Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 2-3

Александр

Барсуков

Страна

сказок

("Письма в никуда"-2)

2002

ПИСЬМО В НИКУДА-11

21 июля 2002 года. Сказка. В дремучем-дремучем лесу было дремучее болото. И в нём жил дремучий Леший. Но ему хотелось летать. И вот он и полетел. Чего не бывает в сказках. Летит он, и под ним луга с крестьянами. И кричит он им: "Вы чьи?" "Мы - маркиза Карабаса!" И замыслил Леший победить Кота в Сапогах и завладеть замком и полями-лугами. Притаился Леший у спускового моста. А тут из замка как раз вышел отряд Котов в Сапогах. Леший юркнул в дверь, и мост поднялся. Темно, хоть глаз выколи. Сквозняк! И видит Леший ложе Спящей Красавицы. В стеклянном гробу! Неожиданно раздались страшные шаги: грум-грум! Не растерялся Леший, открыл гроб и юркнул к Красавице. А то шёл Иван-Царевич целовать Спящую Красавицу, чтоб жениться. И поцеловал вместо него Лешего! И превратился Леший в озорника Прохора! И как стукнет Ивана в лоб кулаком! От удара Иван отлетел на метр и разбил стеклянный столик с цветами! А Прохор поцеловал Крвасавицу, и та очнулась, но превратилась в старуху Шепокляк! И старуха замыслила проколоть Прохора зонтиком! Но неожиданно вернулся отряд Котов в Сапогах. И Шепокляк с Прохором вынуждены были затаиться в гробу! Коты расселись за длинным столом и стали есть-пировать, животы набивати! "Эй, человек! Вина! Пива!" - кричали Коты и получали и то, и то. Наконец это надоело Шепокле. Она схватила бревно, облила вином, сунула в очаг, и бревно загорелось! И она стала гонять Котов этим огненным поленом по всей зале! Коты протрезвели, но только кувыркались и падали без сознания! И тут вмешался Прохор! Он надел балахон с буквой "S" и стукнул Шепоклю по темечку вазой с цветами! И она упала замертво! Все Коты сказали: "Теперь ты наш повелитель, ты спас нас, о, доблестный Прохор!" И сказал им Прохор: "Вместо того, чтоб глупо кутить, будем грабить богатых. Но не убивать! А назовусь я Прохоруш (типа Картуша) !" И все Коты построились в шеренги и с маршевой речёвкой двинулись в путь на покорение новых краёв! "Кто шагает дружно в ряд? Это наш Котов отряд! Что готовим мы народу? Не спеша дадим им в морду! Кто наш первый дворянин? Это Проша, сукин сын! Что готовит он везде? Дать всем сразу по пи.де!" И далее, более 30 куплетов неприличных. Вдали показался замок Баскервилль-холл. "Ограбим его! Набьём овсянкой пузо!" И Коты бросились в атаку! Но гордый морской обычай не позволил Берримору спустить флаг со шпиля. "Становится скушновато!" - подумал капитан Трелони. "Щас нас 6 против 19!" Но отважный Прохоруш перекинул свой костыль через забор и заявил, что через час Трелони позавидует мёртвым! Прошёл час. Капитан вздремнул, разбужен был продолжением речёвки отважных Котов! "Щас покажем мы холопам, как стегают их по жопам! Если кто-то уцелеет, судьбе мёртвых пожалеет! Будем только воровать, никого не убивать! А кто станет нам мешать, будем заживо сжигать! Если кто-то гоношиться, члена он в момент лишиться! Вынимай скорей добро, не то слопаешь дерьмо!" И т. п. "Наконец-то!" - подумал капитан и выстрелил в Прохороша! Прохор свалился на землю, но пуля попала в протез. Коты захватили нижние этажи замка, а 6 берриморийцев укрылись в спальнях Берримора и его жены. Эту жену Коты доставили позднее Прохору. "Как ты прекрасна, о Звезда моего сердца! Хочешь караван верблюдов или ковёр-самолёт, о Шехиризада ибн Волька!" "Ничего не хочу, дай только вынести из оккупированного дворца то, что вынесем. То есть, своих мужей!" "Ладно!" И потащили берриморийские жёны своих 6-ых мужей на волю. И бросали их они потом как камни, и стала гора камней! Но не все камни были брошены и гора была маленькая! Бросился на неё капитан Трелони своим толстым пузом и заплакал от горя! А коты награбили семейных картин, содрали шкуру с собаки Баскервиллей, а тушку сожрали, испеча (вот слово, а) на вертеле. Прохор мудрой рукой разделал тушку каждому про потребностям от каждого по способностям. И дал такой завет: "Жрать, жрать и жрать! Потом - с.ать и сс.ть! А потом уже учиться и учиться и лечиться и лечиться!" Таковы бессмертные заветы мудрейшего Отца всех народов и Творца Коммунизма Прохора Стелазинова! И Коты в восторге подняли бокалы и чокнулись! Потом выпили на брудершафт и поцеловались трижды по морскому обычаю! Но не тут-то было! Зловредная Шепокля проникла в замок! Она оголила свой старческий противный торс и заявила, что увешана динамитом С-4, эквивалентном 200 миллиграммов тротилового эквивалента! И что взорвёт всех и вся, если Коты не отдадут ей святыню замка Баскервиллей - камень Фельдхаймера! "Не дадим тебе, о, примерзкая старушка, камень мы Фельдхаймера! Лучше ты засунь подушку в попу папы Римского! Не такие мы ослы, читоб давать удачу, поцелуй ты в задницу девушку у дачи! Мы дорогой повзрослели, чтобы быть козлами, вот вам лысая балда, раздевайтесь сами!" Коты опьянели, поэтому несли какую-то бедиберду, а не стихи! И тогда Шепокля подожгла фитиль. Из искры возгорелось Пламя! И Шепокля старалась его потушить, но тщетно! Пришлось Прохору вынуть жвачку и притушить искру. И Коты запели праздничную песнь: "Мы - Коты, мы спаслись! А кто - нет, тому тудысь! Пусть старуха Шепокля изойдёт слюнями, не таких обламывали! Если кто-то нам не рад, всех повесим за низ, ну а кто не виноват, сам пролезет в ..." И Коты замолкли, не смогли подобрать рифму, потому что спились, и у них наступила Белочка! Разозлился Прохор: "Чего вы напились, скоты?! Мы сюда пришли мирно грабить, а не пить. Айда марш по домам!" Тут сказала Шепокля: "А я жвачку-то сняла, фитилёк-то подожгла, и если вы сейчас не смотаетесь зараз, то от вас не останется и хрена-с!" И загремели взрывы, и стали рушиться пол и потолок. Падать колонны! И везде заклубилась пыль многовековых веков мироздания в натуре! Замок Баскервиллей зашатался и обрушился! И все Коты погибли там, спасся только Прохор. Он с гордостью нащупал в кармане божий дар: камень Фельдхаймера величиной с куриное или иное какое-нибудь яйцо! "Не отдам тебя, мой любимый!" И Прохор погладил камень! Но вот этого-то и нельзя было делать! Потому что на камне был ядовитый шип! "Ой, царапинка!" Но смертельная! И Прохор свалился замертво. Его обезвоженные губы шептали: "Спасите!" Явилась старуха в резиновых жёлтых перчатках, сгрябстила камень и сказала: "Камнем мне теперь владеть, ты же должен умереть! Чтоб не скушно умирать, буду я тебе играть!" И достала кабыз и на кошмах стала песни распевать. О нелёгкой судьбе горнорабочих и простых казахов, о буровых вышках и кумызе, о Днепрогессе и Уренгое, о Баме и Целине и пр. Так её и прозвали: пойдёт налево, сказ расскажет, направо - песню пропоёт. Кто брат ей? Леший и Кащей, что отродясь не ели щей! Простите, это уже автор немного тронулся и сочиняет дурацкие стишки. Кто всем виной в смерти отряда, где нам найти такого гада? Чтобы за всех их отомстить и Прохору неплохо жить? Найдём мы их на дне пролива, что отделяет Гибралтар. А всех зловредных басурман убьёт старуха-уркаган! Необыкновенное чудо вертела Шепокля в руке: камень! Он переливался разными радугами, а потом из него выкристализовались губы, и он молвил по-русски: "Я люблю пить пиво по руски! Где мои 16 лет, эх, на Большом Каретном, а где мой голый пистолет, эх, на Большом Каретном! А где мои 17 э-э, скажем Полуэкт! И жил Полуэкт и родил сына Полуэкта и дочь Полуэкту, и как в награду дерево посадил!" Поняла Шепокля, что камень тронутый, поэтому безвоздмездно сдала его в музей метеоритов! Так пропал для камнефилов редчайший экспонат, метеорит. А Прохор всё не мог умереть. Тогда Шепокля наступила ему на живот, от чего ядовитый шип выскочил из пальца, и Прохор стал оживать! На радостях он предложил Шепокле жениться, чтоб все переженились и был хэппи-энд! И все пошли под венец и жили долго и счастливо, и умерли в один день через 100 лет. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-12

23 июля 2002 года. Триллер. Чёрной-чёрной ночью открылись чёрные-чёрные гробы! И восстали чёрные-чёрные мертвецы! И двинулись чёрной толпой в город Саратов! Они решили поработить его! Но неожиданно перед ними предстал чёрный Годзилла! И запищал в гневе! Не растерялись мертвецы, а образовали собой колонну в форме "свиньи" (я не уверен, по-моему так назывался порядок крестоносцев на Чудском озере) . И подняли вверх щиты. И по ним, как по первому этажу, взобрались на второй этаж. И так дальше, пока не достигли морды Годзы! И плюнули в него ядовитой слюной! И свалился бездыханный Годза! И заплакали японские девушки и дети! И утёрли слезу японские старички и мужики! Вот так нашёл свой конец бесстрашный Годзилла! Но тут ему на помощь с опозданием прилетела бабочка Батра! И стала осыпать мертвецов волшебным порошком! И все мертвецы впали в эйфорию, свалились со щитов, лежали на спинах и ловили кайф! У них наступил оргазм! Но каждый оргазм не вечен. Он кончился. Притащили тогда мертвецы говнометательное орудие и стали расстреливать Батру! "Батра!" - в ужасе прошептали японские девочки и девушки, и женщины. А мужчины сурово отвернулись и утёрлись. Да, против такого оружия бессильны бабочки! Порция зловония попала ей в клюв, другая - в грудку, третья перебила шасси, и бабочка свалилась на землю! Тут ещё на неё упала электроопора со стотысячным напряжением, и бабочка взорвалась со множеством искр и шумов! Несмотря на то, что японцы из другого самолёта сказали: "Вот ведь щас полетит!" Никуда она не полетела! А на хвост этого самолёта упала другая опора, и в хвостовом отсеке возникла трещина. Но этот самолёт смог взлететь в родную Японию из Саратова! Отважный японский штурман-асс Никудава Неденемся обмотался шарфами, телогрейками, ушанками, валенками от холода и стал пробираться к трещине, чтоб заделать её монтажной пеной! Но пена стекла и только измазюкала смельчака! А хвост самолёта тем временем отваливался! Все деловые бумаги японских бизнесменов засосало в дыру, и они улетели в чёрный-чёрный космос! И самолёт стал катастрофически падать в чёрные воды Чёрного моря! "Не-ет!" - закричали все! А мертвецы обрадовались и скандировали: "Гаси жидов!" Они думали, что японцы - это евреи! Самолёт рухнул вниз, а в России посчитали, что он был по ошибке сбит украинской ракетой с самонаведением! Такая каша. Но тут слово взял главарь мертвецов, пожизненный Правитель Саратовского мемориального кладбища, в прошлом афганец, ныне чеченец Ибрагим-бек Саидов. "Это мы его сбили!" И все мертвецы зааплодировали, втали и спели гимн: "Должны мы доблесть сохранить, чтоб нечестивцам отомстить! Возьмём мы после Саратова все города Хорватии! А после и в Крыму познают Черноту! Все мысли мы направим, чтоб всех живых потравить! И царствовать одним под месяцем льняным!" Автор гимна Александров, слова Михалкова-Кончаловского. Между тем прибыл гроб на колёсиках соперничающей Саратовской группировки "Бугры". Из чёрного-чёрного гроба посыпались чёрные колёсики и восстали Бугры! "Это кто здесь разхозяйничался?!" И все мертвецы во главе с Саидовым попятились, попрятались по норам и закопались! И стали в Саратове править Бугры под командой Зондеркомандира Дважды Крестоносца, Коронеля СС Штандартенфюрера Бугрильца. Этот Бугрильц был увешан ожерельем из золотых коронок, которые самолично вырвал изо ртов жертв нацизма в концлагере Маутхаузене, где он работал директором. А ешё наручными часами из концлагеря Дахау, где подрабатывал ночным сторожем! А все прочие бугры были унтершарфюрерами и одновременно тоже мертвецами, но злокачественными! Неожиданно по шпалам прибыл ещё один гроб на колёсиках! На станцию "Монтэ-Саратовка!" Это прибыл небезизвестный монстр Фредди Крюггер! И задумал он свергнуть власть Бугров и положить начало застойной эры в жизни Саратова! Написал он книгу "Целина" и "Малая Земля", взял в руки Крест Животворящий и пошёл босиком, широко шагая, к Буграм, по пути походя излечивая убогих от убожества, а язвенных от язв и угрей! И стукнул он крестом по темечку штандартенфюрера, и упал тот замертво! "Я теперь ваш гуру!" - сказал буграм Фредди. "И вы должны выучить английский язык от сих до сих! Приеду - проверю! Если не выучите, пасти порву, рога поотшибаю и носы пооткушу!" И стали бугры зубрить: "Стол - тэйбл, ручка - пенсил, девушка - гёрл! Йес-йес - ОБХСС!" Вот так мирно зажили бугры и началась эпоха застоя. Толпы манифестантов с портретами Фредди и гирляндами цветов проходили по главной, Красной Площади Саратова и скандировали: "Мир! Труд! Май! Детский сад! Школа! Институт! Армия! Больница!" И прекрасные юные девы закидывали мостовую цветами! Потом быд парад военной техники, и сотни гробов на колёсиках, разукрашенные в маск-цвета, но с красными звёздами на фюзеляжах, проезжали под звуки военного оркестра. При приближении к Мавзолею, крышки откидывались и костлявые мертвецы в маск-халатах отдавали честь своими мёртвыми клешнями! Вот такой праздник Жизни, Любви, Мая и Июля 2002 года! Неожиданно злая Баба-Яга в маск-халате решила покуситься на святая-святых - Фредди Крюггера! И сорвать праздник! Подняла она вверх берданку и произвела выстрел! Но у сильных мира сего много врагов, и Фредди был в кольчуге, пуля отскочила, а Бабу-Ягу схватил лейтенант Красной Армии Пафнутьев! Вот так он получил звание Старшего лейтенанта и должность конвоира на Лубянке. А в то время в Лубянке сидел сам пахан Кащей Бессмертный! И замыслил Кащей бежать! И сунул кркедиткарточку стоимостью 50 000 гривен Пафнутьеву. Но тот не продавался! И за 100 000! А вот за 103 333 продался! И выпустил Кащея на свободу! Взмыл Кащей на Крыльях Свободы над Лубянкой, над всей вашей Красной Площадью, над Мавзолеем, над Крюггером! И с высоты птичьего полёта пустил на них всех струю презрения! Все открыли зонтики и с негодованием закричали от злости! Полетал-полетал Кащей, и, наконец, улетел на свою историческую Родину - город Крыжопль, что на Украине. Вот так паханыч обрёл Свободу. Но его преследовали американские войска как террориста номер один! И обещали награду - 5 000 гривен. А состояние Кащея было 5 000 000 гривен, так что он мог сам себя выкупить тысячу раз! И разбомбили США умными самонаводящимися бомбами весь Крыжопль! Но Кащей укрылся в подземном дворце с резиновыми колоннами, от которых отскакивали умные бомбы! Одна такая "умная" бомба упала в двух километрах от Крыжопля и разбомбила мирную семью Петровых, что пользовалась "бленд-а-медом"! И потребность в "бленд-а-меде" отпала, так как Петровы стали мертвецами! А Кащей между тем, окружённый 20-тью всадниками, переехал в Саудовскую Аравию! Контртерраристическая операция США вошла в новую завершающую фазу! Умные бомбы разбомбили все нефтедобывающие вышки, и в небе запылали сотни непотухающих огней! Это горела нефть! Так вся и сгорела! И начался Всемирный Энергетический Кризис! И все померли, так как 1 доллар равнялся 200 00000000 миллионов денаминированных рублей, а цена за барель нефти упала на 40 000000 Доуль-Джонсонов и стоила 33 00000 сотых копейки! И помер тогда от голода террорист Кащей Бессмертный! И на Родине пахана, в раззорённом Крыжопле, крыжопляне воздвигли бюст Коронелю Кащею, ведь тот в своё время воздвиг в городе Церкву Спасения Христа Небесного, где все и молились. Вот так для односельчан потрудился террорист номер один. То есть, был святым номер два! А первым святым, конечно, был Годзилла, который развёл в Японии леса, луга и коров на верёвках! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-13

24 июля 2002 года. Жизнеутверждающая сказка. Светило светило и так пели ветра. Безоблачно было, и была жара! Ботичелли сидел перед холстом белым и пытался нарисовать очередной шедевр: "Купание синего верблюда". Неожиданно на эту мирную местность (посёлок Снегири) спустился НЛО пришельцев по имени Пидоряне. А верховодил всеми ими Ло Сэм По! Ему исполнилось 35 лет. Не растерялся тогда Ботичелли, выхватил лимонку и бросил её в пасть Сэму! Тот подавился, произошёл взрыв, сдетонировали все пришельцы и НЛО, серия взрывов, взрывной волной убит суслик в норке по кликухе Проня! Вот так отважный Ботичелли спас мир и стал дорисовывать картину. Он послал её на конкурс Евровидения, за что Израиль поставил ему 1 балл. "Девочка с Севера, девочка неоткуда!" получила 2 балла от чукчей-эскимосов. Но замыслил коварный инопланетянин, племянник Сэма По, по имени Лу Сум Пу, замыслил, говорим мы, отомстить за смерть дяди. Нарядился он в кокошник, платье, взял зонтик и собачку и стал Дамой с собачкой. А собачку звали Гоша! Этот Гоша был таким злым, хоть по размерам и маленьким. И вот поднял он лапку и обгадил шедевр "Купание верблюда"! Рассердился тогда Ботичелли! Схватил зонтик и пронзил уколом зонтика ядовитого Гошу. И упал Гоша замертво! "На кого ж ты нас покинул, о, Гоша!" - заплакала хозяйка по имени Юлия Викторовна! "О, горе!" И замыслила она отомстить Ботичелли. И за Сэма тоже, ведь она была инопланетянином. И сказала она стихом белым: "Сгинь ты, жалкий Ботичелли, чтоб шедевры все сгорели. Ну а если не подохнешь, так поможем умереть! Все шедевры - нехорошие, а хороших не ..." Сами придумайте рифму, редакция устала шевелить мозгами. Так с лица земли был стёрт Ботичелли! А Сум Пу снова превратился в голубого человечка и улетел на НЛО-2 в галлактику Хорей и Лямбд. На лужайку спустился закат. Вечерние птахи ещё пели свои песенки, но уже вечерело. От нагретой земли поднимался туман. Тут пришёл лесник Филиппов, достал пол-литры, колбаски, огурчиков-под-водочку и расстелил газету "Экстра-М". Мирно паслись овечки. Но неожиданно из кустов возник Волк по кличке Горбатый! И замыслил сожрать овечек! Но храбрый пионер Петя Васечкин как заорёт: "Спасите! Волк! Пропустите! Волк! Товарищ чабан!" И поднялся тогда лесник Филиппов во весь свой 160-метровый рост, отловил Петю и говорит: "Двоечник! Собаку от волка отличить не можешь!" А волк между тем доедал овечку. Прихватил он с собой овечьи потроха и побежал к себе в берлогу угостить волчат и волчицу по кличке Муся! И наступила в логове идиллия. Голодные волчата с упоением поедали овечью (по кличке "4 копыта") тушку, а волчица Муся нежно ласкала волка (забыл прозвище. Пусть будет Борис) . Ведь Борису для активной деятельности нужны белки и минералы, которыми так богаты овцы и Китекэт. Достали волки Китекэт, но неожиданно Борису на темечко свалилась оливковая ягодка! Засмеялись тогда волчата, а волк сказал: "Белиссимо! Нужно ещё оливковое масло для майонеза!" И побежал Борис в страну приключений с вопросом: "А где здесь туалет?" Чтоб волчьи шарики в гигиеническом туалете впитали всю влагу и неприятный запах. Впитали, успокойтесь. Добыл Борис майонезу и вернулся в волчье логово. А шёл 5-ый год войны! И задумал Борис застрелиться, приняв яду, и всех волчат отравить майонезом, чтоб не достались врагу, леснику Филиппову и Пете Васечкину! Но заподозрили волчата отравление и запищали, что не будут есть оливковый майонез. И взяла слово добрая Муся: "Так надо, милые мои! Наш род погибнет, зато мы никогда не окажемся в зоопарке и никто не будет через клетку давать нам булки!" Или трубочки со сгущённым молоком за 5 рублей. И приняли яду все волки и подохли. И воспарили их души вместе со съеденными овцами на небеса. А Филиппов и Васечкин ударили по рукам и пошли смотреть, как Ботичелли рисует новый шедевр под названием: "Семеро козлят просят милостыню у метро Бауманская". Или это сын того невинноубиенного Ботичелли, тоже художник, но менее знаменитый, чем его отэц. Между тем совсем стемнело. На лужайку легли тени. Петя Васечкин ничего уже не видел, ведь ему закапали капли в глаза, расширяющие глазное дно. А Филиппов от пол-литры, как тунгус, окосел. "Закуси!" - ему твердят, - "Закуси! Вот как раз и сельдь "Иваси" И вылез Филиппов из волчьего логова весь в бычках, как в пулемётных дентах. Всё ведь это в антисанитарных условиях! А внутре Бориса наши опилки! Ох, дурят народ! А Муся, та ничего, крепкая! Кинжал рвал-рвал у неё, никак. Отломал железяку у волчонка и протолкнул пробку внутрь, но настроение уже, конечно, не то! Вот так Филиппов испортил себе уик-энд. А Петя Васечкин пошёл в свой 4 класс и стал плеваться бумажками, и его с Петровым наказали, заставили мыть пол в классе. "У меня - идея!" - сказал Петя. "Давай Машу Старцеву обклеим обоями! Вот все обрадуются!" И отловили они Машу, а та покрутила у виска и говорит: "Ну вы совсем того!" А Петя ей в нос суёт книгу гениального Шекспира "Укрощение строптивой", где русским языком написано: "Спойте ребёнку песенку или прочитайте стишок! Поиграйте с ребёнком в индейцев! Никогда не кричите на ребёнка! Обклейте ребёнка обоями и вырежьте у него на заднице дырку! И потом бейте по голой заднице вожжами! А если он скажет: "Может, не надо?", вы ему: "Надо, Федя, надо!" Вот такой гениальный Шекспир! "Ну вы уже совсем того!" - сказала Маша! "Эх, Маша!" "Ладно, ладно!" И все побежали слушать новый хит школьного ансамбля рок-музыки: "Пробудился я сегодня, пробудился утром рано, и подумал: на дворе сияет солнце, замечательно, ура! А вчера что я подумал? Я подумал про сегодня: если завтра будет солнце, замечательно, ура! Значит, я вчера подумал, что сегодня - это завтра, а когда пройдёт сегодня, назову его вчера!" И все запрыгали от весёлой песенки. Если завтра будет жопа, если жопа будет завтра, значит не было сегодня, это здорово, ура! Ну а если уже была, значит заново не будет, не бывать сегодня жопы, и пусть солнечно, ура! Ну а жопа - она жопа, когда мир весь чёрный и чужие мысли хороводят, это скверно, не ура! Но попьёшь ты все таблетки, засияет снова солнце, это важно от таблеток, и кончается жопа! А в подвеске ходишь типа самого дурного типа, и мечтаешь, чтоб закончить и опять начать с нуля! Пи-пи-пи, пи-пи-пи, трам-там-там там-там-там! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-14

Сказка. 25 июля 2002 года. И пошёл Иван-Царевич в психдиспансер за таблетками. Вот идёт он, идёт, а навстречу какие-то уроды-прохожие с перекошенными чёрными лицами! Оказывается, 25 июля 2002 года Америка объявила войну России! И армады авианосцев и полчища десантников уже наступают! А с неба сыплются боеголовки! Одна из них попала в диспансер и разбомбила его. Таблеток нет! А без таблеток Иван превращался в монстра! У него вырастал большой хобот и хвост! И вот превратился он и задумал победить Америку! Для чего скооперировался с Саддамом Хусейном. И пошли они в психическую атаку на врага! Увидели их морские десантники, побросали М-16 и бросились в рассыпную! Но неожиданно одна боеголовка попала в Хусейна Саддама! И он умер! Сурово простился с боевым другом Иван и закопал Хусейна в родную иракскую землю! И прогремел залп орудий и на подушечках принесли ордена. Между тем США оккупировали уже Мозамбик, Саудовскую Аравию, Венгрию, Японию, Англию, Германию и Польшу! И скопились на границе России. Было туманное летнее утро. Маршал войск США Фельдштейн смотрел в бинокль на рыбака дядю Стёпу, что ловил в прифронтовой реке. "Ха-ха!" - усмехнулся маршал и выстрелом из парабеллума убил дядю Стёпу, а всю пойманную рыбу выпустил в речку! Так началась 7-летняя военная компания, унёсшая жизни 80 миллионов русских и 7 миллионов американцев! Но русские и на сей раз отстояли независимость и победили американцев, трупами завалив все леса, луга и просеки! Иван выжил, попил таблеток и завалился спать. Ему приснилось, что началась война с Индонезией. И что Россия проиграла. А потом началась война с китайцами, и Китай победил! И расселился по всей Сибири, вырубив леса и посадив везде рис и маис. И собрался военнсовет Китая и слово взял Квин Линь: "Дорогиеся китайскиеся братцы-ся! Наконец мы отвоевали жизненное пространство и расселим 2 миллиарда наших граждан-ся на Сибири!" И все встали под долгие продолжительные аплодисменты! И раздался китайский гимп: "Вечная слава Хо Ши Мину и сподвижникам его! Да реет в небесах китайско-полосатый стяг! Да будет в семье два ребёнка, а не один!" И делегаты с красными бантиками разбрелись по Сибири и нарожали потомство, как у кроликов. Проснулся тут Иван, включил телевизор и смотрит вдруг рекламу китайских ТАМПАКСОВ! Значит, сон - вещий! И задумал Иван прогнать китайцев. Собрал он дружину в 200 копьёв и поскакал бесстрашно на китайскую орду! Он и не собирался платить им дани. Встретились два войска на мостике через реку Енисей! И тут Енисей вдруг так разлился от дождей, что смёл мостик и потопил все деревни. Уровень воды поднялся на 20 метров, и погибло 90 мирных жителей. А уцелевшие сидели на крышах и боялись мародёров. И стали вместе спасать мирных жителей китайцы и Иванова дружина. И на этой почве подружились и распевали: "Москва-Пекин, Москва-Пекин, да здравствует дружба народов и мир!" И поделили Сибирь так, что все леса и зоны достались китайцам, а БАМ - Ивану. А наводнение всё продолжалось, и уровень стал 25 метров! И бросился тогда самолично Иван в мутную воду и самолично же спас старушку Михеевну. Та на радостях подарила ему магнитофон "Электроника 323" и 10 кассет с записью Пьехи и Кобзона. Стал слушать их Иван, а китайцы тоже бросились в воды и спасли пьяного тракториста Степана и его ржавый трактор "Белорусь"! И ещё больше окрепла дружба китайцев и россиян! Снял тогда кроссовки Квин Линь и тоже бросился в реку! Но на него упало бревно, и он утоп! Вот так закончилась дружба с китайцами, ведь бревно было российское! И снова началась атака китайцами на осаждённый город Ташкент! С высоких стен на китайцев бросали горшки с нечистотами и обжигали их греческим огнём посредством катапульт. Но хитрые китайцы прорыли подземный ход и ворвались в осаждённый Ташкент! Там уже нечего было кушать, всех кошек и крыс сожрали. И пал Ташкент, а за ним и Астана, Бешкек, Краснодар, Владивосток, Комсомольск-на-Амуре и т. п. И снова везде были китайцы и только они. Сел на камень Иван и заплакал скупой слезой! А потом оголил живот и сделал себе харакири! Вот так пала Россия, и на её месте воздвигнут был Китай-2! Но это случилось в 2003 году, а пока Иван идёт себе в диспансер, и в него попадает (в Ивана!) американская боеголовка! Вот такой коитус! К. P. S. И великий восторг охватил сердца всех китайцев! Китаянки вышли на улицы в ситцевых платьях и в воздух чепчики швыряли! Всё небо разукрасилось китайскими фейерверками. Сотни орудий устроили 50 праздничных выстрелов. По рекам плыли фонарики с китайскими пожеланиями! А по главной пекинской площади маршировали войска-победители под гром военных оркестров! Везде продавались майки и бейсболки с надписью "Виктория" (по китайски) . И дети счастливо запускали в небо петарды и бенгальские огни! Вот такое торжество случилось после того, как Ивану-Царевичу сделали укол, спася его от харакири! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-15

26 июля 2002 года. Успокоительная колыбельная сказка. Однажды тридевять лет назад, в тридевятом Царстве-Государстве жил Прохор. Лет ему было 10. И поливал он прохожих из брызгалки собственною мочою. А потом закидывал прохожих пакетами из-под молока с водой. А потом тротилловыми эквивалентами, равными 100 миллиграммов тротилового эквивалента! Не выдержал один мужик, Пётр Петрович и поднялся на 11 этаж к Прохору! И позвонил в дверь! Но никто не ответил! И ушёл Пётр Петрович ни с чем! Так и ходили разные прохожие, мужики и женщины, но никого не было якобы дома! А Прохор замыслил покончить со всеми прохожими раз и навсегда! Взял он воздушный шар и налил в него ядовитого вещества! Сам не знал, какого. Наверно, Прила или Доместоса-геля! И сбросил вниз! Полетал-полетал шарик по небу и с размаху обрушился на нижний балкон, где загорала тётя Марина! И там начался пожар! Заплакал Прохор и ушёл с балкона. А тётя Марина отмывалась от геля! А пожар - из-за короткого замыкания. "Когда в доме ты чинишь проводку, и про пиво забудь и про водку!" А тётя Марина тяпнула для храбрости, видя, как некто бомбардирует сверху прохожих. И чинила проводку, понятно? А Прохор с горя решил устроить пожар и у себя! Взял он два оголённых контакта, воткнул в розетку и оголёнными контактами - в пушистый тапочек! Раздался хлопок, и вылетели пробки! А тапочек загорелся синим пламенем! Не растерялся отважный ребёнок и позвонил по 911! А ему говорят: "Позвоните по 01". Он по 01. А там гудки и "Ждите ответа! Ждите ответа!" Прождал он, рассердился и повесил трубку. А пожар между тем разгорался! Уже занялись шторы и полки с книгами! Диванчик и стол! От дыма не продохнуть! Залез Прохор на спортстенку и закричал: "Помогите! Спасите!" И в дверь снова позвонил Пётр Петрович, он был и пожарник тоже! И нежно отцепил он Прохора от спортстенки и прошептал ему: "Вот и всё, дурашка! Не кричи, всё страшное позади!" И вынес спасённого ребёнка из полыхающей комнаты! Вот так Пётр Петрович и получил награду за спасение на пожаре! А пожар потушили, начав поливать пеной сначала тапочки, а потом и всё остальное. А начни они со штор, то только бы раззадорили пламя, понятно? И обнял Прохор со слезами на глазах Петра и сказал: "Дяденька, простите засранца! Что я вас обливал и закидывал! Я не со зла, просто скучно было!" И простил его, конечно, Пётр Петрович и зажили они дружно и мирно. И пришёл Прохор на пепелище, и снова слёзы непрошенные навернулись ему на глаза! Там, где стояла доселе крышечная армия из пробок для зубных паст, теперь была пена и мокро. Там, где был зелёный пулемёт - один пепел! А консервный замок разрушен, и пустые консервные банки валялись везде! Не уцелели и поделки из глины! И пишущая машинка сгорела! А главное, погорел проигрыватель "Вега" и пластинка Бони-М 1984-ого года! И замыслил Прохор с горя поколоть абрикосовые ядра! Взял он щипцы и принялся колоть косточки и есть вкусные орешки из них. Так он и колол их, пока не пришли с работы папа и мама! Тут нервы у мамы не выдержали, и она накричала на Прохора! А папа взял ремень и пригрозил Прохору! Прохор забился под стул, но скоро гроза миновала, он вылез, и все праздновали спасение на пожаре! Тут пришёл Прошин брат Уфим! Он, конечно, огорчился тем, что магнитофон катушечный тоже сгорел, но на радостях отвёз Прохора на себе в туалет. Прохор сходил и говорит: "Ты меня принёс, ты меня неси и обратно!" Вот так нагло. Но Ефим не рассердился, а отнёс обратно. Телевизор работал, не сгорел! И показывали "Три мушкетёра!" Так Прохор оделся в маленький мушкетёрский плащ и стал бегать по квартире со шпагой в руке! А шпага была сделана из шашлычной пики, на ней ранее шашлыки жарили. А на следующий день вся семья поехала отдыхать на Валдай. Наловили рыбы и жарили и коптили её на берегу, у печки. Там везде были такие печки как раз для этого! И радовался Прохор! И Офим, и мама с папой, что можно жить припеваючи, а не на пепелище! И поплыли все на лодках. И Прохор фотографировал. И теперь, спустя 20 лет, на стене висит фотография, где папа и мама-покойница плывут на лодке. Да, мама оставила Прохора 7 лет назад, умерла от рака лёгкого. Такое несчастье. Но пока до этого далеко, все здоровые, весёлые, всем хорошо. И задумал Прохор переплыть Валдайское озеро, держась за лодку. Но не расчитал сил и стал тонуть! И сказал папе: "Пап, я тону, помоги!" И вцепился в сильные отцовские плечи и доплыл! Но это уже было в Кратово. И там отдыхали. И на стене висит фото второго Кратовского моста и рядом дерево. Всё освещёно ласковым солнцем. Это Прохор снял. А ещё на стене строящийся дом на Аргуновской. А после пожара семье Прохора и Юфима дали новую квартиру на Кырлы-Мырлы (так улица называлась, её переименовали в Старобасманную) , и все переехали туда. Это был большой кирпичный дом, как бастион. И замыслил Прохор прогулять институт (он уже учился в институте) , и оставил сумку с учебниками над последним этажом, в тёмном закутке! Приходит - и нет сумки, а учебники и тетради оставили воры. Вот так лишился Прохор оранжевой сумки. А институт было здорово прогуливать. Едешь себе в транспорте куда хочешь, куда кривая вывезет. А тут ещё выяснилось, что весь пожар на Аргуновской Прохору только приснился, ничего не было, всё осталось цело! Кроме пластинки Бони-М. Её нехороший Яфим отнёс в институт, где её и спёрли вместе с пишущей машинкой. А друзья Прохоровы все разъехадись с Аргуновской рано или поздно. Никого нет. Все женились, нарожали детей и т. п. Друг детства Димка прислал в почтовый ящик два пухлых конверта с мандатами и паспортами, которые напечатал на машинке ему Прохор в своё время. Так Димка расстался с прошлым! А поделки из глины теперь в дальней неотремонтированной комнате, в заброшенном шкафчике. Хорошо, что вообще его не выкинули! А на стене висит фото Прохора в 25 лет: смотрите: большой белый лоб, ненавидящий взгляд через очки, глаз не видно. Вот так время поработало над Прохором. Правда, щас он без очков, но всё равно близорукий. И рядом - весёлый Прохор на лыжах на Клязьме. Тогда все катались: и мама, и Ыфим. Афиму тогда было что-то около 16 лет. Потом он пошёл в армию и нёс нелёгкое бремя службы в ГСВГ (Группе советстких войск в Германии) . Там были злые урки, но даже те боялись Офима, потому что он был каратист не слабый! Вернулся он, когда Прохору было 15 лет. И возникла ссора, почему это Ифим так груб с мамой (а это всё из-за армии!) И братья покатались в борьбе на кухне. Победила дружба. И все зажили счастливо и припеваючи. Вот так. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-16

26 же июля 2002 года. Патетическая сказка. Гордо реял буревестник, чёрной молнии подобный. И засёк он жирного пингвина в утёсах! И молнией упал буревестник на пингвина, чтоб нанести раны на поражение! Но у толстых мира сего много врагов, пингвин был в кольчуге! И сломал клюв буревестник, и больше не приставал. А пингвин гордо потащился в своё ущелье к пингвинятам! Но от удара был при смерти! И завещал он им несметные богатства, что спрятал капитан Флинт в Антарктиде! Тут в окне мелькнула страшная харя пингвина Гвин Пинга! Он тоже услышал! "Прогоните его!" - и пингвин испустил дух! На следующий же день пингвины приготовились пересечь Магелланов пролив на попутном айсберге. И взяли в команду одноногого пингвина Сильвера! И кучу других подозрительных пингвинов. И поплыли они. И собрались подозрительные пингвины и: "Мёртвые не кусаются! Хе-хе!" Услышал это пингвинёнок Том Сойер и доложил капитану Смоллетту и доктору Ливси. "Нас трое против 19! Надо бросить этот айсберг и найти другой! А карту капитана Флинта отдать пиратам, всё равно Бен Ганн уже всё выкопал!" Так и порешили. Между тем льдина с пиратскими пингвинами врезалась в "Титаник", и осталось только 10 пиратов! А "Титаник" вообще потонул, и спаслись только Элизабет и Ди Каприо! "Любимая!" - сказал Ди Каприо, - "Мы не сдадимся пиратам и гордо умрём!" И они гордо умерли, несмотря на попытки доктора Ливси их спасти: "Так, посмотрим животик, печенка никуда, лёгкие прокурены, сердечко шалит... Запомните, любезнейший, слово РОМ и слово СМЕРТЬ означают для вас одно и то же!" Но Ди Каприо не устоял, и тут же напился рому и упал бездыханный! Элизабет тоже попробовала рому и тоже умерла! Вот так кончились их любовные похождения! Тут мимо как раз проплывал на моторной лодке дед Мазай с зайцами! Но было слишком поздно спасать влюблённых. "Ничего, ничего!" - обнял деда Мазая доктор Ливси, - "Но посмотрим и вас. Так, зубки гниловаты, одышка, гиподинамия. Для вас слово СИГАРЕТА и слово СМЕРТЬ означают одно и то же!" И льдина с пингвинами поплыла дальше. А дед Мазай остался. Он стукнул раз волшебным огнивом, стукнул два, три и закурил, несмотря на умоляющие вопли зайцев, чтоб не курил. А от волшебного огнива на борту лодки появились три пса: маленький Гоша, средняя Альма и большой бультерьер! Испугались зайцы, а псы посмотрели на бездыханного деда Мазая и говорят зайцам: "Вы - наши повелители теперь!" А зайцы говорят: "Сделайте так, чтоб нам три раза в год не приходилось косить волшебную трын-траву в самый жуткий час! Уж очень жутко!" Вырвали псы у себя из грив по волоску, порвали их со словами "Трах-тибидох-тах!" И в полночь, когда что-то шепчут дубы-колдуны, и чьи-то тени встают у поганых болот, на лужайке появилась бензиновая газонокосилка! И обрадовались зайцы, и, не смотря на волка и сову, стали косить лужайку. Но были схвачены лесником Филипповым за то, что якобы поджигали торф и леса окурками. И хоть зайцы уверяли, что не курят, были переправлены на необитаемый остров в тюрьму. Где каждому нацепили неснимаемую Железную Маску! Между тем добрые пингвины уже долбили пол камеры под эшафотом, чтобы спасти зайцев! То были капитан Смоллетт и доктор Ливси. А зайцы чиркали огнивом. Но собаки убежали из дома к метро Курская размножаться, и ничего не слышали! Поэтому оцепенвший от ужаса доктор Ливси подставил лоб под струю заячьей крови, когда Мордаунт стал рубить тем головы! А лесник Филиппов засел в кабинете с потайным ходом и похихикивал. Разозлился доктор Ливси и сказал Смолетту и Тому: "Щас вы увидите пришпиленного к стене скорпиона!" Но отворилась потайная дверца, и Филиппов исчез навсегда за ней! Свалился он в колодец, а старуха ему и говорит: "Привет, служивый! Не знаком ли ты с моими псами?" И псы сожрали Филиппова, а в графе о смерти появилась полная трагизма и пафоса строка: "Был сожран собственными псами!" Поженились доктор Ливси и старуха и зажили счастливо, поджидая, когда откинет салазки престарелый метр Кокнар, и не очистится дорога к сундуку с его несметным богатством. Это богатство Кокнар украл у Бена Ганна, а того убил и косточки расположил в направлении на остров Скелетов. Так они там и лежат, вытянув руки и ноги. Наконец у Кокнара случился апоплексический удар, а, короче говоря, старуха и Ливси придушили его полотенцем. И Ливси стал зваться барон де Газон де Миньон де Гвидон. А старуха скинула обноски и превратилась в прекрасную царевну Несмеяну. К тому времени Том подрос и стал виконтом де Гвидоном. Раз играли они в мяч, и мяч, посланный мощной рукой де Газона чуть не раскроил голову де Гвидону. Отсел тогда юноша на скамейку, а один из гвардейцев и говорит: "Неудивительно, что щенок испугался мяча, ведь он - ученик мушкетёров!" Повернулся де Гвидон и врезал нахалу по харе! И стали они мутузить друг друга на реслинговом ринге! Кто кого первым выбросит на пол через канаты! И насел де Гвидон толстой задницей прямо на лицо гвардейца, и того прямо и вырвало на судей и зрителей! После чего де Гвидона приветствовала публика плакатами типа: "Де Гвидон - Вонючий Зад!" Но ему было пофигу, потому что его приняли в мушкетёры. А капитаном был непобедимый Халки Хоган, известный по сериалу "Гром в раю" под именем "Трэш Кан" ("Помойное ведро") . И задумали мушкетёры отомстить за смерть зайцев в Железных Масках Мордаунту. И назвали эту экспедицию "Одиссея к туманному альбиону". И поплыли на паруснике. Но неожиданно сирены окружили корабль. Это такие полу-женщины, умеющие сладко петь и летать. И вскружили голову Халки Хогану. Вырос у него вместо носа хобот! "Ой!" И большие уши! "Ой!" Размахнулся он и срубил на корню одну сирену, и всё пропало. Снова потрогал довольно свой сизый нос Халки и поплыл дальше! А неопытный Том де Гвидон вообразил, что сирена - это миледи Винтер! И решил с ней переспать, но у неё вместо ног-то - рыбий хвост. И пришлось де Гвидону убираться по-добру по-здорову в женских обносках. А сирена замыслила отомстить за смерть лесника Филиппова! И её глаза стали глазами волчицы и стала она колоть подушки (они на галере были в гамаках, где спят матросы) "пером". И прибежал перепуганный де Гвидон к Халки. И задумал Халки отомстить миледи! Взял он клеймо с гербом города Лилля и заклеймил миледи! Далее её судьба такова: повстречала она графа де ла Февр, некоего Артоса. И тот обнаружил клеймо! "Не дрейфь, красотка, у меня татуировки покруче твоего клейма, а именно лампочка и череп!" И зажили молодые душа в душу и вместе распевали: "Скольких мы зарезали, скольких перерезали, сколько душ невинных загубили!" Такая идеальная пара. А Мордаунт скрывал своё жирное тело в утёсах у Магелланова пролива. Подплыл Халки и приказал галере (по имени "Гром") : "Гром, цельсь, залп!" И стал Гром обстреливать утёсы! И поднялся тогда Мордаунт в штыковую, и прозвали его "Чёрным дьяволом!" по цвету бушлата. Халки и де Гвидон застрочили из автоматов, а потом Халки схватил большое бревно и сшиб Мордаунта с айсберга в ледяные воды Антарктики! А у того, кроме бушлата ничего исподнего не было, только весёленькая шапочка, сшитая из барсука с лапками и головой! Вот так и проплавал Мордаунт 40 минут в ледяной воде, но его спас его дядя лорд Винтер и откачал. А Мордаунт вместо благодарности пнул дядю так, что тот отлетел в воду, потом сам взял руль моторки и по пляжу понёсся на ближайшую автостраду! Все машины послетали в сторону, но скоро мотор закрутился в обратном направлении, и лодка приехала обратно на пляж. Где лежали Свиньи в купальниках и Бегемоты играли в шахматы. Посшибал Мордаунт все шахматы, за что получил такой удар по голове конём, что упал бездыханный. А доктор Ливси констатировал: "Солнечный удар!" Вот так погиб Мордаунт, сокровища де Гвидон использовал, чтоб лошадьми вытаптывать поля и луга соседей-баронов и убивать ударом кулака быка. Только не мог головными мускулами разорвать верёвку. "Это потому что у Вас сила не в голове!" - заметил доктор Ливси. "Да, она в руках и плечах!" К сожалению, доктор Ливси стал сам спиваться, потому что имел неутолённую страсть к миледи Винтер, особенно летом. И ему в сердце вставили спираль. Он брал гитару и пел: "Чуть помедленнее, кони! И не спеть не успел, и дожить не успеть!" И скоро умер. А ещё он пел: "Ты, Зин, не трогай шурина, какой ни есть, а он - родня! А у тебя приятель был с завода шин, так тот вообще хлебал бензин, ты вспомни, Зин!" Такую силищу зарыли в землю. Но для него слово ВОДКА и СМЕРТЬ означали одно и то же! А де Гвидон дослужился до звания маршала Франции. И когда ему принесли маршальский жезл, шальная 500-килограммовая бомба попала ему в правую ключицу. И у него онемели ноги. "Это старинная болезнь нашего рода, так умер дед мой и отец!" И вторая бомба упала на темечко де Гвидона! "Черезчур тяжело!" - только и молвил он и упал обессиленный! Т. о. в живых никто не остался, кроме миледи и графа де ла Февра. Они уехали на дачу в Турист и добра наживали. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-17

28 июля 2002 года. Приключенческая сказка. Наточил вострый инструмент Иван-Царевич и поскакал на врага в Шатойском ущелье. И встретился с 2-тысячным отрядом Хоттаба! Завязался неравный бой! Иван и из гранатомёта их мочет, и из пулемётиа, а они всё не кончаются! И попал Иван в плен! Кинули его в яму и говорят: "Отрежем голову ножом!" Это сказал Тракторист. Стал выпрыгивать Иван из ямы, а Тракторист подливает и подливает масла. Так Иван неожиданно схватил его за бороду, его опрокинул в чан, а сам выбрался! Бандитам была нужна Чёрная книжка, где список всех террористов в окружности. Но Иван её за пазуху и бросился вверх по водопадам. Так его стали топить! И потопили! Всё, кончено! Не тут-то было! Восстал из воды Иван ещё живее прежнего! И бросил он мешок с золотом Трактористу: "Вот ведь твой гонорар!" А когда тот от жадности бросился за мешком, на него упала скала! "Тракторист мёртв!" - доложили Хоттабу. "Нет, только контужен!" - сказал расплющенный Тракторист. Ещё его звали Кац. Поднял тогда Артист-Хоттаб на руки девочку-пионерку и говорит: "Мы должны убить Ивана! То есть уничтожить физически!" "Кац предлагает сдаться!" "Молчи!" И спрятался с топором Саид и закопался в песок прибрежный, где Иван отдыхал на курорте с чужой женой. Развели они огонь прямо на спине Саида, и заорал тот от ожогов и бросился бежать! А Иван только щелчком сбил пылинку со своего плеча! "Пора ли пускать подкрепление?" - спросил коллега из ЦРУ российского генерала Квашнина. "Нет, ещё рано!" Тогда на Ивана пополз танк Т-72. "А вот теперь поздно!" И Иван был засыпан песком вместе с чужой женой. "Ты меня бросаешь?!" - сказала она. "Нет." И скинула она тогда парик и накладные груди и оказалась Арнольдом Шварценеггером! Отвинтила вентиль, и стал капать бензин! Сел на мотоцикл, и стали взрываться бочки с петроллеумом, газолином и бензином! И танк Т-72 взорвался, так нашёл свой конец Саид. Он минуту назад разговаривал по телефону с Боровым, так его запеленговали и сбросили умную бомбу! Эта умная бомба сама выбирала, куда ей лететь, и что делать. Её дивизом было: "Поверьте, я знаю, что я делаю!" Из-за неё у капитана Транка болела голова. Он принимал таблетки. Но вот забыл, и его вены готовы были взорваться от давления! А бомба придумала взорваться так, чтобы всех накрыло ядовитое облако полураспада, ядовитое в течении 200 лет! И всех, и Ивана, и Шварценеггера, и коллег из ЦРУ, и Квашнина поразила странная болезнь: они никак не могли попасть в рот рожком с мороженым! А потом у них начались глюки, будто в потолке открылся люк, и там за люком на лугу дремлет их подруга. Без пиджака и брюк, и юбки, кроме того нет у неё в жизни заслуг. Но только в дудочку дунет вдруг, враз оживёт и запоёт сказочный луг! "Дас ист фантастиш!" А потом им стало казаться, что в зеркало на них смотрит рыба! А потом, что птеродактиль! А потом, что инопланетянин Азгард! И только у капитана Транка не было таких глюков. И он решил всех разозлить! "Вы, сосунки! Нет, вы молокососы, вам надо дать в зубы по соске, а сверху на двухъярусную кровать положить по "деду", дембелю, который бы на вас писал! А зонтик с надписью "Маски-шоу" выкинуть на помойку! И пусть течёт! Потом намазать вас гуталином, а между пальцев вставить бумажки и поджечь их! Этим займётся "ДИВЕРСАНТ"!" Пусть ещё отрежет все антенны и сорвёт с танков номер "й17-28ху"! Как услышали все это, так вмиг разглючились и говорят: "Только не номера с танков! Ведь тогда мы не узнаем своего!" "Дурашки, я пошутил! А теперь пусть все построятся в шеренгу, и каждому дембель Кувалда врежет по морде для профилактики заболевания впредь!" И выстроилась шеренга, и к каждому подходил Кувалда и бил наотмаш! Слабые падали, но все остались довольны и побежали на тушение пожара в носовом отсеке "Курска", где всё и происходило! Они сплясали перед автомобилем летку-енку, подождали пожарника с каской "007", который ничего не видел и на всё натыкался, подождали, пока Бенни Хил длинным жезлом покрутит внизу машины и накрутит на этот жезл трусы единственной женщины радистки Кэт, и поехали в первый отсек! Оказалось, что "Курск" врезался в фашистскую субмарину, от чего взорвалась торпеда "Толстушка". Фашистская субмарина не пострадала и отчалила конвоировать "Тирпиц". А "Курск" из последних сил бросился за ней, чтоб потопить "Тирпиц" и умереть! И протаранил "Тирпица", и потопил его! Но закончился запас кислорода. И Иван из 9-ого отсека написал писульку: "Я бы мог написать Чужой жене, но она - Шварценеггер! Я напишу лучше генералу Рохлину: мы сделали это! Но умираем! Когда любуетесь балтийскими зорями, вспоминайте и нас тоже! Мы спасли эту красоту!" И все живые на берегу, через 2 года, поднявшие на поверхность "Курск" весь в ракушках, зааплодировали и дали посмертные почести Ивану, Бенни Хилу, Шварценеггеру, Квашнину и коллегам из ЦРУ. Потом утилизовали пожарную машину и чьи-то трусики. Вот так больше "Тирпиц" не мог топить караваны союзников PQ, и пошла техника из США на помощь русским! Тут случилось грандиозное танковое сражение Второй ВОВ! Под Курском. Немецкими танками командовал Манштейн, а русскими - Ватутин! Танки шли на таран и наползали друг на друга! Стреляли прямой наводкой! Неизвестно, чем бы это всё кончилось, не пусти ставка в бой резервный Степной фронт. А у фашистов не было резервов. Русские потеряли более 1 000 000 человек, немцы тоже. Но эта битва была коренным поворотом (после Москвы и Сталинграда) в ходе битвы за СССР. А Ватутина потом убили украинские националисты! Между тем открылась часовня в Мурманске в память о "Курске" и все там были святые мощи и останки Ивана, Шварценеггера, Кэт и пр. Все они превратились в скелетов. Но по ночам, когда алеет красное зарево, эти косточки взлетали вверх и хороводили лиховоды. Никто не смел переночевать в часовне, кроме Иванушки-дурака! Но даже тот, хоть и умел толька "Гопка, прыгни! Гоп!", даже он поседел от страха, когда из гроба радистка Кэт: "Ко мне, упыри, ко мне, вурдалаки! Ко мне, Иван-Царевич, ко мне, Шварценеггер! И пр.!" Даже Иванушка-Гопка лишился последних извилин, забился в судорогах. Тут явился Бат-Хэд, попрыскал ему в рот какой-то пенистой гадостью и отвёл в лазарет, где на вопрос о имени и говорит: "Ласт нейм Поед, фирст - Жо!" Что в переводе означает Жопоед! И вкололи ему 40 уколов от бешенства. И замыслил Гопка-Прыгни отомстить Бат-Хэду! И ка-ак даст тому по пи-и-и (по яйцам) ! "Всё равно ты дурак, Гопка, и выглядишь, как дебил! Не пытайся быть остроумным, ты же тупой!" - сказал Бат-Хэд. А Гопка взял дубину и как врежет по голове Бат-Хэда, и из Бат она превратилась в Блин! И умер Блин-Хэд, а Гопка подпрыгнул и закопался в стог, потому что фашисты проводили тотальную мобилизацию и призывали всех мужчин от 17 до 85 лет! А в стогу дезертиров не найдут. Неожиданно под звуки собственного громового пения к стогу приблизился бравый солдат Швейк! Он шёл в Чешские Будейовицы и и не собирался уклоняться от мобилизации. Дурак! Он думал, что все дороги ведут в Будейовицы. Там ему на голову надели каску фашистскую, автомат и послали на фронт! Между тем фронт проходил по Висле-Одеру. Были включены тысячи прожекторов и сирен, чтоб посеять панику среди немцев. Но Швейк вовсе не хотел убивать славян! Он на пирсе переоделся в форму советского солдата и попал в плен к немцам. "Швейх! Какая еврейская фамилия, а говоришь, что не еврей!" И его отправили в концентрационный лагерь Бухенвальд, куда вела только железная дорога "туда", а на вывеске было написано, что "Работа делает свободным". Но никого она не сделала свободным, а угробила десятки миллионов жертв нацизма. Швейка раздели и сделали астрономическую татуировку-номер: "12345679". Потом одели в полосатые одежды, а на спине нарисовали еврейскую звезду. Такие узники не выживали. Было нечего есть, и скоро Швейк стал умирать. Он отвернулся к стенке со словами: "Швейк умер!" Но именно в этот миг советские танки въехали в Бухенвальд! И Швейка спасли! Только дали ему сразу овсянки, а это при голоде верный заворот кишок! Он знал это, и только: "Нет, ребята-демократы, только чай!" Так и выжил! Пришёл и для него час освобождения! А вот для прочих, кто сгорел в крематории, в печах или был зарыт в братских могилах заживо, кто лежал в тачке, кого не успели сжечь, этот час никогда не настал! Мы так и не узнаем их имён, а там тоже были весёлые жизнерадостные люди, матери и отцы, дедушки и бабушки, внуки и сыновья. Но их судьбы, как и судьбы чеченских узников уже в XXI веке, останутся в тайне. Никто не считал, сколько голов заживо отрезали. Нас учили, что погибло 20 миллионов, а потом, что 40. При такой амплитуде колебания 1 жизнь ничего не стоит. Как у Гитлера: "Германия превыше всего! Ты - никто, Германия - всё!" Где теперь Гитлер? Там же, где и 6 миллионов немцев, а всего их было 60 миллионов. Всё же, сволочи, легко отделались. Их бы убить хотя бы 20-30. Но русские не хотят войны и неоправданной жестокости по отношению к мирному населению. Это фашисты сожгли в амбаре всё население Хатыни за подозрение в связях с партизанами. И в других местах. Русские так не делают. И никому не режут глотки. Вон, Буданов убил нечаянно девушку-снайпера чеченскую, так его засудили, до сих пор судят. Ну не снайперша, он не знал ведь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-18

29 июля 2002 года. Лирическая сказка. Тихо плескался прибой, на берегу лежали он и она и пили пиво Пилснер. "Кажется, я знаю, что такое счастье!" Неожиданно из кустов вышел БОМЖ Робинзон Крузо и БОМЖ Пятница с ним. "Хэнде хох! Хэндс ин ди е! Шпрехен зи туркиш?" "Кю!" "Ах, кю! Ку!" И Пятница накинул лассо с привязанной к концу подковой так, что обмотал Петра и Юлю, его и её. И повёл их пополнить своё барашковое стадо. Скоро Пётр и Юля научились блеять и есть сено. А между тем Робинзон смастерил телеграф и передавал капитану Немо обстановку на необитаемом острове. Наконец, Наутилус был готов к путешествию 20 000 миль под водой, и Немо пригласил к себе БОМЖей и овец. И замыслил Робинзон свергнуть Немо и воцариться на корабле. Но не тут-то было! Бдительный попугай на плече Немо заметил, и закричал: "Пиастры! Пиастры!" Выхватил Пятница пистолет и застрелил попугая! И на лодке воцарились пираты во главе с Робинзоном! Лодка взяла курс в Америку, чтоб совершить террористический акт: как камикадзе врезаться в статую Свободы и сшибить её в море! Но американцы настроили в море множество заградительных решёток и глубоководных мин. Вышли в скафандрах Робинзон и Пятница и стали расшвыривать эти мины! "До взрыва осталось 20 секунд!" Но могучий и сильный Пятница-Халки упёрся в упор одной ногой, а другой - в ракету, и та стала падать! "5 секунд!" 0 секунд! Ракета упала и никуда не полетела! Между тем Пятницу изловили и поместили в глубоководную тюрьму, где прогуливались по кругу вокруг Чембера (камеры) в тугих ошейниках. И стал всех расшвыривать Пятница, других зеков и сбрасывать их с прогулочной трассы, идя против движения! Начальник тюрьмы, женщина, которая приказывала называть себя "сэр", и которая не боялась острых кактусов, нажала на пульт! Ошейник стал сжиматься! "Ты убьёшь его!" И её муж принёс электрошок. Так Пятница схватил этот шок и приложил к ушам охранника, тот упал, а Пятница схватил начальницу в заложники и приказал: "Пусть сюда привезут 1 000 000 долларов, иначе я прикончу начальницу и обстреляю город Майами ядерными боеголовками!" А 1 000 000 долларов доставил никто иной, как капитан Немо! И как стукнет чемоданом по голове Пятницы! Чемодан раскрылся, и там оказалось только конфетти! "Ты убьёшь меня из-за чемодана резаной бумаги?" Тут Чамбер раскололся на куски, потому что воздушный десант устроил друг капитана Немо, тоже индус Кувалдас! "Сюрпрайз! Вечеринка окончена!" "Чего ты улыбаешься, придурок?" "Потому что я безмерно счастлив! Можете считать меня феминистом!" И он выстрелил в начальницу тюрьмы! И метко попал ей в циркониевый браслет! Пятница сдался, и был заключён в клетку. А Кувалдас приехал домой и стал палить из револьвера по стенке. "На крыше засел снайпер!" "Людей эвакуировали?" "Да." "У меня есть идея!" "С кем ты разговариваешь?" "Со своим пистолетом!" Кувалдас достал базуку и снёс проблемный дом с проблемным стрелком. За что на полгода был отстранён от службы вместе с Доро, напарницей. "Хочешь, я испеку ужин?" "Прощальный? Я застрелюсь, эта модель мне как раз подходит (модель пистолета) ." Но дома сосед громко включал магнитофон, и Кувалдас прострелил стенку несколько раз. Сосед упал в конвульсиях, а Кувалдас сказал: "Бестолковый, я музыку слушал!" Неожиданно Кувалдас почувствовал, что его пучит. Это он съел отравленный пончик со следами Вестсайдского Душителя! "Прощайте, капитан Транк! А я хотел дожить до третьей мировой войны!" "Тебе осталось жить 40 минут!" Кувалдас открыл газету: "О, реклама обоев!" "Да нет же, Следж, ищи, кто бы мог подложить тебе ядовитый пончик!" "Тут и искать нечего! Это сделал Мэйджой!" "Я тебе щас дам это!" - и Кувалдас занёс кулак над Мэйджоем. "Я не виноват, вините во всём доктора Диндона! Это он выписал мне контактные линзы, а очки мне больше нравятся! И по ошибке вместо капитана Транка пончик съели вы!" "Мне осталось 5 минут! Если я уйду, то возьму и тебя с собой!" "Мне нельзя, у меня кризис мужчины средних лет!" "Плевать!" "Кувалдос, доктор Варнике только что изобрёл противоядие!" "Как мне отблагодарить вас, капитан?" "Больше не сноси зданий и не стреляй в газированный автомат! Тем паче, что ты всё равно отстранён на пол-года!" Кувалдос выпил противоядие. "Если получится, вы вновь на службе, а нет, то вы умрёте самой страшной смертью на земле!" - сказал доктор. "Хорошо! Дайте мне базуку, и посадите в каталку, я докажу, что и инвалиды могут убивать!" Так и сделали! И Кувалдос выстрелил из базуки в плавучее казино! Кругом плавали дохлые рыбы и фишки! "Титька тараканья!" - закричал плавающий в воде Папа Римский! "А тебя я арестую за бродяжничество!" И Кувалдас приковал Папу Римского к столбу с американским флагом! "Не оставляйте меня здесь, не оставляйте!" - и Папа полез на длиннющий столб в наручниках. Еле протиснулся через флаг, а потом ловко перепрыгнул в часовню около шеста. Он уже хотел разрубить цепь наручников, но появился пират Сэм По! И стал гоняться за Папой! Папа выбрался на фасад часовни и повис на стрелках часов! Циферблат чуть не отломился, и Папа повис на 15-метровой высоте. Сэм По прицелился, но был убит пулей в лоб стреляющим Кувалдосом! Потом Кувалдос стал стрелять под ноги Папе. При каждом выстреле Папа продвигался к отверстию в стене. И скоро свалился внутрь. От выстрелов завизжала женщина, а Кувалдас констатировал: "Ещё одна жизнь спасена! Поедем в банк, снимем денег и купим принтер, так мне необходимый!" И они с Доро уехали, а толпа бездельников только ошарашенно смотрела им вослед. В банке же говорят: "Вы неправильно заполнили квитанцию!" "Опять я виноват!" - рассердился Кувалдос. "Вы не написали сумму, и женщина пробила 45 копеек." "Да, это я ошибся!" И Кувалдос снова поехал домой, заполнил, приехал и получил свои 2 000. Между тем в банк ворвались грабители! Кувалдос вынул пистолет и пристрелил их. Наехало ТВ. "Это было так необходимо?" "Да, я должен же чем-то питаться!" "Кто этот Кувалдос?" - спросил мэр, смотревший интервью по ТВ. "Ненормальный! Однажды он взорвал целый дом, чтоб убить снайпера. Я отстранил его от службы на полгода!" - сказал шеф полиции. "Верните его, и пусть он расследует резню в баре! Это не вопрос для обсуждения, мне нужен Кувалдос!" Между тем Кувалдос искал пропавших идиотов. Их фотографии были размещены повсюду: на бутылках, проспектах, пакетах молока и т. п. "Мы разве не расследуем резню в баре?" - спросила Доро. "Да это и не наше дело. Это мой племянник." "У тебя нет племянника!" "Он от моей племянницы! Чего ты такая подозрительная? Можно подумать, я ищу пропавших идиотов!" И Кувалдос вышел на улицы и арестовал 100 человек с внешностью с пакета молока. "Но, может, они не виновны!" "У них всех был виноватый вид!" А одного идиота Кувалдос привязал к бамперу танка, на котором совершил марш-бросок вокруг начальной школы! Потом вылез из танка и под радостные аплодисменты школьников стал палить книжки и учебники пчелиными бомбами и огнемётом! "На тебя пора надеть смирительную рубашку! Может тебя отвезти в психдом, или сам пойдёшь туда пешком?!" - заорал капитан Транк! "Нет, сэр! Я действую очень осторожно! Вот например щас прожгу юного придурка, который опоздал на урок и чуть его не сорвал! "Ты можешь размахивать огнемётом, сколько угодно, но и пальцем меня не тронешь, потому что я - ученик!" "Теперь ты - кусок мёртвого мяса, покойник!" Но всё же отложил в сторону огнемёт и начался армреслинговый бой! Кувалдос схватил глобус и с размаху насадил на голову Турка! Тот, ничего не видя, бросился вон и очутился в женском туалете! Вот так он проиграл бой. А Кувалдос воцарился в классе и стал всем читать "Войну и мир" Часть 1. Все заснули. А Кувалдос сказал: "Я это не серьёзно!" Все уронили головы. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-19

1 августа 2002 года. Сказка про зверей. Жил-был Зайчик-Аяяйчик. Прыг-прыг он по лесу, а навстречу ему Колобок-Проткни бок. И завязался между ними базар. Колобок, что на него наехал мускулистый крепкозадый чеченец Медведь-Мишка. А Заяц, что его достал Слон из армянской группировки Слонов. И они уже прикончили трёх зайчат и зайчиху из помповых ружей, и Заяц теперь один остался! И замыслили зверушки организовать собственную кровавую группировку Тигры Освобождения Леса и Луга. Нарядились они в комбинезоны синие, остриглись налысо (особенно Колобка это касается, шутка, он и так лыс, как Котовский) и отправились на разборки в Красноярск! Мела метель, стонали вековые дубы, по дороге ехал Джип Черокки со семью киллерами-Слонами на борту! И выстрелил из базуки Заяц, а Колобок застрочил из калаша! Вот так окончили дни семеро Слонов. Но Зайца и Колобка повязали милиционеры. И начался неоднозначный процесс по делу об умышленном смертоубийстве! И дали зверушкам по 25 лет Зоны Строгого режима. Так Заяц и Колобок очутились на Зоне. А там паханил один из Слонов по кличке Слон Ушастый. И задумал он задушить подушкой Колобка! Но отважный Заяц сзади ка-ак врежет табуреткой по бритому затылку Ушастого! А тому хоть бы хны! Развернулся он и ногой пнул Зайца в Солнечное сплетение! Отлетел Заяц и ударился о парашу! Та упала и разлилась по камере! Загалдели тут остальные зеки, но выйти никто не смог. И заставили они Зайца и Колобка убирать парашу руками обратно в парашницу! А Заяц разозлился и этими-то руками и натёр Слону морду! Тот разгневался, конечно, но от противного запаха сам обалдел и спрятался на нары! И задумал в следующий, менее вонючий раз отомстить зверушкам. А когда он прийдёт этот час? Умывальника-то нет! Только баня. Дождался Слон момента бани и того, когда у Зайца упало мыло! Наклонился Заяц, а Слон - сзади! И ка-ак пихнёт Заяц Слона по конечностям ногой ударом карате! Отлетел Слон и ударился о краники! Так и умер в лазарете, не приходя в сознание! А Зайца надсмотрщики отправили в подземный карцер! "Снимай с себя всё!" - строго сказал надсмотрщик карцера, один из бывших зеков! "За что тебя?" "За отказ от прогулки. Я - плоскостопый!" "С тобой не соскучишься!" А Заяц затаил в лапках железку, и когда надсмотрщик явился забрать одежду, приставил железку к горлу его! "Веди меня в камеру к Колобку, живо!" А в камере Колобка давеча нашли кошачью шкурку, вот до чего оголодал Колобок! А ещё он страдал лунатизмом, а надсмотрщики думали, что он издевается над ними! "Это ты, ты!" - обрадовался Колобок! "Нет, граф Монте-Кристо!" и надсмотрщику: "А всем ты скажешь, что напоролся на железку, в твоих же интересах! Пожмите руки!" И пожал чистую окровавленную руку надсмотрщика Колобок своей парашистой рукой, от чего у первого сделалось заражение крови, и скоро он отдал концы в лазарете. Но больше всех на зоне лютовал некий Деземия! Он выкалывал узникам глаза со словами: "Я вас помирю и поссорю навсегда!" У него была свита, и та хохотала от него! Но это надоело Колобку и Зайцу, когда они вышли из карцера. При виде их Деземия и компания спрятались в БУРе (бараке усиленного режима) . Если хотите жить, покажите нам отрезанную голову Деземии!" - сказали зверята. И увидели её. Всех дружков этого Деземии выпустили, только на всякий случай переломали им руки-ноги! Вот так наши друзья воцарились на зоне. С кем только не приходилось им биться: и с Чикатилло, и с Сашкой-Семинаристом и с Лёнькой Пантелеевым, и с Яшкой-Шустрым! Но всех они победили, потому что были как звери и по Прозвищу Звери! Один только Король затаился против них, но они его искупали в параше, и он проникся. А все прочие умерли в лазарете. Наконец, через 20 лет Зайца и Колобка амнистировали, и они снова оказались в лесу, в Подмосковье. И решили построить схрон. Откопали яму, накрыли брёвнами и прибили доски. А внизу устроили очаг. На нём грели цыпу-гриль за 50 рублей, что купили недавно. И стали просить милостыню, по 3 000 рублей в день. Но над ними захотела взять шефство Казанская преступная группировка (ОПГ) , чтоб отнимать 2500 рублей. Но не даром Колобок и Заяц были бывшие афганцы и чеченцы. Они, хоть и на костылях передвигаючись, но сумели достать до морд бандитов и измазать их дерьмом! Бандиты заплакали и скрылись, а было им по 9 лет, такие малолетние "надсмотрщики". Наконец зверята попали в поле зрения Бауманского Собеса. И им назначили пенсию 1700 рублей! И они её получали в Сберкассе. Вот так наладилась жизнь у зверят, но жениться они отказывались однозначно, потому что не могли прокормить больше себя и не хотели иметь засранцев больше себя. Так они и жили в схроне неподалёку от 42-ого километра. На них обратил внимание военкомат, чтоб забрать на защиту Родины в Чечню, но они стали служить на альтернативной службе в ЦПЗ, вынося тазики с дерьмом из-под старых пердунов типа Алексея Петровича. Чтоб медсёстры типа Любаши отдыхали. Прошло 2 года. Колобок отрастил пузо и ещё больше полысел, а Зайчик оброс бородой, когда их пригласили сниматься в Голливуд в "Звёздных вратах" на роль генерала Хаммонда и Тилка. В Зайчика-Тилка вживили глаольда, а Колобка одели в рубашку со звёздочками. И это стало новым достижением "Ворнерз Бразерс", и новые 40 серий почти увидели свет в СНГ, если бы НТВ не обанкротилось вместе со своим Газпромом, и не смогло их всех показать. А в этих сериях на все неизведанные планеты отправляется не кто иной, как Колобок, он - пахан, а не О,Нилл. А обворожительную капитан Картер играет зайчиха Прил-Гель, золовка Зайца. И чего только не происходит там! То они спасают Землю от глаольдов, то от Рету, то от Чёрной Дыры, то от Нокс, то от Азгардов, которые неожиданно стали агрессивными! А после всего этого Заяц и Колобок ушли на пенсию и жили в Голливуде, в Беверли Хиллз и на Багамах. И умерли от старости, но без семьи, а одиноко. И только Прил-Гель оплакала их на мемориальном кладбище в Вашингтоне. Следует ещё указать, как отважно зверята спасли от катастрофы Боинг-747, захваченный террористом смертником Аль-Слоном, который начал всех пассажиров колоть ножом! Так Колобок звякнул по мобильнику Зайцу: "Я - на Регине Дубовицкой!" Это был пароль. Потом этим же мобильником тяпнул по темечку Аль-Слону и самолично довёл самолёт до аэродрома в Тушино! Вот только не справился с управлением, и СУ-24 врезался в толпу зрителей! Погибли 84 человека, а Колобок успел катапультироваться, только сломал позвоночник! Но у колобков позвоночник заживает моментально. Можно удивиться, как Боинг стал СУ. Так это по пересечении нового воздушного пространства авиадиспетчеры для удобства обзывают самолёты, как им хочется. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-20

1 августа 2002 года. Жизнерадостная сказка. Про колобка. Слепила баба, пошарив по сусекам, Колобка и покатился Колобок в Красной Шапочке и с корзинкою пирожков к внучатам бабки, через лес. Вдруг навстречу Страшный Серый волк. Попробовал он тот пирожок, и все зубы у него выпали, пирожки-то гипсовые! Рассердился Волк и говорит: "Колобок, Колобок, я тебя съем!" Достал Колобок баллончик Черёмухи и прыснул в морду Волка. Тот брык и отключился! А навстречу Лиса-Патрикеевна! Бросилась она на грудь бездыханного волка и запричитала: "Что же ты, басурман, сделал! За что погубил любимого Волка?!" А Колобок и её прыснул, предварительно задав простой естественный вопрос: "Скажите, а как пройти в библиотеку?" и "Бабуля, закурить есть?" И приложил пропитанный хлороформом платочек к морде Лисы. Та упала, а Колобку захотелось в туалет! Тут видит он стопки с детскими горшками. Взял он тогда нижний, и, покачиваясь, побрёл вон. А все горшки попадали! Тут идёт по лесу Медведь-пахан. Не растерялся Колобок, а кинул в него горшком с нечистотами и бросился катиться дальше! А Медведь, инвалид, приехал на своём запорожце, связал Волка и Лису верёвкой и со словами : "Сейчас милиция приедет!" потащил их всех за собой на инвалидном катафалке в цепочку. Вот тут-то и наехала милиция в цементовозах. Они приехали любоваться Провалом. Купили билеты у Остапа Бендера по 5 копеек за штуку и любовались. А провал всё проваливался и проваливался, и провалился окончательно. Повесили табличку: "ПРОРЫВ КАНАЛИЗАЦИИ!" Но Хазанов перевернул и написал "Археологические раскопки!" "Смотрите, смотрите! Я нашёл шлем Александра Македонского во время его индийского похода! 5 килограммов 843 грамма чистого золота! Но не верит мне никто, все с вопросом пристают: а это где? И я опять в ответ скажу: в Караганде! Где-где-где? В Караганде, а это где - незнамо где!" И замыслил Хазанов распилить шлем и даже продать его за границу! "Жуликов много, а шапка одна! Нам бы за неё срок сбавили" - сказал Василий Али-Бабаевич, разбавлявший бензин мочой на бензоколонке. "В проруби он его спрятал! У, нехороший человек, редиска!" И рецидивисты, сбежавшие из колонии, пошли ловить шлем! "Нет там ни фига!" "Нырнуть надо!" "А почему сразу Косой! Вот ты только вешался и боишься простудиться!" "Физкультпривет!" - сказал Хазанов, - "А ну ныряй!" и "Пришил бы вас, да мараться некогда!" И унёс шлем домой. Там же обвесился золотыми часами с надписью: "Семёнушке Кастраки в день совершеннолетия", золотым блюдом и брюликами на миллион рублей. И в таком виде решил перейти по льду в Финляндию через финскую границу. Но зачем-то взял с собой Начальника Чукотки! Перешли они, значит, ударив блюдом по голове пограничника Василия Зверенко ("Василий Зверенко - замок на границе. Пока Вася бдит, не случится война, не шастнет за столб незамеченной птица, спокойно жуй сало родная страна!") И оказались они в Америке! Стал тут Хазанов чистить ботинок, так Начальник Чукотки бросил ещё денег так, что Хазанов оказался зажатым обувными щётками. Выхватил Начальник часы Кастраки и блюдо, шлёпнул блюдом по голове Хазанова, и дал объявление о часах. Скоро перед ним предстал сам Семён Кастраки, пожилой уже мультимиллионер! "Сколько хочешь за дорогие моему сердцу часы-воспоминание?" А сколько дадите?" "100!" "Идёт!" (Начальник решил, что 100 баксов. Но речь шла о 100 000 долларов! И приехал Чукотец в Москву: "Жарко, однако! Куплю-ка я холодильник!" И привёз на оленях холодильник на Чукотку. "На улице - 50, дома - 30, в холодильнике - 8, греться буду!" Тут наконец чистящая обувь машинка перестала вертеться, Хазанов освободился и тоже поехал вслед чукче, чтобы отомстить и отнять деньги! И стал он ползать вокруг холодильника "Север" и собирать изумруды и самоцветы с песней: "В бананово-лимонном Сингапуре-пуре..." "У него же слуха нет, он не ту фонограмму поёт!" - закричал режиссёр. (А там снималось кино, и вся массовка была с рогами под оленей и с зонтиками под прохожих!) . "Если нам не достать живого Хазанова, прийдётся сделать чучело! Из вас! Отступление на шаг от сценария будет караться лично и больно!" А Хазанов в страхе перед девушками с рогами-оленями залез в холодильник и захлопнул дверцу! Так там и замёрз. И чучело не нужно, оно отпало, и Куравлёв очень рад, что стал здоровым и помогает жене по-хозяйству, а она рада, а он ещё больше! Съёмки закончились, съёмочная группа, что круглые сутки орала в мегафон на весь Уссурийский край, наконец уехала, и Чукча смог спокойно расслабиться в холодильнике. Но неожиданно батька Махно провозгласил Чукотку Свободной Чукоткой! (Дело было в 20-ые годы.) "Двадцатый век, пора надежд, пора побед!" Это за батькой в зелёном фургоне мчался молодой человек, отец взрослой дочери, короче, Володя Патрикеев. Неожиданно стог раскрылся и на свет показался младший милиционер Грищенко с сапогами в руках. "Это вам!" "За действия, не совместимые со званием милиционера, вы временно понижаетесь в должности!" "Да куда ж ещё понижать?!" Вот так Володя схватил Красавчика и подарил ему лайковые новые сапоги, отказавшись сам их носить. Грищенко обиделся и бросил в лоб Красавчику учебную гранату "лимонка", РГД-25. И от удара Красавчик, он же Червень, ож же Герман Загермахер, он же Ева Тракторенко, он же Фурич, упал замертво и умер, отбросив копыта. "Не помогли вам эти фокусы-покусы, господин Фурич!" "Но у этой женщины есть ребёнок!" "Покажите!" И на трёх ногах, как каракатица, в комнату вбежали сиамские близнецы Гита и Зита! Они срослись животами, а четвёртая нога торчала в воздух! "Такие дети не считаются ни как один, ни как два! Прощайте, Фурич! Вас, мастера переодевания ждёт полосатый костюм и гиря на ногу!" "Вы думаеите, я - Фурич? Как бы не так! Я - неуловымый Фантомас!" "Почему неуловимый?" "Потому что меня никто не ловит." И он обнажил свою зелёную личину! А потом сел в межгалактическую ракету и сказал: "Чай, банан и сайра!" И отбыл. Но ракета взорвалась, все обрадовались. На следующий день барон Ешли катил себе на велосипеде, а комиссар Жюв разглядывал Артобана: "Это что за маскарад?" Он содрал с Артобана все шкурки, и в результате на свет Божий показалась хитрая мордочка барсучка! Барсучка отпустили в леса к барсучихе и барсучатам. Но барсучок был одинок и горд этим. Так кончается героческая история Артобана. А граф Ешли вёз в сундучке драгоценности на 7 миллионов долларов! "Вотс зо факин гоинг он?!" ("Что за ерунда творится?!") подумал барсучок и прыгнул на графа с боевым барсучьим воплем "Банзай!" И сшиб Фантомаса с велосипеда, а брюлики рассыпались по дороге! Вот так отважный барсук смог помешать планам Ешли, потому что по этой дороге поехали грузовики с сеном и подавили все брюлики, а также чемоданы Кевина Арнольда и Унни Купер, что тоже были здесь. Они переночевали в сарае Ешли, где жил Конёк-Горбунёк! Заговорил он человечьим голосом: "Сядь на меня Кевин, и Унни пусть станцует мне хип-хоп на спине, ревматизм замучил!" "Сел? А теперь слазь!" Тут Кевин увидел бочку спирта, что выловил Филимон в реке с подводной лодкой США. И набрались ребята спирта, и режиссёр тяпнул, и вся съёмочная группа! Остались одни пустые бутылки. "Здравствуй, Дедушка Мороз, бей его лопатой!" "Если ты обидишь Деда Мороза, он тебе ёлку вставит в задницу!" "Как жестоко закатилась бородатая красноносая звезда Деда Мороза! Ан нет! В лесу родилась ёлочка, а кто её родил? 4 пьяных ёжика и дядька Крокодил!" "Щас начну делить подарки себе!" Тут явились: "Мы - представители канадской оптовой группировки! Продаём оленей по цене зайцев! Кто купит двух оленей, получит по рогам бесплатно!" К.

ЭПИЛОГ

Уважаемые, эти 10 рассказов подошли к концу. Но после будут ещё, уже в другой книжке. При моём огромном талантище этого надо ждать. Надеюсь, было интересно и поучительно. Так, что, любимые, встретимся снова. 2 августа 2002 года. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-2

("Письма в никуда"-3)

2002

ПИСЬМО В НИКУДА-21

4 августа 2002 года. Сказка со счастливым концом. Жил-был счастливый конец в кармане! (Шутка.) Однажды частный хищник Херлок Шолмс сидел на кресле-качалке и обдумывал план поимки собаки Баскервилей. Как неожиданно стена с грохотом треснула и показались Бивис и Бат-Хед на поровом катке: "Извините, мы не туда попали!" Разгневался Херлок, схватил скрипку и с размаху насадил её на голову Бивису! А Бат-Хеда поднял в воздух и обрушил в пианино! Вставная челюсть Бат-Хеда вывалилась на стол и сама прокаркала: "Хайль Гитлер!" Херлок удивлённо посмотрел на неё, но пора было бежать нести олимпийский факел! Херлок разделся до трусов в горошек и перенял эстафету. Через 20 шагов он устал, дал факел какому-то зеваке, сам закурил от огня, а зеваку заставил бежать вперёд: "Ну, беги же!" И довольный остался докуривать. Потом он вошёл в мотель, где его ждал доктор Ватсон и Лейстрейд. "Ничего особенного, мы, англичане, уже вечером готовимся ко сну и ходим в исподнем!" Лейстрейд гордо удалился, а Херлок и Ватсон стали отплясывать у всех на виду польку-енку. При этом Херлок подарил батон длинный белого хлеба, что был у Ватсона, группе японских туристов: "Сувенира! Бита для гольфа!" Потом они разговорились. "Чего вы его не свергнете, опасный тип!" "Но за него проголосовало 80% немцев!" "По-твоему, если 80% проголосовало за кретина, он уже не кретин?" Речь шла о Гитлере. "Он ненавидит всё, что люблю я! И я устрою на него покушение!" Как Ватсон сказал, так и сделал. Туманным утром 1944 года он положил бомбу в портфель и отправился в ставку Гитлера, в Волчье Логово! Совещание началось. Ватсон пододвинул портфель к фюреру, а сам отпросился по малой нужде. Через 10 минут прогремел взрыв! "Мои брюки! Они порваны!" - кричал Гитлер, вскочив на стол. И Херлок, и мис-сис Хадсон, и миссис Ватсон - все знакомые Ватсона были схвачены гестапо и повешены на рояльных струнах! Сам Ватсон ускользнул и на самолёте, не умея пилотировать, кверх колёсами прилетел в Америку! Тут он выдавал себя то за сантехника, то за слесаря, то за монтажника-высотника, и многим женщинам сделал по ребёночку. Но Америка карает многоженство, и Ватсона отдали под суд. "Какой прекрасный день!" - сказал судья. За что Ватсон полез в драку и чуть не ударил судью кулаком! Но неожиданно Ватсон влюбился в Мерилин Монро. И она ответила взаимностью. "Хэппи бёздей ту ю, дир Ватсон! Тюп-ти-тюп тюп!" А когда она надоела Ватсону, и он её бросил, она объелась транквилизаторов и умерла в своём номере. Сколько ей было лет? 34? А Ватсон как раз замыслил покуситься на президента Кеннеди! Взял он пулемёт Максим, пару коробок с лентами и засел в бунгало Ничепорука, чей чердак был как раз по следованию машины с президентом! И когда машина подъехала близко, выбил стволом стекло и уже собрался открыть огонь, как неожиданно внизу стали сами собой рваться патроны, замаскированные под шоколадные конфеты. Это были конфеты Ли Харви Освальда! И одна конфета угодила в сердце Кеннеди, и он умер. А Ли Харви схватили, но в отместку за перехват инициативы застрочил Максим Ватсона, и Освальд погиб в руках полицейских. Так никто и не понял, что за Освальдом стояло не КГБ, а гестапо. А за Ватсоном стоял сам Ватсон, которого судили за многожёнство. А во всём обвинили КГБ. Потому что гестапо было разгромлено к тому времени, если не считать Мюллера в Гондурасе, Холтоффа в Бразилии и Штирлица в Мадриде. То есть, всё устроил Мюллер через Холтоффа. А Штирлитц в полотняных колошах тихо незаметно пробрался к Холтофу в спальню и ка-ак врежет ему по голове бутылкой полусладкого! И Холтофф от сотрясения неожиданно для себя заговорил на русском языке уроженца Ленинграда. И даже прочитал стихи типа: "Сижу я на нарах в темнице сырой, без света, без пищи, с парашей одной. Так что же поделать парнишечке, мне, быть может, размазать соплю по стене?" А Штирлитц отловил Мюллера и, приставив к его горлу бритву, доставил на вертолёте в США, чтоб судить за убийство Кеннеди! Но новая администрация во главе с Рейганом вынесла вердикт: 25 лет исправительных работ. И Мюллера раздели, одели в набедренную повязку, и надсмотрщики в кружочках и кольчуге, в шлемах, стали стегать ему по спине кнутами. А повар вместо того, чтоб половником налить суп в миску, рукой размазал этот суп на бритой макушке Мюллера, тоже избиваемый надсмотрщиками! А Ватсон уже собирался построить в этих местах Сфинкса и Кремль со звездой. Он одобрил этот проект, как неожиданно на коне без головы (голову держа в руке) возник призрак Бывшего Президента Кеннеди! А за ним на белой пони ехал призрак Мерилин Монро! И понял Ватсон, что рано ему ещё ложиться в саркофаг в мавзолее. Что сначала он должен освободить призраков, чтоб их бессмертные души свободно улетели на небо, тюп-ти-дюп-пу! Но что можно сделать для этого? Мы не знаем! Тут на Землю через звёздные врата на треножниках прилетели марсиане, и Ватсон был призван в действующую американскую армию на пост главнокомандующего, и на время забыл о призраках. Он занимал этот пост до 1972 года, пока не был снят за безпримерно бесталанное командование, вследствии которого Земля на треть была оккупирована марсианами. Его сменил Монтгомери. А Ватсона перебросили командовать войсками во Вьетнаме. Но через год он попал в плен к втьетконговцам и там научился есть рис палочками и поклоняться Великому Учителю Мао-Дракону, убившему пирата Сэма По. Между тем марсиане оккупировали и Вьетнам с Гон-Конгом, а Мао-Дракон погиб в рукопашной схватке, получив удар треножником по затылку. И стала из уха выкапывать кровь, и так бы вся и выкапала из уха! И выкапала! Труп кровожадные марсиане расчленили и пустили плыть в бумажных лодочках-фонариках по реке Хуанхэ. А Ватсон спасся и стал Предателем Родины, Земли. Он заявил, что Россия - это колосс на глинянных ногах! И сам взялся провести марсиан сквозь сибирские непроходимые топи, как Сусанин! И поступил он, как Сусанин! Завёл марсиан в болото, и все там потонули! Но Ватсон спасся, его как раз хотел сожрать крокодил, но случайный турист из Парижа метким выстрелом убил чудовище, а Ватсон перебрался в его лодку, спасённый. Потом они пошли в бар, где парижанин воскликнул: "Париж! Привет, друзья!" За что его начали бить! Ватсон не остался в стороне, а помог другу, да так, что после него остались лежать лишь лежащие тела! Но Ватсона манило в туманный альбион, на Родину. "Ваша мама зовёт вас к телефону!" - обманул он пилота самолёта. Тот убежал, а Ватсон взмыл в облака и долго ли коротко ли, но прилетел в Англию. "Ой, мне страшно!" - это ему страшно прыгать без парашюта в воду. Там как раз было аэрошоу с водой, там самолёт и упал в воду, а не на зрителей. А Ватсона англичание подняли на руки и стали бросать в воздух, ведь что во Вьетнаме "Ватсон", то в Англии "экспорт"! При этих словах дедушка Ватсон закрыл старый семейный альбом и сказал внукам: "А теперь, детки, спать!" И внуки, услышав о столь многогранной судьбе дедушки, которому стукнуло 99 лет, уснули с миром. Один только Прохор вырезал из чёрной бумаги кругляшки и приклеил к очкам деда. А сапоги дедовы прибил гвоздями к полу. Так что дед стал плохо видеть в старости лет, а встав, навернулся и упал. Он ударился и умер! И его душа вместе с другими вознеслась на небо. А у Прохора стало красное лицо и маленькие рога, а сзади возник хвост, это он продал душу дьяволу невольно, погубив такое чистое создание, как деда! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-22

4 августа 2002 года. Умиротворяющая сказка. Сидел дядя Петя на пирсе в Кратово и рыбачил. Неожиданно поймал он карпёнка, а тот ему и говорит: (по-русски) "Загадай три желания, всё выполню!" Онемел дядя Петя. А карпёнок ему: "Парле ву фпансе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи тюркиш?" "Кю!" - опомнился дядя Петя. И: "Хочу 600-сотый Мерседес, дачу в Малаховке и жену Надежду!" "Будет исполнено!" И вот дядя Петя в Малаховке, в гамаке, а Надежда штопает носки. Но, с другой стороны, тёща тоже есть. Так что, если б я был султан, был бы холостой! Собрал дядя Петя дровишек, газет и развёл костёр. На котором решил прокоптить пойманного карпёнка. "Отпусти меня в воду, старче, иначе дом твой опять превратится в лачугу, стиральная машина - в корыто, а жена-красавица - в бабку!" Но не послушал тупой Петя, и всё стало так. Вдобавок на участок влез БОМЖ и заперся в садовом туалете. И решил дядя Петя выкурить БОМЖа. Набрал он в рот десяток сигарет, поджёг и напустил в туалет дыму. Но потом сам поперхнулся и стал то красным, то синим, то ультрамариновым. Наконец БОМЖ вышел и навсегда покинул пределы Малаховки и нашего рассказа. А дядя Петя стал строить в саду домик из фанеры и бассейн. Пригнал он экскаватор и стал рыть. Соседи возмутились: это противоречит правилам нашего посёлка. На что Петя им: что строит бассейн не для плавания, а для размышлений! А злой сосед его, обозлённый тем, что Петя подбросил к нему через забор бездомного котёнка по кличке Кадр, подарил как бы незначительную мелочь: флюгер! И взбунтовался местный подземный житель, сотворённый из грязи, суперчеловек! И вот спят дядя Петя и бабка Надежда, как грохочут шаги монстра! И он всё рушит! А по телевизору показывали как раз "Секретные материалы". И видит дядя Петя, что на экране показался человек в капюшоне и потребовал 1 миллиард долларов, или он взорвёт Малаховку ко всем чертям. Поскрёб Петя по сусекам и наскрёб 2700 рублей. "Пусть это будет первый взнос!" И шаги монстра стихли, а на стене осталась надпись: "Здесь была Варя!" То есть, это была страшная женщина. И "Я до гроба твоя! Так как ношу обручальное кольцо!" Это Петя неосторожно уронил кольцо в грязь, а Варя подобрала. С Петей постоянно такие казусы случались. То он наденет кольцо это своё на палец статуи. И эта статуя Венеры ночью притопочет в дом Пети и стиснет его в полусмертельных объятиях, от которых синяки. То Петя снимет кольцо и скажет девушке-незнакомке: "Кажется, я вас видел в кошмарном сне!" "А на яву?" И это оказывалась бабка Надя. Между тем Пете захотелось курицы, спустился он в погреб, а это была древняя усыпальница его предков, и сотни черепов и костей занимали все полки. И стали кости отплясывать! А один мертвец, сотворённый из грязи со словом "МЕТ" (живой) напал на Петю и старался его повесить со словами: "Вот тебе, проклятый нацист!" "Но я - не нацист, я - труженник фронта!" И приписал к "МЕТ" букву "А", "АМЕТ" (мёртвый) ! И чудо-юдо-Франкенштейн распался на грязевые составляющие. Вот так спасся дядя Петя. А потом пошёл жёлтый дождь, и все козы у тёти Оли передохли, и бабка Надя померла, да так, что лицо было изъедено, а глаза выедены, пустые чёрные глазницы. И все признали Петю Чупакаброй! Везде, где бы он ни появлялся, пахло потом, и все покрывались плесенью. Так было и в универсаме, и в очереди за молоком, и на рынке! А потом Чупакабра схватил велосипед и поехал по Егорьевскому шосе на юг. И проехал 60 километров, и высадился на богом забытом Павловском Погосте (или Петровском Посаде) . Поезд должен прийти только через 2 часа, все магазины закрыты на перерыв, есть лишь колодец со студёной водой. И со злости взял Петя и плюнул в колодец. Но недаром, что "не плюйся в колодец"! В том колодце искали бриллианты американские морские пехотинцы, что подкинули Филимону бочку со спиртом. "Демит! Ватс ит хелл гоинг он?" "Сразу видно, ребята, что вы - не местные, хоть и одеты в лапти и косоворотки! Вы ж родились с чёрной кожей, негры вы!" Вот так запросто Петя их раскусил. Между тем пришёл поезд. "Чао! Чао, дорогие, чао, мнительные холодные, вечно недовольные самодуры! Чао, чао, супермены, чао, чао, трубадуры!" И Петя сел на поезд и поехал в Егорьевск, чтобы потом вернуться и доехать до 33 км. Он счастливо доехал домой и стал там пить парное молоко. А потом стал смотреть видик, где сержант Кольт подносит к глазам 2 мотка туалетной бумаги и всматривается через них в преступников! Наступила ночь. Стало страшно: кто-то явно ходил по крыше. Нет, это падали яблоки. Петя вылил в окно второго этажа мочу вниз на грядки. И пошёл в туалет. А в соседнем доме веселилась полуголая шпана. Петя послушал их, послушал и пошёл спать. Ему приснилось, что он пешком пошёл на кладбище, но заблудился и выспрашивал дорогу у БОМЖа. Потом вышел к железной дороге и поехал в Москву. Главное, его в это время рвало, а в троллейбусе он сел как раз рядом с дыркой в поле, так что вырвало всё на шоссе. Удивительно: дырки в полу встречаются очень редко, а он сел да ещё рядом. Замыслил он угнать троллейбус ив Израиль! Он ведь был Чупакаброй! Накрылся водитель, заплесневел, а троллейбус, прозванный в народе "Синий троллейбус", устремился в Израиль! Все стёкла этого троллейбуса были закрашены красной краской, как и кабина водителя. А в определённый момент все кресла опрокидывались, и все пассажиры падали на острые кинжалы на днище. И все гибли! "Следующая остановка: ад!" "Но мы же не туда едем, не по маршруту 24-ого!" "Мы едем прямо в ад! У меня хорошие новости для тех, кто позаботился о страховке!" "Он сказал что-то о страховке?!" "Не знаю, как ты водишь, но падаешь ты здорово!" Это троллейбус, ведомый напарницей Чупакабры Бабой-Ягой свалился с дороги в Яузу, разбив заграждение. Вот так не стало Синего троллейбуса, зато на Земле наступил 25-ый час, время московское! К. P.S. Тут как раз подъехали МУРовцы на автобусе, что гнались за троллейбусом. И вышел Жеглов, и отловил Чупакабру, и сорвал с него медальку "За взятие Будапешта", которой Чупа сам себя наградил. И медалькой его по мордам, по мордам, чтоб не порочил чести советского офицера и орденноносца! Но неожиданно Жеглову стало нехорошо. "Ой, колет, в глазах круги!" "С Жегловым нехорошо! Его апендикс что-то шалит!" - это Шарапов звонил Зое Павловне, врачу. "Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перетонитов!" И Жеглова увезла "Скорая помощь", под которую чуть не попал Шарапов. "Меня хотят зарезать!" "Согласись, что твоё состояние от спокойного далеко. А я должен вручить тебя женщине, которая однажды явится, в здравом рассудке и твёрдой памяти!" И вот уже Жеглов в больничном дворике читает газету. Тут явился Чупакабра проведать его. "Овца оказалась львом! Я по-соседски зашёл его проведать, он скинул с себя одежды, сорвал одежды и с меня, и был таков! Я вынужден был одеть его обноски, чтоб прикрыть наготу! О, моя тугая плоть, могла б ты сгинуть, раствориться, тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится!" Аплодисменты! Это Шарапов спас Жеглова от Чупакабры. И тот вынужден был взять попутку и уехать туда, где его никто уже не видел и не слышал о нём. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-23

7 августа 2002 года. Сказка про Иван-Царевича. Ехал Иван по горам и по взгорьям. А за ним скакал его полк переодетых белогвардейцев под бойцов Красной Армии. Но раскусили его и открыли пулемётный огонь из стогов сена, что были по обе стороны дороги! И пали все, кроме Ивана. В плену он назвался "Мальчиш-Плохиш". А через 100 лет, когда уже пришла ему пора помирать, пришёл он с внуком на кладбище, и говорит его внук Гоша: "У вас нет места для участника гражданской войны?!" "Гражданской?!" "Гоша, я участник не с той ситороны." А потом упал на могилу Гоголевых и заплакал: "Это наша семейная могила! У вас что, покойников воруют?" А на оградах были амбарные замки. "Нет, это наши покойники в полнолуние имеют обычай восставать из могил и очень красиво петь песнопения Божии типа как в Елохве поют!" "А-а! А вообще-то я - Мальчиш-Плохиш и гони мне сейчас дубовый гроб!" "Только по предварительной записи на следующий год!" "Гоша, давай его съедим!" "Но-но! Войдёшь без стука, вылетишь без звука!" Набрали тогда дед и Гоша воды в подвале дома номер 8 в брызгалки и давай поливать бюро похоронное "Ритуал". Но тут директор кладбища ножницами порезал все "сикалки". И восстали тогда мертвецы и воспели песнь во славу Божию: "Боже, славься, боже, славься, пусть уйдут от нас несчастья! Пусть сильнейший победит, а слабейший дуба даст! Вознесися к небесам этот гимн наивный и простой! Их всех "семь-сорок" сделал молодым! Но поезд не приехал, не пришёл, родной! Он выйдет из перона, пройдётся вдоль вагонов, в его зубах горит зелёный огонёк, и сигареты тянется дымок!" И все мертвецы сплясали "семь-сорок". "Да, теперь понятно, почему на оградах замки!" И мертвецы снова закопались. А из могилы Гоголевых вышла лишь старушка Арина Родионовна с кружкой водки и со словами: "Вот я, бедная старушка! А вод и пойло - водки кружка! Выпей же мой пиит, как дела - ещё не родила!" Мы не смеем упрекать мертвецов в отсутствии всякой рифмы, уж так они могли, старались во всяком случае. "Нет, в это болото я не лягу!" - сказал дед и укатил вместе с Гошей с этой чёртовой земли. "Даже для себя места нету!" - возопил директор кладбища и закопался вместе с Ариной Родионовной в могилу Гоголевых! И снова восстали мертвецы с приветственной песнью: "Привет, о, новый член семейства! Вот и тебе нашлось тут место! Если очень поискать, место можно отыскать! Ну а если по секрету, то дела близки к декрету! И раз ещё не родила, то, значит, скоро и родит!" И снова закопались! Между тем кадиллак с дедом ехал по центральным улицам Москвы. Был Первомай, улицы раскрашены гирляндами лампочек, контуры домов тоже в лампочках, как и ветки деревьев. И дед запел: "На речке, на речке, на том бережочке ку Марусенька серые ку! Я ведь, Гоша, если честно, с планеты Плюк! И, если уж до конца честно, прилетел сюда поработить Землю! Так что ты первый, Гоша! Ты понял? Ты - первый!" И выстрелил в Гошу из пистолета с места водителя. "Что за ерунда?" - только и спросил Гоша. На место трагедии прибыл Кувалдос и Доро. "Это - Гоша, он играл тяжёлый металл!" "Вот какой металл сделал Америку великой!" - и Кувалдос похлопал по своему "Магнуму-44". И: "Поедем грохнем этого деда, в суде и так много дел!" И началась битва между Кувалдосом и Плюканином Дедом Гоголевым! (А точнее Мальчишом-Плохишом, он же Иван-Царевич.) "Я - твой Бог!" - заорал дед на Кувалдоса и простёр длань с излучающим кругляшком посередине. И от нестерпимой боли упал Кувалдос, но сказал: "Я умру свободным!" Потом он расстегнулся, запустил руку себе в живот, нащупал там глоольда, достал его и со словами: "Если я уйду, то ты тоже!" свернул глоольду шею! А дед выхватил бластер и выстрелил в Кувалдоса три раза, после чего Кувалдос распылился на атомы! Но умер свободным! Вот так Плюк завоевал Землю, а перед плюканами все земляне делали два раза "ку", и их по ночам бил эцилоп! Но только Гоша стал партизаном и, как внук фараона, решил свергнуть власть Плюка и деда. Оброс он бородой и прославился своей жестокостью, так как мог за пол-спички отрезать голову плюканину. Прозвали его Хоттабом ибн Волькой. И вот партизанский отряд под его руководством ворвался на территорию плюкан! Под трёхцветным три-колором! А цвета такие: "КГБ: Красный, Голубой, Белый". И Гоша-Хоттаб был в стельку пьян. Видит он, что плюкане куча-малой бьют партизан, бросил в них гранату с длинной рукояткой и снова залёг спать. Вот так земляне победили плюкан, а Гоша стал Пожизненным Президентом СССР-2, Страны Совсем Севшего Рассвета. А потом по его примеру все земляне оголили животы, достали оттуда глоольдов и выкинули их в Москву-реку! И, идиоты, сами таким образом лишились питьевой воды, потому что глоольды блокировали все водозаборники! И началась компания против глоольдов. Но это уже совсем другая история. К. P. S. Арина Родионовна, наконец, родила! Но родила... змей (по сюжету Криса Картера) Это-то и был тот двадцать пятый элемент, с помощью которого все глоольды погибли! Змеи их сожрали. А потом все мертвецы навеки упокоились (и Гоша, его же дед застрелил.) И спели последнюю лошадиную песню все: "Слався навеки, Остров Свободы, место для гольфа и детворы! Чтоб жили долго все зеки и воры и никогда не знали хворьбы! Да здравствуй ж вовеки приют одиноким, рай для нищих и убогих. А также вейся в небесах знамя борьбы за свободу от рабства и колониального гнёта, что гнетёт наших братьев-негров в ЮАР и Африке!" (Вы понимаете, это перевод с туркменского, на котором всё и исполнялось, поэтому без особой рифмы.) Но зато есть надежда, что все будут в одежде, умыты, побриты, наполнены дешёвым пивом и не строптивы! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-24

7 августа 2002 года. Сказка странствий. Купил как-то Иван-Царевич теплоход. "Не жалеете, Фрол Кузьмич?" "Хороший теплоход в хорошие руки отдаю. Чтож вы меня, братцы, позорите?" - это уже крысам, которые бросились прочь с теплохода и выбросились в море с кормы! "Сию минуту смоемся от тебя, от теплохода и от пива "Сибирская корона"!" Пиво на самый невзыскательный вкус!" "Ах вот что это за пароход, Фрол Кузьмич! Вот что это за пиво! Качество не моей мануфактуры! Прощайте!" И Алексей Игнатьич бросился вслед за крысами в море, так и не подписав купчую! Ему бросили спасательный круг. "Вот как меня братцы опозорили", на каждом шагу проваливаясь в сгнившие доски, бормотал Фрол, бредя в свою каюту. Между тем на море возник шторм! "Я поставлю рекорд скорости!" "Да, скорости по утоплению судна и экипажа!" - это сказал старший помощник, Жан-Поль. "А я его ещё капитаном сделал! Немедленно сворачивай в порт, или я тебе рожу набью!" "А я тебя в тюряге сгною! Господа, ваш груз прибудет в нужное время, раз за дело взялся капитан Паретти!" "Мы тонем! Груз за борт! Берите топоры и рубите бочки!" "Такое вино за борт! Мы погибли!" "Пусть рыбы пьют!" И всё вино полилось наружу! Зато корабль спасся, но прийдя в порт, развалился от старости и дряблости. А Фрол Кузьмич был отправлен в дом престарелых Жан-Полем и своими сыновьями: "Если бы мы тебя убили, нас бы не осудили! А так будешь щипать травку на огороде!" Так Фрол Кузьмич познакомился с Шуриком. Этот Шурик тоже был пациентом доктора Майорова как шизик. Но готовил побег! Он встал на один конец доски, а Фрол и ещё один прыгнули на другой, и Шурик перелетел через забор и шлёпнулся на груду белья, что везла какая-то полуторка. Но везла опять же в психдом для престарелых! Шурик выпрыгнул и скоро поймал своего осла по кличке Киргуду. И начались новые приключения Шурика. Его сшибла полуторка, возвращавшаяся из психдома пустая, и у Шурика развились глюки о какой-то невесте, которую похищают трое на оторвавшейся льдине с пивом "Белый медведь!" И Шурик бормотал в бреду: "Для отрыва - море пива!" Его снова положили в психушку в одну палату с Ельциным, Горбачёвым и Наполеоном. Ельцин гордо показал свою новую книгу: "Перестройка-2", а Горбачёв закричал: "Отдай, дурак! Это моя книга!" и "Не бей по голове, дурак, помнёшь мою бандану!" А Наполеон сделал два пальца и сказал: "Ша! Тихо! Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил! Всю жизнь на лекарства работать будете! Моргалы выколю!" Шурик застучал в дверь: "Хулиган зрения лишает!" Но его стукнули по голове томом "Перестройка" и он впал в анабиоз. "Ничего страшного!" - сказали санитары и ушли играть в "мясо". На проходящего мимо главврача уставилась чья-то задница. Он вздохнул и прошёл к себе в кабинет. "В кровать мочитесь?" - спросил он сиамских близнецов. Они затряслись от страха. "Вам ещё рано выписываться!" "А вам - к гинекологу!" - это он сказал усатому Шурику, который подложил себе на живот мячик и хотел, кося под беременную, попасть в лазарет. У гинеколога мяч выскочил, стало очевидно, что Шурик не беременный, а гинеколог, напевая себе под нос: "Ты беременна, ты беременна, но это временно!" дал Шурику пинка, и его вновь отправили в склочную палату."Завтра в 9 - бежим! У арматурного склада! Шофёр - мой человек!"- говорил сокамерникам Наполеон. "А деньги, шмотки?" "В стогу сена, места я знаю!" "И он пойдёт?" - это Горбачёв про Шурика. "Все пойдут! Иначе продаст, сразу расколется!" Тревожна ночь перед побегом! Трещат цикады, бегают тараканы, копошатся блохи, ухают филины и воют гиены! Но в 9 все поползли к арматурному складу! Вдруг на их пути возник главврач в сопровождении двух санитаров! "А Вам ещё рано выписываться! Вы не можете отличить арматурный от литейного!" "Чего ты свистишь?! Я видел как отсюда арматуру брали!" "Ладно, голубчик, пусть так. Я дам вам шанс исправиться, хоть вы и мочитесь в постель! Вот ваш катафалк, но поедете вы не в пустом, а в полном. И если после этого не захотите вернуться, я вас выпишу!" "Убийца! Мы же захлебнёмся!" "Наливай, Никола!" "Всё, полна коробочка!" Папам-парам-пам-пам, папам-парам-пам-пам! И беглецов стали искать баграми в луже вылитого цемента из катафалка. Но не нашли. Они просто растворились в ядовитой жидкости. Вот так поступал с врагами главврач, который выстрелом из пистолета проделал себе ещё одну дырочку в бушлате для ордена Красной Звезды. Вот так кончились приключения Наполеона, Шурика и других. Зато начались приключения Главврача. Его вызвали в Кремль, в Ставку Сталина. И тот самолично вручил ему орден и взасос облобызал! Но главврач неосторожно спросил: "А вы в постель мочитесь?" Сталин заелозил ногами, и на полу возникла лужа! "В тюрьму его! Рыть Волгодонский канал!" И вот мы видим главврача с лопатой и тачкой на рытье канала. И вот канал вырыт, и главврач амнистирован. Тем паче, что в Кремле теперь Хрущёв. И главврача вызывают в Кремль наградить медалью за Доблестный труд. И он снова: "В постель мочитесь?" А Хрущёв как снимет ботинок, как понюхает его, как даст понюхать врачу и всему совету, так все встали и долгими продолжительными аплодисментами встретили полёт ботинка в окно! Он разбил стекло, Хрущёв за ним с подоконника выпрыгнул на улицу и бросился бежать мимо Царь-Пушки и Царь-Колокола! Он оказался не только Котовским, что сбежал во время суда, но инопланетянином лысым по кличке Крыс, другом Весельчака-У! И начались его приключения. За ним послали конный отряд милиции, налоговой полиции, ВДВ, МЧС, МПС, КГБ, ОБХСС и МВД. Но тщетно! Одна только птица-говорун знала, где Крыс! Привели эту птицу Брежневу. Он её поцеловал взасос и спрашивает. А она молчит, потому что оказалась бриллиантовой черепашкой-шпионом! И посадили её в камеру смертников! Надели пижаму с полосками у лап, а по нужде выводили только, пригнув голову. Но тут Путин отменил смертную казнь, и черепашка была отпущена, так как просидела 25 лет уже. И повстречалась с престарелым Шуриком (он тогда чудом уцелел) . И стали они вместе вспоминать былые времена за стаканчиком пива пенного "Балтика". И прилетел на их пиршество дух Крыса и дух Наполеона. И все они закружились в ритме вальса под листопадом и пели: "Осторожно, листопад! Я влюбилась невпопад! Листья кружатся, летят над верхушками оград!.." При этом пиво кончилось, и скинулись, кому бежать за "Клинским". Конечно, самому умному. То есть, Наполеону. Пришёл он в магазин, достал свой пистолет и обомлел: "Ах, Зина-Зина-Зина - директор магазина!" И забыл, зачем сюда пришёл! А Зина была его первой любовью, когда он ещё не был Наполеоном, а был лишь Николя Филибером-Бонапарте. И хотел он раз и навсегда развестись с Зиной, чтоб жениться в Америке, но старая любовь вспыхнула с новой силой, и он остался в Союзе СНГ. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-25

8 августа 2002 года. Сказка из прострации. Прострация, глюки, ферштеен? Как-то собрался Кот в Сапогах пристроить своего хозяина, Иванушку-дурака в царский дворец. Наловил мышей целый мешок, а ему под зад ногой и "Нам такого добра не нужно!" Рассердились мыши, прогрызли мешок, и началась Мышиная Охота! Купил царь 200 мышеловок и расставил по комнате, а мыши, как один, стали акробатически перепрыгивать с лампы на шнурок для прислуги, со штор до стола, и одна вишенка свалилась в мышеловку, они все позахлопывались, да так, что Царь оказался увешан мышеловками. Купил он тогда ванну, а мыши подстроили так, что ванна выехала из дома и провалилась в озеро, под лёд. Разозлился Король, схватил дробовик и решил выстрелить в норку! А мыши подложили тола, так тол взорвался, и весь пол провалился в подвал вместе с Царём-Батюшкой. Наконец кинул в них Король апельсином, попал, и мыши потеряли сознание! Запечатала их прислуга в коробку и отправила по почте в Гондурас. А дырочек в коробке нет. Но и её прогрызли мыши и вернулись из Гондураса на праздник Хэллоуин. И залезли в парик Королеве и Принцессе. Король разозлился, схватил огонь и поджёг парики! И там-то, наконец, мыши и нашли вечный покой. А Кот в Сапогах наловил для Короля Зайцев! И принёс. Но как только слуги увидали Кота снова, они моментально подняли подъёмный мост и закрылись. Бросился Кот в ров с водой и переплыл его. Подкрался к окну и смотрит: ага, Король! Пролез через решётки, долбанул одного слугу костылём по голове, переоделся в его обноски и понёс дичь, будто слуга. "Это дичь!" "А под дичь водку не пьют! Пьют шампанское!" - сказала Принцесса. "Человек, шампанского! И не пора ли вам освежиться?" А Король в тот вечер замыслил избавиться от Принцессы, когда она пойдёт в женский туалет, а из кустов её схватит Бармалей (это так они платили дани Бармалею, который их шантажировал) , а сигналом будут слова: "Пойди освежись!" Понял всё Кот и спрятался в противоположных кустах. И вот Принцесса пошла освежиться, но ошиблась и зашла в мужской туалет: "Пардон, месье!" "Ха-ха!" - сказал Бармалей. А Кот вышел из-за кустов и говорит: "Хоть мне всего и 35 лет сегодня исполняется, но выгляжу я старше из-за тяжёлой жизни с Иваном-дураком! Но Принцессу я спасу, и вот тебе, Бармалей-66, удар по голове костылём! Ведь ещё меня назвают Сильвером в определённых кругах!" И долбанул Бармалея-66. А тот законючил: плачу 80 рублей за Принцессу! "250!" Начался торг. "100!" "230!" Побежал Бармалей в лавку, где "Старьё берём!" , продал исподнее, купил топор и наскрёб 230 рублей: "Не корысти ради, а токмо в память об умершей жене!" Ладно, отдал ему Кот принцессу за такие бабки, потому что сам был измученный нарзаном. Купил себе выпить, закусь, сел на стул Гамбсовской работы, как из стула посыпались разные бриллиантики, брюлики и монетки! Это был тот самый прославленный стул! И на эти деньги построил Кот в Сапогах в своём колхозе Дом Культуры, купил вольную для Ивана-дурака, а себе - Джип Чероки и надувную эротическую Кошку в Сапогах! А Бармалей засел в дупле и стал Соловьём-Разбойником. Налево пойдёт - стих насвистит, направо пойдёт - песню насвистит. И так он достал всех окрестных БОМЖей, что сговорились они погубить его, чтоб не перебивал получки. Размахивая протезами, костылями и дубинами, бросились они на Бармалея! "Ничего, я задержу их!" - и огромная дубина ломается о плечо Бармалея! А друг Бармалея Леший успешно скачет в Дувр за подвесками Принцессы. Вот так Бармалей всех БОМЖей раскидал и дал время уехать Лешему. А тот вместе с подвесками привёз в дубовом ящике и самого графа Берримора! Это тот самый, но стал графом. И поженились Принцесса и Берримор, и родились у них дети, которых они назвали Лукомор, Сикомор и Мухомор. В это время стал бесчинствовать барон Иван де Дурак, бывший Иванушка-вольный, сделал карьеру и стал бароном. Стал вытаптывать он королевские насаждения! Такой большой, глаза горят, а нрава-поведения! Колотит всех подряд, ломает насаждения! И послал Король Лешего с ним расправиться! И встретились два войска! А Иван испугался и стёр татуировку с пальцев, буквы : И, В, А, Н. "Я пошутил! Мама, мама, я больше не буду!" Вот так утихомирил Король Ивана. А Леший стал лейтенантом мушкетёров! Сидит он как-то в своём чулане для швабры (когда его прислали из Марселя обратно, так как нашли в его номере шлюху и труп Тони, а наркотики все (огромное количество) он повыкидывал в море с катере "Мистер Николас") . Так вот, заперли его в чулане, а там - дырка и всё слышно. И слышит он страшный заговор, что дорогого короля-батюшку хочет свергнуть не кто-то, а Кот в Сапогах! Для этой цели Кот купил бульдозер, разбросал по дороге ко дворцу покрашенные краской красной камни, чтоб направить бульдозер. Потом загрузил его взрывчаткой на 300 миллиграмм тротилового эквивалента, а сзади привязал Мерс 600-тый, Мерин. И направил бульдозер во дворец! Бульдозер врезался в стену, произошёл взрыв эквивалента и брешь в стене! А сам Кот на Мерине умчался в горы, где его уже ждал вертолёт! С Мерина по висячей лесенке Кот забрался на вертолёт, сказал: "Ха-ха! Я - Фантомас!" И растворился в воздушной среде! Вот так Фантомас под личиной Кота терроризировал местное население. А потом он спасся, прыгнув в подводную лодку и в глубине! И в этой глубине подконтрольные ему учёные создали новое оружие, парализующее жертву на расстоянии 20 сантиметров! А дальше и не надо, надо просто подойти к жертве близко. Так и случилось на вокзале, когда так погиб Фредди-Химик, и химия Франции надела траур, только не было бульвара "Альфред". Это видел Леший! Он бросился в догонку за убийцей, молодым наркоманом, у которого дома жил Кот в Штиблетах (а не наш Фантомас) . И так загнал Леший этого наркозависимого, что он позабыл имя родного Кота, а также имя мамы и папы своих. "Вот когда вспомнишь, тогда и отпустим, а пока дай укусить тебя в шею!" - сказал Леший. Вы решили, что он был вампир? Нет, просто любил кусаться. "Законник выискался! Мы тебе такой суд тут устроим, ты начинаешь нас раздражать!" И Леший ударил наркомолодого человека промеж нарконожек. Ложноножек. "У меня может начаться приступ!" "А мне плевать, я - не медик! А сейчас, прощайте, господа, меня дама ждёт, у меня личная жизнь после шести!" - и Леший пошёл к Констанции Бонасье. Они мирно ворковали, когда пришёл Бонасье с подносом фруктов: "Ваш ужин, месье!" "Каналья!" Бонасье ушёл. "Какая у тебя нежная кожа!" "Какие у тебя сильные руки!" "Стоп! Камера, стоп!" "А что такое?" "В кадре должна стоять лопата нашего спонсора! Переснять!" И сцену стали переснимать, уже с лопатами, это снималось кино по сюжету Криса Дюма. "Я как землеройка, с лопатой!" - возмущалась прима-актриса, игравшая Констанцию. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-26

9 августа 2002 года. Тревожная сказка. Замыслила Баба-Яга сталь мультимиллионершей и написала книгу "Гарри Поттер - поганая метла". В ней Гарри скакал со стола на печку и на диван на метле. Во-первых, реклама мётел, столов и печек. Во-вторых - миллион баксов. В гости к Бабе-Яге в это время прилетел Кащей Бессмертный, террорист номер один. Открыли они ПЕПСИ, чтоб не дать себе засохнуть. И припёрся Медведь-Топтун, сам прилип, никто его не звал. И пошли они по лесу втроём, подбрасывая ногами опавшую листву. С магнитофоном. И сняли клип: листва 0 рублей, батарейки 20 рублей, бутылки ПЕПСИ - 25 рублей, спецэффект - 10 000 рублей. А спецэффект в том, что они как бы отрываются от земли и воспаряют в небеса. И этот клип неделю продержался в 5-ке лучших в ПЕПСИ-Чарте. И задумал Кащей занять там первое место, оделся в балахон, назвалси Рикки Кащеев-Эглесиас и стал распевать жалостные песнопения. Его признали секс-символом номер 1. И даже Бритни Спирс прислала ему цветов, а Алсу спела с ним: Ты - намба ван! Но тут в дело вмешался Прохор Стелазинов, он взял кассету с единственным мастер-оригиналом клипа, окунул её в проявитель, закрепитель, потом вытащил всю плёнку, изрезал и перевязал морскими узлами, сказав: "Крепкое кино!" И под каждым кадриком подписав "Хали-гали, бум-пурум!" А ему говорят: "Что это за ЭМ-СИ, что за толстый олух? Гнать его со сцены, диско-суперстар!" Но за него вступился Бари Алибасов и организовал группу "Ну-ну". Так Прохор подходил к каждому и говорил: "Стоите? Ну-ну! Сидите? Ну-ну! Трахаетесь? Ну-ну!" И решили они запустить Прохора в космос. Прошёл он тренировки и полетел с воплем: "Поехали? Ну-ну!" Летит он, летит, как вдруг видит привидение с моторчиком. То был Карлсон, который тоже полетел в космос. И подружились они. И вместе полетели навстречу восходу, когда величественно восходит светило, озаряя лучами материки и океаны. Но пора и возвращаться. Набрал Прохор код ЗВ-1, а Звездные врата только затряслись и не раскрылись. Прохор и Карлсон оказались в Антарктиде, потерянные души. "Для меня было большой честью служить с вами, сержант Карлсон!" "И для меня, прапорщик Прохор!" И так они и замёрзли бы, не явись на спасение их Колобок. Но неожиданно Карлсон сломался, потому что его глоольд взбунтовался. И бросился он бить Прохора и Колобка. Но те знали китайское ушу! И сломали Карлсону нос. "Если ещё придёшь сюда, будем бить!" И стали кидаться в Карлсона пустыми бутылками битой, обмотав её полотенцем. И окровавленный Карлсон приполз к Малышу! "Это же Кьонг!" "Я не Кьонг, болван, а Карлсон!" И давай качаться на люстре! "Она же упадёт!" Она и упала! В комнату ворвался страшный отец Малыша, полковник Моран! Он сунул в руки Малышу и Карлсону Пёструю ленту и : "Держите крепко!" И свой конец ленты утащил в свою комнату, дал змее попить из блюдечка и запустил её, как по направляющей, в комнату Малыша! А зубы змеи были пропитаны цианистым калием! Ерунда, она бы сразу подохла! Что же такое с этой змеёй? Она была заражена свинкой! Точно! Но Карлсону и Малышу сделали прививку против свинки! Моран: "Когда серная кислота проест Пёструю ленту, змея свалится на пол и всех перекусает!" Схватил Малыш помповое ружьё и снёс башку змее. Её мозги упали на тарелку, а вниз по лестнице потёк поток крови! Моран встал в стойку: кия! И стал махать руками и ногами, но подскользнулся и упал на спину. "Хочешь конфетку?" - и Карлсон засунул эту конфетку в рот Морану, он же Карпов, он же Ева Тракторенко. А Малыш, как неукротимый зверь вырвался из цепких лап Морана-Карпова. Они летели с Карлсоном в вертолёте, и Карлсон говорил Малышу: "Я знаю, что за этой ослепительной улыбкой и стальными мускулами скрывается тонкочувствующий человек. И он мне нравится!" "Ничего удивительного. Вот когда я смотрю, как пчёлка опыляет тычинки, мне на глаза наворачиваются слёзы! Я очень чувствителен!" Между тем он выстрелил из пистолета в шину дорожнокрасочной машине. "Это что, засада?" "Нет, просто мне показалось странным, что это "дорожнокрасочная" машина. Такого слова во французском языке нет! Каждый может ошибаться!" А Малыш неожиданно сделал на Карлсона "Гы-ы-ы!!" и : "Я - ле лю гри! Сдавайся, Шаперон Руж!" Что значит, я - серый волк, капец тебе, Красная Шапка!" Оторопел Карлсон: "Это я - ле лю гри!" "Нет, ты - кот!" "А шкуру сдайте, куда следует, товарищи охотники!" - не унимался второй пилот Горошко. "Уймись, Горошко!" - сказала стюардесса Инна Игнатьевна. "А у старушки не свинка, а птичка!" - острил пилот-радист. "Смотрите, живёхонька! ОРЗ у неё теперь!" "Лишить его пончиков на сегодня!" - рассердился Малыш, взял в руки мегафон и что-то сказал по-японски. Никто не понял. "Дайте английский мегафон!" Дали. И Малыш спел песню про синюю Мышь и зелёную Лошадь. Что спрашивал он разных прохожих, но те не видали даже похожих. Наконец Розовый Слон-Лох, сказал: "Поищи их на пристани, недавно туда прошагали туристами!" Все зааплодировали и наградили Малыша отнятой у радиста порцией пончиков. "Как они быстро приехали!" - обрадовался директор ограбленного банка. "Просто за углом продают пончики!" - сказал Кувалдос. В банк позвонил Карлсон. "Нет, пусть возьмёт этот герой! Он будет моим секретарём!" - сказал грабитель. "Вообще-то я на строгой микробиологической диете!" - сказал Кувалдос. Грабитель приставил к его животу пистолет. "Но если это с грибами, то ладно! Пицца - это здорово! Заложник слушает!" "Кувалдос, ты кого-нибудь убил?" "Пока нет." Грабитель вырвал трубку: "Я пришлю заложников в мешках для трупов, свинья!" Прошло 6 часов. "Сэр, если вы не хотите осложнений, начинайте выводить людей в туалет!" "А кто вас назначил старшей, мисс Джанейро?" "Вы, когда убили моего шефа, директора Панасоника!" "Я думал, это Филлипс." "Сойдёмся на Накатоми, так никому не обидно." "А может называть вас миссис Макклейн? Как тогда Джон сказал: "Йо-хо-хо, придурок!" И все засмеялись. Но появился Джон Макклейн и закричал на Груббера: "Ты убил моего брата Ханса! Вот тебе, гадина!" И стал стрелять по стёклам! И обсыпал стеклом жену. "Ты что, с ума сошёл?" "Нет, я знаю, что у Груббера в башмаках большие дыры!" Наконец все заложники вышли на заминированную крышу! "Что ты делаешь, Джон?" - спросил себя Макклейн. "А ты не видишь, болван? Я размотаю шланг пожарный и залью всю крышу пеной!" Между тем в него стали стрелять из вертолёта: террорист хочет всех утопить! Все заложники схватились за шланг и вместе с Джоном влетели на 35-ый этаж, где был бассейн. "Обещаю больше не прыгать с крыши!" А крыша и вертолёт взорвались и засыпали стеклом всех, даже шофера в гараже. "Какого чёрта происходит?!" - сказал он и нечаянно наехал, паркуясь на пса! Понаехал Гринпис, и его повязали и теперь сквозь решётку видит он небеса! А Джон-то действовал не один, а с многочисленной роднёй. "Отпусти её! А то мамочка будет стрелять!" - крикнул Грубберу он. Но Груббер был "один дома" и творил, что хотел. Залез он в хранилище денег с шеститактным кодовым замком и заперся там. "Какая прекрасная смерть для грабителя: задохнуться в банковском хранилище!" "У меня четверо детей!" "Посмотрите на его глаза! Он же псих!" "Главное, Малыш, не переигрывать!" - сказал Карлсон Малышу. "Ах ты, Груббер, негодник! Сделаю тебе дождик!" И Карлсон выстрелил в клапан противопожарный. А прочие заложники от радости положили руки друг другу на плечи и стали водить хоровод, распевая "На прекрасной долине!" "Может вы не знаете, но круглое и разлетается от пули - это голова Груббера!" - сказал им Колобок. "У меня - четверо детей!" "А твоих детей я пошлю в колледж." "Это не я виноват, это Кувалдос! Он поклялся покончить с преступностью в нашем городе!" "Убейте его! Награда - 1 000 000 неденоменированных рублей! Сегодня я щедрый. Пусть будет конкуренция, это по-американски!" И Джон Макклейн и Малыш приставили пистолеты к Кувалдосу. "Вы не похожи на обычных убийц!" "Так и есть, мы - бухгалтеры! Но за 1 000 000 готовы быть хоть бабками-повитухами или сёстрами-сиделками!" Кувалдос приготовился к смерти, как неожиданно прогремела очередь и возник Карлсон с автоматом: "Мне Кувалдос не друг, но я не люблю, когда его обижают!" "Кто это?" - спросила жена Джона. "Это мой друг." "Так познакомь нас." "Я его совсем не знаю". И Карлсон ушёл, помахивая автоматом со словами: "Йо-хо-хо, теперь у меня есть автомат!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-27

12 августа 2002 года. Сказка положений. Однажды в тридевятые времена в Тридесятом Царстве-государстве было ненастно! Гремел гром, сверкали молнии, лил дождь! Иван-Царевич и Фэй решили отобрать ружья у англичан и передать их пиратам. Накрасили они физиономии и поплыли. Вылезли и говорят стихами: "Щас мы ружья отберём, а вот вас-то всех убьём! Чтоб вы больше не мешались и под нос не попадались! Как сказали, так и будет, никто этого не забудет!" И давай колошматить англичан! Один упал в воду и кричит: "Тону! Я плавать не умею!" Ему бросили спасательный круг и спели: "Не поможет тебе вдруг и спасательный круг!" "Дорогие, я же тону, видите, иду ко дну! Так бросьте мне вдруг спасательный круг! Мне бы надо этот омут обойти!" Спрятали ружья в брёвна, и на все брёвна прицепили алые банты. "Где же ружья?" "Там, где нет красного банта!" Вот оно! Вскрыли его, а там - лесник Филиппов! "Был от водки хриплым голос, был от пива мутным глаз! Я же свой, лесник Филиппов, а совсем не домовой!" "Что за чёрт? Где ружья?" "Все зданы в полицию согласно прейскуранту номер 34567." "Ах, гад!" - и давай бить Филиппова! Окружили его, а он тоже знал ушу! И только когда об него сломали бревно, он упал бездыханный! А на самом деле это был Страшный волшебник Мерлин, который замыслил покорить Землю. "Вам понадобиться больше брёвен, чтоб одолеть меня!" И восстал он и полетел со страшным хохотом навстречу Лили. А это такая крутая китаянка с базукой. Выстрелила она и навсегда похоронила т. о. Мерлина. И его задумка исчезла всместе с ним. Пошла Лили в туалет, а напротив висел чей-то портрет, и вдруг он ей подмигивает. Она помахала рукой, и он машет. Она высунула язык, и он тоже. Наконец, кончила. Тут, откуда ни возьмись, из-под толчка высовывается рука с рулоном туалетной бумаги! Но не испугалась Лили, взяла. А на выходе ей пришлось пройти сквозь строй рук, торчащих из стены, эти руки её хватали. И страшные голоса пели: "Лили и её подружка сидят, как две кукушки!" "Откройте 67 камеру!" "Айм фри! Я свободен!" "Да нет, идиот, не 76, а 67, 6 и 7! Пойдём отсюда, иначе я сойду с ума!" И охранники ушли. "А у вас тут мило. Я думал, совсем берлога. А тут ванна, туалет." - сказал Кувалдос Френку Синатре. "Послушай, ты мне не нравишься, поэтому помолчи." Кувалдос схватил кружку и стал ею ездить по прутьям: "Вы поймали этого зверя, но вам никогда не приручить его! Покажите, какие вы крутые! Я вас всех замочу! Всех!" "Сюрпрайз!" - и охранники со смехом залили Кувалдоса и Френка водой из брансбойта. "Когда я высохну, я задушу тебя подушкой!" "А я, когда высохну, буду готовить побег!" Утром: "Нет, в эту дыру не пролезть.Надо думать." И Кувалдос придумал: он заложит Френка и этим спасётся. Вот они у надзирательницы. "Вы же знаете, узники только шу-шу-шу, но я вам открою страшную тайну! У Френка под подушкой собрание сочинений Барсукова "Страна сказок"!" "В карцер его! А тебе поддых дубиной! За ябедничество!" Вот так сорвалась попытка Кувалдоса бежать. Взял он поднос и со злобы так отпихнул одного зека, что тот свалился и посшибал ближние подносы, а Кувалдос сказал: "Пошёл через!" ("Гет фрю!") . Наступило утро. Все скакали под музыку, даже толстый повар вместе с очаровательной "Спросите Дениз". "Вам нужна мотивация? Стреляйте!" И охранники застрочили. Все заскакали ещё бодрее. "А тут весело!" - сказал Кувалдос Френку. "Это поначалу только. Слушай, я ненавижу не только всего тебя, но и каждую молекулу твоего тела. Так что иди и повессься!" "Я понимаю, если бы он меня называл Пэт дорогая, или Пэт любимая, но он называет меня Корова Пэт!" "Скажите, что мне делать?" "Иди повессься!" "Мы раззорены, стадо подохло! Всё, вечеринка закончена! Понятно?! Я же сказал, вечеринка закончена!" Бенни подошёл к пианисту, тот: "Зако-ончен вечер..." Бенни хлопнул крышкой рояля и отдавил пианисту пальцы! "А-а!" - заорал тот. (Вы понимаете, мы мысленно перенеслись из тюрьмы в дом "Стада", где умирала жена Бенни по имени Бенна. Она наконец скатилась с лестницы.) Вот её похороны. Бенни между двумя плачущими девушками, неплохо, да? Вот копают могилу, и вдруг - чудо! Нефть! Брызжет фонтаном, и все стали купаться в этой грязи и отплясывать: "Мы спасены!" "Кто оплот государства? Пять букв, первая "н"!" - сказал Хрюн Моржов. "Президент!" - ответил растерянный Степан Капуста. "Дурак ты, Стёпка, "нефть"!" "А помнишь, как ты купался рядом с ядерной станцией, а потом месяц гадил оранжевым дерьмом, Бивис?" "Да, это было клёво!" - ответил Бивис Бат-Хеду. "Зацени: Я Великий Куккурузо! Мне нужна бумага! Ты угрожаешь мне?!" "Заткнись, Бивис! Ты начинаешь меня раздражать! Не старайся быть умнее меня, ты же тупой, и тебе никто не даст! Хотя, если у тёлки будет выбор: умереть или переспать с тобой, Бивис, у тебя появляется шанс!" Между тем злоключения Кувалдоса и Френка в тюрьме кончились, они заплатили залог, их выпустили, и они ехали по затерянной сельской дороге в одинокий заброшенный дом. Там уже собралась компания Френкиных друзей. "Хэй, бейб, это я, Кувалдос!" - позвонил Кувалдос Доро. "Ты где?" "В затерянном доме. Мисс, вы не могли бы подсказать моей подружке, как сюда доехать?" "Садишься за руль, давишь на газ..." "Не пытайся быть остроумной, ты дибилка и выглядишь, как дура! К тому же тебе перевязали маточные трубы!" "Доро, кто тебя учил так отвечать по телефону!" - сделал выговор Доро капитан Хобот (Транк) . И сам взял трубку. "Крутишь руль, включаешь указатель поворота, и ты приехала!" - продолжала бубнить подружка друзей Френка. Хобот теперь сам рассвирепел и говорит: "Или ты скажешь, куда ехать, или я лично проучу тебя, засранка!" "Засранка", капитан?" - удивилась Доро. Трубку снова взял Кувалдос: "Мне всё стало ясно! Реньше я не знал, как сюда доехать, но теперь знаю, и я арестую всех, кто здесь находится, таких же тупых, как эта гирла!" "Но Следж, может быть 100 человек таких тупых и 100 умных!" "И все они виновны! Раньше мне некого было бить, некого мучить, но теперь у меня есть подозреваемые, и я их всех засажу за решётку!" Лицо у него при этом стало красным-красным, издалека видать, как будто только что из бани. Ну, ударили его веслом по плечу, сломали. "Вот весло сломали!" Потом, радостные такие, снова подбегают со вторым веслом: "Вот второе сломали!" Взял он сам дюраллюминиевое весло и загнал всех 15 человек в реку! Между ними и 5 своих попались, в том числе Доро и капитан Транк. "На тебя пора надеть смирительную рубашку! Вызвать машину из психушки, или ты туда сам пойдёшь пешком?! Я - твой начальник, ты мне должен подчиняться, какого чёрта ты меня загнал в речку рядом с атомной станцией?!" "Ну я никогда не был подхалимом, сэр!" "Теперь эти чуваки будут гадить оранжевым дерьмом, ха-ха!" - сказал Бат-Хэд, когда они мимо проезжали на велосипедах. Прошло время. В баре Кувалдос сказал Доро: "Знаешь, после того случае с рекой я много думал. Со мной произошло что-то вроде преображения. Мне очень нелегко задать тебе один вопрос: чувиха, ты когда нибудь делала это со взрослым?" Доро дала пощёчину, а Кувалдос, упав, сказал: "Клёво!" Между тем капитан Транк взял гитару и запел: "Дотронься до вершины!" Тут автобус врезался в ограждение, и Транк вместе с гитарой вылетел наружу через лобовое стекло. Бивис и Бат-Хэд надели штаны (а до этого они показывали зады задним машинам) и подошли смотреть, как Транк летит вниз со скалы, "Клёво! Я думал, что будет скушно, но ошибся!" А горы откликались эхом: "Дотронься до вершины-шины-шины..." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-28

13 августа 200022 года. Страшная триллерная сказка. В чёрном-чёрном гробу на колёсиках лежал страшный-страшный Хоттабыч ибн Муслим. И вот дурак Волька его освободил. И стал Хоттабыч летать по всему бару, а посетители не знают, что это, может, тайфун взорвался или что. А монтировщик ему даёт стакан водки, а тот хватает и промахивается, оно же безтелесное, не может взять. И тут потёр Барский женскую бутылочку, и оттуда вылетела Джина, и расцвела любовь Хоттабыча и её, и их обоих запечатали в одном баллоне. Но замыслил страшный скелет Иван Иваныч погубить двор на Аргуновской улице! Вышел он с детской лопаткой и выкопал в песочнице большую могилу. Притащил гроб, воткнул в него трубу для дыхания и закопался, и стал дышать. Но неожиданно на трубу села птичка, и стал задыхаться скелетос! Так и задохнулся. А ребята в школе номер 52 с тех пор играли не в "сифа", а в "скелетоса"! Они бегали, салили друг друга и кричали: "Скелетос!" А потом начали бросаться камешками с клумб. А потом пошли на урок труда, где делали табуретки. Васечкин и говорит учителю: "Садитесь, пожалуйста!" А табуретка как рухнет! "Ты же у нас отличник!" "Это всё дворник!" "Ах, дворник!" "Фокусник!" "Ах, фокусник!" И учитель в порыве гнева поставил Васечкину очередную пятёрку, таково волшебство. И тут волшебство дошло до того, что все стали думать, что Васечкин - хулиган. "Раз сложилась ситуация, так используй до конца!" "Может это провокация, что-то я им мало верю!" "Да причём тут провокация, зверь выходит на ловца!" Между тем все поехали в пионерский лагерь. Девчонки пристали к Петрову: "А какой он, Васечкин?" "Любит, чтоб всё по-его было. Чтоб питание было обеспечено!" Но тут нагрянул настоящий хулиган. А история его была такова: в автобусе он не уступил место беременной женщине, радистке Кэт. "Она готовится стать матерью!" "А я готовлюсь стать отцом!" Тут Штирлитц одел чёрные очки и прикинулся слепым. Хулиган с него очки снял: "Так ты - не слепой! Получи!" И затеялась драка. И хулигана посадили на 15 суток. "Граждане тунеядцы, хулиганы, бандиты и шпана! Кто хочет поработать!" "Я!" - вышел хулиган. "Подождите! Наряд на стройку, на цементный завод..." "Огласите весь список, пожалуйста!" - встрял пахан Сморчок. "В пионерлагерь вожатым!" "Я!" - сказал хулиган и был таков! Вот так он очутился в пионерлагере. И началась у него весёлая жизнь. Он с лавочки хватал девчонок и говорил им: "Пошли покадримся!" Ночью бегал купаться в речке, ходил по ночам с гитарой к девушкам. Дрался с пионерами, ездил на картинге. Играл в большой теннис и пин-понг. Крутил на турнике "солнышко". Обзывал, как хотел, всех, кого ни попадя. Говорил: "Я злой и страшный Серый Волк, я в поросятах знаю толк, р-р!" Пел со сцены под гитару "Ейстердэй!" Во время кино громко говорил на весь зал: "О, крутой мэн!" Оплёвывал всех из трубочки. Кидался бумажками. Громко ругался матом. Дружески бил по щеке соседа. Приставал ко всем: "Побрейся! Ну и дурак!" На этом его 15 суток кончились, и его отправили обратно в автобус, на то же самое инвалидное место, где не уступал беременным девушкам, которые прям валом валили. "Это они от меня беременные!" Как бы не так! Он же был импотентом, потому что в детстве испугался, как собака тявкнула по телевизору. Как сейчас помнит: сидит он, ест манную кашу (а годков ему было 25) и "тявк". И с тех пор не мог поднять на женщину руку и т. д. Но звонил в 41 год знакомиться, чтоб найти спутницу жизни, и его спрашивают о хобби. "Мама, она спрашивает, приходит ли к нам какой-то Хобби!" Не приходит. "Ладно, пусть сюрприз будет!" А потом их выселили из квартиры за неуплату, и он стал жить на пальме. К тому же он был негр, а пальма - в общественной бане. Так что климат подходящий, так как одежду кто-то спёр. Однажды протёр глаза: в женском отделении! Одна старушка (она ещё Наполеона видала) как закричит: "Бабоньки, он нас сейчас всех обесчестит!" "С тебя начнём!" - зло сказал негр и снова влез на свою пальму в досаде. А потом он умер, его похоронили, но он стал являться на стоянку машин в виде светящегося привидения. Камера наружного наблюдения так его и засняла, как шатающееся привидение. Оно открыло "Фольксваген", завело машину и "Какое кино не обходится без хорошей погони!" За ним ринулись полицейские машины. Оно высунулось и из помпового ружья подстрелило два стоящих рядом грузовика! Они взорвались, но полиция проехала сквозь огонь! А другие полицейские поставили поперёк дороги машины. "Ничего страшного!" - сказало привидение, оно же марсианин из фильма "Мой любимый марсианин". И его машина уменьшилась до размеров игрушечной и легко проскочило в канализационную трубу. Но в погоню был пушен некий бур, который чуть не пробуравил его! Привидение жало на газ и выскочило в унитазе, на который садился в это время кто-то противный и толстозадый! Пора увеличиваться! И машина вынеслась из дома с толстозадым на капоте, порушив строения! Но привидению было всё мало. Оно нашло способ размножаться, если начинаешь есть металл. Охотники за привидениями застрочили в него из бластеров, но их стало сначала 2, потом 4, 8 и т. д. А потом оно сожрало Статую Свободы, Бруклинский Мост, два небоскрёба-близнеца Всемирного торгового центра (ещё до того момента, как они обрушились 11 сентября в результате терракта) , Белый дом, Пентагон, Капитолий и Международный Вашингтонский Планетарий. Но на помощь Охотникам за привидениями явился Жора Делиев, похлопал их по щекам, станцевал танец живота и вошёл в поглощённый Планетарий. На его заду болталась бляха с надписью: "Я люблю привидения-ублюдков!" О чём он говорил с привидением, не известно, только в результате все памятники архитектуры были благополучно возвращены на свои места, а Жору прозвали "Русским Коперфильдом", ведь это он вернул статую Свободы на её место, первоначально удалив. Мало того, Жора влез в ящик, дал себя распилить, поползал распиленный по сцене, снова влез в ящик, соединился, а потом стал летать под куполом старого французского театра, который недавно приобрёл стареющий Бельмондо. Потом одну девушку из публики завесил горизонтально, и она так и висела, ни на что не опираясь. А потом пролез сквозь её живот через неё, и был таков! Сорвал гром аплодисментов. А помните стародавние времена, когда по земле ходили бродячие музыканты и менестрели? "Нам любое море по коле-ено, нам любые горы по плечо! Мы своё призванье не забу-удем, смех и радость мы приносим людям! А как известно, мы народ горячий! И не выносим нежностей телячьих! Но зато любим телячьи души! К нам не подходи, а то задушим! Сами подойдём и сами же задушим! Прямо как из душа! И антипреспиранта! Чтоб не было мало!" Вот такие милые добрые люди. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-29

16 августа 2002 года. Бонус-эпистола (как в альбомах бывают бонус-треки. Я уж хотел завязать на 28-ом.) . И пошла Белоснежка по лесу и встретила других беглецов: сначала Колобка, за которым гнался дед-тестофил, который хотел сделать из Колобка бублик, потом Буратино, за которым гнался куклофил Каробас, потом Спящую Красавицу, что сбежала от Принца-некрофила, что хотел её только в гробу целовать и т. п. И замыслил Принц-некрофил организовать четвёртый рейх и всех уложить в гробы. Для чего понастроил концлагерей и виселиц. А в первую очередь покончить со всеми БОМЖами. И его избрали Президентом СССР-2. И стал он строить дороги стратегического назначения и поворачивать реки вспять. Силами всё тех же маломощных БОМЖей. Где они все и откинули копыта. И задумал Буш-младший покончить с таким социализмом. И ввёл он войска в Таджикистан, Узбекистан, Татарстан, Монголостан, Польшостан, Венгростан, Сибирьстан, Украиностан, Молдавостан. И командовал там генерал Ласточка. "Всех кривых разогнём, всех косых загребём, а теперь упали и отжались!" И вот этот генерал первым напал на Русь Изначальную! И сошлись биться две дружины на озере Чудском! Но не выдержал лёд, и все пошли ко дну морскому, где жил дядька Беломор и 33 богатыря! И стали богатыри биться с утоплениками. И погибло 15 богатырей и 150 утопленников с лошадьми. И конь Россинант пал. А ведь он пережил и татарское иго, и французское нашествие и самого Дона Кихота. В это время в аду случилась революция, и Ленин приказал чертям: "Выкатывай последний ку!" И эцих на колёсиках выкатился. Из него вылез инопланетянин. "Не тот, батенька мой! Выкатывай предпоследний!" Предпоследний стукнулся о последний и недовольный инопланетянин крикнул "Кю!" "Исчезни, батенька!" И из предпоследнего эциха восстал невинноубиенный Дон Кихот. И Ленин ему: "Только ты можешь спасти СССР-2 от Ласточкиного ига. Иди и убей Ласточку! Вот тебе пачка долларов и винтовка М-16". И голубоглазый идиот с бляхой на шее, где значилось "Майор Бомонд, порядковый номер 3964501" пошёл убивать генерала Ласточку, он же Нжала. Ласточка выставил охрану, полк жандармов, полк карабинеров и сапёров, 10 000 000 мин по всему побережью, суперполицейского Розена и Мортена. Но Бомонд застрелил Розена, когда споткнулся разносчик цветов на дом. Повесил бляху ему на шею, а себе: "Суперполицейский Розен, порядковый номер 007". И под видом Розена прибыл в замок, где прятался Нжала. Нжала выхватил пистолет, а Бомонд сказал: "Хитрый, как обезьяна!" И пальцем заткнул дуло. Пуля взорвалась в стволе, и пистолет вышел из строя. Нжала пошёл на склад, где ему говорят: вот Магнум-44. "Ой, извини, я забыл, он зарезервирован за сержантом Биксби. А вот Магнум-22, его я достану в 2 раза быстрее!" "Ты издеваешься!" "Нет. Однажды в армии я потерял пушку, ха-ха! Вот, попрообуй этот." "С таким оружием только на крыс охотиться!" - со злобой сказал Нжала и пристрелял маленький дамский пистолетик. Ни разу не попал. "Не переживай, он никогда не попадал!" И Нжала задумал с горя покончить самоубийством, не дожидаясь Бомонда. Но ему не нравилась эта модель крысопистолета. "Ну что, не дали тебе ни фига на складе?" - спросил поджидавший его Бомонд. "Я сейчас придушу тебя собственными руками!" "Не имеешь права! Я - несовершеннолетний!" "Так что, мне ждать, пока тебе исполниться 18?!" Разозлённый Нжала схватил подручный глобус и нацепил его на голову Бомонду. "Я вижу глобус!" - удивился младший инспектор Фарж и нажал на спусковой крючок! "Я попал!" И труп Бомонда выпал из окна, а президент Нжала пожал всем руки в благодарность и сказал: "Африка, Мир, Дружба, Жвачка, Слоновая Кость!" И все стали водить хоровод и петь: "На солнечной долине!" Вот так был спасён драгоценный Нжала, а женщины в Африке сожгли чучело Бомонда с песней: "Мозамбик-Франция, Мозамбик-Франция, да здравствует дружба народов и мир!" Между тем президентская шлюха Фридрихссон спала и ей снился эротический сон. Она говорила во сне: "Дезире! О, Дезире!" И Дезире снился подобный сон. Он говорил: "О, Фридрихссон!" Он даже купил книжку толкования сновидений и спрятал её в штаны. Где чёрным по белому было написано: "Если вам снится шлюха президента, убейте президента и женитесь на шлюхе!" И задумал Дезире закончить дело покойного Бомонда. Убил он Мортена, взял его жетон: "Полковник Мортен, порядковый номер 1" и тайно проник во дворец! Тут Фарж. Он приставил пистолет к его башке тупой и говорит: "Фарж, а какой сегодня прекрасный денёк! Весна, знаете! А на столе в МОРГе лежу я, а не Мортен, понятно?" И как ткнёт пистолетом в шею. "Я понял, понял!" "Где Нжала?" "Отдыхает в Овальном кабинете!" "Отлично!" Ударом ноги выбил дверь, Фаржа оглушил, подбежал к Нжале и кричит: "Ты весь набит мешочками с наркотиками! Щас как дам по животу, и один лопнет внутри! Что, яйца вспотели от страха?! А опорожняетесь здесь, в туалете!" Схватил Нжалу за шею и опустил головой в унитаз! И спустил воду! И в этом водяном потоке и нашёл свою смерть буйная головушка Нжала. Но ему на роду было написано погибнуть в унитазе. Даже гадалка это ему нагадала. А в тюрьме, где он сидел 20 лет за убийство жены (вместо неё теперь Фридрихссон) один зек прочитал, что линия жизни у него короткая и кончается унитазом! А Дезире, когда сидел в той же тюрьме, получил прозвище "Отверженный, но бессмертный!" Поэтому он и отказался разминировать побережье от фашистских мин, чтоб оправдать прозвище и уцелеть. Но одну руку ему всё-таки оторвало, левую, но он левша. И он стал работать одной рукой. И спас Фридрихссон от рекетиров, застрелив четырёх. Но в перестрелке погибла и Фридрихссон и сам Дезире. Его друг, тоже уголовник-бандит по кличке Пижон сказал: "Даже одной рукой он неплохо поработал!" Вот так нашли конец бессмертный Дезире и Фридрихссон. Так и не успев полюбить друг друга. А Пижон взял бомбу и пошёл в директорскую в казино, месье Мюссарду. И заложил бомбу. Позвонил Мюссарду: "Или вы сейчас голым приходите на бульвар Пастера, или в казино сработает будильник, который заводят только раз, кукулик!" "Что надо от меня этому гомику?" - удивился Мюссард. Но прогремел взрыв! "Дамы и господа, без паники! Взрыв уже произошёл!" А Пижон угнал машину Мюссарда, помог женщине сменить колесо на её машине, а мюссардовскую тоже взорвал: "Я же говорил, это не моя машина!" А женщину звали Агата Кристи, и писала она любовные романы типа "Страшный секрет Анжелины"! А Пижон за ночь с ней стал требовать 400 долларов дорожными чеками. "Вот только 375! А я не знала, что вы такой гад! Требовать с одинокой заблудившейся женщины деньги! Кстати, что значит буква "Д" в вашем имени: Пижон Д. Колтон?" "Деньги любящий! Я поклоняюсь деньгам и не обманываю людей дурацкими романами! Деньги дают мне всё: дом, одежду, еду! А теперь я всё тут взорву, так как обвязан динамитными шашками!" И поднёс фитиль к плошке с огнём. Но Агата ловко ударила его бутылкой по голове! Он упал, но скоро очнулся и: "Что за женщина! Какая женщина! Ты чего кусаешься, как собака?" "Я хочу, чтоб и у тебя остался шрам на теле, как у меня остался шрам в душе от тебя и нашей любви!" "Какая женщина!" И они упали в простыни в порыве страсти. Вот так закончила роман Агата Кристи. Её издательница дочитала до этого места и прослезилась: "Это гениально, прям пробрало!" А на улице Агату уже ждал Колтон на яхте новой в новых сапогах из крокодильей кожи, того крокодила, что нечаянно сожрал единственный оригинал, единственный мастер-дубль нового романа "Ужасные мертвецы-III". "Бедняга умер у меня на руках от несварения желудка!" - поделился Колтон. Но доход от "Ужасных мертвецов I и II" был так велик, что они и купили яхту и потом отправились вокруг света за 80 дней! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-30

16 августа 2002 года. Юбилейное. Сказка в стиле хип-хоп. Замыслила однажды Баба-Яга выдать свою дочку Василису Прекрасную замуж за Кащея. И послала сватов. А Кащей и говорит, что он уже помолвлен со статуей в парке, на палец которой он неосторожно надел обручальное кольцо. Смотрит, а палец уже согнут! И ночью вдруг страшные топочут шаги: ТОП-ТОП ТИП-ТОП! Это статуя идёт сноситься. На сносях. И стала душить Кащея в смертельных объятьях. А на пупке у неё надпись: "Игримос чувечос пуэнто море!" ("Кто меня полюбит, тот умрёт!") А неподалёку был как раз замок, построенный на гробах вассалов. Разрушенный. И там стали десятиклассники играть в прятки. И вот Федя зашёл в комнату, а дверь со скрипом, со страшным лязгом захлопнулась. И никто его больше не услышал. А на полу лежал как раз скелет другой школьницы, которая пряталась тут неудачно 10 лет назад! Взял Федя острую кость, поцарапался и кровью написал записку! А тут была драная кошка, он её приманил бутербродом и привязал на шею записку. Только так его и нашли и спасли. А потом-то и обнаружили фундамент из гробов! А один сволочеватый художник нарисовал светящейся краской на окне скелет. И когда стекло качалось, казалось, что скелет идёт на тебя! И все постояльцы этой гостиницы умирали от разрыва сердца. А один парень поклялся, что просидит на кладбище 3 ночи. На дереве. Вот сидит он раз, второй, и только красное зарево на горизонте. А на третью ночь кресты попадали, и вышли страшные мертвецы, и парень поседел от страха и помер! А однажды одному парню на кеды прилипла человеческая челюсть, потому что в тех местах было кладбище. И озорники собрали скелет, свинтили его проволочками и повесили, как дорожный знак над автострадой. И начались крушения транспорта, потому что в глаза ему вставили лампочки! А дети по ночам пугали друг друга страшным стишком: "На кладбище нищий дрищит, вдруг пробрал его понос, нищий долго извинялся, попу пальцем затыкал, но понос не унимался, через длани протекал!" Через длани! А длани у него были, как у Фредди Крюгера. И вот стал он ходить в полнолуние по округе и царапаться в двери, оставляя царапины. А одну стену выломал и как заорёт страшным голосом: "Я - Великий Мудвин из Мудвинии! Короче, Фредди Друггер! Тьфу, Круггер! Тьфу, Крюггер!" А хозяин квартиры, Брюс Виллис, из помпового ружья как стрельнёт в него и давай отплясывать типа последнего бойскаута! Но рано он радовался ! Фреди насел на него вонючим задом, и Брюси вырвало! "А-а!" - заорал Фредди! "Только не это!" И убежал в кусты. Тут, наконец, с опозданием прибыли агенты ФБР Малдер (разлагаться) и Скали (черепушка) (в скобках приведён перевод их фамилий) . И стали светить фанариками! "Малдер, тут явно нечисто!" "Да, Скали, я рад, что ты это заметила! Ведь сегодня полнолуние, и все упыри, вурдалаки и оборотни выходят на охоту! Одного такого оборотня ты видишь перед собой!" И Малдер превратился в оборотня и стал хватать агента Скали за ногу и пытаться её укусить! "Фу, Гоша!" "Ладно, Малдер, брось валять дурака! Перед нами страшилище почище собачки! Кто-то всех ест и калечит в этом озере!" И точно! Там жил страшный аллигатор, он же крокодил, он же Челюсти-2. И Малдер стал стрелять в него! Но Оно уползло и скрылось в Лох-Нессе. Зато успело сожрать любителя-ботаника, который разводил на берегу лягушек! Но тут на агентов напал Чупакабра, и они запутались в плесени! К тому же пришло время просыпаться парню-монстру, что спал по 30 лет. Его пристрелили, но из Африки прилетела новая угроза демократии - африканский святой, что мог спрятаться в консервной банке. "Он явно не занимается баскетболом!" - подытожил Малдер. Но тут его украли инопланетяне. И проткнули щеки. "Нет-нет!" А Скали вживили ЧИП, и она родила! А то всё ещё "пока не родила, пока не родила!" "Отдайте, это мой ребёнок, хоть и похож на помощника директора Скинера!" А Скинер возьми и отключи капельницы и Скали. Так он спасал мир. И спас, потому что вирус, что жил в Скали, подох. И с Малдером тоже так же, все вирусы подохли. Но нахлынул поток имплантантов, которым вживили ЧИП, у них из глаз лилась чёрная жидкость! В это же время домашние кошки почему-то взбунтовались! И стали выдирать печени у людей. А по их примеру и тараканы так же, стали прокусывать кожу и пожирать людей. А один так вообще превратился в созданного собой ящера. Из земли полезли мертвецы и разные уроды. И тогда ФБР пошло на неслыханную акцию: к Малдеру и Скали подключили агента Доггетта (уппорнный) . И он всех застрелил, в том числе убийцу Кравчика. А Малдер попал в ГУЛАГ, где на него накапали инопланетной жидкостью! Но ему удалось благополучно бежать, ударив Кравчика и закопавшись в листву. Тут, наконец, Господь Боженька узрел, какие непотребства творятся, и послал на помощь Иеремию Смита. Он исцелил кое-кого, а потом инопланетяне утащили и его! "Не-е-ет!" - заорала Скали! Но на нет и суда нет. Наконец, череда неудач кончилась, мир стал лучше, и Малдер со Скали и Доггеттом стали попивать пивко и плевать с колокольни на всю нечесть. А между тем Фома в церкви зрел крутящийся вокруг себя гроб, где покойница призывала: "Ко мне упыри, ко мне вурдалаки!" А в Швеции в старом замке и прилегающей деревне жили вампиры. И с ними боролись Охотники за Привидениями. Тут начался Хэллоуин, и страшилище с головой-тыквой стало центром паломничества всех привидений и эктоплазмы. Эктолазеры не помогли. И только Лизун всех спас, внедрившись в ряды паломников и найдя "ахиллесову пяту" чудища: надо подуть, и свечки в глазницах погаснут! Он так и сделал, но был заживо сожран откуда-ни-возьмившимся Годзиллой. Но на Годзу упал небоскрёб, на который влез толстый и массивный Кин-Конг с девушкой в лапе. И девушка не спаслась, а небоскрёб, рухнув, убил 300 пожарных и полицейских. А потом рухнул и его брат-близнец, небоскрёб Торгового центра. И Пол Маккартни спел: "Ви токин абоут фридом! Анивон вонт тек ит авэй!" ("Поговорим о свободе, кое-кто хочет её забрать!") И Малдер, Скали и Доггетт подпевали и пили пиво "Очаково". И капля попала на медведя. Тот ожил от живительного пива и стал за всеми гоняться. А потом капля попала на девушку с веслом, и "Поехали, красотка, кататься!" Они сели в лодку, а она веслом гребла, вся из гипса. К.

ЭПИЛОГ

Новый цикл рассказов подошёл к концу. Надеюсь, не последний, который вам понравился. То есть, следующий понравится тоже. Искренне Ваш... К.

Комментарии: 2, последний от 05/04/2011. © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 12/09/2004, изменен: 17/02/2009. 148k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 2-3