Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 30-31

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-30

("Письма в никуда"-30)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-291

   2 ноября 2004 года. Вот возьмём меня. Как я начинаю писать сказку? С какой-нибудь глупости. Взять глупость. Почему это она глупая? Сидела сестрица Анна. И что-то ей мешало: прокладка протекла синей жидкостью! (Как недавно в одном разговоре женщина пожаловалась, что стыдно идти к мужчине-гинекологу. Так я заявил, что его 5 лет учили, он клятву Гиппократа давал и ему, наверно, интересно так работать!) Итак, Анна схватила прокладку и бросила её в телевизор, по которому как раз передавали их рекламу. Телевизор разбился вдребезги! Анна взяла клюшку для гольфа и вмазала по прокладке. Та упала в урну с песком. "Песочная ловушка! Какая непростая игра!" Из ловушки следующим ударом прокладка попала в аквариум. "Водная преграда!" Наконец, прокладка попала в лунку. "Это была моя самая лучшая игра в гольф!" - заявила Анна и добавила: "Всего хорошего, вонючка! Встретимся на игре в гольф!" Это относилось как к мужу Анны, Борису, так и к прокладке. Борис грыз яблоко. Прокладка подумала: "Если бы устроили чемпионат по самому раздражающему чавканью, то Борис стал бы чемпионом! Но есть Мулинекс!" И прокладка протёрла в нём несколько яблок и дала Борису. "Вот и остались мы с тобой одни, ушла от нас жена Анна! И детей прихватила!" - злобно сказал Борис. "Это да!" - сказала прокладка. - "Но давай жить вместе! Я переменю пол, высохну и сойду за памперс для стариков!" "Да как ты смеешь так говорить? Как у тебя язык поворачивается? Анну мне не заменит никто, кроме, разумеется, компьютера. Который мне и собутыльник, и любовник, и нанайские песни знает! И вообще, что это ты, прокладка разговорилась? Разве прокладки так могут?" "Могут! Протри зенки: на дворе 2223 год!" И точно: по воздуху плыли Цеппелины и летающие такси. Прокладка раскрыла окно и выпрыгнула вниз. Борис деловито захлопнул за ней окно и принялся снова чавкать яблоком. К счастью, прокладка упала на заднее сиденье воздушного такси, которое вёл Флюс Вильямс. "О, какой встреча! Снова "Пятый элемент"! Мне везёт!" "Бросьте ваш дурацкий акцент! Если довезёте за то время, как я крашусь, получите престижную работу!" "Вы шутите?" "Разве я похожа на шутницу?" (И точно, потому что была вся пропитана синей жидкостью.) Флюс круто повёл машину! Прочие разлетались в стороны. Но вдруг - пробка! Флюс развернул тачку и помчался дворами! "Открывай ворота!" "Это Флюс!" - и старик открыл окошко. Флюс сшиб окошко: "Да ворота, а не окошко!" Наконец приехали. "Вы справились!" "Он постарается!" "Кто?" "Мухтар!" "Да я не о нём, а о вас. Вы будете возить господина Девлина. 1000 долларов в день! А я пошла!" - и прокладка поковыляла в офис. "Шляются тут всякие!" - подумал Флюс. - "Да это же была прокладка! Значит, шляются тут всякие прокладки!" А прокладка тем временем ехала на лифте. Она доехала до штаб-квартиры ФБР и влезла под юбку агенту Мали. "Где мне и место!" - мудро изрекла она. "Как ты посмела сюда влезть?" - возмутилась Мали. - "У меня уже есть одна!" "А у нас распродажа: два по цене одного!" - нагло заявила прокладка. "Врёшь, не возьмёшь!" - и Мали выкинула прокладку в мусорное ведро. Там как раз лежал отчёт агента Скалдера о контакте с инопланетянами. Прокладка зачиталась: "И иду я, значить, и вдруг: свет! "Инопланетяне!" - подумал я! Но нет: всего лишь светофор. Он как раз создан для таких тупых, как я! Я даже не заметил, что на нём сидит, болтая ножками, зелёный человечек. Я ему: "Обожди на красный и жёлтый и дождись зелёного! Не гонись за глупыми секундами и добавь в свою жизнь уверенности!" На что человечек скорчил рожу, показал язык, надавил на нос и сделал хрюшечью физиономию! И пошёл на красный! И его тут же сбил трейлер! Трупик человечка прилагаю." Прокладка поискала и нашла и трупик этот в ведре. Он был сделан из папье-маше, а в сердце воткнута иголка. "Мали, посмотри, что я нашла!" "Отстань! Я это выкинула перед тем, как Скалдера перевозка забрала в психдом!" "Но это же непроовержимое доказательство того, что инопланетяне посещали Землю!" "На, смотри!" - и Мали выдвинула из-под стола три помойных ведра, набитых точно такими же человечками!" "Им красная цена доллар! Я сама дарю таких на Рождество! А производил их Скалдер в целях повышения оклада. Таким образом он добивался его повышения, предъявляя инопланетян Скинеру!" "А-а!" "Не "а", а пальто от коня!" "Теперь-то я понимаю, куда уходят деньги налогоплательщиков!" "Ах это... Кто их считает? А вообще, кто ты такая и почему можешь разговаривать?! Потому что прокладки обычно молчат!" "Потому что их обычно ни о чём и не спрашивают! А если спросить, то покроют трёхэтажным матом, так как все измоченные и измученные!" "Ладно, может ты, прокладка, и инопланетянин, но мне пора идти на доклад к Скинеру. А твоё место в ведре, так как моего оклада мне и так хватает!" И ушла. Как только Скинер узнал про говорящую прокладку, он ворвался в кабинет Скалдера и принялся рыскать в ведре. Он хотел купить новый ангар для своего вертолёта, а для этого повысить жалованье, представив руководству живого инопланетянина! Но, к сожалению, прокладка уже умерла. Агент Мали проводила вскрытие, надиктовывая на диктофон: "Прокладка, видимо, "Олдейз", вся синяя и дохлая! Вскрываю! Ничего нет!" - и Мали упала в обморок, потому что хотела обнаружить кости, скелет, ткани и кишки. А там - ничего! Вот так кончила первая и последняя говорящая прокладка. Осталось выяснить, какого чёрта я ввёл её в повествование? Да потому что это - сказка! По-моему, добавить нечего. Со мной - клинический случай! Шутю. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-292

   3 ноября 2004 года. Светлая-светлая повесть о первой любви. Шёл Иван-уркаган и видит Первую и Последнюю любовь: девочку Веру. Отловил он её и иголкой выколол глаза, нанеся 32 укола. А потом задушил и скрыл труп! И так он проделывал 7 раз, пока его не отловили, как маньяка. "Но я не маньяк!" - отбивался он. - "Я просто люблю детей! Педофил я!" "Ну, до педофила тебе, положим, ещё далеко, но на маньяка ты уже тянешь. Так всем и говори." И Иван стал так всем и говорить в камере. При виде него все 54 сокамерника попрятались под вшивые одеяла и задрожали дрожью, и только один, у которого на левой груди была наколота свастика, сказал: "Приветствую!" Но что в дальнейшем поделывал Иван? Его обуяла Вторая и Последняя любовь. Он наточил ложку об стену и выколол глаза всем 54 уркачам. Пожалел только свастикнутого. Ему он переломал руки и ноги. Со словами: "Я вас сейчас навеки помирю и поссорю!" На вопли зеков открылась дверь и заглянул охранник, который был родным братом Ивану, по имени Степан. "Ничего страшного!" - сказал Степан и захлопнул дверь и окошко. "Начальник, градус давай!" - заорал Иван. Снова открылась дверь, и Степан сказал: "Не делай вид, что ты мой брат! Ты меня не знаешь! Колись лучше, где китайская девочка!" "Не знаю никакой такой девочки! Я убивал только славянок! Проведи следственный эксперимент!" "Экскремент тебе, а не эксперемент!" Но по тюремному телеграфу стало известно, что Иван готовится к побегу во время экскремента! Так и случилось. Его повели в туалет, там он ударил Степана, своего брата, украл "Макаров" и пристегнул Степана к трубе наручниками. Степан ещё просил, чтобы Иван его несильно изувечил, чтоб были следы побоев, чтоб было видно, что Степан сопротивлялся и его не наказали! "Раз надо, так надо!" - сказал Иван и раздавил степановы очки, а потом врезал по мордам пару раз со словами: "У тебя ус отклеился!" Степан послюнил ус и заорал, как чмо: "Гражданина директора тюрьма! Побег! Сбегал окаянный Иван-уркач! А меня изувечил!" - и показывает на синяк. "Ах ты, несчастненький! Вот тебе валидол, аспирин, на синяк примочка! Под голову тебе подушка! А этого негодяя мы щас поймаем!" "Он в форме поручика Белой армии, и я подумал, что в городе - белые!" "Ничего, мы ему пошили полосатый костюм, раз он такой любитель переодеваться! Знаешь, однажды он нарядился Евой Тракторенко, ха-ха!" Между тем Иван пробирался тёмным лесом прочь от тюрьмы. "Только не оглядываться!" - твердил ему его внутренний голос! Но он обернулся и свалился! "Идиот!" - заявил голос. Иван разозлился и убавил у голоса громкость до нуля. За ним гнались жандармы на мотоциклах. Он без спросу сел в какую-то "Газель", а когда владелец начал орать, выстрелил ему в лоб ядовитой колючкой! А теперь в нашем ПВНе появляется отважный комиссар Жордан! Он стал стрелять по "Газели" и выбил фары и ветровое стекло. Окровавленный Иван медленно вылез из машины и бросил на землю стволы, заточки, ножи и ядовитые колючки. "Отсидишь от звонка до звонка, 20 лет! Выйдешь сломленным, без женщин! А пока получи!" - и Жордан ударил его по зубам прикладом винчестера. "Врёшь, начальник! Никакой я буду не сломленный! Я - Чикатилло! Это моя фамилия! Я всех за.бу в камере, и они помогут мне совершить побег!" "Нет! Теперь начальником тюрьмы нгазначен я, как и начальником Южного Пекинского Округа вместо Свирепого Волка! А твой брат Степан разоблачён и посажен мной на твоё место! А сам ты сядешь в одиночку пожизненно! А теперь: аревуар! После 6-ти у меня - личная жизнь, меня дама ждёт!" - и комиссар удалился вихляющей походкой. А Иван-уркагана бросили в одиночку замка Фи. Он отказывался от еды и наблюдал, как по потолку идут колонны обученных муравьёв, несущих травинки. Утром - справа налево, вечером - слева направо. И размышлял Иван над тем, что можно, а что нельзя. И раскаялся в содеянном. "Зря я им всем выколол глаза! Надо было просто придушить подушкой!" И видит Иван глюк, будто идёт он с подушкой по парку и видит милую девочку. "Девочка, а девочка, тебя как зовут?" "Надя!" "А меня - Ваня!" "Ну и дура!" "Ах так?!" И давай её душить кислородной подушкой! Вот так закончилась Третья и Последняя третья любовь. Короче, в одиночке Иван свихнулся и принялся на полу чертить схему освобождения Испании от феодального ига. И его прозвали тюремщики забавным сумасшедшим. И когда была инспекция (раз в 10 лет) , то инспектору специально вначале показывали Ивана-полоумного. Тем временем Жордан ушёл на пенсию, и Ивана выпустили за примерное поведение. Он вышел, уселся на главной площади Испании, перед Испанским банком и стал чертить. А когда охранник вмешался, чтоб старик ушёл, то Иван, не говоря лишних слов, придушил его голыми руками, потому что подушки у него не оказалось. Его опять отправили в Фи, но в Фи сказали, чтоб такой контингент им больше не присылали! И Иван умер под забором, налившись по глаза контушовкой (водкой такой) . Вот так и кончил мегалломаньяк! К. P. S. Мораль сей притчи такова: я воспевал не Ивана, а Жордана. А к Ивану я отношусь с плохоскрываемым отвращением. А вчера мы с Сергеем-дворником нашли труп на дороге и вызвали "Скорую". Пока она ехала, труп поднялся и ушёл. Оказавшись БОМЖом. Чтобы "Скорая" не приехала зря, я предложил этого БОМЖа огреть по голове. Но вообще говоря, эта идея так и осталась нереализованной. А жаль. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-293

   4 ноября 2004 года. Сравните меня со школьником, которому задали написать сочинение на свободную тему, и вы поймёте, насколько я умнее и круче. Целых два года-то с ним, с почерком мучился, всё время, пока в школе-то учился! Итак, я эти ПВНы штампую, как блины. Однажды промозглым ноябрьским вечером сидел писатель Барсучков в своей резиденции и кропал ПВН. Давненько не было у него ЦЭ, но таблетку он выпил. И сексом не стал заниматься, решив, что отзанимается после ПВНа. И про секс решил не писать ничего. Знаете, там про Моонзунд, про PQ-17, про пиратов Карибского моря или про Приключения недомерка Солнышкина. Много разных тем без секса. А то я читал ещё "Эммануэль" или типа того. Как один мужик в самолёте лапает стюардессу, а она не замечает. А потом этот Гвидо запускает руку во влагалище тёлки и обнаруживает, какое оно широкое и просторное, то есть, в рабочем состоянии, и там побывало много перцев! А тёлка та специально не носила трусиков... Я эту ахинею не стал дальше читать, но интересно. По-животному интересно. А я хочу, чтоб ПВНы мои любили душой, не даром же я предыдущий ПВН написал о Первой любви, понимаете? Итак, сидел на карнизе мальчик Вася и собирался прыгать! Внизу собралась толпа. Неожиданно затормозил "ГАЗик", вышел капитан Пронин и принялся стрелять по Васе. Вася от страха залез обратно в окно. "Ещё одна жизнь спасена!" - констатировал капитан. И вот его приключения. Найден труп тяжелобольного БОМЖа! "Вот этот тяжёлый металл сделал Россию великой! И вместо гантелей я каждый день поднимаю его!" - и капитан выхватил из кобуры пистолетик, с которым только на крыс охотиться! "Он мой любимчик! Я с ним разговариваю: сколько крыс ты подстрелил за отчётный период?" "4 доллара 73 цента!" "Шутник, ха-ха!" "Пронин, с кем это ты разговариваешь?" - спросила его напарница Мали. "С пистолетом! Вот смотри!" - и направил его дуло на Мали. "Убери от меня эту штуку!" Но было поздно! Пистолетик выстрелил и сказал: "5 долларов!" "Молодчина! А теперь пусть пришлют уборщика, здесь была вечеринка, и Мали сама выстрелила себе в голову! Вечеринка не вечеринка, если нет трупа!" Между тем приехал лифт! "Оккупация!!" - заорал Пронин и 5 раз выстрелил в дверцы! Лифт открылся. На полу лежал убитый уборщик! "6 долларов 32 цента! А мне это нравится! Давай веселиться!" - закричал пистолетик! "Давай!" - и Пронин вышел на улицы. На него наехала машина, но он упал у тротуара, машина проехала над ним, а он выстрелил ей вслед, и она взорвалась! "Гениально! Притвориться мёртвым, а потом стрелять на поражение! Когда вам пришла в голову эта идея?" - спросил пистолет. "Когда я подскользнулся на этой кожуре от банана!" - ответил капитан. При этих словах он попытался войти в закрытую дверь. "Это случается впервые на свете, что наша дверь не открылась перед вами!" - заюлил портье. "Эй ты, большая горилла из зоопарка! Эй ты, ключ-жокей! У меня есть обе руки и обе ноги! Щас как врежу!" "Ну ты, плоскостопый, лучше убери эту пьяную куклу, она мешает моим гостям!" "Пьяные девки - это твоя забота, подружка, а я щас позвоню В. В. Путину, чтобы он отнял у тебя лицензию на спиртное!" И Пронин поспешил к телефону. Набрал номер Путина: "Папаша! Это я, твой сынок, твой Клоун! Соскучился без меня? Так вот: если не передадите мне 500 миллионов, то я взорву этот межконтинентальный банк!" "Скажи мне, что это неправда!" - взмолился Путин, обращаясь к Черномырдину. "Я построил в этом городе прекрасное метро, а меня будут вспоминать, как того, кто поддался какому-то Клоуну! Кстати, уже все станции переименованы в честь меня, а не какого-то там Ленина?" "57 процентов переименовано!" "Хорошо! Итак, я слушаю тебя, сынок. Я знаю, ты храбришься, но на самом деле готов орать от страха! В душе ты - маленький мальчик!" Пронин на проводе заплакал: "Как ты это точно описал, папуля! Жаль у меня нет носового платка!" "Я убью тебя, Клоун!" - зарычал Путин. "Нет, спойте мне колыбельную!" "Спойте ему, тяните разговор, пока милиция не приедет!" - зашептал Черномырдин. И Путин запел: "Спи, моя кроха, усни, в доме погасли огни... Спи, баю-бай!" И все заснули: сам Путин, Черномырдин и Клоун (он же капитан Пронин) . Так усыпил всех Путин. Так что милиция приехала в банк и арестовала всех его служащих, потому что и тут все заснули. Некоторые навсегда. Особенно те, кого потравили усыпительным газом. Но кто из них Клоун? А тот, кто кричал больше всех: "У меня четверо детей!" Проверили: только трое! Бедный господин Путин! Если бы он узнал, какую судьбу я ему замыслил, он бы лишил меня пенсии до конца жизни! А я решил, что его убьёт наёмный киллер, а наёмного киллера убьёт другой киллер. И цепочка из убийц протянется до стариков, женщин и детей, постепенно очищаясь от греха! Последней убийцей будет невинная девочка, которая подмешает в кофе няни мышьяк. Всю эту дьявольскую катавасию заварил Пронин, а судить некого, все убили друг друга. Только полиции останется собирать трупы и сажать на 20 лет оставшихся в живых. Но девочку приговорили условно. А сундук с разложившимся телом няни найдёт один энтузиаст-паталогоанатом. И станет голыми руками ковыряться в том, что от няни осталось. Её рыжие волосы стали чёрными, а кишки стали зелёными. Покопавшись в останках, энтузиаст надиктовал на диктофон, что это - мужчина, умерший от передозы алкоголя. Несмотря на то, что язык у жертвы был синий от мышьяка. На этом трупе энтузиаст защитил диссертацию, доказав в частности, что алкоголь убивает! И ему дали Нобелевскую премию, а труп он выкинул обратно в реку, по которой плыли виселицы с повешенными! Смутное время! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-294

   5 ноября 2004 года. Простая, как тырца (что это?) , незатейливая сказка про строителей метрополитена. Вот строили они, строили и построили. Пригляделись и увидели, что построили катакомбы. "Ничего! Щас проложим рельсы, и будет метро!" Но неожиданно их атакует Годзилла, который в этой местности залёг в берлогу, чтобы зимой спокойно, без нервотрёпки пососать здесь лапу и поспать! А его разбудили, и он разозлился! Схватил он прораба Сидорова и заорал на него: "Сидоров-кассир, тебе что, кассы мало?! Щас я тебя съем!" И тут героическая часть ПВНа: монтажник Семёнов бросил в Годзиллу зажжённым факелом и попал в единственный глаз! (Годзилла был циклопом.) И Годзилла ослеп! Тогда строители сообразили, как им выбраться из пещеры: они каждый подцепились внизу у овец, которые тоже тут были (их пас Годзилла) , и вместе с овцами вышли на свет божий. Так как Годзилла пересчитал овец, а то, что висело снизу, не заметил. "Итак, 124 овцы!" - резюмировал Годзилла. - "Хоть я теперь и слепой, но сыграю на дудочке им мотивчик заводной!" И стал играть: "Ай вона би юр мен!" битлов! Монтажники отцепились и стали водить хоровод, крича Годзилле: "Ну ты и слепой дурак!" "Люди - звери!" - продолжал свои наблюдения Годзилла. - "Лучше проводите меня к станции метро Бауманская!" "Нет!" "Гады! Ослепили и туда же: нет! Звери!" Но тут Годзилла наступил на бочку и вместе с ней свалился с утёса в синее море. Туда ему и дорога. Все мы помним, сколько разрушений принёс он японцам, пока бабочка Батра не обсыпала его порошком. И теперь он захлебнулся и его медицинский труп поклёвывают стервятники. Тут на китобойном судне приплыми моряки во главе с двуногим Сильвером. "О, я вижу тушу кита!" Но это же Годзилла! И китобои вкусили его мясца. Со словами: "Не шкурки ради, а ради мясца охотник-китобой подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - п.здец!" Но они не знали, что мясо Годзиллы волшебное! И кто его съест, тот автоматически теряет ногу! Вот так Сильвер из двуногого превратился в одноногого. И его попугай Кеша тоже. И отправился китобойный бриг на поиски капитана Флинта! Высадились моряки в Нормандии-Неман. И видят: кругом, понимаете, колючки, кактусы и суккуленты! И репейники! "Посмотрим, как ты будешь чесаться после этих кустов!" - злорадно сказал Кеша Сильверу. "Заткнись, насекомое! У меня - иммунитет!" - и давай чесаться! А потом скатился по лестнице и опрокинул столик с компьютерами! "Кеша! Я больше не чешусь! Потому что я умер!" А лестница здесь была в метро, до этих диких мест уже добрался прораб Сидоров и его команда и построили метро и здесь. Разместили пока столик с компьютерами, но хотели его убрать, но не успели. "Ты, шут неуклюжий! Ты разбил все компьютеры! Ты нарушил процесс прораба Сидорова!" Но Сильвер уже оклемался и сказал: "Сам ты шут! Ты, верно, знаком со всеми психиатрами Нормандии! Ты что, не знаешь, что мужчины не носят серьги! Они делают себе татуировки!" "И это у меня есть!" - сказал Сидоров и оголил волосатый живот. Татуировка изображала поезд метрополитена и надпись: "Айм прораб!" "А на серьге, если ты внимательно смотрел: крошечный коммунистический вымпел, награда за ударный, любимый с детства труд! Я с 5 лет строю метро! Меня папаша научил, пока его не загрыз Годзилла! Это был дедушка того Годзиллы, которого ты отведал в качестве китового мяса!" "Всё, мне надоела эта каша из идиотских фактов! Кеша, скажи!" "Да, несомненно!" "А!" - сказал Сидоров. - "Это Кеша! Приятно познакомиться! Вот я тебе Китекэт принёс, можешь поесть!" "Попугаи не едят Китекэт! Попугаи охотятся на лягушек!" "Зачем охотиться на лягушек, если есть Китекэт? Он сделан из лягушек и придставляет собой вкусные подушечки! Видите этот манок? Если им подудеть, то Китекэт сам прибегает!" "Слушай, приятель," - перебил Сидорова Сильвер. - "Это прибегает "Чаппи", а "Чаппи" попугаи точно не едят!" "Да что ты понимаешь в том, что едят, а что не едят попугаи?! Щас как врежу по оставшейся ноге, так сразу поймёшь, что попугаи едят Китекэт! Один вот тоже, шерсть на носу, кормил попугаев "Чаппи", так ему так дали по лбу этими "Чаппи", что теперь сидит дома и смотрит телевизор, сериал про Лесси! Кстати, щас 184-ая серия! Мне пора, оболтус! А ты корми попугая, чем холчешь, хоть китовым мясом!" - и Сидоров вошёл в метро и поехал по подземному тоннелю через Ла-Манш. Он хотел было увидеть кабели, но стёкла поезда были зеркальными, и он увидел только себя. Это был мрачный мен в бейсболке и в куртке с поднятым воротником. И никто не подозревал, что это - легендарный прораб Сидоров. К. P. S. И никто не подозревал из них, что Китекэт подпольно по-пиратски производит профессор Мориарти. Из мяса Годзиллы. Так что Кеша преспокойно обожрался Китекэтом и потерял последнюю ногу и одно крыло. А Сильвер из-за этого впал в депрессию, а когда это случалось, то он разваливался на части. Пришёл милиционер! "А что, у нас всё хорошо!" - заявил монтажник Семёнов, а сам запихнул руки-ноги Сильвера в рюкзак, чувствуя себя при этом расчленителем трупов! Но всё в порядке, просто Сильвер был марсианином. "Что мы имеем? Труп. Имеется труп. Документов на труп не имеется!" - заметил милиционер. "Как не имеется? Вот паспорт: "Марио Амбрози!" "Знавал я одного Марио, но моё ли это дело? Не моё. Итак, документы есть!" - и милиционер пошёл в участок писать рапорт. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-295

   6 ноября 2004 года. Допустим, тундра, тайга, назад 500, вперёд 500! И МАЗ застрял! И он трясётся весь, он вообще бывает крут! Тут я его монтировкой - и в багажник! А он из багажника трясётся, продолжает. Я ему ещё раз! И вперёд по фривею: без него МАЗ сам собой починился! А вообще, конечно, не обошлось без инопланетян. Они хотели украсть его (этого, в багажнике который) и специально тормознули МАЗ. Но как сигнал от него пропал (так как багажник я захлопнул) , то МАЗ и поехал. И вот я задумчиво смотрю на небо (МАЗ идёт на автопилоте, том, который тоже ик!) и вижу там светлячков. Это - НЛО. А ещё смотрю световую рекламу на чумах чукчей: "Купите колготки недорого! Сексуальным меньшинствам и беременным скидка - 0,01%!" "Позвони мне, позвони! Может я забыла гордость? Секс по телефону! Недорого!" "Прости меня, моя гордость! Не могу без него прожить! Без комбайна Мулинекс!" "Прокладки Олвейз. Тоньше электрона, сильнее китайского бамбука, дешевле самолёта!" "Прокладки Олдейз разотрут в порошок другие хорошие, но неведомые науке прокладки, и сплюнут на останки!" Не выдержал я, взял монтировку, подошёл к этой рекламе и всю её разгромил. Посыпались искры, и вышел чукча-жлоб! "Запомни: если я ещё раз увижу такую рекламу, то вернусь, но только с наручниками! Рекламируй МАЗы!" - и с этими словами ударил монтировкой ему в челюсть! А так и надо с этой скотиной необразованной! "Слушаюсь, господина! Это мигом!" И загорелась реклама: "Танки грязи не боятся! МАЗ!" "Вот так-то лучше!" И я снова загрузился в машину. Под колёсами МАЗа 8-ой час тайга, мне смешно, а ему не смешно. Выпустил я его из багажника и предложил сыграть в шашки, в "Чапаева" на деньги. Но наш автопилот окончательно икнулся, и МАЗ снова встал. "Это не происки ли инопланетян, а, Скалдер?" - подозрительно спросил я его. "Нет, Шурик! Это движок полетел!" "Ну блин!" - и несколько слов нехороших и чёрных. "Теперь бы нам понадобилась помощь инопланетян! Вперёд 300, назад 800!" И вот мистика: неожиданно мы со Скалдером и шашками оказались в чистом белом коридоре. На нас серебристая одежда из вафли. Я попробовал её пожевать, на вкус точно вафля. "Не надо её жевать, мистер Шурик!" - услышали мы. И далее: "Сейчас над вами проведут несколько безобидных тестов и отпустят восвояси!" "Нам бы МАЗ починить!" "И это будет!" "Понял? И это будет!" Тут нас усадили в кресло и давай ковыряться в наших зубах. "Поздравляем! Из 7 признаков здоровых зубов у вас присутствует 3!" "Так в чём же радость?" "Бывает и хуже! Вот вам межгалактическая зубная паста Полезнокс и галактические щётки Пемолюкс! Чистите, как стоматолог!" "А в чём следующий тест?" "О, этого теста не выдерживал, не переживал ни один землянин!" - и с нас сняли штаны и подготовили клизьмы! "О нет! Я хочу домой, в тундру!" "Мы так и знали! Ваше желание для нас закон. Вот вам подарочный кролик, игрушка. Он не кусается, но мы всегда знаем, где он находится, и придём на помощь. Называется он "Ангел". "Я тоже хочу такого кролика!" - законючил Скалдер. Но ему не дали, потому что им не понравилось его имя. И вот мы снова в кабине МАЗа. "Что за безчеловечные опыты!" - возмутился я. "Но МАЗ-то едет!" "Это да." Таким образом мы приехали на базу. А нам говорят: "Болваны неотёсанные! Стоеросовые! Вот вам по зубам!" "Знаешь, инопланетные тесты мне нравятся больше!" "Чего ты там несёшь?! Ваш МАЗ должен был приехать в Санкт-Петербург, а не в тундру!" И мы со Скалдером отправились в обратный путь. Не даром говорится, что для бешенного танка 1000 километров не помеха. К. P. S. Публицистика. Прочитал я "Беспокойстьво" Стругацких. Там нет самого крутого, что есть в "Улитке на склоне". Нет Переца, нет охранников, которые в него стреляют. Нет тех, кто в ночных пижамах махает сачками, ища убежавший механизм. Нет броневика, который погряз в болоте. Нет картины "Превращение лесопроходца Селивана в прыгающее дерево". Нет теста, когда почувствовал сексуальное влечение к женщине. Нет разговора "подруг" о "корне любви". Молчуна не называют козликом. Нет Беатрисы Вах и теории о ловле аборигенов механизмами. Нет ржавых коньков на протезе. Короче, нет всего идиотизма. Даже нет того момента, когда у каждого своя телефонная трубка, и к каждому одновременно обращается директор. Одним словом, нет блеска. Это объясняется, мне думается, отсутствием какой-то глобальной мудрости про идиотизм. Но я, как прилежный почитатель, прочитал оба произведения. Нет разговора механизмов. Да много, чего нет. А теперь о ночной рекламе на чумах. Понимате, когда мы ездили в детстве отдыхать на Клязьму, то по дороге везде горели такие рекламы. Это мне дорого, потому что возвращаюсь в детство. Конечно, не про колготки, а про станки и пр. Не помню щас. А теперь яблочко - песня для заполнения страницы: "Детство - славная пора! Всё резвится детвора! Мамы им кричат: "Пора!" Ужинать и спать до утра. А с утра не белый глюк, а всё радостно вокруг! У меня же скучный глюк, и довольно страшно вдруг! Но на то и умный трюк, что обходим этот глюк. И всё терпимо вокруг. Стихотворец из меня аховый, но искра есть таланта, это отметят все критики. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-296

   7 ноября 2004 года. Есть такой популярный писатель Барсучков, а его пенсия составляет... 2400 рублей. Брюки превращаются... Превращаются в элегантные шорты. 2400 рублей превращаются в элегантные деревяшки. Короче, я своими словами. Жил-был такой чувак, Христиан Андерсен. И придумал он Хоттабыча. У этого Хоттабыча был моторчик на заднице, и он жил на крыше. А сам Хоттабыч - на 11 этаже. Моторчик жил выше. Но Хоттабыч как молодецким посвистом свистанёт, так моторчик к нему и шасть. И вот в очередной раз вылетел Хоттабыч патрулировать ночные улицы, он был дружинником. (Я вообще этого слова ещё ни разу не употреблял.) И видит, как хулигано-наркомано-токсикоман пристаёт к девушке. "Да кому ты сдалась! К такому крокодилу без под-кайфа не подойти! Не возьмёт тебя никто, даже я! Всего чего хочу сейчас, это 50 копеек на дурь!" Хоттабыч мысленно подсчитал и заявил: "На которые куплю 0,000001 грамм кокаина!" "Понимаешь, братан, 1 девушка - 50 копеек, 100000 девушек... э-э..." "Понимаю! Я - дружинник!" "Шухер, щас милиция приедет!" Но Хоттабыч зажал рукой рот наркоману и зашипел: "Не ори, чего орёшь? Хочешь милицию? Или по свойски договоримся?" "Отнимите у него 50 копеек, товарищ дружинник!" - попросила девушка. "А тебя, крокодила, никто не спрашивает!" - сказал дружинник. "Да как вы смеете?! Я вас щас сумочкой!" И из сумочки выпадает 1000 рублей! Немая сцена! Девушка хвать тысячу и бежать! А наркоман и Хоттабыч - за ней! Хоттабыч ловко подцепил её за воротник и закричал: "Бежать от правосудия?! Гони монету! Монеты нету - айда в тюрьму!" "Да на, подавись! Всё равно она фальшивая! Видишь: горит красным пламенем! А обычные горят чёрным! Потому что в 1960-ые годы мы сильно дружили с Ираном..." "Мне плевать, с кем ты в 60-е годы дружила, а за то, что сожгла вещдок - на тебе по роже пощёчину!" Но девица уклонилась, подумав: "Ухожу, ныряю, убегаю: и мне идут очки! Неправда, что к концу я силы берегу, бить человека по лицу я с детства не хочу!" "Чего? Не хочешь?" Оказывается, Хоттабыч был телепатом. Тут их нагнал ковыляющий наркозависимый: "Братан, она что, тысячу сожгла?" "Сожгла!" "Ах ты!" - и поднял на неё руку. Но она в совершенстве владела кун-фу. "Кто тебя научил?" "Джеки Чан! По фильмам!" "Врёшь, по его фильмам ничему не научишься, слишком всё быстро мелькает!" "Надоели вы мне оба! А вот как раз настоящий мент идёт!" "Здравия желаю, товарищи чеченцы! Попрошу документики!" - сказал мент. - "Опаньки! А визы-то у вас просроченные!" "Да ты не ту страницу смотришь, мусор поганый! Вот сюда смотри! Бессрочное! Так для тебя, болвана, и написано: "б/с"!" "Извиняюсь, товарищ дружинник!" А девица уже менту жалуется, что Хоттабыч хотел её поиметь и забрать тысячу. "Да кто в здравом уме захочет тебя поиметь? Разве что спьяну! А ну-ка, дыхните!" И наркоман дыхнул. "Трезв, как стёклышко, невинен, как слеза!" - было резюме. И наркоман упал носом в землю, его ломало. "Что вы за народ такой, чеченцы? Только примешься проверять документы, так сразу брык!" "Надо подложить ему мешок с листьями под голову!" - делово посоветовал Хоттабыч. Но вся четвёрка первачей уже разбрелась в стороны. Мент пошёл совершать обход. Хоттабыч - облёт. А девица - налёт. Потому что кроме налёта на языке, у неё не было другой одежды на себе. Но этого никто не заметил. Приключения Аэлиты (это её имя) . "Аэлита, не приставай к мужчинам!" Но она решила охмурить торговца чебуреками. Она, обнажённая залезла через прилавок и сказала: "Шаурмэн, я - твоя навеки. Джулия." "Ты - Джулия?" "Да, для тебя, мой мармаладный!" А шаурмэном был сам Хоттаб. После 20 лет тюрьмы. Он наточил вострый нож и сказал: "Сначала я отрежу тебе левую грудь!.. Что за чёрт? У тебя что, грудей нет?" "Нет, мармаладный, я не права! Зато у меня половые губы 8 сантиметров и свисают!" "Какая мерзость! Об этом будешь говорить с гинекологом! А вот что: я тебе их щас отрежу!" - и принялся пилить ножом. Но только нож зазубрил! "Ты - ведьма! Хочешь совратить невинного Хоттаба! Недаром я заметил, что ты голая!" И тут открылось истинное страшное лицо Аэлиты! Она взмахнула руками, её голова превратилась в тыкву со свечой внутри (глаза пылали) и она закричала: "Да, я - Новый русский Сатана! А сегодня - Хэллоуин! Все приведения, вурдалаки, упыри - ко мне! Здесь свежая шаурма!" С воплем: "Не такая уж и свежая!" шаурмэн бросился прочь, оставив сапоги из крокодильей кожи на разграбление упырей. Они понюхали их и упали в обморок от вони! А шаурмэн забежал в магазин и купил яхту "Виктория". На ней он поплыл в кругосветное путешествие, чтобы его не догнали. "Нас не догонят!" Между тем ему надоело питаться одной яичницей, банка с таблетками от качки перекатывалась с места на место. "Опять пересолил! Главное: ничему не удивляться!" - думал этот Хоттаб. Потом выкинул спасательный бот, а сам съиммитировал крушение яхты. И инкогнито прибыл в родной Стамбул. "Он приехал, он приехал, иностранец дорогой! Хоттаб вернулся!" - и весь город высыпал на улицы и стал гулять: "Миша приехал!" И все просили у него автограф. "Это кто?" "Не знаю!" То есть, были и те, кто не знал его. Но тут вмешался милиционер тот самый, который прошёл 1000 километров, везде выискивая чеченцев. "А, попался, Суходрищев! Нехороший человек!" Но Хоттаб убежал налево. Мент спросил у зрителей: "Куда он побежал? Фу, как грубо! Сами идите туда!" И на этом фильм и закончился. И только дружинник Хоттабыч, незаконорожденный сын Хоттаба кружил в поднебесье, пытаясь с высоты засечь Хоттаба и принудить его заплатить аллименты за 20 лет! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-297

   8 ноября 2004 года. Пастор Шланг пришёл вторым. "Мы и не знали, что в соревнованиях участвовали всего двое: Шланг и Адик." Нет, Шланг и Штиблиц. Потому что первое место даже в лыжных гонках я Адику не отдам. Не тот пошиб. Адик вообще упал на первых метрах и сломал лыжу. Поэтому его вычеркнули. Правда, Геббельсман принёс ему новые лыжи, но он снова упал и снова сломал их. И так будет до бесконечности, потому что люзер! (Неудачник.) Я заметил: бесполезно проникать в неизвестные английские слова, если их не знаешь. От этого одно расстройство. Переведёшь чего-нибудь и тормозишь. А прочие проходят мимо далее. Ну, а со знакомыми словами легче. Они не затмевают русских, они спокойнее. Вот когда все слова станут такими, "базовыми", вот тогда и изучил английский. Но до этого очень и очень далеко ещё. Штиблиц, выигравший соревнования, предложил Шлангу подбросить его. Но тот заявил, что быстрая езда испортит ему причёску. "Причёска отвратительная!" - заявил Штиблиц. - "Просто ужасная!" Шланг передёрнул плечами и сказал своему шофёру: "Гоу!" (Мол, поехали.) А Штиблиц гнал в Берлин и в его воспалённом мозгу крутились сразу несколько вещей: женские груди, попки, водка и селёдка! А ещё балалайка и красное пальто. "Пойду проведаю любимую столицу, хоть в этом виде не узнает и никто!" Но он не знал, что в подпольных лабораториях профессор Вагнер фон Браун разработал секретный прибор, позволяющий читать мысли всех сотрудников IV отдела РСХА. И папаша Мюллер уже настроился на волну Штиблица. Он давно его подозревал, прямо с тех пор, как обнаружил его отпечатки на чемодане радистки, на телефоне Бормана, на своём стакане, на своих ящиках стола и на лыжах любимого Адика. А теперь записывал на плёнку мысли Штиблица. А тот самозабвенно пел по-русски: "Бухгалтер, милый мой бюстгальтер!" Поэтому у дома на Пикадилли-авеню его уже ждала засада из Холтоффа и ещё трёх шарфюреров! Штиблиц сразу всё понял. Он достал Вальтер и стрельнул себе в висок! И его с почестями похоронили. И всё бы так и прошло, все бы и разошлись спокойно, если бы Штиблица не выдал Весельчак-У (математик, это он приставал к Штиблицу со словами: "Вы думаете, что математики сухари? В любви я - Энштейн!" Но Штиблиц отверг его любовь, потому что не любил мальчиков) . Итак, Весельчак-У нашептал Мюллеру, что Штиблиц притворяется! Что он - космический пират с планеты Глюк! И точно: открылась крышка саркофага, и выпрыгнул Штиблиц, розовый и здоровый. "СГ-1 непобедимы!" - услышал в своём миелофоне Мюллер. Он тогда собрал глоольдов, и они пошли снова арестовывать Штиблица. Но тот успел проскочить в Звёздные Врата. Перед ним раскрылся невиданный мир. Светило светило, порхали бабочки и стрекозы. На пеньке сидел поэт и писал что-то в записную книжку. Штиблиц узнал поэта. Это был Адик. А писал он вот что: "Завещаю своему последователю искоренить бабочек, уничтожить стрекоз, вырубить лесонасаждения и погасить солнце. Майн кампф!" "Ну ты и сволочь! Даже инопланета тебя не изменила!" - подивился Штиблиц. "А, батенька Штиблиц!" - узнал его Адик и дописал: "А Штиблицу отрезать сосиску и распять на кресте!" Не выдержал Штиблиц, откинул в сторону партийные церемонии и врезал Адику по морде! А тетрадку порвал в клочья! Адик отбрыкнул копыта. Теперь он ещё больше был похож на козлёнка: те же копытца и трусы в красный горошек. Прибежал Волк: "Красную Шапочку не видел?!" Козлёнок проблеял: "Не-ет! Ге-естапо! А-абвер, на помощь!" Между тем Штиблиц делово послал Волка на юго-восток, а сам трахнул козлёнка-Адика по голове бутылкой с живой водой. И потащил его к Звёздным Вратам. Они вынырнули в Берлине, и Штиблиц представил чокнутого Адика Мюллеру. Мол, тот его совращал на предательство Германии. "То, что Штиблиц вернулся, говорит, что он - не предатель. И что Адика трахнул по голове - тоже. Потому что это, конечно, не наш Великий Адик, а подставной козлик для проверки лояльности членов НСДАП. Но некоторые сомнения всё же остаются!" И Мюллер послал на свидание со Штиблицом свою лучшую агентку, чтобы та после распития водки и селёдки вызнала всё-таки, чей шпион Штиблиц. Если могущественных азгардов, то одно. Если Апофа, то другое. А если он местный, арийский, то третье. В любом случае его ждут пытки и отрезание сосиски! Штиблиц всё это прекрасно понимал. Он только делал вид, что пьёт водку. А агентка напилась, распоясалась и стала танцевать голая на столе. "Видишь эту сосиску?" - сказал Штиблиц. - "Скоро её отрежут! Но пока..." И сосиска стала удлиняться и схватила агентку за горло, после чего она уже не могла больше кричать: "Ленин жив! Сталин - бог! Москва-Пекин! Да здравствует дружба народов и мир!" Сосиска её удушила! Штиблиц погрузил её в "мерседес" и доставил в гестапо, Мюллеру: "Мне надоели ваши подсадные агенты! Вам так меня никогда не разоблачить!" И схватил самого Мюллера за горло: "А ты, гад, хотел мою сосиску отрезать? А ты даже не знаешь, что это - технология гольдов! Что сосиска - не сосиска, а саморазматывающийся шланг, который может удлиняться на 5 метров! Так меня не вышибут из полиции?" "Откуда такая информация?" - прохрипел Мюллер. "Что у тебя с голосом?" "Так ты сосиской сжал мне горло!" "А, прости! Когда обладаешь такой сосиской, не замечаешь слабостей других людей! Так что?" "Что что? Никто тебя из полиции не выкинет! Я даже поручу тебе дело секретности Джи-14 класса 5. Понимаешь, скоро через Звёздные Врата к нам с Абидоса прибывает настоящий Адик, не козлёнок. Надо его встретить и доставить в застенки гестапо." "Слушаюсь! Хайль Адик!" "Да ладно вам!" "Простите, шеф?" "Ладно вам, говорю! Фюрер потерял всю волю и сбежал через Звёздные Врата, когда союзники открыли Второй фронт. Фюрер больше не контролирует ситуацию и представляет из себя ефрейтора, выкравшего генеральские сапоги! Всем известно, что я - за него! Я - настоящий фюрер!" "Хайль Мюллер!" И Штиблиц поехал в аэропорт, к Звёздным Вратам. Они открылись, и появился настоящий Адик. Штиблиц протянул руку, Адик поспешил её пожать, но Штиблиц выкрутил эту ему руку и закричал: "Всё под контролем!" И Адика доставили в гестапо. Мюллер и Штиблиц пришли навестить Адика, принесли ему яблоко. Червивое. Это был зародыш гольда. Поэтому, когда Адик съел яблоко, в него перешёл гольд. Он стал глоольдом. И возомнил себя пастором Шлангом. "Я должен был обезвредить Адика! Война близится к концу. Мы проиграли, капут нам!" - сказал Мюллер Штиблицу. "Это точно." - и Штиблиц дал заряженный револьвер Мюллеру. Мюллер принял яд и застрелился. Так же сделал и Адик. Их трупы Штиблиц протащил в сад гестапо, полил бензином и сжёг. А потом водрузил Красное Знамя над гестапо. Тут к нему снова подкатился Весельчак-У: "Вы думаете, математики ничего не смыслят в капуте? Это не так! По капутам я - академик!" "Но ты очень, смертельно устал, дружище! Вот пиши прошение на отдых!" Весельчак написал, тогда Штиблиц застрелил его из пистолета и всё выбросил в пруд. А потом телеграфировал Юстасу: "Мной обезврежена верхушка абвера, фюрер и гольд Весельчак! Свою миссию считаю выполненной. Прошу разрешить отправиться обратно на родину, на Абидос!" "Разрешаю!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-298

   9 ноября 2004 года. Никогда не пиши о творческом кризисе. И притом не так уж это и важно. Никто мной не восторгался, когда было вдохновение. А теперь нет. И опять мы продолжаем "Письма в никуда"! Вдохновения нет. Я скучный, мир скучный, ПВНы скучные. Донт вона ток, донт вона вок, донт вона дю еврифин! У каждого автора или певца бывает такой упадок. Я на дне пропасти. Не о чём писать, я исписался. Все приёмы я уже описал. Пойдём на удачу: удача в этом мире так много значит! Если и этот ПВН выйдет скучным, то возьму творческий отпуск на день-два. Раньше я мог писать о ЦЭ, но вот недавно были 2 на улице, а писать не о чём. Потому что поумнел! И не лезу своим мидицинским пинцетом в этот ад. Так что мозги сохранил в целости, только грустно стало, и всё. Сказка. Жил был маленький мальчик Саша. И очень плакал, когда проигрывал в карты. Вот дибил! Он любил бросаться шишками и играть в пин-понг. А дело было летом в Кратово. Мир был широко распахнут, ему было легко, ему жилося в нём легко, мир распахнут широко! А потом мир захлопнулся навеки. Всё стало чёрным. Главное, понимаете, небольшой сдвиг по фазе в голове, и начинаю различать чёрное. А хрен подхватывает это и удесятеряет тяжесть! Я схожу с ума. Для этого, идиот, и существуют таблетки! Я выпил, не помогло. А мальчик Саша между тем вскочил на велосипед и поехал кататься вокруг пруда. И сейчас найдёт сосуд с джином в пруду. "Слушаю и повинуюсь!" "Приказываю тебе, джин, сделать так, чтобы я никогда не стал взрослым! Чтобы детство продолжалось бесконечно!" "Но тогда ты будешь свидетелем того, как стареют близкие люди и умирают!" "Я и так буду свидетелем!" "Ладно, трах-тибидох!" И вот наступил 2005 год. Я продолжаю быть маленьким. Все приятели выросли, но я нашёл новых. Мы играем в салочки, в футбол и брызгалки. А зимой в снежки. А теперь представляю вам Менопаузу, когда не о чём писать. Это в последнее время такая бывает. Злые чеченцы напали на Норд-Ост, где я смотрел мюзикл. И меня первым спасли спасатели, потому что я был лёгкий. Тогда на СССР напал Гитлер. Мне дали фауспатрон, и я стал "путинюгенд". Чувствуете, опять тупик и скука. Ну подстрелил вражеского офицера. А другой кричит: "Титька тараканья!" Ну откуда мог взяться такой тупой персонаж с такой тупой лексикой? Итак, я ругаюсь. А кто у нас больше всех ругается? Григорий! Он даже троллейбус назвал убогим. А парней обзывал: "Не парень!" "Клоун!" "Даун!" У него с буквой "У" были приятельские отношения. Если с таким монстром вообще можно дружить. Страхова он бил по щеке и говорил, что тот, как его мать. А мне: "Что, тормозной, что ли?" "Барсук, опять заснул, .б твою мать!" "Ты сам-то понял, чего спросил?" "О, самый Барсук! Фанаты ревут!" "Кочет, побрейся! Ну и дурак! Кочет дрочет!" Преподавателю: "Пошёл вон!" Видите, разогреваемся, дамы и господа. Но уж лучше сидеть в беспросветной скуке, чем быть с этим злюкой, Григорием. Так что, адью. Падал редкий снежок. Саша слепил снежок и бросил в фонарь. На катке звучала музыка и там катались дети. Саша тоже натянул коньки и поехал. Он ловко кидался снежками и опрокидывал друзей в снег. А потом был ужин и кино. Ему понравился фильм "Человек из Рио", где играет 31-летний Бельмондо. А на вид ему не дашь и 20-ти. Там он схватил кресло-каляску со старичком вместо медсестры, и таким образом проник на самолёт. "Даже в молодости я не ездил так быстро!" - кричал старичок. Но его коляску Жан-Поль направил в женский туалет. По прибытию в Рио без паспорта он дал по морде работнику авиапорта и уехал на погрузчике. Потом ввалился в ресторан, где растоптал все столики: "Извините!" Стал гуталинить белые ботинки чёрной ваксой, а когда ему дали плату, ещё возмутился, что мало. Подружился с пареньком, который дал ему арбузный кусок. Он не стал есть, а выкинул кусок в кусты. Потом по карнизу принялся спасать свою девушку, Аньес. Похитителю дал по морде. Стоп-машина. Теперь сказка. Жил-был дед Отмороз. Глухарь. Который вгрызается под гать. Мы тогда ещё пошли в лес на костёр, что рядом с автогородком. И я нашёл брелок в виде скелетона. А в автогородке был ЮИДом (Юным Инспектором Движения) . Это если кто нарушает правила, посвистеть. Арбитр чихает, кашляет: игра не остановлена! Арбитру приносят "Тюнс"! И он перестаёт кашлять и останавливает игру! Этой рекламе порядка 6 лет. Я - тормоз. Так всем и передайте: Барсучков наш гениальный признал, что тормоз он! Да! Слава Богу, что ПВН завершился. Опять скучный. Но не принимайте его всерьёз. Просто какой-то текст для изучающих русский язык. К. P. S. Про прекрасных дам! Были две прекрасные дамы, и они занимались лезбиянством! Одна лизала грудь другой, ногу её тоже, а потом вдувала ей внутрь! Та в изнеможении тискала свои груди пальцами с длинными наманикюренными ногтями и ловила кайф. Потом они целовались, откидывая копны волос. А потом режиссёр клипа кинул им искусственный член. Но что они с ним делали, неизвестно. Клип кончился. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-299

   10 ноября 2004 года. Однажды шёл я по Подмосковью. И вдруг вижу: лежит скелет в направлении станции Скелетов. Зашёл я на эту платформу и диву дался: сидят одни БОМЖи, а нормальных людей турникеты не пропускают. Я им тычу удостоверение, а они: только БОМЖей пропускаем на поезд Красная Стрела! Уселись БОМЖи, радостные такие, но сиденья вдруг опрокинулись, и все они упали на острые пики! И умерли. После чего по путям пошли обычные электрички для обычных людей. Вот такая акция уничтожения БОМЖей. А нечего БОМЖевать-то! Но, с другой стороны, это жестоко. Так что начальник станции телеграфировал Путину: "Товарищ Путин! Так нельзя поступать с БОМЖами!" На что Путин распорядился пускать поезда с зеками не ночью, а днём по этапу. Но меня это мало трогало. Я ехал наслаждаться природой. Я шёл и разглядывал провода, столбы и пр. Но неожиданно стал различать чёрное! Чёрные столбы и провода. Уже не понимал, где право, где лево. И тогда решил экстренно ехать домой и пить таблетку. Включил себе фильм "Доспехи Бога" и успокоился. А потом сел писать сказку. Сказка. Жили были три поросёнка. И вот пришёл злой Волк и говорит: "Аллё, это поросёнок?" "Да поросёнок, поросёнок!" "Ну, поросёнок, погоди!" Но поросята не стали ждать. Они обмотались пулемётными лентами, автоматами и пистолетами и вышли на шоссе, держась за руки. Средний трусил, но потом смирился и опустился на колено. По шоссе в джипе ехал Волк. Он стал бибикать, но поросята не отошли! И тогда он совершил наезд на них! И раздавил среднего! Приехал капитан Пронин. "Товарищ капитан! Они стояли на красный свет!" "Это он ехал на красный и заснул за рулём!" - спорили поросята. "Выбираю помощь зала и звонок свидетелю!" - взял помощь зала Пронин. Половина зала была за поросят, половина за Волка. Позвонила свидетельница, Михеевна. "У меня плохое зрение (-12 диоптрий) , но я точно видела, как эта инопланетная тарелка прилетела, посветила лучом и вышвырнула из своих недр трёх поросят!" "Всё ясно, свидетельнице доверять нельзя. Потому что мы специально подставили поросят, они полицейские. Мы проверяли, можно ли доверять свидетелю." "Ну а теперь я покажу им свой рок,н,ролл!" - нагло заявил Волк. "Волк, прекрати, а не то напущу на тебя свидетельницу!" И бабуся встала в стойку. Началась драка! Волк получил по кумполу и упал в замедленной съёмке окровавленный! А бабуся взобралась на его машину и стала прыгать! "Цыплёнка наколи у себя на лбу и купи трёхколёсный велосипед!" - закричал Волк из-под машины. И ещё: "Вы все думаете, что если Волк, то обязательно Джеки Чан! Это не так!" Потом бабуся утихла и укатила на своём четырёхколёсном велосипеде. Потому что даже майор Пронин её успокаивал: "Мол, остынь, бабка!" "Какая я тебе бабка, ёжа тебе в подштаники! Я - капитан Жеглов! При появлении НЛО моя душа перешла в Жеглова, а жегловская - в меня! "Секретные материалы" надо смотреть, чмо в погонах!" "Извините, бабуленция, то есть, товарищ капитан Жеглов! Как вы и завещали, вор должен сидеть в тюрьме!" "А в тюрьме щас макароны!" "Отставить ныть! Будут и вам макароны! Готовьте паспорта, пожалуйста, товарищи!" "Паспорта вечером тренер привезёт!" "Ах вот оно что! Имеем трёх поросят, паспортов на поросят не имеем! Значит, вы точно инопланетяне! И бабушка была права насчёт вас!" - всё понял Пронин! "Волки позорные! Врёте, не возьмёте! А на тюремной скамье, на скамье подсудимых!.. Владимирский Централ!.." Тут Пронину позвонил товарищ Путин: "Ну, чмо, понял теперь, каково это каждый день видеть поезда с зеками по этапу?" "Понял, товарищ Путин! Но что делать с поросятами и Волком?" "Да пристрели, и вся недолга! Лес рубят, щепки летят!" И дал отбой. Прицелился в поросят из карабина Пронин, а те оголили животы и там татуировка: Путин! Повернули их спиной, а там татуировка: жена Путина! Поставили их раком, а на заду татуировка: дети Путина! "Товарищ Путин, мы не можем их расстрелять! Это значит, стрелять в вас!" "Дурак ты, лейтенант Пронин! Замажь татуировки гуталином!" Так и сделали. "Первый раз расстреливаю негров!" - думал Пронин, которого расжаловали в лейтенанты. "Цельсь!" Но тут прибежала старушка Михеевна: "Сынки! Их нельзя расстреливать, потому что в них моя душа! Если их расстрелять, то я, Жеглов, навсегда окажусь в теле старушки!" "А что тебе не нравится?" "Так я скоро умру!" "Но как обменять души обратно?" "Надо повторить всю ситуацию на шоссе!" Вывели поросят, пригнали Волка, посадили старушку-наблюдательницу и дали газ! И снова старушка увидела НЛО! И её душа вернулась в её тело. "О Господи Иисусе! Как хорошо быть просто старушкой и не думать, что вор должен сидеть!" "Товарищ Путин! Эксперимент прошёл успешно!" "Ладно, Пронин, пусть поезда с зеками ходят ночью!" - подобрел и Путин. Вот так всё стало на свои места. Только лунными ночами старушка Михеевна выходила на карниз и орала: "Вор должен сидеть в тюрьме!!" К. P. S. Потом у неё отобрали скелет инопланетянина-поросёнка, а саму посадили в психдом, где она и умерла, прожив счастливо 33 года и 33 дня, умерла в один момент с Прониным. Который тоже был не мальчик, но муж. А потом ему принесли макароны из тюрьмы. Как раз приготовили съедобные. А то эти несъедобные зеки использовали, как шнурки для ботинок, на которых хорошо вешаться. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-300

   11 ноября 2004 года. Юбилей, а праздновать нечего. Вдохновения нет. Я сам создал эту боль, это страдание, и я это (5 или 6 последних ПВНов) ненавижу. Это уже неподконтрольно мне. Это типа глюка "выброситься в окно". Но, с другой стороны, это достижение. Что с помощью простой бумаги и простого (как рубероид) компьютера я создал искусственный разум, от которого и пострадал. И этим 300 ПВНом я только продолжаю нагромождать стыд. Подарков и тортов не будет. Сказка про глюк. Жил-был я, Иван-дурак. На 11 этаже. А за окном был белый свет, и меня тянуло туда. И вот однажды я взобрался на подоконник и спрыгнул вниз. Конец сказки. Сами видите, что вдохновение на нуле. Может, я вообще больше не способен написать хоть что-то?! Тогда читайте предыдущие ПВНы. А это - нет. Все рожают, а она - нет. Итак, ехали 4 гвардейца кардинала. А навстречу им - Красная Шапочка. "Эй, Шапка, доставай мобильник!" "А у меня нет!" "А если проверим?" И гвардейцы стали трясти перевёрнутую девочку за ноги. Из неё выкатились луидоры. Но тут кусты раздвинулись и показался Суперрадж! "Оставьте ребёнка в покое!" "Как скажешь, братан!" И гвардейцы ретировались. "Здорово я тебя спас? Ну так что, покажи мобильник!" "У меня нету, дяденька!" "Так что, я зря тебя спасал? А ну, все назад!" Гвардейцы вернулись и снова стали вытрясать душу из девочки. "Так вы заодно!" - поняла она. Из неё сыпались подсвечники, канделябры, сковородки, утюги и бижутерия. Суперрадж наклонил фонарный столб и принялся рыскать в этом добре. "Да нет у меня мобильника, идиоты! Идиоты такие!" - заплакала девочка. А сама стала говорить в наушник: "Вызываю лейтенанта Пронина!" И на вороном коне масти "в яблоках" прискакал Пронин: "А ну брысь!" "А, это Пронин!" - успокоил бандитов Суперрадж. - "Не бойтесь, он тоже наш человек, я его купил за 30 серебрянников." Тогда друзья стали развлекаться: они привязали Красную Шапочку к дубу и стали стегать её хлыстом. От каждого удара лопался один из 7 воздушных шаров, которые были привязаны под руками и ногами. Наконец, дело дошло до последнего, который был между ног! "Перестаньте! Я всё скажу!" - взмолилась Шапочка. - "У меня - наушники-передатчик! Дайте я позвоню папе своему, и он принесёт вам мобильник!" И она проговорила: "Папа! Папа! Это я!" Но никто из бандитов не знал, что она звонит своему напарнику, Серому Волку. Тот опешил: "Какой папа? Ты что, напилась?" "Папа, принеси мне мобильник! Адрес? Какой тут адрес? А, Семёновская набережная, 5! Я тебя тоже очень люблю, целую!" Волк заявил: "Нельзя было доверять ей, нельзя!" Но взял ломик и пошёл, куда требовалось. "Ты кто?" - спросил его Пронин. "Дед Пихто!" - и Волк ломиком переломал всей шайке челюсти. Так и спас напарницу. А потом они полюбили друг друга. Шапочка, конечно рада, что на ней крутые штаны, Шапочку щекочут взгляды, те, что пониже спины! Шапочка глядит устало, всё испытала! И родила Шапочка урода. Все рожают, и она - да! И этот урод был так же страшен на вид, как мои ПВНы. Он выбегал из дома под вечер и кусал всех встречных-поперечных. Но бешенства у него не было. Просто молодецкая удаль. Смекалки не было. Ну вот, а потом он понял, что прекраснее всего принимать душ и заниматься мастурбейшн. И больше не кусался. Конец сказки. Я как МР-3, 300 сказок в одной. Жил-был дед Борзай. И пошёл он совершать подвиги. Увидел, как бурлаки на Волге тащат баржу и заорал на них: "Я - ваш бог! Познайте мою силу!" И все тесёмки лопнули. "Что ты, остолоп, наделал?! Нас теперь уволят с работы! Наши люди потеряют работу!!" "Не принимайте это близко к сердцу! Я вашим людям подарю сладости и... вот ещё: Поющая телеграмма!" Вошла наряженная в кокошник и сапожки девушка и спела: "Бог вам всем шлёт свой привет и желает долгих лет!" Бурлаки опешили. Телеграмма ушла. "Неужели твоя цель: превратить наше существование в ад?" - спросили они Борзая. "Вряд ли у меня есть цель. Я просто живу, день за днём..." - откровенно сказал дед. - "А теперь: на колени! Я - ваш Бог! И отчитываться перед быдлом не собираюсь." Вы тоже заметили, что он говорил странно: то откровенно, то заносчиво. Бурлаки это тоже увидели: "Оборотень!" и давай его закидывать кольями осиновыми! Он опрокинул котёл на костре и покатился вместе с ним кувырками вперёд. В дно котла попало десяток кольев. Наконец бурлакам удалось окружить Борзая. Тот не испугался, а достал банку Пепси и открыл её. И проглотил слюну. Все бурлаки тоже сглотнули. Борзай отпил и показал, как ему вкусно. Потом вторую банку такую же кинул вожаку бурлаков. Тот открыл её, но вместо напитка оттуда повалил слезоточивый газ! Не теряя времени, Борзай кувыркнулся со стены и покатился по холму. Бурлаки схватили картонки и тоже съехали вниз по склону, продолжая кидаться копьями. Но мимо. Борзаю удалось оторваться. Он сел в самолёт и улетел. Бурлаки упали на колени и стали молиться: "А ведь действительно он - Бог! Умеет летать!" А потом они сплели новые постромки из волос своих женщин и пошли искать баржу, которую отнесло течением далеко назад. Вместо баржи на берегу сидел Репин и писал картину "Бурлаки на Волге". "Добрый человек, не подашь ли голодающим корочку хлеба или копеечку?" - законючили бурлаки у него. "Пошли в ж.пу! Не мешайте творить!" И все бурлаки подивились: "О, искусство!" А за ними по берегу тащились их лысые жёны. Кошмарен! Чтобы это можно было читать детям до 13 лет, напишу всё же, что не из их волос сплели постромки, а из шерсти овец сумасшедших, которые обожрались Ментосом и больше ничего не хотели: ни размножаться, ни жиреть, ни давать молоко, ничего. Они ездили на газонокосилках и пели: "Ши лофт ю, еее!", хотя сами не понимали, кого это она лофт. И кто это она. Скорей всего, это про майора Картер, что она любит кота Шлезингера. Насмотрелись сериалов - и вот пожалуйста! К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ПВНы самые упадочные и глюкогенные. Показывают, что я исписался и больше ни на что не способен. Разучился писать. Доставили мне много неприятностей из-за этого. Но я-то остался собой! Полным сил, как Путин. И не убегу. А напишу ещё, пусть даже более упадочные, хотя это и невозможно. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-31

("Письма в никуда"-31)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-301

   12 ноября 2004 года. Жил-был Иван Разумный (не дурак, а сапиенс) . И вот пробрался он в Исторический Музей имени Пушкина раздавить пол-литры. И тут из гробницы Тутанхаммона весь в бычках, как в пулемётных лентах выходит сам Пушкин в ярости! Даже пенсне у него раскалилось: "Как вы?!.. Да где вы?!.." Иван ему спокойно отвечает: "Что ты орёшь, ты, мышь с бакенбардами! Неужели нельзя рабочему человеку один день отдохнуть по-человечески!" А Пушкину показалось, что его обозвали "голубком", так он взвился: "Меня, рабочего человека, поэта, "голубым" назвал?!" И стали они спорить, кто из них более рабочий человек, а кто "голубой". И сошлись не на страх, а на совесть. Один кричал, что жизнь - железная дорога, а мы - машинисты, куда хотим, туда поезд ведём! Другой кричал, что гоношиться не надо: где сядем, там и сойдём. И вообще доедем только туда, куда проложены шпалы! И оба сошли где-то под Таганрогом, в краю безкрайних степей. И каждый пошёл своей дорогой, а поезд пошёл своей. Это им так казалось, потому что после пол-литры. А никуда они не приехали и были всё в том же Греческом зале, только на гробнице была надпись кривая "Таганрог. 1968. Люблю Машу." Потом они стали выяснять, кто из них "голубой". Пушкин вознамерился снять портки и показать этому придурку Разумному Ивану, что на него у Пушкина совсем не стоит! А Иван придумал показать, что вообще у него что-то болтается между ног. Таким образом, оба обнялись и стали ругать "голубых". Иван чокнулся и рассказал историю, как для того, чтобы откосить от армии один такой гей отрастил женскую грудь. И пришёл в военкомат. И его чуть не забрали в десантники, сказав, что там все грудастые. А раз сосиска болтается, то годен к строевой. И тогда гей решился на операцию по перемене пола, и теперь он женщина. Пушкин долго обдумывал этот безхитростный повседневный рассказ, причмокивал и сказал наконец: "Круто! Я бы тоже хотел сменить пол!" "Ну ты гей!" "За "гея" щас получишь! Я бы хотел сменить пол за 5 минут до дуэли на Чёрной речке, чтобы до конца наконец понять, что они, женщины, чувствуют! А потом меня пусть убивают!" "Во-первых, ты ничего не почувствуешь, потому что будет нечем. А во-вторых, если тебя там убили, то как ты оказался в Греческом зале?" "Я привидение!" "Чур меня! Говорила мне свекровь: допьёшься до "белочки"! И вот глюк!" "Сам ты глюк!" - обиделся Пушкин. - "А я памятник воздвиг себе нерукотворный, понял? То есть, создал собственный клон на случай кончины, которая и произошла! И спрятал клон этот в гробнице Тутанхаммона!" "А, так ты, братишка, клон! У нас щас по телеку и сериал такой есть: "Клон"! Так бы и сказал. Но ведь ты не знаешь, что такое телевизор? Это такой ящичек с блюдечком, где сижу я по выходным. Да, я. Я передаю Прогноз Погоды на неделю. Я - профессор, академик и журналист в одном флаконе. Если хочешь, устрою и тебя на "Фабрику звёзд". Ведь ты владеешь к примеру, балалайкой, гитарой или домброй? Знаешь иностранные языки?" "Все в совершенстве без словаря, кроме идиша. Этот со словарём." "Ну тогда в Израиль не езжай с концертами. Назовём группу "Волосатые" (из-за бакенов) , а по английски "Хеар"! Группа "Хеар"! Ты будешь на басах, самого тупого и толстого парня посадим ударником, возьмём пару гитаристов и клавишника. А петь буду я, Иван, единственно Разумный изо всей ботвы этой придурочной! Идёт?" "А почему это ты будешь петь? И, главное, мои песни! Ведь при жизни Пушкиным я написал до хрена песен, например: "Я быц-быц помню чудное ззззз мгновенье дзынь-бум, передо мной явилась ты бух-бух! Гоп-цаца!" "Пошляк ты и всё! Щас таких песен не поют! Щас так: "И где-то греческий дождь на каждой открытке поздравляет тебя до боли до крика!" "Что это за муть?" "Это не муть. Это значит, что девушку трахают до боли до крику! А иначе он не лезет!" "У неё что, очень маленькая?" "Нет, просто она целка!" "Что?" "Ну, девственница! Понимаешь, по секрету, я тоже клон, клон Ивана Разумного. Сам-то Иван пошёл в Ленинскую Библиотеку читать библию на языке оригинала, а меня послал сюда, чтобы я культурно отдохнул. А когда дело касается тёлок, то первым лезет он, а я только снимаю это на видео и бросаю в нужный момент искусственный член на подвязке! А потом на Горбушке продаю кассеты!" "Так ты пират! Ещё батяня Пушкин предупреждал меня, клона, о вреде пиратства! Что кружку Арина Родионовна никак не может до краёв наполнить не из-за того, что хронница непросыхающая, а просто денег нет!" "Какой же ты тупой! Я продаю авторские кассеты, я сам автор! А вот кто перекопирует их и есть пират!" Ладно, клоны обнялись, расцеловались, и вдруг клон Пушкина спросил: "А что ты хотел мне показать, сняв штаны?" "Не сосиску же! А татировку (тебе бы понравилось) : памятник Пушкину на Пушкинской площади." "А я бы показал татуировку: "Айм бэд!" и рисунок розы. Сосисек-то у нас, клонов, нет!" "Это точно!" И они с пьяных глаз свалились в гробницу. Пушкин в темноте тыкал в рот Ивану бычки и трендел, что это - мировой закусон! "А откуда у тебя здесь бычки?" "Да экскурсовод одна, мышь белая, меня подкармливает, чтобы я окончательно не муммифицировался! Смешно!" "А пещеру её ты ощущал?" "Да ты что, охренел? Она мне как друг!" Тут, наконец, поезд затормозил. "Слышь, оказывается щас выездная сессия Музея! Прибыли в Таганрог!" "Да, теперь мы можем сойти где-то под Таганрогом, а год назовём 1968, ведь по фигу, братан, вообще говоря!" И поезд пошёл своею дорогой. А из гробницы вылез перепачканный Тутанхаммон и сказал: "Достали! Трепачи! Убил бы! Мешают спать! Позову к себе Машу, мышь белую, мою любовь с 1968 года! А надпись эту я написал!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-302

   13 ноября 2004 года. Светило солнце, было лето. Была радуга! Я шёл по шпалам и проклинал тот миг, когда не сошёл в Коренёво и приехал в Анциферово без остановок. А до ближайшей станции было 5 километров. Называлась "71 км". По сторонам дороги лежали непролазные трясины, так что приходилось ковылять по щебёнке. Опять от меня сбежала последняя электричка, и я, как дурак по шпалам жарю по привычке! Неожиданно я услышал низкий гул и хлопанье огромных крыльев! Это был Кузнечик Обыкновенный! Я выхватил острый меч из "Доспехов Бога" и принялся махаться с чудовищем! Оно схватило меч и сожрала его. Я тут же вспомнил, как в лесопилке разрезали двух молодчиков, засовывая их, как дрова. То же случилось и с мечом! Тогда я выхватил рогатку и выстрелил Кузнечитку в глаз! Пробил одну фасетку, и стал вытекать фасеточный сок! "Что ты наделал, оболтус?! Я слепну!" - заорал Кузнечик. "Приложи подорожник!" - посоветовал я. "Нет, надо вызывать "Скорую"!" - и Кузнечик стал набирать номер по мобильнику. "222-333", код города Крыжопля 2476." - подсказал я. "А тебя, чудило, вообще не спрашивают! Хочешь быть самым крутым? Круче меня?" "Круче тебя только мусора куча! А в куче охотники-чукчи! Тындырдынь, однако! И мусор в голове!" - сострил я. А Кузнечик звонил своим братанам, Кузнечикам 12 и 14 (а сам был 13) . И вот их монолог: "Алло, братаны! Хиляйте сюда! Замочим фраера! Он, падла, мне глаз выколол. Но у него есть Доспехи Бога. Их поменяем в Ммонастыре в Анциферово на кокаин! Общий привет!" Кузнечик расселся на рельсах своим могучим седалищем и стал ковыряться во всех 4 рядах острых зубов: "Ну что, парнёк, крышка тебе!" "Нет, дяденька! Вот у меня есть энтомологическая энциклопедия, так там написано, что Кузнечики не переваривают пенсионеров и малоимущих! А я - пенсионер! Всесоюзного значения!" "Врёшь!" "Вот смотри удостоверение, балда: печать, б/с!" "Ну да?" - и Кузнечик со смехом разорвал удостоверение на 20 кусочков!" "Ах ты гад такой! Я папе пожалуюсь!" - захныкал я. "А кто у нас папа?" "А папа у меня - стоматолог! И лечит Кузнечиков с порядковыми номерами от 1 до 1000!" "Ой, братан, извини, щас склею обратно твоё ксиво!" "Давай-давай, поживее!" Кузнечик стал раздуваться и краснеть, потом с грохотом выпустил газы от напряжения, и удостоверение склеилось! "А у меня ещё есть "Карточка москвича"!" "Чур меня! Хватит! Я итак использовал последнюю энергию!" "Ладно, чувак, спасибо! А расскажи, сколько ты за отчётный период сожрал у. е. бегемотов, слонов, крокодилов и колхозников с ковбоями?" "Не твоё дело!" "А я знаю одну травку, полынь называется, так она лечит фасетки." "Ну ладно, только тебе: я не съел никого! Потому что мы с братанами стали вегетарианцами. Это нам завещал доктор Пистолетов перед кончиной. Мы его сожрали, а он был нашпигован иголками и булавками!" "Бедняги!" Вдалеке показался электровоз. И я замыслил отвлечь Кузнечика, чтобы того раздавил поезд. Но машинист затормозил за километр от страшилища и вообще дал задний ход! "Из-за тебя, толстого болвана, Москва недополучит нефть! Уйди в болота! Не мешай движению! Или ты не читал предупреждений специально для таких идиотов, как ты: "Не сидите на путях - это опасно! Не высовывайтесь из форточек, это создаёт неприемлимыве условия в электропоездах! Не сидите на ступенях эскалато... нет, это уже не отсюда! Понял, урод?" "Так точно! Тащи полынь!" - и Кузнечик съехал в болото, одни ноздри торчат и пускают пузыри. Я нарвал какой-то осоки и сказал: "Приложи к попе!" "Но у меня глаз болит!" "Ты ещё спорить будешь? Кто тут доктор? Ты или я?" "Так ты доктор? И как фамилия?" "Папу моего звали Пистолетов, а я - Столетов! И это тебе за папу!" - и я засунул траву в его анальное дупло! И он издох! Но скоро прилетят его кореши, что же делать? И я придумал влезть в его шкуру и изобразить его. И вот два громилы опустились рядом со мной! Я разевал огромную пасть и кричал: "Братаны, мне полегчало!" - при этом руки не справились с пастью, и вся морда упала в болото! "Чего-то не похоже, что ему легче!" "Легче!" - заорал я и попытался вильнуть хвостом! Хвост тяжело плюхнулся в ил. "Да он какой-то странный! И голос не похож!" "А думаете, вы не странные? Все мы меняемся за 300 лет, которые не виделись! А пока чапайте отсюда, тут вам не место, не поляна! Тут ходит транспорт! И он вас подавит!" Зря я это сказал. Потому что номер 12 шутя сел попой на ближайшую электричку и раздавил её в лепёшку! "Что, думаешь, ты герой? А вдруг она везла так нужные нам овощи, мы ведь вегетарианцы!" "Дурак! Она везла колхозников и ковбоев! И их нет больше с нами. Склоним головы в знак скорби. Достаточно." Я тоже склонил голову 13-ого, и она там так и осталась, вытащить не мог. Короче, потрепались мы с братанами о погоде, радуге, Столетове, Пистолетове, об иголках и булавках, я их заверил, что глаз зажил и похлопал фасетками. А те стали вываливаться. Но этого никто не заметил, так как братаны улетели восвояси, на базу. Я с трудом перевёл дух и вылез из кожи Кузнечика. Железная дорога была свободна, но, понятно, электричка на Москву опаздывала на час! Сами понимаете, Хрипань, провинция! Так что никто и не заметил, что был какой-то перерыв в электричках. А опоздала она потому, что помощника младшего машиниста пучило, и он засел в Черустинском биотуалете. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-303

   14 ноября 2004 года. Однажды на хуторе, где ловят бабочек, было неспокойно. Все бабочки собрались на тайный совет. Выступил Махаон: "Лично мне не нравится, что всяких дураков посылают к нам на хутор! У нас и так уже переполнены все избы!" "Но, с другой стороны, у нас нет засидевшихся невест, так как парубков хватает." - возразила Капустница. "Лично меня человеческие проблемы не интересуют!" - встрял Череп Вдовы. - "Важно то, что они нас ловят, и нас становится всё меньше!" И точно: в эту минуту из соседней избы в одном нижнем белье вылез поручик Ржевский и принялся бегать с сачком вокруг фонарей. "Ну что я говорил: ещё один кретин в нижнем белье!" - сказал Череп Вдовы и попался! Случилась трагедия! Сейчас варвар поручик приклеит его в гербарий, проколов пузико булавкой! Бабочки собрались на экстренный слёт. "Да наплевать нам на Черепа!" - заявил Махаон. - "Мне он и так не нравился. И вообще много жрал пыльцы! А то, что его поймали, так это промысел Божий!" "Какой вы бессердечный болван!" - заметила Капустница. - "Вот когда вас поймают, мне будет безразлично и спасать не пойду!" Между тем из избы неслись вопли Черепа: "Спасите, помогите, маманя, СОС!" Тут к нему подошёл мальчик с сачком. "Вы чего кричите, бабочка?" "Уйди, мальчик, не мешай! Твой папа поймал меня в коллекцию!" "Ну да? Ух ты! Какая вы красивая, с черепом!" "Так ты спасёшь меня, нет?" "Нет!" "Ну и иди отсюда на хутор бабочек ловить!" И мальчик побежал на хутор, как будто он там и не находился до этого. Он поймал Капустницу и Махаона. И вот все три бабочки пришпилены в гербарий. "Ну вы, сволочи, ответите за это насилие!" - говорили они своим палачам, семье Ржевских. "Нас много, всех не переловите! Придёт час и нашей победы! Парусник жил, жив и будет жить! (Это наш вождь.)" "Чего они там лопочут? Иди посмотри и, если надо, заклей им рты скотчем!" "А где у нас скотч, папа?" "На верхней полке в хозкомнате!" Миша (сын) полез за скотчем, а бабочки злорадно кричали: "Чтоб ты свалился, гадёныш!" Так и случилось: Миша подскользнулся, и все полки обрушились ему на голову! Сотрясение мозга! Ржевский закричал диким голосом и взял сына на руки. И монумент щас такой существует: Ржевский с обвисшим мальчиком на руках. Только тот монумент в честь погибших на пожаре, когда гитлеровцы сожгли всех в хате. Итак, необходимо ввести гитлеровцев в рассказ, иначе непонятно. В дверь хаты постучали. "Матка, гони хлиб, яйки, млико!" "Боже ж ты мой! Фашисты пришли, как в 1941 году!" - завопила Маша Ростова, жена Ржевского. Дверь вылетела от удара приклада. Первым делом фашисты подошли к раскрытому гербарию и уставились на бабочек. "Чего вылупились? Лучше зал.пите, сволочи! Ржевский и его сын были гады, но вы ещё хуже! Вы нас щас сожжёте живьём!" Но фашисты не понимали по-украински. Они стали поливать всё бензином, возмущаясь, что каждую канистру пришлось покупать за 3 марки. Потом они позвонили своему командованию и спросили, как быть с бабочками. "Да пусть горят синим пламенем!" И фашисты чиркнули спичкой, и возгорелось пламя! Во всё это время Ржевский сидел в хозкомнате, зажав рот Мише, который порывался подраться с фашистами и защитить гербарий, который он собирал 5 лет! Но, понятно, Ржевский хотел сохранить свою драгоценную жизнь, чтобы по приходу милиции предстать в известном нам виде с мальчиком на руках. Будет ли жив мальчик, его не интересовало. Его интересовало остаться в веках, воздвигнув памятник нерукотворный, созданный скульптором Церителли. Поэтому когда приехала милиция, дом полыхал вовсю! "Какие такие немцы? Их же разбили в 1945 всех! Не всех? Банда атамана Ватмана? Для Кульмана? А возглавляет их фрейтор Дизайнер? Да это же туристы из Германии! Ну, их сюда послали после того, как они напились в баре, где болели за свою команду по футболу и пили пиво "Балтика", которое нагнали из ослиной мочи по ошибке. Ну и конечно тут оттянулись: место сказочное, почему не вспомнить былые времена? Как их деды проделывали с каждой деревней! А тут - ХУТОР!" Так и было. Всех немцев переловили и повели в вытрезвитель просушиться. А из горящей избы вышел Ржевский с мальчиком на руках. Так его Церителли и представлял. Он подарил ему майку с надписью "ЛДПР" и денежную помощь - 50 рублей. Миша прокашлялся и сказал: "А как же наши бабочки? Ведь теперь они навсегда улетят на юг, и ловить будет некого!" "Так точно, улетят. Но на то хутор и сказочный, что вам заселят новых бабочек, чтобы было, кого ловить." И мало кто подозревает, что оставшиеся бабочки тоже создали в пику Церителли памятник своим заживосожжённым соратницам: Черепу, Махаону и Капустнице. А также и Маше Ростовой, которая погибла в пожаре. Этот памятник мало, кто знает, но изображена Маша с рыбьим хвостом, листающая кляссер. Этот памятник находится на юге, в Туапсе. Выполнен скульптором Хорьковым. Боевик Басаев и его команда, правда, осквернили памятник: они написали на нём "Здесь был РНЕ!" и нарисовали на плавнике пенис, а на губах Маши - усики. Но дворники Туапсе закрасили это всё краской, поэтому памятник щас розовый. Такую историю рассказывают щас новым обитательницам из мира бабочек на хуторе, чтобы они не попадались больше в сачок Ржевского. Потому что он щас там один старожил, продолжает махать сачком. А почему? Да потому что щас туда уже никого не посылают. Посылают сразу и определённо на х.й. А это совсем другой хутор, и история у него своя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-304

   15 ноября 2004 года. Тупые инопланетяне замыслили покорить Землю, и их летающая тарелка врезалась в Торговый центр в Нью-Йорке. По всеамериканскому телевидению, перекрывая все каналы (NBC, BBC, СBS и разные FoxKids и эротические) , выступил командир штурмового корабля блюольдов, некий Псой. Он на чистейшем американском языке потребовал 100 миллиардов долларов и прекращения программы Звёздных Войн. "Да, трёх серий было уже достаточно!" - заметил сидящий перед телевизором Кувалдос. - "Нет, чтобы обычные глоольды, так блюольды! Значит, блюют! Тот, кто блюёт, никогда не будет гостем в нашем доме!" "А теперь попробуйте выключить моё изображение, несчастные беспомощные сосунки-земляне! И вы поймёте всю мою мощь, я - ваш Бог!" - орал Псой. "Выключить? Легко!" - и Кувалдос выстрелил по своему телевизору. Но каково же было его изумление, когда пуля отскочила от изображения Псоя и стала летать по комнате! "Специально для таких тупых копов, как Кувалдос, повторяю: выключить меня нельзя!" Тут в экране показались сразу три персонажа: это были Бивис и Бат-Хэд, снявшие штаны, а также репортёр ВВС Дэвид Кинг: "Айм Дэвид Кинг! Я веду репортаж с тарелки инопланетян!" "Убирайся прочь, ничтожество!" - заревел Псой и наподдал Девиду пинка! "Дэвид Кинг сей гуд бай!" - только и успел сказать репортёр и улетел в открытый космос в треугольном полиэтиленовом пакете. Псою осталось разобраться с Бивисом и Бат-Хэдом. "А вы кто такие и как смогли встрять в эфир, когда я разговариваю с землянами?" Паршивцы надели штаны и представились: "Полномочные представители планеты Азгард на Земле. И нам не нравится, что её шантажируют. Поэтому объявляем тебя, Псой, отстоем и уничтожаем твою тарелку. Делается это очень просто: Кувалдос, стреляй!" Кувалдос понял и выстрелил в телевизор. Тот на этот раз разбился вдребезги. Пуля как бы пролетела много миль и разбила и тарелку Псоя. Так или иначе, но Армагеддона не случилось. Кувалдос всех спас. Он готовил себе яичницу и думал: "Никогда бы не подумал, что эти паршивцы, Бивис и Бухед - тоже инопланетяне. И притом дружелюбные. Хотя манеры у них ещё те! Помнится, когда я совершал марш-бросок на танке вокруг начальной школы, они нагадили мне на гусеницы. А когда я погнался за ними с ремнём, вскочили на паровой каток и проутюжили весь район, сминая в лепёшки велосипеды, ограды, фонтаны и решётки! Да!" Яичница была готова. Следж сел её есть, хотел включить телевизор, но увидел дыру в экране и позвонил в магазин: "Понимаете, у мистера Дэвлина произошла небольшая вечеринка, вы не могли бы доставить новый телевизор!" "Сэр, по какому номеру вы звоните? Это - номер экстренной связи на случай ядерной войны или подобного бедствия!" "Я понимаю! Я же себе не пиццу заказываю, а телевизор!" "Не вижу разницы!" "Ну и дура!" Отбой. "Н-да! Придётся ехать за телевизором самому." В лифт вошла молодая девушка. Кувалдос сказал: "Мне тоже вниз!" Девушка повисла на его руке и заплакала: "Понимаете, моя кузина пропала! Её зовут Салли Винсент!" "Мой долг помогать... и обнимать!" - пробормотал Кувалдос. Они вышли на улицу. Лил дождь. Кувалдос хотел вспрыгнуть в машину, как Боб Синклер, но не получилось. К тому же его зажали. Ему пришлось толкать переднюю и заднюю машины бамперами, чтобы растолкать и освободиться. "Какой вы клёвый!" - сказала в восхищении Молли Винсент. "Вы ещё не видели меня в деле! Вот куплю новый телевизор, снова выстрелю в него и проделаю вот такую дырку! Так же, впрочем, я поступаю с преступниками, бай!" "Бай, мой любимый!" - сказала влюблённо Молли. "А вы выйдете за меня замуж?" "Нет! И чья это фотография болтается у вас на ветровом стекле?" "Это моя племянница!" "У вас нет племянницы!" "Она от моего племянника! Чего ты такая подозрительная? Можно подумать, что я еду не покупать телевизор, а возить на бампере Бэмби! Бай!" И Кувалдос поехал в магазин. Приехав, он собрал вокруг себя всех посетителей и заорал на них: "Ребята, помогите телевизор выбрать!! У меня есть выпивка!" "А тебя никто не спрашивает, танцор!" - нагло заявил директор магазина. "Кто это?" "Я - директор!" "Представьте нас друг другу." "Господин директор, это - Кувалдос, приехал за телевизором. Кувалдос - это господин директор, у которого четверо детей!" "А я подумал, что вы грабитель, так же размахиваете пистолетом!" "Слушай ты, директор, ты начинаешь меня раздражать! Если ты и другие не помогут мне выбрать телевизор, то я всех пристрелю!" "Это так необходимо?" "Да, надо же мне чем-то питаться!" "Что, ты питаешься трупами?" "А что тут такого?" "Да нет, ничего. Возьми вот безпроводную плазменную панель Самсунг." "А футбол по ней показывают?" "Нет, эта панель блокирована для детей до 13 лет, а футбол пропагандирует насилие!" "Тогда я возьму вот этот за 50 долларов, "Электронику-232"! Я ещё к вам приеду!" "Не сомневаемся!" Кувалдос уехал. Директор обратился ко всем заложникам: "Налёты этого подонка компрометируют плазменные панели больше, чем провода! Каждый раз, когда он стреляет в телевизор, он приезжает сюда покупать новый! И норовит всех угостить пивом." Тем временем дома, обняв Молли Винсент, Кувалдос включил новости. Оказалось, что её кузина в Лас-Вегасе, но не хочет домой, потому что кладёт деньги в эту штучку, а когда их туда положишь, обратно не вынешь! "Ну и хрен с ней! С твоей кузиной! И с моей домашней мишенью, потому что теперь у меня есть ты!" "Ты что, будешь по мне стрелять?" "Да, когда проголодаюсь, а что?" "Ничего, но лучше закажи пиццу!" "Они снова скажут, чтоб я их не нервировал ядерной угрозой. А вообще, что здесь странного, что я пожираю людей, которых люблю? Вот если бы пожирал нелюбимых, то, конечно, они бы в рот не лезли и застревали в горле! А так люблю их и под соусом, и под майонезом!" Молли бросилась к окну и заорала: "Кувалдос хочет меня сожрать!" Послышались соседи: "Это у Кувалдоса! А, опять жрёт кого-то! Хорошо, что мы не вмешиваемся, иначе он бы и нас полюбил." По новому телевизору снова выступал Псой. Он демонстрировал землянам тушки Бивиса и Бат-Хэда, а потом смачно сожрал их! "Вот такой инопланетянин мне нравится! Я бы его тоже сожрал!" - пробормотал Кувалдос, дожёвывая лодыжку Молли Винсент. То есть, надо полагать, что Кувалдос был первым марсианином, который покорил Землю, а Псой - вторым. Но две звезды, как известно, не умещаются на одной сцене. И Псою пришлось удалиться, так как Кувалдос снова продырявил свой телевизор! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-305

   16 ноября 2004 года. По неровной грунтовой дороге громыхал МАЗ. Его автостопила прекрасная незнакомка. "Залазь!" Юбчонка на стройных ножках задралась, но шофёр был ботаник и трус, и ничего не сделал. "Да как ты можешь, хам, не потрогать меня!" "Извините, мэм, но мы, рабочие люди имеем по семье, по ребёнку. И притом у меня дочь ваших лет." "Тряпка, баба! Высади меня! А я уж и ноги приоголила, и самые сексуальные чулки чуть не разодрала! А он оказался идиот! (Думала взяла джек-пот, пригляделась: идиот!)" И выпрыгнула из МАЗа. Напоследок шофёр-ботаник крикнул: "А презервативы у тебя есть?" "Конечно!" И снова влезла в МАЗ! "Я знала, что мы с тобой всегда договоримся, потому что я тоже ботаничка!" "А то разобиделась, понимаешь. Я сделаю тебя лучшим мужиком, ой, прости, лучшей женщиной на свете, ну прям как Олег Попов!" "Это из какого года такой? Давай лучше, как Копперфилд, этот посовременнее." "Как хочешь." И МАЗ съехал в кювет. Пока шофёр, звать Паша натягивал презерватив, Ксюша (это имя такое) без умолку тарахтела: "Я знаю, как Копперфилд дурачит народ. Там все зрители - подсадные! И ездят вместе с платформой. Платформа отъехала от Статуи Свободы - и Статуи нет!" "А у тебя побольше презервативов нет?" "Есть! На! А вот как он распилен пополам, секрета я не помню. Но тоже какая-то глупость. Сплошной обман! Ну, ты готов?" "Готов!" И Ксюша задрала юбочку из плюша и распустила русую косу. "Но почему он у тебя квадратный?!" "Квадратиш, практиш, гут! Это в детстве мне на него паровой каток наехал! Не обращай внимания, представь, что это - огурец!" За окном чирикали птахи, в болоте квакали лягушки. К МАЗу подошёл инспектор ГАИ и козырнул: "Инспектор Сидоров! А вы кто? Чем занимаетесь?" "А я - Паша, сейчас наполовину в Ксюше, а занимаемся безопасным сексом. Шёл бы ты отсюда, Сидоров!" И с этими словами Паша с силой открыл дверцу и сшиб мента! "Что ты наделал! Ты убил его!" - и Ксюша выдернула из себя квадратичный хрен Паши! "Ходу, пока он не очнулся!" Но Сидоров уже открыл огонь на поражение из пистолета! Продырявил баллон! "Ах ты, паскуда худосочная! Да я тебя щас монтировкой!" - и ботаник Паша ударил мента по голове. Тот упал под гидрант (МАЗ перевозил водку) , Паша включил вентиль, и на мента полилась водка. Он чуть не захлебнулся! "А ты мой герой!" - призналась Ксюша. - "Я люблю тебя!" Их охватил молодецкий восторг и отвага! "Давай замочим вообще всех ментов в округе!" "Замочим! Точно, водкой!" И они поехали вылавливать ментов! Вот один идёт с гитарой! Паша вырвал у него гитару и разломал её об его голову! "Второй есть!" Вот мент в коротких штанишках идёт с удочками. Паша ударил его по ноге и принялся перебинтовывать голову. "Третий есть!" Четвёртый делал пробежку. Он долго удирал от МАЗа, но когда Паша застрочил из пулемёта, сам лёг на носилки и прикрылся носовым платком! "Знаешь, Ксюша, мне этого мало! Я щас высаживаюсь и иду в участок, где их полно. А ты приглядывай за нашими овечками: слышишь, блеют в кузове!" Паша не спеша подошёл к ментам, которые выбирали книги из библиотеки и кидали их на пол. "Золя! Покупаю!" "Ферботен! Автор запрещён, книга не продаётся!" "А Барсучков?" "Ферботен!" "А не пошли бы вы в жопу, господин жандарм?" "Что-о? Ты есть еврей? На еврея ты похож!" Чтобы дальше не тянуть с диалогом, Паша врезал по мордам двум ментам, они вывалились из стеклянной (в прошлом) витрины. Ксюша подняла палец вверх! Здорово, мол! Но Паше пришлось бежать наверх, где были собраны музыкальные инструменты. Он с размаху насадил виолончель на голову одного мента, а другого закинул в рояль! Потом выпрыгнул из окна и уселся в МАЗ. "Ну всё, Ксюша, больше ментов нет!" Но его, конечно, ждал неприятный сюрприз: Ксюша достала удостоверение ФБР и заявила, что она Скана Дали и теперь повезёт Пашу в психдом, так как тот вместо ментов крушил обычных людей. Что он свихнулся на почве ментов и никогда не будет таким, как Олег Попов или Копперфилд! "Но ты же сама видела, что это были жандармы! Они бросали книги на пол! И даже "Страну сказок"!" "Паша, это были обычные читатели, которых достал Барсучков своими сказками! Где ты там видел жандармов? И те, кто шёл с гитарами и с удочками? Разве менты так ходят? Так что тебя подлечат и, кстати, прессом (который создаёт давление 5 тонн) исправят твой квадратиш гут!" "Ну ты и стерва! Почему же ты раньше молчала?" "Потому что ни малейших улик на тебя б не собрали, пока ты случайно, паркуясь, не наехал на пса!" "Вот он точно был легавым, а звали его Мухтар! Этот Мухтар провалил операцию по излечению своего хозяина, Никулина, и теперь напился и лежал на парковке. Он вообще был хроник. И из полиции его выгнали." "Вот именно! Так что ты даже отличить их не смог: трезвого Мухтара от пьяного!" И Дали пристегнула наручниками руль к руке Паши. А сама попросила притормозить по малой нужде. Когда она вернулась, то ни руля, ни Паши не было. "Всё ясно: он ковыляет к австрийской границе! Но как я поведу МАЗ без руля? Никак! Значит, дело закрыто. Щас выпущу на свободу всех "овечек" и пойду в отделение писать отчёт." Между тем Паша подошёл к пограничникам: "У меня важное дело!" "Скажите, какое дело, а уж мы решим, важное оно или нет." - нагло заявил пограничник. Паша рассвирипел и рулём перебил их всех, продолжая думать, что мочит ментов. "Он на территории Австрии! Такой же псих, как и фюрер!" Но аппоненты поняли это так, что Гитлер вторгся в Австрию! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-306

   16 же ноября 2004 года. Однажды было дважды и трижды. Ученик Петров получил двойку. И стал её стирать бритвой. Но продырявил страницу. Его папаня, Петров-старший, как увидел дыру, так сразу всё понял. Но он был не злой, а продвинутый. Поэтому купил сыну хлопьев Несквик, раз у того мозгов не хватат! Но он не знал, что двойка та была по географии. Петров-младший нанюхался какой-то дури и на вопрос учителя ответил: "Земля имеет форму чемодана! Она покоится на трёх кашалотах и омывается Большим Синим Морем! По которому плывут айсберги и Титаники." И Петров запел: "Кто ты: айсберг или Вайсберг? Человек или пароход?" И получил двойку. А теперь обильно посыпал хлопья дурью и бормотал: "Всех вас я поимею с этой географией! Я ещё буду Миклухо-Маклаем, а вы будете сажать моего верблюда! Мол, ляг, Вась! А он вам в харю, в харю вашу противную ка-ак плюнет! И всё! Откинете ласты! Потому что верблюд тот будет волшебным, из склада Али-Бабы! Ничего, изверги, Несквик, так Несквик! Но тогда у меня будет столько мозгов, что я пойму: лучше не учиться, а позвонить в милицию, что в школе бомба!" Так он и сделал! Всех школьников эвакуировали. Петров между тем загадывал ментам загадки: "Кто имеет 4 ноги и любит путешествовать?" "Слон!" "Ответ неверный! Кашалот! За каждый неверный ответ взрывается бомба!" И точно, на первом этаже прогремел взрыв! Убило трёх ребят и толстую учительницу! "Ну этот Петров совсем потерял совесть! Да у него её и не было! Он же наркоман!" "Что значит 24 из 42?" "Да что мы, дураки? Мы же смотрели этот фильм! Это 24ый президент США!" "Ответ неверный! Это 24ый президент Башкортостана!" И на втором этаже взрывается бомба! Гибнут ни в чём не повинные дети и учителя! "Меня этот Петров уже достал!" - сообщил майор Пронин. - "Пусть приведут его мать и отца и посадят на третьем этаже!" Так и сделали. Но сапёр Сидоров уже нашёл бомбу и думал, какой провод резать. "С какой стороны растёт мох на деревьях?" "С северной!" "Ответ неверный! С центральной, как и у взрослых людей!" "Ну ты пошляк!" "Ответ неверный!" Но Сидоров перегрыз провода, но вместо тротилла на него из бомбы вылилось шампанское! "Нас обманули!" "Никто вас не обманывал! Я хоть и чокнутый наркоман, но не варвар и не идиот! Я не хочу гробить маму-папу, своего генерала, которые кормят и поят меня!" "Но за прочих убитых ты ответишь! Мы засекли твой звонок! Ты звонишь из Ливерпулля! Нет, из Сиднея! Нет, из Кейптауна! Чёрт, похоже, он нас дурачит! Какие у тебя требования, маловозрастная сволочь?" "Да ни каких. Кроме Несквика с дозой кокаина каждый день. 50 килограммов кокаина доставьте моему папе, иначе снова чего-то взорву!" "Точно! Мы знаем, кто его папа! Значит, узнаем, кто он! Он - Петров! Фас его!" - и ФСБ ворвались в дом Петровых. Мальчик спокойно ел нюсли и пускал нюни. Смотрел по телевизору, как взрывается школа. Он ни в чём не сознался и умер, не выдержав испытания огнём! Скажу вам по секрету, он был невинен, как слеза. И звонил не он. Дело в том, что давеча мальчик в пруду нашёл бутылку с джином, отцом Хоттабыча, злым Хоттабом. Джин вылез из бутылки сам не свой от злости, заколдовал мальчика (не наркомана пока) , звонил его голосом, а потом и его посадил на иглу. Потому что сам был в ломке. Это для себя он и просил 50 кило дури. Чтобы спокойно курить кальян в бутылке и ловить кайф. Так что последний его приказ был: "Кинь меня обратно в водоём!" Заколдованный Петров (Вася) так и сделал. Потом очнулся. И поспешил в школу закрашивать извёсткой следы взрывов и отмывать полы от крови, чем занимались все школьники. Но, как вы поняли, добро побеждает! В эту школу пришёл Хоттабыч и сказал: "Вай-вай-вай-каравай! Хочу, чтоб все невинноубиенные ожили, а последствия взрывов ликвидированы!" Так и случилось. Начальник ФСБ лично вручил волшебнику медальку "За заслуги" и подарил кусочек красной ленты, которую разрезали, когда школа вновь заработала! Отсюда мораль: "Эцилоп в бочоночке, а качество в цыплёночке!" То есть в переводе с татарского: "Айзеры, гоу хом!" Но вообще, все живы, слава богу и аллаху. А Хоттабыч отправился на ковре-самолёте на Родину, в Крыжопль. К. P. S. А укуренный Хоттаб воображал в своей бутыли, что он - женщина. Что у него стройные ноги и огромные буфера, которые не помещаются ни в один лифчик. И вот на белом ишаке приезжает Принц в белых одеждах и говорит голосом Хоттабыча: "Да ты плоская, как доска! Лошадь! Я и на ипподром-то не хожу, потому что не люблю лошадей!" Таким образом, добрый Хоттабыч испортил весь кайф Хоттабу даже в мечтах. Сосиска Хоттаба опала и больше не вставала, потому что назойливый Хоттабыч твердил ему телепатически: "Ты - жирный старый волосатый боров и скоро подохнешь от кальяна! А вокруг тебя такие же боровы, но ты их не любишь, а они - тебя!" К. P. P. S. И так достал Хоттабыч Хоттаба, что тот взмолился: ну дай мне побыть женщиной!" "Пожалуйста!" И из промежности женщины-Хоттаба потекла жидкость, а прокладок нет. И начались критические дни! Когда невозможно было курить кальян! А принца на ишаке всё не было и не было. И вот она состарилась, груди обвисли и сморщились, зубы выпали, и никто её не поимел, старую деву-дуру. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-307

   16 же ноября 2004 года. У меня 16 число не проходит. Каждое утро - вновь 16. И так до бесконечности. Но потом приходит Санта-Карлсон, и наступает 17. Да нет, просто ПВН-305 был написан в вечер на 16. А ПВН-307 - в вечер на 17. Жил-был Мальчик-с-Хобот. Потому что у него был очень длинный хобот. И мальчику этому было 32 года. Так он ходил и тыкался везде этим хоботом. И решил он его отрубить! Положил на верстак, приготовился ударить, как в часовню влез Лу Сэм Пу и принялся гоняться за Мальчиком с топором. А там были часы. Так Мальчик залез в маховик и стал вращаться вместе с ним. Лу Сэм только молотил почём зря по маховику. Ну а потом Мальчик вылез на циферблат часов и повис на стрелке. Лу Сэм тоже высунулся с маузером, но его подстрелил друг Мальчика, Кот в Сапогах. Потом стрелки оборвались, и Мальчик рухнул на землю! "Смотрите все! Смотрите и не говорите потом, что не видели! У меня огромный хобот!" "А Вам, к урологу!" И пошёл Мальчик к урологу: "Доктор, я проглотил Кубик-Рубик... То есть, у меня длинный хобот!" "Будем резать!" Мальчика положили на каталку. "Это чудовищно, меня хотят зарезать!" "Ничего страшного, а то будут перетониты! Резать к чёртовой матери!" "Это чудовищно!" "Но согласись, что твоё состояние далеко от спокойного!" "Савва Игнатьевич! Ты-то хоть меня понимаешь?" "Да, Лев Евгеньевич, потрясён, какая ты голова и как этой головой не можешь сообразить, что перетонитов не избежать!" И Мальчику надели наркоз! После он рассказывал своей девушке, Лиане: "Это было чудовищно! Я лежал обнажённый и беззащитный! Со мной могли сделать, что угодно!" "И что сделали?" "Отрубили хобот! И его нет больше с нами! Склоним головы! Достаточно!" Вот так Мальчик-с-Хобот превратился в Мальчика-с-пальчик. Но временами у него пробуждалась память, и ему казалось, что хобот жив! Это как кажется, что отрезанная рука на месте. Однажды он лежал в полярной пещере рядом с капитаном Картер, когда им не удалось запустить Звёздные Врата. Капитан налегла на его пальчик и вдруг отпрянула: "Что это?!" "Не бойтесь, капитан, это моя третья рука!" "Но вам же её ампутировали!" "А она голографическая! И вообще, если что-то произойдёт, я не буду жалеть!" "Я тоже!" И тогда Мальчик достал из широких штанин дубликатом безценного груза голографическую руку и... тут Врата открылись. Мальчик только и успел, что вспомнить стишок: "Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт!" В проёме ворот показался доктор Апоф, который руководил в своё время отрезанием хобота! "Я здесь, потому что через и-майл (называйте, как хотите) пришёл сигнал, что пациент пытается воспользоваться рукой третьей! А я, как давший Клятву Гиппократа, должен воспрепятствовать этому и снова отрезать руку, пусть и голографическую. "Раз надо, значит - надо!" - заявила капитан Картер. "И ты туда же!" - возмутился Мальчик. Но его уже клали на перевозку. И отрубили. А Апоф уединился с Картер и сделал ей ребёночка. "Этот ребёнок не должен родиться!" - закричал Мальчик. - "Это то же самое, если бы на Картер упал Бруклинский мост! Ребёнок гольда и земной женщины получается олигофреном! И ходит криво, держась за стены! Лично я такого воспитывать не намерен, а его пришьют мне, будто я - папа!" "Не ссы!" - сказал Апоф. - "Я давал Клятву Гиппоцета, и ребёнка умертвят через 5 минут в стадии яйцеклетки. Мы тоже не дураки." "Но это же мой ребёнок! У меня - материнский инстинкт! И я давала Клятву Маты Хари!" - закричала Картер. Но её уже оттеснили от Врат, а Апоф и Мальчик стали плясать ирландский танец в ирландских ботинках. Тут припёрся какой-то тип в штиблетах. "Я не помешаю?" "Нет, ты как раз вовремя! Мы тут пьём "Клинское" редкое, с ирландским акцентом!" И чувак в штиблетах тоже принялся отбивать чечётку. В конце концов оказалось, что это - марсианин, шпион и пришёл забрать ребёнка Картер, чтобы полонить Землю такими олигофренами. "Знаешь, братан, а твой план провалился! Ребёнок уже сдох!" "Как сдох?!" "А так: пухх! И нет!" - и пьяный Апоф захохотал. А Мальчик полез с кружкой, пьяно бормоча: "Налей мне, добрая старушка ещё кружку!" к Картер. Та возмутилась: "Напились, как свиньи!" И врезала кружкой по голове Мальчика-с-пальчик. "Вечеринка - не вечеринка, пока кто-то кому-то не съездит!" - промолвил врач Апоф и, не смотря на Клятву Технократа, которую он давал наравне с остальнысми клятвами, бухнулся мордой в салат оливье. Да там так и остался. Когда Картер мыла тарелки, она не стала мыть это оливье, так как подозревала, что Апоф и наблювал туда заодно. А Мальчика прихватило через час, он блевал в туалете. Там его и нашли, спящего на очке. "Лев Евгеньевич! Говорила же я: им нельзя пить, у них - сухой закон! Лев, ты слышишь, ты должен посетить могилу отца! Лев Андропов!" "Что?! Моя мама умерла?! О, мамми, вай ду лив ми алон?" "Не мама, папа!" "О, папа! Хиз гон!" "Что он там бормочет? Я ничего не понимаю!" "Этого никто не понимает, но после того, как обнаружили угасшую вечеринку у полярных Звёздных Врат, у всех её участников неизвестным образом исчезли все мозги! Вот, смотрите диаграмму: empty, empty! (Пусто, пусто!)" Тут встрял Апоф: "Посадите меня в инвалидную коляску, и я докажу, что даже без мозгов могу убивать из базуки! И притом помню Клятву Акунамататы, что от базуки сильная отдача!" "Вот именно, поэтому на твоём месте я бы так не делала!" "Это потому что ты - слабачка!" - сказал Апоф капитану Картер и выстрелил из базуки. От отдачи колёса инвалидного кресла завертелись, и коляска задом въехала в Звёздные Врата и сгинула там навсегда! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-308

   17 ноября 2004 года. Поздней ночью, когда грохочет гром и сверкают молнии, когда падает дождь со снегом и градом, из гроба восстал скелет Сергеич и пошёл искать, где опохмелиться! Это было страшно! Он заходил во все ларьки, но везде ему кричали: "Уходи отсюда! Шляются тут всякие, а потом вещи пропадают!" "Да активист я!" - оправдывался Сергеич, да кто ж ему поверит. "Главное - не внешность, а внутренности! Внутреннее содержание! В душе я - добряк, весельчак, я кошек люблю! Да, кошек, не смотря на то, что снаружи - скелет скелетом." И зашёл Сергеич в имидж-лабораторию. И говорит: "Сделайте меня блондином-красавцем, а за ценой я не постою (сокровища Флинта!)" Все разбежались от страшной вони мертвецкой, кроме одного стилиста Хорькова. Этот стилист тоже был непросыхающий, хроник и недавно чуть не выпрыгнул из своего окна, узнав, что жена его сбежала на Таити с режиссёром Якиным. Так что терять этому Хорькову было нечего, и он взялся за ножницы и помазок. Работать пришлось долго. Приклеивать кожу и усы, парик, вставлять фарфоровые глаза и уши. Но когда Сергеич взглянул в зеркало, то не узнал сам себя! "Что ты наделал, идиот?! Разве я просил делать из меня женщину?! Что я буду делать с этой пухлой рожой и пухлыми грудками?" Тогда Хорьков за уши притянул Сергеича бывшего к вывеске на входе и показал: "Женская имидж-лаборатория"! "Женская, понял?" "О, горе мне! Хотя, если подумать, то теперь мне в любом ларьке нальют, так как я - женщина!" И вот приключения юной девушки небесной красоты (бывшего Сергеича) , написанные её дедушкой. Сечёте? Не папой (как у Кира Булычёва про Алису) , а дедом. Итак, пошла внучка на Тверскую. А там - толпа озлобленных проституток, которых не раскупают по причине плохой погоды. Так они давай катить баллоны на Свету (бывшего Сергеича) , что, мол, у неё и груди силиконовые, и парик накладной (а если и не парик, то волосы крашенные) , и ноги кривые! Не удержалась Света и дала пару оплеух проституткам со словами: "Закройте пасти!" И её зауважали до полусмерти, то есть, при её появлении все разбегались или тряслись от страха. Но Света правила мудро. Она всех проституток построила в очередь. Так их и разбирали. Наконец, подошла и её очередь. Это был шофёр Ваня Маньякин, известный нам маньяк, который насиловал и убивал своих жертв. Его портрет везде был расклеян, как "разыскивается милицией". Света для верности вынула этот портрет из своего кармана и сличила с профилем Вани. Всё сходилось. "Как два пальца об асфальт!" (Это такая шутка. Щас пока неуместная, позже будет. Написал, чтоб не забыть.) Итак, Ваня поимел Свету и приставил ей к горлу "перо". "Прощайся с жизнью, детка!" - сказал он. А нам интересно, что и как он говорит, потому что об этом обычно умалчивают, так как его жертвы все рассказать об этом не могут. Итак, он продолжал: "Понимаешь, крошка, по натуре я очень чувствительный! И у меня навёртываются на глаза слёзы, когда я вижу, как пчёлка летит опылять ромашку! Но тебя я убью, потому что ты - моя 308ая жертва!" "Ну не хрена себе! Врёшь ты всё! Не может так быть!" "Точно, вру!" - расхохотался Ваня. - "Ты у меня первая! А ещё я вылечил 40 мальчиков от заикания!" "И про первую врёшь: вот твой портрет везде расклеян! И про мальчиков врёшь, потому что вылечить от заикания надо специальным компьютером и диском, а ты в жизни не видал ни компьютера, ни диска! Нет, не того диска, что метает дискобол, а лазерного!" "А что это?" "Я же говорю, что ты - тупой и отстал в развитии на целое столетие!" "Да сама ты тупая и сама отстала! Я как увидел тебя, так сразу понял, что ты - в прошлом скелет Сергеич, похороненный после дуэли на Чёрной речке в 18-нском году!" "Тогда почему ты меня имел?" "Потому что я - точно такой же пришелец из прошлого, я - скелет Джека-Потрошителя из Англии!" "Тогда скажи чего-нибудь по-английски!" "Легко: хау ду ю ду, бейби!" "Я тоже так могу: ай глад ту си ю! Никакой ты не скелет! Это я - скелет, уникальный и единственный! Это на меня покапал ядерный кислотный дождик с ближайшего Чернобыля, и я ожил! Я, Александр Сергеич Пушкин!" "Что? Какой Чушкин?" "Да не Чушкин, а Ас Пушкин, лётчик-испытатель! И стихоплёт! Знаешь моё: "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!" - это самолёт сказал, где я ас." От раздражения Ваня, он же Джек-Потрошитель остановил свой грузовик и закричал на Пушкина: "Это я - ас из асов! Выходи на честный поединок! Тут как раз протекает речка Вонючка, но будем считать её Чёрной!" "Да пошёл ты в ж.пу! Второй раз я на этот трюк не куплюсь! Тоже мне Данзас нашёлся на мою голову!" - и Света захлопнула дверцу и укатила прочь от негодующего Вани! Ваня стал автостопить машины. Ему досталась машина "Ока" с прекрасной незнакомкой внутри. Её он тоже трахнул, и если вам всё ещё интересно, о чём он говорил, то я, дедушка Светы поведаю, что убивать её он не стал, а принялся путанно, перемежая слова чёрными словами, рассказывать, какой он был с ним, Пушкин! Или Кружкин? Запутался Ваня и замолк. А вторая девица по имени Маша, не долго думая, отвезла его в психиатрическую больницу, где ему надели номерочек на ногу, и он мог, сколько хотел, болтать о скелетах, речках, асах и Бермудском Треугольнике. Так как действительно тронулся рассудком. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-309

   18 ноября 2004 года. Однажды долгим зимним вечером старушка Арина Родионовна подсыпала сахару в самогонный аппарат. Смотрит на логорифмическую линейку: не доложила 2 куска! Потом стукнулась головой о подвешенный чайник и отпила из него. Дым из трубы избы валил чёрный! Тут как раз на лыжах по минному полю проходил капитан Пронин! Увидел он дым и вообразил, что пожар! Ворвался в избу и кричит: "Кто горит? Где горит? Где то, что плохо горит?" А Арина ему: "Я - представитель канадской оптовой группировки! Продаю оленей по цене зайцев! Кто возьмёт сразу три литра самогона, получит по рогам бесплатно!" "Ага! Так ты, мерзкая старушка, самогоном промышляешь?!" "Это, батюшко, токмо ради удовлетворения ненасытного воспитанника моего, внучёнка Александра Сергеича! Вон он на печи лежит!" И точно: на печи лежит здоровенный пузатый мужик с бакенбардами и бородой и литрами лакает самогон и рыгает! "Извиняюсь, мэм! Каждый может ошибиться! У каждого есть границы, которые он переходить не должен! Так как я узнал в нём придворного пиита Царя-батюшки!" - сказал капитан и навострил лыжи прочь. Но Александр тоже его узнал и с пьяных глаз полез стреляться на дуэли! Свесил он пузо с печки и давай швырять перчатки в рожу капитана, да всё мимо! И ревёт: "Я - пиит, а ты - г.вно! Между нами решено! И стреляться нам должно! А иначе мы - дерьмо! Выйдем завтра засветло! В чисто поле, всё равно!" - таким образом, он вообще выражался только стихами. Но у капитана тоже была гордость. И он принял вызов. И вот на следующее утро сошлись не на страх, а на совесть в краю оренбургских полей. Арина Родионовна на заплетающихся от самогона ногах принесла пистолеты. Пушкин взвёл курок и свалился в снег, как мешок с отбросами. "Что с тобой, батюшко?!" "Оставь меня, старушка! Я и в лежачем положении способен продырявить этот мешок - капитана!" А капитан понял, что трезвый образ жизни и отсутствие лишних кило на его стороне и воспользовался случаем, чтобы ещё публично отшлёпать перчатками по толстой роже Пушкину. То есть, Мушкину, потому что это наш, ПВНовский Мушкин, который не имеет ничего общего с настоящим Пушкиным. Тут на горе остановился автобус с нидерландскими "моржами", у которых изо рта торчали бивни (пластмассовые) . Они приехали посмотреть на Праздник Нептуна, но явились на дуэль Мушкина и Пронина. И давай давать советы: "От ожирения хорошо помогает кора мангрового дерева!" "Какого-какого дерева?" - спросил лежащий Мушкин. "Мангрового! Всего за 5 миллионов!" "Пожалуй, я куплю!" - сказал Мушкин и приобрёл шапку в виде мёртвого барсука с лапками, закрывающими уши. "Меня одурачили! Это не дерево! Но тоже сойдёт, так как спасает от холода!" "Бузинесс есть бузинесс!" - сказали туристы и укатили. Между тем смеркалось. Пронин развёл костёр и подтащил Мушкина к огню, где потеплее. "Слушай, Пронин, а ты мне нравишься! Ты не застрелил меня, когда у меня был приступ эпилепсии!" "Потому что я думал, что ты сам окочуришься, и пожалел пулю. Но потом я понял, что ты больной, несчастный. И вообще олигофрен. А таких отстреливать не в моём Кодексе чести. Пусть с вами Гитлер разбирается!" "Знаешь что, Пронин, не люблю я Гитлера! Потому что он - опасный тип, но за него проголосовало 80% немцев!" "Если за идиота проголосовали, значит, он не идиот?" Тут подала голос Арина Родионовна: "Мой внук утверждает, что у Гитлера маниакально-депрессивный психоз!" "Точно, явный псих!" - ответил Пронин. А потом продолжил на охотничий манер: "Вот такого рака я поймал в речке! А вот такого краба - в море!" "Так ты и на море был?" "Ещё как был! Меня тогда начальство послало за алмазными подвесками, а дорогу мне хотел перебежать подпоручик де Вард. Так мне пришлось насадить его на шпагу, как рябчика. А потом я водрузил на своего Росинанта парус и поплыл в Англию." "А ты хотел его застрелить, Мушкин! Считай, что с этой секунды я больше тебе не няня!" - заявила Арина и принялась обнимать Пронина. "Позвольте, мэм, но у меня уже есть своя няня. Она, правда из Германии и командует: "Кинд Пронин! Гитлер капут! Яйки, млико нах тэйбл!" И я хожу в матроске и ем эти яйки и млико." Да, не повезло с няней. Одним словом, погрузили Мушкина на инвалидный стул и потащили обратно в избу. А там самогон сбежал! "Смотри, молочник, твоё молоко сбежало!" "То есть, самогон!" И точно: из чана хлещет, из трубы фонтанирует! "Горе мне, горе! Чем я буду поить любимого Мушкина?" - закричала старуха. "Тебе остаётся одно!" - твёрдо и сурово ответил ей капитан Пронин. - "То, за что меня назначили капитаном из лейтенантов! А именно: надевай лыжи и иди прокладывать дорогу через минное поле! И память о тебе навеки останется в наших сердцах! Что лучше: безславно поить Мушкина или совершить поступок, за который тебя сочтут святой Сусаниной!" Старушка так и сделала. И скоро раздался взрыв, и избушка подпрыгнула! "Ну вот и всё! Теперь у тебя, Мушкин, остался только я, усатый нянь!" - сурово сказал Пронин. - "Я действовал по заданию Центра, ФСБ, которое гласило: избавь пиита от няни и просуши его. Он нам понадобится, как двойник для дуэли с Данзасом!" Чтобы истинного Пушкина не убили. Послать клона. Или двойника. Мушкину было уже всё равно: он видел чертей и был болен "белочкой", притом его живот раздулся и упирался в потолок, как и его сосиска. В таком вот состоянии Пронин и повёз его стреляться на Чёрную Речку. Как Данзас увидел этого Емелю на печи, так завопил, что это не Пушкин, а известный всему миру Мушкин! "Заткнись, чучело! Стреляй в него, иначе я изрешечу тебя из пулемёта!" - пригрозил Пронин. "А что такое пулемёт?" "Технологии азгардов, всё равно не поймёшь! Но Галлактику пересекает за 1 секунду!" Так что на дуэли погибли и Мушкин, и Данзас. Остался Пронин. Он написал отчёт и подал его директору Скинеру. "Экселент, Борки! (Прекрасно, Борис!) Теперь азгард Пушкин спасён." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-310

   19 ноября 2004 года. Вот вы спрашиваете: легко ли написать сказку? А хрен его знает! И притом меня, дурака, никто и не спрашивает об этом. Я даже денег на них не делаю, потому что они задаром никому не нужны. Но у меня же писательская-графоманская совесть! Я не могу молчать. Только если попросят, понимаете. А на сказках пока такого ярма нет. Пока можно. Вот когда мне прямо скажут: достал со своими сказками! Вот тогда я умолкну навеки. Сказка. Про... Полуэкта. Нет, про Полуэктессу, написанная её двоюродным пращуром. Что за чушь из меня лезет? Беру тайм-аут. Величественно и неторопливо текла река Хуанхэ. Задумчиво почёсывая лицо, я к речке шёл, неся горсточку риса. Неожиданно из реки высунулся плезиозавр Гоша и сожрал рис и меня! Темно и тоскливо в животе у Гоши. Попадаются совершенно неожиданные вещи: товарные вагоны с железной дороги, грузовики, самолёты и цементовозы. Это те, в которых сидят менты: "це менто-воз". И вот выходят менты: "Ваши документики па-апрашу!" "Да какие документики?! Меня, как и вас, случайно сожрал этот идиот Гоша! Но всё-таки на всякий случай есть у меня одна метода, то есть, документ: справка, что я прошёл цикл прививок, чтобы мог работать на вычислительных машинах и компьютере!" "Это не годится! Нужно удостоверение в том, что ты - не идиот!" "Вот с этим-то самая большая трудность, потому что я - официально признанный идиот! Читали Швейка? Так я - как он! Я даже пенсию получаю, и мне не надо торговать собаками-ублюдками! И в армию меня никто не возьмёт! Так что я - круче!" "Знаешь что, идиот?.." "Нет, не знаю..." "Так вот на идиотов у нас, ментов, объявлена охота! И кто больше идиотов переловит, того очередь выходить наружу из живота плезиозавра, известного тебе Гоши!" "А просто выйти вы не можете, сразу?" "Нет, это запрещает устав внутриутробной службы!" "Какие вы тупые!" "А вот за "тупых" ответишь!" - и сержант ударил меня дубинкой по голове! Но, как я уже писал, я сам не допускаю обид над собой в своих рассказах, что естественно. Я же не мазохист. Поэтому я изловчился и ударил сержанта по шарам ногой! Он скукожился, а я снял с него фуражку и отвесил щелбан по его лысине. "И почему это он до сих пор в сержантах, лысый? Ему пора в майоры!" И тут меня осенило, что это - не настоящие менты, а обман зрения! Их вырабатывает из желудочного сока сам плезиозавр, чтоб они охраняли покой и порядок в веренном им животе Гоши! "Как я сразу не догадался! А если я уничтожу всех этих лже-ментов, то в животе произойдёт революция, и меня Гоша выблюет, как и составы, машины и самолёты!" И я устроил охоту на ментов! "Утка в зарослях" - моя любимая мишень!" И я стал строчить из пулемёта "Максим" по ментам! Они падали десятками, но тут же Гоша продуцировал новые тысячи! "Да что же это делается?!" - не выдержал я. И понял: надо убить милицейского генерала. Он как раз проезжал в машине с сиреной и мигалкой. Я переоделся в форму мента и застопил эту машину. "Какие-то проблемы, господин полицейский?" - спросил меня шофёр. "У вас уже нет! Просто час пик!" - сказал я и выстрелил в лоб генералу и шофёру. Но из машины выбежала девочка (чьи хроники описывал вначале этого ПВНа её пращур) и побежала с криками по дороге. "Чего ты орёшь?" - кричал я, догоняя её. - "Это был не твой папа и тем более не пращур! Он был сделан из сока Гоши! А настоящий твой пращур (не скажу "папа") - это я!" Но девочка, понятно, мне не верила и отбивалась и кусалась. У меня пошла кровь из пальца. "Видишь: кровь красная! А у генерала изо лба щас течёт зелёный желудочный сок!" "Я не верю тебе!" "Ну и дура! Смотри сама!" И точно, на глазах трупы шофёра и генерала оплыли и растворились в форме зелёных луж. И тогда девочка по имени Алиса напрыгнула на меня и давай целовать: "Ты открыл мне газа на этих самозванцев! А ведь меня тоже проглотил плезиозавр Гоша, когда я несла пирожки бабушке через лес. Я - бывшая Красная Шапочка!" "А я - бывший Серый Волк! Шучу!" "Дурацкие шутки!" "Это потому, что я могу показать тебе справку, что я - идиот!" И на радостях мы взялись за руки и пошли на свет в конце тоннеля, на свободу. Дело в том, что во сне Гоша разевал пасть и пускал слюни в подушку. "Как прекрасно солнце! А то масленные факелы и плошки, что использовались ментами в его желудке, мне надоели! У меня от них зрение портится!" И точно: вставало солнце, новое солнце нового века, новой эры, и на нём чёрными чернилами было написано: "ПВН-311". К. P. S. И эта девочка через 20 лет стала мне женой и родила каких-то уродцев, которые только жрали и делали то, что рифмуется со словом "жрали". Я не выдержал и зашвырнул их в пасть постаревшего Гоши. К тому времени в его животе заседал Совет Двенадцати из 12 милицейских генералов. Уродцы, мои дети, с воплем: "За родного папу! За Родину! За Барсучкова!" придушили всех генералов и вышли наружу. "Вот теперь я вижу, что вы стали настоящими уродами, простите, мужчинами!" И каждого я облобызал в лысину. Но разные татуировки велел стереть, разные свастики и черепа. И вот они на кухне ножом их и срезали. Уроды. К.

ЭПИЛОГ

   В этих трудах был и закат творчества, когда я сомневался, не покинуло ли меня вдохновение навсегда? Грустно. Но, как видите, оно с новой силой влилось мне в мозги, и я ударными темпами создал 10 последних ПВНов, с вдохновением. Но всё же это такая штука, что лучше с ней не шутить. Вдруг убежит? К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"