Аннотация: Приключения Старшего капитана Лёхи продолжаются!
Старший капитан Лёха о праздновании Нового Года одним отдельно взятым им лично злодеем.
... да пошли Вы в задницу, мой дорогой сосед! А как же не дорогой-то? Вот, видите, перфоратор купил. Как зачем? А зачем Вы своей дочке пианино купили? Вот то-то же... Шучу, шучу... Это я теще дырку буду ... тьфу на Вас. Посмотришь, с виду Вы приличный человек, в очечьках... А что, Ксюша Общак тоже очки носит? Не знал. Да, ныне это не показатель... Ну, пьяным у подъезда не валяетесь. Во всяком случае, нечасто А вот пошлите, как... Как, говорите, ваш ник в ЖЖ? Холера-Хам? Удивляюсь я на вас, интеллигенцию. Ни имени, ни фамилии, одни кликухи поганые...
Ну, как я встретил Новый Год? Да так же, как старый проводил. На работе...
Так же, как и прошлый, и позапрошлый... И будущий, я надеюсь. Наша служба и ... ага. Ни тебе выпить, ни закусить толком.
А вот я Вам сейчас расскажу, как один мой знакомый злодей сей светлый домашний праздник встречал, хотите?
Извольте. Перво-наперво отмечу, что Новый Год злодеями празднуется с размахом. В местах лишения свободы торты пекут, из хлебных крошек и сгущенки, елочки наряжают. И сами наряжаются. А как же без Снегурочки-то? Обязательно. Я одного сидельца знавал, так у него даже погоняло было знаковое: Снегурачком. Постоянно участвовал в лагерной самодеятельности, ага...
Ну, в целом, злодеи на Новый Год предпочитают предаваться невинным удовольствиям, по саунам и блат-хатам, употребляя спиртосодержащие напитки и нехороших девушек. И это правильно. Потому что и милиционер, он тоже человек. Нет, мы с друзьями под Новый Год в баню не ходим. Да я вообще в баню не хожу. Что вы так ко мне подозрительно принюхиваетесь? Это я по подвалам анти-террором занимался. А совсем не то, что Вы подумали. По-моему, в сауне приличному человеку делать нечего: не хватало еще в жаре да влажности инфаркт прямо на девушке получить! Что Вы говорите, просто помыться? Не знаю даже, что Вам на это и сказать. В сауне? Мыться? Извращение какое-то...
О чем это я стал говорить? А, о проституции... Да, снижается кривая. Однако, не столь резко, как хотелось бы. А эти девушки за свои немудрящие услуги требуют наличных денег. И вот, один нехороший человек, с погонялом Баклажан, решил по предварительному сговору вместе со своими подельниками, Гуней и Федей Воскресом... что значит, странное? Фамилие у него болгарское, Христосов! Да, решили они совершить хищение личной собственности граждан, путем проникновения в жилища потерпевших. Для чего отправились для начала в костюмерный отдел Малого Академического Театра, откуда похитили костюмы Деда Мороза и ... э, не угадали. Ни Гуня, ни тем более, Федя, в костюмы Снегурочки наряжаться категорически отказались. Зане, в любой приличной хате им сразу бы определили почетное место. В связи с вышеизложенным, негодяи похитили также костюмы рынд... Да ну Вас! Рында, это не спижженный колхозный колокол, а царский телохранитель из "Бориса Годунова"... И решили пояснять любопытным гражданам, что это они такие типа эльфы... Ага, в кафтанах с синими "разговорами", как на буденновских гимнастерках...
Да, ну что... Угнали злодеи в новогоднюю ночь десятитетнюю ДЭУ- Нексия, принадлежащую гражданину Туркестана Абдулкильдыру Халвамамаеву... Да что Вы меня все поправляете? Что значит, нет такой страны? А какая есть? Да разве ж это страна... Ну, вот.
Встали они у дома, где намечался скок, и, находясь в состоянии нервенного волнения, стали есть конфекты и другие вкусности из купленных детских подарков, которые закупили для конспирации и сложили в красный мешок, предназначенный для складирования добычи. А обертки швыряли в приоткрытые окошки.
Но, вот наступил и Новый, долгожданный год, загремели вокруг петарды... Злодеи стронулись с места, собираясь заехать в нужный им двор, как вдруг... Сзади раздался вой сирены, и замигали веселые красно-синие огоньки...
Вышедший из "лунохода" сержант поздравил малость струхнувших воров с праздником и указал им на то место, где только что стояла дэушка и на котором осталась целая гора фантиков... Пришлось собирать все это барахло с асфальта и запихивать в багажник.
Расстроившись, Гуня и Федя решили малость пыхнуть, дабы успокоить нервенную систему.
А так как они по жизни были кореша, то решили пыхнуть паровозиком. Это вот чего: говнокурами потребление производится путем помещения папиросы горящим концом в свой рот и выдувания под давлением продуктов горения в рот партнеру, принимающему "паровоз". Я не знаю, зачем. Мне эти забавы чужды.
Итак, забил Федя косячок, запалил его, вставил Гуне оральным способом, и только собрался пыхнуть, как...
- Вот пидорюги! - раздался за его спиной суровый старушечий голос.- Совсем стыд потеряли, среди бела дня лижутся, Сталина на вас нет!
Уж где она в первом часу ночи белый день увидала, осталось загадкой. Только Федя от неожиданности кашлянул... Да так смачно, что весь косячок улетел Гуне прямо в глотку. А так как последний собирался вдохнуть дым, то мелкопорубанная сенсамилья улетела прямо в глубину его прокуренных легких.
При этом косячок одним концом еще и горел...
Хорошенечко постучав своих соратников сначала по спинам, а потом по головам (дабы не устраивали разборок прямо во время совершения деяний, запрещенных действующим законодательством), Баклажен повел свое войско на штурм выбранной квартиры. В указанное время хозяева уже пришли в должную кондицию, начавши праздновать заблаговременно, и ничего бы не помешало преступному умыслу... Если бы пятилетней дочке хозяина квартиры не подарили бы детский телефончик... Знаете, есть такие, в веселеньком корпусе, с цифирками 1, 2, 3, 4 на корпусе? Куда строго забивается телефон папы, мамы, бабушки, классного руководителя... А в другие адреса ребенку звонить и не надо.
Но, там есть еще одна кнопочка, именуемая SOS.
Надо сказать, что ребенку никто не пояснил, что это настоящий телефон! Только специализированный, с ограниченными возможностями. И что вот эту, пятую кнопочку нажимать без особой нужды не следует. Девочка-то думала, что это игрушка, и стала нажимать на все кнопочки подряд...
Так что в адрес мы с коллегами подъехали вовремя. Одновременно со "скорой" и МЧС.
Ну, приняли злодеев. Младшенького своего я оставил пьяных гостей с не менее пьяными хозяевами опрашивать, на предмет, где чья шапка, а сам вместе с бойцом погрузил скованных злодеев в лифт. Только поехали, вдруг, остановка.
И диспетчер из динамика так ласково: не волнуйтесь, сейчас все наладим. Но, гляжу, Баклажан что-то слишком нервничает. Что-то на него не похоже - тюрьма ему дом родной. А он краснеет, мнется... А потом и говорит: начальник, гадом буду, у меня почки больные! А в хате гадить не могу, не по понятиям это! Хоть хата, это лифтовая кабина.
Ну что делать? Понять его можно. Растянули мы с бойцом лифтовые двери в стороны, Баклажан свой стручок в щель сунул, стоит, жизни радуется...
И тут из динамика как заорут: "С НОВЫМ ГОДОМ!!!"
Я не знаю, как это случилось, но створки дверей мы с сержантом отпустили одновременно...
Баклажан, само собой, орать... А из динамиков: вы что, сволочи, кошку там мучаете? Вот я сейчас в милицию позвоню...
Вот так и закончилось для Баклажана празднование новогоднее... И стал его орган походить на его прозвище, и формой, и цветом...
А Вы говорите, сауна... Ну, не говорите. А наверное, думаете...
Старший Капитан Лёха о московских страданиях украинцев.
"... чего-чего хотите узнать?! Совершаются ли у нас преступления против украинцев именно на национальной почве, только и исключительно потому, что они украинцы?
А с какой целью интересуетесь?
А, на форуме у вас спор вышел... как же, как же.
Читывал и я вашу рассказку... "Не обидеть украинца!", так, что ли она называется?
Нет, не понравилось. Уж слишком вы очерняете действительность.
Что значит, кто бы говорил? Я действительность не очерняю, привожу только факты, ну, и мои к оным комментарии.
Потому что факт сам по себе ничего не значит. Ну, случилось... Вот, скажем, в один и тот же день, первого апреля сего удивительного года, случилось непотребное. Подверглись избиению юноша и девушка, бывшие кияне, правда, совсем недавно перебравшиеся на постоянное, как им казалось, место жительства в Первопрестольную... Э, нет, вот и не угадали. Не в Бирюлёве они люлей огребли, и даже не в Паскудникове... да что там это Бирюлево!
Вот, например - Гольяново, официально признано Интерполом одним из самых криминогенных районов мира. Там даже есть эндемическая шутка: изящный способ самоубийства, подсвечивать себе дорогу через темный двор новеньким айфоном... Ага, шалят. Кто, кто... коренные москвичи: Алимджон, да Мустафа, да Ибрагим-Оглы...
Нет, наши несчастные потерпевшие... Господи, ну и фантазия у вас! Что значит, сами себя высекли? Чтобы страховку получить? Ох, уж эти сказочники...
Да нет. Всё было очень просто, скучно и банально.
Итак, первый фигурант была девушкой... Что значит, в детском саду? Тьфу на вас. Вечно всё опошлите. Украинки, они не все поголовно проститутки. По крайней мере, кое-кто из них, ага. Они ... что значит, просто деньги очень любят и секс? тьфу на вас еще раз.
Да, так вот, Оксана была ... да, девушкой. Очень хорошенькой и миленькой при этом. Разумеется, при таких достоинствах, как 98-67-105, ей вовсе не требовалось быть еще и умненькой. К сожалению, трудиться ей пришлось не в борделе, а в офисе одного из столичных банков. За жалкую зарплату, превышающую таковую в родном Кукуеве в шесть раз.
Хоть и была чаровница не шибко умненькой, до и дурой тоже не была. А посему изо всех сил старалась, дабы закрепиться, быть ласкова со всеми, включая нежный серпентарий бабского коллектива.
Ну вот, желание оказаться своей в доску и сыграло с нею злую шутку... то есть, шутку, отнюдь не добрую, для увеселения трудящихся, сыграла она! И ладно бы, если бы кому-то в кампари написала... Так нет! Позвонила из офиса одной милой даме, и представившись подружкой её мужа, объявила, что она, значить, беременна... Ну, шутка. Как вы не понимаете? Смешно, да... но почему-то никто из её новых подружек не засмеялся.
А утром в офис пришел этот самый якобы неверный муж и от всей души щедро отхреначил Оксану бейсбольной битой...
Видите ли, у них в семье было давнее горе - всё было! Дом, машина, деньги. Детей не было. И бедная женщина страшно боялась, что муж её из-за того, что бесплодная, бросит... А тут, кто-то звонит, понимаешь, и радостно щебечет, мол, так и так... Женщина написала мужу записку, что желает им с любовницей семейного счастья и выпила две пачки снотворного. Скорая не успела. Не спасли.
А Оксану спасли. Правда, теперь, со смятым, как Бог черепаху исковеркал, черепом, её миленькой вряд ли кто назовет... но ведь сиськи никуда не делись, правда? А на личико и тряпочку накинуть можно...
А я бы на месте мужа пожалуй, поступил бы точно так же. Ну, судили бы её, дали бы годика два условно, если бы до суда дело дошло. А так, можно сказать, суд Божий. Правда, сидеть мужику теперь долго...
А с Грицем ещё смешней вышло. Тоже, пошутить хотел. У них кампания маленькая, но очень агрессивная. Была. Потому что держалась на одном генеральном директоре: ну, умел он контракты находить. А тут, знаете, собрался гендиректор подписать выгоднейший комплот с японцами... Три года их окучивал! Да, и вот, аккурат первого апреля привел в свой офис, проект демонстрировать. А Гриць, чтобы веселее было, привез в офис подушечку такую, надувную... на стул под чужой зад положишь, сядет кто-нибудь, и звук раздается такой, что ни с чем не спутаешь. Смешно, да? И положил Гриць её не кому нибудь, а гендиректору прямо на кресло! Офис у них такой, креативный, что все в одной комнате дружно сидели... Был.
Ну, японцы вошли, коничива-банзай, само собой. Директор им предложил присесть, да и сам сел...
Подушечка сработала, как надо.
Японцы сделали вид, что ничего не заметили. Но контракт предложили пока не подписывать - временно отложить. Видите ли, для них гендиректор потерял лицо. И без сеппоку тут никак не обойдешься...
Когда восточные гости ушли, директор ничего не сказал, только спросил коротко - кто? И Грицю вместо того, чтобы бежать, только в ответ глупо улыбнулся...
Били его всей фирмой.
Всех теперь по сто одиннадцатой и закрыли. А по мне, так лучше бы они его ... и закопали бы в подмосковном лесочке... тьфу ты, я этого не говорил, а вы этого не слышали. Но судьбы восьми талантливым ребятам этот киянин таки поломал.
Нет,они - потерпевшие, вовсе не идиоты. Просто они какие-то ... не такие. Чужие они, за гранью добра и зла.
И дурни.
Нет, не только эти конкретные потерпевшие... я про вообще.
Да вот, иду я давеча через сквер. И бежит мне навстречу местный бомж Николай Николаевич. Нарядный такой, в новеньком спортивном костюме и кроссовках Адидас. И кричит караул, спасите люди добрые - бандеровцы меня похитить хотят!
Да, думаю я с теплотой на сердце, вот и к тебе, дорогой ты наш Николай Николаевич, пришла белая горячка! Но только глядь, гонятся за ним двое характерных типусов, носящих на своём челе метку хронического йододефицита, а личики такие - "Правый сектор" отдыхает!
И кричат при этом: "Стий, клятий москалюга! Наздоженемо и всэ одно вьбёмо!!"
Это что, думаю, у меня на Старо-Басманной за майдан организовался? Заступил им дорогу, вежливо отдал им честь, вежливо представился, вежливо попросил объяснить причину беготни, вежливо врезал одному и второму... Что значит, как они на это отреагировали? да разве за две-три секунды отреагируешь? Они и понять ничего не успели... Вот они бежали, вот уже и лежали...
К нам в УВД ребята из "Беркута" на работу пришли, понимаешь... много рассказывали! Счастливы оказались задержанные, что они не на беркутят налетели! А я человек добрый. Ну, разве попинал малость, да и то, скучно, этак по семейному...
А потом в околотке стали выяснять, за чем они за Николаем Николаевичем гнались-то? И оказалось, что эти двое - тоже потерпевшие!!
Их наш "Матроскин"... нет, не фамилие у него такое! просто живет на чердаке и серый весь, в полосочку... Да, он их обнес. Зашёл к ним на съемную хату и подрезал этот самый костюмчик и эти самые кроссовочки. А потерпевшие на Матроскине свои пропавшие вещички узрели и давай его преследовать, как видно, решив наказать! Нет бы в полицию обратиться... а кстати, думаю, а почему действительно не обратились-то, ась? Пришлось нам навестить нехорошую квартирку. И нашли мы там очень много весьма интересных вещей... Каких именно? А это уже и не наша епархия. Как чья? СОСЕДЕЙ.
Ага, из того самого высокого московского дома. Шибко они на меня потом сердиты были, мол, зачем я чужую поляну топчу? Отвечаю. Мы в эти игры плащей и кинжалов играть не умеем.
Мы народ простой - Краснознаменная Московская Рабоче-Крестьянская Красная Милиция.
Да, о чем мы с вами говорили? А, не обижают ли в Москве украинцев? А это смотря каких.