Барсуков Александр Владимирович: другие произведения.

Страна сказок 52-53

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-52

("Письма в никуда"-52)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-511

   16 июля 2005 года. Сказку писать не могу, потому что в депрессии: один Самиздат не может почему-то их опубликовать. И я в трансе! Напишу про себя лучше. Я - никакой не Иван-дурак, а Александр-дурак. Житие моё скучное, потому что сижу в своей комнате и глючу. Пью таблетки. А выйти нельзя: Зося и Настя сразу: "Чего пристаёшь?! Пошёл в ж.пу!" Поэтому лежу и слушаю разную музыку. Я вообще открыл, что МР-3 выгодней покупать, чем DVD. Видео смотрю редко, а музыку - на ура. Вот у меня был очередной прорыв МР-мании. Я купил F. R. David, Blue System, Modern Talking, Bryan Ferry, Bryan Adams, Aerosmith, ABBA. Прослушал уже три и сделал миксы на DVD - рекордере (по 4 часа на диске одном) . То есть, весь отстой выкинул. Я в своё время покупал на кассетах, скажем, АББУ, но они мне не понравились, потёр. А щас на диске купил. Потому что совершенно же другое дело! Так и с остальными. Оказались классными ребятами! Так что теперь МР-3 завались. А этот чёртов Самиздат пишет: "Не могу прочесть ваш файл!" Когда уже файл скачан. Я и изменял формат файла и пытался послать старые, которые они уже разместили. И, главное, мои ПВН 40-41 находятся на первом месте в разделе "Зацени". Короче, долго я мучился, послал по почте 100 ПВНов, чтоб они сами их разместили, ведь читатели ждут! Но ни ответа, ни привета. Так что эта рана ещё кровоточит. Но радует то, что завтра Зося и Настя уезжают на 3 недели отдыхать на юг. А брат остаётся. Понятно? Теперь я смогу слушать музыку на громкости и принимать ванну днём, сколько мне захочется. А то вчера включили свет в коридоре. И жгли его, пока я не заснул. Наверно, до 3х часов, как у них бывает. У меня и ЦЭ уже было от тоски и Ferry. А сказки писать - как отрезало. Но теперь снова пишу. Это же как дневник. Без написанной сказки день проходит впустую, Коту под хвост. Да, Модерн тоже был 4-часовой. Как и Аэросмит и (ещё купил тоже) Marc Almond (2 CD) . Всё это огромные диски по 8 часов. Вот Дэвид - всего 40 песен, да и то повторы. И Ферри я не стал миксовать. Там почему-то нет песен, которые в своё время передавали по ТВ. Зато много других, это плохо и хорошо. Плохо, что повторы, и что нет знаменитой песенки дьявола, как я это называю. Есть перепевка Джона Леннона. Но ладно. Сказка. Сидел Иван-дурак и слушал МР-3. И разные шорохи и зависания (дефекты) нервировали его. А брат его, Иван-умный, заставлял стирать одежду (трусишки там, носишки разные) в воскресенье. И стирал Иван-дурак, чтобы в комнате не пахло. Потому что Зося наезжала на Ивана-умного насчёт брата! А когда ходила мимо "вонючей крепости", где лежал на печи Иван-дурак, то прыскала дезодорантом, и дочку свою приучила. А когда Иван-дурак пытался наладить общение, что, мол, его хлопанье дверями нервирует (что он устал от этого) , говорила: "Иди повесься!" А дверью всегда хлопает, когда Иван-дурак идёт в туалет даже по-малому, когда не пахнет. Так Иван стал сам закрывать дверь, когда шёл по-большому. Вот он спрашивает, значит: "Ничего, мол, что я сам закрываю дверь?" А она в проём положила коробку, чтоб дверь не закрывалась. Коту ещё говорит: "У кладбища стоишь!", когда Кот мяукает у меня под дверью. Я - это Иван-дурак. Потому что я схожу с ума очень быстро. Вот стою на остановке, а мимо ходят разные женщины и как бы "обрезают" меня. Как будто я плоский. Вот они: враги человечества! Я - не плоский. Я - выпирающий! А тут ещё ребёнок стал бегать вокруг мамы своей кругами и орать. И тогда я вернулся домой (совершил сверхтрусость, которая в ЦЭ практикуется) , поняв, что сошёл с ума. "Различал я чёрное?" - спрашивал я себя. "Различал!" Зато потом, на следующие дни тоже спрашивал, но ответ был: "Нет, не различаю! Мне наплевать!" Вот так-то! А сейчас выпил таблетку и включил микс Дитера Болена (Блю Систем) . Да, ещё купил Криса Ри (2 СD) . Послали, значит, отряд ЗВ-1 на планету Ко-Пеекс, потому что от них невыносимо пахло потом. И генерала Хаммонда мутило. Так он всем выдал дезодоранты и попрыскал. И как только ЗВ-1 отбыли, из саркофага выскочила молодая и целёхонькая Хатор и принялась целовать генерала. Они свалились в саркофаг. В это время ЗВ-1 вернулись, потому что от них всё равно так пахло, что все жители Ко-Пеекс умерли от удушья. Чтобы не усугублять, ЗВ-1 и вернулись, и смотрят в окошко саркофага на занимающихся любовью генерала и Хатор. "Это прекрасно!" - бормотал Тилк. "Отойди, извращенец!" - сказала ему майор Картер и сама стала смотреть со словами: "Такое ощущёние, что у меня вырастает третья рука!" "Эй, это мои слова!" - заметил полковник О,Нилл и стал стучать костылём по саркофагу. Это он на Ко-Пеекс повредил ножку и теперь волочил её. Но генерал сердито заорал: "Кто там?!" А писклявый голос Хатор закричал: "Безетцт!" ("Занято!") . "Не прогневи за обман, товарищ генерал, но мы прибыли на час раньше срока." "А что такое?" - деловито осведомился генерал Хаммонд, выходя из гроба и застёгивая ширинку. "А то, что даже русские звёздопроходцы воняли там только вполовину нашего. Ну а мы уничтожили запахом остальную половину планеты. И вот пришли просить совета." Генерал, зажимая нос, сказал: "Погодите!" и опрыскал их дузодорантом. "Наконец-то!" - сказала Хатор, которая пришла в себя после газовой атаки: "Гольды не выносят этого запаха и дохнут!" "Так вот оно: Оружие против гольдов!" - закричали все и захлопали в ладоши. Генерал распорядился повысить полковника до генерал-майора, майора Картер - в полковники, а Дениэля Джексона сделать тайным советником. Тилк же получил конфету с шипучкой внутри. Он побежал к себе в комнату, чтобы сожрать конфету в одиночестве, и на его пути падали все, сражённые запахом, десантники. Тилк развернул обёртку и стал сосать конфету. Причём надел очки, которые прописала ему доктор Фрезер, и пошёл так, с палочкой изо рта, и ничего не видя, на командный пункт. Там он сел за главный компьютер и принялся играть в стрелялку-бродилку "Алиенс". Генерал сразу пресёк попытку дискредитировать компьютер: "Тилк, какого чёрта?" Но Тилк спросил: "Папаша, закурить не найдётся?". Генерал посмотрел на череп, болтающийся на цепочке у Тилка на животе и ретировался со словами: "Да, я - глухонемой!" Он шёл прочь и продолжал бормотать: "И у меня 4 облезлые кошки и глухонемой попугай! Бай!" "Какой "Бай", генерал?" - спросила полковник Картер, проходя мимо. "А такой, что Тилк оккупировал командный пункт, и уже 3 группы "Звёздных Врат" разбились о перегородку, пытаясь проникнуть домой!" "Всё дело в том, что Тилку прописали неправильные очки. В них он видит всё в оранжевом цвете! Ему нужны тёмные очки!" - и она вытащила такие из кармана Хаммонда и побежала на пульт. Тилк прошёл уже 1 уровень, но здоровья у него осталось 5% от нормы. "Дурак! Надо знать коды игр, чтобы здоровье всегда было 105%! А пока надень это!" - сказала Картер. Тилк выплюнул глюкогенную конфету (то есть, палочку: что осталось от конфеты) и сменил очки. "О, Боже мой! Это я их убил!" (Про 3 группы людей.) "Да ладно, не бери в голову: это были дешёвки, люзеры, ЗВ-1 всё равно главнее!" "Но я не убивал так много людей в такой короткий срок!" - бубнил Тилк, уходя в свою каморку. Там он вошёл в состояние харакири и вытащил из живота своего симбиота глоольда. "Как ты мог? Почему не предупредил меня?" "Да как же до вас докричишься, если по горлу вниз течёт шипучка из конфеты!" "Ты - саботажник! Я убью тебя!" "Может, хватит убийств на сегодня?" "Резонно!" - и Тилк запихнул глоольда обратно в живот и завалился спать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-512

   16 июля 2005 года. До ночи ещё 5 часов! Я хочу написать роман "Мир и Война", раз нечего делать. И вот допрашивает наш унтер француза: "Здесь вам не тут! Здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать!" Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову... Сейчас я с вами разберусь, как следует, и накажу, кого попало!" Французу это перевели, так он от страха напустил лужу у двери. "Изуитский номер: он воображает, что его щас вышвырнут за дверь! Не так то было!" И унтер стал мордой француза вытирать лужу. Француз не выдержал и укусил унтера за глаз, который натянул на ж.пу! Это можете понимать, как хотите. Одним словом, плодотворного диалога не получилось. Не удалось выяснить, приближается ли Наполеон к Москве и его планы взять её. Может, он просто решит разбить пикничок на обочине. Товарищ Багратион так и сказал: "В голове его опилки, но стрелялки и вопилки совершает он неплохо иногда! Непонятно вообще, что здесь забыла армия Наполеона. Если посмотреть в бинокль, то они побросали ружья и собирают венки из прекрасных трав на берегу горного ручья!" "Чего?!" - закричал Кутузов. - "Как вы могли их оставить одних, сироток?! В траве могут быть змеи! От ручья дует!" "Чего дует?" - не понял Багратион. "От ручья!" "Ну вот и отлично! Только мало, знать, дует! Так бы их всех и сдуло во Францию. Но эти же бомжи гадят на нашу территорию! Ручей теперь похож на канализацию, потому что ничего в нём не тонет! Да и тубиком они, видать, больны поголовно! Так что передайте главному бомжу Наполеону такую смелую депешу: "Что делал слон, когда пришёл Наполеон?" И ему же ответ: "Заболел тубиком и не смог питаться травой загаженной фекалиями!" Мало нам одного Кости, который шаланды, полные фекалий, привозит каждый божий день, так у нас здесь производители фекалий в количестве 500000 человек!" "Это мудро! Это мудро!" - загалдели генералы. "Мудрым будет не вешать носы и напустить на Францию Костю с его шаландами! Тогда все французские бомжи вернутся во Францию." "Не вернутся! Они хотят захватить Москву!" - сказал Багратион. "Ты - паникёр! Ты распускаешь сплетни и слухи в военное время! Мы тебя щас расстреляем!" - грозно сказал Кутузов. "Меня нельзя расстрелять: я один из вас всех знаю французский язык. У меня и фамилия-то не русская!" "Ну скажи что-нибудь по-французски!" "Пжалуйста: а нева па сикс жур! Вуле ву тэ бетер? Вуле ву дансе?" "Что ты только что сказал?" "Я предложил взять французам их сабли и побрить мне задницу!" "Сильно! Это сильно!" - загалдели генералы. "Тогда расстреляем генералов!" - решил Кутузов и достал наган. "Смотрел фильм "Деньги, золото, наган"? Вот щас как в том фильме наган висел-висел 2 часа на гвоздике, а на 3-ий час так выстрелил, что у всех стали дырки в голове и все извилины распрямились. Ещё этот фильм называют "Поезд ужаса". Потому что всё было на железной дороге." "Братьев Райт?" "Да каких там Райт? На Казанском направлении, на Рязань-2!" Но генералы уже убежали в леса и слились там с Денисом Давыдовым. "Давыдов, Давыдов... Что-то знакомая фамилия! А! У меня даже есть книжка про него! Щас почитаю!" "Постойте, герр Кутузов! Противостоим французам только наша ставка, а генералы и солдаты переметнулись к Давыдову! Надо что-то сделать, иначе нас раздавят французы!" "Гордый морской обычай не позволяет нам спустить наш флаг! Пусть мы 4 против 500000, но скоро будем 4 против 499999, потому что одну бомбу я поднял и плюнул ею в рот наступающему французу. Тот подавился и умер. А потом бомба взорвалась! Ха-ха! Такие у нас бомбы!" "Они выпускаются на уральских заводах, а вот кто ими, заводами, руководит, не помню." (Демидов!) "Не помнишь, и молчи! Я всё-таки найду ту книжку и прочитаю, чего нам-то делать?" - и Кутузов пошёл к своему рюкзаку. Не нашёл про Давыдова, нашёл про Цезаря. "Чем объяснить наличие этих двух как будто противостоящих друг другу тенденций в гражданско-правовой политике Цезаря?" На этом чтение Кутузова прервала новая бомба, которая ударилась о флагшток и скатилась ему на руки, пылая фитилём. "Сруб с Бородинского поля не виден! Они целят в наш флаг! Но я ещё раз скажу, что мы его не снимем!" - и он поддал бомбу ногой, как футболист. Бомба взорвалась и уничтожила эпос про Цезаря. Кутузов так и не узнал, чего же было 2? Может, два яйца? Что значит, что дорога раз-два-яйца? Раздваивается? Наконец, через забор сруба полезли все 499999 француза! "Родина! Умираю, но не сдаюсь!" - нацарапал стилосом на печке Кутузов. От скрипения стилоса проснулся Иван-дурак, который там лежал, на печи. "Что за шум, а драки нету?" - сонно спросил он. "Ивашка, выручай, маршалом сделаю! Прогони этих французов!" "Но проблем!" - сказал Ивашка и стал пердеть в окно избушки, а потом кидаться горшками с фекалиями, которые он копил на печи. Французы попятились, обогнули избушку (а избушка та была в Филях) и ринулись на Москву. "Уф! Кажется, пронесло! Назначаю тебя, Ивашка, унтером!" "А как же маршалом?" "Слабоват ты для маршала, извини!" "Вот всегда так!" - и Ивашка снова взобрался на печку и захрапел. Тут в дверь постучали прикладами! Кутузов зарядил оба пистолета и спрятался за столом. Ивашка пошёл открыть. "Ивашка, русского не видел?" "Видел! Это я!" "Да другого, что сидит под столом?" "Не видел!" "Жаль! Мы хотели сделать тебя офицером!" "Запомните: русские не продаются!" Французы ушли. "А я ведь мог тебя выдать!" - сказал Ивашка, раскуривая "козью ножку". - "Я бы сказал: "Вон он!", и тебя бы убили. А я бы сказал, что думал, что вы играете! Но я знал, что взрослые дяди никогда не играют! Даже на свадьбе байкеров!" "Какая ещё свадьба?" "А такая! Сейчас в Фили съехались наши дореволюционные байкеры, которые ездят на самокатах. И женятся. Таких набралось 10 пар. Они надули летающего красного дракона, и сейчас я кое-что тебе покажу!" - с этими словами Ивашка схватился за дракона и взмыл в воздух. Но в дракона стали палить из пушек французы и продырявили. И Ивашка свалился в 4х-этажный торт на столе. Все стали орать и ругаться. И прогнали Ивашку. Он убежал в отряд Давыдова. А байкеры были все французы. Видя, что он остался один в окружении, Кутузов продолжил стилосом писать на печке: "Один, совсем один! Все меня бросили! Сейчас сниму подтяжки и повешусь на них! Ан, нет! Подтяжки выдерживают только 200 кило нагрузки. А я вешу 200 кило 120 грамов! Прощайте, люди! Меня заберут и расстреляют!" Тут дверь открылась и появился маляр из армии Наполеона. "А, граффити! С ними мы боремся!" И давай закрашивать белым мелом все росписи на печке. А там их накопилось много, типа: "Прости меня, мама, хорошую дочку! Твой дочка не такой ,как был всегда! CALL 555-0123" "Вот понаедут, лимита! А ты закрашивай за ними!" Удивлённый Кутузов решил спросить, как обстоят дела у Наполеона. "Да как обстоят? Взял он, значить, Москву, а потом проиграл в кости своему злейшему другу Людовику XXV, Королю-Солнце." "Так что теперь..." "Так что теперь, бедный Кутузов, фельдмаршал без армии, можешь спокойно отправляться в своё имение в Малаховке и растить там морковку и петрушку. Картошку тоже можешь. А вот яблоня три года, как не родит, сука!" "Но что же будет с Россеей?!" "Откуда мне знать: я простой маляр!" - и француз вышел из избушки в Филях и потопал дальше. "Чёрт знает, что!" - думал Кутузов, когда пьяные байкеры стали звать его кататься вместе с ними. Потому что спьяну все попадали в речку Яузу. Кутузов открыл дверцы шкафа на кухне и обнаружил мышонка, который грыз последний сухарь. "И не надейся!" - сказал мышонок. - "Это не для тебя!" "А вон птичка летит!" "Где, где птичка?" Но Кутузов уже схватил сухарь и бросился бежать! "Отдай мой сухарь, ворюга!" - громыхал сзади голос мышонка, а его красный мышачий череп гнался вослед Кутузову. Тот, наконец, споткнулся и упал рожей в раздавленный 4х-этажный торт! Все зааплодировали! А у Кутузова случился сердечный приступ. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-513

   17 июля 2005 года. Полёт мысли. Наконец-то случится то, о чём так долго мечталось: я выброшусь в окно! Понарошку. И вот я распахиваю створки, и свежий бриз ударяет мне в морду, я становлюсь на подоконник и кричу: "Люди! Прощайте! Небеса! Здравствуйте!" Размахиваю руками и падаю в бездну. Мои кишки соскребают с асфальта, и мудрый Скалдер, приехавший по вызову одной улыбчивой старушки, констатирует: "Накурился какой-то гадости и выпрыгнул. Наркоман проклятый!" Мали его поддерживает: "Да! А ведь мы могли бы быть прекрасной парой!" Тут я открываю глаза и говорю: "Ещё не поздно бросить этого недоноска Скалдера и жениться на мне! То есть, что я говорю: не жениться, а в презервативе, потому что бейзойпайснойсть прежде всего!" "Да как ты смеешь обзывать моего Скалдера недоноском?!" Короче, получилась безобразная ссора, любовный треугольник. Я снова впал в кому. Скалдер подхватил меня подмышки и понёс, ударяя головой о дверцы амбулаторной машины. Потом санитары положили меня на землю и дали задний ход! Машина переехала меня. "Полегче нельзя?" - спросил я. "Ох, простите!" - и машина снова переехала меня, только вперёд. Потом меня положили внутрь, но голова не помещалась. Тогда они дверцами стали вбивать голову внутрь. Рядом тихо плакала Лиана. "Не плачь, не реви!" - утешал я её. - "Что может со мной случится, это же больница!" "Я плачу не по тебе, а по твоим магнитофонам, которые ты завещал дому глухонемых номер 2!" "Ты должна меня понять и простить: эти магнитофоны будут знаком того, что они приобщаются к нормальной жизни!" "Но они же ничего не услышат!" "Зато будут смотреть на огоньки на панелях. Всё, хватит меня отвлекать. Я медитирую и готовлюсь принять наркоз." Сделали наркоз. И я стал говорить всем сёстрам и медбратьям: "Я люблю тебя!" "Только не сейчас!" - сказал главный медбрат, в бывшем бомж, а теперь идущий в гору по карьерной лестнице. И скоро его должны назначить фельдшером. И он не хотел ставить крест на такой карьере. Я тоже не хотел: "Я тебя не люблю!" И даже на сугробе написал это струёй. "Ну у него и струя!" - поражались врачихи, которые высунулись в окно с добрыми пожеланиями. Но они не знали, что я использовал заварочный чайник. Я тут же написал: "Я вас люблю!" "Он нас любит!" - обрадовались медсёстры и почувствовали, что беременеют. В том-то и сказка, что я теперь с пожеланиями мог обрюхатить кого угодно! Поэтому первым почувствал пучение живота фельдшер. Но он обрадовался, потому что первому родившему мужику полагается 1000000 долларов. И через 7 месяцев зародыш потребовал сигарету, бокал виски и газету "Нью-Йорк Таймс". "Послушай, младенец, как я тебе это передам?" "Не вопрос! Ты просунь всё это в горло, а я достану." "А вылезать ты тоже будешь через горло?" "Нет, через задницу. Тебе сделают кесарево сечение-2. Такое возможно в медицине. Например, аппендицит они вырезают кесаревым сечением-3." "Это ты врёшь!" "Точно, вру!" - и младенец расхохотался, пуская клубы дыма "Мальборо". Потом послышался его вопль: "Индекс Доу-Джонсона падает! Цена на нефть падает! Моё стадо погибло! Я раззорён! Я сделаю харакири!" И сделал! Так что фельдшер родил мёртвого ребёнка! И не получил миллиона! Тогда фельдшер схватил меня за грудки и дал по морде: "Это всё из-за тебя!" "Что вы себе позволять?" - спросил я. - "Я есть британский гражданин из города Ливерпулля! Это я финансировал группу "Битлз" и даже пел в её составе, пока меня не переорал Пол Маккартни!" "И что же ты пел?" "Ши лофт ши, еее!" "Что значит: "Она любит её, еее?" Что они, лезбиянки?" "А что, зрителям это нравилось. Кроме Пола. И Джона. Тогда мне пришлось пристрелить Джона, а на следующий концерт сэра Пола на Красной Площади я тоже захвачу маузер." "Тебя не пропустят." "Если мне не удасться убить Пола, то я убью хотя бы тебя!" - и я огрел лопатой фельшера. Тот упал в сугроб. Я содрал с него серёжки и был таков. На следующий день пёс Шарик, выгуливаемый товарищем Жегловым, стал вести себя неадекватно, потому что нашёл труп неадекватного бомжа. Снова приехал Скалдер. Он смотрелся в прозрачный поднос на затылке и говорил Мали: "Вот видишь, этот Хомяков вовсе не предсказатель будущего! Он предсказывал, что у меня выпадут волосы с затылка! Ан нет!" Но тут Мали чуть не врезалась в труп фельдшера, который висел над дорогой, и в глазницы которого были вставлены лампочки. Это сделал Жеглов, потому что оборвал телефон "02", где "Ждите ответа! Ждите ответа!" Или "Абонент донт ансвер, трай аген летер!" Челюсть трупа отвалилась и упала на капот Скалдеру. "Убери эту гадость!" "Как?!" "Дворниками!" "Налицо самоубийство. Вот только как он умудрился воткнуть себен в зад 10 раз подряд 10 серебряных вилок?" "Мэджик!" "Хорошая магия! Вилки мне пригодятся в хозяйстве." "Ох, Скалдер! Недаром про тебя Скинер говорил, что ты полное зеро, ничтожество, дырка от бублика! Эти вилки - вещдоки! Поэтому я забираю их себе на кухню!" - сказала Мали. "Как знаешь! Но на твоём месте я бы не стал из них есть, трупный яд, знаешь ли!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-514

   18 июля 2005 года. "Мир и Война" 2 том. Часть Первая. Сидит Кутузов одноногий, одноглазый, нога на барабане, а на плече -попугай Кеша. И кричит: "Свободу попугаям!" А Кутузов на него: "Не ори ты! Захлопни пасть! Пасть порву! Ты привлекаешь сюда французов! Мало того, что вчера мне пришлось нарядиться в женское платье, чтобы меня не раскусили, и придуриваться, что, мол, млика и яик нет, касатики! А теперь придётся прикидываться уголовным блатным, но только не тем, кто я есть!" "А кто ты есть?" "Я - фельдмаршал Кутузов!" И глупый попугай давай орать: "Глюпый Кутузов не хочет обеспечить свободу попугаям!" Узнали тогда французы, кто есть ху! Вывели они Кутузова на мороз. Протез фальшивый отломали, глаз забинтованный разбинтовали и по мелочи: спрятанную почку, неопустившееся яичко, вторую женскую грудь, короче, всё, что Кутузов старался скрыть камуфляжем, разоблачили. Он стоял здоровый мужик, не инвалид, а Кеша сидел у него на макушке. И тогда французы придумали весёлую игру: стрелять по Кеше. Кеша моментально спрятался в кусты и из кустов кричал: "Жираф большой - ему видней!" "Но виноват был не жираф, а тот, кто крикнул из ветвей: жираф большой - ему видней!" - поправили его французы, потому что знали Высоцкого наизусть. "Ну что с тобой будем делать, отрыжка муравьеда? Горе бабушки и наказание для мамы-папы!" "Вы моего папу не троньте! Он остановил 20 наркоманов, бегущих из горящего дома. А мать, та вообще спасла лошадь от наркомании и вышла из горящей избы!" "Так что, они все там и сгорели?" "Конечно! Это про них сложил стих незабываемый Тургенев: "Наркоманов на скаку остановит, в горящую избу войдёт и добра принесёт!" "Хватит нам макароны на уши развешивать! Сейчас тебе будет дождик, противный!" - и давай поливать Кутузова из брансбойтов! "Ой, не могу, ой, щекотно мне! Хватит!" "Ах, щекотно?! Тогда опалим тебя из огнемёта!" "Не надо: я всё скажу, даже когда ничего не знаю! Ток-Ра на планете Грив-енни!" "Что это за "Ток-Ра"?" "Это глоольдовское сопротивление. А гольды - инопланетные враги человечества, проще именуемые глистами. Они забираются человечеству в задницу, когда человечество мирно купается в болоте, и паразитируют там!" "У нас с глистами разговор короткий: у кого форма номер 7? Выходи!" Вышел солдат, похожий на Наполеона. В таком же расшитом мундире с медальками, даже на спине их 6. "Я и есть ваш любимый, дорогой Наполеон!" "Ты нагло врёшь! Наполеон никогда не плавал в болотах!" "Нет, плавал. Там купались прекрасные наяды без одежды, и я присоединился и совокупился с ними!" "Где эти наяды? У них тоже форма номер 7!" Вышли наяды: Василиса Премудрая и Прима Василисная. "У меня голова уже идёт кругом!" - завопил французский унтер, командовавший истязанием Кутузова. "Это же моё начальство! Давай скорей сюда средство против глистов!" "Но у меня нет его!" - сказал Кутузов. - "Но я знаю одного парня в Андах, в Тибете, в монастыре, который этим средством выводит бородавки и застарелый простатит! Надо скакать к нему!" И вот маленький, но гордый отряд поскакал срочно в Анды. На оленьих шкурах скопились все, у кого была форма 7. А таких набралось 1000 человек, потому что все водоёмы были полны наядами и глистами. Раздался одинокий звук колокола! Тревожно стало путникам на душе. И точно: оказалось, на гигантском языке колокола только что повесился тот самый иеромонах, у которого было средство против глистов. Но его успели спасти. "Покой и тишина! Вот, что ему требуется. Напоите его чаем с баранками с маком!" - сказал местный падре и ушёл бубнить молитву. "Почему ты хотел повеситься?" "Я? Хотел? Да ничего я не хотел! Меня долго пытали, куда я спрятал банку с лекарством, а потом пошли на крайние меры. Но я всё равно им не рассказал, что всё лекарство выпил сам. От чего у меня выросли на голове поганки, а из задницы - хвост. И если у вас есть время, просьба его побрить!" "Да пошёл ты!" - плюнули французы и заспешили обратно в Россию. "Э, нет! Так просто из нашего монастыря не уходят! Мы проведём турнир по кун-фу. И кто выживет, уйдёт," - сказал настоятель Ван. Делать нечего. Стали французы состязаться, и все погибли. Кроме Кутузова. Тот знал борьбу сумо. Он схватил монаха за низ и так долбанул головой об пол, что у того все мозги перетекли в рот. "Будь нашим гуро!" - попросили монахи. "Не могу, братцы монахи, у меня дома ждёт жена Маша и дочки три, все Маши: Маша-раз, Маша-два, Маша-три. Так вот Маша-три завещала мне принести Аленький Цветочек, что произрастает у вас в Андах. "На!" - сказали монахи и подарили Кутузову охапку лопухов. "Когда они зацветут, это и будет цветочек. А цветёт он раз в 25 лет! Вчера как раз отцвёл. Ждите!" Выкинул тот лопух Кутузов и, раздражённый, отправился восвояси. Когда он пришёл домой, во всех комнатах клубились французы, а из дочкиных спален слышался весёлый дребезжащий смех. Он вошёл поочерёдно во все машины комнаты и везде обнаружил любовный хард-кор с одним, двумя и тремя французами одновременно. "Не принёс я тебе Цветочка, Маша-три!" - сказал он. "Что это ещё за старый хрыч?" - спросил француз. "Не обращай внимания: это привидение!" - и дочка запустила в отца подушкой. Он понял, что зашёл в неподходящий момент. Поэтому он отправился к овину убрать из него хлеб, чтобы вечером безобидно кутнуть и поджечь овин. Но в овине тоже было не спокойно: там кувыркались французы с куртизанками-маркитантками. "Да ну вас к лешему!" - и Кутузов отправился на болото, чтобы подцепить форму 7 и гомеопатически излечиться от неё. Вот диалог двух глоольдов-пиявок: "Друг! Нам предоставляется прекрасная возможность кутнуть! Посмотри, какая у него задница! Прямо для нас!" "Точно!" И глисты поплыли вперёд. Но тут из задницы выполз полуживой их собрат и стал расказывать такие ужасы про житие в этом Кутузове, что отвадил навсегда пиявок от фельдмаршала. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-515

   19 июля 2005 года. Вот я сижу и спрашиваю себя, что у меня есть внутри, о чём можно написать? Да ничего! Разве что про хрен. Это нравится девушкам. Они говорят: "Покажи его!" И с раскрытыми ртами смотрят. Но я - не пошляк, а ПВНы эти сугубо интеллигентные. Сказка про Песца. Сожрал он, значит, бабушку и Ушанку Красную, распороли ему брюхо лыжными палками охотники, и теперь он тощий и болезненный становится на весы. "Да, думает, похудел! Отощал совсем!" И давай пожирать все башмаки, которые были в доме. А перед этим надел два башмака на 2 вилки и исполнил "Танец башмаков", типа гениального Чаплина. В гениальности которого мы сомневаться не будем щас. Гений и гений. Пруд пруди. Кишмя кишат. Кошек любит. Да, кошек. 4 облезлые кошки и глухонемой попугай, бай! И вот давай гоняться за последней выжившей (из ума) кошки наш кто? А, Песец! А кошка взобралась на шкаф и давай кидаться ему в голову вазами и сувенирами. А потом выбежала на улицу, стала раком и давай его закидывать гумусом и компостом (это такой перегнивший кампот) ! А потом кошка схватила бутылку, разбила и "розочкой" нанесла смертельный удар по Песцу! И Песец упал окровавленный! Давайте посмотрим эту сцену ещё раз в замедленной съёмке. "Дерись, как мужчина!" - кричит кошка. "Сама, как мужчина!" - отвечает Песец. "Рабочую кошку "мужчиной" обозвал, гад?!" - и розочкой ему по солнечному сплетению. Вот сколько лет живу, а сомневаюсь, где это сплетение: на животе или на горле. У нас пусть будет на горле. И ещё непонятно, как пишется "кампот". Компот! Зато избирательная "кампания". Итак, Песец умер. Но до этого момента он лежал на кровати в окружении песцов-детей и внуков. "Дети мои!.." - дребезжащим голосом бормотал Песец. - "На мои похороны наденьте бабочки!" "Хватит пороть чушь! Скажи, где спрятал золото партии?" "Не знаю такого! Это тот, кто усы сбрил у дурика?" "Сам ты дурик! Золото - это драгоценный металл жёлтого цвета. Ты и 18 других песцов привезли грузовик с этим металлом в Африку! А потом 18 песцов исчезли, остался один ты! Почему?" "Потому что они были негодяи! Они заставили меня выпить 18 таблеток с ядом, а потом, видя, что яд не действует, перебили мне руки и ноги! За это я их покарал: я наслал на них самого себя (а я ведь бог местного значения) , который их убил, а золото превратил в чёрные головешки. Потом дверь хранилища захлопнулась и больше ни какие "Сим-Сим..." не открывалась. Вот вам детерменированный ключ, который можно вставить в уключину. Но вряд ли это поможет. Я был очень зол, уж поверьте." И дед Песец надел панамку и отправился на рыбалку. Он шёл, посвистывая, когда из медецинской "Скорой Помощи" на него набросили лассо и сказали: "Шестой!" Потом ударили по ноге и стали перебинтовывать голову. Он всё пытался сказать, чтоб перебинтовали ногу. Наконец, повязка сползла и очутилась как раз на ноге. "Как прекрасно всё-таки ехать в медмашине!" - бухтел дед. - "Никаких тебе пробок, ибо сирена! Давно я так не катался. Прям с тех пор, как мы на 4 скорости везли золото в Африку." "А почему на 4?" - спросил Мандрыкин. "Потому что только на ней умел ездить наш командир, песец Пестирлиц. "Вот золото. Его же много. Оно приманивает. Об этом вы хотите поговорить?" "Да нет, касатик, я уже ни о чём не хочу поговорить. Жизнь моя кончилась, я умираю..." От этих бесхитростных слов медмашина врезалась в грузовик с ПЕПСИ, и все банки зафонтанировали. "Нет, старый хрыч, ты скажешь, где зарыл золото!" - орал Мандрыкин. "Посмотри у меня в кармане военную карту. Видишь?" "Да, я датирую её 1482-ым годом!" "Какая проницательность! Дедукция?" "Нет, просто при разговоре со мной ты постоянно показываешь мне уголок этой карты. Так о чём вы пришли меня просить, господин Хорёк?" "Я Песец! А я вас ещё ни о чём не просил." "Тогда зачем же вы влезли в санитарную машину, да ещё раздавили столько банок с ПЕПСИ?" "Видите ли, завтра на вокзал Чаринг-Кросс приезжает Песец-Сын." "Это наследник? Жду вас завтра ровно в 8 утра в приёмном отделении больницы номер 6. С наследником!" "Запутанное дело!" "Как это верно, Мандрыкин!" - сказал шофёр санитарной и дал газ, пока не понаехал Гринпис и всех не повязал за разбитые банки. Ты Кота не тяни за его длинный хвост и за малый рост! Короче, Песец-Дедушка остался один. Он лежал на банках и думал: "Умру я когда-нибудь или не умру? А если умру, то от чего?" Тут его укусила муха ЦЭ-ЦЭ, и его стало пучить. Он решил, что это конец. "Дай, хоть на велосипеде в последний раз покатаюсь!" - решил он и совершил ужасный, но смелый поступок. Он остановил велосипедиста, сунул ему в морду жетон полиции Лос-Анжелеса и отобрал велосипед "по необходимости". Он ехал, виляя, по просторным улицам Лос-Анжелеса, сбивая разных девок и девушек разных преклонных лет. И, знаете, нашёл свою любовь. Она шла с ведёрками за водой, с пустыми. И они познакомились. Он усадил её на драндулет, и они отправились к нему на дачу. И вот когда после целого часа мучений никакого оргазма не получилось, Песец понял, что это его смерть пришла! И умер. А Прасковья (так её звали) из Лос-Анжелесковья радостно выхватила карту сокровищ и была такова. Она побежала к своему возлюбленному Мандрыкину, и они, слюнявя уголок, стали листать карту. И тоже отравились, потому что хитрый Песец пропитал уголки ядом! А ещё он пропитал ядом парики, и Великое Почтовое Ограбление - тоже его рук дело. Я же говорю: он был божок местного значения, из третьего эшелона богов. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-516

   19 июля 2005 года. Красные Дьяволята-2. Вот вышел поручик Ржевский на крыльцо почесать лицо, как на его сигарету что-то капнуло, а потом полилось так, как будто бог без штанов. А это - Дьяволёнок У (там были ещё О, А и И) . Тогда Ржевский стал стрелять в потолок. У кричал: "Всех не перестреляешь!" "А сколько вас?" "Четверо!" "Да, подумал Ржевский и пошёл на хитрость: он в своём нагане специально не зарядил один патронник. Так что был момент, когда он щёлкнул пустым курком. Дьяволята обрадовались и все выпрыгнули на мостовую с речёвкой: "Мы от бабушки утёк, мы от дедушки убёг, а тебя, вонючий поручик опустим в очередь!" И тут Ржевский снова выстрелил! Мимо! Так что ничего больше не мешало Дьяволятам опустить его в очередь. После, застёгивая ширинки, они обменивались впечатлениями: "Мы как гимнаст и бревно! А ты заметил, что у этого Ржевского совершенно женские ноги и вульва?" "А что это?" "Это влагалище!" "Ну да? Значит, мы опустили женщину? Ржевский - женщина? То-то за пуховыми женскими платками и лаптями не видать! Один только красный нос торчит! Может, она ещё и комсомолка, красавица, и просто славная девушка? А мы с ней так! Поручица Ржевская, открой личико!" "Не-а!" "Ну открой! Абдуллой клянусь, не будем тебя больше бесчестить!" "А кто такой Абдулла?" "Это их бог типа Мохаммеда и Иусуса. Он их всех берёт, когда им исполняется 16. Так что они ходят все строем и закрываются от других мужчин. Держатся за верёвочку. Но однажды хитрый Абдулла смеха ради дал конец этой верёвочки Швейку, который тоже здесь проезжал с военным эшелоном. Так он привёл их всех к колодцу с конской мочой, и вся цепочка наложниц попадала в колодец! Швейк им кинул ведро: "Поймали?" Ведро ударилось о голову последней из поднимающихся по стенкам колодца женщине, и она пробормотала: "Вот вылезу, ты у меня ещё не так поймаешь!" Наконец, все женщины, мокрые, но не злые, а покорные року, сидели вокруг колодца. Швейк сказал: "Становитесь на колени!" "В смысле?" "Буду вас в жёны посвящать!" "Но мы уже невесты Абдуллы!" "Для вас теперь Абдулла - я! Особенно во вторник! Сейчас вторник? Среда? Значит, в среду! Слыхали песню: "Мол, только ему!" Сегодня среда, значит он - это я!" И началась такая групповуха, которой не помнил никто, кто мог бы вспомнить, если бы случился рядом. Короче, давным-давно во время подобной групповухи в этот колодец и налили конской мочи. Потому что кони уже не могли сдержаться. Сейчас же в ход пошли резиновые члены, которые наложницы умело скрывали под балахонами. И давай втыкать "цветы в вазу, вазу в цветы!" Но тут неожиданно Швейка огрел дубиной по голове Дьяволёнок О: "Это наши женщины! Мы их будем трахать!" Швейк потёр голову и говорит: "На тебе 100 крон, сходи купи презервативы, потому что безопасность, понял? А я пока подыщу тебе собачку по тебе. Я ведь торгую страшными ублюдками, у которых из хвоста невозможно вырвать ни пера. Одна дама просила попугая, потому что ей из попугая мальчишки вырвали все перья и играли в индейцев. Так я продал ей такого ублюдка, что тот перекусал весь дом и сожрал маленького в колыбели!" Так разглагольствовал Швейк, пока Дьяволёнок О не принёс презервативы. Истории этой он не слышал, пропустил. Но увидел только, как Швейк мечтательно сидит, облокотившись на колодец и повторяет: "Да, бывали времена! Сейчас же все стали шибко умные! Каждый может дворняжку отличить от таксы или от боксёра. Вот однажды я продал одному злому дядьке двух боксёров. Так с наступлением темноты они выскакивали из дома и кусали всех встречных. Их прозвали Баскервиллями." "Хватит бухтеть! На презервативы!" "Да это не мне, а вам презервативы: вы натягиваете их себе на свежую голову, и потом у вас два выхода: или вы задыхаетесь, или головой пытаетесь проникнуть в жён Абдуллы!" "Какой-то ты, всё-таки убогий, Швейк!" - сказал Дьяволёнок И и выстрелил поверх головы Швейка. "Выстрел за мной следующий!" - сказал Швейк и убежал, потому что поезд на фронт уже тронулся. А Дьволёнок И головой в презервативе стал бодать поручицу Ржевскую. Ей уже было всё равно, она только поинтересовалась, заказать ли тазик. "Зачем это?" "Не знаю! Во всех любовных романах тёлки приказывают тазик. А потом, верно, моют там белые ноги! Или для отрыжек муравьедов-любовников, если тем подурнеет от шариков пудры за ушами красавиц." "Нет, тазика не надо! Ты бы не могла так растянуться, чтоб я головой проник тебе во влагалище?" "Зачем головой?" "Так приказал Абдулла, он же Швейк. Он может принимать на Земле много разных обличьев." "Дураки вы все!" - сказала Ржевская, одёрнула подол и ушла в избу. Дьяволята рядком сели на скамейки и закурили. "И всё-таки мы поимели своё! Мы видели вершину её холма! А жён Абдуллы так вообще!.. Это типа сладкого пирога. И если про нас снимут фильм, то назовут "Русский пирог". К. P. S. Я подумал, что должен избежать сцен жестокости, так как мои произведения должны быть доступны детям до 13 лет. Так вот! Пса усыпили, а маленького в колыбели собрали по кускам, сшили, и он стал лучше нового, только волочил ножку. А потом мама и папа сделали ещё парочку. Они нашли их в капусте вместе с дохлым аистом. Этот аист летел из USA и так притомился, что свалился на капусту. Но и его вылечил добрый доктор Пистолетов. Он долго махал вокруг аиста руками и завывал, а потом аист и выздоровел. Лучше нового! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-517

   21 июля 2005 года. Сбирается вещий Граф-Монтень отмстить неразумным хазарам. Видите ли, те присвоили себе права на его величайшие труды "Опыты" и стали выдавать за свои. "Вам никогда так не написать!" - брызгая слюной, кричал Монтень. "Я из лесу вышел, был страшный навоз!" - попробуйте так же! Сколько глубины, сколько экспрессии! А вы только и можете, что: "Я из лесу вышел, был страшный мороз!" Ремесленники от литературы, графоманы! А возьмём моё бессмертное: "Няня, где же кружка под виски?" Да что говорить, ничтожества!" На том дебаты и прекратились. Но во всех ларьках продолжали продавать диски с сочинениями Монтеня-Кристо. Этот Кристо и был плагиатором. Зато он был сказочно богат. У него был гарем из 25 жён. Все они томились на необитаемом острове за колючей проволокой под напряжением ("частная территория!") И вот когда Кристо хотел их обесчестить, то есть, выполнить супружеский долг, то он понимал, почему проститутки просят 100 баксов за час, а не за 5 минут. Потому что за 5 минут, может, и встанет, но за час, может, получится оргазм. Потому что все они такие страшненькие, проститутки. Так что, взмокнув после 25-ой попытки трахнуть жён и одурев от фантазий бесплодных, Кристо свалился замертво в шатёр. "Вы все уволены!" - заявил он жёнам. - "Помилую, если приведёте такую, с которой бы получилось за 5 минут!" Итак, понятно, оргазма не было. Бросились жёны перелезать проволоку и искать. И вот смотрят: пасёт барашков девушка Алёнушка. Окружили её женщины и давай критиковать: "Грудь плосковата, ноги кривоваты, рожа с золотыми зубами! Такая нам не нужна!" Пошли дальше. Смотрят: моет в ручье серые ножки Марусенька. "Ножки слишком серые, небритые, да и на губе пробиваются усишки! Не годится!" Тут на коне ехала Баба-Яга с очередного ристалища, на котором, как всегда проиграла. "Езжай себе, рыцарь, куда ехал! Мы ищём супер-детку!" "А я - не рыцарь! Я - Баба-Яга в молодости!" (Вы думаете, что она сразу родилась Бабой? Это не так. И у неё было детство, отрочество и юность. И вот она в стадии отрочества. Это потом состарится.) "Девки, идея! Если мы, 25 женщин, не смогли отличить бабу от мужика, то Кристо и подавно. Она нам нужна! На вот, подпиши контракт! Из своего Бирюлёва в новый мир, где роль жены тебе Кристо подарил!" Не долго думая, Бабка расписалась, и кавалькада поскакала на запретный пляж. Вместо того, чтобы перелезать через проволоку, Бабка просто поломала все заграждения вместе с насаждениями. "Ты кто?" - в лоб спросил Кристо. "Я твой любовник!" "Но я просил женщину!" "Ага! И ты не догадался! Я - женщина!" Тут у Кристо моментально встало, он отослал жён в гарем, а сам стал расстёгивать ширинку. "Помоги же мне!" И Бабка тоже присела около него и зубами стала расстёгивать. Появился дневальный. Он деликатно закрыл дверь с той стороны. Появился конюх. Он как увидел эту сцену, так пошёл варить самогон типа конюха герцога Мальборо. Потом напился и свалился под лавку. Он, если честно, был влюблён в Бабку. Когда она проходила с развевающимися волосами мимо конюшен, то конюх подумал: "Какой красивый мужик!" Но теперь выяснилось, что обладать им конюху не дадут. Вот он и напился. Причём на стене висело ружьё. Щас пока не выстрелило, но потом обязательно выстрелит. Итак, Бабка приковала Кристо к кровати наручниками и давай избивать плёткой. "Ты не то делаешь, дура! Мне больно, а оргазма нет!" "Тогда как тебе моя грудь? Многие утверждают, что она женская! А какие ножки: многие утверждают, что женские." "Но ты и есть женщина!" "Это ещё надо доказать! Я могу ударом кулака убить быка! И могу разорвать головными мускулами верёвку!" "Это всё потому, что твоя сила не в голове!" "Это верно: она во лбу!" Понимаете, она же МОГЛА разорвать эту верёвку. А Кристо хотел её обидеть. Но ничего-то у него не получилось. Короче, через 5 минут в презервативе всё было кончено. И вот явился конюх. Он держал в руках ружьё. "Я убью тебя!" "Не пытайся: ружьё бутафорское! И с сегодняшнего дня считай себя уволенным!" "А ты считай себя покойником!" - и конюх огрел графа Кристо по голове. И сломал приклад. "Что ты наделал? Это - семейная реликвия, как мой прадед проломил череп твоему прадеду-конюху." "Ребята! Хватит ссориться из-за меня!" - заявила Бабка. - "Если хотите, нас будет трое!" Но честный конюх сказал: "Уж лучше с кобылой, чем втроём!" В этих словах был глубокий смысл. Это означает зоофилию. Но так, как граф расчитал конюха, тот уехал из замка. На его место Бабка порекомендовала молодого начинающего, подающего большие надежды Кащея Бессмертного. Он был в железном панцире, и прежде чем принести кофе в постель, ударом кулака вышибал дверь комнаты. "А ты уверена, что это адекватный конюх?" - спрашивал граф Кристо Бабку. "Да на все сто! Посмори: он уже всех твоих 24-ёх жён обесчестил!" "А кто 25-ая?" "Чин-Чин! Она убежала в горы, потому что любит тебя!" "Любит! Меня!" - и Кристо вскочил на велосипед и помчался в горы, крича: "Чин-Чин! Чин-Чин!" Тут на него напали бомжи. Он их раскидал, а одного забросил на сук, и тот обломился. То есть, умер. Пришёл заказчик, Копчик. "Сэр, вы же просили убить человека, который будет везде орать: "Чин-Чин!" - сказали бомжи. "Идиоты! Он же на велосипеде! Не видать вам второй части вознаграждения, как своих ушей!" "Но ничего, мы ещё поквитаемся!" - сказали бомжи Кристо. А Копчик схватился за голову и промямлил: "Ну почему ты на велосипеде? Теперь эти бомжи из клана Пятого Дракона всех нас перебьют!" "А что велосипед?" - удивился граф Кристо. - "Вот думаю, заеду в речку и поеду по дну. Спрошу у рыбака, в какой стороне "Чин-Чин", и поеду дальше, только голова торчит! Всё равно на велосипеде еду!" "Да ты знаешь, какой могущественный клан Пятого Дракона? Они посадят нас в бочки с дерьмом и будут вжик! мечом! Так что если не нырнуть, голова с плеч!" "Тогда остаётся одно: эммигрируем с этого проклятого острова на материк. Я знаю, убежать от мафии ещё никому не удавалось. Мы будем первыми и войдём в книгу Гиннеса!" "Сейчас меня это мало иетересует. Сейчас я украшу гирляндами и бумажными фонариками тело нашпиленного на сук бомжа, чтоб выглядело, как так и было. Украшение. А то он меня смущает. Мне так и кажется, что он всё косит на меня зелёным глазом!" "Вот у моего прадеда тоже был конь рыжий, так он тоже косил зелёным глазом. Вы только не считайте меня полоумцем, ни конь тот, ни дед не вернутся назад. Я вам предлагаю всего лишь разуться, по лугу, как прадед, пройти босиком!" "Я не пойду! Боюсь вляпаться в фекалии или в стекло!" "Ну как хочешь!" - сказал Кристо и вляпался и в стекло, и в фекалии. Копчик потащил его в дом бормоча: "Выкинуть бы его где-нибудь!" "Ты что-то сказал?" "Да, думаю: вышвырнуть вас где-нибудь!" "За откровенность назначаю тебя наследником рецепта самогонки конюха герцога Мальборо!" "Идиот!" "Кто? Я?" "Нет, Достоевский! Это он написал: "Не пьют только трезвенники и язвенники!" У меня - язва! И что-то вот в кармане завалялось..." - достал, а это человеческая рука! "Бежим! Это знак Пятого Дракона!" И точно: со всех сторон уже бежали бомжи с криками: "Отдай ему руку!" "Кому конкретно?" Вышел самый карлик. "Да на!" "А теперь отдай ногу!" Вышел самый детина. "Да на!" "А теперь отдай глаз! Печень, почки, кожу и кости!" "Да берите всё, не жалко!" "Что ты делаешь?! Что за стриптиз?!" - поразился Кристо. "Не ссы!" - тихо сказал ему Копчик. - "Я - Терминатор модель 102. Главное, чтобы костюмчик сидел! То есть, мозги работали." Тогда и Кристо осмелел и сказал: "Ну, козлы вонючие, кто на Терминатора?" Попятились Драконы и разбежались по подворотням. Вот так Копчик победил непобедимых Драконов. Зато они втихаря ночью прокрались к нему в опочивальню и свинтили все гайки из мозга и сам мозг. И утопили в речке Хуанхэ. Поутру, как обычно, делая утренний моцион и желая горсточку риса принести к реке, Копчик понял, что остался без мозгов и умер от удивления. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-518

   22 июля 2005 года. Сказка про Магомета. Это такой божок восточный типа нашего Иусуса. Но про Иусуса нельзя, иначе меня покарают наши верующие придурки. А про Магомета можно. Руки коротки меня покарать! И притом это не Рашди с "Сатанинскими стихами" (за голову которого назначен миллион динаров) , за которым охотится весь мусульманский мир, а я - Глобальный Автор, за которым никто не охотится, потому что никому я не нужен. Шутка. Итак, Магомет. Шёл, значит, этот Магомет по полю и сеял драконьи зубы с унылой песней: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" И из земли рождались закованные в панцирь воины в войлочных тапочках. "Эй, влево сей, почему вы в тапочках?!" - не выдержал Магомет. "Потому что, прародитель ты наш, мы готовимся посетить Музей имени Пушкина. А именно Греческий Зал. Там мы намостырились закурить, сигарета провалится под латы, будет пожар, мы побежим к огнетушителю и сами себя обпшикаем! Потом наши головы провалятся внутрь панциря. А потом из него поднимется пузырь, в котором окажется и голова. И мы скажем: "Ну, Магомет, погоди!" Доступно?" - сказали воины. "О горе мне! Я вас породил, я вас и убью!" - заявил Магомет и стал гоняться за воинами с ситечком! "Да кто ты такой?" - спрашивали воины. "Кто я такой?! Я ваш папа!" "Так это у вас, папаша, бачок протекает?" "Как вы смеете?! У папы бачок протекает?" "Ну да! Мы ведь щас в третьем подъезде, мы - сантехники, фамилия Сирота! Пришли чинить бачок!" "А, так вы - сироты! Тогда отдаю вам свою дочь в жёны, как первым встречным. Заодно тёщи не будет!" И точно: из земли как раз родилась Зина - Королева воинов. "А кстати, вы женаты?" - спросил будущих женихов Магомет. "Нет, потому что мы своих жён убили! Потом отсидели в турецкой тюрьме, и щас вновь реанкарнировали. Так, значит, у вас бачок нормальный? Тогда мы пошли во второй подъезд!" - и сантехники Сироты ушли с поля. За ними бежала Зина и кричала: "Возьмите меня с собой!" Между тем Магомет растерянно сел на траву этого футбольного поля и стал читать, какую же это ему всучили траву в бутике "Газонные травы". На упаковке было написано "Канадская грин. Огнеопасно! Беречь от детей и никогда не сеять. Повесить, как ароматизатор, в своём салоне в машине. Будет хорошо пахнуть!" "Что за фигня такая?" - думал Магомет. Но посеянного не вернёшь. Отправился Магомет в бутик качать права: "Чего вы мне подсунули?! Что за "канадская грин"? Почему уродились воины?" "Ой, простите, извините, вероятно, вышла ошибочка, вот вам презент от фирмы, фирма тоже извиняется!" - и дали голубенькую таблетку: "Сосите! И у вас пропадут глюки!" Магомет стал сосать, но через 10 минут понял, что это была голубая пуговица, вон даже нитки остались! "Зачем вы мне дали пуговицу? Вы меня не знаете, вы меня ещё узнаете! Никто не смеет называть Магомета Агро беременным!" "Ой, простите, извините, фирма извиняется: вот вам бесплатный плюшевый мишка, и больше просьба нас не тревожить, иначе наш амбал-охранник выкинет вас вон!" Делать нечего, взял Магомет мишку и пошёл его сеять. В Страну Дураков на Поле Чудес. "Хрен вам приз! Я знаю слово! Не сдержать мене себя! Пошёл ты, Лёня, эта партия - моя!" - и закопал мишку, и стал ждать, когда вырастет мишкино дерево, увешанное мишками, чтобы сорвать урожай мишек, а потом через газету "Из рук в руки-ноги" продавать мишек оптом с объявлением: "Ищу доброго, хорошего, мягкого!" То есть, нет, не совсем так. Поместить на рекламе мишку и написать, что он ищет добрые руки-ноги. Но вместо мишкиного дерева выросла яблонька. "Съешь моё яблочко - узнаешь!" "Чего узнаешь?" "Всё узнаешь! Будешь знать английский язык и всю Большую Энциклопедию." Съел Магомет яблочко и превратился в мишку. А яблонька долго заливалась смехом, пока не пришёл настоящий Буратино и не срубил её под корень со словами: "И даже пень в апрельский день яблонькой снова быть мечтает!" Потом он поднял мишку и понёс к себе в каморку. Что же он там замыслил сделать с игрушкой? Он решил засунуть её в уключину в замке папы Карло и отпереть потайную дверцу за нарисованным очагом. Дурак он был! Он это тоже понял и просто бросил мишку в нарисованный очаг! "Чего вы кидаетесь?" - спросил мишка человечьим голосом, ведь это был бывший Магомет! "Чур меня!" - закричал Буратино и бросился бежать с воплями: "Демоны!" "Где демоны?" - вышел папаша Карло, проверяя на остроту топор. "Демонов не вижу, а бачок продолжает протекать! Это у меня, у папаши Карло из четвёртого подъезда протекает! А сантехников нет!" Тут сантехники приехали (по фамилии Сирота) и заявили, что без электриков ничего чинить не будут! "Но электрики сказали, что сначала должны сантехники починить!" - заорал папа Карло. Тогда Сирота схватил папу за пиджак и сказал: "Ты самый крутой? Так вот знай: я своего крутого папашу в 16 лет убил и съел!" "А как съел: под соусом?" "Без! А после твоей кончины мы приватизируем твою халупу и будем в ванной солить огурцы. А пока вспомни детство золотое!" - и Сирота стал лить из чайника в штаны папы Карло. "Ой, не могу, ой, холодная вода!" "Вспомнил, как мочился?" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-519

   23 июля 2005 года. Являясь очевидным идиотом, мне иногда стоит пролить каплю разума в виде подобного ПВНа и заявить миру, что я ещё чего-то кумекаю. А без этого - полный идиот. В чём это выражается? Да во всём. Если я молчу и не пишу сказок. А может, написать дурацкую сказку? Чтоб подходила под имидж идиота? Так и сделаем. Вот выпил Иван-дурак бутылку пива "Старый похмельник", и потянуло его на подвиги. Взял он биту и пошёл громить игровые автоматы со словами: "Мы закрываемся!" Разломал все аппараты, всех "одноруких бандитов", из которых посыпались золотые жетоны. Тут из бани вышли растатуированные банщики и владельцы игровых автоматов. И давай Иван с ними меситься! "Зачем ты разломал все аппараты, кусок идиота?! Мы же не похищали у тебя сестры! Мы вообще видим тебя в первый раз в жизни!" "Не похищали? Так могли похитить! Если бы у меня была сестра!" "Да он тронутый!" - и боссы пошли звонить в "неотложку", чтобы забрать человека в психдом. Обошлось это им в 3 копейки. Из машины вышел Мандрыкин и заявил, что хорошо знаком с Иваном-дураком, и больше нам такой контингент не присылайте, потому что он своим аквариумом раздолбает нам всю машину. А потом врежется в грузовик с ПЕПСИ, и так далее... Иван-дурак сиял. На радостях он врезал битой по голове главного босса. Тот упал. Его стали поднимать мелкие боссы, так и им Иван врезал по глобусам! А потом и банщикам досталось. А из Мандрыкина он вообще сделал огородное чучело, изметелив его. "Экстренное отбытие!" - завопил Мандрыкин, и машина уехала неотложная. Между тем, Иван, поигрывая дубиной, вышел на улицу и принялся громить продуктовые ларьки. А особенно лотки с мандаринами. За ним моментально поехали 2 мента-мотоциклиста. Так Иван, хоть и дурак, но распушил за спиной стропы своего парашюта, менты запутались и упали в кусты! А парашют у Ивана был с тех пор, как его забросили в наш тыл американцы. Так что настоящая фамилия Ивана-дурака была Фул Ванюшья. А точнее: коронил Фул Ванюшья! И его заданием было покончить с мелким российским бизнесом. Чтобы Россия не могла прожить без "ножек Буша". Так и случилось: Россия запросила этих ножек в 2 раза больше. Но тут спасать Россию призвали капитана Пронина. Он деловито подошёл к грузу ножек на катере "Мистер Приколас" и выкинул всё рыбам. Себе только оставил одну попробовать. Попробовал, отравился и упал в море. Оказывается, ножки были отравленные. США хотели поработить Россию таким образом. Между тем из воды, держа в зубах куриную ножку, вынырнул Иван-дурак. С битой. Он взобрался на катер, избил битой всех, кто там находился, кроме одной девушки. "Бейби!" - сказал он ей. - "Я - владелец этого катера, овнер! Пойдём со мной вниз, в номера, и я покажу тебе самый большой сюрприз в твоей жизни!" "А как называется твой катер?" "Как называется? "Люзербоат"!" "А вот и нет! Это - "Мистер Приколас"!" "Ой, простите, я ошибся катером. Их так же много, как и катетеров! Глаза разбежались!" - и Фул Ванюшья выпрыгнул в воду, потому что по нему уже стали стрелять владельцы этого катера. Вынырнул Иван через 30 метров и 5 минут, так что все посчитали его убитым. В зубах он держал "ножку Буша", потому что на глубине смог отнять эту ножку у акулы и запереть её в телефонной будке! Простите? Да, акула хотела сожрать Ивана, когда он по малой нужде заплыл в телефонную будку, оказавшуюся на дне. То ли её выкинули, чтобы убить Боба Синклера, то ли Розарио Агро (который не терпел, когда его называли беременным) . Но наш Ванюшья оказался хитрее их обоих. Потому что, сделав по маленькому, не стал дожидаться, пока акула сожрёт его, а набрал номер "911". В трубке, понятно, было одно бульканье. "Вы мне не булькайте, а то я вас всех из своего табельного!" Акула решила, что это какой-то генерал, и уплыла. А Иван набрал ножек Буша и всплыл. Над ним как раз проезжала девушка на водных лыжах. "Девушка, а как вас зовут?" "Таня!" "А меня - Иван-дурак!" "Ну и дурак!" Но Иван уже вцепился в водные лыжи, встал за спиной девушки и засунул ей в глотку "ножку Буша". Она выплюнула, потому что ножки эти ещё не зажаренные. Но Иван ел и такие. Он вообще все форматы поддерживал. Так он познакомился с Катей Козловой, радисткой из США. Это через неё он передавал в Белый Дом депеши типа: "Йес, но, окей!" А он оказался уже в Рио-де-Жанейро. И тут продолжил бороться с мелкими бизнесменами. Он выплюнул в бассейн пломбу, под которой был цианистый калий. И все жирные тётки всплыли брюхом кверху. "Что ты наделал?!" - закричала Катя Козлова. Тогда он понял, что её подставили! "Кто ты такая?!" - заорал он на неё. "Я из ЦРУ!" "Опять ЦРУ! Оно за мной охотится!" "В каждой организации бывают хамелеоны! Но я на твоей стороне! Я тоже хочу уничтожить мелкий бизнес, чтоб всю власть захватили монополии! Чтоб DVD был не за 100 рублей, а за 800!" "Дура! Я этого не хочу, я хочу только, чтоб "ножки Буша" стоили по 1000 рублей!" - и с этими словами придушил Катю шнурками. Он же был агент ЦРУ, хамелеон, наёмный убийца. А такие убивают своих подруг! Зато теперь он остался без связи. Он сам попробовал наиграть на пианино шифровку, но получился только "Чижик-пыжик". Тут его за ногу укусил комиссар Рекс, так как ненавидел хамелеонов. Потому что сам был хамелеоном: с одной стороны комиссаром, а с другой - собакой! "Рекс, прекрати! Что ты делаешь? Ой, щекотно, ой, не могу!" - кричал Ванюшья, когда Рекс откусывал от него куски мяса. "Я же - сайборг (киборг) модель 103! Со стальным скелетом. А его тебе не прокусить! А мяса, сколько хочешь." Но тут Терминатора Ивана-дурака поразила мысль, что пёс нажрётся его мяса, и не станет жарить и коптить себе на обед "ножек Буша"! "Пошёл прочь, плохая собака!" И Рекс убежал, поджав хвост. Рекс Трейнер: Марта Кулидж. Это она тренировала Рекса. Она тоже была хамелеоном, но в организации Гринпис, где строго-настрого запретили использовать Рексов в виде пожирателей Терминаторов! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-520

   24 июля 2005 года. Море. Пляж. Он и она. Он даёт ей в рот. Она откусывает, и приходится вызывать "Скорую". "Что ты наделала?! Зачем кусаешься, как собака?" "Я хотела, чтобы и у тебя что-то осталось на память о нашей любви!" "Кусается, как собака!" - сообщил санитарам он. - "Но какая знойная женщина - мечта поэта! А фамилия у неё Педроцацуева." Но его уже грузили (фамилия у него простая бразильская Альварес) в машину, а кусок пэниса несли в мешочке, чтобы пришить потом. "Только ты с ним не играйся, а то ослепнешь!" - предупредили Альвареса. Но он не послушался, и доктора услышали, что он жалуется на слепоту. И вот по слепоте своей зашёл он в женский туалет, перепутал. А там уже сиденла на толчке мадам Педросян, армянское происхождение, горячая кровь, холодные мозги, кошмар поэта. Так наш Альварес нагло уселся ей на колени и собрался сделать своё чёрное дело! Волос на волос, тело на тело: и начинается чёрное дело! Или тёмное. "Пшёл прочь, Альварес! Всё из-за твоей идиотской слепоты! Говорили тебе: "Не играйся с сосиской!" "А с чем же мне ещё играться, тётя Педросян? Руки-ноги ампутировали, потому что их придавило дверцами амбулаторной "Скорой". И остался я один на один с сосиской!" "Чего ты несёшь? Чего свистишь? Наша амбулаторная - лучшая на материке Южной Америки!" На этом их диалог прервался, потому что дверь растворилась и вошёл дворник Педро со словами: "Я - дворник! Ты метлу мою положь! Мой не трогай реквизит, а не то тебе влетит!" "Дядя Педро, он хорош, ты его не трожь! И танцуем во дворе танец-польку на метле!" - ответила Педросян. Педро протёр очки и обнаружил себя в женском туалете! Оказывается, он тоже мучился этой слепотой. Альварес взял его под руку и повёл в мужской сортир. Так два слепых оказались в кабинете директора больницы. Они уже примостились у кактуса-суккулента исполнить нужду, как директор закричала: "Марш отсюда, извращенцы!" "Но мадам, вы сами просили выражать истинные чувства! Вот мы вам и нагадим!" Конец сцены. Падает занавес. Зрители спешат в буфет за пончиками. Им явно не нравится такая сексисткая постановка. Они берут пончики и проваливают. Следующий акт. Никого нет. "Ну, раз никого нет, не сделать ли нам это, Альварес?" - говорит Педросян. "Нет, Педросян, мы мелкий, но гордый народец и не извращенцы! Уж лучше я продолжу играться с сосиской и совсем ослепну! Мне купят собаку-поводыря, но он нажрётся не той травки, которой надо, и сдохнет. И тогда я лбом протараню первый же столб, который примет очертание моей головы. И возле этого столба будут живые цветы. Ты их будешь приносить!" "Я? Да ни за что!" "Так знай, что я не просто Альварес, а чокнутый миллионер и завещаю все миллионы тому, кто будет приносить цветы!" И на следующий день вся Пенсильвания-авеню была завалена цветами, а сотни бомжей и совслужащих просили: "Возьми меня!" И тут произошло чудо: Альварес снова прозрел! "Хрен вам приз, я снова вижу! Не сдержать мене себя! Я оставлю все миллионы на питомник для бездомных собак!" "О да!" - сказала Педросян. - "У нас в Мексике тоже полно бездомных собак! И я даже готова стать директором этого собачника." С этими словами она подошла к Альваресу и воткнула ему в спину ледоруб! "Зачем ты это сделала?" - прагматично спросил Альварес. "Я хотела убить тебя!" "Но ты и так получишь все сбережения!" "А если оставить тебя в живых, то ты сможешь переписать завещание на какую-нибудь тупую набитую дуру типа Педроцацуевой!" "Логично! Но, понимаешь ли, Педросян, меня можно убить только, попав в ахиллесову пяту отравленным копьём. Так что иди готовь яд и натирай им копья, а мне с тобой трендеть некогда. Я собираюсь поставить новый мюзикл "Троцкий и Ледоруб"!" - и Альварес принялся точить карандаши. Педросян хлопнула дверью и ушла. Но тут же дверь снова открылась и вошла мадам Педроцацуева: "Тук-тук, господин Альварес! Можно?" "Ты тоже с ледорубом пришла? Зря! Читай прессу: покушение провалилось. Ведь я не какой-то паралитик Троцкий, а Альварес! Ощущаешь разницу?" "Честно говоря, нет!" - и стала с ледорубом гоняться по кабинету, круша и ломая точилки для карандашей, люстры, шторы, и царапая обои. Потом она заметила, что Альвареса нет более в кабинете. Она стала открывать ящики стола и нашла протез гипсовый с конькобежным коньком, привинченным к нему. "Интересно, какой это инвалид мог так кататься?" И выкинула в окно. Из гипса выполз стонущий Альварес. При наступлении угрозы для жэизни он мог превращаться в дибильного гнома и прятался в протезе. Как всегда, его взяла, он выжил. Между тем наверху происходили тпагические события: мадам Педроцацуева встретилась с Педросян, которая несла отравленные копья. "Бей, подруга, не робей!" - оголила грудь Педроцацуева. - "Я умираю за Правое Дело РНЕ! Пора мне уже!" "А, так ты тоже из РНЕ? Ну и я из РНЕ, но новый приказ из Москвы говорит: "Нам нужен живой Альварес-Троцкий, можно немного тронутый, но живой, без ледорубов этих ваших! Мы его посадим в клетку и заставим присутствовать на всех собраниях РНЕ! Это будет жестокая месть Альваресу, что он в 1933 году привёл к власти Гитлера! Потому что Гитлер был такой собакой, а в питомнике (на деньги Альвареса) поправился, одомашничал, озверел и произвёл переворот в Германии. Потом развязал войну, в которой сам погиб и чуть не погубил всё РНЕ. И вот теперь престарелый Альварес в Мексике. Это мы его нашли с помощью дворника дяди Педро. Это наш древний агент, которого мы завербовали ещё в XVIII веке на всякий случай. И этот случай грянул!" "Вообще-то я бы так серьёзно не относилась к этим депешам из Москвы. Их пишет Эдичка Лимонов после очередной пол-литры. Но Альварес мужчина видный, и его действительно надо оставить в живых." К.
  

ЭПИЛОГ

   Как может показаться, таланта здесь немного. Так оно и есть. Но его вполне хватает. Зато посмотрите, какая чудная белая аура! Это значит, классно! Зося и Настя уехали, о мрачном не пишу. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-53

("Письма в никуда"-53)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-521

   26 июля 2005 года. Приключения доктора Пистолетова в большом городе. Взял он шприц с морфием и пошёл на улицу. И всем встречным-поперечным делал укол. А иногда и себе. Так он истратил весь морфий. Но его успел засечь агент Скалдер. Он как раз после очередной попойки с друзьями и агентом Мали лежал в вытрезвителе, куда в своё время заглянул и Пистолетов. "Пистолетов, друг, ширни мне! Плохо, помираю!" - сказал агент Скалдер и принялся грызть ножки коек. И в этот-то самый момент морфий и кончился. "Нет у меня морфия! Нет! Даже для себя не осталось! Не смотря на то, что это был бесхоз, отданный другому!" И Пистолетов ушёл, рыдания его затихли вдали. Скалдер поднял пустой шприц. В голове его роились какие-то идеи. Он наполнил шприц родниковой водой и вколол в кресло. Потом наполнил мочой и вколол агенту Мали в задницу. "Что ты делаешь, Скалдер! Больно же!" "Вот загадка: собака кричит на человека! Ша! Молекулы, все под нары!" Все алкоголики нырнули под нары, а Скалдер прохаживался между рядами коек и нёс свою ахинею про то, что "здесь вам не тут!", и что здесь-то отучат водку пьянствовать. Мали вылезла из под нар и сказала: "Я люблю тебя, Скалдер!" Тогда Скалдер снова набрал в шприц мочи и опять уколол Мали. Понимаете? Такой гомеопатический укол только и мог спасти человечество от нашествия марсиан! И это открыл Скалдер. Марсиане в ужасе улетучились, а Скалдера восторженная толпа понесла по улицам Москвы. После чего улицы эти забрызгали 40 поливальных машин, для очистки от фекалий. Но это не могло задушить песню: "Эту песню распевает молодёжь, молодёжь, молодёжь! Эту песню и задушишь, и убьёшь, и убьёшь!" Наконец, ликующая толпа выкинула Скалдера на помойку, а сама устремилась на распродажу в ИКЕА! Есть ИКЕА - есть фигея. Скалдер выкарабкался из мусора и закричал: "О, прекрасная Брунгильда, будь моей!" На него свалился цветок. Тогда он слопал Орбит, его зубы засияли белизной, и Брунгильда не выдержала этого блеска и сбросила лестницу. Скалдер натренькивал на балалайке, и они вместе пели: "В час скорби и печали ты голос мой услышь, ааа! Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная, солнце взойдёт, наступит утро ясное!" А потом у них появился бейби! "У нас будет бейб!" - заявила Брунгильда Скалдеру. "Ура! Я буду отцом!" "Нет, отцом ты не будешь, а вот деньги платить будешь! Алименты!" "Ах так?!" - и Скалдер схватил младенца и поспешил с ним в сад, чтобы его там закопать. Но он не знал, что сад у них в Стране Дураков. Поэтому через 9 месяцев выросло дерево-бейбис. И на каждой ветке висело по бейбу, а иногда и по 2! "Деточки мои!" - радовалась Брунгильда! - "Жаль только, что отца вашего, Скалдера, уже 9 месяцев, как расстреляли за преступление." Но бейби не унывали и кричали: "Снимите нас немедленно!" Но как их снимешь? Высоко! Взяла Брунгильда стремянку, влезла. Но стремянка упала, и Брунгильда помешалась немного. "Вы не мои дети! Мои дети были маленькие, лысые, со шрамами и татуировками! А вы все волосатые и гладкие!" "Тётя, не бросай нас!" - закричали младенцы. "Нет, я вас породила, я вас и убью!" - сказала Брунгильда и принялась пшикать на дерево-бейбис препаратом Е65, которым в своё время одна "Чёрная вдова" истребила четверых мужей. Но Е65 на бейби этих не действовал, потому что бейби были наши, отечественные, их западная фигня не пробирала. "Ой, щекотно, ой, не могу!" - кричали бейби. А потом, к осени, когда они совершенно созрели, начался бейби-пад. Все они были со вторичными половыми признаками. И все были девушки. Нежные и милые, которым нужна только нежность и свежесть. Ну и ТАМПАКСы. И они сделали это! Они прокрались в спальню мамаши Брунгильды и украли пачку ТАМПАКСов. Потом уселись в кружок, разожгли костёр и стали примериваться, как эти ТАМПАКСы вставляются. Была среди них бойкая девица, Настя, так она своим сёстрам в момент вставила их. Потому что уже работала в ФБР. "У нас и 18-летние агенты работают!" Тут Брунгильда схватила её за грудки (потому что большие груди ещё не выросли) и давай орать: "Кто ты такая?!" "Я - из ФБР, мамаша, но я на вашей стороне!" "Я не верю тебе! Вот твой фотоаппарат: это оружие, он стреляет!" "Лучше принесите нам чего-нибудь из одежды, а то осень на дворе, сквозняки, а мы все обнажённые!" "Нате!" - и Брунгильда выкинула из окна мешки с прорезями для голов и рук, типа пончо. И тут на скакуне мимо Страны Дураков проезжал отважный д,Ратаньян! Он перепрыгнул забор, с ним пудель пошёл, перепрыгнув забор. Д,Ратаньян свалился в болото, и пудель утонул, как топор! Потому что там было болото! Девицы в мешках вытащили д,Ратаньяна, разорвав нечаянно на нём манжетку. "А кто мне за это заплатит? Ты? Или ты?" - и выхватил пистолет-пугач (а что ещё он мог купить за 2 доллара?) с воплем: "На колени!" Девушки рухнули на колени, а потом отжались и упали по приказу: "Вспышка слева!" Брунгильда же, как увидела д,Ратаньяна, так сразу стала на него пшикать Е65! Д,Ратаньяна замутило и он закричал: "Ну, ведьмы, погодите!" Но тут из спортивной комнаты выпал новый ухажёр Брунгильды, некий Электроник со штангой. Так он упал в пруд-болото, а штанга ударила по голове д,Ратаньяна, и он сошёл с ума! Он снял свои штаны и принялся гоняться по саду за девками-бейби. Между тем Электроник очнулся и сделал квадратные глаза. "Честный человек должен жениться после такого!" "Но они все одинаковые!" "Пусть танцуют!" - и д,Ратаньян узнал самую красивую по белоснежной улыбке Орбита. И женился на ней. Он ещё Электронику сказал: "Ты украл мою невесту, это не хорошо!" "Хорошо-не хорошо, лево-право, имею право налево!" А девушку, конечно, д,Ратаньян выбрал Настю. И скоро они по примеру настоящего отца Насти, Скалдера, закопали в этом поле нового младенца. Так тоже выросло бейби-дерево, на котором висели одни мальчики. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-522

   26 июля 2005 года. Пусть всегда будет солнце! Пусть всегда будет мама! Пусть всегда буду я! В каждом рисунке - солнышко. И вот я, Дальвадор Соли, нарисовал на эту тему картину и назвал "Чёрный квадрат". И мог часами рассматривать свой труд, как будто смотрит в выключенный телевизор. И ему там мерещились целые табуны белых собачек, гипоцеты, страшные лесные привидения и разбойники. Не выдержал он и воткнул руку в картину и схватил пробегающего шимпанзе за хвост, и втянул его из картины в комнату! "Ну и что мы теперь будем делать, босс?" - спросило животное. "Глупый вопрос: мы будем продолжать смотреть в картину, может, ещё кого выловим." И точно: выловили полтора велосипедиста на морозе. Это из того Ералаша, где двое мальчиков (один из них мой двоюродный брат Саша в молодости) решают задачу про двух велосипедистов. И не могут решить. То пол-велосипедиста, то полтора. Вот такое чудище мы и втащили с шимпанзе в комнату. Велосипедист грязно ругался по-немецки: "Американишен швайнехунд! Мы должен участвовать в гонке!" "Не вопрос: вместо тебя поедет шимпанзе. Надо только приклеить ей усы, парик и надеть рейтузы." И шимпанзе пошла просить какие-нибудь брюки у коридорного: "Мосье, наши вещи ещё не привезли, не могли бы вы одолжить брюки! Я всё подсчитал: 19 рублей 17 копеек!" "Это что, цена брюк?" "Нет, это плата за прокат, такса." И вот арбитр приставляет пистолет к виску и стреляет. Начинаются гонки. Никто не обращает внимания на то, что арбитр застрелился. А у него просто подохло всё стадо вместе с женой и любимым котом, вспомнить, как зовут которого, он так не сумел, хотя и пытался. Но шимпанзе это было до лампочки. Она покатилась вниз по обрыву, где был знак "Зигзаг дороги". "Она разобьётся!" Но нет. Она выиграла эти гонки и приподнесла половине велосипедиста награду: золотой кубок. Так велосипедиста просто посадили нижней частью в кубок. А он продолжал ругаться нехорошими словами, что типа, теперь ему и ходить в вазу, что ли? Но тут ребята, наконец, решили задачу про велосипедиста. Их должно быть три! "Где вас ветер носит? Вы что, тройняшки?" "Нет, мы близняшки, а третий - однофамилец и ходил по-малому." Дальвадор Соли всех скинул обратно в их картину и стал писать новую: "Превращение прыгающего дерева в лесопроходца Селивана". Как только он закончил, из картины выскочил бодрый живой Селиван и принялся гоняться за живописцем. "Я сделаю тебя и мертвописцем, и вдовой, и сиротой!" "Ладно, ладно, я больше не буду! Убирайся в свой холст!" Но тот холст уже спёр папа Карло, потому что ему надоел его бестселлер с нарисованным камином. Он захотел маляву с лесом и прыгающими деревьями. И вот ночь. Соли и Селиван крадутся по лестнице к папе Карло. Но неожиданно раздаётся злобный лай никогда не спящего Буратино! "Буратино, ты не узнал меня? Я же Соли, это по моим эскизам папаша выстругал тебя! На косточку!" - и Буратино убежал в угол и замолк, чавкая и давая всегда полезные и своевременные советы: "Выше левый угол, ниже, ниже! Вот так хорошо!" Между тем у Селивана в голове зрел немой вопрос: "Кто такой этот Буратино? И почему его до сих пор никто не срубит? Я это сделаю!" - и в обход Соли Селиван стал махать топором и хотел поразить Буратино! Но не на такого напал! Буратино выплюнул косточку и вкусился в руку Селивана! "Не трогай ты его, Селиван! Не видишь: обыкновенный маленький упырь, упырёнок. Тебе его не одолеть. А вот кусать тебя он может, сколько хочешь!" - при этом Соли погладил Буратино, который подбежал потереться о ноги живописца и получить новую косточку. И чтоб его Дальвадор погладил. Буратино мурлыкал, а Селиван долго думал, а потом сказал: "А какого хрена мы не украли картину леса у папаши Карло, а наоборот, помогли её повесить?" "Дурак ты, Селиван! Карло - почётный инвалид Союзного значения. Участник всех войн, правда иногда на некоторых с другой стороны. Знаком был с Пушкиным, Наполеоном, Гитлером, Шмайсером и Калашниковым. На его рассказы о былом приходят слушать все ученики школы. Особенным любимцем стал для них его Буратино, которого он постоянно с собой выгуливал. Потому что Буратино никогда не гадил. Вот представь команду подлодки, которая не гадит! Это же прорыв! Так что мы картину-то подарим ему и приподнесём сюрприз наутро." "А не полезут ли из картины прыгающие деревья?" "Никто ни откуда не полезет. Это возможно только в моём офисе на 15 этаже в компании "Ветрокон", занимающейся трансплантацией ветров и привидений. Так что, дружище Селиван, влезай в картину и не показывайся больше. А если папаша будет на тебя пялиться, не махай злобно топором!" Так всё и случилось. Над Мадридом вставало солнце. Дальвадор Соли вместе с обычным страхом (с каким он просыпался последние 40 лет) почувствовал и какое-то новое чувство: чувство исполненного долга. На всякий случай он заглянул в чёрный квадрат и увидел там своё отражение. Ни в какую женщину он не превратился, а это уже плюс. А то я смотрел фильм, так там поутру парень и девка меняются телами. Эротический триллер. В глубине квадрата сидела белая собачка и просила ам-ам. Дальвадор сожрал курочку, а косточки выкинул собаке. Та подавилась и подохла. Соли отнёс картину к мусоропроводу и вытряхнул труп в ковш. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-523

   28 июля 2005 года. Однажды тёмной полярной ночью из психдома сбежали три лишенца, все рецидивисты. Главарь: Чеки Джан. Вся тюрьма с радостью распрощалась с ними, потому что не было такого урка, который хотя бы 10 раз не получал от Чеки затрещину или оплеуху. Даже директору досталось. И он решился устроить им побег! "Да зачем нам побег?" - недовольно брюзжал Чеки, развалившись на нарах и кусая бананы. "Но ты представь: толпы восторженных девушек бросают нам цветы!" "А, девушки! Это такие с длинными волосами и в юбках! Как же-как же, известны мне такие существа! И науке известны! Их очень легко бить и убивать." "Нет, убивать ты не должен!" "Это ещё почему? Ведь я - Первый в мире китайский Терминатор. У меня даже серийного номера нет, называйте меня Терминатор-Укатилло. Это мой папаня, Чикатилло." "Ну ладно!" - а сами зеки, как только совершат побег, уговорились прибить Терминатора. Они пригнали 14 мусороуборочных машин, три пресса (нагрузка до 200 кило, больше достать не смогли. А хотели 2000!) , кучу бомб и СИ-4. И вот вышли они вечером на прогулку по набережной Яузы-реки. И давай уборочными машинами давить Терминатора! А он давай их сбрасывать в реку! Тогда его засунули под прессы и давай сжимать! А в глазу его всё горит огонёк! Обложили тогда его взрывчаткой и взорвали! Осталась одна голова и рука. Она поползла в магазин "Игрушки" и купила там за 200 рублей плюшевого мишку, чьи фотки были на всех рекламах "Ищу хорошего, доброго, мягкого!" Оказывается, программой данного Терминатора было купить этого мишку для дочери Джона О,Коннора, потому что своего собственного мишку дочка ненавидела, потому что он постоянно гонялся за ней и бил током, чтобы не смотрела эротический канал до 16 лет. И вот Джон послал Терминатора в прошлое, потому что в будущем таких мишек уже не выпускали. Но зеки этого не поняли и раздавили и мишку, и руку, и глаз последним прессом! Засверкали молнии, потом всё стихло! "Чёрт! Придётся ещё одного Терминатора запускать в прошлое!" - думал Джон. - "И пусть он там подкупит свежих "Плейбоев", потому что наши тёлки так измождены голодом, что их снимать только в хроники ужасов войны. Что как будто их кучей закапывают в могилу!" Но на этот раз Джон действовал хитрее. Он послал не под Арнольда парня стриженного, а маленького старичка Йоги. Этот Йоги, понятно, ничего не имел при себе, даже штанов. Но он украсился листьями, стал бегать по парку и кричать: "Я видел клоуна!" Его быстро схватили и приодели. А потом отпустили, потому что стало известно, что клоунов видел не только он. Ну дали ему подняточные, чтоб он купил себе что-то в МакДональдсе. А он и не собирался их тратить. Он принялся гипнотизировать продавца порножурналов: "Этот журнал не нужен тебе!" "Дался мне этот журнал!" - вторил ему околдованный продавец. "И этот Пентхауз тебе не нужен." "Не нужен, забирай, Йоги!" Йоги просмотрел его, там одна реклама, а натура на последней странице в микроскопическом виде, размещены 1000 девушек, которых под микроскопом разглядывать. "Извини, братан, мне он тоже не нужен! Гони "ЛЕО" или "CATS". Так он выполнил половину задания. Но как же найти мишку? И тут Йоги становится свидетелем опасной перестрелки Чеки с легавыми. У одного легавого мишка был привязан к ремню. Тут съёмки прервались, актёры стали кушать. Йоги пошёл вслед за их командиром, который приговаривал: "Быстрее заканчивайте! Быстрее!" Он вошёл в туалет, получил по морде от Йоги, и Йоги сказал: "Айф гат ит!" Теперь было последнее, самое сложное: пробраться на электростанцию и соединиться с главным реактором, чтобы разряд тока мощностью 500 ГГВт произвёл во времени коридор в будущее! Неожиданно преступный мотоциклист попытался вырвать мишку из рук Йоги, но тот так крепко держал игрушку, что похититель свалился! "Ой, простите, пожалуйста! Давайте помогу снова взобраться на мотоцикл!" "Отвали от меня, придурок! Пошёл в ж.пу!" "Ну, в ж.пу, так в ж.пу!" - и с этими словами Йоги переместился в ж.пу этого чёрномазого парня, доставляя ему массу неудобств. "Темно, как в ж.пе у негра!" - заявил Йоги и зажёг спичку. Потом перечиркал все спички и ничего нового для себя не обнаружил. Зато сделал одно важное дело: он перекрыл канал прямой кишки, так что парень не мог больше испражняться. Его попросту рвало, и в скором времени он погибнет от голода. А может, и нет. "Эй, парень!" - заорал Йоги. - "Тебе со мной хорошо?" "Лучше не бывает, сэр!" - и попытался попердеть. Не вышло. "Так вот что: щас ты отправляешься на электростанцию, влезаешь в реактор под легендой мытья урановых стержней, и я покидаю тебя!" Так что с этой минуты начинаются приключения черномазого на электростанции. Перелез он через забор, а там прохаживается фашистский патруль. Так один сандаль падает им на голову! "Даст ист дер Винд!" "Натюрлихъ!" "Никакой это не дер Винд, а я, известный в своих кругах очкарик-в-попе-шарик!"- нагло закричал Джим (так его звали) . "А, мексикано переселенция! А вот мы щас тебя в регистратуру: снова увидишь мама-папа в Мексике!" - стали грозиться фашисты. Но Джим под тонким руководством Йоги ударом ноги выбил автоматы, а руками открутил серёжку у одного из фашистов. Та превратилась в спираль. А другого он замотал в собственный китель и принялся лупить по голове! "Не бей меня больше!" - залебезил фашист, а сам тайно нажал на капу вызова Главного Фашиста. Это был детина с двумя пулемётами в руках и на 2 метра выше Джима! Он ехал с оглушительным дребезгом и строчил из пулемётов. "Что мне теперь делать, Йоги?" "Не знаю!" Поэтому за этот короткий промежуток в Джима попало 50 пуль, и он умер. "Ещё одна потеря! Нет, я так просто не сдамся!" - проворчал Йоги, вылезая из задницы трупа Джима. "Хороший ты был парень, Джим!" Но детина белобрысый возвратился. Йоги принялся гипнотизировать его: "Мне совершенно не нужно столько пулемётов! Отдам их Йоги!" "И то правда, на, держи!" "Мне совершенно не важно, сколько судимостей у Йоги, но я проведу его к главному реактору." "Во-во, давай! Только не неси отсебятины про судимости!" Детина схватил Йоги в обнимку, засунул ему в нос "анютины глазки", знак расположения и любви, и покатился в реактор. Набежали эссесманы, но видя, что это не опасно, скпрятались по лабораториям. "Закрепи мои ноги-руки на электрическом стуле!" - приказал Йоги. - "Эротические журналы и мишку положи мне на живот, и включай рубильник!" И эта электростанция взорвалась! Исчез свет, но потом включился на аварийном режиме. А Йоги попал в будущее и узнал там такую новость, что он очумел-не встал! Джон О,Коннор убит мамашей Бейкер! "Ах ты, гнида! Ты зачем убила моего шефа?!" "Потому что я - Терминатор 2000 в облике мамаши Бейкер. В следующей своей партии Терминаторов мастера Габбс собираются эксплуатировать популярные образы Микки-Мауса и Черепашек-ниндзя!" "Всё было зря!" - сказал Йоги и выкинул журналы и мишку в помойное ведро. Но произошло чудо: мамаша Бейкер заинтересовалась женщинами, её ориентация сменилась. Она стала лесбиянкой. Она ею и так была, но не замечала этого. Просто бабы там у них были очень страшные. А Терминатор, который сменил ориентацию, уже не может убивать всех без разбору, только тех, кого не любит. Так что Микки-Маусу и Черепашкам хитрый Йоги подсунул журналы секси для мышей и черепах. Габбсы были в отчаяньи. Они поклялись не выпускать больше терминаторов, а выпускать пылесосы, насосы, г.внососы, партайгеноссе и прочую встраиваемую технику. Так кончилась война машин в 2030 году. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-524

   29 июля 2005 года. Триллер. Детям до 8 лет. Однажды летом дети плескались в водоёме, а рядом загорали их родители. Так неожиданно этой летней местностью пробежал Чупакабра. Он бежал сам от себя, потому что, где бы он не пробегал, у всех лопались мозги! А он этого не хотел. Вот и щас так случилось! Горы трупов и мяса громоздящегося! За ним выслали ментовозку, но и у ментов лопнули мозги, и ментовозка врезалась в дерево. А унылый Чупакабра бросился далее, и больше его не видели в этой Мексике. Потому что он с горя повесился. И его медицинский труп клевали вороны. А почему медицинский? Потому что он был медик-недоучка. Хирург. По горлу как вжик! вот и хирург. А на засыпанную трупами местность спустились на парашютах Скалдер и Мали. "Ох, горе-то какое! Придётся включить машинку времени!" - сказала Мали и обнаружила вместо машинки у себя в кобуре сэндвич. "Эй, Скалдер, у тебя случайно машинки времени с собой нет?" - закричала она Скалдеру, который запутался стропами в ветвях дерева, и были видны одни его носки: один коричневый, а другой чёрный. "Чаво?" "Не "чавокай", ты же американец!" "А, была где-то, затерялась... А вот, в кармане!" - и кинул машинку Мали. Та, не раздумывая нажала на неделю назад, и все трупы, и всё мясо опять стало живым и игривым. Тут Скалдер свалился с дерева наконец и вник в ситуацию. Но когда он узнал, что Мали вернула всех в нормальное состояние, то разозлился и заорал, что, де, среди погибших детей у этого пруда был будущий изобретатель электронной бомбы, которая помощнее, чем водородная, ядерная или атомная! И теперь он не знает, как быть! Мали тоже озадачилась. "А ты можешь показать конкретно, какой ребёнок тебе подозрителен?" "Не знаю! Они все одинаковые!" "А фотки у тебя нет?" "Есть! В 2029 году его сняли и написали на лбу: "Кретин", потому что из-за этой электронной бомбы была Третья Мировая война! И все погибли, кроме фотографа и его, Адама Селезнёва!" "Так у нас есть имя и фамилия!" "Это да!" - сказал Скалдер и принялся орать на весь пруд: "Адам Селезнёв! Вас просят пройти ко мне, чтобы я дал тебе конфетку! Родители его тоже могут подойти!" Подошли все трое. "Отлично! У меня для вас две новости: хорошая и плохая! С какой начинать?" "А про конфету ты не врёшь?" - спросил Адам. "Не мешай, отойди пока, мальчик!" - отстранил его Скалдер и сказал родителям всю правду. "Но почему именно физическое устранение? Нельзя ли просто отобрать у него учебник физики за 8 класс?" - спросила мадам Селезнёва. "Можно, конечно, но до конца быть уверенными мы так не сможем. А так всё просто: укол циания - и всё!" "Нам надо посоветоваться с семьёй!" - сказал господин Селезнёв. Они втроём взялись за плечи и забухтели. "Семья несогласна! Семье придётся рожать нового Адама, а мы привыкли к этому." "Ну как знаете! Но мы вас предупредили!" - и агенты нажали кнопку на машинке времени и перенеслись снова в 2029 год. Они очутились в шумном Нью-Йорке. Войной даже не попахивало. Они обратились к множеству прохожих с вопросом: "Вы слыхали про электронную бомбу?" Оказалось, нет. А вот Адама Селезнёва знает каждый школьник, как изобретателя машинки времени. Тут только Скалдер заметил, что она у него пропала, верно, он при перемещении не прижал её к себе, а догадливый Адам ещё в те застойные годы отнёс её учёным и выдал, как своё изобретение. "Маленький лгунишка!" - подумал Скалдер и отправился с Мали закусить в кафе "У Адама". Там подавали фирменное блюдо "Запечёный Адам с чесноком", а выпивка была "адамовка". Понятно, что Адам был самым богатым человеком в Америке и мире. И Скалдер задумал пристыдить плагиатора. Для этого он направился в его резиденцию на Манхеттене. "Адам, ты помнишь меня? Я - дядя Скалдер из твоего детства!" "Не помню!" - ответил Адам. - "Я щас очень занят: разрабатываю бомбу, которая будет высвобождать энергию электронов!" "Фу, чёрт, снова-здорово! Не делай этого! Тебе чего, мало быть изобретателем машинки времени?" "А как же дядя Эдисон? А дядя Паркинсон? А дядя Карлсон? Все они знамениты не одним, а несколькими изобретениями!" "Да из-за твоей бомбы начнётся война, ты это понимаешь? Тупой осёл!" "Адам не тупой! У Адама есть чувства. Адам хочет электронной бомбой глушить рыбу в пруду из детства!" "Ты уничтожишь всех и вся!" - и разачарованный Скалдер вернулся к Мали. "Ну что, друган? Придётся снимать его оптической винтовкой! Когда он проедет в машине мимо Бронкса." "Знаешь что, Мали, когда у меня ещё была машинка времени, то я летал в будущее. Так там ясно и чётко показано, что в Адама ты не попадёшь, а попадёшь в задницу его телохранителю, который с воплем упадёт в пруд. Так что этот план отменяется. Будем строить наше будущее своими руками!" - и Скалдер купил в лавке напротив дешёвую модельку машинки времени без полифонии, без доступа в Интернет, без JAWA-игр и "Весёлых картинок". Он нажал на 1980 год. И снова агенты оказались на пруду, на солнце, летом. Скалдер развалился под сенью дерева, с которого на него сыпались клопы и предоставил вести переговоры с родителями Адама Мали. "Дядя, а, дядя, а правда, что я буду великим изобретателем?" - спросил Адам Скалдера. "Будешь великим дураком, потому что машинку времени я тебе не дам!" "А она уже и так есть у меня! Вот! Из вашего прошлого пришествия!" "Отдай, маленький паршивец!" - и Скалдер принялся отнимать машинку. В итоге одна половинка оказалась у Адама, а вторая - у Скалдера. Между тем Мали всё же договорилась, что физику мальчику будет преподавать самый тупой учитель во Вселенной, и агенты снова нажали клавишу. Снова Нью-Йорк. Темно, ночь. А здесь теперь всегда ночь. Потому что тупой учитель научил Адама, как выключить Солнце! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-525

   30 июля 2005 года. Скакал горный олень и прискакал к водопаду, из которого брали бутилированную воду. И помочился в неё. Агент Уоллес напился этой мочи и не смог назвать свой шестизначный номер. И тут такая любовная интрига. Приходит жена Уоллеса и говорит: "Я, мол, с тобой развожусь! Потому что ты ходишь в разных носках, и от тебя нестерпимо воняет политурой!" "Это ликёр!" - оправдывался Уоллес. Но тут в телефонной трубке снова раздалось: "Назовите свой номер!" Жена подняла трубку и сказала туда матом. "Ждите ответа! Сейчас вы будете перенаправлены на другой телефон... А, это ты, Уоллес! Здорово, старина!" - услышал Уоллес удивлённо. - "По тому, как ругается матом твоя жена, мы поняли, что это ты, и что-то случилось!" "Случилось! Олень нассал нам в бутилированную воду!" "Но проблем, старина! Вся партия этой воды направляется экспортом в Россию. В Россию с любовью! Привет жене и детям," - и агент Догетт повесил трубку. "Что же в ней такого ядовитого?" - размышлял Уоллес после того, как его жена уехала с фабрики на Аляску. (Она там постоянно проживала и называлась Мацапура. Всё требовала алиментов.) И вдруг понял: он мог понимать русский язык! И теперь ему было ясно, что пишут американские граффити на стене его дома: "Х.Й!" и "РНЕ! Пора!" "Так вот оно что! Но зачем мне этот русский язык, на нём всё равно в Америке никто не говорит. Лучше бы немецкий или французский." Отпил ещё бутилированной мочи и понял ещё и эти два языка. "Чудеса!" И пошёл он в своё управление, чтобы его забросили шпионом в СНГ. Но ему сказали, что если он в совершенстве владеет языком, то будет клеить марки в психдоме. Языком. "А я не верю! Я знаю товарища Сталина: он душа-человек и гвоздь любой компании! Ну пересажал 30 миллионов, так кто же этим не грешит?" "Ну иди проверь!" - и послали его в Россию. Была ночь. Он разбил палатку, не снимая лыж, в которых прыгал с парашютом, и задремал. Очнулся он от того, что бибикают машины. Оказывается, его палатка стояла на перекрёстке и мешала движению. Он в лыжах побежал прочь по асфальту, потому что снега не было. "А мне говорили, что в этой Сибири всегда снега!" "Вы - иностранныйц шпион, сер?" - обратился к нему мальчик-гей. - "Не хотите ли купить матрёшку Сталина? А ещё его постер и фотографию в полный рост?" Уоллес всё это купил и решил сменить неблагозвучную фамилию на "Утёсов". Вот идёт он на лыжах и распевает: "Широка страна моя родная... Что же там под первой матрёшкой?.. Много в ней полей... А, матрёшка Ленина!.. Лесов и рек!" А самая маленькая матрёшка изображала Николая Второго. "Николашка!" Но тут его схватил майор КГБ Серж Жеглов. "Ты есть американишен спай?" "Да брось ты, браток! Зови меня Иван Утёсов!" "Браток! Ты-то нам и нужен! А то все наши профессора знают английский как ЧИПСы (Читаю И Перевожу со Словарём) ! Будешь нашим переводчиком!" "Хорошо! Но сначала покажите мне ядерный чемоданчик и Красную Кнопку." "Хорошо, браток!" - и они спустились в мрачные подвалы на Лубянке. В одной камере Ржепа ломал рёбра здорового мясника. "Вот, стал палачом в Республике!" - с гордостью сказал Жеглов. - "А был простым мегалломаньяком! Но он скоро попадёт под сокращение штатов, и мы его расстреляем, как и Сашку-Семинариста. Знаешь такого?" "Конечно! Это тот, кто щипал сверстников до крови, а потом в зрелом виде связывал кишками убиенных мать и дочку. Ковырялся ножом в глазах жертв." "Точно! Вот к нему-то мы тебя и пристроим, будешь переводить, что он толдычит на иврите." "А как вы догадались, что я и иврит знаю?" "Интуиция и дедукция!" И вот привели Утёсова к Сашке. "А, ещё одного привели! Щас и его ухо отрежу, а кишки намотаю на фонарный столб!" "Вы такой представительный мужчина, а выражаетесь, как свинья!" - сказал Утёсов на иврите. "Не твоё дело, грыжа ослиная! А откуда ты знаешь иврит?" "У меня бабушка была Розенблюм. Она ещё у всех спрашивала, кошерная ли это курица? И тыкала в нос дохлую курицу, такую же старую, как и она! Но это долгая история!" "Нет, расскажи! А то тут в казематах только мат и слышно!" "Ну ладно, раз ты просишь... Жила-была курочка Ряба у девочки Маши Розенблюм. И говорит Ряба: "Если все меня станут считать кошерной, то снесу тебе золотое яичко." Маша так растрогалась, что сжала курочку в объятиях, от которых та и подохла. А Маша сошла с ума и стала везде выгуливать дохлую курицу. Этим она пошла в своего папашу Розенблюма, который выгуливал на верёвке пингвина." "Да, печальную историю ты мне рассказал, Уоллес." "Я - Утёсов, забыл?" "Ах, да-да, что-то с памятью моей стало! Так о чём мы вели разговор?" "О том, гадкий Сашка, что я щас вырежу из тебя лобзиком твои кишки и намотаю на столб." "Ха-ха, а где ты возьмёшь столб?" "Да прямо здесь! Потому что ГПУшники лично для себя поместили железный столб в подвале и пригласили модных топ-моделей плясать в неглиже. Бордель. Потому что им тоже надо как-то расслабиться, понял? Но это не важно. Для тебя." И Утёсов стал лобзиков выпиливать кишки у Сашки-Семинариста. А тот стал драться. Тогда Утёсов пригласил Ржепу. Ржепа переломал Сашке все рёбра и снова ушёл. "Больше нам такой контингент не присылайте!" - сказал Утёсов дневальному. - "Уж больно от него воняет!" Но Сашкины кишки привязал и сделал бантик. И когда подземные танцовщицы стали резвиться у столба, то в панике разорались и убежали со сцены. Жеглов понял, что виноват Утёсов. И он отправил его в дом престарелых клеить марки. "Чтобы марки клеить, у всех языки длинные!" - заметил, уходя, Утёсов. Он понял, что сбылись пророческие слова агента Догетта из США. И вот пишет он письмо на Аляску, жене. "Жена моя! Не будет тебе больше не алиментов, ни мужа! Зато будет 10000 писем с марками! Марки эти не раритет, а письма читай. Вот первое: Дорогой Мацапуре! Мацапура, если бы ты знала, как тут кормят зеков! Одними соплями, приговаривая, что им надо белка побольше. Или землёй, когда один Лесли Нильсон копал подземный ход для побега. Так всё было в земле. Даже земля была в конвертах, которые ты получала! А потом их зажопили, и ты продолжила получать конверты со спорами сибирской язвы. Это обычные споры. От них умирают. Только на этом условии мне и разрешили переслать вам на Аляску столько писем. Чтобы вы все сдохли, и Аляску Америка отдала взад!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-526

   31 июля 2005 года. А на Гаваи ни автобусы не ходят, не трамваи! Но тут отличился мэр Лужков. Он постановил, чтобы трамвай 9-ый номер ходил на Гаваи. И трамвай попёр без рельсов, зато под флагом дружбы народов на Гаваи. Только на площадке кто-то помер. Тащат-тащат мертвеца, гопца-дрица гоп-цаца! А умершим оказался как раз мэр Лужков. Потому что ему было запрещено отдаляться от базы, от Останкинской телебашни, потому что тогда вшитая в сердце спираль прекращала подачу алкоголя малыми дозами в любых количествах! А он забыл про всё на свете, высунулся из окошка, махал кепкой и орал: "На Гаваи! На Гаваи!" Вот и его и хватил удар. Но тут спустился коричневый от загара доктор Пистолетов, который находился на Гаваях в отпуске. Он принялся изучать труп Лужкова: "Так, зубки гниловаты... Одышка... Лёгкие никуда... А, спираль! Я спасу эту трижды никому не нужную жизнь!" - и с этими словами вырвал спираль с корнем! Лужков стал оживать и розоветь на глазах. Он очнулся. (Да, просьба не путать настоящего Лужкова с нашим. Наш вымышленный, и никакого отношения не имеет к настоящему. Я щас даже фамилию ему изменю! Ложноножкин!) "А зачем тебе, парень, спираль воткнули?" - спросил Пистолетов. "А затем, что из меня хотели сделать супермэра, который ни на шаг не отходит от Москвы!" "Но теперь-то ты можешь отдохнуть от всей души. Вот тебе подъёмные 300 долларов, веселись! Ещё одна жизнь спасена!" - сказал Пистолетов и прыгнул в бассейн. Ложноножкин повертел в руках доллары и решил на радостях напиться! Он присел к бармену: "Любезный, дайте мне 800 русской водки!" "Что ты сказал?" "Водки!" И тут бармен стал его душить! "За базар ответишь! Мы такого дурацкого напитка не продаём! Потому что считается, что мужчина, выпивший этой самой водки превращается в тупое животное с поросячьими глазками, который уже не может! И нам поступило множество протестов от дам лёгкого поведения, чтоб не прсылали им в номера водки, понял?" "Не понял! Водку пили все декабристы, сам Пушкин лакал её у няни из кружки! Сам Ленин баловался ею в периоды между кипяточком! Сам Сталин сосал из баллона! Сам Ельцин был не прочь! Так что дурак ты, бармен, и отпусти меня! Пиджак помял!" Удивлённый бармен отпустил Ложноножкина, а тот продолжил: "А всё потому, что у нас Сибирь, понял? СИБИРЬ! Холодно! А что согревает мужика в холода? Не борода! А водка! Даже песня такая есть: "Пей водку на траве, пей водку на столе, пей водку натощак, пей её просто так." Вдвоём, вшестером и семером! А я хочу напиться по-чёрному, с бутылкой наедине! Меня, может, минуту назад доктор спас от смерти!" Послушал его бармен, почесал в голове и родил идею, что тут жаркий климат, и мужика согревает не водка, а женская ласка." "Щас мы этот вопрос изучим. Покажите ваших проституток!" - приказал Ложноножкин. И тогда бармен вывел из номеров и построил в шеренгу 7 закутанных в паранжи красавиц. "Гюльчитай, покажи личико!" "Не-а!" "А за 100 баксов?" "На!" - и на Ложноножкина уставилась бородатая харя мужика! "Да они не женщины, а мужчины-гомики!!" "Ладно, придётся влить в него его 800 водки, чтобы этот вопрос больше не поднимался. Потому что будет уже безразлично: с мужиком трахается или с бабой, всё равно ничего не получится!" - решил бармен. Выпил Ложноножкин и захотел поиметь всех семерых сразу, но его повело и при тропическом климате сморило. А мужики сняли паранжи и приготовились поиметь сами себя и Ложноножкина. "Не сметь! Сегодня к нам с дружеским визитом по новооткрытой линии 9-ого трамвая приезжает дорогой товарищ Жутин. Он непотребства не потерпит. Тем более, что особо интересовался состоянием Ложноножкина!" - зашипел бармен (звать Боб) . Все голубые перетащили храпящего Ложноножкина на постель и разбросали одежды, как будто была бурная ночь. А рядом положили одного из своих. Приехал Жутин. "Ложноножкин!! Вставай!" "Ой, всё не так плохо, как кажется!" - запричитал Ложноножкин. - "Моя кобура всё ещё на мне!" "А вот это выяснит комиссия по расследованию!" Собралась комиссия из всех здешних мужиков: Боба и семерых красавцев в паранжах. Жутин был краток. "Человека, похожего на нашего Ложноножкина, нашли в брачной кровати с мальчиком! По-моему, всё ясно! Ты как, сволочь, спираль вынул?!" - подскочил Жутин к Ложноножкину. "Да я... Да это не я... Да мы..." "Я же тебе российским языком приказал: от башни ни на шаг! А ты ещё и водкой пьянствуешь! И в наказание сейчас я тебя опущу!" - и Жутин принялся расстёгивать ширинку! "Не при нас, дорогой товарищ Жутин, мы удаляемся!" - залебезили мужчины и во главе с Бобом покинули эту явочную квартиру. Как только они ушли, Жутин бросился в обьятия Ложноножкина и принялся содрогаться от рыданий: "А я уж думал, не уберёг! Что уничтожат тебя на Гаваях!" "А я тоже так думал, но случился русский доктор, он вынул из меня спиральку!" "Забудь про неё. Мы тебе новую вставим! Главное: ты живой! И смог выполнить секретную миссию: прошпионить, сколько здесь танков и самолётов! На карандаш и бумагу: рисуй!" "Да я кроме бара-то, ничего и не видел, товарищ Жутин!" "Не расстраивай меня! Придётся взять "языка"!" И крикнул в коридор: "Эй, Боб и прочие, дело сделано! Он наказан!" Вошли все и снова расселись во фривольных позах, потому что гавайские мужчины не носят нижнего белья. Жутина и Ложноножкина от этого мутило. Но как же им выполнить задачу? Или миссия умпасибл? Или здесь вообще нет американских и гавайских военных частей? Но тут стена рухнула, подняв клубы пыли, и на трамвае въехал доктор Пистолетов. Трамвай этот был бронетрамваем с пушками, пулемётами и с трёхцветным штандартом. Пистолетов закричал: "Хэлло, Гавайи! Познайте наш бронепоезд! Наш паровоз летит в откос, туда ему дорога! Нам наплевать на паровоз, у нас таких же много! Я - Временный Комендант Гаваев от России объявляю комендантский час. И Боба и девушек арестованными за растление малолетнего Ложноножкина и Жутина! И за нарушение комендантского часа!" "Слушай, а это идея! Если на Гаваях и есть войска, то они воспрепятствуют бронепоезду. А если нет, то Гаваи захватим мы!" - прошептал Жутин на ухо Ложноножкину. Так вот так Гаваи и стали исконно российской территорией, потому что все недовольные эммигрировали, а войск на Гаваях не было. Одно смущало: рождаемость упала до нуля. Потому что все россияне пили водку и не могли в этих тропиках иметь детей! Приходилось детей завозить с материка. Но Ложноножкин уже это не увидел. Ему, как и обещали, вставили вторую спираль, но он не выдержал и отправился на свадьбу к сыну далеко от Останкинской башни. И снова умер. А Пистолетов-то был на Гаваях! Он, когда услышал новость про смерть Ложноножкина, вскрывал ножом американскую тушёнку. "Ну умер кто-то! Вечная ему слава! Но подождите?.. Ложноножкин?! Только не он!" Но было поздно. Труп закопали. Тогда Пистолетов нажал на "зуду" и выскочил из бронетрамвая. Он плохо переносил "зуду", у него шла носом кровь. Зато что сделалось со всеми гавайскими обитателями! Некоторые покончили жизнь самоубийством, как, например, наш Бобик (был на всё горазд, он пианист и педагог!) и некоторые прочие голубые мужики. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-527

   1 августа 2005 года. Истории про Анфису Резцову, написанные про неё её сумасшедшим дядей. Часть Первая и последняя. Девочка из неоткуда. Поймали менты девочку Анфису. А она ни "бэ", ни "мэ", ни "кукареку". И понял тогда майор Пронин, что девочка к нам засланка. И зассанка тоже. "Колись, сука, где твой фотоаппарат и диктофон?" "Всё это в моём мобильнике: вот!" "Какие у них продвинутые мобильники!" - подумал майор и принялся рассматривать "весёлые картинки". Они были такие весёлые, а у майора был такой трудный день, что он достал свой перец и стал им играться! Этого зрелища засланка перенести не смогла и стала требовать адвоката. Пришёл адвокат Микки Маус. И тоже у него был сложный день. И вот они с Прониным играются! "Да что это за страна такая!" - заорала Анфиса! Но тут картинки пропали, потому что звонил Анфисе её кореш-сутенёр Пашка Закваскин. Включили магнитофоны и стали отслеживать звонок. "Всё, засекли! Северный район! Есть ли кто в Северном районе?" Там случился милиционер Петров. Он остановил Закваскина и потребовал документов. Тот, не раздумывая, вытащил сразу 6 паспортов. А потом заметил, что у мента расстёгнута кобура! Так, значит, его остановили не за переход улицы на "красный", а за звонок шпионке! Он всё быстро сообразил и ударил мента водопроводной трубой по голове, а пистолет спёр. Так что в участке менту ничего не оставалось, как выложить все 6 паспортов Закваскина. Пронин почуял крупную дичь. "А теперь - дичь!" "А под дичь водку не пьют! Пьют это - шампанское!" - сказал адвокат Микки, когда они втроём сидели в ресторане "Ментовская ива" с Анфисой, пристёгнутой наручниками к Пронину. День тяжёлый, после него надо подкрепиться. А условное слово "дичь" для того, чтобы Пронин расстегнул как бы случайно наручники, Анфиса удерёт, за ней будет слежка, и она приведёт ментов к летающей тарелке, на которой она прилетела из глубокого космоса покорять Землю. Ну и на разных своих сутенёров тоже. Итак, заиграл оркестр, но Пронин прошёл на сцену и сказал: "Щас: песня про кроликов! Про кроликов-в-попе-роликов! Знаешь? Я на "К", а ты - с 4-ой цифры! Ну, музыка, понимаешь?" - стал он втолковывать музыкантам. "И вот вам по 100 рублей и по куриной ножке дичи! Вы вообще в музыке сечёте? "Мурку" можете? Вот так же и про "Кроликов", а я уж текст выдам!" - и он схватил микрофон и стал петь под нестройное завывание музыкантов: "В одном нанайском чуме жил Кролик белоухий, жил Кролик белоухий по прозвищу П.зда! И был он страшно ухий, и дедушку любил. Но год настал 20-ый, пришли контрабандисты, зажарили животного и съели эту дичь! А он дедушку не бил, а он дедушку любил!" - и давай отплясывать под рукоплесканья зала. "Второй окурок! Второй окурок!" - попросил он у курящих. "А теперь оба окурка вы давите вместе!" - и давай петь второй куплет: "Но Кролик вислоухий не даром, что очкастый, алхимию любил! И выжил, знаешь, стерва и в брюхе бандитизма реанкарнировал, бродяга! И вот взошли цветы небесной красоты! Но все повяли вдруг, потому что напердел бродяга!" Такая песня. Адвокат пытался сказать Пронину, что Анфиса сбежала, но тот только отплясывал, а потом вместе с микрофоном и дичью свалился в местный бассейн-фонтан. А потом ещё разбил зеркало за 97 рублей 15 копеек. Следующее утро было тяжёлым. Начала Пронина пилить жена: откуда у него такие деньги? "Жена! Женщина! Уйди под нары!" Жена обижена заползла в собачью будку и тихо подвывала, кося лиловым глазом (лиловый синяк он ей поставил) . Он звонил адвокату: "Микк, дружище, Анфиса сбежала? Отлично! Наблюдение поставлено? Нет? Потому что все "жучки" утонули в бассейне? Ну что за...! Мы её потеряли! А завтра новый день! Какой тяжёлый день!" На работе Пронина вызвал к себе генерал Сисько. "Майор Пронин, с этого момента считайте себя капитаном! Инопланетную девочку упустили. Имеем только 6 паспортов инопланетянина И-ху! Выполнены на бумаге инопланетного производства. Как прикажете это всё понимать?" "Разрешите, товарищ генерал, я пока схожу в туалет по-большому. После вчерашнего не ходил ещё. Такой тяжёлый день!" "Отставить туалет! Что я буду докладывать ему? Президенту?" "Доложите, что девочка сбежала, но в её левом ботинке остался наш жучок, действующий на расстоянии 30 метров!" "Это правда?" "Нет, ложь, но святая. Да и если она инопланетянка, то сигнал от её жучка всё равно шёл бы от неё к нам многи тысячи лет! А теперь разрешите в туалет?" "Отставить! Считайте себя снова майором! Мы не можем разбрасываться майорами." "Спасибо, товарищ генерал!" И вот когда космический корабль Анфисы Резцовой и Пашки Закваскина навис над Нью-Йорком и стал стирать его с лица Земли, американские коллеги запросили помощь Пронина, как специалиста. Но что он мог им посоветовать? Только одно: она не выносит, когда кто-то буйно разглядывает "весёлые картинки"! И знаете, это помогло! Корабль улетел из Нью-Йорка и завис над Зимбабве. И бедный Зимбабве был стёрт с лица Земли. Но тут на корабль тайно проник десант русских ("Русские Гориллы-1", сокращённо: "РГ-1") . Он состоял из майора Пронина и адвоката Микки. Они надели магнитные босоножки и стали бродить по корпусу корабля вверх ногами, ища дверь или люк. Вот люк. Они уже пропилили вокруг него лазерами отверстие, когда он открылся, и на выжженую сыру землю полились фекалии Закваскина или Резцовой. Но майор не растерялся: он схватил гада за задницу и вытащил на поверхность через люк! "Ну что за люди! Опорожниться не дают по-человечески!" "А по-человечески стирать с лица Земли города и государства, маленькие негодяи! Я и вам уши надеру, и вашим родителям тоже!" - орал на Анфису майор Пронин. "У меня нет родителей, только сумасшедший дядя, сирота я!" "Сирота, сирота... Ну ладно, так как вы несовершеннолетние, мы вас отпускаем, но больше, чтоб ноги вашей не было на этой планете! Доступно?" "Да!" И Пронин с Микком затолкали Анфису обратно через дерьмолюк в корабль. Корабль сделал прощальный пирует, петлю Нестерова и навсегда покинул эту Галлактику. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-528

   3 августа 2005 года. В одной южно-африканской стране, назовём её Патагонией, зрел политический кризис. Единственная наследница престола страдала страшной болезнью: у неё закатывались глаза. И вдобавок ей мерещились горошины под периной. Но горошины: хрен с ними. А вот глаза - пострашнее. Надо их опустить и увидеть жениха, а она не может! Не опускаются. Поэтому все мужики на одно лицо, так как только лоб и видно. И придумал король Мутак III отпустить дочку за город, в высокую траву. Пусть найдёт нужную травку и сама излечится! Как бы не так. Травку нашла, а рядом - зверски расчленённый труп! И глаза снова закатились. Уж не знаю, как добралась домой на электричке. А у дома - труп бомжа. Рассвирипел король Мутак: или твои глаза откатываются, или не видать тебе пол-царства! "Видать": это значит, глаза смотрят низко!" - переиначила на свой лад принцесса. Но вот, наконец, отпустило. Принцесса села за компьютер и принялась описывать свои страдания. Она хотела через Интернет познакомиться с хорошим парнем, у которого тоже закатываются глаза. Но этот парень прямо заявил: "Когда они закатываются, мне хочется кого-нибудь убить, и вся комната наполнена кровью!" "Ну и дурак!" Так они и расстались. Поэтому царь-отец остался без внуков. Затеял он военную кампанию против соседнего государства, чтобы хоть там кто-нибудь принцессу обрюхатил. Так и случилось. Начальник секретной службы Албании полковник Карпов напрыгнул на неё, и дело сделано. Она пошла жаловаться своим солдатам. Так те тоже напрыгнули на неё! И вскоре в ней нашли 48 зародышей. Шучу. Это в детстве мы рассказывали анекдоты, что, мол, в Зое Космодемьянской нашли 48 зародышей. Такого не бывает. Скажу вам по секрету, зародышей всегда только один, потому что сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку. Один, сам, без помощи. И тогда царевна (звать Альбина) вышла, выбравшись из-за груды детских игрушек и заорала: "А теперь, Карпов, только ты и я!" Они сошлись между двумя войсками. И Альбина сказала: "А знаешь, ты мне нравишься!" И они сели на велосипед-тандем и укатили. Ехали они всё туда же, загород, чтобы найти травку против закатывания. И вот Альбина стала обжирать кусты с волчьей ягодой. "Век живи - век учись!" - пробормотал Карпов и тоже сожрал эти ягоды. И умер от отравы. А на Альбину это не действовало. Привезла она в замок отца труп Карпова, а отец Мутак и все гости уже сидят за длинным праздничным столом, перед каждым блюдо, накрытое колпаком. Подняла один Альбина: там жаренные человечьи руки! "Я принесла вам целого мужика, ещё не окоченевшего!" Что тут началось! Гости и король разорвали Карпова буквально на части и сожрали. Потому что, хоть государство у них и небольшое, но гордое. И гордится званием каннибальского. "Знаешь что, доча?" - спросил Мутак, подходя с вилкой к Альбине. - "Мы и тебя съедим!" "Но я под сердцем ношу внука!" "Хорошо, подождём, пока он вылупится, а потом вас обеих сожрём. Твои закатывания всем надоели!" "Да знаете ли вы, откуда все эти закатывания? Когда я училась в институте МИЭМ, у нас в группе был рыжий Григорий. Так он так страшно орал на всех, всех бил и оплёвывал, что с тех пор глаза и закатываются!" "Привести мне этого Григория!" От страха Альбина спряталась под кровать. Явился Григорий. "Ё.аная ваша команда! Ё.анный ваш король! А что у Альбины после меня закатывания, так это дело исправимое!" Он поставил Альбину посредине комнаты и стал делать магические пассы! После этих пассов закатывания сменились приступами эпилепсии. Отпустили Григория. "Вот горе-то какое!" - думал король, видя, как Альбина бьётся головой об пол вся в слюнях! "Хорошо ещё, что ноги у неё целые, не безногая." И принялся самолично искать знакомства в Интернет и по мобиле на номере 4444. "Эпилептическая девушка желает познакомиться с эпилептическим же молодым человеком для создания здоровой эпилептической семьи с детьми-уродами, тоже страдающими эпилепсией!" "Нет, не то написал! "С детьми, которые постоянно просят сиську и гадят в пелёнки!" "Папаня!" - сказала очнувшаяся Альбина. - "А где взять деньги на памперсы?" "А там же, где ты берёшь и на Тампаксы!" "Извини, дорогой, скучно стало. Давай объявим новую войну. И вот тысячи посланцев Бога ("Бог с нами!") перешли границу у реки. Но бдительно нёс службу на дне реки Красный Рак в тельняшке. Он самураев за руки цап! И у самураев начался эпилептический приступ. Они попадали в воду и захлебнулись. "Один я ничем не страдаю!" - сказал Мутак и решил в презервативе поиметь собственную непутёвую дочь. Но презерватив порвался, и на свет явился дофин с малокровием! Никогда не повторяйте подвиг отца! "Я тебя породил, я тебя и убью!" - заявил Мутак и ударил мальчика топором по голове. Мальчик повис на топоре, а у Мутака стали мальчики кровавые в глазах! Он горько запил и вскоре под забором в морозы умер. Хоронили его всем скопом. Но с перерывами на приступы эпилепсии. Вот, значит, несут его гроб, так все носильщики падают и извиваются. Потом оклимаются, засунут покойника обратно в гроб и дальше несут. Ну а соседний царёк Дубак I прознал про горе соседа и сам напал на его королевство! Но эпилепсия оказалась заразной. И все захватчики заразились. Среди них только не пострадал Дубак. Потому что у него просто закатились глаза. И понял тогда Дубак, что Альбина создана для него. Так он на ней и женился. И оба королевства слились в одно. Но исконных жителей прибалты выгоняли и не давали разговаривать на родном языке. Всё из-за того, что Альбина в разгар закатывания подписала приказ, в котором запрещала говорить по-мутакски. Она ничего не соображала. Потому что муж её, Дубак, скоропостижно скончался, не приходя в сознание, упав на вертикальные пики, торчащие в ловушке-коридоре. То есть, там была оборудована ловушка под полом. Кто ни пройдёт: провалится! Вот он и провалился, Альбина не смогла его предупредить. И от этого нового горя глаза и закатились. Так Альбина и осталась старой девой. Но её это мало трогало, потому что чем дольше она жила и не выбрасывалась в окно замка, тем лучше! А замок, понимаете, стоял на Оушеник-драйв 44. И высотой он был, как маяк. И вот в ненастную погоду, когда голова кратковременно становилась ясной у Альбины, она вручную крутила прожектор так, что многие корабли врезались в этот утёс. Это надоело молодому горячему (сам был такой горячий, дым ещё идёт иногда!) златокудрому Айвенго. Он взобрался на маяк и вышвырнул Альбину в море. "Читстая профессиональная работа! Он не оставил никаких следов! Никаких!" - кричал Скалдер. - "Но почему эта женщина не кричала, когда её выбрасывали?" "Она была мужественная женщина," - ответила агент Мали. - "И к тому же у неё был приступ закатывания, когда человек молчит, как закленный, и только его глаза бешенно прыгают под веками и подо лбом!" "Зюганов, спаси Россию!" - подумал Скалдер. - "Вот у Зюганова хоть и такой же даунский лоб, а глаза у него никогда не закатываются!" "Не беда: познакомиться с Григорием, разом закатятся!" - так ответила Мали. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-529

   4 августа 2005 года. Понимаете, купил DVD-плейер, и он на моих глазах сломался: загружается очень долго, а потом выдаёт "нет диска"! А гарантийная мастерская где-то в Митино. Так вот к чему я? Щас найду такой же грустный персонаж, типа меня щас, и убью его! Итак, жил грустный герцог Синяя Борода. И всё переживал, что она синяя. И уксусом её травил, и дезодорантами пшикал, а она всё равно синяя. Понёс он тогда её в гарантийный ремонт. А ему говорят: такое мы не ремонтируем, обращайтесь к вашему дилеру. И пошёл герцог к дилеру. А дилер говорит: "Мы, говорит, вам продали русую бороду, а уж синьку пролили вы на неё! Идите к чёрту!" И пошёл герцог к чёрту. А чёрт возьми и отрежь бороду и радуется: "Из неё я сделаю прекрасную щётку-свипу (то есть, щётку-смётку) !" Разозлился герцог и проткнул чёрта шпагой. А чёрт-то живучий! Висит он на шпаге и рожи корчит. Отряхнул безбородый герцог шпагу и говорит: "Это ты здорово облажался!" "Почему это?" "Потому что теперь мне ждать, пока новая борода вырастет семь недель и семь часов!" "Почему такой дурацкий срок?" "Потому что у нас всё здесь прогнившее и дурацкое: в сказках Барсучкова!" "А, так это Барсучков виноват!" Герцог приблизился к ушам чёрта и прошептал: "Да!" "А почему ты шепчешь?" "Потому что про автора сказок нельзя говорить громко ругательства, так как он может сыграть с вами любые злые шутки! Вон со мной сыграл: безбородый я теперь! Как меня теперь узнает мама? А жена? А детки?" Но тут из облаков на эту сказочную местность спустился голубой вертолёт с самим Барсучковым. Он был одет в кирзачи, чёрную эсессовскую хламиду и фуражку со свастиками. "Эй, чего ты так вырядился?" - закричал чёрт. "Потому что сейчас я исполняю обязанности Штирлитца! Я - шпион в чреве врага!" - нагло заявил Барсучков и потопал по направлению на Берлин, сам себе напевая под нос: "В голове моей опилки, дадада, но шпионить и... шпионить совершаю я неплохо, ерунда!" Герцог вылез из-за стола, за которым он прятался и спросил дрожащим голосом: "Ушёл?" "Да ушёл, ушёл! Он же не настоящий штандартенфюрер!" "Да он пишет сказки зато!" "Это да! И, говорят, у него плейер сломался." "Вот именно! В таком зловредном состоянии он может с нами сделать Бог весть что!" Но тут с небес прогремел глас Божий: "Не поминай Бога в суе!" "А это ещё кто?" "Это я, ваш Бог, глоольд Иусус! Я помогущественнее вашего придурковатого Барсучкова! Захочу, и он никогда не починит плейер и выкинет т. о. 2000 рублей на ветер! Я всё могу! Взорву гарантийную мастерскую или сам плейер!" "Как ты его взорвёшь? У тебя же нет бомбы!" "А я её сделаю! Селитры у меня куча и магния!" "Ну удачи тебе! Только для нас сам Барсучков всё же важнее! Это он тебя придумал и наградил таким дурацким именем: Иусус!" Тут на зелёном вертолёте спустился Волшебник, что покажет кино. "Я, говорит, могущественнее вашего Барсучкова! Я насылаю на него закатывания!" "Как ты нам надоел со своими закатываниями!" - закричали все трое (герцог, чёрт и Иусус) . "Мне, честно говоря, тоже всё это надоело, но только так можно Барсучковым манипулировать!" Тут из Берлина вернулся сам штандартенфюрер Барсучков. Он с порога начал: "Операция по разфашистированию Берлина прошла успешно. С ходя взяли город Берлин, город весь прошли и последней улицы название прочли! А название такое: право, слово боевое: Гадюкинская улица по города идёт! Значит, нам туда дорога! На село Гадюкино!" "Дурак!" - сказал Волшебник. - "Село Гадюкино смыло дождями!" "А ты ещё кто?" - спросил Барсучков, развязываю портупею с кобурой и бросая её на землю. Потом так же снял кожаную шинель и фуражку, и остался в простой украинской рубашке и в лаптях. Простой русский парень с простым именем Педро. "Я, как бы это точнее выразиться, посылаю тебе в голову глюки-кино, вот кто я!" "Ах ты, сволочь! Я давно искал, кого бы уничтожить! Вот только вопрос: чинить плейера ты умеешь?" "Не умею!" "Сволочь! Сейчас я с тобой расправлюсь!" - и Бырсучков достал из широких штанин дубликатом бесценного груза не хрен свой, а ноутбук. Читайте, завидуйте: я - владелец ноутбука всего Советского Союза! "Союза нет больше с нами! Забудь о нём!" - сказал чёрт. "А ты кто такой?" - спросил я (Барсучков) . "Я - комический персонаж второго плана, чёрт обыкновенный, чёртус ординарес. Развожусь в ареале Средней Полосы России." "Ну это ты врёшь! Будешь разводиться в Австралии!" "Слушаюсь, сэр!" - и чёрт исчез. "Вот так-то, бойцы! Что хочу, то ворочу!" - сказал я. - "Кто из вас умеет ремонтировать плейера?" "Никто!" - сказал Иусус и растворился. "Вот чёрт!" И снова появился чёрт. - "Звали, сэр?" "Ладно, разводись, где хочешь. В Австралии своих много чертей. Да и по-русски не бачат." А потом я упал на колени, воздел руки к небу и заорал: "Да есть ли кто, кто может чинить плейера?!" И вот тут-то спустился самый главный персонаж: ремонтник. "Я могу!" "Дорогой ты мой! Но только живёшь очень далеко, в Митино! Выручай, брат! Без этого плейера я сам не свой! В печали я!" И тогда ремонтник выгнал Волшебника из зелёного вертолёта, захватил с собой плейер и поднялся в поднебесье. А потом нахально выкинул плейер вниз. Плейер упал и разбился! "Что ты наделал?!" "Нет плейера - нет проблемы!" - заявил ремонтник и умотал в Митино своё. "2000 под хвост коту! 2000!" - трясся в рыданиях я. (Причём 2000 - самая дешёвая цена. Выискал в Интернете, там были по 100 баксов, по 200...) Вот так методом проб и ошибок выяснилось, что самым главным является ремонтник. Он летел в зелёном вертолёте и напевал: "Не Волшебники, не чёрты мы, но сожалений нет, как нет! И Барсучкова опечалим мы, и его Иусус с ним в тёплой запазухе! И мой сурок со мною!" А сурок был ядовитый и засланный специально Барсучковым для мести. Сурок звался Ревенжер (Мститель) . Так он возьми и покусай ремонтника! И ремонтник умер в муках, а его вертолёт разбился. Кроме него там летели 9 десантников и корова. Все они разбились тоже, и жители Митино нашли 10 трупов и похоронили их. Получилось 10 могил. Плюс какой-то труп, который висел на парашютных стропах, и у которого нашли 6 паспортов. Кто это был, неизвестно. Тоже, верно, какой-то засланец! Да это же был Ревенжер! Конечно! Я его породил, я его и убил! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-530

   5 августа 2005 года. Плагиатор - это тот, кто выдаёт чужие сказки за свои. А я просто публикую михины сказки, потому что без меня вы их не узнаете. Я так и пишу: это, мол, михины сказки. Их осталось всего 2. Итак: Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея. Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов, они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Вован дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем. Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку. Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила, и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают. Конец михиных сказок. А мне кажется, что не зря её ругают! А вообще-то верно, что теория Дарвина права, так как из каждой обезьяны в армии делают человека. Ну и из козла тоже. Но я в армии не служил и ничуть не жалею по этому поводу. В инструкции написано: если на головке скопился конденсат, оставьте плейер включённым на час. Что я и сделал. И он, понимаете, починился! Это - настоящая фэнтази сказка! И не надо никуда ехать чинить! Ура, товарищи! И "Запорожец" с главнокомандующим объезжает ряды войск, и все они орут: "Здравия желаем, товарищ Зюганов!" Но тут происходит ЧП: бывший козлёнок, из которого сделали человека, хватает автомат и стреляет в товарища Зюганова! Козлёнку сразу по мордам и в подвалы на Лубянку. А товарищ Зюганов ранен, но не смертельно. "Я прощаю этому козлу!" - бормочет он. - "Я всем прощаю!" И он помирает с миром. Но тут позвали батюшко! Батюшко всех плакальщиц огрел крестом, и они попадали. "Во имя и присно вовеки веков, аминь!" - сказал батюшко и прицелился выстрелить из трубки, что служила для креста перекладиной. Но Боб Синклер выстрелил в батюшко, и тот упал на умирающего Зюганова со словами: "Чёрт проклятый!" "Никому нельзя доверять! Они повсюду! Мне доверять можно! Шучу!" - сказал Боб Синклер, а потом забился в рыданиях: "Бедный ты наш Зюганов! Ты умираешь, унося с собой тайну золота партии!" "И тебя я прощаю, но скажу откровенно, что сам обыскался этого золота: и под кроватью смотрел, и в цветочных горшках смотрел, и на антресоли лазил: нет его!" "А под ковриком с надписью "Велкам!" смотрел ключ папы Карло?" "Нет, а что: надо было?" "Садовая голова!" - и Боб опрометью кинулся к квартире Зюганова на Зюгановштрассе. И точно: ключ кто-то спёр совершенно недавно: даже пылевой след остался. Но где же дверь папы Карло? И кто такой этот папа? И чей он папа? На все эти вопросы служанка Зюганова ответить, конечно, не могла. Но она могла через кровать-диван получить новую должность в ОГПУ. Поэтому она скинула халатик, скрывавший её прелести и затащила Боба в кровать. "Да не из ОГПУ я!" - отбивался Боб. - "Я - представитель канадской оптовой группировки!" "Все вы так говорите, котик мой!" "Отстаньте, киса моя! Самое большее, чито я могу для вас сделать: это заменить вами Монику Левински!" "Давай! А я скажу, кто такой папа Карло!" "Ты же не знаешь!" "Знаю! Это - президент Никсон!" "Но он же давно помер!" "Вот именно, котик! Ну так втыкай в меня свой огненный меч! Я - твоя навеки!" И огненный меч проткнул её насквозь и чуть не вылез из задницы. Возможно такое? Мне говорят, что невозможно. Кто говорит? Слон! Ну в таком случае, чуть не вылез из горла, такой был огромный. Тоже нельзя? Значит, заниматься сексом без презерватива очень защищено и хорошо. Всем рекомендуется. Будут дети? Детей не будет! Будут ублюдки! Потому что именно после пьяного зачатия рождаются разные дибилы. Мне голоса говорят, что нет, что именно пьяное зачатие самое хорошее и положительное. Ну, в таком случае, плодитесь и размножайтесь! Короче, трахнулись они, и поспешил (кто?) Слон в пальто на квартиру товарищу Пуго! А Пуго, как услышал звонок в дверь, решил, что это ОГПУ, проглотил ключ и выпрыгнул из окна. Долго трезвонил Боб (вот кто!) Синклер, пока не услышал вопли с улицы. Пуго покончил с собой! Боб надел резиновые перчатки и пролез через горло трупа в его живот, при этом измазавшись овсянкой. И нашёл ключ папы Пуго! Но что он открывал и открывал ли он вообще что-то, было секретом. На ключе так и было написано: "секрет". Вот так в очередной раз от нас сплыло золото партии. К. P. S. Вы не поверите, но плейер починился! Это сногсшибательная правда! Ура!! К.

ЭПИЛОГ

   Ну что сказать? Меня напугали, что дадут прочитать эту галиматью, эти сказки, настоящему ребёнку. И это меня потрясло! Вдобавок мачеха тоже проявила интерес. Я чуть не подвис (не закатились глаза) . Но написанного не вырубишь топором. Я как тяжелобольной человек (пью таблетки) пишу такие же больные сказки! С меня взятки гладки. Не нравится - не читайте. Но влияние творчества душевнобольного на всеобщее российское искусство начала XXI века грандиозно! К.
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com П.Роман "Ветер бури"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) А.Черчень "Счастливый брак по-драконьи. Догнать мечту"(Любовное фэнтези) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) А.Шихорин "Ваш новый класс — Владыка демонов"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези) Д.Игнис "Безудержный ураган 2"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"