Да, пятьдесят пять - проблемный возраст для мужчины.
Вот мой сосед, к примеру. В молодости был книжным мальчиком, девчонками не увлекался. Да и им девчонки тоже. Росточком не вышел. Денег тоже не было. Потом семья, дети, внуки, работа.
Стал весьма состоятелен. Несколько машин, магазинчики. Появились девочки. Ну и не совсем девочки тоже. Седина в бороду - бес в ребро, как говорится. Загадочная мужская душа.... Если она у них вообще есть где-нибудь. Всё больше детородный орган наблюдается. А душу где-то там, глубоко прячут. Нам, бедным женщинам, в силу приземлённости своей, не понять.
Ну да ладно, вернемся к соседу. Росточка у него, конечно же, к пятидесяти пяти годам не прибавилось, а вот весу прибавилось очень даже заметно. При его росточке-то - приличный такой вот животик. Хоть не облысел и то, слава Богу. Парфюм дорогой, ручки кремчиком мажет, маникюрчик делает, ноготочки лачком бесцветным покрывает. Так и хочется предложить ему туфельки на платформочке и чулочки в сеточку.
Наш город достаточно тесен. Как-то коллега по работе поделилась со мной своей любовной интрижкой. Была она на знойном вечере - кому за тридцать. Танцуют все. Никогда не могла понять кривляющихся под современные ритмы тех, кому за. Ну, хотя бы вальс или танго, это бы я поняла...
На знойном вечере коллега познакомилась со стареющим танцующим попугаем в молодёжной гавайке. Он подвёз её до дома на суперсовременной машине. На следующий день они ходили в кино, где кушали мороженное, и он, - ах, так нежно! - весь просмотр фильма держал её за руку и периодически целовал в шейку. "Ах ты, моя козочка, - говорил, - ах, любви хочу". А потом они кушали шашлычки в летнем кафе.
У него на конспиративной квартирке, о которой не знают его жена, дети и внуки, на столике стояли шампанское, красное вино, распечатанная уже водка и недопитая бутылка коньяка. Напротив кровати - зеркало. Понимаю, хочется видеть весь процесс...
Он предложил ей выпить водки. Конечно, ведь она же уже распечатана, водка в смысле. Она настояла на шампанском. Весьма неохотно он открыл бутылку шампанского и нацедил один фужерчик. Предложил конфетку.
Интим был смехотворен. Барышня удовольствия не получила. В связи с отсутствием главных признаков мужского желания. В итоге, опять же из-за отсутствия признаков желания, используемое средство контрацепции спало и осталось там, где не мешало бы находиться чему-то другому, что в силу своей незначительности находиться там никак не смогло.
Намучившись вот таким образом, барышня хотела хотя бы напиться. Однако все напитки были уже спрятаны гостеприимным хозяином, в том числе и распечатанное только что шампанское.
Предложений о дальнейшем совместном их употреблении не поступило. Продолжения отношения не имели. Старый стрекозёл больше в жизни моей коллеги не появлялся. Ну, а фамилия стрекозла, сами понимаете, совпадала с фамилией моего соседа. Впрочем, внешние данные тоже.
Примерно через две недели после данного рассказа сидели в летнем кафе с подругой и подругой моей подруги. Мне ранее не знакомой. Говорили о нашем, о женском. То есть, конечно, о них, о мужиках.
Подруга моей подруги рассказала занятную историю о том, как познакомилась на вечере, кому за... с одним стареющим ловеласом. На вечере он угощал её шампанским, а после - домчал до дома на суперавтомобиле.
Потом они ходили в кино, где кушали мороженное. В кино он держал её за руку, обнимал и пытался поцеловать, что девушку слегка раздражало, учитывая его преклонный возраст и отсутствие у неё романтических иллюзий.
На обратной дороге он включал сладенькие песенки из репертуара Джо Дассена и "Аббы", что также не привело даму в восторг. "Любви хочется, козочка моя", - говорил.
Что касается произошедшей чуть позже любви, то никакой критики она не выдерживала. Ничего, ну просто совсем ничего не получалось. Промучившись около часа, дама просто-напросто заснула за самим процессом этой самой любви. А поэтому так и не поняла, чем собственно, она, любовь, в смысле, закончилась.
Больше данный объект в её жизни не появился. Барышня отнеслась к этой ситуации с юмором: "Не понимаю, зачем он вообще пытается что-то изображать, ему давно пора на пенсию".
Сами понимаете, персонаж был всё тот же, так похожий по всем параметрам на моего соседа.
А через месяц, не знаю, что именно, занесло меня на этот самый, кому за тридцать. В разгар вечера я увидела своего соседа. Он стоял у входа в зал, наблюдал за танцующими. На нём была надета молодёжная, абсолютно попугайской расцветки гавайка.
Взглядом петуха, озирающего поутру свой курятник, он нацеливался на очередное приключение. Дряблые одутловатые щёчки подрагивали в предвкушении "любви", глазки маслянисто посвёркивали, животик покачивался в такт музыке. "Ах ты, моя козочка, - подумала я про себя. - А точнее сказать, ах, ты наш..."