По правде сказать, в данный момент я практически ничего не чувствую. В смысле никакой боли. Ни душевной, ни физической. Кажется, у меня мыслей-то сейчас даже никаких нет. Хотя если я сейчас вам что-то рассказываю, значит мыслительный процесс опять доканывает мой мозг. Всю жизнь хотел ощутить, хоть на мгновение почувствовать это состояние-когда ты ни о чем не думаешь, просто секунд пять в твоей голове нет ни единой мысли. Ощутить это счастье. У вас такое получалось? Если да, то наверняка ваш мозг снова оказался умнее вас- в тот момент, когда вы наслаждались мнимой релаксацией, отправлялись вглубь себя,- любовались закатом, занимались йогой, или тем, что вам еще нравится- в вашей душе зарождались прекрасные чуства и ощущения...Так вот, мозг ваш, этот хакер, воровал из вашей души все ваши ощущения, и перерабатывал их на свой лад. Одним словом, логика ломает, крушит все на своем пути.
Говорю все это, потому что знаю, что все не так сложно и легко, как кажется.
Значит, сейчас я переживаю катарсис, и мне это чертовски нравится. Моя жизнь-мое чистилище, такая вот фигня пришла мне в голову вчера вечером, когда я прогуливался по ночному городу в очередных неудачных поисках смысла. Будто внутри моей головы произошла такая чистка, клизма, мать твою, что впервые за все это время я чувствую себя человеком.
У меня анальгезия. Я без чувств. Не такой уж это и кошмар. Если и существует благодать (хотя...ладно), если и существует какая-то панацея, избавляющая от постоянного психоза и невроза-то вот она, чистое лекарство. Когда со мной произошла эта трансмутация, я не знаю точно. Наверное, как и всякие другие чудачества, происходящие в жизни- родом из детства. Оно у меня было что надо... Черт, ну конечно... Припоминаю...Тогда мы с отцом остались одни. Мне было двенадцать лет...Да. Короче, моя любимейшая мама ушла к другому мужику с кучей бабок, бизнесом и без особых финансовых проблем.И проблемы в виде меня.
В общем, этот эпизод в моей жизни достаточно интересен. Мне уж точно. Я узнал, что такое предательство, ощущение своей ничтожности, одиночества и чувство вины. Нет, ребята, идите сами знаете, куда, со своей жалостью. К чему я это говорю? Тогда я стал собой. Вряд-ли вы это поймете...Допустим, вчера вы веселились дома, у вас был праздник, а на следующий день у вас сгорел дом. Ничего не предвещало об этом, конечно-же. Никаких предпосылок. А дома уже нет. Новый будет, но такого дома уже не будет точно. Вот такие у меня воспоминания о детстве. Кое-что важное, из чего впоследствии будет состоять человек, было утеряно, исчезло внезапно и неожиданно.
С домом неудачное сравнение. Вы могли быть пьяны, и кинуть окурок куда угодно, или еще-что нибудь натворить.Так что с домом тогда виноваты вы сами.
Лучше так- это как тебя забирают с детского праздника в самый его разгар, чтобы дома поставить в угол. Или наказать ремнем, чтобы сильно не баловался.
В общем, в тот замечательный день моего взросления и протрезвления от детства я пришел со школы и не застал маму дома, поскольку в тот день я точно знал, что у нее выходной (она преподавала фортепиано в музыкальной школе). Отец, понятное дело, был на работе в больнице ( клинический провизор, что вы хотите, и домой он приходил тогда достаточно поздно), и я подумал, что она ушла в магазин, или в гости к какой-нибудь своей подруге. Не знаю, как сейчас, но тогда она была очень романтичной натурой-сейчас я могу назвать это постоянным витанием в облаках,- как у всех творческих людей это явление не редкость. Помню, ее часто разражали мелкие бытовые неурядицы, которые вообще являются обычным явлением в практически любой семье-я гулял со своим псом, и пес с прогулки нанес немного грязи на пол в прихожей, отец слишком долго моется в душе, или слишком часто разговаривает по телефону со своими пациентами, или снова я сидел и смотрел телевизор, и ее раздражало, какой я по ее словам, глупый ребенок, что смотрю всякие фильмы про инопланетян, ну и все в таком роде. Я имею в виду, это было как бы посыл "Я заслуживаю лучшей жизни, и вы все меня жутко раздражаете, мне надо срочно что-то менять в своей жизни, иначе рутина убьет меня". Ну как-то так. Уж теперь-то, осознав кое-что в этой жизни, я понял это . А тогда мне казалось, что у нее просто плохое настроение. Слишком часто, правда. На любой вопрос-сухой ответ, и никаких эмоций. Раздраженные реплики одни. И постоянное молчание.Отец был слишком в работе, но думаю, он просто делал вид, что ничего не происходит.Он у меня достаточно спокойный, не помню, чтобы он вообще с кем-нибудь открыто конфликтовал и выяснял отношения. Он всегда пытается договориться с людьми по-хорошему. Не знаю, слабость в этом его или сила. Невозмутимый человек.
Думаю, не всегда это хорошо. Как и руками махать при каждом удобном случае. Надо чувствовать, где проявить светлую или темную свою сторону, и ты не окажешься в дураках.
Да ладно. Все равно будешь в дураках рано или поздно, в любом случае, при любых обстоятельствах.
Папа ее даже называл Несмеяна. Ей было все равно. Отношения у них становились с каждым днем все более прохладными, а потом, ближе к ее бегству, и вовсе холодными. Они практически не разговаривали друг с другом.Жили как в общежитии-чужие люди, вынужденные терпеть друг друга под одной крышей, пока одному из них не предоставится благоприятная возможность свалить куда подальше. Вот ей она и предоставилась. И она ею воспользовалась. Пример для подражания, как не упустить в жизни малейшую возможность для себя.Уехала к папаше вдовцу одного своего ученика, как позже выяснилось ( уж эти школьные учителя, любители сплетен).
В тот день, я был в школе на занятиях, отец на работе, она собрала все свои вещи, документы естественно, оставила мне записку, написала, что любит меня, и мы обязательно будем часто видеться, но я должен понять (и возможно, пойму ее, когда стану взрослым), что иногда, чтобы человек не умер духовно, а это страшно, ему необходимо кардинально изменить свою жизнь. И это очень, очень нелегко. Но это жизнь, и я должен все понять. И принять.
Как же это глупо, просто глупость несусветная...Тебе что, так нетерпелось вынести себя к "лучшей жизни", ( как-же тебе было плохо в семье, кошмар просто, да?), что нужно было писать эту чертову тупую записку? Для чего? Вот поистине, лучше-бы ничего не писала, еще больше взбесила.
Прочитав записку эту, я не совсем понял, что все это значит. В двенадцать лет, конечно, можешь что-то уже понять, может даже и принять, но меня как холодной водой окатили. Вечером папа пришел с работы, зашел в комнату, искал глазами что-то, видимо, не нашел, потом зашел в мою комнату, я сидел за своим письменным столом перед раскрытым учебником, создавая видимость чтения, и спокойно (почти) сказал, что ему надо со мной обсудить нашу жизнь, и он уверен, что я все понял, или пойму потом, это жизнь, и они с мамой, взрослые люди, решили расстаться.
То есть он был в курсе всего происходящего, но не думал, что она сделает свой побег таким решительно "кардинальным". Так я тогда понял все это.
-Рома...Мама уехала. У нее все хорошо, но без нас.Жить мы с тобой будем, как два холостяка, пока кто-то из нас не женится первей другого-он пытался пошутить. Неудачно, надо сказать.-Может, ты хотел-бы остаться с ней, но она решила, что тебе будет лучше со мной.
Вот дела...Она решила кому с кем будет лучше...Да она для себя решила с кем будет лучше ей!
"Конечно, после всего этого я тоже думаю, что с отцом мне будет лучше."-пронеслось тогда в моей голове.
Нас с отцом, нашу семью променяли. Обменяли, точнее. На идеальную во всех смыслах семью.У него, у этого...мужика тоже есть сын. Чуть старше меня. Она будет мамой для него.
Что-ж за...
Весь вечер, пока отец что-то там готовил, точнее сказать, пытался научиться, я просидел в темноте в углу в своей комнате, до уроков мне не было никакого дела в тот вечер. Самый офигительный урок в тот вечер мне преподнесла сама жизнь. Я пытался найти в себе недостатки, из-за которых как я тогда думал, мама могла так с нами поступить. Я был уверен, что это из-за меня. Я был недостаточно умен, сообразителен, талантлив...Она нашла себе лучшего сына, хоть и не своего. Тот мальчик... Он, наверняка, очень умный, начитанный, хорошо учится, не дерется с мальчишками, и не дразнит девочек, не дерзит, и уж точно не приводит своего пса с грязными лапами домой. Я один сплошной минус...В тот вечер я казался себе полнейшим воплощением вселенского зла. И мне очень хотелось стать хорошим сыном, без всех этих ужасных изъянов, чтобы все опять было как прежде. Семья...
Но, как точно подмечено кем-то там в каких-то книгах-нет ничего такого в этой жизни, чего нельзя пережить.
Даже себя невозможно, чего уж там-добавлю.
Школу я окончил школу скверно. Хуже некуда.Но если мне тогда было плевать на это, то сейчас тем более.
До класса девятого я был нормальным учеником, (да, знаю, у каждого свои понятия нормы)- я имею в виду учился чуть выше среднего, учителям практически не дерзил и некоторые из них меня даже любили. Натянутые был отношения с одноклассниками, они считали меня замкнутым и некомпанейским, ну а мне было плевать, за кого они там меня считают. Я читал много различной литературы, и классики и научной, меня интересовала психиатрия, именно психиатрия, а не психология и это во многом прочистило мне мозги. Стал более наблюдательным, мне захотелось доказать миру, что он ошибался на мой счет. Я чего-то стою, и буду карабкаться к чему-то светлому и чистому, даже если сейчас нахожусь по уши в грязи.
Знаете, что за картинка приходит мне на ум, когда я думаю о своей жизни до нынешнего момента? Повар-неумеха пытается приготовить сарсуэлу, при этом он готовить умеет только жареную картошку. На сарсуэлу у товарища нет ни денег, ни таланта.