Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 46-47

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 46-47

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 24/05/2005, изменен: 17/02/2009. 136k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Скачать FB2		Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-46

("Письма в никуда"-46)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-451

30 апреля 2005 года. Ироническая детектива. Однажды ночью шёл вихляющей походкой агент Скалдер. Понятно, опять поругался с женой, агентом Мали, и она выкинула его вещи на улицу. А он был под шафэ. Так он обиделся и пошёл, куда глаза глядят. И вот в небе он наблюдает множество НЛО. И очень большой, огромный объект. "Да зачем мне теперь это небо, да зачем мне теперь эти НЛО, если рядом нет тебя, Мали!" - подумал Скалдер и сплюнул. Но тут огромный объект заехал ему по затылку. "Чего вы кидаетесь?" - завопил Скалдер. - "Я же вас не трогаю! А то щас как начну палить из своего табельного!" "В кого это ты будешь палить?" - раздался голос Мали. Это она заехала ему по затылку скалкой. "Люсенька, дорогая моя, Люсенька!" "Это кто такая Люсенька?" - заверещала Мали. "Ой, кажется, я не в своё лукошко попал!" - подумал Скалдер и сказал: "Люсенька - это такой НЛО! Он как пачка порошка "Ариэль" или "Тафт - Три Погоды"!" "Ты ничего не видел, это маньяк!" - сказала Мали и снова заехала ему по черепу сапогами. Тут Скалдер окончательно протрезвел: "Не надо так делать! Не надо так делать! И кстати, ты утверждала, что я - чокнутый, потому что вижу НЛО! Так вот они! И, главное: огромный объект поблизости!" Но теперь этим объектом был унитаз Скалдера, который Мали перекрасила в розовый цвет. "И Люсеньке своей передай, чтоб духу твоего здесь не было!" "Ну что вы на это скажете?" - спросил Скалдер у инопланетян. "Да, хреновые твои дела, Скалдер!" - ответили из НЛО инопланетяне. - "Особенно после этой истории с унитазом. Так мы тебя пропустим в туалет без очереди." Так и случилось. Неизвестно, как, но Скалдер уже стоит в очереди в инопланетный биотуалет, и его все пропускают с сочувствующими лицами. Вот сидит он на унитазе и думает: "И всё-таки инопланетяне существуют!" Но тут появился сержант ВВС США и погнал всех инопланетян на построение со словами: "Как служить, выполнять долг Родины, так все - инопланетяне! Никуда не годные люзеры! Я из вас инопланетный дух выбью и заставлю-таки послужить на славу ВВС!" Оказывается, это были призывники, которые косили от армии, прикинувшись инопланетянами. "Но как же огромный объект, который летал по воздуху?" - всё спрашивал Скалдер, сидя на толчке. "А это была белая горячка, призывник Скалдер!" - нагло засунул голову в клозет сержант. "Занято!!" - заверещал Скалдер. "Щас кончишь и вмиг на построение! Сегодня у вас задача: разминировать побережье после фашистов, которые оставили огромное количество мин и снарядов!" "Есть, сэр!" И вот мы видим Скалдера с лопаткой игрушечной детской, раскапывающего побережье. И вот находит он одну бомбу. И она взрывается и отрывает ему левую руку! А он был левша! И только тогда, только тогда Мали простила ему Люсеньку и сама лично запихнула все выкинутые вещи обратно в дом. А всё потому, что Скалдер больше не мог заниматься мастурбацией без руки! А именно за это Мали его и ненавидела в своё время. И стала его лечить от белой горячки. А чтобы убедиться, как проходит излечение, специально выпускала его ночами пройтись. И если он видел в небе множество НЛО, то била его скалкой или декоративным лёгким унитазом, выкрашенным в розовое. Да, унитаз тот был БИО, то есть, из пластмассы. А вы подумали, что настоящий? Таким и угробить недолго. Но как Мали его оторвала от канализации? А легко: она тоже была инопланетянка. Да и сам Скалдер был инопланетянин, у него в затылок был вставлен ЧИП, но он об этом не подозревал. А командовал этими зомби инопланетянин Скинер. И вообще, всё население Земли было инопланетянами. Кроме сержанта ВВС США. Но тот в последнее время тоже сдал, и ему мерещилась Чёрная Комната. А после таких глюков землянин и превращается в инопланетянина. Так что теперь всё население этого городка Смоллвиля (шатат Массачусетс) стройными шеренгами вышагивало по ночам по дороге и кричали речёвку по стихам Маяковского. Что-то про штаны и про паспорт. А насчёт НЛО, которые кружились в небе, что это, мол, не НЛО, а самолёты ВВС. А очень большой объект: самолёт Президента. Но не США, а Президента Общества Защиты Насекомых Смоллвиля. Сокращённо: ОЗН. А я вам так скажу: всё это были светлячки у фонарных столбов. То есть, насекомые! Вот так было покончено с нездоровой сенсацией, что в Смоллвиле барражируют НЛО. Никаких НЛО и огромного объекта, конечно, не было. А вот пучеглазие у всех жителей было. И жёны им все унитазы перекрасили в розовые цвета. И не было БИО унитазов, лёгких, как пух. Все были фарфоровые (или какие там) и тяжёлые. И если агентам и казалось, что их бьют по макушке таким унитазом, то просто это приступ белой горячки. И знак того, что По ним звонит колокол! Тут Скалдер проснулся, ему казалось к тому же, что он взасос целует прекрасную Люсеньку, но это оказалась грелка, которую он целовал. Кошмарный сон кончился. И Скалдеру надо было пройтись. И вот идёт он по ночной дороге теперь уже по-настоящему. И видит плакат: "Жиды - вон из США!" И принялся он этот плакат вырывать, а там привязана бомба! Она взрывается и отрывает ему левую руку! И его объявляют евреи национальным героем. А он был правша. (И ещё да!) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-452

30 апреля 2005 года. И жил мальчик Бананан в трущобах Бронкса. И за ним стали охотиться байкеры. Тогда он одному по мордам, овладел байком и понёсся спасать ребёнка в колыбели. Выхватил её в последний момент, когда огромный грузовик снёс коляску вместе с ящиками с апельсинами и прочими фруктами. Бананан доставил мальчика мамаше, причём в зубах малыш держал апельсин. Этот апельсин никак не вынимался. "О, я знаю этот апельсин!" - сказала агент Доро. - "Он предназначен для девушек!" "Тебе что, нечем заняться?" - огрызнулся малыш. Тут пришёл палалогоанатом. И смазал апельсин маргарином высшего качества. И вытащил-таки изо рта малыша. Малыш ворчал: "Понаехали, понапёрли, лимита с апельсинами! Нормальный человек должен питаться капустой!" "И у него вырастут кроличьи уши!" - сострил паталогоанатом и глупо засмеялся. "Вместо того, чтобы казаться остроумным (а ты - полный дибил) , лучше отдай ложку, которую ты украл у бедного малыша!" - сказал сквалыжный малыш. "Подумаешь! Я хотел её сдать в институт драгметаллов, может, что-то новое!" "Я тебе сдам! Я тебе так сдам, что мало не покажется!" - и малыш стал грозиться из колыбели. Но тут мамаша поспешила дать ему стакан пива и воблу. Он на время затих, а потом замогильным голосом завёл на весь участок историю, как "Аргентина - Ямайка 5:0". И что все женщины Ямайки так и застыли на плантациях капусты в трауре. "Кто это тут орёт громче меня?!" - не выдержал капитан Транк. Но ему тихо доложили, что это - сынок агента Скаодера и агента Мали, полуинопланетянин, а в будущем - суперсолдат. И что его нельзя злить. Пусть делает, что хочет. Транк протянул руку пожать, но малыш вложил ему в руку пустую кружку и сказал: "А ну-ка, папаша, метнись, наполни её снова!" Транк не терпел в своём участке никаких авторитетов, поэтому вместо пива самолично нассал в кружку. "Что-то сахару маловато!" - заявил малыш, допив. - "А ну-ка, метнись, наполни ещё!" Но тут Транк взорвался: "Он хочет мной манипулировать! Да в гробу я его видел! Какой он суперсолдат: маленький, лысый, в шрамах и татуировках!" Но тут телескопическая рука вытянулась из колыбели и схватила Транка за горло: "Следи за базаром! Никто никогда при мне не смеет произносить слово "Зина"!" "Да я и не произносил! А что, трудное детство без игрушек? Без Зины?" Рука дала капитану затрещину: "Я же говорил, не "зинкай"!" "Мама дорогая, кого вы мне принесли в участок?! Немедленно выкиньте эту дрянь из окна!" Так и сделали. Малыш зацепился длинными руками за флагшток и орал: "Да не суперсолдат я, мы пошутили! Снимите меня отсюда!" Тут вмешалась Мать Тереза: "Как вы могли так поступить с ребёнком?" И по пожарной лестнице сняла колыбель с флагштока. "А меня? Меня-то забыла!" - орал малыш. И его сняла. А он вместо благодарности как врежет ей по зубам! Тереза отключилась. "Больше нам такого контингента не присылайте!" - приказал Транк. А малыш взял свою колыбель и поволок её на свалку, где и собирался провести молодость, отрочество и юность в компании бомжей. А когда вырастет, напасть на Бронкс и поработить его. И вот сидит он и ищется в помойном ведре. И находит морковку. Маленькая радость. Он вставляет её в одно ухо и проталкивает через голову. И вынимает из другого уха. Так прочищая мозги. А потом построил всех бомжей в ряд и кричит: "Как вас зовут?!" "Не знаем, сэр!" "Какой на дворе век или год?!" "Понятия не имеем, сэр!" "Сколько стоит доллар?" "28 рублей!" "Это кто такой умный? Шаг вперёд! Итак, алкоголик, тунеядец, хулиган, хочешь поработать? Нет? Так заставим! Иди выкопай из той кучи мусора философский камень! Можно - Шар Желаний! Выкопаешь - жить тебе. Нет: не жить!" Вот так одним бомжом стало меньше. Причём бомжом, у которого 10 классов на лбу написаны. "Интеллигенция сдаёт свои права без боя!" - написал в своём дневнике малыш-суперсолдат. К. P. S. И вот прошло 15 лет. И на Бронкс обрушились павианы под командой малыша по имени Доггетт. Он взобрался на штабную машину и давай дырявить потолок, в которой спасались капитан Транк и Мать Тереза. Так Мать Тереза с криком: "И-ха!" ногами вышибла потолок, и Доггетт свалился с машины. "Чем меньше машина, тем меньше ей надо запчастей! О-оо!" - это они врезались в столб, и машина развалилась на пополам. "А если машины вообще нет, то и запчастей не надо!" И машина взорвалась. Тут павианы схватили Мать Терезу и захотели над ней надругаться. "Я же сказал: по очереди!" - сказал Доггетт. Но куда там! Впервые в жизни Мать Тереза так хохотала! Потом, конечно, опомнилась и стала бить павианов зонтиком. В это время с Доггеттом происходили странные перемены: он стал орать и вращаться! После этого он наподдал под красные зады всем павианам, стал таскать Мать Терезу за косы, а капитану Транку дал щелбана! Доггетт становился мужчиной и одновременно - суперсолдатом. Теперь у него была фуражка с высокой тульей, стёк, хлястик, 10 медалек "За Заслуги!" и кирзовые сапоги. И тогда всем стало понятно, что понятие "суперсолдат" означает всего лишь "офицер". И не больше. Поэтому Транк дал ему ответный щелбан и заорал: "Младший лейтенант Доггетт, как вы смели напасть на меня, капитана Транка?!" Доггетт залебезил: "Я, товарища капитана, н-того-н-этого!" "За разгильдяйство вы разжалованы в прапорщики вместе со своими павианами! Кстати, откуда здесь это стадо?" "Это, товарищ капитан, мною вымуштрованные бомжи. Я их дрессировал до такой вот степени. Теперь они хотят только работать и быть свободными!" "Так они мормоны?" "Нет, йяппи!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-453

1 мая 2005 года. И вот собрались трудящиеся всей планеты, перепились из стекло-пэт и принялись бутылками бить стёкла домов и автомобилей. Потому что их любимая команда "Пахтакор" проиграла в 1/32 финала команде из Улан-Батора "Батый живъ". "Какого чёрта им продали пиво в стекло-пэт!" - негодовал Лужков. - "Почему не в пластиковых баллонах?" "А, так ты на нас баллоны катишь?" - возмутились его подчинённые и пошли кильватерным строем бить ему, своему прямому начальнику, морду! Лужков быстро загородил дверь диванами и креслами, поэтому спасся. Но выйти из мэрии ему удалось только в женском платье. А всё почему? Всё потому, что один бомж-сталкер нашёл на помойке Шар Желаний и загодал, что все поголовно влюбятся в его любимую команду "Пахтакор". Он прямо на сугробе написал мочой: "Пахтакор - чемпион!" И после этого все сошли с ума, и стали бросаться даже на нашего любимого Лужкова. Даже пчёлы на его пасеке. Они бросались кусать своего кормильца, если на нём не было майки "Пахтакора". "Ага!" - подумал Лужков. - "Надо подключать ФСБ и КГБ, чтобы найти того бомжа с Шаром! Он потенциально опасен! Если не сдасться, расстрелять на месте!" И вот агент Скалдер, законспирированный, под именем Джогета, с липовой легендой (что он был водителем и сидел в одной камере с паханом Глобусом (щас этот факт легенды для вас, уважаемые, ничего не стоит, но в дальнейшем, думается, он сыграет свою роль)) отправился на помойку. Бомжи встретили его без особого восторга. Тогда он оголил пузо, и там оказалась майка "Пахтакора". "О, брат! Какие люди! Смотрите, кто пришёл!" - и они давай обниматься и целоваться с ним. "Да я, собственно, не за этим пришёл," - сказал он, стирая со своей лысины и щёк дрянную помаду и грязь. - "Мне нужен бомж по имени Копчик!" Все сразу насторожились. "А зачем тебе?" "Мне надо передать ему маляву от Глобуса! Хайль Пахтакор!" "Все тут же возрадовались: "Хайль Пахтакор!" и повели его к Копчику. Посредине помойки возвышался 50-ти этажный небоскрёб из стекла и бетона. В холле стоял компьютер и автосекретарь-робот. (Понятно, всё это выпросил у Шара Копчик.) Робот оказался подозрительным, потому что за "Пахтакор" не болел. "Что, шофёром работал? А руки-то у тебя нежные, не похожи на грубые шофёрские! И на лбу 10 классов написаны!" "Да я до шофёрства подрабатывал в баре "Максим" тапёром!" "А! А ты "Мурку" можешь?" - и робот выкатил из-за портьеры рояль. "Чёрт, что делать?! Я же не умею играть на рояле!" - запаниковал Скалдер-Джогет в свой жучок Лужкову. "Переходи к плану "Б"!" - услышал он в ухе. И тогда он честно сказал: "Нет, "Мурку" я не умею, но отсюда я не уйду, потому что у меня тут дело!" - и с этими словами обрушил рояль на робота! "Черезчур тяжело!" - пробормотал робот, и у него из затылка выскочила пружинка. Он погиб. Тут по лестнице в окружении прекрасных дам в пеньюарах и лощёных заместителей в цилиндре спустился сам Копчик. "Велл, велл, вери велл!" - сказал он. - "Так вот кто был шофёром, а теперь портит моих роботов! Господин Скалдер! Взять его!" "Но как ты меня раскусил?" "Элементарно, Скалдер! Я смотрел про тебя по телевизору!" "Как это ты мог смотреть про меня, когда только сейчас обзавёлся телевизором, а до этого гнил на свалке?" "Магия!" "Дурацкая магия! Так тебе в маляве и Глобус пишет!" "С этого места поподробнее!.. Хотя, раз ты шпион, то всё наврёшь про Глобуса. А Глобуса, дамы и господа," - обратился к своей свите Копчик. - "Я знаю ещё по тем временам, когда мы были обычными сталкерами-бомжами. Но Глобус вляпался в "ведьмин студень", и его загрёб Гринпис. Я же спрятался под горой покрышек драных и уцелел. Но что мне может передать из тюряги этот люзер Глобус?" "А то," - не унимался Джогет. - "Что если ты не выкинешь сейчас же Шар Желаний, то он взорвётся, как атомная бомба! И все будут болеть за "Спартак"!" "Никто в моём доме не смеет произносить это слово!" - разъярился Копчик и ударил по скуле Джогета. Тот потерял сознание, но когда очнулся, рядом с ним на пуховых перинах сидела прекрасная девушка. "Всё болит?" "Ты кто, медсестра?" "Я - лучше! Я - девушка по вызову!" - и взяла чайник, чтобы налить кипятку. "Эта женщина - шпионка!" - заорал в ухо Джогету Лужков. "Ты - не девушка по вызову! Ты взяла чайник, чтобы ударить меня!" "Ну да! А тебе что, твой босс Лужков по радио ещё не передал фразу: "Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!" Понятно? Что хочет! Хочу ударю, а хочу налью чаёк! Ты, сама не знаю, почему, приглянулся нашему боссу Копчику, и он наколдовал меня сюда!" "Наколдовал? И у тебя со мной ничего не было?" "Не помню!" "Я тоже не помню. Но учти, психика у меня крайне ранимая, уязвимая, и от секса с таким крокодилом, как ты, могут закатиться глаза, сразу предупреждаю!" "Никто не смеет называть меня "крокодилом"!" "Ну ладно, милашка, пупсик, мортышка!" "А как ты догадался, что я - Мортышка?" "А, так ты - Мортышка, дочка сталкера Рыжего и Лады? Я про тебя читал. Ты была покрыта мохом и разучилась говорить по-английски!" "Зато говорю по-русски, а спинку и линию бикини постоянно брею!" "Молодец! Не понятно только, как тебя мог включить в свою свиту Копчик." "А я не в его свите! Он хотел приставить к тебе Памелу Андерсен (ту, которая написала 1000000 сказок, известная под псевдонимом "Ганс-Христиан Андерсен") , но я убила её. Потому что во-первых её грудь была меньше моей, а во-вторых, потому что все эти миллион сказок - липовые. Там одно и то же! Ей их наколдовал Копчик по её желанию. А я заняла её место, чтобы вместе с тобой, единственным, у кого не пиво в голове и не "Пахтакор" в животе, найти Шар и свергнуть всемирную власть Копчика. Так что пошли, любимый, пошарим для начала в офисе Свенсона, где щас обитает Копчик." "А где сам Свенсон?" "Пал смертью храбрых! Он всё кидался в Копчика моделями "Скайборд 82 года", но мимо, как видишь." И вот ночь. Двое шпионов в чёрных чулках на голове проникают на 39-ый этаж. Скалдер наощупь гладит спину Мортышки и понимает, что та действительно её бреет, но не сейчас, потому что щас не до этого, и щетина колет ему руку. Они с потайными фонариками подползают к сейфу, как внезапно включается свет и гремит громкая музыка! И в углу в кресле сидит Копчик! "Велл, велл, велл: Мортышка и компания!" "Это голограмма, не бойся! Надо вырубить свет!" - кричит Мортышка Джогету. Джогет стреляет в лампу, снова тишина и мрак! "Я чуть в штаны не наложил!" - признаётся Джогет. "Я тоже! Если бы у меня были штаны! Но современные девушки не носят белья вообще!" "Так ты что щас, голая?" "Почему? А юбка?" "Я так соскучился по простой юбке!" "Я тоже," - и Мартышка крутит ролик на сейфе, чтобы найти нужную комбинацию цифр. "1914! (Начало Первой мировой войны.) Не то! 1991! (Развал Союза и приход к власти демократов.) Не то! У нас остаётся последняя попытка! Если не угадаем, то нас изрешетят из пулемётов!" И тогда Джогет предложил: 2005! (Год расцвета "Страны Сказок") "Не то!!" - потому что застрочили пулемёты, и в комнату ворвались "Голубые котики" (десантники) Копчика. Шпионов связали и отправили на 50-ый этаж к боссу. Это был огромный зал на 1000 квадратных метров с огромными стёклами, откуда был вид на всю помойку. В центре зала был стол, кресло для Копчика и несколько привинченных к полу табуретов для гостей. "Итак, друзья мои, вы думаете: "Копчик - террорист, Копчик - враг народа, Копчик - тиран!" Но нет! Я - друг народа! И я это щас докажу! Я буду учить народ летать!" И он приказал десантниками открыть одно окно. В зал ворвался воздух (не скажу, что очень уж чистый, скорее смог от горящих шин на помойке) . "А теперь, друзья мои, летите! Чаще махайте руками и ногами и, может, полетите, как птицы! Ах, почему люди не летают, как птицы?" Вот так кончилась провалом миссия Скалдера в офисе Копчика. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-454

3 мая 2005 года. Шёл трамвай 9 номер. На площадке кто-то помер! И трамвай преградил движение по всей трассе, автобану, фривею. А я ехал в больницу навестить парализованного дедушку. Дать ему, наконец, пилюли, что он прятал от бабушки на чердаке. От этих пилюль не только у него вставало, но и у всех прочих животных. Это были голубенькие "кремлёвские" таблетки. Вот почему на чердаке всегда полно было котят и птенцов. Итак, стали мы с какими-то типами тащить мертвеца. А типы норовят залезть ему в карман и обворовать. Тогда слово взял я: "Не хрена, говорю, его обворовывать! Может, у него 5000 в кармане! Так пусть это пойдёт на его захоронение!" И вдруг вижу: да это же мой парализованный дедушка! "Дедушка!" - заорал я. Типов как ветром сдуло. "Как же ты, старый хрыч, смог бежать из больницы?" "Да у меня, внучок, была одна голубая таблетка, вот на ней и поехал!" "Ничего, дедуля, крепись! Вот тебе сразу пригоршня их! У меня ещё много!" Дед лихорадочно выпил всю горсть и вскочил! Мы как раз проезжали под вывеской "Голливуд", так дед подпрыгнул и зацепился за неё. И повис, делая знаки водителю грузовика, чтоб остановился под ним. Потом спрыгнул на грузовик, вкатился в автобус с жестами, мол, всё в порядке, и выкатился на улицу. Видя всё это, я выхватил пистолет и направил его на деда! Но тот уже был невменяемым. Он тоже выхватил пистолет. Остановилась лошадь с телегой. Лошадь тоже выхватила пистолет: "Что у вас там происходит?" "Да вот, обучаю новичка обращению с оружием!" - нагло заявил дед и выхватил у меня пистолет. Тогда из сена в телеге поднялся немецко-фашистский ефрейтор Шпрудль и выставил пулемёт! "Он - псих!! И стреляет, как маньяк!" - заорала в панике лошадь и понесла! Шпрудль успел только изрешетить рекламную вывеску. Потом снова впал в анабиоз с мыслями: "Хоть не зря истратил пули!" "Кого только не встретишь на дороге!" "Да," - сказал дедушка, - "3005ый год, изобретены Ворота Времени, через которые к нам лезет всякая неофашистская шушваль. Того и гляди, сам Гитлер припрётся!" "Уже припёрся, дедушка! Он открыл здесь кафе "У Гитлера" и готовит новый пивной путч." "А Сталин?" "А что Сталин? Сидит смирно в углу и попивает "Баварское". Он не хочет ни во что вмешиваться и считает, что сможет, как обычно просидеть в нейтралитете." "Это ты про ВОВ? Да, нейтралитет был потрясающий!" "Но не будем о грустном, деда!" - сказал я. Пошли лучше перекусим в кафе "В чашу". И я угощу тебя ещё пригоршней таблеток!" "А девки там будут?" "Ещё какие! Ты сможешь поиметь их, а если нет, то завалить их титьки и бикини таблетками. Я тебе не говорил, что эти таблетки действуют и на женщин тоже. И всякое бревно превращается в львицу!" "Эт-та, внучок, хорошо!" Мы зашли и расселись за столиками. "Хочешь прикол?" - спросил дед. Он остановил какого-то ковбоя по имени Коди и сказал: "Сэр, вы наступили мне на ногу и не извинились!" "Да пошёл ты!" И тут дед дал Коди мо морде! Коди отлетел и посшибал столики. Бармен сказал: "Захотелось подраться - выметайтесь на улицу!" Но тут же тоже получил по морде! Тут какой-то алкаш просил ещё водки. Официантка голая говорила, что ему достаточно. Дед подошёл к нему и взял за грудки. Я тоже подошёл, захватив шланг. "Я первый его увидел, деда!" "Иногда ты меня бесишь! Ну ладно, занимайся с ним сам, а я пойду переставлю машину." "Слава Богу, вы здесь! Спасли от этого чумового деда!" "Не совсем так, приятель!" - и я опрыскал его из шланга. Он упал и разбил лампу. "Я убью тебя, сосун!" - завопил пьяница. Я снова нажал на пуск: "Не больше двух порций на человека!" Тут вмешалась голая официантка. Я и её облил. Тут вернулся деда и его мопс. "Там какой-то тип хотел встать на наше место в парковке, так я напустил на него бешеного мопса, шивава!" - после этих слов дед напрыгнул на официантку и заключил её в объятия. "Ладно, вас будет двое: ты и мопс!" - сказала она. "А мой внук?" "Он облил меня пивом! По-моему, он ничего не может!" "Это точно!" - и они пошли в номера. Я снова схватил мокрого алкаша и потащил к выходу со словами: "Самый крупный головастик в городе!" Но потом подумал: "А чего это я? Куда его тащу? Ах да, похоронить со всеми почестями." Я дал ему лопату и сказал: "Копай!" Он выкопал и спросил: "А зачем?" "Ты ляжешь тут! Очкарик лёг левее, Хлюст - правее. А ты - по центру!" "А, так вот кто закопал руководителей пивного путча!" "Ну да, я - товарищ Берия! А дедушка у меня - сам Ленин!" - и я небрежно закинул в рот ещё пару голубых таблеток. И тогда Гитлер понял, что обречён. А это был он. Он выхватил лопату и принялся за мной гоняться! "Я никогда ничего не копал для проклятых евреев! Зато я строил стратегическую дорогу лопатой!" - кричал он. "А сейчас вырыл стратегическую могилу для себя! И больше не смей прилетать сюда через Ворота Времени!" (Я понимал, что на место этого Гитлера прилетят десятки, сотни таких же, только немного моложе или старше, когда он уже начал трястись левой стороной тела. Но я их всех похороню. И притом тут же. Потому что слева лежало 10 Очкариков, а справа - 15 Хлюстов!) Я выхватил лопату у Гитлера и проломил ему череп. Он сказал: "Черезчур сквозит!" и упал в могилу, где уже лежало десяток подобных же Гитлеров. Потом я вернулся в бар. Там по лестнице спускался мой дедушка со словами: "Дорогой мой человечище, дорогой Берия! Эти таблетки творят чудеса! Я смог 100 раз подряд!" "Ты побил рекорды для молодых, деда! А как же тёлка?" "А, эта? Сдулась!" "Так ты трахал резиновую женщину?! Тебя надули и её надули! А куда делась живая?" "Она предпочла вместо меня какого-то чернож.пого!" "Да это же был товарищ Сталин! Не надо так говорить про товарища Сталина! Он в 1936-ом году пересадил и уничтожил столько вредителей, что сам Гитлер испугался! Бей своих, чужие будут бояться! А вообще, я тебе скажу, что таким образом Сталин подлизывался перед Гитлером: что он, мол, тоже убивает врагов. И рассчитывал на нейтралитет! Понятно?" "Нет!" "Ну неважно, щас я только что захоронил ещё одного Гитлера и готов немного расслабиться с девушкой. Эй, девочки! Кто хочет поработать?!" "Я!" - сказала резиновая женщина и вышла вперёд. "На вас - особый наряд на стройку! К деду!" "Нет, только не это!" - заплакала резиновая женщина. - "Он обмотал меня обоями, вырезал по кругу на месте попы и грудей, и давай меня стегать розгами со словами: "Надо, Федя, надо!" Он обзывал меня Федей! А я - Фёкла! А потом он залил меня спермой по уши и всё хохотал!" "Слушай," - спросил я. - "А почему это ты как живая и разговариваешь? Да ещё катишь баллоны на деда? Разве биороботы оборудованы системой ябеды?" "До сих пор не были, но я - новая разработка Билла Гейтса! Кроме ябеды я могу родить биоробота и пеленать ему пелёнки! И вообще, я прилетела через Ворота Времени из будущего! А этот дед поимел меня, как какую-нибудь шлюху с панели! Я так больше не могу! И если вы не отправляете меня на карьер (где много привлекательных мужчин) или на плантации (где "плэнтишен бойз") , то я отправляюсь обратно в 4005ый год!" "Ну и вали в свой год! У нас и без тебя здесь найдётся сотня таких же, тысяча таких же! Да плюс постоянные Гитлеры, которые пребывают сюда эшелонами!" - так сказал я и сплюнул. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-455

4 мая 2005 года. А начиналась эта история так. Советские танки подкатывались к Вольему Логову, Гитлер трясся левой (или правой?) стороной тела, когда из туалета возник мощный источник света, и вышел некий эссесман в неправильно сшитом кителе и при кобуре не по Уставу. "Дорогой Друг!" - начал он вещать с каким-то баварским акцентом. - "Тебе посчастливится совершить путешествие во времени всего за каких-то 99 марок 99 пфенигов!" А Гитлер всё трясётся левой стороной и ничего не понимает! "Наверно, глюки начались!" - и Гитлер подносит пистолет ко рту, чтобы покончить с глюками. Но незнакомец мягко вырывает пистолет из лапок Гитлера и тащит его в уборную. "Но я уже был там!" - кричит Гитлер. "Это не важно, это не важно!" - повторяет пришелец. - "К прискорбию, наши Врата Времени действуют только по линии канализации!" (Как в своё время интернет по телефонной линии, а телевизор через антенну.) "Можно, конечно, и безпроводной режим, помимо канализации, но тогда, возможно, переместившийся объект будет повреждён по сравнению с исходным." И незнакомец сливает Гитлера водой в унитаз! "Один чёрт! Я всё равно хотел умереть!" - думает Гитлер и попадает в 3005-ый год. "А теперь - дискотека! Веселись!" - говорит ему незнакомец, срывает кобуру и шмутьё и оказывается в лёгкой тунике, под которой скрываются женские перси и стройные ноги. "Так ты - женщина?" - и Гитлер падает в обморок. "Я - Регистрационный номер ИНН 23456, и могу быть тем, кем захочу: мужчиной, женщиной, носорогом или крокодилом!" - и незнакомец ускакал на цветочную поляну собирать ромашки. Вот такова история появления у нас первого Гитлера, который основал кафе "В чашу". С остальными было легче. Они уже знали, что делать, и сами спускали себя в унитаз под восторженные аплодисменты незнакомцев из будущего. Так же было и со мной. Правда, у меня в ту пору закатывались глаза, и я ничуть не удивился, когда из унитаза восстала Смерть с косой. Коса была до пояса, а сама Смерть - элегантная ухоженная лощёная женщина. "Уважаемый Александр!" - стала бубнить она. - "Верховный Совет Будущего выбрал тебя, как достойнейшего, чтобы перетранспортировать в будущее." "А нельзя ли узнать, кого ещё вы выбрали?" "Ну, Гитлера, Сталина, Ленина, Чингиз-Хана, Очкарика и Хлюста. Но это только пока! К сожалению, наших мощностей не хватает для всех желающих, вы понимаете." Но однажды злобный Гитлер поднял-таки пивной путч и осмелился захватить Ворота Времени. Тогда к нам прибыли ешелонами раненные и здоровые эссеманы. Ранены лежали и выковыривали из ран червячков палочками для риса. Между ними бегал фюрер и кричал: "Это палочки - зубочистки!" Но тут из наших рядов вышел Старина Дредд и стал палить во всех фашистов из фауспатрона. Те погибли опять. "Ах вы так? Ах вот вы как?!" - закричал Гитлер и побежал с пистолетом по направлению к Капитолийскому холму. Он перелез через забор, не обращая внимания на то, что его кусают собаки, и приложил пистолет дулом к виску президента США. (К тому времени на Земле было только США, а все прочие - колониями. В них принудительно заставляли изучать английский язык и подчиняться дяде Сэму.) "Ты есть американишен швайн! Я буду шиссен сквозь твоя башка!" "Хорошо, хорошо, сделайте всё, как он просит!" И вот тогда-то и свершился фашистский переворот в USA. Были понастроены новые Ворота Времени, а всех бледнолицых загнали в резервации. Гитлер даже хотел ввести немецкий язык, как основной для всех. Но вскоре понял, что это невозможно, и стал ходить с плейером и бубнить по-английски: "Слайв нот ви, ви нот слайвз!" ("Рабы не мы, мы не рабы!") Так начался период застоя. Длился он 13 лет, пока Гитлер осилил английский. И вот тогда он издал Обращение к народу N1. Оно гласило: "Ви есть американишен швайнехунде! Их бин юр фюрер! Энд анотер фбрер донт юс ту би!" Первожу: "Я ваш вождь, и другого не будет." И он уже собирался в прошлое, чтобы с армией изменить ход истории и победить СССР! Положение стало критическим. Тогда я принял решение: я через Ворота Времени притащил сюда, в будущее, ещё одного Гитлера, постарше. И тот заявил, что он - за мир между народами. "Миру-мир, войне - пи-пи!" - кричал он и ходил с плакатом, где голубь мира взлетает с земли. Буйный фюрер поломал это плакат об голову смирного фюрера, и между ними завязалась драка! "Уйди, я уже играл!" "Это я - фюрер! А ты - самозванец!" "Сам самозванец!" Тогда я подошёл к миролюбивому фюреру: "Шикльглюбель, вам помочь?" - и ударил буйного по голове пистолетом. Вот так буйный очутился в одной палате с Наполеоном и Чингиз-Ханом. А мы со смирным фюрером принялись выращивать сиккуленты, фотографировать их и посылать по интернету фотки с ними. Однажды добрый фюрер немного свихнулся и принялся посылать фотки с лезбиянками. Конечно, это повысило наш рейтинг, но не надолго. Я дал ему затрещину, и он снова стал кактусоводом. Прочие же эссесманы в Республике стали или цветоводами, или кирпичи клали, или работали сторожами. Путч был подавлен. А через 99 лет буйный Гитлер скончался в этой психушке Шпандау. Интересно его завещание: "Завещаю всем фюрерам, последующим вслед за мной, неустанно бороться с Барсучковым, Барсучатниковым, Барсукидзе, Барсук-заде и Барсуких. Они все - порождение Дьявола." И от натуги стилос выпал из его руки, и он грохнулся на пол. Похоронили его в общей могиле вместе со всеми прочими Гитлерами. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-456

5 мая 2005 года. 5-55 по Гринвичу, Пентагон, Пенсильвания. И вот кассир Сидоров (выходец из России) смотрит в интернете документы на Спайдермена. Ему пишут: "Спайдермен Иван Иваныч. 1966 года рождения. Холост. Безработный. Бомж. В связях, порочащих его, не замечен. Кроме одной: с Кэтвомен. Тогда они спаривались, как кролики, пока её муж, Бэтмен, летал под облаками над грешной Землёй. От этого спаривания Кэтвомен родила уродов: кэтспайдеров, 7 штук. И вот сейчас эти кэтспайдеры захватили гражданский самолёт, рейс 777, и летят таранить Пентагон! Спасайся, кто может!!" - и компьютер погас. И впрямь: Сидоров видит, как с неба ему на голову падает самолёт. Не растерялся он тогда, выхватил базуку! Осечка! Он выхватил другую: выстрел! Самолёт клюнул носом и упал в 800 метрах от Пентагона, прямо на колючую проволоку под напряжением. От чего и взорвался. Погибло н-ское количество бешеных псов, которых разводили в Пентагоне специально обученные агенты-старушки, чтобы кто чужой не залазил. Они сторожили за проволокой, на минном поле, засаженном проитивотанковыми минами. Так сказать, испещрённым. Или нет? Усаженным? Натыканным? Не помню!! Ну, как изюм в каше. Напичканном!! Это я прошёлся по алфавиту до буквы "Н" и вспомнил. Итак, за дело взялся агент Скалдер. Кассир Сидоров долго плакал и божился, что это его дело, что он мечтал о нём с пелёнок, но Скинер был непреклонен. "Тьфу на вас всех! Марсиане проклятые!" - плюнул Сидоров и ушёл обратно к компьютеру. В это время Скалдер обводил мелком трупы парно-рогатого скота и террористов. Они не подозревали, что самолёт будет набит коровами и быками. Но таков был стратегический план Скалдера. Он прочитал всю арабскую почту террористов, для чего ещё 3 мая выехал на велосипеде к их почтовому ящику. И вот когда они ещё только спаривались, проснувшись, он всё и прочёл: и рейс номер такой-то (заказанные билеты) , и инструкцию по ведению самолёта на плохом английском языке. А кстати, спариваться эти кэтспайдеры могли как и по-двое, так и по-трое, так и по-одному. Они же нелюди. И Скалдер приказал набить самолёт коровами, болеющими холецеститом. Холестирином. Короче, несъедобными. И просроченными "ножками Буша". Всё это всё равно должно было погибнуть на убое. А террористам что? Им всё равно, кого убивать. Никто даже не удивился, когда в кабину к пилотам пролезла коровья голова и сказала: "Титьку хочу!" "Я тоже хочу!" - сказал первый пилот. "Не видишь, мы щас заняты! Попроси маму!" Голова телёнка скрылась, и пилоты услышали: "Мама, а я уже сделал пипи!" "Я тоже!" - сказал первый пилот. "Вообще, кого мы везём?" - возмутился лётчик-радист. - "Какой-то сброд, скот!" "Ничего! Зато щас лучше помолимся: впереди Пентагон!" И уроды забубнили: "Иже во Имя славься его! Не будь мы кэтспайдеры, тьфу! Аминь! Аллах акбар! Гулаг Архипелаг! Архипелаг Гулаг!" Но тут они увидели боеголовку, выпущенную Сидоровым. "До столкновения осталось 3 секунды, хотя это вам уже не важно! Я просто так сказал!.." - заявил компьютер и взоровался. Вот так терракт был предотвращён. К радости детей, не все животные погибли в этой сваре. Выжила Бурёнка. Но тоже больная. Такая больная, что её тут же Скалдер и усыпил, потому что у неё было 6 ног и 2 головы. Мутант с Марса. Собрался Совет ФБР, на котором Скалдер был награждён медалькой "За Заслуги!" Многие депутаты и представители толкали речи, Скалдер вяло реагировал, потому что выпил снотворное и хотел спать. Но вот и ему предоставили слово: "А сейчас - Скалдер! Я сказал - Скалдер!" По дороге на трибуну, по обычаю, Скалдер выкинул все стволы и "перья", и положил руку на учебник 6-ого класса по алгебре, что, мол, правду и только правду! Секретарша торопливо поменяла учебник на Библию, вырвав учебник из лапок Скалдера, так он тому был дорог. И вот заплетающимся языком Скалдер отказывается от медали и мелет что-то про дружбу и справедливость. Что, мол, не он сбил самолёт, а Сидоров! Позвали Сидорова. Он вцепился в Скалдера и стал орать: "Этот шум! Эти взрывы! Вы не имеете права! Это насилие! Спасите!!" Тогда находчивый Скалдер проснулся окончательно и хлопнул по ушам Сидорова Библией и Алгеброй! Шумы в мозгу героя прекратились. Тогда он нагло оккупировал трибуну, сбросил Скалдера и стал толкать речь, суть которой была в том, что только что он нашёл пластиковую взрывчатку под трибуной! Все ахнули! Сидоров в микрофон сказал: "Дамы и джентельмены! Взрыв состоится через 5, 4, 3, 2 секунды! Пфф!!" Все вздрогнули. "Отдай сюда микрофон, ты, российский бутулист! Теперь-то я понял, кто заразил всех коров малокровием - это ты!" "Сам ты малокровие!" - отозвался Сидоров, прижимая руки к окровавленному животу: бомба всё-таки сработала. А он закрыл её животом и всех спас! "Доктора, скорее доктора Пистолетова!" - закричали в зале. Потому что только Пистолетов мог излечить загадочную русскую душу, так как всё равно не понимал по-английски. Прибыл доктор. Он осмотрел Сидорова и заявил, что у того зубки гниловаты и одышка. И что слова "Самолёт с террористами" равносильно словам "Гроб на колёсиках"! Рану на животе он просто не заметил, а перебинтовал Сидорову голову. В конце концов Сидоров свалился за трибуну и тихо там умер. А Скалдер пошёл обводить мелом Бурёнку, которуя только щас прикончил Мясник. Он уже пожирал её филе, так и это филе Скалдер умудрился обвести мелом. Потому что он очень любил свою работу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-457

5 мая 2005 года. Можно ещё "нашпигованный" или "кишащий". Фэнтази. Я - жена Скалдера Мали. И вот моя сказка: Ну что ты будешь делать? Всё пьёт и пьёт, алкоголик несчастный! Я уж и грудь обнажила, и ляжку, и на лбу химическим карандашом написала: "Возьми меня!!" Но он только смотрит в пустой стакан и шепчет: "В стакане было вино: в стакане красное дно! Надо его наполнить! Моя любмая, где же ты? Позиция намба файф: я иду искать!" И он отталкивает меня и устремляется в прихожую. Но я из последних сил хватаю его за 10 рублей, они рвутся, и Скалдер падает с воплем отчаянья! "Ты, ты!! Ты порвала десятку! Бяка! Я убью тебя!" - и с этими словами он хватает топор и идёт меня убивать! "Опомнись, Вася, я же твоя любимая Ольга!!" "Была когда-то! А сейчас убью! Судьи будут снисходительны и дадут мне десятку. Не денег, конечно, а лет!" "Вот-вот! И подумай о наших детях! Как я их смогу научить уму-разуму и поднять на ноги, если отец будет погибшим лётчиком-испытателем!" "Лётчиком-налётчиком!" Но после упоминания о детях Скалдер не пошёл вешаться, а устремился в ларёк, где ему нальют на троих. Я надела валенки и бросилась за ним. Следить! А бутылку разбить и набить морды всем алкашам! Попали мы на Птичий рынок, а один попугай говорит: "Твой муж, Скалдер, напивается только тогда, когда много в карты проигрывает!" "А он что, играет?" "Да, но только тогда, когда ему не даёт любовница Мерилин!" "Так у него и любовница есть?" "А как же! К ней он ходит тогда, когда у них с любовником ничего не получается!" "Так он и гомос?" "Отстань, старушка, я в печали!" - и попугай отвернулся спиной. Я накрыла его платком, из-под которого он стал орать: "Свободу попугаям!" Итак, мой суженный (как не сама выбирала, когда выходила замуж) , ряженный, как толстый кастрированный котище, с букетиком в петлице прошёл по улице и скрылся из глаз за машиной БЕЛАЗ. Но к кому он пошёл? К любовнику или любовнице? Я настроила миелофон и стала слушать все двери в том большом сером доме, откуда он не выходил, войдя. У меня мелькнула мысль, что подъезд проходной, но я её изгнала. Итак, в первой квартире сорились старик и баба: кому идти за молоком. Спор решился в тот момент, когда обозлённый дед швырнул в бабку вставную челюсть и зарёкся пить молоко, и разговаривать три дня с бабкой. Бабка с авоськами вышла из квартиры, я еле успела отпрыгнуть. "Женщина, вам чего?" "Ничего, бабуленция! Идти же! Общий привет!" - сказала я и подумала: "Вежливость - лучшее оружие вора!" Во второй квартире какая-то влюблённая дура металась около телефона: позвонит или не позвонит. Хотя вчера по телефону он все секреты раскрыл. Все секреты по карманам, она гуляет с доберманом. Этот доберман услышал мои шорохи и стал тявкать. Тогда я отошла к квартире номер 13. И тут же Скалдеровы мысли попали в миелофон: "Вот мажу утром бутерброд - сразу мысль, а как Мали? Ем на обед кашу манную - сразу мысль, а как Мали?" "Дорогой мой! Он думает обо мне!" - растроганно подумала я. Но, оказывается, нет. Не о Мале, а о Мали, о государстве перинейском или африканском. То есть, Скалдер был уже под мухой. То есть, успел трахнуться и проиграться. Я разбежалась и вышибла дверь плечом! И была потрясена увиденной сценой: Скалдер, его любовница Мерилин и его любовник Степан сидели полукругом голые и играли в карты, в "очко"! "Заходи, Мали, раз пришла! Я думаю, с тобой мне повезёт!" - пробормотал Скалдер. "Да не тусуйся, то есть, не тушуйся, тётя!" - сказала Мерилин. - "Раздевайся догола, тяпни красненького, а потом мы устроим оргию на четверых!" Сознание моё помутилось, я сняла валенки и платок с шубой, и присела к кругу. Я замыслила прикончить их двоих. А может, и троих. Нет, двоих. И я стала молча тасовать карты. Молча. Потому что если враг - молчун, то это - враг! Короче, мне не повезло, и я проиграла 250 рублей! От раздражения я тяпнула водки и захотела любви со Скалдером. И вот под аплодисменты голых негодяев мы начали спариваться! И скажу, что я не иммитировала оргазм, мне было по-настоящему кайфно! Никогда я ещё не учавствовала в оргии. Помню ещё момент, когда мы с Мерилин упёрлись снизу и начали раскачивать тазами в воздухе, проезжаясь половыми органами друг об друга. Или я лизала Мерилин в то время, когда меня в задницу трахал любовник Скалдера. Сам же Скалдер давал в это время в рот Мерилин! Такая неразбериха. Потом мы просто сидели в обнимку и выпивали, напевая: "Хочу такого, как Путин! Чтоб не пил, не бил и не убежал!" (Я плохо помню слова, так как была под шафэ.) Наконец, стало смеркаться. Мы со Скалдером оделись и вышли на ночную улицу. Мы качались и держались друг за дружку. Нам было очень хорошо. "Видишь звёзды? Так зачем мне эти звёзды, если нет тебя?" "Это вот - Большая Медведица! Ответь, где твой Медведь?" - напевал Скалдер. А дома в это время голодные дети стучали ложками по столу и орали: "Хотим кушать!" "Надо бы детям что-нибудь купить!" - догадалась я. И мы купили им батон хлеба. Вот такая лав-стори. К. P. S. Что же я хотел подчеркнуть своей новеллой? Что жениться - отстой. Что муж и жена - одна сатана-ботаники. А настоящему мужчине женщина на всю жизнь не нужна. Как и подавно дети не нужны. Крысы вонючие. (Это меня повысили в звании из "Козлов" в "Крысы".) Зося повысила. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-458

6 мая 2005 года. Фэнтази. Записки микроба. Вот лето, пляж, тёлки полуголые, и микроб. Разумный. Он вознамерился завладеть тёлкой и пробрался к ней в мозг через ноздри. И видит: два окна мигают - это глаза. Челюсть отваливается, её надо рычажками двигать. Специальная клавиатура для этого. Короче, сел микроб в кресло главного пилота и видит циферблаты и тумблеры. Вдруг на главном дисплее загорается: "Хочу пи-пи!" "Я щас занят, попроси маму! А где у нас мама?" И микроб стал крутить рукоятки перископа, которые тоже были соединены с глазами. Вот какая-то полная тётка надувает смешную хрюшку в четырёх лифчиках. А потом весело хлопает по ней кулаком, и происходит взрыв! "Мама, мама! Это я, Маша! Узнаёшь ты меня?!" - орёт в слуховую трубку микроб, и подвластная его воле красотка тоже открывает рот, но беззвучно. "А, чёрт, забыл открыть вентиль: поток воздуха из гортани!" Тут на дисплее возникает новая надпись: "Не пора ли освежиться? Спрайт! Не дай себе засохнуть!" И в скобках: "(Я уже сделала пи-пи, мама!)" "Я тоже," - подумал микроб. Тут он захотел обнять маму, чтоб окончательно убедиться, что это и есть её мама. Он стал с трудом ворочать шарнирами и рычагами. Тяжёлые руки красавицы опали, стан согнулся, и она упала лицом в коленки маме! "Помогите! Девушке плохо!" - закричали везде. "А я ведь ещё не соблазнил ни одного парня! Моя миссия недовыполнена!" - подумал микроб. И он стал хватать всех подряд со словами: "Ты - мой парень? Или ты?" "У неё есть тут парень? Вроде нет! Отвезём в больницу, а там разберёмся. Но сначала закатайте её в смирительную рубашку." Так и сделали. И прекрасные формы были в буквальном смысле погребены под рубашкой. На дисплее возникло: "Щас я накакаю!" "Этого ещё не хватало! Уймись!" - и микроб стал щёлкать всеми тумблерами подряд и моргать ресницами! Изо рта красотки вырвалось: "Хочу!!" "Чего она хочет?" "В туалет!!" "О, господи, дайте ей пакетик, а лучше остановимся у биотуалета!" Машу (а это Маша) развязали и она, шарнирно вышагивая, отправилась в туалет. Микроб нажал кнопку "Слив отходов". Всё получилось. Но тут Маша пришла в себя и закричала: "Дяденьки, спасите: меня оккупировал разумный микроб!" "Всё ясно!" - сказал доктор. - "5 кубиков морфия! Спасибо! (Когда сестра вколола ему.) А ей - антибиотики." И вот микроб встретился в башне управления с этой гадостью, антибиотиками. Он стал с ними сражаться на шпагах. Но их было очень много, и они победили. "Где я?" - сказала Маша. "В больнице. Но перед тем, как вас выпустить, вы пролежите 2 недели, пока мы вас обследуем, а потом ещё 3 месяца, чтоб удостовериться, что вы - не заразная! А теперь вставляем катетер!" "А это что такое?" "Это такая страшная штука, никто не знает, как он выглядит. Я его сам вставлял и себе, и другим, но тоже не знаю." Таким образом Маша очутилась в лечебнице. С утра она вставала так, чтобы солнце заливало её распущенные волосы и просвечивало лёгкий халатик. Она была лезбиянка и намеревалась соблазнить ещё какую-нибудь больную. Но в палате кроме неё лежала только бабушка Настя. Она ворчала: "Понаехали, понапёрли, лимита лезбияночная." "Ты что-то сказала?" - спросила Маша и легла грудью на перси старухи. "Чувствуешь, как бьётся сердце? Стучит?" "Стучит..." "Так вот щас ты вылижешь мне половые органы, а я пососу у тебя из груди, если чего осталось." И тут старуха умирает с возгласом: "Я не лезбиянка, я - карточный шулер! Запомни три карты: двойка, тройка, четвёрка! На них я выиграла огромное состояние!" - и умерла. Пришёл черножгучий врач-армянин с пачкой карт: "Маш, сыграем?" "Сыграем!" И вот раздаёт он: двойка, тройка, четвёрка (итого 9 очков) . "Теперь себе!" А у него перебор. Так Маша выиграла. Но врач, понятно, приходил не за этим. Он хотел вырезать Маше яичники и вместо них пришить яичники обезьяны. Всё это потому, что он работал в ГРИНПИСе, а там возник скандал, что павианы исчезают с лица Земли. Нужен был донор, который бы разнашивал головастиков павианов у себя в брюхе, чтобы не дать им погибнуть! Примерно в таких словах Армен Иванович всё и объяснил Маше. "Значит, что? Мне своих детей не видать?" "Это и будут твои дети!" "Да лучше смерть! Если у меня появляется альтернатива: или смерть, или с вами, то я выбираю с вами!" "Вот и хорошо!" И Армен овладел ею. А в разгар оргазма она не заметила, как он подменил свой орган искусственным пластмассовым, наполненным головастиками. И впрыснул их туда! Вот так Маша стала носителем головастиков. Причём за каждого она получила по 30 долларов. Говорят, так можно неплохо подработать. К. P. S. В это время мимо больницы проходил отважный дядя с буквой "С" на майке. Он услышал вопли девушки, взобрался по балконам на 7 этаж и спас Машу, короче говоря, обронил! Спас летально от всего! И никто не запомнил этого парня. Только что букву "С". А этим парнем оказался злой товарищ Берия. В молодости. Он ненавидел павианов, потому что павианы перегрызли всю проводку в его автомобиле. А про Машу он узнал потому, что сам работал газонокосильщиком в представительстве ГРИНПИСа. В каждой организации есть свои оборотни. Никто не знает (это щас строго секретная информация) , что в палату к Маше он залез прямо вместе с газонокосилкой и предложил ей выбор: он её косит, или выбрасывает из окна. Отважная девушка выбрала второе. А когда газонокосильщика арестовывали по подозрению в убийстве, он заплакал и стёр соплями букву "С": "Я пошутил!" И его снова отправили косить траву, так как требовался именно тупой работник. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-459

8 мая 2005 года. С Праздником 60-летия Победы! Но писать я буду не о том. Потому что боюсь этой ужасной катастрофы, если взяться описывать мытарства военных и военнопленных, или просто лагерников. Я хочу написать светлую повесть, чтобы в ней отразилось то, за что боролись. А боролись за мир на Земле, за возможность не рыть окопы, а спокойно смотреть телевизор и весёлые картинки. Или вот так, писать сказки. Жил-был Стрелец, молодой удалец. Смотрит он "весёлые картинки", как вдруг подбегает к нему человек, к тому же разя перегаром. "Эй, Стрелец, ты - коммунист или еврей?" "Еврей!" "Тогда пулю получай!" - и стреляет в него из автомата. А на Стрельце - бронежилет. Схватил он тогда этого алкаша: "Колись, сука, кто тебя послал?" А тот, фанатик, сами понимаете, и всё бомочет: "Зиг Хайль! Яволь! Гитлер нон капут!" "Попросите прислать переводчика!" - попросил Стрелец у своей миловидной секретарши. Пришло 10 человек, так как немецкий переводил только на английский, англичанин - на французский... "К счастью, я знаю русский!" - сказал последний. - "Он сказал: "Буде жив Гитлер нон капута!" "Какой такой Гитлер? У нас в Лукоморье о таких и не слыхивали! Наверно, мозамбикский какой-нибудь божок. Или божок народа майа!" "Ты майя?" - спросил его Стрелец. "Нон майя, айм - ариец, характер твёрдый, нордический, беспощаден к врагам роейха!" "Ну это даже я понял. Но о каком рейхе он всё толкует? Может ты - инопланетянин?" "О, я! Яволь-яволь!" "Мы поймали живого инопланетянина!" - обрадовался Стрелец и потащил того в резиденцию своего шефа Скалдера. Скалдер в это время принимал уроки фехтования от отца Цупика. "Что, инопланетянин? Защищайся!" - и сделал выпад в грудь противнику. Но он не знал, с каким фанатом ему пришлось встретиться! Инопланетянин (звать Фритц) тоже схватил шпагу, и они начали бой! "По всему видно, что вы хотите съехать обратно на свою планету!" - болтал Скалдер. - "Обычно вы забывали ключи от комнаты снаружи, а теперь нет. Теперь вы выписываете еженедельник, в котором указаны все полёты на Землю. Из этого я сделал вывод, что вы боитесь, и боитесь именно меня!" - и Скалдер сделал удачный выпад. Фритц свалился на койку и достал пистолет. "Вот и для последней встречи вы приготовили пистолет 44 калибра, армейский, если не ошибаюсь!" "Ду есть неокоммунистическая шваль!" - сказал Фритц и выстрелил все 12 раз. "Забыл предупредить, что пули настоящие я давно продал. Так как работаю прапорщиком на складе. Остались одни холостые. Видишь: пусто!" - и Скалдер показал на пустую рукоятку браунинга. Фритц нажал на курок, из дула револьвера выпрыгнул флажок с надписью "Банг!" "Вот теперь - пусто!" На всякий случай я надел бронежилет, хоть он и скрывает прелести моего тела!" - сказал Скалдер. "Какие прелести? Чего ты городишь?" "А всё дело в том, что я - не Скалдер, а его жена Мали!" - и Мали сняла шлем для фехтования. Потом подошла к распредилительному щитку и включила 220 Вольт. Подключённый к сети Фритц задёргался в конвульсиях: "Немедленно вы-выключи эту гадость!" Я хочу, чтоб Скалдер взял тебя с пылу-с жару!" Наконец, Фритц изрядно поджарился, но мог изъясняться только, заикаясь. Пришёл Скалдер. "Опаньки! Фритц! Когда я работал прогрессором на вашей паршивой планетке под именем штандартенфюрера Штирлитца, я сотнями уничтожал таких, как ты! Я их вешал с табличками: "Я не верил в победу!" "Но я верил, верил, в Победу!" - сказал Фритц. "Это неважно. Вот смотри: фотографии!" И Штрилитц погрузился в воспоминания: "Вот я и 10 повешенных эссесманов, вот я - 5 повешенных. Вот я - и 3 повешенных. А вот я - и омут, в который свалился Карлсон (был такой предатель, работал на меня, но его перевербовали) ." "А теперь: мои фотографии: вот я и горящая изба, вот я и 10 повешенных крестьян за связи с партизанами, вот я и 1000 голых трупов в братской незарытой могиле!" "Да знаем, знаем твои художества!" - сказал Скалдер-Штирлитц. Поэтому переправили сюда тебя, как особо опасного типа." "Но мне так приказывали! Я что? Мне поручили - я выполнил!" "Всё равно тебе не жить ни здесь, ни там. Ты меня разозлил, и я тебя убью!" - с этими словами Скалдер вытащил бластер и изрешетил Фритца. А секретарше сказал: "Сегодня у мистера Скинера была вечеринка, одному гостю стало плохо: он сам себя изрешетил из бластера! Просьба всё убрать, а гостя выкинуть на помойку!" "О, Боже мой!" "Ладно, я сам его выкину." И вот пошёл Скалдер, таща через плечо Фритца, через весь город. Все у него спрашивали, корго это он несёт. "Да моему другу стало плохо, много выпил." По дороге на кладбище Скалдер решил зайти к своей любовнице миледи. Он положил труп рядом на кровати, а на остальной половине занялся сексом с миледи. Та всё порывалась спросить, от чего это у приятеля такой отмороженный вид. "Перепил!" Но потом миледи догадалась и с визгом забилась в чулан для швабры: "Унеси его! Это же мертвяк!" Делать нечего. Понёс Скалдер труп Фритца к океану. Потому что океан и был помойкой. Так он был радиоактивен из-за разных ядерных войн, что всё в нём перенваривалось без остатка. Бросил он труп и уехал. И в это время глаза Фритца раскрылись, он ожил! Он выкарабкался на пляж и стал выжимать трусы и майку. В это время на машине подъехали 3 девушки. "Ехайте, девушки, куда ехали!" - сказал им Фритц. "Но вы такой видный мужчина! Не желаете с нами познакомиться?" "Езжайте, говорю! Я - радиоактивный!" "Мы все здесь радиоактивные!" "Зато мои лососики больше не плывут против течения!" Их диалог прервала какая-то бомжиха. Она замахала палкой на девушек с воплем: "Пошли прочь, хулиганки! Этот Фритц только мой!" "Нет уж, бабушка! Нам наш фюрер запретил сношаться с бомжихами. От этого заражаешься сифилисом!" "Да знаешь ли ты, кто я, милок? Я - Ева Браун!" "О, Ева, яволь! Как вас потрепала жизнь. Но что скажет Гитлер?" "Опомнись, сынок! Какой Гитлер? Мы на другой планете, до нас лететь 200000 световых лет! Разожжём огонь любви: твои спички, мои дрова! Всё будет хорошо!" "Я - не герантофил!" "А я - не бомжиха!" - и бомжиха оголила прекрасные белые ноги и грудь. "Чего-то они у тебя очень бледные!" "Это от того, что я купаюсь в этом море. Нас, арийцев, радиоактивность не берёт!" - и при этих словах последние волосики свалились с лысого черепа, выпала искусственная челюсть, а из копчика вырос большой хвост! "Чур меня!" - закричал Фритц и бросился бежать. Он шёл какими-то проулками, где у него постоянно спрашивали закурить, и думал: "Вот я и остался один! Нет фюрера, нет рейха, нет Германии! Пойду повешусь." Позвонил по телефону справки: "Девушка, мне нужно повеситься!" "3 копейки!" Дал. "Идите в дом на Оушеник-драйв." Пошёл туда. А там выстраивается очередь на повешение. Бесплатные верёвки и мыло. А потом всех сбрасывают в океан. И смотрит Фритц: кто без руки стоит, кто без головы, кто без ног. "А вешаться-то как без головы?" Но на него зашикали, мол, не порть церемонию. Тут вбежал запыхавшийся Скалдер: "Вот ты где! Срочно собирайся, едем к шефу, к Скинеру! Он как раз проводит опыты по животному электричеству и заставляет лапки лягушки сокращаться под действием слабого тока! Ты ему и нужен! Он планирует и тебя сделать зомби." "Да, кстати, как это ты не утонул в океане?" - уже в машине спросил Скалдер. "Кляйне неофашистише секрет!" "Ладно, не важно." И вот Фритца распяли на лабораторном столе и подвели к ногам-рукам проводки. Скинер нажал на один тумблер: Фритц вскинул руку в нацистском приветствии! Скинер нажал другой: руки Фритца стали как бы стрелять из автомата, не имея оного. Третий провод шёл к челюстям Фритца. Включили и его. "Хайль Гитлер!" - сказали челюсти. "Прекрасно, коллега!" - сказал Скинер и что-то пометил у себя в блокноте. - "Животное электричество существует!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-460

10 мая 2005 года. Когда грохочут пушки, музы молчат. Я был в шоке: 60 лет! Такая круглая дата! И ещё мне помнились солдаты-победители, которые бросали к Мавзолею фашистские знамёна. Я лежал и глючил. Но теперь музы снова заговорили. В некотором царстве-государстве некий король Мутак III понастроил концлагерей и согнал туда всё население. Вот ходит он между рядами колючей проволоки и вещает: "Мои любимые жители! Это всё сделано ради вашей же пользы! Теперь вам не надо ни о чём заботиться! Тут вас будут кормить (1 раз в день) , тут предусмотрена система канализации (когда сами вы будете лопатами доставать из очков свои испражнения) ! И система этих очков! В каждом бараке их будет 100! Ха-ха! Понимаете? 100 подряд! И к каждому будет вести очередь из 100 человек, потому что бараки мы набьём по 10000 человек! Но и это ещё не всё! Самое прекрасное, что вы будете работать! И мы сделаем из вас, ленивых обезьян, настоящих гомо сапиенсов! Вы будете рыть траншеи и вязать колючую проволоку! А теперь во Славу мне: гип-гип-ура!" И все заключённые воскликнули: "Гип-гип-ура!" И побежали занять место на очке. Тут же происходила и запись химическим карандашом на руках: кто 250-ый или там 400-ый! А вот мы видим крутого заключённого, который примостился попикать мимо очка, в углу барака. Так мы его больше не увидим: капо забил его до смерти булавой с шипами, и его трупик был сожжён по всем правилам обряда жертвоприношения. Мутак III, морщась от досады, выслушивал многоголосые жалобы жены и деток потерпевшего, потом сказал: "Никто не смеет ссать в углу барака! А также сморкаться и плевать на пол!" - и отправил в печку живьём и эту безутешную вдову и деток. Среди заключённых произошло движение. Самый храбрый пропищал: "Так вы, Ваше величество, сожгли их живыми? И даже деток?" "Да, а тебе что-то не нравится? Щас пойдёшь следом!" "Нет, мне всё нравится, но лучше бы их сначала отравили Пропаном-Б! Или Циклоном-Б!" "Будем мы на всякую шушваль переводить драгоценный Бутан-Б!" - грозно сказал Мутак и ушёл. Его подчинённые резво вывели из толпы того смельчака, а также ещё трёх похожих на него, так как сомневались, того ли вывели и подстраховались. "Видите их?" - спросили они остальную робкую массу. - "Так вы их больше не увидите!" И всех четверых повесили на отхожем дворе! А почему не сожгли? Потому что эти трупы должны были играть воспитательное значение, провисев положенные 14 дней. Ну а потом, конечно, их сожгли. Вот так текла жизнь в этом концлагере. Иногда из штабного барака выходил эссесман почесать лицо. Почешет, потом пойдёт в барак и заорёт: "Подъём! Всем встать!" - и давай поливать из шмайсера всех полусонных. И хохочет. Или кидают оголодалому народу краюху хлеба и констатируют: "При раздаче еды произошли беспорядки!" - и раз туда бомбу! Так все и гибли. Но общественности ничего не говорили о лагере. А так как сидели здесь со всеми родственниками, то и спрашивать было некого. Иногда только на дорогах появлялись столбы с повешенными с плакатиками: "Я спросил о лагере!" Тогда движение на этом участке дорог становилось оживлённее. Потому что начисто отбивало охоту спрашивать. А умерших от голода и расстрелянных пленников хоронили в огромном самораскопанным ими же рву по 1000 человек в день. Мутаку III принесли проект министра сельского хозяйства с предложением пускать трупы на удобрения зарослей картошки. Мутак III порвал релиз, напевая: "Вот цветёт картошка, вот ползёт Колорадский Узник!" "Мы работаем не ради какого-то удобрения каких-то посевов! Мы вкладываем всю душу в дело освобождения страны от самых ретивых хулиганов! Посмотрите: ни одного бомжа больше не осталось в королевстве. Никто не хулиганит, все тюрьмы пустые, потому что всех преступников мы расстреляли. Ни одного пенсионера нет больше: все они или удобряют картошку или копают себе могилы! Так что мы - прогрессоры!" Но тут, понимаете, трогательный момент: в зал зашла пожилая старушка, мать Мутака. Она поднесла к глазам платочек и стала причитать, что увидела на столе у сыночка пепельницу, сделанную из человечьего черепа! "Эх, маманя! Вы увидели то, что не должны были. Поэтому в качестве конспирации следующая пепельница будет изготовлена из вашего черепа!" И старушку увели навсегда. Скоро доставили пару таких пепельниц, но какая из кого была сделана, осталось тайной. Может, из этой старушки, а может из Николы Питерского. И тут впервые в Мутаке проснулась совесть! Он вызвал начальника лагерей, Гиппера, и заорал на него: "Почему на лбу черепа не написано, что это мать?! И вообще не видно: мужской это череп иди женский! Я, когда курю, должен точно знать, в какой череп сыпать окурки!" "О, Майн Готт, неужели у вас не осталось ничего святого?" "Как это не осталось? Утром мажу бутерброд: сразу мысль: а как народ?" "Но это же ваша мать!" "Правильно, филейные части матери пошли на изготовление масла для бутерброда! Ничто, мой друг, не пропадает даром! Я даже больше скажу: "Ничто не проходит бесследно! И молодость наша тоже бессмертна! Как молоды мы были, как просто мы любили!..." И ещё: "Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется "ЖИСТЬ"! Понял? Нет? Уведите его навсегда!" Вот так Гипплер кончил в своём же лагере. Его по ошибке отправили сначала не в печку, а на нары. Так его чуть не сожрали оголодавшиеся узники, потому что он был толстяк. Но он забарабанил в дверь барака: "Спасите! Узники пожирают!" Капо открыл дверь и сказал: "Ничего страшного!" И закрыл дверь. Так что в печку Гипплер потопал окровавленный, с множественными укусами и застрявшими зубами, так как у узников выпали зубы от усилий. Потому что была цинга. Гипплер шёл по своему же лагерю и громко пел: "На речке, на том бережочке жарили злыдни Гиппера косточки!" Он рехнулся. Но был рад что покинул барак, в котором го.на было по щиколотку, и раненные выковыривали из ран червяков и сколопендр прутиками. Но скоро его радость исчезла, потому что с него сняли бельё и оставили голым на морозе. А бельё сжигать: не напасёшься на вас! Но потом стало жарко, так жарко, как бывает только раз в жизни! И Гипплер сгорел. На его место тут же был назначен новый фюрер, Гиррер. Этот отличался тем, что принародно лизал задницу Мутаку III. Мутак от него и туда, и сюда, а он всё равно лижет! Тем и понравился. И даже когда Мутаку это надоело, он безболезненно перешёл на половые органы Мутака. А их у Мутака было в 2 раза больше нормы. И про это прознали активисты подполья лагеря и поняли: чтобы восстановить в стране демократию, надо кастрировать один из органов Мутака! Больше они ничего понять не смогли, потому что на них донёс провокатор, и все они были повешены на рояльных струнах! Тут и сказке конец. А вот когда все были уничтожены, населения в стране не осталось, и лагерь сам собой закрылся на "Переучёт". К.

ЭПИЛОГ

Наверно, я переборщил с гитлеризмом. Это же всё-таки сказки. Но любая сказка - ложь, да в ней намёк, добрым деткам урок! И ещё раз Вас с Праздником Победы! 60 лет бывает только раз в 60 лет, вот это дата! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-47

("Письма в никуда"-47)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-461

11 мая 2005 года. Фантастика. Однажды учёные придумали, как с помощью мобильного телефона попасть в прошлое. Надо отправить SMS-ку с номером 1 на номер 8181. И выбираешь прикольное время жизни. Хочешь, в 1917 году, хочешь, в 1945. А я хочу в 1980. Мне тогда было 8 лет. И вот послал я и вижу, как солнце ярким светом заливает стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Советская Страна. Но в школу идти не хочу. Хочу каникулы! В Кратово! И вот сажусь на велосипед и кручу педали. Но на номере 8181 меня предупредили, что в этом виртуальном путешествии мне встретятся враги. "Да какие там враги!" "А такие: солдаты Наполеона и тарканы!" "Это ещё откуда?" "Эти солдаты заплатили такой большой капитал в нашу "8181", что мы не могли им отказать. А ищут они советского мальчика Сашу, который явился неким катетером в позднейших и раннейших событиях. Поэтому его надо уничтожить. И тогда Наполеон в 1812 году выиграет битву за Россию." "Но как это может быть? Ведь это в далёком прошлом?" "Сейчас, с созданием 8181, прошлое тесно перемешалось с будущим. И краеугольным камнем стал ты! Если тебя уничтожат в круизе по 1980 году, то выиграют войну. Хорошо бы, что ты вообще бы сидел наглухо в своём мрачном 2005 году и никуда не ехал. Тогда проблемы бы не было." Вот такие обрывочные воспоминания вспоминались в моей детской башке, когда поперёк дороги три наполеоновских солдата выстроились в цепочку и не давали проезда. "Ребята, вам подсказать, сколько время? Или как пройти в библиотеку?" "Следи за базаром, щенок!" - сказал один. А второй: "А может, он ничего не знает?" "Я понял, я понял вас, дяденьки! Вы хотите отнять у меня велосипед! Так он вам, идиотам, будет мал!" "Он издевается над нами!" (Куда бы здесь вставить бомбы? Чтоб взрывались? А!) Но я уже развернулся и дал газа прочь от них. Но они успели запустить следом за мной скейт с мигающей лампочкой! "Это бомба!" - понял я. - "Что?! Бомба!!" И я въехал в кусты. Бедный велосипед соединился со скейтом, и произошёл взрыв! "Вот могут любое прекрасное время испоганить, суки!" - подумал я и решил отомстить. Я обмотал руки паклей, сунул в чашку с мёдом, а потом в ведро с осколками. И пошёл месить солдат. Они по-прежнему стояли поперёк дороги. Там образовалась пробка. Они пропускали только тех, у кого была "карточка временщика", то есть такая, что давала льготный проезд по шкале времени от Н-ского года до 2005. Я возглавил толпу отбракованных прохожих и стал грозно махать кулаками перед мордами французов. "Давай разберёмся, как мужчины!" "Давай!" И я врезал ему промеж глаз и по челюсти, а когда он падал, то произвёл подсечку. Но на его месте появилось сразу 10 французов. "Что, страшновато стало, ребятки? Били русские вашего Наполеона и ещё побьют! В моём лице!" - и я в полуобороте ногой ударил в живот самого толстого. Внутренний голос мне сказал: "А теперь ударь самого тощего!.. Молодец!.. А теперь - беги! Что щас будет!" Я забежал в кухню и заперся. Стёкла разлетелись от попаданий шишками. Одна шишка попала мне в рот и спросила: "Хочешь перерыв? Съешь "Кит-Кат"!" "Так ты - не шишка?" "Нет, я представительница канадской оптовой группировки по продаже шоколадок. Мы узнали о твоей беде и присланы защищать тебя от французов." "Да я, тётенька, как бы и сам могу! А где щас они?" "В библиотеке, куда ты их и послал. И играют в бильярд. Они уже поняли, что их засылка сюда может быть превращена в хороший отдых, досуг. Вот и развлекаются, зная, что ты далеко не убежишь." Я подкрался к окнам бильярдной. Из окна как раз вылетел человек и грохнулся на землю. "За что они вас так, дяденька?" "У меня нет временной карточки!" "С этого момента поподробнее, пожалуйста!" "Ну эта такая карточка, которая даётся гражданину в удостоверении в том, что он ничем не повлиял ни на прошлое, ни на будущее. Вот мне говорили, что из-за моего пребывания в 1980-ом году потонут все пингвины и вымрут все динозавры!" "Бред какой-то! Но, однако, я тоже такой. Со мной Наполеон не выиграет войну." "Так ты известный Гаврош? За которым они здесь охотятся?" "Для кого Гаврош, а для кого просто Саша." И я повёл дядю обратно в бильярдную. "Узнаёте этого человека?" - спросил я французов. - "Вы только что выкинули его из окна! Так щас сами вылетите так же!" "О, Гаврош, не бей нас! На тебе "карточку", только дай спокойно доиграть партию!" "Чего это вы вдруг так подобрели? Понюхали мои кулаки?" "Нет, в библиотеке мы прочитали, что Наполеон - нехороший дядя! А Кутузов - молодец! И ты - молодец!" - и давай хлопать меня по карманам и плечам. И я ушёл оттуда обвешанный скрытыми "жучками" и пластиковыми бомбами в карманах. Понятно, ничего они не читали и врут про Наполеона. Они же фанатики! А бомбами увешали меня, чтоб я один где-нибудь тихо взорвался! Я выкинул всю эту шушваль в пруд с моста, и вверх брюхом всплыли синявки, потому что динамит взорвался на дне. "Что ты делаешь, титька тараканья?!" - завопил лодочник дядя Вася. "Слушай сюда, Вася! Я - секретный агент ГПУ и лично товарища Дениса Давыдова! Я здесь - пуп Земли, из-за меня понаехали французы! Так что слушайся всего, что бы я ни сказал! А я говорю: прикинься ветошью и не отсвечивай! С французами сам справлюсь!" Вот так. Но иначе нельзя по законам военного времени. Я снова отправился на бой с французами. Теперь они сидели все рядком в клубе и смотрели "Ну, Погоди!". Но не смеялись, потому что были при выполнении. Я вылез на сцену, загородил собой экран и сказал:... (Что же я такое там сказал? А!) "Надо идти через лес!" "Куда?! Ах ты, навуходоносор, котлетка гамбургская!" "Я - не редиска! Я - Иван Иванович Сусанин, а короче - И. И. Сус., то есть, Иисус! И я вам говорю: проваливайте в свой 1812 год, иначе я на вас напущу фашистов, которых специальным дирижаблем доставят из 1933-его года." И знаете, подействовало! Французы испугались и дематериализовались, напоследок вышвырнув из рукавов множество "временных карточек". Я тоже подобрал одну, стёр надпись: "Klark Gable" и карандашом написал: "Иисус". И продолжал свой круиз по 1980-ому году. А потом снова по 1980. И снова по 1980. И всё летом. Вот так классно оттянулся. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-462

12 мая 2005 года. Лазурное, понимаете, море. На горизонте чайки. В утёсах пингвины. В воде акулы. "Не плавай там, где водятся акулы!" И загорают голые красотки. Тут мне на плечо ложится тяжёлая рука охранника, и он ведёт меня читать вывеску: "Частные владения! Нахождение вблизи или просмотр издали запрещены!" И он ломает мою подзорную трубу себе о голову. (Об мою-то точно бы сломал и голову мне.) Такой добрый. "А кто будет расплачиваться? А?" - и я достаю пистолет-пугач со словами: "А теперь давай 40 долларов и становись на колени!" Но он видит, что пистолет ненастоящий, и хватает меня. И вот я лежу связанный в подвале этого охранника, Билли. А Билли прославился тем, что был садомазохическим каннибалом. Вот подводит он ко мне существо в кожаных одеждах в маске. И говорит: "Сейчас оно будет тебя иметь!" И уходит. Я срываю маску и вижу бедную женщину. "Да, я - не мужчина! Я - женщина! Меня Билли похитил с частного пляжа, когда я загорала голая! И теперь заставляет меня трахать всё, что ни попадя! Представляешь, как мне тяжело!" "Это да! А как тебе удаётся это?" "С помощью резинового члена!" "А! Тогда не так уж и тяжело!" "Ладно, хватит болтать, а то Билли вернётся!" "Не сс., твоё рабство кончилось! Я разберусь с ним по-свойски, если он тоже не окажется женщиной!" "Он - нет!" Я размотал верёвки, которыми был опутан и стал искать орудие убийства! "Бензопила? Нет... Много крови! Кувалда? Нет... Тяжёлая! Бита для гольфа? Нет... Я и по мячику-то ни разу не попадал! Лопата! О! То, что надо! То, что нам надо! Особенно такая зверская, на которой написано: "Срок годности 5 июня 1977 года." "Эй, красотка, а зачем на лопате срок годности?" "Понимаешь, отважный незнакомец, в наших краях размножены термиты, которые грызут лопаты на раз! И после срока годности лопата превращается в решето!" "Фу, чёрт! Придётся лопату отменить. Тогда чем же?" "Самурайским мечом!" "Ладно! Но лопата мне больше нравилась: без крови мы превратили бы его голову в блин! А теперь мы его головку отпилим мечом! Много крови!" "Да нет, дурацкий незнакомец, мало крови, ведь он будет не возбуждён!" "Это плохо! Может, у него маленький уд, и я промахнусь мечом! Какой у него уд?" "Маленький, тупой незнакомец!" "Называй меня просто "Сэр Пол", поняла, тупая красавица?" "А ты меня: "Мэм Кассандра"!" "Так ты предсказываешь судьбу? Вот и предскажи исход страшного поединка!" "Легко: ты промажешь, получишь ботинком по промежности и кулаком в морду, и отключишься. Потом тебя снова свяжут, я над тобой надругаюсь, и тебя выкинут жрать акулам!" "Спасибо на добром слове, мэм! Тогда я возьму другое оружие: перьевую ручку! И выколю охраннику глаза!" "Предсказываю: у него и так один глаз искусственный, так что его тебе придётся выкалывать долго. За это время охранник оклемается и бросит тебя акулам." "Ладно, я выйду в бой, как мужчина с мужчиной, на кулаках!" "Охранник тебя изобьёт и выкинет!" "Всё, достала ты меня! Я ухожу! А ты выкарабкивайся сама, как сможешь! Спасай себя сама!" Во дворе стоял трейлер "442", огромный гов.одав с шинами в рост человека. Я забрался внутрь и стал ждать, пока охраннник (по имени Билл) отольёт и отсидит в зелёном домике с окошком в форме сердца. Я ещё ему в это окошко кинул туалетную бумагу "Зева" со словами: "Бог послал! Сначала плохо, потом мягко!" Итак, Билл вышел, застёгивая ширинку, а я нажал стартёр и дал газ! И давай давить все машины, припаркованные у дома, и самого Билла! Он бежал и кричал: "Не смей плевать в моём доме!" Но от дома остались одни руины. Билл прилип к смотровому стеклу, да так и умер. Из подвала выбежала довольная мэм Кассандра и поцеловала меня! "Как трогательно! Но благодарить надо не меня, а это: "Магнум-44", который я всегда ношу с собой! Это он мне подсказал, какое орудие надо выбрать в борьбе с Биллом." "Я люблю тебя! Пошли вместе смотреть через подзорную трубу на пляж и голых красоток!" "Мне кажется, тебе это зрелище не понравится: ты же тоже такая же." "Нет, с резиновым членом я всё вижу иначе!" "Врёшь ты всё!" "Правда, вру! И ещё сознаюсь: не спасала я 30 мальчиков от заикания и 20 наркоманов из горящего дома!" "Мне это по барабану!" "Но зато это я сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки!" "Вона как? И сошла с ума?" "Сошла! Раз прицепилась к такому плюгавому недомерку, как ты!" (Забыл представиться: Сэр Пол, рост 1м 55 сантиметров, лысый, как шар, глаза разноцветные!) Между тем на "442" мы протаранили тонкую сетку вокруг пляжа и теперь ехали давить пляжниц! Я хотел нажать на тормоз, но он остался у меня в руке. К. P. S. Короче, мне удалось повернуть тягач в море, никого не задавив. И тут лав-стори: я вынес Кассандру наружу по мелководью, потому что в радиатор тягача налилась вода, и он заглох. На глазах у всех красоткок, который сказали "Ах!" и в воздух чепчики бросали, мы вышвырнули резиновый член нафиг! Но тут я обессилел тащить такую дурынду (при моём-то росте! А рост Кассандры - 1м 80!) И шлёпнулся в пляж носом. "С тобой всё в порядке?" "Айм файн!" - и снова плюхнулся мордой! Видя, что я отключился, Касандра подобрала резиновый член и закричала: "Девки, кто хочет повеселиться? Большой, чистой, резиновой любви! Подходи по одной всего за 5 пенсов!" "Она была лезбиянкой! - подумал я, встал и отправился домой, в брибрежную виллу, чтобы любоваться через трубу плясками на воде, такого я не встречал нигде! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-463

14 мая 2005 года. Сказка про Аленький Цветочек. Триллер. И пошла ночью Алёнушка за Цветочком в страшный чёрный бор. И мерещится ей, что из деревьев горят глаза в очках. Что летают филины и летучие мыши, и норовят укусить. Но она раскрыла свой зонтик (который подарила ей на 8 Марта Старуха Шепокляк) с изображением Олимпийского Мишки и надписью "1980". И вот он, Цветочек. Вокруг, понятно, Гринпис установил следящее оборудование с круглосуточным наблюдением, чтобы Цветочек никто не стырил. Как же быть Алёнушке? Сняла она свой пробковый шлем (подарок из Африки) и бросила туда! Сразу застрочили лазеры, и в шлеме была дырка! Вот так бы и Алёнка схлопотала. Потому что после ФБР и КГБ Гринпис - страшнейшая организация, я писал. Отправили одного топтать зону за то, что он наехал на пса случайно паркуясь. Между тем к Цветочку пришли туземцы: полуголые загорелые лохи, которые стали молиться на Цветочек! Даже жертвоприношение принесли: одну бомжовку. Алёнка поняла, что щас её час! Она выстрелила гарпуном в дерево и поехала на ролике по натянувшейся верёвке. И так неуклюже, что сшибла с постамента Цветочек! И сама оказалась на возвышении и придумала сыграть роль богини! "Емыз-кабыз-уго-нил!" - закричала она грозно, и все туземцы снова стали молиться со словами: "Чудо, чудо Небесное!" Между тем из глубины леса вышел парень с надписью "Гринпис" и сказал: "Товарищи аборигены, вы не правы! Эта женщина - воровка, её настоящее имя - Алиса Загермахер. Она хочет украсть Цветочек! А я хочу убить её!" "Но я тебя даже не знаю!" "Зато я тебя знаю и убью!" - и пацан (по имени Гриша) достал автомат и принялся строчить по Алисе. Но та только отгородилась защитным полем гольдов, и пули не долетели. "Познай же мощь настоящего Бога!" - заорала Алиса и послала из ладони пучок света в голову Гриши. Но Гриша только надел чёрные очки. "Отдавай Цветочек взад!" "Во что?" "Назад!" "А, а то у тебя странный акцент, ничего не поймёшь." "Потому что я по заданию товарища Берия уже 40 лет охраняю этот Цветочек от посягательств разных авантюристок. За то владею русским и туземным языками. И вообще, это заколдованное место меняет человека: раньше я был негр!" "Отпустите меня, дяденька, я больше не буду!" - залебезила Алиса. "Нет, тебя мы предадим обряду жертвоприношения! Начинайте!" Алису раздели догола и положили на блюдо. Сначала они отрезали ей левую грудь и съели. Потом правую. Потом ляжки отрезали и прокрутили на вертиле. Потом задницу. Потом голову. Но они не знали, что Алиса - специально засланный робот-киборг из будущего. А всё, что они сожрали - синтетическое! Им стало нехорошо, и они все померли. Тогда скелет Алисы с горящим красным огоньком (она была Детерминатором) взял Цветочек и был таков! Почему и зачем ей нужен был этот цветок, никто не знал и не узнает. Наверно, что-то заклинило в компьютере главных военных сил киборгов. Поэтому до выяснения цветочек был посажен в вазу, где безболезненно подох без света. Потому что теперь, в 2098 году, на Земле была только ночь из-за летающего в атмосфере ядерного пепла. Вот мамаша Алиса с заново приклеенными силиконовыми грудями, ляжками и задницей кормит кашей своего сына, киборга Андрюшу (модель "1001 gfd") , а тот не хочет! "Вот ложечка за папу (тьфу, папы у него не было!) , за маму, наконец (за меня, то есть!) . Нет? Ну тогда за Аленький цветочек!" И тут Андрюшу начинает рвать, и из него выкатываются болты, шурупы и ЧИПы! Понятно, что Цветочек служит оружием против киборгов. Вот его и спёрли. Алиса в досаде бросила гнилой цветок в унитаз и спустила. Индиндент исчерпан. Но как бы не так! Цветок только притворялся подохшим! Он стал снова-здорово! И стал разветвляться и расползаться по канализации. И все киборги погибли. Остались только люди. Они от радости стали плясать вприсядку, потому что киборги заставляли их мыть унитазы и раковины, а за неповиновение били током! Все люди отрастили длинные патлы, и их унитазы покрылись желтизной, которую не брали никакие стерильные ватные палочки и "Туалетные Утята"! Зато жить стало легче, жить стало веселее! К. P. S. И вот ходит Алиса и пробует этот Цветочек на зуб. "Горечь какая! Что же в нём такого страшного, что убивает все модели киборгов с N1001 и выше? Я-то 999 модель." Но тут буквально цветочек превращается в Цветик-семи-цветик и говорит: "Загадай 7 желаний со словами: лети Цветик на Восток, возвращайся, сделав круг." "Да у нас уже не поймёшь, где север, где юг: магнитные поля земли перепутались из-за хаоса войн ядерных." "Ну тогда просто: лети на Марс!" "Хорошо: загадываю! Хочу, чтобы пепел рассеялся, и выглянуло солнышко!" Так и случилось. "Второе желание: хочу юбку типа мини с разрезом впереди! Чтоб приковывал взгляды волнующий разрез!" Исполнилось. "Хочу Чёрное море и белый мерседес!" Исполнилось. Но тут муравьи-мутанты сожрали всю проводку в "Мерседесе. "Хочу беспроводной плоский мерседес." "Как ты мне надоела!" - сказал Цветик и сам загадал желание и сам себе оторвал листик: "Хочу обратно ядерную пыль, море и мерседеса не хочу! Юбку можно оставить и подарить бабушке. А мне - крутые кожаные штаны, чтоб надевались с мылом!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-464

15 мая 2005 года. Вот лежит скелет Петровича в могиле, как появляются какие-то осквернители могил и выкапывают его! "Ребята, вы чего?" "Лежи, лежи, командир! Ты - мёртвое тело, ты нам не нужен. А нужен нам заказчик, который использует твой гроб второй раз!" "Но он же совсем развалился!" "Понятно: "секонд хэнд"!" И вот Петровича вышвыривают в мать-сыру землю, а гроб уносят. "Хоть меня закопайте!" "Это мудро, это мудро!" - забубнили осквернители и закопали. И потащили гроб новому покойнику, Сидорову. Этот покойник скончался прямо на Горбушке. Его там заподозрили в том, что он из налоговой службы по борьбе с пиратством! Но он им всем тыкал "карточку москвича" и кричал: "Сличайте, сличайте меня!" Но его стукнули пишущим видеоплейером по голове, и он умер от старости. Так что он теперь был соседом по кладбищу Петровичу. "Мы - как родственники, я же лежу в твоём гробу!" - бубнил сквозь землю Сидоров Петровичу. А Петрович только: "Понаехали, понапёрли! Дай спокойно спать!" И тут чувствует, что уже другие осквернители выкапывают Петровича и видят, что гроба уже нет! "Тьфу, предупреждать надо!" "А как вас предупредишь? Может, вы ищете вакантного покойника для пересадки органов!" - ответил им Петрович. "Папаша, да кому нужны твои гнилые органы?" "Ну тогда вам в могилу рядом: к Сидорову!" Так осквернители и поступили, и гроб стал "третьи руки". "Ну что, братан, теперь мы наравне. У меня тоже гроб увели," - сказал Сидоров Петровичу. "А знаешь, ты мне понравился! И я доверю тебе одну тайну: на завтра я планирую побег! И возьму тебя с собой!" "Ты это серьёзно? Ты настоящий друг!" "Не называй никого на кладбище другом, а то он предаст!" Между тем весть о побеге двух трупов воодушевила прочих обитателей кладбища. На них ставили ставки и им хотели подражать. "А как же деньги, шмотки?" "В могиле номер 5, место я знаю!" И вот вылазят трупы и бредут к могиле номер 5. А там убивается безутешная вдова по умершему мужу, Константину. "Позвольте, мэм, мы раскопаем эту могилу, потому что никакого Константина там нет, а есть шмотки для участников побега!" "Врёте вы всё! Я сама видела, как здесь хоронили мужа!" - сказала вдова. "Слушай, а она ещё ничего!" - пробормотал Петрович, но Сидоров его одёрнул: "Для тебя, пиндос скелетообразный, любая живая тёлка хороша! Но вот когда мы выберемся из этого гнилого места и уедем на Багамы в белых пиджаках, то тебе даст любая тёлка!" Но вместо белых пиджаков в могиле они нашли только полосатые. "Что за чёрт? Ты что-то скрываешь, милочка!" - схватил за грудки вдову Петрович. "Я сейчас милицию вызову!" - закричала бедная женщина. "Можешь съэкономить пятак: я из милиции!" - сказал Сидоров. "Ох!" "Ладно, наденем пока эти обноски. Ещё я знаю, что нас должна ждать труповозка пустая, чтоб доставить на Багамы." Они влезли в неё, но оказалось, что там уже лежит Константин. "А говорил: порожняком пойдём!" "Да это же Константин! Он только щас сюда и влез!" - и шофёру: "Н-но! Пошла, родимая!" Шофёром была лошадь. Петрович излагал план: "Сначала заедем к туроператору, потом в магазин одежды. Бабки на это я знаю, где лежат!" Наступила тишина. Только слышно было, как дрожащая от ужаса лошадь трусит по булыжной мостовой. Никогда ей ещё не приходилось перевозить такой контингент. В конце концов нервы лошади не выдержали, и она понесла! Оглобли врезались в стёкла такси, постромки развязались, лошадь перепрыгнула такси, а драндулет с покойниками врезался в машину. Тут же в эту кашу врезалось ещё с десяток машин. "Ты свои права купил!!" - орали друг на друга водители. Между тем Петрович облюбовал одну спортивную машину, и вся троица расселась внутри. "Эй, это моя машина!" - закричал владелец. Но Петрович показал ему средний палец и дал газа! Причём никто из них не умел водить машину. Поэтому она, вихляя, проехала через ряды, где торговали фруктами, и несколько апельсинов застряли на ветровом стекле. Все в ужасе разбегались. "Интересно, доедем мы до Багамов?" "Вряд ли: у нас бензин на нуле!" "Так всегда специально показывают, чтоб успеть доехать до бензоколонки, не ноль, а побольше, в BMW не дураки сидят." На бензоколонке стояла очередь. И Сидорова осенило: он вылез на крышу BMW и принялся отплясывать чечётку. При виде разложившегося трупа все смылись, и машину спокойно заправили. "Посмотрите ещё масло!" - попросил Петрович. Механик влез в капот, а Сидоров его прихлопнул крышкой. Механик погиб. Петрович между тем стал боксировать со вторым механиком и послал его в апперкот. Но, как известно: "Жизнь - сон, а смерть - пробуждение!", поэтому убитый механик ожил и стал четвёртым покойником. "Мы едем на Багамы, а ты куда?" "Я - в Москву, к жене!" "Хочешь с ней поговорить? Думай номер своего телефона! Говори!" "В трубке, которую вынул Петрович были гудки. Потом женский голос сказал: "Аллё!" "Люсенька, дорогая моя! Тут со мной такое приключилось!" "Ладно, хватит болтать, деньги капают! Это же мобильник!" И Петрович нажал на отбой. Оказывается, его так и хоронили с мобилой. Наконец, машина уехала с заправки и устремилась в берегам Потомака! Дело-то происходило в USA, в русской общине. На пути к побережью их остановил патруль: "Разыскиваются 3 скелета! А тут 3 скелета и медвежонок, с медвежонком - пожалуйста!" А медвежонком прикинулся механик. (Он в конце концов тоже решил смотать на Багамы.) И вот их машина падает на дно океана и продолжает ехать на Багамы. Перед путешественниками открываются великолепные виды, проносятся медузы и акулы. А вот и табличка: "Вход на Багамы для участников побега!" Они лихо выехали на пляж. Где полно тёлок. Но все тёлки разбежались. "Понятно, нужен прикид! Ты, Константин, пойди купи туфли женские и платья!" И вот Константин трендит продавщице: "Женские туфли хочу! Размеры: 42, 43, 45!" И вот компания покойников появляется на местной игре пляжного баскетбола и читает газеты кверх ногами. Мячик попадает в них. Тогда Петрович клешнёй хватает этот мячик и сжимает! Мячик лопается! "Что вы наделали, идиотки чумные! Это был наш последний мячик!" - и баскетболистки вместе со зрителями принимаются мутузить красоток! А те только смеются: "Мы пошутили! Мы - не красотки, а скелетосы!" "А, скелетосы! Поиграйте с нами своими черепами!" "Вы что, сбрендили: черепа не мячики! Лучше мы вам дадим денег на покупку нового мячика, сдачу оставьте себе!" - и механик достал пачку долларов. Инцидент был исчерпан. Мертвякам перевернули газеты. Петрович задумчиво сказал: "Всё это - лажа! Мне кажется, что лучше всего нам было лежать на кладбище! Вы как хотите, а я иду на кладбище! Сейчас там макароны!" "Это не макароны, это червяки!" "Ну и что! Никогда ещё я не был так единён с природой, как там." "Но до того еврейского кладбища более 5000 миль!" "Пойду поищу здесь чего-нибудь такого!" "Но это же Багамы! Тут кладбищ нет! Тут все веселятся!" - спорил с ним Сидоров. Константин задумчиво ковырялся в проваленном носе, а механик вдруг обнаружил в газете рекламу обоев! "О, реклама обоев!" "Механик и Константин пусть остаются, а я поплыл домой, в USA. И Петрович мелкими саженками поплыл через пролив Босфора. Долго ли коротко, но прибыл он на своё кладбище и обнаружил, что в его могиле уже кто-то лежит в гробу "секонд хэнд". "Да, не найти мне покоя!" - подумал Петрович и закопался в стог сена. Тут как раз спиной к стогу остановился суперсолдат, так Петрович просто для развлечения ударил его в шею железякой. Солдат упал, обливаясь зелёной кровью. Вот так в отряд покойников прибыл новый член инопланетный. Он знал массу инопланетных анекдотов и сам, заливаясь хохотом, рассказывал их мертвецам. Они тоже смеялись, хоть ни слова не понимали. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-465

16 мая 2005 года. Однажды агент Скалдер получил от Скинера приказ: "Немедленно найти инопланетянина к заседанию Большой Тройки!" "А зачем?" - невинно спросил Скалдер. "А затем, что мы этого инопланетянина призовём в действующую армию и высадим в Арденнах вместо живой силы союзников, понятно? Он один уничтожит всех фашистов и пленит нам Гитлера!" (Вы уже поняли, что это боевая история времён Второй Мировой.) Скалдер стал ходить по коридору и мыслить: кого бы взять на роль инопланетянина? У кого такая внешность? Ну, например, у Кота Тихона, если ему уши загнуть назад. Но Тихон трусоват: при первых же залпах фауспатронов он попытается напустить лужу и удрать. А других вариантов нет? Ну, если только через Звёздные Врата заполучить Тора, азгарда. Это мысль! Скалдер достал мобильник и передал SMS "TOR" на номер 8787. Это был приказ открыться Звёздным Вратам и появиться там Тору. Тор возник совершенно голый и недовольный. Оказывается, в это время он занимался сексом сразу с тремя азгардихами. "Слушай сюда, Тор!" - сказал в трубку того же мобилы Скалдер. - "Можешь уничтожить фашизм на Земле?" "Да на раз! Только через полчаса, когда оттрахаюсь и полностью проснусь." "Промедление смерти подобно!" "Ох вы, земляне - ботаники надоедливые! Ладно, щас зашнурую только кроссовки!" "И накинь что-нибудь: трусы там или хламиду, понял?" Итак, перед Тройкой предстал Тор. "Что-то малость он бледный, как поганка!" - сказал, покуривая трубку, Сталин. "Да и тощий тоже! Щёки не прут, как, впрочем, и скулы!" - сказал Черчилль. "А мне нравится!" - сказал Рузвельт. Тут появился элегантный Скалдер в тройке и сказал: "Это наш друг из галлактики Андромеды, известный истребитель тараканов и фашистов Тор. Он гарантирует поголовное избавление от пакости всего за 1000 у. е.!" "Какое 1000?" - зашептал Тор. - "Мы же договаривались за 500!" "А мне же тоже надо!" - сказал Скалдер. Но тут Сталин решил блеснуть остроумием: "А знаешь ли ты, Тор, кто такие фашисты?" "Понятия не имею!" "Кого ты нам привёл, сучий хвост?" - спросил Скалдера Сталин. Скалдер насел на Тора: "Я же тебе рассказывал, пока мы сюда летели на летающей тарелке: это те, кто нашу тарелку хотели сбить своими допотопными снарядами!" "Слушай, Скалдер, лучше не терзай мой слух нашёптыванием, а просто выйди из кабинета и шепчи в стену: я услышу!" И Скалдер, раскланявшись, удалился. Тор весь раздулся от самозначения и принялся ораторствовать то, что ему шептал через стенку Скалдер: "Земля есть плоский диск, покоящийся на трёх китах! Некоторые утверждают, что не диск, а чемодан, так это и есть фашисты. Ещё они хотят убить двух из трёх китов, а третьего шантажом обратить в рабство. Вдобавок они понастроили концлагерей и развязали войну. Достаточно?" "Да, вполне!" - сказал Рузвельт и вдруг схватился за сердце: "Нехорошо мне, нехорошо! Думаю, умру, вместо меня станет Трумен, заплачите тогда китовыми слезами!" Тор деловито подошёл к извивающемуся на полу Рузвельту и стал спрашивать: "Что беспокоит? Одышка? Тиф? Тубик? Так: гланды великоваты, зубки гниловаты, ручки похотливые в мозолях (грешишь ононом, батенька!) , слово РОМ и слово СМЕРТЬ для вас - одно и то же. Но я - Тор, я могу лечить всё! Ты мне понравился: я тебя вылечу от всего. Будешь глотать РОМ цистернами и проживёшь 500 лет!" "О, господина! Я тоже хочу 500 лет прожить!" - сказали Сталин и Черчилль. "Все проживёте! Я сказал! Но сейчас пойду уничтожу фашистов ваших." - и Тор сел на маленький скуттер и поехал в Арденны. Как только его увидели фашисты, они очень смеялись и сбросили на него атомную бомбу! Но он её поймал третьей рукой (а рук у него было немерянно) и перекинул её фашистам. Те взорвались. "Ещё есть кто-то, кто хочет посмеяться последний раз в жизни?" - спросил Тор. Тут несмело вышли итальянские, латышские и японские фашисты. "Вас я пожалею, только вкопаю по уши в землю и вставлю в рот по палочке рисовой, чтобы сами откопались. Если нет, значит, расти вам из земли." Короче, те поклялись больше не фашиствовать, а заняться тихими настольными играми типа карт игральных. Тогда он их откопал: "Я же не изувер какой!" А потом на скуттере въехал в Звёздные Врата, и больше его никто не видел. Сталин пригласил Скалдера: "Ну, дружище, проси, что хочешь! Резиновую бабу тебе? На! От сердца отрываю! Особенно она соблазнительна в красных туфельках! И их на! Но скажи: как ты догадался про Звёздные Врата, ведь это технологии будущего!" "Телевизор надо смотреть, товарищ Сталин!" "А что такое "телевизор"?" "Ну деревня! Это то, что изобретут после войны. Ты ещё спроси, как работает сотовый мобильник! Я, правда, не знаю, какие там соты, но на каждую капает очень много денег. Кстати, если ты проживёшь 500 лет, то увидишь всё своими глазами. А мне пора в мой 2005-ый год!" "Да ты - суперагент!" "У нас в 2000 году все суперагенты! Агент на агенте и агентом погоняет! Да, кстати, вспомнил про Мали, тоже агента (у неё 3 класса образования) , но знает 134 позы Камасутры. А я не знаю ни одной, и что такое Камасутра тоже. Наверно, искусство любви! Так она просила привезти ей сингапурский пуховый платок!" "Наверно, оренбургский?" "А, ну да!" - и Скалдер сделал всем ручкой и поехал в Оренбуржье. Там он встретил нищету, голод и тубик. Оренбуржцы сожрали всех кошек и крыс, и хотели сожрать и Скалдера. Он не ожидал от них такого, но быстро выслал им самолёт с американской тушёнкой. За это на радостях его замотали в платки, что он и хотел. После этого он набрал на мобиле SMS "2005" на номер 5656 и очутился в офисе Свенсона в компании Ветрокон. Свенсон покуривал трубку и носил усы. Это был Сталин. "Можешь не рассказывать, сам всё помню: склероза никакого, ведь я прожил всего 130 лет (или сколько там) ." Но Скалдер не за этим пришёл к Свенсону. Он схватил его за ботинок с выгравированной буквой "S" и заорал: "На месте преступления полно отпечатков с этой литерой! Если бы у тебя были мозги, ты бы ходил босиком!" "Ты что, Скалдер! Это же я, Свенсон! Принесите ему воды! Ему не хорошо!" Принесли воды. Это сделала Мали. Скалдер устало сел на стул и сказал: "Простите меня, товарищ Свенсон! Но так действуют Ворота Времени, они нервируют и заставляют нести отсебятину из других фильмов! Простите..." "Кто старое помянет, тому глаз вон! Ты прекрасно поработал в прошлом, война кончилась, мы стали жить дольше и т. д. Так что назначаю тебя в офис Монро начальником планового отдела." Скалдер поехал вниз на лифте в офис Монро и заорал на того: "Чего ты смотришь? Я щас такое сделаю: от тебя одни усы останутся! В рабочее время занимаются чёрт знает чем: алиментами, спят, едят, трахаются! Мали со всеми вами переспала! Меня это бесит!" "Успокойся, милый!" - сказала Мали, обнимая его рукой. - "Это стресс от путешествий по времени. Ты же видишь, что Монро нет на рабочем месте, он пошёл купить в магазине "Игрушки" плюшевого мишку тебе в подарок. А я ни с кем не спала!" "Ну и слава Богу!" - сказал Скалдер и грохнулся поперёк кабинета мордой в пол. Он плохо переносил путешествия во времени. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-466

19 мая 2005 года. Однажды шла девушка Зося тёмными улицами. Но она была не простая девушка, а зачарованная! И вот на неё нападает хулиган и пытается её обесчестить. Тогда она колдует, и хулиган превращается в женщину! "Ну что, хочешь ещё насиловать?" "Нет, мэм! Но умоляю: расскажите, куда надо пойти, чтоб вернуть облик хулигана!" "О, это трудно! Не легко! За тридевятью морями, если плавать в тазу, есть город Нью-Йорк. Там есть два небоскрёба-близнеца Торгового Центра. И вот в назначенное время в них врежутся два пассажирских самолёта! И небоскрёбы рухнут, как карточные домики. Так вот тебе надо пробраться в небоскрёбы ещё до терракта. И тот шок, который ты почувствуешь, когда они будут рушиться, вылечит тебя! Я всё сказала!" "Но я, наверно, погибну!" "Погибнешь, если вознамеришься ездить на лифтах. А вот тебе пара-тройка турецких зонтиков: раскрывай их и прыгай!" Так всё и случилось 11 сентября 2001 года. Только с хулиганки сорвало одежду, и ей пришлось бегать по торговым рядам, хватая разные веники или блюда, чтобы прикрыть наготу. Тем более, что одна половинка её задницы была розовой, а другая - зелёной! "Обманула ведьма! Я не стала мужчиной!" - подумала женщина. Тут появилась эта зачарованная, прикрыла наготу товарки пальтом и потащила прочь от торговых рядов: "Поверь, нам лучше уйти отсюда!" И точно: небоскрёбы рухнули и похоронили всех и вся. Зачарованная привела заколдованную в свой офис на 37 этаже Нью-Йорк Стейтс Билдинга и сказала: "Ты мне больше нравишься в обличье женщины." И давай целовать её в области бикини. Но тут в этой области наметился не хрен, а выполз глоольд. Он ни к селу, ни к городу заорал: "Всем под нары! Я - король на именинах!" "Как ты сюда попал?!" "При падении небоскрёбов разбился аквариум, в котором мы жили, и пришлось искать носителей." "Но ты-то хоть Ток,Ра? (То есть добрый глоольд.)" "Да токра, токра! Называй меня, как хочешь. И если хочешь знать, я открою тебе страшную тайну: небоскрёбы взорвали глоольды! Но и это ещё не всё. Они таким же образом готовы поработить Землю. А теперь не мешайте мне, я вхожу в гипнотический транс," - и червяк отбросил копыта и замер. "Нельзя его так просто оставлять!" - сказала Надя (бывший хулиган) . - "А то на полу он простудится и умрёт!" И она положила глоольда к себе запазуху, где уже сидели хорёк, сурок и кролик. Таких зверей Наде удалось спасти, когда она пробегала по вивариуму падающего здания. Она даже успела заплатить за них 15 долларов, но тут на голову продавца упала балка, и с ним всё было кончено. Но за пазухой было тепло, пока кролик не пустил струю и не обоссался. Пришлось его вышвырнуть. Глоольд же не растерялся: он внедрился в мозг Нади и обнаружил, что этот мозг кем-то стёрт! "Да ты была когда-то маткой гольдов!" "Да? Не помню!" "Так не бывает: здесь помню, а здесь не помню!" "Бывает!" - сказала зачарованная Зося. - "Вот я раз надралась, очнулась в отделении: ничего не помню!" "Как же мне снова стать мужиком? Я хочу поганить женщин!" "Ты можешь и так их поганить, в образе лезбиянки," - заметил гольд. И вот устроили кинопробы. Надя лежала на тохте, а к ней по очереди приходили 80 девушек и целовались с ней. Гольд попивал виски и говорил: "Нет, нам такая фря не подходит! Следующая!" "Что это тебе всё не подходит! Достал уже! То ему фря, то ноги коротки! Уж не ревнуешь ли ты меня к себе?" - не выдержала Надя. "Прости, дорогуша, но мне лучше знать. В своей прошлой жизни я был в теле гинеколога и разбираюсь в женщинах." Короче, ничего они не нашли. "Сам ты, сам ты, сам ты Наташа! Гуляй на свой пляж и делай сам себе массаж!" - напевал гольд, натягивая водолазный костюм, чтобы вновь погрузиться в Надю. "Да, Надюха, не видать тебе лезбийских страстей, как своих ушей. Предлагаю написать обо всём этом книгу и снять фильмец. Идёт?" "Ну идёт!" И фильмец получил приз киноакадемии. Он был про человека, который объединил Индию, и назывался "Рэмбо"! А книга называлась: "Хроника Моники-2" Тоже пользовалась бешенным успехом, потому что её написал сам гольд, а он в позапрошлой жизни живал и в теле Моники. Конечно, знал всё. Но тут с неба спустился штурмовой корабль гольдов! Вышел Верховный Бог Сокар и приговорил нашего гольда (по имени Мушрук) к смерти! Потому что у него была белая горячка (у Сокара) , а в таком состоянии он всех казнил. "Но батяня, батяня-комбат! За нами Европа, USA и Арбат!" "Ты поселился в теле Нади без прописки и работы, потому что долго сидел в тюрьме, а когда вышел, то на работу тебя не брал ни один носитель!" "Но я - Ток,Ра!" "Да какой ты токра? У тебя же 10 классов на лбу написано!" Гольд стал вертеть зеркалом у лба, но нашёл только какие-то морщины. "О, я старею, дети мои!" - грустно сказал он Наде и Зосе. - "Пора ползти на кладбище! Дорогие мои! Я прилетел сюда не жить, а весело умереть, пока я жив!" - и глоольд нагло влез в фамильную могилу Гоголевых. "Куда ты влез?!" заорал на него Сокар. - "Эта могила - бесхоз, она другому отдана!" "А мне по барабану!" - проворчал гольд и затих навсегда. "Вот с кем приходится работать! Какая-то шушваль! Ходят тут разные!" - негодовал Сокар. - "Придётся хоть этих двух заторможенных поработить!" Он вынул из кармана пригоршню червяков и внедрил их в мозги Нади и Зоси. И те моментально начали сношаться, закидывая ноги на спины друг другу. "Вот так-то лучше!" - сказал Сокар. - "Они родят мальчика Нарциссиса, и тот станет моим приемником на посту Лорда Галлактики!" Но лезбиянки не оправдали надежд. Они родили кучу головастиков. Сокар с микроскопом долго изучал этот выводок, но не нашёл ни одного глоольда. Всё это были дождевые черви. Тогда он проклял тот день, когда набрал в карман червей для рыбалки, а потом стал воображать, что это глоольды! Он лихо взбежал на капитанский мостик штурмового корабля гольдов и взмыл в небо. "Он обещал вернуться, милый, милый!" - шептала Надя. "А я его ещё больше люблю!" - вторила Зося. Это говорили червяки в их башках. И там же замыслился первый документальный фильм из жизни глоольдов. Этот фильм побил рекорды продаж, и лезбиянки сумели купить себе джакузи. Там-то они и отдыхали. Возбуждались там, выплёвывая любопытных червяков, которые норовили всё увидеть и лезли из носа и рта. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-467

21 мая 2005 года. Жили-были старик со старухой. И жила с ними Курочка Ряба, которая принципиально не ходила в лоток, и везде от неё валялись шарики куриного помёта. "Это что!" - говорила толстая Курочка, длинными вечерами забираясь с ногами на печку. - "А вот если бы у вас жила лошадь... Или, скажем, слон, о! Посмотрела бы я, как бы вы запели. А я, может, решусь однажды и снесу Золотое Яичко!" "Да кто ж, тебе, дибилке, даст? Только если у петуха появится альтернатива: ты или смерть! Тогда у тебя появится шанс!" "Ну всё, мне это надоело! Я иду в избу к Оболтусовым, там прекрасный Петух! Он мне даст!" - и Курочка гордо удалилась, напевая: "Может, дам, может дам, шо ты хошь! Ты скажи, шо те надо токо!" Опечалились дедка и бабка: зарежут её там! Всем известно: войти к Оболтусовым легко, а вот выйти сложно! Потому что весь дом набит наркоманами и турками, а это уже политика! Даже участковый дядя Стёпа боится туда заходить. И вот бредёт Курочка в одном ситцевом платочке. Зябко, страшно ей. А тут на веранду к Оболтусовым выходит как раз нужный Петух. "О, какой интересный мужчина!" - квохчет Курочка. Но Петух оказывается глухонемым и уходит обратно. "Да чёрт возьми!" - кричит курочка и чиркает спичками! Она решает поджечь дом Оболтусовых и хоть из огня спасти 40 наркоманов и глухонемого петуха. И огонь быстро распространяется по деревянным перекрытиям! Взрываются два баллона керогаза, прислонённые к стене! Из окон выпрыгивают турки и орут благим матом! Но Курочка не дрейфет: по пути останавливает взбесившуюся лошадь методом "подсечка", и лошадь падает в кучу навоза со сломанными ногами. А Курочка в горящую избу заходит и спасает 20 наркоманов. Остальные гибнут, потому что Курочка больше дотащить не может, хоть они все и тощие. Тут выходит Петух и плачет. "Чего ты плачешь?" - спрашивает Курочка. "Погибла моя жена-несушка!" - отвечает глухонемой Петух. - "А я ещё ношу наше обручальное кольцо!" "Не убивайся, братан, завтра я куплю тебе такое кольцо, которое надо носить на трёх когтях!" "Нет, то была моя первая и последняя любовь! Я хочу быть с моими товарищами-наркоманами. Мне - конец! Прощай, незнакомка!" - и с этими полными трагизма словами Петух возвращается в горящую избу, и тут рушится потолок и перекрытия! Петух гибнет вместе со всеми. "Что за дурак такой?" - думает Курочка и начинает мочиться на огонь. Тут как раз Бабочка прилетела и давай задувать огонь взмахами крылышек. И вскоре огонь утих. Приехали пожарные. Посмотрели, посчитали трупы, всех живых отправили в больницу. А Курочку, по её просьбе, в родильное отделение. Что-то её пучило, и она вообразила своими куриными мозгами, что это выходит Золотое Яичко. Так оно и было. Курочка носилась по отделению со своим Яйцом, как с писанной торбой и кричала: "Я сделала это! Я родила! Я - супервумен!" Но она не знала, что родила яйцо, внутри которого игла, в котором смерть кащеева. Поэтому скоро у отделения остановились мрачные байкеры. Возглавлял их лысый, но бородатый старик в чёрной косухе с косточками и заклёпками. "Эй, Курочка, выходи!" - закричал он с горским акцентом. - "Выходи, а не то возьмём в заложники всё отделение!" Так и сделали. Медсёстры сидели в коридорах на полу, а в колыбелях плакали новорождённые. Не хватало бинтов и медикоментов. Чтобы новорождённые не ныли, Кащей приказал Басаю убить парочку и повесить трупики в назидание. Но это не помогло. Плач и вой продолжались. "Мы не хотим лишних жертв! Нам нужна Курочка по имени... Рьяба (что за имена у этих москалей!) !" Но на подмоге был уже ОМОН и "Альфа". К несчастью, головной танк ОМОНа подорвался на мине, предусмотрительно поставленной бандитами, и вся колонна встала. Наконец, испорченный танк скинули в ущелье, и движение продолжилось. За это время в больнице произошёл один эпизод, показывающий всю звериную рожу басмачей: муж одной из медсестёр не выдержал зрелища того, как бандит Басай бесчестит его жену, Алёну. Он бросился на помощь, но был убит. Пуля - молодец, штык - дурак! От этого пессимизм только усилился, и тогда вышла скрывавшаяся в стенном шкафу Курочка с Яичком в когтях. "Я больше не буду скрываться и терпеть мучения! В конце концов, я хочу в туалет! А Яичко я щас раздолбаю, найду иголку и сломаю её!" "Как ты раньше не догадалась, тупая курица?!" - заорали на неё врачихи. "Я думала, что в яйце какой-никакой цыплёнок! Но мне передали маляву от ОМОНа, что по версии профессора Преображенского, который ранее пришил мне яичники обезьяны, потому что мои сломались (простатит, понимаете?) , родить я могу только это!" "О, Шехерезада моего Яичка!" - заголосил Кащей. - "Только не бей яйцо! У тебя будет всё: яхта, личный самолёт, стиральная машина и велосипед!" "Нет, злой Кащей! Я разобью Яичко, потому что ты меня достал своими зверствами!" - и Курица долбанула Яйцом о мраморную погребальную доску, на которой был изображён Семёнушка Кастраки. Но от удара доска разбилась напополам, а Яйцо - нет! Тогда Курочка подошла к телевизору и стала об него бить Яйцо! Телевизор стал совсем крошечным, и по нему выступал товарищ Путин, который соглашался на все требования террористов. Таким же образом Яйцо изуродовало подоконник, стол и стул. Курочка взялась было за медицинские шкафы и койки, но Кащея осенило: "Давай его взорвём!" "Ты что, дурак? Ты же сам погибнешь!" "А, ну да!" Тут Курочка подскочила к Кащею и долбанула об его железный лоб! И Яйцо разбилось, откуда вылез вполне доношенный кукушонок и скказал: "Ку-ку!" "Всё, снимаем блокаду!" - сказал Кащей. - "Иглы там нет!" И все бандиты расселись в грузовики и на мотоциклы, и свалили. Тут как раз показался танк ОМОНа, третий по счёту, так как второй тоже свалили в ущелье. ОМОН всех повязал и потащил в участок проверять, нет ли среди них скрытых бандитов. Но среди старушек-сиделок, да медсестёр бандитов не оказалось. Тогда они просветили рентгеном Кукушонка и обнаружили внутри его кащееву иголку! А говорят ещё, что заложников глупо проверять. Связались с Курочкой: "Мэм, в вашем детёнке игла. Возможно, он погибнет при операции извлечения. Вы согласны?" "Да!" - ответила Курочка и положила трубку, продолжая терзать свои яичники обезьяны. Она понимала, что кроме кукушат, ей больше никого не родить. Итак, Кукушонку ввели транквилизатор (успокаивающее) и положили на стол. "Мы его теряем!" "Ну и наплевать! Он никому не нужен!" "А я-то хотела долбануть током, так как сердце встало." Короче, достали они иглу и плоскогубцами разломали. Тут Кащею и конец. И сказке конец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-468

22 мая 2005 года. Сказка о потерянном времени. Жили-были старики и старушки, и потеряли они время, и превратились в бронтозавров и динозавров! Вот ловят они кистепёрых рыб в Средиземноморье и кричат друг дружке: "Как дела, Григорий?" "Нормально, Константин!" Но тут в пробковом шлеме прибегает человек (доисторический питекантроп австралопитек) и кричит: "Старички вы, старички, на хрен такие-сякие! Вам здесь хорошо купаться в море, а из-за вас у нас в 2005 году время остановилось! Как было 22 мая 2005, так оно и повторяется много раз! Заклинило! Мы хотим 23 мая, мы хотим 23 мая!" - и разорвал на груди тельняшку, а там вытатуировано: "Даёшь 23 мая!" Бронтозавр Григорий, ни мало не раздумывая, разинул пасть и сожрал манифестанта вместе с татуировкой! "Ещё придут подобные психи, тогда покличь меня, я первый пойду!" - сказал ему ихтиозавр Константин. - "Надоело, понимаешь этими пингвинами доисторическими питаться, хочу человеченки!" На следующее утро Григорий будит Константина: "Иди первый, жри!" И точно: с вертолёта десантируется подразделение "Альфа-Бета" и располагается в боевой порядок "полукольцо", чтобы стрелять на поражение. Кричат в мегафоны: "Или вы сейчас же добровольно идёте в виварий, или мы вас расстреливаем!" "По-моему, пришёл наш последний час!" - грустно говорит Григорий. Но он что-то задумал. Он вывесил белый флаг и пошёл на "Альфу-Бету", прошёл нетронутый сквозь её порядки и растворился в тумане. "Эй, куда?!" Но где там! Никакой "Альфе" не разыскать теперь бронтозавра в чащах первобытного леса. Остался один Константин, ихтионозавр. Этот согласился сотрудничать, только если ему в виварий будут приносить каждый день по 1000 долларов и приводить на съедение 7 прекрасных девушек без целлюлита! "А целлюлит-то тут причём?" "Можно и с ним, я просто так потребовал!" - сказал Константин и погрузился на летающую платформу "Альфы-Беты" с дальнейшим перелётом во времени и наступлением 23 мая. Но они и не подозревали, что 23 мая в Землю врежется огромный метеорит, и разнесёт всё в клочки. Произошёл Армагеддон, все города были залиты цунами, Земное ядро взорвалось, и планета перестала существовать! Но, как ни странно, осталось прошедшее время, потому что бронтозавр Григорий спокойно обжирался сельдью атлантической в своём 2300 году до н. э. Зато вернутся в настоящее не мог: машинка перемещения тоже уничтожена взрывом и катаклизмом. Приходил, приходил, правда, к Григорию один бородатый человек и говорил: "Вот машинка перемещения: нажал - и дома! Только давай быстрее думай, потому что одна секунда здесь - полгода там. Мой сын уже такой же бородатый! Да, и вот вам ещё, дорогой друг пацак, ваш носок, которым вы мне рот заткнули, когда я в 2004 году хотел вас переместить на Плюк!" Но динозавр носков не понимал, Плюка не знал, машинку перемещения разломал и выкинул, а самого пришельца чуть не сожрал! Пришелец успел крикнуть: "Господи, Благослови Америку!" И убежал! А Григорий долго шарил глазами по местности, ища новое блюдо под названием "Господи" или закуску "Америку". Таким образом, в 2030 году до н. э. в качестве первого доисторического Робинзона прижился пришелец с Плюка без машинки перемещения. Но он знал, куда надо идти, чтоб совсем не пропасть. В Египет! Там глоольды строили свои пирамиды! Кто такие глоольды? Не важно, важно, что без единого гвоздя, всё на яичных желтках! Это говорит о том, что желтков у них было немеряно! А, значит, и курей, и страусей, и кенгуру тоже. То есть, это была сверхцивилизация с высокоразвитым куроводством. И вот однажды к ближайшему курятнику подползла странная фигура в стоптанных сандалиях и с обветшалым зонтиком против солнца. "Пить!" - сказала фигура и умерла! "Мы его теряем!" - всполошились куры и принесли разрядник. Они потёрли две половинки друг об друга и приложили к груди незнакомца. Получился разряд! Сердце забилось. Он ожил! Курицы хлопнули в ладоши и сказали: "Мы спасли его! А теперь - марш на строительство Великих Пирамид!" Оказывается, паханами здесь были именно куры, а глоольды были у них в услужении. И пирамиды воздвигались в качестве Великих Курятников. "Но хоть машинка-то перемещения у вас есть?" - робко спрашивал плюканин. "Достал ты нас своими машинками! На тебе их целую кучу: детишки наших рабов ими играются!" Тут были и Митцубиси, Крайслеры, Хитачи, БМВ, Лендроверы и пр., но только игрушечные. Плюканин плюнул и хотел было отправиться к ацтекам на другой конец света (а что ему оставалось?) , но куры быстро прочитали его мысли и запретили ему убегать со строительства: "А чей череп будет украшать вход в Пирамиду Хеопса в качестве светильника? Нам твой понравился! 44 зуба в 4 ряда, загляденье! А если захочешь смыться до окончания стройки, то прораб Сидоров лично выбьет тебе лишние!" Тут показался прораб Сидоров, и о, чудо! плюканин узнал его, потому что изо рта прораба торчал первый из носков! "Землянин! Ты же должен меня помнить! Вот твой второй носок!" "Он сошёл с ума! Я его не помню! А это - не носок, а грамота, писанная куриной лапой, удостоверяющая, что я - прораб Сидоров: вот деньги, окошко и касса! Сличайте меня, сличайте!" И тогда плюканин понял, что это - не кассир и не прораб Сидоров, а пришедший с улицы пацак! А кассира он убил: труп в сейфе! "Нет? Убрали уже, успели!" Глава Представительства Кур по мелким разборкам между рабами (ГПКПМРМР) , а проще: "Мур-мур" постановил, что плюканин сошёл, наконец, с ума, что так долго ждали все. И теперь его череп украсит Пиромиду. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-469

24 мая 2005 года. Ехали 4 танкиста и собака. И вот Курская Дуга! Бедная собака схватилась лапами за голову и ни в какую не хочет ехать. Потому что знает, что танк тот, КВ-1, пробивает брошенный рукой булыжник. Но тут её твёрдой рукой взял за голову капитан танка, лейтенант Бутырлин: "Ну, сука, настал твой смертный час! Ничего личного, но может перед смертью скажешь, в каком стуле зашила драгоценности невинноубиенной тётушки?" "Он тоже тронутый!" - ошалела собака и заныла: "Не знаемо никаких брильянтов, командира! Все вещи украли на вокзале! Сами мы - не местные и не хотим лоб в лоб с немецкими танками!" "Под чмо косишь? Тогда я дам приказ пустить тебя первой на минные поля, а если сбежишь - расстрелять!" Делать нечего, побежал пёс Матроскин по минному полю. А был он зачарованный. И ни одна мина его не брала. То есть, взрыв был, Матроскин взлетал в воздух, кувыркался и падал на прежнее место! "А говорил: все вещи украли на вокзале!" - радовался капитан Бутырлин. "Вы тоже кое-чего несли сумасшедшее, товарищ лейтенант," - сказал механик Петров. - "Про тёщины драгоценности, кажется!" "А ты посмотри на мои штаны: мокрые от мочи! В таком состоянии несёшь всякую чушь, чтобы отвлечься! Я ведь тоже человек, мне было страшно! Но с нашим псом теперь ничего не страшно, хотя..." В это время Матроскин взлетел в 10-ый раз и больше не поднимался. Он был мёртв! "Ну конечно, щит против мин выдерживает только 10 попаданий! Как я забыл! И у него не было ни одной запасной жизни. Это как в компьютерной игре!" "Хватит молоть чушь! Отставить игры! В атаку! (Ой, мне что-то захотелось по-большому!)" "Вы у нас какой-то супермен. Вам же говорили: не ешьте перед атакой, иначе при ранении в живот - смерть!" - наставительно сказал стрелок. "Щас, товарищи, подождите, не ехайте без меня!" - сказал лейтенант и присел за танком, чтобы наложить кучку. Так и спасся, потому что в это время в танк попал снаряд, и стрелку оторвало пол-попы, а механика убило, как и стрелка-радиста. Из всего экипажа в живых остался лейтенант Бутырлин. И его обуял страх другого рода: его арестует СМЕРШ и пошлёт по этапу за дезертирство! Этот страх был так силён, что Бутырлин принял единственно правильное решение: он обмотался гранатами, взял связку их в руку и пополз по следам взрывов от Матроскина. Немцы как раз наехали на труп пса. Бутырлин размахнулся и бросил гранаты в танк! Тот взорвался, из него посыпались фашисты, которых Бутырлин тоже закидал гранатами. Но сам был не ранен. А хотел смерти. За этим долго не стало: он взорвался на противопехотной мине! И вот стоит он в очереди в рай. У кого оторвало ноги-руки, а у кого и голову. Так у Бутырлина оторвало голову. Он бережно положил её в вещмешок и неторопливо продвигался. Неожиданно его обнял неизвестный капитан с воплем: "Серёга! Матросов! Ты зачем усы сбрил, дурик?" "У кого?" "Извините, ошибочка вышла! Да и на Серёгу вы только снизу похожи, ибо без головы!" - сказал безногий капитан, который ездил снизу на тачке. "Хорошо, что я ушёл от СМЕРШа!" - подумал Бутырлин. - "Но что это за подозрительное место такое?" Тишина. Никто не орёт. Над воротами в рай вывеска: "Работа делает свободным!" И очередь только в одну сторону, никто не возвращается! Вероятно, это немецко-фашистский рай-концлагерь! Даже сюда добрались клевреты Гитлера! Нигде не могут упокоиться души советских солдат. "Братцы! Это обман! Это - концлагерь! Бежим отсюда, пока нам не вытатуировали номер!" - и безголовый Бутырлин побежал прочь. Вслед ему застрочили из автоматов ангелы в чёрном камуфляже и касках. Он упал, но потом нечеловеческим усилием воли поднялся, схватил выкатившуюся из рюкзака голову, засунул на прежнее место и сделал ноги! За ним ангелы выслали собак. Первым бежал пёс Матроскин. "Ты не узнаёшь меня, пёсик? Это я давал тебе косточку! Зачем же ты кусаешь меня?" Пёс Матроскин (или его призрак) на всём ходу затормозил и отдал честь товарищу лейтенанту: "Извините, без головы не признал вас! Но у меня приказ Верховного Фюрера Рая!" "Да наплюй ты на этот приказ, спасайся из этого рая!" "Но тут неплохо кормят!" "Вас! А моей многострадальной головой будут играть в футбол!" - сказал Бутырлин. "Да нет же, товарищ лейтенант! Вас тоже будут кормить, чтобы потом спускать на землю в качестве трала для минных полей! Вы станете толстыми и будете подрывать и противотанковые мины!" "А ты знаешь, как отсюда можно сбежать без траления?" "Знаю! Вы подумали, что надо дать по морде Верховному Фюреру? А потом самому младшему фюреру? И тогда вас сбросят? Нет, батенька! Вас не подпустят к фюрерам: там натянуты колючая проволока в 8 рядов! Есть другой способ: притвориться, что у вас чумка! Давайте я вас разрисую красными пятнами!" - и пёс принялся изощряться в живописи. Таким образом, когда Бутырлин встретился с Верховным Фюрером, он попытался оголить живот, но там оказались какие-то зелёные пятна! "Ты чем меня изрисовал, сучий хвост?" "В темноте красным казалось!" "Ты что, дальтоник, что ли?" "Фу, какая гадость!" - сказал Верховный Фюрер. - "Немедленно под душ и марш отсюда!" "Ура! Подействовало!" - подумал Бутырлин. И вот он на минном поле. Но ползёт в сторону русских, чтобы его схватил СМЕРШ. Он его уже не боится, свои всё-таки! 9 раз он подорвался на минах, а щит-то на 10 расчитан. И падает в объятья майора СМЕРШа Косоротова. "Берите меня!" "Ты что, проститутка? Немедленно в бой! Хотя, учитывая, что у тебя нет головы, пошлём-ка мы тебя на самую передовую, чтоб пугал немцев!" "Но учтите: лимит взорванных мною мин исчерпался. Одной хватит, чтобы меня убить." "У нас, братан, это обычное дело. Мы же не сказочные, а настоящие. Это у вас там разные щиты от мин, у нас этого нет. Так что будешь, как все." И вот она, 10 мина! Бутырлину отрывает ноги! И он снова попадает в очередь в фашистский Рай. "Мало того, что ты усы сбрил, ты теперь и без ног!" - приветствовал его знакомый капитан. "А ты всё стоишь?" "А куда нам торопиться? Все мы уже знаем, как Фюрер послал тебя под душ и на Землю. Хитро сработано. Обычно после душа всех загоняют в газовую камеру. Но у тебя-то верно, какие-то блаты были, льготы? Может, ты племянник Евы Браун?" "Подожди, но Ева ещё жива." "Ну и что?" "Действительно: ну и что?" Между тем очередь продвигалась. Татуировку сделали Бутырлину на заднице, потому что больше негде было. Повязали на руку красную ленточку и впустили в Рай. Номер был несчастливый, а ленточку он сорвал и вышвырнул. Что, конечно, не избавило его от газовой камеры. Но ему было интересно: а что потом? Ведь он и так мёртв. "А потом ты где-нибудь встретишься со своей старой головой и ногами!" - назидательно сказал средний фюрер и втолкнул лейтенанта в мартеновскую печку. "Газовая сегодня на "Учёте"," - пояснил фюрер. Таким образом, лейтенант попал в советский ад. Везде висели плакаты: "Выполним и перевыполним пятилетку в 3 года! Сдадим на гора миллион лишенцев!" "Ребята! Я свой!" - закричал Бутырлин. Но на него все косо взглянули и сказали, что он побывал на оккупированной территории фашистского рая, так что, верно, шпион! И его, как шпиона, выкинули из ада на кладбище Земли, всунув в рот две рисовые палочки-зубочистки, чтоб сам копал себе могилу. Это было несложно, потому что чем меньше тело, тем меньше могила. И меньше требуется запчастей. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-470

24 мая 2005 года. Гуливес и великаны. Эротика. Жил-был Гуливес и попал он в Страну Великанов. Вот идёт он по тамошней Тверской-стрит, а ему проститутка говорит: "Тебе дам даром!" Все прочие проститутки удивились, а она поднесла Гуливеса на руке к глазам и говорит: "Милый, милый! Посмотри, какие у меня перси!" - и опустила его на декольте. Он не растерялся и шпагой давай колоть кожу. Кожа эта была грубая и волосистая. Потом он чуть не провалился между грудей в живот под одеждой. "Эй, сюда нельзя! Туда нельзя! Эй, кто летит, предъявите пропуск. Эй, кто падает, покажь мандат!" "Да нет у меня мандата! Я просто пошутил! Я радость хотел доставить!" "Да не пищи так!" - сказала проститутка. - "А хочешь посмотреть, что у меня есть между белых гладких ножек?" "Целлюлит, что ли?" - подумал Гуливес, но его огромная рука уже перенесла в область декольте, где он чуть не задохнулся испарениями немытого тела! "Эй, тёлка! Вертай, как было! Хватит с меня!" - заорал Гуливес, но его никто не услышал, потому что его госпожа уже делилась сексуальными переживаниями с товарками: "Представляете: он там! Маленький, всё понимает, но молчит!" Между тем Гуливес попал в трусы проститутке и стал там раскачиваться, пока ему по гоове не вдарил тампон "Тампакс" величиной с полено. От этого удара бедный испытатель свалился из трусов вон и упал на мостовую. "Дорогая, я уменьшил детей!" - подумал он и чуть не попал под огомную шпильку "ночных бабочек". Они уже поняли, что Ванда (его проститутка) уже уронила его, Гуливеса. И теперь безуспешно ищет. Гуливес отбежал за фонарь и гордо поправил перевязь шпаги. Он был хоть и маленький, но гордый и в душе уже насадил всех проституток на шпагу, как рябчиков на вертел. Неожиданно прямо ему в морду сунулась огромная собачья морда колли! Она его понюхала, растворила огромную пасть и лизнула его! Он долго оттирался от липкой слюны чудовища. А потом ещё барахтался в её моче, так как колли тут же и наделала у столба по-малому. Но этого малого было достаточно. Наконец, Ванда снова нашла его и сказала: "Гуливесик, я думала, что ты бросил меня, свою девушку, навсегда!" "Как ты узнала, что я - Гуливес?" "У тебя на эфесе шпаги написано!" "Ну и ну!" - подумал Гуливес. - "Вот так зрение!" "А что у меня на лбу написано?" - спросил он ещё раз для проверки. "А на лбу у тебя написано по-английски: "DIG ME!" химическим карандашом. Что в переводе значит примерно: "Возьми меня!" "Ну и ну! Они и английский знают!" - подумал Гуливес. Короче, не долго думая, он предложил руку и сердце Ванде, и она понесла его в ЗАГС. "Есть ли кто-нибудь здесь, кто против этого брака?" - спросила Председательница. Гуливес уже примостился расписаться огромным бревном-ручкой, как услышал знакомый писк: "Есть! Это я!" "Кто это "я"?" "Резинка от коня! Я - его законная жена! Дуся!" Всё летело к чёрту! Гуливес бросил бревно, которое его чуть не поколечило, и бросился к своей жене Дусе, чтоб убить её! И спокойно жениться! Пока он бегал между креслами, стемнело. Потому что Дуся поняла, что её ждёт гибель! "Вам помочь?" - галантно осведомилась Ванда. "Если не трудно!" И Ванда схватила в одну лапищу Гуливеса, а в другую - Дусю. "Я так и знала! Стоит отпустить тебя в путешествие Гуливеса, как моментально ты изменяешь жене!" - вопила Дуся. "Молчи, женщина! Сейчас я тебя убью!" Но тут загрохотал (как пустыми тазами) голос Ванды: "Не надо смерти! Не надо крови! Раз вы все здесь женатые, то я спокойно отправляюсь обратно на панель!" Вот так не состоялась свадьба Гуливеса и Ванды. А потом им выделили маленький домик для семейной жизни с Дусей, и они жили долго и счастливо в этом цирке уродов! К. P. S. Лав-стори. Их домик поплыл по морю в сторону исторической родины. И от морской болезни Дуся скончалась. Тогда Гуливес принялся грести обратно к Ванде. Он до сих пор был очарован ею. И вот стариком он бродит по Тверской-стрит, грозя попасть под колёса кэюов и дилижансов. И находит свою Ванду. Она, как и была, хороша. Потому что подтяжки и силикон. Но только в глазу затаилась печаль из-за целлюлита и маммолептина (что это?) . Ну и конечно, из-за потерянного Гуливеса. Она писала ему в цирк уродов, но эти послания не пролезали в дверь, поэтому их рубили топорами и растапливали печурку зимой. "Ванда, DIG ME!" - закричал старичок. И тут драмматиченская часть. "Да на кой ты мне сдался, старый пень? Пшёл вон!" - и Ванда лягнула Гуливеса туфлёй. От такого удара бедняга пролетел три квартала и рухнул на Красной Площади. Тут как раз вносили в Мавзолей очередного Вождя. Гуливес закричал: "DIG ME!", что в переводе означает "Закопайте меня!" , но куда там! Итак, Гуливес стал бомжом. Он принялся писать о своих приключениях в Стране Великанов, потом куском колбасы приманил кошку, привязал ей на лапку этот мессидж и послал в путь. Потом то же самое сделал и с голубем, чтобы тот перелетел море. Оба чудовища, понятно, и не подумали переплывать или перелетать чего бы то нибыло. Они стали выкусывать у себя из когтей мессиджи. "У хундешвайне!" - неистоствовал Гуливес, пока его не хватил сердечный криз. И он не умер. Но однажды мальчик Ваня нашёл его тушку и стал им играться, но тушка так плохо воняла, что Ваня выкинул его на помойку, сказав: "Вечная Слава Гуливесу!" К.

ЭПИЛОГ

Эти рассказы написаны вслед за гениальными 44-45, где я писал по 2 в день. А то, что за гениальными, значит, гениально наполовину. Но потом я забыл о гениальных, что и требовалось. Снова на просторе. К.

Оставить комментарий
Размещен: 24/05/2005, изменен: 17/02/2009. 136k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"