Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок50-51

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-50

("Письма в никуда"-50)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-491

   24 июня 2005 года. Вишнёвый сад. А не зад. Это одни весельчаки в метро (я видел) испоганили названия станций не помню, как. Запомнил только: "Ботанический зад" и "Александровский зад". А у меня Вишнёвый. Пусть некоторые говорят, что Чехов - чмо, что Чехов исписался, что Чехов - зеро, пустое место! А я вам возьму и выдам бессмертную пьесу. В главной роли - Пьер Безухов, нетрудоспособный инвалид, но болтун отменный. В остальных ролях его дальние и ближние родственники, пытающиеся всеми правдами и неправдами отнять у него сад. А сад напоминал ему детство. Вот по этим корягам он лазил и под этими ветками ловил рыбу в пруду, и играл в пин-понг. Даже фотографии сохранились. Вот Пьер и 4 повешенных фашиста на ветках сада. Вот Пьер на фоне полыхающей избы-немецкого штаба. (Который тоже, понятно, находился в саду.) Вот Пьер верхом на голозадом немецко-фашистском офицере. Этой фоткой Пьер особенно гордился, потому что впоследствии офицер этот стал фельдмаршалом Паулюсом и даже после войны обменивался какое-то время с Пьером телеграммами мирного содержания, пропитанных духом товарищества и ностальгии. Он тоже полюбил этот сад, а больше всего то, что под конец поездки на его спине Пьер не убил его, а выгнал из сада пинками. Эк я хватил. Нет, он сдал его СМЕРШу. СМЕРШ же не нашёл ничего интересного в пленном унтере и обменял его на нашего разведчика Юстаса. А уж потом-то Паулюс пошёл в гору, выкрал генеральские сапоги и чуть не погиб под Сталинградом. А Юстас стал маршалом Юстасовым. Он был Пьеру троюродным дядей и больше всех имел прав на сад, потому что больше всех раздобыл справок и постановлений всех органов, что сад его. Была даже справка, что ему сделаны прививки против гипатита. А в саду, видите ли, свирепствовал гипатит. Пьера это веселило, когда он качался в гамаке тёплыми подмосковными вечерами. Но его спокойствие было прервано маршалом Юстасовым. "Вспышка справа! Я из тебя, засранца, сделаю солдата! Вспышка слева!" Бедный Пьер ползал по земле, лизал сапоги мершала и причитал: "Только не надо больше вспышек, я совсем ослеп!" "Издеваешься?! Вспышка по лбу!" - и ударял Пьера по лбу. Бездыханный Пьер падал в своей белой манжетной сорочке, и прибегали сонмы речных дев-нимф, чтобы упокоить его душу. Они, понимаете, тоже там кантовались, пруд-то был сказочный. И тоже имели претензии на сад. Они мечтали его искоренить тяжёлыми бульдозерами и разбить здесь бич, пляж. Чтобы там загорать без всего, это же частная территория! Пьер в принципе был не против загорания, но его смущал факт, что все вишни будут раздавлены. Поэтому он поднялся, одел очки и сказал: "Не хрена!" И это были его бессмертные слова, которые потом передавались из поколения в поколение. Нимфы плюхнулись обратно в пруд, маршал Юстасов плюнул и ушёл, сшибая ветки деревьев вострой своей саблей. А Пьер лежал на тёплой земле и думал: "Как же я хорошо им сказал! Надо будет обязательно записать свои эти слова в специальную тетрадочку афоризмов." На кухне крутилось какое-то злобное мелкое существо. "Это что, моя жена? Но позвольте, я же не женат!" Существо кинуло на стол тарелку с зелёной жижей и приказала: "Жрать!" Пьер вылил всю жижу в окно, и припёрся облитый гражданин (дядя по бабушкиной линии, тоже претендующий на сад) с претензиями. Пьер долго извинялся, жижу тряпками стирал. Но гражданин всё равно помер, потому что жижа эта была специально для Пьера отравлена цианием. И вот сидя над трупом очередного родственника, Пьер задался вопросом: "Женщина, а ты кто такая?" "Сколько раз можно знакомиться? Я - твоя племянчатая тётя!" "Ну и что? У меня таких тёть, как собак нерезанных!" "Да брось, Пьер! При виде меня ты почувствовал тоже, что и я: внезапный удар, электричество!" "Я не обращаю внимания на то, что выше спины!" "Брось! Я думала, что найду владельцем сада престарелого старикана, но увидев тебя, внезапно влюбилась, как школьница!" "Это невозможно, мы же родственники!" "В презервативах всё возможно!" "Фу, какая гадость! Немедленно убирайся! Последняя тётя, которая хотела меня в презервативе кончила тем, что я поколотил её шахматной доской!" "Шахматной доской?" "Да, только две вещи способны увлечь меня: шахматы одна из них." "А вторая?" "Секс с собственной рукой!" "О, Пьер, поверь, что секс со мной будет в сотню раз интереснее и незабываемее, чем с рукой!" Через полчаса Пьер вылез весь потный из-под кровати и сказал: "Хуже секса у меня не бывало и с рукой! Гимнаст и бревно!" Бревно тоже вылезло и сообщило, что оргазм оно съиммитировало. "Молодец! Но сада всё равно не получишь, как кончики ушей!" И тут тётка оттянула уши и увидела их кончики! "Не получишь, как не сможешь укусить локоть!" Но извращенка извратилась и укусила свой локоть, а заодно и локти Пьера и его низ! "Эй, за низ не кусать!" "Так вот запомни: или я откушу тебе низ, или сад мой!" И уговорила! Как под гипнозом, Пьер, проливая реки слёз, подписал дарственную на сад, намочив все эти векселя и грамоты. В последний раз вышел он справить малую нужду в сад. А потом и крупную. Но клевреты тётки уже гнали его прочь. На прощание тётка сказала, что никакая она не тётка, а старуха Шепокляк. Но, понятно, было уже поздно. Пьер достал верёвку, тщательно промылил её, оставил в кармане записку: "Во всём виновата Шепокляк!" и повесился на ближайшем вишнёвом деревце. Но от такой тяжести ветка сломалась, а волшебная вишенка говорит по-русски: "Хочешь узнать, как извести старуху: съешь мою вишенку!" Съел он, и вырос у него огромный хобот и огромные слоновьи уши. И понял он, что таких вишенок надо подсыпать в еду старухе. Что и сделал. И оба стали слоноподобными. Старуха со страху отписала сад обратно Пьеру, но какое противоядие против слоновости, он не знал. И никто не знал, даже сама вишенка. Вот так и продолжал коротать дни Пьер-слон в своём честно отвоёванном саду. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-492

   26 июня 2005 года. А ночи здесь тихие. Надо сказать, что война затронула не только тех, кого она должна была затронуть, но и разных паралитиков, эпилептиков, стариканов (ходящих под себя) и шизофреников. Таких набралось 7 человек. И командовать ими поставили меня, олигофрена профессионального. И сейчас будут разворачиваться трагические события тех вымышленных дней. Итак, я не знал их имён, только номера: (и то не по порядку) 77-ой ходил вкривь и вкось. 99-ому исполнилось 99 лет и он не снимал брюк на ночь. 1000 был эпилептик. Ну и так далее. У меня, как у командира и офицера был номер 007. И вот в нашем патрулируемом районе высадились 17 фашистских шпионов с целью проникнуть на советскую территорию. "Хватит читать стихи!" - сказал я 1220-ой, которая оказалась женщиной с тиком лица и плоскостопием. "Но послушайте, герр унтер, как красиво русский поэт Тютчев описывает осень и секс у лиллипутов: "Вот уж и январь стучится в дверь! Тютелька в тютельку!" "Выкинь его! Я, если останусь живой, тебе похлеще напишу! Например: Вот уж и фашист стучит в окно! И мяч попадает в кольцо!" "Как романтично!" - сказала 1220 и впала в эпилептический припадок! "Тише!!" - зашептал я! - "Они уже идут!" И точно: мимо прошли сапоги фашиста. Фашист напевал: "Если б знали ви, как мне дороги подмосковнии вичиря!" Я всё понял. "99-ый! Где ты шляешься! Кусок идиота! Марш в укрытие! Мы чуть тебя за фашиста не приняли!" Тут рядом упал фауспатрон и взорвался. Имеется в виду мина. Взорвалась. Кривоногому 67-ому оторвало его кривую ногу! "У нас беда! Немедленно пришлите подкрепление!" - орал я в телефон, не заметив, что провод перебило осколком. А ведь надо было делать носилки и тащить 67-ого на Большую Землю! Тогда я принял единственно верное решение. Я вытащил изо рта 99-ого вставную челюсть и сжал концы провода. "Товариха унтера! А как я буду е манную кашу?" - залебезил 99, но неожиданно шальная пуля попала ему в живот! "Мама! Мама родная!" - только и сказал он и упал, обливаясь овсянкой, вытекающей из его пуза. "Ну сволочи, ну подлецы! Ответите за смерть дедули!" - процедил я и кинул в них гранату. Граната не разорвалась, зато попала по голове 77-ого, безрукого калеки, который ездил вслед за отрядом на тачке. То есть и безного тоже! Из-за гранаты у него вскочил волдырь, а граната откатилась к кустам и замерла. Мы все упали на землю в ожидании взрыва. Но пронесло. 77-ой зубами поднял её и хотел сказать, что я забыл выдернуть кольцо, но тут его сразила автоматная очередь. Ещё одна потеря! Нет, я так просто не сдамся! Где у нас самый мобильный плоскостопый солдат? Как номер? Не помню! Пусть 1000! Круглая дата счастливая. Я обвесил его минами, в руки дал две противотанковые гранаты, а в зубы - лимонку и послал на врага! Он не хотел идти! Он плакал и причитал, что у него 4 детей. Но я упрямо заткнул рот лимонкой и пинком выпроводил его на врага! Раздался чудовищный взрыв! Мы склонили головы. Ещё одного инвалида лишилась земля русская. Мы подползли к месту катастрофы и увидели только сапоги с плоскостопными ногами внутри и два яйца внизу. Остальное как ножом срезало. Даже я подивился и ужаснулся, я, который видел раздавленных танками, повешенных, утопленных и обесчещенных. Но зато вокруг лежали 17 мёртвых фашистов. Миссия была выполнена! "А теперь - дискотека и банкет!" - провозгласил я и мы (нас осталось трое) пошли в Дом Культуры имени Горбункова. "4 инвалида сломили 17 недоносков фашистских! 4! А если бы все 7 полегли, то это была бы верная гибель для 34 фашистов! Или нет?" Тут голос подала эпилептичная девушка: "Герр унтер," - сказала она мне. - "Вы обещали рассказать стихи!" "О да! Именно щас стихи и льются из моей души: Люблю грозу в начале мая! Как долбанёт из-под..." Тут мой голос осёкся, потому что я увидел чудовищную картину: ДК Горбункова был захвачен фашистами: висел штандарт со свастикой, приезжали и уезжали разные фашистские чины на мотоциклах и машинах, стояли часовые... Так вот оно что! Пока нас отвлекали 17-ю отщепенцами, (скорее всего итальяшками или эстонцами, а может быть, и русскими пленными, которых заставили сыграть роль настоящих фашистов) настоящие взяли ДК! Они знали, что если бы я охранял ДК, они бы его ни в жизнь не взяли. Может только, обломки. Я бы положил всех семерых своих солдат, но живым бы не дался и не дал бы устроить в ДК "Зольдатенкино"! "Итак, ребята," - сказал я своим молодцам. - "Дискотека временно отменяется! Надо перевесить флаг на российский, тогда сюда ни один фашист не сунется. Всех их истребить мы, конечно, не сможем, но дискотеку устроим." "Вы уверены, что это хорошая мысль, герр унтер?" - спросил 4567-ой, инвалид с детства, слепой, но различающий контуры людей и предметов. И продолжил: "Вероятно, нас попытаются выбить из ДК!" Он был прав. Что же такое придумать, чтобы и не убили, и дискотека была. "Да, кстати, прекратите называть меня "герр унтер". Это режет слух. Называйте просто "сэр", - сказал я. - "Какая любимая у фашистов пластинка? Рамштайна? Вагнера? Что я несу? Нас всё равно убьют. Итак, дискотеки не будет, это точно. Хотя, конечно, мы могли бы сыграть еврейские ритмы, а потом перейти на тирольские. Их любит фюрер. Но музыканты мы никакие..." Ладно, я остановил себя. С музыкой покончено. Временно перейдём обратно на стихи. А потом попытаемся прорваться из этого "котла" через линию фронта, ведь ясно, что мы в глубоком тылу. 1941-ый год это вам не 1945! Между тем, ни с кем не посоветовавшись, 4567-ой пошёл в сторону ДК, у каждого встречного фашиста или унтера спрашивая: подайте этвас копекен! "Что он делает?! Только без паники!" - приказал я оставшимся бойцам. Я понял, что наш героический инвалид, матрос с броненосца "Потёмкин" решился на последний героический поступок. Пример "Молодой Гвардии" вдохновлял его. Он добрался до ДК и нагло помочился в угол здания, не смотря на крики часового. Потом часовой ударил его прикладом по шее, и мы осиротели ещё на одного коммуниста! А что он ещё мог сделать, кроме этого акта вандализма? Патронов нема, бомб нема, внутрь не пустят, различает только контуры... эх, горе-то какое! "Так, теперь, когда нас осталось раз-два и обчёлся, план таков: мы уходим в леса партизанить! Но чтобы пополнить наши запасы продовольствия, нам нужно ограбить лавку с хлебом! Всем всё понятно? 1220-тая на стрёме, а я с 45-ым с ножами обкрадываем продавщицу!" И вот идём на дело: я и 45-ый. 45-ый пикать захотел. "Только не здесь!" Но поздно. Обпикался. Я решил это использовать. Я нагло подошёл к продавщице в форме советского офицера, положил на прилавок пустой автомат (но она-то не знает, что пустой) и сказал: "Мамаша! Не могли бы вы снять свои брюки и заменить испорченные панталоны моего боевого друга?" При этом я снял автомат с предохранителя и взвёл курок. "Нихт ферштеен!" - заквохтала продавщица и нажала бесшумную сигнализацию. Но у них её не было. Была шумная. Затрещало сразу в нескольких местах так, что у меня дрогнули поджилки первый раз в жизни. Я схватил заложницу и потребовал по телефону, по которому незамедлительно звонил шарфюрер Транк, самолёт и тонну продовольствия в качестве гумманитарной помощи. Или я убью заложницу. Вокруг лавки уже скопилось достаточно бронетехники и разных джипов и полицай-машин. "Ищ хабе фир киндер!" - верещала продавщица. "Все помешались на 4 детях. Надо было остановиться на 1 ребёнке!" - промелькнуло у меня в голове, в той части головы, которая не намагничивалась при каждой мысли, так как там не было снаряда величиной в кулак. Этот осколок я получил ещё в финскую компанию, и его не могли удалить без того, чтобы не удалить и пол-мозга! Короче, прикатили самолёт. Шарфюрер Транк посмеивался: "Мы дали им самолёт, хлеба тонну, но кто говорил о пилоте? Да, полные баки горючего!" Я тоже переживал, кто поведёт самолёт. Но 45-ый меня успокоил, что он, не смотря на свои эпилептические приступы и отсутствие обеих ног может при благоприятном ветре и погоде запускать в небо авиамодели разных типов. "Этого достаточно! Молодец! Сейчас тип таков: грузовой штурмовик!" И мы взмыли в небо. Как и обещал, я выбросил продавщицу в бомбовый люк, она продолжала верещать про своих 4 детей! Счастливого полёта! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-493

   27 июня 2005 года. Криминальное чтиво. Жил-был бомж Савелич. И вот день ему никто не подаёт копеечки, два не подаёт... И вскипела у Савелича ярость благородная, как волна! Решился он на криминал. Первым делом отобрал мобильный телефон у какой-то девушки (а дело было за городом) , а как пользоваться - не умеет. Этот телефон ещё сыграет свою роль в нашем правдивом рассказе. Потом перелез он трёхметровый забор и нарвался на пса Бобикса. Пёс его покусал, и Савелич впал в амнезию. Прибежали хозяева Бобикса. Мужики твердили: "Так ему и надо по чужим огородам лазить, бомжара вонючий!" А женщины: "О ты, Господи! Что же нам теперь с ним делать?" "Да выкинуть на помойку, и всё!" "Нет, надо сдать его врачам." Понаехали врачи: "Мы такой контингент не лечим. Пусть сам питается подножным кормом, находит целебные травки и питается ими, как любой бобикс!" "Вы нашего Бобикса не трожьте! Он выполнял свой долг! Действовал по приказу: кусать всех!" "Да не трогаем мы вашего Бобикса! Мы даже не признаём его преступной организацией, как и вас всех. Но на лицо труп Савелича (или ещё не труп?) , и нужны документы на труп." Тогда хозяин дома покопался в гараже и вынес водительские права Марио Амбрози. "Знавал я одного Марио, но у этого Савелича на морде написано, что он - Савелич. Не годится." В этот миг Савелич очнулся и высыпал из кармана 6 паспортов разных государств. Тут он был и Савеличусом, и Савелом, и Савелусом... "Кто же я?!" - орал Савелич, взобравшись на забор. "Ты - Савелич и не мешай нам работать." Приехал агент Скалдер и агент Мали. Без них не обходилось ни одно громкое дело. "Недавно в Кратово был ограблен ларёк с особо ценными продуктами питания! Пропали также три норковые шубы, три фотоаппарата и касса с деньгами. Действовала банда из 6 человек. Пятерых потом нашли мёртвыми и покусанными Бобиксом, а шестой - вот он. И не знает, кто он. Так мы тебе щас быстро вправим мозги и объясним, кто ты! Ты думаешь: "Крутой орешек"? Так мы и не таких раскалывали! Ты лишишься не только памяти, но и ещё чего-то, понял?" - и Скалдер с силой ударил Савелича в живот шипастым армейским ботинком. Савелич отлетел к печке, и ему на голову посыпались горшки, тазы и кастрюли! "Ой, не бейте, товарища начальника! Снимите с головы горшок: ничего не вижу! Всё скажу! Да! Я видел эту девушку в баре "Восковых бикини", где заправляет Большая Мейбл!" "Какую девушку?" - не понял Скалдер. - "А, наверно ту, что была заказчицей и выдала в аванс круглую сумму долларов!" - и снова ударил Савелича по животу. Тот ударился головой и затих. "Понимаешь, Мали, этот Савелич только прикидывается бомжом. А ограбление было совершенно со сложнейшими технологиями, доступными только сверхдержавам! На кого ты работал?" - и Скалдер пнул Савелича в окровавленное лицо. "На Мозамбик!" - и Савелич умер. "Понятно, Мали? Оказывается, такие технологии доступны ещё и в Мозамбике, кроме США, Китая и Японии!" Между тем агенты ФСБ убирали труп Савелича, обведя его мелом. "Что за тупой способ зарабатывать себе на хлеб?" "Ты о чём?" "Да обводить эти трупы." "Скажи себе самому хоть раз в жизни правду, Скалдер: ты высосал всё дело из пальца! Савелич был простым бомжом..." "Вот именно! И его наняла дама из Мозамбика, дав ему 6 паспортов и еды на 6 дней. Когда еда кончилась, он полез к Бобиксу и получил смертельные укусы. Как ты можешь сомневаться? Ведь в результате этой акции взорвалась электростанция! Я сам видел, как зашкалило приборы, как взрываются безобидные тумбы водяного охлаждения, как Савелич командует своему отряду пригнать светил науки в грузовик! (Всё это показывали в "Новостях".) И вот теперь мы ловим этого Савелича в виде бомжа! Нам, безусловно, дадут прибавку к зарплате и повышение по службе. И никаких "но"! Видела его паспорта?" "А если это всё-таки Марио Амбрози, а настоящий Савелич расхаживает на свободе в попытках открыть консервным ножом кассовый аппарат?" "Да причём тут аппарат? Это была акция прикрытия! А на самом деле террористы (тут, верно, не обошлось без Басая!) взорвали станцию! А нам подсунули россыпь подозрительных, но невинных бомжей." "Вот ты и проговорился: значит, Савелич был невинен, как слеза!" "Только очень сильно вонял! Да и вообще, это - не Савелич, а Марио. Тоже, между прочим, бомж. Такого нападка бомжей у меня не было с тех пор, как я родился 49 лет назад!" "Но тебе только 40!" "9 лет я жил до рождения!" И агенты отвалили. Домочадцы откопали могилу, кинули туда труп Савелича, труп Марио и труп Бобикса (по шариатским законам пса, убившего человека, тоже усыпляют. Не знали? Я тоже.) И принялись достраивать свой дом. Так кто же истинный убийца? Бобикс! А террорист? Марио! А Бомж? Савелич! А заказчица? Китайская старушка Чин-Чин, которая качалась в кресле-качалке и штопала носки внучатам. Её клубком играл кот Мурзик, толстый и кастрированный, как бомба! К. P. S. А теперь играет роль мобильник из начала ПВНа. Он затрезвонил! Старушка перестала качаться и спросила: "Кто это?" "Сначала я отпилю тебе правую ногу, потом отрежу левую грудь, потом сбрею волосы на голове и лобке! А потом прокушу тебе шею и напьюсь крови!" "Вы ошиблись номером!" - сказала старушка и дала отбой. Мобильник дали ей её дети, хозяева Бобикса, чтобы она с ним поигралась. Но родом она была из Москвы, а про Мозамбик впервые услышала из "Новостей", у неё был такой большой плазменный телевизор на стене. Короче, даму из клуба "Бикини" так и не нашли, потому что оказалось, что клуб этот - в Мозамбике. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-494

   28 июня 2005 года. Штирлитц сидел и изучал гору пустых бутылок из-под русской водки, что скопилась у него около дивана. Постучали в дверь. "Открыто!" Снова постучали. "Да открыто же! А, телеграмма! Спасибо! Вот вам 5 пфенигов без сдачи." Это была телеграмма Алекса Юстасу. Никто в штабе НСДАП и не предполагал, что Юстас получает шифровки обычными телеграммами. Вначале шло обычное поздравление Юстаса с Пасхой Христовой, с Христос Воскресе, с 1 Мая и 28 Февраля. Потом неожиданно Алекс писал следующее: "Вот тебе, Максимка, задание: узнать, кто из глав рейха грешит ононом и скомпрометировать их в глазах фюрера!" "Что за дурацкое задание?" - подумал Штирлитц. - "Даже я этим грешу. Ну и компрометирует это меня хоть капельку?" Но далее в телеграмме отмечалось, что это есть самый смертный грех, и за это фюрер повесит на рояльных струнах, потому что сам аноном грешить не может, потому что у него нет члена, а только одно недоопустившееся яичко!" "Вот те на!" - подумал Штирлитц. - "Привет, Ева Браун!" Вы подумали, что он пожалел Еву? Нет, это он сказал ей, входящей с дождя в дом. Он был лично знаком с ней, потому что её забросили в Германию вместе с ним ещё в 1913 году. На самом деле её звали Елена Коричневая. "Ром, ром или ром?" - спросил Штирлитц, рассматривая на просвет пустые бутылки из-под виски. "Только немного коньяку!" "Коньяка тоже нет. Ром есть." "Я читала все ваши последние шифровки, Максим, и нашла, что вы морально упали и более не можете принимать решения! Тем более, что у вас трясётся левая сторона тела!" "Замолчите!" "Чего?" "Замолчите!" и Штирлитц набросился на Елену, сидящую на диване! Она отскочила, а он залебезил: "Прошу прощения... На миг я представил, что мы - в Мексике!" "Но мы в Германии, а вы - не Боб Синклер! Вы простой штатный Штрилитц-функционер. И вообще, я должна привыкнуть к нашим новым взаимоотношениям, я старомодна!" - и Елена в волнении ушла. Штирлитц сел за печатную машинку и подумал: "Штатный Штирлитц, говоришь? Мне он тоже надоел. Но и Боб Синклер мне не указ! Я щас с ним такое сделаю!" И Штирлитц принялся описывать, как Боб падает в вонючую жижу, и у него нарыв на пальце. Потом он заболевает свинкой, а у взрослых это может быть весьма трагично, и его бросают в братскую могилу. "Вот так! Я тебе покажу Боба Синклера!" - и вынул листы из машинки. Но тут Елена Коричневая вернулась с пакетом редиски, а главное - виски. Она прочитала страницы про Боба и расплакалась. Тогда Максим вежливо бросил эти страницы в камин и снова заключил Елену в объятья. Теперь она привыкла, потому что её старомодность испарилась. "Теперь мне не нужна Мексика! Боб Синклер вам в подмётки не годится! Я люблю вас, Максим!" "Я люблю вас, Елена!" И они чокнулись бокалами. Неожиданно прозвучал звонок. "Да открыто же! Снова телеграмма! От Алекса. Забыл, оказывается, поздравить со Светлой Пасхой! И шлёт новое задание, мол, какой он был дурак насчёт онона. Теперь надо выяснить, с кем спит Ева Браун!" "С кем ты спишь, слонёнок?" - спросил он Еву. "С тобой, мой сладкий!" "Эй, почтальон, так сказать, Мистер Постмэн, набей за мой счёт телеграмму Алексу: "Алекс, ты - болван! Елена спит только со мной! Потому что она такая же шпионка, как и я!" И передай это "молнией", авиапочтой." Так тянулись медовые дни двух голубков. До тех пор, пока фюрер, Шикльглюбель, не захотел на самом деле поиметь Елену. Елена прибежала вся в слезах: "Этот извращенец тыкал мне в задницу гуттаперчивым членом!" "Каким?" "Ну резиновым!" "А! Ну и как?" "Ты что, не ревнуешь? Пойди и убей его!" "Ещё чего! На дворе 8 мая 1945 года. Он сам себя убьёт. А ты, крошка, лучше прочитай моё новое произведение про Боба Синклера!" Елена дрожащими пальцами схватила листы и углубилась в чтение. Там описывалось, как Синклер трахается сразу с тремя крошками, а про Штирлитца говорит, что это никакой не друг, а просто какой-то русский. Штирлитц обижается, прыгает на своего коня задом наперёд и уезжает в прерию, где натыкается на Неуловимого Джо и спрашивает его: "О, прекрасный незнакомец, как пройти в библиотеку?" Пока Джо поднимает наган, чтобы убить Штирлитца, Штирлитц кидает песком ему в глаза и сам без посторонней помощи находит и библиотеку, и планетарий. Там он наблюдает вращение небесных тел и подаёт батюшке смотрителю пфениг. "Да у тебя талант!" - говорит Елена. - "Но как мне обойтись с фюрером?" "А никак!" "Как так никак?" "А вот так: он уже умер, и его пепел развеян на расстоянии 600 километров." "Это ты хватил!" "Ладно, будет развеян. Мной. А сейчас пока займёмся безопасным сексом." И они спаривались, как кролики. А потом Штирлитц проник в Волчье Логово, взял пепел фюрера, с ним вошёл в самолёт, в первый класс, заказал шампанского себе и стюарту, а потом убил стюарта "розочкой" от бутылки. Потому что ему не понравилось, что стюарт спросил: "А чей это вы прах везёте, товарищ Штирлитц?" "Не твоё собачье дело!" Вот так слово за слово, и убил. А потом открыл иллюминатор и развеял прах над бывшим прекрасным городом Дрезденом, который союзники превратили в руины. Ну и молодцы. Потом Штирлитц снова вернулся на свою Блюменштрассе, где Елена, вытирая слёзы, дочитывала его роман про Боба Синклера. "Да дался тебе Боб! Ведь перед тобой я! Макс!" И снова они спарились, как защищённые кролики в презервативах. А потом вся Блюменштрассе провожала Штирлитца на Родину. Все евреи высыпали на улицу и пели: "От нас уезжает Максимушка дорогой!" "Да, друзья! Берегите себя! И я обязательно вернусь в республику ГДР, а не в вашу вонючую Германию Превыше Всего." Так и случилось. Германию поделили и образовали ГДР, где каждый школьник знал Максима Исаева в лицо. А также его жену Елену Коричневую и их сына-двоешника Тимура. Даже колышника. Потому что, как известно, в ГДР была другая градация отметок в школе: кол-высший бал, 5-наш кол. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-495

   29 июня 2005 года. Я, наконец-то, понял всю крутизну михиных сказок, по сравнению с которыми мои ПВНы просто брюзжание ни о чём. А Миха - экстремал. И вот его сказки: Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку. Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: "А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!" Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: "Не вышло целиком - попробуйте по листочку." Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. "Вот и запомните - сказал царь - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?" "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец! Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку. Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая, потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений. Русская народная сказка про серебряное копытце. Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы, и милиция, и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в Центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется. Всенародная сказка про курочку Рябу. Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил: не разбил, баба била: не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер. Сказка народов Чукотки про Красную Ушанку, ее бабушку и рыбий жир. Однако, жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: "Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная." Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная Ушанка и спрашивает: "Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?" "Однако, чтобы пол в чуме подметать," - отвечает песец. "Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост?" - спрашивает девочка. "Однако, даже и не знаю что ответить," - говорит песец. А Красная Ушанка смотрит на него и говорит: "Однако это не бабушка, а просто какой-то песец." И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Ну и хватит на сегодня. Не шкурки ради, а ради мясца охотник подстрелил песца. Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим... ха-ха! (Я опустил последующие 12 сказок. Может, потом издам. Круто, да? Миха есть Миха!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-496

   30 июня 2005 года. Сказка про пенсионеров. И захватили пенсионеры власть в стране. И отменили все выходные дни. А прочих стали называть "рабами" и делать им наколки на лбу: "РАБ". А сами пенсионеры лежали в джакузи, овеваемые рабами опахалами. И те прогоняли от них мух. Но однажды отважный раб Митрофан ка-ак хлопнет по лбу Главного Пенсионера Страны, Барсука! "Что-о?!" "Муха, сэр!" - и показывает запасённую ранее мёртвую муху. "А, ну ладно. Учись студент: кто не работает, тот ест!" И давай пожирать миску риса, а Митрофан только слюни пускает от зависти. А Барсук попитался и затянул: "Тихо и плавно течёт Москва-рекэ, с горсточкой риса бегу к Хуанхэ!.." - и так далее. Там много куплетов, и эта песня считается гимном пенсионеров. "Отныне и вовеки веков сам пенсионер назначает должную для себя пенсию!" - постановил Барсук и перевернулся на другой бок. Митрофан прыгнул в лужу мазута. "А, влип, очкарик!" - констатировал Барсук. Но Митрофан вынул ногу в портянке и отвесил пенделя Барсуку. "Ясно: Митрофан сошёл с ума, у него Гаррики очкастые в глазах! Пора его менять! Митрофан, ты уволен!" Вместо Митрофана пришла девушка Екатерина. "А, Наташа пришла!" "Сам ты, сам ты, сам ты Наташа! Сам гуляй на свой пляж и себе там делай массаж! Массажёр, тренажёр, не нужён ухажёр!" "Всё ясно! Молодёжь наша вся сошла с ума! Она танцует вон сама!" - сказал Барсук и захрапел. Ему снилось, что себе он назначил пенсию в 1000000 рублей. Проснулся он от того, что кто-то теребил его за плечо. Это был Петька. "Василий Иванович! Белые наступают!" "Сколько раз тебе, Петька, показывать, что белые - это зеро, их нет, есть только картошины на столе, которые их символизируют!" "Да нет же! Это - НБП, Национал-Большевистская Партия!" "Всё я должен за вас думать! Скрестите их с РНЕ, и они передушат друг друга. У них лозунг: "Россия и ничего кроме!" Вот за Россию и передушат. Да, а почему ты меня называешь Василием Ивановичем? Я - Александр Владимирович! Ты тоже рехнулся! Страна идиотов!" - заявил Барсук и открыл ноут-бук. Он собирался написать очередной, 1345, ПВН про сумасшедшую молодёжь. Но чего-то не клеилось, мысли не шли, молодёжь была неинтересна. И тогда он вспомнил одного гражданина преклонного возраста, у которого в электричке были приступы эпилепсии. То сидит спокойно, что-то тихо говорит, а то вдруг хватается трясущимися руками за голову, за свой портфель, лицо его искажается, он трясётся! А потом снова равнодушен. Барсук глядел-глядел на него и соображал, что пока он на него смотрит, то сдерживает эти приступы. Помочь тут ничем нельзя. Заговорить нельзя. Ударить или отобрать портфель - нельзя. Наконец, мужик убежал куда-то. Барсук уставился в окно. Вот ещё один гражданин, который познакомился с Григорием! А может, и нет. Но такие припадки и у меня есть, это закатывания. Барсук закрыл ноут-бук и решил, что опять написал какую-то ботву. Тогда он снова перешёл на молодёжь. "М-мм..." - сказал он Петьке. "Что мм? Молодёжь? Ты от их имени хочешь или про них? Сам не знаешь? Уведите его от меня... навсегда!" И Барсука увели красноармейцы и бросили в подвал, где полно было яблок. Но тут белые оккупировали посёлок. Барсук в панике наступил на один конец доски, так с другого конца на него обрушилась корзина яблок. А сам он увесился золотыми часами и блюдами. Пришли белые. "Ну, харя, в молчанку играть будем? Или пойдём к полковнику? Там даже "крепкие орешки" раскалываются и говорят такими тонкими тенорами! Когда им отрежут сосиски!" "Сосиски?! Вы - самая кровожадная банда в Китае, Триада! Я вас раскусил! Из ваших сосисок делают танковую броню! Но я вас всё равно люблю! И даже тебя, дистрофик, люблю!" - обратился Барсук к полковнику. Полковник поглазел на беспамятного Барсука и заметил: "На пустой желудок наркотик действует не так! Что вы ему вкололи? 50 кубиков опиума-макса? Вколите и мне тоже. Спасибо." А потом со страшным ножом придвинулся к Барсуку и сказал: "Сейчас я с тобой поиграюсь. А после ты будешь умолять, чтобы я взорвал бомбу, которую засунули тебе в рот, чтобы все зубы попали тебе в мозг вследствии взрыва!" "Вы такой интеллигентный полковник, а разговариваете, как свинья!" - сказал Барсук, выплёвывая бомбу. "Не твоё дело собачье! Сучий хвост, как вы засунули ему бомбу?" Но Барсука было уже не удержать. Он выхватил золотые часы и врезал ими по лбу полковника. Потом схватил золотой медальон немецкого посла, который хотел Крымска волость (и который медальон Барсук у него свистнул, обнимаясь и целуясь на прощание) и кинул в другого белогвардейца, Потапыча. А потом ещё и шапку Мономаха ему на голову кинул. Потапыч приосанился. Таким образом Барсук оказался на крыше исправительно-пыточного белогвардейского заведения. Внизу стоял патруль. Барсук кинул монетку, патруль бросился её искать, а Барсук проскользнул на Чаринг-Кросский вокзал, по дороге переодевшись в платье монашки. В купе его уже ждал Петька. Петька нервничал. Поезд отправлялся, а Барсука всё не было. "Не волнуйся ты так, Петька!" - сказала монашка голосом Барсука, покуривая трубку. "Так это ты! А где же наши преследователи?" "А вот и они!" - по перрону шёл полковник, отягощённый золотыми брюликами. "Я недооценил их: они преследуют наш поезд на дрезине! Выходим у Рейхенбахского водопада! Прекрасно выбрано место, прекрасно!" - восторгался Барсук, а Петьку мальчик отозвал на помощь беременной русской, которая всё не могла родить и требовала соотечественника, чтобы он ей подпевал: "Оле-оле-оле, Россия - вперёд! Россия и ничего кроме!" Она была из НБП. А Петька был из "Яблока". А Барсук был из НСДАП, функционировал там как шпион Штирлитц. У него и кличка партийная была: Барсук. Он писал Петьке завещание на случай, если он погибнет в борьбе с белогвардейским полковником. "Дорогой Петька! Как это не прискорбно, но я - не Василий Иванович. Василий утонул уже в Рейхенбахском водопаде, пытаясь его переплыть. Я - советский агент Барсук. Но ты мне понравился, я тебя научу: бойся человека красного, рыжего, опасного. С ним я скоро встречусь. И он меня убьёт! А может быть, и нет. Но тоже хорошо. Послушайте, Ворона, чего вы кидаетесь? Грамм, думается, 200, а может, полкило!" Это ему на голову упал кусочек сыру. Его жевал полковник, но не удержал и таким образом девуалировался. "Выходи, как мужчина! Биться на кулаках!" Полковник скинул боксёрский плащ, и под ним открылась его хилая грудь, на которой незагорелыми местами остались следы лифчика и тесёмок! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-497

   30 июня 2005 года. Последним шёл Алёшка и больше всех пылил. А пуговица-то теперь в алёшкиной коллекции хранится. А взрослый дядя-диверсант никак не может застегнуть ширинку. Так и идёт. Пусть думают, что он - спортсмен. "А пограничники бегут?" - спросил у него пограничник. "Все бегут! Отворяй ворота, дядя! Физкультпривет, дядя!" И ошарашенный пограничник пропустил через границу нарушителя, который надел на ноги женские туфли задом наперёд, чтоб казалось, что женщина перешла границу туда. Перед ним стоял выбор: или надеть лапти с отпечатками медвежьих лап, или это. Он выбрал туфли, потому что был фетишист. И вот сидит на крыльце пограничного участка пограничник Петров, покуривает "козью ножку" и вдруг орёт: "Застава!! В ружьё! Это был никакой не спортсмен из "Трудовых резервов", а настоящий нарушитель, 007! Про него ещё фильм по ящику показывали!" И солдаты похватали винтовки, автоматы, колья, вилы, дубины и рогатины. И бросились ловить 007. А у него в лесу был схрон. И там он спокойно отсиживался. Грибник Сидоров нашёл схрон и просунул в щель железяку. 007 ухватился за неё, так они и тянули в разные стороны. Грибник победил, но выяснилось, что железяка толстовата. "А может, он механик?" - подумал 007. Вылез из схрона и позвал грибника: "Эй, господина, однако, механика?" "Да я - механик маслобойни!" "Сойдёт! Почини мой пепелац, а то он только так летать может. Гравицапы нет! А я пока за тебя пособираю грибы!" Грибник-механик влез в подземный пепелац и постановил, что всё запущено. Но стал молотить кувалдой по капе и винтить самую ржавую гайку. "Принимай, начальник! А говорил: "цапу"!" "Молодец! А я тебе насобирал грибков! Твоей жене и деткам, когда ты, паршивый коммуняка, придёшь с работы с цементного завода!" "Да как вы смеете так со мной!" "Как хочу, так и смею! Я - Терминатор IV! И ещё радуйся, что не тебя мне заказали терминировать. Пепелац починил? Вот и вали отсендова!" И оставил грибника недоумевающего с корзиной бледных поганок. Но пепелац летал теперь и так, то есть, на другие планеты. Это пронаблюдали пограничники, которые схватили по ошибке грибника. За то, что он помог скрыться нарушителю, его приговорили к 69 часам принудительных работ по покраске пограничной столовой. "А как насчёт 96 часов?" - когда он возмутился произволу. Короче, 007 ушёл и от бабушки, и от дедушки, и от Лисы Алисы, и от Волка, и от пограничников. Потому что был инопланетянин. (Этот сюжет так затаскали, что мне самому противно! Но очень помогает объяснить необъяснимые вещи.) И вот прилетает 007 на Пандору охотиться на гипоцета, чья туша видна сразу за семью деревьями. А на Пандоре, как вы знаете, остались одни женщины, всех мужиков уничтожили Одержанием. И вот стал 007 вылавливать голых женщин в озере, где они плавали, и на берегу штабилировать. Он искал свою вторую половинку. Но оказалось, что все женщины с членами! Что такое член? Это про него есть ещё такая присказка, когда всё ясно: "ясен пень", "ясен перец" или "ясен пенис". Так вот член - это тот же пень. И женщины давай ржать над 007 и спрашивать, сколько женщин он опоганил на своей Таури (Земле) . 007 шуток не понимал. Он принял важную позу Мыслителя и принялся насчитывать. Оказалось, что опоганил он только одну свою жену, Крупскую. Да и то безрезультатно. Общему веселью не было конца. "А покажи свой корень любви!" - острили женщины. - "Говорят, он прекрасный и ясный, как восход в Антарктиде! Или он грязный и горький?" "Да пошли вы все!" - не выдержал 007, у которого корень был грязный. Где в пепелаце душ-то? Нет! Тут на 007 совершил нападение один из мертвяков. Так 007 с разворотом ногой ударил мертвяка по морде, причём отпечатался след женской туфли наоборот. "Чёрт, забыл снять босоножки!" - сказал 007. "А может, у тебя ещё и бельё кружевное, и прокладка?" - веселились голые бабы. Так он с позором и улетел с Пандоры. И полетел на Саракш. Прилетел, а его пепелац какой-то идиот взорвал! И остался 007 без пепелаца. Пошёл в город. А там все поют песни и орут. Подивился он и вошёл в метро. А там с него толстая тётя требует жетон на поездку в метро! "Не понимать!" - зло отвечал 007. Призвали милиционера. "О, наши белогвардейцы! Я есть русский туристо (облико морале) . Ду ю эндестенд? Ноу? А так?" (И дал ему 10 долларов.) "Я русский бы выучил только за то, что чаще дают чаевые!" - сказал с акцентом милиционер и забрал 007 в местный милицейский закуток, куда забирают пьяных или скандальных пассажиров. Там как раз один из них выворачивал карманы с преспективой просидеть 15 суток в КПЗ. "Пить вредно!" - наставительно сказал 007. - "Потому что это может привести к алкоголизму!" "Послушай, помолчи, а!" - злобно сказал по-русски задержанный. "Откуда ты знаешь русский?" "У меня мама была местная грузинка, а также афро-японка!" "Ладно, Бог с ней, я её не трогаю, а ты не трогай моего отца, который в одиночку вылечил 40 мальчиков от заикания. Но изобретённая им диета была на спирту и сморила его самого, понятно?" "Ну твой батя и придурок!" "Я же говорил: не трогай отца!" Между тем менты описали всё изъятое у задержанного и обратили внимание на 007. "Где-то мы тебя видели!" "Я есть живой инопланетянин! Мой пепелац взорвали, сам я не местный, вещей нет (и точно: он был в одних звёздно-полосатых трусах) , поможите копеечкой или рубликом: в метро не пускают!" Ему дали 15 рублей (или сколько надо, он не разбирался в этих бумажках) и помогли осуществить его мечту: на метро доехать до Америки. Потому что на каждой планете была своя Америка. Но тут выяснилось, что он уже в Америке. Он обрадовался, отдал обратно 15 рублей, в метро не поехал, а вышел на улицу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-498

   1 июля 2005 года. Охота на гипоцета. Кто такой гипоцет? Это такой носорог, но продвинутый. И вот смельчак Иван-дурак прицелился в голову гипоцета, на которой был шлем с оленьими рогами. А гипоцет вдруг взмолился человеческим голосом: "Не убивай меня, Иван, разумеется, дурак! Я - лётчик дальней авиации! И я сослужу тебе службу!" "Сначала расскажи, как ты оказался в лесу!" - потребовал Иван и уютно расположился на замшевых циновках, подложил под голову подушку-думку и приготовился слушать длинный рассказ гипоцета. Гипоцет тоже развалился на своих циновках, взял в рот трубку кальяна и начал свой рассказ о нелёгкой судьбе лётчиков дальней авиации. Через полчаса он дошёл до того момента, как у них стало отваливаться крыло. При этом он уже так накурился кальяну, что понёс такую дичь, что Иван-дурак был вынужден одёрнуть его. "Ах, да-да!" - поправился гипоцет и стал рассказывать, как он схватился за это крыло и стал его удерживать. При этом его руки-ноги растянулись, и все увидели полосатые носки, которые так гармонировали с полосатым галстуком. Но, понятно, крыло отвалилось, и гипоцет рухнул в лес. При этом его звали ещё не гипоцет, а Василиса Премудрая. Женщиной он был. Но потом скитания по лесу довели его до гипоцетного состояния. Все женские прелести поистрепались и отпали, как рога оленьи. И он только помнил, как мама топит печь белыми поленьями. Молодость пройдёт, пепелок останется! Нет, оговорился я! (Я - это вышезаявленный Иван-дурак, а ни какой не автор. Автора тут нет. Этот ПВН от Бога! Заклубились в небе тучи, и огромный указательный палец ткнул Василису в голову и сказал: "Ещё больше объёма!" Это речь шла про объём после окрашивания волос. Была такая тупая реклама в середине 2005-хх годов XXI века. Но ладно.) Гипоцет глотнул ещё кальяну и стал жаловаться, что однажды обнаружил у себя на голове оленьи рога. "Ничего страшного!" - сказал Иван. - "Рога щас спилим!" И принялся ножовкой пилить. "Ой, щекотно, ой, не могу!" - вопил гипоцет, но без рогов выглядел, как вылитая Василиса Премудрая, потому что красота, как было заявлено, не являлась главным достоинством Василисы, ибо "Премудрая" зато! Итак, без рогов Василиса, наконец, поняла, что она ещё Василиса, и ещё ого-го! И она пристала к Ивану-дураку, как он вообще к девочкам относится? Иван (как заявлено, дурак) долго думал, долго чесал свой лысый череп и толстую морду, а потом спросил: не Наташа ли, случаем, Василиса? Нет, не Наташа! Не повезло тебе, парень! Ни одна не Наташа! Чеши на свой пляж! "А жаль!" - сказал Иван-дурак. - "Я только Наташ люблю!" Такого ответа Василиса не ожидала и принялась мутузить Ивана замшевыми подстилками. Тут только Иван понял, что это больше не гипоцет, а его пресловутая няня, которой у него никогда не было. "Няня, няня, где же кружка?" "Кружка - это мой прототип! Так хоть пусть мой прототип порадуется, что убил ещё одного Ивана-дурака! Потому что наша дальняя авиация воевала именно с народом с Белых Скал, а там все - дураки! С Таури!" "С чего?" "С Земли!" "А я - не с Земли!" - заявил Иван и оголил живот, на котором была татуировка: "МАССАРАКШ!" Это такое ругательство с планеты Саракш. Тут Василиса поняла, что впала в ошибку. "Простите, мистер Иван, как заявлено, дурак! Но ответьте мне на один только вопрос, на один: кем и когда это "заявлено"?" "Ты что, дура? Это заявлено Богом! Когда он ткнул пальцем в голову девушки с объёмом волос, у неё в голове произошли глобальные координальные изменения, и были поломаны все установки. Она сошла с ума, ей стало мерещится, что за ней охотится Терминатор с огромными пальцами, и она уже в психдоме написала этот рассказ. Не даром неизвестно, кем он написан, и найден при странных обстоятельствах среди туалетной бумаги в клозете психдома. Его случайно прочитал наш уважаемый Товарищ Шеф и понял, что такой народ не победить, который даже в психдоме способен на такое! Но тут Товарища Шефа по макушке легонько огрел огромный палец Бога и приказал вытереться этим рассказом! "Какая гадость! Да ни за что!" - сказал Шеф. Но тут его мозги вскипели, и голова разлетелась на куски, только два уха остались, они повисли на сосудах и упали в клозет. Как и его табельный пистолет. Потом Органы (не путать с "органами") долго вылавливали этот пистолет из жижи, но выловили 4 уха и 2 пистолета! Был большой скандал," - ответил пространно Иван-дурак Василисе. Никогда ещё мои герои не выражались так пространно. Но примите во внимание кальян, и то, что день клонился к вечеру, а Иван-дурак был видный мужчина и не прочь оболванить и трахнуть любую встречную-поперечную девушку, а именно Василису! Вот так он относился к девушкам! А "Наташу" изобрёл, прикидываясь дурачком. На самом деле он был сексуальный гигант. К. P. S. И вот стал он гоняться за Василисой по всему лесу. А потом устало опустился на полено и подумал: "Всё-таки это была не Наташа! Это был гипоцет! Вона как!" Потом взял свою берданку, лобзик (которым спиливал рога) и улетел на свой Саракш. На Саракше он долго и нудно вдалбливал своему Новому Товарищу Шефу, что гипоцета убить невозможно. От чего у Шефа вскипели мозги, и череп разлетелся на куски. "Вона как! Под крышей дома своего!" - сказал Иван-дурак и многозначительно поднял палец. Потому что ему на голову от сотрясения свалился потолок скворечника, крыша дома, из которой вылез кукушонок и сказал: "Раздался стук: тук-тук! В лесу! Ку-ку! Это мой новый мюзикл!" И Кукушонок, автор и исполнитель этого мюзикла, пустился в присядку и в припляску на голове Ивана-дурака! Иван этого не потерпел и выкинул обломки кукушника, скворечника то есть, на помойку! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-499

   2 июля 2005 года. В голове появляется много "мыслей". Так вот самая часто появляющаяся и есть Правило на данный момент. Это когда основное Пр. буксует. То есть, когда я в трансе. А Основное Пр. сейчас для Вас секретное. Хотя в ПВНах я его уже описывал. И необязательно в трансе можно выделить частую мысль, но она всё равно не важнее Основного Правила. Именно когда состоится стыковка головы и тела, появляется Оно, Основное. Стыковка может быть и слабой. Но Пр. не исчезает. Вот такие мысли меня увлекают сегодня. Я редко выхожу с философствованиями, но если выхожу, то смачно. А теперь сказка. Жил-был Дед Отморозок. То есть, двойник Деда Мороза. И разъезжал по всей стране со снежными шоу и выдавал себя за Мороза. Или за Славу Полунина. И всем на ночь дарил шоколадку. Но потом его скрутили, и теперь сквозь решётки видит он небеса. Но не будем об этом люзере. Жила-была Снегурочка. Настоящая. И влюбилась она в пионера Матвея. А был он вечный пионер, ему было 33 года, но умом он недалеко ушёл от пионерского возраста. И не знал, что делать со своей сосиской. А Снегурочка-то умная, она ему и говорит: "Засунь, Матвей, сосиску в холодильник!" Он больно прищемился, но сосиска стала сосулькой. "Вот теперь ты готов для секса со мной!" - сказала Снегурочка фригидная, как морозильник. И родился у них Мамонтёнок Микки. Этот Мамонтёнок плюнул на своих родителей и пошёл пешком в Голливуд со словами: "Вы ещё обо мне услышите!" Долго ли, коротко ли он шёл, но встретил на своём пути обширное болото. И стал строить плот. Вот меня обвиняют, что у меня сплошной плагиат. Так вот такого момента, как плот, вы ни у кого не увидите. Это я только что придумал! Плыла-качалась лодочка по матушке-реке! Итак, смотрит он, а для плота не хватает досок и гвоздей! И тогда, недолго думая, разбил он свои яйца и скрепил доски яичным желтком, как делали древние строители церквей, которые "без единого гвоздя"! Я только не скажу, что они свои яйца использовали, нет. А наш герой - свои, ибо волшебные. На их место выросли новые, так он и новые разбил и бил так долго, пока не построил прочный на вид корабль под названием, детки, "Арго"! И стал вторым аргонавтом. И вот плывёт он и слышит немелодичные завывания сирен под балалайку. "Миленький ты мой, возьми меня, кх-кх! (Першит в горле!) , с собой! Там в краю далёком стану я тебе сестрой! Тьфу, женой!" А он плывёт и не отвлекается. Тогда сирены изменили тактику: "Командир, закурить не найдётся?" - спрашивают. "Не курю!" "Так ты мент! Настоящий Мамонтёнок дымил, как паровоз!" "Дымил-дымил, да бросил. Потому что вредно. Особенно это стало заметно после истории со спасением зайцев от наводнения. Это ещё назвали "Дед Мамонтёнок и зайцы". Так эти зайцы дымили, как паровозы и выглядели, как после экологической катастрофы, когда всё заливает нефть. Тогда зайцы становятся чёрными, и шерсть у них - пучком-торчком! И крякать они больше не могут! И, главное, размножаться! Потому что вместо размножения у них получается "застрял в тебе"!" - зло ответил сиренам аргонавт Микки и продолжил грести. Тогда сирены изменили тактику: "Подай вечнобомжующим сиренам копеечку, добрый молодец! А не подашь, так изгадим "Арго" к чёртовой матери! У нас стыда нет!" Открыл зонтик аргонавт и говорит: "Гадьте!" И обгадили зонтик сирены, и долго потом отстирывал в этом болоте зонтик Микки. Но пока он так плыл, Америка объявила войну России, и оказалось, что на этом болоте "вечера здесь тихие". То есть, сирены и, главное, американцы-шпионы были все американские. А аргонавт наш - советский воин в тылу врага. Товарища Сталина давно пленили, и он ел овсянку в плену ЮЭСЭЙ. При этом он смотрел маленький телевизор, по которому передавали, как Мамонтёнок Микки борется с сиренами. Потому что это остался единственный очаг сопротивления, так как весь СССР уже пал. И вот если Микки победит сирен и шпионов, то... победит. А если нет, то не победит и тоже паст. Буш-младший заключил с Ясером Арафатом пари на Микки. Буш ставил всё золото на сирен, а Арафат - всю нефть на Микки. Понятно, решалась судьба страны и РАО ЕЭС (и Газпрома) . Так что Микки с космической международной станции "Памир" сбросили в бутылке "Старого Мельника" запечатанное послание на трёх языках (если он русского не знает) : на греческом и немецком. Но немецкий-то он знал. Да и не только. Он знал все основные языки Земли. Поэтому пресполнился гордости за доверие и прокричал сиренам на всех языках сразу: "Вы, сирены, тогой, бл, будьте так любезны, ё. вашу маму, капитулирен!" Не поняли сирены и просили повторить. "Плиз, бл, би со плеже ту гет аут!" Что переводу не поддаётся. А сирены-то тоже знали все языки. И по-русски ему говорят: "Плохо твоё дело, парень! И Арафата тоже, потому что сейчас полнолуние, и мы выпускаем запасные шасси!" А запасные шасси - это страшное дело. С ними сирены могут пикировать на "Арго", как камикадзе! И взрывать его! Понятно? Нам пора уже закругляться и писать о горькой судьбе аргонавта, павшего смертью дураков, которые не могут сбить камикадзе. А их собьёшь! Они же чёрные, и на небе черно! Включил тогда Микки прожектор! И сбил камикадзе! Но одна зажигательная бомба всё же попала в него и повредила левую заднюю ложноножку! "Ага!" - закричал Буш-младший, а Сталин поперхнулся овсянкой. Но ложноножка регенерировала и снова отросла! Так что наш бравый Микки был готов к новым приключениям во время Третьей Мировой Войны! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-500

   3 июля 2005 года. У меня юбилей, но я лично ненавижу все праздники и юбилеи. Потому что никто не работает! Пойти купить что-то нельзя! И опасно, потому что бандиты тоже не работают. А гуляют. Я всегда тяжело переносил праздники, особенно Новый Год и прочую лабуду. И сейчас не считаю своё 500-ПВНие великим. Нет, просто ещё один грандиозный юбилей. Напомню: писать я начал 12 июня 2002 года сказки. А до этого писал разную фигню, даже стихи. Но эти сказки - первое, что я написал после психбольницы, когда был в депрессии. Они символизируют переход к нормальной жизни, когда я тоже писал. Больница меня угробила. Я позабыл Григория. Частично. И у меня стали закатываться глаза. Вот вчера 2 раза закатились. Я опоздал на электричку из-за этого. А второй раз: я глазел на ларёк DVD , а он так и не открылся. И я стал различать Узко Чёрное. Но не важно. То есть, конечно, важно для того момента, но щас не важно. Щас я хочу опубликовать ещё несколько михиных сказок. Итак, Русская народная сказка про веру в людей. Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц: "Что с тобой, Золушка?" А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться! Молодец, Миха! Наверно, сам ходил в ночные клубы. А я хожу только в психдиспансер за таблетками. У меня ещё десяток его сказок остался, но это после. Понимате, и Лиана мне говорит: "Надушись, мол, и в электричке познакомься с девушкой!" А я ей, что я - не миллионер, а пенсионер чокнутый, и от меня пахнет! Пахнет, не смотря на то, что душ принимаю по 7 раз в ночь. А Людка вообще взбесилась: говорит, что от Кота сильно пахнет, когда он после захода в мою комнату. "Очень пахнет!" Да, там пришла какая-то девушка, я ей говорю: "Здравствуйте, девушка!" Она мрачно: "Здравствуйте!" "Вот такого я и не хочу!" - сказал я Лиане. И вообще, все они лимитчицы, едут до Люберец. А Лире (это симпатичная пожилая женщина на фильтре внизу в подъезде) я припомнил, что в её Петушках (а туда она ездит, как я на Отдых, только реже) произошло убийство. Есть такой рассказ "Москва-Петушки", так там автору самый страшный бандит втыкает кинжал в горло! Я сказал, что за 500 сказок не дал себя уничтожить, и если уж писать, то с точки зрения того бандита, тогда получится героический эпос в стиле "Владимирского Централа". Про Централ это я щас загнул. Вот, а потом глаза и закатились. К. P. S. Ещё михины сказки: Народная коммерческая сказка про папу Карло. Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа: табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе: "Готова, говорит, моя табуретка?" А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько. Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: "Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. Молодец Миха! Один только момент неясен: чего синьоеру Джузеппе протягивает Буратино? Руку? Сигарету? Кофе? Ром? А, понял, Буратино ему протягивает, то есть, протягивает улыбку. То есть, тоже улыбается! Хитро! Подтягивает (песню) . К.

ЭПИЛОГ

   По датам можно заметить, что эти ПВНы я писал каждый день. А некоторые - по 2 в день. Я же говорю: 2005-ый год - год расцвета ПВН. Замышлялись же они, как 1 в 3-4 дня. Тут же есть и находки, хорошие. Скучных, по-моему, нет. Я, как обычно не помню, о чём речь в 490-ых. Бай! Подождите, какой "бай"? А такой! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-51

("Письма в никуда"-51)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-501

   4 июля 2005 года. Скучная сказка. Жил-был Протон. И вот скачет он, поскачет по владениям соседних феодалов. Вытопчет их поля, а кто против - набьёт морду. Тут приехал в гости к нему Отоз. Напился, как всегда, и говорит: "Не надо так делать, Протон! Ведь среди феодалов могут находиться беременные женщины, дети, инвалиды и престарелые! Всё это ухудшает условия проживания в вашем Суссексе!" - и свалился пьяный под стол. "Сам ты беременный!" - разозлился Протон и снова поскакал драться. Но тут против него вышла королева воинов Зена, а попросту: Зина. И говорит: "Не видишь: я беременная!" Но Протон знал, что Зина - Терминатор V, что модель она 2000 из силикона, а настоящую Зину она убила и приняла её облик. Поэтому он хладнокровно вспорол брюхо Зине, и оттуда посыпались банки с мёдом. Натуральным и пчелиным. И Зина побежала к своему соседу Херлоку Шолмсу жаловаться, что из-за Протона не может больше нормально питаться мёдом. "А вы, голубушка, пробовали сначала откупорить банку мёда, а потом съесть её содержимое? А не глотать банку целиком?" - спросил Херлок. "Ты будешь меня ещё учить, смерд?!" - заорала Зина. И схватила ближайший улей и проглотила его. Темно и тоскливо в брюхе у Зины. Тоскливо пчёлам. Они стали стучаться в пузо изнутри и звать: "Херлок! Помоги нам! Ведь мы столько лет верой-правдой давали тебе мёд! Честно говоря, условия сидения в пузе у этого монстра, Зины, отвратительные! Мало того, что она курит и пьёт, она ещё ходит в пачкающей одежде и занимается мастурбацией!" "Стой, не шевелись и не дыши!" - приказал Зине Херлок и стал стетоскопом слушать пчёл. Но расслышал только про мастурбацию. "Так ты грешишь мастурбацией?!" - закричал он на Зину. - "Это при всём при том, что по соседству живу я?! Как ты могла? Ведь я же любил тебя!" "Какой ты тупой! И тебе никто не даст, даже если ты переселишь пчёл в свой шалаш в Разливе!" - сказала Зина и ушла, колыхая огромным животом. Навстречу ехал как раз Протон. Он хотел взять пару банок мёда у Херлока. "А, и ты тут! А я было к тебе сунулся, но твои домашние говорят, что нонче Зина родила мёд и находится не в настроении, потому что всегда мечтала иметь потомство: двух или трёх девочек-Терминаторов V." "А твоё-то какое собачье дело?" - грозно спросила Зина и выхватила острый палаш. "А такое, что хочешь ты - не хочешь, а этот мёд от меня! Я - неизвестный науке, а также не известный ни тебе, ни Херлоку, Папаша! Когда ты спала на сеновале, я тайно подкрался и обрюхатил тебя!" "Ты низко лжёшь! Терминаторы моей модели вообще не спят, тем более на сеновале в Разливе!" "Кого же я тогда обрюхатил?" Этот вопрос повис в воздухе и висел там всё время, пока Протон дрался с брюхатой Зиной на шпагах. Наконец он сделал удачный выпад и проткнул ей пузо! С радостью вылетели пчёлы и принялись в засос целовать Протона! Их было так много (улей) , что Протон потерял ориентацию в пространстве и свалился на сыру землю. Зина наступила ему на горло кованным башмаком и сказала: "Хрипишь, старик? Подыхаешь?" "Да!" - только и сказал Протон и умер. Дыра на пузе у Зины моментально зарубцевалась, и она пошла по лесу, напевая: "Я пыхтелки и сопелки сочиняю иногда! Да! В голове моей беда! В пузе у меня дыра! Снится только мне еда! Но нигде нет ни хрена! Что поделать мне тогда? Съесть животное, ага!" - и Зина полезла на дерево, где во-первых, не спали дрозды, во-вторых, барсук повесил яйца на сук, а в-третьих, жили дикие пчёлы. Это был кооперативный хрущёвский дуб у Лукоморья. Зина проглотила их всех! Они все погибли! Все! То есть, не погибли, а стали жить в кооперативном хрущёвском пузе у Зины. Потому что она была Терминатором времён политика Хрущёва. А Хрущёв был политиком времён Зины. Одним словом, очнулись барсуки, дрозды и пчёлы, и видят самого Хрущёва в животе у Зины. "А как вы сюда попали, товарищ, э-э..." "Хрущёв моя фамилия! Запомните раз и навсегда! Хру-ущёв! Мне наплевать, кем вы были на воле, мне наплевать, сколько у вас было выхлопов, то есть вылетов! Теперь вы никто! И ничто! А я для вас Папа Римский, Последний бойскаут, Фома Неверующий, Бог, Царь и Герой! Я - Майкл Джексон, вы - пустое место! Что прикажу, то и сделаете!" Во время этой филиппики Зина лежала на акушерском столе (на гинекологическом) в больнице, потому что её стало пучить! А доктором там работал престарелый д,Ратаньян. Он носил сильные очки, но всё равно ему везде мерещились Гаррики очкастые и миледи Винтеры. "Итак, миледи, на что жалуемся?" - вежливо понитересовался он. "Да вот, доктор, проглотила Кубик-Рубик!" "Это мы щас! На раз! Но послушайте, у вас в животе слышатся голоса! Это голоса младенцев! Вы - счастливая мать! У вас дети научились пить, курить и говорить одновременно! Как это прекрасно: дети! Я люблю детей! А вы их любите? Особенно под соусом "пикан" и салатом "Оливье"." "Что ты несёшь?" - удивилась Зина. "Я несу тебе первого новорождённого! Он, как и положено новорождённому, толстый, лысый, со шрамами и татуировками! (Это д,Ратаньян вытащил Хрущёва) Главное, не хотел вылезать, и мне пришлось сделать кесарево сечение!" "Меня это не интересует! Я - не миледи, я - чукча, приехала за алиментами! Жена Мацапура! То есть, Терминатор V , модель 2000 из жидкого силикона! Но вот кого я должна убить, не помню! Не помню я! Меня заслали, а я не помню!" - и Зина принялась скакать вокруг стола вприсядку, потому что это очень её развеселило: и то, что не помнит, и то, что Хрущёв больше не создаёт невыносимых условий пребывания в её животе. И туда можно водить экскурсии за 10 грина! "И правильно! И так его! Давай-давай!" - кричали из живота дрозды, барсуки и пчёлы, видя, как добрый доктор д,Ратаньян опускает голенького Хрущёва сначала в Проявитель, потом в Закрепитель, а потом даёт обсосать ложечку и крестит его. "Мадам, с вас за услуги экзерциста (изгонителя злых духов) 10 грина!" "Но почему так дорого? В прошлом году было всего 5!" "Прошлый год был в прошлый год! А завтра будет завтра!" - наставительно сказал доктор. Вот так Зина снова попала в Разлив, в свой шалаш. Она скатала из хлебного мякиша чернильницу, обмакнула гусиное перо и написала молоком между строчками ПВНов: "Пою тебе, пиит! И мой живот молчит! Мой член др.чит! А моя вульва пучит!" Потом сожрала чернильницу, проглотила перо и запила молоком. "Кого же мне надо убить?" - всё думала она. "Может, барсуков? Убью барсуков и посмотрю, что будет!" Вынула она через кесарево сечение барсуков, а они такие белые и пушистые, что жалко убивать. "Убью дроздов!" А дрозды в это время спаривались, и они сказали: "Отвали! Не мешай!" и сделали на неё "Ш-шшш!" типа кошки в ярости. "Так вот кого мне надо убить: кошку!" Тут из живота вылезла кошка и сказала: "Меня, однако, убивать не надо! Ко мне на лапу надо присобачить мессидж Протону с объяснением в любви и послать к чёрту!" Так Зина и сделала. Прискакал Протон. Он одним кулаком обрушил весь сеновал в Разливе и сломал шалаш. "Что ты наделал, шут неуклюжий?! Ты сломал все декорации!" "Извиняюсь, мэм!" "Извиняться будешь перед своей мамой и бабушкой! А теперь я вся в укусе, я горю, я просто тебя съем! Миленький мой!" - и сожрала Протона. "Дура!!" - кричал глухо, как из барабана, Протон из живота Зины. - "Ты должна была убить голубя!" "Какого голубя? А, этого! Так я его уже уби..." И тут сработал механизм путешествий по времени, и Зину засосало в будущее, в 2029 год, в Судный День. То есть, свою задачу она выполнила. Когда молнии кончились, и ветер стих, на тротуаре у загаженного шалаша остались все, кто был в животе у Зины. Во главе с Протоном. К. P. S. Потому что это был Протон-2, виконт и наследник Протона. Потому что Протон, как я писал, погиб! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-502

   5 июля 2005 года. По следам Бременских Музыкантов-2. Ничего на свете лучше нету, чем глотать таблетки на рассвете! Без таблеток ничего на свете хуже нету, чем поднять глаза и зырить в небо. Шучу. Я не о том щас буду вести речь. И не об уважаемых Музыкантах. Вовсе совсем нет. Сказка моя будет (а вы понимаете, чем больше таких вводных слов я печатаю, тем больше и длиннее сказка, тем скорее я закончу, и меньше мне творческих мук) про Аленький Цветочек. Уже была? Так будет ещё одна! Волевым решение Верховной Ставки и лично товарища Жукова! Товарищ Жуков ушёл на заслуженный отдых и стал растить в своём огороде в Можайске Аленькие Цветочки. Но повадился бомж Петрович рвать эти цветочки и продавать на рынке по 30 копеек за штуку. Устроил против него товарищ Жуков засаду! (Не путать нашего товарища Жукова с героическим настоящим Жуковым. Чтоб вы не путались, я нашего назову Скарабеевым.) Вот сидит он с берданкой ночью около клумбы. И зрит сияние на горизонте. И кресты на ближнем Можайском кладбище колыхаются! Сидит вторую ночь: сияние сильнее! Ну, думает, третью ночь не пойду! А то кресты попадают, мертвецы выйдут наружу, а меня найдут седым от страха на ветке дерева! Но, думает, может бомж как раз в этот момент и сопрёт Цветочек! Так что надел он болотные сапоги, каску строительную (потому что полагавшуюся ему по Уставу железную военную каску он по нашествию пенсии сдал на склад (пришлось)) , опоясался патронами (их он закупил в магазине "Рыболов-Охотник" на Пресне по предъявлению карточки Охотника. По этой же карточке можно бесплатно ездить в электричках) , надел жёлтые очки, чтоб сияние на горизонте не слепило глаза и затаился. Так вот кресты попадали, вышел из могилы Петрович и, как не бывало, отправился с садовыми ножницами резать Цветочки. Вышел тут Скарабеев и выстрелил из берданки в голову трупа! Голова распалась на две половинки, а челюсть выпала! "Ты фто надевав?!" - закричал Петрович. - "Где моа челюфть?!" "А, нелюдь! Получай!" - и Скарабеев выстрелил ещё 20 раз, пока Петрович (он же местный авторитет Кащей, а никакой не бомж) (а мертвец!) ползал по земле и искал челюсть. "Нашёл! Нашёл!!" - закричал он радостно и обнял Скарабеева, который поседел от страха. А потом по всем канонам сказки закинул седого Скарабеева на ветку дерева. Сам же Петрович стал дырявым от выстрелов, как решето. И только зелёная жижа текла из дыр. Потому что он был марсианином по фамилии У-ыу. Там у них всех такие фамилии. Дурацкая у меня получилась сказка. Обычная стрелялка. Только вот приходит утром жена Скарабеева и зрит: сам муж ейный висит на дереве в каске, Цветочка нет, и всё измазано зелёной жижей! "Что же произошло?" "А то, жена моя, что против оборотней я бессилен!" "А я думала, что ты бессилен только тогда, когда бы у меня появилась женщина!" "Да какая у тебя женщина? Ты же уже старуха! Пенсионерка!" "Это тебе только кажется!" - заявила жена Скарабеева, сбросила седой парик, отклеила усы и бороду, сбросила старческий прикид и оказалась молодой привлекательной женщиной! "И у меня появилась женщина!" "Да, теперь-то я бессилен!" - пробормотал Скарабеев и поник головой. - "Моя жена оказалась лезбиянкой! Я - полный кретин! А кто хоть эта женщина?" "Её ты знаешь: это Кащей Петрович!" - и из сеновала, из сарая вывела давешнего марсианина и бомжа, а по совместительству и трупа Кащея. Теперь он был одет в шикарное свадебное платье (которое отдел взял на прокат за 5000 долларов!) , с новой шикарной челюстью и с высокой грудью. "Маша! Маша! Должен тебя предупредить: это не женщина!" - закричал Скарабеев и свалился с ветки. "Мы, марсиане, кем хотим, тем и бываем!" - нагло заявил Кащей. - "Теперь я женщина Эльвира!" И поцеловал в засос Машу. "С ума можно сойти!" - сказал Скарабеев. - "Но раз вы все тут друзья, верни ложку, которую ты у нищего пенсионера стырил, ворюга проклятая!" "Да не вопрос! На! Я хотел её продать на рынке за 20 копеек, может, что-то новое!" "И с этим существом ты, Маша, связала свою жизнь! Это же мелкий жулик, ложечник!" "А я - не Маша!" - дерзко заявила Маша и перепрыгнула забор. С ней пудель пошёл, утонув, как топор. Кащей тоже перепрыгнул забор и вместе с пуделем ринулся вслед. "Любовь вам и совет!" - пробормотал Скарабеев, снова наблюдая в утреннем небе неяркое сияние на горизонте. Но кто же такая Маша? Тоже инопланетянка? Скарабеев зашёл в дом и отыскал в постеле настоящую Машу, которая ещё дрыхла. Была она седая, с усами и бородой, вылитая Будён Семённый. "Так, жена на месте! А та Маша была, верно, тоже с кладбища. Но почему моя жена усатая и бородатая? Неправильный обмен веществ? Идиотизм? Да они накладные!" - и он сорвал их. От боли жена проснулась и стала крыть его матом. "Да, эта жена настоящая!" - понял Скарабеев и спросил в лоб: "Женщина, зачем ты приклеила усы и бороду?!" "Потому что я - Сидоров-кассир! Вот деньги, окошко и надпись! Сличайте меня! Сличайте!" - и снова повалилась спать. "Шутки шутить вздумала! А я не шучу!" - подумал Скарабеев и свалился с ветки. Был он не седой, Цветочек был на месте, вот только в каске была дыра с кулак величиной. Как и в голове! "Подстрелили, гады! Но, значит, борода жены мне привиделась в коматозе? Вот именно!" Вошёл в дом, жена дрыхнет, без усов, бороды, но седая пенсионерка. И тогда он подарил ей Аленький Цветочек, положил у изголовья и пролил слезу: "Дорогая моя Маша! Вот тебе эдельвейс, как самой красивой!" А на горизонте снова загорелось зарево. Это новобрачные Кащей и лже-Маша устроили на Лысой горе пикничок с дискотекой. К. P. S. Какой-то у меня уж очень мистический триллер получился. Расставлю всех по своим местам. Кащей был, в пиджаке стоял, его никто не посадит, потому что он надгробный памятник. Машины там ходили и дерево такое! Лже-Маша прилетела с Марса в жёны памятнику (его ещё Пушкин описал, как Каменного Гостя) , Скарабеев провисел на дереве сутки без сознания, его жена Маша обзвонила все морги и обезьянники, но старик с берданкой не поступал к ним. А потом она заснула. А потом вот он очнулся, говорим мы, и пошёл дарить Цветочек своей Маше, ради которой и совершал свои подвиги, известные по Сервантесу, как подвиги Скарабеева! Нет, дон Хихота! Известные по мне, как Скарабеева! Не путать с героическим пенсионером Жуковым! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-503

   6 июля 2005 года. Тополиный пух, жара, июль! Выстругал папа Карло табуретку, а она и говорит человечьим голосом: "Не садись на меня: козлёночком станешь!" Но не послушался Карло и сел. И стал козлёночком. Тут пришёл Джузеппе и видит сцену: козлёночек в ярости грызёт ножки табуретки! "Не вовремя зашёл!" - подумал Джузеппе. - "Попробую ещё раз попозже." Он решил, что у козлёночка-наркомана ломки. "Но позвольте, а где сам папа Карло, владелец этого кукольного театра?" - подумал Джузи. И снова постучался. Раздался бас козлёночка: "Входите!" И писк табуретки: "Занято!" И понял тогда Джузи, что наблюдал любовную сцену между козлом и мебелью. "Так вот ты какой, папа Карло!" "Да, вот я какой! Голый! Ничем не прикрытый! Но вечером приедет мой ассистент Карабас и привезёт всю одежду!" "А "Спартак" тоже голый?" "Все, все голые и тоже бегут!" - заявил папа Карло, разбежался и выпрыгнул из окна 11-ого этажа. "Что это с ним?" - спросил Джузи табуретку. "Ничего особенного. У нас, заведующих детскими садами, как и у психиатров, есть профессиональные способы покончить жизнь самоубийством. Повеситься там или выпрыгнуть. Он, как и я, был заведующим. И Карабас - заведующий. И про тебя он набухтел, что ты с арматурного склада и заведуешь. А потом он завалил меня. А твой невинный вопрос про Карабаса вывел его из себя, он понял, что 19 рублей 73 копейки на шмутьё всем заведующим ему никогда не скопить, и он выпрыгнул. Если хочешь меня, плати 100 франков!" "Я хочу не тебя, а Буратино!" "А, это полено берут все совершенно бесплатно!" - и табуретка повернулась спиной к Джузи и принялась демонстративно делать педикюр. Джузи подошёл к бревну и стал всматриваться в его контуры, пытаясь разглядеть Буратино в этом полене. "Чего ты там уставился?" "Чтобы понять великое, надо часами смотреть на него!" "Да ты не на то полено смотришь! На этом полене написано: "Мальвина", а ты ищи с биркой "Буратино"!" - подсказала табуретка. Джузи нашёл и заколыхался в рыданиях: "Горе-то какое! Главный плотник выпрыгнул из окна! Кто же теперь выстругает всех кукол? Буратино там или Пьеро с Атемоном? А?" Но тут за окном раздалось жужжание покрасочной люльки и грубый голос маляра спросил: "Это из вашего окна выбросился старикан Карло?" "Из нашего!" "Принимайте!" - и швырнул тушку Пуго. Забьём снаряд мы в тушку Пуго. Фамилия у папы Карло была Пуго. Оказывается, при падении он упал прямо в люльку, не погиб, но зато расплескал краску и забрызгал маляров. Папа Карло стал мерить шагами комнату и бормотать: "Как же, где же мне найти смерть свою? Пойду брошусь с моста в реку! Холодно! Повешусь! Больно! Отрублю себе голову топором на плахе! Сложно! Раскрою себе череп лопатой! О! Идея!" Но Джузи передал папе тесак и сказал: "Не убивай себя из-за пустяков, а лучше изваяй статую совсем без х.я! Буратино!" "Ладно, но сначала я выпью 400 грамм водки. Изваяю, а потом убьюсь лопатой! Потому что я не могу уже больше жить в этом прогнившем мире капитализма, где работорговцы унижают рабочих, где свободных художников бросают в концлагеря, а мало-мальский унтершарфюрер смеет судить о высоком искусстве! Всё это я описал в своём труде "Капиталъ-2", можешь прочесть после моей смерти!" "Но пойми, Карло! Самоубийство не выход из ситуации! Радуйся, что тебя ещё не посадили в концлагерь и не оскопили!" "Я понял! Я изваяю робота-терминатора! Назову его условно "Буратино-101". И он пойдёт и убьёт ефрейтора, выкравшего генеральские сапоги, Шикльглюбеля! А если не убьёт, то я выточу из поленьев целую деревянную армию Урфина Джюса (так назову генерала своего) из Мальвины и прочих, и они одолеют фашизм, и с европейских столиц взлетят вверх голуби, а на площадях будут играться дети в колясках! Я устрою мир на Земле!" Так всё и случилось. Деревянные терминаторы покончили с фашизмом. Но потом покончили и со всеми голубями и детьми. "Что ты наделал?!" - закричал на Карло Джузеппе. - "Они всех нас убьют!" Карло сидел печальный и небритый. "Их нельзя перепрограммировать, у них процессор 1 кГц из дерева. Они могут только убивать. Скоро и для нас наступит Судный День!" И точно: дверь распахнулась и вошёл Урфин Джюс в окружении деревянных солдат. "Папа Карло, ты низложен! А ты, Джузи, уволен! Потому что я, Джюс, люблю табуретку!" И он застрочил из деревянного автомата деревянными пулями. Все пробирки, реторты и колбы были разбиты. Карло и Джузи корчились на полу. Джюс поднял табуретку и сказал: "Аста ла виста, бэби! Алл би бэк!" И ушёл. А потом деревянные солдаты научились вытачивать себе подобных. Поэтому к 2029-ому году с площадей взлетали деревянные голуби, а в колясках разъезжали деревянные младенцы. Но Карло был уже мёртв, мертвее всех мертвых. К. P. S. Вроде бы папа Карло превратился в козла, а потом снова жив-здоров. Так превращение было временное. К. P. P. S. Одно то, что терминаторы расправились с фашизмом, уже даёт им 100 баллов. И, наконец, они смогли накопить 19 рублей и одеть папу Карло. А то он лежал в рубище. И начинал уже попахивать. Так его нарядили в смокинг. Как только это произошло, он стал прыгать, скакать, драться со всеми, так как смокинг был образцом военно-полевой униформы за 3 миллиарда евро. При этом сам папаша был по-прежнему мёртвым. И вот объявляют: "Выступает Пол Макартни!" А папа Карло подошёл к Полу до выступления и попросил огоньку прикурить, так Пол положил ему руку на плечо, а смокинг воспринял это, как нападение и так отшвырнул Пола, что тот остался лежать. Папа положил ему на голову лёд и вышел выступать вместо него. И сорвал аплодисменты, пока дамы не убедились, что он по-прежнему мертвее всех мертвых! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-504

   6 июля 2005 года. И вот едут Гарри Плотник и дядя в поезде. Но тут на поезд совершается покушение, и дядю убивают! "Зачем ты убил моего дядю?!" - закричал Гарри и принялся мутузить главного бандита. А тот: "На Глобуса тянешь? Так ты толкаться?" - и отодвинул его за голову. А Гарри продолжает мутузить воздух. Но на то Гарри и волшебник, что волшебник. Наколдовал он, и сейф с деньгами свалился в мимопротекающую речку. "Эти деньги утешат меня после потери дяди. Всё равно этот дядя был, как бомж. От него вечно воняло носками и несвежими простынями. К тому же на коленке на джинсах была дыра. Так что эти доллары станут мне утешением. Я, как обычно, куплю сразу трёх проституток, и они мне сделают массаж!" С этими мыслями Гарри ласточкой нырнул в реку, а поезд ушёл. И вот выловил он в реке сейф и вытащил на берег. А в сейфе оказались не доллары, а благотворительные валенки голодающим детям на Волге! "Что это за страна такая?!" - негодовал Гарри, разбрасывая по берегу валенки. Тут к нему пристал какой-то беспризорник. "Дядь, а, дядь, дай ключ от квартиры, где деньги лежат!" "Пошёл вон, щенок! Маманя! Помогите! СОС!" - это Гарри звал на помощь. Потом его осенила мысль, что надо было валенки дать беспризорнику. Скоро холода. Тут пришла маманя Гарри, писательница Ивансон (не знаю точно) . Но там всё на сон: Астрид Линдсон, Карлсон, Малышсон и его Папасон, и Мамасон, и пр. Так вот подошла эта Ивансон к поврослевшему Гарри и дала ему оплеуху! "За что, тётенька?" "За то, что ты хотел купить проституток! Я не для того тебя выдумывала, чтобы ты трахался, как кролик. А для того, чтобы разговаривал с говорящими шахматными фигурами. Уж они-то бы тебя научили уму разуму!" "Ещё не поздно это устроить," - сказал Гарри и открыл ноутбук с игрой шахматы. "Дурак ты, Гарри, и никто тебе не даст, пока рядом с тобой ошивается эта домомучительница Ивансон!" - нагло заявила королевская пешка. Тогда Гарри стал слушать, что скажет сама Королева. "Я хочу тебя! Люби меня, как я тебя! О, Гарри, ни у кого я не видела такого длинного кхе-кхе..." - это Король схватил Королеву за косу и стал таскать её, приговаривая: "Потаскушка! Не пропускаешь ни одних джинсов!" "Нельзя уже и на телеграфный столб посмотреть!" - защищалась Королева. "Вот с телеграфным столбом я тебя давеча и застал! Сидит у тебя на коленях, и ты вся в помаде, телеграфистка!" "Ты ничего не понимаешь! Это была моя подруга детства! Девочка! Я ещё её на руках баюкала!" "Выросла девочка, выросла!" Тут вмешался Гарри Плотник: "Так, мэм, получается, что вы - лезбиянка?" "А ты, девочка, разве не поняла?" "Я не девочка, я - не девочка, лалалалала! Уже не девушка!" - и своему боссу, писательнице Ивансон: "Какого чёрта ты сделала меня девочкой?" "Ничего не поделаешь, Гарри, читатель любит лезбиянок!" "Заткнись и немедленно перепиши последнюю главу, чтоб я был мальчиком!" "Слушаюсь, сэр!" - неохотно сказала Ивансон и стала переписывать: "Королевская пешка нагло сказала: "Мальчики налево, девочки направо! Это - классика! Радио "Классика"!" И была съедена Конём. Конь почесал своё лицо и заявил, что Гарри зря не девочка, потому что девочку он бы поимел, а мальчика не хочет. "Так ты можешь в клоаку!" ("Чего ты несёшь про меня?!" - разозлился Гарри и разорвал эти страницы рукописи. "Ничего не поделаешь, читатели любят это!" - сказала Ивансон. "Твои читатели все - лишенцы, которые друг у друга в бане поднимают мыло!") Тут вмешалась Башня. Она сожрала Коня и заявила, что в подземных складах у неё полно русской водки 60-летней выдержки и селёдки. Мировой закусон! "А водка не прокисла?" "Хорошая водка, как и коньяк, с годами только забористей." "Дубовитостей? Чего-то с дубом связано. Одубелостей?" - это Ивансон подыскивала слова. Забыла родной шведский язык. А я забыл русский. Пока мы вспоминали, Гарри уже целовался в кустах, на клетке "е4" с гамбитовой пешкой. "А почему бы и нет? Она мне нравится!" - объяснил Гарри. - "Она не носит одежды и прячет деньги в эту штучку, а когда их туда положишь, обратно не вернёшь!" Но мы с Ивансон его уже не слушали. "Какое же это слово, связанное с лошадьми? Седло? Ржачка? Круп? А, Овсов! Фамилия терапевта-зубодёра Овсов. Но помещик уже сам выдернул себе зуб. Но мы ищем что-то дубовое: Добротность? Крепость?" Пойду посмотрю словарь синонимов. Доброкачественный. Не то! Но теперь мне никто не поможет: ни Бог, ни Царь и не герой. Задубелый. Дибильный. Пока я ходил за словарём, Гарри Плотник подружился со Слоном и мчался по радуге. Со Слонёнком подружиться и поймать перо Жар-Птицы. И по радуге промчаться на Коне! Можно только в сказке. Вот именно. Но это катание усыпило бдительность бедного Гаррика, и он уснул на клетке "с7". И был сожран ферзём чёрных. "Мой бедный Гаррик!" - закричала Ивансон и стала бить ферзя дамской сумочкой по голове! На что ферзь резонно заметила: "Гаррик был воображаемый? Так? Так придумайте ещё одного!" "Нет, мой был рыженький, второго такого не придумаешь! Ты убила его! И сейчас будут похороны!" И все фигуры во главе со мной, Сашей из далёкой заснеженной Сибири, одели креп. Воображаемый Гаррик лежал в коробке из-под обуви вместе с моими кроссовками. "Но постойте, они ему на 40 размеров больше!" "Он завещал похоронить себя в кроссовках Саши, так он тебя любил!" "Ну раз любил..." Похоронили, а ночью я пошёл раскапывать могилу, чтобы вытащить кроссовки. Там уже оказалась и Ивансон. Оказывается, пронырливый Гаррик завещал похоронить себя в её женском нижнем белье и в лифчике. Я не стал спрашивать, почему это и зачем. Мы раскопали могилу, и неожиданно из коробки выпрыгнул живой и розовый Гаррик Плотник с воплем: "Гаррик и ныне живее всех Гарриков!" Вот так он вернулся. Ивансон тут же наштамповала множество повестей про это: "Гаррик-2", "Гаррик аста ла виста" и "Гаррик-бейби". Жаль, что я не читал блокбастера и не смотрел муви. Что-то не хочется. Так же, как "Властелин Колец" или "Звёздные Войны. Эпизод II: Атака Клопов". Не мой формат. Но писать полный бред на их основе можно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-505

   7 июля 2005 года. Томми-оборотень. Нравится девочкам. И вот полнолуние, и Томми из жалкого забитого очкарика превращается в громилу с буквой "S" на балахоне и вылетает на ночной дозор. И, понятно, видит, как банда бесчестит старушку. Протолкался он через бандитские тела: "Дайте и мне!" "А ты с кошёлками не лезь поперёк всех!" - сказал ему главарь Полугорбатый. "А, так это - старушка! А я думал - дивчина!" - и Томми застегнул ширинку. Тогда и остальные бандиты прозрели и прекратили безобразие. Один только Полугорбатый-полуслепой всё тискал старушечьи прелести. "Дурак!" - подала голос старушка. - "У меня правнуки твоих лет!" Плюнули хлопцы и пошли в первую попавшуюся корчму обмыть несостоявшийся секес. "Рома!" Бармен решил, что они дерутся. Но они замышляли, как бы стырить подвески Королевы Екатерины, а потом героически привезти их назад. "Да вон она, Екатерина, за соседним столиком! С синим носом и в синяках соблазняет старичка в очках! Опухшие мысли, мозги, животы!" "Как же ты докатилась до жизни такой в этой "Сарделечной"?" - спросил Томми. - "Потому что нормальный человек или работает или учится. Вот я, к примеру, работаю оборотнем. А эти ребята бесчестят старушек. А вот что ты здесь делаешь?" "Не видишь, чмо: я кадрю этого старичка. Это - Генеральный Директор РАО ЕЭС. Любит пропустить здесь стаканчик." "А почему у него рожа алкоголика и бомжа?" "Потому что умотался на работе!" Поэтому вся банда во главе с Полугорбатым принялись просить копеечку у Директора. Но Директор вытянул руки и со словами: "Спорю, что вы все тут голые!" прошёл сквозь стклянную витрину, разбил её и упал в лужу нечистот. "Что с вами?" "Ай файн!" - и снова упал. Екатерина сочла нужным пояснить, что Директор страдает лунатизмом и при полной луне всегда ходит в "Сарделечную". "А!" - сказал Томми. - "А я хожу в лес по грибочки и по ягодицы, да по розовые! В лес да по ягодицы!" "Ягодиц ищешь? Так на тебе!" - и Екатерина с бомжовским хохотом оголила свои вялые ягодицы. "Хорошо ещё, что спереди не висит вялый уд!" - сказал Томми. "Висит!" И тогда Томми вырвало прямо в карман Полугорбатого, после чего он лишился его симпатии и дружбы. "Ах ты так?!" - выкатил зенки Полугорбатый и принялся выгребать из кармана сожранные Томми сардельки и пиво. Всё это он бросал в Томми. Томми тоже не удержался и швырнул тортом в рожу Полугорбатого. Потом схватил боевика из банды и прокатил через все торты со словами: "Ты испортил все торты!" "Не забывай, кто тебе платит деньги!" - сказала Екатерина. "Ах так?!" - и Томми бросил и ей в морду тортом. В полнолуние он становился невменяемым, зато потом долго извинялся. Короче, побежал Томми на своих четырёх лапах с горящими похотью глазами на случку. Ища самок для вязки. И вот смотрит: сидит прекрасная самка, смотрит в зеркальце и спрашивает: "Есть ли кто меня грязнее, сопливее и злее?" И тут набрасывается Томми и орёт: "Я вообразил, что мы - в Мексике! Увезу тебя я в сельву, увезу!" "Постойте, постойте, вы кто такой?" "Полное имя: Томми-Оборотень, но для вас просто Майкл Джексон!" "А, знаю-знаю! Там ещё из-под земли вылезли мертвецы, причём все тёлки были в туфельках на шпильках, потому что их так и похоронили." "Вот именно! А хоронил их я! Потому что после ночи любви убивал жертву!" "А как же инстинкт продолжения рода?" "Чего?" "Ладно, проехали." "Ай вонт ю, ай нид ю! Я - владелец этого парка, овнер. Эль Капитан!" "А как называется этот парк?" "Измайловский!" "Не-а! Лефортовский!" "Подумаешь, я перепутал парки! Но это не помешает нам!" "Бейзопайснойсть прейждей всегой!" - и протягивает Томми дырявые гондоны. "Но они же дырявые!" "Вот именно! Вот в этом-то всё и дело! Ни разу не задумывался, почему монашка натягивает презерватив именно на горящую свечку со словами: "Бережённого Бог бережёт!"?" "На потушенную!" Так, слово за слово, и наступил рассвет. Выпрыгнули волчата, титьку просят и спрашивают: "А этот дядя кто?" "Это ваш дедушка Иван Израэлевич, которому все причиндалы отдавил упавший рояль. С тех пор у вас всех слух, как медведь наступил на ухо!" - ответила самка. "Ну спасибо, Иван Израэлевич!" - сказали щенки и закидали бедного Томми туалетной бумагой. Но тут полнолуние кончилось, и Томми превратился в обычного ботаника (девочкам не нравится) . "Мадам!" - обратился он к сучке. - "Не натворил ли я ничего лишнего?" "Сам посмотри: связка драных презервативов и куча щенков. Так что гони алименты!" - ответила хитрая сучка. "Да нет у меня алиментов! У меня пенсия - 50 рублей. Из-за моей болезни (оборотнянки) я на учёте в диспансере. Так что пламенный привет тебе и всем твоим незаконнорожденным деткам." И Томми ушёл спать. "Что за идиот очкастый?" - подумала сучка. К. P. S. Мало того, она исковеркала насаждения, опрокинула все мусорные баки и в ярости надавала по шее всем своим деткам. А когда пришёл дворник, то она и ему надавала по морде. А потом схватилась за сердце: "Нехорошо мне! Круги под глазами! Скорую! Скорую!" - и упала на асфальт. Дворник подложил ей под голову грязные штаны и пошёл звонить, что у него на участке труп. Но когда приехала Скорая, труп к тому времени оклимался и ушёл. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-506

   8 июля 2005 года. На базу Перл-Харбор напали япошки. Тогда вышел американский нинзя Иван Драга и поколотил япошек, отобрал серебрянное блюдо и треснул им по голове главного япошки Дозвонидзе. Дозвонидзе упал, кровь хлынула из виска. Он протянул Драге жетон, где было написано: "Не верь никому!" (Но это мы, редакция, умеем читать по-японски. А Драга не умел. Поэтому он тот жетон выкинул за борт и закричал: "Жетон за бортом! Дежурный, почему на плацу и за бортом мусор? Немедленно убрать!") Дежурный встал в тупик. "Сэр, я не обязан убирать и за бортом!" "Обязан, раз тебя назначили дневальным! Никакого мусора, кроме плавающих дохлых япошек!" Тут Дозвонидзе понял, что его мессидж пропал. Тогда на корявом английском языке он говорит: "Хэлп ми плииз!" "Так бы и сказал, а то я тебя уже хотел заставить мыть унитазы. Но теперь, браток, вижу, что тебе - к гинекологу, в госпиталь. Чтоб не с таким трудом рожал простые английские слова! Там-то из тебя дурь-то повыбьют!" И Дозвонидзе на приёме у гинеколога. "Оголите живот!" И тут из-под майки выпрыгивает цветастый мячик. Доктор принялся им играться, наигрался и говорит: "Так вы, голубушка, не беременны!" "А я и не говорил, что я - голубушка! А этот мячик мне нужен был, чтобы многократно без ущерба для здоровья делать харакири!" (Мой перевод.) "Чего-то вы, голубушка, лопочете, я ничего не понял. Нате вам мячик обратно и идите на хрен, на хрен - к терапевту!" Так Дозвонидзе попал к терапевту. Он застал того за таким вот занятием: врач пытался помочиться в баночку, стоящую на шкафу. "Что я вам, снайпер, что ли?" - бормотал он, загаживая и без того загаженный кабинет. "Так не надо! Вот как надо!" - сказал Дозвонидзе и снял банку со шкафа. "Так каждый сможет!" - сказал доктор. - "Так в чём ваша проблема, любезный?" "Я есть хочу домой в Хиросима!" "Я бы не спешил туда на вашем месте. Послушайте новости: США сбросили на Хиросиму атомную бомбу!" "О, горе мне! Папа-мама, деда-баба, все погибли! Я делать себе харакири!" - и Дозвонидзе вспорол мячик и залился горючими слезами. "Даже харакири не способны сделать!" - пробормотал врач. - "А у нас с этим проще!" И он взял тесак и подступил с кривой улыбкой к Дозвонидзе. Но тот уже кончил плакать, а повторял: "Один, совсем один!" И это его развеселило. "Нет харакири, есть: месть!" - с этими словами Дозвонидзе разбежался и выпрыгнул за борт. Поплыл короткими саженками в сторону США. "Дежурный, почему за бортом плавучие япошки?" - спросил Драга. "Не могу знать! Может, выпустить по нему боеголовку?" "Не надо, я сам!" - и Драга стал стрелять по Дозвонидзе из пистолета. И, знаете, попал. Японец утонул. "А наш-то президент - молодец! Я думал, он полный ноль, а он сбросил бомбы! Была б моя воля, я бы эти бомбы ещё на Германию сбросил!" - сказал Драга. "У тебя есть такая возможность!" - сказал зелёный человечек, выходя из камбуза и дожёвывая котлету. "А ты кто такой? Дежурный, почему по палубе разгуливают инопланетяне?" "Не ори!" - сказал человечек и дал Драге атомную бомбу и машинку перемещения во времени. "Нажал - и дома!" При этом из камбуза тоже вышел повар, неся на плече атомную бомбу. Ненароком Драга и доктор стукнулись бомбами, но взрыва не произошло. Потом Драга ничего не помнил, как оказался в вертолёте с 9 десантниками на борту. "Я - Никосима, Япония!" "Я - Кагосима, Япония!" "Я - Чеки Джан, Япония!" "А я..." - стали представляться десантники, но Иван Драга не успел сказать, что он из Штатов, потому что повар, который вёл вертолёт, перерезал все провода и сказал: "Вы - классная компания! Жаль прощаться, но парашют только для меня!" - и выпрыгнул. Впоследствии Драга в амбулатории вспомнит имя любимого кота, имена всех погибших в авиакатастрофе (вертокатастрофе) десантников, но не вспомнит, как его зовут. Стали его звать: "Хрен меня знает!" А времена были 1910-ые. Потому что машинка тоже сломалась, и ХМЗу никак до родного 1945-ого года не добраться, родной! Но атомная бомба осталась с ним, и её он подарил подрастающему дофину Трумэну. Тот сидел в подгузниках "Ап энд Гоу", и ему было безразлично, чем играться. "Только не трогай красного кольца!" - сказал ХМЗ и растворился в пелене октябрьского дождя. "Что это за кольцо?" - стал трогать малыш. И повернул ненароком. Бомба открылась, внутри была записка: "Я же тебя предупреждал! Здесь твоего ничего нет! Закрой обратно! А в 1941 году сбрось её на Германию." Так малыш-дофин и поступил. Он под видом юнги проник на летающую крепость ПО-2 (самолёт такой из заснеженной Раши) , а потом с воплем: "Я - Трумэн, США!" выпал из самолёта с бомбой. "Наверно, он был классный парень!" - сказал про него лётчик, когда увидел вспышку внизу и грибообразную пыль, поднимающуюся в стратосферу. Короче, "ядерную поганку". Вот так закончилась эта история. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-507

   9 июля 2005 года. Писал, значит, Врубель своего Демона. И вдруг этот Демон как соскочит с полотна и давай клянчить рубль на опохмелку. "Я - Врубель, а не рубель!" - просто сказал мастер-живописец и насадил на голову Демона полотно. "Так ты толкаться?!" - завопил Демон и врезал Врубелю в глаз! "Ах!!" - сказали все девушки. А Врубель побежал прочь по эскалатору, сшибая прочих пассажиров. Демон - за ним. Тут Врубель увидел какую-то тележку, везущую из хворосту лес (наоборот) , так он взапрыгнул на неё, кучера выкинул и закричал: "Но, родимая!" А Демон не отстаёт, лезет сзади. Так Врубель ему ногой! А потом подкинул его, и Демон остался висеть на светящейся вывеске, пока та от груза не свалилась и не взорвалась. При этом разбилась витрина фруктовой палатки, и Демон рассыпал в падении все персики и апельсины, бормоча при этом: "Приглашается девушка-персик торговать апельсинами!" Но эта девушка-персик заверещала и стала вызывать полицию и помощь по 911. Демон хладнокровно перерезал телефонный провод и сказал: "Теперь только ты и я! Сама видишь: Врубелю удалось загадочно скрыться. Это я во всём виноват. Я побег проспал, к несчастью. В поисках приму участие. Но с тобой я развлекусь по-своему, по демоновски." Но тут Демона остановила его девушка из банды Демонов: "Взорви, но не здесь и не сейчас! Посмотри, сколько невинных людей вокруг!" И точно: полно было праздношатающихся ротозеев, глядящих на разбитые витрины. "Чего не видели?! Марш за работу, извращенцы! И ты, Мейджой, пошёл прочь!" - заорал на толпу Демон. А девушке-персику сказал: "Когда я с тобой кончу играться, ты будешь умолять меня нажать на кнопку бомбы, от которой у тебя все зубы вонзятся в мозги!" "Да, теперь можно, все ушли вместе с Мейджоем!" - констатировала девушка из банды Демона, звать Светлана. Поэтому Демон запихнул продавщице в рот лимонку и оторвал чеку. "Посмотри на себя: ты смехотворна!" Но тут появился на велосипеде трясущийся Мейджой. Он говорил срывающимся голосом: "Нельзя так поступать! Это не хорошо!" "Это кто там тявкает басом?" "Это я, Мейджой!" "Я же сказал тебе убираться навсегда из моей жизни!"- сказал Демон. "Я не могу убраться, потому что я - твой родной брат!" "Как это так?" "А так: нас вместе написал Врубель, сейчас здесь отсутствующий. И притом у меня на руке - родимое пятно, такое же, как татуировка у тебя на заднице! Именно её ты подставлял Врубелю, чтоб он её поцеловал. Но он вырвал из ближней машины антенну и хлестнул тебе по заду, помнишь?" "Это да! Так, значит, девушка с гранатой во рту - моя двоюродная сестра? Потому что у неё на спине такая же татуировка?" "О да! В детстве вас звали Гита и Зита!" Демон вытащил бомбу изо рта девушки и выкинул на улицу. Раздался взрыв и вопли. "Значит, все мы здесь родственники!" "Я - муж сестры!" "Я - племянник невестки!" "Я - твой отец!" "А я - твой мать!" - и Светлана стащила с головы парик, под которым тоже было такое родимое пятно или татуировка. Они не знали, что именно татуировки их и выдадут. Потому что именно в данный момент Кувалдос составлял словесный портрет бандитов по словам запыхавшегося Врубеля. "Шрамы, татуировки?" "О да! Каждому своему творению я рисовал родимые пятна, потому что я знал, что я такой крутой художник, что все мои произведения оживают!" "И сколько же ты успел написать?" "1000! И все они виновны! Потому что я писал только уродов!" "Ну ты и чмо! Посиди пока в камере, а потом я набью тебе морду! Ты спровоцировал волну преступности в нашем тихом городе!" - и Кувалдос за галстук поднял со стула Врубеля. Тот оказался ростом 2 метра. "Я хотел не только наплодить уродов, но я хотел править миром! Но мечта оказалась невыполнима! Все мои ублюдки не знали, что хорошо, а что плохо! Этим воспользовался мой подмастерье Денч, который через окошко для входа собак прикармливал блудных призраков." "А где сейчас Денч?" "Загорает на загородной вилле!" И Кувалдос отправился туда. Он по пояс вошёл в бассейн и сказал Денчу: "Привет, старина Денч! Это старина Ник Дротик! Какие у неё красивые серьги из коллекции Борнстайнов!" "О да! Что?! Это ограбление!" "Поразительная жадность: сначала заставлять бедного Врубеля рисовать на демонах серьги, а потом красть их и получать страховку!" "Ты оказался таким же тупым, как и Врубель! И за это пулю получай!" - и Денч выстрелил в Кувалдоса. Кувалдос выплюнул пулю и сказал: "Пуля выпуска 1982-ого года. Забавный год! Тогда я совершил марш-бросок на танке вокруг начальной школы и выстрелил из базуки в плавучее казино! Кругом дохлая рыба и фишки!" И тогда Денч понял, что Кувалдоса ему не победить. Кувалдос заковал его в наручники, как и всех здешних дам, а их было 10. Это был пикничок. И повёл всю связку в участок. "Я поймал самую длинную вереницу рыб! Только без аплодисментов!" "Зачем ты их сюда приволок? Ты должен был позвонить 911!" "У меня не было пенни!" "Это бесплатно, идиот!" - сказал капитан Транк. Между тем в участок ворвалась банда демонов и бросили 4 лимонки, и скрылись. Кувалдос поймал лимонки и перебросил их капитану. "Мне они тоже не нужны!" "Кувалдос, разбей стекло, иначе мы все погибнем! Бей сильнее! Сильнее!" Но в это время Врубель схватил лимонки и сожрал их! "Кувалдос, не надо бить стекло! Фу, чёрт!" Стекло, наконец, разбилось. "Давай его сюда, а то рванёт!" - закричал Кувалдос и вышвырнул Врубеля на улицу. Не вравнуло, потому что лимонки были тоже когда-то нарисованные Врубелем. Он ещё прославился тем, что нарисовал на окне участка шагающего скелета. Казалось, что скелет идёт внутрь. И на лбу его было родимое пятно с кулак величиной. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-508

   11 июля 2005 года. Луна освещала эту страшную сцену: китаянка собиралась убить тесаком курицу! "Не надо убивать курицу!" - сказал агент Скалдер и купил её живую. Он был уверен, что курица наведёт его на похитителей коллекции брильянтов Борнстайнов. Потому что он подозревал (и его информатор, Чокнутый Джо, тоже это подчёркивал) , что курица склевала самый большой диамант. И вот давай с ножом Скалдер гоняться за курицей по всей кухне! "Тогда я тебя спас, но щас сам убью! Или добровольно отдавай алмаз!" "Да что вы, товарищ Скалдер, прицепились? Не ела я алмаз!" - говорит курица на хорошем русском. "Ага! Вот и попалась! Разговариваешь! Только что у тебя за акцент такой, с "оканьем", "аканьем" и "шоканьем"?" "Поживёшь с моё в Гонконге, и не такой появится! Хочешь, я тебе снесу Золотое Яичко?" "Не хочу! Выплёвывай алмаз!" - при этом Скалдер схватил курицу за задние лапы и стал трясти. Из курицы посыпались неожиданные предметы типа бутылки водки, разводного ключа ("А, меняла колесо на стоянке!") , радиомикрофона. "Так значит, весь наш диалог подслушивал папа-гестапо Мюллер?" - понял Скалдер. "Да! И меня уже едет спасать сам Штирлитц!" "Ну, Штирлитцом нас не напугаешь: он такой же лох, как и я." "Но с ним едет Барбара!" "О, чёрт! Придётся её убить!" И вот заходят эсессманы в комнату, посередине - стул, скотчем прилеплена курица, рот заткнут. Курица пытается сказать: "Данжер! (Опасность!)" Но Барбара говорит: "Не дрыгайся, а не то я оставлю этот кляп у тебя во рту навсегда! Э-эх, курица, вот если бы ты родилась петухом или попросту мужчиной, если бы у тебя было хоть на половину мозгов больше..." "То ты бы гуляла босиком!" - раздался голос Скалдера, и Барбаре по затылку он ударил утюгом. "Что ты наделал, идиот?!" - заорал Штирлитц. "Вот наконец-то мы и встретились, товарищ Штирлитц, Максим Максимович! А я - Юстас-Скалдер! Я - твой шеф! Барбара нам только мешала. А курица снесёт нам Золотые Яйца и брильянты." "Ничего я вам не снесу! Вы оба вызываете во мне отвращение! Вот Барбара была, что надо: красотка, спортсменка, истинная арийка, беспощадна к врагам рейха!" "Старина Скалдер, надо оживить Барбару! Я пойду в ларёк куплю "Живой воды". С помощью живой Барбары легче будет манипулировать курицей." Итак, скоро Штирлитц вернулся с чёрным флаконом какой-то мути. "Она не просроченная?" "Не важно!" - и влил в Барбару 200 граммов. Барбара вскочила, стала бить тарелки, разломала всю мебель и выбросилась в окно! "По-моему, это был передоз!" "Я тебе что, медик? Откуда я знал?" И агенты потащили снова умершую Барбару обратно на 11 этаж, где была явка. Но курица не стала их ждать. Так как её развязали, она смогла подойти к окну и броситься вниз с воплем: "Рождённый ползать летать не может! Зачем курице крылья? Затем, чтоб не умереть со скуки и лететь!" - и она выпрыгнула, отчаянно маша крыльями. Но не полетела, а упала и ушиблась. Из неё продолжали сыпаться неожиданные предметы: канделябр, мышеловка, связка бубликов и шары от бильярда. "Всё, мы провалили задание!" - поняли детективы. "Кто будет стреляться первым? Я? Ты?" "Да будет тебе: стреляться из-за курицы! Я щас с Тверской приведу тебе целый выводок куриц, накормлю их драгоценностями Борнстайнов, и они нам такие яйца снесут - закачаешься!" И Штирлитц ушёл на Тверскую. Скалдер один сидел на табурете в пустой комнате и вдруг услышал, как курица, пыхтя и отдуваясь, царапается в окно. Это она доползла снизу. "Молодец, товарищ Курица! Осознала! Приветствую!" Но курица ничего не осознала, она направила дамский пистолетик в грудь Скалдера и выстрелила 11 раз отравленными пулями. Скалдер ударом кулака по голове курицы сбросил её снова вниз. А сам стал выковыривать из бронежилета пули. "Что за..." - думал он. Между тем на лестнице послышались весёлые голоса. Вошёл Штирлитц с курицами на поводке. Все они были размалёванные и в чулках. "Представляешь, Скалдер, они готовы нести нам обычные яйца всего за 100 долларов в час! Наконец-то мы попитаемся яичницей, а то всё эрзац-хлеб, да опилки!" Вот так осуществилась мечта агентов. Они зажарили яичницу, причём так: сначала в эрзац-хлебе прострелили дырку, он упал на сковороду, а потом в дырку эту налили из яйца желток. "Ну, крошки, вот вам 100 долларов и адью!" Но тут в дверь вползла первая курица с синяками под глазами. "А я, я вам больше не нужна?" "Нет! Твои яйца золотые несъедобны. А коллекцию Борнстайнов можно выменять лишь на... Короче, надо искать беспринципных бессердечных людей, которые наживаются на голоде ленинградцев, и менять. Но все такие негодяи уже давно померли от голода. Щас-то на дворе 1944 год! Так что вали в Эрмитаж и им предлагай брюлики! А мы с корешем закусим по-настоящему!" "Раз у вас такой уж голод, почему вы не съели ни их, куриц с Тверской, ни меня?" "Потому что курица - священное животное, это раз! А во-вторых, у нас издревле на Руси всё зависело не от курицы, а от яйца! Даже церкви возводились на одних желтках, без гвоздей. Так что, иди, курица, отседова! Пусть тебя тоже поместят в Эрмитаже!" И пошла грустная курица. Но тут к ней с ножом приблизился извращенец, который уже сожрал всех кошек, голубей и воробьёв. Но при приближении к курице его мозги вскипели, и череп лопнул, как спелый арбуз! Курица-то Ряба, волшебная! "Мы и говорим!" - сказали агенты, приехав на место происшествия. "Пошли отсюда, такая вонь, вот гнилые мозги были у человека!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-509

   11 июля 2005 года. Чёрной ночкой эсессманы пошли в библиотеку, чтобы сжечь все труды, кроме "Майн Кампф". Библиотекарь, сеньор Розенблюм, вывесил табличку: "Технический перерыв 1 минута!" Эсессманы долго ждали, пока Розенблюм упакует свои нехитрые пожитки и выпрыгнет в окно. Потом они прикладами разбили дверь и растоптали табличку. Тут в библиотеку зашёл агент Скалдер. "А нет ли у вас что-нибудь для детей?" - спросил он. "Майн Кампф"!" "Тогда заверните мне парочку." "Зачем тебе так много?" "Понимаете, такой шустрый детёныш, что изорвал всю туалетную бумагу и нуждается в книжках. Пусть рвёт, но читает!" "Тогда вам надо обратиться к Главному Библиотекарю, потому что "Майн Кампф" не для этого писалась. Она писалась, как обращение к женщине. Фюрер так и говорил: "С толпой надо говорить, как с женщиной!" "Ничего страшного! Моей жене это тоже подойдёт. Тоже с.ёт! А вот для меня ничего нет лично? Я не буду вытираться этим. Вот, например, Хэмингуэй!" "Ферботен! Автор запрещён, книжка не продаётся!" "Дураки вы! Могли бы продать и обогатиться, всё равно будете сжигать. А вот Гашек!" "Ферботен!" "Барсучков!" "Ферботен!" "А не пойти ли вам в жопу, господин комиссар?" "Ты есть еврей, на еврея ты похож! И покупаешь книги каких-то недочеловеков. Вот твой Барсучков - вообще недоносок!" "Ах так?" - и Скалдер ударил комиссара собранием сочинений Барсучкова (30 томов!) . Завязалась драка. "Эсессманы, вы любите джаз?" - и обрушил им на голову саксофон. "Это что, сексофон? Он слышит секс?" "Вы не в ладах с грамматикой, как я погляжу! Сексофон не для прослушивания, а для рассматривания секса! Вот посмотрите в это отверстие... Что вы видите?" "Я вижу голую женщину, всю в кубиках льда." "А теперь?" "А теперь гранатомёт, который стреляет по женщине!" "Странно, я никогда там не видел женщины. Просто вы сексуально озабочены, вот и всё! А теперь получите!" - и Скалдер ударил ройялем по головам эсессманов. А потом ещё и балалайкой, и выпрыгнул в окно. Прямо на жирного Розенблюма. "А ты что здесь делаешь?" "Я ударился при прыжке и повредил лодыжку! И при этом меня жутко пытали: они связали мне шнурки на узелок, я не могу ходить!" "Ох, горе-то какое!" - сказал Скалдер и потащил Розенблюма на себе. "Тебе ещё повезло, что тебя пытали собственные внуки. Если бы за тебя взялись эсессманы, то живого места на тебе не осталось бы!" - и он разорвал шнурки, но предупредил, что ходить можно будет только через 2 часа, когда пройдёт трупное окоченение. Между тем холодало. Скалдер опустил Розенблюма около огромного костра из запрещённых книг. Розенблюм взял одну, но на него страшно закричал эсессман и передёрнул затвором шмайссера. Скалдер ударил эссесмана по морде и подсёк под ноги, а потом надел фашистскую каску и прыгнул головой в пузо корчившегося на земле эсессмана. "Кажется, пора убираться отсюда!" - сказал Скалдер под градом пуль и потащил Розенблюма подальше от света, в темноту. Тем временем Розенблюм заявил, что он чувствует тут, внизу. "У нас нет на это время!" "Но я говорю, что снова могу ходить!" И он понёсся, как метеор, по Геббельсавеню, сшибая встречных гражданских и эсессмановских лиц. Скоро он пропал из поля зрения Скалдера. "Чего бы такого сделать плохого?" - думал Скалдер. Он остановил первого встречного эсессмана и спросил: "Как пройти в библиотеку?" "Нет уже твоей библиотеки, касатик! Костёр есть!" "А планетария тоже нет?" "Нет, командир! Планетарий подожгли коммунисты! И их нет больше с нами. Почтим их память! Достаточно!" "Да, с меня тоже достаточно!" - сказал Скалдер и раздел оглушённого ударом эсессмана. Он оделся в его форму. "Теперь меня зовут "Фриц Маллер"!" Тут его остановил патруль: "Ире папире, битте!" "Айм Фриц Маллер!" "Что, сам Маллер, который в одиночку захватил почту, телеграф и телетайп?" "Да, ещё я спас 20 наркоманов из психдома!" "Ну это ты врёшь!" "Не вру! Вон они сидят!" - и точно, какие-то хиппи сидели в подворотне. "Вы кто такие?" - спросил патруль. "А мы маркиза, маркиза Карабаса! То есть, Фрица Маллера!" - ответили хиппи. "Ну ты герой! Пошли в наш IV Отдел Управления делами СС, там тебя накормят овсянкой и выдадут медальку." Скалдер что-то заподозрил, но пошёл. В Отделе его приветствовал сам папаша-Мюллер. "Поздравляю, дорогой товарищ Маллер-Скалдер!" "Не понял!" "Что?" "Почему я не слышал "Хайль Гитлер!"?" "Да будет тебе, дружище! Гитлер развязал войну на 2 фронта и перестал вообще соображать что либо. Вот идёт он в туалет, дневальный приносит совершенно секретную депешу, как следует подтираться и спускать за собой. Фюрер читает её 3 раза с наружной стороны и 1 раз с чистой стороны, и всё равно делает не правильно, гадя мимо унитаза! А что до тебя, касатик, то ты - русский шпион. Как, впрочем, и я! Твоя фамилия Миллер, а моя Мюллер. Настоящая твоя фамилия Скалдер, а моя - Малдер: смешно, правда!" "Я ни на грамм не поверил вам, товарищ Малдер!" - и Скалдер врезал Мюллеру по роже прикладом шмайссера. А потом позвонил дежурному: "Алло! Это приёмная? Здесь только что произошла бурная вечеринка, и папаша Мюллер разбил аквариум! Уберитесь." Пришёл Штольц: "О, горе-то какое! Господина!" "А я думал, что у тебя вырвали язык!" - сказал Скалдер. "Ну вырвали, ну и что?" "Нет, ничего!" Короче, пока адьютант Мюллера Штольц приводил в порядок комнатку, Скалдер открыл ноутбук Мюллера и принялся подбирать пароль к секретным материалам. Слово состояло из 20 букв. Сверху была надпись: "Набери пароль, идиот!" Скалдер и набрал эту надпись. "Доступ разрешён!" "Перечислить все деньги Мюллера из швейцарских банков в Сбербанк России и прибавить каждому пенсионеру по 100 рублей!" - ввёл он. Но тут очнулся багровый Мюллер с такой вот шишкой на лбу. Он оттолкнул Штольца, рыбок из разбитого аквариума и полез к Скалдеру, бормоча: "Если я уйду, то вместе с тобой!" Но тут по компьютеру пришёл мессидж: "Пенсионеры говорят спасибо Мюллеру!" "О, горе мне, горе! Это всё ты, подлец! Я задушу тебя собственными руками!" "Вы не имеете права, я ещё несовершеннолетний!" "Так что, мне ждать, пока тебе будет 18?!" "Ну да! Получается, что так." Прошло 3 года. Штольц щёткой-смёткой стряхнул пыль с замерших фигур Мюллера и Скалдера и сказал: "По ком звонит колокол? По вам!" Мюллер очнулся от спячки и стал душить Скалдера. "А я вовсе не Скалдер, я - сайборг-киборг модель 10 из сплава свинца." "Тогда посадите меня к каталку, и я докажу, что даже такую модель можно прибить!" Но каталки ему не дали, зато Скалдер спокойно придушил его самого вместе со Штольцем. Это походило на "Преступление и наказание", только без топора. А зачем Терминатору топор? Особенно модели 10? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-510

   12 июля 2005 года. Текла река из протокваши. И селение у неё называлось Сложноквашино. И вот пошёл Пёс Матроскин порыбачить. А в той реке ничего, кроме драных покрышек не водилось. Притащил он их и зовёт Кота Шарика и дядю Фёдора. Чтоб обрадовать. И удивить. Они и удивились: как это можно фоторужьём наловить покрышек? "А покрышки эти - разумные и хотят все в фотомодели. Поэтому и полезли косяками за мной!" "Ну чтож, проведём кастинг! Да они все на одно лицо! Все фирмы "МИШЛЕН". Я даже затрудняюсь выбрать. Да и грудей у них особых нет." Тут покрышки давай щупать себя за груди. "Да, вскармливать ребёнка им будет трудно! А как вас зовут, красавицы? Что, все - Жени Криворучко?" "Однофамильцы. Есть и ещё, но они были в туалете, когда все остальные побежали на кастинг. Им всем хочется попасть в афишы, сканворды и билборды." "Подожди, Пёс Матроскин, какой туалет в озере?" "Вот и диву давался, как эти покрышки умещаются в этих кабинках, да ещё платят старушке по 50 рублей. Но потом дошло: они же разумные! Они в туалете меняли свои прокладки на каждый день!" "С ума можно сойти!" - сказал дядя Фёдор. - "какой-то иронический детектив от Устиновой, только без хэппи-энда и страшного привидения." "А я на что?" - вмешалась огромная покрышка от лорри номер 442. При виде неё все мелкие покрышки побежали обратно в пруд, а кто не успел, попали под огромную покрышку. "В самое яблочко!" - сказал дядя Фёдор. - "Я нашёл свою Джульетту! Это эта покрышка! Увезу тебя я в тундру-у играть в пьесе! Решено!" "А меня почему никто не спросил?" - стала ломаться покрышка. - "Я привыкла жить в Московской области, где полно болот и озёр." "Что говорю, то и будешь делать, а не то транклютирую нахрен!" - стал грозиться дядя Фёдор. "Ладно, ладно! Когда начинаем съёмки?" "Да прям сейчас! Вот держи текст. Ты - Джульетта, а я - Отелло! И не вздумай нести отсебятину типа того, что ты меня задавишь!" "А чего ещё с тобой можно делать?" "Можно через кровать! Но учти: кровати не будет! Будет диван! И я тебя поимею на нём! Так начинали (да и кончали) все Джульетты на свете!" И вот полезла покрышка на диван, а сверху расположился дядя Фёдор и закричал: "Нас не догонят! Нас не догонят!" А покрышка далее по тексту: "Я люблю тебя!" "Очень хорошо! Только искренней!" "Я люблю тебя!" "Вот так, уже верю. Перекур 15 минут." За эти 15 минут покрышка успела полежать со всеми обитателями деревни Сложноквашино, но они нашли у неё, что вставлять некуда, и что она не только уже или ещё не, а вообще не! "Нам такая Джульетта и нужна! Она будет рекламировать ролик: "Проскочив на красный, ты рискуешь распрощаться с белым светом!" "Ну и какая связь?" "А такая: это будет страшное привидение, которое ждёт тех, кто проехал на красный! Она будет говорить "Я люблю тебя" и давить-давить!" Покрышка случайно подслушала этот разговор и заплакала: "Так вот куда вы меня пригласили сниматься! Я от вас ухожу в Голливуд!" И укатилась. Снова посылает дядя Фёдор Пса Матроскина на озеро, чтоб отловил новую звезду. "Да там одни лимитчицы, Прасковьи из Подмосковья!" "Дурак! Прасковьи льют слёзы, а нам нужна наглая! А то эта 442-ая тоже вон разревелась." И вот сидит Пёс, а у него ничего не клюёт. Тут одна из плескающихся покрышек говорит: "Что, не клюём? И не будем, потому что сериал ваш убогий и убыточный. А про вашего продюсера дядю Фёдора написали: "Какой идиот так поставил "Идиота"?" Разозлился Пёс, снял подштаники и вошёл в пруд по пояс, и стал руками ловить их. Поймал одну самую дохлую и притащил в избу. "Так, имеется покрышка... Сутенёр имеется? Имеется... Документы или ложная беременность? Нет. Не сидела. Не лежала. Не была, даже рядом не стояла. Хорошо! Для начала шлёпнем её сутенёра." "Я тебе шлёпну!" - загрозился с печки Кот Шарик. "Ох, какие мы нервные! Чего ты в ней нашёл?" "Она миллионерша, а папа у неё в "МИШЛЕНе" директором." "Ладно, наяда, скажи чего-нибудь! Так, молчит, как заклеенная! Тогда пусть прыгшает по лугу и собирает цветы для венка. Если не соберёт, венок будет траурный для неё." И покрышка молча стала бегать по лугу. "Снимаем на VHS! Осветители, мотор, начали!" Но в это время покрышка перестала скакать. "Что за...!" - сказал дядя Фёдор. - "Перекур 15 минут. Нам вообще нужно снять фильм про сложные будни киношников!" Но тут прибежала с луга покрышка с квадратными глазами и орёт: "Товарищ чабан! Там волк!" "папаху не трогай, ничего не вижу, какой это волк, покрышка? Это наш Пёс Матроскин! Двоечница! Собаку от волка отличить не можешь! Зато разговаривать, значит, умеем. То есть, ЧИПСС (Читаю И Понимаю Со Словарём) , да?" Но тут Кот Матроскин бросил мячик, и покрышка укатилась за ним. Вечерело. Никто уже не ждал её, когда она притащила мячик. Шарик стал гладить её за ухом. А она мурлыкала и хотела к нему в постель. Он деликатно и вежливо отказывался, потому что такой союз мог родить только такую же муммию, как на эмблеме "МИШЛЕНа". Но тут покрышка удивила даже видавшего виды своего сутенёра Кота Шарика: она открыла пасть, и там были презервативы! "Защити свою любовь!" - промямлила покрышка и повредила все презервативы. "Так вот куда ты укатилась до самого вечера: в аптеку! Молодец! Но у меня для тебя и плохая новость: ты разорвала все кондоны! Катись опять! Хотя щас всё уже закрыто. Да и ты мне не нравишься. Я не трахальщик, а сутенёр." "Но, понимаете, я люблю тебя!" "Я тебя тоже люблю, голубушка!" - сказал Кот, поцеловал покрышку в лоб и захрапел на печи. "О, Господи! Если ты есть, обрати свой взор на меня! Я ХОЧУ, а они все уже дрыхнут!" И тут с неба свалилась фотография обнажённого мужика! "Спасибо, Господи!" - и покрышка занялась любовью со своей рукой и этой фоткой. Вот вам и хэппи-энд. К. P. S. А теперь пара михиных сказок ещё: Народная молодежная сказка про старушку и унисекс. Шел Буратино по лесу, видит: избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя," - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье. Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания. Американская народная сказка про крутых парней. Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: "Я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру!" "Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу!" - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: "Не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику." А Бигмак отвечает: "Я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру!" "Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии, и я не полезу рисковать своей задницей." И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку. К.
  

ЭПИЛОГ

   Не правда ли, михины сказки здоровские. Но, к сожалению больше не пишет. Так что я тоже беру количеством. Меня бесполезно цитировать, потому что получится 700 страниц А4.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"