Белов Олег: другие произведения.

Ржачки с форумов 9

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Взято с bashorg.org! Без ЦЕНЗУРЫ! Для развлекухи! Приятного...


   xxx: файл PSD?
   yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф
   xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю
  
   ***
  
   xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!"
   xxx: у меня челюсть отвисла
   xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову.
   xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал
  
   ***
  
   Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством":
  
   ...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается...
  
   zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС".
  
   ***
  
   Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
   Абитуриент: мм.. э.. не помню...
   Приемная комиссия: печально.
   Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю.
   На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?
   Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать
   Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?
  
   ***
  
   xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка ))
   yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко!
  
   ***
  
   Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
   Он: как три свиньи.
   Она: а кто третья?
   Он: мы вдвоем, как три.
  
   ***
  
   xxx: Разбирали советский диван
   xxx: Разбили окно, погнули отвертку, разбили вазу
  
   ***
  
   ххх: я как золушка, мля...
   ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
   ууу: а муж чего?
   ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.
  
   ***
  
   Стою курю около офиса, подходит бабуля-божий одуваничк.
   Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
   Я: А Вам какой именно банк нужен?
   Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
   Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
   Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...
  
   ***
  
   До чего доводит диплом
   Звонит на сотовый одногруппник.
   О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...
   Я: в руках смотрел?
   О: в смыс... блять. пока.
  
   ***
  
   xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.
  
   ***
  
   mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
   nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
   Kudeyar: зевают поди все время
  
   ***
  
   Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
   - Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
  
   ***
  
   у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
   мать: что?..
   батя: палец отпилил.
   мать: где палец?
   батя: там валяется.
   мать: как?!
   батя: да я пошутил. вот он!
   и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
  
   ***
  
   С женского форума:
   ххх: Ваш мужчина Вам сказал "Я тебя люблю" До секса или После?
   yyy: для :(((
  
   ***
  
   пишет друг, который хочет похудеть:
  
   ХХХ:
   Трандец!
   я уже два месяца себя по утрам заставляю бегать %)
  
   ХХХ:
   сегодня впервые таки заставил )
  
   ***
  
   skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
  
   ***
  
   lx> у натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением
   lx> натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну.
  
   ***
  
   такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол...
   а били об него
  
   ***
  
   ххх: чему вас учат в армии?
   Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
  
   ***
  
   ххх: Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
  
   ***
  
   xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка.
   xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари.
   xxx: и только потом приходит понимание...
  
   ***
  
   Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
   я: кого пытаешь?
   папа: резисторы.
   я: и как, сопротивляются?
  
   ***
  
   xxx: А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
   xxx: Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень
   xxx: Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало
  
   ***
  
   Kettarien: Электрические плиты - зло. Забыл как-то с вечера выключить плиту, ночью просыпаюсь - в квартире жара и из темноты на меня два красных глаза смотрят. Решил, что попал в ад :)
  
   ***
  
   koras: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО"
   koras: Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...
  
   ***
  
   роженица:
   Предлагается "выманивать" ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног - теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища "приглашающую" музыку
  
   роженица:
   марш мендельсона и фонарик в пизду? я всё правильно поняла?
  
   ***
  
   Она:
   есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
   Он:
   я те до основания плеча натяну
  
   ***
  
   xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
   yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.
  
   ***
  
   xxx: логика моей бабушки железная
   xxx: завтра должна придти уборщица, убрать в квартире
   xxx: поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру )))
  
   ***
  
   ххх: в отпуск когда?
   ууу: хз. предлагаешь совместить?
   ууу: у тебя когда?
   ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили
  
   ***
  
   xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
   xxx: Я это к чему
   xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке
  
   ***
  
   xxx: Блеать, сосед по палате(гопник) пытается объяснить мне, что такое гастрит.
   xxx: Такого бреда я даже от себя на экзамене не слышал.
  
   ***
  
   ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
   хху: хм, это почему? объясни
   ххх: ну не знаю муж так говорит
   хху: а он-то с чего это взял ?
   ххх: да не знаю я
   ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты
  
   ***
  
   xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
  
   ***
  
   вчера друг порадовал.
  
   Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал?
   ...
   Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
   Д.: че так?
   Я : в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...
  
   ***
  
   Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
  
   ***
  
   A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
   A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
   А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"
  
   ***
  
   - У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский.
   - Нехорошо так маму называть!
  
   ***
  
   ччч: Вот, бусы делаю.
   ннн: И как?
   ччч: Что-то получается, что-то не получается.
   ннн: Что не получается?
   ччч: Бусы не получаются.
   ннн: А что получается?
   ччч: Фигня какая-то получается.
  
   ***
  
   xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
   ууу: он гений!!!
  
   ***
  
   xxx: Слишком поздно
   xxx: Пойду рыдать
   yyy: салфеточек принести?
   xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь
  
   ***
  
   xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.
  
   ***
  
   SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
  
   ***
  
   Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"
  
   ***
  
   Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
   Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
   Александр: окей
   Александр: ты не жопу ведь покажешь?
   Сергей: нет.
  
   ***
  
   Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"
  
   ***
  
   xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
   xxx: Потом дошло, фары у меня не горели...
  
   ***
  
   muar:
   Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
   Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
   Проблема решается за пол часа.
   Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
   "А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
   лядь...
  
   ***
  
   xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
   xxx: Еда тебя не предаст!
   yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
  
   ***
  
   lav: Знаешь, что мне в них нравится?
   lav: Они заставили МЕНЯ скидываться на подарок МНЕ!
   lav: мотивируя это тем, что "Танечка уже все посчитала и каждый из сотрудников должен по сотке скинуться"
   lav: а у меня денег с собой ни копейки.
   lav: я прикинулся дураком и говорю: "А у кого днюха?"
   lav: и тут Леха(эникейщик) подходит и говорит: "Да какая нахер разница, давай я займу"
   lav: теперь я должен сотку за свой подарок.
   lav: такие дела.
  
   ***
  
   xxx: Сколько стоит киллера нанять?
   yyy: а тебе зачем?
   xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
   xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
  
   ***
  
   xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
   xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка
  
   ***
  
   RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?
   SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.
  
   ***
  
   xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.
  
   ***
  
   alivano@lj:
   Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.
  
   ***
  
   xxх: Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
  
   ***
  
   xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
   xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
  
   ***
  
   ХХХ: Ну как, посмотрел видео, которое я тебе прислал?
   УУУ: Да, посмотрел. Да ну, фигня какая-то. Море вообще не реалистичное, одну и ту же текстуру натянули на всю поверхность.
   ХХХ: Да ты дурак, какие текстуры, я сам из окна самолета видео снимал!
  
   ***
  
   xxx: Искали с батей дома вату, нашли
   xxx: с гордой надписью, СССР, Кировский ватный завод, 1972 год
   xxx: стоим, тупим, жалко открывать
  
   ***
  
   @edstalin: у меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. это было страшно. я думал у меня отвалился член.
  
   ***
  
   Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
   Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
  
   ***
  
   xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.
  
   ***
  
   xxx: люблю голодного кота, он такой общительный
  
   ***
  
   Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
  
   ***
  
   plushkin: Встаю утром как обычно, ни о чем не думаю. Вертится только, что надо посуду помыть. Наливаю в сковороду фейри, ставлю на плиту, разбиваю пять яиц и только потом до меня доходит....
  
   ***
  
   xxx: Понял, что нескоро получу зряплату, когда позвонил начальник и занял 300 р )))
  
   ***
  
   Elias Gray: интересно, а беременность считаецо производственной травмой у порноактрис?
  
   ***
  
   Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
   мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто
  
  
   ***
  
   neoSENS: я как то в школе еще в младших классах устроил "беспроигрышную лотерею" -
   были бумажки свернутые, внутри которой было написано кто какой приз выиграл. Лотерея была бесплатной. Призы были разные: Щелбан, фофан, пинок под сраку и т.п. :)))
   В общем, все призы мне вернули в двойном объеме
  
   ***
  
   Тим-Тим: Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, зачем им интернет?
  
   ***
  
   xxx:
   Ну и троли в загсе работают. Тетя, возвращая мне паспорт со штампом о разводе, мило улыбнулась и сказала "Поздравляю, будьте счастливы!".
  
   ***
  
   MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
   DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Котёнок и его человек"(ЛитРПГ) А.Минаева "Академия Высшего света-2. Наследие драконьей крови"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Призыв Нергала"(ЛитРПГ) А.Робский "Убийца Богов"(Боевое фэнтези) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) Т.Мух "Падальщик"(Боевая фантастика) М.Малиновская "Девочка с развалин"(Постапокалипсис) М.Арлатов "Люди - это мы!"(Научная фантастика) С.Нарватова "4. Рыцарь в сияющих доспехах"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"