Мы слушаем музыку когда ходим по улице, когда ездим в метро и прочих знатных электробензиновых повозках. Кто-то-рэп, кто-то-русский рок, интеллектуалы предпочитают металл, джаз, качественную электронщину и независимые жанры. Да, я округлил интеллектуалов до себя самого, но да идите вы в задницу с возможными возражениями, потому что я написал этот бред, а не ты, и не ты тоже. Дело вообще не в том, у кого-какие мозги.
Вспомните эти уличные сеансы приобщения к прекрасному. Вы поднимаетесь по лестнице подземного перехода в наушниках, темп музыки задаёт скорость движения выше необходимого, вам не так-то уж легко, ведь мы все знаем, куда девается по утрам и вечерам вся ваша драгоценная энергия и желание жить. Вы поднимаетесь, каждый удар по малому барабану-ваша нога впечатывается в очередную ступеньку. И вдруг вы замечаете, что обгоняете самую прекрасную самку из куска безликой толпы, в котором находитесь на момент времени. Вы непроизвольно поправляете волосы и выпрямляете спину, начинаете обгонять её, чтобы посмотреть в глаза, попутно думаете как бы не толкнуть её невзначай, или не споткнуться на лестнице, ведь вы всегда были неуклюжим. И именно в этот момент, вы замечаете, что не можете нормально дышать. Музыка продолжает диктовать свой ритм, а отдышка в него никак не хочет укладываться. Более того, не вписывается тяжёлое дыхание и в ваши планы произвести секундное впечатление на очередную прекрасную незнакомку, которая так и останется незнакомкой. И вот, обгоняя её, вы прячете своё тяжёлое сопение в ритм музыки и, прокайфовав лицо девушки, убегаете дальше в толпу.
Прятать дыхание в ритм... Всё, что угодно, лишь бы казаться лучше, чем выходит на самом деле. Я знаю это по себе и смутно догадываюсь, что в момент, когда вы оглядываетесь на подобную пассию, она в свою очередь видит нечто вроде потного. раскрасневшегося семиклассника с выпученными глазами, бежавшего за одноклассником, отнявшим у него портфель, и вдруг обернувшегося и увидевшего, что по той же улице идёт его первая, школьная же, любовь. Диковато, да? Впрочем, не пугайтесь. Я научу вас, как перестать трепетать перед тем, что кажется возвышенным вплоть до степени полной недосягаемости.
Приступим. Какова главная забота того, чьим единственным видимым достоинством является лишь внешняя красота? Что является главнейшим бичом всех, или почти всех красивых женщин? Что скажет мужик, которого только что отшили? Да известно что. Тут главное слово: демонстративность. Она и выливается во вторичные ругательства (и, порой, в третичный сифилис).
КРАСОТУ НАДО УМЕТЬ НОСИТЬ. Это как хрупкая фарфоровая чашка с кофе, до кучи поставленная на поднос, каблуки и напудренная румянами, которые ни за что нельзя стряхнуть, или размазать на неровной дорожке от кофе-машины до посетителя нашей аллегорической забегаловки. Когда эта женщина-полубогиня красива, она неприступна и непобедима. Если ваш взгляд в её глаза, коль скоро вы на такой отваживаетесь, попадает в "фазу красоты", вы смущены и сражены, и больше уже так просто не отважитесь на неё посмотреть. Меж тем, пенсионерки толкают нашу героиню, протискиваясь в магазин, поезд резко тормозит и она теряет равновесие, ветер превращает водопад её волос в шерстяной паводок. Это и есть ваш шанс. "Фаза проблем"-это когда красотке нужно поправить причёску, а тут ещё и телефон звонит, словом, уже не хватает внимания на то, чтобы удержать на лице ледяную маску неприступности в бесконечном самолюбовании. Здесь мы и бросаем взгляд вовремя, чтобы уловить в вожделенном личике микросекунду растерянности, озадаченности, страха или обычного уродства. Тот в целом и так приутствовавший, но увеличенный действием до заметного проявления изъян, что рушит в наших глазах ложный флёр идеала и непогрешимости.
Конечно, прекрасная половина знает о том, что у них (в классическом случае) нет бороды и усов, в которую мужчины успешно прячут все лишние эмоции, косяки и великие потрясения на своих лицах. Хитрые стервы научились подделываться под кокетство в ряде вполне бытовых жестов. Они, чёрт возьми, могут даже в носу ковыряться так, что в этом будет один только секс, но даже сам Фрейд не даст ответ, почему конкретно, и всё же... ищите. Стоит вам увидить, как ваш чарующий ангел, матерясь вполголоса и морща лоб, пытается освободить застрявший в наушниках, например, локон своих шикарных волос, как вам сразу станет проще вздохнуть полной грудью, не стесняясь шумного хронического ринита и посмотреть на неё как на среднестатистическую женщину, а то и вовсе как просто на человека.