Она зашла в школьный туалет, достала из кармана лезвие, провела по руке, потом еще и еще. 13 шрамов - хорошее число. И это все из-за него, как бы она ни пыталась убедить себя в обратном. Столько мыслей пронеслось в ее голове за сотую долю секунды...
И все-таки странно: как это могло произойти с ней? До него она не обращала никакого внимания на парней, жила только музыкой. Неужели она влюбилась только потому, что понравилась ему? Нет, она нравилась и другим, но почему-то только он...
Она услышала чьи-то шаги, быстро спрятала лезвие, открыла воду... Ничего страшного, это какие-то две девчонки из восьмого класса. Они ничего не видели. Надо идти на физику. Поднимаясь по лестнице, она почувствовала, что кровь стекает на ладонь. Странно, вчера такого не было, вообще почти не было крови... Она же никогда не была такой!
Она не была такой. Никогда. Много кем она уже успела побывать, но мазохисткой... Да какой это мазохизм? У нее никогда ничего не было серьезно... Кроме любви к музыке.
Сердце билось в ритме "Stockholm Syndrome". Даже сейчас она не могла без музыки... "Работа силы тяжести не зависит от угла наклона плоскости..." Физика... Она любила ее, как и все точные науки. Она была умной, по крайней мере, в параллели считалась самой умной. Только вот умным людям не так легко жить на свете... Соседка по парте боится крови. Хоть бы никто не заметил...
Она не была некрасивой, но раньше парня у нее не было. Вернее, был, но она никогда не считала это любовью. Он тогда просто пользовался ей, а за шпаргалки платил телефонными разговорами и редкими прогулками вместе. А когда наступило лето...
Она вспомнила, что в прошлый раз было тяжелее. Конечно, она не резала себе руки, зато плакала целыми днями. Тогда она начала гулять: просто брала плеер и шла на набережную, в центр, на пятерку - куда глаза глядят. С тех пор это вошло у нее в привычку...
Она не заметила, как физика плавно перешла в историю. Она была слишком занята своими мыслями...
Она помнила себя только с восьмого класса. Тогда она как раз "встречалась" с тем парнем. Она не хотела об этом вспоминать. Затем еще больше полугода жуткой депрессии и поисков "второй половинки". Глупо! Она ненавидела себя за тот период жизни...
История, литература, алгебра... Школа. Стереотипы. ГОСТ. КОЛЛЕКТИВ. Как она это ненавидела. Мало того, что надо было учиться тому, что раздражает, так еще заставляли УЧАСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ КЛАССА! Зачем? Почему? Только потому, что она каждый день по 6 часов находилась в одном помещении с ними? Глупо!
После уроков поболтала с соседкой и пошла домой. С плеером...
Вчера она ходила гулять. Утром, на набережную. Она бывала там почти каждый день. Зачем она ходила туда? Куда она ходила: в настоящее или в прошлое? Она стояла у ограды и смотрела на воду. Но что она видела: лед или себя рядом с ним неделю назад на этом же месте?
Странно, она думала, что ее поведение оттолкнет людей, а получилось почему-то наоборот. Как бы она сейчас хотела оказаться в городе, где не было бы ни одного знакомого человека! Как хотела она, взяв только плеер, сесть в поезд и уехать отсюда! Не потому, что в этом городе она жила среди воспоминаний, - она хотела уехать не от своего прошлого, а от своего будущего. Начать жизнь заново. С чистого листа. Но это невозможно!
Она уже не была собой. То, что было ей, теперь жило самостоятельной жизнью, а она болталась где-то сбоку и за этим наблюдала. Ей было уже все равно, случилось ли что-то страшное, или это просто маленькая неудача. Это было уже не с ней. Это блаженство: ветер, снежинки и "Bliss". Она вспоминала те времена, когда слышала эту песню впервые. Как хотела она вернуть то время: тогда она могла быть счастлива, просто слушая этот голос, эту музыку. С тех пор не прошло еще и года. Не прошло еще и года ее настоящей жизни. Да, именно эта музыка сделала ее собой...
Она подошла к дому. Играл тот же "Bliss". С каким-то странным чувством открыла дверь. Так же она приходила домой раньше, но тогда она была счастлива. А теперь? "Мне кажется, что нам лучше расстаться..."
Где-то недавно она читала такую фразу: "Глупо кричать, что мир вокруг - дерьмо. Мир, такой, каким ты его видишь, существует только в твоей голове. А отсюда следует..." Ну да, конечно. Давайте все наденем розовые очки, "ах, как же чудесен мир", а зачем тогда вообще думать, зачем жить? Все равно мы все умрем. А, да, нас ведь при рождении не спрашивают: "Хочешь туда"? А если бы и спрашивали...
Она включила компьютер. Конечно, ее опять будут ругать, что много занимает телефон, что сидит в Интернете, но она чувствовала, что там было что-то важное. "Вам пришло новое личное сообщение". Наверное, от него... Да.
Он отвечал на ее предыдущую ЛС. Она уже не помнила, что именно она там писала, но это, наверное, было похоже на "Записки сумасшедшего".
..."не пугайся??? да... да ты меня своим состоянием просто убила окончательно!.."
- Я себя убила...
"...думаешь мне тут "безумно радостно и хорошо", так вот нет, всё как раз наоборот, за все эти дни, ты и не представляешь себе, какие мне только мысли в голову не лезли, что со мной творилось; мне было очень плохо..."
- Зато мне - "безумно радостно и хорошо"...
"...и за эти дни я понял лишь одно: что ничего не изменилось, что я был не прав..."
- ... интересно...
"...будь проклят тот день, когда я ТО написал, ты не представляешь, как я сожалею..."
- ...
"за эти дни я как раз и понял, что всё, что было написано в той ЛС - всё совсем не так, всё наоборот... МОИ чувства, моё отношение... Я только за эти последний дни осознал, как ты мне дорога! И КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!.."
- ... нет слов...
"...но плохо мне стало по большей части от того, что я сделал, от того, как поступил, а посему я даже и не ищу никакого прощения... за некоторые ошибки люди очень дорого расплачиваются, и я даже не хочу, чтобы ты меня прощала... такое не простить... и не говори обратное..."
- ... ну сколько раз говорить, что я не обижаюсь на тех, кого люблю. К тому же я помню, пару лет назад в книге Леви прочла стихи "Любовь измеряется мерой прощенья, / привязанность - болью прощанья..." Я ведь... Люблю тебя...
"я просто не хочу, чтобы ты страдала ещё сильнее из-за меня, я за тебя переживаю больше чем за себя..."
- ... вряд ли...
"...и не хочу, чтобы с тобой что-либо случилось..."
- Да что со мной случится? У меня есть семья, они меня любят, моя смерть им явно счастья не принесет, а поэтому большее, что я могу сделать - 13 шрамов на руках...
"...если же ты подумаешь, что я всё это написал в отмазку, как утешение - ты ошибаешься..."
- ... странно, но я так и подумала...
"во всех словах нет ни доли лжи..."
- ... хм...
"****** просто избалованный, глупый, эгоистичный... (это он о себе, Авт.) ну тут можно продолжать бесконечно... от чего все мои беды..."
- А мои беды - от того, что я еще умею любить, что слишком умная, и что привыкла со всем справляться сама. Может, поменяемся?
Это ее мысли при первом прочтении. Затем она перечитала это письмо, еще и еще, и стала писать ответ:
"Да, все же не стоила писать тебе про шрамирование... Литераторша сказала, что я сегодня хорошо выгляжу... (А я, а я... Такая красивая сегодня...). Ха, она мои руки не видела... Соседка просто в обморок упала... Меня теперь считают мазохисткой... И я пытаюсь убедить себя, что это просто так, безо всякой причины... Да уж явно не от хорошей жизни... Я... не хочу, чтобы ты себя чувствовал виноватым... потому что это мои бзики, и ты просто не знал...
Я ... знаешь, я когда это письмо прочитала... Я плакала только первые пол часа после прочтения ТОЙ твоей ЛС... (т.е. "мне кажется, что нам лучше расстаться", Авт.) И теперь. Знаешь, если честно, ЭТО читать даже тяжелее...
Но только ты не учел, что мой беспредельный эгоизм все ж не позволил бы мне сделать с собой что-то серьезное... Потому что не только я себя люблю... Хотя бы пара человек еще есть на земле, которым на меня не плевать, и пока они есть, я этого не сделаю...Так, пара шрамов... Которых завтра уже не будет...
Если все ж ты это честно написал... То надеюсь, ты любишь меня не за ту кровь, которая течет по моим рукам... Не надо меня жалеть... мне ТАК легче... Мне легче взять лезвие, чем постоянно думать о... Да, я слабая, слабая, слабая... Я не могу нормально пережить даже это... А ведь и не апокалипсис вроде... Сколько раз говорю себе, что настоящая любовь не требует взаимности... (Зонтик на клавиатуру, срочно)... Тьфу, все хватит сопли разводить, нашли кого жалеть - старую дуру и тупую уродину... ха, да это Hysteria... А никто и не догадался... Слепые они все, слепые... И **** (подруга, Авт.), тоже мне, поверила, что на меня вчера кот напал... Это же крик о помощи!!! Вы не видите, что мне поддержка ваша нужна, а не обмороки при виде крови... Да ну их...
Эээээ... Да, о твоем смертном грехе, и о всепрощении... Что ж, я даже не потребую с тебя Sing for absolution... Даже так... Что ты говоришь - это нельзя простить??? Что??? Я хочу только того, что лучше для тебя... Потому что я тебя люблю, я же говорила... Я обижаюсь только по большим христианским праздникам, ты забыл??? Сегодня... хм, юрьев день, но это ведь не большой праздник... О, меня переполняют разные чувства, но... Только не обида... Нет... Это опять же беспредельный эгоизм... Смотри, их ровно 13... 13... хорошее число... Пожалуй, на том и закончим... Как это все странно... Все страньше и страньше... А вот эта фраза::: "я не хочу, чтобы ты меня прощала... такое не простить... и не говори обратное..."... Знаешь как это звучит... Типа, "я и сам пострадать не против, да и тебе того же желаю"... Кхе... Если тебе так легче, то это, конечно, пожалуйста, но вот только что-то я сомневаюсь... Да и потом, даже если и было за что, легче было бы все равно простить... МНЕ ЛЕГЧЕ, понимаешь, не только тебе, раз уж так... Я знаю, ты не это хотел сказать, но... Это... Как-то по-детски... Прости уж за откровенность... Но тут же опять оговорюсь... Я тебе таких тупых фраз написала... Еще в 100 раз больше... Потому что практически каждая фраза имела скрытый смысл... Хотя я не хотела себе в этом признаться... Ну, в общем... Люблю я тебя... чего уж..."
Она абсолютно запуталась, она не могла понять, радоваться этому или плакать. В конце концов, она была лишь сторонним наблюдателем, смотрела на чужие переживания, это не было ее жизнью. Что могло помочь ей - только улица. Она гуляла, слушала "Unintended", и все казалось ей настолько далеким. Существовала только музыка. Но... Это не было решением проблемы, а лишь уходом от нее. Это неправильно.
...
Она лежала на полу в ванной ... С перерезанными венами... Кто-то стучал в дверь... "Наверное, мама", - она еще даже могла думать... И тут она услышала его голос... Дверь открылась... Странно, она ведь запирала ее... Он вошел... Она была еще жива... "Я пришел за тобой"... "Вызови скорую... Они спасут меня, я не умру, мы снова будем вместе..." "Нет, ты не поняла..." Она увидела нож в его руках. Это было последнее, что она увидела...
...
... в этом сне.
Она проснулась. Ей никогда не снились вещие сны, скорее наоборот: все, что ей снилось, исполнялось с точностью до наоборот. И сегодня, она знала это, все будет не так, как вчера. Она поедет за город, побудет там несколько часов, и когда она вернется, она снова будет собой, вернет свою жизнь... И сможет ее изменить.