Беликов Александр Алексеевич: другие произведения.

Отражения 2013, обзор (18 работ)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


Введение.
Прежде чем приступить, хочу сразу предупредить всяк сюда входящего:
1) В этом обзоре я собираюсь высказывать исключительно моё скромное читательское мнение. Какие огрехи при чтении замечу - те и опишу. Я не лингвист, и поэтому не стану выискивать грамматические и синтаксические ошибки, а укажу только те, которые мне бросились в глаза или помешали чтению.
2) Если какой-то рассказ мне не понравился, то так про это и напишу. Причем, чем больше Автор своим рассказом испортил настроение мне, тем в худших выражениях выскажусь я. И не надо искать здесь какой-то троллинг. Кому такой подход не нравится (так же это касается людей с чувствительной психикой), могут сразу покинуть страницу, чтобы потом не разводить флейм.
3) Во время написания обзора я не планирую заглядывать на авторские странички и учитывать возраст, пол, национальность, цвет кожи и т.п., потому как собираюсь оценивать не автора, а только конкретный конкурсный рассказ. Хотите - принимайте к сведению мои замечания, не хотите - не принимайте. Дело ваше.
4) Я не стану внимательно вычитывать свой обзор на предмет ошибок, а лучше охвачу больше работ участников конкурса. Так что если кого-то раздражают тексты с ошибками, то покиньте эту страничку и не обращайте на нее внимания - словно её и нет вовсе.
5) Не обещаю, что напишу про все рассказы конкурса: уж больно их много!
6) Версия всех рецензируемых рассказов: от 29 августа.

Мекшун Е. Ева, Моцарт и "Сальери" 
Сюжет: Хорошо пересказать вкратце не получится, поэтому и не буду. Интересный, многоплановый рассказ, загадка сохраняется почти до конца - это правильно, и финал без лишних нравоучений. Оригинально и привлечение дикого кота, и упоминание сказочного персонажа по кличке "Кот-Баюн" .
Идея: 1) Настоящие друзья даже попав на тот свет постараются тебе помочь. 2) Иногда наши враги очень умело маскируются под маской друзей.
Герои: Яркие, запоминающиеся. Муся чуть проигрывает в описаниях. И не понятно: как Муся - бармен из мужского клуба могла подружиться с Евой - патологоанатомом? Можно было бы хоть словцо за их дружбу замолвить.
Саспенс / Тайна: Отлично!
Соответствие тематики конкурса: Полное.
Замечания: 1) Непонятна агрессия Лабрадора к Еве в начале рассказа. К Коту - понятно, а вот к протагонисту почему? То, что бывший хозяин Моцарта лежит на операционном столе - не добавило убедительности. По отношению к "отмеченным знаком смерти" собаки себя так не ведут (по крайней мере, в литературе).
2) В аннотации сказано: "Кошки обитают между двух миров. Этого следует опасаться" . Если не читать аннотации, то понять данную мысль из текста рассказа сложно. По-идее, Собака спасает Еву от смерти, но это не очень-то ощущается. Агрессивные действия "Моцарта" только усиливают негативное отношение к нему. То есть, Кот с Собакой у меня в голове ролями так и не поменялись: не проникся я тем, что Кот тянет Еву в другой мир, а Собака ее спасает. Почему-то у меня перетянула чаша с другой версией: злобная собака разорвала ни в чем не повинного кота, а потом еще и помяла Еву.
3) Непонятно почему все-таки погиб Лабрадор Моцарт, если он вышел победителем в схватке в подвале? Или он в том сне должен был погибнуть, когда спасал Еву, или еще как, но просто смерть в день аварии тянет только на "рояль в кустах" , чтобы оправдать покупку именно нового щенка.
4) А кто же был Сальери? Кот?
Итого: Рассказ интересный, но есть некоторые логические нестыковки.

Политов З. Дтп
Сюжет: Почти отсутствует. Души умерших после ДТП продолжают ходить и говорить, и даже не замечают, что покинули свое тело. Фанфик на тему: технология поведения призраков в фильме "Приведение" : умерли, но не поняли.
Идея: В "Приведении" есть сильная идея, что настоящая любовь сильнее смерти, и что каждому по делам его воздастся. А в чём идея рассказа "ДТП" - я не понял. Может в том, что, "Перед коротким, но ёмким народным междометием... - обязательно короткая пауза" ?
Герои: Много, но все никакие.
Саспенс / Тайна: Почти нет.
Соответствие тематики конкурса: С натяжкой.
Замечания:
1) "Короткое междометие... короткая пауза" - тавтология.
2) "Сказать по правде... говоря по правде" - тавтология.
3) Сначала дамочки побежали к чужой машине, а только потом вспомнили, что надо бы поинтересоваться тем, кто сидел за рулем их машины? Не верю! То, что они умерли - это не оправдание, так как в остальном Автор усиленно старается доказать, что вся поведенческая логика героев после смерти ничуть не поменялась.
4) Уже после первой четверти рассказа становится понятно, что они умерли, и финал ясен, поэтому читать дальше уже не интересно.
Итого: Скучный фанфик.

Фомальгаут М.В. Ай да Пушкин...  
Сюжет: Двое мальчишек пробираются в заброшенный дом, где сталкиваются с призраками великих писателей: Пушкина, Гоголя, Байрона и т.п. Мальчишки думают, что призраки хотят их смерти, но все проще: приведения заставляют их читать книги со своими произведениями.
Идея: Несколько нравоучительная: надо чаще читать классику.
Герои: Безликие мальчишки и классики в роли почти упырей.
Саспенс / Тайна: Едва заметный ореол тайны: сожрут или не сожрут?
Соответствие тематики конкурса: Есть.
Замечания: Покоробили описания гнили, отваливающейся кожи и пауков, применительно к нашим классикам. Можно было бы без этого и обойтись.
Итого: Легкий рассказик. Средненько.

Царицын В.В. Смерть - дело добровольное? 
Сюжет: Люди умирают и попадают к реке Стикс, где перевозчик Харон переправляет их в царство Аида. А еще, во сне к переправе случайно могут попасть и те, кому жить опостылело, но их перевозчик с собой не берёт.
Идея: Жизнь это не та штука, с которой можно расстаться, лишь думая о смерти. А чтобы жизнь не надоедала, надо всего-навсего понять свой смысл жизни.
Герои: Запоминающиеся.
Саспенс / Тайна: Присутствует. Понятно, что они умерли, но постоянно ожидаешь: а что дальше? А еще короткая ложная версия про инопланетян появляется - хорошо!
Соответствие тематики конкурса: Полное.
Замечания:
1) Много перегруженных предложений - тяжело читается, особенно в начале. Например:
 "Вода в реке, на горбатом и скользком берегу которой..." - первое предложение и уже неудачное. Перед местоимением "который" стоит три существительных и два прилагательных! Вот и спотыкаешься при чтении: а который из них "который" ? Я бы первое предложение переформулировал.
Есть еще место, где главный герой во время прямой речи одного героя начинает в скобках рассуждать: "- ("Это, видимо, он про себя" - подумал я)" . Почему бы эту фразу не начать с красной строки? И т.д.
2) "...а нам со спутником просушить... - Смотрите, - сказал мой спутник..." - тавтология. Где "просушить" , можно объяснение "нам со спутником" - убрать, так как это и так понятно кому. И дальше есть места, где слово "спутник" слишком часто фигурирует. Не обязательно люди, случайно оказавшиеся в одном месте - это "спутники" .
3) "Река, бесшумно несущая свои воды" - это штамп. Кроме того, в начале рассказа вода "...показалась мне тяжёлой и вязкой, словно кисель" , а "несущая воды" - характеризует течение, что не соответствует "тяжелому и вязкому киселю" .
4) "Составить разговор" - в речи героев это было бы допустимо, а в авторской речи - не очень хорошо звучит.
Итого: Рассказ интересный, но чуточку сыроватый.

Баляев А.Н. Всё связано 
Сюжет: История больше похожа не на рассказ, а на сказку. Внучка живет у бабушки, и та учит ее вязать на спицах.
Идея: Все в мире связано из одной единой нити.
Герои: Внучка и бабушка. Любовь между героями передана очень достоверно.
Саспенс / Тайна: Иносказание вместо тайны.
Соответствие тематики конкурса: Отчасти.
Замечания:
1) Слишком много многоточий.
2) Кроме слова "баба" других синонимов не существует?
Итого: Притча-иносказание, сюжета почти нет. Средненько.

Юс. С.С. Созерцание конечной бесконечности 
Сюжет: У молодого барчука родственники погибли (или куда-то делись), и ребенка воспитывает няня? Главный герой играет в солдатиков: воспроизводит знаменитое Бородинское сражение и таинственным образом попадает в могилу отца. Мальчик переносится в будущее, когда поместье сожжено и разрушено, видит свою смерть в огне горящей усадьбы, видит смерть отца, а потом возвращается обратно в свое время.
Идея: Сложно сказать. Вспомнить героев войны 1812 года, и напомнить, что память о них утеряна? Сопоставить трагедии 1812 и 1917 годов?
Герои: Главный герой - ребенок с его детскими переживаниями и проблемами. Няня - немного схематичная.
Саспенс / Тайна: По мне так - переизбыток тайн.
Соответствие тематики конкурса: Есть.
Замечания:
1) Весь рассказ - сплошные обрывки детских мыслей и образов. В какое время происходят события рассказа? Почему у ребенка нет хотя бы опекуна? Куда делись взрослые и остальная прислуга? Одни вопросы.
2) Девять ссылок на переводы в коротком рассказе - многовато. Я понимаю, что в 19 веке дворяне говорили так, но читать мешает.
3) Кто такой "слепушонок" и какую роль он играет во всей этой истории? Зачем его надо было ловить? Почему они "всё время были рядом" с главным героем? И зачем вообще Автор этих "слепушат" в рассказ ввёл? Так, чтобы страху нагнать "цокающими коготками" ?
Итого: Слишком накручено и непонятно.

Нестерук Я. Одна 
Сюжет: Простой и линейный: девушка сняла квартиру, но в ней живет или барабашка, или полтергейст, или что-то подобное. В итоге, героиня после контакта с нечистой силой или съехала, или умерла.
Идея: Не въезжайте в квартиры с дурной репутацией?
Герои: Героиня очень эмоциональная и переживательная, остальные - декорации.
Саспенс / Тайна: Есть, но уж слишком предсказуемая. Вернее даже так: про "плохую квартиру" говорится в самом начале, и весь рассказ это только подтверждает.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Читать нечего: весь рассказ можно уложить в пять предложений.
2) Повествование то в прошедшем, то в настоящем времени. Надо уж определиться и придерживаться одного, а то, получается: "...закапала на стекло. Бежишь в ванную, зажав палец в ладони, чтоб не пачкать пол. Старые трубы громко загудели..." .
Итого: Не интересно.

Крошка Ц. Поводок
Сюжет: Шизанутая колдунья очень недурно устроилась жить пациенткой в психбольнице. Только одна беда: не любит она, когда ее больной называют, за это она наказывает: или убивает, или превращает в куклу.
Идея: Чем гениальнее человек, тем масштабнее у него могут оказаться причуды, а уж если он колдун, то спасайся кто может!
Герои: Запоминающиеся. Колоритная главная злодейка, и коллега-доктор Гольман тоже хороша. Старшую сестру Эвелин можно было бы и в начале рассказа представить (например, она помогает ГГ входить в курс дела). А то у нее роль одноразовая. Для того, чтобы провести в кабинет дочь ГГ, можно было бы и доктора Гольман "использовать" .
Саспенс / Тайна: Всё грамотно раскручивается и держит до последних строк, да и открытый конец здесь как нельзя кстати.
Соответствие тематики конкурса: Полное.
Замечания:
1) "Змеевидные стебли" - уж больно это напоминает кадры из "Зловещих мертвецов" . Первое предложение: "Из темноты мелькнул тонкий хлыст и стеганул его..." - в этом отношении гораздо оригинальнее, и не надо никаких стеблей, которые оплетают ГГ. Да, он побежит и будет спотыкаться о корни, натыкаться на ветки, но чтобы его гнать - "тонкого хлыста из темноты" вполне достаточно!
2) Начало (после известия о самоубийстве предшественника) можно было бы и расширить всякими версиями: "А почему же он повесился, в лесу, ночью" ? И размышлениями: "Зачем я сюда приехал" ? Но это ИМХО.
3) "Вы считает, что я больна" ? Это опечатка, или Лилиан здесь "косит под иностранку" ?
4) Почему рассказ называется "Поводок" ? Потому что ГГ теперь кукла на нитках, как на поводке? Если так, то я бы это чуть посильнее акцентировал.
Итого: Очень интересный рассказ.

Ефремов О. Я видел слёзы ангела
Сюжет: Мальчика из деревни выбрали в жертву богам, затем отвели на гору и зарезали на ритуальном камне. Жрецы ушли, дух мальчика долго метался вокруг вершины, а спуститься вниз не смог. Потом пришли вроде бы ангелы, подобрали дух мальчика, выслушали его историю и заплакали.
Идея: Я, честно говоря, так и не понял: что автор хотел сказать этим текстом? Может этот мальчик - прообраз кого-то из святых мучеников в какой-то религии? Но я-то историей религии не интересуюсь, и поэтому мне сложно об этом догадаться!
Герои: Как марионетки в театре абсурда. Отец: надо кого-то в жертву? Да пусть моего забирают. Сын: меня выбрали жертвой? Ну, и ладно. Мать: моего сына выбрали жертвой? Значит, это уже и не мой ребенок, с ним в таком разе можно и не общаться.
Саспенс / Тайна: Ни того ни другого.
Соответствие тематики конкурса: Сложно сказать. Вроде бы и мистическая тема, но вместо мистики описание религиозного обряда.
Замечания:
1) Постоянные метания повествования от прошедшего времени к настоящему - достали. Автор, вы в качестве тренинга возьмите какой-нибудь классический рассказ и перепишите его так, чтобы все чётные предложения в настоящем времени оказались, а нёчетные - в прошедшем. А после этого - перечитайте и ужаснитесь!
2) "Но вновь, и видится теперь уже последнее разочарование" . Чего вновь?
3) Если этот обряд проводят регулярно, то: а) Где души тех, кого зарезали раньше? б) Почему жрецы больше не пришли? Ведь если все продолжили умирать от голода, то жрецы (согласно их логике) должны были водить народ на заклание пачками!
Этот список можно продолжать и продолжать.
Итого: Не понравилось.

Cерафим Щит
Сюжет: Эльфийка идет к морю через леса и несет послание, в пути на нее нападают сначала три тигра, а затем пантера (животные - не путать с танками). Она от них отбивается и доставляет письмо. И во время путешествия, и после него героиня вспоминает своего утерянного возлюбленного и мечтает соединиться с ним воскреснув "из пепла смерти" .
Идея: Если ты потерял любимого, то надо пуститься в любые авантюры, а когда ты умрешь, то может и встретишься со своим возлюбленным в другой жизни.
Герои: Одна героиня, есть еще двое друзей из ее воспоминаний. А в кого она влюблена и как его потеряла - это так и остается загадкой.
Саспенс / Тайна: Вроде бы в начале есть тайна, но развития нет. Как была тайна - так и осталась.
Соответствие тематики конкурса: Мистики не ощущается, разве что мечты героини соединиться с возлюбленным после смерти.
Замечания:
1) Очень много "я" . "...Я не знаю, где я, кто я, зачем я здесь..." , "  Я иду в Бути. Я несу послание..." , "Я никогда не питала ненависти к Орде..." , и т.д.
2) "Кое-как наскоро заговорив рану, я снова бросилась в бой" . Так можно было бы сказать, если где-то рядом кипел бой, она из него "вывалилась" , подлечилась и снова бросилась в "кучу-малу" . Но здесь она один на один с диким зверем, который не даст отойти в сторонку и полечиться. Лучше уж описать, как она сдерживала зверя пока накладывала лечебные заклинания.
3) "Третью я добила ударом по разуму. Хорошее заклинание, только вызывает много агрессии у атакуемого..." . Атакуемый - это тот, кого атакуют, и какая разница: вызвало заклинание за долю секунды до смерти агрессию, или нет? Может все-таки агрессия возникает у "атакующего" ?
Итого: Маленький рассказик - фэнтези, только чуток сыроватый.

Гошкович П.С. То ли про баб, то ли про машины
Сюжет: Молодой человек бросает свою девушку ради новой, и тут у него начинается полоса несчастий: болезни, авария, проблемы с работой. А сразу после аварии, когда еще никто не знает о случившемся, ему звонит "бывшая" и интересуется: как он спит по ночам (словно уже знает про аварию). Парень подозревает, что она ему навела какую-то порчу, но все гадалки и экстрасенсы говорят, что он "чистый" . А когда главный герой все-таки продёт свою разбитую машину, то еще долго ему во двор ему кто-то подбрасывает запчасти. Он покупает новую машину, вызывает попа, чтобы освятить покупку, привязывает освященный крест к зеркалу заднего вида, но только машина трогается с места - крест ломается сам по себе!
Идея: Сложно сказать.
Может, такая: "Порой по жизни такая хрень случается, что и с поллитрой разобраться невозможно. И если уж святой крест не помогает, то куда нам грешным пытаться понять" ?
Или все-таки другая: "Если мужик крутой и брутальный, то он зубы стиснет и будет терпеть все происки нечисти, потому как мужик! И с бабами у него все просто: хочет - возьмет, невзирая ни на что, а как надоест - выбросит на помойку, потому как опять-таки мужик" ???
Герои: Главный герой рассказа настолько махровый эгоист, что сказать "до мозга костей" - слишком слабо. Все во всём перед ним виноваты (кроме него самого), все ему обязаны, всё вокруг себя он "подгребает" так, как ему удобнее. Автор, вы серьезно думаете, что такому, мягко говоря, несимпатичному главному герою, кто-то будет сопереживать? Я сильно сомневаюсь!
Саспенс / Тайна: Да, вроде бы есть тайна, но не страшно, не волнительно и не захватывающе - скучно.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Нет нормальной идеи, резко отрицательный главный герой, а больше всего раздражает, что Автор открыто симпатизирует всем неблаговидным поступкам ГГ и усиленно пытается их оправдать.
Итого: Не понравилось.

Кашин А. Под пятницу
Сюжет: Главный герой в своих видениях и снах постоянно встречается с одной и той же девушкой, они практически любят друг друга, вот только он не уверен: реальна она или нет? Однажды он возвращается в город на машине и за рулем у него случается видение, что девушка его снов едет в Опеле прямо перед ним; и в этом же виденье он видит, что машина его девушки на следующем повороте попадёт в аварию. Здесь главный герой принимает мужественное решение: обогнать впереди идущую машину по обочине, чтобы попасть в аварию самому, но спасти свою любимую.
Идея: Настоящая любовь может родиться даже если люди ни разу не встречались: она познакомит влюбленных в их снах. А еще, любовь - это готовность сделать всё для своего любимого, даже если цена такого поступка - собственная жизнь.
Герои: Больше показан главный герой, героиня чуть намечена через сны, но большего здесь и не надо.
Саспенс / Тайна: Да.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Немного рваный и нервный стиль изложения - он как-то больше подходит авантюрному или детективному рассказу, а здесь хотелось бы больше лирики. Может каких-то рассуждений ГГ на тему: а реальна ли девушка его снов (вместо пустых диалогов на стройплощадке)? Но это только ИМХО.
2) Зачем отбивать куски рассказа "==========" ? Стандартных "***" посередине страницы вполне хватило бы.
Итого: Очень хороший и добрый рассказ.

Тихонова Т.В. Воспоминания Ундервуда 
Сюжет: Старый ундервуд попадает на свалку, где таким же старыми и ненужными вещами рассказывает странную мистическую историю, которая случилась в далеком 1915 году. Что-то он видел сам, а что-то из воспоминаний просто печатали на нем.
Идея: Когда мы пытаемся выбросить на "свалку истории" наше прошлое, мы порой забываем, что за всеми сухими датами и забытыми событиями стояли живые люди с их переживаниями и стремлениями. Они так же как и мы жили, мечтали, любили и ненавидели. И кто сказал, что наша жизнь благодаря техническому прогрессу, стала намного интереснее и эмоциональнее? На самом деле, это далеко не так.
Герои: Здесь целых два комплекта героев: забытые вещи и люди из мистической истории времен 1915 года. И сложно сказать: который из комплектов более колоритен!
Саспенс / Тайна: Есть.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Их почти нет, так, микроскопические шероховатости:
1) "...воглым, будто мокрым, постельным бельём..." . "Воглым" - это опечатка или такое сибирское словцо?
2) "...Чувствую, с двумя яйцами в день и без обеда, не дождаться мне никакой романтики. И для него это ещё совсем неплохо. Это отвратительно, молодой человек..." . Не совсем понятно: что и для кого "ещё совсем не плохо" ? Это она говорит про рассказ ундервуда или про то, что у героя рассказа есть хотя бы регулярный завтрак? То же самое про фразу: "Это отвратительно" - она адресована ундервуду или главному герою?
3) "Мистер Хьюит, мальчики, у себя" ? Тоже споткнулся на этой фразе, потом подумал и решил, что это все-таки просто фамильярное обращение к служащим, а не "Мистер Хьюит и какие-то мальчики" (Например, этот мистер мог сидеть в кабинете со своими сыновьями, которых миссис Хьюит может называть "мальчиками" ).
Итого: Превосходный рассказ! Великолепно! Спасибо Автору!

Лобода А. Увидеть Крит и умереть
Сюжет: Рассказ переносит нас на остров Крит за полторы тысячи лет до нашей эры. Жрица храма спасается с захваченного острова, уплывает в Египет, становится женой фараона и получает имя Нефертити. Но, беглянка оскорбила верховную жрицу и за это на неё пало проклятие. И теперь, она возрождается в новых жизнях, попадает на Крит и вновь умирает.
Идея: Еще раз напомнить всем про загадочное происхождение легендарной красавицы?
Герои: Как-то не почувствовал я по тексту рассказа, что Нефертити сказочно красива, как это описывается в легендах. Разве что уже во дворце и фараона про это говорится, но там это могло быть и лестью.
Саспенс / Тайна: Проклятие верховной жрицы, которое "не могло не сбыться" .
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Рассказ написан хорошо, но почему-то не тронуло. То ли потому, что я раньше слышал про версию, что Нефертити могла быть не египтянкой. То ли потому, что описываются столь древние времена, что там и без этого рассказа всё путано-перезапутано! То ли потому, что мораль тех далеких времен настолько далека от нас, что сложно понять мотивацию многих поступков героев.
Итого: Нормальное фэнтези на историческую тему.

Ангел в человеческой шкуре 
Сюжет: Ангел исполнял-исполнял волю божью, а потом вдруг стал свободен: перестали поступать к нему приказы свыше. Тогда он вошел в тело своего последнего "подопечного" (потеснил душу, а на её место устроился сам) и стал жить как человек. И вот тут понял: сколько искушений выпадает на долю человека. Победить все искушения ему удалось только уйдя в монастырь, а затем и в дальний скит.
Идея: Не знаю что и сказать. Попытаться донести идеи христианства литературным путём? Так это и так все знают, что душа бессмертна, грядёт страшный суд и т.п.
Герои: Герой один: ангел, но какой-то трусливый и неуверенный в себе, остальные - очень второстепенные.
Саспенс / Тайна: Вначале была: когда ангел вживался в человеческое тело, а потом развеялась.
Соответствие тематики конкурса: Отчасти.
Замечания: Какая-то уж очень вольная трактовка ангелов с дополнениями, что в мозгу у человека есть предохранитель (выключатель) "не убий" , и ангел по воле сверху может отключать этот предохранитель. Уж слишком сильно вы, Автор, ангелов "понизил в звании", не то что до слесаря-переключателя, а аж до какой-то шестерёнки в механизме. И зачем тогда такой "живой пружинке" нужен интеллект, если ангела используют для переключения, а он при этом только бездумно присутствует? Я понимаю, что Автор волен в своих фантазиях, но если уж вы используете существ придуманных кем-то до вас, то надо соблюдать минимальную преемственность. Как бы вы сами отнеслись к рассказу где, например, тролли описывались маленькими, белыми, пушистыми и добрыми?
Итого: Лично мне - читать было скучно. Поначалу я ожидал от ангела в человеческом обличье чего-то оригинального, нестандартного, но никаких сильных и интересных поступков я так не дождался, а после пострижения главного героя в монахи - вообще весь интерес пропал.

Дих Р. Дом-морок
Сюжет: Подруга главного героя получает по наследству дом в деревне, они едут туда, а ночью начинается всякая чертовщина.
Идея: Как в песне, которую пел Боярский: "Нет спасенья в чистом поле от нечистой силы" .
Герои: Безликие. Мы о них ничего не знаем, а сопереживать кому-то совершенно незнакомому не хочется.
Саспенс / Тайна: С этим всё замечательно.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Начало вроде бы интригующее, есть хорошо придуманные ужасы: протухший абрикосовый джем, который ползает и обволакивает, повешенные на деревьях собаки, песня на французском (кстати, можно и перевод было бы привести) и т.п. А вот реализация самой "ночи ужасов" и мотивация поступков героев - слабая.
1) "...блудом спасаемся от холода..." - вообще-то слово "блуд" - чаще используют, когда "ходят налево" , но герои вроде свободные люди, или нет? В чем тут блуд? В том, что они невенчанные, а занимаются сексом? Это уж слишком церковная мораль получается.
2) "изнемогшие от торопливого секса, который нам отнюдь не помог" . Как-то здесь слово "отнюдь" не к месту. Сразу представляется такой диалог: "А тебе помогает торопливый секс" ? - "Отнюдь" .
3) Оформление диалогов: "" Не-ет - доносится из сумрака - мне так интересно..." ." - не хватает кавычек. Я бы диалоги с красной строки оформил и без кавычек - лучше бы читалось.
4) Непонятна мотивация ГГ, когда он начинает душить героиню. Почему он решил, что она ведьма и виновна во всей творящейся чертовщине? Если он по каким-то признакам это понял, то надо пояснить - по каким. А если у него "затемнение в мозгах" случилось от нечистой силы, то неплохо бы и это сказать читателю. А сейчас вывод только один: по ГГ "психушка плачет" .
Дальше по тексту встречается такая фраза: "словно какое-то мутное облако окутало часть мозга" . Может эту фразу чуть вверх поднять и развить? Тогда все на свои места встанет.
И еще, когда "нечистая сила" ПРОСТО завладевает сознанием человека и делает "телом человека" всякие странные поступки - не интересно. Ну, да, вот такая она - эта нечистая сила: сделала с человеком так, сяк и вот эдак. И что? На то она и нечистая! Разве что, придумать какой-то ну ооочень оригинальный набор этих действий, чего еще не встречалось в подобных произведениях ("Омен" , "Изгоняющий дьявола" и т.п.). А интересны могут быть как раз другие действия: а) Поединок человека с нечистью за своё сознание; б) Борьба кого-то третьего с нечистью, вселившейся в человека; в) Расхлёбывание последствий от действий нечистой силы, когда она управляла сознанием героя. И т.п.
5) Дальше - хуже: оделся, увидел кольцо погреба и полез в погреб! Да, именно так себя ведут перепуганные люди в доме переполненном нечистой силой: они лезут именно туда, где пострашнее. Так что ли?
Автор, если по сюжету надо, чтобы герой попал в подвал - есть множество других способов! Пусть провалится (например, через прогнивший пол или открытый люк), или его спихнут, перенесут, телепортируют, да вплоть до того, что он сам превратится в протухший джем и стечёт вниз через щели в полу! Способов - миллион!
6) "Я поднимаю крышку, зову с собой на всякий случай тебя" . Только что душил, а тут вдруг решил позвать? Причем, "на всякий случай" . Очень логично!
7) После подвала повествование вроде выравнивается, но тоже встречаются небольшие огрехи: "толкавший отступает - слышен сзади грохот шагов, как будто он обут в сапоги, что грохочут, словно копыта" . "Отступает" - значит пятится назад, а "грохочут" - при быстрой ходьбе или беге. И это "будто обут" нельзя попроще сформулировать? Все-таки сапоги или копыта? Если подробнее описать этого "толкнувшего" - можно еще страхов нагнать, так почему этим не воспользоваться?
8) Встречается в описании "кто-то толстый и безобразный" . Один раз упомянули и забыли, хотя странно это: большого и толстого как-то проще заметить и запомнить.
Итого: Может получиться хороший ужастик, но над ним еще работать и работать.

Никитюк В.Ю. Взгляд из зеркала 
Сюжет: Главный герой заболевает, зовет своего приятеля-врача, тот дает ему какое-то новейшее лекарство, от которого ГГ сначала выздоравливает, а потом у него начинаются "глюки-ужасы" и депрессия. Врач пытается разобраться в причинах и выдвигает гипотезу, что человеческий мозг содержит изолированные области, в которых живут другие личности, запертые и замурованные. А лекарство как раз и выпустило запертые личности на свободу.
Идея: Человеческий разум - сплошная загадка, и человечество только начинает задумываться: а как же можно подступиться к разгадке сей тайны.
Герои: Главный герой и его приятель-врач. Почти не раскрыты.
Саспенс / Тайна: Тайна человеческого разума.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Очень много мелких замечаний по реализации:
1) "Дело в том, что у Олега был хороший знакомый" - в этом абзаце имена героев встречается девять раз. Жуть! Да и дальше по тексту их переизбыток. Можно ведь всё перефразировать, например: "внимательно осмотрел Олега" заменить на: "внимательно осмотрел своего приятеля", и т.п.
2) Абзацы в одно предложение и отбивки "* * *" кусков текста в 5-6 предложений - только мешают чтению. Я бы всё перегруппировал.
3) "Тогда Олег" , "И все-таки Олег" , "Тогда Олег" , "Теперь Олег" , "И когда Олег" ... Автор, вы думаете, что повторять столь однотипные обороты в начале абзаца - это прикольно? Может, стоит сжалиться над читателем и чуть разнообразить стиль?
4) Симптоматика воздействия зеркала как-то странно меняется: то оно сразу "проявляется" , то с задержкой. Что-то здесь мне показалось нелогичным. Либо всё должно прогрессировать (быстрее наступать ответная реакция), либо завязываться на время нахождения перед зеркалом (а может и то и другое).
5) Да и вообще я не прочувствовал логику развития "заболевания" . Автор, вы для себя схему развития "болезни" выстраивали? Например, инородное я внутри сознания (одно, или несколько), его освободили, оно вступает в конфликт с основным сознанием, отвоевывает контроль над участками головного мозга, отвечающих за зрение, слух. Идет борьба, инородному сознанию в ней помогает взгляд ГГ на себя через зеркало. Чем больше герой смотрится в свое отражение, тем...
Или вы это не продумали, или неудачно передали в тексте. Наука может и не знать про такое заболевание, но Автор обязан знать про него всё досконально!
6) "лекарство-корректор, привезённый в тот вечер Димой" .
Цитирую Розенталя: "При определении рода и согласовании со сказуемым сложных существительных типа музей-квартира... учитываются смысловые отношения между их частями: ведущим компонентом является то слово, которое выражает более широкое понятие" . Так что, наверное, все-таки "привезённое" ?
Да и просто "лекарство-корректор" - не проще написать? Или Олегу кто-то еще лекарство-корректор приносил?
И т.д., и т.п.
Итого: Идея интересная, но реализация хромает на четыре ноги!

Людвиг С.Д. Если ты действительно что-то хочешь... 
Сюжет: Героиня каким-то образом устраивается на работу на должность смерти в "контору" , где занимаются отправкой упокоенных душ "куда надо" . Таких как она - много. Кроме этого, в ее обязанности входит отслеживание контрактов, когда в обмен на какие-то блага "клиент" уступает "конторе" всю или часть жизни (своей или своих детей). Героиня осваивается на новой работе, входит в курс дела, и вдруг обнаруживает, что ее лучшая подруга заключила договор на получение богатого мужа в обмен на своего первого ребенка. Причем, подруга в соответствии с договором уже начала уводить богатого мужа из его старой семьи (где у него жена и трое детей). Героиня использует все свои служебные полномочия, чтобы сберечь первого ребенка подруги и сорвать договор. Когда ей это удается, она расстаётся со старой подругой (так как та показала всю свою гнилую сущность) и находит неожиданную новую подругу.
Идея: Строить свое счастье на несчастье других плохо, а уж тем более, когда этот "другой" - твой ещё не родившийся ребенок.
Герои: Все три героини - замечательные авантюристки: каждая в своём роде, очень яркие и запоминающиеся. Прикольный дедуля, а вот "богатый муж" как-то остался в тени.
Саспенс / Тайна: Да.
Соответствие тематики конкурса: 100%
Замечания: Почти нет: рассказ написан великолепно! Мелкие шероховатости:
1) "То есть не побежал только потому, что опешил" . Зачем и куда надо было бежать? Может, раньше в рассказе имелось объяснение про то, как героиня попала на работу в эту контору, а теперь осталась непонятная фраза? Или он просто пришёл устраиваться по объявлению, опешил и остался? Тогда почему "побежал" , когда можно было просто развернуться и уйти?
2) "Несмотря на уже утренний приступ злости" - здесь я остановил чтение и полез вверх смотреть: а где же я проморгал утреннюю злость и почему она случилась? Ведь встреча с Настей состоялась вчера, после работы? А укладку она делает утром: новый день, героиня собирается на работу. Да и слово "уже" как-то нехорошо здесь звучит.
3) "Привет, как Эдик? - спросила я, в очередной раз пролистывая договор Насти" - так начинается фрагмент текста. Читаешь страницу с гаком, и вдруг встречается фраза: "чуть раздраженно ответили мне из трубки" . Так это, оказывается, телефонный разговор, а не очная встреча? А я и не заметил! И в тексте вроде подтверждалось обратное: и что договор разрешили выносить из "конторы" , что дети их видят вместе: "Дети у Русаковых... прекрасно видя... и нас с матерью" . Или они видели "нас с матерью" раньше, а это все-таки телефонный разговор?
Я бы пару слов добавил, чтобы стала более понятна мизансцена.
4) Опечатки:
- "И что если она узнает, то сразу же перезаполнить договор на кого другого" - наверное, "перезаполнит" надо без мягкого знака?
- "Прошу вас, - я пожала руку, и старушка, окрыленная, потянулась ко мне" - кому она руку "пожала" ? Может, "протянула" ?
- "я его дело из пепла подняли" .
Итого: Замечательный авантюрный рассказ! И с мистикой все в порядке. Читал и радовался! Спасибо Автору!

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) Ю.Васильева "По ту сторону Стикса"(Антиутопия) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) В.Пек "Долина смертных теней"(Постапокалипсис) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Эванс "Дракон не отдаст свое сокровище"(Любовное фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-2 Мертвые земли"(ЛитРПГ) А.Вар "Меж миров. Молодой антимаг"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"