Аннотация: Без нотаций! Чисто поржать...! Если получится?
БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!
- Если Вы чувствуете неуверенность в момент сексуальных утех, то надо срочно принимать меры! - рассуждает женщина - психолог, закинув нога за ногу - Это, говоря научным языком, Вы страдаете синдромом ожидания неудачи...! Это к уже имеющемуся у Вас простатиту, Положение катастрофическое...!
У меня же от этих речей создаётся впечатление, что она всячески пытается заинтриговать меня своей персоной или говоря иначе предложить своё участие в моём спасении...! Подозрения подтвердились, когда я заметил её активное перекидывание ноги на ногу у меня перед носом. Видя моё безразличие к её упражнениям, она всё же делает последнюю попытку и даёт мне совет - Для излечения от неуверенности Вам стоит подумать о " Сексе без комплексов"...! При этом она так улыбнулась, что я подумал - Плохи твои дела Психолог, если позарилась на мужика с простатитом да ещё с синдромом ожидания в придачу. Я предельно вежливо и настойчиво отказался от предложенного мне кофе с коньяком и, заплатив за приём, ушёл.
- Вот так я всегда...! Мне, что называется, протягивают ногу помощи, а я...?
Дома, в интернете, я нашёл подробные комментарии на интересующую меня тему про "без комплекса", а несколькими днями позже нашёл и даму по интересам. Мы договорились о встрече....
И вот я нахожусь у двери моей новой знакомой или будущей партнёрши..., не знаю..., как правильно сказать! Дверь открывается, и на пороге вижу хозяйку дома - этакая женщина - булочка, иначе не скажешь. Ну, просто прелесть! В точности как её фото на экране монитора. Вот только думаю, не зря ли я припёрся с традиционными цветами и коробкой конфет? Я хоть и сексуально-ответственный мужчина, но мероприятие-то ожидается нетрадиционное? Может в таких случаях полагается цветами по физиономии и обращаться к женщине не иначе как ЈГрязная шлюха"? Вот нигде не описана этика поведения при "вандальном" сексе...? Конфеты до, а цветы после? Или наоборот? А может быть конфеты и цветы должны участвовать в затее, как инструмент? Я попытался представить это и пошёл густым жаром и краской по всему телу...! Ох, и не знаю даже...! На всякий случай, молча, протягиваю женщине коробку конфет и цветы...! Пусть сама решает, как быть с ними! Но женщина, улыбаясь, благодарит меня и принимает подарок. Так, что пока всё правильно...! На дамочке миленький халатик.
- А ты, что ожидал? - думаю - Что хозяйка сразу выйдет голиком? Облегчённо вздыхаю, понимая, что " без комплексов" - не означает "по - хамски!"
- Вначале подкрепимся или как? - приглашает женщина жестом за стол, а стол, в отличие от наших намерений, можно назвать очень даже приличным.
- Да хотя бы чай, можно с коньяком, кофе там..., а то, как то с ходу? - меня вот Андреем зовут...!
- Марина! - отвечает женщина и сбрасывает халат, на ней полупрозрачный пеньюар и еле видимые стринги.
- А чего же в стрингах?
- Да без них я чувствую себя неудобно - будто голая...! Я хочу уточнить у Вас, Андрей, что вы понимаете под определением - "без комплексов?" А то я чувствую всё, же какую-то неопределённость...?
- Так я и пришёл узнать, а то, как то уже 30 лет мне, а полной грамотности в этом нет... - скрываю я истинную причину интереса к бескомплексному сексу.
- Ясно! У меня ситуация схожа - Јкомплексы" жизнь разъедают! Видимо тяготы высшего гуманитарного образования и деликатного воспитания в детстве сказываются...!
А я в ответ ей этак разудало, будто - "Эх! Раз пошла такая пьянка...!- говорю - Так давай учиться: где один подскажет, где другой поправит. И начнём прямо сейчас... - я встаю из-за стола и командую - На колени!
- Подожди! Я сейчас тебе тапки принесу, а ты пока раздевайся!
Раздеваюсь я тоже до трусов и продолжаю стоять, ожидая выполнения желания. Марина возвращается и, зардевшись, предлагает переобуться в домашние тапки.
- А теперь марш в туалетную комнату, руки мыть!
- Вот это, не лишнее! Во время секса, с моим диагнозом чистые руки мне в любой момент могут понадобиться! В ванной открываю кран, кран плюётся, смеситель выстреливает вверх, обдав меня фонтаном воды. Стою весь мокрый и тру глаза. А протерев, вижу как женщина, колыхнув своими приманками под пеньюаром, отстраняет меня, и привычно крепит смеситель на место. Поясняя, что открывать и закрывать кран надо придерживая его одной рукой. Так же придерживать требуется: розетки, переключатели, щеколды на окнах и балконной двери, особенно осторожным надо быть с форточкой - её надо придерживать двумя руками, так как крепится она на медицинском лейкопластыре...! А тем мастерам, что делали капитальный ремонт месяц назад надо бы поставить горчичники на головы, а руки...!? Ну даже не знаю...?! В аппарат Елизарова на вечно...!?
И, что-то меня вдруг кольнуло от её слов...!
Я оглядываюсь - А квартирка-то, кажется знакомая...! Не моя ли бригада делала здесь капремонт давеча? Но про это я молчу, и - Я слышал, в авиации существуют специальные самолёты для обучения - "Спарками" называются!
- Давай начнём "Спаркой", если ты хочешь, а там разберёмся - у меня, ведь подготовка тоже чисто теоретическая!
Она встаёт посередине комнаты и заметно волнуясь - Сними ты эти мокрые трусы наконец!
Я снимаю и бросаю их тут же на пол.
- А ты?
- А мне ты снимай!
Аккуратно сняв с Марины трусики и вдохновившись виденным, я выпрямляюсь и рывком вверх срываю с женщины пеньюар. Женщина задранными вверх руками сбивает с люстры пригоршню висюлек. Люстра начинает сильно раскачиваться. Я тем временем валю женщину на "эродром", диван то есть!
И вот "Спарка" идёт на взлёт! Но тут внезапно ломается передняя стойка шасси дивана, и он заваливается на бок - выполняет полубочку"! Мы же с Маринкой, не разрывая объятий, перекатываемся на пол. Скрипят от перегрузки под Марининым фюзеляжем упавшие подвески люстры, хлюпают мои мокрые трусы. А малогабаритная квартира мстит нам за хулиганский пилотаж падением со стены кашпо!
- А я ждал, что сперва люстра упадёт! - думаю.
Кашпо срывается вместе с горшком, гвоздём и куском штукатурки. Земля из цветочного горшка вылетает и попадает на нас. Но момент такой, что мы с Мариной на форсаже, и понятно - реверс не включишь, а мой тормозной парашют валяется мокрой тряпкой под её фюзеляжем. Мы будто жадно пожираем, друг друга... - слышится даже чавканье! А может это чвякает мокрый парашют под Мариной, может размокшая земля из цветочного горшка, а может и что-то ещё...? Вот, что интересно - секс вроде как традиционный, а вот, поди, же ты...!? Раздухарились! Полёт заканчивается, как и у всех самолётов при посадке - визгом и рёвом. Потом, какое-то время мы лежим оглушённые покоем. Ждём полной остановки двигателей, не обращая внимания даже на всё же упавшую рядом люстру.
- А ведь мне совсем недавно капитальный ремонт делали! - с обидой в голосе произносит Марина и, вздохнув, командует - Ну ладно, теперь в ванную?
- Нельзя! - отвечаю - Крепления у твоей ванны не надёжные. Я смотрел! Не выдержит двоих! Давай отдельно...! Да и уходя, надо будет воду перекрыть!
- Ну, вот ты сразу и об уходе заговорил...! Почему? Я же видела - тебе хорошо было...!
- Тут такое дело - говорю - В этом доме капитальный ремонт я делал. С бригадой. И сделали, ты уж прости - Јбез комплексов"! Но воду обязательно надо перед уходом перекрывать...! Всегда...! Не только сегодня...!
Марина молчит, подавляя отрицательные эмоции.
Мы встаем, и со спины Марины начинают сыпаться и щёлкать об пол люстрины висюльки, следом шлёпается тормозной парашют.
- Помоги их убрать! - она поворачивается ко мне спиной.
Я начинаю убирать висюльки. Иду от лопаток и ниже, ниже, вдоль позвоночного канала, оставляя по сторонам изгибы талии, и дальше по поясничному спуску через горку крестца, выхожу прямиком к её ЈБулочной!" Приятно удивляюсь ямочкам на её попе, точно таким же, как на щеках. Радуясь свежестью сдобы, я, держась рукой за одну булку, и льну лицом к другой. Ощутив мягкость хлеба, я надрывно, но с облегчением вздыхаю...!
Марина удивлёна сокровенностью моего вздоха, и слегка шевельнув попой, спрашивает - Ты это чего? Это что? Любовь? Что - то быстро как то..., не по-настоящему!
- Вот если бы простатит у меня был ненастоящий...! - отвечаю. Я только Јпо - быстрому" и могу...!
- На простатит любят косить лентяи!
- Так врачи мне диагноз поставили...!
- Если бы врачи, что другое могли ставить?
- Я хочу...!
- Негде! - кивает хозяйка на разгромленную квартиру.
- Да нет! Я про другое...! Я хочу тебя домой к себе пригласить..., продолжить. Понравилось, ещё хочется! Пусть с комплексами, но ещё раз...!
- А когда же "без комплексов?"
- Да потом как нибудь! - отвечаю - Грязный секс у нас-то уже, вроде, получился...?! - показываю на перепачканные землёй тела - А так здорово, за один раз, чтоб сразу - у меня давно не было...! У меня раньше знаешь, как у канатоходца было... - чуть, что-то не так, бах - и упал! А тут с дивана кувырком...! И ничего...!
- Уметь надо! А давай ты на следующий раз ко мне в образе Кабальеро придёшь, с гитарой!? - размечталась Марина.
Я лучше в образе работяги с инструментом...! Ремонт делать! Ну и всё такое тоже...! Комплексно! 16.01.2009г.
Русское правовое поле.
- Вот блин с мухомором...! Опять видно, что-то спёрли...? Или авария...? - приходит в голову директору пансионата отдыха, когда увидел спешащего к нему ландшафтного дизайнера пансионата.
- И, что же?
- Вас там хочет видеть дама - докладывает дворник - Она ожидает около дирекции. Говорит, что на месте нашего дома отдыха её прадед владел неким "Строением", а теперь мы обязаны освободить территорию...! Говорит, документы есть! Как Вы думаете - рейдеры? И до нас добрались?
"Стр - ое - ние...?" - произносит Иван Иванович. По уклончивости формулировки ясно, что, на этом месте когда-то стоял сарай, в котором предок этой дамы, явно злостный браконьер, сушил рыболовные сети. Настороженность вызывает и мощь силовой поддержки: это пара десятков качков в трауре с надписями на спинах "Охрана", а главное (!) отсутствие судебного пристава.
В жизни любого человека всегда есть место смятению, но не для бывшего начштаба мотострелкового полка. Минуту подумав, он отправляет официантку к гостям с просьбой подождать, а дворника просит, собрать коллектив.
Тут же, по мобиле, связывается с участковым оперуполномоченным и елейным голосом:
- Привет Лёшенька - сынок! Как дела? Два дня не заходишь, что случилось? Лариса уже скучает, сидит так печально возле окошка у себя в медпункте, грустит и всё спрашивает - А Лёша не заходил? Да, что ты такое говоришь - тебя не замечает...? Ну чего ты сразу так...? Неправда! Я тебе, как отец заявляю - она тебя и замечает и отличает! Ты единственный из её ухажёров, кому она в кофе не подливает слабительного, когда они к ней в гости приходят. Так вот чего я звоню: у тебя появился верный случай проявить себя в глазах Лариски. Да не перебивай...! Знаю, что вредная...! Но при её-то красоте...? Ничего, исправится...! Так вот слушай...! Да! Я на твоей стороне! Понимаешь? Тут приехала ко мне иностранная госпожа и требует освободить территорию и передать всё, всё, всё в её руки, она утверждает, что у неё документы есть! Ох, да не видел ещё! Да не пошлёшь её - у неё человек 40 охраны. И видно все мастера рукопашного боя. А мне и выступить против неё не с кем! Ты бы помог...? Знаю, что не имеешь права. А ты гражданку надень и зайди, как будто бы Ларису проведать...! Так, что подтягивайся к нам, на исходную! Ты же один - десяти стоишь! Да, и ещё прихвати с собой пару... тройку хулиганов! Что значит нельзя? В трудный час народное ополчение у нас всегда...!
Тем временем, в зале столовой уже собрались работницы, и Иван Иванович обрисовывает ситуацию:
- Нас хотят лишить работы! Приехала некая импортная "мадама" с документами, подтверждающими её права собственности на нашу территорию.
- А почему бы нам не подать встречный иск? Мало ли, что провозгласит суд первой инстанции...! - подсказывает кто-то с невостребованным юридическим образованием.
- Ты сама знаешь, что драка доказательнее суда - парирует Директор - Я думаю, справимся сами. Поэтому приказываю, зав столовой мобилизовать подчинённых поварих и официанток в засадный полк возле столовой. Вооружитесь сковородами и половниками, а для усиления зовите на помощь мужей, особенно тех, которые провинились перед вами. Для них это будет шансом заслужить прощение.
- Все виноваты, все придут! - решительно заявила заведующая.
- Физоргу - обращается директор к голенастой девице в шортах - Привлечь всех женщин до тридцати. Ваша задача ослабить противника, и морально и фигурально! Я имею в виду, что нам требуется разбить его на две группы, для чего девушкам надо будет пробежать в купальниках мимо гостей в сторону столовой. Для большего эффекта используйте стринги. И, прошу тебя - научи их, как ты, булками позадиристей шевелить! Повторяю - нам надо врага разделить и разбить по частям..., поэтому стрингов не жалеть! Важно не только отвлечь, и увлечь противника в засаду, но и деморализовать его, например применением "Топлесса!" Я за это могу обещать "доброволицам" по отгулу к отпуску. Вы поймите меня правильно девоньки, за свои рабочие места боремся и не от хорошей жизни прошу Вас об этом - просто за неимением другого оружия вынужден использовать Ваши "подручные средства...!"
- А можно мы...? - вопрос с места.
- Не можно! Знаю, вам и голиком ради отгула пробежаться ни чего не стоит! А кто работать потом будет? Далее - продолжает с нажимом директор - отделившихся охранников, встретят у столовой поварихи, официантки и их мужья. Оставшаяся часть неприятеля пойдет на нас, потому, что, предвижу - не всех удастся сманить - некоторые качки, слышал, гормоны принимают. Всем выдать широкий скотч и вязать врагов на месте. Пленных сводить в старый сарай.
- Там же осиные гнёзда!
- Вот осы пусть за ними там и присмотрят, а вы мне здесь можете понадобиться. Вторую группу пришельцев встретим мы - Вот только всё же есть у меня Алексей сомнение...! - обращается директор к подошедшему с группой парней, участковому - Гости - подозреваю, все мастера рукопашного боя! Справитесь?
- А я для усиления прихватил с собой поднадзорных мастеров по "Тяжким телесным" - отвечает участковый.
- Ну, что же, тогда выходим на исходную...! Лариска, ты с нами! - командует директор.
И вот "регулярные войска" дома отдыха, при поддержке "народного ополчения" заняв позиции, ожидают со стороны столовой сигнала к атаке... - звука удара сковородки о башку "быка".
Операция начинается с "психической атаки" - по пересекающей аллее, на виду противника, демонстративно шурша бёдрами и шлёпанцами, проходит отряд "Неглиже".
А какой русский не любит...? Эх...! Да, что там говорить...? Манёвр, словно дудочка "Крысолова" увлекает следом часть охранников.
- Да не бегите так быстро! - следя за событиями из кустов, переживает Иван Иванович, и словно режиссёр - постановщик - Медленней! Медленней! Будто в замедленной съёмке...! Грациозней! Ну...! Ногу на носок...! От бедра...! Больше чувства, больше...! Да груди не сминайте..., а то ухватились, как...! Не оторвутся! Они же должны как вино в бокалах плескаться...! Нежнее, нежнее... и больше достоинства, ещё выше...!
Он хотел пересчитать, сколько ему придется давать отгулов, но сбился со счёта.
- Ишь оказывается, сколько у нас сисястых...! - мелькает мысль - Теперь год придётся маяться с заменами, пока отгулы закончатся...!
Играя бликами на ягодицах, словно морские волны солнечными зайчиками, девчонки уводят часть врага в сторону столовой. Углубившись на достаточное расстояние и увидев, родные лица поварих, девицы выполняют маневр - "врассыпную, все вдруг"...!
Качки останавливаются и в растерянности вертят головами - Странно! Девчонок не видно, а шуршание слышится...?
Откуда было знать горемыкам, что это шум крыльев удирающих от них ангелов - хранителей.
Тем временем, директор выходит на крыльцо канцелярии, за ним Лёша с Ларисой. Девушка с медицинским чемоданчиком и в коротком халате, открывающим взору аппетитные ножки.
- Молодец дочка! Правильно оделась...! - мысленно хвалит дочь Иван Иванович - По опущенным головам чемоданом сподручнее бить...!
Одновремённо дама и Директор, оценивающе разглядывают друг друга - "Стервоза!" - словно тип оружия, определяет на глаз женщину офицер.
- Вахлак! - применяет свою классифицию дама.
В этот момент со стороны столовой раздается громкое - "Дзынь!", и сразу же, здесь, с древним кличем русских ополченцев - Наших бьют! - качков начинают мордовать и вязать скотчем. Драка быстро переходит на высший уровень сложности: сбросив оземь нимбы и рванув саваны на груди, сходятся в рукопашной и ангелы - хранители дерущихся!
Участковый мигом выхватывает из свалки женщину, и вытягивает её на ступеньки домика дирекции.
Привыкли же мы беречь всё импортное. Прямо, какое-то низкопоклонство перед западом...! Это, наверное, у русских в крови...?
Охранники, отрабатывая аванс, рывком наваливаются на Алексея. Лариса же, вскрикнув раненной чайкой, одним взмахом чемоданчика сметает врагов с Лёши. Ну, тут уж не только свои, но и чужие понимают - свадьбе быть!
А тем временем под звуки Звяк! Чвяк! Стук! и аккомпанемент звона меч..., извините сковородок - ткётся узор ковра под названием - "Русское правовое поле".
После того как увели "пострадавших напавших", растерянную мадам бережно под локотки ведут в кабинет директора. Она, двигаясь будто лунатик, спрашивает на ломанном русском - Где моя мой портфель, там файл, документ...?
- Да вот хулиганы вороватые оказались - отряхиваясь после драки, оправдывается Алексей - Но мы обязательно искать будем! Потом...!
Дама, потрясённая русской юридической практикой, берёт трясущимися руками с подоконника чью-то пачку "Мальборо"..., достаёт сигарету..., ей дают прикурить....
Отечественное "Мальборо" садануло гостью в лёгкие так, что у неё перехватывает дыхание, посерев лицом и выпучив глаза, дама, пытаясь вытолкнуть "кашлюк" из горла - сипит. Лариса, держа в одной руке мензурку с "Корвалолом", другой рукой толкает гостью в спину и кашель, наконец, прорывается вместе со слезами и соплями. Когда женщина откашлялась и отплевалась, Лариса одной рукой подаёт ей хрустяшую салфетку утереться, а другой, сочувственно улыбаясь и делая книксен протягивает мензурку. Дамочка, ощутив запах "Корвалола", не задумываясь, запрокидывает голову и махом отправляет лекарство в рот! Видны русские корни...! Женщину, после выпитого лекарства вдруг качнуло, ноги начали подгибаться, её подхватывают и укладывают на стоящий здесь же диван.
Директор озабочено - Чего это она?
- Да я в "Корвалол" добавила "Димедрол" для усиления успокоительного эффекта!
Директор вздыхая - Ну что же делать, если у нас "Корвалол" такой же как "Мальборо". Но, смотри, никаких уколов. А то ещё припишут нам нарушение прав личности - и, показывая на спящую даму - Я, слышишь Лариска, думаю вот..., когда она проснётся, да ну как вспомнит всё и ябедничать побежит?
- Вспомнит, может быть, но не всё - отвечает девушка - Вот увидишь, как очнется, её будет волновать другое - не нарушил ли ты её право на сексуальное домогательство?
- А, что? Ты ещё чего-то в "Корвалол" добавила? - озабоченно спрашивает директор.
- Немного спирта для стабилизации успокоительного эффекта "Димедрола".
Иван Иванович укоризненно смотрит на дочку.
- Чего так смотришь? Я нам рабочие места сохранила! - оправдывается та.
Директор же, устало махнув рукой, поворачивается к присутствующей здесь санитарке - Ты рядом с дамой, на столик поставь пивную кружку с водой, достань новые тапочки из шкафа, а то шпильки у неё...! Чего доброго мне новый линолеум продырявит...!
Санитарка, изобразив лицом, презрение к обуви гостьи, прячет в шкаф лодочки дамы и приносит резиновые галоши, хранимые на случай аварий и проливных дождей.
- Да! И ещё...! Переодень её в мой технический халат, ну знаешь, синий такой, вот здесь за дверью висит, а то ещё помнётся её платье - претензии начнутся...! Да и вдруг зайдёт кто? Чёрти-что могут подумать, а так вроде как санитарка уставшая спит. А если вдруг она в туалет захочет..., достань импортную туалетную бумагу - у нее, хоть и русские корни, а всё же европейская у неё уже всё же...! Я хочу сказать Европа всё ж...! Хватит с неё отечественной продукции. Вот, что за дурная черта у нас...? У русских...? Вечно опекать обиженных!? С кровью, у нас, наверное, что то...?
Дама, проснувшись в момент переодевания и увидев на себе синий халат с номером на левом нагрудном кармане, а на ногах черные, резиновые галоши, зарыдала в голос. Страшная догадка потрясает её - Всё, теперь в Сибирь, лет на десять! Год оформляла документы, а они даже не взглянули на них. Виллу на побережье захотелось по дешёвке...? Дура! А ещё "Бисмарка" в своё время читала!
Но все, же димедрольно - корвалольная композиция оказывается сильнее её раскаяния и отправляет даму в анабиоз.
А тут вдруг слышится хруст веток, топот и женский визг - это, тряся "подручными средствами", не разбирая дороги, убегают от ос наши девушки.
- Вот блин с дурманом! - дивится на стрип-кросс директор - Ос потревожили! Глядя, как голые девицы ломятся через заросли кустарника и клумбы, ему становится ясно, что одним отгулом к отпуску ему, конечно от девушек, уже не отделаться.
- А туалет в дирекции так и не починили! - отвлекает директора санитарка.
На, что тот, повернувшись, показывает рукой на розарий возле веранды - Вон видишь...? - Вот захочет, если она..., отведи её туда...! Надеюсь, там..., среди благоухания чайных роз она поймёт и другим расскажет..., что бы все, блин, знали...! - и, катнув по лицу желваки - Русские гостям всегда рады! Это у нас в крови!