Оценки Жюри Бд-3: другие произведения.

Комментарии Ильи Новака - 3

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    комментарии к остальным оценкам

  Ночной рейс.
  Когда в первых пяти абзацах настойчиво описывается полная автоматизация всего процесса, задумываешься, к чему бы это, и примерно через секунду-две упорных размышлений начинаешь подозревать - автор ведет к тому, что людей не осталось и лишь безжалостные электронные мозги тупых бездушных машин бомбят безжизненную планету. Еще абзацев пять-шесть, дочитываешь до конца... ага, так и есть: безжалостные электронные мозги тупых бездушных машин бомбят безжизненную планету...
  2
  
  Где кончаются мечты
  Имхо, развитая мечтательность - эта форма эскапизма. Конечно, в привычке к мечтаниям нет ничего плохо, она вполне безобидна, за исключением того, что потраченное на мечты время, как правило, непродуктивно, потеряно зря. Далее вот это:
  > За последние лет двести люди медленно отучались мечтать.
  >Они развивали точные науки и технологии и вытесняли из мира чудеса и загадки - ту силу, что двигала ими на протяжении многих веков, что рождала интерес к жизни. А потом, взамен, придумали новые - карьера, деньги, слава... Даже мечтающих о чистой любви становилось все меньше и меньше. Эти мечты сменялись желанием безопасного и феерического секса - нового идола нового мира.
  - наше время, пожалуй, действительно более прагматично, чем прошлое, но о "технологиях" можно мечтать не меньше, чем о "чудесах", одно другому не мешает, и квантовая физика несет в себе не меньше чудесного, не меньший материал для мечтаний, чем алхимия. Люди, кажется, изменились не так уж и сильно, как это пытается показать автор в данном абзаце.
  Еще:
  >Искренне и глубоко мечтать. Так, чтобы мечта становилась смыслом, движущей силой, источником энергии, солнцем и луной, воздухом и пищей. Совестью. Советчиком, к которому обращаешься, встав перед необходимостью делать выбор.
  Избыточная романтика. Красиво, конечно, завернуто, но мне показалось, что это не "правда жизни", а скорее "ради красного словца" - чересчур романтично, слишком патетично. Не было такого раньше, нет и сейчас.
  Всё это, однако, возражения скорее общего порядка, чем претензии к рассказу, и на оценку никак не повлияло. Написано вполне складно, история не то чтобы очень уж впечатляющая, но занимательная, а что до идейного содержания - так автор изложил свою точку зрения, он в своем праве, мне же остается только поставить предварительную оценку:
  4 / 5
  
  ЧАСЫ
   Альтернативка, где у власти эзотерики/мистики, а не материалисты, это уже встречалось. Хотя я вовсе не утверждаю, что автор написал рассказ под чьим-то влиянием - нет, производит впечатление вполне самостоятельного и качественного написанного произведения. Я долго колебался, что ставить, до сих пор колеблюсь...
  6 / 7
  
  Зов крови
  На один момент я обратил внимание (это, возможно, и не ошибка вовсе, но все же):
  >На улице уже шла жестокая сеча, но благородные господа и их воины, грохоча оружием и толкаясь в дверях трапезной, выкатывались по лестнице на улицу.
  Непонятно построенная фраза. В чем тут противопоставление, почему "но"? Или речь идет о том, что благородным господам и их воинам не следовало бы выкатываться на улицу, раз там идет сеча? Да и два раза "на улице"-"на улицу"...
  К сожалению, не могу никак аргументировать свое решение, сложное впечатление от рассказа. Просто, кажется, вот оценка, которую он больше всего заслуживает:
  5
  
  ДЁРТЬ
  Довольно умелая стилизация, все складно написано, но, как оно частенько происходит в конкурсных рассказов, финал слегка разочаровывает. Не происходит ничего такого уж неожиданного, ничего особо впечатляющего - история остается на уровне салонной побасенки, этакого длинного светского анекдота, рассказанного гостям перед тем, как сесть за десерт.
  4 / 5
  
  Пирамида
  О чем речь-то шла? Этот секретный спец-институт, или как оно называется, исчез после того, ученые подключили пирамидку? А дальше что? Слишком мало, слишком, имхо, незаконченный финал для связного рассказа.
  3
  
  Сухой закон
  Очередная попытка объяснить падение тунгусского метеорита.
  Попадались:
  стилистические ошибки - слишком частое употребление местоимения "свой", особенно в начале, или вот "кофейным голосом сказал" - странное какое-то сравнение.
  Слима повели через ВЕСЬ этот огромный дом, по дороге как бы демонстрируя ещё и ВСЮ Слимову ничтожность - так ВСЁ здесь было богато и светло.
  весь-всю-всё в двух не длинных фразах
  пунктуационные ошибки:
  >спросил Толстый Выдра голосом не обещавшим ничего хорошего.
  (запятая после "голосом")
  просто ошибки:
  всё-равно ("всё равно", кажется)
  опечатки:
  "расссмеялся", "зто такая вещь", "спирного напитка"
  и лишние слова:
  >Шикарная мебель, мягкий свет, даже музыка - всё кричало о богатстве владельца, позволяющего себе иметь такой "подвал".
  К чему здесь "позволяющего себе иметь такой "подвал"", зачем перегружать короткий рассказ лишними словами? Для того, что хотел сказать автор этой фразой, вполне хватило бы "Шикарная мебель, мягкий свет, музыка - все кричало о богатстве владельца."
  Могла бы получиться незатейливая, но вполне симпатичная фантастическая юмореска, если бы не так неряшливо написано. То есть, надо еще поработать над языком, и тогда станет лучше :)
  3
  
  Операция "Коготок" (Криптоистория)
  Ну что же, очень приятный криптоисторический экскурс, читать который было особенно забавно потому, что у меня перед глазами как раз висит плакат "Болтун - находка для шпиона".
  5
  
  ТАКАЯ ЖИЗНЬ...
  Тут, на СИ, я уже читал рассказ, где попавшие в ад души превращались в компьютерные программы, "дырки" винды и вирусы. Я бы назвал рассказ "забавным", но не "смешным". Это такой стиль, когда читаешь - легко, забавно, но таких шуток, которые вызвали бы смех, все же нет.
  4
  
  Машина: исповедь.
  "Бунт роботов" наоборот - бунт людей, которых создали роботы. Показалось скучноватым и малоэмоциональным. Ну, Машины, ну, люди их уничтожают... ну и ладно. Всего одна заковырка со стилем:
   >Историки выискали косвенные доказательства, но это же не прямые. По этой гипотезе
  "косвенные доказательства, но это же не прямые" - звучит не шибко, тем более, что тут же после "это" следует "этой".
  3
  
  Мечта
  Была бы вполне добротная космическая фантастика, если бы не концовка, которая показалась мне смазанной, наигранной. И еще ошибки - правда, совсем немногочисленные.
  >по лабиринтам тонеллей
  "тоннелей"
  >люк и, облаченный в скафандр легкой защиты, полез внутрь обнаруженного мною корабля.
  Это не ошибка, просто слова "обнаруженного мною" лишние.
  >сгоревшими до тла
  я ошибаюсь, или это слово пишется так - "дотла"?
  4
  
  Пища богов
  Не думаю, что в будущем люди как-то принципиально изменятся нравственно - т.е., таки да, останутся вот такие инспектора и вот такие директора акционерных обществ. И взятки тоже никуда не денутся. Но вот что мне показалось принципиально-нелогичным, так это добыча нефти в будущем. Все-таки, кажется мне, к тому времени изыщутся какие-то иные источники энергии.
  4
  
  Наваждение
  Название рассказ очень точно определяет его смысл - еще я бы это назвал "лесбийская фантазия". Написано довольно вычурно, попадались (редко) не совсем верные с моей точки зрения фразы:
  >Здесь пахло сандалом и почти неуловимым запахом каких-то цветочных духов.
  пахло сандалом и почти неуловимым запахом? Пахло запахом?
  >...Вернувшись к ее губам, я неожиданно попала в ловушку долгого поцелуя.
  "ловушка долгого поцелую" - это нормально, это даже поэтично, но вот "вернувшись к губам" - кажется, не совсем приемлемое выражение.
  Вообще, история показалась совсем уж не от мира сего, малоинтересной, чересчур призрачной...
  3
  
  
  Завести Ребёнка
  Вкусно написано, спору нет, и игра слов хорошая, и тянет сразу поставить семерку... но, подождав немного, ставишь таки шестерку. Потому что возникает все же впечатление: и игра слов, и неожиданный финал - самоцель, на самом деле никакой смысловой глубины не создающие. Но все равно хорошо.
  6
  
  Последний, решительный...
  Вполне чисто написано, но не вызвало сопереживания, к сожалению. Хотя, казалось бы, всё сделано для "оживляжа" персонажей: все эти упомянутые мелочи - про троих дочерей, бородавку на носу, умерших родителей и т.д. - должны сделать их живыми и, в результате, то, что с ними происходит, должно вызвать эмоциональный отклик... но нет, они все равно остались всего лишь персонажами... мертвыми персонажами, имхо.
  3 / 4
  
  Последний, бог Моче.
  Жизнь за царя. А тут - жизнь за бога. По общему антуражу и кровожадности напоминает ацтецкие ритуалы, как мы их сейчас себе представляем. Интисана, каи, Алакуй, Руми... слишком уж не от мира сего, слишком всё это далеко, призрачно и отстраненно.
  >Я тоже прожил не мало - шестьсот каи. Нас много,
  тут "мало"-"много", мне показалось, слишком близко
  >но мне шевелится запрещено
  шевелитЬся
  >каждый день она берет оттуда золото, пока череп не станет пустым, а потом каждый день кладет украшения обратно.
  Кажется, лучше "а потом каждый вечер кладет обратно", или нет?
  >И я увидел на ветке яблони, колонию пауков живущих в комке паутины.
  Запятую перенести после "пауков"
  И еще с некоторыми запятыми неполадки.
  4
  
  Один час из жизни смерти
  Ну что ж, ну что ж... Вполне симпатичная юмореска, даже, местами, забавная, хотя, в принципе, и не смешная. В целом неплохо, хотя и не то чтобы очень уж хорошо. Симпатично, в общем, хотя местами слащаво.
  Ошибок я не заприметил, но вот это:
  >два прелестных бугорка, которыми Господь Бог наделил женщину
  - у меня аж челюсти свело от этих "прелестных бугорков", такое это уж совсем банальненько-пошловатенькое выраженьице (именно "выраженьице", а не выражение). Написали б "сиськи" - и то было бы лучше, честное слово.
  3 / 4
  
  Есть идея!
  Вполне приличная нф. Эта закольцованность, безвыходность ситуации, улучшила даже впечатление от "морали" - "Пока не прекратится этот ваш идиотский мыслеконтроль, люди так и останутся стадом тупых баранов..." - к тому же, звучащей неестественно в устах до предела возмущенного персонажа. Написано вполне приемлемо, только немножко опечаток: проходяшего, жизьнью, существут
  4
  
  Программа
  Вот только слишком все же мало объяснено, что тут к чему. Может, стоило чуть больше пояснить, как Клячкин все это проделал... Хотя, пожалуй, нет, не стоило. Пусть каждый сам догадывается в меру своего разумения.
  5
  
  Атлантический договор
  Качественно написано, достаточно оригинальный, интересный сюжет - но, имхо, портит впечатление скомканность финала. Рассказ мог бы быть раза в полтора, если не в два, длиннее, и от того не стал бы хуже. Наоборот.
  6 / 7
  
  Герой Элфид почти спасает сказочную принцессу
  Интересное сочетание - "странный рассказ" + "юмористический рассказ" + "антитолкиеновский" рассказ. В подобном стиле иногда писал Каттнер (но без Толкиена и ролевиков, ясное дело). Производит какое-то неопределенное впечатление. Написано забавно, но не смешно. Впрочем, не очень-то и забавно. Серия подобных рассказиков, наверное, играла бы лучше. Хотя, скорее всего, тоже не играла бы. Сам по себе, как отдельная история, вообще никак не играет. Потому что нелепо.
  3
  
  Рыбалка.
  Написано-то вполне приемлемо, но а)ведь сразу же, с названия и первых абзацев совершенно ясно, что там дальше будет (кроме самого последнего эпизодика, когда его выбрасывает в Швецию, или куда он там попал) б)я уже читал несколько фант-рассказов на очень похожую тему (причем все это были рассказы примерно середины прошлого века). Существование схожих тем - в этом нет ничего страшного, если бы тут было как-то оригинально раскрыто. Но, имхо, оно не очень оригинально раскрыто, и потому:   
  4  
  
  Цепи Цио.
  Пока я затрудняюсь. То кажется, что как отдельный рассказ не смотрится - сценка, где слишком много непонятного (не намеренно недосказанного, а именно непонятного). То кажется, что все-таки хорошо. Я понимаю, что это слишком неопределенная оценка, вроде как издевательство, а не оценка, но надо еще переварить, так что пусть пока будет:
  3 / 4 / 5
  
  Игрушки
  Фантазия на игрушечную тему, вполне приятно написанная, но без взлетов, и с ни к чему не обязывающим финалом. Инопланетные игрушки не смогли установить контакт с нашими игрушками? Ну и что?
  3
  
  Шоу "Гротеск"
  Мне всё понравилось, никаких претензий ни по стилю, ни по композиции. И интересно, и со смыслом, и в лоб задекларированной моральки нет - что особенно приятно.
  7
  
  Как пёс
  И опять производит скорее впечатление незаконченного рассказа. Хотя, казалось бы, финал есть - герой умирает, что уж тут дальше - все равно, скорее это пост-апокалипсической сценка, чем сюжетно-самодостаточное повествование. Написано приемлемо, хотя попадались опечатки:
  гродов идотами прошлосм спресованными Эсперимента отъявленые обессиленно разорваные
  И вот эта фраза:
  >Облака высоко в небе продолжали вечную погоню, временами открывая синие осколки неба.
  В небе - неба. Не критично, но, возможно, лучше было бы: "Облака высоко вверху продолжали вечную погоню, временами открывая синие осколки неба"?
   5
  
  Пьяница Петров
  Кровопийский рассказ-анекдот. Что называется, "перевертыш". К середине начинаешь подозревать, что тут что-то не так, что это не простой Петров, а какой-то необычный Петров, и всю вторую половину рассказа просто ждешь развязки, не особенно вникая в переживания персонажа и в сюжет. Ну и развязка... не то чтобы плохая, но... анекдотная, в общем.
  4
  
  На кухонном фронте - без перемен
  Юмореска, вполне забавная, хотя финал показался мне немного надуманным - чересчур оно, с этим пожаром. Тараканы, конечно, достают, сам знаю, но не настолько. Хотя, конечно, тут у нас гротеск...
  4
  
  Умирал последний фантаст...
  Этакая беллетризированная статья-размышление про историю фантастики и про то, какой она, возможно, станет в далеком будущем, когда не останется - или почти не останется - непознанных областей. Я давно пришел к выводу, что неплохую литературоведческую статью прочитать интереснее, чем приличный, но, в целом, средний рассказ. Сама по себе история слишком "далека" от нас, эмоционально это никак не захватывает, сюжетно - тоже (ведь, по сути, в рассказе почти ничего и не происходит), т.е., вводить игровые моменты тут, по-моему, было ни к чему, лучше б действительно статью написали - наверное, поинтереснее получилось бы...
  4
  
  Вампир
  Катастрофическое количество ошибок и опечаток в таком коротком тексте полностью испортило впечатление. Судите сами:
  сотатся разбится пробуждатся перкрасного полуизгнившим (это что такое? Возможно, имелось в виду - "полусгнившим"?) успокоилсь Проклять ("проклясть") искривдённой жизн невыспанными (имеются в виду "не выспавшиеся водители") сдесь.
  В результате рассказ вообще не воспринимался как таковой, скорее читающий - даже если он и сам не слишком грамотен - ощущает себя в роли учителя, проверяющего диктант первоклашки.
  2
  
  Парадокс настоящего времени
  Интересное решение "банального" парадокса времени. По стилю - хорошо написано, только местами слова персонажей кажутся излишне патетичными, ненатуральными для людей, пусть даже переполненных высокими чувствами. По сюжету: опять-таки, все хорошо, но когда читаешь четвертый эпизод, становится уже совершенно ясно, что будет в пятом.
  5 / 6
  
  Тест
  Совершенно нелепый, даже смешной в своей нелепости финал. Причем тут, скажите на милость, кощеева смерть, что за ерунда такая? Всё впечатление испортили, а ведь его и было не так-то много.. . :(
  2 / 3
  
  Амброзианский конь
  Миры вырисовываются довольно колоритные, сочные, но адекватному восприятию мешало некоторое количество ошибок и опечаток разных видов - от дублирующего предлога "и" до лишних/отсутствующих запятых. Кроме того, как на мой вкус, имеется избыток выдуманных слов. Потом-то к ним привыкаешь, но с самого начала, в первых же абзацах - Нуклонский Суюн Базак Даурей Осна зепа... по-моему, лучше бы более постепенно вводить читателя в свой мир, не ошарашивать его с первых же фраз обилием фантастических понятий, названий и имен.
  3 / 4
  
  Дорога В Бессмертие
  Конечно, здесь инопланетяне, а не шотландские горцы, но все равно - увы, сейчас почти любые рассказы о бессмертных вызывают ассоциации с известным фильмом/сериалом. Это вовсе не означает, что о них не стоит писать - стоит, если подойди к тебе нестандартно, как-то по-новому раскрыть ее. Однако, переживания нестареющего мужчины из-за того, что любимая женщина, в отличие от него, стареет, это уже точно из первой части "Горца". И вообще, мне рассказ показался несколько наивным ("Люди на моей планете живут вечно, потому что нам известно лекарство, благодаря которому мы всегда остаемся здоровыми, молодыми и никогда не умираем" - ну словно ребенок говорит).
  3 / 4
  
  О чём вздыхают боги - 2.
  Юмористический рассказик, симпатичный, но не то, чтобы очень смешной. Опять этот тип рассказов - "забавных", но не "смешных", то есть способных вызвать в лучшем случае ухмылку, но не смех. Компания богов всполошено переговаривается и выглядит скорее как группа курсантов летного училища во время первого тренинга на симуляторе.
  ПС. Да, и слово это все же пишется так: изгаляются.
  4
  
  БОНДАРЬ
  Скорее притча, чем рассказ, показавшаяся мне... ну, несколько бессмысленной, что ли? Т.е., конечно, смысл есть (как я понимаю, он концентрированно изложен в двух последних фразах), но в целом впечатление бледное, отстраненное. Написано вполне приемлемо, только вот в лит-тексте обращение "Вы" пишется с маленькой буквы - даже в диалогах - и еще этот кусочек: "высохшее, словно сушеная груша, тело" - высохшее словно сушеное, не слишком хорошо звучит.
  4
  
  Суицид до родов.
  На конкурсе уже был рассказ под названием "В пустоте" (а еще дальше есть рассказ "Пустота"), и хотя тут название другое, но это слово звучит рефреном, так что тот первый рассказ невольно вспоминается (рассказы совсем разные - первый совсем уж унылый, безжизненный, этот, хоть и про утробный суицид, но куда более живой). Автор, не читали ли Вы "Космическую игру" Станислава Грофа? Там есть куски, посвященные переживаниям плода до родов.
  Мне одновременно и понравилось и не понравилось. Понравилось, как минимум, интересной идеей, нестандартной историей, которую нам рассказывают (это вам не мечи/магия и не бластеры/звездолеты - хотя, конечно, и про мечи с бластерами тоже можно написать интересно). Не понравилось... нет, не тем, что это т.н. "чернуха", а тем, что все же оно не очень сильно подействовало на эмоциональном уровне. Кажется, при соответствующем изложении такой темы, можно было бы впечатлить читателя куда сильнее, а у меня ощущения бессмысленности бытия все же не возникло. (и вот еще - ну разве так пишется слово "миньет"?)
  6
  
  Второе пришествие.
  Пару раз я даже смеялся - когда было про "хепибездей" и про "семейственность" - обракован... Дальше ласкательный говорок аборигенов уже не так смешил, но все равно, находка приятная. И вообще, приятно и симпатично написано, и по стилю все хорошо. Один момент попался: "Немного спасала дырявая шкура, обнаруженная на спине слона. Однако моя шикарная одежда все равно." Кажется, вторая фраза здесь не закончена?
  5
  
  173. Плавники Януша
  Безумный рассказ, хорошо, что короткий. Когда подобный текст длинен, он воспринимается с большим трудом. Ни мыслей, ни идеи, ни смысла - что и радует.
  5 / 6
  
  
  Psydrop. Track 1
  Мне показалось - очень вязко, мутно и мало что понятно. Увы, я бы хотел как-то взбодрить автора, но очень трудно сказать что-либо толковое о таком рассказе.
  2 / 3
  
  ЭКЗАМЕН ТИПА "ЖИЗНЬ"
  Много длинных фраз, некоторые из них, так сказать, нормально-длинные, а некоторые сконструированы не слишком удачно. На середине сбиваешься (не из-за избыточной длины, а именно из-за плохой конструкции) и приходится перечитывать, чтобы понять, о чем идет речь. Рассказанная история показалась мне неудобоваримой, почти бессмысленной. Т.е., общий смысл вроде как примерно ясен, но он не делает текст рассказом - имхо, он остается просто незапоминающимся набором фраз.
  3
  
  От каждого по желанию...
  История произвела впечатление оборванной (недосказанность - это одно, но тут не недосказанность, а, по-моему, просто отсутствие логического финала сюжета). И еще у меня возник вопрос насчет абзаца:
  >Объясните мне, почему люди стремясь к собственному обогащению не смотрят по сторонам. Если бы каждый стремился в силу своих способностей делать хорошее для каждого, как бы был прекрасен мир. Если бы то время и ресурсы, которые люди тратят на войну, тратили на развитие науки, как бы далеко шагнуло человечество?
  Как-то это все, насчет того, что лучше заниматься наукой, а не войной, производит довольно банальное впечатление.
  4
  
  ...И белый северонг
  По-моему, такие тексты имеют ценность только для их авторов - непонятная фантазия про какого-то непонятного северонга. Рваный, ритмичный стиль поначалу импонировал, но быстро прискучил и даже утомил - само собой возникло желание пробежать текст глазами побыстрее, а не внимательно читать, и борьба с этим желанием отнимала все душевные силы, не оставляя ничего для восприятия текста (выражаясь проще: очень скучно). Извините.
  3
  
  Час саранчи
  Так стилистически хорошо начиналось, и так сюжетно-необязательно, никак закончилось. Главный герой тоже своего рода саранча, которого непонятная сила несет куда-то, где свирепствует эпидемия? Вроде, да, но, признаться, это я уже домысливаю, потому что в рассказе это все не очень внятно прописано. Я не утверждаю что читателям нужно все подавать на блюдечке, но все-таки...
  4
  
  Жизнь - хреновая штука.
  Человека попытались вырвать из оков повседневной искусственной среды, но он уже не способен увидеть истинный мир, я правильно понял смысл этого? "Пустого ничем не наполненного пространства" - почти из каббалы, где упоминается "свободное, ничем не заполненное пространство". В целом, произвело впечатление чего-то слегка несуразного из-за выражений типа "...нежные и теплые (теплые, это безумно, но теплые!) длани..." и утомительно-эмоционального из-за чрезвычайного, к месту и не к месту, обилия восклицательных знаков.
  3
  
  ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИЯ
  Сначала показалось совсем неудачным - особенно этому способствовал эпиграф, который, по-моему, там ни к месту - потом стало куда лучше. Попадались пунктуационные ошибки, но это не принципиально и никак не повлияло на оценку. И еще - я не анатом, но распадающееся на части тело, пусть даже после такой экзекуции, это все-таки, наверное, художественное преувеличение.
  4 / 5
  
  Принцесса и Единорог
  Принцесса красивая, юноша, естественно, тоже красивый... Все-таки, это конкурс не плоских детских сказочек, а фантастики. А высказывания о том, что в каждом из нас сохраняется (должна сохраняться) частичка ребенка, только в детстве и не казались мне инфантильными.
  3
  
  ЛЕГЕНДА О ЛЕДЯНОМ ОЗЕРЕ
  По-моему, совершенно неинтересно, какая-то бессмысленная (для меня) сказочная история, к тому же - утонувшая в многочисленных троеточиях и выражениях типа "нездешняя боль пронзила все тело Таэды" (нездешняя, говорите? Издалека, надо полагать, приехала...) - утонувшая, говорю, в них, как в ледяном озере. Извините.
  2
  
  Милая Иэ
  Начиналось оригинально, потом эта оригинальность мягко перетекла в нелепость и закончилась пшиком - то есть нелепым финалом. Написано достаточно приемлемо, но одного удобоваримого стиля ведь мало, надо чтоб еще и содержание было приемлемое, а этого как раз и нет, имхо.
  3
  
  Стеклянный мир
  Почему философское произведение обязательно должно быть путаным? После чтения текстов подобного рода обычно хочется полезть в Интернет и попытаться найти там на них толковую критику, чтобы наконец составить о прочитанном Свое Собственное Мнение. Множество фраз, выстроенных, вроде бы, нормально - но в тоже время смысл этих фраз ускользает.
  >Деревня - таково было это селение - на сорок и более верст окружалась комяцким лесом, населенным бурундуками, камнями и нечистью, неразличимо переходящим в парму Перми.
  Что это такое? Что за деревня - таково это селение?
  Образно, философично и запутанно. Хорошая тема с зеркалом, тяжелым из-за веса застывших имен. Вообще - бесспорно умно. Но при чтении постоянно преследовала мысль, что витиевато-ускользающие фразы такие ускользающие не потому, что автор так хочет, а потому, что (возможно -пока) не умеет по-другому.
  4
  
  Курьер.
  На протяжение всего рассказа было интересно, но развязка, имхо, подкачала. Показалась слишком, как бы сказать... неудивительной, слишком вульгарно-научно-фантастической. По стилю - вполне качественно написано, хотя попадались отдельные (редкие) ошибки, в том числе и с запятыми. В паре мест слишком часто повторяется местоимение "мой" с производными, а еще это слово "засцанца" - что за засцанец? Разве не "зассанец"? Хотя, возможно, я и ошибаюсь...
  5
  
  Приговор
  На меня рассказ произвел впечатление сугубой нелепости. На что автор рассчитывал, без конца повторяя все эти "голосования"? Первое читаешь, а дальше, когда понимаешь, что оно повторяется почти слово в слово, начинаешь пропускать. Тоже касается и диалогов Фрэнсиса с его величеством, которые заканчиваются неизменным "Называй меня полным титулом!!!" - конец каждого такого диалога тоже пропускаешь. В результате треть рассказа вообще не воспринимается. А в оставшихся двух третях тоже ничего любопытного нет - по-моему, получилась полубессмысленная история с несуразным сюжетом и неинтересным финалом.
  2 / 3
  
  МЕСТЬ
  У меня возник вопрос: так если они определили, что телефон героя последний, на который звонила погибшая, то почему же они не определили и время звонка и с чего удивлялись словам героя о том, что Ирка звонила ему после часа?
  Вообще, придумать выпадение персонажа из окна, которое, как потом оказывается, закрыто изнутри, это несложно. Куда сложнее придумать неожиданное, интересное, но в тоже время не кажущееся притянутым за уши объяснение. Ну а здесь... Буняк этот Шелудливый ни к селу ни к городу - несуразно получилось, неказисто, имхо.
  3
  
  
  Оурборос (змея, которая кусает собственный хвост)
  По-моему, это текст из разряда тех, что забываются в тот самый момент, когда ты прочитываешь последнее слово в последней фразе, и больше никогда уже не вспоминаются по причине их общей унылости, тягомотности. Хватает опечаток и ошибок:
  опаздать, зарешоченные, колличеством, несчатный, преподователь, беропотно, будующем
  Далее, вопрос по этой фразе:
  >Я шел мимо тусклых витрин, таких запыленных, что, и правда, верилось, будто я остался один.
  Я не просек связи: как запыленные витрины способствовали вере персонажа в то, что он остался один?
  Ошибки с пунктуацией, пример:
  >Я предпочел промолчать, что отвечают в таких ситуациях, я не знал, а она продолжала.
  - Чего не спится-то тебе.
  Кажется, точнее будет: "Я предпочел промолчать. Что отвечают в таких ситуациях, я не знал, а она продолжала:
  - Чего не спится-то тебе."
  И еще прелестное выражение:
  >Глупое лицо, задувающее свечки на торте,
  Лицо задувало свечки на торте? Нет, не так. "Глупое лицо человека, задувающего свечки на торте."
  2
  
  Смеющийся Волк
  Мне показалось, что автор пока еще не слишком хорошо владеет словом.
  Есть попытка передать яркие эмоции и чувства в остро-кризисной ситуации, но по вышеозначенной причине неудачная. Стоит работать дальше, и, возможно, через некоторое время у автора начнет получаться, но пока еще некоторые фразы, смысл которых в общем понятен, составлены плохо, коряво.
  >Но только, если смотреть почти боковым зрением. Стоило обратить прямой взгляд и разница между ними совсем не ощущалась.
  "смотреть почти боковым зрением" - не очень, но еще терпимо. А вот "обратить прямой взгляд" - точно плохо.
  >- Или он нас. - Задумчиво предположил Кастер, не обратив внимания, что в его словах притаился двоякий смысл.
  "...не обратив внимание на то, что..." К тому же "двоякий смысл" тут не совсем к месту, лучше подходит "двойной смысл"
  >Кастер, как в гипнотическом сне повернулся, сохраняя вместо лица маску отупелого удивления.
  "сохраняя вместо лица маску отупелого удивления" - плохо звучит. Сохраняя на лице, да и "отупелое удивление"... удивление совсем отупело, так, что ли?
  >Он был (всего лишь) - СОБОЙ.
  Зачем тут скобки? Абсолютно ни к чему, ни к месту.
  >И мир вспыхнул красочным фейерверком, облепив самый корень его чувств беснующимися в кромешной тиши шутихами.
  Яркая, энергичная фраза, но... "облепив самый корень его чувств" - "корень чувств"; "беснующиеся в кромешной тиши шутихи"... это звучит скорее забавно, чем сильно.
  >Пока он еще был Кастером, он усиленно думал затухающей и изворотливой мыслью,
  Он думал затухающей изворотливой мыслью? Думал мыслью? Ну что Вы, так нельзя. Так им хочется переиначить: у него была мысль - и он ею думал.
  Плохо оформленный диалог:
  Баксет хмыкнул.
  - Мы все-таки не совсем охотники.
  Кастер кивнул.
  - А эта тварь не совсем волк.
  Баксет скептически закачал головой.
  - Не верю я в эти сказки.
  Кастер оборвал его, внезапно положив руку на его плечо.
  - Смотри!
  Баксет хмыкнул, Кастер кивнул, Баксет закачал, Кастер оборвал... Учитывая еще и некоторую ритмическую схожесть имен персонажей, звучит почти как авангардное стихотворение в стиле Маяковского.
  Ну и наконец:
  Кастер оскаблился.
  Сам себя поскаблил? Нет такого слова в русском языке, и ни в одном другом языке его тоже нет - "осклабился"
  Повторяю, по-моему - многообещающая попытка, но пока еще плоха реализация.
  3
  
  Слова в Тишине
  По моему мнению - философические размышлизмы, очень тягомотные, занудные и переполненные банальностями типа:
  >Свое будущее мы видим в мечтах, прошлое в воспоминаниях.
  >Жизнь течет полноводной рекой, и на ее берегах лежат остовы недостроенных кораблей - мечты, которые не сбылись.
  >Жизнь и смерть у каждого свои - они разъединяют, и только любовь способна объединить.
  Ну что Вы, с тех пор, как писатели наполняли свои произведения подобными сентенциями, литература и философия уже шагнули далеко вперед.
  Мне показалось - совсем никак, извините.
  2
  
  Шагнуть навстречу мечте
  Тип рассказов, уже само название которых настораживает. "Шагнуть навстречу мечте" - имхо, этакое банально-патетическое название (на конкурсе вообще несколько рассказов с "мечтой" в названии).
  Ошибки с запятыми (перед "но", перед "что", перед "а")  
  >Редкая растительность, состоявшая в основном из негустых кустов и тянущихся ввысь сосен, позволяла мне хорошо видеть (...)
  "Редкая растительность, состоявшая в основном из негустых кустов и тянущихся ввысь сосен..." - какой дивный канцелярит, будто из школьного учебника природоведения. Почему бы не написать "Редкие кусты и высокие сосны позволяли мне..."?
  >...юноша примерно двадцати лет с русыми волосами и бледным цветом кожи,
  бывает цвет бежевый, желтый, бледно-желтый, наконец. Но, кажется, нету такого цвета - "бледный"... А вот если "...и бледной кожей"?..
  Но это поначалу, а дальше мне показалось, что автор расписался - стиль становится более ровным, исчезают кривости, да и концовка не то чтобы очень уж впечатляющая, но достаточно неплоха. Если бы не неудачное начало, мог бы, пожалуй, получиться нормальный рассказ.
  4
  
  Разговор.
  Вах, хорошо... Молодцом! :) Вот это я понимаю, философия - без занудства, без этих намеренно-запутанных фраз, без казуистических размышлений. Вот только "возникло чувство разъяснить несведущему" "чувство разъяснить" - что это за чувство такое хитрое? "желание разъяснить"? Ну да бог с ним, за все остальное:
  7
  
  Возвращение в бога.
  Какой целью задается автор, пытаясь осветить такую тему в художественном произведении, а не философском эссе? Возможно, причина такая - литературный текст скорее, чем эссе, "достучится" до читателя, заставит его глубже, чем эссе, воспринять мысли автора и задуматься над ними - по той причине, что такой текст воздействует не только на интеллектуальном, но и на эмоциональном уровне. Если так, то в данном случае такой подход не оправдал себя. Имхо, эмоционально это не воздействует никак, только путает, т.е., по-моему, цель не достигнута, рассказ остается мертворожденным дитя. А жаль.
  4
  
  Исполнение желаний
  Приличный рассказ, прилично написанный. Возникает (очень легкое) ощущение натяжки в финале - этот способ, которым она с ним справилась. Как это она передала ему свои экстрасенсорные возможности, почему вдруг они передались, так сказать, реципиенту в момент смерти экстрасенса? Конечно, это фантастика, но все же мне показалось чуть-чуть надуманным. Но это чисто субъективно.
  5 / 6
  
  Сонная душа
  Попадались всякие мелочи...
  >Я вышла к каким-то развалинам. Ноги несли меня вперед. Миновав развалины, я вышла
  я вышла - я вышла
  >Я закруглила мрачную тему и ушла спать.
  "закруглила тему" - довольно забавно звучит
  >Договорилась с главным инженером на счет машины.
  Что, перевести на счет машины некоторую сумму? Здесь, кажется "насчет машины"?
  >надо мной кружила эта жуткая тварь. (...)запустила камень в эту тварь (...)Они кружили надо мной
  надо мной кружила эта тварь... в эту тварь... кружили надо мной...
  Мне показалось, что написано приемлемо, но по сюжету не слишком интересно. Да и последняя фраза - о чем речь?
  4
  
  Ковчег
  Уж очень лобовая подача информации читателю - надо ввести его в курс дела, и автор, ничтоже сумяшеся, идет самым незатейливым путем: речь капитана, который явно вещает с трибуны не для команды корабля, а для читателей.
  Ну вот, а следующему докладчику, руководителю проекта Льву Огареву, следовало бы свое выступление подготовить получше:
  >  - Коллеги, я призываю вас не оглядываться назад, туда где осталось наше прошлое. Пусть в этом прошлом   останутся страх, ненависть, ужас войн, но ради того хорошего, что осталось
  осталось-останутся-осталось...
  >Пророчества  кажутся странными, пока не свершаться...
  "свершатся"
  >казку
  Композиция неудачна - растянутое начало, оборванный конец. Ни одного прописанного, живого персонажа. И вообще, я не понял цель, ради которой был написан этот рассказ. О чем здесь? Земле настал кирдык, спасшиеся на корабле с логичным названием "Ковчег" заселили новую планету, причем, судя по последнему абзацу, заселили удачно... ну и что, ребята?
  3
  
  Фаэри из башни.
  Прилично написанная "современная сказка" на ирландском, видимо, фольклорном материале. Никаких претензий ни по форме, ни по содержанию, кроме того, что больше, чем на прилично написанную современную сказку, это, по-моему, никак не претендует.
  5
  
  Пещера
  Довольно эмоционально написано, но в рассказе, имхо, есть два недостатка. Первый - обилие ошибок и опечаток:
  раскаленой, шопотом, девчонкиных, (что за "девчонкиных"? "девчоночьих"), уставивишихся, подьемом, не сходит (в данном случае - "не сходить"), кормитиь, подьем, Подтягиваяся, перед тем тем, завороженно, приподносящую
  Второе - когда погибает последний из спутников Ивы, становится окончательно и бесповоротно понятно, что именно она "закажет" пещере. Дочитываешь до конца - ага, я так и знал, она их оживила... Т.е., в результате, первую половину рассказа читать интереснее, а вторую уже не очень, потому что знаешь, что будет дальше, и только ждешь подтверждения своей догадки.
  4
  
  Пустота
  То ли шутка, то ли потуги на философию, то ли рассказ-перевертыш... не разберешь.
  По-моему, получилось никак: потому что не вышло ни шутки, ни философии, ни рассказа-перевертыша. . . ничего не получилось.
  2
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"