Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 58-59

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-58

("Письма в никуда"-58)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-571

   20 сентября 2005 года. Однажды промозглым сентябрьским утром первоклассник Петя Петров вышел из дома, был страшный понос! Поэтому Петя закапризничал и сначала посетил клозет. Понос испарился, но с угрозой: "Я ещё вернусь!" Петя надел ролики и поехал в школу. И повстречал одноклассника Васю Васильева. Тоже на роликах. "Я ролики, пожалуй, сниму! Понимаешь, мне было видение: Понос! Что это означает в толковании снов?" "Элементарно, Петя, - ответил Вася, который был прирождённым Херлоком Шолмсом (а об этом он узнал, выпив 100 бутылок Спрайта. Жажда подсказала. На сотой бутылке явилась и подсказала. "Тётенька, ты кто?" "Жажда твоя! Белая горячка! Ты будешь Херлоком, а твоим верным псом станет Петя Петров из твоего класса!" Вот они и встретились. Характерно, что и Пете Петрову жажда подсказала тоже самое, но только что псом будет не он, а Вася. Одним словом, Жажда та была продажная проститутка и только и делала, что красила губки и ресницы, закинув нога на ногу в мини-юбке. Но никто на неё не клевал, кроме придурочных первоклассников. И тогда Жажда решила смело пойти на подиум. Но там её избили. Жестоко. Синяк под глазом. И поняла она тогда, что самый добрый и отзывчивый, и верующий народ - первоклассники. Она решила стать учительницей и классным руководителем. Пошла в Университет РОСНОУ, а там её обучили приёмам рукопашного боя и боёв без правил. "Чему вы меня учите?" - хотела сказать она, но её как через бедро раз! Или по уху перчаткой боксёрской два! Так она и ничего не сказала. А вышла вся забинтованная и решила уехать из этого дурацкого города (Бешкека) и поехать в Москву, покорять столицу. На конкурс "Фабрика Звёзд-10". Там на отборочном конкурсе она всех раскидала, а перед экзаменаторами стала в позу "мамаши" и заорала "Кия!" Экзаменаторы покачали головами. "А так?"- спросила она, становясь в позу "папаши" с криком "Уя!" "Нет! Ты нам не подходишь! Мы ищем какую-нибудь лохотронщицу на роль Жажда Твоей, но ты нам не подходишь. Больно опасная и агрессивная!" "Но я и..." "Следующая!" Вошла девушка в короткой мини-юбке и спела: "А-а, в Африке зелёный попугай, а в Москве - яяй!" Она была принята "на ура". А бедная Жажда купила баллон газированной воды и подумала: "Наступает момент такой, когда хочется выпить!" Но она пила, баллон пустел, а похмелья не было. Тогда она приняла сразу 3 таблетки "антипохмелина" и почувствовала, что похмелье приближается. Тогда она разбежалась и по отвесной стене взобралась на 4-ый этаж, где располагалась комиссия по приёму в "Фабрику". Потому что с похмелья у Жажды открывались сверхчеловеческие возможности, выражавшиеся в явном лунатизме и полной шизофрении, когда не ведаешь, что творишь. Итак, разбила она окно, поломала "вертак" и "дивидак" и закричала потрясённым экзаменаторам: "Если не я, то никто!" И её пришлось взять в реалити-шоу. Понятно, что всех конкурсантов и зрителей при её виде охватила жажда. А она разгуливала в кожаном белье и пела: "Нет ничего хуже, чем совпаденье! Нет ничего лучше, чем несовпадение! Нет ничего лучше, чем быть как все, тьфу, чёрт! Ошиблась: Нет ничего хуже, чем быть как все! Я иду по встречной полосе!" Но тут экзаменаторы, всё ещё не отошедшие от встречи с Жаждой, сыграли со всеми участниками и зрителями злую шутку. Они пригласили в шоу Голод! Это был лысый детина с майкой "Спартак-Чемпион" и в татуировках. Он заломать хотел бедную Жажду, но не знал, что та проходила школу боевых искусств в Бешкеке. Поэтому заломать её у него не получилось, зато она забеременела от него и понесла ребёнка, вечно жаждущего и голодного. Он стал жрать всё: селёдочные головы, которые заготовила для него мамми, и кюветы, где эти головы лежали. "Сейчас рванёт!" - догадался конкурсант Вася, и все люди бросились в рассыпную. Так как Жажда и Голод умом не отличались, они остались у родного чада, которое пухло на глазах. После кювет оно сожрала мягкую мебель и застряло зубами в диване. Потом и его пожрало. Но тут раздался хлопок! Оно лопнуло, забрызгав селёдочными головами и диваном паппи и мамми! "Я так и думала, что в этом шоу нам подложат свинью! Пошли отсюда, Голод!" И ушли из шоу и Голод, и Жажда. И пошли они на берега Волги. И там волжане принялись с голода пожирать себе подобных. "Дарвин отдыхает!" - заявила Жажда, покачивая в руке череп Йорика, местного простого парня с простым волжским именем. "Да, любимая! Эволюция началась тогда, когда первый гомо сапиенс сожрал второго гомо сапиенса! И вот когда он это сделал, он понял, что Голод и Жажда ушли навсегда!" "Подожди уходить! Я ещё не подсказала, кто он будет в будующей жизни!" "А!" "Он будет расстрелян ГубЧК за каннибализм!" "Ты, как всегда, права, любовь моя, моя морковь!" Голод хлопнул в ладоши, и на волжан обрушились тонны моркови с ботвой. "А почему с ботвой, а, Голод?" "А что, я похож на лоха, который эту ботву отрывает? Пусть скажут спасибо и жрут всё, что е!" Тут как раз шла распродажа буржуйского барахла, так Голод просунул руку в граммофон и вытащил кулёк сахару. "А я думаю, чего така сладка музыка! А она на сахарине!" "Я, товарища Голода, тоже думаю, что она так звучит?" - защищался кулак. "Так вот что, господа спекулянты! Сдавайте всё, что е в камеру "вещественных улик"! А кто не сдаст, того мы отправим на перековку!" "Здорово, Голод!" - захлопала в ладоши Жажда. Но в своём сейфе нашла только новые кирзовые сапоги. "А эти откуда?" "Эти тебе подарок от моих родственников, чтоб ты их не шукала, когда они лазят в камеру "вещдоков"!" "Ну нет, мародёрства я не потерплю!" - встала на дыбы Жажда и выбросила сапоги в окно, точно попав по темечку родственнику Голода, Слабому Хотению. Хотение упало и стало умирать. "Не умирай! О, горе-то какое! А всё из-за того, что кто-то слишком метко кидается сапогами дарёными!" - наехал Голод на Жажду. "Нет, это всё из-за того, что у кого-то слишком много родственников!" Но как сглазила: из-за поворота вышли её собственные родственники: Жажда малая, Жажда в пустыне, Революция в желудке и её враг Эспумизан. Этот Эспумизан, хоть и не был никому родственником, выступал больше всех и надел выкинутые сапоги. Они пришлись ему в пору. Он обрадовался и закричал: "В животе ураганы - пренимай Эспумизаны!" Голод холодно заткнул ему рот кулём с сахарином. И Эспумизан умолк навсегда, потому что у него самого началась революция в животе. И он стал тоже раздуваться и багроветь на глазах. "Бежим!" - и все родственники, Жажда и Голод бросились бежать. При сильном хлопке их отбросило воздушными массами на землю. Они обернулись и увидели, что от Эспумизана остались только новые сапоги, да два яйца между. "А где же сам..." - спросил Голод, но Жажда заткнула ему рот. "Зачем ты заткнула ему рот?" - спросила сестра его Голодуха, ещё маленькая девочка. "Чтобы потом, радость моя, не затыкать тебе уши." Девочка обиделась и ушла. "Куда она ушла?" - требовательно спросила Жажда. "Наверно, выпить лошадиной мочи!" И Жажда устремилась за Голодухой. Та шла, покачиваясь и неся в руке пустой баллон. "Ты что пила?" "Коньяк!" "По этой гадине ничего не скажешь!" - подумала Жажда. И сказала: "Ну-ка, веди меня к тому колодцу, из которого пила!" Голодуха пошла куда-то в сторону, и там, как по волшебству, оказался колодец. Жажда зачерпнула. Это был коньяк. "Ладно, иди себе! Но больше не балуй!" А Голодуха сама удивлялась, так как напилась лошадиной мочи, подлезя под лошадь, а колодец не ожидала увидеть здесь, да ещё с коньяком. Но потом прозвучал гонг на обед, и всем выдали лошадиной мочи с ромом. Так что изо рта больше мочой не пахло. То есть, пахло вместе с ромом. Но, понятно, что могут пить сами Жажда и Голод. Одну мочу с ромом. "И-ха!" - закричала Жажда, которая снова почувствовала похмелье, и одним прыжком взобралась на сучковатое дерево. Голод прыгнул было за ней, но свалился. Голодуха прикрылась веточкой, как маскировкой, чтобы её озверевший Голод не заметил. А Жажда кричала с дерева: "Прогони его! Я не хочу щас спариваться с ним!" Но Голод и сам ушёл, чувствуя в животе ураганы и плача по погибшему Эспумизану, который щас бы был во время. Но тут на место погибшего Эспумизана встали десятки точно таких же, сотни точно таких же! И вся эта армия, поднимая пыль на дороге, понеслась к Волге, где по агентурным сводкам разведки отдыхали Жажда и Голод с родственниками. Когда пыль рассеялась, Голод поднял пулю с дороги и закричал: "О, здесь произошло убийство! Мы откроем дело и назовём его "Придорожное убийство!" Но тут же получил по темечку и впал в коматоз. Это было делом рук Эспумизана. Потом Эспумизаны растянули круглую простыню с красным кругом в середине и приказали Жажде прыгать с дерева на этот тент. Жажда прыгнула как раз в тот момент, когда с соседнего дерева "Спасите!" закричала прелестная и сладострастная молочница! Поэтому Жажда грохнулась на задницу и застонала. А Эспумизанам давал по мордам оказавшийся поблизости Флюкостат! Потому что это он любил молочницу и никого к ней не пускал. Тут очнулся Голод с коматозных глаз и пошёл всем давать по мордам: и Жажде, и Голодухе, и пустынной Жажде, и Флюкостату, и Эмпумизану, и молочнице! Всем надавал, а потом завалился спать под дерево. Обиженные его садистскими происками, Жажда с подругами и лекарствами придушила суженного подушкой из камеры вещдоков. К тому же из камеры исчезли штаны, куртки, береты и очки, потому что все персонажи до сего момента были голые, как мама родила. И они решили прикинуться. И все сапоги с 15 по 44 размеры исчезли тоже. Зато все теперь ходили модные и при приветствии приподнимали шляпы. А ходя по лужам, так топали, что обрызгивали ближних. Да что это за публика: они никого не любили! Даже себе подобных. Одним словом, уркачи. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-572

   21 сентября 2005 года. Лягушка-Путешественница. И пошла Лягушка к своему тур-оператору. И послал он её к чёрту на куличики, потому что это было ему выгодно: что-то связанное с налогами. И вообще он закрывался, как пиратский, а Лягушка оказалась последней путешественницей вообще. И летит она, понимаете, на воздушном шаре, ветер дует (с океана!) , шар раскачивается, и за борт падают разные гантели, гири, рояли, телевизоры и диваны! Но во благо, потому что дырявый шар приобретает высоту в следствии этого. А на горизонте уже маячит остров Вуду-Буду. "Бабу буду!" - вспоминает Лягушка незабвенные строки. И вот шар тяжело шмякается на берегу. А тут происходит вот что: жертвоприношение. Молодого матроса с корабля "Потёмкин" собираются сожрать и расчленить Священным мечом. Так Лягушка не дала! Она украла меч, а вождю и племени врезала ногами и подсечку! А потом они погнались за ней, а самолёта-то у неё нет! Один шар дырявый! Как же быть? Тогда она достаёт банку Пепси и пьёт. Показывает, как, мол, ей вкусно! И бросает вторую банку со слезоточивым газом племени. И там все падают в таких корчах: ох! И умирают. Но матроса вождь всё равно собрался расчленить, пусть без священного меча, а простым консервным мечом-ножом. Но матрос как увидел надежду на освобождение (Hop of Deliverens) , так больше не стал терпеть подобное и закричал на вождя: "Ты видел? Мне прислали подмогу! Не смей есть меня!" А до этого он был смиренный: мол, пусть едят! Потому что его тур-оператор прекратил с ним связь год назад, и надежды (Hop) уже не было. Вождь понял, что теперь их двое (вместе с девушкой Лягушкой, тем более, что та владеет кун-фу) , затрясся и отступил. Заорал на небо: "Вохабири, мутака, нил!" А с неба ему глас: "Нил, нил!" И ушёл он в свою пещеру и стал её содрогать от рыданий, потому что устал есть консервы и хотел свежатинки. А Лягушка развязала матросика, но оказалось, что он кастрированный, потому что родители пророчили ему карьеру мальчика-кастрата-тенора, а началась Первая Мировая война, и его забрали в матросики. "Эх, матросики!" - мечтательно сказала девушка. - "Но только не кастрированные!" "А причём тут это? Мы можем быть хорошими подружками: я буду натирать тебя мазью, а ты - меня! Мазь-то не выкинула вместе с диванами?" "Да нет, мазь-то не выкинула, сберегла у сердца. Но что подумают мои родственники и подружки? Связалась, и с кем?" "Об этом не беспокойся! Никаких подружек или родственников тебе не увидеть ближайшие 30 лет, потому что твой тур-оператор тоже накрылся!" "Откуда знаешь?" "Мне мой любимый Попугай Попка прокаркал. А вообще, я живу уже здесь последние 60 лет, как Робинзон Кукурузо и имею личного Попугая и личную телеграфную связь с материком. Ею и заведует Попугай. И сообщает мне деловые новости: курс доллара и евро, и пр." "Но почему тебя хотели съесть?" "Полнолуние! Все мирные жители превращаются в вампиров. Я об этом забыл и пришёл попросить у них немного муки, яиц и сахара: хотел испечь пирожок. Но они, как бешенные, схватили меня и распяли! Да, священный меч видала? Это из доспехов Бога! Местного. Он их активизирует. Если его не выбросить, они так и останутся вампирами." "Э нет! Меч я продам на аукционе!" "Опомнись, родная! Какой аукцион? Ты теперь тоже просидишь тут лет 60!" "Нет! Обо мне знает мой брат, Петруха! У него есть вертолёт, и если я не вернусь через 10 лет, он начинает прочёсывать квадрат за квадратом эту Богом забытую местность!" "А, так бы и сказала!" - сказал матросик, и в глазу у него зажёгся и погас некий красный злобный огонёк. Естественно, что за 60 лет было до фига полнолуний, и его многочисленно раз съедали, но не до конца, потому что он тоже стал вампиром и вознамерился в ближайшие часы тоже сожрать, но только Лягушку. "А что это у тебя за погоняло такое нелепое: Лягушка?" "Это ещё с детского сада прилипло! Я тогда от страха перед вступлением в группу описалась и расплакалась. Так и сидела в луже, как бегун перед стартом, или как Лягушка. Понятно?" "Свежо предание, да верится с трудом. Ты что ж, не могла попроситься в туалет?" На это Лягушка только хмыкнула и сказала: "Скажи спасибо, что я спасла твою трижды никому не нужную жизнь!" - и застегнулась в спальном мешке. Наступала новая ночь. И новое Полнолуние. Вождь перестал сотрясать свою кибитку рыданиями и вышел на воздух побеседовать с матросиком, как со старейшиной, что им делать с Лягушкой? "Да сожрём её и всё!" - ответил двуличный матросик. Как он не боялся своей смерти, так и прочей не боялся. Но тут подул ветер с ручья, в траве зашевелились змеи, и спальный мешок с Лягушкой не удержался и покатился в реку! По пути он зацепился за сучок! "Спасите!" - закричала Лягушка. Потом чихнула, сучок обломился, и мешок шмякнулся в бурной реки воду, помнящей, как радость меня любила! То есть, матросика, потому что тут нет такого действующего лица, как "я". Матросик бросился спасать Лягушку, вымок, но спас. Они оба сидели голые около костра и ритмично клацали зубами от холода. "Мурена!" - сказал вождь и принёс два шерстяных одеяла, на конце каждого было написано: "НОГИ". "А это ещё откуда?" "Однажды здесь по туристической путёвке отдыхала группа бабулек из приюта "Казачка", что описан у Остапа Бендера, где 7 жирных братцев обжирались бабкиными продуктами. Так они привезли сюда и своё нехитрое имущество: эти одеяла. Ну а потом их, конечно, вампиры сожрали. Тем более, что их тур-оператор был экспроприирован." "Вот я всё слушаю тебя и диву даюсь: на самом деле вампир вампиром, а знаешь такие умные слова, и так ловко их излагаешь..." "Так ты знала, что я вампир, и всё равно легла спать, не заботясь о безопасности?" "Да конечно, знала. Но меня удивляет, как за 60 (!) лет ты не забыл русский язык!" И далее выясняется, что матросик этот никакой не матросик, а сам Маврвроде, директор разорившейся тур-фирмы, который и послал сюда Лягушку. Но забыл, кого куда разослал, и сам тоже припёрся сюда. Где нет ни снега, ни дождя, где мы останемся с тобой, где будем только ты и я. Но он не расчитывал встретить тут вампиричного вождя и его придурочное племя вампиров. А теперь поворачивать вспять было поздно. Да и не на чем. "А что кастрат - тоже наврал?" - спросила подозрительная Лягушка. "Нет!" "А какая у тебя была кличка в детстве?" "Никакой. Меня все боялись и звали по имени: Рушан." "Ну что ж, Рушан, получи фашист гранату!" - и Лягушка вмазала ему по яйцам ногой. Но яиц-то не было! Нога проехала по воздуху, а Рушан расхохотался. "Если хочешь знать, ещё в детском саду у меня был коричневый пояс по тэквон-до и чёрный по каратэ!" "Подожди, подожди, хватит мне пудрить мозги! Тебя же хотели съесть! А ты не сопротивлялся! Почему?" "Потому что везде меня ищет Интерпол и ФСБ, я нагрел своих соотечественников на 78 миллионов рублей, которые закопал (им не сказал, тебе скажу, так как один из нас всё равно покойник!) в своём саду в Барвихе." "Ну ты спец!" "А то!" "Итак, ты разочаровался в жизни и позволил этим хилякам сожрать тебя?" "Ну да!" "Эта новая правда ещё более призрачна, чем 60 лет, проведённые на острове!" "Ладно, убедила! Есть третья правда! Я - никакой не тур-оператор! Я - секретный физик! Я изобрёл электронную бомбу, которая в 1000 раз убойнее атомной, протонной, водородной и нейтронной вместе взятых. Я проглотил листки с формулами и улетел к чёрту на рога, чтобы меня сожрали вапмпиры, но не поставив мир на грань катастрофы! Я вообще в молодости исполнял обязанности Шикльглюбеля, если хочешь знать! Так как он был ефрейтором, выкравшим генеральские сапоги, то в военном деле не смыслил далее, как передвигать флажки на карте. Все операции за него разрабатывал я! Я сидел в мрачной пещере на цепи в окружении цепных псов, мне приносили похлёбку из бобовых в миске, и я отвоёвывал у псов право есть первым!" "Да врёшь ты всё!" "Точно! Вру! Ха-ха!" - расхохотался Рушан. "А правда, что щас Шикльглюбелю 118 лет, и живёт он в Мексике?" "Правда!" "Ну ты и врун! Вождь мне на ухо шепнул, что Шикльглюбеля они съели на полдник ещё вчера! Я устала от такого моря лжи! Я вас всех щас поколочу! А остатки Шикльглюбеля развею по ветру!" "Остынь! Шикльглюбель мёртв. Не будем о нём." "Он-то мёртв, а вы все, вруны, живы! И сейчас вы у меня получите!" - и Лягушка встала раком и стала осыпать гравием и песком и Рушана, и вождя, и выживших после Пепси-атаки доходяг и прочих! Даже хилых женщин, что вышли послушать, кто там так громко бухтит на непонятном языке? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-573

   22 сентября 2005 года. Оказывается, ЦЭ - это Время Исполнения Желаний! Но страшных желаний: убить кого-либо! И это разрешено. Так что их жизни висели на волоске, Зосина, например. Но я не убил, молодец, Зося снова жива и больше не раздражает, потому что я держал её жизнь на волоске. А щас пришли хохочущие Настя и ещё кто-то. Так и их захочу убить. Но не убью. Полный Парадайз (Рай) . Я вначале думал новое правило: "Убить, всех убить!" Но самыми страшными к этому моменту были "Время..." Звучит невинно, но страшнее ничего не было. Мои-то желания какие в ЦЭ: всё разломать, умереть и убить. Я уж представлял, как собачкой свалюсь с кровати, опираясь на пыльный пол рукой, и так же кособоко побегу за ножом, и ударю 11 раз (случайно) ! А потом и себе брюхо взрежу. Всё потешался над этими глупостями, пока не пришло разрешение. Но мыслить и замышлять - это одно, а действовать - совсем другое. Поэтому все живы. А причиной ЦЭ стал Бондарчук на плакате "9 роты", где похож на Тилка, но только моложе и оранжевей! Такой наезд. Я после смотрел на Бондарчука по ТВ (случайно включил) , оранжевой ауры нет, сам чего-то боится. Про жену говорит. И про шрам на щеке Пореченкова, который приклеивают каждый день по-новой. Этот шрам тоже на меня наехал. Но потом кое-как откатились. Я увидел, что наш эркер напоминает по форме гусеницы танка и задался вопросом: "А когда они ввели войска в Афганистан?" Без ответа. Зато под гусеницами такого же типа дробились черепа в "Терминаторе", а в "Терминаторе-3" эти черепа лежали под водой, которая над ними тяжело качалась. Всё ниже, и ниже, и ниже! И вот я здоров аген (снова). И на радостях сказка, где никто никого не убивает, но всем этого очень хочется. Жил-был Король Синяя Борода, и жили с ним дети. Так они вечно привязывали бороду к штиблетам Короля. Но тот терпел. Они вешали таз с водой, но он терпел, когда, открывая дверь, получал удар таза по голове, а вода лилась в башмаки. "Я убью вас, дети!" - думал грозно Король, но не убивал, а дарил конфетки и сладости. И вот дети выросли, и жена Короля, Королева Екатерина, прижалась к Королю и говорит: "Вот вырастили мы на славу детишек! И никто не умер!" "Это да!" - загадочно говорил Король. Которому очень хотелось взять кинжал, который остался у него после парализованного дедушки, пойти в детскую, разрезать все подушки и заколоть детишек! А потом и себе Бороду отбрить, благо кинжал острый! Но кинжал так и остался в ножнах. Это только при условии, что у Короля закатывались глаза. Ладно, добрая сказка. Сидела бабушка Лира и плела кружево для своих внуков. И мечтала, как оденет свитер на внучку, а он мал, но она будет тянуть и тянуть, и девочка задохнётся. Или выколет ей глаза, как однажды показали по ТВ. "Но это же моя внучка!" "Вот именно! Так легче выкалывать, на доверии." "Да пошли вы все!" - кричала мысленно голосам злым Лира. Но они только сильнее что-то вещали. Пойди, мол, и убей бомжей из пистолета, что дрыхнут под балконами! Или лучше сама застрелись? "А кто будет дежурить?" "Да найдутся!" Шёл я однажды просёлочной дорогой, а мне навстречу отряд из 6 уркачей. Убьют! Но они свернули, чтобы залезть на станцию внахаляву. Пронесло. А вот в ЦЭ я ехал напротив женщины. Так мне хотелось воткнуть кулак ей в промежность. И это было страшно, я совсем подвис. Но теперь-то знаю, что надо делать. Ничего! Ладно, сказочник фиговый, будет сказка или нет?! Будет, но не щас, не суетись. Сказка в гости к нам ложится, скоро сказка нам приснится, баю-бай! И по радуге промчаться на коне! Со Слонёнком подружиться... Это тот самый Слонёнок, с которым проводит уроки самообороны инструктор Петров! из щколы выживаемости. Инструктор заклеен пластырями, и Слонёнок тоже. "И вот вместо того, чтобы обругивать кого-то, досчитайте ему до ста!" "До десяти хватит, мастер!" - ноет Слонёнок. "А Слонятам слово не давали!" И тогда раздосадованный Слоник покинул телестудию, телецентр и поехал на лодке на пруды. Его кресло с фривольной надписью "ELEFANT" выкинули на помойку. А сам он плавал около берега и кадрил девок: "Эй, красотка! Хорошая погодка! Мне не нужна водка, мне нужна любовь!" "Дождись кого-нибудь своих габаритов! Наехай на себе подобного, вот тогда я посмотрю, какой у тебя будет вид!" И точно по волшебству (а прислал её сюда Петров, никакого волшебства) на другой лодке едет Слониха. "Мэм! Ваши формы так очаровательны, что я спешу к вам на крыльях любви!" - и Слонёнок игриво свалился с лодки и вплавь достиг пассии. "О, мой бедный Слонопотамус! У тебя кризис средних лет! Вот что творит с нами, слонами, телевидение!" "Так ты - моя жена?! Чур меня, чур! Я хочу оттянуться, погулять, как советовал товарищ Петров, а встречаю законную половину. Хоть щас мне не мешай!" "Как знаешь!" - сказала без истерик Слониха и поплыла прочь. А Слонёнок снова влез в лодку свою, вычерпал воду и снова стал кадриться: "Девушка, а, девушка! А какая сегодня прекрасная погода! У-ты какая!" - когда девушка промолчала и дала ретираду. Оказывается, всех их известили, что в парке завёлся сексуальный маньяк, который пристаёт к девушкам и просит пересеть в его лодку. А потом пожирает их и косточки выплёвывает в водоём, загрязняя среду и создавая неприемлимые условия купаться тут. И был фоторобот Слонёнка. Но почему-то с бородой, в чёрных очках и с автоматом АКМ в руке. Знаете что? Это потрудился инструктор Петров, чтоб проверить лучшие качества своего Слоника. Слоник как увидел на дереве одну ориентировку, навсегда остыл к знакомствам, а пошёл бить морду Петрову! Но только пошёл, потому что по дороге напал на палатку пончиков и обожрался ими. Больше ему ничего не хотелось, кроме как прильнуть к тёплому животу своей Слонихи. Но каково же было его изумление, когда на соседний мангал села Слониха в чёрных очках, бороде и с АКМ. Это она служила моделью для фоторобота! Он уже протянул лапы, чтоб придушить её, но подумал: "Спасу ещё одну невинную жизнь! Ей приказал Петров - она выполнила. Связей, порочащих её не имела! Прекрасная семьянинка и многодетная мать." Между тем многодетная мать под прицелом выгнала всех из-за мангал и осталась одна пожирать массы пончиков. Зазвонил телефон. "Нет, я хочу, чтоб трубку снял этот обеспокоенный гражданин!" - и показала на Слона. "Сара, опомнись! Вспомни о детях!" "Видно, ты парень хороший, но не понимаешь того, что я тебе объяснить не могу! Поднимай!" Слон поднял и услышал Петрова: "Это ты, Слон?" "Говорит заложник!" "Прекрасно! Передай трубку Слонихе!" "Только долго не виси на телефоне!" - посоветовал Слон. "Пошёл вон, не мешай! Говорит Слониха! Ты Петров? Так я тебе пришлю заложников в мешках для трупов! Отбой!" "А тебя, Слон, назначаю личным секретарём! Принеси мне кофе!" "А я могу и обидеться! С кофеином или без?" "Конечно, с, идиот! Не вынуждай меня!" - и Слониха ткнула в пухлый живот Слона пистолет. Слон уже начал понимать, что участвует в шоу "Скрытая камера", но куда улыбаться, он ещё не просёк. Короче, план инструктора Петрова сработал: настоящих грабителей, которые стояли сбоку в кучке потрясённых граждан-заложников, взяли и рассовали по обезьянникам. Слониха вернула бороду, очки и АКМ в хранилище. А Петров поздравлял Слона и её с честно проведённой игрой. За этот урок они должны были усечь, что если быстро проехать на красный, то можно распрощаться с белым светом! Ну и массу другой рутины, что у каждый лошадиных сил должны быть хоть одна голова. Что Мистер Мускул обожает работу, которую вы терпеть не можете. И пр. А Слон запомнил и ещё одну: когда видишь бандита, не грех видеть его и в гробу от своих рук, а не только нагло помахивающим автоматом. Но об этом уроке мудрый Слоник не сказал даже Слонихе. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-574

   23 сентября 2005 года. Было время, что сосуществовали 2 пр., одно из них: "Убью!" Но при встрече с зосиным хлопаньем дверями, я понял, что оно слабо! Так что снова перешёл на своё Пр., которым пропитаны ПВНы. Круг замкнулся. Я пережил страшное ЦЭ, но не изменился. А теперь - дискотека! Я убью тебя, лодочник! Убей мою подругу! Клоунов не убивают. Клопов не убивают. Прирождённые убийцы. Касатка-убийца. Гриб мочёный. Я щас с тобой такое сделаю: от тебя только усы останутся. Жил-был говорящий попугай Кеша. "Иннокентий не дурак! Дурак - не Иннокентий!" И тут вдруг погибает его хозяин Вовка. Вовка был курьером в Нью-Йорке 11 сентября 2001 года, и его послали передать пакет со взрывчаткой двум китайским переводчикам. Так он передал, спустился вниз и сказал двум прохожим: "Можете вызывать пожарных!" Но в этот момент не пакет взорвался, а самолёт врезался в Торговый Центр. И Центр обрушился. Вовка было ринулся туда спасать конверт, но на него обрушились тонны цемента и стали, и стёкол! И он так и погиб. А зачем ему спасать пакет? Он сам не знал. У него помутился рассудок, потому что и без пакета китайцы погибли. Или он хотел предупредить мёртвых китайцев не вскрывать пакет? Одним словом, тоже погиб. И Кеша остался без средств к существованию. Рядом с клеткой на столе лежал лобзик. Кеша с трудом достал его и принялся пилить прутья клетки. Но не расчитал, и клетка свалилась со стола прямо в аквариум с рыбками! "Тону!" - хотел закричать Кеша, но забыл, как по-английски "тону"! Зато рыбки прекрасно помнили. Они быстро написали мелом плакат "HELP!" Кеша стоял по пояс в ледяной воде аквариума и пел: "Врагу не сдаётся наш тонущий "Кешак"! Пощады никто не прикажет!" Потому что у Кеши мама была русская, а папа - переводчик. Зато сосед у Вовки был страшный хулиган и осквернитель зелёных насаждений Анжелло! Этот Анжелло взломал дверь, унёс телевизор и прочую технику, и только потом обратил внимание на клетку и аквариум. В его задубевшем от наркотиков черепе всплыло: "Сберегите домашних животных тех, кто погиб!" "Как бы не так!" - злобно подумал Анжелло и загрябстил клетку, чтобы изжарить бедного попугая на медленном огне. А аквариум разбил, и рыбки стали делать аэробику на полу. Теперь, если Мандрыкин повезёт Анжелло в психдом, тот по праву может сказать, что "разбил аквариум у знакомых"! И пойти покупать рыбок в магазин за 60 долларов. Но если всё так и случится, то это будет местом побега Анжелло, который с попугаем под мышкой бросится вон из магазина и прочь от Мандрыкина через "чёрный ход". Мандрыкин станет стрелять, клетку придётся выбросить. "Чёрный ход" идёт мимо китайской закусочной, где пули пробивают газовые баллоны, и раздаётся взрыв! Анжелло летит на землю. Он ранен. Подбегает Мандрыкин. "Никому не верь!" - говорит Анжелло и даёт тому визитную карточку, где прямо на глазах надпись "Анжелло Ейтс" сменяется на "Герберт Уэллс". И Герберта везут в больницу. Старушка рядом с ошарашенным Мандрыкиным всё скулит: "Где доктор Анжелло?" "Доктор Анжелло сегодня не работает!" - зло говорит Мандрыкин и покидает приёмный покой амбулатории. А анестезиолог колет второй укол Герберту, чтоб упасть на дно колодца, утонуть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда! Поэтому не удивительно, что Герберт (он же Анжелло) погибает, потому что из его черепа извлекают сковородку китайского повара, которую тот метнул в порыве гнева в мимопробегающего Анжелло. Так как из- за него все пышки подгорели! Это был самый крупный предмет в истории человечества, извлечённый из головы человека. К сожалению, на этом месте человек погиб. Нет с нами больше Анжелло. Зато есть Мандрыкин. Он вылил в унитаз всех рыбок за 60 долларов. Оставался раненный, но живой попугай Кеша. Ему китайский повар только немного ощипал бока и воткнул в задницу гусиное перо, так что теперь Кеша не в состоянии нормально испражняться. Он показывает Мандрыукину на перо и говорит: "Сам видишь, брат!" "Вижу, брат!" "Так в чём прикол, брат? Вынь его, брат!" "Скажешь, где Флинтус зарыл свои сокровища - вытащу!" "Конечно, скажу! Щас выходишь на улицу, идёшь направо до Токмакова переулка, потом доходишь до Разгуляя, здесь спит бомж Михеич. Его ты не буди, потому что после опохмелки он ужасно невежливый. А копай прямо под его картонками. Там и есть клад. Он называется "Яйцо Вольтхаймера" и стоит 1000000 долларов! Его сюда спрятал Михеич, чтоб однажды при очередном поносе не пальцем затыкать ж.пу, а Яйцом!" "А почему же твой Михеич сам не понесёт Яйцо в ломбард?" "Потому что боится, что его сгрябстит Гринпис за кражу. Потому что Вольтхаймер - это страус английский, который снёс всего одно Яйцо! И во всех своих песнях и картинах, писаных страусиной лапой, воспевал именно его. Но в бытность свою атташе России в Англии, Михеич спёр Яйцо из Картинной Гелереи и был таков. А потом пропил квартиру, жену, дочку, и осталось пропить только Яйцо." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-575

   24 сентября 2005 года. Отстойная фантастика. Вот летим мы на космическом корабле, бороздящим своею бороздою просторы Вселенной. И вдруг у нас отваливается крыло со звуком "пш-поук!" Делать нечего, летим на трёх оставшихся. Но тут и они отваливаются. Что же делать? Загадка! Катапультироваться на планету ЕН-99. Которая вращается в системе Медузы с солнцем ЕН-77. Недоброжелательно выглядит эта страна, Страна Диких Нравов и салуунов. В прерии индейцы режут друг другу глотки, а в салууне каждый вечер устраивает драки отважный, но пьяный в стельку Чеки Джан. Я, командир корабля, который на глазах экипажа развалился сразу после приЕН-99нения, даю приказ: вывесить на траурной верёвке наш звёздно-полосатый стяг. И мы затягиваем полную трагизма песню: "...Я один посреди тишины! Где б работу найти, чтоб купить мне голубые в полоску штаны? Миссисиппи, моя Миссисиппи, ты ушла не сказав пары слов, и один я бедняга остался: без тебя, без весла, без штанов!" На наши завывания вылезли поглазеть койоты и пустить слезу. И тушканчики перестали стоять столбиками, как тормоза, и спрятались в своих ульях, чтоб спокойно досасывать лапу и поразмышлять о людской неблагодарности. "Ты ушла, не сказав пары слов! Это да! Это нам так знакомо!" - гундосили тушканчики-неудачливые любовники. А удачливые только теснее прижимали своих тёлок к бедру и вспоминали: "Такую великую реку превратить в болото! Нет, не буду больше петь! И вы кончайте!" Так говорили наши космические карлики, которые летели вместе с нами и тоже выжили после крушения корабля "Альтаир - не знает дыр!" Из салууна тоже вышли пропойцы и с ними неуловимый Чеки. Они подняли на смех всю нашу команду, говоря "Ё.анная ваша команда! Плюс выводок дибильных гномов! Как вы вообще посмели приЕН-99ниться сюда?" "Да мы, товарищи ковбои, и не хотели: но у нас развалился корабль," - сказал никогда не унывающий я. "А это кто пищит басом?" "Да я же, я!" - сказал я и стал подпрыгивать, потому что по росту был самым маленьким карликом. "В таком случае тебе полагается хорошо выпить и вступить в половую связь с одной из наших женщин. Как, впрочем, и все вы должны. Такие наши обычаи." "Такие обычаи нам нравятся, но не появятся ли потом, после обычаев, дети-мутанты?" "Разумеется, появятся! Для них у нас есть специальный мутантский детский сад и школа, называемая "хайскул" на "хайвее", то есть, высшая мутантская школа на шоссе. Учителей не обижать, по слогам считать слова, малышам по ж.пе дать: учат в школе, учат в школе, учат в школе! А потом они поступают в местный МГИМО им Ториса Мореза." "А чем знаменит ваш Торис Морез?" - вылез из нашей толпы Дэниэль Джексон, специалист по межмутантским связям с общественностью. "Нет, Морис Терез. Это был такой супермутант, что половина его была Мориса, а половина Тореза, то есть и мужчина и женщина в одном флаконе! Очень сексуально. До сих пор о нём слагают небылицы, как будто он спал с двумя проститутками и двумя ковбоями, когда на улице заржала его лошадь. Так он с пьяных глаз переспал и с нею. Но это всё враки, потому что все мутанты в детстве подвергаются стерилизации!" "А это ещё зачем?" "Чтобы сократить плодовитость. Итак нас на планете 6 миллионов, да плюс 3 миллиона мутантов! И всем ам-ам хочется! А земля не родит! Скотина такая!" - и объяснявший этот ликбез Чеки пнул ближайшую норку суслика. Вылез недовольный суслик в ночном колпаке и в чёрных наглазниках для хорошего сна: "Нельзя ли потише? А то щас полицию вызову!" "А, полицию? Извините, господин суслик, но у нас тут ликбез, понятно? Вот смотри!" - и Чеки сорвал с него чёрные очки. - "Видишь: к нам прилетели братья по разуму! И мы проводим ликбез! А ещё раз угрозишь полицией, я тебе такой суд устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" И опять нацепил чёрные очки и пинками вогнал бедного суслика в норку. В норе суслик лихорадочно стал трезвонить по 01: "Барышня! Барышня! Соедините меня с полицеским участком Северного района! Это срочно!" "Суслик Игнатий, назовите ваш шестизначный код! Вы в курсе, что по этому телефону можно звонить только в экстренных случаях?" "Да я не пиццу заказываю! А код я забыл от страха!" "Вызов не принят. Плиз трай аген летер!" "Во чёрт!" - выругался суслик Игнатий и снова вылез на место тусовки. "Вам повезло, злобные хорьки! Я не дозвонился до полиции! Но я пошлю сигнального дрессированного голубя, который притащит мессидж о вторжении инопланетян в Государственную Думу РФ, а там не идиоты сидят! Вас быстренько стерилизуют!" "Что он такое говорит?" - обратился я к Чеки. Чеки повернул ко мне грустное лицо, залитое слезами, прекрасное лицо моряка, всё в брызгах. "Да, он прав, вам могут и не разрешить множить мутантов, а просто оскопят без вашего согласия!" "Так спрячьте нас в Салууне!" И мы быстрыми шагами устремились в подпол в Салууне. Игнатий же злорадно прыгал на своей норке, сжимая в руках телефонную трубку. Чеки прицелился из дедушкиного дробовика и отстрелил у трубки провод. "А-а!" - заплакал Игнатий. "Есть ещё и среди наших сусликов несознательные элементы и стукачи!" - доложил нам Чеки. "Да в каждом дворе есть какой-нибудь слабоумный мужик!" - сказал я. - "Вот помнится, в детстве у нас отбирал и резал ножницами брызгалки один тип, что выгуливал собачку. Он называл брызгалки "сикалками", и мы его боялись. А ещё у нас во дворе жили такие пацаны, чьи отцы пили или сидели в тюрьме. Этих мы тоже боялись, потому что у них была тяжёлая наследственность. Помню трёх таких: Градика, Поляка и Конкина! С Конкиным мы жили в одном детском саду, и он всегда нам что-нибудь ломал. А однажды выведенная из себя воспитательница засунула ему голову в унитаз! Уже в школе к нам приходил следователь прокуратуры и спрашивал про него. Говорил, что от постоянного курения у него рак губы. Я лично с ним встречался в классе во втором, когда он притащил на наш школьный двор (мы в разных школах учились) изображения голых тёлок и кинул в меня кирпичом. Я ответил, и попал ему в плечо. Понятно, что такие ребята - уркачи в тюрьме. Щас-то нам по 33 года!" "Ладно, хватит нам уши забивать сказками про всяких мутантов!" - заявил Чеки. - "У нас этого добра и так хватает. Они называются бомжи." "Да нет же, эти ребята жили в нашем доме, а Конкин - напротив. Градик выстрелил мне в ногу из духарика! "Больно же!" - сказал я." "Ладно, притомил своими идиотскими воспоминаниями! Тут тебе выстрелят в ногу из пистолета! И это будет ещё больнее!" "Да, но то было в детстве, а это будет щас! Детство же священно и прекрасно! Так что один тот выстрел стоит сотни выстрелов нынешних." "Балбес ты и только. От сотни ты окочуришься вместе со своим детством и разными придурками из него!" При этих словах он втолкнул весь наш экипаж в тёмный погреб, а сам уселся на стуле на крышке погреба, покуривая и сплёвывая. В погребе оказалось множество разных колбас и вин, поэтому мы тоже забаррикадировались, чем смогли, и принялись набивать животы. Сверху послышался шум. Это пришли полицаи. Чеки сделал им "ку" и вывернул карманы. Ни гроша. "А встань-ка и покажи, кто шумит в погребе!" - приказали полисмены. "Да это не погреб, это простой канализационный люк!" В это время погреб странным образом и в самом деле превратился в канализационный люк. А я превратился в радистку Катю Козлову, которая упирается ногами в противоположную стенку и держит на руках двух спелёнутых младенцев! "А, люк! А нам поступила ориентировка, что погреб! Фальшивка, конечно!" "Конечно, фальшивка, кто же будет сидеть в люке, где грохочет канализация? Только если радистка Кэт, ха-ха!" Полисмены тоже посмеялись и ушли. Я превратился обратно в капитана-карлика, моя команда в оголтело жующих астронавтов, а люк - в погреб. "Слушай, Чеки, а как тебе удалось совершить это волшебство?" "А, ерунда! Этому учат в первом классе "хайскул". "Так ты тоже мутант?" "Да, есть немного. Я - таинственный глава мутантов всего Северного побережья и даже больше: и Южного тоже! Вот только вечно забываю, как меня зовут! Короче, у меня в животе кроме кишок, живёт ещё одна голова! Но когда она показывается, я впадаю в анабиоз!" "Покажи пожалуйста!" "Ладно, смотрите!" И Чеки впал в анабиоз. Из его живота вылезла голова с перевязанным чёрным крепом глазом, голова фельдмаршала Кутузова и закричала: "Вперёд! На редуты! А вы чего уставились?! Все в бой! В атаку! Ура!" "Дядя Кутузов, ты что, чокнутый? Тут нет редутов, и война твоя кончилась в 1812 году, а щас, какой бишь? 2634, во! Так что остынь и полечи оподельдоком свой радикулит и глаз не забудь!" "Эх, други! Скучно живём! Последняя война была вона аж когда!" - посочувствовал нам Кутузов и принял сразу пол-банки оподельдока! Очнулся Чеки: "Что вы наделали? Этот оподельдок применяется только для собак! Вы его отравили!" "Нет, товарища Чеки, не травили. Он сам принял." "Теперь он умрёт, а меня вычеркнут из книги Гиннесса, как самого мутантского мутанта! Горе мне!" - заплакал Чеки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-576

   26 сентября 2005 года. Вот я не был в ночном клубе, я про него писать и не буду. Я не врун. А на "Отдыхе" я был, но тоже писать не буду, потому что уже написал. Остаётся что? Вообразить, что я - в раю. Это пошло. Но нравится читателям. Речь пойдёт от лица тёлки. Вот пошла она в Салон Красоты, а там её натёрли маслами, поджарили в поджарочной до загара (не знаю, как называется) , маникюр, педикюр, терапия СПА. Вышла она, а её обкашлял бомж, и она в больнице с тубиком. Да нет! Всё не так! Не надо рая. Надо авторалли Париж-Дакар. Вот еду я и моя сестра, и злая гадюка кусает её! И у нас спускается колесо! Я машу красным платком, но никто не останавливается. Вдруг я вижу, как какой-то индеец пьёт сестрину кровь. Я его сразу узнал: Чеки Джан, Безумный Лис! Я подбежал к нему и говорю: "По-мо-гаешь?" А это оказывается не мой Чеки! Это оказывается незнакомый туземец. Напился он крови, ничего в машине не починил и ушёл к себе в стадо походкой человека, пресытившегося. "А кто на пальму полезет за кокосами?!" - орал я ему вослед. Но он только махнул рукой. "Ну гад, всю кровь выпил из сестры! Я тебе покажу!" - подумал я и схватил фонарь. Догнал его и стукнул по макушке: "Я тебя щас этим убью! Это оружие, понимаешь?" И он от страха стал блевать сестриной кровью! Это было так противно и нелепо, что я отскочил и вернулся к машине. Вот так даже ему не пошла на пользу сестрина кровь! Пропала совершенно зря! Тут сестра очнулась и сказала: "Чеки приходил?" "Приходил, приходил!" - успокоил я её. - "Но ты безнадёжна! Да и змея это подтвердит! Да? Подтверждаешь?" Очковая Змея взобралась на подиум из камней и толканула речь: "Как представительница класса змеиных и вообще Очковая Змея, я могу сказать, что со своей стороны провела укус профессионально и правильно! Так что скоро сестра помрёт от яда! А что касается прихода туземца Чеки, то это было безобразно и не профессионально!" "Это был не Чеки!" "Тем более! На всех Чеками не напасёшься! Так что я поползла! Аревуар! Мон ами! До тебя мы тоже ещё доберёмся, слово Змеи!" - последние слова относились ко мне. И змея уползла. Я заплакал. Я не хотел видеть, как умирает сестра. А до кокосов я сам доползти не мог: попытался, но мешал мой толстый живот, я упал и больно ударился. Наступила ночь. Я достал кабыз и принялся петь трогательную историю о гонщике, который в дебрях Африки не может поменять колесо у джипа, потому что колесо прокусила змея тоже. На мои завывания пришли кайоты и сожрали кабыз, и меня хотели, но я заперся в кабине. На следующий день сестра преставилась. Я закопал её и принялся вычёсывать вшей и клещей. У меня выросла борода и усы, а продукты кончились. Тогда я собрал остатки их в мешочек, бросил джип и пошёл пешком в Дакар. По дороге мне попалась такая же бомжовка-женщина, и она стала моей Пятницей. Мы спаривались, как кролики, и она заразила меня тубиком. А мимо проносились счастливые джипы с Чеками на борту. Они смеялись и махали нам руками. А мы махали им костылями, потому что стёрли ноги и передвигались на костылях. Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - капец! И скоро мы с Пятницей сгинули в пустыне этой. Наши трупы обглодали койоты и заразились тубиком. А ещё пишут, что найдено средство против тубика! По крайней мере так утверждал Айболит, высадившийся как раз с вертолёта в Южной Африке, в Какамасе в День Благодарения. "У бедных кайотиков животики болят! Вероятно, что приняли они вовнутрь яд! Я очень опечален!" Но потом в припрыжку с криком: "Вуаля! Гоп!" - достаёт антитубиковое средство "Суперполицай"!" И вылечил кайотов. И кайоты стали лизать его в щёку и целовать. А один даже намерился полизать его за низ, думая, что там сладкая марганцовка. Но Айболит сказал ему: "Не балуй, а то в рот получишь... Что-то я не то сказал!" - поправился он и продолжил ласкать и теребить кайотов за холки. Но тут из жаркой-жаркой Африки вышел Бармалей. Он сказал кайотам: "Ша!", и те покорно спрятались у него за спиной. "Кто к нам пожаловал! Да это сам битый фраер Айболит! Однажды я лично продёрнул его через ж.пу, когда его посадили за практику без лицензии в ту же камеру Принстаунской тюрьмы, где сидел и я!" "Не Принстаунской, господин Бармалей, не Принстаунской! Батенька вы мой! А Суссекской!" "Я тебе не батенька, а муж! А ты мне - законная жена, потому что это я опустил тебя!" "Да если хочешь знать, меня до тебя опускали 12 раз, но я не опускался и кидался в них ложками с дыркой, которую мне всё время подсовывали. Я ещё совершу делов! Я ещё совершу Революцию в Мозамбике! И прославлюсь, как Нельсон Мандела! Все чёрные, которые будут играть в казино, будут играть одинаковыми фишками с белыми, по 1000 долларов! И всё благодаря мне! Я в очередной раз буду сидеть в тюрьме, а они, негры русские, скажут: "У нас есть мечта: чтоб Нельсон Мандела играл вместе с нами!" Вот такой популярный я стану! А что меня какие-то уркачи опускали 20 раз, это всё забудется, и их имён никто не вспомнит. Вот так то, батенька! А на что вы, лично вы, жалуетесь? Так, посмотрим: зубки гниловаты, ха-ха! Печень никуда! Запомните: жареная тушканчина и слово "СМЕРТЬ" для вас означают одно и то же! Да, я спас трижды никому не нужную эту жизнь!" Но тут мимо пробегал тушкан, так Бармалей схватил его и понёс жарить. "Я же вам сказал!" "Это ещё бабушка на двое гадала, есть ли мне тушкана!" - нагло, вопреки диагнозу заявил Бармалей и сожрал тушкана! И остался жив-здоров! "Вот так-то, Мандела грёбанный! Может, в фишках ты что-то и сечёшь, но в мидицине - нет, и не зря тебя сажали за такую практику!" "Подождём до утра! Если ты не окочуришься, пусть меня снова сажают! А сейчас выпей этого прекрасного вина из этого великолепного кубка!" (А в этот великолепный кубок Айболит налил яд. Собственно, яда у него с собой не было качественного: циания там или ДДТ, но он просто поссал в кубок, помятуя, что именно из-за ядовитости его мочи разъело мусоропровод между 3 и 4 этажами в доме, где он жил в Москве, в "хрущёвке". Тогда даже приходил мент с майонезными банками и жаловался, что моча на вкус кислая! "Нечего её было лизать!" - наставительно сказал тогда Айболит и огрел мента по голове битой. После этого он вынужден и был скрываться в Африке под видом доктора и лечить всяких уродов. А его уже разыскивал Интерпол за убийство мента. Но сюда Интерполу не добраться! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-577

   27 сентября 2005 года. Катило море свои чёрные валы и вышвыривало на берег разные предметы разных происхождений. Девочка Кларисса пинали их пинками. Но только один ёж откатился и показал Клариссе кулак! А потом ёж распался на 1000 ежей, которые хотели свежего мяса! Так и сожрали Клариссу! Между тем девочку стали искать. Перед этим она с друзьями посмотрела некую кассету, и раздался звонок: "Посмотрели? Так теперь вам всем кабздык!" Из 4 молодых людей Клариссу первой нашла смерть. Потом настала очередь Бобби. Он полез на сарай залатать доски, но дподскользнулся и упал в бочку с тосолом! И захлебнулся. Оставались ещё Тони и Клайф. Клайф посадил Тони в машину и дал газ! Но машина взорвалась. Все погибли. Тут пришла Баба-Яга: "На ваших косточках покатаюсь я!" Но тут влетел через форточку Суперрадж, защитник всех невинных слабоумных и обездоленных жертв! И давай меситься с Бабой-Ягой. "А я вообще фольклёрный элемент и отсюда улечу в один момент! Остался Суперрадж один. Повалялся на трёх кроватях, посидел на трёх стульях и поехал каши из всех горшочков. Идея, сценарий и промоушен этой кассеты были его. Так же, как и три постели, и горшки. После выдворения всей нечистой силы, Суперрадж взял спининг и пошёл ловить щуку. И поймал! А в его сторожке снова завелись какие-то ребята. Он и им поставил кассету с "Место встречи изменить нельзя", а потом каждому устроил гибель. Он не мог прям так сказать: "Кто из моей миски ел?" Потому что нарывался вопрос: "А что, нельзя?" Чтобы избавиться от этих дибильных вопросов, он и убивал жертв. На третий раз в каморку пришли агент Скалдер и Мали. Они вдоволь порезвились на кроватях, пожрали каши. Суперрадж, как их увидел, сам вынес 4-ый потайной горшок со словами: "Я ваш кумир! То есть, вы мои кумиры! Вас убивать не буду!" "Ну и Слава Богу!" - сказал Скалдер и повалился спать на самую большу кровать. На среднюю легла Мали, а на детскую - Суперрадж. И все уснули. Проснулись от стука: это радж продавил маленькую кровать и спит щас на полу. "Эй, а кто нам принесёт каши?!" - закричали агенты. "Я, я, щас-щас!" - кричал из коровника радж. Он зарезал корову и получилась каша с говядиной. "О, какая вкусная каша! Мы, пожалуй, поживём у тебя пару месяцев!" "Но на пару месяцев у меня не хватит коров убивать!" - решил радж. И стал мыслить, как изжить негодных квартирантов. "А белая собачка перед вами не пробегала?" "Пробегала! Я запустила в неё тапком, она оказалась кибермышью! Это собака-то!" "О, горе, они уничтожили мою лучшую кибермышь! Тогда радж оделся в привидение Холлуина с башкой из головы репы. И стал бегать вокруг дома и кричать: "Прочь отсюда!" Но из окна вылетели косточка куриная и заткнула ему рот. Тогда радж открыл баллончик с "черёмухой" и направил внутрь помещения. Скалдера и Мали охватил приступ веселья. Они ржали, лёжа на полу и подняв ноги к подбородку. "Ничего не понимаю: А, веселящий эффект сменяется страшной апатией!" - дочитал радж. "Хорошо, подождём." Отсмеявшись, супруги легли на кровати и принялись ковыряться в носах и поплёвывать в потолок. "Цунами, землятрясение, на нас льётся селевый поток!" - заорал радж. Но полный апатии Скалдер сказал: "Радж, не мельтешись и не майся! У меня есть зонтик! Когда-то я воровал основы для зонтиков, но теперь этих основ хватило на настоящий зонт. "Стадо овечек разбрелось по плоскогорью. В дождь нельзя ловить овечек!" "Можно, можно ловить овечек: вот тебе зонт и галоши!" И не солоно хлебавший радж пошёл за овечками. Он нашёл их на военном складе. Каждая одела по фашистской каске, и по две в руки. Так они так отдубасили раджа, что тот упал и заявил, что это не его овечки! "Что и требовалось доказать!" - сказал Скалдер и поцеловал Мали. Для неё он уже выбрал свадебный подарок: овечка в фашисткой каске. "Горе мне, горе!" - заныл на крыльце радж. - "Никто меня не любит и не слушается! Позвоню-ка я ясновидящей Варваре: у неё приворот 100% и пожизненная гарантия." И вот пошёл радж тёмными болотами и реками в логово Варвары. И узнал он Варвару, в бытность свою Бабу-Ягу. А та всё тычет ему в морду диплом бакалавра Чёрной Магии. "Что, дипломчик-то в переходе в метро купила?" "Ну купила, купила. Но 100% гарантия! Ладно, выкладывай, что у тебя там? А, знаю-знаю: поселились Скалдер и Мали. Так знай, что слабое место Мали - её неродившийся ребёнок. А слабое место Скалдера - летающие тарелки. Так что я загримирую свою ступу под тарелку, а ты начинай десантировать на угодья девушек - беременных парашютистов. И сердца живоглотов не выдержат!" Так всё и случилось. В каморке раздался завывающий шум и огни прожекторов. Крючок на двери сам снялся с запора, а коврик для ног покрылся надписью "Welcome!" "Тарелка, это тарелка, Мали! Там же и моя сестра Саманта! Я иду к ней!" А при виде десанта беременных женщин, у Мали отошли воды и родила она недоношенного головастика. Он то плакал, то смеялся, то репенился, как ёж! Он над всеми измывался, головастик: что возьмёшь!" Через 5 минут раздосадованный Скалдер вернулся: "Это обычная закамуфлированная ступа Яги. Мали, Мали, ты куда?" Но Мали уже лопатила жирную землю с тем, чтобы похоронить лягушонка своего. Если бы он начал развиваться, то его клетки делились бы на 3, а не на 2 половинки. И решили они покинуть этот дьявольский уголок. Что и требовалось раджу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-578

   27 сентября 2005 года. Шёл, значит, по глобусу, по Земле, дядя Стёпа! И вот видит он котёнка на дереве. "Хорошая киска!" "Да ты сними меня, переросток!" "Сейчас, снимаю!" - и достаёт фотоаппарат. И уходит. Котёнок в сердцах царапает себе голову когтями и орёт: "Люди! Скорее! Снимите меня! А то я простужу застарелый простатит и аденому!" Но изо рта его вырываются лишь жалобные "миу, миу!" Вот мимо идёт женщина, которая на ходу и электричку остановит (стоп-краном) , и самолёт остановит (стоп-краном) , и пароход остановит (стоп-краном) , и лошадь бещеную на бегу как схватит за стоп-кран, так лошадь из жёлтой превращается в синюю, зелёную, оранжевую и бормочет: "Ну, девка, не жить тебе!" Но получается только "Иго-го!" Так вот по привычке хватает эта женщина котёнка за стоп-кран и сбрасывает вниз. Котёнок от боли верещит и убегает. А тётя думает: "Кого-бы ещё остановить?" О, троллейбус! Не дожидаясь никакого задымления, она, тётя Лира, выдёргивает шнур и выдавливает стекло! И все пассажиры вываливаются наружу. Но вместо того, чтоб наградить Лиру за проявленные способности к возможным бедствиям, её бросают в "обезьянник". Там как раз бесчинствует пахан Глобус. Он заставляет всех руки сделать кульком, и испражняется в них. А одеждой вытирает руки. "Ага! Тут тоже есть стоп-кран!" - радуется Лира и хватает Глобуса за штаны, за стоп-кран. Глобус переливается всеми цветами радуги. И клянётся отомстить Лире, когда они попадут на Зону. Но на Зону Лира не попадает, потому что не нарушила ни одной инструкции по пользованию или применению. Так что её спокойно отпускают на свободу. Она берёт отпуск за свой счёт, садится к компьютеру и начинает сочинять небылицы, как дёрнула стоп-кран в МКС "Мир", и та свалилась в океан. Как лично она упала на дно Марианской впадины, её подобрала подводная лодка РФ, так она и там нашла и дёрнула стоп-кран. Лодка затонула. Тогда она вышла в скафандре и отловила гигантского моллюска, у которого тоже был стоп-кран. Тут проплывал Капитан Немо, так и у его лодки был стоп-кран. И так до бесконечности. В Кащенко прочитали её вирши и засадили без средств к существованию в Бастилию. Разрешили только играть в пин-понг. Все стены своей кельи Лира изрисовала изображениями разных стоп-кранов. А однажды, получая улетевший на поля внизу пин-понговый мячик, она обнаружила в нём маленький стоп-кран. Оказывается создалась специальная организация по освобождению Лиры с неким фондом. А передавать мессиджи посредством шариков придумал президент этой Лиги некий Протон дю Плафон. И вот в другом мячике Лира находит верёвочную лестницу. Она вырубает стоп-краны у всех солдат, охранявших её и спокойно спускается по лестнице. Но лестница коротка, отчаянные порывы ветра немилосердно раскачивают её! Страшно, когда падает сандалет на каску проходящего внизу фашиста! "Дас ист винд!" "Натюрлихь!" И конвой уходит. Руки больше не держат, и толстая Лира падает прямо в обьятия Протона! Склон там пологий, они катятся на задницах, а за ними гонится погоня: весь гарнизон Бастилии с копьями и каменными топорами! Копья втыкаются в сантиметре от задницы Протона! Но он спрятал в кустах дельтоплан, и беглецы взмывают в воздух! Видя вознесение, все гвардейцы кардинала начинают молиться. А Лира, не будь Лирой, ищет в дельтоплане стоп-кран! И его там нет! Она покрывается испариной, голова кружится, она не в силах понять, где же он?! "Где стоп-кран?!" - орёт она Протону. "Ты сама стоп-кран и есть! Врежь себе по лбу, и упадёшь вниз." "Прекрасно!" Она так и сделала и упала на Баскервилльские болота. Её обныхала собака Баскервиллей. А Лира обнюхала собаку и нашла-таки стоп-кран! И потянула за него! Собака взвыла и шмякнулась о землю. Лира принимала заслуженные овации и аплодисменты, пока не пришёл хозяин собаки, Степлтон. "Ты испоганила такое прекрасное животное! Теперь оно годится только на то, чтобы его шкуру я повесил над камином!" "А у камина тоже есть стоп-кран?" "Не знаю! Но не это важное! Этот пёс был нам как родной, как член семьи!" "Я могу заменить вам его!" "Ни одна женщина в мире не способна заменить нам его... Хотя..." Он быстро прикинул размеры Лиры (120х120х120) и пришёл в восторг: "Хотя ты можешь нам его заменить! Ты будешь бегать по болотам и нажимать стоп-краны у всех, кто шевелится и пьёт, что горит! Надеюсь, тебе не придётся встретиться с индивидуумами, у которых стоп-кран далеко или отсутствует!" "Ура!" закричала Лира и провалилась в сверхсекретную военную немецко-фашистскую базу, распололженную под болотами. Туда все провалились и стали драться за обладание золотом. А Лира по сверхчутью сразу выявила, где у базы стоп-кран и расколошматила стекла над красными кнопками самоуничтожения базы. "Ха-ха! Деритесь, сколько хотите! Через 20 минут база взорвётся!" - и Лира вылезла на поверхность и отправилась к деревушке Гринпенд, где была штаб-квартира нашего друга Буратино. За спиной Лиры раздался взрыв, но она не обернулась. "Буратино, а, буратино! Покажешь мне свой стоп-кран: получишь слиток фашистского золота!" "Но мэм, - отбивался Буратино, - во мне не предусмотрен стоп-кран!" "Успокойся, я всегда находила их там, где они не предусмотрены! Наверно, ты сам и есть стоп-кран для кукольного спектакля!" Она схватила Буратино, опрокинула на голову и принялась стучать головой его об пол! Спектакль моментально прервался. "А то!" - сказала Лира. Потом увидела огнетушитель. Она так же перевернула его на голову, и из него брызнула пена! "Все вы одинаковые!" - кричала безумная Лира, обливая всех зрителей и кукол пеной. Но всё же смутные подозрения не оставляли её. Есть ли стоп-краны у деревьев, домов? Или придётся подвозить к ним всё это самоввозом? Наверно! Она уселась в трейлер "442" и стала громить дома и давить машины и деревья. "Вот вам стоп-кран! А то всё: "Нету у нас ничего подобного!" Потом пересела на грузовой кран, отвела кран в сторону и стала громить лавки и подбрасывать в воздух машины. "Я - ваш стоп-кран!" Информация к размышлению. Почему Лира зациклилась на этом одном стоп-кране? Потому что в детстве тщательно прочитала инструкцию по пользованию лифтом. Больше она ничего не прочитала, так как была из бедной семьи, где все книги пустили на растопку печки в Ленинграде в Блокаду. Там-то она умом и тронулась, поклявшись посвятить всю жизнь нажиманию стоп-кранов. Она хотела остановить мир, но мир продолжал вертеться, так как до его стоп-крана ей не добраться! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-579

   28 сентября 2005 года. Рассказ-катастрофа про то, как в канализации завелись кровожадные насекомые клещи, и для борьбы с ними организовали штаб во главе с Клещенко. Этот Клещенко в бытность свою клещём много повидал, много кровушки выпил, побывал на всех 5 континентах, но вскоре был взят в плен НКВД и перевербован, и посажен в трёхлитровую банку, откуда давал ценные указания по борьбе с корешами. Например, он придумал напустить на клещей кошек. Но кошки все завшивели и подохли, потому что вычёсывали клещей и глотали их, а не выплёвывали. Тогда Клещенко приказал кошкам выплёвывать заразу. Кошки не послушались и принялись блевать клещами. Одним словом, наступил хаос. Раздался звонок по Красному телефону. Звонили сверху. "Как продвигаются дела, товарищ Клещенко?" "Дела продвигаются, товарищ Молотов! Как? Медленно!" "А то смотри, посадим тебя на одну сою без бобов! Всё Поволжье заражено клещами, тундра тоже, Сибирь и Урал! Клещи подбираются к Москве!" "Знаете, что: примените дивизион "Катюш", чтоб они ездили и давили клещей шинами!" "Не остри, Клещенко, а то это будет последнее, что ты успеешь в своей короткой жизни!" "Вот именно: короткой! Все клещи подохнут, если их взять на измор. А лучше всего, пока они дохнут, провести водоканал Волго-Донский, они воду Дона терпеть не могут!" "Вот это уже кое-что! Молодец, хвалю!" "Рад стараться, Ваш Благ!" И вот сотни поливалок ездят по Сибири и Уралу, и поливают улицы водой из Дона. "Интересно, а почему мы не переносим воду Дона?" - задался вопросом Клещенко. - "Наверно потому, что "Дон" напоминает перезвон колоколов: "Динь-дили-дон!" Точно! Надо чтобы стали бить в колокола все церкви России!" И за эту кардинальную идею Клещенко был представлен на награждение Нобелевской Премией Мира от самого Луиса Корвалана и товарища Сталина. Сталину тогда подарили винтовку и он хвастался, что убьёт любую блоху в зале. Тут ему представили Клещенко, так он, ни в чём не разобравшись, стрельнул в клеща и убил его наповал! Товарищу Сталину мягко намекнули, что он только что застрелил Спасителя Нации Нобелевского Лауреата. "А нам хоть и Бобелевского Шнобелевского лауреата!" - хохотнул Сталин, но в душе покраснел: нехорошо получилось. Чтобы загладить неловкость он произнёс свой обычный спич, что жить стало веселее, и сорвал бурную овацию. А по земле российской между тем распространялся тяжёлый колокольный звон! Все клещи зажимали уши и падали в конвульсиях. "Не стала житья нам, братия!" - вопил самый главный клещ, Похлещенко. Вы спросите, почему у него тоже фамилия на "ко", потому что они с покойным Клещенко родом оба с Украины, два брата, понимаете. Что это нам говорит? А ничего это нам не говорит. Как один брат был умный производитель идей, так второй был потребитель и из идей знал только: "Здесь свежее мясо!" Тогда клещи быстро собирались в огромный шар и катались по мясу, пожирая его. Но теперь, говорим мы, клещи решили изменить ареал пребывания. Но не могли пройти мимо норки спящего хорька. Этот хорёк многое повидал, так как в своё время служил в американской дальней авиации, а потом высаживался в Арденнах. Он видел нашествия и покруче клещевых. Но возраст, сами понимаете, возраст давал себя знать. Этот хорёк уже не тушил свет в уборной и не снимал штаны на ночь. И, бывало, делал мимо утки. Ему было 99 лет. Но он нашёл в нижнем ящике комода, где у него военный склад, крылатую ракету. Натянул тетиву и послал наудалую в шар клещей! И убил взрывом главного клеща Похлещенко. Вез предводителя у клещей мигом наступило "Вавилонское столпотворение", потому что все они были из разных стран и не понимали друг друга. А Похлещенко был полиглот. Так что конец клещей очевиден. Как только американский Президент Трумен узнал, что СССР излечились от чесотки, он тут же приказал сбросить на СССР несколько ядерных бомб. "Чтоб не расслаблялись!" - так он подписал приказ. Но не смотря на этот приказ, лётчик, который скинул бомбы, сошёл с ума, и его пришлось дома накрыть пуховыми простынями, одеть тёплые носочки, в которые положить горчицы, и отпаивать тёплым йогуртом. После этого он снова смог сбрасывать бомбы, что проделал многократно и получил хлопок по плечу от самого Президента Трумена и грамоту: "Лучший бомбометальщик!" Никто, правда, не знал, что с каждым разом дозу горчицы приходилось увеличивать, а вся помойка завалена обёртками "Тетра-Пак" от йогуртов. Наконец Трумен дождался такого момента, когда сам Сталин на коленях вполз в приёмную и склонил свою поседевшую голову с воплем: "Хватит! Хватит нас бомбить, дорогой товарищ Трумен! Мы закупим, сколько хотите, "ножек Трумена" и уберём весь снег из Сибири! Только не бомбите! Исусом Христом прошу! Всё население выжившее на ушах стоит! Рождаются мутанты! Погибли все деятели культуры, так как ездили на автомобилях. А обычные граждане уцелели, так как ездили в метро!" И простил тогда Трумен Сталина, дети мои, и закупил Сталин 10000000 "ножек Трумена" и согласился в Чернобыле похоронить все ядерные отходы США. Вот что было в 1947 году после изгнания клещей. Сему мораль: не изгоняй их, ничего бы и не было! Ну а в 1986 ядерные отходы попёрли из Чернобыля, а всем заявили, что треснул реактор. Это не реактор. Это отходы США стали самопочковаться и разрастаться. И скоро такими темпами дорастут до Москвы. Понятно, их колокольным звоном не остановишь. И вот тогда-то российские учёные решили клонировать мудрого Клещенко, чтобы он помог справиться с новой угрозой. Он родился розовый, пухлый, с кожей, как у младенца и стал намыливаться "Джонсонс бэби". "Клещенко! Щас не время играться! Защити нас от Чернобыля! Придумай, как!" "Да очень просто: закидайте Чернобыть "ножками Трумэна"! Одна зараза поглотит другую, и вся радиоактивность перейдёт на ножки!" "Гениально! Где были наши мозги!" И вот летит наш отечественный бомбардировщик, ПО-2, на Чернобыль, гружённый "ножками Трумэна", а ему в морду, простите, в лобовое стекло бьёт град, снег, метель, ураган, цунами! Это злой враг СССР Дядя Сэм напускает напастья. Высунулся тогда наш гениальный лётчик Кожедубов и выстрелил из винтовки образца 1893 года в пятку этого мифического Дяди Сэма! Может, и не попал, но настроение у лётчиков поднялось, и они уже не замечали, скажем, цунами и града. И высыпали свой груз над Чернобылем. Правда потом у каждого из них дома вследствии мутации выросли рога и хвосты, но это быстро сняли компрессы горячими кирпичами на спину и носкаи с горчицей. СССР победил! "А нам нужна всего одна Победа, одна на всех, мы за ценой не постоим!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-580

   29 сентября 2005 года. Мне сейчас не до шуток: пишу комедию. Комедия. Как Никифор Никифорович поссорился с Иваном Ивановичем. (Вот у меня спрашивают: почему это у тебя имена такие незамысловатые? Да всё потому, что я их сам на протяжении писания забываю! На самом деле меня о такой ерунде никто не спрашивает. Просто тавтология смешнее.) Итак, зарядил Иван Иванович ружьё и отстрелил, простите, яйца Никифору Никифоровичу. Вот на этом факте строится конфликтная ситуация. Пошёл Никифор к своему аналитику и говорит: "Мне отстрелили яйца! Как теперь мне смотреть в глаза жены и детей?" "Вы хотите об этом поговорить?" - спрашивает психоаналитик Фрейдмундович. "Вот именно!" "А как он отстрелил: с первого раза или с 40? Если с первого, то мы докажем, что он долго тренировался и отстрелил яйца не только у вас, а у всех своих кошек, собак, куриц и свиней! А может, и у соседей!" "Нет, доктор, с первого раза! Слово за слово, и поссорились. Так он вынес дрожащими руками ружьё, которое висело в первом акте (и должно выстрелить в третьем) и говорит: "Ты меня не знаешь! Но ты меня ещё узнаешь! Я откусил ухо у самого Тайсона!" "Ничего не слыхал про недоноска с таким именем!" - вежливо отвечаю я. "Ах так! Получи, фашист, гранату!" И отстрелил. Я теперь хожу и думаю: что же мне теперь делать. Женщина я, что ли, или не женщина? Если женщина, то надо бы носить пантолоны и красить губы и ногти!" "Э-э, милейший!" - оборвал оратора психоаналитик. - "Это вам надо не ко мне, а в институт коррекции пола!" И пошёл Никифор в тот институт. А ему и говорят: "Что-то вы, голубушка, на мужика очень смахиваете! То есть, простите, мосье, вы очень смахиваете на женщину! Мы будем вас работать!" И вставили ему силикон, накрасили, парик, одели в юбку и послали на променад. На променаде все обращались к нему: "девушка" или "женщина". Тогда пошёл он к Ивану и замыслил месть: Иван кинется к нему, как бык к корове, потому что трахает, всё, что шевелится и пьёт всё, что горит. И тогда-то Иван ему тоже откусит яйца! Это месть почище мести графа Монте-Кристо получится. И вот вечереет на селе Диканьки. Солнце опускается за пруд, налетают летучие мыши. Иван обнимает бывшего Никифора, а ныне Нику. И говорит: "Я, дорогой ты мой Никифор, сразу разглядел, что это ты, а не женщина. Скулы прут! Но так ты мне больше нравишься! Я знаю, знаю о твоих планах мести откусить мне яйца, поэтому на эту свиданку надел специальный бандаж от укусов комаров и прочей гнуси." "Я - не комар и сожру твой бандаж!" - сказала Ника и впилась зубами в бандаж. Иван только сорвал ромашку и говорит: "Хороши зори на вечерах близ Диканьки!" А Ника всё пытается прокусить бандаж. "Зря стараешься: он сделан с применением новейших космических технологий из чистого титана! Мне такие трусики прислал с орбиты Джанибеков!" "Ну ты крутой!" - не удержалась Ника. "Да вон он сам: нажрался Орбита и сияет белоснежной улыбкой из космоса!" И точно: в предвечернем небе зажглась новая звезда, которая скоро пропала, скатившись за пруд, за горизонт. "Ладно, заколебалась я кусать твой бандаж, скажи лучше, как его снять?" "А никак! Этот бандаж - образец оборонного белья для спецагентов ЦРУ. Как только он чувствует по микродатчикам, что пора в туалет, так сам расстёгивается. А без этого - никак. Или если видит бабу подходящую. В ЦРУ не дураки сидят!" "Так я и есть подходящая баба!" - сказала Ника. "Нет, ты - суррогат. Вот когда родишь первого младенца, станешь нормальной бабой!" Опечалилась Ника и снова пошла в институт Красоты. Но там не могли ничем помочь, потому что родить она никак не могла. Разве что профессор Преображенский вставит ей яичники обезьяны. Ника согласилась и пошла на приём. "Так-с, матушка. Вот вы, а вот яичники обезьяны! Вы и они: завязывается интрига, не находите? Вас предупредили, что вы сможете родить только обезьян?" "Да мне всё равно! Я должна расстегнуть бандаж Ивана Ивановича тем, что вообще кого-то рожу!" "А если это будет павиан? Вы уж простите за настойчивость, но тут недавно приходила мамаша Беккер, которой я в своё время вшил такие яичники, и жаловалась, что родила банду каких-то недоносков, которые и её заставляют грабить!" "Да что у нас на селе Диканьки можно спереть? Разве что амбарные замки с могил, с решёток, на которые они запираются?" "Да хотя бы и их! А что, у вас покойников воруют?" "Да не то, что воруют, а так по мелочам. До суда дело не дошло." "Интересно, а какой интерес воровать покойников?" "Ну, во-первых гробы секонд-хэнд снова можно продать. А потом - сама могила! На русской земле! Тоже можно закопать нового покойника. Был случай, когда одна женщина так ненавидела одного чмошника, что постоянно выбрасывала его труп из могилы. А называлось это "Покаяние"! Или типа." "Ну, батенька вы моя, это исключение из правил. Больше вам не 1936 год, и таких сволочей нет с нами. Поскорбим." "Ладно, некогда мне тут с вами скорбеть: у меня молоко может побежать!" - и Ника бросилась к молоку. То бесследно убежало. Но как и прочие вещи из дома Ники, молоко было пронизано страстью об отмщении. Поэтому побежало в дом к Ивану Иванычу и влилось к нему под бандаж! Бандаж пискнул и вырубился, и опал! Пришлось Ивану надеть нормальные трусы в цветочек, семейные. Ника прознала про это и ночью, через дымоход проникла в избу соседа, Ивана. Иван спал с женой Клавой. Ника пинком сбросила Клаву и стала отгрызать яйца Ивану. Тот стал ёрзать и кричать: "Ой, Клав, щекотно, прекрати!" А утром проснулся без яиц! Вот таким ужастиком кончается наша пьеса. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ничего не могу поделать: получается какая-то тягомотина. Ну и ладно. Главное, что вообще чего-то получается. Я же говорю: если ничего не написал, день проходит впустую. Так что мы с ваи ещё встретимся. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-59

("Письма в никуда"-59)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-581

   30 сентября 2005 года. Грамм, думается, 200, а может - 100 пудов. Сидела, короче, Корова на дереве и взвешивала куски сыра, которые швыряла в Лису. "Чего вы кидаетесь?" Но тут в вещмешке оказался арбуз с надписью "Би лайн ДжеЭсЭм. Попробуйте!" Корова попробовала, сплюнула от горечи и запустила этим арбузом в голову Лисы. Он прочно нацепился на Лису, и та пошла, как слепая бродит под октябрьским дождём. Но долго ей бродить не пришлось, потому что на её пути возник Волк, она врезалась в него, арбуз распался. "Чего ты маешься?" - зло сказал Волк. "Я, товарища Волка, н-того, эн-того... Короче, там на дереве сидит Корова и забрасывает всех кусками сыра и арбузами!" "Разберёмся!" Но Корова не испугалась и ему влепила сыром по башке: "Настоящие мастера не пугаются!" "Надо звать Медведя!" - решили Волк и Лиса. - "Только он эту бомжовку может снять с дерева. Или по-крайней мере, на него она изведёт все сыры из вещмешка." Но они не знали, что вещмешок - клапан соединения с планетой Ка-Пекс, где этих сыров видимо-невидимо. Они остаются после расщепления урана в качестве радиоактивных отходов. И жители Ка-Пекс уговорили дуру-Корову расшвыривать эти сыры, эти отходы по Земле. За что обещали кругленькую сумму. И вот Земля заполонилась сырами, и все стали мутировать. У Коровы вырос крокодилий хвост в колючках, у Лисы - голова барана, а у Волка - лапы ягнёнка. Увидел всё это Медведь и хотел дать дёру, но оказался вследствии мутации в трусах в горошек и тоже с ногами ягнёнка, и жалобно заблеял: "Ми-и-лиция!" Прибежал сержант Петров, который хотел спасти! Но сам мутировал в женщину с грудью и ножками. И с копной прекрасных блондинистых волос. Но плюс вдобавок с поросячьим хвостиком из зада. Хвостик она спрятала и стала командовать: "Здесь вам не тут! Я вам покажу как сыры бомбардировать!" Но Корова только хвостиком махнула, и вещмешок упал на землю. Все звери во главе с Петровой заглянули туда. А там что-то крутится, и всех засасывает туда. Одним словом, Нуль-Т. "Эй!" - закричала Лиса в вещмешок. - "Дайте нам во флягу!" И из мешка прилетела вафляга и стала всех кусать. И тогда Петрова приняла единственно верное в своей недолгой жизни решение: сбросить вещмешок с моста в речку Вонючку. И вот все наблюдают, как мутной реки воды засасываются в вещмешок! И обмелела Вонючка. И ключи, что питали её у истока, тоже. Всё всосал мешок. И тогда по мешковой связи Корова получает мессидж: "Вашим подарком весьма довольн. Шлите Вонючку ещё!" "У нас больше нет!" "Тогда Волгу, Дон, Сырдарью и Амударью." "Кому Дарью?" "Не "Кому Дарью", а "А-Муда-рью"!" "Прекратите ругаться!" - сказала Петрова. - "И верните наши части тела, которые мутировали!" "Да не вопрос!" И у Петровой вырос крокодилий хвост, у Волка - носорог, у Лисы - поросячий пятачок, а у Коровы - ослиный хвост. "У нас было не так!" "А кто вас разберёт, как у вас было?" - резонно ответили из мешка. - "Пришлите планы-пропекты, кто каким был, мы всё сделаем по этим чертежам! За 99,9 евро!" И все мутанты разошлись по сухому руслу Вонючки и стали рисовать, кто каким был. Вот так кончилась эта светлая повесть, потому что все стали такими, какими и были. Только вещмешок продолжал поглощать гектары земли россейской, рощи и луга, пущи и кущи, чащи и рощи, где нет стерегущих и вечно сосущих. Таким образом в созвездии Медузы, вокруг Солнца ЕН-67 стали вращаться двойные планеты: Ка-Пекс и Земля. Корова, Петров, Лиса и Волк хватались за оставшиеся рощи и пущи, но и их неотвратимо засасывало в мешок. Наконец, кончив сосать, мешок со звуком "поук-пш!" исчез из мироздания. К ошарашенным жителям Земли вышел главный Император Ка-Пекс, Мустафа. И сказал речь: "Вот ваша новая Земля! Она лучше прежней, потому что наша цивилизация обогнала вашу на 30000 лет. Но вам надо будет исполнять работу!" "Какую работу?" "Корову доить!" "Откуда я знаю, как доить корову?" - защищался Петров. Но потом поднял в воздух табельный и со словами: "Ну, крошка, мне нужно, чтобы это ведро было полным!" выстрелил вверх. Мустафа отобрал табельный у Петрова со словами: "Мы не приветствуем оружия в нашей планете, незнакомец!" "Да какой я незнакомец? Меня знает вся шпана нашего района! Участковый я и вдобавок Инструктор Школы Выживаемости! А вот вы, верно, йяппи!" "Нет, мы не йяппи! Мы - мормоны! Мы хотим только трудиться и быть счастливыми. Я, как уже говорилось: Мустафа, а это моя дочь, Изидора!" И вошла писанная красавица с вантузом и заорала на папашу своего: "Если ты ещё раз будешь заседать по 40 минут и засоришь ещё раз унитаз, то я тебя утоплю в очке!" "О, женщина-сантехник!" - захлопал в ладоши Петров. - "И не женатая? У меня уже стоит на неё!" "Я замужем за волшебником, и он превратит вас в крысу!" "Предупреждать надо!" - сказал Петров, и у него опал. "А альтернативной работы у вас нет, типа санитаром в больнице?" "Понимаешь ли, Петров, вся эта мелкая работа у нас выполняется роботами. Единственное для вас - работать с самими собой. То есть, Волк пусть боронует, Лиса участвует в "Весёлых стартах" на выживаемость, а Корова даёт молоко. Тебя же мы намеревались подарить нашему внуку, как игрушку. Чтоб он сшибал тебя с ног, катаясь на картинге, и закидывал тортом. Согласен?" "Нет, не согласен!.." "А тебя никто и не спрашивает. Скажи спасибо, что вагонетки не заставляем таскать." Вот так Петров стал Игрушкой. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-582

   1 октября 2005 года. Однажды зимним вечером ребята играли в снежки. И набрели на строительный вагончик, набитый скелетосами. Скелетосы - это такие рабочие, которые ещё Петра Первого видали, умерли и стали скелетосами, но по призванию души оставались рабочими. Тем студентам, которые хотели пройти здесь практику после института строительного, они давали от ворот поворот. И начальство их за это не ругало, потому что опытный рабочий значимей неопытных двух. А уж если студент попадался напористый, то скелетос-наставник заставлял его отгонять от себя мух и говорил: "Учись, студент: кто не работает, тот ест!" И уписывал за обе сгнившие щеки компот и суп, который привозили на стройку. Одним словом, напористый студент был в шоке и, не солоно хлебавши, покидал стройку. Но зато скелетосы были отменные работяги, если им никто не мешал, дело своё знали и сдавали дома "на ура!". Так вот мы и поведём нашу повесть про них. Подкрались ребята к вагончику и слышат, как из него, журча, льётся моча. Это значит, что рабочка опорожнился. И ребята постучали в окошко вагончика. Нет ответа. Ну и пошли себе. Но в это время скелетосы захотели испечь на медленном огне какого-нибудь человеческого детёныша. Не пугайтесь, ни один детёныш не пострадает. И вот ребята видят, как из вагончика вываливаются скелетосы в сапогах и валенках с галошами, надевая шапки-ушанки и телогрейки! И гонятся за ними! Надо подчеркнуть, что скелетосы - бегуны необыкновенные, именно поэтому ареал их обитания охватывает собой всю Азию, обе Америки и Антарктиду. Их вагончики можно встретить даже в Полинезии, где они вместе с туземцами уписывают за обе сгнившие щеки разных млекопитающихся, вплоть до человека. А что им? Им всё равно. Жизнь они свою прожили и давно перестали считать года, начиная с 50. А так им и по 300 бывает лет. "Ты, кукушка, брось куковать, мне года считая!" И кукушка бросает, потому что знает, что даже барсуки, вот уже 100 лет, как повесившие яйца на сук, втрое моложе скелетосов-рабочек. А барсуков заставил повесить яйца не кто иной, как Лев Толстой. Он тогда писал свою "Войну и Мир" и дописался до зелёных чертей. Всюду ему мерещились белые собачки. И барсуки. "Куда бы мне вставить этих барсуков, чтоб было не натянуто и остроумно?" И вот Муза его осеняет: пусть вешают яйца! "Замётано!" - вопит Лев Николаевич и в книге, где и так кишат персонажи, появляются ещё 3: собственно Муза и 2 барсука. Но сейчас речь не об этом. Хватают скелетосы ребят и тащат в свою каморку. А там нарисованный очаг. Да, нарисованный. Потому что скелетосы вегетарианцы и привыкли есть пищу сырой. Я повторюсь, что в принципе никто не пострадает, ну только если немного. Итак, прораб Иванов Иван Иваныч откусывает мальчику Ване ухо и тщательно пережовывает. Но тут с ним случается неприятность: от этого выпадает пломба! А из всех нервов у скелетоса остались только зубные. Мозг давно сгнил и разложился, сухожилий нет, кости на чём Бог держатся положил, а вот зубы болят. Ваня приложил обратно своё ухо, которое у него самого держалось на клею (а почему, вы скоро узнаете, это отдельная история) и говорит: "От зубной боли, дяденька Скелетос, хорошо помогает кора мангрового дерева!" "Какого-какого дерева?" "Мангрового!" И тут спонталыку, с пьяных глаз (потому что скелетос пьёт всё, что горит и трахает всё, что шевелится) Иванов вскакивает на спину Вани и кричит: "Так вези меня к этому мангровому дереву!" А скелетос лёгкий, да и Ваня лёгкий на подъём. И вот поскакала эта парочка в Полинезию за корой мангрового дерева. А теперь почему у Вани приклееное ухо: потому что он на самом деле никакой не Ваня, каким его знают дома и в школе. Он на самом-то деле вампир-убийца с внешностью Бреда Пита, то есть, простите бреда Пита, который длинным языком-жалом пробивает дыру в черепе человека и высасывает мозги. А нос, брови и уши у него приклеенные. Но в данном конкретном случае он высосать ничего не смог бы даже при старании, так как у Иванова-прораба мозгов давно не было. К чему я разоблачил Ваню? А к тому, что пионеры тоже не хилые попались, и к тому, чтобы вспомнить одну серию "Секретных материалов", где такой подросток на раз высасывал мозги у всех встречных-поперечных. Кто не смотрел, тем я и объяснил. Ване бы сбросить со спины прораба, но страшно, что тогда соскользнёт и искусственная кожа на хребте школьника, тоже фальшивая. Однажды перед тем, как выпить мозг своей однокашницы, он частично разоблачился перед ней, что, мол, и родинка фальшивая, и задница фальшивая, и груди фальшивые! Всё фальшивое! Ну и выпил мозг. А труп растворил в сернистой кислоте, которую спёр с урока химии, и слил в мусоропровод. Тут же явился сержант Петров с майонезными баночками, но, как вы уже знаете, потерпел фиаско. Ваня уже приноравливался и у него выпить мозг, но тот сам умер из-за того, что слишком усердно лизал серную кислоту, чтобы узнать, что это она. Гораздо интенсивнее, чем лизал задницу начальству. Когда начальство с пьяных глаз в бане заставляло это делать. Поэтому к 45-ти годам Петров оставался сержантом, а не старшиной. Но сейчас Ваня с Ивановым на спине мчится метровыми прыжками по сельской местности. "Эх, какой русский скелетос не любит быстрой езды!" - кричит Иванов. "Кому дать п.зды?" - переспрашивает Ваня. "Глухая тетеря! Езды, п.др ты тугоухий!" И скачка продолжается в клубах снега. А вот и граница. На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят! И стоит зелёная будка-домик с окошком в виде сердечка с надписью: "Мы берём не пошлину, нам за Отчизну обидно!" "Помойтесь, ребята!" - кричит Иванов, а Ваня сшибает будку и мчится сквозь колючую проволоку за кордон! Будка рушится, и там в спущенных трусах остаётся сам прапорщик Петров с газетой в руке. И отправляется подмываться, как и пророчествовал скелетос. А Ваня мчится через все 12 полос грёбаной границы (потому что её гребут пограничники граблями. Делают это малослужащие, а старослужащие проверяют.) . И вот, оставляя на полосе отпечатки леопарда, а не ладоней, потому что фальшивая кожа на руках стёрлась, а истинные отпечатки такие, Ваня мчится в Венгрию! И так далее. Был бы длиннее наш рассказ, если бы не лоханулся таз. Я бы мог встретить их с графом Дракулой, но к моменту описаний, Дракула уже помер, вечная ему слава. Скелетосом он не стал, потому что мало работал на стройке, и Бог ему и говорит: "За разгильдяйство, ленность и безделье назначаю тебя младшим черпальщиком при ассенизаторе рая." Другими словами, помер навсегда. А скелетосу, самому задрипанному, Бог говорил: "Ты хорошо поработал, Костя! Напривозил на шаландах, полных фекалий, столько этих фекалий, что завалил всю Одессу. А я Одессу не люблю! Я люблю Анапу. Назначаю тебе вечное земное существование с начислением пенсии по выслуге лет и продолжением заниматься привозом на побережье фекалий!" С другой стороны, Бог упускает из виду, что такими темпами скелетос Костя завалит фекалиями всё вокруг, включая и Анапу. Но это потом, а щас, давно как будто знал, так небрежно, так несильно Бог его поцеловал. А наши ездоки добрались уже до Италии, где захватили в плен пиратский бриг "Кровавая Мэри" и полным ходом, на всех парусах двигаются к зарослям мангровых деревьев. Конец простой: пришёл тягач, и там был Он, и там был врач. И Он пришёл, трясётся весь, а завтра вновь далёкий рейс, я зла не помню: я опять Его возьму! Врачом был наш Айболит, а вот кто такой Он? Наверно, дезодорант "Ахе", который в обычном состоянии прячет ножки и выглядит, как флакон флаконом. А на самом деле может ходить, трястись и снова ехать в рейс! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-583

   2 октября 2005 года. А белочка орешки всё грызёт. "Белочка"? Да-да, белая горячка! И вот заболели у неё зубки. И полетела она к доктору Пистолетову. Тот как её увидел, сразу подумал: "Пора завязывать пить!" Потому что ему она явилась в виде прекрасной белой собачки. И показывает лапой в рот: мол, сверли! А он ей Педигри засовывает в рот. Явилась она тогда прекрасной белой невестой в белом подвенечном платье. И опять же, ничего сказать не может, потому что существо сугубо сказочное и на спитчи не расчитанное. Короче, задолбала его. А он не понимает, чего от него требуется! И пошла белочка к доктору иному, к Мяснику. Мясник сразу понял, что существо это из Зоны. "Вот принесёшь мне 10 "пустышек", 3 "зуды" и 5 "консервных банок от Пепси" - вылечу твой зуб!" И пошла белочка в Зону. Холодно ей, одиноко. Накинула на подвенечное платье серую толстовку, на уши - оренбургский платок 100-летней выдержки, а на ноги - валенки. И моментально вляпалась в "ведьмин студень". Но студень как увидел, кто в него вляпался, не стал превращать белочку в студень же, а мило проводил даму через "комариные плеши", да ещё 100 рублей дал. А "плеши" были там, где опрокинулись вагонетки и свалился вертолёт. Их прямо расплющило. И вот ползёт белочка между двух холмов. Сверкают молнии, грохочет гром, жарко, холодно, мразь, одним словом. А студень-то притаился перед холмами и ждёт-пождёт, когда белочку закрутит в "мясорубке", чтобы забрать обратно свою сотню: "Шляются тут всякие, а потом сотни пропадают!" То есть, перед нами субъект с временной добротой, а на самом деле своекорыстный, алчный и злой. И вот, как он и ожидал, белочка попадает в эту мясорубку. Её валенок описывает красивую дугу и ударяет по голове студня. Но мясорубка страшна только для людей, поэтому белочка выходит невредимая, только расплетает руки-ноги. Без валенка ей холодно. Она подбегает к студню и говорит: "Пошляк!" И отнимает валенок и бежит снова к тени экскаватора, где притаился Шар Желаний. "Загадывай всё, что хочешь!" "Хочу вылечить зуб, а также застарелый гайморит, простатит, и убить доктора Неболит, который клялся, что больше я ничем болеть не буду!" "Хорошо! Но убивать будешь сама, потому что как сугубо фантастические объекты, мы этому не обучены. А хочешь, ещё вождя убей! На тебе пистолет с отравленными пулями и приглашение на его выступление на заводе им. Кроненсона!" И белочка поскакала убивать! "Подожди!" - сказал Шар. "Чего?" "А где волшебные слова? Спасибо где?" "Вот убью, тогда и "спасибо" будет!" "Ах ты, невежливая девчонка! Лишаю тебя покровительства!" Но дело было сделано: зуб пропал, как и болячки. Поэтому белочка поскакала на завод, а Шар Желаний бессильно слал ей вослед молнии и громы. "Интересно, а как это он меня понимал? Ведь я не умею разговаривать?" - дивилась между тем белочка. "А всё потому, что оба вы - сказочные существа!" - встрял вездесущий студень. "Пошёл вон!" - сказала ему белочка и выстрелила из пистолета. Студень картинно схватился за простреленную печень, закатил глаза, застонал, покачался и рухнул мордой в грязь, которая моментально превратилась в студень же. "Ну, притворщик!" - подумала белочка, натягивая украденный у неё валенок. - "Всем известно, что студень не убить!" Между тем на заводе было людно. Вождь, Владимир Кузьмич, яростно спорил с Троцким и Зиновьевым: что лучше порошок "Тайд-автомат" или "Ариэль"? При этом вожди брызгали друг на друга чернила из чернильниц и чернильных ручек и старались эти пятна отстирать. Рабочий люд гудел. Он ждать не мог дискотеку. То есть, когда удовлетворённый победой над очередными врагами Кузьмич оттянет подтяжки и провозгласит её. Но, к разачарованию рабочих, ни один порошок не отмыл пятен. Тут лицом к синематографу поднялась белочка с "Тайдом" в руках и закричала: "Мне дороже всех зарплат порошок "Тайд-автомат"!" Это решило поединок. Троцкий и Зиновьев опять вползли в собачьи конуры, в которых их доставили на завод (они же уклонисты! Их так и возили в будках на цепях, чтобы не сбежали в Аргентину и не получили ледорубом в спину! Кузьмич - не дурак и берёг их для публичных побед над ними) и стали подвывать. А белочку народ поднял на руки и сбросил на сцену рядом с Кузьмичом. "Как зовут тебя, дитя природы?" - спросил Кузьмич. "Белочка!" "А, так это ты летала со Стрелкой в космос?" "Да я!" - честно призналась белочка, потому что в тот раз Стрелка перебрала лишнего. "А зачем ты здесь сейчас?" "Что бы, как бы это поделикатней Вам сказать... убить Вас!" "Но зачем тебе убивать меня? Я ведь не сделал ничего плохого!" "Потому что ты родишь сына, Джона Коннора, который придумает, как лечить запои! И я погибну!" (Белочка снова подивилась, как она умеет разговаривать, да ещё по-русски, с падежами и склонениями. Но секрет был в Кузьмиче, он понимал тарабарщину эту тоже.) "А если я поклянусь, что у меня не будет детей? Убьёшь?" "Нет! Но это должна подтвердить и Моника Крупская!" "Моника, будь добра, поднимись на сцену!" - попросил Кузьмич. Моника отсалютовала по-пионерски и поклялась, что Кузьмич может только забрызгать спермой её платье, но в вульву вечно промахивается. Рабочие, которые в тишине слушали эти препирательства, начали выражать недовольство. На сцену полетели первые консервные банки. Тут из-за кулис вышел Железный Филипс. Он отвечал за безопасность вождя. Он прицелился из пистолета и приблизился к белочке. Дуло холодное коснулось её лба, и она зажмурила глаза от страха. Филипс выстрелил 11 раз, и 11 дырок оказалось в голове белочки. Она картинно свалилась, а сама полузакрытым взглядом наблюдала, как рабочие скандируют: "Дискотеку давай! Дискотеку давай!" Но вместо дискотеки Кузьмич зачем-то объявил квартет ложечников-барабанщиков из Африки, а сам под ручки с Филипсом и Моникой скоропостижно покинул зал. Его сопровождали свист и улюлюканье. Тогда белочка встала и решила исправить положение женским стриптизом. Она под ритмичные звуки ложек и барабанов скинула платок, толстовку, валенки и начала расстёгивать подвенечное платье! Восторгу заводчан не было предела. Платье опало. Зато у всех встало! Потому что белочка была писанная красавица с 90х60х80. Она схватилась за шест и стала на нём вертеться. Рабочие засовывали ей за трусики и бюстье доллары, а у кого не было - окорока и огузки. Натурой. Тут на сцену выскочил и доктор Неболит. Он хотел станцевать вместе с ней, но она только ждала его! Она выхватила пистолет и продырявила ему башку. Потом подобрала шмутьё и сказала: "Это был рефлекс!" Ей зааплодировали, и она ретировалась. К доктору выслали "Скорую". Она понеслась, опрокидывая стулья и столики, к сцене. Оказалось, ею правил стажёр, доктор Пистолетов. "Нажми на тормоз, чайник!" Но он на эти крики показывал средний палец, а потом показал и сам тормоз в окошко: мол, сами жмите, отвалился! От удара все, кто находился на сцене, повалились. Китайцы приняли позы кун-фу, а доктор Неболит закричал в микрофон: "Не хватайте его! Мы все здесь братья!" "Точно!" - сказал Пистолетов, вылез из машины и взасос поцеловал Неболита. Потом отрвал у него рукав и ударил по морде. Неболит ответил. "Дискотека - не дискотека, пока кто-нибудь кого-нибудь не ударит!" - орали разошедшиеся рабочие. А африканцы, оклимавшись от толчка в сцену, снова вытащили свои барабаны и возобновили "музыку со смыслом", "неслучайную музыку"! Между тем, Неболиту снова стало плохо. Его грузили в "Скорую". Он говорил жене: "Что может со мной случиться? Я же еду в больницу!" При этих словах его заколотили дверцами внутрь по голове, а потом, уже в больнице, открывали все двери его же головой, везя тележку с ним. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-584

   3 октября 2005 года. Однажды на корабль "Арго" напали сирены. Они громко без остановок хохотали, и это было похоже на бескрайний океан. Потом они стали под дверью Ясона играть в "Твистер", салочки и в мяч. Двери доставалось больше всего. А старшая из пифий говорила: "Не стесняйтесь, там живёт вонючий Ясон - полный кретин!" И игра продолжалась ещё 5 часов. Наконец, они улетели. Ясон вышел на палубу и вздохнул полной грудью! Как хороша тишина и покой израненной душе!" На горизонте появилась земля. "Земля, земля!!" И все аргонавты высадились в Колумбии, в честь которой назвали самого младшего поварёнка Колумбом. Но Ясона не волновали консервы, растущие на ветках, ни сигареты "Мальборо", тоже хорошо прижившиеся тут и дававшие всходы. Его манила пещера инков, где те прятали запасы золота. И вот ночью, надев маску поросёнка, отважный Ясон проник в Пещеру Единорога. Запищала сигнализация, выбежала простая украинская дивчина Оксана, упала в обморок, описалась и её вырвало! Потом в ходе следственного эксперимента одному менту надели маску поросёнка. И Оксана завизжала: "Это он! Хватайте его!" Мента схватили и увезли. А Ясон довольно поставил печатной машинкой точку и дал расписаться свидетельнице на её показаниях. Потому что стал работать в полицейском участке. Вот едут они с напарником, так Ясону захотелось отлить. Он ушёл, а через минуту вернулся с растёгнутой ширинкой и воплем: "Инопоанетяне! Тарелка!" Но потом больше этого там никто не видел. "Он ничего не видел! Это маньяк!" - сказал про него его начальник. Но Ясон уже прикрепил себе на спину блюдо золотое Семёнушки Кастраки и уверял, что именно так всё и было. Потом в ход пошла реклама порошков для стирки. "Эта тарелка больше напоминала "Ариэль", чем "Е"! Я теперь все вещи стираю только "Ариэлем"!" Не долго думая, Ясона посадили в кутузку. Но он умел избегать неприятностей, даже если их не удалось избежать! Поэтому он перегрыз решётки и вместе с отрядом уркачей вырвался на свободу. Все они поплыли подальше от этих Пунических островов на краденой фелуке. Но среди экипажа зрело зерно восстания. Никто не хотел плыть в Европу, где плакали по ним виселицы, а хотели в Эльдорадо! "Ну что ж, поплыли в Эльдорадо!" - согласился мудрый Ясон, и его укусил ядовитый комар! "Вы плохо слышите, да?" - пристал Ухо-Горло-Нос. "Да не то, чтобы совсем!" - и Ясон убил комара. "Попробуйте это!" И доктор Пистолетов нацепил Ясону огромные уши. "Так лучше?" "Да! Лучше!" - и Ясон убил комара, сидящего на профессорской щеке. А потом хитрый Ясон проник в лагерь амазонок и предложил им напасть на "Арго" и перебить всех бунтовщиков. За это он им обещал ночь любви с каждой. Всё так и случилось: амазонки отрезали у себя по правой груди, чтоб не мешала стрелять из лука, и обстреляли корабль. "А теперь я - ваша новая Царица! Это однозначно: мне ничего не надо отрубать у себя, калечиться, потому что я могу стрелять из лука и правой рукой, и левой! А грудей нет! И плюс такая ещё маленькая штучка, которая может становиться большой! Это из области репродукции человека, 1 глава 25 раздел учебника за 1 класс амазонок." Те зачитывались фразами из него и пересказывали подругам. Подруги от зависти отрезали и левые груди, чтобы походить на своего кумира Ясона. Но со штучкой ничего не получалось. Ни толстые, ни узкие огурцы не приносили никакой радости. "Так-то вот! А теперь слушай мой первый приказ! Всем спать! Я кончил!" Наступила ночь - друг молодёжи. И перед дверью Ясона выстроились все искалеченные амазонки в предвкушении соития. Но когда дверь распахнули, они увидели в окне, как Ясон скачет прочь по горной дороге при свете Луны с награбленными драгоценностями. "Упустили, мерзавки!" - заорала на амазонок миледи Винтер. Но зря. Потому что амазонки сгрудились вокруг неё и ей отпилили груди! Море кровищи! "Жестокий мир, жестокие сердца! Как там в конце?" Это конец! "Это конец!" Так бухтел говорящий осёл Ясона. "Заткнись, не мешай мне следить за дорогой!" - крикнул Ясон, потому что от деревни отделились 3 мотоцикла с фарами в погоню. "Нам крышка, шеф! Мы все погибнем!" - и трусливый осёл спрятался под парашют. Этот-то парашют и сделал то, что надо. Он врезался в морды мотоциклисткам, и те свалились в кусты. "Блеск!" - сказал осёл. "Фирма!" - ответил Ясон. Вдалеке замаячил буддиский храм с тихим звоном колоколов. "Не нравится мне здесь что-то!" - пищал осёл. "Смотри и учись, как Ясоны проходят ворота!" Он с размаху ударился о ворота! Ворота заскрипели и рухнули! "Мэджик?" "Нет, просто плохой цемент. Я сам, в будущность директором цементного завода поставлял сюда тонны сырого цемента." "Молодец!" "Ты хочешь украсть сокровища инков, Сибирский Ястреб?" "Ястреб всегда ястреб, даже и в Сибири! Это я в одиночку совковой лопатой убрал весь снег из Сибири и везде посадил "канадиан грин"!" "Сейчас это не важно! Сейчас ты умрёшь вместе с ослом!" "Эй, подождите, раз вы уж так настроены, сломайте мне только левую ногу, а правой я буду участвовать в гонках "Перу-Эквадор" и сделаю тебя с закрытыми глазами!" "Ты что, спятил? Помнишь судьбу Ку?" "Ку был просто дешёвка, поэтому-то и кончил с размазанными по стеклу мозгами," - сказал Ясон. "Хорошо! Ставлю 3!" "3000? Замётано!" "300000 долларов!" "Но во столько оцениваются сокровища инков!" "Вот именно!" И вот день гонок. Гонки на страусах с ветровыми стёклами. Дали гонг и последний отсчёт: каунтдаун! И вот страусы поскакали по направлению к океану. Страус Брата Тука всё норовился дать страусу Ясона поджопник, но тогда страус Ясона озверел и дал этому страусу пощёчину! От удара страус свалился в кювет, а брат Тук бессильно грозился кулаком. Да, матч выиграл Ясон. Но президент страусиных бегов не захотел так просто отпускать набитого деньгами Ясона из Колумбии. Устроили банкет: здесь и перчик, и рассол, и самогонка, и т. д. Ясон захмелел и запел: "Да зачем мне эти богатства, да зачем мне эти звёзды, если я остался один! Где жы ты моя долгожданная? Где ты, Солнце моё?" И в состоянии похмелья отписал в дарственной все богатства отцу Туку. Как только он это сделал, отца Тука нашли голого в ванной с перегрызенным горлом и с вялым удом. Его жирное тело и впрямь напоминало женское, поэтому он был известный п.др. А деньгами завладели амазонки. Ясон просто им сказал: сейчас курс доллара 34000 долларов за рубль, так как цена золота упала на 12000 пунктов, как только на бирже узнали, что я поехал за сокровищами инков. Так что просто отдай мне его, оно будет украшать мой клозет." Так и поступили. Не обошлось и без пошлятины. Ясон схватил отпиленные груди и приложил к себе, а амазонка Тулия приложила к себе отрезанный причиндал Ясона! А теперь вопрос: был ли у Ясона во время этого ПВН уже раз отрезан перец? Молчок! Неизвестно! Ну не важно, потому что налетели сирены, схватили Ясона и Тулию и переправили во дворец шейха Насследина. При перевозке разные эксгибиционистские штучки выпали. "О спасибо тебе, благороднейшая сирена!" - отходя от окна благодарил Ясон, пока спиной не врезался в толстый живот Насследина. "Тулия будет моей нелюбимой женой, а ты - любимой!" "Подождите-подождите! Но я - мужчина! "Был!" - заявил палач и одним махом отчленил член от Ясона. "Мой член! О, Боги! Я безутешна!" - заплакала Ясониха теперь уже. И вот её трудовые будни на дворе шейха в окружении девушек из гарема. Её заставили толочь босыми ногами смесь из кактусов, чтобы получить напиток любви!" Потолкала, потолкала Ясониха эти сухофрукты и чувствует, что вместо утерянного члена у неё вырос новый... из кактуса! Колючий, как булава! Режет любые трусишки и носишки, как бритва. И пошёл Ясон к Насследину и продёрнул того через зад этой колючкой! Заорал тиран и душегубец и спрыгнул вниз с минорета! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-585

   4 октября 2005 года. Рассказ о первой любви с мордобитием. И влюбился Андрияшка в Парашку. Но тут пришёл металлист Степашка и дал Андрияшке по морде со словами: "Это моя девушка!" И далее продёрнул Парашку. А Андрияшка затаил в душе чёрную месть. Пошёл заниматься боксом, а позанимавшись, вызвал металлиста Степашку на поединок. Но тот перетрусил и заявил, что Парашка уже его, как женщина, не интересует! А интересует его, как женщина, Наташка. Тогда Андрияшка пошёл и трахнул Наташку! Разозлился Степашка и отвинтил Андрияшке голову. И вот стал безголовый Андрияшка везде бегать и орать: "Верни мою голову!" Как у него получались слова? Неизвестно. Но разжалобился Степашка и привинтил голову обратно. Но больше мести Андрияшка не держал, а даже купил диск с металлом и тоже стал металлистом. Теперь его, как женщина, больше интересовал компьютер с "весёлыми картинками". Увидала это Парашка (что больше её никто не любит) и бросилась под поезд! А поезд опаздывал на 18 часов. Полежала-полежала Парашка, пока её не увёл отпаивать чаем железнодорожник Аркашка. Тут слово за слово, руки касанье за руки касанье, и трахнул Аркашка Парашку! И родила Парашка железнодорожника Сашку, потому что железнодорожники так и размножаются, из поколения в поколение. И с детства Сашка играл только в железную дорогу и где мог, прокладывал рельсы. Для этого он ходил на ближайший У-Бан (железную дорогу) , свинчивал оттуда рельсы и прокладывал в своём саду в Малаховке, благо сад был такой огромный, что даже мог выдержать узкоколейку. Её так и прозвали: "Детская железная дорога в Малаховке". Там по кольцу бегал паровозик, и Сашка бойко торговал билетиками на "последнюю электричку". Зато Бог заткнул уши и Земля не слыхала ещё такого потока ругательств, которыми осыпали железнодорожники неизвестного террориста, который выкрал у них столько рельсов и человеко-часов работы. Из-за которого постоянно срывались Графики проезда, и проезд в электропоездах стал невыносимым! А кто такой "График"? Это такой армянин. График Петросян. Но потом, конечно, Сашка подрос и понял, какую лютую ненависть вызвал своей детской непосредственной шуткой с железной дорогой. Он разобрал свою узкоколейку и принялся ввинчивать шпалы и рельсы назад. А они не влезают! Потому что уже проложены новые взамен. Разозлился тогда Сашка и пошёл к начальнику МЖД (Московской Железной Дороги) Лёшке и набил тому морду. Когда Сашку грузили в "обезьянник", он орал: "Свободу работникам МЖД! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И ему дали 15 суток ареста в исправительно-трудовой колонии строгого режима. Чтобы устрашить! И устрашили, потому что у Сашки мигом закатились глаза, и он стал воображать, как надоёт всем местным зекам по мордам! Они от страха сгрудились в кучу в углу, где параша, и оттуда доносились невнятные проклятия в адрес Сашки, особенно от тех, кто в параше стал тонуть из-за того, что негде больше было стоять. А как они узнали, что Сашка хочет им по мордам? А так: Сашка дружил в детстве с Графиком Петросяном, и тот снабдил Сашку волшебным даром передавать свои мысли на расстоянии 15 метров. А также свою хандру, фобии и пр. Так что бедные блатняки в своём мозгу вдруг увидели нечто такое ужасное, что заставило их топиться в параше. Ну а потом, когда через 12 часов глаза-то откатились, Сашка подобрел и даже угостил зеков чаем с баранками. Их ему принесла его мамаша Парашка. А железнодорожник Аркашка, который в детстве не мог не нарадоваться на Сашку с его узкоколейкой, тоже прислал гостинец: маленькую железную дорогу. Сашка включил её в сеть 220 В, отключив холодильник. И все продукты зеков, которые там хранились, испортились. Зеки пошли было войной на Сашку, но тому было не до этого. Его паровозик на игрушечной дороге развил такие обороты, что превратился в подобие вертолёта. Сашка схватился за него, и его чуть не размазало по стенке. Но паровозик просверлил в потолке СИЗО дыру, и Сашка взмыл в воздух, держась за рельсы дороги. Но, понимаете, за те рельсы, где паровозик не бегал, иначе бы он превратил руки Сашки в желе. "Побег! Побег!" - заорали зеки и схватились за штаны Сашки, чтобы тоже улететь на этом чудесном (не побоимся этого слова) вертолёте. Но Сашка выскочил из брюк и улетел к широким Волго-Донским просторам на берег речки Волги. Он кричал паровозику: "Стой! А то щас провод порвёшь из сети 220 В!" Но провод был длинный и не рвался, а то бы паровозик давно остановился. Наконец вилка выскочила из розетки, и Сашка свалился на берег нудистов, где в это время загорали и играли в мячик нудистки тётя Машка, тётя Дашка, тётя Пашка и тётя Наташка. И тогда Сашка узнал тётю Наташку. Не только потому, что она появлялась в ПВН ранее (она, может, и была чьей-то праматерью, но если вы внимательно читали, то знаете, что Сашка к ней никак не относился. Он был от Парашки) , а потому что имела такой огромный бюст, какой имела только одна женщина на свете, она. И Сашка видел её в компьютере. Потому что, как и некий Андрияшка (не родственник ему даже, а просто местный уркаган и металлист) , смотрел в компьютере картинки. И сердце Сашки дрогнуло: он подал мячик Наташке, а сам схватил её за её мячики! "Ой, не могу, ой, отпусти!" Но тут в дело вмешался страж порядка на пляже, некий голый дядька Ивашка. Он схватил Сашку за тюремную робу с номером "3964501" и заорал: "Как сюда проник, лишенец?!" и даже "Почему это ты не голый, как все?!" Сашка хотел было ответить, что, мол, он совершил побег, но его и слушать никто не стал, потому что Ивашка перекинул его через пляжную стену. Все голые тёлки и тщедушные мужики заорали "ура!" и принялись дальше играть в пляжный волейбол и баскетбол, и бейсбол, и футбол. А Сашка утирал слёзы по ту сторону забора и думал: "Чуваки! Я видел голых людей!" Но чуваков поблизости не было, и только маленький утомлённый паровозик-игрушка детства, ещё крутил свомими колёсиками в руке Сашки. Рядом как раз проходила МЖД, и Сашка сел на электричку и поехал в Москву. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-586

   5 октября 2005 года. Однажды давным-давно, когда по Земле ходили Трубодуры, Трубочисты и Зубодёры, родился из полена мальчик Бурателло. И мама-папа, и деда-баба на него не нарадуются: потому что он им разгрызал грецкие орехи и носярой свспарывал консервные банки. Но положила на Бкрателло злая Лиса Алиса свой близорукий взгляд и поклялась, что если он не достанется ей, то и никому тоже! И выкрала Бурателло! Повезла на "Рафике". Бурателло возмутился: "Но это дорога не на стадион, куда пришли тясычи моих поклонников послушать ариозо в моём исполнении! Ты - не настоящая тётя Марфа!" "Да!" - сказала Лиса Алиса и направила на Бурателло пулемёт, и изрешетила его. Когда дырки мгновенно зарубцевались, Бурателло выхватил пулемёт, выбросил на шоссе и сказал: "Больше так не делай!" "О-о! Так ты - заговорённый!" - и бедная Лиса бросила руль и врезалась в трейлер, перевозивший мягкие игрушки. К ветровому стеклу приклеился плюшевый мишка с объявлением: "Ищу мягкого, хорошего! Извращенцам просьба не беспокоить!" Бурателло втащил мишку в салон и выяснил, что тот умеет разговаривать и ругаться матом. "Ты такой с виду пушистый и добрый, а кроешь, как сапожник!" - удивился Бурателло. "Не твоё дело, грыжа ослиная! У тебя, кажется, сейчас концерт, так рвём когти туда." "Боюсь, я не смогу продережировать свой крнцерт: у меня повреждена нога." "Хватит ныть! Нытик! Вместо тебя буду я! Я знаю, как обращаться с оркестром: надо просто помахиваать палочкой!" - и мишка убежал в Лужу. Народ собрался разный. Тут сидели и металлисты, воображавшие, что щас будет металл, и умудрённые аппологеты классической музыки. Но то, что они услышали, потрясло и взволновало их всех. Первым делом вкатили ящик, из которого торчала голова мишки. "Всем Спать!!" - заорала голова. А когда все уснули, он принялся лезть дирижёрской палочкой под юбки оркестранток. "Это не спортивно! Некрасиво себя ведёте!" - говорили ему. Но он уже махал палочкой и орал: "Филинг-филинг!" И вся аудитория, как под гипнозом, вторила "Филинг-филинг..." Тут, наконец, сам Бурателло скромно присел на крайнюю скамейку и стал наблюдать, как мишка крутит нижний брейк на голове и орёт: "Мув юр асс!" ("Двигай попой! Давай подвигай попой!") Бурателло зааплодировал, потом пинком сшиб мишку с подиума и поднялся сам. Гипноз кончился. "А теперь исполняется ария Террозини из одноимённой оперы Террозин из Тараскони!" - заявил Бурателло. Металлисты кучей потянулись к выходу, плюясь и ругаясь. Зато знатоки поудобней уселись в кресла и принялись внимать. Вышла Прима-сопрано, толстая тётка с большими буферами. И стала петь. Песнь была про то, как вышел зайчик (Прима) погулять, и нарвался на охотника (Бурателло) . Обряженный в охотника Бурателло с ружьём вышел и стал целиться: "Сейчас! Сейчас!" Но отважный мишка уже примеривался, какой нажать тумблер, чтобы мешок с песком рухнул на голову охотника. Там все мешки были пронумерованы. "Сектор А4? Нет. А5? Да!" - и Мишка уже потянул этот тумблер, но в последний момент передумал и нажал "F9"! С потолка упал мешок, и мишка бросился на сцену, заключил Приму в объятья! И хор дружно грянул: "И ещё неоднократно выйдет заяц погулять! Погулять! Лять! Лять!" "Что ты наделал, урод?" - ворчал на мишку Бурателло: "По сценарию я его убиваю! А потом душещипательная сцена в МОРГе, где все под белыми простынями. И вот одна простыня вдруг взлетает ввысь и орёт: "Я первое в мире привидение с мотором! Страшное, но симпатишное!" и давай гоняться за нами по всему Моргу. Да так, что мы разбудили мёртвым сном спавшую девицу-Приму. Она как увидели Карлсона, так залепетала: "Милый, милый! Он улетел, но обещал вернуться!" Между тем подкатываются санитары в зелёных халатах (чтоб покойникам было спокойнее переходить в мир иной при виде зелёного) и фиксируют всех нас: тебя, мишка, меня, Бурателло, и Приму. Это есть извращенцы. "Но я же написал, что извращенцам просьба не беспокоиться!" "К сожалению, эти извращенцы даже читать не умеют, а не то, что выписывать "Из руг в ноги" (именно так называлась газета бесплатных объявлений) . Итак, их зафиксировали и вкололи по уколу цианистого калия, подслащённого экстрактом ромашки и шалфея. А милый Карлсон вылетел на Ночной Дозор. Вот барражирует он и видит, как какие-то субъекты катят покрышку. "Эй, голубки! Почём опиум для народа?" "Нас, рабочих людей, "голубыми" обозвал?!" - и злодей метнул шину в Карлсона прямо на шею и на моторчик. А потом шины полетели косяком, так что у бедного Карлсона остались торчать только макушка и тапочки на босу ногу. Резвязь дальше, рабочие люди стали катать эту колесницу по всему Арбату. Движение было парализованно. "Ну я вас, когда осбожусь!" - ревел Карлсон. "Такого кабана не таскать надо, а катать! Как эта идея не пришла в голову режисера Серого?" А режиссёр Сервый был страшный человек: он носил монокль, большую рыжую бороду, бейсболку, и на его кресле было написано: "EVER GREY" ("Навеки серый") . Сейчас он снимал эпопею "Александр Македонский" (эротический триллер) . Особенно режиссёру удалась любовная сцена в дупле дерева. Вообще, там были только любовные сцены,потому что всех, кого он победил, он и обрюхатил. На 1000 сцен с женщинами приходилось 300 с мужчинами, и фильму предрекали колоссальный финансовый успех. Но к концу съёмок главный герой заартачился. Он больше не мог трахать баб, потому что у него отвалился перец. Срочно нужен был дублёр. Стали искать и нашли мишку. Его приодели, надели парик, ходули, сделали длинные руки-грабли и напудрили носик. В таком виде и досняли ещё 3000 пастельных сцен и 1000 с мужиками. После съёмок измочаленный мишка вернулся в свой дом и разорвал газету "Из рук в ноги", потому что больше уже никого не искал! А теперь - конкурс: кто вспомнил, что случилось с Карлсоном? Ах, да! Наш любимый! Он перегрыз все покрышки и вырвался на свободу! Он стал парить в воздухе с киноаппаратиком и снимать ударные половые сцены на сеновале, в разных дуплах и пр. Но сцен было так много, что он бросил эту затею и поспешил совершить хоть один акт со своей любовью: домомучительницей Фрекен-Примой. "Он вернулся! Милый, милый!" - и та радостно открыла окно. Карлсон ввалился потный и сразу принялся пожирать плюшки. Нажравшись, он сказал: "Хочу тебя у океана! Где ветер, где кильки пьяные!" А то меня эти съёмки морально задолбали, как и самого Серого." "Так ты снимался у Серого? Оставь и мне роль!" "Охотно! Ты будешь служить ковриком, о который вытирают ноги те, кто направляется в Афины в Храм Любви!" "Ковриком так ковриком!" "Да шучу я! Будешь главной женой царя, трахальщика Александра!" "Легко!" "Но запомни, больше 1000 оргазмов не выдерживает ни одна женщина!" "А я - не женщина, я - домомучительница!" "Пусть так, - устало сказал Карлсон, - , передавай от меня привет мишке. Мишка-то и играет Царя!" Но это была устарелая информация. Мишка уже не играл. На роль царя прислали многофункциональный робот-киборг-трахальщик с железным членом, расчитанный на 30000 трахов и с гарантией на 5 лет. Съёмки пошли с ещё большим жаром. Уже было отснято 4000 серий, когда из Белого Дома пришёл циркуляр, запрещающий съёмки, потому что Александр признан анти-героем. "Вы что, хотите поставить страну на грань катастрофы? Рождаемость увеличилась в 500 раз! Скоро нас будет столько же, сколько китайцев! А жить где?" "В дупле!" - грубо сказал режиссёр Серый, сорвал красную шапочку-тюбетейку и вырвал из бороды огромный клок их, волос! Потом разломал свой режиссёрский стульчик и лично вынул из розетки шнур, подключённый к роботу-трахальщику. Все рабыни заныли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-587

   6 октября 2005 года. В процессе 15-ти часовой (экономил таблетки) ЦЭ выяснилось, что "Самое страшное - остаться без правила (нижнего) !" Поэтому ещё одна сказка, пропитанная этим Пр. (нижним) . Жил-был Алёша Попович. И был он дурак-дураком, потому что у него закатывались глаза. А потом, когда откатились, был вообще неплохим парнем на выданье, потому что с гранатой под танк ему бросаться не надо было, ибо войны не наблюдалось за окошком. А дело свое, как мужчина, он знал, и девушки его заочно любили. Но, говорим, жениться ему было рановато, тем более, что был он пенсионер и жилплощади у него было всего его печка, на которой он, собственно, и лежал. Но иногда делал марш-броски в Подмосковье, которое любил. Да в магазин. За газировкой, а не за водкой. Водку глушить - надо иметь огромное горе и огромную тупость плюс огромные бабки. Так что к 33-ём годам всех бабок разобрали те, кто гложет водку. Но Алёша не обиделся. Он включал свой компьютер и испытывал разного рода оргазмы с ним. Потому что тоже любил. Но вот настал 1941 год! И со всем, что любил, пришлось расстаться! Пошёл Алёшка наш в ополчение. На русско-польскую границу, которую оккупировали фашисты. И познал Алёха страх смерти, когда тебя, например, переезжает танк. Или попадают пули или пр. Поэтому скоро Алёшка и погиб, потому что выжить в той мясорубке было невозможно. Но, однако, успел-таки обрюхатить местную девушку Олю. Это был их звёздный час любви. Сладко стонала солома под их попами, нос щекотали разные соломенные запахи и разгорячённые тела. И как будто нет войны, и как будто нет проблем! Ну а после героической смерти Алёшки Ольгу фашист угнал в Германию. В концлагерь Бухенвальд. И туда, значит, приходит (дай Бог памяти) не Менгеле, а тоже какой-то на "М" и начинает отбирать тех, кому в газовую камеру, а кому ещё пожить немного. Так Оля догадалась встать между двумя беременными, как сама беременная. Так её оставили жить. И родился мальчик Ваня. Так тот, который на "М", решил выяснить, сколько сможет прожить малыш без титьки. Оказалось, 50 дней! (Или меньше? Боюсь наврать. Наверно, меньше.) Этот Ваня поорал-поорал, а потом окочурился. А Оле фашисты отрезали грудь и напихали туда соломы. Так что она тоже недолго протянула и вскорости умерла. Меня могут спросить: а чего это ты на фашистские темы разошёлся? А на какие ещё? Вот было у меня ЦЭ, так я познал "страх смерти", когда старушка засыпает и не знает, проснётся ли на следующее утро. Так этот страх самый спокойный, потому что умереть во сне - не волнительно. Другое дело страх смерти при переходе улицы. А ещё страшнее, конечно же, страх жизни, потому что именно при жизни возможен страх смерти. И вспоминал я Гитлера. Как его называли "истериком", хотя в хронике ни разу не показали ни одной его истерики. И как он трясся левой стороной тела, тоже боялся смерти, которая скоро и случилась. И его вечно напряжённый взгляд, когда он склонился над картой с генералами. Казалось бы, "блицкриг", а тоже чего-то боялся. И подумал я, что будь за окошком война, то и я чего-нибудь бы боялся. Например, скорости, что можно расплющится в лепёшку. Или что танком раздавит. А потом пришла Настя, и глаза закатились по новой (продолжал экономить таблетки) , что, мол, Настю я слушаю только в закатанном состоянии, помятуя, как 2 октября к ней на День рождения пришли 5 девочек-переростков и 8 часов ржали у меня за дверью. Особенно достала одна, высокая (судя по голосу) с уверенным громким голосом. Они высмеяли меня, меня не видя. Ну и ЦЭ. Был страх, что про меня чего-то скажут, что, мол, почему это он лежит и не выходит? И почему это он больной-сумасшедший (как, вероятно, Настя представила меня раньше) , и что это у него болит? И пр. Но они только ржали и говорили, что "в эту комнату не прячемся!" На всякий пожарный я закрылся вообще. Да, а 15-часовая началась с того, что Зося могла про меня что-то противное сказать, как она всё время делает, обзывая меня "козлом": "вы.бнулся, козёл!" А потом в троллейбусе я увидел старушку с испуганным лицом, но которая много говорила о чём-то. А в глазу горел некий огонёк. Вероятно, старушка познакомилась с Григорием, благо дело было у Павелецкой. Так что представляла новый тип "новые русские бабульки". И вот от этого света закатились. Немудрено, если от Г. И я решил, что "Страх - лучше спокойствия!" Потом путём нехитрых воспоминаний убедился, что "Изменение расстояний губит любое правило!" и поэтому "Без правила!" А без правила был не кто иной, как Пашка, в оздоровительном лагере. Я помню его с метёлкой на дорожке, как я с восхищением подумал, что ему можно дать не 16, а все 20 лет. Как он в палате "дрался" с одним мальчиком, а я лежал сбоку. Тогда я подумал, что Паша - настоящий парень! Как он бежал кросс, наезжая на всех своим перцем! Короче, очень страшно! При этом я вскочил и стал бегать около кровати, а потом сел, различая чёрное и подумал про себя: "А я был скучным. Бывают такие скучные люди. Но самое страшное - остаться без правила (нижнего) ! Ну вот я и остался. И чего страшного?" Но страшно было всё. Для примера: позвонить папе. Несложное умозаключение: мой звонок у них в квартире будет той же громкости, как если бы я вздумал открыть рамы окна и выброситься наружу! Так что я и не звонил. А потом был откат. А потом ещё один закат. От песни Марка Альмонда. И я ещё 4 часа проглючил. Я уж и не его песни вспомнил, но не помогло. И вот тогда-то я перестал экономить таблетки и выпил 3 штуки с промежутком. И наконец откатились. Зато на следующий день видел всю местность, как будто в бесконечном закате. Все эти стены, тени, что без конца чёрные (различаю чёрное узко!) . Да, кстати, когда я звонил Пашке, после разговора с ним тоже "различал чёрное узко", так что беда не приходит одна. То есть, и тогда было ЦЭ страшное. Но самое страшное - остаться без. Это я когда ездил однажды в 14-ую больницу на протезирование, то было ЦЭ от одного психа, который катается на мотоцикле с большими колёсами. И этими колёсами наехал. Я сидел, ждал приёма главврача, а сбоку было окно, а Пр. было потеряно! А тогда ещё Пр. было неизвестное, типа "Вспоминать всё!" или типа. Глупое, короче, и я остался без него! И хотел выброситься в их окно. Вот тогда мне было по-настоящему страшно. И теперь тоже. И разные прочие закатывания я вспоминал, и от них тоже глаза выскакивали вверх, хотя я был на такой громадной стадии, что мог на эти мелкие стадии наплевать. Но не мог. Не мог даже глюки упорядочить или скрестить ЦЭ-объекты друг с другом. Они являлись, безрадостные и страшные. А теперь всё опять-таки вижу, как уже вызвавшее страх, как будто я смотрю на эту улицу уже часами. А, главное, смотреть-всматриваться-то не во что! Ни этот чёрный цвет, ни белый меня интересовать не должны. А должна Женщина, нет? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-588

   7 октября 2005 года. Всё ещё слаб, сексом пробавляюсь. Итак, жил-был на свете я. И закатывал глаза по 15 часов. А потом не мог от этого отойти, хотя и пил таблетки. А таблетки дорогие, по 4 рубля штучка! Разгрызёшь таблетку: а там маленькая декоративная иголка - Смерть Кащеева. Ну и её разгрызёшь тоже. А Кащей в гробу перевернётся. Надо сделать такой спектакль: после каждой сцены Кащей переворачивается, переворачивается! Но у меня нет примы-актрисы! Тут кто-то вошёл и сказал: "Опять вы.бнулся, козёл вонючий?" И захохотала! Я нашёл свою Дездемону! Но у Дездемоны должна быть дочка. И есть: та вошла и давай ржать без умолку и орать: "Поиграем в "Твистер"! Поиграем в прятки! Поиграем в "Ищи меня!" "Что это за игра такая?" - поинтересовался я. "А это когда надо найти вещь, а направление поиска подсказывают подсказки: например: "Я впускаю и выпускаю!" - это дверь. И т. д. "Какой гениальный, какой чудный ребёнок!" - подхватил я. - "И как заразительно хохочет! Прямо хочется пуститься в пляс, в присядку!" Но девочка резонно заметила: "Что нам твоё яблочко, лучше б знал У-шу!" "Прелестный ребёнок! А особенно, когда соберётся порядка 6-ти подобных супердетей, то мне, садомазохисту, приятнее всего!" Скорее просто мазохисту. Как они ржут и орут, и бегают табуном, как стадо слонов, по коридору. И главное, постоянно спрашивают: "А почему нельзя побегать и по центральной комнате?" "А там у нас дядя больной!" "А чем это он болен?" "У него не все дома!" "Теперь-то все! Даже на 6 человек больше! Почему бы и ему не побегать с нами?" "А, понимаете, он очень вонючий! От него пахнет! И мы все задохнёмся!" А Дездемона в резонанс кричит Коту: "Хватит здесь стоять, у вонючей комнаты! Ты становишься таким же вонючим!" И, наконец, последний акт сценария: Я выхожу из комнаты и начинаю душить сначала Дездемону, потом её дочку, а потом прочий разновозрастный венегрет! И кругом наступает тишина! Только ветер спешит по степи. Мне кажется порою, что ребята, с деньрожденьевских не вернувшиеся с полей, не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых лебедей. Ой-люли, журавли! Ой-ляля, тополя. Я отмываю руки от молодой крови и снова ложусь спать. Но мне не спится. Страхи обуревают меня: я то начну стучать ногами, то закидываю ноги, то глубоко вздыхаю, то начинаю трястись и расшатывать кровать, то делаю движения, как будто трахаю кого-то. Потом переворачиваюсь на бочок. Потом на другой. Продолжаю вздыхать тяжело. Ну убил я их, убил, ну и что изменилось? Стало тихо! Вот и самодостаточно. И я, измочаленный, засыпаю... Вы читали дневник убийцы, которого судили и расстреляли за убийство 6-ти очаровательных девочек и их мамаши, Дездемоны. Он всё кричал в помешательстве: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! Молилась или нет?" Как будто это было очень важно. Если бы молилась, то рука Господня помешала бы смертоубийству. А нет - суда нет. Что я такое пишу? Да не хотел я никого убивать, с чего я взял? Я к примеру написал. А на самом деле тихо сидел у себя в комнате. Зато через день было ужасно: думал, что никогда не избавлюсь от чёрного, измазюкавшего меня, цвета! Потому что в одиночестве только такой цвет и может быть. Но как классно я обнаружил новый страх: страх смерти! Все, кто старше меня, имеют этот страх. А потом меня осенило, что ещё страшнее - страх жизни! А гитлеровскую истерику запечатлел Херлуп Бидструп (в детстве я смотрел эти карикатуры) , и после этого я Гитлера не видел ближе, чем тогда, в детстве! А Сергей-дворник мне рассказывал (или я ему рассказывал) , что Гитлер говорил о мире, что, мол, Германия - самая миролюбивая страна и мечтает только работать и быть счастливыми! Ни на кого не нападать. А в своём политическом завещании Гитлер призвал всех канцлеров, что будут после него, безжалостно бороться с евреями! Я сам не еврей, хотя некоторым кажется, что похож, но меня такое завещание, мягко говоря, удивило. Человек трясся телом, больше не был способен ничего (даже трахнуть Еву Браун, да?) , а евреев не любил до конца. Осёл. Ладно, в те часы я об этом не думал. Я вспоминал фотку, где фашист на фоне горящей избы. У него был очень плохой перец, как и у них всех. Зато у Гитлера - был хороший, и они ему поклонялись, как Богу! Но настолько ли был хорош перец Гитлера? Вот он помахал толпе ручкой, подёргал ребёнка за щёчку, станцевал танец одинокого лебедя, вылез из машины и поднял руку в воздух. Ну, поистерил (от слова "истерика") в речах. Ну написал: "С толпой надо говорить, как с женщиной!" Что за остолоп? Ведь в толпе и мужчины есть! А вот что действительно страшно: ВОЙНА! По-английски ВОР, по-немецки КРИГ. Это когда за окошком начнут сыпаться бомбы, и будет страшно, что тебя переедет танк! Ладно, у нас пацифистская миролюбивая сказка со счастливым концом. После 15 часов бдения в таком виде, я не выдержал и заглотил лорофены! И глаза откатились. Я радостно побежал в ванную мыться, благо Зося и прочие уже легли и не могли меня никак обозвать. А интересно, что побежал я второй раз, потому что глаза закатывались 2 раза. Один откат уже был. А потом снова. Я подумал: "Это после официального отката!" Но потом постановил себе не верить в этот момент, и закатились ещё раз. А уж через 4 часа нового ЦЭ и выпил лорофены. Итак, поплескался. Но следующий день был отмечен печатью порока: всю местность я видел, как в ЦЭ, когда любой предмет пугает и надоедает за многие часы лицезрения. И вот только сейчас, повторюсь: после некоего секса, и отхожу. Но живо помню и повторяю про себя самое страшное Пр., которое выработал (верхнее) : "Самое страшное - остаться без Правила (нижнего) !" А нижнее Пр. играет со мной в прятки. То оно есть, то оно по центру, очень крошечное, то левее. То больше, то меньше, то, боюсь, его и нет! Играет в прятки. Потому что каждый может его украсть: оно состоит из букв, звуков русского языка, а все в начальной школе эти слова выучили. Так что я проклинал начальную школу, где по виду злые оранжевые первоклассники учат эти буквы и слово это. Но пронесло из-за того, что у каждого свой голос. У меня - свой. Так что чужие голоса не в силах отнять нижнее это Пр. Оно само исчезнет, когда наступит новое ЦЭ. Но на этот случай есть верхнее, тоже Пр. То есть, само отрицание Пр. является Пр. Так что это игра в поддавки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-589

   8 октября 2005 года. Вы хотите сказку? Я - автор непредсказуемый. Возьму и начну снова жаловаться на глюки. С меня станется. Но всё же постараюсь сказку. Жил-был Грека-Самурай. И задумал он переплыть Сырдарью и напасть с отрядом маленьких Греков-Самураев на столицу нашей Родины, Бешкек. Но поднялась Родина-Мать, Тереза. А с нею Гаврош и прочая беспорточная шушваль. И везде развесили объявления: "Все - на фронт!" Проснулись утром после перепития татары с похмелья: "Вай, вай, какой, понимаешь, фронт? Щас бы банку рассола!" И рассказал матери Терезе Гаврош такие разговоры. Разозлилась мать Тереза, но на каждый шесток поставила по банке с рассолом. Едет народ в метро: а на турникетах - банки. Строит строитель дом - а на подставках банки. Сидят в бассейне тренер и его подопечный, а вместо голов спортсменов торчат банки. И только на одной написано: "Попробуй! Би-лайн Дже-Эс-Эм!" И вот Валдай Запупынькин попробовал, у него его ёршик встал колом, а хвост стал пистолетом, и понёсся он не на фронт, а за "Велла-дизайн"! Но мать Тереза его огромными пальцами схватила и направила на фронт. Как увидали греки Валдая, так перетрусили и обратились в бегство, потому что недаром говорится: бей своих - чужие будут бояться. А Валдай с опохмелки и без "Веллы" был страшен. Его сапоги топтали насаждения лютиков, а размахивающиеся руки срывали сирень. Потом он лбом стукнулся в гараж и со словами "Айм файн!" свалился мордой вниз. Гаврош был очень горд собой. Он сказал матери: "Это я такого солдата привёл!" "Молодец! А что теперь делать с грудой банок с рассолом?" "Теперь создадим специальные зондер-команды, которые шашками порубают все банки на корню. Войны-то больше нет!" Так и сделали. Зондеркоманды в чёрных рубашках с повязками "ДБР" ("Долой Банки с Рассолом!") на рукавах быстро срубили все банки, но им так понравилось, что они перешли к автомашинам и витринам дорогих бутиков, при этом не забывая отовариваться без денег, то есть воровать телевизоры и пр. Вот идут Бивис и Бат-хэд, и на их глазах двое молодчиков тащат телевизор. "Эй, чуваки, тащите к нам!" Но куда там. Тогда Бивис и его друг влезли сами в разбитое окно. А там темно, как в ж.пе у н.гра! И висит вывеска кривая "Телевизоров больше нет! Есть только СВЧ-печка!" Взяли Бивис и его хорёк печку и стали в неё смотреть. А по печке передают спутниковую трансляцию Гиннесс-шоу, как там "Сколько го.на может съесть человек?" Очень интересно. Бивис принялся тоже поедать го.но, но Бат-хэд огрел его СВЧ-печкой, на этом трансляция прервалась. А как, вы спросите, по печке могли что-то транслировать? А легко: также легко, как банки с рассолом могли везде расставить: Бешкек, понимаете ли. Но перенесёмся мысленным взором в ставку Матери Терезы и Гавроша. А здесь мать готовила контрудар по грекам. "Вот вам за вашу наглость! Вот вам!" - и ломала карандаши, чертя стрелки будущих контрударов. Гаврош принёс кофе, но Тереза так размахивала руками, что опрокинула кофе на карту и залила наши позиции. Она села и заплакала: "Я чуть было... Я чуть было!.." "Что ты чуть было?" - спросил Гаврош. "Я чуть было забыла воспользоваться прокладкой на каждый день "Олдейз"!" "А, это поправимо!" - и Гаврош вывалил из карманов на сухой край карты пригоршню этих салфеток. "Откуда у тебя, колись!" "Да видите ли, мэм, я же очкарик, очки ношу. Так мне надо протирать стёкла чем-то!" "Ну ты крутой! Дай и я примерю твои очки!" Примерила: ничего не изменилось. "Да у тебя бутафорские очки! Зачем меня-то обманывать?" "Для солидности. А если опустить тёмные стёклышки, то получаются тёмные очки от солнца!" "Н-да! Так на чём мы остановились? А! Наши позиции захлестнули чёрные волны кофе и притом, сдаётся мне, пираты взорвали наши корабли! Слышишь грохот?" И точно! Вся наша эскадра взорвалась от грекиных бомб. "Ну негодник, ну суч.а! Ладно, война отменяется! Давай любить друг друга!" - и с этими словами Мать Тереза полезла толстым животом целовать щуплого Гавроша через стол. Очки слетели и разбились под сапогом Терезы. "Не надо, не плачь! Я с тобой! А очки купим тебе завтра настоящие, - 10 Д, как у меня самой!" И она его поцеловала: мму! В сумке чушь, расчёска, туфли, чтоб сгораясь, очи тухли! Он не тот, его уж мало! Это завтра, а сегодня я его поцеловала: мму! Как ободранная кошка! Мало, Алла, мало, Алла! Вы спросите, кто такая Алла? Это мамаша Терезы, бездетная мамаша, подчеркнём мы. Да и сама мать Тереза ничья мать, верно? Пригласите, пригласите даму танцевать! Лет двадцаток с плеч долой, потанцуйте же со мной! Пригласите даму танцувать. Мы накроем стол, где огурчик, где рассол. "А рассола нет, родная! Его "ДВР" уничтожили." "Ну что за государство такое ублюдочное: СНГ! Вот я понимаю, был ССССР!" "Мамаша, был всего лишь СССР." "Не важно! Такой ССС развалили! И рассола нет! "Так они же по вашему прямому приказу действовали!" "То был приказ военного времени, отличающийся от мирного паническим страхом за свою шкуру!" - и при этих словах Тереза с горя грохнулась лицом в кофейную гущу. Через 10 минут она опомнилась и заявила, что в гуще разглядела всадника на белом коне: свою судьбу. Тут же прискакал агент Скалдер на белом ослике Аи, привязал осла внизу и браво, звякая подвесками, медальонами и шпорами, поднялся по широкой лестнице резиденции матери Терезы и Гавроша. К его разачарованию, кроме лестницы, ничего больше грандиозного не было. Далее была кибитка, она же отхожий домик с лужей зелёных нечистот позади. На его немой вопрос Тереза ответила: "Ну что вылупился? Недостройка у нас, не достроили ещё! Вот приезжайте через год: будут вам и хоромы, и горница, где девица парня поджидает и пухлой ручкой щёчку подпирает! Так зачем припёрлись, молодой человек?" Скалдер приосанился и изрёк: "Я есть представитель ГРЫНПЫС! У нас появились сведения, что здесь обижают зверушек! А именно Греков, занесённых в Красную Книгу Природы!" "Вона как!" - прошептал Гаврош. А Тереза ничуть не испугалась и сказала: "Это наглые враки! Греков нужно вычеркнуть за их длинный хвост и четыре ноги! Их надо приписать в отряд Гомо Наглоус, подвид приматы. Они практически, как люди!" "Ах вот вы как! Это вы практически, как люди! В ГРЫНПЫСЕ не дураки сидят! Они вас вычеркнут!" - и бравый Скалдер в ярости ускакал обратно в Европу на осле. "А говорила: судьба!" - сказал Гаврош. "Да, судьба такая кривая да гадкая! Но я отчётливо видела белого скакуна!" Тут у парадной лестницы остановился белый "Мерседес-600". "Вот оно! Судьба!" Из "мерина" вылез Штирлитц, поковырялся в носу и приклеил соплю к бамперу своего "мерина". "Здравствуйте, товарищ мать Тереза! А это кто такой?!" - и Штирлитц вытащил автомат ППШ и навёл на Гавроша. "Не волнуйтесь, товарищ Юстас, это при мне!" "А! Так вот по последним данным у вас функционирует бесплатный туалет "Лужа Зелёная"! И я, как функционер, интересуюсь всем, что тоже функционирует!" "Проходите, товарищ Юстас! Задвинуть занавесочки? Хорошо? Вот вам бумажка!" "Настоящий функционер всегда носит бумажку с собой!" - гордо заметил Штирлитц и запердел. Мать и Гаврош деликатно удалились. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-590

   9 октября 2005 года. Отстойная фантастика. Собрался стартовать корабль "Апполлон". Вроде всё в нём, как положено по Уставу: дорожки постелены, занавесочки развешены, вода в бачки залита! А пассажиры не пришли! Почему? Потому что старт был раньше графика, с опережением. Вот узнают, придут. Потому что никто же не знал, что на Байконуре тоже все работают с опережением графика! Так или примерно так оправдывался проводник Филиппов. А начальник ему: "Это не опережение графика! Выпили вы, Филиппов, выпили!" "Да не пил я! Это ребята увидали цистерну с надписью "Спирт", вот её и выпили. А там был купорос. А вот ежели б была цистерна с надписью "Купорос"!.. Всё равно бы выпили. Они там проделывают дырку и лежат "под капельницей"!" Между тем американский гражданин Джон Поллак, который заплатил 20 миллионов грина за полёт на Апполлоне, начал качать свои скудные права! "Слушай ты, мышь белая!" - сказал ему проводник Филиппов. - "Я твой Апполлон 2000 лет без селёдки наблюдал, теперь пусть с селёдкой постоит." "Вы есть космический хулиган! Вы есть разложить селёдка на плече Апполлон! Я буду требовайт с вас 20 миллионов грина плюс 10 миллионов неустойка!" "В присутствии моего адвоката!" Явился адвокат. "Как вы знаете, матёрые преступники всегда используют перчатки. А на моём подзащитном... кстати, кто мой подзащитный? А, вы! Нет, вы? Хорошо! ...Нет перчаток! Убедитесь! Нет! Значит, он не виновен!" И адвокат ушёл. "Понятно, рожа жидовская?" - радовался проводник. "Это есть оскорбление еврейской нация! Никто не смеет произносить при мне слово "жид"!" - и Поллак врезал Филиппову в глаз. Слово за слово, и начался поединок. Филиппов схватил лук и стрелы, и стал стрелять всё мимо в Поллака. Тогда он зарядил лук петухом и попал! Стали биться на шпагах. Чтобы проверить твёрдость клинка, Филиппов полоснул по свече. Но свеча так и осталась, а клинок зато обломился! Тогда Филиппов схватил мобильный телефон, выдвинул антенну и стал биться ей. Настал момент, что антенна упёрлась в грудь Поллака, но вместо того, чтобы проткнуть, спокойно убралась в чехол! "Ну всё, молись, красная жаба, коммуняка!" - и Поллак размахнулся для нанесения последнего рокового удара! Но подскользнулся и свалился в камин, где расплавился на мелкие брызги типа ртути. "Аста ла виста, бэби!" - сказал Филиппов. Но брызги быстро воссоединились, и Поллак снова ожил. "Не знаешь ты нашу историю, батенька! Русичи из века в век бились с Терминаторами и всегда побеждали! Попробуй это!" - и Филиппов ударил Поллака пивной кружкой по голове! Поллак упал и не подавал признаков жизни. Набежала милиция: он ударил нашего дорого гостя из солнечных США! А Филиппов бессмысленно приподнимал Поллака за воротник: "Поллак, вставай!" Потом при обыске у Филиппова нашли пистолет и приговорили к 5 годам Зоны. Оставленный в покое в гробу Поллак между тем оклимался и пробормотал: "Сам аста ла виста, бейб!" И вытек из гроба. Выкинул форейтора этого катафалка со словами: "Теперь поведу я!" И стал нахлёстывать лошадей: "Иго-го! Ну-ка шпаги наголо! Умри, Крымский хан, собака!" Но повозка врезалась в такси, пробила оглоблями стёкла, а лошади без постромков, порвав удила, умчались далее. А в такси ехал приезжий наркобарон Матвеич, скупивший несколько вышек нефти в ОАЕ на деньги из бабушкиного наследства. Так что у Поллака начались серьёзные неприятности. Теперь судили уже его. Пришёл давешний адвокат. "Обычно преступники действуют в валенках, чтобы замести отпечатки подошв! А на обвиняемом нет валенок! Значит, он не виновен! Спасибо!" - это он выпил предложенный стакан воды. Итак, за посягательства на жизнь нашего гостя из солнечных ОАЕ Поллак тоже попал в Зону к Филиппову. Он хотел обнять старого друга, но тот окрысился: "Тамбовская волчица тебе подруга!" Тогда Поллак самораспался на капли ртути и утёк из зоны через водопровод, мог и через канализацию, но, как известно, в Зоне нет канализации. А может, есть? Но не важно. Важен тот пень, что он реанкарнировал в 20 милях от Зоны, когда его уже отчаялись найти. Филиппов им твердил, что это - Терминатор, и просочиться на 20 лье - ему раз плюнуть. Поллак с омерзением скинул полосатую робу и принял облик прекрасной незнакомки. Она одной обнажённой рукой обхватила за шею водителя попутного КРАЗа, а другой ударила его по голове ключом "36х24". И выкинула из машины. Этот КРАЗ стал давить все встречные машины по дороге на Байконур. Поллак (или та, в которую он превратился) всё ещё надеялся получить неустойку или слетать в космос. Так как в детстве он уже исследовал влияние отцовского ремня на детскую попу (на свою) , то теперь хотел узнать влияние невесомости на себя, Терминатора! К. P. S. И в конце концов испробовал: он развалился на шарики ртути и не мог собраться вплоть до момента приземления. Поэтому свои ощущения описывает одним словом: "Я был вне себя!" ("Или не в себе!") Тут сложности с переводом, ведь он писал свою монографию на сленге. Но Херлок Шолмс её досконально изучил и, прежде чем хохотать над бедным Ватсоном, натирал уши ртутью. Что, мол, видит ушами, если Ватсон читал монографию Поллака. Но специально надрессированная для этого момента миссис Хадсон говорила: "Он видит ваше отражение в кофейнике!" И всем в который раз было смешно. Они были уже доживающими пенсионерами в Суссексе, в доме престарелых как раз за Принстаунской каторжной тюрьмой, и раскладывали пасьянсы ночами, когда на болоте выла Собака Баскервиллей. И ей шутник Херлок попытался натереть уши ртутью, но она сказала: "Чего, дурак что ли? Ртуть же вредна для здоровья!" К.
  

ЭПИЛОГ

   В этих ПВНах содержатся искренние записи того, когда мне было х.ёво. Но я продолжал писать. Этим доказывается, что если человек графоман, то он графоман до мозга костей! А вообще премило получилось. К.

  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"