Глаза, в которых можно утонуть... Я вижу их и сейчас, когда стою в тамбуре купейного вагона и целенаправленно добиваю третью пачку сигарет. Очень жаль, что они существуют только в моем воображении... А как все начиналось!
Весна... Все вокруг просыпается, оживая, а моя жизнь рушилась, как карточный домик. Совершенно случайно я узнал, что моя жена уже несколько месяцев спит с моим партнером по бизнесу, с человеком, которого я уже практически готов был назвать другом. Те чувства, которые я испытал в тот момент, не сравнятся ни с чем. Можно понять, даже простить измену, но предательство, да еще и двойное... Боль, тоска, разочарование, шок... Даже разбитый об его нахальную, лживую рожу, кулак, даже его позорное бегство не принесло ни покоя, ни морального удовлетворения. В тот момент, когда кажется, что весь мир против тебя, когда кажется, что ты совсем один на всем этом голубом шаре... Наверное, такие же чувства можно испытать будучи выброшенным в открытый космос. Когда холодный, равнодушный вакуум проникает в тебя, и ты - единственное живое существо на тысячи световых лет.
Не знаю, откуда она узнала о том, что со мной происходит, но когда короткий писк аськи известил о новом полученном сообщении, я сначала подумал что это спам. Я знал ее года три, наверное, но близким человеком не назвал бы. Я вообще очень тяжело схожусь с людьми, руководствуясь принципом "все люди - скоты и свиньи, пока не доказали обратное" Во всяком случае, стараюсь им руководствоваться. Поэтому я очень удивился, прочитав сообщение. "Привет! Как ты? Держись, все наладится!". Меньше всего нуждаясь на тот момент в чьем-то сочувствии, я отбил короткий, ничего не значащий ответ, и благополучно забыл об этом.
Прошло два дня, на протяжении которых я не отвечал на телефонные звонки, а мессенджер вообще не запускал. На третий день я понял, что больше так продолжаться не может, что у меня или крышу сорвет от всего этого, или натворю каких-нибудь глупостей. Девятое мая, праздник, который я всегда любил и почитал. Одевшись, я отправился бесцельно шататься по городу. Глядя на обнимающиеся парочки в парке, на глаза влюбленных в летних кафе, во мне росло и крепло желание напиться. Но пить в одиночестве не в моем стиле, и поэтому, когда позвонил знакомый, и предложил встретиться, я согласился, не раздумывая. Летняя площадка, холодное пиво, непринужденная компания... Господи, как же все-таки хорошо, что на свете есть люди, которым абсолютно нет дела до твоих проблем! Градус крепчал, настроение улучшалось, постепенно компания переместилась в парк. Гитара, водка без закуски, и она... Не помню, в какой момент она появилась, помню только, что пришла не одна. Вообще, события того вечера вспоминаются как-то смутно и размазано, и только сейчас я понимаю, что виноват в этом не только алкоголь. Так получилось, что на следующий день в городе давала концерт одна из моих любимых групп. Помню, что я громко пожаловался, что мне не с кем пойти на него, и она неожиданно предложила составить мне компанию. А почему бы и нет?
Следующий день запомнился, в основном, жутким похмельем, в неравной борьбе с которым я и пал, снова сраженный зеленым змием. Лишь немного протрезвев к вечеру, я как мог, привел себя в порядок, и отправился на концерт.
Встретились, поздоровались, пошли в клуб. Постепенно переместились к бару, и через некоторое время я стал понимать, что концерт мне как бы уже и не интересен. Я пил, нес какую-то чушь, снова пил и смеялся. Давно мне не было так хорошо! Стоит ли говорить, что концерт закончился в ее постели? Причем произошло это как-то само собой, настолько непринужденно, как будто так с самого начала и планировалось. Такого бурного и жесткого секса у меня еще не было! Мы прерывались лишь на несколько коротких торопливых затяжек, и снова погружались в пугающую, а от этого еще более манящую глубину.
Утро. Снова похмелье, в глаза не смотрит, говорит коротко и отрывисто, будто бы нехотя.
- Жалеешь?
- Нет, что ты, все было хорошо - тоном, от которого веет арктическим холодом.
- Мы еще встретимся? - молчание. Нет, ночью она была абсолютно не такой, трепеща и выгибаясь в моих руках. Ясно. Девочка вчера выпила лишнего, инстинкты, и все такое. Что ж. Бывает. Жаль. Наверное...
Этот же день, после непродолжительного сна. Трясет, не ел уже три дня. Желания поесть не возникает. Мой рацион - сигареты и минеральная вода. Непреодолимое желание позвонить ей. Мобильный, трясущиеся пальцы, ее номер.
- Привет.
- Привет.
- Как ты?
- Все нормально.
- Мы увидимся сегодня?
- Еще не знаю. Позвоню позже.
- Буду ждать.
Непонятно откуда взявшаяся злость. Раздражение. Досада. Накидываю куртку и выхожу из дома. В наушниках рэп, на глазах очки, в зубах сигарета. Бесцельное блуждание, мысли, мысли, мысли... В себя прихожу только возле ее дома. Твою мать! Это же другой конец города! Как я сюда попал? Не помню. Совсем. В какой-то момент тело зажило своей, неподконтрольной затуманенному разуму, жизнью. И привело меня сюда. Привело? Привезло? Почему? Нет ответа. Лавочка, сигареты, вода, сигареты, вода, сигареты, сигареты, сигареты. Взгляд на часы. Звонок.
- Извини, сегодня встретиться не сможем. Занята.
- Да без вопросов. Извини, если отвлек. Созвонимся.
Без вопросов? Ага, как же! Занята? Где? Чем? С кем? Или кем? Ч-ч-черт, да что со мной? Я же ее и не знаю почти! От меня жена ушла, меня это должно волновать, а не случайная связь! Спокойно! Сигарета, зажигалка, глубокий вдох. Все правильно. Так и должно быть. Кому я на хрен нужен со своими проблемами? Спасибо, что отвлекла от мрачных мыслей, ну, а теперь пора домой. В свой маленький персональный ад. Маршрутка, телефон, смс. "Все понимаю, не парься, извини, что навязываюсь. P.S. Мне было очень хорошо". Неожиданный ответ. В глаза бросается лишь постскриптум "Мне тоже было очень хорошо". Аут. Занавес. Антракт.
Акт 2. Погоня за тенью, или бег на месте.
"Мне так хотелось бы сказать тебе,
Что все со мной в порядке,
Что это ерунда, что просто я играю в прятки,
Но я бегу от самого себя, хотя стою на месте.
Постой! Я не бегу, я падаю, лечу.
Зачем я перепутал облака и бездну?
Издалека все было так помпезно..."
Потап.
Прошло несколько дней. Я больше не писал и не звонил ей. Зачем? "Ты довольна, я доволен, чего же боле?", но мысли мои постоянно крутились вокруг нее. Алкоголь не шел, и я, плюнув, стал искать другие возможности отвлечься. Все-таки есть плюсы в одинокой жизни. Можно встать в полночь, одеться, и пойти в магазин только потому, что тебе захотелось пива, можно слушать на всю катушку то, что нравится тебе, а не то, что вас обоих не раздражает, да много всего можно на самом деле. Вот только не хочется ничего. За эти несколько дней я наверстал все то, чего был лишен последние пять лет. Занимался только тем, что мне по душе, вот только душа эта самая болела, не переставая. Невозможно вот так вот взять, и выкинуть из жизни огромный кусок в пять лет. Иногда я жалею, что люди не подобны компьютерам. Не нравится что-то - поковырял, покрутил, поставил последние обновления, пропатчил - и все в порядке. Или вообще вырезал к чертям свинячьим. А при определенных знаниях можно и системные файлы изменить. Но - увы и ах. Человек - самая уязвимая система из существующих. Для того, чтобы выбить ее из рабочего режима, достаточно малости, а уж такое... В этот день я был на даче у товарища, куда поехал только для того, чтобы не остаться одному наедине со своими мыслями. Народ вовсю развлекался, слышны были тосты, гитарный перебор, пьяные выкрики, а я ожесточенно месил грушу в подвальном спортзале. Звонок. На дисплее - ее номер.
Называет популярный байк-клуб. Говорит, что будет там на концерте. Именно туда идти желания нет вообще. Меня там знает каждая собака. Терпеть не могу лживые лицемерные морды. Начнется: " Ну как ты?" "Как же так получилось?", "А правда что..."? "Держись!". Не-е-е, это без меня.
- Прости, но туда не пойду. Может быть, после?
- Да, хорошо. Давай после концерта. Я позвоню.
Сборы, дорога домой. Критический взгляд в зеркало... М-да... Контрастный душ, бритва, потом - полная ванна, и час абсолютного покоя. Хорошо... Блин, я волнуюсь, как будто на первое свидание собираюсь. Концерт заканчивается в начале двенадцатого, уже в десять я не нахожу себе места. Одевшись, срываюсь в приятную прохладу весеннего вечера. В блуждании по улицам проходит час. Ночной магазин, пиво, сигареты, лавочка. В наушниках надрывается "Слот", а электронные цифры на дисплее мобильного не спешат меняться. Еще час. Время - полночь. Звоню - тишина. Не занято, не длинные гудки ожидания, не "аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети", а именно тишина. Сбой у оператора? Еще звонок, с тем же результатом. Перезагружаю коммуникатор - та же петрушка. Звоню оператору - звонок проходит, гудок идет. Странно. Спустя еще час и два литра пива, приходит понимание, что меня продинамили. Обидно. Только сейчас понимаю, что сильно замерз. Ну его все нах. Встаю, иду домой. Уже лежа в постели, набираю номер еще раз. Тот же результат. Ну и фиг с ним. Спокойной ночи.
Следующий день - как в тумане. Она не звонит, я не звоню. Комп, интернет, тупое втыкалово. Время тянется невообразимо медленно. Еда все так же не лезет. Крепкий зеленый чай и сигареты. Алкоголь весь вышел, организм чист, а в мозгу сидит какая-то черная, мерзкая тварь, посасывая серое вещество через трубочку. На весах - минус десять килограмм. Ну хоть какой-то положительный эффект от всего этого дерьма. Время - двенадцать. Писк мобильного. СМС. "Я за тобой соскучилась". И как это понимать? Мозг ищет ответ, а пальцы уже сами набивают ответ. "Я тоже скучаю". Никогда не любил СМС, эти бездушные наборы букв, которые никогда не передадут чувств собеседника. Только смайлы, как суррогаты эмоций. Но сейчас стучу по клавиатуре, отправляя одно за другим, поручая свою судьбу электромагнитным колебаниям. Она на какой-то тусовке. Договариваемся, что через час она заедет за мной на такси. Блин, после того, что было вчера, любой другой я бы даже не ответил, а если ответил бы, то только для того, чтобы послать. Снова дрожь, предвкушение чего-то.И опять по привычному сценарию: душ, бритва, дезодорант, коммуникатор в карман, наушники на голову. Снова тишина майской ночи, прерываемая редкими выкриками пьяной молодежи. Сижу, где условились, жду. Делаю стойку на каждое проезжающее такси. Время идет, контрольный срок давно прошел. Звоню. Говорит, что не может вызвать такси. На заднем плане - громкая музыка, чьи-то восторженные вопли, рокот мотоциклов. Скриплю зубами. Сбрасываю вызов, звоню в такси сам. Дозваниваюсь с первой попытки, машины есть, называю адрес, говорят, что будет через пять минут. Воспрял духом, звоню ей, чтобы сообщить, что сам заеду за ней. Вместо гудков - в трубке тишина. Опять. Еще вызов - тишина. Перезагрузка, эффекта - ноль. Еще пять звонков - то же самое. Твою мать! Звоню в такси, отменяю вызов, и поникший, бреду домой. Тараканы изнутри скребут лапками мою голову. Что это? Глупый розыгрыш? Чья-то злая шутка? Руки продолжают на автомате набирать ее номер. Эффекта - ноль.
С трудом удерживаюсь от того, чтобы разбить трубу об асфальт. Дверь, ключи, шмотки - в угол. Первый раз закурил в постели. Что со мной вообще происходит? Снова ее номер - и ставшая уже привычной тишина. Незаметно дремота перерастает в сон.
Утро. Снова чай, снова сигареты, снова комп. Работа не идет. Впервые за неделю жалею, что я в отпуске. Трель комма, ее номер. Брать или не брать? Пока я размышляю, палец сам жмет на зеленую трубку. Из динамика, как ни в чем не бывало, ее голос, ставший уже таким... Таким... Не знаю, в общем. Ни объяснений, ни извинений. Как так и надо. Самое странное, что я реагирую абсолютно спокойно.
- Привет. Слушай, ты же вроде в компах разбираешься? У меня ноутбук чего-то барахлит. Сможешь подъехать посмотреть?
Смогу ли я? Ха! Конечно! Быстрые сборы, флешка с софтом, рюкзак с нетбуком на плечо, чуть ли не бегом до остановки, маршрутка едет так медленно... Подъезд, лифт, дверь ее квартиры. Звоню, открывает, вхожу. Смотрит спокойно, взгляд не отводит, виноватой в чем-либо себя, по-видимому, не чувствует. Гм. Ладно. Компьютер - повод? Нет. На столике в зале стоит ноутбук, очень не позорной конфигурации, это я заметил еще в первый раз. Сейчас посмотрим. Ага, ясно. Win 7 вместо системы, интернет эксплорер вместо браузера, касперский вместо антивируса. Ясно. Интернет, Cure IT, перезагрузка, каспера - на покой, последний аваст с автообновлением - на стражу порядка, свежий файрфокс - как окно в интернет. Редактирование автозагрузки, все, принимайте работу.
В ответ - спокойное, ничего не значащее "спасибо", и все. Неловкое молчание. Встаю, пара дежурных фраз, типа, "если что - обращайся", и тому подобное. Понимаю, что звонили мне именно из-за компа, понимаю, что вообще ничего не понимаю. У двери поворачиваюсь. Она стоит так близко, что если я вдохну поглубже, то коснусь своей грудью ее груди, тесно обтянутой тонкой тканью блузки.. К черту все, пан или пропал! Впиваюсь в ее губы жадным, долгим поцелуем. Она отвечает, сначала как бы нехотя, но проходит пара секунд, и уже не я ее целую, а она меня. Температура растет, границы реальности отброшены. Рюкзак соскальзывает с плеча, нетбук в нем глухо бьется об пол, я этого не замечаю. Все так же, не отрываясь друг от друга, продвигаемся к кровати. Застежки, лямочки, кто все это придумывает? Что-то резко дергаю, треск разрываемой ткани, что-то покатилось по полу. Еще мгновение - и я в ней. О, да! Движение со все возрастающей амплитудой, ускоряю темп, она стонет и вскрикивает подо мной, я еще больше завожусь и еще сильнее ускоряюсь. Пика достигаем одновременно. Я куда-то лечу, точнее, падаю, падаю бесконечно, из горла рвется хриплое рычание. Меня отбросило по пути эволюции куда-то назад, в сторону неандертальцев. Столько отчаяния и животной страсти в этом акте, что складывается впечатление, что мы с ней - первые люди на планете, только познавшие секс. Или наоборот, последние. Не придя в себя толком после первого раунда, сразу начинаем второй. Снова гонг оргазма возвещает о том, что встреча закончилась ничьей. Нет ни победителя, ни побежденного, есть только МЫ - странное двуполое существо, плотно подсевшее на наркотик чувственного наслаждения.
Рано или поздно все подходит к концу. Она бросает взгляд на часы, и, ойкнув, вскакивает. Шуршание душа, выходит одетой, деловитой и собранной. Ясно. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Не вопрос. Целую на прощание, толкаю дверь плечом, и, не оглядываясь, делаю шаг в жадно разверстую пасть лифта. В душе - странный микс из ощущений, а на лице блуждает идиотская улыбка.