Белов Олег: другие произведения.

Ржачки с форумов 12

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Надеюсь не устали есчо! Как устанете, скажите!


   xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
   yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
   xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
   yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам!
  
   ***
  
   xxx: побывала-таки у него в гостях
   yyy: ну и как?
   xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
   yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу
  
   ***
  
   Юрист шлет ссылку фин.директору :
   Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
   Фин.директор: И что там?
   Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
   Фин.директор: Ваня!
   Юрист: ?
   Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!
  
   ***
  
   xxx: я бы вылизал твои сисечки
   yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
   xxx: блин, пап, это не тебе
  
   ***
  
   frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он
  
   ***
  
   xazer:
   у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
   Desmond_Jim:
   ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
   Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.
  
   ***
  
   Вспоминаем опыт секса в общественных местах.
  
   xxx: Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим - выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер.
  
   ***
  
   Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))
  
   ***
  
   katrin: и ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
   sergthegod: дак это глаз, наверное
  
   ***
  
   Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
  
   ***
  
   SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...
  
   ***
  
   Из резюме:
   При наличии гугла богоподобен.
  
   ***
  
   xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
   xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
   xxx: где взять костюм танка?!
  
   ***
  
   xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!
  
   ***
  
   ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
  
   ***
  
   xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
   xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
   xxx: на тренинге его нам задали
   xxx: отвечают кто что
   xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг
   xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.
  
   ***
  
   Как я обожаю наши методички по лабам C++!
   "Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
   Задание:
   Постройте синхрофазотрон."
  
   ***
  
   cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
   любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...
  
   zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?
  
   exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе
  
   ***
  
   курьер: вы когда будете дома?
   я: после 7 часов
   курьер: а я могу в 6 приехать?
   я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...
  
   ***
  
   xxx: Он придурок. После развода сделал на обручальном кольце гравировку, как на Кольце Всевластия и собирается летом в экспедицию со спелеологами, чтобы оставить его в какой-нибудь подземной пещере.
  
   ***
  
   Пятая пересдача.
   Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
   Студент: Пожалеть :(
   Препод: Беедненький, опять не сдал...
  
   ***
  
   Жека:
   Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))
  
   ***
  
   Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал ХУЙ. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи :)
  
   ***
  
   ktaara@lj:
   Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
   - Кис-кис, ты слезть не можешь?
   - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
   Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
   Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.
  
   ***
  
   Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
   - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
  
   ***
  
   Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
   Звонок в техподдержку:
  
   ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
   А(абонент): У меня тут проблема возникла.
  
   ТП: Какая у Вас проблема ?
   А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...
  
   ***
  
   Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
   - Кать, он ест пену!
   Через пару минут:
   - Кать, она реально вкусная!
  
   ***
  
   xxx: нет, я один приеду.
   yyy: как это? А жена?
   xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!
  
   ***
  
   С формспринга:
   111: Самая большая ошибка в твоей жизни?
   222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь -- звоню училке по русскому и дышу в трубку.
  
   ***
  
   Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
   Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."
  
   ***
  
   xxx: Настроил на выходных от нечего делать сетку по wi-fi между своим ноутом и девушки. Установил CS1.6 ну думаю сейчас поиграем с ней, правда она не игрок совсем, но и я давненько не играл
   xxx: и вот запустили значит карту de_dust2, она контр, пошла по карте плутать, а я то карту хорошо знаю, ее быстренько нашел, крадусь за ней, уже в голову прицелился...
   xxx: и тут подруга кричит "ой, ты только когда меня увидишь, не стреляй, мы встретимся и поцелуемся!"
  
   ***
  
   Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
  
   ***
  
   psy:
   я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
   в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
   точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
  
   psy:
   сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
   я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
   думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
   батарею вытащил и дальше спать
  
   ***
  
   ...
   недостатки телефона: - быстро разряжается
   преимущества: - быстро заряжается
  
   ***
  
   Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:
   С: Мама, это про кого?
   Я: Про Серую шейку.
   С: Про кого?
   Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
   С: Кому сломала?
  
   ***
  
   Wo1and: Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
  
   ***
  
   xxx: Слушай, а что за направление такое Дабстеп в музыке?
   yyy: Ну погугли
   xxx: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему!!
  
   ***
  
   Она: Надо бы денежек нам...
   Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил?
   Она: Ну мииилыый)))
   Он: Так где? Просто интересно.
   Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока
   Она: Казёл((
  
   ***
  
   yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
   Оказалось - муж кота передразнивал.
  
   ***
  
   Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо
   - сейчас у нас будет се-екс
   Он, не отрываясь от игрушки
   - говори за себя-а
  
   ***
  
   Пишет падрэ Алькадес:
  
   Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд
  
   ***
  
   Karamelko: Димка вообще дебил
   Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза
   Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал
   Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать
   Karamelko: В итоге он убрал красные глаза
   Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛЯДЬ! НАСКВОЗЬ!
  
   ***
  
   Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:
   xxx: У меня компьютер не включается.
   Я: А чего не на городской?
   xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему...
  
   ***
  
   Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
   - Мать, куда тебе столько?
   Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
   - Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется
  
   ***
  
   xxx: Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль" :
  
   ***
  
   no: я тут на работе трололо ловлю
   no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается
   no: она пока набирала, я провод дернул от роутера
   no: видел бы ты ее лицо )

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com К.Воронова "Апокалиптические рассказы"(Антиутопия) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) Т.Ильясов "Знамение. Начало"(Постапокалипсис) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) М.Орехова "Бегущая во сне"(Научная фантастика) И.Блейкстар "Космос инфимума. Грани касания"(Антиутопия) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) Т.Рем "Искушение карателя"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"