Жестокая и глупая. Да, милая, я опять пишу тебе. Черт побери, какая же я...влюбчивая? Да нет. Это называется другим, менее вежливым словом.
Помнишь, я тебе говорила, что встречаюсь с готом? Ну так вот. Я встречалась с ним 4 месяца. Представляешь?! Я - и четыре месяца. С ума сойти. Поначалу все было просто прекрасно. Он подарил мне розу на третьем свидании (ты же знаешь, что мне не то, что роз, так даже на 8 марта от класса ничего не дарили). Было холодно. Я сидела на скамейке в парке и замерзшими белыми пальцами (он за мои тонкие белые руки называл меня королевной...) держала розу так, будто боялась сломать. Я тихонько дула на нее и ласково гладила по лепесткам. А он заворожено наблюдал за мной и стоял, спиной укрывая от ветра. Когда он дарил мне цветок, то быстро и неловко поцеловал меня в щеку. А потом отпрянул и испугано заморгал. Я чуть не улыбнулась. А небо прояснилось за какие-то пять минут... было пасмурно, но налетел ветер и черные голые ветки деревьев тихо зашумели, а облака побежали быстро-быстро...Небо вскоре стало чистым, пронзительно - голубым. И мы видели, как медленно опускается солнце, бросая на нас последние кроваво-красные лучи. Да-а-а...Я, похоже, уже романтизирую все, что было. Ну да ладно. Я просто хочу показать тебе всю глубину моей ошибки и моей эгоистичности. Ты помнишь, видела его как-то на улице? Еще сказала, что не очень-то симпатичный? А мне он иногда казался почти красивым. Ах, если б ты знала, какая у него теплая, нежная кожа...Он любил класть голову мне на колени, а я перебирала его кудри. Помнишь, они так необычно вьются, как на парике какого-нибудь лорда? Тугими спиралями...Мило, да? Да. Я, наверно, была счастлива. А тот раз, когда он сказал, что любит меня? Он потом говорил, что у меня лицо преобразилось и засияло, будто внутри зажгли свечу. Я была прекрасна. Ты не думай, я не хвалюсь. Просто - так и было. Мы ходили, держась за руки. Я ужасно смущалась... Мне казалось, что это выглядит смешно. Представляешь - два явных гота идут, держась за ручки и, причем один из них глупо ухмыляется. Н-да...
И представляешь - все оказалось ошибкой! Последнее время я сильно болела. Я держалась с ним очень холодно. Он почему-то стал меня раздражать. Временами мне казалось, что рядом со мной совершенно чужой человек и тогда я недоуменно взглядывала на него. Но продолжала изо всех сил улыбаться. Мы стали ссориться. Он разговаривал со мной неприязненно, даже, как мне казалось, враждебно, когда мы спорили. Меня это обижало, и однажды я не выдержала. Мы заговорили о том, чего бы мы хотели достичь в будущем. Я сказала - высокооплачиваемой, желательно интересной работы. Он возмутился, сказал, что не ожидал от меня такой приземленности, что он хотел бы даже голодать, только бы заниматься любимым делом, что деньги ему не нужны... Мне такое уже говорили.... Помнишь? Тоже один идеалист. Не понимаю... Я просто не понимаю этого! Неужели я и правда такая приземленная? Но я же пишу стихи... Ты их читала. Не знаю...Он говорил десять минут. Таким почти пафосным тоном изрекал абсолютно правильные вещи.... Я выслушала, а потом отчужденно, будто не своим голосом сказала ему, что устала, что он говорит только о себе, что я болею и не могу постоянно слушать его излияния и измышления в таком огромном количестве, что меня не устраивает то, что его не интересуют мои переживания, что он никуда меня не приглашает и сам не идет, когда приглашаю я. Что он не добивался моей любви... Я много чего ему наговорила. Я была как будто во сне. Одна часть меня ужасалась: " что ты делаешь! Ты же ранишь его!". Другая говорила: "он сам упустил шанс. Ты не должна больше себя мучить." Смешно, да? У меня, оказывается две части. Раздвоение личности господа-с. Да я это так, образно выражаясь....Хотя чего уж теперь.
В общем, я предложила расстаться друзьями. Банально, да, но ничего не поделаешь. Он сказал - подумает неделю. Я тогда как раз в Вологду ездила. Боже, что это была за неделя! Чего я только не передумала. Не буду сильно распространяться, скажу только, что было очень трудно и больно. Но я знала, что поступила верно. Потом он ко мне пришел. Мы поговорили. Точнее это он говорил. Я узнала, что я оказывается, еще не готова к серьезным отношениям, инфантильная и вообще - гоняюсь только за удовольствиями... Он говорил снисходительно, любуясь собственным горем и подчеркивая собственную исключительность. У него, оказывается, слишком большое самомнение. Причем необоснованное. А еще он сам засомневался в том, что любил. Это было больнее всего. Наверно, я была права, когда говорила, что это не любовь, а только ее предчувствие. Я все могла снести, но этот снисходительный тон....Эта самовлюбленность...Я не мигая строго смотрела на него. Мне было чуть ли не противно. Он засуетился, встал и ушел. Кто был прав? Я? Он? Да и важно ли это?...Теперь...Я еще долго буду вспоминать и думать обо всем. Спрашивать себя, почему была с ним. Неужели из-за своей извечной кошачьей блудливости? Да нет....Что-то было. Что-то похожее на любовь....Но что стало потом? Подумай и ты. Жаль, что я никогда тебя не знала....Спасибо.