У нас зонт, резиновые сапоги, автомобиль, отопление, жилище с герметичными окнами, безопасные бритвы, шарфы, шапки, каталитические грелки, плащи-дождевики, общественный транспорт, соль для ванн, годных трипов и гололедицы, часы, термометры и прогнозы погоды. И очень не хочется мокнуть, и очень бесит, когда у зонта ломается спица, сапоги начинаюют течь, отопление отключают перед заморозками, а общественный транспорт выходит из строя. Тьфу, ребят, вы конечно манная каша, но позвольте, даже для неё нужна вода.
Если надолго посадить некоего подопытного в тёмный чулан, а потом зарядить ему в глаза лучом гаражного фонаря, то скорее всего подопытный будет вас материть по итогам такого эксперимента. Так и ваши тщедушные тельца очень ругаются на каплю на лице, не бывав под нормальным дождём в течение многих лет. Так же автомобиль ничуть не убавляет стресса от пребывания в толпе хотя бы потому, что водитель становится глубоко непривычным к давке в общественном транспорте, если только не возит с собой постоянно целое семейство с десятью приёмными детьми в малолитражке. Ну и, разумеется, длительное бытование в парнике с закрытыми окнами делает улицу неуютной до невозможности. Холод, дождь, снег и ветер невыносимы для добровольного тепличного человека и вымывают из его видоизменённых в конечности листьев последние остатки хлорофила и гмо.
А между тем, важнейшим состоянием для поддержания здоровой психики является так называемое "А катись оно всё к ебени-матери!", которое как раз отлично приобретается в ненастную погоду вне зоны физического комфорта.
Я вас этому научу, ведь рецепт очень прост: нужно долго и тщательно выбирать, как пройти между луж, торопиться, пряча голову в пакет из супермаркета, стараться идти под деревьями и навесами, но всё это бесполезное мельтешение делать строго до того момента, как в очередной раз лужа всё-таки вас настигнет, и вы хлебнёте полный ботинок воды. После этого, нужно громко произнести вышеупомянутую фразу, выкинуть к херам собачьим ваш убогий зонт или сраный пакет и далее продолжить путь с сугубо агрессивно-жизнерадостным лицом, прокладывая маршрут по самым непроходимым местам поверхности, при чём походка должна быть такой, чтобы вокруг вас летели брызги и говно в радиусе хотя бы пары метров. Очень полезно бывает представлять, что у вас в руках копьё, а сумка это убитый вами в одиночку черезвычайно опасный в городской-то среде дикий саблезубый опоссум, повешенный через плечо на хвосте, конец которого вы протащили сквозь рот опоссума, или иные отверстия по вашему желанию. В глаза прохожих нужно слегка безумно ухмыляться, обнажая зубы, можно так же петь песни, или скандировать лозунги по желанию.
После такого моциона, конечно, придётся кинуть верхнюю часть одежды в сушку, а нижнюю ещё и в стирку, но я гарантирую, что в последующие два часа вы будете самым мужественным, позитивным и спокойным человеком в своём маленьком мирке и никакая мелочь вас не будет в состоянии потревожить, так как только что вы причастились первобытного, низкоуровневого досуга посреди вашей постиндустриальной, хлипкой резервации, а всем известно, что в пирамиде маслоу нижестоящий сектор потребностей вставляет более утончённому верхнележащему по-самое-не-горюй, так что приземлённое, сермяжное и телесное бытие всегда способно надрать задницу экзистенциальной тоске. Я всё сказал.