Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 62-63

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-62

("Письма в никуда"-62)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-611

   29 октября 2005 года. Теперь под "Металлику". Это я купил МР-3 на DVD, 50 часов на одной стороне. Металл тоже. Вот и слушаю. А потом примусь за "Hard Rock". Я много чего купил, чего ещё не слышал. Скакал Иван Васильевич на врага! А, это тот, кто сердится? Нет, это тот, кто Чупуев. И вот перед ним водная преграда, речка Дон. Редкая птица долетит до середины которой. Очень широкая. Но Иван Васильевич включил на своём смокинге режим "хождения по дну речному" и бодро вошёл в реку. Напевая: "А я в воду войду! Душу я любовью исцелю!" И задался вопросом: какой-такой любовью? Моногамией? Многогамией? А чёрт её разберёт! И идёт он и наблюдает потопленные челны Стеньки Разина, набитые фекалиями, потому что Стенька косил под Костю, который, как известно, привозил фекалии в Одессу. Но и богатства тут были потоплены. Один сундук рвал-рвал Иван Васильевич... Да, звать-то его Василий Иванович! Но это уже не важно. Итак, рвал-рвал из рук скелета, оторвал скелету руки, намертво вцепившиеся в сундук. Потом вынул из часов антенну и говорит: "Нахожусь на дне Дона! Клад наш!" И его услышали красноармейцы и спели: "Ничего, что раненый, не погибнет он! Пляшут командиры, пляшет эскадрон! Чупуев нашёл клад!" Между тем Чупуев решил перейти по дну Дона на другую сторону, где уже была Республика Советов. Потому что на ближнем берегу его ожидали каппелевцы, что ходили в психические атаки. Они настолько пугали врага, что сами пугались, и делали в штаны, а потом в таком виде и являлись на покорённые земли. "Матка, стирать портки есть?" "Есть, голубчики, есть!" - и матка им и штаны постирает, и трусишки выгладит, в то время, как они обмывают дебелое тело под душем. Вот кто такие каппелевцы. Но вообще говоря, штык молодец, а пуля - дура. А психические атаки больше никого не пугали. И каппелевцы так и ходили уделанные, без матки. Но, понятно, не все. Это я привёл крайний случай. А вообще их ничего не стоило расстрелять из пулемёта, чем и занимались Анка-пулемётчица и Федька. Но тут на берег из Дона вышел Василий Иваныч и говорит про Федьку: "Это дерьмо здесь командовать не будет!" Вырвал из рук Федьки жезл и скипетр, а с головы - корону Российской Империи. И всё надел на себя. А потом влез на коня и приказывает художнику: "Рисуйте меня!" Но художник посмотрел на картину эту с разных ракурсов и говорит: "Нет, батенька, я не буду вас работать! Слишком у вас рожа пропитая! На бомжа вы похож!" "У тебя что, сложности с грамматикой? Должно быть: "Вы похожи" или "Ты похож"! Вот вы похож на идиота, который погиб из-за своей глупости и бараньего упрямства! По смыслу верно, а грамматически неверно!" - и застрелил художника. "Куда бы мне присобачить его труп? Ведь скажут, обязательно скажут (а Федька особенно) , что я из прихоти убиваю людей! Найдутся такие врушки! А я убиваю не из прихоти, ничего личного. Просто он был плохим художником. При царе так быть не должно. Какой царь ни есть урод, а изобразить его надо порядочным человеком." Подумал так Василий Иваныч и взгромоздил труп на дерево возле своего штаба. И конечно, Федька сказал (Федька его звали, а? Или Петька? Петька!) : "Ну ты, Василий Иваныч и спец крутой! Как тебе удалось пришпилить к дереву вождя пролетариата Кузьмича?" "Так я и думал, что ты, Петька так скажешь. Но это вовсе не Кузьмич!" "Как это не Кузьмич? Ты что слепой? Или глухой? Ты посмотри на его лысину! И верно, он называл всех "батеньками"! Эти признаки его и выдают! Да вот в кармане у него и "карточка москвича" на имя какого-то Ленина." "Дай поглядеть. Точно: Владимир Кузьмич Ленин. Что же я наделал? Но теперь меня ждёт суровый, но справедливый суд товарищей! Только не будем превращать его в линчевание! Я отвечу по закону и отсижу, сколько полагается, от звонка до звонка!" - сказал Василий Иванович. Но тут с дерева спрыгнул пришпиленный Кузьмич и давай ходить в присядку! "Так ты не умер! Так будешь меня рисовать или нет?" - снова пристал Василий. "Ты лучше радуйся, что избежал каторги, батенька вы мой! А рисовать себя предоставь Левитану!" "Но он людей не рисует, только пейзажи!" "Вот я говорю, пусть рисует коня без тебя! Рожа твоя мне и ему не понравится." И все красноармейцы тоже пустились гусиным шагом за вождём. "Делаем зарядку!" - вещал Кузьмич. - "А теперь усложним задачу: каждый из вас пусть возьмёт утяжелённый мяч!" "Какой мяч, Кузьмич, белые наступают!" "Нет, у нас ещё есть время! Пусть кидают мячи в кольцо!" (А кольцом у них служила Анка-пулемётчица. Не скажу, что кольцом была она сама, но руки она могла сложить кольцом. Некоторые мячи попали ей в голову, и она впала в анабиоз. "И пока наша зверушка впала в анабиоз, я расскажу вам свежайший анекдот про Петьку и Василия Ивановича!" - и Кузьмич давай животики надрывать над местом, где у Василия Иваныча стояли носки у печки! Но сам анекдот мы передавать не будем, потому что не помним. Тут послышались холодящие душу звуки замогильного колокола. "По ком звонит колокол? Он звонит по тебе!" - сказал Кузьмич Василию Иванычу. Но тот гнул свою линию: "Командовать здесь это дерьмо не будет! То же мне: массовик-затейник!" "Это кто массовик? Это я? Так я тебя щас в ГПУ укатаю!" И пришёл Железный Филипс, и схватил Василия Иваныча за шиворот! И бросил его в застенки на Лубянке. Где тогда ещё стоял его памятник. Он так и назывался: "Железному Филипсу от благодарных октябрят Белоруссии!" Потому что все отобранные у бандитов драгоценности Филипс откправлял в Белоруссию в детский дом N1. Ну, и себе, конечно, оставлял кое-что. Потому что имел жену, ребёнка, кота, корову и машину личную. Всё это требовало денежных вливаний. Да таких, что Кузьмич однажды назвал Филипса купающимся в роскоши боровом. Но это была неправда, потому что с холодным носом и горячим сердцем Филипс до конца отдавался оперативно-розыскной работе по вопросу: "Кого бы ещё экспроприировать?" Ещё он говорил: "Надо, чтобы каждый построил дом, родил ребёнка и посадил берёзу!" От этих его простых слов трепетал олигарх Березовский, так как они означали, что его посадят. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-612

   30 октября 2005 года. Голубая лагуна. Сотни купальщиц. "У меня в зубе дырка! Выпала пломба с цианистым калием! Она должна быть где-то здесь!" А рядом уже пузом кверху плавают мёртвые купальщицы! "Я попрошу, чтоб в бассейне сменили воду! А теперь, девочка, пошли заниматься любовью! Я хочу тебя! Я захотел тебя прямо тогда, когда не увидел каравая в твоих руках! А увидел только красную шляпу!" "Ты знаешь, как нелегко достать каравай? Да ещё с солью? Но щас я боюсь..." "Чего же ты боишься? Меня? А что во мне страшного?" - спрашивал Франсуа Мерлен, снимая фуфайку, под которой был увешан кастетами и пистолетами. Именно из-за этой фуфайки ему открыла дверь матушка Кемаль. Потому что решила, что пришли фуфлыжники: один в фуфайке, а другой - с лыжами. Но они оказались копами и стали терзать невинных турецких дипломатов, засовывая им головы в унитаз и спуская. И крича: "Ты набит этой дрянью! Вот щас как дам по животу, и пакетик рассыпется в твоём желудке!" Но, понятно, дипломаты понятия не имели, что Мерлену и его напарнику Пуаре нужно. На всякий случай их всё же отвезли в участок, куда пришёл некий турок. "А это ещё кто?" "Я есть турецкий атташе!" И забрал турок из-под стражи. Мерлен сидел и ломал карандаши: "Никогда я не был так взбешён с того момента, когда под танк в момент танкового броска к начальной школе, стали лезть дети!" "Не горюй, Мерлен! Вот тебе кофе без кофеина!" Мерлен выпил, и им овладело игривое настроение: он стал хохотать и размахивать руками, сшибая сослуживцев. "Да, крепкая штука! Дай ему ещё, чтоб, наконец, заткнулся. Всё равно его никто не понимает!" Мерлену дали ещё, и он свалился без сознания в шапочке из головы хорька. Проснулся он в вигваме. Его обнимала нежная женская рука. "Как я сюда попал?" И его осенило: "Это турки устроили покушение на Мерлена, чтобы развязать Первую Мировую Войну! Мерлена не убили, а сослали в резервацию к индейцам. Как и положено, мнимый убийца был в котелке и респектабельный. Он выпустил весь магазин пистолета револьвера холостыми пулями. Это делается очень быстро! Только пули были холостые. Потому что все опасались остаться без Мерлена, как без Короля-Солнца. И вот он наблюдает, как колонна муравьёв ползёт на север. А зимой они поползут на юг. Надо идти к тем горам, чтобы добраться до цивилизации и отомстить за своё похищение. Вот он показывает девушке, как всходят Солнце и Луна и говорит: "1 день!" А она, ничего не понимая: "Узуку!" Потом набрала несколько пригоршней земли и сказала: "Узуку, узуку, узуку!" "Да, мне отсюда никогда не выбраться!" - подумал Мерлен. Тут у него ещё образовался нарыв на пальце. Он обмотал его портянкой, а когда девушка спросила, что это с ним, упал в зелёную лужу позади хижины с воплями. Так и пускал там пузыри. Но неожиданно из лужи на поверхность стали выпрыгивать автоматчики в формах Народной Республики Албании! И Мерлен стал с ними меситься. "Вам помочь?" - учтиво спросила индейская красавица. "Да, если не сложно!" Тогда красавица тоже свалилась в лужу и нанесла несколько ударов по головам врагов и Мерлена. "Эй, ты бьёшь меня! Полегче!" "Да кто вас, бледнолицых разберёт? Все на одно лицо!" Наконец, молодожёны придумали засовывать раков и креветок, которые тут во множестве водились, в портки албанцев. Те завизжали и бросились наутёк! Тогда из пучины выплыл их начальник, полковник Карпов. Он держал пистолет. "Я не хочу никого убивать, но, видно, придётся!" Тут Мерлен положил себе на грудь скорпиона ручного и заорал: "Он меня укусил! Я умираю!" - и стал корчить рожи. Понятно, Карпов съэкономил на нём пулю. А Наташа (так звали напарницу Мерлена) закричала: "Вы не убьёте меня, потому что только я знаю день рождения своей матери, а именно это число набрал на наборном устройстве мой дедушка-эссесман, когда закрывал крысу в клетке!" "А, знаю! Я не могу выпустить крысу, верно. Но обычно этого и не требуется, потому что пленники и так всё рассказывают, что знают, и чего не знают!" "А теперь выпустить крысу возможно!" "Ладно, шепни мне на ухо, и я отрежу тебе только одну грудь!" "Негодяй!" - заревел Мерлен. "А, так ты не умер от укуса скорпиона?!" "Как видишь! А теперь я должен с почестями похоронить его, Динь-Диня." И Мерлен отрыл ямку и положил туда трупик скорпиона. "Он умер! Но почему?" "Потому что солдаты Карпова его затоптали!" "Слушай, Мерлен, даю тебе 5 миллионов долларов, и ты уходишь на покой в дом престарелых, где окучиваешь петрушку и укроп! Идёт?" "А я даю тебе по морде и засовываю в рот конфетку!" "Эту конфетку засунь туда, знаешь, куда!" Между тем Мерлен освободил от пут Наташу и кинул платок Карпову: "Утрись, ты весь в крови! А где же твои ребята? А нет твоих ребят, жёлтоголовый цыплёнок! Я бы убил тебя, но мараться не хочется." И мощный, как тигр, Мерлен вырвался из когтей Карпова вместе с Наташей! Но потом оказалось, что этот шпион и есть Наташа! Потому что у неё не было каравая. А настоящий агент - была Татьяна с караваем, которая тоже стояла в сторонке встречающих рейс из Франции. Итак, Наташа подпоила Мерлена и тот под действием алкоголя признался, что Франция - отстойная страна слабых людей, а Албания - сверхдержава с лидером Карповым Петром Семёновичем. Между тем приехала неотложка, которую никто не вызывал. Оказывается, сигнал тревоги был вмонтирован в пол клетки, куда перешла крыса, прежде, чем прокусывать задницу очередной жерты Карпова. "Где у вас вход в пещеру Карпова?" - спрашивали врачи и медики. "Я - не медик, мне всё равно! Пошли отсюда, Татьяна! А Наташу пусть съест крокодил." Но крокодил почему-то не хотел её есть. "А, я понял: у него в животе застрял камень Фельдхаймера!" - и Мерлен поднял крокодила за хвост и стал трясти! Камень вывалился! Это был настоящий друг девушек - брильянт. Огромный, сверкающий всеми бликами. Но Мерлен сказал: "Чего-то он тускловат! И бликами слабо играет! Пойду-ка я на свежий простор полюбуюсь. Что? Могу его украсть? Девушка, девушка! Я ведь оставляю вам самое дорогое сокровище в заклад - Татьяну!" - и Мерлен ушёл. И не вернулся ни через полчаса, ни через час! Девушка подняла тревогу, и заработал план "Б". По морю понеслись моторные лодки, по небу - вертолёты, по улицам Албании покатились танки, мосты подняли. Но Мерлен спрятался в канализации, и его не нашли, хотя стояли прямо на крышке люка. Между тем безумные идиоты старались остановить танки, и танки их подавили. Безумным идиотам в последствии воздвигли памятник, как героям Албании. Потому что они помогли свергнуть тирана Карпова. Тирана, душегубца, деспота, угнетателя и узурпатора. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-613

   31 октября 2005 года. Жил-был Конь в пальто. И ходил так в самую жару. От него все шарахались, потому что он был бомж и вонючка. Но пальто своё не снимал. А когда его в Сербского насильно раздели, то на животе увидели татуировку Ленина, Маркса и Энгельса. А на спине - Сталина и Василия Сталина. "Ты что, сидел?" "Сидел!" "И где?" "Везде!" - ответил Конь в пальто и смачно сплюнул через левое плечо. Попал в лицо надзирателю. Тот огрел Коня по плечу. Но пальто такое толстое, что смягчило удар. "Ах ты, гад! Ты меня ещё не знаешь, но щас узнаешь!" - и пошёл Конь на конвоира этого, закатывая рукава пальто! "Эй, уважаемый Конь! Остыньте! Давайте поговорим, как цивилизованные люди!" "Не мешай, я на мокрое дело иду! Щас кончу вашего конвоира!" "Он извинится! Верно, Вася, ты извиняешься?" "Я ничего не делал! Это он меня захаркал!" "Как это "ничего не делал?" А по плечу дубиной?" "Это так полагается по Внутреннему Уставу несения службы! Дайте мне, Вася, Устав, и пусть Уважаемый Конь его прочитает." Вася дал. Конь углубился в чтение, только иногда тряс ногой. В Параграфе 2 Части 13 было русским языком написано: "А если вы поймали Коня в пальто, то не бейте его, а ведите к начальнику. Там разберутся, откуда у него пальто, и как зовут его любимого кота!" "Вот видите: по вашему Уставу так и написано: не бейте!" "Ты читай дальше-то!" В Параграфе 14 значилось: "Если же конь норовистый, то можно несколько раз ударить. А если он начнёт катить баллоны, можно применить слезоточивый газ." Между тем начальник и конвир уже сидели в противогазах. "Ах вы, сволочи!" - заорал Конь. Но его не расслышали. "Чего?" "Того!" - не удержался Конь и сорвал противогаз с головы конвоира и напялил себе на морду. Конвоир заплакал и упал без чувств! "Идиотина! Кого ты щас чуть не убил? Это же был Вася Сталин! Ты бы сверил свою татуировку с евонным фейсом!" "А я не видел, что сзади у меня высечено, зеркала не было. Ты узнаешь его из тысячи: его облик на жопе высечен!" - это песня про меня!" - нагло врал Конь в пальто. "А вообще я вам так скажу," - когда рассеялись облака газа, сказал Конь. - "Я есть фольклёрный элемент и уйду отсюдова в один момент! Вы чего-нибудь слыхали о Русских Терминаторах?" "Нет." "Ну там Баба-Яга, Кащей Бессмертный, Леший и прочие? Так вот и я, как они, только на несколько миллиардов побогаче." "И куда же ты дел все деньги?" "Купил себе пальто, а жене шубу." "А как зовут твою жену?" "Сельдь под шубой! Тоже фольклёрный элемент. Без неё не обходится ни одна гулянка с водкой и вином. Она всем на прощанье дарит шоколаду: пососать полезно сладость перед сном! Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой! То мне страшно, то мне грустно, то теряю свой покой!" "Хватит мне мозги пудрить всякой блатной шушеровой музыкой! Лучше скажи: дети у вас есть от Сельди?" "Есть - русалки!" "Ну ты посмотри, одни сказочные персонажи!" "Да, терминаторы обросли легендами." "Ладно, можешь идти на все четыре стороны, только не иди под знак, где нарисован "кирпич" и останавливайся на красный, потому что можешь распрощаться с белым светом! У всех этих лошадиных сил должна быть хоть одна голова! Ты - лошадиная сила и есть!" И Конь в пальто вышел на залитую Солнцем полянку перед Генпрокуратурой. Он радовался, что легко отделался, что его не посадили и не заставили есть суточные щи. Он мог жрать свой любимый овёс. Вот входит он в магазин. Посетители все в шоке! "Гражданин, вы нам распугали всех посетителей!" "Сам вижу! Какие-то они у вас слабонервные! Вот мы, кони, другое дело. Мы всегда спокойны. А людишки всё: "Ой, Бог ты мой!" и орать! А мы, кони, спокойны. Где у вас тут ассортимент пальто и овса?" "Вам на третий этаж, но учтите, что через час мы закрываемся!" Долго выбирал и примерял Конь новое пальто, вплоть до закрытия. Наконец, свет везде погас, и Конь остался один. Он подкрался к самой засекреченной магазинной двери, за которой висело Суперпальто, разработанное в военных целях по космическим технологиям. В этом пальто Леонов и выходил в открытый космос. Пальто стоило бешенные деньги и умело производить сложные действия внутри с носителем. Но сейчас вокруг громоздились лазеры, и каждый, кто хотел проникнуть к святыне, был бы испепелён! Конь бросил свою панаму на пол, и лазеры сожгли её. Мало того, свет этих лазеров окружал Суперпальто со всех сторон, и если хоть одна линия лазеров прервётся, поднимется по тревоге целый квартал! Тогда Конь залез в воздухозаборный лаз и пополз к Пальто сверху. Сверху его можно было выкрасть, никто и не догадывался его сторожить от воздуха. И всё же кое-кто придумал и сюда повесить табличку: "Не трожь, высокое напряжение!" Конь неосторожно прочитал эту табличку и со всего своего веса рухнул на Суперпальто! Завизжали сирены, и поднялся весь район! Понаехали Гринпис и полиция, ФБР и ФСБ, в общем, кому приспичило подняться из-за какой-то там тревоги. Но Конь в Суперпальто уже ничего не боялся! "Я - в Суперпальто! Прочь с моего пути, кретины!" - орал он. На что Мандрыкин ответил: "Я - представитель МОРГа. Мы уже заказали тебе Супертапочки зелёного цвета! Главврач настаивал на белом цвете, но Высшее Руководство во главе с Президентом настоятельно рекомендовало зелёный цвет! Он успокаивает!" "Щас как дам в лоб, так эти тапочки пригодятся тебе и всему вашему Высшему Руководству! Я - Великий и Непобедимый (не убоюсь этого слова) Конь в Суперпальто, не иду на переговоры с террористами, а сразу стреляю во всё, что движется и трахаю, всё, что движется! А пью всё, что горит!" "Ну ты и п.др!" "Сами вы все п.дры! Не желаю есть вашего отравленного овса!" (Это ему предложили из МакДональдса в качестве рекламной кампании сожрать новый Биг-Мак под названием "Конь в пальто".) "Ваше название устарело: я теперь в Суперпальто!" - сказал Конь и принялся везде скакать и кувыркаться, как угодно. Так и ушёл от преследования. Даже фильм такой снят: "Мерседес уходит от погони!" То есть, как раз это и есть наш "мерин". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-614

   1 ноября 2005 года. Работаем под "Металлику", пока ЦЭ нету. А то самые лучшие часы ночи заняты ею, ЦЭ. То есть, им, ЦЭ. Итак, сказка от доброго сказочника, создателя Штиблица и Скалдера. Итак, ехал Штиблиц на машине, и вдруг видит НЛО! Он тогда из табельного "вальтера" как выстрелит в это НЛО! И, как знал, попал в самолёт, на котором летел Гесс. А Гесс летел в Англию, чтобы там обговорить мирные переговоры. Чтоб Англия расслабилась, и в это время Отто фон Браун наслал бы на неё своих ракет. Но благодаря Штиблицу, лицемерный Гесс не долетел, а рухнул в ближайшие лопухи. "Руссише швайне!" - ругался Гесс, весь в лопушином пуху. Лопушиный пух, жара, июль! Лопушиный пух - это пыльца лопухов, с помощью которой они спариваются с тополями (тоже все в пуху) , чтобы родить на свет кактусы. Это происходит каждые 200 лет. Ботаник по совместительству, Штиблиц сорвал один такой кактус и повёз показывать радистке Кэт, как уникум. На Гесса он больше не обращал внимания. А между тем парашют Гесса зацепился за багажник Штиблица, и Гесса потащило по дороге до самой Блюменштрассе, где жил Штиблиц. "Что это ещё за Блюменштрассе?" - подумал Гесс. - "Надо переименовать в Гессавеню!" А второй вопрос, который он поднял в последствии перед фюрером - это наказать Штиблица. "Улицу переименуем, не вопрос, а Штиблица ты трогать не моги за его длинный хвост и 4 ноги! Ха-ха!" - сострил фюрер и сам развеселился от своей шутки. "Но почему?" "Да потому, что Штиблиц - советский шпион в сердце вермахта! Мы его давно выявили и направляем его шаги. А если его убить, то нам подкинут какого-нибудь невыявленного шпиона, которым манипулировать мы не сможем! Так что успокойся, выпей оранжада, вот, держи!" - Гесс взял этот оранжад из рук самого миролюбивого рейхсканцлера и упал мёртвым. Оранжад был отравлен. "О, мой бедный Гесс! Тебя отравили коммунисты! Сейчас же начнём поголовное истребление их!" - заявил лицемерный Гитлер. - "Готовим ночь "длинных ножей"! На каждом доме коммуниста должен стоять крестик, чтобы зондеркоманды распознавали их! Да, и на дом Штиблица поставьте крестик! Он мне надоел. Пусть присылают ещё кого-нибудь, всё равно мы всех убьём!" И вот Штиблиц видит крестик на своей двери. И сразу всё понимает и уезжает из Берлина в Швейцарию. А в Берлине начинается резня! Но, как вы уже догадались, вместо Штиблица (беспомощного) Верховная Ставка присылает в Берлин Супер-Ивана. Он везде ходит и стирает крестики. Так он спас 20 человек. А по дороге ещё вынес 10 наркоманов из горящего дома. И спас 40 мальчиков от заикания. Поэтому теперь мог расслабиться. Он шёл по Гессавеню на лыжах, хотя было лето. И это показалось подозрительным соглядатаю Мурману. Он телефонировал в РСХА, в IV Управление, которое осиротело без Штиблица. Понаехали наци и первым делом убили Мурмана, чтобы убрать лишнего свидетеля. И смотрят: да, действительно, некий гражданин идёт на лыжах по проезжей части, мешая движению автотранспорта! А потом ещё нагло улёгся посредине Гессавеню и принялся стаскивать лыжи. Но они так сильно пристали, что не снимаются. "Кто нибудь! Помогите снять лыжи!" - закричал по-русски Супер-Иван. Он специально устроил этот концерт, чтобы выявить фашистов. Потому что коммунисты никогда бы ему не помогли снять лыжи. Потому что испугаются. Так что вышедших на дорогу фашистов он распознал и из табельного, из положения "лёжа", застрелил их. Потом снова встал (лыжи действительно заклинило) и пошёл дальше. Дом Штиблица он нашёл раззорённым мародёрами. Всё вынесли, кроме русской водки и селёдки. Они остались стоять на столе, где Штиблиц грустил по России, по её берёзкам. Вообще, по Родине, попивая водку. За водку мародёров сразу приговорили бы к расстрелу, не говоря уже о селёдке. А так они вынесли невинные предметы: телевизор, магнитофон и часы. Эти часы всё время показывали 6 часов 32 минуты, именно тот миг, когда Штиблиц уехал в Швейцарию. Супер-Иван всё это мгновенно понял и поспешил на своё задание: убить Гитлера и всю Ставку Абвера. Это ему было, как два пальца об..сать. После убийства Гитлера и Ставки Штиблиц смог снова вернуться на свою Гессавеню и дальше разводить бегонии на подоконнике. Война кончилась, наступил мир. Штиблиц как раз закончил писать книгу "Мир и Война", которая потом фигурировала на Нюрнбергском процессе и выдвигалась на Нобелевскую Премию в области литературы, но не получила её, потому что ей дорожку перебежали ПВНы мои. К. P. S. Радистка Кэт поглядела на кактус, но её в этот момент пучило, потому что ребёнок шёл ножкаи вперёд. Да, она была беременна, но не от Штиблица, а от своего Кевина, мужа. Этого Штиблиц ей простить не мог. Он везде ходил и всех спрашивал: "Ну почему Кэт предпочла Кевина? Чем я хуже?" "А тем, - говорили ему, - что у тебя внешность полного кретина. Посмотри на свой нос: он огромен. Живот висит, изо рта воняет, деньги от старости не спасают!" За такие речи Штиблиц полез в драку, но их ему сказала его горничная, миссис Хадсон, которая как нельзя лучше изучила и форму его носа, и живота, потому что он домогался однажды её, но она его оттолкнула и сказала, что лучше даст покойному Хадсону, чем живому Штиблицу. Вот и ещё одна причина, почему Штиблиц топил горе в водке. А честно вам сказать, то водка противная на вкус. Почти такая же, как мои таблетки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-615

   1 ноября 2005 года. Достала меня предыдущая сказка. Вот что значит писать без вдохновения! А теперь реабилитующая меня сказка про Зелёного Мамонта. Его выгнали из стада, потому что он был зелёный. И вот сколотил он из ящиков летательный аппарат и понёсся сквозь время и пространство на неизведанные планеты, где живут его собратья, зелёные мамонты. Высадился он на ЕН-89, которая вращается вокруг солнца ЕН-76. И первым делом увидел Розового Мамонта! Розовый Мамонт доброжелательно махал перед носом нашего Зелёного морковкой: мол, не желаешь, братан, морковки? "А зелёные мамонты у вас есть?" "Никак нет! А можно..." "Можно телегу с разбегу! А в космофлоте: "Разрешите!" "Разрешите обратиться!" "Разрешаю!" "А чем питаются зелёные мамонты?" "Ничем! Они только пьют газировку литрами и курят при этом. Так и поётся: "Не боимся зимних стуж, вместе курим, вместе пьём!" "Я понял-понял! Вам надо лететь на планету ЕН-34 у солнца ЕН-33 в системе Медузы." И наш Мамонт полетел туда. Его самодельный кораблик, свитый из песен и слов, был не так уж плох! Только сломалась канализация, и дерьмо приходилось лопатой выбрасывать в космос. Да деревянный отражатель сшибло метеоритом, так что теперь Мамонт летел на 3 двигателях деревянных. При этом он только и занимался тем, что крутил педали, чтоб работал пропеллер, и корабль не терял бы скорости. Наконец, показалась данная планета в системе Медузы. Первым, кого увидел Зелёный Мамонт, был точно такой же Мамонт. Как в зеркало смотрелись они друг на друга. "Ура!! Я нашёл свою Родину!" - воскликнул наш Мамонт. Но его моментально заковали в наручники и потащили на допрос в местный отдел СМЕРШа. "Ты кто такой? Шпион?" "Нет, братья, я - не шпион! Я - брат по разуму!" "Сознайся, что тебя подослала Ируканская империя, чтоб ты морально разложил здешних Мамонтов, и они перестали есть траву, а стали бы жрать млекопитающихся!" "А что, мне нравится есть млекопитающихся!" "Что и требовалось доказать! В камеру его! Он раскололся до ж.пы, так что пытать не будем." И вот Мамонта бросили в мрачный застенок. "Хорошая солома! Наверно, часто меняют. А на окне толстые железные прутья, не перегрызёшь!" Но тут в камеру свалился треножник. Наш Мамонт был не дурак и понял, что кто-то готовит его побег. Он раскрыл треножник, и снаружи сильно потянули. Стена с окошком поддалась и рухнула! Заверещала сигнализация! Но Мамонты уже улепётывали в ближний подлесок. Там их не найдут. А щас - не догонят. "Но почему ты спас меня? То есть, прости, спасла?" (Потому что это была самка.) "Потому что ты - не то, что другие Мамонты, у которых только пиво в животе, а в голове футбол! Ты свалился к нам с небес, а наши мамонты учат, что небо - твёрдое. И я влюбилась в тебя! Что у тебя в голове?" "Водное поло!" - соврал Мамонт, потому что хоть и был поклонником ЦСКА по футболу, щас это не должно всплыть, иначе от него отвернётся Она. "А в брюхе что?" - продолжала допытываться Мамонтиха. "Ананасовый сок!" "Это хорошо! А теперь самый важный вопрос: ты женатый?" "Нет." "А хочешь жену?" "Нет," - честно признался Мамонт. - "У меня кровать узкая! Да и при том у меня приступы ЦЭ бывают! Вообще, я по жизни - инвалид II группы с детства! У меня и "карточка москвича" есть." И показывает ей карточку. "А трахать-то ты можешь?" "Могу! Но только не дома, а на другой планете запросто!" "Так это самое важное! Так давай сольёмся в обьятии, мой любимый мамонт!" И они совершили половой акт. А потом повторяли его столько, сколько хотели. "Марио!" - звала Мамонтиха. И Марио прибегал и делал ей очередного пацана. После того же, как мамонтиха попробовала "Тюнс", стали получаться девочки!" "Что за чертовщина? Дай и мне "Тюнс"!" - сказал Мамонт. И на свет родился мамонтёнок! "Вот это другое дело! Это наш человек! Наше дитя! Зелёненький, как доллар." Вот так Зелёный Мамонт обрёл счастье и душевный покой до тех пор, пока их сыночек не привёл домой пятерых товарищей, и они не начали орать и хохотать под дверью Мамонта. Он в это время чинил карандаши. "Потише можно, я работаю!" - закричал он. Вот он какой был молодец. А вот если взять меня, так я не работал, а кричать бы побоялся на эту армию. Тем более, что у Насти был День Рожденья. Я просто сказал: "Всем привет!" и на неуверенных ногах подался в туалет, потому что уже было ЦЭ на подходе. Вообще, когда ЦЭ, то практикуется супертрусость. И это мудро. А Пр. в ЦЭ будет такое: "Самое Страшное - Остаться Без Правила!" Не важно, верхнее оно или нижнее. Ладно, я отвлёкся. Пришла пора познакомить Зелёного Мамонта с тёщей и тестем. Это был глобальный момент. Тёща положила в суп Мамонту грязные носки: "Добавим специи!" Мамонт не удержался и высыпал макароны на голову тестя: "Она хотела ПЕПСИ-ляйт, а не что-то другое! Если ты не уважаешь её, то я не уважаю тебя!" "Я уже ничего не хочу," - сказала Мамонтиха и ушла во двор подоить коровку, курочкам зерна покрошить надо, свиньям покрошить (чего они там жрут-то?) купороса! Лошадям дать овса. Потом она вернулась на кухню и стала свидетельницей безобразной драки Мамонта с тестем. Мамонт кричал: "Зелёный цвет - самый лучший на свете, успокаивает!" А тесть орал: "Ну и пусть успокаивает таких дураков, как ты! А за тебя дочку свою не отдам!" "Но она же тоже зелёная, как и вы все!" "Да? Это ничего не значит! Я хочу сделать себе операцию по перемене цвета на голубой!" На том спор и кончился. Мамонт покрутил у виска в адрес тестя, и родственники удалились, хлопнув калиткой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-616

   2 ноября 2005 года. Однажды ранней весной из норок вылезли черви и поползли под шины автомобилей, чтоб их раздавили. Нашёл трагедию! И тут к ним поспешил Троцкий и стал их засовывать обратно в норки. Он раскраснелся, вспотел, и в этом виде его не узнает и никто. Потому что он был ещё в валенках и в красном пальто. А красное пальто купил на распродаже на Тверской со скидкой 70%. Так и ходил весь год. От него уже и воняет, и все дела, а он всё ходит и ходит. То птичек, которые вывалились из гнезда, обратно засунет, то вот червяками займётся. Покоя не знала его растревоженная душа. А тут ещё как раз Революция в России. И поспешил Лев Давыдович туда. Засунул по привычке пули в магазин револьвера и пошёл на завод Фридрихсона, где в это время выступал Еленин. А на фейс-магнитоконтроле Троцкого-то и заж.пили: почему это ты с револьвером? Посмотри: все без револьверов, один ты такой! "Так я, товарищи, пришёл с преспективой засунуть свой уд в какую-нибудь тёлку! А без револьвера какая мне даст?" "Нет, это ты, батя, брось! Тут одни шведки!" "Ну и прекрасно: я знаю по шведски: леди, еген оба туа! (Женщины, переждите в туалете!)" "А ты прекрасно говоришь по-шведски!" "Это единственные слова, которые я знаю! Ну так что: дадите мне засунуть в тёлку?" "Да, но только подожди на улице, пока митинг кончится, а не то пальнёшь ещё в нашего Еленина со слепу! Сколько у тебя диоптрий-то? -10? Вот тото!" И пошёл Троцкий на свежий воздух и стал распихивать по карманам газеты, которые купил на 6 копеек и леденцы. Распихал и думает: чего бы ещё куда чего запихать? Смотрит: стоит грузовик с прицепом. Так он решил подержать прицеп, чтоб грузовик уехал без прицепа! Но силы были, конечно, уже не те. Не те, что в школе были, когда они с Петровым так развлекались. Поэтому вместо того, чтоб удержать прицеп, бедного Троцкого потащило за прицепом. Вот катится он по мостовой, растопырив ноги, а ему между ног то кактус в горшке попадётся, то вилы, то вилки-ложки, то прочая шушваль. Он вопит от боли, но продолжает держаться. Потому что: слово дал - держись! Наконец грузовик остановился, и Троцкий по инерции проехал под автобус, который отходил в Оклахому. (Дело, оказывается, было в Америке!) Но за автобус Троцкий, конечно, держаться уже не стал, потому что там люди! Люди могли пострадать. Он просто встал в своём изодранном красном пальто и открыл огонь из револьвера по невинным людям! "Снайпер! Снайпер!" - закричали перепуганные люди. Но он стрелял так косо, что ни в кого не попал. Пошёл он в местный Мак-Данальдс и распихал по карманам гамбургеры, которые ему удалось наворовать. Ему уже кричат из-за прилавка: "Батя! Хватит воровать!" Но он на всех положил и ворует себе! Как Тостой: пёр босиком и клал на всё! Но тут мы имеем дело с бомжом в красном пальто и валенках на босу ногу, потому что через пятки видно, так как из-за приключения с грузовиком протёрлись пятки. И вот девушка не удержалась и вылезла из-за прилавка, чтоб остановить грабителя. А грабитель говорит: "Леди аген оба туа?" А потом себе под нос бормочет: "Да без разницы, шведка она или нет! Засуну в неё!" И давай её трахать на виду у всего Мак-Дональдса! Она уже и вопить перестала, так как осипла от ужаса, а он всё трахает и трахает! А у него ничего не получается! Отпустил он её тогда и принялся на глазах у всех заниматься ананизмом! И, понимаете, получилось! "Вот видите: каплет! Так что я мужчина хоть куда! А с бабой вашей не получилось, потому что она, стерва, костлявая и орущая. Совсем меня с понталыку сбила!" Раздались жидкие аплодисменты ценителей. А вообще все убежали прочь, остались только настоящие ценители. На всякий случай Троцкий ещё грабанул кассу, распихав по карманам сотни и 500-доллары. Но тут понаехали полисмены, вызванные работниками Мак-Дональдса. "Всё берите! Всё, честно заработанное! Нате!" - кричал Троцкий, выворачивая карманы с деньгами! "А ручки у тебя, Палёный, чистенькие!" "Да и у вас, господин Жегло, чистенькие!" "Это тоже правда, но задел ты меня щас всерьёз! А ручки чистенькие, потому что ловлю такую шваль-бандитов как ты! Но повторюсь: задел, достал ты меня!" "Да я пошутил! Чего не скажешь в шутейном разговоре? Вы пошутили - я посмеялся, я пошутил - а вы обиделись." "Ладно, хватит болтологией заниматься! Ты нам известен как тот, кто всё куда-нибудь засовывает! Признавайся, паскуда, что ты куда рассовал на сей раз?" "Деньги я уже высыпал. Вот ещё пара сэндвичей и гамбургеров." "А как насчёт изнасилованной продавщицы?" "Да у меня ничего не получилось!" "Ладно, это была только попытка! А упрячем тебя в тюрьму за нахождение в общественном месте в пачкающей одежде!" "Да я могу снять это пальто! У меня под ним только золотое блюдо и часы Семёнушки Кастраки!" "Ага! Это - контрабанда!" "Потому что все остальные часы с меня стащили на вашей границе в Аляске, где я переходил границу!" "Вона как! Да ты должен в тюрьме описать свои приключения." "Так я и сделаю." К. P. S. И вот посадили нашего Электроника-Троцкого в женскую тюрьму, потому что его пожалели судьи. Он так им плакался, что в мужской ему будет некуда засунуть свой уд, что его приговорили к пожизненному заключению в женской бане. Он так обрадовался, что хотел прямо в здании суда заняться ананизмом, но ему мягко намекнули, что это недопустимое поведение для цивилизованного ковбоя и фермера! "Но я ведь фром Раша!" "А, вона как! Он фром Раша! Тогда можешь заниматься всем, чем угодно! Можешь даже в Овальном кабинете исписать стенку фекалиями: "Здесь был Вася!", правда, товарищи?" И судьи закивали головами: "Что правда, то правда! У них такой поступок и по телевизору рекламируют!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-617

   3 ноября 2005 года. Однажды Рассеяный с улицы Молдавских Партизан, д. 3, шёл по сельской местности за новою метлой. Чтобы спокойно подметать свой участок территории, и никакие старослужащие чтоб на него не орали, что, мол, это не метла хлипкая, это ты такой придурок! Насобирал он еловых лап и пошёл обратно в часть. Раз метнёт: всё сметёт. Но всё равно пристали: "Эта метла не по Уставу! Выкинь эту гадость!" Разозлился тогда Рассеяный, схватил автомат и изрешетил старослужащих, а сам на краденой машине хотел улизнуть от Всесоюзного розыска через границу с Польшей. Но его зажопили! "Дело тут даже не в метле, поймите, господа заседатели и товарищ судья! Дело в уважении к старослужащим! Я считаю, что мой подзащитный полностью виновен и отсидит с честью все 12 лет, которые вы ему клеите!" "Ах ты, собака!" - не выдержал Рассеяный. - "Ты должен меня защищать, а не "дедов". Но защитнику до этого перечислили круглую сумму из "Союза Солдатских Матерей". Так что он мог только добавить: "Обычно преступники имеют автомат и ругаются в зале суда! Всё это присутствует здесь! Виновен!" Автомат быстренько отняли и потащили брыкающегося Рассеяного в СИЗО. "Если по справедливости, так меня вообще нельзя было призывать в армию!" - рассказывал однокамерникам Рассеяный. - "Я же Рассеяный! Я могу танк увезти туда, где его с огнём не сыщешь. Или нажать на ядерную кнопку!" "Ничего, ничего, братан! И не таких призывают: вот смотри: сидят Припадочный, Эпилептик и Плоскоступик. Всех призвали. Мне кажется, готовится новый штурм Афганистана, и нас пустят первыми на мины!" Так и случилось. Снова война с моджахедами. Все перечисленные узники погибли в первые же дни войны. Рассеянному повезло: его послали к семьям Припадочного и Эпилептика, чтобы помягче сообщить о гибели чад. Рассеяный звонил в дверь и говорил: "Здесь живёт миссис Припадочная?" "Да, это я!" "Ваш муж погиб, не стесняйтесь, можете плакать!" Во втором случае Рассеяный перепутал квартиры, сказал тоже самое, но тут из-за телевизора встал здоровый муж и обнял плачущую жену. "Ой, я, кажется, ошибся дверью! Сами виноваты: так неразборчиво написали номер!" - и Рассеяный принялся протирать очки. Короче, сообщил он, что надо, и его паровоз повёз обратно к моджахедам. Но он не хотел обратно. Он спрятался за какой-то тюк (на платформе, перевозящий танк) , под брезент. Что-то кололо ему в спину, но он думал: "Прощай, оружие!" И спрыгнул где-то в Череповецких степях под Таганрогом. И пошёл в ближайший монастырь, чтоб его братия приняли к груди своя! Но братия от него отвернулись, потому что бородёнка его не отросла ещё. "Вот вырастет, тогда приходи!" И заночевал Рассеяный на каком-то погосте. Слышит, кто-то идёт! Бомж? Нет, всего лишь петух. А на горизонте горят огни воинской части. Тут остановился мотоцикл с двумя моджахедами и они давай гоготать на всю деревню, как они разбили русских! "Так, значит, войны больше нет?" - спросил, выходя из своего убежища, Рассеяный. "Нет, братан! Теперь можешь верить в самого Мохаммеда, а не Иусуса!" "Ладно, я постараюсь!" - и Рассеяный снова улёгся на рюкзак и задремал. Проснулся он без рюкзака. Но в рюкзаке что и было, то половинка чёрного хлеба. А деньги остались. Тогда Рассеяный дождался, когда откроется магазин и купил печенье. А потом на электричке-то вернулся в Столицу. Там он сам на себя заявил, но его отпустили, потому к что к власти пришёл Друг Молодёжи Путин. И назначил Рассеяному, как ветерану, пенсию. Но всё равно её не хватало на DVD-диски. И пошёл тогда Рассеяный вместе с Безногим и Гитаристом петь военные песни в электричках. Заработок был небольшой, но и его пытались отнять местные скинхэды. С этими нелюдями Рассеяный бился ремнём с ножнами, иногда нанося удары и по своим. Наконец Рассеяного и Безногого связали. "Как ты, дибильный гном, смел наехать на меня?!" заорал скинхэд Митяй. "Если вы уж так настроены, то сломайте мне только левую руку, потому что правой я занимаюсь мастурбациями!" "Ты что, спятил?" "Нет, он не спятил!" - поддержал друга Рассеяный. - "И мне тоже, но только правую руку, потому что я - левша!" Технический перерыв 15 минут! (Попробую что-то сделать этой неперебитой правой рукой!) Перерыв окончен: ничего не получилось. Я просто вчера ездил на "зубы" в 14-ую б-цу, а там страшные больные сидят. Пришлось выпить 4 разных таблетки, чтоб не было ЦЭ. И я обратился к одному: "Всё ещё будет! И тёплый ветер подует!" Потом косящим языком рассказал, как сам лечился 3,5 месяца. А потом меня послали на рентген, и там они сидят. Но протезистка Хохлова мне очень понравилась, я даже стал корчить лицо, как у неё. А потом она позвала другую, что показать зуб мой. "Это вам что, зоопарк, что ли? Ну ладно-ладно, молчу!" И с тех пор лососики так и не выплывают из меня. До лучших времён. К. Это называется "Временная бесплодность лососиков"! Я временно не мужчина. А кто я? "Вы хотите об этом поговорить?" "Вот именно!" "Понимаете, всё ещё будет, и тёплый ветер ещё подует!" Они там все прямо загалдели, когда узнали, что я холост и жены не хочу. Я им толкую про бешенные бабки нужные для этого, а они, что им деньги не нужны. Тогда я пригвоздил их последним козырем в гербарий: "Что мне, такую же сумасшедшую искать?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-618

   4 ноября 2005 года. Сергей-дворник нанял 20-летнего бомжа работать. "Нет, с бомжами я работать не буду! Я боюсь!" - сказал я. И теперь из-за этого, секса не получается вообще. Ну, я узнал у бомжа, что спит он на вокзале. А Сергей-дворник его всячески защищал, что, мол, не говори "бомж" и т. д. Сказка. Про Иванушку, у которого пропал секес. Только не трогайте его половой рефлекес. Хотите кекес? Итак, сказка про работников торговли. Нет, про Алёшу Муромца и Тугарина. Это тот, кто первым совершил полёт в космос. А Алёша был его дублёром. И вот после полёта в космос Тугарин горько запил. Так что все поздравления принимал Алёша. И везде на "Чайке" разъезжал и всем ручкой махал тоже Алёша. А Тугарин, недаром что получил инопланетное излучение и насмотрелся на инопланетян со страшными рожами, только саркастически хмыкал. Он там заразился неизлечимой болезнью. И ему вечно хотелось выпрыгнуть из окна. Что он, собственно, и сделал. Но не разбился, а полетел. Вот так и летал, как летучая мышь по ночам вокруг своего билдинга, потому что жил в Америке. У него были сложности с языком, поэтому его никто не понимал. Он им всё: "Перестройка! Гласност! Ускор-ениэ!" А они только качают головами. И поместили Тугарина в сумасшедший дом. В отдельную палату. Так однажды по этому дому водили экскурсию младших школьников из СССР. Так вот смышлёный мальчик Миша Горбачёв понял, о чём говорит Тугарин, и пронёс это знание через всю жизнь. И в бытность свою Президентом СССР воплотил задумки Тугарина в жизнь. Тугарин к тому времени состарился, не снимал брюки на ночь. Но когда показывали "Евроньюс" по телевизору, радостно потирал ладошки и вскрикивал: "Ускор-ениэ! Любовь - морков! Даёшь Днепрогэс!" Ну и прочие словечки, которыми он запасся у инопланетян. И вот пришёл счастливый день его выписки. Он вышел из мрачной камеры на солнечный простор и побежал по зелёной, нагретой солнцем, траве! Смотрит: сидит рыбак. Так он тоже сел рядом, а потом стал плавать с голой попой вместо рыбы, чем очень раздражил рыбака! А потом стал тонуть! Рыбак нырнул и ударился головой об дно. А Тугарин хохочет: "Здесь же мелко, я пошутил!" В конце концов довёл рыбака, тот пошёл в речку по дну и утоп. Тугарин пожал плечами и побежал вслед за охотниками. Скоро оттуда раздались выстрелы и фейерверки. Понятно, это проделки Тугарина. Наконец, Тугарин и Алёша Муромец встретились с глазу на глаз. "Ты зачем меня заменял, невростеник?!" - спросил Тугарин. "Так ты же был в запое!" "Ну и что! Зато я научился у инопланетян, как разбираться с саозванцами!" "Но я не самозванец, меня Королёв попросил!" "Меня это не колышет! Мне это индеферентно! Фиолетово! Сейчас я тебе покажу приёмчик гольдов!" - и стал жечь алёшин лоб ладонью. Так бы и сжёг, если бы на пороге не появилась симпатичная Терешкова. "Что вы делаете?" "Это вы что делаете? Дали этому самозванцу внеочередное звание, дачу и машину! А я в это время гнил в американской психушке!" "Хочешь, тебе щас дам себя?" - спросила Терешкова. "Ну нет, милочка, в рабочее время я этим не занимаюсь. Если хочешь, запишись в очередь, как все девчонки!" И Терешкова записалась 212-ой. Она сильно волновалась, когда подошла её очередь. Всё спрашивала старушку-мать: "Мне этот платочек идёт? Или надеть синий? А юбка не длинновата?" "Достала ты меня, дочь! Можно подумать, ты идёшь на свидание с сенатором!" "Нет, с американским дедушкой!" "Тогда надень телогрейку и сапоги. Американцы без ума от наших обычаев." Итак, пошла Терешкова на свиданку с бутылкой оранжада. Всё ей виделось в оранжевом цвете. Она потрепала по холке мальчиков у подъезда: "Мальчики-зайчики!" Но у Тугарина никто не отвечал. "А он, батюшко, уехал в родную деревню, в село Тугаринку!" - сказала старушка-соседка. "Не может быть!" "Он так и сказал: придёт Терешкова - пусть тоже едет в Тугаринку, не пожалеет." А между тем мимо Тугарина на лошадях промчались голые мальчишки. Прям как он в детстве. Его прозвали даже "Конёк-Горбунёк". А вот дача, где жила его старушка-мать оказалась запечатанной и горшком забитой. ("Тюрьма закрыта, горшком забита!") . И тогда он упал на могилу отца и заревел: "Папи, папи, вай дю ю лив ми?" Ему сторож говорит: "Не "папи", а "мамми"!" "Моя мама умерла?" "Говорил же я тебе: ему нельзя пить, у них в Америке сухой закон!" - сказал один из восставших покойников сторожу, что стуком по ограде отгонял цветочных воров. С разными мертвецами он был на "короткой ноге". Но Тугарин, увидев эту муммию, быстро ретировался, бормоча: "Такой аллюр не для моей лошади!" Он снова пошёл к заколоченному дому, где его поджидал местный агроном. ("В баночку посадит, ножки оторвёт, голову отрежет - и жучок умрёт!") "Итак, Аркашка, оставила тебе в наследство мамми 1000000 долларов! Погоди радоваться. Она скопила их тем, что штопала носки у красноармейцев во главе с Чапаевым (стоячие носки, говорим мы) и латала рубашки разным первоклассникам во главе с Горбачёвым (дело в Ставропольском районе) . Вот и скопила. Погоди радоваться. Так мы с мужиками решили построить на них новый клуб, новый свинарник и новый трактор "Белорусь" купить! А так как ты был в психдоме, то не возражал. Так мы всё и сделали. И теперь можешь порадоваться силе сельской созидательной мысли!" "Ах вы, прохвосты!" - заревел Тугарин и метнул в агронома сапогами! А потом ещё долго гнался за ним по задним дворам и орал: "Стервятники! Кровососы! Как только у вас клювы раскрылись ухлопать целый "лимон"!" Таким его и застала приезжая Терешкова. Она не узнала в нём прежнего смирного Тугарина, поэтому плакала в сторонке. "А, Татьяна!" - узнал её Тугарин. - "Мне щас некогда! Я должен догнать преступного агронома! Представляешь, они ухлопали мой миллион долларов!" На что Терешкова отвечала: "Я могу тебе дать миллион долларов!" "Да откуда у тебя?" "Да оттуда! Мы отправляли одного туриста из США в космос за 20 "лимонов", и один выпал мне в лотерею. Я вынула из шапки бумажку с крестиком!" И зажили молодые хорошо и дружно, потому что "лимон" имеет свойство не кончаться многие 1000 лет, если не вкладывать его в дурацкие проекты типа "МММ". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-619

   4 ноября 2005 года. В поисках Эльдорадо. Собрал лишенцев дон Гуапо и повёл на Амазонку. Половину отряда покусали пираньи, Вечная Слава Героям! Вторую половину съели крокодилы. Остался Эль Гуапо один, без штанов в полоску, в лодке без весла. "Эх, где б работу найти мне, чтоб купить голубые в полоску штаны?" Но тут по речке плыл Щорс. Гражданская война уже кончилась, но он любил приключения. Поэтому и плавал здесь. Пираньи его боялись до дрожи и не кусали. А крокодилы вообще обходили за 3 метра, потому что считали Щорса сумасшедшим, а съев такого, сам превращаешься в больного припадочного. И вот именно такой припадок Эль Гуапо и наблюдал у Щорса щас. Тот плыл вверх брюхом и голосил: "Где же ты, моя любимая, где?! Татьяна!" "Бесстыдник!" - сказал Эль Гуапо. - "Как и твоя Татьяна, которая стащила у меня весло!" "Я слышу голос! Чу! Молодой голос!" - сказал припадочный. - "Мальчик, дай мне свою руку и проводи к капитану! А если вздумаешь убежать, я сломаю тебе руку!" "Да не убегу я никуда, здесь же вода кругом!" "Вода? Вона как! А я всё думал, что иду по пустыне и вижу мираж! Ну, раз вода, давай плескаться и обливаться!" - и стал хлопать по воде руками. "Погоди, ты что, слепой, что ли?" "Нет, просто с закрытыми глазами я сплю. Но могу и открыть!" - и он открыл. - "Ах вот ты какой, малец! Тебе можно дать 40 лет!" "Мне - 33, батя!" "А, знаю! В Иерусалиме тоже одного уконтропупили в таком возрасте!" "Не в Иерусалиме, а в Израиле, олух Царя Небесного! И звали его, как и меня, Иусус." "Так ты - мессия, направленный к нам на Землю навести порядок? Так вот, тут такой кавардак, что бесполезно что либо наводить!" "Да нет, я хочу прославиться разными подвигами, чтобы люди сочли меня святым!" "А, первый подвиг ясен: ты ещё девственник!" "Ну да!" "А второй подвиг будет вот каким: я накормлю 30 крокодилов твоим мясом!" "Бесполезно, братан, я для них не по зубам." "О, горе мне! Я больше не могу придумать подвигов!" "Я помогу тебе: я отловлю всех крокодилов и выстрою перед тобой в шеренгу. Тебе останется только помахивать дирижёрской палочкой и говорить: "Филинг! Филинг! Чувства! Больше чувства!" И крокодилы наполнили звоим визгом и скрежетом ближайшую округу. Это услышали бесстрашные амазонки и поползли увидеть, кто так напугал крокодилов. "Теперь я знаю следующий подвиг!" - сказал Иусус Эль Гуапо. - "Я их всех поимею!" И отстранил Щорса рукой. Крокодилы, видя, что больше никто не дирижирует, втихаря смотались. Эль Гуапо подошёл к самой жирной амазонке и погладил её одинокую левую грудь. Как известно, правой у них не было, чтоб не мешала стрелять из лука. И, короче, переспал со столькими амазонками, сколько позволял его детородный аппаратик. "Ещё! Ещё!" - просили амазонки. Но он уже не мог. Он лежал, свесив лиловый язык в хижине для свиданий (так она и называлась) и больше ничего не мог. Решил он сбежать отсюда: "К чёрту подвиги, у меня член болит уже!" И выбежал он к побережью. А на рейде стоял какой-то пиратский бриг. Эль Гуапо стал махать чёрным платком, его подобрали. Он им все уши протрендел о своих подвигах, поэтому неудивительно, что его повесили на рее. (Видишь: там на рее возвышается крест. Вокруг десяток пиратов! Повеси-ка на нём, а когда надоест, пойдём гулять по воде вдвоём!) Так или примерно так думал Эль Гуапо. И ещё: "Как мне щас не хватает Щорса! Он бы меня освободил!" И в этот момент приплыл Щорс: "Освободите моего дорого друга! Он - сам Господь, его прислали с миссией совершать подвиги, а вы, дубины стоеросовые, его распяли!" Тут сгнившие доски рухнули, и Иусус Эль Гуапо свалился на палубу. Началась отчаянная потасовка с применением колющих и режущих предметов. Короче, закололи наши друзья всех пиратов и поплыли в Индию за персиками. "Ты что, идиот?" - спрашивал Гуапо Щорса. - "За персиками плывут в Персию. А мы плывём за индюками в Индию." "Один чёрт!" Но их утлый корабль не выдержал штормов на южных широтах у ЮАР, и развалился. "Ничего страшного! Я и здесь могу совершать подвиги!" - сказал Эль Гуапо. И давай освобождать негров и убивать белых колонизаторов. За это его с ног до головы засыпали алмазами. И прозвали Манделой. Потому что слово Эль Гуапо Иусус у них звучало, как ругательство (на их южноафриканском наречии) . И вот вам новый Мандела: в его глазу горит зелёный огонёк, и сигареты тянется дымок. На голове - роскошный котелок! Но судьба его известна: колонизаторы посадили его в тюрьму. К. P. S. Между тем Щорс играл в рулетку в ЮАР, где одно право на игру стоило 200000 долларов. "Почему это ты мне даёшь фишки по 100 баксов, а не по 500, как прочим? У тебя какие-то проблемы с цветом кожи? У меня есть мечта: чтобы и чёрные, и белые играли одними фишками. И даже если бы здесь появился Мандела, то играл бы наряду со всеми!" Мандела, понятно, сидел в тюрьме, поэтому появился его призрак. Призрак поставил на "зеро" и выиграл 500000! И ему поставили памятник, как первому, кто сорвал банк. Но памятник был весь из воздушных шаров, куда накачали части призрака, он же бестелесный. Поэтому осквернителям памятников ничего не оставалось, как булавкаи проткнуть памятник, чтобы шары сдулись. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-620

   5 ноября 2005 года. Книжку про пиратов написал когда-то Роберт Льюис Стивенсон! Я, конечно, от скромности не умру, но чем я хуже? А тем, что про пиратов мне не написать. Эта глыба не по мне щас. Вот про заложников - пожалуйста. Захватили пираты заложников и поместили в банковское хранилище. И ушли. Так заложники концом трости открыли калитку. Вернулся главный пират, Клоун. "Противные: хотели убежать? Сделаю вам дождик!" - и выстрелил в сигнализацию пожарной тревоги. С потолка полилась вода. "У меня четверо детей!" - завопил один заложник. А беременная женщина застонала. Клоун галантно вывел её из общей толпы и сказал: "Когда вырастет ваш сын, мадам, посоветуйте ему стать пиратом! Он не пожалеет!" А в животе у беременной был не ребёнок, а подушка, набитая долларами. И вот пираты устроили забаву: они поставили женщину на доску и стали колоть её в живот шпагами. А корабль тогда проплывал над речкой. Так женщина и её доллары свалились в речку после взрыва! А взорвался тринитротолуол (тротил) , который Клоун подложил под сейф. Там был ещё заложник - китайский дядя. Так его убили. И его племянник стал мстить. Он бегал по крыше вагона, а ему стреляли под ноги из вагона. Потом он оказался на платформе, где перевозили дрова. Так Клоун спустил стоп-кран, и все дрова посыпались вниз, на обочину. И племянник тоже вместе с Роем, тоже пиратом. Понимаете, действие происходит в Чечне не на корабле, а в поезде. И действуют не морские пираты, а чеченские боевики. Клоун отцепил вагоны задние и прощально махал ручкой племяннику. "Ну, Клоун, погоди!" - сказал племянник, задницей пересчитывая шпалы по инерции. А потом банда восстала против Клоуна, и его закопали по голову. И вот ему мерещится, что его ласкают три красотки. А это были вороны. Он заорал. Пришёл племянник: "Это ты убил моего дядю! Выкапывайся сам: вот тебе две рисовые палочки! Копай! А мне надо в Голливуд! Как туда пройти? Вы ещё обо мне услышите!" Но Клоун послал его через горы в другом направлении, и никто больше не слышал о племяннике (звать его Цуй) . Известно только, что он участвовал в незаконной продаже обогощённого урана из СССР. И сумасшедший Чеки его выследил. Он ударил его по пузу, и пакетик с ураном лопнул в животе у Цуя. Цуй что-то хотел показать на пальцах. Но Чеки был не мастер разгадывать шарады, он их ненавидел. А Цуй показывал два пальца, но чего два, Чеки не понял. "У тебя в животе лопнул пакетик? Да? Нет? Там было два пакетика? Послушай, говори по-человечески! Ты умираешь, ты умер!" "И он умер!" - закончил свой рассказ Чеки перед пиратами, которые осиротели после гибели Лу Сэм По и теперь бомжевали. "Понимашь ли, Чеки, у брата Большой Акулы то жар, то озноб. Так что твои рассказы нам не интересны. Лучше купи лекарства Акуле." "Не вопрос!" - сказал Чеки и притащил из аптеки целый ворох презервативов. "Ну что ты за идиот?! Вернись и купи лекарство!" Чеки снова сходил и притащил целый ящик аскорбиновой кислоты. Но Большая Акула не дождался этого светлого мига и умер. Траурная процессия остановилась у трактира "Чёрный Лев". Пираты сели на гроб и стали выпивать. А потом подняли гроб и неверными шагами пошли на кладбище. Под гробом шёл самый маленький пират, и его чуть не закопали вместе с гробом. Пират Осьминог стал ударять кайлом в землю, которая неожиданно задрожала, и из неё стала фонтанировать нефть! "Нефть! Мы богаты! Чуваки, мы по уши в нефти!" Но тут приехали ассенизаторы: "Это здесь прорвало канализацию?" "Не смейте трогать нашу нефть, кретины!" - сказали пираты. И ассенизаторы уехали, не солоно хлебавши. А пираты притащили тазики и вёдра, и стали собирать нефть в них. А потом пошли продавать старухе-ростовщице. "Чего это вы мне дерьмо принесли?" - спросила старуха. "Так, значит, не купишь? Это твоё заднее слово?" "Заднее не бывает!" И тогда Осьминог ударом кайла убил старуху! Её труп упал в воды речки, а Осьминог и последний пират, Восьминог, бросились бежать. Они спрятались в африканской хижине, когда неожиданно понаехали солдаты на ГАЗиках и стали палить хижины огнём. Восьминог не удержался и выстрелил из винтовки с оптическим прицелом. Один ГАЗик въехал в огонь и взорвался, а сам Восьминог был ранен. "Говорил я тебе, чтоб ты не стрелял!" - отчитывал товарища Осьминог. "Я умру?" "Да!" "Слава Богу!" "Почему?" "Потому что в раю не будет тебя!" - и Восьминог умер. Между тем Осьминог приехал на поезде в Париж и отправил шифровку полковнику Мартену: "Контракт будет выполнен!" То есть, Осьминог кого-то убьёт. Но вот кого? А, Люиса Стивенсона. Но пока пираты терпели лишения, король Франции Людовик XIV подружился с писателем и больше не хотел его смерти. "Вот смотри: сейчас есть 4 человека: я, король, Стивенсон и Клоун", - говорил любовнице короля шлюхе Фридрихссон Осьминог. - "А может быть и 8, и 16!" "Чего ты несёшь? Ты бы лучше позаботился о тех, кто караулит тебя у двери." "Не бойся, детка, на моей стороне внезапность!" - и он с шумом распахнул створки! Этими створками попал по носу пирату Фаржу. А потом ногами ударил пирата Лягушачьи Лапки. "Вот видишь, крошка, это было легко. А эти двое, кажется, лизинг королю?" "Что такое "лизинг"?" "Лижут задницу! Они не достойны называться пиратами." И Осьминог ушёл на улицу. Улица была неприветлива. Он дождался темноты в закрытом мужском туалете и пошёл на свидание со Стивенсоном. Хоть он его и должен был убить, но был всё равно поклонником Стивенсона. Тот сидел и точил карандаши. "Всё нежизненно! Я исписался! Остались только враки! И глюки!" "Надеюсь, я не глюк!" - сказал Осьминог, впрыгивая в окно. "О, господи! Ты, гад, запачкал ковёр своими бутсами!" "Скажи спасибо, что я не убил тебя!" "Спасибо! А сейчас не мешай мне: видишь: я работаю над сценарием водевиля для короля." "Ах ты, жополиз. Придётся мне тебя убить!" - и Осьминог воткнул в спину Стивенсона кортик. "Что передавал мне Клоун?" "Свои соболезнования!" - ответил Осьминог. Потом распахнул балкон и обратился к репортёрам, которые скопились внизу: "Я, как видите, в полном порядке! И самоубийства не совершу! Чего нельзя сказать о Стивенсоне! Он покончил жизнь самоубийством!" Репортёры принялись записывать это. К.
  

ЭПИЛОГ

   Как автор, я, конечно, не исписался. Но вообщето последним из этих ПВНов не хватает огня. А был ли он раньше? Тоже не было. Так что это - жвачка для ума. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-63

("Письма в никуда"-63)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-621

   6 ноября 2005 года. Работаем под "Пантеру". Однажды я из дому вышел, был слабый понос. Гляжу: поднимается медленно к лесу повозка, везущая хвороста воз. "Откудова хворост?" спросил я детину. "Из лесу, вестимо," - ворчит с облучка возовоз. "А много ль там возу?" "Известно, возу воз!" На этом мои стихотворные способности кончились. Жил-был Алёша Тугарин, и при нёс жила собачка Миу-Миу, потому что она была кошкой. Но Алёша для важности и чтобы выпендриться, называл её собакой. Дом она не стерегла, территорию свою не охраняла, а только норовила написать мимо лотка. Долго с ней мучился Алёша, чтобы приучить её ходить в унитаз: и сам посадит на унитаз, и косточку (а, как вы знаете, собаки любят косточку) положит в унитаз - не помогает. И только однажды в страшную грозу кот этот сходил в унитаз при страшной молнии! И понял тогда Алёша, что наши коты - непобедимы! Человек и кошка дни с трудом считают, вместо неба синего - серый потолок. Человек и кошка по ночам летают, только сон не вещий - крыльев не даёт! И восстал кот против Алёши. Подкараулил его в тёмном закутке и схватил за воротки: "Во-первых, запомни: я - не собака, не Бобик какой-нибудь, а Кот! Во-вторых, писаю, где хочу! А в третьих, с сегодняшнего дня будешь мне покупать "Китекэт", а не "Чаппи"! Понял?! Повтори!" Алёша повторил и перевёл дух. Теперь в квартире паханил Кот. Он ссал в ботинки Алёше, а тот и пикнуть не смел. Тогда он решил понести Кота на случку, на вязку. Дал объявление в Интернет, и понёс. И стал Кот полноценным Котом. Больше он в ботинки не ссал, а только думал, подперев голову лапой, где же взять деньги на пропитание котят. А котята были вылитые бультерьеры. Потому что повязал Алёша Кота по ошибке с бультерьером. Но никто этого не заметил, потому что Кот устроил одну из своих сцен "театра одного актёра": он взобрался на занавески и заорал: "Открыть вам свою тайну? Я - самый счастливый отец на свете!" И все открыли рты, даже бультерьериха. Ну и родила потом каких-то ублюдков. Но этого тоже никто не заметил, потому что Кот схватил "котят" и унёсся их топить! Алёша погнался за ним с криками: "Не надо их топить, это же твои котята!" "Поэтому приговариваются к смерти! Здесь это г.вно командовать не будет!" По небу в то время скакала Луна. А Кот напевал: "Ла-ла-ла, Танцуют звёзды и Луна, а ты всё сидишь одна, а ты всё смотришь из окна! Пойдём со мной сюда и утопим все стада ублюдков!" "Не в рифму!" - осмелился встрять Алёша. "А тебя, падла, фраер битый, никто и не спрашивает!" - оборвал его Кот, снова схватив за грудки. Потом размахнулся и забросил котят на середину Дуная, куда редкая птица долетит! Но Алёша был первоклассный пловец. Он бросился за котятами и спас их. Мокрые, но счастливые, зверушки выбрались на берег. Там сидел, покуривая гашиш, Кот. "Доктор едет сквозь равнину, порошок целебный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут - и печаль исчезнет, и тоска уйдёт!" - процитировал Кот. "Чьи это стихи?" "Мои!" Ну вот, а потом случилось несчастье, о котором долго говорили соседи Алёши. Кот заперся с бультерьерами в комнате, не давал им "Чаппи", а хотел накормить "Китекэтом". И они сожрали его самого, а шкурку выкинули за дверь. И в строке "Как умер" появилась печальная, полная трагизма, надпись: "Сожран собственными котятами". Это про Кота. Алёша поскорбел-поскорбел, а потом котята его прижали в углу и спрашивают: "Ты-то, фраер битый, не считаешь же, что мы котята? Тащи нам "Чаппи", или кончишь, как твой полоумный Кот!" Делать нечего, пошёл Алёша и купил "Педи Гри" и "Чаппи". И теперь власть в СИЗО захватили щенята (бывшие котята) . Они придумали поставить постановку "Ленин возвращается из Финляндии", как в фильме "Комедия строгого режима". И убежать втихаря от Алёши и жить на вокзале. На вокзале же проходили и съёмки этого исторического боевика. Щенята оцепили паровоз и сказали "Чи-из", когда их снимали. А потом случилась трагедия, о которой долго вспоминал машинист паровоза: некоторые из щенят с усами и бородами столкнули Алёшу под поезд. Это было на Варшавском вокзале. Когда их допрашивали, они сказали: "А он сам того! Мы ни при чём!" А потом отцепили усы и бороды, и убежали. И вот теперь, когда их наняли, как киллеров, чтобы убить Антибиотика, мент узнал их по бороде! "Так это вы, сволочи, столкнули Алёшу!!" И повёл их на прогулку, наверняка зная, что их застрелит снайпер. Снайпер их и застрелил. Потом бросил ружьё и скрылся на "Жигулях". Но тот, кто с ним сидел, не долго думая, застрелил киллера выстрелом в висок, и выбросил из машины. Так мафия заметает следы. Короче, все погибли. Несмотря на то, что щенкам сказали: "И вам простят Варшавский вокзал!" Теперь уже некому было что-либо прощать. Но в живых осталась их мать, бультерьерша. Она к тому времени артисткой стала известной: на виду, не иголка в стогу! "Но без театра я жить не могу!" И она играла Волка в детском утреннике "Красная Шапочка". Пришёл Васечкин (местный хулиган номер 1) и говорит: "Это я - Серый Волк!" "Нет, ты - Кот! Уйди, я уже играла!" И они стали драться! Шапочка попробовала откусить пирожок, но он был из гипса. Она сказала: "Вы что, озверели?" А зрителям: "Надо идти через лес!" Потом у них заклинило занавес, и зрители увидели, как Волчица подмяла под себя Васечкина и заломила ему ногу. Васечкин стал стучать по полу, что, мол, сдаётся. А потом, чтобы уйти, пополз под татами, чтобы Волчица его ещё раз не заломала. Вот пролез он и видит: сидит Заяц-Японец и стучит по полену. А потом: "Кия!" - и ударил по полену. Васечкин притащил русского Зайца и усадил перед поленом: "Ещё раз покажи!" Тот ударил по полену, другой конец которого ударил Васечкина по подбородку! И его голова допрыгнула до потолка! А когда сам Васечкин ударил по полену, то сильно ушиб руку, она стала красная, и он под водой остудил её со звуком "Пш-шш!". А русский Заяц убежал и поехал по стадиону на велосипеде. Васечкин тоже схватил велосипед и помчался в противоположном направлении. И вот они встретились! Раздался удар! Посыпались велозапчасти, и два вкелосипеда превратились в тандем! И этот тандем выиграл гонки. Зайцу и Васечкину преподнесли торт. Он изображал Зайца с морковью и Васечкина с гитарой. Васечкин схватил Зайца и провёз мордой об торт со словами: "Ты испортил все торты!" За что Заяц схватил статую шоколадную Васечкина и сожрал. А потом и спёр остатки торта. "Ну, Заяц, погоди!" - сказал Васечкин. Но тут до него дотянулись костлявые руки петербургского МУРа! Его схватили и стали шить дело про Варшавский вокзал! "Но меня ещё и в проекте не было, когда погиб ваш товарищ! Я родился позже!" "Ты очень хитрый! Ты жил 9 лет до рожденья!" С таким доводом было трудно спорить. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-622

   7 ноября 2005 года. Однажды Матвей Палыч пошёл по грибы и обнаружил неразорвавшуюся бомбу. Тут как раз прискакали дети. "Пошли вон отсюда! Здесь - бомба!" Но дети не унимались и принялись свинчивать с бомбы детонатор и стабилизаторы! "Щас все взорвёмся, к едрене Фене!" - заорал Палыч. И точно: произошёл взрыв! И наступило какое-то затишье. Какое-то сияние. Это души невинноубиенных детей улетали в небеса. Смотрит Палыч - и его душа тоже улетает. И вот стоят они в очереди в рай. Святой Пётр читает дело под номером 34567899 под названием "Палыч". "И в бытность свою прапорщиком воровал на складе сгущёнку!" "Это вражеский поклёп!" - гордо ответил Палыч. - "Всю сгущёнку сожрали тыловые крысы!" "А в бытность свою проректором МИЭМа торговал дипломами в метро!" "Это ещё надо доказать!" "А в бытность свою уркачём в тюрьме ломом выломал товарищу Н-скому золотые коронки!" "Он сам их себе выломал и отдал мне!" "Нет, такой контингент нам не нужен!" - сказал Святой Пётр и принялся читать далее дело пионера Иванова: "В бытность свою одним дома занимался под одеялом ананизмом!" Но Палыч его уже не слышал. Он летел вниз, на Землю. Приземлился и видит докторов и милицию у места взрыва бомбы. "Я - свидетель! Я - свидетель! А что тут, собственно произошло?" "Как свидетелю объясняем: тут был взрыв!" "Да я и так вижу! Погиб ли Матвей Палыч?" "Погиб." "А я тогда кто?" "Ты - его привидение! Сейчас мы тебя сфотографируем для отчёта! Скажите: "Чи-из!" И на всех фотографиях получилась улыбка Палыча. Он попросил и ему напечатать парочку и послал их в журнал "Вокруг Света" в рубрику: "Привидения среди нас или мы среди приведений". И получил главный приз: "Утюг Хрюндик". Его можно было забывать выключить, когда уходишь из дома, потому что он просто прожигал в полу дыру и падал к соседям. А упав, конечно, из розетки выключался. Поэтому весь пол у Палыча был в дырках, через которые злобные соседи махали палками и швабрами, когда он делал громче свою любимый "Металл". Итак, по паспорту Палыч умер при взрыве, но дух его был вечно живой. Он даже напечатал на бумажке: "Я жил, живу и буду жить всем ветрам назло!" Однажды он собрал свои жалкие пожитки и отправился на электричке загород. Напротив как раз тогда болтали 3 студентки. Красивые. Но чрезвычайно глупые. Палыча они в упор не видели, а трендели о парах, сессиях и зачётах. И бедный Палыч подвис глазами. Он тогда не выпил таблетку. А теперь он пьёт эти таблетки, и счастлив в одиночестве. В браке? Нет, он одинок. Зато рядом живут Настя и Зося с братом. А сегодня такой день (хорошо бы не праздник) , что пора получать пенсию со сберкнижки. И вот в 8-20 Палыч туда пойдёт. Он считает, что живое общение с кассиршами лучше тупонемого банкомата, и есть кому пожаловаться на маленькую пенсию. И вот пойдёт Палыч по улице. А все так и шарахаются, потому что после своей кончины он превратился в муммию. Но муммии тоже надо чем-то питаться! Так и в Собесе скажут. И вот видит Палыч старушку, которую никто не может перевести через улицу. Он её перевёл. А она опять хочет обратно. Он её и обратно перевёл. А потом оказалось, что она вовсе не хочет переходить дорогу, а хочет автостопить машину. Чтобы поехать в своё Бирюлёво. "А как ты, бабуся, здесь-то оказалась?" - спросил Палыч. "А я, внучок, частнику дала 200 долларов, он и отвёз!" "А откуда у тебя такие деньги?" "Я их сама штампую! Вот и тебе могу дать 500, потому что у меня штамповальная компактная машинка с собой!" "Ну нет, бабуся! Чтобы меня зажопили в фальшивомонетчивости?" "Да нет! Когда-то мы очень дружили с Саудовской Аравией и подарили им такую машинку. А я в ту пору была Пренцессой Шахерезадой!" "Ша-хер-из-зада!" - подумал Палыч, но из деликатности промолчал. "Так вот по сей день штампую доллары," - закончила свою душещипательную мыльную драму старушка. Палыч весь обревелся, когда слышал, как прекрасная, стройная, как мандариновое дерево (и с грудями, как персики) , девушка превратилась в согбенную старушку, стройную, как рота новобранцев на плацу. А знаете, почему солдаты не должны ходить в такт по мосту? Потому что колебания моста совпадут с маршем, и мост обрушится! Тут как раз шёл такой отряд. И мост обрушился. Прямо на электричку, которая проезжала под мостом. Но героический машинист Самохвалов удержал руль и доставил осиротевший на вагон состав к станции "Апрелевка". Ну а кто ехал в том вагоне, конечно, пал смертью храбрых. Палыч было сунулся в маршрутку со своей "карточкой москвича", но его турнули: "Плати 15 рублей!" Так он не солоно хлебавши, пошёл пешком домой. За оградой пищали дети. Детский сад. Рояль в кабинете, за окном пищали дети, жизнь идёт и несётся, и как будто удаётся. А дождевая вода играет на проводах, волшебный ливень стучит по крыше! Мы не узнаем, когда погаснет в небе звезда! И не увидим, и не услышим! "Хорошие стихи!" - подумал Палыч. - "Мои или нет? Нет, не мои!" От волнения он вытер лоб какой-то бумажкой, это оказались 100 долларов - подарок старушки-фальшивомонетчицы. На всякий пожарный Палыч поджёг одну такую, и она загорелась красным пламенем. А обычные горят жёлтым, потому что краска не из Индии. "Ну и плевать! Всё равно в любом обменном пункте их не отличат от настоящих!" - решил Палыч и пошёл в пункт. Но он был закрыт по причине 7 ноября, Красного Дня календаря. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-623

   9 ноября 2005 года. Я купил ещё один дивидик. Громче играет. Шас - "Пантера". Нет, сделаю потише, а то башню снесёт. Итак, что я смотрю на СТС? "Няню" не смотрю. Они её уже третий раз крутят сначала до конца. Заколебали. Вот ему рисовую кашку. Сказка об испорченной консервной банке. Купил Саша банку. А из неё попёрла инопланетная рисовая кашка со вкусом навоза. И всё прёт и прёт! Выкинул Сашка эту кашку в окошко, прямо на голову Сергея-дворника. Сергей погрозил кулаком и упал без чувств. "Вот титька тараканья!" - сказал Сашка и стал давать дворнику нашатыря. Он как унюхал спирт, сразу встал с вытянутыми руками и попрыгал в сторону детского сада. Нет, выключил я "Пантеру" и включил "Сепультуру". Но, чувствую, что плохо мне. Заканчиваю сказку и пойду полежу-отдохну. Нет, попил снотворную и снова сижу. Она подействует через час или два. Тогда как раз кончится мой 12-часовой день. А то бывает с самого утра как начнут закатываться, так день насмарку. И снотворное не помогает. Нет, вроде бацают не плохо. Мне главное, чтоб не возбуждающе, а успокаивающе. Вот нервно зеваю. Чутьём чую: не дописать мне сказку. Ладно, покедова на сегодня пока. (Через некоторое время.) Подействовала. И я подумал: на хрена мне писать сказку? Лучше я лягу спать! Потерялись овечки в дождь. И пастушка постучалась к Бенни. "Нельзя искать овечки в дождь!" "Нельзя, нельзя! А как насёт этого?" "Ура!" - и в небо взвились ракеты, поезд въехал в тоннель, качают нефть вышки, мальчик жуёт морковку! А потом пастушка ушла. Пришла её мамаша. "Нельзя искать овечек! А как насчёт этого?" "Нет, можно искать овечек, можно!" - сказал Бенни и дал старушке зонтик. К чему это я пишу? К тому, что кому не дают, те и ищут овечек в дождь. Это настолько глубокая мораль, что даже я не постиг всей её глубины. Вообще, это идиотома: "глубоко заблудиться". Заблудиться можно далеко, а утонуть глубоко. Короче, потом лопата ночью при свете молний вгрызается под гать и отваливает куски жирной земли. Это братья Райт хоронят своего братишку только народившегося. "Понимешь, Скалдер, у этого ребёнка клетки делятся не на 2, как у обычных, а на 3 половинки!" "Ну и что, Мали? Вот у меня клетки делятся вообще на 5 половинок, и это стало притцей во языцах у всего отдела ФБР!" "Не может быть!" "Смотри:..." - и Скалдер ножом отрубил себе палец! Мали в ужасе заверещала. Но палец тут же вырос, как новенький. "А хочешь эксперимент посложнее (экскремент посложнее) . Упражнение 2 (Испражнение 2) . Я отрублю себе голову!" "Нет!!" - заорала Мали. Но Скалдер уже резал ножом свою шею. Потом безголовый Скалдер отбросил старую голову в кусты, так как выросла новая, вот только смотрела она лицом назад. Скалдер перевернул её на 180 градусов. "Ну как, впечатляет?" "Тебя надо сдать в цирк уродов, а не держать в ФБР!" "Это вас всех надо туда сдать! А меня, суперсолдата, оставить одного заниматься безопасностью страны! И притом я ещё и агент ФСБ СССР!" "Как они тебя захомутали?" "Да очень просто: я купил в СССР матрёшку с изображением Горбачёва. Следующая изображала Ельцина, а самая маленькая - Путина. А совсем крошечная была набита героином. И меня ФСБ заж.пило. Я вынужден был стать их агентом. А потом сам втянулся, мне понравилась это гора писанины, где всё расплывчато и смутно. Некоторые мои товарищи так и кончали жизнь через повешение со словами: "Неясно всё, смутно!" - и с наслаждением вешались. Но я, в совершенстве владея языком, клеил марки на конвертах. Чтобы марки клеить - у всех языки длинные. Зато я узнал, как работает их танк. Мне шеф ихний показал: "Дёрганёшь за пимпочку, потом крутанёшь крутилку, а потом линяй в кусты и прикидывайся ветошью, потому что танк начнёт стрелять во все стороны сразу, так как ты не ввёл пароль. А пароль этот знает только тот механик, который на заводе ввинтил шпунтик!" "Да брось, Скалдер, даже я знаю этот пароль: "Мама дорогая, роди меня обратно!" "А вот и неправильно! Я пробовал и этот пароль тоже. Но как и на пароль года выпуска винтовки Мосина образца 1893 года, так и на этот танк только зверел от злобы и ещё больше стрелял. Теперь у него патроны кончились, и он стоит в Музее Восковых Фигур мадам Тюссо." Но однажды танк выехал через стену музея и поехал по Уолл-стрит в замок королевы Елизаветы II. У танка оставалась одна пуля, которой он хотел убить королеву и воцариться вместо неё. Такой военный переворот. В это время был жаркий денёк, и королева отдыхала в бикини на берегу бассейна. Вода капала с её ещё стройных ножек. Но груди уже расплылись, и чтобы их поддерживать, надо было 2 лифчика! От смущения столь откровенными старушечьими прелестями, танк сказал: "Мэм! Позвольте вас убить!" "Вы ошибаетесь, если думаете, что я - Елизавета II. Я всего лишь её маникюрша. А сама Королева сейчас готовит танковый бросок английских бронесил, чтоб уничтожить тебя, ублюдок!" "Что?!" - и танк бросился вон через кусты под градом пуль и бомб. Она бомба попала ему в задницу, и он чуть не подох, потому что в той заднице был бензин и система электропитания. С этой системой можно читать даже ночью. Вот почему её называют: "Белые ночи". Танк прикинулся монашкой, замотавшись в паранджу. Полисмен его спросил: "Вы не видали здесь танк?" "Не-а!" Но потом полисмен что-то заподозрил и вернулся. Но танк уже сидел на дереве и смотрел, как мистер Фогг разгоняет человека до 60 миль в час. Этот человек, этот старичок, больше не хотел быть подопытным. Тогда танк вспрыгнул на аппарат Фогга и поломал его. Тот гоовился уже вызвать полицию, но танк доверительно ему шепнул, что сам разгоняется до 100 миль в час! И Фогг захотел это проверить на себе. Поэтому танк вылетел на улицу и принялся сбивать прохожих, деревья и столбы! "Достаточно! Достаточно!" - кричал Фогг. Но танк стремился в пустыню, где его бы не поймали. На борту его, кроме Фогга, были слитки золота. Которые танк хотел прокутить с двумя или тремя танкетками. А их место встречи был в Саудовской Аравии. К.
  

ПИЬМО В НИКУДА-624

   10 ноября 2005 года. Умная сказка в отличие от предыдущей глупой. Глюпой. Жила-была Василиса Прекрасная. И так она к зеркальцу поспрашивает, и отстегнув накладные ресницы поспрашивает, и постригшись наголо поспрашивает, нет ли кого румяней и белее. А зеркальце ей: "Нет, ты всех румяней и белее! Да где же мои очки, у меня же минус 10 диоптрий!" Понятно? Это у зеркальца-то. Поэтому оно не заметило, как Василиса себя изуродовала, когда стала лысой. Всё равно зеркальце видело только ккие-то белые и розовые пятна, а не Василису. И продолжало нагло врать. Наконец, Василиса поняла в чём тут дело, и поднесла зеркальцо не к лицу, а к голой своей попе. А зеркальце всё равно талдычит: "Ты всех румяней и белее!" Плюнула тогда Василиса и засунула зеркальце между своего нательного белья в шкафу. И слышит: "Ты всех румяней и белее, но только почему-то ты - негритянка?" Там лежали чёрные трусы и лиф. И тут прискакал Иванушка-Придурок свататься к Василисе. Только почему-то он называл её Брунгильдой. "Вы, молодой человек, не по адресу! Брунгильда во флигеле номер 9, а это - флигель номер 7!" "Миль пардон, мадам!" И скоро от флигеля номер 9 послышались заунывные звуки балалайки и стоны: "Брунгильда, я весь горю без тебя!" "Освежись!" - закричала злобная Брунгильда и вылила на Иванушку ночной горшок. Весь в фекалиях, он снова постучал во флигель номер 7: "Эта Брунгильда такая сука! Можно, девушка, к вам посвататься?" И добрая Василиса гостя привечала, чаем напоила. И он запел: "И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина, что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!" "Ладно уж. Достаточно того, что я взялась тебя пиарить. Я буду тебя работать. Но ты должен согласиться на условия контракта: "Что бы Василиса со мной не делала, на всё согласен." Ивашка согласился и подписал. Тогда Василиса засунула ему в рот бомбу и замотала рот изолентой. "Стоит мне нажать кнопку, и все твои 32 зуба вонзятся в мозг! А когда я кончу тебя работать, ты будешь умолять, чтобы я нажала на кнопку!" Для начала Василиса сбрила ему волосы, где только можно. И стала пиарить половой орган. "Что-то он вялый какой-то! Отрежу его нахрен! Так будет красивее!" И отрезала, как и яйца. Иванушка что-то хотел сказать, но Василиса приложила к его губам палец и сказала: "Потом, потом будешь восторгаться!" Потом вшила ему в груди воздушные шарики и стала их надувать. Получилась женская грудинка. Тут Ивашка стал умолять, чтобы она нажала на кнопку! Она нажала, и все зубы от взрыва вскочили в мозг! "Вот теперь ты пропиарен!" "А что это значит?" - спросил Ивашка. "Что значит?" - спросила Василиса, моя руки жидким мылом. "Ну это слово: "пиарить"?" - слова давались Ивашке с трудом, прямо из мозга. "А, щас у Ожегова посмотрим! Так... Нет у Ожегова такого слова. Но, наверно, это значит, создавать имидж." "А, имиджмейкерство!" - догадался Ивашка. "Ну да!" "Я хочу тебя прямо сейчас!" "А я не хочу тебя. У тебя щас имидж покруче Мерилина Менсона, учитывая зубы в мозгу! С таким страшилищем никто не захочет трахаться!" "Ах вот оно что! А я-то готов был заплатить тебе 1000 у. е.! А ну-ка поработай ещё и вынь зубы из мозга!" Делать нечего, стала Василиса пинцетом вытаскивать эти зубы. Потом взяла вставную челюсть и лихо засунула Ивашке в рот. "Вош тепер другого делош!" - сказал Ивашка. "А что у тебя за акцент появился?" "Какош акшент?" "Вроде венгерский." "Не облащай вниманиа, май лав!" - и лысый Ивашка заключил Василису в обьятия. Потом принёс ей кофе в постель и сказал: "У наш буде бэйби!" "А как мы его назовём?" "Герасим Мумуев! Потому что я - Мумуев!" Вот так началась и завершилась любовная история Василисы и Ивашки. Скоро они поссорились, потому что оба не хотели идти за молоком в гастроном. И их можно понять. Особенно Ивашку. К. P. S. Я хотел тут и кончить, но надо ещё написать 20 строчек. Полетел Ивашка в космос и стал первым землянином, высадившимся на Венере. Он воткнул в Венеру российский триколор, а сам стал спиной, чтоб никто его не увидел. Получилась на снимке только его лысина. Потому что это он также снимался в "Моей няне" в роли отца няни, которого никто никогда так и не увидел. Известно только, что у него в животе было пиво, а в голове - футбол. И что он носил разные парики и по 10 часов лежал в ванной. Так вот этот загадочный отец и был Ивашка. Для правдоподобности он пролежал один съёмочный день в ванной, но этого никто не заметил. Тогда он ушёл прочь из сериала. И этого никто не увидел. Тогда он снял парик и растоптал. И без результата. Ну и тогда он подошёл к самой камере и заорал на неё: "Это говорю я вам я, папаша Прутковский! Я первый высадился на Венере!" Но эту фразу вырезали. И тогда до Ивашки дошло, что его умышленно игнорируют. Тогда он схватил Вику (свою дочь) и приставил к её горлу нож-финку со словами: "Если постоянно показываете её, так покажите и меня, её праотца!" Но ассистенты вежливо отобрали финку и так же вежливо вырезали и этот эпизод.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-625

   11 ноября 2005 года. "Кончается этот год, и я хочу, чтоб в новом году у вас всё было по-новому. Вот вам шлёпанцы (и в тюрьме пригодятся) ." "Только и знаешь, что каркать!" "А это, Гаврила Петрович, тебе!" "Хмырь повесился!" "Ничего страшного, снимите его и захороним с почестями." При захоронении показалась группа каких-то солдат, которые стали стрелять! "А, и они здесь! Вечно преследуют!" И Доцент открыл огонь на поражение. Гвардия Почётного караула попадала в пруд, туда же упали и женщины, спасаясь от выстрелов Доцента. "Да, не плохое получилось отпевание!" - сказал Доцент. Потом ещё оказалось, что Хмырь жив. Он привстал в гробу и закричал: "Устроили здесь ромашка: верю-не верю! Дайте спокойно спать!" "Ты жив!" - завопила жена Хмыря и расплакалась: "Мы никогда... Он никогда... Пойду куплю тебе мишку в магазине игрушек!" "Чего это вы никогда?" - спросил подозрительный Доцент. "Ну, мы никогда не трахались!" "Но у вас же есть дети!" "Это всё дети от тебя, Доцент!" "Вот так новость! Пойду отведу детей в детский сад!" "Боюсь, они уже не туда ходят и не то пьют! Один, Кривой, связался со Слепым из 5-ого подъезда!" "Это почему это Кривой? Это в кого это он Кривой? Ну ладно, а Слепой? Тоже мой? Это в кого это он Слепой? Тоже в меня? Ну сейчас они получат отцовского ремня! Это не они? Это для вас они не они, а для меня это - они, родная кровь!" Тут Слепой повернул свою слепую голову и говорит: "А, это у вас, папаша, бачок не работает?" "Что ты говоришь такое? Как это у папы бачок не работает?! Вот кого ты мне родила!" - и с этими словами Доцент стал шлёпать по попе жену Хмыря! "Вы кто? Я вас не знаю! Зачем вы меня бьёте?" "И впрямь я смотрю: водоизмещение что-то не то! Простите, мэм, ошибочка вышла! Но чьи же это тогда дети?" Тут из рядов зрителей скромно вышла дворничиха и сказала: "Это, Сан Саныч, мои дети!" "Смываемся, Доцент, это дворничиха, которая нас застукала! Она в милицию накапает!" "Да подожди ты! Так ты говоришь: дети твои? А папа кто?" "Василий Алибабаевич! Пока вы грабили квартиру, он и сделал мне детей!" "Ну Василий Алибабаевич и даёт! Мне щас станет дурно!" - сказал Доцент. Но его уже тянул Хмырь в сторону: "Я же говорил: накапает!" Бандиты побежали через детский сад, и дети весело загалдели: "Здравствуйте, Евгений Иванович!" "Сан Саныч, почему это тебя дети назвали Евгением Ивановичем?" "Всё просто, как всё простое в мире: этот детский сад для умственно отсталых детей, у которых помутнение рассудка и Евгении Ивановичи кровавые в глазах!" "Прям кровавые?" "Ну, может, очкастые... Какая разница? Вот проведём эксперимент..." "Последний раз я это слово слышал в школе." "Так вот, иди ты, Косой! И тебя они тоже непременно назовут Евгением Ивановичем!" И прошёл эксперимент. Дети закричали: "Здравствуйте, Фёдор!" "Нет, эти дети не полоумные. И Доцент наш - не настоящий! Он - Евгений Иваныч! А настоящий, Сан Саныч, сидит здесь, в подмосковной колонии!" - поняли зеки и закатали фальшивого Доцента в ковёр. "Такого кабана ещё таскать!" Он всё пытался задрать майку, но она не задиралась. Наконец, задрал и говорит: "Ну я же говорю: у меня - вот!" А живот изрисован зелёной краской! "Ой!" "Немедленно под душ и смой эту гадость!" - сказали зеки своему фальшивому пахану. А товарищ Трошкин напал на Эраста Гарина: "Ты чем его расписал, сучий хвост?" "В темноте красным казалось!" "Дальтоник ты, что ли? Пропал теперь Сыроега!" "Почему ты назвал его "Сыроега", ведь это Доцент?" "Да какая разница? Пропал, говорю! Закатают его в ковёр, а тащить не будут. Так он и помрёт в ковре!" "Нет, смотри: гёрл!" "Чего?" "Чувиха катит на "Жигулях"!" "Ура! Она его развернёт!" Но чувиха испугалась и укатила в город. "Придётся нам его разворачивать!" - сказал товарищ Трошкин Гарину. "Но для этого надо пройти этап материализации, потому что мы пока ещё только духи. Надо сделать все прививки и получить справку, что все прививки, необходимые для работы на вычислительной машине типа "Алдан", сделаны." Так они и поступили, и развернули дорогого Евгения Иваныча. "Скорей в погоню! Центуру шлема знают, гравицапа есть, смотаются со шлемом - ищи-свищи их!" "Не волнуйтесь, дорогой Евгений Иваныч! Я уж думал, убили они вас или вы сквозь шланг просочились! А шлем давно в милиции! Его нам принесла девочка, которая каталась на лыжах около малаховской лодочной станции." "Чего вы такое несёте? В Малаховке нет лодочной станции!" "Да? Так вот, кто, значит, шеф: девчонка! Но шлем принесла подлинный: 3 кило 731 грамм чистого золота. Значит, заела пионерская совесть пахандилку. Ну теперь надо спасать её саму, Хмырь с Косым её точно зарежут: чик по горлу - и в колодец! А Василий Алибабаевич будет танцевать ритуальный танец жертвоприношения!" И менты устремились в Малаховку. Понятно, станции там не было. На льду был разведен костёр и три уркача танцевали танцы жертвоприношения. Девочка висела над костром, подвешенная за руки и ноги. Это была Анфиса Селезнёва. А у Евгения Иваныча фамилия была Громозека. Он устремился к костру и потушил его струёй. "Однако у него и струя!" - подумала Анфиса, спрыгнув на начавший таять лёд. "Папа, папа!" - подбежала она к Эрасту Гарину. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-626

   12 ноября 2005 года. Тайна Пустой планеты. Спустился наш корабль "Беломор" на Пустую планету и, понимаете: пусто. И туда вездеход-разведчик поехал и сюда: пусто и всё! Но неожиданно в траве возник кролик! "Игнорируй его!" - поступил приказ от командира Полозкова. "Я не могу его игнорировать! Он живой и трепыхается!" "Игнорируй, чего, плохо слышно? Эта планета Пустая, и должна такой остаться, иначе придётся перепечатывать все справочники по навигации и все звёздные карты! Знаешь, во что это обойдётся Главпечати? Я сам там работал, г.вно качал и в год копейку получал! Так что кролика ты не видел!" "Так точно, сэр, не видел!" Но настойчивый кролик уже забрался на смотровое стекло "Беломора" и всеми четырьмя лапами стучался в корабль. Полозков закрыл глаза руками, пробормотав: "Пшёл вон!" Какого же было его раздражение, когда кроликов стало два, а потом и три! И тут его осенило! "Это не местные кролики! Конечно! Их сюда забросили враждебные нам Странники, чтобы создать неразбериху в наших всегда точных звёздных атласах! Да и вообще это - не кролики, а голограммы кроликов! Вот я щас выйду и их разгоню руками! Я тучи разгоню руками!" Полозков взял диктофон и стал наговаривать на него результаты эксперимента. Вот его запись: "Говорит капитан Полозков. Подхожу к кроликам. Они даже не пытаются убежать и рисуют на пыльном стекле ветрового стекла изображение треугольного предмета, скорее всего моркови. Это чтоб я им его вынес! Хитрые бестии для голограмм! Я стараюсь схватить одного за уши и о, боже! моя рука проходит сквозь него. Но голограмма не он, а я! Я озадаченно хлопаю себя по карманам, и всюду рука проходит, как нож сквозь масло! Только в левом заднем кармане я нахожу что-то твёрдое! Это - не хрен, а морковь! Я хочу её схватить и дать зайцам-кроликам, но рука не может схватить её! Товарищи, если я уже погиб, то считайте меня коммунистом! Кролики сами деловито хватают морковь из моей голограммы, из меня, и упрыгивают в степь. А знаете, какая тут степь, на этой Пустой планете? Широчайшая и раздольнейшая! Жаль я, то есть, моя голограмма, не может порадоваться этому событию. Пора возвращаться на корабль. Я возвращаюсь и с разбега прохожу сквозь корабль, я же бестелесный! И тут только я понимаю, почему: идиот механик Зелёный включил опцию: "Выход голограммы"! Я ему ору: "Выключи к чёрту, а то я не попаду на корабль!" Зелёный выключает, я снова я и вхожу на капитанский мостик. Конец записи, 13 часов 33 минуты." Вот такая странная запись, найденная при странных обстоятельствах Странниками. Странники тоже посетили эту пустую планету. Кроликов они не обнаружили, так что были спокойны за переименование планеты из Пустой в Полупустую. Зато они нашли диктофон с записью Полозкова. Для них русский язык вначале звучал, как тарабарщина, но они включили свои лингвисты-переводчики и всё поняли. И до них дошло страшное содержание: значит, Пустая планета не пустая! А кроликов, вероятно, пожрал тот самый Унас, которого они оставили сторожить планету, и которого не обнаружил Полозков. Унас этот был древним, как мир, чудовищем, питающимся кроликами. Странники десантировались в его пещеру и стали бить его по мордам: "Без твоего ведома какой-то корабль, а именно "Беломор", припустынился тут, а ты ничего не знал! Ты что, спал? Пьяный ты был, вот что! Пьяный! Алкаш несчастный! Мы всё про тебя знаем: ты гонишь самогонку из кроликов и кроликами и закусываешь! А нам сообщил, что кроликов на планете нет!" Но Унас оправдывался и в знак своей лояльности представил свою версию случившегося, тоже записаную на диктофон, на унасовский диктофон. Странники стали слушать: "Говорит Унас, Пустая планета, 14 часов 10 минут пустынного времени. Неизвестный корабль, на борту которого были начертания типа "БЕЛОМОР! Да здравствует стройка века! Покупайте сигареты "Беломор"! Будьте лидером! Ты лучше всех!" и прочие начертания, которые я, Унас, не успел срисовать, вероятно, ревламного содержания, покинул планету. В рекламе ничего удивительного нет, потому что даже у меня, лично меня, Унаса, на заду отпечаток ладони и надпись "МТС! Набери 4242 и прослушай эротический стишок, например, не важен хрен или морковка, а важна сноровка! (Если тебе ещё нет 18 лет)", которую мне сделали Странники-спонсоры моего времяпрепровождения тут..." "Перемотай!" - сказал командир Странников, которому про унасовские татуировки было известно побольше Унаса, так как тот был разрисован полностью даже в тех местах, которые не видел. "Мне интересно, откуда на планете кролики?" - сказал Странник. Запись остановили, потому что Унас всё перечислял свои рекламные надписи, что при быстрой перемотке звучало комично. Наконец, они услышали: "А теперь о кроликах. Я, Унас, грешным делом, хотел поймать этих прохвостов (хотя какой у них хвост - одно название) , но меня осенило, что кролики схватились за стабилизаторы "Беломора" и улетели вместе с ним, потому что там был запас моркови! А у меня же, господа Странники, моркови нет! Нет и всё! Хрен есть, редиска есть, а моркови - нет! И вообще, как говорится: "Важен не хрен или морковка, а важна сноровка!" Конец записи. Пустая планета, пост Унаса, ИНН 3456, передавал сам Унас. Не кашляйте!" Так что Странники поняли, что Унас чист, как слеза. Они погладили его по холке и выдали тёплые вязанные шерстяные носки, которые вообще-то они везли другому Унасу, полярнику на Полярную планету, от его бабушки. Но бабушка посылала 2 пары. "А зачем Унасу 2 пары?" - решил командир Странников, и одну пару подарил, как поощерение местному Унасу. На этом мы со Странникаи распрощаемся и вернёмся в "Беломор". Каково же было изумление капитана Полозкова и Зелёного, когда они увидели, как в бескрайнем чёрном ледяном, убивающим всё живое космосе на стабилизаторах их "Беломора", развивающего скорость 600000 км/сек (то есть, в 2 раза больше скорости света) примостились два кролика и жуют морковку! У капитана, бедняги, поднялось артериальное давление, потому что он был гипертоник. А у Зелёного оно опустилось ниже нормы, потому что он был гипотоник. "Надо звать Анфису!" - заорал Полозков. - "Только она может объяснить это необъяснимое явление природы своим тупым детским умишком!" Вызвали Анфису. Она как раз читала про трусики и лифчики в журнале для женщин "Лиза", и была недовольна призывом идти в рубку. Полозков только показал на кроликов за окном! "Элементарно, Полозков! Это - кролики!" - сказала Анфиса и вышла из рубки. И только в коридоре до неё дошло то, что так взволновало Полозкова! Она вернулась и впилась в кроликов глазами! "Голограмма!" - констатировала она. "Нет, не угадала!" "Тогда привидение!" "Нет, тоже неверно!" "Тогда это кролики Странников!" "Чёрта лысого! На них бы тогда была реклама моркови или брюквы на худой конец!" "Ну тогда я не знаю!!" - заплакала Анфиса и бросилась к себе в каюту дочитывать "Лизу". "Всё!" - наш главный специалист по тупым проявлениям природы сплоховал и не знает. Компьютер тоже не знает. Вместо того, чтобы ответить на вопрос, что это за кролики, он сам собой включился в режим "шахматы" и щас режется с кроликами в шахматы. Притом уже одну партию им проиграл!" "Не может быть!" "Может, Зелёный, может!" "Да нет, я о компьютере. Именно на игре "шахматы" он последнее время зависал, и я не мог с ним сыграть." "Тогда эти кролики здорово разбираются в компьютерах!" - резонно заметил Полозков. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-627

   13 ноября 2005 года. "Привези мне подвески!" - настаивала королева Анна д,Ратаньяну. "Не вопрос, моя любовь!" - сказал д,Ратаньян и отправился в трактир "Козочка". В голове у него вертелось: "Моя любовь, моя морковь!" В "Козочке", как всегда, пьянствовали Отоз, Протон и Арахиз. И не подозревали, какие опасные и, прямо скажем, жутчайшие приключения ожидают их. А всё потому, что после выпитого в глазах у них троились Гарики очкастые в глазах. "Итак, мои бедные пропитые друзья, мы поскачем к кардиналу Дришелье и отнимем у него подвески, которые он украл у моей любовницы, королевы Анны. Это будет не просто, потому что щас Дришелье сидит в Бастилии. Он сам себя заточил, чтобы я, д,Ратаньян, до него не добрался. Но он не учёл одну вещь: что у меня есть пропеллер за спиной, а в штанах - моторчик. И я могу перелететь через любые стены. У вас, мои дорогие, тоже были моторчики, пока вы их не пропили здесь, у "Козочки". И пропили не кому нибудь, а своим злейшим врагам - мушкетёрам короля. Мы же, как известно, гвардейцы кардинала. И по определению каждый поступающий на службу кардиналу получает пропеллер и моторчик." В ответ на эту трезвую речь пьяный Отоз сказал: "Бе-ее!" и сам заржал, как будто очень удачно сострил. Протон сказал: "Н-да! Это н-да!" А Арахиз разглядывал свои ногти и тупо молчал. И тут д,Ратаньян понял, что добывать подвески придётся ему самому, одному, .ля. Он сделал всем общий привет и полетел к Бастилии, где именно в это время Дришелье играл в пин-понг с другими узниками. А так как все знали, что он не любит проигрывать и выигравшему норовит втихаря всадить заточку в спину, то обычно Дришелье выигрывал, хоть не умел гасить и промахивался мимо шарика, потому что в глазах у него троилось. Зато он мог устроить за солидную плату побег любого самого матёрого бандита из тюрьмы. Для этого требовалось внести плату, и Дришелье давал бандиту маску директора тюрьмы и сажал в автомобиль директора. Бандит делал знак рукой, что, мол, до свиданья всем, и уезжал из тюрьмы. Потом прибегал настоящий директор, Планше, и кричал: "Побег! Побег!" "Где побег?" - спрашивали специально подговорённые охранники. "В моей машине ехал не я!" - говорил стандартную фразу Планше. "Да что вы говорите?" - стандартно удивлялись охранники. Потом машину находили брошенной в нескольких милях от тюрьмы, возвращали до нового побега. Так Дришелье копил своё многомиллионное состояние. А наивный Планше терпел выговоры от короля, Людовика XIV, Короля-Солнца. Д,Ратаньян всё это прекрасно знал, поэтому полетел прямо к Планше. "Дорогой Планше! Мне надо, чтобы в ров около стены Бастилии упал шарик от пин-понга, набитый подвесками королевы. Она, как моя супруга незаконная, просила достать ей подвески от Дришелье!" "Дорогой д,Ратаньян! Да разве я что-то могу в этой прогнившей тюрьме? Я даже не могу остановить поток беженцев! Но ваше предложение меня заинтриговало, и за соответствующую плату я готов попробовать." "Этого хватит?" - и д,Ратаньян высыпал на стол горсть золотых из кармана. "Я подумаю!" - сказал Планше. "А так?" - и д,Ратаньян выставил целый узелок, набитый золотыми дукатами. "По рукам!" - сказал Планше. "Но учтите, - сказал д,Ратаньян, - Дришелье очень опасный человек. И если он пронюхает о нашем сговоре, то в отместку может устроить побег всем узникам тюрьмы сразу. Бастилия опустеет, и вы перестанете получать своё скудное жалование!" "Я знаю!" - сказал Планше и пошёл играть в пин-понг с Дришелье. Но как заставить кардинала положить в шарик подвески? Во-первых, нужен треснутый шарик. А во-вторых, подвески, которые Дришелье берёг, как зеницу ока. И Планше по роду своей службы знал, где. В печной трубе. Поэтому он послал маляра Федю, который, пока начальники играют, должен был выкрасть подвески из трубы. Официальная же версия была такова, что Фёдор должен закрасить белилами стены камеры Дришелье, испещрённые изображениями голых баб и мужских органов. А также нецензурщиной. От вида баб Дришелье приходил в экстаз и мастурбировал. А когда у него ничего не получалось, или хрен стирался до крови (и он не мог больше мастурбировать) , то он писал нецензурную брань. И вот Фёдор, сам только что из деревни, где он пас коров, сверкая золотым зубом и играя на свирели, под которую коровы бодро доились, тоже решил под.ачить от мастерски исполненных женских частей тела. Тут его и застал Дришелье, который пришёл за новым шариком. "Что ты тут забыл?!" - заорал он на Фёдора, который лихорадочно засовывал в штаны обратно свои причиндалы. "Ничего! Я просто пришёл закрасить стены! Приказ господина Планше!" "Ну я этому Планше щас задам! А ты не волнуйся, закрашивай. Приказ есть приказ!" И оставил обмершего от страха Фёдора. Фёдор же воображал, что его щас убьют. Итак, он продолжил мирно красить. А потом слазил в дымоход и нащупал подвески. Но их, как известно, было только 10. "Хорошо, что вообще хоть 10!" - подумал Фёдор и, как его учил Планше, засунул подвески в пин-понговый шарик. И пошёл на смотровую площадку Бастилии, откуда была видна вся Франция от горизонта до горизонта. Он пожал руку Планше, нещаметно передав записку: "Ваш план сработал! Миссия завершена!" И передал шарик, набитый подвесками. Всё оказалось гораздо проще, чем ожидал Планше. Но Дришелье всё испортил. Он сказал: "Я вижу у вас исправный шарик, а то все мои сломались, и мне пришлось их поджечь, чтобы сделать дымовуху. Давайте играть вашим!" И шарик с подвесками тяжело запрыгал по столу. "Чего это он так прыгает?" - спросил Дришелье. - "Можно подумать, он набит подвесками, ха-ха!" Если бы он знал, как он близок к истине. И впервые в жизни Дришелье погасил. Шарик улетел в ров, где трудился какой-то крестьянин. "Эй, малый, подбрось шарик!" - закричал ему Дришелье. "Щас!" - нагло заявил крестьянин, которым был д,Ратаньян. - "Это шарик с подвесками королевы, которые ты у неё нагло спёр, пока она принимала душ, нажмая ногой на педаль подачи горячей воды и думая, что нет работы тяжелее! Теперь подвески вернутся законной хозяйке!" "Дурак ты, дРатаньян! Она сама подарила их мне в ночь нашей любви, потому что до тебя имела в любовниках всех и вся, и меня в том числе." "Ах так?" - удивился д,Ратаньян, которому королева все уши прожужжала, что он у неё первый. - "Раз так, то на тебе подвески, а я поскачу разбираться с ней, как рогатый лось с женщиной!" И бросил шарик обратно на крепостную стену. Дришелье положил шарик в карман. А д,Ратаньян поскакал в Лувр. Но на пути его встали его верные друзья Отоз, Арахиз и Протон. Они были совершенно трезвые и молча сплёвывали в темноту (был вечер) . "Куда это ты собрался, д,Ратаньян?" "Я хочу надавать пощёчин королеве, так как она сучка!" "А знаешь ли ты, что и мы все были её любовниками? Так что никуда ты не поедешь, так как скрестишь сначала шпаги с нами троими!" "Прав был Дюма, который написал сначала: "Д,Ратаньян и три мушкетёра"! Потом: "Д,Ратаньян и два мушкетёра". Потом: "Д,Ратаньян и мушкетёр". А потом взялся писать сагу "999 спартанцев"! Этих спартанцев столько, что их можно 999 раз убить!" "Значит, ты хочешь нас убить?" - спросили гвардейцы. "Да нет, вы же мои друзья по отцовской линии, то есть, он ваш отец, как и мой, звать его Дюма-отец!" "Ну тогда бросай свою сучку-королеву и поскакали пьянствовать в "Козочку"!" Так они и сделали. Они так громко шумели, что хозяйка "Козочки" Мадлен решила, что они дерутся. "Вот, можем тебе порекомендовать: местная бой-баба Мадлен. Посмотри, какие формы! Бери её!" "Понимаете, у меня щас менопауза!" - доверительно сказал д,Ратаньян. - "У меня - триппер, и лечу его марганцовкой!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-628

   13 ноября 2005 года. По следам гвардейцев кардинала. Вот сидят они в "Козочке" и размышляют: "Как такой человечище, такая глыба, кардинал Дришелье сидит в занюханной Бастилии, которую чуть не снесли в первую Революцию. А во вторую точно снесут. Д,Ратаньян обнял друзей за плечи: "У меня есть прекрасный план! Он потеряет 4 теннисных мячика, а вместо мячиков влезем мы и перебьём Планше и стражников!" "Какой тупой план!" - сказал здравый Отоз. - "Разве мы похожи на мячики?" "Ты, может, и не похож, а я - 100%-нтный мячик!" - заявил д,Ратаньян. "Нет, надо копать подкоп!" - сказал Арахиз, за что его по голове стукнул пивной кружкой Протон: "Ну и копай это г.вно сам!" "Важно, чтобы сам кардинал захотел бежать. Говорят, ему там живётся лучше, чем на воле! Надо убедить его в обратном. Приведём под стены Бастилии Мадлен с её огромными буферами и скажем, что она будет его. Если он спрыгнет в ров. А по дну рва мы проложим матрасы." На том и порешили. Дришелье, как чувствовал, что сегодня ночью состоится что-то важное. Он перекатывал в руке подвески королевы Анны, когда у него зачесалось лицо. Это был знак свыше. Дришелье отстранил охранника, прегрождавшего путь на терасу со словами: "Что, мосье, боишься, как бы я не убежал из своей собственной тюрьмы?" "Нет, сир, проходите." Дришелье подошёл к стене и увидел внизу запряжённых лошадей и матрасы. И вспомнил стишок: "Купишь на рынке отравленный ананас, и загорится от папиросы твой матрас!" В Бастилии не было матрасов. Все узники спали на нарах с покрывалом, где было написано: "НОГИ", а умерших просто сбрасывали со стен крепости, как в замке Фи. Но там-то было море, а тут трупы громыхались на землю. "И тогда наш экипаж - семья, и тогда наш капитан - свинья!" - снова подумал Дришелье. Неожиданно прямо ему по лбу ударился теннисный мячик с запиской внутри: "Сир! Сегодня или никогда! Бегите из этого злачного притона. Лошади, которые вы увидели - ваши. Две из них потащат вас, потому что одной не справится с вашим, извините, разжиревшим задом." "Но я не хочу никуда бежать! Меня и здесь хорошо кормят!" - сказал негромко Дришелье. "А на Таити ещё лучше!" "Не были мы ни на какой Таити!" "Так побываете! Поверьте, в 40 лет жизнь только начинается!" И тут произошло событие, которое поколебало кардинала: вдалеке раздались отдалённые вопли и свет факелов. Это была очередная Революция! Революционеры шли рушить Бастилию. "Сир! Промедление смерти подобно!" "Ладно, дети мои! Не поминайте лихом!" - и Дришелье прыгнул задом на матрасы. А потом вскочил на двух лошадей стразу и был таков. Революционеры подожгли Бастилию, а Планше гильотинировали! "Жестокий век, жестокие сердца! Как там дальше?" Это - конец! "Это - конец!" Между тем возникла другая проблема: кони не хотели скакать рядом! Одна понесла, и Дришелье чуть не разбился! Протон пристрелил одну из лошадей ("Аля гер ком аля гер!") а второй сказал: "Тяжело, милая? Потерпи! Скоро Лувр! Бунтари не посмеют вломиться в Лувр, где представлены экспонаты 5-тысячной истории Франции! Мы выставим там Дришелье под табличку "Тираны XVII века", и его не тронут, если он сам в это время не обделается или не напердит от страха." Так и сделали. А сами 4 гвардейца встали под табличками: "Охрана узурпатора". Прибежали небритые немытые бунтари. Надели войлочные тапочки и стали кататься по надраенному полу музея. Один из них врезался в Протона, который изображал охранника с высоко поднятым молотком. Так рука его опустилась на голову бунтаря. Вечная ему слава! Пришёл смотритель музея, Бегемот в фуражке с цветочком. "Ай-я-яй!" - и снова поднял руку Протона с молотком. А труп бунтаря выбросил с 33 этажа на полицейскую машину. Полицейский, недаром что граф Рошфор, не только не поднял паники, а постарался всё замять, потому что он знал, что в Музее щас всё начальство в качестве экспонатов. Он отвёз труп бунтаря на помойку. Приглядевшись, Рошфор был поражён: трупом был сам Че Гевара! "Вот угораздило! Сидел бы в своей Чили и воевал со своим Пиночетом! Не умер бы так тупо!" А сам припомнил слова Пиночета, что по весне на улицах Сарагоссы растут абрикосы: срывай и набивай брюхо! "Рошфор уехал!" - зашептал Протон Отозу. "А мне фиолетово!" - сказал Отоз, отхлебнул из фляги и пьяно засмеялся. "Чего он ржёт?" - спросил д,Ратаньян. "Потому что вина во фляге ещё много!" "По-моему, нам пора выходить из музея: революция подавлена силами собственных же лидеров, Марата зарезала в ванне какая-то коза, может, и Мадлена. А прочие прогильотинировали друг друга." И вот горсточка друзей вышла из Музея и расселась в шикарном чёрном лимузине, потому что лошади постановлением революционеров были упразднены. "Хоть покатаемся на машине! Смотрите: тут и видик есть, и телевизор. Ну-ка, что там передают по ТВ? Ага! Казнь Дришелье! Но он же вот тут сидит! А, казнят его двойника!" "У меня этих двойников по всей Франции, как в курятнике у петуха потоптанных кур." "Не очень понятно, но впечатляет." Голова Дришелья скатилась. С диктатором было покончено. "За это надо выпить!" - сказал Дришелье. - "Тут должен быть бар! А, вот он! Что будете: виски, виски или виски?" "Виски!" "Я это предвидел! Виски нет! Есть настой из корнеплода!" "Давай настой! Только не вздумай туда бросить яду: мы тебе ещё пригодимся!" "Для чего это?" "А хотя бы для этого..." "Кого везёте?" - послышался грубый голос. - "Отвечайте, а не то прорежем шины вашему драндулету!" "Везём кардинала Дришелье, приятель! Ха-ха!" - и машина беспрепятственно проехала. "Понятно теперь, зачем мы нужны?" "Ладно, ладно..." - сказал Дришелье и выплеснул отравленный настой из корнеплода. "А куда мы щас едем?" "В английское посольство, эмбасси! Там нам оформят английские визы и паспорта, и мы отчалим в Англию, пока беспорядки не утихнут. Какая там щас погода? Телеведущая сказала: "А теперь о погоде. Спонсор выпуска: капли от облысения "Никомед". В Англии туманно! -3-5 градуса. Ночью столбик термометра упадёт до минус 7." "Сойдёт!" Вот так Дришелье и его верные гвардейцы оказались на фелуке, везущей в Англию порох на продажу. Взамен французы намеревались получить лососиков. Но среди французов оказался Мордаунт. Что он тут забыл, нам не известно, но кто он такой, мы помним. И он узнал гвардейцев и Дришелье. И поклялся их убить. За что? Неважно! Возможно, он был незаконнорожденным сыном королевы Анны и мстил всем своим отцам. И, короче, сцена пересадки в лодку, которая плыла за фелукой, взрыв фелуки и вопли тонущего Мордаунта. Но Отоз не подал ему руки, так как пил щас из фляжки. И Мордаунт утоп. Благослови Господи его безумную душу. Он всплыл вверх брюхом, в животе торчал золотой кинжал. Гвардейцы перетащили его в шлюпку и положили в специально для этого заготовленный гроб. В котором впоследствии провёл не лучшие дни свои генерал Монк. Так что гвардейцы так и путешествовали с гробом. Если никого подходящего не было, то в гробу отсыпался Протон, закрытый, так как храпел, как паровоз. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-629

   14 ноября 2005 года. Останется ли для уважаемых читателей тайной появление золотого кинжала, воткнутого в живот противного, нехорошего, несимпатичного и неинтеллигентного Мордаунта? Мне думается, что да. Хотя всё можно свалить на возраст ублюдка. Он был несовершеннолетний и, скорее всего, сам себе нанёс удар, потому что сам себя ненавидел. Или это за него сделал дельфин Флиппер. Арахис хотел потрепать по холке этого Флиппера, но тот откусил Арахису руку по локоть! После чего Флиппера пришлось пристрелить, а Арахису по прибытию на твёрдую землю сделать 40 уколов в живот от бешенства. Но бешенство так въелось в Арахиса, что уколы не помогли. Арахис сидел-сидел в медицинском институте, а потом, разбив окно, выпрыгнул с третьего этажа и побежал убивать миледи Винтер. "О, мой дорогой Арахис! Какими судьбами!" "Ай ком ту килл ю!" "Чего?" "Пришёл твой смертный час, гадюка!" - и вонзил ей в сердце кинжал! "Помо..." - только и успела сказать миледи. Но её злоба действовала даже после её смерти типа бешенства, которое действовало после смерти бешеного Мордаунта. Бешеный Арахис стал крушить всё в квартире миледи: постель изрезал ножом, выпустил пух из подушек. И, весь в пуху, принялся переворачивать тюфяки и швафы. Но искал он не золото, а вот это: карту сокровищ миледи Винтер. Миледи была пенсионерка к тому времени и каждый месяц откладывала по 1000 дублонов на "чёрный день". И вот какая-то бумажка. Я бы сказал, туалетная. На ней стоит крестик и надпись: "40 метров". Вы, как и Арахис, уже догадались, что надо копать в 40 метрах от садового биотуалета. Арахис перекопал всё и нашёл только 1 золотой. "Нас ограбил этот щенок, Мордаунт! Жаль, что я не сломал ему руку!" - подумал однорукий Арахис. "А, вот где случился прорыв канализации!" - сказали приехавшие в сад миледи д,Ратаньян, Протон и Отоз. "Да нет, это я ищу сокровища миледи!" "Можешь зря не стараться: миледи все свои деньги вбухала в строительство дамбы к острову Ла Рошель, чтобы он не стал островом, потому что это были воспоминания о её большой любви." "Что за дура?" "А ещё она отдала всё до последней копейки на строительство сельского клуба, где сейчас обосновался клуб "Четырёх коней"! Шахматный!" И тогда Арахиса понесло. Он объявил, что одновременно сразится со всеми желающими. Своих противников Арахис не баловал разнообразием ходов. Пешка Е2-Е4. Но надо учесть, что Арахис видел эти фигуры второй раз в жизни. Первый раз он играл с кардиналом, и проиграл ему и лошадь, и перстень королевы, и свою бессмертную душу. А также основу жизни дядюшки Уэфа. "Вам мат, господин гроссмейстер!" - стали констатировать один за другим любители шахмат. Тогда Арахиз схватил шахматы и горстью размазал их по рожам любителей. А потом надел им доски на головы! "Ухи, ухи!!" - закричали любители, схватили нож и вилку и стали гоняться за Арахисом. "Товарищи, вы что, с ума сошли?" - спросил длинновязый Заяц-Баскетболист и встал во весь рост. На спине у него были следы банок. И ему досталось: Арахис стал щелчками кидать ему в морду фигуры. Так баскетболист не выдержал и забросил Арахиса прямо в волейбольное очко! Тут мимо очка этого бежал малолетний Мордаунт-2. Так Арахис вытянулся и упал на землю. "Итак, други мои, оказывается, миледи успела родить и второго Мордаунта, малыша Гарика, который ещё не знает своего предназначения из-за малолетства. Вот в чём вопрос: просто так его убьём или сначала скажем, что он должен убить нас?" "Да зачем убивать?" - сказал простодушный Протон. - "Положим его в гроб с просверленными дырками и отвезём в Англию. Там его дядя Винтер с ним разберётся, как дядя с племянником!" Так и порешили. Вопящего и брыкающегося, как дикий котёнок, Гарика уложили в гроб и отвезли в замок Фи. И бросили в одиночную камеру. "Скажите, в чём я виновен!" "В том, что дерзаешь походить на нашего монарха, короля Людовика XV, слабоумного дофина, которого кормили грудью до 16 лет. "Да я умнее этого придурка!" - вопил Гарик. "Может, и умнее, но щас ты, как жук в муравейнике. Миледи оставила детонаторы с именами своих детей. Мордаунт нашёл свой детонатор и стал терминатором. А твой детонатор находится пока в музее, в Греческом зале." И когда Гарику удалось совершить побег, он первым делом отправился в Греческий зал и стал в гробнице искать детонатор. Но там их было 12, и все под знаками зодиака. Наконец, нашёл. Со знаком Скорпиона. На радостях Гарик решил выкушать бутылку вина и съесть бычки в томате, мировой закусон. "У вас в музее штопор есть?" - спросил он экскурсовода, мышь белую. У неё даже пенсне раскалилось. "Ах, Аполлон, ах, Аполлон!" "Да, я Апполон!" "Ах вы бычки разложили на плече его!" "Вот он 2000 лет без бычков простоял, теперь нехай с бычками постоит!" "Вы понимаете, где вы находитесь?" "У тебя в Греческом зале штопор есть? Нет? Темнота! Я же об пол буду стучать, я же буду мешать!" Протолкнул пробку внутрь, но настроение уже, конечно, не то. А кинжал рвал-рвал у рыцаря, тот крепкий, только почему-то внутре средневекового рыцаря наши опилки! Дурят народ!" - такие речи вёл Гарик, найдя свой детонатор. "По-моему, он превратился в алкаша, и нам не страшен!" - сказал Протон Отозу и Арахису. "Ничего не значит: посадите алкаша в инвалидное кресло, дайте базуку, и он будет стрелять, как маньяк!" И точно: раздались выстрелы! Это стреляли бычки, которыми Гарик был увешан, как пулемётными лентами. Бычки летели, как шрапнель и попали в лревнего лучника. Лучник выстрелил из лука, попал в жерло пушки, которая два раза выстрелила. Мимо Арахиса просвистело копьё, а около Протона воткнулись два кинжала! "Бежим отсюда!" - закричали гвардейцы и бросились вон из Греческого зала! Между тем с Гариком происходили метаморфозы: у него в лбу зажглась лампочка и он стал орать. "Да, несомненно, инопланетяне посещали землю!" - констатировала Мышь Белая. Но теперь Мордаунт-2 знал свою миссию киллера. И если бы не отважный д,Ратаньян, который воткнул в задницу этой живой муммии осиновый кол, то Мордаунт-2 напал бы на безобидного Отоза. "Да, спасибо, дружище!" - поблагодарил Отоз д,Ратаньяна и снова уронил голову на стол рядом с пустой кружкой вина. А Мордаунт-2 поколбасился-поколбасился везде, пока его лампочка не перегорела. Тогда он упал, обхватив голову руками, и умер. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-630

   14 ноября 2005 года. Я, капитан Полозков, известный в космическом мире неудачник и лох. Однажды на ходу вместо шляпы я надел сковороду, а вместо валенок натянул перчатки. А вместо перчаток - валенки. Мне ещё тогда сказали: "Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Приходи и с большим, и с маленьким!" И я пришёл с большим, с огромной вазой, изображающей мужской орган. "О, какой это есть символичный подарок!" (Да, кстати, я написал, почему у убитого Мордаунта в груди был кинжал? Я сначала хотел всё свалить на "загадочный мордаунский душа", но теперь-то мне очевидно, что пришлпилил его Флиппер, состоящий тоже на службе у господина Дришелье.) Но сейчас наш рассказ пойдёт не о гвардейцах. А фантастика. Планета Семи Очков. Семи Латрин на Семь Очков. И как раз все астронавты жутко хотели в туалет. И как увидали семь очков, так бросились к ним! Но это оказался мираж, и все опысались. Но зато их повысили в званиях: "Генералы, можете считать себя полковниками!" Но они были не генералы, а лейтенанты. Так и получались такие гибриды: "лейтенант-полковник". А латрины как были, так и остались стоять. Так что пришлось астронавтам сесть в линию, как ласточкам на проводах перед перелётом в Индию и гадить по-крупному. Неожиданно из латрины вышел генерал Сисько! "Всем смирна!" - заорал местный придурок кадет Биглер. И австронавты нехотя стали приподниматься, особенно те, у кого процесс уже пошёл. "Ку!" - сделали они, и голограмма генерала пропала. "Ну что мы потом сделаем с кадетом Биглером!" - сказали самые смелые. И сделали: они стали топить Биглера в очке! Но, как я уже отмечал, это был мираж, хорошо наведённая галлюцинация. Так что Биглер упал на песок, обиженно застёгивая ширинку. Тогда решили его повесить. Накинули верёвку и привязали к дереву, которое тоже оказалось галлюцинацией. "Да есть ли тут хоть один материальный предмет?" - не выдержал Полозков. - "Или придётся придавить его дверью, как кота?" "Я искуплю, только не убивайте меня!" - лебезил Биглер. Потом взял котомку и пошёл в пустыню искать что-нибудь материальное. Связь с ним была неустойчивая, но скоро стало понятно, что он провалился в гарем. "А что это у тебя за проводок?" - спросил женский голос. И связь оборвалась. Никому не охота была идти искать Биглера. Сам придёт. А не придёт - улетим без него, не велика потеря. Все ещё помнили случай, когда кадет обделался по-крупному, когда ему снилось, что он стоит в очереди в рай вместе с безголовыми и безрук-ногими жертвами. Ну и потом пришлось эти засранные его подштаники выкидывать в люк для мусора. Так что и люк провонял. А потом эти штаны стали искусственным спутником в системе Медузы звезды ЕН-23. И именно по ним составили своё впечатление о землянах обитатели этой системы. И когда корабль опустился на их планету Тридабльвэ, то их встретили знамёнами, на каждом из которых развевались очень похожие на биглеровские штаны в фекалиях. Неприятно получилось. Наши астронавты вынесли хлеб-соль, а от штанов вежливо отказались. Итак, кадет Биглер шёл в одиночку в пустыне. В гареме он уже побывал, но так как был больной триппером, то осеменить никого не смог и получил прозвище "импотент". Далее от горизонта до горизонта пролегал Большой Верблюжий тракт. По которому перегоняли наркотики. В этом Биглер скоро убедился, когда на все его вопросы ему вместо ответа набили щёки героином. Он словил кайф и стал бегать на четвереньках и ко всем приставал, как подвыпивший депутат Госдумы. Но потом начались ломки. "Я умираю!" - кричал кадет. Но его никто не слушал. Единственного благодарного слушателя он нашёл в виде старого верблюжьего черепа. Ему он поведал свою грустную историю, и череп даже покивал и сказал: "Н-да!" Так показалось обезвоженному кадету. "А где здесь вода? Арык? Ишак?" "А там!" - ответил череп и вывалился из обессиленных рук Биглера. "Там?" - и кадет пошёл прочь от наркопути. Скоро он и в самом деле нашёл заколоченный колодец. На предупреждающей табличке было что-то написано про "беваре". Что это за "беваре" такое, кадет разбираться не стал, а торвал доску и напился холерной воды. Вот теперь-то его по-настоящему стало глючить! Ему мерещилось, что стал работать план "Б" по его спасению из этого пекла! Что летят вереницы самолётов, идут толпы пионеров, двигаются массы солдат, и все его ищут. "Я здесь! Я здесь!!" - заорал Биглер, но только куст перекати-поля попал ему в глотку. И тут в алом венчике из роз на пустыню спустился сам Иусус Христус. "Матерь Божья! Ты вспомнила обо мне и прислала мне своего сына!" Но Иусус не обратил особого вниания на кадета и набрал воды в два ведёрка из заколоченного колодца. "Э, милейший! Это отравленная вода!" "А нам это по фигу! Мы ею моем авгиевы конюшни! Хочешь поработать за 30 сребренников в час?" "Хочу, хочу!!" "Ну так пошли со мной!" Вот так Биглер и стал заведовать конюшнями, а потом стал занимать ответственный пост в администрации Господа. Он ходил по хрустальному куполу неба и глазел в подзорную трубу на планету ЕН-23. Особенно на своих товарищей бывших. Но они скоро улетели. Тогда Биглер просто так ходил по куполу неба, закинув руки за спину, как лишенец в древней тюрьме. В современных же тюрьмах обычно преступников водят раком. Одно только печалило Биглера: триппер прошёл, а тёлок не было видно. Он уж хотел спуститься в гарем, который он обнаружил, но Иусус показал ему кулак и решётку из пальцев, что, мол, это его гарем. И что он изобьёт Биглера и посадит на суточные щи в тюрягу. На таких бедняг Биглер тоже насмотрелся. Так что он стал клеиться к самой Праматери Божьей. "Ты что, герантофил?!" - строго спросил его Иусус. "Ну к кому же мне тогда клеиться?!" "Этот вопрос легко решается с помощью зонта! Всего дороже погода в доме, а всё, что кроме - с помощью зонта!" - и ударом зонта острого отрубил Биглеру его детородный орган навсегда! "Ура!!" - закричал Биглер. - "Я больше ничем-ничем не озабочен!" Вот такой хэппи-энд. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ПВНы писались под "металл", но это не умалило их достоинств, потому что "металл" был туповатый. Особенно хороши последние ПВНы про гвардейцев кардинала Дришелье. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"