Случилось это в начале девяностых
годов прошлого века, когда в бывшую страну Советов из-за рубежа мощным потоком
хлынули шоколадные батончики, чипсы, попкорн, красиво бутылированое пиво и
прочие радости обжорства в красочных обертках, недоступные ранее рядовым
советским гражданам. Как-то в выходной день мы с подругой решили прокатиться на
речном теплоходе. А чтоб катание прошло веселее, взяли с собой на борт бутылочку
шампанского. В довесок набрали всяких фруктов, в основном заморских, в частности
не устояли перед соблазном отведать ананас. Но главным приобретением в тот день
стал кокос. Ни она, ни я в жизни подобного лакомства не едали и предвкушали
испытать райское блаженство, как девушка из рекламы "баунти". Прогулка прошла весело, за время
плавания все припасы были благополучно уничтожены путем распития и поедания.
Против ожидания, ананас особого восторга не вызвал, по вкусу -- обычный апельсин.
Но оставался еще гвоздь нашей воскресной программы развлечений -- кокос. На него
возлагались особые надежды, это пальмовое чудо мы решили приберечь до вечера. Добравшись в конце дня домой и
прикупив к столу еще немножко алкоголя, приступили к вскрытию ореха. Первым
делом, дабы не занести болезнетворные микробы родины в нежную сочную мякоть
кокосовых внутренностей, тщательно отмыли его под краном. Затем, взяв на себя
мужские обязанности вкупе с молотком, я бережно вынес нашу покупку на балкон,
пристроил на чистое полотенце и легонько ударил. Ничего. Ударил сильнее. Потом
еще и еще. В течение получаса волосатое и пуленепробиваемое порождение кокосовой пальмы
наотрез отказывалось сотрудничать и упрямо не желало обнажить свое подлое, но
многообещающее нутро. Наконец, с матом и божьей помощью удалось добиться
небольшой трещины. Во избежание несанкционированного расплескивания драгоценной
питательной влаги, заключенной в бронескорлупе, пришлось перейти к более
деликатному способу вскрытия -- вставил в образовавшуюся щель нож. Подруга
заботливо подставляет глубокую чашку, мол, чтоб ни одной капли тараканам, все
сами употребим. Еще несколько усилий и вот оно -- перед нами лежат две половинки,
наполненные мякотью и молочком, точь-в-точь, как в телевизоре. Только там эта
заморская хрень почему-то очень легко распадается на части, а у меня уже руки не
поднимаются. Ну да бог с ним, главное, что мы его победили и теперь можем
вкусить плоды своих трудов.
Дегустацию начали с
поглощения жидкости. Отхлебнув по чуть-чуть, замерли на мгновение,
переглянулись и... устремились к открытой двери на балкон. Большей мерзости в
жизни в рот не попадало! Туалетная вода в полном смысле слова!
Оставалась еще слабенькая надежда, что мясистое содержимое подлого ореха
окажется более съедобным, чем жидкое. Пробовали уже намного осторожнее, но
результат оказался тот же.
На свою беду в этот момент появился брат подруги. Решив испытать действие
тропической гадости на более молодом организме, предложили ему снять пробу. Не
избалованный экзотическими лакомствами наивный юноша с радостью согласился.
Движимые энтузиазмом естествоиспытателей, угостили его щедро, от души. Почти
сразу же восторг в глазах угас, а жизнерадостная улыбка скривилась в
человеконенавистническую гримасу. Далее последовали короткое путешествие тем же
маршрутом комната-балкон-комната и вполне закономерный вопрос: где мы ухитрились
раздобыть такую погань?
В итоге обе половинки не оправдавшего наших радужных надежд кокосового ореха
перекочевали со стола в мусорное ведро, а горечь разочарования была залита
алкоголем. До сих пор не знаю, то ли дар тропиков оказался недозрелым или перезрелым, то
ли мы, советские дети, воспитанные на докторской колбасе и бутербродном масле,
не поняли его экзотический вкус. Даже крабы с обезьянами им не брезгуют, а вот
нам как-то не полезло. Но устроить еще одну дегустацию желания больше не
возникало.