"очнулся от этой растерянности", "очнулся от молчания шеф" - странное использование слова "очнулся". Очнулся ото сна - понятно, но от молчания? От растерянности?
Стилистически текст хромает. Фразы типа "За непроницаемым лицом шефа скрывалась деятельная натура,у которой лучше не становиться на пути" - не делают чести автору. Как это - натура скрывается за лицом? Как можно встать на пути у натуры?
Почему директор называет молодого человека "доктор"? У него докторская степень? Или он врач? Я так понял, что молодой человек - фармацевт.
Вообще рассказ наивен. Пришли два таких лабуха-самоучки к директору фармацевтической фирмы, тот развесил уши, и давай сразу испытывать всякую хрень на людях. Ага. И что - продавать он собирался "препарат" из-под полы? А как же сертификаты и прочая фигня? Автору известно, что от момента изобретения препарата, до получения разрешения на его использование - проходит в среднем около десяти лет? Да на фига кому-то надо рисковать репутацией фирмы, собственной свободой и жизнью, ради сомнительной выгоды? А товарисч - купился. Вот послушал "ученых" - и купился. Вызвал мафиози (В джинсах и белой футболке. Круто.) и тот быстренько все обтяпал. А потом всех порешил. Бреддд. Настолько неправдоподобно - что просто даже смешно.
Sweet heart of mine 4
Я бы назвал это сказкой. Милой, доброй сказкой. Правда, очень уж “женской”. Не слишком оригинальной, но достаточно забавной. Текст мне показался стилистически ровным. Правда, вот “а моё Сердце одело пальто и ушло из дома” - во что оно его одело? В брюки и сорочку с галстуком? Пальто надевают. И почему название английское? Это цитата? Сорри, не опознал. Для меня - неочевидно. Лучше, ИМХО, заменить на русское. В остальном - нормально. Своих читателей рассказ, безусловно, найдет. Не шедевр, но имеет право на жизнь.
Золотой ключ Мага 3
Попытался представить себе "растопыренный снизу вверх компас". Не получилось. Автор, это как, а?
"сам собирал вдоль всех своих странствий" - вдоль странствий - это оригинально.
"чая, заваренного в настоящий чайник тонкого китайского фарфора, чтобы сразу за этим отправиться в новую дорогу" - его для того и заваривают в чайник (подонки сварщики!) чтобы он мог спокойно отправляться "в новую дорогу"? В старые он не ходит, и правильно - чего в них делать?
"- Через секунду увижу, приберу. Запомни." - Там что - грязно было? Какой хороший страж. :)
"тщательно обдумывая найденное в городе" В городе он нашел ржавый гвоздь и обертку от конфеты. У него было много времени, чтобы обдумать их. :)
Достаточно цитат. Стилистически грязно, и довольно скучно. Сюжет не заинтриговал, может быть из-за ляпов, которыми рассказ изобилует. Идея неплоха, но реализация оставляет желать лучшего.
Сказка о принце на белом коне 5
Хорошая сказка. Я купился, и честно, до самого финала, не просек в чем дело. Вполне. Одно единственное но. Читал я рассказ, хоть убейте, не помню чей, с очень похожим перевертышем. Про то, как красавицу отдавали на поругание чудищу, народ горевал, всем миром красотку собирали в последний путь, отводили в назначенное место, где и выяснялось, что красавица - драконица, а чудище - рыцарь. Не Лукьяненко ли это был? Нет, не помню. Но аллюзии возникли стойкие.
Аврал 2
Попытка написать хохму. Неудачная. Сортирный юмор - тоже надо уметь писать. Стиль жутко грязен. "мужчине со средним в два метра ростом" Угу. А мужчине с "большим"? "- Не верти ему. Пусть докажет! - в голос уже требовал Девятов." - Но все упорно продолжали вертеть ему. Что, кстати? Описания невразумительные. Возможно, у автора и богатое воображения, но по описанию в тексте, я так и не уразумел устройства супер сортира, в котором происходило действо. Андроиды, кортики, трубки, "закон Азимова" - нагромождение бессюжетной и безыдейной белиберды.
Сон 4
Стилизация довольно удачная. Местами, правда, слишком пафосно. Но главное - в чем идея рассказа? Ну зарисовка битвы, ну смешение двух мифологий, и что? О чем рассказ? Просто описание, и ничего больше. Без начала и конца. Напали, побились, она его спасла, полюбили друг друга и разошлись. Все. На цельный рассказ не тянет. Зарисовка - умелая, красочная, но - зарисовка.
Патруль падающих звезд 6
Да, хорошо. Понравилось. Идея хорошая, реализовано недурственно. Очень даже. Единственное, что не вкатило - момент, когда герой "прокрался на склад" и испортил все обоймы. Как писалось ранее - числом до тысячи. Ежели там такие строгости, что все расстреливали, и на солдат прямо таки молились - как же герой "пробрался", да еще и так долго все портил. Неужто никто не следил, за складом-то? Натяжечка, по-моему. Но все равно - хорошо.
Остров забытых сновидений 3
Зарисовка неплохая, но, если можно так выразиться, контурная. Сюжет отсутствует, идея внятная, но, я бы сказал, недореализованная. Из нее можно выжать гораздо больше, нежели двухкилобайтный набросок.
Паспорт 3
Ну и в чем тут фантастика, скажите мне? Деревенская байка. Нормальная, с невнятным финалом. Вклеили мужику в паспорт чужую фотку. Ага. Жил он жил, пока не помер. А жена так и не просекла. Все. В чем, так сказать, мараль? А нету ее. Просто случай из жизни. Имеются ошибки. Стиль достаточно ровный. Все бы ничего, но скучно, и непонятно зачем. В смысле, зачем это рассказывать? Для чего?
Охота Мак Кехта 6
"Горная ненаезженная тропа вилась меж скальными выходами полосатого сланца, плавно спускаясь к выходу в долину" - это, собственно, единственное замечание по стилю, которое у меня есть. В остальном - очень хорошо. Сюжет хороший, идея... Ну, я не силен в фэнтезийной терминологии, и не знаю, являются ли все эти сиды, салэх и тэ дэ общераспространенными названиями, или это придумка автора, но видимо, упрощая, это история появления людей в мире эльфов (заранее прошу прощения у автора, если переврал его идею). Эдакая помесь дарвинизма с фэнтези :) Недурно. Жаль только, что мораль так избита: "Салэх нужно уничтожить или они уничтожат нас". Но - хорошо.
Я верю в прекрасных принцев 4
Ну... Стиль нормальный, грамотно меняется при смене рассказчиков, ошибок я вроде не заметил. Но почему же так банально! Банальная история, слегка сдобренная банальной фантастикой. Ну уберите у профессора и паранормальные способности, и дайте автомат в руки - получите средненький боевичек "братва 10" или какой-нибудь "бандитский Петербург". Скучно.
Из жизни банкира 3
Мда. Еще одна история про джинов и исполнение желаний. Сколько их уже писано? И мораль всегда одна и та же. Не знают люди, чего желать. Ну не знают и баста. Ничего нового. Ну сменил автор привычный антураж. Ну ввел в рассказ банкира и братков. И что? В чем фишка-то? Все в том же. Это одна из тех тем, на которые очень рискованно писать - написать что-то оригинальное, не навевающее зевоту - очень и очень сложно. Сорри, автор, на мой взгляд, вам это не удалось.
Время волка 5
Неплохо. Очень даже неплохо. Несколько размыто, много недомолвок, из-за которых идея автора остается как бы в тумане. Можно только догадываться, что автор хотел сказать, но я бы не рискнул сказать, что понял все до конца. Кто этот волк, и зачем он пришел к героине, и сколько времени продолжалась это все, и кто такие "крылатые" - все это остается на додумку читателю. Мне кажется, что если бы было больше "прозрачности", было бы лучше.
Зверь 4
К сожалению - предсказуемо. После того как в образе врага предстала женщина, памятуя пророчество, сложить два плюс два не так уж сложно. Так что удивить автору не удалось. Стилистически не безупречно, есть мелкие шероховатости и ошибки. Непонятно, зачем введены кошки - их роль настолько мала, что их присутствие выглядит необязательным "довеском" к повествованию. Сюжет, когда победитель занимает место побежденного - не нов. В целом неплохо, но и далеко не шедевр.
Чат 7
Ага. Погуляй "Чат" выставил. Маладца. :) Читал давно, перечитал с удовольствием. Хороший рассказ, оригинальная форма подачи. Второй раз такое конечно не пройдет, но поскольку я подобного раньше не читал, то - оч. хор.
Мечта 4
"Дрожь крайнего наслаждения" - это, конечно, сильно. Нормальный рассказ, средненький, не претендующий на шедевральность, но достаточно неплохо сделанный. Пафосно очень. "С сухим треском переломились молодые кости". Мда. "Джим уже не услышал шипение вытекающего из скафандра воздуха, не почувствовал абсолютный холод обволакивающего его тело вакуума. Сознание молодого пилота к тому времени успела поглотить жадная пустота." При разгерметизации скафандра, кровь "вскипит" за доли секунды, смерть наступит мгновенно. Но так - ничего, нормально.
Еще один рассказ о том свете 6
"Произошло что-то, похожее на боль". Нехорошо как-то. Никто ведь не скажет "произошла боль", правда? Надо перефразировать.
Имеются опечатки: "подчиниться её истина", "скать собеседников". В остальном - чисто, и стилистически, и грамматически.
Но вообще - идея славная. У автора явно неординарная фантазия. Так что, желаю удачи. :)