Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 76-77

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-76

("Письма в никуда"-76)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-751

   6 марта 2006 года. У меня принтер полетел, я сам его и доломал: из него посыпались пружинки и замигала красная лампочка. Так что ремонтировать бесполезно. Я его прямо раскурочил. Буду я его ещё по мастерским таскать. Он сам стоит дешевле. Так что теперь распечаток нет. Ну и хрен с ними. Лежат кучей, я к ним не обращаюсь. Хочу купить ноутбук, чтобы на кровати, в приятной спокойной обстановке читать, какие выберу. Но ноутбуки страшно дорогие, родной, и живут на другой планете. Чтобы туда долететь, надо 22000 рублей иметь, родные! А я бедный пенсионер-любитель-писатель (паук-ткач-троглодит) . Но зато сегодня утром (а щас ещё ночь) произойдёт чудесное превращение бедного пенсионера в богатого: получу пенсию! И сразу стану богаче на 2000. Тогду смогу купить б/у за 100 баксов. Вообще, непонятно: мне дали справку, что я пожизненно буду получать по 500 в месяц. И ни хрена я в январе и феврале не получил. И не получишь, гад! Кто это сказал? Это я: Чужой из фильма "Пенсионный Фонд оккупирует планету Земля-2". Почему 2? "Потому что первая оккупация закончилась крахом, и главный пенсионер Земли Шикльглюбель откинул копыта. А теперь обещанная сказка в 3 частях, с прологом и эпилогом. Играется двумя актёрами: Минаевой и Минакером. "Дорогая, я уменьшил детей!" Антракт. Все идут в буфет. "Дорогая, я увеличил детей!" Антракт. "Дорогой, но у нас нет детей! И вообще, не кусай мне руку, а скажи, куда ты девал деньги!" "Но дорогая, увеличение или уменьшение детей связано с большими финансовыми тратами: надо купить им носочки, трусочки, маечки, кроссовки, новые Азбуки за 5 золотых. И наоборот. Поэтому все наши пенсионные средства, все 400 рублей, ушли на Азбуку для Буратино, нашего младшенького. А прочие стали бродить голые по автомагистралям и акведукам, и фривею, распугивая водителей своими размерами и наготой. Произошло несколько аварий-дочерей мента, и рухнул, наконец-таки, Бруклинский мост. А вот когда я уменьшил, то все проблемы исчезли сами собой: их всех скосил сумасшедший газонокосильщик. Я ему кричу: "Чего, дурак совсем, что ли: не видишь, что вместо травы летят ошмётки плоти громоздящиеся?!" А он только и знает своё: "Му-му!" И тогда я смело подошёл к нему и ударил перчаткой по щеке! А потом по другой щеке! Я думал, он, как джентльмен, вызовет меня на дуэль, но он сорвал цветок и стал вдыхать его аромат через капилярную цветоножку. Тогда я храбро ему ещё и ещё по щекам. Ноль. Тогда я как врежу ему кулаком по глазам, а ногой по яйцам... Ой, прости, перепутал: ногой по глазам, а кулаком по яйцам. И только тогда он перестал придуриваться, превратился в мушкетёра короля Людовика, смерил меня взглядом, выключил газонокосилку и сказал: "Сударь, вы ударили меня по яйцам! Даже в боях без правил запрещается так делать. Поэтому жду вас с вашими двумя-трёмя товарищами за цековью марионеток на Кафедраль-Гарден!" И зло ушёл. Я поднял трупики детей и впервые подумал, что эксперимент не должен быть жестоким, и что зря я так поступил с этими деревянными созданиями!" Тут его прервала жена: "Так что это, я могу родить лишь деревянные создания?!" "Ну да! Вспомни Буратино. Этой твой сын. Щас учится в Кембридже, потому что благодаря Азбуке выучил английский язык и пошёл в колледж. И щас он самый знаменитый гениальный хакер страны, за ним охотятся простые хакеры (чтобы он им помог) и милиция-полиция. А также спецслужбы, потому что у парня 6 паспортов, и он при этом не помнит, кто он такой, где родился, кто родители, и какого он пола! Так в карточке и сказано: при изменении места рождения, времени рождения или пола взять другую карточку." "Это ещё что за карточка?! Ты мне уши-то не заговаривай, не надо! Водяные да Лешие, допустите до дружбы, мне, в конец ошалевшей, только это и нужно! Так ты утверждаешь, что я уже стара, чтобы родить нормального малыша и рожаю только деревянных ублюдков?" "Ну в общем, да! Но извини, мне пора за монастырь кармелиток, чтобы сразиться с газонокосильщиком и его многочисленными соратниками-друзьями-газонокосильщиками. Биться будем на газонокосилках!" И Минакер переходит на другую сторону сцены. Зрители завороженно смотрят на него, понимая, что человек рискует получить газонокосилкой по голове. А зрители: это Петя Васечкин, Вася Петечкин и Маша Быстрицкая, которые единственно не ушли после второго же акта, как сделдали все легкомысленные зрители этого театра "Сопричастность"! Итак, Петя орёт Минакеру: "Не дрейфь, папаша! Мы тебя в обиду не дадим!" Вася подходит к газонокосильщику по имени д,Ратаньян и начинает отклеивать у того накладные усы, брови, бороду со словами: "Смотрите: это не хороший человек! Совсем не хороший!" Но тут в дело вступает толстый дворник по имени Протон. Он пузом выдавливает Васю на прежнее место в зрительном зале, отнимает бутафорию и приклеивает её обратно д,Ратаньяну со словами: "Хулиган! Двоечник! Газонокосильщика от мушкетёра отличить не можешь!" Все на секунду задумываются над смыслом этих слов, потому что они не совсем понятные. Тем более, что сказаны на французском языке. Тогда Маша Быстрицкая говорит: "Надо идти через лес!" по французски. Ладно. Стали, значит, мушкетёры и Минакер с трудом поднимать массивные газонокосилки и с грохотом опускать их на черепа врагов. Вот пал Протон, Отоз и Арахис. Д,Ратаньяну зрители-дети (они же дети шпионов) засунули в штаны живого краба, и он пустился к реке наутёк, крича громким голосом от боли. Он врезался в бутафорскую колонну, потому что в театре не бывает рек. Для этого надо выйти на улицу. И вот все дети шпионов, а также вся съёмочная бригада ТВЦ, которая снимала этот спектакль на VHS, с восторженными криками выскочили из мрачного зала театра и, потрясая надувными шарами на верёвочках и надувными сердечками, устремились на реку. Где д,Ратаньян, сняв штаны и оголив трусы в цветочек, рыскал в поисках краба. Тут как раз ехал Грека через реку, видит Грека: в реке рак! Рак за руку Греку хап! Хряк! И бедный Грека терпит кораблекрушение! "Ну что же вы стоите, как столб, как чурбан?" - кричат дети д,Ратаньяну, чтоб он спас Греку. Но тот только мямлит, что спасать греков их в театральном училище не обучали! "Э-эх!" - кричит Маша и по Закону Архимеда прыгает в реку! Река выходит из берегов ровно настолько, сколько весит вытесненная Машей жидкость. Понятно? Двоечники! Повторяю: тело теряет в своём весе столько, сколько весит вытесненная им жидкость. Этот закон вам в жизни абсолютно не пригодится. А пригодится другой: Если вам не додали пенсию, то молчите, как Золотая Рыбка, потому что тогда у вас отберут и ту, что дали. Шутка пьяного Сашутки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-752

   9 марта 2006 года. Шёл Ивашка ночной тропою в позднюю осень ночью. И вдруг видит что-то белеется! Огонёк! Это три бомжа во главе со своей Атаманшей варили на костре дохлую крысу. Ивашка подполз поближе и стал прислушиваться. Но скоро его уши завяли от мата-перемата. Ивашка выхватил жетон полицейского Лос-Анжелеса и заорал: "Ни с места! Вы окружены! А теперь - Горбатый! Я сказал - Горбатый." Но Горбатого нигде не было. Потому что он под шумок схватился за лиану спиной к Ивашке и пнул его ногами! Ивашка влетел головой в котёл с супом из череды-лебеды. "Это был очень горячий суп, но уже не кипяток." Бомжи уссывались над наприятностями другого. А всем известно: "Если горе чужое не берёт за живое: там начинается свастика!" Поэтому Ивашка, мастер спорта по спортивному ориентированию, стал бегать по лесу и кричать: "Ау! Где вы здесь?" В этой беготне он не заметил, как распугал двух мертвяков, трёх морлоков (их называют ещё "воттактаками" - это болезни в чистом ужасающем виде. Они убивают человека, и тот умирает весь в пролежнях, как будто всю жизнь болел тифом или простатитом. А морлоки, убив жертву, сразу размножались на двое и убегали. Так Ивашка их спугнул) и одного гипоцета. И тогда он собрал всю деревню и предложил идти на Волгу с этого трижды проклятого места. А на Волге как раз был голод. И все пожирали друг друга. Тогда Ивашка предложил выучить английский язык и уехать в Америку. И вот все сельчане скупили в скобяной лавке все словари и принялись бубнить: "Ай вонт ю!" "Ву ле ву куше авек муа?" "Товарищи, подайте, битте, фюнф копекен бывшему председателю Городской Думы!" Таким образом, изучив английский язык, корвет Ивашки "Алые Паруса" отправился в далёкое плавание. Надо сразу сказать, что все крысы бросились в воду, спасаясь, как от прокажённого. А корабль тот назывался "Юрок". В честь песни: "Юрка с Вовкой ничего не хочут. Юрка ходит в штопаных носках. Вот напьются оба и твердят, что в стране у нас бардак! Юрка с дуру вылез на трибуну и про страну сказал, и про бардак!" Ходит наш Юрка нынче депутатом Городской Думы и клянчит фюнф копекен. А Вовка устроился на кроличью ферму разводить кроликов, так как "кролики - это не только ценный мех, но и 345 килограммов вкуснейшего мяса!" "Да где это видано?" "А вот: смотри, бабка в бинокль!" И точно: видит бабка обгромных, покрытых панцирем чудовищ. "И это кролики?" "А вы знаете, как трудно выжить в этом безумном безумном безумном мире? Но они эволюционировали в гипоцетов." Тут, откуда ни возьмись, на деревню напала банда атамана Гуапо! Они хотели украсть кроликов. Ивашка хлебосольно раздвинул ворота загона и сказал: "345 кроликов всего за 230 рублей! Возьми, сколько сможешь!" Он-то знал, что ни один кролик его не предаст, потому что он был для них и папой, и мамой, и сестрой милосердия! Так и получилось. Бронтозавры разодрали всех мафиози на части. "Так ты - волшебник?" - спросил наблюдательный Гуапо. - "Ну тогда сделай так, чтобы у меня из зада выпрыгнула мартышка!" И вдруг штаны рвутся и выпрыгивает макака. Недовольная, что её оторвали от трапезы, доедая банан. "Простите, мадам, что побеспокоили вас в ужине, но скоро вы вернётесь к себе в пещерку!" Гуапо, как увидел это, от страха чуть не наложил в штаны, хотя мысль была привлекательна: уж тогда бы макака ни за что не захотела вернуться домой! Но, с другой стороны, с макакой в заду или без неё, Эль Гуапо был страшен. Он арестовал всех женщин деревушки. Они были в отчаяньи. А Эль Гуапо хотел, чтобы они станцевали для него! "Боюсь, что ничего не получится!" - сказал проницательный Ивашка. - "Они долго сидели взаперти!" "И то верно! Но где же ружья, которые ты нам обязан был привезти?" "Вместо ружей я привёз вам гондоны! Как вы знаете: "Бейзой пайстнойсть превыше всего!" "Ах ты, сука!" - закричал Эль Гуапо! - "Это легавый, убейте его!" И вышли два самых мощных каратиста. Они расчитывали убить Ивашку за 30 секунд. Но Ивашка подбежал к золотой вазе с цветами-сиккулентами и обрушил её на голову одного каратиста! А потом его же пиджаком замотал голову второму и принялся по ней дубасить! "Олухи! Кто учил вас драться? Смотрите, как это делается! Я покажу вам!.. Ой, чем это он меня?!" "Шефа чуть не убили! Хулиганы!" Наконец, Ивашка зажёг фитиль у бомбы, которой был нашпигован, как рябчик на вертеле и сказал: "Так вы не боитесь умереть за свою придурковатую веру?" "Нет, мы не боимся! Мы с радостью встретим смерть!" Но все бандиты упали и схватились за головы руками. Петарды стали рваться, Ивашка их разшвыривал, и скоро сама пещера, где всё происходило, обвалилась. Ивашка успел спереть (стыбрить, стащить, сп.здить, стянуть) все 5 фрагментов Доспехов Бога и был таков. Поэтому Главе американской миссии в Гонконге это очень понравилось. Он вручил герою медальку "За Заслуги!". Так Ивашка развернул свой плащ, под которым саморазвернулся коврик, увешанный десятками таких медалек. Он повернулся спиной: там их тоже было 6. Он припроднял шляпу, и с неё свисали ещё 5 медалек. Тем не менее, он с чувством глубокого удовлетворения принял ещё одну и засунул её в штаны. "Ивашка! Вынь руку из штанов!" Ивашка вытащил. "Тебе, как старшему инспектору, поручается сверхсекретное задание "Джи-14 класс 5!" Ты должен охранять архиепископа Бишопа во время церемонии вручения тому такой же медальки "За Заслуги!", так как он в одиночку арестовал Папу Римского за бродяжничество, вылечил 40 мальчиков от заикания и спас 40 наркоманов из горящего дома! И не сломался!" Ивашка долго слушал под дверью. Было тихо. "Слишком тихо!" - заорал Ивашка и направил пистолет на архиепископа! Архиепископ сказал: "Пошёл вон! Пошёл вон отсюда! Сколько можно?! Охрана!" "Но я и есть охрана, мон ами!" "Проваливай, иди выполнять сверхсекретное поручение ФБР, заключающееся в том, чтобы ты лично сварил яйца (свои или куриные, это всё равно) и определил, сколько человек уже заразились куриным бешенством!" "Но, сир, вас хотят убить!" "Знаю, это Дэш!" "И вы не помешаете ему?" "Конечно, нет. У него только холостые пули, зато мы поймаем его на месте преступления!" Итак, Ивашка взял пистолет Дэша и сказал: "Нет обоймы, пустой!" и нажал курок! Прогремел выстрел, и архиепископ свалился с кафедры. Дэш на осветительной площадке ликовал. Но на архиепископе был броневой жилет! "Держите Дэша!" - заорал он! Но Дэш оседлал метлу и улетучился через окно на слёт всех ведьм на лысой горе! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-753

   9 марта 2006 года. И засобирались амазонки на войну. Запаслись прокладками, тампонами, надели белое и обтягивающее, и потренировались танцевать, чтобы на испуг взять селянок. Потому что тогда из амазонок польётся синяя жидкость, которой все так боятся. А селянками командовала Жанна Шкварк, ещё известная тем, что перед жаркой мяса резала лук, чтобы выработать слезу. Эта слеза должна упасть на сковородку. Если зашипит, то пора класть мясо. А амазонки давно использовали сковородки с Термоспотом. Когда он нагреется, станет красным, то пора класть мясо. А селянки ещё пользовались индийской методикой, когда вся кухня в дыму. Все эти методики раздражали амазонок, и поэтому они пошли на войну, чтобы навязать селянкам Нойес Орднунг (Новый Порядок) и приучить к Термоспоту. Ну заодно, понятно, увести всех мужиков у селянок, которые стояли в стойлах. Мужики эти были кентавры, а повествуем мы о Греческих временах. Других мужиков тогда не знали и не ведали. И только после скрещивания кентавра с амазонками и получился, собственно, первый руко-ножный малыш в подгузнике Ап-энд-Гоу. Он таким уже родился! Но его мамаша поставила этот подгузник на Ноу-Хау (то есть, на Неизвестно, как!) , и малыши рождались больше без подгузников, потомучто данное было запатентовано. А если и рождался малыш в подгузнике, как самый первый, Спартак, так его сбрасывали с высокой скалы в пропасть. И Ноу-Хау было сохранено. Никто не знает, но в пропасти жили добрые волки. Они ловили малышей. Отсюда пошёл род Маугли. А обычным малышам приходилось за бешенные деньги покупать такие подгузники. Купившая женщина автоматически лишалась левой груди. А так как они все были амазонки, то есть, уже без одной груди, чтоб не мешала стрелять из лука, то практически к моменту кормления приходили все абсолютно безгрудые. И кормление поручали специальной женщине под именем Няня! Эти Няни производились на ферме, где раньше жили селянки и кентавры. Семена кентавров в пробирке смешивались с лососиками амазонки и под строгим наблюдением диетологов и проктологов получались так называемые Няни. Чтобы до них дошло, чего от них требуется обществу, их с малых лет приучали сосать коровье вымя. Так они понимали, что, собственно, значит "сосать"! Но однажды варвары на джипах с автоматами ворвались на ферму, перебили все пробирки и всех нянь увезли в варварские пределы. Это называется татаро-монгольское иго! Потому что татаро-монголы искали супер-наркотик опиум-макс и воображали, что он в пробирках. Сам Чингиз-хан выпил пару таких пробирок, так его так заколбасило и заплющило, что он стал беременным и родил на свет божий Гиту, а через пять минут и Зиту. Зите надели Железную Маску, потому что они были близняшки, а вы знаете, что делали с близняшками в Греческом мире. Одевали Маску! И вот последующая сказка про эту Зиту. Ходит она по рынку в Маске и думает: "Почему я не такая, как все? Хочу освободиться от маски!" И подходит к кузнецу, мол, сбей замок у маски. Но тот побледнел, как смерть и отказался, потому что Зиту везде сопровождали янычары с мечами, и если кто и пытался снять с неё маску, то моментально секир-башка! Присмотрела Зита себе укропчика. И спрашивает продавщицу: "Почём, мол, укропчик?" "Уродам не продаём!" - нагло ответила продавщица (в прошлом богиня реки смерти Аида, но пристрастившаяся к опиума-максу и за это выгнанная из ада богом Дионисом, заведующим также всеми алкоголиками и тунеядцами. Он просто строил всех богов и богинь в ряд (тех, кто бывал замечен с наркотиками или грешил ононом) и кричал: "Ну, тунеядцы, бездельники, хулиганы, кто хочет поработать?!" "Огласите весь список, пожалуйста!" - постоянно влезал никому неугодный божок без имени, которому все зачем-то тёрли живот, чтоб привалило счастье. И его первого всегда посылали работать в котлован. О котловане особая история. Ну так Аиду и сослали на рынок. Там она и осталась, потому что на рынке торговали сигарами, в которые тайно клали опиум-макс.) Она от них балдела. А теперь о котловане. В этот котлован Жан-Карло (это ещё один узурпатор в Греческом мире) сбрасывал опоганенных им женщин. Всё дело в том, что у Жана давно не стояло на женщин, с тех самых пор, как в армии им давали лошадиные дозы брома. Так он привязывал скотчем к члену ложку, надевал три презерватива и старался опоганить женщину. Всю её раскорячивал и выбрасывал в котлован, говоря: "Опять сука попалась!" Это были его поиски идеальной супруги. И вот однажды в своих поисках укропа (потому что Аида ей, понятно, не продала) Зита встретилась с Жаном. Он устало шёл с котлована. Его удивило лицо этой женщины (само собой, потому что это была Железная Маска) , и он спросил: "Ты откуда родом, красавица?" "Из Конотопа!" "У вас все такие привлекательные?" (А сам уже замыслил военную операцию против Конотопа, чтобы обесчестить там всех таких же!) "Нет, мой господин, я одна такая!" (Операция отменяется.) "А кто эти янычары, милейшая, что волокутся за тобой?" "Не обращай внимания. Сейчас они будут делать тебе секир-башка!" И завязалась драка между Жаном и янычарами. Но он был мастер восточных единоборств. Да и вообще, если рассказывать о Жане, то в первую очередь заметим, что родился он в подгузнике и был сброшен в пропасть. Там-то он и научился разным полезным в мире волков вещам, а именно: выть на Луну, поднимать ножку у столбиков (и пысать) , метить территорию, ну и единоборства знать. Поэтому ему ничего не стоило заломать двух янычар, а третий сам убежал докладывать своему боссу, что их побил какой-то сопляк. А Жан поправил на носу очки-консервы (потому что был ботаник-ботаником!) и повёл девушку в свой домик в Паланге, где стал сначала катать её на моторной лодке, а когда моторка сломалась, и они попали в цунами, то собственными задницами смели домик в Паланге, такое сильное было цунами. С тех пор Жана прозвали Цунаико, а Зиту - никак, потому что на лбу у неё уже какой-то хулиган написал мелом: "Либидович"! Хулиган тот был из компании Диониса. Он попал на строительство нефтяной вышки в Японском море, а когда цунами снесло и вышку, и его, то он и стал со страху и от тупого мозга писать везде, где придётся: "Либидович". Так что, когда он проплывал мимо Зиты, то тоже так извратился! Зита гневно утопила его одной ногой, потому что второй сделала захват за горло, чтобы он задохнулся. Но надписи не стёрла, потому что не заметила оной. Вот так Цунаико остался без домика. Он сам подошёл к краю котлована и попросил Зиту закопать его здесь, плача и падая на колени над могилой каких-то Гоголевых. Мол, вот они, родные! И, мол, вот где и нам, Зита, суждено лежать. Зита тоже уже настроилась заплакать, но Цунаико её одёрнул: "Не плачь, заржавеешь!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-754

   11 марта 2006 года. Плыли в одном тазу три мудреца: д,Ратаньян, Отоз и Протон. И, понимаете, тут неподалёку тонет Мордаун! И кричит: "Хэлп! Маманя! СОС! Спасите! Помогите!" Отоз уже протянул было руку, но д,Ратаньян его одёрнул: "У тебя же четверо детей!" "Как так четверо?" "А так!" - и д,Ратаньян стал телом двигать-двигать, типа трахается. "Постойте, но у меня только один сын, виконт Бражелон!" "Нет, дорогуша! У тебя их 4 от разных проституток, которых ты обрюхатил в пьяном зачатии! И, кстати, Мордаун - тоже твой сын. Его ты сделал миледи, когда ещё любил её!" "Так вот оно что! Сынок! Сынуля!" "Папаня! Спаси! Я умею плавать только по-собачьи!" "Так плыви же сюда, на отцовскую грудь!" Тут снова встрял д,Ратаньян: "Я бы тебе не советовал так широко душевно его принимать, потому что он - уголовник, "мах сым", что значит "ножик под ребро"! Он уже убил троих своих папаш, и тебя убьёт! Одного отца звали "Арахис"!" И гвардейцы сняли шляпы в знак скорби по товарищу, Арахису. "Но почему у него так много папаш?" "Потому что все они когда-то рано или поздно переспали с миледи, а у той было немеряно жилплощади! И они все на неё претендовали! А Мордаун их убил и стал одиночкой-овнером! То есть, владельцем!" Между тем Мордаун подплыл к тазу и схватился за его край со словами: "Если я не могу утопить вместе с собой всех троих, то хотя бы утоплю Отоза!" "Видишь, какая он редиска?" - сказал д,Ратаньян и веслом ударил по ручке Мордауна. Мордаун утонул навеки. Так что больше ничто не мешало тазу плыть в USA. Там гвардейцы расчитывали обрести ноую жилплощадь и работу. В то время как раз там правил любимый Бинджамин Франклин. Таким образом, дело было после открытия Америки, а гвардейцам кардинала стукнуло по 200 лет. Но в романах это допустимо. И вот таз причалил к Америке. Д,Ратаньян первым соскочил на берег, как будто ему было 120 лет, но его застарелый геморрой дал себя знать, и гвардеец свалился на землю. Отоз, помахивая тросточкой, тоже лихо соскочил. Но, оставшись одним в тазу, толстый Протон перевернул его весом, который больше не противовесили прочие, и упал в воду под таз! "Вот беда-то какая!" - бормотал Отоз, пытаясь приподнять за края тяжёлый таз. "Черезчур тяжело!" Так гвардейцев осталось двое, и они организовали Трест, который пока не лопнул. Они пошли по всем салунам Нью-Йорка и везде скупили воблу. Так что везде были вывешены таблички: "Нихт вобла!" А всю воблу гвардейцы спрятали в ствол пушки. Но они не знали, что эта пушка палит в 12 часов дня. Поэтому все были заброшены этой выстреленной воблой, и трест, наконец, лопнул. Но всё же д,Ратаньян успел скопить миллион долларов - остатки от его автомастерской. Он оставил Отоза чистить себе обувь, то есть, машинка для чистки обуви засосала Отоза, пока д,Ратаньян скрывался с миллионом! "Мы же кореша! Отдай хоть 500000!!" - орал Отоз, пока д,Ратаньян не уселся в новый таз, который тянули бурлаки с Европы. То есть, это был такой паром на человечьем ходу, так как его через океан из Америки тянули бурлаки, располагавшиеся на берегу туманного Альбиона. "Вы доплыли нормально?" - спросили д,Ратаньяна бурлаки после года плавания. "Щас выйду, вы у меня ещё не так доплывёте!" - бормотал гвардеец, отбрасывая от себя дохлых акул, которые прицепились к нему во время плавания в шторм! Они подохли от старости! А гвардейцу стукнуло 300 лет. И он пошёл бить морды бурлакам! "Но мы не виноваты! Нам не заплатили!" "Кто именно?" "Монк!" "Ну, Монк, берегись!" - сказал д,Ратаньян и обнажил 4 ряда вострых зубов, вставные челюсти, которые он снял у одной акулы и вставил вместо своих вставных. А акула была та меченая, потому что снималась в эпосе "Челюсти". Поэтому без зубов лишилась заработков и издохла. А снимал её в муви тот самый режиссёр Монк. Он понял, что мятежником быть опаснее и дороже, чем режиссёром. И снял уже 99 серий про акулу. Так что прибывший на попутных пони д,Ратаньян сразу приглянулся Монку, у которого без той акулы был творческий кризис. И он стал снимать д,Ратаньяна, когда тот сидел в туалете, скалил челюсти и рвал газетную бумагу в клочки. Когда он вышел, то в Лондоне вовсю шла 100-тая серия "Челюстей", которая называлась: "Я стала мужиком!" в главной роли с гвардейцем в туалете. Как только д,Ратаньян это увидел, так пошёл бить морду Монку. "Эй, Монк! Выходи, как мужчина, один на один!" - кричал он через стену замка, в котором скрылся режиссёр! Потому что ассистенты всё норовили защитить своего начальника и лезли поперёк Монка драться! Но д,Ратаньян каждому отвешивал удар по голове мешком с миллионом долларов. А все они были в 5-ти пенсовых монетках, так как были собраны практически на паперти. Практически на паперти он стоял, собирая их, потому что мастерская та была при церкви и производила инвалидные коляски для малоимущих. Они так и назывались: "Вилл чейрз", то есть, стулья на колёсиках. И этих монеток было немеряно, практически тонна! Но д,Ратаньян за 300 лет отрастил не только живот и вялый уд, но и бицепсы, поэтому поднимал мешок с лёгкостью, как новорождённый малыш. И заметим, что и кожа у него была без морщин, как у младенца, потому что он пользовался молочком для тела "Джонсонс бэби", которое ухаживало за его кожей с рождения до смерти. Так как второй Джонсон ещё не родился, его и в проекте ещё не было. Таким образом, встретились Монк и д,Ратаньян. И д,Ратаньян отбросил мешок с медяками и обнажил свои огромные кулачищи. То есть, практически, это были обычные кулаки, но с напялянными на них раз и навсегда боксёрскими перчатками, набитыми к тому же болтами и гайками для веса. А Монк вдруг схватил фашистские каски и огрел гвардейца по лысине! Потому что тот был лысый. А сам Монк надел на голову третью каску и прокричал: "И-ха!", потому что старик (300-летний д,Ратаньян) зашатался и умер! А Монк схватил мешок с миллионом и потащил его к себе в замок. Там он бросил мешок в считальную машинку, и та выдала, что "дисков нет"! "Как так нет?!" - заорал Монк. - "А это что тебе, параллелепипеды, что ли?" Но машинка вдруг выдала: "Они фальшивые!" "Так вот оно что!" - понял Монк. - "Этот проходимец сам их наштамповал!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-755

   12 марта 2006 года. Ещё о проходимцах. Шёл, значит, Вова, который знает три слова. И вдруг ему на голову светит солнце! Что за чёрт? Всю зиму солнце было выключено. Оказывается, весна наступила. А вы подумали, что ему на голову на.рал воробей или упал мешок с навозом? Э, нет! Я хоть автор и самоучка, и литературных институтов не кончал, но до такого идиотизма не доходил, чтобы всё было очевидно, как у... как у меня! Всё вроде очевидно, ан нет. Итак, Вова стал помогать толстой тётеньке влезть в трамвай, как ему на причиндалы наступили грязной туфлёй! Какой-то ребёнок. И этот гад-ребёнок дальше поехал. Вы спросите, как ребёнок мог быть одет в женские туфли, да ещё грязные? А это был фантастический ребёнок. Далее он подошёл к толстой тётеньке и сказал: "Поняла, Кристина? Но сначала он тебя трахнет! Ох, как он тебя трахнет!" И развалился на куски. А дама заорала от ужаса, но смотрит: кусков больше нет. Так она мигом вышла из трамвая, но тут за ней в танке поехал танкист Фридрих. И стал метиться в морщинистый жёлтый лобик старушки. А в подворотне спорили негры, догонит ли Фридрих старушку. По улице бежали женщины, теряя фрукты, а в подъезде в заблёванном джинсе повесилась грустная школьница. Ну а теперь спросите: кто дурак, я или Лаэрцы? Оба хороши. Вы поняли, щас мы совершили блиц-путешествие по песням Лаэртского. Я ещё не писал, как дети хоронят коня, как на пляже он ударил бутылкой по больцастой роже и отсидел весь срок на параше, где такие же больцастые сволочи дубасили его. Или как на пляж, где резвились дети, пришла мрачная компания металлистов. Впечатляет также произведение, где ему в зад воткнули ржавую косу. И было много, много боли. Вообще, он молодец, без него я бы не написал сей труд. Потому что у меня мозги не нанимались чего-то постоянно придумывать. Я бы издох. Ну так вот, шоу-мен подводит дочку президента к последнему аттракциону: Жонглёру. Сначала он поднимает вас на большую высоту и раскручивает. Вы взяли зонтики? Потому что они щас будут заблёваны! И точно! Ведущий выкинул изгаженный зонтик и продолжал: "А потом он жонглирует!" Девочке всё очень понравилось. Она вытащила ключ из зажигания и поехала вверх. Но потом вышла из кабинки и выдвинула свои требования: она просто хотела поговорить с отцом! Охрана девочки стала щёлкать по тумблерам, и пустой Жонглёр стал жонглировать. "Позовите агентов 1 и 2!" И пришли Джуни и Кармен. Им дади специальные перчатки, чтобы карабкаться... Короче, прикольный фильмец. Но, понимаете, у нас-то сказка! Она не может быть документальной. Поэтому один из таких шаров-кабинок Жонглёр не поймал, и он улетел в жаркую Африку и упал в лужу с верблюжьим дерьмом. Из него с проклятиями вылезли мистер Смолетт, мистер Грант и капитан Немо. Они все были гомосексуалисты и хотели хорошо провести вечер, отдыхая от дневных развлечений, когда мистер Грант надевал чёрное кожаное бельё, мистер Смолетт - женское платье и туфельки, а капитан Немо их трахал. Вообще, объясните мне суть гомосексуализма! Я не понимаю! Это что, любить таких же женщин, как прочие? Или любить мужиков? Но как их любить, если они такие же слонопотамы? Или воображать, что ты - женщина? Но так и с женщинами бывает, то есть, когда вокруг голые бабы, то и о себе можно так думать. Поэтому я не понимаю. Не понимаю, и всё тут. И писать больше не буду об этих извращенцах. В конце концов, мне абсолютно по барабану "кто кому в постеле нужен"! Совершали бы себе открытия, подвиги, вот тогда бы и поговорили бы. "А я что?" - встрял капитан Немо. - "Вчера я обнаружил нового вида креветку и назвал её "моллюскообразной"!" Прочие геи на него зашикали, но он не унимался: "А позавчера я придумал, как мужчину превратить в женщину!" Ну и как? "Забыл..." Во прикол! Поговорили, называется! Одному не нравится, что с ним много разговаривают, другому, что мало, а натовский прихвостень забыл, как сделать перемену полов, так? "Но, господина докладчика, я не совсем, то есть, забыл, но не хотел при всех говорить! Отойдём!" Мы отошли. "Понимаете, в эту формулу входит формула галлактия, самого мощного топлива в мире, понятно? Мы разгоняем мужчину до световой скорости, и он автоматически превращается в женщину!" К. P. S. То есть, вы хотите сказать, что в Жонглёре, если бы он вас поймал, вы бы стали женщинами? А как же одежда, прикид? "А прикид мы намотали на пузо!" И точно, все трое вытаскивают женские платья и грязные туфли. "Почему это они всё время грязные?" Не знают! "Ну так ребята, всё можно исправить! Назовём вашу группу "Тутси" и подпишем контракты, если вы превратитесь." Ну, превратились они, и я теперь разговариваю с трёмя настоящими женщинами: "Ну как, девочки, не забыли ещё, как были мужиками?" А ты кто такой? "Я кто? Я - ваш самый страшный кошмар!" Наш самый страшный кошмар: проснуться утром без перца! "Так он исполнился! Посмотрите вниз! Внизу у вас ничего не болтается!" О, горе нам! Мы - женщины! А ещё хотели организовать джаз-банду "В джазе только девушки!"! Да, да, только дайте уж мне право говорить без кавычек, а то обнаглели тут. Итак, меня вы не знаете! Зато я вас знаю! Это я в замке Флупа превратил вас в женщин, я - Флуп, могучий и непобедимый! Тут мне кто-то даёт поджопник. Простите, мэмы, оборачиваюсь и попадаю в обьятия Джуни и Кармен. Дорогие мои! Где вас ветер носил! Вот единственные люди на Земле, которые не хотят превращаться ни в кого! Что? В Розового Слона и Зелёную Лошадь? Это шутка, ха-ха! А группа "Тутси" уже, видимо, состряпала хит. Прислушаемся к ним: "Самый-сусамый-разсусамый человек деловой, давай, подружка покатаемся с тобой! Была бы лодка! Но мне не нужна водка, мне нужна любов!" Не любов, а любовь! "Это, дядя, не важно! Кстати, ты любишь проституток? Возьмёшь меня за 50 баксов?" Да пошли вы все! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-756

   13 марта 2006 года. На даче писателя Иванова произошло таинственное убийство. Точнее, самоубийство. Все двери были заперты изнутри, а трупа никто не нашёл. Группа пионеров попыталась раскрыть убийство и обнаружила в подвале скелет писателя. Скелет сказал: "Ха-ха-ха! Да! Я - писатель Иванов! А это - мой скелет!" После этой невинной речи трое пионеров от страха описались, а прочие бросились бежать, но дверь захлопнулась. "Никто не уйдёт отсюда!" - кричал скелет и бегал вокруг круглого стола! "Сейчас мы будем вызывать духов!" Все дети положили руки на стол, то есть, под стол, и стол повис на них. На столе были буквы "Д" и "Н". "Итак, - голосил скелет, - если стол качнётся в "Д", то дух говорит "да", и наоборот. Вызываем призрак Наполеона! Наполеон, ты меня слышишь?!" И стол ответил "да". "Покажи нам своё могущество!" Над столом возник старик с сигарой и стал у всех спрашивать: "Молодые люди, прикурить есть?" Но все пионеры от страха молчали. Только скелет писателя вынул зажигалку и сказал: "Минздрав предупреждает: курение - это яд! А Колумб ни в чём не виноват!" "Понимаете, молодые люди, я, собственно, не сам Наполеон. Я его пресс-атташе по контактам с прессой и занимающимися магией. Всем известно, что Наполеон почил в бозе, и щас бы был страшен. Но я живу благодаря универсальному вживлённому в меня двигателю: малобюджетная трансплантация!" И старичок снял камзол, отстегнул грудь и все увидели, что внитри у него вместо лёгких и сердца крутится в барабане хорёк. "Так-то вот, внучата! Так задавайте свои жалкие вопросы, а то мне пора спать (вечным сном) ." Серёжа, самый смелый из пионеров, сказал: "А правда, что Наполеон - женщина?" "Да, сынок!" Петя спросил: "А правда, что при битве Бородино Наполеон поднял ногу на барабан, а из под ноги потекли синие месячные?" "Да, сынок!" "Хватит спрашивать ерунду!" - сказал скелет писателя. - "Когда будет Третья Мировая война?" "12 апреля 2012 года. Прилетит огромный болид, и все передерутся за место в бомбоубежищах. Потом Земля потеряет весь кислород и воду и превратится в Марс-2. Вот тут-то война и начнётся! И кончится, потому что все сдохнут!" "Врёшь ты всё!" - сказал скелет. "Правда, вру! Ха-ха!" - и пресс-атташе растаял в воздухе. Далее стали вызывать дух Марии Магдалены, раскаивавшейся грешницы. "А правда, Мария, что у вас было 100 мужиков, и один престарелый дедушка, который, тем не менее, тоже был вашим мужиком?" "Что это за чучмеки?" - стала выпендриваться на скелета Мария. - "Пригласил бы журналистов, а не эту голозадую шантрапу, которая сечёт в сексе, как свинья в груше. Я бы села напротив журналистов, оголила бы ножки, и все бы увидели, что современные девушки не носят нижнего белья! Они бы меня спросили: "Что вы думаете про деревню?" "Скукотища!" - ответила бы я. "А как вы относитесь к Генералу Мортерсу?" Я бы ответила: "Я езжу на "бьюике", а не на "дженерал моторс"." "Да нет, генерал выпускает печенье с кокаином внутри, вот почему его любят все дети!" Кстати, эти зародыши пробовали печенье "Квики"? Так вот это - с ЛСД, которое приводит к глюкам и разлагает мозг в один месяц." "Всё, хватит, болтушка, проваливай обратно в ад!" - сказал скелет. - "А мы-то всего навсего хотели спросить, кого изобразил художник Ботичелли слева на картине. Некоторые западные специалисты утверждают, что это - колибри, но наши учёные заподозрили, что это - выхухоли!" "Ты чё, дурак? Это же птицы! А выхухоли изображены на картине Айвазовского: "Выхухоли у Свердлова", "Горностаи у Троцкого" и, наконец, конец триптиха: "Ходоки у Ленина"!" Они ещё тогда так сильно чесались, потому что вши. И Ильич стал чесаться, не смотря на то, что один ходок положил одну вошь на стол и ударом посоха убил её! И всё доказывал, что вошь - мужского рода: вшивец! Потом Ильич стал пинками выгонять ходоков, но заметил, что Айвазовский его рисует. Тогда он снова призвал ходоков. И получилась нехилая картина!" "Какая ты всё-таки трепло, Мария!" Но Мария уже исчезла и появился мрачный Гитлер. Он трясся левой стороной тела и в руке держал браунинг. Он прицелился сразу в Серёжу и заорал: "Быдло, как стоишь перед фюрером?!" Но скелет писателя самоотверженно прикрыл грудью Серёжу и принял пулю на себя! Петя между тем стал спрашивать про Третью Мировую войну. "Достал спрашивать про войну! Спроси про Еву Браун." "О, Ева!" - грустно сказал Гитлер. - "Майне последняя любовь! А что, она уже отравилась?" Тут появилась Ева. Она сказала: "Из-за этого параноика я должна травиться? Да я живее всех живых, бодрая 103-летняя старушка, живу в Бразилии и горя не знаю. А этот лопух ничего не стоит, выкрал генеральские сапоги, ефрейторишка!" "Но вы же любили его!" "Я любила не его, а Геринга, толстого борова, погрязшего в роскоши. Но Геринга интересовали самолёты, ну а девушки - потом!" Все исчезли. Стол опустился на землю. Действие ЛСД кончалось. Теперь скелет превратился, наконец-то, в писателя Иванова с торчащей из груди биркой: "Сей скелет подарен писателю от кружка юных анатомологов школы 353." "Понимаете, ребята, свой старый скелет я изуродовал, когда занимался выжиганием по дереву. Я нечаянно сел на паяльник, и мой скелет умер. Но школьники помогли восстановить систему, причём я научился заново ходить, писать, пить водку и ругаться матом. Да и бирку пора снять. А вас я накачал ЛСД, подбросив его в Кока-Колу. Поэтому вы и видели чёрт знает, что." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-757

   14 марта 2006 года. Ласковый телёнок двух маток сосёт. И кричит: "Матка! Млико, яйки!" Потому что забрали телёнка в фашистскую армию ошибочно! Он им всем твердил, что он - пацифист, но ему нахлобучили каску и пригрозили виселицей. И, на всякий случай, чтобы он не убежал, взяли и повесили всех его родственников до 5-ого колена. Он, как увидел это, так сразу перестал быть пацифистом, а оттолкнул конвоира-фашиста и схватил автомат. Но его тут же изрешетили другие конвоиры, тем более, что он не знал, как снимать автомат с предохранителя. Но тут, понимаете, наступили советские войска и обнаружили труп телёнка. Так в чём же казус? А в том, что он не успел пососать двух тёлок-хохлушек на оккупированной территории, поэтому слова его, и что он сосёт - неверны. Он к тому времени издох. Поэтому хитрый Гейдрих вместо него заслал на оккупированную территорию телёнка-шпиона! Уж этот-то, прикидываясь пацифистом, сосал сразу у 4-ёх тёлок и попутно узнавал стратегическую информацию. Как? А так: одна тёлка говорит другой: "А мой-то Семён пошёл по северной дороге!" "Молчи, может этот телёнок понимает по-русски!" "Да не понимает он ни хрена! Полено поленом!" И в доказательство телёнок перестаёт сосать и с криком: "Гитлер капут!" засыпает на груди у тёлки. А на следущий день по северной дороге выезжает полицейская карательная экспедиция и вешает грибника Семёна на столбе, воображая, что он - партизан-связник. Это всем протарахтел фашистский телёнок, ворвавшись в штаб СС и оря, что у него важная информация. Его, как шпиона и коронеля СС, сразу выслушали. К тому же он в совершенстве владел русским языком. Поэтому после гибели Семёна тёлки заподозрили неладное. И решили проверить, шпион ли телёнок. Одна сняла юбку и сказала: "Щас сниму бюстье и покувыркаемся!" И обе смотрят на реакцию телёнка. А у того поднимается! Всё ясно: он всё понял. Поэтому (а это были девушки- комсомолки из Молодой Гвардии) они решили отравить телёнка ценой своей жизни. Они напились цианистого калия, телёнок пососал-пососал и говорит: "Чего-то мне эта бл.дь не нравится!" Пососал другую и откинул копыта. Вот так Молодая Гвардия покончила с нацистским телёнком. К сожалению, обе тёлки тоже погибли. Но зато перед смертью успели, как вы знаете, повесить советский триколор на фашистском штабе-клубе. Триколор фашисты сняли, а всю молодёжь скинули в жерло шахты, в ствол шахты. На этом бы вся история и кончилась, но фашистский телеграфист Ходоунский начал получать странные радиограммы. Они призывали его повеситься или застрелиться. И подпись: "Молодая Гвардия". Ну он и повесился. А за такие дела арестовали и расстреляли невинного телеграфиста соседней стратегической точки из села Гадюкино. К. (Почему-то так и получается, что советский народ терпит огромные потери, а фашисты торжествуют. Ну повесили триколор, но зато все погибли. Лучше бы они взорвали этот штаб вместе со всеми документами. Так, чтобы осколки изрешетили чернильницу, и она залила бы важные документы. Но получается так, что неудачники прославляются, как герои. Тогда и скажите, что весь наш народ - полные люзеры, и прославлять тут нечего. Нет, я ничего не имею против прославления "Молодой Гвардии", но мне обидно, что они ничего существенного не сделали. И я щас прямо вот напишу продолжение сказки про телёнка, только это будет наш советский телёнок в телогрейке со связкой гранат в копытце. Кстати, подскажите, как называется бушлат или телогрейка белого цвета, в которую были одеты командиры Советской Армии. Итак, телёнок тот ползёт на танк фашистов и со словами: "Врёшь, гад! Не пройдёшь!" кидает гранаты под гусеницы! Танк ломается! А телёнок (это иносказательно, понятно? Это молодой командир Красной Армии по фамилии Абрикосов) достаёт бутылку с зажигательной смесью и бросает во второй танк! Танк взрывается! Из него сыплются фашисты и попадают под огонь табельной винтовки образца 1893-года (винтовка Мосина) . Потому что автоматов на всех не хватает! А винтовок этих в складе Зимнего Дворца в Питере было предостаточно. И по Дороге Жизни их доставили в действующую армию. Почему Дорога Жизни была перегружена этими допотопными винтовками? Потому что ленинградцы смело сказали: "Замёрзнем, изголодаем, но Питера не сдадим фашистам!" И все перемёрзли, но продержались 900 дней и ночей. Причём каждый день погибало по батальону солдат и по 100 000 мирных жителей. Нет, я хватил: по 1000 жителей. Они валялись везде, и крысы выедали им глаза и носы. Такое страшненькое зрелище.) Таким образом, Абрикосов всё это прочитал по телетайпной ленте ТАСС и с новой яростью бросил в атаку свой батальон, из укрепления рассматривая в бинокль, как падают на снег солдаты убитые. Он не выдержал и тоже бросился в бой! В штабе все засуетились: сам комбриг в атаке! И побежали его спасать, потому что он тоже упал раненый на снег. Я бы щас написал, что ему оторвало голову, которая катилась и продолжала кричать: "Вперёд! На врага! Прессинг! Серёжа, выноси!!" Но голову ему не оторвало, а только ноги, потому что он наступил на советскую же противопехотную мину. Поэтому ему сделали протезы ног, а сами ноги отрезали. Поэтому, когда он вернулся в строй, в атаку, и, спотыкаясь, побежал на врага, то один из новеньких необстрелянных командиров Красной Армии сказал ему: "Что ты кувыркаешься? Ног, что ли, нет?" Так он задрал рейтузы, показал на протезы и весело ответил: "А у меня ног нет!" Вот так и прославился, потому что в следующую минуту ему оторвало руку с пистолетом ТТ, и стрелять он больше не смог! Его снова отправили в госпиталь, где он познакомился с очаровательной медсестрой Наташей. И пел ей: "Наташа, ты моё тело и душа! Наташа, как ты хороша!" А она ему: "Сам ты, сам ты, сам ты Наташа! Гуляй на свой пляж и там себе сам делай массаж!" Короче, он её обрюхатил одной лунной ночкой ("У самовара я и моя Маша!") , потому что её звали Маша Наташина, а погоняло было "Наташа". Но она родила задохнувшегося в пуповине мёртвого младенца, и сама на операционном столе испустила дух. Так что, вернувшись снова в бой, с протезом вместо руки, Абрикосов застрелил 10 фашистов из ТТ. Но потом ему оторвало голову, и она покатилась. Но молчала. Потому что, если молчун - друг, то это друг. А если враг молчун - то это враг. Люблю молчунов! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-758

   15 марта 2006 года. Жили, понимаете, динозавры и горя не знали. Размножались, пожирали планктон и мелкую тварь, разных крокодилов и воробьёв. Даже выпускали йогурты с этикеткой "Дино и Компания!" И вот ребята стали взрослыми и снова захотели встречаться с Дино. Но тут на голову Дино и ребят упал в Мексиканский залив огромный метеорит, и на смену мирным Дино пришли с севера злые мамонты, которые никакого йогурта не выпускали, зато ненавидели всех ребят. Это подтверждается тем случаем в Цирке Уродов, когда один дрессированный мамонт не стал ловить мячик, а набросился на мирно жующих малышей, которые скатывали обёртки в шарики и невинно плевались в мамонта из трубочек бузины. Ну и если бы не решётка, то ещё неизвестно, как теперь мама узнает тебя? То есть, мамонт бы их изуродовал! Дрессировщик после этого случая долго бил мамонта по попе бейсбольной битой, от чего мамонт стал только злее и откусил дрессировщику голову. Но дрессировщик тот был зачарованный, то есть, весь больной раком, так что на место откушенной головы выросла новая, тоже больная. Но эта болезнь в данном случае не болезнь, а жизнь! Мамонт это понял и грохнулся в обморок, а дрессировщик продолжил хлестать его по попе со словами: "Ну... ты... получи!" Потому что в те доисторические времена языки ещё не были развиты. Так как речь идёт о пещерных людях, 1200 лет до нашей эры! Но уже тогда, можете мне поверить, были йогурты и цирки. Короче, все мамонты боялись перебираться на юг, не смотря на оледенение. Потому что тот мамонт всем разослал телеграммы, где красным фломастером было написано: "Други мои! Берегитесь детей и дрессировщиков!! Больше сглаза бойтесь их!" Телеграфистка не захотела передавать такую опасную телеграмму без "карточки москвича" или паспорта, потому что все, кому не лень, станут передавать подобные телеграммы. Типа: "Димой плохо, срочно выезжай!" Для таких опасных телеграмм надо предъявлять паспорт. И мамонт наш предъявил паспорт, где у него была огромная чёрная шапка волос и улыбка до ушей. Мамонт неловко улыбнулся телеграфистке и пробормотал про моду 60-десятых. Да и вообще, это был не паспорт, а удостоверение офицера полиции Лос-Анжелеса. Но вложенное в обложку паспорта. Потому что того офицера мамонт сожрал, но не смог сожрать удостоверение и выплюнул. А офицер тот, Крис Такер, зажопил мамонта, что у того не горит задняя фара. "Вы хотите сделать мне предупреждение?" - нагло спросил мамонт. "Да! Спасибо за сотрудничество!" - и Крис вынул пистолет, чтобы всадить пулю в лоб мамонту. Но мамонт всё просёк и сожрал Криса. А потом пошёл в Шиномонтаж, где грёбанные шиномонтажники прицепили ему фару и заодно новые дворники, чтоб протирать солнцезащитные очки. За это они отхапали лишние 30 баксов. Но, как известно, дворники нужны были мамонту, как повозке 10-тое колесо, потому что он ходил везде в солнцезащитных очках, потому что не выносил сияния снегов. Однажды он зашёл в бар голый, потому что линял и сбросил зимнюю шубку. Без этой шубки он был голый. И везде сканировал одежду людей, чтоб найти подходящую и отнять силой или уговорами. Так вот, в его глазу при виде женского лифчика зажглась надпись: "НЕ ГОДИТСЯ!" А потом при виде рокера: "ГОДИТСЯ!" И он отнял чёрные кожаные штаны и чёрную же куртку. При выходе он вытащил из кармана охранника очки в виде звёзд, но это не годилось, поэтому он их растоптал больцастой лапой вдребезги и надел узкие стильные. Затем захватил мотоцикл рокера и ружьё охранника, и был таков. Так он и колесил по стране на мотоцикле, пока не увидел Лося на шоссе. Но он, Лось, был злой Лось, а мамонт был ещё злее, и он наехал на Лося. Потом ещё Лось ходил в редакцию газеты "Гудок", где жаловался на статью, где было написано, что Лось отделался лёгким испугом. "Лоси ничего не бояться!" - орал он на редактора. - "Это мамонт отделался лёгким испугом! А я ничего не боюсь!" И давай сверлить себе зубы бормашинкой, которую он всегда носил с собой. (Всё своё ношу с собой!) А потом вытащил свой лосиный уд и принялся закручивать в свои же походные тиски. Но этого зрелища слабонервный редактор уже не вынес и заорал в ответ на Лося: "Пошёл вон!! Вон пошёл!! Охрана!! Сколько можно!!" И прибежал охранник, и схватил Лося и тиски, которые повисли на уде. Короче, получился скандал. "Знаешь, кого ты только что арестовал? Самого известного Лося в стране! Президента Детского Фонда и Гринписа!" А, знаете, что Детский Фонд был самым богатым в стране, потому что безумный Чеки перечислил им 500000000 долларов. Всё равно это были не его деньги. Это мамонт продавал Лосю кусочки метеорита, того самого, который упал в Мексиканский залив, и чья мощность была огромна! Достаточно сказать, что от одного кусочка взорвалась электростанция! И вот Чеки проник в небоскрёб в Лиссабоне и полез по мусоросборочному каналу наверх. Там он ударил какого-то парня, который носил кофе, и засунул его с руками-ногами в мусорный бак. А сам принялся подавать кофе и мотать на ус. И понял он, какую интригу затеяли главы переговаривающихся сторон! И когда они ушли из комнаты, пока шла переброска денег с счёта на счёт, он проник в комнату и перевёл все деньги на детей! И исчез! Мамонт вернулся и сказал: "На моём счету нет денег!" Тут ему пришёл мессидж: "Дети говорят "Спасибо!" "Но мой фонд называется не Детским, а Мамонтовским!" Короче, неразбериха! Ну а потом Чеки пошли мочить на крышу два лося. Ученики главного Лося. Кстати, Григорий назвал меня Лосем: "На воротах стоит, как Лось!" И "Мячика боится!" Но это случилось, дай Бог памяти, в 1989-ом году н. э. А мы-то рассказываем про мамонта до нашей эры! Деньги не получил его племянчатый внучонок, отпрыск, оффспринг. А нашего мамонта мы покинули в тот момент, когда он на мотоцикле сбил Лося-грынпысовца. Итак, мамонт жал на газ и даже бровью не повёл. Он был терминатором минус 10-тым, потому что к тому времени был самой продвинутой моделью из дерева дуба! И дал дуба! А выполнит план, так даст дуба! Я щас с тобой такое сделаю, от тебя одни усы остануться! Так думал мамонт, и подобные чужие голоса бороздили необъятные просторы его мозга! Поэтому он спятил и врезался в дерево! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-759

   16 марта 2006 года. Однажды злой Грека-самурай угнал трроллейбус и замыслил на нём доехать до Кратова. И поехал, а там провода-то не провешены! И чтобы троллейбус ехал, Греке пришлось крутить педали троллейбуса. Так тяжело он въехал в гору. Ну а потом понаехал Гринпис, и его повязали, потому что он, паркуясь, наехал на пса. А пёс тот был Собакой Баскервиллей, исторической достропримечательностью Кратова. Ну и пёс погиб, и Грека в тюрьме погиб, выжил только Гринпис. И о нём мы поведём свой рассказ, в котором будет несколько красных, несколько чёрных и несколько жёлтых строчек! Вот жёлтые и самые радужные: руководил Гринписом сам Дьявол в обличье человека, Роберта Смити. Этот дьявол должен был переспать с Кристиной до 12 часов 31 декабря 1999 года, иначе весь мир покатится к чёрту. Понимаете, он был добрый, хороший, пушистый типа дракоши Блюменпинка. Или Пинкенблю. И этот пушистый дракоша подошёл к Кристине и схватил её за, простите, сиську и заорал на весь ресторан: "Там твои младенцы из-под придавленного роялем Ивана Израэлевича титьку просят, а ты сидишь здесь! А твой поезд "Москва-Херсон" уже отошёл, а ты здесь прохлаждаешься и пьёшь тоники! А ну марш отсюдова!" Но Кристина спокойно сплюнула в бокал Дьявола, Смити, и говорит равнодушно: "Всё равно состав пустой ушёл, потому что мы пустили его с опережением графика на час! Наконец-то я увижу это!" "Что?" "Как ты сдохнешь, собака!" И Кристина перебросила Смити через плечо, он рухнул и разломал столик. "Прекрасная техника! Это тай-мичи-каратэ? Ты тоже училась у мастера Янга?" "Да, пока он не перешёл менеджером в Мотлей-Крю." "Какой ужасный синяк!" "Да ладно, под кофточкой не видно!" Таким образом разговаривая сама с собой, Кристина пошла давать сиську младенцам под роялем. Но не успела она пройти и 30-ти шагов, как покинутый ею ресторан взорвался! "Чёртов Смити! Подложил бомбу!" Но Смити погиб, так в кого же вселился Дьявол? Да в саму Кристину и вселился. И теперь, дав сиську младенцам, намеревался в 12 часов трахнуть себя самоё! Такой, прямо скажем, необычный оборот событий. Но тут вмешался Арнольд Шварценеггер. Он до появления Кристины вытащил младенцев из-под рояля и накормил не своей грудью, а ложкой! (Его ещё в женской консультации спрашивали: "А как вы будете кормить младенцев? У вас такая плоская грудь!" Так он нагло сказал: "Ложкой!" Вот и накормил.) Поэтому, когда Дьявол в облике Кристины припёрся домой, Арнольд схватил её за кофточку и спросил: "А это откуда?" "От Версаччи!" "Нет, я про синяк!" "Наверно, ты поставил его, когда хватал за кофточку!" "Я бы не успел. А знаешь, я знаю, что Дьявол - это ты!" "С чего ты взял?" "Потому что у тебя визитная карточка директора Гринписа! Тут так прямо и написано: "Дьявол во мне!" "Дурак! Ты что, читать не умеешь?" "Да, не умею! И что тут странного, ведь я приехал из России!" "О, Раша! Знаю, знаю: там живёт Кремлин и бродят по улицам дикие медведи!" "Вот именно! Поэтому раздевайся скорее и дай мне тебя трахнуть, потому что у меня это получится лучше, чем у тебя самой!" "Откуда ты знаешь?" "Из великой книги! "Азбука" называется. Там белым по чёрному написано, что в сочельник в тысячелетие Кристина трахнет сама себя. И этому не смогут помешать ни ФБР, ни ЦРУ. А только один советский парень по имени Арнольд! Это я и есть. Я засуну в тебя огурец, и у тебя ничего не получится." "А где ты купил огурцы?" "В маркете. Там ещё женщины спрашивали: "Мне - потоньше и подлиннее." "А мне: потолще и покороче." А я сказал: "А мне - любых, я их есть буду!" Так мне и дали самых длинных и самых толстых. Так что готовься и снимай рейтузы." Кристина покорно сняла, она находилась как будто под гипнозом у этого парня. А этот парень, увидев её невинное тело, сказал: "Какая забавная шёрстка!" и давай запихивать огурцы. Он и не ожидал, что понадобиться такое их количество! Он перезапихивал всю авоську, как в чёрную дыру, и всё равно было мало. "Так вот ты каков, доктор Дьявол!" Кристина только ухмыльнулась и принялась жевать огурцы, которые попёрли изо рта у неё. "Но как ты хотела трахнуть саму себя? Ведь ты же без дна!" "А вот так!" - сказала Кристина и схватила дрель, на остриё которой был вмонтирован "Член Годзиллы"! Она включила дрель, и член стал вращаться. И она под звуки радостных кононад и салюта воткнула дрель в себя, и та провалилась, остался только шнур. "Сейчас она себя трахнет!!" - догадался Арнольд. - "Как же это остановить?!" Он подбежал к окну, чтобы напоследок полюбоваться салютом, и нечаянно выдернул ногой вилку из розетки дрели. Член Годзиллы замер, и Дьявол не смог трахнуться. Он вылетел из Кристины и скрылся в канализации с обиженным рёвом. Теперь ему ждать ещё 1000 лет. А бедная Кристина сидела, одурев, на полу и выплёвывала огурцы. "Ну что ты, ну, девочка моя, ну улыбнись!.. Вот так! А теперь марш кормить грудью младенцев, потому что от ложек овсянки у них комок в горле. Им надо молока!" И Кристина покорно пошла кормить младенцев. Между тем на час раньше графика в Херсон прибыл пустой поезд. Проводником теперь здесь вместо уволенной Кристины служил Адам Смити, который, спокойно поплёвывая, смотрел на ходики, прикреплённые в его купе. Известно, что сдвиг часов в Нью-Йорке и Херсоне составляет как раз 3 часа. Так что, проникший в Смити Дьявол успевал по этим ходикам не только трахнуть Розу (а ни какую не Кристину, потому что в ещё более могучей, чем "Азбука" книге, в "Учебнике анатомии за 6 класс", было ясным русским языком сказано, что Дьявол в облике проводника из Москвы должен трахнуть до 12 часов Розу.) И эта Роза, эта местная проститутка, уже была на подходе. Она моментально впилась вострыми зубами в член Адама и чуть не откусила его! "Ты что, дура?" "Йес, айм эм!" "Чего?" "Нет такого слова: "чего", есть: "что", придурок!" И Дьявол её трахнул. И в России наступил конец Света, потому что выросший мальчик был Дьяволом во плоти, самим Григорием Борисовым, рыжим альбиносом с яростным лицом, который с рождения умел ругаться матом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-760

   17 марта 2006 года. У Золотой Рыбки было несколько тарифных планов. На случай, если её поймает малыш, предлагать велосипед, груду жвачки и новые джинсы "Леви Страус". Если её поймает студент, то все зачёты, голую тёлку и мотоцикл "Харлей Дэвидсон". Мужику обещать водки, замены старой жены на молодую новую и новый "Пассат Патруль" (джип) . Ну и для самых пожилых был запасной заключительный план, включавший в себя избавление от простатита, вставные челюсти и новую клюку. Но, понятно, такой пенсионер её не поймает, потому что зимой не будет корячиться на льду, а летом будет лежать на веранде и разминать суставы. На рыбалку не пойдёт, не снимет штаны на ночь и не погасит в уборной свет. И вот тогда я, автор, запросил у неё без плана резиновую женщину, ноутбук и упаковку сухого пюре, которое разводится кипятком. Рыбка злобно ощерилась и заорала: "Такого плана у меня нет! Забирай свой "Харлей" и проваливай!" "Мне, уважаемая, Харлей не нужен. Мне нужна резиновая любовь." Рыбка выбросила на берег пачку презервативов и уплыла. Вот так я и остался один на берегу. А когда-то, 20 лет назад, я рыбачил тут ребёнком (велосипед и жвачка) . Потом я увидел белую собачку. "Абрек!" - позвал я. "Так звали моего прадедушку, а меня зовут Наполеон Буонапарте!" Плюнул я и ушёл прочь. Чего-то у меня мало взрывов. Потому что ничего уже нет: ни селитры, ни серы, ни костров, ни баллонов, ни газовой комфорки, ничего. Даже взрыв-пакетов или таблеток салюта нет. А помнится, мы с Димкой взорвали пакет. Грохнуло, а на фотоплёнке получилось задымление. Они тогда с Ваней бросили шину в костёр, и на фотоплёнке получилась противопожарная история, как подростки задымляют район. А сейчас на том месте нет ничего: ни Дома Привидений, ни гаражей. И меня там нет. Если я и еду куда, то на "Отдых", и иду потом до Кратова. Но щас не поеду, щас мне уже пора ложиться и глючить. Такое бывает без таблеток по вечерам. Но я принял, принял. А вот теперь, после небольшой артподготовки, обещанная сказка. "Восточные сказки, зачем ты строишь глазки?" А затем, что если у меня глаза станут вылупленными, как у "Маски" или "Инспектора Гаджета", то все бабы - мои. Мои же глаза открываются ровно настолько, насколько позволяют очки. Так что глазки я строить не могу, они слишком маленькие. А у Гаджета был специальный бинокль такой: он им зырил, и огромные фишки моргали. А "Маска" вылупился при виде Мерилин Монро, то есть, Женщины. Давай забацаем про Монро. Вот проснулась Монро, и ей не хорошо. Буткеев лезет в ближний бой, а она к канатам жмётся. Но он пролез, он сибиряк, настырные они! А Мерилин ему: "Чудак, устал ведь, отдохни!" Но он не услышал, он думал, дыша, что жить хорошо, и жизнь хороша. Тогда Мерилин принялась бегать вокруг Буткеева по трибунам. А тот стал на неё зырить и закрутился в спираль и упал в нокаут. Ей руку поднял рефери, которой она не била. (Вот я Ожегова и заж.пил! Нет у него вообще слова "рефери"! Или "реффери".) Итак, это Мерилин приснился страшный сон. Но пробуждение будет ещё страшнее: она проснётся утром без пэниса! Шучу. У неё страшилка другая: проснуться без вульвы и груди. И вот просыпается она, и... нет ни вульвы, ни груди. Вместо них чёрные полоски с надписью "сensured". Она их отлепила, так прилетели три бабочки и нагло расселись на этих же местах. "Горе мне, горе! Как Максим Викторович теперь узнает меня? Как теперь мама узнает меня?" Тут приходит Максим Викторович, мальчик-посыльный в этой гостинице, (5 звёздочек) и говорит: "Мерилин, старичок, доброе утро!" "Как ты меня назвал?" "Старичок." "Нет, но разве может быть Мерилин старичком?" "Да, если это Мерилин Менсон!" Итак, Мерилин проснулась утром Менсоном. У неё из головы росли два рога, один вверх, а второй в бок. У неё были сплошь стальные коронки на всех зубах. Как только она такое увидела, так накрутила телефонный шнур себе на шею и повесилась на дверной ручке. К. P. S. Но ручку нажал Максим Викторович (вы уже поняли, что это имя и фамилия) , и Мерилин свалился в лужу собственных нечистот, которую напустил со страху. "Ну чего тебе ещё?" "Просто на миг мне показалось, что я в тебя влюблён! Вот что творится, если 20 лет работаешь в шоу-бизнесе!" "Но ты в шоу-бизнесе не работаешь! Ты - мальчик посыльный третьей категории!" "Хватит напоминать мне о третьей категории!" - не выдержал Максим. - "А посыльного с первой категорией, Картрайта, я скоро скормлю собаке Баскервиллей!" И он ушёл, хлопнув дверью. "Событиев у людей, событиев!" - подумал Мерилин и снова настрополился вешаться. Но вдруг вспомнил, что в холодильнике его ждёт картофельное пюре! Он тотчас встал и полез в холодильник. "Не ночуй в холодильнике!" - услышал он и увидел, как зелёный человечек тырит картофельное пюре. "Отдай! Это моё!" - закричал Мерилин. "Нет, моё! Я здесь живу! А ты иди вешайся, люзер!" "Ну нет, теперь я не повешусь! Я буду жить и жрать пюре! Жизнь прекрасна! Солнце ясно! Ай-люли, ай-люли, журавли! Итс а бьютифол-бьютифол ляйф!" А в это время человечек исчез с пюре и стал его жрать, но это случилось временем раньше, когда вся гостинница ещё спала. Потому что человечки могли путешествовать во времени. Об этом я уже писал. А мы будем пысать в Книгу Гиннесса. Так недолго всю книгу и загадить. К.
  

ЭПИЛОГ

   Реквием. Эти рассказы написаны без принтера, они из-за этого как бы безголовые, ниже. Более пространные. И без особых мук творчества. Но тоже найдут своё место и в моём сердце, и в сердцах читателей. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-77

("Письма в никуда"-77)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-761

   18 марта 2006 года. Айболит-77. Настоящие герои всегда идут в обход! Собрались раз д,Ратаньян, Отоз, Протон и Арахис напасть на Бастилию, в которую злой и коварный герцог Ришелье заключил проституток-подруг гвардейцев. А они не могли не трахаться, они от этого болели. И вот, пренебрегя тем, что сами они гвардейцы кардинала, они пробрались к неприступной крепости и стали ждать часа развода караула. "Вы как хотите, ждите, но у меня есть другой способ пробраться в этот замок!" - сказал д,Ратаньян и воткнул в прореху между камнями деревянную дубину. Потом влез на неё и вставил ещё одну, повыше. И так, с дубины на дубину, смог пробраться в столовую. Как раз шла роздача пищи. Толстый повар пошарил больцастой пятернёй в чане и влепил на поднос д,Ратаньяна кус чего-то зелёного. "Это - для твоего тоста! Чего? Что это за дерьмо? Это - не дерьмо, это кус! Знаешь песенку: "Сладок кус не доедала!" "А говорят, что в тюрьмах очень плохо кормят!" - сказал д,Ратаньян и вкусился в этот кус. У него вывалились три зуба, но он так и не смог откусить. Потому что это у повара он был жидкий, а потом затвердел. Позже вы с ужасом узнаете, что кормили зеков инопланетным пирогом, смотря на их реакцию. Эту миссию возложили на Скалдера. И он с честью рапортовал, что никто не смог ни только разкусить, но и просто откусить кус. Итак, д,Ратаньян спокойно помешивал в кружке кофе 3 в 1 и на досуге делал свои наблюдения месту, столовой, в которую он попал. Изредка он бормотал в наушник: "Всё хорошо!" Наконец, привели партию заключённых-женщин. И д,Ратаньян лицезрел свою возлюбленную Мадлен. У них была сцена типа, как Штирлитцу устроили свидание с женой. Ни слова, только игра глаз. Между тем прозвучала сирена тревоги! Это оставшиеся гвардейцы неудачно штурмовали караульных. Вместе со всеми д,Ратаньян выбежал на крепостную стену и принялся кидаться горшками со зловонючей смесью в своих товарищей! И даже попал в Протона. За что Протон обозвал его типа д,Ратаньян - д,Рачаньян, и перестал с ним дружить. Наконец, пора по камерам. Д,Ратаньян дождался, пока повезли ужин по камерам (так как после такого кровавого обеда всем разрешили питаться кусом этим в камерах) и влез наверх этой раздаточной гробоподобной машины. Когда она миновала камеру Мадлен, д,Ратаньян растопырил ноги-руки и повис под потолком. Неожиданно он увидел камеру наблюдения прямо перед своим носом. Он её развернул, а сам спрыгнул на пол. Камера запиралась на дубину. Д,Ратаньян привязал к ней верёвку, и войдя в камеру, опустил снаружи эту дубину в пазы. Так что проходящие стражники ничего не заподозрили. Каково же было отчаянье д,Ратаньяна, когда вместо Мадлен он увидел связанных своих корешей, которые висели под потолком камеры над дырой в полу, внизу которой резвились крокодилы, дожидаясь поживы! А верёвки, на которых повесили бедняг, медленно, но верно, перегрызали крысы. "Отгони крыс!" - закричали узники. Д,Ратаньян отогнал и перебросил лестницу через дыру как раз в то время, как его коллеги шлёпнулись бы вниз. Они упали на лестницу, и не было границ благодарности д,Ратаньяну. Но тот остановил изъявления в дружбе и сказал, что надо украсть кус инопланетного вещества, о который все поломали зубы. Это для науки. И притом, может, этим можно победить глоольдов, например, ударить их по голове кусом. Один удар очень болезненный, второй - убивает, а третий - распыляет труп на молекулы. "А как же спасение наших проституток?" "Этим вы и займётесь." "Как, без тебя? Но у нас ничего не получится." "Пролучится. Вы оденете их балахоны, и вас сбросят в море, как умерших проституток. В море вы разрежете верёвки и шнур к грузу (наковальне) и всплывёте. Вас уже будет ждать фелука, ведомая моим старым проверенным другом, Мордауном. О,Кей?" "О,Кей." А сам д,Ратаньян прокрался на кухню и с ужасом узрел, как толстый повар сбрасывает с себя личину толстоты и остаётся изящным молодым джафа со змейкой на лбу. Д,Ратаньян схватил его за горло и приставил вилку к его горлу. "Говори, как растопить кус!" "А я не знаю!" - законючил повар. Тогда д,Ратаньян ударил его кусом по голове. Вокруг которой стали летать птички и чирикать. Вторым ударом он угробил повара и убежал. Бежал он туда, где ужинали директор Бастилии и какие-то девушки. К своему ужасу д,Ратаньян узнал в них свою Мадлен и девушек своих друзей. Он протёр глаза, пощипал себя: так оно и есть! Девушки весело смеются и жрут вместе с директором Бастилии лапшу так, что в процессе поедания сливаются в поцелуе, когда лапша съедена! "Ну, гадюки, берегитесь!" И д,Ратаньян свалился с потолка на пирующих. Понятно, оправдываться было бесполезно. Проститутки только сказали, что разлюбили гвардейцев и любят директора Бастилии, потому что у него есть Чёрный Бумер. Мол, садись, девчонка, покатаемся с тобой! Д,Ратаньян плюнул и ушёл оттуда. Так он и не узнал, как кус сделать жидким. Каково же было его разачарование, когда он увидел гадящего на кладбище Скалдера, который гадил жидким кусом. А на воздухе тот застывал. "Как ты мог?! Ведь мы же с тобой оба служим кардиналу!" "Я не виноват! Меня постоянно кормили этим кусом, и я больше не могу сдержитваться. Итак, жидким я делаю в своём животе." "Ладно, без подробностей, ты-то мне и нужен," - и д,Ратаньян запихал в Скалдера десяток таких кусов и перепрыгнул с ним в фелуку, где уже собрались все друзья. "Слушай, д,Ратаньян, а на кой нам жидкий стул этого параноика?" "Для науки! Мы щас едем взрывать электростанцию. И у нас будут и твёрдые кусы, и жидкие." "Нет, но зачем нам жидкие?" "Не знаю! Пригодятся!" Так всё и произошло. Свет во всём Арканаре погас, и герцог послал дружину витязей на стрелку с гвардейцами. "Какие у вас требования?!" - закричали витязи. "Какие ещё требования? А, да! Мы требуем освободить проституток, даже если они этого не захотят!" И проститутки со слезами раскаянья бросились на шеи гвардейцев. Те простили подруг и вскоре у всех родились дети, лицом похожие на директора Бастилии. Д,Ратаньян к тому времени прикупил остров: жёлтый песок, лазурное небо. И смотрел присланную Протоном кассету с любительской съёмкой младенцев. Он-то всё заметил. После просмотра он взял один кус и запустил его в море. "Упс!" - сказал д,Ратаньян, когда из-под воды вынырнули 10 дохлых российских водолазов-шпионов. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-762

   19 марта 2006 года. Зачем ты куришь, девочка, зачем? Дым сигаретный, как удавка, тянется! Поверь, любовь не станет горячей, а боль, хотя утихнет, но останется! А курила девушка Прасковья из Подмосковья. Потому что с ножницами в руках готова была любовь свою порвать! Я плохо представляю, как это может быть. Что она, ножницы себе запихала? Но не будем о грустном. Вокруг начальной школы принялся ездить танк, управляемый Кувалдосом. Но дорогу танку преградил школьник Ваня Малинин с флажками в руке и со словами: "Дядя, тут ездить нельзя! А то пуля башка попадёт: совсем мёртвый будешь!" И тут прилетела пуля. Она покружила над Кувалдосом, над Ваней, а потом пронзила зад директору школы, толстой Варваре Степановне. "Я больше не буду! Милль пардон!" - завопил ученик Бубенцов, который стрелял. Но вот его построили в расстрел, но был один, который не стрелял. Потому что до сих пор чистил ружьё кирпичом. Поэтому пуля так и застряла в стволе. А ещё Левша, повидав заморских стрелков, строго-настрого запретил русским чистить ружья кирпичом. А также спиртом, водкой, растворителем. А накопившуюся пыль стирать не неправильно: по ходу дорожек, а от центра к краю диска. Короче, расстреляли бы и разошлись по-хорошему, но тут пуля всё же выплюнулась из ружья люзера, и актёр Бубенцов упал мёртвый! "Горе-то какое!" - по-женски заламывая руки, произнёс гвардеец Его Величества. А на самом деле это и была девушка переодетая. Она, как услышала, что Наполон напал на российские пределы, переоделась в гусара и бросилась в атаку. Даже фильм про неё есть. Но её настиг СМЕРШ, который справедливо на сей раз приговорил её к 10 годам без права переписки. И вот её матушка, Клавдия Федосеевна, с другими женщинами-матерями осматривают срубы стволов, которые привезли с Севера. Наверняка там подпись их сыновей! Но там только мат-перемат. Или, если что-то другое, то закрашено чёрной краской и написано: "Цензура"! Поэтому ея дочка и згнила заживо в этом Магадане, потому что с первого же дня у неё спи.дили дублёнку (дублёнка, дурак! А не какой-то там зипун. (Это я про себя, который не мог вспомнить, во что же были одеты бойцы-красноармейцы в Сталинградском котле.)) , и ей приходилось выпрашивать её у добрых людей, которые тоже сидели ни за что практически. Потому что актёр Бубенцов спокойно вынул пулю из задницы и сказал: "Не делай так больше!" Но СМЕРШ не услышал. Он думал, дыша, что смерть - хорошо, и смерть - хороша! Итак, нашей Прасковье (а она Прасковья?) принесли гору бумажек в размер спичечного коробка и сказали, что это для вытирания задницы. А туалет далеко, родной! Чтобы до него добраться, чатлы надо иметь! "Такие подойдут?" - наивно спросила Прасковья у дяди Би и показала бумажки. "Мы бумажки не понимаем, вот, вставь в нос колокольчик! Очень прошу тебя, вставь! СМЕРШ - чатланский орган, а мы - пацаки, должны колокольчики носить." И так между дядей Би и Прасковьей завязалась дружба, переходящая в любовь. И всякий раз, когда из местного сеновала торчали 4 ноги, дядя Уэф ворчал: "Извращенцы!" Дядя Уэф был чатланин, но его тоже СМЕРШ сослал на Соловки без переписки. Потому что у него нашли загаженный мухами портрет Сталина. Он с испугу принялся стирать. И стирал неправильно: не от середины к краю, а вдоль дорожек диска. Потому что портрет был на диске. Ну и размазал все краски. Сам не свой от ужаса, дядя Уэф забросил портрет в броневик, а броневик загнал в домик на колёсах. Но один мальчик подсмотрел это и сообщил СМЕРШУ за условные единицы. Дядя Уэф чуть не прибил засранца, но рука не поднялась. И он рванул в горы. Там его укусила очковая змея, которой очень понравился пейзаж гор в предрассветных лучах, за который она приняла размазанную картину, портрет Сталина. Поэтому она сама, змея, пожевала целебной травки, приложила к ранке дяди Уэфа и сообщила, что помогает! "А, так ты помогаешь!" "Умгу!" Потом змея взобралась на пальму и сшибла связку кокосов. И сделала капельницу. Уэф стал быстро поправляться. А змея приставала с претензиями, чтоб он оставил портрет ей. Он напоминал ей её неудачную любовь, всю в чёрных тонах. Ну а потом понаехал СМЕРШ, и дядю Уэфа и змею повязали. В лазарете змея и умерла, потому что пьяный доктор, который выдал справку, что Прасковья умерла, наступил неуклюже на хвост змее. Сюда же припёрся пьяный пожарный, который всех повеселил сообщением, что дом твой сгорел. "Чей дом-то, чей?" Но со словами: "Я О,Кей!" пожарный упал рожей в кучу нечистот и заснул. Короче, теперь дяди Уэф и Би, а также Прасковья, готовили побег из этого гиблого места. Они договорились с водителем грузовика и стали ждать назначенного часа. Внезапно включили магнитолу, чей звук разносился на много миль вокруг. Подъехал водитель на грузовике и принялся что-то орать. Потом, раскрасневшись рожей, написал на дверце мелом кверх ногами: "Прасковья и зеки!!" Тогда Прасковья и пацак с чатланином весело запрыгнули в кузов, в котором, к их удивлению, сидели уже глава СМЕРШа Астахов, его пресс-атташе Мензурин и докладчик Еремеев. Докладчик стал приставать к Прасковье, сколько километров она прошла пешком до 1990-го года, и когда впервые почувствовала половое влечение к женщине, к мужчине (ненужное зачеркнуть) . И оказалось, что первое влечение у неё было, когда она купалась вместе с сукой Шариком, а последнее влечение, к мужчине, к Уме Турману, когда ножницами хотела порвать свою любовь. А прошла она 34 километра. (Так ей посоветовал ответить дядя Би. А если бы 43 или 33, то быть беде, потому что в 33-ем фашисты пришли к власти, а в 43 русские терпели поражения) . Всё равно грузовик на материк не ехал. Он ехал на грибосушильную фабрику, куда мудрое правительство с другой планеты сослало всех бунтовщиков. Теперь им придётся мариновать грибы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-763

   20 марта 2006 года. Сварила госпожа Молния супчик для безумного Чеки. И побросала туда, и дохлых тушканчиков, и дохлых хомяков, и последний вздох господина ПЖ. Не пожалела и пепла, который остался от Шикльглюбеля. И получился разваристый украинский борщ. Чеки сожрал его в один момент и стал бегать по потолку с воплями: "Мне так хорошо не было с возраста 5-ти лет!" А Гроза только диву даётся. Она-то предвидела, что после супчика Чеки станет парализованным дедушкой. Да не тут-то было! Чеки созвал всех проституток Гон Конга и всех поимел, в перерывах поглаживая свой возбуждённый уд. Он побил все рекорды для молодёжи. Гроза не выдержала: "Разве ты не сожрал мой супчик и не попросил добавки?" "Да, сожрал. Этот супчик пахнул смертью. И я скоро умру. Но перед смертью не надышишься!" - и Чеки обрюхатил ещё одну китаянку. Прошло 12 лет. Чеки почил в бозе, а его детки, все, как на одно лицо, стали прогуливаться мимо столба на котором сидел Скалдер и чинил проводку. Но мальчуганы оттащили лестницу. "Что вы делаете, засранцы?! Я щас упаду! Вызывайте "Скорую" по 8-654-23567" "Но почему так много цифр?" "Сразу видно, что вы отклонились от армии, откосили. В армии всегда много цифр!" - и обуреваемый гордостью за непобедимую армию USA, он стал громко петь: "Янки дудль!" А потом свалился и сломал ногу. Приехала "Скорая". Санитар с красным крестом на спине стал забинтовывать Скалдеру голову, на что Скалдер показывал на коленку, её пусть забинтуют. Но ему дали гитарой по голове, и он затих. А гитара была предшествующего пациента под номером 4. Он не хотел отдавать инструмент, но ему врезали в поддых, и он впал коматоз. Итак, затолкав Скалдера в машину и больно ударив его дверцами по голове, закрывая их, машина поехала искать 6-ого пациента. Чтобы его напугать, стали строчить из пулемёта. Тот упал и смирно положил себе на лицо носовой платок. Итак, проводка была не дочинена. Но это не расстроило пацанов. Один сунул руку в контакты, и его голова засветилась. "Ты будешь лампочкой!" "Я тоже хочу!" "Давайте по очереди!" А после таких процедур они сбрендили и решили погасить весь свет в сочельник в Нью-Йорке. Для этого один мальчуган проник в небоскрёб ЕRISSON и заявил, что он - мистер Флок и интересуется мелкими насекомыми. Его проводили на 6 этаж, где была дверь с надписью: "Мистеры Флоки, Блюменфлоки и Флоктусы." Там все смирно сидели на колясках и смотрели видео. Наш Флок как заорёт: "Вы все - заложники! Я буду воровать ERISSON на 600 долларов! Вызывайте полицию!" В полиции уже знали про захват, потому что по камере внутреннего наблюдения уже наблюдали, как заложники ходят кругами и поют: "На прекрасной долине!" Потом к камере приставилось лицо Флока, и больше ничего не стало видно. "По камерам пусть палит!" - сказал комиссар полиции. - "Терпеть не могу ботаников! Такие рыжие, с ложноножками и усатые! В детстве мне так же не нравились все мистеры Флоки и Флупы!" Подъехали к небоскрёбу. "А! Полиция призвала катафалк!" Это был броневик. В который Флок запустил ракетой, тот загорелся. Потом Флок схватил одного заложника и пригрозил, что отстрелит ему ухо, если не прибудет вертолёт! Заложник кричал: "Да дайте ему вертолёт! Он же отстрелит! Вы видели его глаза? Он же сусасшедший!" Дверь закрылась. Потом снова открылась и Флок попросил шефа полиции называть его "папой" и сказать, что любит его! "Тут, перед 10000 человек я должен сказать, что люблю его?!" "Да скажите, а то он кого-то убьёт!" "Жу тем, Флок!" "Вот так-то, хорошо! И пусть папаша рспорядится принести пиццу, но без грибов: я их ненапвижу!" Дверь снова захлопнулась. Тут перед небоскрёбом появились люди в чёрном. "Это дело берёт на себя ФБР. Кто здесь командует? Больше не командует!" И агенты полетели на вертолёте на крышу здания, куда Флок выгнал заложников. "Вот он! Сейчас срежем гада!" И, понимаете, срезали. Флок, окровавленный упал на крышу и умер. В знак победы электрики и отключили весь Манхеттен от сети. Это в сочельник-то! Задача Флока была выполнена посмертно. К. P. S. Дети хоронят Флока. Берёт слова мальчик Джон: "Флок был с нами совсем недолго, всего три года после своего рождения. Но уже успел разломать все игрушки, которые ему покупали, и описать всю свою комнату. Приходящей няньке (которая знала 6 языков) он плюнул в лицо и заявил, что с этим человеком он работать не будет. ("Думкопф, мерде, бастард, ла кретино, мамуна мамберашвила!") Поэтому Флок рос, как сорная трава и воспитывался добрыми волками в лесу, собирая подножный корм. Там-то он и встретился с Маугли. К тому времени Маугли был престарелым дедушкой с клюкой. Он засунул мальца голого в мешок со змеями и стал ждать, что будет. Из мешка вышел невридимый Флок и вышвырнул удавленных змей гюрз. "Ты - не обыкновенный ребёнок! Я понял: ты - бионический мальчик, бионик." И старик на радостях налил себе в рог винца и предложил мальцу. Но тот налил в свой кубок крови госпожи Грозы (продавалось в каждом киоске Союзпечати за 30 копеек. Некоторые подняли голос, что у госпожи не могло быть столько крови. Но продажа шла бойко, потому что, выпивший становился таким же каратистом, как госпожа) . К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-764

   21 марта 2006 года. У одного древнего святого Ибрагима-поломника отрезало руку электричкой. Он, дурак, думал, что это зелёный дракон на колёсиках, и хотел схватить его за жабры, через которые дракон, как известно, питается планктоном. Машинист ничего не увидел, так как платформа была изогнута горбом, и только дикие крики Ибрагима остановили поезд. Движение прекратилось на 20 минут. Вот если бы Ибрагим попал под поезд, то не было бы 40 минут, так как симпатичные метро-девушки с ковшиками для вычерпывания воды из лодки (мы такие изготавливали в школе на труде) стали бы соскребать несчастного с рельс. И всё равно не смогли бы полностью очистить, тем паче, что его шляпа отлетела в сторону, и там кто-то в неё наблевал! Может, он сам. А может, его столкнули. Потому что в чемодане у него был миллион! Чемодан отобрали, а его - вниз. Так или иначе, когда я пришёл бы туда, то помог бы добрым советом девушкам, потому что у нас "Страна Советов". Но щас речь не о нём. Ибрагим стал во всех электричках видеть зверей. К тому же он был слепой на оба глаза и принимал Глазорол. И вот только через 20 лет применения он стал различать контуры гроба, в который ему пора было ложиться. Но он всё бормотал: "Отдай мою руку!" Тут ему принесли женскую руку с маникюром и кольцами. И он заснул навеки. И Слава Богу, потому что в том дупле, где он жил, он намастырился на коре рисовать практически неотличимые от настоящих 12 десяток. И его уже хотели посадить на 12 лет. Как он там их рисовал, остаётся тайной. Единственно, что он проставлял номера на цифру меньше, то есть, не семизначный, а шестизначный. Наверное, при свете лампады в час, когда в ночи беспрепятственно царит зло ночи, он надевал очки, и снова видел мир. Притом очки у него были не простые, а выдвижные, как подзорная труба. А утром шёл в магазин и покупал на нарисованную десятку водки. "Что я, сам их, чтоль, рисую?" - почти справедливо кадрился он с продавщицами. Но тут он напоролся на пахана, который рисовал 500-тки. Ну и он заложил кореша. Тут наш рассказ заходит в логический тупик, характерный для рассказов из середины ПВНов. Остаётся прибегнуть к народному фольклёру. Этот умелец, звать, как вы не помните, Ибрагим, предложил ей нарисованную десятку за то, чтоб она переспала с ним. Ему казалось, что она - красивая проститутка. А если не она, то её подруга. Он же был почти слепой. И никакой подруги вообще не было в домике. Да и домик тот был натурализовавшаяся избушка-на-курногах. Которые в дневное время прятал когтистые лапки и высиженные яйца под себя. И если пионеры приходили на экскурсию, то видели приветливый сельский домик при огороде в 3 сотки. Над дверью была табличка: "Домик примерного содержания". Выходила красивая молодая (подтянутая и прооперированная Яга типа Майкла Джексона, поэтому плюс крем или молочко для тела - и вечная молодость) девушка Яга и водила ребят по огороду и показывала, где что можно прополоть, посадить и пр. А пионеры были из кооператива "Вольный труженник". И вот они с песнями и речетативками, и речёвками начинали работу. К каждому кустику привязывали направляющие, везде развесили таблички, что где растёт. Подмели дорожку. А из дырявой шины, которая лежала здесь ещё с Американского Похода Бабы-Яги, (о котором чуть позднее) сделали цветочную клумбу. Яга на них не нарадуется. "Хотите, говорит, супчику?" "Ты что, бабуля? Гони наличные! Это - счёт!" И смотрит Яга: каждое действие зафиксировано и подтверждено нотариусом, а внизу - круглая сумма. Она чуть не грохнулась в обморок, но вспомнила, что в подвале при свете лампады творит чудеса наш искуссник Ибрагим. И она попросила ему нарисовать банкноту в 1000 рублей, которых тогда вообще в хождении не было. И Ибрагиму пришлось поднапрячь все извилины, попить Глазоролу и пр. И он нарисовал небесной красоты банкноту. Яга отдала детям, и те ушли. Когда менеджер детей увидел банкноту, он долго хохотал, потому что таких денег не бывает. "Она вас обула и опустила по самые уши!" - сказал менеджер. - "Вернитесь и затребуйте другие деньги." И Ибрагим нарисовал им 500 рублей, которых тоже не было в обороте. Так бы всё и продолжалось, если бы к прогрессору Ибрагиму не прилетел на космической ракете Румата и не привёз золотоштампующей машинки с профилем Пица Шестого. "Да вы там совсем сдурели! На дворе 20 век! У нас про Пица Шестого никто не знает. Пусть шлют медяки." Но ракета, на которой прилетел Румата, была опознана ВВС СССР, как НЛО. И по ней стреляли подразделенья ПВО. И тогда бабку клюнула гениальная мысль. Она стала водить экскурсии себе на участок, где приземлилась ракета. А Румата окультуризовался, и его можно было видеть с авоськой с пустыми бутылками у пивной, небритого и непросыхающего. Так к чему я веду сей рассказ? А к тому, что если у вас найдут фальшивую купюру, то надо идти в другое место, где её разменяют! Что вы, крайний, что ли? Чем вы-то виноваты? Сказка намба 2. В подвале Яги Румата обучал Ибрагима йоге. Он говорил: "Инь плюс Янь - получается киндер! Мах - не надо, Сим - не надо. Максим - надо!" И ребёнка назвали Максимом. А как он родился у двух человек-мужиков? Просто они всё время занимались любовью с Ягой во время промежутка в наплыве желающих посмотреть "спешл плейсиз" (достопримечательности) . Во время "Учёта" и "Переучёта", или "Вернусь через 15 минут". И вот у них родился бионический младенец, клетки которого делились не на 2, и даже не на 3 (как вам предложат на Чёрном Рынке) , а на 4 дольки. Этот Пётр вбил посредине участка Александрийский Столп, от чего ракета Руматы свалилась. И никто не мог её поднять, дюже тяжёлая. Но Петра это не волновало. Он пригласил из Европы архитектора Расстрелли. Тот построил ему вместо избушки Зимний Дворец. А потом Пётр его расстрелял. Чтоб больше не мог такое настроить. Но оказалось, что у Бабки ещё не все родились помёты. И она родила Павла. И этот Павел опрокинул Столп, снова воздвиг ракету, а Петру надавал по шеям. Потом с группой товарищей в чёрных полумасках он побежал на штурм Зимнего Дворца! Когда Дворец снесли, то обнаружили пьяных Румату и Ибрагима в помещении, которое всё было завалено фальшивыми 1000, 500, 250, 200 и так далее. И их отпустили в Америку, чтобы они подорвали экономику США. Но Ибрагим плохо переносил качку. И вот они с Руматой стали пить на перегонки. И видят за кормой дьяволов! А по прибытии оба были так плохи, что их поместили в больницу для малоимущих. "Как это малоимущих?! А это видала: 200 долларов одной купюрой!" А Ибрагим только твердил, что кирпичом ружья не чистят! К. P . S. Про Американский поход Яги ничего не будет. Ну, прибарахлилась, забыла свой Золотой Шлем весом 3 кило 743 грамма и отчалила во свояси. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-765

   22 марта 2006 года. Тихонько посапывая, спали на суку барсуки. Их яйца покачивались в такт храпу. Но неожиданно яйца взметнулись и разбудили барсуков! Точно так же, как в своё время гуси спасли Рим от варваров. Но тут было нечто иное. Оказывается, по лесу бежал заключённый Нильсен, и за ним нёсся, ломая насаждения, электровоз на колёсиках. Вели его Джуни и Кармен. "У нас есть шасси!" "Теперь нет!" Электровоз врезался в могучий дуб, который с нежностью описывал ещё Толстой. И который заставляют показывать абитуриентам в институте: "Покажите грустный дуб! Покажите весёлый дуб!" Но это был ошалелевший дуб, потому что никогда не видел электровозов (обслуживается одним машинистом) ! А всё потому, что Пашка Корчагин не успел закончить план к 5-летке, так как заболел одновременно ОРЗ, плоскостопием и вялотекущей шизофренией. Я не забыл сказать, что он вообще ослеп. Поэтому, несколько раз не попав по рельсу, случайно сделал себе самокол и отправился в Пермскую губернию (где было их родовое гнездо) , и там продолжил описывать вслепую, как сказочно хорошо при коммунизме строить железные дороги. И в дождик проливной, и солнечным днём, хороша, что Партия помнит о нас. Его Няня, Радиона Ариновна приносила ему листы, а он по трафарету писал свою последнюю повесть. Потому что чувствовал себя при смерти. До такой степени, что даже попытался сжечь или сожрать могучее издание. Но няня подсунула ему вместо листов газету, он подавился и выблевал всю газету в их унитаз. А канализация там вообще работала, как негр на плантациях. И темно в ней было, как у негра в заднице. Так что произошло засорение канализации. И пришлось сантехникам долго и упорно копать. Они повесили табличку: "ПРОРЫВ КАНАЛИЗАЦИИ", а няня перевернула её и написала: "АРХЕОЛОГИЧЕСКИЕ РАСКОПКИ". И тут же, под восторженные вопли интуристов, извлекла из ямы все три тома "Как закалялась сталь"! К тому времени автор помер, так няня присвоила себе его писанину. И её вызвали в Тройку ГПУ. "Ты нгаписала дребедень, охаивающую Советский строй и порядок?" "Да нет, вы не поняли! Я нашла её в раскопках. Эти письмена дошли до нас с египетской стороны и повествуют о тяжёлом и бесполезном труде строителей пирамид! Можете почитать, всё равно ничего не поймёте: это написано по египетски и на слэнге." Ладно, отпустили её с Богом, но поставили наружное круглосуточное наблюдение. И вот, что оно показало: "Няня встала в 7-00. Приняла душ. Пошла купить торт. Сожрала торт и снова приняла душ. Потом легла спать. Наблюдение снято до завтра." А как раз ночью-то с няней и происходили необыкновенные вещи. Она превращалась в оборотня Джимми (очень нравится девочкам) . Этот Джимми бежал на кладбище, доставал из стены слёз коробку с прахом Корчагина и шептал: "Открой, батюшко, что ещё хотел ты приписать?" И загробный голос Корчагина сообщал, что потом бы он строил Волго-Донский канал и БАМ. Няня в попыхах дописывала роман до конца и продавала его "Голосу Америки" или "Радио "Свободе" по 100 баксов за главу. Так и обогатилась. Ну а теперь: обещанная сказка: Шёл пешком идальго Отоз, потому, что пропил и лошадь, и плащ, а кольцо королевы проиграл в кости. Он, правда, захотел отыграться и поставил на кон своего немого слугу Гримо. И вот благодаря 6-ти частям слуги, он отыграл перстень и седло от лошади. Он был счастлив и решил остановиться на этом варианте. Тут судьба-злодейка свела его с Руматой. "Во имя Короля Пица Шестого!" - и Румата нагло отобрал перстень, а седло нахлобучил на недовольную голову Отоза. "Д,Ратаньян! Меня ограбили! Твой перстень украден!" "Что, д,Ратаньян? Я знавал его ещё с детства, славный был такой мальчуган. Мы с ним играли на веранде в шашки в "Чапаева", а на улице он всё пинал мне по ногам, когда мы играли в "Тигра и Охотника"! Его друг - мой друг! На обратно своё седло и перстень. Передавай ему привет от рваных штиблет!" Отоз пьяно сидел на асфальтированной мостовой и думал: "Вот он - Спаситель России!" Тут мышка пробежала, хвостиком махнула, опрокинула Спасителя, он упал и разбился вдребезги! "Нет, стекло так блестеть не будет! Теперь у меня вместо одного алмаза 100!" Что за дурак! Цена кучи алмазов меньше, чем одного целого, сделанного из бутылочного стекла (стекло-пэт) . Поэтому, принеся д,Ратаньяну оскольки, Отоз был вне себя от радости. Д,Ратаньян вылез из-под Мадлены и чуть не прибил Отоза: "Ты что, слепой?! Тебя надули, и настоящий алмаз в руках мерзавцев. Ты случайно не записал их фамилии и адреса?" "Нет, но у меня есть товарные чеки: "ПОЮБЛ Иванов", "ПОЮБЛ Петров" и прочие! Д,Ратаньян мигом собрал свою роту гвардейцев, и они устремились по следам Отоза в Дувр. Понятно, что алмаз переправят в Англию. Лошади неслись, как бешеные, сверкала сталь под луною, а д,Ратаньян напевал: "Если друг оказался вдруг и не враг, и не друг, а так, ты его не брани, гони. Но другом никогда не называй ни труса, ни лжеца! Когда твой друг в крови (а-ля гер ком аля-гер!) , будь рядом до конца! Особенно, если он ступил на ледник и сник, провалился в расщелину и заорал и т. п.!" "Что угодно?" - спросил трактирщик. "Ах ты, свиное рыло, будешь ещё скрывать, что только что корабль мушкетёров короля отплыл в Англию?!" "Дайте мне луидор!" "Я дам тебе это! Хочешь понюхать?" - и д,Ратаньян приставил к носу его кулак. Кулак пахнул спермой и мочой. Всем известно, что булочник пахнет хлебом, трамвайный рабочий - трамваями, только бездельник не пахнет никак! Да, алкоголик - висками или джином. Или, ещё лучше: "Мун ляйт энд водка, тейк ми увэй!" Что значит, что это Крис Де Бург написался водки и хочет домой. Не долго думая, наши друзья, а друзей тут 100 ("Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей! Эй, ты слышишь нас, 101-ый друг? Приходи и своих друзей приводи. Буду им готовить лебеду с чередой, пусть ма-по-малу привыкают. Зато потом будут: "Водяные да лешие, допустите до дружбы! Мне, в конец ошалевшей, лишь только это и надо!" Короче, 100 друзей всех победили и обрюхатили всё, что шевелится, и выпили всё, что горит. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-766

   24 марта 2006 года. Жил-был улыбчивый гражданин. Упадёт ему на голову кирпич, а он только улыбнётся кирпичу, как своей знакомой, с вами, в общем, не знакомый паренёк. И запляшут облака, и деревья защетинятся от шишек. С голубого ремейка начинается музыка, а улыбчивость вызывается улыбкой. И вот улыбчивый гражданин сел в поезд "Санкт-Петербург - Москва" и уснул. Проснулся и спрашивает: "Это что? Бологое иль Каховка?" "Это - город Санкт-Петербург!" Он улыбнулся и продолжил смотреть сны. Снился ему Чеширский Кот, у которого улыбка была исчезающая. Вот снова просыпается и у того же дворника спрашивает: "Это что, Бологое?" "Достал ты меня! Сидишь в отцепленном вагоне и гонишь пургу! Щас как въеду раза в рыло!" Гражданин улыбнулся и пошёл с чемоданом в Москву пешком. Поступать в ГИТИС. Там только его и не доставало. Между тем наступила ночь. Гражданин разложил матрас и лёг спать. Проснулся он от того, что кто-то ковыряется в его ухе разводным ключом. "Ну хватит! Достали!" И отобрал ключ, думая, что это безобразничают комары. Но это были бомжи. У одного пол-рожи занимала страшная мясная плюха-экзема. При виде него наш гражданин стал кашлять и даже блевать. Между тем бомжи приказали ему раздеться и отдать одежду. "А я думал, ребята, что вы спросите, который час! Сейчас пол-третьего!" Но на него прикрикнули, и он стал раздеваться и отдал кошелёк. А сам вдруг стукнул себя по лбу и улыбнулся, стоя перед бомжами в одной тельняшке: "У меня же есть штык-молодец! А пуля-дура!" И вернули ему вещи бомжи и пошли искать менее улыбчивого гражданина. По прибытию в Москву гражданин (назовём его улыбчивым) схватил какого-то парня за шкирку и отвесил ему пару оплеух со словами: "Признавайся, наркозависимый, когда придёт твой продавец?!" "Мистер Николас?" "Вот именно!" - и улыбчивый врезал своим твёрдым лбом по лбу наркомана. "В 3 или 4 часа!" - завопил наркоман, у которого из носа и ушей полилась кровь. "Вот так-то лучше! А то я сам чувствую ломки!" Наш улыбчивый тоже был наркоман. А без наркоты не мог улыбаться. И когда пришёл Николас с чемоданом героина, улыбчивый наш схватил чемодан и стал тянуть на себя! А торговец не отдаёт. Тогда улыбчивый как закричит: "У него в портфеле бомба!" Все разбежались, а улыбчивый, переливаясь из одной улыбки в другую, принялся столовыми ложками жрать героин. "Нет, не надо ложками!" - поправил его наркоман. - "Надо так!" Он посыпал себе запястье героином и вдохнул. Улыбчивый оттолкнул его: "Много ты понимаешь! Я сижу на героине 234 года, я, старый джин Муслим ибн Алёша! На меня действуют только ложки." Короче, прикончили они чемодан, выкинули и пошли на берег Москва-реки прощаться друг с другом. Муслим намеревался влезть снова в баллон из-под ПЕПСИ, но неожиданно какую-то девушку стали бесчестить хулиганы. "Спасите! Помогите! Маманя!" - визжала девушка. Муслим вынул "карточку москвича" и закричал: "Полиция! Стволы и перья бросать на снег!" Хулиганы отбежали, а девушка ка-ак врежет Муслиму по шарам, он даже перестал улыбаться! Ненадолго! И все вместе: девушка и хулиганы стали его бить! У него пошла носом кровь. Он думал: "Видно надо мной, видно надо мной посмеялась ты, посмеялась ты!" Тем временем, думая, что он уже сдох, хулиганы отступили. А Муслим вдруг рванулся в воздух и заколебался привидением в чалме и изогнутых туфлях. В тельняшке (ведь он был речной житель, так сказать, матрос) . И заорал: "Ещё никто не смел Муслима обзывать беременным!" "Да никто и не называл!" "Ну так назовите же наконец!" "Ты - беременный!" И вот тут-то, наконец-то, Муслим и улыбнулся. Он одним движением своего мощного плавника сшиб всех бандитов в реку-Москву. Там даже человек 15 посторонних попало. А сам спокойно влез в баллон и самозашвырнулся на середину Яузы-реки, куда даже птица не долетит, так как ибо вонь от этой канализационки. Шучу. Это - самая чистая река в Среднем Нечерноземье, где текут такие реки, как Иртыш, Амударья, Сырдарья, которые впадают в Мёртвое солёное море Арал. По крайней мере, так прочитал, сидя в баллоне и захватив с собой глобус, улыбчивый гражданин. Потом он стал сжимать в кулаке бублик, как будто готовился к боксёрскому раунду. Так он и поступил. Ведущая проговорила: "В левом углу ринга боксёр Заяц! В правом углу ринга боксёр... МУСЛИМ? Но ведь обещал прийти Волк!" Но Волка Муслим вырубил ещё до ринга. Волк начал показывать ему фокусы с сигаретами, так Муслим деловито набил рот Волка целой пачкой и дал закурить. Волк стал красным, жёлтым, зелёным и не попал в створки дверей, выходящие на арену. А Муслим уже деловито подпрыгивал, разминал суставы, а тренажёрный бублик бросил публике, как сувенир. И закричал: "И-ха!" Бедный Заяц, который в этом договорном бою должен был победить Волка, теперь растерялся и не знал, что делать. Его подозвал к себе его менеджер и сказал: "Это Фримен! Он непобедим! Как только он размахнётся, ты падай на пол. Всё равно мы ставим на него!" Так всё и случилось. Муслим размахнулся, а Заяц уже лежал на полу в конвульсиях. "О, горе-то какое!" - запричитал Муслим. А Зайцу уже досчитали до 8. "Нет! Я не допущу, чтобы такой выдающийся боксёр так просто погиб! Ведь это Заяц самого Мохаммеда Али!" - и Муслим поднял Зайца и стал ему что-то шептать на ухо. Заяц ничего не понял, да и не мог понять, потому что это было древнее заклятие боксёров. Произнесённое вслух, оно спасает от нокаута. А если его прокричать, то убивает всех наповал, как и самого оратора. Муслим поэтому обращался с ним осторожно. Всем присутствующим он сказал только: "НИЛ!" И все упали на колени. Но менеджер Зайца подошёл к Муслиму сзади и увидел бретельки лифчика, который не видно было спереди. И он закричал: "Встаньте! Это - женщина!" Муслим понял, что попался! Он врезал по морде Зайца, в кувырке врезал по мордам судей и бросился бежать из зала от толпы разъярённых фанатов, вооружённых стульями. Он покатился по склону, а прямо позади него летели ножки стульев. В зарослях смородины он влез в свой баллон и притаился. Все болельщики растерянно оглядывали местность, но никто его не узнал в баллоне. А он был вовсе и не женщина. Он просто был фетишист и имел счастливый лифчик нулевого размера, подаренный ему от его первой любви. Ей же он подарил свои замусоленные, пахнущие смегмой (застарелой мочой) , потом и спермой трусы. И надеялся, что в память о нём она не снимет их до конца жизни. Когда они уже превратятся в лоскутки. Но потом группа ФЭНСИ спела "Стрип даун!", и он понял, что эти лоскутки (стрип) уже сняты. И поклялся снять тогда свой лифчик. Но забыл про него и пошёл на бокс так. В конце концов, ему приписали техническую победу, потому что первым своим ударом он убил Зайца наповал. И вот идут хоронить Зайца зайчата, Зая, Волк, волчата и весь Спорткомитет. И волчонок копает могилу, как оттуда струёй бьёт нефть! "Нефть! Мы богаты! Чуваки, мы по уши в нефти!" Но тут понаехали строгие дяди, всех разогнали. "Эй, уроды, не смейте трогать нашу нефть!" Но мужики не слушали, а бормотали: "Так вот где прорвало канализацию!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-767

   25 марта 2006 года. Жила-была черепаха Тортилла. Одна в доме. И вот полезла она по поролоновому коврику, бормоча: "Мы рубим ступени! Ни шагу назад! И от напряженья суставы скрипят!" Тут Тортилла сорвалась и упала вниз, так как коврик от её тяжести прогнулся. Лежит она на спине и бормочет: "Ты счастлив и нем, и только немного завидуешь тем, другим, чья вершина ещё впереди." Положение было критическим. Потому что черепаха не может сама перевернутся. Правда, в доме жил ещё кастрированный кот Тишка. Но как объяснить тупому созданию, что тебя надо перевернуть? "Это кто тут тупое создание?!" - неожиданно телепатически встрял в монолог черепахи кот. "Да я щас тебя переверну и перекину вообще нафиг через этот поролоновый коврик, а если понадобиться, то и через всю вашу Китайскую Стену!" "О, мосье кот! Вы умеете телепатировать? Я думала, что я одна так умею!" "Ты, древнеископаемое черепахообразное создание-моллюск! А я - Кот, я кончил два университета, пока ты плавала в аквариуме!" "Это какие же?" "Университет Нестеровой и Университет Патриса Лумумбы! Меня отовсюду прогоняли, но я пристраивался сбоку и писал конспекты! Вот они!" - и Кот притащил целый ворох макулатуры. "Здесь всё! И про пределы, и про дифференциалы-интегралы, и даже про то, как живя в одиночестве, не умереть от голода, сожрав черепаху!" "Не дождёсся!" - и Черепаха спряталась в своём панцире. А злобный Кот уже поджигал конспекты зажигалкой, чтобы поджарить черепаху. "Я, правда, не кончала университетов, но знаю, что несоблюдение противопожарных правил может привести к тяжёлым, кхе-кхе, и невосполнимым потерям!" "Заткнись, земноводное!" Но тут сверху дымоуловитель почуял дым и запрыскал водой. Черепаха устало вылезла из панциря и блаженствовала: "Давно бы так!" "Что так? Я тебя переворачивать не стану!" - и Кот пошёл к себе на циновку. Черепаха заголосила дурным голосом: "Люди добреньки! Простите, что обращаюсь к вам! Поможите несчастной!" Между тем Кот жрал манную кашу, а остаток выбросил на шляпу какого-то прохожего. Это был Чеки Джан. Он прибежал в квартиру, ударом карате вышиб дверь. Кот зажмурил лапами глаза от страха. Но Чеки, капая кашей на персидский ковёр, пошёл и перевернул черепаху! Кот понял, что ему ничего не угрожает и завопил: "Ты чего, гад, ходишь по ковру?! Вчера только пропылесосили!" Но Чеки было не до Кота. Он пытался стащить телевизор. Но тяжело! Черезчур! Поэтому он ограничился ситечком для чая и был таков. А теперь покинем благополучно завершившееся восхождение черепахи и перенесёмся в мозги Чеки. "Ну вот я и вор!" - думал Чеки. - "Но моя тёлка умрёт от восторга, когда я подарю ей ситечко - последний писк моды из Европы. Или даже шкурку сибирского тушкана!" Жену его звали мадам Грицацуева. Она не захотела менять такую фамилию при свадьбе на ничего никому не говорящую "Джан". Итак, она взяла ситечко и сказала: "Ах! Парниша!" Это значило, что она потрясена до слёз. Чеки гладил её по плечу, пока она не намочила ему жилетку слезами. "И вот сюрприз! Гигиенические прокладки для вульвы, задницы и носа. Показаны лицам старшего преклонного возраста!" Грицацуева сразу вспомнила весь русский язык и даже больше: блатной. Она сделала рукой "козлика", причём на пальцах сверкали золотом массивные печатки, и низким голосом заревела: "Ты что, в натуре, поляны не сечёшь?! Это кто тут преклонного возраста?" "Да ладно, подруга, остынь. Просто мне пришло на ум их купить, чтоб заткнуть тебе нос, чтоб больше слюней не пускала мне в жилетку. А может, у тебя гайморит. У меня в детстве был. Так волосатый грузин волосатыми руками сделал мне 30 проколов!" "Больно было?" "Больно!" "Ну иди сюда, мой козлик, я тебя приголублю." С этими словами Грицацуева закрыла дверь на замок и зажгла свечи. В этой интимной обстановке она скинула свой халатик и спросила: "А чем мой халатик хуже подружкиного?" "Чего?" "Да это я так, брежу. Про любовь, про тебя, про знакомые слова до боли, что ты мне произносил!" "Да я молчу пока!" "Люблю молчунов: они молчат, а в это время у них стоит!" И она сняла и лифчик, и трусики. Под трусиками было много, очень много шёрстки. И Чеки сказал фразу, которая всё испортила: "Побрей пи.ду, тебя как только что выпустили из зверинца!" "А ты побрей руки!" "О, эти руки достались мне от того грузина, который меня прокалывал! Они дороги мне, как память. Память, как я стал настоящим мужчиной. Тот грузин пригласил меня помыться с ним в ванной. Я не согласился, но он сказал, что будут девочки Раиса, Роза, Рая, а с ними друг детства Мишка-Патефон!" И вот в ванной, впервые увидев женщину, я возбудился и стал её хватать за разные места волосатыми руками. А потом я заметил, что от этой тёлки перенял её пышные формы! Что я ото всех перенимаю что-то!" Тут грузин сказал мне: "Запарился? Сейчас взбодрим!" И дал пососать опиума-макса! Я пососал и бросился вон в поле, а сзади бежали все бабы голые! Так я, бедняга, подскользнулся, и все они на меня! Сплющили и расколбасили! Как теперь мама узнает меня?" Но, к сожалению, мамы у меня не было, я был детдомовский. И после бани пошёл на Тверскую улицу торговать своим новым телом. Проститутки сначала намеревались меня избить, но я их быстро усмирил парой приёмов кун-фу и просунул голову в окно джипа. "Сколько?" "200!" "Пойдёт!" И джип помчался на 4-ой скорости, потому что только на такой и мог ехать. "Мой джип, мои девочки!!" - закричал сутенёр, тот самый грузин Дато. Но я уже влез в переднее окошко джипа. В джипе сидело 3 мрачных типа в чёрных полумасках и в белых штанах. "Всем дам сразу!" Джип остановился в каком-то, понимаете, лесу, братки надругались надо мной, всунули мне в вульву 100 зелёных и отъехали. Через 5 минут они вернулись, но меня и след простыл, потому что я знал, что они возвращаются только затем, чтобы убить, расчленить и сжечь. Поэтому я буреломом пробирался к Австрийской границе. Вдруг на дорогу вышел медведь. "О, Мишка! Медведь, от греха, лучше уйди!" Но медведь сказал по-русски: "Я есть ручной медвежонок! А зовут Бетховен! Там, знаете: "Там-тара-рам-там!" И замахал лапами в воздухе, дирижируя. У него был абсолютный слух, потому что он не мог никак наступить себе на ухо. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-768

   26 марта 2006 года. Про оборотней в погонах. Наступило полнолуние. И оборотни вышли на ночной дозор. Стали бегать везде и тырить мобилы. Бедные девушки завизжали, а оборотням пришло мессидж: "Немедленно положи на место!" Но не тут-то было! А дело было около замка графа Дракулы и профессора Франкенштейна. Они параллельно занимались один - изучением садомазоха, а второй - изучением чудовища Франкенштейна. И им совсем не понравилось, что какие-то оборотни тревожат округу. И им не понравилось так же, что я ввёл слишком много героев. Это как в телевизионных ММS гонках. Но теперь эти гонки не могли состояться, потому что девушки не могли позвонить по мобилам. Итак, позвонил Дракула и спросил, с кем он говорит: "С конём в пальто!" Таков был ответ. Тогда Дракула надел шлем Александра Македонского, потерянного им во время Югославского похода (потому что этот Александр был такой растеряха, что позабывал 100 шлемов во время своих 100 походов) и весящий 3 кило 453 грамма. Закутался Дракула в свой чёрный плащ и полетел на врага, воняя серой! Оборотни в панике разбежались и покидали мобилы. Теперь осталось разобраться, чей мобила чей. Для этой цели Дракула пригласил в свой замок всех окрестных девушек и стал измерять штангенциркулем их уши. И видит, что нет самого маленького ушка для самого маленького мобильника! Сожрал он тогда всех девушек и издал приказ: найти малую. И вот из лопухов вылезает девочка-Дюймовочка. Это её мобильник! Дракула, как только её увидел, подумал: "Что за приплюснутая особа?" Но телефон вернул со словами: "Спасибо, что зашли!" Она ответила: "Зайду ещё!" И опять полезла в лопухи. Там у неё был спрятан портативный вертолёт. До него ей осталось пройти 20 метров. Дракула срочно телефонировал Франкенштейну: убить напоследок девочку или нет? Тот долго думал, а пока он думал, Дюймовочка сказала прочим девушкам: "Отойдите с линии огня!" До вертолёта оставалось 10 шагов. "Убейте!" - решил Франкенштейн. И инспектор Фарж застрелил Дюймовочку. В её мобильнике заиграл похоронный марш, и она, картинно растопырив руки-ноги, упала с прострелянной спиной! Но это дело - не дело, дело - это смастерить Фредди Крюгера. Потому что Франкенштейн перешёл на серийный выпуск Фредди. Он создал Третий Мозг, размножил его и в качестве конвейера засунул их по одному каждому Фредди. Теперь Фредди могли разговаривать. Один из них, 296-ой, стал водителем такси. Тут к нему в салон ввалился Арнольд. "Как я сюда попал?" "Чего? А! Дверь отворилась, и вы вошли! Тяжёлый денёк, сэр?" "Ах, ты ещё издеваешься, чугунка металлическая?!" "Нет, просто поддерживаю разговор. Многим это нравится." "Но ездишь ты медленно! За мной гонятся: не видишь, что ли?" "Но, мосье, это толпа ваших фанаток. Я думаю остановиться и дать им автографы." "Я уже дал!" "Так трахнуть одну из них!" "Уже трахнул трёх сразу!" "Так какого рожна им ещё надо?" "Они хотят убить меня и первыми сфотографироваться на фоне моего трупа! А теперь пошёл в ж.пу, я сам дам газ!" - и с этими словами Арнольд своротил Фредди и сам уселся за руль. А Фредди стал строчить из автомата по фанаткам. "И-ху! Как во Вьетконге!" "Ты что, и там был?" "Маршрутные такси, сэр, нужны везде, даже где "и там люди живут"!" "Врёшь, гад! У тебя на заднице дата твоего выпуска - 2005 год! Ты - Фредди Крюгер! И ты ещё не успел получить ни одного моего автографа! Так на тебе автограф!" - и Арнольд пнул Фредди по заду. Тот вылетел из машины и заорал: "А такса?!" Арнольд кинул в него таксу и удрал вместе с машиной. А теперь вернёмся в замок Дракулы, где арендовал помещение профессор Франкенштейн. Оказалось, что на всех Фредди третьего мозга не хватало. Кончился иридий. Поэтому последний Фредди получился безмозглым. Он шатался по комнате и считал свои шаги: 35, 36, 37, 38, 39, 310, 311... "Какой я умный!" - думал Фредди. При этом он посасывал коньяк и чувствовал себя на седьмом небе. Понятно поэтому, почему он не захотел, чтобы ему вставили Третий Мозг. Он в нём не нуждался. Это был простой бомж, БИЧ, и все его интересы сводились к поиску бутылок по помойкам. Но в натуре он был наш, СНГ-овый Фредди, который запросто уничтожил профессора Франкенштейна и графа Дракулу, а потом, обмотавшись российским триколором, стал петь под окнами прекрасной Золушки: "Петь птицы перестали, свет звёзд коснулся крыш! В час грусти и печали ты голос мой услыш, а-а-а! Ночь пройдёт, наступит утро ясное, знаю: счастье нас с тобой ждёт! Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная: Солнце взойдёт, а-а-а!" Тут на него вылили ушат помоев, и он надолго замолчал, вылизывая себя языком. К. P. S. Этот Фредди не узнал ещё, что Дюймовочку подстрелил инспектор Фарж. Но когда он узнал, он разодрал себе на груди рубаху и острыми своими когтями нацарапал на животе слово из иероглифов. Сложности перевода. Переводится, как "месть", "ревенж". И поймал он Фаржа после того, как тот опознавал трупы в МОРГе. Приставил пистолет к его виску и сказал: "Там в МОРГе лежу я!" А Фарж в это время разговаривал со своим шефом-ди-тутти-шефом, доктором Злобусом. Так под дулом он и наврал доктору. Тот облегчённо вздохнул и отключился. Фредди врезал Фаржу по уху, и тот тоже отключился. Фредди гнал машину к тому вертолёту, на который не успела Дюймовочка. Он мечтал улететь на полинезийские страны-острова и найти там Жемчужину Нила. Но он и не подозревал, что Жемчужиной Нила был сам Фарж. И притом в вертолёте была бомба, как же без неё? И вертолёт взорвался, и Фредди в рваных штанах упал на землю. Он причитал: "Мои штаны, они разорваны! Мои "Леви,с"!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-769

   27 марта 2006 года. В свой посёлок дачный я поздней осенью зайду. И вспомню, как годы детства плыли, как я любил соседку Лилю! Люблю я её, понимаете, люблю! Никто и не ожидал! А я в пруду для Лилии сорвал три синих лиллии, три лиллии сорвал. А я в печную трубу для Лилии три лиллии бросал. В окно, в окно, не в трубу. Понимаете, это песня российского шибанутого Санта-Карлсона. Клауса. Понимаете, вместо того убиенного Штиблицем Клауса, Господь Бог прислал на Землю нового святого Санта-Клауса, который принялся строчить доносы на всех соседей. И тогда Штиблитц, скрепя сердцем, застрелил и этого самозванца. Потому что это была предпоследняя пуля, а новые пули выдавались только 7 апреля, а было всего 27 марта. Осталась последняя пуля. Её Штиблитц по обычаю берёг на крайний случай для себя самого. Но если вновь пришлют на Землю Клауса, то он будет вынужден выстрелить и ею. И Бог услышал мольбы Штиблитца и с усмешкой вырвал из бороды седой пук волос и разорвал их со словами: "Трах-тибидох-тах!" И на Землю спустились с вертолётов сразу 9 десантников-Клаусов! Они засели в листве около Марихуаны (город такой в Африке) в День Благодарения. И тогда Штиблитц, который все новости узнавал первым, потому что к нему прибегал Паук-Хромоног и приносил последнюю корреспонденцию, не выдержал и побежал к Мюллеру. "Папаша Мюллера!" - завопил он. - "У меня кончились пули!" И он заплакал в жилетку Мюллеру. Тот гладил его по лысине и говорил: "Ну не плачь, не плачь, Штиблитц! Ты знаешь, что надо делать!" И папаша Мюллер подарил Штиблитцу свою последнюю тоже Золотую Пулю. Штиблитц вставил её в пистолет и прицелился в висок Мюллеру. "Ну что ты, что ты, дружище? Себе, себе!" Штиблитц прицелился себе в голову и сказал: "Я слишком много знал!" Но вместо выстрела вылетел флажок с надписью "Bang!" И Штиблитц заплакал. "Я понимаю, как тебе тяжело! Сейчас всем тяжело. Сам фюрер сам штампует для себя пули, заливая свинцом дырки в земле около своего Логова. А потом сам изготавливает порох и засыпает его в гильзы образца 1893 года. Поэтому он до сих пор ещё жив! Но знай, что на Чёрном Рынке один патрон стоит 5 пфенигов. Ровно столько же, сколько стоит корова." И Штирлитц покинул IV Управление РСХА в раздумьях, как ему одной пулей убить 9 десантников. Достаточно парочки хороших рикошетов. Но близ Марихуаны сплошные джунгли. И тут в дом на Гессавеню, где проживал Штирлитц, неожиданно въехал на танке пьяный танкист Глеб Пороховщиков. Война кончилась, было 27 марта 1945 года, и Глеб решил раздавить пару домиков на окраине, где проживали СС-функционеры. "Вот кто мне поможет!" - подумал Штиблитц и вырвал из рук Глеба автомат. Тут Хромоног принёс известие, что фюрер, наконец, покончил жизнь самоубийством. Но не изобрёл пороха, а наступил на грабли, которые вышибли ему мозги. Штиблитц и Хромоног поскорбели, пока Хромоног не сказал: "Достаточно!" и не передал Штиблитцу коммюнике его агента близ Марихуаны Боршнобеля, который по совместительству являлся специальным корреспондентом в Африке. Но был разоблачён и уничтожен, поэтому его коммюнике осталось недописанным. Вот что он писал: "Зиг Хайль, Уважаемый Штиблитц! Народ здесь деликатный и, можно сказать, вежливый!" На этом коммюнике и заканчивалось. Что же хотел передать Боршнобель? Штиблитц вытащил из танка обезоруженного Глеба, уселся сам за рычаги и врубил первую скорость. После этого рычаг переключения скоростей остался у него в руке, на которую он с ужасом уставился! Хромоног закричал: "Эй, берегись!" и спрыгнул с танка, который протаранил зоопарк города Берлина. К счастью, все дикие животные, разные мастодонты и гипоцеты (гиппопотамы) были уже сожраны голодными берлинцами, так что никто не разбежался, кроме одной макаки. Она очутилась рядом с головой Штиблитца, который открыл крышку люка и решил, что он уже в Африке. Макака сказала: "Ам-ам!" А Штиблитц показал ей кукиш и врубил автопилот. Это был надувной резиновый Отто. Он надулся и уверенно, по азимуту, повёл танк на восход Солнца, в Марихуану. Штиблитц устроился калачиком спать у его сандалий и подложил под голову себе свой хвост. Потому что у всех функционеров СС были хвосты, как и у их начальника, собаки Гитлера. Во сне лапы Штиблитца двигались, как будто он бежит за кошкой. Проснувшись, он обнаружил, что Отто привёл танк к Средиземному морю. И ещё, что в лапах Штиблитца автомат Глеба Пороховщикова. Штиблитц поцеловал автомат. Отто ни в какую не хотел ехать по дну морскому. Он кричал: "Лучше застрелите меня, уважаемый Максим Максимыч!" "Так я и сделаю!" - и Штиблитц застрелил Отто и взял управление на себя! Мимо проплывали разные кистепёрые рыбки, с горящими огоньками на своих удилищах, которыми они привлекали мелкий планктон. Указатель глубины зашкалило на отметке 5000 метров. "Так вот ты какое, Средиземное море!" Штиблитц заболел кесонною болезнью. Это когда хочется вздохнуть во все жабры, а воздуха нет! Тогда он взял специальный запасной пакет для блевотины и вдохнул из него. Там ещё сохранился кислород. Ну а потом кислород кончился, и Штиблитц впал в состояние онимарин. В русском переводе это означает без воздуха, пищи, соплей и слёз. Уже ничего не соображая из-за онимарина, Штиблитц припал губами к Отто и высосал из него весь кислород. Тем и спасся. Счётчик глубины показал 0 метров, и танк, как пробка, всплыл около острова Лесбос. Штиблитц открыл люк и увидел огромные колонны лесбиянок, которые его приветствуют. Он быстро сменил фашистскую фуражку на венок из ромашек и тоже замахал им со словом: "Hello!" Это было его самое любимое слово, тем более, что больше он не знал. Лесбиянки потащили его в храм девы Венеры и стали обильно смазывать его тушку благовониями и травами на основе целебного лопуха. И Штиблитц с ужасом увидел, как у него вырастают железы молочные, а уд исчезает. "Я не хочу быть женщиной! Я должен убить 9 Клаусов!" "Этих, что ли?" - спросила Венера, и привели 9 каких-то женщин, закутанных в паранжу. "Это теперь твои жёны, товариш Штиблитц!" "Покажите личико!" "Да на хрена тебе их личико, они все близняшки, ибо Клаусы. Их мы сняли с деревьев в районе Марихуаны, где они, как шимпанзе, питались кокосами и скакали с ветки на ветку. Теперь можешь делать с ними, что захочешь!" "Я убью их! Они предали товарища Сталина, собаку Гиитлера и гниду Муссолинни. И даже своего Бога, самого Иусуса Христуса, который, собственно, их сюда и заслал!" "Почему?" "А потому! Что они превратились из арийцев в грязных недочеловеков-макак!" - и с этими словами Штиблитц разрядил свой апвтомат в женщин. Его миссия была успешно завершена. Лесбиянки сбросили трупы в море вместе с автоматом и продолжили Танец Цветов. В хороводе кружился и Штиблитц, превращённый из пса в суку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-770

   27 марта 2006 года. Вы думаете, так просто написать сказку? Не так. Про бомжей? Про Чечню? Все эти мрачные темы я отверг, потому что я не идиот, а добрый писатель. А напишу-ка я про девушку Прасковью. И вот бреет она свою промежность, и появляется Ума2рман и со словами: "Не рви свою любовь!" отнимает ножницы! Драка, понимаете. И Прасковья как врежет Уму по голове бутылкой Сидра. Ума очнулся, прочитал с отвращением: "Сидр! Ну, Сидр, погоди!" А в это время Прасковья в ванной пустила воду и вскрыла себе вены, потому что она любила Уму, а он и не догадывался. Он, шатаясь, явился в ванну и, как был, в одежде и говнодавах, свалился вниз головой в ванну, бормоча: "Пошла вон!" Но заметил, что Прасковья-то вся окровавленная. И обрадовался, потому что сам по себе и по жизни был вампир! Он присосался к запястью Прасковьи и проговорил последнюю в своей жизни фразу: "Как вкусно!" Потому что Прасковья, от негодования вся красная, засунула ему в рот кусок туалетного мыла. Так ничем и не кончилась наша история, потому что Ума подавился мылом и издох, а Прасковья вылезла из ванны в чём мать родила и пошла думать, как ей избавиться от трупа. Вы не думайте, что если девушку назвали Парашей, то она полная параша. Ничего продобного. В этой маленькой тушке жил злой гений десяти Мориарти. Она наполнила ванну серной кислотой, а пальто и будильник бомжа Умы выкинула на помойку. Это заметил мент Сидоров и припёрся к Прасковье с баночками из-под майонеза. И говорит, что чья-то моча разъела мусоропровод, и он берёт пробы. Кислая, говорит. "Нечего её лизать!" - нагло заявила Параша и убила Сидорова бейсбольной битой по голове, и бросила второй труп в ванну. Она вообще была экстремалка и при виде машины сразу интересовалась, сколько трупов в неё поместятся. При этом носила круглые очки-консервы и брекеты на зубах. Это такие железяки, от которых хочется убежать и залезть под подушку от ужаса! Короче, Не Родись Красивой. Прасковья знала, понятно, что отпугивает мужчин, потому что ночами, когда у них был слёт ведьм на Лысой Горе, она брекеты-то отстёгивала, а очки надевала тёмные. Это ночью-то. Поэтому ничего не видела, расшибалась о пни и березки (которые пнями стать мечтают) , но зато выглядела, как Диана Гурцкая, на все 100. И все мужики были её. Только она их всё равно не видела и не могла вспомнить, с кем трахалась. Вот ведьмы собрались в кружок, и возник диспут. Одни говорили, что два трупа следует похоронить по-христиански, с отпеванием. Другие стояли на том, что самоубийц и невинноубиенных надо хоронить раздельно от остальных. Так, слово за словом, и началась драка! С Прасковьи сорвали тёмные очки и растоптали их. И заметили, что девушка абсолютно лишена женской красоты, и выглядит, как выглядела командирша женского полка охраны Зимнего Дворца в революцию. То есть, полным мужиком! "Как мы могли её трахать?" - подивились Хома Брут и другие хулиганы. А Параша с горя села не на свою метлу и прибыла не на свою остановку. А в район Митино. Там как раз проходил съезд братков-профессионалов. Это были лысые бандиты, они убивали и грабили предпринимателей. "Допустите до дружбы! Мне, в конец ошалевшей, только это и нужно!" - стала петь им Параша. Но они шарахнулись от неё, как от прокажённой. "Ну что ж ты страшная такая! Прячутся в подъезде хулиганы! И наркоманы крестятся!" Это было сказано про Парашу местным пиитом Есениным. Он был одним из братков, самым безобидным и ботаническим. Но он один ценил и понимал красоту родного Митино. Когда собака гадила около деревца, он хватал собаку за ухо, а собаковода бил ногами в живот. Потом, так же держа собаку за ухо, выкапывал деревце и показывал собаке, что ею обо.санные корешки больше не растут и не размножаются. Собака деловита качала головой и зарекалась больше писать на это дерево. Но однажды Есенин натолкнулся на пень, который ему выкопать не удалось. Не удалось, и всё тут! Так что, пока одной рукой он его выкапывал, другой так открутил собаке ухо, что получилась спираль. И собака озверела и покусала его. В смертной постели он к тому же ослеп и написал завещание через шаблон, где были прорезаны строчки. Он писал своим браткам на фене, так что этого мы вам пересказать не можем. Но ничего криминального там не было. Только, что нужно беречь природу и чистосердечное признание, где похоронены 10 трупов, включая 2 трупа Прасковьи, он ей помог по-братски, так как увидел под обносками тоже поэтическую душу. Примечание: не путать великого Есенина и нашего, ПВН-овского. На всякий случай, изменю ему фамилию на Исинин. Так и читайте. Но, так как я пишу вчистую экспромтом, то уже не буду исправлять в вышеобозначенном тексте. Короче, все погибли. Прасковья погибла так: она шла по проезжей части, когда в неё врезался автобус. Из него через переднее стекло выпали люди, и газета "Гудок" написала, что Прасковья отделалась лёгким испугом. Паранья наша пошла в редакцию, схватила редактора за грудки, сняла тёмные очки, сплюнула через дыру между зубами и процедила: "Это автобус отделался лёгким испугом!" Тут ей на голову упал редакционный глобус Украины, с которого редактор высасывал из пальца экспромтом разные небылицы про хохлов, и нацепился на Парашу. Она не поняла, что происходит, и стала метаться из стороны в сторону, и выпала из окна на 22 этаже редакции. И её нет больше с нами. Это ко мне в комнату залетел воробей, так бился в стекло, дурак. Пришлось открыть оба окна. К.

ЭПИЛОГ

   Эти рассказы копились долгие 10 дней, но в них нет халявы и филоненья. Это полновесные сказки. Средние, конечно, труднее писать, а последние легче, потому что 10-тка закончена, наконец-то! Урр-я! К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"