Белов Олег: другие произведения.

Ржачки с форумов 2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Еще одна сборка с форумов!


   Feel Good [(20 лет)]: Мне сегодня дали 24 года, что об этом думаешь?
   Axon: Думаю, что в 44 выпустят! ;)))
  
   ***
  
   playfellow
   есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги
   playfellow
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
  
   ***
  
   Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
   Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
   Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
   Анечка: Я что, такая страшная?
  
   ***
  
   Марина: Ты просто козел!!!
   Berk: И ты это кому говоришь, мее?  
   Berk: *мне
   Berk: пилять
  
   ***
  
   xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!
  
   ***
  
   ххх: У меня депрессняк (((
   ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
   ууу: Арбуз
   ххх: Задница
   ууу: У тебя и вправду депрессняк...
  
   ***
  
   она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
   yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться
  
   ***
  
   xxx: Мама определилась на телефоне как "бабушка". К чему бы?
  
   ***
  
   <Anny> Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!
   <kobasik> ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?
  
   ***
  
   xxx: Это как, "Да, дорогая, купи себе тушь", а потом звонок: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду"?
  
   ***
  
   alvarez: да твой-то бардак - фигня еще
   alvarez: ко мне тут мама в комнату зашла, разгребла барахло на диване, прилегла, в потолок смотрит и говорит: на потолке так хорошо, такой порядок, ничего не валяется
  
   ***
  
   S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"
  
   ***
  
   ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
   ууу: почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.
  
   ***
  
   xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
  
   ***
  
   <Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
   <Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3-ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.
  
   ***
  
   Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
   мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
   я: да ладно, я ж не невеста...
   мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
  
   ***
  
   111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
   222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
   111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
   222: А что такое?
   111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
   222: Сука!!!
  
   ***
  
   X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
   X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
   X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...
  
   ***
  
   Он: Ты как роза... красивая, но колючая
   Она: Неправда! Я бреюсь!
  
   ***
  
   Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
   - Что видишь?
   - Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
   - Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
   Она:
   - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
  
   ***
  
   xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
   xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
   yyy: Поллитру нитроглицерина.
  
   ***
  
   Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
   Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.
  
   ***
  
   dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
   maniar: Сохранись.
  
   ***
  
   ххх: МАГ РУЛЕТ
   ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить
  
   ***
  
   DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
   warlock: она не стягивает, она за них держится
  
   ***
  
   sklif: тут наш начальник отжег
   sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
   sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
   sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета
  
   ***
  
   xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
   yyy: Да! Больше чем у Семенович!
   xxx: Три?
  
   ***
  
   Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются?
   NINZO: в носу посмотри
   Metis: сволочь!!!
  
   ***
  
   ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
   ууу: Что кариес?
   ххх: Ага, кариес мозга
  
   ***
  
   Дракула: у кого есть стратегия линейка
   DeBugger: Дракула> У меня есть экшн-транспортир. Надо?
  
   ***
  
   xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
   yyy: А что случилось?
   xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
  
   ***
  
   ххх: Ща ем печеньки
   ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
   ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
   ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
   ххх: боюсь я что-то )
  
   ***
  
   Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
   Myself: не вовремя
  
   ***
  
   Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
   Жена: Ну представила, и? =)
   Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
   Жена: А нах мне такая машина?! =)
   Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
  
   ***
  
   ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
   ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
   ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
   ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
   ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
   ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
   ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом-зомби...
  
   ***
  
   Я в восторге от наших учителей.
   Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется
  
   ***
  
   xxx:
Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски
   xxx:
Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро...
  
   ***
  
   xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
   yyy: да ладно!
   xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
   yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.
  
  
  

Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) В.Кретов "Легенда 3, Легион"(ЛитРПГ) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) А.Робский "Убийца Богов"(Боевое фэнтези) А.Лерой "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) иван "Мир после: Начало"(ЛитРПГ) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Призыв Нергала"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) Е.Кариди "Временная жена"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"