1. В защиту животных - В честь возвращения блудного тельца бык зажарил тучного сына.
2. Макака, которая первая слезла с дерева и встала на задние лапы, не знала, что она диссидент, пока не получила по башке от своего вожака.
3. Абсолютная правда не более постоянна, чем относительное вранье.
4. Поделом, да, за дело досталось бездельнику Сидорову!
5. Зря революционеры хвастаются своими заслугами перед революцией. Главная заслуга в ее успехе всегда принадлежит власти.
6. - Гера! Может, не надо!? - Ноблесс-то оближ... - промычал Герасим. И булькнул пруд.
7. Встретились как-то раз противолодочный корабль "ГЕРАСИМ" и подводная лодка "МУМУ"...
8. Экспертное мнение, приписываемое Гераклу - "Недолго же волнующий аромат революции скрывает вонь авгиевых конюшен..."
9. Товарищ брянский волк! Скажи, кто твой товарищ, и я скажу, кто ты!
10. Быль из архивов НКВД. Из рекомендации на бывшего петлюровского куренного атамана Тютюнника, сдавшегося Советам, перед его назначением командиром карательного отряда для осуществления рейда по белогвардейским тылам в Китае после гражданской войны: "Товарищ Тютюнник зарекомендовал себя как пламенный революционер, как талантливый командир и военный организатор..." Рейд не состоялся, Тютюнник на всякий случай покончил с собой тремя выстрелами в затылок.
11. "Не красота, а колбаса спасет мир!"
12. Половозрелый взгляд на жизнь.
13. Рассказ моего армянского друга: "Стою на остановке, жду автобуса. Подходит пьяный мужик, долго смотрит на меня мутным взором, и спрашивает: "Ты что, еврей?" Нет, говорю, я армянин. Мужик мычит сочувственно: "А! Ну, ничего, бывает!"
14. Индия. Дели. Президентский дворец. Президент выступает с речью по случаю Дня Независимости. Зал забит до отказа министрами, политиками, генералами и дипломатами в парадной форме, вицмундирах, смокингах и т.д. Почтительно слушают президента и опасливо косятся на потолок, под которым на каких-то архитектурных излишествах устроились голуби - воркуют, перепархивают с места на место. Изредка, после особо удачных попаданий, слышна приглушенная, но свирепая брань на разных языках, чаще всего на английском: "Fucking pigeons!". Попадает и нашему военному атташе, прямо на козырек фуражки, под одобрительное хихиканье соседей. Атташе снимает головной убор, хищным военным взглядом высматривает противника, зловеще шепчет: "Поймаю, живым гада ощипаю!". Вдруг в разных концах зала слышится смешок, а потом и общий веселый смех - из-за кулис вышли две кошки и присоединились к торжеству, устроившись в ногах у президиума. Президент на несколько секунд прерывает выступление, рассматривает кошек, благосклонно кивает головой, улыбается и читает речь дальше. Кошки мирно засыпают, зал успокаивается, заседание продолжается.
15. "Глас народа - глас Божий". Ик!
16. У моей бабки умер ее дед. Опечаленная, отправилась она в бюро ритуальных услуг на улице 26 Бакинских комиссаров. Сделала свои грустные дела и пошла обратно к станции метро Юго-Западная. Навстречу ей идет женщина, столь же скорбная и задумчивая. Поравнялись. Женщина, грустно так, спрашивает мою бабку: "Гражданочка, не подскажете ли, где здесь улица 27 Бакинских комиссаров?" Бабушка на несколько секунд задумывается и участливо отвечает: "Точно я не знаю, но вот эта улица - 26 Бакинских комиссаров, а 27, наверное, следующая". На том они и расстались.
17. Она же, жалуется на бессонницу: "Как ни проснусь, все не сплю".
18. Мой маленький сын долго рассматривал уток в Филевском парке, потом повернулся ко мне и задумчиво сказал: "Селезень, он такой...головастый в ногах".
19. Жаркий летний день. Троллейбус Љ54 катит по Большой Филевской. Набит до отказа. Народ полупридушенный, потный и злобный. На остановке через переднюю площадку в дверь втискивается здоровенный малый, сопит, впихивая вглубь салона пожилую тетку в шляпке. Та не остается в долгу, пихается назад, тычет малого локтем и громко кричит: "Кабан ты эдакий! Куда прешь! Ты мне сейчас все ребра переломаешь, будь ты проклят!" Малый начинает оправдываться, как ни странно, без мата, что, мол, всем ехать надо, а какая-то женщина вторит ему: "Что вы, в самом деле, гражданка! Разве так можно!? Сразу - "Будь ты проклят!" Ведь это грех так говорить!" Тетка в шляпке, огрызнувшись еще разок, спохватывается: " И впрямь, что это я! Прости меня, сынок, дуру старую! Как же я могла такое ляпнуть!"
Троллейбус Љ54 катит дальше. В нем по-прежнему душно и потно, но уже не злобно.
20. Приходиться делать правильный выбор, коль ничего лучшего нет.
21. Бога мы не замечаем, потому что он слишком близко. Не мог бы он отодвинуться на некоторое расстояние?
22. Помимо наследственности, натуру и судьбу человека определяют обстоятельства. Причем очень задолго до его рождения.
23. Человеку дано от Бога много чего, так много, что часто он ни черта не успевает ничего.
24. Детская реклама очков - "Как-то раз - в первый и последний - упрямый, но подслеповатый поросенок Нах-Нах, который упорно не хотел носить очки, принял тигра Шер-Хана за свою любимую мамочку..."
25. "Карты Марса нет у нас, пейте лучше русский квас!"
26. Никак не могу взять в толк, почему в замечательной русской песне "Славное море, священный Байкал" поется - "Эй, ты, грузин, пошевеливай вал, молодцу плыть недалечко!" Почему "грузин"? Политически целесообразней было бы "армянин". Или, на крайний случай - "Эй, ты, узбек...". Впрочем, если он убежал от своего ужасного Саакашвили, то тогда еще ничего.
27. Из песни о крейсере "Варяг" - "На палубу вышел, а палубы нет, знать, крепко японец нас жарит..."
28. "Сотня юных бойцов из буденновских войск на рассвете жида расстреляла..."
29. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". Ну, да. А также через пищевод и кишки.
30. Опечатка в сводке новостей из Кабула: "В результате взрыва пострадали шесть жирных жителей". Там и одного-то жирного не сразу найдешь.
31. Из сообщения студентки МГИМО Мусеньки Зайкиной на семинаре по китайской классической литературе: "Главная героиня древнекитайского романа "Тихие замуди" императрица Ци Си была окружена евнухами и политруками..."
32. Картина художника-примитивиста Перепердюжева "Токующие задницы в весеннем лесу". Честное пионерское, видел такую на Крымском Валу.
33. Уроков математики я боялся больше всего. Я боялся свирепого математика Моисея Марковича, таблиц какого-то Брадиса, синусов и косинусов. Тангенсы и котангенсы наводили на меня тихий ужас, а логарифмическая линейка, сволочь такая, вызывала у меня буйную истерику. Мне часто снится один и то же кошмарный сон - разгневанный Моисей ставит мне очередной "банан" и яростно кричит на весь класс: "Сядь уже, бестолочь! Ну, как мне тебе еще объяснить, что в теореме Ферма у квадратного двучлена и яйца квадратные!" Прошло тридцать лет, но я каждый раз просыпаюсь в холодном поту, вздрагивая всем телом, и благодарю бога за то, что это лишь сон.