Серые тени 2 Достоинство этого текста- краткость. Но пока ещё не та, увы (на мой сугубо личный взгляд), что приходится сестрой таланту. Для этого нужно, как минимум, не повторять с таким упорством "серый", "серость", "тени". Сколько не кричи: "халва!", слаще не станет. Подумайте, насколько бы здорово смотрелся Ваш текст, если бы то же самое Вы сказали без унылых повторов? А если ещё морализаторство убрать?
Завязка, кульминация и развязка есть, но жизни, тем не менее, нету. Зарисовка, и пока ещё очень ученическая.
Погоня 5 Буду, вообще-то, беспощадна, потому что опять-таки не рассказ. Кусок из повести. Уважаемая коллега, в рамках конкурса рассказа всё-таки нужно давать рассказ. Вы вполне ровно пишете, у меня претензии к стилю минимальны ( разве что "нереального оттенка волосы..."), но ничего рассказного, законченного в этом отрывке нет. Обилие специальных терминов заставляет ощетиниться (опять же, в повести смотрелось бы). Для рассказа - слишком много деталей (описание кольчуги, внешнего вида Ворона - в особенности)
Ну, пощупал злодей беременную женщину, да и отпустил. И что?
Зачем? Что их связывало? Какие тайны? Очевидно, что принцип "сапиенти сат" здесь не работает, разве только как отсылка к каким-то очень знакомым сюжетам, но тогда что за зерно в Вашем?
Для того же, чтобы сконцентрировать только эмоциональное воздействие, а это - возможная часть авторского замысла, для этого - слишком много "чужих", антуражных деталей, которые как раз эмоции-то и рассеивают.
Зарисовка, но довольно умелая.
Вечер с Синатрой 6 Ну, товарищи, опять будет вкусовщина. Автор - поэт, да простится мне это сугубо личное мнение. Есть две криво вписанные (!) запятые, но поэту, объевшемуся спирта и обкурившемуся снега (по-моему, в норме его нюхают?) - не повредит...
Нечастый в наше время случай довольно органичной поэзии в прозе (такой вот бывает рэп...)
Когда прочла про деревянного коника, начальное раздражение сменилось чувством приятного знакомства...
В качестве плевка через левое плечо: текст, совершенно не форматный для конкурсной публикации (на мой сугубо личный взгляд)
Бурундук за компьютером 1 Он сидел перед компьютером и увлеченно думал. Вдруг быстро начал набирать, редко поглядывая на экран. На столе копошилось нечто живое, доброе и с умным лицом в ярко-рыжей поношенной шкурке.
Коллега, рассказ следовало начать с третьей фразы, затем поставить первую, затем - вторую. Иначе он - отдельно, а оно - с добрым и умным лицом (?) в рыжей поношенной (!) шкурке - отдельно.
Бурундук заметил, что Николай почти каждый день уезжал из дома через несколько часов после восхода солнца, а возвращался лишь к вечеру. Это время он (кто из отмеченных? Возможны варианты - ЮС) эффективно использовал для работы на компьютере и другой интересной деятельности. Сегодня грызун решил включить комп и немного попечатать (пока человек спит). Что он делал, я так и не понял. Я тоже. Как не поняла, кто и что вообще, и какова расстановка.
Начала вставлять кусочки для замечаний, и поняла - напрасно. Вообще-то, в конопле посевной (Cannabis Sativa), равно как и в грибах, самих по себе, ничего смешного нет. Но, говорят, с хорошего косячка всё кажется забавным...
Что за напасть! Четвёртый не-рассказ подряд, да к тому же такой стилистически неряшливый...
Пойти, Datura stramonium принять с горя? А то народ как Hiosciamus nigra объелся...
Обмелела река 3 На мой сугубо личный взгляд, рассказ скучен. Непроницаемая мантия тьмы, светила и прочая возвышенность... скулы свело. Ни свежести идеи (да уж это лады, пережила бы, у всех за спиной 8 тысяч лет письменной культуры), ни свежести речи, да ещё и невычитанный текст (слиты многие слова). Автор, Вы либо страшно торопились, либо?
Не уважаете нас, да? Ух, мы Вас за это!
Шут 3 Идея-то (посланник, шагающий среди звёзд) вроде ничего, близкая мне, как бедному романтику. Но исполнение очень небрежное. Рассказу, на мой сугубо личный взгляд, недостаёт здравого смысла, и это прискорбно сочетается с намёточным, торопливым развитием действия. Хромой здравый смысл? А вот: из пещеры вышел чужак. Он никого не узнаёт, его никто не признаёт. Но говорит он на понятном всем языке. Сразу! Без приборов! Так свободно, что его отлично понимают! Далее, снежным комом нарастет темп: вот и вождь вынырнул, невесть откуда, вот и прозвища сменяются, чтобы быстренько нам получить Шута, вот уже Шут ранит руки (кровь выделяется на багровой траве? Что-то у меня с глазами...), вот он рассердился, хлопнул дверью...
Что происходит, собственно говоря? Какова ценность поступков Шута? Каковы его мотивы? Проще говоря, отчего и зачем он рассказывает?
Увы.. Боюсь, что весь рассказ - лишь аллегория юношеской непонятости.
Утешьтесь, если так. Непонятость проходит с возрастом
Болотце 4 Может быть, я выбиваюсь из своих правил, оценивая этот текст. Перо у автора расписанное, бегает по бумаге (ну, или пальцы по клаве) гладко. И образы слеплены гладко: бабка - осколочек войны, сёстры-горюхи, МЗЧ. И сюжет такой же гладкий.
Кстати, сегодня видела старуху, которая вешала бельё, мурлыча на манер бабуль из "Ивана Купала" что-то вроде Personal Jesus, которого по нашему телеку сейчас часто передают для рекламы концерта Дэйва Гэхена в Киеве... Эт-то покруче мадам Брошкиной будет.
Очень незамысловатый рассказ. На мой сугубо личный взгляд - слишком незамысловатый.
Космонавт 2 огрубевшей от грусти ладонью
Поручик, ма-алчать!
Простите грешную. Но нельзя же так, ей-Богу...
Алый костер Галактики догорал серебристой зарей, разбрасывая редкие усталые искры в бездонную гулкую тьму. Космонавт грустно улыбнулся и пригладил непокорную прядь колючих жестких волос. Небо опрокинулось и раскололось надвое, обнажая зловещий оскал - и космонавт понял, что надо действовать, и эта тяготившая его необходимость гнетущей тишиной зазвенела в шлемофоне. Я уж молчу о малой уместности планетарных аналогий в космосе... Но на кой одинокому товарищу внутри космического корабля шлемофон? Это - устройство для двусторонней радиосвязи, или нет?
О прядях колючих жёстких волос вообще не хочется говорить: если череп порос щетиной (колючей), то какие ж пряди? Если волосы жёсткие, но прядями, то почему они ещё и колючие? Кактусоватость какая-то..
Весь рассказ крайне небрежен, на мой сугубо личный взгляд. Чудовищно, простите, небрежен. Скакать от вульгаризированной речи "от первого лица" к напыщенно-романтическим чрезвычайно философским пассажам "от третьего" - это да... Сильно.
Значит, Красный Гигант - это двусмысленно?
А огрубевшие от грусти ладони и натруженные трюмы - нет?
А полдень мироздания? А странные несмешные шуточки о тонком слое воздуха? А тихий вечер, шептавший за кормой звездолёта?
Нет, это, разумеется, не невежество. Это унылый (по моему сугубо личному мнению) и неостроумный так называемый стёб.
Но, чтобы красиво отстебаться, нужно иметь бездну вкуса. Как, впрочем, и "во всём нужна сноровка..."
Рассказ поверг меня в пучину печали. Пойду огрублять руки - пригодится отбиваться.
Совет автору: поищите у букинистов альбом "Кукрыниксы об искусстве". Посмотрите на настоящий, высочайшего уровня художественный стёб.
Сердце робота 1 Автору фантастических рассказов фантазия нужна, как слесарю - гаечный ключ! Посему сразу начинаю с советов: первое - развивать фантазию. Второе - учиться, учиться и ещё много лет учиться. Тому, что нельзя вперебивку разъяснять читателю "кто ты, зачем и почему". Тому, что не стоит всерьёз использовать хрустальные города - это после "Понедельника"-то! В хрустале жить очень неудобно, чесслово... Даже с нравоучительными целями использовать - не рекомендуется. Учиться тому, что нехорошо навязывать читателю такие пыльные и плесенные морали, хотя бы потому, что у 99% читателей пока ещё есть сердце и оно истомилось употреблять сырьё.
Наконец, учиться тому, что отверстия не сияют, а зияют.
Добавлю в список учебных тем: как не комкать сюжет. Как вязать сюжет логикой (база данных у робота ограничена, но он, тем не менее, задаёт без счёта вопросов! А "самообучающиеся" базы данных известны уже лет ...дцать, между прочим...)
Как не делать из пластиковой мухи надувного сюжетного слона (15 лет робот жил с астрофизиком и не знал, что такое метеорит!) Как не убивать людей скопом, если не знаете, что с ними делать...
В сад! Все в сад! Совет: просто больше читайте. Всего. Начните с Азимова и детских энциклопедий.
Кибер-сказка 4 Трибьют ту Станислав Лем...
Сейчас это очень модный жанр - трибьюты.
Кстати, мораль-то у Лема, в его киберсказках, всегда была злая, с юмором и перцем. У Вас, увы - ничего подобного. Спецтермины, наверное, все употреблены правильно, но мы ведь не по железу работаем... проверять не станем.
Всё это на оценку повлияло, да ещё то, что стиль уж больно один к одному.
Долгожданная встреча 5 Вот я тут как-то упрекала известного писателя Лукьяненко в легкомысленном отношении к пришельцам. Отрадно видеть, что авторы СИ относятся к пришельцам вполне по-взрослому.
Технически рассказ почти не вызывает претензий, разве что некоторая сухость изложения заметна.
Человечество, конечно, в юрты не переселится, но и это воспринимается, как понятная истерика человека, потерявшего существенный кусок бытия.
Неплохой рассказ. Жалисливый немного, но в основе крепкий.
В поисках бессмысленности 4 Стильный (хотя этому стилю в обед сто лет), в меру динамичный рассказ убит на фиг финальным абзацем.
Това-арищ! Послушайте, без него - ощущение бессмысленности (не текста, а бытия героя) полное. С ним можно проставить жанр "Киберпанк", но это уловка. Вы умеете делать сюжет, не превращайте, пожалуйста, Божий дар в компьютерную заставку.
Сказочка 4 Заходящее Светило посылало им в глаза последних зайчиков.
И белочек... Посылало им в глаза последние зайчики.
где она всегда рассказывала им сказки на ночь. Правда, случалось это очень, очень редко. "На самом деле - одно из двух". Вместо "всегда" нужно употребить слово "обычно", и всё будет ОК.
Земля родила там всегда, а гусей так много Создаётся впечатление, что гусей тоже родила земля... У некоторых народов так и есть, я полагаю, но вообще-то выглядит неаккуратно.
а храмовники Ганы насильно забирали вторую девочку в семье Каждую вторую девочку, быть может? Всякую вторую девочку... Ведь девочек могло две и не быть... Неаккуратная фраза, нужно думать и переделывать.
Пусть каждый умерший будет уколом иголки тебе в сердце Опять неловкое сочетание слов. Пусть колет твоё сердце иглою, что ли...
Последнее - чистой воды выпендриванье, вкусовщина и навязывание своих понятий о языке, но, поверьте, Вам всё равно стоит задуматься.
Текст поживее будет, нежели другие легенды, прочитанные до сих пор в рамках конкурса, однако эта Ваша Лорана... Что имечко, что поведение - сериалы, что ли, запоем смотрите?
Не хочу сказать, что это вовсе нехорошо, но... Не лучший образец для литературных упражнений.
В пустоте 4 раскормленных, жирных перекрестков... Воля Ваша, но это - неудачная метафора. Боровы бывают раскормленные и жирные.
Странник не таков. Он одиночка, молчаливый и странный. Он не способен общаться с людьми, только с Пустотой Странник ведет пространные разговоры. Обратите внимание, пожалуйста.
Два серьёзных недостатка. Нет, даже три.
Первое: летать между галактик и оставить жену, детей, город - несусветные обстоятельства. Пока ещё даже физика не знает принципиальных путей таких, чтобы от самого понятия "родственники" оставался какой-то смысл в межгалактических путешествиях. Или Вы жену с детьми кладёте в анабиоз, как у Колпакова? А город? Какой смысл в оставляемом городе? Во что он превратится к концу путешествия?
Второе: опять же, воля Ваша, но голос Альтова и Журавлёвой, "Баллада о Звёздах", звучит чуть ли не цитатами в эпизоде диалогов с бортовой машиной и осмотра корабля... Не забавно. Хотя, может быть, я слишком много читала в юности...
Третье: запасов воздуха и питательных веществ в скафандре хватит на долгие годы...
Простите меня, но это нонсенс. Если б это было так, то на кой ему лететь в корабле? Летел бы в скафандре...
Глюк с девушкой тоже, на мой сугубо личный взгляд, выглядит этаким безе на сухом хлебе повествования...
Совет: если "Балладу о Звёздах" ещё не читали - сделайте это. Можно сказать, лучшее произведение талантливого дуэта, последних романтиков российской НФ. Они переизданы сейчас, большой сборник...
Звезда в подарок 2 свои черные очки за сто баксов Что, перекрёстные ссылочки пошли? Шютка.
Сказать по своей совести - такие сюжеты и впрямь пишутся мальчиками, только в прошлом году познавшими радость плотской любви (вольная цитата из текста)
Гормонов много, вот они и мочат всех виртуально. Кто попроще - в компьютерном клубе. А можно об этом и рассказ написать.
Жутко серьёзный.
Обещанного в аннотации юмора я не разглядела. На самом деле - это страшно. Страшно тем, о чём я уже несколько раз говорила в своих обзорах этого БД: немотивированностью убийств, несоответствием действия и противодействия, прорывающейся наружу волей ощутить кровяку... Эх, мальчики, мальчики... Нам, женщинам, в этом смысле намного проще жить.
GoDownMoses4 Очень люблю этот госпел. Саму упрекали на БД-2 в использовании библейской темы - Самсона и Далилы, хоть и нечаянно. Но здесь использование явное, открытое, и потому художественная ценность текста, на мой сугубо личный взгляд, невелика. Такое просто делается методом подстановок, а, чтобы не упрекали, бросить в конце: но всё это было, было...
Было.
Войдите же в свою пустыню, проблуждайте там сорок лет, станьте сами себе Моисеем - но найдите Вашу собственную Землю Обетованную.
Я верю, у Вас получится, Вы умеете.
Эксперимент 5 Но, глаза Геры остались целы. Рыжая винимательно
Больше по стилю и грамматике придраться не к чему.
Но не цепляет. Видно, я человек жестокий. Точнее, я знаю, что боль нужно изучать, и знаю, что методики, зачастую, бессмысленны, но это долгий спор без ответов. Либо мы изучаем боль - на себе? Это дело... Либо не изучаем, жили без этого тыщи лет, и дальше проживём на наркоте и аспирине.
В любом случае, рассказ бьёт на жалость, никаких острых решений не предлагает... А мог бы, всё-таки фантастика даёт свободу...
Русский проект 4 Ой, горе мне!Какому рассказу приходится четыре балла лепить!
Очень весело. Честное слово. Автор, Бога ради, выучите, как оформляется прямая речь, и будет всё у вас хорошо! Выучите ещё, что запятые иногда бывают лишними (через портал они попали туда-то, никаких запятых после порталов не надо...), а иногда без них не обойтись.
совершая хаотичные движения руками и корпусом... Пусть наши враги совершают. А мы будем просто двигать руками.
Юмор, в целом, здравый и нормальный. Подхихикиваний не обнаружено. Спецтерминов в меру, некоторые даже разъяснены толково, например, про фреймы... Речь Иванушки к избушке - просто супер!
ДА! Концентрические окружности - это как кольца на мишени. Никакой дракон не может их описывать, никак. По спирали лететь может. А так - минимум два нужно.
Свет жизни 5 Крепко, ласково. Для меня даже немного слишком ласково. Много стандартных элементов в сборке: старый добрый дом, отказные молодухи, пурпурные розы (нынче дёшевы даже в зиму), кого будем спасать, жадно закурил...
Corpus callosum 5 Так! Где "... твою мать!" в начальном диалоге? Непорядок!
На середине вспоминаю: Лем. "Мир на Земле". Там у Йона Тихого тоже в космосе случается каллотомия, правое и левое полушария обособляются... Вай-вай-вай! А так хорошо начиналось всё...
Кажется, принцип разницы в манере общения правого и левого полушарий не вполне соблюдён, это должны быть не два одинаковых Глая, а два разных, ОЧЕНЬ разных... Ба! Да у Вас их там целый взвод...
За это... за это я...Надо же, как обидно, так смачно написано, и...