"И теперь, как ему хотелось...То ли сон, то ли забытье...По инерции дышит тело...Вот и все."
(с) Bi-2 и Агата Кристи "Все, как он сказал"
Сидеть ночью на асфальте и выть, как брошенный щенок. Пустынные улицы. Теплая летняя ночь. Тополиный пух, как снег среди лета....И я, выбежавшая босиком и в слезах из чужого дома. Глупая девчонка. Я ПИСАЛА: Я ЗНАЮ, ТЫ ПОЙМЕШЬ....Нет. Не понял. И от несказанных обвинений, мертвой глухой пустоты болит сердце. Я...Я так привыкла приходить к тебе домой. Я так привыкла говорить с тобой, знать, что ты меня любишь, привыкла к тому, как ты ласково водишь руками по моему лицу. Но вот ты внезапно ударил. Разлюбил, сказал. Все за секунду отобрал. Вот я выбежала из чужого дома. О нет! Я никому не покажу своих слез, боли, слабости...
Я никогда не привыкну к предательству. А тут предали. Отняли у меня все из-за другого человека. Которому ничего из этого не нужно. Как ты мог так обмануть....Сначала приманил лаской, приручил теплом....А ведь моей замерзшей и израненной другими душе именно это и нужно было. Не требуя взамен, ты отдавал все нерастраченное тепло, что накопилось у тебя за время одиночества и забвения себя. Я сначала не верила. Меня мучили предчувствия. Я же знала...я читала твой дневник. Мы были друзьями и ты не скрывал своих мыслей. Уж лучше бы мы остались только друзьями....Но это было неизбежно. Как тучи, насыщенные электричеством разражаются грозой так и мы...Да, не верила....Еще и тому, что кто-то может так - бескорыстно - отдавать так много тепла. Но жажда пересилила. И я уже не думая глотала, захлебываясь, как глотают только что вынырнувшие из глубины воздух, хватала жадными глотками твое тепло. Чуть отогревшись, пыталась в ответ отдать не меньше...Но слишком замерзшая была. И мало тепла излучала. Снова оживало прошлое, снова всплывали подозрения и я, внезапно прозрев, пыталась бежать...Но было слишком поздно. Слишком нужно мне было тепло и ласка. Да и от тебя я могла их принять. Потому, что не чужим ощущала тебя. Потому, что многое в тебе ценила и принимала. Потому, что похожи...И знаешь - я никогда не прошу помощи. И никогда не зову. Ты единственный человек, кого могу позвать. Не знаю, придешь ли. Нужна ли тебе такая ответственность...Я вряд ли позову. Потому, что я не знаю - смогу ли переступить через эту боль. Ты так много дал и все сразу отнял для другой. Для меня это самое страшное. Самое больное....Что меня променяли. Что я не ценна. Что я...не нужна. Я не хочу выглядеть глупо, и унизительно было бы бросить тебе хоть один из упреков по этому поводу...Да что толку...Обвинения и обиды ничего не исправят. Только оставят досаду в твоем сердце.
Я знаю - ты не позовешь назад. Но я и не вернусь, и ты это тоже знаешь. Я никогда не возвращаюсь...Нельзя испить из пересохшей реки. "Ты писем не будешь писать и стихов про ревность и грусть...Не станешь моих дожидаться шагов... И я не вернусь". Но как же больно осознавать это. Что ты больше не любишь. Да и не любил, скорее всего. И нечему будет оживать в твоем сердце. Поэтому не позовешь. Память...Только память...Жестокая память...
На твоем счету еще одно предательство. Но это значит не так уж много для меня. Я не любила тебя. И не люблю. Я пыталась. И, думаю, смогла бы. Но как только моя душа, отогревшись, начинала проникаться любовью к тебе, ты предавал. Два раза...если бы ты не сказал...Если бы ты не сказал, что в тебе вновь проснулись чувства к прошлому...Я бы ушла все равно. Потому что ты снова умудрился сжечь во мне это хрупкое чувство...По сути это было лишь облечение в форму. Пусть и самую больную. Я как всегда все поняла сама. Раньше, чем ты. Я почувствовала. Так бывает со мной всегда. Я чувствую - не так. Неладно. Что-то страшное происходит. Я мечусь, плачу, кричу, тревожу вопросами....Но нет ответа. Он позже..Мне бы бежать со всех ног при этом предчувствии. Спасать, что еще осталось....Но как заколдованная я только мечусь, страдаю и жду конца.
Я знаю...Нет объяснения, почему мы любим и бережем в себе самое лучшее для тех, кому это не нужно. А тем, кому это так необходимо - отказываем...Нет объяснения....Но почему же так мучит этот вопрос без ответа? Мне всегда больнее, когда причиняю боль я. Со своей болью можно смириться со временем...Моя смерть ждет меня. Моя подготовленная смерть. И я снова коснусь прохладного металла, отполированного сотнями рук....Снова послушаю, как поет в нем воздух....Но я не трону своей заготовленной смерти. Я научилась выживать. Ведь выжить - это не значит удержать свое тело на краю жизни. Это значит - не дать желанию умереть поглотить себя. Возможно однажды я не удержусь....Я была близко к краю не раз. И не бездна, что за ним пугала меня. А собственная никчемность. Ведь жить труднее, чем умереть. А я никогда не иду легким путем....Это мои слова ко всем, кто сталкивался с подобным. Кому что помогало удержаться...Мне - злость, надежда и...Как ни странно...вера. Просто я знаю, что на пути меня ждет кто-то, кому я должна помочь...Он может встретиться. А если я умру - я никому уже не помогу. И не принесу в этот мир того прекрасного, что во мне. Я оставлю только боль.
Я не буду исчезать полностью из твоей жизни. Если я хоть что-то значу - это будет больно для тебя. А я не желаю тебе боли. Да и я умею помнить добро...Нет, не говори мне о том, что я много значу для тебя. Мне не нужны эти слова, я не могу в них поверить после того, что ты сделал. Ты предал любовь. Было бы не справедливо обвинять тебя в этом целиком. Здесь есть вина многих других и Судьбы в частности. Ты не расчетливо и обдуманно так поступил. Ты виноват во многом, но далеко не во всем. Но я не верю этим словам. И они ничего не значат после слов: я не люблю...И ты не виноват в том, что вот уже несколько лет - за смертью смерть, за ударом удар. И это предательство - только еще один, вдогонку, добивающий. Знаешь, недавно я сломалась. Когда я потеряла много друзей, и никого не было рядом. Когда я позвала тебя. Я сломалась. И делала то, что я не могу. Совершала поступки, которые просто не могла бы совершить, оставаясь собой...Я не узнавала себя. Но...Я думала, что залечила разлом. Я думала, что стала собираться воедино....Я сейчас поняла, что ошибалась. И все мои хрупкие опоры и мосты, что я старательно строила, все переходы - все рассыпалось, как песок. Я сломанная, разбитая. Я все что-то пытаюсь...Похоже на судороги недобитой птицы.
Я сидела на теплом асфальте и не могла подняться. В наушниках песня... Ты шептал ее слова мне. От всего сердца.... "Пожалуйста...Не уходи". Я и не ушла...Ты сам меня прогнал. Почему так получается...Это бессильное почему. Ты сам верил в то, что любил меня. И никто не мог знать что все окажется ложью. Как мне выжить теперь без твоего тепла? Без части...себя? Как мне научится дышать? Я не могу. Мне смертельно больно, больно, больно...Я погружаюсь все сильнее и глубже в этот колодец безнадежности и отчаяния. А знаешь, что самое страшное? Я знаю, что никто не сможет дать мне так много....Так необходимого.
Но сегодня я попала под дождь. Вместе со слезами и тушью я исходила болью. Пусть сейчас я не способна верить в это - но я выживу. Я знаю это. Я выживу назло всем и всему. Я выживу во имя мечты. Пусть капает тушь, кровь и слезы....Пусть с моей кожи вместе с пылью смоет твой запах. И разрядится плеер с твоими песнями. Пусть никто мне не даст столько. Но я не имею права лишать других надежды на счастье. Я знаю, меня любят. И возможно я живу только во имя этой любви. Она непостоянна и оставляет потом только горечь и боль. Но это замкнутый круг...Без нее жить невозможно.