Белов Олег: другие произведения.

Ржачки с форумов 10

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Всё, как обычно! Нашел, выбрал, радуйтесь!))))


   xxx: кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
  
   ***
  
   ххх: почему у тебя нет девушки?
   yyy: мне не нравятся девушки
   ууу: парни мне тоже не нравятся
   ууу: я вообще вас, людей, ненавижу
  
   ***
  
   xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил.
   xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."
  
   ***
  
   xxx: В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
  
   yyy: уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
   Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается :)
  
   ***
  
   Silver Fork:
   Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться.
   Бабуля рядом, глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."
  
   ***
  
   Хотабы4 : еще случай :) копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу ответку.
   Хотабы4 : заходит старшина и происходит диалог.
   Хотабы4 :
   С : ты чего тут делаешь?
   Я : отвертку ищу.
   С : а что,спросить уже нельзя?
   Я : товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
   С : а я ебу чтоль? Ищи, где-то тут была...
  
   ***
  
   жжж: я в Тунис еду
   ммм: там война
   ммм: я бы поостерегся
   жжж: да там мирно сейчас
   ммм: возьми короткоствол на всякий
   жжж: я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет
   жжж: но не буду
  
   ***
  
   @librarian: еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.
  
   ***
  
   xxx: Во всем мире если горничная находит в номере полотенце, лежащее на полу, то она понимает, что оно грязное и меняет его. И только в моей гостинице горничная, вероятно, думает "опять этот мудак полотенца раскидал" и вещает их обратно.
  
   ***
  
   xxx:
   Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
   Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
   - Мам! У меня ножка болит!
   - Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!
  
   ***
  
   Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю.
  
   И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает.
  
   ***
  
   Julia: соберись, тряпка
   Стас: я собрался
   Julia: ты мужик, или не мужик?
   Стас: я теперь собранная тряпка
  
   ***
  
   Сижу, ем.
   Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
   Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
   Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
   И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"
  
   ***
  
   xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
   yyy: Выгуливать-то все равно придется.
   xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
  
   ***
  
   Из форума про домашних питомцев:
   Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали.
  
   ***
  
   Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..
  
   ***
  
   xxx: Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блядь, каждый раз новый вкус!
  
   ***
  
   Юджин | 11/02/2011
   Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт
  
   ***
  
   У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:
   "Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!)
   5 минут позора - и коты спасены!
  
   Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
   "Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
  
   ***
  
   MV:
   В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом.
  
   ***
  
   с форума, вопросы ГАИ:
   kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
   Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.
  
   ***
  
   xxx: только леха мог такое написать
   xxx: с его вечными опечатками
   xxx: он пригласил всех - внимание! - на КОПРООРАТИВ
   xxx: а фирма наша напомню торгует товарами для сексшопов. оптом.
  
   ***
  
   sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком -- заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.
  
   ***
  
   ххх: Обожаю утренний коматоз. Искать тетрадь по всему дому, шипя под нос гадости в течение примерно 10 минут. При этом тетрадь аккуратно держится подмышкой, чтобы не выпала.
  
   ***
  
   xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
   xxx: Игровые видюхи на гиг!
   ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
   ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!
  
   ***
  
   xxx: щас ворона своровала обед Ирки
   xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке :)
  
   ***
  
   ххх: есть у меня мечта
   ххх: когда разбогатею,обязательно создам свою компанию и назову её "АОА"
   ххх: и будет у меня: ОАО "АОА"
  
   ***
  
   xxx: приветы, папуля!
   xxx: у меня сегодня боевое крещение - стукнула машину
   yyy: хоть не стыдно перед людьми? нормально гахнула?
  
   ***
  
   Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип."
  
   ***
  
   Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
   Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
   Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
   Сис.Админ: Кого?
   Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно
  
   ***
  
   AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю
   AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа
   Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос
  
   ***
  
   Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?
   Alina: котэ
   Петрова: Любовь
   Наталья: генеральный директор уехал в командировку
  
   ***
  
   ЛЕНЧИК: У ВАС ТАМ ЭТОТ САША ПРОГРАММИСТ ЕСТЬ ЕЩЕ ИЛИ УЖЕ УШЕЛ
   Карат: тут
   ЛЕНЧИК: СКАЖИ ЕМУ ПОЖ-ТА ЧТОБЫ ПОДОШЕЛ
   Карат: 4 кнопка сверху в левом ряду
   ЛЕНЧИК: СПС
  
   ***
  
   bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
   я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
   поржали и разошлись
  
   ***
  
   Из ЖЖ:
  
   Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре:
  
   - Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона - сенсорный, и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.
  
   ***
  
   xxx:
   Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить на ночь, духов половить.
  
   Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача.
   Просматривали пленку и увидели, как парни из другого блока пришли красть еду.
  
   ***
  
   Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась.
   (М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста.
   (Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало.
   М: почему?
   Г: ну нам за это не доплачивают.
   М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду!
   Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица.
   И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!
  
   ***
  
   Nana: Сделайте лучше такую услугу - замена чужих песен на обычные гудки.
   Nana: Любые деньги заплачу (
  
   ***
  
   ххх: Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10-го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! -- напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят
  
   ***
  
   xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
   yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.
  
   ***
  
   XXX: я побежала, собака с мужем с улицы пришли
   YYY: у собаки есть муж? :O
   XXX: она моим пользуется
  
   ***
  
   Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
   Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает
  
   ***
  
   Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал.
   На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет.
   Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера:
   - Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась...
   - Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я.
   - Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто.
  
   ***
  
   xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
  
   ***
  
   aa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
  
   ***
  
   На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
   я - приносили,
   м - она покушала?
   я - покушала.
   м - что кушала?
   Борщ, ёпта!
  
   ***
  
   xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона
  
   ***
  
   Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Хабарова "Юнит"(Научная фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) В.Кретов "Легенда 2, Инферно"(ЛитРПГ) К.Корр "Бестия в академии Ангелов"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) Л.Огненная "Академия Шепота"(Любовное фэнтези) А.Холодова-Белая "Полчеловека"(Киберпанк) Л.Огненная "Академия Шепота 2"(Любовное фэнтези) И.Головань "Десять тысяч стилей"(Уся (Wuxia)) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"