Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 28-29

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-28

("Письма в никуда"-28)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-271

   5 октября 2004 года. Давно ли, не давно ли, но жил на земле Соловей-Разбойник. И решил майор Пронин с ним покончить. Телеграфирует он генералу Петрову: "Юстас-Алексу! Скоросто будетста ему капуста!" А Петров отвечает: "Бюджетс твой всего 3 долларас." "И точно, я же все боевые патроны продал, только холостые остались." И пошёл Пронин в лес за осиновым колом. И идёт через кладбище. А вокруг мёртвые с косами стоят! И тишина! Рвал-рвал он косу из рук одного мёртвого - не идёт! Поковырялся, а внутре - наши опилки! Во дурят народ! Отломал косу у другого мёртвого, протолкнул пробку внутрь, но настроение уже не то! В какой-то, понимаешь, гробнице, раздавил пол-пузыря с бычками в соусе и подумал: "Мировой закусон! Буду рекомендовать генералу на рыбалку (когда верхи отправятся на рыбалку на Валдай) ." А Тутанхамон ничего, крепко забальзамированный был, колол-колол его железякой, что оторвал от одного мертвеца - ничего. Одним словом, раздобыл на кладбище десяток осиновых кольев. А Соловей как увидел Пронина, так давай приплясывать. Но Пронин кинул в него копьями, и Соловей в панике убежал. Понятно, провалился в фашистскую базу, где лежали скелеты. Но то были не обычные скелеты, а полуживые. За 40 лет заточения они соскучились и теперь играли в "мясо". На Соловья уставилась чья-то задница. Соловей вздохнул и принялся шарить по карманам их полковника. "Эй ты, ты зачем у меня шаришь?! И вещи мои зачем выкинул?!" "Ты это... тогой!" "Чегой тогой?!" "Не безобразничай!" Но тут скелеты узнали Соловья и давай катить баллоны на полковника: "Щас моргалы выколет!" "Вот именно, в угол поставлю!" Но тут сверху свалился майор Пронин! Скелеты все притихли, потому что это он, ещё будучи лейтенантом, их всех и убил. "Все руки за голову! А ты, птенчик, упорхнуть хотел?" "Я, товарищ Пронин, ещё девственник!" "Береги своё очко, и тебя сочтут святым!" А Соловей выскочил и побежал по Сахарской трансконтинентальной дороге! Пронин за ним! Он вскочил на грузовик, который перевозил автомашины, и сел в одну из них. Так же поступил и Соловей. Одним словом, пронинская легковушка оказалась на крыше соловьиной, так как скатилась туда по акведуку. "Ну что, начальник, взял меня? Дайте лучше закурить!" "Он ещё курит за рулём! Лучше колись, когда уплывает катер "Мистер Николас"?" "Не скажу!" "Скажешь!" - и Пронин вылез из своей перевёрнутой машины и приветственно помахал Соловью рукой. Тот с разгона врезался в бархан! "Ничего, в песке не испортится! У кого бы узнать про катер? Эй, девушка! Вас как зовут? Нина? Вы сейчас как ангел, не сходите ж с алтаря! Кто я? Да я! Конечно, все дома! Мне бы узнать, где массажный кабинет "Рай на Земле"! То есть, простите, когда уходит катер с наркотиками? Что? Вы тоже хотели бы знать, потому что наркоманка непросыхающая? Вот не повезло! Но ножки у вас классные! Эротичная походка стала для меня находкой, быть с тобой готов хоть до зимы!" - так говорил Пронин девушке, одновременно обнимая её рукой и тиская титьки. Так они дошли до порта. "А где здесь катер "Николас"?" "А это тот, который не помечен красной материей, потому что все остальные помечены! Но не мешайте мне обезвреживать бомбу!" - и бородатый матрос принялся кусачками перегрызать проводки в бомбе. Раз! И погас свет во всём Багдаде! Два! Горизонт стал сворачиваться, налетел вихрь, у всех посрывало часы и золотые коронки и унесло на катер "Мистер Николас"! Три! Из глубины водоёма (Средиземноморья) выплыло 10 трупов российских аквалангистов! "У-упс!" - сказал матрос. "Слушай, матрос, понятно уже, что бомбы ты обезвреживать не умеешь! Верни мне часы и скажи, как тебя зовут, чтоб тебя как-то называть!" "Мистер Николас"!" "Так это в честь тебя назвали катер? Тогда колись: когда он уплывает? Я знаю, что на борту его 200 килограммов наркотиков, но хочу с вертолёта спрыгнуть и арестовать матросов. Потому что щас они ещё не пришли!" "Не пришли! А вы знаете, сколько труда надо, чтоб отправить катер? Чистое бельё постелить, в бачки воду залить, занавесочки развесить!" "Так вы отправили катер на час раньше! Никто не пришёл!" "Милай! Ты посмотри: в стране всё делается с опережением графика! А не пришли, так как не знали! А узнают - придут!" Таким образом, катер без матросов уплыл в неизведанные страны! Пронин спрыгнул на него, и его арестовала здешняя полиция. Напрасно он им тыкал в лицо удостоверение полиции Лос-Анжелеса, где был изображён негр с всклокоченными волосами. И не потому, что не похож, а потому что просрочил членские взносы на месяц, ему не поверили и посадили в тюрьму! К. P. S. Его ещё спрашивают: "А, мистер актёр?" "Да, у меня тут гастроли!" К. P. P. S. Ну а потом он выбросил все простыни, занавески и бачки в море, потому что наркотиков не было, их должны были принести матросы. Но его всё равно посадили в чулан для швабры. Потому что... Потому что тюрьма по нему плакала, особенно замок Фи. А Соловей счастливо вернулся к себе в дупло и принялся нюхать 200 кг наркоты. При этом был передоз, и он умер! Франция оделась в траур, а бульвар назвали Соловьиным. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-272

   8 октября 2004 года. Дивикс я всё-таки купил! Мытарства: к Олимпийскому в "Эльдорадо" ("Я сам за всё заплачу!" "При таких скидках мы все останемся без штанов!" Подарок при любой покупке!) Так что уговорили. Обошёл Олимпийский кругом, пока не увидел стрелку вниз. Полно техники и - никого. Наконец, продавцы. Дорого. Поехал на Горбыль. За 3480! Пойдёт! Покупаю! Но где на нём надпись, что читает ДИВИКС? "А вот!" Мелкими буковками: "Поддерживает форматы МПЕГ-4". И я унёс. Но понял, что меня обманули! Может, не ВСЕ форматы? Что, менять идти снова? 3500 выкинул на ветер! И глаза закатились! Так и шёл. Принёс домой и увидел на нём самом: "МПЕГ-4"! Ух как обрадовался! И включил! Показывает, работает! И глаза откатились. Вот так вот, внучата! И дед помер! Да нет, притворился только. Но ЦЭ - это ЦЭ, хоть и весело светило солнышко, а мне только это надо. Остальные мысли "для всех", а кто эти все, не знаю. Не заметил никого. Только чёрное что-то, коричневое. И по традиции мрачная сказка. Шёл скелет Ваня и нёс Обман оранжевого цвета. "Теперь всё по-новому! А что, если я уроню Обман? Да нет, страшно! А если брошу под поезд? Я щас под землёй, ниже некуда. Нет, есть ещё рельсы. А вот на улице будет небо! Но про небо ничего плохого сказать не могу." Тут подбежали трое других скелетосов, сифов, и давай вырывать Обман из рук Вани! "Не дам! Врёшь, не отберёшь!" И хук им по яйкам! (А "хук" переводится как "крюк".) Они скукожились и говорят: "Ты кто?" "Хрен со стены!" И пошёл дальше, громко распевая (он же был скелетос, ничего личного, у него в животе была зашита спираль против влияний извне (привыкайте к новизне)) : "Расцветали яблони и дыни у моей подруги под лифом! Берегитесь нафиг вы, скотины, не то разом как врежу ногой!" И: "Вот цветёт редиска, зеленеет лук! Все включайте диско, диско - это друг!" ("Чтоб вкусней была ириска, слушай песни в стиле "диско"!) Тут его нагнала полицейская машина (а дело всё в США) и говорит: "Май френд, ю ту мач лауднер! Гет фрю!" То есть, пошёл прочь! Ты громко орёшь! Мешаешь обывателям нашим, то есть, буржуям недорезанным! А Ваня оголил скелетов торс и говорит: "На, шут ми! Стреляй в меня! Или арестовывай! Это в прошлой жизни я был тише воды, ниже травы, а теперь - баста! Ви кораче! (Мы утята!) Повторяйте вслед за мной все фигуры до одной! Я могу всё, что хочу, а хочу всё, что могу!" И так далее! При этом у него пенсне раскалилось и упало. Он поднял его и нацепил. "А, это очкарик-в-попе-шарик!" - поняли копы и уехали. Дальше по трассе шла толпа негров-баскетболистов с мячиком. Ваня написал кровью из пальца у себя на рёбрах: "Ненавижу ниггеров!" Баскетболисты так и застыли! "Вы что, читать по-английски не умеете? Вот тут на рёбрах..." "Да видим мы, видим!" - и кинули мячиком по голове Вани! "Предупреждаю, пипл, я выхожу из себя очень быстро! Кто это кинул?" "Я!" "Щас ты у меня получишь!" "Я - за него!" "И ты получишь!" Тут вмешался главный негр, Зевс: "Убейте этих двоих!" "Но тут только один!" "Да, это у меня со вчерашней вечеринки в глазах двоится!" И тут Ваня испугался: "Он пошутил! Он хотел сказать: "Гоните его в шею!" Но негры уже развинчивали и разбирали Ваню на косточки. Одному попалась бирка, которая была привинчена проволокой к тазу: "Сим скелетом мастер Габбс открывает серию декоративных скелетов!" И ещё: "Сей экспонат подарен писателю Барсучкову пионерами Ничерноземья, как подарок!" "И как ты, парень, жил с этими бирками внутри?" "А вот как!" - и страх Вани прошёл, он разогнулся и перебросил всех ниггеров через бедро! А потом догнал Зевса, схватил за грудки и заорал: "Колись, засранец, что у вас вчера была за вечеринка?!" "Да ничего особенного, только моё стадо погибло, и жена свалилась с лестницы, умерла! Поэтому вечеринку пришлось закрыть! Я вылил из рюмок всё вино обратно в бутылки и прихлопнул пальцы пианиста, который принялся играть: "Закончен вечер!" А сегодня я иду хоронить мою жену!" "Я пойду с тобой!" - заявил Ваня. "Мне теперь всё равно..." И вот несут гроб 4 здоровенных ниггера. А между ними, под гробом, идёт мелкий Ваня. Стали копать и откопали нефть! Все стали отплясывать, а гроб бросили на землю! Он раскрылся. Ваня, не теряя времени (такой акшен у нас щас) , выкинул из него труп жены Зевса, лёг сам и заколотился изнутри. Потому что давно (с самого начала этого ПВН) тяготел к земле, так как все скелеты должны быть захоронены. А выброшенная жена ожила и стала тоже приплясывать. "Жёны гуляють, и мне весело!" - пробормотал Ваня. Теперь он не пел громко, а только бормотал себе под нос. Но и от этого бормотания его соседи по кладбищу разбежались от него, кто куда, унося с собой свои гробы. И вот в опустевшем кладбище был слышен только зловещий бубнёж Вани: "Беспокойная я, успокойте вы меня! Я - девушка с Саратова! Ха-ха!" - и довольный собственной шуткой, Ваня принимался тереть себе то место, где в мирской жизни были яйки. Но их там не было! "О горе мне! Я потерял своё очко! Ха-ха!" Через это кладбище никто не ходил и не ездил, так как была дурная слава. Но потом тут похоронили рыжего монстра Григуара, который безперерывно орал матом, и звезда Вани закатилась. Он лежал тише мыши и слушал Грегуара. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-273

   9 октября 2004 года. Все типы сказок я уже перебрал (за 273-то!) , так что щас нетипичная сказка. Жила-была сестрица Анна! И всё смотрела на дорогу, куда ушёл в ополчение её любимый человек Ваня! И что-то ей неловко, неудобно что в спине, чешется! И точно: вытаскивает оттуда вешалку! А металлоискатель продолжает трендеть! И точно: вытаскивает из кармана разводной ключ (это она меняла колесо на стоянке) и бутылку водки (как она затесалась?) . Разделась догола, а детектор продолжает трендеть! Так её и не пустили в казино. А она им: "Я - Ведущая этой программы! Меня вы вообще должны без писка везде пропускать! А, ладно! Посижу у окошка, мне и отсюда прекрасно всё видно, что делается на дороге!" А на дороге между теп проходил афро-американский конфликт. Приехал танк! И негр встал на его пути! Так танк подавил негра и поехал расстреливать Белый Дом! От неожиданности Анна подавилась "Орбитом", но её уже окружили репортёры: "Анна, с кем стрелялся Пушкин на Чёрной речке?" "С "Орбитом"!" "Правильно!" "С кем летал наш Союз в космосе?" "С "Орбитом"!" "Дура, с "Апполоном"! Какая самая лучшая защита от кариеса?" "Данзас!" "Ты правильно ответила только на один вопрос, поэтому признаёшься самой тупой продавщицей орешек "Кириешки"! "А что, Пушкин действительно того..." "Да, во время дуэли он жевал доисторический "Орбит" с сахаром!" А сестрица Анна продолжала кричать на всех языках: "Кириешки, битте! Кириешки, плиз! Ай нот итинг сикс жур! Подайте бывшему члену Государственной Думы!" При этом она сняла свой продавшический халатик, вытерла об него ноги и снова надела. По примеру Воробьянинова. Тут явился сам Воробьянинов и давай качать права: "Ты, того, пиратка! Это мой способ зарабатывать деньги! И про "сикс жур" я кричу! Отдавай 25 копеек, которые ты у меня украла!" "Да на, подавись!" - а сама проткнула Воробьянинова шпагой и заперлась со своим слугой Планше в погребе! "Я раззорён, я раззорён! Она сожрёт все мои колбасы!" - завопила директор магазина Зина. - "И уберите труп, он воняет!" "Не воняет! А если и воняет, то попрыскаем на него из дезодоранта! Он к нам привлекает покупателей, наш рейтинг поднялся выше "Осторожно, модерна-2" и "Осторожно, Задов-1"!" И точно: толпы японских туристов фотографировали, как вниз головой, запутавшись шнурком ботинка в люстре, висит Воробьянинов. А из погребка доносится нестройное пение: "Всё равно мы всё погубим, всё равно мы всё сожрём!" Зина задумалась на мгновение и придумала вызвать Боба Синклера! "Это так важно?" "Да!" "Но Боб щас на задании в Каире!" "Рутина, дорогая Зина!" - говорил Боб, кидая очередного бандита в бассейн и разбивая о его голову табуретку! "Что, сестрица Анна заперлась в погребе, где тонна моего "Орбита"?! Немедленно вылетаю!" Он заорал через дверь: "Как ты могла?! Весь "Орбит" провоняет испражнениями! И его не будут есть никто из вашей семьи! Ах, у тебя нет семьи? Зато есть татуировки тюремные в виде штампа города Лилля?" И Боб выломал дверь! Но то, что он там обнаружил, превзошло все его ожидания: Анна лежала на полу с огромным раздувшимся животом! "Сейчас рванёт!" - догадался Боб и выбежал! Но этого не понимали корреспонденты Питомник и Проницательный! Поэтому они присутствовали при взрыве живота сестрицы Анны! На них было жалко смотреть! Неожиданно дверь магазина отворилась, и вошла здоровая розовощёкая сестрица Анна: "Милаи! Это же мой дубль, который был неудовлетворён желудочно! И жрал всё, что мог! А я жива! Но готовлю в автоклаве другого дубля, который может и хочет всё!" "Э нет, Анна!" - сказал Боб. - "Хватит нам и одного!" И с этими словами разломал табуретку об голову Анны! Она упала, и тут вернулся с фронта её любимый человек, Протон! (По кличке Ваня!) Этот протон разбросал всех и вся, разломал минноискатель, пинками прогнал замаранных репортёров и склонился над девушкой! "Ну как ты можешь так, ведь мы ходили вместе! Мышонок, родней нет для меня! Слонёнок, не покидай меня! Крысёнок, день ото дня! Медвежонок, я думаю про тебя!" И труп Анны ожил! Она встала с вытянутыми руками и пошла на карниз. И стала там расхаживать! Все от страха за неё закрыли пасти ручками, кроме кота Мурзика! Этот Мурзик стал тереться ей об ноги, она пошатнулась... и благополучно сверзилась с 33-его этажа, где размещался магазин и, собственно и погребок! "Надеюсь, это не клерк!" - сказал агент Скалдер. "Нет!.." - простонала агент Мали, так как Анна свалилась ей на спину! "Давай рассуждать логически!" - заявил Скалдер. - "Сама она упасть не могла! Это дело явно из "Секретных материалов"! Элементарно! Её выкинул из окна её любовник Протон!" "Ты что-то понял, Скалдер?" "Только имя убийцы!" "Потрясающе!" "Нет, просто конгениально!" И Протона увезли в "обезьяннике". "Но кто же был заказчиком сего злодеяния?" "Ясно, кто - директорша Зина и Боб Синклер!" И их увезли. "Остались мы одни, Мали, и Планше. Выходит, что убийцы - мы! Ха-ха!" "Такой вывод я понять не в состоянии, но покорно отсижу 15 суток!" "Вот и сиди! А я пойду поиграюсь в любовь с агентом Кати! Она не такая фригидная, как ты!" - и Скалдер, посвистывая, стал подниматься на лифте на 32 этаж. Там была резиденция ФБР. Неожиданно свет в лифте погас, и лифт был пронзён острыми иглами! "Не старайся запугать меня, Протон! Ты тупой, и тебе никто не даст! Притом это - твоя голограмма, а сам ты в обезьяннике!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-274

   10 октября 2004 года. Однажды жила семья, обычная семья: лошадь, крыса и свинья. И повадилась лошадь ходить в чисто поле и превращаться в Сивку-Бурку. "Ты это брось!" - сказала ей свинья и налила себе из графина в гранёныш водки. Но тут появилась мышка и хвостом своим слоновьим опрокинула стакан! И свинья давай лаять на слона, как мышка на Моську. Я к чему веду? Что это всё знаки Зодиака. А лучше мне сойти с ума! Земля имеет форму чемодана! По твёрдому, как панцырь у панцера ходит господь бог в скафандре и через подзорную трубу "Турист-4" наблюдает заголовки газет в руках у прохожих. А заголовки такие: "Забьём снаряд мы в тушку Пуго!" , "Даёшь ГКЧП!" , "Вешать на каждом столбу!" То есть, дело происходит в тревожные дни 1991 года. А в подземной канализации в это время зрел смертоносный грибок, чтоб завоевать Землю. И полез вверх! По мусоропроводам и трубоканалам! И все домохозяйки заразились им и стали агрессивными! Мужей не слушаются, а ходят купаться голышом в Лефортовские пруды. И там сколачиваются в банды амазонок, потому что они же не они, а инопланетяне! Которые опорожняются раз в год! "Я сделала это! Ура!" - радостно выбежала из латрины одна такая. "Ты бы тоже так радовался, если бы делал это раз в год!" - объяснил мистер Членс своему обгаженному коллеге Хренову. "Ты, Членс, следи за базаром! Никто и никогда при мне не употребляет слово "год"! Понял?!" "А почему?" "Потому что в возрасте года нас купали с соседской девочкой Настей, и я совершил над ней изнасилие! И мне дали год условно!" (Как вы уже поняли, сегодня у меня вдохновение на нуле, и я пишу ерунду. Зато такое впервые. Посмотрим.) Так что теперь при виде Санта-Клауса мне хочется засунуть ему ёлку в зад!" "Да ты герантофил!" Между тем полчища амазонок выбрали себе партийное приветствие: сжать левую грудь в кулак с воплем: "Ху.ль!" Выбрали флаг, на котором была изображена прокладка "Олдейз", и пошли в Кремль. Президент Путин перепугался, переоделся в женское платье и бежал! Остался один Чёрномырдин, на которого женское платье не налезало! Как мне не совестно писать так о любимом президенте! Но пенсию он мне не повысил! И я провёл аналогии с Керенским. Ладно, будем лояльны. Путин пулемётом "Максим" разбил чердачное окно и: "Врёшь, не возьмёшь живым!" И стал отстреливаться! Но был ранен в пятку! И устно завещал всем будующим президентам СНГ ненавидеть амазонок и сражаться с ними. Но гонгконгские врачи совершили невозможное: они спасли жизнь президента! И он снова стал главнокомандующим нашей армии. Но только почему-то облысел и поменял фамилию на Котовский. Или Котовасский. Почему я так плохо думаю о президенте? Я вовсе не плохо думаю, я пишу сказку, а в ней всё возможно. Уж извините. Но сейчас речь о королеве Шарлотте, предводительнице амазонок. Эта Шарлотта с детства играла в солдатиков и была похожа на мальчика. Она носила короткую стрижку и стриглась в мужском зале. И она влюбилась в Путина. (Ну, я лоялен и даже подлизываюсь.) И прислала ему с раненым бойцом лав-записку. Рядом как раз с Путиным в этот момент сидела его жена, Путина-Крупская. Она выхватила записку и стала ею хлестать по лысому черепу мужа. Путин не выдержал, вскочил на стол, сжал в руке кепку и пропел: "Опять моя жена наглоталась мути! А я хочу такого, как Путин! Чтобы не пил, чтобы не бил, чтобы не спал и не убежал!" Все красно-рабочие застыли от изумления, а Путин слез со стола и добавил, чтобы разрядить обстановку (чтобы никто не вызвал случайно перевозку из психушки) : "Это, товарищи, я процитировал новый гимн СНГ, автор Александр... ов. Алексан... дров. Что-то мне не хорошо! Аспирина УПСА, пожалуйста!" "Вызвали скорую на станцию Вешняки, а в Выхино поезд не остановится, Выхино оккупированно амазонками!" - объявил машинист. А все они ехали в поезде в никуда. Трейн ту новере. Потому что Казанский вокзал уже горел, там шёл бой. И малочисленные работники железной дороги не могли долго противостоять бандам Шарлотты, которые лезли через турникеты без билетов. К тому же все они были женщины-камикадзе-смертницы. И давай взрывать пути! А железнодорожники кладут новые! А те вновь новые взрывают! И так до бесконечности! И я там был. Шёл, и сердце моё обливалось от горя. Вот станция Новая! На кого она похожа? Забор взорвали, и "зайцы" теперь проходят безпрепятственно. Я вошёл. Мне сказали взять бесплатный билет. Я заявил, что он - безсмысленный! Тогда амазонка схватила меня за яйки и нагло сказала: "Что, самый умный, что ли?! Щас сосиску-то оторву!" "Да ладно, ладно!" Но затаил против неё злобу. А я - очень злопамятный. И никогда не позволяю себе себя самому унижать в собственных рассказах! Поэтому я зарядил рогатку лягушкой и выстрелил ею в суп, который на платформе в котле варили амазонки на обед себе. А лягушка была из отряда Лягушки-Царевны-по-яду! Поэтому суп стал отравленным. Печальна судьба Лягушки. Ей было жарко, она ничего не понимала, не могла продвигаться и сварилась заживо! А амазонки все передохли. Я поискал среди трупов ту, что грозилась оторвать мне сосиску и нашёл. "Ну что, мать, хочешь ещё экстрима?" "Не-ет..." - прохрипела она. "А противоядия хочешь? Вот оно, в пробирке!" "Дай!" "На!" Она быстро выпила и захохотала: "А сосиску всё равно оторву! А ведь мы могли бы быть прекрасной парой: я и ты-кастрат! Ха-ха!" "Зря веселишься, я дал тебе ещё одну порцию яда! А жаль, потому что мы действительно могли бы быть парой! Два сапога - пара!" И она упала мёртвая. Я веником собрал её косточки в совок и выкинул в море, а сам стал посвистывать и водить ножкой от смущения. Понимаете, амазонки повернули реки вспять, и вода хлынула в Москву, превращая город в пляж. Я сел в моторную лодку с номером "13" и поплыл навстречу солнцу. Туда, где нет ни снега, ни дождей. Греби смелее, парень, и пусть все, кто остался, знают, что ты супер-гребец! А он мой первый парень! А мне он денег должен! И какие-то люди полезли через борта! Я ударил их веслом по рукам, они не утонули. Тогда я гарпуном и сказал: "МУ-МУ!" И слеза выкатилась из глаза. Потом я стал спасать зайцев. Я их гарпуном захватывал, переносил в лодку, выжимал (они в воде все) , разделял (они не теряли времени даром и сношались в этот момент) , грозил им пальцем. Потом загарпунил целую цепочку трахающихся зайцев, этакую "шведскую" семью, и моя лодка пошла ко дну, перегруженная! Апокалипсис! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-275

   12 октября 2004 года. Однажды замыслил Иван-дурак слезть с печи. Вырвал он волоски из бороды и кричит: "Трах-тибидох!" И отпечатки его рифлёных ботинок оказываются на стенах и потолке. А он остался на печи. А теперь - сказка. Дело было поздней весной. Я в наш знакомый с детства дачный посёлок зашёл. Сорвал три лиллии и стал бросать в окошко Лиллии. Но окошко отворилось, и выглянула Баба-Яга! "А, Ванюша! Вот на чьих косточках покатаюсь, чьего мясца поевши!" "Брось, бабуленция! Я - не калорийный! Вдобавок заражён сифилисом: видишь: нос провален!" "Тьфу, чёрт! И что вы за народ такой, Иваны!" - и окошко захлопнулось. Достал тогда я гусли-самогуды и принялся бренчать: "А почему аборигены съели Кука? Да потому что была большая скука! Лиллия, выйди!" Снова показалась Яга: "Нет твоей Лиллии! Уехала в Лондон с Абрамовичем!" Я продолжал: "И лондонский дождь поздравляет тебя до боли, до крика!" Старуха схватила тухлые яйца и помидоры и стала в меня кидаться! Я испарился. Я шёл по берегу пруда, и слёзы катились из моих глаз. И замыслил я поджечь Избушку-на-курногах! Положил газет и стал чиркать! Нет. Тогда зажигалкой. Возгорелось пламя! Баба-Яга в одних кальсонах выскочила и давай сикать на пламя. А я её по голове гуслями - раз! Она и брык! скапутилась. "Что я наделал?!" - подумал я! - "Надо как-то скрыть труп!" Я втащил труп старухи в дом и засунул в печку. Из трубы повалил густой жирный дым! Понаехали копы. "Я, гражданина начальника, ничего не знаю. Я кидал три лиллии, а старуха, верно, пошла на зверское самоубийство!" "Ты шутишь? У неё в башке дырка от удара щипковым инструментом!" "Тогда признаюсь, я - Дайл, а моего брата, Дайла, старуха испекла в печи и каталась на его косточках! Я, как узнал об этом, бросил всё: основы для зонтиков, прогулки, дивиксы и устроил ей вендетту! Она и на моих косточках хотела покататься!" "Ладно, арестуем тебя, всё, что скажешь, может быть использовано против тебя! Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать в адвокаты?" "Хорошо бы!" Меня повезли в суд, где в парике уже ждал жирный Микк. Так ему хорошо платили. И он начал речь в защиту меня: "Уважаемый судья и господа присяжные! Мой подзащитный - дурак невменяемый. Он перепутал дачный домик. Сколько там домиков? 40? Так вот он не разглядел номера и принял "96" за "69"!" "Но позвольте, домиков всего 40!" "А ты вообще заткнись!" - Отвечал обвинителю Микк. - "Ты сам ещё не оправдан в деле с Моникой Левински. Где ты был с 10 по 11 октября?!" "Я протестую!" "Протест принят! Микк, говорите только по существу дела!" "Ладно, господин судья! Итак, обвиняемый пребывал в состоянии закатывания глаз и принял номер "6" за "9". Да и вообще, он не он, и кобыла не его!" Одним словом, Микк мне не помог, и меня отправили в тюрьму. Там я познакомился с интересными лишенцами и набрался мудростей уголовных. И после отсидки (5 лет) снова пошёл в наш посёлок дачный, в дачу "9". Оттуда вышла беременная Лиллия и заявила, что я - отец чада, и с меня вычтут алименты! "Этого не может быть, я только что из зоны!" "Тогда кто же отец?" "Микки-Маус!" "Точно! Это он бросал мне под вечер в окошко лиллии, заражённые его спермой! А я, дура, не нашла вазы и засунула лиллии к себе в промежность!" "Да, теперь-то и я вижу, что ты дура! Прощай!" И снова слёзы покатились из моих глаз. Я повесил себе на шею камень и пошёл на пирс, чтобы сразу со всем покончить! Но на пирсе рыбачил дядя Вася-лодочник. Он заорал на меня, что я распугаю всю рыбу. Я пошёл на мост и спрыгнул в пучину! А теперь начинается самая сказка: под водой мне открылся дворец небесной красоты. Я был жив и всё ясно видел. Я вошёл в дверь, а вдалеке маячил свет в конце тоннеля! Я очнулся! Дядя Вася делал мне искусственное дыхание и обрадовался, что я ожил. А я рассказал про тоннель. "Такой видят все покойники перед смертью." Я потрогал свой нос, излома не было, как и сифилиса! "Я исцелился!" "Мой тебе совет: езжай на Тверскую ночью и возьми в любовницы проститутку! И забудешь про Лиллию!" Так я и сделал. Я остановил свою "Оку" перед девицами и закричал: "Кто хочет большой и чистой любви?! Дорого!" И в "Оку" набилось 5 девиц. "Значит, вас будет пятеро!" И началась вечеринка. Девицы перепились и стали по ошибке трахать друг друга! Я же не пил ни капли и призывал их трахать меня! Но они только ржали и не обращали внимания! Тогда я отнял у них мои деньги и уехал прочь в ночь! В глубине души я продолжал любить только Лиллию. Тут на дороге я встретил Микка. Он был с белым цветком в петлице, символом жгучей любви. Я стукнул его монтировкой, вырвал цветок, засунул себе. Слышу: стучится в багажнике. Я его снова монтировкой! Это сейчас смешно, а каково мне было тогда? И поехал по фривею в посёлок. И под покровом темноты представился Лиллии Микком. И овладел ею. Она сказала: "Этот Дайл, это чудовище, чуть не убил тебя!" Чудовищем был я! И при свете утра она узнала подмену! Её глаза стали зловещими, а в руке была заточка! Она стала гоняться за мной по всей избушке. Я на скорую руку завернулся в какое-то тряпьё и бросился вон! Тряпьём оказались женские обноски, и редкие прохожие свистели мне вослед! Я бросился к Отозу, моему приятелю! Он сначала не открыл, так как вообразил, что я - грабитель, а узнав всю историю, расхохотался и налил себе обычный свой стакан виски. "Слово СМЕРТЬ и слово ВИСКИ означают для тебя одно и то же! Дай заглянуть в зубки! Гниловаты! Одышка, стенокардия! Ложись-ка ты, дружок, в психбольницу на две недели, вылечишься!" И Отоз лёг, но только на 3 месяца. И вернулся оттуда забитым скелетом, зомби. Ведь там заставляли 5 часов ходить по узкому коридору. И вот только тогда он понял, что это такое - закатывание глаз, которым болел и я. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-276

   14 октября 2004 года. Жил-был старик. И тянул он невод, в который попадали лишь шпроты в собственном соусе. "Проклятые браконьеры!" - не выдержал дед, схватил моторку и поехал отстреливать браконьеров, которые выкидывали в море шпроты. И щас страшный триллер: "Старик и море". Кончился бензин! Старик стал грести, но сломал весло. А за лодкой уже плыли акулы, намереваясь старика-то и сожрать. Схватил он гарпун и давай их бить! А тут как раз рыболовецкое судно "Нистер Миколас". "Да, это мы выкинули шпроты! Потому что они были в соусе, а не в подсолнечном масле! Да уймись ты, старик!" "Я, голубки, 50 лет работаю верой и правдой в Тихоокеанской компании!" "Как ты нас назвал? Голубки? Голубые? Это ты про рабочих-то людей?" "Ладно, проехали! Дайте позвонить жене, а то это будет невежливо!" - и Старик стал трезвонить: "Позишен намба ту: тебе звоню! Сегодня вторник, и ты дома одна, позишен намба три!" "Да он чокнутый! Вызывай катер-перевозку!" И приплыл медицинский катер с доктором Пистолетовым. Пистолетов этот снял штаны, оголил свой пистолет и заявил, что вон он какой здоровый благодаря действию растительных российских трав и зубной пасте "Блендах"! "У тебя, конечно, такого не будет, потому что такие, как я, как Пистолетовы, рождаются раз в 1000 лет!" Старик разозлился, схватил трость и ударил по пистолету Пистолетова! "И то правда!" - решили матросы. - "Мы вызывали ведь доктора Столетова, а не этого эксгибициониста! Самозванец!" Но Пистолетов был не прост. С вертолёта, на котором он прибыл, стали сбрасывать тигров и львов, которые перепугали всю команду. Старик между тем принимал ванну: "Милая моя, где ты? На речке, на речке, на том бережочке ку Марусенька серые кю! Кто здесь?" А это - тигр! И Старик ушёл под воду. "Товарищ укротитель! Укротите своих тигров!" "А они не укрощаются! На землю баронскую поменяем!" "Моя - капут!" - сказал старпом, и тигр откусил ему руку. Понимаете, дело дошло до смертокусения! "Доктора! Доктора!" "Я уже здесь! Кто звал доброго доктора Пистолетова? Сегодня я излечил 40 мальчиков от заикания!" "Врёте вы всё: и про мальчиков и про заикания!" "Точно, вру! Ха-ха!" "Вы лучше загоните зверей в клетку, иначе телеграфист, которому откусили руку, этой откушенной рукой будет слать вам бесконечные телеграммы типа: "Ты ещё не повесился, гад? Я ненавижу каждую молекулу твоего тела! Понимаете?" "Ладно!" - доктор хлыстом загнал зверей в клетки, кроме одного льва, который нажрался снотворного и захрапел в медчасти. "Добрый доктор и здесь поможет!" - и отважный Пистолетов открыл пасть льву и заорал туда: "Кусаешься, да?! Я тебя щас!" Все замерли: "А-аа!" Сейчас он его изуродует, укусит! Это про Пистолетова. "Но я никогда не кусаю львов в спящем состоянии," - успокоил всех доктор. Так что лев остался неизуродованным. Его унесли в клетку. Вот так и закончилась эта история. Пистолетов влез обратно в ванну и вынул пробку. Он думал: "Вот если пробку вынуть из ванной, то вода утечёт. А если из днища корабля, то судно утопнет! А когда судно топнет, то самый способный берёт на себя командование! И это - мой шанс! Я буду Эль Капитан, и тёлка (фееричная тётя Клава-уборщица) наконец мне даст!" И Пистолетов полез в трюм и кинул фонарём в борт! Образовалась пробоина! И тут выяснилось, что пока найдут самого толкового, судно утопнет, побив все рекорды скорости по утоплению экипажа! Пистолетов в панике стал откачивать воду, и мой Хорёк со мною! Откачал! И Хорёк с ним! Достал Пистолетов бутылку джина, а мой Хорёк - редиску. Предложили они друг другу эти закусоны, но не взяли друг у друга! "А знаешь," - сказал мой Хорёк. - "Ещё есть классный закусон шпроты в собственном соусе!" (Кто такой этот Хорёк? Непримечательный каскадёр, заменяющий на съёмках кинозвезду Зайца! Его отыскали по Интернету по ключевой фразе: "И мой Хорёк..." Он дублировал попугая одноногого Сильвера, собаку Тори Херлока Шолмса и прочих домашних животных. Он был непритязателен и брал минимум оклада. Так что снялся в более 100 фильмах и заработал 100 баксов. Но все потратил на редиску, которую ел под радио "Диско".) Одним словом, Тихий Океан тихо катил свои воды, на палубе сидели он и она. То есть, Клава-уборщица и доктор Пистолетов. Он нежно обнимал её за плечи и скармливал закусон ей. Она говорила: "Эндрио, ты такой горячий!" "Да, бейб! Я даже на заборе у станции Выхино написал: "Я люблю тебя, Клава. Эндрио." И их любовь продолжалась до того момента, когда Клава увидела, что надпись посвящена не ей, а Ире. "Кто такая Ира?! Изменник! За каждой юбкой гоняешься!" "Нельзя уже на телеграфный столб посмотреть!" "Прихожу домой, а у этого на коленях телеграфный столб такой молоденький сидит! И этот весь в помаде, телеграфист!" "Это - девочка, я знаю её с пелёнок! Нельзя девочку посадить на колени?" "Выросла девочка, выросла!" И они развелись. К. P. S. Возникает вопрос: как Пистолетов мог вернуться в ванну, если до него там сидел Старик? А просто там для каждого была предусмотрена ванна, 5 звёздочек. И все сидели по ваннам. Разные Архимеды тоже. Которые выбегали голые и орали: "Эврика!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-277

   15 октября 2004 года. Мрачная сказка про диггера (копателя) . Копается этот диггер и вдруг обнаруживает скелет! К которому проволокой прикручена табличка: "Я жил 30 000 лет назад, когда было первое пришествие марсиан!" И далее кратко обрисовывается экономическое положение страны, геофизические факторы, температура, влажность воздуха и облачность. Не веря себе, диггер протирал запотевшие очки и думал, что он открыл новую цивилизацию. За что получит Нобелевку. Между тем строки на бирке стали кривыми, чернила расплылись, было видно, что скелет умирает. "Завещаю моей жене Марте пол-пещеры и весь свой гарем! Ваш Джози!" Вот и всё. "Да, Джози," - подумал диггер. - "Крутой мэн!" Но от старости табличка вдруг стала рассыпаться в прах! "О нет!" О да! И Нобелевка накрылась. Вылез диггер из песочницы (а он начал раскопки именно в ней, надеясь докопаться до центра Земного шара) , прогнал пинками детей, которые тут же строили куличики, и побрёл домой к бутылке водки, чтобы утопить своё горе. Сзади он за лапу волочил скелет Джози. И о чудо! везде, где проползал Джози, дохли тараканы, москиты, комары и тля! Ну и также вяли все цветы, а вода превращалась в ослиную мочу. И тогда диггер запантентовал новое средство против гнуса: "Джози". И заработал 1000000 баксов! Но на него наехали "братки": "Давай деньги или жизнь!" Но не натаковского напали! На стрелку с бандитами диггер (а звать его Коля) отправил самого Джози, надев на него шляпу, шарф, тёмные очки и валенки. Ну и шубу жены. Этот Джози дёргающейся походкой подошёл к бандитам и сказал скрипуче: "Общий привет! А денег - на!" И показал кукиш! Братки рассвирепели и стали стрелять! Испортили шубу за 300 баксов! Коля потом долго убивался, но купил новую в Сокольниках. Оденет вас быстро и модненько ярмарка шуб из Сокольников! Но до этого ещё Джозины глазницы загорелись красным огнём, он снял очки и заорал: "Внучата! Я на 30 000 лет вас старше!" И все бандиты уселись в джипы и свалили, потому что никому не хотелось больше иметь с ним дела. Джози дёргающейся походкой вернулся в квартиру Коли, рухнул на диван, не снимая валенок, и включил телевизор. "Ну как?" - спросил Коля. "А так!" - сказал Джози и показал кукиш. "А теперь неси мне ананасики в банке! Я их люблю." И принёс Коля ананасики и не нарадовался на Джози. А тот недовольно переключал каналы: "Опять новый какой-то!.." Показывали новости: "Сегодня знаменитая организованная ореховская группировка сдалась властям Москвы, чтобы принять обряд посвящения в монахи! Эту сенсацию ребята объяснили тем, что теперь нет прохода от восставших мертвецов!" "Скукотища какая!" - и Джози переключил канал. Тут снова передавали новости. К тётеньке, которая читала их по бумажке из-за спины вылезли два скелета в полосатых фуфайках ("фуфлыжники") и принялись разбрасывать листки с новостями и петь песню: "15 человек на сундук мертвеца, о-хо-хо!" Джози так и замер! Мало того, что они мешали нормально вести эфир, они были знакомы лично Джози! "Да, он знает их!" - подтвердил Коля. - "Это - его первые напарники! Они дружили с детства и были, как братья! Но потом они избрали не тот путь!" Джози был весь мокрый от пота! "Ты мокрый!" - заявила колина жена Лариса. "Мне просто жарко!" "Расскажи о них!" "Это длинная история! А, впрочем, не такая уж и длинная. Я выследил их и упрятал за решётку, потому что они предали меня и полицейский значок Лос-Анжелеса!" Это было давно, понятно. Между тем из экрана донеслось: "Джози! Приходи на наше старое место! Чтобы мы убили тебя! И клянёмся, что это не повторится!" "Я знаю это место! Там мы играли в детстве! Это место зовётся Зоной!" И вот тревожной дождливой ночью, надев калоши, Джози отправился в Зону. Он обходил "комариные плеши", чуть не вляпался в "ведьмин студень", подобрал несколько "пустышек". И неожиданно попал под обстрел молний! Он рухнул в грязь, но она стала горячей! Это было между двух холмов, а интуиция сталкера (Джози поддерживал формат сталкерства) на всех языках твердила Джози, что надо сматывать отсюда! Недалеко валялись вагонетки, вероятно сбитые близкой "комариной плешью"! Джози раскрыл планшет со сталкерской картой. Справа на холме стоял крестик и надпись "Очкарик", а слева - "Хлюст"! Итак, оба эти сталкера полегли смертью безславной, пытаясь пройти по холмам! Наконец, молнии кончились. Джози увидел экскаватор и двух скелетов в тельняшках. Они. Но никто не знал о "мясорубке", которая притаилась в тени ковша экскаватора! Про неё знал Джози! Поэтому он не удивился, когда бегущие к нему скелеты неожиданно взлетели в воздух, и их валенки описали дугу и улетели в пространство! "Мясорубки" не проходит не один сталкер! Зато теперь открылась дорога к "Золотому Шару", исполнителю всех желаний! Но Джози мог и хотел пожелать только одного: вернуться обратно на 30 000 лет к своей семье, маме, папе, дедушкам и бабушкам! Потому что все его мысли были там. И от такой задачи "Шар" задребезжал и лопнул! И на земле снова стал 30 000 год до н. э. Джоди посмотрел на часы: их стрелки бешено вращались назад! Они остановились на 25 часах 67 минутах 45 мая 3-его года. И сами, увидев, какое число показывают, тут же сломались и встали навсегда, как Джоди их не колотил и не бил. Зато пришла его молодая жена Мари-Елена, которую он тоже по обычаю стал бить и колотить. Так и забил до смерти! А она ему не нравилась. Пришла другая. Тоже молодая. Да и ему ещё рано было беса в ребро, какие наши годы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-278

   17 октября 2004 года. Паслись, значит, на лугу овечки. И одна овца говорит: "Буду крутой!" и зажевала Ментос! И давай на газонокосилке утюжить луг! Все прочие овцы в панике разбежались. Но тут явился товарищ чабан и выстрелил в воздух: "Кто устроил драку?!" Овца крутая показывает на Ментос, а Ментос - на неё. И вот посадили овцу и Ментос в темницу. Так овца сняла рубашку, обоссала её и давай скручивать прутья! Пришёл охранник! "Десантник, здесь две безумно одиноких женщины!" "Я только стажёр, мэм! И у меня ещё не стоит на женщин, как стоит у десантника!" "Не важно! Открой решётку!" "Ладно!" И овца (а звали её Клава, была она девушка, только овца по гороскопу) давай с ним кувыркаться! А Ментос (это её бойфренд Вася) говорит, что, мол, хватит, пора рвать когти! И даёт стажёру по морде! А у Клавы уже из промежности течёт белая (а не синяя) жидкость! (Это я смотрел крутой фильм, там течёт. И не синяя, как в рекламе прокладок!) И убежали влюблённые в лесистые луга и лугастые леса! И стали там кружить в хороводе! "Смотри, как прекрасен небосвод с барашками облаков! Как идеально пение горного ручья! А тебе сейчас задание: ты поливаешь лужайку!" А у Клавы из сумки вывалился шампунь против перхоти, и она принялась мыть голову! "Дай сюда свой шампунь, и я ничего не видел!" Удовольствие без правил и по правилам! А у Васи, оказывается, перхоть! "Не люблю тебя, Вася!" И Клава ушла к Пете. Этот Петя голышом (только набедренная повязка из листьев) бегал по парку и кричал: "Я видел Клоуна! А ещё я видел Синюю Мышь и Зелёную Лошадь! А ещё я 11 сентября протаранил оба небоскрёба в Нью-Йорке!" Клава обняла его за буйную головушку и прижала к груди! "Что это? Грудь? Нет! Только не это! Моя мать была полицейская! Знаете, каково это быть ребёнком, вскормленным грудью, через которую висит кобура!" Но тут прискакали, наконец, полисмены на лошадях и увезли Петю в кутузку. Там его принялись пытать: "Сознайся, ты - Саддам Хусейн? Нет? Тогда - Бен Ладан!" И он не выдержал испытания огнём и умер. Его труп копы выбросили в тюремный дворик, облили керосином и сожгли. Вот так кончил Адольф Гитлер! А ведь он сознавался, а никто ему не верил, а я сердцем знал, что он не врёт! Он 50 последних лет жил в Багдаде и протаранил небоскрёбы вместе с Зелёной Лошадью. Он это и не отрицал. А что Хусейн - нет. Между тем на поляне, на которой варили уху Бременские Вася и Клава, вышла мрачная компания в чёрных косухах и на мотоциклах. На некоторых были фашистские каски. Они принялись газовать в палатки, ездить кругами и вонять дымом. Потом разлеглись на траве и стали курить травку, а наших друзей закидали пустыми оловянными банками из-под пива! Вася не выдержал этого! Он схватил одного байкера, лысого, привязал ошейник и поводок и выводил его мочиться под дерево. Тот поднимал лапку и гадил. А потом лизал нос хозяину! Как Вася смог приручить дикое зверьё? Потому что знал волшебное слово: "Пожалуйста! Спасибо!" И как даст по морде! А нечего вонять дымом! И договорились байкеры с нашими друзьями вместе искать сокровища Квики. Вошли они в пещеру, а там стоит статуя совсем без .уя! И у неё железная голова падает на пол! Все бросились бежать, кроме Квики! "Куда вы?" И нашёл, разумеется, Несквик! И угостил добрый кролик всех кофеем. А откуда здесь Квики? Так это специальный туристический кролик, которому заповедник платит зарплату, чтобы он водил туристов по пещерам и поил кофе, срок годности которого давно кончился! (Может быть такое?) "А, кролик, твоего папу! Так ты специально с нами увязался! Теперь известна и твоя фамилия: Рабинович! "Раз пошли в пещеру я и Рабинович! Рабинович выпить захотел!" И выпил Несквика! Понятно!" И злые рокеры схватили любимца детворы и привязали его к бамперу автомобиля и ещё обзывали: называли "Бэмби"! И кролик во всём сознался и подписал все документы: дарственную на свою загородную виллу, свою квартиру в Москве в сталинской высотке, автомобиль, вертолёт и самолёт! Но это не было достижением дедуктивного метода, применяемого байкерами. Просто они никак не могли найти места для парковки и возили кролика на бампере по всему околотку. Где его знала каждая собака и при встрече подавала лапу! Каждая задрипанная лошадь головой кивала им навстречу, и теперь я - Чебурек. Таким образом, Чебурек был изжит из столицы, и одним айзером стало меньше. Потому что Квики был черно.опым. А лошади ему кивали, потому что знали, что получат .изды, вот и кивали. Он с них драл немыслимые дани "за защиту" от других чебуреков, занимался рекетом. Милиционеры при его появлении отскакивали назад и бросались писать отчёт в участок. Так что там накопилась их целая гора. Скалдеру поручили разобрать их, а он сказал: "Это не я трус, а капитан Скинер. Он боится за Квики, когда он встретится со мной! Да, я убью его! И убил бы всех вас, если бы не было столько работы с этими папками!" Наконец, на одном листке был рисунок Квики! "Ну всё! Раньше я работал с безтелесным Чебуреком, но теперь у меня есть лицо! И я арестую всех с такой внешностью!" "Скалдер, а если их сто человек?" - спросила Мали. "И они все виновны!" И участок заполонили армяшки, азербайджанцы, греки, туниссцы, узбеки, грузины и чеченцы! Над ними возвышался Скалдер и угрожал всем пистолетом! "Вот видишь, Мали, они виновны! Горел красный свет, тем не менее они пошли через дорогу!" "Я говорю о рекете!" "А, это... Есть старый полицейский обычай создавать улики! Сейчас я смотаюсь в морг, набью морду паталогоанатому и привезу кучу свежих трупов! Их мы чебурекам и подкинем!" "Как вы могли арестовать граждан Греции? Они дипломаты!" "А это ещё кто? Ладно, греков освобождаем, тем более вы правы, на всех трупов не хватит, которые я щас привезу!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-279

   18 октября 2004 года. Поэма в стихах. А на ёлке все иголки очень весело торчат! Куры, зайцы, волки, тёлки - все воняют и сидят. Где? В тюрьме! О тюрьме я давно не писал. Так же, как и не сидел. У, это мрачное место! Это только поначалу кажется, что весело! Я видел крутой фильм, как одному парню в зад засунули что-то белое! Это его опустили. А ещё я могу написать про больницу. У, это голубое место! Там спят больные на кроватях, освещённые белым светом из окна. Я перебрался к самому окну, и у меня там закатывались глаза. Самое страшное, когда вспомнил Мерилин Монро и побежал за помощью к сёстрам. Там от многих было: от Рашида тёмное. От вновьприбывших. От "банды", когда собрались вместе 6 человек и играли в домино. От ребёнка, сына врача, который что-то пел. От жёлтого линолеума около процедурного кабинета, где мне в вену вкалывали сахар. Много было закатываний, ибо безделье. А дома в отпуске было страшно, когда была открыта дверь на балкон, и пришёл Лёша. Я тогда прям трясся от ужаса, мне хотелось выпрыгнуть. Щас стыдно. Но, принимая во внимание, как я щас трясусь от Людки, что крысится и орала на меня, то и не стыдно. Я тоже напуган. Итак, один зловещий оранжевый глюк (Григория, читайте ПВН-42) после больницы сменился на множество других. Я как туда прибыл, так сразу увидел чью-то бритую голову на подушке. И я понял, что место это унылое! Итак, в моём мысленном взоре Григорий так и остался номером один, но плюс больница. Это ничего не даёт, так как глаза всё равно закатываются от компьютера, разных бомжей и т. п. Ну а теперь - продолжение поэмы в стихах: Однажды поэт и мечтатель Ржевский надел разные носки. "Я никак не могу привлечь её внимание!" "А то, что ты ходишь в разных носках, уже не привлекает её?" "У неё слабое зрение, притом сильно косит глазом и спрашивает: "Он у тебя из кожзаменителя?" "Нет, кожаный, отечественный!" "Я про ремень говорю, а не про твой обмывок!" "Ну и иди в жопу!" Вот так закончилась первая и последняя любовь поэта и мечтателя! И вы, уважаемые почитатели, почитайте, что вещает вам везун, то есть, вещун! Он с шарманкой ходит по электричкам и поёт одну и ту же песню. Вот она: "Вагончик тронется, семья останется! Семь-сорок он приедет! В его глазу горит забавный огонёк, и сигареты курится дымок! А если ваш чудо-сынок приклеил на холодильник зелёный огонёк, то не спешите выкидывать холодильник в закуток! Потому что новый "Силит" грязь и ржавчину осилит! Аминь! А мораль сей баллады (а это именно баллада) такова: если найдётся какая-то лысая балда, что не заплатит мне за бенефис ни фига, то я этой шарманкой размозжу балде то, что в кармане! Не путать божий дар с яичницей тогда! И пусть та пьяная балда заглохнет навсегда! Тут я - певец свободы, даёшь свободу неграм Кубы!" Итак, други пиита, вот так пел песни дед Мазай, пока его не спохватил конвой! Шарманка сгорела, и все зайцы разбежались. Искать вы их пускались? И ничего не получалось! Потому что то, что в Африке - негроамериканец, в Америке - афрокитаец! Другими словами, о други, писать стихи - большие потуги! Как можно в час осенний бить баклуши и сидеть дома, когда солнце зовёт прямо из дурдома? Вся наша жизнь - игра, а тренер в ней - судья психдома! Вся наша жизнь - зона, а пахан в ней - нефть. Ответь, что суровый палец клавишу давит, так это не палец, а хрен твой тяжёлый! Всё, я всё написал, больше из меня поэзии не льётся. Последнее: однажды осенним вечерком я из дому вышел пешком. Солнышко улыбалось мне, размазавшись по окрестной стене. Тучки плыли по небу, точно готовясь пойти ко дну! Дождик не ожидался сейчас, и я сел в местный троллейбас! А потом на трамвай и доехал до Второй Владимирской за пончиками-дай! А стоит килограмм - 60 у. е. А 1 у.е. - 1 русский деревянный рубель. Между мною дверь стеклянная, а за нею - Зина, директор магазина! Я достаю свой пистолет: "Спокойно, это ограбленье!" Но Зина достаёт свой автомат, и слышится сапожный мат! А я иду до банкомат, чтобы снять свой пансионат! А мне кричат шпинат и сват, что кончился сей стих, как пат! И больше он не лимонад, а просто чистый уродо-гад! Ай вондер, иф ю андестенд! Вот такая поэма в стихах. Честно говоря, сказки мне лучше даются. Вот ехал по равнине агрегат. И был он овцой с ментосом, как шпагат. И овца косила под урканат, но не дотягивала до космонафт или астронафт. Так выпьем мы на брудершафт, так как скоро конец света и мат. "Ты хочешь, гад, но ты хохочешь, гад! Ты мой от пупка до пят!" И обожрался ядовитых опят! А я хочу такого, как Путин, чтобы был рад, чтобы был брат, чтобы не было затрат! И всю получку приносил назад! А рядом Марусенька мыла синие ноги, кыш, вы летите, за ноги не хватайте! Видите: рахит! Но тут пришёл ребят отряд! Все шагали дружно в ряд! Не нарадуешься на октябрят! Все по двойке получат! И по паре понесут родичам на строгий суд! И по попе получат! А нечего бездельничать! А надо есть витамины и фосфором свой мозг забивать! Если тебе октябрёнок имя, имя креми рогами своими! А не то явится Дед Мороз и вставит ёлку в зад! И будешь рад! Потому что хоть не в перёд, а наоборот! А у ёлки все иголки очень весело торчат! И колят зад! Все справляют Новый Год! А кто не рад, тот просто гад! И вы ещё спрашиваете, причём здесь гидрохлоркарбонат! Садитесь в самолёт, и привезёт он вас прямо в ад! Где черти прямо в котлах варят щи "Галина Бланка", блин! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-280

   19 октября 2004 года. Детектива. Однажды дворник Семёныч нашёл труп мопса Шарика. Этот Шарик был удушен электропроводом и ограблен, так как из ушей были вырваны серёжки. Кто же мог так поступить? Убийца! И как я смог стать писателем, если задаюсь такими глупыми вопросами? Знаете, а вообще писателем стать не так сложно. Гораздо сложнее заставить читателей прочитать писанину. Могу спорить, что до 280-ого ПВНа мало кто дойдёт. Они подохнут где-нибудь на 50 или 150. Ладно. Итак, под трупом Шарика бдительный и дотошный дворник обнаружил голые мёртвые женские ноги в туфлях! Это была хозяйка Шарика, изнасилованная тётя Вера. (Знаете, как я придумываю имена? Очень просто: я их вообще не придумываю. Я же не идиот, чтобы называть героинь "Евлампиями" или "Таракановыми" (Уж прости меня, Дарья Батьковна! Тебе и без меня не легко, но уж больно ты знаменитая. А я всех таких ругаю. Признаюсь, я тебя не читал вообще. Но всё равно я против иронического детектива. Потому что ироническим убийство быть не может!) . И тут смотрит дворник, как летят по небу фашистские самолёты и сбрасывают бомбы прямо на его участок! "Ах вы титьки тараканьи!" Но из ближайшего лесочка выползают фашистские же танки. И больше всех пылят! (Последним ехал Фридрих и больше всех пылил! Та пуговка во фридриховой коллекции хранится!) Пуговка от кителя дворника. Таким образом, наш детектив иронический перерос во вселенскую катастрофу военных преступлений, где горами навалены трупы Шариков и Вер. Но, понимаете, вермахт не был признан преступной организацией. Он выполнял приказ. А какой кретин отдал этот приказ, не важно. Побежал дворник в подсобку, схватил связку гранат и бросился под фридрихов танк! И погиб вместе с Фридрихом. Но тут на лошадях мчится генерал Колпак! Против танков-то! И тоже гибнет! Это уже не детектив, а драмма! Вставай, страна огромная! И вышел солдат Иван Бровкин! А это был не простой солдат, а пришелец из будущего! Гость, одним словом. И достаёт атомный эквивалент. И бросает его! Атомный гриб! Если вы такой увидите, ложитесь ногами к грибу и ползите на ближайшее кладбище. Чтобы там навсегда и остаться. Это всё было не сказкой, а предисловием, которое, надо отдать мне должное, не клеилось. Ехал верхом на ослике Ходжа, ополченец из Узбекистана. И жевал чебурек. Как увидел, что его любимый "Запорожец" раздавлен в лепёшку танком, так чебурек падает из рук, а Ходжа бредёт к блямбе, и слеза катится. Вообще, раскрою небольшой профессиональный секрет: когда у меня не клеится ПВН, это-то и круто. Эта ошибка, этот непрофессионализм потом и вспоминается, как очередная вершина творчества. И вылазит из Японского моря Годзилла. И давит танк Фридриха. А Фридрих в одних кальсонах выбегает из хаты и кричит: "Что, мол, дескать, того-энтого, ты, так тебя, наделал?" Но Годзилла уже повернулся спиной и ушёл обратно в море. Он был положительный герой, понимаете? Но тут прилетела бабочка Батра и давай сыпать на Фридриха золотым порошком. И стал он коммунистом и евреем! Сделал обрезание крайней плоти и стал читать 55 томов сочинений Кырлы-Мырлы-Ленина. И пошёл босыми ногами к своему взводному, унтеру Гансу Копперглюбелю. И дал ему по морде! "Ой, щипит, щипит! Хулиган!" - завопил унтер. Потому что Фридрих вдобавок обдул его мыльными пузырями. Но унтер успел кинуть факел, и цистерна с мазутом, на которой стоял еврей Фридрих (а внутри были 7 жён Сухого) загорелась! Тогда на помощь Фридриху бросился пёс Тобик. "Старый пёс лучше новых двух псов!" - подумал Фридрих. А тут ещё Маша кричит: "Прыгайте внутрь по закону Архимеда!" "Дура ты Маша! И мать у тебя проститутка! И никто тебя не возьмёт! Только если у мужика будет выбор: смерть или ты! Потому что страшенная ты ненакрашенная, и страшенная накрашенная!" Но прыгнули Фридрих и Тобик вниз! И тут появился Абдулла! "Абдулла, я здесь!" - закричал... Тобик. "Заткнись, чучело!" Но было поздно. От дыма и копоти все жёны Сухого (он же - Крутой) задохнулись. А с ними и Тобик, перепрыгнув забор. Фридрих свалился в болото, а Тобик пошёл ко дну, как топор! Вы чего-нибудь поняли? Я - нет. Но важно одно: Абдулла тоже стал евреем и коммунистом и стал мочиться на пожарище. "Махмуд, поджигай!" "Абдулла все спички об.ссал!" Таким образом в живых остался один Сухов (он же Крутой) . А почему Крутой? Потому что крут неимоверно. Это он кинул шашку Верещагину, она взорвалась, и у стариков послетали чалмы! Это были бедуины, которые сторожили платный туалет от разграбления! Но Абдулла погнал их пинками, а все деньги забрал себе. К. P. S. В этой мешанине я нашёл ошибку: Фридрих погиб, но потом ожил. Считайте, что это два разных Фридриха. А нашествие несанкционированных персонажей считайте проявлением идиотизма автора. Но это из разных фильмов такие, я не могу их выкинуть. Как и обосновать их появление. Появились, и на том спасибо. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мне мучительно стыдно, что я такой кретин, у которого пропадает вдохновение, и который городит огрод из неимоверных персонажей! Но сжальтесь, потому что вдохновение непостоянно. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-29

("Письма в никуда"-29)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-281

   20 октября 2004 года. Жил-поживал писатель-неудачник, у которого ничего не клеилось. Он то в петлю слазит в "Англетере", то из окна выбросится (с первого этажа) , то примется бегать по комнате и потолку, круша всякие вазоны, статуэтки и бижутерию. А потом позвонит по мобиле своему дворецкому: "Тут была небольшая вечеринка, уберите после меня!" А звали этого придурка Шекспир. Вот так. "Ромео, какой ты дурак, Ромео!" "Да и ты умом не блещешь, Джульетта!" "Мы созданы друг для друга!" Вот после этих-то строк наш Шекспир и вырвал листы из машинки и порвал их. "Вы же видите: он совершенно пьян!" - сказал дворецкий туристам, которые в это время посещали штаб-квартиру нашего друга доктора Мортимера-Шекспира. Но нет! Про алкоголиков легко писать: напился, свалился, блеванул, опохмелился! Но я до такого не опущусь. Лучше про наркоманов: ширнул, словил, забылся, ломался! Нет, лучше про меня: решил не пить, подвис, помертвел от страха, выпил, утих! (Выпил таблетки.) И видит вдруг алкоголик Иван видение: тень отца Гамлета! И тень троится и четверится! Выхватил Иван бластер и расстрелял тень! А бессмертный Шекспир на этой строчке кидает листы в камин и плачет горькими слезами, потому что не успевает к сроку: ему нужно написать 140 страниц новой пьесы для Людовика XIV (четырнадцатого) . А про что писать? Муки творчества. Про Людовика и написать! "О, мой бедный Людовик! Ты переоделся монахиней, а потом лапал тёлок на пляже! Ты свихнулся!" "О нет, Жозефа! Это - инопланетяне!" "Не верьте ему, Жозефа, это маньяк! Никаких инопланетян нет! Дайте мне скорее машинного масла: мне нужно для машины!" - сказал полковник. И Людовик с женой с ужасом наблюдали, как он пьёт масло! "А, негодяй! Получи!" - и Людовик вонзил отвёртку в зад полковника, а потом орал: "Догола его раздеть, догола!" Но, понятно, он перепутал полковников и изувечил настоящего. "Что я ему сделал?" "И ты, холоп, посмел так писать про Короля-Солнце?! Сравнить меня с каким-то полоумным сержантом из Сен-Тропе!" - заорал король Людовик н-ский и прогнал Шекспира. Шекспир уныло ногой распахнул дверцу трактира "У Чаши", чтобы с горя напиться. "Привет, вождь!" - сказали ему, и он обнаружил у себя на лице индейскую татуировку. Он тайком обмакнул пальцы в виски какого-то громилы и стёр краску. Но его всё равно выкинули на улицу. Он разозлился, вернулся и заорал: "А всё-таки она вертится! А всё-таки это не я, а мухи обгадили портрет нашего Людовика н-ского!" И началась драка! Шекспир схватил портрет Людовика и им отдубасил всех ковбоев! "Кто устроил драку?!" - явился шериф. Все показали на Шекспира. Так он оказался в ярде. "Это не ярд, а тюрьма! Я щас повешусь! Ты понял?" "Прекрасно, я обожаю смотреть, как вешаются!" - заявил ему Швейк, который тоже как раз сидел в этом ярде за то, что хотел совершить коммунистическую революцию и спрятал сокровища на острове Монте-Кристо. "Ты ничего не понимаешь: у меня четверо детей! А я (как пишут газеты) разбил лбом мраморную доску!" "Ты с одного раза разбил или долго бился? Если с одного, то тебе докажут, что ты шёл к этому долгой тренировкой! Вот так же, шерсть на носу, один ломал мраморные плиты, так однажды так вломился башкой, что совсем отупел и детям своим четверым заказывал ломать! Теперь сидит дома и потирает шишку на лбу!" - ответил Швейк. "Знаешь, а ты мне нравишься! Мне даже кажется, я тебя знаю: ты ведёшь кулинарные шоу!" "Ты мне тоже нравился до того момента, когда упомянул о шоу. Нет, я продаю собак-ублюдков, страшных волкодавов, выдавая их за чистых породистых. Однажды я продал женщине такого волкодава-говнодава (а она просила попугая) со словами: "Пусть теперь у него мальчишки вырвут хвост!" (Как у попугая вырвали!) Так этот говнодав перекусал всю семью, а самого маленького в колыбели разорвал и сожрал, ха-ха!" - и Швейк, хватаясь от смеха за живот, стал кататься по камере. "Н-да! Это - слабоумный симулянт!" - подумал Шекспир и спрятался под вшивое одеяло. Есть такие слова, которые запирают разговор, как железная дверь. Тут как раз Швейка вызвали на допрос. Вернулся он через 5 минут и объявил, что он только что сознался, что это он нагадил на портрет Людовика н-ского, может быть! Шекспир вылез из-под одеяла и сказал: "Приветствую!" Ну, короче, скоро толпы фанатов осадили ярд с плакатами, что, мол, Шекспира на свободу! И менты выпустили его, так как всё равно мраморная плита была застрахована, а разбил он её с десятой попытки. И притом готовился в свет новый сериал: "Новейшие приключения на МТВ ментов", и они не хотели осложнять премьеру тем, что сгноили известного писателя. Итак, Шекспир вернулся к пишущей машинке, надел шлёпанец, а второго нет! Нет и всё! Его унесла одна фанатка, которая устроилась спать у его двери. Он вырвал у неё из рук шлёпанец и трахнул ей по глазу! "О, мой глаз! Но я люблю тебя!" "Мне плевать! Я - голубой! То есть, миротворец в голубой каске! Которого Людовик н-ский поселил в квартире Шекспира, пока тот в ярде!" "А что такое ярд?" "Это что-то! Там щас сидит Швейк. И будет сидеть, пока не наступила Республика! А пока, бабуленция, мне пора печатать мандаты!" "Сам ты манда!" "Нет, я - Великий Метростроевец Ленин! Смотрела мюзикл "Метро"? Так это я построил! И настоящее метро моих рук дело! Политическая проститутка Людовик н-ский даже рядом не валялся! А пока, товарищ бабуся, закурим по одной!" "Давай закурим, товарищ мой!" (Я хотел написать: "А пока... и здесь партийное приветствие Ленина! Но его нет! Так не "Хайль!" же и не "Ху.ль!" А то меня обвинят в том, что я скрестил коммунистов с фашистами. А "Ху.ль!" вообще я лично сам придумал недавно. Смешно, правда?) Так что Шекспир-Ленин надел шлёпанец и напечатал на чистом листке: "КАПИТАЛЪ. Права зарезервированы. ГЛАВА 1. Все рабоче-крестьяне - идиоты и ничего не понимают. ГЛАВА 2. Все идиоты - потенциальные рабоче-крестьяне и понимают, что есть утка! ГЛАВА 3. Утка есть судно для идиотов, но не для рабоче-крестьян. Для последних существуют платные туалеты!" "Круто я забацал!" - похвалил себя Ленин-Шекспир и притащил за уши к столу фанатку: "Читай, батенька мой!" "Но, Ильич, я ничего не понимаю!" "Вот именно для тебя тут и написана ГЛАВА 1. А если возникнут разночтения, обращаться к ГЛАВЕ 4, которая только зреет в моей голове! Гениально!" - вскричал он и напечатал: "ГЛАВА 4. Если вы обнаружили, что вы - идиот или рабоче-крестьянин, то вы таковы и есть! Мани-мани-мани, нот би фани, итс релижмент ворлд! (Это краткий тест. Если вы поняли, что это, то вы не идиот. Но и не крестьянин!)" "Да, капитально! Проститутка Людовик н-ский сдохнет от такого призрака, который станет бродить по Европе!" - восхитилась Надя (Крупская, это фамилия) и поцеловала взасос Шекспира-Ленина! Тогда он вырвал листки вместе с копиркой из каретки и выбросил их в окно! "Нам не нужен щас никакой КАПИТАЛЪ! Нам щас нужен презерватив!" - заорал он. "Не бойся, французские вампиры не пьют русскую сперму!" - нагло заявила Надя. "Шо?!" "Не шокай! Смотри: как красив закат во Франции, а вон твой издатель Шарон собирает выкинутые листки!" "Пусть! Это не Шарон, а Фридрих Энгельс, мой друган-кореш, тоже прошёл через ярд и "У Чаши"! Он их и опубликует!" Тут явился директор гостинницы: "Для очень хорошего сна: презервативы!" "Шарик! Где тебя носит?! К ноге! Спасибо за заботу! А теперь пшёл прочь!" И хозяин скрылся. Интересно, при чём здесь французские вампиры? А притом, что Людовик н-ский был вампир. Ну и шо? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-282

   21 октября 2004 года. И вышел Бобик на балкон и давай выть на Луну! "Ты чего воешь?" "Мне никто не даёт! И притом я знаю, что сегодня получу п.зды, вот и не сплю, дрозды!" Дрозды попрятались в норки, а Бобик, балансируя длинным шестом, принялся расхаживать по карнизу, бормоча песню про лунатиков: "И Луна их зовёт, как мама! И не спать - это их удел, потому что ночь - время главных дел!" Неожиданно шест зацепился за строительные леса, и Бобик повис вниз! "Не волнуйтесь! Китайский шест и леса очень крепкие!" - с этими словами Бобик вместе с шестом и лесами грохнулся в зелёную лужу отстоя, только глаза торчат, а рот ожесточённо пускает пузыри. Его напарница, Мали, говорит: "Бросьте валять дурака, Боб! Известие о вашей кончине уже во всём мире: Пекин украшен флагами, а Франция и США в трауре!" "Вам легко говорить, а у меня - нарыв на лапе! Вон как жжёт! И каждый час надо делать горячий компресс!" Но Мали уже схватила Бобика за шкирку и вытащила из помоев. "Фу, какая вонь! Вероятно, ты вляпался в крысиное дерьмо! Но теперь нам надо прикинуться: тебе купим платиновый ошейник, а мне - каравай, который я ищу аж с начала фильма!" "Какого фильма?" "Проехали, не бери в голову!" И вот наши друзья (а они нам пока что друзья, а не враги) зашли в бутик. Их встретил визажисто-стилисто-кутурье: "О, какая пара! Для вас я подберу что-нибудь из крокодильей кожи!" "Мы - не парочка, мы - офицеры полиции!" "О, какие темпераментные! Но это не помешает засунуть мне и моим людям вас в ванну и хорошенько опустить! Позвать крутых!" "Что?! Крутых?!" - и с этим воплем Мали и Бобик стали стрелять во все стороны! Они не хотели, чтобы их опустили. Так они застрелили и визажиста. Когда дым рассеялся, открылась задняя дверь и показался маленький еврей: "Я - портной Крутых, кому здесь будем опускать талию?" В изнеможении Мали и Бобик сели на пол. "Это была твоя идея всех перестрелять!" "Но я думал, что они отрежут наши сосиски!" "Щас я тебе как дам: улетишь обратно в Африку!" "А я тебе как дам, так ты вместе со своим папой улетишь в Китай через Великую китайскую стену!" "Не трогай моего папу! Он один спас из горящего дома 20 наркоманов!" "А мой арестовал зараз 30 человек и не сломался!" "Потому что был такой же чюрбан, вытесанный из полена, как и ты!" "Это кто здесь чурбан?!" Встрял Крутых: "Так будем опускать или нет?!" Мали поднялась и засунула шланг, из которого текла вода, в штаны портного. "Всё, понял-понял, удаляюсь!.." - сказал он. "Вспомнил детство золотое, когда мочил штанишки! А здесь мы поставим ванну, в которой будем солить огурцы, когда мой брат вернётся из очередной отсидки!" "Расскажи нашим читателям про своего брата, Мали! Мне и так все уши прожужжала!" "Это длинная история! А, впрочем, не длинная: брат мой бывает зол, кричит: "Всех убью, всех зарежу!" Ну, зарежет одного, двух, отсидит, вернётся и снова бывает зол!" "Да, твой брат крутой чувак!" "Он - предводитель самых опасных банд в Лондоне - Алиен Триад. Он - опасный человек!" "Это он опасный, ха!" - нагло заявил Бобик. - "Это я - опасный!" И с этими словами выхватил из рук брата Мали ноутбук и стал на нём подпрыгивать! Потому что в юности Шарик подрабатывал на должности Собаки Баскервиллей. И снимался в нескольких фильмах про Херлока Шолмса. А также написал автобиографическую книгу: "Моё болото". "Знаешь, Бобик, а по тебе не скажешь, что ты был таким!" "Был, был! Рост был 2 метра 10, всё лицо в солёных брызгах, прекрасное лицо моряка! Но на суше брызги высохли, кожа стянулась, а рост измельчал до 1 метр 60! Так ломает нас, собак Баскервиллей жизнь в провинциальном городке Лондоне! Это так далеко, это такая дыра!.. Но даже в этой дыре все справляют Новый Год! Новый Год настёт, много песен, сказок разных!.." "Заткнись! Всё равно ты дальше слов не знаешь." "Ну не знаю, но могу придумать!" "Своей одной извилиной?" "Нет, своей сосиской! И вообще перестань лезть мне в душу своим медицинским пинцетом!" "Я же - врач!" "Ты - вонючка!" "А кто это?" "Это ты! Итак, песенка разбойников про Новый Год: "Ах, как известно, мы народ праздничный и обожаем разные бахи, тарарахи, простенькие спецэффекты! А кто не будет бить в ладоши... Лучше хлопайте в ладоши вы! Не то придёт Серенький Волчок и АААА!!!! Укусит за значок! За пятачок! За новичок! За узловатых лет коленца надо флейтою связать! Флейтою!" "Всё, вызываю перевозку из дурдома! Бобик сошёл с ума! Он несёт чушь! Сколько стоит? 3 копейки? Отлично!" И Бобика повезли на каталке в больницу. На прощание он успел сунуть Мали медальон с надписью: "Не верь никому!" А врачи Бобика зарезали, потому что забыли при операции в нём медицинский пинцет, ножницы, пожарный гидрант, бутылку водки, россыпь огурцов и ватный тампон. Так как это была вечеринка! А теперь склоним головы в память о предпоследнем положительном герое в этом ПВНе. Достаточно. Мали осталась одна. Она стукнулась о полку в поезде Одесса-Ереван, и у неё развилось дежа вю. Она вообразила, что должна кокнуть главного врача (устроителя вечеринки) в отместку за Бобика и выпрыгнула в окно поезда! "Зачем мне в Еревань?" - это её слова. "А в Ереване похоронен твой отец, Малидзе, на могилу которого ты приехала из Лондона!" "Мне надо убить хирурга Иванеева, одессита!" И весело пошла в Одессу, напевая разные песни, в том числе и сочинённые Бобиком. А именно: "Бравы солдаты пушку заряжати! Забьём снаряд мы в тушку Пуго! Великая, могучая, никем не победимая, земля моя, луна моя, ты самая любимая!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-283

   23 октября 2004 года. Мелодрама. Мы из этого бюрократа выжмем слезу: "В жилотдел мне идти далеко, а до смерти четыре шага! И тащу... лучше: влачу вязанку дров на плоскостопных ногах, и старческая кровь стынет в жилах, что вы откажете! Петров, пенсионер при смерти! Всеми вокруг себя катастрофически заброшенный! Вот так отважный лётчик, матрос с крейсера Потёмкин, моряк Чижик не довлачил свою вязанку и помер. А Сидоренко написал резолюцию: "Отказать, Сидоренко. Забронировать место в крематории!" А сейчас иронический триллер про вампиров! Страшный-страшный замок Императора Рвакулы, овеваемый всеми ветрами и освещаемый Луною в Полнолуние! И слышится ругань Рвакулы с женой, Раисой. "Что вы за народ такой, вампиры? Нет, чтобы исполнить супружеский долг с женой, вы всё норовите наброситься на молоденьких пигалиц!" "Но дорогая! Я исполнил свой долг 15 (!!!) раз!" "А я только иммитировала удовольствие! Я хочу оргазм! Мне надоело, что ты всё время лезешь прокусить мне шею!" Вот такие разборки. Вынул тогда Рвакула из экстренного шкафа надувную женщину, надул, вкусился, она лопнула! Он заплакал, потому что ему было всего 14 лет. Хоть он и правил Китаем, как Император. Но тут, понимаете, они играли в кегли с Хранителем Печати, так тот вышиб Императору передние зубы кеглей! Но тут набежали боксерс (повстанцы) и давай всех рубить в капусту! Рвакула схватил одного и заорал: "Зачем ты убил моего дядю-учителя?!" И нанёс смертельный удар в живот. Но тот был в двух бронежилетах. Поэтому не такой уж смертельный. Он взапрыгнул на такси Рвакулы, а Рвакула залез под такси, потому что боксер стал прыгать на крыше и кричать: "Покажите, какие вы крутые! Я вас всех замочу! Я - Ник Мочилло! Но сначала, конечно, список тех, кого в первую очередь!" И из его ноутбука полезла бумажная лента. Пока он её читал, Рвакула вылез из-под такси и заявил: "Вы воображаете, что каждый китаец - Брюс Ли! А я не мог дать сдачи, потому что я - пацифист и против насилия! Я вообще сторонник непротивления злу насилием!" Тем временем Ник прочитал список и спросил: "Почему тебя нет в списке?" "Потому что я - тайный алегарх, подпольный нянька всех папа-ди-тутти-пап! И список этот составлял я!" "А! Так вы все подставные! И список фальшивый! То-то я и смотрю, что первым иду я сам! Ну чтож, придётся сделать самоубийство!" Ник вскочил на велосипед и помчался с горы с воплем: "Снимите меня! Снимите меня!" "Снимаем!" - говорили фотографы. "Дяденьки, расступитесь: я ездить не умею!" "Старый маразматик впал в детство!" - констатировала змея-жена Рвакулы. - "Все деньги отдать на приют для бездомных собак!" Между тем Ник на бешеной скорости напрыгнул велосипедом на крышу вагона едущего поезда! Велосипед свалился, и Нику бы и крышка, но он схватился за вывеску "Голливуд" и остался висеть. "Иди, сними его!" - приказала Рвакуле жена. "Но зачем?" "А затем, козёл ты вонючий, мозгляк, что он должен покончить жизнь самоубийством, а не висеть на вывеске!" "Логично!" Под вывеской собралась толпа железнодорожников в оранжевых спецовках, и Рвакула стал толкать речь: "Вот видите, он ради нас своим здоровьем жертвует! Висит! Проверяет грузоподъёмность! Скорая, дяденька, быстро приедет, а пока я окажу вам первую помощь!" "Лестницу тащи, засранец!" "Видите, как он нервничает, но матом всё равно не ругается! Это-то я и называю хорошим воспитанием: Оксфорд, знаете, Калифорнийский Университет..." Тут Ник не удержался и грохнулся на землю. Рвакула хотел подойти, но Ник убежал от него, отмахиваясь руками и ногами. "Да, вот такой тупой дяденька! Что я теперь скажу Скорой Помощи?" "Да, сынок, ты упустил шестого больного! Но не беда: ты его заменишь!" - и доктор Скорой врезал Рвакуле по колену. Тот упал на носилки, и ему стали перебинтовывать голову. Но он сдёргивал повязку, чтобы перебинтовать колено. Наконец, его уморили. "А вот и седьмой!" - Это впереди по шоссе бодро бежала жена Рвакулы, Раиса. Она бежала до тех пор, пока из окошка Скорой не высунулся стрелок и не стал палить в неё из пулемёта Максим. Тогда она сама легла на носилки и на лицо себе положила платок. Санитары хлопнули в ладоши: план был выполнен: 7! И всех их повезли в Кащенко. И всем задали вопрос: "Вы в постель мочитесь?" И все ответили: "Мочимся!" "Так, вам рано выписываться!" И под вечер после промывания желудка и заворачивания в холодную простыню у всех семерых в животе переливался жидкий чаёк успокоительный! Тут в больницу пожаловала баронесса Фанфан. Она принесла куриные ножки и зубные щётки со скидкой. "Опять щётки! Но я уже купил на прошлой неделе! А последнюю дуру, которая хотела влезть мне в душу, я поколотил револьвером! Этой дуре пора было убираться, когда я купил у неё книги!" "Ты можешь поколотить револьвером меня, когда захочешь!" "Женщина, у тебя есть достоинство? Глупый вопрос! Да и револьвер у меня конфисковали, сказали, что в больнице не положено! Это очень суровая больница!" Но тут баронессу выгнали, снова сделали промывание и чаёк, а все зубные щётки отдали Императору Рвакуле, чья очередь была чистить унитазы зубной щёткой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-284

   24 октября 2004 года. Иногда кажется, что вдохновения совсем нет. Тогда я пишу публицистику. Вот щас по ТВ показывали, как делают резиновых женщин. Снимают слепок с живых. А потом можно пощупать резиновую грудь, и она как настоящая! Вот было бы здорово, если бы у меня была такая накладка! Но это жутко дорого. И потом всё внимание перешло бы на руки: там маникюр, колечки, обручи... Женщины меня поймут. А у мужиков (женщины меня не поймут) внимания на руки нет. Руки и руки, крюки. И на ноги нет. Ноги и ноги. А у женщин под влиянием этой груди и этого, извините, лобка и ноги становятся значимы: "Красота и нежность ваших ног! Нежный уход!" Ладно, хватит пошлить. Сказка. Жила-была Царевна Несмеяна-Лягушка. Её Иван-дурак подстрелил на болоте (где жила Собака Баскервиллей) , ей ампутировали лапу и оставили жить среди Баскервилля. А она одна знала тайну болот! Но ни с кем не могла поделиться, потому что плохо знала по-английски. Как только она что-то пыталась сказать, все отворачивались и шикали на неё. Иногда даже смеялись, когда она ставила глагол не в то время и место (например, вместо "schissen" - "schaissen" (если честно, я ещё меньше понимаю по-английски, и мне пришлось привести пример по-немецки, который переводится как "стрелять" - "ср.ть")) Итак, не выдержала она однажды и взобралась на трибуну, когда Генри Баскервилль проводил пьяную вечеринку. "Леди энд джентльмен! Он тэ муур лив тэ дог, тэ биг греат гризли дог!" Это все поняли. То есть, на болотах живёт большая ужасная собака. Но потом в неё полетели тухлые помидоры и огурцы, и она покинула подиум. Пришла в свою горницу, разревелась и вдруг замечает, что превратилась в девушку! А то была лягушкой. Это добрая фея расколдовала её. Но что характерно, по-английски всё равно не понимает. Потому что и фея не понимает. Снова встала Царевна и снова к микрофону. Гости смотрят и диву даются: как эта девушка похожа на лягушку, такая же зелёная. А та: "Май френдс, ви маст ту килл виз даг, энд сан гоз дан!" То есть, мы должны убить собаку, и солнце зайдёт. Вероятно, она хотела сказать: взойдёт. А теперь: лав-стори. "Кто ты такая, прелестница?" - спросил Генри, очарованный её красотой. Но она-то не понимает! Тогда он хвать! её за грудь и потащил к себе в резиденцию. 2-54 по Гринвичу. Он сорвал с неё одежды и силой овладел ею! А причём здесь "Секретные материалы"? А притом, что их создатели тоже не понимали по-узбекски и решили, что зелёная красавица - марсианка, инопланетянка. Щас бы мне написать, что она всё тужилась дать понять Генри, что на Марсе трахают не в ту дырку, в которую он хотел! Но он и слушать ничего не хотел и трахнул в анальный проход! Но, понимаете, я не такой пошлый писатель. И притом она не марсианка, а земная девушка, и всё у неё нормально (спросите у гинеколога её) , в прошлом у лягушки тоже всё было нормально, она даже была дефлорирована и наметала 1 000 000 икринок в своё время. 999 999 из которых были сожраны китом Петей за один вдох (он питался планктоном) . А последнего одного головастика раздавила Собака Баскервиллей, когда с сачком гонялась за местными бабочками. Этого Собаке Лягушка-Царевна простить не могла и хотела её разоблачить. И запрятать в психдом, потому что Собака гонялась и за жучками, и за стрекозами и пр. А нормальные собаки сидят в будке и гложут кость. Наконец, лав-стори закончилась полным провалом. Генри слишком быстро кончил и вытащил своё орудиё ("приходи и с большим и с маленьким!") , а девица не успела испытать оргазм. И вот плачется она фее, когда Генри ушёл с расстёгнутой ширинкой и покачиваясь от пьянства: "Сделай ты меня обратно лягушкой! Я намечу 2 000 000 икринок, у меня будет нормальная лягушачья семья, нормальная работа, нормальные взаимоотношения с мужем и нормальная половая жизнь!" "Ладно!" - кратко согласилась фея и так и сделала! Одним словом, щас важнее всего судьба икринок. "Итак, дети," - сказала им всем Лягушка. - "Не играйте поблизости кита Пети и Собаки Баскервиллей! Эндестенд?" "Эндестенд!" - заорали икринки-головастики и бросились в бурный Атлантический океан. Их подхватил Гольфстрим и выбросил на берег Ирландии. Где на них толстой попой сел тюлень Вася. Вот и нет икринок. Вот такая судьба. И не нашлось на Васю Джеки, чтобы тот голыми руками замочил шестерых тюленей, дерясь в платье! Это только в кино бывает. У меня, конечно, тоже что-то вроде кина, но, извини, Джеки, сегодня твоего выхода не будет. Узнала Лягушка о смерти детишек своих и решилась на аборт! Чтобы "эта фабрика по производству детей" больше не работала! И пошла к доктору Мяснику. "Понимаете, мэм, вы уже вроде и не лягушка, и не человек. А так, пустое место! Я - ваш господин! Вы мне не нравитесь, своим головастикам не нравитесь и Собаке Баскервиллей (которая стала Королевой Англии) тоже. Зря вы сюда пришли!" "Но хоть кесарево сечение сделать можете?" "Ладно!" И он огромной волосатой рукой зачерпнул из лона, извините, Лягушки и извлёк пару капель жидкости, в которой и умещалось 3 000 000 икринок. Ведь они все крошечные! Мясник помыл руку и крикнул: "Следующий!" Следующей была Собака Баскервиллей. Она всё спрашивала доктора Анжелло. "Я - доктор Анжелло! По кличке Мясник! И хоть ты и Королева Англии, а скажу тебе прямо: у нас не демократия! Я, Мясник - Король, Император и Президент. А ты - ноль без палочки! Зря ты сюда припёрлась!" (Он всем так говорил, чтобы разрядить обстановку. Он же был доктор-гинеколог, мужчина и принимал одних женщин. Конечно, они стеснялись, а ему хотелось их перетрахать. И он бы так и сделал, если бы не Клятва Гиппократа!) "Понимаете, доктор, у меня родятся не щенки, а одни бабочки-стрекозы и жуки-долгоносики!" "Всё ясно, очевидно и элементарно! Зачем вы их себе, извините, засовывали в лоно?! Надо было приколоть в гербарий!" "Я не сообразила!" "Тупая псина! Как пугать Баскервиллей сообразила, как выиграть выборы в Королевы сообразила, а тут - нет! Я с тобой работать не буду!" "Но, доктор, а если за небольшую плату, за подарок? Я подарю вам Биг Бенн!" "Ладно!" Но покинем этого продажного хирурга и вспомним, что вездесущий Джеки уже разломал Биг Бенн и сейчас висит на стрелке часов вместе с китом Петей. Как кита занесло туда? Он был ручной, домашний! А звали его знаете как? Петя Бетховен! "Не ссы!" - кричит Петя Джеки. - "Английский Биг Бенн очень прочный!" И они оба падают прямо куда? В ложу Королевы! А Королева у нас кто? Собака Баскервиллей! И прямо ей на голову! Так и задавили. Вот так и кончила Собака. Так и я кончаю. Потому что меня щас увозят на перевозке в психушку из-за того, что я нагородил чушь! Не пугайтесь, шучу. Меня не увезут. Я - суперздоров! Я - суперстар! Я - суперкосой призывник! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-285

   25 октября 2004 года. Народные гуляния! Девки гуляют, парубки всякие: лысые, рябые и рыжие. Толстые и жирные. И всем весело! Тут на танке совершает марш-бросок вокруг начальной школы Кувалдос. А на танке плакат: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" (Ливинг беттер энд хаппи!) (Всё, с переводами и английским языком заканчиваю, чтобы не позориться!) Итак, в чём же дело? А в том, что у Барсучкова откатились глазёнки! Откатились! И больше не закатываются пока! А как было страшно! Барсучков запутался в своих мыслях и напридумывал разных чудовищ. Но от фильма Джеки, от "Смокинга" откатились. Там момент, когда он падает с башни! Катастрофа! Родимая! Я же такой же катастрофичный щас! Итак, все троллейбусы и автобусы расцвечены флажками. В метро передают вместо "Если вы встретите бесхозные вещи или подозрительных лиц..." передают "Лебединое озеро" (как во время путча) . Они на другое не способны. Пионеры в белых рубашках отдают салют, а пионервожатый взасос целует пионервожатую! Итак, свершилось! Но ладно. Хватит. Ехал себе на ослике Ходжа Наследдин. И видит, как солдаты бритоголовые тащат камни на построение мавзолея-сфинкса. А повар им на голову льёт суп, потому что его стегают нагайкой! Не выдержал Наследдин и закричал: "Вы чегой-тогой? Зачем нагайка?" "А ты кто, узбекская твоя рожа?" "Я - тот, кто вам пасти порвёт!" (Знаете, честно говоря, за 285 ПВНов я устал, надоело мне описывать одни и те же фильмы и одни и те же реплики. Займусь свежатинкой!) "Золотой бульон Магги! Он застывает на макушке солдат и не стекает вниз! И все солдаты становятся золотыми!" Вот они ищут друг у друга блох на голове и подтверждают: "Золото!" Но не всё золото, что блестит! Золото не тонет! Это говорю вам я, Галина Бланка! Я весь этот бульон готова вылить вам на головы, чтобы в рот попал мой! За многие века женщины испробовали всё: рука на сковородке (ожог второй степени) , языком по сковородке (ампутация языка) , грудью на амбразуру сковородочную (ампутация грудей) . А теперь Тефаль в корне меняет ваше представление о нагревании пищи! Эту квадратную сковородку можно лизать, можно засовывать её во влагалище или в задницу, она всё равно остаётся безопасной и холодной! Тебе всего 1 минута, но за эту минуту мы видим всё глазами ребёнка! И вот мы надели твои памперсы, а когда ты заревел, чтобы мы их вернули, мы показали тебе кукиш и поползли строить пирамидку из бубликов. Наша кожа такая же детская, как у тебя, потому что мы пользуемся шампунем против прыщей "ВАНТУЗ". И если ты нагадишь на столе начальника, то мы нагадим на тебя! Всё это говорили дегенеративные родители в подгузниках своему оболтусу-сыну, который тоже был в подгузниках для пенсионеров и нагадил на стол начальника СИЗО, где они все и ползали. Потом они устроились в ряд и затянули: "Таганка, все ночи, полные огня!" Но не будем о грустном. Знаете, я люблю ездить на станцию Отдых. Там за 10 рублей покупаю 4 пакетика кофе и иду до Кратово, постепенно кофе съедая. Щас там железнодорожники зачем-то спилили все насаждения, но всё равно осталось место, где можно справить нужды разные. Но, к сожалению, идёт дождь. И возвращаться утром на электричке - одно мучение, как кильки в банке, полно лимиты. Если не удаётся сесть. Радостная сказка про Илью Муропца. И прорубил Муропец окно в Европу. И стало сквозить! И попёрли из окна наркотики, курево, винище, резиновые бабы надувные и пр. И решил отважный Олег Попопич закрыть окно. "А не закрывается! На землю поповскую обменяем!" "Моя капут!" - подумал Олег Попопич и выстрелил себе из арбалета в задницу. Приехали Скалдер и Мали. "Очевидное самоубийство!" - не споря, сразу решили они. Но почему тормозной след стрелы составляет 15 метров? Потому что Попопич зарядил арбалет и отошёл от него. А потом дёрнул за верёвку, за нитку из носка! "О да!" - сказал Скалдер. - "Это я понимать! Носки! У меня самого 10 пар стоят у печки! И я всё жалею, что не могу их связать, чтобы повеситься в духе СИЗО!" "Дурак ты, Скалдер! Сразу видно, что родом ты из Европы! А ведь я тебя люблю! И плакала бы на твоих похоронах!" И Мали обняла Скалдера, они поцеловались и пошли под венец. "А всех мальчиков, которые родятся, мы назовём твоими именами." "Какими?" "А какие у тебя в детстве были прозвища?" "Тупой и ещё тупее", "Тупее ещё тупого", "Помойное ведро", я же, дорогая Мали, вырос в детском доме для трёхногих детей. Только третью ногу мне оторвало в несчастный случай. И я так растолстел, что меня вносили через окна, в дверь не пролезал!" "Врёшь ты всё! У тебя было прозвище "Внук", потому что дедом у тебя был Жданов!" "Нет, Выхин!" Короче, их увезла перевозка, и они стали чаще встречаться, потому что их положили в одну палату для мальчиков, так как приняли Мали за мальчика. И они могли по ночам спокойно жить, как муж и жена! Ну не весело ли? Гопца-дрица-на площадке кто-то помер! Тащщат мертвеца! А на дне нёс службу в тельняшке Красный Рак! Он-то за руку Греку и цап! Вот так и кончил длиннорукий Грека-самурай! А у нас - Новый Год! Знаете, кого я приглашаю на юбилей в Эльдорадо? Всесоюзную перепись населения РФ! Арбитр чихает, кашляет! Свистка нет, но ему приносят ТЮНС, и он свистит, как рак на горе в четверг после дождичка! А тебя, кажется, заметили! Хорошо, что только меня, а не страшный ТАМПАКС из чёрной ваты с нашитыми серебрянными скелетиками! Весёлыми Роджерами! При попадании влаги этот Тампакс способен испускать вопли типа "Тону! Помогите, спасите, мы заблудились, нам холодно!", а скелетики точат ножи и режут друг другу глотки. Остаётся один, самый кровожадный! Он находит яйцеклетку и вспарывает её кинжалом. И на свет рождается одноногий Сильвер с золотыми коронками по всему рту! Отец, ты что, забыл, что сегодня футбол с баночным пивом? Забыл! Зато не забыл, что от пива вырастает живот! И мужчина превращается, превращается... в элегантную женщину! Простите, брюки превращаются... в элегантные шорты! Маленькая техническая неувязка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-286

   26 октября 2004 года. Жил-был Гипопо. Дело было в Антарктике. И вдруг вылезает белый медведь Гриша и говорит: "Ещё одно утро в Антарктике! Как мне это надоело! И Нескафе надоел!" "Я тебя понимаю!" - говорит Гипопо. - "Меня тоже заставляют каждое утро рекламировать прокладки "Олдейз"!" "Чего-то я тебя не видел." "Это всё потому, что мою рекламу вырезают, как откровенную, потому что вместо синей жидкости на прокладки льётся зелёная!" "Да откуда там зелёная?" "А синяя?" "Я знаю, там - красная!" На том и порешили. И пошли в берлогу пить Нескафе. "Знаешь, Гипопо, а ты мне нравишься!" "И ты мне! Пошли кататься на тандеме!" "Пошли!" И вот едут они и видят скелет капитана Кука! "Ура! Это значит, что капитан где-то рядом! Ведь он пропал 100 лет назад! Бедняга, наверно, отчаялся! Ку-ка! Ку-ка!" И тут вылезает из-за ближнего тороса капитан Кук и говорит: "Отдай мой скелет!" "На!" Он вдел скелет под бронежилет и расплакался при виде живых существ. В любом месте веселее вместе. "Понимаете, я уже 100 лет хожу по этим барханам, потерял скелет, противосолнечные очки, купальную шапочку и полотенце! Не мог как следует искупаться, подцепил форму номер 6!" (И показывает пригорошню вшей, которую вынул из головы.) "Да, парень! На тебе шампунь Хэд энд Идиотерс! Попробуй другой шампунь! Тебе нужен особый шампунь! Который удаляет перхоть и идиотизм на 100 процентов!" "Да? А я всегда пользовался вантузом, чтобы откачивать вшей и прыщи!" "Нет, ласточка! Только с шампунем Джонсонс, который любит твою кожу..." "Мою кожу даже я сам не люблю!" "Не говори так! Кожа станет, как у младенца! И ходить по-маленькому ты будешь, как младенец - в штанишки!" И впрямь: гоп! и капитан превратился в младенца. "Ну вот! Этого ещё не хватало!" - сказал Гипопо. - "Что мы с ним будем делать?" "Пеленать, заботиться! Стирать, кормить грудью!" "Как хочешь, но я ухожу от вас, тем более, что груди у меня нет!" "У меня тоже нет, это я пошутил!" - сказал медведь. "О, это твоя первая шутка! За это надо выпить! У вас ведь есть игры на выпивку? Есть!" И млекопитающие тяпнули Нескафе. Захмелели и даже дали капитану Куку выпить. Малыш охмелел, обнаглел и осточертел. Он скинул пелёнки и провозгласил: "Друзья спасли жизнь другу! А теперь мне полагается немного пошалить!" И с этими речами он выкинул пустую банку Нескафе в океан. И конечно никому не попал по голове, потому что, сами понимаете, место безлюдное, дикое, Полюс. А если бы попал кому-нибудь, то я бы ввёл в рассказ четвёртого героя. Но у меня, как вы поняли, творческий тупик, вдохновения и героев нет. Разве что невзначай к берегу причалили Казаки: Барабулька, Торопынька, Штепсель и Костыль. Они готовились к Олимпиаде и заплыли на этот забытый Богом уголок Земли. Барабулька стал сразу делать пробежку вокруг прочих. Штепсель стал стучать по груше боксёрской, и на него свалилась целая куча груш. А Костыль раскинул короткие ручки-ножки и стал ловить лучи скудного солнца. А когда его товарищи стали его заставлять тренироваться, то он сделал на них: "Гы!" и чуть не переломал руки-ноги. "Да, такой контингент нам больше не присылайте! Мало того, что он наложил кучу в каюте капитана, майора НКВД Торопыньки, так он ещё и... (пока лазил искал, как зовут четвёртого, забыл, как нагадил Костыль! Вспомню, напишу. У меня условия демократичные. 1324 рубля в день! Я щас сдохну от такой суммы! Удивили!) Итак, в команде Казаков царила дедовщина. Костыль заставлял Торопыньку чистить сапоги и унитазы, давая при этом ему пинки по ж.пе! Штепсель не выдержал и засунул Костылю в задний проход паяльник (Штепсель был радиомеханик.) Но Костыль только усмехнулся уголками рта, похлопал белёсыми ресницами, пошевелил желваками и вытащил паяльник из своего горла, не пострадав. Потому что с детства занимался магией, фокусами, а также Чёрной Магией. Так что паяльник против него не действовал. И тогда, видя всё это, из-за торосов вышел Гипопо и проглотил Костыля! Темно и душно внутри у Гипопо! Костыль задумчиво набил трубку и закурил. Гипопо заколотил себе по животу со словами: "Ты какую музыку любишь? Тамтамы? Африканскую? Или рок-н-ролл?" "Я брошу курить, только не стучи!" - взмолился сломленный Костыль. А на волю он выбрался только тогда, когда Гипопо глотал пиратский флот Иордании из 52-х джонок. Тогда Костыль выбрался и дал пинка Гипопо! А 52-е джонки переварились, и дальнейшая их судьба неизвестна. Да, честно сказать, из гениального писателя я под напором жизни превратился в графомана, который и сам не знает, что пишет! Простите. Склоняю седую голову. Как сказал однажды дворник Сергей: "Тут пришли герантофилы, которых возбуждали седые волосики и лысины, и педофилы. И стали делить наш двор на сферы влияния!" Дурак он, дворник Сергей! Да и я не умнее: читайте эту белиберду. А вообще, у меня вчера было закатывание на улице кроме домашнего. Различал чёрное. Поэтому так печален. Но вообще, огромный член побеждён. Он был весь здесь, в вагоне метро, целиком, а не где-то хрень знает где. Но глаза вообще укатились позже. Никуда меня посылать нельзя. И ходить или ездить тоже. Я ничего не найду и не соображу. Аминь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-287

   27 октября 2004 года. Ладно, хватит отправлять героев туда, где нет сюжета и приключений. И ещё: я ни разу ничего не взрывал! Это упущение. В фильмах так не бывает. Итак, агент Скалдер получил депешу, что скоро здание ФБР взорвётся! Он в панике схватил свои драные носки, кепку, СD-диски, видеокассеты и выбежал на улицу! "Ты чего прибежал?" - спросила Мали. - "Ведь ты должен обезвредить бомбу!" "Но я не умею!" "Вот тебе пособие!" "Но оно кончится на самом интересном месте!" "Короче, так: или ты больше не спецагент, а будешь мариновать грибы в лесу, или пойдёшь и без бомбы не возвращайся!" И пошёл Скалдер по пустым залам ФБР. А вот и бомба: к будильнику привязан эквивалент 100 миллиграммов! "Да такая мощность равняется миллиону ядерных бомб!" Он очень осторожно взял эквивалент и понёс вниз. Цифры на часах показывали 17-35 по Гринвичу. То есть, до взрыва остаётся 17 минут. "Ну и нахрена ты нам его принёс? Тебе же сказали: обезвреженную!" Тут и Скалдер взорвался: "Я всю жизнь слушал тебя, Мали! Делал всё, как ты велела! Но теперь хватит! Откуда я знаю, как эту хрень обезвредить!" "Ты не мужик, ты - баба! Тряпка! Дай сюда!" - и Мали перекусила оранжевый провод. Во всём Нью-Йорке погас свет, а из унитазов стали выбрасываться крысы с воплями: "Наши подземные кошки взбесились и жрут нас!" Мали перекусила зелёный! Из космоса спустился космический корабль с зубастиками на борту! Они скатились в один огромный шар и стали пожирать свежее мясо, катаясь! Мали перекусила жёлтый! Произошёл взрыв, но только колобка из зубастиков! "Фу!" - хоть с этой дрянью покончено! Мали перекусила чёрный. И произошёл взрыв! "Я догадалась, Скалдер! Это был нам подарок от Скинера! Только не простые часы, а будильник!" - сказала перемазанная копотью Мали. И Скалдер взасос расцеловал её, после чего она с ужасом констатировала: "Я беременна!" "Надеюсь, не от меня!" - заявил Скалдер. "Не от тебя!" - и Мали вынула из себя самого маленького зубастика, который отбился от своих. "Ха-ха!" - засмеялся Скинер. -"Теперь ты народишь зубастиков!" "Но, сэр, это не входило в мои планы! Я хотела родить от замдиректора, чтобы обеспечить карьерный рост и демократичные условия для своего дитя!" "То есть, от меня! Глупая шлюшка! У меня самого семья и дети, мне что, платить алименты! Ну по глупости раз мы с тобой поиграли, но я думал, что ты сделаешь аборт!" - сказал Скинер. "Что?! Так ты изменила мне с этим го.нососом?!" - вспылил Скалдер. "Скалдер, утихни! Я была вынуждена, чтобы спасти человечество! Потому что Скинер - замаскированный марсианин и только он знает, как излечить от всех болезней! От рака, например. Вот твоя мама умирает от рака, и если бы я сделала аборт, то узнала бы, как её лечить!" "Да брось ты, Мали! Мы - американцы и не ведём переговоров с террористами! Дай мне этого Скинера и я монтировкой выбью из него дурь, как поганить земных женщин!" - заявил Скалдер. - "И узнаю, как лечить рак!" "Ни хрена ты не узнаешь!" - сказал Скинер, сел в летающее блюдце и захлопнул дверцу! Скалдеру ничего не оставалось, как схватиться за шасси блюдца и взлететь вместе со лже-Скинером. "Наш папочка улетел..." - стала баюкать зубастика Мали. И печально смотреть в окошко. Слеза катилась, свеча горела на столе, свеча горела. Зубастик ползал по плечам и выискивал блох. Он был ещё совсем маленьким, но его ДНК состоял из 400 хромосом, что в 10 раз больше, чем надо. Врачи забрали у Мали его на эксперименты и вывели сыворотку, назвали "Сыворотка Мали". Они ввели подкожно её маме Скалдера, и неожиданно мамаша его запрыгала и задёргалась! "Вероятно, вы её включили в ненужный режим танца и разрушения! Включите режим излечения от рака!" "От какого рака, соколики? Нет у меня никакого рака! Айм файн!" - и с этими словами мамаша грохнулась лицом в канализационную жидкость! Потому что это были сверхсекретные подземные работы. "Где бы нам достать сыворотку?" - спросили врачи Скалдера. "Я знаю!" - сказал он и пошёл обыскивать кабинет Скинера. В углу стояла завядшая яблонька: "Съешь моего яблочка, Дэвид, узнаешь!" Откусил Скалдер, и у него вырос большой хобот и уши! "Ох!" Откусил второе яблочко - вырос хвост, как у носорога. И рог, как у рогоносца. Разозлился он тогда и срубил яблоньку! И всё пропало. Далее ему говорит из другого угла Печка: "Съешь моего пирожка, Иванушка, узнаешь!" "Я - Дэвид!" "А по мне хоть Изя Шнифферсон!" Откусил Скалдер и чувствует, что вместо головы у него рыло хомяка, а сам он торгует гуталином в маркете. Такая, понимаешь, телепортация. Сорвал он маску хомяка и пошёл бить морды всем сотрудникам, которые продавали удешевлённые товары! Ко всем ярлычкам приписал цифры "00" (из 10 - 1000 и т. д.) "Если так пойдёт дальше, мы все останемся без штанов!" - промолвила печка из угла. "А, вот ты где! Тебя-то я щас и взорву!" - и с этими словами кинул в её пасть эквивалент! Раздался взрыв, потому что прошло 17 минут! "Я всё скажу! Всё! Только потушите меня!" - заорала печка. "Говори!" "За тремя океанами есть трёхметровый дуб, на нём ларец, а в ларце - смерть Скинера, булавка! Если её сломать, то Скинер сдохнет, а все прочие навсегда излечатся от всех болезней!" И отправился Скалдер за три океана. И сломал булавку. Но, вы понимаете, Скинер был не дурак и заменил настоящую булавку на английскую. Поэтому и выжил. В утешение он дал Скалдеру СD-ROM, а сам навсегда улетел на Марс, сделав всем "Приветик!" ручкой. Скалдер вставил диск в компьютер, и его компьютер был поражён вирусом "Пожирайка", то есть, все эротические файлы сожраны! Это была последняя месть Скинера. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-288

   28 октября 2004 года. Однажды поздним вечером ехал шестисотый "мерин", набитый бандитами! И он взорвался! Понимаете: прямо вдребезги! И части бандитов усеяли бандитский Можайск. И тут ещё взрыв: взрыв на Хомяковском кладбище! И тут агенту Скалдеру приносят смертельный подарок: отравленный календарь! Он будет его мусолить, и 21 января умрёт! "Этот план не годится, Ватсон! Скалдер не умеет читать!" - осенило Херлока Шолмса. "Тогда пошлём ему будильник!" И послали бомбу замедленного действия! Прогремел взрыв! Скалдер взлетел в воздух, перевернулся и... упал на прежнее место! "Ну негодяи! Ну подлецы!" - говорил он, заряжая базуку! И выстрелил в плавучий бот, на котором находились его враги Ватсон и Херлок. И бот взорвался! В воздух полетели искры и клочья трупов! Ночной воздух озарился огнём! Но неожиданно с воздуха Скалдер был обстрелян из вертолёта! (А он жил в домике на колёсах, к которому была проволокой прикручена канистра с бензином. Под ней Скалдер любил отдыхать, что называется "под капельницей", так как из-под канистры капал бензин из дырки, Скалдер его попивал. Это тонизировало лучше кофе. "Бензин нужен мужчине!" - наставительно говорил Скалдер напарнице, Мали.) И мало того, что весь домик на колёсах был разрушен, так взорвалась и знаменитая канистра! К счастью, сегодня Скалдер спал на свежем воздухе (вместе с Мали) на раскладушке. "Кто вы такие? Что вам надо?" - заорал он на лётчиков. "Простите, это Медиссон-авеню-42?" - спросили вежливо они. "Нет, идиоты, это Медиссон-авеню-43!" - вежливо ответил Скалдер и принялся собирать обломки домика и обломки своих любимых игрушек: вот разорванный в клочья медвежонок Бэр, вот пачка презервативов "Наповал", вот станок для бритья Мак-1, который срезает волоски исключительно вместе с кожей. Бедная Мали тоже пыталась разобраться в своём шмутье: вот лак для ногтей "Хаммероид" (красить прямо на ржавчину) , вот любимая игрушка медвежонок Бэр (разорванный) , вот любимая игрушка надувной мужчина Питер. Этому Питеру оторвало все конечности и лежал он упакованный, и каждый член у него был расфасованный. Между тем вертолёт подлетел к Медиссон-43, и раздался страшный взрыв! Это погиб сосед Скалдера Борк. "Всё-таки интересно, кто стоит за этими покушениями? Кто заказал Борка?" - спросил он у Мали. "А ты вправду не знаешь, вправду ты придурок или только притворяешься?" - спросила Мали, отжимая платье от воды (потому что пошёл назойливый английский дождик) . "Я не знаю!" "Да это же Херлок Шолмс и Ватсон! Эти хитрецы посадили в плавучий бот свои восковые копии из музею Тюссо, а сами проникли на секретную авиабазу по поддельным документам честных Шерлока Холмса и Ватсона (к тому же известных по произведениям Артура Дона Койля) и дали приказ всем ВВС Англии бомбить наше жилище. Но они не знали точный адрес, поэтому решили бомбить все дома на Медиссон-авеню." - сказала Мали и наконец сняла мокрое платье и повесила его сушиться. Современные девушки не носят нижнего белья. Поэтому Скалдер отвернулся, чтобы не видеть прелестей Мали, размеры которой были не 90х60х90, а 120х120х120. Но потом платье высохло, Мали оделась, а Скалдер достал подзорную трубу и наблюдал, приговаривая: "Слов дан, бэби! Ай лов Снупи, ту." При этом он чесал своё лицо, выйдя на крыльцо, чудом сохранившееся от бомбёжки. Мали отобрала трубу, шлёпнула ею по голове Скалдера: "Пошляк!" От такого обращения скалдеровское лицо скукожилось, и он перестал его чесать. "Нам надо подумать, как спастись и наказать Ватсона и Херлока!" "А чего тут думать? Надо просто развязать Третью Мировую войну! Для этого я войду в Интернет и прикажу всем нашим советским (вы поняли, это "наши"!) ВВС начать бомбардировку штаба английских ВВС, где прячутся наши враги!" Так и сделали. И тысячи самолётов, тяжело гружённых бомбами с тяжело душевнобольными лётчиками полетели бомбить Англию! У каждого вместо Библии был катехизис "Творчество душевнобольных и его влияние на экономику и искусство". (Кстати, то, что вы щас читаете, тоже есть творчество душевнобольного меня! Если бы я был здоров, у меня бы не закатывались глаза!) Неожиданно английский премьер Блэр предложил выставить против бомбёжки "Зонтик Бжезинского"! "Кто это ещё?" - спросила королева-мать. "Бжезинский, мать твою!" "Мама, мама, дядя Бжезинский делал основы для зонтиков, а потом украл из казны 250 000 долларов!" "Не говори глупостей!" - и королева дала дочери подзатыльник! Но тут на них стали сыпаться бомбы, и произошли так милые моему сердцу взрывы! Вся Англия и все зонтики потонули в огне! Между тем Америка бомбила СНГ. И там все подохли! Дворник Сергей сказал, что это - судьба, то есть, суждено было всем сдохнуть. И сдох первым от прямого попадания бомбы, а маршальский жезл так ему и не вручили. Он кончил так же, как д,Ратаньян! К. P. S. Марш лётчиков: "Не камикадзе мы, не сволочи, но сожалений тяжких нет, как нет! А мы бомбёжники-высотники, да, и с высоты вам шлём презент! Презентом этим будет бомба, да, и разорвёт вас в миг она, но только скажете вы слово: "Да!", а вместо вас уже п.зда, да, да, да!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-289

   30 октября 2004 года. Раскрылись Звёздные Врата, и ЗГ-1 оказалась на планете RX-435Z. О, это была неприветливая планета! Джунгли, понимаете там! Шимпанзе! Орунгутанги! И, главное, все они - глоольды! И давай кидать в путешественников-туристов кокосами и бананами! "Вызываем подкрепление! Срочно!" - закричал полковник О, Нилл. Но было поздно: кокос угодил ему по черепу, и он впал в анабиоз! У Тилка шимпанзе отобрали копьё и разломали о его голову. Он тоже пал. Зато майор Картер не пострадала! Её хитроумные твари взяли в рабство, чтобы потом обменять на своих жён-шимпанзе, которых, в свою очередь, угнали в рабство гольды-люди. Между тем в земной лаборатории бдила и не спала доктор Фрезер. Она скурпулёзно изучала частицы кокоса, поразившего полковника. И о, чудо! Под микроскопом частицы эти стали размножаться, и возник целый кокос из обломков! Фрезер вызвала генерала Хаммонда! Тот срочно приказал запереть лабораторию и взорвать её нейтронной бомбой, иначе вся Земля окажется завалена кокосами! За всеми этими проблемами никто не обратил внимания на доктора Даниэля Джексона. А он, между прочим, нашёл с обезьянами общий язык и выяснил, что они - наши предки. В чём они клялись и предъявляли для сличения паспорта, мандаты и фотоснимки. "Сличайте нас, сличайте! Мы - потомки кассира Сидорова, а, значит, ваши пращуры!" "А кто такой кассир Сидоров?" "Это местный злой Дьявол: он убил настоящего кассира, труп положил в сейф, а сам сел под табличку "Кассир Сидоров"! Сличайте!" Но на Земле Дэниэля генерал Хаммонд и слушать не стал: "Мне совершенно по барабану, кто такой Сидоров! Мне фиолетово! И я могу это пропустить! Но мне абсолютно не безразлична судьба Соединённых Штатов и всей Земли, так как их ожидает Армагеддон, потому что взрыв нейтронной бомбы только ускорил образование новых кокосов! Они уже завалили всю базу и вырвались на поверхность! Я щас улетаю на встречу с Президентом США, если только самолёт не споткнётся о кокосы!" "Генерал, выдайте всей базе штыки, и пусть они переколют кокосы!" "Ты думаешь, Джексон, что ты самый умный в ВВС? Да ты даже не военный! Эти кокосы не берёт даже крупнокалиберная артиллерия, а все десантники уже разломали все штыки о них! Гуд бай!" И генерал улетел. Джексон печально пробирался через груды кокосов к доктору Фрезер. "Милочка ты моя!" - сказал он ей. "Если ты, Джексон, хочешь заняться со мной любовью, то - нет!" "Но почему, ведь мы все всё равно погибнем!" "Вот из-за этого у меня болит голова, и мне не до секса, тем более с таким очкариком-в-попе-шариком, как ты! Мне бы щас Тилка или, на худой конец, О,Нилла!" "О,Нилла? Но он контужен! И к тому же в него вселился гольд Муштрук!" "Что?!" "Шучу!" "Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Пойду к Тилку!" - и она ушла. "Она ушла от меня!" - возопил Дэниэль. - "Что это за страна такая, что это за докторша такая?!" Но тут из стены вышел призрак майора Картер: "Не ори, Дэниэль, даже на Чулаке тебя слышно!" "Это ты, Сэм?!" "Нет, это твой самый страшный кошмар!" "Мой самый страшный кошмар: проснуться утром без пениса!" "Ну, значит, это я - Сэм! И пока ты тут распускаешь нюни, я принесла чудесную сыворотку против кокосов! Которые на самом деле никакие не кокосы, а биомеханические самовоспроизводящиеся роботы! Интеллект у них на нулях. И если передать сигнал тревоги на частоте радио "Диско" (со словами: "Я больше не худею от радио "Диско"! Я от него .уею!") 88 FM, то все кокосы покатятся к Чапаи (Звёздным Вратам) и всосутся в Чёрную Дыру на RTD-41Q!" "Так давай передавай!" "Это не так быстро." И они услышали: "Это так понятно и близко: 88 FM! Чтоб вкусней была ириска, слушай песни в стиле "Диско"!" И тут Картер заговорила в эфире: "Экстренно! Всем кокосам срочно собраться у Звёздных Ворот! Ваш Бог, Арахис, умер, и вот его предсмертные слова: "Все уходите с Таури, здесь нет свежего мяса, только одни консервы! Я умираю, потому что объелся тушонкой, и меня пучит!" "Ну как?" "Не остроумно!" - нагло заявил Джексон. "А что ты можешь им сказать?" "А вот что: кокосы! Слушай сюда! В Африке пингвины, в Африке гориллы и лиловый попугай! А знаете, сколько в Бразилии обезьян? И каждая любит кокосы!" Тоже не подействовало! Кокосы только усмехнулись криво и продолжали размножаться! Тогда микрофон взял в руки Тилк! "Джафа! Гер оут хир! Последняя воля Арахиса была, чтобы вы вступили друг с другом в половую связь!" "Но как?! Мы не можем!" "А как это делал ваш предок Колобок?" "Никак!" "Какой ты тупой, Тилк!" - в сердцах воскликнуло привидение Картер и исчезло. Это была её голограмма с Чулака. Она решила спасти Землю оттуда, куда её утащили обезьяны и шимпанзе. Она привязала проволочками к обычной винтовке М-16 лазерный усилитель полёта пули и снова прилетела на Землю, уже через Врата. "Сэм!" - обрадовались другие туристы. "Я вам - не Сэм! А Саманта Джозеф Картер! И теперь становлюсь Президентом США и одновременно генералом вместо струсивших и позорно бежавших на Гавайи генерала Хаммонда и Президента! Слушай мою команду! Вы берёте эту винтовку и начинаете по одному расстреливать кокосы! Это, знаю, долго и муторно, но сработает! Потому что кокосы не переносят запах сероводорода!" "Я тоже не переношу!" "Но у нас есть противогазы, а у кокосов - нет!" Вот так смелые звездопроходцы в очередной раз спасли Землю от глобальной катастрофы. Зато потом питались исключительно кокосами, и их пучило! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-290

   31 октября 2004 года. Ещё про ЗВ-1. В какой-то канализационной, понимаете, трубе, на какой-то затерянной Богом планете высадились ЗВ-1. "Какой идиот мог поставить Врата в трубе?!" - негодовал доселе сдержанный Тилк. "Да! От возмущения даже мой лифчик вспотел! Простите, полковник!" - сказала майор Картер. Но О,Нилл тоже рассвирипел и заорал: "Да есть ли кто здесь, сволочи, засранцы, гады космические?!" То есть, экипажем ЗВ-1 неожиданно овладела необъяснимая ярость! Тилк схватил своё копьё и попытался сломать его себе об голову! Не вышло. Тогда об голову Дэниэля! Дэниэль схватил Тилка за грудки и зашипел: "Эй ты, Джафа-недомерок! Своё вонючее копьё ломай о Картер!" "А это идея!" Но Картер нахмурилась: "Я была чемпионом курса по рукопашному бою! И не даром я - майор! А вы: Тилк и Дэниэль - вообще не с планеты Земля! И не военные!" "Но я с Земли!" - сказал Дэниэль. "Это ещё надо доказать!" По рации заговорил генерал Хаммонд: "Что у вас, чёрт побери, происходит?" "Ничего, генерал-вонючка! Ты нагрыз уже себе бумажки, канцелярская крыса? А мы уже созрели для выполнения большого заплыва!" - заявил О,Нилл. "Вонючку я вам прощаю, но где вы собираетесь плавать?" "А здесь!" - и полковник нырнул в канализационные нечистоты! Его агрессивность и злоба прошли. Он весело звал товарищей присоединиться! "Пролетарцы всех сторон, присоединяйтесь! Я почти знаю, что я сделаю!" - на ломанном русском языке сказал он! "Работает!" - догадалась Картер. - "Чтобы прекратить ругаться и крыситься, необходимо нырнуть в эту воду! Вот почему древние строители построили Врата здесь!" И она с криком "И-ха!" плюхнулась в мокрые обьятия полковника. Пока ЗВ-1 плескались и резвились, как дети, неожиданно Врата раскрылись и пропустили небольшую группу угрюмых личностей. Возглавлял их Фильтрлер. После смерти Апофа все права на управление глоольдами перешли к нему, и был он межгалактическим мрачным Гитлером. Не смотря на свою мрачность он металлическим голосом сказал: "Ха-ха-ха! Вот вы и попались! Теперь вам, эта, крышка! Я правильно говорю по русску?" "Слушай, Фильтрлер или как тебя, присоединяйся и оставь в покое могучий русский язык, а перейди на простой и понятный английский!" - закричала хлебосольная Картер. - "Смотри!" - и она зажала нос и стала изображать из себя кита. Но Фильтрлером тоже овладела злоба! Он схватил отравленный зонтик и метнул его в Картер. Понятно, промахнулся, иначе бы не было продолжения Звёздных Врат. Тогда Фильтрлер посрывал рубашки чёрные со своих сторонников, оголил их бронежилеты и заорал на них: "Смотри, как вырядились! В бронежилеты! А толку от вас, как от козла пятое колесо!" "Молока, шеф!" - поправил его один. "Ма-алчать! Поговорили - всё! Разойдись именем закона!" "Я знаю, что надо сделать, чтобы обезвредить фюрера!" - прошептала умная Картер Тилку и О,Ниллу. - "Тащите их сюда, в воду! И их злость пройдёт!" "Точно!" - полковник показал Тилку на пальцах, с какой стороны нападать. И они схватили Фильтрлера и повалили его в нечистоты! Охрана подняла копья! "Одно движение, и он - труп!" - сказал О,Нилл. Но Фильтрлер сам уже плескался, как ребёнок с воплями: "Разве это не прекрасно? Эта жидкость? Как она играет на солнце бликами, как по ней бегают многомерки и водоножки!" "Тут солнца что-то не видно, господин Фильтрлер!" - заявил рассудительный Дэниэль. "Да не важно! Плевать! Дай я тебя обниму и поцелую взасос!" Картер и прочие с возгласом: "О, Боже! Только этого не хватало!" отвернулись, пока фюрер лобзал и лапал Дэниэля. Его охрана уже тоже с опаской входила по колено в воду и от неё неслись радостные возгласы. Доселе неразговорчивый Тилк позвонил по мобильнику генералу Хаммонду и восторгался, как это в какой-то помойной яме могло произойти единение людей и гольдов, ранее бывших врагами. "Вы все там рехнулись!" - заявил генерал. - "Немедленно возвращайтесь домой!" Генерала не стали ослушиваться, и ЗВ-1, махая на прощание ручками Фильтрлеру и его команде покинула эту планету WER-456. Когда они прибыли на Землю, генерал стал быстро кругами ходить вокруг них, вытянувшихся по стойке "смирно", и орать: "Как вы могли упустить Фильтрлера?! Такой шанс! Он был без бронежилета! Тилк, почему ты не стрелял? Картер, почему ты не стреляла?" "Понимаете, генерал, нами овладел какой-то дурман, экстаз. Мы были, как одна команда. Я даже хотела всем дать!" - сказала майор Картер. "Отставить всем дать! Только высшему начальному составу! Тут тебе, девушка, не любовь, тут - армия!" "Слушаюсь, сэр!" Вот так закончилась эта миссия на странную планету. К. P. S. На столике на колёсиках доктор Фрезер привезла помещённым в лазарет ЗВ-1 сыр "Хохланд". У всех космопроходцев были забинтованы головы, так как генерал решил, что они свихнулись. "Что это за дурацкий сыр ты нам принесла!" - сказал Тилк, и все засмеялись, потому что вспомнили, как крысились друг на друга на WER-456. Фрезер ничего смешного не нашла: "Это - китайское масло, со временем превращается в сыр!" "Так масло протухло!" "Вот именно, это входит в лечение. Если вы его съедите, значит, не выздоровели!" "А если выздоровеем, нам ещё в бассейн воду нальют!" - сострил О,Нилл. "Чего?" - спросила Фрезер. "Проехали!" - сказал Дэниэль. К.

ЭПИЛОГ

   Эти 20 ПВНов характерны тем, что имело место отсутствие вдохновения, оно же - яркая вспышка, пик творчества, который вдохновил последующие рассказы. Таким образом, у меня всё наоборот. Чем хуже, тем лучше. (Дурацкий лозунг, но он подходит.) К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"