Аннотация: Помните - захватчики стараются заложников не убивать. Если заложники мертвы, то у террористов не остается предмета торга.
Расставим над "и" мы все до одной.
Ты молча закроешь за мной и выключишь свет.
Останется ночь прозрачной стеной
Стоять между нами дождями холодными скомканных лет.
Сижу в тишине и чувствую, как
Тебя незаметно по капельке время крадет из души.
Еще один вздох, еще один такт
Тебя забываю я, слышишь...
"Скажи", Uma2Rman
Время у каждого свое. Время у всех общее.
Которые сутки сама не своя.
Ни угла, ни минутки.
Закоулки, ожиданья.
И вопросы, вопросы, вопросы...
...Сама не своя. Чья?
Или это болит от того, что люблю? Или это люблю от того, что болит? В чьих руках пряник и плеть? (Ты когда их последний раз мыла?)
Что выдергивает нас из спокойствия? Что заставляет нас бросить все в поисках неизвестно чего? Что водит нас кругами вдоль смирения и не дает подойти?
Что толкает нас друг к другу и что потом гонит нас друг от друга прочь? Возможно ли созидание без разрушения?
Всегда ли угнетение себя - это свобода для другого? Или же угнетение другого - есть проявление своей свободы?
Сколько ступенек в лестнице и как высоко нужно подняться, чтобы понять - хватит? Сколько уровней нужно пройти, чтобы подхваченная мимоходом монетка оказалась самым драгоценным предметом обладания?
Сколько вопросов нужно себе задать и на сколько из них стоит ответить, чтобы осознать весь первобытный ужас обретения разума - нежданного и непрошенного подарка свыше?
...Борись, говорила я себе. Ты не привыкла жаловаться. Ты сильная. Борись. Любовь - это упорство до конца. Ради чего? Чтобы доказать неправильность его выбора? Да почему неправильность?.. А значит, единственное, чем я могу доказать свою любовь к нему - это уйти с его пути. Сделать так, чтобы он не усомнился в своем выборе. Да, я могу помочь ему.
Что будет со мной? Не знаю. Какая разница. Этого никто никогда не узнает. Из распоротой собственными руками души, обрамленной тонкими ниточками, свисающими, словно прохудившаяся шелковая подкладка старого пальто, потихоньку вытекает жизнь. Толчками, вторящими сокращениям сердца, которое почему-то, зачем-то продолжает биться! Глупое! Глупое и жестокое сердце...
Но легкая тонкая струйка, словно эфир, не прекращается. Она сочится из тебя и невозможно. Невозможно её остановить! Она неуловима. Она... И почти уже все. Вот-вот, еще немного, и все... Но это только кажется.
Снова набегает волна боли и хочется наложить проклятие на весь-весь мир, который с тобой вот так. Так, а не иначе. Зло и жестоко. И кажется, что ты не поверишь больше ни одному слову. Ни одному взгляду. Кругом все ложь.
Все было так естественно и стало так фальшиво. Все было наполнено смыслом. Все стало пустым. Всё было возвышенным, а стало и пошлым. И ты понимаешь, что любить, конечно, хорошо. Вопреки, назло, несмотря на и так далее. Но лучше просто заниматься любовью. И пусть это звучит для тебя не совсем по-человечески. Зато это правда. Потому что ты хочешь его и никого больше. И наступает момент, до потемнения в глазах, до сумерков в четко работающем на запрет разуме. Плевать на всё! Сейчас - к нему. С ним. На секунду! На одну!..
Почему невозможно сердцу приказать не любить? Почему говорят "сердцу не прикажешь"?.. Откуда это? Что это за аксиома? А кому прикажешь? Какое ты имеешь право?
Ты что-то делаешь, суетишься, торопишься, останавливаешься на миг и понимаешь, что все время думаешь о нем. Даже когда не думаешь. Он просто живет в тебе. Нет. Просто ты живешь им. Что бы ни происходило, чем бы ни были заняты руки, куда бы не несли ноги, по страницам какой книги не скользили бы глаза, под какую бы музыку не подпевал голос. Ты думаешь о нем.
Засыпая, ты мечтаешь о нем. Полупросыпаясь ночью, чтобы спрятать руку под одеяло, ты думаешь о нем. Открывая глаза. Даже не успев еще открыть, ты думаешь о нем.
И если и стоит смотреть на кого-то, то только потому, что хочется увидеть его глаза. И если и стоит слушать кого-то, то только потому, что хочется услышать его голос.
И невозможно избавиться от этого по своей воле. Невозможно, как таблеткой от температуры или пластырем от пореза. Невозможно улыбнуться на прощание, закрыть за собой дверь и чтобы сердце не остановилось.
Упасть бы замертво. Некрасиво. Надломлено, с хрустом искореженной сухой ветки, от которого избавилось молодое полное жизни дерево...
Я всё понимаю сама. Я чувствую, что поступаю правильно, но доказать это своему упорно трудящемуся сердцу не могу! Не могу! Для этого его нужно уничтожить.
И можно, нужно! совершить это самоубийство так, чтобы этого никто не увидел, не заметил и не догадался. Это легко! Механические движения, повторенные миллион раз: кивок - да. Пара шагов вперед и налево. Выключатель... Маленький внутренний переворот с неизбежно жестоким кровопролитием. Удар в спину. Король умер! Да здравствует король!
И какое кому-то дело до того, какими невероятными усилиями тебе все это дается. Сколько боли в каждом шаге. Сколько слез в каждой улыбке.
Но бывают и другие минуты. Замирая на секунду, вдруг думается: а зачем все скрывать? Почему бы не дать своему бедному сердцу волю биться в том направлении, в котором ему хочется!? Ведь зачем-то оно твердит тебе, что не может иначе? Что же ты так упорно споришь с ним? Может, стоит к нему прислушаться и позволить себе быть счастливой до конца? Даже если потом ты станешь до конца несчастной...
Да? Нет?
Что взамен тебе оставят за украденную жизнь?..
Что? Вот эти слова. Именно эти, которые ты сейчас выстукиваешь по клавишам. Всё. Больше ничего не останется. Все отболит...
Самое ужасное, это то, что ты понимаешь - справишься! Усмиришь, приучишь, будешь кормить с руки по расписанию. Всё будет хорошо. Без особой боли. Без особой радости. Так. По привычке. Вся жизнь.
Но пока сердце рвется к нему. Пока оно вырывается из груди. Пока его ничем не удержать. И это невыносимо - каждую минуту вот так тук-тук-тук. Это нужно чем-то глушить. Успокоительное, снотворное, спиртное, громкое децибельное, яркое ослепляющее... Что угодно, только чтобы судьба устала от тебя самой и, махнув рукой в безнадежном отчаянии, забрала свой дар. Вернула сердцу покой. Погрузила его в сон.
...А душа. На неё нельзя смотреть без слез. Эта дурочка вообще похожа на буйно помешанную в скрытой форме протекания болезни. Она радуется каждому солнечному лучику. Пускает зайчиков и летит к нему их показать! На полдороги она начинает понимать, что не знает, куда она летит. Путь такой четкий и ровный вдруг весь как в тумане. Она плутает-плутает, изматывается и возвращается ко мне со слезами на глазах:
- Я не нашла его! Где он? Почему он прячется? Я так старалась ловить самые красивые снежинки. Я собирала в свой холщовый мешочек самые яркие огоньки, чтобы показать ему, чтобы отдать ему! Где же он? Скажи, как мне его найти?..
И большие, крупные слезы, глядя на эту наивность, сами катятся из глаз.
- Нельзя найти того, кто не хочет быть найденным.
- Почему нельзя? Можно! - Душа снова улыбается во весь рот. - Я знаю такую игру - прятки. Я играла в неё. Это весело!
И снова, найдя хоть какую-то зацепочку, она вырывается и летит на поиски. И снова возвращается ни с чем.
- Успокойся, душечка. Тебе нужно присесть хоть на минутку. Посмотри на себя: волосы растрепались, кофточка сбилась, чулочек сполз. Дитя неразумное. А ну, успокойся!
- Ну что ты! Ерунда какая. Поправить 6 секунд! И не хочу я сидеть. Я хочу показать ему. Ему понравиться, я знаю. Я так его люблю!
Отвернись. Она не должна видеть твоих влажных глаз. Прищурься и постарайся улыбнуться. Она никогда не поумнеет. Что ты не делай. И это то, чему не нужно взрослеть. Это то, что не нужно воспитывать. Это то, чем стоит дорожить в себе. Это то, что нужно любить в себе. Это то, что нужно беречь таким, какое оно есть. Потому что это - главное.
- Девушка, с вами все в порядке?
Голос откуда-то снизу.
- Да-да...
А! Ну, конечно. Я же еду в автобусе.
- Вы плачете?!
- Нет, ничего страшного. Извините...
- Это вы извините.
Недоуменное лицо женщины отворачивается к окну.
Бог мой. И правда ресницы мокрые. Хорошо, на них туши нет. Куда это годится? Выйди пройдись остановку. Эдак крышку сорвет и не заметишь. Ужас какой...
Так что же мне делать? Он - под запретом. Дорога к нему - дорога туда, где тебя не ждут. Да, я смогла это сказать своему сердцу, которое ненавидит запреты, и своей душе, которая всё еще убегает тайком от меня на поиски пути к нему...
Разум говорит: смирись и жди, пока им надоест. А им надоест - к гадалке не ходи. Сколько раз можно постучаться в закрытую дверь, прежде чем ты поймешь, что за ней никого нет? Вот! Не так уж много.
И я вступаю в диалог. Мне хочется с кем-то поговорить. Бесстрастным. Логичным. Отстраненным. И это тоже я. И это тоже!
- Долго ли, коротко ли. Боль есть боль. Почему нет средств от сердечных мук? Почему нельзя влюбиться по собственному и разлюбить по такому же?
- Потому что любовь не выбирают.
- Железная логика. Как смерть. Её тоже не выбирают. Или выбирают?..
- Нет. Есть те неразумные, которые думают, что они сами. На самом деле, это её рук дело... Так же и любовь.
- Но это же невозможно терпеть, когда хочется, а нельзя?!
- Кто сказал, что нельзя?
- Ты.
- Я? Может быть, просто мало хочется?
- Мало?... Значит, ошибка в этом? Значит когда всё и сразу - это единственный путь к наименьшим потерям? Разве не наоборот?.. Я не понимаю. Это не логично! Указатели, регулировщики и иже с ними - разве они не облегчают пути?..
- Нет. Потому что вас двое. И у каждого свои шлагбаумы. Даже если вы стоите на одной дороге...
Дорога.
Но даже если ты уже почти согласна на выздоровление. Если умелый психотерапевт с недвусмысленной фамилией г-н Разум доходчиво объяснил тебе, что да, за этот шлагбаум тебе нельзя, что тебе налево (направо - не важно), что пора успокоиться, ибо скоро. Очень скоро будет поздно...
И тут проблеск сокрытого, оставленного на память кусочка чувства как чертик из табакерки: - Поздно?! Как поздно?! Только что, секунду назад было рано! И вот уже поздно?! Как же это?
Только что твои слова находили отклик. Вслушиваешься - тишина.
Только что толика его тепла грела всю тебя. Просвечивала лучами насквозь. Протягиваешь руку - нет никого. Зябко.
Только что вы шли вот тут, тут! вдвоем. Оглядываешься - нет следов...
Миг. Один яркий миг. И - всё пропало.
Было ли?
- Да, так будет лучше.
- Когда?
- Да, так нужно.
- Кому?
- Да так...
- Да?
- Так...
Но если всё это так быстро проходит? Если всё это так ненадежно. Если скоро будет все равно, тогда зачем вообще? Зачем становится так, когда не всё равно? С какой целью нам дается это Нечто? С какой целью безжалостно отбирается потом?..
Что должна я вынести из этого пыточного процесса над своими чувствами? - Жесткое сердце? Равнодушную душу? Ироничный ум? Еще больше скепсиса. Еще больше цинизма. И... Эту чертову веру. Веру, которая вместе с этим жутким набором из разряда того, что люди окрестили жизненным опытом. Веру, которая крепнет!
Парадокс. Отдавая одну свою жизнь, мы продолжаем верить в другую впереди. Неужели она на самом деле есть?.. И что, единственное, чем я могу сейчас себя успокоить - это поверить в возможность другой, более настоящей любви в своей жизни?.. Чушь какая-то. Но ведь говорят, любовь можно исцелить только любовью. И не последние люди говорят. Классики.
- Интересно, а ему тоже так кажется, что все впереди?.. Что я для него - пройденный этап?.. Есть ли смысл задавать вопросы без ответов?
- Если они возникают, наверное, есть. Кстати, а ты как бы хотела, чтобы было ему?
- ...Наверное, пусть я буду пройденным. Прочитанной книгой. Знаешь, такой, чтобы запомнилась интересной. С элементами детектива, мистического триллера, эротической мелодрамы и непременно комедии. Чтобы все было заключено в этой отражающейся в зеркале обложке. Чтобы в ней можно было найти и вопросы, и ответы, и возможность помечтать, и возможность задуматься. И смех, и слёзы, и любовь...
- Значит, случился на его пути книжный базар и ... сменили автора.
- Он сбылся. Случается в жизни хорошее. А плохое сбывается. Мы начали с робких шагов в сторону друг от друга. Мы уже отдалились на такое расстояние, когда, обернувшись, друг друга можно едва разглядеть...
- Ну так окликни?
- Нет. Он сделал свой выбор.
- Ну и что?
- Я люблю его. Я хочу, чтобы он был прав...
Вы знаете, что происходит тогда, когда рвётся нить, кажущаяся самой прочной? Об этом стоит написать отдельно. И много! И употребить нужно гораздо больше слов, чем те, которые подбираются мной сейчас.
Безразличие заставляет человека встать на табурет под лампой. Равнодушие заставляет человека глотнуть горсть таблеток. Ненужность вкладывает в ваши пальцы бритву. Отчаяние принуждает спустить курок. Непонимание - выйти из окна...
Вы готовы совершить все эти действия? Ну, конечно же, нет, если вы человек разумный. Но вы все равно стремитесь к тому, чтобы узнать их поближе.
Прекрасная компания: непонимание, отчаяние, ненужность, равнодушие и безразличие. Лучше быть с ними знакомой, лучше улыбаться, встретившись с ними взглядом, чтобы не выброситься, не повеситься, не отравиться и не застрелиться. А так хочется!
...Господи, как умирать надоело.
Неужели нужно уничтожить, чтобы понять истинную ценность? И так будет всегда? Но это же глупо!
А что не глупо? Вот оно, сердце - тук-тук-тук, а всё об одном. Глупо? Еще бы! Замените! Донора! Такого, чтобы оно стало отвечать не "не знаю", "я подумаю", "мне бы хотелось", а только четко "да" или "нет".
- Любовь - любовью? Хорошо! Кого будем любить? Посмотрите направо. Посмотрите налево...
- Опять любить? Ну нет. Хватит уж может?
- Нет?! Тогда чего ты хочешь?
- Чтобы оно заткнулось! Чёрт вас побери! Я зла на этот мир. Я не то, что зла. Я обозлена. Моя любовь никому не нужна. Она и мне не нужна. Она глупа. Да она просто полная дура. Я ненавижу глупость и тупость! Они меня бесят. Они оголяют нервы. Я держусь на черт знает каких стимуляторах. Я уже не знаю смогу ли без них...
Общение, почти астральное, непроизвольное и одновременное, сведено на нет. Практический ноль. Абсолютный горизонт. Точка.
Я не буду сопротивляться. Чему? Кому? Человеку, который не все равно мне, но которому стала все равно я - зачем сопротивляться? Ради чего? Продлить агонию чувств? Чтобы исчерпать их, можно просто выплеснуть. Не обязательно глотать взахлеб...
В конце концов, их можно просто спрятать. Вырыть ямку поглубже, зарыть, бросив символическую горсть, закидать сверху яркой осенней листвой. Секретик. Я буду помнить о нем. Приходить иногда проверять его сохранность.
- Ну и церемония. Ничего тебе не напоминает?..
- ...Я не знаю что делать.
Реакция - к минимуму. Вето на чувства, мысли, эмоции. Большой амбарный замок. Мне нельзя его любить. Четко и ясно. Нет, конечно, он хочет, чтобы его любили. Нет, конечно, я хочу его любить. Но есть такое слово: "нельзя". Большими буквами на каждом зрачке. НЕЛЬЗЯ! Наведите резкость, мадам. Это стерео.
Если им все происходящее воспринимается как должное, значит, я поступаю правильно. Он не напишет - и я нет. Он не позовет - и я нет. Он не... И я не... Он не напомнит. И я забуду. И я не напомню, если он хочет забыть. Если не хочет - почему молчит? Уже забыл? Тем более!
- Хорошо, ты умеешь стать на место другого человека. А теперь представь, что он решил точно так же. Слово в слово. Вы ведь совпадали по полной программе! Да-да! Вы ведь чувствуете одинаково, думаете одинаково! Действуете или бездействуете - тоже одинаково!
- Ужас... Что мне делать? Я перевернула все. Я нет - и он нет.
- Твой ответ - ..?
- Что ж. Возможно, это выход...
Никогда не задумывались - зачем мы думаем о том, что думают о нас другие? - Хотим предугадать? Понравиться? Повлиять? Хотим показаться всезнающими? Всемогущими?.. Ах да! Необходимыми!
Но зачем? Если мы кому-то нужны - это же ограничивает нашу свободу? А мы так хотим быть свободными!
Однако каждый раз, делая что-то, мы мечтаем, чтобы зависели не мы, а от нас. Забывая, что от нас - это еще большая ответственность. Это значит - думать нужно за двоих и отвечать за двоих.
Именно поэтому мне легче на своё "нет" в ответ услышать такое же, предугадав его. Чем на чье-то первое "нет" ответить своим и дать человеку возможность ошибиться.
Я не люблю, когда дорогие мне люди ошибаются. Жизнь слишком коротка и её никогда не хватает на то, чтобы всё исправить. А люди слишком горды, чтобы принять чью-то помощь.
Так стоит ли сопротивляться, безжалостно обнажая грани чужих ошибок? Жизнь и сама не преминет поизгаляться над каждым из нас и еще не раз тыкнет носом: - "Это твои рук дело! Расхлебывай!". Она такая. Я хорошо с ней знакома. Она возвращает каждую мало-мальски совершенную глупость.
А боль вообще её любимая игрушка. Опасная и интересная. На неё не могут не отреагировать рецепторы, которыми густо снабжены наши живые организмы. "Это так забавно!", - веселится жизнь и хлопает в пухлые ладошки.
Вот вы только что выпустили на свободу маленькую неокрепшую боль. Без всякого умысла. Так получилось. Ждите. Она нагуляется, окрепнет, одичает и оголодает. Вернется - и здорово хватанет вас за самое неожиданное место. Поди вспомни потом - что откуда.
Возможно ли позволить себе бороться с чужими ошибками и глупостью и не прибавить при этом боли? Кто способен безапелляционно сказать - да, ты совершаешь благо, а не наоборот? Ты помогаешь жить, а не убиваешь и потому ты должна бороться, а не смириться. Я не знаю ответа.
Извечное "быть или не быть"...
Но я знаю точно - играть в войну, когда каждый бессмертен, глупо. Возможно, поэтому я не могу успокоиться. Я не хочу думать о чем-то "более настоящем там впереди". Если я не сумела здесь и сейчас, зачем мне быть бессмертной? Разве я имею на это право?..
Не просто же так затеваются эти самые главные в жизни войны? Значит, один из двоих должен пасть на этом поле брани. Пасть, чтобы другой жил. И не просто жил. Чувствовал себя победителем. Чувствовал в себе двойную силу! Жить-то придется за двоих!
- Фу. Громкоговоритель. Метафоры тебе не занимать. Боец хренов.