Положение было архисложным. К вечеру к ляхам подошла чудь со жмудью - всего до ста человек, а к утру с юга задымили костры галичан. Мы кисло глядели на них с острожных стен.
- Полсотни будет, - пробормотал князь Василий Иванович, почесывая затылок.
- А всего две сотни, и это без хевсур с мегрелами, - добавил князь Петр Иванович.
- Чевой-то их нет, - посмотрел на юг Иван VII Степанович из-под руки. - Может, чего придумали? Ударят в спину в самый момент.
- Ударят... - вздохнул я. - На это они мастера.
- Надо Чуба Рыжего навстречу послать, он их уломает, - сказал князь Василий.
- Не надо, - покачал головой Иван VII. - В прошлый раз посылали, и виноделов нам как раз и не хватило.
В прошлый раз грузин, действительно, не хватило. Легко порубив чудь со жмудью, дружина князя Петра схватилась с дружиной князя Василия за чудные обозы, и моей дружине пришлось их разнимать. В результате такого дефолта обозы достались смердам, собравшимся поглазеть на битву со всей округи. Маркитантки же и прочие нужные женщины, бывшие при обозах, достались опоздавшим грузинам, ударившим в самое ядро нашей распоясавшейся междоусобицы. Однако грузинам не повезло - пленных взяли неразборчиво, и уже после того, как по всему свету ими были отправлены вести о невероятной победе грузинского оружия над заклятым врагом прогрессивной Европы, оставшийся неприкосновенным Иван VII Степанович обнаружил, что любовь его, Шемахинская царица, пленена горцами. Не став выяснять, что привело царицу в обоз чуди (ясно что - бусами да платьями шелковыми купилась), он тут же собрал в кулак оставшихся в живых подданных, жен их, и детей малых, бросился в погоню. И скоро, под самой Рязанью, на реке Вожа, наголову разбил все еще ликовавшего агрессора.
И вот, через год Иван VII Степанович, умудренный опытом, решил рискнуть, то есть дождаться грузин и разбить их вместе с чудью, эстами и прочими шведами, разбить раз и навсегда, чтобы раз и навсегда сделать их данниками своей стороны...
Вообще, наш папаша - это нечто. Это, можно сказать, явление природы человеческой. В прошлом еще веке он остроумно приватизировал несколько винокурен и сеть сахарных заводов, обеспечив этим свою семью, то есть нас с братьями и маменьку, по крайней мере, до середины следующего века. Все это, конечно, было бы хорошо, если бы он не был, мягко говоря, деспотом, а по-русски - самодуром, и не заставлял меня с братьями отрабатывать каждую новую тачку или поездку на тот свет, то есть во Флориду или Сан-Франциско.
А эти вывихи? Дожив до шестидесяти лет, наш папуля выбросил в окно все свои фраки и удобную итальянскую обувь (ее было пар сто) и ходит теперь в кольчуге и лаптях. И где, вы думаете, ходит? В деревне! После того, как свет стал подтрунивать над тем, что он является на рауты и приемы с мечом-кладенцом да луком со стрелами, он по дешевке купил в дальнем болотистом Подмосковье поместье в тьму гектаров, построил деревеньку Александрова слобода (помните подмосковную Александрову слободу Ивана IV Васильевича Грозного, столицу опричины?), окружил ее частоколом и с подачи одного штатного остроумца, а попросту шута, стал называть себя Иваном VII Степановичем! Ладно бы только это, он же еще меня с братьями Василием и Петром заставил при себе жить, и не только жить, но и говорить, если по-древнерусски, то не по-современному.
Как заставил? Да очень просто. Обозвал сукиными детьми (маменька от него давно ушла, вытребовав себе в суде десятину), постучал пальцем по столу, и приказал.
Вася, старший брат и потому цесаревич (ему на прошлой неделе стукнуло тридцать один) сразу согласился на сельское существование, потому что человек он особенный - в руках у него все горит. Так, после последнего сгоревшего дела (оно обошлось семье в кругленькую сумму) папенька настрого запретил ему заниматься свободным предпринимательством, отнял паспорта с удостоверениями и всю оставшуюся жизнь приказал держаться в поле родительского зрения. Так что Васеньке, агрохимику по образованию, пришлось сменить банковские нарукавники на сачок и папку для гербариев, любимые им в детстве. Папеньке это движение к корням понравилось, и он приказал сыну восстановить в поместье растительный и живой мир времен Ивана VI, то есть, чтобы на место осоки наизлейшим сорняком вернулась исконно русская трава-мурава, и на кухне чтобы тараканы в кулак бегали, а не теперешняя досадная мелочь.
Петеньке, среднему брату (ему двадцать восемь), тоже некуда было деваться, он ведь у нас за Достоевского косит, то есть играет в азартные игры с молодых ногтей. Папенька его любит за внешнюю с ним схожесть, невредный и молчаливый нрав и потому, когда общий проигрыш Петра составил миллион в твердой валюте, разрешил ему перед пострижением в монахи удвоить эту сумму. Петр монахом быть не хотел, и на проигрыш следующего миллиона у него ушло втрое больше времени, чем на первый.
К этому времени плод папенькиного маразма, то есть средневековой удел, расцвел, как в политическом (наехали к нему с аналогичным диагнозом "шизо-паранойя" из всей России, СНГ и даже из Шаолиня один монах итальянской национальности затесался), так и сельскохозяйственном отношениях (чего-чего, а пахать Иван VII Степанович заставить может кого угодно, сам З. у него косую десятину сохой вспахал практически добровольно), и папенька приказал Петеньке-Достоевскому не стричься, а стать его летописцем.
Ну а меня, хоть я и великий князь, Ванюшей зовут, мне двадцать пять - как вы уже, наверное, догадались, папенька, женившись, приказал матушке рожать каждые три года, и она не могла ослушаться. До меня не могла, потому что, вскормив и поставив на ноги вашего покорного слугу, занялась на бумажке математикой. Когда у нее получилось, что до климакса еще пять раз рожать, она поцеловала мою розовенькую ступню, поплакала малодушно и ушла жить подальше, то есть за бугор к подруге Варе в Форт-Морган, штат Колорадо. Папенька, конечно, сильно осерчал от этого не сермяжного демографического поступка, но страдал недолго - забот у него по уделу было много, в том числе и по части красных девиц.
Меня папенька в деревне удержал, потому как в большинстве приличных населенных пунктов мне пока появляться нельзя. Почему? Да просто по женской части я недалеко от родителя упал, да-с упал. И по такой наследственности попав в беспутную струю, в Питере успешно спорил на жену депутата A., слывшего счастливчиком в области семейных отношений, в Москве - на дочку B., спрятанную под семью замками, в Париже - на известную девственницу C., в Ванкувере на D., влиятельную политическую деятельницу по части абсолютной легализации лесбиянства. И так далее. То есть до Z - Zu-Zu, - до любимой племянницы вождя нецивилизованного африканского племени, до сих пор не изжившего в своей стране банальное людоедство. Кстати, из-за этого троглодитского пристрастия мне пришлось семнадцать минут посидеть в подсоленной воде, то есть в подогревающемся котле в обществе очищенных бататов и прочей африканской кулинарной экзотики. Из горшка мне удалось бежать с помощью женской части населения, но впоследствии освирепевший вождь связался по Интернету со всеми упомянутыми буквами латинского алфавита, и они быстренько организовали международное общество, целью которого объявили лишение меня половых органов посредством хирургической кастрации.
Житье в деревне с канализацией, Интернетом и централизованным отоплением было бы штукой сносной, если бы не эти набеги. Прямо беда с ними. То татары с востока налетят, то тевтоны с запада, то турки с юга, то служивые из Москвы с разными каверзными вопросами насчет суверенитета, объявленного папаней после более чем неофициальной встречи с некогда самодержцем всея Руси Борисом Николаевичем Ельциным.
Служивые-то ничего, русские ведь люди (другие к нам ехать отказываются, вплоть до подачи заявления по собственному желанию). Папенька с ними сам в погребе винном разбирался да в баньке, а вот от татар, тевтонов, да турок, мы с братьями отбивались (у нас, как у царевичей, по дружине на каждого). Позапрошлой зимой, когда тевтоны пришли, на льду с ними разбирались. Они, все как один, в рыцарских доспехах, так что загнали мы их на лед (слава богу, озеро у нас под боком), а дальше они уже сами. Когда последний утонул, пошли в острог вина за упокой немчуры попить, и тут они нам дали.
Да, этот западный прогресс - штука серьезная... Вечно, он нам, русским, поперек выходит. При чем тут прогресс? - спросите? Да при том. Александр-то Невский с ливонскими немцами противоборствовал, а те в обычных рыцарских доспехах воевали. А у наших тевтонов - немцы, они и есть немцы - доспехи были герметичными как та еще подводная лодка, потому как не поскупились на консультанта по истории германо-русских отношений. Так что выждали они, в перископы глядючи, как мы в кабак направились победу праздновать, и вдарили нам в спину. Вдарили, и на наших плечах в острог ворвались. Сначала мы горевали, а потом мне пришла в голову кутузовская тактическая идея, и мы ее, ликуя воплотили, быстренько острог свой дотла спалив. Палили, а в мыслях уже на свободе витали. Кто где, а лично я над хижиной Zu-Zu воображением парил, посадочную площадку высматривая.
Однако папенька мечтанья наши твердо похерил. Похвалил за кутузовскую тактику, похвалил и похерил. И все потому похерил, что запорожские казаки с прочими малороссами не вовремя с юга подошли, да сам Тамерлан со своими древними узбо-таджиками с юго-востока. Так папаня всех быстро уговорил выгодно колы да сабли на топоры поменять, и они за неполную неделю острог по дешевке возобновили, да так, что стал он круче первого.
Вот так мы и живем с тех пор. Да разве это жизнь? Сами посмотрите, вот вам праздничное меню к 339-тилетию со дня рождения Ивана V Алексеевича - папаня его шибко уважает как последнего российского монарха русского происхождения:
Завтрак 6-30
1. Репа пареная
2. Икра кабачковая.
3. Яйца, мед, сбитень
Обед 11-00
1. Щи постные
2. Каша полбяная
3. Пирог рыбный
4. Кисель мучной, квас
Полдник 14-00
5. Тюря, молоко
Ужин (праздничный) 17-00
1. Икра черная (глаза бы ее мои не видели)
2. Похлебка мясная
3. Поросенок молочный, порционный
4. Медовуха
И это праздничное меню! Да ладно, бог с ним с питанием - сбалансировано, калорий хватает, но эти ежедневные учебные стрельбы из лука, метания секир, скачки, поединки один на один и дружина на дружину! Надоело. Хорошо хоть татары частенько находят со своим игом! Тогда мы, как полагается по истории, бьемся насмерть, как при Калке, потом все скопом пируем, потом, после проводов татар на историческую родину, междоусобицы затеваем, и кто-нибудь из братьев папулю сдает ордынцам в аренду, либо литовцам в ярмо. Тогда у нас праздник. А иногда друг друга ворогам в полон сдаем, и едет тогда в телеге один из нас или даже двое в Казань на сабантуй или на море, в Палангу. Еще охота спасает - чего только папаня в свое царство не завез! И медведей, и лосей, и вепрей, а недавно, вот еще сотню волков завел - без них, говорит, природа не природа, и потому чахнет в зоологической своей части. Правда, теперь в чистое поле без пищали не выйти - загрызут чертяки, но зато какое удовольствие их скопом гонять с всякими там флажками, да и пограничную службу держать не надо. Недавно с московской таможни сунулись нашими лосями поживиться, да сами еле ноги унесли, мужики говорили, без одной всего ягодицы.
Так что приятные моменты, конечно, есть - но отцовское самодурство - это отцовское самодурство, и всегда хочется быть от него подальше. Конечно, можно было бы самоопределиться, но ведь наследство... Сколько раз он нам говорил, что если мы за ум не возьмемся и не станем подлинными русичами, то пропишет свое состояние в пользу отечественной льняной промышленности или даже обувной в виде сувенирных лаптей. Так что делать нам нечего, приходится держаться, то есть готовиться к очередному нашествию Ливонского ордена... Вот, опять звонит папаня. Опять что-то придумал против их подводных лодок. Где там моя кольчуга? Она ведь у нас в остроге как фрак парадный, без нее к нему не пускают.
2.
Папаня, то есть Иван VII, выглядел не по-царски болезненно, то есть в обычной своей кирасе смотрелся не как былинный герой на заслуженном отдыхе, а как пес в протекшей конуре, и великий князь Петр Иванович, оторвавшись от мобильника с покером, шепнул мне:
- Опять с Шемахинской царицей ночь коротал. Доведет она его...
- До истощения? - улыбнулся я.
- Не, до завещания в свою пользу.
Шемахинская царица заявилась к нам в острог, как снег в конце октября - не могла, короче, не заявиться при наших бытовых обстоятельствах. Ничего женщина. Из какой-то Шемахи, кажется, она в Калмыкии или рядом с Дербентом. Красивая восточной красотой, резкая, импульсивная, люблю таких - послезавтра для них, как пятое тысячелетие после рождества Христова. Хлопнул ее как-то по попочке, с намеком на интимные отношения, так она так посмотрела... Погоди, мол, юнец, не торопи своего коня, сначала папочку обделаем, детки потом...
Понятно, и размышлять не надо. Потом Вася, Петя, а ты уж постой пока, повожделей. Но я, хоть Иваном называюсь, ответ нашел быстро. Нашел, личико кислым сделал и хмыкнул с намеком на ее средний возраст:
- Смотри... Время-то идет.
А она на это улыбнулась только:
- Не бойся, к сорока годам я жарче стану, не то, что твой конек.
Не нашелся я, что ответить, ну и хорошо, друзьями остались - ведь женщине важно сверху быть. А мне, Ванечке, все равно кто сверху - я или женщина, лишь бы приятно было.
Когда Вася пришел со своим сачком (конечно, поломанным - вечно они у него ломаются от косолапости) и гербарием, сел, как цесаревич, справа, папаня сделал тучную паузу и говорить начал:
- Сыны мои, стар я стал...
"Опять кончить с царицей не получилось", - посмотрел на меня Петя удрученно, - а папенька, покряхтев, продолжал:
- Да, стар, а внучков все нет и нет. Всю ночь я сегодня думами мучился и решил всех вас к завтрему переженить...
У Васи от этих слов сачок из рук выпал, Петя закашлялся, жевательную резинку проглотив, а я только рожу недовольную скорчил. А что бояться? Некоторые по семи раз женятся и ничего, живы, даже очень, не то, что холостые.
- Классная идея, отец, - сказал я, когда он положительной реакции на свои слова потребовал. - Но вот с калымом как? Денег-то дашь на развод, в смысле размножения?
- Мы, православные, калымов не платим даже за... - начал папаня и замолк, вспомнив, сколько отступных дал за Шемахинскую царицу ее московской мамке.
- Это понятно, отец. Но ведь жену надо в дом приводить с машиной и кредитными карточками, а у нас по твоей наследственности, извини, ни шиша.
- Знаю, - слабо улыбнулся папаня. - И потому придумал, как все устроить...
- Без лишних расходов?
- Вань, ты у меня допрыгаешься!
Петя тут нервно засмеялся, мобильник пополам ломая:
- Опять проиграл! Что ты будешь делать!
- Ну вот, видишь! - вскочил отец со своего трона. - Один сачок, другой игрок, а третий и вовсе дурак! Нет, завтра же всех переженю!
- А как? - вопросил я. - На сачков, игроков и дураков спроса вроде нет?
- Я же говорил, я придумал и даже договорился! Завтра все едем на дачи, там я вам дам луки, стрелы - Васе красную, Пете белую, а тебе дураку - зеленую, и будете стрелять в разные стороны. В чей двор стрела чья попадет, тот и тестем вашим будет. А им, то есть вам, в качестве свадебного подарка назначу по четверти своих газпромовских акций, да по четверти царства в придачу.
Все мы знали эти дачи, Куличками называются, земли вокруг них все наши. Разный там народ, от богатеев до разгильдяев, но в родичи Ивану VII Степановичу за четверть его царства идти никто не откажется, факт.
- А что так волюнтаристски? - поинтересовался я. - Мы и сами выбирать умеем.
- Фиг вам! Вы год будете канителится, отговорки придумывать, а также симулировать разные болезни, типа... типа им... Ну, в общем, болезни. Знаю я вас. А так выстрелил - и все - получай супругу на всю жизнь без всяких разговоров.
- А почему это на всю жизнь? - попробовал я возразить. - В России супруги друг с другом в среднем шесть лет живут?
- На всю жизнь и баста! Стряпчий уже составил брачные контракты, в которые осталось только имена супруг вписать. В них указано, что в случае развода мужская сторона ничего не получит.
Мы с цесаревичем поняли, что влипли по самые макушки. Значит, нам гектары, а все активы Шемахинской калмычке. А Петру все до лампочки - у него одни флеш-рояли в голове да full houses.
- А коли стрела в лоб кому летально попадет? - отстранено спросил он, увлеченно давя на кнопки запасного мобильника.
- Не попадет. Я ж говорил, я со всеми договорился.
- А если невест во дворе не будет? - спросил Вася, поднимая сачок с пола. С сачком ему все нипочем, даже Баба-Яга в качестве супруги.
- Будут невесты! Я ж договорился! Уже везут, со всей Москвы и Московской области везут.
- А если перестараются?
- Не понял?
- Ну, если на дворе будет не одна невеста, а скажем, три? Сейчас в Москве с женихами благородными напряженка, небось, до нашей станции дополнительные электропоезда ввели?
- Ну три, так три. Сколько осилите, столько и возьмете - вам это решать.
Папуля, постоянно сокрушаясь по поводу катастрофического уменьшения населения России, с каждым годом все более и более склонялся к мнению о необходимости введении на Руси принудительного многоженства.
- А еще турнир можно устроить, - сказал я. - Кто из соперниц победит, скажем, в скачках на метле, та невестой и станет.
- Господи, где же предел твоей глупости? - укоризненно покачал на эти слова папаша Иван VII Степанович.
- Я безбрежен, папенька, - заулыбался я.
- Есть еще вопросы? - раздраженно махнув рукой, оглянул папаня нас строго.
- Какие уж тут вопросы? - сказал цесаревич, вставая.
- У меня вопрос, - поднял я руку.
- Дурацкий?
- Это как посмотреть...
- Ну, давай твой вопрос.
- А что будет, если стрела во двор попадет, где одни женихи?
Отец родной кинул в меня державой, и убил бы, как Иван Грозный своего сына, если бы брат Вася, на бабочках натренированный, державу эту сачком поломанным своим не поймал.
И что вы думаете, папаня огорчился своему импульсивному поступку? Отнюдь! Придя в себя, он пальцем ожесточенно по трону застучал:
- Женитесь, сволочи, женитесь, на коровах женитесь, если на дворе одни коровы окажутся!
Папа наш слово держит, он же нервнобольной без вариантов, и мы заскучали. Конечно, за корову бы из нас никто не пошел, но ведь жизнь в Москве на зарплату это похуже жизни с коровой, особенно если она с приданым.
3.
Утром после завтрака весь наш двор собрался на центральном пятачке Куличек. Мы с братьями, естественно с луками в руках мялись, папаня, Иван VII Степанович, в парчовом кафтане, в новой кольчуге и шлеме с золоченой бармицей да с Шемахинской царицей под ручку, радостный весь такой, то ли оттого, что нас с рук сбывал в пользу положительной демографии, то ли у него, наконец, по мужской линии получилось. Погода была что ни на есть прекрасная - небо синее с барашками облаков, тихо было, празднично. Когда все собрались, стряпчий стал по дворам звонить, спрашивая все ли претендентки готовы. Обзвонившись, подошел к нам с Шемахинской царицей, и та принялась глаза нам завязывать. Вот ведь папаня! Все предусмотрел! Мы с братьями ночью на мальчишнике сектора стрельбы себе выбирали, даже на места ходили, чтобы ориентиры точнее знать, а он глаза завязывать придумал! Я-то хотел в Варькин двор попасть - если уж жениться, то лучше на ней - глухонемая она с детства, к тому же чистюля, хорошо готовит, а что касаемо женской части, на Куличках ничего лучше нет - это я ответственно заявляю со всеми своими братьями вкупе.
Цесаревич же себе студентку с биологического МГУ намечал, она на каникулах отдыхала и без труда могла отличить южноамериканскую совку Erebius (Thysania) agrippina от североамериканской Naja tripudians, то есть кобры. И чтобы дело без осечек выгорело, даже под утро к ней бегал минут на пятнадцать, чтобы по-быстренькому договориться, откуда она ему платочком махать будет.
Петя никого сначала не хотел себе подобрать. "Не люблю мухлевки, - говорил. - Проиграл, так проиграл - поперек удачи не пойду". Но мы с Васей быстро его образумили, на память перечислив главные "удачи" наших Куличек. Когда до тощей Машки дошли, которая по три раза на дню бреется, потому что волосы у нее быстрее бамбука растут, он в мнении своем сильно ослаб, но сдался лишь на Парашке, от которой собаки шарахаются по причине удивительного запаха (и куда только французская парфюмерия смотрит - подмешай этот запах в духи вместо мускуса, такой бы знаменитый дух получился! И с названьем хлопотать не надо - на тему "Параша" их сразу сотня на ум приходит). В общем, Вася сдался и терпимую женщину мы ему подобрали, но вот, понимаешь, все наши превентивности насмарку пошли, из-за восточно-женской коварности. Но что поделаешь? Судьба - есть судьба, от нее никуда не денешься, даже на Северном полюсе достанет. Короче, завязали нам глаза, плечо к плечу в кружок поставили, и тут Шемахинская царица ядовито говорит:
- А пусть еще хороводом пару кружков для убедительности пройдут...
Ну, пару кружков прошли, потом дали нам по стреле на каждого. Первым Вася стрелял. Верх, вертикально почти, я еще подумал, что действительно, старший наш брат умнее всех, потому что только неглупый человек может целиться в небо, чтобы стрела прямо на похохатывающую Шемахинскую царицу упала. Точно это в здравом уме делал, рассчитывая на полюбовнице папаниной женится.
Но не вышло, из пушки горохом по немцам стрелять у него лучше получалось, да и горит у него все в руках, я же говорил. Не так тетиву натянул, не так спустил, да еще ветер дунул, и все, умчалась стрела по божьему умыслу прямехонько на восток.
Потом Петя стрелял - по быстрому, чтобы без вопросов за мобильник взяться - у него там каре семерочное намечалось. Ну, за ним я пульнул. Растянул лук дальше некуда и пульнул, рассчитывая стрелу за Кулички послать, на огороды с тыквами, чтобы потом папане руками развести - с тыквой, конечно, можно жить, но детей, как не старайся, никак не получится. После стали шампанское с икрой разносить, попили мы на дальнюю нашу дорожку, поели, потом встали в процессию и пошли. Царь с калмычкой впереди ручка в ручке шли, за ним Вася, как цесаревич, потом Петя с мобильником и я в толпе придворных, в толпе, потому что нервничал почему-то, да так, что анекдоты приходилось рассказывать и самому же от них нервно смеяться. Я вообще-то не нервный, не псих, хоть по родному папане целый шкап смирительных рубашек плачет, да, совсем не нервный, но чувствительный. И как только стрела моя упала по месту назначения, сразу почувствовал: все, цветочки беззаботной жизни кончились, теперь придется корячится, лететь, падать в пропасть и тому подобное. Но когда Васину суженую увидел, сразу успокоился. Почему успокоился? Да потому по-божески Васина стрела упала - во двор Простоквасина, потомственного мордовского князя. Иван VII Степанович от радости аж руки потер, потому как побаивался мезальянса. А тут цесаревичу пренастоящая княгиня выпала - не иначе бог дело освятил. Ну, вошли мы во двор, царь слова гладкие сказал, и невесту вывели. Ничего девушка. Все при ней - и руки, и ноги, и глазки. Правда, прозрачная какая-то - полчаса вглядываться надо, чтобы, к примеру, нос разглядеть. И книжка в руке. Знаете, какая? "Домоводство"!
- Точно зубрила, как яичницу наутро тебе пожарить, - шепнул я сзади жениху. - А перед этим читала, как краситься, но, видишь, невнимательно, и румяна с тенями перепутала.
- Побереги свое остроумие. Чует мое сердце, оно тебе скоро пригодится, - огрызнулся брат и, сделав волевое усилие, шагнул к невесте.
А Пете купчиха досталась. Не уверен, что он ее видел. Как шел с мобильником перед носом, так и стал рядом, и глаз ни разу не подняв. И правильно сделал - купчиха с полтонны весом была. Конечно, я прибавил, но немного, килограммов пятьдесят-шестьдесят. Я еще засмеялся, представив брата после свадебной ночи - тонкий, как самый тонкий мобильник. Может и зря я так про невесту - глаза у нее добрые, маленькие очень, но добрые. И как нежно она его на руки взяла - правда Петя этого не заметил, хотя оглянул всех, радостно крича:
- Выиграл! Я выиграл!
Многие, конечно, отнесли эти слова на счет невесты, но умные смолчали, и получилось очень даже куртуазно. Новый папуля зятю своему сразу оптовую базу в Москве подарил, очень известную базу, и билеты на свадебное путешествие в Аргентину.
- Поездом придется ехать, - сказал я Трофиму Тимофеевичу, отцу невесты, но все слышали. - На грузовой платформе.
- Не, железной дороги туда нет, я "Антей" зафрахтовал. Правда Настеньке придется десять часов лететь тросами зачаленной, - вздохнул Трофим Тимофеевич, - летчики на этом настояли, накладную увидев.
А отец, наш отец, невесту увидев, обрадовался как Буратино золотым монетам, даже прилюдно Шемахинскую царицу расцеловал.
- Ты чего, папаня, такой счастливый? - спросил я, когда к моей стреле двинулись.
- Понимаешь, я эту часть Куличек хорошо знаю - здесь коров многие держат и овец полно. Слава богу, с Петенькой все обошлось.
Тут я поник. "С Петенькой обошлось"... С Петенькой любимым, значит, обошлось, ура! а с тобой Ванечка, как Бог положит...
4.
И положил Бог. По-божески положил, неожиданно. Не оказалось огорода с тыквами в моей стороне. Это понятно - тыква на болоте не растет, она сухие места любит.
Вася, как только сырость увидел, так и залился хохотом:
- Лягушка! Лягушка тебе достанется! Представляю, как ты перед брачной ночью ее разогревать будешь!
Хоть и гадость он мне каркал, я улыбнулся. Люблю хорошую шутку. Лягушки же холоднокровные. То есть по натуре фригидные, как женщины, которых разогревать надо, если не хочешь тыкаться в нее, как в замочную скважину с этой самой штукой вместо внешних губ. В общем, улыбнулся я, а все захохотали. Всегда у меня так. Перемудрю, а потом мучаюсь. Надо было не в огороды метить, а на запах. Пахло же ватрушками с одной стороны. Сейчас бы уже лопал тепленькие. А тут точно лягушка получится, если вообще не водяная крыса, типа мокрой ондатры. Представляю себя под венцом...
- Имеешь ли ты искреннее и непринужденное желание и твердое намерение быть мужем этой лягушки, которую видишь здесь перед собой? - спросит наш поп Аввакум.
- Имею, честный отче, - проскулю я.
- Не связан ли ты обещанием другой невесте?
- Нет, не связан, - отвечу я.
- Имеешь ли ты искреннее и непринужденное желание и твердое намерение быть мужем князя Ванечки, которого видишь перед собой? - спросит Аввакум лягушку.
- Имею, честный отче, - проквакает лягушка.
- Не связана ли ты обещанием другому жениху?
- Нет, не связана, - опять ква-ква..
Так почти и получилось. Папаня - не любит он меня, из-за моих глупых шуток, не любит - из-под ладони лягушек пожирнее высматривал, когда Шемахинская царица - ну и глазки у нее! - стрелу мою зеленую увидела.
- Вон она! - закричала, пальчиком в самый центр болота тыча. - И смотрите, что-то там рядом зеленеет!
Не успела прокричать, как ратники из папиной дружины лодку принесли - она с прошлого года на берегу осталась, когда папаня в этом болоте турецкий флот жег, как граф Орлов при Чесме.
- Обгоревшая немного, но вас с лягушонкой выдержит, - пошутил Петя, не отрывая глаз от мобильника.
Да, у нас в семье все шутники. Хотел я со зла напомнить ему, при каких обстоятельствах лодка эта обгорела, но смолчал, очень уж хотелось суженую свою увидеть, чтобы быстрее утопиться от такого отца. Тут Вася весло мне подал, я в лодку влез, стою, с холостяцкой жизнью прощаюсь, а Шемахинская царица, не дала это качественно сделать, пропела ехидно:
Вот, стою, держу весло, через миг отчалю.
Сердце бедное свело болью и печалью...
Хорошо так пропела, голос у нее мелодичный. "Вообще-то, из нее мачеха неплохая может получиться, - подумал я, направив лодку к стреле. - И свекровь тоже. Но мачеха лучше - какая у нее грудь! а бедра какие стройные. А как заметно одевается - все в обтяжку, слюнки текут. Нет, пусть лучше свекровью станет. Такая стерва мою лягушонку за неделю во Францию отправит кулинарным способом, то есть в консервной баночке с красочной этикеткой.
Так я думал, пока к невесте не приблизился. Господи, ну и повезло мне! Втащил в лодку и полчаса думал, что перед собой на свою голову имею. Думал, а с берега кричали хором, как с футбольной трибуны: - Давай ее сюда, Ваня! Скорее! Не мучай общество!
Папаня от любопытственного напряжения чуть в воду не полез - царица его мягко за локоток удержала - не царское, мол, это дело, в болото поперед челяди лезть.
В общем, чтобы вы меня хорошо поняли, начну с начала, ну не с самого начала, не с яиц Леды, а с того, что под кочкой увидел. Под кочкой в воде лежало черт те что, лежало, держась лапами (перепончатыми!) за стрелу, в кочку наискось попавшую. Я чуть в воду от полного неприятия этого явления свалился. Фантомаса видели? Я имею в виду его маску? Вот такого цвета у нее кожа была с ног до головы, да и справа налево. Но у Фантомаса она качественная была, хорошей европейской выделки, а этой - как у жабы обыкновенной, то есть отечественной, слизистая да с бородавками кожа. А глаза совсем лягушечьи - тупы-ы-е, только мух ими высматривать, со всякими там легкомысленными стрекозами. Никогда в такие не смотрелся. Даже у Светки, которая посудомоечный агрегат со стиральной машиной до сих пор путает, они интеллектуальнее. Но все это ничего, но ведь размеры! Вот что меня испугало в первую голову - эта лягушонка была размером с хорошую женщину. Хорошая женщина для каждого своя, факт - у одного, как в анекдоте, метр двадцать, и макушка плоская, чтобы пивную кружку удобно было ставить, у другого, чтобы как у Петиной невесты, высота 17 000 естественно, в миллиметрах, при ширине 20 000 в положении "смирно". А у этой зелени почти как надо, 9000, 6000, 9000, если бы не эта шкура.
Но размеры это размеры, а лягушка размером с женщину - это лягушка размером с женщину, то есть необъяснимый природный факт. Короче, стал я на другом берегу болота место для высадки высматривать, чтобы, значит, от судьбы зеленой скрыться в неизвестном направлении - хрен с ним, с наследством, зато дети будущие - кто о них не думает? - квакать не будут. Но только высмотрел у самого кордона бережок песчаный, не топкий, только гребанул, к нему направляясь, и надо же, сей момент на этом самом месте волчище с теленка нарисовался, уши то ли крученные, то ли жеванные, а я без ножа даже! Что ты будешь делать! Кругом папаня обложил! Пришлось, затылок почесав, к невесте возвращаться. А она лежит, и тонуть совсем не думает, хотя в беспамятстве! И тут черт меня попутал: воровато на публику обернувшись, я свою суженую веслом попробовал... Не, не ударил, как вы подумали, а осторожно, скрытно так для зрителей, попытался ее под уровень воды перевести полностью и бесповоротно. А что? Лягушкам под водой самое место, ведь земноводные они, если я не ошибаюсь (надо у Васи поинтересоваться, он точно знает). А она ни в какую! Я поначалу обрадовался - сдохла, значит, и вздулась как все почившие от окончания жизни в водной среде!
От этой оптимистической мысли хорошо на душе моей сделалось, я даже вспомнил, как мы с братьями в детстве над ними измывались - сунешь соломинку ей в зад, надуешь да упора, и назад, в родную стихию! Попробуйте сами как-нибудь! На даче, естественно. Если с хохота не помрете, от ее попыток земноводной снова стать, значит, с юмором у вас что-то не так, гарантирую.
Ну, значит, не пошла она в родную стихию с первой попытки, и я, человек настойчивый, помахал зрителям дружелюбно пальчиками и опять в лягушечью спину веслом уперся. И опять чуть в воду от удивления не свалился. Она вздохнула! Понимаете, вздохнула, как будто она принцесса на горошине, под семью перинами лежа, касание весла почувствовала.
- Ах... - сказала, но как-то не по-русски, то есть на каком-то иностранном диалекте.
До сих пор этот возглас помню, потому что после него сделал самую успешную попытку в воде очутиться. Почему сделал? Да потому что в голове цепь размышлений образовалась. В болоте, в ста километрах от Москвы, лежит чудище, как будто с неба свалилась. С неба свалилось? Так она эта, как их там, инопланетянка!? Вот этого мне только не хватало, - подумал я, в лодку с трудом поднимаясь. - Инопланетянка! Тогда мне конец! Папаня нас точно в подвале, как княжну Тараканову спрячет. Ему журналисты не нужны - намучался с ними еще с проблематичной Куликовской битвы - она лет пять назад была. Нет, не потому спрячет, что журналистов не жалует. Да, пропал! Он ее вместе со мной спрячет, чтобы эту планету самостоятельно, без всякой иностранной помощи завоевать и царем ее сделаться! Приведет в чувство, пытать своей злостной натурой станет, и она расколется, расскажет, где ее тарелка, то есть НЛО, чалится, загрузит всех нас со всем нашим железом, потому как "Звездные войны" любит больше "Белого солнца пустыни". Как только я до "Белого солнца пустыни" думами дошел, папаня, кафтана праздничного не пожалев, в воду по колено зашел, разные неприятные для меня слова крича, ну, типа:
- Тащи ее, сукин сын, сюда, не то в этом самом болоте навечно пропишу!
Я папаню бы не послушал, погреб бы на другой берег - оттуда до Москвы рукой подать, верст сто всего, да все лесом, но на счастье пищаль в его руках разглядел. А это пищаль всем ручным пищалям-недомеркам пищаль - нарезная она, Тула ведь от нас недалеко. Ну, и закричал в ответ:
- Да что вы папаня нервничаете?! Не могу же я незнакомую женщину с первого раза на руки брать! Неприлично это, сами говорили.
Еще что-то хотел для убедительности прибавить, но голос от переживания сорвался на фальцет, и стало перед публикой неловко. Сел на банку, скамеечку значит, сигаретку выкурил, хотя папаня зелье заморское курить настрого запрещал, но теперь ведь я жених, супруг будущий, мужчина можно сказать, а мужчина сам себе вредные привычки выбирать должен, если, конечно, он мужчина.
Сигаретка быстро кончилась, вторую из-за пищали закуривать не стал. Выбросил окурок, вздохнул полной грудью последний раз и стал инопланетную лягушку в лодку затаскивать. А она глазами хлопает и склизкая, как будто повидлом обмазалась! С такой в постели лежать - это же сколько привыкать придется! Но ничего, слизь, оказалось от вымочки, от есть от микроорганизмов и мелких водорослей, болотам присущих. Пришлось девушку водичкой обмывать. "Почему девушку" - спросите? Да потому что на ощупь она была как хорошая девушка, на касание отзывчивая, мяконькая такая, хоть и пупырчатая. Ну, конечно, попутно я мужское любопытство проявил, от чего подкис маленько - не было у нее того самого. Нет, груди были, не такие, конечно, как у Q моей, то есть Памелы Андерсен, чуть поменьше, но того самого вообще не было. И того, что рядышком с тем самым, тоже. "Точно инопланетянка, святым духом питается и тем же самым по большому и маленькому ходит, но к чему ей тогда рот? "Ах!" говорить?" - подумал я огорошено и на всякий случай другие места внимательно посмотрел. Но ничего супружеского, даже в подмышках, не нашел. "Ну ладно, что-нибудь придумаем", - вздохнул я и погреб к берегу, пристал кое-как, взял невесту на руки и перед папаней стал. И такая жалостливая сцена получилась, что никто почти не хихикал.
- Положь-ка ее на песок, - папаня сказал, хотел, видно, получше невестку рассмотреть.
Я положил. А невеста, после моих объятий на траве оказавшись, очухалась, и, надо же, в лягушачью позицию встала, то есть на колени, и руками об землю опершись. Тут слезливые от сострадания ко мне горько заплакали, друзья, головами от негодования помотав, домой пошли, остальных папаня сам отослал, одну родню оставив. Шемахинская царица хотела остаться, но он ее самолично послал - понятно почему - иностранная ведь подданная, а тут такое агентурное событие.
5.
- Поздравляю, братан, - сказал Вася, когда царицу в карете увезли. - Это вообще что такое? Не с неба, случаем?
Черт его дернул за язык! Папаня сразу выражение лица сменил с сочувствующего на озабоченное, отнял у Пети мобильник (своего у него нет, не любит, он современных штучек) и позвонил Нахимову, своему флотоводцу, чтобы он срочно все болото обыскал на предмет нахождения в нем неопознанного летающего объекта типа тарелки, ну, или ступы в крайнем случае. Позвонив, присел на корточки и стал невестке в глаза глядеть. А та как белены объелась, один страх в красивых таких зенках. Посмотрев с минуту, папаня ко мне сочувственно обратился:
- Ты, Вань, особо не расстраивайся. Я тебе к четверти царства дворец еще подарю.
- В Хриплах Калининской области? - буркнул я.
- Не, в Ницце. В Хриплах для лягушки холодновато будет.
- Мне за мою полуторку тоже моральная компенсация требуется, - оторвался Петя от мобильника.
- А тебе шиш, пока внучка не будет.
- Ну тогда мы пошли? - взял Петя невесту за ручищу.
- Идите. Если за девять месяцев управитесь, казино в Монте-Карло получишь.
Потом мы молча смотрели, как Петина невеста в телегу сесть пыталась. Минут десять с интересом посмотрев, помогли скопом и на лягушку инопланетную уставились. Я посмотрел, посмотрел, потом от пережитого вмиг начисто свихнулся, затрясся, закричал:
- Не женюсь, убейте, не женюсь, лучше в прорубь, - хотя до зимы далеко было.
И убежал бы, но подоспевшие нахимовцы удержали.
- Надо, Ваня, надо, - папаня сказал, слезы платочком с моего лица вытерев. - Ради Родины надо. Мамзель твоя, судя по всему, инопланетная, и может мощь Отчизны неоднократно увеличить...
Сказав, стал невестку мануально изучать. Когда в глазах папани блеск мужской появился, я его от невесты оттер, сам пощупал и тут же раздвоился. Почему? Да потому что с одной стороны бородавки чувствовались, а с другой что-то через кожу ее к пальцам моим пробивалось. Да такое теплое, что я усомнился, что кожа натуральная, а не латекс какой-нибудь, который женщины легкого поведения очень даже любят. Почувствовав это, я подумал, что маньяк какой-нибудь, типа моего папаши, ее в эту фантамасовскую кожу обрядил, за какую-то там, на его взгляд, тяжелую провинность, или, наоборот, за приличное женское поведение. Подумал, и тихонечко так суженую свою ущипнул. И что? Она вскрикнула, и на глаза ее слезы изнеженности росинками навернулись. А я - что лягушку жалеть, если в детстве через соломинку надувал? - на зуб ее, то есть кожицу, попробовал. Настоящая! От этого результата, адреналин в моем организме образовался, и опять я взбрыкнул, невзирая на всё готовых нахимовцев.
- Нет, не женюсь, - твердо сказал, выпрямившись и кулаки решительно сжав. - Режьте меня, папаша, или в Сибирь навечно.
Папаша, хоть дурной, но слабоумием не страдает. Посмотрел он в мои сумасшедшие глаза, посмотрел, и говорит:
- Ладно, Ваня, твоя взяла...
- Сам, что ли женишься? - спросил его Петя.
- Посмотрим, - сказал отец. - Если она инопланетная, женюсь. Ради Родины, ради науки российской, мне себя не жалко.
И так он это сказал, что я трусом себя почувствовал, от танка фашистского убежавшего, хотя граната в руке. А лягушка эта, папины слова усвоив, ко мне голову повернула и жалобно так посмотрела, звуки какие-то нечленораздельные издавая. И так ее мне жалко стало: жизнь с моим папашей - это ведь год за пять, почти каторга, если бы не медовуха в неограниченном количестве. Присел я перед ней, чтобы звуки изрекаемые разобрать, и услышал, что-то вроде, "Не отдавай меня, Ваня, за шизофреника, сам женись, не пожалеешь". Любой нормальный человек руки бы отцу стал целовать за позволение на лягушке не жениться, а я - дурак. Ванька, короче. И задумался, просьбой лягушачьей разжалобленный. Наверное, оттого, что засомневался, что она инопланетная. А сомнение - это беда, она человека как ржа ест. И меня сожрала, в миг почти.
- Ладно, - сказал. - Женюсь, но только условно на два года. Если что, или блины холодные подашь, то сразу через присяжных разведусь.
Придя в себя, папаня подумал и рукой махнул, но как-то, можно сказать, разочарованно:
- Ладно, пошли вы... под венец, да и ужинать пора.
6.
После того, как трактор за Настенькой съездил (телега-то под ней сломалась), обвенчал нас скопом поп наш Аввакум, потом праздновать стали. Ну, пьянка была! Папаня раскрутился на всю катушку, даже к полуночи Баскова на вертолете заказал, любит он его очень. Басков приехал, правда, невзаправдашний, но этого никто из политесу не распознал, тем более пел он немного лучше оригинала, хоть нос набок и зуб золотой. Плохо, что фильма домашнего не снимали - точно бы на "Оскара" потянул. Если бы догадались, то народ российский увидел бы, как Настенька, Петрова жена, тысячу пятьсот пельменей уговорила под флягу всего сметаны - это ведь точно на Гиннес тянет без всяких разговоров и обследования. Папаня на это радовался, ладошками за каждую сотню хлопал - любит он пельмени отечественные и людей, которые их обожают. А вот княгиня Простоквасина, цесаревна, мало ела и на нас со скрытым неудовольствием смотрела, будто кровь у нее голубее. Но это она зря, лучше бы ела, как люди, тогда бы французского шампанского не перепила и не упала с балкончика прямо в клумбу с георгинами. А как папаня веселился! Как расщедрился! Приз даже учредил, за первого внука, в миллион баксов приз. Правда, калмычка Шемахинская через это мне настроение здорово испортила, сказав, что лягушки быстро родят, и богатство мне обеспечено по определению. Но я недолго тосковал, потому что Петя после женитьбы стал выигрывать у мобильника, и тем внушил надежду, что и у меня дела пойдут, как хочется. К утру отец перепил маленько и с того простыней потребовал, и нас с невестами по спальням развели. Я медлил по понятным причинам и потому простыни из-под Настеньки и княгини Простоквасиной видел и даже нюхал, чтобы убедиться, что не кровь на них девичья, а самое настоящее французское "Бордо", правда, молдавского урожая. Но папане это было по барабану, ему лишь бы по протоколу, а чем эти протоколы писаны, ему без разницы. После Настенькиной простыни Петю вынесли на носилках. Лекарь наш его исследовал и сказал, что всего пять ребер у него сломано плюс незначительный вывих таза, и что после свадьбы заживет, если рецидивов не будет, то есть половых сношений в позиции "партнерша сверху". Услышав это, папаня Настеньку в сторону отозвал и убедительно ей запретил на мужа ложиться и вообще спать у стенки, чтобы ночью, в сортир спеша, не раздавить нечаянно. На это Настенька расплакалась и простодушно проболталась, что, когда мужчина сверху, шансов до закромов ее добраться у него никаких нет, если, конечно, он не уникум по части сантиметров и твердости достоинства, что не имеет место быть. Папаша покривился на такую подкупающую простоту и приказал свадьбу по стечению обстоятельств до утра прекратить. Потом ко мне подошел и спросил, что это я тут делаю.
- Да вот посоветоваться хотел, какое вино на простыню лить, чтобы по натуре вышло, - ответил я.
Шемахинская царица на вопрос мой прыснула, к столу бросилась, взяла бутылку зеленого "Шартреза" и в руки мне сунула со словами едкими:
- Вот это подойдет, самое то!
Ну, я беру бутылку и в спальню свою. По пути оглядываюсь - следом невеста на полусогнутых скачет. Я чуть не расплакался, а папаня кричит, ехидно так:
- К завтрему утру пусть блинов человеческих напечет! - Посмотрим, кака невестка лучше с ними управляется.
7.
На простыню ликер, я, конечно, лить не стал, а выпил, как обычный человек. Лягушка тем временем в ванну попрыгала, поплескалась, квакая от удовольствия, попрыскалась благовониями, потом выскочила в пеньюаре - он от Люськи остался, та вечно вещи свои нижние оставляет, чтобы якобы за ними потом вернуться - и прыг в постель. Укрылась одеялом и в потолок трогательно уставилась, как порядочная девушка в ожидании очередной дефлорации. Мне, конечно, кисло стало, но у меня было. Много было. И не медовухи какой-нибудь, а вина заморского - мне его еврей местный, снабженец Соломон, контрабандой из соседнего села завозит. Не за так, конечно. Когда наш папаня против Хозареи воюет, чтоб от ига еврейского ее освободить, я Соломона за ящик "Хванчкары" или "Шато" какого-нибудь в своем подвале прячу, потому как против своих воевать он не может даже за наличные. В общем, сдвинул я кресла, бутылки открыл, удобно поставил и стал пьянству предаваться, чтобы с лягушкой в одной постели не лежать, а если и лежать, то крайне пьяным, то есть неадекватно положительно реагирующим. И заснул скоро - вино ведь ко сну располагает, если конечно, принято в нужном количестве. Во сне ко мне красавица небесная явилась, очень необычная красавица - волосы зеленоватые, глаза зеленые, ногти зеленые, тени зеленые, даже помада зеленая. Выплыла она из какого-то густого тумана, зеленовато-таинственного, и ко мне грациозно направилась, как лебедица, ей-ей. Я за столиком сидел с рюмкой вина, так она напротив села и говорит, сладенько так:
- Милый, как только тебя я увидела, так сразу и полюбила, на всю жизнь полюбила...
Сказала и прыг мне в руки. А от такого демарша проснулся в страхе - смотрю, лягушка напротив сидит. В Люскином пеньюаре, на лице вуалетка из какой-то верхней Варькиной одежды, топа, кажется, и ласты лягушачьи, и верхние и нижние, под столом спрятаны, так что в полумраке картинка с ней получалась почти что Блоковской - прекрасная незнакомка, да и только. Я, конечно, чисто по мужски спонтанно стал воображать постельные сцены с развитием вплоть до высокочастотного пружинного скрипа - матрацы я по техническим причинам каждые два месяца меняю, и текущему срок уже вышел, но со свадьбами все закрутились и вовремя его не заменили. Так вот, стал я воображать, но быстро скис, вспомнив, что с женой спать совсем некуда. А она сидит недвижно и гордо, грудь вперед, плечи назад, точно королевна. Но я недолго любовался ее статью - потому как не к месту рассмеялся, представив, как женушка, забывшись, ногу на ногу кладет и на свет является любовь французская, то есть лягушачья лапка. Посмеявшись, выпил вина, закурил и говорю шутливо:
- Ну что жена, давай, что ли знакомиться! Расскажи о себе - надо же как-то нам жить, а то сбегу или в санузле повешусь.
- Мне кажется, Ваня, нам необходимо оговорить принципы нашего с вами мирного сосуществования... - сказала она высокомерным духом, да так мелодично и правильно, что мне захотелось удостовериться, что передо мной по-прежнему лягушка, а не приятная во всех отношениях женщина. А она, как мысли мои прочитала, перепончатую лапку из-под столешницы вынула, и игриво так пальчиками мне помахала. От этого у меня в голове все перемешалось, и я неожиданно вспомнил, что лягушек, собственно, едят. Сам пока не пробовал из русской брезгливости, но где-то читал, что крупные виды лягушек обладают вкусным мясом и во многих странах мира употребляются в повседневную пищу. А если ты съедобен, то понятно, воображать не нужно, тем более, что хозяин, то есть законный муж, лягушатинки еще не пробовал... Тут я опять рассмеялся. Представил, как выхожу утром к завтраку, папаня спрашивает, где жена, а я, зубочисткой активно пользуясь, отвечаю:
- Нет жены. Кончилась.
И Петя мне непременно подыграет, переиначив знаменитые слова из "Кавказской пленницы":
- Выпрыгнула в пропасть? - и все, даже Шемахинская царица, юмора нашего часто не разумеющая, рассмеются. Инцидент будет исчерпан, и, в худшем случае, папаня опять поведет всех на Кулички смотреть вторую мою попытку. Нет, он точно скушает то, что я жену скушаю. Ведь человек он хоть и сумасшедший, но умный, и понимает, что если человек женит своего сына на лягушке, то это отнюдь не означает, что тот не может есть то, что хочется.
Лягушка, похоже, и в самом деле, мысли так или иначе читала, потому что стать ее нарушилась и стала не горделивой, а что ни на есть испуганной, как у Карениной перед звенящими от приближающегося поезда рельсами. Я ее понял - время сейчас такое, сейчас долго не думают, потому как все знают - если ты в одежде или без нее, то ты человек, а если в шкуре или без нее - то мясо. И потому каждый сможет без труда переиначить известную кровожадную пословицу "Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы" в весьма, на мой взгляд, остроумное высказывание "Есть лягушка, есть проблема. Съел лягушку - съел проблему".
- Да не бойся, кисонька, это же как последнее средство... - сказал я ласково, естественно, улыбаясь своему остроумию.
- Что как последнее средство?
- Французская кухня. Не буду я тебя есть, пока крупно передо мною не провинишься.
- Да я не из-за того, Ванечка, в лице переменилась, что ты придумал меня съесть в шутку. А из-за того, что предчувствие в сердце неожиданно образовалось...
- Предчувствие? Какое?
- Что тяжело нам с тобой жить будет...
- Это предчувствие у меня появилось, как только я визуально тебя исследовал. Да ну ладно с предчувствиями, нервов на них не напасешься... Расскажи, наконец, о себе. С какой такой планеты сюда упала? И как там все устроено в смысле интима супружеской жизни?
- Никакая, Ваня, я не инопланетянка, а коренная москвичка, но родилась за рубежом, во Франции, которая, в сущности, и есть другая планета. Отец назвал меня Василисой, но это имя мне никогда не нравилось, есть в нем что-то от кота Васьки с лисой Алисой. Потому лет с пяти я стала требовать, чтобы меня называли Викой.
Неожиданно я представил любимую курящей в лягушачьей своей коже и улыбнулся.
- Ты чего смеешься? - спросила она.
- Да так...
- Представил меня курящей в лягушачьей шкурке?
- Да.
Она расплакалась:
- На тебя бы ее надеть...
- Я согласен, лишь бы на тебе ее не было.
Она вытерла слезы.
- Слушай, - начал я, сочувственно помолчав, - объясни, наконец, почему ты в...
- Почему я в коже такой?
- Да. В таком, как сейчас говорят, прикиде. Расскажи.
- Твой отец ведь чудик?
- Еще какой.
- Мой такой же точно...
- Шизофреник?
- И шизофреник, и еще там что-то. Короче, полный психиатрический букет в одном флаконе. Он меня невзлюбил с самого детства, с той самой поры, когда я отказалась Василисой называться. Он - известный ученый, академик многих чужеземных академий, и так получилось, что я пошла по его стопам, хотя хотела стать зоологом по части земноводных. Кончила МГУ, потом стала заниматься проблемами отца. Он к этому времени уже окончательно...
- Шизанулся?
- Да... И на чем ты думаешь? На идее профессора Сальваторе из "Человека-амфибии", то есть задумал людей в океан переселить...
- В наши дни эта идея не кажется шизофреничной. Я где-то читал, что через сто лет на земле от всемирного потепления будет жить несладко...
- И он об этом... Послушай, - застенчиво глядя, проговорила лягушка-Вика, - я есть хочу. Несколько дней не ела...