Мы в отношениях как заядлые курильщики. У нас день делится на сигареты, работа-на стадии, а отношения-на этапы блицкрига. Напоминаю, что отношаемся мы, чтобы сношаться, а сношаемся, потому что по-первости это лучше мастурбации, дрочим же, потому что иных удовольствий с необходимой частотой наша жизнь, зараза, не дает, а не дает, потому что: трудись, страдай, завоёвывай рай. Если когда-нибудь певица Максим умрет, то от мощи наших подвигов, связаных с её клипами она еще долго будет вертеться в гробу, раз за разом обретая этот пресловутый, и наверное даже её персональный рай.
Почему это мы так резко скатились к шоу-бизнесу? Потому что, дабы завоевать попсовую певичку среднего калибра, важна одна очень тонкая вещь. Не косячить на первых парах и в момент перехода к парам вторым. Дело в том, что в шоу-бизнесе так или иначе замешана любая женщина (даже, если она библиотекарь). Для них жизнь это в большой мере эдакий блядский подиум. И даже не потому блядский, что они ведут себя как бляди, а просто потому что публика соответствующая. Она ходит на улицу, как на выставку достижений колхозно-молочной промышленности, посетители которой размышляют:"...так, вот эти ноги стройнее этих, но их венчает слишком плоская задница и фасон джинсов так себе, ну а цвет пальто точно вынуждает искать третий вариант товара для сравнения, ведь в видео от Kink с модели срывали нечто совсем иного цвета, прежде чем привязать её к балке под потолком бутафорской темницы и оттрахать втроем, предварительно избив стэком по заднице...",-но что-то мы увлеклись в плане яркости описаний, прибережём это до лучших времен.
Должно быть, такая модель нашего с вами поведения осталась на подкорке со времен крестовых походов и великих войн, когда нужно было моментально определять ценность наживы, максимально скоро хватая самое ценное в процессе разорения свежезахваченного города.
Итак, едва мы увидели самую выгодную певичку в этом омерзительном кабаре, время вспомнить о том, что в этом мире она уже не просто женщина, а именно нефигуральная поп-звезда. Это значит, что её все наши конкуренты уже наверняка воспринимают как товар и потенциальную подстилку. Тут не прокатит стать еще одним из этих товарищей. Что нам понадобится в столь особом случае? Элементы пародии на джентельменскую вариацию мужественности, немного денег на карманные расходы и бесконечное число сочувствия в личных характеристиках, не переходящего, впрочем, в бытие носового платка. И едва ваша личная поп звезда, уверует в то, что вы в тайне не дрочите на её нижнее белье из фотосессии для глянцевого журнала, а напротив, в противовес всем этим козлам, можно плавно менять микрофон понимания и сочувствия на половой член воспроизводственной необходимости.
Сейчас я грубо, ох как грубо, описал первый этап отношений. Завоевательный. Есть еще эксплуатационный и удерживающий, их может быть много в чередовании, но это совсем другая история. Удержали? Эксплуатируем.