Игорь Самоедов сладко потянулся: он видел прекрасный сон-сказку. Что летит он над огромным зеленым заливным лугом прекрасной полубабочкой-полуптицей, эдакий царевич лебедь-махаон. За плечами у него два белоснежных почти прозрачных крыла. Он - король воздуха: хочет - поднимется ввысь и плавает в облаках брассом или кролем, и голова совершенно не кружится, когда он смотрит вниз на всяких там ползучих гадов, людей-таракашек; хочет - планирует над самой землей, едва не касаясь ее ногами. Но главное: в руках у него бутылка темного пива "Толстяк", которую у него никто не отберет, потому что только он умеет летать-порхать из всех пивопьющих существ. Но вот небо помрачнело: на зеленый луг выползает, как танк вражеской армии, вероломно вторгшийся агрессором в беззащитную страну, гадкое, скользкое, мерзкое коричнево-бурое чудовище-жаба. Игорь понимает, нюхом чует, что этот монстр - его жена, его "чернокурая бестия" (потому как крашеная брюнетка), и сейчас произойдет что-то очень непоправимо-страшное - она отберет у него заветную бутылочку. Он пытается отхлебнуть побольше, захлебывается, кашляет. Одна мысль бьет гаечным ключом по голове - надо улетать. И он пытается улететь, но ужасная тварь достает откуда-то лук со стрелой и стреляет в него, как будто лягушка и Иван-царевич поменялись местами. И под ним уже не заливной луг, а мерзкое болото. Он пытается увернуться, прикрыть своим телом беззащитную бутылочку, но стрела, похоже, с радиоуправляемым наведением и с силой бьет его прямо в...
Игорь покрылся липкой испариной, открыл глаза и тотчас вместе со стрелой рухнул в болото собственной постели. Рядом храпела та самая жаба - его жена Жанна (или, как любит она себя величать - Жанна Викторовна). Это не стрела, это она коленкой саданула его под самые ребра. Какая ж она без макияжа страшненькая. Ночью встретишь - испугаешься. Впрочем, она и в макияже-то - ведьма ведьмой. И как он только умудрился на ней жениться. Ну да, у него зрение - минус сто, а тогда он аккурат очки разбил. А она воспользовалась его несчастьем, мерзавка. Как говорят, беда не приходит одна. А располнела-то как... Монсеррат Кабалье перед ней худышка. Хоть бы интеллектом отличалась - и этого не дано. Все свободное время часами смотрит все "мыльные балеты" подряд, а еще любит передачи и книжки о необычайных и необъяснимых явлениях природы: НЛО, полтергейсте, аномальных зонах и прочей мистической чертовщине.
Полтергейст ходячий, НЛО в юбке. И газеты читает дуром только про то же самое - про Несси в Пензенской области; про египетские пирамиды, которые, оказывается, построила древняя мордва во главе с Моисеем при выходе из пустыни Сахара; про Колумба, который оказался на самом деле хохлом Остапом Коломыйченко, про древний гимн Перу "Кондор пролетел", оказавшийся не чем иным, как народной украинской песней "Летит галка над балкой" (в переводе) и прочая, и прочая, и прочая. А вчера что отчебучила: легли в постель, а она ему так интимно шепчет:
- Игрек (она его так любовно зовет - Игрек, тоже Альфа-Омега нашлась), я боюсь вечером домой ходить, - город криминальный, понять можно. Игорь успокоил:
- Что, пьянь пристает? Ты скажи кто, у меня же старший брат в ментуре, мы быстро их приструним.
- Да ты чо: боялась я пьяни. Я сама их в бараний рог...
Интересно, а кого же еще тогда бояться простой российской замужней женщине, возвращающейся с работы домой поздно вечером. Еще и подумал: "Кому ты нужна со своими формами. Это мне от такого счастья вовек не избавиться..." А она:
- Я инопланетян боюсь.
- Кого?
- Инопланетян. Говорят, у нас летающие тарелки видели. НЛО. Инопланетяне садятся, где вздумается, воруют людей. Мы для них, как подопытные кролики, они над людьми опыты устраивают, а с женщинами, знаешь, что делают... - и задышала тяжело в ухо, как будто они в постели были не одни, и инопланетяне могли их подслушать. - ...И еще вот что? Не веришь? В газете зря не напишут. Люди пропадают насовсем, или психами становятся. Я и боюсь, утащат они меня, я ведь баба видная...
Жанна даже заплакала, как будто все: сейчас утащат и без возврата. "А что: это было бы неплохо, но ведь даже инопланетянам такое добро силком не втюхаешь", - горько подумалось Игорю. Да, думал он, что жена его дура недалекая, но чтобы настолько близкая! Это называется белые пятна черного квадрата Бермудского треугольника - вот такая сатира юмора...
- Игрек, обними меня, - она проснулась и повернулась к нему, посмотрев прекрасным взглядом Горгоны-Медузы - кровь стынет в жилах от такого взгляда. Не женщина - вамп. Хватка у нее - не нежное объятье, а прием борьбы джиу-джитсу... Как ему это все осточертело, кто бы знал - изо дня в день одно и то же. Календарь, как назло, показывал воскресенье девятое июля, а это значило, что спешить некуда, и не выскользнешь под предлогом работы. Игорь в последнее время перебивался временными заработками полукоммерческого толка, и денежки у него водились.
Послать бы всех и вся к чертовой бабушке, провалиться в черную дыру, аномальную зону, лишь бы не видеть ее жабьего пухлого рта с помадой до ушей, не слышать ее тягучего и противного, как в пиратской копии голливудского фильма, голоса переводчика.
- Игрек, мне с тобой так хорошо, так хорошо, - ворковала она.
"А мне?" - тяжело про себя вздыхал он.
- Как мне повезло, что я тебя нашла!
"Во-во, стоит только добавить: сказала мина саперу", - подумалось Самоедову.
Она прытко встала ("Отмучился", - он с облегчением перевел дух), распахнула занавески. Но солнце не залило комнату светом ("Символично, темное царство без единой искорки") - на улице было не по-летнему хмуро, надвигалась гроза ("Даже природа тоскует вместе со мной").
Хлопнула дверца холодильника. "Сейчас начнется самое страшное", - понял он со скрежетом зубовным. И еще понял, что это неотвратимо, как татаро-монгольское нашествие на беззащитную Русь. Предчувствия его не обманули.
- Игорь (по тому, что она его назвала не любовно-ласково Игрек, а официально-строго Игорь, Самоедов все понял и смирился - чему быть, того не миновать), слушай, у нас нет ни молока, ни белого хлеба.
- Гроза на дворе, давай чуть попозже, - заныл он, как школяр.
- Да тут добежать три метра. Игорь! - перечить было смерти подобно.
- Ну, ладно.
- И мусор надо выбросить... Заодно. Сегодня Сашик с Лерочкой придут, а у нас свинарник, как на конюшне.
Сашик с Лерочкой - это ее коллеги по работе, супружеская чета. Эта Лерочка - такая же лахудра, как и его мымра. Подружки - одного поля гаубицы. Сашик - его собрат по несчастью. А ему-то чего не жилось - вроде бы со зрением все нормально. Садомазохист! Женитьба - это тюрьма, а на свободе сейчас: пиво - любое, хоть залейся, девочки - на любой вкус, от длинноногих и короче... Вот такая сатира юмора.
Пока он вставал и умывался, медленно, оттягивая неизбежное зло, как перед казнью, Жанна затараторила:
- А знаешь, ученые (коты - хотелось добавить Игорю) обнаружили рядом с нашим городом аномальную зону - где-то за Николаевкой, людям туда лучше не соваться - засосет, как в воронку и не высосет обратно.
Боже, у нее одна проблема.
Самоедов наспех оделся, сунул авоську в карман, захватил мусорное ведро, выскочил в тапочках, обуваться было лень, и направился в магазин, как к эшафоту. Где ты, родной диван?! На улице уже вовсю грохотал гром. Прежде магазина предстояло дойти до мусорных бачков, что хмурыми истуканами стояли во дворе соседнего дома. Тридцать пять метров с сантиметрами туда и обратно, а пойди дойди. Двадцать метров, восемнадцать метров, тринадцать метров, бубнил он, отсчитывая расстояние.
Гром грянул почти что рядом, да так оглушительно, что заложило уши. Вчера по телеку показывали, как одну женщину (к сожалению, не его жену) молнией в центре города у памятника Ленина шарахнуло. Еле откачали. Выступал с комментариями даже экстрасенс - Вячеслав Адамчик: он все списал на плохую ауру Владимира Ильича - мол, мстит он людям за то, что они от его вечно живого учения отказались, и посоветовал памятник снести.
В асфальт ударили первые капли. Еще не хватало под дождь попасть, хоть бы до магазинчика добежать, а там можно переждать. "Успею", - подумал он, но добежал только до мусорного бачка, где на него обрушились хляби небесные. Он рванулся было к магазину, но тут вспыхнула молния, ударила совсем рядом ("Это Ленин мстит - я свой комсомольский билет-то выбросил", - последняя мысль). Самоедову показалось, что молния целилась в него, а через десять секунд на асфальте остались лежать только две тапочки, в которые упруго барабанили, наполняя их доверху водой, дождевые капли.
* * *
...Игорь открыл глаза и зажмурился от яркого солнца. Грозы как ни бывало, на небе ни следа от туч, лишь где-то вдалеке небольшое пористое облачишко без штанов. Он стоял возле мусорного бака уже с пустым ведром и совершенно босой: где же тапки? Странно. Ничего, сейчас не зима, даже лучше. Ага, вспомнил он, моей кикиморе надо купить хлеба белого и молока. Самоедов зашел в магазинчик. За прилавком торговала Лена. Увидев Игоря, она удивленно вскинула брови:
- Игорь, ты откуда?
- Не понял сатиры юмора, из дома, - он показал на мусорное ведро.
- Да, а как же... - забормотала что-то еле слышно ошарашенная чем-то Лена.
- Ну забыл тапки дома, забыл, врачи говорят: надо чаще босиком ходить, закалять организм, - Игорь принял это удивление на счет своего босоногого вида. - Лен, дай мне полбулки белого, желательно почерствее для моей мегеры.
Лена смотрела на Самоедова, как на пришельца с другой планеты, тем не менее обслужила.
У подъезда знакомые старушки от него, как воробушки от кошки шарахнулись в разные стороны, при этом усердно осеняя себя крестным знамением. Игорь краем уха услышал приглушенные перешептывания:
- Вот тебе и обугленные тапочки!
- Покойники до сорокового дня могут являться.
- Совсем обнаглели, днем являются, Господя, последние дни.
Игорь живо поднялся на свой этаж - припоминая, где же он мог оставить тапочки, ох, влетит ему от Жанны Викторовны (по имени-отчеству муж звал свою жену в минуты больших семейных драм). Чертыхнулся, что забыл ключи от двери. Придется звонить. Он мысленно приготовился к буре возмущений по поводу утерянных тапочек.
Жанна открыла дверь и тупо вперила в него свой взгляд, не узнавая. Почему-то вся в черном, потемневшая лицом, осунувшаяся - как будто за те двадцать минут, что его не было, ее постигла тяжелая утрата. А стройная какая - сколько она в весе потеряла за эту треть часа? Ничего себе сатира юмора.
Увидев мужа, она столбняком застыла на пороге, простонав:
- Живой! - она сползла бы по дверному косяку и грохнулась на пол, если бы Игорь не подхватил ее. За ее спиной увидел отрывной календарь, на котором значилось - девятое августа.
- Не понял сатиры юмора. Ничего себе - сходил за хлебушком, - пробормотал он, ошеломленный таким поворотом событий.
* * *
Из статьи доктора физико-математических наук Вячеслава Адамчика "Темпоральная ловушка" (газета "Провинция П" от 31 августа с.г.):
"Темпоральные завихрения - явления крайне редкие и мало изученные. Обычно они образуются на стыке геоэнергомагнетических зон, которые как сетка опутывают всю нашу Землю. Такие завихрения, осложненные погодными аномалиями, носят бифуркационный, а иногда, что более опасно для человека, трифуркационный характер и приводят порой к непредсказуемым последствиям. Потому что размагничиваясь, они создают разнополюсную магнитную ловушку, время в которой как бы схлопывается, то есть течет совершенно по другим законам, чем у нас, или даже, рискну предположить, совсем не идет! Причем вторым полюсом в нашем случае (первым уже по определению является темпорально-аномальная зона, расположенная у мусорных бачков) послужил грозовой разряд, который наряду, как я уже упоминал, с трифуркационным темпоральным завихрением и образовал аномальную темпоральную ловушку. Вот в такую-то ловушку и угодил Игорь С."
Из выступления уфолога Венедикта Нежужжуева (канал НТВ, передача "Бушующие стихии" от 30 августа с.г.):
"Если учесть, что в последнее время в нашем городе активизировалась деятельность НЛО, то самой вероятной причиной исчезновения, а затем столь же внезапного появления Игоря С. является именно летающая тарелка. Версия темпоральной ловушки доктора Адамчика интересна, но на деле не выдерживает серьезной критики. Во-первых, если бы так называемая темпорально-аномальная зона существовала в реальности, люди бы там пропадали гораздо чаще, а место у мусорных бачков, сами понимаете, достаточно оживленное, во-вторых, тапочки, оставленные у бачков в то роковое утро девятого июля, не могло не всосать при наличии такой ловушки, а они остались целы. Такая ловушка не может действовать избирательно. Поэтому надо принять за несомненный факт, почти на 99 процентов доказанный, что Игоря С. похитили инопланетяне. Думается, дело было так: Игорь подошел к бачкам, чтобы выбросить мусор, а НЛО под прикрытием грозы приблизилось к нему и всосало в себя, при всасывании тапочки слетели с ног несчастной жертвы. Скорее всего, Игорь С. подвергся со стороны пришельцев каким-либо опытам, а возможно даже пыткам, при которых они применяли сильные галлюциногенные вещества. После того, как он им стал не нужен, они просто стерли у него память о пребывании в летающей тарелке и выбросили на то место, где и взяли. Я вижу в этом аналогию со случаями, которые произошли в Колумбии осенью прошлого года и США весной нынешнего... Как бы то ни было, где был Игорь С. этот месяц, что с ним делали инопланетяне, ответ на этот вопрос мы вряд ли когда-нибудь получим..."
Из статьи Семена Веникова "Дело Игоря С.: факты и домыслы" (еженедельник "Перверсии" от 2 сентября с.г.):
"...Любопытно, что вокруг странного исчезновения и такого же странного появления Игоря С. появилась масса слухов. И все почему-то мистического характера. Складывается стойкое ощущение, что кто-то очень влиятельный и могущественный не хочет раскрытия истинной правды, он заметает следы и отводит глаза на модные, но совершенно ненаучные и глупые версии произошедшего. Скажем прямо - qui bono исчезновение обыкновенного инженера с лампового завода, подрабатывающего мелким коммерчеством? И так же прямо отвечу - спецслужбам. Чьим? Вот тут-то и зарыта собака Баскервилей. Вот только факты: Игорь С. раньше работал старшим лаборантом в Институте люминесцентных ламп, затем замом главного инженера на Ламповом заводе. Имел допуск к так называемому секретному Цеху Z. Где, как уже сейчас известно, производили ядовито-опасные излучатели для ламп боевого действия (ЛБД), в изготовлении которых подозреваются в наши дни Ирак, Израиль и Саудовская Аравия.
Далее: в позапрошлом году Игорь С. отдыхал в Сочи, и там же в это время был задержан эмиссар турецкой разведки Мустафа Эргюн. В начале этого года Игорь С. был в Петербурге, и там же в это время был задержан эмиссар ЦРУ Генри Эдиотт. В мае в нашем городе была раскрыта преступная группа, которая продавала оружие и наркотики. Среди задержанных оказался израильский гражданин Эфраим Розенблюм. Вам мало странных совпадений? Ясно, что с некоторого времени спецслужбы стали вести охоту на ценного носителя секретной информации. Наши же спецслужбы, как всегда, прозевали это. Очевидно, Игорь С. был рано утром выкраден агентами неизвестных нам спецслужб (а наши спецслужбы это дело проморгали), накачан психотропными средствами и вывезен в укромное место. Скорее всего, преступники не решились вывозить Игоря С. из страны, опасаясь провала, да и это им было незачем. Где-то на конспиративной квартире с помощью современных галлюцинногенов они выудили из него всю ценную информацию, а когда стал не нужен, также накачали наркотиками и отпустили. Убивать - зачем, был риск раскрыться. А так, все шито-крыто, виноваты зеленые человечки с планеты Глюк. Только кто они были - люди из Лэнгли, люди Моссада или это террористы "Аль-Кайеды" с Ближнего Востока протянули в наш город свою грязную паучью лапу, чтобы стать обладателями оружия массового поражения (ламп боевого действия) и затем шантажировать весь мир?"
Из интервью Игоря Самоедова программе "Время" (от 5 сентября с.г.):
"Я так и не понял, что со мной произошло. Я подошел к мусорным бачкам и потом - хлоп - так громыхнуло, что уши заложило, яркая вспышка. Этот грохот до сих пор стоит у меня в ушах. Прошло ну не больше полминуты. Я открыл глаза и сильно удивился: было дождливо и пасмурно, а стало солнечно и ясно. Зашел еще купить хлеба - меня жена за хлебом послала. Прихожу домой и узнаю, что прошел целый месяц!.. Честно говоря, никому не желаю оказаться на моем месте. У меня украли месяц жизни..."
* * *
Игорь Самоедов спешно собирался на телешоу "Окна нашего городка", на которое он был приглашен в качестве спецгостя, когда противной дрелью задребезжал его мобильник. Он взял трубку и замер. Он понял, что его нашли, что ему больше не скрыться. Но на что он рассчитывал - его адрес был известен тому, от кого он хотел спрятаться. И все-таки он надеялся, что пронесет. Не пронесло. Слова били, как поддых:
- Ты сбежал... Это предательство... Так просто такое не прощают... Ты получишь по заслугам... Неотвратимо... У тебя еще есть шанс... Сутки на обдумывание... Сутки... Иначе... Иначе... Иначе... Ты сильно пожалеешь... Очень сильно...
Игорь со злостью кинул телефон на диван, потом опомнился, отключил и запер в ящик своего стола под ключ.
- Кто звонил? - вышла из соседней комнаты Жанна.
- Да с телевидения, просили поторопиться, - нашел отговорку муж...
Но когда они возвращались, он заметил за собой слежку. Кто-то за ним шел буквально по пятам, шел упрямо, не спуская глаз. Он понял кто. И понял, что никуда от него не денется. Его волнение приметила жена:
- Ты почему оглядываешься? Что-то случилось?
- Я не вернусь, я никогда больше туда не вернусь, - одними губами шептал Игорь.
- Милый, они за тобой вернулись? - Жанна схватила мужа под локоток так крепко, что этот самый локоток чуть не хрустнул.
- Кто? - неужели и она догадалась, со страхом думал он.
- Инопланетяне, ихняя спецслужба.
- Не беспокойся, инопланетянской спецслужбе я не нужен, - улыбнулся он, но уж больно натужно, и жена ему не поверила.
* * *
- Игрек, Игорь, что... что это? Что это такое? Что? - Жанна говорила отрывисто, с большими паузами. Игорь понял, что произошло самое страшное, и как он не оттягивал, все равно избежать неизбежного не удалось. Жанна все узнала. И теперь ему не сносить головы. Его жена вертела перед собой пачку глянцевых фотографий. И каких: вот ее любимый муженек в обнимку с длинноногой крашеной блондинкой на пляже. Вот он же в костюме Адама, а снимала, судя по всему, Ева. У него из одежды - да-да, то самое приснопамятное мусорное ведро. И даты на фото: конец июля, начало августа... Анапа... Геленджик... Сочи...
- Где ты был? ...твою мать и бабушку... твоего деверя и свекра... - Жанну прорвало и ее отрывистая речь перешла в полную противоположность. Она залепила ему пачкой фотографий первую пощечину. - Это тебе инопланетяне! - потом вторую - хлысть. - Это тебе лампы боевого действия! - где вторая, там и третья - бац! - Это тебе темпоральная ловушка!
- Жанночка, - заныл муж, - но я же вернулся.
- Жанна Викторовна! - прикрикнула жена.
- Жанна Викторовна, это сатира юмора такая, я пошутить хотел, - зря он это сказал.
- А это тебе сатира юмора! - пощечина, и у Игоря из носа брызнула кровь, и только это остановило взбесившуюся жену.
Это все Вероника (с ударением на втором слоге), это все она. И придумала все она, и увезла его она, и подставила его тоже она. Зараза! Веронику Графинскую (одна фамилия чего стоит) он встретил еще весной. Влюбился, как будто в первый раз. По сравнению с располневшей толстухой-женой новая пассия казалась совершенством. Ноги, бедра, филей, "средняя золотая середина". Он узнал, что у женщин бывает талия, и не в Италии, а у нас в России. И что груди бывают симпатичным клинышком, а не предназначенные для удавления приговоренных к смертной казни. И самое удивительное - она ответила ему взаимностью. Но все это она, она сбила его с пути истинного, бедного сорокалетнего мальчика. Она не хотела быть просто любовницей, а Жанна - баба хваткая, держала каждый мужнин шаг под микроскопом. Тогда Вероника подбила его на побег. И он согласился, дурья башка, схватил мусорное ведро и - нырк в машину, благо была гроза и никто ничего не видел, в спешке тапочки с ноги слетели - ну и фиг с ними. А потом было черноморское побережье и долгожданная свобода. Сперва он почувствовал себя счастливым, но потом заметил, что любовница, оказывается, немногим лучше жены. Даже наоборот. Секс, конечно, дело приятное, но не сексом единым, как говорится, живы люди, и не в таких количествах! Да и не двадцать четыре ему года, чтобы прыгать двадцать четыре часа в сутки в позе лотоса по постели. Хорошего помаленьку, а Вероника была ненасытна, как сказочный Робин-Бобин. Раньше он считал Жанну записной дурой, но рядом с Вероникой понял, что его жена кладезь мудрости. Новая его пассия не знала решительно ничего ни в какой области. К примеру, Польшу помещала где-то ниже земного пояса, Жанну д`Арк считала американской поп-звездой, а сам Аркадий Райкин был для нее "каким-то хоккеистом". Такой крупнокалиберной дуры он не видел никогда. Впрочем, это было не фатально, но от ресторанно-столовой еды у него стояла постоянная изжога. И характер оказался какой: то ей не то, это не это. Не дай Бог с ударением в ее имени перепутаешь: назовешь не Вероникой, а Вероникой - скандал будет до небес.
Короче, он решил бежать. Но, зная характер жены, прийти с повинной не решился - просто испугался: Жанка убила бы его не сходя с места. Тогда-то он и придумал этот глупый трюк, который ему в свое время подсказала сама Жанна, прочитав какую-то заумную статью о "темпоральных аномалиях" и машине времени. К его немалому удивлению, в его темпоральную ловушку попалась не только жена, но и весь город, и даже страна (его историей интересовалась даже Би-Би-Си). О нем говорили, о нем писали, и если б не эта дура Вероника-Вероника, все бы шло по маслу. Какая она мстительная. Какие ж все бабы сволочи!
* * *
Игорь Самоедов сладко причмокнул во сне губами - ему видилось чудное мгновенье. Будто они - он и его жена - два грациозных лебедя, и летят они высоко в голубом-голубом небе. Ярко светит солнышко, под ними благоухающий сад. И вдруг эту идиллию портит противная жаба. Это Вероника-Вероника Графинская. Она гнусно воняет протухшим пивом, а из ее крючковатого носа торчит жало-стрела. И это мерзкая жаба-Вероника выплевывает в них отравленную жало-стрелу и та летит в них, прекрасных лебедей. Игорь пытается загородить жену своим телом, но окаянная стрела пронзает сначала его, потом ее, как мясо на вертеле. Игорь дико закричал и проснулся... Рядом лежит его жена - ненаглядная Жанна, Жанна Викторовна. Как она хороша. Во сне. И как это он раньше этого не замечал и не ценил. Она простила его - и как добра! И готовить она умеет, по крайней мере, учится. Не жена - сокровище. И как это он раньше не понимал.
Игорь решил сделать ей приятное. Встал, тихо, чтобы не разбудить. На кухне заглянул в хлебницу - так он и знал - там лежал, как фараонова мумия, зачерствевший ломоть белого хлеба. Сейчас, пока она спит, он сбегает за хлебом, выбросит заодно мусор. Она проснется - он угостит ее любимым пшеничным караваем.
Самоедов натянул было уже брюки...
- Ты куда? - жена как не спала - слетела ракетой с постели.
- Я вот, за хлебушком, и мусор надо вынести, - залепетал муж.
- Я сама! - она буквально вырвала из его рук и авоську, и мусорное ведро, накинула на себя плащ и прямо в одних тапочках - тех самых - выскочила на улицу. А на улице погрохотывал гром - надвигалась гроза.
По радио шел какой-то ученый спор. Игорь прислушался: спорили уфолог Венедикт Нежужжуев и доктор физико-математических наук Вячеслав Адамчик.
- Не вызывает никаких сомнений, - тараторил первый, - что случай с Игорем С. - дело рук инопланетянской мафии, которая тихой сапой выкачивает мозги и сперму из землян и россиян в частности. Перед нами стоит проблема утечки не только мозгов, но утечки спермы - генофонда страны - вот о чем должна болеть голова у правительства.
- Вы не правы, коллега, в корне не правы, - полемизировал с первым второй. - Ну какие в нашей глуши инопланетяне, какие мозги, какая, пардон, сперма. Случай с Игорем С. - это аномальный прецедент темпоральных завихрений биомагнитного поля нашей матушки-Земли. Игорь на свою беду угодил в темпоральную ловушку, пропал в одном времени, чтобы моментально появиться в другом. Ему еще повезло, что он появился всего на месяц позже, а мог ведь и столетие спустя. Теперь вы наконец, понимаете, куда у нас пропадают люди.
- В своих рассуждениях вы допускаете методологическую ошибку... - не уступал первый.
Игорь заслушался, однако сильный разряд грома вернул его к реальности. Прошло четверть часа - Жанна не возвращалась. Куда она запропастилась? Прошло еще десять минут, потом еще десять - жены не было. На улице забарабанили по асфальту быстрые капли грозового ливня...