Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 96-97

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-96

("Письма в никуда"-96)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-951

   12 октября 2006 года. Всё, я теперь крутой: у меня два компьютера, можно мастурбировать в два раза чаще. (Шучу. На самом деле, если не хочется, то не хочется.) Карточку мою не починили, но дали другую совместимую. Как же я радовался, когда компьютер стал показывать с ней! Я бегал и орал что-то. Но потом выяснилось, что нужны драйверы, без которых только 16 цветов. (А надо 256.) И при них картинки не открываются. Только чёрно-белые. Так что завтра буду спрашивать, есть ли у них диск МЕ. Я и сегодня спрашивал, но проспал, когда надо было перезвонить. Так что в Бога я поверил на 50%! Вот сделаю все цвета, тогда поверю полностью. А щас хочу, в RTF пишу, хочу - в DOC. И, главное, дорогие мои, снова могу выходить в Интернет и публиковаться. Правда, я подозреваю, что это бесполезно, потому что на каждого мудреца довольно простоты. Печатать будут не меня, а каких-нибудь придурковатых Донцовых или Марининых. Ладно, извините, девушки, я не хотел вас обидеть. Но вы же тоже согласитесь, что у меня такая палата ума, что я мог бы всех вас снабдить (осеменить!) . Итак, сказка. Сидел автор перед компьютером и игрался со своим перцем. Как вдруг упала ядерная бомба, и всем стало хорошо. Нет, автор подбежал к месту падения бомбы и поймал её голыми руками. Бомба любовно лизнула автору щёчку и свернулась в клубочек. А авиатор США, как только узнал, что бомба не взорвалась, так выстрелил себе в лоб. Но у него был такой лоб (как у Зюганова) , что пуля отскочила и залила чернилами важные документы. А именно справку Зюганова, что он прошёл в возрасте 25 лет пешком 75 километров, на велосипеде - 95, а на метро - 999! И сделал все прививки, чтобы работать Генсеком ЦК КПСС (Вечная ей Память!) Всего ничего не хватает Зюганову: он должен всех называть "батеньками моими", носить кепку и оттягивать подтяжки, когда станцует на броневике ("А сейчас - дискотека!") И тогда именем Зюганова назвали бы метро, а все домохозяйки вступили бы в партию. Итак, поймал Вася бомбу и притащил её домой. Типа того, как один мужик похитил из МОРГа труп женщины. Там он усадил её за стол, намазал помадой губы, брови и ногти. И т. д. Одел в платьице и стал любить. Засунул он перец туда, где обогащённый уран-976. Бомба ему и говорит по-русски: "Батенька мой! Ты не сюда засунул!" "Рот закрой!" "Я хочу только сказать, что я была воровкой!" "А сейчас я тебя опущу!" "А я тебя просто съем!" - ответила бомба и съела его перец. Так Вася оскопился (обложался) . Он стал ломать красивые обнажённые руки и плакать: "Кому я теперь нужна?! Никому!" (Вы понимаете, что это уже попахивает идиотизмом: бомба какая-то! А если представить, что это - секс-босба? А Вася всё детство играл в куклы в "дочки-матери", и только член ему мешал. А в остальном он был девушкой: та же нежность, свежеть и уход! УХОД, понятно? Не вход, не выход.) Итак, взял Вася бомбу и пошёл её топить в океане. Бросил в воду, а бомба не тонет, потому что бомба в бомбе не тонет. Стал тогда Вася гарпуном её топить со словами: "Му-Му!" А она схватила гарпун и проткнула Васю. Убила. Но её по горячим следам быстро нашёл полицейский патруль В-Икс-146, который ехал только вперёд ("Сержант, поехали вперёд!") Этот патруль приехал из Канады по прямой линии, а потом свалился в Мексиканский залив. Несмотря на то, что их информировала старушка Михеевна, которая загорала на этом пляже в бикини, что, мол, Вася топит девушку. Патруль критически осмотрел Васю, девушку и эту старушку (с её мерзкими прелестями) , а потом по обыкновению уехал вперёд, так никого и не арестовав. А Михеевна здесь же с ротой таких же старушек училась плаванию у инструктора Петрова. (Знаете, это: "Я - инструктор Петров! Я вас обучу методов плавать, которыми я щас вас и обучу!" Или типа.) Все старушки весело побежали в море, потому что Петров обещал после урока всех их обрюхатить. А они были старые девы и никак не могли выйти замуж. А хотели Большой и Чистой любви. Их Петров так и спрашивает: "Хотите, мол?" "Так кто же её не хочет? Только, понимаете, мы не совсем чистые, потому что перепутали одеяла и положили их стороной "НОГИ" к голове." "Тогда все марш в воду!" Но они плавать не умели, и потому их погрызли акулы. Петров вздохнул и стал вычёркивать их из своей Чёрной Книжки. Тут на него наехали какие-то типы в чёрных куртках и цепях-заклёпках: "Папаша, закурить есть?" "М..." "Ты что, глухонемой?" "Да!" "Понятно! Но Книжку нам отдай, потому что в ней записан также дебит-кредит наших махинаций с наркотиками!" Петров уже собрался её отдать, когда приехали люди Жан-Карло и перестреляли всех металлистов. И стали требовать Книжку тоже. Петров с удивлением раскрыл её и увидел там только фигу. (Смотришь в книгу - видишь её.) Он её потряс, из неё вывалились фотографии голых баб. Жан-Карло запричитал: "Курочки мои! Жан-Карло идёт к вам! Но сначала оплатите счёт в 100 долларов!" "Ах, вот ты какой!" - возмутился Петров. - "Трахаешься за деньги?!" "Слушай меня, Петров!" - сказал Жан-Франко. - "У тебя сестра есть? Дядя есть? Хочешь обратно к ним в Китай? Если да, то сам должен заколачивать деньги таким же путём!" Петров ответил: "У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет! Что же будет на Земле через 100 ближайших лет, если мода на детей совсем пройдёт? И вообще: "Зачем ты замочил моих родственников? Ты - плохой дядя, мы тебя не любим и дружить не будем!" ("Ты зачем написал в мой горшок?" - из детсада нам сообщили. Там тоже что-то насчёт не дружбы, но я щас затрудняюсь вспомнить.) Короче, выяснилось, что дядю и сестру (которых у Петрова не было, потому что он был потомственный импотент, как и все его родственники) замочил глава китайской мафии Сунь-в-Чай, а вовсе не Жан-Карло. Но Жан-Карло с пылом (как будто ему было всего 20 лет) взялся помогать Петрову уехать в Китай отомстить Сунь-в-Чаю и скопить денежки проституцией. Карло поимел 100 баб в скоростном порядке и скопил 10 000 баксов. Петров же по его примеру смог поиметь только одну жирную старушку (Кузьминичну) . Да и то вместо платы она предложила ему налить ковш борща! "Маманя! Это же что получается: что я ночью из-под вооружённой охраны 500-килограммовую ванну ползком пёр за ковш борща?!" "Если не хочешь борщ, то давай я тебе стены оштукатурю (я в молодости строителем была по кличке Верка-Каток) . Не хочешь? Тогда - СУХАЯ ПОБЕЛКА!" Плюнул Петров и пошёл к Жану-Карло. Он застал того в постеле сразу с 4-мя девушками. Они были без топиков, не считая Жана-Карло, который был в лифчике. "Всё как-то туманно и неясно!" - заявил Петров. - "Пойду повешусь на дверной ручке!" Все девицы заверещали: "Мы любим смотреть, как вешаются!" И отправились за Петровым. А ему только и надо было это. Он поимел их всех, на ручке не повесился, а поехал в Китай мстить Сунь-в-Чаю. Тот как раз сидел в Гималаях и медитировал. Петров нашёл его и схватил за куртку-аляску: "Ты зачем убил моих родственников?!" На что Сунь спокойно ответил: "Их у тебя нет!" Петров опомнился: "Точно, нет!" И расцеловал Суня: "Теперь мне некому мстить и не за что!" Сунь предложил Петрову недокуренный бычок, и оба они, обнявшись, спели: "Он зовёт меня туда, где нет горя и дождя! Вот так я и войду с бычком в зубах в 2001 год! Танцуют звёзды и Луна, где мы останемся с тобой, где будем только ты и я!" И Петров отправился обратно в Штаты инструктировать старушек. А ночью ему привиделось привидение Михеевны, которое сказало: "Зачем ты утопил меня?!" А телеграф сам собой выдал: "Повесься на ручке!" Петров повесился, а позже арестовали телеграфиста соседней станции. Бедняга! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-952

   12 октября 2006 года. Жил был благородный разбойник Бубле Гум. И вот поскакал он выручать из неволи прекрасную Ребекку. Но то, что она прекрасная, знал только он один, а все прочие считали, что она дура и зануда. А ему просто хотелось любви. (А Лиза хочет любви, она устала ждать!) А так как любовь всегда сопровождалась обильными возлияниями, то было уже всё равно, что трахать. Лишь бы ОНО шевелилось. А так как Бубле Гум уже в молодости трахался с Ребеккой под шафэ, то и щас хотел. А на самом деле она была злючкой и уродом в семье. (Придурковатая, блин, семейка!) И вот влез Гум в замок графа Дракулы, который и заточил Ребекку. На самом деле граф этот был весельчак-умница, из узбеков. И если все прочие феодалы отделились от Бубле Гума (там всякие чеченцы, грузины, молдаване, украинцы, эстонцы и латыши) , то Дракула дружил с Гумом и даже по ночам напевал себе под нос: "Олимпийская сказка, прощай! До свидания, наш ласковый Миша!" и плакал. Итак, и на сей раз, увидев Бубле Гума, Дракула прижал его к груди своя и не отпускал до тех пор, пока в залу не набились стражники. "Прикажете его повесить?" "Я те дам повесить! Как что, сразу вешать! Пошли вон отсюда!" И стражники ушли. "Ну, сын мой, зачем пожаловал?" - отечески спросил Дракула Бубле Гума. "Прослышал я, что у тебя томиться Ребекка, которую я поимел в детстве!" "Расскажи-ка поподробнее!" "Нас мыли в одном тазу вместе в 13 лет. И это была первая женщина, к которой у меня пробудилось влечение." Дракула пометил у себя в блокноте в графе: "Когда вы почувствовали влечение к женщине (мужчине) (ненужное зачеркнуть) ." Это была анкета. Там уже было помечено, что сам Дракула почувствовал влечение, когда их купали с собакой Жучкой. А Ребекка, когда её купали с бегемотиком Гошей. "А ты знаешь, дорогой Гум, что на твоём пути стоит страшный бегемотик Гоша?" "Знаю! Я с ним сражусь! Принесите мне оружие!" Стражники принесли блюдце и столовый нож. Дракула рассвирепел: "Принесите нормальное оружие!" Принесли болтовёрт (1200 об/мин) и пробковый шлем. "Вот сволочи!" - сказал про стражников Дракула. - "Но ты их должен понять: они кроме лопаты ничего в руках не держали. Это же стройбат! Им даже нож в руки не давали, чтобы они не перерезали глотки друг другу. Это же чеченцы, не то, что я - узбек!" "Понятно!" - сказал Гум и взял болтовёрт. "Приведите бегемотика Гошу!" - приказал Дракула. Вошёл Гоша. Он был разодет в шелка и с красной шапочкой на темени. Дракула их познакомил, а потом Гум приставил болтовёрт к виску Гоши и сказал: "Какая хорошая погода щас! Весна! Рыпнешься - просверлю в твоей голове дырку размером с шайбу!" Гоша посмотрел на Дракулу, но тот только зевнул и покивал: "Делай, что он говорит, Гоша! Он же русский, не то, что мы, узбеки!" А русские ценились высоко, потому что имели Сибирь, куда можно сослать всех узбеков, и всё равно снега там будет по уши. Имеется в виду, если их заставить снег убирать. Конечно, русские ценились не так высоко, как англичане или американцы, но Россия близко, а Америка - далеко. И Восток - дело тонкое. Итак, вошла Ребекка. Она хромала на протез (вместо ноги - протез) , у неё была искусственная рука и глаз. При этом всём она стриглась налысо. Как только Гум впервые увидел её трезвым, так спросил: "Неужели дела так плохи?" "О да, сын мой!" - сказал Гоша, выхватил болтовёрт и просверлил дыру в виске у Бубле Гума. Бубле Гум упал, обливаясь кровью, а все трое узбеков принялись делать ему искусственное дыхание рот в рот и бить его электрошокером. "Постойте-постойте!" - сказал Гум. - "Голова тут не главное! Главное, стоит ли у меня хрендель, потому что он - важнее! В бытность свою солдатом, когда наш капитан сошёл с ума и купил всему полку кокосы, о которые все поломали штыки, мне тоже в голову попал чей-то штык. Да вот он, полюбуйтесь! (В голове Гума торчал и штык.) Только не пытайтесь его вытащить: доктор Пистолетов сказал, что он замыкает важные окончания, как типа пол-задницы. И если его вытащить, то вместо головы мне можно будет приставить задницу!" Подивились узбеки, а Гум продолжал: "Так вот, со штыком в башке я поимел и повариху тётю Глашу, и медсестру тётю Машу! И ничего! Потом, правда, у них родились дети со штыками в голове." И Гум приблизился к Ребекке. По случаю жаркой погоды она была одета в одни трусики. Гум начал любовную атаку с чтения собственных стихов, которые тут же приходили ему в голову: "О ты, прекрасная наяда! Твои перси обжигают мозги! Все извилины заплела! И канатчиковы власти колют мне второй укол!" "Извращенец!" - шепнул Дракула Гоше, и они тихо вышли из залы. Видя, что все ушли, Гум набросился на Ребекку и сорвал с неё её жалкие обноски! (Тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится!) Под трусиками оказался вовсе не хрендель Ребекки (как вы щас подумали, нет) , а женское лоно. "Возьми меня!" - сказала Ребекка, но Гум заметил, что из лона торчит прокладка на каждый день "ОBI". И он понял, что они созданы друг для друга: он вытащил из головы болтовёрт и штык, а из Ребекки прокладку и памперс. И оба влюблённых, одетые в презервативы (причём это были огромные презервативы, из которых торчали только ноги) , повалились на кровать. Но тут вбежал Гоша и ударил по голове Гума кочергой. (Голова тоже была внутри презерватива.) Потом Гоша вынес на руках труп Гума и объявил, что юноша погиб от аппоплексического удара. Ребекка рыдала! Она стала бить Гошу протезом руки и вращать протез глаза, что у неё выражало крайнюю раздражённость. Так как она умела говорить только по-татарски, то все её понимали по тем цветам, какое у неё становилось лицо. Чёрное - обида, жёлтое - удивление, синее в крапинку - страх. Была даже такая брошюра, написанная Гошей, где говорилось, как вызвать у Ребекки пастельные мягкие тона на лысине. Но эта брошюра была под запретом, потому что содержала в себе заведомо ложную информацию! Не давайте себя обманывать! Дело в том, что розовые тона вызывались не массажем соска, который поднимает также тонус (и заряжает бодростью на целый день) , а прямым массажем вульвы, простите! Гоша это знал, потому что сам брюхатил Ребекку, и именно с его помощью она лишилась ноги, руки, глаза и облысела. Это он ей все члены переломал. Потому что это был маньяк, который ничего не видел, не слышал и никому не скажет. Дракула воображал, что бедная Ребекка пострадала при сидении в Заксенхаузене (концлагере) , а девушка не могла толком объяснить, что это проделки Гоши. А мы вам скажем, что она не сидела в лагере, а руководила им вместе с Гошей, у которого был чин группенфюрера, и который в связях, порочащих его, замечен не был. А Дракула всем верил! Добряк. Вот и сейчас он приказал с почестями похоронить Гума, а в своей книжке пометил в графе: "Сколько вы похоронили трупов?" "345". Потому что все заключённые Заксенхаузена тоже обязаны были, как все арийцы, любить фюрера в прямом смысле. А Ребекка была обергруппенфюрером. А Гоша уничтожал всех, кто её полюбил, потому что был ревнив. Все жертвы погибли от аппоплексического удара. Дракула упал на могилу Гума и заплакал: "Бедный мой! И мне тут суждено лежать! Это же фамильная могила Гоголевых! Мамми, мамми!" Ребекка его поправила: "Не мамми, паппи! Ему нельзя пить: у них в Узбекии Сухой закон!" А Гоша сказал: "Даже для себя могилы нет! Осталось одно болото! Не смотря, что это тоже русская земля, я в это болото не лягу!" Ребекка обняла Гошу обнажённой здоровой рукой и сказала: "Самый-самый человек дорогой, самый близкий, самый родной! Этот безупречный роман ты придумал сам!" Наконец-то Гоша удивился, как это она разговаривает: она же не понимает ни по-русски, ни по-узбекски! Но Ребекка вытащила из-за пазухи татаро-узбекский словарь, который выучила от корки до корки. И зажили узбеки снова по-добрососедски. Приходили и друзья Бубле Гума, Гоша проводил их на могилу Гоголевых, а они заныкали 2 слитка золота под каменной плитой. Это золото нашла Ребекка и купила на него гоночный "феррари". "На нашей машине едет, сучка!" - сказали бублегумовцы. Но было поздно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-953

   12 октября 2006 года. Ехал на лыжах фуфлыжник и задел палкой сериального негодяя Петю Отстойного. Этот Петя разозлился, догнал фуфлыжника и пришпилил его к ближайшему баобабу, как бабочку. А дело было в Африке. Тогда там впервые выпал снег, и все фуфлыжники-экстремалы стали там кататься. А снег выпал потому, что над Африкой разверзлась озотовая дыра, не хватало азота и озона. Всё потому, что Ирак сбросил на США 15 ядерных бомб, больше не было. Сам Хусейн вылезал из подводной лодки (ви аре ливинг ин тэ еллов субмарин!) и извинялся перед афроамериканцами, что, мол, он бы сбросил и 16, но 16 не достроена ещё. Короче, все американцы вымерли, а афроамериканцы двинули толпой в ЮАР, на свою родину. (Куда один баран, туда и остальные!) Тут как раз Хусейн достроил 16-ую бомбу и сбросил её на ЮАР. Бомба попала прямо в темечку Манделе, и его прозвали пробабилитиком, потому что толика вероятности такого несчастного случая равняется один к миллиарду. Бомба поцарапала Манделу, когда он шёл играть в казино такими же фишками по 1000 долларов, как и прочие америкоафриканцы. На месте гибели Манделы был установлен памятник, где Мандела в кепке отдаёт пионерский салют. Но ночью какой-то злоумышленник краской написал на монументе: "П.др!" Долго потом соскребали эту гадость. Но я щас о другом. Национальная армия ЮАР и полиция решили отомстить Хусейну и погрузились на 15 цеппелинов (дирижаблей) . Причём 5 сразу рухнуло, потому что Хусейн проделал в них дырки, когда посещал ВВС ЮАР. Он тогда перерезал и все антены у танков, и цепь у собаки. Эта собака погналась за ним и откусила пол-ж.пы. Так что теперь Хусейн - инвалид, сидит в кресле-качалке с базукой и кричит: "Я докажу, что и инвалиды могут убивать!" Тут о стойку, около которой сидел Хусейн, стал перетирать верёвки пойманный Хусейном доктор Вольтхаймер (он же месье Жордан и он же - Жос Бомон) . Он так тряс стойку, что на темечко Хусейна посыпались бильярдные шары, кегли, биты, наковальни, пролилось масло (вместе с маслёнкой) и высыпался поп-корн! Доктор уже перетёр верёвки и вдруг увидел Хусейна. Он не узнал его, потому что тот был в беспамятстве. "Вот что эти иракцы творят с узниками! Беспредельщики!" - подумал доктор Вольтхаймер, открыл потайной люк и вынул из него пачку "капусты" и снайперскую винтовку. А потом отстучал на телетайпе в родную Францию: "Задание будет выполнено 12 октября! Жос." А задание у него было убить Хусейна! Засел он, значит, с бесчувственным Хусейном в кабинете Хусейна. А иракцы выслали против него двух солдат. "Да за кого они меня принимают? Даже обидно!" - подумал Вольтхаймер, протянул леску поперёк двери, солдат один упал на подставленный нож и умер. А второго Жос удушил. Потом переоделся в их форму и вышел на улицу. Ему кричат: "Где твой напарник?" А он говорит: "Напарника убил Хусейн!" "Это что, убийство?" "Непонятно, как вы учились в институте? У вас по логике, наверное, была двойка! Если он его убил, то это, понятно, убийство! А Хусейн - убийца. А если он убил солдата, то тот, понятно, умер!" Тут в кабинете очнулся Хусейн и принялся умываться. Потом он заметил на столе револьвер Жоса, взял его и принялся целиться. Он целился до тех пор, пока не понял, что пистолет не заряжен. Хусейн застучал ножками об пол и заплакал, потому что было ему в ту пору всего 5 лет. На его плач прибежали все 7 кормилиц Хусейна. И подставили ему под рот 14 грудей! (Ту тайм севен... ту тайми севен... фотин! (То есть, 2х7=14)). Молокосос гордо отодвинул рукой груди и принялся пить водку (молоко - хорошо, ну а водка - ещё лучше! Молоко хорошо, будем пить, что покруче!) . Напившись, он, покачиваясь, побрёл на улицу с пустым пистолетом. "Жос!" - кричал он. - "Я тебя не боюсь!" А Жос сообразил, в чём дело (он же был в форме иракца) и закричал: "Стреляйте: это сам Бомон! У него и пистолет бомоновский!" Но снайпер месье Фарж заплакал и сказал: "Я не могу стрелять в ребёнка!" Тогда настоящий Жос отодвинул Фаржа и выстрелил из пушки. Ребёнку оторвало голову, но он продолжал механически вышагивать в сторону Бомона. Тот покрылся холодным потом, потому что малыш подобрал свою голову и привинтил на место, только задом наперёд. "Страшный Хусейн пришёл!" - констатировал ребёнок про себя. "Ну чтож, раз ты так, то и мы так! Будем биться, как мужчины!" - и Бомон бросился в рукопашную. "Ребята, пойдёмте на угол!" - умолял дерущихся Фарж. Потом сам полез в клубок тел: "Я научу вас, как это делается!" Потом вышел с фингалом: "Чем это он меня?.." "Кто ударил шефа?! Грубияны!" - заорала подшефная собачка Фаржа Тори. Эта Тори была боксёром, а как известно, такие твари с молоком матери впитали и искусство тайского бокса. Поэтому Тори расшвыряла всех по углам, а сама стала издавать вой и стучать себя по груди типа Тарзана. Она победила! Хусейн и Жос утирали разбитые в кровь носы и губы и бормотали: "Я до тебя ещё доберусь, скотина!" Но Тори уже показывала им жёлтые и красные карточки. Так что в следующем поединке должны были встречаться уже другие бойцы, а именно - Фарж и 7 нянек Хусейна. Няньки нацепили фашистские каски и стали лупить Фаржа по голове тоже касками. "Сдаюсь!" - и Фарж упал окровавленный. И вот идёт похоронная процессия хоронить Фаржа. Впереди на красных подушечках несут его все 2 медальки "За заслуги!". Несут няньки. Но не все. Две из них несут Хусейна, при этом он сосёт у них молоко. За что же получил Фарж медальки? Первую - от полковника Морана, с которым он сидел в одной африканской тюрьме во время марш-броска (секс-тура) в Африку. Моран тогда был в Африке (это проверено) . Он обесчестил жену старшего Хусейна, и скоро на свет и родился уже известный нам малыш Хусейн Хусейнович. Но при побеге из тюрьмы Фарж получил пулю в задницу, и Морану пришлось тащить его 10 километров на себе. За что он и наградил Фаржа медалькой в ярости: у него не было ничего другого режущего или колющегося, кроме медальки. И он в запале воткнул её в уцелевшую половинку зада Фаржа со словами: "Получай, сука! Будешь знать, как получать пулю в задницу! Я же тебе говорил: "Не оборачивайся!" (А Фарж обернулся тогда ещё.) Вот как он получил первую. А вторую он получил от президента Нжалы. Этот президент с детства был дауном и малокровным. У него слезились глаза, близорукость и глаукома. И когда он обходил строй своих войск и всем вручал такие медальки, то не заметил, что строй уже кончился, и повесил медальку на спину Фаржу. Тот как раз в это время стоял спиной, потому что был младшим черпальщиком при местном ассенизаторе дяде Пете. И вот Фаржа нет больше с нами. Жос расплакался. Видя его слёзы, и малыш Хусейн вынул сиську изо рта и разревелся, как и все няньки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-954

   14 октября 2006 года. Отброшу все неприятности, чтобы поэзия свободно лилась из груди моей! Итак, триллер. Жил-был бомж Петрович. И замыслил он обгадить могилу Высоцкого. Вы же знаете, что обычно бомжи (то есть нищие) на кладбище это и делают. А так, как у нас триллер, то это нам подходит. Нам, автору, вообще всё подходит, я не какой-то там ублюдочный Виндовс, которому подавай диск МЕ (дело в том, что драйверы мне не подошли) . Итак, присел нищий, а тут памятник падает и выходит каменный Высоцкий и тренькает на каменной же гитаре: "Каждый слопал поровну харчей, но судья не зафиксирует ничьи!" "Чего?" - спросил перепуганный бомж Петрович и надел штаны. "На дорожке четвёрка первачей, говорю!" - окрысился Владимир. "Я лучше пойду, можно, дяденька?" - спросил Петрович. Но Владимимр только пропел в ответ: "Тоже мне друг, наш гвинейский Сэм Брут!" Видя, что дело совсем труба, бомж помчался с кладбища долой. Видя, что остался без единственного слушателя, Владимир вздохнул, выпил из горла по-чёрному и сказал: "Я рубь заначил, Серёг: опохмелимся! Растопи ты мне баньку по-белому: я от чёрного света устал!" Тут из могил стали вылупляться благодарные слушатели. Они (мертвецы) столпились вокруг Владимира и не скрывали слёз: "Это музыка нашей юности!" А Владимир не унимался: "Он то плакал, то смеялся, то репенился, как ёж! Он над нами издевался: ну сумасшедший, что возьмёшь?" Все зааплодировали, а Владимир спел на "бис": "Он известием нас потряс, что наш советский лайнер в треугольнике погряз!" Это был настоящий успех, и все поняли, что зажглась новая бардовская звезда. Но тут явился Белый-главарь. Он стал орать на мертвецов: "Чего разорались?! Вам кто позволил выходить?!" "О, пришёл, нехороший человек!" - и мертвецы полезли обратно по норам. Но гордый Владимир сказал: "Автобусы не ходют, метро закрыто, в таксе не содют!" и подошёл в плотную к Белому. "А ты ещё кто такой, мурло ты каменное?" - окрысился Белый (он же - директор этого кладбища, который ходил и стучал по оградам, прогоняя цветочных воров). На что Владимир ответил: "А что очки товарищу разбили, то то портвейном усугубили!" "Но-но! Только попробуй разбить мне очки!" - сказал Белый. Владимир взял их, очки Белого, за дужки и посмотрел через них: "Как-то всё неясно и расплывчато!" "Конечно, минус 12 диоптрий!" Владимир наступил на них сапогом и сказал: "Треугольник будет выпит: будь он круг, ядрёна вошь!" Белый ползал по земле, ища очки и бормотал: "Сам ты ядрёна вошь!" Но покинем наших героев и вернёмся к бомжу Петровичу. Он бежал по шоссе в сторону Малаховки и орал: "Каменный человек летает!!" Его подобрала "Скорая психиатрическая помощь" и сказала (доктор, добрая женщина в очках) : "Раз ты, Петрович, свихнулся, то мы тебя забираем. А вот если бы ты был обыкновенный бомж здоровый умственно, то просто бы подох под забором." "Но тётенька, от меня же воняет нестерпимо!" - пробудилась совесть в Петровиче. "А за это получишь люлей!" - и здоровенный санитар в халате с изображением красного креста (он же свастика) ударил Петровича в лоб. Тот упал и ненароком нажал на ручной тормоз. Микроавтобус занесло, и он врезался в машину с банками ПЕПСИ. Ну дальше вы прекрасно знаете и без меня: началась драка между фонтанирующими банками. Приехала милиция. Петрович стал бегать между ментами и цапать их за бронежилеты с воплями: "Ну арестуйте меня! Арестуйте!" "Не надо нас лапать!" - сказали менты. - "Такого вонючку мы не арестуем! Вот, помнится, нам попался голый гражданин бородатый, который лежал в луже под мостом. Это было дело! Как он в метро-то ехал? Ведь пустили его! А он нам всё кричал: "Долой стыд!" Вот это был монстр, апологет нижнего мира!" "Какого-какого мира?" - не понял Петрович. Но санитар не обратил на него внимания и продолжал: "Наверное, стоял этот голый гражданин, держался за поручень, а на него глазели бабы! Не даром они все распевают: "Ну что, девки, по-маленькой и бум немного пьяненьки! И пусть на нас глазеют мужики! А мы на них набросим поводки!" Но на этого идиота вряд ли кто мог накинуть поводки, потому что он идиот! А ты, Петрович, не идиот, а просто косишь от армии!" "Да какая армия, касатик? Мне уже 100 лет в обед!" - ответил Петрович. "Ничего не значит!" - сказал санитар. - "Вот придёт к власти Жириновский, он и тебя, и меня, всех заберёт в армию! И придёшь ты домой только через 25 лет!" - и санитар пропел: "Белые кораблики, белые кораблики - это облака!" Короче, вышвырнули Петровича из "Скорой" как вонючего бомжа. И пошёл он пешком по Егорьевскому шоссе. Шальная мысль не давала покою Петровичу: "Вот брошусь под грузовик, узнают они тогда, кто настоящий идиот, а кто только косит! И тогда меня положат в больницу с переломом. И называть меня будут Петровичем-шоссейновичем (потому что попал в ДТП на шоссе!)" И бросился, говорим мы, Петрович под грузовик! А тот перевозил напалм! А рядом проезжал троллейбус, на который и выплеснулся весь напалм! И все пассажиры сгорели заживо. Они тянули к Петровичу трепетные ручёнки из огня и молили: "Петрович, спаси нас!" Но Петрович виновато бегал вокруг пожарища и кричал: "Я же простой бомж! Я не знаю, как вас спасать!" Тут Петровича отодвина в сторону железная рука Жириновского, который как раз сюда приехал. Он сказал: "Я знаю, как!" И принялся всем раздавать майки с надписью "ЛДПР". Все пассажиры с благодарностью одели майки и сфотографировались вместе с Жириновским. Ну а потом продолжили гореть и погибли. Жириновский потёр ручки: "Так-так!", рассматривая фотографии. А потом обернулся к Петровичу: "Ты ещё здесь? Марш под душ, а потом на фронт! Кругом! Шагом марш!" И Петрович потопал прочь от этого полоумного. (Я извиняюсь, я не хотел его обижать.) Петрович стоял под душем и смывал татуировки и наколки. Тут только выяснилось, что у Петровича слишком большая для мужчины грудь, а члена вообще нет. "Ты кого нам привёл?!" - набросились на Жириновского медсёстры. - "Он же женщина!" "При свете пожара мужчиной казался!" - оправдывался Жириновский. "Дальтоник ты, что ли?" "Ты кто: мужчина или женщина?" - прямо спросили врачи Петровича. "Я не знаю!" - заплакал Петрович, ломая руки. - "Я всегда думал, что я - мужчина и носил мужские одежды, потому что думал, что у мужчин нет уда!" "А что же у них есть тогда, кретин?" - спросили врачи. Жириновскимй послушал-послушал этот бред и тихонько ушёл на фронт командовать фронтом имени Жириновского. "Я думал, что у них этот... х..." "Х.й?" "Нет, х... хобот, во!" "Мы щас тебе такой хобот покажем!" - возмутились врачи, расстегнули ширинки и принялись насиловать Петровича. Слабонервных сестёр попросили удалиться. И они изнасиловали Петровича по всей программе. Это как в моём отделении сёстры поговаривали, что замок совсем изнасиловали в двери (потому что часто вставляли ключ) . Но тут дело другое. Тут пахнет трибуналом! Одна сестра позвонила товарищу Берия и рассказала о случае изнасилования бомжа. Берия долго смеялся, а потом сказал: "Жить стало веселее, правда, батенька мой?" Батенька (а это была сестра милосердия) подобострастно похихикала. А потом товарищ Берия предложил ей самой стать его любовницей. Она не согласилась. Тогда товарищ Берия угнал в Сибирь без права переписки её мужа, отца, деда, сына, свёкра, тестя, свояка и шурина. "А теперь?" "Теперь дам!" - сказала со слезами на глазах сестра. - "Только верните моих шурина... э... зятя, свёкра и кого ещё угнали!" "Хорошо, дорогуша, только при этапировании произошли беспорядки, и мы вынуждены были (понимаешь: пришлось! Мы не хотели, но Сталин точный и гордый дал приказ!) расстрелять всех твоих близких! Теперь дашь (после такого?) ?" Но сестру уже было не унять. Она забыла о родственниках и жаждала секса с товарищем Берия. После секса, когда они лежали и курили, она, наконец, раплакалась в жилетку Берия и спросила: "Неужели мои дела так плохи?" "Не совсем, дорогуша! У меня как раз у приятеля подох хомяк! Так я дам тебе его тушку поиграться! Или ты предпочитаешь, чтобы тебе в утешение я подарил живого хомяка или щенка?" "Щенка бы лучше!" - обрадовалась сестра и расцеловала товарища Берия взасос! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-955

   14 октября 2006 года. Про Женщину. Жила-была женщина-сантехник. И вот выходит она из дома с круглыми глазами: это значит, что прорвало канализацию! Но Лиза хочет любви, она устала ждать! И стала она везде искать любовь. Посмотрела в канализацию: нет любви. Посмотрела на бомжей: нет. И вдруг тут на белом коне едет Принц! Обрадовалась Лиза и бросилась целовать принца! А он отстранил Лизу и говорит: "Не сейчас, крошка! Щас же я еду устраивать холокост всем евреям!" И ускакал. Уселась Лиза ждать Принца и думает: "Вомен из те ниггер оф тэ ворлд!" (Женщина - натуральный ниггер в миру по жизни!) Через четыре зимы и весны прискакал Принц обратно. Только без ноги, без руки и слепой! Потому что злобные евреи с коммунистами повредили его. Лиза как раз в это время ходила на экскурсию в концлагерь Заксенхаузен, где на тачке были свалены голые трупы. Так от них так воняло, похуже лизиной канализации. И она подумала: "А на кой нам всё это надо было? Теперь страна оккупирована иностранцами, а бедный фюрер сожжён в саду собственной канцелярии!" Потом увидела Принца и говорит: "Бедненький! Наверное, трудно было отыскать мой дом, ведь ты слепой!" "Не труднее, чем свой собственный!" Лиза заплакала, потому что его собственный дом был давно разбомблен. И там погибли его жена и дети. Жену звали Катя Козлова. Принц как узнал, так повесил голову и загрустил: "Один, совсем один... Один, совсем один!" А потом пустился впляс: "Один-совсем-один!!" И спросил Лизу: "Добрая девушка, а ты мне дашь?" "Дам!" И Принц с размаху расколотил книжный шкаф, вазон с цветами и тумбочку. Он же слепой, ничего не видит. Но он сказал Лизе: "Мне начхать, что я слепой, главное, что ты мне дашь!" Дала ему Лиза, а потом ушла получать эрзац-хлеб по карточке берлинца. (Типа "карточки москвича". А наш Принц пел типа "Любовь? Любовь... Любовь!") И вот решил Принц выйти на свет божий. Запасся палкой и стал стучать по ногам прохожих. Одному эту палку вставил между ног, так они и шли. Тут возникли конфликты: люди решили, что он притворяется и стали на него шикать. Так он снял чёрные очки, и все увидели, что глаз нет. Но тут пришла Лиза с рынка и принесла искусственные глаза. Она приклеила их скотчем к Принцу, и теперь он на всё смотрел этими глазами. Притом Лиза притаранила ему и очки типа такого, что на пружинках как бы глаза вываливаются и пружинят. "Нет, спасибо, добрый юноша, конечно! Но работать надо, работать!" "Я - Лиза, а не юноша. А это я купила после работы!" - сказала Лиза. "А мне как-то по барабану, кто ты: юноша или девушка! Всё равно я ничего не вижу этими фишками." Тут Лиза положила его руку себе на грудь и спросила: "А так?" "Похоже на грудь!" - заявил Принц. - "У меня тоже такая есть, только поменьше!" "Ты ничего не понимаешь! Я ждала тебя 4 года!" "И у тебя не было мужчины?" "Не было!" (Если не считать нескольких унтеров и сапёра Водичку, который обозвал её "поленом". Но до детишек дело не дошло, потому что Лиза предохранялась. Но Принцу это знать не надо.) Короче, Принц снова обрушил полку с книгами, одна древняя книга раскрылась, и Лиза смогла прочитать и увидеть, какого цвета и рода бывает помёт у детишек, заболевших свинкой. Там красочно это прорисовывалось. Лиза захлопнула эту медицинскую энциклопедию и подумала: "Наверное, есть средство исцелить Принца!" И стала читать снова. Оказывается, в горах Манчжурии есть такая травка, которая называется "негрустин" и лечит всякие недуги. Но она под запретом, так как является наркотиком. Лиза усадила Принца на кресло на колёсиках, собрала пожитки и отправилась пешком в Манчжурию. Принц ездил на своём кресле по комнате и долбал всё, что попадается под руку. Но он верил в Лизу. И мы верим, потому что счастливый конец очевиден: она щас принесёт травки, Принц прозреет и узнает, что Лиза встретила другого мужчину, а именно - манчжурского иеромонаха Анисима. Но не так всё просто! Идёт Лиза, её по лицу хлещет лоза, возбуждаясь на наготу! (То есть, это дождь такой манчжурский.) Идёт град, на темя Лизе падают градины, а оставшиеся после ядерной бомбардировки волосики выпадают! И идёт она лысая. Но для Анисима это будет всё равно, так как все монахи тоже лысые. И вот сходит лавина селя (грязи) и топит под собой Лизу, но она выплывает, потому что полосатым шарфом зацепилась за дерево. А шарф чёрный в жёлтую полоску, и на нём написано: "Мегафон! Будущее зависит от тебя! Живи на яркой стороне!" Поцеловала Лиза этот шарф и пошла дальше. Вот идёт и видит караван верблюдов, нагруженный героином. Так Лиза напала на него и вышвырнула все 200 кило в озеро Байкал! А перевозчики стали выдирать у себя последние тоже волосики из бороды и кричать: "Дура лысая! Такую партию героина выкинуть в озеро!" "Пусть рыбы пьют!" - ответила Лиза. "Мы тебе покажем "ковбойские" методы работы! Наверное, ты давно не встречалась с господином Мекаччи?" Дальше они не успели сказать, потому что Лиза влупила им пощёчину и сказала: "Я всегда начинаю нервничать, когда упоминают Мекаччи!" "Дура лысая!" - сказала избитые перевозчики. - "Наверное, тебе пора убраться в ящик для швабры, куда мама высыпает пыль, собранную под холодильником!" А монах Анисим сказал: "Не надо нервничать, добрая девушка! Лучше выпей со мной кумыса (это такое козье молоко) !" Лиза выпила, осоловела и не поняла того, что далее сказал ей Анисим (который не хотел везти героин, но его заставили, напугав, что убьют его жену и троих детёнышей (которым уже пора нереститься!)) . А Анисим сказал, что ей подбросят труп Антонио и арестуют. "Да мне фиолетово!" - пьяно засмеялась Лиза. - "У вас в Манчжурии этих Антонио просто завались! И не пересчитаешь! Может, ты - Антонио? Или ты?" - стала она спрашивать у узбеков (которые перевозили наркоту) (то есть, "дурь") . Но те только шарахались и спрашивали недоумённо: "Откуда ты знаешь, что это наркота?" "Я же училась в колледже!" - пояснила Лиза и упала носом в мешок с героином. "Лиза, ты О,Кей?" - спрашивал напуганный Анисим. "Такую кобылу сам таскай! Чем больше сдашь, тем лучше!" - сказали перевозчики и скрылись за перевалом. Анисим тряс Лизу, но она спала сном покойницы. Тогда Анисим посмотрел на прекрасные горы Килиманджаро и подумал: "Ах, оставьте ненужные споры: я себе уже всё доказал! Лучше гор могут быть только горы, на которые ещё не бывал!" "Никто не бывал!" - поправил себя Анисим. Тут Лиза очнулась и стала трогать Анисима за подбородок: "А ты кто такой будешь, парниша? Какой красавчик!" "Я есть Анисим! Ты меня не узнаёшь?" - спросил опечаленный Анисим. "Знать не знаю про Анисима! Знаю Федота, Николу (что взял топор) , Никифора (что взял дрын) ... А Анисима? Скажи хоть, что он взял?" - сказала Лиза. "А Анисим взял свой уд!" - терпеливо объяснил Анисим. "Точно! Теперь я тебя узнала! Но мне нужна, понимаешь, травка для одного слепого братана! Травка "негрустин"!" "Знаю я эту травку!" - сказал Анисим. - "Её здесь, как в Африке песка!" ("Родной, принеси песочка!") И стал Анисим вырывать этот сорняк и класть в рюкзак Лизе. Лиза смотрела-смотрела, а потом влюбилась в Анисима. "Я люблю тебя! Возьми меня!" "Я тебя тоже люблю, но чисто платонически!" - заявил неожиданно Анисим. - "Потому что я, как и прочие монахи, оскоплён!" "Мне на это наплевать!" - заявила Лиза. - "Будешь любить меня, как женщина любит женщину! И такие пары бывают! Будешь пальцами!" И они вместе вернулись в Берлин. К этому времени вся лапша и эрзац-хлеб у Принца кончились, он ездил везде на колёсиках и орал: "Люди - звери! Люди - звери!" Лиза засунула ему в рот "негрустин", и он моментально прозрел и увидел Анисима! "А это ещё что за прыщ?" - спросил Принц. "Я - Анисим (в миру - Павел) ," - с достоинством сказал Анисим. "Ты зачем припёрся? На кой?" "Я люблю Лизу, а она меня! Мы будем типа лезбиянок!" - ответил Анисим. "Ну жуки," - не удержался Принц и протаранил Анисима креслом на колёсиках. Лиза сказала: "Не хрена таранить моего Анисима!" "Значит, ты меня бросила?" - спросил Принц. "Нет, ты будешь иногда тоже любить меня, только как мужчина. У нас будет "шведская" семья на троих. И я рожу тебе бэби!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-956

   16 октября 2006 года. У меня типа 1001 сказки Шахрезады. Сказка про Шахрезаду. Это был мужик в женском теле! Сторонник гомосексуализма! Поэтому-то он и не давал шаху 1001 ночь, вешая тому на уши лапшу. А когда после 1001 сказки шах помер от скуки, Шахрезада дала наложницам из гарема. И они стали любить друг друга типа лезбиянок. Но про что же были сказки эти? Про Синдбада-морехода. Который вообще был импотент. Потому что даже сиренам его не удалось соблазнить. Всех прочих аргонавтов сирены соблазнили. И когда Синдбад шёл очередной раз в обход корабля своего (на вопрос о том, воруют ли моряки марочное вино, которое трое братцев-виноделов доставляли в Неаполь) , то на него уставились голые задницы матросов и сирен, занимающихся этим на палубе. Синдбад вздохнул и сплюнул. Тогда его осенило: он решил давать советы матросам и сиренам, потому что как теоретик секса был спец. А зато практики никакой. Он подошёл к ближайшему матросу и стал его учить, как это делается. Синдбад стал раздвигать ноги сирены и делать движения тазом типа "Ай ляйк ту мув ит мув ит!" (Я люблю двигать попой! Давай подвигай попой!) Сирена и матрос покрутили пальцами у виска и спрыгнули в пучину, благо корабль Синдбада стоял в доке у устрова Лесбос. И матрос с сиреной продолжали "мув ит". А на корабль между тем, приплыла делегация лесбиянок. Им понравилось, что матросы любят сирен, не смотря на то, что лезбиянки не прочь были бы сами любить сирен. И вот смотрят они: что за угрюмая фигура бродит по палубе? Что за вывеска висит? "Диско-бар закрыт"? Танцевать у нас разрешено: джигу, румбу и танго!" Оказывается, это мается неприкаянный Синдбад. И тогда предводительница лезбиянок решила дать ему. А он говорит: "Нет, добрая женщина! Я - потомственный импотент! У меня всегда с этим удом проблемы. Не держится! И дед мой так помер, и отец. И уды не держатся, и ноги. Деда так вообще завалило каменными плитами, повредив уд. И он только сказал: "Черезчур тяжело!" И помер." Видят лезбиянки, что с этим отстоем ничего не поделать, и уплыли обратно, объявив войну Синдбаду и дав ему Чёрную Метку, где было написано: "В 10 часов вечера!" Синдбад стал бегать по кораблю и всех призывать к отплытию, но матросы махнули на него пенисами и продолжали кувыркаться с сиренами. Тут прилетело первое ядро лезбиянок (пушечное) . Синдбад сказал: "С берега корабль не виден. Они метятся на наш стяг. Его надо спустить!" Тут вмешался повар Сильвер, который трахал сразу трёх сирен. Он временно отстранил их и сказал: "Гордый морской обычай не позволяет спустить флаг! Если позволите, я лично навещу лезбиянок и заставлю их закончить провокацию!" И Сильвер пошёл на костыле на берег. Он ввалился в кибитку лезбиянок и заявил, что они позавидуют мёртвым. Лезбиянки, как его увидели, сразу заорали: "Мужик!! Флэш!! (Плоть!) И давай голышом гоняться за ним! Позже Сильвер рассказывал, что по-настоящему испугался, потому что за ним гнались сразу 40 голых баб. Прибежал он на корабль и велел поднять паруса. Горестным было прощание сирен с матросами. Сирены пели: "Хэлло эмптинес, хэлло лонлинес!" (Привет одиночество, привет пустота!) Они утирали слёзы. И у Сильвера за одну ночь тоже выступили слёзы, а ноги встали дыбом на палубу. Потому что он всем представлялся, как инструктор Петров! (Школы выживаемости.) И вот сидят на корме Сильвер и Синдбад. Синдбад говорит: "Да-а!" и предлагает Сильверу морковку. Тот брезгует, но в знак дружбы предлагает Синдбаду закурить. Нет. Тогда Сильвер и Синдбад танцуют танго (которое разрешено!) , причём Синдбад неосторожно обрывает брючины у Сильвера. Тот свирепеет и оголяет свою хилую грудь, где вытатуирован Синдбад с морковкой в зубах. И корабль плывёт. Вот встали они во фьорде, а вода между тем убыла: был отлив. Синдбад говорит: "Матрос Ихолайнен, измерьте глубину воды!" Ихолайнен возвратился с пустым ведёрком и говорит: "Христофор Бонифатьич! Воду измерить не удалось из-за отсутствия оной!" "Что?!" А "Арго" висит между двух скал. И тут вдобавок на корабль стали прыгать белки, которые спасались от пожара! Так они выцарапали морякам по глазу и сказали: "Мы вас помирим и поссорим одновременно!" "Только одновременно! Раз! Два! Три!" - сказали страшные морские пираты во главе со своей атаманшей и сбросили на палубу два ведра. Но одновременно у них не получилось, потому что они были тупые с детства и сбросили вёдра на счёт "два"! Они-то и подожгли лес, из которого выпрыгнули белки. Одно ведро попало по голове Синдбада, и у того началось пучеглазие. "За что вы убили моего капитана?!" - закричал пиратам Сильвер. Но тоже получил ведром по голове, и тоже спучиглазил. Так они и стояли на палубе и махали на прощание пиратам руками: пучеглазые. Ихолайнен запричитал: "О, горе-то какое!" И принялся листать методичку "Как лечить от пучеглазия?", которую заранее всем матросам и выдали, потому что пучеглазие - самая страшная опасность, какая могла их постигнуть. "Надо ударить по голове твёрдым тупым предметом!" - прочитал Ихолайнен. "Продолжение в следующем номере, который называется "Милениум эдишен". Стал бегать по кораблю Ихолайнен, чтобы найти второй том методички, но у всех был только первый том и, тем более, он назывался "Грехи отцов", где про пучеглазие вообще не говорится, а есть некий остряк, который без устали острит. Но все его остроты относятся к предшествующим событиям, и поэтому кажутся полной ерундой. Ударил тогда капитана и повара Ихолайнен томом по голове: нет, не проходит пучеглазие. Тогда ударил своим лбом по лбу больных. И пучеглазие прошло. На радостях Ихолайнен снарядился на берег за едой и вскоре принёс целую курицу. За ним волочилось семейство угрорусов (которые проживали в Финляндии) и клянчило 50 луидоров. У папаши на глазу был синяк, но Ихолайнен объяснил Синдбаду, что это курица (в бытность свою ещё живой) села на глаз папаше. "А если ты не провалишь вместе со своей семьёй, то сядет и на второй глаз!" - пригрозил Ихолайнен. Так конфликт был исчерпан. Синдбад ошалело сидел на корме и грыз морковку. На ум ему пришли лирические стихи: "Морковь - любовь! Любовь - морковь!" И ещё один анекдот: "Мне пожалуйста огурцы подлиннее и потоньше!" - говорит продавцу одна женщина. "А мне - покороче и потолще!" - другая. А третья говорит: "А мне - любые: я их есть буду!" Смешно, потому что понятно, что первые две женщины собрались любить огурцы. Синдбад рассказал этот анекдот Сильверу, но до того дошло только на третьи сутки. Он тогда неожиданно рассмеялся. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-957

   17 октября 2006 года. Однажды шёл агент Скалдер, и его ударяет по черепу летающая тарелка. "У, титька летающая!" - сказал Скалдер и погрозился кулаком. Но тут только до него дошло, что он коллекционирует летающие тарелки. Он побежал за ней с сачком для ловли летающих тарелок и поймал. Под сеткой сачка было видно, как из тарелки высыпали зелёные человечки с хлеб-солью и приветственно замахали ложноножками. "Ага, сволочи зелёные!" - сказал Скалдер. - "Задобрить меня хотите? Ну уж нет! Всем известно (включая даже меня и Скинера) , что добрых инопланетян не бывает!" И стал он, как клопов, давить человечков. Те моментально выкинули каравай с солью и достали бластеры! "Вот так-то лучше! Наконец-то вы озверели и хотите поработить Землю, начиная с Нью-Йорка! Все думают, что небоскрёбы протаранили исламисты, так нет: это были инопланетяне! И я, Скалдер, это документально докажу!" - решил Скалдер и взял в горсть всех инопланетян. Они что-то пищали про мир, дружбу и жвачку, но Скалдер их не слушал. Он сел в машину рядом с агентом Мали и сказал: "Курс - на Нью-Йорк!" "Опять ты что-то затеял, Скалдер! Ну почему ты не такой как все? Почему ты не адекватный? Сидел бы щас в Бюро, перебирал бумажки или личные дела персонала! И получал свои 600 баксов! А так мы мотаемся по всем Штатам и сидим без денег! Опять, что ли, поймал инопланетянина?" "Вот пилит! Сидит и пилит-пилит!" - подумал Скалдер и сказал: "Закрой пасть! Не одного, а целую горсть инопланетян! Но они мне нужны, как улики! Я посажу их в самолёт, и они опять протаранят башни Торгового Центра!" "Скалдер, башен больше нет!" "Нет, есть: архитектор расстрелян, но он успел воссоздать копии башен из стекла. Какая ты тупая, Мали, что даже этого не читала в жёлтой прессе "СПИД-инфо!" "Я такую дребедень не читаю!" - гордо отвернулась Мали и замолкла. Скалдер вёл машину и походя игрался с инопланетянами на приборном щитке. Теперь они не грозились, они все стояли на коленях и содрогались от рыданий. "Правда, они забавные?" - спросил Скалдер, по пути сбивая старушку с продуктовой тележкой. Тележка откатилась в сторону, а Мали взвизгнула и стала лихорадочно подкрашивать свои и без того алые губы помадой. "Ты о ком? О сбитых ситарушках?" - спросила она. "Да нет, я о человечках!" "Не верю я в твоих человечков, Скалдер! Сам ты дурак, а человечки твои вылеплены из пластелина, это каждому известно!" - сказала Мали. Тут Скалдер врезался в самосвал и протаранил его. Бедный водитель самосвала успел выброситься, а его машина съехала на обочину и врезалась в столб. Моментально наехал "Дорожный патруль", и водила стал кричать на машину Скалдера, которая и в огне не тонула, и в воде не горела. Могла таранить самосвалы. "200 лошадей под капотом и бронированная!" - сказал Скалдер. Мали между тем взяла одного зелёного человечка и оторвала ему голову: "Я же говорила: они из пластелина!" "Что ты понимаешь! И хватит отрывать моим человечкам головы! Нашла забаву! Отдай!" - и Скалдер вырвал безголового человечка и бросил его на остальных. Те повалились под тяжестью трупика и стали грозиться кулаками. Малдер между тем съехал на обочину и посшибал все предупреждающие полосатые столбики, которыми так полны дороги USA. Затем машина въехала в лес и стала петлять между деревьев, так как человечки применили усыпляющий газ. Мали и Скалдер временно отключились и стали сшибать деревья. Деревья попадали, а бронированный авто Скалдера благополучно выехал на дорогу. Скалдер очнулся и растормошил Мали: "Правда, они презабавные!" (Человечки.) "Не хрена они не презабавные! Смотри, Скалдер: бензин, твоя кровь, на нуле!" "Не моя кровь, а кровь авто! Да, долго мы блуждали по лесу," - и Скалдер обернулся. Вместо леса остались одни поваленные деревья. Человечки, наконец, вышли с транспорантами: "Отпусти, нас, Скалдер! А мы исполним три твоих желания!" И решил Скалдер отпустить человечков, но только после того, как документально заснимет, как они таранят небоскрёбы в Нью-Йорке. И говорит: "Хочу быть женщиной!" "Раз плюнуть!" - с этим транспортантом вышел один человечек. И Скалдер ощутил у себя груз женской груди и длинные волосы. "О, Мали, работает!" - закричал он нежным грудным женским голосом. Мали поглазела-поглазела, потом дала пощёчину этой женщине и пожелала, чтобы вместо неё в машине оказался качок! Инопланетяне исполнили, и Скалдер превратился в качка-блондина (блондин, 21 (год)) с жёлтой косичкой. Скалдер сказал: "А женщиной быть всё-таки прикольнее!" "Что ты пониаешь?" - сказала Мали. - "Быть женщиной отвратительно: нельзя носить обтягивающее, белое и нельзя танцевать! Потому что мешает прокладка на каждый день! А каждый месяц отходят воды и выходит яйцеклетка!" "Что ты понимаешь?" - ответил в свою очередь Скалдер. - "Вот когда я был только что женщиной, у меня никакая яйцеклетка не выходила!" "Потому что ты - дура! Но я исправила эту оплошность: теперь ты - качок и будешь любить меня!" Так всё и произошло. Мали и качок Скалдер повалились на заднее сидение, а управление перепоручили резиновому автопилоту Отто. Человечки на щитке в панике повалились все на щиток и закрыли от ужаса лапками глаза. Потому что этот Отто был безбашеннее даже самого Скалдера. Он ехал по встречной полосе и таранил все грузовики и малолитражки. На дороге образовалась громадная пробка. Число раздавленных машин с каждой секундой росло. Вы уже поняли, что Скалдеру не довезьти человечков до Нью-Йорка, потому что их вышвырнет на дорогу, а Отто сдуется. Но это имеет мало значения, потому что между Мали и Скалдером произошли целых три АКТА. И Мали, покуривая, напевала: "Три часа счастья на третьем этаже! Кажется, я узнала, что ткое любовь!" Скалдер застёгивал ширинку и бормотал: "А я иммитировал оргазм с этим поленом." Под поленом он подразумевал не уд, а Мали. Он перевалился на переднее водительское место и обнаружил, что стекло разбито, а человечков сдуло ветром на местность. Только последний из них успел ухватиться за форточку ручками и щас болтался, как ромашка в проруби. "Хочу стать снова Скалдером, а не качком!" - пожелал Скалдер. "Раз плюнуть!" - прокричал человечек и тоже улетел в форточку. Но успел превратить Скалдера в Скалдера. Видя, что больше человечков не осталось, Скалдер притормозил машину и сказал: "Мы сели в лужу, Мали! Теперь поехали снова искать человечков. Я уверен, что мы их найдём. Их, как грязи. Но в Нью-Йорк нам пока рано ехать без атифактов!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-958

   20 октября 2006 года. Ничего у нас не получилось с этиим Валентином. Я два раза зря ездил на ВДНХ (и пешком!) вечерои и утром: Валентина не было. А днём он заявил, что у него кончились CD диски. И мне пришлось пешком же переть на ВДНХ покупать. Я долго ждал, пока он запишет их, и дал ему 40 рублей "скромного вознаграждения": "Купите себе диски!" Но ни один диск не решил проблему. Тут я случайно раскрыл вивер Си, и там все 256 цветов! Все бабы разноцветные! Я опух! Видеоадаптер работает неправильно, а вивер показывает всё! Такого не бывает! Тем более, что помимо вивера всё осталось прежним, 16-ти цветным. Да я уже и махнул рукой на этот компьютер: хрен с ним, пусть будет чёрно-белым. И тут на тебе! Но звонить Валентину я не буду, так как это не решение, а только выдаёт во мне любителя собственной руки! А для второго РС я хочу купить пишущий DVD-R, чтобы можно было писать МР-3 и МР-3 на DVD, потому что я заметил, что аудио диски начинают трещать со временем. Не все, видимо, но неприятно! Столько труда пропадёт. А так я на 1 DVD перегоню до 30 СD-R. Итак, сказка. Пасла бедная Настя козлёнка. Так козлёнок такой умный, что везде, где ни на гадит, ставит табличку: "Здесь был козлёнок!" А прочие таблички с надписями от Шарика, Рекса и разных Бобиков выкидывает со словами: "Здесь это дерьмо лежать не будет!" Но тут во двор вышел боксёр Тубик. Этот Тубик схватил козлёнка и спросил: "Козлёнка не видал? А то я собираюсь спустить с него шкуру!" "Не-а!" - пролепетал козлёнок и свалился в своих трусах в горошек на землю. Тут подбежала Настя и прогнала Тубика, а козлёнку стала делать искусственное дыхание рот в рот. Не помогало. Козлёнок был в коме! Настя распорола ему грудь консервным ножом и стала напрямую массировать сердце! Козлёнок на секунду пришёл в себя и что-то прорбормотал по-албански. "Вы понимаете по-албански?" - стала спрашивать у детворы Настя. Все шарахались, как от сифа! Но тут мальчик привёл свою младшую сестру и приказал показать ей кругляшок, который чего-то пищал по-албански. Мальчик сказал, что он понимает только по-русски (потому что в раннем возрасте взобрался в почтовый вагон экспресса "Украина-Москва" и тайно проник на Курский вокзал столицы. Там у него украли все документы и обувь. И он бомжевал 3 года, за которые выучил весь мат-перемат и три предложения: "Пошёл в ж.пу! С Новым Годом! Да здравствует товарищ Брежнев!" В этом месте рассказа на него зашикали, что его дибильные подробности никому не нужны. Поэтому он перешёл к делу: сестричка его знала азбуку Морзе. Тут пришёл сам Морзе и заявил, что разговаривает только по-английски. Но привёл своего шурина, который знал по-албански. В это время козлёнок помер. Он успел сказать: "Ап-чхи! Кхе-кхе! Буде жива Скиберия!" Переводчики друг за другом закашляли, а последний перевёл: "Я умираю, прощай Бангкок! Песня поётся: "Ах, неспокоен наш Бангкок! Сержант, поехали вперёд! Я страшный получил урок: обход нарвался на налёт! Я отбивался, сколько мог! Прощай, Бангкок!" По иннерции все повторили: "ПРОЩАЙ!" Но Настя подозрительная усомнилась: "Но он же сказал только одно слово!" "Что ты понимаешь!" - набросился на неё певец. - "В китайском вообще 10 000 иероглифов, и одной буквой можно выразить 100 слов!" Настя не стала с ним спорить, а понесла хоронить козлёнка на еврейское кладбище. Там как раз кто-то обгадил все памятники и расписал их свастиками. Настя положила козлёнка на землю, написала ему на лапе фломастером: "УГРИ!" и стала ждать полночи. Дело в том, что если написать на лапе: "Живой, потому что чувствуешь!", то козлёнок будет носиться по всему кладбищу и опрокидывать кресты. Но он будет всё равно сонный и мёртвый. А Насте нужно было вывести с его помощью угри. Потому что "Скраб" не помогал. И из-за прыщей Настя не могла никак выйти замуж, потому что ей уже стукнуло 14 лет! (А вы подумали, что 40? Или 50?) Итак, в полночь все кресты сами собой опали и вышли мертвецы с опавшими тоже удами. Они орали: "Флэш!!" Настя не испугалась, а нагло сказала: "Мужчина, у вас опало!" Но мертвец не обратил внимания и сожрал Настю. А косточки выплюнул. Тут козлёнок неожиданно воскрес и заорал: "Зачем ты сожрал мою Настю?!" Мертвец повернулся к прочим товарищам, прошёлся "лунной" походкой и спросил: "Кто-нибудь понимает по-албански?" Козлёнок махнул в отчаяньи лапой и побрёл домой. Он мысленно ругал себя последним козлом, не уберёгшим девушку. Его печаль смогла как-то притупить проститутка, похожая на Настю, а не на мертвеца. Она была в мини-юбке и изящных туфельках. Она сказала козлёнку: "Цигель, цигель, ай-люлю!" "Ты что, трахаешься с козлами?" "Да!" Но тут только она разглядела, что это действительно козёл. Она плюнула и ушла. А намеревалась она вместе с подружкой привязать козла к спинке кровати и обворовать. А потом убить и выбросить на помойку. Они с этой подружкой размещали везде объявления, что намерены поболтать за платную услугу втроём по телефону. Причём они будут гладить друг друга и залезать в клиторы, а абонент за это время должен переплатить на 7 копеек дороже, потому что время пребывания в клиторе подруги считается час за два, и за вредность выдаётся молоко. Короче, пошёл козёл наш дальше, а навстречу ему идёт целый хоровод девушек-русалок с прищепками на носах. "О, рашен гёрлз-синхронико!" - сказал козлёнок по-английски. "Я, я! Ай ду!" - заверещали девушки, бросили козла в круг свой в бассейне и стали плавать вокруг него. Потом окружили его и дали поцапать за титьки. К слову скажу, титьки у них были не ахти какие, потому что весь жир уходил на тренировки. А титьки были натренированные, но плоские. А потом они связали козла и стали его доставать, что он, мол, в бытность свою Федеральным Судьёй Астаховым, заточил в тюрьму множество мужей этих пловчих. "Ну это было, когда я ещё был человеком!" - заявил козлёнок. - "Но теперь я не так крут! Теперь я просто козлик!" Но разъярённые девушки (не из-за мужей, а из-за того, что козёл увиливает от секса с ними) вмазали ему в морду тортом. Козлёнок обиделся, разорвал путы и перетрахал всех пловчих. Вскоре родились 12 козлов. И пловчихи совершили грех: они утопили своих чад и пошли каяться к Отцу Миките. Отец Микита выслушал их со всей внимательностью, на которую был способен после вчерашнего шабаша на Лысой Горе, где он скакал голый на помеле вместе с голыми же монашенками, изображавшими ведьм. Там он так упился настоя из корнеплода, что до сих пор не мог протрезветь. Корнеплод связал ему язык, и он только гнусавил: "Далээ, сэстрэ моэ!" После того, как пловчихи покаялись, он выстроил их в шеренгу, повернул строй задом к себе, приказал наклониться раком и поднять юбки. Он хотел убедиться, что современные девушки всё-таки носят нижнее бельё. Когда же он не убедился в этом, то должен был признать, что увидел забавную шёрстку. Он схватил плеть и принялся хлестать грешную плоть девушек с воплем "Флэш!" Как вы уже поняли, трахать он их не мог, как и голых монашек, потому что давал обет. И к тому же (я не забыл написать?) был кастратом и пел в хоре мальчиков-кастратов при Магаданской консерватории в конце прошлого века. А потом пел и в юношеской, и в мужской, но всё равно голос имел пискливый. Пловчихи схватили его и потащили ему делать операцию по перемене пола. У них знакомый работал доктором Пистолетовым. И Пистолетов бесплатно пришил кастрату женские яичники, которые ради общего дела пожертвовала находящаяся здесь же пловчиха Олеся. А Олесе в знак общего дела Пистолетов пришил мужской орган из кожзаменителя. И вот каждый вечер Олеся выходила на крыльцо своей избушки, чтобы, как положено всем мужикам, почесать лицо, и каждый раз огорчалась: "Но почему он из кожзаменителя? Почему не кожаный-отечественный? А из какой-то Албании! Да вот на нём и написано что-то!" А как вы знаете, одно албанское слово обозначает сразу 100. Слово было "МЕМЕТ". И я его щас прям у вас на глазах переведу: "Да здравствует Коммунистическая Партия Албании, самой продвинутой европейской страны, вокруг которой вращаются все прочие страны, Луна и Солнце! Даёшь четвёртого кита под Земное блюдо!" Они ещё верили, что Земля - это диск. Хорошо, что не чемодан, всё же. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-959

   21 октября 2006 года. Починил я компьютер, для чего на дискеты перебросил все ему требуемые файлы, чтоб он подавился. А с диска С их не читал почему-то. Ну а теперь он розовый, все 256 цветов работают! Сказка. Жил-был Старик и Море. Тоже было. И вот надел Старик гидрокостюм и нырнул в Море прямо около сливной трубы канализации. Его выловили шведские мореплаватели Амудсен и Гагарин и спрашивают: "От кого это так воняет?" "От меня! Я купался в канализации," - говорит Старик. - "Мне это нравится!" А эта фраза была уговорённой фразой Старика и Президента США Картера. При этой фразе сразу начинали действовать разные службы и механизмы. Так вот: в сторону СССР моментально полетело 20 000 ядерных ракет, в Нью-Йорке погас свет, из глубины Моря выплыли 12 мёртвых аквалангистов. И вдобавок ко всему Ли Харви Освальд пристрелил Президента Картера. Такая каша. Ли Харви потом спрашивают: "Зачем ты пристрелил, понимаешь, любимого Картера?" "Так была же произнесена кодовая фраза! Её передали все программы телевидения (и спутниковые 299 каналов!) , по радио, в Интернете. Даже в космосе её услышали космонавты вместе с рассказом Старика о том, что его не отнимали от груди до 16 лет." И там впервые он почувствовал влечение к женщине: его купали тогда с собачкой Жучкой. Он стал приставать к Жучке и трогать её за писю и груди. И целовать в горячий нос. Но нянечка, Марина Ларионовна, сказала: "Но Жучка! Няня, няня!" Она хотела, чтобы Старик почувствовал влечение к ней. А по-русски она плохо говорила. Она говорила: "Ваш есть рашен лэнгвич очень противный!" За что Старик бил её по голове томом "Война и Мир" и говорил: "Противный? А не тяжёлый?" "Ох, хард! (Тяжёлый)" Так вот Старик отставил Жучку и заинтересовался формами няни. А ей тогда было 34 года, ещё в соку. И ещё да. Так она стала вертеть задницей и грудью перед Стариком, а тот приговаривал: "Покажи, как ты любишь своё тело! Но я люблю только смотреть!" Наконец, она его до паники довела: он схватил её за титьку и заорал: "Хочу ещё молока!!" "Ты же любишь только смотреть!" - разозлилась няня и огрела Старика телефоном по голове. Благо это был мобильник. Старик, обливаясь кровью, упал на кушетку и заорал: "Дура!" А дура пошла в Рамстор спрашивать, что делать, если в горле Старика застрял мобильник? Старик зеленел-синел-багровел, но выплюнуть мобилу не мог. Тем паче, что у него из носа шла кровь, а палец попал в слесарный станок и отвалился. Наконец Марина вернулась из Рамстора и нечаянно наступила на живот Старику. Так как она не видела, куда идёт, потому что читала памятку из магазина, где было написано, что носовое кровотечение не опасно для жизни. Старик орал: "Я всё ещё кровоточу! Давай сюда эти самые, которые вы засовываете себе в эту самую, когда у вас эти самые дни! Прокладку давай!!" Няня отвесила Старику пощёчину, но прокладку засунула в нос. Кровь унялась. Настал черёд пальца. Марина понюхала его и спрашивает: "Чего ты, пельмень, им делал?" "Ничего..." - оробел Старик. "Я знаю, чего! Ты засунул его в этот самый, который ты это самое каждый день, когда у вас период случка!" "Да говори ты по-английски, если по-русски не можешь!" "Фак офф!" "Правильно! Примотай мне его скорее к руке!" Няня примотала. Старик сел к пачке чистых листов и спрашивает няню: "Няня, говорит, тебе никогда не приходилось возвращаться из оккупированной фашистами Германии в Швейцарию, где тебя на столе ждала пачка чистых листов?" "Приходилось!" "А! Значит ты - фрау Мюллер!" "Никакая я не Мюллер!" "Поздно! Я тебя раскрыл! Ты - Мурка-Мюллерка и за это пулю получай!" И убил свою няню Старик. Тут у него опять отвалился палец, что помешало ему как следует скрыть следы своего преступления. Так как он был хирург-паталогоанатом, то запросто расчленил труп няньки и пришил ноги к животу, а руки к ушам. А потом заколебался шить-пришивать этот ком кровавой плоти и просто сбросил его в подпол. Тут в его квартиру постучали. Пришёл майор Пронин из СМЕРШа. "Так-так, гражданин Старик (он же Ди Каприоли, он же Геббельсшумахер и Ева Велосипедко) ! В молчанку играть будем?" "Да что я сделал?" - оправдывался Старик. "Вся комната в крови, на полу валяется мобила, из носа у вас торчит прокладка: всё это наводит на мысли!" "На какие ещё мысли? Это у меня палец оторвало! И носом кровь шла!" "Отпираться думаем, так? А как вы объясните это?" - и Пронин достал у себя из-за спины клубок окровавленного мяса, который раньше служил нянькой. "Ах, это!" - облегчённо расхохотался Старик. - "Так бы сразу и сказали!" И он взял гитару и стал петь: "Раз пошли на дело я и Рабинович! Рабинович выпить захотел! Там сидела Мурка, а из под полы торчал наган! Прощай, дорогая!" "Доступно?" - спросил он. - "Это труп Мурки! И я, как порядочный вор в законе, был прямо вынужден её кокнуть!" "Так бы и сказал!" - облегчённо вздохнул Пронин и наподдал этот клубок ногой. Клубок разбил окно и шмякнулся на улицу. "О, окно вылетело! Я заплачу!" - стал доставать деньги Пронин. Старик дружески сказал: "Оставь эти свои деньги себе! Купи на них пончики!" "Ладно, куплю!" - и Пронин расцеловался взасос со Стариком, но напутствовал его: "Переходите дорогу в строго отведённых для этого местах: по подземным переходам! Переводите бабусек через дорогу! Помогите слепому! Сообщите о подозрительных людях в пачкающей одежде или занимающихся онанизмом в метро! Не сорите, не курите в вагонах и тамбурах! Это создаёт дурной прецендент, а я не хочу его создавать." И Пронин ушёл, насвистывая "Мурку". Между тем в Старике пробудилась совесть: он принёс с улицы комок, который раньше был няней, и принялся его расшивать. Он решил изготовить из него декоративного Будду, которого поставит в туалет, и который будет способствовать нормальному мочеиспусканию. Он разорвал ноги и руки, как вдруг услышал из места, где должна быть голова (а был череп щас) : "Я же любила тебя, Старик! Во мне твои лососики!" Это были слова, вызванные не живой женщиной, а животным электричеством. "Бабушке своей рассказывай! "Лососики" нашла! Мои лососики давно плавают в Море! Даже рассказ такой есть у старика Хэма: "Старик и Море"! А ты-то кто сама? Ты на себя посмотри: одни кости и мясо! Банальное соединение! И если я щас тебя не пробальзамирую, ты стухнешь за 3 дня при такой жаре!" За окном был май-месяц и 30 градусов Цельсия. "Мне это нравится!" - повторил Старик, и снова начались разные события, но он их уже не видел, так как монтировал Будду у себя в туалете. С Арарата сошёл грязевой сель, уничтоживший 11 из 12 альпинистов. 12-ый везде бегал и орал: "А я выжил!!" Пока ему на голову не сбросили цветочный горшок. Он погиб. И горшок тоже. Началась и кончилась Варфаломеевская ночь (вот скажите (конкурс) : "Варфа..." или "Варфо..."? От Варфоломея или от "фаллоса"? Шучу. Правильно ответившему: приз 1 копейка) , во время которой евреи учинили холокост немцам и всех перерезали. И Кофе Анан признал евреев самыми преступными и злобными существами во Вселенной. Президент Ельцин отрёкся от пристола, а в Нью-Йорке 10 самолётов протаранили 10 небоскрёбов. Это было делом рук русской мафии, потому что в "чёрных ящиках" самолётов обнаружили русский мат-перемат. И Президент Буш вместо "ножек Буша" прислал в СНГ 20 000 ядерных бомб общей мощностью 40 тысяч Хиросим! Событиев у людей, событиев! Старик захлонпул свою рукопись и написал сверху: "Совершенно секретно. Майору Пронину, СМЕРШ." А то бы так никто бы ничего и не узнал о событиях. Все бы погибли от бомб, ничего не ведая. А тут составлен специальный коммюнике! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-960

   23 октября 2006 года. Подметал-подметал территорию дворник-Сергей, как вдруг обнаружил Золотой Ключик. Долго он его разглядывал и взвешивал все резоны с научно-политической, моральной, исторической и прочих точек зрения. Наконец он понял, что это - не разводной ключик и даже не штангенциркуль. Опечалился дворник, потому что как раз в Полнолуние ему надо было измерить свой членомеро штангенциркулем и посмотреть, на сколько миллиметров увял его непобедимый фаллос. Вышел тогда Сергей из своей клетушки, посмотрел на Луну в астролябию и принялся по падающей от члена тени прикидывать его размеры. Размеры эти внушали. Тень распростёрлась аж до соседнего дома. Но с поднятием месяца тень уменьшалась. И вообще: тени исчезают в полночь! Опечалился дворник, схватил лопату и принялся долбать её по своему уду! Но тут явилось доброе существо: Супебабуся. Она всегда помогала убогим, обездоленным и слабоумным. Она сказала: "Я возьму его в рот и откушу! Никакого риска! 100% гарантия! Гарантия на 4 года. Если вырастет новый - вернёшь мне мои честно заработанные 500 грина!" "Но у меня нет столько!" "Не беда: убей и обокради того, у кого они есть!" И вот выходит дворник на дрожащих ногах на панель. А там бредёт солидный мужик. "Мужик, ты веришь, что я плохой?" - спрашивает Сергей. "Верю!" "Тогда дай копеечку!" "На!" - и мужик дал три копейки. Возвратился Сергей к Супербабусе и отдал деньги. "Маловато! Щас я буду тебе светить зажигалкой, когда из своего казино выйдет Мекаччи, а ты обворуй его!" И вот идёт Мекаччи. Сергей приставил к его горлу лопату и говорит: "Я твой самый страшный ночной кошмар!" "Мой кошмар утром: проснуться без пениса!" "Это не важно! Отдавай ключи от машины!" И Сергей повёз Мекаччи мимо помоек, в которые, понятно, врезался. Он довёз его до Разгуляя, раздел до наготы и уехал. Мекаччи бродил голый по Разгуляю и кричал: "Эй, маманя! Люди! Смотрите все, какие у меня два уда!" И действительно: вместо одного там было их два! "Нашёл, кого удивить!" - подумал Сергей. - "Я видел по телевизору типа с 8 удами. Правда, он был вымышленный." Итак, дорога на Рио-де-Жанейро была открыта. Сергей нёсся по фривею, а его полосатый шарф развевался позади. Неожиданно шарф попал в колесо, и Сергея всего вывернуло наизнанку! Кишки там, кости и прочее. Но на то он и был совковым дворником, что подобные неприятности переносил легко. Он остановил ближайшего дворника-узбека и стал по исправной модели, по примеру засовывать кишки обратно в живот, а задницу выворачивать наизнанку. Конечно, осталось, как всегда, множество лишних деталей: третий глаз, третье ухо, третья рука и пара кишок. Узбек сказал: "Это не страшно, однако! Это - аппендикс, однако!" Сергей по пути решил закадрить бабец, чтобы не скучно было ехать. Но он не расчитал своих сил, так как в машину влезло сразу 5 девушек-проституток. И все требовали по 100 долларов. А у Сергея были только 23 рубля 17 копеек. "Всем дам за 1000!" - нагло сказал он. "Здесь не ты, а мы даём!" "Заткните пасти! Или выкладываете деньги, или я спускаю машину в столб, и вам каюк. Мне всё равно: я из 47 лет жизни 45 провёл за решёткой. Да на миру и смерть красна. Надоело всё! Вся страна - Зона!" "А как первый раз ты попался?" - поинтересовались проститутки. "Да я влез в хлебный фургон и надкусал все 50 батонов хлеба. А я был сирота. И меня заставили эти батоны сожрать. Всё бы ничего, но нажравшись батонов, я вывалился из окна милиции, сломав прутья, и упал на милицейскую машину, раздавив её в лепёшку. Вот за убийство милиционера меня и посадили. Дальше-больше! Я стал лазить по форточкам и припугивать жильцов. А после Зоны - просто убивал их!" "Ты нас испугал, Сергей!" - сказали проститутки. - "Тебе дадим все по 100!" "Ладно!" Машина круто затормозила юзом посреди площади Дзержинского, и внутри начался секс сразу с пятью тёлками. Сам Железный Филипс сошёл с постамента и заглянул внутрь. Но на него уставилась чья-то задница. Филипс вздохнул и отправился на родину свою: в Ульяновск. Вот идёт он, а природа распускается. Цветут ландыши, одуваны. Летают стрекозы, кукушки, дятлы. Поймал одного дядьку Филипс и спрашивает: "Ты меня помнишь молодым?" "М..." "Ты про них или от их имени? (Про молодёжь в смысле)" Но старик показывает на лужу, которая истекает из его штанов. "Ага! Тебе в сортир! Срочно?" (Сидят две старушки на крылечке. Одна говорит: "Матвеевна, а как меня зовут?" "Тебе срочно?" (Кто не понял: вторая решила, что Ж)) "Теперь уже нет, добрый человек! А я вижу: ты готовишься к маскараду - шинель нацепил, фуражку... А должен тебе сказать, что революционер моего времени был в сандалетах и бананово-пальмовом галстуке! Так что ты переоденься!" "Что ты за м.дило м.дильное! Я - Памятник, понял? Как меня изваяли, так я и хожу! Изваяли бы меня женщиной, ходил бы с грудью!" Тут Филипса окружила толпа репортёров: "Уважаемый Филипс Эдмундович! Как вам удалось по-дессидентски вырваться из лап большевиков и пройти пешком до Манежа?" "Легко! Я, как памятник, вешу всего 30 тонн. Я свернулся в клубок и протаранил весь Манеж. Нет больше Манежа!" "Дорогой Филипс, а не хотели бы вы снова занять постамент на Лубянке?" "Хотел бы, но мне никак на него не взобраться: высокий, падла!" "Ну это мы поможем!" - загалдели журналисты. И стали поднимать Филипса. Но он снова рухнул и погрёб под собой всех и вся. Тут из машины вышел удовлетворённый Сергей-дворник, вытер пот со лба тысячной купюрой и принялся подметать. Какой-то памятник и какие-то трупы его сильно разозлили. Он смахнул всё в ведёрко и выкинул на помойку. Потом сгрёб своих бабищ и тоже выбросил на помойку. Я не говорил, что всех, кого он полюбил, он убивал, чтобы не мешали дворницкой работе. А то начнутся там хождения по Манежам, Третьяковкам, театрам и кино... А на это у Сергея не было времени. И метёт туда-сюда вездесущая метла! Наконец, в воздухе застрекотал вертолёт, и на кучу мусора спрыгнул сам Луггов, мэр Москввы. "Ну что, будете отпираться? Ведь всё ясно: вы и они!" "А правда вас не устроит?" - спросил Сергей. "Только не надо зарываться, не то кончите в шкафу для метлы!" "Но можно ничего не придумывать, а просто выкинуть этот Филипс и этих дохлых журналюг на помойку!" - сказал Сергей. "Но-но-но!" "А что: я видел фильм: все чилийские революционеры гниют на помойке с завязанными платками лицами, а на них ползают жирные трупные мухи! Такая комедия. Я в детстве 4 раза ходил смотреть." Короче, разжаловали Сергея из дворников в узбеки. Велели отрастить бороду, усы, надеть тюбетейку и полосатый халат. "Типичный работяга-узбек!" - сказала про него Зайцева (его начальница) . - "Только надо на спине ещё написать: "Занос 1 м" и пояснительный дорожный знак: треугольник с буквой "У", то есть, "УЗБЕК". Вот после этого-то понижения в должности Сергей, сверкая глазами, напевал: "Быть может, немного я суров: колючий мой взгляд из-под очков, свирепый пусть вид моих усов на помощь всегда прийти готов!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Я щас чередую работу по созданию трек-листа самых лучщих 800 песен, чтобы потом записать их на DVD. Для этого надо ещё купить DVD-R-ROM. И один такой супердиск подарю Сергею-дворнику. Только он, чмо, любит металл. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-97

("Письма в никуда"-97)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-961

   24 октября 2006 года. Оказывается, DVD-R-ROM стоит всего 1,500 р.! Ура! Я куплю и буду самым крутым перцем: компьютер с двумя ромами! Буду писать МР-3 диски и DVD. Я уже скопировал со всех дисков 800 песен, всё, что имею почти. И всё влезет на 1 диск. Сказка про Репку. Жила-была Репка. А кто её родил? 4 пьяных ёжика и дядька Буратин. О, это был страшный дядька. Звали его Буратин-IV потому что предыдущих он замочил: бритвой по горлу, и всякие Косые и Рябые лежат в колодце в Малаховке! И вот встают Рябые и говорят Косым: "Надоело нам тут париться. Как три тополя на Плющихе! Идём мы в милицию!" "Идите, вас он не тронет!" "А вы? Вы так всю жизнь и просидите в колодце?" Тут Косые стали жаловаться: "Мы ему говорим: нам нельзя в колодец: у нас насморк! А он, нехороший человек, всё: "Это домик для гостей, это домик для гостей!" Совсем достал! Дал нам даже войлочные шлёпанцы, чтобы мы не плевали в этот колодец! Ещё бы презервативы дал!" "Постой, постой, что он тогда про презервативы говорил?" "Говорит: "Косой, ты презерватив умеешь натягивать?" Я говорю: "На что натягивать?" Он: "Ну не презерватив, а противогаз!" "Всё ясно!" - закричал Рябой. - "Он героин спрятал в презервативы! Побежали скорее, может, они ещё там!" И Рябые устремились в парилку Буратина, где на верёвочках висели сушёные воблы, грибы и презервативы. Они тут висели с тех пор, как Буратин в детстве прятался тут от Папы Карло, который заставлял мальца делать зарядку под граммофон: "Закаляйся, как сталь!" Именно здесь, в долгие минуты уединения, пока папаша Карло бегал по всем закоулкам и искал мальца, в Буратине и пророс криминальный талант. И с тех пор он стал убивать всех и вся, а трупы развешивать в этой комнатке для гостей. А слова "вобла, грибки под водочку" не переносил и всем запрещал их произносить. Так как от этого с ним случались эпилептические припадки, вспоминая сурового папашу. Ну а теперь Рябой отворил дверь и застыл в нерешительности. Впереди была темнота. Он включил свет и увидел трупы парно-рогатого скота, колхозниц и трудящихся, кошек и собак. Трепеща, Рябой прошёл мимо и обнаружил презервативы. Их тут было немеряно. В некоторых был насыпан белый порошок. "Рябой, ты можешь определить героин по вкусу?" - спросил его второй Рябой. Рябой попробовал и сказал: "Точно! Героин с мятным вкусом!" И захохотал. И получил оплеуху от товарищей, Рябых. Они убедились, что героина тут нет. Движимые весьма понятными чувствами, они принялись снимать с крюков уже подсохшие трупы рогатого скота и закапывать их по-христианскому обычаю в земле. Между тем трупы людей были ещё мокроваты. Рябой придирчиво потрогал их, а чтобы разночтений не произошло, сам же на них и помочился. "Этих ещё рано снимать!" Вы думаете, что страшный Буратин так и не появится в нашей сказке? Как бы не так! Раздались шаги, и появился трёхметровый ужасный Буратин. Но он был так тощ, что его покачивало от ветерка. Так он исхудал в фашистском плену, где безуспешно доказывал фашистам, что он не еврей и не коммунист, а выструган из полена, которое таскал Кузьмич Еленин. Ему не верили и производили на нём разные эксперименты: 3 года не кормили, а потом заставили перевыполнять 20 норм по выработке добыче угля на гора! Буратину это надоело, он стукнул лбами охранников, разорвал 9 рядов колючей проволоки и переплыл Атлантику, чтобы попасть в США. Он так охранникам и сказал: "Я ухожу в Голливуд, вы обо мне ещё услышите!" Но те померли. Итак, пришёл Буратин. Он узнал Рябого. "А, батенька Рябой! Почему не в колодце? Непорядок!" Рябой заюлил: "Паханыч Буратин! У меня стоптались войлочные тапочки, которые ты мне дал! А ещё кончились все презервативы! Боюсь осквернить священный колодец!" "Понятно!" - сказал Буратин и вручил Рябому новый комплект перечисленного шмутья: "А теперь марш обратно! Наверное, наскучило сидеть в потёмках-то? Понимаю! Но ничего, брат, не поделаешь: тебя разыскивает Аль Капоне за то, что ты обрюхатил его родную породистую сучку Жучку, с которой его в детстве купали. Тогда он ещё почувствовал первое влечение к Жучкам. Извращенец! Но если он узнает, что я тебя скрываю, возникнет плохой прецендент, а я его не хочу создавать." Тут Рябой осмелел и закричал на Буратина: "Да что ты понимаешь, чёртов пахан! Нас там сидит уже 20 душ! Нам там даже нар не устроено! Всё время по колено в ледяной воде! "Плохой прецендент", видите ли! Да сведи меня морда к морде с Аль Капоне на Чёрной речке, я такой вам всем прецендент покажу! Я из него вытрясу весь незаконный героин!" "Что ты разошёлся? Что ты свистишь? Нет щас среди нас Аль Капоне: его посадили в тюрьму за неуплату налогов, и теперь он там любит свою метлу, как живую женщину!" - ответил в ответ Буратин IV. "Это как это любит?" - опешил Рябой. "А так!" - и Буратин воткнул в зад Рябому метлу! Тот всё равно ничего не понял, потому что так метлу не любят. Ну а как, как её любят? Буратин сам толком не знал. И он решился на смелый эксперимент: он забросит Рябого в ту тюрьму Алькатрас, и там Рябой снимет на Полароид, как Аль Капоне любит метлу. Ну а потом пусть делает с ним, что хочет. На Чёрной речке, на Белой - это не важно. Итак, нагрузили Рябого тюремными шмотками и запустили в Алькатрас. Все стали его там трогать, а когда у него были свидания, то орали: "Рябой и его подружка сидят, как две кукушки!" Понятно, под видом подружки приходил сам Буратин в юбочке и платочке, баюкая на руках завёрнутое в одеяло поленце. Дислокация была такова: прочих зеков держат вдали от Аль Капоне. И только по ночам его выпускают с метлой. От метёт туда-сюда и везде летит вездесущая метла! А если кто хочет у него метлу отнять, он ругается: "Мой не трогай реквизит!" Налицо его связь с метлой. И вот однажды в одну лунную ночь Рябой подкрался к камере Аль Капоне и заснял на Полароид, как Аль Капоне привязал метлу наручниками к кровати и хлещет её кнутом. Тут же его и выпустили из тюрьмы, потому что Буратин хорошо заплатил за него. Посмотрев снимки обычно добрый Буратин рассвирипел: "И это всё, что ты заснял, кретино?!" "А что такого, шеф?" "Называй меня "сэр". Этот Аль Капоне меня не проведёт: я точно знаю, что на Новый Год он вместо новогодней ёлки вставит себе в зад метлу! И тогда ему конец, потому что все боссы мафии отвернутся от него. Его акции упадут, мы их перекупим дёшево. А потом всем покажем твои снимки и распродадим акции втридорога!" "Вот видите, а сами начали на меня катить баллоны!" - сказал Рябой. "Извини, друг, погорячился! Но я всё же ожидал нечто более непристойное от тебя и Аль Капоне." И тогда Рябой, краснея, показал ещё снимки. Оказывается, это ему, а не себе в задницу втыкал Аль Капоне метлу. И Рябой это заснял спереди. Аль Капоне чухнулся: "Что это щёлкает?" "Это, мистер Капоне, блохи у вас в шевелюре!" "У меня нет блох!" "Тогда у меня в шевелюре!" "Но ты же лысый!" "Я не про голову говорю." "Понятно!.." - заявил Аль Капоне и продолжал ввинчивать метлу в Рябого. Тот терпел и в уме представлял кирпичную стену, которую не протаранить ни одной метле. Поэтому, когда конец метлы вышел у него изо рта, он удивился. Да, удивился! А Аль Капоне бегал вокруг и радовался: "Будете знать, как подсылать ко мне шпионов из мафии Буратина! Ничего, придёт время, я и его насажу на вертел, как рябчика!" Рябой сказал: "Я хоть и Рябой, но не рябчик!" - и вынул метлу из себя. Аль Капоне продолжал веселиться: "Есть даже такой анекдот про "Вечный кайф"!" "Не смешной анекдот, мистер Капоне!" "Понятно, тебе всё щас представляется в мрачном виде. Но и пойми и меня: в конце моего 25-летнего заключения я наконец-то понял, куда можно воткнуть эту надоевшую метлу!" "Так вы её не любите?" - спросил Рябой. "Я что, идиот?" "Не знаю, сэр!" Тут Капоне отвесил Рябому пинок и сказал: "Не хами!" А потом приклеил тому на спину плакат: "Пни меня!" И все зеки стали пинать бедного Рябого. Вот что рассказал после освобождения Рябой Буратину. Тот выслушал этот бред благосклонно и даже дал поцеловать носок своего ботинка Рябому. А потом, не тратя лишних слов, забетонировал ноги Рябого в таз и сбросил его, таз, вместе к остальным Косым и Рябым в уже известный колодец. Рябой упал а потом стал рассказывать свои приключения. Все кореша прослушали их раз, два, а потом стали затыкать уши, а под конец побили Рябого, потому что он их достал. Рассказами. А Буратин между тем встретился с Аль Капоне в честном поединке на берегу Чёрной речки. Буратин хотел на первомайском субботнике на Красной Площади, на месте своего детства, но хитрый Капоне тогда предложил на месте своего детства: в чреве матери-проститутки. Итак, Буратин поднял пистолет и выстрелил Аль Капоне в лоб. Тот выплюнул пулю: "Больше так не делай!" И выстрелом повредил глаз Буратину. Буратин воткнул запасной глаз из шкатулки папы Карло, которую за ним носил слуга Гримо. Так бы они и перестреливались, но первым всё понял Буратин: "Аль Капоне! Мы не можем убить друг друга, потому что мы оба сказочные персонажи!" "И точно!" - сказал Аль Капоне. - "Так обнимемся, братие! И вот ещё что хотела передать вам моя метла..." И Аль Капоне всадил в спину Буратину кинжал! "Так что хотела?" "...Своё сочувствие!" Но Буратин вынул кинжал и сказал: "Ты думаешь, Еленин таскал на субботнике одних придурков? Он придурков не рожал! (Типа: "Моя мама дураков не рожала!") Так по рукам, и будем, как братья?" "Ладно!" - вздохнул Аль Капоне. И все ушли с этой речки в Чикаго 30-х годов. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-962

   24 октября 2006 года. Песнь торжествующей любви. Слыхали, наверное? "Кондуктор понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда!" Или так: "Кондуктор, нажми на тормоза! Я к маменьке спешу на глаза!" Одним словом, везде главную роль играет стрелочник-кондуктор. Но счастлив ли он сам? Давайте подойдём и спросим! "Выпили вы, кондуктор, выпили!" "Ребята цистерну мазута выпили, а я причём? Цистерну мазута! На ней какой-то идиот мелом написал "СПИРТ"! Ну её и выпили. Вот если бы, другое дело, на спирте кто-нибудь написал бы "мазут"... Всё равно бы выпили!" "Идиотничать продолжаете, кондуктор! Зачем вы отправили состав на 2 часа раньше?" "Милай! Ты думаешь, всё так просто: отправить состав? Тут надо дорожки расстелить, занавесочки повесить, воду в бачки залить... А ты мне всё толдычишь, что у меня, папаши, бачок не работает! Ты про кого это говоришь, ты кому это говоришь? Родному кондуктору?!" И кондуктор принимается бегать за следователем с ремнём. Но оставим на время этих буйнопомешанных и вернёмся в прекрасный мир детства и сказок. Моих сказок. Моего детства. Нашей Победы. За НАШУ Победу! Вы думаете, что я таким дибилом и родился? Нет, родился я нормальным. Дибилом я стал в институте с Григорием, который орал на всех матом. У меня начались глюки, а потом и Закатывания. И я стал профессиональным сумасшедшим. А покажите мне того, кто бы не стал сумасшедшим? Все мы там были идиоты. И вы все станете, когда Грнигория покажут по ТВ или когда он возглавит СНГ! А всё идёт к этому. Так что приветствую, мои собратья по идиотизму! Но я вас не пугаю, я просто развлекаю сказками. Итак, вышла девушка из апельсина и говорит: "Хочу спать!" Принц ей под голову подушку. Она: "Какой ты, право, тупой! Я хочу спать с мужчиной!" "А я чем не мужчина?" - говорит Принц. "Ты посмотри на себя: ты же типичный п.др!" Посмотрел-посмотрел на себя Принц, обиделся и вместо подушки положил ей кактус. Она легла и говорит: "Кайф!" А кактус-суккулент проколол ей мозги, и оттуда выполз червь-мозгоед. "Ты что там делал?" - спрашивает его Принц. "Голодал!" Итак, встала девушка ни свет-ни заря, вынула из уха колючки и пошла искать своё счастье. Она мечтала встретить высокого блондина, которому 21. А сама девушка была уже переспелый персик, лет по 29. Я так просто орудую этими детсадовскими возрастами, потому что сам давно пересёк отметку 34 и не опоганил ни одной тёлки. Или не осчастливил, как хотите. Это слышали: "У каждого красивого мужчины есть то, что может сделать женщину счастливой!" Да даже не у каждого красивого, а у каждого урода тоже. И не только у мужчины, а и у женщины тоже: пальцы, язык и резиновый член! Итак, идёт Алёнушка, а навстречу ей братец Иванушка. "Эй, коза, как звать?" "Алла! А ты?" "Иванушка-интернешнл! Хочешь большой и чистой любви?" И они полюбили друг друга! В воздух взметнулись фейерверки, из пушки вылетел человек-ядро, из скважины забила нефть, и поезд въехал в тоннель! Потом они лежали и курили. "Сделай аборт!" - говорит Иванушка. "Сам делай, скотина! А я тебя заодно заразила СПИДом! Граждане СССР: я предупреждаю: СПИД - чума XX века!" Короче, поругались влюблённые, но кто ж им поверит? Они только тешатся. Поэтому малыша Петю сдали в детдом. Там его били разные большие хулиганы, и Петя решил освоить борьбу кун-фу. Он стал тренироваться типа Чеки Джана. И однажды встретил тех больших хулиганов, которые ему на макушке рисовали фломастером свастики. "Ну что, антифашисты, кто хочет поработать?" - спросил их Петя. А они работать не хотят, а намереваются снова нарисовать ему свастики. Но не тут-то было! Пусть теперь мальчишки попытаются выдрать ему хвост! (Это я про волкодава, которого тётенька купила вместо общипанного мальчишками попугая, и который всех искусал, а самого маленького в колыбели разорвал на части и сожрал.) Итак, хулиган взял банку пива в стеклопэт и вылил на голову Пете. Петя стерпел, но потом сказал: "У тебя есть два выхода: умереть или умереть сейчас же!" Чего-то я круто загнул. Не умереть, понятно, а извиниться. Но Вася не извинился а стал стучать лбом о лоб Пети. И поломал себе лоб, и окровавленный свалился под стол. "Зачем ты убил нашего Васю?!" - закричали по-английски прочие бандиты, потому что другой фразы не знали. Там стоит многоточие, и можно вставлять кого угодно: "учителя", "дядю", "тётю", "папашу Мерлуша" и пр. Звучит она так: "Why do you kill my ...?!" Но Петю было не остановить! Он перебил всех хулиганов, потом стал прыгать по стенам и потолку бара, разломал о лоб свой балку и сожрал её. А когда какой-то гражданин в очках ему сказал: "Вы, мол, уймитесь, не буяньте и разойдитесь!", то Петя разошёлся, то есть расходился и разбил товарищу очки. Что портвейном усугубил. А потом собрал осколки этого товарища и выкинул за палубу в море, и стал водить по палубе ножкой. Оказывается, мы плывём на пароходе! Точно! На пиратском судне "Кровавая Мэри". И Петю щас будут вешать пираты, потому что он уничтожил их главаря в очках, товарища Сильвера. Этот Сильвер в бытность свою фюрером в Англии провернул монархистскую революцию, а противника-кандидата на выборах Монка засунул в гроб с дырочками для дыхания. Понятно, что если бы Петю заранее познакомили с таким выдающимся политиком, то он бы его не уничтожал, а сам бы лёг бы в такой гроб и захлопнул крышку. Но теперь все были обозлены и говорили: "Зачем ты убил нашего фюрера?!" "Да не знал я, что он ваш фюрер, идиоты!" - защищался Петя. "Так что, по-твоему, каждый фюрер должен чернилами у себя на лбу писать: "фюрер", что ли?" "Да нет, зачем же так ставить вопрос? Вот я помню одну чету, так они всем, кого изнасиловали, бритвой резали щёки, чтобы была вечная отметина! А когда их спросили, зачем это, они сказали: "Не знаем!" Так они изнасиловали двух изнасилованных студенток. Он, мужик, насиловал, а баба снимала на видео. Но кончили плохо. Он, правда, сбежал со следственного эксперимента, спрыгнув со второго этажа, но его поймали позже. А вот она тоже спрыгнула со второго, но сломала позвоночник, и её судьба представляется мне плачевной: всю жизнь сидеть в тюрьме на инвалидном стуле на колёсах! А фамилия у неё была Верба, понятно?" "Ты зачем нам мозги пудришь? Тоже хочешь на кресло на колёсиках?" - спросили пираты. "Нет, это я к тому, что никто не заметил особенной крутизны этих супругов. Во-первых, встретились две родственные души и любители домашнего видео. А во-вторых, чтобы изнасиловать студенток, надо, чтобы стояло и хотелось! А то все жалуются на импотенцию, головные боли, депрессию, пьют "негрустин" и т. д. А здесь мужик осчастливил студенток! Но они этого тоже не поняли, дуры. А в Он-Клиник так и говорится: "И сможет сделать счастливой ЕЁ!" А тут он сделал счастливыми двух сразу." "Кого?" - не поняли тупые пираты. "Изнасилованных студенток! Конечно, многие были не довольны шрамами на щеках. Да и вы бы тоже были недовольны!" - обратился Петя непосредственно к пиратам. - "Но я щас вам такое устрою, что от вас одни усы останутся, и шрамы покажутся вам райской благодатью!" И Петя достал из кармана пушку, нашарил там же ядро и выстрелил в пиратов. Ядро плюхнулось в воду. Тогда Петя достал целый ящик с патронташем, в который были заряжены ядра типа шариков подшипника. И он стал палить от бедра в бедных пиратов. Вы спросите, при чём здесь кун-фу? На первый взгляд не при чём. Но чтобы удерживать у бедра тяжёлую пушку, надо по крайней мере, делать утреннюю гимнастику (говнастику) испражнения (упражнения) , к чему я вас и призываю. Красота: среди бегущих первых нет и отстающих! Бег на месте общепримиряющий. А теперь водными займитесь проце-дурами. Я, понятно, как любой наставник, совершенно не делаю ничего из того, что наставительно советую. Мне не до этого. Я встаю в 3 часа ночи. Или в 3 часа дня. Или в 33 часа ночи. Короче, запутался. Да, и зубы чистите 10 раз в день. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-963

   25 октября 2006 года Хэротика. Херотика. Приключения Эммы (Эммануэль) . Пошла обнажённая Эмма в баню. Ей бибикают машины, свистят милиционеры, гикают прохожие, а она идёт себе и идёт. Идёт девушка по городу. Приходит в баню и орёт на всё женское отделение: "Хочу секеса! Только не трогайте моего полового рефлекеса!" Тут выходит тётя Груня с дядей Ваней и говорят: "Ты чего орёшь, девушка? Тебе чего, больше всех надо? Иди записывайся в очередь, как все девчонки!" "А к кому очередь? И кто последняя?" "Я - последняя и первая!" - говорит тётя Груня. - "А очередь к дяде Ване: он последний мужик остался на селе после войны!" Погрустнели все бабы, сели рядком у самовара и затянули: "А нам нужна всего одна Победа, мы за ценой не постоим!" Эмма тоже поёт со всеми, а сама под столом ногой гладит чьи-то ножки. Пригляделась: собачка Жучка. "Вон пошла отсюда! Пошла вон!" - сказала Эмма. А дядя Ваня: "Не гони, это наша домашняя собачка, ей уже исполнилось 130 лет! Когда была Революция, ей было 40, когда пришли фашисты - 60, а теперь она готовится перейти в мир иной!" Плюнула Эмма и пошла в мужское отделение, чтобы там найти свою любовь. Мужики как увидели её, голую, так у них всех встало, и они начали поединки за обладание прекрасной дамой. А пока прикрыли её тазиком и веником. И вот голые мужики-суммоисты переступают с ноги на ногу. Потом хватают друг друга за, простите, причиндалы и бросают в окно! Тут появляется Иван Драга. Он же Арни Драга. Ему дают в руку горячий камень, чтобы проверить, какой он есть металлург. Он, понятно, никакой не металлург, а шпион-шпик. Но камень берёт и орёт: "О, как горячо!" "Никакой ты не металлург, а шпик!" "Я - шпик?!" - и Иван ударяет наглеца по морде. Наглец и Иван вылетают в окно и продолжают меситься в сугробе снега. Эмма отбрасывает тазик и орёт: "А как же я? Люби меня, как я тебя! Товарищ Бендер, это я, ваша Грицацуева!" "Чего она хочет?" - спрашивает между ударами по морде Иван у своего противника. "Я тебе после объясню!" "Нет, но может ей чего-то надо? Всё повторяет "цигель-цигель, ай-люлю!" - говорит Иван и снова бьёт русского подлеца Виктора Роста. Роста говорит Эмме: "Руссо туристо - облико морале! Понятно?" А Ивану: "Не обращай внимания: я после объясню." Наконец, Эмма не выдерживает томительного ожидания и начинает сама ковыряться в своих делах. Драка как по волшебству стихает, и все мужики тоже начинают тереть свои кочерыжки. Происходит немая сцена. Потому что тут входит тётя Груня с записной книжкой и говорит: "Господа ананисты! Как его? А! Ревизор из города Нью-Йорка приехал! И теперь по книжке очередь Эммы его ублажать!" Эмма покорно ковыляет в женское отделение, где узнаёт в ревизоре прошлого дядю Ваню. Дядя Ваня не спешит овладеть девушкой. Он сидит у "буржуйки" и вместе со всеми бабами напевает: "Бьётся в тесной печурке огонь! На поленьях трава, как слеза! Дрова, дуры, как слеза! А до смерти 4 шага!" Эмма прослезилась, погладила лысую голову дяди Вани и поцеловала его в лоб. Он тоже прослезился, вынул из печурки полено и стал гонять Эмму с воплями: "А я тебя сразу раскусил, фашистская засланка!" "Да что вы, дядя Ваня! Я есть простой русски полицай Эмма Ахмадуллина!" "Не трожь грязными лапами святое имя поэтессы!" - стали наступать на Эмму другие голые бабы. "Ну не Ахмадуллина! Сдаюсь! Просто Эмма Эммова! Из города Бобруйска!" "Бабоньки, а сколько полегло в Бобруйске наших солдатиков!" - говорят бабы, и слезы хлещут у них из глаз. Они снова садятся к печурке и поют: "10-ый наш десантный батальон!" "Послушайте, вы! Вы что, так и будете петь? А кто же меня будет трахать? Я родилась для любви! Возьмите меня!" - заголосила Эмма. "Извращенка!" - сказали бабы. - "Пошла вон отсюда в мужское отделение!" И вот сейчас, понимаете, Эмму возьмут! Сначала один, потом сразу два (в попец и в лоно) , а потом сразу три (причём третий будет у неё во рту!) ! Итак, секс по-русски! Продолжается он три часа, стоит 300 долларов, и только на третий час у партнёров что-то получается, потому что, понимаете, русские морозы, сквозняки через дырявые русские форточки, загадочный русский душа: всё это мешает! И лососики не текут! Эмма уже устала, ей уже всё равно, она уже пробует на вкус перец третьего мужика, чтобы с горя им закусить... И тут случается русское чудо! Все трое мужиков воспламеняются! Слышится громовое "ура!" Все прочие мужики, которые сгрудились в кучу вокруг Эммы и трахальщиков (если в кучу сгрудились малые: сдайся, враг, замри и ляг! Партия - рука миллионопалая, сжатая в один громящий кукиш!) тоже испытывают оргазмы, переходящие в бурные продолжительные аплодисменты! Итак, Эмма удовлетворена, но у неё в животе начинаются ураганы! (В животе ураганы - принимай "Эспумизаны"!) Всё это в следствии спорной и скандальной теории Фрейда, который доказал (как 2х2) , что только у русских девушек в последствии акта со многими мужиками сперматозоиды начинают сражаться друг с другом за право овладеть клеткояйцом! То есть, яйцеклеткой! У западных же женщин сперматозоиды бьют друг друга, но всё-таки как-то потом договариваются друг с другом. Типа того, как женщина с мужским причиндалом по имени Роберто бьёт своего отца, когда тот называет её "Роберто", а на самом деле её сценическое имя Роза. И она трахается и с мужчинами, и с женщинами. Но расставаться со своим маленьким другом не спешит, потому что он помог сделать ей блестящую карьеру! "Роберто!" - скажем мы ей-ему. - "Будь самим собой! Одевайся в мужские обноски, чтобы прикрыть свою наготу. Дослужись до чина капитана милиции, как сделала одна русская транссексуалка, а потом делай операцию по перемене пола и ходи в женских обносках." Итак, живот у Эммы пучится, и на свет рождается зелёный великан в изорванной майке, тормоз всей Вселенной, мистер "Тормоз Вселенной". Тут выходит из сугроба Арни и спрашивает Эмму: "Так что ты хотела, девица? Чего "цигель"?" "Не цигель, глухой тетерев, а "Грицацуева". Но теперь это не важно. Ты, Бендер, мне больше не муж. А рожу я Тормоза! То есть, уже родила." Ажиотаж проходит. Арни и прочая мужская шушваль видит, что Тормоза им не одолеть, потому что он берёт горячие камни и засовывает их себе за щёки, а потом начинает бить всех подряд: мужчин, женщин, милиционеров, полисменов, собак и детей. На него надевают смирительную рубашку, и Мандрыкин говорит: "Я не видел такого Тормоза за 40 лет службы в перевозке в "дурку"!" "А я не видел такого за все 40 лет жизни!" - говорит Арни. "А я не видела такого за все 130 лет!" - говорит Эмма. И поясняет: "Я жила до рождения 110 лет!" Тут входит дядя Ваня с веником и говорит: "У меня кончились бабы!" и плачет. Эмма дружески гладит его по лысине и говорит: "Бедняжка! А ты не пробовал кору мангрового дерева? Или просто пообзывать этих женщин?" "Какого-какого дерева? Или просто обозвать?" - переспрашивает дядя Ваня, вытирает сопли и срывает с себя майку. А потом идёт обратно в женское отделение и давай орать на баб: "Хватит вспоминать войну! Заткнитесь! Начнём делать новых людей! Люди любят делать новых людей! Чтобы в будущем у нас было, кому нас защищать!" Но бабы вяло реагируют. Они машут руками и лежат, как брёвна. И вот тогда приходит Эмма. Она оголяет одну ножку, потом вторую, потом садится Ивану на колени и кладёт руки его на свои ляжки. Прочие бабы тупо смотрят и засыпают. "Да проснитесь же! Грядёт война с Америкой! Пора строгать солдатню!" - кричит Эмма. Но бабы говорят: "Сама строгай! А всех наших уже убило в эту войну!" И все умирают. Немая сцена. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-964

   26 октября 2006 года. Сказка про жучков-плавунцов. И вот строят они домик. Как вдруг на них нападают сколопендры и давай бодать жучков! "Забодали! Задолбали!" - кричат жучки. Но сколопендры хватают самого крикливого и тащат в свой штаб, чтобы там допросить этого "языка". Они ему по-сколопендровски: "Будешь говорить, сука жёлтомордая?" А он не понимает: "Я есть не понимайт, господина! Я есть простой жучок без комплексов, и всё тут." Тогда входит офицер сколопендр со стёком и говорит: "Ты есть простой жук?" "О, господина меня поняла! Я-я, яволь!" Но офицер говорит: "Это единственная фраза, которую я знаю." И тогда стали жучка казнить. Собрали всех крестьян, колхозников и прочерабочих-гайстарбайтеров. И вешают жучка. Но жучок кричит: "Всех не перевешаете! На моё место придут сотни таких же, тысячи точно таких же!" "Подождите, а мы его изнасиловали?" - спрашивает офицер у сколопендр. "Никак нет, сэр. Такого хряка пусть сами насилуют и таскают. У нас на него не стоит!" "Ладно," - говорит офицер и обращается к крестьянам. - "Кто хочет большой и чистой любви? Кто его изнасилует, получит пачку сигарет "Мемфис"!" Тут из толпы выпрыгнул Пепка-Прыгни и говорит: "Гоп!" "Что он говорит?" - спрашивает у своих солдат офицер. "Он говорит "молодёжь"!" "Так ты про них или от их имени?" - спрашивает Пепку офицер. "Гоп!" "Понятно! Повесить и этого придурка тоже!" И вот висят жучок и Пепка рядом. А под ними уже поджигают солому, чтобы их изжарить. Пепка дует на огонь и поёт: "Говорила мене мать: "Не ходил бы ты, Пепка, воевать!" "Сволочи!" - говорит жучок. - "У меня 44 ребёнка!" Короче, повесили их, и они померли. И только стали являться офицеру сколопендр в ночных кошмарах. Они ему: "Эй, дядя! Открывай ворота! Физкультпривет, дядя!" "А что, "Трудовые резервы" тоже бегут?" "Все бегут, дядя!" И привидения в одних трусах в горошек пробегают мимо шлагбаума на минное поле. Там уже работает (с 9 утра до 18 вечера) лыжный пункт, где сдают на прокат лыжи. Чтобы удобней идти по минному полю. Спортсмены надевают лыжи и бегут на них дальше. "Нет, нет!" - кричит офицер и просыпается. - "Они же взорвутся!" Но начальник пункта проката говорит: "Всё равно они давно умерли! Зато какой фейерверк!" И точно: слышатся два взрыва, и больше никто никуда не бежит. Оба жучка стоят в очереди в рай, а в заплечных мешках у них лежат их оторванные головы. Офицер принимает входящих и помечает галочки против их фамилий. "Мне никто не поверит, какие у этих жучков фамилии!" - думает офицер (это тоже ему снится) . - "Мордыбараев Нектар Филигустович, Байдыханов Муслим Израэлевич!" Пепка и жук достают из рюкзаков головы, которые говорят: "Так точно!" "Ага! Недокомплект!" - говорит Офицер. - "Щас пришьём, будут как новые. А, впрочем, зачем вам головы здесь? Здесь надо только тело. Потому что все райскии пифии дают и берут только тело. Повторяю: голова здесь не главное, потому что даже при самой светлой и большой голове без ручки вы ничего с пифиями не сделаете!" "Какой ручки?" - не понимает Пепка. "Ну пестика, понятно?" "Не важно!" - говорит жучок. - "Мы пришли сюда не брюхатить ваших пифий, а расширять НАТО на восток и на небо! Экспансия!" "А! Так вы засланцы!" - говорит офицер и вынимает пистолет. Но Пепка бросает в руку офицера стулом, а жучок рушит на прочих сколопендр шкаф с бумагами. Потом беглецы выбегают на крышу канцелярии, опрокидывая ящики с мукой и пустые вёдра. С крыши свисает верёвка. "Давай!" - кричит Пепке жучок. "Я боюсь высоты! Тем более, мы в наручниках!" Жучок обматывает верёвку вокруг ведра, а потом влезает в петлю. Хватает Пепку, и они, раскручиваясь, падают на землю. При этом их головы выкатываются из рюкзаков и кричат: "А мы?!" "А вы здесь не нужны!" - и безголовые беглецы убегают. В них стреляют но мимо. Оторвались! Журчит ручей, кукует кукушка. Пепка безголовый говорит: "А знаешь, жизнь - прекрасная штука!" "Помоги мне лучше снять наручники!" "Да не умею я!" "Какие хорошие наручники: не снимаются совсем!" - говорит жук, долбя их камнем. Пепка начинает ныть: "Говорил: шмотки в стогу сена! А сена нет!" "Сам знаю!" "Может, ты опять чего-то забыл?" "Пасть порву!" "Только и знаешь: пасть-пасть!" "Слушай, Пепка, - говорит жук, - что ты за нытик такой? Ясно же говорю: пойдём голые! Посчастливится: найдём белые простыни, в которые заворачиваются местные женщины, понял?" И они побежали, прикрываясь тазами, по рынку. Жук схватил веник, но за одним веником потянулась целая цепочка веников. Пепка схватил ночной горшок, и вся амфилада горшков развалилась! "Нашёл время!" - проворчал жук и задницей сел в красное и зелёное. Вероятно, в пряности. Некий папаша-сколопендра стыдливо закрыл рукой дочке своей глаза. Но она просверлила в руке дырку и стала глядеть. А вот и погоня: сколопендры по имени Карабас и Дуремар с двумя псами: Тобиком и Тори. Пепка не растерялся и стукнул псов головами друг об друга. Те отстали. Карабас пробирался через завалы персиков, пряностей, мандаринов и всякого шмутья. А Дуремар взял мотоцикл и погнался по мосту за беглецами. И давай их давить! Но те прыгнули в воду со словами: "Мы - резиновые утята, а утята не тонут!" "Чего ты там бредишь про утят?" - не понял Пепка. Но жук сошёл с ума: он исполнял под водой танец маленьких утят с воплями: "Этот танец - заводной! Повторяйте все фигуры до одной! Пойте со мной! Баста, мы утята, и как прекрасно утятам жить!" А вылезши (придумайте причастие к словы "вылезать"! А я на вас полюбуюсь!) на берег, моментально побежал в огород к тёте Груне с лопатой и стал везде копать, ища какого-то невинноубиенного ребёнка! Как назло, ему попадались только взрослые трупы. Он накопал их 10, потом сел и заплакал: "Я ищу ребёнка!" Пепка погладил его по плечам (потому что бедной головушки у того не было) и сказал: "Ты что, хочешь найти 40-летний скелет, чтобы тебя засадили в тюрьму, хотя тебе только 39?" "Нет, Пепка!" - ответил жук. - "Я ищу свою сестру Саманту! Я её убил, а потом похоронил на дне этого пруда! Я отсёк ей голову, и она ещё провисела в сарае 2 недели!" "Чего ты несёшь? Здесь нет пруда!" "Высох!" "А зачем тебе скелет сестры?" "Чтобы прочитать отходную молитву, иначе её душа никогда не устаканится, не упокоится!" "Надо что-то делать!" - подумал Пепка и предложил жуку прочитать молитву откопанным скелетам. "Да пошли они! И ты пошёл! Это же взрослые! А все взрослые - дерьмо!" "Ага!" - сказал Пепка. - "Так ты - фашист?" "Земля всех носит!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-965

   28 октября 2006 года. Товарищ Берия был в негодовании: он недовыполнил план по расстрелам. Он озабоченно вертел в руках снайперскую винтовку (которая перешла к нему от товарища Цементова) и везде примеривался: то ко лбу её приставит, то ко рту. И всё: нет, не то. Тогда он прицелился в воробья за окном и выстрелил. Дохлая птичка свалилась на землю. "А в этом что-то есть!" - подумал товарищ Берия и вышел на улицу Грозного, где он дислоцировался. Вот увидел он чеченского снайпера и застрелил его. Им оказалась девушка, из дома которой сразу вывалила толпа адвокатов, которые кричали: "Зачем ты убил нашу дочку?!" Но товарищ Берия деловито вынул красную книжицу и раскрыл её. Как только адвокаты прочитали, кто он такой, то моментально перешли на его сторону и стали ругаться с родителями девушки: "Зачем, бахчай-махчай, рассадили снайперов по пути следования дорогого батоно?!" Родители не знали, что сказать, но решили сорвать злобу на маленьком мальчике, который сидел на горшке и что-то там делал. "Тебя как зовут?" "Вася Буданов!" "Зачем ты убил нашу дочку?!" От удивления Вася перестал что-либо делать и расплакался. А его уже тащили в суд все 12 адвокатов. Конец простой: пришёл тягач, и там был он, и там был врач! Врач расчувствовался к Васе и диагностировал у того МДП (маниакально-деприссивный психоз) и паранойю, то есть, мальчик невменяем. Горшок у него отобрали и погнали поджопниками домой, чтобы больше не сидел по пути следования важных партийных бонз. А товарищ Берия разошёлся. Следующей пулей он укокошил товарища Дудаева и его оперативный штаб. "Хватило всего нескольких удачных рикошетов!" - хвастался Берия репортёршам, покачивая перед их носами отпиленной у Дудаева головой. Голова подмигивала одним глазом. "Это есть животное электричество!" - объяснил Берия и расхохотался: "Дудаев даже в гробу будет кривляться! Клоун!" Его тупой юмор никто не поддержал, но на всякий случай репортёрши зааплодировали и в воздух чепчики побросали. После чего одна из них слегла с простудой, потому что тёплые (утеплённые) горские чепчики спасали их от простуды в этом Богом позабытом Грозном. Но Берия помнил своё предначертание, потому что, как и в свою очередь Великий Кузьмич, грешил тем, что был немецким шпионом. И немецкий Юстас ему передал шифровку из двух слов: "Убей! Пора!" Пора убить товарища Цементова. А с ним и прочих товарищей: Чугунова, Сталеварова, Рохлина. И пр. Таким образом, план по расстрелам будет выполнен. Товарищ Берия, кряхтя и чертыхаясь, забрался на чердак нежилого помещения на Плющихе и принялся ждать кортеж автомашин с товарищем Цементовым. Как раз были торжества по случаю полёта Цементова в космос Первым в Мире! Никто точно не видел, как это товарищ Цементов слетал, а кто чего-то и видел, был ослеплён (типа архитекторов Храма Василия Блаженного в Москве) и замотан в чёрную повязку. Так что народ верил. Не верил один Циолковский: "Товарищи!" - говорил он. - "Человек сможет полететь в космос только тогда, когда электрофицируется весь социализм, в 1961 году! И звать его будут Юрий..." - тут Циолковский заглянул в книгу Нострадамуса и договорил: "...Юрий Длиннорукий!" (Нострадамус иногда веселил публику, ошибаясь.) Короче, как только Циолковский произнёс свои исторические слова: "И всё-таки он не вертелся!" (Которые прямо поносили Великого товарища Цементова, что, мол, он не вертелся вокруг Земли в космосе!) , ему моментально заткнули рот паклей и завязали глаза чёрным платком. Потом пришёл наш знакомец Берия и выстрелил учёному в затылок. "Поцелуйте меня в за... тылок!" - только и успел сказать мыслитель. Когда пороховой дым рассеялся, Берия переспросил: "Почему в затылок?" Труп открыл рот, выплюнул паклю и договорил: "Вы же тоже издалека начинали!" Берия в испуге отшатнулся, но потом погрозил трупу пальцем и сказал: "Батоно шутником был, товарищи! Животное елэкричество!" И все опера-чекисты зааплодировали. Из неликвидов остался только один товарищ Филипс Железный. Он засел у себя на даче на чердаке и разбил дулом пулемёта окошко, чтобы отстреливаться от своих собратьев-чекистов, если за ним придут. Вот тут меня спрашивают: но, идиот ты идиотовый, ведь Берия должен был застрелить товарища Цементова! Да, должен был. Но весь чердак завалило листовками, которые сбрасывали с дирижаблей специально обученные "цементоюгенды", и Берия зачитался и пропустил кортеж машин, где обёрнутый в белую простыню практически голый (по случаю воспаления мозга и маразма) товарищ Цементов всем кланялся, подпрыгивал и кричал: "А вот и я!" Так вот читает Берия по-грузински (потому что государственным языком стал грузинский, а русские книги повсеместно сжигались) : "Гомаджоба, батонидзе! Надысь батоно Цементов первым в хистори гумманоидов посадил первые яблони на Венере! И завещал: "И на Марсе будут цвести аналогичные!" Отлёт товарища Цементова на Марс назначен на слудующий пятниц! Ариведерчи!" "Вот оно как!" - прослезился Берия. - "Вот оно, началось! Освоение космоса товарищем Цементовым! Не мечтал я дожить до такого дня! Но приказ Юстаса есть приказ! Товарищ Цементов будет уничтожен после своего исторического грандиозного полёта на Марс!" Между тем Цементов так высоко подпрыгнул, что вывалился из машины и где-то посеял свою простыню. По случаю маразма он вообразил, что должен нести Олимпийский Огонь Олимпиады-1936, а приветствующая толпа приветствует именно Огонь. Он выхватил у какого-то куряги трубку, поднял её над головой и побежал в Лужу (Нужники, то есть, Лужники) . Охрана поняла, что Великий Цементов изменил свои планы, и отправилась за ним. Вся толпа тоже поняла, что Цементов собрался на Марс, не откладывая до пятниц. Размахивая трубкой, Цементов, словно ему было 20 лет, помолодев, взбежал к олимпийскому факелу, но газа не шло. После этого неприятного инциндента газовщика Лужи и всех 100 его родственников развесили, как бельё, на рояльных струнах. Последними словами газовщика и 100 его родичей были: "Мы, товарищи, н-того, эн-того... Да Здравствует товарищ Цементов!" Ну их и повесили. Так как, посеяв трубку в жерле холодного факела, Цементов временно вышел из маразма и заорал: "Чёрные силы нас злобно гнетут! Сатрапы! Всех расстреляю! Лично!" Он выхватил револьвер из кобуры ближнего чекиста (и правильно сделал, потому что только у него случайно в кобуре оказался настоящий револьвер. Прочие же носили в кобурах огурцы и бутерброды на завтрак, которые им готовила жена!) и понёсся обратно на Красную Площадь, чтобы застрелить Юрия Долгорукого. Этот Юрий, когда на него посматривал товарищ Цементов во время Парада Красной Армии, как-то странно себя вёл. Не то, чтобы он там скакал или подпрыгивал, нет. Он стоял "смирно", как все, но почему-то улыбался! И вообще, наряд у него был какой-то не советский и не по Уставу: какая-то женская хламида! И товарищ Цементов заподозрил, что он - п.др! И вот сейчас, потрясая револьвером и распугивая голубей, он нёсся отомстить своему обидчику. "Никто, слышишь: никто не смеет ржать мне в лицо!" - зашипел на памятник Цементов. Но тут мимо случилась кошка, которая шла по своим делам. Она прямо остановилась и расхохоталась в лицо товарищу Цементову. Это был её последний хохот в жизни, потому что она моментально свалилась с дыркой в черепе! "И так будет с каждым, понял?!" - допытывался Цементов у памятника. - "И пожалуйста, сними эту хламиду и надень тапочки и презервативы, как все прочие члены ЦК!" (А члены ЦК выполняли заветы покойного Кузьмича, который соблюдал чистоту в Кремле и заставлял всех одеваться.) Его, Кузьмича, так и похоронили в Мавзолее с плакатом в руках, с которого сдували пыль каждые 3 года: "Гигиену я люблю! Соблюдаю чистоту! И летит туда-сюда вездесущая метла!" Но с годами некоторые буквы стёрлись, и лозунг выглядел так, как будто Кузьмич любит какую-то гиену. И блюёт чистотой. Короче, потом в Мавзолей проник злоумышленник Петрович с берданкой, который выстрелил в стекло, ограждающее муммию Кузьмича от всяких типов типа этого чудака (если не сказать хуже) , и плакат был продырявлен осколками. Сам Кузьмич не пострадал, потому что собственно от Кузьмича к тому времени оставался один только стальной скелет. Потому что Кузьмич по сути превратился в стальную муммию, заказанную в Швейцарии Железным Филипсом. Филипс вообще хотел выдать Кузьмича за инопланетянина со стальным каркасом, но товарищ Цементов, в ту пору Заместитель Начальника ВЧК при СМ ЦК ВКП(б) , заявил, что Кузьмич был самый человечный человек! Он прямо так и сказал, а потом под аплодисменты подпрыгнул и совершил кульбит с воплем: "А вот и мы!" Он себя практически всегда именовал во множественном лице: "Мы, Цементов-I, нижеподписавшиеся, отрекаемся от престола в 1935 году от Р. Х." Как только он такой или типа такого документа создавал, товарищ Берия, всегда сопровождавший вождя с рулоном туалетной бумаги, бил Цементова по голове рулоном. Цементов, которого клинило, говорил: "Спасибо, товарищи! Бурные продолжительные аплодисменты!" И срывал овацию. Зато потом этим документом злонамеренный шпион Германии Берия заставлял Цементова вытираться вместо мягкой "ZEWA". Цементов обдирал задницу и вопрошал сурового Берия: "За что, товарищ?" "За всё хорошее!" Тут у Цементова двоилось в глазах, и он спрашивал: "Мадам, изволите иметь уже взрослого сына?" Короче, в 1940 году, после торжественного возвращения товарища Цементова с Марса товарищ Берия его и пристрелил, повинуясь приказу западного СпецЦентра! Когда же в Берлине узнали, что натворил этот идиот Берия, то все важные партийные немецкие бонзы самозастрелились, а Гитлер самоповесился на рояльных струнах! Потому что Берия, не сильный в немецком языке (только по-грузински понимает со словарём, все 2 года промучился, пока в школе-то для слабоумных учился!) , пристрелил не того! Надо было Филипса, а не Цементова! Потому что с Филипсом бесполезно воевать: он Железный! А с Цементовым Гитлер хотел поделить Российскую Империю на 2 доли: себе взять Сибирь, чтобы закаляться по утрам на морозце и лечить свой застарелый простатит, а Цементову оставить Европу, чтобы тот смог расширяться (экспансировать) на запад. Как видите, великими политиками двигали своекорыстные и не всегда доступные побуждения. Доступно? К.

ПИСЬМО В НИКУДА-966

   28 октября 2006 года. Жил-был доктор Злобус. Приходит к нему доктор Глобус и говорит: "Тёзка!" А Злобус взял Глобуса в заложники и потребовал выкуп: полтора доллара! "Да где ж мы тебе, батюшко, соберём целых полтора доллара за месяц!" - упали на колени и стали биться об пол лбами кормилицы Глобуса. Тот однотипно утешал их: "Не плачьте-не ревите! Есть в Африке одно мангровое дерево, плоды которого стоят щас копейки: 63 цента, потому что там воздуха нет ни фига. Но только вы не шутите с этим: надели "слоников" и посшибали плоды из миномёта!" "Да как же мы наденем "слоников", о, горе-то какое! Ведь мы без очков не видим!" - запричитали кормилицы. "Понял, Злобус? Они без очков не видят!" - стал наезжать на Злобуса Глобус. "А мне фиолетово!" - нагло заявил тот. - "Чтобы через 30 дней полтора доллара были здесь, иначе превращу тебя в крысу!" Делать нечего, собрали бедные женщины джип с привязанным сзади мотоциклом и поехали в Африку. А в те доисторические времена обледенение как раз коснулось Африки, и там было холодно. "Вот смотрите, сёстры: это бархан!" - говорит Главная кормилица прочим. Те перестают дёргать друг друга за титьки, потому что вода у них кончилась, и они решили попить своего молока, благо Глобуса им кормить не предстояло, и говорят: "Нет, сестра, это айсберг! А вон и белый медведь!" "Нет, - говорит Главная, - это пигмей! Знаете, какие в Африке злобные пигмеи? Они вам сделают "Гы-ы!", и вы всю жизнь на таблетки работать будете!" Короче, в спорах быстро пролетело время, и вскоре перед ними открылось мангровое дерево по имени Анчар. Это его так пигмеи называли. Вскоре стало понятно, почему. Потому что все ветки дерева были увешаны повешенными дохлыми пигмеями. "Что, блин, за хрень такая? Я не вижу драгоценных плодов!" - говорили кормилицы. Тут как раз пробегал с обручем сынишка Хювяриненна. "Эй, пацан! Дадим цент, если скажешь, на кой здесь пигмеи, и где плоды?" "Нет, добрые женщины, цент я не возьму: он очень тяжёлый, я не донесу, и он ещё пропорет мне карман острыми краями! Скажу безвоздмездно: это дерево скорби! Сюда приходят пигмеи, которые задолжали рабовладельцу-плантатору цент или два, и вешаются здесь, нажравшись плодов этого Анчара!" - и пацан побежал себе дальше. Заплакали кормилицы: "Сжирают, блин, все плоды! Может, нам обшарить их карманы?" "Дуры! Малец сказал, что они нищие!" - сказала Главная кормилица. Тут как раз к дереву подошёл один такой пигмей. Он расстелил циновку, подвязался салфеткой и принялся закусывать. "Эй, блин, пигмей! Не смей сжирать наши плоды!" - закричали женшины. "Вы что, из Конотопа?" - спросил дотошный пигмей. "Да!" "Понятно! Так вот: у меня здесь пикник! Я никаких плодов сжирать не собираюсь: они ядовитые. Я - рабовладелец-плантатор, и у меня обеденный перерыв, в который я пришёл насладиться видом дохлых вкладчиков!" "Так ты Мавроди?" "Не мавр я вроде, а пигмей, тупые женщины!" "Значит, у тебя найдётся полтора доллара?" "У меня, может, найдётся все 10 000 долларов, но вам я их не дам, потому что вы - явные бомжовки, так как от вас воняет, и вы в разных драных носках!" Обиделись женщины: "Видите ли, блин, какой наблюдательный! Да мы щас знаешь, что сделаем?!" Но пигмей окружил себя силовым защитным полем и вкусился в яблоко. Кормилицы достали бластеры и ползком стали обползать рабовладельца. Главная кормилица показала на свои глаза и два пальца протянула налево. Что это значило, никто не понял, потому что противогазов они не смогли надеть. А означало это: "Двое обходите слева!" Между тем пигмей доел яблоко и бросил огрызок через поле. Огрызок попал по затылку одной женщины. Она вскочила, одежды спали с неё, и она стала бегать голая и кричать: "Эврика! Если огрызок проник через поле, то проникнет и нож!" И бросила в пигмея нож. Но нож опал. "Не проникнет!" - сказал авторитетный пигмей. - "Потому что перед тем, как перебросить огрызок, я считал его штрих-код. Он больше не пищит. А в фискальном режиме ножи не проникают." "Хватит над нами издеваться!" - заголосили женщины. - "Что тебе стоит дать нам полтора доллара?" "Ладно, нате вам 2!" "Идиот! Нам нужно полтора!" "Ладно-ладно, уговорили! Щас наберу мелочью!" - и пигмей принялся ковыряться в кошельке, но добавил: "Но за это пусть со мной переспит самая наименее вонючая среди вас!" "Какой же ты всё-таки тупой! Тут же воздуха нет ни фига! Мы щас задохнёмся!" "Сами вы тупые! Наденете "слоников", я буду любить вас без очков!" "А он прав, товарищи!" - сказала Главная кормилица. - "Без очков мы и не увидим, какой он маленький и противный!" "Кто?" "Да его корень любви! Вы что думаете, он не воняет и приятен, как морозное утро? Как бы не так! Он весь в кукурузе, это же капиталист, владелец кукурузного поля и рабов!" "Да откуда в Африке кукуруза? Здесь только торосы!" - продолжали спорить женщины. Между тем пигмей смело снял штаны (робкий пигмей глупо прячет, умный - смело достаёт!) и достал свой корень со словами: "У нас не принято ухаживать за девушками. У нас так: трахай всё, что шевелится!" И пигмей поимел Главную кормилицу, но она ничего не видела, так как слёзы застили ей глаза в противогазе. Наконец пигмей слез с неё и оставил чек на сумму 300 баксов. "Идиот!" - закричали все. - "Нам нужно только полтора! Где мы его разменяем?" Но пигмея и след простыл. Долго ли коротко ли, но женщины пришли в Канадский Трансконтинентальный Банк. Они дали кассиру чек. Тот вылупил глаза: "300 баксов?! Да у нас за год не бывает такой суммы! Нет у нас столько! Идите отсюда!" И пошли женщины к бомжам и говорят: "Разменяйте нам чек в 300 баксов!" Бомжи порылись в своих вонючих карманах, достали какие-то мятые чеки и разменяли на три мятых чека по 100 баксов. "Знаете, как мы стали бомжами? Мы пришли сюда обналичить эти чеки по 100 баксов, но у Банка не было таких денег, понятно?" "Понятно!" - ответили женщины и заплакали. Они поняли, что им не спасти никогда своего любимого доктора Глобуса. И вдруг они видят, что на тротуаре лежат полтора доллара! Они от счастья чуть не опысались! Схватили эти деньги и рванули к Глобусу. Тот уже выдышал весь кислород, который весь здесь стоил 33 цента, и теперь умирал от удушья. Женщины бросились к Злобусу, но тот уже улетел на Марс, чтобы оттуда бомбардировать Землю ракетами по 2 цента за штуку. Глобус же был привязан к бомбе замедленного действия. "Отойдите! Я щас взорвусь!" И он взорвался! Конец сказки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-967

   29 октября 2006 года. Над полями и лугами скромно реет драгонфляйчик. (Дитё стрекозы.) И вот видит он, понимаете, извращенцев: две тётки мажут друг другами мазями голышом. Драгонфляйчик рассвирипел, бросился на тёток и стал их гонять по всему лугу. Тут на велосипеде приехал почтальон Кепочкин. Он схватил драгонфляйчика за хвост и говорит: "Это, говорит, не извращение! Это - высокое искусство!" "А-а!.." - понял драгонфляйчик, что почтальону пора в дурку. А тётки снова уселись на надувной матрас и предались лезбийской любви. (Вы, понятно, скажете, что я врун и выдумщик, что в жизни такого не бывает. Что в парках что и можно найти (если только очень сильно повезёт) , то только изнасилованные голые трупы какого-нибудь "шахматиста". (Он их и задолбал своими шахматами.) Да, я врун, но живём мы в такой скучной стране, в таком совке, что читатель любит экшн. (Действие.) А я не только врун, но и озабоченный! Из всего секса я знаю только механику: пестик - в тычинку, а практики никакой. Но подобная теория заменяет любую практику. Да и что окажется на практике: та же тычинка, только после секса пестик сходит с ума. Понравится ли это пестику? Нет. Так что лучше любить свою руку! Я сказал.) Итак, никаких баб не было, стрекозы не летали, почтальон не ехал. Я один шёл по слякоти и бездорожью. Дело было в 1940 году. В то время товарищу Цементову все шпионы из Дойчланд настойчиво доносили, что Шикльглюбель готовится к войне с СССР. Но тупой Цементов заключил с Гиммлером пакт о ненападении, а шпионов обозвал трусами и паникёрами. В этой мутной воде только я один знал, что делать! Я достал винтовку 1893 года образца Мосина ("этой винтовкой мастер Мосин открывает серию мебели стреляющей") и решил первым напасть на Германию, чтобы развязать Мировую войну. Я вышел на берег Днестра. Тут никого ещё не было. Только рыбачил дядя Петя. "Эй, батя! Сколько рыб наловил?" "Да, понимашь, внучик, ни одной! А те, кто попадается, все раскрашены свастиками. К чему бы это?" "Не дрейфь, дедуся! Это к большой войне! На тебе сувениру: рыбу с изображением Красной Звезды и Полумесяца! (С одной Звездой не нашлось.)" Потом я скинул штаны, завязал узлом и поплыл на другой берег. Действительно, мимо проплывали какие-то подозрительные рыбы-удильщики с огоньками у носа, все размалёванные черепами и свастиками. На другом берегу меня уже ждал Манштейн. Он стоял в окружении своей офицерни и покуривал. Я панибратски обхватил его за плечи и спросил: "Ну что, брат Манштейн? Воевать - не горевать? Война - это круто?" "Их бин дас дойче официр!" - заорал Манштейн. - "Энд ду ху из будешь, мужичок?" "Я есть немножко убивать и немножко небольно вешать всех дойче официров!" - панибратски сообщил я. И свернул ему шею. Что тут началось! Из-за какого-то, понимаете, паршивого старикашки, который не снимает штанов на ночь, поднялась такая буча! Все бегают, орут: "Убили нашего любимого дедушку Манштейна!" Я им тоже ору: "Всё равно он был парализованный!" "Мы его и таким любили! А ты, гад, его убил! И даже не вытер ноги, перед тем, как войти в царское помещение!" "Да где оно, помещение? Дедушка был на свежем воздухе!" - говорю я. "Тем страшнее твоя вина! Тебя даже наш Господь не покарал, который, как известно, с нами!" "Не покарал, потому что я совершил Крестное Животворящее Знамение!" - отвечаю. - "Вот, смотрите: Сиська-Сиська-Лоб-Пиписька!" И показываю, что пиписька у меня на левом плече. "А!!" - обозлились фашисты. - "Так ты есть еретикъ!! Обычно при Знамении Пиписька оказывается на правом плече!" "Сами вы все еретики! Нас с детства учила наша мать: должны попа мы уважать! Лелеять, беречь не раздражать, когда он усталый хочет спать! А если и будем мы реветь, то нас поп может съесть!" "Идиот! Мы будем жаловаться на ты самому фюлеру!" "Кому?" - не понял я. "Фюлеру! Рулеру!" "А! Шикльглюбелю! Я вместе с ним 2 года учился в гимназии для слабоумных детей! Он тогда уже был маниаком: любил поболтать на уроках, за что наш учитель Александр Алексеевич вынул у него изо рта жвачку и вклеил ему в голову! Ещё он любил до крови ущипнуть одноклассников и изрезать на дворе всех собак-кошек-голубей!" "Нет, наш рулер не такой! Он усердно учил: "Мама моет рамы! Рамы моет Маша! Рабы - не мы! Мы - не рабы! Евреи - вот кто рабы! Мы есть - суперчеловеки! Жиды - есть недочеловеки!" - ответили мне из офицерских кругов. Я понял, что у них в азбуке всё переврали. Я достал из вещмешка свою Азбуку и стал на них наступать, сыпя коммунистическими предложениями: "Женщина - хранительница очага! Семья - ячейка общества! Коммунар - сильный, как ветер! Йогурт - нежный, как мама! Коммунизм - социализм минус электрофикация! Узбек русскому - друг! Чукча узбеку - друг! Чукча фашисту - враг! Гитлер - капут!" "Хватит, хватит!" - схватились за уши офицеры. - "Мы есть хотеть нападать на СССР, но теперь без любимого Манштейна это есть невозможно! Мы должны посоветоваться с боссом, с шефом!" "С Михал Иванычем?" - спросил я. "Во-во, с Михал... Иванычем!" И они стали вертеть телефонные рукоятки. К несчастью, это оказались электровзрыватели, и вдалеке взорвались два моста. "Что вы наделали, идиоты?!" - принялся я бегать и орать. - "Вы же уничтожили мосты, по которым германская армия должна вторгнуться в СССР!" - я сам задумался над своими словами, а потом махнул рукой и сказал: "Молодцы! Правильно сделали!" Офицеры очумело вертели очумелыми ручками и плакали. Потому что из кустов вылез немецко-фашистский СМЕРШ, а именно ГЕСТАПО, и расстрелял всех и вся. Потом ГЕСТАПО также бесшумно скрылся в кустах. Я вылез из-под танка и стал бродить, рассматривая трупы солдат и офицеров. На каждом лежала аккуратная табличка с вензелями и архангелами. На ней было чёрным коряво написано: "Я НЕ ВЕРИЛ В ПОБЕДУ!" "Это самое большое горе в моей жизни!" - подумал я. - "Столько трупов должен хоронить один я! Какой провал!" Тут из кустов выполз ручной скорпиончик Динг-Донг и тоже помер! "Динг-Донг! Старый дружище! И ты подох!" - и ярость благородная вскипела, как волна! Я похоронил Дин-Донга, а трупы немецко-фашистских солдат выкинул в реку. Пусть их там ловит дядя Петя. Скоро дядя Петя наловил их целое ведёрко и понёс своему коту Мурзыку. Мурзык стал плеваться и выговаривать дяде Пете: "Опять трупы! Опять консервы! Что, свежатинки больше нет?" На что дядя Петя достал из ведра рыбу-удильщика и молча показал Мурзыку. "Горе мне с тобой! Научишься есть всякую гадость!" - и Мурзык стал глодать офицеров и унтеров. Загадочный кошачий душа! Между тем смеркалось. Я, понятно, понимал, что сумерки - друг молодёжи, но где-то в кустах прятался опасный ГЕСТАПО и норовил и меня привлечь за какие-нибудь связи, порочащие меня, как истинного арийца. Я выстрелил осветительной ракетой и увидел, что всё ГЕСТАПО при свете фонариков-светодиодов (60 рублей за штуку, а на лотках Москвы все 120!) читает личное досье рулера, которое я по неосторожности им подсунул вместе с Азбукой. Там были всякие гадости про их Адольфа, но это была самая чистая правда! Оказывается, он был сыном своей матери и её дяди! Дядя поимел её, племянницу, и она потом путалась: называть его мужем или дядей. Кровосмешение! И маленький Адольф родился таким придурковатым ещё и потому, что у него было одно яйцо. Для детей это значения не имеет, но у взрослых котируется низко. Особенно, когда моча ударяет в голову. Из одного яичка моча ударяет в два раза сильней. Поэтому-то Шикльглюбель любимый и был параноиком. "Увидеть бы мне живьём этого параноика!" - помечтал я. - "Тогда жизнь проживу не напрасно!" Тут один из офицеров ГЕСТАПО, некий папаша Мюллер, показал мне фото рулера и сказал: "Вот он какой, наш любимый!" "Да, - сказал я, - добрая искорка в глазах есть! Всё, я прожил жизнь не напрасно!" Но Мюллер тут сказал: "Прости, генацвале, я показал портрет Еленина! А фюрер - вот!" - на меня уставилась какая-то чёрная задница. "Да нет, это мои подопечные играют в "мясо" и застят! А светлый фюрер - вот!" На меня лез какой-то рыжий детина в фашистской каске со штыком наперевес, а из носа у него катилась сопля. При виде этого меня стало пучить и рвать. Когда всё кончилось, я спросил Мюллера: "Папаша Мюллера, расскажи правило этой загадочной игра в "мясо", о солнце моей души!" "Так вот, слушай!" - начал Мюллер. - "Начинает водящий. Он шлёпает по заду всех, кого ни попадя, надеясь наткнуться на пидра или женщину! Когда же это ему не удаётся, то его носом втыкают в чью-то задницу! Это и есть "мясо". Так они, играющие, и стоят носами в заднице друг друга, образуя живой круг!" "Понятно!" - сказал я и стукнул Мюллеру по заднице. От неожиданности тот упал носом в чёрную лужу и сказал: "Айм файн!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-968

   31 октября 2006 года. В лесу. Эпическая зарисовка. Идёт бомж по лесу и видит повешенных с табличками: "Мы повесились, потому что не смогли отдать долг 3000!" "А мы, потому что 10 000!" "А мы не смогли при жизни купить стиральную машину! Теперь, когда мы станем кошками в будущей жизни, нам она вообще не понадобится!" Идёт бомж и диву даётся. И задаётся вопросом: "А кем я буду в следующей жизни?" Тут как раз вешается очередная молодая семья. Бомж у них и спрашивает. Они повертели носами и говорят: "Иди отсюда, вонючка! Не мешай порядочным людям! А будешь ты унитазом!" И повесились с табличкой: "У нас протекала канализация, а слесарь Володя запил и не пришёл!" "Да!" - подумал бомж Семёныч. - "Какие у людев катастрофы! Может, и мне повеситься?" Скинул он несколько трупов повешенных, отвязал их верёвки и стал связывать в одну. Потом намылил и всунул голову в петлю. Тут как раз в этот сказочный лес приехала журналюга Митяева с машиной и телекамерами. Они всё стали выспрашивать у Семёныча: "Почему это здесь столько повешенных? Кто их повесил? За что?" "Это я их повесил! За то, что они называли меня "вонючкой"! Я - Великий убийца-"шашист" и докажу 63-юмя трупами, что в шашечной доске 63 клетки!" - заорал Семёныч сам для себя неожиданно. А потом вдел голову в петлю и стал болтаться в воздухе. Тут вышла демонстрация старушек, которые несли плакаты: "В доске действительно 63 клетки! Жизнь "Шашисту"! Не бросим тебя, родной-любимый-дорогой!" И стали вытаскивать Семёныча из петли. Как только его оживили, он завопил: "Жизнь прекрасна! Сколько света! Вот только мешают все неизвестные бактерии под ободком! Я возьму туда спрей, который убивает все неизвестные микробы!" "Он свихнулся!" "Нет, просто я посмотрел на себя в будущей жизни, когда я стану унитазом!" - и Семёныч снова повесился. Старушки махнули рукой на него и вызвали паталогоанатома. Это был Матвей Матвеич. Он как только увидал, кого ему предстоит снимать из петли, наотрез отказался: "Такое Г сами таскайте! Никаких на нём ковбойских сапог, ни пиджака, а одни обноски. И воняет парень, как треска!" "Ну хоть остальных сними!" - говорит Митяева. Поснимал других повешенных Матвей и уехал. Осталась Митяева и группа скандирующих старушек. "Чего вы скандируете-то?" "Хотим тоже в будущей жизни стать унитазами! У-нита-зами!!" "А я буду кошкой!" - заявила Митяева. "Кошка унитазам враг! Она гадит мимо лотка! А в унитаз не ходит!" - закричали старушки и побежали бить Митяеву. Но она отбросила нескольких ударами каратэ, и это остудило пыл остальных. Остальные вынули заранее приготовленные верёвки, закинули на суки и тоже решили повеситься. "Что это вы делаете?" - спрашивала Митяева. - "Кажется, дождь начинается! А вешаться в дождь - плохая примета! Может испортиться ПРЕДНАЧЕРТАНИЕ, и вы все превратитесь не в унитазы, а в г.вновозы!" "Это правда!" - поняли старушки и стали пережидать дождь. Они сгрудились под плащ-палаткой и под балалайку стали пока петь: "Мы едем-едем-едем в далёкие края! Прекрасные соседи, великие друзья! Следом - кошка задом наперёд, а за нею трамвайчик, набитый зайчиками!" "Хватит перевирать текст и мелодию!" - нахально прервала их песнопения Митяева. - "Помогли бы толкать микроавтобус, который погряз колёсами в этой слякоти!" "Нет!" "Что нет?" "Жидам не помогаем!" "Дуры! Я - не еврейка! Моя фамилия - Митяева, МИТЯЕВА, понятно?!" "Знали мы одного такого Митяева, - сказали старушки, - Лазарета Исхаковича. Он был хирург. Так вот в одну ночь к нему явился Святой Архангел Михаил и сказал: "В будущей жизни ты станешь Наполеоном Буонапартэ!" И хирург давай резать своих пациенток, сплошь старушек. И перерезал 62, и заявил: "Сим я постановляю, что в доске для игры в нарды должно быть не 61, не 63, а 62 клетки!" Тут-то его и взяли, тёпленького! Он во всём сознался, а в будущей жизни стал ассенизатором при Павле II - Параноике." "Мудро говорите," - похвалила Митяева. - "Но и вы тоже можете плохо кончить. Вот скажите, сколько клеточек в игре "Морской бой"?" "Чего ты к нам пристала? Ну не знаем мы! А если убьём и тебя, то все решат, что одна клеточка! И мы попадём в ад. Не будем мы с тобой связываться, хохлушка!" "Зато я знаю, что в этой игре 100 клеточек!!" - неожиданно завопила Митяева и бросилась резать невинных старушек. Нарезала она 100 душ и сдалась властям. Когда её на суде спросили, зачем она столько народу перерезала, то она просто сказала: "Одна старушка - одна степень посвящения в Марины Магдалины, две старушки - вторая степень. А так как Марина играла в "Морской бой", то бес меня попутал убить 100 старушек." "Всё понятно!" - заявил судья Потапов. - "В следующей жизни она станет Марией Магдалиной. Но мы ей кайф попортим: в "Морском бое" 101 клеточка!" "Это как это? Это где это?" - раскричалась Митяева. "А вот!" - сказал судья. - "100 нормальных и одна запасная, назывется "гальюн", и ты будешь его чистить, потому что будешь матросом Чижиком после смерти!" "Я не хочу быть грязным мужиком!" "Что ты там хочешь, никого не интересует. У меня прямая телефонная связь с Арханегелом Михаилом, и вот что он говорит:..." Тут судья включил громкую связь, и все услышали, как Архангел расстёгивает ширинку, тужится и пускает струю со вздохами облегчения "О-о!" и "Э-эх!" Потом слышится спуск воды. Но тут Архангел понял, что он на связи, он поправил лихорадочно причёску и заорал в микрофон: "На связи Архангел Михаил! Здравствуйте, Анатолий, здравствуйте гостьи в студии! Я есть этот, Михаил вышеназванный! Вот сходил в гальюн и говорю: "Спасибо!" И повторяю: "Спасибо!" Хорошо, что в игре 101 клеточка!" "Послушайте, Михаил, - поморщился судья, - говорите по делу: кем станет Митяева в будущей жизни?" "Кто?" "Митяева!" "А имя-отчество?" "Алла Федотовна!" "Вы у нас давно не были? У какого врача лечились? Где ваша карточка?" - засыпал вопросами Митяеву Михаил. "Я у вас была 60 лет назад, у врача Архангела Петра. Он тогда назначил мне новую земную оболочку в образе репортёра Митяевой. А до этого я была попом Гапоном! Карточка должна сохраниться! Гапон-поп, Александр Александрович!" - стала кричать Митяева. "Так, "Гапон-поп..." - задумчиво пролистывал карточки Михаил. - "Гапонов, Гапонова, Гапонеева, Гапонюхина, Агапонская, Агапонский... Нет вашей карточки!" "Да как так нет?! Посмотрите в другом шкафу, может, на фамилию "Митяева"!" "Задолбали вы меня, женщина! Затрахали! Я вам щас выпишу временную карточку, по ней и пройдёте! С поры Гапона прошло 100 лет, о чём вы раньше думали?" Митяева потупилась и сказала: "Я думала о детях! Их у меня 12!" "Ага! Так вы - Мать-Героиня? Так бьы сразу и сказали! У нас отдельный шкаф с матерями," - и Михаил нашёл там карточку Митяевой. "Вот приписка врача: "Вела себя очень вызывающе, громко кричала и грозила пожаловаться, что она - Магдалена! Назначена терапия: сделать её моряком Чижиком, ха-ха-ха!" Это, женщина, ваш врач лечащий так и написал три "ха"! Наверное, вы его достали!" "Я и до вас доберусь! Если мне не быть Магдаленеой, то и Чижиком тоже не быть!" - разошлась скандалистка Митяева в суде и оборвала телефон связи с Поднебесной. Судья заорал: "Арестовать её!" Её схватили, но она продолжала извиваться и орать: "Тут принимали решения и получше!" "Ещё подобное оскорбление, и назначу 102 клетки в "Морском бое"!" - сказал судья Потапов и стукнул молотком. "Всё, что здесь происходит - оскорбление!" - закричала Митяева, и её увели в камеру. "Слушается следующее дело!" - объявил судья. - "Дело о краже гладиолуса двумя несовершеннолетними идиотами, один из которых привязал второго за ногу за верёвку и спустил на три балкона ниже, где указанный гладиолус и был похищен! Введите обвиняемых!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-969

   31 октября 2006 года. Эпос про море. Было море. И сплыло. Нет, на горизонте возник Белый Парус. И его стала там как бы немного уничтожать буря. Она ему говорит: "Я есть буду тебя немного вешать!" И стихия то плачет, то смеётся. На паруснике же был один трезвый пока мужчина, матрос Чижик. По случаю жаркой погоды он был в одних трусах, на которых были изображены цветочки. Потому что матрос этот был нетрадиционной ориентации. Он любил море! Что это значит? То, что он в море изливал своих лососиков. И говорил: "Пусть рыбы пьют!" И тут, понимаете, плывёт ему навстречу Летучий Голландец. Пустой корабль, на мачтах которого развешены скелеты, а трюм набит крокодильими яйцами. Дело в том, что последний порт, в который заходил Голландец, был Калькутта. И там его, как и прочих, загрузили этими яйцами. Не разобрались, как следует, даже хотели и героином загрузить. Но с героином уже уплыл катер "Мистер Приколас" курсом 200, увозя 200 кг героина. Так что на долю Голландца пришлось всего 3 грамма. Остроумные индийские грузчики всунули их, 3 грамма, в рот одного из скелетов на палубе. И у того моментально встало, и он стал побивать рекорды для юношей! И вот тут-то и плывёт стая чижиковых "лососиков" и встречается с "удильщиками" скелета, потому что он лососиков вырабатывать не мог, а только каких-то жутких сперматозоидов с удочками на носу и хрящевых. И вот наши отважные лосисики вступают в схватку с удильщиками, чтобы завоевать сердце и яйцеклетку (я так откровенно пишу обо всём этом, потому что совершенно не представляю, о чём пишу. Только в теории) Золотой Рыбки, которую они и должны были осеменить. Но Рыбка побывала на приёме у доктора Подводникова, который с печалью в голосе , посасывая дужку своих очков, сообщил красавице, что приплода у неё не будет. "Как так не будет?! Я завалила икрой всё восточное побережье и даже больше: западное тоже! Дайте время, я завалю и Африку с Азией! И даже больше: всю Одессу и все костины фекалии!" "Вот тут вы, барышня, врёте!" - сказал Подводников. - "Костю вам не завалить. А наоборот. Боюсь, что Костя и виноват в том, что вы не у дел. Он завалил Африку и Америку уже. А в этих местах прозвали его "моряк Чижик"." Понимаете? Щас мы столкнём лбами Чижика и Рыбку, и получится конфликт, из которого и получится (я вначале пишу с ошибками, так у меня получилось "лопучиться") сказка. Итак, подплывают удильщики и лососики к доктору Подводникову и говорят: "Аллё, контора! Это здесь принимают лососиков?" "Вам туда!" - не глядя махнул рукой доктор, перебирая истории болезней. Но потом одумался и завопил: "Я хотел сказать: туда нельзя! Там дамское помещение! Щас там одевается голая Золотая Рыбка!" "Нам, братан, её-то и надо!" - сказали удильщики. Золотая Рыбка отбивалась от настырных лососиков: "Вы чижиковы? Мы с вами враги!" Но тут явились удильщики. "А вы кто такие за уроды?" - спросила Рыбка. "Мы, Рыбка, капитана Смолетта!" "Это ещё что за урод?" "Это - не урод, это - скелет! Герой Советского Союза, командир брига "Летучий Голландец". К сожалению, он умер 200 лет назад." Рыбка поёжилась и говорит лососикам: "Что же вы стоите, мужчины, как столбики? Прогоните этих уродов!" Но на "слабо" только дураков берут. Лососики не были дураками. Они: "А тогда нам дашь?" "Нет!" "Ну и иди в ж.пу!" - ответили лососики и поплыли себе. Они знали, что Рыбка сдастся. "Дам, дам! Только уберите этих уродов!" И вот тут начинается благородная схватка лососиков с удильщиками. Лососики выхватили острые сабли и понеслись в бой с воплем "Урра!!" А удильщики загородились щитами и по щитам же стали подбираться к командиру красных лососиков товарищу Берии. Этот товарищ скакал на первом вороном лососике и больше всех орал и махал саблей. Но увидя опасность, он свалился с лососика и запросил пощады, потому что его взяли в плен. И сейчас - сцена предательства товарища Берии (все имена и персонажи вымышлены, все дохлые птички и жучки не пострадали, ни одно животное не погибло, Берия не есть наш любимый товарищ Берия, но тоже грузин, так как мамаша Чижика местной грузинской была!) И вот удильщики подговорили Берию, который стал их шпионом, объявить лососикам, что Рыбка фригидная! Климактеричная. И вообще она - это мужчина в юбке! Сказано - сделано. Войска лососиков повернули вспять, а Берия получил свой обусловленный заранее доллар за шпионство. Но отважный молодой лососик Серёга Потопов заподозрил командира. Вот идут они боевым порядком обратно к шхуне матроса Чижика, а Серёга подходит к кобыле Берии и пытательно заглядывает в морду командира. "Тебе чего?" - спрашивает Берия. А Серёга молчит и отходит. А потом вновь подходит и заглядывает. Берия не выдержал этого немого укора и как заорёт: "Да, я предал нашего Государя-Императора и нашего Бога-Батюшку! Я продался удильщикам, потому что они спасли меня из горящего дома, как и прочих 19 наркоманов! Но ты, Серёга, не оставил мне другого выхода!" - с этими воплями Берия выхватил револьвер, прицелился и выстрелил себе в рот! Так и погиб. А Серёга тупо шёл по воде далее и думал: "О чём это он? Ведь я всего лишь хотел сказать, что меня пучит, и мне надо отлить. Но со всеми мальчиками направо и девочками налево я не могу, потому что надо мной будут смеяться, так как у меня маленький уд!" (Понимаете, это - классика: "Девочки - направо, мальчики - налево!" Или наоборот.) То есть, практически на практике Серёга оказался не таким прозорливым, как нам бы хотелось. Но о каком доме горящем говорил Берия? Непонятно! Наверное, в его измученной голове (или от того, что тяжеленный доллар упал ему на причиндалы, он же, Берия, был всего лишь лососиком, а лососик в миллион раз меньше монеты в 1 доллар!) заговорил дедушка с материнской стороны, который был копом и кончил тем, что его напарник перебросил его через Великую Китайскую Стену! А всё из-за того, что когда напарник пошёл в кусты отлить, около остановился какой-то панк и стал потешаться над напарником и кричать: "С облегчением!" Напарник разозлился и потребовал с панка штраф. Но панк укатил на трёхколёсном велосипеде. А на заднице у него был вытатуирован цыплёнок. Дедушка Чижика не прикрыл напарника и не поймал мальца-панка, за что злой напарник и надругался над дедом в изощрённой форме! Но это всё из жизни людей, а чтобы стать человеком, лососику и неоходимо ТЕЛО! А Рыбка, как я уже написал, (или не написал?) получила от Подводникова вшитые яичники и могла плодить только обезьян. Вот какие ужасы происходили на глубине 100 метров. Чижик не дремал на своей яхте, он тупо смотрел, как от качки перекатываются по тумбочке таблетки. Таблетки аспирина УПСА. И тут запищала рация. Это были лососики! Чижиик моментально проснулся, схватил кругляшок и стал слушать. Пищал лососик Серёга Потопов. Он поведал об драмматическом случае с товарищем Берия и о том, что Рыбка не дала! А если бы и дала, то Чижик стал бы отцом макаки! Чижик рассвирепел! Он сломал пополам свой костыль, стал бегать по палубе и всё рушить. Обрушил Белый Парус, а штурвал разорвал на куски и сожрал! И тогда гениальное решение (солюшн) пришло ему в голову! А именно: направить злых удильщиков в лоно Рыбки, чтобы погубить ту! Но те, кто хотел погубить Рыбку, забыли главное: загнанная в угол женщина может оказаться очень опасной и психологически более сильной, чем мужчина! Понятно? Не понятно? Не важно! Короче, родила Рыбка капитану Смолетту удильщиков-макак, и Смолетт покончил с собой, если это вообще возможно: он спрыгнул с Голландца в море. Но не потонул, потому что г в г не тонет! То есть, гадюка в глубине! Вот так победоносно кончилась война лососиков с удильщиками, о которой так спорно написал Фрёйд. (Я поясню: что, мол, если в женщину проникают спермы двух мужчин сразу, то между этими спермами начинается настоящая война! Очень спорно. Я лично придерживаюсь того мнения, что девушке незачем давать (беременной притом) сразу двоим!) Чижик тоже плохо кончил: без штурвала его яхта разбилась о берег турецкий. Он стоял (Чижик) , держась за обломок мачты и пел наперекор буре: "Не нужон нам ни берег турецкий, да и Африка нам не нужна!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-970-971

   1 ноября 2006 года. Сказка про девушку Анну. Сидит она в ванной в ванне и не чувствует особенной свежести, нежности и ухода! Катастрофа! Берёт она ёршик для унитаза и начинает тереть ВСЁ тело! Нежности нет! Тогда выкидывает она ёршик и берёт штангенциркуль, и начинает мерить им свои члены! Какая-то нежность появилась. Но как взглянула она на показатели циркуля, так нежность снова исчезла, сменила её холодная ярость! Оказалось, что груди у Анны маленькие, живот большой, талия длинная, а ноги короткие! И вдобавок нет никакого ухода! "Я покажу вам всем, что такое уход!" - с яростью подумала Анна и принялась драить своё тело абразивным порошком. Когда она его смыла, оказалось в минусе тело! Груди вообще вогнутые, ноги кривые, живот огромный... Расплакалась Анна и вылезла из ванной. Она решила сделать себе пластическую операцию по увеличению груди, чтобы стать как известная культуристка Арнольда Шварценеггера. (Анна и не подозревала, что это мужчина. Так как Анна недавно приехала из Конотопа в Америку и ещё не привыкла к тамошним обычаям. "Конотоп знаешь? Тамошняя я!" - говорила она всем.) Итак, пошла она к хирургу и говорит: так, мол и так. Хирург придирчиво разглядел её тушку и мрачно говорит: "100 000 долларс!" Вынула Анна из кармана 1 000 000 и говорит: "Этого хватит?" "О, я всегда любить русский обычай! Я сделать вам так, что вы будет похож на Арнольда во всём!" "Хорошо!" И Анна легла под нож. Она не ведала, что творила. Потому что через 12 часов труднейшей операции со стола поднялся как живой, Арнольд. Анна придирчиво оглядела себя в зеркало и спросила: "А вот этот маленький штучка внизу обязателен? У нас в Конотопе, кажется, женщины без этого обходятся!" "Доверяйтесь мне!" - сказал доктор. - "Ни одна женщина без этого обойтись не могет!" И пошла Анна к своей старушке-матери. А та её не узнала. "Это же я, Анна!" "Мужчина, прекратите хулиганить! Наша дочка - Герой Америки и погибла при выполнении фигуры высшего пилотажа! Она была лётчица!" "Лётчица-налётчица! Я ваш дочка!" - сказала Анна, и мамаша свалилась в обморок. Анна разделась и устремилась под душ. Странно, но теперь ей хотелось не ухода, а энергии, силы и энергетики, чтобы быть сильной, как ветер. Можно и стероидов с анаболиками прикупить. И гормонов! Прикупила и зажевала их. И у неё стали расти волосы на бороде, усы и на руках-ногах. Так как глянцевых журналов и кинофильмов-эротики в Конотоп к тому времени не поступало, Анна и не подозревала, как выглядит обнажённый мужчина или обнажённая женщина. Ей сказали, что она женщина теперь: она верила. Она стала играть мускулами и топорщить усы. Тут дверь ванной распахнулась, и показался анин отец с дробовиком. Он стал кричать: "Щас я тебе покажу миллион долларов! Этот миллион мы копили все 7 последних часов (прости, дней! (Запутался, бывает!)) на постройку новой свинофермы и покупки "ПОРШЕ"! А ты перевела его на то, чтобы стать заурядным мужчиной! Дура! Щас как всажу в зад заряд соли!" - закричал он. "Спокойно, батя!" - пробасила Анна. - "Я возмещу убытки и ущерб, съездив в Колумбию и разгромив колумбийских партизан!" "Что ты такое несёшь?!" "Сама не знаю! У меня слова сами выскакивают из глотки, и вдобавок начинает вставать эта женская штуковина, без которой женщине не обойтись!" "Фу, какая гадость! Где ты это взяла? Немедленно выкини на помойку!" - закричал отец, увидев встающий анин перец. Делать нечего, пошла послушная дочка своего отца на помойку и стала там пилить перец лобзиком. А он лобзикоустойчивый, надаром "Made in USA". Пилила-пилила, только лобзик испортила. "Ладно, - думает, - пусть с ним!" И первым же рейсом вылетела в Колумбию. Вот летит она в самолёте, а вокруг одни спящие крестьяне. Оказывается, они все мертвы! Потому что их убили партизаны! И загрузили на борт. Плывёт Анна по реке, а в реке тоже плавают трупы. А на берегу живописно раскинулись виселицы, где гроздьями висят крестьяне. Приплыла она в деревню наниматься сантехником, полумёртвый писарь записал её координаты и имя: "Анна Шварценеггер" и тотчас помер. Анна стала его тормошить, когда сзади в неё упёрлось дуло автомата. "Бесполезно, хомбре! Он есть дохлый! Как и ты щас будешь!" Анна стала вертеть головой в поисках хомбре (мужчины) и говорит: "Я - нинья! (Девушка!) А почему это у вас в Колумбии так много трупов? Даже у нас в Конотопе, где проживает Чикатилло, Сашка Семинарист, Лёнька Пантелеев, Гейша, Деземия и "Шахматист", столько трупов на улице не валяется. Они все в лесу или закопаны. Ну или полузакопаны. И все без штанов. А у вас - в штанах!" "Эх, нинья!" - расхохотался партизан Лео. - "Какая ты есть дура! Нам не важны крестьянские задницы, мы - не извращенцы! Нас интересует идея! А эти крестьяне не верили в НАШУ победу!" "Я тоже что-то слабо верю!" - сказала Анна. "Ну и подохни, как собака!" - и партизан стал строчить в Анну из автомата! Ничего, что раненый, не погибнет он! Пляшут командиры, пляшет эскадрон! Танцуем Арни! Весёлый Арни! Вот идёт по берегу, а иногда бежит. Короче, Анна побежала прочь, раненая. Хорошо ещё, что вместе с телом Арни Анна получила от врача в подарок мидицинскую аптечку. Ана обмотала рану пластырем, и зелёная кровь перестала сочиться. Анна наверняка не знала, какого цвета кровь у человека. В Конотопе об этом слабо имели представление. А вот теперь у неё была зелёная, как у пришельца из фильма "Командос". Или другого? Я тоже из Конотопа, поэтому не помню, показывали его там или нет. Там любимый Арнольд замазался глиной, чтобы замазать тепловые точки на ушах и в области бикини, и врезал инопланетянину (который выпотрошил весь взвод командос) по башке. Тот упал и открыл точно такую же аптечку. Итак, организм Анны регенирировал, и она стала как новенькая. Она решила уничтожить партизан. Для этого она надела клетчатую шотландскую юбку-скирт и стала поленом гонять партизан по местности со словами: "Время почувствовать страх!" Потом взорвала бомбоубежище главного партизана Геварыча и утащила брыкающегося партизана под мост. По мосту как раз стали стучать башмаки преследователей, а Анна позвонила по сотовому в Америку своему папане. "Ты думаешь, щас подходящее время для звонка?" - спросил отец. "Для моего папани самое время!" "А что это у тебя там за стрельба?" "Это, понимаешь, разные празднества, фейерверки, в Коллумбии весело живётся!" Тут в разговор влез Геварыч. Он сказал: "У-у!.." "А это кто?" - спросил дотошный папаня. "Не обращай внимание: насекомое!" "Какое?" "Клоп!" - и Анна отключилась. Геварыч хрипел: "Я не Клоп, я - Чебурашка! Че Бурашка! (Типа Че Гевары!)" "Никакой ты не Че Бурашка и не Че Гевара! А просто Геварыч-сукин ты сын! Это ты мне советовал после самолёта снять башмаки и ходить босой! Я так и не нашла ещё женских туфель 46-ого размера!" - зло сказала Анна. "Мужик, хомбре! Зачем женские? Возьми мужские! И ради бога, отпусти меня! Я никакой не лидер партизан! Я простой электрик 6-ого разряда! Я услышал, как в логове партизан шипят змеи гадюки и принялся ввинчивать лампочку! И если бы не ты с твоим дибильным динамитом, меня бы щас придушил питон, и лицо бы было у меня и у питона одного цвета: хаки!" "Вот ты и проболтался, змеёныш!" - сказала Анна. - "Выходит, я спасла тебя от смерти! А мой лозунг (и всех, кто из Конотопа) : "Служить и защишать! И обнимать!" - и она взасос поцеловала Геварыча. "Хомбре, ты что, пидр?!" - завопил тот, чем привлёк внимание бегущих обратно к мостку партизан. "Сам ты пидр! Я есть честный девушк Анна!" - сказала Анна, отстреливаясь. "С ума можно сойти! Хомбре - ты идиот! Девушки выглядят не так!" "А как, как они выглядят?!" - закричала Анна, но в Геварыча попал снаряд базуки, и он умер вместе со снарядом! Поскорбим. Достаточно. Анна снова убежала, но в её головке зрели сомнения: "Почему это все меня здесь называют "хомбре"? Что со мной сделал пластический хирург?" - и она в задумчивости игралась со своим перцем, так как ПРИШЛО ТАКОЕ время. Наигравшись, она решила, что если она и хомбре, то ничего плохого в этом нет, потому что в конотопском зоопарке живут звери и покруче: разные барсы, барсуки, змееудавы и скунсы. Так что ничего страшного или криминального. Тут рядом остановилась машина, и вылез раненый в ногу боевик. Это был Баслан Басаен. Он расстегнул ширинку и стал мочиться на голову спрятавшейся Анны. Та подробно запомнила, как выглядит его перец, и поняла, что у неё подобный! Так вот она кто теперь! У этих партизан такие же удила! Она партизанка! Но она не хотела быть партизанкой. Тут видится наличие человеческой трагедии и комплексов, из-за которых её соотечественница Анна Каренина легла под поезд. Наша Анна тоже легла на рельсы, но, как известно, поезд-бронепоезд, набитый партизанами, опаздывал на 18 часов. Анна вся продрогла. Тогда она решилась на жестокий эксперимент: она сунула свой перец под колёса встречного товарного поезда. Товарняк весело простучал колёсами по перецу, а потом сошёл с рельсов и свалился под откос. Перец не пострадал, на нём только отпечатались следы колёс. Пришито же было на совесть. И никакой боли. Анна села в самолёт в Америку и приготовилась ругаться с хирургом, который превратил её в партизана, а не в доброго крестьянина. Она уже представляла наглую рожу хирурга, глаза маленькие, бегающие. И как она по этой морде своим перецом ка-ак врежет! К несчастью, самолёт в воздухе захватили партизаны и приказали лететь в братскую Чечню. Пилоты сопротивлялись, поэтому были убиты кинжалами! "Я не хочу в Еревань! Зачем мне в Еревань?!" - закричала Анна и выбросилась из окна. "Совсем с ума сошла!" - констатировали все. А Анна упала на придорожную зону и врезалась лицом в плакат, изображавший жующего буржуя. (Рябчики, ананасы.) И Анна заболела "дежа-вю". К ней подкатился неунывающий весёлый по жизни профессор-энтомолог Фрёйд и внушил ей, что она - тоже профессор-энтомолог, проездом на Суматру для ловли бабочек. "А кто я, товарищ: мужчина или женщина?" - спрашивала Анна у Фрёйда. "Это не важно, товарищ! Главное, чтобы ты сам определился!" - отвечал профессор. Но Анне было уже пофигу. Она бегала за бабочками, совершенно обо всём забыв. Радость полёта и свежесть воздуха вместе с уходом за бабочками пьянили ей голову. Когда она набегалась, то показала Фрёйду свой вялый уд и стала жаловаться. "Да отрежь ты его к ядрене матери! Мешает - отрежь! Так все философы древности поступали!" - ответил добрый Фрёйд. "Не могу, товарищ!" - жаловалась Анна. - "Его даже товарняк не взял на железке!" Фрёйд лично попробовал оторвать или отгрызть перец, но только поломал зубы. "Да пошёл ты, товарищ!" - разозлился Фрёйд. - "Ты мне больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Я 40 или более дней не выходил в Интернет, всё писал-писал эти 2 цикла по 20 ПВНов. И снова уйду в подполье, откуда издам ещё 40. Они хорошие, вы не смотрите, что сексуально озабоченные, потому что читатель это любит! Мне не то, чтобы трудно ублажать читателя, эти ПВНы типа моего дневника, я сам создаю свою историю. Если не написал, день проходит зря, бесследно. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"