Бергельсон Александр : другие произведения.

Пьесы сентября

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пьесы: "Мизер", "Бог Каннабис", "Терапия", "Сказочка", "Госпиталь-блюз", "A mundo condito", Графиня и букинист"

   МИЗЕР
  (ПЬЕСА В ЧЕТЫРЁХ КАРТИНАХ)
  
  Действующие лица:
  
  ШУТОВ
  ХОБ
  РОЖИН
  ЧУКОТСКИЙ
  МАМА
  МАША ПЕТРОВНА
  
   1.
  
  ШУТОВ. Господа, у меня мизер!
  ХОБ. Пас.
  РОЖИН. Пас.
  ЧУКОТСКИЙ. С мизером вас, Илья Генрихович.
  
   2.
  
  ШУТОВ. Алло! Алло! Мама, я сегодня сыграл мизер!
  МАМА. Без скольки?
  ШУТОВ. Я сыграл, мама! Сыграл!
  МАМА. Люша, я тебя прекрасно слышу! Не надо кричать!
  ШУТОВ. Мама! Я...
  МАМА. Скажи, Люша, без скольки, и не нервничай...
  ШУТОВ. (Безнадёжно) Без двух...
  МАМА. Ну, вот видишь... Ты сегодня обедал?
  ШУТОВ. Мама, у меня КЛИЕНТ. Я перезвоню. (Вешает трубку).
  
   3.
  
  ШУТОВ. Алло! Машенька, алло! Ты меня слышишь? - я сегодня мизер сыграл...
  МАША ПЕТРОВНА. ...Оленька и Серёжа поехали на Канары., у Дворкиных угнали их новенькую "Ауди", а Тюберханов со своей мымрой...
  ШУТОВ. Маша, остановись на минуту! Ты можешь помолчать?
  МАША ПЕТРОВНА. ...дачный участок, но туда не добраться: от электрички минут сорок, а река делает такой изгиб, что, если бы не было моста...
  ШУТОВ. (Швыряет трубку). Дура!
  МАША ПЕТРОВНА. (Продолжает говорить, хотя телефонная трубка уже лежит). ...кусочек сыра и сок, потому что диета есть диета! Кстати, Барахолкин и Пушкинмайер опять звонили: они хотят, чтобы ты им сделал хорошего спонсора для фес...
  ШУТОВ. (Вырывая шнур из телефона). Убью!
  МАША ПЕТРОВНА. (Хватаясь за сердце) Ах!
  ШУТОВ. (Разбивает аппарат). Убью! Убью!..
  МАША ПЕТРОВНА. (Падает, держась за голову). О-о-о...
  ШУТОВ. (Топчет телефон ногами). Убью! Убью! Убью!
  МАША ПЕТРОВНА. (Корчится на полу). Илья... Не надо... Я... (умирает)
  
  ШУТОВ подходит к окну. Открывает окно. Кричит в окно.
  
  ШУТОВ. Я сыграл мизер!
  
  Из окна врывается шум города. Шум этот валит ШУТОВА на пол. Шутов
  корчится. Потом сворачивается в калачик, и замирает.
  
   4.
  
  ХОБ. (Поднимая рюмку с водкой) Помянем, господа!
  РОЖИН. Пусть ему земля будет пухом...
  ЧУКОТСКИЙ. Да! Какой никакой, но партнёр!
  
   Выпивают, не чокаясь.
  
  ХОБ. Однако, теперь нужен четвёртый...
  РОЖИН. Ну, господа, господа! Не корректно как-то... Ещё, так сказать, не успел остыть прах...
  ЧУКОТСКИЙ. Хе-хе, батенька! Это вы хватили! Мы же Илью Генриховича от всей души...
  ХОБ. Да! И давайте без сантиментов! Играл покойник весьма и весьма посредственно!
  ЧУКОТСКИЙ. Ну-ну! Не будем преувеличивать! Мизер, однако, он всё-таки сыграл!
  ХОБ. Да Бог с ним, с мизером! Нам надо срочно найти четвертого...
  РОЖИН. Так нельзя! Мы ведь без малого десять лет... Два раза в неделю... Вместе...
  ХОБ. К пятнице. Четвёртого, и - непременно к пятнице!
  ЧУКОТСКИЙ. Однако, давайте ещё разочек: за упокой души!
  
  ХОБ наливает. Появляется ШУТОВ. Он в белой длинной рубахе, со свечой в руке.
  
  ШУТОВ. Ну, вот и я!.. В обычный час вечерний...
  РОЖИН. (Пугаясь) О, Господи! (Хватается за сердце).
  ХОБ. Так. (Ставит бутылку) Интересно...
  ЧУКОТСКИЙ. Илья Генрихович?.. Вы что - живы?... А как же похороны?..
  ШУТОВ. Я - дух бесплотный! Дух отмщенья!
  ХОБ. (Брезгливо) Только давайте без этих угроз!
  РОЖИН. Мне плохо...
  ЧУКОТСКИЙ. (Рожину) Выпейте ... (Протягивает ему рюмку. Рожин пьёт).
  ХОБ. Ну, и что скажете?..
  ШУТОВ. (Тянет руки со свечой). Где карты?..
  ЧУКОТСКИЙ. Ой! Он, кажется, хочет с нами сыграть!
  РОЖИН. Мама!..
  ХОБ. Ну, так давайте! Что время-то терять?
  РОЖИН. Вы с ума сошли!
  ЧУКОТСКИЙ. Да, ситуация!
  ШУТОВ. Иль убоялись вы игры на ВАШИ души?..
  ХОБ (Решительно вынимает колоду). В жизни своей ничего не боялся!
  ЧУКОТСКИЙ. Презабавно получается!
  РОЖИН. Я не буду! Я...
  ХОБ. Бросьте! Он и при жизни нам соперником не был! Справимся.
  РОЖИН. Я его боюсь...
  ЧУКОТСКИЙ. Да, Илья Генрихович, весьма эффектный маскарад!
  
  ШУТОВ ставит свечу на стол. Свет вокруг становится синеватым.
  
  ШУТОВ. Сдавайте! Только карты знают правду!
  ХОБ. (Разрывает обёртку). Рожин, сядь! (Шутову) До туза?
  ЧУКОТСКИЙ. (Устраиваясь поудобней). А я водочки... (Наливает, пьёт).
  РОЖИН. (Опасливо) Я уйду, а?
  ХОБ. Сядь, я сказал! Мы его всегда делали! Всегда!
  
  РОЖИН покорно садится. ХОБ сдаёт карты. Туз выпадает РОЖИНУ. Рожин начинает сдавать карты.
  
  ЧУКОТСКИЙ. (Выпивая подряд две рюмки). Кстати, Илья Генрихович! Маша Петровна на похоронах сказала, что это - она, она погубила вас, и будет нести всю жизнь тяжёлый крест разлуки... (Спохватываясь). Да что это я, в самом деле! Вы же всё сами слыхали...
  РОЖИН. (Ошарашено). Как это - он слыхал? Он же... (Показывает на небо, потом крестится).
  ЧУКОТСКИЙ. (Слегка пьян). Так и слыхал! Он же на похоронах - присутствовал, так сказать...
  
  ХОБ раскатисто смеётся. Рожин затравленно смотрит на Чукотского и Хоба.
  
  ХОБ. Прекрасно сказано! Присутствовал на собственных похоронах! (Чукотскому). Вы это запомните! Мы это потом всем расскажем!
  ЧУКОТСКИЙ. (Самодовольно улыбается) Я, господа, своих шуток никогда не забываю! Мои шутки, господа...
  РОЖИН. Смотрите!
  
  РОЖИН показывает на ШУТОВА. Шутов сидит за столом совершенно неподвижно. Хоб берёт руку ШУТОВА, считает пульс.
  
  ХОБ. О! Да он мёртвый...
  ЧУКОТСКИЙ. Ничего удивительного! Он - мёртвым сюда уже пришёл...
  РОЖИН. Я ничего не понимаю...
  
   ХОБ заглядывает в карты, которые ШУТОВ держит в руке.
  
  ХОБ. Господа! У него здесь чистый мизер...
  
   Все вскакивают, окружают ШУТОВА.
  
  РОЖИН. Господи! Какой кошмар...
  ХОБ. Везение, господа! Чистое везение!
  ЧУКОТСКИЙ. Нет, всё-таки, это ч-рез-вы-чайно забавно! Два раза умереть от одного и того же мизера!...
  
  
  КОНЕЦ.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Александр Бергельсон
  
  БОГ КАННАБИС
  (одноактная пьеса)
  
  Действующие лица:
  
  МУХОМОР
  ФЮРЕР
  ЖОПА
  ПУШКИН.
  БОГ КАННАБИС
  
  ПУШКИН. Вы, сударь мой, либо дверь в туалет запирайте, либо я вас на дуэли вызову!
  ФЮРЕР. На дворе трава, на траве дрова... Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?.. Это я, почтальон Печкин. Принёс вам остатки от вашего мальчика...
  ЖОПА. А я, ребята, люблю макароны с кетчупом... Вот когда мы в Италию ездили, я там только макароны и жрал... Людмила Павловна и остальные всё в Колизей ходили, да на Форум лазили, а я - макароны жрал... Десять дней жрал, а потом меня в самолёт посадили, и на Родину отправили.
  ФЮРЕР. В Италии у меня дружок есть...
  МУХОМОР. Как же! Знаем мы твоего итальянского дружка... Такая же падла, как и ты!
  ФЮРЕР. (Не замечая замечания МУХОМОРА). Но я ему давно не писал. Хотя - мы с ним одной веры... Он тоже, как и я, хозяин мира
  МУХОМОР. Эх, кабы меня отвязали, я бы тебе, фриц долбанный, показал "хозяина мира"...
  ЖОПА. Нет, Мухомор, тебя отвязывать нельзя! Ты агрессивно настроен...
  ПУШКИН. Между тем, сударь, если Вы ещё раз мои собрания сочинений на подтирку пустите...
  ЖОПА. А я, братцы, когда буйный - всегда колбасу хочу! Краковскую. У ней, краковской, жилки внутри - страсть твёрдые! - зубами их давишь, давишь... а они пружинят...
  МУХОМОР. Шея тоже пружинит, когда её пальцами давишь... Горло сокращается!
  ФЮРЕР. Ворона каркнула во всё воронье горло, сыр выпал... Ночка тёмная была... И снится мне трава - трава у дома!... Арбайтен! Дрова наколоть! Траву освободить...
  ЖОПА. Траву я тоже жрал. Когда меня гулять выпустили, я так на газон накинулся, за пять минут весь его ощипал...
  МУХОМОР. Я куриц живых ощипывал, а потом, пока они орут, их зубами! Зубами!
  ПУШКИН. Я устал от вас, господа! Может быть, поговорим о дуэлях? Вот, например, на рапирах - милое дело! Честная игра! Только противника перед началом ощупать: нет ли кирасы под камзолом... А то, знаете, мне один такой попался...
  МУХОМОР. Знаем! Только я бы, на его месте, тебя руками бы задавил, гнида писучая!
  ПУШКИН. Да как вы смеете! Немедленно стреляться! К барьеру! (Швыряет в МУХОМОРА перчаткой. Мухомор ловит перчатку зубами и, рыча, тщательно начинает перчатку жевать).
  ПУШКИН. Не смейте есть мою перчатку! Вы - хам! Я вам лицо набью!
  ФЮРЕР. Лицом к лицу лица не увидать... В глубоком рву, в траве накошенной... Красивая и молодая... Ахтунг! Все на уборку! Повысим план сенажа!
  МУХОМОР. Ну, иди сюда, цыплёнок! Я тебя...
  ЖОПА. Смотри-ка! Перчатку сожрал! Я тоже хочу!
  
   ЖОПА хватает вторую перчатку ПУШКИНА и сжирает её.
  
  ПУШКИН. Вот как! Да это же заговор против поэта! Вы все хотите меня погубить!
  
  ПУШКИН бросается на ЖОПУ, пытаясь дотянуться до его горла, но только бултыхается и дрыгает ногами на необъятном жопином животе.
  
  ФЮРЕР. Ин люфт ист Покрышкин! Спасайся кто может! Одна лишь печаль моё сердце тревожит... На дальней станции сойду - трава по пояс...
  МУХОМОР. Дави его, гниду! Да не так! Требуху рви! Пупок прокуси, и за кишки душу вытяни! Эх, интеллигенция! - не хрена не умеют! А ещё - поэт, мать твою!..
  ЖОПА. Спасите! Помогите! Дяденька, я не нарочно! Я же только покушать!.. Ай-ай! Сестра! Сестра!
  ПУШКИН. (Бьёт ногами и руками в воздухе). Я знаю, кто науськивает на меня толпу! И царь мне больше не царь! Потому как - травить себя церберам его не позво-о-олю!
  ФЮРЕР. Не позволяй душе лениться!.. Покров зелёный травяной! Там ступа с бабою ягой... Трава... Покой мне только снится...
  МУХОМОР. Бей! Дави! Зубками, мать их, да-авай!
  ЖОПА. УБИВАЮТ! СПАСИТЕ!
  
  Раздаётся громкая и торжественная музыка. Входит БОГ КАННАБИС. Он в белом медицинском халате, в руках у него ключи.
  
  БОГ КАННАБИС. Сыны мои! Сегодня вы шумны.
  Я назначаю вам транквилизатор...
  Один лишь только ФЮРЕР без вины.
  Но - даже он, хотя не виноватый,
  получит два укола в низ спины! -
  За то что поминает в всуе ТРАВЫ...
  ФЮРЕР. Майн Готт! - всесильны Боги, но - не правы!
  
   Появляются санитары со шприцами.
  Занавес.
   Из-за занавеса выходит ПУШКИН.
  ПУШКИН. Один... Всегда один... Почему, едва лишь стоит появиться людям, как тут же начинается Бог знает что? - суета и ужас... Непонимание и обман...Ложь и предательство...
  
  Пушкин снимает с головы цилиндр, вертит его в руках, потом ставит аккуратно на пол.
  
  ПУШКИН. Хотя, - дело, быть может, не в них, а во мне!
  
  Неожиданно с силой наступает на цилиндр ногой. Цилиндр издаёт громкий хлопок, складываясь в гармошку. Пушкин задумчиво поднимает получившуюся гармошку, и водружает на голову.
  
  ПУШКИН. Это, наверное, стоит обдумать...
  
   Пушкин уходит обратно за занавес.
  
  КОНЕЦ.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Александр Бергельсон.
  
  Терапия
  (одноактная пьеса)
  
   Действующие лица.
  
  ДОКТОР.
  КЛИЕНТ.
  КЛИЕНТ-2.
  
  Кабинет ДОКТОРА. ДОКТОР сидит за столом, пишет в истории болезни. Влетает КЛИЕНТ.
  
  КЛИЕНТ. Доктор, у меня не стоит!
  ДОКТОР. Так у Хрущова тоже не стоял...
  КЛИЕНТ. Да вы что?
  ДОКТОР. Что - я?
  КЛИЕНТ. У Хрущова не стоял?..
  ДОКТОР. И что такого?
  КЛИЕНТ. Нет, я просто интересуюсь...
  ДОКТОР. Что именно вас интересует?
  КЛИЕНТ. Ну, в смысле, стоял у Хрущова или не стоял?
  ДОКТОР. Не стоял.
  КЛИЕНТ. А сын?
  ДОКТОР. У сына тоже не стоял.
  КЛИЕНТ. Если не стоял у Хрущова, то откуда Сергей?
  ДОКТОР. Есенин?
  КЛИЕНТ. Нет. Сергей Хрущов.
  ДОКТОР. НЕ понимаю вопроса.
  КЛИЕНТ. Я спрашиваю: если у Хрущова не стоял, то откуда тогда взялся сын Хрущова Сергей?
  ДОКТОР. Я думаю, его родила жена Хрущова.
  КЛИЕНТ. Но тогда - чей это сын?
  ДОКТОР. Хрущова.
  КЛИЕНТ. Но ведь у Хрущова не стоял!
  ДОКТОР. Видимо, в тот момент, когда они с мамой Сергея Хрущова делали Сергея Хрущова, у Хрущова всё-таки стоял...
  КЛИЕНТ. Всего один раз?
  ДОКТОР. Что - один раз?
  КЛИЕНТ. Стоял у Хрущова - всего один раз!
  ДОКТОР. Не знаю. Я не считал.
  КЛИЕНТ. А кто считал?
  ДОКТОР. Что - считал?
  КЛИЕНТ. Кто считал, сколько раз стоял у Хрущова?
  ДОКТОР. Обратитесь в архив ЦК партии. Там знают.
  КЛИЕНТ. Спасибо вам, доктор! Сколько я должен?
  ДОКТОР. Сколько хотите.
  КЛИЕНТ. Здесь двести.
  ДОКТОР. У меня нет сдачи.
  КЛИЕНТ. Сдачи не надо.
  ДОКТОР. Заходите ещё.
  КЛИЕНТ. Теперь - обязательно!
  ДОКТОР. Всегда рад.
  
   КЛИЕНТ уходит.
  
  ДОКТОР. Следующий!
  
   Входит, чинно и задумчиво, КЛИЕНТ-2.
  
  КЛИЕНТ-2. Здравствуйте, доктор! Меня зовут Сергей Хрущов. Меня мучают мысли о моём происхождении...
  ДОКТОР. В каком смысле?
  КЛИЕНТ-2. Ну, в смысле - откуда я?
  ДОКТОР. Так. Значит, вам интересно - "откуда"?..
  КЛИЕНТ-2. Да.
  ДОКТОР. А "куда?" - вам не интересно?
  КЛИЕНТ-2. В каком смысле - "куда"?
  ДОКТОР. В смысле - куда вы...
  КЛИЕНТ-2. Что - куда я?
  ДОКТОР. Ну, если вас интересует "откуда", вас не может не интересовать "куда"...
  КЛИЕНТ-2. Логично!
  ДОКТОР. Что логично?
  КЛИЕНТ-2. Логично, что должно интересовать...
  ДОКТОР. Вы это о чём?
  КЛИЕНТ-2. Я это о направлении.
  ДОКТОР. А! Тогда ещё один вопрос: у вас стоит?
  КЛИЕНТ-2. (удивлённо). Да-а-а...
  ДОКТОР. Тогда вопроса "куда" просто не должно быть!
  КЛИЕНТ-2. Я не понимаю...
  ДОКТОР. Что тут не понятного? Если стоит, то "куда" - это совершенно всё равно! Ведь СТОИТ же! Понимаете - СТОИТ! Значит, - можно куда угодно... В любое время... Только стоит захотеть, и...
  КЛИЕНТ-2. (радостно) Как всё просто! Доктор, вы гений!
  ДОКТОР. С вас двести.
  КЛИЕНТ-2. Конечно, конечно...
  ДОКТОР. И чтобы я вас больше не видел... Ха-ха... Шучу...
  КЛИЕНТ-2. Спасибо вам, доктор...
  
   КЛИЕНТ-2 уходит. ДОКТОР один.
  
  ДОКТОР. Господи, как я устал!
  
  ДОКТОР выползает из-за стола, на четвереньках подползает к вешалке, снимает с себя халат и вешает его на самый нижний крючочек.
  
  ДОКТОР. Сил моих нет! И - встать я уже не смогу никогда...
  
  ЗАНАВЕС.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Александр Бергельсон.
  
  СКАЗОЧКА
  (одноактная пьеска)
  
   Действующие лица.
  
  БАБА ЯГА
  ВАНЬЯ
  ЛОПАТА
  
  Изба на курьих ногах. Интерьер среднестатистической квартиры. Баба
  Яга с лопатой. Ванья с мечом.
  
  БАБА ЯГА. Садись на лопату.
  ВАНЬЯ. Нихт.
  БАБА ЯГА. Я те чо, не по-русски говорю? На лопату садись!
  ВАНЬЯ. Нихт! Не можно рюський парьень на лопатт садит!
  БАБА ЯГА. Вот, блин, упрямый!
  ВАНЬЯ. Я не есть блин. Я есть цесаревич!
  БАБА ЯГА. Дурак ты, а не цесаревич! Как же я тебе помогать буду, если ты ни разу на лопате не сидел?
  ВАНЬЯ. Зачемм?
  БАБА ЯГА. Что - зачем?
  ВАНЬЯ. Зачемм моя на лопатт сест?
  БАБА ЯГА. Третий раз объясняю: по закону нашему я тебе помогать буду, только если ты на лопате посидишь!
  ВАНЬЯ. Этот закон плох! Этот закон мы упразняйт!
  БАБА ЯГА. Ещё не хватало! Три тыщи лет закон всем помощник, а ты его "упразняйт"! Ни моги даже и думать!
  ВАНЬЯ. Я не думат. Я упразняйт.
  БАБА ЯГА. О, силы лесные, пни корявые, ёлочки точёные! Как я от тебя, козла, устала, - сил нет...
  ВАНЬЯ. Тогда - помогат мой величеств, и фсё!
  БАБА ЯГА. НЕ МОГУ! НЕ ПОЛОЖЕНО!
  ВАНЬЯ. Латно. Ты мене не помогайт, я твой голофа рубитт.
  
   Ванья берёт меч, замахивается на Бабу Ягу
  
  БАБА ЯГА. Стой! Не надо! Я всё поняла!
  ВАНЬЯ. Мой на лопату не садися?
  БАБА ЯГА. Да хрен бы с ней, с лопатой! Обойдёмся...
  ВАНЬЯ. Ты, Баб Яг, мне помогайт?
  БАБА ЯГА. Да куда от тебя, ирода, денесся? Задрал ты меня, соколик...
  ВАНЬЯ. Это ест хорошо! Помогайт мене пряммо тутт, и я - идти Кащей за яйцо!
  БАБА ЯГА. Вот именно! За яйцо... (Задумывается). Путь это, касатик, не близкий... Нужно, понимаешь, три моря переплыть, четыре парохода поменять, потом - на оленях по тундре, пока на хрен к самому краю света не доберёшься... Смекаешь?
  ВАНЬЯ. О! Это я понимайт...
  БАБА ЯГА. А чтобы, значит, ты не заплутал, чтобы, значит, добрался куда подальше, я те клубочек кину: покуда он катится будет, ты иди... Иди и иди! Только не останавливайся!.. Понял?
  ВАНЬЯ. Ошень хорошшо поньял! Дафай клюбокк!
  БАБА ЯГА. На!
  
  Баба Яга кидает клубок, клубок катится со страшной скоростью Ванья кидается следом, на бегу вышибая в избушке дверь.
  
  БАБА ЯГА. Уф... Ну, блин, тыщу лет живу, а такого дебила не встречала...
  
  Баба Яга бережно берёт лопату, и вертит на ручке тумблер настройки.
  
  БАБА ЯГА. Да... А ведь вполне мог ума разума набраться, кабы не его идиотское упрямство...
  
   Лопата вдруг говорит голосом диктора Левитана.
  
  ЛОПАТА. Сообщение ТАСС. Сегодня в два часа дня после длительной тяжелой болезни выздоровел Кащей Бессмертный... Передаём его любимую песню в исполнении ансамбля "Битлз"...
  
  БАБА ЯГА. (Задумчиво). Сам бессмертный, и песни бессмертные любит...
  
   Баба Яга прислоняется ухом к лопате и начинает слушать.
  
  ЗАНАВЕС.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Александр Бергельсон
  
  ГОСПИТАЛЬ-БЛЮЗ
  (Любовная история)
  
  Действующие лица.
  
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ - зав отделением.
  ЕВОЛОНСКАЯ - медсестра
  ДУМБАСОВ - пациент
  РЕАНИМАТОЛОГ - реаниматолог
  
  
   1.
  
  ЕВОЛОНСКАЯ. Матвей Карпыч! Я больше Думбасову клизму ставить отказываюсь!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Апчхи!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Будьте здоровы!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Спасибо.
  ЕВОЛОНСКАЯ. Пожалуйста.
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Надо!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Не буду!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Аделаида! Это ваш медсестринский долг!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Всё равно не буду! Он, извините, пердит и хихикает!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Хорошо! Я ему сделаю внушение.
  ЕВОЛОНСКАЯ. Лучше вы его выпишите!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Не могу! Апчхи...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Будьте здоровы.
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Спасибо... Думбасов - больной человек.
  ЕВОЛОНСКАЯ. Вы тоже не очень здоровый, а вот - десять лет уже больничного не брали!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Ну, Аделаида, я же врач...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Да, у вас, вон, всё время простуда... А вы не лечитесь А я за вас так переживаю Так... (Плачет).
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Аделаида, перестаньте! Я не выношу слёз!
  ЕВОЛОНСКАЯ. А я не выношу ставить клизму Думбасову... (Плачет). От него у меня мигрень!..
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Хорошо! Апчхи! Я сам ему поставлю клизму! Только не плачьте...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Будьте здоровы!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Спасибо. Идите, готовьте клизменную... И зовите Думбасова! Я буду через пять минут... Апчхи1
  ЕВОЛОНСКАЯ. Будьте здоровы! (Уходит).
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Спасибо! (Тоже уходит).
  
   2.
  
  ДУМБАСОВ. Аделаидочка...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Больной! В клизменную...
  ДУМБАСОВ. Ах, Аделаидочка...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Я вам никакая не Аделаидочка... Я для вас, больной, Аделаида Михална!
  ДУМБАСОВ. Выходите-ка вы за меня замуж, Аделаида Михална!
  ЕВОЛОНСКАЯ. В клизменную, я вам русским языком долдоню который раз! Вы, больной, режим нарушать дома будете! Я на вас пожалуюсь лечащему врачу!
  ДУМБАСОВ. В клизменную, так в клизменную... Хоть на край света... Лишь бы только с вами... (Уходит).
  ЕВОЛОНСКАЯ. Господи, как я его ненавижу! Прямо до дрожи! Прямо под ложечкой сосёт, и колени трясутся... Убила бы, козла! Пятнадцать лет работаю, а такой ненависти к пациенту ну никогда не испытывала...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. (Вбегает). Аделаида! Скорей! Помогите... Апчхи!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Будьте здоровы!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Да идите вы на хрен со своим здоровьем! Думбасов только что в клизменной умер!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Ах! (Падает в обморок).
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Ну вот! Ещё эту откачивать... (Вынимает из кармана бутылёк с нашатырём, суёт ЕВОЛОНСКОЙ под нос. Та открывает глаза).
  ЕВОЛОНСКАЯ. Он вправду - умер?..
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Дура! Апчхи!
  ЕВОЛОНСКАЯ. (Деловито). Реанимацию звонить?
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Да я уже... Апчхи! Апчхи! Апчхи!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Да капните вы в нос нафтизин! Невозможно! Всё отделение заплевали, чихаючи!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. (Ошарашено). Аделаида...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Да ну вас... (Вскакивает, убегает).
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Апчхи!..
  
   3.
  
  Врывается РЕАНИМАТОЛОГ: огромный мужик в сине-зеленоватом халате, рукава халата закатаны, на правой руке татуировка: "МОРПЕХ-91".
  
  РЕАНИМАТОЛОГ. Где труп?
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. В клизменной...
  РЕАНИМАТОЛОГ. А ты - кто?
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Я - зав отделением!
  РЕАНИМАТОЛОГ. Извини! Я всего третий день... (Хватает МАТВЕЯ КАРПЫЧА под мышку, тащит к выходу).
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Ай! Ой! Отпустите! Я щекотки боюсь! Апчхи!
  
  ЕВОЛОНСКАЯ, вбегая на крик, сталкивается с РЕАНИМАТОЛОГОМ в дверях. При этом РЕАНИМАТОЛОГ роняет МАТВЕЯ КАРПЫЧА, а ЕВОЛОНСКУЮ ловко подхватывает, чтобы она не упала.
  
  ЕВОЛОНСКАЯ. Костя...
  РЕАНИМАТОЛОГ. Аделаида...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Апчхи!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Костя...
  РЕАНИМАТОЛОГ. Аделаида.
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Апчхи...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Костя...
  РЕАНИМАТОЛОГ. Аделаида...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Апчхи!..
  ЕВОЛОНСКАЯ. Да перестаньте вы чихать!
  РЕАНИМАТОЛОГ. Слышь, зав! Ты бы отполз... Нам с Аделаидой поговорить надо...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Она - моя сотрудница... И вообще: в клизменной труп! Думбасов!
  РЕАНИМАТОЛОГ. Труп подождёт!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Думбасов! Думбасов! Мне этот ваш Думбасов ещё при жизни надоел...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Но ведь наш долг...
  РЕАНИМАТОЛОГ. Слышь, я тебя по хорошему прошу: отползай... А то я - двое суток не сплю... Дежурю.. У меня, знаешь, нервы ну никакие... Совсем...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Костя...
  РЕАНИМАТОЛОГ. Аделаида...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. (Отползая). Апчхи!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Костя...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Аделаида...
  РЕАНИМАТОЛОГ. Апчхи!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Матвей Карпыч!..
  РЕАНИМАТОЛОГ. Костя!..
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Аделаида!
  ЕВОЛОНСКАЯ. Апчхи!
  РЕАНИМАТОЛОГ. Апчхи!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Апчхи!
  
   4.
  
   Вползает ДУМБАСОВ с клизмой в руках.
  
  ДУМБАСОВ. Будьте здоровы!
  ЕВОЛОНСКАЯ. А-а-а!.. Костя! Это - Думбасов! Костя... Помоги...
  РЕАНИМАТОЛОГ. (Думбасову). Ты - труп!
  ДУМБАСОВ. Не-ет!
  РЕАНИМАТОЛОГ. Да. (Встаёт, идёт к Думбасову).
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Не позволю! Он - больной! Я...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Апчхи!
  ДУМБАСОВ. Я выпишусь! Аделаида Михална! Простите!
  РЕАНИМАТОЛОГ (Открывая свой чемоданчик). Меня вызвали к трупу? - к трупу. Вот я к трупу и пришёл...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Костя! Вы же давали клятву Гиппократа!
  РЕАНИМАТОЛОГ. Правильно. И ещё я присягал в армии служить России, и обещал Аделаиде, что обязательно найду её, потому что она моя первая женщина на этой земле!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Тогда ради вашего с Аделаидой будущего! Заклинаю! Не надо...
  
  РЕАНИМАТОЛОГ медленно и страшно вынимает из чемоданчика свои инструменты и нависает с над Думбасовым .
  
  РЕАНИМАТОЛОГ. Ну-с... Приступим...
  ДУМБАСОВ. А-а-а!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Не сметь!
  
  Бросается на РЕАНИМАТОЛОГА, но его перехватывает ЕВОЛОНСКАЯ, и приёмом самбо бросает на пол. МАТВЕЙ КАРПЫЧ со стуком падает.
  
  ЕВОЛОНСКАЯ. Кия!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Апчхи!
  ДУМБАСОВ. Пощадите...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Костя! Я его прощаю! Прощаю!..
  РЕАНИМАТОЛОГ. (Опуская свои инструменты). Аделаида...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Костя...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Ногу мне сломали, суки...
  ДУМБАСОВ. Апчхи...
  РЕАНИМАТОЛОГ. Аделаида...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Костя...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Гипса мне! Гипса!
  ДУМБАСОВ. Апчхи...
  РЕАНИМАТОЛОГ. Будьте здоровы...
  ЕВОЛОНСКАЯ. Спасибо...
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Всё! Хватит! Идите куда-нибудь! Я благословляю вас! Живите в мире! Но пасаран! Пер аспера эд астра!
  РЕАНИМАТОЛОГ. Аделаида...
  ЕВОЛОНСКЯ. Костя...
  
   Уходят, взявшись за руки.
  
   5.
  
  ДУМБАСОВ. Они ушли?
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Апчхи!
  ДУМБАСОВ. Будьте здоровы!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Спасибо...
  ДУМБАСОВ. Доктор, а мне клизма сегодня будет?..
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. А как же! Всё по расписанию! Процедуры никто вам не отменял! Вот только ногу загипсую, и в клизменную! Апчхи!
  ДУМБАСОВ. Будьте здоровы!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Спасибо!.. Трудненько нам на первых порах без сестры будет, но - ничего, больной! Ничего! Прорвёмся!
  ДУМБАСОВ. Апчхи!
  МАТВЕЙ КАРПЫЧ. Будьте здоровы!
  
   Уползают в клизменную.
  
  ЗАНАВЕС.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Александр Бергельсон
  
  A MUNDO CONDITO*
  (ПЬЕСА - ЭЛЕГИЯ В ПЯТИ КАРТИНАХ)
  
   Действующие лица.
  
  ХРОМОЙ
  ЛЫСЫЙ
  РЁВУШКА
  
   1.
  
  ЛЫСЫЙ и ХРОМОЙ сходятся, медленно качая шеями и хвостами. Они продолжают есть, даже когда разговаривают. Между ними река.
  
  ХРОМОЙ. Не!.. Я ... это... С тобой - драться не буду...
  ЛЫСЫЙ. Хм. Странно... Я ... хм... и не собирался... Хм.
  ХРОМОЙ. Знаю я вас... лысых. Не собирался он... Ну-ну... Чуть чо, - ты по хребту хвостом, и - всё!
  ЛЫСЫЙ. Зря ты... Хм. Я, это, не буду... Хвостом. Я... Хм. Это... Спросить подошёл.
  ХРОМОЙ. Ну, так и спрашивай... из-за речки.... Сюда не иди.
  ЛЫСЫЙ. Хм. Ладно. Ты, это, скажи... Хм. У тебя, это, с ней - уже совсем... Хм.
  ХРОМОЙ. Ага. Мы уже. Договорились. Она уже... Сюда пасётся.
  ЛЫСЫЙ. Хм. Я, это... Чо хочу... У меня тут ... Хм. Это, хвощи, словом. Много. Давай... Хм. Договоримся, а?
  ХРОМОЙ. А! Понял. Так я ничо! Не против. А вот она...
  ЛЫСЫЙ. Так я... это... не сразу... Хм. Я потом... Хм. Когда, это, вы уже всё... А?...
  ХРОМОЙ. Не... Это надо тебе - с ней... Договариваться... Я тут ничо не могу... Тут если она да, то и я... Ну, ты понял!
  ЛЫСЫЙ Ага... Хм. Тогда я потом... С ней... Это... Поговорю... Хм.
  ХРОМОЙ. Ага.
  
   Расходятся.
  
   2.
  
  РЁВУШКА. Значит, решили?..
  ХРОМОЙ. Ага.
  РЁВУШКА. А ты сможешь?..
  ХРОМОЙ. Ну... Не знаю.
  РЁВУШКА. А кто знает?
  ХРОМОЙ. Чаво?..
  РЁВУШКА. Ничего.
  ХРОМОЙ. Не пойму я тебя.
  РЁВУШКА. Да ладно. Твоё - до реки?
  ХРОМОЙ До реки.
  РЁВУШКА. А по сторонам?
  ХРОМОЙ До горы сюда, до обрыва туда... Много.
  РЁВУШКА. Много. А за рекой кто?
  ХРОМОЙ. Лысый.
  РЁВУШКА. А! Тогда ладно...
  ХРОМОЙ. Вот. Я для тебя... Видишь, спелый.
  РЁВУШКА. О! Я такой люблю.
  
  РЁВУШКА ест, ХРОМОЙ за ней наблюдает, жуя жвачку. Когда РЁВУШКА особенно высоко задирает шею, ХРОМОЙ подходит сзади и пристраивается, поместив передние лапы ей на спину.
  
  ХРОМОЙ. Я попробую...
  РЁВУШКА. Давай. Мне чо делать?
  ХРОМОЙ. Ешь.
  
  ХРОМОЙ начинает медленно танцевать брачный танец. РЁВУШКА ест, высоко задирая шею.
  
  ХРОМОЙ. Ты как?
  РЁВУШКА. Нормально... Даже хорошо.
  ХРОМОЙ. Тогда я дальше...
  РЁВУШКА. Давай.
  
  ХРОМОЙ начинает танцевать быстрее. РЁВУШКА, не переставая есть, помогает ему. В какой-то момент два отдельных танца сливаются в один, но танец это - резкий, как бы - через силу, грубоватый и мало синхронный.
  
   3.
  
  Лысый медленно идёт к берегу речки. Он объедает с деревьев листву, но порой - щиплет и траву под ногами. С другой стороны к берегу подходит РЁВУШКА. Она тоже ест, но рвёт только с деревьев, не наклоняясь.
  
  ЛЫСЫЙ. Хм. Это... Здравствуй.
  РЁВУШКА. Ты - ЛЫСЫЙ?..
  ЛЫСЫЙ. Хм...ага...
  РЁВУШКА. Зачем звал?
  ЛЫСЫЙ. Ты... Хм. Это... У меня тут... Хм. Запас. Много... Ты как... Хм. Чтобы... это... Ну, со мной?
  РЁВУШКА. Так. А Хромой?
  ЛЫСЫЙ. Хм. Ну, он... это... Как ты...
  РЁВУШКА. Что тебе сказал ХРОМОЙ?..
  ЛЫСЫЙ. Хм... Он... это...Хм... как ты... это... решишь.
  РЁВУШКА. Значит, как я решу?..
  ЛЫСЫЙ. Хм.
  
  РЁВУШКА молча разворачивается, и уходит, продолжая при этом обрывать листву и живать на ходу. ЛЫСЫЙ какое-то время смотрит ей вслед, потом тоже разворачивается, и уходит, жуя.
  
  4.
  
  РЁВУШКА. А тебе всё равно?
  ХРОМОЙ Нет.
  РЁВУШКА. Что - нет?
  ХРОМОЙ Теперь нет...
  РЁВУШКА. Теперь это когда?
  ХРОМОЙ. Ну... (напряженно думает, от чего хвост и шея раскачиваются сильнее) Это... Не знаю...
  РЁВУШКА. Знаешь. Ты сам сказал: "Теперь - нет.." Теперь это уже не раньше. Теперь - это сейчас... Так?
  ХРОМОЙ. Ну...
  
  Он даже перестаёт жевать от напряжения. Хвост и шея с неимоверной силой раскачиваются. Хвост колотит по земле.
  
  РЁВУШКА. Если "теперь" - это уже не тогда, а сейчас, то... Ну же! Ну!..
  ХРОМОЙ. А!..
  
  Он понял. Это выражается в том, что челюсти двигаются сильнее, а хвост и шея мерно качаются.
  
  РЁВУШКА. Понял?
  ХРОМОЙ. Понял.
  РЁВУШКА. И что?
  ХРОМОЙ. Я не хочу, чтобы ты... Ну... Это... К ЛЫСОМУ...
  РЁВУШКА. Почему?..
  ХРОМОЙ. Ну... Я... Это... Вот: хочу, чтобы ты здесь. Чтобы ты со мной. Здесь. Вот!!!
  
  ХРОМОЙ дико ревёт, колотит хвостом, и мотает шеей. РЁВУШКА радостно смеётся.
  
  РЁВУШКА. Ты понял! Ты понял!
  ХРОМОЙ. ЗДЕСЬ! ЗДЕСЬ! СО МНОЙ!
  РЁВУШКА. С тобой.
  
  Она высоко задирает шею. ХРОМОЙ пристраивается сзади, уложив передние короткие лапы ей на спину. Они начинают танцевать. Танец этот отличается от первого тем, что он с самого начала парный, совместный, плавный и исполненный нежности.
  
   5.
  
  ЛЫСЫЙ и ХРОМОЙ встречаются у реки.
  
  ЛЫСЫЙ. Хм. Это... Хм... Как?
  ХРОМОЙ. Уже.
  ЛЫСЫЙ. Хорошо... Хм.
  ХРОМОЙ. Ага.
  ЛЫСЫЙ. Ты. Хм... Это... Веди ...Хм... их ко мне.
  ХРОМОЙ. Зачем?
  ЛЫСЫЙ. Хм. Вас теперь... Это... Ну... Хм. Много... А у меня... Хм... Ну, еды... Хм.... Запас.
  ХРОМОЙ. Как это?
  ЛЫСЫЙ. Ну... Хм. Я уже сам... Это... Ну, не буду... А вы... Хм... Это... Ко мне, и ...Хм... Я вас зову... Это... Хм... Ну, - вместе...
  
  ХРОМОЙ ошарашено смотрит на ЛЫСОГО. Он опять напряженно думает, и опять его шея и хвост качаются быстрее. При этом и ЛЫСЫЙ и ХРОМОЙ не переставая жуют. Потом ХРОМОЙ успокаивается. Он понял.
  
  ХРОМОЙ. А ты? Ты куда пойдёшь?
  ЛЫСЫЙ. Хм. Я... Это... Тоже... Хм... буду... Вас... Хм... Это... Защищать...
  ХРОМОЙ. Ладно. Я... спрошу... Она что скажет... Потом приду.
  ЛЫСЫЙ Хм. Я... это... тут... жду
  
  ХРОМОЙ уходит. ЛЫСЫЙ стоит, качая хвостом и шеей, ест. Это длится долго. Потом к реке медленно начинают спускаться гуськом, не переставая есть и покачивать шеями, РЁВУШКА и два маленьких. За ними, высоко подняв голову и жуя жвачку, идёт, зорко осматривая окрестности ХРОМОЙ. ЛЫСЫЙ перестаёт есть, и замирает. Но поза его не напряжённая, а какая-то лёгкая, почти воздушная, как у приготовившейся к полёту огромной птицы.
  
  
  КОНЕЦ.
  
  
  
  
  
  
  Александр Бергельсон.
  
  ГРАФИНЯ И БУКИНИСТ
  (ПЬЕСА)
  
   Действующие лица.
  
  БУКИНИСТ
  ГРАФИНЯ
  СЛУЖАНКА
  ТАРАКАН
  
   1.
  
  ГРАФИНЯ одна. Она сидит на оттоманке, откинувшись назад, глаза у неё закрыты. На коленях книга. Слышна музыка, женский голос поёт что-то по-немецки. Входит БУКИНИСТ.
  
  БУКИНИСТ. Шалом!
  ГРАФИНЯ. (не открывая глаз и не меняя позы). Шалом.
  БУКИНИСТ. Вы не должны говорить мне "шалом". Вы должны говорить мне "гутен таг"!
  ГРАФИНЯ. (Не открывая глаз и не меняя позы). Я уже не хочу "гутен таг"! Я уже хочу "шалом"!
  БУКИНИСТ. Тогда я вам больше не дам книг!
  ГРАФИНЯ. (Не открывая глаз и не меняя позы). А я прикажу, и у вас их отберут!
  БУКИНИСТ. Вы уже остановитесь на чём-нибудь одном! - либо вы, всё-таки, "ГУТЕН ТАГ", и тогда вы можете приказывать отобрать книги, либо вы, - уже! - "ШАЛОМ", и тогда никому ничего приказывать просто не получится...
  ГРАФИНЯ. (Не открывая глаз и не меняя позы). Что мы сегодня будем читать?
  БУКИНИСТ. Ничего.
  ГРАФИНЯ. (Не открывая глаз и не меняя позы).Почему?
  БУКИНИСТ. Потому что мы уже прочли всё.
  ГРАФИНЯ. (Открывает глаза. Садится прямо, от чего книга падает на пол). Всё?
  БУКИНИСТ. Увы.
  ГРАФИНЯ. Но ведь вы обещали, что мы будем читать целый год...
  БУКИНИСТ. Год кончился два часа назад.
  ГРАФИНЯ. Два часа назад? (Оглядывается по сторонам, находит взглядом часы, с ужасом смотрит на часы). Не понимаю! Мы же только-только начали... Я ещё помню первый шорох страниц! Я...
  БУКИНИСТ. Мне пора.
  ГРАФИНЯ. Совсем?
  БУКИНИСТ. Совсем.
  ГРАФИНЯ. И больше никогда - никогда?..
  БУКИНИСТ. Да.
  ГРАФИНЯ. Что же мне делать? Я...
  БУКИНИСТ. Опять вы говорите "я"... Вот это "я" и остаётся с вами, а мне - мне пора уходить...
  ГРАФИНЯ. Но я не хочу, чтобы вы уходили! (ГРАФИНЯ топает ножкой). Я приказываю вам остаться!
  БУКИНИСТ. Ну что ж, вот и ваш выбор! Вы, всё-таки, выбрали "гутен таг"...
  ГРАФИНЯ. Я приказываю вам остаться! Абер я так хочу!
  БУКИНИСТ. Увы! Одного хотения здесь мало. Прощайте!
  ГРАФИНЯ. Нихт! Донр ветер! Хальт!
  БУКИНИСТ. Шалом, бедная девочка... Я ухожу. Только услышьте, услышьте, что я вам скажу сейчас напоследок! ВЫ МОЖЕТЕ ЧИТАТЬ И БЕЗ МЕНЯ... ВЫ МОЖЕЬТЕ ЧИТАТЬ И БЕЗ МЕНЯ... ВЫ МОЖЕТЕ...
  
   БУКИНИСТ исчезает. ГРАФИНЯ топает ногами и кричит.
  
  ГРАФИНЯ. Нихт! Нихт! Нихт!
  
   2.
  
  Появляется СЛУЖАНКА. Весь монолог служанки происходит на фоне крика ГРАФИНИ.
  
  СЛУЖАНКА. Опять кричит... Надо врача звать! У ей, поди, по новой в голове перепутаница! Ох, мать пресвятая Богородица, наказал же Всевышний госпожой... (Снимает трубку старинного телефона, говорит в трубку деловито). Господин доктор? Это СЛУЖАНКА... У неё опять в голове перепутаница... Что дать? Из бутылька? С цифрой восемь? Тридцать одну каплю? Слушаюсь. А вы сами будете? Жду. (Вешает трубку, подходит к шкафу, вынимает бутылёк номер восемь, капает капли в ложку).
  ГРАФИНЯ. Нихт! Нихт! Нихт!
  СЛУЖАНКА. (Железной рукой запрокидывает графине голову. и вливает в рот лекарство). Вот так, госпожа моя! И нечего тут орать! Скоро доктор приедут, и всё! Ну-ну, не дрыгайтесь! Я этого не люблю... Я ещё папашу вашего, вечная ему память, лечила-отхаживала.. А его сиятельство граф не в пример вам были мужчина здоровущий... Во так-то... Теперь ложечку оближем, и всё...
  
  ГРАФИНЯ кашляет, потом затихает, свернувшись на оттоманке калачиком.
  
   3.
  
  Входит ТАРАКАН. Он в безукоризненном смокинге и с моноклем. Усы нафабрены. В руках трость.
  
  ТАРАКАН. Гутен таг!
  ГРАФИНЯ. Гутен таг.
  ТАРАКАН. Как вы себя чувствуете?
  ГРАФИНЯ. Хорошо.
  ТАРАКАН. Головные боли не беспокоят?
  ГРАФИНЯ. Нет.
  ТАРАКАН. А это - что?... (Брезгливо подцепляет концом трости книгу, лежащую на полу). Откуда здесь эта гадость?
  ГРАФИНЯ. (В ужасе). Ах! Уберите от меня ЭТО!.. (Падает в обморок).
  
  ТАРАКАН несёт книгу на конце трости к камину, бросает книгу в камин. Сам собой вспыхивает огонь. Книга загорается, и, одновременно, в огне появляется БУКИНИСТ.
  
  БУКИНИСТ. Я так и знал, что это ты...
  ТАРАКАН. А кто же ещё, по твоему, защитит невинных от тебя и твоего?
  БУКИНИСТ. (Стоя в огне). Неужели вся наша прошлая жизнь ничему не научила тебя? Ты ведь всего-навсего сжигаешь предмет, но не веру!
  ТАРАКАН. Хорошо сказано! Но - увы! - это всего лишь слова! Слова, и они улетают! А они - (ТАРАКАН показывает концом трости на лежащёю без чувств ГРАФИНЮ), - они остаются со мной!
  БУКИНИСТ. (Уже почти не видимый в пламени). Что ж... До следующего раза, мой бедный брат! Шалом...
  ТАРАКАН. Шалом и тебе... Скажи отцу, что я жду его прощения! Слышишь! - прощения!
  
  Но БУКИНИСТ уже ничего не слышит. В камине остался только один огонь. ТАРАКАН смотрит какое-то время на огонь, не в силах оторвать взгляда. Из оцепенения его выводит ГРАФИНЯ.
  
   4.
  
  ГРАФИНЯ. Вас ист дас? Где я?..
  ТАРАКАН. (Вздрагивает, оборачивается, говорит сдавленным голосом). Откуда я знаю? Нам ещё предстоит понять, глупая девочка, куда мы попали на этот раз... Одно лишь могу сказать тебе точно: ближайшие сто лет тебе предстоит...
  
   ГРАФИНЯ садится на оттоманке, смотрит на ТАРАКАНА.
  
  ГРАФИНЯ. Шалом...
  ТАРАКАН. Вы не должны говорить мне "шалом". Вы должны говорить мне "гутен таг"!
  ГРАФИНЯ. Я уже не хочу "гутен таг"! Я уже хочу "шалом"!
  ТАРАКАН. Нет!
  ГРАФИНЯ. Читайте! Я ждала вас...
  ТАРАКАН. (В ужасе). Тогда - кто же я?..
  ГРАФИНЯ (Смеётся). Вы приносите мне книги... Но - хватит шутить! Я жду!..: Что мы сегодня будем читать?
  ТАРАКАН. (Кричит). Ты простил меня! Простил! Я благодарю Тебя, отец мой небесный! Я...
  ГРАФИНЯ. О! (Садится поудобней). Я очень люблю, когда вы читаете не по книге, а наизусть! (Хлопает в ладоши) Только не останавливайтесь! Я буду паинькой! Расскажите мне ВСЮ, всю историю - с начала и до конца...
  
  ТАРАКАН замирает с воздетыми вверх для молитвы руками. Графиня - в восторженной позе слушательницы. Звучит та же музыка, что и в начале.
  
  
  КОНЕЦ.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"