Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 44-45

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-44

("Письма в никуда"-44)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-431

   13 апреля 2005 года. Детектив. Жила-была бомжовка, которая гадила прямо около дома, никого не стесняясь. И дружок у неё был. И вот 14 апреля её находят мёртвой с проломленным черепом. За следствие взялся агент Скалдер. Он методически и дидактически обследовал местность и тело, пару раз вляпался в фекалии и пришёл к выводу, что это "запутанное дело". "Как это верно, агент Скалдер!" - сказала Мали, которая для себя уже дело раскрыла: самоубийство. Но тут вмешался дружок жертвы: он вопил и валялся в пыли о том, что дело рук местного дворника Сергея! Призвали Сергея. Сергей угрюмо махал метлой и бубнил: "Понаехали, лимита! Гадят, а ты убирай за ними!" По всему было видно, что дворник невинен, как слеза. И вот тогда дружок бомжихи вспомнил, как ночью какой-то мужик в чёрной маске подкрался к спящим бомжам и ударил несколько раз ломом по голове! "И молодец!" - заметил дворник. "А тебя пока никто не спрашивал!" - заметил Скалдер и потащил бомжа в участок писать словесный портрет. Бомжа продолжали одолевать воспоминания, он вспомнил, что у нападавшего был рыжий хаер и серьга в левом ухе. И что кроссовки были "Найк", и куртка тоже. И что курил он сигареты "Друг". При этом бомж страшно кашлял и его рвало прямо на пол из-за несъедобной еды из помойки. Пока он так откровенничал, все следователи быстро покинули помещение, остался только Скалдер, который надел противогаз и боролся с приступами рвоты. Потом бомж перекрестился и умер, свалившись под стол. "Бог его прибрал!" - подумал Скалдер. И выкинул труп на помойку. Когда он его выкидывал, то неожиданно увидел другого бомжа с рыжим хаером и серьгами. Он схватил его и привязал к бамперу, как оленя. Он нашёл убийцу. "Но я дедушку не бил, а я дедушку любил!" - бормотал бомж. "Нет, ты - рыжий, конопатый, убил девушку лопатой!" - упрямо твердил Скалдер. "Да она давно не девушка! Это видели все прохожие, перед которыми она испражнялась." "Ага! Так ты признаёшь, что видел это!" "Это все видели!" "А ночью ты ходил к ней?" "Ходил! Я влюбился в её бомжовские прелести и хотел ночи любви. Я сначала сунулся к её дружку, опознался, потом к ней... И у нас была прекрасная ночь любви, после которой я обнаружил у себя тубик и триппер! А потом я ушёл!" "Он не похож на вруна!" - подумал Скалдер. Так дело было закрыто. "Ещё парочка трупов, и всё станет на свои места!" И точно. Под балконами снова поселилась бомжиха. Менты оборудовали видеонаблюдение в круглосуточном режиме и наблюдали, как некто в плаще с надписью "Зорро" и в маске огрел её по голове ломом и скрылся. Так кто же это был такой? А это был защитник всех обиженных дворников Зорро! Но он в этом доме не жил. Он вообще жил в Африке. А когда дворник Сергей начинал закапывать человеческие фекалии бомжих, прилетал по волшебству из Африки на мысленный зов Сергея-дворника и приканчивал виновника. Но перед Законом все равны. Поэтому Скалдер спрятался в засаде, подложив под балкон муляж бомжихи. И когда появился Зорро, надел на него наручники! На что Зорро дал Скалдеру щелбана и снова улетел в Африку. Но сказка не о нём, в конечном счёте. А о том доме, где Зорро не появлялся никогда. Там тоже жили бомжи. И они так загадили территорию, что спали и ходили по своим же фекалиям. И тогда дворничиха Амалия Петровна нажаловалась на них Скалдеру. "А вы убейте их лопатой!" - посоветовал добрый Скалдер. "Нет, я не могу! Мне противно! Бог не велит." "Ладно, только для тебя! Плати 10000 за вызов Зорро из Африки!" Та заплатила, и прилетел Зорро. Он спокойно и методично проломил черепа всем бомжам, сказал: "Общий привет!" и улетел. А в кого он пошёл этот Зорро? В меня! Это мой мистический сын. Он родился у меня с богиней всех дворников Персифоной, покровительницей Царства мёртвых. Она незаметно покрыла меня, когда я рассматривал "Весёлые картинки", и у неё родился Зорро. Но чему я его учил с младых ног: "Убивать бомжей грешно! Можно попасть в тюрьму!" "Дурак ты, папаня!" - отвечал он мне. - "Греческие боги в тюрьму не попадают!" И оказался прав. А мы с дворником Сергеем выпили бутылку кваса за его здоровье! Теперь на этот участок боялись приходить бомжи. К. P. S. Понимаете, сила искусства не только в том, чтобы описать правду. Можно и наврать, но передать чувства. Чувства, филинг! Следите за дерижёрской палочкой, за выражением лица, рук, ног, наконец! И тогда будут филинг! Я бы мог написать, что это я кокаю бомжих, но это неправда, хотя хочется. Но не сильно. И Сергею хочется. Но нам ничего не остаётся, как только наблюдать их испражнения! И ничего не поделаешь. Другой автор, понятно, здесь бы и издох. Но я - сказочник, и вот такие сказки и пишу. Последний штрих: Бог услышал наши молитвы и подослал к бомжихе наёмного килера (всего за 1000 рублей) . Тот прицелился из винтовки с оптическим прицелом и прострелил ей ногу. Она заверещала. "Хочешь жить - иди на помойку и живи там, как все нормальные бомжи!" - сказал ей Сергей. И она ушла навсегда! И никто больше не гадил. Светило солнышко, освещая территорию, которую дворник Сергей по обыкновению своему "дра.ил" каждое утро. Это он так называет процесс уборки мусора, снега или листвы. А мне не хотелось убивать никого, что тоже плюс, согласитесь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-432

   14 апреля 2005 года. Сказка про отважного пехотинца-рыцаря Ланцелота. То есть, кавалериста, потому что лошадь Росинанта он проиграл и пропил, а остался у него ослик Аи. И вот скачет рыцарь, аж пыль клубится следом! И видит он, как несправедливый папаша дерёт за уши провинившегося сынишку! "Стой, где стоишь, смерд, и слушай сюда! Ты ребёнка трогать не моги за его 4 ноги и за длинный хвост!" И лишился дара слова папаня и опустил ремень. А Ланцелот бодро поскакал дальше совершать подвиги. Вот видит он, как конвоиры конвоируют толпу зеков! "Папаша, закурить не найдётся?" "Папаша, я - твой сынок!" "И я - твой сынок!" - заорал один блатной и снял штаны. Небеса увидели его целлюлитную задницу. Это так вдохновило Ланцелота, что он отважно крикнул надсмотрщикам: "Немедленно освободите подследственных, иначе худо вам придётся!" "А что нам будет?" "Шариатский суд!" "У нас - приказ: доставить в Геленджик партию блатняка!" "А у меня приказ от своей жены - привести ей одного блатняка в рабочем состоянии, потому что я, как фраер, больше её не удовлетворяю!" И сцепились Ланцелот и надсмотрщики и давай мутузить друг друга. А зеки свистели и болели то за одного, то за других. Наконец один зек сказал: "Ланцелот, вам помочь?" "Если не трудно!" И зек ударил надсмотрщика по голове гирей, которая болталась у каждого из лишенцев. "Спасибо, добрый человек! А от гирь я вас избавлю на раз!" - и принялся пилить гири. "Что ты делаешь? Пилить надо цепи!" "Не учи учёного! Книжки надо читать: золото партии отлито в гири и покрашено в чёрный цвет! Щас допилю до золота, и заживём!" "Вот в книжках-то и написано, что попытка кончилась неудачей!" "Ты не ту книжку читал! Надо было "Архипелаг Гулаг"!" При этом звуке все зеки в ужасе попятились, а надзиратели заорали: "Архип читал?!" Это было самое страшное преступление, за это давали 10 лет без права переписки. "Ну читал, читал... В детстве!" Но Ланцелота уже скрутили и подвесили ему недопиленную гирьку. Так он попал в тюрьму. И ночью блатные пришли его мочить. Вся камера, набитая большими мужиками, замерла от ужаса, но Ланцелот не испугался и сказал: "Я сам, я сам!" - и легонько ударил себя по лицу. "Послушай, у нас мало времени! Лучше покажи, как ты себя ненавидишь!" Пришлось Ланцелоту подходить к каждому блатному и стукаться об них лоб в лоб, как будто это они его так бьют лбами. Блатные потеряли сознание от боли, а Ланцелот отстегнул браслет из зубов мамонта и снял со лба своего. Этот браслет подарили ему в Африке, в одном племени, когда он по неосторожности вывалился туда из вертолёта ВВС США. Он хотел дёрнуть стоп-кран, потому что его пучило и рвало, и даже какой-то кран синего цвета и был вмонтирован в стенку. Он решил, что это-то и есть Стоп-кран (у самолёта голубой, а в поезде - красный) . Но это оказалась ручка двери. Вот он и выпал. Очнулся весь в гумусе, потому что пробил крышу овина и свалился под копыта быков и коров. Этот овин тоже был неадекватный, потому что там больше сена и хлеба не хранили. С тех пор, как местный царёк, Мутак II, заимел обычай сжигать овин, шалил он так. Очнувшись, Ланцелот обнаружил у себя под головой коровье копыто, и что сам обнимает спящую корову. И страшная мысль ожгла его. Так и было. Пришёл Мутак II и заявил, что он - Мутак II, а Ланцелот - Мутак I, так как переспал с коровой. Они с коровой обалдело вертели головами. Корова сказала: "Но мы же выпили не так много шампанского! Может, туда что-то подсыпали?" "Мои кишки рыцаря говорят мне: а что, если подсыпали? Тогда жаль, что никто не мог помешать этому!" - ответил рыцарь. "А может, ничего и не было?" - невинно спросил Мутак II. Ланцелот схватил короля за шкирки и заорал: "Я тебе скажу, что было! Многое было! Но я не из тех, кто обмирает и замирает! Я из тех, кто обнимает и трахает!" ("Чего-то я не то сказал!" - подумал Ланцелот.) "Во-во!" - расхохотался король и его свита подхватила. "Теперь остаётся только один способ проверить, было что-то или нет: родит через 9 месяцев корова Минотавра или нет?" И вот потянулись длинные 9 месяцев. Ланцелот выполнял работу, пас скот, ловил рыбу в пруду, играл в "Монополию" с детишками и обучал их методам самообороны, которым я вас щас и обучу. "Я - Интруктор Петров из школы выживаемости!" - важно говорил он. - "Сейчас я обучу вам приёмам борьбы, которыми я вас сейчас и обучу! Вот, допустим, король на вас ругает! Так нет, чтобы отругивать ему снизу-то вверх! А вы досчитайте ему до 10, и он - в нокауте! Да, я не забыл сказать, что надо дать ему по морде?" За такие обучения король Мутак II выгнал Ланцелота из племени, так и не дождавшись 9 месяцев. Позже Ланцелот узнал, что любимую корову забодал комар на 8 месяце беременности. Этот комар был огромный и уселся на лоб коровы и давай бодаться! И забодал. Вы ещё не знаете, как могут бодаться африканские комары! И вот теперь в тюрьме, долгими днями, изготовляя банные тапочки для табуреток, Ланцелот посвящал всю стихотворную изливаемость, какая у него была наравне с изливаемостью нижней (там: пипи или кака) , любимой корове, потому что это была его единственная и последняя любовь! Корову звали Любаша. И браслет подарила ему она. В придачу с сингапурским пуховым платком и оренбургскими чистыми портянками. Она тоже его любила! Вот этот-то браслет и помог Ланцелоту уничтожить бандитскую верхушку Санкт-Петербурга! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-433

   15 апреля 2005 года. Жил-был Иван. В Сибири. К нему приехал товарищ Берия и говорит: "Выручай, Иван: фашисты без тебя возьмут Москву!" "А мне Москва и не нужна. Я вон разбегаюсь, тараню лбом кедр, и на меня сыплются кедровые шишки!" "Да нет, ты не понял: ты будешь Москву охранять!" "А-а!" Взял Иван дубину и пошёл в Москву, читая на заборах: "Здесь был Ломоносов! Общий привет!" , "Михайло - молодец, Райков - пьянь!" Понятно, той же дорогой когда-то шёл и Ломоносов в Москву и оставил эти граффити. При этом Иван-то понимал, что одному ему Москву не защитить. Нужны были верные друзья, которых он нашёл под вывеской "РНЕ". Он зашёл к ним в прокуренную комнатёнку, пролистал газету "Лимонка" и говорит: "Эй вы, говнососы! Кто со мной на защиту Москвы?" "А что мы будем с этого иметь?" "Ну не скажу, что отдельный домик и русскую прислугу с коровой на верёвке, но в транспорте будете бесплатно ездить." "Идёт! Но только как же мы попрём на нашего любимого Шикльглюбеля?" "Откройте зенки: Шикльглюбель больше не в состоянии принимать решения! А когда я до него доберусь, то первым делом сожгу в мартеновской печке вместе с "Майн Кампф" и самим Мартеном. Ладно, Мартена оставлю. Он не виноват, что его печку приспособили под это." "Что-то мы тебе не верим. Не кажешься ты нам таким уж крутым." И тогда Иван ка-ак давай их мочить по-деревенски! Всем поставил фингалы. И вот нестройными колоннами под вымпелами "IRON MAIDEN" РНЕ-евцы во главе с Иваном подошли к столице. А фашисты диву даются: вроде себя в зеркале увидали. "Вот вы всё кричите, что Слава России, так время доказать это на деле." Но тут выручил товарищ Берия. Он пригнал дивизион ракетных "Катюш". Иван стал ругаться на РНЕвцев, что они целятся в Москву, а не на запад. Но тут ударила фашистская артилерия. И все РНЕвцы в панике разбежались. Иван остался один. "А хороша была задумка скрестить коричневых с чёрными!" - подумал он. Потом влез в "Катюшу" и погнал на фрицев. И давай гоняться за ними на 4-ой скорости. Уж сколько он там подавил, неизвестно. Но у него загорелась надпись в кабине: "До самоуничтожения осталось 5 секунд, 4 секунды..." Это товарищ Берия подстраховался. Иван направил "Катюшу" в бункер генерала Паулюса, а сам спрыгнул. Раздался взрыв! Ободранный, как уличный кот, без стёка и сапог, в разорванных штанах вышел Паулюс и приказал своим частям сдаться. Между тем к нему подскочил Иван и заорал: "Ты набит пакетиками с наркотиками! Щас как дам по животу, и пакетик лопнет в брюхе! Что, страшно стало?" "Не бей, Иван!" А Иван-то знал, что все фашисты непросыхающие наркоманы. Не стал он бить Паулюса, только содрал с его ноги лапоть, размотал женские платки, которыми был укутан генерал, и врезал лаптем по голове! Паулюс был не в себе после такого удара и, может, уже никогда в себя не придёт. Гитлер метал молнии и громы! "Майн бестер генерал суррендер какому-то Ивану!" Заботливый Геббельс дал Гитлеру наркотик и уложил в кроватку поспать. Переспать с проблемой. Наутро у Гитлера болела голова, как будто он играл в футбол булыжниками, причём головой. Все звуки его раздражали. Вот хлопнула дверь: пришла Ева Браун. Вот подряд 6 раз хлопнула дверь: пришли в гости весёлые дети мадам Гиммлер. Всё это раздражало. Вот затопали кованные сапоги. "Кого это ещё чёрт принёс?" Вошёл Иван. "Господин Гитлер, можно? Я принёс вам кофе без кофеина!" "Подождите!" Между тем дети Гиммлера почуяли подвох и заплакали: "Не бывает кофе без кофеина!" Но Гитлер их не слушал: он присосался к трёхлитровой банке с рассолом через трубочку, которую вместе с зонтиком и фашистским флажком принёс ему заботливый Геббельс. "Впустите парня, который принёс кофе!" Иван поставил поднос на стол и загляделся на компьютер. Там как раз шёл процесс перевода денег Вернеру Фон Брауну за ракету ФАУ-2. "Не будем мешать переводу!" - сказал Гитлер, и все удалились. Остался Иван. Он нагло стал стучать по кнопочкам и прервал процесс передачи денег. Он направил их в фонд товарищу Берия. Когда Гитлер вернулся к компьютеру, то получил мессидж от Вернера: "Денег не получил!" И мессидж от Берия: "Спасибо, дорогой товарищ Гитлер!" "Это был парень, который принёс кофе!!" - понял Гитлер. - "Ищите его! Доставьте в рабочем состоянии! Я лично препарирую его, чтобы посмотреть, как устроены коммунисты!" Итак, преследователи и Иван оказались на крыше 20-ти этажного небоскрёба. "Ты нам отдаёшь секрет секретной кнопки на пузе, которая есть у каждого коммуниста, а мы тебя сбрасываем вниз!" "Нет, это я вас сбрасываю вниз!" И давай они драться! И мешками, и ящиками, и т. п. Потом Иван нажал на эту самую кнопку и улетел на пропеллере, так как был оборудован типа Карлсона. Таких людей фашистам не победить! К. P. S. Между тем Гитлер подглядел про кнопку и тоже стал нажимать себе на пузо и пытаться взлететь. Но Иван сказал: "Рождённый ползать летать не может!" И дал Гитлеру пинка. Тот потерял равновесие и свалился с 20-того этажа прямо в машину, которая собирала засранные подгузники немецко-фашистских младенцев. Когда машина приехала к концлагерю Бухенвальду, чтобы разгрузиться, из неё вылез Гитлер с зелёным лицом. Все, мимо кого он проходил, падали в обморок, а все цветы вяли. Так он и умер, задохнувшись. А на перечисленные деньги в фонде Берия понастроил второй Архипелаг Гулаг-2. Но только здесь сидели высшие чиновники власти, профессура, интеллегенция, которую, наконец, отделили от блатняка. Они ели ананасы и жевали рябчиков, слушая, как мерно работает пропеллер Ивана, который барражировал воздушное пространство с миссией защитить здравницу с воздуха от предполагаемого агрессора. Иногда он тоже подлетал, хватал банан или ананас со словами: "ФУЭЛ!" (топливо) . К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-434

   16 апреля 2005 года. Роман о Погрязшей девушке. О путане. И вот дежурит Карина на перекрёстке на Тверской. И подъезжает солидный джип, набитый бандюгами. "Вам - не дам! Я ищу принца своей девичьей мечты на белом коне!" Обиделись паханы и давай стрелять ей под ноги так, что она станцевала тирольский танец. Тут рядом остановились милицейские сапоги и ментовский голос спросил: "Я не помешаю?" "Ты как раз вовремя!" И сапоги тоже стали отплясывать. Наконец, джип уехал. Карина села на тротуар, вытирая пот со лба, и говорит менту: "Слушай, чувак, а ведь это были самые страшные моменты в жизни! Чуть не убили!" "Да брось, я их знаю: все боевые патроны пропили, у них только холостые были." "Слушай, а может это ты - принц на белом коне? В чёрной полумаске?" "Да нет у меня коня. Только домик в Паланге и моторная лодка." "Так продай и приезжай сюда, вот тебе визитка: "Павильон Д-0012, Карина Морожевская." Меня спроси, меня здесь знают. Я от своего отца, Фредди-Химика сбежала сюда, потому что он ставил на мне бесчеловечные химические опыты. У меня от них вздулись груди, а волосы с черепа осыпались. Так что я ношу парик. И вообще звать меня не Карина, а Барбара!" "А, Барбара! А сколько возьмёшь с принца за ночь? 100 долларов?" Но та шлёпнула его по щеке и говорит: "Принцу я дам просто так! Он мне с 7-ого класса снится." И вот потянулись долгие дни ожидания. Барбара сидела на асфальте и тупо рисовала мелом белым. Потом синим. Потом взять бы красный где-нибудь. А потом взяла и написала "РНЕ - живее всех живых!" На неё донесли, и она оказалась в участке, где работал этот мент, Степан. И вот входит Барбара и видит, что Степан обнимается и целуется с Катариной, её соперницей. Не выдержала Барбара и убежала из участка. Ей в догонку выслали служебный джип, набитый паханами. Это оказались менты. Но она уже ничего не боялась. Паханы в сачок для ловли бабочек поймали её платье, оно оторвалось, потом её юбку, она оторвалась. Барбара бежала под струями летнего дождя в одном купальнике. Она взбежала на мост и просунула руку в углубление, где обычно хранила новое бельё. Но тут понаехал ТАСС и был уполномочен заявить, что шпионка поймана! И действительно, ополоумевшая девушка держала в руках какую-то кассету, а не бельё! Её сюда спрятал резидент разведки США, а Барбара взяла. И её снова отправили в участок. Входит, а там Степан целуется с Катаржиной, соперницей Барбары, но уже другой! Хотела Барбара бежать бросаться вниз с моста, но дверь перегородили менты. Тогда она схватила Катаржину за волосы и стала драть их! Полетел пух! Катаржина схватила Барбару за парик и сорвала его. Все ахнули, потому что череп у Барбары был лысый. Она заплакала и стала во всём винить Степана. Степан попытался спрятаться в мужском сортире, который был совмещён с душем, но Барбара преследовала его там, не смотря на голых мужиков, что мылись под душем. Степан заперся в кабинке, так Барбара наступила на колени сидящего по соседству начальнику Степана, капитану Пронину и, наконец, докричалась до Степана: "Я жду тебя на Тверской, всю жопу отсидела, а ты целуешься с моими товарками! Почему ты не продал домик в Паланге и не купил хотя бы белого осла, чтоб приехать ко мне и забрать из этой приблудной жизни в светлый мир?!" "Понимаешь ли, Карина, домик в Паланге мне дорог, как печальное воспоминание, как он убил током моего прадедушку. А моторка - как дедушка поехал на ней выкинуть в море труп прадедушки и тоже утоп, попав в цунами! И притом я зарёкся любить путан." "А как же поцелуи?" "Ох, люли-люли, мои поцелуи? Так это делается в интересах оперативной работы, чтоб скорее расколоть путан. Путанка, иди колись - и светлее станет жизть!" "Так ты их не любишь?" "Нет! Я люблю только тебя!" От радости Барбара так надавила каблуком на причиндалы шефа, что тот заорал и выскочил из сортира. Барбара не удержалась и вторым каблуком вляпалась в дерьмо. Поэтому все голые мужики только хохотали, когда она пыталась очиститься. "Прочь с дороги, вы все - банда идиотов!" - кричала Барбара. За стойкой её уже ждал Степан. Он нежно посадил её на колени, расцеловал и спросил ненароком, откуда ей известно про тайник на Ленинградском мосту. "Да не знаю ничего про тайник! Там я храню запасные трусы на случай, если прокладка подведёт!" "На тебе новые "Олдейз"! Они не подведут." А потом Степан повёл Барбару в спецкомнату. Там он стал дуть в саксофон, чем ввёл путану в состояние гипноза. И замогильным голосом стал "колоть" её: "Почему тебе нужен домик в Паланге и моторка?" И расколол до жопы. Оказалось, что всех своих клиентов Барбара сначала обворовывала, а потом убивала. И домик ей нужен для складирования трупов, которые потом на моторке она переправит в море и утопит. Степан понял, что переборщил с гипнозом. Это был полный гипнотический бред. Так можно доказать кому угодно, что угодно. И потом, Барбара не хотела домик, она хотела белого осла. Тут Степана из спецкомнаты выгнали агенты ФБР: "Здесь это говно больше командовать не будет! Теперь командуем мы!" "Я вас тоже люблю!" - кричала в гипнозе Барбара. ФБР клеило ей обвинение в шпионаже против Америки. Что, мол, она клала в тайник испорченные прокладки, чтобы наводнить ими Америку. А микроплёнкой был извращенческий фильм, как пользоваться прокладками неправильно, чтобы они протекали. Короче, ТАСС уже понял, что Барбара наша на все 100%, и встал на её защиту. Все репортёры надели белые простыни, как пончо, и написали на них чёрным: "Свободу Карине! Прокладки - Америке! Завалим их прокладками, как они нас "ножками Буша"!" Короче, получилась Большая заварушка, и если бы не понаехал Гринпис и всех не повязал за то, что они наехали на пса (случайно паркуясь) , то неизвестно, чем бы всё кончилось. Барбара между тем вышла из гипноза и принялась без умолку хохотать. ФБР тоже кисло улыбнулись и признали её невменяемой. Часть 2. На самом же деле на Ленинградском мосту действительно был тайник ФБР! И вот ночью, когда силы зла царствуют безраздельно, туда прибыла путана Катаржина! Она хотела найти там микрофильм про позы Камасутры, но нашла только грязные прокладки Карины. Так операция ФБР провалилась. Потому что этот фильм не показали по ТВ и не развратили мирное население СНГ, молодёжь. Потому что этот фильм сгнил на полках ТАССа. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-435

   17 апреля 2005 года. Еду я, значит, в электропоезде с нормальными условиями проезда в электропоездах. Но тут какой-то шкет говорит первой встречной девушке: "Будете моей невестой?" Я отвернулся с мыслью: "Что за дурак?" А она как набросится ему на шею с воплем: "Наконец-то хоть один мужчина обратил на меня своё косое внимание! Я согласна!" И тут заиграли гитары, и афроафганцы начали играть свадебный марш. А потом сыграли похоронный. Они их всегда путали. А парень с девкой уже катались по коленям пассажиров с воплями: "Почувствуй весну кожей!" Те им давали советы: "Воспользуйтесь презервативами!" Тут пришла продавщица шоколадками: "Шоколадка для хорошего сна!" Но как увидела, что происходит, вытащила презерватив: "Гондон для очень хорошего сна!" Парень вытащил 100 долларов и отдал продавщице. "О!" "Мэджик! (Магия!)" "Какая хорошая магия!" - и продавщица с воплем: "Я же тоже девушка, я тоже хочу! Да на фига мне сдался этот товар! Хочу любви, а не бизнеса!" отбросила коробку с наклейками для пасхальных яиц и вкусилась в губы первого попавшегося мужика. "Извращенцы!" - подумал я и стал смотреть в окно. Тут на колёсиках в этот притонистый вагон въехал инвалид безногий. Он как увидел, что здесь трахаются, сразу заорал: "Я тоже маленьгий гигант большего секса!" "А яйца тебе взрывом не оторвало?" "Оторвало! Но я могу с собаками и кошками (а также с лошадьми и слонами!) ! Я им это место смачиваю в вишнёвом сиропе, и они лижут!" Тут как раз случилась собачка Матроскин. Так она с радостным воплем свалилась с антресолей, чтобы развлечься с безногим. Но не расчитала прыжок и щас бы и разбилась о черепа пассажиров, если бы я не поймал её. Она лизнула мне щёку, пробормотав при этом: "Если хочешь со мной секса, запишись в очередь, как все инвалиды!" "Мне нужна собачка Химик." "О, эту берут все, кто захочет бесплатно!" - и Матроскин умчался целоваться с инвалидом. "Весна!" - подумал я. - "Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты, как гений чёрной ужасы!" Между тем весь вагон сошёл с ума: менты обнимались с железнодорожниками в оранжевых робах, на билетах печатались телефоны оператора и сердечки: "Call me now!" Охранники, вместо того, чтоб препятствовать "зайцам", сами под ручку проводили их к дыре в заборе и дарили очаровательные улыбки и букетики фиалок. Собаки на станциях спаривались в 10 раз чаще, чем обычно. Наконец, Солнечный протуберанец, который вызвал это повышенное гормональное мозгосведение, утих. И тогда все опомнились! Охрана хватала "зайцев" и требовала 100 рублей штрафа и 50 рублей за неоплаченный багаж, сумма измерений которого по длине равняется 3 метра! Инвалиду не подали ничего. У продавшицы не купили ничего. Собаку забросили обратно на антресоли и в пасть всунули косточку для чистки клыков. "Ну наконец-то!" - подумал я. - "Извращение окончилось!" Пары, которые образовались, тут же распались и молча ретировались на ближайших станциях. Но разошлись по хорошему, без чёрных слов и скандала. "Протуберанец, дорогие мои!" - важно заметил я. А женщина, которая до этого занималась любовью сразу с тремя кавказцами, спросила: "Надеюсь, уж я-то ничего не позволила себе лишнего?" "Совсем чуть-чуть, мадам!" А она в это время вынимала у себя из лона сразу три гондона-кондома. По межвагонному радио выступал Элтон Джон: "Бейзопайснойсть - пользуйтейсь гондон!" Короче, всё вошло в своё мирное русло. Зато моментально подскочила рождаемость через 9 месяцев, потому что бейзопайснойсть была некоторым бомжам чужда. Я остановился перед парнем, который заварил эту кашу. Он плакал мне в жилетку: "Ведь я - отец семейства! А что про меня напишут в газетах?" "А вы долго тренировались, прежде чем предложить себя в женихи?" "Да первый раз в жизни!" "А чтобы разбить кулаком мраморную похоронную доску, которую вёз один из пассажиров?" "С первого раза!" "Вам докажут, что вы долго тренировались. А теперь, если хотите вешаться: вот вам верёвка и мыло. Я обожаю такие сцены!" Но он сплюнул и ушёл, поддерживая сползающие штаны. К. P. S. Так что же с той доской, что вёз Митрофан Степанович Загогулин? На ней был изображён скорбный лик еврея и надпись "Сергей Иванович Сруль 1898-1905". Понятно, Митрофан стибрил эту доску на еврейском кладбище. "Так вот кто похищает доски!" - понял агент Скалдер, который ехал напротив меня. Он принялся гоняться за Митрофаном по всему вагону, но тот умело бегал по головам, а потом его глаза зажглись зелёным светом, и он заорал: "Я - твой Бог! И больше никого у тебя нет, окромя Меня!" "Докажи, что ты именно мой бог!" - потребовал подозрительный Скалдер. "Ты не чистишь зубы и снимаешь нижнее бельё только тогда, когда оно начинает вонять!" "Достаточно!" "А ещё ты - чемпион по ананизму!" "Я же сказал: достаточно!" "А ещё ты не трахался ни разу ни с кем в свои 33 года!" "Зато я не опоганил ни одной женщины!" Тут бог поперхнулся: он не рассматривал эту проблему под таким углом. Но потом нашёлся: "Если я - не Бог, то тогда Самый Главный Вампир!" И принялся со страшным воплем вращаться вокруг своей оси! (Люблю этот момент: вращается себе и ничего не думает ни о чём! Откатывания от этого бывают, если есть ЦЭ уже.) Итак, СГВ повертелся, а потом побежал по домику флориста и по крыше вокзала, потому что мы за разговорами приехали в Москву. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-436

   18 апреля 2005 года. Форевер янг. (Вечно молодой.) Жил-был вечно молодой продавец компакт-дисков. И вот нагрянула инспекция, чтобы его закрыть и конфисковать левый товар. А он им показывает: "Левого товара у меня, однако, нету! Вот "Семеро Белоснежек и Гном" (12 в одном) , вот "Семеро волков и Козлёнок (4 в 1) , вот "Семеро жертв и Разбойник" (6 в 1) . Всё правое и лицензированное." "Зато ты продаёшь эту порнографию лицам моложе 7-ми лет!" "Где, где порнография?" "А вот момент, когда семеро охотников вспарывают брюхо семерым волкам, и оттуда выходят целые невредимые семь бабушек и 7 Красных Шапочек! Это разврат! Изврат!" "Да, виноват, недоглядел, граждане менты! Но простите: у меня дома семеро малых деток плачут, семь титек просят. (Потому что их дедушка Роман Израэлевич был придавлен семью роялями и скоропостижно скончался, не мог больше дать им сиську!" "Нам на это нас.ать! Ларёк закрыт, горшком забит, дисков нету - иди в тюрьму!" И дали бедному Остапу 7 лет строгача. Он всё топтал зону и спрашивал у мимопроходящих зеков: "За что? Ведь я не убил 7 человек, как пахан Глобус, не кастрировал 7 женщин, как Москва, не обесчестил 7 мужиков, как пахан Топорыжкин, и не отрубил семерым детям 8 голов, как поступил врач-педиатр Товстоногов, которому на осмотр привели 6 детей нормальных и одного с двумя головами. Это был потомственный лорд, граф и цезарь, такой родовитый, что имел две головы." Но его никто не слушал. Однажды 7 паханов ночью припёрлись в его кутузку, где спали 7 мужиков и давай наезжать: "Щас мы тебя изнасилуем в очередь!" Бедный Остап бросился к двери и стал орать: "Хулиганы невинности лишают!!" Дверь открылась, охранник сказал: "Ничего страшного, продолжайте, господа!" Тогда Остап схватил кружку и стал бить её по членам паханов с криками: "Я вам покажу, как иметь со мной дело! Вы меня ещё не знаете, так вы меня узнаете!!" Паханы бросились к двери, но охранник облил всю компанию из брансбойта: "Сюрприз!" и захохотал. "Запомни, когда мы высохнем, то задушим тебя подушкой!" - сказали паханы и пошли сохнуть. И тогда гениальная мысль осенила Остапа: он прорезал во всех подушках отверстия, чтобы лучше дышалось. И вот паханы высохли и давай душить. А он дышит! Но они решили, что он умер, привязали к его ноге гирю и выкинули труп в океан, омывающий замок Фи. Опустился Остап на дно, выплюнул гусиный пух и видит: стоит здание невиданной красоты под названием "Генеральная Прокуратура РФ". И охраняют её 7 тигров. Каждому Остап дал по косточке и прошёл внутрь. Он неторопливо присел на стульчик и стал ждать своей очереди, рассматривая картину: "Морепроходец Селиван превращается в Золотую Рыбку." К Остапу подплыла рыбка-прилипала и сказала по-русски: "Сигареты!" "Да, я знаю!" Рыбка отплыла. Потом появилась с подносом: "Чай? Кофе? Виски? Водка?" "Кофе," - просто сказал Остап. "Кофе без виски и водки не продаётся отдельно!" "И сколько стоит сей набор?" "2000 у. е." "Тогда ничего не надо!" "Здесь так не полагается. Если посетитель не заказал ничего, то его вышвыривают наверх, в бушующий океан." "Послушайте, мне по плёвому вопросу: "Является ли сцена освобождения узников из живота волка порнографией?" "Тогда вам в 77 комнату на 7 этаже." Тут очереди не было. Остап вошёл и его спросила секретарша: "Вам кого?" "Главного по порнографии!" "Максим Максимыч, к вам пришли!" За столом, заливая щеками стол, сидел лысый гражданин с толстой мордой. "Позвольте представиться: Исаев! А как вас зовут?" "Остап." Исаев резво оббежал вокруг Остапа, вытащил у него из трусов, изображающих панду, "жучок", из ушей - микрофоны, а из-за пояса револьвер. "Кажется, всё!" Но тут Остап двинулся в сторону кресла, и у него из ноги вывалился пистолет, привязанный ранее бинтами. Исаев выкинул этот пистолет в урну и сказал: "Вот теперь ты, вроде, чист! Я буду работать тебя!" И принялся машинкой брить Остапа наголо. "Но понимаете, я не за этим сюда пришёл!" "Это не важно. Сначала всех посетителей приводят в божеский вид. Они, лысые, играют на арфах и поют ангельскими голосами. О своих переживаниях! Понятно? Филинг! Чувства! Чувства должны быть. А вся ваша порнография яйца выеденного не стоит." Наконец, мастер окончил работу и позвал секретаршу, Катю Козлову: "Катюш, нравится?" "О да!" "Тогда пусть он будет тебе мужем. У нас в подводном мире без жены нельзя. И кричать при родах она не будет, так как нема, как рыба!" "Но это будет не мой ребёнок!" "А ты что, хочешь заполонить наш мир бастардами? Смесью уголовников с рыбами? Конечно, не твой. А мой! Потому что по совместительству я и русалка тоже!" - и Исаев вывалил на стол свой жирный огромный рыбий хвост. Остап понял, что здесь ему не помогут. Он так и сказал. Тогда Исаев дал ему Конька-Горбунька и указал путь на север по Полярной звезде. Правда, её не было видно, но она была в том направлении, куда указывал жирный плавник Председателя. Остап выскочил из пучины и увидел шхуну Кости, полную фекалий, которые тот в Одессу привозил. Но от ужасного запаха Остап очумел и решил ждать следующую. Следующая, "Нистер Миколас", мирно везла 200 кило наркотиков к берегам Потомака. Её владельцы подобрали Остапа и стали на нём проверять действие наркотиков. Очень скоро шхун оказалось 7, владельцев - 7, Потомаков - 7, а белых собачек - 7. Товар был высшего класса, его пометили, как "777". А Остапа вышвырнули обратно в море. Вот плавает он по морю и вдруг чувствует, что обмочился! Он и туда, и сюда - обмочился и всё! Если вы скажете, что в море это не страшно, то я скажу, что дело в тюрьме, а море и Прокуратура ему приснилась в кошмарном сне! А на него уже насели паханы и душат подушками! Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец! Все животные, показанные и пострадавшие в ПВНе, остались живы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-437

   19 апреля 2005 года. Надоели, понимаете, чёрные сказки. Вот белая. Бредут путешественники по Антарктиде! Снеговые заряды в лицо, белые медведи-шатуны достают. Патроны кончились, консервы кончились, батарейки в аппаратуре кончились. И тогда один белый медведь вылазит из норы и говорит по-русски: "Товарищи! Вы заблудились, вам холодно? Так я могу прокричать это на 3х языках. Я - полиглот!" Начальник отряда Семён Рассоватский понял, что это начинаются глюки! Он бросился бежать из последних сил и упал. Первое, что он увидел, была морда белого медведя. "Медведь всегда на высоте и высоко держит марку!" - нагло заявил медведь. "Покажите-ка горлышко, милейший... Так, аденоиды, гланды воспалены... Так, покажите зубки... Так, их нет: цынга! Понятно... Послушаем сердечко... Шалит. Вызываю вертолёт с помощью!" - и медведь давай орать в рацию, которая висела у него на боку на трёх языках: "Белый (не чёрный ниггер) медведь просит помощи!" "Ваш семизначный номер, медведь?" "2233322!" "Помощь щас прибудет!" Семён понял, что умирает, потому что такого не может быть в реальной жизни. На всякий случай он спросил: "Шпрехен зи тюркиш?" "Ноу, нет, найн! Онли инглиш, дёич энд раша!" Семён устало закрыл глаза, потому что вдали послышался звук вертолёта. "В вертолёте бомба!" - вяло сказал Семён, который был пессимистом. "Да посадите же вы этот чёртов вертолёт!" - приказал медведь. "Видишь: нету бомбы!" "У меня к тебе несколько вопросов: почему ты разговариваешь?" - начал допрос ошарашенный Семён. - "Второе: какого чёрта ты нас спасаешь? И вообще, откуда ты такой взялся?!" Но тут уже подкатили носилки и уложили Степана и прочих замёрзших полярников на них. Вкатили в вертолёт. Он взмыл в воздух и полетел. Белый медведь устало расстегнул "молнию" на пузе и стащил с головы медвежью голову. И Степан узнал его: "Да ты Чкалов!" "Был когда-то. А теперь - президент общества защиты животных ГРИНПИСа." Другие медведи тоже сняли свои шубки и оказались Кожедубовым, Гагариным и Циалковским. Степан, не стесняясь, плакал им в жилетки и приговаривал: "А мы-то считали, что вы погибли!" "Да нет, мы просто продолжаем дело матери Терезы и спасаем попавших в беду!" Но тут их речи прервал подозрительный кок экспедиции, Матвей. "Одного кока уже съели аборигены: хотели Кука, а съели кока. Вот о чём молчит наука! Семён, не верь им! Они силиконовые!" "Сам ты силиконовый!" - сказал Гагарин и заткнул рот Матвею детской соской. Матвей выплюнул соску и заверещал. Гагарин легонько его стукнул протезом по голове. Потому что в прошлой своей жизни был Мересьевым и был на протезах вместо ног. "Но вы же все умерли!" - не унимался Семён. "Нет, мы стали белыми медведями. Знаешь песню: "Мне кажется, что асы, не вернувшиеся с полей, не в землю полегли когда-то, а превратились в белых медведей!" Вам ещё повезло, что встретили вы нас, соотечественников. Потому что в иных пещерах спят Амудсен или Беллинсгаузен. Они бы вас зажарили на медленном огне." "Но Беллинсгаузен вроде русский..." - вяло спорил Семён. "Он - еврей! Ты любишь евреев? Я - люблю!" "Я тоже люблю. Так что отныне можете меня считать евреем!" В таких неторопливых дебатах вертолёт опустился на палубу авианосца в Ледовитом океане. Чкалов доложил товарищу Тухачевскому, что все товарищи спасены и накормлены овсянкой. "Это хорошо! Это мудро! Пусть для них сегодня же пошьют костюмы белых медведей, и наши ряды пополнятся." То есть, другими словами, на этом Корабле-Призраке продолжали жить репрессированные, убитые, безголовые, безруко-ногие. Вместо удалённых органов им пришили части пластиковые. А особо озабоченным даже пришили силиконовые груди, которых те в нормальной жизни были лишены из-за скромности и дороговизны. И вот выстроил Тухачевский всех медведей в ряд и давай прохаживаться перед строем и поправлять воротнички, чтоб было по уставу. А самый заморыш-медведь возьми, да и поверни голову главнокомандующего. Потому что Медведи все равны! Все одинаковые! Коммунизм! Потом все спустились в кубрик и попили пиво "Белый медведь". Но неожиданно эту идиллию прервал самый толстый медведь. Он нарочито нагло отпил из бутыли пива "Толстяк"! Все замерли. Сейчас его убьют! Но нет! Тухачевский просто влепил ему затрещину, а "Толстяка" вышвырнул за борт. Корабль между тем продвигался к минным полям, состоящим из бутылок "Овип Локос". Это были сумасшедшие бутылки. И вы ещё спрашиваете, причём здесь пиво "Сокол"? Мы уже ничего не спрашиваем, потому что заняты вылавливанием этого "Овипа" и разбиванием его о головы друзей-медведей. Им было не больно, а только смешно. Такая игра. Кто больше всех разобьёт бутылок, получает приз: велосипед! К. P. S. Ещё мешало пиво "Балтика". Некоторые медведи были замечены за распитием в потайных местах этого конкурируещего пива. Тогда Тухачевский пустил слух, что в "Балтику" добавляют ослиной мочи. Короче, ясно, что вечную жизнь даёт только пиво "Белый Медведь". Медведи брались за плечи и пели: "Все компоненты у нас натуральные: песок, да известь, да смесь солода!" А вообще говоря, эти компоненты подобрала добрая бабушка Костяная Нога, опробировав на себе. И живёт припеваючи, не смотря на то, что из лысины постоянно растут три поганки. А потом наш авианосец врезался в айсберг, и айсберг затонул. Потому что авианосец тот - не задрипанный "Титаник". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-438

   19 апреля 2005 года. В магазине Людмила сказала, что хочет меня обслужить! Меня хочет! Жаль только, что я её не хочу. Другими словами, я всех хочу, кроме неё. Но как я разобью девушке сердце? Не пойду больше туда. Однажды скакал храбрый д,Ратаньян по Мексике. Но тут вышла женщина из мексиканских селений и остановила коня на скаку! Д,Ратаньян стал ругаться нехорошими словами, а женщина, как зомби, молча предложила ему зайти в горящую хату! Он отказался. Тогда она так же молча вошла в хату и вынесла на свет божий серебрянный унитаз. Теперь она говорила: "Я, того-этого, смотрю: что-то белеется! Унитаз! Он же серебрянный! Я его хвать! А он не отрывается от пола! Тогда я хвать разводной ключ и давай его отвинчивать! В это время на меня горящий потолок ка-ак обрушится! А я знай себе отвинчиваю! И вот он!" "Ну и дура!" - подумал д,Ратаньян, а вслух сказал: "Молодец!" Но она ещё не кончила. "Я влюбилась в тебя с первого взгляда! С тобой рай и в шалаше с серебрянным унитазом!" "Как бы безболезненней отделаться от неё?" "У меня уже есть жена и двое ребятишек!" - нагло сказал д,Ратаньян. "А я буду любовницей!" "Любовница у меня тоже уже есть!" "Тогда я буду девушкой по вызову!" "А у меня нет телефона! Разбомбило ещё в Первую мировую войну!" "И что, до сих пор не поставили новый?" "Поставили, но его разбомбило во Вторую мировую!" "А мобильник?" "А мобильник у меня украли, я его потерял, он случайно выпал в реку с моста, его украли злые урки!" И вот тогда Кончита отстала и забилась в рыданиях. "Не плачь, не реви!" - однообразно утешал д,Ратаньян её. - "Что могут мне сделать за портрет Государя Императора, загаженный мухами?" "Да я не о том реву: я реву о том, что больше 10 лет не увижу твой светлый лик и не смогу написать письмо. (10 лет без переписки.)" "Да пошли вы все!" - решил храбрый д,Ратаньян и поспешил совершать подвиги во славу своего Джонсона, а не какой-то там Дульсинеи. Он скакал по Мексике, развевая красный флаг, на котором был изображён фаллос! (А фаллос, дети мои, это такой хрен. А хрен - это хренотень на плетень.) Короче, восстал весь рабочий класс и разломал этот гордый стяг о д,Ратаньянову голову. Д,Ратаньяна нарядили в женские обноски, чтобы прикрыть наготу, потому что он спасался от Кончиты (а это - мексиканский вариант миледи Винтер) . И вот идёт д,Ратаньян в майке, где на месте грудей два диска. И тут дурной Чаплин, который у себя на заводе закручивал гайки до полуобморочного состояния (его тогда ещё затащило в конвейер) , нацелился закрутить и гайки на майке д,Ратаньяна! Если бы гасконец наш был женщиной, это было бы смешно. Но он ударился в бега, а Чаплин - за ним! Д,Ратаньян вспрыгнул на грузовик, который перевозил флажки, и флажки посыпались на мостовую. Чаплин подобрал флажки и побежал за грузовиком, но не догнал. Зато сзади как раз шла какая-то демонстрация то ли за штрейхбрехеров, то ли против. И Чаплин оказался первым, с флажками в руках. На него-то и наехала полиция на лошадях и избила дубинками! "Бедный Чаплин!" - сотрясался в рыданиях д,Ратаньян. - "На его месте должен был быть я!" "Напьёшься - будешь!" - сказал чей-то голос. "Кто это сказал?" "Ты меня не узнал? Мандрыкина своего не узнал?" "А, господин Мандрыкин, как здоровьичко? На простатит ещё не жалуетесь?" "Мои дела файн!" - и свалился рожей в торт. Потом оклимался и говорит: "Я женюсь!" "На ком?" "Это длинная история. Мы знали друг друга с детства и были, как брат с сестрой. Но однажды она выбрала не ту дорогу. А потом я выбрал не ту дорогу. А теперь мы снова встретились. Её зовут Кончита Пиночет!" "Ой, выпустите меня отсюда! Я ещё не успел разбить аквариум у знакомых!" Но д,Ратаньяновы крики потонули в хохоте Мандрыкина-молодожёна. "Счастья вам и всех благ!" - пробормотал д,Ратаньян. Но тут Мандрыкин выхватил нож и принялся гоняться за д,Ратаньяном по всему микроавтобусу! Д,Ратаньян нажал на ручник, микроавтобус занесло, он врезался в трейлер, перевозящий банки ПЕПСИ, они все вывалились и зафонтанировали! "Кто это сделал?" "Сыроежкин!" "Не верю!" "Это сделал Мандрыкин!" "Так, имеется Мандрыкин, документов на Мандрыкина не имеется!" "Почему это не имеется? Вот окошко, касса и вывеска: "Мандрыкин - кассир!" Это, понятно, агент Скалдер пытался навести порядок и допрашивал подозреваемых. "Попрошу остаться свидетелей!" Но все в панике разбежались. Остался только гражданин, с чьей шляпы стекала овсяная каша. "Что вы видели?" "Я иду себе, вдруг - бац! - весь в каше! Я буду жаловаться! Я этого так не оставлю!" "Так вы свидетель или пострадавший?" "Я пострадавший от "мишкиной каши", которую он вылил мне на шляпу! Этот Мишка - Кривой из третьего подъезда!" "А мы-то щас где?" "А мы у второго, у второго!" "Да, но я сам живу в третьем подъезде!" - сказал Скалдер. - "Так вы имеете наглость заявлять, что мой сын Михаил - Кривой? Это в кого это он кривой?" "Это в меня!" - потупившись, вышел д,Ратаньян, до этого молчавший. "А мамаша его - Кончита Пиночет." "Слушай, Мандрыкин, купи ему аквариум и скорее увози в психдом! Где ему и место!" - разозлился Скалдер. - "Да будет тебе известно, что мою жену, мать Кривого, зовут Ева Дуарте!" Но ГАЗик с д,Ратаньяном уже скрылся из глаз. На месте происшествия продолжали фонтанировать банки с ПЕПСИ и сидел только один лысый человек, который перебирал волосики на черепе другого лысого. "А вы кто?" - спросил Скалдер. "Я - Яков Маршак, доктор, а это - мой пациент Котовский. Я пересаживаю ему 3456-ой волосик! А вы мне мешаете! Вы всё орёте! И эти банки всё мешают!" Скалдер вызвал "Скорую", и пациентов увезли в клинику Маршака. Так Скалдер распутал очередное нераспутываемое дело. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-439

   20 апреля 2005 года. Сижу в комнате, выйти нельзя. Мрачно. Хочу помечтать. Вот лечу я на воздушном шаре. А вокруг расстилаются леса, поля, кущи и чащи. Рощи и пущи. Где нет стерегущих и вечно грозящих. И вдруг в шар попадает острая птица, и мы падаем! Мы - это я и моя подруга: 60-летняя бабушка Лира. Отношения у нас платонические, вот я и взял её в путь по её просьбе! Она тогда ещё надела модный галстук и говорит: "Посмотри, как галстук гармонирует с носками!" - и подняла бриджи. Там были носки в полоску. "А бриджами ты прикрываешь кривые ноги кавалеристки?" "О да! Бывали дни, внучок, немалые! Я тогда замещала Гайдара в командовании полка: ему надо было отлить. Так вот я выстроила всех в шеренгу и как заору: "Вам здесь что, засранцы, пионерский лагерь? Идёт война, всё, что ни скажу, выполнять безукоризненно! Скажу со штыком на танк - значит со штыком на танк!" Тут вернулся Гайдар, сместил меня и залебезил: "Братушки-солдатушки мои! Хоть мне всего 16 лет, умён не по годам! Я верю, я оставлю в жизни след!" "Разыщим по следам!" - гаркнули молодцы и пошли в штыковую на танки! Вот так-то внучок!" "Да, ты боевая бабуся. А что нам делать сейчас? Мы же падаем!" "А над каким государством мы пролетаем?" "Над угодьями маркиза Карабаса!" "Тогда, когда нас отловят, мы должны петь: "Мы тоже, мы тоже маркиза Карабаса!" И шар свалился в заросли кукурузы. "Жизнь хороша, когда ешь не спеша!" - сказал я с набитым ртом. В старушенции снова заиграл военный дух. Она выстроила меня и давай бегать передо мной, помахивая стёком и иногда давая мне по морде, чтоб не отвлекался: "Диспозиция такова! Мы - пленники Карабаса! Никто нам не поможет: ни царь, ни бог и не герой! Прикинемся ветошью и не будем отсвечивать!" - и умчалась опорожниться в кукурузу. Я достал ночные спальники и расстелил на листьях. Ночевать будем здесь. На следующее утро мы стали свидетелями, как марсиане на треножниках атакуют маркиза. Бабуся (звать Лира) вцепилась в ногу одного треножника так крепко, что пришлось марсианину самолично вылезать из кабины и её отцеплять. Он бормотал: "Матка, сюда нельзя! Вот тебе млико, яйки, только отстань!" "Да ты знаешь, морда зелёная, кем мне приходится маркиз? Он - мой внук!" "А это кто?" (Про меня.) "Не обращай внимания! Лучше поверни свою армию прочь с полей маркиза!" "Не могу, мэм! У меня приказ! У меня нет полномочий!" "Ах нет полномочий!" - и Лира пинком вышвырнула марсианина в кукурузу, а сама взобралась в кабину. Следом влез и я. "Как эта чёртова штука работает?" Она нажимала кнопки, дёргала рычаги, и треножник отплысявал странные туземные танцы, лишённый управления. "У всех этих лошадиных сил должна быть хоть одна голова!" - резонно заметил я. Тут Лира не выдержала и разбила стекло над красными кнопками! И нажала! Металлический голос что-то прокаркал тревожно. "По-моему, баба Лира, ты нажала самоуничтожение! Прыгаем!" Мы выпрыгнули, а треножник поковылял-поковылял, а потом взорвался! Огненный шар взлетел в небо. Я засмотрелся на это зрелище, но тут появился знакомый марсианин с обрывками пиджака в руках: "А кто за это будет расплачиваться? Это был мой лучший пиджак!" "Иди уж!" - сказала Лира. "Вы думаете, достаточно? А по-моему нет. Где мой пистолет?" - и марсианин выхватил пистолет со словами: "Пятерых из вас я уложу голыми руками, ещё шестерых из пистолета!" Тут Лира воткнула палец в полую рукоятку пистолета и сказала: "Кончились!" Но марсианин нажал на курок и раздался выстрел! "Вот теперь - кончились!" "Слушай, марсианин," - сказал я. - "Ты нам надоел, лети обратно на Марс!" "А ты знаешь, как Марс далеко? А ведь мне нужно топливо!" "Давно известно, что вы, марсиане, в качестве горючего используете грязные носки землян! Вот тебе пригоршня, и катись к чёртовой бабушке!" "О, спасибо, господина! Спасибо!" - марсианин достал из кармана надувную летающую тарелку, надул и улетел. Лира всё убивалась: "Ну, положим, одного мы прогнали, но здесь их десятки, сотни!" "Я придумал! Я смотрел много фильмов про марсиан, и везде их побеждало какое-нибудь стихийное бедствие: там микробы или морская вода..." "А у нас целое поле кукурузы! Точно! Мы закидаем их кукурузой!" Мы с Лирой обвязали лбы банданами и обвесились початками. Вдалеке пылал замок маркиза. Понятно, там шёл бой и разносилась канонада! И вот Лира, сжимая в руке флаг, с одной обнажённой грудью, и я под видом малыша Гавроша устремились на марсиан. И давай кидать кукурузу. А им хоть бы хны! Тогда мы заорали маркизу: "Маркиз, лей на них нечистоты!" "Но у меня все нечистоты в канализации!" "Ох ты, господи!" Тут настал момент такой, что мне захотелось опорожниться. Что я и сделал на ногу одного из треножников. Меня несильно ударило током, а вот зато треножник покосился и свалился в кусты! "Победа!! С.ыти на них! Они от этого ржавеют!" И вот всё население замка (а это были Коты в Сапогах) бросилось мочиться на треножники. "Моя капут!" - заявил главный по тарелочкам, марсианин Плюк. Вот так провалилось очередное нашествие марсиан. Они все улетели, но обещали вернуться. "Он улетел, милый, милый!" - бубнила Лира. Оказывается, не смотря на свои годы, она успела подружиться с марсианином и понести от него ребёнка. "Лира, не позорься: сделай аборт! Иначе родиться какое-нибудь чудище!" "Ничего страшного: его папаша заберёт его к себе на Марс. А мне будет платить алименты!" Так и случилось. Родился Марсианотавр с головой марсианина и телом женщины. "Дочурка моя, мне так будет не хватать тебя!" - плакала Лира, прощаясь в космопорту с Марсианотавром (звать Лена) . Лена только моргала вылупленными фишками и всё бормотала: "Мамми, мамми!" "Да, радость моя, а твой паппи скоро заберёт тебя!" Но тут случилось неожиданное. Когда уже объявили посадку на рейс "Земля-Марс" Лена схватила меня за руки и многократно спросила: "Куда ты девать деньги?" Так она объяснялась в любви и не хотела лететь без меня. "Ну и хрен с тобой! Лети с ней!" - сказала Лира. "Но я тебя совсем не знаю!" - сказал я. "Я тебя тоже не знаю, но убью тебя!" "Ты хотела сказать "люблю"?" "Да, у меня вечно проблема с этим словом," - сказала Лена. И вот мы летим в лайнере на Марс. Я пошёл в туалет, пристегнулся, пукнул, и меня турбулентной силой стало швырять по всему кораблю. То мордой в летающую наковальню, то в чьи-то женские груди, то в морду Лене! Наконец, объявили гравитацию. Я спокойно докакал и элегантно вернулся в салон, бормоча рекламу: "Туалетная бумага "Зева": сначала противно, а потом вы чувствуете райское наслаждение!" Мы чокнулись с Леной, и я не заметил, как в её зрачках зажёгся недобрый огонёк. Впоследствии я понял, что она меня не любит, а хочет просто мной манипулировать, так как все мужики на Марсе содержались в вивариуме и обязаны были сношаться по 7 раз в день. От таких перегрузок я стал сдавать, а потом помер в больнице для слабоимущих марсиан города Санкт-Петербурга (там тоже такой был, тёзка нашему) . К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-440

   21 апреля 2005 года. Тревожная сказка. Вот косят зацы траву на поляне. А тут наезжают крутые и говорят: "Вы что, поляну не сечёте?" "Косим-косим!" "Ну и косите!" И уехали. А зайцам стало страшно, они побросали косы и грабли и спрятались в норку. И вдруг слышат тяжёлые шаги! Приближаются! Потом проходят мимо и затихают вдали! "Что бы это могло быть?" И тогда престарелый Заяц поведал молодняку старую легенду о бывшем Председателе. Что его коварно повесили фашисты, но его призрак нет-нет, да и приходит опять на поляну! А дело происходило в 1842 году на Баскервилльских болотах. И вот однажды, проходя мимо поляны, Призрак Председателя увидел Марусю, которая мыла белые ноги на том бережочке. И бросился Председатель в пруд и поплыл туда! Потом вылез и строго-настрого запретил Марусе мыть здесь ноги! Так и сказал: "Чтоб я больше тебя здесь не видел! Понаехали, понапёрли, лимита! Только воду мутите! А бедным гусям плавать негде!" А проститутка Маруся оголила плечики и грудку и говорит: "Тебе дам даром!" "Чур меня, извращенка! Да знаешь ли ты, с кем разговариваешь? Я - Призрак Всероссийского значения! Мне даже памятник поставлен посередине поляны! И множество зайцев уже поломали об него свои косы! Потому что он им мешал косить!" "А, импотент! Проваливай!" - поняла Маруся. И призрак снова бросился в мутной реки воду, помня, как радость его любила! С воплем: "Лафа!!" Переплыл он, значит, обратно, а ему в лодыжку ка-ак вкусится Собака Баскервиллей! "Что ты делаешь?! Плохая собака! И почему ты молчишь?" "Потому что я немая от рождения!" "А как это щас сказала?" "Это телепатически!" "А-а! Что я тебе плохого сделал?" "Убери свой памятник с поляны и не мешай нормальной работе зайцев!" "Да это же памятник! Кто ж его посадит? Ну ты, собака и дура! Карту купи!" "Карту я покупать не буду, потому что это идиотизм, а памятник положу, опрокину!" - и собака поковыляла к поляне. "Эй, почему ты ковыляешь?" "На меня наехал старый Заяц!" "Он что, был хороший охотник?" "Нет, плохой водитель!" И Собака свалила бюст председателя. Тут же на небе вспыхнули молнии и раздался глас Зевса: "Пошла прочь, плохая Собака! Не ты этот памятник ставила, не тебе его свергать! Разве его для того ставили, чтоб любая псина его опрокидывала?!" И сам Зевс спустился с неба и стал изо всех сил поднимать монумент. Но Зевс был мужик субтильный, тощий злой и слабосильный. Передвинуть бюст не может и поэтому орёт! Тогда из норы выбежали все зайцы во главе со старым Зайцем и стали помогать Зевсу. Заяц за зайца, вытянуть не могут. Тут как раз проходил дед Мазай, он увидел, как зайцы сношаются в очередь и принял их за извращенцев! "А ну я вас!" - и давай багром их поддевать и бросать в лодку! А зацы по-русски не понимают, вывесили плакат "HELP!". Тут из груды вылез Зевс и прикрикнул на Мазая: "Ты Мазай? Вот и мажи отсюда, смазывай лыжи! Не видишь, что мы восстанавливаем варварски опоганенный памятник!" "А, тогда я вам помогу!" И только благодаря помощи Мазая осквернённый памятник снова воцарился на поляне. "А кому и за что он поставлен?" "Он поставлен в память о том, как заячий Председатель на буланом коне пикой сразил Змея-Огненосца! Сейчас эта сцена хорошо представлена на гербе города Москвы." "А это где?" "Это где-то в Суссексе!" Но Зевсу уже пора было пить таблетки, итак он переволновался за день. Он взлетел обратно на небо, где у него по тумбочке перекатывались таблетки и работал приёмник, чтобы слушать Новости с Земли. Но тут ему пришла в голову гениальная идея включить музыку погромче! И на Земле стали сверкать молнии и грохотать гром. Но зайцы были в таком воодушевлении, что поклялись выполнить Пятилетку за 4 с половиной года по покосу травы. Потому что с ними косил и дед Мазай. "Если хочешь быть, как мы все, запишись в очередь на почётное имя "Зайца"!" Мазай записался, и его через год приняли в Зайцы, а через 2 года - в Зайцерята. К тому времени он был уже командиром "Звёздочки", заячей ячейки из 5-ти зайцев. А потом он пошёл по линии ВЛКСМ, ЦК КПСС, ГК ЧП, "ЯБЛОКО", "МЕДВЕДЬ" и стал президентом страны. И написал книгу: "Май Вэй". Её любят китайцы, потому что думают, что это о китайце Вэе. Но что характерно: однажды на этот берег пруда забрела пьяная в дуппель Маруся и сказала монументу: "Тебе дам за 1 бакс!" Он не ответил. "Молчишь, гнида?" - и она опоросила (оросила) его. И тогда из норки вышел Призрак Председателя и отвесил Марусе подзатыльник. "За что?! А, вы такой видный мужчина! Вам дам за 3 доллара!" "Пошла отсюда, шлюха! Здесь частные владения кооператива "Зайцы косят траву", сокращенно "ЗКТ", понятно?" И Маруся ушла навсегда. Интересно только, как она перебралась через трёхметровый забор с колючей проволокой под напряжением, который окружал поляну? А всё дело было в том, что Марусю завербовал НСДАП, она стала функционером и пролетела над забором на воздушном шаре-шпионе. Вот мне кто-то нашёптывает тихим голосом, что при моей неустойчивой психике справка и так полагается мне! Да нет, что я сначала написал про фашистов, а потом, что на дворе 1842 год. Так я вам скажу, что и в те времена были свои фашисты-массоны бритоголовые. Или нет: что просто временной пласт сдвинулся вкось, и все зайцы провалились в 1842 год, каким мы и датируем эту рукопись про злого Хьюго Баскервилля! К.
  

ЭПИЛОГ

   Сим трудом мастер Барсук заканчивает 44 цикл рассказов и не помнит, о чём он. Но круто, это я гарантирую. А сегодня жду ЦЭ, выпью таблетку. Покедова. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-45

("Письма в никуда"-45)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-441

   22 апреля 2005 года. Утопическая сказка про будущее. Вот по рельсам проносятся модернизированные паровозы, в небе летают дирижабли, изобретена слуховая трубка, в которой какой-то оракул наоракивает, что будет хорошо! Оказывается, это президент будущего, Мутак II, обращается к каждому в отдельности и одновременно ко всем вместе. Я не дослушал эту мутоту и отправился отлить. Очко было идеальной круглой формы, вырезанной в дереве, и сразу же после моего акта приехал лимузин с клаксонами ассенизаторов, и они откачали фекалии насосом типа того, каким Волк и Заяц откачали воду из трюма парохода. Я зашёл на веранду и залюбовался картинами Репина и Айвазовского. Но неожиданно на меня совершили нападение боксерз (повтанцы) ! Эти умалишённые не хотели жить в модернизованном мире, а хотели возврата к средневековью: к мартеновским печкам, виселицам и очку одному на 100 человек, как было в концлагере. Они изрешитили мою веранду из кремниевых ружей булыжниками и с гиканьем и уханьем покатились дальше. "Ты в порядке?" - спросили меня люди в белых халатах, которые примчались, услышав пальбу. "В порядке!" - сказал я и мордой упал на пол. Нет, я сказал: "Нет, не в порядке! Посадите меня в кресло-качалку и я докажу, что даже инвалид умеет убивать из кремниевого ружья!" "Зачем тебе кремниевое ружьё? Недавно мы изобрели оружие под названием: "Рогатус Премиум" или просто рогатка! Вот она тебе: сиди и стреляй по воробьям!" "Это не воробьи, это: картина Репина "Зяблики после охоты". "А мы считаем, что это воробьи!" - упрямо заявил главный в халате и продырявил картину. "Слушайся меня, Швондера, и прекрасней станет жизнь!" "А вы, извиняюсь, товарищ, мужчина или женщина?" "Это щас не имеет значения! Люди всей Земли должны объединиться против повстанцев. У нас есть и своя организация НЕХРЕНЕ." "А как расшифровывается?" "Узнаешь - сдохнешь!" Что-то я заподозрил этих врачей в том, что они тоже повстанцы. Поэтому я спросил наводящий вопрос: "Вы за стол или за кровать?" "А что?" "А то: за стол - получишь кол, за кровать - получишь пять!" Тут врачи не на шутку разозлились, привинтили меня к креслу-качалке, облили весь дом керосином, а остатки керосина вылили мне на голову: "Ты будешь лампочкой!" "А, повтанцы! Врёте, не возьмёте!" "Мы - не повтанцы, мы - работники ЖКХ, и нам пришла ориентировка, что в этом доме завелись привидения! И точно! Если ты щас сгоришь, то ты - не привидение, они ошиблись. А если не сгоришь, значит - привидение!" Но тут случилось чудо! В этом продвинутом мире были все животные выпущены из зоопарка. И как раз над моей дачей остановился справить малую нужду слон. Полилось с потолка на весь керосин и на мою голову. "Поджигайте, поджигайте! Ну что, кишка тонка?" Врачи чиркали спичками промокшими, и не горело. "О, только не это!!" - заорали все мы, когда огромный слон поднял заднюю ногу и прицелился нагадить по-большому! Мы все бросились вон, а дача потонула в фекалиях. "Я - слон по имени Костя!" - наставительно сказал Слон. - "Шаланды, полные фекалий привозил!" "Мы это уже поняли! Вызываем ассенизаторов. Явились они. Они перекуривали и не спешили взяться за работу. По-моему, они тоже были повстанцы. Или просто лентяи. "А кто нам заплатит за сверхурочные? За вредность? Тут же целый дом завалило!" "Спросите у Слона!" "Слоник, а, Слоник, как твои дела?" "Файн! У вас бы тоже были прекрасны, если бы вы опорожнялись раз в год!" "Нет, этот дом мы работать не будем!" - нахально заявили ассенизаторы и уехали. "Тогда хоть пусть проводку починят и водопровод!" Но водопроводчики и электрики, как очумевшие, бросились прочь от этой чумной кучи. И тогда я слабеющей рукой поднял вверх кремниевое ружьё с оптическим прицелом и стал целиться Слонику в лоб! А на лбу была татуровка НЕХРЕНЕ. "Так вот кто Главный повстанец! Я убью тебя!" Раздался выстрел, и ружьё развалилось у меня в руках. "Несите мне доспехи, седлайте мне коня!" - закричал я врачам, которые жались вокруг своей машины. - "Я объявляю себя неустрашимым рыцарем Пупилотом и иду на борьбу с повстанцами!" Мне принесли доспехи, привели ослика Аи, и я поскакал вдогонку за драндулетом повстанцев. А если они ушли пешком, то за пешими. Наконец, я их догнал и приказал во имя своё, Пупилота, заканчивать с повстанчеством и идти на поле сеять гречиху, напевая скучными голосами "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" Они так испугались, что пошли на спортплощадку и принялись там играть в футбол. "Вы что, не поняли? Живо идти сеять!" - и я отсыпал им из мешочка драконьих зубов, из которых рождается новый младенец этого продвинутого мира. "Достал ты нас уже!" - сказали боксерз и стукнули мне мячиком по голове. "Ну всё, пипл, я выхожу из себя очень быстро! Так сеять или нет?" "Нет!" "Ах так!" - и я проткнул пузо главного толстого боксерза! И сам испугался содеянного: "Извини, дорогой, я пошутил!" - и с этими словами я принялся засовывать его кишки обратно в живот. А потом запечатал дыру бактерицидным пластырем с эстрактом алоэ: "Через год будет, как новенький!" Но на меня уже наехала мрачная толпа боксерз. Некоторые держали в руках празводные ключи, цепи, ломы, баскетбольные мячи, теннисные ракетки, для пин-понга тоже. "Ребята, я пошутил! Я не Пупилот! Я - боксерз!" "Он ещё и матерится! Бей его!" - и они все напали на меня! И я достойно встретил атаку! Я надавал, сколько смог, пачек, а потом пролез мимо их ног наружу и был таков, пока они месили друг друга. ("Он мне рубашку порвал! Да нет, это ты мне порвал! Смотрите, а Семиглазый тонет в очке! Пока вы здесь трендите, Семиглазый утонул!..") Я вернулся к даче. Наши достойные ассенизаторы, наконец, взялись за ум и очистили дачу от слоникового дерьма. "Там Семиглазый в очке утонул!" - устало сообщил я и присел на скамейку. "У какой дачи?" - деловито осведомились рабочие. "Не помню!" "Ну и хрен с ним! На его место встанут сотни Семиглазых, тысячи точно таких же!" Я опять подумал, что все они повстанцы и не хотят жить в лучшем из миров. При этом я разглядывал картину Айвазовского "Девятый вал". "Ты смотришь кверх ногами!" - сказали мне. "Спасибо!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-442

   22 апреля 2005 года. Сказка про Лесси. Лесси, ком хом! (Пошла домой!) И вот вышла Лесси в огромный мир приключений и спрашивает: "А где здесь туалет?" "А тебе какой: обычное очко, унитаз, золотой унитаз?" "Мне - с бионаполнителями, придурок! С шариками "Катсана"!" "Тогда с вас 100 баксов 33 цента!" "А 33 цента-то за что?" "За "придурка"!" "Да пошли вы все в ж.пу! Я найду дерево или столб!" - и Лесси убежала. А её хозяйка, тётя Люси, убивалась: "Это она из-за меня убежала! Я во всём виновата! Я так взвинтила цены!" "Сейчас не важно, кто виноват! Сейчас важно: что делать? Надевай скорей сапоги, чтобы не вляпаться в лессино дерьмо, и волоки её обратно в дом!" "Но она, верно, уже убежала к Чаринг-Кросскому вокзалу, где совокупилась с бультерьером. А кто это говорит? С кем это я разговариваю?" "Зови меня Спейт, Майлоу, Хаммер, как хочешь. Я - частный детектив-невидимка, потому что меня сбросили с моста в цементном тазике, меня расстреляли 11 гангстеров в гараже, меня повесили, линчевали и сожгли заживо. Но дух мой жив. И за 100 баксов готов к сотрудничеству." "А зачем тебе на том свете баксы?" "Чтобы купить самокат скуттер и мчатся так, что мои кудри развевал бы ветер!" "А кудри-то у тебя где? Ты же лыс, как яйцо!" "Неважно, где. Давай бабки! Мой принцип: бабки утром - баба вечером. Бабки вечером - баба утром!" "Что за баба такая ещё?" "Ну, это преступница. А если преступник - мужик, то я за такие дела не берусь. Потому что по пути в тюрьму виртуально трахаю её, мне это в кайф, а она ничего не замечает. Только через 9 месяцев рождает негритёнка! Потому что я - негр!" "Нет, ты не негр, ты даже не афроамериканец, ты просто кю!" "За "кю" ещё щас огребёшь штраф в 12 центов." Тут в дверь стала царапаться приблудная Лесси. "Не шуми, входи с собачьего входа!" "Ах да, я забыла!" - треснула себя по лбу Лесси. - "Вот что бывает с перепоя! Одни пьяные мысли!" С этими словами она ввалилась на половичок и давай рожать, как метать икру, бультерьеров! "Это была моя идея пригласить иностранных артистов, но я не предполагала, что они приедут так быстро!" - мямлила Люси. Незримый детектив причмокивал: "Уси-пуси!" "Люблю, видите ли, щенков... топить!" - нагло заявил он. "Это же мои детки!" - завопила Лесси. "А ты вообще молчи! Ответишь, когда тебя спросят!" И безжалостный Майлоу схватил щенков и потащил к водоёму. И теперь драмматическая часть рассказа. Под водой тогда как раз проходил конгресс российских глубоководных шпионов в водолазных костюмах. В качестве приглашённых гостей были 12 адвокатов, которые считались хорошим началом почему-то, и вечно пребывали под водой. И вот они смотрят, как с поверхности идут ко дну щенки. Не выдержал тогда один из россиян по имени Женя Чанов и поймал щенка! Тот лизнул его в щёку. А остальные 11 щенков попадали на адвокатов и угробили их. "Лично я ничуть не огорчён," - сказал Женя. - "Я вообще не понимаю юмора янки. И не понимаю, почему это конгресс мы должны были вести с этими придурками." Но тут Майлоу принялся на берегу обезвреживать бомбу. Перекусил не тот провод, и во всём Нью-Йорке погас свет. Перекусил ещё один провод: и померли все акванавты! Потому что ничто на Земле не проходит бесследно, и память ушедшая тоже бессмертна! А всё дело в том, что через этот проводок к аквалангистам поступал кислород. Они все всплыли брюхом кверху. И только мудрый Женя Чанов придумал, как не умереть: там в глубине он заметил утонувшую иномарку. Так он сгрыз на шинах заглушки и стал сосать воздух из баллонов. Так и спасся. И щенка своего по кличке Мурёночек спас. Вот вылезает он на берег и думает: "Я должен был умереть вместе со своими товарищами! Моё место с ними! 40 лет я протянул без них... Чего я мелю? Какие 40 лет? Неважно!" Одним словом, подошёл он к Майлоу и показал, какой проводок надо было кусать! Свет зажёгся, но трупы не ожили. И тогда Женя сказал Мурёночку: "Зачитай ему его права, пока я буду его бить! Этот человек спровоцировал гибель 11 хороших парней! 11 хороших щенков и 11 хороших адвокатов!" - и давай метелить воздух. "А я - фольклёрный элемент! Я вообще отсюдова улечу в любой момент!" - сказал Майлоу и растворился в осеннем воздухе. "Так, это был призрак!" - сказал Женя. - "Но веди меня, Мурёночек, на дело! Хочу, мол, жениться!" И Мурёнок, понятно, побежал в дом своей мамаши, Лесси. Чтобы поженить Люси и Женю. На всякий пожарный Женя набрал на мобильнике номер 8881 и спросил, подходит ли пара "Женя+Люси". Из мобильника полилась матюгальщина. Потому что электронным диспетчером на этом номере работал электронный биоробот-киллер, муж Люси. И он взревновал. Да так, что пошёл домой, бросив все дела (бросив отвечать всем придурковатым "Ева+Игор", что они не пары) . И вот он взламывает дверь! А собака Лесси заслонила дверь спиной и кричит: "Бегите, я задержу его!" "Ты бы лучше комодом загородила!" - крикнули Люси и Женя, и спрыгнули в сад. Прямо на будку Лесси, в которой в это время отдыхал Мурёночек. Он стерпел неудобства, потому что тоже переживал за судьбу молодожёнов. И вскоре и Лесси присоединилась к ним. И все четверо стали нести службу на дне Потомака в гидрокостюмах во славу СНГ. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-443

   23 апреля 2005 года. Никогда я ещё не писал про войну 1812 года. Ну там про Наполеона писал, про Раскола писал. А вот про народные страдания - нет. Утром мажу бутерброд. Сразу мысль: а как народ? Про Давыдова писал. А вот про простого пехотинца, одолеваемого вшами и крысами, нет. Это же наш в юности д,Ратаньян! Он тогда был совсем молодой. И вот решил он покуситься на Наполеона. Взял чёрный чемодан и отправился в ставку слушать очередной бред Наполеона. А сам-то портфельчик поближе и поближе к оратору подвигает. "Эй, что там у меня такое?" - зло спросил Наполеон. "Ничего необычного или экстраординарного: просто бомба!" - скромно ответил д,Ратаньян. Все военноначальники грохнулись на пол вместе с главнокомандующим. Один только д,Ратаньян наставительно ходил по их спинам и толстым задам и говорил: "Я научу вас демилитаризации, сукины дети! Здесь я для вас Бог и Премьер-министр... (и так далее) . Но тут бомба, наконец взорвалась и убила Наполеона, а остальных изрешетила подшипниковыми шариками. Д,Ратаньяну тоже досталось. Ему в лоб попал такой шарик. Но ему что в лоб, что по лбу. И вот французы хоронят на Красной Площади тело Наполеона. Москву-то они временно захватили! Но какая-то группка грязных бомжей пытается помешать обряду возложения Наполеона в Мавзолей. Это - декабристы! Потому что декабрь. Некоторые даже сами заранее улеглись в Мавзолей, чтобы не дать положить туда вождя французского. Д,Ратаньян понял, что ему пора вмешаться, а то похороны не состоятся. Он подошёл к бомжам и принялся на ломанном русском языке втолковывать им, что лучше бы они побрили себе задницу. Сам не понял, что сказал. Зато кончил свою речь здорово: "Так вашу мать!" Но бомжи только озлобились и вытащили вострые ножи. Ими командовал Давыдов. И давай сражаться с д,Ратаньяном! А тот только нюхает цветок и беспечно помахивает саблей. Потом проткнул дырку в огромном пузе одного, связал узлом руки другому, а Давыдову отрезал бороду и усы! И бедняга со стыда, что стал лысым, ударился в бега. Д,Ратаньян под бурные аплодисменты французов вернулся к ним и продолжил с крепом на рукаве церемонию захоронения вождя, Наполеона. Но тут послышались тяжёлые шаги. Это шёл Пьер Безухов! Д,Ратаньян быстренько смастерил ракету, засыпал горючим, порохом и вставил фитиль. Между тем Пьер так раскрыл дверь Мавзолея, что она сорвалась с петель. Но большим умом Пьер не отличался. Поэтому, когда д,Ратаньян дал ему в руки ракету и поджёг фитиль, Пьер взлетел в воздух и стал там выписывать кренделя. Но упал обратно на то же место. Тогда д,Ратаньян понял, что пора продемонстрировать искусство кун-фу! Он принялся скакать по Мавзолею и рушить гранитные столбы и потолки с воплями "Кия!!" После этого он одним ударом сшиб Царь-Пушку, чтобы она упала на голову Пьера! Пушка упала, но только раскололась пополам о башку Пьера. И тогда д,Ратаньян решил отправить Пьера на Луну. Он написал плакат: "Велкам! Добро пожаловать!" и сказал: "Садитесь жрать, пожалуйста!" И показал на продукты из гипермаркета, которыми набил пушку. Пьер с довольным урчанием влез в пушку, а д,Ратаньян поджёг фитиль. Произошёл выстрел, и Пьер Безухов (Первый Российский астронавт!) улетел в космос. Но, понятно, до Луны не долетел, а стал спутником Земли. Там же повстречался и с братом Хоттабыча Басаем. И замыслили они погубить французов, чтобы Москва стала истинно чеченским местом! Вот ходят они по твёрдому куполу неба и посматривают в дырочки, которые просверлил Зевс, чтобы с Земли были видны звёздочки. И что же они видят? Что в таверне "Три козочки" д,Ратаньян кувыркается в постели сразу с тремя блондинками. А те массируют ему грудь и говорят: "Ты - не мужчина! Ты - женщина с маленькой грудью! Завтра же пойдём в салон красоты, где тебе сделают маникюр, и ты сможешь, наконец, родить ребёнка!" "А как же мой хрен? Он-то мужской!" "А мы его щас откусим!" "О нет!!" - заорал д,Ратаньян и побежал по московским улицам с воплями: "Эврика! Я нашёл сразу трёх миледи!" Тут через дырку в куполе на него свалилась звездочка, он посмотрел наверх и увидел Пьера и Басая! "А, и ты тут!" И посадил бобовое зёрнышко посреди Тверской-Ямской. Боб стал расти, д,Ратаньян уселся на его листву и стал подниматься! "Я поднимаюсь!" - орал он Пьеру. "Поднимайся, поднимайся, придурок! 50 тысяч лучше, чем ничего!" (Он предлагал д,Ратаньяну эти деньги, но жадный д,Ратаньян хотел все 3 миллиона. Эти деньги были в нагрудном кармашке Басая от продажи 50 граммов героина.) Таким образом, поднявшись до купола, д,Ратаньян обнаружил, что злоумышленники скрылись, на лыжах спустившись по пологому куполу в Антарктиду. Было холодно. У местного бомжа д,Ратаньян купил за 5 миллионов шапочку в виде спящего хорька и схватил скуттер! Он решил догнать Пьера и Басая! И понёсся по куполу с нарастающей скоростью! Но затормозить не успел и свалился в Мировой океан, потеряв от страха сознание, и немного наложив в штаны. И вот выбрался он на спину одного из китов, на спине которых лежит земное блюдо, и развесил на морде того стиранные подштаники. Потому что он, д,Ратаньян, был гасконец, а гасконец - рыцарь с пелёнок, и ему не подобает ходить в грязных подштаниках. Это ниже его чести. Бедный кит разволновался, стал выплёвывать планктон, а на Земле от этого произошло цунами. Конец - делу венец. Венец - делу конец. Снял подштаники с кита (свои, а не китовые. У кита тоже были, но очень большие и далеко ходить за ними) д,Ратаньян и вскочил на водный скуттер. И поехал искать своих врагов. Вот проезжает он мимо пляжа, а тут как раз тонет красотка. Он ей искусственное дыхание, а из неё льётся сок "Я"! "А ты - не принц?" "Не принц, но приблатнённый!" "Так какого чёрта ты меня спасал?" "Я, мэм, всю планету спасаю, и вас в частности! А ещё будете хамить, так заброшу за Большую Китайскую стену!" И раздосадованный поплыл дальше. Вот на пляже разные размалёванные фри гуляют и лежат голые. А вот и Пьер Безухов лежит, раскинув толстые ручки-ножки и занимая пол-пляжа. А на животе у него татуировка: слон, занимающийся анонизмом! "Попался!" - закричал д,Ратаньян, сотворил крестное знамение, и призрак пропал! "Вот что Крест Животворящий делает!" А Пьер и на самом деле был только призраком, Фата Морганой. И с тех пор д,Ратаньян так и ищет Пьера, который стал нефтекоролём в Саудовской Аравии! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-444

   444 апреля 4444 года. А точнее: 23 апреля 2005 года. И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять! И вот решил Зайчик отомстить за свою поруганную честь, потому что его поимел Серый Волк. Обвязался Зайчик морковками, как пулемётными лентами, надел сапоги-говнодавы, перепоясался "Поясом верности" и отправился в лес на охоту на Волка. А тот уже прознал о планах зайца и начертал на снегу: "Мы больше не волки!" кровью! Испугался! А Заяц знай натягивает верёвки с флажками и целится из своего ружья, стреляющего присосками. Волк увидал эти приготовления и на коленях пополз к Зайцу: "Заяц, пощади! У меня малые дети! Сами мы не местные! Все вещи украли на вокзале! Нужен миллион долларов на лечение!" "Вещи, говоришь, паскуда, украли? Так из этих вещей и возьми миллион! Вещи, видите ли, украли! И хватит красть на вокзале чужое!" "О, как ты мудр, Заяц, наверно, так же, как и вкусен!" "Но-но! Войдёшь без стука, вылетишь без звука!" "Слушай, Заяц, а хочешь, я тебя познакомлю с Козой и Семерыми Козлятами?" "А они крутые?" "Не как ты, конечно, но партию в дурака смогут с тобой сыграть! А ты меня за это пощадишь?" "Пощажу, если выиграю!" "Всё для вашего удовольствия, только для Вас..." - и Волк потрусил к избушке к Козлятам. Он втолкнул Зайца внутрь, а сам стал держать дверь, чтобы Заяц не мог выскочить. Из-за двери послышался вопль: "Помогите! Хулиганы зрения лишают!" "Это ещё что!" - подумал Волк. - "Я сам от этих Козлов и не такого натерпелся!" Но потом всё стихло. Удивлённый Волк приоткрыл дверь и увидел, что овощи уже все валяются на полу, тарелки разбиты, а Заяц с огненным бревном гоняется за Козлятами. "Нет, ещё рано!" - решил Волк. Он открыл ещё через минуту: Заяц стоял у горящей плошки и собирался поджечь морковки, которые выдавал за динамитные шашки! Все Козлята лежали на полу, обхватив головы лапами, копытами. Ногами-руками, точнее. Наконец, не сумев поджечь морковь, Заяц принялся меситься с самой козлиной маткой, суперматкой, Козой, которая родила козлят без мужа, без Козла! Сама, без ансамбля! Понятно, это была тигрица! Но Заяц ударил её в живот говнадавами, а потом спокойно снял со стены Доспехи Бога и направился к выходу. Вот тогда-то на сцене и появился Волк. Он сказал: "Шоколадки для хорошего сна!" "Мы не будем щас спать!" "А, я понял: кондон! Кондон для очень хорошего сна!" И все были вынуждены раскошелиться и купить все кондоны Волка, потому что на спроры у них уже не хватило сил. Сам Заяц так устал, что выронил Доспехи Бога и ушёл с кондонами под мышкой. Дома он обнаружил пропажу и подумал: "Всё зря!" Тут его по видеофону вызвал Президент USA Клинтон: "Заяц, есть задание! Нас не прослушивают?" "Сейчас, сэр!" - и Заяц резко открыл окно. Волк с воплем упал в бассейн. "Теперь нет!" (Заяц жил на втором этаже. А на первом жила Сова по имени Бездвоздмездно и Кролик. Они сожительствовали, извращенцы.) Но Заяц не учёл жучок, который сработал на видеофоне. И Козлята всё видели и слышали. Итак, Президент говорил: "После Второй мировой войны... А ты знаешь про эту войну?" "Знаю столько, что Третьей не бывать!" "Хорошо. Итак, фашистские полчища в 1941 году так надеялись быстро овладеть Москвой, что закопали всё золото партии в Подмосковье, а именно на станции Кратово! Тебе предстоит отправиться в снежную Россию и выкопать для нас золото! Звать тебя теперь не Заяц, а Заиц (для конспирации) ! Ну, с Богом!" Заиц вскочил на велосипед и помчался в дорогу. Но Козлята набросали на дороге колючей проволоки и разобрали мост. Так Заиц, не умея толком кататься, чудом проехал все преграды и по мосту с закрытыми от ужаса глазами с воплем: "Дяденьки, расступитесь! Я кататься не умею!" Таким образом, он приехал в Кратово. На военной карте здесь стоял жирный крестик. Но на этом самом месте теперь была парикмахерская. Заиц зашёл, побрил голову наголо и сказал удивлённым парикмахершам: "Вы все заложники, это - ограбление века! Берите лопаты и копайте!" И вот в подвале они все обнаружили кодовую дверь под прицелом пулемётов. Если набрана неправильная комбинация цифр, пулемёты стреляют! Бедные женщины, держась друг за друга, стали набирать: 080305! И их изрешитили пулемёты! (А набирали они дату: 8 марта 2005 года, Женский День. Ничего личного.) Заиц остался один. Он вертел карту так и сяк и, наконец, обнаружил на ней "Вилы Дьябло". Это такой кактус. А число Дьявола - 666. И тогда Заиц рискнул и набрал это число! И тоже, к сожалению, был изрешечён пулемётами. Таким образом, в пулемётах закончились патроны. Так что после прибывшие Волк и Козлята уже могли, сколько хотели играться с замком и набирать разные коды. Что они до сих пор и делают там. Продолжения не следует. К. P. S. Запретное продолжение. Набрали они, наконец, день рождения дедушки Волка, 15 июля 1876 года! И дверь открылась. И тогда они воочию убедились, что тайник набит кондонами. Потому что в Москве немцы намеревались трахаться безопасно. На кондонах лежала записка: "Если вы ищете золото партии, то всё оно потрачено для закупки этой партии гондонов!" "Вот придурки! И называют кондоны гондонами, дурной вкус!" - решили Козлята и Волк. Но тут появился агент Скалдер. Он положил руку на гору кондонов и сказал: "Этот клад принадлежит государству! Нашедшим - всего 25%!" "Да бросьте вы ссориться! Тут на всех хватит!" - закричали Козлята. Но тут с потолка свалился живой обритый наголо Лев и принялся гоняться за кондоноискателями! Они еле успели унести ноги. "Наверно, это немецко-фашистский Лев-скинхэд!" - судачили Волк и Козлята. "А может, просто прижился в этой парикмахерской, где его брили и подкармливали." Короче, кладом завладел Лев. Он гордо возлежал на горе из кондонов и выгрызал грязь между когтей. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-445

   25 апреля 2005 года. Ма Бекер. Ма Бека. Жила-была простая советская девушка Бекки Слейтор. И вдруг её стало пучить, и родила она на свет 11 минотавров. А всё потому, что хитрый агент Скалдер пропитал её прокладки инопланетной жидкостью-спермой! И вот не знает мамаша, что ей делать с потомством. Позвонила Скалдеру: "Это всё ваши штучки!" "Какие штучки, мэм?" "Ты что, чмо?" "Так точно, мэм!" И пошла она на улицу, ведя на верёвке своё стадо уродов. Но никто им не подавал, а только разбегался в разные стороны. "Люди - звери!" - решила мамаша. И вошла в ювелирный магазин. Мол, купить камень в 5 каратов. "С вас 60000!" "Что-то свет не играет на гранях! Какой-то мутноватый! Темно тут!" "А вы выйдете на улицу!" "Выйти? Заметьте, не я это предложила!" "Подождите!.." "Девушка, девушка, я же вам оставляю самое дорогое, что у меня есть: моих деток!" - и вышла с камнем на улицу. И больше её здесь не видели. Девушка закричала: "Охрана! Ограбление!" Но куда там. Только 11 минотавров, связанные верёвкой, рыдали в голос. Так их бросила мама. И попали они в интернат для брошенных детей. Они были такие продвинутые, что постоянно играли в концлагерь: то есть, они играли роли фашистов, а прочих беспризорников загоняли в овин и поджигали овин. Таким образом, мило играя. Бедные "узники" орали, а минотавры сикали на огонь и спасали овин, из которого прежде всего были вынесены хлеб и маис. Откуда у беспризорников маис и хлеб? А это им делал подарки директор интерната, педофил. Он их трахал, а в награду давал хлеба. Но единственно, кого он не мог трахнуть, были минотаврики. На них у него не стояло. Да и вообще скоро вовсе перестало стоять, и его лососики не плыли против течения. Тогда он взял верёвку, намылил её и попытался повеситься. Но минотавры спасли ему жизнь и вызвали "Скорую". "Ничего, поите его чайком, он оклимается!" - и добрая медсестра уехала. "Зря вы её отпустили: в милицию накапает!" - заметил педофил, попивая чаёк. "Не накапает, потому что она - наша мамаша Бека!" А в это время в мидицинской машине мамашу Беку мучила совесть: она узнала, где её дети, но её воротило при мысли, что надо их обеспечивать. Но дети тоже были не промах. Одному, по имени Протон, поручили поставить "жучок" на дно медицинской машины. Он вкатился под неё на каталке, но зацепился и поехал вместе с машиной, растопырив ноги! Именно в эту рогатину ему стали попадаться болезненные предметы: кактусы, банки, наковальни и пр. Он орал благим матом. А прочие 9 минотавриков следили за передвижениями радара: "Он совсем близко!" Потому что машина остановилась, а Протон по инерции проехал на каталке под автобус, который ехал в Оклахому, и застрял под ним. Радар был с ним. Почему минотавриков было 9? Потому что 10-ый, по имени Отоз, был против выслеживания мамаши. Так его связали и стали сыпать ему на голову бильярдные шары, наковальни, лить чернила и обсыпать поп-корном. От удара наковальни он отключился. Но тут в избушку ворвалась раскрасневшаяся мамаша Бейкер: "Что вы сделали с моим сыночком, сынки?!" "Мы, мэм, того-энтого!" "Чегой тогой?!" - и давай за ними гоняться по избушке. А радар показывал, что мамаша и машина в Оклахоме. Наконец, вернулся изувеченный 11-ый сын с радаром в руках и поведал тайну про то, как ездил с кактусом между ног. Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж! Он издевался, но сумасшедший, что возьмёшь? Короче, семья была в сборе. Мамаша отмывала Отоза от чернил в ванной. И неожиданно извращенец захотел тут же трахнуть собственную мать! "Э нет! Такой аллюр не для моей лошади!" - сказала мамаша Бека. Но грудь дала пососать ребёнку. Да какой он ребёнок? Ему в ту пору было 16 лет. И он потом хвастался, что его кормили грудью до 16 лет. Другими словами, все детки и Ма Бека сели вокруг стола, на котором была разложена карта Межконтинентального Банка. Мамаша и сынки под видом сантехников проникнут туда, спустят полисмена в унитаз, а Мышонок откроет хвостом замок в хранилище. Потом, после ограбления, машину мгновенно перекрасят и поставят напротив банка, пока полисмены будут гоняться за привидениями. Вот и паспорт готов: на нём мамаша с бородой, усами, ну прям Карл Маркс. И другой паспорт: она как Энгельс. Итак, их план сработал. Они притащили чемодан денег в бар, где за стойкой спал вполглаза агент Скалдер. И он украл их чемодан. И понёс обратно в банк. Так его самого схватили, а у Ма Беки спрашивают: "Это ваш чемодан?" Но мамаша только качает головой влево-вправо. Не её. И никого из присутствующих здесь дам. (Потому что минотаврики нарядились дамами.) В это время агент Скалдер грохотал (как пустыми тазами) в участке: "Да знаете ли вы, что я - папаша Бейкер!! Что всё это мои дети и моя незаконная жена! А чемодан я у них украл, потому что уже 40 лет мучаюсь совестью, что оплодотворил эту сучку!" "Слушай, у тебя 10 классов на лбу написаны! Какие 40 лет?" "Я оставался на второй год 30 раз." Скалдера поместили в камеру. Но вентиляционное отверстие было слишком мало. Его похлопал чернокожий негр и сказал: "Не шуми! Тюрьма меняет человека! До тюрьмы я был белым!" "Хорошо, но сначала я составлю список, кого я замочу в первую очередь!" - и Скалдер принялся писать: "Дорогая мамаша Бейкер! Прости меня! Это я виноват. Пока не поздно, утопи наших детей в унитазе, потому что они - не люди, а марсиане!" Скоро пришло ответное письмо, телеграмма: "Утоп. не могу, больн. здоровые. Целую, любл. Бека." Отсидел Скалдер и вышел на волю. К этому моменту мамаша и её сыночки стали мультимиллионерами, потому что развязали войну и стали купаться в роскоши. Убить их теперь было невозможно. И Скалдер стал получать пенсию чёрным налом от Отоза. А Бека стала первой женщиной-президентом США. А также держателем акции Майкрософта. А Билл Гейтс влачил полуголодное существование в дебрях Бронкса. Как им это удалось, спросите вы? А легко: они обладали дарами телепатии, телекинеза, прохождения сквозь стены, левитацией, невидимостью, сверхскоростью и антигравитацией. Ничего удивительного, на Марсе такими дарами обладает любой младенец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-446

   25 апреля 2005 года. Что может быть прекрасней лета в Африке? Только зима в Антарктиде. Высадился, значит, доктор Пистолетов с подвижниками и воткнул в Африку звёздно-полосатый стяг. "Эй, что ты делаешь?" - вылез из юрты заспанный и небритый Бармалей. "Мечу территорию!" - ответил Пистолетов и нагло описал Бармалея. "Зато теперь я знаю, что у тебя маленький перец!" - пробормотал Бармалей. "Это какой такой маленький?! Он - телескопический раздвижной!" - и бесстыжий доктор стал выдвигать секции своего перца. Тут из юрты вылезла подружка Бармалея, так у Пистолетова вообще встало! "Ну, парень, у тебя с этим всё в порядке!" - оценил Бармалей. А перец был двухметровый. "Такого не бывает! Наверно, я ещё сплю!" - сказала подружка по имени Владислава. "Нет, не спишь! Я приплыл сюда, чтобы организовать колонию америкоафриканцев, потому что нас, белых, в Америке притесняют афроамериканцы, чёрные! Согнали нас в резервации и не дают нормально продвигаться! Есть ещё краснокожие. Так это вообще страшные люди, заодно с неграми! Эти нас просто убивают. Вот идёшь по пустыне. Смотришь - индеец. Говоришь ему: "Глубокоуважаемый индеец, можно..." "Можно телегу с разбегу!" "Извините, разрешите обратиться: как пройти в библиотеку?" Так он вынимает ружьё и бац! в голову! И убивает. Это хорошо ещё, что если это не Неуловимый Джо. А если Джо, так тот даже не даёт кончить вопрос. И убивает!" "Не хрена без дела по пустыне шататься!" - резонно ответила Владислава и полезла обратно в юрту досыпать. "Да вы не так поняли!" - полез за ней Пистолетов, но его за ноги вытащил Бармалей: "Это - моя тёлка! Проваливай!" "Сам проваливай! Теперь мы здесь хозяева!" Но при этих словах из остальных юрт стали вылезать негры! "Только не это! Бежим отсюда!" - и Пистолетов срочно погрузился на свой корабль и отплыл из Африки. Он не ожидал встретить здесь негров. При этом все крысы бежали с корабля. А самые продвинутые вешали себе на шеи камни и бросались топиться. Между тем корабль плыл в Индию. По глубокому убеждению Пистолетова, там жили индюки, с которыми он расчитывал легко справиться. Или в Персию, где одни персики. Но тут некое чудо: его корабль превратился в Корабль-Призрак. Что это за чудо такое дурацкое? Ничего особенного, просто они попали в полосу чудес, которая тянется от экватора на 60 миль к югу. В этой полосе происходят разные чудеса: то у матросов начинают расти груди, то пропадают перцы, то у девушек появляются перцы, то всплывают кверх брюхом утопившиеся крысы и кричат громкими голосами, как сирены. То пролетают летающие рыбы. То вдруг поднимается утонувший флот из Бермудского Треугольника. Видя всё это, Пистолетов и объявил свой корабль Кораблём-Призраком, чтобы тоже быть крутым. Так на борту и написали. Порт приписки: Денвер. Итак, покуривая гашиш, Пистолетов стоял на мостике и рулил уверенной рукой, а другой рукой игрался с неизвестно как выросшей женской грудью. Тут явился матрос Петькин. Пистолетов проворно спрятал свою грудь под тельняшку, хоть и выпирало. "Что новенького?" "Господина капитана! Мы съели последнюю рыбу! У нас нет больше рыбы!" "Так пойдите, поищите и принесите её! Всему вас надо учить!" Петькин накинул на шею петлю и утопился. "Где же щас Петькин?" - подумал через полчаса Пистолетов. - "А, рыбок кормит!" Потом поднёс ко рту рожок и заорал на весь корабль: "Теперь будем жрать консервы!" Но тут явился матрос Федькин со словами: "Все консервы уже сожраны как месяц назад!" Что же делать? Придётся есть бобовые, которые были на корабле в качестве груза. Их Пистолетову пришлось взять в Африке у трёх братьев, бободелов, за приличное вознаграждение. Теперь эти братья стояли грудью против оголодавших матросов и орали, что тем придётся выплачивать по гроб жизни неустойку, если бобовые не приплывут в Индию! Но команда уже приняла решение. Бочки с бобовыми были вскрыты, и оказалось, что там не бобы, а марихуана. "Мари полюбила Хуана!" - пробормотал Пистолетов, поправил лифчик на спине и сказал: "А почему голодные матросы съели бободелов? Молчит наука?" И сейчас должна произойти кровавая сцена пожирания бободелов. Но у нас-то добрые сказки, в них нет места насилию. Поэтому все животные и прочие грызуны не страдают. Тут случилось очередное чудо: в небе запели настоящие сирены. Это были летающие женщины с хвостами рыб, которые попытались обольстить матросов. Пистолетов запустил одну такую в свою рубку и поднял вверх тельняшку: "А это видала?" "Сэр, вам никто не говорил, что ваша грудь - женская?" - нагло спросила сирена. "Щас, деточка, не это важно! Я хочу жрать, хавать, кушать, понимаешь?" "Тогда поплыли с нами на нашу Базу на Занзибаре! Там этого полно!" Вот так корабль оказался на Занзибаре. Там все сирены взяли балалайки и в честь гостей исполнили Калинку-малинку. Очевидно, кто-то из русских уже заплывал сюда. От прилива чувств у Пистолетова пропала грудь, другими словами, полоса чудес кончилась. Начались трудовые будни. Весь экипаж переспал с сиренами, но тут из пещеры вышел Минотавр и заставил всех сеять драконьи зубки, чтоб из них выросли ещё сирены. "А тебе что, этих мало?" "Мало! Лучше объясните моей подружке, как доехать сюда!" "О,Кей!" - сказал Пистолетов, вынимая изо рта жвачку. - "Значит так: выходишь на улицу, садишься в машину, давишь на газ..." "Да нет, дурак! Мы же на острове!" "А, на острове! Тогда думай телефон своей подружки! Ладно, хватит мозгами скрипеть. Говори сюда!" - и Пистолетов поднёс ко рту Минотавра микрофон. "Люсенька, дорогая!" "Минотаврик, ты где?" "Да я здесь! Ты скажи Витьке Самохину, что ключи от сантехники под ковриком на полу! Поняла?" "Я-то всё поняла!" - зло сказала Люсенька и дала отбой. Минотавр спросил у Пистолетова: "А вы уверены, что это хорошая идея? Ведь телефон может прослушиваться!" "Поверь, я знаю, что делаю! Как может прослушиваться телефон какого-то Занзибара!" Но не успел Пистолетов кончить эту реплику, как в небе застрекотали вертолёты, и стали прыгать десантники! "Нас засекли! Бежим!" - и Пистолетов срочно отбыл. К тому же ему надо было ещё успеть на регату, прийти первым. А регата финишировала в ОАЕ (Объединённые Арабские Эмираты) . К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-447

   26 апреля 2005 года. Он был специалист по выведению слонов и высиживанию пингвинов из пингвиньих яиц. Звали его Рэмбо. И вот выходит он на ринг против русского Ивана Драгова. И давай они меситься! "Подожди, но я даже не знаю тебя!" "Я тебя тоже не знаю, но убью!" "Мне надоело месить тебя! Успокоишься ты или нет?" И Рэмбо размахнулся. Его кулак не долетел до цели, как Иван уже свалился в нокауте. Понятно, это было всем на руку, чтоб он проиграл. Потому что на него и не ставили. "Бой окончен! Победил Рэмбо!" - сказал рефери. Но тут кулак Рэмбо, наконец, настиг цель. Это было лицо рефери. И тот тоже отбросил копыта, но по-настоящему. Рэмбо взасос поцеловал в лоб рефери и Ивана, и под рёв фанатов сошёл с ринга. Но тут произошёл инцидент. Какая-то дамочка с прилепившейся на заду табличкой: "Занято" достала пистолет и стала стрелять отравленными пулями по Рэмбо со словами: "Если ты не достанешься мне, то и никому тоже!" Рэмбо упал окровавленный. А дамочка схватила метлу и принялась ею махать на возмущённых зрителей. Потом села на эту метлу и с криком: "Общий привет!" просочилась сквозь стену. Следы её теряются. А Рэмбо положили в больницу. Вот лежит он и видит глюки: как по стене больницы на третий этаж ползёт эта дамочка. "Закройте окно!" - кричит он. Но дамочка стреляет по стеклу! Но до этого Рэмбо говорит: "Я сам, сам!" - и ковыляет к окну, чтобы выброситься. Но тут его хватает медсестра (и тут любовная сцена) и говорит: "Рэмбо, я люблю тебя... убивать!" - и оказывается той дамочкой. "Как твоё имя? Я не ухватил." "А я его и не роняла! Можешь звать меня Машей или Галей, но в одном я едина: я из Общества Спасения Общества от самого себя, сокращённо: ОСООСС! Мы физически устраняем все очаги треволнений, чтобы спокойно жить, рожать и растить детей. Чтобы потом они пошли в школу и колледж." "Но в меня-то за что стреляла?" "Ты - очаг беспокойства!" Рэмбо так ничего и не понял, но прооснулся на утро с больной головой и долго не хотел вставать. Вошёл добрый доктор Пистолетов: "Что, голубчик, ночные кошмары? Или скорее дневные?" "Да, доктор." "И опять ОСООСС?" "Да." "Тогда вам надо принять миллиграмм цианистого калия!" "Спасибо, доктор." И доктор ушёл за цианием, напевая какую-то песенку. Он-то и был главой ОСООСС! Рэмбо это понял и выпрыгнул из окна, чтоб скрыться. Его сосед по палате перед этим закричал: "А как же я? А про меня забыл?" "Нет, не забыл!" - сказал Рэмбо и приложил к носу того тряпку с хлороформом. Так что спасать ещё одного он не собирался. Отойдя от хлороформа, второй больной (по имени Рокки) с досады выкинул вслед Рэмбо унитаз, который тот забыл. А вообще, он этот унитаз должен был в порыве ярости вырвать из болтов и бросить в окно, чтоб проломать решётки на окне. Но на окне не было решёток. Поэтому унитаз Рэмбо отверг. Итак, бежит он по лесу, а на каждом дереве его портрет с заячьими ушами (которые приклеил ему Пистолетов) , а также в маске волка (которую нацепил ему, хохоча, косолапый Мишка под Новый Год) . Сорвал с себя Рэмбо эти уши и маску и остался совершенно голый. Потому что его хотели уже и захоронить, и лежал он в реанимации без одежды. Тогда он тормозит машину и под угрозой дубины требует одежду у пассажиров. А там ехали какие-то тёлки. Так Рэмбо облачился в лифчик, платье, туфельки. И вообще обнаглел и отнял и машину. И вот он мчится по фривею. Что это? Свободный путь. Автострада. Но тут дорогу преграждает огромный трейлер с надписью "ОСООСС". Машина Рэмбо врезается в этот лари (по-моему так называют трейлеры в США) , и его машина взрывается. Но сам Рэмбо откатывается в сторону и начинает чесать лицо, потому что у него один глаз вытек. По ходу сюжета заявлено, что он будет терять по дороге разные жизненные органы, а потом от него останется один только глаз на ниточке, да железный скелет. Потому что Рэмбо так просто не убьёшь. Это знали и члены ОСООСС. Они стали стрелять в него белой липучкой! "Что это ещё за гадость? Я не могу освободиться!" Таким образом, Рэмбо схватили и доставили в штаб-квартиру ОСООСС, где его ждал Пистолетов. Он снова приклеил ему заячьи уши и спросил: "Не надоело в пряталки играть, Тина?" "Но, доктор, как вы догадались?" "Элементарно, Тина! Ты выбрала машину с женщинами и оделась в их одежды, потому что ты чувствовала себя женщиной в чужом теле Рэмбо! И сейчас я совершу операцию по перемене пола, чтоб ты стала сама собой!" "Хорошо!" - и Рэмбо закрыл глаза. Дали наркоз. Пистолетов стал приклеивать Рэмбо силиконовые груди и отрезать хрен. И получилась Тина. "Спасибо, доктор! Я тоже вступлю в эту вашу ОСООСС! В знак признательности!" И вот мы видим Тину, которая останавливает колонну грузовиков на дороге, регулируя движение. "Лучше бы бандитов ловили!" - возмущаются водители. Но Тина показывает им всем удостоверение ОСООСС, и они замолкают. И тут снова любовная сцена: Тина подходит к одному водителю по кличке Резиновый Утёнок и говорит: "А ты кто такой? У, красавчик!" - и с молодецким задором выбрасывает его из кабины в реку, на мосту которой стоят грузовики. Но, понятно, резина в озере не тонет. Вот сидит рыбак и смотрит: по реке плывёт голова. "Эй рыбак, город вниз по течению или вверх?" "Вверх, голова!" "Да я не голова, я просто на велосипеде еду!" То есть, другими словами, Тина ему и велосипед в реку швырнула. Потом всех прочих водителей закопала по шею в гравий и всунула каждому по две рисовых палочки, чтоб сами откапывались. А сама вскочила в трейлер и дала газу! С воплем: "Эх, какой американец не любит быстрой езды!" "Да, американцы долго запрягают, но быстро ездят!" - согласились закопанные шофёры. Но тут Тина не справилась с управлением, трейлер взорвался, от Тины наконец-то остался один глаз и скелет, и он свалился в реку, прямо на багажник Утёнка, который ехал по дну на велосипеде. Где и заржавел. Так что Утёнок, тоже член-корреспондент ОСООСС, не смог доставить Тину в рабочем состоянии. А доставил только ржавчину. Все члены ОСООСС сняли бескозырки и стали стучать себя по лбу. Получился похоронный мотив. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-448

   27 апреля 2005 года. И полетела птичка к Солнцу, обжарилась и упала на дно самого глубокого ущелья! Птичку жалко! Жалко бывает только у пчёлки! Итак, лежит птичка на дне этого ущелья, и перед её клювом останавливаются чьи-то сапоги. А была весна 1944 года. И сапоги были одной женщины-эссесманки по фамилии Гриффит. Подняла она птичку в свои добрые руки, через которые прошли сотни жертв нацизма (она имела дело только с мужиками и в своих забавах так жестоко отрезала им сосиски, что потом они просто умоляли убить их!) и говорит: "Лети!" А птичка отвечает: "Ты - дура? Я не могу лететь, меня к земле клонит мой тяжёлый перец, который обгорел на Солнце. И вообще, рождённый ползать летать не может! Это я про себя!" "Не падай духом! Щас мы твой перец мгновенно отрежем!" "Да я не это имею в виду! Ничего мне резать не надо!" "Нет, надо!" "Нет, не надо!" Тут в эту полемику вмешался Штирлитц. При его появлении Гриффит стала по стойке "смирно" и спрятала птичку за спину. Тут по столу пробегал таракан, так Гриффит стукнула по нему птичкой и снова замерла. "Шарфюрер Гриффит, что у вас за спиной?" - спросил Штирлитц и сдвинул брови! "Да так, ничего, птичка вот..." "Так вот почему вы не смогли приветствовать меня, как всех, "Хайлем Гитлером"!" "Извините, сэр!" "Ладно, давай сюда птичку и проваливай!" "Яволь!" "Ну что, малыш," - отечески заговорил Штирлитц с птенцом. - "Какого хрена ты полетел в Швейцарию? Отсидеться захотел в нейтралитете? Я же тебе ясно сказал: лети в СССР! К Юстасу!" "Извините, дядя Макс, но от всей этой войны меня тошнит, рвёт, блюю я, и у меня выпадают последние волосики!" "У меня тоже, однако я не убегаю в Швейцарию! Ладно, вот тебе новое задание: прилети на митинг очередной Шикльглюбеля и накакай ему на фуражку! Тебе ничего не будет. А вот когда он поднимет голову вверх, я и стрельну из оптической винтовки." "А без меня стрельнуть нельзя?" "Можно и без тебя, но надо отвлечь внимание эссесманов. Ты только побольше съешь перед вылетом разного го.на, чтобы получилось много, понимаешь?" "Понимаешь? Я сказал тогда со зла, понимаешь?" "Лети!" И Штирлитц отправился за винтовкой в магазин аммуниции, где у него была скидка 10%. "Если не секрет, зачем вам винтовка, герр Штирлитц?" "Буду охотиться на самую крупную рыбу в городе!" - загадочно сказал Штирлитц и вышел. А младший продавец уже нёс ему спиннинг. А бармен уже послал сильным толчком чашку с настоем из корнеплода, которую Щтирлитц обычно тут заказывал. Но кружка проехала мимо и разбилась об пол, упав. Но никакой корнеплод не нужен был Штирлитцу, потому что нанюхался гашиша, вколол себе героина и понюхал кокаин. Теперь он был готов. Осталось ждать птенца Клауса. Начался митинг. Шикльглюбель что-то ожесточённо доказывал, оря на всю площадь, потом, умаявшись, снял фуражку, и на его голову вылились фекалии Клауса! В этот же миг прогремел выстрел Штирлитца, и Шикльглюбель свалился замертво! Кто стрелял, откуда стрелял, никто не понимал. Эссесманы стали строчить по всем птицам в воздухе и повредили-таки лапку Клаусу. Он приковылял на явочную квартиру к Штирлитцу. Тот как раз принимал ванну, чтоб смыть с себя всю фашистскую коричневую чуму. Он торжествовал. На радостях усадил Клауса на бортик и стал перебинтовывать ему лапку. За этим занятием их и застал патруль эссесманов. "Вы и он! Ну, будете что-то лгать?" "А правда вас не устраивает?" "Не шутите с нами: нам пришла ориентировка, что участились случаи того..." "Чего?" "Сожительства эссесманов с птицами!" "Да как такое физически возможно?" "А так: эссесман мажет вареньем свой хрен, а птицы слизываю варенье!" "Извращенцы!" - сказал Штирлитц и встал в полный рост. Пена с него сползла, он стоял обнажённый. "Господи Иисусе! Простите, герр штандартенфюрер, ошибочка вышла! Извиняйте! А нам пора!" - и все эссесманы покинули ванную, потому, что у Штирлитца было 2 сосиски и 4 яйца! "Спасибо, товарищ Сталин!" - мысленно произнёс Штирлитц. Именно поэтому он и был суперагентом, а не каким-то там однояйцевым Шикльглюбелем! Между тем Клаус снова почувствовал прилив сил. Он принялся летать под потолком и орать: "Гитлер - капут!" На его вопли спустилась соседка с верхнего этажа по имени Мерилин Монро. У неё к тому же горшок с цветком упал, и она принесла денежное вознаграждение, хотя на самом деле хотела утех и ласк незнакомца, Штирлитца. Но тот засмущался и не решился её трахнуть, представляя, какой произведёт фурор своими сосисками. Она и так его ласкает, и целует, и руку запускает в штаны... И вдруг чувствует там... Короче вопит: "Пшёл вон!" "В чём дело? Я думал, у нас всё отлично продвигается!" "Щас ты будешь продвигаться отсюда!" "Так плохо мне не было с тех пор, как мой бумеранг не вернулся!" И Мерилин в слезах сама убежала к себе наверх и засыпала горшками бедного Штирлитца. Они падали градом и разбивались. А потом диктор по радио передал известие о смерти Гитлера. Но Штирлитц уже был на пол-пути к Швейцарии. Последний раз он ходил на лыжах 30 лет назад, в оздоровительном детском лагере. А в кармане, за пазухой, в тепле сидел птенец Клаус, награждённый медалькой "За Заслуги!" И скоро Штирлитц прибыл на Блюменштрассе. И видит цветок на окошке явочной квартиры. Но тут же в окошке появляется Мерилин и кидает этот горшок ему в голову! Теперь цветка нет, можно идти. Штирлитц стучит условным стуком: тук-тук, можно? Дверь распахивается и Мерилин прыгает ему на шею: "Я тоже советский шпион! И у меня тоже не одна, не две, как предлагают в киосках и магазинах (и на лотках Берлина) , а три груди! Я - тоже суперженщина! Я - Юстас!" Вот так Алекс встретился с Юстасом. Например, Юстас отдыхает на пляже. Так Алекс зовёт её: "Паола!" (Для конспирации.) И они спариваются. Вот Паола играет в гольф. Так от 11 лунки доносится: "Паола!" И так далее. И у них родится десяток детей-коммунистов. Вот так Штирлитц отдохнул в Швейцарии после убийства им Гитлера. А война сама собой кончилась, потому что больше некому было давать приказы затопить берлинское метро-бомбоубежище (погибло бы 200000 человек) и т. д. Таким образом, на собрании Великой Четвёрки (Черчилля, Рузвельта, Сталина и Штирлитца) вожди дружно поаплодировали агенту Алексу и вручили ему не кило картошки, не самогона бутыль, а медальку "За Заслуги" II степени. Второй, потому что сами были награждены первыми степенями. И в заслугу будь сказано, что Штирлитц прикрепил медальку к одному из своих перцев и всегда помнил о ней. Даже когда принимал душ. А принимал его он по 6 раз за ночь. От нечего делать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-449

   28 апреля 2005 года. Однажды летел Леонов в открытом космосе, как смотрит: подплывает к нему летающая тарелка, из которой машет рукой обнажённая красотка! "Нет, трахаться на службе - нет!" "А какая у тебя служба?" "Я вышел в космос!" "Душка моя, это уже никого не интересует. Пока ты летал, произошёл небольшой сдвиг во времени, и ты оказался в будущем. Сейчас - 3005 год!" "Ну, попал! Мало того, что муравьи все провода сожрали в корабле, так теперь это!" - подумал Леонов. А красотка между тем говорит: "Перестань быть в этом дурацком скафандре, снимай его. Я дам тебе таблетки, и ты сможешь дышать и тут." "Ну технологии, вот оно какое - будущее!" - и Леонов скинул шлем. Сначала его обдало холодом, но таблетки также создавали тепло вокруг себя, так что скоро он почувствовал себя, как на пикнике в лесу. Леонов так обрадовался, что в засос, по-партийному, поцеловал незнакомку (по имени Алиса) . Но та неожиданно отпрянула и говорит: "Мой народ это не интересует, потому что мы все - лесбиянки!" "А как же мужики?" - упавшим голосом спросил Леонов. "А мужиков, мой милай, больше нет в природе! Мы клонируемся сами." "Во влип!" - подумал Леонов. - "Мало того, что муравьи, так и это!" "Хватит переживать из-за муравьёв!" - сказала Алиса. - "Наша организация Помощи Дибильным Космонавтам, ПДК, предоставляет тебе летающую тарелку вообще без проводов, чтоб ты мог спокойно и непринуждённо найти новую себе планету для обитания, потому что твоё пребывание исключается на Земле, где ты будешь поганить женщин!" "Но я - не ловелас и дон жуан. Я - ботаник! Вот видите в окошках моего корабля кактусы-суккуленты и редиска. Это я вырастил! А женщин всего испоганил одну единственную: свою жену. Да и то после того, как она встала на карниз с воплем: "Спрыгну, если не обесчестишь!" А чтобы там по утрам "бомбить" на машине или снимать проституток с Тверской, мне не доступно, страшно это очень для меня." "Мы всё это знаем и без тебя! Точнее, нас волнует несколько иная проблема. Ты же, будучи ботаником, как и все они, склонен к анонизму в рекордных количествах. А это будет извращающе действовать на молодых девушек!" "Но я же тайно! Никто не видит!" "У нас теперь все всё видят, секретов нет. Так что, лети, дорогуша, на Марс. Если там не понравится, то на Юпитер. Или вообще махни за пределы Галлактики!" "Спасибочки за доброту, за ласку, за гостеприимство!" - стал ворчать Леонов. А сам вскочил в тарелку и дал по газам. Приятный ветерок овевал его лысину, дышалось нормально, полёт нормальный. Даже муравьям понравилось, которые, как крысы, тоже сбежали с корабля "Мир". Но о них Леонов не думал плохо, они тоже были всеми брошены 1000 лет назад. И вот спускается он на Марс. А там понастроено городов, улиц, светофоров, метро даже есть. Спустился он в метро, а с него требуют деньги. "Ха-ха! Чего захотели! У меня - "карточка москвича"!" И точно, поднёс он её к окошку и орёт на кассира: "Это я на карточке, сличайте!" "Да вижу, вижу!" - и выбила бесплатный билет. Спустился на эскалаторе Леонов и обомлел: вся станция представляла собой копию ботанического сада. Кругом росли цветы, деревья, летали стрекозы и пели птицы. Утопая в этом многообразии природы, прибыл поезд на север. Из него вышли люди в просторных белых одеждах. Здесь-то мужчины были. Леонов узнал, что это они-то и построили метро, когда их вышвырнули с Земли, как и его. И вот в поезде над кадждым креслом - телевизор. А за окнами расстилается голубая лагуна, плывут облака, кричат чайки. Понятно, это видео эффекты, на Марсе такого нет. Но радует глаза. Но тут в вагон влезли два подозрительных типа и стали проверять билетики. Отловили какого-то мужика-зайца и давай его бить прямо в вагоне. Поднялся шум, старушки протестовали, а Леонову пришлось вмешаться в драку. Он выхватил свой табельный "ТТ" и выстрелил в потолок. Все разошлись, дивясь доисторическому вооружению незнакомца. "Да, я - незнакомец!" - гремел Леонов (как пустыми тазами гремел) . - "И я старше всех вас на 1000 лет! И я не позволю, чтобы такие сосунки распускали здесь, при мне, руки. Прочь из моей жизни! А не то я стрельну на поражение!" Но тут его сознание помутилось, потому что вызвали неотложку из психдома, а там медбратья могли на расстоянии 30 метров поражать любую цель успокоительным. Так что бесчувственного Леонова поместили в палату с Гагариным, Гленном, Андерсом и прочей шушвалью. "О, Юрик!" - радостно приветствовал Гагарина Леонов. Но Гагарин только трясся и чинарики стрелял, забившись в углу у параши. Он был невменяем. "Это вы его туда загнали, сучье племя?!" - грозно спросил Леонов у Гленна. "Там и твоё место! Рожа у тебя больно подходящая, я б на такую с удовольствием помочился!" "Извращенец! Но я наведу здесь порядок!" - Леонов схватил Гагарина и водрузил на самую высокую полку у окошка. А когда пришёл владелец кровати, узбек, и стал: "Ты чего тогой?" Леонов сделал на него "Гы-ы!" и обозвал Навуходоносором и петухом Гамбургским! "Канай отсюда!" "Во-во, и пусть канает!" "Так бы сразу и сказал!" - сказал узбек и отправился к параше. А Гагарин с Леоновым обнялись и стали даваться диву: вот 1000 лет назад так же расправился с уркачами тоже Леонов, но только Евгений. До чего же тесен мир! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-450

   28 апреля 2005 года. Вот идёт Мишка-шатун. Подняли его со сна дрозды, которые вопили от страха, что получат пи.ды. И пошёл Мишка, и всё ему не нравится, потому что хочется спать. И ещё хочется Медведицу со стороны телеги с разбегу. А Медведицы-то и нет! Спит. И решает Мишка её разбудить тоже, чтобы слиться в экстазе. Взял он полено и ударил по голове Медведицы! А та только перевернулась на другой бок. Увидел всё это здесь же случившийся древний грек Мефистофель и побежал в Древнюю Грецию с этим рассказом, чтобы непременно назвать созвездие именем Большой Медведицы. С этим у них было просто. Проще, чем щас переименовать город или улицу. Это там надо вывески сменить. И т. д. А отправить состав ещё сложнее: занавесочки повесить, в бачки воду налить. А тут сантехник: "У вас, папаша, бачок не работает!" "Да как ты с папами разговариваешь? У пап бачок не работает?" Нет, шутить с папами мафии опасно! Поэтому сантехника закатали в цемент, дали покурить и сбросили в океан. Вот падает он на дно, а тут - Волшебные Русалки. "Спасите меня!!" - пускает пузыри утопающий. - "Всем дам задаром!" "Эй, это наши слова! Ты украл у нас слова, противный!" Но спасли, иначе бы щас сказка и кончилась. И стал он дышать жабрами и метать икринки. А потом сам и пожирать икринки, чёрная икра или красная! Русалкам это надоело, что он пожирает их детей, и они выгнали его на поверхность океана. И вот идёт Ихтиандр печальный-задумчивый-заторможенный. А тут подъезжают три чёрных мерседеса, из которых выходят папы мафии. "Ты как его утопил, сучий хвост?" - и один папа вцепился в бороду другого. "Да он мне рубашку порвал! Нет, это ты её порвал мне!" "Не ссорьтесь, добрые старцы!" - елейным голоском пропел Ихтиандр. - "Лучше помолимся во славу Господа нашего Иусуса Христуса! Это он воскресил меня! Теперь я - Святой!" "Он воскресил, а мы опять утопим!" - заявили папы и стали надвигаться с монтировкой, гаечным ключом и цепью. "Вы, ребята, хотите узнать, который щас час? 9-30 утра!" "Не придуривайся! Снимай башмаки! А теперь куртку, у тебя классная куртка!" Но под курткой у Ихтиандра висело Святое Распятие. Он взял его и ударил по башке всем папам! Они свалились, а Ихтиандр пробормотал: "Вот что Крест Животворящий делает!" Но тут на скуттерах по океану к берегу приплыли Русалки и пригласили его полетать с ними на дельтаплане. Вот сидят две русалки, а Ихтиандр сзади летит на парашюте. "Сделай паузу, скушай "Твикс"!" - и обе закусывают "Твиксом". "Твикс" на четверть состоит из увлажняющего крема, поэтому его вкус длится так долго! Очнулись, а они уже в Арктике. И у Ихтиандра сидят по два пингвина на плечах, и он орёт: "Где вы были?!" "Пиво пили!" (Внимание, в компании с "Толстяком" время летит незаметно!) "Да не пили мы пиво, мы ели мыло "Дав"!" "Нет, мы пили "Спрайт", чтоб не дать себе засохнуть и узнать, кто есть ху. Вот он, Ихтиандр, в будущем скандально известный идиот. А я - скандально известная дура! Да и ты - дура!" "Сама ты, Оля, дура! А ну-ка, получи!" Оказывается, Русалок звали Олями. "Ну, парой Русалок нас не испугаешь," - заявил Ихтиандр. Но тут из пучин Арктики поднялись сотни русалок, тысячи таких же! "Ты кто?" "Я - Ихтиандр!" "Никогда не слышали про недоноска с таким именем! Как ты, дибильный гном, посмел наехать на нас?!" "Да я, собственно, не наезжал. Я прилетел. Меня привезли. И тут я смотрю: "Продаётся" и решил зайти." С этими словами Ихтиандр резко сорвал полотенце с Оли, и та осталась нагишом. "Интересно, у меня и фамилия такая: Нагишом, Ольга Петровна!" Но трюк сработал: пока все Русалки глазели на Олю, Ихтиандр попытался спрятать тело жирное в утёсах, так как был робок. Но тут из утёсов, расстёгивая ширинку, вышел смелый Пингвин, которые не робко прячет, а смело достаёт! Русалки испугались и бросились в рассыпную. "Куда же вы, девоньки? А кадриться кто будет?" "Мы - лесбиянки, понял, дибил?" "Так плохо мне не бывало с тех пор, как у меня ничего не получилось однажды в плане секса!" - заявил Смелый Пингвин и залился горючими слезами. Ихтиандр попытался его утешить, но Пингвин сказал: "Уйди, дибильный гном, я в печали!" К. P. S. Есть ещё одна штука, что длится дольше других: это батарейки "Энержайзер". И ещё одна штука: ощущение нежности после бритья ног бритвой "Филишейп". То есть, что дольше всех длится, то и лучше. Итак, Русалки стали брить хвосты, только чешуя летит, и напевать: "Вот стою у ресторана: замуж поздно, сдохнуть рано!" Ещё стихи: "А на ёлке все иголки очень весело торчат! Кабаны, мустанги, тёлки блеют и рычат! Все справляют Новый Год!" Однажды в студёную летнюю пору я из биотуалета вышел, был страшный понос. Гляжу: поднимается! Гляжу опять: опять поднимается! Из леса повозка, везущая воз. А на той повозке сидит рыжая голая дивица, укутанная рыжими косами и поёт: "Эх, ма, что нам Колыма?" И она стала моей няней. Потому что я сам был маленький мальчуган и любил писать в постель. Но потом я возмужал и прогнал няню ко всем чертям. И она стала пить из кружки. К.
  

ЭПИЛОГ

   Во время написания этого цикла, мне было не хорошо, 3 или 4 ЦЭ подряд. Но я всё равно о них не написал, потому что я уже перерос сам себя, чтоб описывать это снова. Несмотря на камень на душе. Замечено, что если описать, то пропадёт. Но в мою задачу не входит избавление от камней на душе. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"