Береснева Елена Александровна : другие произведения.

Столик заказан

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    По следам людей, которым никогда не придется быть вместе. Потому что кто-то уже находится с ними рядом. И никто в этом по сути не виноват...

  - У меня никогда не было такой женщины, как ты...
   - Ты ошибся. У тебя никогда не будет такой женщины, как я.
   I
  
  К истокам
  
  Время от времени это происходит с каждым, когда вдруг какой-то предмет оказывается не на своем привычном месте. Вот же - здесь - была ручка, а рука ловит пустоту, царапая абсолютно плоскую поверхность двери. И ты на какую-то долю секунды задумываешься - что же делать? Просто нарушен привычный ход вещей. Просто ли? Разве ход вещей можно вот так - просто?.. А как же тот самый период привыкания - он ведь сколько-то времени занимал.
  
   Доля секунды. Можно привыкнуть за долю секунды? Можно. Вот сейчас рука найдет ручку - её просто переставили в другое место - и в следующий раз уже не ошибется.
  
   Стремительно и неумолимо. Доля секунды и все. Что это по сравнению с вечностью? Её неотъемлемая часть. Без этой доли вечности просто нет. Каждая ранит, последняя убивает. Просто...
  
  ...Я стояла у пустого места, куда меня влекла душа. Сюда. Сейчас. Не потом, не завтра. Сейчас. Здесь, на веранде маленького уличного кафе, должен стоять столик. Мой столик. Мой, потому что именно за него нужно сесть. Сесть и всё понять, и во всем разобраться, чтобы так же как тогда - просто.
  
   Но место пустовало. Оно нагло обнажалось отсутствием нужного предмета. Не самого предмета, а того места, которое так нужно было занять. "Как же теперь без места? - Пронеслось в голове. - Так я совсем потеряюсь...". Я растерянно оглянулась на официантку.
  
   - У нас банкет, вот мы столы и составили. - Улыбнулась та в ответ. - Но есть еще пару свободных. Присядьте вот сюда.
  
   Ну, не уходить же, коли уж пришла. Пусть не на своё место. Но отсюда очень хорошо его видно. А это может быть, не так уж и плохо - другой ракурс. Невольная отстраненность обещала робкую независимость от сложности момента. Я как будто обманула того, кто вел меня сюда, за отсутствующий столик, словно за руку. Но если сложность несколько отпустила, то простота не обнаруживала себя никак.
  
   - Бокал пива, пожалуйста. - Видимо, на официантку подействовало моё настроение, потому что та тоже на долю секунды задумалась над услышанным, словно было произнесено замысловатое название тропического коктейля. - И пока все.
  
   ...Удивительное ощущение - понимать и не понимать одновременно. Просто в этот миг знать себя и уже меняться. Тут же. На собственных глазах. Произносить осознанные слова, понимая, что они и осознаются уже по-другому.
  
   Невероятно, но факт: я начала произносить слово, будучи одной, я закончила - звук поглотился пространством - я уже другая. Это то редкое мгновение, когда ты чувствуешь жизнь, как она прорастает в тебе, как ты растешь вслед. И понимаешь - она твоя. Здесь и сейчас она существует ради тебя, ради того, что с тобой происходит.
   А происходит...
  
   Ничего не зная, знать все. В одночасье забыв все, что знала, чтобы узнать заново. По-другому. Правильнее. Понятнее и ближе тебе самой - еще такой новой и непонятной. И Истина, глядя на это, довольно улыбается и перестает кружить вокруг да около. Прислоняется отяжелевшей от усталости головой к плечу и ловит вместе с тобой эти редкие мгновения обретения друг друга.
  
   Замри! Не шевелись... Не сбейся. Не вильни. Прислушайся... Слышишь? Это она тихо сопит от удовольствия быть с тобой. Это не твоё было желание. Не только твое. Она тоже и также сильно мечтала обрести тебя. Не обмани ее.
  
   И вот сейчас самый горький, самый больной, самый страшный и невыносимый вопрос, ответ на который изнасиловал твой мозг, разъел твою душу, исполосовал твое сердце, вдруг становится простым, легким, очевидным и... я улыбаюсь. Мне становится легко, потому что как бы ни было потом, сейчас по-другому нельзя. Именно так. Потому что это правильно. Потому что тебя коснулась Истина. И с этим можно жить дальше. Не мучиться в непонятках, а жить. Как долго неважно. Главное - по-настоящему.
  
   Взять и обнаружить в себе женщину... Это смелости сколько нужно! Женщина. Великое слово. Пожалуй, с него и стоит. Когда в человеке побеждает его сущность, самость, этот человек становится по истине опасен. И для себя самого в том числе. Что ждать ему от себя в этот момент знает не каждый. И что с этим делать? Как принять так, чтобы смочь потом отдать себя всю до последней капли. Просто и без сожалений...
  
   Что же мне делать теперь - женщине, которая любит? Ждать. Чего? Его. Конечно его - своего мужчину. Ждать каждую появившуюся у него для тебя минуту. Каждый брошенный на меня мимоходом взгляд, выкроенный для меня жест. Если повезет. И потом, до боли прижимая к груди это крошечное "повезет", отпускать его каждый раз домой. К той, которой выпало счастье быть рядом с ним.
  
   ...Холодное пиво раздражает горло, но что-то нужно пить, потому что мысли не дают проходить воздуху. Мне этого мало!!! Мне мало без тебя воздуха.
  
   Увести из семьи? Я? Могу?.. Нет. Он не конь, чтобы его уводить. Он мужчина. Причем, любимый. Мною. Или не только?..
  
   Господи, дай мне силы понять разницу. А мне ли её понимать? Это он должен её понимать. И он - мой мужчина - должен сам решить, как ему поступать, чтобы люди, которых он хочет оставить в конечном итоге рядом, были счастливы. Были счастливы от того, что им достаются его взгляды, его жесты, его слова. Не крохи, а всё.
  
   Простое решение. Если я буду рядом с ним - я буду счастлива. Если будет она - она будет?.. Откуда я могу это знать?! Откуда я могу знать, что для него лучше? Бог мой, дай мне сил. И ему. Ему придется сделать выбор. Ему - моей Любви. Пусть это сделает она. Я приму её решение смиренно и с достоинством. Человеку, которого я люблю, я не могу пожелать ничего, кроме счастья.
  
   Знать бы как помочь понять ему - чего хочет он сам. Он сам для себя. Весь этот мир придуман сейчас для него. Это такой невероятный подарок Судьбы - выбор. Он не дается человеку просто так. Он заслуживается им. Да, он пугающе огромен и от него хочется спрятаться, но это великое проявление Свободы. Единственно личной и больше ничьей. Это то, что может изменить саму Судьбу. Страшно?
  
   Но что такое страх? Мы боимся ошибок, все равно их совершая. Мы боимся боли, уже испытывая её. У нас по ходу все по факту. Мы сами себе все придумываем, а потом мучаемся и не знаем, как от этого избавиться. Заранее! Мы выпрашиваем у небес любви. А потом... А потом не знаем, что с ней делать. Она делает нас всемогущими, а нам-то нужно всего лишь немного власти. И еще меньше ответственности.
  
  Нас не учат владеть, нас учат подчиняться - тем, кто старше, кто сильнее. Родители, педагоги, начальство. Учимся мы всему этому сами, где-то и как-то. А ведь власть - это не только подчинение своей воле, это огромная ответственность. Вот и все у нас так поэтому - где-то и как-то... Мы хотим иметь, но не хотим за это отвечать.
  
   Но если принимать любовь как великий дар и быть благодарным за каждое её проявление - боль отступит. Грусть быстро покинет сердце, если ты идешь навстречу своей мечте. И понять это просто - если ты прав, легко и радостно на душе.
  
   Душа... Не слишком ли много о ней. А как же разум? Как же вся та куча условностей, из которых лепится человеческое существование? Человек настолько счастлив, насколько на это настроен его разум. Это он забивает чувства запретами и условностями. Рвы и барьеры. Для чего?.. Ой, я не знаю. Но, видимо, они нужны, раз вот так вот. Нас роняют, чтобы вставать научились. Через синяки и шишки.
  
   Да, это будет твой выбор, а значит, для тебя он станет фактором, от которого будет зависеть твоя жизнь. Решайся и решай. Я всего лишь на весах. Упаси Господь, получится, что я решу за тебя и... И буду расплачиваться за это в остатке жалостью к тебе и твоей ненавистью к себе. А вдруг ты скажешь мне однажды: "Я этого не хотел на самом деле, я тебя не просил, это не то и здесь не так!". Это лишит меня веры. А я хочу верить! Всегда! Хочу верить, доверять и доверяться. Без оглядок и оговорок. Чтобы не ров, а так - канавка. Не барьер, а так - перешагнул и забыл.
  
   Это невыносимо вот так болтаться между небом и землей. Урони меня скорее или сними с них и забери с собой! Моя боль пройдет. А ощущение того, что мы поступили друг с другом честно - останется. Если я начну сейчас раскачивать чашу - могу и вылететь с них. Но оказалась я там вряд ли случайно. Значит, так нужно было. Нужно было появиться в твоей жизни, чтобы...
  
   Чтобы ты стал таким, каким станешь, когда пройдет боль.
  
   II
   Друг
  
   - Знаешь, что я тебе скажу. Мы перестали быть счастливыми, потому что научились сдерживать свои чувства. Там усмехнемся, здесь сглотнем. А их не нужно сдерживать! Это ведет к зацикливанию на них и к душевной слепоте. Пусть себе бушуют ураганом, дай им выход и они выйдут!
   - Здорово... Ураганом. А последствия урагана - с ними как?
   - Уже? Не рановато-ли.
   - Любовь живет три года.
   - Значит, это не твоя любовь и выкинь её из головы.
   - Из головы проще.
   - Слушай, я тебе поражаюсь. Ты вот вроде только что была здесь, и уже где-то там. Какие последствия? Какое тебе до них дело?
   - Это стервозность называется - когда по барабану где и что, и после меня хоть потоп.
   - О-кей. Последствия. Обрисовать?
   - Давай.
   - Вы вместе. Вам хорошо. Еще никаких последствий. Жизнь прекрасна. Но в какой-то момент тебе захочется иметь свой дом, детей, стабильности и защищенности. А этого он тебе никогда не даст. И тогда ты сама его бросишь. Только ваше расставание растянется на годы. Три ты говоришь? А потом - пустота. Ни семьи, ни дома, ни детей. И нужно будет опять начинать все сначала...
   - Сначала... Блин. Да где же бродит этот, с которым моё начало? Обыкновенный человечек, который будет со мной, для которого я стану единственной?.. Ау!.. Чёрт, как паскудно все. Скажи, как заставить себя не любить? Ведь не мы выбираем чувства, а они нас. Черт! Черт-черт...
   - А ты думаешь - ему легко, да?.. Возможно. Но существует только один вариант, когда следует выбрать любовницу, - когда заведомо ясно, что с женой жизнь отравлена, а с любовницей прекрасна. И при этом ты понимаешь, что длительной проверки временем это не потребует. То есть ты просто в это веришь и не сравниваешь. А если он сравнивает, значит... Ну, что я тебе буду говорить.
   - А ты думаешь, мне легко? Легко, да?.. Мне весело и радостно. Я летаю и хохочу - я поимела шикарного полового партнера! Да, когда нам больно, мы о других не думаем... Что ж, пускай будет так.
   - Как?
   - А никак! "Столик заказан!". Просто! Ничего не нужно говорить.
   - Вот именно! Представь - ты приходишь в кафе. Пообедать, к примеру. А свободное место только одно - за чужим столиком. Там уже сидят двое. Да, они кивнут тебе - присядьте, не помешаете. И вот ты сидишь и слушаешь, как они разговаривают о своем, обсуждают что-то общее, смеются. Ты оказалась рядом случайно. Трапеза закончится, вы рассчитаетесь и ты пойдешь в свою сторону, а они - в свою. Вместе.
   - Хочешь меня добить?
   - Неудач нет. Есть только уроки. Чем больше сил ты потратила на решение, тем вернее ответ. Скажи себе - не беда, даже если я и не встречу за всю мою жизнь своего мужчину, я все равно получу море удовольствия от общения, испытаю все радости секса, рожу ребенка... Я сделаю всё, что я захочу, потому что это - мой мир! И, поверь, у тебя будет все это и даже гораздо больше! Мир богат и щедро дарит себя тому, кто умеет ему радоваться! Столик заказан? Ничего, найдется другой. Свободный.
   - Это что - аутотренинг? Ты не такой циник... Не дурись. Ты сам встречался с замужней женщиной. Как это было?
   - Было хорошо. Но если бы она не прекратила связь, сам бы я вряд ли... Трудно было тогда понять и обидно. Сейчас стало понятнее, конечно. Только зачем?..
   - Ты любил её?
   - Да. Сейчас думаю, да...
   - Сейчас. А тогда?
   - А тогда было просто хорошо.
   - Просто?.. А ты думал об её муже в этот момент?
   - Знаешь, нет. Это было что-то вроде предмета мебели где-то в чужом доме.
   - А ребенок у неё был?
   - Да. Мальчик. Класс второй, наверное. Лет восьми.
   - И как?
   - Что "как"?..
   - Ну, тебе не казалось, что ты у него отнимаешь маму...
   - Отнимаю?! Ты шутишь! Я ему её дарил! Счастливую и всем довольную. Она не шипела, не ворчала, не ругалась на него за всякую ерунду. Приходила от меня домой, готовила ему ужин, укладывала спать и улыбалась!
   - Мне все это очень тяжело понять сейчас...
   - Я даже пару раз свозил их вместе на озеро. Ели арбуз, купались, играли в волейбол и даже в карты! Было здорово... Знаешь, наверное, после этого она и начала уходить от меня. Поняла, что мечтала именно о такой семье, а я не предлагал ничего менять. Вот она и ушла, чтобы себя не обманывать.
   - Не был бы ты моим другом, я бы тебе сейчас высказала. Вот честное слово!
   - За что? Это не я создавал её семью. Она сама.
   - Но ты мог все изменить в ней - в этой её жизни!
   - Мог - не мог... Видимо, не был готов. Не знаю. Ты просто чувствами сейчас переполнена. Они мешают тебе адекватно оценить ситуацию.
   - Ах, какое универсальное слово. Адекватно. Что это значит? Почему адекватно - это правильно?! С чем это самое адекватное должно совпасть? Почему то, что ты чувствуешь - не правильно? Скажи - ну?!
   - Обозлись - давай! Поори. Повозмущайся. Выругайся матом. Помогает работе сердечной мышцы. Мышцы! Слышишь меня? Это орган! Он гоняет кровь. В нем нет никакой любви, в нем клапаны.
   - Да пошел ты! Это что - клапаны болят? Или это кровь по структуре стала колючей?!
   - Да пошла ты сама! Ты же женщина! Выйди на улицу и пофлиртуй с любым мужчиной - как он обрадуется! И скажи потом: "Тоже мне, открытие! Понятное дело, чего мужикам от нас надо!". Вот именно! Так пользуйся своим женским очарованием. Будь уверенной в себе - не самкой, не домработницей, не коллегой по работе, а - королевой мира, которая не будет ждать, пока её выберут. Которая сама выбирает!
   - Прям, прошелся по самолюбию - мама, не горюй. Даже некое подобие короны на голове почувствовала. Спасибо, дорогой, порадовал. Выбирает - перебирает. Кондиция - некондиция. Это не королева, а завбазой какая-то...
   - Ну да. Ты еще пожалей его пойди: "Ах, прости, что я больше не могу делать тебе любовь"...
   - Я люблю. Просто. А жалеть не стану никого и никогда.
   - Ну, хоть в этом успокоила.
   - На нет и суда нет, правильно? Вот и все, пожалуй, на этом.
   - Скорейшего выздоровления твоей крови.
   - Пойду витаминов куплю.
   - Ты прогрессируешь, душа моя! Не забудь табличку на базе повесить: "Отошла".
   - Нет уж, лучше "Донорский пункт".
   - Не хватает?
   - Много лишней... Скажи, я становлюсь еще более циничной, да? Ах, нет, простите, - адекватной. Совпадающей с общим мнением и представлением. Меня сейчас вырвет.
   - Прекрати. Сейчас ты живешь. Так что не старайся скорее стать равнодушной. И забудь все, что я тебе тут говорил... Люби пока любится. Это так редко...
   - Знаешь, за что я тебя люблю? Вот именно за это!
   - А я тебя.
  
   Друг - это супер! Это лучшее, что может быть в жизни, когда она вдруг поворачивается к тебе лицом. Это первый человек, который узнает, что ты влюблена и тебе хорошо, и поэтому он позволяет тебе о нем как бы забыть. Это первый человек, который узнает, что тебе плохо, и поэтому сразу появляется и старается помочь. Остальное множество странных и непонятных людей. Зачем они кругом?
  
   Мне так вас жалко! Большинство из вас живет в одиночестве, или с нелюбимым человеком, или судорожно метается в поисках своего счастья... Вы все запуганы самими собой, вы разочарованы собственноручно сотворенной жизнью. Вам так хочется опоры, хочется быть слабыми, но ни в коем случае не ведомыми. И так хочется придумать себе много прав. Придумать и поверить в придуманное. Это так по-детски! И если что-то не так - покапризничать и будет все хорошо: утрут сопли, дадут конфетку, чмокнут в лобик.
  
   И маленькому мальчику уткнется носом в плечо маленькая девочка, которая мечтает, что он - могучий и взрослый мужчина - защитит ее от всех невзгод, будет любить и нежно заботиться о ней всю ее жизнь. Да с чего ему?.. Он сам зеленый. Ему самому бы уткнуться куда-нибудь. Он не умеет! Его не научили! Он ждет от мира халявы!
  
   Но ведь вы же не ждете, что кто-то придет и принесет вам денег? Встаете утром и идете на работу!.. Так что хватит ныть. Я не далай-лама, и мне ни к чему учить других как им следует поступать. Мне бы самой с весов поскорее...
  
   Раз, два, три, четыре, пять.
   Мне сегодня тридцать пять.
   И в "Шанели номер пять"
   Я иду тебя искать.
   Я спешу тебя узнать.
   Я хочу себя отдать.
   Потому что сколько можно?
   Сколько можно тебя ждать?!
  
   III
   Ветер
  
   Когда ты любишь себя, находясь рядом с этим, одним единственным человеком и никаким другим - все получается. Это как большой пушистый клубок любовей - его к тебе, твоей к нему, его к себе и твоей - к себе. Это как шаровая молния, заставляющая каждого замереть от восторга на месте при одном лишь взгляде на этих двух людей: они же светятся!
  
   Потребность в человеке, его любви и тепле - штука эгоистичная. Тяжело отказать себе в "хочу". Но я умею. Другое дело, когда сердце говорит "нужен", а ты не можешь объяснить, почему "нет". И почему-то всегда в тебе живет мысль, что со всем можно справиться и спокойно придти к себе. Но справиться со всем, не означает ли справиться с собой?.. Где грань? Где подмена?
  
   Я умею делиться. Но не умею делить. Я не умею пользоваться. Я умею творить. Создавать и отдавать. Но с возрастом хочется отдавать тому, кто умеет брать. Я ищу тебя и не нахожу.
  
   Я серьезно отношусь к жизни. Моё сердце морально готово к принятию решений. Поэтому у меня всё так. По-честному. Когда оно не готово - я как несобранный конструктор, как размазня, вся в ошибках и исправлениях... Тогда я ненавижу себя и производимые собой сопли. А когда сердце готово, я действую. Больно и страшно. Душевный садизм. Мне важнее любить. Мне важнее не для себя. Но я боюсь мешать. Я учусь быть менее осмотрительной. И ускользаю от себя к себе.
  
   Сколько условий для самой себя! Зачем? Да затем, что врать себе, значит "не быть". А я хочу!.. Я есть! Ты рядом. Мир прекрасен. Я люблю Жизнь. Может быть, очень скоро мне захочется умереть, но сейчас я летаю... Ты - мое крыло.
  
   Когда ты рядом, я удивляюсь всему, что рождается в моей голове. Все очень скоро изменится. Все очень скоро станет другим, потому что изменюсь я. Вступит в свои права светлый разум со своими барьерами и рвами. Но сейчас это так удивительно!
  
   Я так люблю тебя, что пока ничего не могу объяснить. Но скоро я смогу и объясню и вырасту из тебя, и оттолкну. Наверняка оттолкну, потому что захочу быть еще ближе, а ты мне не дашь. И нас перестанет быть. Я знаю это. Но сейчас я так люблю тебя! Так любить невозможно. Любить, хотеть, быть с тобой и хотеть еще сильнее.
  
   Хорошо, что ты есть, потому что я могу и хочу этим делиться с тобой. Но когда ты начнешь от этого уставать, я пойму. Пойму и отпущу тебя. Да, и это я тоже смогу. Мало того, я помогу тебе сделать этот процесс менее болезненным. И не думай обо мне в этот момент. Нет, мне будет очень нелегко. Но мы рождаемся и умираем в одиночку, с этим ничего не поделаешь.
  
   ...Когда ты начинаешь понимать, что ты больше не любишь себя рядом с ним - все заканчивается. Когда я была желанная, цельная, я все могла и любила себя рядом с тобой. Потом я стала временная, непонятная, вроде как бы где-то, и я перестала. Я не такая. Я такой себе не нравлюсь. Я не хочу быть такой. Я иду к своей вершине. Я не буду жалеть о том, что было с нами. И о том, чего никогда с нами не произойдет, я тоже жалеть не буду.
  
  Когда такой момент наступает, человек может не понимать, что происходит, но он почувствует - я уже не с тем энтузиазмом к нему отношусь... А мне так не хочется обижать его, и тогда я провоцирую ситуацию, запуская моторчик самоуничтожения. И почему бы не дождаться, когда момент "дотлеет" сам, чтобы в конце не больно было расстаться?.. Вот не умею я так. Я многое умею. А это - нет. Синякатая душа...
  
   Я такая земная. Я не могу не стоять двумя ногами. Я опора. Во мне есть что-то, я знаю. Что-то очень важное, что я не могу в себе предать. Я творю свое время сама. Оно не ждет. Оно сходит по тебе с ума и требует тебя. Здесь и сейчас. Но ты... Тебе покажется, что я хочу владеть тобой. А я хочу совсем другого - чтобы ты владел мной. Ты делаешь меня счастливой, когда освобождаешь меня от меня.
  
   Кода ты рядом, я понимаю, что ты ветер. Ты многое можешь объять собой, но вряд ли кого-то согреешь. Я жду обещанных тобой рук, но не нахожу их. Тебя чаще нет, чем ты есть. И сейчас мне не горько. Сейчас ты не можешь. Когда ты мог быть со мной, тебя все равно не было... Но мне так хочется побыть рядом с тобой хоть какое-то время. Ты всё равно улетишь. И тебе покажется, что это снова решил ты.
  
   Ведь ты не подчиняешься. Твоя автономность достойна восхищения. Ты все сам и вряд ли допустишь какое-либо посягательство на то, чтобы кто-то. Тебе кажется, что нужно будет в ответ непременно что-то. А отдавать это так неинтересно. Ты почему-то не понимаешь, что нет ничего дороже, чем просто так...
  
   Ты не можешь по-другому. Ты живешь в своих условностях и придумках, и тебе кажется, что ты сам выбираешь направление. Тебе будет думаться, что ты устремишься туда, куда хочешь. И да, возможно, ты попадешь туда, но путь твой будет долог и витиеват. Ты будешь сбиваться и распыляться. Потому что ты такой.
  
  Это так здорово! Я учусь у тебя этому. И я обязательно самое важное в тебе заберу с собой. Я так люблю тебя за тебя... Я люблю все, чего не понимаю. Но то, чего мы не понимаем - нам не принадлежит. Я отпущу тебя.
  
  Сейчас, пока ты рядом, мне кажется, что достаточно будет допустить мысль о том, что ты просто не мой человек. Ты просто находил для меня нужные слова. Те, которые я хотела слышать. Мы совпали в месте и во времени. Я этим пользовалась. Ты этим пользовался. Вот и все. Нам было хорошо вместе, но координаты мест изменились, время истекло. Дальше - только урывки, ужимки и прыжки назад в лето, которого больше нет. На календаре желтым кленовым листом любимая мной плодовитая, правильная, красивая и серьезная госпожа Осень. Она так похожа на меня. Я успокаиваю сама себя и улыбаюсь... Чтобы никто ничего не понял.
  
   Какое-то время я буду думать, что мне никто не нужен после этого. Но мне нужен. Ты. Почему ты? Ты такой совсем не мой. Ты такой другой. У тебя все так странно. В тебе живет "да" и "нет" одновременно. Ты киваешь мне головой, не соглашаясь со мной. Ты внимателен, но ты не видишь меня. Ты видишь, но себя во мне. Ты живешь ощущениями, думая о чем-то совершенно серьезном. Ты серьезен, когда не думаешь ни о чем. Ты...
  
  Ты по-прежнему будешь везде и нигде. Ты способен просочится туда, куда нет доступа никому. Так глубоко, где горит огонь. Ты разворошишь пламя, и оно устремится за тобой. За эту дерзость я люблю тебя и позволяю тебе греться у моего костра.
  
   Тебя не пугает откровение. Для меня оно, как священные недра. Для тебя - это обычная доступная вещь. Ты говоришь обо всем так просто, что порой я едва сдерживаю изумление. Нет, не от услышанного, а оттого, что я сама, тысячу раз обо всем этом передумав, давно готова была произнести. Но я молчу, потому что слышу свои слова, срывающиеся с твоих губ. Я попадаю в твою воронку и размазываюсь по её краям. Тебе это сделать проще, мой ветер, - обнаружить, подхватить, показать всем и... бесследно развеять искры в пространстве. Они превратятся в дым и пепел. И тогда я начну омывать обожженные края живой водой.
  
  Говорят, что если бы не было земли - не было бы ветра. Как если бы не было воды - не было бы огня. Может быть, мы такие разные, чтобы быть вместе? Может, мы и были такими когда-то изначально, исконно, в абсолюте.
  
  Если бы не ты - что было бы с моей почвой?.. Если бы не я - откуда ты узнал бы о бескрайнем раздолье?.. Что значит ветер без простора? Вакуум. Что значит земля без ветра? Камень.
  
  Мы те, кого каждый из нас уже потерял однажды. Но все это произошло с нами так давно, на той - самой первой заре, что никто из нас уже не помнит, как это было до. Только где-то очень внутри.
  
  Недаром в нас течет одинаковая кровь. Не мы нашли друг друга. Она нашла себя. А мы друг друга найти не смогли. Люди редко находят друг друга. Так редко, что даже страшно. Что станет с нашей природой дальше?..
  
  Но ты ветер и я всё могу простить тебе. Так что не бойся предать меня. Когда ты меня предашь, мне станет легче. Я почувствую, как моё стремящееся к тебе пламя натолкнется на ледяную пустоту и от удивления, что стремиться больше некуда, вернется в свое лоно. А я успокою его как ребенка, обниму крепко руками, прижму, убаюкаю, и оно останется со мной.
  
  И тогда я перестану мучиться по тебе. Мне вдруг неожиданно легко вздохнется и я очень четко пойму - ты не тот ветер, которого ради. Да, стоил... Дорого. Я не жалела цены. Но ты пожалел себя для меня. Доказывать обратное невозможно...
  
   Я против ветра громко закричала -
   Он боль мою не дал услышать людям.
   Я в жизнь твою отчаянно стучала.
   Меня в ней нет - и никогда не будет...
  
   Стишок, нацарапанный на салфетке шариковой ручкой, вряд ли кому удастся прочесть...
  
   IV
   Подруга
  
   - Ты слишком много думаешь о мужчине.
   - В смысле?..
   - Да вообще - пусть поварится и там, и тут. Зачем ты думаешь об этом - что ему хорошо, что плохо. Тебе-то какая разница? О себе думай!
   - Слушай, а ты когда любишь - у тебя по-другому? Я - это он в данный момент. И не можно иначе. Потому что зачем тогда вообще?..
   - Вообще оно конечно лучше, чем в частности. Так что воспринимай все это как аттракцион, на котором так еще никто не шутил. Ты и он - легко, весело и задорно. Покатались, покувыркались и соскакивай!
   - Карусель. Аттракцион. Не жизнь, а парк развлечений.
   - А то! Любовь со всеми сопутствующими! Круть - верть, туда - сюда.
   - Я не могу так говорить об этом... Может, позже.
   - Головка закружилась. Думаешь, он тебя выберет? Тебя?!
   - Да вовсе нет! Их двое, я одна. Об этом даже говорить смешно.
   - Кого это их? О каких еще "их" ты сейчас думаешь?
   - Ты понимаешь, что у человека - семья!
   - Ох, как ему тяжело, бедняжке... Тогда подумай, как перед сном он укладывает дочку, потом обнимает жену, ведет её в спальню, целует, занимается с ней сексом как нормальный мужик и засыпает. Ну - как?
   - Круть...
   - Вот взяла бы и спросила у своей большой Любви: "Любовь моя, ты ведь трахаешь свою жену перед сном?".
   - Перестань.
   - Ну, ты же всё хочешь знать. Значит, и это тоже. Это ведь его - любимая тобой - жизнь! Почему нет?.. Ты ведь о счастье его жены и дочки думаешь.
   - Как ты понять не можешь - они у него уже были! Уже были. До меня. Это я опоздала, а не они. Они ни в чем не виноваты.
   - Опоздала?.. Почему опоздала? Может, ты как раз вовремя. Может, там хрень полная, а не семья.
   - Ну, если я вовремя, тогда жену в охапку с супружеским долгом ему придется оставить.
   - К любовницам, чтобы ты знала, уходит 5 процентов мужчин. Пять! То ли мужикам духу не хватает, то ли они и впрямь не чувствуют ничего. Придуриваются только. Только судьбы женские ломают, козлы. Сиди их и жди, понимаешь - когда они там решатся. А жизнь-то проходит. Вот так, подруга. Бросай ты его. Сразу не решился - ничего не выйдет. Только душу себе изнасилуешь. Оглядись - сколько мужиков рядом!
   - Вот и ты туда же.
   - Не знаю куда же, но если я не одна с таким мнением, значит уже что-то. Так что ты решай давай, и побыстрее. Одни глазищи на лице остались!..
   - Зато какие!
   - Больные!.. А его я вообще знать не хочу. И не говори мне о нем больше. Вот ведь, тварь ползучая. Зла на него не хватает!
   - Смешная ты. За что злиться-то? Растопчут ведь...
   - Жалко?.. Так подними!
   - А поднять не могу. Это нести придется, а на что мне чужое на себе таскать?..
   - Слышу слова умной женщины. Вот! А то - "любовь-морковь".
   - Хочется доверять тому, что слышишь, что поделаешь.
   - А красивые слова от развесистой лапши на ушах отличаешь?
   - Я произношу только те слова, за которые могу отвечать. Разве в ответ с тобой могут поступать иначе?..
   - Могут! И очень даже. Какие доказательства? Что он сделал, чтобы быть с тобой?.. И вообще, тебе не кажется, что хватит задвигать себя в дальний угол? "Могу ли я? Магнолия...". Ей богу, жизнь не учит человека. Или что - раньше все, конечно, было по-другому?
   - По-другому! Я была уверена, что не смогу сделать этого мужчину полноценно счастливым, дать ему детей, устроить семью. Дать, а не отобрать семью, понимаешь? Если бы я могла тогда - я ни за что бы его не отпустила! Никогда! А он молчал. Ему достаточно было сказать: "Будь со мной!". И всё случилось бы. А он промолчал, понимаешь?..
   - Все. Тихо-тихо... Извини, что напомнила.
   - Ты знаешь, я сходила с ума... Я избороздила все дороги города в поисках одного верного знака. Любого! Я не знаю, где я была, но иногда сейчас проезжая мимо, я знаю, что здесь я была. Я бродила как умалишенная, ничего не видя, а только думая-думая-думая. Я прочитала все молитвы, которые знала по миллиону раз, чтобы что-то или кто-то меня вразумил: "Когда думать о себе, а когда не о себе? Где важнее ты, а где то, ради чего ты? Где ты цель, а где средство?..". И какой вообще во всем этом смысл, если меня нет. Я - тень от улетающего самолета...
   - Все же хорошо, что я напомнила. Очень, кстати, похоже выглядишь. Блин, ну что за жизнь такая - каждый раз находится какая-то одна поганка и портит всю корзину... Выкини её.
  
   ...Недосказанные слова. Они возвращаются. Они становятся потом гораздо серьезней и проливаются на голову далеко не словами. Не сказанные кем-то, значит не услышанные кем-то. А значит, кто-то не только не решился сам, но при этом лишил и того - другого - важного решения. Это не просто непроизнесенные слова - за ними недоделанные дела и несовершенные поступки.
  
   Доделать их все равно придется. И чем позднее, тем тяжелее. Иногда это может быть так поздно, что сделать ничего уже нельзя. И тогда мысль: "А ведь мог бы, и было бы все по-другому!". И, кажется, обязательно лучше, чем вышло в итоге. Нет, не наверняка. Но об этом уже не узнать никогда.
  
   Я произнесу тебе эти несказанные когда-то слова. Я буду просить тебя быть со мной. Я не смогу обещать тебе, что ты будешь счастлив. Но я могу пообещать тебе, что я сделаю для этого все от меня зависящее. Я устрою так, чтобы в шалаше мы были богаты и в богатстве не скупы. В болезни заботливы и в здравии бережливы. В горе счастливы и в радости откровенны. Я хочу ловить твои слова и твоё настроение, слушать твою тишину и дышать твоим воздухом, трудиться над твоими вопросами и делить с тобой все последствия ответов.
  
  Я получила хороший урок в жизни, и я буду не я, если не воспользуюсь им.
  
  ...Я была семейной женщиной. Я дорожила тем, что создавала очень тщательно, не покладая рук и не щадя живота. Я работала за двоих, я обустраивала уют, я обеспечивала душевный комфорт. Мой быт был отлажен как механизм швейцарских часов. Он учитывал все тонкости желаний и настроений. Друзья - так до утра. Отдых - так по полной программе. Покой - так никем и ничем не тревожимый...
  
  Но в мою жизнь ворвалась любовь. Любовь, от которой зазвучало сердце, смешались в причудливые ароматы привычные запахи, невероятными стали краски. Мне казалось, что я - это то, чем я себя окружила, а оказалось, что это ничто. Совсем ничто. И я начинаюсь только здесь - в этом огромном мире, интересном и захватывающем. В мире, где я интересна не тем, что я умею, а тем, что я есть.
  
  Но я не могла тогда отказаться от вложенных трудов. На тот момент меня устраивало наличие этих двух параллельных миров. Но я была честна - я не делилась на двое. Одному и второму я давала только то, что им принадлежало. Одному - любовь, второму - отлаженный быт.
  
  И сказать, что полтора года у меня был любовник нельзя. Моя семейная жизнь обозначалась привычными для меня действиями, ничего больше. Вряд ли бы в моё сердце постучалась любовь, если бы оно было занято. В нем просто было уже пусто.
  
  ...Она была взаимной, та любовь. Мы совпали одномоментно и проверки не требовалось. Только вот один одинокий человек был свободен, а второй занят... И, наверное, он - свободный - ждал чего-то от меня. Но я была не готова к изменению ситуации. Наверное, будь во мне на тот момент больше уверенности в себе, и вся жизнь пошла бы по-другому. Но...
  
  Свою любовь мне пришлось отпустить, оставшись при своём, казалось, таком незыблемом комфорте. ...Прошло какое-то время, и я поняла, что всё меня окружающее мне больше не нужно. Я брала на себя много. И за двоих. И к этому привыкли. А я, я давно здесь закончилась. Я создала все, что смогла. Но все это только видимость - в этом больше нет души. И я не смогу жить здесь дальше, потому что я больше не умею жить по привычке. Мне стало все равно, и этим я делаю несчастным человека рядом. Но он-то здесь не причем!..
  
  И я выбрала себя. Одну. Не ради кого-то из двух мужчин. Не из-за них. Из-за себя.
  
   V
   Судьба
  
   Видимо, кто-то там наверху все же обращает на меня внимание, иначе не пребывала бы я сейчас в ситуации, которая поставила всё с ног на голову и по тонкой нити, протянутой между Надеждой и Отчаянием, снова ведет меня над пропастью непринятых когда-то решений. Непринятых, отодвинутых и забытых. Только иду я сейчас в обратном направлении. Я это чувствую. И я понимаю, что все не напрасно. И благодарю за все возвращенные бестолковые страхи, за все испытанные бессмысленные муки.
  
   Я действительно поняла. Конечно, мне еще тогда - сколько-то лет назад, казалось, что поняла. А поняла ведь только сейчас! Оказалась на месте так необходимого когда-то мне человека, в его же положении и поняла все. Четко и ясно. У меня за спиной опыт любимого мной, а значит, всё придется пропустить через себя. И если что-то будет упущено - оно вернется. Потому что было по-настоящему, просто не до конца. И этот конец мне нужно будет обнаружить.
  
  Каково ему было на моём месте... На этих непонятных весах в пользу или... Ужасно. А я ничего не делала! Я была счастлива, когда мне удавалось выкроить для нас время, и несчастна, когда мне приходилось говорить ему, что я не могу быть с ним, потому что... Потому что занимаюсь всякой ерундой!
  
  И можно миллион тысяч раз повторять в телефонную трубку: 'Я с тобой. Я тебя люблю. Я скучаю. Я схожу с ума. Я хочу быть с тобой. Я не могу без тебя'... Это все ничего не значит! Ничего! Абсолютно ничего! Потому что если два человека хотят быть вместе, если их мысли, сердца и желания вместе, нужно сделать все, чтобы быть вместе на самом деле! Всё!!!
  
  И я была жестоко наказана за то, что не понимала этого. Я хотела так мало, что в итоге осталась ни с чем. Я не поняла это вовремя и не сделала одного - того самого главного шага, который даровал бы твердую почву под ногами.
  
  И вот она - нить. Снова. Один шаг и дороги назад нет. Она есть, но уже другая. И, как правило, все равно уже не назад. Это всего лишь видимость, для самоуспокоения, типа: "А ничего не произошло. Все осталось на своих местах". Смешно.
  
  Ступить на нить одно. Удержаться - совсем другое. Я уже почти соскользнула по ней в черт знает куда, в какой-то собственный виртуальный мир, я почти забыла про себя реальную. Я спряталась в нем. Но кто-то подхватил за край и вернул в горизонтальную плоскость. И не просто вернул, а всё местами поменял. И не иначе, а со смыслом: думай, осматривайся, анализируй.
  
  Я брожу сейчас по собственному зазеркалью. Значит ли это, что я готова к принятию решения, ведущего к единственному верному, освобождающему от несбывшегося исходу?..
  
   Эй, там наверху! Даже если ты опустишь руку, удерживающую эту нить, я сумею прокричать тебе "спасибо". За то, что ты с таким упорством трудился надо мной. Давно бы кинул, мол - выбирайся, как хочешь. Да, выбралась бы - не понять что, и кому и зачем нужное.
  
   Неум. Попадая в его поле, понимаешь, что дура. Сразу. Спасает неумолимый разум, как молитву твердящий тебе: абсолютная свобода - абсурд. Стремление к всезнанию - высшая форма невежества. Стремление к абсолютной власти - тяга к абсолютному рабству. Насилие - результат стремления быть изнасилованным.
  
   Отпусти ситуацию. Любое твое слово сейчас, любой поступок будет обещать нечто ограниченное, нечто всегда конечное. Но это конечное, это желание обладать, не имея на то право, не обещает счастья, это просто великий соблазн для гордецов и глупцов. Именно такой ты себя сейчас и чувствуешь - дурой. Ты можешь справиться с этим. Смелее. Неизвестность никогда тебя не пугала. Пугают совсем другие вещи - предсказуемые. А ты уже почти знаешь...
  И как себя выключить?!
  
   Да, я еще не готова от тебя отказаться, я готова вступить в битву. Доказать свою исключительность, нужность и необходимость тебе. Но выиграю ли я? Я не знаю. Прежде чем начать бороться, нужно верить в то, ради чего ты это делаешь. Да - ради любви. Ради своей любви. Ради твоей?.. А может, ей просто нужно сейчас не мешать расти?..
  
   Она подрастет, ты встретишь её сильным и умным, и у вас все получится. А я - так. Я тебе показалась. Но ты ко мне еще не готов и я оставлю тебя в покое. Я не могу тратить силы на то, чтобы казаться дальше. Я есть! Я есть вот такая вся из себя удивительная. Не хватит духу взять - лучше не отщипывай. Мне не жалко, мне больно!
  
   Да, я готова бороться за каждое произнесенное слово любви тебе. Но не только. Я хочу драться за каждое слово любви, готовое прозвучать потом. Готовое?.. Если рай, который мы обретем в конце пути, окажется пуст, имела ли борьба смысл? Нет.
  
   ...Да, я буду счастлива, если ты будешь со мной. Но я не буду несчастна, если тебя не будет. У меня появится шанс найти своё счастье. Горестно думать о расставании с тобой, но вряд ли это определит мою дальнейшую жизнь. Я училась жить так давно. Давно и без тебя.
  
   Не получить желаемое - и есть плата? Я оплачу.
  
   VI
   Разные
  
   ...Он женат? Да-а-а, ситуация неприятная. Плохо ли, хорошо ли, но при такой раздвоенности не страдать невозможно. А снимается проблема только выбором, где одно из двух: не разрушать семью (т.е. никакой любви и прочей романтической дури), в которой растут дети. Или же наоборот, слушать свое сердце. Ведь нельзя жить с одним человеком, а думать постоянно о другом, ни к чему хорошему это не приведет - в конце концов, такая семья наверняка распадется.
  
   ...По-моему, завести себе любимого человека на стороне гораздо легче, чем создать дружную и крепкую семью. Так что предпочтение должно остаться за семьей. Потому как страстные отношения со временем все равно теряют свой пыл, а семья - она навсегда. Так что любой мужчина выберет первое.
  
   ...Послушайте, какой мужик не ходил "налево"?.. Смешно, честное слово, слушать! Ему хочется - он идет. О какой любви речь? А жену, тем более с ребенком, бросать из-за этого нет никакого смысла. Смотрите - если снять с запретного романа ауру несбыточной мечты, разрешить его, поселиться вместе, завести общий быт, получиться просто еще одна семья. Какой прок ломать прежнюю?.. Другое дело, если семьи не получилось, если мечтаешь совсем о другом. Ну, тогда...
  
   ...Если он не собирается ничем жертвовать ради тебя - это не любовь. Ему хочется новых ощущений, да и чувство азарта здесь играет не последнюю роль. Попробуй посмотреть на это со стороны, не думая о своих чувствах. Человек, который обманывает свою жену, вряд ли заслуживает хорошего к нему отношения. И скорее всего, жена неплохой человек, не говоря о ребенке.
  
   ...Я думаю так, что если он может продолжать такого рода двойные отношения, и если они тебя в существующем виде устраивают, то удержите это ситуацию. Вам же хорошо? А если он не может, пусть выбирает семью и не мучает ни себя, ни тебя. Если вовремя не остановиться - круг несчастных резко расширится, ими окажутся супруга и ребенок.
  
   ...Я не знаю, как можно получать удовлетворение от общения с любимым человеком и в то же время возвращаться с улыбкой к другой женщине. Ведь, по сути дела, тебя нет в его жизни, а его - в твоей. Это постоянное раздвоение, сдерживание своих чувств, бесконечное ожидание встреч, ревность к любому, кто сейчас рядом... Можно продолжать и продолжать. Смысл?
  
   ...Чтобы разлюбить, человека нужно просто хорошо узнать. Узнать не только его внутренний мир, но и как он может себя вести. Не отказывай себе в любви - неважно, какой она будет. Люби, страдай и этот человек проявится. Главное - смотреть широко раскрытыми глазами и ничего не упустить. Это почти панацея: если человек тебя любит, но по тем или иным причинам не собирается связывать с тобой жизнь, он медленно, но неотвратимо станет грузом. Ненужным атрибутом жизни. А если любви у него нет - недостатки один за другим с такой скоростью начинают проявляться, что только диву даешься: "И это я любила?!".
  
   ...И у меня была любовница. Удивительная женщина. Я рядом с ней был совсем другой. Сплоховал в свое время, некрасивая была ситуация, а теперь... Это что для кого в жизни важнее, как говорится. Я сейчас вернул бы её любой ценой. Семейная моя не сложилась. Да где же вернешь! Приехал как-то в её город, и вроде даже адрес... Походил под окнами и уехал назад. Нельзя такое простить. Она, конечно, простила. А я себя, видимо, еще нет.
  
   ...А я вот люблю. И хоть муки это огромные, но ни о чем не жалею. Так что никто никакими советами тебе не поможешь. Психолог советует отпустить ситуацию, говоря, что время само расставит все на свои места. Но если не уверена в своих силах - руби на корню все чувства. Лучше оставить любовь не запачканной упреками, обидами и слезами. И нервы сохранишь, и память.
  
   ...О, кто-нибудь, приди - нарушь чужих людей соединенность и разобщенность близких душ.
  
   VII
   Белки
  
   - Не выходи замуж за того, кто разобьет твое сердце. - Порой произнесенные тобой слова, сдергивают меня с места. Ты здесь со мной. Близко. И вдруг сразу я одна и ты далеко. Ты весь такой - порыв. Я никогда не захочу изменить тебя. Может быть, даже если тебе это будет нужно.
   - Почему?
   - Это больно.
   - Ну и что? Испытывать боль куда лучше, чем не испытывать ничего...
  
   Дымчато-прозрачная от березовых стволов аллея, одна из лавочек которой приняла нас на себя, в изумленном недоумении взглянула на двоих красивых молодых людей: "Что за тема, право? Господа, на этих лавочках принято проводить время несколько иначе".
  
   Я задумалась ненадолго: "Можно ли разбить разбитое сердце?"... Нет. Его можно только попытаться вылечить. Любовью. Это самое редкое и бесценное лекарство.
  
   - А если я хочу, чтобы мне его разбили?.. И вообще - кому, как ни тому человеку, которому я скажу "да", его разбивать? Не тому же, к которому ничего не чувствуешь...
  
   Удовлетворенные сменой интонации зеленые кроны одобряюще прошелестели. И уже через пару минут после того, как молодая пара покинула аллею, они забыли о ней... Они забыли, а я о них нет. Это как если бы для каждого настроения существовала своя аллея, так эта была той самой, где... Это мой мир. Я пропускаю его через себя.
  
   И снова знать и не знать. Быть уверенной и круто сомневаться. Быть и не быть. Почти дотягиваться, но не дотянуться. Вот же - совсем рядом, а - нет. А если бы, то не дала бы я так запросто поднять и увести меня из этой аллеи. Уперлась бы губами в твоё тело, прошептав: "Ну, еще минуточку. Пожалуйста...".
  
   Ну что же это такое - было близко, а не легло. Что-то спугнуло. И опять все мутно, смутно, зыбко и из почти уловимого стало вновь долго ожидаемым. Ну, да мы никуда не торопимся. Это когда ты рядом. Но ты торопишься. Тебе все время куда-то надо. Ух ты! Держаться бы от тебя подальше. Так умная мысль, она ведь... И почему тогда её умной зовут, если она, как правило, не вовремя?
  
   Мысли белкой по сучьям. Порой громко и не рассчитав, и тогда ты их слышишь и спрашиваешь у меня что-то. И попадаешь. Удивительное дело. Пальцем в мое небо. Боли нет...
  
   Разбитое сердце. Может быть, мы уже рождаемся с разбитыми сердцами, а потом просто пытаемся их лечить всеми возможными и невозможными? Аскетствуем и любовничаем. Разбитые кем-то. И лица всех сольются потом в одно - вот такие руки (чьи они были?), вот такие глаза (чьи-то), вот такой голос (чей-то)... Что-то получилось, какая-то составляющая ложилась бальзамом, а остальные... Ах, да что уж говорить. Просто лекарство не подошло. Нужно искать. Нечто подобное, но чтобы целиком и полностью...
  
   Разбитое сердце. Тут осколок, там. Царапает и не дает спать? Значит, действует! Значит, обострение. Значит, либо излечишься, либо... придется зачищать края. По живому. Анестетика не существует. Центральная нервная система взывает к обратимой утрате.
  
   Мысли-белки. Посади рядом вторую - посмотри, что получится. Догонит? Убежит?.. Глупости все. И аллея закончилась. Но не отпустит сразу, покружит еще. Попросит обернуться, а ответа так и не даст. Попытается тоску нагнать, а ты... Обернусь и покажу язык. Наглость какая так дразниться! Мне хорошо не думать. Идти рядом с тобой и просто считать шаги. Просто считать! Наши.
  
   Надо же, разбитое сердце. Да не позволю я никому! Оно мне самой пригодиться. Я так долго трудилась над ним. Ну вот, пришли.
   - Пока, моя любовь.
   - Пока...
  
   ...Когда тебя не станет, я какое-то время буду искать тебя. Везде. Угадывать и предсказывать. Какое-то время ты еще будешь рядом со мной. Во мне. На моей коже. В моей голове. В моем сердце... Я буду умирать без тебя. Медленно и мучительно. Я потеряю вкус и цвет. Я буду учиться существовать, потому что жить без тебя уже не могу... Но мне придется. Снова... Разве можно иначе? Ведь если больно, значит, правда.
  
   И потом, это же ты убьешь меня согласием. Я захочу исчезнуть, и ты утвердительно кивнешь головой. И я горько улыбнусь себе: нет ничего прекраснее смерти от любимых рук. А я так люблю твои руки. Я не представляю, как я жила без них. Теперь мне придется учиться заново...
  
   Я пройду эти курсы. Я сменю время года, кафе и привычки. Сотру все твои хранимые мной до сих пор сообщения, а потом и твой номер телефона. И останутся лишь зыбкие очертания, и иногда в толпе мне покажутся твои глаза. Я не потянусь за ними. Я опущу взгляд и пройду мимо. Это уже не ты. Это уже не я. Это совершенно чужие друг другу люди, всего лишь одаренные (обремененные) богачкой-судьбой общими воспоминаниями.
  
   Тебя не станет, но ты останешься со мной навсегда. Мы так бесконечно долго, со дня сотворения мира, искали друг друга, что я не могу позволить тебе пропасть без вести. Это важно для меня.
  
  Мы навсегда остались со вкусом шампанского на губах на нашей голубятне, ты навсегда во мне под луной на моем острове, твое прохладное тело всегда со мной на обдуваемом жарким ветром балконе. К тебе я буду спешить, нескромно улыбаясь отсутствию нижнего белья, твои волосы будут щекотать мою щеку, когда по ним пройдется предгрозовым дыханием ветер, с тобой я буду целоваться на лавочке в маленьком городском скверике вместо обеда, тебе я буду кричать в трубку на весь лес 'Я тебя люблю!!!'. Тебя я буду укутывать шарфом, боясь, что ты озябнешь поздним вечером, ожидая мой автобус, твою только что прикуренную сигарету я буду отбирать, чтобы завладеть твоими губами, в твоём исполнении я буду слушать какие-то ритмичные стихи, прищуром глаз фиксируя каждый миллиметр соскальзывающего в озеро солнца, твое дыхание я буду слушать в уставшей от слов телефонной трубке...
  
  Ты - моя ночная радуга. Я растворялась в тебе без остатка.
  
   ...Ты улыбаешься во сне.
   Мне.
   Тс-с, молчи, а то спугнешь.
   Дождь.
   Я к тебе тихонечко прижмусь.
   Бусь.
   И покинет твое сердце грусть.
   Пусть...
  
   Было удивительное время, когда нас не было для всех. Теперь нас нет у нас. Вот ведь...
  
   Я не могу не позволить любить тебя своему сердцу. Я постараюсь ничего не забыть. Я сохраню все-все: каждый жест, каждую интонацию, каждый лучик твоих глаз. Ты сейчас центр моей вселенной. Всё вращается вокруг тебя. Ты - мое счастье, моя радость, моя мечта и мое желание. Мое стремление к тебе так восхитительно. Оно преодолевает боль разочарования.
  
   Можно много искать в себе и находить. Но если в тебе что-то важное нашел кто-то другой - подари ему это. Это его заслуга. Не твоя. Мы не никто. Мы - ух! Я люблю тебя и я готова говорить тебе это каждый раз, когда ты захочешь это услышать. Только не забывай о том, что ты удивительный. Если ты забудешь, ты станешь как все, и я потеряю тебя навсегда...
  
   Разбитое сердце. Не бери на себя много. Разве может простой смертный взять и разбить человеческое сердце? Это же не чашка в конце концов, даже не ваза. Оно ведь такое мягкое и упругое. Оно должно стать как минимум жестким, чтобы его можно было хотя бы надломать. Просто. Но если оставаться добрым и любящим, несмотря на, его невозможно будет разбить. Никаким образом. Да, деформировать. Иногда оставить царапину, зарубку, щербинку. Но не разбить! Это выше всех человеческих сил, даже самых жестоких. Тем более жестоких! Они еще больше закаляют. Совершенствуют. Помогают, учат защищаться и справляться. Нет, не избегать, а именно преодолевать.
  
   У сердца свои потаенные законы жизни. Это мышца - тренируй его, и оно станет сильным, выносливым, неуязвимым для атак. Да оно просто будет смеяться над ними! Это же так несправедливо относиться к нему как к больному дитя. Этак оно и в самом деле зачахнет. Ножки искривятся, ручки ослабнут, спинка согнется. В гробик краше кладут. Как жить с таким? Кому нужно оно?..
  
   А вот сильное, смелое, неустрашимое, выносливое. Да оно же всего на свете милее. От него тепло идет огромными волнами, как в океане! От него свет, как от Солнца! Оно любило и не лгало мне ни секунды, и осталось самим собой. Ты ведь видел его. Оно каждый раз рвалось навстречу твоим глазам...
  
   Я не знаю - зачем так надолго теряю тебя...
   Неуклонно морочит дурная привычка потери.
   Если б знал - сколько слёз и шагов до распахнутой двери -
   Зарубил бы ничтожество собственных слов, не щадя!..
  
   На карнизе цветастом бредущего с осенью сна
   Я леплю в голове наших тел отпечаток из солнца.
   Мелкий дождик саднящей слезой навевает сиротство.
   Запасаюсь теплом на безжизненный путь
   Без тебя...
  
   VIII
   Между
  
   Как же хреново-то. Любовниц не выбирают. Хоть они и от слова "любовь". В любовницы не напрашиваются. Или напрашиваются? Как это бывает обычно? Обычно?! Это я сказала?..
  
   Господи, как я допустила все это?.. Как я решилась на это вообще? Да что же это такое - умная взрослая женщина и на тебе!
  
   Но как же можно было иначе, когда ты... Ты не только убаюкивающий бдительность ветер. Ты ураган! Когда ты налетаешь - спастись от тебя невозможно и летит в воздух все кое-как отлаженное, и шатается в неуверенности все надежно выстроенное. Я старалась. Я пыталась. Но как же можно двумя вот этими маленькими руками спасти такой огромный мир! Я боролась с тобой - я просила тебя, уговаривала, объясняла. Я почти умоляла...
  
   Но я уже дышала тобой. Где-то порывисто, где-то взахлеб. Я пропадала в тебе и выныривала из потока уже не такая уверенная в том, что хочу этого... Я сдалась и теперь уже напрасно взывать к потерянной свободе, потому что я уже могу жить без неё. Я уже попробовала, уже нашла вкус в зависимости, уже обрадовалась присутствию чужой воли и желания, такого необходимого в жизни каждой женщины.
  
  Черт, черт, черт!!! Как же мне было хорошо без тебя! Что сделалось со мной? Любить человека, желать его, хотеть быть с ним рядом, готовить ему ужин, гладить рубашки, ловить каждое слово, каждое настроение, каждый взгляд - и не мочь делать этого! Это противоестественно. Женщина разбужена. Она растеряна и недоумевает - зачем?..
  
   Не нужно спрашивать её - почему грустны глаза. Не заставляй проговаривать её это вслух. Она осознаёт. Она обязательно осознает и непременно решит, что ей делать дальше, чтобы наконец стать полноценной женщиной . Той, которая всё может. А сейчас всё хорошо. Она улыбается тебе. Ты на неё смотришь. Она рада. Она играет, возможно, но ведь... Но ведь и не играет одновременно. Потому что когда она говорит с тобой, ей действительно хорошо. А потом... Ну, потом наступает и проходит. И снова хорошо. Ведь все равно всегда хорошо невозможно. Правда? Только настоящее.
  
  Не жди от человека больше, чем он может, потому что он сам не верит, что может, ты обманешь сама себя. Бюджетные люди не выходят за рамки. Их жизнь - чек. На получение или оплату. Вот и все определяющие ценности. А еще мораль. Офисная - с правилами и распорядком. Нет, они не глупы и ничего в них нет плохого, они даже иногда талантливы. Вот только...
  
  Ведь и это уже было. Вся эта мужская бюджетность и невозможность сделать её чем-то не более антуража. Она всегда будет превалировать в их жизни, символизируя якобы покой и тыл. А тыл-то - он совсем другим обеспечивается. Не постиранными штанами.
  
  А еще им очень хочется вырваться. Они пусть не знают, но подозревают точно - есть другой мир. Совершенно другой. Где счастлив не тот, кто имеет, а тот, кто стремиться. Где счастье - это не что, а как. И тогда они назначают себе свободу. Ничего, что она всего лишь от и до. Но свобода! И в сети этой ограниченной свободы попадают люди, которым кажется, что они нашли того, кто способен на неё. Ах, как не справедливо...
  
   Ну да, каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу, офис и зарплату...
  
   Не я? Ну, что ж. И такое бывает. Ничего в общем-то страшного. С другими и такое вряд ли. Спасибо! Просто я ошиблась. Извини, что потревожила. А мы здорово повеселились! Мне и в самом деле казалось, что мы можем что-то - каждый свое и одновременно общее. Этим можно было делиться до бесконечности, при этом оставаясь самыми богатыми людьми. Можно! Я знаю! Это ты не знаешь.
  
   ...Здравых мыслей хватает ненадолго. Другие сменяют их с поразительной настойчивостью. Тишина. И думаешь - что же лучше, вот так свыкнуться с её звоном, насколько хватит сил терпеть, или нарушить от невозможности немоты. Обнаружить лазейку от тебя к себе. А с другой стороны - к чему это? Ты ведь также думаешь и потому молчишь. Глупо - так много говорить до и вот так молчать сейчас. Неуютно, словно обман какой-то.
  
   Но коли ситуация, что называется, нестандартная, тут уж крутись как хочешь, а на сделки с совестью все равно не стоит. Веди себя достойно и тогда не будет мучительно больно после того, как все закончится. Ведь все заканчивается... Только настоящее остается.
  
   Я позволила себе любить, а значит, я уже победила, только это не так заметно. У людей нет другого более определяющего критерия, чем время. Оно пройдет - куда? Сколько? - и все образуется - что всё? Как образуется?..
  
   Насколько бывают порой бестолковы слова. Прямо чушь несусветная. Жить, чтобы ждать какого-то непонятного времени, в котором тебя ждет не менее непонятное "потом". Это "потом" начинается уже здесь и сейчас - в эту минуту в этом месте. Никакого другого "потом" быть не может!
  
   Вот только полюбить становится все труднее. Потому что становится все труднее верить. Верить каждому свободно и от души произнесенному слову, каждому шагу навстречу. Что-то внутри срабатывает, словно предохранитель: говорили уже, и где они? Вели уже, да бросали на полдороги...
  
  Но как можно жить и не верить то, что это все-таки возможно! Хотя бы еще раз... На чье благоволение в этом вопросе вообще можно рассчитывать? Смешно. Если все, что происходит со мной, имеет смысл - я все равно не избегну предназначения. Просто я сделаю это достойно. Если ты не умеешь гордо держать голову, зачем она тебе?
  
   ...А в городе жило солнце. И редкие люди, делившие с ним полуденную тень, вряд ли догадались бы, что для меня сейчас этот город бескрайняя пустыня, в которой нет ничего живого, даже смертельно ранящего скорпиона в ней не найти, чтобы избавиться от ощущения пустоты и гнетущей бессмысленности. От безнадежности всего происходящего и от бренности всего сущего.
  
   Эти странные люди, оказывающиеся рядом так близко. Вдруг и так близко, а потом растворяющиеся в воздухе как фантомы. Зачем они? И, казалось бы, - надо уметь уже защищаться от них. И даже получается иногда. Но они... Они такие все одинаково разные, и как будто специально, не зная, чего хотят на самом деле, они хотят меня. Нет, им кажется, что они всё знают, конечно. Что всё творимое ими - это и есть цель. Что они идеальны формами и мыслями. Но как-то только не сами. Они мечутся и не могут понять, что всего иметь невозможно. Надо просто иметь своё...
  
   ...Это хорошо, что ты в конечном счете смог взять себя в руки. Я благодарна тебе за это. За отсутствие контакта. Признаться, по-другому мне было бы легче. Что называется - "спустить на тормозах" (да нет, на двигателе). Но и подобное резкое перекрытие кислорода тоже неплохо. Тонизирует.
  
   Вообще-то, по простому это называется "с глаз долой из сердца вон". И если разобраться, то сначала ты поступил так со своей женой. А теперь - со мной. И мне её жальче, чем себя.
  
   Какие тут могут быть упреки. Мне ведь ничего не нужно было, кроме тебя самого. Это так много на самом деле. Остальным обязательно будет нужно что-то еще, кроме твоих глаз, твоих рук, твоего голоса. Помнишь, я говорила - ты будешь со мной ровно столько, сколько сможешь... Так что все по-честному. Оставайся собой - веди беседу со своим сердцем, упорствуй, не замолкай и тогда обязательно тебя увидят. И оценят твою силу и красоту. Конечно, если ты позволишь им...
  
   Дружить?.. Нет. Дружба - это решение проблемы взаимного доверия. Как я могу доверять тебе теперь? Я буду думать о том, что хоть что-то из того, что было между нами - было правдой. Это все, что я могу сделать для тебя.
  
   ...Жаль, что думать о других в ситуации, когда сам не знаешь, как жить, мужчины совсем не умеют. Ладно, бог с вами со всеми. Главное, пусть выкарабкиваются и не позволяют себе больше такой роскоши - владеть без навыков чужим сердцем. Прости нас, Господи, ибо сами не знаем, что творим.
  
   Мне вас немного жаль, мне жаль,
   За то, что суетно так жили, так спешили,
   Что и не знаете, чего себя лишили.
   И не узнаете. И в этом вся печаль...
  
  Так что я ничего не стану придумывать, просто переживу это время, когда все еще буду хотеть твоей любви. Ты не можешь дать, а я не буду просить. Я верю в то, что есть, пока оно есть. Все натяжки и додумки недопустимы в том случае, когда от одной души к другой. Шоу не будет продолжаться.
  
   Да, есть слова, которым стоит доверять больше, чем произнесенным в минуты собственного отчаяния, но не спасающим от него. Жизнь - это безумие. Нужно просто выбрать подходящее для себя.
  
   Любовь... Стоит отпустить её лишь на мгновение, и она может больше не вернуться. Не доказываемая каждый день, она будет медленно с каждым днем умирать. Подхваченная ветром легкая паутинка проблеском в солнечном луче умчится в неизвестном направлении прочь от глупого сердца, оставив его механически биться в груди.
  
   И нет возможности ни сказать, ни написать: "Люблю. Люблю. Люблю...". И шепчут губы в никуда в надежде, что донесется отзвук и повернет она назад, и снова поселится в сердце, и смыслом своим заполнит трещины и сделает его нужным. И снова все станет таким невероятно легким, простым и понятным. Только одно слово. Люблю ...И вся жизнь.
   Но "Столик заказан".
  
   - Третьей будешь? Водочки?
   - А цикуты нет?
   - Ах, сегодня не завезли...
  
   Невероятно, что сейчас происходит в моей голове. Все эти мысли - они же ведь не могут быть ни хорошими, ни плохими на самом деле. Они становятся полезными или вредными лишь в зависимости от обстоятельств, а обстоятельства ни что иное как твое отношение к ним. Хватит, от печали до радости и никак не в обратном. Я улыбаюсь! Мир прекрасен в тот момент, когда ты смотришь на него с улыбкой. Даже сквозь слезы...
  
   IX
   Отец
  
   - Привет, Алёшка!
   - Привет, пап.
   - Как ты, дочь?
   - Да по-разному бывает. Рада слышать тебя.
   - По-разному, это хорошо.
   - Большей частью. Как ты?
   - Меньшей частью.
   - Что-то случилось, пап?
   - Соскучился. Ты не звонишь...
   - Ну, па...
   - Впрочем, не звонишь, значит, у тебя все хорошо.
   - По голосу слышу, сам ты звонишь как раз по поводу...
   - Лёшка, скажи мне, что ты на меня не в обиде.
   - О чем ты?
   - О том самом.
   - Пап... Ты чего это вдруг?
   - Вот вдруг захотелось знать.
   - Ну, тогда вдруг отвечу. ...Па, можно прожить рядом всю жизнь и не уставать воспитывать, и говорить много умных слов и рассуждать о примерах. А можно совершить один поступок и им дать понять гораздо большее.
   - Ты у меня умная, дочь.
   - Вся в отца! Знаешь, это он научил меня слушать свое сердце.
   - Это тяжело.
   - Очень. Но это то, ради чего стоит.
   - Спасибо.
   - Тебе спасибо.
   - Ты счастлива?
   - Пап, может, все же расскажешь, что случилось? А то одни общие фразы.
   - У неё есть другой мужчина...
   - У кого?.. У твоей жены?..
   - Да.
   - Давно ты знаешь об этом?
   - Я догадывался. А теперь знаю точно.
   - Предпочел бы не знать, так ведь?
   - Не знаю.
   - Пап, ты у меня мудрый человек, ты же знаешь - женщине периодически нужно любить. Не просто любить, а со смыслом. Пройдет время, появится иной смысл и всё вернется на круги своя. Ничем другим тут не утешишь.
   - Ты права... А как ты? Ты не одна?
   - Нет, пап. Я сейчас одна.
   - Это плохо, Алёшка. Нужно, чтобы был мужчина.
   - Он был. Но закончился...
   - Плохо, когда люди заканчиваются.
   - Иногда бывает наоборот. Плохо, когда они задерживаются, и ты не знаешь, как от них избавиться. А я уже в том возрасте, когда ценишь настоящие отношения, а не просто отношения время от времени.
   - У вас не было будущего?
   - Столик был заказан...
   - Что?
   - Он женат, пап.
   - И любит жену?
   - Он любит дочь.
   - А кто ему мешает продолжать её любить?
   - Ну, наверное, не каждый способен на то, чтобы любить кого-то еще. Ему кажется, что он что-то отнимает у неё.
   - Я сам был уверен, что отнял.
   - Па, я не знаю что бы вышло из меня, вырасти я в что называется полноценной семье. Но то, что из меня вышло, мне нравиться. А "полноценность" на редкость канцелярское словцо. В нем не подразумевается любовь, честность, верность, преданность. В нем только графы...
   - Может, она ему запретила бы видеть дочь?..
   - Я не знаю причин, мне не объясняли, но я стараюсь принять его выбор.
   - Нельзя чувствовать себя виноватым за то, что счастлив. Нужно чувствовать себя виноватым за то, что несчастен.
   - Ни отнять, ни добавить.
   - ...Ты запретила бы ему видеть дочь?
   - Пап, ты сам сейчас не испугался того, что сказал? Да я ногами бы к ней выпихивала! Пусть он будет с ней сколько ему угодно. Я даже о разводе его не просила...
   - Ну, тогда я не понимаю...
   - ...Знаешь, я вспоминаю, что когда ты перестал быть с нами, ты больше был со мной. Именно со мной. Потому что ты не приходил домой, где тебе нужно было поесть, почитать газету, посмотреть телевизор и поспать. Ты приходил именно ко мне! Тебе больше ничего не нужно было - только я. Это ты моя физика и астрономия, мой Коперник и мой Эйнштейн. Это было здорово!.. И я тоже не понимаю, пап...
   - Очень переживаешь?
   - Ну, что тебе сказать... Ты научил меня не просто что-то делать, а совершать поступки. Это помогает принимать решения. Время покажет, насколько они были верными. Я не умею заигрывать с жизнью. Я умею только жить.
   - Береги себя, Алёшка. Ты у меня слишком сильная.
   - Мне бы мальчиком родиться, а?.. Спасибо, пап. Правда, спасибо. И ты себя. На наших руках держится небо, помнишь?
   - Знаешь, передай ему, если сможешь, - пусть она вырастет и скажет ему такое вот "спасибо". Это счастье.
   - Передам...
  
  Х
  Круги своя
  
   ...А ноги сами собой несли в то самое уличное кафе, где "а вдруг". Вдруг - что? Вдруг что-то. Глаза, например. Зеленые кошачьи. Может даже, слова. Неважно какие: 'привет'. Или без слов.
  
  Иногда диалог не сближает, а наоборот - одиночивает, обособляет каждого. Это такое странное чувство - говорить о себе тому, кто о тебе знает достаточно много. Сути не меняет: не смогли. Одно это изменило каждого.
  
   Хотели? Еще бы! По прошествии времени каждый сам выберет для себя - как с этим жить. Один решит, что все сделал правильно. Другой, что был полным дураком. Один обвинит другого во всем и тем оправдается. Другой - возьмет все на себя и тем оправдает. Кто-то разделит все пополам: "Не оглянулась!", "Так не окликнул!". "А я так ждал", "И я ждала"...
  
   Ждали они! Два жалких клопа на простыне вечности. Весь мир ждал тогда от них. Любовь ждала. Жизнь ждала! Молодцы - блеснули силой характера. На всё наплевали и ползают теперь по жизни других, и гадят. Ну, или не гадят... Какая теперь разница? Просто ничего не произошло. Могло? Наверняка! Нет, Солнце на Землю не упало. Просто когда взрослеешь, меньше обращаешь на него внимание. Обманутые ожидания. О чем еще разговаривать...
  
  Иногда лучше без слов. Просто рука. Тепло. Покой. Да - глаза и покой. И тишина. Такая, чтобы как тогда - слышно было, как сквозь тебя протекает время. Как тихо шуршат, проникая глубоко под кожу одна за другой, доли секунды, дарующие вечность...
  
   "Столик заказан". Я уже какое-то время стояла перед ним и не могла понять, что мешает? Опять мешает! Посреди сервированной на двоих поверхности стояла табличка: "Столик заказан".
   - Это вы заказывали? - Выплыла откуда-то из-за плеча худенькая официантка.
   - А?.. Да. То есть, нет.
   - Столик заказан.
   - Да-да. Я вижу. Дай им Бог. - Улыбнулась я в никуда и машинально направилась к выходу...
  
   Глаза. Руки. Слова. Много слов... Тепло. Красота. Покой. Свобода... Простота и сложность. Слепая страсть и бескрайняя нежность. Все это уже никто не отберет. Впрочем, как и не даст. Такое дается однажды и... просто так. Не потому, что ты такая и не потому, что он такой. А потому что вместе. А по отдельности - как ни добывай...
  
   Самые сложные мысли становятся понятными, если есть для кого. А когда нет - что, кому, да и зачем пытаться объяснить? Теперь уже каждый сам по себе. Пусть как кто умеет, так и... За другого не проживешь его жизнь. За себя бы суметь достойно.
  
   "И все-таки, как это здорово, что сюда придут двое, сядут за этот столик, будут держать друг друга за руки, смотреть друг другу в глаза и говорить, говорить, говорить... Или молчать. Это так здорово - быть вместе. Просто вместе...", - я шла куда-то, совершенно не задумываясь куда, и странно улыбалась тем двоим, которые вот сейчас зайдут и сядут.
  
   И захотелось обернуться, чтобы увидеть их хотя бы краешком глаза. Или даже нет - подождать, пока они сядут, сделают заказ и замрут в ожидании. А потом подойти и сказать какую-нибудь глупость, вроде "берегите друг друга" или "берегите любовь". "Фу, как банально! - Укорила я сама себя.
  
   Всё будет как будет. Все мы дети, все мы растем. И я обязательно еще раз скажу это волшебное "люблю". Обязательно! Однажды и навсегда...
  
   ...Лето отступило, ну и что?
   Угасло лето, ну и что?
   Не будет долго, а зачем
   Так обреченно хорошо.
  
   Флирт в отставку, скоро на войну,
   Ты не ищи меня в плену.
   Я не завою на луну.
   В прогнозах пуля наповал...*
  
   Эпилог
  
   Мы оба не любили Новый год и с приближением этого праздника оба понимали, что если не встретить его вместе - то и зачем он вообще, этот праздник. Но я почему-то никак не мог просто сказать: "Хочу встретить Новый год с тобой". Каждый раз меня что-то одергивало и вместо того, чтобы предложить тебе это, я нёс всякую чушь. Ты наверняка это чувствовала.
  
   Но дата на календаре становилась все ближе, все меньше оставалось настроения. Ощущения праздника улетучивались с неимоверной быстротой. Я с ужасом думал о шумности и суетливости ночи, которую хотелось провести в душевном покое и уюте, рядом с тобой... А утром 1-го числа достать из холодильника бутылку шампанского, наполнить им бокалы, принести тебе в постель и выпить, и поцеловать тебя. И никого...
  
   Подумать только - я отчего-то страшился допустить мысль, что это и твое желание тоже. Но ты и об этом знала. Ты ждала. Наверное, именно поэтому в решающий момент я все же не смог промолчать. В голове заезженной пластинкой крутилась старая песенка: "Пять минут, пять минут. Бой часов раздастся вскоре...", а пальцы, напряженные до дрожи, набирали: "Давай встретим Новый год вместе!!! Вдвоем! Ты и я!!!".
  
   Еще какое-то время я сидел и смотрел на составленное, казалось, ужасно глупо, сообщение. Хотелось все переписать, написать не так, не теми буквами, не с теми знаками. Но я знал, что если начну исправлять - не отправлю совсем, а если не отправлю - все, перестану быть. Потеряюсь. И я нажал на "отправить", куда-то засунул телефон и убежал в противоположном направлении. А потом долго искал, а потом много раз, слева направо и справа налево, вслух и про себя перечитывал ответ:
  
   "ДА! Я так мечтала провести волшебную новогоднюю ночь с тем, с кем хочу!"...
  
   - ...Я хочу сделать тебе подарок. - Ты смущенно улыбаешься и что-то прячешь за спиной. Я люблю за тобой наблюдать и поэтому почти сразу научился не торопиться, хотя мне всегда этого очень хотелось - быть ловким, быстрым, угадывающим сразу. Но каким-то образом рядом с тобой я понял, что торопиться мне больше ни к чему. Что именно самое главное можно в этой спешке пропустить. Это ведь глупо - спешить от тебя к тебе.
  
   - Это здорово! У тебя еще есть подарки, а я думал, что все уже получил. - Я недвусмысленно улыбаюсь тебе и приглашаю присесть на край кровати. Но ты продолжаешь стоять рядом такая смешная в моей майке не по росту.
  
   - Я написала это очень давно, будучи влюбленной уже "не-помню-в кого", на последней странице какого-то конспекта. - Говоришь ты очень серьезно. - А потом, гораздо позже, складывая эти толстые тетрадки в коробку, чтобы навсегда избавиться, я почему-то вспомнила об этом и нашла...
  
   - На нём написано что-то особенное? Что-то важное для тебя?.. - Я приподнимаюсь на локтях.
  
   - Всё-то тебе нужно знать заранее! - Смеешься ты и от прикосновения майки к твоей груди, на ней обозначаются два соска. - Это было написано мной для тебя. Много-много лет назад. И сегодня, нашего первого 1 января, я хочу тебе это отдать.
  
   - И мне можно это прочесть? - Ты интригуешь, но все равно я ловлю себя на мысли, что думаю сейчас только о том, как прикоснуться к тебе.
  
   - Это твое. Можешь прочесть, когда захочешь. - Ты протягиваешь мне сложенный пополам клетчатый листок. - А сейчас мы будем пить шампанское!
  
   На миллисекунду перед глазами выступающие под майкой бугорки, твой игривый взгляд, когда ты задержалась в дверях и обернулась ко мне. Я не хочу шампанского, не хочу ничего читать, я хочу тебя, хочу изучать твое тело, чувствовать вкус твоих губ... Я смеюсь своему желанию про себя и разворачиваю страницу:
  
   "Однажды в моей жизни случится самый волшебный Новый год. В комнате будет пахнуть хвоей от живой елки, будут мерцать свечи и гореть глаза.
  
   Я буду целовать в ладошки твои руки, пахнущие мандариновыми корочками, а ты будешь смеяться и протягивать мне очередную дольку. Пузырьки шампанского будут приятно щекотать нос, и его вкус будет теряться в твоих сладких губах. С новогоднего неба к нам в окно будут заглядывать звезды и от того, что там - за стеклом - будет прозрачно и морозно, в комнате будет еще теплее. И не будет никого. Только ты и я.
  
   И я запомню твои глаза в ту самую сказочную минуту без времени, чтобы они навсегда остались со мной. И ты будешь обнимать меня за плечи, зарываться лицом в мои волосы, делая счастливым каждый. И мне не захочется отпускать твои руки. Я так и усну в них, крепко сжимая твои пальцы.
  
   Тихо догорят свечи. А на утро пойдет снег. Я проснусь раньше, буду лежать и смотреть на кружащиеся за стеклом снежинки, улыбаться и шептать тебе: Я тебя люблю...
   Он обязательно случится. Такой Новый год, как я хочу. И это будет самый замечательный год в моей жизни. И еще один. И еще один. И еще. Рядом с тобой...".
  
   Когда ты вошла с двумя бокалами шампанского в комнату, я не видел. Может быть, ты какое-то время даже наблюдала за тем, как я читаю. Может быть, ты, замерев у кухонного окна и прикусив нижнюю губу, как ты делаешь всегда, когда волнуешься, специально ждала, пока я прочту до конца. Я не знаю. Но когда я посмотрел в твои глаза, я вспомнил. Вспомнил очень четко, почти услышал, как ты говоришь мне это: "Я тебя люблю". И если мужчине суждено понять, что такое счастье, то, наверное, это оно и есть - просыпаться рядом с любимой и слышать от неё тихое: "Я тебя люблю"...
  
   - Иди ко мне. - Я почти вылетел из кровати, чтобы схватить тебя на руки и уронить на одеяло.
  
   - Что ты... - Единственное, что ты успеваешь изумленно выдохнуть.
  
   - Я тоже люблю тебя. Люблю. Очень. - Твое лицо так нереально близко. Я всегда удивляюсь этому - близости твоего лица.
  
   - А знаешь, пошел снег... - Ты умеешь так смотреть мне в глаза, что хочется смотреть в ответ, не моргая. Смотреть и целовать тебя.
  
   - Ты помнишь, как я признался тебе в любви?
  
   - Помню. Ты заказал столик в каком-то маленьком кафе и... - Ты замолкаешь на секунду. - Я была удивлена, знаешь? Но так старалась не показать виду, что, кажется, в это мгновение меня вообще отнесло ветром куда-то на седьмое небо...
  
   - Сходим в него еще раз?
  
   - Закажи столик...
   * Использован текст песни группы "Ночные снайперы"
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"