Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 40-41

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 40-41

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 23/03/2005, изменен: 17/02/2009. 138k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Скачать FB2		Оценка: *2.003** Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-40

("Письма в никуда"-40)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-391

2 марта 2005 года. Однажды ранней весной родился я! Я орал благим матом, потому что промочил и изгадил пелёнки. Но потом попил молока и уснул. Луч пригрелся на щеке. А зато вот потом я пополз строить пирамиду из бубликов. Построил, значит и зачитался журналом "Весёлые Картинки". А дело было в Егорьевске. С бабушкой (ныне покойной с 1978 года) , но это не я её уморил. Я плакал и требовал, чтобы мне купили теплоход с красными шлюпками. Купила. И вот потом я стал в ванной играться им! А теперь параллели, информация для размышления: я, как и тогда засматриваюсь на "Весёлые картинки" и бывает, что в ванной тоже играюсь Им. Но чаще перед компьютером. А в ванну ложусь под душ уже после (я не курю) . Это у любовников принято после секса курить. Итак, что мы видим? Бубликов больше нет, но "Весёлых картинок" в 1000 раз больше. Да, и не забудем про таблетки. Каждый день я пью таблетки, потому что меня глючит по-чёрному. Если я и хотел очернить свой светлый образ, то этими признаниями я его очернил. Но не в этом суть. Легче мне не стало, и тебе не стало, но не в этом суть! Навсегда запомни эти страшные глюки, а хочешь - забудь! Итак, меня, слабоумного, мучают закатывания и депрессии. Когда отметается абсолютно всё, что связано с нижним миром, все низкосмотрящие мысли. Кроме страха! Страх может быть. Доброта - понятье незнакомо! Тарзан-бой! Итак, таблетки это лечат. Если бы я решил жениться, то я бы так и написал, что, мол, хочу жениться, но очень слабоумный! Но я, к счастью, жениться не собираюсь, потому что тогда пришлось бы глотать таблетки пачками. А они дорогие: я отдал 160 рублей за 100 штук. Вообще, был прикол. Я продавщице говорю, что, мол, как хорошо, что у меня есть "Карточка москвича" и скидка не 2, не 3, не 4 (как вам предложат на лотках города Москвы) , а 5 процентов! Что без этого я бы давно раззорился. Но что копейки и пятикопейки пусть оставит себе, потому что мне такая шушваль не нужна. Пусть отдаст их тем, кто действительно нуждается: пенсионеркам-старушкам! "Вы сами отдайте!" Нет, я стесняюсь! А она пусть запомнит и зарубит на своём маленьком носике, что главное - Милосердие! Про носик я, конечно, умолчал. Да и не известно науке, какой он у неё: может и большой, я не всматривался. Но весь юмор (щас объясню) заключается в том, что я издевался над этими 5% и над этим Милосердием. А про бомжей я вообще однажды высказался в том плане, что они все одинаковые и пропили и дом, и семью, и детей! Знаете, как страшно: однажды ранним утром (когда все ещё спят) в магазине я увидел Это Чудовище! Это Чудовище подошло и попросило водки тихим голосом. А глаз Чудовища был адски перечёркнут экземой! Я побоялся, что заражусь от него тубиком или этой экземой! Представляете, вся рожа наполовину чёрная и гнилая! Бедняге недолго осталось сосать свою водку! А потом был снегопад. "Что-то вы рано начали!" "Ох, я испугалась!" "Ничего, я ведь тоже не сплю! Да, снега нападало, да..." И я решил отблагодарить Сергея-дворника за его титанический труд. Я вынес ему диск с "Горячими головами" (ну это где сосиску греют под соплом истребителя) . Дал посмотреть. Он её засунул за пазуху, а я его предостерёг, что диск может провалиться в штаны и вывалиться через расстёгнутую ширинку! (Ширинка была расстёгнута, так как штаны узкие, зато чёрные.) И Сергей-дворник мне хвастался, что купил для любовницы чёрный кожаный диван. Я ему, что лучше бы бельё кожаное купил с фуражками (знаете, садомазох) , но он заявил, что это не по-арийски. И вообще заявил, что я - проводник для него арийских идей. При этом напирал на то, что я ношу коричневую куртку и постригся наголо. Хоть я этому идиоту-арийцу и вдалбливаю, что я так экономлю денежку! За 20 рублей всего постригся. И что я не неофашист, а пенсионер, и в этом есть большая разница для придирчивого зрителя. Потом я пошёл в диспансер и Ирочке, которая очень похожа на мальчика, сказал: "Привет, Ирочка!" "Здравствуйте!" Эта Ирочка однажды делала мне укол. А щас делает пожилая сестра, которая никакой Клятвы Гиппократа не давала ("Пошёл в жопу с какой-то клятвой!") и называет меня Моральным уродом. Я соглашаюсь, при этом говоря, что и так урод, потому что лицо - зеркало души. И что боюсь, что она меня однажды своим шприцем заколет, как моей маме в ногу вкололи какую-то дрянь, и нога болела всю оставшуюся жизнь! Так что раз урод, то урод, не надо её сердить, а то заколет! А симпатичная пожилая старшая медсестра Татьяна Николаевна жалуется, что от меня у неё болит голова. "Это значит, что у вас богатый внутренний мир!" Но как только речь заходит о том, что мне хочется выпрыгнуть из окна, она сразу хочет меня упрятать в больницу. "Чего я там не видел? Там окна с решётками. И там хочется другого, но тоже страшного: дать по морде!" "И тебе ответят!" "Я и говорю: скандал! А я сам по натуре добряк-умница, я кошек люблю, да, кошек! Ну-ка подойди сюда!" - и давай поливать его из заварочного чайника заваркой. "А теперь иди отсюда навсегда!" Простите, это не я сказал, это вырвалось. Я такого не говорил и никого не поливал. Я говорил в том смысле, что доброта и Милосердие - двигатели торговли, то есть, жизни! А когда хочется на фотографии своей на стене на лбу написать "Дурак", значит, глаза и закатились! Так что закатывания глаз составляют огромную часть моей жизни, 7/8, я постоянно вспоминаю этот ужас! А главное, были из-за фильма "Горячие головы" и от песни "Лалалалала, танцуют звёзды и луна, а ты опять сидишь одна, а ты всё смотришь из окна! Давай пойдём со мной туда, где нет ни снега, ни дождя, где мы останемся с тобой, где будем только ты и я! Давай пойдём туда, давай пойдём сюда, пойдём со мной, коммон! Ху-ху-е, я скучаю по тебе!" По члену его скучает, так и говорит: ху-е. И член этот ещё называет "коммоном"! Хорош коммон! Так что конечно, дорогие мои, глаза-то и закатились! Там ещё придурковатый адмирал подходит к картине, где изображено лётное поле и говорит с досадой: "А здесь ничего не происходит!" А мне больше нравятся песни типа: "Ты по Малой Ордынке, по Крещатику я, на "Весёлых Картинках" не находим себя!" То есть, понимаете, эти самые картинки преследуют меня всю жизнь от рождения до 33 лет! Ведь мне скоро стукнет 33 (12 апреля) . Но я лучше всякого Иусуса Христуса, я написал 400 сказок! А он? Одну придурковатую библию? Сказки лучше! Сказки учат добру и Милосердию! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-392

3 марта 2005 года. Дожди, косые дожди! Однажды псих Анатольевич взобрался на крышу и заорал: "Помогите, прыгаю!" Собрался народ и милиция. "Какие твои требования?" "Хочу, чтобы отпустили кореша из тюрьмы, иначе спрыгну!" "Выпустите кореша!" Кореша выпустили и привезли показать. Но, понятно, из-за расстояния Анатольевич его видел плохо. А это был вовсе не кореш, а надувной мужик из магазина "Интим" с глупой улыбкой во весь рот. "Пусть он помашет рукой!" - закричал подозрительный псих. Тогда старушка миссис Хадсон стала дёргать за ниточки, и манекен затряс руками, ногами и головой. "Пусть ещё чем-нибудь докажет, что это Тайсон!" - потребовал псих. И миссис Хадсон мужским низким голосом пролаяла: "Я знаю про тебя всё, псих Анатольевич! Ты снимаешь бельё только после того, как оно завоняет, и не чистишь зубы!" "Достаточно, достаточно!" - замахал руками псих и стал отвязывать трос металлический, которым он себя на всякий пожарный случай привязал к крыше. Здорово всё же обманула его старушка. А голос у неё был такой, потому что она беспощадно курила. Но всё же псих был очень подозрительный. Он ещё раз закричал: "Тайсон, а почему у тебя такой низкий голос? Ведь до тюрьмы был высокий!" "А потому, идиот ты идиотом, псих Анатольевич, что в тюрьме меня опустили!" "О, Боже мой!" - забормотал псих и принялся отцепляться. Но трос заело. От зимних холодов он смёрзся. "Люди, помогите!" Но все уже ушли. Что же делать? И тут пришёл сантехник Петрович. Он засунул в рот Анатольевичу "Тюнс" и сказал: "Можешь не благодарить! Копай!" "Что?" "Копай!" "Ты что, идиот? Я же не закопан!" "Да я пошутил, дурашка! Я говорю: жуй!" "А отвинтить трос поможешь?" "Не моё дело!" "А чьё, чьё дело?!" "Сам привинтился, сам и отвинчивайся!" "Да я лучше спрыгну вниз!" "С тросом не спрыгнешь!" "Хоть еды какой принеси мне!" "Я уже принёс, "Тюнс"! Здорово освежает!" - и Петрович ушёл. "Ну что за люди такие! Звери!" - заплакал псих Анатольевич. Тем временем смеркалось. "Лю-юди! Вызовите пожарных с кусачками!!" Но все воспринимали эти вопли, как шутку. "Я щас обос.усь!!" Тут не выдержал один старичок из верхнего этажа. Он взял берданку, насыпал соли и вышел на крышу: "Чего ты разорался, Рокфеллер?" "Не видишь, папаша, меня пучит!!" И тогда папаша стал целиться из берданки в зад психу. И псих не выдержал и... оборвал наконец трос. Он нагло подошёл к деду, вышиб у того берданку и дал деду по мордам! "Ты мог, но не захотел спасти меня! Теперь остаётся только найти сантехника Петровича и отомстить ему!" Дома (а он жил один в однокомнатной квартире) он достал телефонную книгу и стал искать "Петровича". В книге оказалось таких 800000. Тогда его осенило: "Петрович Тюнс"! Такой был один. Номер был 555-call now. Псих изменил голос и женским голоском стал звать Петровича ремонтировать раковину. И так понравился Петровичу, что тот пообещал психу, что притаранит новую раковину, которую свинтит у деда-папаши. И вот до встречи врагов остаётся 10 метров! 7, 5, 3 метра! Анатольевич выходит с берданкой, покуривая козью ножку: "Ну что, "Тюнс", щас сам будешь копать! Себе могилу! За то, что ты бросил меня на крыше, пулю получай!" "А, так это ты, "Прекрасная незнакомка Марфуся"? Так я тебя не боюсь! И вообще, ты - полный идиот! Вместо твоего кореша тебе подсунули надувной манекен, понял? А кореш твой сидит в тюряге!" "Что-о?!" - и Анатольевич отпихнул Петровича и снова полез на крышу с воплем: "Эй вы, поганые менты! А ну живо везите сюда настоящего Тайсона! Иначе спрыгну!" Собралась толпа. "Твой Тайсон сидит за тройное убийство! Его срок - 80 лет! Вот через 80 лет и выпустим!" "Тогда я прыгаю!" "Прыгай!" И случилось чудо! Псих Анатольевич прыгнул и попал на вывешенный плакат: "3-4 января Ярмарка-Выставка на ВВЦ! Приходите всей семьёй!" Его отшвырнуло от плаката, и он попал в сугроб. Где его уже ждали менты с наручниками. "Ты - псих, твоё дело: сидеть в психдоме, а не нервировать население! Поступило уже несколько жалоб на тебя, моральный урод!" "Сами вы уроды! А я спасал Тайсона, который ни в чём не виноват! Он случайно на моторной лодке выехал на автостраду и задавил пешехода, а потом на лодку наехало 3 машины, покалечив самого Тайсона!" "Он - виновен! Так решил суд, и ты не вправе его оспаривать!" Тут к психу подошла миссис Хадсон и сказала: "Знаешь, почему меня зовут "Миссис Хадсон"? Потому что я тоже псих! Но я стала на путь мироздания и помощи этому миру тупых людей! А не как ты - "против шерсти". И я добровольно помогала милиции одурачить тебя. Поэтому я буду продолжать жить дома, а твою квартиру отдадут малоимущему бомжу Данилычу, а ты попадёшь в загородный интернат, эндестенд?" "Не ругайтесь, бабушка!" - только и сказал завязанный в смирительную рубашку Анатольевич. А вот после этого миссис Хадсон стала надувать резинового мужчину с улыбкой до ушей. Бомж Данилыч увидел эту сцену из-за спинки стула, то есть голову мужика и склонённую к его поясу старушку, и деликатно закрыл дверь. Теперь он не боялся быть деликатным, потому что у него появилась целая однокомнатная квартира, которую можно пропить с друзьями-бомжами и снова жить на помойке, на свалке! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-393

4 марта 2005 года. Меня лично, как гражданина, возмущает тот факт, что 200 лет мы платили Батыю дани. Но вот на реке Калке встретились две рати. За 200 лет постоянного спаривания с мелколицыми русскими женщинами и сам отряд Батыя измельчал, и теперь его составляли ботаники в дальнозорких очках. Сам Батый-то умер, а его преспешники тоже измельчали. Поэтому победить их было делом плёвым. Но я напишу о героическом пенсионере с крейсера "Потёмкин", о Народном артисте с плоскостопием, про моряка Чижика. Итак, этот моряк ка-ак размахнётся бревном, да и давай сшибать с лошадей татар. Тут как раз прискакала на ослике Аи его возлюбленная Лагуна. "Тебе что нагадала гадалка?!" - заорал Чижик сквозь грохот боя. "Чего?!" "Вынь из ушей беруши!" "А? А! Нагадала, что буду я принцессой!" "Тогда вали отсюда, чтоб не прибили! И смотри, как лихо я разбираюсь с этими янычарами, я-таки буду принцем, а ты мне женой!" Но вот бой кончился. Раскрасневшийся Чижик привёл свою Лагуну в номера, обмахиваясь толстой пачкой купюр. Батыя они разбили, и можно расслабиться. Лагуна вынула из теннисного чехла сковородку и принялась жарить на ней поганки. А Чижик ест и думает: "Что за странный вкус?" Но тут он отравился, и Лагуна надела похоронное бельё. Тут же в комнату вбежал молодой горячий Батый и увёл Лагуну. Но Чижик не умер. Из последних сил он пробрался в туалет и стал блевать мухоморами. "Так вот оно что! Негодяйка!" - и он побежал в номера напротив, чтобы убить сынишку Батыя. Тот в панике обмотался простынёй, обулся и спустился по пожарной лестнице. Так и шёл по Елиссейским Полям. А в номерах между тем сгущались тучи. "Как ты могла?! Ты что, не видела пачку ассигнаций, пенсию, которую я получил за победу над татарами?!" "Видела, дорогой, только не кипятись: это вредно для твоего больного сердца!" "Да, я и умру, может быть! И только в печи, собственно, и будет видно, какую силищу в печь положили! Меня же скоро сделают принцем!" "Дурак ты! Собес принцем тебя никогда не сделает! А вот молодой хан Батый, которого ты так немилосердно выгнал на мороз, может стать принцем! Ох, дура я-дура! Зачем я связалась с тобой? Ведь гадалка мне ясно, точно и определённо нагадала, что я буду замужем за дальнозорким очкариком!" "Ах так! Тогда знай, что я - близорукий очкарик, только ношу контактную линзу!" "Это всё верно, дорогуша, но гадалка..." "Пойдём к ней вместе!" И они остановили ближайшего рикшу и покатили в двухколёсной коляске на бульвар Пастера, где жила гадалка. Не долго думая, Чижик плечом вышиб дверь и заорал: "Колитесь суки, где матушка Кемаль?!" Суки показали на дверь с табличкой "Нот дистурб!" Чижик вышиб и эту дверь и ударил гадалку по роже! "Чижик, ты ударил безоружную беззащитную женщину!" - ужаснулась Лагуна. "Это ты так думаешь!" - просто сказал Чижик и стянул с гадалки маску. Под искусно сделанной маской оказался сам Батый-младший. "Где мои очки? Кто меня ударил?" - он ничего не видел вблизи. "Поняла, дура?" - сказал Чижик Лагуне. "Да, это Батый! Ну и что?" "А то, что прямо в простыне и кроссовках он припёрся в свой офис и напялил маску гадалки, чтобы совращать невинных женщин! Вон из них очередь уже выстроилась у двери." И точно: тут стояли старушки преклонного возраста. Видя всё, они не удержались и пустились в критику. "Тише, тише, бабульки!" - сказал им Чижик. - "Я сам пенсионер! И никакой прибавки к пенсии от Собеса вы не дождётесь, не смотря на пророчества этой мнимой лже-гадалки!" Толпа из старушек потянулась к выходу. Чижик отловил среди них одну молодую моджахедку и заорал: "А тебя попрошу остаться! Щас как дам по печени, и пакетик с героином лопнет у тебя внутри! Что, страшно стало?!" "О, господин, я сама-сама!.." - и чеченка пошла блевать в туалет. Чижик пошёл следом, и когда голова чеченки оказалась в унитазе, слил воду. "А это ещё зачем?" "При малярных работах сливают дважды!" "Ты хотел сказать "красят"?" "Красят, сливают - без разницы. Чеченка выблюнула пушистого медвежонка Винни-Пуха. Чижик вспорол ему живот и сказал: "Высыпай медведя в унитаз!" "Это невозможно, господин!" "Возможно, возможно!" - и Чижик взвёл курок а потом крикнул Батыю: "Мирам только что вытряхнула медвежонка в унитаз!" "О горе мне! Как же я протяну без денег от продажи этого героина всю зиму?" "Вступай в партию пенсионеров! Вступительный взнос - 3000 рублей!" "Ты всё шутишь, гадкий Чижик, но ты не знал настоящей нищеты! Ты не выливал какашки из поганого ведра на лестницу нижнего этажа, потому что унитаз был заткнут глыбой льда!" "Да, не выливал! Но зато я 200 лет платил Батыю дани в виде шариков ЭМЭНДЭМ,Са! Так что, лишенец, тебя и твоих красоток давно ждут в ФСБ! Ответишь за "чёрный нал"!" Тут в разговор встрял медвежонок, (в его чреве что-то щёлкнуло) и он сказал: "Платить дани плохо! Мы - не рабы! Рабы - не мы!" К. P. S. Мораль такова: Собес всё же сделал Чижика крон-принцем, и Лагуна вышла за него замуж. Батый стал в Республике дворником, а Мирам - дворничихой. "Эй, Батый, ты что-то забыл!" - закричал Чижик с балкона, обнимая Лагуну. И выбросил горсть МэндЭМсов. На что Батый проворчал: "Понаехали, понапёрли, лимита! А после вас подметай!" И стал махать метлой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-394

4 марта 2005 года. За отсутствующих здесь дам! Сити кэтс. Когда ночью город засыпал, на его поверхность из сливных каналов и канализации вылезали Сити Кэтс. О, это были страшные монстры с 2мя радами острых кинжальных зубов. Они вгрызались в бедных воробьёв, и только пух летел. С тушканчиками они расправлялись на раз. Но самой лакомой жертвой для них были спящие хорьки! Они не убивали их, а закладывали в их кишечники личинок для новых Сити Кэтс. И вот бедные хорьки, которые всё ещё никак не проснутся, становились носителями этой заразы! Но один отважный хорёк, говорим мы, по кличке Хорьконьян (он родом из Армении) восстал против Сити Кэтс. А Сити Кэтс - это Городские Кошки. Взял он булаву и помчался убивать Кэтс. А те натянули баскетбольную сетку, хорёк врезался в неё и отрикошетил в море, потому что всё происходило на океанском лайнере. Вот плавает он и достаёт из своего защёчного мешка прибор, определяющий, что с ним произошло. А прибор ругается матом и пишет всё по-китайски! А по-русски только, что, мол, ты, хорёк, по-прежнему любишь свою маму! "О, мама! Зачем ты покинула меня?!" - завопил хорёк. А проплывающий рядом Сити Кот подсказал: "Не мами, папа! Говорил я, нельзя ему напиваться: у них - Сухой Закон!" Вылез мокрый хорёк Хорьконьян на палубу, а здесь Сити Кэтс устроили выгул медведя на поводке! Так от ужаса хорёк сшиб кока-повара, повар упал в чан с мукой и давай оттуда кричать что-то про хуку и огухцы! Но потом оказалось, что он кроет матом, потому что высунувшись из котла, он написал кверх ногами: "Хорёк-...!" Нехорошие, чёрные слова! Но хорёк обрадовался, потому что единственным его стремлением было уехать отсюда к чёртовой матери на материк. Он выплюнул зародышей Сити Кэтс и устроился в кабине самолёта, чтобы лететь домой. Но этот самолёт летел в МакДональдс за пищей. Случившаяся же здесь одна из Сити Кэтс устроила хорьку допрос: "Когда вы почувствали влечение к женщине (мужчине) (ненужное зачеркнуть) ?" "Не знаю..." - промямлил хорёк. "Да чего тут знать?!" - сказал красномордый пилот. - "Скажи какую-нибудь глупость. Вот я почувствовал это в 7 лет, когда нас купали с сестрой Машкой в одном корыте!" "Ладно! Тогда я - когда нас купали с собакой Жучкой в 4-летнем возрасте!" "Однако!" - подумала Сити Кэтс. И раскрыла новую страницу: "100 признаков, как различить гея!" "Итак, хорёк, здравствуй!" "Здравствуй, лошадь Добрыни Никитыча!" "Итак, хорёк, до свидания!" "До свидания, лошадь Добрыни Никитыча!" "Всё ясно: ты 100%-тный гей, потому что не спросил, как я поживаю! Тебе на меня наплевать! На мои ножки, на мои груди, на мой маникюр, наконец!" "Да нет, в общем, лошадь Добрыни Никитыча..." - промямлил хорёк. "Да хватит тебе мямлить!" - разозлился красномордый пилот. - "Скажи, что нравится, а то она, сука, нам в МакДональдсе купит на гамбургер меньше!" "Вы нравитесь мне, мэм! Особенно ваша грудь минусового размера!" "Ничего не значит, это ранение при ядерной атаке на Хиросиму! Мне тогда оторвало все груди, а вместо них к груди пришили руку, чтобы потом отрезать. Так хоть какое-то мясцо будет свисать." "Ну и свисает?" "Нет, не свисает, потому что я по примеру всех Сити Кэтс пошла в матросский бар и надавала по пачке каким-то тёмным личностям, которые представились, как банда Спиногрыза. Но зато они научили меня, как из мужской груди сделать женскую!" "Как? Силиконом?" "Нет, парафином!" "Но это же идиотизм!" "Вот именно!" На этом разговор прервался, потому что на локаторе пилот наблюдал трёх совершенно одинаковых куриц, летящих кильватерным строем! "Маскировка!" - решил он и стукнулся головой. После чего заорал: "Слева по курсу ещё 10 куриц и большой, очень большой объект!" Это была тарелка инопланетян, которая только что похитила агента Скалдера и на радостях возвращалась на Марс. Тут случился героический инцидент: хорёк выскочил из истребителя и прыгнул на обшивку тарелки с воплем: "Я хочу обратно в норку досыпать (я же "спящий хорёк"!) , а не лететь за гамбургерами!" Инопланетяне высунулись и давай лопотать: "О, дас ист фантастиш! Зер гут!" При этом они выбросили Скалдера, сказав ему: "Ты нам больше не нужен! Мы берём только тех, кто сильно выпендривается, а не катается на инвалидном стуле!" (К тому времени Скалдер, понятно, постарел и полысел.) "А вот хорька мы возьмём и препарируем!" Так они и сделали. Но они не учли, что в чреве хорька находятся зародыши Сити Кэтс. Поэтому хорька стало пучить, и он родил Сити Кэтс! Сити Кэтс заорали: "Поднимаем "Весёлого Роджера" и отправляемся бомбить Марс ядерными боеголовками!" Но тут в кабину пилота въехал Скалдер на коляске: "Э нет, киски, дерьмо здесь командовать не будет!" "Дерьмо? Читаем: "Если вас обозвали дерьмом не смотря на ваши прелести, значит перед вами гей!" "О, Скалдер! Ты - гей! Повелевай нами, наш господин! А то нам надоели всякие хорьки, которые только и думают, как бы заснуть! А нам надо разбомбить Марс ко всем чертям, и ты нам поспособствуешь!" "Да, поспособствую!" - заорал Скалдер и влез под юбку одной из Сити Кэтс! Так был развеян миф о Последнем Гее. Скалдер был не гей, а импотент. Сити Кэтс были в затруднении: "Считать ли импотентов геями?" Журнал "Кэтс", который они читали, давал на это определённый ответ: нет! Поэтому они снова вышвырнули Скалдера из тарелки обратились к хорьку со слезами на глазах: "Ты-то хоть гей?" Но он уже спал. Кэтс склонились над картой Марса 1 к 100000 и стали передвигать флажки, символизирующие ядерные удары. Но тут очнулся героический пенсионер марсианский папа Карло! Он облил всю карту кофейной гущей и захохотал. Началась драка! Тарелка заходила ходуном. Удастся ли Кэтс разбомбить Марс? Не знаю! К. P. S. Неточность: хорёк вроде выплюнул зародышей. Значит, не всех! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-395

5 марта 2005 года. Если руки отрезать птице, если ноги отрезать тоже, то тогда птица летать не сможет и подохнет от скуки! И вот вышел на вершину Эвереста Спящий хорёк и распластал свои руки-крылья и бросился вниз! Но он забыл, что солнце растопит воск на крыльях, и хорёк упадёт в низину! То взмоет опять в высоту, то съест на лету червяка, отважный, как будто военный, привольный, как дочь червяка! И грохнулся хорёк в низину, прямо в сугроб и отморозил ножки. Лежит он и думает: "Во попал! Прям как Маресьев!" И пополз хорёк на звук канонады. С кем мы тогда воевали? С индейцами? Нет, с монахами из Шао-Линьского монастыря. А монахи очень хитрые! Желтомордые макаки! Они изготовили макет хорька, очень похожий на оригинал, чтобы вживить его в агентуру наших органов и выдать за штурмбанфюрера Хорька. И вот встречаются на заснеженной поляне два хорька: настоящий отморозок и искусственный, шпион! Отморозок подполз к шпиону и содрал с него квадратную медальку "За Заслуги!" И давай этой медалькой по мордам его! А тот распахнул китель, а под ним ещё 12 таких же медалек, снял фуражку, а под ней свисают ещё 8, повернулся спиной: на спине их шесть! И понял тогда наш хорёк, что войну мы проиграем! "Братан!" - заголосил он. - "Дай 30 копеек до получки на опохмелку!" "Да ты что, больной? Ты же не доползёшь до киоска "Вино-Водка"!" - проскрежетал металлическими челюстями подставной хорёк. Это был результат успешной и слаженной работы монахов, которые засели внутри механического чуда и работали рычагами и стартёрами, приводя в движение мускулы лица и пуская воздух через гортань, чтобы воспроизводить звуки. Один монах со словарём постоянно осуществлял контроль правильной речи и пополнял словарный запас подставного хорька. "Слушай, братан, а когда это ты получил штурмбанфюрера?" - не унимался настоящий хорёк. "Тогда же, когда и ты! Потому что я - не я и кобыла не моя! Я - твой призрак! И вытащить тебя отсюда могу только я на своей желтомордой спине!" "Простите?" "Цепляйся, говорю, идиотина, и поехали в штаб!" "Что это за слово такое: "идиотина"?" - запросил брата переводчика брат-командир корабля "Хорёк-II". "Это слово - моё личное изобретение! Надеюсь, в немецком языке оно тоже есть." "Надейся! А пока останешься без сладкого! А то мы уже хотели наградить тебя мармаладкой." Брат приуныл, и хорёк-2 запел заунывную хорьковую песню, что, мол, в реке Хуанхэ не ловится карась, что солнце не встаёт над горизонтом, что войну монахи проиграли и теперь гниют на рисовых плантациях, зарабатывая минингит. "Ты чего?" - спросил хорёк. "Я то, что на рисовых плантациях постоянно сыро, вода по щиколотку, смешанная с дерьмом работающих и воняет! Мы все там будем, мы все умрём!" "Держите себя в руках, герр штурмбанфюрер! А не то я вам дам оплеуху!" - зашипел из-за спины хорька-2 хорёк-отморозок. "Оплеуху" - панически стал искаться в словаре брат переводчик. "А, нашёл! Это значит, оплевать ухо! Пощёчина!" "Ну бей, гад!" - сказал хорёк-2 и присел на колени перед отморозком. Но тот только мягко попалился в снег и застыл навсегда. Он погиб смертью храбрых. "Что же мне делать?!" - завопил хорёк-2 и стал бегать вокруг трупа! И тут в небе возникла железная птица, вертолёт. Хорёк-2 схватил базуку и подбил вертолёт! Тот упал в кусты. "Такую модель подбил, ты, косолапый кретин!" - заорал группенфюрер Мюллер, который запускал эту модель вертолёта ради развлечения. И сорвал с хорька-2 медальку и по мордам медалькой! "Да как вы смеете? Я есть штурмбанфюрер СС Хорькофф!" - все монахи внутри макета катались по полу и не могли как следует следить за дорогой. "Бараны, следите за баранкой!" - кричал им брат переводчик. "Да как тут уследишь, брат переводчик, если в Шао-Лине колокол уже бьёт на ужин, а мы не солоно хлебавши!" "Слушай, папаша! Мне пора подкрепиться!" - заявил хорёк-2, отодвинул оторопевшего Мюллера и принялся набивать рот зерном. Но Мюллер провёл на куче зерна линию и принялся охранять границу, чтобы хорёк не хватал лишку. А тот нет-нет, да и схватит чужую горошину, то есть, зерно. Набивши пузо, хорёк разлёгся на горе зерна и стал отрыгиваться с воплем: "Хорошо! Хорошо же!" "Слушай, хорёк, а не встречал ли ты здесь хорька-штурмбанфюрера?" - спросил подозрительный Мюллер. "Встречал! Это я!" "А ну да, конечно... Просто мы его послали с секретной миссией по уничтожению механического хорька-манекена, созданного желтомордыми обезьянами-монахами!" "Ути какие! И что же?" "И он пропал!" "Вообще-то, папаша, я тебя полюбил - я тебе расскажу: видел я этого хорька. Он был совсем отмороженный и не годился более для боевых вылетов-вылетов-вылетов... Заело! Хлопни меня по груди!" "По какой? По левой?" "По правой, где сердце!" Мюллер хлопнул, и хорёк-2 продолжал на чистейшем немецком языке (монахи показывали брату переводчику большие пальцы, им нравилось, как тот дурачит Мюллера) , но неожиданно переводчика стало пучить. Он бросился в отсек, где был оборудован клозет. Командир Хорька-II сказал: "Брат, с деньгами в туалет нельзя!" Переводчик оставил 50 юаней на полке и вошёл внутрь. Из крана посыпался песок. Внешне же изменение в работе хорька выразилось в том, что он вдруг огрел Мюллера стёком по голове и заорал по-монашески: "Как стоишь перед высшим офицером, свинья?!" Мюллер опешил. "Это же я - высший офицер!" "Ты? Не смеши меня! Я есть сам Шикльглюбель!" "Что ты несёшь?" - зашикали на командира Хорька-II его сподвижники. - "Давай дождёмся брата переводчика!" "А его нет, братья! Я капу нажал, и он улетел! Зато остались 50 юаней!" И точно! Хорёк-II стал неуправляемым и сверхзаносчивым. При этом без перевода Мюллер понимал только каждое второе слово, так как командир экипажа хорька кричал на слэнге. Но Мюллер испугался по-настоящему. На его глазах хорёк рехнулся. "А может, это инспекция? Да где же у него кнопка? Проверю-ка я его на магнитность!" - и он открыл клетчатый чемодан и нажал кнопку "Пуск". И бедный металлитческий хорёк не смог ничего противопоставить, хотя командир экипажа уже принял решение послать ракету с самонаведением или робота-убийцу! Хорёк упал в чемодан, Мюллер захлопнул его и вскочил на мотоцикл! "Нет-нет, для меня слово шефа закон, вперёд, никаких исключений! Я только в душе глубоко убеждён: не надо иметь убеждений!" - громко распевал Мюллер, катясь в гору с чемоданом. За ним с воплями бежал переводчик, который вышел из туалета и понял, что его кинули. А капитан Хорька-II напевал: "Я - косолапый мишка, подонок и стервец! Я никакой не Заяц, я - сволочь и мерзавец, кидала и подлец!" Весь экипаж Хорька-II замер в ожидании страшных последствий! Если щас хорька доставят в Фольфшанце ("Орлиное Гнездо" или "Волчье Логово", они не разбирались, где что, короче там, где сидит Шикльглюбель, то он моментально раскроет секрет хорька, так как без переводчика хорёк неудокомплектован!) , то хорёк погиб, как боевая единица. "Я буду награждён и обласкан самим бригадефюрером!" - думал Мюллер, нажимая на газ. - "Я, никому не известный группенфюрер поймал шпиона! Интересно ещё участие в этом деле ребёнка, который в жёлтых панталонах щас бежит за мотоциклом!" Но этот ребёнок был малорослым монахом-переводчиком. Он плюнул зараженной колючкой в спину Мюллера, и тот опрокинулся вместе с мотоциклом! "Ура!" - закричали все! Переводчик влез внутрь хорька, подошёл к командиру экипажа и врезал тому пощёчину: "Ты чуть не привёл нас к катастрофе! Власть, данная мне Буддой в туалете, когда я медитировал, подставляя свои шары под струи песка, даёт мне право выкинуть тебя вон из Хорька-II!" "Да, он прав!" - поддержали переводчика бортовой стрелок, стрелок-радист и водитель. "Но как же, братцы, я ведь любил вас!" - заюлил командир. "Ты есть хундешвайн! И я телеграфирую Верховному Главнокомандующему, как ты выгнал меня, забрав 50 юаней!" Таким образом, Хорёк-II остался без командира. И он стал разваливаться от ржавчины. Сначала отвалилась рука, потом нога и пр. "Считаю необходимым экстренно покинуть Хорька! Поломка 90% жизненных органов!" - приказал переводчик, и все монахи вывалили на дорогу. Они долго шли навстречу солнцу и на призывный звук колокола монастыря. Но они не подозревали, что колокол был захвачен нацистами. Поэтому все они попали в концлагерь, где бесславно померли от голода и в газовых камерах. Хорошо, что щас нет войны! К. P. S. Я решил, что в ЦЭ возможно любое самое идиотское правило. При возвращении же в нижний мир оно исчезает. И остаётся гениальное нижнее. ЦЭ - особое подвешенное состояние, и правило там особое. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-396

7 марта 2005 года. Велкам ту тэ вайлд плэнет. Я, понимаете, сегодню буду вроде Господа творить миры. Так вот. Дикая планета. Растительности нет. Жизни нет. Населена роботами. Называется Железяка. "Да чтож вы за болваны железные такие?! Я есть инопланетянин, пришелец из НЛО с Земли!" "Не выпендривайся: ты - робот-урод. Давай работай! Таскай вагонетки с углём!" И меня заставили работать, как работают прочие роботы. Они воображали, что их мир плоский и лежит на трёх роботах-китах, а по твёрдому куполу неба солнце тащит колесница (автомобилеподобная) робота Геркулеса. Чумазый, усталый, как собака, я прикатил последнюю вагонетку и отправился вместе с другими роботами-робочими пить кефир. Оказалось, что это - машинное масло. "Вы хотите меня отравить!" "Дайте ему кефира, чтоб заткнулся!" На этикетке было написано: "Кефир строительный для роботов-уродов, жирность 5%." Железистый вкус, но бодрит, наверно подмешивают туда кокаин. "А кокаин у вас есть?" "Для уродов? Есть!" "Вот вы всё "уроды, уроды", а я не видел ваших уродов! Покажите хоть одного!" "Это можно! Иди в зоопарк!" Я купил попкорна, газировки и пошёл в зоопарк. На первой клетке была надпись: "Уроды с Земли". Там томились члены земной межпланетной экспедиции. Я просунул им попкорна и двинулся дальше. Следовали клетки с уродами с Марса, Юпитера, Плутона и неизвестных мне планет. Я снова вернулся к землянам. Они прыгали по веткам встроенного в клетке баобаба и жрали бананы. Один чуть не откусил мне палец. "Но-но, парниша!" Но парниша уже весело убежал, виляя красным задом и хвостом. Я спросил, откуда у них хвосты. Рассудительный старый землянин мне поведал, что хвосты сами вырастают, когда долго сидишь в зоопарке. "А груди сами не отрастают?" - с надеждой спросил я. "Не знаю, незнакомец! Это надо смотреть в женской половине. Щас как раз 8-ое марта, и вход туда бесплатный." Я заинтригованно отправился смотреть женщин. За клеткой раскинулся небольшой водоём, на поверхности которого лежали пузом кверху женщины. Грудастые. У меня сразу на них встало. Но я взял себя в руки и закричал: "Бабоньки, с Праздником вас Любви и Весны!" И тут же получил по лбу банановой кожурой. "А почему это ты не в зоопарке?" - спросили меня женщины. "Потому что я рабочий!" - гордо ответил я. - "Таскаю вагонетки! Читали "Капитал" Маркса? Так вот: Товар - Деньги - Товар! И скоро мы, рабочие, восстанем и свергнем правящую верхушку роботов, а вас освободим и дадим вам по квартире в центре Москвы, экспроприируемые у экспроприаторов!" (Я специально так сказал, чтоб чем-то порадовать этих несчастных в их праздник.) "Гладко излагаешь, урод!" "Да какой я для вас урод? Зовите меня просто Федя!" "Федя? Ну и дура!" - заржали женщины. И тут я заметил к своему ужасу, что у меня выросли груди! "Чур меня! Я - мужик!" - и бросился обратно в мужскую половину. "Когда у вас мужской праздник Защитника Отечества?" - спросил я у старца. "Как всегда, 23 февраля!" "Так вот, поздравляю вас с этим праздником! И ещё: "Товар - Деньги - Товар!" - и как по волшебству груди исчезли. "Понял, дедуля? Я нашёл волшебные слова, превращающие мужчину в женщину и обратно!" "Да нет, просто ты вляпался в эпикалии!" "Ты хотел сказать в фекалии?" "Один чёрт!" - и старик удалился, важно помахивая хвостом. На следующий день на работу я не вышел, сказавшись больным. Я обдумывал план побега с этой богом проклятой Железяки. На меня наехал прораб: "Выпей аспирина и на работу, иначе посажу в клетку в зоопарке!" "Вы что, не читали записку моего врача?" "Если немедленно не выйдешь, я посажу и его!" И мне пришлось снова толкать вагонетки с углём. Впереди меня вагонетки катил какой-то странный робот розового цвета с копной пышных рыжих волос. Вероятно, это был робот женского пола. "Девушка, а девушка, а как вас зовут?" "Надя!" Но прораб услышал этот нехитрый диалог и принялся хлестать Надю по гибкому железному стану. Я глазел-глазел, но когда у Нади стали отваливаться руки-ноги, не вытерпел и вступился за девушку! Прораб врезал мне в морду салатом Оливье, которым подкреплялся. Я возмутился: "Да как вы смеете? Я буду жаловаться! И вообще я бы хотел оформить отношения с Надей и родить кучу детишек-роботов!" "Вот это по-мужски! Это я одобряю! А то ты холостой, как патрон!" (На этой стройке эксплуатировали только неженатых. А семьянины воспитывали детей, которые для них рождали самки-матки. У одной самки было до десяти семьянинов. Так из рабочих муравьёв муравьи становились солдатами. То есть, роботы становились. И качали потомство в колясках. А так как смертность превышала рождаемость, то каждый новый брак приветствовался. И выдавалась пенсия.) Так что даже на этой Железяке я умудрился стать пенсионером. Но только Надя вконец задолбала меня выполнением супружеского долга. У неё всё было ржавое, потому что железное. И мой орган туда не лез. Поэтому я специально подговаривал знакомых семьянинов, чтобы они представлялись мною. Вообще, за исполнением этого долга строго следила специальная комиссия по Контактам. Но я её обдурил и продолжал получать пенсию. Всё это я поведал старому землянину в зоопарке. Но когда я кончил, то обнаружил, что он уже скончался от старости. Я с горя закусил губу и заорал: "Сестра! Сестра!" Примчалась металлическая сестра и сказала, чтоб я шёл в магазин "Подарки" покупать плюшевого мишку, и ещё не поздно обратиться в страховую компанию умершего Юрковского (это его фамилия) . А также заполнить бланки на использование живых органов для пересадки. "А это вам зачем? Ведь у вас внутри одни шурупы и болты." И тут я услышал такое, от чего у меня глаза на лоб полезли. Оказывается, все роботы страдали комплексом неполноценности и считали, что лучше им родиться биологическими. Поэтому знать в качестве роскоши вмонтирует в себя живые органы "уродов" и чувствуют себя о,кей. На самом же деле "уродов" любят, и они типа богов. Им и пищу специальную отлавливают в лесах: разных хомяков, воробьёв и лосей! И привозят в зоопарк. "Тогда почему вы называете их "уродами"?" "Это слово имеет несколько значений в языке роботов: бьютифул, вандерфул, грейт!" "Но тогда сделайте хорошее дело: отправьте меня обратно на Землю!" - с надеждой сказал я. "А вот этого мы не можем, потому что твой корабль разобьётся о твёрдый купол неба!" "Идиоты, что значит: "сверхумные"!" - и я пошёл к Наде каяться, что обманывал её. Но, понятно, застал её за половым актом с одним из своих корешей-роботов. Я ничуть не смутился, схватил его за задницу и вырвал из лона Нади. Которой дал пощёчину! "Да как ты смеешь?!" - заорала она. "Я теперь всё знаю! Я есть для тебя Бог! И если ты не будешь меня слушаться, то не видать тебе в себе моего живого органа никогда!" "Это для знати ты Бог, а для меня - импотент-неудачник! Пошёл вон!" И я снова принялся таскать вагонетки, всё думая: "Как бы мне здесь провернуть социалистическую революцию? "Товар - Деньги - Товар!" - и чувствовал, как мои груди округляются и тяжелеют! Да за одно такое открытие мне можно ставить памятник в железе! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-397

8 марта 2005 года. Попутная песня! Исполняется впервые, мной! Вот едет паровоз, а на него нападают бандиты. И убивают китайского дядю! Но перед смертью вместо костлявой руки медсестры, дядя получил дозу сильнодействующего! И у него встало вверх сантиметров на 50! Он любовно погладил топорчущееся одеяло. "Что вы наделали?! Вы оживили моего парализованного дедушку! Вместо кого я теперь буду получать пенсию?!" "А ты купи нам шоколадки!" "Вас много, а я - один! В этом магазине трое, в том - трое, и на рынке неизвестно, сколько!" Так что ничего им не купил и с Праздником не поздравил! Праздник любви и женщин. И вот мой корабль опустился на планету женщин. Где только женщины. И меня, дядю Би, так приняли! Так устроили встречу! Ведь все они хотели трахаться, а мужиков нет! И тут я, половой гигант, большой мастер маленького секса! Но неожиданно прищемил дверцей ракеты свой орган! И перестал быть потентом! Женщины плюнули и ушли! А я остался жить на помойке. Иногда я выползал и кричал: "Женщины, но у меня осталось только, чтобы пописать!" Но они только плевались. А потом пришли трое и унесли мой диван, на котором я спал. И тогда я решился на месть! Я подвязал лоб чёрной банданой и ночью прокрался в опочивальню графини Трубецкой, куда утащили мой диван. Но внутренний голос мне подсказывал, что диван надо искать в конюшне, а не в доме! Я влез в конюшню и закурил. Конюшня заперта была, а в ней кобыла умерла! Упала сигарета на ковёр, и запылал он, как костёр! Погода ветренна была!.. Короче, вся усадьба выгорела дотла! И вот в свете ярких всполохов я тащу диван обратно на помойку. Тут выбегают люди графини и сдирают с меня левый ботинок, когда я уже перелез через забор с колючей проволокой. Второй ботинок пришлось сжечь. Тут как раз явилась инспекторша Лейстред. "Что мы имеем?" - говорила она, сидя на диване. Я для верности повернул диван спинкой к костру и поглубже запихнул туда второй ботинок. "Итак, вот ботинок! Но какова же разная судьба у этих ботинков! Один в руке, а второй - в костре!" "Госпожа инспекторша, но как вы догадались?.." - промямлил я. "Если бы вы, дорогой Евлампий, читали мою монографию о тепловых точках на ушах инспекторш..." "Она видит отражение вашего ботинка в кофейнике!" - заорала местная бомжовка Хадсон. Я с негодованием выбросил кофейник! Тут из дивана вылез Клоп-Говорун и давай крыть меня трёхэтажным матом, а потом вкусился мне в ляжку. "Давайте допросим этого клопа, господин Евлампий!" - предложила инспекторша. "Да он невменяемый! Вон, штаны мне прокусил!" "О, штаны! Давайте исследуем, что у вас под штанами!" "Да нате: сличайте, сличайте! Я, Сидоров-кассир, вот деньги, окошка и касса! Все подтвердят!" "Нет, вы пришли сюда и сели, а Сидорова-кассира убили! Труп под диваном! Стоп!" - одёрнула себя инспекторша. - "А что это за диван? Точная копия того, какой украли из дома госпожи графини Трубецкой!" "Да, мир тесен и наводнён одинаковыми диванами!" - резонно сказал я. Инспекторша стала с лупой обследовать диван, когда из него выпрыгнул чёртик на пружинке! "Я привёз этот диван из Нью-Йорка!" - нагло сказал я. "Не знаю, как у вас там в Нью-Йорке, я не была! Но у нас из диванов чёртики не выпрыгивают!" "Да это просто на выскочившую пружинку я нацепил чёртика! Это юмор у меня такой, понимаете? Ха-ха?" "Что ха-ха?" "Смешно, говорю?" "Дурак ты, моральный урод, и шутки у тебя дурацкие! Я вообще на службе и расследую дело о поджоге усадьбы Трубецких!" "По секрету знаете, что я вам скажу? Вначале в той усадьбе жила Екатерина Вторая. Но тут из печки вылез трубочист и давай ласкать её! Она спрашивает: "Ты кто такой, мужичок?" "Трубачист, Ваше Величество!" "Продолжайте, граф Трубецкой!" Так вот этим трубочистом был я, Евлампий! Потому что на вашей планете только я - мужчина! А потом в порыве ревности графиня и выбросила на помойку диван и меня. Потому что влюбилась в свою фрейлину, и они стали лезбиянками!" "Но-но! Ты говори, да не заговаривайся! У нас тут лезбиянство широко практикуется и пропагандируется!" "А как же вы размножаетесь?" "Очень просто: одна наша изобретательница придумала "сучье ложе", которое вкатывается в макет коровы. И бык, понимаете, скотина, осеменяет женщину внутри!" "А, бык! Извращенки! А если родится мальчик с бычьей головой?" "То его выбрасывают на помойку типа тебя, ты ведь тоже урод! И тебе тоже дали диван!" Я не мог не согласиться, что их цивилизация устроена милосердно. "Ну так с меня обвинения снялись?" "Что-то всё выходит очень просто: диван сам убежал из конюшни, подожгя её и потеряв левый ботинок..." - продолжала гундеть госпожа Лейстред, хотя я уже дремал на диване. "Ладно, пойду куплю пончиков и пойду в участок писать рапорт! Налицо самоубийство с элементами форс-мажора!" "Во-во, иди себе!" - пробормотал я и забылся тяжёлым бомжовским сном. Мне снилось, что из ближайшего лесочка вышла банда пацанов с бычьими головами и стаскивает меня с дивана! "Врёте, гады, не возьмёте!" - во сне бормотал я. Проснувшись, я обнаружил, что на диване сидит Клоп-Говорун и читает книгу "Творчество душевнобольных и его влияние на искусство". "Ну и что там пишут?" - бодро спросил я. "Да там всё про какого-то придурковатого писателя Барсука, что, мол, он способствовал развалу социализма на этой планете!" "Ты не там читаешь! Ты читай про то, как Битлз развалили социализм в СССР!" "Тут и про это есть." "Ну и то-то!" - и я снова уснул. Проснулся я от того, что чьи-то слюнявые губы целовали меня за низ. "Эй, Бой-Баба! За низ не кусать!" Это была графиня Трубецкая. Она снова воспылала страстью ко мне. И скоро я переехал с помойки в её обгорелое имение, и мы зажили долго и счастливо и умерли в один день! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-398

9 марта 2005 года. Подъехал Андрей к дубу. А это был многофункциональный дуб. Тут и Кот с гуслями на золотой цепи ходит, и Русалка сидит в ветвях, и в дупле Соловей-Разбойник. А на ветвях, обращённых к пруду, висит тарзанка. А под ней - омут, где черти водятся. "Эх, какая силища!" - сказал Андрей и принялся рубить дуб! Он хотел его срубить, к ветке прибить плакат: "Берегите лес!" и прибить к пню. Тут из омута вынырнули рыбки с зонтиками и говорят: "Ты это, Андрей, совсем, что ли пи-и? Так тебя пи-и! Пи-и!" "Что это вы пикаете?" - спросил Андрей и к своему ужасу не услышал своего голоса, а кто-то невидимый сказал что-то по-английски. Оказывается, это был переводчик. "Слушай, переводчик, ты не пи-и!" "Я этого переводить не буду! А этот придурок Андрей пусть платит неустойку, так как сорвал съёмки фильма по Пушкину!" "Да в гробу я видал вашего Пушкина! И всю вашу "Коламбию пикчерз"!" "Извините, но мы - представители канадской оптовой группировки "Метро-Голдвин-Майер". "Один чёрт! Я прибыл сюда по заданию Центра, я, Юстас! Чтобы проверить, какое влияние оказывает дуб на среднего фашистского функционера!" "Ты - функционер?" "Яволь!" "Ну и функционируй отсюда!" "Что-то я не вижу здесь режиссёра или продюссера!" "Не думаю, что тебе понравится их вид!" "А кто это со мной говорит?" "Да я, переводчик! А режиссёр и продюссер сидят на дне омута, они тихие черти!" "Знаете что? С вашим шоу-бизнесом вы мне уже осточертели! И я продолжаю рубить дуб!" Тут из-за дуба вышел верблюд в босоножках, застёгивая ширинку. "Вы близняшки?" - спросил Андрей. "Мы - тройняшки: я пописать ходил!" - и наглый верблюд ударил по заду Андрея ногой в босоножке! "Хулиган! Щас милицию вызову!" "Кто звал доброго доктора? Добрый доктор уже здесь! Я вылечил 40 мальчиков от заикания и спас 20 наркоманов из горящего дома! И придумал новую диету! Вот когда меня вскроют, то узнают, какие продукты есть нельзя! Всё, я умираю, аа!! (Но тебе, Дрюндяй, по секрету скажу, что сожрал я 3 яишницы и выпил шампанского, от которого все микробы были зажаты сосудами, не понимали, что происходит и не могли продвигаться! Понял?)" "Ничего я не понял! Ты что, доктор Айболит?" Но доктор уже лежал мёртвый. "С ума можно сойти! Имеется труп, документов на труп не имеется!" "Дайте его мне! Я жажду человечины!" - прогрохотал чей-то новый голос, голос Соловья-Разбойника. И труп Айболита исчез в ветвях дуба. Истерически завопила русалка, а Кот ударил по струнам и сыграл похоронный марш. "А ты Мурку можешь?" - спросил Андрей. "Могу!" - заявил Кот и запел с кошачьим акцентом: "Раз пошли-мяу на дело мяу и Рабинович! Рабинович мяу захотел! Там сидела Мяу в кожаной тужурке, а из-под полы висел ноган-мяу!" Между тем Соловей-Разбойник сожрал труп Айболита. "Если по-честному, слушай сюда, братан!" - сказал Кот Андрею на ухо. - "Это - ни какой не Соловей-Разбойник! А так же ни какой не Заяц, а сволочь и мерзавец! Его выработал профессор Разбегайло, как кадавра, желудочно неудовлетворённого! А сейчас профессор работает над моделью кадавра, который хочет и может всё!" "А где сейчас профессор?" "Прыгает в омут с тарзанки." Андрей оттянул тарзанку, нацелился и послал её прямо в лоб профессору. Тот свалился в пруд. "Больше кадавров не будет!" - сказал Андрей Коту. Между тем долбанутый профессор опустился на дно омута, где на раскладных стульчиках сидели режиссёр и продюссер снимающегося фильма про русалку. Эротика. "Какого чёрта вы на дне омута?" - спросил их профессор. "А мы стесняемся! В нашем фильме такие откровенные сцены, что мы отдыхаем здесь. Тем более, что прохлада, и нет сквозняков. Там, представляете, махусенькая такая камера на колёсиках заезжает в лоно русалке вслед за членом Кота и снимает все выделения! Слышится салют, взлёт ракеты, нефтяной фонтан! Всё это означает торжество любви!" "Но постойте: трахать русалку Котом неэтично!" "Неэтично, но это любит зритель!" "Извращенцы!" - и профессор выплыл из омута со словами: "Я всё-таки создам своего кадавра!" Андрей: "Я уже понял, что новый кадавр будет хуже ста Гитлеров! Поэтому получай, профессоришка!" - и ударил его дубом, который он к тому времени срубил. На пне красовалась табличка: "Здесь твоего ничего нет!! Пошёл вон и береги лес!" Из-за потери рабочего места Кот отправился работать менестрелем и трубодуром, русалка пошла на панель, Соловей-Разбойник поднял восстание и назвался Соловьём Разиным. И после по этой реке поплыли виселицы с повешенными его преспешниками. Видя всё это, режиссёр орал: "Какой кадр! Снимите это немедленно!" А продюссер снимал и выжимал мокрые трусы. Невредимыми оказались только верблюды-тройняшки в босоножках. Они ходили кильватерным строем по Лукоморью и пели: "Не журналюги мы, не дворники, но сожалений горьких нет! А мы тройняшки, мы - покойники, и из гробов ваш шлём привет! А кто увидит нас, тот сразу ахнет! И для кого-то "Кэмелом" заппахнет!" (А "Кэмел" - это "верблюд") . Вот так повлиял дуб на Андрея. Но тот был уже занят другим делом: он рубил сосны и ёлки. Одни, чтобы строить виселицы, а другие - чтобы втыкать в зад на Новый Год. Шучу. Конечно же, чтобы украшать под Новый Год. Бюджет нового фильма режиссёра составил 30 копеек, но кассовые сборы были 500 рублей, так что все обогатились. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-399

10 марта 2005 года. Лежал я в ванне и размышлял. И нашёл! Эврика! Нашёл то, о чём напишу ПВН! О знакомстве двух лезбиянок. То есть, одна будет невинная девушка, а другая её соблазнит! И в апогее рассказа вытащит из кармана искусственный член! Ничего подобного в литературе не описывается, так что мне будет трудно без ассоциаций. Но я готов рискнуть. Итак, в полумраке большой просторной комнаты на перине лежала Нина. Тут из печной трубы выбралась чумазая женщина и давай ласкать Нину-Екатерину. "Ты кто такая, женщина?" "Трубочистка, Ваше Величество!" "Продолжайте, графиня Трубецкая!" Шучу. На самом деле так: Нина почувствовала на своей лодыжке чьи-то горячие пальцы и услышала: "У тебя очень красивые ноги и тонкие лодыжки! Я люблю, когда у девушек тонкие лодыжки и упругая грудь! Дай у тебя пососу молочка!" "Но простите, мэм! Во-первых, ваше поведение не лезет ни в какие рамки! А во-вторых молока у меня нет, потому что я - не кормящая мать!" "Щас ты будешь кормящей!" - и лезбиянка Трубецкая рывком достаёт из-за пазухи резиновый член, наполненный спермой! Стоит на него надавить, как сперма вольётся в Нину. "Но кто же отец?" "Да плевать! Зато у ребёнка будет две мамы!" "Нет, на это я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с шефом!" "С царём Александром II?" "Вот-вот, с царём Александровичем!" "Передавай привет от меня ему!" "Хорошо!" - и Нина убежала к телефонному аппарату. "Нина, ты чего, дура? Ведь царский телефон может прослушиваться!" "Поверь, я знаю, что делаю: как может прослушиваться царский телефон?" (При этом "жучок" на телефоне сработал, и Трубецкая стала слушать, приняв на ложе соблазнительную позу полуобнажённой любовницы.) Короче, Александр II признался, что страдает малокровием и импотенцией, а потому разрешает внемужское осемение Нины, дабы на ней их род не прекратился. Нина вернулась в спальню вся в слезах. "Слушай, Трубецкая, а как тебя по имени?" "Эльвира!" "Так вот: скажу тебе честно: я не делала этого ещё ни с кем на свете! Я целка!" "А что это значит?" "Не знаю! Но мне страшно!" "Не бойся! И не жалей, потому что скоро тебе не придётся жалеть ни о чём. Я подарю тебе вместо твоего обручального кольца такое, которое можно носить на трёх пальцах! Ты обожаешь кольца, я обожаю достоинства, так преступим!" И Эльвира схватила Нину за руку и многократно спросила: "Куда ты девала деньги?" "А сколько ты берёшь за ночь?" "Всё по тарифам и согласно счётчику, к тому же теперь у нас свой профсоюз! Минимальная сумма 20 долларов!" "Так дорого? Ах да, профсоюз! Ладно, шеф, включай скорее счётчик: мне нужно на Таганку позарез! Таганка, девчонка-хулиганка, все ночи, полные огня! Я вместе с тобою, Таганка, купюру жизни разменяла на дни!" Слушая всю эту дребедень, Эльвира начала массировать свой клитор, разминка! А теперь преступим к водным процедурам! Если хилый - сразу в гроб, сохранить здоровье чтоб, обтирайтесь, чем придётся! Из клитора потекла синяя жидкость! "А почему она синяя?" - спросила наивная Нина. "Всё согласно моде! Я её специально подкрашиваю синькой, как показывают по телевизору в рекламе прокладок!" "А-а!" "Ну давай скорее ко мне в обьятья, и займёмся водными процедурами! Пойдём в душ! А то ты, мал-мала, воняешь!" И Эльвира стала смывать с Нины шарики пудры за ушами и душем обливать упругие груди и стройные ляжки. "У тебя очень длинные ноги!" "Я их укоротила, теперь они растут от плеч, а не от ушей!" "Я люблю это!" Потом любовницы перешли обратно в спальню, и Эльвира начала вдувать в лоно Нине. Та охала и ахала, а потом их губы слились в страстном поцелуе. "Ты уже не целка, я маникюром прорвала преграду, и ты теперь в крови!" "О, это ужасно!" "Это естественно! РАЗ - и ты стала взрослой! Всё когда-нибудь произойдёт, будет больно - знаю наперёд! Я уже не девушка! (Так кажется, поётся в вашем захолустье!)" "Да что ты понимаешь! Это не захолустье! Это - Москва! Такой город! Его все хотели захватить: и Наполеон, и Гитлер, и Чингиз-хан. Который до сих пор поёт: "Москау, закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, о-хо-хо-хаха!" После того, как второй раз сходили в душ, они обе в изнеможении курили и одновременно мастурбировали, потому что огонь страсти ещё пылал. Я сам был такой: огонь! Щас огня нет, но дым ещё идёт иногда! И вот тут наступил момент такой, что Эльвира стала вставлять резиновый член Нине и прыскать спермой! "А сперма откуда?" "Из леса вестимо! Отец, слышишь: дрочет, а я отвожу!" "Ну что у тебя за жаргон такой? Не дрочет, а любит! А любит что?" "Пожарный гидрант! Шучу. Я ему дала старый "Плейбой", так он всё возмущался, что старый. А потом купил себе журнал новый, "Самое оно!" И любовницы снова поцеловались, ероша друг дружке волосы длинными крашенными ногтями. "Забавная шёрстка!" - заявила Эльвира. "Да, это чучело спящего хорька!" "Твои стройные ножки я готова целовать всю ночь!" "Но знай, что я сторонница безопасного секса! Ты ведь заразная!" "Никакая я не заразная! Но, вообще говоря, тоже люблю всё делать в гондоне!" Они нацепили огромные кондомы и снова повалились на кровать. "Поступило предложение от московской стороны: гондоны долой, а то не слышно, кто как стонет!" "Решение принято!" Любовницы снова закурили. "Мы скакали, мы летали по волнам, ты смеялась, как дитя, и скажу тебе при этом не шутя, я до этого не знала: ты такая!" "Я и резиновый член, я называю его Андрюшка! Сама купила в магазине "Интим". Ну и натерпелась я издевательств персонала этой забегаловки. Я ещё хотела купить резиновую бабу, но денег не хватило!" "А если я тебе дам денег, чтоб ты отстала от меня?" - нагло спросила Нина. "Ты что, меня не любишь?" "Ну как тебе сказать... Я - натуралка! Я люблю мужчин!" "А я чем хуже? Я - лучше! Ни у одного мужчины нет таких красивых волос и грудей! А у меня притом есть Андрейка!" "Нет, всё-таки мы извращенки!" - заговорила в Нине совесть. Так как у неё кончился оргазм, и началась желчь. "Ну и хрен с тобой! Найду какую-нибудь другую дуру! Но тебе от меня небольшой презент: кольцо для трёх пальцев!" Нина надела кольцо и уколола руку: там был смертельный шип. "За что?!" - заплакала она. "Чтобы наша тайна умерла с тобой! Я не хочу, чтоб мой муж узнал, что я - лезбиянка! Тогда он лишит меня наследства! И вообще пусть и дальше думает, что я - это он, мужчина, так как я очень похожа на мужчину. Ни разу ему не дала в лоно, а он трахает меня в зад и воображает, что мы - гомосеки, геи! Это меня заводит! Но он-то идиот идотом и не должен узнать, что я - женщина и лезбиянка притом!" Яд подействовал, и Нина свалилась мёртвая на ковёр. Эльвира позвонила по телефону Александру II и сказала, что его жена устроила небольшую вечеринку и случайно укололась об отравленный шип. Так что не помешает немного прибраться! После этого злючка-Эльвира расколошматила мебель и старинные гравюры, изображавшие двух мальчиков. И перебила тарелки, на которых были изображены геи. А также статуи. Для этого ей пришлось вылезти из окна на карниз, где стояли обнажённые статуи древних греков с членами. И женщины. Перебираясь по карнизу, она держалась за груди, но тут в окне появилась прислуга с огромными буферами и заорала благим матом. От неожиданности Эльвира повисла на одном из пенисов гигантов, пенис оторвался, и она ввалилась в комнату. Видя пенис, прислуга совсем оборалась. Эльвира спрятала пенис за спину. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-400

12 марта 2005 года. Армагеддон. Предсказания Нотрдамуса. Предсказываю, что через 10 лет выпадет метеоритный дождь, от которого все ослепнут. Кроме меня. Потому что у меня будут закатываться глаза, и я ничего не увижу. Президентом страны станет рыжий Григорий и начнёт Третью Ядерную мировую войну. За нас будут Ирак, Китай и Монголия. Против - США, Англия и вся Европа. В этой войне погибнет 1 миллиард человек вместе с рыжим Григорием. К тому времени у меня глаза откатятся (потому что это очень стремительная война будет) , и я увижу, что все мои диски испорчены! И тогда мне придётся раздобывать новые. Я буду спускать в метро, которое будет бомбоубежищем, и буду там менять на антиквариат диски. Но, вообще говоря, электричества тоже не будет, так что прослушать диски мне не удасться! Тогда я напишу жалобу главврачу СНГ товарищу Парамонову. И буду долго и нудно жаловаться на всех на свете. Тут из гроба в Мавзолее восстанет Григорий и скажет: "Не мамкай! И не жалься! Это у пчёлки жалко!" И снова опуститься в гроб. Товарищи, товарищи! Что же это такое: значит, он умер не окончательно? И вот в одну из промозглых ноябрьских ночей, когда с неба сыпется редкий снежок, а небеса черны, как ж.па у негра, я пробирусь в Мавзолей мимо спящих караульных и попытаюсь воткнуть в труп Григория осиновый кол и навтыкать серебряных пуль ему в рот. Но тут страшный Григорий снова восстанет и скажет: "А и ты здесь, Барсук! Ё. твою мать! Опять заснул?!" "Я не сплю больше!" - писклявым голоском завоплю я и примусь колом разбивать пластиковую ограду гроба. "Ха-ха! Да ты - не парень! Это же не стекло!" "Сам вижу! Но грешно смеяться над трудностями тех, кто хочет хоть чего-то совершить!" "Брось, Барсук! Тебе меня не убить, потому что давно известно, что я - Святой Дух! Я прибыл из космоса и бессмертен!" Я в изнеможении опустился рядом с гробом и заплакал: "Из-за тебя, чучело ты рыжее, все мои диски полетели! Нет-нет, я не жалуюсь! И для меня воля народа, избравшего тебя президентом, священна, что ты! Но диски!" "Чего ты как женщина? Дам я тебе дисков: на!" - и выкинул из кармана пригоршню МР-3. "Но это же Клодфингер, Рамштайн, Гуано Апес! Я такое фуфло не слушаю!" "Ах не слушаешь, металл, значит, не уважаешь! Тогда я щас сломаю тебе правую ногу, и тогда полюбишь металл!" "Уж если ты так настроен, сломай мне левую ногу: правая нужна мне, чтоб участвовать в гонках! Я - лучший водила во всём Макао!" "Ты что, спятил? Мозги барсучьим жиром залило? В Макао, может ты и водила, а здесь - Мавзолей!" И мы оба сели в специальные маленькие машинки с резиновыми буферами и стали кататься по начищенному полу, сталкиваясь. Григорий принялся хохотать, потому что действительно меня зажал своей машинкой. "А я и не знал, что в Мавзолее существует такое игрище!" "Мы, покойники, ведь тоже люди! И Ленин, и Брежнев, и Горбачёв тут бывали и игрались. А ещё есть Чёртово Колесо, но боюсь, ты оттуда свалишься и разобьёшься! Ты удивлён? Для страны, которая построила лучшее в мире метро, построить подземное Чёртово Колесо - раз плюнуть!" "Ничего я не боюсь, о достославный злючка Григорий! В Макао я был лучшим чёртовоколесничим!" "Ещё раз упомянешь про Макао - набью ебл.ще! Нет никакого Макао больше! Всё уничтожено ядерными бомбами!" "Вот я всё никак не могу понять: зачем вам, инопланетянам, уничтожать жизнь на Земле?" "А мы сами не знаем! Настоящие мастера всегда сами ничего не знают!" "Но ведь вся Америка во главе с Президентом стояла на коленях и просила тебя, Григорий, не кидать на них бомбы!" "Америка? А, это за океаном (его тоже больше нет, учти) , как же помню. Слабая страна слабых людей. Я и не кидал в них бомбами, это сделали Мао-Бздун и монгольский лидер. Щас их тоже нет. Щас никого нет! Представь, Барсук, какая свобода! Как классно кататься на Чёртовом Колесе!" Тут колесо подняло его, и он свалился на ось колеса и продолжал там вращаться, потому что не пристегнулся. "Клёво, Барсук! А ты так можешь? Нет!" Потом колесо пошло вниз, и он свалился в кабинку с оси. Потом вылез, но голова у него кружилась, всё троилось, и он закричал: "У, Барсуки, погодите!" Я не солоно хлебавши вылез из Мавзолея и пошёл прямо в Кремль. От невиданной радиации все бывшие президенты СССР ожили и справляли шабаш на Лысой Горе. Это так стали называть место, которое осталось от Кремля. Я подошёл к убогому заросшему бородой старичку на циновках. Это был В. В. Путин. "Товарищ Путин, а помните, как вы нам, пенсионерам, повышали пенсии? Прекрасное было время!" Старичок достал личный ручной дозиметр и обстрекотал меня. Тут же набежала охрана, и меня уволокли. Оказывается, уровень радиации от меня превосходил норму в 100 раз. "Но я ничего не чувствую! Мне хорошо!" - орал я. - "Исследуйте меня и найдите противоядие радиации!" Так и случилось. Меня раздели догола и доктор Йоханссен принялась в подзорную трубу изучать изгибы моего тела. "Чих!" "Не чихайте!" "Давай быстрей!" "Командовать будешь у своей мамы!" - грубо ответила Йоханссен. "Я так и знал, что эта женщина не из Оклахомы!" "Да из Оклахомы она! А я - из ГПУ!" - нагло заявил гепеушник. "Всё смешалось в доме Облонских!" - понял я! Из-за радиации воюющие стороны перепутали друг друга, а из гробов полезли представители силовых структур ушедших эпох. "Я хочу видеть Дзержинского!" - нагло ответил я! "А может тебе ещё и Менжинского подать? Молчи, пока не получил 10 лет без права переписки!" - прохрипел гепеушник у свалился мёртвый. Из-за моей сногсшибательной радиации. У Йоханссен повылазили все волосики, и обнаружилось, что это - мужик! "Так я и думал! Мы пользуемся одним "Молочком для боди"!" "Хватит нагло врать, молодой батенька!" - встрял Ильич. Ему облысение, сами понимаете, уже не грозило. "А вам, пожилой батенька, я рекомендую клинику Трансхаэр, где вам пересадят волосики на череп и снова будет "Ленин маленький с кудрявой головой!" "Диктуй телефон!" - оживился Ленин. "322-233! А вообще, какое это имеет значение, если все Мегафоны, МТС и Полифония раздолбаны бомбами в пух и прах. Как и клиника, наверно!" "Вот здесь ты ошибаешься! Наш, ЦК-овский филиал Реалтрансхаэр не пострадал, потому что был спрятан под Мавзолеем. Специально для лысых вождей." "Ну и слава Богу. Телефона туда не знаю!" И Ленин бодрой походкой слабозараженного радиацией потопал в Кремль. Путин его общёлкал, и его тоже выкинули за шиворот вон, так как он пообщался со мной и приобрёл те же 100 норм. И вот сидим мы с ним на ступенях Мавзолея, повесили над Вечным Огнём чайник и предвкушаем чефир. "Да, батенька мой!" "Да, батенька вы мой! А, смотрите, президент Григорий куда-то настрополился!" "Эй вы, клоуны! И команда у вас ё.анная! А я иду учить играть в теннис непрофессионалок-студенток! Чао-какао!" "Пусть идёт!" - философски заметил Ленин и снял чайник с огня. - "Всё равно они уже давно все умерли и играют в теннис по инерции. Когда их станут учить, они развалятся на составные части скелетов своих!" "Архи-гениально!" - поддакнул я и отхлебнул. И впрямь: вернулся Григорий и подсел к нам: "Ё.анная у них команда! Одни скелеты остались после моего урока!" И вот втроём мы сидим и пьём чефир на руинах Великой Страны! К.

ЭПИЛОГ

В этих ПВНах нет рассусоливаний о ЦЭ. Потому что я старался! Да, старался, чтобы было качественное чтиво! Думаю, получилось. Желаю вам расти-цвести, беречь-хранить здоровье! Что лучшее условье для сексуальности. (Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!) К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-41

("Письма в никуда"-41)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-401

13 марта 2005 года. Схема проста: есть Правило, всё остальное - сумасшествие со своими правилами и глюками. Когда оно, Правила нет. Никакой радости нет. Мурлыканья нет. Стремлений нет. Населена роботами. Шучу. Однажды в студёную летнюю пору я из лесу вышел и смотрю: где моя деревня? Где мой дом родной? Всё залито жижей, точно серебром! Ай-я-яй! Прорвало канализацию! А сантехники всё не едут. И тогда я ушёл в партизаны и объявил войну всем сантехникам! Пройдёт мимо сантехник: так я его на берёзу голого! Или за ногу в капкан - и вверх! Так я расправился со всеми сантехниками. Тут ко мне в Партизанскую Пущу приехал сам губернатор Алтая Евдокимов и долго надсадно орал на меня, что, мол, я извёл всех сантехников, а деревню отсасывать теперь некому! "Да вы даже не представляете себе, какая это сволочь: сантехники!" - пытался я его перебить. "Ведь если убьёшь одного, то на его месте появляются сразу три новеньких! И все норовят огреть по голове вантузами, потому что иного оружия не знают!" "Конечно, не знают! Ведь они-то в отличие от некоторых идиотов не в идиотских больницах лежали, а учились в техникумах! А вот-ка что: посадим мы тебя в больницу!" "Нет, это, товарищ Евдокимов! На природе мне как-то поспокойнее!" - и чтобы не продолжать этот бессмысленный спор, я трахнул его вантузом по лысому черепу, он упал и затих. Между тем смеркалось. У сантехников начинался брачный период. Они ходили по 5 человек: двое били в барабаны, двое светили факелами, а один орал: "Бабоньки! Пройдём туда-сюда, а то погибнет в неизвестности моя любовь и красота!" "Горе мне!" - подумал я. - "Зачем я их столько расплодил? Но я же не знал! Мне ничего не сказали, что они размножаются, когда их убиваешь! Вот оно - отсутствие образования! Будем действовать по другому! Жестоко, но справедливо!" Я одел парик, платье, туфельки и прикинулся девушкой. А когда пятеро наехали на меня, мол, хочешь большой и светлой любви на сеновале? Хочу! И на сеновале всем пятерым откусила детородные органы! О как они заорали! Но на месте откусанных органов сразу выросли три новых! У меня глаза на лоб полезли, парик упал, и сантехники заорали: "Да это же партизан!" И стали меня немножко вешать! Мои слёзы моментально замерзали на этом морозе на лету. В последнее желание я загадал, чтобы меня не повесили, а сожгли, как Бруно. Сантехники скандировали: "Сжечь! Сжечь!" Их набралось целый просёлок, ведь я многих порешил. И тогда я обратил свой мысленный взор на небо. Там как раз проплывал НЛО Скалдера. То есть, его инопланетяне похитили, но он им кун-фу, всех перебил, главному оторвал башку и теперь с наслаждением барражировал над просторами нашей Родины, но иногда фотографировал запрещённые объекты. И я воззвал к нему: "Скалдер! Ты же видишь, что творится! Ты же - моё порождение! Это я тебя выдумал! Спаси же меня!" И, понимаете, он спас! Тарелка опустилась. По приставной лесенке с лейкой воды вышел Скалдер и сказал беснующимся сантехникам: "Веллкам!" Все они бросились внутрь тарелки, не умещались. Тогда Скалдер раздвинул рычагом тарелку: снова не умещаются. Раздвинул второй раз - уместились. И тут Скалдер залихватски подал рычаг на исходное место, тарелка сдвинулась, в иллюминаторах появились сплюснутые рожи! "И-ха!" - сказал Скалдер и принялся поливать огонь из лейки. Потом пос.ал на него и даже, сказав: "Итс мэй ту!" (Это можно тоже!) обгадил мне сапоги. "Скалдер! Ты не представляешь, как ты меня спас и выручил! Я уж думал, что в этой забытой Богом расщелине нет никакого Бога! Но Бог есть, он послал тебя!" "Потише вы про Бога-то, товарищ Топорыжкин! Бога нет, есть товарищ Берия! Это он мне телеграфировал, чтоб я вас спас. Потому что в ГПУ нужны такие люди, как вы. Но только больше без партизанств этих ваших. Будете временно заменять товарища Ленина в гробу в Мавзолее. Потому что тело товарища разъели злые термиты!" Вот так мы расстались. Тарелка улетела в Аризону и там вывалила весь груз сантехников. А я первым же поездом с полустанка с одним чемоданом, в котором у меня лежал самоличный самогонный аппарат, отправился в Москву. На вопрос: "Предъявите билетики!" я тыкал всем в нос Удостоверение ОГПУ кверх ногами. Охранник у Мавзолея сунулся было не пустить, но я ему отдал чемодан и кожаную куртку, сказав: "Отнеси в мою спальню!" И точно, тело вождя было изъято. Я с кряхтеньем возлёг на ложе и погрузился в дремоту. Разбудил меня пионерский отряд. Октябрята громко били в барабаны и орали: "Кто шагает дружно в ряд? Пионеров наш отряд!" "Да заткнитесь вы! Где ваш педагог? Что вы не видите: товарищ Вождь отдыхает?!" - заорал я. На что одна девочка мне ответила: "А по нашим агентурным данным товарищ Вождь умер от апоплексического удара, а на его месте теперь лежит какой-то лох из деревни!" "Эх, девочка! Мало тебя по попе лупили твои родители! Нельзя говорить про взрослых "лох"! Надо: "мужик", понятно?" Пионеры ушли. Я вылез, чтобы размять суставы и подошёл к охраннику, взял у него свой чемодан и присосался к аппарату. "Спирт?" - спросил он. "Сам ты спирт! Яблочный сок 2:0 в нашу пользу! Хочешь?" "На службе не могу!" "Ну пока!" И я забрал аппарат к себе на ложе. Там уже сидели три прекрасных леди, по виду - явные проститутки с Тверской. "Девоньки, здесь не садомазох и не благотоворительный фонд "Ночь напрокат"! Пошли вон!" "Но вы не понимаете! Нас прислал товарищ Берия! Он сказал, что Вождь желает развлечься!" "Ах, даже так? Тогда ладно! Одна пусть у доски гладит мне шнурки, вторая штопает носки, а с третьей я позабавлюсь... Кстати, тёщи тоже три! Если б я был султан, был бы холостой, как патрон!" Но эта чертовка уже взяла у меня в рот и не отпускала. "Что ты делаешь, мерзавка?" А она пытается откусить мне орган! Хорошо, что его давно нет, там протез из железа! Но само посягательство! "Да что это, у вас, что ли мужья-сантехники?" "У нас!" "И вы пришли мстить?" "Да!" "Так знайте, что отмстить мне невозможно, потому что я - папа Скалдера!" "Не этого ли?" - и они разворачивают какой-то коврик. Это оказывается обезвоженный обез кислороженный труп Скалдера! "Измена!! Товарищ Берия! Товарищ Берия!!" И тут распахивается потайная стена и появляется товарищ Горбачёв! "Как так Горбачёв? Я же слышал: Товарищ Горбачёв, до свидания!" "Это была песня про Берию! Оттепель! Перестройка! Гласность! Плюрализм!" "Судя по тому, как он ругается, это настоящий Горбачёв!" - подумал я и оторвал от своего протеза ополоумевшую девицу и спрятал её за спину. "А мы здесь, товарищ Горбачёв, небольшой пикничок! Присоединяйтесь! Вы же пролетарий всех стран!" И Горбачёв, как лось, набросился на девку, что штопала носки! И такое веселье началось в этом склепе! Это всё записали на видео и продавали потом под названием: "Сумасшедшие ласки и их влияние на ласки обычные!" (Мы с Горбачёвым одновременно трахали девиц и в зад и в перед, а те визжали и кидались грязными носками!) Но на следующий день пора было выходить на работу. Я снова лежал в гробу, болела голова от 2:0, протез мой сник и сморщился. И тут приводят делегацию сантехников! И они, как только узнали меня, стали орать: "Вон из Мавзолея!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-402

14 марта 2005 года. Однажды летом ребята прыгали в реку. А Миха и сальто назад, и сальто вперёд! И местные в семейных трусах Миху не испугали. Он стал прыгать с ним на спор. Но тут к Михе подошёл гражданин в чёрных очках и предложил работать на ФСБ. И Миха стал заведующим Газпромом. Если кто-то из подопечных сворует пару вагонов спирта, чтобы устроить капельницу и сосать спирт, то тем Миха отрезал уши и бросал поесть их своей собачке Бобику. А потом сажал провинившихся в чан с дерьмом, и мечом как вжик! Так что если вор в чан не нырял, голова с плеч! Видя всё это, товарищ Путин предложил пост президента Михе, а сам стал доживать в Барвихе. Тем временем гангстеры тоже не дремали. Они выкрали сыночка Михи, Костю, в то время, как он кормил голубей во дворе школы, а потом калечил этих голубей. Они все были общипанные и без одной ноги и одного уха. Так вот Михе приходит посылка. Он даже перестал махать мечом, потому что вообразил, что там - бомба! И кинул её в чан с ворами! "Ну ты, Миха, беспредельщик!" - завопили они. Но в коробке оказалась не бомба, а ботинок Кости и записка: "Позвони на 4242 и скачай забавный стишок!" Миха позвонил и ему передали: "Мы с села Кукуево, губошлёпы странные!" И понял Миха, что надо ехать в Кукуево! Собрал он свой джип с привязанным сзади мотоциклом и отправился в Кукуево. А Кукуево было центром переброски наркотиков из Золотого Треугольника. "Треугольник будет выпит: на троих его даёшь? Будь он параллепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" - бормотал Миха, ударяя по газам. Монахи (а это были они) спрятали Костю в самую дальнюю келью вместе с миледи. Та стала рассказывать мальчику, какие щас популярны цвета маникюра и блеск губ, помада и удлиннение ресниц! Чем ввела Костю в состояние глубокой скуки. "А станцевать голой на столе слабо?" - только и спросил ребёнок. "Да на раз!" - и миледи стала отплясывать на столе. Костя бил в ладоши. А потом миледи решила отравить Костю. Но тут михин джип проломил стену и Миха сказал: "Не пей, сынок! А тебя, миледи, я знаю! Мы вместе были в пионерском лагере. Я ходил с гитарой к девушкам и пел песни Цоя. И только ты одна затыкала уши подушкой и не слышала ничего. Но зато клёво потом все парни полезли к вам в кровати, когда педагог и вожатый пошли с Павлом Матвеичем кадриться! Но и тогда ты меня к себе не пустила! И так и осталась старой девой! И вот теперь хочешь отравить всех мальчиков в округе!" "Какая ложь! Какая несусветная ложь!" - сказала миледи. - "Да хочешь, я щас сама выпью из евонного кубка!" Выпила, окосела и давай орать: "Щас спою! А нам всё равно, что за окном темно! А нам всё равно, что на завтрак ничего! И на ужин тоже!" "Ты в порядке?" - спросил Миха. "Айм файн!" - сказала миледи и грохнулась мордой в салат Оливье. "У тебя с ней ничего не было?" - подозрительно спросил Миха Костю. "Да батяня, как я мог? Это же быдло! Чеченская террористка!" "А член ты ей резиновый вставлял?" "Ну вставлял. Но это же был резиновый член!" "Ну и дурак! Вставил бы свой!" "Да как я мог?" "Импотент! А я бы стал дедушкой!" Между тем вечерело. Миха отправился купаться, Костя с ним. А потом Миха по обычаю отправился с гитарой к своей жене Оле. Но Оля уже не могла больше слушать Цоя. И спряталась в туалете. "А по-моему, совсем неплохо!" - сказал Миха. Костя напялил женские туфли и юбку и принялся бить чечётку. "Зачем ты это всё надел?" "Это клёво!" Вышла Оля: "Немедленно сними мои вещи! Недорос ещё!" И тут в гости к семье припёрся друг детства Саша. У него были закачены глаза, поэтому он плохо разбирался в обстановке и крушил весь антиквариат. "Извините, это не я! Это моя смирительная рубашка стоимостью 3 миллиарда долларов! Сейчас она находится в режиме: "Кругом враги!" и пытается всех уничтожить!" Миха, не долго думая, влепил Саше по уху утюгом, и тот прикинулся ветошью. "Мой гениальный план прост! Я буду разбавлять нефть ослиной мочой, и тогда её объём возрастёт в 3 раза!" И отправился Миха ночью на станцию Москва-Товарная. В это время там как раз перевозили зеков. В цистернах. Так что легко было ошибиться цистернами. Так и случилось. Зеки были облиты мочой. Но они молчали и молились, принимая это как рок божий за грехи ихние. Между тем Миха стал отправлять эти вагоны на выгрузку. И в шланге что-то постоянно застревало. "А может они его убили?" - спросил Саша, ковыряясь в моче дрыном. "Что же они, сквозь шланг просочились?" "Так точно, просочились!" Из шланга стали вылезать угрюмые зеки. "Я знаю, что я щас с вами сделаю!" - сказал Миха. - "В шеренгу стройся!" Те построились. Миха подходил к каждому и давал ему по морде! Так он добрался до левого фланга, где стоял Саша. "А, и ты здесь! А я было сунулся, но чувствую: нет там нефти!" "Да конечно нет, если ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш несчастный!" "Ты на кого баллоны катишь?! Какой я алкаш?" "Ну ладно, не алкаш, а выпивающий. Однажды очнулся в участке и ничего не вспомнил. Кстати, какая разница между "знать" и "помнить"?" "Никакой!" Тут пришёл приказ назначить Миху не только главой ЮКОСа, но и всей сети нефтевышек. "Прощай, Санёк! Ты мне больше не друг, потому что слишком скучен для меня! Я теперь - ого-го!" - и джип Михи скрылся из глаз. "Ну что? Граждане тунеядцы, хулиганы, алкоголики? Кто хочет поработать?" "Я!" "Кто я?" "Резинка от коня!" "Тебе особое задание: ты будешь поливать кусты! А остальным нечто попроще: вы будете убирать снег в Сибири!" И вот я, Саша, смотрю, как он распускает пышные волосы и давай их полоскать шампунем! Да это же баба! "Слушай сюда, баба: как ты здесь оказалась?" "Да я же михина жена Оля!" Я ей выделил малолитражку и приказал догнать Миху, чтоб воссоединиться с семьёй. Но нечаянно в багажнике застряли 2 зека. Я телефонировал, и поперёк дороги был вывешен плакат: "Сен-Тропе - 8 км." Малолитражка остановилась, зеков вытащили, а на плакате сорвали покрывало и стало видно, что не 8, а 800 километров. Тут прибежала назад Оля с воплями. "Что случилось?" "Я пошла отлить, а там - оно!" "Что?" "Большая, как сковородка "Тефаль" и чистая, как постиранная "Ариэлем"!" "Она ничего не видела, это маньячка!" И Оля покатила на воссоединение с Михой. Тут я тоже пошёл отлить и вижу тоже самое: НЛО. Из него по лесенке спускается Миха и тащит корову на верёвке. "Меня сделали начальником флота НЛО, чтобы я переправлял крупно-рогатый скот, доступно?" "А как же твоя карьера в Газпроме?" "Нет больше Газпрома! Нету нефти! Она вся превратилась в ослиную мочу. Остались только коровы." "Но как же так?" "А вот так: Солнце послало мощный протуберанец, и вся нефть прокисла!" "Но её же можно достать снова?" "Не думай, что ты умнее меня! Ты просто дибил! И никто тебе не дал! Вся будующая нефть тоже пропала, потому что активизировалось ядро планеты, и скоро Земля разлетится на клочки во Вселенной!" Так всё и случилось. Мы плавали в открытом космосе в скафандрах и кричали друг другу: "Как девушки, хорошёо?!" "Что?" Я постучал по шлему. "Кто там? Не волнуйся, дорогая, я сам открою!" "Но тогда утечёт весь воздух!" "Тогда, наверно, пришла телеграмма!" "Да не телеграмма, это я стучу!" - заорал я. Но нас уже разнесло на 1000 километров. Продолжение следует. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-403

15 марта 2005 года. В некоем Царстве жил-был разбойник Бармалей. А ему мечтал сделать лоботомию и трепанацию добрый доктор Айболит. Наконец, Бармалей помер. Айболит заспиртовал голову разбойника в банку и собирался уже лоботомировать, но тут Айболита арестовало ГПУ за то, что тот излечил от заикания 40 мальчиков, мальчиков-зайчиков, мальчиков буржуазии. Поэтому голова продолжала находиться в банке, а Айболита расстреляли. Дело было в 36-ом году. И вот однажды Скалдер от нечего делать делает обход подземелий в надежде найти незарегестрированный труп и выдать его за труп инопланетянина. И видит банку, на которой чернильным карандашом написано: "Голова неизвестного мужчины. Инв. N 3964." "О!" - подумал Скалдер и потащил свою находку Скинеру. "Посмотрите, что я нашёл!" "Выкинь её! Щас нам надо бежать из Гон-Конга на материк!" "Но это ещё не удавалось никому!" "Вот именно! Поэтому мы попадём в книгу рекордов Гинесса, мы - первые, кто сбежал от мафии!" "Подождите, подождите, а кто у нас глава мафии?" "Мали!" "Я знавал эту сучку ещё с той поры, как нас вместе сослали на Гиганде в дальнюю избушку спиртовать грибы! Она бы ни за что не выкинула этот Инв. N 3964!" "Это всё в прошлом. Теперь она - руководительница самых страшных банд в Китае - Триад, и поклялась отрезать нам сосиски, если мы посмеем удрать на материк, не выиграв гонки по пересечённой местности и по спортивному ориентированию!" "Такие слова я слышал только в школе, когда был командиром "Звёздочки". Мы тогда играли в ориентирование в парке." "Ну и что?" "Ну и заблудились!" Тут стена с треском развалилась, въехал танк китайской народной армии, из его люка весело поблёскивали глаза Мали с добрым огоньком в углу. "Мали, а где твоя каска, где лоб, волосы, брови, наконец? Одни глаза остались!" "Это всё потому, незнакомец, что я была Терминатором IV, и меня раздавило прессом, имеющим нагрузку 100 тонн. Ничего не осталось, кроме глаз и железной руки! Но этой-то рукой я вам сосиски и отрежу!" "Постой, Мали! Не делай этого! Не говори так! У нас для тебя есть подарок: в этой банке заспиртованная голова того, кого ты искала, твоего врага!" "А кто мой враг? О, проклятый склероз! Конечно, без мозгов мне щас трудно вспомнить!" "А телефонная книга у тебя осталась?" "Осталась." "Так поищи то место, которое ты подчеркнула!" "Конгениально! Почему это ты, Скалдер - не помощник директора ФБР?" И она нашла: "Сара О,Коннор". "Но это же женщина!" "Не имеет значения! У этих китайцев абсолютно не разберёшь, кто есть он, а кто она. Притом они все одинаковые на лицо. Так что бери эту голову, пока дают. И играйся с ней. А мы поплыли на материк!" "Счастливого Пути!" - с добрыми пожеланиями задумчиво проговорила Мали и стала трепонировать голову. Внутри оказалась записка, Мали с ужасом прочитала: "Разрезал? А теперь пришей на место!" С этой малявой человек прожил всю жизнь! Но кто её написал? На обратной стороне было написано: "Написал вездесущий мастер Габбс, который этим черепом начинает производство клонов-разбойников!" Мали поковырялась железным пальцем в отсутствующей макушке и поняла, что её кинули: череп был явно не Сары О,Коннор. А Скалдер в это время, руля моторной лодкой, напевал: "Я - косолапый мишка, кидала и подлец! Ой-ё-ё-ё-ёй!" В небе застрекотали два вертолёта. Один принадлежал Мали, а второй - Гинессу. Мали спрыгнула на катер и взвела курок пистолета. Как только Скалдер увидел Мали, так сразу от ужаса бросил руль и кинулся под одеяло прятаться в кают-компании. Всё дело в том, что Мали позаимствовала брови, лоб и волосы головы в банке и выглядела теперь на все 200%%! От такого ужаса Скинер напустил лужу в штаны. Мали перебралась в рубку, оттянула штаны Скинера и стала лить туда из заварочного чайника со словами: "Вспомни детство золотое! Да ты уже и так мокрый! А теперь - пошёл в трюм! И вытаскивай партию наркотиков! Я знаю, что ваш катер называется "Мистер Приколас"!" "Не "Приколас", а "Николас"!" "Один чёрт!" Тут из-под одеяла вылез зелёный от страха Скалдер и закричал Скинеру: "Убей её! Она - сама Сатана!" "Её не убьёшь, Скалдер!" - заметил Скинер. - "Она наполовину из железа!" "Тогда пусть сменит имидж! Смотреть на неё тошно! Слушай, мымра ходячая! Я знаю, что все женщины хотят быть красивыми. Но не за счёт же заспиртованных покойников!" "А что ты предлагаешь?" "Сходи в салон красоты "Ёлки-Палки"!" "Меня это не интересует! Я хочу получить свои наркотики!" "Да на, только улетай отсюда!" Но Мали и не подумала улетать. Она вспорола ящик с наркотиками и принялась бросать пакетики в море со словами: "Пусть рыбы пьют!" "Точно, она рехнулась! Придётся тащить её в салон красоты насильно!" "Я к такой уродине и не притронусь!" - испугался Скалдер. "Тебе ничего не надо делать," - сказал Скинер, так как его осенила блестящая идея. Он вызвал по рации вертолёт Гинесса: "Хотите поиметь самую страшную женщину на свете? Это та, что щас выкидывает в море с нашего катера героин в море рыбам. Кто говорит? Агент Скинер!" "Агент Скинер, назовите ваш семизначный код! Агент Скинер? Агент Скинер?" Но связь оборвалась. Потому что Мали одним пакетиком заткнула рот Скинеру и пригрозила, что выкинет весь груз наркоты, а его здесь больше, чем снега на зимней олимпиаде. "Да, тут килограммов 12! Остаётся ждать оптовика!" - пробормотала Мали. Оптовик не заставил себя ждать. Это был пузатый розовый Гинесс, который спрыгнул со своего вертолёта в погоне за сенсацией. "Ты есть оптовик?" - спросила Мали. Как только он её увидел, он стал серый в крапинку и подумал: "Да такую страхолюдину и в книгу рекордов не поместишь." Но тут нашёлся Скалдер: "Господин Гинесс! Это есть инопланетянка! Я её обнаружил, прикармливал семь дней овсянкой, но на восьмой день она всё равно подохла и представлена щас в разобранном состоянии!" "Вот когда предъявите мне одну такую в рабочем состоянии, тогда и встретимся!" "Это кто здесь в разобранном состоянии?!" - вмешалась Мали. - "Да я выгляжу на все 200!" "Скалдер, как она говорит? Как из неё получаются звуки? Ведь горла у неё нет!" "Точно, горла нет, но седалище и влагалище присутствуют! Зовите меня Седуксеновна!" - и Мали в порыве восторга запела: "Солдаты шагали на гов... ногу!" "Она ещё и поёт?" "Да, это редкий вид инопланетян, в рабочем состоянии не встречается, ариал их обитания - Южная Африка." "Ладно, запишу её в книгу рекордов, но только без фотографии!" - сказал Гинесс. "Слушай, Гинесс, хочешь глотнуть?" - продолжала кадриться Мали и вынула из влагалища (тоже железного) фляжку водки. "Нет? Тогда я сама! Фу, чёрт, пищевода нет, вся водка утекла рыбам! Так что ловите кайф, рыбы!" - и продолжила выкидывать наркотики. "А вот вам ещё одна статья: самая большая партия наркотиков, выкинутая рыбам!" "Замётано!" - сказал зелёный Гинесс и улетел в голубом вертолёте печатать исправленное и дополненное издание своей книги Рекордов. "Ну что, мальчики, устроим пикничок?" - предложила Мали. "Хорошо бы!" - сказал Синер и сглотнул. "Скинер, я придумал: если мы завернём эту дуру по глаза в женский пуховый платок, то она не будет так омерзительна!" "Да, но пуховый платок она тоже выкинула рыбам!" "Вот сучка!" "Это кто здесь сучка?!" - грозно спросила Мали. "Не сердись, не ты, успокойся. У Скалдера появилась гениальная идея отправить тебя в хранилище ФБР, где лежат изуродованные пришельцы из космоса. Там ты будешь среди своих, а Скалдер получит ещё одну медальку "За заслуги!" "А кормят там ничего?" "На завтрак, обед и ужин - овсянка и стакан кефира. А по пятницам - кино. Есть библиотека. А в библиотеке есть Полное Собрание сочинений Барсукова!" "Все 402 сказки?" "О да!" "Я согласна!" Вот так Скалдер отловил ещё одного инопланетянина. Но очень скоро бедная Мали стала сдавать. После прочтения 197-ой сказки её скелет проржавел от слёз, она плакала над сказками Барсукова, при этом овсянка играла свою роль. И скоро бедная Мали испустила дух. Скалдер потёр ладоши, но в ведомость её продолжал вносить, как он это проделывал со всеми "Мёртвыми душами", за которых получал кашу и пособие (небольшое, но если собрать с 1000 дохлых инопланетян, то значительное) . Когда его спрашивали, как ему удалось разоблачить столько инопланетян, он отвечал, что у всех них был виноватый вид. Вот сидят они со Скинером перед камином и болтают: "Да, угробить такое чудовище было не просто!" "А что просто в нашем прогнившем мире капитализма?" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-404

16 марта 2005 года. Очередная светлая добрая сказка. Отслужил солдат 25 лет в армии и возвращается домой. А навстречу ему пионеры толпой. Он не растерялся и как заорёт на них: "Пионеры! Равнясь, смирно! Разойдись! Мальчики налево, девочки направо!" "Да он чокнутый!" - решили пионеры. "Что-о?! Разговорчики в строю! И почему это все пошли направо? Как вам не стыдно подглядывать друг за другом?" "А мы, дядя, продвинутые! Мы уже все уже да! И теперь у нас Зимовка в Доме-2! А также Первая весна!" "Да сами вы все тронутые! В вашем возрасте положено играть в футбол и салки, а не лапать девочек! Вы же посмотрите: у них ещё ничего нет!" "Дурак ты, дядя! У них уже всё есть! Правильно тебя в армию загрябстили! А нас не возьмут, потому что у нас к 18 годам будет по 2 ребёнка и жена!" "Ладно, катитесь вы все к чёрту, я ухожу!" - и солдат сплюнул и отправился дальше. Смотрит: колодец Желаний. Бросил туда монетку, и рядом с ним материализовалась прекрасная девушка. Которая, в свою очередь, тоже кинула монетку. Солдат пропал, а на его месте возник полуобнажённый качок. А солдат провалился в колодец и видит: сидят три собаки, одна другой меньше! А! Вспомнил: за спиной качка стал надуваться такой шар с надписью "ДТВ-viasat", и качок свалился с подиума, на котором демонстрировал мускулы. А потом качок полетел в космос, вышел в открытый космос, так снова надулся этот шар, и бедняга улетел в пространство, кувыркаясь. Так его всю жизнь этот шар и преследовал. Но щас речь не о нём. Видит солдат собак. И самая большая и головастая говорит: "Ты моему народу неинтересен! Проваливай!" "А кто твой народ?" "Киноиды, голованы с Саракша!" "А я - бывший Мак-Сим, крутой парень, который в одиночку разгромил банду Крысолова, подорвал вышку-излучатель и экипаж излучательного танка! Помнишь меня?" "Знать не знаю, и знать не желаю! Мой народ такими дурацкими штучками не удивишь! Голован (а по иному нас называют "упыри") способен уничтожить до 20 человек или спасти 20 наркоманов из горящего дома!" "И не сломаться?" "Вот именно! А тебя мы щас выкинем из колодца! Убейте его!" - приказал голован Щукн своим товарищам. "Он пошутил! Он хотел сказать: гоните его в шею отсюда!" - залебезил солдат. Потом стал врать, что его мама была голованом, и что он голован-афрокитаец. Не подействовало. Голованы уже протянули лапы с волшебными браслетами гольдов и собирались испепелить солдата со словами: "Познай нашу силу!" Тогда Иван (солдат) достал медальон с фотографией своей жены и решил с ней проститься! Но фотография была так ужасна (как и жена сама) , с огромными чёрными глазами (ненакрашенная, а накрашенная ещё более страшенная!) и причёской "Взрыв на макаронной фабрике", что голованы в ужасе разбежались по дну колодца и стали выть на Луну. На их вопли прибежала старуха Шепокляк. Она была их фюрером, менеджером, гипервайзером. "Что случилось?" "Да ты просто красвавица по сравнению с его женой!" "Эй, старикан! (А солдат-то был стариканом.) выполним три твоих желания, только оставь нас в покое!" "Ладно! Хочу DVD-рекордер! Хочу плазменный телевизор! Хочу надувную резиновую женщину!" "Всё будет, только гони 1000 баксов!" "А я хочу безд-возд-мезд-но!" "Безвозмездно только кролики размножаются!" "С этого момента поподробнее!" "Я тебе что, энтомолог? Я в кроликах не разбираюсь! Я просто так сказала!" - заюлила Шепокляк. "Ладно, я знаю продолжение этой сказки: ты мне даёшь огниво, я им щёлкаю, и появляются три собаки, которые мне помогают, нет?" "Так точно!" На том и уговорились. Иван вылез из колодца и стал щёлкать огнивом, чтобы закурить. "Кю!!" - заорали собаки, появляясь. - "Ты нас достал! Вот тебе спички: ты теперь так кури! А щёлкать будешь в крайнем случае!" "Замётано!" - и отправился солдат сватать царскую дочку, дибильную дауноподобную олигофренку Несмеяну. Она как увидела солдата, так сразу с ней произошёл припадок: она стала кататься по полу и грызть ножки опрокинутых стульев! "Не в то время зашёл!" - подумал солдат. - "Попытаюсь попозже. Трай аген летер! Абонент в припадке или не отвечает. Позвоню позже!" Но тут же достал огниво и щёлкнул. Появились голованы в зелёных халатах со шприцами. "Вы, ребята, хорошо подготовились!" "А то! Мы знаем, что ей нужна доза!" - и Щукн закатал рукав Несмеяны и ширнул ей 5 кубиков героина. А потом и себе заодно ширнул. Несмеяна дико захохотала и принялась орать, что она всех любит! Даже таких дистрофиков, как голованы и солдат. Но голованы пропали, заявив, что любить она должна Ивана. Так что это была её первая любовь с первого взгляда после дозы. Мир был прекрасен, распахнут широко, ей живётся в нём легко! Но только пока действует героин. И солдат принял решение тоже ширнуться. Он взял оставленный собаками шприц и ширнулся. И возлюбленные поспешили сыграть свадьбу, пока действует наркотик. А потом, понятно, продали пол-царства и пол-дворца чебурекам за новые порции героина. Так они и жили, пока не вкололи себе Золотой укол, после которого наступает смерть. Голованы тоже при этом присутствовали. Так они пустились в присядку от радости, что теперь огниво снова у них, и никто не будет их тревожить в неурочное время. А медальон со страшной женой солдата они сожгли на костре в Германии, а пепел развеяли по ветру. Так, кажется, поступил кто-то и с прахом Шикльглюбеля, чтобы нечего было хоронить и нечему было поклоняться. Таким образом собаки снова оказались в колодце Желаний с Шепокляк. Та облачилась в кожаное бельё, надела чёрную фуражку, пристегнула собак наручниками к кровати и принялась садомазохировать. Она била собак плетьми, а те сладострастно выли. А потом собаки овладели старухой, и та родила ещё одного голована, умеющего разговаривать. Так же, как и её мать, и праматерь. Всё не так просто, как вы думали. Чтобы родить голована с мозгами человека, надо переспать с собаками. Но, конечно, автор возмущён таким оголтелым развратом и клеймит этих извращенок. Спариваться надо только с одним существом, только с одним: с резиновой надувной женщиной. Это безопасно и этично. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-405

18 марта 2005 года. В апреле мне стукнет 33 года, я об этом тогда поподробнее напишу. А щас спешу написать Новый Завет-2 и Библию-2, пока меня не распяли, как Христуса (не путать с Христом) Иусуса (не путать с Иисусом) . Итак, дети мои, в свои 33 года дошёл я своим недалёким умишком до величайших заповедей, которыми я вас щас и обучу! И строго выполняйте эти заповеди, иначе я вас покараю из могилы! Воскресну и покараю! Итак, Заповедь 1: Не мастурбируй! Примечание: Не мастурбируй с воздухом: мало что получится! Делай это с фоткой или с видео. Самое главное, запомни: это твои фантазии. Фотка может быть поганая, груди могут быть нулевыми, но если пробудилась твоя фантазия, эта незаметная такая белая фигня, то всё получится. А если и фотка раскошная, а фантазий нет, то бери другую. А теперь шутки в сторону: Заповедь 2: Не убий! Ибо тогда тебя посадят на всю оставшуюся жизнь, и будешь ты ходить раком в полосатых штанишках. Для серийных маньяков Примечание: Сколько можно вожделеть трупы? Чего в них сексуального? А в фотках чего? Тоже как трупы! Да, вопрос! Но для фоток не надо никого лишать жизни, и притом есть всегда неограниченный набор их, а труп всего один. Кого кокнул, тот и должен возбуждать. А этого может не случиться. Да и вообще, честно вам скажу, грешники, противно с трупами. Заповедь 3: Не хоти жены ближнего своего! Имеется в виду убить. Примечание: я и не хочу, как женщину. А убить она меня хочет. Но боится, что её засадят. А ей и говорю: деньги есть - ума не надо: найми бомжей. И концы в воду. Нет, боится. Но преспективы блестящие: мою комнату под цветы, запах всегда прекрасный, и пшикать не надо. Заповедь 4: Красть нельзя. Примечание: Но если очень хочется, то немножко можно. Если этого никто не заметит. Заповедь 5: Писай всегда в лоток. То же относится и к фекалиям. Заповедь специально для Кота. Заповедь 6: Никогда не отругивайся в ответ, если чувствуешь себя дискомфортно. Будешь жалок. А вот если весело, то можно, в кругу друзей. Но друзья встречаются редко. Также редко, как подходящие друг другу пары. Обычно они ненавидят друг друга. Но зато из-за бабок и траханья существуют вместе. Душевная гармония отсутствует. Если один смеётся, то другой в то же время молчит. Зато когда смеются оба, то они или полные придурки, или весёлые ребята. Заповедь 7: Нормальный человек или работает, или учится. Исключение: я! Я - ненормальный человек, зато огрёб чудовищную пенсию (подарок от мэрии) , но, видимо, это было только раз в жизни. У нормального человека глаза никогда не закатываются. А у меня - да! Заповедь 8: Если вы встретите Григория, то бегите со всех ног прочь, потому что это Дьявол на Земле. Вам его не перекричать. И не передраться с ним. Он вас унизит, и вы почувствуете холод в груди и свинцовую тяжесть от постоянного мата-перемата. Единственно мудрое, что я сделал (не считая написания этих Заповедей и вообще ПВНов) , так это то, что сбежал от Григория. Заповедь 9: Не попадайте в психдом. Там из вас сделают зомби при отсутствии таблеток против закатывания. И при безделье, от которого и закатывания. Заповедь 10: Не деритесь с бомжами, избегайте их. Потому что они все больные и заразные и заразят вас тубиком или сифилисом. Заповедь 11: Никогда никому ничего не подавайте, потому что самим не хватает. Заповедь 12: Все накопленные сбережения вложите в покупку DVD-рекордера, потому что это круто! Вот такие 12 заповедей божьих, моих, то есть. А теперь сказка: Жил был Кот Тихон. Он брал балалайку и тренькал: "Растут бананы высоко, достать бананы не легко! Растут лимоны на крутых берегах, на крутых! Мне надоел вечнозелёный помидор, не смей его со мной делить! От радости кружится голова! А ты всё дома ждёшь одна! Я даже дверь открыла, пока тебя ждала! Я танцую пьяный на столе! Снова счастье улыбнулось мне! Однажды по горной дороге ехал джигит Иосиф. И вот видит он птичку, которая полетела прямо на солнце. И упала. "Птичку жалко!" - заныл джигит и напился в драбадан. И упал с ослика Аи. Тут проходил пионер Васечкин. "Дяденька, вам плохо?" "Не мешай, иди своей дорогой, мальчик!" - и снова принялся шептать пересохшими губами: "Маманя! Спасите! СОС!" "Скорая, дяденька, быстро приедет, а пока повисите здесь на столбе, чтоб вас было издали видно!" - и сверхсильный мальчик подбросил Иосифа на столб. Иосиф свалился и повредил ногу. "Дурак ты, мальчик!" - сказал он пионеру. - "У нас в горах во время полярной ночи медики ориентируются не по трупам, которые висят на столбах, а по радару. Вот у тебя в голове радар есть?" "Нет." "Вот то-то! Значит ты - не марсианин. А у меня есть! И ещё 33 зуба!" "Теперь уже 31!" - нагло сказал Васечкин и ударил дядю по зубам, вышибив 2 зуба и нарушив Заповедь 10. И уж тут вмешался я, Господь, и покарал неуёмного мальчика. Я спустился с облака в белой хламиде и фартуке, сзади была голая, ничем не прикрытая задница. Я ударил требником по голове пионера и сказал: "Ты - последний бойскаут! А пионеров больше нет!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-406

19 марта 2005 года. На заборе сидит лопух, под забором цветёт петух. По утрам лопух поёт, а петух цветёт-цветёт! И вдруг ЧП! В курятник с неба падает неизвестный объект "Волк" прямо с НЛО! И понял петух, что решается его судьба, а также всех куриц на насесте. Если щас петух не покажет себя настоящим мужчиной, то Волк обесчестит всех куриц! "Во-во! С тебя начнём!" - нагло сказал Волк курице, которая Наполеона ещё видала. Она спряталась в самый дальний угол, чтоб спокойно умереть от старости. Петух взбил свой хохолок и давай налетать на Волка! "Ну, Петух, погоди!" - пробормотал Волк и взял в лапы вилы. "Но-но! Попрошу без фокусов!" - пробормотал Петух. "Я научу тебя Родину любить! Щас здесь будет твоя могила: прямо по центру курятника! На самом виду!" Но тут курицы подняли вопль: "Бабоньки! Да что же это делается! Нашего шефа убивают! Нашего продюссера, спонсора и менеджера!" И вышли тогда из толпы кур три курицы с четырьмя ногами, мутанты! И двинулись на Волка кильватерным строем, нагло перекатывая во рту сигаретки с травкой, с гашишем! "Щас мы тебя подсадим на героин!" Испугался Волк и бросился прочь из курятника! Побег! А уродливые куры не отстают! (Их вывел биолог Пастер, чтобы с каждой курицы получать 4 "ножки Буша". И прыгнул тогда Волк с обрыва в реку. И умер! Тут на мотоциклах в фашистских касках приехали друганы-кореша Волка. И видят труп. Сняли они каски и дали из винтовок прощальный салют. Четырёхногие курицы решили, что стреляют по ним, и стали отстреливаться из пистолетов! Почётный караул попадал с мостика в реку. Мимо проходила доярка Мила вот с такими буферами и двумя такими вот вёдрами с молоком. Так она тоже упала в реку. Наконец курицы кончили пальбу и залихватски положили пистолеты мимо кобуры. Потому что в кобурах у них лежали готовые "Завтраки туриста", им их мама положила туда. Да, у них была мама, 8-ми ногая курица-матка. Она лежала в центре инкубатора, и петухи косяками приходили её трахнуть. Она им говорила: "Запишитесь в очередь, как все мужики!" Итак, мы приблизились к центру повествования. К брюху матки-курицы учёный Пастер примонтировал сигнализацию. И однажды, когда на курятник снова напали пришельцы из НЛО, Скалдер (случившийся там вместе с Мали: они готовили яишницу и хотели яйца) закричал курице: "Нажмите бесшумную сигнализацию!" Та не хотела! Тогда Скалдер сам нажал, и раздался ушераздирающий звон! "Потому что у нас нет бесшумной сигнализации!" - громко сказала матка-курица. "А, вот он - герой, который вызвал Пастера!" - сказал главарь бандитов Свирепый Волк. "Я бы героем себя не назвал. Это слово так затаскали, что зовите меня "обеспокоенный гражданин"!" "Ты будешь моим секретарём! Возьми трубку!" Скалдер взял: "Говорит заложник! Это вы, Пастер-папа? Передать трубку этому идиоту? Идиот, это - тебя!" Свирепый Волк взял трубку: "Я вам пришлю Скалдера в мешке для трупов! Свинья!" Но тут неожиданно подала голос матка-курица: "Положь трубку!!" "Что?" "Положь трубку! Задавлю, шляпа!" Свирепый Волк испугался, но виду не подал. Он положил трубку и показал Скалдеру скрещённые пальцы, что, мол, это не считается. Но им совсем не следовало злить матку, потому что от злости она стала нести золотые яйца! Тут Мышка пробежала, хвостиком махнула, яйца разбились, и из них вылезли молодые, без заусениц, Годзиллы! "Мама дорогая!" - крикнули Волки и бросились вон из инкубатора, где их уже поджидали полисмены во главе с Пастером. Пастер сел на танк и поехал давить волков. Но промахнулся и въехал в инкубатор! Скалдер и матка подняли руки вверх, сдаются. Но танк спокойно проехал мимо них и протаранил стену в зоопарк. Бедный Пастер сам не был рад тому, что натворил! Он жал на тормоз, но рычаг тормоза остался в его руке, оторвался. Наконец танк врезался в клетку с мамонтом и остановился. Пастер вылез и встретился с недобрым взглядом макаки. Макака сказала: "Пища! Хочу твою ляжку! Нас не кормили 3 недели!" Пастер подозревал, что служители воруют еду питомцев, так что не удивился. Он пошарил в кабине танка, который кроме того, что был набит золотыми слитками, вёз ещё и гамбургеры-чизбургеры и картошку фри полисменам, тоже голодавшим. Поэтому он дал картошку большую и Колу макаке, а сам погрузился в думы, куда бы ему девать золото. Откуда оно взялось? Это длинная история. А впрочем, не такая уж и длинная. В своё время Пастер и курица-матка были очень близки. Они были напарниками. Но матка пошла своим путём, а Пастер стал лейтенантом полиции. Так матка на прощание заполнила местный танк золотыми яйцами-слитками. Пастер выследил её и поместил в инкубатор. Не путать с курятником, который стоял севернее. Итак, Скалдер, как старший по званию, вызвал к себе Пастера и наорал на него: "Пастер! Опять Пастер! Какого чёрта надо было ломать стену зоопарка, когда ты ехал на танке?! И, Бога ради, сними это солнечные очки!" "Какие очки?" "О, у меня уже начинается мигрень: я чувствую это!" - и Скалдер принялся всаживать себе героин в вену. "Так что, агент, вы - наркоман?!" "Станешь с тобою!" И у Скалдера начались ломки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-407

20 марта 2005 года. Вот лежит граф Монте-Кристо и спит. И ему жарко! И дискомфортно! Потому что простыни грязные. "Эй, офисер! Поменяй мне простыни!" "Никак не могу, господин граф: постановление новых властей: не менять до истечения 10 лет. Если кто-нибудь доживёт, ха-ха!" - и надсмотрщик ушёл, смеясь. "Весёлый малый!" - подумал граф и снова уснул. Ему снился кошмарный сон. Будто прибыл он на остров Монте-Кристо, где жёлтый песок, зелёные пальмы и синее небо. И вдруг - колючая проволока! И графа берут в плен зулусы. Так от отчаянья граф бросается на проволоку и гибнет от разряда в 300 вольт. Потому что проволока под напряжением. Проснулся граф, попил из кувшина ослиной мочи (воды им не давали, чтобы специально истощить и истребить волю к побегу) и снова заснул. Теперь сон был другой. Снится ему, как ребята играют в футбол его головой, а потом раскапывают сокровища графа и выкидывают это всё в лужу нечистот. Одним словом, постоянно ему мерещилось, как сокровища от него уплывают. Но тут заскрипел замок, забренчали ключи и возникли два голоса: надсмотрщика и инспектора, который приходил каждые (не побоимся этого срока) 15 лет инспектировать. "Тут у нас, господин инспектор, сумасшедший граф, владелец несметных сокровищ, которые его наследники уже давно пропили, прокутили и проиграли! Потратили на проституток!" "А, понятно!" - и инспектор сделал движение уйти. "Как, вы даже не спросите, меня, на что я жалуюсь?" - взмолился граф. "Если бы я у каждого спрашивал... Вас тут миллион, а я - один! Ну ладно, за 100 рублей так и быть, спрошу!" Граф протянул ему сотню, тот брезгливо принял её: "А почище нет?" "Я, господин инспектор, хранил её 15 лет в трусах, иначе её бы сожрали муравьи и крысы." "Понятно, понятно! Трусы поменяем через 10 лет! Ну так: на что жалуетесь?" "Мне здесь надоело!" "Хорошо, до свидания!" - и дверь захлопнулась. Граф из последних сил бросился и стал орать: "Меня кинули в тюрьму по ложному доносу! Написанному второй левой рукой покойного ноне доктора Катсона!!" Но шаги удалились. Граф молча сел на вонючую койку. Он чувствовал, что сходит с ума. Он оттянул резинку трусов и посчитал, сколько сотен осталось. Три. Потом он помастурбировал, нарушая Первую Заповедь Барсука, и забылся в тревожном сне. Снилось ему, что снова пришёл инспектор и сам дал ему 100 рублей и свежие простыни, свежие, как свежи свежевыстиранные портянки. А потом портянки загрязнились, и в камеру к графу подселили сокамерника. "Мне не нужны вонючие соседи!" - кричал граф. Но сокамерник заткнул ему рот парашистой рукой и отобрал последние 300 рублей. Потом оказалось, что сокамерник - гей и пытается трахнуть графа! Хорошо, что это был только сон. Граф проснулся и увидел привидение замка Фи: Пастора Шланга. Он сидел обросший седой бородой в арестантской шапочке с еврейской звездой. "Что тебе надо, старче?" - спросил граф, цепенея. Тогда призрак стал колотить себя в грудь и стонать, показывая на рот. Граф вытащил у призрака изо рта резиновую грушу, и тот заговорил. Говорил он долго, продолжительно и не интересно, приправляя каждое слово чёрными словами. В общем, смысл речи сводился к тому, чтобы граф отдал ему 300 рублей, а за это призрак нарисует на цементном полу карту сокровищ Шланга. "Нашёл дурака!" - заявил граф. - "Все твои сокровища давно выкопал штандартенфюрер Штиблиц." "Ну тогда, мать-перемать, помоги хоть копеечкой, .б твою мать!" "Нет, иди, дед, куда шёл! И без тебя тошно! Я и так схожу с ума, не мешай." "Я знаю средство против безумия! Всего за 30 рублей, тебе - скидка 5%!" - и призрак достал из широких засранных штанов дубликатом бесценного груза флакончик с резкопахнущей жидкостью. "Раньше это был тройной одеколон "Шипр", но теперь перебродил и превратился в самогон!" Граф отдал сотню и залпом выпил настойку. И на голове у него выросли поганки. "Зато теперь ты можешь шутя, без затей выйти отсюда, сломав плечом все двери!" "Правда?" "Посмотри на меня: я умею проходить сквозь стены, иначе меня бы здесь не было!" "Спасибо старче!" - поблагодарил призрака граф и принялся отламывать поганки и пытаться их съесть. "Не делай этого: отравишься! Лучше догони щас инспектора и дай ему поджопник за равнодушие и чёрствость!" - и призрак исчез. Граф осторожно снял с петель дверь и вырвался на свободу, в коридор, освещённый маслянными факелами. Инспектор и надсмотрщик только что вышли из очередной камеры и негромко делили барыши. "Эй вы там! Как вас там? Идите сюда! И подсталяйте задницы! Щас я вас буду немножко бить!" - заявил граф. Инспектор равнодушно посмотрел на графа и отнял у надсмотрщика 50 рублей со словами: "Ты как его запер, сучий хвост?" И надсмотрщик принялся ловить худого графа по всему коридору. Благодаря настойке, граф мог теперь бегать и по потолку, как таракан. Но надсмотрщик тоже мог бегать по потолку, так как тоже горько пил. Наконец, инспектору надоело смотреть на эти тараканьи бега, он взвёл курок и выстрелил в графа! Граф упал окровавленный. На некогда белой рубашке растекалось багряное пятно. "Конец - делу венец!" - мудро заметил инспектор и пошёл дальше. Но тут случилось что-то странное: надсмотрщик приподнял голову графа и стал делать дыхание рот в рот. "Что, скажешь, что любил меня всегда, гей недобитый?" - пробормотал граф. "Нет, просто за каждого целого невредимого узника я получаю отдельную премию. Вы все мне дороги. А когда один умирает, то я не могу купить себе пончик." "А, сука!" - и граф снова проснулся. Это всё было во сне! По потолку слева направо шла шеренга тараканов, неся тростинки. А летом они будут идти справа налево, неся трростинки обратно. Из норки вылезла крысиная семья и стала жутко, до волдырей чесаться, потому что у них были вши. Граф в досаде плюнул и понял, что вступил в новую стадию безумия, когда мерещатся разные глюки. Никаких инспекторов, призраков и надсмотрщиков не было и в помине. От нечего делать граф прочертил ещё одну палочку на стене гвоздём и подставил руки под серый дождик, который моросил на природе. Ему ничего не хотелось, даже мастурбировать. Но его осенила гениальная идея: он открыл холодильник и достал бутылку "Пепси". Отпил освежающей прохлады и сказал в камеру наблюдения: "Имидж ничто, жажда - всё! Не дай себе подохнуть!" Это обращение было записано и передано в эфир, как реклама "Пепси". Да и сам холодильник в камере был установлен в рекламных целях. Что, мол, ещё один день в замке Фи не проходит без "Пепси". Компания наживалась на бедных узниках, но те не жаловались. К. P. S. Найденные неточности: вначале написано, что графа поили мочой, а потом вдруг холодильник! Ничего опасного или заразного: я просто забыл про холодильник. Я вообще про много чего забыл: как граф сам с собой играет в шашки и домино. И как они с призраком на два голоса поют: "Владимирский Централ", то есть про Кремль, где Владимир Владимирович. Или про метро, где Владимир Ильич. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-408

21 марта 2005 года. Светило солнце. На поляне дети катались на карусели. Тут вмешалась злая воспитательница, загнала всех в туалет и давай пытать, кто мылом написал на зеркале: ".уй". Грозилась позвонить родителям на работу. Я заплакал. Я не хотел, чтоб звонили. А ночью мы травили страшные байки. По чёрному-чёрному городу ехал гроб на колёсиках. И вот он въезжает в подъезд, в лифт и направляется к квартире номер 36! И вдруг из гроба выпрыгивает розовый красноносый Дед Мороз и дарит маленькому Саше подарок: машинку. Как мало надо для счастья Саше. На радостях он взял оголённые контакты и засунул в пушистый тапочек. Произошёл хлопок, и погас свет. И вот в темноте появились призраки. Это был огромный, 1м 80 см, жлоб, который начал плакаться в жилетку Саше и говорил, что раньше в этой квартире жил он в детстве. И исписал все стены каракулями и заштамповал самодельными печатями из ластиков. "А потом, понимаешь ли, я вырос и стал дебилом! Потому что не работаю и не учусь. Зато в армию меня не взяли, я до сих пор в академическом отпуске числюсь. Прошёл курсы лечения во многих больницах, и везде было очевидно, что я - больной. А недавно любимая мэрия подарила мне прибавку к пенсии - 2000 рублей! Вот так-то, щенок! И ты, когда вырастешь, будешь типа меня!" "Врёшь ты всё, дядя! Я буду не таким! Я буду танкистом! Знаешь стишок: там где солдат на пузе не проползёт, и не пролетит стальная птица, Сашок на танке проползёт, и ничего с ним не случится!" Но дядю было не переспорить: "К 20-ти годам у меня начали закатываться глаза: я шёл и ничего не видел от ужаса! И тебя это ждёт!" "Тогда лучше застрелиться!" "Нет, тогда лучше выпрыгнуть в окно!" - стали они спорить. "И вообще, понимаешь ли, Саня," - говорил взрослый дядя. - "Время - паршивая штука. Ни у кого ничего не спрашивая, она прекрасных детей превращает в стариков с простатитом!" "Тогда я не хочу стареть!" "Я тоже. Но есть ещё ньанс. Многие взрослые считают время истиной в последней инстанции, и что, мол, раз организм вырос, то ему необходимо жениться или выйти замуж и родить детей! Я категорически против! Настоящему мужчине не нужна женщина, и вообще продолжать род и воспроизводиться не надо! Потому что нужны дикие бабки. А пелёнки-распашонки? Как их стирать? А ребёнок маленький - сволочь неблагодарная! Он любит только своих солдатиков, а на взрослых не обращает внимания. А когда вырастает, то становится мрачным уродом, да ещё норовит бабушке с дедушкой подкинуть внуков! Вся эта система размножения кажется мне тупой и постной, лубочной. Так что я и не размножаюсь. Я даже за свои 33 года ни разу не трахался. Не осчастливил какую-нибудь тёлку, которая хочет только ребёнка, шмотки и брюлики!" "Но как же без траханья?" - удивился маленький Саша. "А вот как ты без него обходишься?" "Просто я ещё очень маленький!" "Так вот я так же обхожусь. А теперь беги играть в свой любимый пин-понг, а то я уже устал от твоих дибильных вопросов." И призрак растворился. Саша пожал плечами и принялся дубасить об стенку шарик. А потом пошёл поливаться с балкона, за что его поругали нижние соседи, мол, капает. Так что о призраке Саша начисто забыл. И вот только когда ему самому исполнилось 33 года, и он стал рядовым инженером рядового завода (с задержкой зарплаты) , когда на нём повисла нелюбимая жена и слюнявые дети, которые выкачивали, как насосы, эту зарплату, только тогда он взмолился к Богу: "Господи, направь на путь истинный!" И появился тот самый призрак и сказал: "Тебя уже не направишь на путь истинный. Теперь у тебя дети засели на шее навечно. А я - пенсионер холостой! Так что завидуй: пенсия регулярная!" Плюнул взрослый Саша и пошёл на молочную кухню за молоком для деток. Ну а теперь - сказка. Их пишет призрак, а не этот молочноозабоченный Саша. Итак, привет всем с кисточкой! Сказка намба 408. Каталась на ивашкиных косточках Баба-яга, как вдруг появляется милиционер: "Так-так! Опаньки! Вы и он: будете что-то выдумывать? Потому что наводит на мысли!" "Это ещё на какие-такие мысли?" "К нам ориентировка пришла, не дураки сидят: ты, бабка катаешься на косточках!" "Я катаюсь на скейт-борде!" "Я имею в виду Ванюшу. Это ты с ним занимаешься некрофилией! И тебя сместят с поста комиссара полиции и поставят в угол, где стоит швабра!" И бабку лишили чина, привелегий, дачного посёлка, пансионата на Клязьме и пр. Тогда бабка нагрызла селитры, магния, болтов, гаек, соорудила бомбу и оставила её в салоне электрички. Тут как раз передавали обращение Незнакомки: "Во избежание террористических актов не трогайте подозрительные вещи и сообщите машинисту!" И вот лежит бабкин кулёк! Все пассажиры в ужасе разбежались по степи, движение электричек встало, бледный от страха машинист берёт кусачки и ищет жёлтый провод, чтобы его перекусить, как его учили. Но в этой бомбе не было проводов. Это был Колобок. Продвинутый, в болтах, заклёпках и шипах! Говорящий. "Щас я взорвусь, как 300 тонн тротила, во мне не шуточный заряд!" Машинист как услышал, так обмочился от страха. А Колобок вылез из вагона и заорал разбежавшимся пассажирам: "Эй, бабы! Кто хочет Большой и Чистой любви! Я - супергигант маленького секса!" "Это уже наш пациент!" - сказали врачи из "Скорой", которая тоже приехала. Колобка увезли, а движение поездов нормализовалось. Вот так мы пережили очередную попытку терракта! Урря! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-409

22 марта 2005 года. Сегодня весёленький день, сегодня - понедельник. Стоят девчата в сторонке, платки теребя, а из гробов вылезают страшные муммии! И вот подходят муммии к девчатам и предлагают тур вальса! Прижимаются к девчатам и плачутся: "У нас так давно не было женщин!" "Но мы ещё не женщины!" "Вроде бы всё ничего, но ты не девочка, ты не девушка! Раз - и ты стала взрослой! Ты беременна, но это временно!" - и с этими словами (а может и не с этими, но тоже хорошо!) муммии обрюхатили девчат и спели им на прощание: "Вы беременны, но это временно!" И снова улеглись в саркофаге. Девушки сидели на полу, ища свои косынки и платочки и думали, что видели кошмарный сон. Но потом животы их стали раздуваться, и они родили по маленькой муммии. А как только родившись, муммии эти микроскопические заорали на чистом русском языке: "Титьку хочу!" Чем и выдали себя, потому что дело происходило в немецко-фашистском госпитале. Санитарки мигом телеграфировали товарищу Гитлеру, и понаехало гестапо и ОГПУ. Всё это происходит в параллельном мире, где Риббентроп и Молотов заключили договор. Поэтому фашисты и коммунисты стали заодно. Как такое может быть? Это же сказка! Передовики гестапо обменивались опытом с передовиками ГПУ: одни - как убивать евреев, а другие - как убивать вредителей. Но произошло Вавилонское столпотворение, и чекисты перестреляли всех эсессманов, а фашисты - всех ГПУшников. Одним словом, на горе из мяса громоздящегося и на реках крови восстановился новый пророк - Ильич! Леонид Ильич. И наступил застой. Трупы убирать он не позволил, они лежали и воняли. Но зато у этой горы всегда лежали свежие цветы из Турции - тюльпаны. Их клали боевики турецкого Фронта за Распространение опиума-макса. Потому что Ильич им не препятствовал, а даже поощрял, потому что сам любил прикорнуть в ванне, ширнув себе опиума. А проще говоря: "СЛЕГА" За одно только это слово его жена дала ему оплеуху и ушла от него к Косыгину. Но таким же образом и Косыгин избегал радиоактивного излучения, от которого 20 минут болела голова. Это, понимаете, оставшиеся в живых ФСБ-вцы понастроили в стране излучателей, которые контролировали эмоции людей. От полной депрессии до восторженной радости. И все массы стали послушными скотами. Но были среди них уроды, у которых от этого излучения болела голова. К таким уродам, как ни странно, относились и все вожди и все правители мира. Как и все повстанцы, которые взрывали излучатели. Но вожди не заступались за своих же, уродов, и тех убивали. Чего-нибудь понятно? Это я вкратце пересказываю грандиознейшую повесть любимых Стругацких "Обитаемый остров". Своих сюжетов-то у меня нет! А чтобы такое придумать, надо пойти погулять загород, трахнуть там девушку, а после сесть и написать. И получится рассказ муммии. Так что пришли мы к тому открытию, что все властители страны во главе с Ильичом были окультуренные муммии. Они носили джинсы, длинные хаеры, но под кожей оставались бинты. Море цвета джинсов, не остановится! Тёмной ночью делай всё, что хочешь! И вот девушка, мать муммии, которую на лето отдали бабушке в Кратово, снимает с Ильича эти джинсы цвета моря и видит там бинты! "Опять! О горе мне!" "Не плачь, подружка, пройдут бинты! И хрен вернётся - ты только жди!" Чего не бывает в параллельном измерении. Но тут Ильича стало пучить и глючить, колбасить и трясти: это включили излучатели. Он побежал в ванну и лёг, включив Слег. Но на эту уникальную девушку, Матрёну из Подмосковья, излучение не действовало в обеих видах. Поэтому она тоже влезла в ванну и давай тормошить Ильича: мол, делай, всё, что хочешь! Таким образом родила ещё одну муммию, которую тоже сплавили бабушке. Так вот мой этот ПВН как раз про эту муммию. Это был мальчик. Звали его Саша. И вот раз пошёл он по чёрной трубе слива из озера в поисках утопленников! И чует, что наступил ногой на что-то круглое: это, несомненно, череп! А потом пошли какие-то палочки, косточки! "Нашёл, нашёл!" - радостно закричал Саша и выволок на свет божий дохлую крысу и стельку от ботинка. "Ну ты спец!" - сказали друзья. - "А мы уж думали, что в этом пруду ничего, кроме покрышки не ловится!" (Там покрышка плавала.) "Поймать покрышку - не велика заслуга! А я поймал самого "Спящего Хорька" или "Сонного Хомяка", как вам больше нравится! Его героическим именем названо метро в Москве и железная дорога в Жуковском. Это он перекусал всех Ильичей и сожрал все слеги. И теперь под лучами излучателей все руководители страны чувствовали приступы свинки, а у взрослых это связано с большими проблемами. Потому что прививок ещё не изобрели. А массы продолжали корчиться от навеваемых излучателями депрессий и восторгов. Но я знаю, в чью честь будут эти безсмысленные восторги! Нет, не в мою! А в честь Хорька!" - этот длинный монолог дался Саше с трудом, стало вечереть, все друзья разбрелись по посёлку, и кончал он в одиночестве. Кончал болтать чушь. А до Кратово излучатели не доходили. Их только начали строить под видом водонапорной башни. Так отважный Саша проник через открытую дверь в котельную, поднялся по винтовой лестнице и сбросил дохлого хорька в котёл! Тут он услышал страшные шаги водопроводчиков и мерцающий свет фонаря-летучей мыши! "Я чую, Ильич, что здесь кто-то побывал!" "Ильич! Мой папа! Папа всех пап, глава мафии, Прежнев!" - осенило Сашу. "Да," - сказал голос отца. - "Но никого не видно! Ладно, это щас не важно! Надо загрузить в излучатель дохлого кролика, и тогда всё население обрастёт кроличьим мехом и будет решена проблема глобального замерзания! А уж потом станем заделывать озоновые дыры!" "Как он мудр, мой папаня!" - был горд Саша. Он вышел на свет и сказал: "Здравствуй, папа! До свиданья, папа!" - когда отец снял ремень и сказал: "Ну всё, сынок, молись!" Но потом, короче, они помирились. А излучатель, переполненный трупами домашних животных, стал излучать такую своеобразную волну, что наступило глобальное потепление, всё население обросло мехом скунса (бешеного) , а дыры сами исчезли. Потому что были разумные и поняли, что такой народ им не победить! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-410

22 марта 2005 года. В тёмной гробнице Тутанхамона сидел слесарь-сантехник Сидоров, жрал бычки в собственном поту и плакался черепам, размещённым тут же, в Греческом зале. "Никто меня не понимает!" - жаловался Сидоров. - "Все покупают "Жидкий сантехник", а я остался без работы! Что только я не делал: и нападал на покупателей, и выбрасывал это средство нафиг, и дрался со старушками! Щас спою!" И хор замогильных черепно-мозговых голосов ему стал подпевать: "Ауэ-ыы!!" Вся гробница заходила ходуном, из неё выскочил Тутанхамон и побежал жаловаться Директору музея. На то, что ухудшилось качество пребывания в саркофаге. Но Сидорова было не унять. Он хватал скелетов за ляжки, за плечи и пускался с ними в присядку! Те тоже разошлись не на шутку, опрокинули закусон, и Сидоров стал весь в бычках, как в пулемётных лентах. Тутанхамон привёл Мышь Белую (так звали Директоршу) . Но именно в этот момент всё стихло. "Так на что вы, собственно, раздражены, господин Тутанхамон?" "Да я... Да они... Но я же видел собственными глазницами!" "А очки попробовали носить? Вот у меня как раз пенсне раскалилось, попробуйте его!" Тутанхамон надел шипящие очки: "О, дас ист фантастиш! Теперь я вижу, что я, по крайней мере, не в Египте, а на каком-то складе!" "А вот если будете принимать Глазорол, то через год сможете различать контуры предметов и людей!" - сказала добрая Мышь и снова напялила своё пенсне. За этой сценой из саркофага наблюдал осторожный Сидоров. Все скелеты тоже притихли. "Не открывается!" - жаловался Тутанхамон, стараясь поднять крышку люка. Мышь сходила за железякой. "Вот же, вот!" Но просунутую железяку Сидоров вырвал из лап Тутанхамона. "Всё равно была толстовата!" Сидоров понял, что пора ему появиться на свет. Он обмотался подножными бинтами, вставил вставные челюсти, накрасился помадой и надел чёрный пушистый парик. Он вылез и заявил, что он - Тутанхамон Второй! Мышь чуть не упала в обморок. А Сидоров, вытянув руки, пошёл вперёд со словами: "Я должен сдать сперму на анализ! Я должен сдать сперму на анализ!" Так он дошёл до банка спермы. "Возьмите номер!" - сказала медсестра Сидорова, его жена. Но его не узнавшая. Он её тоже не узнал, потому что глаза забинтованы. Как вас зовут? "Месье Тутанхамон Второй!" "Раскажите, месье, как вы дошли до жизни такой?" "Ну, это было на заднем дворе с тётей. Я от неё постоянно отставал, потому что у меня не гнулся, и руки слабели от частого применения..." "Ну тут, конечно, не задний двор, но попробуйте эту видеокассету, месье." И Сидорова стала слушать, как вопит Тутанхамон Второй и рушатся полки с мензурками. "Как вы там, месье?" "Извините, но я очень занят!" "Может, позвать мисс Мышь?" "Зовите!" И вот появилась наша старая знакомая, Мышь Белая. Она подрабатывала в этом отделе Исторического Музея имени Пушкина тоже садомазохисткой. Она сменила свой балахон на кожаное бельё, фуражку и плётку. Раздались удары. Тутанхамон Второй появился, держа гору мензурок и упал. Дома он высыпал на диван лёд, а в штаны засунул бутылку вина вниз горлышком. Пошёл пар. И вот входит его жена. И видит следы плетей на спине. "Я упал на грабли!" "Ты лжёшь! У тебя появилась другая женщина!" "О да! Ты, дорогая, не поверишь, чего я только не натерпелся в этом музее! Хотел культурно отдохнуть, а пришлось сдавать сперму!" "Так это ты был под именем Тутанхамон Второй?" "Да!" "А я была медсестрой! Теперь-то я знаю, что ты без вины виноватый, то есть, невиновный! Ура!" И они решили пожениться. Но было одно "но": Сидоров простудил простату, сидя на льду и слёг в больницу. Его навестила жена. "Как ты сюда пришла?!" "Через дверь!" "Да нет! За мной охотится синдикат по продаже "Жидкого сантехника"! Они хотят убить меня! А ты... спасибо, что пришла! (Ты могла навести эту мафию на больницу! Они всех убьют: виновных и невинных! И к тому же я чувствую, что я беременный!)" "Но это-то невозможно, дорогой!" "Всё возможно! Когда я плясал в гробнице, то почувствовал одну кость у себя в заднице! Это не смешно! Так размножались древние египтяне!" "Держись, дорогой!" Пришёл врач. "Вы врач?" "Ты что, слепой или полный идиот? Кем я могу ещё быть?" "Покажите ваши кредитные карточки!.. О, гольдкард! Он настоящий!" Но в том-то и дело, что врач был из синдиката по производству средства "Жидкий сантехник" и хотел заставить Сидорова замолчать навсегда! Он подвёл его к кислородному аппарату. "Что вас беспокоит?" - спросил Сидоров. "Ты!" - и вырубил его, дав надышаться сероводородом. "О, такой ужасный запах у нас в тапочках дома!" - только и сказал Сидоров и отключился. Но страшна пытка, придуманная лже-врачом. Он клизьмой ввёл в сантехника целый баллон средства, и тот в муках умер. А доктор весело закричал на дверь: "Следующий!" К. P. S. А следующей была мисс Сидорова. Она пришла отомстить за мужа. Она схватила пистолет с чернилами и выстрелила в лоб лже-врачу. Тот сразу стал использовать средство "Жидкий сантехник", но пятно не смывалось. "Так вот, негодяй Горби, тайну смывания таких пятен знал только мой муж Сидоров! А теперь ходи с этим пятном навечно!" Бедный Горби (а это был он в молодости) к старости облысел и пятно стало всем видно. Тогда он пошёл в Реалтрансхаер и попросил пересадить ему волосики. В то время там работал как раз доктор Маршак над пересадкой 6789 волосика пациенту Котовскому. За что ему светила Нобелевская премия. С Горби он работать не стал, тот захлопнул дверь, но Маршак только произнёс: "6790!" и что-то пометил у себя в дневнике. К.

ЭПИЛОГ

Видимо, эти 20 ПВНов - самые лучшие (и самые длинные) . Мрачными рассказами я запротоколировал мрачные времяпровождения. Мрачные, но не глупые. Такова моя жизнь. Меня можно ставить в один ряд с Дюма и Достоевским, и Пушкиным. Те тоже были мрачны. Но вершин творчества типа меня, не добивались. А я доказал, что и в мрачности можно жить, все системы работают в норме, полёт нормальный! К.

Оставить комментарий
Размещен: 23/03/2005, изменен: 17/02/2009. 138k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"