце концов ведьма перестала летать по центрифугам, так как состарилась и стала матерью и бабушкой. Это юные ведьмы, её отпрыски ещё пошаливали, а она спокойно лежала в своём гробу и глючила островами, куда уже никогда не поплывёт под парусами, хоть придорожной траве и снятся острова, зачем, не знаю. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-252

   6 сентября 2004 года. Увеселительная массово-затейная сказка про Клоуна. "Я видел Клоуна!" "Извращенец!" "Истеричка!" Всё, сказка кончилась. Вы думаете, что при моём таланте не бывает мук творчества? Что я никогда не стучусь головой об стену и не вешаюсь? Не стучусь, но вот вам пример тупикового творчества. Это и есть муки. Правда я никогда не переписываю своих трудов, считая, что лучше бацануть новые. Сказка про удалого Васю. "А как он бьёт рукой, наш Вася! И не убежит негодник никакой! А как он бьёт ногой!" И на Марсе будут яблони цвести. Снова тупик. Нет, я не сдамся. Я напишу-таки длинную светлую повесть о Настоящем Человеке. Сидел этот Настоящий Человек на толчке и курил козью ножку. Иначе говоря, бычок. И вдруг в небоскрёб врезается пассажирский самолёт ПО-2! Но не взрывается, так как весь из фанеры. А террористы кричат Человеку: "Эй, Аниськин! У нас полный самолёт заложников! Выходи с поднятыми руками!" "Сейчас, только ширинку застегну!" - а сам приклеил себе на спину пистолет скотчем. Вышел и давай отрывать пистолет от спины! Оторвал, а тот весь в скотче, не понять: где курок, где дуло! Тогда Бен Ладан спокойно взял этот пистолет из рук Аниськина, размотал скотч и говорит: "С предохранителя надо было снять!" - и выстрелил в ногу Аниськину! Но не знал, что Настоящий Человек - без ног! "Хе-хе-хе!" - заблеял Аниськин и трахнул Бен Ладана протезом по голове! Но сам не устоял на одной ноге, а ввалился в кабину ПО-2. "Общий привет, ребятки! А вы знаете, что у меня - 1200 часов одиночного полёта!" "Так много!" "А щас я вам буду бить морды! Это - за то, что вы протаранили небоскрёб! Это - за то, что сорвали меня с очка, когда я не успел вытереться! Это - за пистолет!" "А это за что?" "За всё хорошее! А теперь попробуйте поискать дырку в заборе с закрытыми глазами!" Избитые террористы послушно закрыли глаза и ткнулись носами в невытертую задницу Аниськину! "То-то, ребята! А теперь - помойтесь!" - с этими словами Аниськин стал натренькивать на гитаре и петь: "Ваше Благородие, жопа моя родная, для кого ты вонючая, а мне как чужая! 9 граммов жира пойди потряси, не хочу в стрип-бар, а хочу в такси! Ваше Благородие, госпожа пыпыска, для кого ты жуткая, ну а мне так близка! 9 граммов кожи пойди под.ачи, не везёт мне в жизни, повезёт в любви!" "Ну, ты всё спел, пошляк?" "Я не виноват, это песня такая! Её ещё в царской таможне пели!" "Нам нас.ать! Заткнись и слушай сюда: пока ты нам бил морды, мы втихаря перестреляли половину заложников, а именно 4 человека! Так что теперь здесь это дерьмо командовать не будет!" "Какое дерьмо?" "Ты! Теперь здесь командую я!" - и Бен Ладан оторвал от бороды пук волос, порвал на части со словами: "Трах-тибидох!", и из фонтана начало бить шампанское. "Какая гадость!" - сказал Аниськин. - "Сделай лучше квас!" Озабоченный Бен Ладан сказал: "Я вообще не то заказывал. Я заказывал 100 миллиардов баксов, замораживание программы "Звёздных войн" и в банях каждый день - женский день!" "А это тебе зачем?" "Я бы пошёл в баню и набрал наложниц в свой гарем!" "Да, братан, плохи твои дела! Разучился колдовать! Теперь гарем будет из жирных мужиков!" "Грешно смеяться над чужими трудностями!" Аниськин снова взял гитару и все услышали продолжение эпической песни (в ней вообще 200 куплетов) : "9 граммов жопы пойди отзовись, не хочешь гулять свободно - иди в гарем ложись! 90 килограммов жира туда не пройдёт, и секира палача кое-что оторвёт, чтобы было только 9 граммов, уф!" "Дурацкая песня и не в складушки-не в ладушки!" - сказал критик Бен Ладан. "А ты вообще заткнись, козерог, я вызвал полицию, и теперь ты проведёшь остаток жизни в тюрьме. А знаешь, что на зоне с такими делают? Статья 177!" "А что я такого сделал?" "Ты хотел переспать с Моникой Левински, а знаешь, сколько ей лет?!" "Может, так договоримся? Вот тебе, дядя Аниськин, 5 миллионов долларов, и всё шито-крыто?" "Не ори! Чего ты орёшь?! Пусть будет 6 миллионов!" "По рукам!" Тут понаехали копы. А хитрый Бен Ладан и говорит: "Это не я давал взятку! Я думал, что Аниськин - бандит и предложил ему деньги, только чтобы он не убивал меня!" А Аниськин своё: "Мол, товарища начальника, вытереться задом было нечем, так я собрал зелёные бумажки и вытерся!" "Да ты чмо!" "Так точно! Служу России!" Тут, уважаемые, нестыковка. Должно было быть так, что Аниськин обвиняет Ладана во взятке. Но он же взял сам! Так что ему пришлось выгораживаться самому. Он ещё уверял, что это он остановил продвижение ПО-2 внутрь небоскрёба, зацепив его зонтиком за ветровое стекло. А адвокат Бен Ладана гнёт своё: "Знаете, сколько здесь летает ПО-2, и не пересчитаешь! Может, ты зацепил зонтиком один, прилетел другой, и преступник Бен Ладан благополучно выпрыгнул на ходу. Так что этот бородатый мэн - честен, как слеза!" "Ты хороший адвокат, но я и тебе врежу по морде: это - за то, что ты меня называшь Анискин без мягкого знака! Это - за то, что Бен Ладан - честный человек! А это - просто так, для профилактики!" "Совсем сошёл с ума, деревенщина, дерётся!" - завопил адвокат. Бен Ладан тем временем снова вырвал волоски, и произошло очередное чудо: у адвоката выросли оленьи рога, у Аниськина выросли здоровые ноги, а у Бен Ладана вся рожа поросла чёрными волосами! "Доннерветтер!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-253

   7 сентября 2004 года. Однажды я из лесу ехал, был страшный цирроз! Гляжу: поднимается медленно в гору повозка, везущая воза навоз! Надо думать, "навоз" произошёл от слова "воз". Публицистика. А что, мне хорошо: заглотил таблетку, не глючит, всё спокойно. В окно не надо бросаться. Сказка про толстого Робина-Бобина. Владельца заводов, газет, пароходов, мистера Робина-Твистера. И решил он купить остров с белым песком, лазурным морем. И на песчаном берегу пляж отгрохали, это плохо ли? И вот разгуливает голышом толстяк Робин и вдруг видит, как плачет девушка в автомате, (кутаясь в жидкое пальтецо) всё в слезах и губной помаде перепачканное лицо! У неё воздушный змей застрял на ветке дуба. И дал дуба! Не даст количества, не даст качества, а даст качества - даст дуба! Прикрылся Робин фиговым листком и полез на дерево. Но ветка обломилась, и из уха потекла кровь капля за каплей! "О, сэр, вы совсем неодеты! Я вас покидаю!" "Не уходи, о, наяда! Я люблю тебя! Всеми жирами моего необьятного пуза!" И тут щас прикол: любовная сцена, которой у меня не было за все 250 ПВНов. "Вы такой симпатичный мужчина! Дайте я вас расцелую!" - и уселась ему на колени. "Ой, что это?" "Это ты села на мои ключи. То есть, на мой фонарик! Мне не хорошо!" "Это что, экстаз?" "Это не похоже на экстаз! Скорую!" "Скорая, дяденька быстро приедет, а пока давайте я вам первую помощь окажу!" "Уйди отсюда, шлюшка! Всё из-за тебя! Я тебя узнал: ты - Джеки-Потрошитель, китайский повар, тебя заслали мои враги, люди дона Карло, чтобы изжить меня со свету! Ты притворился девушкой!" "Да, я - не девушка, я - парень, но транссексуал, то есть он или она? В чужом теле! И перца у меня нет!" "Слушай, надоел ты мне со своим перцем! За этим обращайся к писателю Барсучкову, он мастер приписывать перцы всем, кому не лень, и отбирать перцы у всех, кому придётся! А мне это осточертело! Скажи лучше, как ты смог проникнуть в частные владения, перелезя через 3х-метровый забор, под напряжением 1000 вольт?" "А вот как: я разбежался и перепрыгнул его!" "Что мне с тобой делать? Убить или перекупить? Сколько ты получил от дона Карло?" "5 центов." "Даю тебе 15, и ты работаешь на меня!" "Нет, я буду работать на родной колхоз!" "Тогда устрою тебя молочницей-дояркой, ха!" И бедный Джеки (он теперь не мог потрошить по обыкновению куриц и свиней, его любимое дело было это) теперь с ведром носится по коровнику под плакатами: "Корова - друг, товарищ, мясо и молоко!" Он так разошёлся в тисканьи коровьих титёк, что неожиданно для всех цапнул за титьки дородную доярку! Получил пощёчину, но ведро наполнил! Его стали качать и подбрасывать в воздух, разливая всё молоко! Но коварный Твистер прикрепил ему на голову заячьи уши, а на задницу - куцый хвост и везде расклеил фотографии Джеки с надписью: "Поймать мёртвым или мёртвым! Награда - 1 доллар мелочью!" И вот за Джеки устремились все БОМЖи и просто охотники Подмосковья! Он в ярости сорвал уши и хвост и обвязал голову банданой. При этом неожиданно натолкнулся на портрет шахидки-смертницы, подозреваемой в терракте. И оказалось, что он - вылитая она! И неудивительно, потому что в детстве она играла в солдатики, а он - в куклы. И их купали с псом Шариком, а именно тогда (я писал) появляется тяга к женщине (или к мужчине) (ненужное зачеркнуть) . При этом оба они были пропойцы-алкоголики, а у них всех рожи одинаковые и в глазах у всех немой вопрос: где бы опохмелиться? Моргай-не моргай, а вопрос остаётся! Итак, по сельской местности топал участковый Саид. Он увидел Джеки, решил, что это - шахидка и арестовал его! А в камере бы случилось то самое, что обычно случается с шахидками, если бы это не был Джеки-Потрошитель! Он сам изнасиловал всех цыган, а потом выпотрошил и развесил кишки сушиться на нарах, чтобы потом набить их мясом для получения колбасы! Он же был повар. Тут дверь открылась с лязгом и явился посланник дона Карло. "Тебя мы не тронем, ты - ствол! Скажи, на кого работаешь! Это кто-то крутой?" "Ничего я тебе, шестёрка, не скажу, потому что дал клятву Гиппократа!" "Ну, конец тебе!" А клятва Гиппократа заключается в тайне вероисповедания, венероисповедания, потрошения и работы на двух хозяев, что, мол, нельзя! Ну там разные не укради, не убий, не прелюбодействуй, не стой под стрелой, переходи улицу на зелёный сигнал светофора, обходи трамвай и автобус сзади, а трамвай - где попало! Поэтому, детки, начав работать на свой колхоз, Джеки перестал подчиняться папе Карло. Итак, на следующий день Джеки вывели на прогулку вместе с такими же потрошителями по кругу. А на вышке сидит снайпер! По тюремной почте до Джеки дошло это. Но он наплевал на это и получил пулю в лоб! Другой бы на его месте умер, а он выковырял пулю изо лба и бросил её обратно в снайпера! Тот сдох! "Где ты этому научился?" - спрашивали зеки. "В чреве матери! Я вообще был опасным сразу после рождения. И у меня были татуировки и враги!" "У новорождённого нет врагов!" "Я тебе скажу, кто такой новорождённый: маленький, лысый. И враги есть. У меня были." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-254

   8 сентября 2004 года. Сказка про Херлока Шолмса. Вот раскручивает он очередное дело, а ему на стол шмяк! чёрные дрозды! А он сидит, отвернувшись. "Знаете, Ватсон, нам прислали дроздов!" "Можно подумать, Шолмс, у вас на затылке глаза!" "Нет, мой друг! Но если вы читали мою монографию об органах Шолмса, то у меня есть такие тепловые точки на ушах. Так что глаз там нет!" "Он видит отражение дроздов в кофейнике!" - сказала миссис Хадсон. "Ха-ха! Но рассмотрим этих дроздов... Вероятно, их убили из рогатки, и я догадываюсь, кто! Эй, Картрайт!" "Да, сэр!" "Выньте из левого кармана рогатку!" "Но как вы, сэр..." "Вынимайте вместе с кошельками, которые вы срезали нонче в трамвае!" "Но там нет кошельков!" "Есть, есть!" Вмешался Ватсон: "Шолмс, это непедагогично: засовывать кошельки в карман подозреваемому!" "Дурак ты, Ватсон! И папа у тебя был дурак, и деда! Вор должен сидеть в тюрьме! И ничего не значит, что кошельки мной подброшены, вы же помните тот трамвай девятый номер, где Картрайт срезал кошельки! Там ещё на площадке кто-то помер, тянут-тянут мертвеца, гопца-дрица-гоп-ца! Ха-ха! Итак, Картрайт, покажите на следственном эксперименте, где вы стояли, когда расстреливали моих бедных дроздов, сидящих в клетке!" И Картрайт раскололся до жопы! И получил год тюрьмы. Но он был тюремным волком, родился и провёл за решёткой первые и вторые 10 лет. Так что он в камере подружился с одним зеком, сидящим за выпиливание 10 негритят (ему грозил всего год условно) и поменялся с ним местами в суде. Так бы и ушёл от следствия. Но бдительный Шолмс его опознал и припаял ещё три года за попытку к бегству. Но Картрайт не унимался. Он увидел, как трое зеков залезли в цементовоз и последовал за ними. Налили цемент! "А говорил: порожняком пойдём!" Приехали в Новокосинск. Вылезли. Тут открылась маленькая цистерна и Картрайт промолвил: "Подожди!" Но тут открылась совсем маленькая цистерна, из которой выскочили Херлок, Ватсон и собака Тори! "Вы, товарищи зеки, можете бежать, но этот Картрайт - моё дело. И вскоре я им займусь! Но что такое этот гусь? Ведь не орёл же в самом деле!" Картрайт не вынес такого оскорбления и прыгнул обратно в цистерну. Когда вылили цемент, его в баке не оказалось. Херлок шарил гарпуном, а Ватсон: "Да ведь не мог он сквозь шланг просочиться!" "Вы не знаете его, милейший Ватсон! Нитями преступлений Картрайта был обмотан весь Лондон! В его организации состояло до миллиона бандитов! И просочиться на пару лье через канализацию для него - плёвое дело! Вы не знаете, с кем мы связались! Поэтому я переоденусь старушкой и жду вас в 8-30 на вокзале Чаринг-кросс. Мы едем на природу смотреть Райхенбахский водопад! Уверен, Картрайт попробует там меня убить!" Так всё и произошло. Одним словом, Херлок Шолмс подрался с Картрайтом, тот проводит апперкот, а Шолмс к канатам жмётся! Картрайт лезет в ближний бой, а Херлок ему: "Чудак! Устал ведь, отдохни!" Но тот не услышал, он думал, дыша, что бить - хорошо, а жизнь - хороша! И он пролез, он сибиряк, настырные они! И Шерлоку сосчитали раз-два-три, и руку поднял рефери Картрайту! Шолмс медленно шёл прочь с ринга, заплетающимся голосом считая: "Шестьсот двадцать три, шестьсот двадцать четыре, о! одна тысяча девятсот восемьдесят!" Потому что дело происходило в 1980 году на Олимпиаде в Москве. Но Картрайт и его люди не оставляли Шолмса в покое! Они хотели его убить! Шолмс нырнул в китайскую забегаловку, где другой китаец продавал мороженое. "Ты не видел здесь китайца?!" "Видел! Это я!" "Да, нет, старый придурок, другого!" "А! Вот он!" - и обнаружил Шолмса. "Зачем ты меня выдал?!" "Я думал, вы играете!" - но тут же получил по морде от людей Картрайта и опал! Между тем на Олимпиаде проходила брачная церемония байкеров, когда сразу 15 женились. Они приехали, понятно, на байках с жёнами, одетыми в белое. Посреди возвышплся праздничный торт, а рядом плавал в воздухе Олимпийский Миша. Шолмс схватился за него и стал подпрыгивать, вероятно, желая научиться летать! Но люди Картрайта открыли огонь из пистолетов, шары лопнули, и Херлок Шолмс с размаху сел прямо на праздничный торт! Байкеры закричали нецензурно, а их невесты порвали на Шолмсе одежду! Но именно в это время Шолмс придумал, как заманить Картрайта в ловушку. Он знал, что преступная натура Картрайта даст себя знать, поэтому изготовил гипсовый свою бюст и попросил миссис Хадсон переворачивать страницы, как будто бюст читает! Картрайт прицелился из духового ружья и прострелил бюсту все мозги! Тут из засады напали Шолмс и Ватсон! "Шолмс, вам помочь? А то вы опять смотрите на Картрайта тепловыми точками!" "Помогите! Но это не точки, это я принёс кофейник, чтобы напрямую не сталкиваться взглядом с этим матёрым преступником, иначе он бы меня загипнотизировал!" Ватсон ударил рукояткой по голове Картрайта. "В Антарктиде снега растают, когда ты выйдешь на свободу! Твои дети станут бабушками и дедушками! Надеюсь, ты до этого не доживёшь!" - сказал Шолмс. И Ватсону: "И поищите наркотики и оружие у него на хазе!" "Волки позорные! У меня даже перочинного ножа нет!" "Я надеюсь, Ватсон, вы обязательно найдёте!" И точно: "В цветочном горшке мы нашли браунинг, а в туалетном бачке - 1 грамм героина!" "Негодяи! Вы сами это подбросили!" - заорал Картрайт. Состоялся суд. Все сели. Картрайт стоит. "А он не может!" "Почему?" "Потому что сам себе вколол 1 грамм героина!" "Это не я сам, это Шолмс!" - и у Картрайта началась ломка! Выглядело это зловеще: его рвало на судей и присяжных, он мочился на деревья и более того. Да, наркотики - страшно! Но зато Шолмс раскрыл все преступления Картрайта, да ещё пришил ему с сотню чужих аналогичных преступлений. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-255

   9 сентября 2004 года. Я не могу этого больше в себе держать: этот глюк! У меня вчера на станции Новая закатывались глаза, и я видел небо чёрным! Очень чёрным. И разные чёрные полости под станцией. Но после двух таблеток это прошло. Только меня стало рвать. В тамбуре - в плевательницу для окурков. Я так потрясён этими чёрными небесами, что не знаю, что и думать. И выбью клин клином: забацаю тоже глюк. Вообще, когда облегчишь совесть признанием в ПВНе, становится легче. Когда расколешься. Итак, Солнце вступило в фазу белого карлика, когда жизнь на Земле сдохла. Последний представитель её, некто толстый обыватель Барсучков выкарабкался из бомбоубежища, сжимая в руке бластер. Это сказка про меня лично, самого, одного, бля. Без ансамбля. И вот я стою под чёрным небом, и мне на голову сыплется космический мусор, метеориты. Так я и стою, и стою, и стою. А потом вдруг падаю, потому что в меня попадает бомба из крепости Ла-Рошель. И Маршалом Франции мне не быть. А я уже прострелил себе китель для седьмой Звезды Героя России и для Ордена Почётного Легиона. Каковым кавалером сам себя и назначил. Нет, про меня самого писать скучно. Ну что я? Хрен со стены, и только. Поэтому я бы щас и закруглился, создав самый короткий в мире ПВН, занесённый из-за этого в книгу Гиннесса. Я поистратился и выкатил поляну, уселся ждать, а Гиннесс не пришёл. Итак, вернёмся к нашим баранам. Чёрное-чёрное небо. По чёрным-чёрным улицам ехал гроб на колёсиках (по-английски: вилл-кофин) . Из него вылез скелетон Саша и постучался в квартиру 36 дома номер 8 по Аргуновской улице. (Это там, где я прожил 15 первых счастливых лет жизни.) Но никто не открыл двери, потому что все погибли от взрыва нейтронной бомбы. Двери сами распахнулись, и я вошёл. Вот здесь когда-то стояли клюшки для хоккея. Вот моя комната, здесь все обои были мной исписаны и проштампованы самодельными печатями. Но обои сменили. Вот здесь была моя кровать, а рядом - дырка в стене, я её пробил, чтоб провести ниточный "телефон" к комнате брата Лёши, чтоб общаться. Дыра так и осталась. А вот гостинная. Тут был телевизор "Радуга-712" (или "714"?) А вот комната папы и мамы. Тут стоял вертак "Вега". А вот и мама. "Мама, но ты же давно умерла?" "Это не так, Сашуля, сынулик-роднулик! В твоих снах я всегда жива. Хочешь чего-нибудь перекусить? Тебе, наверно, одиноко?" "Вот именно! А перекусить я принёс с собой! На, угощайся: газировка и булки!" "Мы такую еду в раю не едим! Только кошерную." "А это что такое?" "Сама не знаю. Что-то еврейское. Может, обезжиренное." "Как курица может быть обезжиренной?" "Очень просто: если она спряталась на насесте, чтоб сдохнуть от старости." "Ты всё шутишь! А хочешь, посмотрим видак или дивидак с Джеки Чаном?" "Не хочу, потому что у тебя в комнате воняет! Ну, мне пора обратно на небо, меня ждут!" "Кто это тебя ждёт?" "Моя мама, бабушка Зина, папина мама, бабушка Катя и сам твой папа Володя!" "Как, и папа умер?!" "Умер, ведь щас - 2030 год, ему уже было бы 87 лет, так долго не живут." "А знаешь, через 4 месяца после твоей смерти в 1995 году он привёл домой мачеху - толстую Ирину Васильевну. И о тебе забыл! Я не простил ему этого! А где щас Ирина свет Васильевна? У вас в раю?" "Да. Она работает уборщицей общественных туалетов." "Но ведь она знает английский язык и занимала большой пост." "Но я-то занимаю ещё больший пост! А папаня теперь снова любит меня, а Ирину не любит. Её никто не любит. Вот она и моет сортиры. Это знаешь, когда у вас на Земле идёт дождь, то это значит, что Бог - без штанов. Да, чуть не забыла: вот тебе вкусность: хрустящие подушечки!" "У меня от них зубы портятся!" "Как жаль! А я сама их выпекала!" "Ладно, спасибо. Ну что, до свиданья?" "Нет, лучше "До скорой встречи!" Ведь тебе щас 58 лет, ты скоро попадёшь к нам." "Да! Это правда!" И мама испаряется. Я ещё брожу, хрустя подушечками, по всем комнатам пустым с оборванными обоями и запустением. Раздвигаю паутину, распугиваю летучих мышей. На кухню. Все шкафы открыты, всё сожрано. Я, кряхтя, усаживаюсь за стол и подпираю кулаком физию. Неожиданно слышится топот ног и крики погонщиков. "А, это, верно, погнали в ад последних жильцов нашей квартиры. Поделом! А может, зря?" Я смело выхожу в коридор и вижу, что это черти гонят прочь из квартиры крыс и мышей с хомячками, тушканчиками и зябликами с кроликами. "За что это вы их?" - жуя подушечки, спрашиваю я. "Чтоб не воняли!" "А-а!" - а у меня самого последние 30 лет именно они и воняли в комнате. Ещё сусликами недорезанными. Наконец я выхожу на лестничную площадку и жду лифта. Но все тросы перегнили, иду пешком по лестнице. Выхожу во двор, покрытый осенней листвой. Тут-то сусликами не пахнет. Пахнет гарью. Ведь идёт последняя декада гражданской войны. Кто против кого? Зелёные против синих! Или жёлтые против красных! Неважно. Я иду к метро по знакомым до боли, до крика улицам. И думаю: "С днём рождения, Миха!" Понимаете, осенью у Михи день рождения, и он подходит по рифме к этой древней песенке. Метро закрыто. Оно теперь всегда закрыто. Сажусь в такси. Пусть увезёт меня туда, где будут рады мне всегда! Но такого места нет на Земле. Некому уже быть радом (вот, чёрт, какое слово! "Рады"? Не знаю!) . Все умерли. Захожу в свою комнату, воняющую тушканчиками, и ложусь на диван. Глючу чёрным безъисходным небом и умираю. "Мама, я иду к тебе! Я вернулся, мама!" Мне на голову падает потолок, так как в дом попала очередная нейтронная бомба! Апокалипсис! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-256

   11 сентября 2004 года. Я придумал новую Утилиту. Пр. не отменяется, остаётся на месте. А У гласит: "Смотреть туда, куда хочется, а не только на Пр. справа внизу." Понимаете, Пр. (любое) находится именно там. Зато слева открывается огромный мир, полный красок. Я даже иммитировал ЦЭ, пока они на самом деле не закатились. Тогда я стал думать: "Не совершил самоубийства - молодец!" Сказка о доблестном рыцаре Айболите и его оруженосце Санчо Панчо. И вот лес. Едут рыцари ночной тропою, сталь сверкает под луною! И тут прыг из дубла Айболит и поёт: "А как известно, мы - народ горячий и не выносим нежностей телячьих! Вам с нами лучше не встречаться! Ведь если в сердце дверь закрыта, можно в глобус постучаться!" А рыцари поют: "Если видим воробья - мы готовим пушку! Если видим Айболита: взять его на мушку!" И давай палить по деревьям, ломать лесонасаждения! А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане, у поганых болот чьи-то тени встают! Косят рыцари лес под ногами и от страха всё быстрее песенку поют: "Ох рано встаёт охрана!" И тут спуск с небес марсианского бога Иисуса Христуса. Он был одет в чёрную полумаску, на голове шапочка с надписью "USA", а по всему плащу синие звёздочки. "Ша, молекулы! Это - ограбление, то есть, тьфу, Третье пришествие марсиан! Я - ваш Бог! Так познайте мою силу!" И пушка у рыцарей расплавилась, копья поломались, луки тоже. Заплакали они тогда и с воплем: "Мама! Мама!" - бросились вон из леса. "Какой же ты тупой!" - сказал Христусу Айболит. - "Ведь мы их даже не ограбили!" "Заткнись, смерд! Дарую тебе шубу со своего плеча! Почто боярыню обидел, смерд?" "Только и знаешь: смерд, смерд! А боярыня - смертница-шахидка, она подорвала 10 моих людей бомбой, а теперь сидит за перевозной решёткой голая, чтобы её видел весь народ!" "Отпусти её, и мы померяемся с ней боевыми искусствами!" "Предупреждаю тебя, Иисус, не делай этого! Ведь кроме того, что ты вместе с Путиным занимался дзюдою, ты ничего не умеешь! А она прошла спецподготовку в Чечне!" "Открывай!" Как только клетку открыли, шахидка с воплем: "Я- свободна! Я - свободна!" вырвалась наружу. "Сейчас будешь биться с самим богом, Христусом!" "Да на кой мне хрен с кем-то биться? Я теперь насладюсь течением горного ручья, пением птиц, закатами и рассветами! Хоть и голая!" "На ветошь, прикрой наготу, а не то у моих людей на тебя уже встало!" И начался бой между Христусом и шахидкой. Он её через бедро, а она его кусает за низ! "За низ не кусать!" Тогда он тоже укусил её за низ! Раздался мощный взрыв! Так как там тоже был спрятан эквивалент на всякий случай. Айвенго в досаде сплюнул и приказал своим людям собираться в поход на замок Бау. Как вы поняли, с марсианином и шахидкой всё было покончено. "А это что? А, это нога шахидки свисает! А это - рука Иисуса... Так, сколько сейчас время?" Но часы остановились в момент взрыва. Между тем орлы Айболита поленом таранили ворота замка. Обитатели Бау лили на них сверху нечистоты. Тогда Айболит приказал забросать обитателей греческим огнём! Итак, 10-ые сутки шла осада! Бароны Бау сожрали всех голубей, кошек и собак от голода. Наконец они решили сдаться! Но тут выяснилось, что Айболиту ничего от них не надо, он просто хотел выпить чашечку кофе с баронами. "А вы, падлы, нас нечистотами! Но мы не злопамятны!" И рать Айвенго вошла в измождённый замок. Неприветливо выглядели чёрные проёмы домов и башен. А сам Бау, говорят, был вампиром. Про него даже фильм сняли: "Прикосновение вампира". Но он дружелюбно усадил гостей за стол, а сам с удовольствием вкусился в чью-то ногу! "Чья это нога?!" - в ужасе спросил Айболита его ближайший иеромонах брат Туг. "Это нога его второй жены, но ты не обращай внимания на эти мелкие странности. Мы же в гостях!" "А, так мы в гостях?" - и брат Туг схватил тоже чью-то ногу и вкусился в неё! "А теперь ты кусаешь ногу третьей жены барона Бау." Брат Туг поперхнулся и выплюнул огрызок! Наконец настала пора спать. "Я буду спать в джипе на воздухе!" - заявил брат Туг. "Как хочешь... Мне наплевать... Что-то у меня от этого бродила кружится голова..." - сказал Айболит и свалился со стула. И вот ночь. Со скрипом открываются гробы на колёсиках, из которых выпрыгивают сыновья барона. И прыжками скачут по тронной зале, высматривая, в кого бы вкуситься! Но Айболит только машет на них руками, чтоб ушли прочь, и снова засыпает. Неожиданно в его обьятиях оказывается прекрасная леди. "Ты кто? Четвёртая жена, ик?" И леди превращается в хохочущий скелет, который улетает в окно. А под окном хихикает мерзкая старушка. "Да пошли вы все! Дайте спать! Устроили тут "ромашка": то улетает, то прилетает!" От этих грозных слов все вампиры снова рассовались по гробам, а скелет влетел обратно в окно и прикинулся ветошью. Между тем брат Туг пошёл в туалет. И какая-то кровавая рука подносит ему снизу рулон бумаги. "Спасибо!" Он наклонился было посмотреть, кто это смог засунуться под унитаз, но неожиданно из унитаза полезли в панике крысы! "Крысы! Вы чего?" "За нами гонятся ополоумевшие от голода кошки!" "А! Так и не пос.ёшь!" Одним словом, лесным братьям Айболита не очень понравилось в замке и на следующий день они решили отбыть в леса, во свояси. Сам барон провожал их, махая платочком со слезами на глазах: "Снова жрать женское мясо! Оно жёсткое и не калорийное! А так бы я полакомился вами!" "Не горюй, барон, на твой век хватит рыцарей!" И кавалькада скрылась в клубах пыли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-257

   13 сентября 2004 года. Дело (а это дело) было зимой в крещенские морозы, когда распускаются мимозы. Итак, дело. Раз пошли на дело я и Рабинович, Рабинович пукнуть захотел... А я ему заткнул дырку в попе, но понос не унимался, через палец протекал! Какой это бред! Не было никакого дела! Природа жила своей жизнью. Падал лёгкий, как кирпич, снег. Сосны и ёлки были покрыты инеем, как покрыты одеждой голые топ-модели! Топ-модели доступны! Хорошо, что заметили только меня, а не ультракороткий Тампакс-компакт-экстра! Никакого дела не было и осенью. Я вообще не верю не только в жизнь после жизни, но и в жизнь при жизни. На рейде качались полузатопленные лодки. На склоне росли полугнилые веснушки и свинушки. Полусимпатичные дяди-тёти их собирали и сушили в специальной коморке. Караул! Я хочу написать сказку, а идёт какая-то туфта! Фуфлогон я! Ехали три рыцаря: Олег ибн Поп, Вася ибн Полуэкт и Петя ибн Али! Вот с этими-то именами у меня особые трудности! - говорю я и выгибаю спину, шипя! (От злости!) Всё равно не помню, что случилось с этими рыцарями. О, Танненбаум, о, танненбаум, ищ либе дайне леттер! Это уже шизофрения, дорогие мои! Подъезжают рыцари к заколоченному колодцу и хотят утолить жажду! А в колодце - ослиная моча! Утолили жажду, и вдруг как из-под земли, выскакивает их командёр, подпоручик Дуб! "А ну-ка, дыхните!" ("По этим мерзавцам ничего не скажешь: пахнет мочой, а не коньяком!" - подумал он.) "Ды вы тоже попейте, сразу почувствуете себя лучше, почувствуете себя унитазом для ослов!" - и Вася протягивает ему фляжку. "Тебя как зовут?" "Али-Баба!" "Я же сказал: клички отставить!" "Это фамилия, а звать Вася!" "Вот что, Вася... Бери ручку, садись, пиши: "Я, тьфу, говорю, тьфу, по пластинке, цц, по пластинке, цц, по пластинке... То есть, нет, пиши: "Кто сказал, тьфу, что я говорю, тьфу, по пластинке?!" Написал? А теперь скажи мне всё, что ты хотел мне сказать на гражданском языке!" "Я, товарища прапорщика, должён вам накапать 500 капель мочи!" "Чего ты орёшь?! Ну чего орёшь? Капай!" И Вася ибн Полуэкт Али-Баба набрал в шприц зелёной жидкости и вколол подпоручику в зад 10 кубиков чёрной оспы! Вы уже поняли, что все они были агентами ФБР и просто дурачились перед превращением подпоручика в марсианина. Глаза Дуба выкатились, рот раскрылся, уши стали торчком, хвост пистолетом, он зарычал: "Всех сожру!!" Короче, опыт не удался. Олег ибн Поп хладнокровно прицелился и 16 раз ударил подпоручика в спину "пером", сделанным из ложки посредством трения оной о стену камеры. То есть, оказывается, они все были лишенцы! Да пошли они все! Я запутался, я очень сильно запутался! Хочу героина! Всё продал: дом, семью, Родину за грамм наркотика! В раба мужчину превращает наркота! В раба мужчину превращает алкоголь! Всё со мной кончено, как со сказочником! Мой талант иссяк! Я больше не могу писать связных сказок! А только такую дребедень! И Петя ибн Али стал кататься в ломке по прерии. Из норки вылез растревоженный тушканчик и заорал на Петю: "Хватит! Баста! Перебудил всю мою семью, гад! Милицию захотел?! Щас устрою! На нары отправлю!" Испугался Петя тушканчика и протрезвел: схватил тушканчика за грудки и стал плакать ему в жилетку: "Я - писатель-неудачник! Никто моих трудов не читает! Без наркоты мне плохо! Понимаешь? Доступно?" Тушканчик вежливо снял лапы Пети со своего ночного халата: "Вы помяли мне скафандр! Но у меня есть одно средство против этого. В 1000 милях отсюда живёт мой дядя Касперский с 6-ю пальцами на лапах. Он поможет отваром из мухомора! Иди к нему!" И пошёл Петя ибн Али за далёкие горы и реки! И видит, что Касперский закопан по голову в почву. "Кто это так с тобой?" "Моя банда! У неё появился новый вожак!" "Не отчаивайся, старина, вот тебе две рисовые китайские палочки в рот, откапывайся сам!" Но тут подоспела банда! На лошадях! Петя напрыгнул на них и сшиб всех в мутной реки воду! Которая помнит, как радость меня любила! А те давай швыряться топорами! А Петя поймал топоры и обратно метнул! И всех победил! Тут из толпы бандитов вышел плюгавый веснушчатый человечек и спросил: "Это ты меня спасал?" "Ну да, разумеется, конечно, несомненно!" "Тогда я твой по гроб жизни!" "А кто ты такой?" "Я - Перун, бог молнии! А ты - тот, кто дерётся в платье!" "Не обращай внимания: сибирские морозы, пришлось отобрать платки и платье у женщин русских, иначе замёрз бы! Хорошо, что сосулька в носу растаяла!" Итак, вышло племя Перуна и говорит: "Женись на нём, ты, кто дерётся в платье!" "Но он же мужик!" "Зато он будет тебе готовить и стирать носки! А о половых отношениях здесь не принято говорить, их нет! Все боги знают, что женщина не нужна вообще!" "Нет, нужна!" "Нет, не нужна!" Так, слово за слово, и Петя ибн Али убил Перуна! И оказался в тюрьме на границе с Испанией. "Мы все подавали прошения на фронт, но ответа так и не получили!" Пете ибн Али прислали пистолет с воли. Он его собрал, приставил к виску начальника Травалонни и сказал: "Там на нарах лежу я! А теперь газуй к себе домой!" Так и приехали. Петя увидел прелестную жену Травалонни, оттянул подтяжки и приготовился напрыгнуть на неё! Тут, на этом моменте я с досадой выключил видак и телевизор и принялся слушать успокоительную музыку, где не всё наружу, а всё успокаивающе: "Теперь я - Чебурашка! И каждая дворняжка при встрече каку подаёт! Баста, ви кораче! Мы теперь утята, и как прекрасно на свете жить! Кики, квакваква, гулигулигули, .б вашу маму!" А потом я выехал за город. На 42 км. И заметил девушку с красивыми голыми ногами. Я ходил кругами, пока не подсел рядом и не уставился на них молча. Это было тонко. Я мог позвать её в кусты, но у неё, верно разные прокладки мокрые, тампаксы, противно! И потом мне на 42 км уже не захочется. Так что дело кончилось мастурбацией с моей стороны дома, а не половым актом на природе. Там бы и не получилось, очень много плохих раздражителей. Но о нём мне грезилось, и я поближе хотел быть к вам! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-258

   15 сентября 2004 года. Поехал я, значить, за город. И всё мечтал, где бы мне помастурбировать. Нашел. Но не получилось. Потом пошёл к озеру гулять. Смотрю, лежит голый мужик на пузе, рядом велик. Но он-то не может мастурбировать! Как и другие. А я нашёл заросли, где-то на окраине, какой-то мусор, засохшее дерьмо, какая-то покрышка плавает! Зато меня не видно! И давай! Не получается! 8 минут прошло. Вспомнил ТЕ ножки, вообразил, что к Галине я прихожу на них, кладу ногу на ногу и заявляю: я теперь - женщина! Маникюром поправляю пышные волосы... И получилось через 15 минут! Я аж взмок. Зато обратно шёл гоголем. Вот так в какой-то сливной канаве я нашёл своё счастье! Но сказка не об этом. А о том, как в троллейбус влезли молодые люди и один из них сказал чёрным голосом: "Суки!" Вот монстр! Вот удар по всем чувствам! И я не выдержал этого удара, различил чёрное, а потом напрочь закатились. Дома откатились после таблетки. Отсюда вывод: гоголем вечно не проходишь! Сказка про трёх поросят: д,Ратаньяна, Протона и Отоза. И явился огромный, как небоскрёб, волк Мордаун и жопой сел на домик д,Ратаньяна! Лучше бы он этого не делал! Превосходство д,Ратаньяна! Д,Ратаньян схватил горячие щипцы из печки и воткнул волку в зад! Тогда Мордаун насел на домик Протона. Протон схватил эту попу и разорвал на две половинки. Тогда на домик Отоза. А Отоз по случаю лета был в допинговом состоянии. "Мне грустно, но вы приняли допинг!" - сказал Волк. "Ничего не значит! И пьяный я способен справиться собственными силами с 10-ю волками! А ну, выходите по одному! Чего вы сразу лезете вдесятером?" "Этот алкоголик совсем спился," - подумал Мордаун. "Пойду-ка я лучше запишусь в школу мушкетёров его Величества короля Фридриха II." И по дороге наступил на мозоль Отозу. "Ты чего? Озверел? Надо идти через лес, лапоть!" - и Отоз попытался откусить от воскового пирожка, который он нёс капитану мушкетёров д,Ратаньяну. Но его опередил Протон: "Вот ваши эклеры, господин начальник!" "Спасибо!" "Я хочу стать учеником мушкетёров!" - заявил Волк. "Что-то твоя харя мне знакома! Давай направление на обучение, написанное твоим отцом!" "У меня его нет! У меня его украл один мушкетёр, который разорвал мою попу на половинки! А там-то и было письмо! Да вот он! Эй, милейший!" - и Мордаун выпрыгнул с третьего этажа и бросился догонять Протона. "Или это хороший способ убежать от учения!" - подумал д,Ратаньян. Волк схватил Протона, но это оказался граф Рошфор, который вёз подвески Королевы в Англию. "Ты чего касаешься? Один тоже вот так касался, дали ему по сопатке: больше не касается, дома сидит!" "Извините, ошибочка вышла!" "Я бы мог вас вызвать на дуэль, но скрипит потёртое седло и ветер бередит былую рану! Вот идея: вы поедете со мной в Англию как слуга. Как вас зовут?" "Паспорт... Паспорту!" "Отлично!" Но тут на беседующих налетели три мушкетёра во главе с д,Ратаньяном: "Мы вас знаем, вы - крупные торговцы наркотиками!" "Это - частная территория, и мы можем пристрелить вас!" "А как насчёт траулера?" И тут на огромном машинодаве едет Протон! И давай давить малолитражки Мордауна и Рошфора! И через окошко сплёвывает! "Не плюй в моём доме!" "Может, тебе ещё презерватив надеть?" И машинодав давай громить дом Рошфора! Из всех щелей посыпались наркотики. "Да, за это Рошфор сядет до конца жизни!" "Болваны, мне надо в Англию!" "А кого это .бёт?" И Рошфора поместили в Бастилию как полоумного маньяка, который всё кричал про Англию. Но втихаря он в пин-понговом шарике при игре, разумеется, в пин-понг переправил подвески Мордауну, оставшемуся на свободе, и тот был таков! По приезде в Англию, он выяснил, что Король - его внебрачный отец, Королева-мать - его сноха, а мать - миледи Зима. И что подвески эти - знак любви между родственниками, между деверем и золовкой, что влечёт за собой заключение в Бастилию как за инцест! Тогда Мордаун сожрал подвески, а также массу солёных огухцов и муки, которые тоже были там. О д,Ратаньяне он рассказывал, как о таком пухлом мальчугане. "Ты и его сожрал?!" Тем временем граф Рошфор продолжал играть в пин-понг, и с башни сыпались многочисленные шарики с такими посланиями: "Где тебя носит, сволочь?!" "Найду: убью подлеца!" "О, Господи, дай мне терпенья!" Наконец, его из Бастилии выпустили. Он пристроил на своей лошади парус и поплыл в Англию на лошади. Приехав на место, он обнаружил, что все они родственники, и что миледи - его дочь от третьего брака. Тогда он взял подвески и вышвырнул их в окно. Они попали как раз по черепу Фелтону, который, сжимая в зубах кинжал, лез всех перерезать. Фелтон упал. "Даст ист винд!" "Натюрлихь!" - сказали стражники. Но между тем д,Ратаньяну не терпелось раскрыть тайну королевской семьи Англии и вынуть из шкафов всех скелетов. Он ночью пересёк ров и влез в окно подвала. Тут томился аббат Фариа. И он поведал д,Ратаньяну всю родословную короля. От злости д,Ратаньян забыл про старика и прищемил ему руку, когда захлопывал за собой камеру. А старик хотел лишь на свободу. Так он и умер. Не успев показать, где ключ от квартиры, где деньги лежат. А д,Ратаньян переоделся слугой и принялся разливать соус гостям. Но другие слуги что-то заподозрили, и возникла драка! Д,Ратаньян поломал все люстры, газовые рожки и бюллюстрады! И тогда гордая Констанция сказала: "Ладно, бери меня, я спасаю так от разрушения замок короля!" "А ты кто такая?" "Я - твоя суженная! А в прошлом - проститутка короля Моника!" "Да сдалась ты мне! У меня дочь твоих лет, а 5 внуков загаживают пелёнки и требуют титьку! Ты мне заплатишь за памперсы? Я - юридический консультант Мордауна, я - его китайский брат-близнец, я - афро-китаец!" Моника в панике побежала докладывать, что кто-то спрашивает Мордауна. Люди Мордауна окружили д,Ратаньяна и дали ему по морде! "Кто это сделал? Ты? Ну держись!" Но тут явился сам король Фердинанд с подносом китайского плова. Он закричал: "Полиция Лос-Анжелеса!" - и выкинул удостоверение в окно! "Да он чокнутый!" "Нет, он так прикалывается! А теперь он приказывает, чтоб тебя убили!" "Он пошутил, он хотел сказать: гоните его в шею!" "Нет, именно в таком маловажном вопросе король имеет здравый смысл!" И д,Ратаньяна стали пилить ножами. Но тут потолок разверзся, и появились верные друзья: Протон и Отоз! Под Протоном потолок и рухнул. А Отоз был мертвецки пьян, как обычно. Он у всех спрашивал рубль опохмелиться и принимался искать бутылку русской водки. А Протон как начал падать, так провалился в келью к аббату Фариа и раздавил его труп. Пришли трупоносы: "Больно он растолстел! Да тут их вообще двое! Нет, это с перепоя мерещится!" - и выкинули обоих с берега в океан! Между тем д,Ратаньян понял, что может расчитыватьь только на себя. Он оголил торс, увешанный взрывчаткой и заорал: "Вы знаете, что это! Щас будет БУМ!" Но охранники направили на него струю ледяной воды, и он замёрз, сжимая в руке зажигалку. Как Карбышев. Потому что в Англии с её туманами всегда зима теперь. А королевское семейство во главе с Мордауном и миледи принялось прыгать по туманному лугу и собирать эдельвейсы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-259

   17 сентября 2004 года. Жил-был Бармалей. То есть, по-нашему БОМЖ. И с ним боролся санитар Айболит. То есть, Бармалей везде гадит, а Айболит на специальной говновсасывающей машине на роликах за ним убирает. Для этой трудоёмкой работы надо специальное умение кататься на роликах! Зарплата стабильная - 2 копейки в час. Я щас умру! Наконец Бармалею это надоело, скинул он с себя бомжовские обноски и направился голышом в метро, твердя, как молитву: "Долой стыд! Долой стыд!.." Увидел всё это Айболит, покачал головой, но подобрал его обноски, чтобы прикрыть его наготу! Тигр караулит, этот спит - и так весь мир вертится! Короче, нашли Бармалея в луже в подземном перегоне и забрали в милицию. "А на тюремной скамье!.." - пел он. - "Врёте, волки позорные, не возьмёте!" Его спрашивают: "Особые приметы: шрамы, татуировки!" "У новорождённого нет шрамов и татуировок!" "А ты что, новорождённый, ё-моё?!" "Да!" "Так, посмотрим в "Справочнике милиционера" на "Н": "Новокосинск... Новосибирск... Наркотики... Новорождённый! Ага! "Если вы обнаружили новорождённого, срочно сообщите об этом машинисту и, не трогая его, срочно сдайте в ближайший роддом!" Вам, гражданин, сюда!" И Бармалея сдали в роддом. В отделение между тем прибежал взволнованный Айболит: "В роддом сдали? Ну молодцы! А ведь это не у него 33 зуба, а у меня! Это не он - новорождённый, а я! И вообще пропустите меня без очереди, мне человека надо в психдом отправить!" "С вас 5 копеек!" "Чёрт, двухмесячная зарплата! Ладно, на, живоглот!" "Живоглот... Живот... Глот... А! Ага! "Если вас обозвали живоглотом, то не проявляя излишней паники, медленно высуньте руку, сжатую в кулак, за милицейскую конторку и сильно дотроньтесь до глаза обозвавшего!" Но Айболит не стал дожидаться, пока дежурный мент так поступит, а бросился вон, в роддом! Из окна на его вопли высунулось сразу 10 медсестёр, все довольные и улыбающиеся! С добрыми пожеланиями! "Вот карапуз! Гигант!" "Это ты про которого?" "Про отца, разумеется! Не про Бармалея же, младенца! Тот просто маленький и лысый, да ещё со шрамами и татуировками!" Айболит тоже замахал руками и заорал: "Несите его мне!" Бармалея, перевязанного голубой лентой, принесли. Он бубнил: "Долой стыд! Долой стыд!.." Айболит размотал ленту и на глазах медсестёр надавал Бармалею поджопников! С добрыми пожеланиями! Все сестры зааплодировали! А когда ветер стал наклонять дерущихся набок, все сёстры тоже наклонились набок. "Да выключите вы этот чёртов вентилятор!" - заорал Айболит. "Не выключается! Может, нажать красную кнопку под стеклом? Долой стекло!" "Что вы наделали?! Ведь это - роддом министерства обороны! Эта кнопка самоуничтожения! Через 20 минут тут всё взорвётся!" "Ура!" - закричали сёстры! - "С добрыми пожеланиями! Нас достал весь этот роддом, все эти бородатые новорождённые, всё министерство обороны и сам министр Язов, ежа ему под подушку!" - и бросились бежать! Айболит печально сел на землю, опустил туда же Бармалея и медленно смотрел, как корпуса взрываются один за другим, представляя из себя фантастический фейерверк. Он уже не замечал ни пляшущих в хороводе сестёр, ни милиционера, тащащего Бармалея обратно в участок, ни министра Язова, приехавшего на танке (после только что совершенного марш-броска вокруг начальной школы) . В голове Айболита стояли его 2 месячных копейки и мысль о том, что их он получал от министерства обороны! Теперь, конечно этим деньгам крышка. Да, тут читатели спрашивают по интерактиву: ты же, дурак-человек, написал, что в час 2 копейки. А потом, что в месяц. Ошибся, честно скажи? Ошибся. Но повеселить вас хотел. Конечно, в час-месяц, выбирайте сами. У кого какая фантазия богатая. Итак, голого Бармалея засунули в камеру к цыганам. Так вместо того, чтобы его трахнуть, они встали на колени, обратили взоры на ближайшую синагогу и хором стали петь: "Долой сты-ыд!.." И голый Бармалей стал их гуру. Но потом выяснилось, что он отравил 200 человек в метро своим бомжовым запахом, и эту паству прикрыли. Не метаном, заметьте, отравил. Как пресветлой памяти Асахиро-сан. Ну, потом в передаче Айболит просунул Бармалею полосатое шмутьё, тот прикинулся и даже очень эффектно смотрелся на фоне своих сокамерников, неким франтом-повесой. Которого в переулках знает каждая собака, и который строит рожи встречным проходящим лицам! К. P. S. Если вам интересна судьба черепа Айболита, то у него оказались такие выпуклые надбровные дуги, что он послужил украшением антропологического музея. И притом 33 зуба. Так что он с охотой продал череп за 60 рублей и был телепортирован на Марс, не смотря на то, что не перегрыз в родных Малых Ямках ещё всех канализационных труб. Потому что только у марсиан было 33 и более зубов, притом в 4 ряда по 8-9 штук в каждом, как у акул. Улетал он в дождь. "Это хорошая примета: улетать в дождь! И запомните мой завет: пишите "заяц" через "я", а не "заиц" и не "заец". Так будет правильно, не смотря на то, что после моего улёта вообще вся Земля встанет на уши!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-260

   18 сентября 2004 года. 0 часов 40 минут. Москва, Старобасманная стрит. Из недр, понимаете, канализации на ничего не подозревающий город опускалась или поднималась ужасная инопланетная зараза, мечтающая покорить Москву. Это были мини-сперматозоиды зелёных человечков! Они пробирались по трубам и влезали в кишки мирно спавших советских женщин, которые потом рожали зелёных уродов! И, таким образом, случалось четвёртое нашествие марсиан! "Секретные материалы"! В главных ролях агенты ФБР Скалдер и Мали. Сюжет Криса Барсучкова. Страшно? Наложили в подштаники? А как вы теперь передвигаетесь? Как ваш зелёный малыш в обычных подгузниках? А вот смотрите: суперребёнок, розовый, как фламинго, в подгузниках Ап-энд-гоу! А ваш зелёный малыш от бессильной зелёной зависти и ярости блюёт зелёными слюнями на чистые простыни! Он молотит себя в грудь и издаёт рык Пин-Понга! А кто такой Пин-Понг? А это такой персонаж, на котором я сейчас и пофилоню. Понимаете, в декабре 1996 года я написал рассказ "Херлок Шолмс и Пин-Понг", который щас и процитирую. Не целиком, конечно. Он длинный. Вначале рассказывается, как в горах молния попадает в яйцо, из которого вылупился Пин-Понг. А в это время... "Шолмс говорил: "Понимате, дорогой Катсон, выследить собак удалось элементарно! (Собак Баскервилей) По их следам! Я разделил эту сумму на 4 и получил количество собак - 13! При этом выяснилось, что две собаки имели по 5 ног!" "Это гениально, Шолмс!" - сказал доктор Катсон. В это время за окном показалась дикая зверская чужая физиономия! Физиономия в ужасе кричала: "Помогите! Убивают!" Рожа быстро исчезла! Потом за окном показалось какое-то лохматое чёрное существо, которое бежало, размахивая длиннющими руками! Стекло окна разлетелось вдребезги, задетое ненароком быстро исчезнувшим этим существом! "По-моему, на улице что-то происходит!" - сказал Херлок. "Почему вы так думаете?" - спросил доктор Катсон. В спешке, но тщательно пересчитывая ступеньки лестницы, детективы вышли на улицу. При этом ступенек снова оказалось ровно 13, что бывало только при начале самых труднораскрываемых дел! Обычно же Шолмс насчитывал 14 или 12 ступенек! А когда возвращался после хмельной пирушки, ступенек вообще было только 8! Занятые счётом, детективы забыли захлопнуть парадную дверь! Но вообще, это было не обязательно, так как и так в доме 221-Г по Крекер-стрит всегда ошивалось множество незнакомых посторонних подозрительных личностей! Их всех не знал даже всезнающий Херлок Шолмс. От них доктор Катсон в панике запирался, а утром в ужасе обнаруживал на полу, коврах, своей двери, стенах и даже на потолке странные следы чьих-то грязных калош! (Безчинства обезьяны описаны.) Сыщикам стали попадаться и трупы! Сначала - голубей! Потом - кошек! Собак! И, наконец, людей - сначала старушек! Потом - старичков! Потом - женщин! Потом - мужчин! Потом - детей! А потом - труп полисмена! (Потом Херлок подошёл к ларьку.) Перед смертью продавец хотел что-то сказать! Сыщики услышали: "Де-е-сять далла-аров!.." "Ясно!" - сказал мудрый догадливый Херлок. - "Он хотел, чтобы я заплатил 10 долларов за сигареты "ЛМ"! Вот хитрец! Сигареты-то стоят всего 9 долларов! Старый лис даже в виду смерти остался верен себе, своей алчности!" И Херлок добродушно похлопал трупу по щеке! "Поразительно! Поразительно!" - вторил Катсон. "Что-то я проголодался! Не пора ли подкрепиться?" - и друзья зашли в ближнее бистро. Здесь тоже горел камин. Сыщики вытянули ноги к самому огню и предались дедуктивному методу. "Знаете, Катсон, вот что мне приходит в голову! В Лондоне сейчас 500 000 человек! Чтобы их уничтожить, Пин-Понгу потребуются годы! Так что торопиться нам не приходится! И, наконец, обезьяна просто устанет убивать! Или, наконец, одумается и примет христианство! Я думаю, это произойдёт ровно через 1 год, 11 месяцев и 99 дней!" "Шолмс, но как вы..." "Догадался? Примитивно! Я посмотрел на бумажные ярлычки, что висят здесь под каждой бутылкой, на ценники! На первой было написано: "1 фунт", на второй - "11 фунтов 99 шиллингов"! А я верю в приметы!" (Они выпили за приметы, за королеву, за начало ХХ века, за телеграф, телефон и телетайп, опьянели и закрыли дело, так как стало фиолетово.) (Да, обезьяна хотела только двух вещей: первая - убивать! Вторая - ещё убивать!) Вот такой рассказ, из которого я выкинул три четверти. К. P. S. Мне нужно добацать 8 строчек, и я снова вернусь в сцене рождения Пин-Понга. "Мрачные облака сыпали вниз тусклый снег, дул пронизывающий ветер! Прогремел чудовищный раскат грома, в яйцо попала сильнейшая молния! И на свет появилась бешеная и злющая обезьяна по имени Пин-Понг! Суженные зрачки Пин-Понга ярко горели зверским оранжевым светом! При этом Пин-Понг был не гигантом, а карликом! Раз родился раньше срока! И росту в нём было 165 сантиметров! Но он был жилистого сложения, а руки в размахе составляли не 165, а все 200 сантиметров!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Понятно, что ещё 10 рассказов кончились. Тут были и трогательные, типа разговора с матерью, и упадочные, и восходящие типа роддома. (Это чёрный юмор такой.) И с множеством восклицательных знаков. (Откуда они, я уже бацал.) К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-27

("Письма в никуда"-27)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-261

   20 сентября 2004 года. Лирическое отступление про дерево. Изобразите печальное дерево. Изобразите довольное дерево. Дерево в оргазме. Дерево, выходящее замуж за мужика Васю. Однажды ненастной осенью на кладбище сидел вполне порядочный гражданин. И он не дристал, не был БОМЖом и не искал "Милая моя, где ты?" водку. А просто присел на надгробный камень и задумался. Потому что недавно вылез из могилы, куда я его запрятал. Я, майор Пронин. А был это Ваня Маньякин, Царствие ему небесное. Но, как видите, есть жизнь после жизни. Итак, тыквоподобный череп мертвеца отвалился, но он его поднял и приладил на место. А потом пошёл, широко шагая босыми костями, и клал на всё. Понятно, он шёл не абы куда, а к своей любимой женщине. Обычно наёмные убийцы не имеют любимых женщин, они их убивают. Вот он и шёл её убить. А была это агент Мали. Она мирно спала с агентом Скалдером, когда раздались тяжёлые шаги! Скелетон вошёл в спальню и включил свет. "И ты променяла этого заморыша на меня?!" "Он не заморыш, просто стеснительный!" А агент Скалдер в это время напяливал очки и искал трусы. "Нет, Мали, это алюр не для моей лошади! Я смываюсь!" - сказал он на прощанье. - "Сама с ним разбирайся, раз выбрала такого!" И действительно, видок у Вани был ещё тот! Невыносимо воняло трупным запахом. "Ну что, добился ты своего, чучмек? Прогнал любимого Скалдера!" "Да он мозгляк!" "Зато он зарабатывает в 20 раз больше тебя!" "Пошли со мной в мир иной!.." Но тут вернулся Скалдер с подкреплением: "ФБР! Ни с места! Я убью здесь любого, кроме трупа! То есть, сори, кроме Мали!" "А, суки поганые! Обложили! Так познайте мою мощь!" - заорал Ваня, но его рука неожиданно отвалилась, как, впрочем и нога. Детородный орган тоже выглядел не лучшим образом! "Пошёл вон, импотент! Поди вон его!" - сказала Мали Скалдеру. И ФБРовцы утащили разваливавшегося на ходу Ваню. Агенты Мали и Скалдер снова остались одни. Они мирно лежали в кровати и покуривали. "Знаешь, Мали, за что я люблю "Секретные материалы"? За то, что нам скучать никогда не дают!" "Сиди уж, очкарик! Сам, что ли не мог дать Ване по роже и выгнать?" "Да он же разложившийся! Он бы заразил меня трупным ядом или тубиком!" "А ты не совсем дурак, как кажется!" "Сама такая! А сейчас дай я подпишу мандаты!" "Что ты делаешь, Скалдер?" "Мандаты, Мали!" "Сам ты манда, Скалдер! И притом, я забыла тебе сообщить, что я на 8 месяце беременности, и у меня отходят воды!" Скалдер в панике вскочил с мокрой постели, но начал орать на Мали: "Тужься, тужься!" "Ха-ха! Испугался! Я пошутила! Я не могу иметь детей, так же, как моя мама и бабушка! Я - не плодовитая, не плодоносная, не ... (Ребята, помогите вспомнить слово! Ребята сразу достали по банке пива и стали смотреть футбол! Идиоты!) Я - не ... А хрен, не могу вспомнить." "Зато я - плодовитый!" - заявил Скалдер. - "И щас на нервной почве рожу!" И точно, родил. Как прекрасен был лысый зелёный новорождённый! На его спине была татуировка: "Не забуду папу родного!" А на груди: обезьяна, занимающаяся мастурбацией. "Кого ты мне родил, идиот идиотов?!" - заорала Мали. "Это - суперсолдат, помесь инопланетянина и человека! Он всё может! Вот, пусть оденет грязные галоши!" Тот надел и принялся бегать по потолку, делая губами: "Чу-чу-чу-чу!" "Это он строчит из пулемёта!" "Ба-бах!" "А это - стреляет из пушки! А ну-ка, постой! Щас моя очередь стрелять из пушки!" Но ребёнок уже скинул галоши и говорит: "Надоели вы мне, предки! Пойду потусуюсь на кислотной дискотеке!" И отправился Сками (так его назвали в честь родителей) на дискотеку. Обожрался экстази и привёл домой какую-то шлюху! Он был навеселе к тому же. "Кого хочу, того и привожу! А ну-ка, бстро, ужин!" "Я тебя щас ремнём!" - сказал Скалдер. "А ты кто такой? А, батяня! Слушай, батяна, одолжи рубль на опохмелку!" "На! И проваливай!" Сками провалил. "Кого-то он мне напоминает." - Сказала Мали. - "А, Типографа Полиграфовича Шарикова!" "А мне он напоминает меня в юности. Я тоже вот так привёл престарелым родителям тебя, Мали! После этого, старики нашли свой конец, не перенеся такого!" "Не будем о грустном и давай займёмся любовью всю ночь напролёт!" "Всю ночь? Ты с ума сошла! Это значит, что всю ночь будем тужиться, и только на рассвете получиться? Ты же посмотри на себя: ты плоская и фригидная!" (Вспомнил слово!! Ура! "Бесплодная!!") "Да и ты, Скалдер, тоже не секс-машина!" Секс-машина, ты - мужчина! Теперь ты - секс-машина! Твоё тело, как пружина! Любой красотке лучше всяких наград твоё упругое тело, как секс-агрегат! "Это явно не про тебя сказано!" - заявила Мали после 3х часов бесплодных потуг осеменить её Скалдером. Вот что значит ночь любви. Тогда они пошли в агентство Бейси: "Мэм, у меня денег куры не клюют! И я подумал завести машину или ребёнка. Ребёнок требует меньше хлопот! Зато он будет подкручивать мне окуляр телескопа, когда моя соседка снова станет загорать голая!" "Вон отсюда! Вам никогда не получить Лизи Борденс!" "И не надо! Я заказывал мальчика!" "Так это мальчик и есть!" Ну, короче, это такой мальчик, который очень похож на девочку и играет в куклы, и носит косички и платье. "Да пошли вы все!" - сказал Скалдер и прильнул к телескопу, запустив руку в штаны! "Немедленно вынь руку и положи её поверх одеяла!" - нагло заявила Мали. "Дура ты! Манда! У меня на тебя вообще не стоит! А тут такая натура!" Вот так и случилось, что у Ленина и Крупской не было детей. Потому что это и были агенты Скалдер и Мали. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-262

   21 сентября 2004 года. Однажды дождливым ненастным вечером в корчму "Ёлки-палки" постучали. Джим отворил дверь и увидел мокрого слепого Пью. "Всё пьёшь?" - спросил мальчик. "Не твоё дело, щенок! Налей мне рому!" "Но вам же на чистом английском языке доктор Пивси сказал, что ром - смерть!" "Он говорил с акцентом!" "Знаешь что, Пью, оба мы прекрасно знаем сюжет этой сказки, поэтому катись-ка ты с обрыва вниз в бочке с воплями, и всё - капут!" "Сам знаю! Но перед этим я бы хотел сломать тебе руку и напиться рому!" "На, ломай!" Убедившись, что рука не ломается (потому что Джим делает зарядку!) , Пью напился рому и свалился в бочке с обрыва. Мальчик же принялся есть банан, думая, что жить так гораздо приятнее, когда знаешь, что должно произойти. Ровно в 12 скончается капитан. Карта будет наша, и пиратам не достанется, хоть они и будут стрелять по скачущему Джиму из пистолетов. Пробило ровно 12! Со своего этажа спустился розовый и благоухающий капитан. "Кэп, но вы же должны умереть!" "Знаю, мой мальчик. Но перед смертью я буду долго гнать велосипед, в густых лугах его остановлю, я лишь хочу, чтобы взяла букет та, что люблю!" "И кто же это?" "Не ты. Дульцинея Бобосская." "Но она вообще не из нашей книжки!" "Балда ты, Джим! И отец твой, что характерно, балда, и мать! Сейчас такое время, что всё смешалось в доме Облонских!" И весело насвистывая, капитан запрыгнул на внедорожник и уехал. "Что же делать?!" - в панике думал Джим. - "Сейчас явятся дружки капитана, а его нет! Зато карта в сундуке! Я её украду!" Что он и сделал. Он скакал на лошади и ждал выстрелов. Но было тихо. Оказывается, пираты перепились в трактире "Золотой Лев" и не успели к 12 часам. Они, качаясь, встали с гроба, на котором сидели, взвалили его на плечи и, шатаясь, потащили на кладбище. Оказывается, преставился преподобный Сильвер! "Да что же это делается?!" - подумал Джим. - "Весь сюжет летит коту под хвост! Без Сильвера мы не можем поплыть за сокровищами!" "Не беда, мой мальчик, ха-ха!" - сказал Весельчак-У доктор Пивси. - "Наверняка и ехать-то никуда не надо. Всем известно, что покойный Флинт никуда дальше Дубровки из города не ездил. Только один раз был в круизе, где подскользнулся, потерял сознание, очнулся: гипс!" "Так вот оно что! Гипс! Под ним и были спрятаны сокровища!" "Расслабься! Гипс срезала милиция. Лучше покажи зубки. Да, гниловаты. Одышка. Слово "зарядка" и слово "смерть" означают для тебя одно и то же!" "Что вы такое несёте, доктор?" "А то, что Била не любила ни братва и ни семья, и чтоб Била не побили не было и дня! Вот и нету больше Била: жадность Била погубила!" "Какого Била?" "Клинтона! А хочешь - Гейтса, но это обойдётся дороже." "Что дороже?" "Да выпуск твоей дурацкой книжки, в которой мы все плывём на Остров Скелетов!" Тут Джим не выдержал и разрыдался в жилетку доктору: "Я же всё так хорошо придумал, но всё идёт наперекосяк!" "Не беда, придумай новую книжку, например: "Приключения Робинзона Кукурузо"!" "Придётся!" И Джим обмакнул перо и написал: "14-32 по Гринвичу, Бискайское море. Терпит крушение корабль "Сикстинская мадонна", но спасается один человек, это - жирный кок на судне Кука, который не утонул из-за жира своего! Но ошибка вышла, вот какая штука: хотели кока, а съели Кука! И вот теперь ломают копья из бамбука, ломают луки, переживают, что съели Кука! Это про туземцев. А кок сидит рядом с вождём племени, большим букой и злюкой, который всем кричал: "Хватайте Кука!", покуривает трубку мира и ржёт: "А меня-то не съели!" А злюка ему: "Не ржи, сейчас и до тебя очередь дойдёт!" "Не дойдёт, вы что не знаете, что я - Кукурузо и по книжке выживаю!" "Можешь засунуть эту книжку себу в затылок! Нам наплевать, кем ты был в прошлой жизни! Теперь у тебя только номер!" "А какой у тебя: 90х60х90?" За этот невинный вопрос Робинзон получил по шее, так как нельзя дерзить надзирателю. Тот продолжал: "Никто не убежит с этого острова! Даже я. Если я попытаюсь, я сам себя убью!" - и с силой положил руку на кактус! Робинзона увели, а вождь завопил от боли, выдёргивая из руки колючки. На следующий день началась зарядка. "А у вас здесь весело!" - сказал Робинзон местному пахану Уилсону. "Это только поначалу кажется! А вообще, я ненавижу не только тебя, но и каждую молекулу твоего тела! Так что иди и повесься!" Робинзон перепугался и пошёл вешаться. А его заставили делать зарядку. "Доцент, а доцент, у меня простуда! Я не могу зарядку! И тем паче доктор Пивси мне сказал, что это - смерть!" "Пасть порву!" "Слыхал: пасть порву, скотина ты этакая!" - сказал Робинзон Уилсону. "Как, ты ещё не повесился?" "Нет! У вас тут в провинции нет такого количества грязных носок, чтобы из них связать верёвку!" "Это, чёрт, верно... Но портянки-то есть!" "Нет!" "Ну тогда я тебя, гада, удавлю собственными руками!" "Не имеете права! Я - несовершеннолетний! И к тому же ученик!" "Так что, мне ждать, пока тебе будет 18?!" "Ну да. В тропиках годы бегут быстрее." Итак, Уилсон дождался этого момента и придушил Робинзона! "Ха-ха!" - сказал доктор Пивси, дочитав повесть Джима до конца. - "Ну и бред! Наверняка ты не послушался меня и делал зарядку!" "Нет, я просто пытался повеситься на носках!" - сказал Джим, вползая с верёвкой на шее из носков. - "Во всём должна быть литературная правда! Но у меня такие стоячие носки, что никак не связывались." "Всё равно твоя книга - дребедень! И кроме меня её никто не прочитает!" - и доктор бросил её в камин! "О нет!" "О да! Пиши новую: "Таинственный остров"!" И Джим застрочил: "13-56 по Гринвичу, воздушный шар с пассажиром Джимом касается волн, так как весь водород улетучился после того, как в шар попала птичка! Птичку жалко! Джим свалился на таинственный остров, и его признали через 20 лет вождём! Но сокровищ Флинта он не нашёл, потому что их нашёл доктор Пивси в своём камине." "Это как?" "А вот как: вы всё ждали, когда же через трубу свалится Санта-Клаус, но что-то мешало ему, засор! Вы запустили руку и вытащили золото!" "Молодец, Джим, хорошая книжка, назначаю тебя разносчиком газеты "АиФ", и вот тебе в зубы очередной номер для Капитана!" "Он жив?" "Все живы, даже Сильвер. И скоро мы отплываем! Сказка - ложь, да в ней намёк, понял?" "Да, сэр." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-263

   23 сентября 2004 года. Нашёл как-то Алладин Волшебную Лампу и заказал, чтобы стать девушкой. А джин подшутил над ним и превратил в Золушку. (Что я наделала-ла-ла-ла-ла-ла, сердце доверила, но подшутила-ла-ла-ла-ла над тобой и отпустила тебя с другой!) И вот чистит Золушка зубной щёткой 12 унитазов и плачет горькими слезами: "Ну, джин, ну, гад, трах-тибидох! Я-то хотела выйти замуж за принца на рыжем коне в яблоках, то есть, за д,Ратаньяна! А теперь он на балу в дырявых носках танцует с мачехой и сёстрами!" "То есть, ты спутала д,Ратаньяна с поручиком Ржевским!" - вылезла из следующего унитаза голова джина. "Да!" - и Золушка нажала слив! Голова исчезла. Потом вынырнула из другого: "А ты думаешь, мне легко тут сидеть с крысами? Ведь поётся дальше: "И люби до слёз, и тогда душа долетит до звёзд!" А я не люблю до слёз." "Вот и сиди тут, гад! Никто тебе не даст, даже я!" "Не-ет, ты дашь! А не то я превращу тебя в крысу!" "А ты кто?" "Я - волшебник!" "Предупреждать надо!" - и Золушка дала джину, потом с досадой слила, опустилась на крышку унитаза и стала мечтать: "У д,Ратаньяна такие прекрасные белые пушистые волосы! Я тону в ливнях волос твоих! Они заплетены в длинные прекрасные косы! А глаза у гвардейца зелёные в крапинку! А стан - тёплый. 90х60х120! Это потому что у него очень большая от природы грудь! А ножки у него стройные, и в них даже что-то отражается! Такие гладкие и загорелые в солярии!" "Эй, Золушка!" - снова вылез джин. - "Ты ошибаешься! Ты мечтаешь о женщине! А д,Ратаньян - мужчина! И ноги у него кривые и волосатые! Зато шланг - до колена!" "Да на хрена мне его шланг, хотя со шлангом он ещё привлекательней! На шланге повязан розовый бантик..." "Ты дура! Когда я тебя превращал, то повредил мозг! И теперь, сколько ни корми его орехами, ничего не выйдет!" - и джин сорвал с себя надпись "NUTS"! Тут опорожниться в сортир зашёл сержант с надписью на животе "ЖЕЛУДОК", весь в татуировках. "А, Золушка! Чисти, чисти, вольно!" - и достаёт шланг до колена! Тут бедная тронутая Золушка ка-ак прыгнет на него с воплем: "Ты пришёл, мой д,Ратаньян!" "Смирно! Упала, отжалась! В каком номере ПВН-а о нас напишут? Так что отжимайся столько вот раз!" И пришлось Золушке отжаться 263 раза. И после этого она уже ничего не могла! Зато сержант овладел ею в бессознательном состоянии, застегнул ширинку и ушёл, посвистывая! "Свистунов на мороз!" - подумала Золушка, натягивая трусики и вставляя Тампаксы. "А ты чего смотрел, дурак волосатый?" "Я, товарища Золушка-Алладина, н-того, эн-того..." - забормотал джин. "А ну вертай меня назад в Алладина!" И превратил джин Золушку обратно. И задумал Алладин месть! Был как раз Новый Год. Достал он ёлку и притаился в таулете, дожидаясь Желудка. Тот пришёл, ничего не подозревая, а Алладин ка-ак вставит ему ёлку в зад с криком "Хаппи-хаппи нью яр!" Но сержант деловито вытащил ёлку: "Упал, отжался! Какой нонче ПВН пишет Барсучков?" И пришлось Алладину отжаться 354 раза! "Понимаешь, Алладин, я - Желудок, мне вставить в зад ёлку и вытащить, как вставить и вытащить 10 кактусов!" - дружески объяснил сержант помирающему Алладину. "Понял?" "Так точно! А какого это - 10 кактусов?" "Как выпить стакан воды!" Ладно, мне, как автору ничего не понятно. Я хотел Золушку отправить на бал за туфелькой с ноги д,Ратаньяна. Или ещё чего-то хотел. (Это я так откровенничаю, прикалываюсь, выделываюсь. Я где-то упустил возможность уехать в другой фильм. Но где? Вспомнил!!! После того, как сержант изнасиловал Золушку, явился лейтенант. "Товарища лейтенанта! Меня, тувинскую девушку, только что изнасиловал сержант вашей части!" Глаза у лейтенанта загорелись, и он напрыгнул на Золушку! А с ним и вся его часть в "кучу-малу!" Золушка упала в грязь, измазалась, но стала припудриваться, увидев, как д,Ратаньян объясняется джину в любви: "А ты парень хоть куда!" "Да и ты тоже! Знаешь, ты мне нравишься!" "О!" "Ещё Золушка отмечала твои сиськи, ножки, попку и косы!" ("Про попу не было!" - подумала Золушка.) Поэтому джин и д,Ратаньян сели на велосипед-тандем и уехали трахаться!) А Алладин остался наедине с Желудком. "На, братан, затянись!" - дал тот ему козеножку. "Я - Мозг, мне вредно!" "Скоро ты свихнёшься от такого количества отжиманий, сколько ПВНов настрочит полоумный Барсучков. Так что, кури пока." Это оказалась марихуана. "Что это?" "Сигарета." "Шмальгарета! Я тебя за это засажу! Где рецепт? У тебя глаукома? Где он? Где? Это вредно!" "Ну что ты разошёлся? Здесь сержант я, к тому же - Желудок, моё слово против твоего - и тебя посадят, а не меня! Я обвиню тебя в попытке изнасилования! Я закричу: "Рядовой Алладин хочет меня изнасиловать и стреляет!" "Где это кричат?" - спросят соседи. "А, у рядового Алладина!.. Там вечно кричат!" Итак, история нас оправдает! Адванти! Моё слово против твоего..." "Ты это уже говорил, мистер Желудок в полосатых кальсонах!" Потому что в этот момент в уборную ворвался отважный рыцарь, мужественнейший Володенька д,Ратаньян и закричал: "Я готов пристрелить здесь любого, кроме Алладина! А, Желудок! Мистер в кальсонах!" Но тут на помощь Желудку вбежали сержанты Почки, Селезёнки и Урерты! "И откуда вы все берётесь?" - спросил Алладин. Но тут вбежала мачеха с сёстрами, жирные и опасные! "А, Золушка! Нам плевать, что теперь ты - Алладин! Всем - чистить сортиры! Приду - проверю! Если не будут сиять, всех засуну внутрь! Ясно?!" "Так точно, госпожа адьютантша!" И сержанты, и Алладин, и д,Ратаньян принялись чистить унитазы! А сёстры похаживали и похлёстывали их по жопам нагайками. "Эх, молодёжь, а знаете, сколько унитазов вам придётся вычистить? Столько, сколько Барсучков напишет за всю жизнь! А жить он будет вечно!" "Ну и в лажу ты нас вогнал, Алладин! Никогда тебе не забуду, припомню!" - сказал д,Ратаньян. "Да он просто кю!" - сказали сержанты. "Р-разговорчики!" - заорали сёстры! Такая вот грустная бесконечная история. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-264

   23 же сентября 2004 года. О моём феноменальном стиле. Это когда каждое слово имеет два-три значения. Я прекрасно знаю, как писать по-другому, но по-другому мне писать лень. Я знаю миллион писателей, которые раздувают факты, как мыльные пузыри на 100 страниц. Нельзя сказать, что я крайний противник такого. Просто из-за природной лени и боязни наскучить себе и всем, я пишу сжато. Но я не упорствую в этом и могу иногда писать, как все нормальные люди. Особенно, когда есть вдохновение. Там, например, 10ый сон Веры Павловны. И видит Вера Павловна, как она лежит в ванной без купальника. И в воду падает электромассажёр (тренажёр, не нужён ухажёр) ! И Веру Павловну колбасит. Видите, мой стиль получается сам собой. Но я могу насильно его изменить, чтобы он не был феноменом странным. А для ширпотреба. Вера Павловна была влюблена в Матфея. Этот Матфей был отцом-попом в церкве на Елохве. В Елоховской церкве. И очень красиво пел: "Аминь!" И Вера Павловна хотела его сюда, в ванну, но она не знала, что отец этот оскоплён гадкими евреями, чтобы мог так просторно и звучно распевать псалмы. "Но мне бы и кастрированный подошёл!" - говорит Вера Павловна. - "Я же его люблю! Я ведь тоже не имею члена! Аминь!" Я щас смеюсь, видите, у меня не получается скучный лямбд наших классиков. Но я насильно его введу, доказав, что мой стиль - гениален! Итак, округлой нежной обнажённой рукой Вера Павловна дотронулась до своих гениталий и вообразила, что там есть член! (Я снова хохочу! Ничего не могу сделать!) Вероятно, мне не написать скучно. Тогда считайте мой стиль просто идиотическим проявлением моего идиотизма, который я и не скрываю. Вон, у меня было ЦЭ ночью. Так я пошёл менять трусы и услышал в голове голоса, указывающие, что мне делать. Я задался вопросом: мужские это голоса или женские? И обнаружил, что не знаю! Для женских нужны титьки, это где-то внизу. А мужские были бы слишком грубые. Так я и стоял с трусами в руках, не зная, кому подчиняться. Потому что своего голоса не было! Наконец, влез в трусы (так требовала логика) и лёг смотреть ящик. Без звука. Потому что голоса мне сами всё озвучивали. Вот мужик с чёрной головой, а вот - с белой, седой. Но командует почему-то чёрный. А вот женщина своим носом тыкается в лицо мужика. Она и выше ростом. Это, верно, влюблённые. Вообще, у фильма три сюжетных линии. Тут как раз показали женскую ногу, состоящую из трёх линий. Я и говорю. Но почему-то мне кажутся актёры идиотами. А я уже не могу отличить идиота от не идиота. И так далее. Вот так только про ЦЭ я могу писать грустно и общедоступно. Но оно было всего час. Зато потом я ловил кайф. В голове было пусто. А до ЦЭ мой мозг атаковали мелкие чёрные мыслишки маленького чёрного уда. А ЦЭ было огромным и чёрным, и мелкие все подохли. Усекаете? Я написал не в своём стиле, а в общепринятом. И нисколько не стыдно. Потому что мне было невесело и страшно. И я хочу, чтобы вы это поняли. Таким образом, я могу писать а-ля Достоевский, но только о ЦЭ. А без ЦЭ признаю Достоевского тупым трагиком, нудным и длинным. О чём это говорит? Что я не могу а-ля он просто. Не могу, и всё. Ну зашёл Мармеладов в бар. Ну заказал себе мармеладу. А тут сидит непросыхающий хроник Раскольников: "Сообразим на двоих? Гони мармелад!" "У меня нету!" "А если проверить? Всё, что найду - моё!" Схватил Мармеладова за ноги и принялся трясти! Посыпалась мелочь и весь фунт мармеладу! "Это тебе не фунт мармеладу!" И сожрал всё! Разозлился тогда Мармеладов, схватил нож, а шахматной доской прижал уши Раскольникова! "Ухи! Ухи!" "Товарищи, вы что, с ума сошли?!" - возмутился бармен. "А тебе, редиска, щас отрежем сосиску!" Но тут вбежала старуха-ростовщица! "Немедленно пришить сосиску на место товарищу! А вы товарищ, стыдитесь: дали шахматы такому контингенту! Это же лишенцы, зеки, они всё могут! А ты, Раскол, отдай пиджак товарищу!" "А это видела?" И показал ростовщице кукиш! Она ему оплеуху! Он свалился под кровать, а Мармеладов ему наподдал ногой по заду. Итак, ростовщица, звать Вера Павловна сказала: "Смирно! Стройсь! С этого дня отменить всю феню! Не воровать без меня! Не играть! Клички отставить! Тебя как звать?" "Федя." "Тебя?" "Мармеладов!" "Я же сказала: клички отставить!" "Марм Мармелович!" "Ночью пойдём грабить детский сад!" "И он пойдёт?" "Всё пойдём!" "Да он же на этом скачке расколется, редиска!" "Так, Федя, садись, пиши: "На этом ограблении Марм Мармелович предаст нас до жопы при первой опасности! А теперь скажи ему всё, что раньше, но на гражданском языке!" "Ты Марм, падло вонючее, расжопишься при последнем шухере, скотина долгопопая!" "Вот так то!" Но в этой банде Триад произошёл раскол из-за Раскола. Он мечтал убить главариху-ростовщицу. Про это прознал бармен, у которого на спине, наконец, сошли кругляшки от банок, и рассказал участковому Терентию. Терентий прибыл как раз к тому моменту, когда война банд уже закончилась и собирали трупы. "Так, имеется в наличии труп ростовщицы. Документов на труп не имеется!" "Есть, есть документы!" - нагло встрял Раскольников. - "Вот долговая расписка на 1 рубль ей от меня! Или от неё мне! А я - тучка-тучка-тучка, я больше не Раскол! Я завязал! Я теперь по небу порхаю и ем неправильный мёд этих неправильных пчёл!" "Так, документ на труп есть. Но почему он одноногий?" "Это потому что старуха под видом террористки-смертницы, совершив взрыв у метро "Рижская" потеряла там ногу! А дело происходило так: в метро её стало пучить, она страшно захотела в туалет! По маленькому! А в метро-то негде! Она дотерпела только до "Рижской", выскочила на поверхность, а там тоже туалета нет! И она взорвала себя, потому что мочевой пузырь тоже взрывался! И потеряла ногу в сандалете!" "Понятно. Дура. На её месте любая нормальная смертница бы взорвала метро, но тут, видишь какая уринация! А звали её Марьям. В расписке и вижу: "Я, Марьям, последний свой миллион долларов вложу на строительство в метро Москвы туалета или латрины на 4 очка!" Да, хорошее дело. Это вам не санаторий для бездомных собак!" Раскольников отошёл от мента и ноги в сандалете и прошипел сквозь зубы: "Дибильная старушенция и мой рубль вложила в свой уродский проект! А лично я хожу в туалет дома, а только потом еду, дибилка!" Потом он постучал по карману мента, мол, дай 2 копейки позвонить по таксофону жене, чтоб не волновалась, а то будет неприлично! И тут же раздался звонок на мобиле мента: "Говорит Марьям!" (А звонил-то Раскольников женским голосом.) "Марьям, откуда у вас такой нежный женский голос?" "Медведь в детстве на горло наступил! Если вы не перечислите 2000 рублей на мой счёт в Сбербанке, я взорву все станции метрополитена начиная с "Ботанического зада" и кончая "Александровским задом"! Усекли?" "Да, да! Не вешайте трубку!" "Я и не собираюсь!" "Товарищ Путин! Говорит генерал Ментовой! Нам пришёл звонок, что..." "Знаю! Выполняйте все её требования, а за ценой мы не постоим! Сколько ни потребует, всё отдадим! Хоть миллиард!" "Ладно, миллиард. Согласна!" И Раскольников повесил трубку. Итак, мне удалось написать "иронический детектив". Но я запутался в сюжете. Как? Просто: Раскольников должен найти старуху Марьям и кокнуть, а он получил миллиард рублей. Вот на этот-то миллиард он и наймёт киллера! Вся Москва превращается в огромный полигон, где мишенью станет ростовщица! Не слабо? Везде расклеены объявления: "Разыскивается мёртвая или мёртвая! Награда: миллиард!" И старуха погибает от рук третьеразрядного киллера, который кидает ей под ноги болтики, свинченные с серой! Один болт пробивает ей мочевой пузырь, тот взрывается, и ростовщица гибнет! Потому что много пила пива пенного под ритмы современные. То одна, то всемером, то на траве, то за столом, то как Бавария, то как Австралия! Вот и всё. Я извратился достаточно. Мой роман завершён. Он был не смешной и тянучий. Что я и хотел доказать! Ребята-демократы, российские писатели! Я - из вашего отряда! Я такой же литератор, вкладывающий вклад в русскую письменность. А не идиот! К. P. S. Вроде бы труп уже и так был, документов на него не было. Но трупом мент называл одну ногу. Или это был труп другой Марьям! Да знаете, сколько в Чечне Марьям? И не сосчитаешь! Марьям на Марьяме сидит и Марьямой погоняет! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-265

   25 сентября 2004 года. Я - жив-здоров, о чём и информирую. Однажды весной текли ручьи, и даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает! Не будем, товарищи, такими пнями. Однажды зимним вечером я с приятелями (то есть, конечно, не я-пень, а я-маленький мальчик ещё, дошло?) играли в снежки. И тут начинается мистика в духе Криса Картера. И нашли скелетона! Скелетон схватил нас за шиворот и как заорёт: "Это вы все окна повыбивали?!" А мы как заплачем: "Не мы, дяденька Скелетон!" "Откуда вы знаете, как меня зовут?" А оттуда, дяденька, что в прошлой жизни я был писателем Барсучковым, прожил на свете 32 года, никого не трахнул, никто мне и не давал. Зато написал 300 сказок! И вот теперь живу снова, в образе мальца, но всё прекрасно помню! Уважаемые, рассказать вам мой постоянный сон? ("О чём? О снах, о книгах? И чёрт меня попутал крикнуть: "Привет!") Да, о сне скучно. Но посудите сами: мне всегда снится, что я в 9-10 (а тогда столько, 10, и было) классах учусь снова в школе 52 (ноне 1220) . И это после того, как я проучился в институте полтора года! И я знаю всё, что произойдёт. Это, конечно, сон не к деньгам, а к отсутствию оных. Дивикс хочу! Марью Петровну не хочу! Дивикс! Но если вдуматься, смотреть-то его не буду, буду слушать СD. Ладно, хочу и всё. Сказка. Привёл нас Скелетон в свой вагончик и говорит: "А теперь, товарищи, выпьем! Но пить будем хитро: сначала стакан кефира, а потом - водки! Вы спросите, зачем?" "Не спросим мы, зачем! Всё и так понятно. Лет эдак 30 назад на эстраде выступал артист-пародист Винокур, он всё и объяснил!" "Но откуда ты про него знаешь?" "Телепатия!" Ладно, выпили. Скелетон окосел и говорит: "Щас спою! Поникли лютики, ромашки спрятались!" "Это всё из-за того, что он пил обычную колу, а если бы пепси, то спел бы нам "Суровый рэп"!" - объяснил я друзьям. И пояснил: "Это такая дурацкая реклама была 30 лет назад. Кто её щас вспомнит?" "Слушай, Санёк, хватит нам мозги полоскать тем, что было 30 лет назад! Тебе ведь всего 13!" "Ладно, больше не буду." А Скелетон в это время развеселился и пошёл в присядку, оттягивая подтяжки и бацая ими по рёбрам! Мои приятели тоже не удержались: один вытащил оранжевый бушлат из шкафчика, а другой стал попой стучать по клавишам пианино! Неожиданно дверь вагончика отворилась и вошёл грозный прораб! Все так и застыли! Бушлат выпал из рук Мити. А Петя сказал: "А он ещё в туалете губной помадой голую женщину нарисовал!" Прораб дал Мите подзатыльник и захлопнул рояль: "Инструмент сломаешь!" "Вы лучше скажите, господин прораб, чем это таким интересным вы своих рабочих кормите, что они у вас сплошь Скелетоны, ни отличишь одного от другого!" "А это кто басом вякает? Ты что не в курсе, малёк, что 25 лет назад в России произошла неофашистская революция, проще говоря, переворот? И к власти пришло РНЕ?" "Где-то эти три буквы я уже слыхал." "Так вот, господа из РНЕ в точности скопировали германскую модель фашизма и заполонили стройплощадку странными 30-ти килограммовыми рабочими!" "А я что, дяденька, я ничего! Скелетоны, так Скелетоны, мне главное поиграть в снежки, а на остальное начхать, правильно ребята?" "Да, нам начхать! Это мир взрослых, мы в него не лезем своими медицинскими пинцетами!" Но я почувствовал в душе некий протест и замыслил перевернуть революцию эту вспять! Но как? Начал издавать листовку "Звёздочка" (Из звёздочки разгорится пламя!) Не подействовало. Тогда решил избираться в Думу. Мало лет, не избрали. Хотел выступить перед рабоче-крестьянами, так меня за несанкционированный митинг РНЕвцы засадили в кутузку. "Понимаете, этого не должно было произойти!" - объяснял я ситуацию БОМЖам, сидящим рядом. - "В стране правил мудрый Путин. Как он допустил такое?" "А так, паренёк: убили твоего Путина из оптической винтовки! Лихарвин и убил!" "Что за идиотская фамилия?" "А у него все в семье были идиотами. Его маму звали Лиана. А папу - Харви. Эта Лиана работала в магазине продавщицей, и у неё был роман с известным писателем Барсучковым. Но предпочла она Харви и родила Лихарвина!" "Вот чёрт! А почему же она писателя не полюбила?" "Потому что он был беден, имел бородатую харю, и у него закатывались глаза!" "Да! Что да, то да!" - а сам подумал: "Вон оно как!" И глаза закатились! "Ты что, сынок?" "Ничего, дяденьки БОМЖи, просто это - мой отец был, и я перенял его болезнь! Щас я съем таблетку, и всё пройдёт!" "У Барсучкова не было детей! А ну, колись, сука, на кого работаешь! На Фитлера?" "То есть, на главу РНЕ?" "Да, он взял имя подстать Гитлеру." "Нет, не на него. А на Брильитца, подстать Штирлитцу! Знаете, был такой известный персонаж!" "Ты нам зубы не заговаривай!" "Я и не заговариваю! А будете лезть с глупыми вопросами, то просто выбью их у вас! Мне терять нечего! Я живу 100 жизней!" "Это как?" "А так: вторую уже живу!" - и поведал обалдевшим БОМЖам историю писателя, свою. И вот когда нас выпустили из обезьянника, мы сплотились в костяк будущей партии "Криволапый Медведь" (символ России) и через ещё 3 моих бесконечных жизни перевернули-таки переворот фашистский обратно. Потому что и пенсионеры были уже недовольны РНЕ, так как вся пенсия перечислялась на нужды фронта для победы! А война велась сразу на 5 фронтах, с пяти сторон. И с американцами, и с французами, китайцами, чеченцами и с узбеками-монголами! Так что Великий Путин никогда не воевал больше, чем с Чечнёй, и так ему завещал Великий Ельцин! А теперь я, престарелый писатель Барсучков, внук и сын писателя Барсучкова престарело бреду с тросточкой. "А я тебя узнал!" - крикнул малыш с кроликом. Пришлось раскошелиться. "А кролику тоже надо!" Пришлось ещё дважды раскошелиться. Приехал Ласки. "Толтячок, я даю тебе 50 000, это хорошие деньги, и ты об нас забываешь!" "Нет, я хочу все 2 миллиона!" "Ну поднимайся тогда!" "Поднимаюсь!" "Поднимайся, поднимайся, придурок!" - и я перепрыгнул на другую крышу и уехал на автокаре. Понимаете? Дело было в XXII веке! Так что даже на птерокаре улетел! А 2 миллиона - гонорар за 2 миллиона ПВНов, которые я продолжал писать, чтобы никто не подумал, что я сдох. Я жив-здоров, о чём и проинформировал! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-266

   27 сентября 2004 года. Как удивительны в России вечера! Как хорошо в краю родном! Пахнет сеном и... травой! Однажды шёл солдат Иван Кочерыжкин домой с фронта, отслужив положенные 25 лет. И пудель с ним шёл, перепрыгнув забор! Иван тут свалился в болото, и пудель с ним топ, как потопнет топор! Нет, и пудель потоп, как затопнет бугор! А бугор - это такой "браток", кореш лишенческий тюремного пошиба, местный авторитет! То есть, мафиози дядя Ваня. А с ним - 2 "братка", но не те, которые посылают к маме, а те, что посылают к матери! И говорят Ивану: "Доставай кошелёк, паскуда! Или просто давай 30 копеек на опохмелку! А для тебя мы уже вырыли могилу! Ты чего расплакался? Себя жалеешь?" "Нет, мне вас жалко! Потому что я - сам участковый ваш!" "А, это тот, кто с горя по нам пьёт с дворниками горькую?" "Нет, это бывший участковый, его сняли за пьянство и кутежи! Я же - ваш новый участковый Чен! И я не закопаю вас в могилу, если вы сможете простоять против моего кун-фу больше 40 секунд! Зато, если простоите, то сами попроситесь в могилу закопаться!" "Уж больно ты крутые речи толкаешь! Посмотрим, каков ты на деле, как на словах!" А Чен был учеником Джеки. Самым никудышным и слабым. Его Джеки обучал из жалости, чтобы только тот не подох сам от сквозняков. Его сдувало. Но оратор он, конечно, был первоклассный, пока дело не доходило до рукоприкладства! Тут Чен позорился и звал маму на помощь! Приходила мама и стреляла! Так всё это и называлось: "А то придёт мама и будет стрелять!" Но сейчас мама спала крепким мужским сном с храпом в деревне, до которой было 300 метров. Так что положение сложилось аховое! Но, как полагается в добрых сказках (а именно такие я и пишу однообразно) , не растерялся Иван и говорит дальше (цитирую) : "Я вам щас хоботы на яйца натяну! Пол-попы отгрызу! Заставлю всю жизнь лежать на паперти на костылях! На нары отправлю! Вы этого хотите?" "Нет." "То-то! Так что сами выворачивайте карманы и давайте 30 копеек, не то вас мой пудель забодает!" Испугались громилы, дали денег. Иван удалился. "А знаете, почему нас не забодали? Потому что мы - банда! Е!" "А всё-таки зря мы его испугались. Даже с виду он слабак. Никакой не хулиган!" "Он признавался, а никто ему не верил, а я-то сердцем знала: он не врёт!" - подала голос Атаманша из могилы. "Я виноват, я слухи не проверил, а я ведь, главное, похожее читал! Или в кино смотрел! Или где слыхал?" А Атаманша докапывала могилу. А вообще она была мамашей Бейкер. А три дуболома - её детки. К ней-то они всех и посылали. Тут прибежал обратно пудель Топорыжкина: "Иван просил передать, что если что, то того!" "Чегой тогой?" "Ну вы это, не безобразничайте! В угол поставит!" "Так бы сразу и сказал!" "Ха-ха!" - заблеял пудель и бросился в деревню. Между тем мама Топорыжкина, узнав, что у сынулика неприятности, уже обмоталась патронтажем, провела на щеках краской защитной линии, обвесилась гранатами и гранатомётами, вставила обоймы, застегнула ширинку и лифчик (а она была ещё молодая, всего (считайте: в 17 родила Ивана, в 17 Ивана забрали и плюс 25=59) 59 лет) и вскочила на чёрный байк! То есть, на байсикл (велосипед) . И помчалась к вырытой могиле, на краю которой покуривали бандиты во главе со своей Атаманшей. "Я - мамаша Байкер! Кто тут обидел моего сынулика?! Ты? Ты? А может, ты?" "Что ты всё нам тыкаешь? Ты, ты, ты - сегодня Робинзон. И ты Робинзон! А я? В этом сезоне поём о Робинзоне!" "Я тыкаю, потому что я - Женщина! Я вижу цель, я направляю оружие и я стреляю! Не знаю, как вы, но как стрелок я - первоклассная!" И давай поливать всю местность из пулемёта! "Она стреляет, как сумасшедшая!" Все ветки лесные срезала пулями, убила почтальона Печкина, который вёз в деревню продавать презервативы "для очень хорошего сна"! Загнала всех громил в их же могилу и взяла в руки лопату, чтоб закопать их! И закопала. Но она в душе была механик и искала железячку, чтоб починить баржу с валенками для детей-сирот почтальона Печкина. И вот из могилы торчит нужная железка! Мамаша Байкер (не путать с Бейкер) стала тянуть: "Толстовата!" И выкинула её. А это бандиты из могилы пытались выбраться. Это была их последняя надежда, последняя ниточка, что соединяла с жизнью! И вот её нет! И придётся им там сидеть до Третьего нашествия марсиан! Потому что у нас такие наидобрейшие сказки, что даже маниаки продолжают сидеть по могилам да по погостам! Вот только почтальона пришлось замочить, уж очень колоритная фигура! К. P. S. А Третье пришествие случилось в том же 1917 году. Но Ленин строго телефонировал и телеграфировал товарищу Кикнадзе, что если тот не прогонит марсиан, то Ленин начнёт телепортировать и телетайпировать! На что Кикнадзе разорвал все телетайпы и громко расхохотался, потому что был уже гольдом, в него марсиане вселили личинку глоольда! И тогда Ленин выступил по телевидению. (Тогда ещё были чёрно-белые ТВ с линзой.) И, хотя второй телевизор был только у Крупской, а у Кикнадзе случайно оказался лишь мобильник, а не ТВ, то Крупская увидела, как Ленин из розового становится красным, из ушей идёт пар, и он орёт: "Лишить мандата товарища Кикнадзе!" А вся эта чудо-техника была украдена у марсиан товарищем Лаврентием Бериа! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-267

   28 сентября 2004 года. Час откровений. Час ночи. Я бы женщиной не хотел быть! Потому что, судя по рекламе, у них постоянно снизу что-то протекает! И им нужны прокладки. И притом они ущемлены в правах по сравнению с мужчинами, так как годятся только на роль секретуток и у плиты что-то поварить дома с малыми детьми-засранцами! Вот кем бы я хотел быть, это маленьким ребёнком! Какая нежность! Никакой нежности, но зато всё интересно. И нежность не из-за того, что кожа нежная как Джонсонс-бэби, а из-за того, что всё откровенно, всё по-честному. Если что-то не нравится - в плачь, нравится - в смех. А щас мне, честно говоря, многое не нравится, но я никогда не плачу. Да и не смеюсь никогда тоже. Почти. Только иногда, читая эти ПВНы. Но и то не искренне, а так. Несерьёзно. А детство было прекрасно. Светило солнце. Где оно щас? Шелестели листы. Мы с брызгалками играли во дворе. Или катались на великах. Вспомнить практически нечего, разве что запах пыли и свет солнца. Вот чего я хочу вернуть. И чего никогда не возвратиться. Помнит только тёмной реки вода время, когда радость меня любила! А может не совсем я забыл? Может, мне откроет в будущее глаза радость, что меня любила? Не откроет, не ссы. Шучу. Всё, любила и больше нет. Остальные радости ублюдочные, я в них не верю. Не верю, что можно любить детей. (Как это: "Нежная кожа с первых дней и на всю жизнь! Потому что Джонсонс любит вашу кожу!") Он-то, может и любит, но глупо сравниваться с детской кожей, это чистая педофилия (как сказал бы дворник-Сергей) . Не верю в радость бабушек и дедушек. Не верю в радость любовников. Им бы только мув ит, мув ит! А у них не получается! И они мув ит до боли-до крика, до кровавой драки! Это плотские утехи, а проще говоря: дерьмо на постном масле! (По сравнению с детством.) А теперь: сказка для взрослых! (Вообще, мои сказки никто и не причисляет к сказкам для детей, уж слишком они круты.) Ехал на сивом мерине Отоз. Отвинтил фляжку, а там ничего нет. Посмотрел он во флягу, а там - вофляга летающая! И видит он, как по пустыне этой бредут 3 девушки и д,Ратаньян. "Стойте! Стрелять буду! Давайте сюда воду!" А девушки давай кататься с д,Ратаньяном по пустыне и кричать: "Обними меня, д,Ратаньян! И меня!" "Я и не знал, что жажда так возбуждает! Извращенцы!" - подумал Отоз. Но тут заметил, что так д,Ратаньян поит из грелки втихаря своих жён! Отоз схватил за грелку, дал пинка д,Ратаньяну и завладел водой. Вот такая сцена. Я не зря описываю её не в первый раз. Потому что именно её пираты вырезали из фильма на пиратском диске у меня. Нет её там. А сцена калорийная. Калоритная. От слова "кал". Я ходил, смотрел, именно так. А не "кол". Странно, но факт. Невероятно, но факт. "Ты гений, Маша!" - закричали все девушки и д,Ратаньян, потому что по-щучьему велению в пустыне возникла палатка, рядом с которой сидел бедуин. "Это душ! Мы спасены от жажды!" "Это - не душ! Это - платный туалет!" "А это, это (д,Ратаньян стал приплясывать) что?!" "Это - бесплатный туалет!" "Ладно, ничего не поделаешь!" - и д,Ратаньян протянул бедуину 100 рублей. Бедуин стал неторопливо столбиками раскладывать сдачу в монетах. Бедный д,Ратаньян скукожился. Наконец, отсчитав 97 рублей, бедуин распахнул палатку на одно очко. Д,Ратаньян вылез и заявил: "А у нас все входящие - бесплатно!" Такой юмор и такой тариф. Бедуин поднял вверх молоток и сказал: "Сколько секунд за 1 цент?" Мамука: "27 секунд!" Ада: "35 секунд!" Отоз: "20 минут! Да сколько угодно минут!" Тариф называется "фикс". Таким образом, сидеть в платном туалете можно бесконечно. Пока это продолжалось, все сходили уже в бесплатный и разбрелись по пустыне, ища фашистскую базу и воду. Д,Ратаньян вышел через 20 минут: никого. Даже бедуина нет. И тогда он упал на колени, поднял руки к небу и заорал: "Да что вы за народ такой: бедуины? Да что вы за народ: Мамуки и Ады, и Отозы?! Вы же мне не ту фонограмму включили! У меня же нет слуха! И я не ту песню пою! "На скамье в Сингапуре!.." Но его никто не слышал. А хотел он одного: напиться простой родниковой воды, можно и из-под крана! А вовсе не стать снова ребёнком, как хотел некий зажравшийся Барсучков, у которого всё было: и вода, и кино, и музыка! Так что отсюда мораль: в разных обстоятельствах человеку больше всего хочется разного. Иногда спасти шкуру, иногда глоток виски, а иногда и бабу-буду! Так что, смотря, куда меня поместить. Но щас я у компьютера, стучу, как дятел. И хочу в детство. Почему нет? Вспомню пару анекдотов - и там. Как какая-то белая дубина придавила одеяло к потолку... Нет, это кошмарный плохой анекдот. Его я всегда вспоминаю, когда лежу в ЦЭ (в закатывании) . Именно тогда мой хрен становится до потолка мысленно! (Я вся сгорела мысленно!) Какой-нибудь хороший анекдот. "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!" Вот классный анекдот. А больше не помню. Прощай навсегда, детство! К. P. S. К Штирлитцу позвонили двое: один в фуфайке, а другой - с лыжами. "Фуфлыжники," - подумал Штирлитц. (А в пионерском лагере мы ещё играли в "Знаменосца". Это бегали по лесу и ловили вражеского знаменосца. А кто кем будет, писали на бумажках и разыгрывали в лотерею перед этим.) (Я был барабанщиком, до сих пор помню 2 мотива, которые мы стучали. А ещё писал для всех названия кино, которое показывали вечером в клубе. "У него щёки из-за спины видно!" - это про меня.) (А вообще у нас там были ребята, которые для всей палаты рассказывали кино или книги. А были и те, кто гонялся за мной. Но я не обижался. Такие наглые. Я ещё фотографировал разные достопримечательности.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-268

   29 сентября 2004 года. Чёрный во-орон, что ты вьёшься над мое-ею головой? Пусть чёрные тучи нас мрачно гнетут, в бой роковой мы вступили с врагами, нас ещё судьбы хреновые ждуть! Сдуть! Одним словом, ужастик про вампиров. Жил-был на чёрном свете вампир Вася Вампиров. И знал он три слова, и с этим понятием вышел из дома. А навстречу ему молодая девушка Надя. "Девушка, а девушка, а который щас час? Девушка, а как вас зовут? Ну и дура!" Потому что девушка отвечает: "Федя!" "Сам ты Федя - съел Медведя! А Медведь высоко держит марку! И все Медведи одинаково хороши!" "Это ты о чём?" "О пиве "Медведи", которое хорошо с раками, как и свежая кровь девушек!" "Сраками?" "Да нет, дура! Я хочу тебя! Я - владелец этого микрорайона! Овнер! Эндестенд? Эль Капитан!" "А как он называется?" "Строгино!" "А вот и нет: это Митино!" "Да по мне хоть Тёплый Стан! Кстати, у тебя он тёплый?" "Да тёплый, тёплый!" ("Да Заяц, Заяц!" - и Заяц повесил трубку.) "Ну тогда у нас тобой одна дорога! Нам по пути! Неужто погибнут в неизвестности моя любовь и жажда крови та?" Но тут по ходу сказки выясняется, что Надя - тоже вампирша. И она с воплем: "Делай, как я, девки!" набрасывается на Васю и вкусывается в его шею! И он только промолвил: "Как глупо!" И умер! А Надя напилась его крови и превратилась в зомбифай! (Что это? Сам не знаю!) Только чувствует, что в штанах у неё что-то шевелится, и что любит она девушек, а не парней! Случилось Превращение, о котором так долго думали и мечтали все крестьяне и рабочие-большевики. Надя стала парнем! Где её высокая грудь? Нет её! Где жопка? В пролёте! А есть огромный член, который хочется достать из широких штанин дубликатом безценного груза! Смотрите, завидуйте: я - гражданин! (Еврейского Союза!) Итак, уединилась Надя и давай мастурбировать. Причём руки у неё остались женские, с кольцами и маникюром. И тут такая мистика! "Что это ты поделываешь, паренёк?" - слышит она прекрасный женский голос! "Да вот, хреначу! И ничего не получается!" "А ты никогда не пробовал заменить воздух живой девушкой?" "Ты кто?!" "Я - Суперрадж! Я - защитник всех угнетённых, слабых и слабоумных! То есть, извини, дорогой, я - супергерла! Я всегда появляюсь, когда мастурбируют! Но меня обычно не видно со стороны. А к тебе я пришла. Легче мне не станет, и тебе не станет, но не в этом суть! Навсегда запомни этот белый танец, а хочешь - забудь! Просто я пришла! Плати 100 рублей, и на час - я твоя!" "Так ты проститутка? Понимаешь, проститутка, дело в том, что я не совсем ещё парень... Во мне осталось многое от женщины, вот руки, например. Но это-то я могу!" "А, можешь? Всё-таки! Ну так давай кувыркаться!" И, одним словом, на прекрасной лесистой поляне они и кувыркались до тех пор, пока не прибежал полоумный Планше с воплем: "Я видел Клоуна!" "Извращенец!" "Истеричка!" Понимаете, я занялся описанием секса между молодыми людьми, но потом отошёл от него, потому что это и так известно всем молодым людям, кроме меня одного! Но я от этого не умираю. Мне интересней описать Планше и его приключения в глазах конной полиции Трансвааль-парка, известного, как ля-ля Парк. Шучу, вот здесь мои потуги как раз пошутить. Вернёмся к нашим баранам. Да, я не знал секса с девушкой, ну и что? Зато знал в одиночку. По-моему, разница не велика, особенно, если девушка не любимая, и ничего не получается! И стыдно! Зато стыда я не знал один никогда! Даже когда ничего не получалось. Крутое завершение крутой сказки про вампиров! Мораль: если человек сексуально озабочен (как я) , то начни он писать про вампиров, а кончит этим самым! К. P. S. Как обычно, P. S. Что это за эфир такой, в котором вращаются желанные, но не видимые со стороны девушки? А это, по мотивам Криса Картера такая страна типа моей Страны Сказок, в которой живут бессмертные души! И им там, главное, хорошо! Взяла юная дева агента Скалдера и повела на сказочную поляну... И мистика: ходят девы хороводом, и мне весело! Девки гуляють, а мне не весело. Что это за голые тёлки? Почему это они молчат? Что за дуры? Зачем они? А вот и голые мужики! Это ещё страшней! Что за унылый народ сидит, что за вывеска висит? Диско-бар закрыт! Одним словом, все напились, устроили вечеринку и перетрахались! Но тут выяснилось, что пока они трахались, всё стадо погибло! А стадо здесь - обычные люди из обычного мира. И погибло в Третьей мировой ядерной войне, потому что Сергей-дворник, дорвавшись до власти, первым начал войну, нажав рифлёную кнопку: СТАРТ! Плюнули нимфы и сатиры и снова занялись сексом, потому что были сказочные и могли этим заниматься 20 раз в сутки без устали и мозолей! Вот такой мир Криса Картера. Причём сам Крис стоял в стороне и снимал на видеокамеру, а все относились к нему, как к ботанику и вешали на него, как на вешалку свои плащи и тюбетейки, эндестенд? Поэтому и мы, уважаемые, уйдём из этого духовного мира, которого нет. А вернёмся на развалины реального. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-269

   2 октября 2004 года. Теперь - внимание. Как принято, я хочу похалтурить. То есть, бацануть микс из своих прошлых трудов. Они не такие крутые, как я щас мог бы написать, но в сравнении дают представление о моём нонешнем огромном талантище! А то и сравнивать не с чем. Где надо, я буду встревать с комментариями. Итак, декабрь 1997 года. "СУПЕР-ИВАН". (Одним словом, "товарищ Сталин был в отчаяньи от постоянных поражений наших войск от фашистских оккупантов. И Бог услышал эту молитву! И помог, послав на подмогу меня, Супер-Ивана! От командования я получил приказ уничтожить Гитлера! Я выбрался из глубокой воронки, созданной мной при падении с самолёта, и пошёл вперёд, на Берлин! Впереди на дороге показалась танковая колонна. Когда меня заметили фашисты-танкисты, то открыли огонь из орудий! В меня точно попало 10 снарядов, при этом обнаружилось, что я взрывоустойчив! Головной танк в отчаяньи развил огромную скорость и понёсся на меня лоб в лоб! Им было не привыкать давить гусеницами танков советских солдат и военнопленных, но они не знали, что напоролись на меня, Супер-Ивана! Раздался страшный удар, от которого взорвался бензин танка! Он развалился на две половины, которые продолжали двигаться на восток, "нах остен"! Так я разделался со всей колонной, так как задние не могли понять, что стряслось с передиидущими, и не сворачивали! За колонной ехали мотоциклисты! Я протянул руку и убедился, что она может вытягиваться до огромной длины! Я этой ладонью схватил мотоцикл в охапку, в кулак и сжал руку! Послышался скрежет металла и хруст костей, и дикий предсмертный хрип мотоциклиста! Сквозь мои огромные пальцы потекла мозговая жидкость и кишки! Я распустил, разжал кулак: безформенный комок пресованной субстанции упал на землю - всё, что осталось от захватчика! Размер его был 30 см на 30 см! Я услышал, как пули стучат по моему животу, как капли стучат о крышу деревенского дома (или как капли о жестяной подоконник дома в городе) ! Я сказал "Ха-ха-ха!", сдвинул брови и направил свой смертоносный взгляд на гитлеровцев! И они, один за другим, стали взрываться, как бомбы! За мотоциклистами в колонне ехали фашисты на велосипедах! Я придумал выдвинуть ногу вперёд (а она страшно удлинилась) и врезать каблуком (тут только я обнаружил, что обут в тяжёлые армейские американские ботинки с гвоздями) в морду каждого велосипедиста! Показалась армейская кухня. Повара, видя катаклизм, постигший колонну, в панике разбежались по ближним лесам. Я открыл рот, и вся каша всосалась мне в желудок, начисто опорожнив кухню походную! (Потом, короче, на дорогу вышла девушка с букетиком полевых цветов и заявила, что фашисты убили её сына!) Отрыв часть трупика, я положил на него руку и сказал: "Живи!" И ребёнок ожил! (А в животе девушки зачался ещё один! Мой подарок!) Значит, я могу как-то давать начало новой жизни! Так я и шёл от города к городу, оживляя по пути павших советских воинов, которые пристроились мне в хвост и шли со мной убивать Гитлера! Германское командование испробовало все способы и средства, но ничего не могло меня остановить! И тогда Гитлер, скрепя сердцем, послал ко мне на встречу Еву Браун, чтобы та соблазнила меня и выведала, где у меня "ахиллесова пята"! Она была полностью обрита для правдоподобности и косила под освобождённую узницу из концлагеря Освенцим. Хоть и была несколько упитана. Я же холодно отстранил её, положил руку ей на голову и неожиданно (или запланированно) прочитал все её мысли! И я сказал прямо и честно: "Нет у меня никакой "пяты", я неуязвим!" (И чтоб отрасли волосы и катилась обратно к Гитлеру!) Волосы отрасли за секунду, и Ева умчалась из поля зрения со скоростью гоночного автомобиля! Но потом на нашем пути возник Берлин! Я, как и раньше, шёл точно к Гитлеру, при этом, как танк, круша и ломая стены домов! Может, привязать его к пушке и выстрелить? Или пусть его собаки разорвут на части? Или на рояльных струнах повесить? Или содрать с живого кожу? Наконец я придумал заставить его сожрать его собственную книжку "Майн Кампф"! А если не сдохнет, то второй и третий экземпляр! Гитлеру не стало хватать воздуха, он задёргался и задохнулся, подавившись собственной слюной! Меня отвезли в Кремль, где я за свои безчисленные и грандиозные заслуги предстал перед Иосифом Виссарионовичем Сталиным! Кроме медали и часов мне ещё была вручена памятная сабля с монограммой и денежная премия - 500 рублей! Слеза счастья и умиления выкатилась из моего глаза, а я понял, что обладаю последним сверхдаром - я могу плакать от счастья!" (Ну, потом Сталин, чтоб не было конкуренции, отпросил меня обратно на небо.)) . Вот такой рассказ. Неумный и не остроумный, но при переводе на английский и другие языки будет понятен, потому что ассоциаций нет. Прочие же все на них. А откуда они берутся, поймут только русские. К. P. S. Хотят ли русские войны? Спросите вы у тишины! Спросите вы у тех бедняг, что под берёзами лежат! А Супер-Ивана больше нет, он на небесах. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-270

   3 октября 2004 года. Позволю себе процитировать нашего любимого классика Кира Булычёва, чьи произведения (наряду со Стругацкими) щас читаю. Это - не плагиат, поскольку авторские права (насколько мне известно) в нашей, писательской, среде не действуют. Это цитата. Но над этим текстом я, человек мрачный и угрюмый, хохотал! Итак, речь идёт о комиссаре ИнтерГпола (Галактической полиции) . "У комиссара Милодара в замке была своя комната. Она называлась инспекторской. Но обычные инспектора и дежурные останавливались, как правило, не на самом острове, а на материке и прилетали сюда, когда надо, на флаерах или вертолетах. Инспекторская была снабжена космической связью, компьютером, небольшой библиотекой и специальным ящиком с видеокассетами эротического содержания, которые любил перед сном просматривать комиссар Милодар и о чем ни в коем случае не должны были догадываться сиротки. Войдя в инспекторскую, Милодар внимательно осмотрел и обнюхал комнату. Именно чужой запах смущал его: кто-то недавно побывал здесь. Милодар достал из сейфа детектор запахов и без труда определил, что без спроса заглядывала в комнату сама директриса госпожа Аалтонен. Но зачем? Она ведь даже не состояла на службе ИнтерГпола, а была сотрудницей Ведомства просвещения. Милодар проверил все точки в комнате, которых касались пальцы директрисы. Сильнее всего запах концентрировался именно на кассетах и на видеомагнитофоне. Это было невероятно. Директриса не могла интересоваться такими предметами. Разумеется, по правилам ИнтерГпола, сотрудник, узнавший нечто о подозреваемом, должен скрыть это знание, а потом использовать его на допросе. Но так как допрашивать директрису Милодар не намеревался, то он не выдержал и включил видеосвязь с кабинетом госпожи Аалтонен. И застал ее в неудачный момент. Директриса поднимала штангу. - Простите, что беспокою, - заметил Милодар, сделав вид, что ничуть не удивлен. - Ах, это вы меня простите, что я делаю так в рабочее айка! Директриса пошла красными пятнами от смущения. Но Милодар, в отличие от многих других людей, был лишен чувства такта и жалости - иначе бы ему никогда не достичь командных высот в ИнтерГполе. - Вы правы, - сказал Милодар. -Для этого есть специальный зал или лес. - Но подумайте, как неладно видеть директора, который поднимает штангу на глазах у детей. Они подумают, что я - жестокая учительница, - директриса осторожно опустила штангу на пол и закатила под стол. - Отлично. Я вас побеспокоил по другой причине, - сообщил Милодар. - Я хочу знать, зачем вы смотрели эротические пленки в моей инспекторской. - Ой, что вы... Но лгать директриса за долгую жизнь вроде бы не научилась. - Говорите, мне, к сожалению, некогда ждать, пока вы придумаете подходящую версию! - О нет, - ответила директриса. - Но я руковожу коллективом, в котором подрастают юноши и девушки. Я должна оберегать их от всяких эксцессов... К сожалению, я очень давно... простите меня, комиссар, - очень давно не делала этого с мужчиной. И я опасалась, что очень отстала и могу неправильно понять некоторые жесты и слова моих воспитанников. И при уборке - я никого не пускаю в вашу комнату, но пыль же нужно иногда стирать! - при уборке я увидела видеокассеты. Они вызвали мое любопытство картинками, которые на них изображены... "Черт побери! - мысленно обругал себя Милодар. - Как же я не догадался убрать с обложек голые груди и попки героинь фильмов!" - И я пришла к выводу, что вы обеспокоены, господин комиссар, той же проблемой, что и я. Вы тоже хотите узнать, что же делают современные мальчики с девочками, когда остаются наедине. И изучаете эту проблему как педагог. Комиссар чуть было не крикнул, что у него шесть любовниц... Но слова застряли в его глотке. Зачем разочаровывать ее? Пускай директриса останется в убеждении, что они с комиссаром - два столпа современной педагогики и смотрят сомнительные для иных людей фильмы исключительно в интересах сбережения невинности сироток. - Пусть будет по-вашему, - сказал Милодар. И выключил связь. "Никогда не знаешь, в какой очередной лабиринт загонит тебя жизнь", - подумал он. Он подошел к окну. Уже совсем стемнело. Крупная ворона пролетела перед самым окном. Надо возвращаться. Вся история оказалась пустой, банальной, выеденного яйца не стоит. Хотя, впрочем, надо признать, что комиссар познакомился с любопытными девушками... Теперь осталось провести воспитательную беседу с физкультурником Артемом. В результате ее физкультурника либо оставят здесь, что маловероятно, либо переведут в другую школу, что возможно, либо вообще выгонят из системы просвещения, что более всего похоже на истину. Где же искать этого трусливого охотника за девичьими ласками? Милодар отошел от окна. Может, спросить директрису?.. Нет. Отыщем его без ее помощи. У нас есть искатель запахов. Но для того, чтобы задействовать искатель, следовало идти в комнату физкультурника и там брать какую-нибудь его вещь. А идти было лень - сейчас бы включить эротическую пленку и поглядеть на молоденьких распутниц... Рассуждая так, Милодар подошел к видео и машинально сунул в щель тоненькую кассету. И увлекся. Любил он девушек. Любил женщин. Любил самую любовь... Через десять минут, когда совершенно раздетая лань неслась по лесу от бешеного сатира, постучали в дверь. Милодар с трудом отвлекся." А теперь моя версия: Милодар схватил Артёма за пиджак и заорал: "Где девочка?! Китайская девочка! Не говори, что ты меня знаешь, ты меня не знаешь! Я здесь представляю закон! А теперь на горшок - и спать!" "Отпусти мой пиджак, его подарила тётя Путси!" "Причём тут тётя Путци?" "А при том, что она поднимает штангу, которой заедет тебе по тупой башке!" К.
  

ЭПИЛОГ

   В этих трудах я даже показал, как пишут маститые авторы. А всё из-за того, что сам себе надоел. Но 18 из 20 ПВНов одолел-таки. Так что разумные ПВНы по разумной цене. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"