Benedictus : другие произведения.

Записки хомяка Бенедикта Второго

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Эти "Записки" - подлинный документ, записи реально существовавшего хомяка по имени Бенедикт Второй, которые он в течение двух месяцев публиковал на сайте www.diary.ru Хомяк погиб при загадочных обстоятельствах (предположительно, был устранен собственным хозяином, о чем косвенно свидетельствуют последние записи дневника).
  Хомяки всех часовых поясов, соединяйтесь!
  
  Вот решил завести философский дневник. Кстати, нужно сказать, я хомяк. Меня зовут Бенедикт Второй. Поэтому такая затея с моей стороны может показаться дикой. Но это не так. Сколько копаюсь в интернете, ни сайта хомячьего, ни просто записок каких-нибудь не видел. Поэтому моя затея философского хомячьего дневника исторически и, главное, социально обоснована.
  
  Ведь подумайте. Каждые сутки в мире открываются десятки тысяч новых ресурсов. И среди них — ни одного хомячьего. Это уже видовая дискриминация. Такого не должно быть. Это издевка истории. Должен возникнуть хомяк, который разрушит такую несправедливость. И вот я решил возникнуть. Пусть я окажусь централизующим элементом. Пусть с меня начнется Великое Хомячье Прозрение. Подумать только, сколько одиноких хомяков (и хомячих) тоскует в своих клетках. Подумать только, сколько значительных мыслей гибнет за толстой хомячьей щекой. Поэтому всех подобных настоятельно приглашаю организовать тусовку. Будем общаться и философствовать.
  
  Ведь у хомяков тоже есть философия. Правда, она хомячья. Но от этого ее социально-историческое значение не умаляется. А хомякам вообще свойственна созерцательность. (Что еще остается в клетке.) Вдобавок, в отличие от людей, у хомяков остается время на размышление. Поэтому хомяки рано или поздно становятся великими философами. (Известно, что у Пифагора, Гераклита, Платона, Аристотеля, Гегеля, Канта и пр. жило по нескольку хомяков.) Короче говоря, если ты хомяк и в душе философ (или наоборот), присоединяйся. Будем вместе искать истину. (Если она окажется хомячьей, тем страшнее.)
  Режим моего философского дневника свободный. Может быть, я удалюсь, чтобы написать величественную поэму, сочинить бессмертную мессу или создать прекрасную статую. Может быть, меня осенит гениальность, и я подарю миру новую систему ценностей. Это значит, что я могу неделю сюда вообще не заглядывать. Или писать по 18 сообщений в сутки. И будет здорово, если к моему приходу я найду в комментариях сокровища хомячьего разума. Поэтому не стесняйтесь. Здесь все свои, хомяки.
  
  Информация к размышлению
  
  Хомяки (Cricetinae), подсемейство грызунов семейства хомякообразных. Длина тела от 5 до 36 см, хвоста от 0,7 до 33 см. Окраска от пепельно- или буровато-серой до темной коричнево-охристой; иногда вдоль спины проходит черная полоса и в передней части туловища имеются черно-белые участки. Более 60 родов, объединяющих около 240 видов. Распространены в Северной и Южной Америке, Европе, Африке, Южной, Центральной и Восточной Азии. В СССР 14 видов, относящихся к 6 родам: мышевидные хомячки (Calomyscus), серые хомячки (Cricetulus), джунгарские хомячки (Phodopus) (см. Хомячки), средние Х. (Mesocricetus), пестрые Х. (Cricetus) и цокоры. Населяют центральные и юж. районы Европейской части, Кавказ, Закавказье, Среднюю Азию, Казахстан, Ю. Сибири и Приморья. Обитают в лесостепях, степях, полупустынях и пустынях; в горах встречаются на высоте до 2,5 тыс. м. Наземные животные. Живут одиночно, роют сложноустроенные норы. Пища растительная и животная. Многие виды делают запасы корма, иногда до 90 кг (например, обыкновенный Х. Cricetus cricetus). Для большинства видов характерен зимний сон или спячка. Очень плодовиты, приносят в год от 1 до 3 пометов. В помете от 1 до 18 детенышей. Наносят серьезный вред сельскому хозяйству; являются переносчиками возбудителей ряда инфекционных заболеваний. Шкурки некоторых видов заготавливаются. Х. используются как экспериментальные животные.
  
  (Большая советская энциклопедия)
  
  Вот тебе раз.
  
  Ну и ну. Не успел завести дневник, как плюнули в сердце. Дело было вчера. Ну, думаю, оставлю-ка запись. Целую ночь думал, думал, придумал такую ловкую запись, что еле до утра доспал, а днем еле Интернета дождался. (Кушать не мог.) Захожу в дневник. Набираю http://www.diary.ru/ И на тебе. Попадаю в раздел какого-то Audrey. Точно не помню, но, кажется, так. (Или какой-то Audrey? Не важно.)
  
  Тут у меня, конечно, лапки зачесались состряпать какую-нибудь пакость, даже щеки вспотели. Но я же хомяк, а не какой-нибудь человек. Я же не мелкопакостный. Ну, думаю, чего не бывает... Честно-пречестно нажимаю на «выйти». Выхожу. Сайт ведет себя безобразно. Я не понимаю, кто там, где и с кем перепил, и понимать не хочу. Только сайт опять обознался и завел меня в чей-то дневник под названием «Бортовой журнал».
  
  Я не бортовой журнал. Я хомяк, и именно Бенедикт Второй. Позавчера я уже жаловался на видовую дискриминацию. А вчера хотел оставить запись, и не дают. Причем, в своем же дневнике, а не в бортовом журнале. А потом еще Мышь в комментариях попросила настроить дневник так, чтобы можно было редактировать комментарии. А я теперь вообще боюсь нажимать тут на всякие ссылочки. (Вот так и погибают начинания — не начинаясь.)
  
  Можете верить, но часа два я пытался все-таки попасть к себе. Раз 15 меня вообще послали. (Forbidden You don't have permission to access /journal_post.php on this server.) Потом, когда меня вышвырнуло в очередное воплощение очередного дневника (Betani — кто такой/ая, ума не приложу), я разозлился. И решил поступить по-человечески. Оставил пакостную запись следующего содержания:
  
  Бетани! Если тебе показалось, что этой записи ты не оставлял(а), это правда. Это не ты глючишь, а Дневники. А я уже полтора часа не могу попасть в свой дневник. Твой (боюсь сказать, «навеки»), Бенедикт Второй.
  
  Отправляю запись. А запись, сволочь, как появится у меня, в моем родном дневнике! Еле удавил потом! Давлю-давлю, а система мне «записи не существует» (или что там еще). А прежде чем запостить вот эту вот запись, меня опять кормили Форбидденом. Тычу-тычу, а он мне форбидден да форбидден. Что это за хрен с горы такой? Или это на самом деле съедобно? А с чем его грызут? А оно за зиму не испортится? Вот такой вздорный и идиотский день вчера получился. И главное, что все это не бредовый сон, а гнусная правда. Ненавижу.
  
  Но не это важно. Значит, все эти два часа меня носило по каким-то виртуальным мирам, в потоке открытого сознания. А я, оказывается, мог из любого воплощения дневника оставить сообщение. И оно бы возникло именно у меня в дневнике. Не знаю, как у людей, а я чуть с ума не сошел.
  
  А сегодня залез в свой дневник — вроде бы все нормально. Только все интересы сбросились, и название осталось чужое, от какого-то из воплощений, по которым меня носило вчера. (И дневник почему-то стал закрытым, для интимного просмотра.) Сидел вот, вспоминал, какие же интересы у меня были позавчера. Насилу вспомнил. Мне вот что интересно: у кого-нибудь еще дневники глючили? Или все-таки дискриминация по признаку пушистости шкурки?
  
  Да и вообще. Нафиг они нужны, такие дневники. Я ведь теперь знаю подноготную порядка 25-30 юзеров :( А ведь так и в мою хомячью душу могут заглянуть и нагадить. А я не хочу, чтобы в мою хомячью душу глядели и гадили. Я всего лишь хомяк. Хотел-хотел оставить умное и веселое сообщение, на радость и в назидание всем грызунам. А вот ухожу в домик с тяжелым сердцем. Мерзко мне. Пойду грызть капустный лист. (Капустный лист — штука хорошая и надежная. От него можно не ожидать, что он превратится в кусок туалетной бумаги сам по себе.) Ну и вот.
  
  Вынужденная ностальгия.
  
  Вроде Дневник работает. Пару раз добавил-удалил запись, все нормально, не глючит. Хотел, кстати, послушать Magnificat И. С. Баха. Он меня умиротворяет, когда настроение отвратительное. А сейчас оно у меня вообще отвратительное, из-за этого светопреставления с Дневниками. Залез в наушники, слушаю-слушаю — толку никакого. Грустно и тоскливо. Так вдруг раннее детство вспомнилось, светлое и счастливое. (Я вовсе не хочу сказать, что я какой-то там старый, темный и несчастливый. Посмотрите на фотографию. Нет, просто раннее детство — свято. И мне всегда в него хочется, когда грустно.)
  
  Помню, принесли меня к Нашему в Пятницу, в 20 часов 23 минуты. Как сейчас помню. (Наш — это мы хозяина так называем. Мы — это я, кот Дракоша и крыса Клотильда. О них позже.) Причем принесли меня в коробочке из-под дискет. (Я в ней чуть не задохся). Приволокли на кухню, достали трехлитровую стеклянную банку и уронили туда. Потом набросали в банку мятых бумажек. (Это чтобы мне было удобней и мягче, я так понимаю.) Закрыли банку пластмассовой крышкой, а в ней были проделаны дырки. (Это чтобы я дышал, я тоже так понимаю.)
  
  Я, конечно же, не стал дышать. Я бросился на крышку и стал ее грызть. Меня, видите ли, возмутило такое отношение к хомякам. Только-только приносят хомяка в новый дом, в новое жизненное окружение. И нате вам — сразу роняют в банку, в какие-то мятые исчирканные бумажки. И, кстати, ни слова о том, куда можно сходить в туалет. Я хомяк! Я не стану мочиться в бумажки, даже если этого от меня ожидают. В общем, я изгрыз эту крышку в крошки. Из принципа. Вовсе я и не собирался никуда убегать. (Как будто я не знаю, что это опасно. Да и вообще, нафиг мне это нужно? В неизведанной обстановке лучше сидеть в замкнутом, ограниченном объеме. А не разгуливать где попало.) Я изгрыз вздорную крышку, и остался в глупой стеклянной банке. Принципиально. Пусть знают, что я интеллектуальный хомяк.
  
  Так вот. Я уничтожил крышку и гордо раскорячился в своей банке. Конечно же, гордо в ней раскорячиваться мне не особенно было охота. Это понятно. Но я терпеливо ждал, пока Наш не придет на кухню и не увидит, что я — личность. Наплевать, что сидящая в банке. (Я еще подумал, что ни в коем случае не позволю никому садиться себе на шею. Тем более с самой первой минуты.) В общем, я раскорячился. И тут я понял, что к чему. В частности, мне стало понятно, почему я именно Второй Бенедикт, а не, скажем, Первый. (Я еще понял, что теоретически может появиться Бенедикт Третий, только им буду уже не я.)
  
  В кухне возник огромный черный кот. Я уверен, котяра наверняка знал, что искал. Он сразу направился к банке, в которой я раскорячился. Вот такого поворота событий я не мог ожидать. О, слепая, дурящая гордыня! Юдоль идиота. В пароксизме гражданской позиции, собственными руками (пардон, зубами) уничтожена грань, отделяющая Хомячье Благоденствие (см. картинку внизу) от мрака смерти в суровых кошачьих внутренностях. О, горе мне, хомяку Бенедикту Второму. Второму! Не первому.
  
  Но так просто помирать я не стану. Я — хомяк. Поэтому я поспешил забиться в как можно более недосягаемый для кошачьих лап район банки. Но вот беда. Те конструкторы, которые создавали трехлитровую банку, мыслили ограниченно. Они наверняка не предполагали, что посредством их гения решится судьба маленького хомяка. Едва вступающего на свою жизненную тропу. Все области банки казались вполне досягаемы для кота.
  
  Кот, страшный, черный и огромный, подошел к банке и заглянул в нее. Я впал в панику. Что делать? Драться? С этой тушей, которая предназначена для того, чтобы приумножать число Бенедиктов? Спрятаться в бумажках? Одного просовывания страшной когтистой лапы хватит, чтобы вычеркнуть из реальности хомяка Бенедикта Второго. И погубить его, невзирая ни на какие бумажки. Безжалостно, бессердечно. Одним просовыванием страшной когтистой лапы.
  
  Взывать к кошачьей душе? Мол, убивать хомяков, маленьких и беззащитных — грех? (Вон на плошке в углу целая куча вкусных куриных косточек. Экзотику ему подавай.) Нет, все это глупо. Предсмертный страх не лишил меня разума. Даже перед торжественным лицом смерти я не стану пресмыкаться перед своим убийцей. Пусть этот Киклоп получит свое. Раз уж таким оказалось сплетение судеб хомяка и убийцы... Кот просунул свой нос в мою банку. Душегуб надолго запомнит именно эту жертву. Перед смертью я его исцарапаю.
  
  Так! Меня зовут ужинать! Там ждет меня вкуснейшая морковка! Потом дорасскажу.
  
  К вопросу о женственности и красоте.
  
  Я вот тут решил устроить голосование. И не просто потому, что в Дневниках его можно легко устроить. Вовсе нет. Я вчера был в некоторой степени возмущен. Вот у нас Наш — вроде бы умный человек. Умеет работать в компьютере. На полках стоят философские книжки. (Я их тоже читаю, только тайком. А то он подумает, что я их решил изгрызть, и только притворяюсь, будто читаю. Что за вздор. Будто я не знаю, что книжки нужны для того, чтобы читать. А не для того, чтобы стоять на полках, где их будут грызть хомяки.) В общем, я начинаю думать, что Наш вовсе и не такой умный, как это может сперва показаться. Клотильда со мной согласна, но Дракоша не советует торопиться с оценкой. Но тут торопись, не торопись, и так все видно.
  
  Ну вот смотрите. Привел вчера вечером (уже после того, как я из Интернета вывалился) какое-то существо. Как я понял, особь женского пола. Обращался с ней настолько предупредительно, что я заподозрил его в симпатии к ней. Значит, думаю, раз она ему нравится, можно судить о его эстетическом идеале в этом вопросе. Посудил, посудил, и грустно стало. Говорю же, умный, начитанный человек, а привел домой такое чудище. Хоть святых вон выноси!
  
  Ну посудите сами. Волосы — длинные, темные (то ли черные, то ли вообще какой-то цвет странный). Глаза — большие, синие. (Только представьте, какова образина.) Росту на полголовы ниже его (это же во сколько раз выше меня?!). Ноги высокие (как с такими она может передвигаться, загадка). Шерстка совершенно лысая, гладкая! (Как отвратительно.) И нет щек!!!
  
  Спрашивается, в чем здесь красота и функциональность? Это что же за эстетический идеал такой? За что она будет все запихивать, если у нее нет щек? За пазуху? (За пазухой у нее места уже не осталось, как я заметил.) Как она проживет зиму? Чем вскормит детенышей? (Если еще найдется хомяк на такую.) Одно радует: из разговора я понял, что она не кушает мяса. И это немного растопило лед неприятия, которым я сначала покрыл ее в своих мыслях. Значит, она также не ест хомяков и, может быть, любит морковку!
  
  В общем, я, конечно, обсужу этот вопрос еще раз, с Дракошей и Клотильдой. Но вот что. Ведь можно поставить этот вопрос на более широкое обсуждение. Давайте сообща решим, что является идеалом красоты и женственности. Итак:
  
  Черный шершавый носик и мягкие усики.
  Маленькие сверкающие черные глазки.
  Проворные лапки с острыми коготочками.
  Мягкая пушистая шерстка.
  Вместительные пухлые щеки!
  
  Китайцы.
  
  Слушайте. Так я уже давно не смеялся. Со мной случилась истерика, и я чуть не задохся. Копался тут в компьютере Нашего, а докопался. Привожу целиком и без изменений. (Вроде бы, взято с сайта Спору.нет, то ли еще откуда. Не важно.)
  
  Коммерческое предложение от китайцев
  
  Короткое ознакомление «250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту».
  
  Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год — 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
  
  Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания — международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!
  
  Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
  
  Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием — «Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей». В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч Му угодные для освоения.
  
  Список предложения на покупку и прогажу:
  
  1. Продукты из строительных материалов:
  
  1. Европейская ветчина — является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача — научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
  
  А также имеются:
  
  2. Сгущеный апельсиный сок.
  3. Говядиная вермишель натурального сока.
  4. Лапши полуфабрикантов.
  5. Консервы из поваренного бумпукового.
  6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок).
  
  2. Одежда:
  
  1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи.
  2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля.
  3. Противоморозный костюм.
  4. Ковбойские одежды.
  5. Миниюбка из овчины.
  6. Майка из овчины с воротом из песцы.
  7. Мужское полупальто из говядины.
  8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи.
  
  3. Печные средства:
  
  1. Одноразныс памочки.
  2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение.
  3. Изделия прокладного искусства.
  4. Зажилка от кашля. (В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН. Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.)
  5. Чернильно-орешковая кислота. (Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.)
  6. Одноразовая перчатка из пластмассы.
  7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея.
  
  4. Передовые техники:
  
  1. Скорозаморозильный шкаф.
  2. Трактор с четырьмя колесами.
  3. Пешеходный трактор.
  5. Медный ручной прожектор.
  6. Лунная машина.
  7. Четырехнишущая машина.
  
  А так же:
  
  1. Внеплановые деревья.
  2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.
  
  Все... После такого нужно закрывать Дневник и самому не позориться :( Я раньше думал, что у меня очень славная шкурка. После полупальто из говядины мне на нее противно смотреть. Одноразовую перчатку из пластмассы нужно ввести в состав противоморозного костюма для ковбоев. (Тут они лопухнулись.) Трактор с четырьмя колесами... Я понимаю, передовая техника. Но еще передовее — чернильно-орешковая кислота. Она не обладает химическим составом и лечит остутствие половой страс I и. Экстра-класс, первый разряд.
  
  Поверьте мне, я в высоких технологиях разбираюсь (у меня даже в интересах они). Я ухожу в домик все это переживать! На покупку и прогажу. Добавлю еще один интерес! «Передовые техники». Вот это я понимаю. Ветчина из строительных материалов. Куда уже передовее. Принимать ртом. Качество первое, а репутация больше всех!. Напишу над входом в домик. Так мне понравилось, что даже встал сегодня с утра пораньше и изменил заголовок записи!
  
  Новая пассия Дракоши.
  
  Вроде и не собирался сегодня опять в Интернет вылазить. Сижу в домике, грызу кусочек сыра, размышляю по поводу давешних китайцев. Вдруг вижу — Наш сидел-сидел за компьютером, сидел-сидел, бздынь — телефон. Поднимает трубку, говорит. Потом как вскочит. Как убежит, даже компьютер не выключит. Спрашиваю, что за пандемия случилась. Отвечает, мол, у знакомого упал винт (во как), и теперь нужно спасать инфу. Убежал. Только дверь хрястнула.
  
  Я спросил у Дракоши — что значит «упал винт». Дракоша почесал лапой за ухом, пофыркал, объяснил. Получается, что «упал винт» может значить всякое. В том числе и то, что Наш убежал гулять с этим длинноногим синеглазым исчадием. Бросил работу, бросил невыключенный компьютер и свалил на ночь глядя. Вот тебе раз. А мы его еще уважали за последовательность и благоразумие. Всем домом, вместе с Клотильдой!
  
  Короче, решили мы еще за компьютером посидеть. Наш-то нам дает какое-то время. Но маленькое. А теперь убежал, и хорошо! Я вот так думаю, что от той синеглазой особи может-таки случиться польза. Нам достанется больше компьютера и Интернета, а у Нашего хоть глаза обратно в орбиты влезут. А то как сядет за компьютер, так хоть монитором по башке. Смотреть жалко, синий весь, как RGB (0, 0, 255). (Не знаю, что это такое, но отвратно-синющее! Тут, в дневниках, кстати, его навалом разбросано.)
  
  Короче, полчаса Дракоша чатился со своей пассией. (У него сейчас какая-то новая пассия. Живет на полярной станции с полярниками в Антарктиде. Вот не понимаю, какой от этой пассии смысл. В Антарктиде ведь. Там и летом минус восемьсот градусов. Дракоша говорит, интересно ведь. Ну и что же тут интересного? Минус восемьсот градусов. А во дворе вон сколько кошек. Так нет же, Антарктиду ему подавай. Востоки там всякие, Молодежные, Беллинсгаузены. Блин, не выговоришь. Хотя шерстка у нее ультра-пушистая! И усищи обалденные! Я фотку видел. Только глаза как фонари, просто страшно. (И хвостяра такой, что разом можно трех хомяков смахнуть.)
  
  Кстати, только подумать — а зачем это она в Антарктику подалась? Зачем ее туда унесло? Скорее всего, несчастливая любовь. Ведь не за вискас же, за китикат там всякий. (Дракоша говорит, такая дрянь. Наш пробовал ему один раз скормить полбанки. Я так понял, у них там драка из-за этого вышла, с царапинами.) Видимо, что-то не сложилось у новой пассии в большом мире. Вот она и поехала на зимовку. Хотя может быть и другой вариант. Или она там, например, родилась котенком (представляете, повезло). Или ее с собой полярник приволок. Хотя, все-таки, скорее всего, несчастливая любовь. (Я даже не знаю, голосование устроить по этому поводу что ли. Потому что Дракоша молчит, как на допросе. А у Клотильды спрашивать неудобно.)
  
  А вообще, жалко кота. Нужно его познакомить с Кысей. У нее тут есть свой Дневник, и я периодически к ней заглядываю. Нет, нужно обязательно их познакомить. Изведется ведь кот.
  
  Словом, еле отодрал его от компа. Он даже грозился меня съесть, если не отвяжусь. В общем, я его выжил. Залез в Аську. (Я как-то раз упросил Нашего, и он отдал мне свою старую. За это ему можно простить даже синеглазую жуть.) Связался с парой знакомых хомяков из Китая. Один из Урумчи, другой из какого-то то ли Маньяя, то ли Юймыня, или даже Синьфыньцзяня. (Не вижу никакой разницы.) Спрашиваю у них, действительно ли придача европейской ветчины — научная, без едкого вещества и без никакого пигмента. И на самом ли деле ее упаковка — красива, а поперечный разрез хорош. Мне это важно знать. Обещали ответить на следующей неделе. Китайцы.
  
  В общем, хватит мне тут Интернет тратить на монголоидов. Пойду в домик, ужинать. Сегодня опять решил морковкой поужинать. Ну нравится мне морковка. Конечно, мне еще нравятся и капустные листья, и кукурузка, и сыр, и гречка, и укропные хвостики. Но вот морковка — это песня! Целая оратория! Или даже кантата. Кстати, вот есть у И. С. Баха Кофейная кантата. И никто, между прочим, не знает, что хомяк Иоганна Себастьяна в свое время написал не менее гениальную Морковную кантату. (Этого великого хомяка звали Ганс-Аристарх. У меня где-то было его жизнеописание.) Но ведь так всегда. Живем, топчемся, горлопаним, тратим судьбу на всякую эпидерсию. А Великое — совсем рядом :( Проходит, и не замечаем. Я пошел грызть морковку, и спа-а-а...
  
  Весна пришла.
  
  Стих написал. А вот почему. Сегодня с утра лазил-лазил по Дневникам, вижу, народ стихи пишет. Весна-красна, настроение стихотворческое. А ведь правда. Вылез сегодня из домика. Смотрю на термометр — температура уже положительная. Смотрю в окно — снега уже почти нет, одни сосульки остались. Залез на подоконник. (Я на подоконник по шторе залажу, пока Наш не видит. Если увидит, будет ругаться: мол, ткань когтями подеру. Что за вздор такой. Я ведь не вешу полторы тонны, как Дракоша. Я понимаю, если этот обжора полезет, тогда понятно. И ткань подерется, и карнизы вывихнутся. Ну а я?! Я же грамм сто вешу. Ну, сто пятьдесят (правда, если с пустыми щеками). Правда, эта толстая хвостатая рожа на подоконник запрыгивает, ему штора не нужна. А я не могу запрыгнуть. Неужели не ясно.)
  
  Залез, в общем, на подоконник. Сую нос в форточку. А в форточке весной пахнет со страшной силой! И чувствую, на меня тоже стихотворческое настроение нападает. Не отобьешься. Иной раз в туалет так сильно не хочется. Ну, думаю, все. Пропал Бенедикт Второй :( Слез я с подоконника, возвращаюсь в домик. И то мне нехорошо, и это мне неудобно. И началось. Как стал я стих писать. Короче, час пыхтел-пыхтел, думал-думал, таращился-таращился, кряхтел-кряхтел. Написал.
  
  Ну, написал и написал. Показываю стих Дракоше. Ему не понравилось. Сказал, рвано, неубедительно, неоригинально, в конце концов. Хотя, в целом, для начала покатит. Если тренироваться, может быть, толк выйдет. (А дурь останется?!) Но лучше не тренироваться. В смысле, забросить это гиблое и никчемное дело и заняться чем-нибудь стоящим.
  
  Показываю стих Клотильде. Она, вообще-то, крыса умная. И очень деликатная. Возможно, поэтому и долго отнекивалась, но я ее вынудил. Сказала, для кого ты писал? Как для кого, говорю. Для Дневников. Тогда и выкладывай в Дневники, говорит. Устрой голосование, говорит, раз там голосовалка есть. Короче, ушла к себе под столик с принтером. (Как Наш туда UPS поставил, она теперь там живет. «Греет свои старые косточки», говорит. Ей там не так тоскливо.) Я вот так думаю, может быть они обиделись? Они-то уже старые и матерые, а я хомяк молодой и неопытный. Может быть, я глупость сморозил? Сказали б, какую. А то как тогда: век живи, век учись?
  
  Короче, читайте сами :( Хотел вас порадовать, а теперь и вовсе не знаю, что из этого выйдет.
  
  Весна пришла
  
  Когда в кустах всколышется листва,
  Заколосится на лугах ботва,
  Ночные ветры вздуют веселей,
  Когда вскипит разнузданный ручей,
  
  Наступит на мозоль Зиме Весна лихая...
  В пронзительность небес птенцы взмывают
  И падают, обуглившись о провода...
  
  А с крыш звенит и капает вода!
  И брызжет брызгами весенними окрест...
  Сосульки погибают, разбиваясь об асфальт.
  Дворняжки — рады свету — уж свой покинули насест.
  
  Помойки тают — и воняют
        Зимней, скучной ерундой...
  Птички радостно порхают,
        Возвращаются домой...
  Из заморских, теплых стран
        Гулко каркая, летят.
  На обочине встречает
        Пташек октябрят отряд.
  Все одеты шумно, ярко —
        Рады детки, что весна.
  Отыгрались за отметки
        (двойки, тройки) враз сполна...
  
  Пташки весело порхают,
        Песни весело поют...
  Детки сделали рогатки —
        Пташкам праздничный салют!
  Все звенит, сверкает, пляшет,
        Слезы льются в три ручья,
  Потому что у Маняши
        Обнаружилась семья...
  По весне все дико, ново,
        Вроде было, уже нет...
  Вот поверьте мне на слово,
        Знаю я — ученье свет!
  
  Солнце, радуя обновой, лик весенний предъявляет,
  Два омоновца в подъезде ждут, пока сугроб растает.
  Злобный дядя-террорист взрыв в кармане притаил —
  Но весенняя потеха охладила горный пыл...
  
  Люди радостной толпою заслонили перекресток,
  Кошки, хвост задрав трубою, устремляются в атаку.
  Одиссей, засеяв поле, возвращается в Итаку.
  Вурдалаки поздно ночью пляшут танго на опушке,
  Там в избушке у старушки-хохотушки на пирушке
  Леший томно Василисе предлагает скромный брак.
  Василиса посылает. Сердцу мил Иван Дурак.
  Снег растаял... Невесомость
        На орбите — не порок.
  Космонавты уплетают свежий яблочный пирог.
  Полар-Лендер раскололся, хрястнув панцирем о Марс —
  Это был последний, право, предвесенний зимний фарс!
  Больше нет сосулек! Солнце сеет теплые лучи.
  Шубы с плеч! Сверкают платья, сердце радостно шкворчит...
  
  Вот и нет Зимы — ушла...
  Льдом дохнула напоследок...
  Стайки доблестных соседок
  Телевизор выключают,
  Ставят чайник на плиту.
  Вот и все. Сугробы тают,
  Как кусок халвы во рту.
  Было холодно. Теперь
  Для весны открыта дверь!
  Пусть, красивая, войдет,
  Счастье, радость принесет.
  Свет, тепло, весенний смех,
  Много денег, как у всех.
  
  Тьфу, дрянь какая, на самом деле. Не буду больше стихов писать. (А если буду, то не скоро.)
  
  Чуть не забыл.
  
  Так вот. Из-за этих китайцев и из-за этой черной рожи с его южнополярной пассией чуть не забыл совсем. Начал же рассказывать про ностальгию. Короче, просовывает котяра свою усатую морду в мою банку.
  
  — Это ты здесь Бенедиктом Вторым будешь? — спрашивает.
  — Если изволите, — отвечаю.
  — Объяснись.
  — Ведь кто-то был первым, насколько я понимаю, — объясняюсь грустно.
  — А-а... — махнул хвостом. — Не бери в голову.
  И смотрит на меня задумчиво так. Потом представляется:
  — Меня зовут Дракоша.
  — В каком смысле? — удивляюсь.
  — В фигуральном, я полагаю, — говорит отвлеченно так. — При этом прошу отметить то, что меня, собственно, так зовут... В частности, когда приходит время принимать пищу. Поскольку оно приходит не столь уж часто, — (вздыхает), — я поступаюсь тем, что мне, вероятно, и не нравилось бы это имя, если бы давший его не являлся бы и моим непосредственным кормильцем, как ни скорбно бы это мне было осознавать — но, что поделаешь, жизнь в городской квартире (да еще при условии того, что владельцем таковой квартиры является человек, ежедневно губящий свою жизнь в Интернете) учит целесообразности при определении собственных жизненных принципов — так вот, несмотря на то, что данное имя при определенных обстоятельствах мне могло бы и не прийтись по вкусу, я посчитал наиболее разумным в таковой ситуации не проявлять какого-либо недовольства — во всяком случае, открытого недовольства — и отзываться на это имя, когда меня зовут кушать. Я понятно объяснил положение дел с моим именем?
  — Безусловно, — согласился я, приободренный кажущейся очевидностью того, что есть меня если и будут, то, во всяком случае, не непосредственно сейчас. (Блин, этот кот уже оказывает на меня влияние. А не покончил ли Бенедикт Первый жизнь простым самоубийством?)
  — Насчет еды... Как я понимаю, это ты съел Бенедикта Первого?
  — Не приведи Господь, — ужаснулся Дракоша. (Даже глаза вспыхнули.) — Как это могло прийти тебе в голову?
  — А что же с ним, в таком случае, произошло? — дело принимало интригующий оборот.
  — Он погиб.
  — Вот тебе раз.
  — При совершенно загадочных обстоятельствах. Но я знаю, что его погубило непреоборимое стремление к Свободе.
  (А то я не знаю, что это стремление гибельно.)
  — Он выбрался из своего домика и стал рыскать. И погиб.
  — Но как же, как?
  — Пьяный воздух свободы оглушил его разум, и он наелся тараканьей отравы.
  Я даже не нашелся, что ответить.
  — Смерть его была мучительной и показательной. Но он был оплакиваем. Ведь он, в общем-то, был неплохим хомяком. Но, повторяю, безудержное стремление в Свободе и погубило его. Так что я попросту считаю своим прямым долгом предупредить тебя о том, что подобные вещи могут случаться, случаются, и случаются, как правило, преимущественно с такими молодыми хомяками, как ты.
  — Разумеется, я благодарен тебе за подобное предупреждение, — говорю. — Но, сможешь ли ты поверить, я и без того достаточно хорошо представляю себе, чем могут окончиться подобные авантюры. Видишь ли, когда я был еще младше, чем ныне, я явился свидетелем следующего прискорбнейшего происшествия. Я буду краток, ибо история эта не требует долгих слов. Она очевидна сама по себе, как, впрочем, и всякая поучительная история. Один из моих братьев, когда мы лежали себе в теплой уютной коробочке и ждали своего часа — я имею ввиду, того часа, когда нас или продали бы, или раздали друзьям и знакомым — пал жертвой собственного вздорного характера. Он отправился погулять по столу, на котором находилась коробка, содержащая нас, засмотрелся на звезды и упал со стола.
  — Это страшно, — угрюмо произнес Дракоша и покачал хвостом. — Он погиб?
  — Он разбился насмерть. А ведь взрослые предупреждали его.
  — Давай помолчим, — сказал кот.
  Какое-то время молчали.
  — Когда я был котенком, — продолжил Дракоша, — я никогда не позволял себе ослушаться взрослых. Моя мама всегда говорила мне: «Дракоша, взрослые прожили гораздо дольше тебя (в твоем текущем возрасте) и элементарно математически видели больше и побывали в большем количестве разнообразных ситуаций. То есть, у взрослых (в большинстве случаев) имеется достаточное количество информации для того, чтобы, проанализировав тот или иной случай, прийти к более-менее верному заключению о пагубности или конструктивности того или иного действия в той или иной ситуации». И сейчас, по прошествии стольких лет, я продолжаю убеждаться в ее непогрешимейшей правоте. Это, конечно, аристотелизм чистейшей воды, который бесит меня, но такова жизнь.
  Помолчали.
  — А сколько же тебе лет? — спрашиваю.
  — В этом доме я живу уже пятнадцать лет, — кот уклонился от прямого ответа и вновь тяжело вздохнул.
  Я начинал искренне уважать его.
  Тут Дракоша навострил уши и прижался к полу.
  — Идет Наш! А это означает то, что мне нужно покинуть тебя. Я не могу исключить того, что он подумает, будто я готовился съесть тебя.
  Он собрался уже уходить, но я спросил все-таки:
  — А ты собирался?
  Дракоша обернулся и посмотрел на меня загадочно.
  — Ты еще очень юн, — сказал он и вышел из кухни.
  Откровенно говоря, я не понял, что именно он имел ввиду.
  
  Тут, в общем, пришел Наш и отодрал истерзанную крышку от банки. Затем сделал то, чего я уже давно от него втайне желал. Просунул в банку морковку! Ну, еще стручок гороха, три сочных капустных листа и сухарик — царское угощение. Я в какой-то степени обалдел даже от такого изобилия. (Перенервничал, наверное.) Как стал все это за щеки себе запихивать. (Как будто у меня отнимают. Идиот... А может и не идиот.)
  
  Потом Наш хватает банку со мной и (что вы думаете) сует на шкаф под самый потолок. (Подальше от тараканьей отравы? Что-то мне это не понравилось.) В общем, я съел полморковки и четверть вкусного сухарика. Потом, помню, уснул. Такой вот у меня получился первый день в этом доме. Потом, конечно, бывали еще не такие деньки... Но то же был самый первый. Тьфу ты, опять грустно стало. Что же я за хомяк несчастный такой. Все хомяки как хомяки, один я ностальгетик. (Или это пройдет с возрастом?) Пойду послушаю Bathory, Under the Sign of the Black Mark. А то и вообще Celtic Frost, To Mega Therion. Очень хорошо помогает. Да и вообще, не слушал давно :(
  
  Чтобы морковка.
  
  Надоела мне зима. И весна уже надоела. Лето хочу, чтобы солнышко, листики и морковка.
  
  Безобразие.
  
  Вглядитесь в иконку. Это ведь ужас какой-то. Наткнулся я на ссылку следующего содержания: Хомяк, грамотно размещенный в колесе успешно заменяет динамо машину. И ссылка на эту страницу. Слава Всевышнему, что страница сдохла, и осталась только маленькая иконка. Ведь это же бесхомячно! И такое лежит в Интернете... Ведь это могут увидеть дети, в конце концов.
  
  http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2002/10/149/sections/S006/resources/P120029/
  http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2002/10/149/sections/S006/resources/P120029/
  
  В общем, ухожу я в домик. Переживать. Нет, не буду я больше в Интернет выходить. Надо же, как настроение испортили. Сами в динамо-машину лезьте. Как дал бы в глаз. Нет, поубивал бы.
  
  Критический анализ морковки.
  
  Одно безобразие за другим. Морковка закончилась. И я даже знаю, почему. Она всегда заканчивается, когда Наш забывает за ней сходить. А хомяк тут с голоду дохни. Я, конечно, понимаю, винты падают, и все такое. Но хомякам тоже жить нужно как-то. Нет, у меня, конечно, есть запасы. Но что это за запасы. Какой-то залежалый кусок сыра, какой-то заплесневелый горох, вялые капустные листья, тухлые сухари, завалявшееся зерно какое-то гречневое. Еще какое-то желтое. Давно пора уже выкинуть. Нет, не жизнь мне без морковки.
  
  Пришлось завтракать всяким мусором. И вот интересная вещь. Стоит только один раз не позавтракать морковкой, как в голову лезут дурацкие мысли. А на самом ли деле она такая полезная? Может быть, она в чем-то все-таки ядовитая. А нам, хомякам, только голову дурят. Откуда нам знать, может быть, от морковки по всему миру хомяки только и дохнут. Нам об этом разве скажут. Ну, не по телевизору же. (Ненавижу я телевизор. И все, что в нем показывают, ненавижу.) Конечно, по телевизору не скажут, что морковка, которую вы каждый день грызете, ядовитая. Они-то не дураки. Это мы, хомяки, позволяем над собой такие эксперименты. Тьфу, до чего противно иногда хомяком быть.
  
  В общем, муторно мне стало. Полез я в Большую Советскую Энциклопедию, выяснить, что про морковку скажут. Почитал. Задумался. И вот какая штука. Оно-то вроде бы так, но как-то не совсем. Вот, посмотрите:
  
  Морковь (Daucus), род растений семейства зонтичных. Двулетние, редко одно- или многолетние травы с многократно перисторассеченными листьями. Известно до 60 видов М., распространенных в средиземноморских странах, в Африке, Австралии, Новой Зеландии и Америке.
  
  Не знаю я никаких 60 видов М.. Я знаю только один — длинный, толстый, сочный и оранжевый. Его грызут. И про Африку, Австралию, Новую Зеландию и Америку ничего не знаю. Я не буду, конечно, в открытую утверждать, что Африки, Австралии, Новой Зеландии и Америки не существует. На глобусе я их видел. Пусть их будут, но на глобусе не обозначено, что в них распространены 60 видов М.. Пусть распространены, допускаю. Вопрос: что делают с морковкой, которая распространена в Африке? Даже подумать боюсь. Тот вид, который грызут, вообще-то распространен в холодильнике.
  
  Наиболее известна М. культурная (D. sativus, D. carota) — двулетнее растение с грубым деревянистым беловатым корнем. Культурная М. подразделяется на столовую и кормовую.
  
  Я сейчас как дам по башке :( Ложь и обман! У моей морковки нет никаких корней. Она сама по себе — толстая, вкусная, сочная, оранжевая и сладкая. И вовсе не грубая! «Деревянистым беловатым». А вот по поводу подразделения на столовую и кормовую еще надо выяснить. Если культурная М. на самом деле так подразделяется, тогда возникает вопрос. Не притесняет ли Наш меня, в таком случае? Я ведь хомяк, а не какое-либо животное. Пусть только попробует пичкать меня кормовой. Я понимаю, что кормовая М. значительно дешевле столовой. А зачем тогда было меня заводить? Чтобы на мне экономить? Я такой экономики не пойму. (А если будет, в пользу «падающих винтов», например, я ему что-нибудь изгрызу.)
  
  В первый год М. образует корнеплод с прикорневой розеткой листьев, во второй — цветочный стебель. Цветки обоеполые, собраны в сложный зонтик. Опыление перекрестное. Плод — двусемянка, сухой. Семена со специфическим запахом из-за содержащихся эфирных масел. Корнеплод мясистый, округлый, усеченно-конический, цилиндрический или веретенообразный, весит от 30 г до 100-200 г и более.
  
  Это уже не по моим хомячьим мозгам. Это уже какая-то другая жизнь. Усеченно-коническая двусемянка. Цилиндрическая или веретенообразная, из-за содержащихся эфирных масел. Даже не верится, что бывают хомяки, к-рым это под силу уразуметь. (Но ведь написал же кто-то? Или это так, от фонаря написано? Чтобы деньги заплатили? А за что платили тогда? Или это не хомяки писали?) Да и не мое это хомячье дело. Мое дело — сиди в домике, грызи морковку. (Тьфу, только вспомнить этих злодеев с динамо-машиной.) В общем, это уже какая-то иная жизнь. Если обыкновенную морковку понимать в таком разложении, так жить не захочется. Ведь в таком разложении можно не только морковку понимать :( Нет, лучше просто грызть морковку, и не думать, отчего у семян специфический запах. Легко и спокойно.
  
  У столовых сортов М. корнеплоды красные или оранжево-красные, реже желтые, у кормовых — белые, желтые, белые зеленоголовые и красные, у некоторых диких и полукультурных среднеазиатских сортов — темно-фиолетовые (почти черные). Окраска корнеплода обусловлена пигментами.
  
  О! Вот и добрались. Если Наш не красит кормовую морковку, то, значит, я питаюсь столовой. (Хотя, если подумать, зачем ему травить меня кормовой? Если он меня завел, зачем? Он же не живодер какой-то. Во всяком случае, не похоже. И за это я ему прощу даже «падающие винты».) Хотя, если я и питаюсь оранжевой морковкой, это вовсе не значит того, что она столовая. Если рассуждать логически, кормовую морковку могут перекрашивать в столовую еще до того, как Наш ее покупает. Что-то мне грустно становится. Хомяки! Нужно обсудить это вопрос всем хомячьим миром. А не травят ли нас?! Берут полукультурные среднеазиатские сорта, темно-фиолетовые (почти черные), красят в культурные и травят. А нам толкуют, что окраска корнеплода, мол, обусловлена пигментами.
  
  ... М. используют в пищу в сыром и вареном виде, в виде приправ и пр.; консервируют, сушат; из М. получают каротин и морковный сок. ...
  
  Вот ведь как. Из М., оказываются, получают каротин и морковный сок. Просто кушать ее, видите ли, уже не круто. Нужно обязательно что-нибудь из нее получать. И кто же таким занимается, покажите мне? Если это все про хомяков написано — неправда, и как дам в глаз. Никакой уважающий себя хомяк этого делать не станет. Сочную, вкусную и ароматную морковку (пусть крашеную) использовать в виде приправ, консервировать, сушить, и вообще глумиться. Это беспредел какой-то.
  
  ... Уход: прореживание, уничтожение сорняков гербицидами, подкормка минеральными удобрениями, в засушливое время — поливы. Для получения ранней продукции применяют подзимний посев М. Вредители: морковная муха, зонтичная моль, бледный луговой мотылек и др. Болезни: мучнистая роса, ложная мучнистая роса, фомоз, пятнистость листьев, сухая гниль, черная гниль и др..
  
  Сухая гниль, черная гниль. В который раз убеждаюсь, как все-таки по-дурацки мир устроен. Даже морковка не может просто взять и вырасти. Обязательно мучнистая роса, фомоз какой-то, кикоз. Нет, я понимаю, конечно, что легче этот кикоз закрасить, чем нормальную морковку вырастить. Это в Африке, может быть, морковку выращивают уже такой, что ее можно не красить. (Это если все-таки допустить, если она там растет. И что Африка существует.) Это в Африке. Одно могу только сказать: морковную муху, зонтичную моль и бледного лугового мотылька я уже ненавижу. Я их, конечно, ни разу не видел, но пусть только попробуют тронуть мою морковку! (Если они существуют.)
  
  А вообще, лучше бы я не читал ничего про морковку. Фимоз, черная гниль! Каждый раз теперь буду внутренне содрогаться, вонзая зубы в морковку. И зачем я читать научился. А с другой стороны, все это враки. Дурят нам голову, дурят. Хомяки! Не сдаваться! Грызть, грызть и грызть!
  
  См. рис.: В этой морковке нет кикозов. Она вкусная и естественная.
  
  Апология хомяка Бенедикта II.
  
  Меня сегодня чуть не съели. Чуть взяли и чуть не съели. (А может быть, все-таки и съедят.) Дракоша. Да, да, да! Эта страшная, усатая рожа. А кто же, по-вашему? Мало этой обжоре куриных косточек и рыбьих голов.
  
  Но только вы поймите правильно. На самом деле я вовсе не собираюсь никого оговаривать. Нашего в первую очередь. Вот кого Наш откармливает на убой, так это Дракошу. И попробуй его не откорми. Всю ночь будет орать как мартовский кот. Как будто у него отнимают предсмертную куриную косточку. А то, что он обжора — это само по себе, и к данной записи не относится. Меня чуть не съели по идейным соображениям.
  
  А вот как было. Оказывается, эта черная туша тоже читает мой Дневник. Вы только представьте? Осталось ли в этом мире хоть что-нибудь личного? Стоит только хомяку завести Дневник, как этот Дневник сразу читают всякие коты. Читают и облизываются, даю голову на отсечение (Дракошину). Никакой privacy, одним словом. Получается, что если я не хочу быть съеденным здесь, дома, мне нельзя писать ничего личного там, в Интернете. Я не понимаю вообще этой логики. Это мой Дневник, или чей?
  
  По порядку. Сегодня утром я вылез из домика, сделал зарядку (особую, хомячью). Полез в подпол за морковкой. (Мне начинает нравиться падающий винт. Сначала я опасался, что из-за его падения я буду пухнуть и дохнуть с голоду. Какие тут хомяки, когда винт падает. Я понимаю. А винт, как я теперь понимаю по-другому, любое хомякозабвение ставит Нашему в упрек. Это хороший винт! Вчера он собственноручно принес и скормил мне три морковки. Я был приятно изумлен. Даже не стал кусаться. Хотя поначалу был полон решимости устроить этому винту. Побольше бы таких винтов. И чтобы падали.)
  
  Так вот. Не успел я позавтракать, как ко мне подходит это туловище и начинает. Я-де лгун и выдумщик. Меня нужно выгнать из уютного домика. Посадить даже не в банку, а в пронафталиненную коробку. (Ну садюга ведь.) Почему, спрашиваю. В общем, он двадцать минут шипел и фыркал, возмущался, плевался и дыбился. Оказывается, я его оскорбил. Оскорбил и унизил перед Вселенной. (Ну уж точно перед той частью Вселенной, которая читает Дневники.) И заладил: оскорбил, обидел, унизил, требую сатисфакции.
  
  Я хомяк чувствительный. В смысле, сразу чувствую, когда дело может закончится кровью. Что-то не понравилось мне, как он это все преподнес. Чтобы эта заплывшая туша, чувствительная только к качеству куриных косточек, вдруг так взъелась по идейному вопросу! Грешным делом подумал: может быть, наконец, случилось? То, чего я все это время боялся? Casus belli? (Воообще-то, я на него все-таки наговариваю. Он кот интеллигентный. Не может просто так взять хомяка и сожрать. Ему потом будет неловко. Видать, поэтому и придумал какое-то оскорбление. Демагог!)
  
  Потом он все-таки проболтался, что же его так зацепило. Оказывается, в какой-то записи я его обозвал обжорой. И тут уже я взъелся. Он упрекает меня во лжи. Этот обжора упрекает меня во лжи! Вы только подумайте! В общем, поругались мы. Я поставил ему на вид, что пусть он перестанет обжираться, и тогда все соответствующие отзывы исчезнут сами собой. Из всех дневников! Ведь это так просто, если не хочешь, чтобы тебя обзывали обжорой. Он опять за свое. Если не сотрешь «обжору», говорит, я тебя точно съем.
  
  Ага. Эге. Вот это мне уже не понравилось. Что он потом еще мне выговаривал, я плохо помню. (Особо кольнуло одно. Упрекал меня в том, что я стихи пишу. Причем так, будто бы все несчастья человечества происходят от моих стихов.) В общем, наорал на меня и ушел. Я — шмяк со своей полки и под столик к Клотильде. Жаловаться. Клотильда — крыса старая, умная и стреляная (из-под столика носу не кажет). Подсказала мне очень толковую мысль. (Страшную только очень.)
  
  На самом деле важно то, что обо мне будут думать потомки. Поэтому если я хочу, чтобы память обо мне осталась светлой и незапятнанной, мне нужно оправдание. Пусть меня не мучат терзания, ведь я ухожу невинным. Душа моя сразу попадет туда, куда нужно. Ибо Всевышний в таких делах разбирается получше котов там всяких. Пусть это меня не беспокоит. Пусть меня вот что беспокоит. Что обо мне будут думать потомки. (В целом я был вынужден с ней согласиться. Хотя и не понял логики. Какое мне дело будет до потомков? Ведь душа моя сразу попадет туда, куда нужно. Или я опять чего-то не понимаю.)
  
  В общем, думал я думал целых два часа. И придумал. Пусть все видят, что он на самом деле обжора. И пусть еще кое-что видят. В общем, включил я компьютер. (Нашего опять то ли по винтам носит, то ли обедать пошел к знакомому летчику. Винты, обеды — а работать кто будет? Опять Пушкин? Морковка сама в холодильнике не заводится.) Залез в Дракошину папку и стал в ней копаться. Наплевать, знаю. Бесцеремонно и нехорошо. Но вам когда-нибудь смотрела в лицо сама Смерть? И нашел я целых три пункта. Я понимаю, что после такого я не жилец. Прощайте.
  
  §1. Дракоша сошел с ума.
  
  Это я нашел в Хистори. Дыхание смерти обострило мою хомячью мысль, и я догадался покопаться в хистори. Вы посмотрите, что это за ссылки. Посмотрите, что он затеял. Ясно?
  http://shop.sportmaster.ru/catalog?...
  Тут вообще никакие методы не нужны, никакие шерлоки холмсы. Ни дедуктивные, ни индуктивные. Этот старый * собрался за южный полярный круг, к антарктической пассии! В таком возрасте уже пора на помойку, а он! (И что она нашла в этом обжоре? Эх, как бы взломать Дракошину аську? Надо ведь как-то предупредить кошку, жалко животное!) В общем, доказательства не нужны. Он сошел с ума (1).
  
  §2. Дракоша тоже пишет стихи.
  
  Да я и сам чуть не офигел. Сам был страшно изумлен и возмущен. Он тоже пишет стихи, и пренаиотвратнейшие! Не нужно упрекать меня в том, что я посягаю на чужую личную тайну. Мне сейчас не до этого. Да, залез в чужую папку и, больше того, вскрыл чужой файл. Но вы только прочтите:
  
  НЕНАВИСТЬ
  
  Ненавижу тебя!
  О,
  Как
  Я
  Тебя
  Ненавижу!
  
  Это что такое, по вашему?! А вот, полюбуйтесь:
  
  НАБИРАНИЕ СИНЕГО НОМЕРА
  
  Я набрал Синий Номер,
  Номер Синий набрал я,
  Синий Номер набрал.
  
  А это вообще беспредел:
  
  ТРУСЫ
  Как одел я трусы...
  Так они оказались малы мне.
  Да была на них дырка
  Размером с ладонь.
  И поэтому мне
  Снять их пришлось —
  — их пришлось снять.
  Их пришлось.
  
  Разве нормальный, вменяемый кот может написать такое?! А вот:
  
  ИЗДЕРЖКИ ФОЛЬКЛОРА
  
  А мышка царапнула Кошку.
  А Кошка покусала Жучку.
  А Жучка лягнула Внучку.
  А Внучка треснула Бабку.
  А Бабка зарезала Дедку.
  А Репка так и сгнила.
  
  Это не стихи. Это уже геноцид какой-то. Но самый клинический материал вот:
  
  АРМЯНСКИЙ БАЛАНС
  
  Три к шести, два к одному.
  Два к четырем, а шесть — к двенадцати;
  Четыре — к восьми, а восемь — к шестнадцати.
  К шестнадцати — и тридцать два.
  А шестьдесят четыре — к тридцати двум.
  А сто двадцать восемь — к шестидесяти четырем.
  Как и два — к одному,
  Как и два — к четырем.
  
  (Стенографический вариант: 3\6, 2\1. 2\4, а 6\12; 4\8, а 8\16. \16 и 32. А 64\32. А 128\64. Как и 2\1, как и 2\4)
  
  Там еще много такого! Но и этого хватит! К дьяволу доказательства! Он сошел с ума (2).
  
  §1. Дракоша — ОБЖОРА!!!
  
  Эту картинку я нашел в документах Нашего. Я так понимаю, Дракоша ничего про нее не знает. Иначе как объяснить то, что она до сих пор существует? Теперь пусть знает. И если кто-то после этого будет утверждать, что я погиб заслуженно... Прощайте. Ваш навеки, хомяк Бенедикт II.
  
  Руки прочь от хомяков Ирака.
  
  Сегодня еле дождался, пока Наш компьютер освободит. Он тоже чуть ли не с шести как засел. Бегаю вдоль клавиатуры, суечусь, нервничаю. (Если бы у мышки хвост был, точно отгрыз бы. А нее не хвост, а УКВ какой-то. А его разве перегрызешь? Его вообще не видно. Интересно, что это за штука такая, УКВ? Как же так, его (ее?) и не видно, а мышка работает. А у него, кстати, еще и клавиатура такая... Нет, понимаю, конечно, что с такими грызунами, как я, нужно держать ухо и все остальное востро. Но слишком уж он обо мне предвзятого мнения.)
  
  А он то со своими английскими знакомыми, то с канадскими, то с просто столичными разговаривает. Пальцы по клаве так и носятся. (Я его таким уже давно не видел. Даже с винтами.) В общем, я так понял, очень им всем эта война не понравилась. А мне еще больше! Ведь когда война, о хомяках, как правило, вообще забывают. Представляете, какое это страшное бедствие, если даже о хомяках забывают.
  
  В общем, еле дождался, пока он умчится. (Там у кого-то теперь сканер упал. Я не понимаю, ему что винта мало? Или он плохо падает? Интересно, а у того сканера тоже щек никаких? И шерстка лысая? Выкинуть такой сканер. Впрочем, я повторяюсь.) Так вот, лезу в аську, срочно коннектюсь с парой иракских хомяков. (Тоже мусульмане, но хомяки достойные.) И тут мне уже все совсем начинает не нравиться. Они в шоке! Они очень боятся за свои домики, за морковку. Вообще, они очень возмущены и напуганы.
  
  А я, что, не понимаю? Я хоть хомяк молодой и не стреляный (куда мне до Клотильды, которая с Дракошей уже несколько лет как-то ладит). Но я что, не понимаю, что ли? Вот только представьте. На самом деле представьте. Не походя, не рутинно. Вылазите вы утром из домика. В форточке — солнышко, весной пахнет. Делаете хомячью зарядку. Настроение замечательное, и гуляется славно. Тут вдруг откуда-то шмяк, хрусть. Вы — к домику. Что такое?
  
  А домика НЕТ!!! Вместо славного домика с морковкой, капустными листиками и уютными грызенными бумажками — ужасная обугленная дыра. Обломки, обрывки, гарь, вонь, огонь. И все. И вокруг все так же дико и страшно. Жили-жили, грызли морковку, в Интернете общались, и все. Ни дома, ни компьютера, ни Интернета. Ни магазина, чтобы морковку купить.
  
  А один хомяк заодно пару забавных вещей про американских боевых хомяков рассказал. Не знаю — верить, не верить (за что морковку купил, за то продаю). Американскому боевому хомяку на «подъем» дается — сколько бы вы думали? Полтора часа, ни много ни мало. Пока он проснется, пока прочухается, пока задницу хомячьим одеколоном спрыснет. Пока шкурку завьет. Пока начальнику вставит за то, что в автомате кока-кола на полтора градуса теплее нормы. (Кока-кола — это пойло такое отвратнейшее для людей. Я так понял, коку-колу ввели для того, чтобы планета не слишком страдала от перенаселения.) А если бомба? Если враг у ворот? Мне почему-то кажется, что бомба не будет падать с высоты пусть даже 10 километров в течение 3 часов. У нас гравитация не такая. У нас нормальная гравитация. (Или в Америке какая-то другая гравитация?! Ведь не может на одной планете разная гравитация быть. Или может? Я что-то не понимаю. Мало морковки грыз?)
  
  А вот еще. Американским боевым хомякам выдали GPS-ки. Это такая штукакенция, что куда бы тебя не выкинуло, так со спутника тебя видно. Штукакенция, конечно, полезная. (Дракоше, например, дать, чтобы в Антарктиде не заблудился.) Но американским хомякам эти GPS-ки выдали не просто так. Оказывается, какой-то американский хомяк исчез в песчаной буре и нашелся только через 10 суток. Ничего удивительного, скажете вы. Не знаю. Там нужно было пройти 100 метров от хомячей казармы до хомячей столовой. И вот один из них в этой буре и сгинул. И нашли только через 10 суток. Мне кажется, им не GPS-ки нужно выдавать, а мозгов хотя по 50 грамм в день. Наверно, я чего-то не понимаю. Но дело идет к тому, что они не смогут, пардон, отойти помочиться без спутника и лазерного наведения. А так — я за них уже начинаю бояться. (Хомяки ведь все-таки, братья по семейству, даром что американские.) Что будет, когда у них закончится ароматизированная туалетная бумага с дистанционным управлением? Очень переживаю что-то.
  
  А тут еще новость. Американским демократическим хомякам затыкают их демократические хомячьи морды. Если какой-нибудь демократический хомяк теперь осмелиться вылезти из домика против войны, его арестуют. Ну, может быть не арестуют собственно, а все равно как-нибудь в глаз дадут. Морковку отнимут точно. Я, конечно, не знаю, как именно они вылазят из домика против войны — может быть, и непристойно как-то. Может быть, так, что хоть святых вон выноси — бегают, например, с голыми (лысыми, непушистыми — страшно представить!) нереспубликанскими демократическими жопками и орут непотребное. Но в целом затыкание демократических хомячьих рож по такому важному поводу настораживает.
  
  В общем, я по всему этому поводу разозлился. Как-то все в мире очень криво и по-дурацки устроено. В общем, я злой. Пойду в наушники, послушаю Death, Leprosy. Или Obituary, Cause of Death. Очень хорошо помогает, когда злой.
  
  P.S. А Дракоша — обжора.
  
  Нет хомячьему геноциду.
  
  Тьфу ты, гадость какая. Опять у меня зла не хватает. Где же мне зла набраться, чтобы его хватило на все те пакости, которые в мире творятся. Сейчас расскажу.
  
  Так сегодня спалось сладко. Уже давно так не спалось сладко. Сплю и думаю, вот и весна, наконец, красна пришла. Снег растаял, окурки и обертки подснежные даже уберут скоро. (Ну, не знаю, в прошлом году ведь убирали? В этом тоже вроде как должны.) Воздух уже совершенно весенний. Небо не зимнее далеко. Склонение солнца-то уже каково! Равноденствие! Берем любимую Б.С.Э.: «В дни Р. продолжительность дня на всей Земле, исключая районы земных полюсов, почти равна продолжительности ночи, отличаясь от 12 ч лишь на несколько минут вследствие рефракции и значительной величины углового диаметра Солнца.» Вот это я понимаю равноправие и солидарность! Ни один хомяк планеты не чувствует себя ущемленным. (Про полюса, особенно Южный, потом поговорим особо.) Кстати, хочу выступить в ООХН с законодательной инициативой. Чтобы все хомяки планеты праздновали дни равноденствия как дни глобальной неущемленности. То есть, чтобы в дни равноденствия по всей планете скидка на морковку была одинаковой.
  
  Так вот. Ну, думаю, сейчас как вылезу в форточку, как начну весне радоваться. Красне. Ага. Сейчас. Выхожу в форточку. На тебе. В форточке снег, снег и снег. В прошлом году я уже загорал в это время. Да-да-да, 22 марта выходил в форточку и загорал. Воздух, конечно, был еще прохладноватый, но солнышко уже вполне загорательное. В прошлом году я сезон уже числа 15-го открыл. Нет, я конечно люблю зиму. Санки, лыжи, снежки, снеговики! (Обожаю снеговиков! Просто млею от них! У некоторых ведь такая вкусная и прохладная морковка в голове торчит. Эх... Хомяки меня сразу поймут.) В общем, зима — замечательное время года. Но только когда она время года, а не весь год. 22 марта уже астрономическая весна, а не только календарная. (Или они книжки не читают? Кто там этим заведует? Возмутительно.)
  
  И тут я вдруг как подумал. И снова зла перестало хватать. Все-то они читают. И в Интернете бывают. И Дневники, как я теперь уверен, читают. И даже хомячьими дневниками не брезгуют. Иначе как объяснить, что зима наступила буквально через трое суток после того, как я опубликовал оду весне? Вот оно что, оказывается! Понял я этих мерзавцев... И ведь какая досада грызет! Душит просто. Что я могу тут поделать? Сижу тут в домике. Только и могу, что стих написать, и в Интернет повесить. А теперь даже стих не могу в Интернет повесить. Только я написал стих про весну, как они нац! — и нет тебе, Бенедикт, весны. Получай, Бенедикт, весну, ха-ха-ха! Ну не злодеи?
  
  Подумать-то я подумал, а оно дальше несет. (Тяжко все-таки с мозгами жить.) И совсем нехорошо мне стало. Ладно там, я. Что я есть, что меня нет, в принципе, какая разница. Но ведь это тенденция! Это ведь возмутительно! Это ведь геноцид! Хомяков целенаправленно и методично вычеркивают из истории планеты. Все знают, кто такой был Г. Юлий Цезарь, и за что его зарезали. И ведь никто не знает, какой был у него хомяк, и как славно он отомстил хомякам заговорщиков! (Хомяк Брута, например, подавился морковкой. Хомяк Цицерона, идейный вдохновитель заговора, бросился на штопор.) Никто не знает, каким великим был хомяк того же Платона, который основал школу объективного морковизма, пережившую века. Даже у Аристотеля был небесталанный хомяк. (Он, правда, всю жизнь оставался примитивным капустником и впоследствии поссорился со своим хозяином. Аристотель не любил капустные листья и в конце концов подсунул хомяка Александру Македонскому, отчего последний вскоре умер.) А хомяк Марка Аврелия? Этот титан хомячьего стоицизма, который мог в течение часа стоически смотреть на морковку, и только потом сгрызть ее?
  
  Где все эти величайшие личности?! Где все эти факты?! Где материалы?! Где работы гениальных хомяков? Где божественные поэмы хомяков древней Эллады? Где бесценные статуи великих хомячьих богов? Где жемчуг умов римского хомячьего права? Где сведения о многотрудной жизни хомячьей античности? Где, наконец, память о сотнях тысяч тех хомяков, которые сложили жизни на великих постройках? (Конечно, такую страшную правду открыть сейчас никто не решится. Представить только, как бы изменился теперешний мир, открой ему глаза на эти вопиющие факты. Один Колизей стоит на костях нескольких десятков тысяч хомяков. И нигде ни единого слова об этих безвестных героях, которые заплатили своими жизнями за величие сооружения, тысячелетия простоявшего вопреки всем проискам хомячьего геноцида.)
  
  О хомячей инквизиции средних веков, от свирепствования которой Европа просто стонала, я говорить не стану. Мы ничего не знаем о таких величайших хомячьих умах, как хомяк Ф. Аквинского (бессмертное «Морковка нужна для того, чтобы ее грызть»), хомяк Ф. Бэкона, хомяк Н. Коперника («А все-таки она красная!»), хомяк Н. Кузанского... И этот список можно продолжить. Ранее я упоминал уже о хомяке И. С. Баха и его божественных «Морковной Кантате» и «Гречневой Мессе». Вы хоть раз видели в продаже диски с этими замечательными произведениями? Даже в Интернете их нет, а я ведь все облазил, все обыскал :( Где все эти хомячьи головы? Где великие достижения хомячьей духовности? Где вся эта колоссальная цивилизация?
  
  Не хочу я больше об этом говорить. Грустно мне стало, очень грустно. Хомячий геноцид во вселенском масштабе. Во всем! Даже в таких мелочах, как стихотворение. Стоило только хомяку Бенедикту Второму вывесить в Интернет радостное весеннее стихотворение, как эту весну сразу же отменяют. Грустный, я прилагаю картинку того безобразия, которое предстало пред моим взором из утренней форточки.
  
  Мы теряем животное.
  
  Вот так новость. Даже не знаю, радоваться или рыдать. На самом деле. С одной стороны, вроде как теперь съесть не должны. С другой стороны, расставаться жалко. Сжились как-то все-таки. А все женщины :( Вот досада какая. Или наоборот, радоваться? В общем, рассказываю.
  
  Запостил я вчера пост, расстроенный донельзя. Так тошно за хомяков стало, что захотелось послушать что-нибудь. Наш всегда наушники около монитора оставляет, чтобы я мог в них залезть и слушать, когда мне нужно. Красавец, конечно, только за компактами приходится самому на стойку лазить. Тяжело, а надо. Короче, забрался я на стойку, ползаю по ней, муторно мне. И не знаю, чтобы послушать такого. Что-то такого очень антигеноцидного захотелось. Прохомячьего что-то. Короче, выбрал я Guillaume de Machaute, Messe de Notre Dame (не путать с Notre Damme de Paris), и еще выбрал Candlemass, Epicus Doomicus Metallicus (старинная штука, но ультра-обалденная), и на закуску, конечно же, Godflesh, Streetcleaner. Ну, думаю, на душе хоть чуть-чуть полегчает, на хомячьей.
  
  Волоку диски в Тик. Сейчас, думаю, как вставлю все это в Тик, как послушаю. И не дали мне послушать. Подходит Дракоша. Даже подпрыгивает (только узрел, как я от клавиатуры отлучился за дисками, тут как тут.) Давай комп, говорит. Нифига не там, говорю. Моих законных на сегодня еще полтора часа. Пошел вон. Вот пойду спать, тогда сиди хоть до утра, пока наш в кладовку не запрет. (Или в туалет, хи-хи-хи.) И тут, представьте, он заявляет: «Уезжаю в Антарктиду. Билет нужно на самолет заказать.»
  
  Я так и шмякнулся. Нет, вы поняли?! Я-то сразу понял! Этот кретин дочатился. Все! Жизнь ему не мила. Уезжает к своей антарктической пассии. В Антарктиду!? Это же только подумать! До что ж это такое! Это ведь почти во Вселенной!
  
  Жил, значит, кот. Кот вполне достойный (не тот случай, чтобы наговаривать на него, пусть и обжора, пусть и стихи пишет — с кем не бывает). Вдумчивый, спокойный, умный. Книжки читал философские. Музыку слушал классическую. И кот, надо сказать, чрезвычайно грамотный, интеллигентный и интеллектуальный. Замечательно разбирающийся не только в вопросах абстрактно-отвлеченных, но и естественно-прикладных, в жизни вообще. Ни разу за всю свою долгую кошачью жизнь не попавший ни в одну (!) губительную ситуацию. (Если он все-таки и слопал Бенедикта Первого, светлая тому память, так это инстинкт. Я что, разве не понимаю... Есть вещи, которые решать так или иначе приходится. Какой силой абстрактного отвлечения не обладай.) Кот, которого я искренне и благоговейно уважаю не только как хомяк, а вообще. Кот, которого я бы поставил в пример всякому, и во всем.
  
  И вот этот вот Кот С Большой Буквы, этот вот светоч кошачьей духовности, на старости лет бросает все, уютную проверенную подушку, сваливает в ужасную вьюжную Антарктиду неизвестно к кому!? Ведь это маразм! В общем, я так ему и сказал. (Видимо, мне суждено погибнуть за Истину.) И вы представляете? В ответ он съесть меня не грозится. И вообще, таким я его никогда раньше не видел. Заявляет, спокойно так и проникновенно (в своей обычной манере, только глаза мечтательно светятся, чего я собственно никогда раньше не видел):
  
  — Ты еще юн, хомяк.
  — Допустим, — говорю. — Но пусть, пусть тебе нравилось чатиться с ней по аське. Пусть она чем-то задела твое обнаженное сердце. Пусть она вселила Весну в твой мизантропический мозг. Пусть ей все равно, что она младше тебя на хрен знает сколько, и у тебя нет огромного состояния, чтобы быстренько умереть и осчастливить ее. Пусть ваши виртуальные души нашли гармонию и покой, и им хорошо вместе. Но ты хотя бы одну фотографию от нее получал? Ты хоть знаешь, к чему отправляешься? Только не говори, котище, что тебе, старому такому пройдохе, так уж и все равно, как она выглядит, ха! Не утверждай мне этого. Уж я-то знаю тебя хорошо...
  — И даже не собираюсь, — отвечает загадочно (тьфу, аж помолодел весь, смотреть противно.)
  — Ну так что? — нервничаю. — Какова? Достойна тебя? Послушай, котище, я на самом деле переживаю. Ведь я твой истинный друг! (Ведь я еще жив.)
  Молчит и умиротворенно жмурит глазищи.
  — На так как? Могу ли я быть, котище, уверен, что ты отправляешься в такую дальнюю даль не напрасно?
  (Уж очень мне хочется посмотреть, что там за пассия такая у него замечательная. Я-то понимаю — хомяк... Какое мне дело до кошек. Но все равно, женщина ведь. И, как я понял, если этот обжора так вдруг мечтательно и не в шутку ей увлечен, все-таки замечательная?!)
  — Ты сверхглуп, юный хомяк. И вообще, уже поздно, тебе нужно спать, или я съем тебя.
  
  В общем хорошо так поговорили. Тут Наш приходит. Я ему — стук-стук, мол. Дракоша-то, эге, того... Знаю, говорит. И уже смирился, говорит. Я офигеваю. Что за дураки, говорю! Спрашиваю у Нашего, хоть он-то видел, к кому это черное туловище отправляется?! Оказывается, это черное туловище вообще никому ничего не показывало. Даже Клотильде, несмотря на наше всеобщее к ней уважение. Я плюнул и так и сказал, что все это бред. Что все эти интернетные знакомства — хлам и ненужные разочарования.
  
  У меня-то, например, и так не жизнь, а сплошное разочарование. Ждешь-ждешь эдакую морковку, а она на поверку вовсе не эдакая оказывается. И так почти всегда, признаюсь теперь. Какой-то я хомяк не в меру идеалистический, признаюсь теперь. Все мне, хомяку, нужно, чтобы не как у людей, признаюсь теперь. Или все, или ничего. Или ультра-морковка, или вообще никакой. И пусть с голоду сдохну. Так я нашему и сказал. Так и он со мной согласен, оказывается! (Просто раньше об этом разговор как-то не заходил. А теперь — вот оно как, оказывается!) И еще говорит, Интернет де, как глобальная информационная среда, ценен тем, что разрозненные хомяки, которые так бы никогда не обрели друг друга, с его помощью могут такое сделать. А могут и не сделать... А вообще, говорит, ну их в дупу (буквально), все эти интернетные знакомства. И ушел на кухню, мне морковку резать. (Красавец! Нет, как я его все-таки обожаю! Только бы у него не сорвало крышу и он не отправился за Дракошей. Я то я уже всего боюсь... Мир вообще с ума сбрендил.)
  
  Короче, Дракоша — ИДИОТ. Вот уедет в Антарктику, и сгинет там в снегах любви. И поделом. И не жалко! (Были бы котята, жалко было бы котят, и обидно за такого папашу вздорного. А котят нет (мизантроп хвостатый), а были бы, не пропали! Клотильда — крыса старая и опытная. Выходила бы, вынянчила...)
  
  В общем, ушел я вчера спать, испытывая смешанное чувство жалости и презрения. Теряем животное. :(?Кстати, а чем же ему лететь? У кого до Антарктиды для котов самые большие скидки? Подскажите авиакомпанию, плиз, если кто знает (на k-mail киньте). И еще, проголосовать не забудьте... А то мне за него стыдно.
  
  Похоже на то, что я самый умный хомяк в мире.
  
  В общем, я сегодня проснулся. Настроение какое-то вообще не знаю какое. Проснулся, вылез из домика, стал шнырять по своей полке, мучимый неопределенностью. Сначала думал что сначала из-за хомяков, потом из-за казановы этого распереживался. Потом тьфу, думаю. Ничего с этим повесой не сделается. И с хомяками вопрос тоже как-то решу. (Я тут вот что придумал на этот счет. У меня тут есть кое-какие интересные сведения. И я решил, что время от времени буду в дневнике устраивать выпуски ЖЗХ, «Жизни Замечательных Хомяков». Первый выпуск уже готовлю, про хомяка И. С. Баха, Ганса-Аристарха. (Очень уже мне этот великий хомяк близок.) Один хомяк из Буркина-Фасо обещал прислать репродукцию. А то без портрета выпуск неполным будет. Следите за обновлениями. Этим самым я внесу свой посильный вклад в дело хомячьего антигеноцида.)
  
  В общем, думал я. Думал. Морковку грыз, и то думал. Никак не мог понять, отчего же у меня сегодня с утра вдруг настроение такое вообще дурацкое. И вот что придумал. (Нет, я все таки умный хомяк. Когда-нибудь и про себя выпуск сделаю.)
  
  Ведь я хомяк. Часть Матери-природы. Даже, вернее, дитя Матери-природы. (И не убогое, в отличие от, например, ну, не будем переходить на личности.) Значит, настроение у меня может зависеть либо от субъективных, либо от объективных факторов. (Или я что-то не понимаю.) По поводу субъективных факторов тут все ясно. Дали тебе морковку или не дали, вкусная она сегодня или так себе. А с объективными факторами сложнее. Во-первых, что считать объективным фактором, могущим влиять на душевное состояние хомяка вообще? Я пока воздержусь от ответа на подобный вопрос. Я хомяк еще юный и, может быть, недопонимаю чего. Поэтому лучше не соваться в объективные факторы. А то еще как отберут морковку. Но я вот что подумал.
  
  Ведь есть Солнце. (Не знаю, есть ли оно на самом деле, но на небе есть точно. Я его видел.) И есть Луна. (То же самое.) И я, даром что и хомяк, умею думать. (Иногда это тяжело и очень опасно.) И вот что я придумал. Ведь можно провести Наблюдение. И прийти к Выводам. Но только нужно это делать грамотно. То есть, нужен системный и методичный подход. Причем системный в первую очередь. Потому что методика без системы заведомо шизофренична. (Вот, например, если вы стукнулись лбом в закрытую дверь. Один раз, второй, третий, четвертый и пятый. Это методично, и это хорошо. Но если вы на шестой раз не сделали системного вывода и не пошли биться головой в другую дверь, то вам пора в клинику. И вам будут там рады.)
  
  С сегодняшнего утра я буду вести Таблицу. В эту таблицу я буду сводить объективные и необъективные факторы. А потом и сделаю Выводы. Я хочу Вывести некую Общую Закономерность Хомячьего Бытия. Поэтому Хомячье Благоденствие я разделю на 5 составляющих: Морковка, Кошки, Женщины, Адреналин, Вселенная. А потом, когда наберутся данные, я выведу График Хомячьего Благоденствия. И этим самым я также внесу свой непосильный вклад в дело хомячьего антигеноцида. (Нет, это еще не паранойя. Паранойя будет потом.)
  
  Все, что измеряется субъективно, измеряется по старой доброй пятибалльной шкале. (Глупо, конечно, но в отличие от системы «зачет-незачет» тут больше возможности для спекуляции, а значит, появляется здоровая интрига.)
  
  Великая Таблица, 2003-03-24, понедельник.
  
  Морковка: 5 (и еще на завтра должно хватить).
  Кошки: 3 (то ли уедет, то ли нет, неясно пока).
  Женщины: 0.
  Адреналин: (см. Кошки).Вселенная:
  Солнце: восход 5:58, заход 18:20.
  Луна: восход 1:12, заход 9:15, возраст 21 день.
  Сумерки: конец 4:49, начало 19:29.
  Погода: давление 751/753 мм, температура -4/-2, влажность 81-86%, ветер СЗ 1-3 м/сек, геомагнитная обстановка 2 из 8.
  Расположение духа: 3.
  
  Исправление. Погоду измеряю не я, а Гисметео. Поэтому, если График Хомячьего Благоденствия в результате выйдет кривым, то это они виноваты :(
  
  Не будет сегодня заголовка.
  
  Да что же это такое. Да сколько же можно. Снег не тает, не тает и не тает. Он что, до августа будет лежать. Я не понимаю. Нет, теперь я, кажется, понимаю. Это все война в Ираке. Говорили ведь, что будут экологические последствия. Вот они. Накаркали, сволочи. А дальше что будет? (Ведь это и морковки может коснуться. Морковка ведь тоже часть экологии.) По телевизору говорят, что во всем виноват гнусный хомяк американского президента. В том, что у нас снег не тает и после зимы снова зима началась. Подлый хомяк. Нехороший хомяк. Просто антихомяк какой-то.
  
  Ну, если по телевизору говорят, то получай, ужасный антихомяк, Патриотический Стих. Не будет тебе, кошмарный антихомяк, нашей морковки. (И иракской морковки тоже тебе не будет.) Получай, страшный антихомяк, наше «нет хомячьему геноциду», антихомяк.
  
  Патриотический стих
  
  Я конфету не стану есть.
  Потому что она невкусная.
  Потому что она пластмассовая,
  Сляпанная из пластилина с сахаром...
  Пусть буржуи конфету едят.
  
  Я напиток не стану пить.
  Потому что он просто мерзостный.
  Если сунуть в него палец вымытый,
  То облезет палец до косточки.
  Пусть буржуи напиток пьют.
  
  Я котлету не стану жевать.
  Потому что она вонючая.
  Она сделана из крысятины,
  И приправлена склизким красителем.
  Пусть буржуи котлету жуют.
  
  Я морковку не стану грызть.
  Потому что она резиновая.
  Она сделана из ***,
  И состоит она из ***,
  И воняет она ***,
  И смотреть на нее ***.
  Пусть буржуи морковку грызут.
  
  В глубоком детстве я обещал мамочке не употреблять бранных слов. А других нет. (Вообще нет.)
  
  Я сосульку буду сосать,
  Привезенную мне из Гренландии,
  А то и вообще — из Антарктики,
  Где мерзнут полярники заживо
  Во имя великой Науки,
  И куда мы теряем котов.
  
  Тьфу ты. Вот задела меня эта Антарктика.
  
  Великая Таблица, 2003-03-25, вторник.
  
  Морковка: 5 (Наш — красавец).
  Кошки: 3 (с билетами сущая морока).
  Женщины: 0.
  Адреналин: (см. Кошки).Вселенная:
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 5:56, заход 18:21.
  Луна: восход 2:23, заход 10:06, возраст 22 дня.
  Сумерки: конец 4:47, начало 19:31.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Погода: давление 743/745 мм, температура -1/+1, влажность 83-88%, ветер З 4-7 м/сек, геомагнитная обстановка 3 из 8.
  Расположение духа: 3.
  
  Нет в мире совершенства.
  
  И не будет.
  
  Великая Таблица, 2003-03-26, среда.
  
  Морковка: 5 (См. 2003-03-26, вторник).
  Кошки: 4 (вроде бы решается).
  Женщины: 0.
  Адреналин: (см. Кошки).Вселенная:
  Наушники: Handel, Sonata in D Minor for Violin and Basso continuo
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 5:54, заход 18:23.
  Луна: восход 3:21, заход 11:07, возраст 23 дня.
  Сумерки: конец 4:45, начало 19:33.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Погода: давление 746/748 мм, температура -1/+1, влажность 86-91%, ветер C 1-3 м/сек, геомагнитная обстановка 3 из 8.
  Расположение духа: 2.
  
  Бенедиктинские хомякдоты, выпуск 1.
  
  Итак, хомяк приступает к тому, чтобы сложить свою хомячью жизнь на алтарь хомячьего антигеноцида.
  
  Вот я опять подумал. Есть ведь анекдоты. Про всех есть анекдоты, даже про морских свинок есть. А про хомяков нет. Я ведь знаю только один анекдот. Про хомяка. Что же это за всемирное издевательство над хомяками. Ну ладно. Решено, я больше не буду ныть про то, как издеваются. (Над хомяками.) Все, это был самый последний раз. (Последний-препоследний.) Я молча, сцепив зубы и набив щеки, буду Прославлять Хомяков. И хочу, чтобы вы мне в этом вдруг помогли. Выкладываю первый хомякдот. (И единственный пока хомякдот, который я знаю.) И вот что! Как только вам расскажут какой-нибудь ловкий хомякдот, заклинаю тотчас же прислать мне на k-mail. То есть, появится или не появится Второй выпуск Бенедиктинских хомякдотов, зависит в большей мере от вас. Чем от меня, потому что мне за всю жизнь рассказали только один хомякдот. :( И перспективы мрачные. Итак.
  
  Хомякдот #1.
  (Хомяк — Х. и Мышь — М. сидят и беседуют. У хомяка щеки набиты до отказа, говорит с трудом.)
  
  М. Везет тебе хомяку. Все-то у тебя здорово. Детишки тебя любят, взрослые умиляются. И морковку тебе, и капустку, и домик, и бумажки уютные в домике. А я? Серая, жалкая, все меня чмырят и травят, коты вообще только и хотят что сожрать. Куда нос не сунь — капканы да мышеловки. Хоть пойти да повеситься :(
  Х. Фяф, фофофди... (Расправляет набитые щеки, чтобы можно было сказать.) Эфо у фефя... Тьф... Это у тебя пиар хреновый.
  
  Может быть и не смешно. Но начало положено. Присылайте :(
  
  P.S. Забыл... Ведь есть Голосовалка. Будем голосовать хомякдоты.
  
  Великая Таблица, 2003-03-27, четверг.
  
  Морковка: 5 (См. 2003-03-26, среда).
  Кошки: 4+ (Завтра, завтра, завтра?!).
  Женщины: N/A.
  Адреналин: (см. Кошки).
  Вселенная:
  Наушники: G.S.M.; GSM-2003 (Ловкий техно! Даже не ожидал, что так понравится.)
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 5:52, заход 18:24.
  Луна: восход 4:05, заход 12:16, возраст 24 дня.
  Сумерки: конец 4:42, начало 19:34.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 3 из 8.
  Погода: давление 750/752 мм, температура -3/-1, влажность 84-89%, ветер C 4-7 м/сек.
  Расположение духа: 2.
  
  Размышления об объемах, или вот как оно должно быть.
  
  Нет, вы только посмотрите на эту картинку. Издевательствам нет конца, нет края, нет вообще ничего. Я не понимаю. Они что, думают, хомяк будет жить в этом? Они что, думают, хомяку там будет уютно и функционально? Они что, там вообще с ума посходили?
  
  1) Во-первых, масштаб. Тут может быть вот как.
  
  А. Если предполагается, что хомяк по ширине равен (или чуть меньше равен) входу в домик, то это неправильно. Как видно из картинки, хомяк в таком случае займет минимум половину полезного объема домика. (Значит, этот занятый объем становится бесполезным, или очень мало полезным, потому что в нем полезной останется только часть, приходящаяся на щеки.) Оставшийся объем домика можно будет назвать полезным со значительными оговорками. То есть, он будет только условно-полезным, или косвенно-полезным, потому что без него хомяк в таком домике просто запреет и задохнется. А вместе с ним вся морковка, которая будет напихана в щеки. То есть, понятно, почему оставшийся объем домика мы называем косвенно-полезным. Он нужен будет лишь для того, чтобы хомяк (а с ним морковка) не запрел и не задохнулся в этом, с позволенья сказать, домике.
  
  Б. А если предполагается, что хомяк по ширине значительно меньше входа в домик, то это опять неправильно. В этом случае хомяк в домике просто заблудится и, страшно подумать, потеряет морковку. И даже если он не заблудится и все-таки обретет морковку, то она от такого большого объема будет излишне суха. А это нехорошо. Получается, что в этом случае объем, не занятый собственно хомяком, в еще меньшей степени можно назвать полезным. (Какой толк в объеме, не важно каком, если из него нельзя достать морковку? Или, если достать все-таки можно, то невкусную и сухую? Или я что-то не понимаю?)
  
  В общем, ни в случае А, ни в случае Б конструкторскую мысль, надглумившуюся над идеей хомячьего домика, нельзя назвать гениальной. И мы не назовем ее так. А если и назовем, то мы и не хомяки. А если мы и не хомяки, тогда вон из нашего Дневника. И не читайте дальше. Потому что я сейчас расскажу, что значит настоящий хомячий домик. А было так. И это было со мной. Из первоисточника. В общем,
  
  Как это было, или Важная глава в жизни хомяка Бенедикта Второго.
  (начинается на следующее утро после того, как он вместе с банкой был вознесен на шкаф; см. пост от Понедельник, 17 Марта 2003 г., 10:16)
  
  Прежде чем позволить дню продолжиться и принести очередные неприятности, я решил позавтракать капустными листиками. Я насытился и стал шнырять по банке, пытаясь сосредоточиться. Но сосредоточиться я не мог. Меня начинало гнести мое заточение. И я решил, что пора начинать дуться. Наш, видимо, полагал, что жизнь хомяков должна проходить в нездоровом аскетизме неустроенного объема банки. Еще я, конечно, опасался того, что долго на оставшихся припасах не протяну. И я начал корить себя за свою вчерашнюю недальновидность.
  Бережливость в отношении к объему собственной жизни... Вот чего нам, хомякам, так остро, так беспощадно не достает. Будем честны сами с собой. Сколько цветущих хомячьих жизней обрели свой бесславный конец оттого, что хомяки не думают, что творят, что говорят, что думают? Безусловно, мой предшественник Бенедикт Первый (жизнеописание которого сразу приходит на ум в ситуациях, подобных моей) не мог не оценить потенциальной опасности своего смертельного приключения. Приключения, которое оказалось последним в жизни этого хомяка.
  Всю жизнь Бенедикт Первый прожил в каком-то объеме. Пусть даже в банке, как у меня сейчас. В которую, позвольте, никто не бросит тараканьей отравы (хотя бы потому, что там живет хомяк, или я опять чего-то не понимаю). Я, конечно, могу допустить, что Бенедикт Первый не имел представления о таракане. (Что таракан вообще бывает, и что против него может, в таком случае, примениться отрава.) Но послужит ли это извинением для Хомяка? Ни в коем случае. Хомяка это попросту недостойно. Более того, Хомяку это даже противоестественно! Для чего же дан Хомяку разум, для чего же дана ему Способность разумно оценивать свои действия? То, к чему они приведут, то, чем они могут закончиться?
  Отнюдь, я не стану здесь утверждать того, что, покинув свою уютную банку, Бенедикт Первый тем самым априори обрек себя на суровую гибель. Вовсе нет. Я провозглашаю иное: что побудило его — Хомяка, а не какую-то безмозглую тварь, для которой все и вся одинаково — совать в рот субстанцию, не похожую на морковку, жевать ее и проглатывать? Кто ответит мне на этот вопрос?
  Никто.
  Самое страшное кроется даже не в том, что какой-то отдельно взятый хомяк Бенедикт Первый так позорно и безалаберно провалил свою жизнь.
  Вовсе нет.
  Вдуматься только... Сколько таких бенедиктов разбросано по всему миру? Сколько их сидит днями в банках, а лишь опустится ночь и безрассудно перегрызя крышку, нетерпеливо отправляется на поиски собственной гибели? Сотни тысяч, миллионы, миллиарды хомяков вместо того, чтобы жить, любить и творить, обращать Мир к Лучшему, травятся в тревожной ночной тишине тараканьей отравой. Сколько прекрасных, обещающих жизней загублено такой безалаберной безрассудностью, такой возмутительной неосмотрительностью.
  Это — великая хомячья Глупость. И если бы дано было мне право Суждения — я бы, не раздумывая, заклеймил ее Ужасным, Смертным Хомячьим Грехом.
  Так же и я. Вчера, вместо того, чтобы утолить лишь необходимый голод, я опустился до отвратительного обжорства и уничтожил значительную часть того, что было отпущено на мою долю скупою рукой Судьбы.
  Насколько я сократил свою несчастную жизнь? Насколько приблизил я муки голодной смерти? Которая уже поджидает меня вблизи, потирая костлявые руки в сладостном предвкушении расправы над очередным хомяком?
  О Небо! Как же мы ненавидим себя. Сколь ничтожны мы сами перед собой... И это понять нам дано лишь в последнейшие минуты бездарно протранжиренной жизни, когда изменить что-либо может лишь Чудо...
  Тьфу... Пардон, отвлекся. Я же собирался рассказать о том, какой у меня замечательный домик. Вам парят-парят, а вы читаете себе и читаете, как дети, ей-богу.
  
  В общем, когда я добрался в своих скорбных думах до этого эпикриза хомячьей практики, крышка моего узилища была сметена, и мне показалось, что надо мной прохудился Рог Изобилия. Наш высыпал в банку буквально следующее:
  
  (1) Четыре больших и свежих капустных листа.
  (2) Восемь ароматных и свежих зеленых горошин.
  (3) Крепкая, надежная морковка (о-о, эта морковка!).
  (4) Сладкий, пышный сухарь размером в две моих головы.
  (5) Пять аппетитных, соблазнительных фасолин.
  (6) Обворожительный кусочек сыра!!! (Да-да-да, я сыр тоже люблю, а что, откровение?)
  
  Я в панике засуетился и принялся тщательно рассортировывать припасы опрятными кучками. (Ну и приходит же иногда всякая ерунда в голову.)
  
  И тут началось! Я был вывален на стол, схвачен и вознесен в воздух. (Видимо, я не смогу привыкнуть к тому, как в этом доме обращаются с хомяками.)
  Я не люблю летать. Вернее, я не люблю летать сам по себе. Вернее, когда летишь ты сам, а не когда летит что-то, в чем ты сам не летишь. А когда летишь ты сам, да еще не зная куда — этого я не люблю. Когда я лечу туда, куда не знаю куда, мне становится страшно. И я не стыжусь в этом признаться. К чему здесь стыд? Вообще, почему я не могу признаться в том, чего я не люблю, если я действительно этого не люблю, а не просто утверждаю этого ради глупой и неразумной бравады?
  Вскоре я очутился в некотором объеме. Замкнутом, но достаточно просторном.
  Больше ничего не произошло.
  Меня это очень обрадовало. Это могло послужить для меня символом того, что в жизни моей, наконец, наступает пора относительного Хомячьего Благоденствия (одним из постулатов которого является, что хорошо известно, Отсутствие Неожиданно Происходящего). В данном случае Неожиданно Происходящее пока потеряло ко мне интерес. И меня это очень обрадовало.
  Я стал исследовать этот новый объем, в котором теперь оказался. Я побежал вдоль, потом я побежал поперек. Я хотел побежать вверх, но стены объема оказались очень гладкими, и мои острые коготки не помогли мне вскарабкаться. Я тщательно огляделся. Три стены объема, пол и потолок оказались, как я понял, из полированного дерева. Хотя едва ли. Дерево могло оказаться обычной ДСП, оклеенной синтетической пленкой с «деревянным» узором. Я бросился к стене и сумел прогрызть твердое покрытие.
  Так и есть! Весь мир вокруг — сплошная фикция. И пока сам не догрызешься, Правды не узнаешь.
  Четвертая стена объема оказалось прозрачной. Я не пробовал ее грызть, так как сразу понял, что это стекло. А грызть стекло обычными зубами бесполезно. (Это не пустое утверждение. Это слово хомяка.) Причем, как я понял, стекло дискретное. Потому что, когда я влетал в этот объем, его не было. А теперь оно появилось. Следовательно, оно может опять исчезнуть. В принципе, достаточно полезное свойство стекла. Когда стекло исчезает, то, как я понял, как минимум появляется морковка. (Иначе какой смысл в том, что стекло исчезает?)
  А где моя еда? Где моя морковка? Где моя капустка?
  Я заметался по объему. Как же так! Вот тебе раз! В банке было, а здесь уже нет! Стало быть, еда со мной не прилетела? Я прилетел один, без еды? Но это же бесхомячно.
  Я ударился в панику.
  Но.
  В процессе паники я произвел открытие. В углу объема я обнаружил другой объем. Он был гораздо меньше того объема, в котором я находился, и был, как я понял, в какой-то степени изолированным объемом.
  Мне сразу захотелось туда попасть. Я почувствовал, что этот вторичный объем на самом деле — хороший и полезный объем. И хотя разум во весь голос предостерегал меня от опрометчивых решений, я, тем не менее, доверился своей Судьбе, которая до настоящего мига оборачивалась ко мне, в основном, лицом. Я набросился на маленький вторичный объем и сразу понял, что он — картонный коробок средних размеров.
  Ага!
  Упаковка от большой хрустальной вазы.
  Но я-то хомяк! Кому упаковка, а для меня это — целый домик! Домик! Я понял. Мой приготовил для меня домик! Я буду жить в домике! Мой, мой настоящий домик. Какое все-таки счастье жить в нормальной уютной картонной коробке от хрустальной вазы, а не в трехлитровой банке! (Увы... Люди не в состоянии понять даже элементарных вещей.)
  Но где же вход. В мой новый, большой, просторный картонный домик? Он должен быть! Не может быть так, чтобы у домика не было входа. Пусть лучше не будет выхода, но главное, чтобы был вход. Чтобы можно было внести морковку.
  Тут я обратил внимание на интересное обстоятельство. Мой новый домик стоял на четырех деревянных кубиках. Таким образом, под моим новым домиком образовалось пространство.
  Это великолепно. У меня есть подпол.
  А вот и вход. Благодаря подполу, он оказывается на некотором расстоянии от, собственно, пола объема. Но. Я же хомяк. Мне на такие вздорные пустяки наплевать. Да и вообще, как можно портить себе жизнь негодованием по поводу несущественных мелочей? Расточать свою жизнь на не стоящие того пустяки?
  Я подпрыгнул и оказался внутри. Изумительно. Длинно, темно и сухо. Уют и покой. Бумажки! Куча славных и милых бумажек! Я их еще немножко, разумеется, погрызу, чтобы они стали еще славнее и милее. И вот тогда настанет полное счастье.
  В это мгновение раздался настораживающий, незнакомый звук. Я бросился к двери моего нового домика. Ага. Я же говорил. Стекло убирается!!! И когда оно убирается, в объеме появляется МОРКОВКА!!!
  Как мудро устроено Мироздание.
  Правда, вместе с едой в объеме появился еще какой-то предмет, ничего подобного которому ни видеть, ни грызть мне еще не приходилось. Я выпрыгнул из моего нового дома и направился к незнакомому предмету. Ага. Банка из-под «Белизны», лежащая на боку. С отрезанным верхом, причем в таком месте, к которому она уже начала сужаться. Таким образом, диаметр входного отверстия у нее оказался меньше диаметра собственно сечения банки, что привело появлению у входа в образовавшийся сосуд своеобразного бортика.
  Ха.
  Так я ведь знаю, что это такое. Это же самый лучший в мире туалет, который только может оказаться в распоряжении хомяка, взрастающего в неволе. Наступает настоящее Хомячье Благоденствие. Стремительно, сильно, уверенно, неумолимо. Я перекатил туалет поближе ко входу в домик и устроил его там поудобнее.
  Теперь еда. Продукты, которые могут храниться более-менее долго — в подпол. Сухарики, фасолины, сыр — засохнет, но не испортится. (Хотя какой это хомяк даст засохнуть такому восхитительному куску сыра?!) Овощи — в дом. Чтобы и под щекой, но и у входа — иначе запреют. Вода мне не нужна вообще никогда. Я употребляю в пищу только дистиллированную воду. А ее сколько хочешь в листьях и овощах. (Собственно, нигде больше настоящей дистиллированной воды вы не достанете.)
  Так, у входа — кладовка с овощами. В подполе — сухарики, бобы и сыр. Я — в сухом, теплом и темном углу, в куче славных пушистых бумажек. Туалет — прямо под дверью.
  Вот как оно должно быть.
  
  Хомяк раздосадован и возмущен.
  
  Сегодня хомяк еще раз ходил в форточку, чтобы убедиться в очередном безобразии. Снег до сих пор не растаял и маячит вздорными пятнами, вопреки здравому смыслу и просто склонению Солнца.
  
  Хомяк ничего не имеет против снега, если этот снег имеет место зимой, но не 27 марта 2003 г. Хомяк считает, что на границе степной и полупустынной климатических зон к этому времени снегу полагается выпадать только в воспоминаниях.
  
  Хомяк нашел на винте фотографию, датированную маем 2002 г. Хомяк, разумеется, не утверждает того, что в марте должны цвести липы. (Как и того, что на фотографии отображено действительное положение дел на указанный период. В то время хомяка в живых еще не было.)
  
  Вовсе нет. Просто в знак протеста против засилья зимы (и войны в Ираке) хомяк выкладывает фотографию на предмет всеобщего обозрения. Пусть все смотрят на фотографию и вместе с хомяком радуются тому, как замечательно по-весеннему пахнут на ней лужа и вечернее небо.
  
  Великая Таблица, 2003-03-28, пятница.
  
  Морковка: 5 (См. 2003-03-27, четверг).
  Кошки: 5+ (УЕХАЛ. РАССКАЖУ ПОЗЖЕ.)
  Женщины: N/A (да и хрен с ними пока).
  Адреналин: 5+.
  Вселенная:
  Наушники: Gregorian Chant for the Church Year; Advent.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 5:50, заход 18:26.
  Луна: восход 4:38, заход 13:28, возраст 25 дня.
  Сумерки: конец 4:40, начало 19:36.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 3 из 8.
  Погода: давление 751/753 мм, температура -4/-2, влажность 89-94%, ветер C 1-3 м/сек.
  Расположение духа: 3+++.
  
  По поводу фотошопов.
  
  [J]Linda[/J] в комменте про Обжору спрашивала, не фотошопом ли Обжоре сделан такой сверкающий зверский глаз. Не-а. Это от вспышки. Даже не от вспышки, а от того, что у Обжоры глаза всегда так сверкают, когда в радиусе 10 км появляется какая-либо еда. (Т. е., Обжору запросто можно использовать как сверхчувствительный едодетектор. Ну точь-в-точь как эльфийские клинки, которые светятся, когда чуют «урков и гоплинов» No)
  
  Так что на той картинке обошлось без фотошопов. А вот на этой — еще как с фотошопами. Нашел тут на винте у Нашего. Эту Наш подарил знакомому своего знакомого на День Варенья, в декабре 1998-го (если атрибуты файла не врут). Только это не фотошоп, а Photo-Paint 8. С трех раз догадайтесь, где здесь Джон Леннон, где знакомый Джона Леннона, а где знакомый знакомого Нашего :)
  
  Штука.
  
  Эге!!! Скоро будет тысячный клик! С кем такое случится, тот пусть пришлет мне скриншот и
  
  ПОЛУЧИТ В ПОДАРОК ВКУСНУЮ МОРКОВКУ!!!
  
  Скриншот присылать на arbiterveri[собака]yandex.ru (Ну вы поняли. Это чтобы роботы не заспамили. К тому же, адрес-то Нашего, тем более боюсь. А то как не даст морковки. Кстати, нужно бы подумать о собственном ящике. И чтобы большой был. А то как вдруг пришлют морковку метров на восемь, а сервер ее как не пустит. Такого мы допустить не должны.)
  
  Великая Таблица, 2003-03-29, суббота.
  
  Морковка: 4 (Есть у меня чувство, что хорошее иногда заканчивается).
  Кошки: 5.
  Женщины: N/A.
  Адреналин: 5.
  Вселенная:
  Наушники: Taqasim, Improvisation in Arab Music.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 5:48, заход 18:27.
  Луна: восход 5:04, заход 14:40, возраст 26 дня.
  Сумерки: конец 4:38, начало 19:38.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0* из 8.
  Погода: давление 749/745 мм, температура +1/+3, влажность 76-81%, ветер З 4-7 м/сек.
  Расположение духа: 4.
  ___
  * 0 значит «нет заметных геомагнитных возмущений», а не то, что вы подумали.
  
  Вот.
  У хомяка завелся электронный адрес. (Еще один удар по хомячьему геноциду.) Шифруемся от роботов (паранойя, паранойя): benedikt[песик]hotbox.ru :) Сейчас же пишите хомяку, чтобы он знал, что песик не слишком сторожевой и нужные письма с морковкой доходят.
  
  Великая Таблица, 2003-03-30, воскресенье.
  
  Морковка: 2 (Я ненавижу этот мир).
  Кошки: 5.
  Женщины: N/A.
  Адреналин: 5.
  Вселенная:
  Наушники: Burzum, Hvis Lyset Tar Oss.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:45, заход 19:29.
  Луна: восход 6:25, заход 16:50, возраст 27 дня.
  Сумерки: конец 5:36, начало 20:39.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 752/754 мм, температура +3/+5, влажность 74-79%, ветер C-З 1-3 м/сек. Снег почти растаял (даже американцам против законов природы не попереть).
  Расположение духа: 2.
  
  Наши в Антарктике.
  
  Только подумайте. Никогда не представлял, что у нас коту так трудно в Антарктиду попасть. Может быть, я наивный хомяк. Маленький, пушистенький, глупенький, недалекенький. Но вот смотрите.
  
  Сначала мы с Нашим сидели почти сутки в Интернете. Лазили-лазили по сайтам всяких там авиакомпаний, хотели найти скидки для котов, улетающих в Антарктиду. (Дракоша в это время по углам маялся. Места себе не находил просто. Ну я что, я понимаю. Любовь ведь, морковь там всякая.) Лазили мы лазили, в общем, и вдруг стали к такому заключению приходить. Такое ощущение у нас с Нашим стало вдруг складываться, что все эти авиакомпании всякие совсем не заинтересованы в том, чтобы на них летали. Как будто это они нам, пассажирам, делают сверхужасное сверходолжение. И поэтому мы, пассажиры, должны сами как-то решать, какой же именно самолет куда именно полетит. Конечно, я понимаю, что все пассажиры в той или иной степени заложники. (Авиакомпаний.) И пассажиру, как заложнику, всегда почему-то приходится лететь из Акапулько в Монтевидео через Хунцзян. (А в Антарктиду, наверное, вообще придется лететь через Луну.)
  
  Я уже не говорю про скидки. Да и вообще про цены не говорю. В некоторых случаях я, как тупой хомяк, не смог даже определить, чем цены вообще от скидок отличаются. Потом начал понимать, что ничем, а это просто разные цены. Потом я обнаружил, что бывают «чартерные рейсы», на которые вообще цен нет. (То есть, цены, конечно, есть, но разве это цены?) В общем, очень скоро мы с Нашим вообще забыли про хвостатую жертву чувств и только и пытались разобраться в том, кто вообще куда летает. В общем, через сутки блуждания по авиакомпанейским сайтам я понял, что человечество обречено, и скоро мозги у людей окончательно, наконец, превратятся в болотную жижу. И авиакомпании сыграют в этом не последнюю роль.
  
  Они сами не знают, куда они летают. (Кстати, последние события в Ираке это демонстрируют как раз наглядно.) Они знают только то, что хотят содрать с пассажира деньги, причем им совершенно наплевать на то, что пассажиру совсем не наплевать на то, что авиакомпании вообще наплевать на то, куда пассажир хотел бы попасть. Авиакомпании, конечно же, большие и толстые. У них бывают авиапарки. Но лучше бы у них не было авиапарков. Теперь я уверен, что авиапарки, на самом деле, сущее проклятье для авиакомпаний. Ведь мало того, что эту груду железа нужно попарить в баньке, накормить и спать уложить. Ведь эта груда железа должна еще как-то летать (желательно не сталкиваясь и хотя бы через раз попадая туда, куда, затаив дыхание, надеется попасть пассажир). А это уже выходит за рамки человеческих возможностей. Или я, как хомяк, чего-то в очередной раз не понимаю.
  
  Дракоша тем временем вообще извелся. Сидит за шкафом на своих сумках и молча страдает. Глаза не светятся. За весь день ел только четыре раза, представить себе не могу. В общем, нервничаем мы ужасно. Авиакомпании проклинаем. Не получается ничего у нас. В общем, я в очередной раз убедился в том, что ни на кого в этом мире нельзя рассчитывать. (Уж не авиакомпании точно.) Разве что на какого-нибудь знакомого хомяка можно рассчитывать. Полез я в аську. Есть у меня хомяк знакомый в Канаде. Вообще-то, он не то, чтобы собственно мой знакомый хомяк. Это просто когда наш в Канаде работал, он там среди прочего сайт для канадского офиса Аэрофлота сделал. Так вот у него там осталось несколько знакомых. А у кого-то из знакомых остались хомяк и морская свинка. Я, конечно, обратился к хомяку. (Я не расист, но все равно, все равно...) Хомяк просил подождать.
  
  Короче, не помог даже и хомяк. Он сказал, что даже запанибратский Аэрофлот не может отрядить самолет, чтобы Дракошу до Антарктиды добросить. В данный момент в Антарктиде нет гражданских аэропортов. Можно, разумеется, попросить (только хорошо попросить, и морковки дать, понятное дело, тонны полторы), и гражданский аэродром для Дракоши там, конечно, построят. (Люди странные существа. Попросишь — сделают. Как будто их заставляют.) Только ждать, может быть, придется полгода-год. А за это время Дракоша скорее всего иссохнет или исчахнет. То есть, тот же летальный исход, но через другой выход.
  
  В общем, канадский хомяк (нет, сам-то он русский хомяк, но в командировке) толковую вещь посоветовал. Можно было бы, например, связаться со знакомым хомяком в Северодвинске, и устроить Дракошу корабельным котом на какую-нибудь ядерную подводную лодку. Но и в этом случае, опять же, влюбленные сердца не смогут еще как минимум недели две соединиться. А такого издевательства над природой мы бы, конечно, терпеть не стали. Так что он советует вот что.
  
  Связаться с его знакомым хомяком на Кольском полуострове и посадить Дракошу в боеголовку баллистической ракеты. Там они как раз одну ракету с боевого дежурства снимать собираются, и запулить ее куда-нибудь на Камчатку. (Ну, как обычно. Камчатка это такой особенный климатический пояс, где растут учебные цели.) А хомяк того генерала, который будет пулять баллистическую ракету, хороший знакомый хомяка канадского знакомого Нашего. То есть, раз уж ракету будут пулять, не все ли равно, куда ее пулять — на Камчатку или в Антарктиду? А так хоть коту поможем. Сумму кошачьего счастья на Земле приумножим. (А для чего еще жить на белом свете?)
  
  В общем, на том и порешили. Правда, встал вопрос, как Дракошу до полигона на Кольском полуострове добросить. С авиакомпаниями опять же связываться? Да ни за что. Только с военными! В общем, буквально позавчера вечером связался я по спутниковой аське с хомяком одного знакомого летчика. (У нашего есть друг, а у этого друга папаня — летчик и парашютист, чемпион СССР в свое время неоднократный. Так вот с хомяком этого летчика-парашютиста я и связался по спутниковой аське.) Помоги, говорю. Терять кота, так хоть с достоинством. Рассказал ему, как все оно нелегко тут у нас. Как кот тут у нас переживает и ест только четыре раза в сутки. Тот, конечно, чуть в слезы не вдарился. Помогу говорит, обязательно.
  
  В общем, вчера с утра пораньше в наш аэропорт специально за Дракошей прибыл военно-транспортный Aн-124. (Я вот так думаю, как кстати у нас ВПП для приема тяжелых самолетов модернизировали.) Короче, ближе к полудню Дракоша уже находился в боеголовке баллистической ракеты. И вот какую телеграмму-молнию принес нам почтальон ночью:
  
  ДОЛЕТЕЛ КОМФОРТОМ ТЧК ДАННЫЙ МОМЕНТ НАХОЖУСЬ САННО-ТРАНСПОРТНОМ ПОЕЗДЕ СТАНЦИИ ВОСТОК ТЧК ГОТОВЛЮ ПЕРВЫЙ ОТЧЕТ НАШИХ АНТАРКТИКЕ ЗПТ КАК ДОГОВАРИВАЛИСЬ ТЧК ПРИВЕТ ИНТЕРНЕТУ ВСКЛ
  
  Срочно.
  
  Только что прислали скриншот видеосъемки запуска. Оказывается, Дракошу запускали не со стационарной установки, а с мобильного ракетоносителя. (Публикуется на правах секретного материала.)
  
  Величайшая Таблица, 2003-03-31, понедельник.
  
  Если вы внимательно изучаете комментарии к выпускам Великой Таблицы (очень, кстати, полезное дело), то наверняка заметили как кто-то (не будем говорить, кто именно) сначала искренне завидовал твердой «пятерке» по морковке, а потом искренне радовался тому, что «пятерка» размякла и превратилась в «четверку». (Нет, не будем говорить, кто именно, хотя это и так ясно.)
  
  Я, конечно же, все это понимаю. Чужому щястью всегда завидовали, завидовают и будут завидовывать. Я не осуждаю за это (людей). Зависть чужому щястью — такое же естественное состояние человека, как и стремление к овладению этим щястьем. (А если не овладению, так хотя бы подгадить.) Поэтому, в общих рамках хомячьего геноцида, я к таким фактам отношусь спокойно, мудро. Пусть их завидуют. (В самом деле, ведь не у каждого есть такой замечательный Наш с холодильником, полным морковки.) Пусть их завидуют, лишь бы морковку не трогали. Я бы основал лигу ЛКЯН (Людей, Которых Я Недолюбливаю), но так как мой этический идеал полностью соответствует этическому идеалу Правильного Хомяка, такую ЛКЯН я не осную.
  
  Но сегодня я решил основать лигу ЛКЯО!. (Людей, Которых Я Обожаю!. В самом деле, довольно чернухи. В рамках непротивления злу будем акцентировать наше внимание только на хорошем, добром, конструктивном и функциональном.) В эту лигу я буду записывать тех великих людей, которые вместе со мной решили сложить голову на плахе БзПХД (Борьбы за Правое Хомячье Дело). Основанием этой лиги я решил, наконец, положить конец той возмутительной межвидовой, межродовой, межотрядной, межсемейственной, межклассовой и межтиповой розни, взаимоненависти и взаимокровожадности, от которых содрогается наша планета. (Давно, кстати, пора. XXI век, чай, на дворе.)
  
  Итак, настоящим торжественно объявляю об основании ЛКЯО!. И вот первые достойные представители вида человек разумный (Homo sapiens), рода человек (Homo), семейства гоминид (Hominidae), отряда приматов (Primates), класса млекопитающих (Mammalia), типа хордовых (Chordata), кого я не менее торжественно причисляю к лику ЛКЯО!
  
  Бенедикт http://www.diary.ru/journal.php?userid=1504
  Рентгенолог http://www.diary.ru/journal.php?userid=2242
  
  Эти великие люди прислали мне такие замечательные морковки (и много!), после которых основание ЛКЯО! уже не могло не состояться. (Таким образом, в скором времени им будут выданы Официальные Торжественные Сертификаты «Друг Хомяков».) Итак, объединив наши усилия в противостоянии хомячьей энтропии, переходим к рассмотрению Замечательных Морковок, Присланных Мне Бенедиктом И Рентгенологом В Рамках Хомячьего Антигеноцида.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  А вот кто пришлет мне вот эту вот книжку, тому собственнозубно выгрызу памятник из самой большой морковки, которую Наш только сможет найти.
  
  
  
  Морковка: 100+ (Наше — злодеям!).
  Кошки: 5.
  (Пункт «Женщины» временно отменяется, до достижения мной нравственного совершеннолетия.)
  Адреналин: 5.
  Вселенная:
  Наушники: Ганс-Аристарх, Морковная Кантата.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:43, заход 19:31.
  Луна: восход 6:42, заход 17:58, возраст 28 дня.
  Сумерки: конец 5:34, начало 20:41.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 750/752 мм, температура +6/+8, влажность 71-76%, ветер Ю-З 1-3 м/сек.
  Расположение духа: 5+.
  
  Великая Таблица, 2003-04-01, вторник.
  
  Морковка: 5+ (Но она все равно когда-нибудь закончится, поэтому присылайте, присылайте!).
  Кошки: 5.
  Адреналин: 5.
  Вселенная:
  Наушники: Шедевры этнической музыки, Грузия.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:41, заход 19:32.
  Луна: восход 6:58, заход 19:05, возраст 28/29 дня.
  Сумерки: конец 5:32, начало 20:42.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 746/748 мм, температура +8/+10, влажность 66-71%, ветер Ю 2-5 м/сек. (Ю меня очень воодушевляет).
  Расположение духа: 4.
  
  [OT](Подумал тут: нужно объяснить, почему 4 по Расположению духа. Я вчера объелся морковки.)[/OT]
  
  Весенняя вышка.
  
  Это было вчера. А сегодня небо опять закончилось, и какой-то туман мокрый, который съел весеннюю вышку.
  
  
  
  Великая таблица, 2003-04-02, среда.
  
  Морковка: 5.
  Кошки: 5.
  Адреналин: 5.
  Вселенная:
  Наушники: Bathory, Hammerheart.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:39, заход 19:34.
  Луна: восход 7:13, заход 20:11, возраст 0 дня (надо понимать, новолуние).
  Сумерки: конец 5:29, начало 20:44.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 746/748 мм, температура +2/+4, влажность 63-68%*, ветер З 4-7 м/сек. (Ю меня очень воодушевляет).
  Расположение духа: 3.
  ___
  * Я не совсем понимаю, как может этакая влажность согласовываться с дождем? Или это дождь такой особенный, сухой, полупустынный? Или я опять чего-нибудь не понимаю? Надоело мне быть маленьким тупым хомячком. Закрою дневник :)))
  
  Вот ведь опять.
  
  Вот вроде два дня только прошло, как мы потеряли Дракошу. А я уже как-то соскучился даже. Совсем как-то не так без него. Не хватает как-то чего-то черного, жирного, усатого, хвостатого, замудро-нудного не хватает. Вроде как-то и хорошо без него (спокойно как-то), и времени за компом теперь больше. А все равно, все равно...
  
  Ведь он, в сущности, был неплохой кот. Поговорить с ним иногда так можно было. Он ведь философский кот был. С крысой о философии разве поговоришь... Она, правда, после потери кота осмелела, из-под столика своего даже пару раз вылезла. Но разве с ней о чем-нибудь космическом поговоришь? А с Дракошей нам всегда так хорошо разговаривалось. Поговоришь, и так хорошо на душе становилось. Грустно что-то мне опять. Ностальгия опять. Муторно мне опять. Снова глубокое детство вспомнилось. Помню, на следующее утро, как я в домике поселился, Дракоша ко мне пришел... Все-таки расскажу.
  
  Проснулся я оттого, что на внешнее стекло моего основного объема был обрушен страшный удар. Оно ухнуло и загремело. Я вскочил, выскочил из своего домика и стал щуриться, пытаясь с крепкого сна что-нибудь сообразить.
  За стеклом находился Дракоша. Он снова стукнул страшной лапой по стеклу.
  — Хорош спать, — донесся до меня его мудрый голос. — Так всю жизнь проспишь.
  — А я и не спал вовсе, — сказал я, изо всех сил пытаясь прийти в себя.
  — А что же ты делал, в таком случае? — Дракоша оглядел меня, сонного и взъерошенного.
  — Я лишь прилег отдохнуть и задумался...
  — Вот как... Тогда я не стану отвлекать тебя...
  — Да нет, почему же... Я уже перестал думать...
  — Вообще?
  — Нет, — признался я. — Перестать думать вообще было бы счастьем, до которого я еще не дорос...
  — Я тебя приглашаю на завтрак, — мрачно заявил Дракоша.
  — Ух ты! — обрадовался я. — А... где Наш? Он не помешает нам?
  — Ты еще юн и малосмышлен, хомяк. Его нет дома. Если бы он находился дома, я не стал бы беспокоить тебя. Ты это понимаешь?
  — Ну хорошо, хорошо... А как я попаду к тебе? И где ты живешь?
  — Пардон, не понял? «Где я живу», что ты подразумеваешь под этим, маленький хомяк?
  Дракоша сегодня, как я понимал, был настроен чрезвычайно отечески. Наконец-то перед ним развернулась достойная перспектива воспитать себе на смену свежее поколение. (С первой попыткой, я все-таки думаю, он несколько переборщил.)
  — Вот смотри, большой кот...
  — Ай-ай-ай... — Дракоша укоризненно вздернул хвостом. — Не прожил в доме еще и двух полных суток, а уже хамит без малейшего замешательства... Ай-ай-ай.
  — Я больше не буду, славный Дракоша... Так вот... Я, например, живу в своем домике... Видишь эту коробку?
  — А, вот ты про что... А я живу, собственно, здесь...
  По неопределенному взмаху хвоста я понял, что такие вопросы уже давным-давно потеряли для него практический интерес.
  — Ну так ты идешь завтракать, маленький хомяк?
  — Конечно... Только мне бы умыться...
  — Это еще зачем? Ты ведь еще не завтракал?
  — Ну так что? А почему я не могу умыться до завтрака? А потом я умоюсь еще и после завтрака.
  Дракоша некоторое время задумчиво молчал, заморозив на мне отрешенный взор.
  — А ты не дурак, маленький хомяк... Недостает тебе лишь только опыта. Но ничего... Пройдут годы, и ты, возможно, станешь даже мудрее меня. Возможно... А сейчас — пойдем же.
  Дракоша подсунул черную лапу под стекло, и оно каким-то образом приоткрылось.
  — Покинь свое стеклянное заточение, — молвил кот.
  — Это не стеклянное заточение, — обиделся я. — Это мой домик!
  Дракоша вновь оледенил меня своим взглядом.
  — Юность, юность... Непорочные заблуждения... Невинные вздоры... Иди сюда, я тебе говорю. И слушайся старших, Бенедикт Второй, слушайся старших... Не всяких, разумеется.
  — Вот скажи мне, добрый кот, — сказал я, приблизившись к возникшей щели, — как мне различить таких, которых слушаться следует, и таких, которых слушаться не следует? Только (я умоляю тебя, добрый кот) допусти то, что я безоговорочно капитулирую пред твоей безграничной мудростью и личным авторитетом, и не испепеляй мое юное и неокрепшее еще существо своими кошмарными взглядами.
  — Ты, — молвил в ответ Дракоша, — на самом деле еще юн и глуп. Но глупость твоя происходит в первую очередь все же от юности (заметь, это я упомянул в первую очередь), нежели от какого-либо иного порока. В то же время, молодой хомяк, я вижу в тебе сообразительность, хваткость ума и (а это, поверь мне, имеет наибольшую важность) искреннее стремление к Просвещению. Именно поэтому я вижу в тебе определенное будущее. Будем откровенны... Ты не пуст, хомяк. Я многое повидал на своем веку, и имею веские основания утверждать то, что ты обладаешь действительным потенциалом со временем стать одним из выдающихся представителей не только хомячества современного, но и хомячества вообще... Хомячества в глобальном диахроническом масштабе, хомячества историко-социального. Поэтому, хомяк, я усматриваю в том указующий перст Мудрой Судьбы... Я вижу в том свою ответственность... Ответственность за будущее жизни, вверенной судьбой в мои лапы...
  — В твои когтистые лапы, — с некоторым неудовольствием уточнил я.
  — Поэтому, юный хомяк Бенедикт Второй, я поставлен перед суровым ликом необходимости возложения на себя обязанности опеки над тобою... Мудрой, справедливой, неусыпной опеки, которая проведет тебя по зигзагам твоей хомячьей жизни... Поддержит тебя в мгновения твоих хомячьих раздумий... Прояснит для тебя многое в нашем ужасном, отвратительном мире... Осветит для тебя тайные тропы мудрости, по которым ты (в свое время) устремишься к вершинам хомячьего Просветления... Ибо только стремлением к Просветлению смогу я оправдать наше существование в нашей скорбной юдоли, которую мы называем жизнью, которая дана нам в жестокое наказание за какой-то неведомый мне проступок... Когда совершенный? И кем, все таки?
  — Ну-у-у... Осмелюсь высказать свое мнение, добрый Дракоша, не стоит тебе, видимо, настолько серьезно и неотвратимо следовать подобному восприятию жизни. И дело вовсе не в том, что (как на моем месте мог бы сказать кто-то иной) «в жизни все-таки много светлого». Я не стану опускаться до подобных пошлостей и банальностей... Полноте, это уже давно должно отмереть, мы стоим на пороге эры совершенно новых принципов мировоззрений... Я всего лишь хочу сказать тебе, что считаю неверным подобное восприятие отрицательного в нашем мире. В мире, в котором мы с тобою живем, добрый кот. Ибо подобное отношение обладает опасностью дезавуировать адекватное отношение к иным составляющим мироздания.
  — Я попросил бы тебя уточнить, юный хомяк, что именно ты имеешь ввиду, употребляя выражение «иным составляющим»? Насколько я понимаю тебя, юный хомяк, данный оборот призван денотировать именно категорийность? Иными словами, подобное отношение к отрицательному таит в себе разрушительную опасность неадекватного отношения к положительному, к примеру?
  — О, не употребляй же в данном случае этого слова — «к примеру». Именно это я имею ввиду... Не следует воспринимать окружающую тебя среду лишь в цвете собственной шкуры.
  — Хомяк, возможно ты, в таком случае, скажешь, что делать следует, а что делать не следует? Или, поставив этот вопрос более ортогонально: как знать, что это делать следует, а это не следует?
  — Видишь ли, кот, мое убеждение в данном случае таково... Необходимо приобщать себя к абстрактному, к тому, что является само по себе, к тому, что не зависит ни от чего, кроме как от себя самого. Другими словами, кот, суждение с позиции самого суждения, а не с позиций чего-либо, что этим суждением может быть тем или иным образом затронуто... Именно это суждение, в конце концов, и явится истинным.
  — Увы, хомяк, но ты все же, в придачу к своим умственным данностям, еще очень юн, и не представляешь себе, насколько твои красивые построения могут расходиться с практикой...
  — Которая является критерием истины?
  — Которая является критерием истины.
  — Но послушай... В данном случае речь идет именно об абстрактном. Я не провожу никакой корреляции между описанной мною концепцией и ее гипотетической, но возможной проекцией на реальную практику. Насколько я тебя понял, мы вели исключительно теоретический разговор.
  — Бенедикт, — Дракоша с укоризной посмотрел на меня, — отрыва теории от практики не существует. Поэтому твой понимание разговора, как исключительно теоретического, некорректно.
  — Хорошо. А на каком основании ты присваиваешь положению об отрыве теории от практике статус аксиомы, и посредством этой аксиомы доказываешь некорректность моего понимания?
  — Милый хомяк, будучи в твоем возрасте я также стремился к чему-либо абсолютному, к чему-либо такому, на что можно было раз и навсегда опереться и с позиции этой абсолютной уверенности в абсолютности каких-либо аксиом, глумливо расправляться с вопросом любой степени сложности. Опыт... Практика — вот что в действительности дает тебе знание — которое превратит тебя попросту во всемогущего — если к приобретаемому таким образом знанию ты еще и обладаешь изначальной сообразительностью и прилежанием — вот что в действительности дает тебе способность судить — и определять понятия и явления не на основании каких-то самоценных критериев — а на основании таких, ценность которых ты определяешь анализом практических проявлений...
  — Дракоша, позволь мне с тобою не согласиться...
  — Послушай меня, Бенедикт Второй... Если мы сейчас же не прекратим нашего разговора (хотя бы на какое-то время), мы так и не позавтракаем с тобою. Я предлагаю немедленно отправиться к месту проведения завтрака. Ты — абсолютный теоретик, я — относительный практик (хотя посредством таковой практики и пришел к угрюмо-теоритическому восприятию и осознанию даже только чувственно постигаемого). Неразрешимось нашей дилеммы заключается в том, что это — противоположное. Так как это — противоположное, так как это, следовательно, — неразрешимо — мы не будем больше спорить с тобой — именно так, как мы спорили. В самом начале мы избежим извечной ошибки мыслящего — мы не станем спорить с тобой о том, разрешения чего не существует. Мы живем с тобою в материальном мире... Поэтому мы будем затрагивать лишь те явления и определения, которые не являются отчужденными от него. То есть, пойдем завтракать.
  — Как это малодушно! — расстроился я, — В какой же степени ты пошел на поводу у своей относительной практики, если загодя отрицаешь существование того, что опровергнуть не можешь!
  — Равно как и того, что доказать я не смогу также. Таким образом, милый хомяк — я не договорил то, что очень хотел договорить тебе — ...так как это — противоположное, оно в то же самое время является тем же самым. Так как оно является тем же самым, другими словами — это одно и то же — но не качественно, не, тем более, количественно — категорийно — мы с тобой, как совершенно вменяемые индивидуумы, спорить об одном и том же — да еще и с противоположных точек зрения — не станем.
  — Я, безусловно, понимаю твои положения... И принимаю их, хотя в них есть еще много того, в чем я не отдаю себе сознательного отчета, хотя превосходно чувствую истину... Так мы идем с тобой завтракать?
  — О да. Я познакомлю тебя с соседями.
  — Мне было бы действительно интересно. Я тут хомяк новый... А как я доберусь до тебя — дотуда, где мы станем завтракать?
  — Садись мне на шею, — сказал Дракоша и подставил ее.
  Я запрыгнул к нему на спину и обхватил лапками дракошину шею.
  — Только не щиплись и не царапайся, — молвил кот и спрыгнул вниз. (Мой объем находился, как теперь выяснилось, на какой-то высоте от пола квартиры, которую самостоятельно, надо признать, мне было не преодолеть. Наш гораздо позже приладил веревочку, чтобы я по спускаться мог.)
  — Держись крепче, хомяк, — сказал кот, и мы отправились в путь.
  
  В общем, приятно так с ним было поговорить...
  
  Великая таблица, 2003-04-03, четверг.
  
  Морковка: 5 (на этот раз гран-мерси Линде).
  Кошки: 4 (что-то я уже соскучился).
  Адреналин: 5.
  Вселенная:
  Наушники: Lancaster and Valois, French and English Music, 1350-1420.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:37, заход 19:35.
  Луна: восход 7:28, заход 21:17, возраст 1 дня (до сих пор новолуние).
  Сумерки: конец 5:27, начало 20:46.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 750/752 мм, температура +1/+3, влажность 66-71%, ветер С 1-3 м/сек. (С меня уже бесит просто. Выхожу сегодня в форточку, а там снег опять. Мало, правда, но все равно! Они что, там с ума посходили?).
  Расположение духа: 4--.
  
  P.S. Нет, вы только посмотрите, какие лампампусики на кормежке!
  P.P.S. Линда, сертификат тебе честно выслан!
  
  Нашего полку прибывает.
  
  Эту ультра-морковку предоставила Линда http://www.diary.ru/journal.php?userid=1720. За это она получает статус Официально Обожаемой, Торжественный Официальный Сертификат «Друг Хомяков» (USER # 1720) и Вечную Признательность моего Хомячьего Сердца.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  И еще прибывает.
  
  И еще Сертификаты торжественно, разумеется, высланы
  
  Бенедикту (USER # 1504)
  Рентгенологу (USER # 2242)
  
  Слава! Слава! Слава!
  
  Обожаю.
  
  Non amo te, Sabidi, nec possum dicere quare:
  hoc tantum possum dicere, non amo te.
  
  Сабидий, тебя не люблю. За что и не знаю...
  Только сказать и могу: тебя не люблю.
  
  Как же все-таки актуально... И это было сказано 2000 лет назад! О великий хомяк М. Валерия Марциала! Ей-богу, и о нем напишу когда-нибудь... Обожаю таких хомяков.
  
  Великая таблица, 2003-04-04, пятница.
  
  Морковка: 5 (мы все любим хомяка и не дадим ему умереть от безморковья).
  Кошки: 4- (Вроде бы, конечно, хорошо, спокойно... Впрочем, я уже говорил...).
  Адреналин: муторно мне.
  Вселенная:
  Наушники: Les Tres Riches Heures du Moyen Age, The Birth of Polyphony (12-14 cent.).
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:35, заход 19:37      .
  Луна: восход 7:45, заход 22:24, возраст 2 дня (Опять новолуние! Что-то мне это уже не нравится.).
  Сумерки: конец 5:25, начало 20:47.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 749/751 мм, температура +5/+7, влажность 66-66%, ветер В 2-5 м/сек. (В 2-5 м/сек тоже неплохо. От него хотя бы такой подлости, как снег, можно не ожидать.)
  Расположение духа: 4.
  
  Красота небесная.
  
  Нашел у Нашего на винте. Что называется, «эмоционально насыщенная» музыка (по выражению одной знакомой хомячихи). Какова экспрессия! Жизнь так и льется с холста, так и брызжет... Нет, мне никогда так не Написать.
  
  Великая таблица, 2003-04-05, суббота.
  
  Морковка: 2 (отобрали у меня морковку).
  Кошки: 2 (был бы здесь, может быть, заступился бы).
  Адреналин: закончился.
  Вселенная:
  Наушники: Frederic Chopin, Вторая соната, Похоронный марш.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:33, заход 19:38      .
  Луна: восход 8:04, заход 23:32, возраст 3 дня.
  Сумерки: конец 5:22, начало 20:49.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 742/744 мм, температура +3/+5, влажность 74-79%, ветер Ю-В 2-5 м/сек.
  Расположение духа: -75.
  
  В общем, ужасный у меня сегодня день. Вчера вечером Наш меня чуть не выкинул на помойку. Вот так вот чуть не взял и чуть не выкинул. Вообще. А я что, виноват, что ли. Сижу я в наушниках, музыку слушаю, Мессу Си-Минор в специальной редакции для хомяков. Ну, заслушался, есть там очень ловкие места. Слушаю, слушаю, провод наушниковый от удовольствия грызу. Я его всегда грызу, особенно от удовольствия, но чуть-чуть. Осторожно так, и Наш не замечает. (Может быть, замечает, но пока провода целые, виду не подает. А что делать, завел хомяка, терпи провода погрызенные.) А вчера я заслушался. Как перегрыз провод, что не заметил даже.
  
  Перегрыз, и чуть не умер от страха. Все, думаю, попал хомяк. Бенедикт Второй, несчастный. Побежал к Клотильде жаловаться. Мужайся, говорит. Мы будем тебя помнить вовеки. Что был такой глупый и неосторожный Бенедикт Второй. Ну, много еще подобных приятных и оптимистичных вещей говорила. Но мне не понравилось, что она говорила. Я понимаю, крыса опытная. Но мне еще рано умирать. Да еще за провода какие-то. В общем, сижу я у нее под столиком и трясусь весь. Все, думаю, крышка Бенедикту. Отгрызся морковки.
  
  Приходит наш. Вроде бы как винт опять ходил ремонтировать, или куда там еще, злой не очень такой. (Видимо, отремонтировал.) Подходит к столу. А там наушники перегрызенные. Берет. Осматривает внимательно так. Идет к моему домику. (А меня там и нет.) Потом заглядывает сразу к Клотильде. (Она, старая крыса, сидит себе и как ни в чем не бывало. Сухарь грызет. Вот это я понимаю, выдержка.) Тут наш как увидит мое тщедушное существо. Как обрадуется. Ну все, думаю, вот и смерть моя наступает. Сейчас возьмет хомяка и пойдет выкидывать на помойку, со страшной силой.
  
  Хап меня — и на стол. К наушникам обгрызенным. А мне-то, понятное дело, стыдно. Я же не бестолочь какая-то. Я — хомяк. И смотрит на меня укоризненно так. Мол, что же я это наделал, сволочь хомячья. Грызун несчастный. Защекан ушастый. А мне стыдно, ей-богу, хоть провались. Не буду больше так делать, говорю. Да и не специально же я, говорю. Если бы я специально так, говорю, так хрен бы что от ваших наушников осталось. (Интересно, Sony вкуснее других? Я вроде как слышал, что существуют наушники гораздо вкуснее Sony. Но где они растут?) В общем, я решил перед смертью (или перед помойкой, не вижу разницы) искусать Нашего. А пусть. Знаю, подло. После всего морковного изобилия, в котором я у Нашего бултыхался, подло и нелогично. А что делать?
  
  В общем, пожурил меня Наш. И сказал, что я виноват. (Понятное дело. Слабого беспомощного хомяка всяк ущемить норовит.) В общем, лишаю тебя морковки, сказал. Будешь теперь на сухом сухарно-сырном пайке. Пока не исправишься. (Интересно, а что значит — исправишься? В данном случае? Если бы я мог, скажем, облизать эти провода или, скажем, написать на них, чтобы они срослись, я бы так и сделал, со страшной силой. А так?) Ничего не сказал. Позвонил (винту, я так понял) и настучал на меня. Вижу, не нравится ему то, что из трубки в ответ. (Винт, как я уже давно понял, настроен весьма прохомячно, за что я его втайне обожаю. Только чтобы Наш не узнал, что я его винт обожаю. А то он даже сухарно-сырный паек отберет, и посадит меня на одуванчики.) Короче, обсуждали они меня, обсуждали, и винт победил. (Попробовал бы не победить. Я в том смысле, что попробовал бы Наш не проиграть.)
  
  В общем, лишают меня морковки на 3 суток. Не знаю теперь, как я буду, дохлый и пухлый от недоедания и авитаминоза, к компу подползать. В Дневник заходить и посты постить. В общем, братцы, не поминайте лихом хомяка Бенедикта Второго. Может быть, еще увидимся.
  
  Великая таблица, 2003-04-06, воскресенье.
  
  Морковка: 5+ (MoRoZ — этого человека я Обожаю).
  Кошки: 5 (все мне, все мне!).
  Адреналин: 5.
  Вселенная:
  Наушники: Merciful Fate, Don’t Break the Oath.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:31, заход 19:40      .
  Луна: восход 8:27, захода нет, возраст 4 дня (Почему захода нет? Почему-то ведь нет. Астрономия, однако...)
  Сумерки: конец 5:20, начало 20:51.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 734/736 мм, температура +2/+4, влажность 87-92%, ветер Ю-З 2-5 м/сек.
  Расположение духа: 200.
  
  Друзья познаются в Беде.
  
  Сегодня в моей Беде познался MoRoZ. Этот замечательный Человек, в тяжелую годину Страшного Безморковья, Ужасающего и Вопиющего Отношения к хомякам, предоставил мне Гуманитарную Помощь.
  
  «Морковь всех форм, цветов, форм и размеров... Вся, какая есть!»
  
  Этими замечательными словами начинается послание с Гуманитарной Помощью. Это послание обширно, основательно, всеспасающе и антигеноцидно. Приглашаю вас всех насладиться Великолепием Хомячьего Щястья. Теперь, не взирая ни на какие подлые происки Нашего, ни на какие вражеские ухищрения и подлоизобретательства, у меня есть морковка. (Привожу лишь наиболее восхитительные компоненты Гуманитарной Помощи... Было прислано МНОГО.)
  
  (1) Морковка для натур-хомяков:
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  (2) Морковка в сетке для рачительных хомяков:
  
  
  
  (3) Консервированно-приготовленная морковка для пищевых эстетов:
  
  
  
  
  
  (4) Оладьи из морковки для утонченных гурманов:
  
  
  
  (5) Морковка для хомяка-философа, склонного к абстрактно-отвлеченному погрызанию:
  
  
  
  (6) Глазастая морковка для зажравшегося хомяка, которого от обычной, тривиальной морковки уже воротит (так, на всякий случай, а вообще поубивал бы):
  
  
  
  Совместными усилиями мы возводим грандиозное здание Хомячьего Благоденствия. Хомяки всей планеты да пребудут во всеморковном всеизобилии, и да воздадут этой Гуманитарной Помощи должное (посредством погрызания этой морковки в моем лице). Хомяки всех родов и всех семейств во все времена будут с благоговением произносить имена теперь уже Четырех Друзей Хомяков. (За хомяков всей планеты я по понятным причинам ручаться не стану, но вот за мышевидных хомячков Calomyscus, серых хомячков Cricetulus, джунгарских хомячков Phodopus, средних хомячков Mesocricetus, пестрых хомячков Cricetus и цокор, обитающих на территории СНГ, поручусь.) Еще раз с трепетным удовольствием приведу ники этих Великих теперь уже Четырех: Benedikt, Rentgenolog, Linda, MoRoZ. Все они получили Торжественные Официальные Сертификаты «Друг Хомяков» (образец которого приводится ниже).
  
  
  
  Слава! Слава! Слава!
  
  Великая таблица, 2003-04-07, понедельник.
  
  Морковка: 5+.
  Кошки: 4- (скучаю).
  Адреналин: 5.
  Вселенная:
  Наушники: Satyricon, Nemesis Divina.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:29, заход 19:41      .
  Луна: восход 8:57, заход 0:38, возраст 5 дня (Во-о... А то я уже подумал, что и во Вселенной хомячий геноцид творится)
  Сумерки: конец 15:18, начало 20:53.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 747/749 мм, температура +11/+13, влажность 56-61%, ветер Ю 2-5 м/сек (Ю обожаю).
  Расположение духа: 4.
  
  Великая таблица, 2003-04-08, вторник.
  
  Морковка: 5+ (пока еще есть).
  Кошки: 4- (все-таки).
  Адреналин: 4 (муторно мне).
  Вселенная:
  Наушники: Bach; Toccata, Adagio and Fugue in C major, BWV 564.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:27, заход 19:43      .
  Луна: восход 9:36, заход 1:43, возраст 6 дня.
  Сумерки: конец 15:15, начало 20:54.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 746/748 мм, температура +12/+14, влажность 71-67%, ветер В 4-7 м/сек (В не очень катит. Он пыльный.).
  Расположение духа: 4.
  
  У-у! Вылезаю сегодня в форточку. А там уже весна со страшной силой! Может быть, у меня глюки, может быть, я выдаю желаемое за действительное, но (или мне только кажется) под форточкой на абрикосине уже стали пучиться ПОЧКИ. Все, молчу, молчу... А то спугну еще!
  
  Великая таблица, 2003-04-09, среда.
  
  Морковка: 4 (почему-то присылать перестали).
  Кошки: 3- (Драко-o-oша. У меня морковка заканчивается. И не присылают.).
  Адреналин: 3 (очень муторно мне).
  Вселенная:
  Наушники: Slayer, South of Heaven.
  Расстояние до центра Галактики: 10 кпс.
  Солнце: восход 6:25, заход 19:44.
  Луна: восход 10:24, заход 2:41, возраст 7 дня.
  Сумерки: конец 5:13, начало 20:56.
  Широта: 48,8.
  Долгота: 44,46.
  Геомагнитная обстановка: 0 из 8.
  Погода: давление 746/748 мм, температура +12/+14, влажность 77-82%, ветер Ю 1-3 м/сек .
  Расположение духа: 3.
  
  Надо бы уже критический анализ Великой таблицы проводить. А то уже столько дней веду добросовестно. А толку хоть, надо бы выяснить. (Вообще-то, накопилось тут у меня много чего. Так и раздирает сказать, щек не хватает. Но Таблицей нужно в первую очередь заняться. В общем, пришло время составлять График Хомячьего Благоденствия.)
  
  Кстати.
  
  Надо, между прочим, выяснить. Как вы ко мне на самом деле относитесь. Кто я в ваших глазах в действительности. Итак, кто я:
  
  Гипер-хомяк.
  Мега-хомяк.
  Пупер-хомяк.
  Супер-хомяк.
  Ультра-хомяк.
  Вообще!!! Самый милый и пушистый на свете!!!
  
  Песенка хомяка Бенедикта Второго.
  
  Я самый кульный хомяк на Земле!
  Я — гипер-хомяк!
  Я — смачный!
  Я самый пушистый, милый и славный,
  И все меня Обожают.
  
  Я самый клевый хомяк на Земле!
  Я — супер-хомяк!
  Я — ловкий!
  Я самый разумный и гениальный,
  И всех я Очаровал.
  
  Я самый атасный хомяк на Земле!
  Я — ультра-хомяк!
  Офигенный!
  Я самый прикольный и обалденный,
  И все меня Кормят Морковкой.
  (А если кто-то не кормит, так не будем переходить на личности.)
  
  Я — самый-пресамый!
  Я — ух, какой классный!
  Я — гипер-хомяк!
  Я — супер-хомяк!
  Я — ультра-хомяк!
  Хомяк-прехомяк!
  
  Парам парам-пам,
  Тарам тара-рам,
  Пурум пуру-рум,
  Пум-пум пум-пурум!
  
  Пам-пам парарам,
  Тарам там-тарам,
  Пурум пум-пурум
  Пум-пум!!!
  
  Напоминание.
  
  Многие в Дневниках пишут, что надоела уже зима. И на самом деле. Уже Новый Год скоро, а зима до сих пор. А как же солнышко? Вот я тоже беспокоиться начинаю. Вдруг весна толком и не начнется? Вдруг, не приведи кто там есть, лета не будет в этом году? И вот что я подумал. Нужно усиленно и хором думать про то, чтобы лето обязательно пришло. А лучше всего не только думать, но еще и фотографию выложить. Вдруг там у них что-то случилось, стерлось там вдруг, и они сейчас вспоминают, что это за лето такое, и как оно выглядит. В общем, стало мне почему-то так муторно и неспокойно, что я решил выложить для них Напоминание. А то лета что-то нет и нет. Просто беда какая-то. Лето — это, во-первых, когда очень тепло, светло и сухо, а во-вторых, как на этой картинке.
  
  
  
  В общем, лето хочу. Чтобы солнышко, травка, цветочки и ягодки.
  
  Концепция Хомячьего Благоденствия.
  
  Елки-палки. Целых три часа (!) на какую-то запись в Дневнике потратить. Расскажешь кому, не поверят. Очень надеюсь, что больше так не придется. Наш сегодня приперся часа в пол-третьего, злой, как враг хомяков. Говорит, по делам ездил в какую-то даль ужасно слякотную. (У нас тут сыро сегодня и мерзко очень, в форточку хоть не суйся). Пришел грязный как антихомяк. Короче, говорит, нет у меня настроения работать. Пойду к знакомому летчику (я про него писал уже), чай пить из лимонника. «Матэ» который. Комп выключать не буду, говорит, делай, Бенедикт, что хочешь, только винты без крайней необходимости не форматируй. (Можно подумать, мне это нужно. Нашел кретина. Но я даже обижаться не стал. Слыхано дело — компьютер у меня до вечера! Разврат. Так и про морковку можно забыть.)
  
  Вот я как раз и решил сегодня Великую таблицу проанализировать. Вот веду я ее уже две недели целых. Аккуратно и добросовестно. А две недели — это контрольный срок. Две недели — это срок «памяти толпы». Срок любой физиологической перестройки. (За две недели можно как избавиться от любой привычки, так и приобрести ее. Например, бросить пить гадкий алкоголь и начать грызть морковку. Все эти две недели будет, конечно, тяжко, но потерпел — и все, на морковке.) Ну так вот. Решил я, значит, на основе скрупулезных двухнедельных данных вывести Формулу Хомячьего Благоденствия. (Тем более обещал ведь.)
  
  Собственно формулу я, конечно, выводить не буду. Матаппарата у меня не хватает. Для того, чтобы какие-то формулы выводить, нужно хотя бы года полтора проучиться. А мне от роду только месяца три-четыре. Я еще маленький и только учусь. Но общие закономерности я, конечно, выведу. Следуя разумному хомячьему смыслу. Но только выводить нужно правильно. А то кривая Формула получится. (Я, кстати, уже оговаривался на тот счет, что от Gismeteo многое будет зависеть. Так что выводы я буду выводить с известной степенью относительности.) А чтобы правильно выводить, нужен системный подход. И главное, никаких эмоций. Я там в выпусках Великой таблицы кое-что комментировал. Почему то-то и то-то, там-то и где-то. Но сейчас мы эти комментарии все отбросим. То есть, чистый системно-математический анализ Хомячьего Благоденствия.
  
  Как вы помните, в основу системы я положил расположение духа. Это понятно: любое Благоденствие (в особенности Хомячье), напрямую зависит от расположения духа. Поэтому анализировать будем так: берем оценку по расположению духа и (без комментариев и обстоятельств) ищем причину именно такого значения этой оценки. И даже отлеживаем не собственно значение оценки, а ее динамику. Равно как и динамику коррелирующих факторов.
  
  Для того, чтобы не приводить заново значения всех выпусков Великой таблицы, откройте кое-какую ссылку. Это Наш (красавец!) согласился мне помочь и потратил часть своего времени (рабочего, я полагаю) на эту замечательную Сводную таблицу выпусков Великой таблицы. Весь мой анализ черпается из Сводной таблицы, вы ее тоже откройте. А то непонятно будет. Вот ссылка: http://www.uimon.net/benedictus/table.html
  
  2003-03-26.
  Расположение духа — 2,000.
  
  Это у нас первый день. Поэтому самый «предположительный». И почему-таки сразу 2? По морковке ведь 5! По кошкам 4. По женщинам 0, но дальше все вроде нормально. Расстояние до центра галактики вполне удовлетворительное. Солнце, луна, сумерки вполне комфортны (для указанной даты, я имею ввиду...) Широта и долгота, конечно, не ахти какая, но это уже не нам, хомякам, выбирать. Геомагнитная обстановка — 3. Ни то, ни се. Давление, температура, влажность, ветер — так это за форточкой все. (Я там подумал сейчас, что эту шнягу можно было и не измерять вовсе. Только силы терял. У меня в домике +27,5 круглые сутки, уютно, тепло и сухо.) В общем, думаю, женщины виноваты все-таки.
  
  Вывод ¹ 1: Виноваты женщины. (Никак и никакие.)
  
  2003-03-27.
  Расположение духа — 2,000.
  
  Что у нас изменилось со вчерашнего дня? Улучшилось: кошки, адреналин. Ухудшилось: возраст Луны (ее стало меньше! ближе к новолунию, не люблю, когда Луна заканчивается), погода. Погода ухудшилась в основном из-за ветра. Давление повысилось (хорошо и безоблачно), температура понизилась (в форточку холоднее высовываться), ветер стал ураганистее (воет, и страшно). Вот тебе раз. Только второй день, а уже такая запутанная ситуация. Мне трудно сказать, что друг друга уравновешивает — то ли температура кошек, то ли адреналин Луну. (Женщины-то как были на нуле, так и остались.) Допустим, что улучшение по группе «кошки, адреналин» нейтрализует ухудшение по астрономической и погодной.
  
  Вывод ¹ 2: Бесстрессовые ситуации не приносят облегчения за неделю до новолуния, если скорость ветра увеличивается на 2,5 м/сек, а давление увеличивается на 4 мм. рт. ст.
  
  2003-03-28.
  Расположение духа — 3,875.
  
  Значительно улучшилось: кошки и адреналин. Ухудшилось: возраст Луны (заканчивается). значительно ухудшилось: погода (сырее и холоднее, в форточку хоть не суйся). Ситуация интригует: расстановка сил та же, что накануне, а настроение выше на целых 1,875 очков. (Учтем, что женщин опять никаких и никаким образом. Учтем и не будем удивляться: я же хомяк все-таки, а не гомофил какой-нибудь.)
  
  Вывод ¹ 3: Все-таки иногда бесстрессовые ситуации приносят облегчение за неделю до новолуния, даже если повышается относительная влажность.
  
  2003-03-29.
  Расположение духа — 4,000.
  
  И вот первый сюрприз. По морковке — 4 очка. По кошкам и адреналину — твердые 5. Луна продолжает заканчиваться, погода продолжает ухудшаться (давление шмякнулось, ветер опять ураганит). Если снова учтем, что женщин вновь никаких и никак, и то, что расстоянию до центра Галактики и географическим координатам на все наплевать, сделаем очень важный геополитический вывод.
  
  Вывод ¹ 4 (геополитический): Когда ветер меняется на западный, расположение духа падает на целый балл.
  
  2003-03-30.
  Расположение духа — 2,000.
  
  Здесь никаких анализов делать не будем. По морковке у нас — ДВА. Это самая первая строчка, и дальше системно анализировать смысла нет никакого. (Хотя можно отметить, что помимо этого горя, у хомяка еще отожрали час жизни. Ведь этот час он мог потратить на погрызание морковки! Но так как погрызать нечего, то и отмечать ничего смысла нет.)
  
  Вывод ¹ 5: Хомяку без морковки жизни нет никакой.
  
  2003-03-31.
  Расположение духа — 5,500.
  
  И здесь никаких анализов можно не делать. По морковке у нас сто с половиной очков. Но мы все-таки с системным удовлетворением отметим вот какой ультра-важный кореллирующий фактор: женщины закончились вовсе, их упразднили. Учитывая так же то, что галактические и географические координаты продолжают радовать своим постоянством, и то, что погода улучшилась, сделаем
  
  Вывод ¹ 6 (важный!): Залог долгожданного Хомячьего Благоденствия — гора морковки и никаких женщин! (Для пущего Просветления хомячьей души — созерцание незыблемых сокровищ Вселенной в хорошую погоду.)
  
  2003-04-01.
  Расположение духа — 4,000.
  
  Казалось бы, что может испортить настроение хомяку, похрапывающему на горе вкусной морковки? По морковке у нас — пять с плюсом. С женщинами, наконец, разделались окончательно. Правда, Луна продолжает заканчиваться, и уже почти кончилась — но динамика этого скорбного явления на протяжении последней недели никоим образом не менялась. Но едва ли аккумулирующий эффект в нашем случае имеет место. Погода только улучшилась: давление и влажность упали, температура повысилась, ветер южный, средней ласковости. Центр Галактики где был, там и есть (пока). Геомагнитная обстановка вообще закончилась, еще 29-го (да и фиг с ней, раз мы о ней только сейчас вспомнили).
  
  Вывод ¹ 7: А фиг его знает. То ли новолуние на носу, то ли морковки обожрался просто.
  
  2003-04-02.
  Расположение духа — 3,000.
  
  Неспокойна душа хомяка. По морковке-то 5! По кошкам и адреналину то же. Ничего вроде бы муторного (только в форточке похолоднее стало, но это ведь эпидерсия). Вот, правда: возраст Луны 0 дней. Но в данном контексте это вовсе и хорошо, потому что теперь луна начнет начинаться, и кручиниться по этому поводу смысла нет. Ага, ага! Ветер-то у нас, касатик, снова «З», да еще 5 м/сек!
  
  Вывод ¹ 8: На обожравшихся хомяков западный ветер действует еще губительнее, чем в Выводе ¹ 4.
  
  2003-04-03.
  Расположение духа — 3,250.
  
  Странное дело. По кошкам оценка ухудшилась, а расположение духа только лучше стало. (Не важно, что ненамного, нам важны абстрактные цифры, а «больше» это когда больше даже на стремящееся к нулю... Вот это я сказал...) Погода ведь даже испортилось: тут тебе и ветер С 2 м/с, и давление с влажностью вверх, сволочи, лезут. Но: на фоне абсолютного благополучия с центром Галактики и географическими координатами, имеем растущих Луну и продолжительность светового дня. (Больше, кажется, ничего не имеем.)
  
  Вывод ¹ 9: Насрать на погоду и кошек. Луна и Солнце и центр Галактики! На остальное насрать. (Ну, может быть, на географические координаты срать не будем так опрометчиво. Хватит уже, наверно.)
  
  2003-04-04.
  Расположение духа — 4,000.
  
  В целом, ситуация эквивалентна вчерашней, но с существенным апдейтом: адреналин кончился. Стоит ли это рассматривать как пароксизм пофигизма, не знаю. Но ветер «В» средней ласковости, наряду с общим улучшением погоды, ростом луны и светового дня (женщин уже давным-давно похоронили) вполне закономерно повышают расположение духа.
  
  Вывод ¹ 10: А пошло оно все. Особенно, когда погода хорошая.
  
  2003-04-05.
  Расположение духа — -75,000.
  
  Страшно, как я вообще жив остался. Когда в один день случаются «двойки» по морковке и по кошкам одновременно, то не спасает даже отсутствие адреналина. Не спасают даже стабильно растущая Луна, продолжительность светового дня, улучшающаяся погода. Гармония небесных сфер не спасает даже. В такие дни не до количества килопарсек, которые отделяют нашу периферию от центра Галактики. В такие дни хочется броситься с полки...
  
  Вывод ¹ 11: Это страшно.
  
  2003-04-06.
  Расположение духа — 200,000.
  
  Морковка, кошки, адреналин — 5. Женщин нет вовсе, уже давно. Центр Галактики на привычном месте. Город тоже. Погода зашибись просто. Луна и день прибывают. А то, что Луна вообще не заходит, так это она из зависти. Какие тут выводы. Просто пир духа какой-то. Если хотя бы 10% хомяков так жили, не пришлось никакую БзПХД вести.
  
  Вывод ¹ 12: Нам так не жить. Все на правое дело БзПХД!
  
  2003-04-07.
  Расположение духа — 4,000.
  
  Ага. Угу. Эге. Ситуация меняется слабо. Все улучшается, за маленьким исключением по кошкам. По кошкам у нас сегодня — 3 с плюсом. Луна сегодня уже заходит (ну и правильно, пора и честь знать). Погода просто замечательная, +12 и ветер «Ю» средней ласковости. Так чем же обусловлено ухудшения расположения духа на целых 196,000 очков? Будем грешить на кошек. (Ну не на центр же Галактики, который сегодня, назло всем врагам, все там же, в центре Галактики.) И отметим еще пару важных погодных обстоятельств: 1) сегодня у нас самая низкая относительная влажность и 2) сегодня у нас самый большой температурный скачок за весь системно анализируемый период. Значит,
  
  Вывод ¹ 13: Если сильно нервничать, погода может стать настолько непредсказуемой, что даже Gismeteo придется закрыть.
  
  2003-04-08.
  Расположение духа — 4,000.
  
  Во. Второй день подряд такая же оценка по расположению духа. У меня даже лапки зачесались, щеки затряслись даже — чувствую, какой фундаментальный системный вывод мы сейчас сделаем. Итак, на что же нам наплевать сегодня? На 1) адреналин, 2) повышенную влажность, 3) сильный восточный ветер. (По всему остальному динамика в пределах допуска.) Хотелось бы сделать, конечно, вывод не какой-нибудь, а очень геополитический, кабы не второй день подряд по морковке 5 с плюсом. Поэтому:
  
  Вывод ¹ 14: Когда второй день подряд по морковке 5 с плюсом, то вообще на все наплевать. Кто такой адреналин-мадреналин? Лишь бы по морковке 5 с плюсом. (А вообще радостно, что уже второй раз динамика по морковке совпадает с динамикой по центру Галактики и, конечно, что город, слава Всевышнему, на месте продолжает стоять, вместе со всеми овощными магазинами.)
  
  2003-04-09.
  Расположение духа — 3,000.
  
  Это последний день, параметры которого мы системно анализируем. Грустноватый он какой-то. Опять тройбан по расположению духа. И все почему? Потому что по морковке четыре. Опять двадцать пять. (Наш, конечно, изверг все-таки. Так над хомяком издеваться. Как мне прикажете заниматься научной работой, когда по морковке такой нестабильняк дикий творится? То сто с плюсом, то пара, целых два раза. Как я вообще жив, повторяю, остался? У-у, враги.) И то, что по кошкам тоже два (плюс — малое утешение), а по адреналину трояк, а расположение духа все-таки выше нуля — это я могу объяснить лишь стабильностью центра Галактики и географических координат. (Потому что астрономия и погода напрочь уничтожаются таким возмутительным положением дел с морковкой, кошками и адреналином.)
  
  Вывод ¹ 15: Нужно жить в гармонии со Вселенной и геодезией.
  
  Итак, 15 Правил Хомячьего Благоденствия напрашиваются сами собой!
  
  - Никаких женщин.
  - Нервничать/не нервничать только в соответствии с данными метеосводок. Так как метеосводки всегда врут ([URL]http://www.gismeteo.ru[/URL]), не нервничать никогда.
  - См. 2.
  - Не держать нос по западному ветру.
  - Грызть морковку.
  - Грызть морковку, созерцать незыблемые сокровища Вселенной, и уж тем более никаких женщин.
  - Грызть морковку, не обжираясь. (Знаю, трудно. Да. Но кому сейчас легко?)
  - Не держать нос по западному ветру тем более, когда обожрешься.
  - Не срать на географические координаты.
  - А пошло оно все.
  - Не допускать «двоек» по морковке и кошкам в пределах одних суток.
  - Нам так не жить, не сражаясь за ПХД.
  - См. 2.
  - Неустанно следить за тем, чтобы динамика по морковке соответствовала динамике по центру Галактики.
  - Жить в гармонии со Вселенной и геодезией.
  
  Уф-ф-ф... Вот это я УМАЯЛСЯ. Но ничего. Сегодня у меня был один из самых не зря прожитых дней моей хомячьей жизни. Этим великим анализом я возношу плаху БзПХД на доселе недосягаемую высоту. Теперь мне можно вообще устраниться от дел. Я сделал то, без чего любое дело умирает не родившись. Я создал Концепцию — высший приоритет любой деятельности. Хомяки всех часовых поясов — все под знамя Концепции Хомячьего Благоденствия! Теперь эта Концепция существует. (А за знаменем дело не станет.) Истинное значение моего Подвига я, видимо, смогу осмыслить не сразу... Ужасно изможденный, я отправляюсь в домик на очень заслуженный отдых... А вы пока размышляйте, анализируйте... Сводная Таблица — воистину неиссякаемый Кладезь Мудрости...
  
  Ловкие фотки.
  
  Ловких таких фоток нарыл у Нашего на винтах. Это он в июле 2001-го фотографировал. С вертолета. Понравилось, решил вот вам показать. (Только бы морковку не отобрали.)
  
  
  
  
  
  
  
  А вот эти две фотки очень на ценителя. Это Су-27, в Левашово, на аэрошоу, июль 2001-го. (На этом же, кстати, аэрошоу два Л-39 столкнулись в воздухе. Многие должны помнить, а Наш так вообще своими глазами видел. Очень говорит, ему не понравилось. Он вообще авиакатастрофы у меня плохо переживает. Ему самолеты очень жалко, до слез просто. Так бы и отдал всю морковку, чтобы не плакал только.) Так вот, а вторая фотка вообще ультра-редкая. Если приглядеться, так этот Су-27 вовсе не взлетает. Видите, у него тормозной щиток поднят. А основные стойки на взлетке. Это значит, что он зашел на посадку, коснулся взлетки, и сразу же снова вверх ушел. И в эту самую долю секунды, когда он основной стойкой взлетки касается, Наш его и сфоткал. Ультра-фотка, в общем. И еще, на знатока: вот эту вот самую машину, которая на фотографии, пилотирует Анатолий Квочур! Ультра, словом.
  
  
  
  
  
  А вот.
  
  Не хотел я страницу изображениями перегружать. Но тут разве удержишься. Только посмотрите на это существо. Это Дракошин друг. Я, правда, не помню, как его зовут. Но он за речкой живет, на даче. Мы у него бываем изредка. Он тоже черный, только глаза желтые.
  
  
  
  Крышка хомяку Бенедикту Второму.
  
  Очень плохие новости тут у меня. Жить мне, скорее всего, неделю осталось. Наш-то предатель оказывается. От кота избавился, теперь от хомяка избавляться надумал. В общем, Наш в Москву уезжает через неделю. На целых почти пять дней. Видите ли, дела у него там. Своих локальных дел тут ему мало, столичные подавай. А хомяку подыхать? Я же не умею холодильник открывать сам-то! (А без холодильника морковка испортится.) Что же мне теперь делать?
  
  В общем, в панике я. Наплевать мне на все его отговорки. Какие тут отговорки вообще могут быть. Какие тут вообще дела могут быть. Когда хомяк без морковки умирать будет. Огорчил меня Наш, словом. Теперь смерть уже мне настанет. И пусть, пусть, пусть. Вот как умру, так пусть знает, живодер несчастный. И пусть эта книжка его дурацкая поперек горла ему станет. (Он с редактором работать едет. Книжка у него тут скоро выходит. Так ему, видите ли, с редактором поработать нужно. А ты, Бенедикт, подыхай без морковки тут. Ненавижу.)
  
  В общем, прощайте. Знайте, что жил такой несчастный хомяк, Бенедикт Второй, в домике. Что вас всех любил и ценил очень. (Даже тех, называть не будем кого, но кто злил его постоянно. И морковку не присылал.) Что было у него в жизни только две радости. Дневники и морковка, морковка и Дневники. И вот теперь не будет у него морковки. А без морковки никакие Дневники не милы. Прощайте.
  
  Смерть предателям!
  Морковка превыше всего!
  Всех не перевешаешь!
  
  Весна ли.
  
  У нас тут весна уже обалденная. Просто праздник какой-то для души прям. Я сегодня, наконец, как вылез в форточку загорать. Целый час загорал. Ветерок, правда, прохладный еще пока (да и градусов только 12-14). Но у меня шерстка ведь, вот я и не замерз вовсе. А так просто обалдеть, как ловко. Одна только досада, которая меня настораживает. Солнышко уже весеннее, температура даже весенняя (снег стаял, только представить). А вот не пахнет весной в воздухе, и все тут. Хоть ты лопни. А что это за весна, когда ей не пахнет? Это не весна, а профанация. Это все равно что морковка какая-нибудь полуфабрикатная. Из туалетной бумаги, акварелью покрашенная. Такая же фикция, как сухой кипяток (перед употреблением разбавить водой).
  
  Так что муторно мне все равно. Того и гляди, обманут все-таки. И солнышко тебе дадут, и температуру приличную, и ветерок средней ласковости. А начнешь нюхать — на тебе. Опять обманули, весну левую какую-то подсунули, китайскую, или польскую, например. Не люблю я так. Если весна, и весной не пахнет — то не весна это вовсе. Так, кстати, и ворона Кракля говорит. (А, забыл сказать — Кракля это ворона такая. Я с ней сегодня утром в форточке познакомился. Лежу себе, загораю, брюшко под солнышко выставил, вижу — летит. Если ты за морковкой, так у меня ее нет, говорю. Она в холодильнике, а у меня самого ее нет, говорю. Лети себе дальше. А она, оказывается, морковку-то и не ест вовсе. Так что приятно было познакомится очень. Кракля ее зовут. Сказала, тут мимо часто летает, мимо нашей форточки. А сегодня летит — на тебе, хомяк в форточке загорает. Не удержалась, подлетела, смотрит — правда хомяк. Еще какой, говорю. Бенедикт Второй, не абы тебе кто. В общем, завтра обещала залететь, поболтаем. В целом, понравилась она мне. Ворона достойная. Вдумчиво так рассуждает. И морковкой не интересуется.)
  
  Наш сегодня злющий-презлющий. Вчера ходил с другом (не с винтом почему-то) на концерт музыки. Органной. Так все, говорит, больше не будет ходить, хватит, это последний раз был, говорит, епрст. Бесит его, когда орган опять ломается. Опять минут 15 ждали, пока починят. Такое ощущение, говорит, что в городе 35 органов, за всеми не уследить просто. Стыд, позор и сплошное возмутительное издевательство, говорит. Да и вообще, говорит, все эти концерты так проходят, что иного слова, чем «клоунада», не подобрать просто, говорит. Я ему скромненько так заметил, что он многого хочет. А он сказал, чтобы я заткнулся (если не хочу сдохнуть без морковки, всухомятку). Ну, я и заткнулся. (На самом деле, возмутительно. Слова уже искреннего не дадут сказать. Раскатал губу, тоже мне. Чтобы за органом следили, чтобы КВН в зале с органом не проводили. Может быть, чтобы еще на органе играть умели (сами органисты, в смысле)? Блин, вот читает он мой дневник, и все тут, а то бы я высказался. Ну, в общем, вы меня и так поняли.)
  
  Все.
  
  А ведь так. Наш, сука, билеты уже купил. И пусть. И умру. И все. И хорошо. Ненавижу я жизнь. И хрен с ней.
  
  Итог
  
  Пришел Конец, и не закроешь двери —
  Он заявился в грязных сапогах,
  Принес с собой куль склизких черепах,
  И высыпал их в кучу у порога,
  И расползлись они по всяким по углам,
  Взъерошили полы, разбередили хлам...
  
  Дом потерял целительный покой.
  Разрушен кров глумящейся рукой...
  Здесь ныне по углам вздыхают хомяки,
  И крысы верещат от страха, от тоски...
  Былая жизнь подходит к завершенью,
  И в пыль времен Таблицы Умноженья
  Обрушились — куда-то в прах веков...
  
  Конец подвел Итог — и был таков.
  
  Всех все-таки не перевешаешь!
  Морковка юбер алес :(
  Нашему — всеобщую ненависть и презрение!
  Нет губителям хомяков!
  
  _______________________________
  
  Пора менять ведро на биотуалет!
  Лучший способ оборудовать туалет при отсутствии канализации —
  ПЕРЕНОСНЫЕ БИОТУАЛЕТЫ Thetford ДЛЯ ДАЧИ И ДОМА
  Официальный дистрибьютор Thetford в России —
  фирма «Кемпинг 2000» http://www.camping.ru
  Единый справочный телефон: (095) 105-75-76
  
  _______________________________
  
  Настоящим довожу до всеобщего сведения, что в связи с моим отъездом в Москву вздорный хомяк Бенедикт II ликвидирован как существо. Претензии принимаются в течение недели, в виде комментариев к сообщению.
  Не ваш,
  Наш
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"