Береснева Елена Александровна : другие произведения.

3:33

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рожденные в 6-ой день месяца находятся под влиянием числа 6 и планеты Венера. Эти люди способны притягивать искреннее восхищение и любовь окружающих. Но для рожденных 6 сентября периодически может возникать проблема поиска уединения, в котором они порой действительно нуждаются. Благодаря Венере, именно любовь становится доминирующей темой в жизни людей, подчиняющихся числу 6... (Нумерология).
  Кто понял жизнь, тот не торопится
  
  I
  
  ...Мы с подругой шли по одной из многочисленных маленький артерий просыпающегося от зимнего сна города и каждая из нас думала, что вот этой весной обязательно что-нибудь в жизни появится, проснется душа, принесет сердцу радость. Чудесное состояние ожидания чего-то непременно доброго, хорошего и, конечно же, возможного.
  
  Вдоль улицы зачем-то срубили все большие деревья и на черной влажной земле, слово устремленные в небо глаза, навсегда остановившимся взглядом смотрели огромные круги пней. "Деревья умирают стоя", подумала я про себя и мне стало их ужасно жалко.
  
  Вот так росли они лет 60, а может и все 100, а потом - раз! И безжалостная пила, взвизгнув мотором, снесла их с лица земли и города, а улица стала голой и неуютной. А ведь еще всего лишь какой-то месяц и появилась бы зеленая листва. И вместо запаха выхлопных газов пахло бы свежестью. А летом здесь было бы прохладно от отбрасываемой тени трепещущих над головой могучих ветвей...
  
  Грустно. Разве можно так поступать было с ними весной? Их корни оттаяли, по их стволам уже бежал ретивый сок, несущий к тоненьким веточкам сладкий сок...
  
  Безнадежно грустно.
  
  Группа мужчин суетилась вокруг одного из пней с пилами и лопатами. Они беспомощно подходили к нему то с одной, то с другой стороны, не зная как избавить всех проходящих мимо от созерцания этих желтых глазниц.
  
  - ... Правда, дочка? - Обратился ко мне самый пожилой из них с улыбкой, облокотившись на лопату.
  
  Я не расслышала, что он сказал. Но, увидев его доброе уставшее лицо, ответила: - Правда, отец. - И улыбнулась в ответ.
  
  - Вот ты не можешь пройти просто так мимо. Да? - Обратилась ко мне подруга. - Что он тебе сказал?
  - Не знаю. Я не слышала... - Я продолжала улыбаться. Он не мог сказать ничего плохого.
  - Ну и зачем ты ему ответила?
  - А у тебя никогда не бывает так, что ты вдруг, глядя на совершенно чужого человека, понимаешь, что вы знаете что-то общее?..
  - Что общее? Как выкорчевать пень?
  - Что-то об этой жизни. О том, как с ней нужно себя вести...
  - Как себя вести в этой жизни, я знаю. Но с разными дядьками на улице не разговариваю.
  - Ты смешная. Разве я с ним говорила? Мы обменялись парой слов, а настроение у меня изменилось. И у него изменилось. Мне было грустно, а сейчас нет. А он был уставшим, а теперь у него есть немного сил. Разве это не здорово? Может, это называется отзывчивость?..
  - Ты бы еще остановилась там и разговаривала полчаса, отзывчивая такая...
  - Почему ты злишься, скажи мне? Что с тобой происходит? - Как только я увидела её, я поняла, что у неё на уме не мысль о приятном времяпрепровождении со мной. Она настроена на разговор. Какой?..
  - Вот именно, со мной происходит. А с тобой нет. Ты как будто застыла, остановилась на каком-то шаге. Как в детской игре: "Морская фигура, замри!". А я вот вчера, когда вы меня подвозили, наблюдала за вами двумя и была в шоке. Разве так можно?..
  - О чем ты?.. - Не скрою, я была удивлена.
  - Ты слышала, как он с тобой разговаривал? Да я бы на ходу из машины выскочила и - поминай, как звали. А ты сидишь, улыбаешься. Как умалишенная. Натурально юродивая.
  - У него было плохое настроение. Со всеми бывает. - "Улыбайтесь, это всех раздражает!" вспомнила я надпись на креативном карманном календарике.
  - И часто у него такое настроение? И что - каждый раз он так орет на тебя? И ты каждый раз это терпишь? Блин, я полночи не спала, думала как так можно?
  - ...Вот почему ты меня решила сегодня выгулять. - Я продолжала улыбаться. Она переживает за меня, это очевидно. И, несмотря на отчитывающий тон, это приятно... - Спасибо, родная. Я люблю ходить пешком и быстрота доставки до дома на машине действует на меня угнетающе.
  - Угнетающе? Да это смертельный случай! Очнись! Ты почему позволяешь так с собой обращаться? Нет, ну я видела раньше, как вы ругаетесь, но вчера я просто... Просто у меня даже слов нет... - Она безнадежно махнула рукой в мою сторону и отвернулась.
  - Солнце, успокойся. Я слышу то, что он говорит, гораздо меньше чем ты. - Из блаженного забытья подаренного чьим-то добрым словом я возвращалась к реальности.
  - Ты не слышала, что он говорил? Да это слышали все водители в едущих рядом машинах! Я думала, я сквозь землю провалюсь.
  - Кстати, именно в таких смертельных случаях и стоит не ко всем словам прислушиваться. Иначе можно умереть...
  - Вот я тихо сзади и умирала. Чтобы еще раз я попросила меня подвезти?! Да ни за что!
  - Мне неприятно, что ты стала свидетелем. И твоя просьба подвезти здесь совсем не при чем. Он был зол не на тебя и не на меня. Просто мы попались под руку. Не обращай внимания, хорошо?
  - Я знала, что у вас не все в порядке. Но чтобы так... Ведь нужно же что-то делать!?
  - Как ты не понимаешь. Я его хорошо знаю. Он человек такой. Думаешь, мне не хотелось выйти из машины? Хотелось! И не раз! Но дело в том, что даже если бы я вышла - он все равно не понял бы почему.
  - Не понял? Я бы объяснила! Так с женщинами не разговаривают! Слов нет просто...
  - Я пыталась. Было время, когда я очень многое пыталась объяснить и сделать так, чтобы он понял. Что не только со мной, ни с кем так нельзя. ...Думаешь, он понял? Он только удивлялся - с чего это я так убиваюсь?.. И кому я делала хуже? Плакала потом по ночам в подушку, как дура. Потом поняла - он другой. Он мыслит другими категориями.
  - Тебе сколько лет? Ты задумывалась над этим? Вы сколько вместе? 9? 10 лет? И какие у тебя перспективы с ним? Вот так терпеть всю оставшуюся его категории?
  - Я их не терплю. Я их поняла, приняла и знаю как с ними жить. Но даже не это главное...
  - А что?
  - Именно благодаря тому, что у него другие категории, этому человеку я могу причинить наименьшее количество боли. Понимаешь?
  - Кто? Ты - ему?
  - Я - ему.
  - У меня слов нет...
  - ...И еще мне его жалко.
  - Ты себя пожалей, дура! Ты молодая красивая умная женщина. У тебя мужчин может быть ого-го сколько! А ты сидишь с ним, завтраки-ужины готовишь. Еще и в постель небось, а? Зачем тебе это надо?
  - А зачем мне куча мужчин? Скажи мне. Зачем? С одним - ради денег? Со - вторым - ради плотских утех? С третьим - что?.. - Я начинала злиться. Не от того, что пошел такой разговор. Он должен был когда-то состояться. Из-за того, что мне тяжело было объяснить. Как всегда, к, возможно, главному разговору мы и бываем редко готовы...
  - А за третьего замуж!
  - Это цель? Замуж, это когда знаешь человека. Когда и в горе, и в радости и в один день на погост. Но для этого нужно его узнать, понимаешь? А я не хочу больше никого узнавать. Я боюсь! Боюсь, что всё снова окажется не то. Что вместо того, чтобы открыться я закроюсь еще больше. Что еще одно разочарование и мне не подняться. - Я кое-как подбирала слова, которые, вырываясь, казались мне ужасно глупыми.
  - Не обязательно так уж их и узнавать... Что ты хочешь в них раскопать? Думаешь, они так глубоки? Им подавай удовольствия - они будут платить. Простая арифметика! И на хрена им нас узнавать, а нам перед ними открываться?!
  - Пойми же ты меня, солнце, это не моя арифметика. Она скучна мне и не интересна. Я сойду с ума с тоски, если позволю себе жить по этой примитивной формуле. Я сопьюсь дорогими напитками, укурюсь дорогими сигаретами и укушаюсь таблетками, которые мне лично на дом привезет дорогой доктор, чтобы спасти от депрессии. ...Кстати, и спасет.
  - А сейчас ты живешь не по примитивной формуле, да? Он - дурак, потому что ни хрена не понимает, а потому даже не утруждает себя подбирать выражения. Ты - дура, потому что все понимаешь и ни фига не можешь ему объяснить, имея в запасе миллион нужных выражений. Супер схема!
  - Схема совсем другая. Я терплю его. Он терпит меня. Знаешь, иногда мне кажется, что я гораздо более ужасный человек, чем он...
  - Да уж. Я догадываюсь...
  - Это на самом деле так. Я, наверное, могла бы сделать очень многое для него. А я этого не делаю. Так, какой-то прожиточный минимум. Я устала и разочаровалась. Я очень одинока, солнце. И я виновата в этом сама...
  - Если ты сейчас не перестанешь, я с тобой распрощаюсь. На такой "прожиточный минимум", как ты выражаешься, не каждая способна. И все эти больницы, причины и следствия, которые ты единственная мужественно сносила. Ты вспомни!
  - Точно так же, как он сносил мои. Как объяснить тебе - что это не подвиги. Это нормально! Поддержка и понимание - ведь без них никак. Но ведь не любовь. Ведь не весь мир. Только его поверхность, понимаешь?..
  - Любовь?! В наше время? Ой, не смеши меня...
  - Да. Любовь. В наше и во все остальные...
  
  
  II
  
  ...Однажды. Это было шесть лет назад, я семь ночей кряду просыпалась в 3 часа 33 минуты. На электронном табло это выглядит как 3:33. Вы можете себе такое представить? Семь ночей подряд в одно и то же время меня как будто кто-то будил и говорил: "Ну, посмотри же на часы!".
  
  Один-два раза - это ерунда. Но целую неделю! Сначала я улыбалась про себя и думала - может, это любимое время моих биологических часов? Этакая стрёмная минутка...
  
  День на четвертый я уже перестала улыбаться. На пятый я поутру полезла по всяческим литературам и другим информационным источникам в поисках аналогий. На шестой я долго не могла заснуть, думая, что если лечь попозже, то заветные 3:33 я благополучно просплю. Наивная! А, проснувшись на седьмой, я уже и не заснула вовсе.
  
  Ночные просыпания на этом закончились, но, как в анекдоте: ложки нашлись, а осадок остался.
  
  И все бы ничего, вот только дата моего рождения сплошь состоит из троек, их сумм и производных. 3, 6 и 9 - мои атрибуты с самой первой минуты жизни. И я не нашла ничего лучше, чем узнать все об этих числах, их роли в истории, о судьбе обладателей такой же даты рождения и прочее и прочее.
  
  Я человек не мнительный. Но в голову лезли всякие нехороши вещи. "Может, это означает всего лишь, что в свои 90 лет, когда я буду идти из булочной, на меня упадет 333 кирпича!", - веселила я себя и понимала, что все напрасно.
  
  Короче, я перерыла тогда все, что может касаться этих чисел (надо сказать, узнала много интересного), пока одна добрая тётя с задатками "предсказательницы", дай ей бог долгого и безоблачного, не сказала, выслушав меня: "Что тут думать, милая, 9 годков тебе осталось. И всё!"
  
  В общем-то, я во всяческие предсказания не сильно верю и тогда не поверила. Но как человек разумный и, собственно, как единственно знающий о том, что он конечен, я задумалась - а что делать?
  
  ...Что делать, если жить тебе осталось 9 лет?
  Не 9 дней, не 9 недель, не 9 месяцев, а 9 лет?
  Просто вопрос жизни и смерти!
  (Улыбаюсь сама себе).
  
  Вдруг бросить курить, употреблять, срочно заняться оздоровлением - посетить всех возможных и невозможных врачей, записаться во все секции, дышать кислородом, пить "правильную" воду...
  (Продолжаю улыбаться).
  
  И во что превратятся эти 9 лет? Мои последние 9 лет жизни?
  И отвечаю сама себе: - Да в кошмар!
  
  Но с другой стороны, может, они просто превратятся в 10! Не в 9 лет, а в 10! Это будет называться ... чем?
  Победой над судьбой? Смертью?
  (Ой, я вас умоляю. Улыбнитесь хоть вы).
  
  Ощущения, испытываемые при этом? Никакого страха. Он отсутствует напрочь! И потом, что за кризис подросткового возраста, когда, замирая от страха смерти, мы тихо плакали в подушки.
  
  Она неизбежна. Она существует для всех, везде и всегда. Было бы обидно, если бы она касалась одних и не трогала других. Но она именно такая - абсолютная, единственно верная, единственно надежная... та, что никогда не подведет.
  
  Хм, просто начинаешь влюбляться.
  
  И если бы мы знали, как она на самом деле прекрасна, мы бы, может быть, выстроились к ней в самую длинную очередь. Но ведь все мы и так стоим в этой очереди. А я жутко не люблю очередей! А потому всенепременно нужно что-то делать. Как же так?
  
  Значит, 9 лет. Вот уж точно бесполезно думать о том, чего не можешь сделать. А что делать? То, о чем сможешь потом рассказать? Скучновато, согласитесь.
  
  Последние 9 лет - не лучшее ли время для совершения самых больших глупостей? Пополним копилочку, милочка? (Улыбочка...).
  
  С течением времени у меня лично лучше помнится хорошее. Но иногда подстерегает момент, который выдает из памяти такие гадости! О которых точно рассказывать не стоило бы. А, может быть, это как раз и будет самым интересным местом в моей недолгой?..
  
  Стоит иногда задумываться. Мы торопимся жить. Проживаем все слишком быстро. Сначала мы старательно взрослеем, недолго наслаждаясь этим по факту, а потом не менее старательно молодеем, неустанно двигаясь к логическому завершению. Мы всю свою жизнь убегаем и догоняем. Кто там, рядом с нами? Давай-давай, не пыхти, дышим правильно!..
  
  Думай - не думай, а время идет. Тик-так, тик-так. И сколько его уже прошло с минуты пророчества? Упс. Я не помню!.. Я легкомысленна так, как никто в этой жизни. И я серьезно не помню. 5, 4?.. И что. Что я сделала за это не-известно-сколько-времени?
  
  Вот так. Добегалась. Глоток "неправильной" воды и хорошая затяжка...
  
  Так вы не ответили - что бы вы сделали за 9 лет? А, ну понятно, много добрых вещей и хороших поступков. Всех простили. Всем раздали. И - в здравом уме и твердой памяти и так далее...
  (Улыбаетесь? Правильно!)
  
  Я не знаю, что бы сделали вы за это не-известно-сколько-времени, а лично я. Я влюбилась! Нет. Не так. Я полюбила.
  
  И как только со мной это произошло, я вспомнила - сколько времени прошло... Оказалось 6 лет! Я проснулась через 6 лет в 3:33 ночи и четко вспомнила - ровно шесть! Не больше и не меньше. И тут же поползли ассоциации - почему снова шесть? Не пять и не семь.
  
  Мало того, проснулась я в ночь с 29 на 30 марта. Ровно в 3:33... Представьте, что я подумала - завтра - 30.03.06! Вдруг это мой последний день?.. (Температура, не иначе).
  
  В общем, я решила, что я не собираюсь тихо помереть на диване, что мне не только бы хотелось на последок увидеть любимого человека, услышать его голос, но и как-то напомнить о себе и своем существовании этому чудесно-распрекрасному миру, который зачем-то снова ткнул меня носом в электронное табло часов.
  
  Конечно, в этот день со мной ничего не случилось. "Пронесло", подумала я. Но на следующую ночь я проснулась ровно в 3:33... Причем пробуждение происходит без какой-либо тревоги. Как будто кто-то тихо будит тебя и говорит: "Ну что, ты опять спишь? А уже 3:33!.."
  
  Знаете, это настораживает. Почему так навязчиво мне видятся (а может, и правда видятся?) эти три тройки? Никаких особенных закономерностей и аналогий среди моментов жизни, произошедших шесть лет назад и сейчас, я не обнаружила. А может, я просто не помню?.. А может, я и тогда влюбилась?
  
  Кто знает, возможно, именно заинтригованность моего головного мозга происходящим и заставляет его открыть меня в эту минуту глаза. Я не знаю. Но я начала наблюдать за тем, как это происходит.
  
  Однажды я проснулась в самом начале этой минуты. Я увидела заветное 3:33 и успела досчитать до 48, пока циферка поменялась на 34...
  
  В другой раз я убрала часы из комнаты. Это не помешало мне проснуться. Полежав немного, я встала и, следуя в туалет, обнаружила на электронном табло телефона в гостиной "3:33". "Какой смысл убирать будильник? - С безнадежной грустью подумала я. - Утром ведь мне нужно будет как-то узнать время?.."
  
  В следующий раз я проснулась и подумала, что не открою глаза. Полежу немножко и, если снова не усну, то уже тогда... Я не знаю, сколько я пролежала с закрытыми глазами, но когда я их открыла, я увидела - ... Именно.
  
  И глаза мои в ночном мраке чуть не вылезли из орбит. Это что же за издевательство?! Это как будто кто-то нажал на паузу и ждал, пока я соизволю посмотреть, чтобы увидеть то, что должна. Должна?
  
  Но ведь и на самом деле мозг проснулся гораздо раньше. И обвинять его в том, что это его проделки, что он упорно не хочет нормально отдыхать ночью и на все изученные и прописанные циклы сна ему с высокой колокольни... (Мечта сомнолога). Мозг ждал. Но ждал и кто-то еще. Ждал, чтобы дать мне сигнал открыть глаза, словно коснулся век со словами "Отомри!" как в детской игре.
  
  Ни о каком сне уже не могло быть и речи. Нет, сердцебиение нормальное. Температура тоже. Адреналин в кровь не ворвался и не заставил меня метаться по квартире, кусая локти. Я просто лежала и думала: "Не может же быть такого, что 6 лет я прожила как "хорошая девочка" и поэтому мне Властелин времени дарит еще 9 лет. Интересно, неиспользованные три пошли в зачет?.."
  
  Мир, в котором мы живем, беспрестанно меняется, и наши чувства должны четко улавливать эти изменения, если мы хотим верно анализировать всё происходящее.
  
  Анализ - хороший выход для того, чтобы вращающиеся в голове мысли были не совсем бредом сумасшедшего. И я решила разобраться с цифрами. 06.09.06 мне исполнится 33 года. 6 - это 3+3, 9 - это 3х3. Значит со второй половиной "33" все вроде понятно. Но вот что делать с первой "тройкой", после которой стоит":"? Что может означать это двоеточие? ...И я насчитала 4 варианта.
  
  Например, считать, что ":" - означает "до" 33-х. То можно, например от 06.09. отнять 3 месяца - получится 06.06.06. - 6 июня. (Сатанистка!) А если 3 дня - получится 03.09.06 - 3 сентября...
  
  Можно, например ":" считать как "после" 33-х. В этом случае если к 06.09 прибавить 3 месяца - получится 06.12.06 - 6 декабря. А если 3 дня - 09.09.06 - 9 сентября. Но что может быть в эти дни?..
  
  А если 3 разделить на 33 - получается 0,090909 и т.д. Пятый вариант - совсем уже ерунда.
  
  А может, мне нужно решительно встать в это время и дернуть в казино, где поставить на 3 и 33?..
  
  А может, а может, а может...
  
  Я не люблю цифру три. Она заставляет меня волноваться.
  
  III
  
  На столе мяукнул телефон, прожужжав тихонько по его поверхности. "Я хочу тебя!!!". Три слова. Всего три слова! А сердце от них спряталось куда-то глубоко-глубоко и забилось гулко и вязко.
  
  Я люблю цифру три. Она заставляет меня волноваться.
  
  От этих слов моментально пересыхают губы. Они становятся чужими. Они хотят поскорее найти твои. Все тело становится твоим. Все мысли и все желания.
  
  Но ждать еще часа полтора. И остается только одна вещь, которая поможет мне какое-то время прожить еще. Немного. До того как ты оживишь меня. Это работа. Смешно! Почти ничего не видя и почти ничего не понимая.
  
  На память пришла Лия Ахеджакова из "Служебного романа", отвечающая на вопрос милого "Но я сейчас не могу..." и я смущенно заулыбалась.
  
  Как жаль, что эти черные конвертики на голубом экране так недолговечны. Их нельзя сложить в ящичек и перечитывать-перечитывать-перечитывать... Но разве возможно забыть эти три слова, которые стоят перед глазами, звучат в ушах тихим шепотом твоего голоса.
  
  Совершая какое-то движение, я почти физически чувствую каждое твое прикосновение. Я проживаю каждую минуту, которая еще ждет нас обоих. Я знаю, как душа сначала захлебнется от восторга, знаю каждый последующий миг её рождения, проявления и замирания.
  
  Только ты можешь так владеть мной.
  
  И невозможно сейчас поверить в то, что мы могли позволить себе расстаться. Мы пытались отпустить друг друга. Мы думали, что сможем. Всеми силами мы старались забыть, отвыкнуть. Как глупо мы тратили время!..
  
  "Я внизу!". И я бросаю всё и лечу, кажется, через три ступеньки скорее увидеть твои глаза, коснуться губ, вдохнуть запах, утонуть в твоем тепле.
  
  - Я ужасно хочу тебя... - Только и успеваю вдохнуть я в твои губы, падая на сиденье рядом. Долгий сладкий поцелуй.
  
  - Поедем ко мне? - Ты улыбаешься. Ах, как ты улыбаешься! Я тебя обожаю.
  
  - Никуда не поедем. Прямо здесь. Прямо сейчас... - Шепчу я и забираюсь руками под твою куртку.
  
  - Еще немного и мы точно никуда не поедем...
  
  - Вот и хорошо. Наконец-то. Я так долго этого ждала... - Улыбаюсь я. Я сейчас чувствую себя кошкой. А тебя - мышкой. "Ты попался!", - думаю я про себя и тебе от меня не уйти.
  
  - Ладно, поехали. - Улыбаешься ты в ответ, внимательно глядя на легкий румянец на щеках, так подло выдающий неуёмное желание тебя.
  
  - Как ты мог так возбудить меня, когда до встречи еще 10 лет жизни? - Маскируя смущение обвинением, я устраиваюсь на пассажирском сидении.
  
  - Я могу. Я такой! - Смеешься ты в ответ.
  
  Не надо ничего, когда есть в этом мире ты. Я знала тебя еще до того, как ты появился. Я очень люблю тебя. Я всегда любила тебя. За то, что ты такой. За то, что ты можешь. За то, что ты такой, какой есть и мне ничего не хочется в тебе переделать или исправить. За то, что ты хочешь меня такую, какая я есть. За то, что ты любишь меня...
  
  IV
  
  - ...Помнишь, я говорила тебе тогда, на даче, что все, что с тобой происходит - это чудесно, но не нужно думать, что это то, что тебе надо...
  
  - Помню. И где-то ты, наверное, была права. Но я тебя не послушалась! - Я изобразила непослушную девчушку, которую научить уму-разуму невозможно никому и не при каких обстоятельствах.
  
  - Где-то? Ты высохла от своей любви. Ты живешь им. Спишь и видишь. Я же не слепая! Вот сейчас ты разговариваешь со мной, а сама думаешь о нем. Ведь так?
  
  - Но это не значит, что я сейчас не слышу тебя! - Я смеялась. - Я даже способна связно тебе отвечать, не находишь?
  
  - И как ты себе все это представляешь дальше? - Подруга была неумолима. Она уперлась и её никак нельзя было сдвинуть с занятой позиции.
  
  - Я знаю один секрет. Хочешь, поделюсь по большой женской дружбе? - Это обволакивающее чувство ощущения счастья на самом деле не так легко разрушить, как кажется. Я улыбалась на все жесткие и правдиво реальные слова. Они не меняли своей сути, они просто отскакивали от меня, как будто я была накрыта защитным куполом.
  
  - Давай свой секрет... - Смиренно вздохнула она, предчувствуя услышать очередную придуманную мной на ходу притчу.
  
  - Я не представляю, что дальше...
  
  - Вот-вот! Надо было тебя сразу об этом спросить. - Человека не нужно долго убеждать в его собственной правоте.
  
  - Ты не поняла. Это и есть секрет. Не думать, что будет потом.
  
  - Я не узнаю тебя.
  
  - Знаешь, я сама себя не узнаю. Точнее, я узнаю себя заново. И понимаю, что все мои беды были от того, что я жила не сегодня, а каким-то непредсказуемым завтра, которое меня постоянно обманывало. Как только я думала - вот, будет так. Обязательно все случалось по-другому...
  И снова и снова нужно было прикладывать какие-то усилия, и снова их оказывалось мало, и снова что-то шло не так и требовало доделок и переделок. Это так изматывает! А сейчас я ловлю каждую минуту, которая вот она - только обрати внимание! И если получится - она будет твоей.
  Знаешь, мы сами себя обманываем каким-то завтра, не желая, или не умея ценить то, что есть здесь и сейчас, а не там и где-то...
  
  - Удобная позиция. После меня - хоть потоп!
  
  - Ну почему ты не хочешь меня понять?! Никакого потопа. А если он и случится, то в нем захлебнусь только я. И то лишь потому, что снова не рассчитаю на завтра количество выпавших осадков...
  Это из категории тех вещей, которые бесценны. Их нельзя оценить традиционными способами - через количество прожитых лет или благодаря имени создателя. Такие вещи, когда они попадают в твои руки, нужно просто любить. Любить, восхищаться, верить в их гениальность и неповторимость. Это чудеса. Вне времени и вне ценовых категорий. Они могут либо быть, либо нет.
  Удобно? Попробуй! Если у тебя получится - я только буду рада. На самом деле это ужасно тяжело. Сохранить и удержать, при этом не пряча и не сбивая цены.
  
  - Еще бы. Жить с одним. Любить другого. И отсюда ты не можешь и туда ты не можешь. Тебя раздвоение личности не мучает?
  
  - Нет никакого раздвоения. Это все равно я. Я, неиспользованная одним в одной доле своей ипостаси, зато использованная в этой доле другим. И так тяжело, и так. Но в любом случае, лучше быть использованной, чем нет...
  
  - Вот именно. Ты даешь себя использовать.
  
  - Ты странная. Кому-то нужно себя отдавать, а кто-то рожден брать. И если первому будут давать - он не будет знать, зачем и что с этим делать и будет страдать от этого. А если забирать у второго, то вообще в итоге можно получить садиста, насильника и убийцу.
  
  - Да что ты все обобщаешь. Ты что делать намерена?
  
  - Жить! - Я сказал это громче, чем обычно. Намеренно громко и радостно. Чтобы дошло!
  
  - Скажи, а что бы ты выбрала - 10 лет с нелюбимым или один год с любимым человеком?
  
  - Я не думаю. Я не хочу думать о том, что могло бы быть, если...
  
  - Ну, все же.
  
  - Один год с. - Я улыбалась. Мне легко было это представить. Ведь в этом случае душа на месте, сердце спокойно, жизнь прекрасна. И какая разница сколько.
  
  - И ты смогла бы бросить все, чтобы прожить один год с любимым человеком?
  
  - Легко!.. Легко, солнце!
  
  - Тогда почему же ты не сделаешь этого?
  
  - Потому что любовь, если, конечно, это любовь не к себе, предполагает наличие желания двоих людей.
  
   - Значит, он не хочет?
  
  - ...Остановись. Послушай. - Я твердо взяла её под локоть. - На севере острова Бали есть местечко под названием Ловина. Песок большинства пляжей здесь черного цвета. Но Ловина прославилась даже не этим, и не тем, что место это почитается любителями уединенного отдыха. Именно здесь организуются экскурсии к местам, где резвятся стаи дельфинов.
  Ранним утром от берега отчаливает несколько лодок. Когда один из шкиперов замечает дельфина - он начинает гоняться за ним, чтобы остальная флотилия могла присоединиться. Но к этому времени дельфины уже успевают уплыть достаточно далеко...
  
  - К чему это? Что это значит?
  
  - Это значит только то, что мы, несмотря на все безумия, на которые способны вдвоем, сохранили еще каплю благоразумия, чтобы погоню за дельфинами из радостного мероприятия не превратить в трагедию. Мы умеем заплывать достаточно далеко, но при этом не забываем, в какой стороне берег... - Когда такие объяснения произносятся вслух, почему-то становится очень грустно. Как будто ты оправдываешься. Или оправдываешь...
  
  - ...Скажи мне, ты счастлива?
  
  - Не скажу.
  
  - Скажи.
  
  - Не проси - не скажу.
  
  - Почему?
  
  - Об этом нельзя говорить вслух. - Я обняла её за плечи. - Я так долго была несчастна. Я так долго не была любима. Я замерзла, солнце. Я только чуточку, совсем капельку отогрелась душой. Ну, не переживай за меня. Я только погоняюсь за дельфином. Хорошо?
  
  - Я не переживаю. Я, скорее, завидую.
  
  - Вот еще глупости! Ты же только что разнесла всю мою философию в пух и прах! Чему же тут завидовать?!
  
  - Ты счастлива - ты видишь этого дельфина...
  
  - Можно, я сплюну три раза в твою сторону? Ведь его так легко потерять из виду! - Мы рассмеялись.
  
  V
  
  - Ты все еще просыпаешься по ночам в 3:33? - Я люблю такие минуты. Я называю их минутами родства. Почему-то вспоминается фраза о том, что именно в постели с нами происходят все самые важные события в жизни: в ней мы рождаемся, любим и умираем...
  Странно, что в жизни принято называть родными людей, которые рождены от двух (или одного) других одинаковых людей. Ведь, несмотря на это, они могут быть совершенно разными и абсолютно не понимать друг друга. Да и кровь в них течет все равно разная. И в кровати с ними вот так близко-близко не полежишь. Ну, разве что в детстве...
  
  - Не спрашивай. Почему ты спрашиваешь? - Мне не хотелось сейчас говорить об этом.
  
  - Мне интересно. - Твой голос звучит ровно и спокойно. Так течет река. И ей действительно интересно. Она любопытна сама по себе, а, кроме того, я сейчас в ней и она не может меня не заметить.
  
  - Да...
  
  - Можешь дать какое-нибудь объяснение? - Ты и сам, наверняка, думал об этих цифрах. Я слышу это в твоем голосе. Но говорить мне все равно не хочется.
  
  - Предположений много... Такие смешные! Знаешь, я думаю, это просто нервное перенапряжение. Так оно себя проявляет.
  
  - Ну, хоть немного мы сняли это напряжение, нет? - Ты понял моё настроение. Ты всегда меня понимаешь. Я очень это ценю.
  
  - Да... - Шепчу я, целую твое плечо и улыбаюсь. - И не немного, а очень даже.
  
  - ...Останешься сегодня? - Это был тяжелый вопрос для тебя, я знаю. И я не могу тебя обмануть, тем более, что ни сил покидать тебя, ни желания двигаться вообще у меня нет. Мне хорошо и спокойно рядом с тобой.
  
  - Останусь...
  
  Засыпая, я подумала: "Как хорошо, что у тебя нет этих дурацких электронных часов, что у тебя обыкновенный телефон, а не тот, табло которого высвечивает время. Как хорошо уснуть на твоем плече, провести всю ночь в твоих сильных руках, а потом проснуться и увидеть твои глаза..."
  
  Я проснулась. Я проснулась и поняла, что тебя нет рядом. А может, я проснулась от того, что тебя нет рядом? Я провела рукой по кровати и никого не нашла. И тепла в ней сохранилось немного. Где ты?.. Я приподнялась на локтях, ориентируясь в темноте на хоть слабенький источник света. Я нашла его. А в нем - твое лицо.
  
  - Что случилось?
  
  - Знаешь, сколько времени?
  
  - Сколько? - Только произнеся эти слова, я поняла, что ты имел в виду. "Нет!", прозвучало выстрелом в голове.
  
  - 3:33. - Ты подошел ко мне с телефоном в руках (вот от чего такой синий мерцающий свет!) и показал экран.
  
  - Ты что же - решил меня проверить? - Лучшее средство защиты, это нападение? Нет. Это вышло непроизвольно. Увидев снова эти цифры, я растерялась.
  
  - Знаешь, что говорил мне мой папа, когда я был маленьким? - Ты присел рядом и обнял меня.
  
  - Что?
  
  - Что если ты видишь на часах одинаковые цифры - это значит, что тебе дается шанс на выполнение заветного желания. Нужно только успеть его загадать.
  
  - Я загадываю его каждый раз, когда вижу эти цифры. - Твои добрые слова о детских воспоминаниях мигом разогнали все страхи. Растерянность прошла и голос приобрел нотки загадочности. Самое время!
  
  - Так ты знала, что нужно загадывать, да?
  
  - Нет. Я только что услышала это от тебя. Но я все равно загадывала.
  
  - И что же?
  
  - ... - Я знала, что я отвечу. Я знала, как я отвечу. Я знала, что ты знаешь... Ну, почти. Возможно, ты еще не знаешь, но я тебе помогу.
  
  - Боишься, что оно не исполнится?
  
  - Не боюсь. - Я улыбаюсь тебе, но отвечать не тороплюсь.
  
  - Скажешь? - Ты улыбаешься в ответ. Ты уже почти догадываешься!
  
  - Скажу. Ведь оно уже исполнилось... - Последняя капля в чашу таинственности, которая заставит её пролиться.
  
  - Да? - Твоё удивление неподдельно!
  
  - Да. Ведь я загадала проснуться в 3:33 рядом с тобой... - Я обняла своими руками твою и чмокнула куда-то ниже локтя.
  
  - Ты загадывала это, просыпаясь каждый раз? - Ты доволен моим ответом. Моим желанием. А я довольна, потому что ты...
  
  - Каждый. - Улыбаюсь я в ответ.
  
  - А сколько их было всего? - Мужчина. Это чисто мужское желание знать, на сколько ты можешь рассчитывать.
  
  - Много...
  
  - Много-много?
  
  - Нам хватит. - Мне очень хочется его поцеловать, но его лицо довольно далеко от моего.
  
  - А сегодня? Сегодня ты что-нибудь загадала?
  
  - Да.
  
  - Что? То же самое?
  
  - Нет.
  
  - А что?
  
  - Я загадала не терять из виду дельфина...
  
  - Кого? Дельфина?.. Какого дельфина? - Я люблю тебя удивлять. Ты становишься такой беспомощный и я могу тебе помочь. Это так здорово, когда ты можешь помочь любимому человеку...
  
  - Иди ко мне... - Я не выдерживаю и наклоняю руками твою голову к себе. - У нас еще много времени. Я тебе обязательно все-все расскажу... Потом...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список