Произошло это во времена газеты 'БАНЯ', прародителя 'Столицы С', которую редактировал Станислав К. И ответсеком там был приснопамятный Стасик Х.
Один из журналистов подписывался псевдонимом 'Тополев'. И вот выходит номер и под серьезным материалом стоит подпись - Жополев. Журналист рвал и метал. Тогда мне было непонятно, почему вышла такая грубая опечатка на первой странице, теперь мне ясно, что он просто сводил счеты с журналистом, которому завидовал - тот пользовался успехом у прекрасного пола, а Стасика женщины игнорировали. Ко всему прочему свалил свой брак на Володю С., который помогал в редактировании текстов. Тот честно принял удар на себя. По молодости, мы все это приняли за шутку, хоть не очень удачную.
2.Таблетки по мобильнику
Шеф-редактор 'Столицы С' Владислав Г. вызвал к себе одного из журналистов, который отправлялся на краткосрочное задание, и попросил заодно купить ему лекарств. Дал денег и список. Журналист, прочитав список и зная сколько что стоит, заметил, что деньжат не хватит. На что Влад хмыкнул: 'Если не хватит, звякни мне на мобилу'. Журналист вышел из кабинета и тут только понял: 'А если я ему и позвоню, он что - денег мне эсемеской пришлет?!'
3.Корректировщица
Эту девушку привел в 'Столицу С' Андрей В. Она якобы искала работу. Она подошла ко мне и елейным голоском спросила: 'Вам корректировщики нужны?' Судя по всему, она имела достаточно смутное представление об этой работе. Я даже сперва не понял, о чем она спрашивает.
Затем она зашла в кабинет главного редактора, они заперлись, видимо, ведя интенсивный 'рабочий диалог'. Официальная любовница редактора рвалась и металась по всей редакции, она зорко пасла своего любовника, ограждая от любых поползновений новых кандидаток на ее место, позволяя спать с редактором, кроме нее, только его законной супруге. Наконец через час они вышли. Девица гордо вышагнула за порог, и больше я ее никогда не видел. Редактор же был красный, как рак. Потом он признался: 'Она предлагала мне каждодневный минет, а я ее устраиваю корректором!'
4.Ирена Графская
Работала в 'Столице С' одно время особа с забавным именем Ирена Графская. Графская - это ее настоящая фамилия. К слову, когда я назвал ее однажды Ириной, она страшно обиделась. Помню, материал на тридцать строк она писала две недели. Девица была дурно воспитана и считала, что женщина может сделать карьеру исключительно через постель. Причем она была так настойчива в своих домогательствах, что даже завзятый ловелас Влад Голубчик бегал и скрывался от нее, как от прокаженной. Она у нас продержалась всего полгода, потом у начальства лопнуло терпение и ее уволили, но даже это небольшое время можно разделить на три периода. Первый период - гетеросексуальный. Не довольствуясь своими домогательствами, она стала вычислять, кто с кем спит, а так как сотрудниц было меньше, чем сотрудников, то на одну женщину приходилось по несколько мужчин. Она составляла в своем больном воображении такие альянсы, что не приведи Господи. Видимо, я ей внушал доверие, и всеми своими догадками она делилась со мной, мол, а правда, что этот (эта) спит с этой (этим). Отвечаю, что, мол, свечку не держал, она эти мои недомолвки принимала как подтверждение своим предположениям. Пока ей это не надоело, и у нее не наступил второй период - гомосексуальный. Дело даже не в том, что женщин в коллективе в то время было меньше, чем мужчин. Но больше в том, что многие наши ребята были большими любителями пива, поэтому запирались в комнате замредактора и предавались пивному пороку. Закрывались они по той причине, что редакция - это по сути проходной двор, и всяк 'неизбранный' тянулся к бутылке пива, не вложив ни гроша. Да и редактор - трезвенник - относился к таким посиделкам не очень хорошо. Ирена воспринимала такие 'запирательства' по-своему. Она почему-то решила, что запираются люди в кабинете только по одной причине: чтобы заняться сексом. А так как среди любителей пива были практически исключительно мужчины, то вывод напрашивался сам по себе. Они не пиво пьют, они занимаются гомосексуальным сексом! А так как их было больше, чем два, значит не просто сексом, а групповым гомосексуальным сексом. Частенько можно было заметить, как она толклась у дверей, пытаясь то ли подсмотреть, то ли прислушаться к тому, что происходит за дверью. И тут наступил третий и заключительный период ее жизни. Кто-то ее надоумил, что не сексом единым жив человек. И она стала выискивать, кто в редакции является официальным стукачом компетентных органов. Своими подозрениями она опять-таки делилась со мной. И вот тут начальство ее уволило.
Как я потом узнал, девушка не пропала и устроилась стриптизершей в ресторан 'Эсмеральда'.
5.Засрак
'Засраками' у нас злые языки зовут заслуженных работников культуры, которые получили это звание, скажем мягко, не совсем заслуженно, по разнарядке или по блату. И вот таким засраком однажды стал главный редактор одной из наших желтых газет. Два дня после вручения ему 'высокого звания'. Проходит очередная планерка в газете. Редактор сияет:
- Здравствуйте, - и далее, если учесть правило ставить вместо матерщины многоточие, идет одно сплошное многоточие...
Затем следует небольшая пауза для того, чтобы набраться сил для очередного многоточия. В эту паузу раздается голос с галерки:
- Заслуженный работник культуры, блин!
6.Премия в области Камасутры
Есть в нашем городе одна ужасно амбициозная поэтесса Жанна Т. Поэтесса талантливая, но стрехнутая на всяких литературных премиях. Она желает их заполучить всеми правдами и неправдами. У нас в республике есть престижная премии Главы Республики для лучшего молодого писателя. Жанна загорелась ее получить, причем не творческим путем, а как это иногда бывает - через постель. Однако и этот путь пока не привел ее к вожделенной награде. Она нашла другой выход: она стала всем и везде говорить, что она лауреат премии Главы, хотя премию получили совершенно другие люди. Нашлись легковеры, причем занимающие достаточно высокие литературные посты, которые стали повторять за ней эту дезинформацию. Но многих раздражает ее самозванство, особенно писателей, которую эту премию получили. Однажды на литсеминаре один из литчиновников заявляет: 'Хорошие стихи пишет Жанна Тундавина, лауреат Премии Главы'. Его тут же перебивает уважаемый и маститый писатель: 'Только не в области литературы'. Тихий хохот. Однако самой Жанны при этом не было.
Через несколько дней проходит литературный вечер. Жанна чуть припоздала, придя со своим бой-френдом. Наташа Р., испытывающая к Жанне 'большое и горячее человеческое чувство', сама 'настоящий лауреат', в полной тишине приветствует: 'А вот и Жанна Васильевна, лауреат премии в области Камасутры'. Весь зал грохнул от смеха, Жанна тут же вылетела из зала, но хамскую эсемеску присла почему-то мне.
7.Музейный экспонат
Наташу Р. пригласили в литературный музей на творческую встречу с читателями. Между директором музея и писательницей происходит такой сюрреалистический разговор.
Директор музея:
- Наташа, дайте что-нибудь из своих личных вещей для нашего музея на память.
Наташа смущенно:
- Да я вроде бы еще не собираюсь...
Директор:
- Да мало ли что. Вот Светлана Александровна Ламбина принесла...
Наташа:
- Да, знаете ли, как-нибудь потом.
Директор:
- А вдруг комиссия из Москвы приедет.
Как я понял, 'комиссионерам' из Москвы позарез были нужны личные вещи Натальи. Им без них просто не жить.
8.Подпольная литература
Николай Н. с середины 80-х годов прослыл подпольным самиздатовским литератором. На больших катушечных бобинах он распространял свои литературные произведения, начитанные им же, сопровождая это примерно таким текстом: 'Настоящую литературу сейчас не публикуют, а она есть, как например у меня'. Он выбрал идеальный момент, когда самиздат еще официально не был признан, но преследовать за него уже перестали. Славное время горбачевской перестройки. Манерой чтеца Николай косил на Жванецкого. Читатель мог даже заинтересоваться его литературой, слушая исполнение. Но вот берешь книжку, начинаешь читать и долго соображаешь, что же тебе там понравилось. Вот на такое-то произведение и нарвался один мой хороший знакомый, который уже в 'демократическое' время и приносил мне послушать сии опусы. Название великой поэмы не сохранилось в памяти, а вот содержание запомнилось.
Начало выдержано в стиле Некрасовской поэмы 'Кому на Руси жить хорошо'. Один мужик идет по селам и долам, и вот в одной деревне видит: хоронят прекрасную девушку. Он не будь дураком, решил повторить подвиг Христа: взял и поцеловал покойницу в губы. Само собой покойница сразу ожила, увидела спасителя, влюбилась со всеми вытекающими отсюда последствиями. Далее в течение четверти часа (а всего поэма звучит около получаса) автор описывает любовные утехи главного героя попеременно то с бывшей покойницей, то с ейной мамашей. Обе тянут его в загс. И в один прекрасный момент эти утехи главному герою, как тому боккачовскому садовнику в женском монастыре, приелись. Он украдкой ночью покинул село. Последняя сцена поэмы: главный герой идет мимо очередной деревни, видит: хоронят прекрасную девушку. На мгновение герой задумывается, потом плюет и идет дальше. Занавес!
9.Тракторная тележка
Саша З. однажды попал в смешную ситуацию. Он работает на Экскаваторном заводе и ему по долгу службы приходится читать всякого рода инструкции к изготавливаемой продукции. И тут ему позарез понадобились данные тракторной тележки. Берет брошюру 'Тракторная тележка' и хочет ознакомиться с ее данными, но ничего не может понять: вместо инструкции видит стихи, басни и ернические юморески. Откладывает в сторону. Берет другую книжку с таким же названием, открывает: все нормально, все данные на месте. Кладет две книги рядом. Формат, размер, цвет обложки, размещение текста - внешне книги похожи на девяносто процентов. Только в первой имя автора стоит - Николай Н. Как говорится: найди десять отличий.
10.Чокнутые
Иду в психиатрическую лечебницу навестить одного знакомого поэта Валерия Васильевича Б., который угодил туда по пьяной лавочке, подхватив 'белочку'. Причем в палату для 'буйнопомешанных'. В этой же больнице, только уже в качестве врача, работал другой поэт, более молодого возраста Денис, через которого я и передавал 'больному поэту' 'весточки с воли'. И вот захожу в палату. Больной поэт рад моему приходу, но вместо 'здрасьте' слышу: 'Слушай, здесь все врачи какие-то чокнутые'. Оказывается, больной поэт на досуге занимался тем, что читал свои стихи, как больным, так и врачам. Дошло до того, что больные взмолились: 'Уберите от нас куда-нибудь этого буйнопомешанного'.
11.Диалог
У меня есть один знакомый поэт по имени Игорь. Все поэты - с тараканами, но его тараканы были, похоже, из благородных. Игорь - сирота, по характеру страшный аутист, с логикой, которую нормальному человеку трудно понять. Страдает 'гастрономическим сексом'. Что это такое? Вызывает к себе какого-нибудь 'друга', тот приходит с закусью и выпивоном, а также с далеко идущими намерениями. Но Игорю нужна закусь, а вот намерения не очень. Поэтому закусь он съедает, выпивон выпивает, а потом 'играет под дурачка': наивно опускает глаза, что, мол, больше ничего не будет, пора по домам. Но не всегда это ему сходит с рук. И вот однажды он звонит мне на работу.
Игорь: Санди, срочно приезжай, ко мне в квартиру рвется мужик и хочет меня изнасиловать.
Я: Вызывай милицию!
Игорь: Не могу, я его сам пригласил!
Я: Зачем?
Игорь: Искал друга по Интернету.
Я: Так это ж рубрика для голубых!
Игорь: Я откуда знал!
Я: Да не пускай его!
Игорь: Он не один!
Я: С кем?
Игорь: С бутылкой и закуской! А я сегодня ничего не ел! Спасай! Если я позвоню через час, то не смогу разговаривать с тобой 'нормально'!
Бегу к нему - мало ли что. Звоню в дверь - никто не открывает, хотя в окне горит свет и играет музыка. Не знаю, что и думать. Может, его уже того, но тут вижу, возвращается с другим приятелем - тот мужик сильный. К тому же 'нормальной ориентации', если что - может, и по морде 'насильнику' дать. Между тем, оказалось, что насильнику от силы лет 20 и вид у него в лучшем случае хлипкий.
12.Прошлогодняя шапка
Как-то раз у нас проходил новогодний литературный концерт. Замечательный поэт Виктор М. был чуть пьяненький, для него, можно сказать, даже трезвый. Что не помешало ему с блеском выступить на концерте. Валерий Васильевич Б., сам подшофе, перед концертом пытался стыдить поэта, но после концерта взял свои слова обратно. Потому как для Вити выступать лучше слегка пьяным, это раскрепощает. И вот сцена в коридоре. Василич хвалит Виктора: 'Молодец!' На что тот, потупя взор, наивно спрашивает: 'Василич, я тут на прошлогоднем концерте шапку где-то оставил, ты не видел?' Василич проглотил язык.
13.Дипломированный поэт
Есть в нашем городе поэт Алексей Г., выпускник Литературного Института, считающий себя лучшим поэтом города. Алексей прослыл в нашем городе Гумбертом-Гумбертом, потому как волочился за многими юными созданиями, посвящая им огромное количество стихов, правда, запала у него хватало ненадолго, он разочаровывался и искал новую пассию.
Он носит большую длиннополую шляпу, в которой ходит в любое время года, имеет почти солженицынскую бороду. Высокий, как коломенская верста, отличается эксцентричными поступками, как любой уважающий себя поэт. Однажды в жару за тридцать градусов он был замечен на загородном пляже с девушкой. Но если девушка была в купальнике, то Алексей в строгом костюме, застегнутом на все пуговицы, и в той же своей легендарной шляпе.
Однажды моя знакомая девушка Таня (очень симпатичная, к тому прекрасная поэтесса), еще будучи не замужем, шла себе спокойно неторопливым шагом по парку. Тут-то к ней и подлетел Алексей Г., стал расточать комплименты и говорить, что он великий поэт земли Мордовской. Не зная его, Таня (мало ли что у него на уме) постаралась отделаться фразой: 'Ну какой еще поэт?' Вроде отстал. Но буквально через пять минут он ее опять нагнал, весь запыхавшийся. В руках у него были корочки Литинститутовского диплома. 'Девушка, не верите? Вот, у меня диплом есть, там написано, что я поэт!' Оказалось, что Алексей живет поблизости, ему не лень было бежать домой за дипломом. Пришлось послать его открытым текстом.
14.Восклицательный знак
Поэт Алексей Г. посвящал каждой своей пассии немыслимое число стихов, естественно, не про морковь. И печатал в местной газете 'Молодой ленинец' (позднее - 'Республика молодая'), пользуясь хорошими отношениями с редактором. Впрочем, не все так просто. Дело в том, что и редактор, и Алексей были заядлыми шахматистами, причем поэт играл на порядок лучше и на кон всегда ставил публикацию своих стихов. Выигрывал часто, поэтому и публиковался.
Однажды после одного такого выигрыша он отдал на публикацию одно из своих стихотворений, посвященных дню рождения очередной его пассии. Но при верстке получилась заковыка - одна строка не влезала. Ответственный секретарь посмотрел на стих и увидел в его конце массу восклицательных знаков, которые и образовывали эту лишнюю строку. На свое усмотрение ответсек убрал ровно столько восклицательных знаков, сколько было нужно.
На следующий день разгневанный Алексей Г. ворвался в кабинет редактора, размахивая газетой: 'Почему у меня в стихотворении грубая ошибка?' Редактор внимательно прочитал, но ничего не обнаружил. Оказалось, что эксцентричный поэт поставил ровно столько восклицательных знаков (а точнее 28), сколько лет исполнилось его пассии. Объявил ей об этом, и представьте ее удивление, когда она обнаружила только семь или восемь восклицаний. После этого случая, учитывая высокий рост, его долго звали 'Восклицательный Знак'.
15.'Посвятитель'
Есть у нас один поэт - бывший 'чернобылец' - пишет достаточно посредственные стихи. Графоманом бы я его не назвал, но и на классика он не тянет. Долгое время никак не мог издаться. И тогда нашел очень оригинальный выход. Он просто некоторым стихам сделал посвящения. Например, стихи о березках - посвящается Владимиру Владимировичу Путину. Стихи о первой любви - посвящается Николаю Ивановичу Меркушкину (наш губернатор). Стихи о дружбе - посвящается Волкову (наш премьер). И так у большинства стихов появился свой политик - председатель правительства России, мэр Саранска и т.д. И что же вы думаете - книгу сразу издали, а попробуй не издай книгу с посвящениями первым людям республики и страны. И как оказалось, это было только начало.
16.Пальто
Раннее зимнее утро. Полшестого. Меня будит телефонный звонок. Вежливый мужской голос: 'Александр Алексеевич, извините, пожалуйста, что так рано вас беспокою...' И называет свою фамилию, которая на слуху у нас в республике, ибо это один из членов правительства. Ничего еще не понимаю, я не такая важная шишка, чтобы мне звонили высокопоставленные лица и беседовали со мной извиняющимся тоном. А ВИП продолжает: 'Ради Бога, извините, что разбудил, дайте, пожалуйста, телефон Валерия Васильевича Б.'. Я не стал ломаться, сообщил ему телефон. А уже днем узнал, что случилось. Оказывается, накануне состоялся небольшой ВИП-банкет по поводу Дня печати, на который был приглашен и Валерий Б. как старый большевик, пардон, комсомольский работник. Покидая банкет, Василич с пьяных глаз схватил чужое дорогостоящее пальто, оставив ВИПу свою драную куртешку. Комизм ситуации еще в том, что Валерий Васильевич - по комплекции человек очень не высокий и предрасположенный к полноте, а вот ВИП, напротив, высокий и худой. Они отличаются друг от друга, как Пат и Паташон, и как можно было перепутать одежду, которая различается не только по фасону, но и на несколько размеров, только Бог ведает.
17.Когда будут петь?
Есть в Самаре неплохой поэт Юрий С. Однажды он был приглашен в Саранск и выступал со своими стихами в Духовном училище. Как водится, в таких случаях после выступления ректор училища отец Александр накрыл стол, благо время стояло послепасхальное. Замом отца Александра был отец Силуан - коренной москвич, попавший в наши места по немилости столичных иерархов. Человек проницательный и обладающий исключительным музыкальным слухом. Сам композитор, пишет духовную музыку, которую исполняют даже на Афоне. У него есть потрясающая аудиоколлекция духовной армянской и греческой музыки.
На свою беду Самарский поэт решил прихвастнуть перед нами музыкальной одаренностью своей дочери, мол, она поет романсы на его стихи и получила от самарских музыковедов отличные оценки. Поставил компакт, дочь запела нудным грудным голосом, проглатывая в словах слоги, а в строчках слова. Все терпели, чтя гостя, который единственный из присутствовавших получал от этого исполнения удовольствие. Отец Силуан не присутствовал, когда поэт ставил компакт, поэтому не знал, что исполнительница - его дочь. Он то и дело отлучался по неотложным делам, а общая продолжительность компакта составляла более часа. И вот Силуан слушает, слушает, потом не выдерживает: 'А когда петь будут?' На Юрия С. было страшно смотреть, он стал что-то лепетать про плохую студийную акустику, но потом окончательно сник и позволил отцу Александру заменить компакт на исполнение теноров Большого театра.
18.Дивеевский источник
Как известно, село Дивеево - большой православный центр, в котором находятся мощи святого Серафима Саровского, а недалеко от села расположен святой источник. Но как водится, всегда найдутся те, кто будет делать деньги даже на святости. С недавних пор у нас в городе появилась минеральная вода под звучным названием 'Дивеевский источник'. Дивеецы удивились, потому как никто у них не спрашивал разрешения на использование имени в коммерческих целях. Подали даже в суд, но в скором времени им пришлось отозвать иск. Дело в том, что хоть на этикетке и был изображен храм, но владелец воды доказал, что это во-первых, не Дивеевский храм, а во-вторых, вода названа не по названию святого села, а по его фамилии - Дивеев. Весь фокус еще и в том, что означенный Дивеев - татарин мусульманского вероисповедания.
19.Освященные карты
Православная лавка. Полдень буднего летнего дня. Духота. Посетителей - никого. Продавец - еще молодая женщина - и библиотекарь скучают, не зная, чем себя занять. Продавец предлагает:
- Может, в картишки перекинемся.
Библиотекарь:
- Да ты что, мы же в церкви.
Продавец:
- Да ты не бойся, мы их освятим.
20.Блины
В одном далеком мордовском селе умерла бабушка. На отпевание, а потом и поминки позвали священника. На поминках священника посадили на почетное место и поставили перед ним чашку с двумя блинами.
- Ешьте, батюшка.
Причем, видя, что он не спешит есть, повторили приглашение раз пять, придвигая чашку с блинами ближе к нему. Священника не был большим любителем блинов, но его насторожило, что чашка предназначена только для него, а также настойчивость, с которой их ему предлагают. Он, уступая просьбам, взял один из блинов в руки и спросил скорее для проформы:
- А почему эти блины только для меня?
- Так это ж покойницкие блины, - объяснили ему.
- Какие? - не понял священник.
- Покойницкие, - повторили хозяева. Оказывается, в этом селе были твердо убеждены, что существует такой 'православный' обычай: два блина клали на лицо покойника на последнюю ночь его пребывания в родном доме, после этого эти блины должен был съесть отпевший покойника батюшка, иначе 'отпевание' будет недействительным. Вот такие нравы у них, 'ботаников'!
21.Как 'единороссы' СПС рекламировали
Забавный эпизод произошел во время предвыборной кампании 2004 года. Единороссы выбрали своим лозунгом слоган: 'Согласие. Порядок. Созидание'. Выпустили красочные плакаты, но не сразу сообразили, что, разместив слова сверху вниз, сыграли на руку своим политическим соперникам из СПС. Потому как аббревиатура этого лозунга и составляет слово 'СПС'. Слова пришлось срочно 'разлеплять'.
22.Год за 50!
В 1985 году в Мордовии широко отмечалась юбилейная дата - 500-летие вхождения Мордовии в состав России. Прошел 21 год и... в этом году также широко прошло празднование на этот раз 1000-летия вхождения Мордовии в состав России. Время в наше время летит быстро, а учитывая тяжелое время, которое было в стране в 90-х, можно сказать, что в эти 20 лет год реформ считался равным 50 'нормальным' годам.
23.Жертва антисемитизма
У меня есть знакомый татарин. Человек очень веселый, жизнерадостный, заводной и музыкальный. Очень любит как татарские, так русские народные песни. И вот однажды в середине 90-х он поехал в командировку в Москву. В последний день едет на Казанский вокзал, ибо билеты уже на руках. В подземном переходе играет небольшой самодеятельный оркестр, и как на грех, в тот момент он зарядил 'семь-сорок'. Музыка веселая, и мой знакомый взял да и бросился в пляс. Откуда взялись скинхеды, никто не понял: набежали и очень сильно намяли бока, оркестр между прочим не тронули. Или 'ловили на живца'. В результате вместо поезда мой знакомый угодил на больничную койку. Вот так в нашей стране добропорядочные мусульмане становятся жертвами еврейских погромов.
24.Психолог (дети до 16 лет к чтению не допускаются)
Галя Н. считает себя опытным психологом. Она закончила какие-то курсы и даже пыталась практиковать. Но вся заковыка в том, что Галя никогда в своей жизни не работала и, кроме мужа и двух-трех подруг, ни с кем плотно не общается.
Однажды к ней в гости пришла восемнадцатилетняя подруга Света Т., которая страдала жутким комплексом перед мужчинами, она совершенно не умела с ними общаться, отсюда вырастал еще один комплекс: я никогда не выйду замуж. Поделилась проблемой с подругой. Та - к тому времени опытная замужняя женщина - решила ей помочь. И вот представьте картину, Галя дает психологические советы не тет-а-тет, как полагается, а в комнате, где масса народу: подруга с мужем, муж самой Гали, и еще кто-то из приятелей Галиного мужа. В присутствии этой толпы Галя дает такой совет:
- Ну, если ты не можешь просто трахнуться с мужчиной, возьми в рот.
Девушка, красная, как рак, пулей вылетела из квартиры и больше к Гале как психологу не обращалась. К слову, через год она вполне удачно вышла замуж.
25.Зачет по истории
Есть в нашем городе очень хороший историк, кандидат исторических наук Владимир Иванович Л. Он преподает в пединституте у студентов физкультурного факультета. Иногда возвращается с большими глазами: 'Они не знают, кто такой Ленин!' Или 'Я его спрашиваю: кто такой Чингизхан, а он мне говорит - немецкая рок-группа. Я ее спрашиваю: сколько советских людей погибло в Великой Отечественной, она выдает мне: ну тысяч десять. Я ей говорю: а если подумать. Она поправляется: пятьдесят пять тысяч'. И вот очередной зачет по истории. Студент совершенно ничего не знает, на зачете смотрит куда-то в потолок и испытывает те же чувства, что и пациент в зубоврачебном кабинете - поскорее это бы кончилось. Остальные студенты испытывают те же чувства. И тут Владимир Иванович решил идти по нетрадиционному пути: 'Я не буду спрашивать ни про цвет учебника, ни прол то, как меня зовут, ни тем более про то, какой предмет сегодня сдаешь, - обращается к студенту, который чувствует какой-то подвох. - Ты студент факультета физкультуры?' Студент кивает. Владимир Иванович размышляет вслух: 'Историю ты не знаешь, но ведь что-то же ты должен уметь'. И тут его осеняет прекрасная мысль. Он встает со стула и передвигает его в цент аудитории: 'Перепрыгнешь через стул - поставлю зачет'. Студент недоверчиво косится то на стул, то на ведущего бахтиноведа страны. 'Я за свой базар отвечаю!' - клянется самой страшной клятвой преподаватель. Студент не будь дураком прыгнул, удачно перескочив через стул. И тут же получил зачет. По слухам, таким образом получила зачет и вся эта группа.