3

Куда ж нам плыть?

Поэт изнывал от бесплодия. Всё в его жизни складывалось до омерзения благополучно - семья, дом, работа, - а муза, как известно, бежит филистёрского счастья. Музе нужны страдания.

"Хоть бы зуб заболел, что ли", - думал поэт. Вместо того чтобы честно признаться себе в том, что он больше не поэт, поэт придумывал себе всякие теории, согласно которым он всё-таки поэт, а не пишется ему, потому что... потому что... Долго, в общем, объяснять.

"А вот сейчас на спор с самим с собой напишу стишок, - решил поэт. - Ткну пальцем вслепую в любой текст и зарифмую".

На столе у поэта лежал глянцевый русско-американский журнал, со страниц которого веяло лёгким душком "общечеловеческих ценностей".

Добрые самаритяне

Восемнадцатое сентября выдалось на редкость погожим. В небольшой роще на Коломенской набережной вдоль Москвы-реки 86-летняя Зоя Александровна прогуливала в коляске двухмесячную Дашу...

Далее в статье рассказывалось, как Даша по бабушкиному недосмотру упала в реку, а два школьника отважно спасли ребёнка. Раньше подобные заметки озаглавливались "Так поступают советские люди".

- Да уж, - сказал сам себе поэт, - досталось же, наверное, потом бабусе на орехи. А "самаритяне", небось, школу прогуливали. Но неважно. Будем рифмовать.

В комнате раздался скрип мозгов. Через полчаса четверостишие было готово:

Рассказ мой полон драматизма.

Сентябрьским распогожим днём

Старушка, жертва ревматизма,

Пошла гулять с грудным дитём.

"Дальше рифмовать не имеет смысла, - решил поэт. - Тенденция ясна. Берём следующий пример".

Из окна вертолёта зоолог Энди Дероше видит следы. Даже со стометровой высоты этот канадский учёный из Норвежского полярного института в Тромсе определяет, что следы оставила медведица с двумя медвежатами.

- Ага, ага, - сказал поэт, - попробуем.

Над Арктикой обречённой

Летит в вертолёте учёный

И на высоте в сто два метра

Трепещет от хлада и ветра.

Зовут его Энди Дероше.

Он видит следы на пороше

И трёт изумлённые вежды:

Следы, безусловно, медвежьи.

Непонятно было, отчего Арктика - "обречённая", но в целом вышло неплохо. Из любопытства поэт дочитал статью до конца, и убедился, что Арктика и в самом деле обречена: нарушенный озоновый слой, загрязнение нефтью, браконьеры.

- Ну что, бог троицу любит, - сказал повеселевший поэт и снова открыл случайную страницу.

Юмор наших читателей

Ворвавшись в полицейский участок поздней ночью, мужчина требует встречи с грабителем, который влез в его дом.

- Извините, но это против правил, - говорит дежурный.

- Да вы поймите, - уговаривает его мужчина, - мне обязательно надо поговорить с ним и узнать, как он вошёл, не разбудив мою жену.

Китти Уолш, Великобритания.

На этот раз дело двигалось туго. Тонкий великобританский юмор плагиаторши Китти Уолш никак не хотел умещаться в рамки русского стиха. Прошло четыре часа. Поэт выкурил пятнадцать сигарет, съел две тарелки борща со сметаной, три раза сходил в туалет, из них два раза - ненадолго, и, наконец, вымучил аляповатый опус:

Какой-то фраер в состоянье опьяненья

Заходит ночью в ментовское отделенье

С таким базаром: "Ваша славная контора,

Она не спит, она вчера поймала вора.

И у меня с ним есть предмет для разговора".

А старшина с такого текста весь аж красный:

"Ступайте прочь прописки паспортной согласно!

У вас, товарищ, переклинило рассудок,

Но вы избавьте МВД от ваших шуток!

Сейчас составлю протокол на десять суток".

А фраерок ему в ответ: "Спокойно, дядя!

Я чту закон, а ваш домушник, хоть и дятел,

Но в ночь, когда он пёр комод с моей квартирки,

Моя Маруся дрыхла в обе носопырки.

А я так пьян, чтоб слушать ейные придирки".

"Отдельные находки налицо, но концовка смазана, и в результате целостности у произведения нет, - подумал поэт. - Однако если вдуматься, это не моя вина. В анекдоте есть нестыковки, снижающие и без того еле ощутимый комический эффект: если он такой бесшумный, наш вор, как же он попался? То ли на выходе из дому, то ли на сбыте краденого. И был ли дома сам хозяин в момент кражи? Тут требуется отдельное разъяснение. Второе: у вдумчивого человека сразу возникает подозрение, что вор был в преступном сговоре с хозяйкой квартиры, а может быть даже её любовником. И тогда непонятно, над чем смеяться: над нестандартным мышлением подвыпившего гражданина или над фактом супружеской измены".

Настроение испортилось. "Нечего списывать свою неудачу на чужую тупость, бездарь ты и есть бездарь", - обругал себя поэт и лёг на кровать. Мышцы ныли, как от тяжёлой физической работы, в затылке что-то булькало, а горло першило из-за выкуренных сигарет. Необходимо было срочно отвлечься от сочинительства. Рука сама собой потянулась к журналу.

В этом месяце А.Н. Яковлеву, одному из главных идеологов перестройки, исполняется 80 лет. Но он и сегодня продолжает работать, чтоб ошибки и преступления прошлой эпохи не повторились никогда.

- О боже! - прошептал поэт. - Перестройка-землеройка, - и, швырнув журнал в стену, закрыл глаза.

А в голове помимо воли автора одна за другой складывались строки:

Испечём пирог из глины,

Грянем дружное ура!

Отмечает именины

Бывший член Политбюра.

Я, ребята, буду краток:

Идеолог перемен

Отмахал восьмой десяток,

Славься, Яковлев А.Н.!

...Поэт уснул. Сон был тяжёл. Грязные старушки-карлицы хватали его за одежду и кричали: "И про меня стишок напиши, и про меня!" - "Пустите!" - требовал поэт и пытался прорвать старушечье окружение. "А у нас и рифмы свои с собой есть! - вопили пенсионерки и разворачивали носовые платки, из которых на землю валились какие-то заплесневелые обжёвки. - Напиши, чего тебе стоит! Мы тоже своих внучат в реку побросаем!" Одна из старушек изловчилась и, подпрыгнув, влепила поэту своим сухоньким кулачком в челюсть. Челюсть свело от боли. Поэт проснулся. Боль не проходила. Это ныл дырявый зуб.

- Ну, вот и муза пожаловала, - констатировал поэт удовлетворённо, поднялся с кровати и пошёл искать в аптечке обезболивающее.

Впереди у него была долгая жизнь, безболезненная смерть и сомнительной художественной ценности памятник работы модного монументалиста.